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子育てやりぬいたら、すっきり自殺したい人

1 :1:2010/10/16(土) 10:10:14
×1娘1のパパです。
仕事以外の時間は子育てに専念してます。
子供が就職して一年後くらいに自殺したいと思ってます。
子供のためのベストを考えるとそれがいいですよね?
ご意見ください。

2 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 10:19:44
>>1
まずですね。何故自殺したいのですか?
やっぱり結婚、子供ができると大変ですかね?
僕は結婚は出来たらしたいですが子供はいらないかな。お金かかりますしね。
自分は仕事が田舎の工場作業員なんで。
あなたが死にたい理由教えてください。

3 :1:2010/10/16(土) 10:29:39
理由ですか。

子供に負担がかからないようにするためです。
父親を一人のするのがかわいそうだとか思って、
子供が結婚できなくなったり、
あるいは、わたしが病弱になって子供に世話をしてもらうようになったり、
子供の可能性を制限するのがいやなのです。

現在、仕事と子育て以外の余裕はありませんし、
再婚などの可能性も見えませんし、
このままでは、子供に負ぶさるようなあわれな老人になるのは目の見えています。
その前に、消滅しておこうというわけです。

4 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 10:45:42
あー離婚されてるのですね。
今現在あなた一人で子育てもされてるのですか。
それは大変ですねー。
でもね絶対子供は悲しみますよ。
自殺するくらいなら事故にしましょうよ。
保険も入るんだし。
って何言ってんだか。
ともかくあなたは今鬱ですね。鬱の時って何もかもマイナス思考に考えてしまいますから。

5 :1:2010/10/16(土) 10:50:24
>>4
アドバイス、ありがとうございます。鬱だとしたら、
躁鬱という感じではなく、慢性鬱ですね。。。。
でも、アドバイスにしたがって前向きに考えたいと思います。
ありがとうございしまた。

鬱病というのは、程度かひどくなると、自殺をする気力さえ奪うそうですよね。
老化というのも、ひどくなれば、自殺する元気もなくなるのではないですか。
ですから、ずるずる老いていくのだけは、避けたいという気持ちもあります。



6 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 11:48:25
残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
植えつけるわけですね
残された子供の気持ちのことなどどうでもいいと
判ります それなら今死ねばよほどすっきりすると思いますよ

この板には、同じ×1でも、親権も取れず、何年も子供に会えず
何処で何してるのかもわからないけど、いつか会いたい、いつか渡したいと
財産残してる奴もいるんだ
子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
ふざけんな

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 13:49:26
60までは仕事や賃貸、手術時の保証人になれると思って生きるつもり
寿命なら仕方ないけど

8 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 14:07:55
>>1さん偉いよ
でもさ自殺はやめな。
娘さんも大きくなったらあなたに恩返ししてくれるよ。
可愛い孫も見たいでしょう?

9 :1:2010/10/16(土) 16:43:24
>>6
>残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
>植えつけるわけですね

ご意見ありがとうございます。
ご指摘のあたりが、わたしとしましても一番しりたいところでありまして、
親に死なれた子供がどのようなことになるのかということです。

私の親の場合、片方が既に死んでいますが,
いわゆるメンヘラで、葬式に兄弟が一人もこないほどの嫌われ者でした。
周囲に多大な迷惑をかけつづけて生きてきたわけで、
平均寿命よりかなり短い生涯でしたが、
人間としての賞味期限がとっくの昔に切れていたので、
死神様がお迎えに来てくださったのだなぁ、ありがたいことだ。。。という感じ以外ではありませんでした。
最大の被害を被ったその息子たちつまり私たちを筆頭に、
誰一人その死を悲しまなかっただろうと思います。

そんな私ですので、私も賞味期限がきれましたら、さっさと自己消去したいわけで、
そこらへんは、娘にもわかってもらえるのではないかと希望するわけです。
わたしの親は、まさにわたしの足枷でしかなかったに近い存在でした。
わたしはけっそてそうはなりたくないと思うのです。

10 :1:2010/10/16(土) 16:46:45
>>7
わたしは40で子供をつくりましたので、
子供が一人前になるころは、還暦過ぎです。
だから、せめてそのころまでは元気で子供をささえたいと、
日々ジョギング等は欠かしません。
ですが、70過ぎてまで、生きる必要はないだろうと思うのです。

11 :1:2010/10/16(土) 16:53:36
>>8
確かに孫はかわいいでしょうね。
娘がちゃんと独立するのが25だとすると、
私は65。
娘が35で孫を作ってくれるとすると、
わたしは75歳。

孫がみたいという自分勝手な欲望のために、
孤独な老人が65から75まで生きなくてはならない。
社会にも、娘にも不毛な負担を多大に強いることになるのではないかと
おそれます。

12 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:00:26
くだらない。ナンジュウネンゴノハナシ

13 :1:2010/10/16(土) 17:09:30
>>6
>子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
>ふざけんな

お気持ちに障るスレを立てまして、もうしわけありません。

子供がいる幸せはかみしめております。
きょうも近所の歴史公演でハイキングをしてきました。
石器に興味がある娘はたいへん喜んでおりました。
川原で石を拾ってきて、グラインダーで削って
石包丁をつくってやりました。
男親ならではの、子育てだと思います。
家が汚れるのが嫌いな元家内がいたならば、
こんなことはできなかったでしょう。
女親がいる家のようなしゃれた服を娘に着せてやることは出来ないですが、
男親ならではの経験はさせてやるようがんばっています。
私の生活は、娘中心に回っているのです。
その延長線で、自分が身を引く刻というものが、気になっています。

14 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:12:40
>>11
マジでくだらない。
そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら?

娘の気持ちを無視して、世話になる気満々なのが迷惑なのと
娘の気持ちを無視して、勝手に自殺するのも迷惑なのは同じだよ

15 :1:2010/10/16(土) 17:21:24
>>14
>そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら?

金を貯める努力をする余裕があるのなら、
娘の養育にエネルギーを注ごうと考えているのです。
自分の老後の安泰のために、
娘の現在の可能性を減少させたくありません。

たとえば、娘を留学させるために、貯金をはたくことになってもかまわないということです。
英語が得意なのに、語学をあきらめて下積みになる娘を見るくらいなら、
破産しようとも、留学させてやりたい。
そうした破産の果てには、自殺かなと。

16 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:27:07
>>15
本当に馬鹿すぎる。
自分の老後の安泰=娘の安心 だよ。
娘が留学したいと言うかどうかは育ってからでないと分からない。
その時に留学したいと言うならさせてやればいいじゃない。
ただし、破産の上に自殺はオススメしない。
マジで娘に「親殺し」の自責を背負わせたいの?としか思えない。

あなたが自分の父親に対して抱いていた気持ちと、今後娘が抱くであろう気持ちは
全くのベツモノだよ。
あなたは子供にそういう生き方を教えたい?娘が将来、自分の子供のために
自殺する人生を歩んで欲しいと思う?
はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。

17 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:27:18
自分の身になって考えたけどさ、おとんが一人手で手塩にかけて育て上げた娘。
そんな大事に育ててくれたおとんが自殺とかどれだけの苦痛味わうんだろ、考えただけできついわ…
あんたは今は死ぬ気で金貯めろ、娘が手を離れたら貯めた金で養老院にでも入れ。
あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい?

18 :1:2010/10/16(土) 17:48:14
>>16
>はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。
>>17
>あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい?

子供の可能性をできるかぎり伸ばしてやりたいという思いでいます。
わたしの子供にそんな才能はないと思いますが、
たとえば谷亮子とか橋本聖子とかの父のようになりたいたのかなと、思ってみたりもします。

メダリストの親は、自分を殺して子を育てていると思いますが、あのひとたちは自分本位なのでしょうか。

子供の可能性を最大限に伸ばす。
そのために自分の可能性の全てをつぎ込む。
自分が空になった時点で、自分は消去する。

そんな考えは、間違ってますか。

19 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:48:56
娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。
どうして父の考えを見ぬけなかったのだろう
どうして相談相手になれなかったのだろう
もしかして自分も原因の一つではないか
…等々

残された者は苦しみ続けるわけだよ
あなたが生を捨てて楽になったとしても
あなたが大切に思っていた人の苦しみがそこからスタートする。

20 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:55:13
この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。


21 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 17:58:59
>>18
だからさ、メダリストの親のくだり辺り本当自分本意なんだわ。
こういう親でありたいとかさ。
そんな可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。


22 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:13:35
メダリストの親は子供が成人しても自殺しない

23 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:23:03
>>22
正論。
多分子供いなかったらこの人今にでも自殺したいんじゃないかな?
前向きになりなよ、娘だけじゃなく自分も幸せになるように。
自分が幸せなら娘も幸せに育つだろ。勝手にタイムリミット作りなさんな。

24 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 18:54:08
なんだっけ、毒薬をペンダントに入れて持ち歩いてる人の話。
いざとなったらいつでも死ねるから、思い切って生きれるって。
それぐらいの気持ちでいいんじゃない?
ひょっとしたら病気でぽっくり逝けるかもしれないしさ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 19:00:25
一人で何もかも背負い過ぎなんでないか?


26 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 20:05:59
俺も同じ事考えたことある。がただ楽になりたい自分勝手だと気付いた

おまえからみた親と
娘からみたお前は
全くの別物

笑顔の死顔見せてやれ
娘に「お前に会えて幸せだった」と伝える意味もある
お前が自殺=娘にこの世は絶望しかないと教えるようなもの
それは正しい事か?
惜しまれて天寿を全うして死ねよ
親が子供に対して
最後に教えてやるのが
「死に様」らしいぜ?

