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好きなのに離婚しなければならなかった人

1 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 12:05:55
一緒に話をしませんか?辛いです。

2 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 12:28:15
好きだけど浮気されたから離婚する事にした。
妻も浮気相手の方に心がいってるみたいだし。
急だったからまだ彼女を本気で憎めないけどね。
つらいねえ

3 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 12:29:58
>>2
ちなみに奥さんと一緒にいた期間はどのくらいですか?

4 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 12:32:37
付き合ってすぐ同棲したからそれも含めて10年弱かな
うちの場合いろんな事情でセックスレスが続いてたから彼女もさみしかったんだろうね
そっちはどんな事情なの?

5 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 13:16:00
さみしいからっていう女の浮気の言い訳を本気にしてるの?

6 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 13:18:45
>>4
10年弱なら辛いね。
うちは14年一緒にいたけどセックスレスが原因で別れました。
子供が欲しいからね。

7 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 14:34:46
棄てられた人達が傷を舐めあうスレですね

8 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 14:50:25
捨てたられた人のスエじゃない
仕方なく別れた人のスレだよ

9 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 15:04:31
別れてもかまわない程度に好きだったってことです

10 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 17:29:22
スエ広がり

な、訳ないのね

11 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/10(火) 19:55:38
>>5
いや、さみしかったんだろうってのは俺が勝手にそうだろうそうに違いないと自分を慰めてるだけで、妻がそう言った訳ではないんだ
>>6
時間が立てばまぎれるんだろうけどとりあえず今はつらいねー
14年一緒だったら楽しい思い出とかもいっぱいあるもんね


・・・なんか棄てられた奴スレにしちゃってすいません

12 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 09:00:23
>>11
いえいえ
>>11さんはどうやって気を紛らわしていますか?
私は毎日辛くてしょうがないです。
いつも当たり前の様に隣にいた人がいないので、胸が痛いです。。

13 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 11:11:42
>>12
私はその一歩手前。
ほんと辛いよねー
仕事に集中出来ない


14 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 12:05:05
>>12
気晴らしに一人でいろんなとこ遊びにいったりしてるんだけど、一緒だった期間が長いとどこにいっても思い出がよみがえるんだよね

15 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 12:17:49
>>13
時間が解決してくれると信じませう

>>14
わかる
一番辛いのは一人で部屋にいる時と寝る前

16 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 12:27:41
もうすぐバレンタインとかいって街中がカップルだらけになるんだぜ
一年前の自分たちを思い出して奇声をあげない自信がない

17 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 12:46:06
奇声をあげる気力もないよ
心にアナがぽっかり

18 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/11(水) 23:43:52
>>2
もう離婚は成立したの?

>>16
クリスマスも誕生日も結婚記念日も耐えたorz
17の言うとおり気力無しですわ…




19 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 12:03:48
辛い・・・今頃なにしてるんだろうとか、体大丈夫かなとか
そればかり頭によぎる

20 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 13:11:01
>>18
離婚届にハンコ押して妻に渡してあるからもう提出してると思う
いろんな事考えすぎて頭がパンクしちゃって今はなんか感情がほとんど無いような変な感じ
精神が崩壊しない様に防御体制に入ったのかそれとももうすでに崩壊したのか・・

21 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 13:27:36
20さんは奥さん好きなのに何故ハンコ押したの?

22 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 13:42:31
>>21
何回も話し合って妻の気持ちが100%浮気相手に傾いてる事が心底わかったし、そんな妻と一緒にいてこれ以上傷つくのが嫌だったから
はっきり別れるって決めたらもうすこし短時間で立ち直れると楽観してたのもあるけどね

23 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 13:49:48
22
さんと何となく同じような感じで同感!好きだけど別れるって相方には全く分からない次元なんだろうか
私も春には別居解消して離婚する事になったけど、私の場合は不倫と暴力だったから相方に家の両親がキレてる
こうなると離婚しか道がないのかな

24 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 13:57:13
>>23
おれは、もし彼女が浮気相手とはきれいに別れてもう二度とこんな事はしないから離婚を取り消してほしいって言ってきたらとか妄想したんだけど、それで許せるかっていったらやっぱり微妙なんだよね
好きは好きでも多分過去の彼女が好きなんだと思う
そう思った時別れるしかないなって考えた

25 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 14:13:17
>>24
好きは好きでも多分過去の彼女が好きなんだと思う
そう思った時別れるしかないなって考えた

同感

妄想繰り広げて希望を作ってしまう私や24さんの気持ちはきっと相方達には届かないのかな

26 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 14:30:54
結局みんな自分の幸せが一番大事だからホントは伝わってても伝わってないふりしてるのかもね

鬱々して仕事が手につかないから今日は気晴らしにどっか遊びに行こうと思って仕事休んじゃったんだけど結局うちで酒のんでダラダラしてますわ

27 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 14:41:16
>>26
伝わってても伝わってないふりかぁ…深い意見だけど私には理解出来ない
復帰って再スタートするって難しいね。いい天気なのに酒は勿体ないなぁ

結婚してどのくらいで離婚だった?

28 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 14:49:53
>>27
同棲4+結婚6で計10年位かな
長い様な短い様な・・・
そちらさんは?



29 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 15:01:06
>>28
同棲半年+結婚1で計1年半です。
思い出も少ししかありません。この期間でトラブル起きて離婚て事は縁を大切に出来なかったって事ですよね。我慢していたら今どんな私が居たのでしょうね。

30 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 15:23:29
>>29
んー過去は過去だからねー
我慢してたら・・じゃなくて、あの時我慢しなくてよかった!って思える日が早くくる様に頑張りましょう
なんか色々吐き出してたら少し気がまぎれてきたよ
ありがとね

31 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 22:37:27
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい part9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232472632/l50


32 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 22:59:52
>>29
うわぁ スペックほぼ同じだぁ

あいつ結婚を恋愛の延長って考えてたのかな
めっちゃ些細な事で離婚って…
家族親戚全員の反対押し切りやがって
納得出来ないんだよ!!

33 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/12(木) 23:08:59
>>30さん>>29ですが
どのあたりが似てるんでしょうか?
貴方の嫁は親戚裏切ったんですか

34 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 00:13:34
>>29さん>>30です
似てる所は、同棲半年結婚1年って所です。
親戚を裏切ったというより、嫁の一人のわがままで離婚って事です。
嫁親&嫁親戚が皆「なんで離婚になるの?意味不明」状態でした。
嫁母なんかは泣いて土下座してくれました。

>>29さんは大変なトラブルだったんですか?



35 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 00:32:32
>>30さん>>35です
私の結婚とは少し違いがあるようですね
夫は私の親に借金がありました 結婚するまえに借金しました
結婚を決めて妊娠をしましたが妊娠と同時に夫は仕事を辞め私の稼ぎで何ヶ月かを過ごしましたが、結婚直後私の親と折り合いが付かずに、つわりを抱えた私を出て行けと罵りました
私は子供が産まれたら変わってくれると信じていましたが、行く行く夫親と同居し夫は外に女を作りました
変わって欲しい
私の落ち度もあるだろう
そう思って子供を産むまで我慢しましたが、あるきっかけで私は夫に反抗し二日間も殴る蹴るをされました!
今は実家に居ますが、夫は一度も実家へは来て居ません
支払いも子供の事も知らぬ存ぜぬです
家の親は離婚しろと言いますが、こうなった私達はどちらか一人が悪いなんて思えないのです
好きだけれど、なにもかもを捨て夫と歩む事も希望を持てません
夫の不倫も暴力も二人の責任だと思ってしまいます

でも好きなんです

36 :ヤジキラーNew!:2009/02/13(金) 00:37:27
痛ぁ

37 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 00:41:29
痛ぁ?

38 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/13(金) 18:14:34
>>35さん>>34です
それは辛いですね。
でも好きなんですよね。

>>34=>>32です。30さんごめんなさい。

俺も離婚はまだしてない。法定理由が無いので突っぱねようか思案中です。
何が最善なのか判らないですよね。
>>35さんがんばれ!!

39 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 01:32:43
>>1みたいな場合ってもちろん
間男に慰謝料請求するよね?
しないとかマヌケなこと言わないでくれよな
こういうの見ると他人事でも悔しくて仕方ない

旦那いると分かってるであろう癖に浮気出来ちゃう男と
家庭があるのに浮気するバカ女

俺がもしされたら多分 ○しちゃうなぁ・・・

40 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 08:24:17
>>35
好きよりも、子供優先に今後を選択して下さい

41 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 11:19:22
>>34さん
>>35ですが…
私の読解力がなくて勘違いレスしてしまったらゴメンなさい。
今協議中と言う事ですか?理由が釈然とせずの一方的な離婚請求って言う事は相方さんに不倫の陰などは潜んでないですか?
私とスペックが似ている様ですが、お子さんもいらっしゃるのでしょうか?

私としては、旦那との同世代時代が忘れられずに居て私が旦那を理解しようとして来なかったのかも知れないと、後悔もあります。

ただレスを下さった方の意見を読んでいると、私は旦那を美化しすぎて現実を間違えて居るのかもしれません。

42 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 11:27:32
>>40さん>>35デス
子供が一番犠牲者ですよね。旦那と別れた後は、子供の為に頑張って生きて行きたいと思っています。
ただ少し希望を捨てない事は、いつかまた旦那と向き合える日を目指しています。その為に私ももっと成長しなくてはですね。

43 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 12:07:44
>>39
>>1です。私の離婚の原因が子供を産むか産まないかだったので
慰謝料は請求しませんでした。。
私が子供を我慢すれば一緒にいれたけど
結局自分の方がかわいかったんですね。。

44 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 12:26:15
>>41
>>34です。現在協議中。小梨。不倫の線は現在調査中。やや怪しい。
こんな所です。

45 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/14(土) 13:16:54
>>43
>>41です。

だいたいスペックが似ていると言う事だったので…

不倫する人間にしてしまったのは私の責任でもある様に思って半年我慢してきましたが、こうなるくらいなら喧嘩して言いたい事言って家出てくれば良かったです。

調査中辛いと思いますがお互い頑張りましょう!

46 :ヤジキラーNew!:2009/02/15(日) 00:54:39
>>37
いや、なんか随分と痛い人だなぁ…と

47 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/15(日) 01:00:05
>>35ですが
やっぱり私阿呆ですか?

48 :ヤジキラー:2009/02/15(日) 23:55:09
ん〜まぁ
がんばってちょ

49 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/16(月) 00:50:24
>>46さん
>>35です

しつこくてごめんなさい!私は今離婚間近で、それでも夫にまだ未練があるんですが、私と夫との結婚はやっぱり痛いですか?
親や友達は離婚を進めます。

50 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/16(月) 00:57:06
>>44だけど
結婚は当人同士の問題だと思うけど、結構痛いと思うなぁ。 
未練があるって事は、吹っ切れない所があるんだよね。俺も人の事言えないけどじっくり話し合った方がいいよ。



51 :ヤジキラー:2009/02/16(月) 01:12:50
>>49
貴女はどちらを選んでも後悔するような気がします
誰かのせいにしないで済むような選択をしてください

言われなくてもがんばるんでしょうけど
がんばってください

52 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/16(月) 07:59:08
>>35
>>51が言う様に、今の状態ではどちらを選んでも後悔すると思うよ。
夫が有責者なら>>35に離婚の決定権があるわけでしょ?
まだ未練があるのであれば、ちゃんと消化出来るまで
離婚しなくてもいいじゃないか?



53 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/17(火) 08:37:42
>>44です 
嫁の浮気の線が濃くなってきた。 
証拠とるまで協議止めたほうが良いかな?

54 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/26(木) 14:40:39
あげ

55 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/09(月) 14:48:57
過疎ってるな 
誰か居ないのか

56 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/10(火) 08:18:50
>>44さん
協議しつつ、証拠を掴むのだ。白黒ハッキリさせた方が良いよ。
うちも嫁からの一方的な離婚話で、渋々ハンコを押す直前に浮気が発覚。
共働き? 女性が多い職場だと、嘘つかれやすい気がする。

57 :子2人:2009/03/11(水) 01:09:19
離婚から1年半・・
少し落ち着いてきたつもりだったが
元妻の再婚の話しを聞いて激しい
フラッシュバックがorz

58 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/11(水) 02:05:23
甲斐性なしだから寝取られたって事か?
うじうじするような奴だから離婚されたんだろ

59 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/16(木) 22:00:25
甲斐性なしについて教えてくれ
甲斐性なしって具体的に何?
男女平等において本来甲斐性等と言うのは関係ないはず
だがこれを持ち出す女は多いし言われてへこむ男も多い
大概の男はめんどくさくて流すことが多いが

男女平等と言う立場に立って言うならば
甲斐性と言う言葉は差別用語に他ならないと感じる

60 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/16(木) 22:24:32
旦那の事は嫌いじゃないけど、
うちの母が病気で苦しんで入院している時も、
(その一〜二週間あとに母は亡くなった)
休みの日にはいつもと変わらずにゴルフに行ったり遊びに行ってて溝ができた。。

それに病気の事で相談しても全く頼りなく、
あたかも他人事だった。
(しゅしょう?な顔はしていたけど)

所詮、夫婦は他人だよね。。

61 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/18(土) 04:44:29
>>60
そういうのを「嫌い」というんだよ

62 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/18(土) 04:46:27
>>59
おまえみたいにグジグジ言う奴のこと。

63 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/18(土) 06:20:58
>>62
笑った
ナイスツッコミ

64 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 02:38:06
>>62
最高

65 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/19(日) 17:19:50
ワラタアゲw

66 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/20(月) 03:09:13
甲斐性なしがわからないなら
ぐぐれよな。w

67 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 01:28:28
嫌いではなくても別れる夫婦は多い。

68 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 11:04:22
私が子供が出来にくいのを急に相手の親がゴネ出した(若かったので不妊治療は5年後と決めていた)
結婚前にちゃんと言ったのにな…

それでちゃんと守ってくれなかった旦那も旦那なんだけど、未だにgdgd会ってる…
離婚から二年経ってもまともな恋愛が出来ない。

69 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 13:18:47
会うとやっぱりセックスはしちゃうもの?

70 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 14:19:43
おしりの穴にまでいれられちゃってます(^^)

71 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 16:23:34
気持ち良さそうですね

72 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 22:58:50
まあね

73 :離婚さんいらっしゃい:2009/04/21(火) 23:00:54
嫌いになって離婚したわけじゃないなら、
別れてもセックスしちゃうだろうね

74 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/06(水) 02:19:33
好きなのに別れてんじゃねーよ

75 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/09(土) 05:49:36
新婚の時から 喧嘩してた。子供が生まれてからも喧嘩多発。
でも そうじゃない時は 異様に仲が良かった。
結婚して7年。sexだってそれなりにしてた。
でも結局 2ヶ月前に離婚。
その後も電話で喧嘩。
でも離婚後 会えばsex。
わざわざ離婚なんてしなくても良かったんじゃないかな?と思う。
“喧嘩する程 仲がいい”
って事じゃん。


76 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/09(土) 12:08:34
お互いの責任、権利がない事だよな

男にとって都合が良かろう

77 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/11(月) 21:39:47
>>75
離婚後も喧嘩してるのなら再婚はしない方が良いよ。

離婚事由が分からないけど、お互い依存し過ぎなんじゃ無いのかな?

78 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/11(月) 23:10:07
好きなのに離婚した場合

次のパートナーは犠牲者だな

79 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 02:15:45
ハ―。゚+.ヽ(´∀`*)ノ ゚+.゚―ィ☆
今でも一緒に暮らしています。
離婚して5年半位かなー。。。
親同士の問題で、離婚せざるを得なかったけど同棲でもとっても幸せです。
よくまた入籍したい 話をするのだけど 両親のことを考えると
踏み切れない私たち・・・。一時は私が鬱病自殺未遂などしても支えてくれた
元ダンナ・・・ ありがとう。
親が憎い 親同士 仲良くしてほしい
子ども作ったら殺してやる っていう自分の親が憎い。
あっちの家は、子どもが出来たら結婚してもいい

いいなりになっている場合じゃないよね・・・
他の男と出会ったほうが幸せになるのかな ここ10日ほど悩み眠れない


80 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 02:42:02
75です
再婚はしたいけど しません。するなら他の人と。
離婚して 他人 と思えばある程度…ほとんどが『まっ 別にいっか〜』って許せる。旦那だと思うとやっぱり目についたり『何で!!』と思い つい喧嘩。

今でも 何で離婚したんだ?って考えたりするけど しちゃったんだから 前向き?にしないとね。
まだ気持ちがあるから 会いたくなるけど いつか冷めれば離婚の意味も納得できると思う…

81 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 04:48:01
好きだけど離婚前提に今別居中

このところ休みのたび、会うように

離婚する理由はセックスレス 子供欲しい

でも旦那と一緒にいる時間が何よりも楽しすぎる
楽しすぎる
なにが、ってわかんない
なにしゃべっても何しててもすごくたのしい

離婚すべきじゃないのかな
子供がいないことも受け入れていくべきなのかな


82 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 08:27:42
>>75
一年もしたら忘れちゃうよ。頑張って下さいノシ!

83 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 19:50:55
>>81
必死にセックスする必要ないから精子だけ注入して!
って旦那に言ってみたら?

旦那は全くたたないの?ED?

84 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 22:06:15
>>83
若干EDぎみ。
あと性欲もなくて、
精子だけだすのとかも緊張して無理みたい。
出かけておくから、といって
時間にもってきて、といっても出ない。
やっぱり繊細だから・・・
無理じいするのもかわいそうだし、ってそんな感じ。
性欲自体がそもそもそんなないみたい
草食系です。

85 :ヤジキラー:2009/05/12(火) 23:13:27
>>84
思い切って女王様系に責めてみるとか

86 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/13(水) 00:07:16
>>84
よくそんな男性と結婚してたな
不良債権

ボランティア乙

87 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/13(水) 08:38:24
>>86
好きだから、 じゃだめ?
わかんない
一緒にいるだけでうれしくなる っていう感じ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/13(水) 15:31:21
子供いない夫婦なんてどこにでもいるわけだが… 別にセックスレスでもいいんじゃねぇのか

89 :ヤジキラー:2009/05/13(水) 23:54:32
ティムポコとオマヌコだけの問題では無いでしょうに

90 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/14(木) 04:56:11
惚れてる女から離婚してと言われれば
しかたがないが それが望みなら

夫婦は運命共同体と思っていたが
簡単に努力する事を放棄された
子供も手放して行った。
人らしい感覚が無いんだろうね

91 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/19(火) 00:22:32
日本語でプリーズ

だから離婚される

92 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/19(火) 00:27:22
昨日離婚してバツ1になったお
相手に男が出来て一方的にさよならだった


なんか身体の半分くらい無くなった気分

93 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/24(日) 23:18:58
一方的にさよならって…

あなたもハンコを押したんでしょ?

