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■現在、別居中で離婚予定で子供なし【専用1】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 00:37:42
そんな方のためのスレです、悩みもろもろ相談、メンタル等にどうぞ
すでに離婚している場合は別スレがありますので当スレには該当しません
あくまで現在別居中であり離婚を考えているまたは予定している方で子供はいない方専用

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 02:34:03
初の2getズサー

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 07:34:43
3婚

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:07:43
子供は欲しいですけどできませんのであきらめています
でも再婚は考えています
別居中なので複雑だけど離婚は決まった話だし
いつかは誰かと一緒になりたいなとは思いますよね
こどもがいなくても平気な方とお付き合いできればの話ですけどね

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 01:15:08
私のためのスレかしら?w
30後半♀、別居歴3か月。結婚歴10年以上。
同じことを悩んで頭の中でぐーるぐる。
年齢的に子供を望むなら旦那とやり直すしかないだろうけど、それは難しい。…無理。
仕事は現在派遣社員なので正社員探したいけど、現実は厳しい。
親にも頼れず旦那から金銭一切もらわずの一人暮らしで、生活費カツカツ。
この年で何も築けなかったなんて。
くやしいし、本当に本当に人生やり直したい。
最近、死んほうがいいのかと考えてばかり。
もし部屋で死んでても発見すらされないんだろうな。悲惨だな…
ヤバイです、私。
同じように苦しんでるかた、乗り越えた方いらっしゃいますか〜?

それと派遣先も変えたばかりなんだけど、結婚してるの?と聞かれて答えに困ってしまいます。
「既婚」と「×1」の間の別居の状態って妙に言いにくい。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:03:13
私も派遣です。別居2ヶ月目。

でも派遣先は継続。
派遣元には「引っ越した」と言って終了。
派遣先には特に何も言ってない。
あまりプライベートに突っ込んでこないしね。
今の派遣先ももう1年半経ったし、突っ込んで来ようもない。

もう一緒に暮らすとか考えられないな〜
今が楽すぎ。職場近いし。

夫は一度だけ会いに来たけど、
「不満に思ってることは気づいてたけど、うまく消化してるんだと思ってた」って
どんだけ〜?


7 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 07:02:48
浮気されて、別居してる人とかいるのかな??

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 07:05:40
ジジイさー、人に嫌がらせするしか趣味無いの?

悲しい人生だね。相手は何もしてないのによほど
満たされない毎日なんですね。ばい菌うつさないでね?

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 07:07:01
ジジイコメントつけろよ。迷惑なジジイ?

10 :ジィジ:2007/07/05(木) 08:09:02
あ?

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 23:19:32
>>7
ノシ

>>5
>「既婚」と「×1」の間の別居の状態って妙に言いにくい
本当にそうだよね。気持ちの上でもなんか微妙。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 11:45:52
比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://04646.futene.net/

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:45:31
【調査】 「女は早く独身の覚悟決めるが、男は未練引きずる」?…「結婚したい」意欲、男は50歳・女は40歳から薄れる

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1187865244/


14 :優しい名無しさん::2007/10/08(月) 03:56:13
はじめまして!こんなスレッドあったんですね。
>>5さん、いらっしゃいますか?めげていませんか?

私は別居歴5年だよ〜旦那は彼女と、まだ同棲中だと思う。
経験上だけど別居して3年くらいは「しんどい」って思うけどそれから後は
「一人の方が楽かも」って思えてくるからさ。自分の精神の安定だけは
保てるようにしておいた方がいいよ←私はアルコールと眠剤に頼ったけど。

今はつらくって・悲しくって・不安で仕方ないだろうけど
乗り切れるよ!あせらずにやっていこうね。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:40:27
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/


16 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 20:34:34
離婚しても子供いないんなら問題ないんじゃない

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:34:48
でもまぁ戸籍に×ついちゃったし親や兄弟にも迷惑かけちゃったしね

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 06:04:57
>>14
別居歴5年ということは離婚はされてないって事ですか?
差し支えなければその辺を詳しくお聞きしたいのですが

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 02:11:57
5年も生活費もらえないでカワイソス

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 03:05:36
別居中は生活費ださなくちゃいけないって法律あるよ

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 14:49:45
でも貰ってない人もわんさかいる現実。
最低限しかあげない人もいるよ
のらりくらりと


22 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 01:05:05
初めまして。
35歳♀です。結婚生活は13年で同棲を入れますと計18年一緒に暮らしました。
子供は出来ませんでした。
去年から度々揉めていて、今年とうとう『離婚したい』と言われてしまいました。
気になる人がいるそうです。どちらかを選べないから一人になりたいと言われました。

私は主人しか愛した事が無くてどうしても別れたくないのですが…
正直一人で生きていく自信がないです。
同じような方いらっしゃいますか?

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 11:06:50
34歳♀です。
私は数年間の同棲を経て籍を入れたのですが、
どうしても夫が受け入れられなくなりました。
今ではキスもできません。
ネットで調べたら、性嫌悪症という症状と全く同じです。
前から夫の子供を身ごもるのが怖く、実は中出しをした事すらありません。
人間的にはこの人以外にはいない!というくらい大好きな夫ですが、
このままでは子供も見込めず、夫婦生活も無しで老後まで過ごせるだろうかという話になり
この度別居に踏み切る事となりました。
お互いにやり直したい相手がいるわけでもなく、
なんでこんな事になってしまったのか自分で自分が信じられません。
夫は数年間のレス期間中、無理矢理要求はしてきませんでしたし
とても理解がある良い夫なので、内心とても申し訳なく思ってきました。
親にはお前は身勝手すぎると散々怒られました。
カウンセリング考えましたが、料金も高くて…。
八方塞がりの中、こちらが原因の別居をしといて
生活費をせびるわけにもいかず、現在求職中です。
また戻っても同じ状況が待ってると思うと、
離婚しかないのかなぁと思います。
夫は大変子供好きなので、幸せ家族をみるたびに鬱になります。
みんなに迷惑をかけて、本当に生きているのが嫌になります。

似たような状況の方…いませんよね。orz

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 08:02:03
初めまして、なんだかこのスレに出会えてうれしいです。またあとで来ます。 今の私はズタズタです。 さみしいし、助けて。

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 12:32:53
>>24
助けてなんてどうしたんですか?
話聞きますから落ち着いて下さい。

26 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 19:58:52
>>23
貴女は10年前の私ですか?
大丈夫、34なら離婚してまだやり直せます。
ダンナさんも別の人と子どもをもうけるかもしれないし、
幸せにしてあげられるじゃないですか??

ていうか、悩み続けてたら10年後44になっても同じ状態です。
経験者の私が言うんだから間違いありません。

44になって同じ悩み抱えてたら、もっと深刻になるよ。
やり直すなら44より34だってことは何となくわかんないかな?

27 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 20:14:16
このレスを見たあなたは確実に交通事故にあいます

逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/female/1204410504/



(゚-゚)

と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ


28 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 19:01:57
ひとりアパートにいます。病気で一ヶ月はじっとしてなきゃなんですが
じっとしてるとイライラして かといって何かしようとすると決断できず鬱病なのかもしれません旦那への未練は消えてきましたが…

29 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 23:53:44
別居して2週間、始めは辛くて仕方なかったけど
先週末夫が一時帰宅で言い争い
なんだか妙な諦めがついてしまって妙にスッキリ
今年いっぱい別居を続けて、お互い気持ちが戻らないなら
離婚しようと思ってます

30 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 12:29:47
気持ちが戻ることなんてあるのかな
もうすぐ40歳を迎える自分たちの場合、はやく新しいスタートを切ったほうがいいと思うんだけど。


31 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 00:02:52
うまくいかなくなって別居になったら、もう戻らないよね

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 20:36:05
でも、なかなか嫁がハンコをおさない。

33 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 21:19:07
>>23
高いからカウンセリング無理という辺りで答えが出てる気がする。
打算臭がする。

34 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 19:35:01
なんという幸せな離婚ができるスレ。

35 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 22:12:58
弁護士つけてがっぷり4つで戦うと、お互い辛くなって
ほどよいところで別れることができるだろう

36 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 23:40:28
いやいや、意外とカンタンにハンコ押してくれないんだなこれが
おれは、戻る気もないし、相手も修復は無理だろうと思っていても
相手が踏ん切りつかない様子
金が足りんか・・・

37 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 00:29:15
・30代前半
・別居歴3週間
・結婚歴8年

通算5回目の浮気発覚で、今の状態。
毎回毎回「もうしない、やらない、ごめん」って
さすがに今回で堪忍袋の緒が切れて、実家に帰してやった。
これ見よがしに、車中で寝泊まりされた時もあり、
姑に可哀相と言われたが、そんなことをする息子に育てた責任もありますよね〜
と、反対に黙らせてやった。
でも夜中にふと、不安で寂しい気持ちに襲われ、
自分にも悪い所があったのでは…?と眠れなくなる。
翌日、夫が家に寄るとまた怒りが湧いてくる。
その繰り返しの日々。


38 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 12:51:10
揺れるよね。
変に相手の言動とか思い出して、あれはこうだったのか、いやいや違うとか。
自分が正しいと思うこともあれば、いややはり相手を思い遣れてなかったとか。
別居だと、まだ取り返しがつくかも、修復できるかもと思うから余計にこうなる。

子なし限定でも悩むのに、子蟻は地獄だったよ。

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 21:38:50
>>38
「別居だと、まだ取り返しがつくかも、修復できるかもと思うから余計にこうなる。」
別居だと?同居してたらそんなことも思わずに感情的なままだよね?
自分としては、別居してたまに話し合いしてると、すごく整理ができていって嫁にも話ができる。
何年ぶりかというぐらい話をしてる。
気持ちはない。情もない。まではなしているのに
まだ、修復できるかも?とか思うのだろうか?

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 09:36:40
別居で実家に帰ったら、もう終わりだよね
電話で話あったとしても親が向こうで入れ知恵してるのだから
うまくいかないのは当たり前

41 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 21:58:47
いくら自分に気持ちや修復する気がなくても、相手に気持ちがあって修復する気満々だったら決着つかない。
ウチがそれだ。かれこれ1年になるよ。
相手がある事だからお互い離婚してもいいと思うまでは時間かかるよ。

42 :もなか:2008/06/15(日) 23:06:15
ばっちり条件にあてはまってる二十三 女、鬱あり、夫モラハラ、DV、実家複雑で実家帰れず、 気持ちは残ってるけど、恐怖心がねけない、でも天涯孤独で夫しかいない、別居して体調は良くなって来ている、こんなかんじなのですが、別れるべき?

43 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/16(月) 01:11:49
これは相手のことですか?それとも自分自身?

44 :もなか:2008/06/16(月) 15:28:23
すいません、解りずらくて私は女です

45 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 00:35:24
33歳です。
別居して3ヶ月。結婚6年。子供はいません。
私はだんなが好きです。
別居は私が言い出しました
理由は
・仕事に本腰をいれない(転職したいをくりかえし、今の会社のどこが最低かをつねにぐちぐちと。やる気を出さない)
・私にうそをついてキャッシングしていた。(別居の直接的引き金はここ。5万でしたが、3年前40万のキャッシング暦あり)
・セックスレス(そもそも性欲が薄く、勃起障害をかかえています)

私とだんなは仲がよくて、毎日一緒にいると楽しくて楽しくてしょうがありません
何が楽しいのか理由はわかりませんが、楽しいです。

でも仕事に本腰を入れない彼との間に子供を作る気になれず
また、そもそも彼が性欲がない→勃起が持続しない→自信がない→セックスしたくない→したくないからしない
→セックスのことで私とけんか→ますますやりたくない→私は私であきらめる→ますますしないので精子自体が減少

そんなこんなで子供を作るのに不安があっても人口で、、と思ったところ
精子数も少ないようでした


でも彼が好きです。 仕事も転職したいなぁ今の会社はだめだ、と愚痴をいうわりには
「どうやって職をしらべたらいいかわからない」「だってインターネットとかしたことないし」「だってこれはしんどそうだし」
とつねに愚痴ばっかり。
彼は頼ることができません

だけど彼が好き

私が理想とする家庭には程遠いほどのだんななのに好きなんです
彼を何もかもカバーするには 私にはつらすぎると、 そう思って・・・別居しました
ほかの人と結婚したおしたほうがいいのかな?でも彼のことをおもうと寂しくてつらい


46 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 19:18:14
全然ダメですね。

47 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 09:50:13
あなたはうんこみて食欲湧く人と同じタイプのようですね。

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 12:48:17
結婚歴10年の♂です。

今回2度目の別居中で離婚を考えています。
嫁は「誠意を見せてくれれば(ry=離婚OK?)」 とだけしか言いません。
理由は自分の有責です。

愛想をつかした俺が住む家に、なぜか俺が寝静まった時間に嫁が来ます。
顔も合わせないし言葉も交わさない。でも家に来るんです。
悪いのは自分だと重々わかってはいますが、女性側の意見として
嫁の行動をどう感じるか教えて頂けますか?

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 16:53:18
>>48
あなたが住んでいるのは、夫婦で住んでいた家ではなくて、
別居してから借りた家ですか?奥さんは実家?
寝静まってから来て、奥さんは何かしてるんですか?
朝になったらまたこっそり出ていくのかしら?