27 :1:2010/10/16(土) 21:14:26
>>19
>娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。

自分の死が、負の遺産にならないようにはしたいです。
できればプラスの遺産にならないだろうかと、考えます。

抽象的な言い方で申し訳ないですが、
死までの生き方を思い返せば、
死ぬのが当然という結論がでるような、
分かりやすい死に方をしたいです。

そしてできれば、潔い死に方というものをしてみたいです。
娘もまた、なにかのために潔く死ねる人になってほしいと思います。

28 :1:2010/10/16(土) 21:20:25
>>20
>この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。

仕事で、稼ぎが良くて、家族との時間が減るという選択と、
稼ぎが悪いが、自由な時間が取れるという選択があると思います。

わたしはシングルで、稼ぎを追い求めればダイレクトに、
娘との時間が減るということになります。
だから、潔く、稼ぎというものは、諦めるべきだと考えました。

そういうところが、「前向きになれない苦」というふうに見えたのでしょうか。

29 :1:2010/10/16(土) 21:27:10
>>21
>可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。

親に虐待されて育ったせいか、
現状に満足するということを知りません。
いつでも他所に幸せがあるように思ってしまいます。

だから、「平凡な幸せ」というもが分かりませんし、
それを欲しいと思うことさえできません。

常に「可能性」というものを追い求めてしまいます。
常に可能性を追い求めて勉強し続けるという人生は過酷なものではありますが、
それなりに楽しいものでもあります。

娘も、生まれる前、天界をさまよいつつ、自分の生まれる場所をさがしたことでしょう。
そこで、あえて私のところに生まれてきた娘。
過酷な努力の人生を強いられることは、望んで生まれてきたのではないでしょうか。

30 :1:2010/10/16(土) 21:30:56
>>22
>メダリストの親は子供が成人しても自殺しない

剣豪の親は、
自分の息子の剣の前に自分の肉体をさらして育ててきたのではないでしょうか?

31 :1:2010/10/16(土) 21:36:20
>>23
>勝手にタイムリミット作りなさんな。

それはそうですね。
娘が成人や就職や結婚したからといって、娘が私を必要としないということはないですね。
外的な形式に惑わされずに、身を引く瞬間を見極めたいと思います。
ずるずる老醜をさらすということについては、病的な嫌悪の反応をしてしまいますが、
そこらへんについても、冷静に判断できればと思います。

32 :1:2010/10/16(土) 21:39:04
>>24
>いざとなったらいつでも死ねるから、思い切って生きれるって。
>それぐらいの気持ちでいいんじゃない?

そうですね。
いいことばをいただいて、すこしリラックスできました。tnx

33 :1:2010/10/16(土) 21:52:00
>>25
>一人で何もかも背負い過ぎなんでないか?

父子家庭というのは、孤立しがちですかね。
母子家庭グループからも拒絶されますからね。

教育に関してはなるべく外注せず、自己責任で行おうとしてます。
ピアニカを教えたり、習字を教えたり、縄跳びさせたり、
みんな自分でやりました。
世の「先生」というものが、信用できないのです。
親に絶望を味あわされた人間は、大変なんです。

34 :1:2010/10/16(土) 21:59:01
>>26
>お前が自殺=娘にこの世は絶望しかないと教えるようなもの

むしろ、希望の中に自殺があるということを、教えたいですね。

>惜しまれて天寿を全うして死ねよ

「天寿」というのが、どういうものか、むずかしいところです。
人間としての賞味期限という意味でしたら、わたしも天寿をまっとうするつもりです。
肉体としての生存限界というのなら、
どうですか? 肉体の耐用年数を最大限に生きた人で、
「惜しまれて」死んでいった人なんて、見たことありますか?

35 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:32:32
スレ主の気持ちわかるかも…

36 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 22:37:35
わかるな!
自殺を肯定する そんなことはどんな理由があろうとも、
賛同してよいことではない


37 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/16(土) 23:39:02
ん〜よくわからんがそこまでの硬い意志があるなら勝手に自殺でもすりゃいいだろ、持論で捩じ伏せたいだけ?ただの構ってちゃんだろ。

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:09:09
>>1
電車飛び込みだけはするなよー
ダイヤみだれて、会社遅刻するから。

39 :1:2010/10/17(日) 00:10:54
>>35
共感、ありがとうございます。
うれしいです。

>>36
自殺はどんな理由でも否定すべきなのですか?
よく分かりません。

>>37
>持論で捩じ伏せたいだけ?

スレ立てしたのが初めてでして、貼り付いてしまい、
粘着質のレスを返してしまいました。
うっとうしい感じのスレにしてしまい、申し訳ないです。
自説の主張よりも、皆さんのご意見や経験談をいろいろ聞きたいですので、
今後しばらく静かにしたいと思います。

40 :1:2010/10/17(日) 00:16:47
>>38
しばらくひっこみますが、死んだわけではありませんので、ご安心を。

41 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:23:13
>>40
そりゃ、今子育て中だろ?自殺は早い。
自殺は富士の樹海に限る。夜になりゃ、あの世の住人がほっといても案内に来てくれる。

42 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 00:42:03
樹海の落とし物でぐぐれ。あれ見たら自殺する気失せる。
あんな惨めな最後嫌だ、トラウマになったわ。

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:04:17
へー死にたがりのスレが有ったw

将来病気になって子供に面倒かけたくないと思ってるらしいけど
別に自死しなくてもなんとかなるじゃん。

子供に今のうちからお前が自立して、自分が会社辞めたら
世界一周徒歩旅行に行きたいとかふきこんでおけばいい。
いざ出発って時に怪しまれないように出来るなら別に言い方はなんでもいいよ。

それでもって旅先で野たれ死ねばこれでOK、サハラかゴビ歩けば比較的簡単だよ。
人いないもんw変に救助される事もない
海外旅行に行った事もないようだとこれ難しいかも・・・

あと、もう少し積極的な生き方としては出家して修行僧になったらどうだね。
60手習いで千日回峰始めたらわりと簡単に死ねそうだよ。
病気になっても娘に面倒かけないしあの世までお寺のケア付きだよ。



44 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:20:15
>むしろ、希望の中に自殺があるということを、教えたいですね。

何言ってんの?希望の中に自殺なんか絶対ねぇよ!
残された者に残るのは
何故?とかどうして?という疑問と
気付いてあげられなかった、こうしてあげれば自殺しなかった?という後悔と自答、無力感の無限地獄
その果てに娘が辿り着く答えを想像できないか?
自己否定か他者否定の二者択一を突き付けること
第三の答えに辿り着くのはごく僅かだよ
お前の想いは自殺しては娘には伝わらないよ


>「天寿」〜というのが、どういうものか、むずかしいところです。
人間としての賞味期限という意味でしたら、わたしも天寿をまっとうするつもりです。
肉体としての生存限界というのなら、
どうですか? 肉体の耐用年数を最大限に生きた人で、
「惜しまれて」死んでいった人なんて、見たことありますか?

俺は
天寿→死にたくないが、生きられない時だと思うが?運命に殺されるまで黙って生きてろ
終わり良ければ全て良し→終わり悪けりゃ全て台無し
特に自殺はな…

お前は惜しまれて死んだ人見たことねぇの?逆にびっくりだわ

45 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 08:37:36
長々とスマンがもう一個
お前は全て他人のせいにしてるのに気付け
子供のせいで昇格諦めたとか
親のせいで、虐待のせいで自分はこうなった
って書いてるよ?
それって正しい?
環境は確かに大きく影響するが
そこで選択肢を選ぶのは常に自分

自殺は最悪
解っててやるなら
あとは知らん

46 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 09:10:22
子供に同情するわ

47 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 11:32:01
生きていれば死にたいと思うものだし、
極端に特別な道を探したくなるときってあるじゃん。
それが原動力になることもある。
でも楽しいことも悲しいことも平等に来るって言うし、
気楽にどーんと構えて暮らそうよ。

死に方で言えば祖母はコタツで「ちょっと寝る」って言っていつのまにか死んでたw
お葬式も超和やかだたw自分もそうやって死にたい

48 :1:2010/10/17(日) 11:34:41
>>41
>自殺は富士の樹海に限る。夜になりゃ、あの世の住人がほっといても案内に来てくれる。

あそこは魅力的ですよねぇ。
親父が遺言状のこして失踪したので、樹海に行って人探しのポスターを貼りに行ったことがあります。
民宿に泊まって夜の静寂を味わっていると、なにか呼ぶ声が聞こえたような気がしました。
親父のほうは数週間後にニヤニヤとご生還されましたが。

例のサティアンなんかがあの地にあったのも、
樹海の悪霊の魅力のせいなんかなとか思います。

49 :1:2010/10/17(日) 11:41:54
>>43
>>44

前に書いたとおり娘の教育はできるだけ自家製でやろうと思っているのですが、
宗教も自家製でできないかなと、思います。

イエスは自殺ですよね。
自殺も仕方によれば、人を動かす原動力です。

ハルマゲドンだサクリファイスだと、人質を取って脅しをかけるのが宗教だと思いますが、
自分の死で、娘に正の方向のエネルギーをプレゼントできないかなと思います。

50 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 12:23:31
なんか宗教染みてて怖いんだが…
こんな親に育ててもらいたくねーな、親が自殺でプラスとか自家製宗教とかどんな教育する気だよ。
ぶっちゃけこんな親だったら社会的に見て変人ができあがるぜ。サイコパスだけは作るなよ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 12:34:10
ただの中2病だな
ただ怖いのが、今更中2病に罹るような奴でも人の親だと言うことだ
子供にとってこれ以上の不幸は無いな

52 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 13:41:06
イエスは処刑では?まあさておき
お前は娘も殺す気だということが分かったわ

死ぬなら娘も連れていけ
真面目に生きてる人間に対して迷惑この上ない一族になるのは明らか
お前が断ち切れ

53 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 13:44:28
ところで、娘さんは今いくつなんですか?

54 :1:2010/10/17(日) 13:50:39
>真面目に生きてる人間に対して迷惑この上ない一族になるのは明らか

なぜそう思うのですかw?

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 15:38:45
自分の命を軽んじる者
他者の命も軽んじる
そういう事だ

お前は諦めたんだ
自分の人生も、娘の人生もな
諦めた奴に結果はついてこない
お前の娘憐れだな

お前の思考は俺の中二程度のそれとよく似てて
嫌になるわ
熟成された中二病だなw

56 :1:2010/10/17(日) 20:47:46
>>55
おやおや、ひどい侮蔑ですね。
こういうときは、映画でしたら、
俺に対してなんと言ってもかまわぬが、
家族への侮蔑は、許さんぞ!!
と、ヒーローが切れる場面ですかねw
まぁ、私はこの程度で切れはしませんが。

>>55さんには、
こう、申し上げましょう。
昔からの言葉ですが、
「死を見ぬ者、生をも見ず」
です。
>>55さんの言い方にあわせれば、
死を軽んずる者、
生をも軽んずる
そういう事ですかね。

わたしが中二でしたら、
あなたは耄碌した朴訥さんとでも申し上げましょうw

57 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/17(日) 22:37:50
侮辱と取るか…

>昔からの言葉ですが、
「死を見ぬ者、生をも見ず」です。
聞いたことない言葉だが
お前にこそ当てはまる言葉では…?
逆に言えば「死を見る者生を見る」か?
死ぬことに捕らわれるのは「死を見る」という事とは違うぞ?