94 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/25(月) 08:43:46
>>92
頑張って忘たろ!!

…としか言いようがないね。

95 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/25(月) 10:19:07
誤字りました
忘たろ→忘れろ

96 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/25(月) 12:15:20
>>93
調停だと別居期間の所得を半分妻側に渡さなきゃいけないので
よほど余裕がある家庭じゃない限り離婚に応じざるを得ない状況になるのだよ。

所得の半分>養育費 だから・・・



97 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/25(月) 14:05:24
>>96
別居中の生活費=婚姻費用分担は別居期間中の所得の半額などという高額な分担額となることはない。
婚姻費用算定表を参照せよ。

98 :ヤジキラー:2009/05/29(金) 00:04:53
>>95
気にすんな
忘たろ

99 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/29(金) 02:59:34
半額じゃなくても、
安月給の旦那だったらかなりの負担になりそうだな。

100 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 12:09:43
雌伏の時さ

101 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 12:22:45
自分に気持ちがあるのに別れなければいけない時点で、どんな理由があろうと100%相手の有責だろ。
調停や法でどうなろうが世間はそうみる。
離婚ってのは、その後の経済的困難や子供の苦労も関係なく
ただ別れるだけなんだもの。
最も簡単かつ最も愚かな解決方法だよ。
関係修復図るよりはるかに簡単だわな。

102 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 03:17:33
ここの人で離婚裁判までやった方見えますか?
ちなみに好きだから離婚したんですか?
好きだから離婚しないとごねたんですか?

103 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 13:55:15
いえ、嫁が離婚後どうなろうと知ったこっちゃありませんが、親権を争って裁判しました。

104 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 22:46:14
本当に辛いですね。
テレビを見て、一緒に行った場所が映ったりすると
あの頃に戻りたいと思う。
行かないって言われたのに実家のチャイムが鳴るたびに迎えに来てくれたんじゃないかと思ってしまう。
いつになったら立ち直れるのかな?

105 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 20:03:02
来てくれるといいね

106 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 00:45:26
来ないだろうな。
相手は離婚して自由なんだから来る訳ない。
諦めて次探せ。現実を見つめろよ。


107 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/11(木) 23:52:00
突然嫌われて家を追い出された、ってのはここに当てはまる?

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 18:14:02
>>101
そうでもないと思うぞ
浮気相手もあなたも両方好きなの!
もう浮気しないから離婚はやめて!
って場合は気持ちはあっても浮気した方が有責だろw

109 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/20(土) 22:56:47
嫁は好きで別れたくないって言ってるけど、離婚しようと思ってる。
子供も二人いる。
直接的には、俺に好きな人ができたことが理由だけど、
間接的には、以前に嫁の浮気が発覚したり、価値観ずれてたり、
俺が家族というものに執着がなかったり、ということもある。

別に嫁が嫌いになったわけじゃないが、もう恋愛感情は持てる気がしない。

俺の我侭なんだろか?

110 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 02:51:15
旦那が好きだけど、旦那の父の介護問題やそれによる
借金などの問題であっさり離婚した人いるよ。
金の方が大事だったのかね。

111 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/10(月) 12:45:07
大好きだけど別れる事にしました。
理由は嫁に好きな人ができた事。
僕の事も好きだけど、それ以上に好きな人が気になるらしい。
(気を使ってくれてるのかなー?)

「嫌だ。離婚なんかしないよー」って言いたいけど、
渋って、好きな人に嫌われて行くのは嫌だし、
幸せになって欲しいっていう思いもある。

今回、踏みとどまれても、また同じ事が起きるかもって
ビクビク気を使いながら暮らすのも嫌だし。

2日経ったけど、飯が喉を通らないし、眠れない・・・。
みんなこんな感じ?

ベッドで目をつぶってたら、色々な風景画浮かぶ。
あー眠れそう・・・って思ったらその風景に嫁が登場して
ドキドキ鼓動が早くなって目が覚める事の繰り返し。
あーつらい。

>>1さん
>>2さんは去年の2月の書き込みですが、
もー癒えましたか?

こんな状況がいつまで続くのか不安・・・。

112 :111:2010/05/10(月) 13:23:09
しまった。
結構深刻でお返事が欲しかったのに、
下げて書いてしまったので上げさせていただきます・・・。

113 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 03:38:17
>>111
辛いですね。過去の自分に重ねてしまいました。
私は夫の浮気で離婚して4年ですが未だに夢に出て来ます。
別れる時に「○○を嫌いになった訳じゃない」と同じような事を言われました。いっその事「嫌いだ」と言われた方が諦めがついたかもしれません。
4年経って、当時のように泣き暮らすような状態からは抜け出したけれど完全に傷が癒えたかと言われるとまだまだな気がします。

食べれない眠れないって辛いですよね。
話を聞いてくれる友達がいるなら話してみては?いくらか楽になりますよ。
私は友人と2chに救われましたw

114 :111:2010/05/27(木) 22:28:24
>>113さん
お返事ありがとうございます。

つらいです・・・。

でも、友達に相談したり、2chを覗いたり、
半月経って少し落ち着きました。

色々調べている内に
長年騙されていたことに気付きました。

ぼくと結婚したのは、貧乏な生活、不倫のドロドロから
抜け出したかったから。
結婚できるんだったら誰でもよかったみたいです。

独りが好きだったので、自分では 結婚はないと思っていましたが、
あまりにも可哀そうで、
不倫のドロドロ すべて受け入れて、幸せにしようと心に決めて
結婚しました。
それまでの全て、現時点のすべて懸けて
愛してきました。

それなのに裏切られました。
安定した職につき、自分の力で派手な生活が
できるめどがついた途端に、若い彼氏を作って、
離婚を切り出されました。

ここまで人生をめちゃめちゃにされても
慰謝料をとって、めちゃくちゃにしてやろうか?
なんて気にはなれないんです。
意気地無しな自分に幻滅します。。。

確かに悔しさはあります。
この悔しさはどうすれば癒えるのかなぁ?
なんて考えます。

妻は「全部自分が悪い。ごめんなさいとしか言えない」
なんて言っていますが、早速 新しい部屋を見つけてきたり、
離婚届をとってきたり、全く反省しているようには見えません。

こんな女に惚れてしまった自分がすごく厭です。

113さんは夫に慰謝料をもらいましたか?
浮気をした旦那さんを好きでいる自分が嫌になったり
しませんでしたか?

お金って厭なんですが、悔しさを癒すのには
これしかないのかなぁ?なんてふと眠れない時に
考えたりします。


115 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/27(木) 23:32:04
>>114
いや慰謝料取れ。あまりにも可哀相だ…
浮気相手からも。今後のこと考えたら気持ちのやり場なくなってしまうよ
金の問題というより誠意示してもらえ。
あなた一人不幸になるとかあり得ない。

116 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/27(木) 23:39:47
元ダンナが嫌いなわけでもなかったけど、
ウトメとの同居が耐えられなくて離婚した。
北国の農家だし、別居不可能だった。

再婚した今でも元ダンナのことを思い出す。
でも、別れてよかったと思う。
あのウトメと一緒に暮らすのは無理だったんだ。

117 :111:2010/05/28(金) 12:47:54
>>115さん
相談したみんなにそう言われます・・・。

んでも家を買って、ローンも 繰上げ返済を頑張って
あと少しのところまできました。
頭金はほぼ全て、私の貯金から出しましたが
共働きで繰り上げ返済を頑張れたのは否定できません。
現在の貯金、家の価値を考えて、財産分与すれば、
嫁からの慰謝料、不倫相手からの慰謝料で、
トントンになる可能性があります。
(慰謝料の値段なんてはっきりわかりませんし・・・。)

妻は浮気を認めていますが、裁判になったらとぼけるでしょうし、
浮気調査、裁判に使う気力を考えたら、このまま妻の当面の生活費を
払って、出て行ってもらった方がすっきりしそうなのです・・・。

当面の生活費(150万程度です)を払えば、財産分与は放棄すると
言っています。

腹が立って、悔しくってしょうがないんですが、
もうこれ以上傷つきたくない(弱すぎて涙が出る・・・)し、
あの嫁の性格では 新しい彼氏との幸せも
長くは続かないと思います。


しつこく迫られたとは言え、
結婚を決めたのは私ですし、
これぐらい、しつこく迫られなかったら
結婚生活の楽しさを知らずに、一生を過ごしていたかも
しれません。(知らないほうが幸せだったかもしれませんが)

妻との結婚生活、楽しい思い出がいっぱいあります。
色々 頼られて、僕自身も強くなれた様な気もします。
(なかなか眠れないので、結婚して良かった事ばっか
 思い出して、納得しようとしているのかもしれません。)

完全復活まではまだまだ時間がかかるでしょうが、
友達、親、2chに勇気付けられながら、
幸せになれるよう努力しようと思います。





118 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 21:32:45
>>117
気持ちよくわかるよ。泣いたっていいじゃないか。
俺も別居中だし泣くときは泣いている。
酷い女だけだ好きって気持ちもわかる、惚れていたんだろうね。
でも人間としては最底辺な女だよ。結婚に向いていない。

これでよかったんだと割り切れ、辛かったらメンタルクリニックいくんだぞ?
俺も今通っている。

119 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 21:36:46
>>117
嫁からとれないなら浮気相手から慰謝料取って。
あなたの人生ぶち壊したんだから。
裁判でも必ず勝てる。なにがなんでもむしりとれ。
今後の自分の人生のためだよ。
慰謝料取ることにより金銭的な意味ではなく気持ち的にも踏ん切りつくと思うよ。

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 03:55:41
>>117
>>119さんの言うとおりですよ。あなたの優しさは類い希なるもの。
しかし、この先の人生も考えよう。これは慰謝料を取っておくべき。
ほんの少額でも、「悪いのは自分ではなくあちら」ということを
記録しておこう。そうしないと、今後のあなたの人生に何らかの制約が
かかってくる可能性がある。


121 :117:2010/06/08(火) 12:40:13
みなさま

いろいろ ご意見ありがとうございます。

僕が人に人に優しくするのは、
人に嫌われたくない為で、
自分が傷つくのが怖いからじゃないかなーって思います。

「これだけされて、まだ嫁に嫌われたくないの?」
って妻の女友達にまで言われました。

確かにまだ「きれいに別れたい」なんて言っている僕では、
妻の不貞を知って、怒ってくれているみんなにも
悪い気がします。
いろいろ調べて(結婚式の半年後には
元の不倫相手と会ってたみたいです)、
妻のことはもう愛していません。
呆れました。

「好きなのに離婚しなければならなかった人」ってのは
スレ違いになりそうです。


早速、妻の新居に転がり込もうとしている相手の男には、
たとえ慰謝料が取れなくっても、
プレッシャーは与えてやろうと思います。

規制でなかなか書き込めませんでした。
すいません。





122 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 09:44:22
>>121
ACじゃね?
カウンセリング受けて、もう少し自尊心を高くした方がいいお

123 :117:2010/06/11(金) 15:21:22
>>122さん
アダルトチルドレンって言葉は知っていましたが、
子供みたいな大人なのかなぁ?って漠然と認識していただけで、
意味を深く知ろうとしていませんでした。

ご指摘頂いて、調べてみて、当てはまってる部分が
多くて 驚愕しました…。

「周囲からの評価(態度や表情など非言語的なものに特に)に左右されて極端に不安になる」とか、
「「本当のことを言えない」ことで、恐怖の中で言葉には出さず表情や雰囲気で状況を察して行動することが
多くなり、大事なことをはっきり言語化することに大きな不安を感じる」とか、
「他者の「お世話」を懸命にする状況は一見利他的であるが、実際は自分の不安を紛らすはけ口を他者に求めているだけで、
「共依存」となり、本当の意味では相手のためにならない」とか…。

子供の頃、両親の仲が悪くって(僕の中学受験の事で良く揉めていました)、
僕は二人の顔色ばっかうかがってて、ケンカにならないように
いい子でるように、常に心がけていました。
自分が無くって、自分に対する自信が全くありませんでした。

んでもこれではイカンって事で、
大学を卒業して、就職してからですが、
自分に自信が持てるように、魅力のある人間になれるように、色々やってみました。
色々な経験をして、結構、自信も持てましたし、
楽しい人たちに囲まれて楽しくやっていました。

そこで現れたのが妻でした。
僕自身最初はそれ程好きではなかったのですが、
妻のペースに巻き込まれて、また可哀想で、可哀想で、
ついに結婚までしてしまい、
こいつに悲しい思いはさせない、
一生幸せにしてやるって全力で…。

まさか裏切られて、こっちが悲しい思いさせられるなんて…
思っていませんでした。

自分にはそこそこ自信があります。
んでも人に嫌われたくないし、
騙されるかもしれないけど、できるだけ、人に優しくするのが、
僕の喜びです。
こんなに裏切られた妻に対しては
「また裏切られるんだろうなー可哀想だなー」なんて
甘い考えもあります。

やっぱりACなのかなぁ・・・。


124 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 11:55:45
>>123
酔ってるとこすまんが、ACな上に自己愛の片鱗も見えるおw
一度カウンセリングか心療内科へいってみたら?

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 19:40:36
>>124 洗礼しすぎだ 加減してやれよ

126 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 15:35:59
有名だからもう知ってると思うけど、
「僕の離婚バトル 仁義無き戦い」の主人公にも
気の弱いところが似ているね。参考にしてみたら?
http://toran.livedoor.biz/

127 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/11(月) 18:19:09
そういう人に限って、親切にしてくれた人には
冷たかったりするんだよねー
しつこく迫られて結婚ねー自分が悪い
そんな仕打ちされてまで嫁のこと思っていたかったら
思ってればー

128 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 00:04:54
>>127
どうした?八つ当たりか???

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 01:57:39
夫から、「もう愛情がない。これからも愛せない」って言われてから、
離婚するまで、2ヶ月間、それから離婚してまだ1ヶ月、
毎日、毎日、お酒に頼ってどうにか生きてる。

なんとか仕事はちゃんとしてる。仕事だけ、仕事だけ。
掃除も料理も好きだったのに、家は荒れ放題。
ご飯も、冷凍食品とかカップ麺とか。

結婚していた時は、ダイエットしても中々痩せられなかったのに
あっという間に10キロ減った。
特別太ってたわけでないのに10キロも減って、
フラフラするし、顔面神経痛?みたいに顔の右側が動かなくなったり、
このままじゃ駄目だ。自虐オナニーしてるだけだし。
いつまでも甘えてられない。

慰謝料もらって、ちゃんと責任とってもらったけど、
元夫のこと、憎みきれない。てか、大好き。
今の、これからの、あの人の生活が心配。

お酒やめたい。本当にやめないと…最近は記憶がないくらい毎晩飲んでしまう。
病院に行って、抗酒剤(お酒を受け付けなくする薬)もらってきた。
でも、飲めない。明日はその薬を飲もう。
酒、飲みすぎて、思考もおかしい。立ち直らなくちゃ。
チラ裏な書き込みです。ごめんなさい。

130 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 02:16:03
ってか、同じだ。旦那に好きな女、出来たみたいで、私爆発した。ロフトから飛び降りちゃった。
三か月入院した。途中から、見舞いにこなくなった。悪いことしたって思ってる。
退院後、自宅のカギチェンジされ、入院費、生活費、貯金、カード全て取り上げられ、携帯の引き落としも親にしてもらえって。


しまいにゃ、お前に未練ない。体みても立たないってさ。
人間て、こんなにも変わるものかな。
16歳から、38歳まで幸せだった。
でも、大好き。
ちゃんと、食べているかな。

私は、抗鬱剤飲まなきゃ。

先週、新築の注文住宅がやっと、人手に渡った。
苦しい。

愛情いっぱいのデザインだもん。
しかし、終わった。

あんなに、掃除好きの私が、ゴミ部屋だよ。


でも、裁判始って、2年、そろそろ終わるかな。

苦しいのに、大好きなんだな。

アホだな。
アホなうえ、舐めない、触らせないっつ〜、軽い感じの風俗初めてした。
3か月で、指名客だらけになった。

こんなバカ女なんです。
書き込む場所があって感謝。






131 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 02:50:37
私も自暴自棄になってて、酒に頼って怠惰な生活してて、
本当に誰にも偉そうなこと言える立場じゃないけど、
軽い感じだとしても、風俗って自分を苦しめない?大丈夫?
それで、何か救われてるなら、全然いいんだけど。
ホント、人のこと言えないんだけど。

苦しいよね。

立ち直りたい。

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 18:11:22
私の場合元旦那との思い出とか無いだけ良かった。
皆さん時間が解決してくれますよ。
後風俗で働くのは余りお勧めしないよ。


133 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 18:23:03
後自分が幸せになるのが
元旦那への一番の復讐ですよ。
そんな男のために自分を駄目にしてしてどうするの?