50 :48:2008/06/22(日) 15:07:38
>>49 返事が遅くなってすみません。

今自分が住んでいる家は結婚前からの自分の持ち家です。
嫁は実家に帰ってます。

家がコの字形になってて、西側と東側にそれぞれの部屋があり
まったく離れているので物音も聞こえないし、帰ってきたことすら
わからない時もあります。なので何をしているのかは全く不明です。

朝、自分が仕事で出て行く時には自室から出てきません。
帰ってきてても気付かないか、気付いてても顔を合わす事はありません。
何の意味があって何のためにいるのか、さっぱり理解できません。

51 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 16:25:14
うわ。もなかさんと境遇似てる。うちは夫34で私30。
調停の書面には、DV、モラハラしているくせに、調停文書に嘘うあ誇張を
書いてきて、今私の住んでいるマンションに彼女と下見に来るやつだよ。
こんなのだから鬱状態や体調が悪くなるって気づかない、頭悪い夫。

離婚にイエスと言わない状態に自分でしといて、いかに金をケチる事しか考えてないドケチ。
金目当てに結婚したって調停書面に書いてあるけどお前だろって言いたくなる。
持参金ないのかと言ってきて公務員の風上にも置けないよ。こんなやつ。

あー。別居で胃痛がストレスなく治ってきたけど実家も複雑だから帰る気もないし、早く働ける状況に戻りたいよ。
金なんていらないと思ってたけど、こんなひどい目に合わされて金ぐらいもらえと周りに言われてる。

>41がうちの夫にかぶるよ。お金位出してあげて下さい。相手は今は離婚したくない側だから
言ってないだけでいろいろ心に溜まってる事とかあると思う。

私は今夫の職場にDVの診断書があるので提出するかどうか夫の会社の人と話を詰めてる最中だよ。
離婚したらこれも提出しても意味ないし夫の今の嘘を暴く為にも離婚する前にやらなきゃね。
それまでは離婚しないよ。

52 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 16:34:15
>51です。
長文ですみませんでした。ただ、皆さん別居で大変な事もあるかもしれませんが
頑張って下さい。

それから、私の夫は私を金目当てと書いている割に年収は大した事はありません。
それからお金目当てに結婚したわけでもありません。私の実家は父が倒れるまで裕福でしたし、
本当に好きで結婚したし、結婚前は夫より条件も収入面も高い人も周りにいました。
こんな事言われる為に結婚したわけでもないし、夫や夫の実家の為にも尽くしたのにひどいです。
皆さんもいろいろおありかと思いますが体調に気をつけてお過ごし下さい。


53 :48:2008/06/22(日) 17:00:32
>>51-52さん わたしはDVやモラはなかったのですが夫の浮気が原因で別居中です。

最初に>>51を読ませてもらって、声をかけたい気持ちや思いはあったのですが
自分が経験、体験したことのない、想像を絶する状態の方に自分ごときが
コメントなんておこがましいわ・・と思い、読むだけでいました。
わたしは自分の意地だけで今の自分自身の状況を作ってしまってる事に恥を感じました。

体調が思わしくない状態で、これから先を見つめて頑張ろうと前向きで
仕事だってする意欲のある貴女にエールを送ります。
原因は違えど、同じ悩める女性として応援したいし自分への励みにもしたいと思います。

自分の人生だから、自分が頑張るしかないんですよね。
まだ?今よりまだもっと頑張らないといけないの?どこまで頑張ればいいの?
って思うほど身も心も壊れてしまっても、それを乗り切らないと先がないものね。悲しいけど。

54 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 17:11:20
>>50
そうですか。
自分の荷物がまだ残っているから少しずつ持ち出しているとかでもないんですよね?
そうやって戻ってきているということは、少なからず今までの生活や夫に未練があるんでしょうか。
戻って来る事で自分の存在を夫に忘れて欲しくないとか。

55 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 23:57:29
>53

レスありがとうございました。これを見たとしても自己愛の強い会計検査院
航空課勤務副長キャリアの夫が気にするなんて思わないけれど。

決して自分が悪かったなんて思ってもいないし、罪悪感も感じてない人で結婚前からSの所がありましたから
何をしても効果なんてないのかも。
家でどんな会話がされていたのかなんてほとんど後輩の女性の話か先輩の女性が
どう言ったかとか、私のお金ばかり気にしていたり人の目ばかり気にしていて、本当は一生懸命な所とかが好きで
結婚したのだけど、やたらに女性っぽかったり、上司や後輩や先輩の妻を年収が高い事しか気にしてなくて人間なのに
それしか評価がないのかと思い、悲しくてすごく細かくて家事をしても何もしていないと言われたり疲れました。

それでも好きなのが悔しいです。夫に対して尊敬していたりします。あんなぼろ糞に嘘を書かれたり
ひどい目にあったのに、でも夫の好きな人は別にいてそれも隠すような人です。

本当に私が夫の何が好きで結婚したのかもわからなくなる人だなんて思いもしなかった。
私は頑張るしかなんです。父の入院でお金もかかるし。でもこれから先は実家には帰れないし
2度と結婚したいとは思いません。

正直に言うと英文会計の資格もあり、別居中に大手の企業で働かないかと誘いがありました。
でもその時は医師に止められてたり、夫にIRの国営の仕事なので夫と関連するかもと思うと
どうしようもなく怖くて働けませんでした。

これから先ブランクもあり不安です。
妹が以前大手のコンサルの仕事を紹介してくれたうちに行けば良かったと思ってます。

不安だらけで仕方ないけど頑張るしかないんです。いろいろ聞いてくれてありがとう。

56 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 01:01:08
54です。
書き忘れて思い出して起きちゃいました。すみません。
意地でも53さんの意思なのだと思うのでそれはもう立派な意志なのでは
と思うのです。

恥なんて事はないですよ。あなたはあなたの意志で生きていいんです。
私の夫はこれを見てああ、離婚してくれるんだと彼女と喜んでいると思うんですけど
私もすぐに離婚するつもりはないので同じです(笑)

今すぐ離婚できる状況ではないし、ポリープ持ちで慢性胃炎それにパニック障害に橋本病ですから
これでこの症状を同居中に聞いていながらそれでも知らないふりで嘘だなんて裁判所に書類出すんですから
相当な人物でその上家事放棄や、今は自分が浪費家な癖に浪費しているんじゃないかと言い出したり、
給与いろいろさしひかれてても最低30万ある男の言う台詞なんですよw。
自分の方が月々10万円以上のお小遣いがあっても調停じゃお金ないですからビックリです。

53さんの旦那様の方がまだ良い方なのかもって気がします。
私より運がいいのは確かですから安心して下さい。私もすぐには離婚するつもりは毛頭ないですから。
先の事なんて考えられないし今は父の事で精一杯。でも私も同じ女性として応援させて下さいね。

では長文失礼しました。



57 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 11:37:49
>54です。 夫の不倫ってつらいです。

自分がいくら努力しても今も努力しているけど夫は別の女性との写真を新しい思い出と
してせっせとアルバムを作ってる。

別の女性を大事にしている。それでも自分は夫の悪い所も含めて好きで修復の為なら
自分の事なんてどうでもいいと思う位努力しても邪魔に思われるだけ。

自分の事を過去にして今は別の女性を愛している。なぜ話し合っていかなかったのか、
正直に言ってくれなかったのかって思う。それでもそんな欠点も愛している。
自分が馬鹿なんでしょうね。私は計算ができないです。

誰かに助けてもらおうなんて思ってないけど、ひどい悪者にするのだけはやめてほしい。
今まで裁判所に提出した嘘や誇張の書類はひどく私を苦しめました。
発作は出るし、その事で事実と違ってもその事で随分苦しめられるんです。
体重は15キロも痩せてしまいました。死にたくなった事も何度もあります。
反省をしないで逃げて別の女性に慰められているあなたは金や弁護士で解決すればOKと思ってるんでしょうね。
あなたの弁護士も最低です。弁護士なんてつけずに正直に話してくれれば良かったのに
ずっと人生で苦しめられるけど離婚しないで一緒にいたいと今も願っちゃいます(笑)
バカだな。


58 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 20:52:23
ばかですね、ほんと

どうしようもない



悲劇のヒロインですか?ww

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:14:19
いいじゃないですか。向こうも悲劇のロミオやってるんですから。
他人の家庭の事に口出ししないでくださいね。

60 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:15:33
離婚するもしないも本人達の勝手じゃないのw
言われて困ることやってんだからお互いさまじゃん。

61 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:18:18
サレさん、こんな時間なのに必死だねw

そんなだから サレるんだよ

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:19:24
ありがと。

プリンちゃんwプリンはプリンの巣に帰ってね。


63 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:20:06
ってか悪いの男じゃね。

64 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:20:38
旦那が帰ってこないから速攻レスだねww>>62
あはは〜〜〜

65 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:21:47
あれ?あんたも男?

66 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:22:59
>>58>>59 どっかいってろ。ここはそういうスレだ。

うちも現在別居中だが、まったく嫁に別れる気がない。それどころか、また同居したいと言ってきた。
こっちは、>>54の旦那みたいに嫁を悪者にしようなんて考えていない。
こっちが離婚を切り出したから、自分が悪者でかまわん。離婚の条件もできる限りの事はするつもり。

とにかく、性格が合わない。
今の嫁は、うつっぽいと薬を飲み、俺の車にGPSを隠し、あなたの言った事なんて覚えてないと言う。
このまま行っても、お互いにまともな生活できないばかりか、再スタートも切るのも遅くなると思うのだが
>>54みたいに「離婚しないで一緒にいたい」と言う気持ちがまったくわからない。

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:23:13
>62 プリンも元気そうねwいろいろ自演してお疲れ様w

68 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 22:07:55
>66さん、すみません。

>66さんのような私の旦那だったら結果は違ってたかもしれませんね。
今日旦那が扶養から勝手に外そうとしていたり、慰謝料減のため両親を
扶養に入れようとしていることがわかりました。

相手は着々と追い込んで来ます。そういう人だったならこんなことにはなっていませんでした。
弁護士さんに払うお金や交際費はケチらなくても自分の元妻になろうとしている人間には冷たいようです。

私は64さんのお嫁さんのようなことをしたことはないです。
でも調停書類には、毎日会社に電話してきたとかあり得ない嘘とかのオンパレード
ですけど。裁判官が見てどう思うのか気にせず書いているんですよ。
 
 かなり嘘でも苦しめられてますけど、弁護士方の言うには「ああ、感情的な人物だ」と
下に見られちゃうらしいですけど。「プロの弁護士がそれOKしたんだ。すごいね」と
いう感想でした。なんだか弁護士って倫理観ないのかなって相手方弁護士のやり方でそう思えてきた。
まともそうないい人なのに夫がクライアントで可哀想。私も人のこと言えないけどね。

さあ、私も気持ちが揺れる事はなかったわけではないですよ。
違いは倫理観とか背負っている物が少し違うせいなのかもしれません。
父は病床で別れないでくれと何度も頼んできましたし、そんな夫は病床の父と約束したことや
相手方の別居の提案も無視して一人で調停を申し立てました。勝手な人です。

結局、嫌いじゃないからかもしれません。それから自分に悪い所があるのなら
直したいと思っているから。逃げるのは好きじゃないのです。
もともと結婚した人と一生添い遂げようという気持ちがありました。
私は最後の方はケガをして、相手の望むようにできなくて申し訳ないと
いう気持ちがあります。

相手に対してもっとやってあげたかった事もあったし、
相手が私が尊敬したり私の愛情を感じなかったというのであれば、それをしてさしあげたいと
いう気持ちもあります。本当に好きだったのは事実ですから。

悔いのないような人生を送りたいのかもしれません。
私もいつ死ぬかわからないと病院に行き、最近思うので。
自分でもまだよくわからないのですが、今は考えがまとまらないのです。

でも66さんのような態度であれば素直になれたのかもしれないです。

嘘をついてきたり、約束を破った人なのでいざ同じことを言われても信用なんてできるかわからないです。
いえ、今は難しいです。少しうらやましいです。
私の夫は被害者のように思う人なので。
でも好きになった人を悪くは言いたくないし、一度でも好きになって結婚した人ですからね。
こう書くと私が迫って結婚したみたいですけど、本当は逆でした。

でもとても好きだったんですよ。最後にどんな結末を迎えたとしてもお嫁さんを大事にしてあげて下さいね。
勝手ですみません。
私の相手はとても意地悪ですが、私はまだ30なのでまだ時期ではないのかなと思います。

離婚したとしても再婚できるかどうかわからないですね。それほど大好きな相手だったので、だから結婚しましたし。
周りはすぐに再婚をと言っていますけど人間はそんなに簡単には変わらないと思うし、自信は喪失していますからきっと無理でしょうねw。

ただ、今より仕事のキャリアや資格も持ちたいですし、人間の幅を広げたいです。ブランクの分もっと頑張りたいですし、人の役に立てる仕事や
それは結婚してもしなくても変わらないのかもしれないですけど。

私とお嫁さんはまた状況も環境も違うと思うのでお嫁さんと一度よく話し合って、話を聞いてあげてください。
とても疲れることだとは思うんですけど結果はマシになる気がするんですよね。
長文ですみません。読んで下さった方ありがとうございます。



69 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 22:09:52
間違えました。64さんではなく、66さんでした。


70 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 22:17:31
>68です。よく見て投稿すれば良かったです。
変な文章になってて読みにくい。

まあ、言いたいことは、よく話し合って下さいとだけです。

私は無念のリタイアになりそうだけど66さんのところは違った結末を迎えるかもしれませんね。

難しいですね。人と人って。私は自分より大事にするから約束するからお願いだから結婚してくれとか言われたんです。
結果はこの通りでした。でもお互い幸せになれるといいですよね。

71 :66:2008/06/25(水) 22:46:57
>>54
ありがとう。なんとなくだけど、嫁の気持ちが見えそうな気がする。
同じようなことも言ってたから。年齢はもうスグ40。ふたりとも。
仮にも恋愛で結婚を決めたし、当初はずっとそのまま行く事に疑問ももたなかった。
今も、嫁は「好きだから」と言ってくる。でも、自分の悪いところを指摘してもそれに対して認めないし直すとも言わない。
まだ>>54さんの方が素直だとおもう。

いまは、お互いに信用ができないから、嫁はオレの事を監視するようになってる。
おれは、同居なんかしたら殺されるかもしれない。とも思う。

オレだってね。仮にも好きになって、幸せにすると言った相手だから、なんとかしたかった時期もある。
でも、もうそれさえもすぎて、生理的に受け付けなくなってしまった。
このまま行っても生活がすさむだけだと思う。
>>54さんのように少しでも前向きに嫁が考える事ができていれば少しはいいのに。
ネガティブで進み続けるからどうしようもない。

まだまだ、話し合いをしなくちゃ行けないとは思ってる。
でも、先は見えない。

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 23:26:15
>66さん、レスありがとうございました。
68です。

私だって先は見えてないし、先のことを考えるととてもつらいです。
自分の望んだ未来ではないから。ただ、前向きかどうかってのは自分でも
わからないんですよね。素直なのかな。私はいつもこうなので自分ではわからないです。
でも離婚したくないってだけで、相手側にすればいやな気持ちなのでしょうね。自分の要求と違うから。
受け入れてもらえないからなんでって。付き合ってきた人は連絡なしだけで別れられたけど今回はそうはいかない。
→弁護士使おうって考えで→はい、調停って思ってるんですよね。
目的のためなら何でもするというか、そういうのが受け付けられないってどうしてわからないのだろう。
余計に傷つけてるってどうしてわからないんだろうって思うんです。
66さんとは違う人間なのでこんなこと言われても仕方ないのかもしれないですけど
行動が子供というか、ぬいぐるみ好きな男なのでまあ、そういう節もないわけではないんですけど
(弁護士に夫はキモイと言われてた)わからないんですよね。

それとお嫁さんは私なんかよりよっぽど賢い人間なのではって気がしますよ。
うつの時は、落ち込んだりはやっぱりあるんです。

私の場合、自責もありました。夫の父親や夫に新婚なのにできないのは何事かとか、
夫には主婦なら完璧にやるのが当然というふうに言われて自分ってダメなのかなとか思ってました。

周りに聞いたら、そんなのおかしいよーって言われたんですけどね。
まあね、それでも他の人に言わせたら、働いたお金で家事代行サービス雇えばって
言われて目からウロコでしたし、当事者って視点が狭くなってきてしまっていると思うんですよね。

だから他の人に聞いてみるのもいいのかも。

性格が合わないって具体的な話が見えてこないんであまりよくわからないのですけどお互い気持ちをうまく伝えられるといいですよね。
お互いに溜め込んでたもので話し合いで見えるものもあると思うんです。
まだまだお互い大変ですけど無理せずに頑張りましょうね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 10:24:25
さみしい、い、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、さみしい、

74 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/19(金) 13:44:49
そっかいくらやり直したいと思っても
相手が無理ならどう頑張っても無理なのか
また好きになるなんてないんだもんな
でも気持ちが残ってる側からしたら
バカみたいに期待しちゃうんだよ・・・

75 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 14:44:28
離婚したいって思ってる人は
暴力・浮気などでない限りはちょっとでいいから
考え直してもらえないでしょうか

76 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 17:27:39
>>74
3年ほど別居して冷却期間をおけば、気持ちが落ち着くこともあるよ。
絶対嫌、会うのも嫌だったのが、そうでもなくなった。
>>75
当時は考え直すことができなかった。
でもあれから3年。生活環境が変わると相手の良かった点も見えてくる。
気持ちが残っている人は、3年くらい粘ってみればどうでしょう。

77 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 17:36:30
私は1年別居ののち離婚しました。
「性格の不一致」とか「愛情がなくなった」とかいうのも
まる3年会わないでいると、なんとなく薄れてきました。
当時の嫌だった感情を忘れつつある。
愛情が戻ったわけでも、またヨリを戻したいのでもないけれど
時々は「どうしているんだろうか」とか「どうしてうまくいかなかったんだろうか」
とかつまらないことを考えています。

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 15:02:17
>>76
3年も待ってもらえませんでした
2ヶ月でいい加減にしろと言われました
(´・ω・`)

79 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/27(土) 22:01:13
別居3年目で、旦那さんには
全然会っていません。
いろんな男の人に会う機会は
ありましたが、やはり旦那さんが
今でも好きだー
大好きだぁぁぁー


80 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 10:27:47
>>76 さん
わたしも旦那さんが大好きです。
離婚確定してないなら気持ち伝えてみて下さい


81 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 12:54:36
まちがえました
>>79 さんでした

82 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 05:21:14
>>81
さすがに3年なので
離婚は仕方ないと思っています…
でも、でもやっぱり大好きダァーッ
…今から旦那さんにこの気持ちを
伝えるつもりはありません。
うざがられたら嫌だから…
せめて嫌われたくない

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/23(木) 21:50:14
今日から別居。
もう寂しい。

37♂



84 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/30(木) 00:26:08
http://jp.youtube.com/watch?v=K-8dMtkkIeA


この"I WILL"は安室奈美恵が離婚直前に作詞した歌。

一緒にいることができない愛する人への思い…
「忘れないで」という願い…
悲しみの中にも強く生きて行こうとする気持ちを
感じさせる悲しく優しい壮大なバラード。。。


85 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/30(木) 01:36:41
>>83

寂しがってる暇はないよ〜

明日から、エステにダイエット

それから、最近の恋愛事情を理解するため、ドラマをみる、雑誌も熟読

次の愛にむかってゴー〜!!