>死を軽んずる者、
生をも軽んずる
そういう事ですかね。

解ってるじゃないか。
死を軽んじてるのは>>1な。つまり>>1は生を軽んじてる
ということ

お前精神科行ったほうがいいぞ。
疲れてるんだよ。育児ノイローゼ?
全て悪い方向にしか捉えられなくなってる
少し心を休ませろ…

58 :1:2010/10/18(月) 00:03:34
>>57

怒られると思いきや、励ましてくださって、
いい方なんですね。ありがとうございます。
では、お言葉に従ってみることにします。
きょうは、おやすみなさい。
自分の立てたスレってことで、
なんどもリロードして、疲れました。

59 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 08:06:53
>>1御早う
わざと怒らせるように書いたからね
>>1が怒らない方がヤバイしな
少し安心したよ


感謝の言葉どおりに受け取っておく

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60 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 10:23:37
自殺するよりこの世界から異種世界へ行くといい。
まず10階以上のエレベーターに乗る。
次に4階2階6階2階10階へ移動。(途中で人が乗ってくると失敗)

10階から5階へ移動。
5階に着くと女性が入って来る(決して話しかけないように)

次に1階のボタンを押す。
しかしエレベーターは上に上がる。
(途中で他のボタンを押したら失敗。逆に言うとこの世界に留まる最後のチャンス)

9階を通過したらほぼ成功。
その異種世界を確かめる方法は、その世界の人間は貴方1人だそうです。

あと、5階で乗って来た女性は人間ではありません。
因みに帰還の方法は知りませんので成功しても、帰還の保障は出来ません。死んで迷惑かけるより、この世界から行方不明はいかがかな?


61 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 17:11:46
離婚して子供に迷惑かけてんだし、
老後も本来なら配偶者と助け合うはずのところを、
子供に世話を頼まなくちゃならなくなってる。

離婚以上の迷惑を子供に与えたくないなら、
老人問題が自分に発生した時点で、
自死を選択するというのは、まっとうな考え方ではないか。

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 18:11:10
バツイチって人の気持ち考えられないんだね
親の自殺って一生ひきずりそう

63 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 18:45:17
>>1さん偉いね尊敬する
本当に自殺しちゃだめだよ!
ただ、そういう覚悟でいる親は今なかなかいないよ。
そんな父親に愛されて育つ子は父親が自殺したら自分を責めるよ。
きっとお父さんが大好きだよ。生きてね。

64 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 19:52:22
子供本当に欲しがってる夫婦に養子に出せばいいのに。
娘の為思うならそれが一番いいだろうに。
結局娘は自分に苦労かけたくないからと自殺されて自責の念引きずりながら生きるんだよ。
自殺がプラスの教育とかもうね…どんな娘に育つことやら。

65 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 19:54:55
再婚して連れ子を振り回すバカチンよりはかなりまとも。

66 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 20:05:26
ちっともまともじゃないよ
子供の人生に暗い影落とすんじゃねぇよ

67 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 22:40:39
>>1さん、あなたは本当に偉いと思う。
でも自殺は間違っている。


僕は、なぜか 孤児 で生まれてきました。

中学校の時、孤児がどんな一生を送るか予想できました。

義務教育の中学校までは成績はトップクラス
高校は学費がなかなか払えず勉強どころではなくなり、成績はビリ
就職は底辺、中学校の同級生の彼女は国立大学卒の学校の先生で
孤児の僕では迷惑になると思い、自分から去って言った。
節目節目の重要な段階で、すべて落ちた。

小さい子供に大人が本気で頬を1発殴ると、痛いことを表現するために
泣くそうです。
では10回20回と本気で頬を殴るとどうなると思いますか。
泣き止んで、なんとも表現できない精一杯の愛くるしい笑顔を浮かべるそうです。
助けてもらおうと生きるための本能がそうさせるそうです。

軽く書きましたが、孤児の生活は日々こんなもんです。

>>1さん、もしあなたが自殺すれば娘さんを助けられませんよ

僕は孤児でしたので親の温もりも知りませんが
貴方のような親であったなら人生も楽しかったと思います。

娘さんを1人にしてはいけません。
娘さんを1人にしてはいけません。

貴方のような親が欲しかった


68 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 08:40:15
>>1生きてるか〜?
>>67を読んで生きろ

69 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/25(木) 21:30:24

>>1じゃないけど泣いた
とめどなく涙があふれた

孤児って本当にいるんだな
でも、人に話すと後ろ指差されるだけだから
本人は誰にも孤児なんて言ってないんだろうな
一生誰にも話さずに自分だけで抱えて終えるんだろうな

>>1>>67 も 幸せになってください
影ながら応援するよ



70 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/26(金) 16:19:35
男親に娘ってのが引っ掛かる
何かしたの?>>1
本当の理由言えないから宗教とか持ち出してごまかそうとしてない?

71 :三国人犯罪で検索:2010/11/26(金) 21:35:32

【売春】【少女時代】■売春立国=大韓民国=富国売春■【KARA】【韓流】

【韓国】10万もの韓国人女性が国外で売春に従事、うち日本は5万人[10/29]

韓国ハンナラ党の議員がこのほど、韓国国外で売春を行っている韓国人女性は10万人以上に達し、そのうち
5万人が日本で売春を行っていると発表した。環球時報が伝えた。

韓国メディア「Newsis」は28日、日本では全体の半分にあたる5万人もの韓国人女性が売春に従事して
いるほか、オーストラリアで2500人、グアムで250人、さらにシンガポールや中国、香港、米国などを合わせ
ると10万人以上の韓国人女性が売春に従事していると伝えた。

統計によれば、韓国国内で買春容疑で逮捕された容疑者は2005年の1.8万人から09年は7.3万人まで増加した
という。ハンナラ党の議員は10万人以上の韓国人女性が国外で売春を行っている現実に対して危機感を示した
うえで、「韓国政府はすぐに適切な対策を立てなければならない」と訴えた。(編集担当:畠山栄)

サーチナ 2010/10/28
http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2010&d=1028&f=national_1028_168.sh

72 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 22:55:17
>>65
こういう、ムダで愚かな比較をしたがる親の子も気の毒だ…
居ればの話だけど
寧ろ居ない事を望む

73 :1:2010/12/02(木) 12:21:23
>>67
本気の書き込み、ありがとう。本気の人を見ると、癒される。

僕の場合は、親はいたが、
家庭内離婚で心理的虐待を受け、
性格が曲がってしまい、苦労し、苦しみ続けている。
アニメなんかで、架空で楽しそうな孤児院話を見ると、
行きたくてたまらなかった。

しかし、それは架空の話。
>>67さんのような話を聞くと、
やはり過酷な現実があるのだろう。

たぶん、ぼくは親がいて、幸せだったのだろう。

でも、親が病死した今、やっぱりほっとしている自分がある。

ぼくは、子供のためにいい親になりたい。
いい親になれたなら、そしていい親でいられる限りは、精一杯行き続けよう。
だが、私の親の血をひいて、やはりわるい親にしかなれなかったら、
私は、潔く身を引かなければならない。
親の死を望んだ私の、必然的な結果だと思う。




74 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 00:30:23
横からこんちは。
>>1さんの気持ちが理解出来るものです。

現在妻と別れ高校生・小学生・保育園と歳の離れた娘を3人育てています。
いじめで不登校や転校を経験した長女
明朗快活で勉強スポーツなんでもこいの次女
お姉ちゃんについて回るのが大好きな甘ったれの三女。

自営業と子育てをやっていると子供が飯喰って風呂入って寝る頃には遊びに行きたいとも思いません。
飲んで遊ぶことを楽しいとも思わなくなりました。
子供とは家事を分担しながら冗談を言い合い、楽しく遊び、休みには出掛け、歳に応じて社会の話や倫理めいた人の道を説き、結果、優しく素直で、ついでにラッキーなことに十人並み以上の容姿にも恵まれて、良い子達に育っていると思います。
この子たちが大人になったら、僕の人生は終わりでいいと素直に思えるのです。
ひょっっとしたら、子育てに疲れているのは根底にあるかな、とは思います。だから「終了」を待ち望んでいるのだと言う自覚もすこしはあります。
ですが、自分にできるすべてを受け継がせるべく稼ぎ、教え、諭し、やり終えたらその先特にやることないですよ、きっと。
奥さんがいて、余裕がある人ならば老後に温泉行って孫のお節句を楽しみにしてなんて?
そんなレベルじゃない苦しく楽しく濃密な時間を子供たちと過ごてます。
彼女達が巣立って行ったら、もうやることなんてないんです。

積極的に自殺するかはまだ深く考えていませんが、末っ子が成人するくらいで死期を迎えられれば最高かなと夢想したりします。




75 :1:2010/12/03(金) 01:10:25
>そんなレベルじゃない苦しく楽しく濃密な時間を子供たちと過ごてます。

そうそう。
今現在、濃密な時間を過ごしているから、
燃え尽きて、死んでしまっても、
何も後悔がないだろうと、思えるんですよね。

ぼくも、娘にとってもはや不要になった、枯れ落ち葉のような自分の老後あるいは死骸を、
想像して、そこになんら不幸は感じないし、むしろ幸福の絶頂だと夢想するんですよ。

76 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/03(金) 07:12:40
>>1さんどうもこんにちは。

僕には現在80近い父がいます。
自分の親を悪く言うのここ読む人には受け入れがたいのが普通でしょうけれど、
まだ痴呆でもなんでもないのに頑固・わがまま・小心者・・・
小さな商売をやっているのですが、身内ばかりか従業員・出入り業者・果てはお客様にまで(弱い相手を選んで)理不尽なイライラを振りまいて接しています。
昔はちょっと気が短いところもあるけど普通に好きなお父さんでした。
歳を重ねていく時の人の醜悪さ、その歯止めがかからなくなって行く様をリアルタイムで見ています。
困り、苦しめられ、立腹させられています。仕方なく親子である以外、尊敬も情愛もほとんど無くなりました。
妻が出て行った理由も(もちろん僕がいけないのですが)この父が大きな要因を占めています。
ですから時に憎しみや蔑みすら頭をもたげます。
でも父とはこのまま普通に接し、葬式もちゃんと出してあげるでしょう。

ただ僕の老後はこんなもんにしたくない。
添い遂げる妻がいれば、きっと全く違うことを考えると思いますが、×1♂の子育て、>>1さんや僕のように感じるひとはきっと世の中にもっといっぱいいる気がします。

病に伏せ、からだの自由が利かなくなり、頑固で我がままな老人になり娘達のブレーキになる・・・
そんな余生になってしまう前に早く自分で「ここが俺の人生終わり!」を決めたいそう思います。
下の子これから小学生だからまだまだ頑張るけど。

つい長文になっちゃいます すみません

77 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 00:28:05
>>1の気持ちも解らないでもない
>>76さんの気持ちが俺に近いかな?

