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【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】

1 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 01:51:09
和気あいあいな交流を演出しときますか?

良識的な家族なら親孝行も仲良くもできますが
近づく度に酷い目に合わせられる毒親や毒持ち兄弟姉妹。
そんな関係にもお祝い事や死がいずれはやってきます。
常識や笑いごとで済むのか、済まないのか
鬼門の冠婚葬祭について落とし所を考えるのに使ってください。

※毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での
 困難や苦労があるので、境遇違いさんからの一面的なお説教はご遠慮願います。

2 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 01:59:11
世間にはその環境は絶対理解はされないし、とはいえ
セレモニーはなんらかあるわけで、いざ直面するといろいろあったりで
普通の事が普通に行かない家族もあるんだよね。

逆に絶対関知しないつもりだったのに、思いもしない気持ちが押し寄せたり。
冠婚葬祭の顔を合わせる機会にすれ違いが瓦解したりとかも世間にはあるかな。
普段は友達に話そうにも話せないしな。


3 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 07:45:12
>逆に絶対関知しないつもりだったのに、思いもしない気持ちが押し寄せたり。
>冠婚葬祭の顔を合わせる機会にすれ違いが瓦解したりとかも世間にはあるかな。

ってよく言われるけど、揺れが来てもそれに乗ったらだめ。
孫の顔を見れば変わるとか、死に向き合うと変わるとか言われて会いに行って
よけいこじれた話なら知ってる。

4 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 01:31:44
最終的に葬式だけは一応出るってのと、葬式はカオスになるからあえて出ないってのがあるね。
結局49日や納骨、一周忌、その間の肉親家族の冠婚葬祭と
いろいろ繋がりができていくからね。

5 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 02:27:17
葬式はカオスになるからまじで行くな。
どうしても行きたいのなら親族としてでなく客として行ってすぐ帰れ。

6 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:56:02
毒親毒家族本人のは行かないレベルの場合
親族の通夜葬儀に悩む。

7 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:06:45
すんごい仲の悪い兄弟姉妹が、ちょっと早死にの半絶縁の長兄の葬式が終わった後
子供の頃からの思い出を語ったせいか、思いがけず和やかになっていた。

ところがそれから数年過ぎた甥っ子の結婚式までにまた揉めたらしく
親族紹介の整列や集合写真撮影時、晴れ着でののしり合っていた。
シャッターの瞬間だけ前を向いて静止。
微妙に腹の中で爆笑。

結局変わらないのである。

8 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 19:36:08
>>6
特に恨みのない、むしろお世話になった別の親戚の冠婚葬祭も全部出ない。

9 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 02:55:33
親族全部絶縁レベルと一部絶縁とか半絶縁、結婚や葬儀をもって絶縁と
いろいろケースにも寄るかもね。

10 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 08:01:09
半絶縁なんて半端なことはやめとけ。

11 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 10:40:12
いろんな程度があるんじゃないかな。

12 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 14:42:25
半絶縁でも「普通に仲いい」より密接な家族もあるからな。
半絶縁してるけど同居してるとか仕送りを受け取ってるとか。

13 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 19:34:52
うっわー嫌だそれ。

14 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 20:21:05
中二病なら家にいて「絶縁した」って言ってる奴沢山いる。
不倫してる奴なら家庭を持ってて
「家庭内別居中」とか「俺の心の中では離婚してる」言ってる奴がデフォ。

15 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 23:14:12
それはこのスレ対象者ではないな。

16 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 23:17:41
いい年して同居してる毒親持ちは財産狙いだから冠婚葬祭は一応やるかもな。


17 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 12:30:27
>>16
いい年して同居してるって時点で子供がゴミな気が。

18 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 02:07:23
親は親孝行させるためにキープしてるんかもしれないよ。
そんな親は日本にはゴマンといる。

19 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 02:08:48
爺婆と同居する孫子家族なんて普通にいるよね。

20 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 07:34:15
子供を授かっても親に伝えるのが憂鬱
できれば実家にずっと隠していたい。何を思い付いて言い出すかわからない。
出産で病院に来られて、旦那の家の人達と鉢合わせても
顰蹙買う言動をしてそうで心配。


21 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 13:04:19
>>20
言わなくてOK

22 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 15:24:55
絶縁は親も心配だし、一応言うと思う。
普段は多少の距離は取るけど。
実家に行って全員が悪い訳じゃないので。

23 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 15:32:30
>>22
赤ん坊がどうなっても構わないくらい実家大好きなら言えばいい。
赤ん坊の安全再優先なら、一人でもやばい家族がいたら完全隔離しないと危険。
毒家族というのはそういう生き物。

24 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 17:37:09
なんで両極端なの?
物事には中間ってものがあるでしょう。
自分が絶縁したのは30過ぎてだけどそれはそれで後悔してない。
親が死ぬまで距離とりながらやり過ごす人もいるし、早くからほとんど交流しない人もいる。
連絡先もわからない失跡状態の人ならこんなスレ関係無くない?

25 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 17:58:01
>>24
中間って何?
もし、子供の幸せ・子供の大切なものを潰すタイプの毒家族なら、
子供に何するかわからないから、
連絡もしない、完全に絶縁一択。

自分が、何年かかけて中間策や和解を模索した結果
連絡とか交渉とかがまじで無駄だったと後悔しているから。

26 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 21:28:45
先日、嫁の父が亡くなった。
嫁の両親とも、保険など全く無し。貯蓄なし。
嫁に姉がるが、実家でパラサイト中。40代。
で、結局、嫁と姉で葬儀代折半になった。
少し納得いかない。
嫁も納得いってない。当日にそういうことになった。
死者を目の前にして、揉めたくなかった。
でも納得いかない。

嫁の母の時は絶対出さない。

こんな私は、常識外れでしょうか?
ちなみに、養子になってるわけではないです。

27 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 21:32:28
>>26
とりあえず、嫁の母のときどうするかは嫁自身が決めさせろ。
その立場・状況でで嫁の母の葬式に口出しするとカオス化する。

28 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 21:59:20
>>27
早速のアドバイス、ありがとうございます。
嫁次第、ということですね。
カオス化だけは避けたいです。

29 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 22:27:35
>>28
嫁自身がどう思ってるかとかにもよるが、
もし嫁と姉の仲が悪いのなら、
嫁母が死んだ場合姉妹で相続をしなきゃいけないんだけど、
家は姉にくれてやるから喪主も墓の管理も姉に一任して、
今後一切姉の面倒は見ない、でトンズラが良いかと。

30 :愛と死の名無しさん:2010/06/19(土) 21:08:12
私が毒親持ち。(両親離婚済み)

結婚式はせず、入籍だけした。
幸せな家庭に育っていたら、両親・親戚・友人など
みんなを呼んで和気あいあいとした結婚式をしたかった。
でも、いろいろと複雑で考えるのさえ嫌になったから、結婚式はしないことにした。
母(今は丸くなった)も「自分達だけでやったらいいよ」と言った。
夫も義両親も周りの人も理解があったので、感謝してもしきれない。

でも、いつか落ち着いたら私達家族だけで小さな結婚式をするつもり。
その日がくるのが待ち遠しいよ。

31 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 23:47:33
毒親とか毒兄弟とかって、DNAレベルで何か問題あるのかな?

32 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 23:46:07
>>31
関係ない。
ただ血がつながってるだけのゴミ。

33 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 06:07:03
>>31
偏見乙。
ただ人でなしの社会観を受け継いで育つとか
病的気質が遺伝するとかはあるかもだけど、冠婚葬祭には関係ない。


親が毒だから結婚式はしたくなかったが、相手の家がこれまで世話になった人達に
顔がたたないと言うので、申し訳ないのでやっぱりしておく事にした。
案の定、両家の戦争の勃発である。
自分の実家の件で頭下げまくっても、よそのまともな家の人には理解されない。
もう、どうにでもなーれー。
夫婦で駆け落ちでもすれば良かった。
誰にも結婚は反対されてないけど。

34 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 11:31:28
結婚を考えている恋人がいて、毒母が会わせろというので会わせた。
恋人に対して、母親がおかしな人だと言っていた。
母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。
会ってお昼食べてどうにか解散した後に、恋人から「何で母親に反抗してるのか、なんとなく分かった」って言われた。
毒母と対面して最悪振られることを覚悟したけど、それには至らなかった。
今後付き合っていく事考えると、結婚は避けて通れないし、どうしたもんかなと頭を悩ませている。

35 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 13:40:41
>母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。

この態度でこの先も彼女に接するなら、結婚は止めとけ。
酷い彼氏だな。

36 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 14:57:19
>>35
誤解を与える文章ですいません。
> >母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。
母親に「失礼なことや、余計なことは言わないでくれ」と私が口を酸っぱくして言ったってことです。


37 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 17:28:14
>>34

釘を刺すとか私が口を酸っぱくして言うとか、意味ないよ。
ていうか何で会わせたの?
結婚するなら、二度と母親に会わせず、
もちろん恋人の親に自分の親を会わせることもなく、
できれば婿に入るのが最善。



38 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 17:44:00
そもそも婿とか嫁とか、違うから。
結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。
どっちも大人でしょ。

>>36
気持ちを払ったってのはわかるけど、>>36がまだ親に対して精神的に子供なんだよ。
彼女に状況の理解が得られたのは良かったが
毒親の機嫌を今後も取り続ける気かね?
毒親から自分が彼女を守る意志も決意も覚悟も無いんじゃ、大の大人として未熟。
彼女にしろ自分にしろ、お互いに親の下に相手を置くようじゃ結婚なんて上手くいかないだろ。
そうでなくても毒親なんて、他人を自分の好き勝手に傷つける特性持ってるのに。

39 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 17:50:18
毒親って子供にとことん関心が無いか、子供をとことん利用して踏みにじろうとするか
とにかく、子供をちゃんと扱わないから、子供も親との関係が健全に育ってないよね。
ちょっと恐怖心で感覚が不自然に制御されてたり、いいこいいこで洗脳されてたり。

40 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 17:53:30
ごめん連投
本当はこれが書きたかったのに忘れた
「失礼なことや、余計なことは言わないでくれ」と言うべき相手は、この場合母親だろ。

41 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 18:53:26
>>38
>そもそも婿とか嫁とか、違うから。
>結婚したらお互い自分と相手の家庭なんだから。
>どっちも大人でしょ。

毒親には大人としてのつきあいとか、両家のバランスの取れた冠婚葬祭は無理。

42 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 23:26:41
>>41
それ、夫婦のありかたって意味で>>37に対していってるんだと思う。
それにそもそも婿とか言っても分別の無い毒親に対しては大した意味はないよ。

そういう風に彼女には毒親対策としての機嫌伺いさせたり、
いい大人で独立した年齢になってまで、彼女の親がかりで毒親から助けてもらうような
そんな感覚じゃいろんな意味で結婚は駄目だよ。
自分がしっかりと親に対して、彼女や相手の家を守って、いざとなれば親と対決しないと。

43 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 23:33:49
>>34はそもそも結婚してどういう距離で親とやっていこうと思ってるんだ?
結婚資金とか親に出してもらうようになるのか?

44 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 00:13:50
>>43
とりあえず毒親持ちが結婚資金を親にせびったら終わり。

45 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 01:36:05
毒親でネグレストだけど、常識レベルの結婚資金は出してくれた。
親族分のお祝いは持っていかれたけれど
まあそれは親の補助のある式で親たちの付き合いのようなものだしいいかと思った。
かなり口出しされるかと思ったけどそうでも無かったな。
結婚してからの関係は相変わらず毒ふりまかれてるけど
住む場所が同じ屋根の下じゃなくなったから精神的に楽。
ただ掃除する人間が居なくなったので実家はゴミ屋敷化しつつある。
たまに帰った時に片付けるけどとても追いつかない
一気に捨てると発狂されるし。

46 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 03:50:28
>>45
発狂させとけばいい

47 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 06:30:06
彼氏が親にお付き合いしてるという挨拶をしたい
というので、家に来た。
だけどうちの家族は独特で両親とも好き勝手にしてる感じ。
彼氏を紹介するから家にいて待っててと言っても、母はパジャマのまま、
父親に至っては携帯を切ってどこか行ってしまった。
私も挨拶というのでちょっと自己紹介程度でいいのかと思ったら、
彼氏は座ってお話をしたかったらしく・・・。

父親は結局彼氏と会ってくれたけど、母と父はバラバラに会うことに。
父親は私の悪いことしか言わなかった。
「料理も洗濯もなにひとつできない」「気が利かない、あとでごめんね
 って一度や二度は愛嬌だけど、いつもそれだからなぁ」
「世間知らず」「わがままで今は猫の皮をかぶって騙してるんだ。
 そのうち正体をあらわすぞ!」
こんなことばかり・・・。
今も一人暮らしだし、料理も洗濯も全くできないわけじゃないのに。

母は母で、自分の子供の頃の話から始まって、私のことも
ほめてるつもりだけど失敗して逆効果のようなことばかり。
実は入院してるってことも言ってなかったので、言わないでほしいと
言ったら「この子ったら隠してるから言わないでくれ!っていうのよ?
おかしいわよね。隠し事はいけないよ。私は持病があって何度も
入退院してね・・・」
と・・・。

私も言わせたくなくて、妙に茶化した態度したりして、
不真面目に見えたかも。
彼もどう思ったのか、その後はちょっと微妙な空気が流れました。
心配です。


48 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 07:12:20
>>47
家庭板で言うところのエネme。

まず3回も無駄足させたこと、彼にいやな思いをさせたことに謝罪。
それから絶縁。
親を呼ばない結婚式でも挙げればいい。

49 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 16:31:21
毒親の前に、彼氏に嘘付いてそのまま結婚話をしてるのが気になる。
親も頼れないのに、お互いを信頼出来ないで、ただ結婚をしても幸せになんかなれないよ。

50 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 16:49:30
父親は思いやりが無く、母は病弱
娘は思いやりが無く、病弱
さらに誠実さがない。

信頼できるカップルや夫婦の見本を見つけて
人生に大切なものは何か、どうすれば自分が相手を温かく幸せな気持ちにできるか
少し考え直してから結婚した方がいいよ。
父の言う事もあながち当たってない訳じゃなさそうに思える。

51 :34:2010/06/28(月) 21:44:22
結婚は当人同士だけでするものじゃないしと思い、母と恋人を会わせました。
何度も毒に希望を持っては裏切られてるのに、夢を見てました。
正直、皆さんからの意見は耳が痛いなと思いましたが、大人になる為にも恋人が毒されても毅然と立ち向かえるように解毒と脱依存するように心掛けていきます。
皆さん真剣にレスを下さってありがとうございました。
家族よりも真面目にレスを下さって嬉しかったです。
あと最後に誤解があるようですが、私は女です。

52 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 23:26:34
まあこんなスレ見てるのはみんな毒親持ちだし
なんかわかるからだよね。
男と女が入れ替わっても、結局自分が相手を守る事は同じだし。

53 :愛と死の名無しさん:2010/06/29(火) 03:13:05
>母親に対しては、失礼な事や余計な事は言うなと、散々釘を刺しておいた。

いざって時、正しい事をパシッと言ってくれる
まともな正義感を旦那に育てとかないと、自分が迷ったとき指針にならないぞ。

54 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 04:02:10
毒親に期待してた時期が皆さんにもあると思いますが、どのような試みをしましたか?
それによって、少しは改善された、全くの無駄だった等の体験談を聞きたいです。
また、無駄だったと感じた方は、どのように親に対する期待を切り捨てましたか?

2年後に結婚を考えている彼がいますが、今のままでは親にぶち壊されそうで怖いです。
ぶつかる、全てを吐き出す覚悟で母親に2人でカウンセリングを受ける事を提案しようと考えています。
あの性格が直らなくてもいいので、せめて娘の幸せを壊さない程度になってほしい。
私自身も母親の呪縛から解放されたいです。

実親抜きで結婚すれば良いという意見もありますが、
社内恋愛で会社員であり結婚後もお互い今の職場で働くことや、
むこうのご両親との関係を考えると、どうしても世間体を気にしてしまい、実親抜きでの結婚は考えられません。

彼には毒親の事は話していますが、まだ会わせていません。
彼は私の過去を受けとめてくれていますが、彼の両親と私の母親を会わせる前になんとかしたいと考えています。
汚い言い方をしてしまえば、結婚の挨拶、結納、結婚式さえ終われば本当は一生親に会わなくてもかまいません。
就職してから一度も帰ってないし、連絡すら取ってない状態です。
ただ好きな人と結婚する時に、実親がいないと、
いくら自分が良くても、相手や相手の家族に迷惑をかけてしまうし、
一番は不安なのは、相手の家族に私との結婚を反対されるのでは?という事です。
また、仲良し親子にはなれないでしょうが、自分自身も解放されたい、
母にも娘を支配する事で欲求を満たすような人生ではなく、私がいなくても生き生きと生きていってほしい気持ちがあります。
お互いに親子という足枷から解放されれば、それぞれの人生を歩めるのではという期待を持ってしまいます。

皆さんの経験談を教えて欲しいです。

55 :愛と死の名無しさん:2010/07/12(月) 23:16:25
結婚が決まりましたが、母親に言いたくない。
結納や結婚式や披露宴、全てスルーしたいけど、彼はきちんとしたいっぽい。
もっとちゃんとお金を貯めてれば、自分の貯金で全て賄えたんだろうけど
(↑結納返しや嫁入り道具や結婚資金)
鬱で仕事を辞めてからは、常に赤字生活。
やっぱりこれも自分が悪いんだけどね・・。ため息ばかり出る。

母親は借金まみれなので、父親を頼ってみようかな・・。(両親離婚済)
でも十年くらい連絡取ってないから、都合良過ぎるよな・・。
パーっと二人だけで海外挙式したいなぁ。
彼の都合もあるので、そう簡単に出来ないだけどね。
結婚ってほんとに好きだけじゃ出来ないんだなぁって、実感した。

ちょっと吐き出したかったんです。
ごめんなさい。

56 :愛と死の名無しさん:2010/07/24(土) 20:40:48
さっき実父が脳梗塞で救急に運ばれた。延命処置はどうするか聞かれたので、即いらんと答えた。
私に取っては毒親。毒姉にとっては良親。
私は殺されたくなくて成人前に独立して、15年ぐらい何の世話にもならずにやってきた。
だらしない生活を送る父だから、この夏熱中症で一騒ぎあるなと思っていた私は、介護なんかも目前だと覚悟していた。
それに引き替え、姉は晩婚、高齢出産でまだ赤ん坊がいる身。
常々いい顔して老後の面倒は私が(はぁと)とか言ってた癖に、いざという今、「施設が現実的だと思う(キリッ)」ってバカじゃねーの。
スネをかじりまくり、父と一緒に汚部屋をせっせと構築した挙げ句そのまま逃亡(結婚)、そんで施設だと!?
二人ともタヒんでいい。最低だ。毒親は毒子を作る。

57 :愛と死の名無しさん:2010/07/26(月) 13:13:19 ?2BP(0)
祖父が亡くなったが休めなくて
いま、父の実家に来ている。

親戚のうちに泊まるので(お金かかってもホテルの方が楽なのに)
両親滞在中に、とお邪魔したらやっぱり田舎フィーバーしてた。

いとこのご両親はまともな人で、仲の良い家族なんだけどそれを真似したいらしく
ここにいるときは二人ともはしゃいで距離感が近くてやたらとえらそうで疲れる。

そのくせ、二人とも自分が正しいって人だから親戚がいても日に何度も怒鳴り合いをしていて
とめに入っても私まで怒鳴られてどうすりゃいいかわからん。

みんなでよってたかっていとこの奥さんの悪口言うのもいやなんだよね。
いとこはFTMだから子ども作れないし子どもが成人したバツイチの人と結婚したんだけど
(もちろんお互い好き合ってるし子どものかわりに犬を飼っている)
結婚も親戚には言わないようとめられていて、その後も紹介する場を潰され
そりゃ女の子がお葬式に年上の女性連れてきたら「誰?」ってなるよ。

みんないい人だけどいい人でいたいがために臭いものに蓋なのかなーと思った。

祖父は立派で好きだったから、お参りに来たかっんだけど
もうここには来たくないし来ないだろうな。

58 :愛と死の名無しさん:2010/08/03(火) 09:43:01
義母の法事のあと、毒実母ともめた
「もうあんた(わたし)の婚家の行事には一切でない あんたと行動したくない」
と駅で言われた

場を読めない自分勝手な発言ばかりするので 参列してほしくなかったのが本音 
勝手に「出席」すると返事してたらしい
ダンナの前で、ダンナの親戚のことを悪く言う とんでもない意地悪
「言い過ぎ」と注意しても「思ったことを言ったらだめなのか?」
はい、だめですよ

これでもうダンナ関連の冠婚葬祭には 本人から「出ない」宣言が出てちょっとホッとしたのも事実

59 :26:2010/08/17(火) 18:38:25
>>26です。
葬儀代折半となったものですが、
実際80万必要とのことで、まず50万送りました。
それから3ヶ月。残りを送ってくれとの催促。
3ヶ月たつのに明細や領収書も無し。
明細を催促すると、とにかく送っての言葉だけ。
姉が生活苦なのは知ってる。
私は姉の生活費を出しているのか...悲しくなる。

60 :愛と死の名無しさん:2010/09/22(水) 07:31:09
うちの父親、会社経営者で気前がよくて、例えば
取引先の懇意にしてる人がお金がなくて、娘に嫁入り支度をしてあげる
こともできないと嘆いていると家電製品一式そろえてあげて、披露宴の
援助もしたそうな・・・。

で?実の娘の私には、嫁にやる娘に出す金なんてもったいないそうで、
開口一番に、
「まぁお前らで勝手にやるんだな。俺は関係ない。援助も期待するな」
結納はお母さんとお父さんはしたの?しきたりとかある?と言ったら、
オレにカンケーないだろぉ!結納なんてお前はどこのお姫さまだぁ!って逆ギレ。
周りの人は娘さんがお嫁に行くって言ったので寂しいのよって慰めて
くれたけど、単に情がないだけだと思う。
取引先の娘さんの件も、自分がいかに気前がいいのか見せたいだけだと思う。


61 :愛と死の名無しさん:2010/09/22(水) 08:52:07
>>60
結婚式の話題を書いてるけど、内容的にはスレチじゃない?
自分が毒親、毒家族と付き合わなきゃいけないときの冠婚葬祭の話でしょ?

このスレ、過疎ってるとは言っても
毒親自身の付き合いの話は別スレの方がいいと思うよ

62 :愛と死の名無しさん:2010/10/10(日) 14:16:35
あんな奴焼くだけ焼いて無縁仏にしたいんだけど、火葬代も惜しいわw
今からでも毒父と離婚しろと頼んでるんだが母親も生活できないしなあ

結婚式は自分とこの出席は母親だけでしたよ
弟ニート・父親基地外・親戚もDQNなんで
自分が頑張った仕事先の上司や年配の方や仲間呼んでやりましたよ
まともな家ならこんな苦労しなくて済んだのに

63 :愛と死の名無しさん:2010/10/10(日) 15:14:44
行っちゃいました。祖母の葬式。おばあちゃんにはお世話になったから。

結局何してもあれこれいちいち罵られることはわかってましたが。
しかし今回、マナー、挨拶、香典等、毒母は私の行動に文句がつけられられなかったらしく。

私に兄弟がいない事を親族で会食中に「実母に」罵られました(意味不明ですよね)。

祖母の葬式の席で「うちは一人っ子で家族が少ない!あああなんて私は可哀想」と親族の前で指をさされて
罵られました。(要するに自分の引き連れてくる親族の数が自分の兄弟より少なく、
大きな顔が出来ないのが不満だった模様w)
要するに私は一人っ子で子供を二人しか産んでいないので、(父は他界)
私の主人合わせて実母は自分の直系の親族が4人しかいないんです。

でもそれって、私のせいじゃないぞw


64 :愛と死の名無しさん:2010/10/11(月) 04:25:17
>55
ちょっと参考までにお聞きしたいのですが、結婚決まるまでのお付き合いの間に、彼を毒親に会わせたりしました?
会わせたりしたら、それこそ毒吐きされますよね?

65 :愛と死の名無しさん:2010/10/11(月) 08:03:14
55さんじゃないけど、私は会わせました。
結婚式をしなければならなかったので打ち合わせの時と、結納のときに。
その都度彼の親の前でもさんざん毒吐きされました。私の立場なんて全く考えてくれなかった。
今の夫が結婚してくれなかったら、私はもう二度と結婚出来なかったかも。
ですから会わせる場合は回数少なく慎重に・・・。
それでも一緒になってくれる男性はほんっとうにありがたいですよ。
毒親持ちって、そのために結婚話が流れても、文句は言えないです。悲しい現実。

66 :愛と死の名無しさん:2010/10/11(月) 08:04:46
あ、結婚が決まる前・・・に会わせるかどうかですか。
あんまり会わないのがベストかと・・・。済みません横から。

67 :愛と死の名無しさん:2010/10/11(月) 10:58:11
>65 >66
毒親だってこと事前に話ませんよね、相手に重すぎる内容ですよね。徐々にですかね。

68 :66:2010/10/11(月) 11:19:09
徐々に・・・がいいと思います。
本当に重い話だもんね。こっちだって話すのも気が重いし。
ただし、相手の人が健全な両親の元で育ってる場合(うちがそうでした)、
なかなか私の話が最初理解出来なかったみたいで結構苦労しました。
たいせつな相手にあまり無理をさせず、ゆっくりわかってもらえるよう、頑張って下さい。
結婚したら遠くに住んであまり接触しない方がいいですよ。
頼んでないのに新居に勝手に介入するだけ介入されて、毒はきまくられて
そのうちこっちの精神が壊れますよ。

69 :愛と死の名無しさん:2010/10/11(月) 23:20:26
>65>66>68
レスありがとうございますそうします。物理的に離れるのが、気も楽かもしれませんね。
うちは何の援助もしないのに、名前を継げとか、自分達のことしか考えない毒親です。継ぐ訳がないし。

70 :愛と死の名無しさん:2010/10/12(火) 10:14:38
私は毒家族持ちの嫁と結婚しました。
私は毒を知らずに育ったので理解するまでかなり苦労しました。
まず結婚式の後、1円も出さなかった毒母にご祝儀「私が貰ったの」と言ってもって行かれ、新婚旅行後大喧嘩して・・「もう使った」と・・取り返した額が半額・・
嫁の疲れた爺・猛毒婆・天然毒母・チョイ毒妹を全員引き取って中古住宅を私が購入し暮らし始めたときは「家具がない、いとこは家具代までちゃんと借りたわよ」と50万もっていかれ・・

嫁に「お前の家族狂ってるぞ」と言うと「あなたがおかしい!なんで親の言うことが聞けないの!!勝手なことしないで!」と怒る・・
この家族で数年暮らしたのですがなじめず嫁と妹以外追い出しました、そしたら「家族を壊したのはあんたのせい!!」と罵られ。

こんな嫁に「毒親」を気づかせるにはどうしたらいいでしょうか、直接言うとすごく反発します。


71 :愛と死の名無しさん:2010/10/12(火) 10:23:34
>>70
冠婚葬祭関係ないじゃん

それより、育児板の毒親スレにも少し前に同じ相談書き込んでたよね
それにレスした者なんだけど、あのときあなたのレスが原因で荒れたのに
なんの返事もせずに消えたよね?
他スレに誘導する内容やアドバイスもあったのに、それに対してのお礼も
返事もないなんて随分失礼だと思うよ

この内容もスレチだから他へ行って
該当スレは自分で探して下さい

72 :愛と死の名無しさん:2010/10/18(月) 20:07:24
>55
毒親って、ウェディングドレスとか費用やお祝いの品も何もしてくれないんじゃないの?
それなのに世話してやったとか、親面するんでしょうね。最低な人間、銭ゲバだね。

73 :愛と死の名無しさん:2010/10/20(水) 10:27:35
伯母婿と祖母の葬儀に2日連続で出席した。

伯母婿の家族はみんな涙涙で見送っていて感動して私も少し涙がでた。
こども達(私からみたら従妹)が遺体をそっとなでて感謝の言葉を言っていた。
羨ましかったなー。すてきな家族だった。
翌日、祖母の葬儀。
父は私が子供の頃、頻繁にかんしゃくを起こし物を投げまくる人だった。
その後は鬱で入院。鬱は治ったけど嫁に出てからは極力会わないようにしていた。
祖母もよく癇癪を起こす人でしたが晩年は痴呆で穏やかな人になっていたそう。
危篤と聞いていたがやはり実家に帰るのはやめていた。
父は今回の通夜葬儀ともに落ち着いていた。介護で浄化されたのか?
しかし、毒素が増していたのは母のほうだった。
棺の目の前で祖母と叔母(母からみれば姑と小姑)の悪口を
マシンガンのようにガガガーッとしゃべくりまくる…orz
自宅で家族葬なのに自分の友人を6人も招待してご満悦。
で、やたら座布団の数が足りるかしら?と座布団のことばかり気にしてる。
もう訳わからん。
こどもの頃は本当に父が嫌で母は可哀想だなと思っていたけど
本当のエネミーは毒母だったとよくわかった葬式だった。

74 :73:2010/10/21(木) 07:45:35
ごめん ちと補足

その後、鬱で入院していたのは私ではなく父です。
主語がなかった。

75 :愛と死の名無しさん:2010/10/25(月) 08:40:03
>>73
ちょっとこのスレの趣旨とずれちゃうけれど
その癇癪婆さんに癇癪旦那のために付き合わされた嫁としては
そうなっちゃったんだと思うよ。

まあ少し前の年代の人って家のために息子も嫁も犠牲になるの当たり前みたいな
変な家族観だったりするのが多いから
その家族観から離れて自分や自分が持つ家庭は思いやり軸に仲良くやって行くように
方向転換してくしかないよね。

76 :愛と死の名無しさん:2010/10/27(水) 02:32:04
>>70
下の>>73の奥さんが将来の>>70だ。
その家族と絶縁しない嫁なら分かれた方がいいよ。
結婚式後の悶着があったのになんで引き取り同居なんてしたのか。

まあそこから先は家庭版か既男か法律相談向きだな。

77 :愛と死の名無しさん:2010/10/28(木) 08:21:41
実家の法事がマジカオス。
今回から供養は本山に出向いて独自に心を込めてした。
冠婚葬祭を利用して、身内を精神ごと踏みにじるような親兄弟や親戚に
肉親として義理を感じる必要があるようにはとても思えない。
そんな奴らと一緒の殺伐とした供養では仏さんにも届かないとか。
実家の事も長い間心配し協力しててきたが
こんな風に心や体を痛め利用され、嫌がらせにこっちの家族まで巻き込んでまで
相手の顔を立てる必要も無いし。
それでも何気ないちょっとしたときに手元供養で線香あげてくれるような人と
結婚できたのが何よりの幸い。
これまでのなんやかやの実家からの出来事に心底仰天して同情されたわ。

78 :愛と死の名無しさん:2010/10/30(土) 09:17:08
亀レス参考になるかわからないけど。

>>54
彼がどんな人か解らないけれど、披露宴はあくまで本人達のものとして
両家の名前じゃなくて結婚する2人の名前で招待する形を取れたら楽だよ。
式の内容も今はいろいろ選べるから上手にやれば大丈夫。

格式張るととにかく家同士の形式上の接点が増える傾向なので
結納は両家食事会とかにするとか、極端な場合結納無しや
当日式前に簡略的に結納をしてくれるホテルとかもある。
とにかく親の結婚式じゃなく自分達のする自分達の式にする。
費用は自分達で用意するのが親に介入させない大きいポイントだ。

自分達は両家だけの小さい式にしたかったけど親の希望で客が増えたので
それを聞く代わりに親の客の分の費用を出してもらい、その方々のご祝儀は親に渡す事にした。

いろいろやり方あるから、一番は彼と良く相談してお互いが苦労の少ないようベストな方法を探して。

79 :愛と死の名無しさん:2010/10/30(土) 09:25:28
就職してから今まで合ってないんだから、結婚したら今より気が楽になるよ。
戸籍が同じじゃなくなるんだしね。

関係改善はできる場合もあるし、でもそこまで合わないなら難しいのかな。
タンタンとしてたらいいよ。
意外とネックは結婚後の親同士の贈答。
自分が代わりにやっとくねっていうので済めばいいんだけどね。

80 :愛と死の名無しさん:2010/10/31(日) 16:05:07
>結婚後の親同士の贈答
うちはお中元やお歳暮、お年賀など、親同士ではなーんにもやってないな。
毒母は「面倒臭いからやりたくない」タイプ。
義母は「家族間だから気を遣わなくていいよ&相手に合わせる」タイプ。

私は毒母に過去と現在言われたこと、されたこと
私には今は興味がないことを、義母に包み隠さず話してる。
義母は人生経験豊富な人で「実親と折り合いが悪い人もいるよね」と理解をしてくれたので
両家の付き合い的なことは結婚前の顔合わせの食事会のみだった。
結婚式は早婚でお互い金銭的に余裕がなかったので
「いつか家族だけでやれたらいいね」という感じ。

異例だし、私側に合わせてもらってばかりで申し訳ないけど
「いろんな家族の形があるからね。」と言ってくれた。
今も実家は何もしてくれないので(期待してないけど)
実の娘のように接してくれる義親が大好き。

81 :愛と死の名無しさん:2010/11/01(月) 10:06:01
義理のお母さんがいい人で良かったな。
そういうひとの息子ならそうとうに真っ当なご主人だね。
結婚後の人生は安泰だ


82 :愛と死の名無しさん:2010/11/01(月) 20:19:38
>>81
レスありがとう。
うちの毒父とは違い、一生懸命働いてくれて家族思いで優しい人なんだ。
激務であまり家にいられないのが難点だけどorz

結婚後のことで少し。
大きなイベントで「出産」があるけど、里帰り出産や子供の誕生日
節目の行事(節句など)は自分達家族と義実家間のみやりとりしてる。
義親が遠方に住んでいるので、その都度集まることはできないけど
お祝いや食料などを送ってもらえるだけで十分ありがたい。
実家の方からは初孫なのに、何もなしでスルーだよw

周りには両実家集まって誕生日会をしたり、実家の子育ての協力だの
何かしらの援助の話があって、それこそ「羨ましい話」のオンパレードだけどね。
まあ、そこは仕方ないから考えないようにしてる。
関わりがないことで楽になったことも、たくさんあるだろうから。

83 :愛と死の名無しさん:2010/11/01(月) 21:16:06
なんか頭にくるけどかえってやり取りして嫌な思い増幅されないのは
むしろ却ってすがすがしいかもね。
>実家スルー

私も旦那の兄弟姉妹見てて
世の中はこんなに甘えさせてもらえるんだとびっくりだよ。
でも子供の頃からクラスのみんなの親が優しいのは分かってたし
自分の親が特別製なのは自分の家の仕様なんだと思ってたから
まあどってことない。
むしろ実家にいた頃のように毎日の直接の罵詈雑言とかないし。

84 :愛と死の名無しさん:2010/11/08(月) 12:59:20
冠婚葬祭の現場程度は
ひとまず最低の良識で行動を慎んでるような親兄弟なら
最低限の交流はできるけれど
そんな場所でも悪意をまき散らすような最低の良識も持ち合わせない家族なら
むしろ冠婚葬祭の接点を持ち合わせないほうがスマートで良識的だろ。

親が毒親で結婚で悩んでる場合は
むしろ結婚は戸籍も精神も経済も含めて独立する大チャンスだから
その機会に距離を保て。
ちなみに結婚したら男も女も両方親の戸籍から抜けるからな。

85 :愛と死の名無しさん:2010/11/14(日) 18:19:26
age

86 :愛と死の名無しさん:2010/11/15(月) 04:41:19
あげ

87 :愛と死の名無しさん:2010/11/15(月) 12:20:54
毒親のいる家庭と良識的家庭との結婚って難しいね。
親子関係を理由に相手親が反対して破断になりましたよ。

最後に相手親からは「親は大切にしなさい」この大切というのが
何でも包み隠さず話し合うということだから困るw
できない、したくない。
結婚は無理だけど「今からでも遅くはないから親子関係を‘修復’しなさい」
と最後に言われた…orz

88 :愛と死の名無しさん:2010/11/15(月) 16:22:43
>>87
そりゃ縁がなかったんだよ。仕方ない事。何でも包み隠さず、「毒親」に話したら普通の生活ですらダメになるからな…。

良識的な人間ってのは、脳内お花畑だから、「親が子供愛するのは当然!だから、子供は親に感謝すべき!」って考えを疑わないんだよ。世の中全て、そうだと思ってる。不幸な経験もないし。

ほんの少しでも、理不尽な経験をした事のある人間なら、「身内といえど色々あるだろう」ってわかるんだけどね。

しかし。結婚相手は何も言わなかったの?なかったら、それもひどいね。

今度は、お互い分かり合える人がみつかるよ。今度はちゃんとした人さ。

89 :愛と死の名無しさん:2010/11/15(月) 17:29:06
>>87
広義で言えば子供の恋愛を潰す親も毒だけれどね。
残念だけどその相手は親から牛耳られてる子供だったんだな。

90 :愛と死の名無しさん:2010/11/16(火) 06:22:57
>>89
確かにそうだね。ただ、結婚するなら親よりも配偶者の味方すべきだと思うんだよ。親の方が先に死ぬんだから。『結婚式や出産の援助は必要ない!』って突っぱねて配偶者の味方した方がいいと思うんだが…。

しかし、両親共々依存体質の人間がいるように、親子でも互いに依存している人間がいるから仕方ないね。

91 :愛と死の名無しさん:2010/11/16(火) 13:30:26
まー、一般的にそうなるのは大概結婚して2〜3年以上は経ってだけどね。
実際結婚して落ち着いた夫婦から言わせたら
夫婦同士の絆がどれより強い方がいいってわかるけど
結婚前は恋人同士は他人でもあるし。

親も子供の幸せを思えば、干渉してしまうんだろうし
今からでも遅くないって言われたって言うのは相手の親御さんは
絶対の反対じゃなくて、親子の絆信じてるいい人なんだろうな。

でも仮にそういうまっとうな親は毒親と親戚付き合いなんかしたら
毒親の感覚の非常識さに激して揉めたりやっぱりいろいろ起きてしまうだろうね。
そこでも夫婦が割れずにお互い親から相手を庇い合えるだけの関係が出来てないと
夫婦の間でも一悶着になるから。

やっぱり最後は自分達の気持ちと関係をどこまで育てられるかだと思うよ。

親は多分自分の方が先死んじゃうから、まともだったら子供の事はすごく心配するし
逆にどうしても子供は、親を見送ってその後夫婦で生きて行く訳だから
親も含めたいろいろな困難を二人で越えられるだけの、分厚い信頼関係を築けるんでないとね。
ちょっと理想論っぽいくてゴメンよ。

92 :愛と死の名無しさん:2010/11/16(火) 19:23:18
>>91
いやいや、現実と共に理想論も大事だよ。理想が指針となるわけだし。

ただ、>>87のケースの場合、先方の親が自分に向かって『親を大事にしなさい』って、さも本人が親不孝みたいな感じで、毒親だって理解してないみたいだよ。

毒親だって理解してたら、『申し訳ないけど、あなたは悪くないけど、あなたの親御さんに問題がある。これから親戚付き合いするのに、先を考えたら、自分の息子(娘)が心配だ』なんて答えるはず。

結局、本人同士の愛情や絆の問題なんだけどね。毒親の子供は、大人になっても大変だよね。

93 :愛と死の名無しさん:2010/11/17(水) 20:52:26
age

94 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 01:58:13
あげとくかな

95 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 09:08:39
祖父の通夜と葬式行ってきたよ。
面倒なことや金がかかることはぜーんぶ私の役目ですか、そうですかwwwwwwww
あはははははははははははwhwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
  _| ̄|_| ̄|  | ̄|_| ̄|__| ̄|_| ̄|   | ̄|_| ̄|_| ̄|
  |_  _||  | ̄    |  |     |  | ̄   |  |     ̄|
   r┘└へ|  |二コ ┌'|  |二コ ┌|  |二コ ┌'|  |二コ ┌┘
 〈 〈]  ゚,、〈|  | o  ヽ| | o  ヽ|  | o  ヽ|  | o └「 ̄\
  ヽ-ヘ_>ノ_ノ|_|、_ハ/|_|、_八ノ|_|、_ハ/|_|、_ハ/`⊇.ノ


96 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:12:02
>>95
お疲れ様。
お祖父さんの見送りができて良かったな。
きっと喜んでくれてるよ。
でも、もう振り回されなくても良いかも。


自分もそれやられた口だ。
こっちの心労や苦労を踏みにじるため
親族中に嘘や悪口を言い含めてあった。
競争してる気分になって必死に頑張ってる肉親集団の
本気になれる気分が意味不明。まるで小中学生の対決のようだ。
親族のその状態はすでに十分にわかっていたので、最後のお見送りをして絶縁。
故人への想いの方が大切だ。後はあちらも自分達で総てをするってこった。

いい大人の集団が、冠婚葬祭を盾に本気でやり合う神経が気持ちが悪い。
怒る以前に、あちらの正気を本気で心配してしまう。
あそこまでになるとまともな大人は、離れる以外取る道は無いように思える。
故人の供養法要も一緒じゃなきゃできない事ではないしね。
あちらもそれで本望でしょう。故人もあれでは浮かばれない。


97 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:34:38
>>95
お疲れさん且_(・_・ )

面倒な事は全部押し付けて、まわりは悲しんだり酒飲んで食べたりするだけだから、楽なもんだよな。

お祖父さんは、向こうから見てるよ。本当にお疲れさん。

俺なんか、祖母が亡くなった時、祖母の遺産の何割か自分に来るはずが、母親が内緒で全部使い込んで、新しい別の墓を建てやがったぜ。何百万だぜ!「私達も入るし、あんたも入るのよ」ってな。

いやー、毒親って、人の気持ち考えないよな。俺は、もちろん、自分で新しい墓つくって、その新しい墓には入らないつまりだけど。

98 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:44:00
毒のある家族は冠婚葬祭こそ猛毒を仕込んだりする。
普通の家ではありえないけど、毒家族持ちには共通の苦難だな。

99 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:46:32
悲しんだり酒飲んで食べたりするだけならまだいいよ。
悲しまず嬉々として叩くだけだもん。

100 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:50:57
>>97
故人の口座封鎖前に引き出して現金保管されたのか?