86 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/30(木) 02:25:50
別居半年。
いよいよ来週、離婚になりそうです。
喉元を過ぎれば熱さ忘れるのか、
別居前の負の気持ちがすっぽり消えて、
自分の努力が足りなかった、
私がわがままだったのではという思いばかりが浮かんできます。

旦那さんには、幸せになってもらいたいと願っています。

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 21:39:11
早く嫁と別れたい。諦めて離婚してほしい

88 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 23:06:22
>>87
別れたいってはっきり奥さんに言ったんだよね?

うちのダンナは言わない
家を出ていってもう一年
わたしから離婚を言い出すのを待ってる
悪者になりたくないから
体面ばかり気にして馬鹿みたい

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 23:59:27
家を出る時には何か理由を言った?

90 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 14:55:01
私も別居して一年になった旦那から生活費貰ってるけど、精神破壊してて辛いです
彼もいないし寂しいな

91 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 02:01:19
私はもう2年になる
1人で気楽なんだって思えたのは、ここ半年くらいの事だよ

92 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 15:46:43
今日旦那が家を出て徒歩5分の実家に帰ります
こっちは離婚したくないと伝えてあるのですが
価値観があわない、ここまできたら修復は無理などと言われており
もう一度一緒に暮らすのは難しそう
もう38になる私に未来とかもう見えなくて辛いし寂しいです

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 21:55:32
仕事してないならさっさとハロワに行って就職口探すこと。
つらいとか寂しいとか言ってる場合じゃない。

94 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/01(月) 17:36:37
別居してると、離婚する意思が揺らぎませんか?

95 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 13:43:39
>>94
そうでもないなぁ。
中途半端な状態がイヤ。
今、調停待ち。っていうか日程調整待ちなんだけど、
いつまで待てばいいのか。
書類を裁判所に送ってもう3週間くらいになるんだが。

96 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 17:02:13
>>94
わかります。かなり揺らぎますね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 17:35:49
>>94 です。
>>95 >>96 レスありがとう。
何にせよ別居期間って常に気分が重いですよね。
いつかは問題解決の日が来るんだろうけど。


98 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 17:59:50
>>96です。
>>94さんへ。
ちなみに私は30代後半の男で婿養子なので、私が出て行って2ヶ月半、この間の土曜日に
妻に会いに行き、帰ってこないか?と言われたが、ダメだなと返事したものの別居中に大きな一戸建てに
一人で済んで犬の散歩もして安い派遣の仕事で頑張っている。そして薬指にしてなかった指輪をしていたこと。
あなたはマイナス思考だから、今回の決定に後悔しないよう前向きに生きてねの言葉をかけられ、帰ってから大泣き
相手の言動が嫌で別居したのに、自分が協力的じゃなかったとか自分勝手だったとか自分の悪いところばかりが目立って
昨日また妻の所に行ってしまった。
基本的に妻は私が帰るといえば元に戻るようだが、自分に全く非がないという考えは変わってないようでした。
でも、揺らいでるのです。

99 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 18:26:01
>>94です。
>>96さん、自分を責めてしまう気持ち、わかります。
私は20代後半で子無し、夫の暴力(対物)・暴言に耐えられず実家へ帰り早1ヶ月です。
最後の日、私が出て行く寸前には夫も反省している言動もありましたが、連絡は全くとってません。
夫が何を考えているのかわかりません。
でも、揺らいでいます。

100 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 18:44:05
キリ番ゲット^^v

101 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/05(金) 18:08:26
>>98です。
>>99さん。
そうなんですよね。
一緒にいるときは、あれだけ嫌だと思っていたのにいざ別居していると、単に相手に対する
理解がなかったからなのかもと思ってしまうことがあります。
そんなときしばらくぶりに荷物取りにいったときに、顔を合わせてしまうとグラグラしてしまうんです。
親からは結婚は忍耐、離婚なんてできればするもんじゃないと教えられてますから、自分が我慢すればとか思ってしまいますね。
そんな時に相手からも「全部完璧にやれとはいわないし、こっちも少し気をつけるから」とか言われれば、少しは考えるってことも
ありますが、グラグラしてるときってのはある意味中途半端な気持ちであるわけだから、安易には行動できませんものね。

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 00:55:20
30代前半、結婚4年で夫の浮気がきっかけで別居、
11月23日に、半年の別居のすえようやく離婚しました。
しかし決め手は「もう情けなくて…死にたいわ」って私がいったら、
自殺まで考えるなら、かわいそうだから離婚しよう、って言われたこと。

あくまで私のために、っていうスタンスととおしやがった。

かわいそうだから?!
おまえの頭がかわいそうだわ!!
ということで、こんな頭の悪い男と暮らすのも、
その血を受け継ぐ子供を産むのもいやなので、別れました。

しかし将来は不安。
別に絶望的な状態でもないのだけど、
なんか将来に希望があるわけでもないので、
今すぐに死んでも別にいいや、という心理状態。

しかし死ぬまでに元夫に、自分の頭の悪さを理解させてやりたい。
しかし顔をみるのも、吐き気がするほどいや……。

どちらにしろ前向きになれない…。
再婚を考えてる人がいて、その前向きさがうらやましい。

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 11:28:19
単身赴任中の夫から、ある日突然離婚したいと言われて帰宅しないまま4年。
他に女ができたとしても、いつかほとぼりが冷めるだろうと待っている。
別居に同意はしていないはずなのに、夫婦生活の破綻とやらで調停起こされた。
まだ愛情あるし、戻ってきてほしいし、可能性を信じたい。
こんな状態で家裁は別居期間が長期になってるから、離婚しなさい命令出せるのかな?
だんだん待つのも不安になってきたよ。

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 14:43:07
>>103
生活費はどうしてるの?


105 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 20:13:59
住宅ローン返済額にも満たない額だけど、一応振り込まれてくる。
不足分は、私が働きに出始めて何とかかつかつの生活はできている。
食事回数減らすことも、夫が帰宅するという希望があるから何とか続けられてた。


106 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 02:15:54
かつかつの生活って、どんな程度なの?

107 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 10:56:04
>>106
食事は一日に一度か二度にして、光熱費の滞納はなし。
それでもここに来られるから、ものすごい貧乏暮らしという訳でもない。
ちなみに、夫は一部上場企業管理職かつ管理職社宅にいる模様。

108 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 11:45:17
離婚になるんじゃないか?

妻側に本当に落ち度が無いなら住宅ローンの返済を夫に押し付けて
所有権を妻がとるくらいの条件で手打ちだろう。

お得な離婚だね。

109 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 12:39:56
>>102
うちも同じ。結婚生活は一年半しかなかったですが。不倫する人
ってほんとに話が通じないんだな、と思った。
やり直したい、と口ではいいながら、やりたいことやって、発覚から
半年後もまだ相手と連絡とってて。
そっち(私)が別れたいならいいよ、とゲタを預けるずるい言い方。

叩き出して弁護士挟んで慰謝料ふっかけました。共働きだから金には
困らなかったし。
あと届けを提出するだけです。



110 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 16:35:01
>>108
それでも私は離婚したくないんです。
10年以上穏やかに楽しく暮らしてきたのに、突然の心変わり・・・。
また、翻って私のもとへ帰ってくるのではないか。と期待しない方が良いのかな。
お金には執着のある夫だから、きっと住宅ローン支払いや所有権移転は承諾しないと思う。
それに、いくらお得であっても、私の気持ちはまだ夫に残っている。
家裁で無理に別れされられるのが、何より恐怖なんだけど。現実はどうなるんだろう。

111 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 18:34:55
>>110
愛着と執着を勘違いしてないか?

112 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 19:58:13
>>103
4年間まったく会ってないの?
電話かメールでの連絡とかはあった?
会わないと実感わかないんだろうね。会いにいったりしなかったのかな。
心変わりが突然だったとしても、もう4年経ってるから、旦那の気持ちは
突然だった時から4年間熟成されちゃってるよ。
突然の心変わりでもなかったんじゃないかとは思うけど。
戻りたいなら、ただただ待ってるだけじゃダメなんじゃないかな・・
あなた側から円満調停申し立てするとか、今更だけどやってみたら?
別居期間長いけど、とりあえず2人の家を守ってきたって事実はあるしね。
食事を1回にして、、とかは何故もっと稼がないのかちょっと疑問だけど。

113 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 23:07:16
俺は103の夫サイドの立場だな。
海外に単身赴任してから、急に妻のアラが気になり始めて修復不能な感情になった。
どうして大切に思えない好きでなくなった女に、自分の給料の一部でも渡さないといけないんだ??
との思いでいっぱいになって、別居中だ。どうしても修復はできない。
かと言って、俺が折れて何もかも渡すというのも理不尽な気がする。
ま、妻には落ち度らしい落ち度がないから、持久戦になるだろうな。
別居期間をできる限り長くして、事実上夫婦関係の破綻ということで何とか離婚までこぎ着けたい。

114 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 13:28:40
>>113
まだここ見てるかな。
亀だけど奥さんのアラってどんなところ?


115 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 01:16:18
>>114
おう!レスdd。
俺と出かける時に化粧しないとか、家事手抜きとか、感謝の気持ちが見えないとか?
妻は酒飲まないし男遊びはしないしDVもない。
それでも、何だか嫌な性格の女に見え始めたら止まらなくなった。

116 :114:2008/12/15(月) 13:05:33
>>115
う〜ん、耳が痛いような。
私も旦那と離婚前提で別居してるけど、初めは私の性格のせいだって
言ってた。
化粧はさすがにしてたけど、ジーンズばかりでスカートはかなく
なったり、美容院とかも前ほど行かなくなったり。
うちももう修復不可能だけど(他にも理由在りなので)、次に機会が
あればもっと相手を喜ばせる事を考えようと思った。
ありがと。

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 14:42:07
でもさ、感謝の気持ちが見えないってのはダメだと思うけど、
家でくらいはくつろぎたいなぁ。豆に化粧したり美容院行ったり
したら、無駄遣いするな!っていう男もいるわけで…。人によって
感覚が違うんだよね。こればっかりは難しいと思う。感覚的なもの
って目に見えないから。
>>114に言ってるとかじゃなく、何となく思ったの。気を悪く
したらごめんね。



118 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 19:19:42
>>117
あー、まるっと同感。
まさに価値観の問題だね。価値観だけじゃなくて貞操観念(不倫や浮気に関して)も同じ人と一緒にならないと結婚生活って続かないよね。

119 :114:2008/12/16(火) 19:14:26
>>117
気にしないですよ〜。
そうですね、そういうのが近い人がいいですよね。
次はそこに気をつけて頑張りたいです。

120 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/22(木) 18:04:59
そろそろ別居して3ヶ月。もう離婚は決定的。
一人が寂しいのでペット飼いたいんだけど、飼ってる人いる?
アパートはペット禁・金魚ならOKなんで飼うとしても金魚だけどw


121 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/22(木) 23:56:48
>>120
カメがいいよ。
ほっといても勝手に本の下とかに埋まってるし、
そのくせ夜中にごそごそ音がして存在をアピールするから寂しくない。
万が一見つかっても、水槽に入れて金魚だと言い張ればOK。

122 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 13:48:00
>>121
最後の一文にお茶吹いちゃった。
121さんは飼ってるの?


123 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 15:03:29
借金癖妻と離婚したいのですが簡単にできますか?

124 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 16:05:09
>>96です。
>>94さん、まだいらっしゃいますか?その後どうですか?

125 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 21:42:51
別居、2ヶ月の34歳♂です。

妻は、私に愛想をつかしたと出て行きました。
しかし、その後男の存在が発覚し(別居前の妻の怪しい行動を問い詰め)ました。
しかし、それとこれは関係ないの一点張り。

私は何度も修復を試みましたが、全く人が変わった様な反応ばかり。

最近になって、やっぱり駄目かな〜と思い始めてます。

毎日、ツライです。

126 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 21:45:57
>>125
証拠押さえて慰謝料請求。

127 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 23:03:13
>>126
ですかね〜。
両親にもそれを言われます。
でも、確かに自分にも責があるとも考えます。そうなる、原因を作ってしまったと。。。
何より、それをするのは自分のプライドがどうにも許さなくて、ためらってます。

ちなみに相手は、慰謝料は求めないが家を買うのに払った頭金「300万円」は返還して欲しいと言っています。

128 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 23:10:50
>>127
不貞行為を行った有責配偶者が慰謝料を求める権利などそもそもない。
家を買う際に拠出した資金の返還は必要ない。
自宅は共有財産とみなされるので財産分与対象。

プライドどうこうではなく、妻に自分は不法行為をしたと自覚させるべきだろう。

129 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/23(金) 23:25:54
>>128
それがですね〜、妻は「不貞行為」はしていないと言い張ります。

最初は「相手に好きだと言われ、俺と別れたらそいつと付き合う」と言ってはいましたが、性行為はないと。。。

最近になり、主張をひっくり返し「好きだと言われ、迷惑している。俺と別れる為の言い訳だった」と。

実質の慰謝料を要求してきたのですが、この家を売っても借金しか残らないし、そんな生活は御免です。

それなら、戻って来て欲しいと何度も言いました。実際、嫁に対する未練もあります。

でも、先にも記した様に、全く人が変わった様な反応ばかりです。

しかし、そんなしたたかな奴ですから、ちょとやそっとの調べで尻尾を出すとも思えません。

そして、やはり「プライド」ってのが一番にあります。





130 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/24(土) 14:46:48
>>129
じゃあ、不貞行為について争うのは証拠をつかむまでお預けにすればいい。
現状は婚姻破綻が認められるほどの状況とは思えないし。
とりあえず悪意の遺棄を主張して婚姻費用分担調停が終わるまで生活費を止める。
腹をくくって自宅を売却してマイナスの財産分与をしようと申し出れば財産分与を放棄してくる可能性高い。
そんな嫁に執着してもそれは愛情じゃないぜ。バッサリ割り切れよ。
過去に縛られて未来まで失っても仕方ないだろ。
すでに嫁の本性見ちゃってんのにしがみついているのをプライドとは言わないだろ。
プライドあるならそこまで嫁に舐められたらむしろ耐えられないんじゃないか?