子供は中1♂と小6♀。もう手もあまり掛からない
家事も気が向けば手伝ってくれるし
話せば分かってくれる

子供たちが大学行きはじめたら独りで俺は何してればいい?
何もする事が浮かばねぇや。趣味もないし、酒も呑めん

第一人生で目標にしてた結婚、子供、持ち家が全て叶ってしまってる
35にしてもうやることねぇや

自殺は絶対しないが、
子供たちが成人したら
病気でアッサリ逝きたい
と時々思うよ

78 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/04(土) 00:39:32
スレ主や>>74みたいな親が欲しかった。

79 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 01:45:03
一生懸命、子育てしてるけどさぁ、
うちの子って、この世に生まれてきて、
幸せなのかなぁ、幸せになれるのかなぁと、
思っちゃう。
こんなこと思うのは、自分に自信がないからだろうなぁ。
ちゃんと生きている気がしない。
こんな私が、子供に注ぎ込んでるものって、
子供を苦しめることになるものばかりななのではないのだろうか。
こんな私か子育てなんかすること自体がまちがってるかも。
「子育てやりぬいたら」なんてスレだけど、
こんな私に、育てられぬかれちゃったら、
あの子、取り返しの付かないところまで、
この私に、つれていかれてしまうのではないだろか。
自分のなかの毒。
どうしようもないのか。

80 :74=76:2010/12/06(月) 04:57:33
>>7

一生懸命やって幸せを願っているなら愛情はきっと伝わってるよ。

話ちょっとズレるけどさ。ニュースで良く虐待親が「しつけのつもりだった」ってほざくけど、「しつけ」と「虐待」って確実に違う。最大の違いは愛情の有る無し、だと思うんだよね。
僕は子供を「怒った」ことない。「叱った」とこは山ほどある。その時の子供の僕への怯えったらハンパ無いけど、
ひとしきり叱ったら、必ずごめんなさいさせて、あとはニッコリすぐ普通のお父さんに戻ってあげる。(「悪事」の程度によっては少し引っ張るけど。)

それと、我が家には「3回の掟」ってのがあって、一回目に悪いことしたときは叱らない。諭す。口でゆっくり説明する。
「これはしてはいけないことだよ。」って
2回目に同じことしたら叱る。震え上がる程怒鳴ったり、場合によっては手が出る。
3回目は問答無用。ひっぱたく(安全なところをね)たたき出す。外で正座。いろいろ。
やったことの程度で使い分けるけどね。
ただ、「烈火の如く怒る演技はする」けれど、自分の心の内側はいたって冷静。怒ってない。『叱ってる』。
自分の感情をぶつけてるんじゃない。
理性的に、子供の矯正を願って怒り狂うふりw

>>79さんの子育ての悩みへの答えにならないかもしれないけれどご参考になりましたら。
ただあんまりやりすぎるとビビりの小心者になる感じがしてその辺難しい。僕も悩んだり正しいのか自問自答したり。
子育てに正解なんてないと思うよ。幸せをねがい、一生懸命、素晴らしいじゃないですか。


81 :74=76:2010/12/06(月) 04:58:52
× >>7
○ >>79

失礼しました。

82 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 14:59:31
わたしの場合、「怒り狂うふり」
をしてるといつのまにかほんとに怒り狂ってる自分がいる。
ふりってやり方には、危険を感じる。

家庭に大人が一人しかいないと、
ブレーキがないから、しつけが過激になっちまう可能性がたかいよね。
頭を冷やす工夫、どうやってしてます?

83 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 15:21:12
>>82
子供からの意見で申し訳ない。
それなりに息抜きもしてほしい。
自分の人生を楽しむ何かを探す、そのために多少子供との時間が減ったとしても、
何かしら子供以外で生きる意味を見いだせることをもっていて欲しい。
そうすることで笑って接してもらえるならそれでいい。
たぶん私の親はそういうのが見つけられなくて子供と接する時間を極端に減らしてしまった。
僅かに接する時間もストレスをぶつける時間になってしまった。
そうしているうちに子供とどう接したらいいのかもわからなくなってしまったんじゃないかな。
それはそれで仕方がないし、責めるつもりも全くないんだけど、
子育てが終わってから「ママの人生は子育てだけだね」みたいに言われると重すぎるんだよね。
だから、日々のストレス軽減も兼ねて何かしら見つけておいてほしい。

自殺しようと考えてる人は考えてほしい。
親の人生を背負えるほど強い子供ばかりじゃないよ。
自分の為に生きて自分の為に死んだって…事が大きすぎてとてもじゃないけど背負えないよ。
そんなことされたらお詫びに死ぬくらいしかできないかもしれない。
だって自分がいなかったら親は自由に自分の人生を歩めたかもしれないんだから。
親にも子にも死にたくなることはあるけど、寿命を全うすることがお互いに絶対に破っちゃいけない約束だよ。
そう簡単に裏切られたら、家族が悲しむから死なずにがんばろうって思ってきた自分がバカらしくなるじゃない。

84 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 20:32:24
娘さんは自殺の原因が自分にあると思い、一生悩むと思うよ

85 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/06(月) 22:57:56
死ぬのに良いタイミングってのがあるのじゃないか?
それは、他人任せ、運命任せにするのでなく、
自分で選択し決定すべきものだろう。
それが、思考力ある人間のぎむなのではないか。
寿命任せだなんて、動物的ではないか。

86 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/07(火) 22:52:54
悪い親でも、良い親でも、
生きている事自体が、子供のためだと
思うよ

だから、生きてくれ。( ^_^)/~~~
俺も同じ父親だからあえて言う。
生きろ!

87 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 14:15:07
>>85は自殺推奨の人?

自殺しない人は皆動物的なのか?
変な価値観…

88 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 15:04:49
人間も動物だよ

89 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 19:01:44
精神性を話題にしてるのに
肉体的?なことを言って話の腰を折るなよ

そういう話題をすり替えようとする奴は
動物的な精神なんだろな…

90 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/09(木) 19:33:21
肉体的な部分だけが動物なんじゃないよ
精神だって本能っていう動物的な部分が基本となってるんだからそこを抜きには語れない
肉体的にも精神的にも動物だよ
お前の方こそその単純思考はどうなのよ
人のこと煽る前によく考えようよ

91 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 02:54:04
意識の高い俺様(キリッ)

中二病こじらせたままの奴が人の親って…

自殺したがってるのは娘の方なんじゃないのか?

92 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 08:52:31
>>90みたいな人は動物的ではないよ
本能を否定するつもりはない
ただ理性がない人が身の回りに多くてウンザリしただけ
気を悪くしたら謝るスマン

93 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/12(日) 01:16:05
グループホームや軽費老人ホームに将来入れば迷惑はかけないよ。
月々年金で払えるくらいだから。
元気なうちは一人暮らしさ!

94 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 00:55:27
今日初めてこのスレを知りましたバツ1子供二人の母です。
私と同じ事を考えている方がいらして驚きました。
ここまでのレスを読んで泣きました。

私が有責の離婚ではないけれど
>>61
>離婚以上の迷惑を子供に与えたくない・・・
本当に同感です。

95 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 02:22:09
成人後に親に死なれたら、重いなあ

生きる意味がわからなくなっちゃうな

まあそしたら親を習って死ねばいいのか

96 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/14(火) 23:59:06
別にお前らが死のうが勝手や・世の中は普通に流れるだけ
死にたい奴はとっとと死ねよ・屑共


97 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/16(木) 12:52:44
まあ、とにかく自殺だけは止めような

頼むよ…

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/21(火) 19:20:29
小泉今日子の子育て論
http://www.youtube.com/watch?v=6LD7M4l7hB0

99 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 10:03:38
>>1

オイラもね ♂1♀1の二児の父
離婚して、子供引き取って、仕事変えて、年収下がってもうギリの生活でね

年金すら払えないから老後なんて想像できない

子供に迷惑かけるくらいなら いっそ・・・

100 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 17:51:02
>>99
ウチもね、離婚して生活ギリになったとき、
年金に関しては、決断しましたよ。
老後の自分に払う金があるなら、
目の前の子供のために使おうって。

で、具体的なことは知らないまま年金支払いをしてないんだが、
このまま無年金者になった場合、
ガードマンとかの高齢者でも出来る仕事をするつもりなんだが、
体調が悪くなったりしちまったときは、
生活保護ってことになるのかな。
世の中にも迷惑かけたくないから、、、、その時はって考える。

101 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 18:04:18
>>100
兎に角 社会保険事務所へ相談に池
所得の現状によっては全額免除できる
加入期間は参入 金額については2分の1(国庫負担分)で加入してたことになる
金も無い、知恵も無い 努力は惜しむで子育てスンナ

102 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/05(水) 18:54:28
旦那が母子家庭
義母は生活保護受けてる
子供に迷惑かけるのが嫌なんだと支援は断られた
支援するつもりで渡したお金は分割できっちり返された
生保を受けているからと言って別に甘えてると言う感じではない
自分でできるだけ稼いで、足りない分を補ってもらう感じ
自分から見たら義母は立派な人に見える
生保だからと言って決して恥じるような人間や人生ではない
死ぬ必要なんてどこにもないと思う

103 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/06(木) 03:15:17
つか、子育てやりぬくのなんて、ムリぽくね?
シングル家庭の我が子を見てると、どーもまともじゃない。
お先真っ暗とはまだ言えんが、お先不透明感濃厚だよ。
子育てやりぬいて自殺できるどころか、無理心中しそうでやばいわ。