101 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 15:55:39
>>95です

ありがとう・・・テンパってたからめちゃくちゃな書き込みしたのにみんな優しい・・・
毒親に悩まされてる人達ってほんとみんな優しいですよね
ここ何日か何もできずにいたけど、今日はきちんと夕飯の支度します!ありがとうございました!


102 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 18:21:37
肉親を傷つけすんげー嫌な想いさせて楽しいっていう以上なメンタル持つのが毒家族
世間の良識的な普通の人は経験する事ないぐらいの理不尽うけたら
下手すれば寝込んだり体を壊したり心の方からから来るよ。
少しずつ毒を散らして、奴らの毒を空回りさせてやれ。
そういう事に心を染めないで生きていけるなら、あいつらより全然上等な人生だ。
愛する肉親を失っただけでも、本当に悲しい事だと思うし
どうか体も気持ちもお大事に。ご飯もちゃんと食べてね。

103 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 18:23:54
ごめん「以上」って書いちゃった
「異常なメンタル」と書いたつもりだったんだけど。

104 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 21:42:13
>>100
現金保管も何も…。祖母が亡くなった後、母親が「先に亡くなったお祖父さんと一緒に新しくお墓立てて上げたいわよね〜」と自分に言うから「お金に余裕があるなら立ててあげたらいいんじゃないか?」と答えたら、速攻、新しい墓立てられた。

立てた後、その費用は亡き祖母の貯金や保険と言う事で、何割かが孫の自分に入る予定だったと判明。

自分が知らずに「お金に余裕があるなら立ててあげたらいいんじゃないか?」と言った言葉を、合意 とみなし、勝手に使ったって事。

知らなかったよ。自分に配分される遺産がある事すら…。

105 :愛と死の名無しさん:2010/11/18(木) 21:48:21
>>101
いやいや、毒親もってしまった人は、気持ちがわかるからさ。

ご飯食べて、ゆっくり休みなよ。お疲れさん。

本当に毒親とか、ああいう人間って、なんで、ああいう性格であんな行動するのかねー…。影響受けずに染まらない事ができた普通の感覚の身内は、すごく苦労するよ。

できうる限り、実の親でも、本当に関わり合いたくないもんな。

106 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 00:12:29
おまけで>>104だけど。

後日、その件を母親に問いただすと。「あんたは婆さんに全然会いに行ってないし連絡もとってないじゃない!」と言われました。だから、貰う権利が無いとか言いたいんだろう。

祖母が存命中、自分はワープアで時間もなく、他県の山奥の老人ホームにいる祖母に会いに行く交通費も無かったんだ…。

祖母は、忙しいのは察して、もう少し楽な仕事に就ける資金をと、色々考えてくれてたんだな。

母親は、それを無視したわけ。自分には兄がいるんだけど、そいつはワープアでもない普通の会社員だったから、休みとって奥さんと会いに行ってたよ。勿論、遺産は貰えたっぽい。

ようは、会いに行って老人ホームの関係者に良い孫アピールした兄は毒親のプライドを守って、行けなかった自分は毒親のプライドを守らなかったようなんだな。


毒親のプライドなんか、なんで息子の自分が意識しなきゃならないんだ、と思うよ…。

107 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 02:12:46
>>104
遺言とかあったのなら
>>104の同意の印とか無いと遺産の口座凍結解除できないって事はない?
生命保険は相続ではなくて、契約上の受取人の所有になるような気がする。
そこまで言うんだから親子の仲に亀裂は入ってるんだろうけれど。


108 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 03:03:56
>>107
同意の印とかあったにせよ、依頼されたと偽造して毒親がやってしまったと思う。

明確な遺言書とか文書は見てないんだ。なぜ発覚したのかと言えば、毒親の口から聞いた。

自分が遺言書のような文書がないのは変だなと思って、祖母の葬式の後に問い詰めた時点で、毒母がポロリと失言したんだよ。遺言があって幾らか自分に来る金額を使って墓を建てたと。

たぶん、亡き祖母の遺書は毒母の親しい親戚の誰かが隠して持っていると思うが、他県にいるはず…。

別に金が欲しいとかではなく、そういう母のやり方が許せないんだよね…。骨肉の争いなんて、ごめんだから、自分は言わないよ。亡くなった祖母だって、そんなの望まないはず。

祖母が亡くなったのは数年前さ。でも、心情的には母の事はなあ…。昔からそうだけど、人の死(母にとっては実母)の場で、そんな欲にまみれた行動をするから、本当に信じられないよ。

109 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 03:09:43
もちろん、こういう事は、父親も自分の兄も、知らないはずは無いんだけど、その事を言わないんだよ。母親が失言してるのに。

いや、失言した事を父と兄に話してないのかも知れないけど。

自分は東京一人暮らしで両親は神奈川で離れてくらしているからいいけどさ、いや、もう…彼らとは暮らせないよ。

110 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 11:48:39
うーん、相続を検証してもしそれが事実なら
それ毒親にすごいお仕置きが下るぞ。
カンチガイならプゲラで終わるけれど。

遺書隠すのにも罰則あったかと思うけれど
書類偽造して相続内容ねつ造するのは
法的にもかなり悪質度が高い扱いだったかと。
詳しくは相続系のスレ行きだろうけれど。

それが本当なら行動してもおかしくないよ。

111 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 11:51:58
ごめん遺書だなんて遺言書
隠し録り録音して遺産配分の根拠と顛末を聞け。
書類は処分されてるかも。

112 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 11:55:17
自分の印鑑証明を親が勝手に取れる環境だったのか?
行動の前に確認な。

113 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 15:16:40
祖母の遺産って配偶者(祖父)がいない場合は子(父or母・おじ・おば)だけに行くもんじゃないの?
孫にまでくるってことは遺言があってのことだと思うんだけど。
遺言がなければ孫は法定相続人じゃないから印鑑証明とか関係ないかと。

114 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 15:33:56
祖母は、本当に昔の人で文字を書くのも得意じゃないし、遺書も手書きのレポート用紙のような書類しかないと思う。それでも、法律的には効力あると思うけどね。

老人ホームの職員に頼む手もあるけど、うちの祖母は一定距離置いて、あまり信用してなかったみたいだし。

だから、貯金も全てタンス貯金だったと思う。山奥の老人ホームじゃ、どこにも出かける事はないしね。

レポート用紙の遺書じゃ、親族が内密にどうとでもできるよ。タンス貯金だったら、タンスから取り出すだけだし。

問題は保険とかだけど、相続人が実子の母で、引き出したあと、こちらに何割か入るはずだったかも知れない。


ま、そのレポート用紙の遺書があったとしても、今はどうなっている事やら…。

115 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 15:44:05
>>111
そうだね。遺書は処分されてる可能性が高いよ。

録音するといっても、今家族に確認しても遺産があった事すら認めないだろうし、母親が失言した事すら勘違いだ!とか言うだろう。

祖母は急死したんだけど、当時両親は自営業で生活するのがやっとの状態で、数百万の墓を新しく建てるほどの貯蓄は無かったんだけどね。

そういう現実があっても、墓の為の貯金があったんだ!とか、しらばっくれるよ。実際、前に、金はどうしたんだよ!と問い詰めて、そう答えたし。


116 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 17:30:54
遺言書ね。
遺言は紙はレポート用紙でもいいんだけれど
法定の書式をみたしてないと正式なものと扱われないかもな。
ただその事を親が口にしてるんだから、お祖母さんの気持ちは文章で残されていて
それを無い事にした可能性は高いな。

差別する系の毒家族でも、相続の時は揉めるのも厄介だし法定通りにする場合もあるけれど
踏みにじったり搾取する毒親の被害者は相続でもターゲットになる場合も多いはず。

葬式とかいろいろの儀式は家族の本心があからさまになる起点だね。

117 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 17:52:13
ちょっと誤解があるようだけど
生命保険金は相続とは別のもので、相続の資産には含まれないよ。
毒親の肩を持つわけじゃないけど、それが葬儀や墓に回った可能性もある。
ただ何にせよ、親から聞いた話もある事だし
つまびらかになっていない、納得のいかない何かはあったのかもしれないけどね。
後ろめたくなければ、詳細を話しても良かっただろうし。

118 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 18:05:44
まあ…その遺言書の行方は毒親しか知らないし、法的に正式なモノで無かったにせよ、それが見つかった時点で、自分に内容を話して欲しかったんだよ。

別に自分は金が欲しいとか、そういう話じゃなくて、亡くなった祖母の気持ちとか、そういうのが知りたかっただけだから。

そういう亡き祖母の気持ちとか、家族の中での自分を軽んじているから、自分の家族は嫌いなんだよね…。

いや、数年前だし、うちの家族の本性がハッキリ理解できて、良かったとも言えるけど。

119 :愛と死の名無しさん:2010/11/19(金) 19:19:46
>>118の上から下まで
その文章の通りだよね。気持ちわかるよ。
自分も似た感じの毒家族だから

120 :愛と死の名無しさん:2010/11/20(土) 04:54:34
>>119
ありがとう。同情してくれるだけでも、情けないが有り難い。

こんなの周囲に愚痴ったところで共感も理解も得られないからね。こういう環境の人間は少ないし。

一人暮らししてるから、お金の大事さは、本当によくわかるんだけど、だからと言って逆に、うちの家族みたく欲望が強いのは醜くて嫌いなんだよね。

葬式のような厳かな場所に、血縁の気持ちを傷つけてまで利益を得ようなんて、本当にどうにかしてると思うよ…。

121 :愛と死の名無しさん:2010/11/20(土) 16:00:42
結局さー、奪う方は金に執心して情を利用したり踏みにじったりするんだけれど
奪われた方は、金もさることながらその情を踏みにじられる事に傷ついていて
金の方にこだわる事で誤解されると本意じゃないから
そこは引きがちになるんだよな。
向こうは2度美味しいという。

122 :愛と死の名無しさん:2010/11/20(土) 16:18:40
>>121
ほんとその通り。

123 :愛と死の名無しさん:2010/11/20(土) 23:25:26
>>121
同意。ここで、お金を貰える権利を主張したりするなら、逆に強欲だの、意地汚いだの、言われるに決まってるんだよね。だから、権利があってもひく。


狡賢いんだよ…。全部向こうの計算通り。こっちの性格も読んだ上での事だからね。…ハッキリ言って、毒親みたいな人間には絶対なりたくないけどね。

124 :愛と死の名無しさん:2010/11/21(日) 00:18:17
まあ最低の法知識は磨いた方がいいって感じる事あるよね。
必ずしも公平ではないけれど
法律はそのためにあるから。。
そういうお金や権利に限らず
向こうが当然の様にやってる事が問題な場合もあるし。
しみじみしちゃう

125 :愛と死の名無しさん:2010/11/23(火) 02:56:15
age

126 :愛と死の名無しさん:2010/11/23(火) 15:04:59
贈答品とかある?

127 :愛と死の名無しさん:2010/11/25(木) 03:20:59
age

128 :愛と死の名無しさん:2010/11/25(木) 13:19:31
毒親と義理の実家の接点ができる盆と年末は憂鬱
娘が不幸になるよう、義理の実家を侮辱するよう物を言う親だから

129 :愛と死の名無しさん:2010/11/25(木) 13:31:43
親はまともな時もあるんだけれど、悪意でいっぱいの時も多く
娘を自慢の道具に(どこも自慢できない)使って
自分は娘よりもっと高い場所で見下し感覚で話すから
義両親もおかんむりで、うちの親と私をセットに考えてか、私に怒りの皺寄せが来る。
こちらが説明して詫びても、一般人はそんな異常な親がいるとは信じない。
親と絶縁しても、義実家からは非常識な親と親不孝な嫁と見下されるだけ。
毎年毎年ヒヤヒヤしてる。


130 :愛と死の名無しさん:2010/11/26(金) 13:54:43
婚約者の親への紹介と、両家の顔合わせが憂鬱で仕方ない。
今までの彼氏も一度も親に紹介もしたことないし、話もしたこともない。
話した時の親の反応と態度を考えただけで、胃がキューってなる。
そのこと話しても、彼も彼のお母さんも理解不能で、上のレスのように
我が家の親子関係を正した方がいいよと言ってきてそれもつらい。
彼の家族はものすごく付き合いが密で、親戚付合いも濃くて
家族のあり方や、家族観が大きく違う人と結婚できるのか不安。
彼ともお互いの家族のことや、婚約の報告や準備のことでケンカばかりになってきて
駄目になってしまうのではと不安で仕方ない。

131 :愛と死の名無しさん:2010/11/27(土) 16:54:22
なら余計会わせた方がいいよ。
面倒も起きるかもしれないけれど
親の異常さもわかる。
まずは彼氏に子供時代からのもろもろを話しておけ。

132 :愛と死の名無しさん:2010/11/28(日) 16:16:08
覚悟を決めて、一度会わせた方がいいかもね。正式な場じゃなくて、軽い食事みたいに。

そうすれば、毒親の会話の内容から、少し勘が良い人間なら違和感を覚えるはず。わからなければ、残念だけど彼氏も彼氏の親も鈍感だ、という事。

長い付き合いになるし、こういうバックボーンが理解されないのは、今誤魔化しても後々苦しむのは自分だよ。

少なくとも、お互い理解しようとする努力がない人間とは、自分は付き合えないな。

133 :愛と死の名無しさん:2010/11/29(月) 07:33:47
うちの両親、もう20年くらい別居していて、
父は愛人と暮らしてるんだけど(私も顔見知り)、
結婚式に愛人も呼べってうちの父親が言い出した。
愛人の女性は子供が産めない体で、私のこと本当の娘
みたいに思ってる。けど私は反抗する年でもないけど、
他人だしご勝手にどうぞって感じ。

母親も今更って感じなんだけど、さすがに娘の
結婚式で愛人の姿みたら取り乱すと思うんだよね・・・。
父親はお互いの顔知らないから大丈夫って言ってるけど、
うちの母親見たことあるよって言ってるし。


134 :愛と死の名無しさん:2010/11/30(火) 03:09:45
どうしてフォーマルの場に親の愛人なんて。
さすがにそれは離婚成立して再婚してからだろう。
兄弟姉妹の彼氏彼女だってマナーからいったら出席させるのは愚なのに。

135 :133:2010/11/30(火) 07:17:47
>>134
私もさすがに自分の結婚式っていう晴れの舞台に、父の愛人
なんて呼びたくありません。やっぱり母や兄弟の気持ちを考えると・・・。
恐らく兄弟のほうは私に対して、愛人の出席を了承したと
憤りを覚えると思います。

父親は我儘で嫉妬深くて、結婚の了承を得るのも大変でした。
父や体の弱い母親を置いて、勝手に嫁にいくとは!みたいな。
俺は娘が一生独身だってかまわないし、子供だって兄弟がいるのだから
お前が産む必要はないとも言われました。
愛人に私の花嫁姿をみせたいというのは本当だと思いますが、
父の私への嫌がらせというのもあると思うんです。
今の愛人は両親が別居する原因の人ではないし、難しい父の
面倒を見てくれて、悪い人ではないのですが。
それに愛人の人は外国人で、例え母や他の兄弟が顔を知らないとしても
分ると思うんです。


136 :愛と死の名無しさん:2010/11/30(火) 14:45:38
ていうか、むしろなんでそんな父を呼ぶんだよってレベル。
the毒親じゃん。
絶縁推奨銘柄だよ。

愛人招待の件も母や兄弟の気持ちって以前に>>133に対して失礼だろう。
それにこれから未来を信頼し合って歩いて行くべき新郎新婦の祝福にならなすぎ。
体の弱い母親を置いて、別居して愛人作ってるのは誰なんだ?

137 :愛と死の名無しさん:2010/11/30(火) 14:48:02
それにそもそもそんな毒親の結婚の了承なんて得なくたって
もう成人なんでしょう?
>>133の人生だから自分で間違いない様にやっていければいいんだよ。

138 :133:2010/11/30(火) 16:50:19
本当に私も縁切りしたいです。
ただ相手の男性に父親に愛人がいるとは言えなくて・・・。
相手の方は本当に普通の家庭で育っていて、普通に結婚式を
あげて、普通に両親が揃うものだと思っているんです。
私もせめて結婚式に両親は揃って出てほしいんです。
結婚して私が家を出てしまえば実家と距離を置けると
考えているのですが、相手の男性にとってはそんな家の
娘と結婚する羽目になった、だまされたって感じになってしまうのでしょうか?


139 :愛と死の名無しさん:2010/11/30(火) 17:23:57
「だまされたって感じ」どころか、事実だましてるのでは?
そんな父親なら、結婚式に呼んでも呼ばなくても、トラブル発生は目に見えてるじゃん
事前に事実を知ってるのと知らないのじゃ、お相手も心構えが違うよね
相手側を思い遣る心があったら、打ち明けるべきでしょ
でも、この感じだとデモデモダッテダッテでいくんだろうなw


140 :愛と死の名無しさん:2010/11/30(火) 19:33:53
騙す騙されないより
まず自分の結婚観が間違ってるよ。
自分の人生の全てをお互いに分かち合える関係でもないのに
結婚してしまえばこっちのものみたいに
自分の全てを知らせず結婚したとして
そんな夫婦でこの先老人になるまで、お互い信頼して行けると思うの?
そうでなくても自分には不安な要素があるのに
その不安要素も話せない相手なんて、結婚するレベルの恋人関係にまで
到達すらしていないと思うけど。
幸せになりたいなら、そんな希薄な関係で次のステップに向かうべきじゃないよ。
結婚を考えるレベルで、今親の事で壊れるような相手なら
結婚しても何かしらですれ違いが起きるだろうね。

その不安は表面だけ整えて嘘の顔で嘘の幸せに向かっているから起きる不安でしょ。

141 :愛と死の名無しさん:2010/12/01(水) 02:50:23
物事の都合のいいところだけ利用して
都合悪いところは理由付けて逃げるだけ。
そんなところは毒親の真似しなくていい。
一番大事なのは彼と結婚に持ち込む事じゃなくて
親みたいな夫婦にならないように、彼と誠実な関係を築く事だよね。
勇気を出してきちんと説明して、理解してもらえる様にまず努力しなよ。
そしたら少なくとも彼には嘘付かずに
親とも距離取れるだろうし。

142 :愛と死の名無しさん:2010/12/01(水) 03:01:15
正月に来い!来ないならこっちから会いに行く!!
・・・・この世で最も嫌われていると永遠に気がつかない
クソ親。早く死んで欲しい。

143 :愛と死の名無しさん:2010/12/01(水) 14:14:04
それ冠婚葬祭?
正月の年始の儀礼がらみって事かな。

144 :愛と死の名無しさん:2010/12/06(月) 22:13:27
冠婚葬祭で貸した金の催促をしたら毒いとこに殴られた。
頭にきて警察を呼んだ。
結果として騒ぎが大きくなってしまった(いとこは警察に連行)
結婚した他のいとこたちに家族の前で恥かかせて申し訳なかった。
他のいとこから見たら自分も毒親族だろうな。
でも、どうしたらいいんだろ。

145 :愛と死の名無しさん:2010/12/08(水) 05:23:59
>>144
貸した金が少額なら、返してもらう事諦めて、毒のいとことは連絡を疎遠にするようにしたらどうかな?確かに関わると同類に見られる可能性あるし。

146 :愛と死の名無しさん:2010/12/12(日) 14:08:40
>>144
暴力があって誰も止めないなら場合によっては警察介入も仕方なくない?
毒家庭育ちの共感とかは分らなくないけれど。
金銭については従兄弟ぐらいだと家裁で調停ってわけには行かないんだろうか?
口で請求して暴力振るうような相手じゃ、まともに交渉はしにくいね。
心配事相談とか、そんなところで法的に簡易に請求できないか
方法聞いてみたらどうかな。

147 :愛と死の名無しさん:2010/12/12(日) 14:11:14
年末年始のおつきあいでの親の言動に毎年ヒヤヒヤ
今年は何もありませんように。

148 :愛と死の名無しさん:2010/12/12(日) 14:12:37
>>142
絶縁未完成の親にはありがち。

149 :愛と死の名無しさん:2010/12/27(月) 23:12:47
age

150 :愛と死の名無しさん:2010/12/28(火) 21:25:20
家族に否定されて生きてきた。理想的な家族から外れる事は許せないんだろうね
高校卒業と共に家を出て、今は主婦してる

兄が結婚するから受付してくれって言われた。親族のみなので相手の妹も受付するらしい
さも当たり前かのように頼まれてもね・・・私は当前参加自体したくないわけで。

考えさせてと言ってはみたもののどうしたらよいのかわからない
ハッキリと家族が嫌いなので参加しないと言えない自分が腹立たしい

みんなは家族を嫌っている事告白してる?

151 :愛と死の名無しさん:2010/12/30(木) 21:39:59
>>150
自分も心の底では家族が嫌いだけど、直には伝えてない。一人暮らしだから、関わらないように努力してるよ。

しかし、高校卒業で自立してるなら、何か感じても不思議じゃないのに、わからないんだから、色々仕方ないよね。

結婚式の受付を断ると、何かと揉めるだろうし、とりあえず引き受けて淡々とこなして、素早く引き上げるのが最善の策だと思うよ。

適当におめでとう!って言って、適当にこなしなよ。こっちの感情なんて理解できないだろうし。

152 :151:2010/12/31(金) 22:02:10
>>150ありがとう。そうだね適当に、、、
本音を言ってしまうと余計に大変になりますしね。大人な対応ができるようがんばります。

関わらないようにしていても
冠婚葬祭だけは強硬姿勢でこられるのでやっぱりみなさん大変ですよね。

153 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 02:11:59
age

154 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 08:02:07
もうすぐ長姉に子供が生まれるんだけど、その配偶者がどうしても嫌いななので関り合いになりたくない。
理由を言うと、誰かわかってしまうので省略するけど、警察沙汰になってもおかしくない事事をやらかした&全く悪いと思ってないから。

毒母だから、当然何があったかは話していない。事情を知らない母は、まるで私が悪いかのような態度。

母の代わりに長年にわたり、姉を説得してきたけど、毒親に育てられたせいかダメ男に共依存していて私に牙を向くように。
7年粘ったけどもうダメだと悟ったので、去年くらいから疎遠にしていた。

でも、妊娠がわかってから、姉が私に擦り寄ってくるようになり気味が悪い。子供に罪はないけど、最低限のモラルのない人達と
子供を介して付き合うなんて、怖ろしくて出来ない。話をしても全く通じないし。

というか、自分に将来子供が出来たら、彼らに会わせたくない。身の危険を感じるレベル。

次に会うのは、両親に何かあった時だと思ってるし、中途半端に関るくらいなら最初から関係を絶ってしまったほうがいいのかと思うんだけど。
親がまともな人だったら、こんな風に悩まなくてすむのに・・・。


155 :154:2011/01/03(月) 08:19:47
たぶん、問題が大きくクローズアップするのはお祝いをあげるか、出産時のお見舞いに行くかという事なんですけど。
私自身、自分がお祝いを貰ったり、病院に来て欲しくないので、しない方向で考えてるのですが、世間的に非常識になるのは私なんだろうなーと。

姉の夫に自分の結婚式に参列されたくなくて結婚式もしなかったくらいなので、本当に深刻なんです。

姉には「家族なんて関係ない」と言われたので、色々姉の為に我慢してきたけど、もう我慢するのは止めよう、家族だからこそしてきた事を一切
止めようと思っての事なんですけど。家族ってだけで、付き合わないといけないのって辛すぎる。


156 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 15:31:07
非常識で冷酷、頭がおかしい。そんな風に言われても気にしない腹積もりが必要
じゃなきゃ一生悩まされる 自分と自分が作る家族、友人を大事にすればよい
生家なんて所詮遺伝子だけのつながり

スッパリ縁を切る、これが毒親・毒家族から解放される唯一の方法
これをわかってても出来ないのは自分にも共依存性が残っているという事

157 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 18:19:32
>>156
> 自分と自分が作る家族、友人を大事にすればよい

そうかもしれませんね。今は結婚して、夫もいるのでだいぶ家族と距離を
置くことは出来ましたが。

姉と距離を置くのを決めたのも、自分と自分の家族の幸せのみ大事にしたかったから。
初心を忘れてはいけませんね。

> スッパリ縁を切る、これが毒親・毒家族から解放される唯一の方法
> これをわかってても出来ないのは自分にも共依存性が残っているという事

親に関しては物理的絶縁よりも、心理的絶縁(何も期待しない)が出来ているのですが、
姉達に関してはそうかもしれませんね。わかってもらいたいと思う事自体が、共依存なんでしょうね。


158 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 20:18:19
毒親は共依存を強いるような育て方をしているので
子が精神的に自立するのは非常に困難

なので、哀しいけれど気を抜いてはいけない
冷静に判断できて対応できる時が多くても
ふとした瞬間に心に緩みが生じて苦痛を伴う経験に引き摺り込まれる

同じ親に育てられたけど、あなたは毒家から自立すること
お姉さんは毒家族を自分もつくる道を選んでしまったように思える

自分を慰めるには同じ環境を作り、これがあたりまえなのだと
自分自身を誤魔化すという手段があり、これをお姉さんは選んだのでしょう

ですのであなたが感じているように関わらない方がいいと思う
ベストはどんな事も無視すること
形だけだとしてもお祝いするとズルズル色々な事に巻き込まれていく
何か言われたら「自分はお祝い貰いたくないし、お見舞いにも来てほしくないので」をオウムのように繰り返す
そうすれば自分に子供が出来た時の予防線にもなるかと

自分のつくる家族を守る為にもがんばって下さい

159 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 22:03:42
>>158
> なので、哀しいけれど気を抜いてはいけない 冷静に判断できて対応できる時が多くても
> ふとした瞬間に心に緩みが生じて苦痛を伴う経験に引き摺り込まれる

そう、悲しいですよ。でも、その通りなんです。

> 自分を慰めるには同じ環境を作り、これがあたりまえなのだと 自分自身を誤魔化すという手段があり、これをお姉さんは選んだのでしょう

そうですね。最後に会った時に、「最終的にお姉ちゃんが幸せなら、私は何も言えないよね」と姉に言ったら、
「幸せなんていわないでよ、気持ち悪い」と言われて、びっくりすると共に幸せではないんだなと思いました。

> 形だけだとしてもお祝いするとズルズル色々な事に巻き込まれていく
以前、なんとか着地点を探っていた頃はそうでした。ま、その結果が今なので。

> 自分のつくる家族を守る為にもがんばって下さい
はい、ありがとうございます。そういわれると勇気が出てきました。


160 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 22:58:02
同調し、理解し合える関係…その理想はとても甘い罠です
社会で生きる為の知恵として備わっている欲求だという事を忘れてはいけない

生家という小さな社会に違和感を得た瞬間、新たな形を模索し始めたという事です
孤独な戦いです

共依存性が強いと他人との境界線が見えなくなるので注意しなければならないです
Aを選んだ方が明らかに幸せ、得策に思えたとしても
そう思えるという事自体がコントロール欲求にかられているということに気がつかねばならない

お姉さんの事ですが、あなたは見捨てたのではありません
互いの生き方を尊重し合った結果として、こうなったという事
ご自分を責めないようにね

本当に哀しい事ですけれど、自分の家族、自分の未来は
毒の連鎖を自分の所で断ち切るぞと、歯を食いしばる事にかかっていると思う
お互い頑張りましょう

161 :愛と死の名無しさん:2011/01/03(月) 23:06:54
>>154長々と書いておきながらなんだけど、押しつけがましいにも程があったわ
外野の戯言だと思って聞き流してね

162 :愛と死の名無しさん:2011/01/04(火) 00:35:20
>>161
いえいえ、ありがとうございます。

少し前に母の姉の夫が亡くなったので、お葬式に行ったり、
頼まれたことをしていたのですが、それにかこつけて母が
こちらの領域に入って来たので、物理的にも締め出しをしたほうが
いいかなと思っているところでした。うるさいので、あまり家に行かない、
電話に出ない程度ですが。

私をかわいがってくれた叔母なので力になりたいと思ったところを悪用されたようです。

母に「厄年に生まれた子は役に立つ子ね」と言われた時に、褒められたと感じる
どころか、ぞーっとしました。昔の私なら、単純に喜んでいたでしょうね。

>互いの生き方を尊重し合った結果
そうですね。家の母は微妙に普通に見える毒母なので、わかりあえるのは姉妹だけ
と思ってきたのですが、いつしかこちらの気持ちを無視されるような関係に。

姉に望んだのは、最低限の距離感でしたが、それも望めない今は離れるしかありません。





163 :愛と死の名無しさん:2011/01/04(火) 02:22:00
http://akimarou.mie1.net/

164 :愛と死の名無しさん:2011/01/18(火) 17:18:54
毒親&毒兄持ち。
就職を機に実家を脱出し、必死にお金を貯めた。
結納、引っ越し、新居の頭金は自分の貯金でまかなった。
相手のご両親には素直に説明したが、半信半疑ながら納得してくれた

両家顔合わせには父のみ参加(母はドタキャン)
結婚式はするつもりがなかったが夫の両親の希望ですることになった
結婚式も10日前に参列しない、してほしいなら今すぐ来て土下座しろと言われ
(飛行機と電車で片道5時間の距離)
この一言で、私の中で決着がついた。
夫も、納得してくれた。

結局、式は夫の両親と兄弟、私たち夫婦のみで挙げた。
もともと、両家の親兄弟だけの予定だったので。
それでも、姑は喜んでくれたから、挙げてよかったと思う。

兄とは実家を出た時点で絶縁だったし
(家を出る=介護の役目が自分にまわってくる、と考えたらしい)
両親とかかわりのある人と接触すること自体に危機感を覚えるので
お世話になった叔父叔母には申し訳ないけど、誰の冠婚葬祭にも出席はおろか、弔電すら打たないと思う。
それで色々言われたとしても、私はもう遠い所に住んでいるから、実質的な損害はないし。

今の家族を守ること、自分の心を守ること
これを第一に考えたら、どんなに考えても完全な絶縁しか道がなかった。

生まれた時から親を嫌う子供はいない。
私にこうさせたのは、他ならぬ親なんだから、何を言われても私は傷つく必要がない。
そう言い聞かせて、日々を過ごしてるよ。

迷って苦しんでる人がいたら、自分の幸せを第一に考えてほしい。
考えた結果、また苦しんだりすると思うけど、必ず、これでよかったと思える日が来ると思う。
穏やかに暮らせるのが、一番、幸せ。

165 :愛と死の名無しさん:2011/01/19(水) 14:49:18
>>164
納得してくれるお相手&ご両親に出会えて羨ましい。
私は実兄2人が毒なのだが、兄の話をしただけで、みんな引いてしまって断られてばかり。
まあ何も問題がない家庭育ちの人からすれば、そんな変な家庭と関わりを持ちたくないもんな…

兄から長年性的虐待を受けてきて、虐待から逃れるために兄と絶縁している状態なので
とても冠婚葬祭に呼べる状況ではない。
(相手には性的虐待の話までは言っていないけど)
もう一生結婚できないんだろうなと考えてしまって、絶望的になるよ。
幼少期からの不幸が、一生連鎖していくのね。

166 :愛と死の名無しさん:2011/01/19(水) 19:07:02
>>165
私も、結婚は諦めていたよ、ずっと。
夫と付き合う時に、最初に
「結婚する気はないから、したくなったら言ってくれればいつでも別れるから」
って言っておいたくらい。
その時に理由を聞かれて、正直に話した。今までされてきたこと、結婚となると相手の家族も巻き込むから
私がしたくないのではなく、他人を巻き込んで傷つけるのが嫌だからしたくないって。

何年か付き合ったあと、お互いいい年になったので
いい人見つけて幸せになってね、と私から別れ話を切り出したら
親や兄のことを承知で、結婚しようと言ってくれた。
夫の親は、最初は本当には理解していなかったと思う。
でも顔合わせや式に来ないことでようやくわかってくれたって感じかな
姑は結婚式以来、まるで実の娘のようにかわいがってくれるよ
私の親だからということで、口は出さずに見守ってくれてるのが有難い。

あくまで私の場合は、だけど
一般的に結婚を意識するような歳になってから付き合う相手には
全部、正直に話した。それで引くならそもそも付き合えないと思ったから

絶望的になるのは、もっと後でいいんじゃない?
諦めるのが楽だし、癖になってるから、そういう気持ちになるのよくわかるけど
165さんが一番つらいとおもっていることを、受け止めてくれる人と出会えますように。






167 :愛と死の名無しさん:2011/01/19(水) 19:44:53
>>166
ありがとうございます。

やっぱり恋愛結婚なんですね。
恋愛で結婚したいけど、女性ばかりの職場で出会いが全くないんですよね。
結婚相談所に入って婚活を始めたら、意外と訳アリ家庭の男性が多くて
そのまま活動してるけど…どうなるか分からない。
結婚式は挙げられないから、式にこだわらない男性じゃないと無理だと思っています。

168 :愛と死の名無しさん:2011/01/21(金) 14:55:18
>>167
海外挙式にしちゃえば、夫婦だけで挙げるのもありですよ
私たちも最初は海外の予定でした。
私の親が式に出たいってごねたので、国内になってしまいましたが・・・
結婚式は親兄弟だけだったので
その後夫の親族に集まってもらって食事会をしました
もうこれは、夫になる人には正直に話すしかないと思います。
わけあり同士なら、わかってもらえるのでは?
最近は写真だけとか、夫婦だけの式も増えてるので、調べてみると楽しいですよ。

なんども書き込んですみません。もう消えますので。
親が毒だったのは仕方ないけど、自分の幸せを諦めるのはどうかやめてください。
幸せになってくださいね。
それでは。
何度も書き込んでごめんね、そろそろ消えます。

169 :愛と死の名無しさん:2011/01/25(火) 02:40:09
age

170 :愛と死の名無しさん:2011/01/27(木) 22:03:07
祖父の法事に行きたいけど、
実家に行くというだけで毎日鬱々とした気分…。
お寺でやってくれれば、まだましなのに。

皆さま、法事を実家にお坊さんを呼んでやる場合
行ってますか?
実家の面々に会うというだけで吐き気がする・・・。

171 :愛と死の名無しさん:2011/01/27(木) 22:04:13
>169
あがってないお・・・
age

172 :愛と死の名無しさん:2011/01/30(日) 14:13:30
障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だw

育児パパのあったか・やさしい発達障害談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp



173 :愛と死の名無しさん:2011/02/02(水) 15:21:42
供養は法要に参加することだけじゃなく、ほかの方法でもできるのでは?
あなたが法要に参加することが辛いなら、欠席してもいいんじゃないかな
もっとも、欠席したことで色々言われるのが辛いなら
どっちの辛さを選択するかよく考えればいいんじゃない?