131 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/30(金) 22:16:14
私は、離婚予定で子供なし。
子供が欲しいので、それを理解してくれて定職に就いている男性なら
子蟻でも再婚を考えてしまう。
でも子蟻×1との再婚を否定するスレって、いっぱいあるから考えてしまう。


132 :離婚さんいらっしゃい:2009/01/31(土) 16:03:32
こんなグシャグシャに踏みつけられて好き放題されて「プライド」?

プライドの意味知らないだろ?

133 :離婚さんいらっしゃい:2009/02/03(火) 22:48:17
>>131
子供が欲しいのなら子蟻の男はやめて置いた方が良い。
何故なら絶対自分の子供と差別するから。本能だから。双方の子供にとっても良くない。

134 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/06(金) 20:14:40
先月末に離婚が成立したのでこのスレから卒業します。
心機一転、再婚をめざして頑張ります!

135 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/06(金) 20:37:55
ガンガレヨ!

136 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/08(日) 01:26:59
去年旦那の浮気・借金・少しDVが原因で離婚。

離婚当初はすっきりと思ったけど、付き合いを入れて10年一緒に過ごしたせいか今になって別居で少し離れればお互いを見つめ直せたのかと少し後悔。

なかなか新しい恋には進めないよ。

30前半。
子供がいないから余計に×だけ残ってつらいな〜



137 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/10(火) 21:49:03
旦那が無断で学会に入信。

我慢…するべきだったか?
いや、無理だ。

138 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/11(水) 16:14:06
一緒に入信するべきだろう

139 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/12(木) 17:21:07
>>136
少しDVの“少し”ってのが気にかかった。
DVは病だから繰り返すし…。
あと借金ってどのくらい?ギャンブル?

140 :136:2009/03/12(木) 18:31:14
本当に手を出されたのは2、3回。

後は殴られたりするの嫌だから怒らせないようにしてた。

相手もわかってたのか、気に入らないと威嚇してそれ以上言わせないように。

借金は飲み代とか遊び代だな〜
途中から別財布になって。
旦那が私の財布から自分のカードを取ったが正しいかな。

怖くて取り返せなかった。

引き落としの家賃以外は私。
給料で足りないのは旦那はキャッシングしてた。

出てくる時に旦那は借金200万くらい。

私が出たら家賃も数ヵ月滞納してた。



141 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/13(金) 18:24:15
現在別居中で離婚届は自分の書く場所書いて嫁に渡して出てきました

受理されたかどうかを知るには戸籍謄本とる以外にはないですか?教えて下さい。

142 :離婚さんいらっしゃい:2009/03/15(日) 21:23:55
age

143 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/04(月) 22:17:45
別居を考えています。35歳♀、結婚12年目
週2,3日の仕事しかしてないので、去年の私の収入は70万程度。
夫に保証人になってもらわなければ、アパートは借りれませんよね。
実家は頼れません。
夫は別居に反対なので、素直にアパートの契約をやってくれるかどうか心配です。
収入が少ない方は、別居のためのアパート探しに苦労されましたか?

144 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/05(火) 17:44:18
アパート探し以前に考えることが山ほどあるのでは?

145 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/09(土) 20:36:54
見てないかもだけど。

保証人がいないなら保証会社を使えばいい。物件は限られるけどね。不動産屋さんに相談してみれば。

146 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/10(日) 23:09:19
42歳♀ 別居11カ月 小梨 知り合って25年、結婚18年目。

・離婚は私から切り出しました。理由は性格の不一致。
・主人の海外赴任先から私だけ先に帰国し、離婚前提の別居生活に入る。
・先月主人が帰国した際に、未完成だった離婚届が完成する。
・主人の海外赴任の任期満了は1〜2年後で、帰任したら届を役所に提出し、
 その他の手続き(生命保険や会社関係等)を進める事で合意を得る。
・私が働かなくても大丈夫なくらいの生活費は、毎月振り込まれる。

私は帰国してから引っ越し荷物を一人で片づけ、疲れが取れた頃に仕事を探し始め採用され、今8か月が過ぎたところ。
会社との雇用契約更新が8月で、その際に契約時間を増やし社会保険を付けたいと思っています。
しかしそれをすると、勤務地の海外で税金を払ってる主人に金銭面で多大な影響が出るらしい。

主人の意見・・・働かなくてもいいだろう。十分な給料を渡してる。俺に迷惑をかけるな。
私の意見・・・・離婚後を見据えて、会社がOKを出してるうちに社会保険が欲しい。

主人が帰任してから離婚届を提出した事にしたのは、私がそう申し出た為。
理由@任期途中での離婚は、主人の評価が大幅ダウンになり、好きでない国で頑張ってきた5年間が無駄になってしまう。
  A海外生活だと色々な面で日本での連絡先が必要になり、主人が両親と疎遠な為連絡先を今まで通り引き受けるため。
  B今私が住むこの部屋に主人の物もあり、帰任後に主人の住居が決まるまで預かるしかないため。
 
主人が一番気にしていた上記の状況に私が配慮を示したことに主人は納得し、離婚届に押印しました。
私も相手を窮地に追い込んでまで何が何でも今離婚したいわけではないので、あと1〜2年待つ事にしました。
会社の健康保険と厚生年金が欲しい私と、金銭面での苦労はさせていないと主張する主人の間で意見の相違があり、困っています。
どのような方法をとれば円満に解決できるのでしょうか?

147 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/11(月) 12:24:35
>>146
離婚後の生活の心配が減るように
高額の慰謝料もらえるよう、公正証書にしておけば?
年金は、婚姻期間分は、離婚後も夫のを分けてもらえるはずだけど
今を逃したら、会社から社会保険つけてもらえなくなりそうなの?

148 :146:2009/05/11(月) 16:51:10
レスありがとうございます。
今を逃すと社会保険を付けてもらえないというわけではありませんが、
半年ごとの更新で、この8月を逃すと次は来年2月まで機会がないので今から考えているところです。
慰謝料を公正証書にして残す件も合わせて考えてみます。
ありがとうございました。


149 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/11(月) 21:00:36
>>148
本当は離婚せず夫婦仲良くやっていくのがいいんだろうけどね……
だんなが帰国して離婚してもいい状態になったら
あなたにとって有利な条件を引き出すのが難しくなっちゃう
その前に、是非いっぱい有利な条件を引き出して下さいね

150 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/12(火) 13:10:10
夫の親族とうまくいかなくて離婚をする人って少ないほうなのかな。
夫は酒もたばこもバクチもしなくて、2人でいるととてもうまくいくのですが、
そこに夫の家族が係ると必ず喧嘩になってしまう。

もう少し時間がたてばうまくいくかなと思っているうちに10年経ったけど、ぜんぜんだめです。
夫の実家の隣に家を建てて暮らしているんですが、引っ越してしばらくして、
夫の祖母がうちの庭にごみを投げているのを見ました。
驚きつつも声をかけると意味不明のことをわめいて母屋へ逃げていきました。
このことは私の胸にしまっていたんですが、夫の祖母は私を性格のきつい女と
親戚中に触れ回るのをやめません。

いろいろと重なって耐えられなくなり、夫にこの家を出て2人でアパートを借りたい
と言ったのですが、まだ家のローンがあるせいかいい返事をしません。
祖母がごみを投げていた話をしても「俺達がここに家を建てる前から
その場所でごみを捨てていたんだろう。悪気は無いから許してやってくれ」と言います。

夫の家族の暴言や行いはすべて許してやってくれと言うのに、
「お前だって朝寝坊することがあるだろう。あれをおばあちゃんは許せないようだ」と言いいます。
舅は婿養子で定年退職後の今は、ゴルフとギャンブルばかりで家のことを何もしません。
姑と大姑はあきらめつつも、募る鬱憤を私で晴らしている感じがします。

せめて夫が味方になってくれたらいいのですが、いつも「聞いてなかった」や
「気のせいだろう」「許してやってくれ」としか言いません。
家を2人で出たいと私が言ったとき、「精神的に辛いなら精神科で薬をもらえば
しのげるんじゃない」と夫が言ったので、もうだめだなと思いました。

仕事探さないといけないけど、今はタイミング悪いですよね。
ハローワークは朝から人がいっぱい。
別居のために自分の荷物を整理中ですが、旅行へ言ったときの写真とかが
出てくると、鬱々とした気持ちになりますね。
一人でいろいろやってると、愚痴りたくなって長々愚痴ってすみません。


151 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/25(月) 21:10:31
>>150

ご主人が味方になってくれたら親族なぞ疎遠になってもやっていけるじゃない。
ご主人があなたより家族をかばっている以上、あなたが我慢しなくてはいけない。
すごく辛いでしょう?
あなたが本気で出て行ってそれでもご主人も変わらなければ離婚しても良いと思うよ。
我慢が美徳だなんて大昔の話。あなたの人生はあなたのものだよ。

152 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/20(土) 18:30:40
結婚歴8年
35才 別居してもうすぐ2年になります
旦那の不倫で私が家を出ました
不倫相手が妊娠して先月出産してた…
つらすぎる

153 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/21(日) 13:54:18
もう死にたい位辛い。

154 ::2009/06/27(土) 23:36:24
別居3ヶ月
生活費を入れれない旦那は苦になり実家に帰ってしまいました
今は謝り戻りたいと言ってるが…とても複雑です

155 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/27(土) 23:46:23
まだ離婚はしてないのですね。

復縁するのも良いかもしれません。
別居する事でお互いに必要なものを再確認できたのかもしれませんし・・

156 ::2009/06/28(日) 23:34:02
結婚って2人が良ければいいもんなんですかね?

157 :離婚さんいらっしゃい:2009/06/29(月) 12:00:44
>>156
他に誰が良ければいいの?
まずは結婚する二人の問題で、その後付加してくる問題は二人で解決していくのが
結婚生活だと思います。
相手をたてる為に妥協してみたり相手が妥協してくれたり


158 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/12(土) 08:38:04
離れればさみしくなってまた戻るものの一緒にいるとダメになりまた別居して…の繰り返し。
嗚呼、何やってんだか

159 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 23:53:37
所謂、性格の不一致という理由で家を出る事にしました。
別居して1ヶ月が経ち、今は自立するために就職活動中の身です。
別居してから、こちらから離婚に向けて協議をしたいということで、連絡を
すると「別れる話をするなら話さない・会わない」の一点張り。
向こうから連絡が来ても「休みだからデートしない?」とか「好きな所行こうよ」
とか、籍をいれた相手、しかも別居している相手にとる内容なんでしょうか?
まるで遊び人のような内容の連絡ばかりで怒りと呆れで溜息ばかりが出ます。


160 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 15:38:41
別れたい

161 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 15:40:28
イーグルスバーガー 650円 http://umaa.ty.land.to/up/img/358_0.jpg
手羽先 800円 http://umaa.ty.land.to/up/img/317_0.jpg
ポテト 300円 http://umaa.ty.land.to/up/img/299_0.jpg
メンチカツ丼 600円 http://umaa.ty.land.to/up/img/291_0.jpg
たこ焼き2個 350円 http://umaa.ty.land.to/up/img/275_0.jpg
バーガーセット 950円 http://umaa.ty.land.to/up/img/249_0.jpg
トマト 300円 http://umaa.ty.land.to/up/img/248_0.jpg
キャベツ350円 http://umaa.ty.land.to/up/img/247_0.jpg
キュウリ 300円 http://umaa.ty.land.to/up/img/161.jpg
カラスコ弁当 800円 http://umaa.ty.land.to/up/img/52.jpg

162 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 13:16:05
とにかく今は顔をみたくない

163 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 04:55:00
離婚裁判中の人いますか?調停不成立ならすぐに裁判になるのですか?

164 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 15:09:08
>>163
当事者の一方が裁判提起しなければ裁判にはならない。

165 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 00:29:43
皆様何年間くらい粘られています?
私は1ヶ月目です。

166 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 01:48:22
別居した…
旦那には住所は言いたくないのですが住所変更しても大丈夫かな?

167 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 12:31:47
誰もこないお

168 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 21:27:30
150さん、私も夫は好きですが義理親が無理です。
義理親と夫は一緒に働いてたけど倒産。
辞める月に夫から聞きました。
少なくても半年前から倒産は分かってたはずですが
義理親は私に何も言いませんでした。
今でも何にも言いません。
私がパートで無職の夫を支えてるのに「迷惑かけたね」の
一言もありません。
私の両親は一度話を・・・と申し出ても拒否です。
「自分たちは何も悪いことはしていないから話すことはない」
というのが義理親の言い分です。
でも、ずっと黙ってるっておかしくないですか?


169 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 01:04:49
>>168
勤務先が倒産したとして、勤務先の経営者は従業員の妻や妻の親に謝罪してあるかないといけないのか?

170 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 01:20:18
>>168
おかしいと思うよ!
気持ちの問題だね。
やっぱり一言でもあるかないかで心が違うし人間関係がよくなるからね。
旦那さんも言わないことはよくないし旦那両親も非常識ですね。
別居中ですか?

171 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 06:21:16
勤務先ったって家族なわけでしょ。一言どころかきちんと話くらいするのが常識じゃないかな。ましてや奥さんがパートで家計を支えてる状況なら。

どこも大変だよね、
うちは今日から家庭内別居が始まりました。
つらい気持ちをバネにできるようになりたい。

172 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 09:36:19
別居して一ヶ月。

これでもかというほど酷い仕打ちをたくさん受けた。
それでも過去の楽しかった想い出ばかり蘇ってつらい。
せめて連絡だけでも取りたいのに、相手は弁護士入れてるから連絡出来ない。
このまま気持ちを伝えられないまま時だけ過ぎていくなら
辛すぎる。死なないけど、死んでしまいたいくらい辛い。

173 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 01:21:05
>>172

思い出は美化されるんだよ
人間は辛いことを忘れてしまうから
今が現実
修復は無理だろうから前に進めば良いと思うよ
縁があるなら別れてからでもやり直せる

174 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 03:24:08
>>172
私は別居して2ヶ月。
1ヶ月半くらいは住む場所も転々として環境が変わりまくりで気が狂いそうでした。
今は辛さ悲しさ寂しな等いろんな感情がありますが前を向いて頑張る気持ちになれました。
気持ちを強くもって下さい。

175 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 13:23:00
こんな時代に再就職なんてほぼ無理。
このままだと義理親に生活費の援助をしてもらうけど
倒産するくらいだし義理親も余裕ないはず。
必然的に「同居」の話がでてもおかしくないですよね?
子供もまだいない、結婚して1年半、そして嫌いな義理親たちと同居
なんて私の人生何なんだろう・・・って。

176 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 13:39:35
皆さんにお聞きしたいのですが、離婚後の仕事って
何をしますか?
今はパートしてますが名前が変わるし離婚したのが
知れ渡るのが嫌で辞める予定です。
あと、新しい職場で離婚していることを話していますか?

