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【×1子蟻】元彼と再会した【…再婚?】

1 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/06(月) 01:24:03.54
離婚して2年。
先日、十年以上前につき合ってた元彼と再会した。

誰かと結婚して良きパパになってるだろうと思っていたけど、
元彼は意外にも、まだ独身だった。

2 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/06(月) 01:44:03.02
元彼に再会するまでは、誰かともう一度交際するとか再婚とか、全然考えてなかった。

ただ最近、自分の結婚や離婚のこと、過去の恋愛のことなどを色々思い返すようになり、
「結局、一緒に子供を育てて共に家庭を築いていくという点では、彼が一番合っていたのかなぁ」
と思う相手が、元彼だった。

3 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/07(火) 02:55:56.24
現在、元彼に再会してから三ヶ月が経過。
週イチのペースで、3人で会っている。
元彼も自分も、この先一緒にいようという認識下にある。

でも自分としては、婚歴ない元彼に色んな要素で申し訳ないという思いがある。
我が子は今は元彼にとても懐いているけど、5年後10年後、果たしてどうなるのかも心配だ。

4 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/07(火) 21:08:39.45 ID:KqyGrmji
なんでこんなスレ立てたかと言うと、
「再婚するな」とか「再婚別にいいんじゃね」とか「再婚した」とかのスレはあるけど、
「再婚するかどうか迷ってる」的スレがなさそうだったから。

自分と同じように、再婚の可能性あるけど迷ってる人がいるのなら
どんな点で悩んでるとかカキコしてもらえると嬉しいです。

5 :名無しさん:2012/02/07(火) 22:19:52.26 ID:jkUxDEKg
勝手にしろよ

6 :名無しさん:2012/02/08(水) 01:45:03.66 ID:7rIW6AZa
恋愛はご自由に。
でも再婚するなら子供は捨てる覚悟でね。

7 :名無しさん:2012/02/08(水) 02:02:47.62 ID:pBq8+wjY
虐待関係ググれ

8 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/08(水) 23:11:50.92
子供を捨てなきゃならない再婚なら、しません。

虐待については、自分ももちろんする気などないし、元彼も同じ気持ちだと思う。

虐待が再婚家庭でしか起こらない訳ではないし、再婚家庭で例外なく起きる訳でもない。
再婚家庭であるが故に起こる虐待は確かに存在すると思うけど、
そんなものとは無縁の再婚をしたい。もし再婚するのなら。

9 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/08(水) 23:25:24.64
>>8だから勝手しろよ、どんな意見が欲しいのや

10 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/09(木) 01:06:56.42
>>9
色んな意見
色んな人の意見

リアルで誰かに相談しても、きっと相手に気を使わせるだけで
当たり障りのない事しか言われないだろうし
自分であれこれ考え抜いても、所詮偏ってるし

11 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/09(木) 11:40:32.81
離婚原因はなんでしょう?

12 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/10(金) 03:30:17.86
離婚原因は…自分の我慢と覚悟と妥協が足りなかったことです。

13 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/11(土) 20:11:54.62
さっき、ヤマダ電機にあるマッサージソファで寝てたら
偶然にも前嫁がオレの目の前をものすごい勢いでガン飛ばしながら通り去って行った

こんなアホと別れてよかったと思ってるだろうなw

14 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 22:20:49.25
>>13
そんな自虐的にならなくてもw

離婚後も仲がいい元夫婦って、ごく稀にいるみたいだけど
大抵の場合はそうではなくて、離婚後どこかで鉢合わせなんかしたら気まずいでしょ
私なら、見なかったことにして無視して去る。だって目合うのイヤだしw

15 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 22:41:41.76
再会してから今に至るまでを、具体的に書いてみる。

再会した時、お互いの近況を確認してみた。
元彼は、私が結婚して子供を産んだことは知っていた。
共通の友人から聞いてたらしい。
でも、離婚したことは知らなかった。

16 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 23:01:21.38
私は、元彼は誰かと結婚して子供もできて、良きパパになっているのだろうなーと思っていた。
でも実際はまだ独身で、今は彼女もおらず、正真正銘の独り身という事だった。

元彼は、私が今は元配偶者と全く関わりを持っていないこと、
私の子とも面会や養育費のやり取りが一切ないことを知ると、
「じゃあ今度デートに誘うよ」と言い、私たちは改めて連絡先を交換し合った。

17 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 23:30:16.72
その2日後、さっそくデートの打診が来たw
確か昔付き合いだした頃も、こんな勢いでデートに誘われたよなー
変わってないなーと懐かしみつつ、OKの返事をした。

2人デートでも3人デートでもいいよ、との事だったので、子を連れて行くことにした。
2人デートだと、子を預けることになるから時間が限られてしまうけど、
子同伴なら時間の縛りは緩くなるから。
元彼には「子供中心になるから、オトナ同士の会話は多分できないよw」と言っておいたw

18 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 23:40:45.65
元彼と私の子は、もちろん初対面だった。
とにかく、私の子が元彼に対して嫌がったりするような事態になれば、
デートを中断して帰ってくるつもりだった。
元彼も、まずは 私<<<子 だと思っていたらしい。

私たちの心配をよそに、私の子は割とスンナリ元彼に打ち解けた。
友人宅へ遊びに行ったりすると借りてきた猫状態になる我が子だけど、
この時は普段よりも、慣れるまでの時間が短かったように思う。

19 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/11(土) 23:57:49.29
むしろ元彼のほうが、私の子に対して緊張していて、
初対面でどこまでスキンシップを図っていいものやら迷いがあったようだ。

子と元彼が並んで歩く後ろから眺めていると、
元彼が子をリードするために手を繋ごうかどうしようかと躊躇していたり、
人混みのなか催しを良く見られるように肩車してあげたいけどいいのかな?と迷っていたり。

子は、そんな元彼の迷いをちゃんと感じていたようで、
「肩車してほしいけどやめといたほうがいいのかな〜、
してくれるんだったらしてほしいけどな〜まぁいっか」
みたいなことを思っていたと思う。