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 18:42:36
復讐っていうか、元旦那さんのことまだ
好きなんじゃないの?だから傷つけようなんて
考えないでしょう。そういう人は自分だけを
責めるから苦しいね。

135 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/13(水) 19:22:52
元旦那の愛情かあ・・・・
私は時間が解決してくれたけど・・・
時間と言う薬でしか解決しようがないよね・・・・
ただもう元旦那のこといくら好きでも、
無駄だという事実は分かった方がいいよ。
もっといい男現れるよ

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 03:02:41
僕は一年前に離婚したけど。元妻は、まずいきなり出て行って、
別居一ヶ月で向こうの強い希望で離婚。僕は、そんなに希望するならいいよと
簡単に押印。慰謝料養育費等一切なしでラッキー(子供ナシ)。
元妻は、かなりの怒りと憎悪をこちらに感じているようでした。
怒りと憎しみが蓄積し、ついに爆発したのかという感じ。ヤバイですね。
それにしても元妻からそこまで怒りと憎しみを買っていたなどとは、
言われるまでまったく気づかなかったですね。言われて初めて、
「そうなんだ!ヤバイなー」と思いました。
離婚した直後はやや不愉快でしたが、一週間ぐらいして、
「あっ、僕って自由なんだ。自由はすばらしい」と気づいて、
ビューティフルな気分になりました。
離婚して怒りの収まった元妻とは、ガールフレンドみたいにして
交際してます。夫婦とか結婚ってものはよく分からないし
うまくできないしそんなに面白くなかったので、もうやるつもりないですね!

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/14(木) 16:34:33
僕実は高校生時代から大学時代にかけて
離婚事由
僕、高校時代に実の姉と毎日のようにSEXしてたんだけど、
その過去を知られた
こんな離婚事由聞いたことないと、離婚届にその旨明記したら、
係りの人、大笑いだったね




138 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/15(金) 02:57:47
私のカキコにお返事あって、今、超弱いから、うれしい、、。
風俗は、やはりつらい。
80分16000で、半額もらうんだけど、男性不信にますますなってしまった。
奥さん妊娠中、、イケメンが素敵な彼女の写真見せてくれたり、、。

私は16歳で出会って、26歳で結婚した。
で、38歳で離婚。
裁判中だけど、彼も激やせしてるらしい。

何なんだ、私ら、、。

元相手方とは、親より、長い付き合いだ〜。
しかも、相手方の職業心裡カウンセラーだった。相手は、駄目になる前から、沖縄ちょくちょくに出入りして、おかしくなっていったんだ。
ずごいユタがいるってよく言ってたな。

離婚してよかったと、早く思いたいです。
でも、あんな恋愛二度とできないだろうな。

子供いないから、こうなるとよかった。しかし、不妊治療も苦しかったな。

とりあえず、風俗でかなり若く見られたから、少し自信でた。
だけど、辞める。





139 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/18(月) 03:32:05
出会ってから10年、
夫の浮気でいま別居はじめて
好きだけど離婚しなきゃと思っている。
彼は戻りたいと言うけど、でも向こうの人も好きみたい。
私のことはもう好きじゃなくて、家族として大切だったり必要なだけだと思う。
確かにめちゃめちゃ気はあうけど
こっちは好きなんだし
そんなの無理だよね・・・離婚しなきゃ・・・。
みんな離婚して辛いみたいだけど
好きだけど離婚してよかったってことはないのかな。


140 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 03:01:54
少しでも、好きな気持ち、自覚あるなら、離婚したら駄目だよ。
後悔するから。

生活費払わないような男ではない限り、まだ、決断してはいけないような。

離婚に応じるのも、悔しいな。

141 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 10:09:03
>>139
性格の悪い両親と同居せざるをえない場合、好きでも離婚して良かったと思えるよ。

142 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 12:41:57
でも両親はいつかいなくなるよ。
もうすぐいなくなる両親のために自分の人生すべて犠牲にするの?

143 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 14:14:58
>>142
いなくなることを願いながら何十年も我慢したくないし、
そう思うのは両親に失礼だから。

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 18:06:21
なるほど。
でもやっぱ、もったいない気がするなー。
相手の人生も犠牲にするわけだしね。

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/19(火) 23:24:46
私も、一度目は、相手の両親と同居せざるを得ない結婚だった。

ダンナが別居に向けて努力してくれれば我慢もできたかもしれないけど。

ダンナの態度にも愛想が尽きて、勢いに任せて、乳児一人連れて離婚。

今は再婚して3人家族で快適に暮らしてる。

でもやっぱり、前のダンナのことは時々思い出してしまうな。

心底嫌いになって別れたわけじゃないから。

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 18:50:00
うーん、そうだろうなー。
もしあなたが旦那の立場だったら、板ばさみになって
とても苦しかろう。その苦しさの上に、嫁さん子ども
みな失ったんだから、彼の絶望感も想像できるね。
気の毒としかいいようがない…

147 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/20(水) 23:03:16
>>146

>>145ですが。
そんなに前夫は苦しかったのか、離婚後そんなに絶望したのか、私には理解できかねなくて。

そんなに妻子を失いたくなかったのなら、妻であった私の気持ちを汲む努力をしてほしかった。

私があの家で毎日どれだけ悲しくつらい思いをしていたか、絶望感にさいなまれていたか、
理解してくれたなら、私だって離婚なんてしなかったと言い切れます。

148 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 00:15:53
オレは嘘つかれて離婚届け書いちゃったんだ。
当時失業中で保育園の規定にひっかかるとかなんとか。
妻のことは信じてたし自分にも落ち度はあった。
式も指輪もなかったから仕事はじめて金ためてカルティエの婚約指輪キャッシュで買った。
なんで戻れねーんだよ。
気持ち変わったとか言うなよ。
長文スマソ

149 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 03:34:04
みんな、つらいね、、。離婚裁判中の者です。
相手方の浮気、貯蓄かくし、しまいにゃロックアウト、生活費拒否、
悩みに悩んで、法テラス行った。

とんとん拍子に裁判に。で、終わらない、裁判中。まだ大好きなのに。
後悔と、新生活への希望と、不安がいっぱい。

家庭裁判所に行くまでの、2か月前までは、愛犬連れて仲良く旅行したばかり。

こんなにも、男って変わるのかな。
人間不信。
でも、恋愛したいな。しかし、もうできないな。


150 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 06:06:01
>>149
つらいね…
あんなに一緒にいたのに、って虚しくなる。
自分は離婚して2年経ってようやく吹っ切ったかな。
でも次の恋愛に怖くていけない。


151 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 09:52:22
好きだったけど離婚された
私も勢いで届を書いてしまった
専業なのに家事ほとんどしなかったし、毎日責めてばかりだったから仕方ないかな
もう一度やり直したいな

152 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 18:58:43
離婚届を持ってきてもらったけど
署名できなかった
一緒にいると今でも楽しい
離れていれば決められても隣にいるとゆらぐ
好きだから当たり前だけど!!
あの紙怖いわ・・・


153 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/21(木) 23:58:00
>>147
本当に旦那さんが苦しかったり絶望したのかは私には分かりませんが、
でも基本的に男性はそういうのをなかなか表に出しませんからね…
男性も女性に本心を知られぬまま去られることはよくあります。

>>149
つらいね、がんばれー。


154 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:33:24
ありがとう、がんばる。辛いけど、前向きにいかなきゃ。

155 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/22(金) 23:35:38
いいからやっちゃおうよ

156 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 11:09:16
来月で結婚生活17年になります。
12年前から妻の母と同居生活が始まり、5年前から妻が鬱病を患いました。
奥さんを自由にしてあげて下さいと医者に言われ、母とも別居し、家事も全部こなしながら子供3人の世話もし、昼間の仕事とは別に夜もバイトしてきました。
それが一週間前に、あなたが一番だけど他に好きな人がいるから出て行きます。って、ネットで知り合ったと言う男のとこへ行ってしまいました。

憎悪でいっぱいの自分…
でも病気だからと思い妻を愛してやまない自分…
子供のことも考えなければならないし…

今までは妻の病気を治す為と頑張ってこれたけど、これから先どうしたらいいのか…

色々検索してたら、ここにたどり着きました。
2ちゃん初心者で長々とすいません。

157 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 13:00:10
あんたが鬱病になるよ…結局相手を思って離婚って俺みたいに後悔して引きずるだけだから。

158 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 13:18:51
>>156
他に好きな人が出来たから
本物の愛を抱いて>>156と結婚してねーだろ

まあ、ネットを介して知り合った男とは半ば短期間で破局すると思うよ

なにわともあれ慰謝料請求しなよ
10年ちょい仕事掛け持ちつつ子供3人と虚弱妻を養ってきたのに、一方的に去るなんて
身勝手過ぎるだろ
自分の身勝手さに相応するケジメをつけない奴なんて、虚弱だろうが何だろうが
屑そのものだよ

159 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 14:29:56
みなさん、ご返答ありがとうございます。

あれから一週間、気が付くと妻のことばかり考えてて、夜も寝むれません。
自分は絶対鬱病にはならない人間だと自信があったけど、さすがに今回は緊張の糸が切れたのか、死にたいと思う時が出てきてしまっています。
子供の寝顔を見て思いとどまってはいますが、妻のことが頭から離れなくて…
昼間は仕事しててまぎれてますが、夜中は嫌ですね〜
バイト行こうにも子供たちが心配で…

慰謝料って取れますかね?
相手はチンピラみたいな野郎で、金なさそうなんですよね〜 でも、こいつは絶対ゆるせない!

160 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 15:21:06
取れる、取れる。有責は完全に向こう側だし。金銭的なものじゃなく気持ち的にも踏ん切りつくんじゃないかな。
復讐心も治まるよ。鬱って絶対ならないって人もなるから。誰にでもなる病気だよ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/23(土) 20:05:55
>>156
ACだっけ、共依存。

君の行動はどこの誰にも真似出来ない、素晴らしく相手を支える行為。

そうなんだけども、それはそれで病な可能性がある。
病院に行け。
で、手に余る事は頼れ。
実の親で良いから、事情を隠さずに話して、ちゃんと頼る事。

今の世って、その人のキャパ超える事でも頑張ればやれちゃうんだよね。。。
頑張ってる人がSOS出さないから見逃しちゃうけど。

心情的に、相手を訴えるとか、浮気相手を突き止めて〜云々ってのは今は無理で、
後からやれるかどうかと思うよ(そのための3年の期間だとも思うし)

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 07:57:14
おはようございます。

慰謝料は取れるんですか〜
でも今は元気ないかな?

共依存…
どうなんですかね?
心から愛していた妻に、元気になってもらいたい一心でやっていただけなんですけどね〜

昨日は上の子の誕生日と、真ん中の部活の新人戦があり、一日中駆けずり回ってました。
やっぱり親ですね〜
元気ないから見るだけでもと思って行ったんですが、いつの間にか大声で応援してました。
夜は下の子も手伝ってくれて料理して、上の子のささやかな誕生日パーティーができました。
やっぱりこの子たちを残して死ぬなんてできないな〜
つらいな〜

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 11:51:53
>>162
俺もあなたと同じで妻の幸せを願い自分の意思殺して離婚したクチだけど…
はっきり言うが後悔するよ、後悔と自責の念で不眠になり鬱にもなる
俺と同じだからわかる。
時間かけてでもとことん自分が納得するまでやってみたら?
時間かかるとあなた自体追い詰める事になって苦しむかも知れないけど俺は今となってはもっと時間かければよかったと後悔してる。

164 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 13:11:45
若気の至りで結婚したけど相手は疾患持ちだった。
治りつつある頃にその話を聞き籍を入れたんだが…
仕事で帰れず相手の親との喧嘩でフラッシュバックし再度発症。
完全に愛情の記憶が無くなり離婚届に判を押すのは納得できなかったなぁ。
あれから15年。

けいこ元気か?

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 15:06:32
辛すぎて涙が止まらない。
幸せだったのは自分だけで、
相手はとっくの昔から他の女を見てた。

夫に要求されるがまま離婚するけど、
自分の将来の為だと願いたい。

浮気する夫と別れて良かったと思える日がくるのを願いたい。

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 15:44:02
>>164
それなんて疾患名?元妻となんとなく似てる。
愛情の記憶がなくなる辺り。
ものすごく好きだったんだなぁしか今は覚えてないって言われた。

167 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 16:10:49
>>165
良かったと思える日が来るよ
変に後ろ髪引かれるより
向こうが離婚したいっていうなら幸い。
さっさと別れて次々って思えばいい


168 :165:2010/10/25(月) 16:36:43
>>167
まだ結婚して3ヶ月でした(T_T)

3年付き合っても見抜けなかった自分を責めてばかりいます。
晴れない日はないと信じて頑張りたいと思います。

もう30半ばだけど幸せになりたいです。

169 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:33:43
>>168
なんと声をかけてよいやら…
まだ3ヶ月なのに「とっくの昔から」ということは
結婚前から?うーん、ひどいねえ。相手はなんで結婚したんだろ。

なぐさめの言葉もないけど、いまはあまり考えないようにして、
とにかく自分が好きそうなこと(好物を食べるとか好きな本を
読むとか)をぼちぼちとするといいですよ。

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 22:41:45
凄く亀だけど>>24を見て、自分の気持ちに気付いた。

遠距離→同棲→入籍までは本当に好きだったし楽しかった。
入籍後間もなく妊娠したけど、こちらから誘っても
「俺妊婦マニアじゃないから無理w」とレスられて
未遂だけどチャットで女漁り。
産後もレスされるし、モラハラ発言多数だし、家にいる間はひたすらゲーム。
おまけに携帯ゲームで知り合った女と浮気する。
逆ギレされて話もできなかったから別居したたけど
「女とは別れた。俺が悪かった。やり直したい」と今はいわれてる。
でも信用できないことばかり、でもまだ好きだし…
とデモデモダッテダッテ考えてたけど、好きだった
優しくて誠実な彼は私が妊娠した時にもういなくなってたわ。

長文だし、携帯から書き込み慣れてないから改行変だったらごめんなさい。
やっと踏ん切りついた。

171 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:23:08
>>138
おれは嫁に出て行かれたほうだけど気持ちはわかるな…
年齢も一緒だけど、そろそろ夕暮れの年齢だし、結局は愛してた相手に
否定された部分が大きいわけだからさ…自分が男とか女とかもう一度確認したいもんね。
おれも酒とかキャバとか諸々に逃げてるので説得力はないけれど、
荒れるんじゃなくて、もう一度、年齢関係なく男とか女として綺麗な(と思ってる)
恋愛は出来るんじゃないかな。
だからこそ荒れるんじゃなく心身ともに「もてる」努力をするのは間違いじゃないんじゃないかな。

大丈夫だよ、一度は本気で愛されてるじゃん。
って自分にも言い聞かせてるけど。


172 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:31:34
>>170
妊婦マニアとかよくそんな事言えるな…
お腹の赤ちゃん大事にしたいだろ、そこは…


173 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/25(月) 23:48:13
>>138
女性としてかわいいな…よく頑張ったと思うよ。
俺は一つ上だがあんたのような真面目でまっすぐな女性に出会って尽くしたかったな。

余生どうすっかなぁ…

174 :170:2010/10/26(火) 13:07:37
>>172
レスありがとう。だよね…

妊娠中、妻が全くやらせてくれないから浮気する(した)。
という夫も世間にはいるみたいだから、私の性欲のためよりも
浮気してほしくない、愛情を確かめ合いたいと思って誘ってたんたけどな。
仮に妊婦だとできないのは仕方ないとしても
「子供に何かあったらまずいから」とかなんとかいって
女漁りしないでほしかったよ…

175 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/26(火) 21:25:40
そんなヤツ、人間じゃねえ。
本当に頭にくる。

176 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/27(水) 20:29:53
レスに感謝です。130・138・149の者です。
うん、そうなんです。もてる努力してみたかった。
自分って、女として終りなのかな、、って寂しくなった。

昼間不動産で事務して、それから出張型性感風俗で働いて、セックスはしない。キスも出来ない。だって、好きな人ではないから、
気持ち悪い。でも、ぎゅ〜って抱きしめられるるけど、嫌な人ではなければ、肌突き合わせるのは、
暖かい。でもでも、元相手方が、横切る。
大好きだから。

爪の先まで、体中が彼の元が大好きなのに。
でも、終わったんだよね。

若づくりして、スタイル磨いて、風俗で容姿ほめられるのが、最大のPTSD治療になっている。
間違った女だよね。

心療内科にも行っているんだけど、こんなハズイこと先生に言えないや。

パンを作ることが大好きな幸せな主婦だった。
私が浮気見たときにあんなにブチ切れることなかったのにな、、。

でもやり直したいから、疑ってごめんなさいって行ったときには、相手は、妻に知られてしまった悔しさか
逆上してしまった。

はあ〜、自宅も売れたし、今年中には綺麗になるかな。
でも、体が汚れてしまった。

悲しいよ。

たかが、おっぱい二つついてるだけ。
あんなもの、なんで男性は夢中になるのかな。

恋愛したいけど、もうできないよ。
でも、肌がさみしいよ。
でも、セックスできないよ。



177 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 08:32:47
あなたちょっと気持ち悪いよ

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 13:13:59
旦那から離婚届けを渡されて、提出できずにいる
旦那に出て行けと言われるがまま実家に帰ってきた。

私は旦那が好きだし、旦那も私が好きだと言ってくれる。
けれど、どうしても許すことができないし、
この先一緒に暮らし続けても同じことの繰りかえりになると思うから、
やり直す事はしない。と言われた。

全く仕事は手につかないし、一度家に戻った時
やっぱり怒らせてしまって、「やっぱりやり直せない!」といわれてしまった。

彼をそこまで怒らせて、傷つけてしまったことを本当に申し訳ないと思うのに、
好きだからやり直したいと思ってしまい、判が押せない。
本当に辛い。

179 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 13:59:11
自分のパターンと似てる。
蓋あけてみたら浮気してた。
一度疑ってみた方がいいよ?