177 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 16:09:03
出て行ったくせに、「電話できる心情じゃない」ってメールが来るのは、どういうことですかね?
私から離れてせいせいしたんじゃないのか?
どうしたいか言えよっって感じなんですが、自分から出て行った方、別居直後ってどうでした?

178 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 16:54:08
>>173 >>174
レスありがとうございます。
死なないでちゃんと生きてみます。本当にありがとう。

179 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 23:42:34
新婚半年で浮気発覚。

こんなにも好きなのに裏切られた。
こんな夫はさっさと捨てて新しい人生を送った方がいいに決まってる。
裏切られたのに嫌いになれない。


180 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 03:07:16
私は来週結婚記念日で1年目だたのに〜。
今は一人〜。こんな人生が待っているとはw

181 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 10:45:00
>>179
私も同じ気持ちです。
裏切られたのに嫌いになれないので 余計苦しい。
夫の事大好きだったので未練なのか執着なのかわかりません。

182 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 16:10:45
私は生活のためだけに一緒にいる

183 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 16:13:49
>>182
子供いるんですか?

184 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 16:34:31
何で浮気されちゃうんですか?

185 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 17:32:55
>>183
子供いません
お金がないから・・・

186 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 18:02:20
>>185
旦那さんが高給取りなのかな?
185さんが働いてないなら働くと離婚資金貯めれるのでは?

187 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 18:32:52
離婚資金貯めたころにはもうおばさん
一人で人生進むか主人とこの先一緒にいるか

188 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 21:51:50
>>187

これから先の長い人生をお金のために我慢するの?
生活なんて何とでもなるじゃない。
私は合理的になんて暮らせないから今離婚に向けている。

189 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 22:02:21
>>187
旦那さんと一緒にいても子供作らないなら意味がないような...
離婚していい人見つけては。
金持ち旦那さんなら踏ん切りつかないのかな。

190 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 01:51:06
>>188
あなたの勇気がうらやましい

191 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 01:07:32
>>190

勇気じゃないよ
プライド
お金と引き換えに自分の人生を売らない、無駄にしたくないっていうプライド

192 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 03:15:43
辛抱も大事

193 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 20:21:29
主婦パートが少ない職場ってありますか?
お昼とか話が全く合わず辞めてしまいました。

194 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 22:49:20
女にはリミットがあるよね
子供産むにも早い方が色んなリスクが少ないし
前進しないなら考えても良いのかも
うちは旦那と子供は諦めたよ

195 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 23:37:58
結婚2年目です。
貯金もない、夫は失業して無職、もちろん子供は生める余裕はない、家も建てられない。
この状況で障害のある義理親達(未婚姉も含む)と同居。

これって人生終わりのような気がするんですけど
皆さんは離婚をしますか?


196 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 23:40:17
人生終了

197 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 04:02:25
女には産むのにリミットがあるからね。
話し合う必要はあるよ。
話し合えない間柄じゃないはずなんだから。

話し合って決められた夫婦には、子供がいてもいなくてもダイジョブ

198 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 04:10:42
実際女の人が子供産める年齢っていくつくらいまでかな・・?

199 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 07:55:49
離婚裁判2年でやっと決着
問題行動はないので、慰謝料はなし。財産分与5700万
裁判費用200万 カネがかかるねぇ

200 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 21:27:34
195ですがやはり離婚したほうが賢明でしょうか?
私の母は同居で精神的に辛かったけど、経済的には余裕があったから
まだ良かったと。
私は精神的にも経済的にも最悪になるだけですよね・・・。

子供いなくてよかったかも。


201 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 22:09:57
>>198
人によると思う。
すでに子持ちの40すぎでも三人目、四人目と生む人もいれば、
20代で生んで、もう生みたくないって人もいる。
子どもって生んでからが長いから、その人のライフプランによるところも大きいよね。
生む気さえあれば、医学的には40半ばでも全然大丈夫かと。

202 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 22:16:33
>>200
どうやって生活してるの?
貧乏ながらも幸せが感じられるならいいけど、
そうでなければ、まずは親とは別居してみて、
夫婦での生活をきちんとしてみれば?
障害があるなら、デイサービスとかヘルパーとか使えるでしょ?

203 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 00:05:19
>>199
財産分与5700万円すごぉ〜。
前妻は弁護士にこの5700万円得るのに着手金・成功報酬いくら払ったのかそちらの方が気になる。

204 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 00:53:29
私が働きに出て、夫は毎日ハローワーク。
義理親達は70代で年金暮らし。障害といっても半身不随(なんとか1人で歩ける)
義理姉は派遣社員。
義理親の少ない貯金と私の働いてるお金で生活(ただで住めませんよ)
貧乏だし、嫁の立場ないし毎日気を使いながら最後の汚れた風呂に
入るだけ・・・。

家政婦になるために結婚したのかな・・・私

205 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/27(金) 18:14:35
>>204
さっさと離婚した方が良いですよ。
子供もいないしそんな生活なら独身の方がマシです。

206 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 03:17:08
別居で夫を苦しめようの集いですねw

207 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 11:00:40
離婚するならやっぱり別居から?
その方が冷静になれるのかな。。

208 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 12:16:19
アドバイスください。
夫です。

現在別居一カ月目。
向うから切り出されて、おとなしく実家に帰った。
正直別れたくない。
性格や行動について不満があるらしい。
直そうと思い、指摘されてから色々努力してるし、相手もある程度評価してくれている。
ちなみにお互い帰責事由なし。

年内は別居していたいとの相手の要求を聞いて、ほぼほぼ接触連絡がない状態で一カ月経ちました(二回だけ会った)。
こんな状況から修復をしていくには、会う機会をもっと多く持つことは有効でしょうか?
それとも逆効果?

209 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 18:07:34
ただいま28歳女

旦那の度重なる借金から別居一年半
もう何もする元気がない…
お金もないし、旦那は誠意見せてくれないし
生活費も入れてくれない


諦めて離婚したほうがいいのだろうか…

210 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:30:02
お金が絡むのだったら離婚推奨。
この先変わることなんてありえません。
自立できているのなら頑張って自分の幸せを見つけましょう。
28?まだまだいけますよ。あと二回はやり直し効くんじゃない?

211 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:45:32
>>208
女は別れるのを切り出したら早いよ。そして前向きに考えるのが。
未練タラタラはいかんと思います。そっとしていてあげましょう。
そのうちあなたの本当の優しさに気ずきますよ。
ですので機会を持つのは逆効果。頻繁にするとストーカー扱いされますよ。

ただ嫁に対する愛情は失ってはいない事をそれとなく伝えるのがいいと思いますよ。
友達を伝ってとか年賀状出したりとか。例えばね。

212 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 15:30:01
>>211
ありがとうございます。
ちなみに、今日の夕飯に誘ったら見事断られました、ははは。

何をやってもまるで砂を噛むような、そんな毎日ですが、希望をもって耐えることにします。
アドバイス感謝です。


213 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 22:33:07
年内の離婚は無理だったなぁ…。
すっきり新年迎えたかったのに。
離婚と再スタートを新年の目標にしよう

214 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/31(木) 15:35:22
>>208
境遇が似てて自分かと。
ただうちは夫が出て行ったんだけど。

そっとしておいたほうがいいと分かっていても
辛さのあまりメールをしてしまう。
ダメだ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/31(木) 17:42:22
>>214

同じ。同じ。

一人の年末年始がこんなにつらいなんて知らなかったよ



216 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/31(木) 19:09:00
さあ、今年ももう最後だ。過去の事はもう引きづらんようにしよう。
なぁに、また0からのスタートだ。2010年はきっといい事が待ってるよ。

みんな頑張ろうじぇ!!

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/01(金) 11:42:38
>>215

年末年始もただの連休と思い込みたい。
テレビをつけると特番の嵐で鬱になるよ。
考えてもしょうがないのに、
やることなくて相手のことばかり考えてしまう。

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/01(金) 12:35:39
うちの嫁さん、トンズラして実家におるのに年賀状1枚も出しよらへん。

礼儀っつーの知らんのかねあのバカ親子は。

219 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/01(金) 13:30:19
トンズラされたほうだけど、今年は年賀状も義両親へのプレゼントもなしだよ。
今の状態で、何を贈れば良いのか、贈られた方もどうしたらいいのかわからんだろうしね。

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/01(金) 15:01:55
年賀状はしょうがないんじゃね?
トンズラしてるってことは接触したくないんだから。

義両親とは良好な関係なんで出したが
向こうは出してないだろうよ。

221 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/05(火) 00:57:58
私も年賀状出してないし出す気もなかったよ
「あけましておめでとうございます」って書いてあったら
ちっともおめでたくねーーーーよ!って余計むかつくでしょw
離婚するってのに「本年もよろしくおねがいします」ってのも変だし
まあ調停やらもろもろで別の意味でよろしくだけどw

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/10(日) 10:05:58
>>219 です。

昨日、年末にうちの実家(事情なにも知らない)から旦那宛にプレゼント貰ってたから、それと共に義両親と旦那へのプレゼント送った。
手紙には、送ったものへの一言(姉からはセーターです。母からは・・・みたいな)だけ添えて。

向こうが捨てようが、使おうが関係ないやと思ったら気が楽になって、宅急便で出してきた。
義両親へのプレゼントは、毎年選ぶの難しかったけど「最後かもな」と思うと案外楽しく選ぶことができた。

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/30(火) 02:21:35
子供がいたら全然違っていたんだろうな…
良かったのか悪かったのか
別居のストレスで生理止まった

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/31(水) 00:01:26
>>223
生理すとっぽ乙
月経過多の自分にとっては激しく羨ましい
今となっては子供いなくて本当にラッキーだったと思ってる
つか、子供いれば変わるとかいうのは幻想だろjk

225 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 13:34:25
そうでもない

226 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 01:59:25
>>224
子供いれば変わるって都市伝説だよねw
ウトメ世代には信じられていたけど、実際に変わった人なんて
多分ものすごい少ないんじゃない?
子供はいなくて正解だったのだと自分も思う

227 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/16(金) 00:45:18
>>208
その後どうなりました?

228 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/17(土) 00:54:19
俺も気になる…俺は別居2ヶ月半、先日妻の祖母の通夜で久しぶりに会った。
最初は行くの断られたけどお祖母さん見送りたい想いが通じたか行ってきた。
普通に接して仲良い時みたいに会話したけど通夜という場だから親戚集まってるし鬱の自分に気を使ってくれただけなのかな…
やっぱ未だに愛してるなぁと実感した…
一人が辛い。仕事も一人現場、帰って一人とか頭おかしくなる。どん底だけどまだまだ底は深そうだ…

229 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/17(土) 04:57:51
おいらも鬱だわ、もう9年になるかな。嫁に捨てられて2年になる。
>>228の嫁は単に親戚の前で悪態つきたくないから嫌だけど普通に接しただけだと思うわ。

一人が辛い気持ちおいらも分かるぞ。
何のために仕事をして、これといった趣味もなく休みの日は次の仕事への
英気を養うためだけみたいなもんだからね。
でもずっと我慢して薬を飲むと間違いなく症状は良くなるから。

230 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/18(日) 11:58:54
どこで相談したらいいかわからんからここで相談させてくれ…。
嫁に離婚を申し出され無言で出て行かれ、只今別居3ヶ月になるんだが昨日勝手に嫁入り道具の一部を持ってかれた…。
持ってかれた物は電子レンジ、オーブン、調理器具、食器類。カップ麺しか食えねーよ!

俺に今のところ離婚の意思はない。もう無理なのかなと諦めてる部分はあるが。
離婚したら嫁が持ってきた物を全て返さないといけないというのは知っている(返したくないけど)が、
別居中に相談もなく持っていかれるのは俺の生活もあるし非常に困る。

嫁は実家なので家具等の不便はなく、ただ返してほしいから持ち出しただけ。

後は簡単には持ち出せないような大きい物、タンスや冷蔵庫、ベッド、テレビは残ってるんだがこれらもいつ勝手に持っていかれるか不安で仕方がない。
鍵を増やしたり、付け替えたりすれば勝手に入られることもなくなるだろうが出来ればそういうことはしたくない。
どうにかして持ち出されない方法はあるのだろうか?

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/19(月) 13:29:37
嫁との事よりも家具家電の心配ですか?

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/19(月) 14:10:06
嫁が逃げるのも無理はないな

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/08/16(月) 20:50:56
慰謝料ケチりやがってふざけんなよ
自分が何したのかわかってんのか
さっさと金払え
キレイさっぱり忘れてやるって言ってんだよ
金払わないなら、こっちの人生メチャクチャにしたんだからこっちだってしてやるからな

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 06:11:21
別居中に彼氏や彼女が出来てしまった人っていますか?

自分は別居数ヶ月目で、なぜか彼氏ができてしまいました
寂しさから流されている感じもしますが・・・
両方への罪悪感で心から楽しめてない気もする

婚姻生活の破綻の定義ってなんだろう?

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 11:51:08
>>234
立派な不貞行為。

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/11(土) 13:54:00
相談です。
新婚早々、浮気され(本人認めず)過去の浮気暴露され、別居。
同居期間ほぼなし。
誠意を見せてと伝えてるも、一緒に暮らさないと誠意も見せれないという。
別居4ヶ月になったけど、状況変わらず。
実家から遠い旦那の元へ戻るのは嫌すぎる。
けど、最近何日かだけ行ってみようと思ったり。
でも、そう思ってから気分が下がりまくり。夢にまで見て泣く始末。
私はどうすべきなんでしょうか?

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/25(土) 20:03:14
>>236
会ってとことん話し合いなよ。
話し合うことでしか解決する方法はないよ。




238 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 14:24:32
旦那が兄の嫁と浮気。
誰にも言えず1年。
おわったと信じていえるが調子に乗る二人。
私が実家の崩壊を恐れていえないだけに・・・。
もちろん旦那とも修復したいけど。

ただ耐えている自分が痛い。

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 22:24:05
旦那に浮気され、それを開き直られて大ゲンカ→別居でもう3ヶ月…
そらカラオケと食事だけなら法律上は不貞にはならんだろうけど
でも嫁にウソついて余所の女と遊ぶのは、夫婦間の気持ちの上じゃ裏切りだよ
俺は同じ事されても気にしないから俺は悪くないって開き直られたら、こっちもブチ切れますわ…

いい歳して子供みたいな理由でまともに働かず、それでも体壊すほどバイトして
旦那の仕事まで手伝ってたのは誰だったんだと(´;ω;`)

別居も納得の上じゃなく、半分だまし討ちみたいな形でやらされたから
毎日悲しくて悔しくてたまらない
一応、再構築に向けて修復中だけど、辛いわ

旦那にはもう言えないけど、浮気相手の女が心底憎い

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/12/31(金) 22:35:23
×いい歳してまともに働かず、それでも体壊すほどバイトして

○いい歳してまともに働かず、それを支えるために体壊すほどバイトして

義両親も旦那も実家なら落ち着くだろとか言うけど
実の両親の仲むつまじさとか新婚の従姉妹のラブラブぶり見せつけられて
もう毎日ムチャクチャ辛いつーの orz

241 :離婚さんいらっしゃい:2011/07/20(水) 14:43:59.98
旦那の暴力で、別居して2週間。
旦那がいない間に私物全て実家に運び出した。


その間旦那から連絡なし。
その後話し合う約束を取り付けるも、当日 来て印鑑忘れたって言って離婚届に署名のみして勝手に帰られる。

翌日、私は調停申立して、今は呼び出し待ち…

「もう1回やり直そう。それで今回みたいになったら慰謝料はらうから。今離婚したら慰謝料1円も払わない」って電話で言われたけど、今だろうが次だろうが慰謝料払わなきゃならない状況なのは同じだと思うがね……
早く離婚成立させたい!!