20 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 00:12:15.26
そんな感じで、初回のデートは終わった。
子供が主役だから大人同士の会話は殆どできなかったけど、
元彼はまたしばらくしてデートに誘ってくれた。

3人デートを重ねるたびに、我が子は元彼に懐いていった。
2回目のデートでは、肩車を何回も要求w
3回目のデートでは、トイレのお供に元彼を指名w
4回目のデートでは、帰り際にハグを要求www
そんな様子は見ていてこちらが照れるほどで、
元彼にとっては安心もしたし、とても嬉しかったみたい。

21 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 00:32:40.51
そのうち、たまには2人でデートしようということになった。
実家で同居してる私の母に子供の夜ご飯と寝かしつけをお願いして、束の間の数時間。

元彼が今の状況をどう考えているか、改めて聞いてみようと思うまでもなく、
アッサリと交際を申し込まれた。

ちょっと待ってね、一応(?)こっちはバツイチだし、しかも子持ちだし、
アナタは未婚で、誰がどう見たって反対するレベルだと思うよ。
ましてや私はもう若くないし、この先アナタが自分の子供欲しいなら、
私じゃなくてもっと若い独身のコとつき合うべき、という話だよ。


22 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 00:52:23.06
…と彼に言ってみたが、彼も再会後いろいろと考えてきたらしく、
その上での現段階での気持ち、ということだった。

聞けば、私と再会したのもそれはそれで良いことだったのだけど、
それ以上に、私の子に懐かれている事に予想以上の幸せを感じているらしかった。

で、本当に具体的な結論を出すまでにはこの先まだまだ時間が必要だけど、
こうやって一緒に過ごす時間を気晴らし目的にするんじゃなくて、
3人が一緒に生きていく事を前提にしていこうと。

23 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 01:03:24.04
私は、元彼が自分の子供を欲しくないのかが一番気になっていた。
自分の子供が欲しいなら、本当に他の相手を探したほうがいいからだ。

私はもう年齢的にタイムリミットが近いし、イコール妊娠率も高くはないだろうし、
仮に授かったところで、その子には種違いの姉がついてくる。
元彼にとっては、自分の血をひいた子とそうでない子の間で様々な葛藤や悩みが出てくる…。

24 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 01:09:03.82
でも元彼曰く、
「自分の子供を切実に欲しいかと言われると、そうでもない」
とのことだった。
どちらかというと子供好きだし、甥っ子姪っ子を見ても本当にかわいいと思うけど、
自分の子供と言われると…意外と拘りがないんだとか。

まぁ、元彼は独身を謳歌してきてるし、自分の子供と言われてもピンとこないのかもしれない。
それに、バツイチ子持ちである私に遠慮してそう言っている部分もあるのでは…と思った。

25 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 01:33:23.12
私はというと、実は元々、2人以上子供を産みたかった。
自分が一人っ子で、歳をとるにつれ寂しい思いが増してきたからだ。
自分の子供は一人っ子にしたくないという思いが強かった。
離婚して唯一心残りなのが、1人しか産めなかったことだ。

かと言って、もう1人産むっつったって…種探しからスタートだよ?無理無理。


26 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/12(日) 01:55:15.60
そう思ってたところに元彼との再会。
しかも、「一緒に子供を育てて家庭を築いていくという点では一番相応しかった」と思うようになっていた相手。

それに我が家は女3人で、我が子には父親や男兄弟や従兄弟もおらず、
この先オトコという生き物が身近に一人もいないまま成長せざるをえないことに
親として心配や不安が僅かながらにあったので…。

元彼との再会は本当にタイムリーで、色々と妄想したw
都合良すぎる話だけど、彼なら良きパパになってくれるんではないか、とかね。

27 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 09:06:19.88
いい話じゃないか

28 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/14(火) 11:05:34.70
ありがとう

29 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/14(火) 11:15:16.77
今日はバレンタインデーですね。

今一緒に過ごしているパートナーに対して、何年先まで
チョコをプレゼントしたいと思っているだろうか。

来年は思ってるか?再来年は?
うーん…。

30 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 11:27:35.12
理想的な順番を踏んでるとは思うけど、私は元彼の心変わりが心配だ。
信用しきって裏切られたら、、、、と思うとねぇ。
良かったら、元彼と別れた理由、あと、それぞれのスペック教えて。

31 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/14(火) 15:16:47.58
私も元彼と20年振りに再会しましたよ。で、多分夏前には結婚します。
お互い×一。彼は子供あり、私は小梨。
私ももう妊娠は無理かなーって年齢なんだけど(39)
もし出来なくても、彼には子供がいるから後ろめたい気持ちもない分、
>>1さんよりは悩みはないかな。
>>1さんが彼を信じられるなら「悪いから」みたいな気持ちで後ろ向きに考えるのは
勿体無いし、彼に対しても失礼だと思うな。
先のことは分からない。心変わりが…なんて言いだしたらキリがない。
(もちろん、信用できない人を無理やり信じ込もうとして結婚とかは論外だけど)
うまくいくと良いですねー。

32 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 13:27:49.64
>>30
元彼と別れた理由は、私に他に好きな人ができたから。

お互い嫌いになった訳ではないので、別れた後もポツポツ交流がありました。
ここ8年ほどは、没交渉だったけど。


33 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 14:00:47.63
>>30
スペック…思いつくまま挙げてみますね。

【職業】
2人とも会社員

【収入】
元彼:300ぐらい?
私:200

【家族構成】
元彼:両親、既婚の弟。
ただしご両親は、元彼の思春期に離婚。
当時は色々あったらしく、元彼も弟さんも辛い思いをしたらしい。
現在はご両親が和解、法的に復縁はしておらず同居もしていないが、
元彼がせっせと橋渡しをしているのもあってか仲はいいらしい。

私:母と3歳の娘。父は15年前に病死。きょうだい無し。
うちの両親は割と仲がよかったと思う。

【婚歴】
私:子を授かったのをきっかけに婚姻。
(その時、相手はあまり乗り気ではなさそうだった…)