180 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/28(木) 14:13:58
>>179
178です
携帯とか色々見せてもらってるので浮気は確実にしてないって言い切れます
反対に私が浮気を疑われてしまいました。
携帯もPCも見せて浮気していないのは判ってもらえたけれど、
旦那が嫌がることを何度かしてしまっていたのは事実で、もう無理だと言われてしまいました。
言い訳になるけれど、私が嫌な事はしているのに私は我慢したり守るのってどうなの!?
言っても判ってくれんじゃん!という気持ちで、嫌がるの判っててやってしまったんですよね。
だから、旦那の別れたい許せないという気持ちや、どうせ繰り返すからやり直せないって気持ちも判るし、
自分が悪い事も判るし、本当に申し訳ないって思う。
でも、やっぱり好きで仕方ないし別れたくない…けど、旦那を思うなら別れてあげなきゃいけないのかな、とも思うんです。
スレチだったらごめんなさい。

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 00:51:44
私ももうじきこのスレの仲間入りになりそうです。
夫から離婚を前提とした別居を申し出られました。しかし別居しても私の
ことは愛していて、付き合いはつづけたいそうです。とにかく自由な独身の
身に戻りたいのだとか。拘束されたくないので、誰か別の女性がいるとか
ではないと言ってますが、離婚したらカジュアルな他の人とカジュアルな関係
を持つことはありうるそうです。こんな身勝手な言い草ってあり?と思う
のですが、結婚を続けたいという私の思いも向こうから見たら身勝手なんだ
そうです。もうわけわかりません。

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 01:10:52
カジュアルな関係なんてありえない。

風俗なんかやってしまったのに、カキコさせてもらってる者です。
先日、宅建の試験終わり、風俗もやめました。
やはり、自暴自棄は自分が痛い。馬鹿みたい。

それから、私も前に、お前はいちばん大事だよ。でも、彼女をおれが守らないと、彼女駄目になってしまうってさ。
なんせ、心理カウンセラーだったから。

でもさ、何言ってんだこの人?って思ったけど、別れになるなんて思わなかった。
大ゲンカして、和解したくて、理不尽に謝ったけど、九州男はプライドが高い。
でもでも、離婚って本当にぎりぎりまで、したらいけないと思った。
流れになんか負けたり、プライド捨ててやり直さないとだめだと思った。
だって、後悔するから。


私は、いよいよ、マイホームの売却がきまり、家財道具ださなきゃ。
辛い。辛い。どうしよう。借りないと、置く場所ないし。
2年離れた家。人手に渡った家。行きたくないよ。辛い。



183 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 03:39:11
辛いね。
すべてが理不尽だよね…でもお互い「なんだそれ!?(怒)」の繰り返しが
いまに繋がってんな…。
今夜、別居中の嫁と会ってきたけど、やっぱ埋められない溝ってあるんだな。
寝られずに、また飲んでるよ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:15:39
>>181
貴女が自分を好きなのを分かっていて、足元を見ていると思うよ

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 13:32:51
結婚に向いてない男は駄目だね

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 16:50:07
旦那に自由になりたい、1人でやって行きたいと言われてしまった。
絶対離婚したくないって頑張ってるけど、もう無理かな…。

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 17:11:02
>>186
私も同じような事言われて実家に一度引き上げてる。
戻れるかどうかは、そう言われた原因にもよるんじゃないかな?
不倫とかしてしまったなら本当に無理かもしれないけど…
考えられる色々なことをやらずに判押したら後悔すると思うから、限界まで頑張ろう

188 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 18:00:54
>>186
>>187
同じように離婚迫られ今協議離婚中です。

後悔しないようにするのはいいけど
相手に振り回されて病気にならないように気を付けてね。

頑張れ!

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 21:02:37
仲間がいっぱいいる、男も女も関係ないね。やり直したい気持ちがあるのに一方的に離婚迫られるとか理不尽な別居だよね…
俺は離婚になっちまったけどこういう理不尽な別居でも少しでも再構築できる夫婦が増えて欲しいと節に願ってるよ。
あと鬱にはならないで、考えるなって言うのも無理だろうけど…自分責めたりしないで欲しい。

190 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 21:27:07
>>189
やっぱり自分に落ち度があるのが判ってると、どうしても責めてしまうよ
ただ、それでも好きだから別れたくないし、やり直したい…って思ってしまうね。

不倫とか借金とかDVとか、そういうのじゃないのなら、
人生何十年一緒にやっていこう!という気持ちで結婚したはずだから、
喧嘩も別居も1つの成長するための糧と考えて、一緒に成長して歩んで生きたいって思う。
ましてや、お互い自分の駄目だった所に気付けて、それが改善されたらお互いにとってとても良かったと思うのなら
尚更、一緒に頑張っていきたいって思う。


191 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/29(金) 21:27:42
一方的に離婚せまられると、やり切れないよね。
でも、しょうがない事だよ。他に異性のいない
状態で離婚したいというのは良く分からないし、
結婚がどういったものか分かっていない人だと思う。
他に異性ができた人でも、不倫の末略奪婚した人が
後悔しているそうだ、もっといい人と結婚出来たはずと。
辛いだろうが時間が解決するよ。
やり直したいと言われても、やってきたことがやってきたこと
ケジメはつけさすべきだと思うよ。

192 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:42:55
全部が全部じゃないけれど、片方が不満爆発して離婚だ!ってなったとき、
その不満の原因はもう片方にあると思うんだ
でも、その原因のまた原因ってのもあると思うんだよね。
嫁が家事しないから離婚する!⇒夫が家に生活費入れないから家事やってない!
っていう事案があるとしたら、お互い悪いと思うんだよね
でも、そこってお互い原因やお互いの考えの中間地点とか、
色々を時間かけて話あって成長していくべき所だと思うから、
すぐ離婚!別居!ってなるのは悲しいなって思う

193 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 00:49:55
爆発する人とか、「ずっと耐えてきた」と言う人にいいたい。
なぜ耐える?その場で言ってくれれば話し合いになれるのに。
勝手に耐えて、勝手に爆発されても困る。

194 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 01:01:39
連投申し訳ない 
もし今離婚問題で揉めていて、「離婚する!」って一方的に言っている側の人がここをみていたら、
一度、相手との年齢差や結婚してからの年月も含めて、
自分は相手に過度な期待を押し付けていなかったか、怒ってばかりじゃなかったか考えてあげて欲しいと思う
年下の夫を持ったら、自分がその年齢だった時、そんなに稼げたかな?責任持てたかな?思いやれたかな?
年下の妻を持ったら、自分がその年齢だった時、家事完璧に出来たかな?他人を労わる事が出来たかな?
自分が夫の立場だったら、自分の稼いだお金をほぼ全て預ける事に不安や、苦労は無かったかな?
自分が妻の立場だったら、仕事しながら家事完璧にできたかな、結婚してすぐに家事出来たかな?
とかね
流石に、50と55の夫婦とかだったら、大差ないかもしれないけれど、
25と30とかだったら、どっちが年上でも凄く差があると思う

一回客観的に自分を見て、そのためには他人に助言を請うてみてほしい
相手を褒めてあげることを忘れずにいてあげてほしい
言葉が通じない動物だって、ご褒美や褒めてもらうために芸を覚えて頑張るんだから
言葉が通じる人間相手なら、多かれ少なかれ変わると思うんだ
もし、考えてみて相手に少しでも「こうしてあげたら良かった、変わっていたかも」と思えたら、
是非一度、やってみてあげてほしい

長文スマソ

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 01:08:54
>>193
多分193は全く何も言わなかったタイプに対する言葉だと思うが、
「ずっと耐えてきた」には2種類あると思う
中には言ったけど逆ギレされたり、話し合いに応じてもらえなかったり、
言った事さえ覚えていてもらえず、言うのを諦めて耐えてきた人もいると思う

勝手に耐えられても困る!って怒るだけじゃなくて、
耐えさせてしまった原因を受け止めることも大事じゃないかな
ただ、話し合いたいと思ってもらえるっていうのは本当に嬉しい事だと思うから、
もし193がまだ喧嘩中なだけで離婚していないなら、是非頑張ってくれ


196 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/30(土) 23:08:58
>>195
まあ、とっくに離婚してしまったから、いまさらどうにも
ならないがね。喧嘩もクソもなかったよ。

話し合いたいとは思っていたが、話すらさせてもらえなかった。
耐えさせてしまった原因?受け止めるからぜひ教えてくれ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2010/10/31(日) 00:59:58
>>196
そうか、それは…お疲れ様でした
耐えられない!って言われてからも喧嘩とか話し合いなかったのか…
完全に何も言わなかったタイプなんだね
今も"何を耐えていたのか"判らないのなら、どうしようもないよな…
DVとか借金とかなら少し考えれば判ることだけど、
性格とか癖だったら、指摘されないと気付けない事ってあるよね
全部自分で気付いて治せってのは無理な話だよね
本当にお疲れ様

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 03:10:41
自分の場合も話し合いたくても黙りこまれ、喧嘩にもならず
こっちばかりが勝手な言い分してると姑には悪者扱いされ、責められ続け泣く泣く判押してすごく後悔した
喧嘩してお互い言いあえた方がよかったな
立ち直りに数年かかったが、今12年経過し当時の辛かった記憶が薄れてる

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 11:45:08
>>198
やっぱり数年かかるんだね…
喧嘩になっても、お互いが言い合うだけで、
そこから何も得ようとしなかったら、意味がないよね…
怒ったからもう約束守らない!とか、じゃあ私も守らない!とか
本当子供だったと、凄く反省してるし傷つけてしまったことを後悔してる。
やっぱり、今無理に判を押したら、もの凄く後悔するんだろうな…

出てけ!一緒に居たくない!と言われ、実家に帰ってきているんだけれど
無理にでも帰ってしまっていいものだろうか…
本心としては、今すぐ帰りたいと思っているけれど、
旦那の気持ちを考えると、帰らないであげるほうがいいのかな…とも思うんだ
旦那好きだよ旦那別れたくない

200 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 15:42:43
今、旦那が離婚届書いてる。
でも、このまま書いたら絶対後悔するよね。
とことん話ししたいけど、「好きじゃない、早く別れてくれ」って…。
たった3ヶ月でそんなに嫌われちゃったなんて信じたくない。


201 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 16:09:29
>>200
そうなってしまった原因良かったら聞かせてもらえないかな

202 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 16:21:19
>>201
3ヶ月前に旦那が会社の子と浮気して、私がずっとグチグチと責めてしまい、3ヶ月で旦那の気持ちが冷めてしまったみたいです。
責めすぎてしまいました。
もう顔も見たくない大嫌いだと。
悲しくて仕方ないです。
もうどうしたら良いのか…


203 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 16:26:06
経験から言うと、
結婚してすぐに離婚言いだす男はまともじゃない。
自分しか見えてない勝手な奴が多い。
何があろうと妻と乗り切り、幸せになるのを誓ったばかりだろーが。

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 17:00:40
>>202
それは、旦那さんが悪いなぁ…
浮気もセックスレスとかでは無かったんだよね?
レスでも、せめて風俗にしろよ…って思うけど
責められるだけのことをしたのだから、浮気について責められるのは仕方ないと思う
202さん的には、やっぱり好きでより戻したいんだよね?
旦那さんはご飯作って出したら食べてくれる?
もし、それなら判を押さずに家事やって何言われても、
ここや友人に吐き出して、旦那には黙って笑顔でいてみたらどうかな…
それもやっぱ辛いかな


205 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 17:04:44
連投ごめん、
その浮気っていうのは体の関係もったり、
お互いに好きってメールしたりしてた?
まさか、自分に対する不満を聞いてもらってただけとか、普通のメールしてただけとか
そんなんじゃないよね?

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 17:11:00
>>198
同じような状況で2ヶ月前に離婚したけど12年もかかるのか…とにかくお疲れ様でした。
向こうがやり直せない、自分が再構築望んでいる人にいいたいがやり直したい気持ちがあるうちは判押すな。
相手の気持ちなんか考えず自分の意思貫き通せよ、勿論自分が有責とかじゃなく自分が理不尽だと感じる場合に限るが。
離婚したら後悔しながら生きてくぞ。その後悔が消えるには長い時間と他に好きな人が現れるまで続くと思う。
理不尽だと思ったらとことん貫き通せ。

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 17:22:06
>>206
有責ってどのレベルかな?
うちの場合、私が旦那にやめろって言われた事をやってしまって、離婚する!と言われてしまったのだけど
私がやめて欲しいって訴えた事を聞いてくれなくて、何で私は我慢しなきゃいけないの!って思ってやって(再開して
)しまった
その時、初めて話し合いをする事が出来て、
旦那も、今ちゃんと話聞けば確かに俺も悪かった、こうしてやれば良かった、縛りすぎたと言ってくれたから、
お互いこれから直していきたい、やり直したいと思っているんだ…
旦那的は、それでも許せないし、よりを戻しても同じことの繰り返しだと思うって言ってた。

やっぱり現状を引き起こしたのは私だからと、判を押してあげるべきなのかな
それとも不倫とか犯罪行為じゃないから、意思貫き通していいのかな…

208 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 17:48:24
引き際も必要だけど
器の小さい男だったなと思う日が必ず来るよ

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:02:42
>>202
会社の子と再婚するきマンマンだおw

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:07:00
>>209>>202ってことで、おk?
慰謝料大金もらって別れるか、浮気容認で我慢するか…って感じか
キツいな…

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:25:30
お互い頭来ているときは、何言っても無駄!ってことの
ほうが多いから、できれば別居してでも少し頭を冷やした
ほうがいいと思うよ。離婚したあと「なんであのとき
あんなに嫌だったんだろう」って悲しむ人もいるからさ。

もし結婚式で仲人たてたのなら、相談してみるのも一手。



212 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:28:39
残念ながら別居からの再構築はほんのわずかなんだよ。
別居は避けた方がいいに決まってる。距離置くとかね、そりゃ恋愛までの話しだから。

213 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:29:06
>>211
207です
今それで別居中です。
私としてはもう、戻りたいと思ってる。
結婚式はやってません。

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:29:47
>>212
旦那に出て行け!顔も見たくない!といわれ、
ワンルームなこともあり、出てきました
旦那が帰ってくるな!といっても、戻ってしまっていいのかな…

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 18:39:25
>>207
俺の中で離婚理由になる有責は浮気、DV(モラハラ含む)借金、犯罪。
旦那がやめろと言った嫌な事って具体的になにかな?

216 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 19:10:35
>>215
これは悪口だと捉えないで欲しい

・男に携帯連絡先教えるの禁止(仕事関係含 社長は流石に許可もらった)
・他人に家庭内の相談や愚痴を言うの禁止(性別関係なし)
・ネットでの連絡は仕事用メアドのみで、メッセンジャーとかでの連絡禁止(性別関係なし)
・動画サイト閲覧禁止
・携帯と仕事用のメールは旦那のアドレスに転送★
・携帯の通話履歴記録に加入(ネットでどの番号にかけたか見れるやつ)★
・mixiやtwitterなど禁止★
・一人での外食・遊び禁止★
・男とは女居ても会ってはいけない ★
  (出先での打ち合わせや呑み会は基本× 例外一部あり)
  (友人の家に行った時に彼氏さんがいるのは許容だけど、その彼氏さんが友人を呼んでたら×)
とかかな。
★ついてるのは守ってたもの

最初は全部守ってたけど、旦那への不満とストレスと仕事に支障が出てきた為、
メッセで一部の人を登録⇒仕事の話と雑談(愚痴含む)し、動画サイトを見てしまった
登録して愚痴った人は男もいたし、旦那が嫌いな人が1人入ってた
勿論、好きなんて気持ちはないし、そんな事も言ってないから、
ログを見た旦那も見る限り不倫とかの事実は確かにココには無かったって言ってくれた。
でも、他で何してるかは判らないし、愚痴=悪口だし嫌いな人入ってたから尚更許せないって言われた。

長文スマソ

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 19:17:31
こんなに束縛やら禁止する男でも未だに愛してるのか…
悪く捕らえるも何もそれ旦那異常だから。
俺なら全部許すけど。俺のとここい。ってまあ冗談だけどあなたがこんな旦那でもやり直したいなら貫き通せばいいと思うよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 19:27:23
>>217
大好きですね
今回初めて話し合いが出来て、
私が不満だったことをしっかり聞いて、幾つか思いなおしてくれたこともあって、
私としては、お互い直してやり直していきたいって思ってるんだ
連絡全然かえってこないけど、挫けず毎日メール送るだけ送ってみるよ
ありがとう

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 19:31:14
自分なら別れてるわ。
痛すぎる…

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 19:58:31
まあそれでも愛してるんだから何とも言えないけど見たところ離婚理由にもならないし円満調停がいいんじゃないかな。
裁判理由にもならんし。


221 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 20:01:13
>>220
円満調停なんてものがあるんですね、初めて知りました。
ありがとうございます

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 20:08:54
納得するまで判押さない方がいいとは思う。死ぬほど辛い後悔の日々だったから。
でも私のことを嫌になった旦那の気持ちが戻るとも思えず..
12年たち今だから言えるのだろうけど、同居で田舎のしきたりに縛られ私もそのうちぶっ壊れてたろうから、さっさとあんな家出て良かった。
未練→恨み→これでよかったんだ、と気持ち変わっていった。

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 20:11:50
くれぐれも親兄弟巻き込まずに頑張ってね。
本当自分達以外の人間を巻き込むと
溝は深まるばかりだから。
旦那さんと仲直りできるといいね。
ところで旦那さん何歳ですか?

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 20:21:53
>>223
実家に帰ってきてるので、親は少々巻き込んでおります;
20代後半です
デキ婚ではありません

225 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 21:02:45
>>222読んで踏ん切りついた。
自分の親の面倒みることを反対されて、
行きたくもない田舎行って、看たくもない舅姑の面倒を看て…。
それを考えたら離婚して正解だったなって思えた。

もう30半ばだけど同じ地元の人と
再婚した方が幸せかなと思えた。
ありがとう。前むいて頑張ります。

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/01(月) 23:50:03
離婚に正解はないけどね。離婚だから。
でも大変だったね、お幸せに。

227 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/04(木) 02:01:50
>>225がんばれ、幸せ願ってる。
自分34才で再婚した。
今の旦那とは喧嘩もするけど、お互い言いたいこと言ってスッキリして仲直りする。>>222でした。

228 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/04(木) 19:41:47
218です
旦那と話し合いの末、やり直せることになりました
挫けて判を押そうか悩んだとき、後悔するぞという、たくさんのお言葉に支えていただいたおかげです
本当にありがとうございました


229 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/04(木) 21:43:21
良かったね、別居から再構築の可能性は本当一握りなんだよ。
今回の別居を期により深い絆で歩んでいってください。
俺は再構築できなかったけど一人でもこうやってやり直せる夫婦が増えたらなって思ってる。

230 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/05(金) 23:03:37
ほんとほんと、俺もやり直せなかったけど、
やり直せたって話を聞くとホッとするね。よかったね!

