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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます561【相談】

1 :マジレスさん:2014/06/06(金) 07:01:13.19 ID:XaizF6WX
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます560【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401156115/

2 :マジレスさん:2014/06/06(金) 07:01:49.79 ID:XaizF6WX
前スレ

>>833
2chのニュースネタで相談しないで下さいw

>>831
今はブログよりもニコ生主の方が人気でるよ
ニコニコにデビューしましょう

>>830
逃避行動みたいな感じ?女性が旅行するのは
別の場所で暮らす動物的な欲求って言うか本能があるんでしょうね
特に問題はありません

>>828
前に来てたキャラ厨の人?ありがちだから
特に問題は無いです。古来から自分が作った
銅像に恋をしてしまう話もありますから普通です
妄想で物足りない場合は自分で創作活動をするとか?(同人とか)
して満足しましょう
誰にも迷惑はかかりません。

>>824
休日は外出ると気持ちいいですよ
散歩でも登山でもいいので外に行きましょう
体力作りは大事です

3 :マジレスさん:2014/06/06(金) 09:25:23.38 ID:mG3GXYGZ
いちおつ

前スレの見られてる人は、通院はしているのだろうか?
しているのなら、医師に伝えないと

4 :マジレスさん:2014/06/06(金) 10:28:52.19 ID:G8BoLUJn
前スレ

>>789
望みを叶えるには、「遺産放棄する上で看たい」という旨を叔父に伝えるといい
あと、「年金も受け取りませんので」と言えば確実かと
話せるなら、祖父の意見も聞いたほうがいい

あと、貴女の意見はとても温かいし、よくわかるよ
ただ、叔父の嫁さんの立場になってごらん
貴女の面倒もずっと見て、祖父母の先の相談もないまま貴女が嫁いで、
最初は介護を頑張ったけど回らなくなって施設でプロの助けを借りたら、貴女から噛み付かれた
貴女がいない間、現場で動いてたのはその嫁さんだ

噛み付いたではなく、しっかりその部分は謝って感謝を伝える事、その上でお願いの形で話を出したほうがスムーズに進むと思う

>>802
心の中の本当の願いは、「両親に『自分は自分』だと認めてほしい」では?
今それが極度な自信欠如の症状として出てるんだと思う、ナルシストというのもその裏返しの表現

一度、相手が認めない認めるに関係なく、直接その本人(親)へ本音と感情を吐き出す事で、良い方向へ向かうはず
もしそれが難しいなら、その手の専門セラピストへ素直に相談するといいと思う

5 :マジレスさん:2014/06/06(金) 10:31:47.75 ID:G8BoLUJn
前スレ

>>808
苦労した上で人を大切にできる人は、亡くなってからも残った人達がそれを伝えていくし、本音でずっと慕われる
逆に、親の助けでただ楽をしてた人は、亡くなってから残った人達は彼の良さを後に伝えないし、慕われる事も少ない

金が多いとだますような人もいっぱい集まってくる
人付き合いに時間を割かれるから、実は夜遅くまで自由がまず無い場合がほとんど
なので金持ち度合いが高くなるほど、家族とゆっくりできずに冷えた関係になる場合も多い
状況的に本音で話せる相手が少ないし気楽さなどまずないし、金で人の心は買えない

その人達にはその人達の、貴方には貴方の、どちらもそれぞれの大切な幸せと辛い苦労があるもんだよ


>>828
そのうちリアで本気で互いに惚れる恋人ができれば、自然に今の想いも消える
嗜好は人それぞれだから大丈夫、狂ってなんかいないよ


>>830
『戦略的撤退』という前向きの形にすると楽だよ、数ヶ月に一度だけ、疲れた時実際に他所の土地へ逃げるの
もちろん、限度は数日として期限を必ず決める事
コツは、「今は地元に全てしがらみを置いて逃げる。そうだ、体力回復の為に他の土地へ戦略的撤退しよう!」と明るく考える事


>>833
自分自身が危うい存在とは見られないが、役所関係の仕事に公務員として就くのは難しいかも
公務員の給料はみんなの税金で出来てるし、職場に何かあって怒鳴り込まれても体裁が…となってしまうからね
ただ、兄弟親族の893本人が警察に名を把握されてない人(杯をもらってないパート893)で、
貴方は公務員として入るのではなく期間限定の手伝い的な形なら、もしかすると大丈夫かもしれない

6 :マジレスさん:2014/06/06(金) 11:50:21.46 ID:57zlznA0
ちょっと相談

髪型のことなんだけど最近仲の悪い知り合いの人が前髪をアシメにするらしいんだ。
私はかれこれ1ヶ月以上前から自分でこまめに前髪を切ってアシメに整えてるんだけど、その人がアシメにするといわゆる「被る」ってやつじゃん?なんかその人に申し訳なくっていっその事前髪を揃えてしまおうかと考えてる。

7 :マジレスさん:2014/06/06(金) 11:50:55.25 ID:57zlznA0
>>6の続き

でもアシメの強さと言うか角度と言うかゲゲゲの鬼太郎を思い浮かべてもらった方が良いと思う。今その長さで揃えると恐ろしく短くなる。
それで、切るか切らないかすっごく悩んでいる。どうしよう?

8 :マジレスさん:2014/06/06(金) 12:00:31.50 ID:p06L0LMK
>>6
制服着る職場で一緒に働く時間が長いんならカブルんでしょうけど
それ以外なら別に気にすることもないかと、カラーや服違うわけだし

9 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:23:10.80 ID:Gf63Pmch
狂ってると言われても仕方ないのですが
いい歳した男ですが、アニメのキャラクターに恋をしました。
しかも男のキャラクターです。
毎日、彼との結婚生活を妄想しています。
どうしたらいいのでしょうか。

10 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:26:25.97 ID:lqEcsNMk
>>9
1 他人に害ないからそのままでいいと思えばべつにいいんじゃないですか
2 直したいと思うなら専門医である精神科で相談を

11 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:47:14.06 ID:QWnQZh+3
20代後半の男です、いま交際している彼女が友達の結婚式に行くらしく、そこに前の彼氏も来るみたいです。
行くのは良いのですが前の彼氏がDVをしていたようで、会わせたくないのですが、そこで止めに入るのは干渉しすぎでしょうか?

彼女とは来年結婚をする予定で、そのDV彼氏の影響で彼女が病気になった過去もあるので、どうしても会わせたくないのですが…。

自分が束縛しすぎなのでしょうか?
軽く行ってほしくないとは伝えたのですが、友達の結婚を祝いたいらしく、喧嘩になりかけてしまいました。
みなさんの意見を聞きたいです。

12 :マジレスさん:2014/06/06(金) 15:54:23.13 ID:Dhy80Y9X
人生に行き詰っています。これから何を目的に生きていったらいいか
わかりません。誰にも相談できないのでアドバイス下さい。
男31歳 山形県の田舎に住んでます。
1.同性愛者であり、女性に興味がもてない。かと言って同性と性行為したいわけでない。
 自慰の時は、ゲイ物をみる。結婚出来ないので一生孤独だと思うと気が滅入る。
 1年付き合った彼女が先月まで居たが、好きな感じがしたけど性行為はする気にもなれなかった。
2.母子家庭で育ち自分が子供の時から母親がパチ依存。自分もつられてしまい、
 一緒にいくようになり、未だに継続(約12年)。借金100万くらい。
3.実家を出たいけど、借金の問題。母親を職場までの送迎する都合で家を出れない。
 また、田舎すぎて民間のアパートがやたら高い。母親を捨てれない…。

なんか、もう生きててもしょうがない気がしてます。どうすれば幸せになれますか?
 

13 :マジレスさん:2014/06/06(金) 16:52:05.78 ID:wDQkR0gH
>>12
山形の田舎なのに家賃が高いとかほざくか!ふざけてんの?
東京など住めないぞ?馬鹿母と共依存かい?「つられてしまい」って?
お前の駄目なのは母親を切れない事に決まってるだろうが。
本当にゲイなのかすら・・・・?母親の影響って怖いな。
幸せになりたいなら母親切ること。というか切らんでもいいが最低でも別になるべき。

14 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/06(金) 17:15:04.08 ID:Tc024qBD
>>9
虚しさに気づいて飽きるまで妄想して楽しむ

>>11
一緒に出席するか、終わる頃迎えに。
二次会どうするかもポイントだね。 嫌がられたらあきらめろ

>>12
レズの女と結婚して拘束せず。 対外受精とか。
母には原付でも

15 :マジレスさん:2014/06/06(金) 17:26:17.70 ID:G8BoLUJn
>>11
貴方のお願いは、彼女がトラウマを思い出さないようにとの気遣いだと思う
ただ彼女はもう過去とは違って、貴方という強い味方がいるし、元気で正常な判断もできる状態
彼女がお祝いに行きたいのなら、それは彼女の自由だよ

「君が過去の事を思い出して辛くならないか、それだけが心配なんだ」と冷静に説明しておこう
その上で、「少しでも不安が出たり怖くなる事があったら、すぐ俺へ連絡すればいい。だから安心して祝っておいで。」と伝えるといいね
もちろん連絡を受けた時は近くからすぐに飛んでいく事
この形にしておけば、彼女も安心するので逆に過去の相手へ動じなくなるし、今の幸せを再確認するはずだよ


>>12
職場までの送迎は、バスを利用できないのかな?
もしできないのなら、知人に月額でバイト料を払い、車を出してもらう方法もある
その形にして、貴方は近県の寮付きの工場作業員として家を出て働き、一気に借金を返せばいいのでは?
性的な事については個人の嗜好だから気にしないほうがいい
ご縁があれば恋人もできるだろう
あと、「海外のラブパレードに参加する」のを目標にしてお金をさらに貯めるのもいいかも

母親の条件ばかりを鵜呑みにせず、考えとやり方を変えれば、いくらでも未来は変えられるよ

16 :マジレスさん:2014/06/06(金) 17:27:19.44 ID:UOi5JMJN
>>12
仕事はしてるのか?仕事してるなら別に100万くらい借金あっても大丈夫っしょ

パチ依存は今はカウンセリングとか依存症対策充実してるから、一度『パチ依存』で検索してカウンセリングとか受けよう

ゲイで性行為嫌いか・・・自分はノーマルだから気持ちはわからんなぁ。それも一度ネットで検索したら同じ様な悩みを持った人の話が見つかるかも



「どうすれば幸せになれますか?」←まずアナタの幸せが何なのか分からんわ
「普通に毎日平和に暮らせれば幸せ」って人もいれば「億万長者になったら幸せ」って人もいるし

アンパンマンの歌にもあるじゃん→「何のために生まれて、何をして喜ぶ?分からないまま終わる、そんなのはいやだ」
俺は個人的には人生って「自分にとって何が幸せかを探すもの」だと思う

自分の人生振り返って、どういう事に幸せを感じたか?を振り返れば、自ずと目指す方向も決まってくるでしょ
それが難しいなら、嫌いなものをどんどん消していって、残ったものの中から探してちょ

「今はそんな前向きにやれない」っていうならその原因を見つけて取り除くしかない。その繰り返し

17 :マジレスさん:2014/06/06(金) 17:29:30.17 ID:KJuWvJ7z
中2の男です
この先生きて行く意味が見つかりません
生きて行く気力もありません
死のうと思い実行しようとしても直前で「このまま死んだらまた周りの人のうちへの評判が悪くなる」と思い踏みとどまってしまいます
もうどうすればいいかわかりません
相談と言うよりただ吐き出す形になってすみません

18 :マジレスさん:2014/06/06(金) 17:44:22.77 ID:Dhy80Y9X
12です。
回答有難うございました。
幸せになりたいと思うけど、幸せが何かよくわかってないことも気づけました。
共依存っていうのが自分の中で大きいのかなと思いました。
母親は自分に依存していて、それを俺もわかってるから
余計に、家を出づらいっていうのも実際あります。親を捨てて一人暮らしにさせるのが
可哀想だと思ってしまいます。それなのに、早く死ねばいいのにとか考えることさえ有ります。
書いてたら泣けてきました。色々有り難うございました。

19 :前スレ>>764です:2014/06/06(金) 17:47:39.11 ID:iAFfY/hh
前スレ
>>765
>>766
>>767
>>769
遅れてしまいましたが、ありがとうございます。
さらけ出すにも、人を選ぶ必要があるのも、わかってはいるのですが、いまだに過去の失敗で悩んでいてそれを誰にも打ち明けられずにいるんです。
そして過去の失敗をどうにかしないかぎり、挙動不審や、人と会話することができず、本当の意味で社会復帰できないような気がするんです。

前スレ>>769さんの言うとおり、歩き続けるしかないのかな、て思います。

なんていうか、せっかくたくさん書いてくださったのに、全然書けなくてごめんなさい。
こういうのがダメだとは思うんですけどね。

20 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/06(金) 18:35:40.20 ID:Tc024qBD
>>17 愛だよ

21 :マジレスさん:2014/06/06(金) 19:22:13.54 ID:hA74WHxe
>>9
ちなみにその相手は誰だい?w

22 :マジレスさん:2014/06/06(金) 20:03:06.91 ID:u6VLlqPg
就職活動中の大学4年生です。相談があります。
以前第一志望のグループディスカッション選考で同じグループになった人と別の説明会で再開し、ラインを交換しました。
同じ企業を志望していることもあり就活のアドバイス、情報交換をしていたのですが彼が下心を見せるようになり困っています。
彼氏がいるしいなくてもあなたとは考えられないと伝えても浮気でもいい、数分しかまともに会って話していないのにわからないだろうと言って会うことを求めてきます。
電話では1時間近く一方的なアドバイスをもらったりなどして話したのですが、私の彼氏のことを貶す、セックスについて聞いてくる、断っているのに企業研究を理由にしつこく(途中から逆切れ)などで友達にもなりたくないと感じます。
ブロックして関係を断ってしまいたいのですが二人ともその第一志望の企業の最終選考まで進んでおり同期になる可能性があるためできないでいます。
彼は最終面接前に一度企業研究という名目で会いたいらしいのですが電話での態度などもあり会うのは少し怖いです。
どのように対処すべきかアドバイスをお願いします。

23 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/06(金) 20:12:57.41 ID:Tc024qBD
>>22
彼氏に相談するか、企業側担当者に非常識を報告すると警告する

24 :マジレスさん:2014/06/06(金) 20:34:38.77 ID:77pSh7M2
ううう・・・行きつけのお店の人に嫌われてしまってショックだお・・(´・ω・`)
自分はそこのお店の常連で、とても美味しいから親をつれてったんだけど
3分後くらいに親が注文変更したいと言い出して、
申し訳ないと思いながらも、まだ間に合うかと
注文の変更できるか確認したら、もの凄い嫌な感じで対応されたお。。。
一応変更してもらえたけど
いつも担当してくれる人だったから、私はいつも挨拶も丁寧にしていたのに
こんな時にこんな対応されてショックだお・・・

これは自分が悪いのかな?

25 :マジレスさん:2014/06/06(金) 20:37:54.36 ID:bvOWeyiF
窓販してます
上司が忙しくなると、早く終わらせろよみたいな空気出してきて
凄くやりにくいです
一度、お客から苦情もあったのに治りません
物をに当たると言うかそんな感じなのですが

26 :マジレスさん:2014/06/06(金) 21:50:58.28 ID:zPre4hAj
>>24
常連なら、
この前は失礼しました、親が失礼な態度を取ってしまい大変でしたでしょう?
ここ美味しいから連れてきてあげたくて、あまりこういうとこ来なれてないから、
ほんと無礼すみません
って気さくに言えばいいんじゃないかな
本当に出来た店員なら、
お気になさらずまた親御さんと一緒にいらっしゃってください。お待ちしてます。と言ってくれますよ

>>25
自分の思い通りにならないので当り散らしてるんだろう
そういう人だ。と思い込めばいいと思うよ
ほっときゃいいんだよ。
そういう当り散らすことでしか自分の立場の威厳を示せない寂しい人なんだよ
所詮職場だけの付き合いだ

顔を合わさない。言われたらまず仕事してる素振りをする。極力接しない。

自分の部署のみんなが被害を被っているのならば、
本社の人間に言うと、上司に対して、きついお灸を据えてくれると思う
無論、上司からの報復がなされた場合に対する対処もお願いした方がいい
そこまでせずとも相手にしなければいいだけだと思います。
あぁまた上司の発作(ヒステリー)始まった・・・と思いながら、
すみませんいまやってます!と仕事してる素振りを見せつつ答えればいいよ

27 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:35:28.59 ID:hA74WHxe
>>24
作りはじめて、そこへ注文変更されたらその材料は破棄しなければならないことぐらい分かるでしょ?
ボランティアで料理提供してるわけじゃなくて、あくまでもビジネスとして料理屋を経営してるんだよ。
常連だからって自分の融通を利かせられると勘違いしてはいけないよ。
常連だろうが、お店の人とは「客」と「店」という明確な線引きがある。
だから「店」の利益を損失するような振る舞いをする「客」は、
店にとって嫌なモノに変わりない。お店の人の態度は当然だよ。
あなたは「店」の友人でも何でもないんだよ。
そして、美味しい店なら常連は腐るほどいる。わがままな客を常連にしておこうなんて、
向こうはこれっぽっちも思ってないよ。
残念ながら、あなたが悪い。

28 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:35:54.43 ID:77pSh7M2
>>26
いあいあ・・・さすがに形見狭くて行けないですお・・・(´・ω・`)
注文変えるまで3分ぐらいだったらからまた微妙だったんだよね・・・
変えられるか微妙だから確認したらこれだったから、帰りにもっかい謝ったんだけど・・・
なんかショックがでかすぎて・・・

自分の親への案内の仕方も悪かったんでしょうか?
次にこういう機会あればどういうことに気をつけなきゃいけないでしょう?
自分も結構優柔不断で、注文を変えることはたまーにあるのですが
このようにあからさまに嫌〜な対応をされたことはありませんでした・・
いつもは、接客スタッフで、今回は相手が板前/シェフであったというのが
大きな違いなのでしょうかね。。

29 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:37:47.85 ID:77pSh7M2
>>27
あなたは批判しかかいていないですが
あなたは親の誕生日に店に親を連れていって
注文したが、やはり変更したいといってきた場合どうするの?
お金払って嫌々それを食べさせるのですか?

30 :マジレスさん:2014/06/06(金) 22:39:21.32 ID:77pSh7M2
ID:hA74WHxe (2/2)

こういう状況の考察なく、ありきたりな批判しかできない
頭の悪い回答を見てると気持ち悪くなってくるなぁ・・・

31 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:16:55.34 ID:AdGKPaHK
人間 休みなしでどれくらい働けるものでしょうか?

32 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:21:33.67 ID:ql8rZGq/
>>30
書き方が悪い故に、情報の後出しをしておいて
考察がどうのなんてよく言えるなぁと。
回答者だってエスパーじゃないんだからさ
人に上手く伝える事が出来ない人が、人に対して頭が悪いなんて言うもんじゃないよ

33 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:25:18.92 ID:77pSh7M2
>>32
人に上手く伝えることができない?
他の人には伝わってるのに?
ただ単に読解力がないのを論破されただけでしょ
それが気に入らなかっただけで、かき方が悪いとか意味不明
だったらあんただったら、どうしたら上手く伝えられるのか
どうかいたら万人に正確に伝えられるのか説明してみ?
万人に理解できるようにね?できるないなら
あんたにも言える資格はないよ

34 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:30:08.98 ID:VqJfR196
>>24
気にするな
そんな店も店員もクソだ

35 :マジレスさん:2014/06/06(金) 23:56:35.59 ID:ql8rZGq/
>>33
言っておくけど、>>27とは別人だよ。
少なくとも>>24だけを見て母親の誕生日だ云々を推測出来る人なんて早々いないと思うよ
それを後から言い出して、頭が悪いだの考察がどうのなんてよく言えるなと傍から見て思ったから言っただけ。

結局のところ自分の中で欲しい答えが決まっていて
批判に対して逆ギレして受け入れられないのなら、最初から「悪いのかな?」なんて書かなきゃいいのに。

あなたと同じように、料理している人にも急な変更に対してそれぞれ思う事や事情があるのだから
嫌な顔されても仕方ないとは思うけどね。
それこそ相手の状況の考察をしてみれば、理解して納得出来るもんだと思うけど?

36 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:01:23.49 ID:n5MUA52e
>>35
はい??wwwwwwwwwww
ちょっとまって君の頭すごく悪いことが判明したんだけど
>母親の誕生日だなんてわからない
え?ここwwwwwwwwwww

ここそもそも関係ないでしょ
そもそも親を食事に連れて行ってるという事柄ですでに
想像がつきそうなのに、親が誕生日までかかないと
問題として気づかないってこと?
それはさすがに揚げ足とりというか小学生ですかwwwwwwwwwww
申し訳ないけど
>母親の誕生日だ云々を推測出来る人なんて早々いない
まで読んで呆れて笑ってしまって先を読んでないけど、
知能の弱い人相手に文章をかいてたこと事態がアホらしいw
勘弁しれくれー大人だと思ってたら小学生とか
ごめんね、ぼく、、、子供の相手は他でやってもらってくれ
NGにしておくからどこかへ消えなさい。

37 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:03:03.20 ID:n5MUA52e
親が誕生日なのと
親を食事に連れていってるで重要度が違うってどういう価値観なんだろう
いや、そもそも、価値観なんじゃなくて
どこかをつつきたいだけで、そこしかつつきようがなかった。
頭が弱いばかりに無理矢理そこをひっぱってきて
度壷にはまったというのが妥当か

38 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:14:35.32 ID:T7P92XIX
関係ないって、そもそもそれを持ち出して人格批判し始めたのは自分でしょう。
自分の都合の悪い事や、聞きたくない答えを受け入れられないのなら
そもそも相談スレに書き込む事自体間違ってるし、愚痴スレや共感スレにでも行けばいいのに。

結局何のための相談だったんだか…

39 :マジレスさん:2014/06/07(土) 00:18:06.18 ID:n5MUA52e
>>38
>そもそもそれ

それってなに?
人格批判ってどれ?
君のいけんがあてつけとこじつけすぎてわからないんだけど・・・
もうちょっと整理してかいてくれる?