出産後に実家帰省、その後配偶者のアパートで生活を共にするも
1ヶ月で実家に逃げ帰り、そのまま別居。
別居後1年で協議離婚成立。

34 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 14:12:50.60
>>31
再婚されるんですね、おめでとうございます。
特にお悩みを書かれていないところをみると、彼のお子さんとは
うまくいっているのですね。

ご指摘のように、相手への過剰な遠慮はよくないと自負しています。
まぁでも…理屈ではわかっていても、やっぱり気にしてしまっているかな。

先のことはわからない、だから思い切って前に進もうと思えたり、
だから前へ進めずに躊躇してばかりだったり…ため息と苦笑いですw

35 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 14:16:57.17
>自分の我慢と覚悟と妥協が足りなかった
これ、具体的に何があったの?
乗り気じゃない結婚だったから、DVとか?

36 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 16:06:21.28
>>30
スペック追加です

【年齢】元彼も私も40手前
【居住状況】
元彼:職場近くのアパートで一人暮らし(地元からは微妙に遠い)
私:実家に出戻り
【家事能力】元彼も私も人並みレベル

37 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 17:31:08.99
>>35
DVは無かったです。
浮気も多分なかったと思う。
借金はあったけど、私が迷惑被ることは一切なかった。

妊娠前と後で、態度が違ってきたのが一番の原因です。
「ボク子供好きだから〜」とあれだけ熱心に子作りに励んだ割には、
いざ私が妊娠すると「そっか…できちゃったのか…
なら籍入れないといけないんだよね(メンドクサ)」という反応で。

スタートがそんなだったから、後になっても色々と出てきました。
暴言とか酒癖の悪さとか生活費入れないとか。
とにかく、×1で「もう2度と失敗したくない」と言ってた割には、
協力して家庭を築いていこうという思いが全く感じられず、
口を開ければ「だってオカンに言われたから」「オカンがそうしなさいと言ったから」

建前と本音が二重人格者の如く違いすぎたせいでだんだん信頼できなくなって、
最終的には産後鬱とも重なって
「こんなヤツと一生一緒だなんて耐えられない!」と自己完結してしまい、
実家に逃げ帰りました。

自分がもろもろ我慢できてれば、別居とか離婚はしてなかったと思います。

38 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 17:32:08.19
離婚原因の詳細聞きたい

39 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 17:33:37.22
>>37
あ〜この旦那じゃ無理だわw
モラハラじゃねーかw
旦那×2かよw


40 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 18:13:02.33
あ、>>35の追記です。

もし、あの時自分が我慢できてて別居や離婚を回避できてたとしても、
婚姻状態をその先もずっと続けていられたかどうかは…甚だ怪しいです。
自分の性格的に。
どうにかこうにか離婚してなくても、旦那嫌いスレの住人になって
抜け出せなかったと思う。多分だけど。

あーでも、100%ひっくり返って子煩悩な一面でも見せてくれたりしてたら
そうでもないかな。多分だけど。

41 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/15(水) 19:13:50.28
今日はこのニュースで本当にイヤな気分だった

◆福岡市南区の無職男(36)が妻の子の少女(10歳代)を
刃物で切りつけるなどの虐待を繰り返し…
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20120215-OYT1T00672.htm?from=main5

ニュー速でもスレッド立ってたけど
虐待男が日本人だろうが在日だろうが
人として終わってる
この世から消えてほしいよ
母親も一体なにやってたのか

子供たちが可哀想すぎる

でも、この母親だって
まさか相手が子供に虐待するなんて露にも思わずに
再婚したんだろうし…

42 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/15(水) 19:42:29.04
やめておいたほうが良いと思う。

やっぱり、自分以外の子供の遺伝子を持つ子供は難しいよ。
自分が愛する相手だからこそ、その人が過去に他人と関係をもって出来た子。
理屈じゃなく、最初はよくても後から色々問題が出てくる。
虐待は論外だけど。二人の関係を壊すのは子供。

金銭的に余裕があれば、まだしも、二人あわせて500程度じゃ・・・


43 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 01:57:32.52
地方だと500は普通でしょう。



44 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 03:02:04.61
>>42
> 理屈じゃなく、最初はよくても後から色々問題が出てくる。

そうですね…。
多分、連れ子再婚して後悔してる人達のほとんどに当てはまるんでしょうね。

>>43
地方です。
500は私が正社員だから成り立っている数字で、
この先、育児との両立が難しくなったり(夕方に帰れないのは今でも少々キツい)、
親が体悪くしたりなんていう事態になれば、
たちまち非正規雇用か、下手すれば無職です。

だからと言って、経済的支援を狙って再婚したい訳じゃないですが。



45 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 03:14:41.06
福岡虐待事件のスレにあったレス。

=========================
416 旅人 x04mEEMHO 2012/02/15 21:03:01.78
俺なら子持ちの女の子供でも超かわいがるけどなぁ
むしろ自分の子供いらないよ。自分の子供出来ちゃうと不公平な態度とっちまうかもしれんし

446 名無しさん@12周年 CD9Y241yO 2012/02/16 02:18:49.72
≫416
一緒に暮らし出すと考え変わるよ。人間が心から愛せるのは血縁者だけ。
それ以外は自分か義理の子か、どちらかが我慢して無理を強いられるんだよ
=========================

416さんの考えは、まさに今の元彼の心境と同じだと思う。
446さんの意見も…まさにその通りだと思う…。


46 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 03:20:18.73
養親と連れ子、どちらかに無理や我慢を強いられるなら、
子どもにそれを強いるのはダメだから、
養親に無理や我慢をしてもらい、
自分が選んだ道だからと明るく割り切ってもらう。

…ご都合主義すぎるな。書いてて凹むわ orz

47 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 11:16:43.76
>46最低
・・・だから×1なんだよ。