104 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 13:39:52
成人式にやっとこさ行かせて3日目。
相変わらず寝坊癖が抜けず何回起こしても起きず
いつものように1時間目遅刻
挙句「今初めて声かけてもらったから仕方ない」とほざいた。
朝からいつもの大騒ぎが始まり
とうとう母はバケツに水を持ちだし部屋全体にかけること2杯
「2度と顔見せるな。退学届けを出してこい」
あれから3日音信不通
人さまに迷惑だけはかけてくれるなと願っている@←7歳時に再婚者


105 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 13:50:24
楽しそうにしていてもいつもフリをしている自分を眺めている自分がいる
再婚しても心底幸せだと思ったことない。
再婚相手(出来ちゃった婚)や向こうの実家に気を使うのも疲れた。
一緒の墓に入ろうとも思わない。
なにやってきたんだ自分

こんな自分が育てている子がまともな訳じゃない
…まだ再婚相手の出来子は出来が良いだけに…
3人目はただのアホ。子やつは愛されるのが上手い。
余計連れ子がひねている。こっちはどの子も皆可愛いのに。
せめて3人目9歳が成人までは生き抜こうとは思っているけど、どうなることか自信ない

106 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 13:52:22
104=105

107 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 14:19:54
母親に置き去りにされた、わが娘。
女なんかになりたくないってのが口癖。
orz

108 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 14:29:11
自殺は迷惑。
後始末が本当に大変。
娘さんが一人でそれをやるのは可哀想。
子どもの手が離れたら、彼女でも作って楽しく暮らせば良い。

109 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 15:25:59
迷惑とは付近が屋外屋内問わず汚れるからという理由からですか?
それとも残された人の感情的なものですか?
介護経験が3人分あり、介護まではいかずとも関係者経験が3人分あります。
人が死にたいと思う気持ちについて意見出来るほどの経験がおありですか?
どんなに一生懸命接してきても、
近親者が死ぬと自殺に限らず、人は多かれ少なかれ接し方について後悔しますし、後処理も手間がかかります。

110 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 15:31:22
いつ死んでもいいように身辺整理だけは綺麗にしておきたい
自殺するかどうかはまだ分らないけど
いつも全力投球で生きている
これだけやって安堵感はいつ来るんだといつも思う。
人生ってそんなものならばかばかしい
しんどがるだけ余計ばかばかしい
今は親としてやれるだけはやるから後は自分で考えてくれと子どもに言いたい


111 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 18:25:36
でた
死ぬ死ぬ詐欺だ
綺麗ごとを自分で言ってるだけの馬韓なんだから
教えてやるよ
生命保険は加入から3年経てば自殺でも免責されないから
今すぐ巨大定期にでも入って3年待てば
あんたにやれることやられるよりは、保険金でハウスキーパーでも
家政婦でも雇って悠々自適の人生を送るほうが子供には幸せだ

112 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 20:54:47
子供が金で育つなんて思えるほどバカなら、
なんでむざむざ生きているものか



113 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 21:07:21
子供を育て終わったら自殺するなんて考えてる親に育てられるくらいなら
金で育った方がいい子に育つ

まぁ 阿保にはわからん

114 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 21:09:49
自殺しようなんざ、これっぽっちも思ったことはないけど
育児終わったら、用はないと思ってはいる

今死ぬほど働いてるのだって、子供らの生活のためなんだけど
それに時間取られて接する時間がなけりゃ文句言われる
好きにすればとか、楽しみ見つけろとか大人ぶって言ったって
実際好きにすりゃ、それはそれで不満を言われる

結局子供だってわがままで、自分の理想とする親じゃなければ文句言うんだよ

もう高校生二人だから、金と飯だけなんとかすればいいと思ってる
正直、家事と仕事でクタクタだし
なにもかもめんどくせーよ

恋愛も、一応彼氏はいるけどのらないさ
だって疲れてるんだから

それでも自分の子供で可愛いから、ムチ打って踏ん張ってるんだよね
何を言われたってさ



115 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/16(日) 22:18:22
>>113
命がけで子育てしてる人たちに、なんと無神経な言葉。
軽口叩いて優越感を満足させるなんて、恥を知れよ。

116 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 09:13:12
だから馬鹿だって言うんだよ
命がけで子供を育てていないやつのほうが少数派だろうがw
両親揃ってても、子育てってのは命がけの全力なんだよ
自殺なんて言葉を軽く使う奴が恥って言葉を知ってるほうが驚きだ
しかも子供を育て終わったら って
ドンだけ迷惑なんだw

117 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 17:59:06
生命保険だってw
おまえこそバカか?
>>111
世の中には月々の保険代が払えなくなって解約して
この場を?いでいる苦しい親もいるんだよ
興味本位でここに遊びにきただけならめいわくだ
ここにレスしてる人はギリギリのやばい神経で生きてるのだぞ
恥を知れ

118 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 18:06:20
自殺者が年間何人いるかわかって言ってるんだろうな

幸いここで思いをぶつけて精神を奮い立たせている人もいるんだよ
今時の2ちゃんの利用者はお前が知らんだけで、ものすごい巾ひろいんだぞ
パソコンや携帯が利用出来ている間はまだ安心なだけだ。

マジレスかどうかの区別つけなよ

119 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 18:21:48
片親で生命保険にも入れないって・・・
不慮の事故で死んだら子供どうなるんだ?
2chに来れる環境に金使う以前の問題だろ
無駄なことに金使う人間に限って 子供育ておえたら死ぬとか
子供がいるから稼げない とか言う
朝の4時から7時に寝てんだろ 新聞配れよ
別に何でもいいけどさ 稼げるだけ稼げよ
んで子供も立派に育てて、自分の老後もしっかり確保しろよ
お前らがなんと言おうと 私は絶対に自殺は認めない


120 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/17(月) 22:33:53
>私は絶対に自殺は認めない

主観を他人に押し付けるなってば。

121 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 00:13:21
自殺を目指して生きてる・・・
情けなくないか?

122 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 00:28:32
スレチになるけど、
自分の死の時を自分の自由意志で決定できるように人生設計するって立派なことなのではないのかな。
自分の死のようにメッセージ性もあり、また他人様の負担になりかねないことを、
成り行き任せ、自然任せ、あるいは他人任せにしているのは、どうも無責任であり非生産的である思える。

123 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:26:03
俺は自分の死期を90に設定してる
が自殺はしないし、他人まかせ(委託殺人か?)とか考えては無い
生かされるのであれば100まで生きる
子も大きくなり、孫に可愛がり、極力他に手をかけさせないで
最後は孫子に囲まれて逝きたい
むしろ孫や曾孫に小遣いやお年玉あげたい
子が窮地に立たされ助けを求められれば、それに答えられる男でありたい
そういうことが無ければそれは素晴らしい
その為には今働いて稼がないとね 準備しておいて損は無い
今の生活も結構いっぱいいっぱいだけど、それでも老後にも備える
今できるであろう事を考えず、何もしないでただ、その日その日を生きることと
成り行き任せ、自然任せとは違う
今の窮地(もっと前には更に悲惨を極めた時期もあったけど)を口実に
未来を悲観しても、備えて努力しても、同じように時間はたつ
死にメッセージは要らない
子供が生き様に何かを感じてくれればそれでいい
くだらない人生を歩んだ、くだらない親父だったとは言われたくない
おれはね


124 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:37:18
>子供が生き様に何かを感じてくれればそれでいい

古今東西「死に様」を考えるのが、人間の美学であったはずなのだが。
子の窮地とは金の無心であり、「答えられる男」が貯金ある男であり、
老人の存在理由がお年玉とは、これいかに。
そんなことを臆面もなく言える時代が、人類の歴史上どこにあったであろうか。
この世はなんと堕落し厚顔無恥となってしまったことか。

125 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 01:59:06
そだな。
まだ俺の子供たちは小学校低学年。
何をするにもまだまだ手がかかる。
おまけに、自営業でこの不況。年収がどんどん下がる。
毎日生きるだけで精一杯。
ただ、子供たちはまっすぐに育ってる。
可愛い笑顔を俺にくれる。他の人とは違う濃密な生活。
この子達をどうにかして一人前にそだてるために
あと15年は絶対に死ねない。
ただ、その後がわからない。きっと真っ白になってボケてしまう。
ただでさえ子供たちに迷惑かけてるのに、
老いさらばえたボケ老人の世話はさせたくない。
その前に前のめりで死にたいとは思う。

しかし、自殺を何人か見てきた俺は、その選択だけはパス。
子供達は一生何らかの心の傷を負う。
いくら、1さんが尊厳をもった死をえらぼうとも、
子供さんたちは「嗚呼あの時ああしとけばよかった」等々思うんじゃないかな。
そういう遺族を見てきて、嗚呼よかったなという人を見たことは無い。
重苦しい「無念」という言葉そのもの。

だから、俺はどうにかして生きて一人でやって行くことを考えなけりゃならない。
施設に入るもよし、そういった機関を早めに手配しておく。
そのためには、金がいる。世の中やっぱり金なんだなぁ。
あと15年はがむしゃらに働いて、どうにして稼ぐことにする。
金はいっぱいあればどうにでもなるからね。
死後あまってりゃ子供たちがいいように使ってくれるさ。



126 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 08:18:14
>>125
それが、健全な意見だ。

127 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 08:49:06
全部見たわけではないがここの一連のレスで感じるのは
ただ疲れてる人達だってだけ
自殺自殺って2ちゃんでかきこんだからって
その人は子どもにいいかげんな接し方をしているとは限らない
思春期の子とのバトルで眠れず必死で夜中にかきこんで憂さを晴らしているかもしれない
今時、生命保険にこだわるな
昨年仕方なくネットを?いだが生命保険は辞めたよ
パソコンは今時当たり前。義務教育授業でやってるから。
親が生活ギリギリの収入でも祖父母は健在でパソコンくらい買ってもらう家いくらでもある
ただ祖父母には言えない意地ってものもある
婚家との確執もこの反抗も
自殺したくなるって気分は分らなくもない
とか何とかここで言ってるだけで気を取り直して頑張ってる人がほぼ全員だと思う
頑張れない人っていうのは
知ってる?
手が震えてキーなんて打てないんだよ
勿論自分の名も書けなくなるし、書簡の封を開けられない
うつ病ってやつ
うつ病対策知ってる?
はげましちゃいけないんだよ。かえって疲れちゃうんだ
ここの書き込み者は全員うつ傾向あると思うな
しっかり育て上げなきゃって思ってるんだよ
うつの人には励ましや叩きは要らないんだよ
ただうなずいてそうだねたいへんだねって同調してあげればいいんだよ
バカかって思うんならスルーしてあげなよ


128 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:04:48
子供から見るとちょっと冷める。
いかにも自分の親が考えてそうなことが書いてある。
これまで親の好き勝手に子供をつきあわせたくせに、
なぜか悲劇のヒロイン気取りで死んでいくとかいい加減にしろとw
最初から最後まで自分本位で子供の気持ちなんて考えてないんだな。
まあそういう人間だから離婚したんだろうけど。
はぁ…先が思いやられるわ。

129 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:26:26
>これまで親の好き勝手に子供をつきあわせたくせに、

って、あなたの場合どういうことですか?
このスレの人たちから感ずるもの同列で語れるものですか?