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 18:49:19
はじめまして
私も離婚前提の別居中です。
私の誕生日のお祝いをやろうって言っていたのに
突然離婚したいといって、主人が出て行きました。

しかも私が泣くのを見るのを辛いとかで電話や
直接会うのは拒否、メールで離婚しようとしています。

やり直すのは無理なんだろうなと思いつつ、このまま
相手の要求に従って判を押したところで立ち直れなさそうで
どうしたらいいか悩んでます。不眠・激痩せで病院のお世話に
なっています。
因みに離婚理由は、義親と私との不仲と私のことは好きだけど
恋愛をして子供が欲しいそうです・・・
どんなに理不尽なことされても好きなんですよね。。。

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 18:58:37
>>231
あなたは子供が出来づらいとかあるのですか?旦那さんはあなたと親の間には入ってくれないのですか?

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 22:49:04
>>231
あきらかに旦那に男がいるので興信所へ

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:01:09


235 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/06(土) 23:33:05
>>231
私とちょっと似てるかも
私の場合は、元旦那の浮気はバレバレだったけどね
見てみぬふりしてたけど、態度が冷たくなっていった
元旦那に元に戻ってほしい、やり直したいって伝えたよ
けど、無理だって言われた
諦められないけど、息子まで私と同じような扱いになったから別居
そしたら吹っ切れて、嫌いになる努力して慰謝料貰って離婚届だした
離婚してからは嫌われる努力して、今はだいぶ嫌われたと思う
お互い子供の事以外では連絡しない
新しい恋に走ろうとYahoo!とかに登録してみたけど、全然前に進めません
元旦那は新しい彼女と同姓中です

なんであんな糞野郎が好きなのかいまだに分かりません

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 00:19:28
>>231
自分が納得できないなら絶対に判子押したらダメ。
俺がそれやって離婚2ヶ月目、毎日後悔の日々過ごしてる。浮気なら浮気とはっきりするまで判子は押さないで。
俺も鬱になってもう耐えられなくなって判子押したがもうすこし踏ん張れば良かったって。
価値観の違いで話しすら聞いて貰えなかった、好きな人ができたって言って貰えた方が吹っ切れたのに。毎日自責の日々です。

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 06:03:00
231です。
子供ができない訳ではないです。
両方とも仕事が激務で疲れてレスになってしまったので・・・
主人も義両親も親離れ子離れできておらず、世間ずれしている
ところがあります。私ではなく、親の肩を持ちます。
私が義親に言われたことを夫に伝えても「親に悪気はない、お前が
気にしすぎだ。」で終わりです。

女性がいるのかもしれませんが、鬱で調べる気力もないんです。
「俺のこと愛してるなら、別れてくれると信じている」ってひどい
ですよね・・・
いただいたアドバイスどおり気持ちが整理できるまで判子は押しません。

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 07:10:10
231さん
私は「俺のこと愛してるならお腹の子は諦めて欲しい(=産んで欲しくない)」と
言われました。
よそで女を作っていたくせに。
どっちにしてもダメになるならと思い、私は子供をとって離婚しました。

子は元気、とにかくなにもかもひとりでだから大変で考える余裕がなかったのに
夜に寝るようになった今になってあれこれ考えてしまいます。
浮気相手の女が憎くて仕方がないけれど、外国だから慰謝料ももらえない。

子は頑張って育てるけれど、その後の余生をどうしようかな。
この先、誰かに抱きしめてもらうことはもう望めないのかな。

なんだか虚しい。すごく。

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 19:17:11
俺も離婚する前にここで相談すればよかった。
DVも浮気もないのに、なぜ相手が突然あそこまで自分を
疎外するのか、相手が望むならと離婚したが、しかし
むこうが浮気してたのかもしれないな。思いもよらなかったよ。

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:00:17
>>239
アナタの母親が原因ということはないの?
そして、アナタがマザコンとか?

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:03:48
なぜ急にマザコンが出てくるのか…自分の過去と照らし合わせるのはよくないよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:07:36
>>239
俺も同じ。浮気はないって断言されたけど真相なんて本人しかわからないしね…
俺は価値観の違いしか言われてない。別居前、ほんの少しの間に豹変してしまった。
ちなみにマザコンではない。

243 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:09:55
浮気も暴力もなく、生活費も入れてるのに、離婚したいなんて、
親が原因としか思えなくてさ。

私の前夫がまさにそのパターンだったし。

244 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/07(日) 23:53:10
231です。
238さん、「俺のこと愛してるなら…」って本当にひどい言い方だと
思います。私が同じ立場だったらあなたと同じくお子さんを選びます。

うちも2週間で豹変です。
私がDVや借金癖があったら、話し合い拒否されるのは
仕方ないかもと思いますが、10年近く暮らした夫婦なんだから
最後位きちんと話し合ってほしかった。。。

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 00:02:24
10年以上 20年近く一緒に位した夫婦だったけど
話し合いは全く無かったよ弁護士含めて
ああ 調停では話したな、調停委員経由で
そんなもんだ
そんな奴と結婚した俺が悪い
そんな奴と子供を作って育ててしまった俺が悪い
人間万事塞翁が馬
割り切ろう

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 00:09:40
すいません、吐き出させてください。

共働きの夫から離婚を切り出されて別居し半年経過。
今までの交際8年結婚4年半はなんだったんだろう。
出会ったときから体型が不満でしょうがなかったらしい。
人って相手に不満もあるけど好きだから結婚するんじゃないの?
彼の理想の体型になれなかった意志薄弱な自分も悪い。
結婚前に夫単独名義で住宅ローン組んでしまって、今年は車のローンまで組んで。
共働きでぜいたくな生活をさんざん送って貯蓄なんて10万程。
「車渡すから後は自分で勝手に隣県の実家へ帰れ」と言われても、
住宅ローンまで折半されそうで怖いから離婚協議を進められない。
そして今だに「一生この人と決めたんだから乗り越えたい」と思う情けない自分がいる。

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 00:28:01
ほんのわずかな間に豹変して話し合いすらしてもらえないってやっぱり浮気やら不倫濃厚なのかな。
離婚したけどうじうじ考えてしまう。浮気とかなら次に行けるのに。話し合いたかった。

248 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 00:31:28
>>247
お前のうじうじした辛気臭い顔見るのがもう一秒だって耐えられなかったんだよ
ゴキブリと同居なんかできないし、話なんかありえないだろ

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 02:18:49
同居してる時はうじうじしとらんわw
何いきなり噛みついてきてんだよw

250 :238:2010/11/08(月) 08:45:05
>>231さん

ありがとう。
後悔が少しでも少なくてすむよう、がんばって、下さい。



251 :ゆかり:2010/11/08(月) 12:01:27
愛人に取られたから

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/08(月) 22:31:18
マザコンか、そういう理由もあるんだね。
ちなみに自分は母は夭折していますから
物理的にないです。墓参りには行ったけど。

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 17:29:30
>>252
週何度も墓参りに言って遺品の整理を全くしないからと離婚された人がいたな

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/10(水) 20:24:14

遺品の整理を全然せずに、墓参りばっかり行ってた
ってこと?それで離婚されたらダブルショックだね。

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 00:05:11
俺の両親(かなり干渉するモンスター)から妻を守れなかったから。
というより、守りたい気持ちだけが先行して大人しかったはずの俺が
妻の前で両親相手に基地外のように怒り狂って暴れてしまったから。

もはや妻にとっては私も両親も一族全てが恐怖らしい。
初恋の人と結婚。一度もよそ見なんかした事ないのに。
いまでも好きなのに。

もう消化試合のような人生を生きていくしかないのだろうか。


256 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 04:25:29
うちも価値観の相違から別居になった (きっかけは旦那の浮気未遂だけど・・・
まだ離婚するかどうかはわからないけど、私はやり直したい
旦那はやりなおしたい気持ち半分・独りになりたい気持ち半分だって言ってる

私は実家に帰ることになったんで半ば強引にリハビリさせられてる感じだけど
旦那は荒れ果てた家の中で一人きりでずっと自分を哀れんで欝だ薬だ言ってる
私だって許されるなら1日誰にも会わずにどんよりしてたいよ
正直言って、一人でどっぷり病人気分に浸ってられる夫が羨ましいし恨めしい

でも毎日ほとんどまともに食事してない(買い物に出るの面倒)って聞くと、
つい心配になっちゃって、自家製の冷凍食品作ってる自分アホス

もう一度やりなおしたい
実家はもう私のHOMEじゃない 夫と過ごした家がHOMEだって毎日思う


257 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/12(金) 22:39:46
ま、そのHOMEを失った人たちの集まりなのですよね、ここは。
「ほとんどまともに食事してない」なんて言うってことは、
旦那さんまだあなたに構って欲しいんだと思いますよ。もう
関わりたくない場合は、相手が心配するようなことはむしろ
言いませんから。

うまく仲直りできるといいですね。応援しています。

258 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/13(土) 08:37:35
>>257
ありがとう
いま、よたよたしながらもなんとか再構築に向けて会話しているところです
電話も出来るし「この先どうなるかわからないけど」っていう前置き付きなら
お互いに穏やかに今までの反省やこれからの事が話せる状態で、これはとても嬉しい

HOMEにもどって2人で一緒に暮らせるようになるまでにはまだまだ時間がかかるし
乗り越えなきゃいけない障害も多いけど、焦らず諦めずに自分を変えてこうかと

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 09:42:29
戻れるよ、きっと。離れてみてお互い悪い部分見えてるしお互い冷静に話し合えてるんだから。
問題は戻った時にいかに気持ちを継続できるか。慣れはあるからね。戻っても気持ちは別居前嫌になった同じ気持ちに戻らないように。

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 14:21:05
皆別居でも前向に頑張ってるんですね。
私はもう別居1年近くになりますが全然ダメです。
仕事に行ってるだけ。日々無為に死んだように生活してます。
別居中の嫁さんとも話し合いも進まず。有責なので当然の報いだと思いますが、耐えられないときがあります。
最近特に弱りました。
皆さんの書き込みみて元気もらうことがありますが、
逆に愚痴を吐き出す自分を許してください。

261 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 15:12:56
>>260
有責だと、奥さんの気持ちの面で難しいかもですね・・・
webで無料相談受け付けてくれるカウンセラーや業者もありますので
そういうところを利用してみるのも手だと思います

私は浮気されたほうですが、そのたったの1回で今までの結婚生活全部が
嘘で固められていたかのような絶望感と悲しみ・怒りを味わいました
そういう気持ちを覆してもう一度信頼してもらうのはかなり厳しい道のり
だとは思いますが、まったく可能性ないわけじゃないですし
(有責事項の内容次第の部分も大きいですが)

262 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 20:50:44
>> 261
返事ありがとうございます。
浮気と疑われるような事をした事です。
相手の気持ちを思うと裏切られたと思われてるでしょう。
やり直したいと考えていますが、信頼を取り戻すことは難しいと思います。お話聞いてもらえてありがとうございます。


263 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 21:21:16
>>262
浮気なら、よっぽど奥さんのほうが復縁を望まない限り有責側からのアプローチは難しいね
携帯やPCのメールも全部開示してGPSも使って、自分のプライバシー全部さらけ出して
何ひとつ隠しませんって 本気で思って 行動しても信用してもらえるかどうかギリギリ

疑われるような事っていうのがまたあいまいだけど、女と二人で出かけたけど寝てないとかでも
やっぱり妻の側からだと許せないと感じるし、寝てたらもう言い訳効かない気がする

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/14(日) 23:02:37
>>263
デートとか寝るとか肉体関係は一切ありませんでしたが、隠れてメールのやり取りをしたりしていました。
それをきっかけに色々な不満が爆発してしまいました。不満をしっかり聞いてあげれることができれば…
振り返ればこうすれば良かったって思うことは多々あります。
悔やんでも悔やみ切れません。後の祭りですが…
一年近く経ってもどうすれば良いのかまだわからないままです。

265 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 00:02:30
>>264
ほとんど同じ状態だったから奥さんお気持ちわかるわ
それ、メールやめてとかもうやらないでって言われたのを約束破ったか
もしくは露見した時に俺は悪いことしてないって開き直らなかった?
奥さんが引っかかったのはメールそのものじゃなくてそういう態度だったかも



266 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 00:26:25
>>264
仰られる通り、過去に同じ過ちを犯してます。
露見した時も自分自身をかばうような発言をしていたと思います。
自分の行動、言葉が一切信頼できなくなったのが原因です。
同じような境遇のかたがいること、全て見透かされていること、驚きました。
自分だけはこんな事しない、なんて考えてた自分が馬鹿馬鹿しく愚かに感じます。

267 :266です:2010/11/15(月) 00:29:24
266の内容は、264ではなく265さんへの返事でした。
スレ汚しすいませんでした。

268 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 01:15:14
>>266
やっぱりそうか
そうやって嘘ついて開き直られると、本当に辛いんだよ
私は毎日夫に隠れて泣いてた そして壊れた

誠心誠意謝ってもう2度としないって信じてもらうしかないかな



269 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/15(月) 12:53:05
>>266
本気で奥さんとやり直したいなら、こういうとこで自分カワイソスって浸ってないで
離婚カウンセリングとか夫婦カウンセリング行ってみたら?
こういうの、基本は夫婦2人だけど事情を話せばまず離婚したくない側の
カウンセリングと分析やってくれるよ
それを元に、そういう風に相手にアプローチして謝って再構築に向かうのかの
アドバイスくれる所もある

金額は20万くらいかかるけど、それだけ払ってもいいかどうか、それでも
戻りたいのか良く考えて行動に移してみたらどう?

ちなみに奥さん側もメールしてただけでは相手有責の離婚事由には足りないので
正直困ってる可能性はある(夫の側から離婚を言い出すのを待ってる

270 :266です:2010/11/16(火) 08:27:50
>>268
>>269
貴重な御意見ありがとうございました。なかなか人に相談できる事でなく、主観でしか物事を考えれず、冷静な判断ができなくなっていました。
皆さんの仰られる通り相談機関に頼ることにしてみます。
そして誠心誠意頑張りたいと思います。

271 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 11:21:11
旦那がマンションの同じ階のシングルマザーと不倫してた。
しかも相手の子供は旦那の子だった。
うちの次男と同じ年。


とりあえず現実を受け入れるのが怖くて離婚しなかった。
女からは慰謝料もらってる。
つい最近、旦那が向こうの部屋に住みたいから離婚してくれと言い出した。


旦那には冷めてるけど、引っ越し先もないし、向こうも引っ越しする気なし。

離婚したら、どうどうと向こうの家族になってるとこ、我が子たちに見せたくないからとりあえず離婚には応じない予定…


272 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 13:24:33
>>271
有責者からは離婚出来ない。急いで離婚届の不受理届けを出して来た方がよい。
勝手に出されるぞ。そもそも発覚の経緯って何?出来れば民事で訴えて相手を排除
した方が良いんだが。

シングルマザーの勤め先に弁経由で凸して生活できないようにしてしまうべき。

273 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 15:07:13
発覚の経緯は友人が、旦那が違う部屋からでてきたのを目撃してた。
その後私も目撃。
問い詰めたら、旦那も不倫相手も自白した。
子供の名前も、うちの子の候補にあがってた名前だから問い詰めたら、旦那の子だった。


弁護士に相談したら、法律使っても無理やり追い出すことはできないんだって…


ちなみにその女。介護士してて、うちのばあちゃん介護してる。
ばあちゃんはなにも知らない(泣)


274 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 16:01:32
>>273
> 弁護士に相談したら、法律使っても無理やり追い出すことはできないんだって…

無理矢理追い出すんじゃない。出ていく様に追い込むんだって。介護対象者の
身内と不貞行為する人間を置いておくのか?問題と思うが見解は?言ってこい。
質問なら強要等にはならん。

275 :中国政府しね 米軍しね:2010/11/16(火) 16:31:43

「自分の男は浮気しない」
とか思ってるバカ女は
結婚しても必ず離婚しますw

なぜなら
バカだから。。。。。

276 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 18:22:36
浮気すると思って気をつけててもする男はするよ
ソースはうちの旦那

たった1日の浮気がおおごとにになって、いま自称欝

277 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 18:24:01
>>276
離婚してないならスレチ

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 18:31:31
>>277
秒読みで別居中なんで

279 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 18:34:00
日本語も読めないのか

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 18:44:20
>>276
浮気と、遊びと、排泄を一緒にして欲しくないんだけどな、本当は。

281 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 20:03:01
>>280
でも女房がそれやったらやっぱり怒るんでしょう?