そもそも、元彼と別れたのも自分に好きな人が出来たから
→結婚したのも子供が出来たから→すぐさま離婚(考えなしすぎる)
そして今度は元彼と再婚夢見て我慢させるの?
元彼は自分が昔振った相手だからって蔑んでいませんか?
ご都合主義って意味わかってる?使い方間違っていますよ。
あなたの生き方自体がご都合主義であって、あなたの46の書き込みは自己中。

ご都合主義=言動や主張に一貫性がなく、
 その時々本人がその場の状況や雰囲気に流されて行動する様のこと。

最底辺な生き方だね。同性として愕然とする。
あなたは何も考えなしに適当に授かった子を産んでますけど、親としての責任感がなさすぎます。

虐待をさも悪いことのように批判するけど、
どうして虐待にいたってしまったか、その背景を考えたことありますか?
あなたみたいな考えの人が適当に結婚するから相手が追い込まれるんですよ。

お相手にいって全力で考え直すよう伝えてあげたい。

48 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 12:00:14.08
まぁ、普通の人なら、×1とデキ婚しないしね。
>>自分の我慢と覚悟と妥協が足りなかった
と言ってるから、自分に問題があるのはわかってるんじゃない?

交際終了したり、再婚して離婚したりしたら、子供はかなり傷つく。
優しいおじさんがいきなりいなくなっちゃう気持ちって結構なもの。
その辺理解してるかな?
>>2人デートだと、子を預けることになるから時間が限られてしまうけど、
やっぱり子を預けてデートしたほうが良かったんでは?と思ってしまう。
ってか、時間がどーのと言ってるところを見ると、子供の幸せより、女の部分が勝ってないか?

49 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 13:48:02.41
>>47-48
ご意見ありがとうございます。

あなたのように、一度たりともブレない人生を歩んでる人を尊敬します。
ほんとうに羨ましいです。

> 元彼は自分が昔振った相手だからって蔑んでいませんか?
> 何も考えなしに適当に授かった子
> 子供の幸せより、女の部分が勝ってないか?

この3点については否定しますが、あとはあなたの言う通りだと思います。


50 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 13:54:36.95
すみません、>>47さん=>>48さん と早とちりしてしまいましたが
おそらく違うかたですね、失礼しました。

51 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:01:57.07
少しは自分を大切にそして授かったお子さんを大切に。

蔑んでなかったら、どうして
>養親に無理や我慢をしてもらい、
>自分が選んだ道だからと明るく割り切ってもらう。
なんていう発想が出てくるのか、甚だ疑問。

人を人として思っていますか。
相手を人として尊重する気持ちを持っていますか。
40手前になって、人としてどうかと思います。

ましてはお相手は初婚の身。
結婚したらスタートは2人で始まるのが普通。
それをあなたの勝手でこぶがついてくきて始めるのだから、
それを許容してくれる彼を他の誰よりも大切に思い、尊重し、気を遣い、敬い
やっていく気持ちがなかったら、あなたはすぐに×2でしょう。

まぁ、まもなく色々見抜かれ結婚まではたどり着かないでしょうね。

52 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:03:02.61
何の考えなしに=デキ婚
って意味だろうけど。

53 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:21:29.06
子供が小さいなら再婚有りじゃないの?
3歳くらいでしょ?
むしろ子供がお父さんだと思っている様であれば早い方が良いと思うけど。
この結婚失敗して×2になっても、子供は前回の離婚のこと覚えてる訳無いだろうし、
小さいうちに色々環境整えたほうが良いと思うよ。
俺の家は中学と小学生だから、再婚や一緒に住むことは全く考えてないけど。
子供が大きくなれば成る程、うまくいく可能性は少なくなるんじゃねーかな。

54 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:30:58.21
結局再婚して養親が迷うパターンて子供の態度にも関係してくるんじゃないか?
産まれる前に離婚して、子供は前旦那にはあってる?そして前旦那を「父」として認識してますか?
もし父として認識してないなら、うまくいく可能性高いと思うけどな。
彼のことお父さんだよって説明しても問題ないと思うけど。
そもそも3歳くらいの記憶は大きくなれば消えちゃうしね。
小学生低学年でほぼ無いよ。子供にもよるけどね。

55 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:42:41.87
3歳くらいで大人と同じ様な思考、感じ方は出来ないよ。
現時点で離婚や、再婚の意味すらわからないと思う。
好きな人と一緒に生活するとかもわからないでしょ。
基本的に「楽しいことが好き。それが終わるのが嫌だ。」
非常に単純な思考しかまだないから。
2人が子供の事を第一に考えられるなら再婚ありでしょ。
ただ、結婚後彼が豹変する可能性はあるけどね。
30後半?で年収300独身なら余裕でしょ。
ただ、独身感覚で金は使えなくなるし、その辺はどうなんだろう?
今後家庭を持って「養う」部分で考えると、厳しいと思うけどね。
金の不満が娘に行く可能性は考えられる。

56 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 14:44:58.10
>53.54
そもそも誰もまだサトウに求婚してないし


57 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:02:53.92
サトウ何やってんだよ!
求婚まだなのかよ!
結婚悩む前に彼ともっと仲良くなっとけよw

58 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:22:47.61
無理でしょwww
こんな奴と結婚したい奴いないだろ


59 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:29:57.59
サトウは彼から結婚を匂わす発言されてるか書いとけよ!
出来ればサトウが「結婚の話かも・・・?」と感じたセリフも入れといて!
男の立場で赤ペンチェックしてやるわ!

60 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:37:17.47
・・・されてないんだって。察してやれよ。
あくまで「現時点の気持ち」が精一杯なんだろう。

一人で舞い上がってるんだよ。かわいそうに。。

61 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:42:12.66
>>21
>>22
この部分がプロポーズされたってことになってるんじゃないの?

62 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 15:46:38.85
されていないでしょ。

>本当に具体的な結論を出すまでにはこの先まだまだ時間が必要だけど、
>3人が一緒に生きていく事を前提にしていこうと。
のこと?