242 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 09:14:04.10
30歳・女・結婚3年目
昨日夫が出ていき(実家に戻り)ました。
私の悪いところは言わず、自分(夫)の問題だ、と言って。

私に対しては、よくやってくれてた、お前以上の妻はいない、
告白にOKしてくれたときホントにうれしかった、としか。

共働きで給与も同じぐらいなので、
同じ金額を生活費で出し合い、貯金をしていました。
独身時代、夫は給与すべてを小遣いとしてつかえていたようで、
そのギャップに耐えられず、かといって私に言うこともできず、
3年前(結婚当初)から50万円ほどの借金をしていたようです
(初めて口座がマイナスになっていたのを見つけたとき、私は、
借金したら離婚する、そうなる前に相談して、と怒りました。)。

生活が制限される結婚に意味が感じられなかったという話とともに、
昔の私がほんとに好きだったという話も散々してたので、
実際のところ、冷めてしまったというのが理由かもしれません。
こどもがいればまた別だったのかもという思いもあります。

色々考えましたが、やっぱり私は夫が好きです。
生活費を全部自分でもち、子ども・持家なしということになっても
かまわないぐらいの気持ちです。
楽しかった思い出、夫の優しかったところ、
私がしてあげられなかった・やりすぎたことの後悔
等が次々とうかんできて、涙があふれてきます。

しかし、前述のように、夫は私の非を指摘することをしないので、
どうしたら夫が戻ってくるかわかりません。

@お金について相談ができない雰囲気を作らないようにする
A怒らないようにする
B生活費を節約して夫のお小遣いを増やす

などを提案するぐらいしか思い浮かびませんが、
いまさらそんなこと言っても、聞き入れてくれなさそう…

この状況で、私にできることは何でしょうか?
どうしたらよいのでしょうか?
動揺しているため、乱文で申し訳ありません。

243 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 09:42:27.52
補足です
夫が家を出ていくのは、自立できるようになりたいからとのことです。
借金を返したら独り暮らしをして、ちゃんと自分の足で立つ自信がほしいとのこと。

借金については、今までの二人の貯金から出すと言ったのですが、
それも断られている状況です。

244 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 11:15:22.58
>>243
実家で同居したいからに千票!

245 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 11:50:26.52
なんで自立したい人が実家にもどるのかがわからない

246 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 11:52:46.65
>>244
同居したいなどと言われたこと、今までありません。
私が同居を断っての末のことならわかりますが・・・
>>245
借金を返したら、独り暮らしをするそうです。

247 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 12:02:03.52
>>246
旦那さん兄弟いるの?

248 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 12:23:08.46
>>247
実家を出て働いているお兄さんが1人います。
なぜですか?

249 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 12:50:21.64
>>242
旦那が同年代と仮定してだけど、正直なとこ結婚してもその経済感覚(独身時代と
同じようにお金を使いたい・こっそり借金する)だったら、まず一生直らないよ
結婚した=独立した世帯で自分たちだけの収入でやっていくっていうことが理解できてないのと
結婚によって生じたお互いの責任において当然独身時代と同じ生き方&遊び方は出来ないってことが
根本から理解出来てない人間だから

そこで本当に自立したい人間なら実家に逃げ帰らず、レオパレスでもいいから
どこか単身で生活できる所に移るはず
実家に逃げたってことは、あなたとの共同貯金もしなくていいし生活費も
家賃も出さなくてよくなって自分の可処分所得が増えるって事で、どんなに
言いつくろってもそういうことでしかない
要するに、あなたとの生活=制約のある結婚生活から逃げ出したいんですよ

なんでわかるかってぇと、うちの旦那とまったく一緒だから・・・

>生活費を全部自分でもち、子ども・持家なしということになっても
こんなことしても無駄
自分の人生をすり減らすだけだよ


250 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 14:07:08.91
>>248
実家に兄弟が居れば一応出た身だし、そう簡単に戻れないでしょうから

251 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 14:14:17.51
>>249
貴重なレスありがとうございます。
情報不足でしたが、夫は1つ上です。

友達とのつきあいと家庭生活を両立させようとして破綻してしまった
と言ってました。
友達に独身者が多く、結婚後も自分の独身時代と同じつきあいをしようとしていました。
既婚者の友人も、貯金を考えず家庭は奥さんにまかせっきりで自分は遊ぶような人で。

>実家に逃げたってことは、あなたとの共同貯金もしなくていいし生活費も
家賃も出さなくてよくなって自分の可処分所得が増えるって事で、どんなに
言いつくろってもそういうことでしかない

その通りですね・・・
ならば、義父母に連絡して、相応の金額を毎月とってもらうようにお願いしてもだめでしょうか。

まだうちにいたとき、酔っぱらって、「今はおまえに甘えすぎている・
そもそも人生で苦労してきたことがないのが恥ずかしい」
と、泣きながら告白していました。変わりたい、とも言ってました。

そして、とりあえず今はひとりになって考えたいので離れて暮らしたい。
最終的に自立できるようになってその結果、
私の所に戻るかもしれないし戻らないかもしれない、と。

自立するために、身軽になりたいんだなというのは、それをみて思いました。
そのために振り回される私のことは、そんなに大切に思ってなく自分が一番大事なんだな、というのも。

そこまでわかった上で、楽しい思い出と後悔しか浮かんでこない自分は
悲劇のヒロインぶっているのかもと思わなくもないですが、
やっぱり夫が好きでたまらないと思うのです。
夫は私に言わないだけで、まったく完璧な妻ではない自覚があるし。

別居してしまうと戻る確率はすごく低いみたいなので、
そもそも出て行ってほしくなかったのですが、出て行ってしまった今、
修復のためにどういう行動を起こすのがベストか、そればかりを考えています。


252 :242:2011/08/07(日) 14:17:31.78
>>250
夫の部屋は、今も一応あるようです。
なので、当面の生活のための荷物を持って、出ていきました。

253 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 14:45:44.20
>>252
>夫の部屋は、今も一応あるようです。
それ確実に帰ってこないフラグ
今現在実家に帰っていて、義両親から詫びの電話やどうしたのかという状況伺いの
電話が入ってないなら、義両親が旦那をイイコイイコで受け入れたと言う事
本当に厳しいまともな親なら、息子がそんな理由で実家に帰ってきたら即追い返すわ
なので、義両親はもうあなたの見方じゃないと思ったほうがいい
親はどんなボンクラ息子でも最後はそのボンクラの味方しかしない、絶対にそう

>私の所に戻るかもしれないし戻らないかもしれない、と。
これはあなたのために言ってるんじゃなくて、旦那自身が自分への言い訳と
「都合よく帰れる場所」を確保するために言ってるだけで、期待するだけまったくの無駄

>友達に独身者が多く、結婚後も自分の独身時代と同じつきあいをしようとしていました。
>既婚者の友人も、貯金を考えず家庭は奥さんにまかせっきりで自分は遊ぶような人で。
朱に交われば赤くなる、類は友を呼ぶ
こんなクズと付き合ってる間はどうあがいてもあなたの期待するような人間にはならないし
旦那が自分を帰ることもできないし、当然しない

こんな男に生活費も出してやって家もいらない一緒に居たいとか言ったら、
後はもうただのATM兼家政婦兼オナホールでしかいられないよ



254 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 14:52:49.40
独身時代のように遊びたくて拘束のない自由な場に逃げたと言うことか
子供がいなくて良かったね

255 :242:2011/08/07(日) 15:14:13.14
>>253
周りに相談できる人(既婚者)がいないので、
心に響きます・・・

夫の泣いている姿とか、初めて見たような気がします。
それでも変われないでしょうか…

義両親は、私の連絡先電話番号をご存じないです。
私からお父さんの会社(家だと夫がいるので)に連絡してみようと思っていましたが、
それもやめたほうがいいでしょうか。

>>254さん
のいうように、
>独身時代のように遊びたくて拘束のない自由な場に逃げたと言うことか

という気持ちが、私への思いを上回ったということでしょうか。
3年間耐えたものがここにきて爆発したということは。

付き合い当初は夫の方が押せ押せで、
ずーっと好かれているままだと思い調子に乗って、
今まで強気に接していたという負い目もあります。
もうちょっと優しくしてあげていれば、とか、
好みじゃない映画も文句を言わず観に行ってあげていれば、とか。

こういう「あげていれば」がうざくなったというのもある
のかもしれないと書いていて思いました…
でも、好きなんですよね…

256 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 15:33:56.75
>>255
>それでも変われないでしょうか…
キッツイ事言うようだけど、絶対に変われないね
これに関しては1ミクロンも期待しないほうがいいし、期待しちゃ駄目

上でも言われてるように、最初に親元に逃げ込む所からして自分で変わる気はないんだよ
かといってあなたにはっきり離婚しようという勇気もない
自分から言い出すと自分有責みたいになる事&自分があなたを傷つけたという事実から逃げたいだけ
この旦那が唯一変われるとしたら、実親に蹴り出されて金や家という援助がなくなった時だけ

もうね、いまはこういうこと言われてもデモデモダッテとしかならないのもわかる
でも、こんなお荷物は早くパージしちゃわないと自分の人生まで駄目になる
別居が辛いのは自分も経験者(現在進行形)だからわかる
その上で言うけども、愚かな希望は捨てて現実を見据え、離婚に関する情報を集めたほうがいい
子供がいなくて家も買ってないなら、逆にそれはラッキーだったよ

最後に、ネット上にいくつかある「復縁サイト」、あれただの金儲けで全然役に立たないから
関わるのはおよしなさい
かなり高額な相談料取った上で、まずはあなたの全人格を徹底的に否定しなにもかも
あなたが悪かったと思わせ、その後は業者のマニュアルに従ってひたすら仕立てに出て
謝罪を繰り返す だ け だから
心理学の初歩の洗脳テクニックなんで、旦那側を増長させるだけで状況は一切改善されない
どころか悪化するんで
こっちも「料金払う寸前まで経験」者でしたw

257 :242:2011/08/07(日) 16:15:42.06
>>256
デモデモダッテにつきあっていただいて、ほんとに感謝してます。
いつもの自分なら、今の自分みたいなこと言うヤツはグーパンチでこてんぱんですw

>自分から言い出すと自分有責みたいになる事&自分があなたを傷つけたという事実から逃げたいだけ

「なんでもするから別れて」ということまで言われましたが、
私が頑なに拒んでいるためとりあえず家だけは出た、という状況です。
この場合、夫が有責配偶者になり、離婚調停は起こせませんよね?

>この旦那が唯一変われるとしたら、実親に蹴り出されて金や家という援助がなくなった時だけ
借金の原因となった(?)共通貯金は、寝覚めが悪いので夫に半分渡そうかと思っています。
でも、渡したとしても有意義な使い方はされないかも、という疑いは晴れません…
借金を返してもだいぶ余るので、遊興費に消えやしないかと。
その件も含めて義父に相談に伺おうかと思っていたのですが…

いま、2枚買っておいた魚を調理(傷んでしまいそうだったので、2枚とも)しながら、
崩れてしまった方を「あ、こっちが私の」といつものように思ってしまって、地味に自爆しました…


258 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 16:35:05.62
>>257
>この場合、夫が有責配偶者になり、離婚調停は起こせませんよね?
調停離婚のことを調べれば分かるけど、結論から言って有責にはなりません
有責というのはあくまでも浮気やDVや借金癖などの、明らかに相手のほうが悪い場合だけで
あなたのケースの場合はおそらく「性格の不一致」となるタイプ

言い出したほうが有責になる、というわけではないけども、あなたのケースのように旦那が
離婚を切り出しても妻が拒否した場合、先に言い出したほうがなんとなく立場が弱くなるというだけ

なので、このままあなたが離婚を拒否した場合&旦那が強く離婚を望む場合は、旦那側から
いくらでも調停の申し立てが出来ます
これを防止する策は基本的にないが、申し立ては受ける側の居住地の裁判所に限られているので
もしあなたが遠方に実家がある場合にそこに引っ越せば旦那側からの申し立てはかなり困難にはなる

>でも、渡したとしても有意義な使い方はされないかも、という疑いは晴れません…
>借金を返してもだいぶ余るので、遊興費に消えやしないかと。
まず100%、遊興費に消えるでしょう
旦那はいま、あなたとの生活(生活費)というバラストを切り離した気になってある部分浮かれています
隠れて遊興費で借金をするような人間に幾ら金を渡しても、ドブに捨てるのと同じ無駄金でしかありません

>その件も含めて義父に相談に伺おうかと思っていたのですが…
義両親はあくまでも義両親、最終的には絶対にあなたの味方にはなりません
いま現在あなたに義両親から連絡がないとしたら、それが答えだと思っていいはず
連絡先TELを知らなくても家にも電話掛けられるし、息子から番号聞けばいいだけ
また、旦那も義両親に対しては必ず自分(旦那)有利なことしか言いませんので
私(嫁)の言い分を聞いてくれるとは考えないほうがいいです

3ヶ月目がいちばん辛いが、半年も経てばなんであんな男に固執してたのかしら?ってなりますよ


259 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 16:42:02.41
>>257
忘れてた
結婚してからの共同貯金は「二人のもの」という法解釈になりますので
もちろん全額あなたのものではなく、旦那にも半分、もしくは貯金額に応じた権利があります

ですが、今の段階でそれを相手の渡してしまうのは早計すぎます
いざ離婚となった時に慰謝料相当として共同貯金を全額またはある程度譲渡(権利放棄)するケースが多いので
それまでに旦那に渡してしまうと使い込まれてしまう可能性があります

同時にあなたもその貯金を好きに使うと最悪、共同貯金を横領したと言われかねないので
念のために通帳のコピーを取り、できれば口座をロックして保管しておくほうがいいです

260 :242:2011/08/07(日) 21:18:58.77
>>258=259
丁寧にありがとうございます。

>3ヶ月目がいちばん辛いが、半年も経てばなんであんな男に固執してたのかしら?ってなりますよ

長いですね…
思い出し泣きで明日は出社できそうにありません。
もし離婚になって苗字が変わったらばれるなぁ、とか卑近な心配もしてみたりしてw

私はこんななのに、夫は今日、のんきに会社の必要書類を取りに来ました。
玄関口で渡して、上がっていったら?とも言いませんでした。
言えませんでした、が正しいかな…泣くとうざがられそうで…

執着なのでしょうか、自分の気持ちがわからなくなってきました。
初めての彼でそのまま結婚したので、別れを経験したこともなく、
この気持ちがなんなのか、どうするのが正解なのか。

261 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 22:08:09.14
>>260
悲しいのも涙が出るのもあなたが悪いんじゃないし、ほとんどの人が同じ
仕方ないんだから自分を責めなくてもいいよ
執着って言葉は旦那に言われたのかもしれないが、そんなのも相手の逃げ口上だから
一切気にするな

ただ、いつまでもグズグズしていても埒が明かないし、今後の展開は再構築にしろ
離婚にしろぶっちゃけ意志の力と情報力の差になるから、今のうちから離婚に関する
情報を集めておくは本当におすすめ

そして、言っちゃ悪いがその旦那には本当になにも期待しないほうがいい
もちろん金を渡すなんてとんでもない

262 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 23:24:23.90
新婚だけど離婚したい。実家にて別居中。


暴力はふるうし教養はないし最悪な旦那。離婚したいと何度も言うが立場上できないとかいう(旦那は警察官)。そんなことないのにごねまくり。

警察署に駆け込んで洗いざらい話してやろうかと思う今日この頃。

263 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 23:26:43.80
すまん

264 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 23:32:34.69
警察ほど身内贔屓な組織もないというのに・・・>警察に駆け込む

駆け込むなら共産党系の弁護士かシェルターのほうがいいよ

265 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/07(日) 23:40:11.72
警察は確かに身内贔屓ですよね。
洗いざらい話したいのは上の人にそういう奴だって知ってもらいたいからなんです。でもやっぱりダメかな…警察官がDVなんてほんとに許せなくて。


早く離婚に同意したほうが本人も楽だと思うんですけどね(・・;)


266 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/08(月) 00:22:15.62
殺人事件でも揉み消せるのにDVでは確実に「なかったこと」にされると思う
あなたの旦那の係累よりも高い地位にいる関係者にコネ絡みで訴えるならともかく
一般的な上司に話してもまずあなたの旦那に注意がいくことはないと思う
訴え出るなら別組織にするか、証拠を揃えて弁護士を通して自分から強固な姿勢で
離婚に持ち込むしかないんじゃない?