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/16(火) 20:45:11
嫁さんが浮気したらどうするかなあ…。
たぶん相手の幸せを祈り、自分の不幸を恨むだろうな。

ま、もう永久にそんな心配もなくなったのだが。

283 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 00:27:13
>>282
離別?死別?いずれにしても辛いな。元気出してくれ、良い事あるって。

284 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 00:28:56
永久っていうことは死別か・・・嫁さん浮気しないで天国で待ってると思うぞ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 00:29:58
>>281
怒らない。冷たく切れる。で、終わり。

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/17(水) 21:53:13
みんな、ありがとう。
死別でなくて、離別です。でも好きだった人だから、
その人と離婚してしまったから、もう誰とも結婚は
しないと思います。だから永久と書きました。

嫁さん憎し、のときはまだ精神をなんとか保てても、
結婚生活は楽しかったな〜って思い出すと、どうしても
せつなくなるね。幸せにしてあげられなかったぶん、
たとえ昔浮気してて今ごろ誰かと仲良くやってても、
幸せになってくれればって思うよ。

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 00:58:18
すみません、また吐き出させてください。
以前もこちらに書き込みさせてもらった
離婚秒読みの別居中の者です

とどめの一言が怖くて主人とも連絡せず
鬱の薬飲みながら一日一日生活していくのが
やっとです。

別居中のこと、周囲にはほとんど話していないのですが
つい気を許して既婚男性に相談したところ、後腐れない相手と
思われたのか、遊び相手として誘われるようになりました。
絶対応じるつもりはないのですが、別居や離婚した女性って
そんな風に軽く見られることがあるのかと落ち込みました。

今の別居状態でも、離婚しても幸せになれない気がする・・・

288 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 02:13:34
>>287
あなたがご主人とやり直したと思っているなら、その男性の誘いは
きっぱりと断り今後は付き合いも止めるべきだと思う
もしグダグダのまま付き合いが続き、それをご主人が知ることになれば
あなたを押し付ける相手が出来たと思われて罪悪感なく離婚を迫られるか
もし復縁できてもそのことが後々に問題になってくるから

他スレでも書かれていたけど、自分が心底納得するまで判子は押さないほうがいい


289 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 19:46:13
実際、離婚となると、不貞行為の事実で
限りなく不利になるしね。

290 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/21(日) 21:23:19
私もムリヤリ押そうとしてたけど
結局やりなおしてみて、また裏切られ、無理だとわかって
双方納得して判子をおせた。
余計に傷ついたん だ け ど!
それでもこの手順で離婚してよかったと思う。
あと、離婚したばっかはやっぱ落としやすいし、
へこんでる女がかわいくみえるのか誘われやすい気がする。
気をつけて。


291 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 11:42:01
>>290
> へこんでる女がかわいくみえるのか誘われやすい気がする。

ぷ。自己陶酔もほどほどに。安くみえるからに決まってるだろうが。残念だが。

292 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 14:47:34
旦那の親が嫌いで別れる場合 まだお互い好きだけど
旦那も 自分の親が嫁よりも大事だから
離婚を決めるわけだよね。

まざこんってほどじゃないけど、嫁の事もそこまで愛してなかったって思うよね

293 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/22(月) 22:53:36
なんでその二者択一になっちゃうんだろな。
どっちといわれても、どっちもじゃ?

294 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 01:38:36
>>292
そう思う
同居やめて子供と3人で暮らそうと言ったけど旦那は親を選んだ
私も子供もたいして愛されてなかったんだと思った

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/27(土) 03:14:55
>>294
それは違うと思うが。親も大事、女房子供も大事、しかし女房と親は不仲。旦那が一番
苦しいと察するがね。そもそも比べられる物じゃないしな。女は選べと言うが、無理。

空気と食物どっちが生きることに大事と聞かれたら答えられないだろ?そういうことだ。ただ、
うまくいく配慮はちゃんとしないとね。多分お前がそれをさせない程追いつめたんだろうな。

296 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/28(日) 00:25:51
>>294
「旦那の両親」と「私と子供」の2択を求めた時点でお終いだよ。
どちらを取っても不幸になるだけ。

あなたを責める意味で書いてるんじゃないよ。
ただ、事実としてあなたは「旦那の両親」と「私と子供」の2択を求めたんだよね。
そして結果としてご主人が親を選んだ、と。

悲しいけど、それが現実だ。時間をかけてゆっくりと受け入れるしかない。
子供さんを大切にね。

297 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 00:45:25
なんでこう考えが幼いんだ…パートナーに対して親から貰う愛情と同種のものを求めるなよ。

298 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 00:58:29
>>297に同意なんだが、種類が違うと言うか、次元が違うと言うか。
上手く書けないけど、方向が違うんだと思うんだよね。
親に対する物と、女房や子に対する物。
どっちを取る?って言われればどっちも取るよ。
仕事と〜ってやつと大して変わらなくて、どれも大事なんだよね。
どれか一つが上手く行ってなくても辛いよ。身内の問題は。

結婚してれば分かってるとは思うけど、どっちの親も大切にしないと。
で、今の世の中、どっちかってーと、嫁さん寄りを認める風潮ではあるから、
奥さんは楽なんじゃね?

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 01:04:51
>>298です。。
スマン、酔っぱらったようだ。スルーして下さい。

300 :離婚さんいらっしゃい:2010/11/30(火) 08:37:49
>>297
同種の物を求めてるわけじゃないよね。
どちらも大事なんてことはわかってて、できることならそんな選択はさせたくない。
自分に置き換えたらすぐにわかることだから。
できればどちらもそこそこ大事にできる環境に居たいし切り捨てるようなことはしたくない。
でも、そうはいかない場面ってあるよ。(>>294がそれに該当するかどうかは知らないけど)
どうしてもどちらかを選んで、どちらかを切り捨てるようなことになってしまう場面ってある。
いざという時に気持ちの上で自分の家庭以外の何かを選ぶつもりなら最初から家庭をつくるべきじゃないと思う。

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 05:47:45
あれから色々ありました>>200です。
レスして下さった方ありがとうございました。
頑張って頑張って何とか旦那と仲直りする事が出来ました。
絶対に別居も離婚もしない、私は嫌いになれない、まだまだ愛してると思いを全てぶちまけました。
毎日、ご飯を作って待つ生活でツラかったですが、少しずつ旦那が早く帰宅してくれる様になりました。

302 :200:2010/12/28(火) 05:54:14
一週間で体重が7キロ落ちてご飯も食べられなくなり、くじけそうになりましたが頑張って良かったです。
女は退職したみたいで旦那はしばらく落ちて居ましたが、とりあえず義母と義姉が味方になってくれたのが嬉しかったです。
ここで相談して本当に良かった。
ありがとうございました。

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/28(火) 12:33:03
おめでとう!言い出した手前、なかなか復活できない元夫婦も
多いなか、本当に良かったですね。

来年があなたたちご夫婦にとって素晴らしい年となりますように。

304 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 10:52:54.61
みてる人居ますか?
結婚4年、旦那×1で旦那の子供と姑と住んでいます。
交際期間を含めると7年、子供を第一に考えて今までやってきました。勿論再婚も喜んでくれました。
しかし、心の奥ではずっとストレスで、今は鬱っぽくなってしまい、子供も出来ず仕事も辞めてしまいました。
今は、死にたい気持ちになります。子供には本当に申し訳なく思いますが、離婚したいと旦那に伝えました。
旦那の事は今でも愛していますが、限界です。
精神科に行ってみた方がいいのでしょうか?ストレスの根本が結婚生活ならば離婚したほうがいいのでしょうか?

305 :離婚さんいらっしゃい:2011/04/29(金) 12:33:04.12
死んだはずの父親が実は生きています!
子供に父親は亡くなったと教育した家族
俺はゾンビか

306 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 00:33:07.72
>>304
旦那さんのことを愛しているなら離婚しちゃダメだよ
私も、前の結婚で、舅姑と同居がつらくて、ダンナのこと好きなまま離婚したけど、10年たった今でも思いが残ってる

307 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 17:08:29.49
>>306
ありがとうございます。
はい、愛しています。
精神科に行って、薬飲んで、このままの生活を続けていく事は、継子や旦那、姑、私自身にとっていい事なのでしょうか?

308 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 20:38:09.99
ダンナさんに愛情があるなら、離婚だけはしちゃいけない。

私も、離婚から10年たち、しかも再婚しているというのに、どうしても思いを断ち切れなくてつらいんだから。

ダンナさんの血縁である姑さんや継子さんとはどうしても縁は切れないわけだから、
そこはわりきって、
ほかにストレスを発散する方法を考えてみるとかはどうかな?

例えば、月に一度くらいはダンナさんと2人でお泊まりデートさせてもらうとか。

とにかく、ダンナさんに思いを残したまま離婚したら絶対に後悔するよ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 21:47:02.90
俺は好きだけど、別れます。相手に気持ちがない以上、頑張ったけど
無理と理解した。
別れて次に好きになれる人探す。
きっと、もっと良い人が居ると思う。
人は、沢山居るのだから。

310 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/04(水) 21:49:24.29
別れたくないのは、次の良い人を見つける自信がないからだと思う。
勇気を出します。
ただし、子供が居る女性の立場だと、金づるとして別れない方が良いと思う。

311 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 08:17:58.40
>>308
そうですね。別れたら後悔すると思います。子供の事はこのヤロー!と思いますが、育てる決意をして結婚したので、旦那と話し合ってみます。



312 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 09:18:49.85
>>311
姑家族と同居が原因では?

313 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 12:46:35.38
>>312
はい。そうだと思います。
旦那に別居は無理だと言われました。

314 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/05(木) 23:08:30.42
旦那子供姑は1家族、それに部外者のあなたが入って疎外感か大きいんだね。
子供を産めば家族要因なれると思いたいが子供ができない。
それが結果ますます疎外感を大きくしてるんだよ。
もっと気楽に人と付き合うようにしてみては?

315 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/06(金) 07:07:20.06
>>314
はい。
気軽に、初めはあまり気にしないように過ごそうと意識しながらやってきました。

子供の反抗期と重なり、私は不妊治療がうまくいかず、旦那は仕事で忙しく家に居ない事が多かったために、ストレスが溜まったんだと思います。
不妊治療は今はやっていません。

316 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 10:08:08.37
姑はいつかいなくなるし、継子も巣立つときが来る。
最終的には、ダンナはあなただけのものになる

それまでの辛抱だよ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2011/05/07(土) 11:20:31.63
>>316
そうですね。

後悔しないように、気持ちを切り替えて強くならないといけませんね。

ありがとうございました。もう少し頑張ってみます。

318 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/01(水) 09:48:23.70
3日前に離婚しました。
喧嘩別れじゃなかったのでツラい本当にツラい。
旦那が大好き過ぎてもう頭がおかしくなりそうです。


319 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/05(日) 02:51:38.64
同じく。
一年前に離婚して、時々会ってはお互い泣いた。元旦は娘と田舎に帰ったし一度田舎に帰るともう復縁なんて無理。
でも気持ちが残ってて毎日が辛い

もう断ち切る為に最近は距離を置いてる。
元旦と娘に会いたくて夜になると泣けてくる。
いつか時間が癒してくれるのかなぁ
今は自立して仕事に打ち込む事に。

好きな気持ち残したまま別れると女性はホルモンバランス崩したり色々出てくるから好きなら離婚は踏みとどまってくださいね

320 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/05(日) 17:03:11.09
好きなのに「出てけ!」「離婚だ!」
って騒ぐだんなだったけども、
あれってなんなんだろう。

100回以上言われた頃にはその点(喧嘩してるときの旦那の性格)
に愛想つきて本当に出て行った。
だけど、反省して今は大好きだし、幸せにしたかったとメールきたわ。

今は賃貸借りたけど、帰るのが本当にいや。
現実を受け止められない。
なんでこんなことにと考えてしまう。

なんだか相手の言動に振り回されっ放し。
終いには自分の存在をお粗末に考え出して自堕落に(生理前で不安定なのも重なり)。

一体なんの為の結婚だったんだろう。
幸せになるには、殴る蹴るを寛大に受け止める必要があったのだろうか。
殴る蹴る必要がある位、ダメな妻だったのか。
そんなことが頭の中ぐるぐーるしてます。

321 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 00:24:03.77
>>292
親はが介入してくると、獰猛に嫁を嫌う様になるよね。
親離れ子離れできてなかったんやね…あんな、残忍な暴力ふるいはる人やとしらんかったわ…

322 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 00:35:57.55
嫁を、と確定しなくとも旦那を、に置き換えても
殆ど同じでしょう
親だから自分の子だけが可愛いのは仕方ない
しかしそれを隠さない、又は上手く立ち回れない親の事を馬鹿親と言うんだと思うよ
次は、せめて親への反抗期を経験した嫁を見つけるよ

323 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 01:18:46.01
>>322
うむ。その通り。実子より、嫁&婿を庇う"演技"さえ出来ない、アホ親の多いこと。

324 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 10:13:55.41
>>164
感動

325 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/06(月) 20:02:51.08
自分の気持ち殺して判を押してはや9ヶ月目。
未だに図太い根っこが残ってる。
粘っても結果は変わらなかっただろうけど納得して判押したかった。

326 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/07(火) 11:04:30.03
別れるも愛情

327 :離婚さんいらっしゃい:2011/06/07(火) 17:18:58.98
そんなもんかね?

328 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/09(土) 23:35:35.05
その後どうなってる?

329 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/14(木) 02:21:55.78
例えば離婚届にお互いが判を押し
まだ役所に提出してない状況で
この間にどちらかが恋人を作ったら
それは慰謝料とか、請求になりますかね?

判を押してから、ほぼ毎晩…
嫁が朝帰りするようになりました。




330 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/14(木) 10:14:00.34
事実上、婚姻生活が破綻した後の不貞は慰謝の対象かどうか
破綻する原因を作ったほうが慰謝するのが慰謝料だからね

331 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 16:19:31.04
>>320
自分がそういう旦那でした。

別れたい気持ちは微塵もないんだけど、
常に妻に対するコンプレックスが付きまとって
「奥さんに捨てられてしまう」という妄想ばかり。

家事を手伝っててちょっとした失敗して怒られただけでも
「"夫"をリストラする気だな!」と思いこんで、どうせ離婚
されてしまうならこっちから離婚してやる・・というチンケな
プライドで自分から先制攻撃で「離婚だ」と連呼する。

好き過ぎて失うのが怖くなり、離婚になってしまった。

332 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 20:06:17.90
>>320
好きだから出て行かないよって言っていたら
喧嘩も収まって今も仲良くしていたと思うよ。
喧嘩もしなくなっていたと思う。

333 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 23:15:09.53
一年前に離婚。その後お互い復縁に
向けて頑張ったつもりだが、ついぞ
この間ダメになった。


きっかけは嫁の肉親が亡くなった事。
元々不慣れな土地来てた事で負担も
あったが、そのショックで精神的に
参ってしまい、さらに自分の親との
言葉の行き違いで追い討ちに。

離婚後少しして落ち着いたら、少し
精神状態が良くなったのか、復縁
したいという願いがあって、やり
直そうと交際を続けたが、結局ほぼ
一年を経て、どうしてもこっちには
来れないとの結論に至り、結局別れる
ことに。

自分、あいつの為にと思って配慮
したり、頑張ったつもりなんですが
結局何にもならなかったです。

もう希望も無いし、このまま世界から
消え去りたい。



334 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 00:20:58.78
>>332
真上の331もそういうタイプだろうけど、ようするに
奥さんから愛していると言って欲しいんだよ。
なんて書くと聞こえはいいけど、ようするに愛を試してる。
一歩間違えば境界性人格障害。

335 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 17:31:01.34
320の旦那はDVでしょ。
気に食わないとなぐるける。


336 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/15(火) 23:50:15.90
親か旦那選べって状況になって、親の余命も言われてた時期だったから結局離婚という選択をしてしまった
元旦那とは一緒に生活してくことは無理だったけどやっぱりまだ好きなんだな

でも、元旦那には今は彼女ができてたまに連絡しても恋愛相談になってしまうあたり、しんどい

全く縁をきることができなくて、いつか自分が自由に動けるようになって、元旦那の住む土地に引越したら、茶飲み友達ぐらいになれるんじゃないかと淡い期待をしてしまったりして
自分のストーカーじみた思考に自分でどうかしてると思ってる

337 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/18(金) 00:57:05.37
すいませんが吐き出させて下さい。
4年前に旦那が精神病になりました。
休職中に共通の友達と浮気。
裁判までして何とかやり直そうと頑張ったんだけど、知ってる人だけに毎日悔しくて悲しくて。

確かにネチネチしてしまったと思います。
でも、何とかやり直そうと何回も話し合い、好きだからなんとかと思ってたやさきまた浮気。薬を飲んでて記憶にないの一点張り。
病気だからしょうがない。そんなに俺を縛るならもう離婚だと言われました。
もう心も体もボロボロで鬱になり一ヶ月で10キロ体重がおち、好きだけど子供もいるので、このままだとダメになると思い、病気の事は最後まで気になりましたが離婚しました。
その後、少し調子が良くなったのか復縁の話が。
ただ、今すぐの復縁は無理。子供が自立する迄待って欲しいと伝えたのですが・・・
まだ浮気相手と繋がってて一緒に暮らす部屋もかり結婚する話になっていました。
本人曰く、私が復縁を断ったからや相手がしつこくて流されたと言っていたのですが、旦那の相手に送ったメールの内容を見てみると、おしてるのは旦那。私の前で、アドレスも消してたのに。
どうやら何処かに書き残していたみたい。しかも、離婚する前からそんなメールをおくってた。
なんで離婚してからもこんな思いをするんだろう。何で嘘をつくのに連絡よこすんだろう。フラバが酷く、暫く控えてたお酒と睡眠薬で何とか寝ていますが、やはり時間しか解決してくれないのかな・・・
長文本当にすいませんでした。

338 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/30(水) 15:04:55.83
そんな奴の為に悩んだり、不安になったり、
時間の無駄ですよ。
もうどうしようもないんだから、きっぱり忘れて、
楽しい事考えましょうよ!

かく言う僕も、当時は辛くって、悔しくって、
眠れないし、食べれないし、どーなっちゃうの?
ってこのスレに書き込んだりしてたんですが、
3ヶ月もしたら、結構マシになったし、
1年半経った今では、もう、全く何も感じなくなりました。
日にち薬ってのは偉大です。
あと2chのこのスレも!

339 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/30(金) 17:20:38.04
う〜ん…

340 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/05(土) 22:51:27.88
恋愛至上主義は誤りだとすべての日本人にいいたい。
結局、日本人はみな恋愛至上主義という平和ボケ。
国家の危機とか、日本の将来とか、そういう大局には
実はあまり関心はなく、恋愛のことばかり考えている。


341 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/07(月) 02:50:55.92
3人に1人が非正規社員の時代で、恋愛至上主義ばかりではないでしょ。
むしろそういう人がいてくれた方が安心します。
今は生活していくだけで精一杯で、恋愛まで手が回らない人が多い。

国とか日本の将来なんて、考えている余裕ないんですよ。
自分と家族の生活を守るのが精一杯で。

日本の政治家はきちんと国家の事を考えているんですか?
自分の利益しか考えてないじゃないですか。

むしろその怒りは国民ではなく、政治に向けるべきだ!