40 :マジレスさん:2014/06/07(土) 02:48:42.40 ID:g1/nH5nN
>>24>>39
このスレの回答者達はみんなボランティアで答えてる
誠実さのない咬み付きは回答自体がつかなくなる
優しい回答だけが欲しいなら、2ちゃん以外の場所の方がオススメだよ

…で回答だけど、基本は上記の厳しい回答者と同じかな
今回は調理を始めてた(素材に手をつけてた)から嫌な顔をされてしまったのだと思うよ
変更願いの時に店員が嫌そうな顔をするのは、ほとんどこれが理由になる
君にそのつもりはなかっただろうし悩んだとは思うけど、やはり君側の責任になるね
嫌な顔をされた後、貴方からすぐに「もし素材に手をつけてたら変更しないでくださいね」と言う事もできたのだから

近いうちにその店へ食事に言ってしっかり謝れば、信頼は回復するはずだよ
あと、こういったケースはこの方法で回避できる
「すいません、もう頼んだものの調理を始めてましたでしょうか?」と聞いて、確認だけを急いでしてもらう
「まだ大丈夫です」等の言葉を店側が言ってくれたら、そこで「変更をお願いしても大丈夫でしょうか?」とお願いしてみる
店側が調理を始めてた場合(相手がとても嫌そうな顔の時を含む)は、こちらの非なのだから変更は我慢しよう

41 :マジレスさん:2014/06/07(土) 03:49:23.67 ID:AGSsr4BH
彼女のことここで質問してもいいですか
鬱とか機能不全家族とかの話です

42 :マジレスさん:2014/06/07(土) 04:01:59.43 ID:Q+YZcfLK
カニを食べなさいカニを

43 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:07:02.61 ID:O41Sg2TM
4時間のバイトで正社員登用ありっていうのがあったんですけど実際はどうなんでしょうか?
大手の会社だから保険入れたり、有給も取得出来るそうなので応募しようか迷っています。

44 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:24:04.92 ID:AvvawJqU
>>43
保険入れるならいいね
応募した方がいいよ

>>41
色々と質問とか相談しても話がばらけるから
相談したい事を絞るとか?

>>31
人によるだろうけど残業が月40時間くらいでも結構
後から来るよ、若いときは平気だけど無理してるから
歳食ってから体に悪影響がある

寝ないのは一番駄目だろうね
あんまし寝ないで働いてると痛覚も鈍って、自分の指を
叩いて血まみれにしながら働いた大工の話は聞いたこと
がある。無理は駄目だね

>>25
保険の窓口販売を窓販とか言うんだ
初めて知った。

上司がイライラして困るって話?基本的にはスルーで
いい筈。あまり気にしないのが大事ですね

45 :マジレスさん:2014/06/07(土) 06:35:53.40 ID:6EeTze78
>24て、 恋愛カテの男に質問スレにマルチしてる糞ブスじゃん

きも

46 :マジレスさん:2014/06/07(土) 09:13:03.71 ID:aOivGGF3
おはようございます

次の方いたらどうぞ〜

47 :マジレスさん:2014/06/07(土) 10:52:55.35 ID:FXrGBx/Y
25です、ありがとうございます
もっと色んなアドバイスあったら聞きたいです

48 :マジレスさん:2014/06/07(土) 13:07:17.99 ID:ISgj/Lm4
職場の人間関係に耐えられません
普段はみんなにこにこ会話しているのに飲み会では他人の悪口と噂話のオンパレード
人間はなんて醜い生き物なんだろうと恐ろしくなって死にたくなってきます
何気ない言葉や行動で揚げ足取り、馬鹿みたいだと思います
でも一緒になって会話に参加してしまう自分も気持ち悪くて、
私も周りに同じように言われてるんだろうと思うと怖くて仕方ないです
どうやったら面倒な人間関係に巻き込まれないで済むのでしょうか?

49 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/07(土) 13:33:47.70 ID:fXM9RNad
>>48
自分も不完全であることを受け入れる
皆を幸せにする
人と関らない生活をする
飲み会にいかない
かなり出世する
富と権力を得る
自営業
守るものや信念を得て生き甲斐とする
マゾ、悲劇の主人公、被害者面、を快楽とする

50 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/07(土) 13:40:15.02 ID:fXM9RNad
>>48
十分余裕のある優良企業に転職する

51 :マジレスさん:2014/06/07(土) 14:48:26.67 ID:g1/nH5nN
>>48
仮に貴方が誰に何を言われてたとしても、貴方自身が変わるわけではないよね
それにまともな人ならそういう会話は鵜呑みにしないし、ちゃんと貴方を理解してるはず

その人達は今、自分達に自信がなくて、誰かをそう言う事で自分を保ってるんだと思う
自分に良い意味で自信があったり、自分の信念がある人は、そんな事はしないもの

だけど本当は、その人達にも良い部分はちゃんとあるよ、貴方が持ってないスキルを持ってたりね
本来のその人達とは違う状態で固まってるだけだから
なので、「わからないけど、きっとみんな色々疲れてるんだろうな〜」程度で流すのが一番いいと思う

上手くかわすには、同調にならないような相槌をするといいよ
「そうだね」を使わず、「そうなんですか」「そうなんだ」「ひろんな人がいますね〜」とだけ言って聞き流すといい
怯える必要は一切ないよ、周りは周り、貴方は貴方
その人達にはその人達の自由がある、でも同調する必要はないからね

あと余談、そういった行動をしてる人達は、時間が経つと大抵は分裂を起こす
「本当は人の事をそう言ってしまう自分がいやだった」、と離れる人達が続出する場合も多いよ

52 :マジレスさん:2014/06/07(土) 17:29:11.97 ID:gQuXGMhF
職場で財布からお金を抜かれたのだけれど
どこで相談したらいいのかな…(´・ω・`)?

53 :マジレスさん:2014/06/07(土) 18:11:20.90 ID:7aAn3iuM
相談させてください。 彼がお酒を毎日飲んでいます。それはかまわないのですが
毎日、二日酔いみたいです。休みの日は朝から飲んでます。お酒を飲んでる自分を
かっこいいと思ってるみたい。
アルコール飲むのを減らしたほうがいいんじゃないか、と提案すると怒ります。
会ったときに、お酒臭かったので「お酒くさいな〜」と言ったりすると1日中不機嫌です。

彼は献血に定期的に行っているのですが、肝臓値が引っかかるから、という理由で
献血に行くときのみ、前夜から飲まずに身体からアルコールを抜いて(本人いわく)献血にいっていました。
しかし、この間の献血のときに、肝臓の値の関係で今後は献血をお断りします、といわれたそうです。

このままいくと彼はどうなってしまうのでしょう?
私はもう彼とは別れようと思っていますが…

54 :マジレスさん:2014/06/07(土) 18:45:24.07 ID:i0tBwo9Q
>>53
アルコール依存症でしょう。本人が治したいという意識を持たない限りは、
自然に治るなんてことは無いです。自然に治るときは命を落とす時です。

55 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:10:41.42 ID:l7dB1Y0b
相談させてください。
気分がとても落ち込むことがあります。そういうときは心を静めたり、穏やかに保つにはどういう方法が効果的でしょうか。

一番落ち込む理由は、自分が孤独なんだと思ってしまうことです。
たいてい寝る前に落ち込むので、「自分は一人じゃない」と寝るまで言い聞かせています。

56 :53:2014/06/07(土) 19:26:59.53 ID:7aAn3iuM
>>54
やはり依存症でしょうか… 
以前、アルコール依存症ではない?と聞いたら、飲みたいから飲んでいるだけで
自分の意思で飲まないこともできる。いつでも止められる、と言ってました。

酒癖が悪くて、酔っているときは暴言を吐くのです。
もう別れますが、放っておくしかないですね…
いつかは命を落としちゃうのかな。

57 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:30:05.68 ID:7aAn3iuM
>>55
普段の生活の中で、人にしてもらったこと(好意で、親切で)を思い出すのはいかがでしょう?
あまり落ち込むようでしたら、心療内科でお薬を出してもらうのもいいかもしれないです。

58 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/07(土) 19:42:04.68 ID:fXM9RNad
>>53
> もう別れますが、放っておくしかないですね…
男の家族に報告

>>55
人と話す。ペットを飼う。SEX

59 :マジレスさん:2014/06/07(土) 20:13:21.91 ID:l7dB1Y0b
>>57さん
それは良いかもしれません。ゆっくり思い出すようにします。

>>58さん
後出しですみません。結婚して他県に嫁ぎました。
話すと言えば、義家族か子供が大体です。自分はたった一人の他人だと思う気持ちが強いです。

60 :53:2014/06/07(土) 20:16:07.40 ID:7aAn3iuM
>>58
その彼、身内がいなくて1人暮らしなんです。
でももう面倒見きれないので、仕方ないですね。

61 :マジレスさん:2014/06/07(土) 22:25:35.66 ID:g1/nH5nN
>>59
その想い、旦那さんにしっかり話して、悲しい気持ちも正直に伝えたほうがいいと思う
孤独がまやかしだと気づく為には、「誰かと心が繋がってる事を体感する」事が一番効くよ

>>60
アルコール依存症を治すには、支える理解者とプロの助けが必ず必要
ただ、貴女が今まで伝えた事は、ちゃんと彼の心の中に残るから無駄ではないよ

62 :マジレスさん:2014/06/07(土) 22:29:09.63 ID:gxqJIlTe
>>56
そういう相手と関わるなら相当な、相っ当な覚悟が必要になる。悪いことは言わないので完全に関わりを断ちましょう。
半端に心配してると貴方も彼も無駄に苦しむことになる。

>>59
人間なんて所詮独り。恋人だろうが血の繋がりがあろうが関係ない。みんな孤独で当たり前ですよ。
だからこそ例えば、挨拶を交わすというただそれだけのことですら奇跡的な素晴らしさ。そこに気づけるか否かでしょうね。

63 :53:2014/06/07(土) 22:30:30.88 ID:7aAn3iuM
>>61 気づいてくれるといいな、と思います。

レスくれた方々、ありがとうございました。

64 :56:2014/06/07(土) 22:39:27.68 ID:7aAn3iuM
>>62
そうですね、一緒にいても普通の幸せ(?)を感じられないので関わりを断ちます!

65 :マジレスさん:2014/06/07(土) 22:59:20.40 ID:l7dB1Y0b
>>61さん
主人には何度も伝えてありますが、反応があったことはありません。
仕事を終え、友達と遊び、私が寝る頃に帰ってくる、を毎日繰り返しています。
会話も主人からは殆どありませんし、話しかけても無視されることが多いです。
寂しい、羨ましい、常に思っています。

>>62さん
誰かと関わることはすばらしいことです。よく分かっているつもりです。
それがうまくでき無い状況にあって、毎日友達と遊んでいる主人が羨ましいです。

66 :マジレスさん:2014/06/07(土) 23:13:47.00 ID:P1AUk5L1
母(59)はお金(1000円)返してくれません。
どうしたらいいですか。
1000円、私にしてみれば大金です。
今すぐ返してほしい

67 :マジレスさん:2014/06/07(土) 23:34:38.45 ID:g1/nH5nN
>>65
貴女のご両親に、今の現状を話したほうがいいと思う
そういう状態の旦那が一番怖がるのは、貴女のご両親の存在だよ
あと、子供さんの存在、貴女にとって支えになってないのかな

孤独の原因、本当はもう自分で気づいてるよね?

自分を押しころして今の状態を続けるか、
現実を認めて諦めず笑顔を取り戻す行動をするか
今までのやり方で変わらなかったのなら、新しい行動が必要かも

68 :マジレスさん:2014/06/07(土) 23:41:29.31 ID:6CHT7ClU
>>55
落ち込まない人は何があってもあまり落ち込まない。孤独かどうかは落ち込むこととはほとんど関係がない。
プラス思考とマイナス思考の違いのようなものだから、できるだけマイナス思考にならないように努力した方がいい。

69 :マジレスさん:2014/06/07(土) 23:48:21.46 ID:l7dB1Y0b
>>67さん
何度も相談しようと思っているのですが、家を出る直前に母が義家族と主人に言ったことが忘れられなくて、未だ出来ません。

子供は日々の支えです。私に似ず、いい子に成長してくれています。私が自慢できることは子供のことだけです。
ただ時々眩しすぎて目が眩むんです。感覚の話で分かりづらくてすみません。

70 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:11:51.47 ID:WVn0mkku
以前付き合っていた人の話なのですが、その人と付き合っている時に
元カノが邪魔してきて結局彼とはダメになりました。
でも、邪魔してきた時、元カノには彼氏がいたんです。
彼氏がいるのにどうして彼にちょっかい出すのか本当に分かりませんでした。
彼と別れて結局は正解だったのですがいまだにその元カノは大嫌いです。
そんな元カノが最近結婚したらしく、近々出産も控えていて
私の住んでいる街に引っ越してくると知りました。
結婚したのは私が当時付き合っていた彼でも無く、元カノが当時付き合っていた
彼氏でも無い人です。
結局、私はあの女の所為で幸せに過ごせるはずだった時間を奪われたのに
元カノは何事も無く幸せに暮らしているのが本当に憎いです。
しかも、私の生活圏内に入ってくると思うとムカムカしてきます。
でも、こんな事に気を煩わされてる自分が悲しいです。
もし、街であったら暴言吐きそうです…
どうしようもないのは分かっているのですがイライラが収まりません…
こう言う経験された事ある方、いらっしゃいませんか?

71 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:32:09.58 ID:jRaVh5++
相談です。結婚相手が欲しいのですが
どなたか私と結婚してもいいという人いませんか?

72 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:49:39.82 ID:A5VkwcFl
>>70
そのイライラがいつか原動力になるかもしれない
そいつをギャフンと言わせる為の

私はそう思って、あえて怒りは取っておく
機会があれば、是非怒りをぶつけたいと思ってる

73 :マジレスさん:2014/06/08(日) 00:56:33.10 ID:uVtcpDem
学歴コンプで悩んでいます。

40歳、パート主婦です。
私は田舎で生まれ育ちました。
電車はなく、バスも通勤通学時間帯に1本か2本しかない場所で、
家から通える普通科の高校は2校しかなく、それぞれ偏差値45と40と言う低レベルなもの。
そんなんだから大学進学率なんてものすっごく低く、それ以前に家から通える大学はゼロ。
同級生たちもほとんどが短大・専門学校へ進学するか、就職するか。
地域全体が貧しいので、一人暮らしをさせてまで進学させる家庭も少なく、
大学へ行った子というのは地元でも有名なお金持ちだったり、偏差値45の高校なんて行ってられないくらい頭が良くて、
親が無理して毎日学校まで送迎をして偏差値55以上の私立へ通わせる子くらいで・・・。
もちろん私は貧しい家庭だったので短大や専門学校へ行く余裕はなく、高卒です。
でも、それが当たり前の地域だったので全然恥ずかしいと思っていなかったし、当たり前だと思っていました。
あれから20年ちょっと。
私もその間に結婚し、旦那の転勤で都会へ引っ越してきました。
そこでパートを始めたのですが、高卒がいませんでした・・・。
ほとんどが大卒で、他も短大や専門卒でした。
あるとき、大学生バイトの子にちょっと厳しく指導したときに
「高卒のくせに」と言われたことでものすっごくショックを受けました。
確かに高卒ですが・・・お金さえ払えばいけるような大学に通っている子に言われたのがショックでした。
今は高校の偏差値が40無くても大学にいける時代です。
勉強が出来なくても、お金さえあれば、どこかしらの大学に行ける時代です。
そんな時代に生きている小娘に「高卒のくせに」と言われたことがショックで、
なんで自分は大学へ行かなかったのだろう・・・なんであんな田舎に生まれ育ったのだろう、
なんで高卒で就職が当たり前だなんて思っていたのだろう・・・と考えて辛いです。
過去はもうどうにもできないってわかっているし、今更大学へ行く情熱もありません。
この先も、高卒ということで馬鹿にされる人生なのでしょうか・・・

74 :マジレスさん:2014/06/08(日) 01:01:04.69 ID:iugf7b9W
>>70
冷静に真実を受け入れると、かなりラクになれるよ

それは、「元カノ以前に、当時の彼がまず問題児だった」って事
その手の男は、「元カノの邪魔がなくても、何らかの問題をすぐ起こすタイプだった」って事だよ
なので、裏を返すと変な表現になるけど、「元カノが彼の本性を教えてくれた」形になる

元カノと出会ってしまったら、正直に思った事を伝えればいいと思うよ
当時の感情が残ってるのが原因だから、吐き出したらするっと消えるはずだから
貴女はいつでも堂々としてよう、相手のレベルや波長に合わせて自分を落す必要はないよ

75 :マジレスさん:2014/06/08(日) 01:06:25.68 ID:jGHtweXH
>>70
貴方自身、今の生活に不満があるのでは?
新しい彼氏作ってイチャついていれば、過去の女のことなんて、どうでもよくなると思う

76 :マジレスさん:2014/06/08(日) 01:31:39.36 ID:EQjAV+Sn
大学生ですが、地元のまちおこしを目的として活動している、学生団体に所属してます

いくつか、企画を考えたりするのですが、やはりどうしてもひっかかるのは、
「これって自分たちがしたいことで、まちの人が望んでることじゃないのではないか」です

あくまで聞いた話ですが、団体の活動に対し、町の人は学生なんだからどんどんやれと言ってくれる人もいますが、
「余計なお世話だ」、「学生の思い出づくりに町を利用するな」という手厳しい意見が少し多かったそうです

実際にまちで人々から話を聞いて、どんなことをすればいいのか聞いてみたいのですが、時間も取れません。

みなさんでしたら、まちおこしでなにか企画するとき、どのようにして考えていきますか?

77 :マジレスさん:2014/06/08(日) 01:42:27.58 ID:iugf7b9W
>>73
今の悩み方って、「自分には〜が足りなかった」っていう発想になってるけど、
相手の土俵に合わせて考えてるように感じるよ

今回の言葉が使えない状況でも、その子はその時に貴女への文句を、何らかの言葉を探して言ったはず
幼い相手の発言には振り回されないほうがいいよ
ただ、次にそんな事があったら、その場ですぐ注意したほうがいいかも
「今の行動を、周りや大人は冷静に見てるよ。本当は頑張ってるのだから、そんな発言で自分の価値を落すのはもったいないよ?」
…くらい言うと大抵のそういう子は黙るよ

貴女のご両親は、ご両親ができる事をがんばってしてくれたはず、それを誇りに思ってね
マトモな大人はそんな視点で考えたり発言したりなどしない、自信を持ってほしい

78 :マジレスさん:2014/06/08(日) 01:55:05.54 ID:Mn68UE/t
>>76
どのみちやるんだ
「余計なお世話だ」、「学生の思い出づくりに町を利用するな」
と言ってる人の心を、一人でも多く
「最近の若者もなかなかやるな」、「ちょっと誤解してた」
くらいに変えて欲しい

要は、何をやるかではなくどうやるか
重要なのは、真剣みであり、心でしょう

個人的には、どうせ
「余計なお世話だ」、「学生の思い出づくりに町を利用するな」
と思われるような活動なんだろうと思う。

>実際にまちで人々から話を聞いて、どんなことをすればいいのか聞いてみたいのですが、時間も取れません。
その程度なんでしょう。
活動するのが目的であって、まちおこしが目的ではない。
伝わるんですよそういうのは。どうしようもなく。
悔しかったら、気合入れてやってみてください。

79 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/08(日) 01:57:17.58 ID:FzKFFlNx
>>73
学歴だろうが経験だろうが実績だろうが身長だろうが美貌だろうが旦那の年収だろうが、
相手の価値観に負けたら負け

>>76
時間がとれないというのは言い訳だろう。
案をいくつか用意して人の多いところで1時間もアンケートすればよいのでは。
案自体は地域に何が必要か何が効果的か何ができるかを分析するところからだろう

80 :マジレスさん:2014/06/08(日) 02:00:26.27 ID:h90+zOwn
今、私は鬱で薬を飲んでいます。
原因は、必要以上に巧妙のグレーゾーンで友達だと思っていた人が言い
がかりのイジメでした。会社も辞めまいた。

今ソイツのおかげで仕事を見つける気持ちになりません。
イジメたソイツとミクシー仲間だった方が喧嘩別れした時も書き込んでた
しで謝ってる文面ではなかったし、むしろ開き直りの文面でした。

この文を見たので次の仕事を見つけたとしても言いふらされて仕事に就い
たとしてもそう言うメールなどが出回るのではないかと心配で・・・・・
中学生の時に一時期同級生に無視されて辛くて辛くて、また、仕事仲間に
無視されるのでは・・・・・と思ってしまい・・・・・。

精神科の先生や他の先生などは、「こんなのほっとけ!!」と言われたの
ですがV字回復に凄い労力を使うのも大変だと思い気分も乗りません。

また趣味で気分転換しようと思っても趣味でしている事にクレームやらを
言われて、一人カラオケもしているのですがソイツに言われたおかげで行
っても涙がボロボロ出て歌えませんでした・・・・・。

こんな気分の時はどうしたら良いでしょうか?

81 :マジレスさん:2014/06/08(日) 02:32:51.27 ID:WVn0mkku
>>72
機会があったらこの怒りをぶつけてやりたいです!