130 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:49:12
親が離婚して引っ越しなり何なりする時点でつきあわされてるでしょ。
しかも引っ越した先では虐待され、反抗したら親戚中から責められ、
住まわせてもらったんだから介護手伝って借りを返せと言われ…とか?
かなり端折ったからわかり辛いだろうけど。
というかさ、このスレの人達から感ずるものと同列に語れるかどうかなんてどうやって判断するの?
気持ちや出来事に一定の大きさなんてないし、人それぞれ感じ方が違うのに。
親からしたら取るに足らない出来事が、子供にとっては大きな出来事である場合もあるのに。
あなたが上から目線で判断するんですか?

131 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 09:58:46
的外れのやつあたりなら、他所でやってくれ。
ここは疲れた親が、すこしでも息抜きする場所だ。

132 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:04:28
ここって自殺願望者の集まりでしょ。
息抜きなら他スレで十分できるもんね。

で、同列で語れるものだったわけ?

133 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:11:15
陳腐すぎてここにおわす親御様方と同列には語れない
親御様方はもっと崇高なお悩みを抱えていらっしゃる

134 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:11:33
言われないと分からないようだね、お譲さん。
あなたは、一般論でしか語れない未熟者なんだよ。
日々の生活に困苦している大人たちと、同列に語り合うことは出来ないよ。
上から目線ですまないけど、
あなたは上から目線で語られても仕方ないほど未熟だ。

135 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:17:18
>>133>>134
確かに陳腐だろうね。間違ってないと思うよ。

136 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 10:22:42
これだからボッシーの子は…

137 :離婚さんいらっしゃ:2011/01/18(火) 10:27:43
流れ読まずにカキコ。

死ぬ前に
掃除板を参考に身辺整理をかねて物品の生理整頓をしたら?

遺品の片付けは本人ですらメンドクセーなんだから
遺族にとっちゃ ウボァ以外何者でもない。

終ったらご飯食べてウンコして寝たらOK.

138 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 17:16:50
>>130-135
片親家庭の縮図
こうして子供の声は殺されていくんだとよくわかります

139 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/18(火) 19:50:39
ここはガキは関係ないから

140 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 10:15:35
夢も希望もあるガキには、
不幸な人生の残り少なくなった可能性をギリギリと削って子育てしてる親の気持ちはわからんだろうな。

141 :130:2011/01/20(木) 10:52:53
まるで未成年の子供みたいな書かれ方だなw
未だに過去に縛られていて子供みたいだけど、これでも自分なりにふっきろうとしてきて、それでも逃げられないんだよ。
ここに居る大人にとっては取るに足らないことなのかもしれないけどね。
まだ夢も希望もあるしこれ以上振り回されようとも思っていない。
というかずっとそう思ってきたんだけどね。
死ぬなら勝手に死ねばいいけど、どこまでも自分勝手だなーって気持ちは変わらないよ。

142 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 11:08:24
陳腐な悩みをふりかざして大人に対抗しようとするな
お 前 は 未 熟 者
以上!

143 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 11:19:03
>>130
ぼくも勝手に死ぬ親は、迷惑以外のなにものでないと思うので、よくないと思うよ。
だから130さんには同意する。でも、130さんの書き込みは、やっぱ抽象論なんだよ。
現実の見えない感情をぶつけられても、だれも対応のしようがないし、
ここには余裕のある人は少ないから、ウルサイ!とはねつけるしかなくなっちまう。
ここにいる人たちだって、究極は子供に迷惑かけたくないという
気持ちを持っているには違いないんだから、
130さんが、そういう迷惑な自殺をこの世から少しでも減らそうと思ってるなら、
感情ををぶつけるのではなく、具体的にこつこつと話をしてごらんよ。
疲れた返事しか返ってこないかもしけないけど、
それでもコミュニケーションは成立すると思う。

144 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 11:23:23
自殺を全否定すれば、おまえは分からず屋だと全否定されるだけ。
まず、相手の話を聞こうよ。なにか質問してみたらいいんではないかな。

145 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 11:35:35


陳腐な悩みお断り


146 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 16:42:19
子育てやりぬくのも疲れて無理心中する親もいるってのに…

こどもに手をかけて、もしくは放置して死に至らせてのうのうと遊んでる親のニュースが出るたびに
親ばっか悪者にされる

ああつかれたよ一緒にしんでしまいたい

でもそんな事すると「命を粗末にするもんじゃない」って叱られて
もっと苦労するんだろうな
どうしたらいいんだあああ


ウチの長男とうとう休学届をだしたらしい
しがないバイトでどうする気?
まだ寝てるし



もう疲れたよ

147 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 20:18:44
>>146
>ウチの長男とうとう休学届をだしたらしい
>しがないバイトでどうする気?

まぁ、焦ったってしかたねーさ。
向こうの人生は長いんだからさ。
休学するってんだから、一緒にのんびり休日を休んだらいいんじゃね?
そういう次期に出会う何かってのが、人生左右したりするしさ。
育児なんざ、もう残り数年しかねーんだから。

って、くじけそうになった時そう思う様にしてるよ。
オレはまだまだ先が長いんだけどね...。

148 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/20(木) 20:23:55
私も今鬱です。
でも、>>67のレスを見て、本当に子供の為に頑張ろうと思えました。良くがんばってるね。偉いね。

以前、なにかのテレビで親に自殺された子達の苦しみや、後悔や、トラウマを語っていた時も、涙が止まらなかった。
自分は、親の借金の返済、妹夫婦の借金の返済と、旦那さんに迷惑掛け通しで夫婦仲も冷え切っています。
毎日、何の為に生きているのか分からなくなる時もあります。
でも、子供が一生、自殺した親の子と言われるのが不憫で、ただ、本当にただその気持ちだけで生きています。

これから先の子供の人生が、私の死だけで全く変わったものになるでしょう。
好きな人とも結ばれず終わるかもしれません。近所でも噂されることでしょう。

だから、死ねない。
苦しくても鬱の薬を飲みながら仕事しています。
子供の気持ち、未来を考えて生きてあげましょうよ。おんなじ様に悩んでいる方、子供を作った以上は責任があると私は思っています。
頑張りましょうね。いつかいい事もきっとある。そう信じて。


149 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 02:19:25
子育てに疲れるほど・・・
子供に接するのが嫌い では無さそうだ
お金の苦労なら働けばいいことで、これも違うでしょう
いったい何に疲れるの?
私の場合、仕事して家事をして子供と遊んで筋肉痛になることがある
それでも死にたいとまでは思わないけど
死にたくなるほどの筋肉疲労 それは無いな
精神疲労は・・・子供の寝顔見たら吹き飛ぶね

150 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 08:39:19
子供と接することを喜びだと思わない人だっているよ
そういう人は仕事で疲れきってる時に子供とかかわって笑顔で居られる余裕などない
なんとなく育てるのが義務で、そうしないと社会の常識から大きく外れてしまう
それが怖くて子育て続けてる人もいる

151 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 14:14:17
自分に限っていえば

大して努力もしないで(寝に帰るだけのハードスケジュールはしましたが)
それなりに金銭的には恵まれ(親も普通の収入、営業成績もトップを維持すること数年)

今はそれなりの中古の家を持参した(大都市近郊のベッドタウン、バブル期2億円相当)
再婚相手は平均収入のリーマン。彼なりにマイホームパパを頑張ってくれています。

なんだかんだあってもどうにかクリアしてきた
人生そんなものと思っていた

欲しいものはよほどレベルの高いもので無い限り
自分が望んで動けば普通に手に入る人生だったし
みんなそうと思っていた
でも、それは自分の場合
子どもはあくまで自分ではない
自分ではない人の気持ちは本当に分らない

何故警察沙汰になるような他人への迷惑をする
何故さきの事も考えないで学校を辞めてくる
何故衣食住全てだらしない
何故バイトすら自分で見つけられないで結局親任せになる

そんな風に育てたはずじゃないのに
子どもが悪いっておもっているわけではない
どこで間違ったのか
いや、まちがった箇所があったのかいつも考えてここに来ました
小さい頃からお稽古ごと(本人希望入会)で関わった先生がたの嫌みに耐えながら
それでもかわいいわが子
きっと合う物が見つかるはずと応援してきました

>>147さん有難うございます

この時勢ですので決して安心出来た収入ではありません
それぞれの子に自分で生きていく能力を願うばかりです
大した額ではありませんが貯金もあり足らない時は使います
金銭で子育てが足りるとも思っていないし
自分の思い通りの子育てが出来るとも思っていません
普通の子育てって何だろう
11歳はなれた3番目の子こそ普通の子にと思いたい





152 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 14:28:00
これだからボッシーは…

153 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 22:19:38
>11歳はなれた3番目の子こそ普通の子にと思いたい

1番目と2番目はもう見限るってこと?
それをやったら、おしまいだよ!
母親は、子供がどんなだって愛してくれると思ってるから、
子供は安心してのびのび成長できる。
思い通りにならない子は、捨てられると思ったら、
子供は萎縮するし、
人間は他人の思い通りになれるわけないんだから、
結局子供は自分は母にはいらない子なんだと思って
自暴自棄になっちまう。
そんな母親の元で、
3番目だって、しっかり育つわけない。

154 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/21(金) 22:35:09
>大して努力もしないで(寝に帰るだけのハードスケジュールはしましたが)
>それなりに金銭的には恵まれ(親も普通の収入、営業成績もトップを維持すること数年)