自分のおうちにおじい様の写真を飾って、お茶やお花を供えたり
手を合わせることでも供養にはなるよ。

周りがなんというか、じゃなくて
あなたがどうしたいか、あなたが一番つらくない選択をしてほしいなと思う。

174 :170:2011/02/03(木) 17:31:33
>>173
レスありがと。
きっと、じいちゃんが生きてたら
そう言ってくれると思う。

夫も一緒に行ってくれると言うので、もう少し考えて決めます。
ありがとう。

175 :愛と死の名無しさん:2011/02/03(木) 19:09:42
今月入籍予定なんだけど、父親が
「オレその日に手術するから、引越しや入籍はまだあとでいいだろ」
母親が「胸にしこりがあるの」

とか言い出した・・・。
親が心配じゃないの?って思うだろうけど、就職も結納寸前まで
行った交際もいつもこんな感じでダメになったんだ。
その度に実家に戻らざるを得なかった。
まるで私が家から出るのを邪魔するみたいだ。
父親の手術は外科的にやれば楽になる程度の手術で、
2年くらいほったらかしにしといたヤツを、思い立ったので
やっぱやるわ程度のだけど、母親は心配・・・。


176 :愛と死の名無しさん:2011/02/03(木) 20:23:56
>>175
毒親がよく使う手だね。
うちも「自立しろ」と言ったり、暴言吐く割に
いざ1人暮らしする時には泣き落しで止めてきたわ。
まあ、家出て私は幸せになりましたが。

お母さんはすぐ病院に行ってもらえば良いし、
お父さんのもお見舞いに行けば良いし、
別に入籍の障害にはならない事。

175さんが幸せになれるように祈っています。

177 :愛と死の名無しさん:2011/02/04(金) 15:41:36
>>174
私も同じような場面で悩んでくるしかったから、よくわかる。
優しい旦那さんでよかったね。
辛さの少ない選択をしてほしいな。

>>175
入籍と手術は関係ないのにね。
入籍しても手術はできるんだし。
手術の日にお母様も受診されたらどうだろう?
生き死ににかかわる手術じゃないなら、手術の間、親族って結構暇なもんだし。
入籍は相手があることなんだから、あなたの予定を優先してもいいと思うけどな。
幸せになってね。

178 :愛と死の名無しさん:2011/02/04(金) 17:54:59
毒親は行旅死亡人でお願いしたい


179 :愛と死の名無しさん:2011/02/06(日) 01:34:19
毒実家の慶事の会食に夫連れで参加してきた。
顔も見たくない気持ちを必死で抑えて和やかに振舞ってなんとかやり過ごして、
揉めずに終わった!夫に嫌な思いさせずに済んだ!やりとげた、私がんばった!
って思って帰宅したら、夫に

「皆普通だったじゃん、アンタ実家のこと良く思ってないみたいだけど
 そんなに毛嫌いすることないんじゃない?過剰に反応しすぎ」

って言われてすごくすごくすごく悲しかった。

夫は理解してくれてると信じ切ってたけど、
心配かけたくなくて、実家の実態とかどんな仕打ちをうけたかを
詳しく話さなかったのが裏目に出たのかな…。

配偶者だから何でも分かってくれると思うのが甘えだったかも。
健やかに育った人にはきっと理解できないよね。
愚痴吐いて理解されないと余計辛いからこれからは一人で耐えようっと。


180 :愛と死の名無しさん:2011/02/06(日) 03:15:00
>>179
お疲れさま。普通の家庭の人間には理解されないかもねー…。色々積み重なって思いとか経験とか。自分は男なんだけど、しかしよく結婚したね?理解されない以上の良い点があったって事?我慢もほどほどがいいよ。ストレスで病気になるからね。

181 :愛と死の名無しさん:2011/02/08(火) 10:24:48
>>179
お疲れ様。毒実家の行事に参加するあなたは凄いと思う。
旦那さん、幸せな家庭に育ったんだね。
独りで耐えるのも大変だけど、言って理解されないのも辛いし、難しいね
旦那さんに愚痴れないなら別の方法で毒を吐く場所を確保してね


182 :愛と死の名無しさん:2011/02/08(火) 13:56:55
来月、式披露宴
毒母(支配的でワンマン)と毒兄(共依存)が出席するかわからないとかいって、
こちらの出方を試してる 元々私とは仲悪い

毒母の理由は結婚自体は反対しないが、相手や相手両親、
付き合ってきた経緯、結婚する時の条件を聴いて貰えなかったり、
気にくわない事が多いから
毒兄は母親の意見を飲み込んで、何の祝福もなく無関心なマザコンおぼっちゃん
(婚約者の方がスペックが高いので劣等感があったり、ウマが合わないみたい)

私自身、家族不在で恥をかくのは我慢できる
私招待客にも事情は説明する勇気はあるが、相手や相手両親、相手招待客
に申し訳ない
そもそも披露宴は双方の親がホストなのに

どうすれば良いのかorz

183 :愛と死の名無しさん:2011/02/08(火) 21:38:30
>>180
>>181
実家を出て、普通に育った普通の夫と生活しはじめたおかげで
毒母・毒弟の異常さに改めて気づいて、距離をおく決心が固まったので
その点は夫に感謝してるんだけどねー。

ここで愚痴ってレスもらえて、元気でた。ありがとう。

>>182
毒家族持ちだと、結婚式とかの他人を巻き込む行事、ほんとに苦労するよね…。
そんな状況でも婚約者さんとそのご両親側を思いやることのできるあなたは素敵です。
なんとか婚約者さんと力をあわせて乗り切れますように。
ご結婚おめでとう。幸せになってね。

184 :愛と死の名無しさん:2011/02/09(水) 15:42:31
>>182
ご結婚おめでとうございます。全力で幸せになってね。
私もそうやってゴネられ、夫と義両親に迷惑かけてしまいました。
困ってる私をみて、毒親と毒兄はおおいに楽しんだようですよorz
招待客のことがあるから、ここはなんとか機嫌よく出てもらう方向でいくか
この際だから、毅然と言いなりにはならないって意思表示するか(私はそうした結果絶縁になってしまった)
お相手の方とよくよく話し合って、二人で納得のいく幸せなお式にしてくださいね。

>>183
私は楽な方(完全な絶縁)を選んでしまったので
きちんと子としての義務を果たしているあなたは本当に尊敬する。
元気出てよかった。


185 :愛と死の名無しさん:2011/02/09(水) 20:46:59
電話無視してると朝早くから家に来て毒まいて帰って行く毒母。両方とも公立小学校教員の兄夫婦が実家(毒母の住む)の目の前に家を建てたのでそこで養ってもらう気満々らしい。
兄夫婦に子供ができるとファビョリ(?)ながら私に八つ当たりしてくる。子供の頃から私と弟は毒母に殴られたのに兄は悪いことをしても誉め、一度も叱られたことがない。
朝7時にドアスコープの外に毒母が立っていたときは何て言うホラーだよと思った。仕事で家を出て逃げてるけど突然の来訪から逃げられないときもある。
毒母のことを気にすると体調が悪くなることもある。携帯から改行ばかりでスマン

186 :愛と死の名無しさん:2011/02/15(火) 19:45:05
来週に入籍予定なんだけど、うちの毒親すごいわ。
まさか本当に結婚するとこの後に及んで信じたくなかったらしくて、
なんとかして嫁に行かせないように、最後の最後まであがくんだけど。
今更戻れるわけないのに。

187 :愛と死の名無しさん:2011/02/16(水) 14:45:48
>>185
今は体調落ち着いたかな?
実家を出ているのに近距離だと辛いね。
せっかく実家近くに兄夫婦がいるなら、そっちに行けばいいのにね。
私も母から電話があると、それが着歴だけでもお腹こわすからよくわかる。
嫌なことは嫌って、親に言えたらいいのにね。


>>186
結婚おめでとう。
そこで折れると、今度は新しい家族も巻き込んでどろどろになるので
心を鬼にして頑張ってほしい。
幸せな家庭を築いてね。


188 :愛と死の名無しさん:2011/02/20(日) 15:25:07.30
>>182
毅然としてた方がいいと思うよ
それでほんとにこなかったら、
母と兄はノロウイルスにやられました
来られなくて残念がってましたとでも
言っとけばいいよ

189 :182:2011/02/23(水) 16:49:48.91
>>183>>184>>188 
ありがd

「向こうの親をうちに呼べ!」「電話番号教えろ!」
最近キチガイだと思った瞬間
相手両親に怒鳴り込むつもりらしい(もちろん教えなかった)
火種は正月に婿が挨拶にこなかった事
毒親がキチガイじみた言動とってるし正月もなにもない雰囲気で
私とも全く会話ないから、あえて断ったんだ。
お宅みたいな家にやるような娘じゃないとか
今までの愚痴・不満を晴らしたいのだと思う。

毎日7時までに帰ってこいとか言って、タダでさえ忙しい挙式の
準備もできないよorz
ストレスたまるわ・・・

190 :182:2011/02/23(水) 16:57:13.41
続き

婿に対しても、不満をがなり立てるかor見下しておちょくるかだし
この20年ぐらい滅多に口も聴かずに家庭内別居状態で生活してきたのに、
結婚するとなると「娘は遠くにやりたくない、近くに置きたい」とか
調子こいてる
婿をこっちのテリトリーに引っ張り込め!と命令してくる
時には、そんな家柄の男連れてこられたら目障りだといったり
そんな毒親のいる居心地の悪い義実家なんかに我慢して行きたいとは
誰も思わないよね

チラ裏スマン

191 :愛と死の名無しさん:2011/02/26(土) 12:48:18.59
>>187 ありがとうございます。体調は落ち着きました。兄も毒で会いたくありません。子供の頃からいじめばかりで私と弟は被害を受けました。
義姉と付き合う前に彼女と別れてから機嫌が悪く八つ当たりしてバカにしてきました。義姉と付き合うことになったとき急に機嫌がよくなって優しくしてきたので気持ちが悪かったです。
義姉も男性としか話をしない人なので私とは口を聞いたことがありません。義姉は男性と話をしているときには甘ったれたような感じになるのでいつも私は話さず、主人に話してもらっています。
父が亡くなり、法事で会わなければいけないのが辛いですが仕方ないです。父が生きていてくれれば気持ちが楽なのですが…。我が家にいるのが一番、体のためになります。携帯からで読みにくくてごめんなさい。

192 :愛と死の名無しさん:2011/03/14(月) 16:49:39.05
>>189
ストレスたまると思うけど、これで最後と思ってどうか乗り切ってほしい。
結婚したら、今までより距離ができるので精神的に楽になると思う。
もう少し。幸せになってね


>>190
私も居心地悪いので自分が育った家(あえて実家とは表現したくない)には
一回も入ってないし、近寄ってもいないよ。
それでいいと思う。


>>191
まだ読んでるかな?旦那さんに頼るといいよ。
頼られるとうれしいって、私の夫は言ってます。
必要な時に頼って、頼られてって関係になれてよかったね。
幸せになってね。

193 :愛と死の名無しさん:2011/03/16(水) 07:01:46.01
結婚の話が出ている。
が、つい先日毒母と毒姉の電話番号を着拒設定にした。
(毒父は別居中なので連絡先は知らない)

これまでに婚約者には用事で車を出してもらったり、
出張に行くたびに、実家へはお土産を買ってきて貰ってたのに毒親は大したお礼もせず。
実家で飼ってたペットの事もあって、なかなか縁が切れなかったんだけど
歳とったペットが病気で死んじゃったから、もういいかなと。
他にもいろいろあって、目が覚めたし。

問題は婚約者の親にうちの親の事をどう説明したらいいんだろう?
私自身は全力で逃げるつもりなんだけど、向こうの親は式にうちの親が出ないのは怒るだろうなぁ。
(式のみの予定)

そして現在別居中の毒父にリークされる事が一番怖い。
婚約者と付き合いだしたときもいつの間にか毒母は毒父に喋ってたし、(一応口止めはした)
婚約者の勤務先とか聞かれたら、毒母は隠すの面倒くさくなって喋っちゃう人だから。

自分たちより金があると見たら全力で寄りかかってくるような人たちなので、
婚約者に迷惑はかけられない。
>>166みたいな事も婚約者には言った事もあって、それでも私でいいと言ってくれたから
30過ぎてやっと結婚しようと思えたのに・・・。

一応分籍とか、新居住所がばれないようにするためにはどうしたらいいか調べてはいるけれど、
結婚しても不安しか考えられなくて仕方がない。


194 :愛と死の名無しさん:2011/03/18(金) 20:43:45.87
>>81
>義理のお母さんがいい人で良かったな。
そういうひとの息子ならそうとうに真っ当なご主人だね。

そうとは言い切れないよ
私の毒母は毒を現すのは娘の私にだけで
息子とその妻には「すごくいい人」なんですけどー
息子も私に対して過去、性的ないたずらや暴力をしてきて
私から見たら毒兄弟なんだが
自分の妻に対しては「すごくいい人」


195 :愛と死の名無しさん:2011/03/21(月) 13:46:32.47
>>194
>息子も私に対して過去、性的ないたずらや暴力をしてきて
>私から見たら毒兄弟なんだが
>自分の妻に対しては「すごくいい人」

うちのキチガイ兄と全く同じパターンだ。
要するに、彼女が出来なかった喪男の時期に、たまたま身近にいた妹である私に
「手っ取り早くて便利だから」「タダでヤレるから」という理由で襲ってきて
実妹の身体で性欲発散し続けてきた奴。
本当にただの性欲処理道具扱いだった。

しかし、これから兄の元に娘でも生まれたら
高い確率で娘に手を出すのではないかと危惧している。

196 :愛と死の名無しさん:2011/03/25(金) 11:47:37.38
>>193
そういう不安を相談し、一緒に乗り越えるのが配偶者じゃないか
独りで抱え込むのはもうやめて、話し合うんだ
頼られてうれしくない人はいないよ
その相手が結婚まで望んだ相手ならなおさら


197 :愛と死の名無しさん:2011/03/27(日) 07:18:49.76
先に入籍すませて超ほっとしてる。
問題は父。
ここまでたどり着くのも大変だったけど、挙式披露宴にモーニング
着せるのでさえ説得しなきゃいけない。
「そういうものだし、向こうのご両親もモーニングと留袖レンタルするのよ。
 合わせたほうがいいじゃない」
って言っても、「スーツでいい!借りてまで着たくない買うのも勿体ない
そういう決まりがあるのかウダウダ・・・」

私、今まで参加した結婚式で普通のスーツきた新郎新婦の父って見たこと
ないんですけど。


198 :愛と死の名無しさん:2011/03/27(日) 14:15:49.52
自殺した妹の法事ブッチした。
いじめ殺した娘の法事で、娘に先立たれ、もう一人の娘にも疎遠される
可哀想な親を演じればいい。
節目の法事じゃあるまいし、乳児二人連れて貴重なガソリンと休み使って
ど田舎の墓に集合なんかするわけないだろ。
つかね、葬式でも嬉々として悲劇の親を演じてた訳で、このまま悲劇の親を
演じ続けさせてやるのが親孝行な気がして来たよw
となると、妹は最大の親孝行をした訳ね。金も貢いてたしなあ。
死んだ人に今更なにしてやれる訳もなく、自分の家族を守るだけだわ。

199 :愛と死の名無しさん:2011/03/27(日) 15:57:57.34
>>196
付き合い始めた頃から自分の家庭事情は話してる。
先日、毒母姉を着拒した頃からまた情緒不安定になってきてて、
良くない事ばかり考えてしまうんだ。

婚約者親にうちの家庭事情を話しても理解はできないだろうし、(それでも親なんだからとか言われそう)
親と絶縁してることを知ったら結婚反対されるかもとか。
あと私がウツ持ちで今仕事できないから余計に結婚したら迷惑かけるだけだなとか。
ならいっそ結婚しない選択肢もあるなぁとかボーっと考えてる。
毒親からの毒はなかなか抜けないね。

200 :愛と死の名無しさん:2011/03/29(火) 10:06:35.39
>>197
結婚おめでとう。
モーニング着ないとあなたが困るのをわかっててやってる気がする。
でも、着ないと恥をかくのはお父様も同じなのにね。
お父様が言うことを聞く人が身内でいないかな?そんな人に言ってもらうのも手だと思うよ
幸せになってね。

>>198
妹さん、お悔やみ申し上げます。
自分と今の家族を守るのが一番だよね
妹さんの供養はお墓の前じゃなくてもできるしね。

>>199
毒親のためにあなたが幸せを諦める必要はないよ
婚約者さんが理解してくれれば、きっと婚約者さんのご家族も一定の理解は示してくれるはず。
今は婚約者さんを信じて、毒親の呪縛から何とか逃げ切ってほしい。
幸せになってね。


201 :愛と死の名無しさん:2011/03/29(火) 19:04:00.77
>200
ここにいるということは、あなたも毒親に苦労しているだろうに、優しい言葉をありがとう。
そっちは桜は咲きましたか?
うちの辺りはまだ。双子と花見に行くのが楽しみです。
お互い、今の家族を大事にしつつ、穏やかに過ごせるといいですね。

>197
私が結婚した時の毒どもそのままだよ。
周囲は親御さん、寂しいからワガママ言ってるんだよ、なんて言って八方塞がりだった。
自分の経験から何かアドバイスしてあげたいけど、何もでて来ない。
何で毒って、ああなんだろうね。
ただ、決して、問題を一人で抱え込まないでね。彼や、ここに吐き出して。
これからあなたが幸せになるんだから、毒が全力で妨害しない訳が無いw
あなたも愛と知恵を総動員して戦って下さい。


202 :愛と死の名無しさん:2011/03/29(火) 21:33:05.49
>>198 = >>201 です。
ここIDでないのね。ごめんなさい。

203 :愛と死の名無しさん:2011/03/29(火) 21:33:11.94
>>198 = >>201 です。
ここIDでないのね。ごめんなさい。

204 :愛と死の名無しさん:2011/03/30(水) 10:07:00.29
200です。
>>201
こちらこそ、暖かいレスありがとう。
こっちは桜はまだまだ。蕾の状態です。
咲いたら夫と夜桜を見に、散歩にいくつもり。
お子さん、しかも双子さんがいらっしゃるんですね。
子育ては大変だと思うけど、幸せもいっぱいですね。
私は事情があって子供は持てなかったのでうらやましい。
毒親がいるのにお母さんになったあなたを尊敬します。
お互い、幸せに生きましょうね。

毒親がいたからこそ、他人の痛みに敏感になって
ひとに優しくできるようになったと思う。

毒親に育てられたマイナス面だけじゃなくて
プラスの面もあったな、と最近はようやく前向きにとらえられるようになったよ

205 :愛と死の名無しさん:2011/04/05(火) 01:05:16.01
昨日顔合わせという名の拷問受けてきましたよっと。うちは父が認知症なうえ、両親別居なので母だけ。こいつが曲者。

ちなみに相手には包み隠さず話しているが、その両親には言ってない。相手両親は温厚良識派。

挙式披露宴は、二人とも興味ないのでやりたくないと言うと、相手両親は「出来ればやって欲しいが、二人を尊重する」と言ってくれたのだが、うちの毒母大暴走。

「挙式披露宴絶対やるべき!やらないなんてありえない!」
「時間なくて準備できないというならネットで安く早いのを探してこい」
「指輪なんて無駄!金の無駄だから要らない!要らないからと今すぐ言いなさい」
「金がないなら生活水準をさげろ。贅沢するからだ」
「すぐに家を買いなさい!」
と大暴走。さらには自分の披露宴を自慢し始める始末…昔は金持ちだった父が豪華な披露宴をしたのが今でも自慢らしい。

そうはいっても父認知症、両親別居でどうやって?というと、「お父さんとその家族は呼ぶ必要がない。」と言い切りよった。一同唖然。

食事を済ませて自宅に戻ると、メールが3通きてた。上と繰り返し。

ああ、つかれた…これからどうなるんだろう…



206 :愛と死の名無しさん:2011/04/05(火) 23:45:06.62
母の友人のお母さんが亡くなったらしくて「お世話になったんだからあんたも参列するのが筋」って母に言われたんだけど、正直申し訳ないくらい名前も顔も知らないし覚えてない…
しかもなぜか母がキレてて、八つ当たりメールがばんばん入ってきてるから、いまは母に会いたくない。お葬式出なくてもいいかな…

207 :愛と死の名無しさん:2011/04/06(水) 12:32:19.07
>>206
出なくていいよ。
どうせ、誰も気にかけてない毒のメンツのために、
あなたが更に嫌な思いをする必要無し。
急用で逃亡か、熱でも出せばいいよ。

208 :愛と死の名無しさん:2011/04/06(水) 20:14:54.08
>>207
ありがとう、少し気が楽になったよ
メール返すのも見るのも怖いけど、適当に理由つけて断ってみる

209 :愛と死の名無しさん:2011/04/08(金) 13:59:22.83
毒母は結婚式に喪服を着てきた。来てくれただけましだけど。父は亡くなっていたので夫とバージンロードを歩いた。毒母、結構服持ってるのに…

210 :愛と死の名無しさん:2011/04/08(金) 19:34:13.51
>>209
なにそれ、嫌がらせなの?それとも最大限の敬意のつもり的な感じ?

211 :愛と死の名無しさん:2011/04/09(土) 16:00:23.89
>>210
毒親の頭が悪くて、TPO理解できてないんじゃないか?でも、常識的に考えれば嫌がらせみたいに見えるよなぁ…。

212 :愛と死の名無しさん:2011/04/09(土) 19:19:03.64
どう見ても嫌がらせでしょ。
かわいそうに、恥かかされて。

注意すると、「ブラックフォーマルで何が悪い! だいたいお前が
勝手に結婚式なんかするからry 出てやるのをありがたいて思え!ry

自分の時のこと思い出しちゃった。

毒親はできる限り冠婚葬祭家族行事から締め出した方がいいよ。
はじをかかされ、大切な人生の節目が嫌な思い出になるから。

213 :愛と死の名無しさん:2011/04/13(水) 12:00:54.68
>>205
お疲れ様でした。読むだけでも大変さが伝わってくるよ

婚約者さんが理解さえしてくれれば、大丈夫
親と同居じゃないなら、この先のメールまるっと無視しとけばいいよ
何か言われたら相手とその両親の希望って言っておけばどうかな

あなたが納得のいくようにしてね
親のために妥協しても、多分親は感謝なんかしないと思う
私の親もそうだったから
どうせ感謝されずに嫌味を言われるなら、自分の好きなようにやった方が気持ちいいよ

挫けずに、どうか幸せになってね

214 :愛と死の名無しさん:2011/04/20(水) 03:47:35.16
age

215 :愛と死の名無しさん:2011/04/21(木) 23:47:05.63
>>209むしろ縁切りの良い口実になる。目撃者は同情してくれるよ。ご結婚おめでとう〜ヾ(^▽^)ノ

216 :愛と死の名無しさん:2011/05/03(火) 19:03:15.08
>>206
日本の世間体ほど意味のないものはないよな。

217 :愛と死の名無しさん:2011/05/03(火) 23:20:46.48
>>215 その発想は無かったww

218 :愛と死の名無しさん:2011/05/23(月) 00:47:18.58
age

219 :愛と死の名無しさん:2011/05/24(火) 13:55:28.05
相手の家族が普通すぎて泣ける
自分の家族の異常さが際立つ

220 :愛と死の名無しさん:2011/05/26(木) 11:18:25.28
もう結婚式は諦めてる
毒家族なため、親戚中から嫌われているけど
嫌われていることを自覚しない家族の強い意思により
親戚中に声をかけて結婚式をしなくてはならない

もちろん招待状の打診の電話の段階で出席を断られまくり
そりゃ嫌だろうよ、と、申し訳なさ過ぎて胃が痛い 謝り疲れた
でも断られまくったおかげで当日口論を起こしそうな人は出席せず
義理ながらも出席してくださる寛大な人ばかりが集まった

自分側のゲストからは誰からも祝福されない結婚式だけど
結婚相手の晴れ舞台だから準備もきちんとするし
当日も笑顔で幸せそうに振舞うよ
来てくださった方々には全力で感謝の意を表したい

家庭を持ったらもう毒家族の命令には従わないので
最後の罰ゲームとして頑張る

221 :愛と死の名無しさん:2011/06/13(月) 20:32:07.30
私なんて一人家族と離れて地元から離れてるから母親側の祖母死んだ時なんて通夜葬式私呼ばれなかった。
あとでメールで事後報告。

一年ぶりに帰省した時母親が体調かなり悪くやせ細ってたな。
でも毒の母親なんだよなー。


222 :愛と死の名無しさん:2011/06/15(水) 11:13:32.15
私は海外挙式にする。

父母は気に食わないことがあると、周りに人がいても奇声を発し狂ったように暴れます。

223 :愛と死の名無しさん:2011/06/16(木) 00:50:18.91
結婚が決まったとたん妹に無視される様になった。

実家暮らしなんだけど戻って来れないように部屋も片付けるって母に言ってるみたい。



224 :愛と死の名無しさん:2011/06/21(火) 18:01:10.07
>>223
結婚しても実家に自分の部屋をキープするの?
その方がおかしいよ。

225 :愛と死の名無しさん:2011/06/23(木) 03:19:39.85
来月頭結婚式だけど、親は事故、入院、決まったこともひっくり返す
ワガママ連発、友人は身内に不幸で不幸すぎて出席するか確認できず。
ふぅ・・・

226 :愛と死の名無しさん:2011/06/23(木) 23:59:38.23
毒親速報!

「うちの名無しちゃんは結婚式準備で忙しいんだから
 あの子に電話なんてしないでちょうだい!」
と毒母が複数の親戚相手にキレていたことが判明

「うちの子が主役なんだから!邪魔しないで!」
等、今も迷言連発中

もちろん問い合わせの電話は来ないし
こちらから確認の電話をしても
ろくに返事も頂けずに切られてしまう状態になった

もうケーキ入刀の代わりに切腹しようかな

227 :愛と死の名無しさん:2011/06/27(月) 07:20:43.52
ケーキ入刀の代わりに切腹・・・
ごめんちょっとワロタ

うちの両親、母親は結婚式2週間前になっても、
「アンタの結婚式いつだっけ?」っていう半ボケぶりで、
我関せずって感じ。
父親は決まったこともことごとくひっくり返すだけ。
しかも金は出さずにわがままだけ言う。
旦那も私の友人も親戚を招待するとなったら、両親が声をかけて
手配してくれたというけど、うちの父親は連絡先でさえ教えてくれずに
勝手に調べれば?と意地悪するだけ。
叔母に聞いてなんとかなった。
式場の無料バスを手配すれば、バスなんてもったいない!タクシーで来させろ!
無料だと言えば「バスなんてみっともないだろう!」
・・・その理屈が分からない。



228 :愛と死の名無しさん:2011/06/28(火) 14:14:55.30
結婚式、頑張ったよ!
発達障害の母とアル中の父を
花嫁の手紙で褒めちぎってやったぜ
あと、借金癖のある人格障害気味の新郎(母親オススメ)も
褒めちぎってラブラブな様子を演出してやりました


これで義務は果たしたし、準備が出来たら逃亡するよ
さようなら毒人生!

229 :愛と死の名無しさん:2011/07/23(土) 23:47:12.75
>>228
だ、大丈夫?

自分は親と親戚抜きで結婚式やったよ
病気でって言い張って
まあ、なんか思う人もいたかもだけど、和やかに終了したよ

230 :愛と死の名無しさん:2011/07/27(水) 16:26:57.29
>>228
大変そうだね…
逃亡するまで大変だと思うけど、直前まで気づかれないように頑張ってね。
逃げたら、決して振り返らないこと。
逃げて落ち着いた頃、「これでよかったんだろうか」とか悩む時期がくると思うけど
そこで決して連絡をとったりしないでね。
その時期を乗り越えたら、穏やかな幸せが待ってると思う。
もう少しだね。

231 :愛と死の名無しさん:2011/08/02(火) 20:44:49.96
こんなスレあったのか。
結婚する前に知っておきたかったよ…orz
折角の祝いの場だからと情にほだされしっちゃかめっちゃかにされた挙句
いまだにその事でネチネチと言われ続けてる。

232 :愛と死の名無しさん:2011/08/15(月) 13:45:59.91
何年か前から、妹に急に着信拒否されるようになった。
ずっと仲良くて、ケンカらしいケンカもしたことなかったから、
わけわからず、親と相談したかったけれど、とりあってもらえなかった。
妹の結婚式、もちろん妹からは連絡なく、
親は妹の「おねえちゃんに電話したけれど、来たくないといった」という言葉を信じた。
それを聞いて、もうもがくのやめよう。距離をおこう、と思ってるのに、
時々連絡してくるんだ。
「早く目を覚まして。みんなあたなを待ってる」とか。
私が反論しても、
「そんなこと言ってない、言っても忘れたかも。あははー」で会話にならない。
昨日は「あなたは被害妄想だ。誰かに洗脳されている」って言われつづけて、
悪いと思ったけれど、電話切ってしまった。
私が本当におかしいのか、被害妄想なのか、という思いが襲ってきて、今くるしい。
親が絶対だったときのこと、仲良し(と思ってた)頃の思い出、
私は本当に被害妄想なのか、、、、こわい、、、だれか助けて。


233 :愛と死の名無しさん:2011/08/15(月) 17:44:31.46
ちょうど盆で実家に帰って来てて、近々結婚する事を親に言ったら、彼女の学歴を理由に猛反対された。
高卒だけど、大手メーカーの正社員で給料も悪くない。育児休暇も取りやすい会社。

こちとらもう三十路だし、口を挟まれる謂れは無い。
無視して結婚の手続き進めようと思うけど、何か問題ある?

234 :愛と死の名無しさん:2011/08/15(月) 23:07:24.40
>233

ここに書き込んだということは、毒親ってことですよね??
結婚は個人同士の問題ではなく、家と家との繋がりの始まりとは痛感しますが
足を引っ張られるだけなら、彼女と幸せになることが1番ではないですか??

このご時勢に、育児休暇も取りやすい会社員なのなら
2人で協力して子育てしていくのに心強いじゃないですか



235 :愛と死の名無しさん:2011/08/16(火) 09:31:52.89
ちょっとしたこと(私がまったく無関係と思える事柄である事も)ですぐ不機嫌になって
「お前の事はもう諦めた。」「頭がおかしい」等と罵倒され
暫くすると不安になるのか急に連絡をよこしてきて何事もなかったように接し
また突如不機嫌になって罵倒される。
10年以上前の事まで引っ張り出して責め立てられる。

もうどうすれば親の機嫌がよくなるかもわからなくなって途方に暮れ、
距離をとれば親戚中に「私はあの子に捨てられた」などと吹聴するから
親戚から連絡が殺到してまた追い詰められる。

私が本当におかしいのか、親がおかしいのかわからず混乱して苦しい。

236 :愛と死の名無しさん:2011/08/16(火) 11:25:38.48
私も、あの人たちの言うこと聞いてたら、自分がおかしいのかと思えてきた。
毒親認定した私のほうがおかしかったのかな。
だったら、これからどうやって生きていけばいいのかな。

237 :愛と死の名無しさん:2011/08/20(土) 05:38:12.80
カウンセリングへGO

238 :愛と死の名無しさん:2011/08/21(日) 16:30:37.78
毒親認定したら、
自分で稼いで独り暮らし。

239 :愛と死の名無しさん:2011/08/21(日) 19:15:25.16
結婚して今は別居だよ。
でも電話もメールも来るし義両親まで巻き込んで騒ぐ。

240 :愛と死の名無しさん:2011/08/26(金) 15:08:41.84
>>235
私の母親と全く同じ。何に対していつ不機嫌になるかわからないから、接していると疲弊するんだよね。とうとうある日疲れ果てて「もう会わない方がいいと思う」という母の言葉に乗っかって「そうですね、今までありがとうございました。」と絶縁した。
親戚も絶縁した。
色々言ってくる伯父伯母には「家庭内のことは、家族でしかわからないこともあるのでどうか見守っててください、私だって絶縁なんて好きでしたんじゃないんです」
って何度でも繰り返していたら、静かになった。
どっちがおかしいかなんて重要じゃない、親と接していてあなたが幸せじゃないなら、距離を置いたほうが幸せになると思う。


241 :愛と死の名無しさん:2011/08/26(金) 15:12:25.48
>>232
苦しいと思う、辛いね。
でも、親が兄弟仲を裂くようなことをしていて、
妹さんが親の言うことを信じている今は
じっと待つしかないんじゃないかな。
私も親に兄弟仲を裂かれたけど
兄弟とはいえ、自分とは違う人間なんだから
わかりあえないこともある、仕方ないって割り切った。
他人ならこれで切れる縁かもしれないけど、
それでも切れないのが血縁なんだから
長い人生の間にはわかってもらえることもあるかもしれない。
そう思ってるよ。
分かり合える日が来るといいね。
あなたはおかしくなんかないと思うよ。



242 :愛と死の名無しさん:2011/08/31(水) 09:30:35.51
もうすぐ赤が産まれるけど毒父に名前を教えろと言われる。
無職の癖に姓名判断好きのキチガイだから絶対名付けしてから教えてやる。

243 :愛と死の名無しさん:2011/09/11(日) 11:12:34.57
うちももうすぐ赤が生まれる。
毒母は常に共依存の対象を探してて、今はそれが要介護の毒祖母なんだけど
高齢の祖母が亡くなった時、うちの赤にターゲット移してくるのが予測できてとても怖い。
相談もなく近所に引っ越してきたりする人で、せめて事前に断る隙があるといいんだが。
いざとなったら絶縁してでも子だけは守りたいけど
それに伴うトラブルもろもろを想像して今から鬱だ。
産んでからなんか変なこと言われたら、それを機に連絡取るのやめればいい、絶縁すればいい、
だから大丈夫、と自分に言い聞かせたりもしてて、落ち着かない。
出産だけに集中したいよ…。

244 :愛と死の名無しさん:2011/09/12(月) 22:27:27.98
>>422 423
今のうちに全力で逃げて

真っ当な親になろうと思いもしなかった毒親は
毒ジジババにしかならない

赤を傷つける前に親が毒だって気付けたあなたたちは
本当に大切なことを伝えられるお母さんになるよ

そんな母親のもとに生まれたかった

245 :愛と死の名無しさん:2011/09/12(月) 22:30:17.52
アンカミスった

>>442>>443

しかも携帯からスマソ

246 :愛と死の名無しさん:2011/09/13(火) 08:49:37.35
おちつけw

247 :愛と死の名無しさん:2011/09/14(水) 21:33:01.06
毒から遊ぶな友達作るなケータイ持つな化粧濃い服が派手だの、すぐ体罰で抑圧され大学とか行きたくなかったのに無理やり入れさせられ、引かれたレールの上を走ってきた。
でも、僅かに毒が目覚めてくれるのを期待してた。
最近婚約者を会わせた。毒に会わせるなんて本当に勇気の要る事だった。でも間違ってた。私の愛する人を、キモいダサい自己中ワガママ、思い出すたび吐き気がすると言われた。結婚式も行かない!2度と私の前に現れるな!孫にも会う気ない!だの言われ疲れた。
彼は理解してくれているから良かったけどたった1時間で彼の何が分かるの?もうウザすぎる

248 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 00:18:17.60
このスレにはもう親と絶縁してる人っているのかな?

実母が連絡をよこさなくなった。
昔から「何で親の気持ちを察することができないんだ」というのを散々押し付けられてきて
今回もそんな感じで些細な事から機嫌を損ねたみたいだった。
私が馬鹿なのがいけないのかもしれないけど、実母が何を求めているのか、
どうしたら機嫌を損ねずに済むのかどうしても分からない。
何度も何度もそうして「この親不孝もの」というののしりを受けて無視されたりハブられたりして
そうしてまた気まぐれに向こうが連絡してきて有耶無耶になる。

もう嫁いで別々に生活してるんだし連絡来ないならこないでいいじゃんって思う反面
どうしても、親不孝なのか?親と縁が切れていいのか?と不安。
恐怖に近くてどうしても払拭できない。
いつまでも振り回されてる自分にも嫌気が差すのに。
なんか情けない。

249 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 08:58:13.78
ある本を読んだんだけど、「そういう親と連絡をずっと取らないでいることは、親不孝ではない。ずっと親の言いなりになっている方がむしろ親不孝だ。そんな親から絶ちきって本当に幸せな人生を歩む事が本当の親孝行。」
と書いてあった。私は絶縁うんぬん考えるよりしばらくの間距離を置こうと考えてる。そして絶対に幸せになる為に一歩を踏み出したよ。

250 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 11:05:47.22
>>249
今の自分には救いの言葉だ。ありがとう。

251 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 17:22:36.60
今夜毒父に婚姻届のサイン貰う予定だけど口聞きたくないわ…
親の顔をした何かの生き物としか思ってないから淡々とこなすけど、式とかもぶっちゃけやりたくない。
皆様はどう乗り越えられましたか?
良かったらお教え下さい

252 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 18:18:19.45
>>251
私は式をやって、相手や相手両親の意向を汲んでこっちの親も呼んだけど
結果的にやっぱり後悔する事になった。
式をやるなら二人だけの式や友達を呼んでのパーティーとかにするのを薦める。
やっぱり毒は毒だよ。
娘の晴れの日だから親らしくいてくれるかと少しでも思ったのが間違いだった。

253 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 18:40:28.41
>>252
レスありがとうございます
そっか、やっぱり毒は毒ですか(泣)
彼も私も友達ちょー少なくて、でも彼母の意向で親族だけには挨拶はしっかり的な感じなので、やむなく少人数の式にするんです。
外面だけは異常にいいうちの毒だからその場はこなしてくれるかと思ってるんだけど、よくある新婦の両親への感謝のお手紙とかは勘弁ですね…
はぁ、夢にまで見た結婚、おめでたいはずなのに何故こうも憂鬱


254 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 18:56:01.75
>>253
私の友人はよくある両親への感謝の手紙ってやつは省いてたよ
毒親もちなのか知らないけど
昔の自分の顔が嫌いな友人は写真のスライドショー省いてた

255 :愛と死の名無しさん:2011/09/15(木) 22:01:27.67
>>253
>>252だけど、その式の一連の問題のせいで
もう旦那の実家ではうちの実家の話一秒も出ないよw

orz

256 :愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 08:55:55.99
>>252>>255
どんなことがあったか聞きたい。

257 :愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 21:32:14.18
>>251
他スレで、毒親を婚約者の親族に会わせられないという悩み相談が出てたら

「結婚できないのは実家の境遇が問題なのではない、すべて本人に責任がある」
「縁を切れない本人が馬鹿」
「私は婚約者を実家に1度も連れて行かなかった。それでも結婚できた」
「どんなに実家がキチガイでも、幸せになれる人はなってるし、それは頭脳の差。結婚できないのは毒親じゃなくて本人の頭が悪い」

と主張する鬼女が延々と説教してたけど

そんな簡単に解決できる問題じゃないよね。
婚約者を実家に1度も招待せず、実家の家族に1度も会わせないまま結婚できた人
このスレにいます?
デキ婚でもない限り、難しいと思うんだけど。

258 :愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 23:43:41.89
>>257
事前に絶縁してないと無理だと思う。
相手の親御さんがまず訝しく思うだろうし、そのせいで破談って事も起こりうる。

相手一家が毒親に対して理解があり寛容であれば一応可能かもしれない。
ただそういう風になると相手の家庭も何か抱えている(いた)
可能性も出てくるし、相手選びの意味ではどっちが頭が良いのか考えると
なんとも言えないね。

259 :257:2011/09/17(土) 00:01:45.09
こんな感じだった。

876:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:19:54.78
洗いざらい全て話して結婚すればいいんだよ。こっちは嫁に行って相手の家に入るんだから。
大事なのは、何の恩恵も無い、むしろこれからも危害を加えかねない実家とは縁は切ってますという意思表示なんだよ。
そんな実家に相手を連れて行くほうが失礼ともとれるわけ。
だって本当に縁が切れてるのに、結婚する時だけ会わせてどうすんの?意味不明なんだけど。
それを世間の慣習に従ってるだけと言うの。
私の実家は兄と母親が基地外です、だから実家とは縁が切れています。
縁が切れているので、同類ではございませんし、結婚してもそちらに迷惑はおかけしません。挨拶は必要ありません。それでいいじゃん。

887:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:32:56.81
野次馬趣味の鬼女が煽ってるみたいだけど
実家のメンバーに頑なに会わせない → 相手&相手実家から怪しまれて破談 の結果だったら、どう答えるんだろ。
やっぱり結婚できない女って実家がキチガイなんだね訳アリなんだねキモwww みたいな感じか。
ここで変な優越感をひけらかしても意味ないよ。

893:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:36:52.32
やっぱり結婚できない人と出来た人って結局頭脳の差だなぁ。境遇とか関係ないと思った

894:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:38:18.81
相手&相手実家から怪しまれて破談って、そもそも二人はそれだけの縁だったんじゃないかって思う。

895:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:38:19.67
境遇は間接的な原因ではあるけど、大人になったら賢く乗り越えられれば、問題ないしね
何不自由なく育った人でも、結婚できない人なんて沢山居るわけで

897:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 15:40:49.17
>>887
女性を本当に好きではなかったというだけとしか言いようがない。
実家のメンバーに頑なに会わせない理由を知りたがるし 相手が好きなら出来ることは協力するでしょ。
それは親のせいでわかれたんじゃない。

260 :257:2011/09/17(土) 00:08:22.97
で、「私は婚約者を実家に1度も連れて行かなかった。それでも結婚できた」
と繰り返してる鬼女の経歴がコレで↓

「実害があったわけじゃなく」と書いてある通り
他のレスを見ても、母親がちゃんと結納に来てくれた人みたいだし
全然「毒親に育てられた人」じゃないんだよね。
そういう人が簡単に、毒家族に悩んでいる人を攻撃し続けているのが
やっぱり何も問題が無い家庭で育った人には理解できないんだな…って感じだった。


853:愛と死の名無しさん:2011/09/16(金) 13:40:35.89
私は実家が東京の地主旧家で、実家の周辺は母の親族ばかり。
実家の両親も私が23歳の時に離婚していて、色々複雑。
私は母の親族と仲たがいしてるわけではないけど、母方の親族の人間性が大嫌いで。
祖母が亡くなって以来、実家親族大嫌いだった。
実害があったわけじゃなく、色々見てきて心底母方親族の人間性が嫌い。
だから結婚するって報告した時に、親族も結婚式に来たがったけど、呼びたくないから
結婚式はしなかった。

旦那を母方親族や母方親族にまつわる土地に、結婚前から足を踏み入れさせたくなかったのね。
母の親族は結婚してない人が沢山居るから。縁起が悪いって思ったのもある。
何せ、古い土地だから、私の母方の親族のエネルギーみたいなのが満ちていて、嫌だったの。
それだけの理由って思われるかもしれないけど、私にはかなり重大だったな。

261 :愛と死の名無しさん:2011/09/17(土) 00:17:35.02
毒親・毒家族スレって、必ず鬼女の説教厨が湧く。
毒親を克服した経験者なのかと思いきや、何不自由ない家庭で育った鬼女が一方的に説教してるケースが多い。
ただ独身者を叩きたいだけなのか?ってレスも多いし
「問題があっても相手を惚れさせたアタシって凄いでしょ、アタシを見習いなさい」と言いたいだけのような。

しかし、実家と完全に絶縁した人が
結婚できたケースってあるのかな。

262 :愛と死の名無しさん:2011/09/17(土) 11:18:40.56
毒親のねちっこさにはまいるね。
何十年も前の私がまだ幼稚園児だったころの隣にすむ女の子の態度について最近また発狂されたわ

連絡とったのが10年近くぶりだったが
やっぱり相手は何も変わってないな
秋葉のかとうさんににかよったことを要求する家だったけどね
久しぶりにあって人の顔をうかがって嫌われないようにしようってのはわかったが、
毒はそんなの数週間もしたら隠していた牙をむき出したかのように昔と変わらない態度に戻ったよ
私はもし実家の突然の訃報を聞いたとき無視して疎遠にしていたことを後悔しないかどうかなどの試しで連絡をとってしまったが
今回やっぱり無視していたことが間違ってなかったと再確認できてよかったと思う
こんな親たちに無駄なエネルギー使うのはやめないと

263 :愛と死の名無しさん:2011/09/17(土) 11:35:47.98
なんか説教鬼女の多くは思春期をこじらせて親と不仲な人が毒親と混同してるだけな気がする。
結婚して離れたら・子供生んで自分が親になって大人になったら確執が解けて〜
みたいなタイプと見た。
毒親持ちは自分が主婦になって子供産んだらますます自分の親のしてきた事が
理解不能になる。

普通の家の人は(特に日本では)親を無条件に大事にっていう考えが主流だから
どうしても説教厨は湧くよね。
なんだかんだで育ててもらったんでしょ?その恩はあるし親としての勤めを果たしてる
とか言われちゃうんだよね。
確かにそうなのかもしれないけどさ。

264 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 01:14:28.03
大抵、どこの毒親スレのテンプレにも「一面的な説教は禁止」と書いてあるのに
そこにわざわざ乗り込んで説教したがる自称毒親持ちの鬼女って、実は何でもない家庭の出身。
ただ「私は親を嫌ってたのよ」ってだけで、聞いてみれば
「ちゃんと両親が結納と結婚式に来てくれて、両方ともスムーズに済みました。でも私は親が嫌いなので、私の親は毒親です」って答えが返ってきたり。

本当の毒親って、結納出席をドタキャンしたり、結婚式の最中に大暴れしたり
冠婚葬祭の行事を何事も無くスムーズに終えることが出来ない人種なんだよね。
でも説教鬼女は、「そんな親がこの世に存在するの?じゃあ親を呼ばなきゃいいだけじゃん馬鹿」と簡単に片付けてしまう。
自分の親にはソツなく結納や結婚式に出てもらってる人達から、本当の毒家族持ちが苦悩する理由を根本的なところから理解できない。
「親に一度も会わせなきゃいいじゃん。それで断られたら本人の魅力が無い証拠」こういう無責任な発言をする。

実は常識的な家族を持ち、何のトラブルも無く過ごしてきた既婚者が
真の毒家族に悩まされている独身者を嬉々として叩いても、何の参考にもならない。
本当に実家と絶縁した人で、その後に結婚した既婚者の体験談なら聞いてみたいが。

相手の本当の状況を理解できないのに、一方的に罵倒して攻撃する様が、まさに「毒親」そのもの。
とにかく他者の粗探しをして、他者を攻撃して貶すことで優越感を得ようとする姿が
毒母親のサンプルみたいになっちゃってる。

265 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 11:55:59.81
もしかして毒親スレに書かれてる毒親の所業が自分の行動と酷似してて
「それじゃ私が毒親ってこと!?ムキー!子供が勝手にそう思ってるだけでしょ!
この親不孝もの!!そんなに親が嫌なら出て行け!」
みたいな感じなのかな・・・・だったら嫌だな。
でもつじつま合っちゃうけど。

266 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 12:37:35.41
彼を家に呼べません。わたしは、普段はキレイめファッションで綺麗好きなのですが、親が全く掃除をしないので汚家なんです。

わたしの部屋はピカピカですが、過去に不信感抱かれ破談になりました。


やはり、家に招くのは危険です。


わたしは実家暮らし8年目

彼とは中距離恋愛して半年

いい年齢だしゴールインしたいけど、挨拶って家以外の場合 どういう理由で勧めたらいいのでしょうか


家が汚いし狭いし
両親ともに性格は毒そのもので、会話はほとんどしません

おはようの挨拶なんて気持ち悪くてできないし向こうからもしてこない


本当に温かい家庭を作りたいから失敗できない




267 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 13:16:52.47
>>266
彼に挨拶に来てもらう時には家の近くの店で外食を兼ねて、
結納で向こうのご両親も来るときにも外でやれば良いと思うよ。
ちょっと高級なお店なら結納の場として使えるので問い合わせしてみたらどうかな。

ところで彼は毒親のことを知ってる?
そこを彼だけにでもちゃんと理解してもらえてないと厳しいよ。

268 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 13:24:27.37
家は兄の結婚式の親族紹介の時に、義理叔母の兄弟が乗り込んできて、実の叔母さんを紹介できなかったな。
毒の親戚はマジ基地だよ。
何をしでかすかわからない。


269 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 15:24:59.16
>>257
スレチなのに居座って、クソレスを続けるクソ女だねw
夏のボウフラのようにワラワラと沸いてくるんだよな

270 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 16:27:10.22
>>257>>259-260
その婆さん、アンチ皇室スレから来たメンヘラ鬼女らしいよ。
いきなり皇太子を叩き始めてドン引きされてた。やはり病んでいる鬼女だったんだよ。

結婚できない子供を育てる親の特徴2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1316157725/169-

179:愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 14:46:42.71
いやあまりにも道理がわかってないし、性格が悪いんだもん
自分は結婚できる器が無くて、後も継げない実家のお荷物なのに
結婚できた妹に文句言うとか、お門違いもいいとこなんだけど
これ親のせいとかじゃなくて、人間性の問題だよ?
長女が出来損ないなんだから、長女とか次女とか関係ないよ
子孫を残せない時点で、実家のお荷物 女とはそういうもの

185:愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 14:59:24.14
男だってそうだよ、長男が出来損ないで結婚できなくて、次男が結婚できた場合
後継者は次男にならざる得ないわけ。これは当たり前の道理。

191:愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 15:02:43.81
家柄が良いからこそ、自身が出来損ないの場合、後継者逆転が起こるんだけど。
引き継ぐものが無ければ、後継者も何も無いわけで。言ってる意味わかってるかな?

194:愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 15:05:38.42
バカだからわかりやすく教えてあげる たとえば、皇室だった場合
長男の皇太子が独身で子孫を残せなくて、次男が結婚して子供を作った場合、後継者は次男になる
家のためになってるのは、火を見るよりも明らかに、次男で、お荷物なのは長男になる

204:愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 15:14:55.50
会計事務所レベルで後継者とか言ってるんですか?そもそも墓だって3代くらいでとまってるのでは?
家は地主階級の旧家で、ものすごい歴史があり、墓守は重要ですが
旧家でもなんでもないのに、後継者は必要ないのでは?

271 :愛と死の名無しさん:2011/09/18(日) 18:12:58.40
鬼女板の「結婚できない女にありがちなこと」スレ等に
各板の毒親スレのURLが貼られていたり、独女板・喪女板のスレが貼られているので
そこから説教鬼女が押し掛けている可能性が高い。

ただ「結婚できたこと」だけが唯一の心の拠り所で
皇族や独身者を叩いて攻撃して憂さ晴らししないと、精神の安定が保てないような
精神障害者の鬼婆なんだから、相手にしなければいい。

といっても、ゴキブリのように粘着してくるんだけどね。
独身叩きに便乗して、皇太子一家sage秋篠宮家ageを布教しようと躍起になっているカルト鬼婆だから。
別スレでは、独身者を叩きながら愛子さまの容姿を罵倒してた。

272 :205:2011/10/02(日) 22:00:51.76
>>213
優しいコメントありがと。亀レスですみません。

実はあれからまだ結婚してません。…その後いろいろ事件が起こり、それは我が毒親が引き起こしたものも
あり、信じていた婚約者が引き起こしたものもあり、相談した姉が予想外にも親と似た人種であることも
わかったりして、なんかもう疲れて何もできません。…

婚約者は結局、深いところでうちの境遇を理解できそうにないみたいです。
今日毒母と姉と食事したとき、婚約者の近況(=無職)を聞かれたのですが、正直に話してしまうと
母がキレだしそうな状況だったので、その場では言葉を濁しておいたものの、完全に不審顔。

姉は常識人だと思っていたので母がかえった後に相談の意味を込めて状況を話したけど
ふーんの一言だけでそのまま帰っちゃった。アドバイスとかコメント期待したのにがっかりした。
帰宅したら婚約者が状況気にしてるから、「姉には話したけど全然わかってもらえんかったみたい」と
話したら、「お前の話し方が悪かったんだろ。無職とか俺の悪口じゃん」とか言われてしまった。
そうか、無職(といっても会社都合)なのを家族に伝えるのは悪口だったのか。

身内にも、婚約者にも、誰も会話ができないやーと思ったらなんか疲れちゃった。
結婚とかもう私なんか無理なのかな。味方がひとりもいない。いろいろ捨てて、ひとりになりたい。









273 :愛と死の名無しさん:2011/10/03(月) 18:15:03.19
>>272
お疲れ様。
いろいろ重なって疲れちゃったんだね。
まずはゆっくり休みましょう。

それから、悲観的な意味で言うわけではないけど、
婚約者さんに全部理解してもらおうと思わない方がいいと思う。
こういうことは経験者でないと本当に理解できないから。
大事な人に自分のことを理解してほしいっていうのはわかるけど、
気が付かないうちに精神的に負担かけてしまうのでは?
どうしても理解してほしい→執着→束縛+不満・・・になってない?
毒親のことは、(ここみたいに)わかる人にだけわかってもらえればOKという風に線引きすると楽になりますよ。

お姉さんがそっけなかったのは、巻き込まれたくなかっただけじゃないかな?
あなたからすると冷たく感じるかもしれないけど、愛情の薄い家庭で育つと、
子供自身も愛情の在庫が少ないから余剰がないだけだと思う。
あなた自身も日ごろからお姉さんと親身に支えあって付き合ってきたのかな?
困ったときだけ優しくしてほしいと思うのはどうかと思う。

274 :愛と死の名無しさん:2011/10/14(金) 21:40:23.40
説教婆がいるとうんざり。

275 :愛と死の名無しさん:2011/10/17(月) 02:27:27.69
無職の男と結婚する方もかなり頭がおかしい

276 :愛と死の名無しさん:2011/10/19(水) 10:08:44.32

標語: 「かわいそう その一言が 命取り」

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ''';;';;;;;,., ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                      ''';;';';;'';;;,.,    ニダ・・・
                       ''';;';'';';''';;'';;;,.,   ニダ・・・
                        ;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
                        ;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
                    vymyvwymyvymyvy
               vymyvwymyvymyvyyvyyvy
       ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧  ニダ
    ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧    ニダ
  ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧
∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧ ニダ
<`∀´><`∀´><`∀´><`∀´><`∀´><`∀´><`∀´>   ニダ
゚し-J゚ ゚し-J゚ ゚し-J゚ ゚し-J゚ ゚し-J゚ ゚し-J゚ ゚し-J゚



277 :愛と死の名無しさん:2011/10/22(土) 22:54:01.49
嫌だゃ

278 :愛と死の名無しさん:2011/11/21(月) 12:20:19.36
結婚式に毒親(障害持ち)が欠席したら、インフルエンザにかかって来れませんでしたってことにしようっと。
旦那さんの家族が羨ましい。トラブルなど無くて、子ども達を大事にしていて。しにたいなぁ

279 :愛と死の名無しさん:2011/11/21(月) 19:40:48.59
死んだら駄目よw
優しい旦那と義理両親と、自分を取り戻すスタートラインじゃないか。
人生は自分が思うように実現する。幸せなりなされ。
毒親の嫌がらせなんて、カモメにやる餌みたいなもんさ。
餌に集ってる間に置き去りにしてしまえ〜。

280 :愛と死の名無しさん:2011/11/24(木) 11:44:12.33
来年結婚するんだけどなんか億劫になってきた。
相手は仕事柄たくさんの人を呼ばなくてはならない。私は毒親を呼ばないつもり。来たらめちゃくちゃにされると思うから。
プランナーさんに事情は説明したんだけど、それでも親は呼ぶようになんとかしようとしてくるし、
きっと理解出来ないんだろうなぁ。普通の親じゃないってこと。
もう結婚式だけでいいよ、相手の親だけに見てもらって。披露宴なんて本当はやりたくない憂鬱。
皆さん結婚式はどんな感じだったのかな?

281 :愛と死の名無しさん:2011/11/25(金) 18:26:45.45
>>280
毒親に結婚式なんかやるなとか散々けなされた
金の無駄、海外で二人でやってくればいいじゃないかとか。

相手の会社が規模がでかく、きちんと上司を呼ばないといけない企業文化の
会社だったので、無理やり自分の希望は何一つ通さないで、毒親戚全員を
呼んだら、まあ変な服を着てきたり、ねたみの言葉を投げてきたりと
凄い事凄い事・・・。司会の人にきっちり事情を説明して、ホテルマンにも
話をつけておいて、じゃんじゃんお酒を飲ませてトイレに隔離させることで解決。
会場も披露宴一階フロア貸切タイプでトイレの数が沢山あるところを選んだ。
ともかく式の進行を急いでもらった。私の方に幼少時の幸せエピソードがないので、
過去の小さいころの写真のどーのこーのなんかのエピソード披露は全部割愛。
ただ「やっただけ」の結婚式。

親のプライド擽って、親の精神状態の悪いときに生前分与で1000万もぎ取って
全力で逃げました。もう葬式にも年末年始の挨拶も、年賀状のやり取りもありません。
頑張って逃げ切ってください。あなたの幸せとご健闘お祈りいたします。

282 :愛と死の名無しさん:2011/11/25(金) 18:38:36.67
親戚の叔父さん(この人のお母さんが猛烈な毒親だったみたい)は
自分の毒親の葬式をしないで、献体してた。

告別式もお別れも何もなし。病院で手配してもらって密葬で火葬にしておしまい。

この叔父さんは日本人なら誰でも知ってる超有名企業の重役で、お金なんか
唸るほど持ってる人。だからお金じゃないんだよね。

だから、葬儀もこういうやり方もあるってことで、やりたくない人はやらなくていいと思う。
叔父さんは、お骨の受け取りをちなみに拒否して、献体した病院にお願いしたみたい。
私も弟が葬式関係をやらなかったら、叔父さんの方法に習うつもり。

283 :愛と死の名無しさん:2011/11/28(月) 14:32:51.43
281>>
詳しくレス頂きありがとうございます。やはり毒は毒なんですね。どうして普通のことが普通に出来ないのかと本当に悲しくて。
うちの家族も暴れそうで怖いです。私自身はもう呼ぶ気は無いんですけど。
披露宴は憂鬱ですけど、早く終わらせて静かに暮らしたいと思います。

284 :愛と死の名無しさん:2011/11/28(月) 19:49:00.79
>>283
ふつうのことが普通に結婚式でできない人は、田舎のほうにも結構多いですよ。

やはり私の友達にも毒親毒親戚の人がいて、その子は一計を案じ、
暴れられる前にその人たちに華を持たせる作戦でした。
カラオケ熱唱、祝いの踊り(へんてこな日舞の踊り、金屏風をそのために借りたそうで・・)
毒親戚老夫婦がケバい衣装に着替えた下手くそなソーシャルダンス、長唄、落語、等々・・。
あんなに出し物だらけの結婚式は始めてでした。

私はその子が親戚で苦労していたのは知っていたので、別にどうとも思わなかったのですが
相手の会社の上司の人が相当びっくりしてたみたいです。

でも式で暴れられたり変な事されるよりはマシかも。(余興にその人たちも気がいくからね)
縁切りの式だとおもって、静かな生活手に入れたら夫婦お二人で
幸せになって下さい。

285 :愛と死の名無しさん:2011/12/05(月) 08:27:54.95
>>282
そんなに偉くなった人なのに叔父さん凄い恨んでたんだね。自分も生前ペットも捨てられたりした毒された親に未練はないから参考にさせていただきます。

286 :愛と死の名無しさん:2011/12/11(日) 09:45:44.36
私がまだ学生の時から、母親が本人と父親両方の親族、結婚して本格的に関わらないようにしたら私の義実家、私の同級生実家に電凸もしくはおしかけて、十何年も延々と私への攻撃を続けている。

いかに世の中の大半が親を悪く言うなんて派かと分かってるから、言っても無駄だし、弁解も反論もしない。

当たり前だが親の葬式も出さないし、親族誰の冠婚葬祭も出ないし、同級生とも連絡取らない。徹底した無視が最大の防御。

287 :愛と死の名無しさん:2011/12/14(水) 20:22:47.92
>>284
それは普通に田舎の困った結婚式だろ。
それは閉口するけど毒要素はまた別。

288 :愛と死の名無しさん:2011/12/14(水) 20:44:11.82
毒と縁切ってから初めての年末。
義母から『○○(毒親)からお歳暮のお礼の電話があった』とメールがありました。

ちなみに、毒親から義家には今年も送ってない模様。

義母に、もうお歳暮送らなくていいと言うべきか、切り離して考えるべきか迷っています。



289 :愛と死の名無しさん:2011/12/15(木) 15:55:04.84
それは言っていいでしょう。
実家からもやってないのに義両親ご丁寧な。普通逆だよね。

うちは毒親が子に毒の延長で義実家にも嫌がらせしていたので
片親の葬式を機会に実家を切ると同時に
旦那が義実家に贈り物のお付き合いをしないよう掛け合ってくれた。
義実家は頂いたら返すとのことだったけど、もともと実家は腐ってる人達だから
こっちが実家切ったら無条件で義実家にも送らなくなった。
情けないけど、不幸中の幸いなのかな。

290 :愛と死の名無しさん:2011/12/15(木) 15:59:37.97
>>286
どんな形でも親が子供に愛情を注ぐのが基本だから
ほとんどの人は毒親の存在を否定するために逆に子供を説得するんだよね。
分かってくれない人には説明はしきれない。
あと親や溺愛側の子が逆襲で虐待側の子供を悪く回りに吹き込んだりとかもあるし。

291 :愛と死の名無しさん:2011/12/15(木) 16:05:57.98
>>280
プランナーさんは他人だから、自分も毒親持ちじゃない限り
親子の愛情の演出しようとしてくるよ。
とにかく、子供を酷い目に合わせる親の話はなかった事にされるから
最初から割り切って、彼と自分が納得できそうな案をこっちで練って
その範囲で進めてもらうしか無くないかな。

292 :愛と死の名無しさん:2011/12/17(土) 08:20:58.34
>>291
レスありがとう。
そうだね、とりあえず親を呼ばない方針をもう一度プランナーさんに訴えてみたいと思います。
結婚式がこんなに憂鬱なんて…沢山の人に会ったり挨拶するのが怖い。頑張ります。

293 :愛と死の名無しさん:2011/12/17(土) 18:56:42.94
毒親がどんなものか知らない人達とか
自分に毒親要素があると自覚するような人達に
事情なんか説明するだけムダ。
理解してくれる人がいたらよっぽどのいい人か苦労人。

294 :愛と死の名無しさん:2011/12/22(木) 11:11:53.52
だね。
1周忌の前に寺から「1周忌どうしますか?」っていう電話がかかってきた。
葬式だけで1周忌などは家族で墓参りするだけにするって人もいるみたいなので
うちもそういう風にしますって言ったら、物凄い剣幕で「自分の親でしょ!!
何考えてるんですか!!あなたみたいな人いませんよ!!」とか説教された。
しかも電話ガチャ切りされたし。
1周忌やらないだけで寺から怒られるとは思わなかったわ。
それ以降、寺とは音信不通だがあの墓はいらないからどうでもいい。

295 :愛と死の名無しさん:2011/12/24(土) 17:55:03.65
>>294
ワロタ 寺も信仰心にかこつけて金だけはたんまり取るから汚ないよねwwしかも無税だし坊主丸儲けで本当はウハウハの癖に。営業電話かけたが当てがハズレてまさかの逆ギレとは。図々しい。

296 :愛と死の名無しさん:2011/12/26(月) 19:29:07.72
妹の披露宴、欠席する。仕方ない選択とはいえ良心が痛む。
妹は毒と適当にうまく付き合ってるから、彼女とも疎遠。
出席したいわけじゃないが、何とも言えない嫌な気持ちになるね。

297 :愛と死の名無しさん:2011/12/31(土) 02:53:00.14
毒実家とは完全絶縁してるんだけど、何故か理解してくれる人に出会えて結婚できることに…。
すごく嬉しいし、相手の親御さんも、世の中には色々な家庭があるから、と理解してくれて、深く追及しないでいてくれて本当にありがたい。

しかし、相手親族が皆仲良しで義母のきょうだい五名と、彼のいとこにあたる方々も沢山招いて結婚お披露目披露宴的に食事会をすることに…

わたしの側の親族がひとりも出席しないことを、たぶん疑問に思う人もいて、
理由を訊かれると思うんだけど、一般家庭な人にも理解しやすく、角が立たずにやんわりとうまい言い訳はないでしょうか。すごく気が重たいです…
アドバイスくださる方、いらしたらありがたいです。

298 :愛と死の名無しさん:2011/12/31(土) 21:27:55.28
結婚相手とそのご両親に相談してみては?
色々と事前に親族のほうに説明してくれるかもしれないよ

299 :愛と死の名無しさん:2011/12/31(土) 22:30:47.03
>>297
毒実家のことは悩ましいけど、
理解のある彼と親御さんに出会えて本当によかったね。

300 :愛と死の名無しさん:2012/01/01(日) 23:25:43.15
>>297
ニューフェイスの自分から細かい事情は言いにくいと思うから、
相手や義両親から事前に説明しておいてもらうのがいいんじゃないかな。
で、当日なりその親戚達に漠然と「いろいろ家族と間で事情があって、
失礼してすみません」と謝っとけばいいよ。
その分、義両親やその親戚とうまくいくといいね。
うちも実家が毒で式も欠席したけど、
義両親とはすごくうまくいってるよ。

301 :愛と死の名無しさん:2012/01/02(月) 04:37:00.97
>>298 >>299
>>300

あたたかいお言葉本当にありがとうございます。
理解してくれる人が、ネットごしにでもいるって、とても勇気が出ますね。

向こうの親御さんはかなりお年を召した御母様だけで、親族の実権を握っているのは叔父様らしいので、
彼に事情を話して、何度も家族のことを聞かれるのは辛い、と伝えてみます。

ありがとうございます。
…そんな矢先、彼の私に対する裏切りが発覚してド修羅場なんですがw、スレ違いになるので控えておきます(^^;
やはり毒家族餅だと大切に扱ってくれる人センサーが働かないのだろうか…(^^;



302 :愛と死の名無しさん:2012/01/02(月) 10:59:58.53
>>301

修羅場スレで思う存分書きなぐってくるといい。

カップル板あたりかな?

303 :愛と死の名無しさん:2012/01/12(木) 23:54:27.07
絶縁してる毒親が死んだって福祉課から手紙が来た。
死亡届とかの事で相談したいから連絡くれってあるけどしなくていいよね?
遺産があるなら行ってやってもいいけど手紙には何も書いてないし
孤独死した部屋の片付けさせられるだけだよね?
こういう経験ある人いる?

304 :愛と死の名無しさん:2012/01/14(土) 16:11:28.27
両親とも猛毒。父はネグレクト、DV加害者。自営業の会社をつぶし、自殺未遂、実家差し押さえ。
母は父親に供依存だったくせに、父方祖母の介護が嫌で、家がなくなったあと、
一方的に離婚。両親名義の多額の借金は連帯保証人にそのままいき、母親は知らん顔。
ちなみに母親はAC。私たち子供は借金を返す義務はないが、連帯保証人達に恨まれ、合わす顔がない。
父はその後消息不明になった(1年半前)。

私は、とにかく自立したくて、必死に勉強して奨学金+アルバイトで
国立医学部を苦学して出て医者になった。でも医者の激務+一家離散のストレス
が重なり、1年前うつ病を発症。
そんな私でも、結婚してくれる人(医者)が現れた。医者の世界の慣例に従うと、
きちんと披露宴は挙げなくてはならない。挙式まであと1ヶ月半、今になって、毒母が、
「分不相応に披露宴することない」
「身分相応にしなさい」
などと言い出した。挙式費用、新居の費用などは全て私の貯金からで
一切身内からの援助なしなのに、なんでこんなこと言われるんだろう、、、
毒母は留袖のレンタル費用が惜しいらしい。
無事に終わるかな・・・・・本気で心配。
お陰でうつ病も良くなる気配ないし。

チラシ裏ごめんなさい。どこかに吐き出したくて。

305 :愛と死の名無しさん:2012/01/14(土) 16:55:05.43
死んで終りかと思ったらそうじゃなかった。
虐待親ってのは観賞用と虐待用に分けるから、
何も見ようとしなかった観賞用が暴走してシラケた葬儀だった。

母ちゃんよう、アンタのせいで兄弟バラバラや。満足か?
自分だけ注目浴びるのが好きだったもんな。目の前で誰かが仲良くするの嫌いだったもんな。

306 :愛と死の名無しさん:2012/01/15(日) 00:14:06.38
>>304
通りすがりのわたしなんかに言われても意味ないと思うけど、
あなたものすごく偉いよ、すごいよ、
もうこれ以上親のことで心と体をを煩わされる必要はない。
心を自由にしてあげてください。
世間体は最低限のところをおさえといて、
あとは知らんよ、自分は自分ですアハハハ
ぐらいに、もうぜーんぶ自由にやればいいよ。
親に心を砕くことはいらん。
自分を、配偶者を、大切にしてください。

307 :愛と死の名無しさん:2012/01/15(日) 11:03:23.47
医者になれるだけのポテンシャルをもてたって羨ましい

308 :愛と死の名無しさん:2012/01/16(月) 21:03:49.06
>>306
やさしい暖かい言葉をありがとうございました。
ダンナは、プロポーズの時に、「俺が家族になるから。絶対見捨てないから」
と真顔で言ってくれた人です(あまりに良い人過ぎて騙されてるんじゃないかと
思ったほど…)
これからはダンナを大切にして、私の家族を、作っていきたいです。

309 :愛と死の名無しさん:2012/01/17(火) 10:23:20.15
>>303
自分は経験ある
蒸発して20年くらい経ってる親父が死んだと、病院から連絡があったんだ
でも住所も戸籍と全然違うところだし
(例:自分の本籍北海道、現住所は仙台、親父と最後に住んでいた住所は宇都宮、親父が死んだという病院は広島ってくらい)
いたずらかとも思った
何より関わりたくなかったからシカトしたよ

310 :愛と死の名無しさん:2012/01/20(金) 00:00:29.58
家裁で相続放棄の手続きはしないとね

311 :愛と死の名無しさん:2012/01/22(日) 23:33:15.18
私も先日入籍をし、本当は結婚式はしなくてもいいかな、なんて思ってたのですが、毒親が『けじめとしてきちんと挙げろ』というので、私もまあ友達の結婚式も見ていいなとは思ってたので、挙げることにして、結婚式場も決めてきました。
ですが、いざ結婚式についての打ち合わせに毒親に会いにいくと、『おまえは最初結婚式を挙げたくないと言っていたくせに、なんで披露宴(80名程度です)までする?』と罵倒されました。
私としては、やるからにはお世話になった友人や同僚も呼んで、願わくばみんなにお祝いしてほしいと思っていました。
毒親は最初に私が言っていたことと違うことをしているのが、筋が通っておらず子供の様だから披露宴はやめて、親族だけの結婚式をしろというのです。
確かに私の発言が一貫性のないのもわかりますが、結婚式のやり方まで毒親に支配されるとは思いませんでした。
何より、毒親といえどただ純粋に祝ってほしかった…。

旦那は理解ある人なので、『ご両親の意見も尊重して、なおかつ君も後悔しないように、本当にやりたいことはやったほうがいいよ。俺がご両親に言うから』と言ってくれています。
でも私はもう疲れてしまいました。こんな時くらい好きにさせてくれるのかと甘んじた私がバカだった。
旦那に出会って毒親の支配もだいぶ解けたとは思っていましたが、やっぱり私はだめだ。死にたい。


312 :吐き捨て:2012/01/27(金) 20:49:33.57
ジジイがだいぶ前に危篤になってなんとか回復して意識不明の寝たきりだが、
もう、そんなに長くはないだろう。葬式ぐらいは出ようかなと思うが、
そうすると、血縁的に父親のアレ(一応戸籍でも父親)にも会わなきゃいけねーんだよなあ・・・。

ジジイはジジイで「(母親の)汚い血が入ってる」だの、「食わせてもらって感謝しろ」だの
そこそこの毒だけどなw
アレに会うぐらいならジジイの葬式も出るの躊躇ってきた・・・。



313 :愛と死の名無しさん:2012/01/29(日) 02:51:05.12
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
成し遂げたいと思っている目的   途中でそれを破壊しまくる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292

314 :愛と死の名無しさん:2012/02/05(日) 02:43:18.60
結婚式はしてない。
タヒチでウェディングフォト撮って彼の家族にだけ渡した。
すごくいい写真になって嬉しかった。
毒親にはタヒチに行ったことすら一切知らせてない。
妹たちには出してる結婚費用あれこれ、私は一切もらってないし。
彼も私もそこそこ収入あるから何もしなくていいと思っているようだ。
学生時代からずっとそう。
出来の悪い妹たちは面倒見ないといけないけど、私は無視してもいじめてもいいと思ってたようで。
連絡完全遮断したことを今さら悲しまれても。

315 :愛と死の名無しさん:2012/02/08(水) 13:31:01.53
祖父(毒母の父)の葬儀で久しぶりに毒母と対面した。
焼香してる私の背後で「うちの娘昔から足太くてwww」とか、自宅で出血した
祖父に対して「○○家殺人事件って感じだった〜www」と。
相変わらずこいつ最低だなと思った。

316 :愛と死の名無しさん:2012/02/09(木) 01:04:55.89
守銭奴の毒母
父の葬式時司会進行代をケチって私の夫にやらせようとした
泣いて抗議するも「家族なんだから当たり前!」と譲らない
もうだめだと思った
夫が直に「いくらなんでもそれは無いですわ」と断ったら
「あんな男、所詮他人なのよ」ときたもんだ
一周忌は行かないつもり

317 :愛と死の名無しさん:2012/02/09(木) 03:05:57.20
皆大変ですね。私も少し吐き出させて下さい。
伯父さんの葬儀の会食で、うちの両親はここぞとばかりにビールを呑みまくっていました。
母においては酔っ払って陽気になって大きな声で騒いでいました。
親戚の目もあり、私は恥ずかしかったです。
葬式の場ですよ?毒両親には常識というものが無いのだと再確認しました。
私をさんざんアッシーとして使い、泥酔状態の奴らを最後に実家に送り届けても礼の一つもナシです。
さすがに私もブチ切れました。が、奴らには効かないでしょう。

こんな私ですが、一応小さな結婚式はしましたし、自分の毒両親も呼びました。
旦那のご両親には、自分の両親の毒のことは特には言っていません。
私の実家と旦那の実家が結構遠く距離が離れているのでなんとかなっています。

318 :愛と死の名無しさん:2012/02/13(月) 19:28:01.85
いや、そこは言っとけよ

319 :愛と死の名無しさん:2012/02/14(火) 13:16:29.77
関東の親が死にそうだけど
直下型地震や放射能が怖いから葬式行きたくない

320 :愛と死の名無しさん:2012/02/15(水) 09:48:54.09
うちの毒母
わがままと自己愛が中年オンナの皮の中にぎゅうぎゅうに詰まってるような人。
私の結婚が決まった時の第一声が「おめでとう」の一言もなく
「めんどくさいから出産の時、里帰りするな」だった。
だから、孫に関しては全てがめんどくさいのかと思い
妊娠した時、犬の日のお参りこそ一緒に行ったが(ダンナが連絡してくれた)
それ意外、極力連絡取らなかったら
「私だけ、のけ者にするのか!」と騒がれた・・・。
それまでに散々ひどいことを私に言っておいて、どうしたら被害者づらできるのか
不思議でしょうがない。



321 :愛と死の名無しさん:2012/02/26(日) 18:53:39.49
>>318
旦那の親には言わないほうがいいと思うけど。
理解してくれるかわからんし、親のことを悪くいう嫁って…最悪な嫁を貰ったな
ってなると思うんだけど。
別に言う必要もないでしょ。
毒親は他人に対しては人当たりがよかったりするから、理解されにくいし。

322 :愛と死の名無しさん:2012/02/26(日) 21:14:01.69
毒親の事は、配偶者や配偶者親にはちゃんと伝えたほうが良いと思います。
後から毒親の事が発覚、なぜ教えなかった!となるよりは。
この 「 知っていたのに教えなかった。 」 というのが大問題。
というか、結婚前に知らせておくべきだったと思われ。

323 :愛と死の名無しさん:2012/02/26(日) 23:17:27.31
どんなに説明したって毒親持ちで無い人には伝わらないよ
カウンセラーや精神科医でさえも理解してくれる人は皆無に等しい
義理の親になる人にわざわざそれを言ったとて、
今度はそれを逆手に取るのも居るからね

324 :愛と死の名無しさん:2012/02/29(水) 13:35:00.14
絶縁中の毒両親が二人揃って今年60歳。
子供はお前一人なんだから還暦祝いをしきれとか言ってきた。
親戚招待して見栄えだけはそれらしくやってくれとか。
当然のごとく断ったら
「お前は親が死んでも葬式も出さないつもりか??」
とか怒鳴ってきた。
「そのつもりだから死んだところで連絡なんかよこさないでね」
と言ったら
「そんなことが通るはずがない!!お前はおかしい!!常識に欠けてる!!」
とか怒鳴られたが、初孫にあたる息子の初節句などのあれこれな行事に
一応旦那が声かけてるのに電話もでないで完全シカトしてきた人の言葉とは思えない。

325 :愛と死の名無しさん:2012/03/12(月) 14:01:01.15
長男の嫁の親の事なのですが、ここに書き込みしていいでしょうか。

現在、第1子出産後退院してから我が家に滞在しています。
これは息子夫婦からの希望です。
嫁の実家が改装中で、工期に遅れが生じて落ち着いて過ごせそうにない
との事で、我が家に来る事になりました。

出産から、ようやく一月半程たったところです。
先日の検診で、体は順調に回復しているものの
精神的に不安定な処があり、自宅に帰ってひとりで育児するのは
不安との事で、もう少し居させて欲しいとのことです。
我が家はかまわないのですが、
嫁の親が子を見に来るたびに、その後に嫁ちゃんの様子がおかしくなり
泣いてばかりいて食事も取らなったりします。

正直、嫁親は自分の娘に対して思いやりの欠ける人達だと思っています。
今後の付き合いについて、嫁の気持ちも今ひとつ掴みきれていないので
向こうの親に対しても、嫁に対しても
どう対応すれば良いのやら考えあぐねています。


326 :愛と死の名無しさん:2012/03/13(火) 00:00:42.76
>>325
一切の見返りを求めず優しい言葉を掛けてやって下さい
お嫁さんは誰も頼る相手がおりません
本来なら自分の実家に帰ってゆっくりしたいところですが
残念ながらそういう環境を作れない親も居るんです
もやもやする気持ちは息子さんに尋ねてみてください
それとなくお嫁さんと実のご両親との間柄がわかるかも知れません

327 :愛と死の名無しさん:2012/03/13(火) 13:42:57.55
>>325
昔の育児と、今どきの育児はまるで違う。
たまひよなどの雑誌を読んだら、わかりますよ。
長男の子供、と>>325が心配しているのは良くわかりますが
見守る、くらいで良いのではないでしょうか。

328 :愛と死の名無しさん:2012/03/13(火) 23:19:10.73
祖母が亡くなったんだが、さっき母の兄弟全員門前払いを受けて帰ってきた。

自分が面倒をみるといって祖母の全財産を貰い、介護施設に半身不随の祖母を入れたまま放置してた長男夫婦。
(たしか、貰った土地はとっくに売却済みだとか…)

言った言葉は「おまえらは何もしてくれなかった」だそうだ…

はぁ??
施設から1番近くに住んでた叔母が1番よく施設に足を運んでましたが?
ちなみに施設の面会帳(?)には長男夫婦の名前など見たことがないそうだ。
しかも、亡くなったのは今朝で連絡がきたのはお昼過ぎ。
いろいろ曖昧な感じで叔母から連絡があった。

このまま母達は見送りすらさせてもらえないのかなぁ…
(´;ω;`)ムカつくうえに悔しい

329 :愛と死の名無しさん:2012/03/15(木) 20:29:49.26
私が結婚しようとしてる相手がバツイチなだけで、徹底的に罵倒して
「お前(私)は洗脳されている、目を覚ませ」
「相手に会ったら殴りつけてやりたい、むしろ殺してやりたいくらいや!」
と叫ぶ祖母は毒なのでしょうか…。

330 :愛と死の名無しさん:2012/03/15(木) 22:23:13.30
>>329
充分毒だけど
試しに彼氏と会わせてみたらいい
女って会うと結構変わったりするよ
うちの母親がそうだった

331 :愛と死の名無しさん:2012/03/17(土) 06:46:15.99
>>330
それが、すでに一度会ってるんです
対面したときは「温和でいい人やね」と喜んでくれたのに、
バツイチと言った途端に豹変しました

彼は、私の家族や過去の話を聞いた上で、ありのままを受け入れてくれ、気持ちが救われています
昨夜のうちに荷物積めるだけ車に積みました
家を出ます
レスありがとう


332 :愛と死の名無しさん:2012/03/22(木) 19:44:45.96
>>331です。
あれから必死の覚悟で家を出て、彼の家にお世話になってます。
数ヶ月間、毎日聞かされてきたあの祖母の罵声を聞かなくて済む、監視や干渉をされずに済むと思うだけで
かなり気持ちが楽になってきました。
ただ家を出るとき「(私の)職場に乗り込んで暴れてやる」と言われたのが気になり、多少外出が怖くなっていますが
彼や友人のサポートのおかけでなんとかやっています。
落ち着いたら籍だけ入れて、実家から距離を置いて静かに暮らしていこうと思ってます。
祖母のマイナスしかない言葉に負けず、幸せになっていきます。
今苦しい人も、自分の気持ちに正直に、楽に生活ができるようになりますように。
失礼しました。

333 :愛と死の名無しさん:2012/03/26(月) 00:14:27.55
645 ::2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
 木嶋佳苗  行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望  「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。  突然でびっくりしました(^.^)  全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ‏ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

334 :愛と死の名無しさん:2012/04/03(火) 12:49:53.95
>>332
レス遅だけど、祖母だったら悪いけどもうすぐ死ぬから
それまでの辛抱

335 :愛と死の名無しさん:2012/04/08(日) 03:56:14.63
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
 木嶋佳苗  行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望  「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。  突然でびっくりしました(^.^)  全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ? @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うこと 「世直し」   に使えば、人生変わる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-308

336 :愛と死の名無しさん:2012/04/27(金) 01:30:06.09
>>332
ホントに暴れにきたら警察呼んで捕まえてもらえばいいよ。
祖母だったら認知症か精神病だということで精神病院にブチこめる。
老人専門の精神病棟だったらこちらが引き取らない限り一生出て来れないから。

337 :愛と死の名無しさん:2012/05/11(金) 20:51:42.80
>>320
呆れますね。典型的な毒親。人間の皮を被った畜生です。
私も全く同じこと言われてました。
残念ながら毒親脳は一生なおりません。一種の毒親脳のプログラムをされたロボットですから。
プログラム通りにひたすら自分の立場しか考えられず社会的に未熟な子や弱者で立場の弱いものを傷つけるように動き、人間の美しい感情を持ちません。
プログラムは人間の場合死ななきゃね、パソコンのように治してくれる物もありませんからね。

まず人間の行動を期待しないこと。まずあなたは一番にあなたを嫌がらせした毒親の言動を気にしないこと。気分を悪くしないこと。鬱になりますから。

あなたは全くおかしくないんですから、あなたと毒親は違うと区別した方がいいですよ。

でもあなたはご結婚ご出産されて本当に良かった!
とにかく同居されたりしたら地獄ですよね、ご主人とお幸せにね!!


338 :愛と死の名無しさん:2012/05/14(月) 20:54:24.93
彼との話し合いでそろそろ結婚しようと言う事になったのですが、私の母が思ってた以上に口を出してきて困惑しています。
「婚約指輪は絶対にもらうべき。給料3ヶ月分」
「新婚旅行代は男持ちだし一生に一度だから出来るだけ豪華に。飛行機もファーストクラスで」
確かに夢のようなプランですが正直そこまでしてほしいとは私は思っていません。婚約指輪もなくてもいいです。
私の事を大事に思ってくれているのは解るのですが、躊躇なく彼に負担をかける母の姿勢に戸惑います。
実際、今どきの結婚ってそんなにも豪華にやったりするのでしょうか?


339 :愛と死の名無しさん:2012/05/18(金) 07:13:09.91
素晴らしいスレを発見した為、AGE!

340 :愛と死の名無しさん:2012/05/20(日) 09:46:57.45
冠婚葬祭こそが復讐のチャンスだと思ってる
絶縁しきれていないけど、欠席というかたちで最終的な意思表示にします
早く誰か死なないかな 楽しみ

341 :愛と死の名無しさん:2012/05/21(月) 19:24:26.42
うちの毒親両親は両方生きてる。
夫が死んで、娘である私が帰って来るのを待ってる。
そうだ、同じ様な毒親が死んでいなくなってる子に苛められたことがある。
同じ苦しみが、私には未だ続いているのを知ってて。

342 :愛と死の名無しさん:2012/05/21(月) 23:15:11.40
行きたくない毒兄弟の結婚式に出席しろって毒親からしつこく説得されてウザい。

343 :愛と死の名無しさん:2012/05/22(火) 01:44:11.20
行かなければいいよ。私も毒兄弟の結婚式なんか絶対行かない
ボイコット万歳

344 :愛と死の名無しさん:2012/05/22(火) 06:30:17.26
入院してもお見舞いには一切行きません。
葬式には悲しんだ顔をして出席します。自分のために。

345 :愛と死の名無しさん:2012/05/22(火) 11:49:43.99
>>344
なんで自分のためになるの?遺産とか?