>>74
仰る通り、元カレに問題がありました。
それでも、女の方が凄く憎いんですよね。
もし会う様な事があったら思ってる事を言おうと思います。

>>75
確かに今の生活に不満があるのかもしれません。
新しい彼氏は出来ましたが、素っ気ない人なので寂しさがつのり、
結婚して幸せそうな元カノを妬んでるのかもしれません。

皆様、ありがとうございました。

82 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:04:17.27 ID:iugf7b9W
>>76
まず、自分達がしたい!楽しい!と思うものをどんどん上げていく
自分達の心がワクワクしないと、周りをワクワクさせる事はできないからね

そこから、マイナス面が少なくプラス面が多いものを、冷静に多数で選ぶ
収支的な現実、場所の工面、機材の確保、騒音などの問題はないか、時間的に用意できる内容か、時期は合うか、
スタッフの人数・範囲でこなせるかどうか、一部の企業や市民に迷惑をかけてないか、幅広い年齢層で喜べる内容かどうか、
イベントに繋がるならパンフはちゃんと作れるか、そういった部分を考えて厳選しよう

次は、まちおこしで上げたい品や場所の、実際の該当者(住人や機関)がいるよね?
観光協会・市役所・その職種に関わる人達へ、しっかり話を通して相談に行く事
まちおこしなのだから、協力をもらう事はとても重要
冷静にプラス面を多くアピールする事、マイナスになりそうな面や不安もちゃんと相談する事
何度も足を運んで企画の質を上げていくといいよ

次に、市民の該当者達の声を 『 直接 』 聞きに行く事
これがないと、貴方が聞いたような手厳しい意見が出て当たり前かと
この時も、プラス面をしっかり笑顔でアピールする事
足を運んで直接話して一緒に作ろうとする姿勢、それを見て、否定的だった相手が強い応援者に変わる場合も多い
まちおこしは住人達と繋がってするもの、その人達と直接繋がらないと、まちおこしとは言えないよ

最低限そこまでやって、仮にほぼ成功させられる内容を作っても、厳しい意見を出す人はほんの一握りでもいたりする
もし当日何か問題が出た場合は、後日の直接フォローを必ず忘れないように
もちろん成功させた後も、各場所へお礼の挨拶に必ず行く事
学生だろうと社会人だろうと、相手にとっては関係ないよ
あと、地元FM局での事前紹介・新聞などを上手に使わせてもらうと、やはり好反応が出やすいはずだよ

 結論 : 「まちの人が望んでることじゃないのではないか?」の答えは、直接その人達に聞くしかない

83 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:13:52.79 ID:xvwMvY9U
すこし、聞いてください。

鬱を患って6年目の大学3年の女です。
幸い、治療を始めたのが早かったので鬱はそれほど進行しておらず、なんとかなっています。
それでも、最近は体調が悪くつらいです。

今はやりたいことがたくさんあります。
昔から理想が高く、頑張りすぎて心身共に疲れ果てたのが鬱の原因でもあります。
正直、何もできない自分が腹立たしくて悔しいです。

でも、結局のところ自分のサボりぐせが良くないのでは、などと考え始めると、よくわからなくなってきます。
実際、大学の講義はつまらないものが多く、自分のやりたい勉強になかなか時間が割けません。
読書もしたいです。大学に入ってから、小説は1冊も読めていません。あれほど好きだったのに。
旅行もしたいです。今の好奇心と感性が乾かぬうちに。
そのためにはお金が必要です。もっとたくさん働きたいです。

高望みしすぎだとは思います。
時間のつかい方が下手だとも思います。
何かのために、何かを諦めなければいけないことがあるのもわかっているつもりです。

なによりも、心のどこかで病気のせいにしている自分に、腹が立って仕方がありません。

話がまとまっていなくてすみません。
こんなわたしに、喝でも、アドバイスでも、お叱りでも、なにか一言いただけたらうれしいです。
駄文失礼しました。

84 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:24:43.45 ID:PxsgZ5Xm
>>83
貴方は鬱病でしょ?
今は休憩する時期だと思って問題を解決しようとはせずに休んでいればいいと思うよ

85 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:31:54.07 ID:mQ+iibth
>>83
急がば回れ。
今は休養を兼ねて、軽い運動で体力づくりを専念してみてはどうかな
運動はいいよ。汗は精神的な老廃物も流してくれるよ

86 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:35:28.44 ID:PVf/EW/7
>>84さん
ありがとうございます。
疲れたときは休む、ということに慣れてしまって、単位も足りないかもしれません。
今は高校時代より良くなっているので、逆に焦ってしまいます。少しは頑張らなくては、と

大学時代にしかできないこともたくさんあると思うし、どちらかといえば活動的な性格ですが、
やはり今は休養ですね。

87 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:44:57.32 ID:t0PQEqc7
>>85さん
ありがとうございます。
運動は好きで高校時代も運動部だったのですが、最近は課題などに追われてさっぱりでした。
ランニングや水泳など、何か再開してみようかと思います。
ストレッチだけなら家でもできますしね。

88 :マジレスさん:2014/06/08(日) 03:50:45.15 ID:xcIywFN8
若い悩みだとは思いますが失礼します。
23歳女です。1年前に彼氏と別れて、その彼氏に未練が残ったままです。訳があって、その彼氏とはヨリは戻せないし、連絡とれません。
なので、新しい人を探そうとコンパなどに出かけてみるのですが、いいなと思える人に出会えません。
前の彼氏と別れるまでは、途切れず彼氏がいたので、作り方や出会い方がわかりません。
職場に出会いはありません。
いつか前の彼氏を忘れられる人は現れますか。
できれば、私より年上の方に回答を欲しいです。

89 :マジレスさん:2014/06/08(日) 04:09:49.79 ID:dooocTdu
>>88
あなたより一回り上のBBAです。
恋は突然降ってくるので、コンパよりも、趣味などを充実させて
男女関係なく人付き合いをするほうが近道かも。
はじめから恋人候補を探していると、どうしても元彼と比べてしまうと思うので。
よい人に巡り会えますように。

90 :マジレスさん:2014/06/08(日) 07:53:59.39 ID:V99aoHxd
高3女です。
そろそろ進路決めなきゃいけないのに、就職するか進学するかすら決められません。
本当にやりたいことがないし、コミュ障だからどっちを選んでも詰みそうで。
説明会とか模試があるから決められない人は就職を選べと先生に言われたので 就職を選んでる状態なんだけど、このままで本当にいいのかなぁと毎日考えています。
進学かと聞かれても、やりたいことがないならお金の無駄だなと思ってしまう。
これからやりたいことが見つかる気がしなくて怖いです。
進路なんて自分で決めろよって思うだろうけど何か助言頂けるととありがたいです。

91 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:08:27.39 ID:xcIywFN8
>>90
私も高3のとき、悩んで進学しました。大学の四年間でたくさんの経験をしました。社会人じゃできないような事も沢山した。人生で一番楽しい学生生活だった。
もちろん、いま社会人になれば他の経験もできるんだろうけどね。大学の四年間でやりたい事を見つけるのも良いのでは?就職はいつでも出来るよ。

92 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:08:40.90 ID:NgZkJZt3
今日オフ会に行きます。
大人数オフ会は初めてです。
しかも自分が幹事です。
プレッシャーでふだんの半分しか眠れませんでした。
でもこの試練を乗り越えて俺は前に進むんだ!!
オフ会のコツを教えてください。
自己紹介は最初に全員にさせるべきですか?

93 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:13:07.53 ID:NgZkJZt3
>>90
俺は大学四年間は暗黒の四年間だったけどな、仕事も大卒と関係なくね?的な仕事についたし。
就職して、社会で嫌な目にあって自分が何をしたいかわかったところで、大学やら専門やら行ったらよくね?そのほうが学習のモチベはあると思うのん。

94 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:16:06.46 ID:EgZgFwJj
>>90
私がいってた高校はやりたいことがないなら得意科目で受験してむしろ大学でみつけろって感じだったなぁ…
就職を勧められるってことは失礼ながらあまり頭いい学校ではないのかな?
両親はなんていってるの?1番は両親との相談だと思うんだけど…
個人的には底辺大学いくくらいなら就職したほうがいいと思うよ
それなりのとこ行けるならとりあえず行って損はないかな
今の時代、大学行ったら就職できるわけじゃなくてその期間どうやって過ごしたか密度が大事だから目的が見つかる気がしないなら仕事していたほうがためになる気がする
就職してから夢が見つかったりどうしても大学行きたかったらお金貯めて勉強して大学にあとからいくこともできる 実際私が大学生のとき35歳の後輩が入学してきたこともあるよ

95 :マジレスさん:2014/06/08(日) 08:41:39.10 ID:rfv9HcYV
>>90
下手に決めて流されるままになるより、
あえて、浪人生活してみたら?バイトしながら社会に触れることで、
考えもまとまるかも知れないよ。

96 :マジレスさん:2014/06/08(日) 10:56:20.04 ID:Ho5iUGEb
>>92
大人数ならまとめるの大変でしょ
何のOFFなのか判らんけど
最初は顔合わせでいいんでは?

97 :マジレスさん:2014/06/08(日) 10:59:45.78 ID:NgZkJZt3
>>96
絵を描くオフ会です。五人で。
名前だけ名乗りあげでおkですね?

>>90
昔、偉い人が、決められた道をただ歩くよりも選んだ自由に傷つくほうがいいって言ってた

98 :マジレスさん:2014/06/08(日) 11:15:11.16 ID:Ho5iUGEb
>>97
5人なら名前と顔を覚えるだけでいいでしょう
それ以上はあんましあれこれ考えないでいいような

99 :マジレスさん:2014/06/08(日) 11:19:24.23 ID:gT2idGEu
>>97 スポーツ系のオフ会幹事をやったことがあります。
  参考になるかどうか分かりませんが、まず参加者全員に声を掛けて
  孤立する人間をださないこと。絵のオフだしたら絵の話題で会話の
  話題はもつとおもいます。そして自分自身たのしむことだと思います。  

100 :マジレスさん:2014/06/08(日) 11:44:52.51 ID:NgZkJZt3
>>99
ありがとう、じゃあ名前だけで行きます。
孤立させないってのは心得ています。
てか自分が孤立しそうw

101 :マジレスさん:2014/06/08(日) 13:09:20.68 ID:S+gsDb+H
すごい些細なことなんだけど、Twitter上で旦那の異動の話を呟いた流れで、
反応してくれた友達に「栄転」という言葉を使ったら、友達がそれを知らなかった・・・
そんな難しい言葉使ったつもりないんだけど、意味を説明したら、
「そんな業界用語私分からないし\(^o^)/」
みたいな反応が返ってきた。
顔文字から察するに怒ってはないようだけど、友達のいつもを考えると、
たくさんの人が見てるTwitterで業界用語とか使われても困るわ・・・的な
感情は汲み取った。
「栄転」ってそんなに難しい言葉だったかな・・・
私今年30歳。子供でもないし、普通に旦那の出世の話とか世間話で使いそうな言葉だけど。
別に、「栄転」の意味も知らないのか、と馬鹿にするつもりはないけど、
どう反応して良いか分からず、放置しております。
こういう状況になると、友達から今度はlineであれこれ言われるのが毎度のことなので、
また友達からlineが来るのではないかと思うと嫌で仕方ありません・・・
どう切り返したらいいのだろう・・・

102 :マジレスさん:2014/06/08(日) 13:40:35.75 ID:IOJL7BQk
>>101
そんな悩みを人生相談板で相談することには違和感ないの?
栄転を知らない友達と似たりよったりな感じがする
自分がされて嫌じゃない切りかえしで大丈夫とみた

103 :マジレスさん:2014/06/08(日) 13:44:49.60 ID:Ho5iUGEb
>>101
@栄転の意味は知ってるけど知らないフリをした(嫉妬)
A転勤しない職場に居た、その友達も転勤とか経験してない
B最近は転勤を経験するような職種が少ない
C小説などを読まない、またはTVでもその手の話が無いので知らない
D言葉を知らないだけで友達を侮べつする自分には疑問に感じない
って感じ?

104 :マジレスさん:2014/06/08(日) 14:41:32.96 ID:9BBOq4DJ
先月いっぱいで前の会社辞めて
明日からパート勤務するんだが
なんか仕事が大変そうで難しい
今から鬱になってきた。しかも時給が819円だ

105 :lake ◆L8gLb87fs6 :2014/06/08(日) 14:48:47.41 ID:Mn68UE/t
>>104
新しいことを始める時は何でも大変です。
3ヶ月くらいすれば慣れるでしょう。
自分の現状が不満ならば、
現状をこなしつつ+αの努力をもって未来を切り開くしかない。
頑張って!

106 :マジレスさん:2014/06/08(日) 15:18:59.23 ID:QebYVRvx
切実な家族間の悩みです。相談失礼致します。

祖父が、母に対する嫌がらせを止めてくれません。
私の実家は現在両親と祖父(父方の父)と弟で暮らしており、私は結婚を結婚を機に実家を出ました。
祖父が母をターゲットにした嫌がらせを始めたのはもう10年以上も前からになります。冷蔵庫の棚やボトル類を
わざと汚す、母が買ってきた食品を捨てる、物を隠す、掃除した場所をわざと汚す、など、言い始めたら
きりがないのですが、ここ最近はさらにエスカレートしてきています。
具体的な内容はこちらには書けないのですが、本当に家族間で起きていることかと嘆きたくなるような事です。
母は父と一緒に事あるごとに抗議していましたが、自分がやったとは一切認めようとしません。またその度に祖父は激高し
「ここは俺の家だ。嫌なら出て行け」「今からでも女を見つけて結婚してやる」「お前らに財産は一切残さないからな」などと
脅すようなことを言い、まともに話し合いすら出来ません。
私は母が心配で、警察に相談してみたらどうかと言っているのですが、母は自分一人が我慢すればいいことだからと一人で受け止めようとします。
もう80代半ばになるのですが、こんなことを考えるのは良くないことは承知しているのですが、早く逝ってくれないかな・・・と思ってしまう程です。
母に嫌がらせをする祖父が許せません。
こういった家族間のトラブルはどう解決すればいいのでしょうか・・。

107 :マジレスさん:2014/06/08(日) 15:43:07.63 ID:xuMwYRnE
>>106
別居すればいいんじゃないかなぁ

108 :マジレスさん:2014/06/08(日) 15:44:29.06 ID:IOJL7BQk
>>106
10年以上前っていうことは、結婚当初からではないんだね
とすると、祖父が元々変とか、結婚時にトラブルがあったとかではないんだ

10年以上前に、何があったんだろう
・母と祖父間でもめ事があった
・元々祖父が軽い障害でもあったけど、加齢により悪化して
 他人である嫁(母)に、攻撃が向かった
・認知症やその他後天的な脳障害が発生した
もめ事を子に隠す親は多いけど、その点はなさそう?
無いなら病院一択じゃないかな
祖父どころか母も、問題を解決する気はないみたいだし
あと、母の愚痴の聞き役になるとか
祖父の行動で受ける迷惑を軽減する物をあげるとか
(汚されても大丈夫な物や、便利な掃除グッズを買ってあげたり)
被害を受ける母のサポートをしてあげると
母は気分的にも楽になるかもしれない
あと数年かね
でもやりたい放題の年寄りのほうが、なかなか弱らないっていうから
楽観視はできないね

109 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/08(日) 16:16:08.11 ID:FzKFFlNx
>>101
栄転は一般用語だろう。
たまたま知ってたのとたまたま知らなかっただけ。
「そんな珍しくないと思う」くらいでOK

>>106
祖父専用の家政婦を雇うか、希望どおり別居する

110 :マジレスさん:2014/06/08(日) 16:36:34.55 ID:1nEPJZu6
恋愛に関する相談なんだが
告白したら考えさせてといわれて
それからかなり時間がたって
たまたまLINEのTLをみたら
名前は伏せてあったがあきらかに
俺への悪口が書かれていたのだが
今、告白を取り下げるべきか
悩んでるけどどうおもう?

111 :マジレスさん:2014/06/08(日) 16:47:15.08 ID:AdoQT73Y
>>110
時間たってるならほっといたほうがいいと思います。
「今さらあの時の告白取り下げてくるとかキモwwwwww」
みたいに言われるかもしれないので

112 :マジレスさん:2014/06/08(日) 16:47:26.17 ID:HceXiSTZ
>>110
脈は薄いのかも知れないけど、
悪口を言われても、貴方の気持ちが冷めたわけでないのなら
取り下げる必要もないんじゃないかな
どのくらいの期間待たされているのか分からないけども。

113 :lake ◆L8gLb87fs6 :2014/06/08(日) 16:49:45.64 ID:Mn68UE/t
>>110
>名前は伏せてあったがあきらかに
これが確かならば、
その程度の女だと思うし、その程度の女に惚れるあなただと思う。
放置でいいと思う。
めぐり合わせやタイミングとか色々なものが絡み合って人を好きになるけど、
もっと人を見る目を養うべきだと思う。

114 :マジレスさん:2014/06/08(日) 16:51:46.32 ID:1nEPJZu6
>>110 ですが
悪口というかふざけてるというか
内容載せますね


告白した子:○○先輩の心を・・・・・るーらー!www
↑の男友達?:るーらー!www

みたいなやりとりでした。
なぜ自分だと思ったかというと
その子とLINEやってる先輩僕くらいだからです。
るーらーってなんだろwww

115 :マジレスさん:2014/06/08(日) 16:52:52.99 ID:rfv9HcYV
>>110
本気で好きで告白したのか?お前が相手を好きだというなら、
相手がお前を嫌っていても別にいいんじゃないか?
相手が自分を慕ってくれないと告白した意味が無いってわけじゃないだろう。
相手が自分を嫌っていようが悪口言おうが、お前は相手が好きなんだからそれでいいじゃないか。

これから相手を、自分のことを好きにさせていけばいい。
悪口言われても何にも気にしないでいれば、
周り回って君の良い噂が相手の耳にも届くだろう。

116 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:10:00.54 ID:RNcBPRdB
>>110
そもそも返事はどのくらいの間待ってるの?

117 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:14:30.20 ID:doAr/mTy
106ですが、ありがとうございます。
祖父はやきもちを焼く性格のようで、時々私たちだけで外食に行ったことが気に入らなかったり、どこかに出掛ける時に
どこに行くなど挨拶をしなかったなど、そういった些細なことで自分で気に食わないことがあると、自分だけ仲間はずれ
にされているというような意識があるようです。祖父は娘(叔母)に時々愚痴を漏らしているようで、叔母から父に相談がくるそうです。
また、実家は元々自営業をやっていました。母は20年以上も父の家業を手伝ってきましたので、今になってこの家を出たり、
離婚というのは悔しいのだと思います。
私も、私たち子供のことは考えなくてもいいから、離婚して自由に暮らしたらどうかと何度も伝えているのですが、母は離婚は
意地でもしないという考えのようです。
別居に関しては、母が家を出ると父と祖父では料理ができませんので、父が止めて欲しいと引き止めています。また、母も別居が
その後の離婚につながると考えているようです。
一番いいのは祖父に老人ホームに入ってもらうことなのですが、まだ体もピンピンしているので、当分先になりそうです。

118 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:20:27.02 ID:rxENZUmE
>>るーらー!www
ドラクエユーザーじゃないけど魔法か

119 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:33:50.10 ID:HceXiSTZ
>>117
>私たちだけで外食に行ったことが気に入らなかったり、どこかに出掛ける時に
>どこに行くなど挨拶をしなかったなど

それ、些細なことではありませんよ。
家族間でも、大切なコミュニケーションです。そこを蔑ろにしたら疎外感ありますよ。

ご祖父は、嫉妬深さから、愚痴をこぼしているのではなく、
事実を語っているように思えたのですが気のせいでしょうか

120 :マジレスさん:2014/06/08(日) 17:59:43.85 ID:rxENZUmE
祖父か
同居だと大変だな
祖父が言い出したのなら知らんが

121 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:02:13.83 ID:1nEPJZu6
>>116
調べてみるとたいして長くなかったw
一週間と二日です

122 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:10:25.41 ID:RNcBPRdB
>>121
微妙な長さですね・・・
その間、一切連絡取ってないのでしょうか?

123 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:24:29.50 ID:aKizOcJM
友達のA♂と同じネトゲを始めたんですが
Aが俺のネトゲ友達の俺とオフ経験のあるB♀が気に入ったらしく
口説き前提で会いたいと俺に仲介をたのんできました。
ですがAは非常に外見に拘るタイプでデブが大嫌いなのに対し
Bは体重100kg超えなので会えば確実に破綻します。
Bはいいやつで傷つけたくないので
「Bは口説くのは無理じゃないか」とAに話したところAに不信感を持たれているようです。
でも他人の体型や外見の事を言いたくありません。
なにか良い説明方法はないでしょうか?

124 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:35:52.27 ID:WDy20I4B
相談させて頂いてもよろしいでしょうか。
私はある会社の新入社員なのですが、入社する際に入社条件であった大学卒業と、指定された資格の取得を果たせませんでしたがお情けで入社させてもらいました。
先日、指定された資格試験を受けたのですが、自己採点をするとどうも不合格のようです。
また、社内での検定試験の結果も悪く、仕事も遅く、上司にはことあるごとに怒鳴られ、社内での評判もよくありません。
仕事自体は嫌いではありませんし、自分では頑張っているつもりではいますが結果が出ません。

現在の状況が全て自分のせいであることは分かっています。
しかし非常に身勝手ですが正直今の状況から逃げ出したくて仕方がありません。
まだ大学に籍があるので辞職してまた就活を始めることを考えましたが他のところに行っても同じようなことになるような気もします。
このままノウハウを得ることなく辞めてしまうと今の職場に就職した意味がないとも思います。
自分自身も何がしたいのか完全に見失ってしまっています。

今抱えている不安や問題を吐き出してみましたがなにか一言でもいただけると幸いです。

125 :マジレスさん:2014/06/08(日) 18:42:44.17 ID:doAr/mTy
>>119
もちろん挨拶は毎回きちんとするようにしています。祖父に失礼な態度を取っているつもりなどはありません。
ただ、時には急いでいたりして忘れてしまうこともあるということです。例えば100回あれば2回や3回は
機会を逃してしまうこともあります。
やはりしゅうとと同居というのは難しいものですね・・

126 :マジレスさん:2014/06/08(日) 19:18:41.82 ID:2hOv8IAP
33歳男。数年前までずっとニートで今はバイト掛け持ちですが大阪か京都あたりに引っ越したいので費用が25万ほど欲しいです
フルタイムで働きたいけど引っ越し費用が貯まると辞めたいのですが、いつでも辞められるバイトを続けるべきでしょうか?
あと、家が郊外なので通勤には車が必要になります。今は親に車を借りてるけどフルタイムで働くとすると一日中借りるのが難しいです
それに引っ越し費用が貯まると車は不必要になる貯蓄する時に出費がかさみ邪魔です
どうしたらいいですか?

127 :マジレスさん:2014/06/08(日) 19:31:22.95 ID:0QANGpl4
>>124
あなたは留年してるけど入社したって事だね?
入社したはいいけど、卒業はどうするの?
中退するの?