結婚前提をほのめかされて付き合っているだけで、
プロポーズというのは婚姻の申し込みだよ。



63 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 16:22:44.47
>>62
いや、私もその通りだと思うよ。プロポーズにはなってないよなぁと。
ただ>>1はそれでプロポーズされたと思ってるんじゃないの?って話。

64 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 21:13:52.94
レスたくさんついててビックリしました
皆さんありがとうございます

65 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 21:39:50.72
サトウの長文待ってるから!

66 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 21:42:32.75
このスレお気に入りに入れちゃったよ…
これが恋って奴なの?

67 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 21:55:22.74
>>51
「養親に我慢してもらう」の発言は
子供には大人の事情など関係ないから、精神的負担をさせられない
という考えから出たものです
私にとっては、元彼<我が子です
それは元彼にもはっきり言っています

子供を優先すれば元彼に苦労を強いる、ということになる訳で
だから発言の末尾に 凹むわ と書きました

決して、元彼を蔑んでいるわけではありません
元彼が真摯に向き合ってくれているからこそ、簡単に答えを出せずにいます

68 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:04:15.01
彼の発言で結婚を感じたセリフどんなのがある?

69 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 22:04:46.57
>>52
私にとっては待望の妊娠でした
だけどあの頃は、順序を踏むということを重要視してなくて
それが大きな間違いだったことを
出産後に身をもって痛感しました

70 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:06:14.15
その発言は彼が真剣に結婚を考えていれば、彼は嬉しく感じるだろうね

71 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:07:27.75
その発言=68ね

72 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/16(木) 22:08:22.30
67だった

73 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 22:21:32.61
>>53-54
子供は元彼に懐いていて、元彼もそれを嬉しく思ってるようですが
さすがに今の段階では、元彼をお父さんとは思わせてません
前旦那は一切関わりない状態で、会ってませんし
「うちにはお父さんがいない」というのが、子供の認識だと思います

もし、絶対に結婚する!っていう状況になれば
元彼をお父さんだと言ってもいいのかもしれないけど…

74 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 22:43:37.13
>>55
もし元彼とのつき合いをやめることになれば、子供は少なからず寂しがると思います
ただ、今はまだ週末限定で会っているだけだし、傷は最小限で済むと思う
これは元彼や私にも当てはまる

元彼は、貯金するより使っちゃうタイプで
「自分では貯められないから、サトウ名義で口座新設して入金しといて」
と、私に現金を預けてくれました
これから先、3人が一緒にやっていくための家族貯金だと
貯金は一度きりでなく、月に一回のペースで続いています

今はよくても、>>55さんのご指摘のように
将来「金の不満が娘にいく」という事態がないとは言い切れません
元彼を信用している・いないではなく、先のことは誰にもわからないから

75 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/16(木) 22:56:24.06
>>56-63
プロポーズは受けてませんが、元彼は「結婚したいね、できればいいね」と言っています
「できればいいね」というのは、
とにかく子供と揺るぎない絆ができてから、という考えがあるのと
結婚するということに対して私が迷い悩んでるのを知ってるから

ですから今は、>>62さんのおっしゃっている通りです

元彼に再会したときは舞い上がってましたけど
今は…うーん

76 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 00:23:34.84
×1あなたの馬鹿さにあきれる。

自分に都合のよい話ししか聞こえてない。

逃げる選択肢を残す気満載の彼の発言の真意を汲み取れないんだね。

かわいそうなお方だわ。

どんな経歴?
どういう人生をいきると、人生折り返し地点で今なおこんななの?

叩かれたからって弁解してるつもりだろうけど。

77 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/17(金) 01:39:34.45
再会した時、身の上話の延長でこんな事を元彼に話した。

「最近、男女どっちもいる家族構成が理想だなと思うようになった」

「子供は私が腹を痛めて産んだ子だけど、毎日の生活でいちいちそんな事を意識していない。
もう関わり合いたくない元配偶者の血を引いてるけど、だからといって子供に対して
複雑な負の感情を抱くこともない。
多分あの子が他人の子でも、こうやって生活を共にして一生懸命育てていれば
自分の子供として愛情が湧くだろうし、子供も信頼してくれる。子供は育ててなんぼだと思う」

78 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/17(金) 01:43:14.32
どちらも、再会する前から持っていた本音だったので
深く考えずにありのまま話してしまったんだけど
結局は元彼に、私には再婚願望があると
自分に対してその思いがあると、解釈されてしまったと思う

79 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/17(金) 01:47:32.52
再会前から、時々元彼を思い出したりしていたし
自分の中に「そうなればいいな」と思っていた部分があった
と、思う

でもそれは実現なんかするわけないと思ってた
現実に悩む日がくるなんて想像もしてなかったし

80 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/17(金) 01:49:29.00
再会後、初めて「再婚」を意識した
それから色々と読み漁った
ステップファミリー、セメントベビーという言葉も初めて知った

81 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/17(金) 01:57:21.96
そして、連れ子再婚がリスキーなものであること、
うまくいっているという事例が少ないこと、
子供に精神的負担をかけたくなければ、再婚はしないか、
しても子供が独り立ちしてからのほうがいい…という理論も
今更ながら知った。
遅すぎるけど。

82 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 08:38:16.99
>>81
まぁ、このスレ立てないで、そのまま再婚して離婚したら、
「私ってなんて男運ないんだー(涙)」なんて悲劇のヒロインを馬鹿みたいに演じていたかもしれない。
いろんな場合を頭の中でシミュレーションして、これからを望めるんだから、
ここのスレでの情報や経験は無意味ではないよ。