346 :愛と死の名無しさん:2012/05/22(火) 17:30:22.07
母方のDQN親戚となるべく関わりたくないので、
@大阪を見下し東京人ぶる田舎出身者(北陸の某県)の叔母
A結婚式披露宴に夫を呼べと駄々捏ねてきた母従妹
B披露宴時の席が良くなかったと後日文句言ってきた従祖父母
現時点ではまだ空腹だけどorz、
里帰り出産せず赴任先出産(偶然にも夫の地元)を希望している。
しかし、里帰り出産をしろって母親が強要されてウザい。
コレをきっかけに、夫側の親戚の方々に厄介になろうかと考えている。

347 ::愛と死の名無しさん:2012/05/27(日) 19:43:34.70
二男の結婚式は家に居たので仕方なく出席
家を出た後、妹の結婚式も父親の葬式にも出ていない
今後も一切出るつもりはない
遺産や借金は無いから気楽
現在母親と同居している妹が
旦那親と暮らしたがっているが無視
いいワンルーム物件を見つけ次第引っ越す

348 :愛と死の名無しさん:2012/06/11(月) 07:16:21.91
わたしが一月末に交通事故に遭ったときに
家族(親と兄弟)に連絡したけど
誰も来なかったときには
さすがに死のうと思った。

親に連絡したときに、
わたしが車に撥ねられた、って言ったら、
親が
「○○ちゃん(妹)入院したの知ってる?」って言ったので、
そこで電話切った。
意味がわからない。
弟夫婦(子ども二人)も、わたしが病院の先生に、
親戚の方に来てもらってください、と言われたときに、来られないとしかメールくれなかった。

それから、家族と呼んでたものと連絡するのは一切やめました。
今は誰も居ない。

349 :愛と死の名無しさん:2012/06/11(月) 08:20:25.70
348です。

毒親関連でも、書くところ誤爆しちゃいました。
すみません。

350 :愛と死の名無しさん:2012/06/13(水) 01:54:36.92
うちの毒弟は絶対結婚できないから、結婚式の心配も何もない。

351 :愛と死の名無しさん:2012/06/15(金) 20:35:10.60
ははは。
毒母の親戚が結婚式らしいんだけど、
過去に色々あって体調悪くなるくらい行きたく無い。
ずっとそう言ってるのに、行かせようとする。
もう、どうしても嫌だと言ったら、電話ガチャ切りされた。
そうやっていつも、親戚を守って私を守らないから、行きたく無いんだよ。
結婚式の主役に恨みは無いが、その親と叔父と祖母が癌。
夫も自分も関わり合いたくないと散々言ってるのに、住所教えるわ欠席拒否するわの母親。
もう嫌だ。沢山だよ。平和に暮らさせて。

352 :愛と死の名無しさん:2012/06/16(土) 00:51:16.41
弟の結婚式、父親の葬式や一周忌
見事に揉めに揉めたわ
こっちは普通にしてるつもりだったんだけど、
毒はサンドバッグ(私)がキターとばかりに、溜まりまくったストレスをぶつけてきた

ボロ雑巾みたいな状態で帰ってきたわ
母親が猛毒なのは勿論死んだ父も毒だった
一人居なくなったわヤレヤレと思ったのも束の間
今度は弟が亡き父親の毒を見事に引き継いでた
一度はまた仲良くとか夢見たけどもういいや

353 :愛と死の名無しさん:2012/06/20(水) 00:35:54.24
>>352
お疲れ様。本当毒とは関係なく平和に暮らしたいものだよね。
冠婚葬祭とかあるとドッと疲れるわ。毒の奇行・発言など色々ね。

うちも両親ともが毒。弟ももれなく毒を引き継いでる。毒はうつるから厄介。
私も毒要素あると思うけどなんとか抑えられてる。
旦那からは「よく学生時代ぐれなかったね〜。(毒の中で育って)ぐれてもおかしくないのに。」って言われる。


354 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 02:12:37.61
結婚予定で同棲中の彼の両親に、いざ「この日に入籍しますので、報告まで〜」
と連絡したらちょっとまて、と。。
自分が毒親持ちであるがゆえ結婚式できない・顔合わせ的なものも不可能、
と同棲する際に説明し彼両親もその件は了承済みだったのにもかかわらず、
親子関係がうまくいっていない人と親族になるのは納得がいかない、
できれば修復して欲しい、、、親なり親族なりに会いたいと。

私が「毒親の話」が出たこと&毒実父の相続問題により精神状態を崩してしまい
彼が私の抱える毒親事情を懇切丁寧に事情を説明し続けてくれているにもかかわらず
彼両親は「理解ができない」一点張りで入籍予定日から半年経過。
自分の本心は彼親の納得はおいておいてまず結婚し、
ゆっくりとでいいからいろんな親子関係があるのだ、と知ってもらえればいいや、、
と思っていたのだけれど、ここまで引っ張られると不安になる。

みなさんは結婚の際相手家族に対してどうやって毒親のことを説明してきましたか?


355 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 02:24:52.70
>>353
スレチくさいけどレスすみません

>旦那からは「よく学生時代ぐれなかったね〜。(毒の中で育って)ぐれてもおかしくないのに。」

グレに走れる人は毒がまだ浅いうちに逃げられたんだろう、自我がまだあったんだろうと思った
毒母もちの同級生女子多かったけど大半グレて外国行ったり
羨ましいと思った。毒に浸かりすぎると逃げ場もないし自我が失われていくんだよね
「洗脳」と言う言葉がしっくりくる。自分は今婚活で凄く毒母の元にいたことを後悔している
一人っ子だからなお辛い。理解してくれる旦那さんがいて本当羨ましくて泣けるよ


356 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 03:57:45.32
>>354
どうしても相手の親御さんに認めてもらわなきゃ結婚できないの?
結婚の予定日過ぎてまで話し合いして、少しは事態が好転した?

私の場合は相手の親には詳細を話してない。
ただ、「親も私も犯罪者ではありませんが、親子関係に問題があり、親子の縁は切ったつもりです。こんな人間が息子さんの妻になるのは納得いかないと思いますが、どうか認めてください。」
みたいなこと言って謝った。
でも、相手親は納得出来なかったので、親に反対されたままでも結婚したいか彼に聞いた。
板挟みになった彼はだいぶ悩んでたけど、親を選んだので別れた。
相手親挨拶〜別れるまで一ヶ月かからなかったくらいだったかな。
ずるずる長引かせても、中年以上の人たちの家に関する価値観が変わるのは難しいだろうって思ってたから。
相手の家は金持ちだったから、婚約解消ってことで慰謝料もくれた。虚しかった。


その後に付き合った人は、「俺が結婚するのは君だから、親の意見はきかない」って人で、
親御さんも「正直複雑だけど、息子が選んだ人なら、本人が犯罪者じゃないかぎり否定はしない」って人たちだったので、そのまま結婚した。

最初の彼と別れた時は本当につらかったけど、今はそれで良かったと思ってるよ。

357 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 13:20:43.16
>>354
彼がOKならもう入籍しちゃえば?
結婚って最後は二人の問題だし

358 :354:2012/07/22(日) 13:22:44.56
>>356
レスありがとうございます。
彼はとても親と仲がよく、親の気持も大切にしたい、
親に反対されたままでも結婚=新しい家族のために良くない
親に納得してもらうこと=私のためになる
新しく家族を築くためにも自分の親と私に互いに向きあって欲しい、と考えています。
確かに自分にも「理解してもらえないことなので」という考えを前面に押し出してしまっているところはあり、
無理かもしれなくてももっと彼の親と対話していかなくては行けないのかなぁ、
と思う気持ちと彼に自分の気持ちを尊重して欲しいという気持ちの板挟みです…




359 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 14:24:13.37
>>358
もうずっとそのままでいいと思うよ
そのまま五年とか経てば、彼氏の親も息子が結婚し損ねるのではと焦って折れるんじゃない



360 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 14:32:31.73
>>358
>新しく家族を築くためにも自分の親と私に互いに向きあって欲しい、と考えています。

なんか正義厨みたいで気持ち悪い彼氏だな
毒親ってこと話してあるって書いてたよね
正直、そんな彼氏いらないけどなあ
親と仲がよく〜とかいうけど、つまりは親>>>>>>>>彼女(嫁)ってことだよ
>>356さんみたいに別れた方がいいかもね
嫁のことを理解できず、嫁より親優先な男とかろくなもんじゃないよ
エネ夫のまとめとか読むといいよ
これじゃあ、もし結婚できてもその後修羅場だよ
子供が産まれてから、エネ夫が「嫁と毒親を和解させてあがるんだ!」って
勝手に子供を毒親に会わせて子供が酷い目にあったってのも読んだし
理解力ない夫だと背中から撃たれるよ


361 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 15:19:47.51
うん、板挟みと言うより、彼は親側だよねえ…
互いに向き合って欲しいって言ってそれから、そうなる為の努力を具体的に何かしてくれた?
綺麗事を言うだけ言い、自分は何もしないって人なら、結婚した後もずっと同じ目に遇うよー

362 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 15:30:40.09
>>354
それ、彼親は毒親と交流して「だめだこりゃ」と納得したら
「じゃあ親と縁切って結婚しなさい」となるわけ?
余計駄目だといわれそうな気がするけどな。
354は毒親の性質を一応は分かってる、でも彼や彼親は分からないわけで
毒親との交流が再会して一番困るのは彼や彼親なわけだよね?
そうなったら354が責められるのは目に見えてる。

363 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 15:31:59.00
まあ、親に会いたいっていう彼の親の気持ちもわからんではないけどね
うちは、毒親に頭下げて顔合わせだけはしたよ
世間体大事な親だったので、なんとかなった
けど、結局そこでトラブル起きて大騒ぎののち、絶縁してるけどね
相手がそこまで言うなら、顔合わせやってみるのもありかもだよ
それで破談になるならそれまでだし

364 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 15:55:03.46
会いたいより「親子関係がうまくいっていない人と親族になるのは納得がいかない」
がメインの感情だと思われるから、形だけの復縁顔合わせは後々の面倒のモトなんじゃないかな

365 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 15:55:37.92
外面がいい毒親だった場合、会わせて無事に結婚は出来たとしても
>>354が「いい年して反抗期真っ盛りだった娘」と見做されて
彼親・彼の理解は得られずに、いつ何処から撃たれるか判らない
結婚生活を送る破目になるかもしれない。

彼親と彼も毒に中てられて、毒親の実態を少しでも判ってくれるならいいけど、
その結果理解してくれたり守ったりしてくれるかを考えると
「僕たちは他人だけど君は実の親子なんだから君が話し合うべきだ(矢面に立つべきだ)」と
人身御供にされる危険性の方が高いような気がするよ。

何にせよ、彼親(と彼)は「理解できない」というより「理解するつもりがない」んだと思う。

366 :354:2012/07/22(日) 17:36:50.40
レスたくさんだ…ありがとうございます。
「娘に見捨てられてアテクシ可哀想」系の毒親なので
形だけでも会わせる選択肢は自分の中にありません。
彼は彼親も私も両方尊重したい!
という気持ちが強く毒や共依存についてもかなり勉強したうえで彼親と対峙してくれていたのですが
さっぱり先に進めずなんで私のことなのに彼ばっかりが矢面に、、、と疲弊してる状態です。
彼自身には毒と私に和解して欲しいという気持ちは無いのですが
(もしそれが感じられれば結婚しようと思わないので)
「理解するつもりがない」彼親に対して感情ではなく気持ちで話してくれ、
と言われてどういう話を求めているのか掴みかねているところです…

367 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 17:39:10.85
>>363
わはは何というおまおれw全く一緒!
毒親が両家顔合わせという晴れの場でしゃしゃり出て踊り狂わないわけないですよねー。

368 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 19:07:19.94
両方尊重なんて無理、あなたと結婚する為には自分が両親を説得する必要がある
彼はこの判断が出来ないんだね

354的には両方尊重は可能なの?
無理だと思うなら、そう彼に伝えて話し合うべきだよ

369 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 20:59:11.57
>>366
へー、親も彼女も両方尊重したい!なんて
なかなか実現不可能なことを夢見る素敵な彼氏さんだね!

>>366
>「理解するつもりがない」彼親に対して感情ではなく気持ちで話してくれ、

感情ではなく気持ちで話してくれ!
さすが優しい彼氏さんだね!ちょっと意味わからないけど
がんばって気持ちで話してきたらいいじゃん
それしかないんでしょ
みんなのアドバイスにほぼデモデモダッテ対応だし、
相談して何を言ってほしいの?
いい彼氏さんじゃん!彼氏の親は大事だよ!気持ちで話せばわかってもらえるよ!

370 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 21:13:40.08
彼が彼親に対して、未だに理解を求めるだけで、彼親に激怒してないのが信じられない。

だって結婚前提で同棲するって報告した時には毒親の存在は大丈夫だったんでしょ?
なのにいざ結婚ってなったら駄目って。
それって、自分の息子が「嫁入り前の女性を相手親の許可も得ずに傷物にする」のは良いってことなんだよね。
結婚するなら毒親でも会わせろ、と言う割りにはずいぶんじゃない?ダブルスタンダードすぎない?
完全に最初からあなたのことを下に見ているよ。
そんな非常識な親に対して、彼が未だに必死になってるってのは彼自身が親を第三者な視点から見てないってことだよね。

371 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 21:43:54.35
事情を聞いた上で結婚前提の同棲を認めたくせに、だもんねぇ。
355みたく慰謝料いただけるレベルの事だわね。

372 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 22:32:10.87
どうしても結婚したいなら、でき婚にしたら?
さすがに彼親も諦めるでしょ

気持ち()で話して納得させる
無視して入籍
五年放置して根負けさせる
でき婚

好きなの選んで


373 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 22:35:31.57
気持ちで何を話すのかってのもねえ

あまりに毒親のクソっぷりを話すと
「そんな育ちじゃあ」「虐待の遺伝子持ってるんじゃないの」
とかになりそうだしねえ

話し合っても無駄そう
そしてそんなこと言う彼氏もダメそう

374 :愛と死の名無しさん:2012/07/22(日) 23:34:06.56
>>372
妊娠なんかしてその後最悪温室育ちの彼が急に親に寝返りでもしたら
途端に窮地だよ。おすすめしない。

375 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 00:06:57.90
いや、もちろんおすすめなんかしないけどさ
そもそもその彼自体がおすすめじゃないし

でも、
「彼は家族思いのいい人なんです!」
「彼と結婚したいんです!」
「でも彼の親を無視して入籍なんてできないんです!」
しか考えられないならそれかなと


376 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 00:15:11.51
354彼「いやいや、俺は理解してるよ?毒親と和解しろなんて言わないよ?
    けど親がねー?いやーほんと辛いわー板挟み辛いわー(チラッチラッ」

377 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 00:25:08.98
それはありそう

378 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 08:03:50.50
理解してるなら心で話し合えなんて言えないでしょ
まずはお前がやってみろと

379 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 18:46:18.63
>>354
>>356です。あなたのレス見る限り、彼は家庭を築くにはあまりに幼い人だと思う。

・家族になるのはあなたと彼であって、彼親とあなたは親族になるだけ。
・彼が彼親の矢面に立つのは当然。彼の親なんだから。
あなたが毒親から離れる時、矢面に立ったのは誰だか思い出してみればいい。
・あなた(結婚を認められないくらい信用度が低い息子の恋人)の『気持ち』を聞いて彼親が変わるくらいなら、
彼(どこの馬の骨か解らないような女とは結婚させたくない大事な息子)が、あなたの親の毒っぷりを話した時点で彼の話を信じて変わるはず。

彼親は、彼にとって、彼親>>>>>>あなた、ということを見抜いているからそんなことを言えるんだと思う。
結婚を前提に同棲した時点で婚約したのとほぼ同じ、もし三年以上同棲してたなら事実婚扱いで、彼親反対のせいであなたが慰謝料を貰えるのを、彼と彼親は知ってる?

380 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 18:51:31.87
すみません。↑『気持ち』と『心』を間違えました。
台詞のインパクトありすぎて、ちょっと興奮しすぎてしまった…

381 :354:2012/07/23(月) 20:28:27.28
デモデモダッテだなぁと自分でもわかってます…
無視して入籍 が自分にとっても彼にとっても、
そして明確に「反対」という言葉を使わない彼親にとっても
一番の選択だと思っています。
彼親がモヤモヤしているのは私が毒とどうこうじゃなくて、
彼がグラグラだからだっていうことも、わかっていて。
やっと自分の家族を持てると思ったのに、結局家族の問題で躓いてるのが悔しい。



382 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 20:36:52.69
>>381
個別レスくらいつけたら?
大勢に相談するだけしておいて、毎回そんなレス?
あなた結構失礼だね

383 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 21:27:59.53
失礼だし、自己中だし、自分を客観視できてないね・・・
今回は、結婚を認めてもらう方法より、人に相談する時の態度というものを学ぶといいんじゃないかな・・・
379なんて超親身になってくれてて的確なことを言ってくれてるのに・・・その返答はないと思う

384 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 21:49:25.13
>>381
そこで悔しさにうなだれても結局誰も助けてくれないよ。
このままどっちつかずで延ばし延ばしにされて、それで一番損するのはあなた。

自分のために決断しなきゃ。選択肢はいくつかある。

385 :愛と死の名無しさん:2012/07/23(月) 23:44:34.18
毒親とは今も縁を切ったような状態で
全く交流無いから、結婚式や披露宴もしないし結婚の知らせもしないつもり
彼のご両親や彼は分かってくれて感謝してる
写真だけ二人で撮ったよ

386 :愛と死の名無しさん:2012/07/24(火) 05:10:30.34
>>381
今回は慰謝料を貰ってあきらめたほうがいいよ。
恋愛と結婚は違うんだよ。
可愛がってくれる姑と舅を見つけたほうがいい。

387 :愛と死の名無しさん:2012/07/25(水) 13:36:11.98
>>381のレスないね()

388 :愛と死の名無しさん:2012/07/25(水) 16:53:02.76
書き込みしづらくなっちゃったかな?
結局は相談したかったのか、愚痴吐き出したかっただけなのかどっちなんだろ。
やっと見えた幸せにしがみつきたい気持ちは分かるけどさ。

でも誰が何を言おうと、381の人生は結局は381が決めるもんだ。
デモデモダッテで誰か・何かのせいにしたって、不幸になるのも幸せになるのも自分次第だよ。

389 :愛と死の名無しさん:2012/07/25(水) 17:39:15.86
>>354とかなり似たような状況だったけど、
私の夫はウォターしたよ。一時は別れる決断もしたけど、
粘って話し合ってよかったよ。義実家とも今は普通に付き合ってるし。
彼親が彼を試してるんだろうな〜との点には経験上同意。
ただでさえ揉めてるだろうし、叩かれてもう見てないかもしれないけどね。
そういう例もあるよ、稀かもしれないけどね。

390 :愛と死の名無しさん:2012/07/29(日) 20:12:17.05
昨日、お見合いスレで
相手女性から、「(女性の)兄弟とは会わせられない、実家にも来て貰いたくないからホテルで親と会いましょう」と言われた男性が
不審に思って相談してて

その後、ここの住人らしき女性が
「何でそんなに相手の家族に会いたいの!絶縁してればいいじゃん、会わないでいいじゃん!
絶縁してれば、その人の家庭環境なんて全く気にしなくて済むでしょ!何でそんなに心配するのッ!」と
ヒステリックに喚き散らしてて、見苦しかった。

391 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 01:23:07.56
>>390
毒親スレは沢山あるから、ここの住人とは限らないと思うけど
>>390はそのスレの>>915の人?

392 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 05:55:15.88
みっともないね。

850:愛と死の名無しさん:2012/07/28(土) 14:50:57.65
覚悟が必要なのは女性の方なんだよ。

854:愛と死の名無しさん:2012/07/28(土) 16:05:48.30
わかんないんだ・・・
一生親や兄弟にも会わないで結婚生活送る覚悟が、女本人に必要。
それができたら、相手が不要を心配して疑心暗鬼になることはない。

859:愛と死の名無しさん:2012/07/28(土) 16:29:26.61
親兄弟と絶縁するっていうごく当たり前のことが理解できないの?

892:愛と死の名無しさん:2012/07/28(土) 21:25:26.88
だからさ、絶縁したから家族とか育った家庭環境とかないの。
何が心配なの?

902:愛と死の名無しさん:2012/07/29(日) 07:53:07.24
じゃ、親を殺したら結婚してくれる?

393 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 12:26:08.82
コピペでわざわざ晒すお前の心が卑しいよ

394 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 12:26:51.32
柔道の海老沼の母親って毒かな?
銅メダル取ったとき母親は「銅なんて全然ダメ」みたいなことを言ってたけど。
横にいた父親は苦笑いしてた

395 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 12:40:03.27
物が柔道だから何ともな
もともと柔道関係者の大半が金以外は無意味的思考だし

396 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 21:28:15.32
このスレならいいけど
普通の家庭で育った人が集うスレ、しかも保守的な人が集う見合いスレで
「親兄弟と絶縁するのは当たり前のこと!!」と主張するのはどうかと。

障害者を身内に持ったり、出自が悪い人が
「親族に問題があるくらいで差別するな!」と婚活スレで喚き散らしてるのも
自己中で醜いと思うが、それと大差ない。

397 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 23:33:35.80
このスレならいいんでしょ?
どうしてこのスレにそんな事を書き込むのかな?
それこそスレ違い
あなたの言うところの困った人が暴れているスレで直接対決しなよ

398 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 23:49:22.10
と言うか、家族と絶縁してるような家柄の悪い人が
お見合い市場に参入して婚活してる、ってのが驚き
絶対的に不利じゃん
それで相手からフラれたからって、悲劇のヒロインぶるのは違うと思う

399 :愛と死の名無しさん:2012/07/30(月) 23:52:30.07
>>398
スレ>>1
※毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での
 困難や苦労があるので、境遇違いさんからの一面的なお説教はご遠慮願います。

400 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 00:09:15.90
「恋愛結婚ならいいけど、見合い市場に出てくるな」と言いたいのかな。

401 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 00:22:07.68
かもね
で、勢い余ってこのスレに凸だろ?
どうかしてるよ

402 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 00:38:44.67
>>398
家族と絶縁=家柄の悪い人と断言するのはどうかと
オバサンそろそろ自重しなよ

403 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:17:35.49
家庭環境が悪い
欠陥家庭で育った
キチガイの家族持ち
キチガイ親から育てられた

「家柄が悪い」で合ってるよ

404 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:23:50.70
つか、「お見合いで結婚相手を探してる」奴なんて、このスレにいるのか?
いないと思うぞ。
ここで力説しても無意味だよ。

405 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:33:59.04
私は親と兄から暴力(性暴行含む)を振るわれて育ったから
結婚願望なんて無いけどな。
お見合いまでして結婚したがる人もいるんだね。
まぁ女だと職場の同僚からチクチク嫌味言われたりするからね。

親は社会的地位が高い職業だったから、世間的には家柄が良いのかもしれないけど
中身はケダモノと同等だわ。

406 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:39:09.46
虐待されて育った人が相当数いると思うけど(自分もそう)
それを相手や相手親に話すとなると
「虐待が連鎖するんじゃないか」と懸念される

でもそれを「私を受け入れてくれない、酷い」とまでは思わないな
自分が相手の立場だったら、やっぱり反対するかもしれないし…と思ってしまう
幼少期から受けてきた虐待の影響で、常にマイナス思考に陥る癖が身に染みついてしまった

407 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:49:28.66
ちょっと前までは平和だったのに、このスレもなんか変わったね
葬式の愚痴書こうと思ったけどやめとく

408 :愛と死の名無しさん:2012/07/31(火) 01:50:38.97
いいじゃん、書けば?
スレの雰囲気なんてすぐ変るよ

409 :愛と死の名無しさん:2012/08/06(月) 01:38:24.27
お疲れ様。葬式の愚痴書いたら?ここはそういう処じゃない?
…ってもうそろそろ疲れもとれつつある頃かな?
あ、でもちょっとしたら四十九日法要あるか。
冠婚葬祭あると本当無駄に疲れるよね。

410 :愛と死の名無しさん:2012/08/07(火) 17:24:07.45
毒芋、目の前にいるのに一言も口を利かない
毒芋本人が目の前にいるのに毒母親が結婚式に出ろと言う
両家の挨拶会にも呼ばず、一言も自分の口から頼んだり報告したりせず

そんなだから絶対出席しないと言ってやった
今日家族宛てに招待状が届いたけど見事に親とその下の妹の名前しか書いてなかったw
自分も礼儀知らずだけど毒芋も大概だわ
どこの誰に嫁ぐのか知らんし知りたくもない

今まで散々な態度取られてきたから何の未練もない
おめでとうとも寂しいとも思わん
ただ一回目茶苦茶に殴ってやりたいとは思うから
お互いの身の安全の為に会わないほうが良いんだろうな

411 :愛と死の名無しさん:2012/08/07(火) 23:29:54.40
>>410
会わないほうがいいね
お互いの身の安全と犯罪歴回避ってことで
妹殴って通報されたら洒落にならないからねー

412 :愛と死の名無しさん:2012/08/09(木) 09:12:30.12
毒親持ちなんだが(母親だけ)
ずーっと疎遠してて、でも結婚する時相手の親が実家に行きたいと言うので、
聞いてみたら、ぜひきてもらえ、と言われた。
相手の親は、あらかじめホテルの食事を予約してくれてその後
うちの実家でお茶をする予定を立てた。

そしたらうちの母は、相手が金持ちだと聞いたので、反抗したかったのか
めちゃくちゃ普段着で来てた。
まぁ、それは良いんだけど、帰った後は、「あの人達は金持ちだし
あんたみたいな低学歴の貧乏育ちで、相手の親もがっくりしたんだろうねー」だの
文句ばかりだった。
アンタが決めたならいーんじゃない?みたいな。
普通は親に相談したり味方になってもらえるけど毒親持ちだと
本当に相談できるのって、子供時代から親友くらいしかいないよね
毒親だと、親戚達も離れていくから。


413 :愛と死の名無しさん:2012/08/09(木) 09:55:26.04
うちも毒親持ちで、結婚する時、親戚に毒親の事を旦那に言った方がいいかなぁと
相談したら、言わない方がよいと言われて言ってない。

だから、当たり前なんだが旦那は、お盆か正月、どちらかは私の実家に帰ろうとする。
私の実家はそんなの気にしないから、行かなくても良い、というと
結婚して顔出ししないのは、おかしいだの凄くしつこい。
実際、夫婦二人揃った顔見せたって、うれしいよりも、まず、面倒くさいと思ってるし
実際電話で、来なくても良いと言う

旦那の意見もわかるけど、やっぱり毒親持ちと真面目な親持ちとは考えが違うよね
旦那の親は親で、二人絶対に揃ってきてもらわないと怒るから、それはそれで
面倒だけど。

414 :愛と死の名無しさん:2012/08/09(木) 09:59:28.27
ごめん、二コ書いちゃった。

415 :愛と死の名無しさん:2012/08/11(土) 12:18:07.08
354じゃないけどお前は俺か、というくらい自分と被って仕方ない。
ネット上での極論…というか毒親持ちだったり親族に何か問題を抱えてた人は379の意見にまるっと同意出来るんだよ。
でも、リアルでそれを言ってしまうと非常識扱いされるのはこっちの方。

毒親持ちで家庭に苦労したからこそ一般的で普通の幸せな良い家庭を作りたくて結婚するのに、
幸せに育ってきた相手を自分の土俵に引っ張りこんでしまうのは何か違うというか…上手く説明出来ないけど。
まぁ、そんな理想論を言ってる自分も345と同じ立場で結婚についての話し合いが延期延期のまま早2年に突入しているんだが。

結婚まで考えた相手なんだから沢山悩んで354にとって一番良い結果を選べば良いと思うよ。
グラグラし続けて一人逃げを決め込むような彼なら捨ててしまうのもひとつの手だし、354が頑張って教育してみるのも手。
頑張れ

416 :愛と死の名無しさん:2012/08/11(土) 14:57:17.28
私も毒親持ちで、結婚したけどこれは本当に厄介。
私は親と仲良くないから、と結婚前から何度も旦那に言ってたし
うちの実家には数年に一度程度、あとは冠婚葬祭くらいに顔出せば良いよ、と
言ってあるのに、実際結婚したら、「結婚したんだから毎年顔出さないといけない」と
うるさくて、意見がずれてくる。
それで喧嘩になったりするし、相手はまともな家?だろうけど、
育った環境が違うため、凄く重く感じる事も多い。

あと、真面目な旦那だから、私の実家のもめごとにも関わらせたくない気もする。

旦那に親の事を話しても、理解してないみたいで、親だってあと何年生きれるか
わからないんだから、毎年行かないでどうするの、と言われるし
旦那の入れ込み具合もプレッシャーで重く感じるようになり、
私には結婚は向いてない、と思うようになった。

417 :愛と死の名無しさん:2012/08/12(日) 16:49:05.51
盆や正月やお彼岸って、仕事が休みになるから本来は楽しい期間
なのに、毒親持ちだと憂鬱。
独身の時は、実家暮らしだから家にいる時間が多くて邪魔者扱いされ
怒鳴られ、結婚したらしたで、帰ってこいだの帰ってくるなだ
とその年のその時の気分によって、対応変えられる。
普段も頻繁に実家に帰ってこい(同級生の○○ちゃんは毎月何回も
帰っているのに)というし、
更に盆や彼岸などは帰ってこないともっと激怒する(先祖を馬鹿にしているのか)
のに、今年は義実家が初盆なのに法要もしないことをきいた途端
「そんな盆もちゃんとしないようないい加減な家の人に来てほしくない」と
言い出して私の帰省を拒絶するようなはがきが届いた。
はがきには夫のことを同居人と書いていた。
ほんと、基地外だ。
ちなみに、実家は父はなくなっていて、毒母とアラフォマザコン兄の
二人暮らし。
父がなくなったとき(独身の時)に遺産をもらったんだけど、
その通帳や印鑑は毒母が管理していて、私の態度にきにいらないと
金はわたさんからな名義替えしてやるとか誰のおかげで遺産がもらえると
思っているのかと、いちいちふぁびょる。
あーもう、やだ。

418 :愛と死の名無しさん:2012/08/12(日) 16:53:53.93
機嫌の良い時は、やっぱり歳いってから頼れるのは娘よね〜とか、
お前のことが心配だという。
私は小梨なんだけど、子供ができたら孫に病的に執着&干渉しだすと思うので、
「同居人との間に生まれた子供ですから」と言ってやるつもり。

419 :愛と死の名無しさん:2012/08/12(日) 16:58:32.39
ちなみに、結婚もうちの家柄が〜というが一度も見合い話なんて
もってきたことがないw
なのに、適齢期過ぎて実家にいると売れ残り扱い。
私が相手みつけてきて結婚するといったら、いったでケチをつけて
結婚式もボイコット。
ちなみに結婚して、共働き・家事は大変だけど、実家にいたときのように
家で怒鳴りつける親もびくびくすることもなく、
夫と静かな生活を送り、好きなようにできるのが本当に幸せ。

長文チラウラスマソ

420 :354:2012/08/14(火) 19:32:05.78
個別レスできなくてスミマセン。
彼がこのスレをみていたもので。。。

>>379さんはじめみなさんに真摯なアドバイスいただけて嬉しかったです。
皆様本当に有難うございます。

>>415さん そう、本当に全く同じ気持です。。現実はそうなんですよね。
自分にとって簡単なことにおもえても、「ちゃんとした家族」
にとってのそのことの重みは全く違って。逆もまたしかりですが、
私が甘えていたなぁ、もっと出来る事あったよな、と今は思えます。

たくさんたくさん悩みます。考えます。でも自分は今は現実世界で彼と楽しく生きていきたい、と思ってるので
自分に出来る事は全部したい。毒のことは生きてくために譲れませんが、それ以外の、可能性がすこしでもあるなら。


421 :愛と死の名無しさん:2012/08/16(木) 02:38:12.73
なるほど
>>354>>420)は、彼氏をわざとこのスレへ誘導して
自分で説得せず(手を汚さず)この住人のレスで融通利かない(言いなりにならない)彼氏を圧迫したわけかw
陰湿な手口を使う人だねーww

まだ彼氏は見てるのかなー?
この女とは別れた方ががいいぞーw
毒親持ちどころか本人が毒女だから先々苦労するし
子供ができたら毒母まっしぐらだから被害者増えるしなー

422 :愛と死の名無しさん:2012/08/17(金) 23:37:43.24
毒親云々っていう人間は、大体メンヘラだからな。
眼の前の相手に誠実に対処できていなくて、相手を怒らせたり迷惑をかけていることに
「だってボクチン/ワタシわからなーい、それもこれも
 親がマトモに教えてくれなかったから。」と言い訳するのに
毒親の存在が不可欠なんだもの。
親よりも結婚相手のほうを大事にする覚悟ができないなら
はじめから結婚なんか考えないほうがいいのにね。

423 :愛と死の名無しさん:2012/08/17(金) 23:39:18.78
>>417
カネもいらないからアンタも要らない、と絶縁しちゃえよ。
そのマザコン40男の兄貴と、仲良く母息子でカプセルさせとけばいいのに。


424 :愛と死の名無しさん:2012/08/19(日) 01:35:55.12
愛玩用の妹が結婚します。
これを荒んだ親子関係を清算する契機にするのはアリですか?
身柄を拘束され、搾取・冷遇されています。
結婚式には出ず、家庭不和とか、毒親の異常さなどを
親戚等の関係者に問題提起し、親に恥をかかせようかと思います。
身柄を拘束され、搾取・冷遇されていますと書きましたが、
給料ゼロで親の経営する仕事をさせられています。
しかしながら、勤めにも出ないで家に居る甘えた人間と評されています。
奴隷はもう嫌です。


425 :愛と死の名無しさん:2012/08/19(日) 04:16:53.92
詳しい事情は判らないけど、
毒の血縁も相当な確率で毒か毒の肩を持つみたいだよ。
外部に相談は出来ないの?

426 :愛と死の名無しさん:2012/08/19(日) 14:34:32.10
>>424
たぶん親は言いたい放題好き勝手に親戚に説明するので恥をかくのは
あなたということになってしまうと思う。
風当たりは悪くなる一方じゃないかな。

家を出る算段があるならやってみても良いかもしれないけどね。

427 :愛と死の名無しさん:2012/08/19(日) 15:12:46.73
>>424
気持ちはわからないでもないけれど、それをやった後の事を準備しておかないときついよ
下手をすれば、完全孤立無援になる
先に給料ゼロのただ働きをやめさせる方法を考えたほうがよくない?
役所が時々無料でやってる労務相談とか法律相談に相談してみるというのも一つの手段

428 :愛と死の名無しさん:2012/08/19(日) 19:45:56.40
>>424
それ、おうちと一回きっちり話し合ったほうがいいよ。
家族経営の、雇う側の人に話を聞いたことがあるのですが
・家族を被雇用者にして、給料を払う
・できればその家族に、何か役職を付けて給与を高くしておく
 (これは、役職者のある人=管理職=残業代が無くなる、という場合もあるようなので
  本当に詳しいひとに確認してみてくれ)
・給与の額に応じた社会保険料も払っておく
そのほうが、税金の控除額なんかも大きくなるらしい。
424さん自身の、将来の備えになるから
「搾取されている」と無力感と怒りでヤケ起こす前に
427さんが言う如く、いちどそれなりのところに相談して損は無いよ。



429 :424:2012/08/20(月) 01:00:36.98
皆さんレスありがとうございます。
すでにそれ相応のところには、相談済みです。
給与の件ですが、同居の親族である点から、労働の対価と生活費が
ほぼ相殺されてしまい、ゼロまたは、微々たる額しか回収できないとのことです。
家族の一員としてのあり方、親子の問題として解決するように言われました。
どうしたら、いいんでしょうか?
家庭不和を力ずくで問題提起。危険でしょうか?

430 :愛と死の名無しさん:2012/08/20(月) 01:51:20.36
>>429(424)
相談済みで、結構ぎりぎりの状態なのか
いまざっくり調べて、「所得税法56条問題」でだいたい状況把握できたけど
まだまだ廃止運動段階で、現実的には・・・みたいだね

でも、親に恥をかかせるという形での問題提起は避けたほうがいい
理由は他の人も言っているように>>424の立場が益々不利になる可能性が高いからだよ
そもそも物のわかった親戚筋なら、そんな事をしなくても直接説明すれば手助けしてくれるはずだしね

親と話し合う余地があるなら428の提案内容で(税金面のお得感から)攻めてみるのはありだと思う
余地が無いなら、とにかく何でもいいから転職するのがベター
リゾート地のホテル旅館業なんかは寮付きや住み込みが結構多いらしいから、そういうのを狙うのも一つの手段だと思う

一旦経済的に(できれば物理的にも)両親から離れた後で(身の安全を確保した後で)、問題提起に持ち込まないと詰むよ

431 :愛と死の名無しさん:2012/08/20(月) 21:36:37.71
俺が毒
身内に冠婚葬祭に出ても挙動不審で親戚と喋らないし喋っても話が続かない
親戚でもあまり会わない人と顔を会わせるのも苦痛で、そのイライラが親戚達にも多分バレてる
お盆の法事にも暑くてイライラして言動行動が褒められた物でない事も自分では理解できてる
親は親戚の付き合い上、法事にも出席しろと連絡寄越すが、俺が行っても場の雰囲気を悪くするだけだし、俺もストレス溜まる
親は辛いだろうけど、俺みたいな人間は親戚の集まりには顔を出さない方が良いんだよ
俺が行っても何も出来る事は無いし、上辺だけ取り繕うのも嫌だし先方も嫌だろう
亡くなった親戚の事は嫌いではないけど、数年毎に何度も何度も法事をやるのはストレス溜まるんだよ
50回忌まであって50年間に12回も法事あるって何なんだよ
一族毎に纏めて法事するってんなら良いけど、親戚付き合いの為に毎年毎年お盆の時期にあちこちの法事に顔出さなきゃならないってどんな拷問だよ
こっちが暑さにやられて倒れる
付き合いの悪い冷たい人間と思われるだろうけど、そんな事して何になるんだよ
もういい加減にしてくれ

432 :愛と死の名無しさん:2012/08/20(月) 22:12:54.98
暑くなけりゃ別にいいって風に読めるけど。そゆこと??