今の会社を辞めて中退なら、真っ当な会社に入社できないよ。
今の会社を辞めるなら、大学はきちんと行くこと。
会社を辞めて別の会社を就活しても、来年3月に卒業できるの?
よく考えてよ。
普通に勉強していれば留年はありえないよ。

128 :マジレスさん:2014/06/08(日) 19:34:26.20 ID:0QANGpl4
>>126
33歳の考えとは到底思えない幼稚さがあるね。
車が使えなきゃバスを乗り継いでバイトに行きなよ。
しょうがないでしょ。

129 :マジレスさん:2014/06/08(日) 19:34:31.34 ID:xuMwYRnE
>>126
フルタイムで勤務しても引っ越し費用が貯まったら辞めるのなら
バイトで引っ越し費用を稼いで、引っ越し先でフルタイムで働けばいいと思う。
普通に。

130 :マジレスさん:2014/06/08(日) 20:24:24.19 ID:ZJJgGR42
トラウマってどうすれば越えられえる?
趣味を見つけようにもやる前から全部否定してしまう

131 :マジレスさん:2014/06/08(日) 20:25:55.67 ID:WDy20I4B
>>127
レスをくださりありがとうございます
単位数は足りているのですが手続きのミスで卒業が出来ず、留年という形になりました。
ですので卒業できない事態に陥ることはまずないと思います。

今になってやりたいことが分からなくなってしまいました。
このままでいいのか、別の道もあるのではないかと最近よく考え込んでしまいます。

132 :マジレスさん:2014/06/08(日) 20:57:47.42 ID:RNcBPRdB
>>124
まず、どうするか迷ってるって事ですが迷う前に原因を考えましょう。
>他のところに行っても同じようなことになる
って事は今の状態になってる原因はある程度理解できてて、原因は自分にあると
思ってるんですよね。
それならばより具体的に何が原因なのか考え、それを解決するのが最優先です。

原因を解決した後、辞めるかどうかを決めましょう。
今の会社で働き続けるつもりなら今以上に努力しましょう
他の企業で働きたいのであれば、いつ卒業できるのか調べ、いつ就活するのかを決め。
就活のために必要な資格をいつ取るのか計算し、いつ会社を辞めるのかすぐに計画し実行しましょう。

133 :マジレスさん:2014/06/08(日) 21:15:06.42 ID:2hOv8IAP
>>128
すみません。家がめっちゃ田舎なんでバスなんて本数少ないんで通勤に利用するのは無理なんです
>>129
もう少しだけバイトします

134 :マジレスさん:2014/06/08(日) 21:26:30.47 ID:35ilE5lZ
24歳女子大生です。
交友関係が偏ってることで悩んでます。

今大学5年生で、途中1年留年しました。元々友達付き合いは浅く広くだったので、留年して私がコミュニティから居なくなっても
同期は別に気にしてないだろうし、自分も特別辛いとかはありませんでした。
でも卒業まであと2年弱になって、私の大学生活は何だったのか、一生大事にできる仲間なんて見つかってないし空虚だと猛烈に感じていて、
何となく悲しいし寂しいし、焦ってます。

入学当初に彼氏ができて、その人と半年前まで付き合っていたので、ぼっちだということを軽く見てました。
8人とかのグループで遊ぶことはあっても、サシでご飯とかはしたことないです。

ただ、趣味とノリが男性に近いために、男友達は意外と多くて、ウチに頻繁に来たり、連絡取り合う人も居ます。
ただの都合いい存在にされてると言えばそれまでですが、気軽に話せる男友達なら居ます。


とは言ってもやはり女の子とも仲良くしておきたいし、いつも男と遊んでるってのも何か印象悪いですよね。
どうしたら人付き合いって上手くなれるんでしょうか?
男友達もいいけど、同性ともちゃんと付き合えるようになりたいです。

135 :マジレスさん:2014/06/08(日) 21:42:23.07 ID:rfv9HcYV
>>130
越えることは出来ないんじゃないか?
慣れるしかない。慣れた後に、いつの間にかトラウマじゃなくなってるかも知れない

136 :マジレスさん:2014/06/08(日) 21:44:54.60 ID:rfv9HcYV
>>134
会社入ってからの付き合いの方が人生のメインになってくるから、
学校時代の付き合いは気にしなくていいと思う

137 :マジレスさん:2014/06/08(日) 21:56:07.19 ID:gL6ALY0F
誰かが自分のために何かしてくれると、たとえ必要ないものでも、
相手を傷つけたくなくて喜んだフリをしてしまいます。
たとえば大して好きじゃない食べ物をもらったとき、相手のために大喜びするフリをしてしまい、
そうするとまた何度も買ってきてくれたりするんですよね。いらないのに。

長い目で見たら、正直な気持ちを伝える方が良いと、大人になった今さら気付きました。
でも普通の人はどうしているのか分かりません。皆さんはこういうときどうしてますか?
なるべく相手を傷つけたくないんですがね。
実際に自分でも、良かれと思ってした行動を拒否されると落ち込みますし。

138 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:10:07.38 ID:09Obwr/5
>>137
>誰かが自分のために何かしてくれると、たとえ必要ないものでも、
>相手を傷つけたくなくて喜んだフリをしてしまいます。

それ、普通ですから。
よくある事です。
それが大人ってもんです。

こういう場合なら、「今度は別のも食べたい!」って言えばいいです。
みんなそうしています。

親しく無い人に正直に言うとギクシャクしますよ。
ハッキリ言って良いのは、親しい人だけですよ。

139 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:11:52.18 ID:bvXilYBH
>>99
すげー公開してます。
盛り上がりはしたのですが

140 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:18:44.83 ID:IOJL7BQk
>>137
いや、う〜ん
どこまで喜んだフリをするかは人柄だよね
本当かどうかは不明だけど、たけしもにんじんが苦手だって奥さんに言えなくて
ずっと料理に入ってたみたいだし
「あたしこのパイ嫌いなのよね」まで言うのは、いいすぎだし

個人的には、大喜びしてみせるのも騙しているみたいなので
『ほどほど』を考えてやってる

141 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:27:20.66 ID:rfv9HcYV
>>137
大人なら、「礼を言う」「喜ぶ」というのを明確に分けて使いこなしましょう。
自分にとって必要の無い好意だったら、礼を言うのにとどめる。
そして、「そこまでの気遣いは無用」の旨を、礼を言ったあとに告げるのがいいと思う。

何事に関しても「フリをする」というのが一番相手を傷つけますよ。
大人になったら言うべきことはちゃんと言う。むしろその方が、より相手との親交を深めることに
なったりします。

142 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:28:34.17 ID:009VWFSD
23歳の女です。未婚でパートで働いてます。
40歳くらいの管理職の上司が居るのですが、他のパートに対する態度と私に対する態度が違います。
私に対しては接し方が素っ気なくて目もあまり合わせてくれないです。
気を使われてる感じもあります。
私の職場は中年の女性が大半で、若い女は少ないです。
男性上司は同じパートでも若い女性には態度が変わるものなのでしょうか?
私がゆとり世代だから気を使われてるのでしょうか。

143 :マジレスさん:2014/06/08(日) 22:40:31.62 ID:HceXiSTZ
>>137
例えば、自分の小さな娘から、「パパあげる」なんてお菓子を渡されたら、とても嬉しいもんです
実際、お菓子なんていらないんですけどね
要は、親切にしてくれる相手の気持ちに対し、素直に感謝できれば、
それほど苦になることもないと思いますよ

144 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/06/08(日) 22:46:27.40 ID:M6TjdE/i
>>142
ちょっと違うかもしれませんが
私の会社(IT関係)の場合も
若い人、特に女性は慎重に扱われてますね。
仕事が過負荷になって精神的に又は身体的にダウンされたら困るからね。
パワハラ・セクハラで訴えられるのも怖いし。
この人は大丈夫、戦力になると判断されるまでは様子見です。
ダメだと判断されたら巨大PJや間接部門に放出です。

145 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/06/08(日) 22:53:49.72 ID:M6TjdE/i
>>142
理不尽かもしれませんが
その評価する人の基準で
打たれ強い、
融通が効く
の最低ラインを上回るかがポイントです。

146 :マジレスさん:2014/06/08(日) 23:27:04.33 ID:IOJL7BQk
>>142
>男性上司は同じパートでも若い女性には態度が変わるものなのでしょうか?

人による

>私がゆとり世代だから気を使われてるのでしょうか。

ゆとりだからって気を使う人はいるんだろうか…
ていうか、若さとか世代のせいだと決めつける理由もないしね
あなた個人に対して何かあるのかもしれない

147 :マジレスさん:2014/06/09(月) 00:22:33.13 ID:IYrEQTFP
借金をしているのに相殺
ありえる?

148 :マジレスさん:2014/06/09(月) 01:09:20.62 ID:/kID6Wfb
相談に乗ってください
バイトで悪い噂を広められてるようなのです
それも新しく入ってきた新人に対して「○○は自分は仕事ができると思ってる」などなどです
ちなみに私自身は自分が仕事ができるなんてこれっぽちも思っていません
ただ一生懸命仕事をしているだけです
しかしその悪い噂を新人が真に受けてるらしく私にそっけない態度を取ってきます
どうするのがベストな解決法ですか?またこの誤解を解くにはどうしたらいいですか?

149 :マジレスさん:2014/06/09(月) 01:34:54.20 ID:Z6NA4INj
>>148
>どうするのがベストな解決法ですか?

放っておくのが一番。
余計なことを言えば、火に油を注ぐことになる。

>またこの誤解を解くにはどうしたらいいですか?

本当に仕事が出来るようになれば問題ないだろ。
というか、出来るようにならないとマズイだろ。
新人が入ってきてるのに。

150 :160:2014/06/09(月) 01:36:47.81 ID:iMXkZZqD
>>148
1・無視しよう
2・1をいくらやっても収めないorネタにして遊び放題するような気配があるなら、あえてみんなのいる前で
  「お前いい加減にしろよ」と一括する。
  あなたがあまり怒らない人でも、真剣に怒ってみる。
  たとえ相手が正論でいろいろ返そうとも、
  あなたはとにかく怒っていることを相手に伝えなければならないから、全然ok。
  

151 :マジレスさん:2014/06/09(月) 01:37:15.19 ID:Z6NA4INj
>>147
質問が漠然としていて、良くわからない。
借金の相手が企業なのか個人なのか。
相殺は貸している相手から、何かの取引をして、借金を無視してその場の取引だけで相殺をしようとしているのか。

152 :マジレスさん:2014/06/09(月) 01:38:11.77 ID:/kID6Wfb
>>149
できるの意味が少し違うと思います
人並み、周囲に迷惑をかけない程度にはできてるつもりです
ここで言う仕事ができるっていうのは他の人に比べて優れて出来ていると言う意味です

153 :マジレスさん:2014/06/09(月) 01:43:12.50 ID:/kID6Wfb
>>150
無視をすると私に対するイメージが固まってしまうので早く手を打ちたいと考えています
また陰口を叩かれて笑い者にしていて公然とはやられていないので
いきなり怒るのは難しそうです

154 :マジレスさん:2014/06/09(月) 02:24:35.51 ID:IUGAU/OG
現在28歳の男ですが今年30歳になる女性に片思いしています。
1年前にキャリアアップのために、仕事を一度辞めて留学をする事に決めたので、その時に留学の事を話しました。
それから相手が結婚願望があるとか、安定したいとかそのような事を言うようになりました
告白はなんとなく勇気が出ずに、留学の直前にしましたが断られました。
どうも弟みたいにしか思えないと言われましたが、希望的観測と勘では、おそらく留学がネックになっています。
留学中にも一度会いに来てくれましたし、チャンスがあるのではないかと思っています。

現在ちょうど留学を終えて帰国している所で、5年ほど海外で実績を積んで独立と言う事を考えていますが
どうしてもまだ好きな気持ちが消えません。
来週会う約束をしていますがそこで告白しようと思うのですが、どのように言ったら良いのかわかりません。

付き合いたいんだけど何か上手い言い方というかそういうの有りませんかね?

155 :マジレスさん:2014/06/09(月) 02:37:03.83 ID:G20mGysU
ゴミ部屋を片付けて引っ越したいんだけど眠くて進まない・・・
Amazonでカフェイン剤を恵んでくれ・・・

https://www.amazon.co.jp/wishlist/1WH908ALSHQA7/

156 :マジレスさん:2014/06/09(月) 03:12:07.68 ID:MmyD9r+8
>>154
以前にも、どこかで似たような質問をされてませんでしたか?
そして、5年後に掛けるしかないということも言われていたように記憶しています。

彼女がネックに思っているのは、貴方の収入の安定性についてでしょう
そこをなんとか信じてもらう他に、結婚前提に付き合うことなどできないと思います
”上手い言い方”といった、小手先の手段で、どうこうなる相手ではない気がします。
貴方の熱意が伝われば、この限りではないと思います

157 :マジレスさん:2014/06/09(月) 03:15:05.63 ID:hAej90hQ
>>154
「好きです付き合ってください」しかないだろ
恥ずかしいなら手紙で渡すなりしてみなよ

158 :マジレスさん:2014/06/09(月) 03:45:59.96 ID:iMXkZZqD
>>137
なんかもらったら、僕は喜ぶよ。
相手の善意に対して僕は喜ぶ。
貰った物があんまり好きじゃなくても、僕にくれるという善意だし。
好きな物なら余計に嬉しい。偶然だろうとなんだろうと嬉しい。
毎回毎回なぜかプレゼントがいい加減だったら、突っ込むよ。「お前どういうつもり?」って。
相手の人柄にもよるけれどさ。
仲いいんなら、「さすがわかってる!」「おめーこれ駅前で買ったろwww」とか冗談に発展できる。

とにかく、相手の善意に対して、素直にリアクションをとればいいよ。

159 :マジレスさん:2014/06/09(月) 04:16:53.04 ID:oEljEypd
高校生です相談に乗っていただいてもいいでしょうか
ややこしいんですが私と結構仲の良かった友達Aがもう一人の仲良かった子Bと仲良くなりました私が仲介したとか三人でよく一緒に遊んだとかではなくて気づいたら二人が仲良くなっていました
前は私とAもしくはBで話すことが多かったのですが最近はABと私で話すようになってABが私の知らない話を良くするようになりました私も混ざろうとは努力してますがLINEで話した内容のこととかどうしてもわからない話題も多くてなかなか入れません
私に二人の交友関係を縛る権利が無い事は分かっているしわがままで自分勝手だとは思うのですが二人に裏切られてしまったような気がするんです前まで私としていた話を二人でしている姿を見てああ話すのは私じゃなくてもよかったんだーって思ってしまうんです
別に友達がその二人だけってわけでは無いし他にも友達はいますでもどうしても嫌な気持ちになっちゃってこのままだと二人に文句とかきつい事とか変なこと言っちゃいそうで怖くって
二人とも大切な友達なのでこういう気持ちにどうにか折り合いをつけて裏切られたとか嫌な事考えないようにしたいです
私はどうすればいいんでしょうか
ざっくりですみません

160 :マジレスさん:2014/06/09(月) 04:51:02.78 ID:zx7A3jwG
水商売をしています。
とても辛いし向いてないけどあと二年働けば、一千万たまります。お金をためて、やりたいことはありません。けど、若いうちにしか水商売はできません。お金を貯めるのは今しかないと思ってます。
水商売をしていたら良縁を逃すかもしれません。大抵の一般男性は、私がお水と言うと距離を取ります。
水商売をするか、辞めるか、迷っています。

161 :マジレスさん:2014/06/09(月) 05:26:25.98 ID:MmyD9r+8
>>159
ありていに言えば、ヤキモチですよね
お気持ちは察しますが、友人間でも相性の良し悪しはあるものです。
貴方が嫌われたわけではないので、本来、気にすることではありません。

無理して合わせようと焦ってしまうと、余計に苦しくなりますよ
水を差すなんてもってのほかです。
人それぞれ個性があるのですから、自然体でいることが、相性の良い友達を作るコツだと思います

>>160
水商売を続けるか、辞めるか迷っているのであれば、
間を取って、別の仕事に就いてみてはいかがでしょう。
収入は減るかも知れませんが、地道に稼ぐ社会学習も大切ですよ
良縁に恵まれることもあるかも知れません。金目当ての男には気をつけて下さい

162 :マジレスさん:2014/06/09(月) 05:36:38.84 ID:hUvYBVNn
インターンに行くべきか否か、悩み所
公務員志望だし行きたくないんだけど、周りが皆行くと行っているからついつい不安になってしまう

在学中の就活なんてなくなればいいのに

163 :マジレスさん:2014/06/09(月) 05:57:18.17 ID:XQuB9t9w
>>162
公務員志望が叶う程度に、気楽に適当にやっておくのはどう?
で、いつか自分が本気になりたくなったらそのときやる気出せばいいぞ
無理して頑張るのは、基本、自分が本当にやりたいことだけで
いいと思います

164 :マジレスさん:2014/06/09(月) 06:56:10.71 ID:RDcY0E7w
>>162
志望先が決まってるなら迷う必要ないです

>>160
水商売が好きな男性も居るので大丈夫

>>159
前にも似たような相談来てましたが
単なる嫉妬なんで忘れましょう
気にしすぎです

>>154
好きな人が居る

告白したい

のパターンが多いですが設定を変更しても
相談者と対象者の性格もわからない状態
では助言は無理と思えます

恋愛板の方がいいのでは?

165 :マジレスさん:2014/06/09(月) 07:19:38.46 ID:Z9NInKyV
だらしない性格は直りませんか?
やることをチェックリストに書いてチェックするようにしてもそのうちやらなくなります
ちゃんとしないといけないと思うんですがその気持ちがあまり持続しません
またしばらくたってちゃんとしないといけないと思う→だめになるの繰り返しなんです

166 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 07:30:53.55 ID:oTgrLd+U
>>165
自分が監視して自分が許しているから続かないんだよ。
誰かに約束したりチェックしてもらったり競争したりすればヤル気がでる

167 :マジレスさん:2014/06/09(月) 07:56:13.23 ID:Z9NInKyV
>>166
チェックしてくれる人がいればいいんですけどいないんです
だらしない性格のせいで人も離れました

168 :マジレスさん:2014/06/09(月) 08:42:20.06 ID:20BwV/29
>>154
もはやコピペだか、何十回目の質問なんだかわからないwwww
その相談を貼ると、気分が良くなったりするの?

169 :マジレスさん:2014/06/09(月) 08:54:58.82 ID:G5MrwegH
>>160
「お金を貯めるのは今しかない」という考え方で生きているなら、本当にそうなるよ。
だって、今後のためにスキルを磨いてるわけでも無いんでしょ?

一千万貯めても一生暮らしていけるわけじゃない。
むしろ、贅沢癖のせいで普通の人より早く一千万消化してしまうんじゃないか?

水商売に誇り持ってるとか、楽しんでやってるとか、将来は自分の店を持つというビジョンを持ってるとか、
そういったことがなく単なる金のためならば、水商売は辞めた方がいい。
早く決意しないと辞められなくなるからね。
それから水商売の流儀は、表の真っ当な社会では通用しないことが多いし。
水商売以外への転職も段々出来なくなるよ。

170 :マジレスさん:2014/06/09(月) 09:42:07.13 ID:yqNKNaIF
>>160
私もお金たくさん稼ぎたいけど、時間をかけたくないというジレンマがw

171 :マジレスさん:2014/06/09(月) 10:36:16.73 ID:cyTEIad8
>>160
俺は水商売の女性嫌いじゃないよ
かえってもてるんじゃないの?
きついのは間違いないと思うけど金は稼げるうちに稼いだほうが言いと思う
ただ一生はやらないほうが良いとは思うなー
若いうちが華かなやっぱり
絶対素敵な出会いもあるよ

172 :マジレスさん:2014/06/09(月) 12:35:05.82 ID:tYebnQnZ
>>165
だらしない性格を直すのは簡単だが、本人にその気がないと直らない。どうしても直らない場合はだらしない性格を直す必要はないと考えた方がいい。
これができればだらしない性格で悩むことはなくなる。だらしない性格というと一見悪いと思えるかもしれないが、別の視点からみれば物事にこだわらない、寛容と言うことだから、これは美点ということもできる。
なのでどうしても直らない場合はむりに直す必要はない。

173 :マジレスさん:2014/06/09(月) 13:04:45.19 ID:wa/WDdfQ
>>162
民間志望でどうしても行きたい企業があれば行くべきだけど、そうでないなら別にインターンに行く必要はないと思うよ
公務員志望ならなおさら
やることがなくてどうしても暇なら経験として行ってみてもいいかな、くらい
先日就活を終えた者より

174 :マジレスさん:2014/06/09(月) 13:17:15.61 ID:Bv0qzEbO
下の話です






便鮮血検査やったことある方いますか?
スティックでこすったり刺したりして採取するやつだと思うんですが、ちょっと潔癖です。大丈夫でしょうか
こすったとき便のかけらが飛んだり、容器に戻すとき触れたり…
簡単な検査だし結構な人が普通にやってることだと思いますが
そんな心配はなく、手に触れることなく終われる検査でしょうか
そんなこと言ってられないのもわかるのですが、職場で今度キット渡しますって言ってたんで

175 :マジレスさん:2014/06/09(月) 13:29:04.56 ID:Z9NInKyV
>>172
直す気はあるんですけどその気持ちが続かないんです
ちょっとだらしない位なら寛容と言えるかもしれませんがかなりだらしないです
直さないと迷惑もかかるのでできるだけ直したいです

176 :マジレスさん:2014/06/09(月) 13:35:44.02 ID:3KTNZsaG
>>174
大腸がん検診ですね
大丈夫ですよ簡単に綺麗に出来ますよ

177 :マジレスさん:2014/06/09(月) 14:02:31.25 ID:FpCCYh6M
32歳男
生保で精神科通院中。病名わからないっす。

疾患名わからんけど急に嘔吐したり吐き気でて27歳で仕事退職→親から遠回しに出て行くように言われる→彼女にも振られ現在一人暮らし。

どうにか脱生保して復帰したいんだぜ…。
とりあえず寝たきりからは脱出できたんだが外出る→吐き気で仕事できないっす。

筋トレとかからするべき…か?