267 :242:2011/08/08(月) 12:15:12.47
>>242ですが、
夫に女がいるような気がしてきました。
会社の飲み会で酔っぱらって帰ってきたときに、

やっぱりおまえはかわいいね。総合点が高くて俺にはもったいない。
お前が、俺は美人なだけの人でも、かわいいだけの人でもダメでしょ、
と言ってたのがわかる。

と、唐突に言ってきました。
今回の騒動中です。

思うに、かわいい女か美人な女かに、入れ込んでるんじゃないかと。
で、邪険にされて↑のようなことを言ったとか?
女がいるんじゃない?と本人にきいても、そんなことはないと言ってるけど。

クラブのホステスの苦労話を聞いて、
この子バカだなと思いつつも自分が苦労してないことに気づいて反省した、
とか言ってたから(騒動中に)…

もしそうだったら、あまりの頭の悪さに愕然とします…

素行調査って、お金かかりますよね…

268 :242:2011/08/08(月) 12:20:49.58
今日は、やっぱり会社を休んでしまいました。

ちなみに、夫には「個性派ブサイコちゃんが好きだねw」とはよく言って
たので、それが
>俺は美人なだけの人でも、かわいいだけの人でもダメでしょ、
と変換されてたのかもですw


269 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/08(月) 13:01:34.66
>>262
あなたは私ですか?旦那の職業も同じです。
無関心無反応。
昨日相手の両親に話をしに行きましたが
「割り切って欲しい」との要望。
家政婦になるには給料少ない。

立場上離婚が。。とは言うものの
旦那の課の離婚率は高い!今年で2人離婚したそうな。

270 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/08(月) 17:43:37.44
>>267
それは女の影がある可能性もゼロではないですな
でも、美人でも浮気はされますよ
顔の美醜はあまり関係ないです

素行調査ですが、自分も探偵にいろいろ聞いたことがあります
時間にも拠りますが、朝から夜まで尾行を1日付けるとだいたい15〜20万かかります。
会社から自宅までの数時間でも10万はみておいたほうがいいかも知れません
高いと思われるでしょうが、人数や機材や各種手配など内訳を聞けば納得できます

尾行を依頼するなら必ずこの日は女と会う!という確証がある日に決め撃ちする必要があります
空振りだった場合でも当然料金がかかりますので

もしこのまま「性格の不一致」で押し通されて離婚が成立した場合、後から不貞の事実を知っても
あなたが旦那を訴える権利はありません
今の間に出来る限り調べ、安易な離婚には応じない事が肝心かと思います
念のために役所に行って離婚届不受理願いを出し、勝手に離婚届を出されないように
予防しておくことをお勧めします

271 :242:2011/08/08(月) 21:27:04.26
>>270
やっぱり高いですね…。
女がいるかどうかも、現状では確信が持てないので…。
同居のままだったら、お財布のレシートとかで、探ってみたりできるのでしょうけど。
別居でそういったことを探るためには、どういう方法がありますか?

↑自分がいやしい人間になっていくようで、つらいです。

女がいる確証がない状態のまま慰謝料請求ってしてもいいんでしょうか?
離婚裁判になった場合の不貞行為の証明責任は、それを主張する私にありますか??

272 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/08(月) 21:37:05.16
>>271
正直、別居になっちゃってから証拠を探し出すのは難しいと思う
PCが共有で家に残っているならそこから探る手立てもあるけど
それもないんじゃ、100万覚悟で1週間探偵を貼り付けるくらいしか
ないかもしれない

>女がいる確証がない状態のまま慰謝料請求ってしてもいいんでしょうか?
してもいいかどうかで言えば、いいけど相手にされないっていうのが現実
はっきり言うと無理、無駄
>離婚裁判になった場合の不貞行為の証明責任は、それを主張する私にありますか??
当然です

旦那が出て行ってから2日経っていると思うけど、義実家からなんの接触もないなら
それはもうこの別居ないし旦那の離婚希望を義実家が受け入れ&肯定してることと
思って間違いない
今後、調停や裁判になる時にあなたがこの別居を納得していない=旦那に一方的に
強制されたものであるということを証明する事物があったほうがいいので、できるだけ
早く(つーか今すぐ)義実家に電話をかけて旦那が帰ってこない&自分は別居にも離婚にも
一切納得していないということをはっきり告げておくことが必要
友達にも話しておいたほうがいい
もちろん通話記録が残るように携帯でかけて録音もしておくこと

はっきり言うが、このまま家でグズグズ泣いてるだけなら全部旦那の
都合のいいように進められてさらに泣きを見るよ

273 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 00:12:48.21
5年別居して先月離婚しました。40過ぎ、パート、実家暮らし…もう先はないし、夢なんか見れない、老後も不安だけど年金で細々やっていこう…と思いつつ仕事と家の往復。
ところが離婚した途端、気配があるのかなんか知らないがモテ期に入り、挙げ句元旦那より見た目も性格も収入もずっと上な彼氏が出来た。付き合った途端向こうからプロポーズ。×1は話してある。
離婚して本当に良かった。迷ってる人には踏み出して欲しいと思って書いた。
何かは解らないけど、必ず何かが変わる。
リセットって本当大事だよ。
長文スマソ

274 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/09(火) 01:08:30.10
男を見る目がなかったのを忘れてない?
性格なんか一月で分かるかよw
その彼氏が飽きるまで肉便器がんばれ

275 :242:2011/08/09(火) 10:28:08.17
今日も休んでしまいました…
明日は出社するつもりですが、
デスク上の書類がすごいことになってそうです。
繁忙期でなくてよかった。

>>272
不受理願い用紙取りに&義実家に電話
してみました。

お義父さんの話によると、どうも夫は理由は話していない様子です。
一週間ぐらい置いてほしいということでいるみたい。
なので、お義父さんにはざっくりとした説明だけさせてもらい、
また連絡しますということにしました。
先に私から話すと、告げ口みたいになりそうなので。

それにしても、親に相談せず一週間で片づけて事後報告のつもりなのか、
私の出方待ち(なめられてる?)なのか。
これで、女はいなさそうというのはわかりましたが…

色々考えている自分がバカみたいです。
携帯電話で通話を録音しようと思ってメモリを確認したら、
夫からの伝言が残ってて聞いてしまってウワァァァ(AA略
とか、独り相撲でバカみたい。

276 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/10(水) 11:12:10.29
>>275
とりあえず、女がいることは疑ってかかってたほうがいいと思うな
前振りなくて(気がつかなくて)いきなり別れようって言い出すときは
かなりの高確率で不貞働いてる場合があるから

その上で、素早く調停と離婚に関する情報を集めて学習しておくこと
戦争に勝つにはまずは情報なんで

そのまま家でメソメソしてても何も好転しないよ


277 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 11:25:35.89
>>255


278 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 11:27:10.00
>>255うちも全く同じ
悪質なのは2人で暮らしたマンション引き払った日に離婚宣言で、追い出されました。
今は実家で両親と悠々自適らしい

279 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 12:14:18.46
>>278
なんかそういうタイプ増えたね
過保護な親から育った甘ったれた息子の実家逃げw 




永遠に甘えていたいんだね、家庭なんて持てない人だわ

280 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 13:49:05.84
>>279
私だって実家で正社員の時は、お小遣いだって自由になったけど、結婚って、そんなものじゃないし、
お互い多少の負担は出るのに、別れたら、お金が自由になるって…そりゃそうだけど、
嫁入り道具持って、戸籍よごして、仕事まで辞めて来た嫁の人生設計っていったい…

281 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 14:16:25.56
人生平坦な道を進むだけじゃつまらないよ
ちょっと頑張ってはい上がっちゃおうぜ

282 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 14:43:38.79
>>280
>嫁入り道具持って、戸籍よごして、仕事まで辞めて来た嫁の人生設計っていったい…
そういうことが全然考えられないアホ頭なんでしょう

うちの旦那も「俺が頼んでこっちに来てもらったわけじゃない」とか言い出したけど
どうしても結婚してくれ一緒に住んでくれって言ったくせになに言ってんだコイツって
素で「ハァぁ?」って声出ちゃったよw

先月も親に70万も振り込んでもらってたけど、もう残額5万くらいになってる
どんな金銭感覚してんだか理解不能だわ>旦那も義両親も

283 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 14:47:59.69
>>282
嫁や嫁の家族の人生ズタズタとか考えないんだろうね
悲しいけど…

でも、結局は、自分が稼げなくなったり、
自分の親に手がかかる様になった時の、お互い保険になるし、
短気は損気だとは思うよ。
お互い。

284 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 15:06:22.75
>>283
うちはもう離婚で確定だから・・・
このまま一緒にいたら、60歳になっても貯金も家もないって未来しか見えない上に
私の帰省中に浮気してたんで、もう未練ないわ

義両親もう75歳超えてて介護も射程距離に入ってきてるのにどうするつもりなのかとは思う
まあ私の知ったこっちゃないですが


285 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 21:36:08.87
嫁の人生壊した?
お前は旦那の人生壊してるないのかよw
自分の事は棚に上げ反省せず、人のせいにしかできない屑には幸せは掴めませんよっと

286 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 21:44:59.58
>>285
ダンナの人生壊してないよ。
職場でも昇進。家でも悠々自適だって。
しかも、維持費のないガールフレンドも出来たって。

287 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 22:06:08.87
>自分の事は棚に上げ反省せず、人のせいにしかできない屑には幸せは掴めませんよっと
自己紹介乙

288 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/13(土) 22:36:48.46
>>285
まずは日本語を覚えてから書き込んでね^^

289 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/14(日) 05:57:09.14
さすが屑
簡単な日本語すら理解出来ないか・・
一生旦那のせいにしてろよカス

290 :離婚さんいらっしゃい:2011/08/14(日) 10:45:24.34
>>289
そんなに自分を卑下しなくていいですよ(・∀・)

291 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/15(木) 05:10:44.55
アドバイス求む。

子なし、自分♀28(初婚)、旦那42(×1離婚10年目くらいで再婚)。
結婚もうすぐ4年。

旦那から嫁への不満は、
@掃除が下手(ゴミ屋敷ではない、掃除は週3くらい)
自分(嫁)から旦那への不満は、
@自分の給料だけじゃ嫁を養えない(だから嫁週5パートで勤務時間同じ)なのに
家事は一切手伝わない(出来てないと不満げな態度)←家事は女がやるもんだ
A誕生日や記念日一切なし(「おめでとう」もなし)
B1年以上のセックスレス(もうしたくないらしい)キス、手をつなぐもなし。
C会話レス。とにかく会話がない。話しかけてもムシ。

旦那なりには上記以外の不満もあるかもだが。。。

もう旦那とは子供ができない確定?

これで離婚は甘い?
自分(嫁)もっと努力しなきゃだめ?

292 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/16(金) 10:30:13.31
それで離婚は気が早い気がする。

1.よくいるタイプしかも40代なんで考え古いからあり得る
2.記念日って必要???って私はおもっちゃうのでノーコメント
3.セックスレスは相当好き者でない限りいずれ来る。
4.家にいてあまり喋らない人もいるでしょう。

旦那バツイチだからねぇ・・・やっぱそんなもんなんじゃないですか?

あなたも若いから救いだよ。
上に色々かいたけど新しい人探した方がいいかもw

293 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 02:05:00.78
旦那バックれやがった…ここまで最低だとは…
浮気→別れてくれ→別居→慰謝料の話し合い、の過程で連絡途切れた。
話し合いの間書き切れないぐらい子供染みた言動を繰り返してた旦那だったが、ここまでとは…はぁ
愚痴すまん

294 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 11:25:48.58
夫の子を妊娠した(らしい)浮気相手と一緒になりたいからと、離婚を迫られてる
話し合いの中での数々の暴言や夫の態度で、もう修復は無理だと思う
現在の夫に対して愛情は感じない

でも一人でいると、こういうことがある前の優しかった夫や
結婚生活の楽しかった思い出が蘇ってきて悲しくて泣いてばかりいる
すごく辛い
強くなりたい

295 :293:2011/09/18(日) 15:41:28.97
こういう時にこそ人間の本性がでると思うんだ。
彼は別れ際どうだった?
良い思い出を大事にするのはいいことだが、一番大事にしなきゃいけないのは自分のこれからだ。
私は次に進むよ、一緒にがんばろっ

296 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/18(日) 21:12:52.42
旦那が出て行って3ヵ月。
原因は私が酔って旦那を深く傷つけるような事を言ったから。
謝って話し合いたいと言っても「離婚しかない。俺がこう思ったらもうどうしようもない」しか言わない。
別居してもいいから月に一回は帰って来てと言っても「いつまでに離婚するのか期間を決めないと、そっちには行かない」だって。話し合いたいのに話し合いにならなくて、時間だけが過ぎてしまった。
もう復縁は無理だとわかっていて、前向きにいこうと思える日と、そうじゃない日が交互にやって来て苦しい。
旦那は実家暮らしで独身の時みたいに自分の給料好きに使って、妹の友達だった元カノと連絡取ってる。
私は一人で家賃払って旦那が帰って来てくれるのを待ってるのがバカみたいに思えてきた。




297 :アマリニモ(´・ω・`)ヒドイ・・・:2011/09/19(月) 03:15:27.60
拡散!日本人は韓国人の奴隷にしてやる/海外コミケで韓国人が・・・
http://www.youtube.com/watch?v=vevrksLUJ3E&feature=related

【侵略する韓国】 このホステス話凄い まとめ(2)【日本がヤバイ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm15566584
デモhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm15504894

小沢一郎〜闇の系譜
http://www.youtube.com/watch?v=NOljhGc7aNA&feature=BFa&list=FLsL7limyr8FdXV7CdSOxV-A&lf=BFp

外国人参政権・・人権擁護法案・・
スウェ-デンのマスコミが隠すスウェ-デンの真実
http://www.youtube.com/watch?v=ssi7guuAC4Y&feature=BFp&list=FLsL7limyr8FdXV7CdSOxV-A

298 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/21(水) 14:01:16.20
離婚調停起こされたんだが
弁護士って必要?