433 :愛と死の名無しさん:2012/08/20(月) 23:55:42.51
>>432
暑くて倒れるのは副次的要因じゃないかな
親戚づきあいの法事さえ無ければ、多少の暑さは問題ない気がする

>>431
気疲れ+猛暑乙
多分そういう親戚ルールは431が何を言っても変らないだろうから
心証悪くなる覚悟で欠席するか、観念して出席するかの二択かも

434 :愛と死の名無しさん:2012/08/21(火) 00:02:46.68
身内を亡くして悲しみにうちひしがれた人が集まるスレはないですか?どなたかご存知の方がいらしたら教えて下さい。

435 :愛と死の名無しさん:2012/08/21(火) 01:41:59.99
>>434
完全にスレチ
質問は質問スレへ

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その99
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1340700785/l50

436 :愛と死の名無しさん:2012/08/21(火) 10:10:18.53
>>432>>433
暑いからイライラするのか、イライラするから暑くなるのか多分両方
夏場に気温と湿度が上がると不快指数も上がるから、昔から何度も法事に出席した影響でイライラが条件反射になってるのかも

437 :愛と死の名無しさん:2012/08/21(火) 14:36:50.17
>431
この文書を読んでると
>431がコミュ傷害ということがわかってしまうな。


438 :愛と死の名無しさん:2012/08/22(水) 00:27:35.84
毒親だった父が亡くなり、母が毒父の思い出をまことしやかに語る。
聞いているのが辛い。
良い話は良い話に聞こえないし、悪い話はもっと悪い話に聞こえてしまう。
私が嫌っていたのを知っていて話題にしてくる母…。


439 :愛と死の名無しさん:2012/08/22(水) 09:46:14.79
>>438
それじゃあ母も毒親じゃん

440 :愛と死の名無しさん:2012/08/22(水) 19:28:17.42
吐き出させて。

クソ暑いのに通夜・告別式行ってきた。
金で親戚と揉めた。私達家族が介護にあまり関わって来なかったからそれは仕方がない。
こちらが葬儀代を多く出すことで親戚側にも納得していただいた。
しかし、それでは終わらなかった。
半ニート毒弟がそんなに金は出せん!とファビョりやがった。

もう疲れた。寿命が縮まった気分。
毒持ちの冠婚葬祭は心身激しく消耗するね。

441 :愛と死の名無しさん:2012/08/22(水) 19:35:27.40
>>431
全然毒じゃないよ。誰も傷つけてないし、損害被ってない。
ただ挙動不審なだけで、ムチャクチャな事を言っている訳でもないし。
毎回きちんと参加して、立派だよ。

442 :愛と死の名無しさん:2012/08/22(水) 23:50:26.01
>>440
暑い中おつかれ

443 :愛と死の名無しさん:2012/08/23(木) 12:00:45.11
>>440
毒は冠婚葬祭には出席させない方が良い
半ニートって事は俺と同様コミュ障で、人が多く集まる場所とか大量の人間に顔を合わせて会話するのは苦痛なタイプか
お互い嫌な思いをする事が分かってるんだから出席させるな
親戚の付き合いとかあるんだろうけど、本人が出席を望んでるかどうかは不明だが、もし出席を嫌がってるならば出さない方が良い

>>441
親戚の中には法事の苦労がわかってるのか、俺の言動行動に嫌になったのか不明だが、法事に出席しなくて良いって親戚もいる
親戚側の方でも大量の人間相手にするのが面倒だと思ってて、この際だから少人数で手っ取り早く済ませようって考えの人もいるようだ
お互いストレス溜めるよりもこっちの方が気楽
法事で親戚招待して食事やら何やら出す金も馬鹿にならないみたいだ(多少は回収してるだろうけど)

444 :愛と死の名無しさん:2012/08/24(金) 06:47:01.66
>>439
母親はそんな毒夫が好きだったってことだ。
辛かったこともあったけど、母親にとってはどれも思い出ってことだよ。
毒父が死んだ時ぐらい辛かろうが母親の話聞いてやろうや。
それが分からない>>438は毒娘か気持ちがわからないコミュ傷害だよ。
自分勝手過ぎ


>>440
半ニートだから金がないだけじゃないの?
思った以上に請求がくるような事態になったから怒った場合も
いずれにしても人前に出すような事は避けたい人だね。



445 :愛と死の名無しさん:2012/08/24(金) 13:37:55.30
>>444
それは非毒親持ちの考え方
相手の状況を考慮せずに一般例しか話せないお前も自分勝手なコミュ障だなw

446 :愛と死の名無しさん:2012/08/24(金) 15:41:24.04
>>445
この場合、お母さんの状況の方が優先される。
>>438の状況など関係ない。うちも毒祖父になやまされたが、
葬式後の祖母の話はちゃんと聞きましたが?何か??

447 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 00:00:30.93
>>446
おまえの単独事例が一般例になる根拠はないよw
毒親持ちという特殊状況の中で、一般論としての「この場合、お母さんの状況の方が優先される。」を
持ち出すお前の思考が既にずれてると言っているんだよ
わかったかな?

448 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 15:27:48.03
まあまあ、ここに来るみんな毒持ちで心身消耗すること多いのだから、このスレくらいまったり行こうよ。

449 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 21:24:15.23
>>448
親が亡くなるのと連れ添いがなくなるのとどっちがダメージがでかい。
親より連れ合いだ。お母さんは連れ合いがなくなってダメージを受けてるんだけど?
それを娘が聞くのがいやだってどんだけ親不孝な娘よ。死んだ時ぐらい聞くべき。
10年たってもぶつぶついってるんなら、そうだねっていう感情かもしれんが、
なくなった時ぐらい静かに聞いてろ。
それが分からない君が考え方がずれずれなんだよと言ってる。




450 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 22:49:11.63
>>449
気に入らないからといって、四方八方に八つ当たりかw正に中二病の厨房だな

おまえのその発言全てが「一般的な普通の家庭の親子関係でのみ通用」する事くらい
わかったらどうだ?
なりふり構わず、場をわきまえず、明いて構わず一般論を振りかざすお前こそ正に毒だよ

ずれた頭を治してこい
ヅラじゃないぞw

451 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 22:57:26.96
>>449
そもそも元の発言から「10年たって」いない「なくなった時」の状況だと、
どこからどう読み取れるんだ?超能力者かお前はw
断片的な書き込みで勝手に他人の状況断定した挙句、毒娘だのコミュ障害だの
どこまで失礼なんだろうな、まったく

452 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 23:00:15.73
>>448
まったりしてるところを悪いね
こちらはもうレスするのも疲れたからこれで撤収しておくよ

453 :愛と死の名無しさん:2012/08/25(土) 23:03:46.59
>>449
スレ>>1もう一回熟読して来い、この場違い
「※毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での
 困難や苦労があるので、境遇違いさんからの一面的なお説教はご遠慮願います。」

454 :愛と死の名無しさん:2012/08/26(日) 02:45:06.72
423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:uGlF4jeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ!私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から1ケタから2ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ!素質があれば、佳苗位の金額(億超え)も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と2人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

白◎由◎ ?@◎ir◎iy◎ka 放射能気になるママさん、ぜひきて!8月26日(日)13時30分〜15時
勝どき区民館 東京都中央区勝どき一丁目5番1号・都営地下鉄大江戸線勝どき駅下車A1出口 徒歩2分
・都バス「05東京駅丸の内南口−晴海埠頭」勝どき橋南詰下車 徒歩3分 ・都バス「門33亀戸駅−豊海水産埠頭」勝どき駅前下車 徒歩3分

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

455 :愛と死の名無しさん:2012/08/26(日) 03:19:09.14


456 :愛と死の名無しさん:2012/08/28(火) 01:04:47.80


457 :愛と死の名無しさん:2012/08/28(火) 21:32:18.49
>>453
毒持ちだっていってるよな。ほとんど同じ境遇です(笑)
人間がなってないやつが多いって事だな。


458 :愛と死の名無しさん:2012/08/28(火) 23:58:46.05
>>457
えっと、どっち向きに何をレスしているのか分かり辛い

459 :愛と死の名無しさん:2012/08/29(水) 00:13:50.54
長年病気だったおかんが毒父、兄弟からの虐待で亡くなった…。
警察も無視だし俺の話聞く耳すらなくて葬式どころじゃなくなって逃げてきたけど、今度は俺が確実に殺される…。詳しく書くのもやばい状況…。

460 :愛と死の名無しさん:2012/08/30(木) 02:48:44.41
分籍届け出せば戸籍上の親子の縁が切れるのでは?

461 :愛と死の名無しさん:2012/09/03(月) 13:27:23.33
吐き出させてください。
うちの母が毒で冠婚葬祭にまつわる普通ならしない嫌な思いなら腐るほどしてきました。

3年ほど前に祖父が自宅風呂場で急死した時のこと。
その時の状況は
■祖父・祖母・毒母・私(当時未婚・現在既婚で家を出た)が同居
■祖母は骨折が原因で入院中
■毒母には15年付き合っている交際相手(アル中で更生施設へ入院歴あり・職を転々と変えるなどクズ)がいる。
■この交際相手は自信過剰で、一般常識がなく、コミュ障なのにむりやりかかわろうとしてくるタイプ。

第一発見者は毒母でした。かなりパニックになってたので、救急車を呼ぶように母に言ってから、自分は伯父、叔母
に連絡をして、葬儀のため一時帰宅できるように祖母を病院まで迎えにいきました。
祖母を連れて戻ってみると毒母のパニックは治まっておらず、救急隊員にすがりつくように
「発見したらもうこうだったんです!」
と胸をおさえて、肩で息をしながらえらいオーバーリアクションで説明をしてた。
救急の人も「まあ、落ち着いて」みたいな。
母は普段から、気の小さい人や、はっきりとものをうまく伝えられない人をすごく馬鹿にして、自分はいかに肝が据
わっているかというようなことを言っていたのでかなり冷めた目で私はそれを見ていました。

まぁ、自宅で死んだのだし、既往症もあったのでのちに来た警察の現場検証も簡単に済み、親戚が到着したり、ゆかんの
準備が進む中、毒母が
「これからどういう段取りをしていいかわからない」
という理由で際相手を自宅に呼んだ。事前にわかれば祖母も私もとめただろう。(もしくは挨拶もきちんとでき、
一般常識のある普通の男性なら別に止めはしなかった。)
が、知らぬうちに電話して勝手に呼んだ。
伯母や葬儀に関しては経験豊富であろう大叔母(祖父の妹)、祖母がいるにも関わらず、わざわざ非常識のアル中をその場に
呼ぶ意味が私はわからなかった。

 すみません、長いのでいったん切ります。

462 :461:2012/09/03(月) 13:29:20.86
つづきです。
まぁ、自宅で死んだのだし、既往症もあったのでのちに来た警察の現場検証も簡単に済み、親戚が到着したり、ゆかんの
準備が進む中、毒母が
「これからどういう段取りをしていいかわからない」
という理由で際相手を自宅に呼んだ。事前にわかれば祖母も私もとめただろう。(もしくは挨拶もきちんとでき、
一般常識のある普通の男性なら別に止めはしなかった。)
が、知らぬうちに電話して勝手に呼んだ。
伯母や葬儀に関しては経験豊富であろう大叔母(祖父の妹)、祖母がいるにも関わらず、わざわざ非常識のアル中をその場に
呼ぶ意味が私はわからなかった。

 毒母の交際相手が自宅に到着して、毒母はみんなに交際相手を紹介することもなくいきなりその場をその交際相手に仕切らせ
始めた。交際相手も普段頼られたりすることもないためここぞとばかりにはりっきって
「まず、葬儀屋に連絡して!」
とかトンチンカンなアドバイスをしだした。
親戚は大人だからポカーン(っていうか「誰?」)としつつも「あぁ、うん。」とかスラっと流してた。
私も親戚も途中からほとんど無視。私たちで準備を進めた。
交際相手も自分は役に立たないとようやく気付いたようで、毒母と一緒に毒母の自室に籠った。
私は手伝ってくれたおじさんやおばさんたちにお茶を出したり、みんなのお弁当を買いに行ったりしてたのに。
お弁当だけちゃっかり二人分だけ持って自室に行って余計に腹が立った。

すみません、まだ長いのでいったん切ります。

463 :愛と死の名無しさん:2012/09/03(月) 13:51:35.64
>>404
え、すいませんいます…ノシ

毒親ゆえに出会いの機会を失い、結局自力で婚活お見合いしてるんだが…

464 :461:2012/09/03(月) 13:58:04.96
最後です。

しかし、母が交際相手と一緒に出しに行くといっていた死亡届が遅れており、なおかつそれを葬儀場にキチンと証明し、
依頼しないと葬儀場側で届いた花輪や弔電を受け取れないといわれてしまい(個人情報保護のためらしい。あと葬儀場は
市の運営でかなりお堅く融通が効かない印象でした。)、伯父からも
「会社が花輪を断られたみたいなんだけど、どうなってんの?」
と私に電話が入った。(もともと毒母は頼られていない)。みんなが葬儀の準備でアクセクしてるなか半日も二人で出掛け
てたくせにいったい何をしていたのか…。伯父の会社に対しても失礼であったし、何?この不手際?って感じで。

通夜・葬儀は火葬場が葬儀場も兼ねているので、そこでやりました。通夜は私と伯父・伯母家族で泊まり込み、母は何故か
交際相手と自宅にいました。
通夜でも葬儀でも毒母は普段から、挨拶や軽い世間話ができず、会話が続かず、そのような場でどうふるまってよいか
わからないといった感じで始終ムスっとしてた。(葬式だからいいものの結婚式はもっと最悪。)
いつも場の空気を固まらせて娘の私が気まずい思いをする。
また、葬儀でその交際相手を親族席に座らせたり、駐車スペースでない葬儀場のセンター入口に交際相手のDQNカー(車体が
真っ青で、無駄なウィングがついてて、ホイールは金。意味不明のアルファベットのステッカーが貼ってあります。車種は不明)
を停めたりと、非常識行動も目立ったので毒母以外誰も話しかけなくなった。

毒母も交際相手も全く空気が読めないというか、関せずといった感じでDQN丸出し行動が多く、私の結婚に関してもかなり
毒を発揮してくれていました。

最後で申し訳ないのですが、年齢は、私=33歳、毒母=55歳、交際相手=52歳です。


465 :愛と死の名無しさん:2012/09/03(月) 17:51:18.95
大変だったね…。お疲れさまでした。

年齢を聞こうかと思ってたんだ。55かぁ〜。。。
まだまだ生きそうだね。orz

466 :461:2012/09/03(月) 18:25:04.99
>>465
ありがとうございます。(/_;)
この時の事を思い出すと夜も眠れないくらいで。

毒母は誰かが体の不調を訴えると、「私なんかあーで、こーでもっとつらい!」
ってタイプで。実際には深刻な病状は全然無いのに。
多分死ぬ死ぬ言いながら長生きするタイプです。

467 :465:2012/09/03(月) 18:44:00.64
>>466
もうひたすら疎遠、出来れば絶縁にもってくしかないよね。
お互い頑張りましょうね。


468 :461:2012/09/03(月) 19:49:31.98
>>467
そうですね。。。祖母が亡き後は絶縁を考えています。

本当にこのスレを見てると、
『毒家族餅には、良識的な家庭育ちさんには絶対にわからない人生や精神面での
 困難や苦労がある』
というのが痛いほどわかります。

469 :愛と死の名無しさん:2012/09/05(水) 07:04:21.41
家族間のゴタゴタで、身体的な虐待をされて、虐待が原因で障害を負った。
虐待した本人である毒母は他界しているので、詳しい話を聞けないが、父や祖母から聞こうとすると、逃げるような感じだった。
祖母の「あなたは今、悪い時期に入っている。その為に病気になったんだ。仏壇にお線香をあげて拝めば、良くなる。私もあなた位の年齢に病気になった。お線香をあげ続けていたら良くなった。」その言葉を聞いて絶句した。
もともと祖母は心臓が悪く、そんな事があって間もなく入院。
あっという間に他界した。
私は障害があるので、お見舞いも葬儀にも行かなかった。
母の法事にも、呼ばれることも無かった。
残る毒父をどうするか…。
脚の事に関してサポートしてくれなかった。
優しい言葉だけでもあれば良かったが、それすらない。
冷徹な人なのだ。
家庭のゴタゴタの原因でもある人なのだ。
やっぱり、許すことは出来ない。

470 :愛と死の名無しさん:2012/09/05(水) 11:01:22.19
母の墓は実家近くにある。
私の家からは、少し遠くなる。
脚の悪い私にはしんどい。
もちろん、実家には泊まる気持ちは無いし、毒父も泊まることを嫌がる様子だ。
私はまだ、毒母を恨んでいる。
墓参りさえも、行っていない。

471 :愛と死の名無しさん:2012/09/05(水) 11:37:23.86
結婚に関しては、毒親達に結婚することを伝え、家を出る日も伝えた。
結婚式はしなかった。
後で、夫婦で写真を撮った。
毒親達には、写真も郵送しなかった。
妹や弟は、未だに独身。
結構いい年なのだが、結婚するときは出席するかどうか悩む。
きようだい間差別もあったので、きようだいさえも嫌なのだ。
本人達は、結婚する気持ちは無いらしいが。

472 :愛と死の名無しさん:2012/09/06(木) 19:44:21.13
>>461
大変でしたね。
毒母さんの毒っぷりと交際相手さんのクズっぷりがよく分かる文章でした。
461さんのムカツき具合もすごい伝わってきました。
私は461さんと同世代ですが、461さんすごいしっかりされていますね!
きっと親が毒だから余計子供がしっかりとなるんでしょうね。

私も先日葬式で毒家族に振り回されました。
葬式あるとドッと疲れますね。
お互い頑張りましょう。そして愚痴はこのスレで…w

473 :愛と死の名無しさん:2012/09/06(木) 23:19:54.90
>>332です、ご無沙汰しております。
その節はレスありがとうございます。
あれから入籍、引っ越しを経て、今は穏やかに日々を過ごしています。
幸い祖母が職場に押しかけることはありませんでした。
世間体を何より優先する人でしたから、諦めてくれたのだろうと思うことにしています。
ただし、携帯の留守電の制限時間いっぱいの罵詈雑言メッセージが、数回入ってきました。
二度と聞きたくない内容でしたが、万一の場合に備えて保存しています。

>>338
遅くなりましたが、ご結婚おめでとうございます。
親御さんの主張にとらわれず、338さんの納得行くやり方をされますようにお祈りしています。

婚約指輪の件、私も母から散々高額な品を買うように言われました。
何でも「いざという時の財産になる」からだそうで…。
ちなみに、母や祖母曰く「結婚指輪は何の価値にもならんから適当でいいい」とのこと。
どうやら別れる前提で話をしようとしていたようです。
私と姉(既婚)は、そんな考え方が嫌で、それぞれ彼と相談した上で、婚約指輪はなし、代わりに少し上等な結婚指輪を買うことにしました。
私事すみません。


474 :愛と死の名無しさん:2012/09/07(金) 14:58:42.93
結婚、おめでとうございます。
毒親からの電話なんて無視してください。
毒親が結婚するわけでは無いので473さんの判断は正しいと思います。
お幸せに。

475 :愛と死の名無しさん:2012/09/14(金) 15:26:07.86
>>473 ご結婚おめでとうございます。
指輪なんて当人同士の問題だから好きでいいと思いますよ。
夫婦円満がいちばん!

脅すわけじゃないけど、私の場合結婚して3年目で毒親が住所教えていない新居に
押しかけてきたこともありました(直接の接触はなかった)
ご主人とよく対策について話すようにして一人で抱え込え過ぎないようにしてください。

476 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 14:43:14.35
付き合いはじめて6か月、初めて彼女の母親(母子家庭なので)にあいさつに行く。

こちらは、結婚したら実家そばの畑に家を建てて住むつもりだと言うと、

「そんな遠く(50キロぐらい)だと娘の世話ができないから、実家の近所に住めないのなら
そういう人を嫁に貰うといいのでは?」

こちらから顔を出しに行きますよと言っても、聞く耳を持たず

「そこは譲れないから」の一点張り

などと突然に言われ、娘が予想しない展開に困りはてて親をたしなめるも平然。
話しにならないので、用事があると言い娘と一緒にその場から帰ってきたよ。
帰りの車の雰囲気最悪

彼女から、頑迷な母親だとは聞かされていたが、ここまでだとは思ってなかった
とにかく独善的で子の親離れを許さない印象。他の兄弟からもそのあたり疎まれているそうで

この先どうなるのか困り果てている


477 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 18:46:46.69
成人してるなら親の許可とか要らないわけだし、
むしろ勘当?か絶縁される方がその親だったら
今後の為にも良いんじゃないかとすら思う。

478 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 22:28:49.91
>>477
 彼女に親と絶縁してくれともいえないしねえ

 今日も母娘で話し合いをしたそうだけれども、「全然応援してくれない、どうしていいかわからない」
 と泣きの電話が彼女からかかってきたよ

 母親:娘に婿を取らせて実家と家系を守りたい
        (既婚の長男が同一県内にいるのに何故???かは不明)
 
 娘 :今更そんなこと言われても知らない!
  

 娘宛のメールに「**さんとは別れなさい。いい縁談この先きっとあるから、**家を守るのに***ちゃんをあてにしてるよ」
 なんて文言を見たときはこりゃ説得は無理だなと思ったよ

 まずは兄や姉、親戚に相談するようアドバイスした
 
 まじどうなっちゃうんだろう 
 自分の両親にもなんて言おうか・・・

  

479 :愛と死の名無しさん:2012/09/17(月) 22:53:20.64
>>478
気の毒だけど、彼女次第だね
あなたの事が本当に大切なら、何もかも投げ出してあなたの元に来る
冷たい言い方だけど、親を説得もしくは言いなりになるお嬢さんなら、
辛いけどそれまでだと思う

480 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 01:18:01.26
423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:ebebebeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ!私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から1ケタから2ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ!素質があれば、佳苗位の金額(億超え)も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と2人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-315

481 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 02:35:05.62
少し愚痴らせて下さい。

明後日私の結婚式なんだけど、うちの親ドタキャンしようとしてた。
父はギャンブルモラハラ野郎で母はそこから離れられないダメ女。
持っていく祝い金が無いから適当に仮病使って欠席しとけ、と父が騒いでるらしい。

祝い金無くていいし、身一つで来てもらっていいけど、女と不倫旅行先月してたくせに、腑に落ちない。

旦那側の希望で式する羽目になったけど、今まで準備本当に辛かった。
これを期に絶縁するわ。

義実家に申し訳なさすぎて辛い。


482 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 05:52:28.49
お疲れ様…
絶縁して新しい家族と幸せになれ!

483 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 11:10:33.29
>>482

有難う、遠回しにうちの家庭環境のことは義母に伝えてあるけど優しく接してくれてる、本当に有り難い。
幸せになりたいよ。

うちの両親は結納もドタキャンしようとしてたから、式もドタキャンするかな、と予想はしてたけど、やっぱりショック。
結局身一つで来るらしいけど、式の間おとなしく座っててくれたら、もう何も言わないよ…。

普通の家庭がうらやましい。
花嫁の手紙、辛い。
絶縁の日が待ち遠しいよ。


484 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 14:09:18.99
>>483
私も毒親に式ドタキャンされて結婚式あげたけど、
相手や義両親が理解してくれてつらさを乗り越えられたよ。
また年上の信頼できる人に相談したりして気が楽になった。
結婚してからは、平穏な毎日。
(たまに毒親が困られせるような事をしてくるけど、
別居とか、自分の味方=夫がいるから辛さもまぎれる)
今とか式の最中は辛いだろうけど、ほんの数時間の我慢だから頑張って!

>花嫁の手紙
は今からでも、変更とか省く事できないの?
なくせるものならなくした方が、いいと思うけど。

485 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 14:38:04.15
>>478
毒親は娘を縛り付けて監視下においておきたいたいから、
文句付けて、結婚の邪魔をするんだよ。貴方は邪魔者。
本当に婿取りを必要としている親なら、親が見合い持ってきたり
相応の努力しているよ。
また、年とると、嫁の言いなりの息子より娘の方が(都合が)いい、
近くにおきたいとかいいだすんだよね。
特に配偶者のいない親は、しがみつきかたがハンパない。
>>479の言うとおり、その娘次第かな。
親をとるか貴方をとるか・・・
そういう親を選ぶような意思の弱い娘なら、縁がなかったとして諦めな。
本当にその娘と結婚したいなら貴方も、自分の親を説得する努力と
その娘の気持ちをひきつけておく努力をしないとね。
面倒な親を持つ娘との縁談はめんどーだやってらんねぇと思うなら
辞めた方がいいよ。

486 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 14:45:45.83
ちなみに私はその娘と同じような立場だったけど、
カレ(夫)が毒親に立ち向かってくれたし、義両親に対しても、
説明してくれたので、決断できたよ。
毒親に対して、情はあるけど、やっぱり変と気付いていたし、
親の言うとおりにして監視下にいると何もできないと思っていたので、
私の将来に絶対的な責任持つ事できるの?と問い詰めてやった。
その問題で、私達は相当、精神病んだけどね。
今も毒親に悩まされない事はないけど、平穏に夫婦仲良く暮らしてるよ。

487 :愛と死の名無しさん:2012/09/18(火) 14:51:42.03
長くなるけど、
親のエゴで結婚を邪魔されて、婚期を逃して、結局は高齢毒に
なったケースなんてゴマンとあるわ。

488 :478:2012/09/18(火) 23:58:15.28
レスくれた方々ありがとう
彼女を支えつつ頑張ってみるよ

続報あったらその都度書きます


489 :愛と死の名無しさん:2012/10/05(金) 12:19:50.29
愛玩子嫁図々しすぎる
愛玩子は親を使うものと思ってて、義嫁も義実家毒を使うものと思ってるみたい
搾取子の自分からしたら苦々しくてたまらない
自分の子に気も愛情も注げないのに、愛玩子の為なら嫌いな女でも我慢して愛想よくできるのが
私以上に嫌ってるんだからネチネチ、ファビョーンやってくれよ
建前なのは知ってるけど、実際優遇されるの(わがまま放題のくせにいい嫁と勘違いしてる)見たら本能的に全部壊したくなる

490 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 02:16:38.57
ちょっと吐き出します。考えがまとまらないので、愚痴をこぼさせてください。

親が死んだ後の事で、いろいろ悩んでいます。

私は父の連れ子で、母は後妻です。私が5歳のときに生母が死んだのです。
後妻の母には子供が生まれず(欲しかったようですが)、私は一人っ子として育ちました。
育ての母のことは、実の母のように思うようにと両親に言われましたし、私もそうするべきだと思い、疑問に思いませんでした。

成長するにつれ、“なんだかおかしい”と思うことが増えました。主に母です。
私を理想の子供に育てることに血道を注ぐようになりました。継母だからと後ろ指指されることを恐れたのでしょう。
父との仲が悪くなったのも一因だと思います。
母は、私が母の思ったとおりの結果を出せないとヒステリーを起こしていました。最後には私が親に内緒でカウンセリングを受けました。
私が選んだ人との結婚は反対されました。彼の親兄弟を愚にもつかない理由で貶し蔑んだので、飛び出すように結婚しました。
親は呼ばずに、二人だけでこじんまりと挙式しました。それから、疎遠になりつつも、絶縁とは行かない程度の交流で続いてきました。
子供も二人生まれ、今は幸せです。



491 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 02:18:11.67
つづき

母は私に墓守になって欲しいようです。
自分の生母の墓はもちろんなのですが、それとともに母方の祖父母の墓の守もしています。
祖父母の長子の叔母(亡くなっていて、違うお墓)の長男が私と同じ市内に住んでいるのですが、何故か墓の守をするのは、私の家族。
先日、「従兄(叔母の長男)にも手伝ってもらいたい」と母に打ち明けると、またヒステリーを起こしていました。
脅して泣き落として最後はこちらに罪悪感を植えつけて、自分の思い通りの行動を取らせようとするのが昔からの母のパターンです。
どうも母は、何らかの理由で従兄には墓守をさせたくないと思っていて、私に墓守をさせるつもりのようなのですが、その理由は
言わずにとにかくごり押しをしてきます。
最後には「どうせ、私の位牌の面倒も見ないつもりなんでしょう?!」とヒステリーを起こしていました。
そんな事言ってない。そんな風に言えば、なんだか罪悪感を植えつけることが出来て、意のままに操れるのを無意識に覚えているのでしょう。
っちゅうか、自分が死んだ後に自分がどんな扱いを受けるのかとか心配する必要あるんだろうか。

私は、自分の子供に必要以上の負担がかかる様なことにはなって欲しくない。私の家族だけが墓守の負担を受けるのはおかしい。
でも、これを母にそのままぶつけても、ヒステリーを起こしてまともに受け止めてはもらえないのです。

多分、母方の祖母の葬式のときに、「(血縁が無いから)あなたは関係ない」と除外される場面があったことや、そのくせ「私の子供なんだから
もっと娘を大切に扱って頂戴」と、私をアクセサリーのように誇示されたことが私の中でしこりになっていて、墓守を素直に引き受けられないんだ
と思います。

私は、結婚するまでは、それなりに母にみっともなくない程度の娘でいてあげていたと思う。もう、うんざりなんだ。
母の思い通りの娘ではいられない。遺産だって好きにすればいい。「残してあげる」とか言われるのも重荷だ。縛り付けないで。
死んだ後まで私をコントロールしようとしないで。

なんだか支離滅裂だ。ごめんなさい。


492 :愛と死の名無しさん:2012/10/12(金) 19:26:09.79
>っちゅうか、自分が死んだ後に自分がどんな扱いを受けるのかとか心配する必要あるんだろうか。
自分が死んだ後どんな扱いを受けるか心配をする人結構いますね。
自分をぞんざいに扱われたら嫌だと思うのは人の常です。
心配しない考え方をする人もいますが、しっかり守ってほしいと思う人も多いですよ。

>私は、自分の子供に必要以上の負担がかかる様なことにはなって欲しくない。私の家族だけが墓守の負担を受けるのはおかしい
>先日、「従兄(叔母の長男)にも手伝ってもらいたい」と母に打ち明けると、またヒステリーを起こしていました
おかしいというか、何からの理由で祖父母の祭祀権があなたの母親に継承されている
のなら祖父母&母親の墓を守る第一番手は貴方しかありませんね。
 祖父母の墓を見ることになった理由をお母様が言わないので
推測しかありませんが、祖父母と向こうの家族と折り合いが悪かったとか
あるかもしれません。そうなると従兄(叔母の長男)に話をしても
は?あなたのところでやってよって言われるでしょうな。
私の義母もそれが理由で義祖母の祭祀権を継承して墓守をしております。
 日本という国は先祖崇拝をしてきた国です。墓を守ってほしいというのは
きちんと先祖を含めきちんとまつってほしいという考え方をしてきた国ですよ。。
 手間を考えたら大変かもしれませんが、あなたがまつってあげたらどう??




493 :マジレスさん:2012/10/12(金) 20:05:31.91
>490
継母なんか血が繋がってないんだから他人だよ。
恩なんか感じる事ない。死んだら無縁仏にしちゃえ。
死んだ後は本人にはわからないし。
生きてる間は口からでまかせで「はいはい」ってテキトーに
流しといたらいいと思うよ。

494 :491:2012/10/13(土) 08:21:15.99
>>492>>493


混乱した独り言に近かったのに、レスをありがとう。
誰か、読んで反応してくれたと言うだけでもうれしい。

母方の祖母にはとてもよくしてもらったので、墓参り自体は続けていくつもりなのです。ただ、私にだけ と言うのが納得いかないと
感じてしまいます。
祭祀権(これは権利と言えるものなのかな…)を母が継承したと言うのはありえる話です。
ただ、従兄に対して「墓参りもしない」と影で貶しておいて実際に墓参りを頼もうとするとヒステリーを起こすのは迷惑な話です。
亡くなった叔母に対する対抗心を(隠そうとしては居ましたが)強く持っていた人なので、母自身も気持ちを拗らせているのかもしれません。
そうなると、母のコンプレックスのせいで私にとばっちりと言う図式に…。
それに、祭祀権が…と言うのなら、私に説明をしてくれてもいいと思うのです。実際に動いているのは私と家族だし。
「血縁が無いからあなたは来ないで」と没後処理の話からは締め出しておいて、責任を知らない間に負わされているのは納得行かない。

ヒステリー起こされるのを覚悟で母に問いただしたほうがすっきりしそうです。

育ててもらったことに対する感謝はあるのです。でもどうしても好きにはなれない…。
無縁仏にさせる気は無いのですが、私に固執して跡取りだの墓守だの同居だの仏壇だの私一人の背中にどれだけ詰め込もうとするのか。
死んでからも私は縛られるのかと思うと、息苦しいです…。

ここに書き散らしてレスももらって、少しですけど冷静に話し合いをしてみる勇気が出た気がします。
また、カウンセリングのお世話になっちゃう気がしないでもないのですがwうだうだ下を向いて悩んでいるよりは!
ありがとう!
納得できる答えをもらえたなら、もっと気持ちよく墓守も引き受けられそうだし、決裂したならそれこそもっと疎遠になるいい機会だし。

495 :愛と死の名無しさん:2012/10/15(月) 23:20:34.38
父親が亡くなり慌ただしい中、
葬儀の費用を一円でも浮かせようと躍起になっていた守銭奴の毒母
私も含めた親戚が慌ただしくしてると言うのに、一人どっかりと座り電卓だけ叩いていた

葬儀屋が喪主様はと打ち合わせに来ても、担当者に費用の事で文句ばかり
自分の身内にすら連絡しておらず、遠方から来る親戚は当日何処へ行けばいいのか?と
私の携帯に電話してくる始末
終いには葬儀の司会料を浮かせたいが為、私の夫にやらせようとしてみたり、
「家族なら協力して当たり前だろう」と吠えていたが、夫は毒母の家族ではない
そのせいで大喧嘩になり本気で〇してやろうかと思った
参列者の方々には一応挨拶はしていた様だが、
誰それはこれしか包んで来なかったとか、私が帰るまでずっとブチブチ文句を言っていた

もう疲れた

496 :愛と死の名無しさん:2012/10/16(火) 14:49:10.71
>>493
結局こういう風に言われるなら連れ子なんて育てるの馬鹿らしいよね


497 :愛と死の名無しさん:2012/10/19(金) 17:45:31.22
尼崎の大量殺人の主犯格の女、やることがうちの母親に似てて怖い
何年も母親とはあってなくて、思い出さないようにしていたけど、
あの事件を機に思い出されて怖い


498 :愛と死の名無しさん:2012/10/23(火) 22:05:32.65
生活保護で施設に居る祖母(今年で90歳)の葬儀をしなくてはならなくなりました。
役所から連絡があり、お前が最後まで面倒見ろと言われました。

一番安い業者でも宗教者なしプランで18万もかかります。
その中のコストで霊柩車(エスティマ)が31,500円、御棺52,500円
サービス料50,000円とこの辺りのコストが高い気がしますが
霊柩車は自分のワゴン車で御棺は自作とかで済ませることはできないのでしょうか?

どなたか詳しい方ご教示お願いします。

499 :愛と死の名無しさん:2012/10/25(木) 09:53:56.70
>>498
祖母になにも未練がなく、悪感情すらあるぐらいの関係なら、嘘でも
「いきなり言われても葬儀費用にするお金もないんです。
 役所で勝手に無縁仏にして焼いてください」でOK

500 :愛と死の名無しさん:2012/10/25(木) 19:33:57.39
>>498
直送してもらったらどうだろう?
うちはお金が出せないので生活保護でお願いしますと
言ってみればどう?ただ、生活保護だとほぼ、直送じゃないと
お金はでない。

>サービス料50,000円
サービス料がよく分からないね。お棺&霊柩車はそれぐらい。
生活保護で葬儀しなければ、葬儀代の領収書&
明細を役所にもっていけば国保から5万円葬儀代でるよ。
実質13万だね。

501 :愛と死の名無しさん:2012/12/05(水) 16:38:23.78
葬儀って必ずしなくちゃないもんでもないけどね
人目や親戚付き合いがあるからってならしかたないけど

502 :愛と死の名無しさん:2012/12/09(日) 18:54:36.31
テンプレを中度〜重度毒親持ち寄りに整備して直して立てました
みなさん宜しかったら訪問してください
説教・アドバイス禁止で行きたいです

毒親育ちが語り合うスレ 9
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355037722/

※自称克服者・克服可能な軽度毒親からの脱却、克服者の説教気味、
 こうすればあなたも毒親から卒業・脱出・脱却出来る的な書き込みは
  決して逃れられない毒親持ちの人間をを激しく傷つけ
  自殺を助長する危険性すらあります
  絶対に無神経なアドバイスは避けてください

 あなたの行為はただの自己満足の可能性が高いのです
  

禁止事項
・アドバイス、助言、私の場合はこうやって克服したからあなたも出来る等の
 相手の事情や苦しみを忖度しない自分語り
 (書き込み人、相談者が明確に助言、他人の体験談を望んだ場合はOK)
・普通の家庭で育った方の書き込み
・自称克服者・克服可能な軽度毒親からの脱却、克服者の安価レス、
 レス許可を得ない個別のレスへの明らかなターゲットレス 

503 :愛と死の名無しさん:2012/12/10(月) 22:11:14.13
>>502
禁止事項を読んでると便所の書き込みを単に見るスレになるけど?
なれ合いしただけなら知恵袋などで書いた方がましだよ。

504 :愛と死の名無しさん:2012/12/11(火) 11:24:36.66
>>503
それでいいもんだと思ってたわw

505 :愛と死の名無しさん:2012/12/20(木) 11:55:53.84
育児板から流れてきました。
もうすぐ義父の三回忌があるのですが、
お墓が立ってないまま、三回忌を迎えることになり
お盆のとき義祖母が、恥ずかしいので、身内だけで済ませたい。
と言っていたので、家族だけだと思っていましたが。
最近になり義母が私の両親にも出席して欲しい、と言って
いるみたいです。
近所の分家の方も来られないのに、遠方の義父の兄弟と(義父は婿)
ウチの両親と、義弟の婚約者を招待するみたいですが、

正直私の両親も遠方から参加になるし、近い親戚も出席しないし
祖母が具合が悪い(現在ICU)なので、
旦那にちょっと無理かもしれないと思うよ、と義母に伝えてもらいました。
まだ私から、両親には言ってないのですか、祖母の倒れた時の
電話の感じでは、正直それどころではなさそうだったので、
私の判断では、ありますが旦那にやんわりと、辞退の方向でと
お願いしたのですが、義母との電話では、それでもいいから
一応出で欲しいって伝えてと、いわれたそうです。
旦那は、祖母の症状を詳しくは言ってないみたいですが
義母の無理やり感が正直、腹立たしく思いました。
自分のところの、都合ばかりで私の祖母の心配は
してもらえないのかな。と思うと私の時点で、断り辞退したいのですが。
旦那から、招待の連絡があれば両親は多分参加するっていうと思います。
実家を馬鹿にしているのでしょうか?母が介護等で、まいっているので、
私の所 で、話を回避させたいのですが。
旦那が言っても、察していただけないようなので私から連絡して
断ってもいいでしょうか?
皆さんアドバイス等宜しくお願い致します。
長文&乱文すみません。
ps
私達も別居で義実家から1時間のところにすんでます。

506 :愛と死の名無しさん:2012/12/20(木) 11:58:11.43
http://tool-7.net/?gazou23564

507 :愛と死の名無しさん:2012/12/20(木) 21:43:40.18
>旦那は、祖母の症状を詳しくは言ってないみたいですが
まず、旦那が悪いですよ?
祖母の症状を詳しくいってその看病で無理ですと
いわないと出られるんじゃないかと思ってしまうでしょう。

>実家を馬鹿にしているのでしょうか?母が介護等で、まいっているので、
>私の判断では、ありますが旦那にやんわりと、辞退の方向でと
>お願いしたのですがそういう考え方はやめた方がいいです。
義母だって義父を亡くして気がまいっているはずですけど?
貴方も義父を見守る気がなく、義母を馬鹿にしているのでしょうか?と
取れますよ。
 両親がお誘いをされているのに当事者に連絡せず、貴方の判断で
断るのは貴方が両親を馬鹿にしています。貴方の考えでは結婚と
いうのは当人同士の付き合いと思っているかもしれませんが、世の中
のでは家同士の付き合いというのがまだ一般的な考え方です。
ですから、両親に義父の三回忌のお誘いがあることをしっかり報告しましょう。
その上で、貴方と両親でどうするか相談しましょう。
 両親も誘いがあるのに貴方が勝手に断ったということが分かったら
貴方に良い気持ちは持たないですよ。
出席しないという結論に達したら、旦那に断ってもらいましょう。

>旦那が言っても、察していただけないようなので私から連絡して
>断ってもいいでしょうか?
絶対に駄目です。旦那からいってもらいましょう。
貴方がいえば貴方と義母と角が立ちます。絶対に、
貴方ではなく旦那にいってもらいましょう。

508 :愛と死の名無しさん:2012/12/25(火) 00:59:48.35
ありがちだけどこの年で門限ある…
一番悲しいのは怒られて石化する自分
なかなか一人暮らし資金たまらないよ
怖いなあ

509 :愛と死の名無しさん:2012/12/25(火) 01:01:55.36
板違いすみませんでした

510 :愛と死の名無しさん:2012/12/30(日) 13:09:04.69
>>98にかなり納得した

両親だけでなく親戚も糞人間だと、葬式に出ない場合こっちが悪者になるんだろうなと思うと気分悪くなる

まーた自分が全て悪くて糞人間達のやってきた事は全て正しいんですねと
葬式の場でも理不尽な目に合わせられる
奴等には場所や状況なんて関係ないんだがな

511 :愛と死の名無しさん:2013/01/04(金) 03:13:38.34
冠婚葬祭とは少し違いますが、聞いてください。
DVの毒親(母)毒兄持ちの、子持ち×1♀です
病気の父の介護その他費用負担を求められています。
離婚後、もちろん親の援助無で女手一つで子供を大学まで行かせ
生活は大変苦しいものでした。
連鎖をストップさせるべく自分のトラウマに蓋をし、
子供を愛しおおらかに育てました。
が、毒母は毒兄(家族持ち高収入)へ借金の返済や多額の資金援助を
続けていたことを最近知りました。
まったく愛されなかった自分からすると悔しいやら哀しいやら。
しかも、父の介護まで…どこまで舐められばいいのか。
正月お盆は仕方なく実家で顔を合わせるのですが
母兄の荒々しい言い方や、理不尽な話を聞くだけで、
幼いころの暴力、辛い日々が甦りフラバります。
もうきっぱり距離を置き、事実上縁を切っても良いかなと考えています。
同じような立場の方いらっしゃいますか?
私に…なんでもいいんです、言葉をください。

512 :愛と死の名無しさん:2013/01/06(日) 18:27:14.85
>>511
それはきっちり自分の思いをぶつけて断るのがよろしいと思う。
事実上縁を切るのなら正月お盆も行かなくてもいいでしょう。

513 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 20:01:29.51
511です
>>512さま
有難うございます。

何度か話を試みたものの物理的に無理でした。
自分の思いを優しく話してみても
呆けているのか昔の自覚がないのか、逆切れして親不孝者呼ばわり。
基本人の話は一切聞かないので、正論を言えばスイッチが入り暴れ、
普通の話合いすら難しいのです。

盆正月は私的には行かなくとも良く、生涯会わなくても構いません。
が、父親のみわずかに残る情と、未だ仲良くできないか?との無駄な未練、
わが子が祖父母(毒親)に懐いている、等の理由からです。

しかし、目の前に迫る介護や金銭的なこと等を考えると頭が痛く
弁護士か仲裁(調停)利用も考える時期かもしれません。

毒親と絶縁状態になっていらっしゃる方、その後冠婚葬祭やお墓、
相続等はどうされましたか?
質問ばかりですみません。

514 :愛と死の名無しさん:2013/01/07(月) 22:32:25.60
昨年婚姻届提出、今年挙式と親族での食事会を予定。
私はアラサー女、母子家庭の長女。
私は搾取用、1つ年下の弟は愛玩用。
(と思っているということを母にぶつけたことはあるが、
「そんな風に思ってたなんて…」とは言わず、
「はぁ?何言ってんの?」と、そう思う私が悪いと言う。)

冒頭の通り、最近結婚し、今年中に挙式をする予定。
最近は結婚関連で「嬉しい」などと喜んでくれていた母。
結婚相手のことも気に入ってくれていた模様。
私は大学進学と同時に家を出て一人暮らししていたので、
10年ちょっと離れて暮らしていた。
物理的にも精神的にも距離を置いて暮らす時間が長かったせいもあってか、
なんとなく「これからはうまくやれるかな」と思っていた母と、
この正月に帰省してしばらくふれあい、
やっぱりこの人とは絶対に分かり合えはしないと絶望した。
はっきり言って挙式と食事会に母を呼びたくない。
あんなに楽しみだった式も食事会も、今は憂鬱な面倒ごとと思ってしまう。
でもまぁ、とにかく式の一日だけは我慢すれば…と思っていた自分に気づき、
何のための結婚式なんだろとまた悲しくなる。

515 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 00:10:22.74
>>514
私もそんな感じだったよ。
で、結果結婚式をものすごく後悔している。
わたしは母親に気を使いすぎて結婚式を楽しめなかったから。
毒母なんか無視してゲストにもっと気を使って楽しみたかったなと。
祝ってくれるゲストをもてなすための結婚式と割り切ってみるとか。
そこさえ終われば他人だからさ。

516 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 08:15:19.07
私も同様に後悔してる。
毒母の事はゲストの中のちょっと問題ある人くらいの距離感で
割り切って考えると良いよ。
親だからと配慮してたらきりがないよ。

517 :愛と死の名無しさん:2013/01/08(火) 23:01:57.99
>>514
うちの母親も最初は喜んでたし、結婚相手のことも気に入ってたよ
でも、途中から、おまえばっかりいいダンナ捕まえてずるいとかキレだした
結局、友人のみの結婚パーティーにしたよ
すごく楽しくてよかったよ

相手の親族の手前があるなら、ホテルで親族のみのこじんまり披露宴をして
その後友人のみの結婚パーティーってのもいいかも
友達がそうしてたけど、披露宴は義理用、楽しむのは友人とのパーティーとしてて良かった

518 :愛と死の名無しさん:2013/01/10(木) 12:19:11.73
だね。毒はやっかいな親戚と思えばいいんじゃない?
義理は果たすけどそれ以上は何もしたくない

519 :愛と死の名無しさん:2013/01/12(土) 02:44:10.72
うちの毒は結婚式のまさにベールダウンのときに
「●●おばさん今日これないらしいんだけど別に平気よね?」
って欠席の連絡してきたよ。
そばにいた式場のひとが慌てて披露宴の担当に伝えに言ってくれた。
披露宴では挨拶もしないで料理をたべてたし、歓談中の式場ビデオでは私への文句タラタラ。
帰りにフロントで両家のご祝儀持ち帰ろうとして止められてたわ。
「普通貰えるのよ。だめな式場ねえ」
って悪態ついて帰ったけど、本当恥ずかしかったわ。
そのあと泥酔の旦那の叔父に
「こんな結婚式で挨拶にまわれないようなうちの娘もらって大丈夫かあ?」
って絡まれて泣きたかったわ…

520 :愛と死の名無しさん:2013/01/12(土) 02:56:17.60
家族会議で、毒母には結婚式の日は急病ということで欠席してもらうことになった
すごくほっとした〜

521 :愛と死の名無しさん:2013/01/17(木) 19:46:03.04
今年に挙式と披露宴やるつもりだけど
私両親、旦那両親は呼ばない事にしたよ。
友達だけ呼んでパーティーみたいにやる事にした。
私両親も、旦那両親も、私達が入籍した時
おめでとうの一言もなかった。
もちろん、お祝いも何にもなし。
自分達のお金で結婚式は出来るけど
こんなもんかって感じだった。
親ですらこんな感じなのに、友達が結婚式に来てくれるか
何故か不安で仕方がない。
結婚式に呼ぶ友達は人数は少ないけど
小学生の時から友達だった子がほとんどなんだけど
何でか、もしかして本当は皆面倒くさいんじゃないか?
とか頭から消えない。
別に断られたわけでもないのに。

ずっと毒親から理不尽な扱い受けたから
長年の友達に対しても、何故か不安な気持ちが消えないよ。

522 :愛と死の名無しさん:2013/01/21(月) 22:22:39.27
友達は事情を知らないの?