178 :マジレスさん:2014/06/09(月) 14:05:52.61 ID:G5MrwegH
>>177
スクワットおすすめ。

俺も原因不明の体のダルさを覚えた時があって、
良くなるまで寝ていようと思ったら昼過ぎてもふとんから出られなかった。

自分の体調に腹が立って、筋トレでこの体ぶっ壊してるとヤケになってスクワットから始めたら、
100回越えた当たりで体調がすこぶる良くなって、いつもの健康な感じに戻った。

179 :マジレスさん:2014/06/09(月) 14:09:55.47 ID:FpCCYh6M
>>178
ありがとう。スクワットか。
そういや外15分歩いただけでグダグダになるからな…試してみるぜ!

180 :マジレスさん:2014/06/09(月) 16:17:17.54 ID:ooU1FRtX
22歳女
もとから人付き合いが苦手で中学も高校も不登校気味でした
それでも何とか卒業できてよかったんですが、その後バイトの面接すらも受からずずっと引きこもり状態でした
しかし3ヶ月前にようやく飲食店でバイトさせてもらえるようになったんですが、そこの板前さんがとても怖い人で…
失敗すればもちろん怒鳴って怒る
怒鳴られるとパニックになってしまい、手先が震えて皿などを割ってまた怒られてしまいます
もうほんとにその人が怖くて嫌いでなるべく接触しないようにしていたんですが
それが相手にも伝わってしまったみたいでちょっと目の敵にされてしまったみたいです
まともに仕事した経験もないし、テキパキやれない自分が悪いのもわかってます
でもやっぱり毎日ビクビクしながら仕事してもう限界で、バイトをやめてしまいたいと思っています
しかしこんなことでバイトをやめてしまうとしたら、やっぱり私は甘いでしょうか…
このままがんばり続けるべきか、それとももう一生人に会わずにすむような仕事を見つけるべきか
どうしたらいいでしょうか

181 :マジレスさん:2014/06/09(月) 16:22:58.31 ID:p1JMt8Mx
>>180
あなたにとって楽しいことはなんでしょうか
働くとはなんでしょうか
それを自分の中で明確にしてみましょう
根底にそもそも人が好きでなく人間関係が面倒だと思うのであれば
アドバイスも無駄になってしまいます

182 :マジレスさん:2014/06/09(月) 16:41:16.48 ID:yqNKNaIF
>>180
>怒鳴られるとパニックになってしまい、手先が震えて皿などを割ってまた怒られてしまいます

これを克服するのって大変じゃない??
克服できそうなら、頑張ってみるのもありだけど

私も、私にじゃないんだけど怒りで声を荒げる社員が短期バイト先にいて
バイト期間が終わった後も引き留められたんだけど
その人に会いたくない一心で断った記憶がある

183 :マジレスさん:2014/06/09(月) 16:55:34.38 ID:k+YSgT4k
>>180
>しかしこんなことでバイトをやめてしまうとしたら、やっぱり私は甘いでしょうか…

勿論甘い。甘っちょろい。
ただ、性格と職場の組み合わせも悪いと思う。
ってか、その性格で職人世界とか無理無理。

>このままがんばり続けるべきか、それとももう一生人に会わずにすむような仕事を見つけるべきか

辞めてもいいけど、一生人に会わずにすむような仕事なんか存在しないから、ソッチ方面で探そうってのなら
略、事実上一生無職宣言。
早い話が、いきなり敷居が高いところに挑んだってことだ。
リハビリがてら、賃金が安くても人当たりのいい職場を探す事だな。
ただ、怒鳴られる事はなくても、やっぱり仕事がヘボイとネチネチ言われるだろうから、そこは
シッカリと気持ちを持った方がいい。

184 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 17:39:09.67 ID:m9uGZF8h
>>180
辞めてもいいなら上司にダメ元で相談しよう。
自分さえ守れないやつにできる仕事なんて殆ど無いだろう。
身内に雇ってもらえ。専業主婦でもいいか

185 :マジレスさん:2014/06/09(月) 17:41:55.36 ID:NuvJdxuV
現在就活中のものです。
面接カードにはる写真が4×3とあったのに4.5×3.5の写真を貼って提出してしまいました。
これは合否に関わる問題でしょうか?

186 :マジレスさん:2014/06/09(月) 18:06:34.62 ID:VwFz0vOa
>>185
不利にはなっても有利にはならない。
写真サイズ以外全く同じ条件の人が合否ラインにいたら、サイズが合っている人を採用するでしょう。

187 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 18:11:02.60 ID:oTgrLd+U
>>185
写真より重要なことがいっぱいあるから、関係無い。
むしろそんな判断ができないことがバレたらアウトだし、写真で決める企業もアウト

188 :マジレスさん:2014/06/09(月) 18:57:32.53 ID:0YvGyjRD
頭悪いが なんとか簡単にまとめてみた
場所…仕事場 悩みの原因…後輩
経緯や後輩のこと
@後輩はあまり喋るタイプではないが 慣れてくるとよく喋るタイプ
A その後輩は機嫌悪かったりなにか気に入らなければ自分に対してだけ返事しない 無視をする。 それが今年になってから段々回数が増えてきた。周りには暗いがよく話せば笑顔でいい子
B そんな後輩でも自分はずっと我慢に我慢をしてきたが、ある件を軽く注意したら逆切れ。
『おまえ』『みんながお前のこと噂してるんだよ』など散々に人を批判
それから自分の中で爆発してしまい 彼と話しなくなった
彼は謝ってきたが どうしても許せなく
もう見てるだけで不愉快で彼の前でイライラオーラ出して 圧迫感を与えたりしてます
彼が上司や他の人と仲良く話してるのも凄く不愉快で腹が立ちます
正直 ここまで人を嫌いになったことはなく もう辞めてほしいが 少し大人気ないと思ってます
どう気持ちを切り替えたら いいんでしょうか 仕事も苦痛で苦しいです

189 :180:2014/06/09(月) 19:00:21.87 ID:ooU1FRtX
>>181->>184
答えてくれてありがとうございます
仕事内容は皿洗いだけ、って言われてそれくらいなら大丈夫と思ったんですが
その後他の仕事もやってもらうといわれて、結局上手く立ち回れないことがはっきりしてしまって…
いやほんと情けないです
対人恐怖症も治るだろうかと思ったんですが、逆効果でした
思い切って別の仕事場を探してみようと思います
でも今後生きている限りは人と接しなければならないと思うと、やっぱり上手くやっていく自信がないです
すみません

190 :マジレスさん:2014/06/09(月) 19:10:42.94 ID:uaADfHPv
>>160
水商売が好きな女性もいますよ。

>>148
自然に乗りきれる問題というのは、
なるべく自然で乗りきる方が望ましいです。

191 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/09(月) 19:13:05.81 ID:oTgrLd+U
>>188
問題を残したまま気持ちだけ切り替えてもまたトラブルが起きそうだが。
そいつが君だけに対して異なる態度を取ったことと、皆が君の何を噂をしているのかとが問題なのでは。
原因や理由を見つけて解決したり改善したりするチャンスじゃないかな

192 :190:2014/06/09(月) 19:33:51.48 ID:Ihf+aHjA
間違い。

>>190
水商売が好きな男性もいますよ。

193 :マジレスさん:2014/06/09(月) 19:40:43.37 ID:NuvJdxuV
>>186>>187
レスありがとうございます。
相談できて少し安心しました。
面接は7月にあるのですが、写真のことはあまり気にしないようにします。
練習したりして精一杯がんばってみます。

194 :マジレスさん:2014/06/09(月) 19:52:14.97 ID:0YvGyjRD
>>191
後輩は 自分がイライラしたりしてそういう態度をとってしまった申しわけなかったって泣いて謝ってた
あと噂話については 何人かはそんなこと喋ってないって言ってた。まぁ中には人の批判は大嫌いな人もいるから。

195 :マジレスさん:2014/06/09(月) 20:09:36.56 ID:G5MrwegH
>>188
君が苦痛に思ってるのは、その後輩の人付き合いが自分を凌駕しそうだからじゃないの?
その後輩が孤立してたら、なんとも思わないよね?
ところが、孤立するどころか自分を通り越して上司と仲良かったり。
逆に自分の立場に危機感を覚えるからこそ、苦痛になるんだろうね。

あとは、後輩に捨てられた感、ってのがあるんじゃないかな?
今までは何があっても一応繋がりというか、仲間意識があったが、
逆ギレを境に後輩は君と一線を引いてきた。
その繋がりがプッツリと切れた感じも苦痛の原因ではなかろうか?

196 :マジレスさん:2014/06/09(月) 20:12:14.94 ID:+GmxCq5K
めまいが酷いから耳鼻科行ったら説教された。俺、ボロ泣き

197 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:20:43.16 ID:0YvGyjRD
>>195
上はあってると思う。。
自分のほうがまだ上司らとは仲いいが(自分は世間話やら色々話するが後輩は仕事の会話でしか談笑しないし) なんか会話してるの腹立つし
随分仲良さそうに話してるなぁと思うし


後輩に捨てられた感はないですね 仲良くしたくないからなぁ

198 :マジレスさん:2014/06/09(月) 22:45:52.20 ID:yqNKNaIF
>>188
そこまでしておいて泣いて謝るのか
タチ悪そうだな
たぶん泣いて切り抜けるクセもついてるだろうね
みんなとは言わないけど、上の人に全部話したら?
そのうえで気持ちの切り替えができないことも話せばいいんじゃないかな
というか、感情のままに話せば
相談されたほうもわかってくれるんじゃないかな
共感してくれたり、その後輩に対して態度が変わったり

199 :マジレスさん:2014/06/09(月) 23:33:56.07 ID:Bv0qzEbO
>>176
ありがとうございます
本当ですか?そのお言葉にすごく安心できました!
頑張ります!

200 :マジレスさん:2014/06/10(火) 00:54:25.10 ID:Nh88k+pq
4月に入ったばかりの新入社員なんですが職場の一人の女性に無視され続けてて辛いです
初対面の時から挨拶しても素っ気ない感じでしたが6月になった今は完全無視されてます
「おはようございます」「お疲れ様でした」と言っても何も言わないし目も合わせません
新入社員なのでいろいろ迷惑をかけたかもしれませんがここまで露骨に無視され続けると流石に凹んできます
世間知らずかもしれませんが挨拶すら返さないような人に出会うのはこれが初めてです
どこにでもこういう人はいるものなんでしょうか?
そろそろ上司へ相談しようかとも思ってます

201 :マジレスさん:2014/06/10(火) 01:42:54.09 ID:V6h3ohwz
挨拶の基本は、相手の真正面に立って、相手の目を真っ直ぐみてから、相手の名前に、さんを付けて、はっきりと正しく優しく話しかける。無視されたと思う前に君は基本が出来ているかい?

202 :マジレスさん:2014/06/10(火) 02:29:39.29 ID:2OUcohuo
はじめてかきこみます。
社会ってこんなもんなのか?と思って相談です。
フリーターなんですが、アルバイト先の話です。接客業なんですけど、まず残業代が出ない。(早く来た時も同様)。交通費も出ない。社員がいない。
社長、その奥さん、息子でやってる小さい会社なりに、店舗は増えつつあって売上も悪くない。時給がなかなか上がらない。そんな会社だけど見た目は華やかで接客業も好き、商品も好きで憧れて入ったのに、社長とトラブってしまいました。

203 :マジレスさん:2014/06/10(火) 02:37:26.40 ID:P2cb6XnL
202続き

残業代つかない中、閉店作業をしてると社長から電話がありました。いつもの八つ当たりだろうなぁ〜と思ったらどんぴしゃ
「いつまで閉店作業やっとるんだ!早く俺のところに売上送らんかい!」時刻、閉店からジャスト15分すぎ。あきれてしまったけど、レジ金の誤差でトラブっていることを告げると
「なんやお前金盗んどるんちがうだろうな」って。ええええ?。そんなこといきなり言われて頭真っ白。と、いうか、はやく帰りたいなーと思って、「レジ金トラブルは解消されましたし、なぜそのようなことでお叱りを受けるのか理解しかねます。」
ゆったは言いけど、あちゃーって感じでした。自分は真面目に閉店してたのに、八つ当たりで泥棒呼ばわりされ、自分は間違ってないにしろいい返すのはだめだったなと本当に反省したのは後日

204 :マジレスさん:2014/06/10(火) 02:43:45.73 ID:oPxVLHao
たぶん私のせいでうちの店舗の評価も下がってるみたいだし、本当に大事な用事で社長に電話しなくちゃいけなくときに電話するとまた意味のわからないことでわめきちらされる。
ついにこの前仕事場で始めて泣いてしまいました。辞めたら負けだと思うのでまだ頑張るつもりですが、社会ってこんなものなのでしょうか?
真面目に仕事しても嫌味言われて我慢して仕事しなくてはいけないんでしょうか?
自慢ではないけれど顧客もついて単価の高いお店だからそれなりに売り上げには貢献してるつもりだし、接客が好きだからここで辞めるのは本当に悔しい。
どこで働いてもこんな悩みはつきものなんですかね?

205 :マジレスさん:2014/06/10(火) 03:16:03.61 ID:ib71rNrP
好きな女性と良い感じになったのにどうも嫌われてしまったようです。
心当たりがありすぎてどれがそのきっかけなのか解らないのですがなんとなく判定してもらえますか?
相手が自分のいる環境に入ってきて、面倒見てたら良い感じになってデートとかをするようになったのだけども
時系列順に箇条書きにすると

1、いつも二人でくっついてたけど、相手の子が俺以外の人とあんまりしゃべってない事に気づいて
これはマズイなと思って、皆で遊びに行くときに、俺はその子を突き放すというか、他の人とも話すきっかけを奪わないよう、他の人達と一緒にくっついてた。

2、その時に他の奴に「その子の事好きなんじゃないの?」っていじられたんで「好きかもね」位に答えてたけど、聞かれた可能性がある

3、遠方から遊びに来た元カノと二人で遊んでるのを見られる。観光案内に1週間かけてた事もばれてる。

4、なんとなく気まずいので避ける

5、相手の子含めた複数人での食事会に誘われたけどすっぽかす。なんでこなかったの?って聞かれたけど、「なんとなく」って言ってスルー

6、よっぱらって半裸で突撃

7、他の女の子口説いてるの見られる


2の後で一度デート誘ったら断られて、3の後数日口聞いてくれなくなって、口聞いてくれるようになってもなんとなく距離を置かれるようになった
4、5、6の時は表面上は仲良いけど、デートもおkしてくれないし、なんとなく距離を感じていた
7の後、数日怒ってる感じで冷たくされて、その後はもうほとんど口聞いてくれない。

どこが脈が無くなったポイントなんだろうか

206 :マジレスさん:2014/06/10(火) 03:27:44.54 ID:MRs9kyo8
>>205
どう考えても1と3だと思われます。

207 :マジレスさん:2014/06/10(火) 03:45:19.76 ID:055ZHuC9
>>205
前も見たよ

208 :マジレスさん:2014/06/10(火) 04:25:12.22 ID:wJ3BbzvA
二十代前半の者です
私の悩みは一言で言うと記憶が全然残らないことです
幼稚園児の頃から友達の名前を覚えない子だったと両親に言われてきました
私は幼稚園時代の話だし大人になれば普通になるだろうと思っていましたが小中高とクラスメイトの名前を全員覚えられず過ごしました
これだけだとまぁよくあるかな?と思うかもしれませんが卒業後1、2年もしないくらいで毎日一緒にいた仲良かった友達すら顔も名前も思い出せなくなります
楽しかった思い出などあったはずの様々なエピソードもなにも思い出せません
忘れたくない付き合って三年の恋人との初デートや一年前の旅行の記憶すら思い出せません
勉強面でも使わない期間が半年や一年以上あると得意科目でも忘れてしまいます
なので受験シーズンは毎日参考書を最初のページから最後のページまで読むなどをして乗り切りました
周りが昔の話や子供の頃の勉強など結構覚えているのをみて、最近これはかなり異常なんじゃないかと思うようになりました
就職活動が目前にあり、就職後仕事を覚えていける自信もなくなってしまいました
人と話すときは覚えてるふりをして話を合わせています
これはなにかの障害とかなのでしょうか?
また、記憶力があまりない方でオススメの対処法や覚え方などありませんか?
こんな私でも出来る仕事があるのでしょうか…

209 :マジレスさん:2014/06/10(火) 04:31:47.29 ID:wJ3BbzvA
追記です
半年や一年など長めに書きましたが早いと数週間もちません…
みなさんは積み重ねで勉強や仕事を覚えていくと思いますがそれが出来ないんだと思います…

210 :マジレスさん:2014/06/10(火) 04:38:09.68 ID:U/BAXJlY
良くない事が続いてて気持ちが落ち込んでいて、その事を相談したら「かわいそうだね」って言われました
その前にも言われました
このかわいそうってどう受け取ったらいいのでしょうか

211 :マジレスさん:2014/06/10(火) 05:20:43.36 ID:5t7XTUvP
>>198
上司は何人かいるが 1人だけサラッと話した。。悪態つかれたからもう会話はしないって
でも上司は関係なく普通に平等?に接してる。後輩に対してキツくなるかなぁって淡い期待したが、まぁまともな上司だからなのか相変わらず平等に接してる

後輩は反省してるのか今までの悪態を悪いと思ってるのか
以前、仕事の事情でシフトの出勤日を後輩くんに交換してくれないかと頼んで『知らねー』よと断られたのを
改めて上司に言ったのか 自分の希望したシフトになった
それも謝罪の現れなのかな?でも元々 お前の私情のせいで変わったシフトで元に戻っただけだから感謝してないし
あと 気持ちを入れ替える!態度を改める!と言ってたからなのか
上司に大きな声で返事や挨拶はするし 作業も前より丁寧になった
当たり前の事を 今更やって 『いい人』ぶってるようにしか見えないから それも腹立つ
そんなことにまで腹立って性格歪んでるの自分なんだよなぁと思ったりしてる
これも悩みだわ 素直に後輩が変わろうとしてるのも受け入れられない………
ただムカつく 前なら素直に喜んでたが

212 :マジレスさん:2014/06/10(火) 05:47:01.89 ID:VmNsDd3F
>>188
その後輩、かなり行動が幼いし、なんとなく自分を変えようとしてない感じもする
挨拶や仕事上での最低限の対応だけして、振り回されないよう距離を上手にとるといいかも
貴方は今まで、相手の弱点をカバーしたり、何かあっても良い方へ考えようとしてきたのでは?
もしそうなら、今の感情はその反動だよ
ただ、貴方が良かれと思ってやってきた事は、相手にとってはただの甘やかしになったかもしれない

仕事上必要な注意なら、今後もきちんと伝えたほうがいいね
ただし駄々っ子の理不尽さを我慢する必要はない、何か起こった場合は冷静にすぐ上司へ報告しよう
あと、その手の子がその状況で言う、「みんながお前の(良くない)噂〜」発言は、大抵でまかせで言ってるのでスルーでOK


>>200
もしかしたら、何か誤解を受けたままなのかもしれないね
「自分に非があれば教えていただきたいので、相談してもいいでしょうか?」の形で、上司へ話してみるといいかも
ただし誠意を持っていろんな対応をしてもまだ続くなら、それはもう貴方ではなく、『相手の問題』だよ
その場合は気にせず堂々としていればいい、相手の動きに一喜一憂する必要はないよ


>>202〜204
まともな経営者なら、冗談でも「お前金盗んでるのと違うだろうな?」的な発言などしない
条件もキツイし、その上がやってる事や発言は、指導ではなくパワハラだよ
レジの件での貴方の言い返しはマトモだし普通かと
あと、客というのは嘘はつかない、顧客がついてるって事は 『 貴方が誠実に仕事をしている 』 という証拠だよ

確かに、仕事は多少の理不尽な対応にも、大人な対応をする事が必要になるよね
でも本当に、その条件や度を過ぎてる社長の行動を見て、貴方はずっと良い仕事をしていけるのかな?
そこにいるという事は、それがずっと続くって事
「辞めたら負け」という言い方、「適当なところで辞めないと負け」という言い方、場合によっては両方言える
冷静にこれからの状況も見ていきがら決めると良いと思う

余談だけど、そういった場で頑張れてる貴方なら、他の接客系の職場でも十分に必要とされるし大事にされると思うよ

213 :212:2014/06/10(火) 05:54:58.13 ID:VmNsDd3F
>>211
失礼、後レスを見て追記
相手がゆっくり変わってきてたんだね、それは本当の反省で必死なんじゃないかな
貴方も本当はそれに気づいてるけど、感情が動いてそれを冷静に受け入れられなくて、悩んでるんだね
やっぱり、反動だと思うよ
「ここまで大事にしてきたのに、なぜそんな酷い事をしたの?」っていう想いからの反動で、とても悲しかったんだろう
これは時間が解決してくはずなので、あまり自分を責めないようにね

あと、もしできるならだけど、落ち着いてきたらタイミングを見て、悲しかった事を相手に素直に伝えると、貴方の心もラクになるよ

214 :212:2014/06/10(火) 06:06:52.14 ID:VmNsDd3F
>>208
まずは、しっかり病院で調べたほうがいいよ
記憶力については、寝る前にでも日記にその日の出来事を綴っておく、たまに読み返すといいかも
ちょっとした事ならメモを上手に使うといい
読み返しを繰り返しておく事で、たぶんある程度対応できるかと

大変かもしれないけど、個人的にそういうのは、何かしらの症状も含めて「その人の個性」だと思う
あと気が向いたら、映画「博士の愛した数式」を観てみるといいかもしれない


>>210
一般的にそういう場合は、「辛い想いをしてるんだね。」という理解と同調の意味になる
時には、「気持ちを吐き出してラクになってくれたらいいな」と考え、あえて相槌の意味で使う人もいる
本人に直接聞いたほうがいいと思うよ

215 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/10(火) 06:16:59.06 ID:vSw/lL0I
>>200
同僚と話して情報得たり同感したりするのが先では

>>204
同じじゃないが、そういう少人数のワンマン社長のところは社長が法律だから独裁政権になりやすい。
ルールやマナーを重視するならブランド大企業がいいよ。
大企業でもそれなりに派閥とかゴマスリとかあるけどね

>>205
何度貼り付けてんの

>>209
短期や長期の違いで脳の憶えている場所が違うらしい。
似たような話を検索して、よさそうな病院探したら。
健常者なら読書などで記憶力や連想力が身につくと思う。

>>210
それぞれの立場と人間関係でニュアンスは異なってくる。
普通に考えれば、同情してみせた、ということ。
自分を良い人だと思いたいとかそれを結論として打ち切って関りたくないとかいう面もあるかもしれないし、
本気で悲しい場合も、自分の幸せを想う場合もあるかもしれない

216 :マジレスさん:2014/06/10(火) 06:36:00.86 ID:5t7XTUvP
>>212
ありがとう 全部あなたの言う通りっす
その後輩にも泣いて言われたんだよ
今まで なにかあればフォローしてくれてたのに 自分がそんな態度とってすみませんでしたって

結局 俺が無視してなにもしなくなったから自分が困ってんだよ
まぁ今は自分に聞けなくなったから上司に全部 聞いたりして会話が前より弾んでるけどな……

仕事いきます……億劫だ

217 :マジレスさん:2014/06/10(火) 06:50:20.31 ID:jWEpP3gl
>>210
気にしなくていいですスルーで

>>209
興味無いと忘れるよ
気にしなくても良いです

>>205
また同じコピペ?