342 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/13(日) 08:17:20.06
どうしよう。

やっと泣かない日ができてきて、仕事を始めれば、少しずつ忘れられると思ってた。

付き合い、同棲、結婚、全部で7年。
20代の7年て長い・・・

離婚から8ヶ月。また、涙が止まらない。
もう忘れないと。

仕事始めれば前に進めると思ったのに、
何で自分が今ここにいるのかわからない。
思い出さない日がない。

いつかやり直したい。
そんな気持ちが消えなくて、でも、消さないといけないんだよんね・・
辛い。

343 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/14(月) 01:27:25.01
無理して忘れなくてもいいと思うよ。
人間って忘れたくなくても時間と共に段々忘れてしまう。
楽しかった事も苦しかった事もね。
だから自然に任せればいいよ。
泣きたい時は気が済むまで泣いて
明日も頑張ろう。


344 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/14(月) 21:34:39.45
>>343
ありがとう。

楽しかった思い出も、忘れるのかな。
なんだか寂しいね。

とにかく、過去に縛られないようにはしないとね。



345 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 18:41:01.94
夫が病気になったのを機に別れました。
愛してはいたけど、別れることも愛だと言ってました。


346 :離婚さんいらっしゃい:2012/05/31(木) 23:30:23.80
>>1からざっと拝見しました。

20代後半男です。嫁、20代後半。
まさか自分がこの板に来る事になろうとは…。
性格の不一致を理由に半ば強引に別居生活を強いられ
(連絡もなしに出て行った)離婚を要求されました。

話しを聞くと今まで溜まっていた、我慢していたものが爆発した様子。

もう貴方と一緒では幸せにはなれない、私の幸せのためにも
別れて下さい。
と一方的に話しをされています。

離婚届、判子押したら死ぬほど後悔するのはわかっているのですが
嫁が可愛そうになってきてしまい、押してしまいそうです…。

こんな時しか崇めないけど、神様助けて。

347 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/01(金) 00:09:45.69
>>346
叩けばホコリが出るかもよ

348 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/01(金) 00:45:35.18
>>347
確かにその線はあるんですけどね。

自分にも原因がある(結婚して油断した)のはわかっているので、
信じてあげたい。
いや、でも何でここまで離婚を強制したいのかな。
別居中に何かあったか?
いやでも、あの子に限ってそれはない。

とか、いろいろな気持ちが入り混じってパンクしそうな感じです。

349 :まるたん・ゆ・あーる・改:2012/06/01(金) 02:10:27.08
本当のラブロマンスだ。
恋愛を超越した恋愛というべきか。


350 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/01(金) 07:14:47.21
>>348
私も同じ状況です。

相手に離婚したいと言われてからすぐは、辛さで離婚しちゃえばいいと思ってましたが別居すると冷静になるので相手の行動に疑問が出てくるのです。
離婚後に後悔しないために今話し合いをしています。

離婚したいのは相手の勝手な都合だしね。
それをこちらが合わせてあげる必要がないと思う。
こっちに気持ちがあるうちは仕方ない。

お互いがんばろう!


351 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/01(金) 13:45:43.08
>>350
有難う。

そうか、向こうの勝手な都合か。確かにそうだ。
勝手に離婚届出されるのも嫌なので、今日不受理届け出してきました。恥かしいけど仕方がない。

とことん話し合って、お互い納得出来る形にしたいと思います。
向こうは苦痛なんだろうけど。

352 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/03(日) 18:53:22.33
もう終わりなのかな。
女性って切り替えが早いというけれど、結婚までした仲なのに
ここまで酷い仕打ち出来るものなのかな。

353 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/03(日) 23:52:32.46
切り替え遅い女もいますよノシ
別れて一年たつけど、いまだに泣いて過ごしてる。
相手の方は何不自由なく楽しく過ごしているみたいだけど。
こんな後悔するならなんでもっと優しく出来なかったのかな。
自分の愚かさや虚しさや孤独や貧しさにただただ泣いて日々を送っている。


354 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/04(月) 20:08:49.68
6年経っても泣いてる女が通りますよ…

355 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 19:26:20.31
351です。
叩いてみたら埃まみれでした。しかも絶賛ラリ中。

主導権はこちらが握ったので、後は好きにやります。

356 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 20:43:03.18
>>351>>346

>>347だけど、後ろめたい奴ほど自己正当化するんだよ。おいらもそうだった。
応援してるから精一杯やれる事やってやれ。

357 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/05(火) 22:29:37.09
350です。

>>351さん
手がかりはどうやって掴みましたか?



358 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/06(水) 08:58:07.46
>>356
ほんとうにそうでした。
だから、話し合いに応じなかった、というよりは応じられなかったのかなって。
少し、精神的ダメージがでかいですが頑張ります。

>>357
本人の口から聞きました。
問い詰めていったところはきました。

359 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 16:15:57.47
>>358
うちもそうでした。
最初は「一人で自由になりたいから離婚したい」って言い出して、
「そんなしょーもない理由で離婚できない」って言ったら、
「好きな人が出来た。離婚してすっきりしてから、その人と付き合いたい」ってなった。
んで気になったから携帯調べたら、すでにもう・・・。
嫁の事大好きだったからほんとショックだったけど、別れるしかなかったわ。
一度気持ちが離れちゃったら終わり。
今回乗り切っても、浮気するヤツは絶対また浮気する。
これよく言われてて、そんな事ないって思ってたけど、自分の嫁で実感した。
また傷つけられると思う。
残念だけど慰謝料貰って別れてあげるのが、自分の為かも。

離婚後は辛くって、眠れなくって、食欲もなくなっちゃったけど、
日にち薬でなんとか。
今は独りでも結構幸せ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/07(木) 19:30:05.26
>>359
子供いなかったの?

361 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/08(金) 16:37:09.26
結婚して1年半。。。
別居して1か月ちょっと。

旦那のことが好きかもしれないけど
このまま一緒にはいられない。
いたら後悔する。

給料はそれなりだけど保険も何もない会社。
雇用保険すらない。やっている内容は犯罪すれすれ。
税金も年金も今までまともに払ってない。
給料いいのに貯金が全然ない…


極めつけは義両親の性格の悪さ。
気が付かなかったな。流産したこと罵られたり
ほかにもひどいことをいろいろ言われた。

にもかかわらず義両親のいる県には帰りたいと。
親は捨てられない。と。

今のうちに別れたほうがいい気がする。
けどイザ話をすると涙が止まらない…
これはどんな感情?苦しいです。


362 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/09(土) 08:09:25.01
>>358
俺も同じだったよ、ただ最後まで浮気やら不倫は否定されたけどね。
全く一緒だわ。あなたはまだマシだよ、結局その程度の女だと割りきって欲しいよ。
俺みたいに悩み続けないで欲しい。
人間面白いもんで負のオーラ出してると不幸が立て続けに起きてね。
おととし離婚、去年バイクで左足の大ケガ、リハビリでなんとか仕事復帰したものの今年は腫瘍の疑いでこれから検査だよ…
なんか生きる事に疲れはててしまった。

363 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/10(日) 23:04:27.82
>>361
結婚というのは生活そのものだからねえ…
好きという気持ちだけじゃ、やっていけないこともある。

でもね、好きという気持ちだけでやっていけることもあるんだよ。
あなたに生活力があればそれが可能なんだ。
経済的な自立を目指して頑張ってみない?

364 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/11(月) 13:57:56.20
>>360
子供はいませんでした。
ラッキーと言えばラッキーですが、
独りで幸せって言い聞かせているだけで
ホントは子供が欲しかったなぁ・・・って気も。

>>362
嫌な事って重なりますよね。

腫瘍なんともなければいいですね。

365 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 11:25:51.01
>>363

離婚を辞める方がいいということでしょうか?
それとも離婚してまずは自立ということでしょうか?

366 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/12(火) 21:52:36.23
それは君が決めること

367 :離婚さんいらっしゃい:2012/06/13(水) 10:25:33.76
>>366

そうですよね。
自立して前に進みます。
なんか心にぐっときました。
ありがとうございます。

368 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 06:53:20.65
よく考えてみろよ。この人だと決めて自分の判断で結婚したのに、
勝手に離婚しようとしている。
そんな身勝手な考えの奴が、まともに自立なんかできるわけがない。

369 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/27(金) 00:29:44.56
>>368
ほっとけカス

370 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/27(金) 18:44:31.13
うまくいかなくなった時に子供を作る人がいるが結局行き着くところは同じ
不幸の数を増やすだけ

371 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/06(月) 12:34:06.44
義理親の性格が悪いと
旦那とやり直せそうだな、と思っても、あの義理親がいるからなぁ。。

やっぱ離婚でいいや!!っとなってしまう。

372 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/08(水) 20:39:45.57
なんで旦那は実家を出ないのだろう?

373 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/09(木) 11:21:26.46
親に内緒で離婚して
それって、ばれますかね?
戸籍にはいつ離婚したか、も載りますか?



374 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/09(木) 19:36:28.89
ばっちり載るぜ
名前も日付もずっと残る

375 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/09(木) 21:00:58.51
でも、戸籍って実親、実兄弟以外の人って、あまり見る事ないですよね?

376 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 00:25:07.18
TEST

377 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 00:54:58.73
別居7ヶ月の末に離婚して半年経ちました。「僕のことを自由にさせてくれないか。人生をリセットしたい。」という夫の願いで、夫を好きで 離婚は嫌だったけれど離婚に応じました。「僕のためにそうしてくれないか」と言われ、好きなだけに辛い決断でした。
(結婚生活20年でした)

悩みは今でも元夫が頻繁に夢に出てくることです。

昨夜の夢では、夫の後ろ姿に向かって『ねぇ、今からでもまたやり直せないかなぁ…?』と心の中でつぶやく場面で目が覚めました。

夫の気持ちはもう私に向いていないのが“後ろ姿”として登場したのが象徴的だなぁ…と、眠気まなこで思いました。

元夫のことを忘れたい、でもできないのがツライな…。 好きな気持ちが消せたらいいのにな。

378 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 04:38:27.35
私の不妊症が原因で離婚しました
主人の子供を産んであげられないので…
泣く泣く離婚しました…

379 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 11:00:06.59
>>377
20年連れ添ってもまだ好きだなんて羨ましいです。
別に今の生活が、苦しくないのであれば、
いい思いではいい思い出として、別に忘れなくっても
いいのでは?
20年間の結婚生活は幸福だった。
やっぱ結婚してよかったな。
次の20年はもっと幸せになるぞ!って感じ。

380 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/27(木) 12:34:38.65
もし旦那に未練があるなら、険悪になっても
それまでよりほんの少しだけ優しくして
夫に対して精一杯の笑顔を見せるだけで、もしかしたらやり直せるかもしれない
好きで一緒になったんだから、嫁が自分に見せてくれる笑顔はどんな美人よりすごく綺麗だ

381 :377:2012/09/27(木) 12:45:19.44
>>379
とてもポジティブなご意見ありがとうございました。今 自分が後ろ向きな発想しかできていないのに気付かされました。

「時計の針を戻したい」などと全く有り得ない考えに縛られている私は、今現在を生きていないし、未来も見つめていないな…。

就職先も見付からず 新しい人生へのビジョンもまだないこと、その上 独り身となった心細さから過去に引っ張られているのかもしれませんね。

379さんから頂いた言葉「20年の結婚生活は幸福だった。やっぱ結婚してよかった。次の20年はもっと幸せになるぞ!」を紙に書いて壁に貼り、頭をポジティブに切り替えるところからやってみようと思います!

ご意見、本当にありがとうございました。

382 :377:2012/09/28(金) 03:05:25.71
>>380
もしかして私へのコメントかな? そうでしたらありがとうございます。

残念ながら元夫の気持ちは100%戻らないでしょう。会う機会があっても、とても冷たい反応ですから…。

でも、仰る通り“精一杯の笑顔”を 与えられる自分になりたいと、380さんの文章を読んで思いました。ありがとうございます^^

383 :離婚さんいらっしゃい:2012/09/30(日) 00:25:52.61
元夫のことを考え、過去に戻りたいとしはしば涙する私。

でも今日、ふと頭に浮かんだ。婚姻生活中に 私が悪かったと思われる数々の行動…。
離婚後半年も過ぎたら、冷静に自分自身を見れるようになってきたのかも。。

なかなか自分の欠点や、出来ない自分、理想とかけ離れた自分は見たくないものだけど、ここらでちょっと、紙に書き出してみようかな。

元旦那とはもうよりを戻せない…。

ならば一歩でも欠点を克服して、離婚経験を今後の人生に生かしていくような前向きな私になりたい!

そしたら、『いい結婚生活だったな〜』と思い、いつかは元夫を いい思い出として断ち切れるかもしれない。

384 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/10(月) 07:57:00.37
突然一方的に離婚を切り出されて、話し合いもしたけれど結局離婚した。
別々に住んで、ものすごい後悔しているらしく、精神的にもおかしくなっているみたい。
なんでも勝手すぎるんだけど、かわいそうに、と思える今は、まだ私に気持ちがあるんだろうな。
離婚して間もないんだけど、また一から付き合って欲しいと言われた。
なんで、急いで離婚届出してしまったんだろう。
また勝手なことされて、思ってたのと違う!って泣くのは私なんだろうけど、突き放せないな。

385 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/30(日) 14:23:48.35
私も旦那の事好きだったけど離婚して後悔してる
相手は後悔してないみたいで、早く出ていけと言ってる

私もわがままだったと思うし反省している
旦那には感謝している でも旦那にも悪い所はあった
私は休みの日は家にいてゴロゴロしていたのが不満だと言われた
週4日くらいしか、働かないのが不満だと言われた。
朝ご飯一度も作らなかったのが不満だと言われた
義理親と正月以外会わないのが不満だと言われた

はぁ。 彼が率先してすぐ離婚届け出してきた
そのくらい嫌だったんだろうけど、私は姑達が嫌いだったので、
それでもいいやと思った。 でもどうして旦那があれだけ急いで焦って
離婚したんだろうか。 姑達に何か言われたのかな
まだ離婚して2,3日しかたってないから、寂しい
これから仕事探して一人で生きて行かないといけないのに。

386 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/07(月) 13:19:12.61
>>385
失ってから気付くものってありますよね。

んでも失っちゃったものは、いくらくよくよしても
どうしようもないんで、
すっぱり割り切って、前向きにいきましょ。

僕も、離婚当初は、寂しくって、虚しくって、
この先、どうなっちゃうんだろ?って思ったけど、
時間が経てば、どーって事なくなりました。

僕も、
このスレに書き込んで、レスもらって、元気になれたんで。

色々あるだろうけど、頑張って!
まだまだ、この先、楽しいこといっぱいありますよ。

387 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/19(土) 23:23:47.43
聞いてもらって良いですか
悩んでます このまま離婚決めると後悔するかなって
長文スマソ

新婚2ヶ月で浮気されました
4年付き合ってました
発覚してから、清算してくれていると思いきや
仕事の少しの休み時間までも相手の女と会ってやってたみたい
私には家で愛してる、大すきだと囁きながら

式までも二ヶ月
もう信用がなくて、
子供もいないうちにケリつけて別れたほうがいいと分かっていながらも
新婚でこれからだ、って思ってたから辛い
正直まだすきだ 向こうも泣いて私だけって言ってくれてる

でもここで許せばまた同じことの繰り返しって分かってる
浮気はやめれないっていうもんね

なかなか整理できず辛いよ

388 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/19(土) 23:37:54.82
最も身近で大切にしなきゃいけない人を裏切る人間を信用するな
周りの者も当然、自身もそのうち裏切る


我が家の家訓です

389 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/19(土) 23:40:45.99
夫側に大甘の大大甘甘で考えれば
男なりのマリッジブルーかなぁ?とも思うけど
新婚2カ月で浮気って、今後が思いやられるよねぇ・・・
これから式を挙げるの?
双方の親に話して、とりあえず式は対外的には適当な理由をつけて延期して
籍はひとまずそのままで、自分の気持ちが固まるまでじっくり考えるのがベターかと。

390 :387:2013/01/20(日) 10:09:50.67
式は中止しました
双方親に報告済み
今実家に身を寄せてます

戻りたいもう一回やりなおしたい
生まれ変わるって言葉信じたい

でももう傷つきたくないよ

391 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/20(日) 11:29:54.38
3ヶ月実家で旦那と連絡取らないようにしてみるといい
時間薬が効いてくるから

392 :387:2013/01/20(日) 11:53:47.77
三ヶ月たったら
自分の中で答えがでるんでしょうか

393 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/20(日) 13:00:07.15
つーか、私は結婚前に あれ?とか やっぱり自分と合わないかもしれないと思う事が
ちょっとあった。
でも結婚したら何とかなる、と思ってたけど
実際結婚したら、その引っかかっていた内容で喧嘩ばかり続いて
二年で離婚した。
離婚直後は悩んでいたけど、今は離婚して良かったと思ってる
相手もそうだと思うけどw

ちょっとでもあれ?と思うような結婚はしない方がいいかも

394 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/22(火) 13:05:22.74
結婚前にアレ?って思った不安は、
結婚後、確実に5倍ぐらいになる。
「この人ちょっと・・・だな」って思うのは
ちょっとどころじゃなくなる。

「新婚2ヶ月で浮気」ってのは、ありえない。
絶対に繰り返す。
反省したって、バレない様に、注意深くやるようになるだけ。
別れた方がいいと思う。
他人の僕が言うのも、無責任だけど・・・。






って新婚5ヶ月で浮気されて、許すも
結局5年後 同じ理由で離婚したんで

395 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/22(火) 13:58:17.28
うちの場合は姑関係だったな
結婚前に結婚式はあげませんと伝えたけど、その時に
「マンションの人達に自慢できなくなる マンションの人達に合わせる顔が
なくなる マンションの人達になんていえばいいのよ!!!!
」と
ヒステリック起こされた。あの時に結婚しなければよかったんだが
その後に、「結婚式あげなくても、写真だけは必ずとって頂戴、マンションの人に
見せないといけないから、」って。
その時は旦那が自分の味方してくれていたからなんとかなると思ったけど
大間違いだった。 
マンションの人に見栄を張る為に命をかける姑、
息子もどんどん同じようになっていって、結局姑そっくりになっていき
姑の見栄張りに使えない嫁はいらないって感じで離婚になった。