これって、母子なのに、家にいなかったってことでしょ。
つまりあなたの子は孤児として育ったってこと。

>今はそれなりの中古の家を持参した(大都市近郊のベッドタウン、バブル期2億円相当)

親の頭のなかは、ローンのことで一杯。
子供のことを考える余地なし。

>再婚相手は平均収入のリーマン。彼なりにマイホームパパを頑張ってくれています。

父親は出来たものの、「トップ」の母から見れば劣等な「平均」の存在。
つまり父はできても、どっしりとした自信に満ちた、たよれる父はできなかった。
つまりこの父はいても、父のいない子であった。

>小さい頃からお稽古ごと(本人希望入会)で関わった先生がたの嫌みに耐えながら

教育は、他人まかせ。
そのうえ、先生から文句を言われるほど、子供はそれを嫌がってたのに、
子供の気持ちは無視で、無理やり続けさせる。

>大した額ではありませんが貯金もあり足らない時は使います
>金銭で子育てが足りるとも思っていないし

いざとなれば、虎の子を出すってあたりまえのこと。
子供からすれば、子供のために、仕事も世間体も命も捨ててほしいと、思うもの。
それなのに、貯金ぐらいは崩してやるよでは、
子供はがっかりするでしょう。

>11歳はなれた3番目の子こそ普通の子にと思いたい

で、1番目と2番目は、もう見捨てると、宣言。

結局ここの子には母も父もなく、気持ちも無視され、いざとなれば命がけで守ってやるとも言われず、ろこつなエコヒイキで見捨てられ・・・・
ああ、なんとかわいそうな子供でしょwwww

155 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 08:53:12
>>152
どのような境遇のかたですか?
>>153-154
全部よんでくださりありがとうございます
未熟な内容についての
記載されていない部分について想像によるコメントも有難うございます
別の切り口として参考にさせていただきます

156 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 09:07:40
そもそもたったこれだけの文面で全ての人間性を想像できるはずもございません

自殺思考という反社会的な、いや、排他的な行為をあたかも推奨するかのスレタイですので
レスに対してポジティブ思考な意見は少数派ですよね

今日の情報紙で「先読み思考」を控えて気持ちが落ち込むのを防ぐこととありました。
先の先のことを考えて不安になるより
状況は変わるものですから、備えをキチンとして、思い悩むのはやめたいですね。

こういう場ではあまり個人の自己紹介のように
自分のことをかき過ぎるのはよくないですね
不安解消にかいたつもりが逆効果です
反省です失礼致しました


157 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 11:05:00
あなたのためを思って、長文コメつけてくれた相手に、
「想像によるコメント」「別の切り口」「反社会的な、いや、排他的」
で、切捨てですか。
あなたの子供が、長年あなたに愛をくれと訴えてきたのが、
ことごとく裏切られたのが、
よくわかるような反応だね。

「反省」ってまず、自分を反省しれ。

158 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 11:19:55
コメント付けてくれたと言われても…

記憶のつまみ書きで大事な部分はかいていませんし
殆ど誤解の内容なので
訂正する気力もありません

どうせいいわけと取られるだけでしょうし
今後は誤解、読み違い、読み落としされないよう下手に長文しません
あしからず

>>147さんとアンカーを付けてしまいましたが
お礼を一言言いたかっただけですので
他の文は気になさらないでください


159 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 11:26:43
それにしても疲れますね

ここ

私をいじりたい方は初めは
ここで辛さをレスしたいと思った方なのでしょうか

もしそうならなんと的外れなのでしょう


160 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 11:48:02
>それにしても疲れますね

水が合わないなら、どっか逝け

161 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 13:59:31
は?

162 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 21:38:28
>>151
おれ、>>147
ちょっとづつスレチになりそうだからこれで終わりにしとくね。

>何故警察沙汰になるような他人への迷惑をする
>何故さきの事も考えないで学校を辞めてくる
>何故衣食住全てだらしない
>何故バイトすら自分で見つけられないで結局親任せになる

大学生なのか、高校なのかわかんないけど、
コミュニケーション不足だったのかなー。
本当に矯正するんだったら、
小言をぶつくさ言ってても子供ニャ伝わらないだろうな。
お前を殺して私も死ぬわ!位の本気度が必要だと思うね。
それには、あなたが子供に対して
一本筋を通した考え方をしっかりと持っとかないとな。

それと、再婚されてるってことだけど、そこにもなにか問題が隠れてるかもしれないよ。

まぁ、オレもそんなに偉そーなことはいえないけどね。
思春期には、絶対にいろいろあるもん。
逆になにもなくて、歳とられてから何かしでかされる方が怖いよ。
オレの知り合いなんざ、あなたの子供さんと同じ感じだったけど
30代にもなりゃ、それぞれ家族もって、うまいことやってるよ。
大丈夫だって。






163 :離婚さんいらっしゃい:2011/01/22(土) 23:47:55
>>147
どうも有難うございます
長くかくと文才が無いばかりに不快な思いをされるかたもおられるでしょう
短いですがお礼の言葉を述べさせていただきます。
本当に有難うございました

164 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/03(木) 07:12:05
http://theync.com/media.php?name=20108-amazing

165 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/12(土) 22:12:34

まだだ
まだやめんよ


166 :離婚さんいらっしゃい:2011/02/27(日) 23:46:01.44
教習所に通い始めました。

167 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/01(火) 18:57:44.10
煩悩と悟りは表裏一体
  http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

168 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 23:00:08.60
子供が成人したら自殺したい。今は子供の為に生きる。

169 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/09(水) 23:19:53.00
世の中の屑は勝手に死ねよ、但し死ぬ時ぐらい人様には迷惑書けるなよ

170 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/11(金) 19:56:41.12
PTAは【入退会が自由】であることを周知させよう、という運動です。
署名を集めています。匿名可ですので気軽に出来ます。
http://www.shomei.tv/project-1539.html
携帯版 http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1539
よかったら、署名にご協力いただけませんか?
よろしくお願いします。


171 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 19:27:26.63
死ぬ勇気があればいますぐに投げ出したい。

172 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/28(月) 23:12:17.93

★ただちに問題はない枝野官房長官の会見★

http://www.youtube.com/watch?v=iEuQAxg0T08

90秒でわかる東日本大震災による原発事件



173 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/29(火) 02:47:10.21
私も同じ考えです。バツイチ娘一人。娘が成人したら死にます

174 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 12:45:15.08
ここで死ぬ死ぬと言ってる親は子供が自殺しても仕方ないと思う

175 :離婚さんいらっしゃい:2011/03/30(水) 13:08:07.60
成人して親の面倒見終わったら、すっきり自殺したいと思う

                          〜〜子供より〜〜

176 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 00:46:46.19

まだだ
まだ終わらんよ

177 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 01:10:41.86
親子の関係は死ぬまで切れんぞ
何才だろうが親は親だし子は子なんだ。
成人まで育ててから自殺したら子が悲しむだろうがよ


178 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 02:50:25.81
>>170
署名しました


179 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 02:50:51.97
二十歳まで育てたのに、その後死んだら全部意味ないじゃん

親が死ぬ事で子供は何もかも失うも同然だから、二十歳まで育てた利点なんかゼロになるよ

適当で良いから生きろよ。
また、生きづらい理由があるなら、それを潰せば良いじゃん

180 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/03(日) 11:15:17.13
おいおい、金稼ぎ切ってから死ねお

財産残せよks

181 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/05(火) 03:19:43.55
育てさせてもらえず、関わらせてもくれない場合は死んで良しだよな
自分が育てるなら死んじゃダメだ

182 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/09(土) 21:48:34.85

うむ

183 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 20:15:39.68
俺は海外育ちの日系二世なんだが、アジア人なんか見たこともない(ちゃっちい中華のレストランを除く)白人やら黒人のところまでも育てられたこともある。

海外で育っても食事の大半は母親の日本食だ。だれにも伝えることの出来ないみそ汁の美味さ。だれにも理解してもらえない日本の美学や人情。
空気を読むなんてもってのほか。空気なんか読むこと自体あり得ない個人主義の世界。圧倒的孤独の時もあった。
でもここまで生きてきたからハワイにたどり着いた。忌々しい大陸から逃れることができた。幸せをつかめた。

だから何が言いたいんだと思うかもしれないが、俺が言いたいことはこれなんだ。日本の文化には自決とか清い死があるのは分かる。
でもな、娘はあなたを愛してるはずだ。決してそうみえなくてもそうであるはずなんだ。

おれはだれにも理解されなくてもここまでしのいで来た。
日本の孤独とは別ものでありながらも一人でも生きてこられてくることができた。
ヘタだろうけど日本語もなんとか保った。でもあんたはもう一人じゃないんだ。娘がいる。娘には生きていて欲しいんだろ?
なら人生は素晴らしいという人生の見方を彼女に伝えなければいけないのがあなたの人生最大の使命かもしれない。

だからこそあなたには死んで欲しくない。老後になったから死ぬなんて…まだ早いよ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/11(水) 20:19:47.86
人間関係は素晴らしいんだと伝えたい。悪いことは言わない、いつかハワイにおいでください。もちろん娘さんとね。そんなにお金がないなら、娘さんだけでも遊びにこさせて下さい。

列島では列島での考え方があるのは理解出来るしそれらは尊重したいですが、日系人は考え方の違う海外でも生き延びることができた。
だからあなたにもできると思う、あなたにも生きて欲しい。世界に誇る日本人のたくましい一例として。

もう旧世代の玉砕覚悟の日本人像はもう嫌なんだ。立派に強く生きることに専念する日本人が今までのおれの支えだったんだ。

ヘタなカキコで申し訳ありませんでしたが、ヘタな日本語でもなにかいわきゃいけないと思った。しばらく引っ込みます。

185 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/12(日) 21:56:33.42
私も、離婚が辛くて死にそうだから、
ハワイに移住しようかな?