83 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 10:41:23.91
しつこいようだけど3歳で前の旦那の記憶ないなら有りなんじゃ。
サトウは再婚も視野に入れて真剣に付きあえば?
俺のパターンの話になるけど、中学と小学の男2人養育中、
前妻再婚してして、中学にだけは再婚の件伝えてある。
やっぱり離れて暮らしてても子供にはダメージあったよ。
ダメージというか戸惑いかな。
最初は再婚相手に会いたくないって言ってただけだけど、最近は前妻にも会いたくないと言ってる。
基本俺は連絡面会ともフリーにさせてるけど、その位他人だって意識が強いってことだと思うよ。
だからこそ、早い方が良いんじゃないかと思うよ。
子供が小さいうちに、小学生になれば他人て意識は永遠に消えないんじゃねーかな。
まぁ、彼がどこまで考えてるかだけど。
普通はある金全部使っちまう様な30後半は結婚相手としては無しだけどな。
結婚は金も重要だからね。


84 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 11:05:06.09
なんかサトウが自分語りで怖い。
よいすぎ。

それとも精神的に病んでる奴かも。

85 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/17(金) 12:02:13.40
ぶっちゃけサトウがどうしたいのか?だけだと思うけどな。
娘に父親は必要?
サトウに旦那は必要?
すぐに答えは出ないと思うけど、今後付き合ってく中で答えはいずれ出るだろう。
長ければ長い程娘が傷つく可能性は高いと思うけど。
例えば娘が寝た後に家に来てもらうとかすれば、娘に会わせずにサトウは彼に会えると思うけどね。

86 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/18(土) 16:26:27.38
ちょっとサトウさんどうしちゃったの?

私も元彼と結婚前提に付き合ってるところだからお話したいのに。
私は来月から同棲始めます。一緒に生活してみて
それから結婚を具体的に決めるつもり。

87 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/18(土) 18:38:12.27
サトウです
皆さんレスありがとうございます

>>82
そう言っていただけると少し救われる気がします
皆さんのご意見、本当にありがたいです

88 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/18(土) 19:13:34.21
>>83
ご自身の状況、詳しく書いてくださってありがとうございます
息子さんのお話…切ないですね

子供が幼いうちに、というのは本当にその通りで
うちの子を見ていると、もっと幼い時に今の状況になっていれば…と思うくらい
理屈ではわからないまでも、感覚で何かを感じ取っているようです

> 普通はある金全部使っちまう様な30後半は結婚相手としては無しだけどな。

そうですね…家庭を持つと自由になるお金が極端に減ることを
頭でわかってはいても、実際経験したことはないでしょうから
その辺が心配といえば心配です


89 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/18(土) 22:19:20.13
あなたが第二子を妊娠したり、何かで働けなくなったときに
その彼でやっていけると思う?

200万円で(だからこそ?)貯金がないなんて、ちょっと論外じゃない?
あるお金全部使っちゃう人が、
他人の精子で出来た血のつながらない子供を養うために
自分のお金を使うことに疲れる日がきそうで、こわい。



90 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 02:06:18.69
でも、自分の子じゃなくても、完璧な父親になってくれる人って
ごく稀だろうけど事実いるよね。
元彼もそんな部類なんじゃ、、、と望み、賭けてみたくなる気持ちはわかるなぁ。

91 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/19(日) 03:47:32.37
>>85
そうですね…
娘にとって「父親というポジションの人」は
いないよりはいたほうがいい、という思いがあります
もちろん、娘が安心して信頼できるような人に限ります

私にとって「旦那」は…どうでしょう
「娘にとって父親が必要」という気持ちよりは、強くないかも

例えば私が子梨バツだったら?
子供が欲しいなら再婚考えるだろうけど、もしそうでないなら
法的契約(=婚姻)や同居はむしろ避けそう

あぁまた書いてて凹んできた…orz

92 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/19(日) 03:54:08.22
>>86
同居としてみないとわからないこと沢山ありますもんね
どれくらい一緒に住んだら結論出そうとか、具体的な考えはありますか?
この辺は、年齢や婚歴・子供有りor無しで変わってきますよね
差し支えなければ色々お話聞かせてください

93 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/19(日) 04:54:14.86
>>89
第二子は…現時点では可能性が低いです。ゼロとは言い切れませんが…。

働けなくなったときにやっていけないのは再婚してなくても同じだし、
例えばもっと高収入かつ貯金ある人がいたとしても、
元彼以外の人と再婚は考えないです。

> 200万円で(だからこそ?)貯金がないなんて、ちょっと論外じゃない?

すみません…訂正させていただくと300なんですけど
もっと論外になりますね(汗

> 他人の精子で出来た血のつながらない子供を養うために
> 自分のお金を使うことに疲れる日がきそうで、こわい

そうですね…

94 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/19(日) 05:04:24.76
>>90
完璧な父親じゃなくていいんです
ただ、娘が彼に対して安心でき、甘えることもでき
本音をぶつけて喧嘩することもでき、そうやって
信頼することができれば…

って、それって十分「完璧な父親」ですよねきっと(汗

「完璧な父親」。
皆さんはどう定義しますか?

95 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 06:40:47.92
完璧な父親なんていないよー
本音ぶつけて喧嘩して信頼して、で十分でしょう理想でしょう

お子さんが一番なのは当然でそうあるべきと思うけど、
もし自分が独り身なら結婚はしないってのはどうなんだろう?
父親としては最適だけど、自分の人生の伴侶として、愛する人としては
そんなでもないってこと?

96 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 11:23:27.41
>95本当。この人、相手に何をもとめているんだ?