>>202
早く来た時はだいたいお金は出ないが普通です
交通費も最近は出ないので普通でしょう。
社長とは面接のときに会わなかったのでしょうか?
おかしい人も居ますので気にしないでください

>>200
変な事を相談しなくていいです
仕事を頑張ってください

>>196
病気じゃないのなら良かったのでは?

218 :マジレスさん:2014/06/10(火) 06:57:22.09 ID:xnBSw+6w
派遣先で別会社のメンバーがロクに仕事もできないくせに禁止されているアルバイト、定期代の横領、禁煙場所での喫煙等好き放題やってるんだが、その事実は私しか知らない状態です。
取引先の会社とそのメンバーの所属会社どちらにチクったほうがいいですか?

219 :マジレスさん:2014/06/10(火) 07:01:57.11 ID:tuLPwo8S
彼女と結婚したくて独り暮らしして正社員なったのに、それから振られた。
応援してくれるって言ったのに…
なんにもやる気になれない。

220 :マジレスさん:2014/06/10(火) 07:14:52.26 ID:jWEpP3gl
>>218
現場の直属の上司でいいのでは?
基本的にはスルーで

>>219
気にしないで別の人を探しましょう

221 :マジレスさん:2014/06/10(火) 07:58:13.00 ID:UjgkpQgg
>>218
ちくつたのがばれると面倒なことになる
例えば、>>218から聞いたがお前は横領してるのか?なんてセリフを言われる
危険がある。
>>219
次の女ができる準備はできてるってことだから前向きにいくしかないな
簡単に縁を切れる女だったんだろうから、結婚式直前でまたは結婚してから
逃げた可能性もあるから、そうでなくて良かったと思うしかない

222 :マジレスさん:2014/06/10(火) 08:25:13.35 ID:kw945dp7
>>221
218だがそうだよな
全部裏づけを取って所属会社に告白するよ
バイトの疲れで勤務中ずっと寝てるクズだからな

223 :マジレスさん:2014/06/10(火) 09:02:07.42 ID:zckIdVbG
ちょっと変な質問ですが、宜しくお願いします。
私と同姓同名で同年齢で同じ居住エリアの人物が銀行強盗を行い、逮捕され、犯罪者ネットに掲載されました。
googleで自分の名前を検索すると一番上にそのホームページが表示されます。
私の会社の取引先や身内にも影響が出ており、風評被害に迷惑しています。
このホームページに削除依頼を出しても、削除依頼の全文をそのまま掲載するだけで一向に削除されません。
こういう事はどこへ相談すれば良いのでしょうか?
放置しておくのが良いでしょうか?

224 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/10(火) 09:03:52.33 ID:vSw/lL0I
>>218
仲間になって楽しむ

>>219
立派に育ててくれたんだ。 もっといい女にStepUpできるチャンス

225 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/10(火) 09:07:40.00 ID:vSw/lL0I
>>223
裁判所に申し立てして何とか命令というのを出してもらうのかな。
名誉毀損の線もあるかもしれない。
法律の専門家に相談

226 :マジレスさん:2014/06/10(火) 09:39:03.02 ID:U/BAXJlY
>>214
>>215
相手は時々遊んでくれてる元同僚。
自分としては溜め込んでた澱を吐き出したけど
一言で片付けられた感じと、自分=かわいそうと受け入れられなくて。
かわいそうなのかな?→かわいそうだよって追加肯定された。
話を切りたかったのが有力そうですね。
ありがとうございました

227 :マジレスさん:2014/06/10(火) 09:53:25.77 ID:Tdz6DxMy
>>223
記事そのものにはまったく誤謬も何も無いわけですよね?
本当にそういう人がいるのだから。

いくら法律的になんとかしようとしても、同姓同名だと理由で記事削除をしてもらうのは
難しいんじゃないでしょうか。

婿入りするかなんかで名字を変えるか。

228 :マジレスさん:2014/06/10(火) 10:36:33.05 ID:6KNcpY/D
スレチだったら誘導お願いします

今年、交通事故で入院し長時間の手術、子供が病死、親が亡くなりました
立て続けに不幸が重なり、心身共に辛い日々を送っているのですが、なんとか元気になりたくて、主人とマイナスイオンがある所へお散歩へ行きたいと考えております。少し遠い場所です。
こういった事があった年に行くのは避けた方が良いのでしょうか?

229 :マジレスさん:2014/06/10(火) 10:39:31.40 ID:mKDXB7xB
>>228
喪があけれていればよろしいかと
気分転換ならいってらっしゃいな

230 :マジレスさん:2014/06/10(火) 10:47:29.82 ID:6KNcpY/D
>>229
そうですか!大丈夫なのですね。
ありがとうございました。

231 :マジレスさん:2014/06/10(火) 11:31:53.65 ID:HJCturBg
今から仕事を探す者です。正社員もパートも考えてます
そこでブラック企業の特徴はどんなものですか?
社風や面接官の態度などで

232 :マジレスさん:2014/06/10(火) 11:38:11.93 ID:YGxAk53O
昔から一度悩んだりストレスが溜まるとズルズルと思考がマイナスに向かっていきます。
自己卑下が強くなり、何で生きてるのか分からなくなることも多々あります。
で、また一昨日ぐらいから急にストレスが溜まり始めて、食欲も湧かず一昨日の夜から何も食べてません。
最近は職場の後輩ですが年齢は上の女性と一緒に食べに行ったりダーツに行ったりして悩みとか愚痴とか聞いてもらってたんですが、それも相手に迷惑だと思いひたすら自分の中に溜め込んでいくだけになってます。
そしてこれは直接人に言ったことは無いんですが、友達とか職場の人と一緒に遊びに行ったりしても「楽しい」と思ったことがないんです。20歳超えてからですけど。
周りの人が楽しんでるのを見るのが好きなので、自分が楽しむことをせず、結果的に楽しくないという変な感じになっています。
多分一緒に遊んでる間は自分は楽しんでるんでしょう。自覚が無いんだと思います。ただ、人よりも感情が表に出ないのでよく仏頂面と言われます。

とりあえず、20歳超えてからの人付き合いのやり方がよく分からなくなってきてます。
仲が良い人に対しても気を遣ってしまい、疲労も溜まります。これを書いててもう自分でも何を言いたいのかよく分からなくなってきました。

233 :マジレスさん:2014/06/10(火) 11:49:06.95 ID:Dkg70A9C
今年25になる3留中の理系Cラン大学生です
5月までは大学に行っていたのですが、講義中のテスト返却で学籍番号順に返却されたとき、自分が最後に返されてから(つまり自分がその講義を受けている最高学年と周囲にばれた)大学に行くのが滑稽に感じられ行かなくなってしまいました
あと20単位程は取らないと卒業出来ないため行かないといけないとは思っているのですが周囲の目が気になってしまい大学に行くことが辛いです

234 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:12:05.22 ID:RcC3a4qG
カニを食べなさいカニを

235 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:14:09.72 ID:W4Fii3ZA
>>230
良いことがありますように
幸せになれますように

236 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:16:07.88 ID:mKDXB7xB
>>233
でいかないと大学中退高卒でもっと周りの目が厳しいしどころじゃない事態になりますよ
いまなら理系であればまだ就職はなんとかなります

どちらを選ぶかはあなたしだいですが

237 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:19:09.84 ID:nbwaFcIE
>>231
国家でも間違った戦争をすることがある。会社は全てブラック企業だと思った方がいい。優良企業だといわれていた会社が不正経理をやったり偽装表示をやることもよくある。
もちろん差はあるかもしれないが、入社してみないとわからない面もあるので、あまり心配しても意味がない。

>>232
人付き合いのやり方に問題があるのではなく、すぐマイナス思考になるところに問題があると考えた方がいい。
つまり、人付き合いのやり方を改善するより、常にプラス思考になるように心がけた方が効果がある。

>>233
滑稽なら笑いながら大学へいけばいい

238 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:23:09.17 ID:BDVOFXAS
>>233
>つまり自分がその講義を受けている最高学年と周囲にばれた

これだけで大学に行かなくなるほうが滑稽だよw
自分で最高学年を恥ずかしいと思ってるんだよね
そういう自分を受け入れて、頑張って

239 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:25:57.51 ID:bCuQTpzh
>>233
自分がストレートで入学して大学一年目の時に留年の25が居たらどう思う?
相手に知られなければ笑われない滑稽な存在ってピエロやないか
残り20なら卒業するための虚勢張ってでも凜とすれべき頑張れよ氏ね

240 :マジレスさん:2014/06/10(火) 12:28:12.05 ID:BDVOFXAS
>>232
相談は?
自己卑下や楽しくないとかは程度問題で
軽い場合は気にしすぎ重い場合は精神科案件だから、そこらへんを詳しく
あと、「食べてません」じゃなくて、少しずつでも食べないと
その症状も悪化するよ
メンタルは肉体の健康とは別だと考えるのは間違い
胃がやられているなら、すぐ内科へ

241 :マジレスさん:2014/06/10(火) 13:01:12.19 ID:YGxAk53O
>>240
自己卑下も一番酷い時は卑下通り越して平然と自殺考えてるレベルですね。
精神科はお金かかりそうだし、家族や周りに精神科行ってることがバレると色々言われたり心配かけるので極力行きたくないです。

食欲に関しては正直に言うと昨日の夜にそうめんを食べたのは食べたんですが、吐いてしまったので結局胃袋の中がプラマイゼロどころかマイナスです。

242 :マジレスさん:2014/06/10(火) 13:48:38.00 ID:F8MOdVJt
大学でサークルの代表を務めています。

新入生にいらいらしてしまいました。
というのも、どこかと掛け持ちで参加している人がいるのですが、そういった人にもうちの活動にはある程度参加してほしいです。
ので、細かくこの日は参加できるとか聞くのですが、そういったときに、
「そんなに参加できないのでやめます」という人が続出しました。
無理に出ろと言ってるわけでなく、この日は活動あるから出れるなら参加してねという感じで言ってるだけなのに

正直すごく腹立たしいです。
自分で入ったくせにほかが忙しくてちょっとでれないとわかったらすぐ辞めるとか・・
大学のサークルだから参加しなくてもいいのはわかってます
辞めること自体は認めますが、ものすごく説教したくなります。
ここは抑えておとなしく辞めさせるのが正しい対応ですよね?

243 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/10(火) 14:02:15.12 ID:vSw/lL0I
>>242
いつも参加しているグループから差別されたりついていけなかったりするのが心配なんじゃないかな

244 :マジレスさん:2014/06/10(火) 14:11:39.16 ID:li/NJDum
テスト

245 :マジレスさん:2014/06/10(火) 14:50:36.95 ID:li/NJDum
30代前半女性です
実家を出たいのですが、両親(60代前半)が異常な程に反対してきて押し切る事が出来ません
車も無い為に高い引っ越し業者に頼らなければならないのも悩みです
それに就職してから貯めた100万近くのお金を、母親に貸しているので金銭面で難しいかもしれません
母親は借りる時は必死なのに、いつ頃返せそうか聞くと『他の支払いがあるから無理』とか、『返さなくてもいいでしょ』と開き直り、月に最低限の返せる額を言ったのに全く返してきません
仕事上の物で給料の殆どを注ぎ込んでいるので借金だらけらしいですが、父や私が渡している生活費も何に使われているのかも分からなくて嫌な気分になります
あまりにも先が不安なので、先日よく当たると評判の霊視占いに行ってきました

ある程度予想はしていましたが、父はここ数年で病気で命に関わる恐れがあるのに対し、母は100歳近くまで長生きすると言われてしまい、父の遺産も母が下らない借金で精算するのかと思うと腹が立ってきます
母親との縁切り祈願などに頼るしかないのでしょうか?
因みに私は他の姉や弟と違い、大学にも行かずに結婚式の様なお金の負担を親にさせずにしてきたつもりではいます
親も私が貸したお金について、(私を)育てる為に掛かった事については別と考えているみたいですが
あと月収は10万円前後で、生活費は2万円入れています

246 :マジレスさん:2014/06/10(火) 14:57:00.44 ID:Uh1RnPtv
>>245
子供じゃないんで親が反対しようと自分で引っ越せばすむだけです
引越し先は県外でなければ自分でレンタカーで軽トラック借りてすればたいしてかかりません
手伝いは友人知人に頼めばいいでしょう

247 :マジレスさん:2014/06/10(火) 15:05:47.11 ID:PF/0CYHr
>>242
腹を立てても仕方ないよ
代表たるものが定着しない如きで感情的になっていたら、あなたの名誉にも現場の士気にも関わるから

まずサークルの役員を集結させてミーティングを行ってください
どうしたら魅力のあるサークルに出来るか?どうしたら参加してもらえるか?
どのようなサークルの楽しい定期イベント(催し)を行うか?
目移りしている仮部員的な人相手にどう繋ぎとめるか?
部に積極的に参加したくなるようにするにはどうしたらよいか?

これからのサークルの方針その辺具体的なことを部長・主任などそれぞれの地位に居る人らに意見を出させて、
あなたがその考えを纏めて、最終的に、こうこうこうしてください。とサークルの部長(居ますよね?)に指示するといいですよ
あなたは代表なのだから、あなたにサークルの全ての権限がある、あなたの一声で全てが決まる。
みんなを召集話し合い、そして判断や指示を下し、あとは現場の事は部長などに任せればいいと思いますよ
部の役員にも部員にも、決してあなた個人的な感情的威圧的ではなく、部の代表として威厳ある態度で接するといいですよ

248 :マジレスさん:2014/06/10(火) 15:06:01.27 ID:FgMGmdOI
>>212さん
レスありがとうございます。
実はついこの前接客したお客様が、製品会社の社長さんだったらしく、うちで営業の仕事をしないですか?と名刺をいただきました。
2.3度の接客でそうお声をかけていただいて少し不審にも感じましたが、会社のHPは印象も良く、212さんの返答を読み自信につながりました。
私自身がいい仕事を続けていけるよう、今後を少し考えて行きたいと思います…。

>>215さん
レスありがとうございます。
社長が法律、というのはまさにそのお言葉通りです。その上指導面に関しても言ってることがころころ変わるので、他のスタッフみんな、そうですね、しか言わないですね…。
社会とはやはり、どこへ出ても忍耐が必要なんですね。

>>217さん
早く来た時時給がつかないのは知りませんでした…ありがとうございます。
面接は社長さんではなかったので、お会いしてないうえ、交通費出ないのは面接終わる間際に伝えられましたが、それでいいと私が言いましたので納得はしています。
もっと心が広く持てるように自分も成長させてもらいたいと思います。

249 :マジレスさん:2014/06/10(火) 15:30:30.44 ID:DW+GOFh1
上手くいっている時ほど
いままで自分を苦しめた奴らが脳裏をよぎります
それが苦しくてたまらず、調子も下がります
どうすればいいでしょうか

250 :マジレスさん:2014/06/10(火) 15:39:38.61 ID:kVwUuto2
今では殺人事件凶悪事件が起こると創価員かというぐらい
ネットではささやかれる時代になりました。刑務所受刑者の33%は創価員という事実は有名な話ですが、以下を見れば納得ができます

創価員が裁かれる    判決の際 法廷にこだまする「 池 田 先 生 万 歳 !」
◎以下これ以外にまだまだ創価員の犯罪多数あり、書類送検されていないだけであなたの街でも多数すさまじい事件の数が
発生しましたし、まだまだ毎日のように創価員による凶悪事件は発生しているのです!
しかもこれ以外にもTVでも報道された凶悪事件多数あり!。あなたの周りにも潜んでいる。
危険です。危機的状況です。酒鬼薔薇だけではありません。実にたくさんいるのです
あなたの街でも善良な人間のように取り繕い潜んでいるのです。

●宅間守(在日)→大阪 附属池田小学校児童殺傷 創価学会員。大量殺人犯 。8人殺害 15人が重軽傷。悪徳 朝鮮人部落出身。
(悪徳カルト)両親も創価学会員。獄中結婚したが相手の女も創価員。さすが創価員は悪徳な者を好む。あえて結婚する
とは殺人破壊者を賛美、美化、擁護する行為 2004年死刑執行 獄中結婚した女は慰謝料損害賠償払ったのか?被害者に詫びたのか?
宅間は被害者に詫びていない。つまり・・・判決の際 法廷にこだまする「 池 田 先 生 万 歳 !」ということ
日本の犯罪史上、稀に見る大事件
●畠山鈴香 (在日)→秋田県児童連続殺害事件 創価学会員。悪徳。(悪徳カルト)
●斉藤勇太 →JR取手駅前バス無差別殺傷事件 創価学会員。悪徳。(悪徳カルト)
●酒鬼薔薇聖斗→ 東慎一郎(在日)神戸の首切り魔で酒鬼薔薇聖斗 創価学会員。神戸の首切り魔。生首を校門に飾る。悪徳2人殺害。
元在日朝鮮人。両親も創価学会員(悪徳カルト)
●福田孝行(在日)→山口県母子殺害 殺害後屍姦、乳児も殺害 創価学会員。悪徳(悪徳カルト)
●阿部隆 →長野母子バラバラ殺人事件(平成元年)船橋市幼児バラバラ殺人事件 千葉県船橋市の熱心な創価学会員・A・A子さんと長男
のHちゃんが、同じく学会員である夫のA・Tに殺された。動機は生活苦。バラバラにされた死体が聖教新聞に包まれ、長野県の山中に捨
てられていた 悪徳(悪徳カルト)

251 :マジレスさん:2014/06/10(火) 15:50:41.64 ID:vt2qBTrw
>>249
そいつらを本気で赦すことが必要だとおもう。
赦すことは君にしかできないし、そして今の君は
赦すことができるタイミングに来ている。

252 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:13:22.02 ID:QOfv6BG+
死ぬ前に、しておいた方がいいことって何ですか。
学生でお金はありません。あと二年でできることを教えてください。

253 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:15:13.26 ID:Uh1RnPtv
>>252
一生勉強・恋愛

254 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:18:50.37 ID:Tdz6DxMy
>>245
>>評判の霊視占い
ここのくだりは必要無いでしょう。

引っ越し代は消費者金融で借りて、さっさと家を出ればいいんじゃないですか?
30も過ぎて、親が反対するから家を出られませんなんて、ちょっとね・・・

占いの事といい、精神的に非常に幼いものを感じます。
親よりも先にあなたの精神的な成長が先に必要な気がします。
今の精神状態で、嫌なモノから「逃げるため」に引っ越しても、何の解決にもならないと思います。

255 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:35:32.87 ID:vt2qBTrw
>>252
恩を受けた人間に恩返しをしていくのが良いとおもう。

>>242
君がイライラするのは、新入生のせいではないよ。
君自身が代表という立場を持て余しているんだよ。

代表という立場には、君はそこまで良いとおもってないんだね。
君は代表として責任を全うすることが義務なんだと考えている。
大学のサークルだから、プロ意識でいる必要は無いんだよ。

来る者拒まず、出る者追わず。君もサークルから
辞めたいならいつでも良いとおもうよ。

256 :252:2014/06/10(火) 17:44:20.55 ID:QOfv6BG+
>>253
一生といってもあと二年しかなくて…
恋愛なんてしたら二年後に悲しませる人を増やすだけですし

257 :マジレスさん:2014/06/10(火) 17:53:26.16 ID:XR/cKgaJ
何の取り柄も才能も実力もなくて辛いです
今まで水泳、テニス、少林寺拳法、サッカー、応援団と様々なことに挑戦しましたが
結果がでませんでした
これのせいで毎日劣等感にうなされついには精神病にかかってしまいました
自分は勉強、運動神経、会話力、歌唱力、ルックスもとても悪いです
劣等感を克服する方法はありますか
あとみなさんのストレス解消法はなんですか

258 :242:2014/06/10(火) 17:58:06.72 ID:vbpywAzP
今のやり方はサークルメンバー(新入生除く)で話し合って今年何をするか決めました。
やはり、入会時に何をするかきちんと説明しなかったのは失敗だったと思います。

うちのやり方についていけないならどんどん辞めればいいと思ってましたが、
それならこんな風に悩む資格なんてないんですね。

259 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:05:58.03 ID:S81hXl0G
見た目が地味で無口だとなぜ家庭的にみられるのですか?