299 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/21(水) 14:34:12.57
40女で、現在職探しするも厳しい。
親無し実家無し。離婚の時期は決まっている。

これって積んでるようにしか見えないんだけど
どうしたらいい?

泣く時間もない。疲れた。

300 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/21(水) 16:28:43.36
>>299
32歳で難病餅以外は共通して詰んでる。
つかれたね。

301 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/21(水) 16:51:22.80
>>299
現実的に考えると、まず「仕事と住むところが決まるまでは離婚にも
別居にも応じない。無理強いするのなら絶対に離婚には応じない」と
相手に言っておいて、その間に仕事と住居を探す


302 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 00:06:23.07
299です。

お二人ともありがとう。
聞いてもらえるって幸せだと思った。
仕事探し、めげずに頑張る。
本当にありがとう。

303 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 13:47:10.68
仕事は、あるていど給料安くてもできるだけ長期・定期で出来る仕事がいいよ
物販系でシフト組むのは店長(シフト組む人)と気が合わないと出勤日や時間で
嫌がらせされることもある
たとえパートでもシフトに左右されない職種もあるんで、頑張って探してね

304 :離婚さんいらっしゃい:2011/09/22(木) 17:50:05.16
>>299
離婚には絶対に応じない&婚費請求の申し立て
別居期間はどれ位の期間なの?
あなたに暴力&不貞等がない限り性格の不一致扱いになる筈だから
破綻理由として別居期間が重要になる
離婚したくないのであれば修復したいと適当に言っておけば余裕で
3〜5年は引っ張れるよ

305 :花王・サントリー・ロッテ・ソフバン不買:2011/09/28(水) 14:21:51.56

★「冤罪でも令状無しで人権擁護委員会(在日)が
パソコン没収or罰金30万・言論と表現の自由なし」

史上最悪の悪法「人権侵害救済法案」1:50あたりから
http://www.youtube.com/watch?v=Fhq_P11wxIY&feature=related


悪い奴らは夜に集う。ホステスさんが九ノ一ばりの情報提供!
ニコ動画まとめ(1)http://www.nicovideo.jp/watch/sm15566124
ニコ動画まとめ(2)http://www.nicovideo.jp/watch/sm15566584

306 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/02(日) 23:24:53.39
女作った旦那に離婚を言い渡されて、旦那は自分の実家に家出中
今揉めてるのは主に金銭面

最近旦那が泣き落としを始めて、まだ旦那を嫌いになりきれない私は
旦那提示の不利な条件を飲んでしまおうかとグラグラ
でも後で泣くのは自分だし、それはやっぱり無理だと気持ちを奮い立たせるんだけど
ここで引いたら丸く収まるのかな…とすぐに考えてしまう
強い心が欲しい

307 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/04(火) 23:37:58.59
>>306
わかる。私も同じ状態。私の場合は、旦那が女いること隠してて性格の不一致で離婚押し通そうとしてたけど。
そこまでされて許せない気持ちの方が強いけど、これ以上嫌われたくない、後で私と離婚したこと後悔して欲しいという気持ちもあって、強く出られない。
本当に自分がいやになるよ。

308 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/10(月) 15:28:01.98
二人で話し合っても平行線で埒があかないから調停を申し立てたんだけど
呼び出しの手紙を見た旦那がキレてまたややこしくなってきた

自分が浮気しておいて、ある程度のお金を払うから今すぐ離婚に応じろなんて無理
8年も専業主婦で何の資格もない、実家は頼れない、40近い年齢の女が
どうやってそんなに簡単に離婚できるのか

向こうの提示の数百万円は大金だけど、すぐに仕事が見つかるかも分からない状態で
あっさり同意できるような金額だとは思えない
裁判したってこんな金額は出ないから応じろと言われてるけど怖くて無理だ
どうしたらいいんだろう

309 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/10(月) 21:44:50.33
アドバイス下さい
交際四年結婚一年夫婦とも30代前半。共働き。旦那が出ていって1週間。
今後、ふたりの仲を修復するために離れると。お互いリセットしたい。とおねがいされ実家いきました。私は全てのみましたよ、他に女いるのか疑いましたけど、ないです。私たちは同じ職場でもあります。
別居理由
1、離婚回避のための関係修復

別居原因
1、結婚と同時に就職旦那の仕事のストレス夜勤あり、帰宅後の妻からの小言に耐えられない、気の休まるところがないテレビも見なくなりました。
2、精神安定剤なしでは仕事も家庭も両立たできない。かなり抑うつ状態。
かなりの量を服用している→感情をどうコントロールしていいかわからない→そんに薬依存あるなら仕事ももうやめてよ!→だんまりの繰り返し。お前はこんな辛さわからないだろいと言われお互いイライラ。
3、そんな状態の旦那を支える器が妻にはなかったと反省中、旦那の話もうんうんと聞いてたけど、最終的には気合かけてる妻。安定剤飲んどるかこと知ったの結婚してから判明。

ます、病院で専門的な治療が必要ですよね?。

310 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/12(水) 19:31:28.95
>>309
> 帰宅後の妻からの小言に耐えられない
ならしばらく別居したほうがよくない?病院にいって薬飲めば直るものでも
ないよ。対策は相手のいうことを批判せずにただ聞くこと。気合かけは駄目。
それができないならば別居を勧める。



311 :離婚さんいらっしゃい:2011/10/13(木) 09:01:49.05
安定剤服用しているなら、通院中ですよね

旦那さんの担当医に話を聞いてみたらいいんじゃない?
対処法とか教えてくれますよ

312 :離婚さんいらっしゃい:2011/11/30(水) 05:38:00.29
age

313 :離婚さんいらっしゃい:2012/02/28(火) 13:06:59.05
離婚する日が決まった

未練があるとかじゃないけど、いざとなると寂しい気持ちになるものなのね

314 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/09(金) 13:02:06.17
気持ちを穏やかに出きるまで気晴らししてみたら。
イザコザは、やめよう。

315 :離婚さんいらっしゃい:2012/03/09(金) 16:35:27.20
離婚前提で別居中
独り暮らしで家に男性がいない生活になったせいか
電車やお店なんかで、やたらと男性の加齢臭が気になるようになってきた
旦那はそんな匂いする感じじゃなかったのに一緒にいすぎて麻痺してたのかな?その免疫が無くなったせい?
おじさんが近くに来ると憂鬱になるわ

316 :sage:2012/07/10(火) 16:38:33.49
・夫(38歳)会社員 私
 妻(45歳)会社員
・結婚10年
・別居中(2年)
・子なし

結婚5年目辺りから別れ話を繰り返してきました。
理由は性格の不一致とセックスレス、価値観の違い。
妻は絶対嫌だと泣き、無視。次第に家に帰ることが苦痛に。

2年前に意を決して家を出て別居。妻とは音信不通。
1年経って離婚調停を申し込みましたが、妻は欠席。
「気持ちが落ち着くまで待って」と言われ、1年が経ちました。

久しぶりに連絡すると電話が繋がり、改めて離婚について話し合おうと言うと、
「決断を迫るような話をするなら会わない」と。

別居当時に知り合った女性と恋に落ち、恥ずかしながら
本気で人を愛するとはこういうことなのかと知りました。
彼女と共に人生を歩んでいきたい、そのためにも一日も早く離婚したい。


317 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/11(水) 23:32:52.85
あーやだやだ
>>316みたいな人って、結局自分の事しか考えてないんだよね
別居とはいえ既婚者に恋されて傾く奴って、人としてどうなの?
結婚に対する考えが甘過ぎ
また何か問題が起きたら逃げ出しそうwww

ってネタにマジレスしちまったよwww

318 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/16(月) 16:20:32.22
なんでそんな年上のおばさんと結婚しちゃったの?
年上が悪いとは言わないけどさ。ちょっと無謀すぐる。
セックスレスってどっちが拒否したの?レスも離婚の理由になるよ。
調停をもう一度やってダメなら裁判かな。別居2年は微妙だけど
連絡拒否までされてたから完全に破たんしてるってことでいけるかも。
弁護士つけることを推奨する。

319 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/21(土) 17:14:46.65
自分の事しか考えていないのは妻じゃないのか?
現実逃避、連絡拒否。
もちろん316も悪いとは思うけど。

320 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 13:35:35.23
スレタイ通りです。

夫28歳 自分
妻26歳

結婚生活に耐えられないと出ていき、
間男の家へ。事実上別居に。

俺、一人。
修復困難、というからラリってるから離婚に向けて慰謝料などに関する協議離婚書とかのじゅんびをしています。

精神的に非常にやられてしまい、会社を休みつつ心療内科に通ってます。
辛い。正直しんどいです。。


321 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/23(月) 13:36:14.31
こういうのはあまり無いだろうな。

322 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 02:42:00.21
離婚しようか迷い中
夫35才 会社員
妻35才(自分) 不安定な収入
家庭内別居歴半年

夫は…
帰宅後自分の部屋にこもる。
話しかけても必要なこと以外は無視。
全て外食。
休日の土日は満喫生活。
家計はほとんど負担。
妻と関わりあいたくない。

323 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 06:30:38.43
理由は?

>>322
> 離婚しようか迷い中
> 夫35才 会社員
> 妻35才(自分) 不安定な収入
> 家庭内別居歴半年

> 夫は…
> 帰宅後自分の部屋にこもる。
> 話しかけても必要なこと以外は無視。
> 全て外食。
> 休日の土日は満喫生活。
> 家計はほとんど負担。
> 妻と関わりあいたくない。

324 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 15:57:27.85
>>323
私の色々に我慢できないらしい。
夫の母親は家事や人間関係など完璧。
私は食事の支度以外の家事がだらしない。
夫に完璧を求める(これが一番の原因かと)
夫は真面目すぎる性格なので、何もかも真に受ける。

325 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 17:14:51.21
>>324
なんで自分が完璧じゃないのに
相手に求めるの?
一番の原因だと思うなら望まなきゃいいじゃん。
案外さ、人間関係ってそういう簡単なことの もつれなんだと思うよ。



326 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/24(火) 18:43:47.85
>>325
そうなんです。
気をつけようと思っても、そのことを忘れてしまう。
私の学習能力がないんです。
主人と仲良くしたい…。

327 :離婚さんいらっしゃい:2012/07/28(土) 17:26:50.36
三行半たたっつけられたゴミクズどもが死臭を放ってるすれはここのことですかぁ〜w

328 :離婚さんいらっしゃい:2012/08/06(月) 11:07:12.91
私もそうなんだけど、旦那も喧嘩の度にすぐ離婚しようという

田舎に引っ越して妊娠流産で手術した時に仕事やめて、、、色々と
自分のやりたい事を捨ててきた。自分が決めた事だから仕方ないとは思うんだが
情ってものはないのだろうか。

ささいな事がつもり積って、もうダメだ。。。。。。。
離婚する前に、部屋を借りるのか、それとも離婚後に部屋を借りるのか、どっちが
良いのかな
でも、離婚したら名前を変わるしどうなるんだろう


329 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/08(土) 09:58:38.90
別居半年。

330 :離婚さんいらっしゃい:2012/12/08(土) 10:03:36.19
別居半年。主人に好きな人出来たとかで、私が家をでる。
晴れて邪魔ものが居なくなったのか、今は、相手とラブラブ中。
もう、私には嫌悪感しかないみたい。

わたしは、みれんタラタラ。
辛い思いするだろうけど、無理やり家に戻ろう
と思う。

331 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 21:42:11.59
別居資金、結構かかるよね。
いくらあればいいのか・・・。少し前から正社員で働き出したけど、貯まるまでどのくらいかかるかな。
借金してまで、っていうのはやっぱりリスク大きいけど精神的負担がきつい。
宝くじでも当たればいいんだけどねー。現実的じゃないし、ああ、早く別居したい!

332 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/16(水) 22:59:37.34
ああこんなスレが…
自分も間もなくお世話になりそうです
結婚11年レス小梨

333 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/18(金) 01:24:29.26
>>331
既に別居済み間もなく離婚成立なんだけど、なんだかんだで7-80万かかった。
家電一式全部新調したからこんな感じだけど、持って出られるならもうちょっと低予算かも。

334 :離婚さんいらっしゃい:2013/01/29(火) 22:27:59.97
>>333
331です。そうですよねー。
先日、物件だけ押さえました。ペット可物件を探していたもので、条件も合うしこれから引っ越しシーズンに入るので先に物件だけ決めました。
それだけで40万円飛びました!
夫には離婚の事は一切出さずに置き手紙置いて引っ越すつもりです。
これから家電とカーテンとかカーペットとか買わなきゃならないのと、弁護士費用がかかるのでため息が出ます。
夫発達障害だと結婚後に知ったので、話し合いなんてムリな人種なので、弁護士通してしか離婚は無理なもので。
色々、極秘で動いているので、結構疲れますね・・・。

335 :女は実は「しょうもない」生き物なんだよ^−^まだ気付いてないの?:2013/02/01(金) 12:26:02.99
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(気分よくさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。外見も劣化する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも悪く豹変する。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいない。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^−^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^−^)

336 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/11(月) 10:15:55.76
正社員の口探さないとなあ

337 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/16(土) 22:53:10.90
40歳♂です
結婚五年目で嫁に出て行かれます。

去年の12月初旬までは結構嫁の方がべたべたしてたくらいだったのに
突然「もともとあんまり好きでなかった、生理的に無理」とか言われて
売り言葉に買い言葉で「じゃあ離婚しかねーじゃねーか」となって
あれよあれよという間にもう来週引っ越しです。

この五年間がなんだか夢だったみたいです。

自分の仕事が自宅で一人作業の自営業なので、
今後嫁のいなくなった家で一日中一人で過ごすのかと思うと
何を見てもいろいろ思い出して気が狂いそう。

338 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/18(月) 00:30:11.16
>>337
相手浮気とかしてませんかね
突然の変化は何か上書きがあったかと

339 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/19(火) 03:08:35.43
>>338

スマホにいつの間にかロックかけるようになってた
突然、音楽の趣味がヘビメタみたいの聴くようになった
仕事帰りに漫喫で資格の勉強してから帰るとか言って夜二時ごろ帰宅
本人曰くつい寝てしまったとのこと
夜中にうなされて寝言いうようになった

これだけ見るとしてるみたいな気がしないでもない
でも離婚決定したらまったくなくなったな

周りからの子供産めプレッシャーのストレスがMaxになってたからかもしれん

340 :離婚さんいらっしゃい:2013/02/23(土) 23:04:29.99
>>509
俺も似てるよ。建てて2年で離婚。
ご近所の目も気になるよね。
でも、前向きに考えてる。家族に使ってた¥を返済に廻せば、30年ローンが10年で完済!とかね。
自暴自棄になって、ギャンブルやキャバで浪費しないように気をつけて(`_´)ゞ

341 :離婚さんいらっしゃい:2013/03/07(木) 10:06:17.14
離婚したくないんだ...

342 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/12(日) 22:27:58.28
調停申し立てても音沙汰なし。

別居4ヶ月。

好きだけで別れられないのも
なんだかなぁ。

大した財産もないのに。

343 :離婚さんいらっしゃい:2013/05/13(月) 21:40:14.06
Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

344 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/01(土) 23:08:19.78
何かもう疲れた

345 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/02(日) 16:16:05.35
早く決着つけたい

346 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/05(水) 08:28:00.10
私も早く決着つけたい。
調停だ。どうなるんだろう。

347 :離婚さんいらっしゃい:2013/06/23(日) 20:09:13.12
疲れた。早く終わりにしたい。
どこかに行ってしまいたい。

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