・ごくまれに他人の子供だけど父親をやってくれる人
・サトウが求める完璧な父親
→いずれも女性側が男性をだて、二人の間の信頼関係構築に相当努力しているはず。
いままで通り(前夫で失敗したまま)の因果でもって同じような人付き合いをしていては絶対に無理。
だって、本当の父親とだってできなかったんだから。
そして、ひどければ、虐待になりうる。

申し訳ないけど、あなたにはそういう配慮が感じられない。
自分のことばっかり。
あなたが求める関係は、あなたが血のにじむ努力をして構築しないと。
あなたはこぶつきという自覚があまりにもない。
あなたが理想と思う完璧な父親に彼がなってくれるために、自分はどうしたら良いと思う?
子供優先だから、彼には分かって割り切って我慢してもらう、的な棚ぼた精神じゃ絶対ダメだよ

なぜ本当の父親でもうまくいかなかったのか、自分を省みて考えてみては。
前夫は相当やばそうな人だけど、そうさせてしまった要素が自分にあったはず。
(DVされる女性や貢ぐ女性がやっと別れて、また似た事態になるのと同じ)
同じこと繰り返すよ。そして子供には深い深い傷が残る。

それから、あなた男性を見る目が圧倒的にやばい気がする。
30すぎてつかんだデキ婚相手がその前夫でしょ?
そして今回は年収300なのに貯金ゼロで30後半の彼。
田舎の事情はわからないけど、何に使ってるの?
周囲の友達とかに、聞いてみられませんかね。

余計なお世話だけど、正社員で働いているなら、夜は寝たほうがよいよ。
睡眠不足になるとろくなこと考えられないから。


97 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 13:42:18.44
何もそこまでムキになって叩かなくてもw

98 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/19(日) 16:17:37.59
叩いてる?

むしろ他人なのに、本当のとこアドバイスしてて優しいと思うが。

叩くって単なる誹謗中傷でしょ。

99 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/20(月) 12:55:36.27
>>95
> 父親としては最適だけど、自分の人生の伴侶として、愛する人としてはそんなでもないってこと?

そういうことではないです
もし自分が独り身なら、わざわざ結婚などしないという意味です

100 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/20(月) 19:04:03.92
>>96
すみません、自分自身が努力していくことは
養親がどうのと言う以前に当然なことだし、特筆してませんでした
自分が努力する気はもちろんあります
「自分の努力も及ばない、養親と連れ子間の溝」を懸念しています

前夫の人間性の良し悪しまで私のせいにされても…
元々そういう性格だったと、結婚後あちらの肉親から言われました
つき合っている段階で本性を見抜けなかった私がアホだっただけです
表向きは夫を立てといて実際は手の平で転がす、という過ごし方を
継続することはできませんでした

男性を見る目…どうやったら養えるんでしょうね
娘には自分のような離婚人生送って欲しくないので、男性を見る目を養ってほしいですが
そのために親ができることってどんな事でしょう

書き込みが妙な時間帯の時もありますが、その前後にちゃんと睡眠とっています
ご心配ありがとうございます

101 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/22(水) 20:00:18.69
尊敬できる、憧れを抱ける男の人が身近にいること。

それって結構、男性を見る目が養えるんじゃないかなと思う。

私の場合、父親はエネミーで最低な男だけど、
母方の祖父は男手ひとつで母と伯父を育てた素敵な男性第一位(私の中では)。

だから、そんな祖父みたいな人と、私は一緒にいたいなと思ってる。

貴女の選択が必ず娘に影響を与える。

彼氏がどう思っているのかは知らないけど、子育てはそんなに甘くないし、
今の彼氏さんのポジションは子育て体験出来るけど責任を負わなくても良い状態。

それがいざ結婚したら、本当に彼氏さんは貴女たちを大切にできるのかな?
娘さんに、2度もお父さんに捨てられるという過去を背負わせてしまうリスクは高いよね。

102 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/24(金) 04:38:03.59
>>101
ありがとうございます
自分の身内の場合、父は尊敬できる対象でした
父以外の男性はいませんでした
親戚とは年に一度顔を合わせる程度のつき合いしかなかったので

>>101さんのレスを読んで
良い男性とそうでない男性、どちらも身近に存在したことが
男性を見る目を養えたことに繋がったのかな、と思いました

> 娘さんに、2度もお父さんに捨てられるという過去を背負わせてしまうリスクは高いよね。

そうですね…



103 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/25(土) 17:47:19.22
一通り出きった感じだね。
先はどうかわからないけど、結婚を選択するだろうなと予想。
一周やり切って二周目に入るんだから、同じ失敗をしないよう、
努力を忘れないようにね。
報告待ってるよ。

104 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/28(火) 15:21:09.87
>>103
そうですね、先は全くわかりません
何らかの結論にたどり着くには、まだまだ時間が必要です

とりあえず、我が子の様子を最注視しながら
元彼と話し合っていきたいと思います

>努力を忘れないようにね。

ありがとうございます
肝に命じます

105 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 19:15:33.39
彼とは順調?
新しい人と愛を育む?wより安心感はあるよね。
お互い勿論昔と同じ人間ではないけど…
でも、お互いの成長も感じるんじゃないですか?

106 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/02/29(水) 03:36:27.26
>>105
確かに、安心感あります
お互いどんな人間なのかわかっているので
つき合っていくうえでの色んな提案とか、踏み込んだ話をしやすい
変な遠慮をしないで済む、と言うか

お互い、根っこの部分はあまり変わってませんが
細かな所で多少の変化はあるので
意外に思ったり妙に納得したりしていますw

107 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/29(水) 13:55:50.83
私も元彼と復活したから分かるよー
根本的な性格は変わんないよね(変わりようがないかw
お互いの短所も分かってる上で付き合い始めたから
昔よりスムーズだな。年取った分、お互い丸くなってるしね。

108 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 02:03:24.56
>>107
手探り状態がない分、スムーズですよね
長い年月を経てつき合いが復活するなんて、偶然なのか必然なのか
…不思議な話です

109 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/03/05(月) 02:31:03.31
108、コテつけ忘れました…

近々、彼と会ってじっくり話せる機会が持てそうです

再会してから、日だけは確実に過ぎています
彼の今の気持ち、自分の現在の気持ちを
お互いに正しく確認したいと思います

110 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 09:06:54.42
彼逃げて〜

111 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 11:43:35.91
最初から読ませて頂きました、仮に結婚して娘さんが思春期になった時が心配です。血の繋がりがあっても父親が嫌いになる時期ってありますよね、血の繋がらない義父をさらに嫌悪すると思うんですが。

なついてくる子供が可愛いいのは当たり前、反抗期になって可愛くない時期になった時に、元彼はどう変わるでしょう?
血の繋がらない他人の娘を、それでも愛そうとしてくれるのかな。