私の友達は事情を知ってるけど、3人だけだから
彼の友達(十数人)とは釣り合いとれないわ…。
まあそもそも結婚できるか微妙だけど。

523 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 01:31:52.81
旦那さんの親もそうなんですね

自分は相手は普通の家庭環境が良いと思ってましたが、普通家庭の友達が義親と食事会したりしてる話を聞くと、(自分はそんな社交性無いので)面倒くさそうだなーとも思います

524 :愛と死の名無しさん:2013/01/24(木) 15:27:03.30
>>523
義親がまともでいい人だと、「まともな親ってこんな感じなんだー」と
感動すら覚えるよ

毒母が結婚式来なかったけど、年数経つと全然平気になってくる
毒母は自分が被害者ぶってるけど、時間が経って、毒母の性格を
よく知人(外面はいいので本性がわかるぐらい近い距離の人)からは
意外なくらい同情された 分かる人には分かるものだね
子供が生まれたら、式の写真観て毒母がうつってないことを
指摘されたらなんて答えようかな

525 :愛と死の名無しさん:2013/01/26(土) 07:34:44.58
>>524
子どもと毒母を合わせなければそんなこと言われないでしょ。

526 :愛と死の名無しさん:2013/01/27(日) 21:57:28.83
>>524
どうしてそこで取り繕うの?子供にそのまま毒親って言えばいいし、言うべき

527 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 02:26:57.73
結婚式なら良いのだが、絶縁30年の毒親がこっちと連絡取りたいらしくて知り合いのあちこちに聞き回ってるそうだ
もうトシだから色々ガタがきて心細くなってるんだろうが自業自得なのに
マジ憂鬱だ

528 :愛と死の名無しさん:2013/01/30(水) 19:58:54.62
現在毒親と絶縁中
ただもうすぐ亡くなるかもしれない祖母の事だけが気がかりだ
親とは死んでも会いたくないが祖母だけはせめて一目会いたい
駄目な孫でごめんなさいばあちゃん…

529 :愛と死の名無しさん:2013/02/11(月) 17:39:21.81
婚約中。秋に挙式披露宴予定。
自分の父親がどうしようもないアル中。倒れたのを機に酒を控えるよう言ったけど、本人はまったくその気なし。
入院中は家族みんなで面会に駆けつけ、意識が朦朧とする父に必死で話しかけてた。
これをきっかけに家族関係を修復できるチャンスだったのに、退院直後から飲み始めて、今日も昼から飲んでた。
婚約中だけど、結納も結婚式も父抜きで進めることに決めた。もう自分に父親という存在はいないと思ってる。

530 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 16:02:30.12
あなた方のお仲間が見合いスレで相談してるんだけど
あいにく毒家族と縁がない者にはアドバイスの仕様がありません。
同じ毒親持ちの境遇の方々なら、どう思います?

「親には全く知らせずに入籍したい!でも結納式を何が何でもやりたい!」と言って聞かない女なんだけど
別に結納なんてしなくてもいいんじゃない?としか第三者には思えない。

お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレ44
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1360562601/171-

171:愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 09:42:03.50
前スレで結納のことで相談したものです
しばらく連絡返さないでいましたが、今日逆切れメールが来ました。
どうするの?って怒ってます。
怖いので返信はまだ返していません

178:愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 10:18:06.05
親には何も言ってません。もし話したらぶち壊しに来るのでいえません
20代の頃の良縁はぶち壊されました
当時は会社を辞めさせられ家に軟禁状態にされました
親に内緒で結婚するしかないのでこんなに足元見られ、ハズレ男を引かされるんでしょうか
頼りになる親戚はいません

181:愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 10:57:44.95
男を上手く操れてないような気がします
最初は向こうが言いなりだったんですが、最近私が言いなりのような気がします。
私が向こうに不都合なことを言うと不機嫌になるんです。
だから面倒になってもういいやと言うとおりにしています。操る方法が分かりません

182:愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 11:00:56.91
親に内緒で結婚することってそんなに男性としては嫌なんでしょうか
出産で親を頼れないからとか親と仲が悪い人は。。。と毒親のことを話すとお断りされます。

531 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 17:35:21.94
毒親とは少し違うが両親ともに熱狂的な草加会員。
私だけは草加の親族から逃れて今夏挙式予定。
最初は親や親戚が来れないように彼と海外挙式予定だったけど彼の会社の関係で国内挙式決定。
憧れのペニンシュラになりそうだけどどうやって親を呼ばない理由を説明しようorz
ハァもう激しく鬱だよwww

532 :愛と死の名無しさん:2013/02/13(水) 17:37:30.33
>>531
ちなみに熱狂的な草加会員は神前式の結婚式は絶対に禁止です。出席するのも

533 :愛と死の名無しさん:2013/02/14(木) 22:47:09.67
従兄弟の結婚式
叔父の葬儀

多少離れた縁者の冠婚葬祭はどうしていますか?

およそ、子供としての扱いを受けて来ず、奴隷のように扱われたのに、
こんな場合だけ、毒親の子供のふりはできません。

534 :愛と死の名無しさん:2013/02/15(金) 08:28:45.55
従兄弟の結婚式は出たこと無いなー。
仲良ければ呼ばれたりするだろうけどそうじゃないならオジオバまでしか
招待されない事も多いし、結局は親関係なく当人同士の関係性次第じゃないかな。

535 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 10:37:17.85
さっき実家の祖母が亡くなったと連絡来た
実家関係の番号はすべて拒否したはずだったが、誰かの電話を借りてかけたようだ

毒父母と妹は死ぬほど嫌いだが、祖母は好きだった…
しかし帰ったら帰ったで「見舞いにも来ないで!!」などとなじられるのは目に見えている

祖母の死に目にも会えないのも分かって絶縁宣言したんだけどな…

もうどうしたらいいのか分からん

536 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 10:49:12.51
>祖母の死に目にも会えないのも分かって絶縁宣言したんだけどな…

もう答えでてるよね?

537 :愛と死の名無しさん:2013/02/17(日) 21:16:40.61
隙を見せたら負けだぞ。

538 :535:2013/02/19(火) 16:46:18.58
ですよね…
あれから何度拒否しても親戚の携帯やCメールで連絡来て怖くて発狂しそう
親の葬式だったら平然と無視できたんだろうが、祖母の葬式だと罪悪感あるせいなんだろな

しかし自分が絶縁宣言した時には興味なさそうな反応だったが、
自分等の冠婚葬祭には何としてでも連絡取ろうとしてきたのにはワラタw
田舎だし身内に絶縁されて欠席者出るなんて面子丸潰れだもんなww

539 :愛と死の名無しさん:2013/02/19(火) 18:22:23.31
そういう情に訴えるのも毒の手口だからね。
本当胸糞悪いわ。

540 :愛と死の名無しさん:2013/02/19(火) 20:16:06.25
>538
それって知らない携帯番号の着信拒否つかえば、携帯でる必要ないし、
Cメールは見ないでぽいでよろしいでしょう。

>>539
>>そういう情に訴えるのも毒の手口だからね。
毒じゃなく交渉ごとでは常套手段です。

541 :愛と死の名無しさん:2013/02/25(月) 17:27:09.55
離婚して親元に出戻りした毒親。私が結婚したとき「お母さんはお見合いだったから
離婚した。あんたは恋愛なんだから離婚なんかできないからね」(私は出戻りなんか
面倒見ません宣言)が贈る言葉だった。
大丈夫。ホームレスになってもお前のもとには戻らないから。

542 :愛と死の名無しさん:2013/03/02(土) 16:03:29.41
親族全てと絶縁してるが、毒父が亡くなった途端
長年音信不通だった毒兄弟達からの電話で留守録がイパーイにw
無視してたら今度は早朝凸→居留守成功w
(もしかして引っ越してる?と毒兄弟が話してるのが聞こえたw)

このまま通夜も葬式もブッチするぜ!

本家葬儀に長子が欠席だと、さぞかし笑い者になるだろうな〜毒母達
っていうか!葬儀を1週間掛けて楽しむ糞田舎、最低〜
未だに結婚・葬式が大切な娯楽である糞田舎、最低〜〜〜2度と戻るもんか!

543 :愛と死の名無しさん:2013/03/03(日) 08:26:42.73
>このまま通夜も葬式もブッチするぜ!
ここ2日、ビジネスホテルにでも泊まればいいのでは?

>本家葬儀に長子が欠席だと、さぞかし笑い者になるだろうな〜毒母達
これって君も毒持ちだと感じさせる考えだね。その考え方
やめた方がいいよ。。

544 :愛と死の名無しさん:2013/03/03(日) 17:30:04.82
ここで好きなだけ叫んで現実で平静を保つのならいいのでは?

545 :愛と死の名無しさん:2013/03/05(火) 22:25:10.19
この世には確かに
「毒親」ってのが存在するってことが
もう少し広く認知されていたら
私も少しは楽に生きられたかなあ。
うちの毒母は、父親の前に付き合ってた男と私が生まれたあとも不倫。
中学生だったある日、それがばれ、
不倫相手がうちにやってきた。
話がもつれて、不倫相手が父親の顔を斬りつけた。
その事を、毒母の兄弟たちに話したのは
もう、ずいぶん後。なぜ私が毒母から離れてるのかの理由のひとつ。
そしたらあのばか女、
「ウソよ!」
昔から、自分の都合悪い話しバラされると
「ウソよ!」
男狂い、パチンコ狂い。
父親からむしり取った金も使い果たしたクズ

546 :愛と死の名無しさん:2013/03/10(日) 21:33:19.09
吐き出し。
30も過ぎて結婚の話が出たので母に話したが(父は死んでる)、
おめでとうの一言もない。

「結婚は辛いばかりよ」と言って来たのは
父や親族相手に苦労してたので分からないでもないが、
「お相手は二股かけてないの?」とか言ってきやがった。

平静に「普通の人だよ」とは言ったが、よくよく考えてみると
一度も会ってない未来の娘婿候補に、何てこと言いやがるんだこいつ。
そしてとっさに相手を侮辱されたと
怒りの感情が湧かなかった自分に危機感を抱いたので
ちゃんと怒れるようになろう。
親から投げかけられる酷い言葉に対して麻痺してる気がするんだ…

547 :愛と死の名無しさん:2013/03/11(月) 07:26:06.38
>>546
未来の花嫁候補に「愛想つかされる」っていつも言われてる。
まじムカつく。

548 :535:2013/03/13(水) 14:36:28.81
>>546
私は「お前なんかが結婚してもうまく行くはずない、子供も産むな」ですよw

妹の子供は毎日預かって可愛がってる癖にね
妹の結婚式には金だすが私には出さない宣言もされたな

毒親死ね

549 :愛と死の名無しさん:2013/03/16(土) 01:04:44.30
>>548
うちも同じだ〜

550 :愛と死の名無しさん:2013/03/18(月) 04:10:27.87
吐き出させて。また毒父しんでないが余命は長くない。毒母だけ草加なんだが葬式も草加式は譲れないらしい。
ただでさえ毒で辛いのに草加の葬式なんて吐きそう。
うちの旦那側には草加のことは話してないし、毒親とは絶縁まで行ってないから今後を考えると不安で不眠になる日々。
絶縁してないのに葬式だけブッチとかありえないよね。どうしたらいいんだろ。

551 :愛と死の名無しさん:2013/03/19(火) 20:46:54.73
>>ただでさえ毒で辛いのに草加の葬式なんて吐きそう。
別に掃かないと思うけどね。短いし、日蓮宗(or本宗)とお経は変わらんし。
ただ、途中の導師挨拶で 演説してくれるだけ。
寝てればぜんぜん。

>絶縁してないのに葬式だけブッチとかありえないよね。どうしたらいいんだろ。
ブッチするなら絶縁すればいい。そうじゃなければ黙って出るしかないよ。

552 :愛と死の名無しさん:2013/03/19(火) 23:16:42.33
はきそうなのは、母の草加の仲間たちに「信心しなさい」やら言われることや旦那に母草加を伝えてない事。葬式に私一人で出席するか、縁切りで考えるよ。ありがとう。

553 :愛と死の名無しさん:2013/03/20(水) 21:26:55.15
草加は集まった香典を全部かっさらって行く(香典=犬作お布施へ)から
持ち逃げされない様に気を付けてね!

554 :愛と死の名無しさん:2013/03/20(水) 22:51:28.50
>草加は集まった香典を全部かっさらって行く(香典=犬作お布施へ)から
>持ち逃げされない様に気を付けてね!
持ってかねーよ。何時まで都市伝説言ってるわけ。

555 :愛と死の名無しさん:2013/03/26(火) 15:42:08.51
>>554 草加信者 乙w

556 :愛と死の名無しさん:2013/03/26(火) 20:50:58.96
>>555
否定すると創価信者っていうわけ。
おれは信者ではなく葬儀社の人間ですが?
草加は持ってかないから。

557 :愛と死の名無しさん:2013/03/27(水) 03:55:34.61
こらこらww
やめなさい

558 :愛と死の名無しさん:2013/03/29(金) 17:18:19.01
毒父に結婚すること、挙式などはやらない意向を伝えたら
「結婚式は絶対にやれ。俺が金を出す」と言い出し、断っても聞かず
最後に父親らしいこともしたいのか?と思い承諾した。
そしたら
「おまえって結婚式するんだっけ?え?俺が金出すの?なんで?嫌だよww」
(じゃあ結構です、と言うと「まったまたーwwすぐそうやって大人気ない奴www」)
「俺が金出すんだから俺の式だろ?料理マズかったらその場で支配人呼び出して説教なww」
「(帰省した弟に)わざわざコイツの結婚式のために帰って来なくていいんだぞw
ただこいつらが俺の金で好きに飲み食いしたいってだけなんだからww」
等等、予定に無かった挙式準備でピリピリしてる私を煽ること煽ること。

わかってたんだ、自分のものと認識してる相手にモラハラして悦に入るタイプってことは。
だから成人してからはそっけない態度貫いてたんだけど、
そんな娘が結婚報告してきたから嬉しくなっちゃったんだろうなー
昔みたいな(一方的に)幸せな関係に戻ったつもりなんだろうなー
最近は結婚以外の事でもモラハラ再開だしなーあーあ

とりあえず、挙式代金の件はメールで断った。今後どう言われようと絶対に断る。
それなら出席しないというなら、食中毒ででも倒れた事にさせて頂く。
他の家族がごちゃごちゃ言ったり連帯で欠席するとか言い出しても知らん。
婚約者が絶対的な私の味方なことが唯一の救いだわ。

559 :愛と死の名無しさん:2013/04/09(火) 15:19:32.73
>>558ヒドイね。絶対呼ばないほうがいい。どっちみち難癖つけられるのがオチ。

なんとか結婚式終わった。このスレに出入りするような人間は結婚式しちゃダメだと痛感した。
いまは苦痛からやっと解放されたという喜びでいっぱい。
これからは毒身内からは距離を置いて自分の家庭を守ることを優先する。
新婚旅行もほんとは海外行きたかったけど、こっそり国内にするつもり。
金の無心されたときに、新婚旅行する金はあっても親には貸せないのか!とか言われたくないから。

560 :愛と死の名無しさん:2013/04/27(土) 19:13:20.03
なるへそ

561 :愛と死の名無しさん:2013/05/14(火) 23:10:19.24
>このスレに出入りするような人間は結婚式しちゃダメだと痛感した。

やはり、毒親持ちの結婚は厳しいか・・・

562 :愛と死の名無しさん:2013/05/15(水) 10:20:09.69
結婚式と言うより披露宴が問題だと思う。
夫婦二人だけの式とかなら問題ないと思うよ。
どうしても一般的なご家庭の相手と結婚すると結婚式に親を呼ばない事に
違和感を感じられてしまうし、それは参列者が増えれば増えるほど大きくなる。
かと言って親を呼ぼうものならここぞとばかりに引っ掻き回されてろくな式になりゃしない。

563 :愛と死の名無しさん:2013/05/16(木) 20:17:04.70
>>552
心配なんだけど、父や貴方が知らないうちに勝手に信者登録されてたりしない?

何かあったら宗教板や関連スレに来て相談してね。

564 :愛と死の名無しさん:2013/05/16(木) 20:18:40.00
orz ごめん。二ヶ月前のレスか……。

565 :愛と死の名無しさん:2013/05/18(土) 17:14:34.73
結婚式の準備中。
人数確認したら「はぁ?誰も行かないよw」とのこと。
改めて、本当に嫌な思いばかりしてる。やりたくない。
でも義両親がウキウキしてて申し訳ない。

566 :愛と死の名無しさん:2013/05/18(土) 19:35:02.40
>>565
こないと言うならいっそ割り切って親戚関係は義実家方面だけ呼んだら?
来る方がトラブることもあるよ。うちみたいに。

567 :愛と死の名無しさん:2013/05/21(火) 23:25:09.36
結婚式に毒親呼ぶくらいなら、金出して『レンタル家族』使うべき

568 :愛と死の名無しさん:2013/05/22(水) 14:07:59.27
自分の親が毒で、暴力はないのですが精神的なDVがひどく
毒親はこちらの訴えは一切聞かず怒り出す、会話が通じないタイプの人間です。
自分は悩んだ挙句、様々な機関で相談をして数年前に実家を逃げるように出ました。

それから数年、交際相手も出来、平和な生活をしていたのですが
結婚話がもちあがり、私の毒親に挨拶がしたいという話になりました。
温和な家庭しか知らない相手と相手の両親のようで、
自分の毒親のひどさを何度も説明はしたのですが、許してもらわなくても
「貰います」と挨拶だけしたほうが常識的にいいんだ、といって近々実家挨拶を強行しようとしています。
行くから電話しろ、と言います。会話すら嫌だから家を出たのに分かってもらえません。
どうやったら理解してもらえるのか、論破できるのでしょうか。。。

569 :愛と死の名無しさん:2013/05/22(水) 16:57:23.85
>>568
毒被害を受けたことがない一般的なご家庭はそんなもんだよね。
そういう人たちは「自分たちは筋を通した」っていうのも重要だから論破は難しい。
極力自分が盾になりながら短時間で済ませるスケジュールで会う機会を作って
相手家族にもわかって貰うしかないね。

うちは毒に会わせたら「ああ、こういうことだったのね」と言われた後
義両親の口から話題に上がらなくなった。

570 :愛と死の名無しさん:2013/05/22(水) 18:28:11.27
>>569
ありがとうございます。568です。
569さんの実体験は一気に納得させられてすごいと思いました。
よく会えましたね。

電話を親にしようとしてもフラッシュバックをするので辛くてまだ連絡はできていません。
周りの「逃げるな」「闘え」「克服しろ」という空気を感じます。
ともかく短い時間でも頑張ってみようとは思います。

571 :愛と死の名無しさん:2013/05/22(水) 21:24:27.52
>>570
いやおっかなびっくり実行した感じだよ。
でも予想を上回る毒を目の当たりにしたのは効果絶大だった。
百聞は一見にしかずとはまさにこのこと。

自分はあくまでも全うであるよう心がけて毒との差別化をはかったよ。
同類だと思われたら破談だから怖いよね。

572 :愛と死の名無しさん:2013/06/04(火) 08:43:50.84
長文吐き出しごめん

・父親
短気で癇癪持ち
小さい子供・子犬・小型犬・小鳥などに対してのみ蹴ったり叩いたりしていた
今は年を取ってだいぶ落ち着いている

・母親
ナチュラルに無神経
人を不快にさせる言葉を悪気なく発することができる精神構造
走行中の車が次々に津波に飲みこまれていく映像(生中継)を見て
「きゃーw見て見てw」と指差して笑った
これを悪気なくできるんだから本当に救いようがないと思う

この両親を結婚式に呼びたくない。
親自身も「きちんとしなきゃいけない空間は苦手だし
服装とか大変だから行きたくない」と言っている。

でも彼氏は「家族や親戚に心から祝福される素敵な結婚式」
をやりたいみたいでもう死にたい。
私は結婚式そのものもしたくないんだけど、彼が挙式を強く望んでるから叶えてあげたい。
だけど彼は2人きりの式とかじゃ駄目で、少なくとも双方の家族は絶対招待したいらしい。

こっちの家庭が穏やかで幸せな家庭じゃなかったのがすべて悪いんだけど
何かもう彼氏のことまで嫌になってきた。
名字も住居も結婚の時期も向こうに合わせるんだから
結婚式するかどうかくらい私の希望通してくれたっていいじゃんと思ってしまう。

彼だって本当はきちんと披露宴したがってたのに「身内だけの式でいいよ」と言ってくれたんだ。
披露宴すると友人知人が私の親を見ることになるから、それが嫌で私がわがまま言ったんだ。
彼は最大限に譲歩してくれてるんだって分かってる。
でも嫌だ。親が嫌いだ。めでたい日に親の顔見たくない死にたい。

573 :愛と死の名無しさん:2013/06/06(木) 02:29:42.18
チラ裏ごめんよー。

今度 両家の顔合わせがあるのだけど心配で仕方がない。
うちの毒両親が、あちらの両親の前で私の過去の笑えない失敗談を披露したり
謙遜を装って欠点をあげつらったりしそうな気がして。
でもその場で怒れないし、結果 不機嫌で大人げのない娘になってしまいそう。

ただ幸い彼はうちの毒両親のことについて理解してくれていて、
その上彼の母親が毒母に苦しめられてきた人。
顔合わせの前に、明日改めてうちの親のことについて話してくるよ。
心象悪くならない程度に淡々と事実を語れるといいんだけど。

574 :愛と死の名無しさん:2013/06/07(金) 08:49:54.41
>>572
彼には相談せずにレンタル家族だ
それしかない。

575 :愛と死の名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
以前愚痴らせてもらった者だけど、無事に結婚式をやり遂げられました。
毒父排除、親戚排除で本当に祝ってくれる人だけの温かい式になったよ。
毒に飲まれず、「自分のやりたいようにやる」を貫けたのが大きいかな。
常に私の理解者でいてくれた夫のお陰です。これからの皆も頑張って。

576 :愛と死の名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
おめでとう!
末永くお幸せに。

577 :愛と死の名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
長文失礼します

毒母 私が生まれてすぐ離婚、父には会ったことない、3つ上の姉有
ネグレクトで3才で放り出され祖父母に育てられた記憶しかない。
中高は一緒に暮らしたが、大学で家を出て自立(学費・家賃自分持)

24の時に結婚するつもりで当時つき合ってた大学の後輩の子を毒に
紹介したら発狂して、全力でブチ壊してくれた。

現在毒とは完全に離れた場所で生活。3年連絡とっていない状態です。
今つき合ってる彼女と結婚に向けて話を進めてる途中。彼女には全て
話はしたんだけど、ピンとこないみたい。向こうの親御さんには正直
に話すつもりですがすまない気持ちでいっぱいです。ウチの毒母の行
動がさっぱり読めないところが不気味すぎる。できるなら会わせたく
ない。

578 :愛と死の名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
まずは婚約おめでとう!

他の意見もあるだろうし、この方法の失敗談もあるだろうけど。
義両親にはザックリと親と不仲、会わせたくないと希望を伝えたら、あとの判断は任せるのが良いと思う。
どんな親戚づきあいをするかは向こうのご両親の決める事だし、子供みたいな歳の若造に指図されたくないだろ。
本人たち抜きの、親同士の親戚づきあいというのも存在する。
ただし、自分と毒親は別、決して毒親の味方でも同類でもないことは強調する。

もしそれで、結納やら何やら毒親を関わらせることになったら、義両親とは細かくホウレンソウして、毒親には決定事項として出席願う。もちろん、毒へのアポ取りその他は仕事しようで

うちはこのやり方で、義両親の希望で挨拶、結納、式披露宴をやる事になった。
毒親は挨拶後に義両親が電話をした時から通常運行で暴れまくりだった。これのおかげで、義両親も不仲の理由を納得してくれた。

579 :愛と死の名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
誤送信。

仕事しようで

仕事で身につけたマナーに従い、社会人らしく礼儀正しく行う。

推敲前に長々と偉そうに書いてしまったけど、
向こうの親父さんの立場を考えて立てる
必要以上に毒の責任取ろうとしない
の二点で自分のとこはうまくいった。

580 :愛と死の名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>578>>579
貴重なご意見ありがとうございます。
毒母・姉に再会する絶望から、知らず知らず負のスパイラルに陥ってました。
週末に彼女とまた打ち合わせるんで、その時にいろいろ話し合ってみます。

581 :愛と死の名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
彼氏が結婚を親に挨拶したい雰囲気。
結婚を前提でって突然言われた一年前から相手が年下の若気の至りで言っちゃったんだろうと思いつつ
実家から消息を絶つために駆けずり回って絶縁済みです。。。
なんで大企業で親も資産家で結婚相手の私が毒親持ちなんだろうな。
1人息子の結婚式って普通やりたいもんだよね。どうすればいいんだろう。
親に相談できないし。
こっちの知り合い2人とかでいいならやるけど。。。。申し訳ない気持ちでいっぱい。

582 :愛と死の名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
毒母が「提案」した、結婚式を「挙げさせてあげる」条件。

ご祝儀は相手親戚にも父親にもばれないように全額毒母に渡せ
市立病院の内科の医師を毒母の兄として出席させろ
毒母本人のお色直し用の新品着物数枚は相手方に買わせろ
金がもったいないからお前は黒スーツでいい、恥ずかしいなら末席に隠れてろ

何がしたいんだよ。
もしそれ本当に実行したら、見知らぬオッサンが親族席に座り、高砂に新郎ポツン(末席の黒スーツ女が実は新婦)、突然始まる新婦母ファッションショー、入場料は一人数万円になるだろ、面白すぎるだろ。
「子供の結婚式に口出ししたいのは当然」って一般論でまとめるけど、それすでに結婚式じゃないから。

583 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なにそれ冗談にしてもキツいし全然面白くないw
本気で言ってるようならサックリ排除した方が楽よ。
彼と彼親と出席者への根回しは忘れずに。

584 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
アドバイスを頂けたら幸いです。その@
超長文で申し訳ない。

10月に結婚式を控えていて、順調に準備を進めていたのに毒両親がファビョって台無しになりそう。

そもそも事の発端が意味不明。

婚約者と同棲を始めて4ヶ月になる。
ついこの間私が体調を崩して一週間ほど寝込んでいたら、毒母が彼に電話をしてきた。
彼は寝込んでいる私の代わりに家事全般をやってくれていて、その時は晩御飯を作ってくれていたので、彼の携帯のそばにいた私が代わりに取った。

そこでなぜか毒母スイッチオン。
「あんたが寝込んでいるから彼さんにかけたのに、どうしてあんたが取るんだ!」
「彼さんはあんたのことを何も考えていない!」
「彼さんは私と話すことを拒否しているのか!」
等と馬鹿げたことを言ってくるので、彼が私に代わって家事全般をやってくれていることを伝えた。
携帯のそばにいたからたまたま私が取っただけだと説明した。

そうしたら今度は、
「娘がは彼さんばかりを庇う!」
「彼さんには常識がない!」
「私はこんなに心配しているのに!」
と毒父に伝えたらしい。

585 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
アドバイスを頂けたら幸いです。そのA

数分後にその毒父から電話があり、以下のように言ってきた。
「お母さんは今手がつけられない程怒っている。」
「こういうときは彼さんからうちに連絡を入れるのが道理だ。」
そして、この件とは全く関係のない過去のことについてネチネチと嫌味を言ってきた。
「ま、過ぎたことだからもう言わないけど。(嘲笑)」
いやいやいやいや言ってるだろう。

私が冷静に反論しようとすると、全てを「そうじゃなくて」で遮る。
「説明させてほしい」と切り出しても、「そうじゃなくて」で会話終了。
毒父曰く、「二人で今後の身の振り方について考えてみたら?(嘲笑)」だそうだ。

到底納得できないが、全て遮って一方的に電話を切られたので成す術がなかった。
とりあえず彼が毒母にその場で電話をしてくれたが、
「感情的になっていてまともに話が聞けない!」
「イライラしている!」
と、これまた一方的に電話を切った。

その直後に私から再度電話をしたら、
「あんたの結婚式なんか出ない!」
と言ってきた。
私が「そうですか」と答えると「なに!?お母さんは来なくてもいいってこと!?ああそうなのね!!」と逆上。

586 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
アドバイスを頂けたら幸いです。そのB
これで最後です。本当に長くてすみません。

私が「体調を崩している」ことを連絡してしまっていたのが悪かった。心底後悔している。
高校生くらいの頃から違和感はあったのだが、この事件が起こるまで、両親を「毒」だと確信できていなかった。

結婚式さえなければ無視しておけばいいことなのだが、如何せん周囲の親族まで巻き込むので早くなんとかしなければならない。

私の中にはもう絶縁という結論しかないが、健全な家庭で育った彼は仲直りする方法を必死に考えてくれている。

しかし事件が起きてから既に1ヶ月近く経っていて、その間何度か歩み寄ろうとしたにも関わらず「お前たちが悪い」の一点張りで進展しない。
彼も相当参ってしまい、絶縁してもいいと言ってくれるようになった。

ただ彼は親族の理解をどう得るか、いかに自分たちが悪者にされないようにするかを考え過ぎて動けないでいる。

私はまず毒母側の親族たちに直接話をして、周りから固めようと思っている。←今ココ
この作戦は無駄ですかね…。

587 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そんな毒なら自爆しそうだけどなw年くって丸くなるどころか余計にキチになる。

んで式には呼ぶの?

588 :584:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>587
レスありがとう。
うん、酒飲み過ぎだし脳が委縮して余計にキチになると思う。

式には呼ばないつもりでいます。
「来て頂かなくて結構」と宣言するまでの過程をどうするべきかで悩んでいる…。

毒母側の親族には、母の口からあることないこと吹きこまれている。
私たち二人を悪者にしようと必死。
毒父はそれを鵜呑みにして嬉々として攻撃してくる。

まずは母の口から出た言葉が出鱈目であることを親族に説明しなきゃならないのだが、どう説明したら分かってもらえるだろうか…。

589 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
子供の悪口を広めるような人間、普通は距離おき対象だけどな。
親族は、あなたが一度普通に否定して、それで信じないなら諦めた方がいいと思う。
昨日今日会ったならともかく、親族は何十年もの積み重ねだから、その上でおかしな話をする人に肩入れするなら相応の理由がある。
親族もキチとか、キチ毒親を刺激しないように無難に答えてるとか。

590 :584:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>589
ありがとう。
なんかレスがあるだけで心が軽くなる。

毒母には姉二人と弟一人がいらっしゃる。

一番上の伯母(伯母A)は話を聞くに毒親っぽい。

その下の伯母(伯母B)はとても明るく優しく前向きな方で、私は大好きだ。
早くに夫に先立たれて、シングルマザーで懸命に子育てしている。
毒母が学歴や就職先のことでやたらと口出しをしても、高望みしたりせず、どうにかなるさと構えていられる人。
ゆえに毒母からすると気に入らないらしい。

叔父はほとんど交流がないが、私が結婚式をすると伝えたら真っ先に「行きたい」と言ってくださった。
実の両親よりよほど楽しみにしてくれていると思った。凄く有難かった。

伯母Aはどう考えているか情報がないが、伯母Bは私と直接話がしたいと言ってくれている。
叔父は「よく分からないけど仲直りしてみたら」と言っているそうだ。
(私の異父姉妹の姉がスパイ活動をしてくれている。)

伯母Aはそもそも結婚式を欠席するので、伯母Bと叔父に話をするつもり。
崩せる気がしているんだが、この希望が断たれたらと想像すると吐きそうになる。

あと、毒母を呼ばないとしたら伯母Bにも叔父にも来て頂くわけにはいかないですよね…?
それも辛い…。
愚痴になってスマソ。

591 :愛と死の名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
欲しいものが全て手にはいる事ばかりじゃないんだから、何を優先するかを考えて、自分で選んで、その結果について責任を取らないといけない。
親スキップで親族だけ呼んでもいいんだよ。でも、その責任は自分に降りかかるし、責任逃れするならワガママ扱いされるだけのこと。結婚後もそんな状況は、親がらみ以外でも沢山あるよ。
解ってて愚痴っただけならごめん。文章がデモデモダッテに見えた。

592 :584:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>591
いや、まさにデモデモダッテだね…。ありがとう。
両親と戦うのが恐くて逃避できるならしたいと思ってしまっている。
両親からの心ない言葉を思うとなかなか動けない。
でも婚約者やそのご親族を守るために、自分が盾にならなきゃいけないんですよね。

できるだけ傷を浅くしようとばかり考えてしまっていた。
頭を切り替えてみます。

593 :愛と死の名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
親は子供がかわいいから、尽くしたい。
子供は親を助けるのが、当然。

そんなわけで、次女が結婚するにあたって、親として援助をしてあげたい。
しかしながら、そんな余裕は無い。だから、長女が親を助けて金を用意する。
それを親からの援助として、次女に渡す。

長女が拒むと、結婚もしない、親の意に沿わない、親を喜ばすこともできない
のだから、それくらいやって当然と恫喝。

ウン百万脅し取られそうだ。

594 :愛と死の名無しさん:2013/07/30(火) NY:AN:NY.AN
クズの兄が事故起こして会社クビで家に戻ってくる
どうすりゃいいんだ

高校中退→ニート→親のクレカ勝手に300万使用→暴力と恐喝と窃盗で逮捕→刑務所行き→更正して会社員
→先月車で自損事故→今月対人事故→会社クビ→来週実家に引っ越し

以前は親も兄をクズ扱いしてたけどここ数年真面目に会社員してたから親は兄の味方
こんなのが相手家族にいたらドン引きだよな・・・

595 :愛と死の名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>594
お前は兄以下って事か

596 :愛と死の名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
婚約者の仕事都合で結婚式が赤口になった。
私も婚約者も日取りにはまったく興味がなく、重要なのは季節と曜日だった。
毒母に報告したら「二人の式だから口は出さない」と言ってくれてほっとしたのも束の間
後日「大安に出来ないのか」と毒母からメール。
相手の都合もあるしリザーブ料も払ったから申し訳ないけど無理と伝えたら
「お前は親の話は一切聞かない!勝手にしろ!私も勝手にする!!」とブチギレ

過去に「私も勝手にする」メールが来た後に私の職場や友人宅に凸して
私のいう事を娘が聞かないと暴れたことがある。
それで母の言いなりになったら味をしめたのか事あるごとに言ってくるが
最近は脅してくるだけで凸までは至っていない。
(転職して職場住所を教えていないのと、母がいない時に、友人の住所や
婚約者の電話番号とか勝手にメモしてた母の手帳を見つけて捨てたからかも)
式のために折れたほうがいいのかと思ったけど、こっちが甘い顔を続けたら
結婚してからもずっと粘着されると思ってそれからまともに喋ってない。
これでまともに結婚式出来るのかな
めんどくさいから縁切りたいなあ

597 :愛と死の名無しさん:2013/09/04(水) 12:47:18.65
いま結婚五年。
結婚の諸費用は、旦那と私で五分五分の折半。
旦那方は親が払った。私は私の稼ぎから払った。
毒親に期待はしていないし、ヨソはヨソウチはウチで収支が合えばいいと思ってた。

実は、旦那両親はうちの毒と結婚前に親同士の話し合いをしていたそうだ。
両家の式を親がどれくらい援助するのか、子供世帯と今後どう付き合うのか、お互いに価値観を把握すべきだと考えていたらしい。
毒親は二人揃ってお客様気分丸出しで、義両親に「お祝いよこせ」まで言ったそうだ。
義両親は呆れ怒りで、そんな家庭で育った私も警戒されていたらしい。

経済的に自立すれば自分一人を見てもらえると思っていたけど、甘かった。
五年間で「娘の方は親以外から学んだらしい」と判断されたそうで、後から知って心臓バクバクだった。

598 :愛と死の名無しさん:2013/09/05(木) 10:33:09.11
このスレ住民は毒親の親(自分にとって祖父母)が亡くなったら、葬儀出る?