勝手に尽くしてくれそう、料理うまそうに思われてます

260 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:09:26.05 ID:1YPuoZnd
会社1ヶ月前に辞めるって事務所に言って了承、他の工場派遣で契約、今工場の工場長と社長私辞める知らず引き留められ後2日やけど工場現場環境代えると言ってくれて悩み中けど次派遣もドタキャン止めてと言われどうしょう

261 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:13:43.02 ID:1YPuoZnd
今工場は五年8ヶ月パート従業員で雇ってもらえておばさんやら社員のいびりにも耐えてきた!給料は安いけど給料は何も言えないから現場環境を全て話した。遊び感覚の派遣やら社員の動向全て話し工場長や社長も現場見て聞いて確認とる言ってくれた

262 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:14:01.03 ID:vt2qBTrw
>>257
劣等感は共有すると薄まる。同じ悩みを持つ仲間を見つけるといいおもう。
ストレス解消は、人の話を聞くことかな。

>>259
地味→お金を使わない、使う趣味を持ってない
無口→謙虚で思慮深い優しい女性

>>260
そのまま次の派遣に行くのが良いとおもう。
一ヶ月前なら良かったけど、このタイミングは遅い。

263 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:20:35.74 ID:1YPuoZnd
けど次派遣大手企業の請負やし機会オペレーターで私頭悪いから機会苦手やし今更やけど今とこ工場長や社長が引き留めてくれるなんて滅多にパート従業員でもいないから、そこまで信頼されてること知ったら残留しよかとも思ってきた!

264 :249:2014/06/10(火) 18:24:49.59 ID:DW+GOFh1
>>251
ご回答ありがとうございました
今が好機だと思えました

265 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:38:38.69 ID:8NhYG3Is
皆さんのように重く、深い悩みではないと思いますが、質問させてください。
僕は言葉が下手です。リアルタイムで会話することが苦手です。
社会に出れば否応なく説明という会話形式が必要ですよね。
だから、それがとても難しい。例えばただ面白いというだけではなく、大人なんだからもうちょっとないのかと求められます。


故、もっと日本語を覚えたいです。語彙を増やしたいというべきか。
会話も勿論練習ですが、言葉の幅を広げれば、まだまともに話せるのではないかと思い至りました。

僕は、無謀かと思われると思いますが、小説を書きたいです。
僕は紙に時間をかけて集中して書くと、ある程度の会話ができます。手紙ですね。
それの派生、応用として、小説も今書いています。僕なりに丁寧に言葉を組み立てて書いていくのです。
完成したら、どこかに応募できればなと思っております。

アスペルガーで鬱で、元より力など無いとされる僕は当然社会から役立たずと言われ、もう歩けないと膝をついてしまいました。
こんな僕になにかできないかと考えた結果、試しに小説書いて応募してみては、と人から言われたり、僕も小説は好きなので、挑戦してみようと前向きに捉えました。
難しい小説とか見るのはまだ慣れてないので読みづらいです。だから辞書を読めばいいと聞きましたが、それは勉強方法として正解ですか?

長文失礼しました。どうすれば言葉を覚えて、組み上げていけて、丁寧に話せるのでしょう。

266 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:39:17.74 ID:dQ2aBqLq
>>259
私とおなじですね!
私は「黙ってればかわいい」と言われますw
第一印象は、家庭的そう、大人しそう、尽くしてくれそう、料理上手に、子供好きそう
「職業はなんでしょう?」の問いかけに8割がた「保育士」or「幼稚園教諭」といわれます、めでたいです
実際は専門職で男性と肩を並べて働くコテコテの理数系です、口も悪いですしねぇ、なにより下品です
「回転寿司や100均とかいかなそう」と意味不明なことをいわれたことがありますが、どっちも大好きですw

男性は夢を見たいんです、外見から連想されるイメージを美しく保ちたいのです
でもそれって気にしないことです、女性が優しい男性に「将来良いパパになりそうだなぁ」と思うことと同じ規模なので

267 :マジレスさん:2014/06/10(火) 18:56:46.49 ID:XR/cKgaJ
>>262
お返事ありがとうございます
ちなみに僕のストレス解消法はウォークマンで音楽聴きながらのサイクリングです

268 :マジレスさん:2014/06/10(火) 19:07:45.60 ID:dQ2aBqLq
>>265
あなたは充分に流暢な日本語を書いてるので充分な気がしますが・・・
文章が苦手な人も居ますので(私のようにw)ちょっと羨ましいですよー

会話することが苦手とのことですが、文章と会話は別物だと思います
文章がいくらかけても、会話上達には繋がらないとおもうんですよ、声に出しませんものですからね

私の友達は専門分野の著書を出していますが、ある時、その分野がスポットを浴び
メディアに出たことがあります、その時の友達は後に
「僕は話すのが苦手だから物書きになったのに(泣!!こんなのって無い!!」と言ってましたよw
実際、こんな人も居ます、だから貴方にも向いてるかもしれません

小説応募の挑戦、とってもいいですね、頑張ってください
辞書を読むのが不正解なわけがありません、なんでも読んでみるといいですよ
逆に何を読んだとしてもあなたが何か得ること、それが正解なのです

丁寧な話は8割度胸です、会話を楽しむ事が大事になってきます
連絡もメールではなく電話でするとトレーニングになるかもしれませんね

269 :マジレスさん:2014/06/10(火) 19:41:38.49 ID:tECCioOB
★を叩くスレ
http://m.kagoshima-jyuku-kutikomi.webnode.jp/
ここの★は悪い奴なんで叩きました。
叩くのは当然ですよね?

270 :マジレスさん:2014/06/10(火) 20:32:10.67 ID:AuzqRwdT
欝で休職後未経験の分野に転職して2ヶ月。

欝が再発してきてる感じがする。

ここ一ヶ月仕事を一回も終わらせてない。

一ヶ月前に、ある案件を2日がかりで終わらせたんだけど、「やり方が
悪い。お前には任せられない」と別の人が結局やった。

次の仕事もだめだった。完成するも、その成果物をいつ使うか未定になって
しまったから絶賛放置中。

次は新規プロジェクト。けっこう重大な仕事でプレッシャーもあったけど、
1から勉強してなんとか食らい着いた。この案件を通して認められたいと
思った。でも、プロジェクトは急遽凍結。

今日、放心状態の中、また新しい仕事がやってきた。なんとか気を取り直し
て取り掛かるも途中で割り込み仕事が入り、これもまた中途半端に投げる
形に。

周りからの評判も悪いし、達成感がないから自信つかないしで、今だいぶ
欝の時の精神状態に戻りつつある。病気になる前だったらこのくらい耐えられた
んだけどね。

こんなときってどう考えて精神の安定を図ればいいの?

271 :マジレスさん:2014/06/10(火) 21:03:20.88 ID:zckIdVbG
>>225
>>227
遅くなりましたがコメントありがとうございます。
今日のお昼に管理人に連絡をし、削除を依頼したところ、金10000円くれたら削除してあげる
と連絡。
サイト管理者の住所と氏名を訊ねたら、セブン銀行 カトレア支店の口座番号だけ連絡してきました。

これ、振り込んでも大丈夫でしょうか・??

272 :マジレスさん:2014/06/10(火) 21:46:19.43 ID:UcQc4KRq
>>252
生きることや夢や愛が存在することについて、
考えることです。

273 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:08:58.72 ID:ohxbhiMC
何度も違う人と付き合ってきた人が純愛だの一途だとか言ってるのを聞くと頭の中に?マークが生まれます
世の中それが正しいのでしょうか?

274 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:17:43.19 ID:BDVOFXAS
>>273
そういうのはその人なりの「正しさ」があっていいんじゃないでしょうか
アホかと思って相手にしなきゃいいともいう

275 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:26:49.03 ID:8NhYG3Is
>>268

ご回答有り難うございます。

とても素晴らしい友達をお持ちなんですね。メディアで取り上げられるとか、相当有名人になれる素質を持っていたのでしょう。

276 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:37:04.93 ID:HJCturBg
人材派遣会社から行こうとしている企業は給料が週払い制なんだが
これってなんか胡散臭い感じがするのですが実際はどうですかね?
週払いなんて初めて聞きました

277 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:49:13.51 ID:alDWJ7Tu
なんか全部がどうでもいいというか、ばかばかしいです
仕事で怒られるのも、恋人が出来ないのも、自分の容姿も、人間関係もばかばかしいです
頑張っても結果はでないし、ラクして上手くいく人もいるし、人生楽しく遊んでいる人もいるのに
つまんない人生です
金と家族と学歴には恵まれたと思うのでありがたいと思いますが、
それだけじゃどうしようもないです
うまくいってる人間の説教がむかつきます、生まれつきが違うだろと言いたいです
ばかばかしくて努力する気もおきないです
何か楽しいことを探しても、恋人もいないし、慰めのモバゲーなんかやりたくないです
どうしたらいいでしょうか

278 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:50:53.41 ID:HFxplhOj
>>265
まずは『小説の書き方』のような本を読んでみる事を薦めます
文章の起し方、文章の書き方、言葉の選び方、句読点の使い方色んな文章の書き方が載ってます

また、毎月テーマ別で色んな出版社から小説の募集も出てるので検索してみるといいでしょう
テーマ別だったり、文字指定もありますし、ジャンル問わずというのもありますよ。
やりたい!って思ったら、ドンドン挑戦してみるといいと思いますよ

私は以前絵描きの仕事をかじっていた事がありますから、助言として
小説として、まずはジャンルを絞り、それから舞台と大まかなストーリー、そしてそれに伴う登場人物、
色々とアイデアをノートなどに纏めてみては?
決して一気に思い描いたり、纏めて仕上げるのではなく、
一つ一つ組み合わせるように時間を掛けてじっくりじっくり徐々に徐々に

絵描きも同じで一気に行く時は一気に行きます。調子がいいときです。
通常はじっくりじっくり丁寧に仕上げていきます、無論納期は守ってですけどね。
なので始めてだし、じっくりじっくり色んな角度から見て思って責めるのがいいですよ
普段からそうした空想をしないのであれば、そうした事は思い描く事でドンドン慣れて浮かんでくると思います
普段していなかった事、突如やる事により、思わぬ才能の開花に繋がるかもしれません。

279 :90:2014/06/10(火) 22:53:30.95 ID:gnvB2MjI
>>91>>93>>94>>95>>97
こんなにレス頂けるとは思ってなかったので驚きました。
色んな考え方があるんですね。すごく参考になります。
>>94さんの言うとおり、私が通ってる高校は偏差値が50なくてあまり頭が良くないです。
私のテストの順位はいつも真ん中です。
農業系の高校だということもあり普通科目は同じ偏差値の所と比べたらレベルが低いです。
親は好きなことをやらせてあげたい、本当にやりたいことがあって進学するならお金は出してあげると言ってくれています。
ただ浪人は絶対するなとも言われました。
先生もお金に余裕があるならやっぱり進学した方がいいよと言っていました。
↑の話をしたのが二日前で、それから自分なりに学校を調べてるんですがなかなかしっくりくるのがありません。
就職の方は去年の求人を見てどんな仕事に就きたいか先生と1時間近く話し合ったんですが、結局決まらず終わってしまいました。
親にも先生にももうそろそろ決めないとやばいと言われ本当に焦っています。

なんか書いてるうちに訳わからなくなってしまいました…。
アドバイス下さった皆さんありがとうございました

280 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:57:15.01 ID:8NhYG3Is
>>278

ご回答有り難うございます。妄想したネタは纏めてありますし、何個か書きたい話もあります。
今、どこかの賞に応募しようと、一つの作品を手がけているところです。

281 :マジレスさん:2014/06/10(火) 22:57:51.79 ID:dEyRzFd8
元・ボロボロ就活生のAKIです。

自分の就活経験を
ブログにまとめました。

面接官の前で頭真っ白になり、
意味不明な言葉を発していた自分が、
ほんの1つのきっかけで変われた話を

書いています。
参考になると思います。
是非遊びにきてください!

http://ameblo.jp/syukatu-zetai/
(1次面接対策特化情報)

282 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:09:32.20 ID:oK4QjmuW
すみません
ここの板に来るの初めてなのでご迷惑をかけるかもしれませんが相談にのってもらえませんか?
特定が怖いのでスペックなどはボカしていきます。

私は20代前半の女です。
私には5年付き合っていた10歳以上年上の男性がいて、同棲していました。その男性には暴力や暴言を受けていました。
すぐ別れるべきだったのですが、典型的な共依存でズルズルと長い付き合いになってしまいました。
自分で言うのもなんですがたぶんマインドコントロールされていたと思っています。
全て何もかも私が悪いと思っています。殴られるのも暴言はかれるのも自分のせいだと攻めていて、誰にも相談できずにいました。
もう今は別れているので特に何もないのですが、男性恐怖症?になっています。
友達としての付き合いなどは大丈夫なのですが、ちょっといい雰囲気になったり自分が相手を好きになったりするとダメになります。好きだから付き合いたいと思うのですが、怖いです。
深い付き合いが怖いです。

また同じ目にあうかも、同じ目にあったらやっぱり自分がおかしいからだ、私はおかしいから絶対同じ目にあう、私は誰とも付き合ってはいけない、とどんどん被害妄想が強くなっていきその人との連絡を途絶えてしまいます。

もう怖いです。人と付き合うのも一人なのも怖いです。
元彼にはお前は異常だ、頭がおかしい、家族みんなおかしい、俺が普通
と言い続けられ、私はよくわからなくなっています。殴ってくる彼がおかしいのはわかっています。
でも殴られる私も頭がおかしいのだとも思います。だって普通の人は殴られませんよね?

もう恋愛が怖いです。でも一人なのも嫌です。
DVの被害にあったことのある方はその後恋愛できましたか?また、私はどうしたらいいのでしょうか

283 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:20:00.20 ID:Z4Nvabnb
>>282
元彼はまあ、散々でしたね。
お疲れ様です。
普通に人は殴られませんし、そこで自分が悪いなんても思っちゃいません。
まあ終わったことは今更蒸し返しても仕方がないですし、問題は今あなたが深く傷ついた心をどう癒すか、というお話で。

うん、本当に深い深い傷を負ってしまっていますよね。
自力で立ち上がろうとしているその気概は素晴らしいと思いますが、精神論だけで何とかする、というのはとても大変だと思うのですよ。
一人で気合と根性で、というより、やはりここはプロに診てもらい的確なアドバイスを受けてはいかがでしょうか?

車に轢かれて足があり得ない方向に曲がっているのに、気合と根性で立ち上がって走り出す!
っていう人はいないのではないでしょうか?
あなたも私から見れば同じような状態なのに、気合と根性で立ち上がろうとしているように見えます。
心の傷はビジュアルに訴えないのでわかりにくいですけど、やはり傷は傷なのですよ。
的確な治療を施してあげてくださいな。

284 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:28:46.86 ID:oK4QjmuW
>>283
コメントありがとうございます。
プロにみてもらうというのは病院の精神科とかカウンセラーでしょうか?
自分ではそこまでいってないと思ってるつもりなのですが、やはり行ったほうがいいのでしょうか
また男性恐怖症というか人間不信?なとこもあって他人に深く関わりたくなくて、カウンセラーにも行くのが怖いです
彼にお前は発達障害だと言われ精神科に行かされた事があります。なんか精神科は怖いです

285 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:35:45.78 ID:5VeokAp/
バイト内に、人格障害というべきか、どこか我が侭で人間失格の主人公みたいに悩みまくる人がいました。
さりげなーく、わざとこちらに罪悪感がある事「どんなときでも優しさって大切だよね(→私が仕事が出来ない人を突き放す性格を見越している)」を言ってくるような、
どこか嫌らしさがあります。
怒ればどこまでも萎縮してミスが二重にも三重にもなり、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態です。
もしかしたら無意識に、いらいらすることをしちゃうのでしょうか。

そんな彼に対し、後輩の子が、どんなにめちゃくちゃ言ったりモラルに反することを言われても、黙って聞き、一言一言ちゃんと考えて話していました。
プライベートなことまで話しているようで、家族のコアな話をさらりと聞いていてびっくりしました(本人は隠す気無いようで、休憩室で後輩の子と喋っていました)。
だんだんめんどくさい子は余計な事や行動をしなくなり、むしろ仕事を引っ張るかかりになっていきました。
後輩曰く、「人生の悩みの未処理」だそうです。
なんでそんなことができるのか、押さえ込まれるような気持ちにならないか後輩の子に聞きましたが、
「昔っからやってるので......」という答えです。
もっと具体的に聞きたかったのですが、自然に会得したようで、聞き出せなかったです。

彼のような受容的な方に質問します。
辛くないですか?
自分がおかしくなりませんか?
なんで大丈夫なんですか?
私は受容的な彼を見て、生理的に無理だ、と思ってしまいました。
傾聴ブームのようですが、これを「傾聴」と言うのなら、私は断じてやりません。
仕事の問題と人生の問題は違うし、非常時でもないのに境界を破ってまで助け合う精神に抵抗があります。
道理に通らない事を「そんな言い訳通じる分けねえだろ!」って言いたいのに、
それを引っ込めて付き合う、相手の繊細さに付いていくって、無茶苦茶すぎます。

腑に落ちないし、周りにそういう人がいないんで、
こちらでお聞きしたいです。

286 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:38:41.60 ID:vt2qBTrw
>>277
ずっと辛かっただろう、よくいままでがんばって生きてきたね。

俺は君の気持ちは解るから泣けてしょうがない。

どうすればいいのかはいくらでも言える。君に必要なのは
言葉よりは共感だとおもう。

今すぐ会えるなら君に会って話したかったわ。

287 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:48:46.14 ID:vt2qBTrw
>>285
傾聴している側になんのメリットもないんだと考えるなら君と同じ考えになるとおもう。
メリットがあることに気づいている人は、俺のように傾聴することが
毎日の日課になって楽しく過ごせるようになるとおもう。

辛くもないし、おかしくもならないね、話を聞くのが楽しいから
自分から相談したい人の側に行くことに躊躇いが無いね。

自分自身が別のことで疲れているときは来ないけど
疲れていない今は、暇つぶしの日課として楽しいかな。

288 :マジレスさん:2014/06/10(火) 23:54:46.75 ID:nbwaFcIE
>>277
君の人生がばかばかしいわけではない。君が自分の人生をばかばかしいと思っているだけ。
なので君が自分の考え方を変更することができれば自分の人生をばかばかしいと感じることはなくなる可能性もある。

>>282
男性がみんな怖いわけではない。どちらかというとやさしい男性の方が多い。
だが、世の中にはよりによって怖い男性に惹かれる女性もいる。過去の経験から言って君もそういう女性である可能性もあるので、男性とつきあう時は注意した方がいい。
まあ、そうはいってもやさしい男性と恋に落ちる可能性もありうるので、そう悲観的になる必要はない。

289 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:01:40.20 ID:bb7nrt5/
初めてカキコします。
相談してもよろしいでしょうか?
現在19歳です。
初めて本気で惚れた相手が
妻子持ちの方で、
その方と関係を持ち
妊娠してしまいました。
相手は嫁とはもともと
離婚する予定だったからと
言ってくれていますが
なかなか離婚しないようです。
もう8ヶ月で子供が産まれそうです。。。
両親にも友達にも相談できずに
1人で産婦人科に通っています。
最低なことをしたのは
分かっています。
けど中絶するという選択肢は
ありませんでした。。。
こんな母親で産まれてくる子供は
幸せでしょうか?
関係を絶ち1人で産み育てる方が
いいのでしょうか?
どうしたらお腹の子を
幸せにしてあげることが
できるでしょうか?

毎日辛くて泣いてばかりで
こんな精神状態の母親で
情けないです。。。

290 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:01:40.97 ID:x8UbvcqV
>>271
本気で振り込む気?
こんなとこにいないで周囲の頼りになる人たちに相談したほうがいいよ
騙しやすい鴨だなあ、としか思われてないから

291 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:06:42.57 ID:C5fWFrKa
>>284
言ってしまえばその通り
精神科とまで行かなくとも、心療内科あたりでいかがでしょうか?

今あなたは自分が精神的に不安定であることは自覚しておりますよね。
でも病院に行くまではない、と思っている。
うんそれはそれでいいのですけど、精神的に不安定な状態での判断というのはどこまで信頼できるのかって話でもあるのね。
それを確かめに行く意味でも行って損はないと思いますよ。

あなたの判断が間違っていないのであれば心療内科に行ってもそのように言われるでしょ。
それだったら2CHで変な奴が言うから行ってみたけどどうってこなかったやんか!って私を思い出してちょっと不愉快な思いをしてもらえば構いません。
専門家のお墨付きが貰えたらなあなたも安心でしょう?

ただ、もしあなたの判断が間違っていて、何らかの専門的な手助けが必要であったなら?
精神的に不安定な状態での素人判断で放置すると大変ですし、それこそその場で的確なアドバイスをもらう必要があります。

色々怖い思いをしているようですし、それこそ一人で背負わないで。
まずは両親にあなたの状態を話して理解と協力を得ましょ。
一人で行くのは怖くても両親に付き添ってもらえれば行ける範囲も広がるでしょうしね。

もちろん今すぐ行け!というお話ではありません。
体勢を整え心を落ち着かせて、調子のいい時に行けばいいと言う事で。
それまでに近所の病院を探してみたりするのもいいですしね。

292 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:10:07.88 ID:3RaXinYO
>>271
君は良いカモだね、そのメールの内容をプリントアウトして
警察に相談してもいいんじゃないかな。

>>289
君は19歳なら、まだ親の力が必要だとおもう。
子供を産んで育てるとしても君一人では支えきれない
両親といっしょに育てることが良いとおもうから
子供を産んでから脅かせるよりは産む前に
今相談したほうが、親の心の準備もしやすいとおもう。

293 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:11:46.01 ID:uKp+z6VN
別の板でも書き込んだ内容ですが、いろいろ意見聞けた方が良いと思ってこちらにも書き込ませていただきます。
初心者のため迷惑をおかけするかもしれません。

私は大学一年の女です。田舎から大学に通うために単身赴任で近場に住んでいた父の元に暮らしています。
姉も同様の理由で一緒に暮らしているので三人暮らしです。

父は機嫌がすぐに悪くなりやすく、機嫌が悪いときに何か悪いことをすれば怒鳴られたり、小さい頃は軽く叩かれたりしました。
機嫌がいいときは許されていたことを機嫌が悪いときには許されないことも多々あり、文句を言うと怒られました。
姉はおとなしく、やんちゃ?だった私は父にしょっちゅう怒られていました。
でも姉が同じことをして怒られないで私が怒られることが多かった時、さすがに文句を言ったら軽く、本当に軽くだったけど叩かれてそれから言わなくなりました。

普段は良い父親でなにかしらと甘やかすタイプでたぶん良い父親だったのだと思います。
怒られたのも自分の責任ですし、叩かれたのも本気じゃないしあまり痛くありませんでした。
でも怒られたときにすぐに怖くなって逃げ出しくなったのを今も覚えています。
足がすくんでしまう時がほとんどでうつむいてごめんなさいしか言えませんでした。

小学校中学年ぐらいに単身赴任で家にいなくなってからは、少し気が楽になりました。
いなくなってせいせいとかそういうのはあまりありませんでした。
むしろ毎週末につかれているだろうに片道二時間以上かけて車を走らせお土産を持ってきて帰ってくる父親を尊敬していました。

それから転勤があり一度はこちらに戻って一緒に暮らしていたけれど、少し怒られる程度で何もありませんでした。
叩かれることもなくなり、機嫌が悪い時は怒られるけれど理不尽なものにはそれは違うといえるようになりました。

姉が大学に入る頃、転勤先が姉の大学と近いということでまた転勤をしました。
それからは姉の方も心配だし二週間に一回週末に帰ってくるようになりました。

長くなってしまったのでいったん切ります。

294 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:13:38.15 ID:bb7nrt5/
>>292

ありがとうございます。
親にまで見放されたらと考えると
怖くてなかなか言えませんでした。

明日、実家に帰って
頭下げてきます。

片親でも子供は
幸せになることができるのでしょうか?