112 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 15:52:07.55
そんなこと言ったら誰とも結婚できないじゃん
結局、信じるか信じないか、先のことなんか分かんない。
彼を信じられるか信じられないか、
自分の目を信じられるか信じられないか、
色んなこと覚悟して選ぶしかない。

113 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 19:00:35.17
なんで今の旦那と結婚さたんだろ
バカだな自分
あれだけ求婚された元彼と結婚しとけば今頃・・・

114 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/05(月) 20:51:49.88
>>113
それはそれでどうせ後悔するんだよ

115 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 18:06:26.82
全く新しい人と今から出会って結婚するよりかは
ある意味、成功率は高いかもね。
うまくいくといいね。
でも、きちんと見極めてね。

116 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 19:50:22.78
最低だな

糞ビッチ

117 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 20:24:42.71
信じてまた裏切られる事実…
今度は自己責任ではすまないよ。
子供がかわいそう。

118 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/06(火) 20:39:50.65
なんとも言えぬ違和感を覚えながら最初から読んだ。
サトウは綺麗事が多すぎるよ。

実際は凹むとか言いながら書いてた2レスくらいの気持ちが本音じゃないの?
結局腹の中はいつも
「彼は娘の父親として相応しいか」を品定めしてるように感じる。

子供は確かに一番大事だし、そうあるべきと思うけど、残念ながら彼とは
その気持ちを一生共有することはないと思う。
それだけ血の繋がりって大きい。

それをひっくり返せる根性があなたにあるようにも思えない。
なんだかんだと、のらりくらり綺麗事を並べたてて、自分の黒い部分をごまかし、言い訳してるだけ。

個人的には内縁までにとどめておいたほうがいいように思うよ。


119 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 04:21:22.96
>>118
同じく違和感とゆうか、結局はサトウが過去や自身を重々承知の上ですみたいなレスを見せてくるけど、何方かが書いてたレスに『素晴らしいです。あなたのように人生で何一つ(何一つまで書いてたかはうろ覚えスマソ)ブレることなく生きてきた〜』て辺りに

120 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/07(水) 04:22:29.74
なんとゆうか我の強さを感じた。

てゆか

>とりあえず、我が子の様子を最注視しながら
元彼と話し合っていきたいと思います

我が子の様子?あんた自身の様子じゃありませんか? 子供が一番を理由にサトウが盲目になってるように見える。なんだか子供に託つけて見える。
したいんだろ?迷ってるけどほぼするんだろ?

あなたがあなたに向き合う、本気で真剣に。それが一番ではないかと思う。
あれこれ何やら濁してますよ、サトウよ。
気付いてないなら自分に鈍感若しくは甘い。
子供の様子のせいにするな。この意味わかる?

121 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/03/08(木) 04:03:49.23
皆さんレスありがとうございます

>>111さん、>>118さん、>>120さんが指摘してくれたこと、
どれも的確だと思います
「父親として相応しいか品定めしている」とありますが
その通りだと思います
「父親」というよりは「養親」ですが

もし彼に養親として相応しくない要素があるのなら
再婚はないです

122 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/03/08(木) 04:12:50.09
じゃあ自分は、彼の結婚相手として相応しいか
と言うと、全く相応しくありません

子連れ再婚という立場、それに
>>118さんの言うような、血縁か否かで生じる温度差や溝を
ひっくり返せるようなスキルと根性が…

無い、と言い切るのは情けなくて悔しいけど
自信が無いのは100%確かです

123 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/03/08(木) 04:30:37.02
>>120さんのおっしゃる通り、子供のための再婚と位置づけしてしまって
盲目状態だったと思います
以前、レスで「サトウに旦那は必要?」と問いかけてくれた人がおり、
それを境に、それまでとは違った方向から色々と考えられるようになりました

とりあえず今度、彼と話し合う時には
今の気持ちをそのまま伝えようと思います


124 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 09:29:12.40
本当に頭悪いねぇ。
かわいそう。

偽善者ぶって子供にはなしをすり替えてるよ。
進歩ないなぁ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/08(木) 18:51:06.60
迷ってたり自信がないのなら、結婚を前提とした付き合いはやめたほうがいい。
子供と再婚相手との間で板挟みになる日は必ず訪れるだろうし
その状態が1年で済むかもしれなければ10年続くかもしれない。
終わりの見えない中で自分自身不安定な気持ちになったとしても
2人へのフォローは必要不可欠。

それを乗り越える覚悟はありますか?

今の心構えはあまりにも短絡的で未熟すぎるし、離婚した時に何も学習出来てないと思う。
なにも0か100かと白黒ハッキリつける必要はないんじゃないの?
今の距離感を保ちながら、子供が自立してから一緒になったって遅くはないでしょ。

126 :あん:2012/03/12(月) 02:54:40.39
そんな男やめて

127 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/13(火) 18:52:36.03
何をアドバイスされても、表面上肯定した振りをしつつ、
結局、弁解、自分の正当化しかしていないこの人に何を言っても無駄だと思う。

人から学ぶ姿勢がないから、あなたはその年でそんな状態にいる。
聞く耳をもたないなら、スレなどたてなければよい。
終了

128 :サトウ ◆s1YckDPyVU :2012/03/23(金) 02:59:01.09
サトウです。
先日、彼と話し合いました。
基本的には現状維持だけど「結婚」という選択は当面の間はしない、という事でお互いに納得しました。

129 :離婚さんいらっしゃい:2012/04/07(土) 03:00:05.16
宙ぶらりん 子にだけ注げばいいのに 刹那主義ですね

130 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/17(日) 00:41:15.79
楽しい不倫
http://space.geocities.jp/akb11998/


131 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 07:10:09.94
なんでおなじやつと何回もせっくすしたりけんかしたり
しなきゃいけんの?つまらんつ、まらん

132 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/07(金) 01:20:39.33
今度結婚式で遭遇する。
ひたすら気まずい

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