599 :愛と死の名無しさん:2013/09/05(木) 11:04:18.85
598だけど途中送信してしまったスマソ
葬儀出たら「遺産目当て」「出るな!」と過去の経験から言われそうだし、
出なかったら「不孝もの(祖父母孝行しない)」と罵られるのが目に見えてる

祖父母に対しては良くも悪くも思い入れはない
毒親が暴れて困っていると相談した時に頭ごなしに「親の言う事は聞くものだ」とだけ言って何もしないのが定番だから、
祖父母自身は無害でも「毒親を放っておいた無責任者」という気持ちが私にはある

スレ住民は毒親側の親族とはどう接しているんだろ

600 :愛と死の名無しさん:2013/09/05(木) 12:28:06.16
>>599
毒本人の反応ではなく(どう転んでも、良い方向にいかないから毒)、周囲の親戚との関係を見るのがいいんじゃないかな。
死んだ人はもう死んでるし。
あくまで私の意見だけど、葬式って親戚との繋がりのために行くものだから、繋げておきたい人が来て、欠席することでその人との関係が悪化するなら出る。

601 :愛と死の名無しさん:2013/09/07(土) 10:34:26.90
再婚で旦那実家の希望で再来月結婚式。当然私は一度目の結婚もあげれるような家庭環境ではなく相手もそうだったからそれはそれでよかったけど 今回話すとうちは金がないの一点張り。最初から期待してないし参列さえも嫌がる。

602 :愛と死の名無しさん:2013/09/07(土) 10:35:42.20
お金出すから留袖着てくれ。話しても、「それは世間体か見栄か」言われて「そこまでして私はいかない。私はスーツで行くと」と話にならない。娘に恥かかせるのが平気な親 あんたみたいな母親だから最初の結婚も希望持てなかったんだよ

603 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 14:33:53.98
>>601-602
そんな毒親だってわかってんのになんで二回も結婚するんだよ、アホか。自業自得。
普通の親と違うんだからグチグチ言われるに決まってんじゃん。
自分なんて初婚なのにめんどくさいだのスーツでいいよねだの金ないから行きたくないだの一通りやられたわ。

604 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 15:14:27.18
結婚は自分の人生(毒親は関係ない)。
そして、結婚式は自分の意思だけでどうなるもんでもない。
親が毒だとわかっていても、呼ばない選択が困難なこともあるだろ。
不幸自慢で被害者同士ケンカするのやめろや。

605 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 17:04:15.60
>>604
同意。

606 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 17:20:12.12
>>604 同意
結局はみんな似たような親で苦しんでるんだからさ だからこの板にみんないるわけで…

607 :603:2013/09/09(月) 18:19:17.93
いやいや、毒母のせいで結婚に希望が持てなかったとか、バツイチなのを毒母のせいにしてるじゃん。それは違うでしょ。
それに初婚時より確実に年食ってるんだから、年寄りが着物しんどいのは当たり前。
そのくらい譲ってやれよと。
身内だけならスーツでも問題ない。
お金に関しても、一回目のときわずかでも親や親戚から祝儀もらってたりしてない?
それだと嫌がられるのも当然かと。

608 :愛と死の名無しさん:2013/09/09(月) 19:12:57.44
こういうケースもあるんだなって気持ちで読めない時点で毒化しちゃってるんだけど、分かってないんだろうなぁ。
相手に選択肢を与えないアドバイスは単なる自己満足にすぎない。

609 :愛と死の名無しさん:2013/09/10(火) 14:35:06.64
他人だろうが親子だろうが間違ってることは間違ってるんだから、
いろんな勉強や経験積んで、どんなに毒に否定されても頭を冷静に保ち、
自分が正しいと思う道を信じて、決して死ぬなよ。
いつか誰かが助けてくれるかも。そしたらちゃんと感謝すること。
毒への復讐ばかりに頭を取られず、大事な人と幸せになること中心に考えなさい。
説教臭くてすまん。最近、周りの人のお陰で良い結婚式ができたもので。

610 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 18:42:18.34
葬式どうする&amp;#8263;年寄りだからもうすぐ死にそう。
義理の毒母のは逃げたけど、実親は…

611 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 20:34:01.08
毒親の葬儀に金掛けるつもりはない
今はやりの家族葬って言いながら
最低ラインの火葬だけにするつもり

612 :愛と死の名無しさん:2013/09/11(水) 21:12:27.01
結婚式に毒親が来ないと言い出したら私なら大喜びするw
私の時は毒親呼ばずに、ひっそりと会食だけしてお終いだった
夫家族に親の事を話してあったし(私の実妹からも同様)、義母も毒家族育ちの被害者だったから理解が得られた

こうして見ると、冠婚葬祭って人それぞれ(地域性)が高いよね

613 :愛と死の名無しさん:2013/09/13(金) 18:49:42.46
既婚者の方って結婚する時挨拶とかどうされたんでしょうか?
結婚相手とか相手親族とか、迷惑かけますよね、確実に…。

614 :愛と死の名無しさん:2013/09/14(土) 13:43:36.81
>>613
うちは相手親族も毒だったから親同士で勝手に壮絶バトルしてた…orz

615 :愛と死の名無しさん:2013/09/14(土) 16:04:14.53
>>614
むしろ相手が毒親なら気が楽ですね…
相手が普通っぽい雰囲気だと迷惑かけそうで仕方ないです。

やっぱ絶望的ですかね…

616 :愛と死の名無しさん:2013/09/14(土) 16:18:56.17
>>615
ものすごくわかる…
うちは結局やっぱり毒母が周り掻き回して巻き込んでた。
そして一番元気で長生き。近い者から病気になって順番。
あんな悪魔みたいな生き物あの人しか知らない…

617 :愛と死の名無しさん:2013/09/14(土) 18:31:26.82
結婚式やって良かったよ。
皆さんに毒親を披露できて、これでもう正式に距離置けるわ。
そちらの実家にも帰らなくて大丈夫なの?って聞かれなくなった。

618 :愛と死の名無しさん:2013/09/14(土) 18:52:10.92
>>616
やっぱりそうなりますよね。
考えるだけで憂鬱です…。

>>617
破談とか心配にならなかったですか?
私はもし結婚するなら式は二人だけ、
籍も入れるだけにしたいんですよね…。

そんなこと了承してくれそうなのは、
同じ毒親持ち位ですかね…。

619 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 20:58:51.89
>>618
私は617ではないけど、同じ状態。
最終的には、相手の親御さんや親族の価値観次第だと思う。
一度目の婚約は、両家両親が顔を合わせる前に、毒が引っ掻き回して破談になった。
「あんな親が親戚になるなら、本人がどんなお嬢さんでも関係ない、絶対無理」って元婚約者の両親に言われたよ。
今の旦那とは、結婚前後の毒暴走のおかげで逆に納得してもらえてうまくいってる。

620 :愛と死の名無しさん:2013/09/15(日) 22:03:48.98
>>619
体験談はすごく参考になる。
やっぱりそういう風に考える人もいるよね。

今の自分にどの関係が1番いいのかなんてやってみなきゃわかんないから怖い。
一度手にいれたと思ったものを失うのは怖い。

621 :愛と死の名無しさん:2013/09/17(火) 02:05:13.79
結婚の予定ないのに毒は二次会も仕切る気な感じだったのは引いた
このスレすごいありがたいわ

622 :愛と死の名無しさん:2013/09/20(金) 09:30:26.29
毒母が「結婚式は絶対出ないから」と言ってくださったありがたやー

623 :愛と死の名無しさん:2013/09/21(土) 12:03:18.65
>>618
亀レス失礼。617ですが、結婚する数年前から
義理親族とは何度も会っていて、本当の家族同然ってくらい仲良くなっていました。
いずれ毒に会わせるまでに、信用を得ることが大切かと。
今までされた仕打ちをちゃんと話したことないけど、察してくれたと思う。

624 :616:2013/09/21(土) 19:43:10.10
>>618
616です。
でもある意味良かったと思ってます。
色々吹っ切れたし、完全に終了した感じです。
周りにも知れましたし。
もう軽蔑と嫌悪しかありません。

考えようです。なるようになります。
自分自身の中にしか幸せはないので最終的には関係無いです。

625 :愛と死の名無しさん:2013/11/08(金) 14:39:44.14
これから結婚するのですが毒親が原因で結婚式をしたくありません
どうしたらいいでしょうか

626 :愛と死の名無しさん:2013/11/08(金) 16:32:44.95
結婚相手と話し合うしかない。

627 :愛と死の名無しさん:2013/11/08(金) 19:41:06.21
>>626
そうですよね、そうしてみます

628 :愛と死の名無しさん:2013/11/10(日) 11:11:57.54
こないだ結婚式挙げてきた。
空気読まずに投下。
私は式をしたくなかったが、仕事関係のお披露目もかねて仕方なく。
毒親の母(父は死別)に、手紙や花束贈呈はしなかった。
各テーブルからお祝いスピーチをもらうが、毒母からのお祝いスピーチは拒否された。
義両親はあったので、式場スタッフと司会者苦笑い。
それ以外の式の進行は、スムーズだった。
最後のお見送り、両家の家族とする流れだったが、ここで毒母がやらかした。
誰にも相談なく、毒母が勝手にお土産を用意していた。
毒母の仕事関係で、地元の名産品を詰め合わせ。袋がでかい。
やめさせたいと思ったが、式の進行やケチがつくのも嫌なのでそのまま放置。
後から母方の祖母に愚痴った。
その時に、毒母が式場スタッフ宛に高額ご祝儀を渡していたことも判明。
私宛には、たいして包んでいない。
また、結婚式前の義両親と私の郵便でのやりとりで、義両親宅を母に知られてしまい、勝手に野菜や米を送りつけていた。
義両親からの電話で判明。通常は、私か相手の都合を聞かないかな。
なんだか、誰の結婚式かわからなくなった。

629 :愛と死の名無しさん:2013/11/11(月) 12:56:20.47
>>628
毒母を披露してまでやらなきゃならない仕事関係って何?

なんか結婚式に関しては言い訳がましい人多いよね。
葬式は避けられないからしかたないけど、結婚式なんていくらでもやりようあるのにさ。

630 :愛と死の名無しさん:2013/11/11(月) 17:42:28.81
面目とか、お披露目とか、いろいろな理由があったりするものだよ。
それも、自分のじゃなくて結婚相手やその親、親戚とかね。

いっそのことわかりやすく披露宴でやらかしてくれれば一気に
周囲の理解を得られる事もあるよw

631 :愛と死の名無しさん:2013/11/13(水) 23:54:16.76
私は結婚式はやってもやらなくても良くて、ただただいかに毒親に会わせずに済むか、
しか考えてなかった。
披露宴やるとうちは毒親と兄夫婦しかおらず(毒親だから親戚と喧嘩で付き合いなし)
新郎との招待人数に差がでるから困るなぁと。
でも披露宴やらなければ両家の親戚一同もしくは両家の食事会をきちんとしなきゃならないといわれて
毒親とはなるべく顔合わす時間、密接する時間を少なくしたかったから披露宴をするこで親同士は簡単な挨拶でごまかしたよ
うちの実家が遠方、毒親高齢体調すぐれないとして、兄が若干東京に近いので
両家の顔合わせなど全て兄夫婦に出てきてやってもらい
毒親とは披露宴で挨拶と少しの会話でなんとか終わらせた。

相手がまともな親だと本当に毒親会わせるの悩む
いっそ死んだと言った方が良かったかもとか思ったよ
兄は代行会社にでも偽親お願いした方がよかったんじゃね?とかいってた。
この先いずれ訪れる葬式で今から兄と考え中

632 :愛と死の名無しさん:2013/11/14(木) 11:45:39.21
>>629
葬式だって法律上は避けられるよ。
あなたが「葬式は避けられない」と感じているのと同じくらい、結婚式が避けられない人間関係が存在するんだよ。

633 :愛と死の名無しさん:2013/11/18(月) 14:06:21.46
結婚式って、本人にとっては一生に一度だけど、周りから見たら他人の入学式卒業式レベルの当たり前の行事で、敢えて避ける方が不自然になったりするんだよね。
しかも「大人なら常識的に振る舞える」という前提で社会が動いてるから「親がおかしい」ことはあり得ない、だから理由にならない。

634 :愛と死の名無しさん:2013/11/18(月) 21:43:48.56
ネトウヨとは・・・
釣り銭乞食敗戦民のヒキおたレイシスニート
人格に問題があるため社会に適応できない人種
そのため周囲に対して自分の存在を誇示するためのステータスが一切ない
唯一の拠り所が「自分は日本人」ということのみである為
ネット上で在日韓国・朝鮮人を叩いてわずかな優越感を得ることでアイデンティティを保っている

また昨今では嫌韓流思考が顕著でありネトウヨ自身が社会と接する機会が少ないこともあり、
「韓流ブームはステマ」と本気で信じている。
そのくせ「日本製」「メイドインジャパン」「国産」を低品質でも礼讃しステマするダブスタ木違い。
例:SAMSUNG叩き。GALAXY叩き。HYUNDAI叩き。ソフトバンク叩き。孫正義叩き。発送電分離叩き。再生可能エネルギー叩き。秋山成勲叩き。姜尚中叩き。山本太郎叩き。斉藤和義叩き。
アシアナ航空叩き。潘基文叩き。ネクセン叩き。ハンコック叩き。クムホ叩き。ポスコ叩き。K-POP叩き。キムヨナ叩き。マッコリ叩き。チャングム叩き。グンソク叩き。崔洋一叩き。安重根叩き。テポドン叩き。慰安婦叩き。

「敗戦」を「終戦」に改ざんし「敗戦国民」である現実から歴史ねつ造し名誉白人気取りのアジアの裏切り者
その思考が右翼にも似ている為、ネトウヨと呼称される

@社会的地位:最下層
A経済力:低収入、または無収入。
 高い収入を得る人間に対しては、例え在日以外にも異様なまでの敵対心を持つ。
例:マスコミNHK叩き。パチンコ叩き。中国叩き。グローバリズム叩き。TPP叩き。経団連叩き。リア充叩き。脱原発叩き。護憲叩き。生活保護叩き。年金者叩き。民主創価叩き。日教組叩き。しばき隊叩き。フェミ叩き。カルデロン叩き。多文化共生叩き。ピースボート叩き。
B対人関係:不得意。
 匿名の掲示板以外では何も話すことは出来ない。その分ネットには莫大なエネルギーと時間を費やす。

635 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 01:38:47.32
吐き出させておくれ〜

毒親・毒兄餅の30女が彼氏の両親へ挨拶しにいきました。
彼情報で彼両親、親と絶縁している私の事をよく思ってないのを彼から確認済み。事前にお歳暮送り、手土産持参で和気アイアイの体で夕食。

お酒がかなり進んだとき、彼父に
「どうだね、お兄さんだけでもよんで結婚式やらんかね」といわれた。酔ってるけど目が笑ってない。毒親とは報告しているが毒兄とは報告してないので
目上の人のお酒は飲まないといけないと気負いテンパッている最中の突然のレバーブローに
思わず涙目になってしまった。涙目になっているのにもかかわらず彼父ドリーム炸裂。隣の彼はどう仲裁しようかオロオロしていた。
彼弟が真向かいなので私の状態に気づいて父親を机の下で「ヤメロ!」の合図で
蹴っていた。
痛い痛いっておどけていたのはその場をしらけさせないためのピエロを彼親は演じていた。

ここまではありがたい。
新年の挨拶に本家に行くことになった(顔合わせなので結婚の挨拶ではなかった)
末席でよいのに本家の鼻つまみの当主の前に座らされて(様は防波堤)
「子供はいつ作るの?」と尋ねられた。
まだ結婚しますとのことも話していない。本家の娘に上から下までジロジロ嘗め回すように見られて針のムシロでしたわー。
顔合わせのはずなのにもう一泊しろって彼親しつこかった。
自分の実家は毒だが彼親も毒親っぽくて少しげんなりした。

彼も父親に頭が上がらないみたいで父親の機嫌ばかりとっていて
私が泣きそうになっていたのが気づかなくて先ほど口論。

いやあ〜一回親って見てみないとわからないもんだねー。

636 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 02:15:05.55
>>635
悪いけど彼親及び親戚は毒じゃないよ
息子が嫁候補連れてきたってんで喜んでただけだと思う

まぁ正月早々、結納もしてない相手を実家に連れて行く彼氏もどうかと思うけどw

637 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 02:58:26.78
>>636
よく嫁

638 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 04:41:49.05
毒育ち同士惹かれ合うものだ

639 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 11:56:13.92
彼とガッチリ夫婦として組めるかが肝なのにそれができないっぽいのが
一番キツいね。

640 :愛と死の名無しさん:2014/01/04(土) 12:07:24.86
本家とか分家があからさまな体制な家は毒人間の巣窟だからなぁ。

嫁ぐ前に気付いて、まだ救いがあったのかもしれないね。

641 :愛と死の名無しさん:2014/01/05(日) 07:07:12.30
彼氏が何もフォローできなかった時点で終わってるな
結婚したら一生針のムシロだろうな…

642 :愛と死の名無しさん:2014/01/05(日) 08:03:16.89
ニート天皇はナマポの在日

ニート天皇は東京ドーム3000個分の大豪邸に住んでいるよ(家賃なし)

643 :愛と死の名無しさん:2014/01/10(金) 12:21:48.50
>>633
一生に一度のセレモニーwwwww 今どきないよ。
ただやりたいからやるだけ。周りから見たって入学式とかとは一緒じゃないし。
凡人のカップルが派手にやると結構寒いしね。

644 :愛と死の名無しさん:2014/01/21(火) 10:03:35.16
>>635
オツカレー。約10年前の自分を見てるようなので思わずカキコw
彼の親の前での役立たずブリがかぶって泣けたorz

親族付き合いが頻繁にあるような田舎スタイルの家庭なのかな?
自分は、親戚付き合いほぼなしで育って、そういう和気藹々としたものに憧れもあって嫁いだが
そういうコミュニティで育った大人しめの男子って、親とのかかわりにおいては
波風立てず年長にあわせる主義だからいざというとき守ってくれないかもしれない…

まあ、逆にいえば波風立てないことを第一に置くから続いてるんだろうけどね
激昂しまくりで波風だらけで生きてきた自分には、ああいう横のつながりと
ぱっとみた絆?とか良家っぽい感じに憧れもあったから
「きっと毒家庭で育った自分がおかしいんだ」「あっちは善意だ」
「歓待してくれてるんだ」と過干渉やしつこさもいい方に捉えて堪えてたら結婚後2年で病んじゃったよw
いわゆる田舎の嫁、っていう体制が維持されてる家は、表向きはいい感じでも毒要素が強いと思う
(弱い立場の人の犠牲や我慢の上に成り立つ表面的な秩序っていうか)

彼は、とてもゆるーい自由な性格だったんでまさ親がこんなだとは思わなかったよ
本人いわく反動だというけど、地元にいったら、また親の下僕に逆戻りでダレアナタ?だった

古い体制のところは、嫁が自分にあわせてくれて当然だと思ってるし、
彼も「うちの実家に家族がひとり加わる」って思ってる可能性もある

本来は、女側の父親が彼に「男として」ハッパをかけて娘を守るようにいうのがいいんだろうけd
うちも毒父(離婚)だからそういう機会なく、彼は結婚しても親の前では「息子」のままだった

夫としてふるまってくれるように、自覚をもってくれと話し合ったほうがいいよ
もし、あなたに父親代わりのような人がいるんであれば会わせるのもいいと思う。長文スマソ

645 :愛と死の名無しさん:2014/01/25(土) 10:57:53.81
長文、吐かせてくれー たのむ 
父が最近死んだ。高齢で2年ほど寝たきりだったので
友人もほとんど鬼籍で、身内の小さな家族のお葬式で充分じゃないの?と
言ったにもかかわらず、毒母と毒弟は、大きな会場にし当然会場は半分ガラガラ
バカじゃないかと思った。
 葬儀屋に、受付はお金を管理するので親族関係者がだれかいてほしいと言われ
たので、社会勉強にもなるし、形だけ私の大学生の息子ら(孫)にすわらせ、葬儀屋の女性らにフォローしてもらった。
式後、息子達は葬儀屋の女性に、集まったお香典渡され、誰に声を掛けられても、
絶対渡さないで、おばあちゃん家に必ず持って帰ることと言われたらしかった。
式後、息子らが後ろの方で老年女性と困った様子で話しをする声が聞こえたので、
なにかあったのかと近づいていくと、弟嫁の母親が、息子らに自分がお香典を預かるから
渡せと言っていた。 葬儀屋さんに絶対誰にも渡すなと言われていた息子らは、どうしたらいいか
おばちゃんに聞いてくると言ってるところだったらしい。
そこに、お坊さんと対応していた弟がすっ飛んできて、もういいよと息子からお香典を奪い取って、
嫁母親に手渡した。
、なにがなんだかわからない息子達は、「おじさんに渡してもいいんだよね。?
俺らの役目終わりでいいんだよね?」と私に確認し、ホッとした様子だったが、
やっぱ、あいつら毒だったなと再確認した。
毒母も弟の言う事は聞いても、私の言う事は聞かないのでもう知らんわ。
生活保護もらって、宗教やってる弟嫁母を含む弟一家にいいようにされて
ポイされるといいわ。
その他もろもろあって、今後一切何があっても連絡とるのは止めようと思ったわ。
もう一生会う事もないだろうな。

646 :愛と死の名無しさん:2014/01/25(土) 23:00:06.66
>誰に声を掛けられても、 絶対渡さないで、おばあちゃん家に必ず持って帰ること
これ言ったのって葬儀屋の女性?
事前にこういうこと言われるって元々トラブル起こりそうだったってことかな?
それともよくある話(お香典持ち去りトラブルとか)なのか?

647 :愛と死の名無しさん:2014/01/26(日) 13:41:39.58
>>599
祖母の葬式には行かなかった
真の毒親に対しては、絶縁しか対策はない
悔しいけど、まともな親戚とも切れる覚悟じゃないと一生めちゃくちゃ

648 :愛と死の名無しさん:2014/01/27(月) 01:30:01.17
>>629
それ、ちょっと思った >結婚式に関しては言い訳がましい人多いよね。

毒親というより、どの一族にも一人はいる困ったただのおばちゃんレベル

649 :愛と死の名無しさん:2014/01/27(月) 09:05:02.50
結婚式って一般的には夫婦だけの問題じゃないし、
相手親族とどう付き合っていくかの探りを入れる最初の所だから
問題起こしたくないと思う人多いだろうし仕方ないよ。
自分の親親戚がおかしくて恥かいた過去のある人は特に
恥かきたくない、自分はあの人たちみたいにおかしいと思われたくないって
コンプレックスやら何やらも強いし。

「私は正しい」という自信を持てる環境に無いから振り回される。
相手の家が毒までいかずともちょっと変わった家だったりするともう脳内が大混乱。

650 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 11:24:04.89
吐きたい。
「どうして親に紹介してくれないの」でいつも詰み、ふられる。
こっちは入籍なんざ事後報告でもいいよと思っているのだが。
それすら相方に言えない自分も悪いのは承知。
だけどさ…言えないし、背負わせたくないし。話すというのは背負わせるって事だろ。
たとえ相方が言われたところでできる事ない。家族死ぬ待つしかないんだから。
ましてや生い立ちが普通の家庭じゃなかったって目でみられたくない気持ちもある。
どれも本当の気持ちだから始末が悪い。

残る親族は空気父とDV弟。あとは死んだ。葬式出てない。一人暮らしな。

そうは言ってもなあ。
最近、ひとりで過ごすという事がへたくそになってきた。前は平気だったのに。
誰か傍らにいてくれたらいいなと思うことが散見される。フッとわく空しい気持ちを飼いならせない。

五体満足で、生命の危険に脅かされず寝起きできるだけで良かったはずなのに。
どうしてこうも求めてしまうのか。orz

651 :愛と死の名無しさん:2014/01/29(水) 17:24:03.10
人なんだから仕方ないさ
色んな気持ちや考え、感情が渦巻いているから
自分の中で矛盾が生じる事は誰にだって起こり得る

とりあえず悩んでも仕方ない(答えも無い)し、これだけは絶対!っていうのから優先して
生きていくしかないわな

652 :愛と死の名無しさん:2014/02/01(土) 08:08:36.90
>>650
お疲れ。

背負わせたくないのはわかるわ。
>>650は今、まともな人間に囲まれてるんだな。
自分の周りは、まともな結婚式する奴も少ないから、自分も事実婚状態。

653 :愛と死の名無しさん:2014/02/02(日) 18:30:23.32
吐き出し。

良ウトが亡くなった。
毒親と絶縁して約4年たつが、連絡は喪主である旦那がしたから、喪主の妻の親として参列していた。
私からは近づかなかったが、生まれてから一度も会わせた事のない下の子を見られてしまった。
葬儀だけで帰って欲しかったが、初七日法要までいやがった。

良義両親に見守られ、やっと前を向いて生きていけると思った矢先に良ウトが癌になりあっという間に亡くなり、毒親に会ってからフラバに苦しめられている。

タヒぬ順番が違うだろうが。

654 :愛と死の名無しさん:2014/02/02(日) 20:20:31.99
>>650
相手によっては話してくれない方が辛いって思うやつもいるんだぜ
素直に話したら案外受け止めて貰うこと多いと思う。

自分は幸運にも、相手もちょい毒親だったんで事後報告(手紙)で
紹介もなにもしなかった。
愛してる人をキチガイに合わせたくないし自分も会いたくねーし

655 :愛と死の名無しさん:2014/02/03(月) 06:36:12.38
吐き出しです。
異母兄の娘(姪)の結婚式の案内が異母兄からのメールで届いた。
異母兄は私より15才も年上。
悩んだけれど結局、結婚式は欠席、祝儀は送らない、
と心に決めて兄にメールで「欠席する」と伝えた。

もうすべての親戚と絶縁するしかない。
「普通」の家に生まれたかった…

656 :愛と死の名無しさん:2014/02/04(火) 08:49:38.30
>>655
いまいちどんな毒かはわからないけど

>「普通」の家に生まれたかった…
こう思ってるうちは、いろいろと吹っ切れないよ。
てか、自分は吹っ切れなかったな。
こんな環境に産まれちゃったのは仕方ないし現実だし、
でも自分のせいじゃないし。

もし万一、異母兄弟がいるくらいで「毒家庭」とか思ってるなら
ちょっと考え方を変えないと。
そんなことはないと思うけど、ちょっとだけ気になった。
おせっかいごめん。

657 :愛と死の名無しさん:2014/02/04(火) 13:20:41.53
結婚したが結婚式しろコールがすげぇ。
毒親から逃れるために海外で写真だけ撮ることに。
それがまた色々大変で爆発しそう。
なんでこんなことしようと思ったんだろ

658 :愛と死の名無しさん:2014/02/05(水) 16:21:52.43
>>656
毒の内容を少しでも書くと身バレしそうで
書けませんでした。

今までの毒兄達との関係の中で、恐ろしい経験は多々ありました。
ただひとつ書けるとしたら
毒兄達が「私の財産」を狙っている、という
気がすること。
もう毒兄達とのお付き合いは出来ません。
他の親戚とも縁を切らなくてはいけなくなるでしょう。
(悲しいですが)

659 :愛と死の名無しさん:2014/02/06(木) 06:12:32.70
家族親戚と縁を切るのを悲しむくらいなら大したことないんだよ
縁を切れてこの上ないほど嬉しい!って心から思えないと

660 :愛と死の名無しさん:2014/02/06(木) 11:04:03.65
自分がどんなに正しいことをしていても、それをけなす人間に遭遇したら
気分悪くなったり悲しくなったりするのが人間てものさ
けなす人間の大半が毒だから思う壺なのは分かってるんだけどね

661 :愛と死の名無しさん:2014/02/12(水) 16:51:41.20
毒親だから親戚も毒とは限らない。
毒親と絶縁する為に、自分に愛情をかけてくれた親戚とも縁を切らなければならない事、絶縁後に毒親の事でその親戚に迷惑が掛かってしまうかも知れない事を考えると複雑な気持ちになるよ。

662 :愛と死の名無しさん:2014/02/13(木) 02:03:47.69
葬儀をやるのは吝かではないけど、遺体引取りに行った病院や葬儀場で事情を知らない外野から色々言われるのはゴメンだし、遺産の整理で嫌な思いしたくない。

あと、あの悪魔の様な毒母はそうそう成仏しないと思うから近寄りたくない。既に祓えないトラウマに苦しんでるのに、これ以上取り憑かれたくない。

663 :愛と死の名無しさん:2014/02/16(日) 12:19:28.95
先月結婚したばかりの毒親育ちの女です。
物心ついた頃から母親から虐待されて育ちました。殴る蹴るは当たり前、罵倒するのも物を投げつけるのも当たり前。
布団叩きで殴り、挙句の果てには首を絞める。泣いて謝るの繰り返し。
4姉妹でしたが姉も私が高校生の時に出ていきました。
高校生の時に知り合った旦那の義実家にもさんざん嫌がらせをされ、疲れた末に計画的に出てきました。
今年の1月にやっと二十歳になり、旦那は学生なのにもかかわらず、私が大事だからと婚姻届を出してくれました。
やっと解放されたと思ったのですが、一つ問題が出てきました。
健康保険証が発行できない…自分の健康保険証はあるものの、親が手続きしないと抜けられず。
抜けていたとしても証明書類は親の手元にあるためどちらにしろ手続きができないという。
役所の方には私の詳しい家庭環境の説明はしていません。
いつまで私は母親に邪魔されなければいけないのか、本当に悔しい。
できれば、似たような経験のある方にこんなことしたよー等のアドバイス?を頂きたいです。
ちょっとしたことでもなんでもいいのでよろしくお願いします<(_ _)>

664 :愛と死の名無しさん:2014/02/17(月) 02:21:50.71
>>663
今は、お母様の勤務先の社保?それとも国保?
今後は、ご主人の扶養に入る予定?
それによって必要な手続きが変わってきます。

665 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 05:40:43.86
>>664さん レス遅くなり申し訳ないです。ちなみに社会保険です。会社からの証明書がいるのですが…
電話すれば早いのですが、親にはできれば知られたくはないんですよね。
どうすればいいのか…

666 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 08:41:44.54
>>665
毒親さんに何所を知られずに毒親さんの社母から、(ご主人は親御さんの社保でしょうから)独自に国保に切り替えたいのかな?

すでに婚姻届を出しているという事ですが、この時に届け出した本籍地住所(おそらくご主人の本籍地にしたのではないのでしょうか)は、
残念ながら毒親さんの戸籍から確認出来てしまいます。

保険加入の手続きですが、住民登録の移動手続きがまだでしたら
前住所地の役所で転出届をして→現住所地の役所で転入届け→国保と国民年金の加入届け、となると思います。

667 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 08:43:28.97
何所→居所 です。失礼

668 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 08:46:01.85
社母→社保。…orz

669 :愛と死の名無しさん:2014/02/18(火) 19:02:38.45
>>663
特に親側が書類を出す必要はなかったはず。
ただ手続き上、親に保険を切り替えたことが分かる可能性はある。

あーでも、自分が親の社保(被扶養者)から、就職して会社の社保に切り替えたときは、親にはバレてなかったよ。

670 :愛と死の名無しさん:2014/02/19(水) 02:49:59.72
>>669
ありますよ

671 :愛と死の名無しさん:2014/02/19(水) 02:58:01.93
本来は663さんの毒親の勤務先が社保事務所に663さんが被保険者家族から抜けた旨届け出をしないといけない。

税務がらみの手続きもあるから、毒親さんが自分の勤務先に報告しるべきなんだけどね。

672 :愛と死の名無しさん:2014/02/19(水) 22:02:50.15
>>666-671 会社の方からの証明書?がいると市役所の方が仰ってました。
高校の頃からバイトで貯めてた70万弱も、通帳印鑑共に親が管理していたため、二十歳になった時に再発行して
残高確認を今日やっとしたのですが、利息の3円だけ残ってましたw
本当にもう泣きそうだ…大学の入学金(結局入学してない)も自分で出したので本当は100万くらいは残ってたはずなのになぁ…

いつか絶対復讐してやる。本当に悔しい。

673 :愛と死の名無しさん:2014/03/02(日) 12:51:00.27
結婚寸前までいったけれど、相手の母親が入信してる新興宗教のせいで流れたよ
彼女と別れるのは辛かった

674 :愛と死の名無しさん:2014/03/02(日) 16:05:35.66
今、毒から父親の一周忌の日程について電話があった。もちろん留守電、
わざわざ平日にするらしい。私が忙しい仕事持ってることわかってるのだから
本当に私にもきてほしかったら、日時決める前に、いつにする?の相談くらい
してくれるものじゃないの? どんな時もそう。いつも弟夫婦とだけ相談してる。
私はバツで息子育ててるから、私に何かあったら息子が天涯孤独になってしまうと思って
我慢してつながっていたけど、そうなっても弟夫婦が精神的に助けになってくれるとは思えないし、
息子も20歳の大学生になったし、私の生命保険で2千万でるから、そうなっても自分で
なんとかするだろうし、一周忌に欠席し、そのまま絶縁していいかなあ・・

675 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 20:57:21.83
吐き出したい

先日、私の結婚式があった。(自分は新婦です)
ここに書くくらいだから、私の親は毒親。
小さい頃から氏ねとか、暴言暴力当たり前。
子どもの前で常に夫婦喧嘩で最悪だった。


そんな私も30近くで素敵な男性と出会い、結婚することになった。
義両親はびっくりするほど優しくて温かい人達。これが普通の両親ってもんなんだろうけど、自分の親と比べたら悲しくなったよ。

それで結婚式前日
県外で結婚式をするので、私と両親は式場近くのホテルに宿泊した。
(彼実家は式場から近いが、遠方から来た親戚が来てくれているのでもてなす為、別々に泊まった)

結婚式前日って、一般的に両親に今までお世話になりましたって言ったりするものだと思うんだけど、正直トラウマばかり植えられて育った私にはそんな事は言えなかった。
すごく悩んだけれど、代わりに「今までありがとうとは素直に言えない。幼い頃から色々されてきたこと、貴方達は忘れているかもしれないが私は一度たりとて忘れたことはない。しのうと思ったことも何度もあった。」とはっきり伝えようと思った。
こういう機会じゃないと言えないし、親もどう思ってたか知りたかったから。

676 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 20:58:03.30
結果、両親は泣きながら謝ってくれた。
今は後悔している、すまなかったと。
謝ってくれたのは嬉しかったし、ここ10年、家を出てからあまり接触してなかったから、少しは親も変わったのかな?と嬉しく思った。
再構築出来るのかな、なんて考えちゃったり。
「おかげで反面教師として、いい勉強になって良かったじゃない。」って言われたのは、あれ?となったけど。

言いたいことも言えたし、良かったかなーと思って迎えた結婚式当日
父親から披露宴はコース料理なんだろ?なら、席を立ってお酌して回るのは失礼だってネットにあったからしない!とか言い出した。
そんな披露宴見たことないわと、慌てて説得。
旦那側の親族が多いのに、本当にやめてくれと思った。その他色々非常識な事を言っていたが、こうしてくれと説得して納得させた。

677 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 20:58:48.06
だが式途中も色々やらかしてくれるのが毒親
多分この人たちは、何が常識で何が非常識なのか分かってない
大きな事は起きなかったが、所々オイオイ勘弁してくれ…と思わせてくれたよ。

式が終わってからも、料理ほとんど食べれなかったー
早く家に帰らないと家で待ってる犬が心配だーと親は愚痴りだした。
もともと酒癖が悪いので、披露宴でお酒飲んでたから尚更悪態をついていた
どうでもいい愚痴から、今日結婚式があったせいでうんぬんまで言われて、流石に腹が立って文句を言うと
「はぁー?あんたはもう嫁入りしたからうちの娘じゃないでしょー?あんたには関係ない話だから黙っててー」などと言われた。
昨日反省したんじゃなかったのか、やっぱり変わらないもんだなと私も悲しくなったが、これからは新しい家庭で心機一転頑張ろうと心に誓って帰った。

で、帰ってきてから気付く。
うちの両親からのご祝儀がない。

受付には名前書いてるのに、ご祝儀がないのだ。
電話したら「えー?ご祝儀いらないって言ったじゃん!渡してないけど!」と逆ギレ
当たり前だがご祝儀いらないなど一言も言ってない
料理も引き出物も渡してるわけだし、少しは包んでくれと言ったら、すごく不機嫌になった。

おかげで旦那にも、旦那親族にも不審に思われて辛い。
旦那に毒親であることは事前に伝えていたけど、ここまでとは思ってなかったみたい。
もうなるべく関わらないようにしようと思う。
新しい家庭の幸せの方が優先だもの。
もう本当に、これが自分の親だと思うと情けなくて泣ける…

長くなって申し訳ない
だが誰にも話せないので書き込みたかった

678 :愛と死の名無しさん:2014/03/11(火) 21:04:36.09
結婚おめでとう、
親のことをはやく見切って、
前向きにすごされますように。
どうかお幸せにね。

679 :愛と死の名無しさん:2014/03/18(火) 11:55:33.68
えっ
親ってご祝儀くれるの?
もちろんくれてないけど普通だと思ってたわ…そうなの…
そういえば夫の親には持ってると安心だからねとかなんとか纏まったお金渡されたな…あれご祝儀だな。
うちの毒は結構な結納金だけは手に入れたはず。

680 :愛と死の名無しさん:2014/03/23(日) 20:21:01.05
愛玩子の弟が結婚します。
親と絶縁前、連名で贈った還暦祝いの代金を踏み倒しているのに、ご祝儀包まないといけないのか…。
その時も、感謝されたのは弟だけだった。
結婚は自分の時にはぶち壊されそうだったから、入籍のみでひたすら自力で幸せを築いてきたのにな。
親族でテーブルを固められ、十数年ぶりに一族が勢ぞろいするのも憂鬱。悩みすぎて38度の熱が出た。
弟は愛されて育ってるせいか、我儘なところはあるが天然で、恨みというほどのものはないから、出席してやりたい気はするが…。
今から多少、家族との仲が改善したとしても、もう親に助けてもらう年は過ぎたんで、逆に介護を押しつけられたりとか、マイナス面しかないよ。
…愚痴吐き失礼しました。

681 :愛と死の名無しさん:2014/04/04(金) 07:53:49.36
義実家の住所が知られると新婚家庭ではなくそちらに害が行く事が多い。
実の娘に集るための連絡が取れない、と義実家に鬼電+義実家立て替えによる
借金とか良くあるんで気をつけろ。
義実家とは連絡を密に、できれば義実家と同居に持っていって引っ越してしまうのが一番。
結婚したらそれで縁が切れて終わりじゃないんだよね。
子供が生まれる、義実家の祝い事がある、全部自分に恥をかかせにくるのが毒親。
あまり義実家に毒であることを言わずに結婚したなら責められるのは連絡をしない嫁だよ。
義実家がまともであればあるほど、自分ひとりが責められるぞ。
結婚しなければよかったって事になりがちな原因が「義実家と毒親の関係」
奴らの外面と言い訳には散々苦労させられてきただろう。

682 :愛と死の名無しさん:2014/05/15(木) 16:24:28.92
過干渉タイプの毒親もちの方、結婚式どうされましたか?
結婚式は親のためにやるものだとはじまり式場も自由になりません。縁切りたいですが状況的に現実的ではありません。
みなさんは穏便に済ませましたか?戦いましたか?

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