186 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/12(日) 22:56:18.08
↑死ねよカス

187 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 02:25:44.41
>>185
だからその押しの強さってのが先天的なもの、いわゆる生まれ付きの性格みたいなものだと思ってるわけだろ。
そこが間違ってるって言ってんだよ。
そういったコミュニケーション能力は学習によって後天的に獲得する技能。
お前の得意な学校の勉強と同じ。
必要な努力は満遍なくこなさないと一生大人になんかなれないぞ。
まずは自分より弱そうな奴を見付ける事からでもいい。
できる事から一つずつ頑張ってみろ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 07:11:33.65
>>187
自分はかなり押しが強いおもてたら、違ってた。
譲って譲って何も残ってない。死にたお

189 :ヤジセルリアン:2011/08/13(土) 18:40:38.95
>>188
どうしたんだ?
話してみろ

190 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/14(日) 11:30:18.44
>>189
割りと大柄な方だし、積極的で、勉強もスポーツも仕事も出来たから、
素敵な人生送れるかと思ったけど、
なんか、チャンスが来ても、ガブっって掴めず、
結局、離婚もしたくなかったけど、押し切られてしまった…なんか押しの強さがあったら、仕事も辞めてないし、離婚もされなかった気がする。

191 :離婚さんいらっしゃい:2011/12/10(土) 23:23:51.12
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192 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/15(金) 21:00:16.17
つる

193 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 03:42:13.65
今の社会って答えがないような気がする。

こうじゃなきゃいけないって自分で決めつけてても、
まわりから見れば実はそうたいしたことでもない事もある。

俺も大変だけど、一緒に気楽に行こうぜ!


194 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 06:13:19.80
私も子供がある程度 社会人として大丈夫になったら死にたいです。
ほんとは今死にたいけど子供が心配

私の病気で子供に迷惑かけたくないです


195 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 12:48:20.37
>>194
>私の病気で子供に迷惑かけたくないです

そんな心配自体が子供にとってすでに迷惑になってる事がなぜ想像できない?
子供の事を考えているフリして自分の事ばかりじゃん。
子供を幸せにしたいのなら後ろ向きの考えは捨てろ。

196 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 14:53:32.12
道代

197 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 21:06:10.16
父子家庭で高校生の子供がいます
中学生の頃から大学に行きたいと言っています
お金がないから大学に行かすことはできないとは言いたくないから平日は仕事、休日はバイトで休みなく頑張ってきたけど、、
正直疲れました
すべてに疲れました
大学卒業するまで頑張らないと、、
って思っているけどまだ高校生
あと何年こんな生活が続くのか、、

最近は楽になることばかり考えてる

こんな父親でごめんな、、



198 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/15(水) 23:54:38.45
>>197
死ぬな。まだもうちょっとがんばれそうだけど、死ぬよりは生きていたほうが
援助できる。

育英会から金借りて大学に生かせてやって、卒業してから
親子でこつこつ返せばいいじゃん。その間、何が臨時収入があったら
返金に当ててもいいし、子どもに臨時お小遣いをやってもいい。
そうやってなんとかして子どもが30になるまでに返したら飲みにいけよ。

ちょっといい店に言ったりしてさ、子どもからもようやく本気で親父の
ありがたさがわかるとか言われちゃってさ。最高に楽しい夜になると思うよ。


だから今とは違う方法を見つけてがんばれ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/16(木) 04:34:29.70
治らない病気だから
子育てできてない自分が悔しい

死にたくなるけど もう少しもう少し

毎日痛いの辛い

薬ばかり

死んだらどうなるのか最近考えてる



200 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/16(木) 17:09:53.23
やはし冨士の樹海がベストかな?

201 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/16(木) 21:56:05.90
いつお迎えが来てもいいんだけどな。
自分の寿命、欲しがってる人にあげたい。
疲れたよ…

202 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/26(日) 20:54:04.55
体罰・虐待・DV・死刑・殺人等の暴力主義は、論理的思考力・問題解決力の乏しい人格未成熟者による劣等感解消用の精神安定剤。
「言って聞かなければ叩くしか」は虐め・テロにも通じる責任転嫁・甘え・自己正当化。彼らに必要なのは処罰ではなく洗脳からの解放と心の治療と矯正教育/感情自己責任論

203 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/05(金) 09:31:35.36
>>1-202
こんなとこで書き込んでても悩みの解決に向かって一歩も前進しないよ
どこかに相談しなよ
>>204-1001

204 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/05(金) 11:42:08.84
はやく心療内科か精神科に行きましょう。
軽いウツですよ。お薬で楽になります。

205 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/19(金) 01:42:07.05
>>197
メシウマ。

206 :離婚さんいらっしゃい:2012/10/19(金) 01:42:45.48
>>199
笑い。

207 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 17:00:27.15
電車飛び込み自殺画像などがあるサイト
http://phassy.net/nomake/suicide.shtml

208 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/12(水) 09:43:21.41
給料は遅延、国は無策、自殺者多発。ギリシャの地獄と日本
http://www.bllackz.com/2012/06/blog-post_08.html

209 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/01(金) 03:57:03.58
"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"イエス.・゜
†寒くて孤独な時代..彷徨える人。。元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し・気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った!)
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c(十字架はあなたへのメッセージです!!)等〜
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。イザヤ書43:4
※偽HP&ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

210 :離婚さんいらっしゃい:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
子供の結婚がどうこう言ってるけど
親が自殺してて天涯孤独だと大抵まともな人とは結婚できない気がするよ
相手の親御さんも気にするし

保証人がいないと家を借りるにも不便します
いざいなくなると不便なことしかありません

自分の病気のことばかり気にしてますが
あなたより先に娘さんが病気になったらどうするのですか?
そんな人幾らでもいるのですよ?
入院や手術の際の不安の心の支えはどうするのですか?

まともな会社に就職するにも書類関係で親がいるいないじゃ違いますよ
あなたは自分が可哀想なだけです
自分のかわいそうな子供時代と重ねてるだけ

そもそもそこまで言うのならなぜ子供を作ったのですか?
自分で連鎖を断つって考えもできたはずですよ

211 :離婚さんいらっしゃい:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
【兵庫】車に若い男性2人の遺体 兵庫、練炭自殺か

16日午前9時15分ごろ、兵庫県姫路市夢前町莇野の菅生ダム付近の市道に止まった軽乗用車内で、20代ぐらいの男性2人が死んでいるのを、巡回中のダム管理事務所の職員が見つけた。

 姫路署によると、エンジンはかかった状態でドアと窓に内側から目張りされ、車内から練炭が見つかった。同署は2人が自殺したとみて身元の特定を進めている。

http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/130716/waf13071614060024-n1.htm

212 :離婚さんいらっしゃい:2013/09/21(土) 21:06:06.38
ここの自殺否定者のキチガイっぷりを見て、やっぱり自殺しようと思った
これが社会だ

ありがとう では

213 :離婚さんいらっしゃい:2013/09/24(火) 04:30:58.01
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
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214 :離婚さんいらっしゃい:2013/09/27(金) 07:59:15.15
こんなスレあったんだ

私は親に自殺された身です
遺体を発見したのも私
既に成人して結婚もしていたけど、ショックとかそんな次元ではなかった
警察、役所、葬儀場、全て自分で回って母の死を処理したはずなのに
思い出そうとすると吐き気がしてはっきりと思い出せない
自分が離婚して子供も成人した今でも
どうして止められなかったんだろう、なんで母の様子に気付けなかったんだろうと
事あるごとに自問自答して後悔して、罪悪感に潰されそうになります

離婚して子供と二人で暮らすことになった時
働きながらの子育てに嫌気がさして、私も子供が自立したら母のようにさっさと死にたいと思ったけど
自分と同じ思いを子供にさせてしまうかもしれないと考えるとその方がずっと恐怖で苦しくて
何よりも私は(エゴかもしれないけど)もっと子供と一緒に過ごしたいと思っていて
子供が就職した今も、まだ死なずにいます

せめて認知症にならないように、重い病気にかからないように
子供の世話にならないうちにぽっくり逝けたら、とは思うけど
もう自殺を考えることはないだろうな
息子と一緒に晩酌したり、くだらないことで喧嘩するのが楽しすぎて
いつかお嫁さんになる人をつれてくる日が待ち遠しくて

母の死を思い出すのは辛いけど、私は母を恨んでいないし、母の自殺を責めていません
自殺を選ぶ人を責めたりも、止めようと思ったりもしません
でも、後に子供に及ぼす影響は、充分に考えて欲しいとは思っています
まとまりのない文章ですみませんでした

215 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/16(水) 22:25:33.44
子育て終わったら死んでもいいと思ってたんだけど
今は母の介護のために生きている。
子供には既に家庭もあるし、
私が生きていたって毒親にしかなりそうもない。
母の介護が終わったら、もういいかな。
孫でも出来たら、また考えが変わるのかしら?

216 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/17(木) 22:08:16.98
ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。
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217 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/01(金) 11:12:09.26
>>215
毒親なら孫なんか出来たらますます猛毒になるじゃん。
人生がつらくてつらくて死にたいなら死ねばいいけど、
別に毒親だからという変な理由で死ななくてもいいのでは?

218 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/01(金) 12:54:52.47
>1さん、その後いかがでしょうか。
子供がいなければ死んでしまいたい、で検索してここに来ました。

私はうつ状態で休職中で、子育てしています。4歳と7歳です。
朝起きると、「死にたい」と思いますが、とりあえず子供の朝ごはんを作ります。

自分の子供のころ、なるべく小さいころのことを思い出そうとしても、
4歳や7歳のころって断片的なことしか覚えていません。
今、私が死んだら、子供にとってほとんど記憶にも残らないと考えて死ねません。

こんなダメ母でも、子供は慕ってくれているので、
いたほうがいいのかもしれないと、生きています。

でも消えてしまいたい。消えたら楽になれるかな。

子供と接しているときは、心から楽しいと思えないですが、笑顔は作れます。
子供が楽しそうにしているので、私がうつ状態なのはばれていないと思います。

今は子供のために生きていますが、それでも死にたいというか、
消えてしまいたいという気持ちがあります。

子育てが終わったら死にたいという人が、ここに何人かいらっしゃるので、
私もとりとめなく書いてしまいました。

219 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/05(火) 20:44:41.54
>>218
とりあえず、ここを全部読んでからでも遅くはない
そして良く考えて欲しい

ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/

220 :離婚さんいらっしゃい:2013/11/08(金) 18:11:22.59
リンクなんかいちいち逝かないよ。
鬱状態で子供と接してる状況の方を何とかしなよ。
子供によくない。子供も同じように鬱鬱とした人生送ることになるじゃん。
ただでさえ鬱親の遺伝子もらってんだしさ。

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