離婚した後、旦那は姑の洗脳が解けたのかわからないけど
姑と嫁の間に入らず、姑の味方ばかりして悪かったとか言ってきた
また結婚したいとか。

はぁ?姑が芯だ後ならいいけどね、と心の中で思ったわw

396 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/27(日) 00:03:40.90
初めて書き込みます
新婚5ヶ月で別居3日目です。旦那も私も24歳でまだ子供もいないので、周りは離婚を勧めてます。価値観の違いによる喧嘩が絶えないのが別居原因です。

私はまだ旦那が大好きですし、旦那も本心はわかりませんが、まだ好きと言ってくれます。
これから喧嘩にならないように私が言いたいことは我慢するつもりですが、旦那は本当にそれで幸せなのか疑問に思い、離婚しようか迷っているそうです。

私は今実家です。家族から「旦那はお前のことが嫌いになったんだ」「もう無理だと思うよ」など言われ、家族に悪気はないのですがとても辛いです。
旦那は私との喧嘩のストレスで精神病んでしまって、精神科で2、3週間一人になるように言われたそうなので、まだ旦那には会えないです。病気が治るまで話し合いは無理らしいです。

まだ大好きだから離婚したくない。旦那に離婚を言い渡されても応じられるかどうか…
このスレ見ていると、好きなら離婚しなくていいって言ってもらってるようで励まされます。

書き込んですっきりしました。

397 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/30(水) 09:29:34.34
価値観が合わなくて喧嘩ばかりなのに何故好きなんだろう?
もしかしたらあなたは、相手の価値観に併せてくれる様な穏やかで思いやりのある男性には物足りなさを感じて好きになれないとか?
だとしたらあなたは好きになった人とは結婚生活は上手くいか無いので、誰とも結婚せずに一生恋愛してたらいいと思うよ。

398 :396:2013/01/31(木) 23:27:13.21
意見ありがとう。
喧嘩のとき以外は仲良く、幸せを感じてました。だからまだ好きだと書いたんです。
しかし別居してしばらく一人で考え、それはもはや「情」だと思うようになりました。私が離婚に踏み切れないのは「愛情」ではなく「執着」…
この別居でいろいろあり、旦那のマザコンっぷり、義両親の非常識親バカっぷりに気付かされました。マジでまだ子供いなくてよかった、まだ24歳でよかった。もっと見る目を養って再スタートしますわ。
聞いてくれてありがとう。なんだかスレチですみませんでした。スルーしてください。

399 :というより結婚している男は皆負け組^−^:2013/02/01(金) 00:28:18.94
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(旦那をご機嫌にさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。しかも悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^−^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^−^)

400 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/09(土) 18:01:16.79
386>>失ってから気付くものってありますよね。
離婚して一人での生活が半年たちます。
会話の相手がいないのがしんどいです。
夫婦でいた時はたいした会話もなくなっていたけれど、
こうも淋しくなるとは、、です。

401 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/13(水) 12:03:01.31
>>400
もうすぐ慣れるよ。
僕もそうだったから。
一軒家に独り暮らしはちょい寂しいけど、私は元気です。

402 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 00:07:21.08
初めて書き込みます。不備があったらすみません。
結婚して4年、昨年生まれたばかりの子どもが一人います
結婚して1年過ぎたあたりからセックスレス
子どもが欲しい私の強い希望でなんとか週に1度のセックスの甲斐があり子どもを無事授かりましたが、それと同時にまたセックスレスの逆戻り
産後何度も話し合いましたが夫はしたくないそうです
それは子供がいるからではなく、結婚した=家族だそうで
妻としては愛情はない こんな自分勝手な旦那の嫁でいるお前のことは尊敬しているそうです
隠れて一人エッチはしているようですし、キャバクラも大好きで仕事と言っては飲みに行っています
風俗も何度かあるようですし、時間もお金も自由にできる人なのでいつ何をしているかわかりません
こんな人ですが私は大好きなんです
セックスで安心したい
それがあれば少しは安心できる

でもそれすらなくて昨日きょうと話している中で、離婚したほうがお前は幸せだろうとか
言われています

特別な人でもいるのかと疑ってしまう自分がいて、旦那の行動ひとつひとつ疑って過ごしてしまいます

本当につらい。

離婚したくないです

403 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/17(日) 07:36:41.09
何故こうも頭の悪い人間が多いのだろう
いったい結婚というものを何だと思っているのか聞きたい
親になるということをどう考えているのか
子供の事をどう考えているのか

誰でもできる結婚 誰でもできる離婚

“義務”と“責任”をどう考えているのか

きちんと答えを説明できないのであればそれは動物以下である

404 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 21:05:28.80
>>402
その旦那、俺に似てるからちょいコメント。
俺は結局、子ども要請されてもつくらなかった。んで、結局離婚した。
前妻のことは尊敬してたけど、どうしても女として見れなかった。

別れたくないなら我慢するしかないよ。
男は変わらないと思うよ。

405 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/03(日) 18:01:41.01
子供もなかなかできないし、仕事したい、外に出ていろんなことに参加したい…と言い出した自分のせいなんですが
こんな年で丸腰で放り出されるんだなあ、お望み通り自由になるわけだ
そういうことじゃなかったんだけどなあ…

406 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/05(火) 20:49:47.59
>>404
あんたみないなのは誰と結婚してもレスになるからもう二度と結婚はしない方がいいよ。

407 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/03(水) 23:06:15.68
深いな…‥

408 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/04(木) 14:18:05.09
結婚とセックスをなぜ切り離せないんだろう。
本当の家族から捨てられて、俺は家族が欲しいだけなんだよ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/04(木) 16:05:51.12
>>408
じゃあ専属家政婦になってくれる女(セックスなし)と結婚して
外にセックスして子供も作れる女を何人もつくって不倫すればいい。

410 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/05(金) 07:23:41.19
なぜ外でセックスする前提なの?
そうでなくて俺は不能なのよ。
でもさ、性的能力がなければ結婚という「社会的信頼」が得づらく、将来も孤独死一直線っておかしくない?って思うの。

411 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/07(日) 23:55:13.87
>>410
少し考え方に違いはあるが、アナタの

結婚=セックスありき

の考え方は、アナタに一票。
ま、ワタシは不能では無いが

ヤリたくない相手とは、ヤリたくない
=やったとしても『義理』

ま、『ヤラれない人間』にも、『問題』がある、っていう事だw
↑『すら』理解『出来ないバカ女』が多すぎる

↑テメェ『何様なんだよ』とwww

412 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/08(月) 00:50:40.46
偽装離婚

413 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/10(水) 09:48:15.45
好きだけど相手が精神的な病気になり、子供に危害がいってしまい離婚した
全部病気のせい
相手は悪くない、なんで病気なんてあるんだろ病気憎んで人を憎まず

414 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 18:29:33.61
>>396
価値観が同じ人間なんて何人存在するか…?
違って当たり前で、それをどう受け入れるかでお互いに本当の大人になっていくんじゃないのかな?
違う意見でも否定するんじゃなく、受け入れて自分の意見も言い相手に理解を促す

好きなのに離婚すると後悔しか残らない

喧嘩だって好きだからお互いに自分の気持ちを伝えるためにしていることであって悪いことじゃないよ
ただ、自分の気持ちだけの意見になりがちだから、そこに相手への想いを乗せて言葉も考えて喧嘩すればちゃんと伝わるはず

あなたは私みたいにならないで欲しい

415 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 21:57:21.85
そもそも、『価値観』なんぞ

いっしょのはずがない

のだ
(↑がいっしょなら、逆にキモチ悪いと、我は考える)

そもそも、『付き合ってた相手』に『求めすぎ』
我は『求めなさすぎ』だったがw
だから、合う、合わないは、生活してみないと判らん

416 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 22:48:04.04
>>415
おまえいろんなスレにいてウザイ

417 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/11(木) 23:05:24.45
>>416
『理屈なき』オマエのカキコミほど

ウザい

ものは無いwww
所詮、オマエのカキコミは、俺に対する

『私怨』

だぞwww
ノータリン

418 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 11:22:27.27
恋愛は何歳までできるのだろうか?

419 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 13:55:26.23
相手の欠点をどれだけ許せるかがポイント
欠点を許せる人同士が一緒になると長続きする
結婚前に相手をよく見極めるのって大事だよホント

420 :離婚さんいらっしゃい:2013/04/15(月) 17:46:38.48
>>413
(´・ω・)人(´・ω・`)かな?
自分の場合は、統合失調症を隠されて結婚してた。
相手は、親戚の友人の友人で半分見合いみたいな感じだった。
向こうの親戚一同、こちらは承知で結婚したってことになってて、今思えば何回か話しが会わなかった。
小梨で離婚したのが、救いだったのかな?(´;ω;`)ブワッ

421 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/02(木) 03:17:41.32
>>405
生活どうしてる?
自分も同じ状況で突然無理やり離婚
丸腰

いや少しずつ働いてお金いれよう位だったのがマンション解約して実家に帰りやがったのでイキナリ家なき子だよ

422 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/20(月) 19:58:14.47
自分は悪くないと思ってるんじゃね?
被害者ぶった振る舞いは見苦しく、絶対に嫌だね。

423 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/24(金) 14:32:47.87
好きだけどこういう女と遊んでる方が楽しかったから離婚した俺かす
http://bkcm.jp/services/memberTweet/Ny8yODI3OTA2/?ad=tc30524

424 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 15:56:22.80
離婚を決断すべきか迷っています。

妻(私)30歳、夫29歳
交際五年、結婚四年 共働き
子ども無し

二人とも関西育ちですが2年前に夫の転職&異動で大阪から東京に来ました。
私は正社員で働いていた仕事を辞め、東京で再就職。
しかし、職種が違ったこともあり、仕事や人間関係に非常に苦労したこと、周りに友達も親戚もいなかったので夫しか話し相手がいなかったのですが夫は激務で連日終電帰り。

そんな日々に耐え切れず、だんだんアルコールに逃げるように。当然セックスレス。
ほぼアル中のような感じになってしまい、夫に当たったり家事も手抜きしたりするようになってしまいました。
でもこれじゃいけないと思い、夫と話し合ったところ、夫は「今の君を女性として好きかわからない。これからまた好きになれるかどうかもわからない。ただ東京に連れてきてしまった責任は感じている」ということでした。
それが4月下旬のこと。
その日以来きっぱりとお酒をやめ、毎日家事をしてちゃんと食事も作っています。

でも、夫は私がめちゃくちゃになってしまった間に同僚の女性を好きになってしまったようです。(怪しいと思って携帯を見て発覚)
夫に「好きな人がいるなら正直に言ってほしい。貴方がその人とやり直したいのならば私もちゃんと考える」と再度話し合いを持ちました。

425 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 16:06:30.24
424です。

しかし、夫は「そんなことはない。君がお酒をやめて変わってくれたことは嬉しく思っている。でも今は本当に仕事が忙しくて心の余裕がない。今後についての話は仕事が落ち着くまで待ってほしい」と。

でも私は知っているのです。
彼はメールの履歴などはうまく消していますが、変換履歴を見ればある程度どんなやりとりをしているかはわかります。

私は二度目の話し合いを持った時、本当にもう離婚を覚悟していました。
彼に好きな人ができたのを責められない状況を作ったのは私ですし、夫が正直に話してくれれば、離婚に応じていたと思います。

彼がかたくなに嘘をつくのは保身のため?相手を守るため?
離婚の時期を図っているのでしょうか?

私はその日が来るのを待っているしかないのでしょうか…

ちなみに夫は毎日遅いですがちゃんと帰ってきて私の作ったごはんを食べ、一緒にテレビを見、同じベッドで眠ります。
朝も私の用意した朝食を食べ、いってきますと出て行きます。
「毎晩遅くまで起きて待たせてごめんね」と言ったり、たまにぎゅっとされたりすることもあります。
土日も仕事(本当に仕事か走りません)以外は私と出かけたりしていて、その時も手をつないで歩いています。
私は経済的にはなんとか独り暮らしができるだけの収入はあるので、精神的に彼に依存しているのをやめようと趣味を増やしたりして自分の時間を作っています。

でも、彼の気持ちが全く分かりません。
同僚の女性に好きだと言いながら(両想いのようです)、なぜ私との離婚を先延ばしにするのでしょうか?

先行きが不透明で、感情をコントロールしようとしてもふいに制御できず泣きたくなるときがあります。

426 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 18:08:50.33
>>425
おそらく旦那さんは、今は相手の女性のことを好きかもしれませんが
それが一時的なものと分かっているからではないでしょうか。

激務と、崩れて行く妻への責任から息抜きが欲しかっただけなんでしょう。
ただそれだけなんですよ。
きっと相手の女性と添い遂げる意思はないんです。
パートナーはあなたって分かっているから。

彼の言う通り、待ってあげたらいいと思います。
元気ではつらつとしていた頃のあなたに戻って待っていれば解決するでしょう。
あなたに必要なのは、自分で自分を律する事、待つ事、許す事と思います。

427 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 18:34:34.26
424、425です。

温かいお言葉ありがとうございます。
文字数上簡潔に書いてしまいましたが、
「一時期は本当に無理かと思った。
今は前向きに考えてもいいのかもと思っているが、
他の人とということも考えたが、また転勤があれば同じことに
なるかもしれない。
結局は誰といたいかということをちゃんと考えたい」
というようなことも夫は二回目の話し合い時に話していました。
私と相手を天秤にかけているのかな…とも思います。

携帯を見なければ、夫の態度は軟化してきているようにも思うのです。
帰ってくるなり「疲れた〜」と言って甘えてくるときもあります。
しかし携帯を見ると、相手の女性に甘い言葉をささやいているのです。
いっそ見なければいいのでしょうけど…

期待して裏切られたらと怖くなって、つい見てしまいます。
私は彼のことを一生かけて幸せにしたいと思って結婚しました。
私が変わって、明るく待っていれば彼が戻ってくるならばそうしたいです…

428 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 19:12:07.24
>>427
甘い言葉を囁いているのは恋愛初期だからでしょうね。
ラリ期とも言いますが…
あなたはもうそのステージには居ないのですから、
彼女と自分を比較する事はしなくていいのですよ
あなたが比較すべきは以前の自分と、ではないでしょうか。

まず携帯を見るのは止めた方がいいです。
あなたの感情が揺さぶられて不安定になっているのであれば
見ても得する事は何も無いのではないのですか?

結局のところあなたは旦那さんを信用しているのでしょうか?
携帯を見ていたり、「期待して裏切られたら…」というコメントから
きっと今は、旦那さんへの信頼が揺らいでいるのだと思います。
旦那さんよりも、自分が傷つくことの方が怖くなっているのでしょう。
でも、まずは信頼してみましょう。
二人の問題は二人で解決できると信じて。

男性は、何があっても自分を信頼してくれて、自分についてきてくれて、
サポートしてくれる女性の元に戻ると思います。

あなたが自分の恐怖心を克服し、旦那さんへの信頼を取り戻し
パートナーとしてサポートできるようになることが
彼を幸せにすることにつながってくるのではないでしょうか。

429 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 19:45:09.11
見合いというか、叔母の紹介で結婚したら、相手は不能だった。
親に話したら、離婚を勧められたけど、1ヶ月やそこらで離婚するなんてと
躊躇しながらダラダラと5年目。
見合い後に数回しか会っていなくて、それほど親しくない人なのに
バイアグラを勧めたりとか 努力したけど、ダメだね。
不能の男なのに結婚しちゃうなんて、そういう男は変わらないね。
人間としては悪くない人だけど、不能を隠して結婚しやがったことは卑怯だなと思う。
当然、子供できないし。
今、地方に住んでるけど、すぐに東京に異動になると言ってたのも嘘だった。
離婚しようか悩んでる。
人間としては好きだから、好きなのに離婚ってことになるのかな。

430 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 22:27:02.31
しゃしゃり出てくるお節介糞義母のせいでお互い好きなのに別れなきゃならなくなった。

すごいつらい

431 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/06(木) 10:20:42.20
>>428

424,425です。

いただいたコメントを読み返し、一晩じっくり考えました。
おっしゃるとおり、今の私は自分が傷つくことが怖く、
目の前の夫のことをちゃんと見て信じることから逃げていたと思いました。

>男性は、何があっても自分を信頼してくれて、自分についてきてくれて、
>サポートしてくれる女性の元に戻ると思います。

この言葉に救われました。

もう一度夫を信じて、まずは信頼関係回復を目指して努力します。
ありがとうございました。

432 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/09(日) 20:22:50.52
つか>>431とか

このスレ見るには早過ぎるけどなwww

オノレも、旦那と

一蓮托生

出来ねぇクセに、旦那に対して文句言うなや

俺なら『二回目』は無い

ワレは『仏様』では、無いんでなwww

ま、『バカ女』か『多すぎる』www

433 :離婚さんいらっしゃい:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
無駄な一行空けレスってしょうもないのばっかりだね。

434 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/03(木) 23:18:49.67
とにかくつらい 結婚二回目だから でも今度も駄目になりそう 後悔と悔やみの毎日

435 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/11(金) 12:28:09.12
どうして向き合って話しが出来ないのだろう 怖くては逃げてるだなきっと こんな日がくるとは 仕事も何もかも手につかない

436 :離婚さんいらっしゃい:2013/10/16(水) 15:19:34.96
辛いなあ 本当に

437 :離婚さんいらっしゃい:2014/03/10(月) 03:21:55.82
この数週間で >>186 と似た状況になったわ

激務の夫とレスなりにも仲良く共働きで暮らしてきた小梨14年目
突然「もう君とはやっていけない」
「引越し費用は出すから出て行って欲しい」
理由を聴いても「もう話す事は無い」
冷静な態度で「理由を聞きたいんですが…」と提案しても「喧嘩になるからイヤ」話す事自体が苦痛ぽい
相談した義両親曰く「疲れてるんだろう、静観してみては」…

まだ好きだし、貴方が楽になるのなら出て行っても良いよとは言ってみたものの
心の奥底では全く納得してない
理不尽さと悔しさで眠れない

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