295 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:17:03.52 ID:tD24OTvg
>>282
>だって普通の人は殴られませんよね?

殴らないよ

市区町村ごとに女性相談みたいなのがあるはずだけど…
なんでも聞きます、みたいなの
一般相談だと爺さんが出てきたりするから
「女性相談」と書いてあるほうが、DVとかの話もきちんと受け止めてくれると思う
無料だし、あなたみたいな状況の人もOKなはず
あと、DY被害者の為の電話相談もある

私は別に精神科を薦めているわけではないんだけど
合わない人も存在するという認識で、一度嫌な印象を持っても
また別の場所へ助けを求めるということも忘れないで欲しい
それは、女性相談や電話相談でもね

296 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:17:28.37 ID:uKp+z6VN
続きです。

しばらくして私が少し離れた大学が決まると通学費は少しかかるけど通えない距離じゃないということで
父と姉と三人で暮らしました。家事も分担し、決まっているちょっとした家事のルールも覚えました。
はじめの頃は何も問題はなく、自分の部屋、田舎とは違う風景にすごく興奮していたけれどしばらくして大学生活に慣れ始めたころ、父親がうつ病になりました。
前から少々うつ病の傾向はあったし、仕事も休みがちだったのでゆっくり治っていけば良いと思っていました。
ここ二か月ほど、父の機嫌が悪いことが多いと感じるようになりました。なにか失敗するたびに名前を不機嫌そうな声で呼ばれ、注意をされすぐに部屋に戻るということが多くなりました。

もともとあまり部屋から出ないようにしていましたが、実家ではあまり部屋に入ってこなかった父がこちらに来てから部屋に入ってくるようになりました。
音楽や動画を見ていて呼んでいるのに気が付かないと部屋に入ってきます。
それが怖くていつも周りに気を付けていたせいか最近は音楽を聴いているとイヤフォンなどから呼んでいる声が聞こえて振り返ったり、呼んだ?と尋ねると呼んでないよ?ということがあったりします。

さっき母親と父のことを話していたら、だんだん涙が出て最後には泣き出してしまいました。
母親はできるかぎり明るくもう少し様子を見て一人暮らしも考えようと言ってくれました。
でも父がうつ病にかかっている今、下手にお父さんが怖いので一人暮らしをすると言ったら父のうつ病が悪化する気がします。

ひどいことはされていないのに、家に帰って父親がいることに恐怖を感じたり、嫌悪感を感じる自分が嫌になります。
養ってくれている親に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいです。


一人暮らしをした方が良いと思う方が多いと思いますが、私は父が嫌いなわけではありません。尊敬しています。
なので、うつ病にかかっている父にこれ以上負担はかけたくありません。


文章が下手なので長々として状況が分かりにくいかもしれません。
本当にごめんなさい。
父を傷つけずに一人暮らしをする方法、または現状のままどうやって耐えれば良いのか教えてほしいです。

297 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:31:20.36 ID:3RaXinYO
>>294
俺の父も友達も片親だけど、それが不満だということは言わない。
君の心が子供をどうしたいのかのが大切なんだとおもう。

>>296
今君が父親から離れると父親が悪化する可能性も高いね。

三人で暮らしていて欝病になるってことは、父親は普段から
君たちの前では心を開いてないってことになる。
父親という責任から父親らしくいることがものすごく心の負担になっている。

君に対して昔から怒っていたのは、君が可愛くてしょうがなかったんだとおもうね。
言い方が悪いけど出来がわるい君と自分が似ていて怒っていた。
怒るっていう行動に不器用な心がでている。

父親に対して君が出来ることは、耐える事ではなくて
話を聞いてあげることだとおもう。
これは姉にはできないことで、怒られていた君だから
まだ心が開きやすい君だから出来ることだとおもう。

心の開き方は、まっすぐ目を見てあげる時間を増やせばいい。
言葉より、目を見てあげることがものすごく効果がある。

298 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:31:39.57 ID:tD24OTvg
>>285
>彼のような受容的な方に質問します。

私は、一部の困ったちゃんが気にならない

>なんで大丈夫なんですか?

うまく言えない
でも、あなたにも「大丈夫なタイプ」がいると思う
例えば、スーパーとかで泣きわめいてる子に
ヒステリックに怒鳴るママとかいるじゃん?
あれ、子どもと対峙しているママは辛いんだけど
端からみると、「疲れたんだろ」とか
なんとなく理由がわかったりするんだよね
ママ以外が声かけたりすると、子どもも泣き止んだりね
その子の甘えの対象にならず、第三者的に見る位置に立てると
冷静に分析して対応できたりする
それこそ

>(→私が仕事が出来ない人を突き放す性格を見越している)

こんなふうに受け止めず、「辛いからまた嫌味言い始めた」くらいの認識になると
気にならなくなるかも

299 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:36:03.16 ID:5d3YAtpG
彼女いない歴年齢で今二十歳なわけですが、これはもう諦めた方がいい感じですか

300 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:37:06.11 ID:deZLqDiV
>>294
あなた次第
片親でも立派に育ててる人も沢山いる

とにかく一日も早く、先にお母さんに相談して!

にしても許せないね その妻子もち
会社と奥さんにばらしたら?

301 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:39:11.05 ID:uKp+z6VN
>>297
貴重なご意見ありがとうございます。

父のうつ病は一応仕事によるものだと診断されているそうです。忙しい仕事らしいので。

話を聞いてあげるということをしたいとは思うのですが、長時間話すといつ機嫌が悪くなるかわからないという恐怖と、
下手に聞くと怒るという恐怖からかと思うのですが父とは表面的には明るく接していますが、長く話すのを避けてしまいます。

父親と話すのが怖いです。
明るい娘を演じようと頑張ってしまいます。話すことで緊張します。

でも、父の気持ちを軽くしたいので、私にはわからないかもしれないけれど
仕事での愚痴を聞いてあげたいと思います。

302 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:39:17.32 ID:3RaXinYO
>>299
良い意味で諦めていいとおもうね、こだわる必要はないね
彼女になってくれる女性は君が意識していないときに突然できるもんだとおもう。
意識しないように普通に生活していたほうがいいよ。

303 :マジレスさん:2014/06/11(水) 00:39:31.53 ID:tD24OTvg
>>294
精神的に不安定なんだろうけど
片親の人に失礼だなと思う
しかも問題は片親ってことではない気がするし
生活はどうするの?
片親で産んだら、その子の人生が幸せになるかじゃなくて
あなたが幸せに「する」んだよ

304 :285:2014/06/11(水) 01:10:55.43 ID:PkMCYVNO
ご回答ありがとうございます。

>>287
話を聞くのが純粋に楽しいんですね。
私がすぱすぱ物をすすめるのが楽しいのと、同じような物なんでしょうね。
好きの力というのは、こういうときに驚かされます。

>>298
>ママ以外が声かけたりすると、子どもも泣き止んだりね
ああ、そういう人だ!痒いところに手がいた感じです。
彼はそういう人です。
泣きわめいてる子に声をかけるママ以外の人ですw

第三者的の位置ですか……。
後輩の彼とのやりとりを見たとき、話の内容は一歩間違えれば親と子の会話だよなあと錯覚するほどでしたが、
うまーく、あなたの言う関係に持ち直していきました。

>こんなふうに受け止めず、「辛いからまた嫌味言い始めた」くらいの認識になると
>気にならなくなるかも
人生修行ですねえ。
次に彼のような人が来たとき、どれだけ近づけるかわかりません。
後輩くんに任せたくなる気持ちはありますが。
独立とかしたらまた別なんでしょうが……。

305 :マジレスさん:2014/06/11(水) 01:37:37.77 ID:ZrfXJNNC
アドバイスありがとうございます。
>>294です。
彼は結婚すると言ってくれて
いますが離婚に動いてくれないのが
現実です。
嫁と話してきてと言っても
「不倫して若い子孕ませましたって言えばいいんだろ?」
とキレ口調で言われてしまい
嫁と彼の話し合いも
なくなってしまいました。
相手の子供からお父さんを
取ってしまうっていう罪悪感にも負けそうです。
調べたのですが嫁と会社にバラしたところで
嫁からわたしに対する慰謝料が請求されそうで
怖いです。。。金銭的に苦しいので。。。
バツイチになればすぐ親にも
紹介できるのですけどね。。。
妊娠したことを両親に一緒に
告げに行こうと離婚を信じて
今まで待ってたのですがもう諦めました。
片親でも幸せだと子供から
思われる親になります。
デキ婚デキ婚って
周りから叩かれる方々がいますが
デキ婚でも結婚できるのは
幸せなことですよね。結婚も妊娠もお互いが
初めてっていうのが当たり前だと
思っていた自分が情けないです。

306 :マジレスさん:2014/06/11(水) 01:47:04.31 ID:bojGzjCo
なぜ、警察、検察は国家の敵である朝日新聞とNHKを取り締まらないのでしょうか
許せません

307 :マジレスさん:2014/06/11(水) 01:55:09.20 ID:VSB5R321
>>305
んと、そういう反省じゃなくて
これからどうするかを考えていかないと
認知はどうするの?
認知されなかったら、子にどんな影響があるかわかる?
自分の責任できちんと調べるんだよ
養育費は?
奥さんには伝わるの?
両親は、不倫の子を出産しても受け入れてくれそう?
どうやって育てるの?
出産準備は?
不倫カス男とは関係絶つの?
ちゃんと責任取らせないと
19歳じゃ、相当腹をすえてかからないとやっていけないと思う
親が厚く手助けするような場合は
それはそれで相当しっかりした人じゃないとアレになりそうだし

308 :マジレスさん:2014/06/11(水) 02:09:44.04 ID:AXQjnEqc
>>307

両親には勘当されると思いますが
なんだかんだ
受け入れてくれると思います。
この考えが甘いのですが。

嫁と離婚したとしたら認知はすると言っています。。。
養育費についてはまだ話合っていません。。。
このままだと嫁にバレるのも時間の問題ですよね。
育てるとしたら実家に帰って育てながら働きます。
出産する産婦人科も決まってますので出産は大丈夫だと思います。
このままじゃ良くないのですっぱり関係を絶って両親に今すぐ話し、
シングルになる決意固めればいいのですが
好きになった弱みでなかなか離れることが
できませんでした。。。

309 :マジレスさん:2014/06/11(水) 02:42:50.17 ID:XCC2ppv1
>>305
まずはご両親に相談して、いきさつや相手の状態も全てきちんと話そう
ご両親は、貴女の一番の味方になってくれるよ
貴女が望んで本気で「苦労も覚悟の上で産みたい」と言ったら、一緒に考えてくれるから

そして全て話した時点で、貴女のご両親が、相手のご家族へ連絡するだろう
「自分の娘をこの形で放置してさらに子供までどうするの?」と相手へ激怒するだろうから、普通はまず連絡する
相手の家庭だけでなく相手のご両親も出てくる形になると思うよ
不倫とはいえ、貴女は19歳で未成年、さらに一つの命を宿してる状態だからね

その時にね、彼の本性が見えるから
それがどんな形だとしても、貴女はしっかり気を強く持つ事
泣いて言いなりになってばかりいないように
離婚すると聞いてた事と事実の差、慰謝料、養育費、認知について、いろんな話し合いが必要になる
とにかくこのまま黙って産むという形にはまずならない、話し合いへの強い意志を持つ事が大事
産むという事は、これからお母さんになるって事だよ、気を強く持って乗り越えてほしい

片親でも、子供を大切に愛情かけてしっかり育ててる人はいっぱいいる
貴女が本当にその子を産みたいのなら、周りや一般がどうこうより、自分はどうしたいかの意志をしっかり持つ事

あと、あまり相手をかばう話し方はしないで、ご両親へは辛くても真実をしっかり伝えたほうがいいよ
「不倫して若い子孕ませましたって言えばいいんだろ?」 とキレられて放置されてた事実も、
「離婚するつもりと聞いてた」事についても、ちゃんと話す事

310 :マジレスさん:2014/06/11(水) 02:59:24.80 ID:6mecYS/d
>>309
色々とありがとうございます。話を聞いて貰って決心つきました。
明日、覚悟して実家に行って来ます。男にも明日話してくると連絡しました。親の反応が怖いですがそんなこと言っている場合ではないですよね。
真実を伝えてきます。起きて帰ったら修羅場の始まりですが
子供が産まれることだけが楽しみなので逃げずに向き合って行きたいです。


遅い時間まで相談に乗って頂きありがとうございました。

311 :マジレスさん:2014/06/11(水) 03:14:31.92 ID:3mItyY52
>>306
君のような存在が国家の情報統制のシステムの一部になる。自作自演の劇場を本気で信じて疑わない。

312 :マジレスさん:2014/06/11(水) 06:18:04.96 ID:H2PjjJ8k
ひきこもり30代後半で童貞で低収入イラストレーターやってるバカ発見。
足立区に住んでいるそうだ
http://inumenken.blog.jp/

313 :マジレスさん:2014/06/11(水) 06:55:53.34 ID:UjyOsn1n
20才 製造業常勤非正規 1.5年勤務

会社の経営が危ういらしいので、正社員は出勤減、バイトはいつも通り。1日労働時間増。
ということになったのですが、この時思う事は
@給料もらってる雇用者である以上、この状況に陥った責任の一端を負ってるのは確か。
でも、「お金を貰うだけの手段として働いてる感覚」なので、社愛心が持てず積極性・向学性に欠いてしまってる故
全力で献身できない。
(なら、何故そこで働いてる...と自問。自責。)
Aこれからさらに仕事の負担が重くなるので、
「まぁその時その時で考えてけば大丈夫だろう」という前向き(?)な考えと、
「出勤減ったら給料も減るし、どうしてもあのキツい作業を任されるだろうからもう逃げたい」という気持ち。

B仕事を変えてみたいと望む割には、
嘘を付きたくない考えから、覇気のないいつもどおりの姿勢で面接に挑み、悪印象からか採用されない。

関心事を学びながら働けたらベストだけど、生業にできるほどの関心事も無いし、何より応募する「勇気がでない」。高卒後の焦りからの面接猛アタック連戦の勢いはどこへいったのか。
自信がない。ネガティブ思考。
今の仕事から分析、将来性。生活資金面考えたら、もうどうしようか、どうしようかと...。

すいませんもう 出勤します。
助言お願いします。

314 :マジレスさん:2014/06/11(水) 07:00:03.74 ID:ZEXwQ1Sn
>>306
ちょっと2chから離れて散歩等をしましょう
たまに2chのニュース速報あたりの情報を丸呑みして主張する若い人が居ますが
異常に感じますね。

>>299
大丈夫です、出会いはきっとあります
頑張りましょう

>>296
まず相談者がダウンをしたら無意味なので
父親の事は置いといて一人暮らしをしましょう
父親は医者にまかせてください

>>289
まずは両親に相談の方向でお願いします
一人で抱え込むと悲惨な事になります

315 :マジレスさん:2014/06/11(水) 08:25:23.75 ID:x8UbvcqV
>>301
あなたも鬱のような状態になりかけていると思います。
「突然泣き出す、常に不安、幻聴が聞こえる」というのは精神がやられている状況です。
父親を好きでなんとかしたい気持ちは分かりますが、このままではあなたも鬱になって共倒れ、という可能性もあります。
病院で診断を受けたなら薬をもらっていますか?きちんと飲んでいますか?
まず自分を癒やさないと、父親を助けるなんてできませんよ。
試しに友人宅やビジネスホテルに一泊してみて、自分だけの時間を作ってみては?
幻聴が聞こえなくなるまでは母親に頑張ってもらいましょう。

316 :マジレスさん:2014/06/11(水) 08:48:22.57 ID:E2AMToXc
ソフトバンクで、SMS / MMS (電話番号メール)
にて、4月29日にメールやりとりしたメッセージが消えています。
残っているのは5月下旬からのメールのみですが

別のひとと、やりとりしたメッセージは去年の10月のものまで
残っています。
これはなんで?どゆこと・・・??

Aはブラック会社の社長で、有休中に仕事と関係ない質問をしてきたので
念のために証拠として残しておきたかったのですが
消えてしまい、困惑しています。

317 :マジレスさん:2014/06/11(水) 08:54:53.59 ID:E2AMToXc
カフェなどのお店で、挨拶されたら、みんなが素通りしているところを
挨拶で返したり、ものをうけとるとき相手が目をあわせてきたら
こちらも目をみてニコっとしながらお礼もいうので
大体2、3回目あたりぐらいで覚えられて
帰りぎわにわざわざちかくにきて、ありがとうございました〜
といってくれるようになったり、ちょっとサービスしてもらえるようになったりします。

でもこないだ、そんな店員さん(異性)と外でバッタリみかけて
あっ、と思って見ていたら向こうも気づいたようで通りがかりに
相手もこちらをチラっとみたと思ったら、もの凄く顔がひきつっていました・・

それからというものお店に行っても気まずくてすぐに出てしまいます
なんとなく相手も若干避けているような・・・
そのときは普通に会釈しただけだったのですが一体なんだったのでしょうか?

318 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:42:21.95 ID:JdkqKAyB
>>317
ストーカーされたと勘違いされた可能性は?

319 :マジレスさん:2014/06/11(水) 09:59:15.54 ID:to23lKZ/
>>317
そんなもんでしょ
店員としたら単なる客だから
プライベートで会ったら挨拶しなくても普通
まあ、する人もいるけどね

320 :マジレスさん:2014/06/11(水) 10:03:59.79 ID:XCC2ppv1
>>296
お母さんにも一度きちんと動いてもらおう、お父さんはお母さんの支えが必ず必要だからね
あと、「お父さんを大切に愛してる気持ち」と、「すぐに反応しないと恐怖が来るという自由のなさ」を混同しないように
それは別々のものだし、同時に起こる事だってあるから、貴方がが疲れるのは当たり前だよ
お母さんに任せて、「やはり通勤距離が問題で」などの理由で、離れて暮らすほうがいいかも
家族が大切だからこそ、貴女が元気である事はとても大切になる
貴女はこまめに顔を出したり、大丈夫な時にお父さんの話をただ聞いてあげるだけでいいと思うよ

>>306
見えないずっと上の部分では一部繋がってるからね、全ての動きの連動を冷静に見るとわかるかも

>>310>>289
ここから大変だろうけど、どうか頑張ってほしい
悩みながらも「子供が産まれることだけが楽しみ」って言い切れる貴女は、とても強い人だと思う
お腹の中の子供に、「大丈夫だから安心して出ておいでね」って優しく話しかけてあげるといいね
その子供はこれからたくさんの笑顔と幸せを貴女にくれるよ、貴女と子供の幸せを願ってます

>>313
経営の責任は、その企業の方針や上の人達の方向性が原因、そこを間違えないようにね
貴方は経営者ではなく、「報酬を得る代わりに協力する」っていう立場だよ
仕事については、社愛心というより、「この仕事が誰かの笑顔や助けへ繋がってる」という事実をしっかり見る事
これを意識している人は、自分のしてる仕事を誇りに思うし、それが支えや励みになる
転職するにしても、今のところで頑張るにしても、
奴隷として無理に企業の言う通りに動くか、良い場を選び自分と多くの人のために誇りを持って働くか、それは貴方次第だよ

>>316
理由はわからないけど、「もう無視してそんな相手には少しでも関わるな」の意味にとったほうがいいかも

>>317
相手もプライベートの時だから、何かあったり疲れてたりしただけだと思う
気にせずにいつも通り笑顔で挨拶してごらん、相手もそのうち元通りになるはずだから

321 :マジレスさん:2014/06/11(水) 10:13:37.41 ID:JZjBS/Ro
東京電機大学中学校 評判 万引きS君
http://i.imgur.com/LVWFjdW.jpg
稲城市立向陽台小学校評判Y子
http://i.imgur.com/LVWFjdW.jpg
稲城SSS 評判 稲城サッカースポーツ少年団
http://i.imgur.com/3rVJsWX.jpg

322 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:06:52.05 ID:jtz21lSI
>>271
いや、危ないね。管理人が削除するのに手数料1万とか意味分からないし、
そもそも確実に削除してもらえる保証ないからね。
数ヶ月して、また記事が復活してたらどうするの?

323 :242:2014/06/11(水) 11:07:35.76 ID:NnzOfp28
ある新入メンバーの例だと、他団体と掛け持ちしてる人なんですか、
俺「今度の日曜活動に来れる?」

新「ほかの団体の活動があるので無理です」

俺「じゃあ月末の土曜日は来れる?」

新「すみません。土日に行事が多いと他と掛け持ちできないので辞めます」

みたいな会話をしてました。
なんだコイツ!って思って腹が立ってしまったのですが、俺が悪いんですかね?

324 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:13:04.10 ID:tMi6DwkM
>>323
なぜ「いい・わるい」だけしか判断できないのですかね
ただ事務的に、やっていけないから辞める・ただそれだけで処理すればいいかと

325 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:21:34.27 ID:I+FysZI6
>>323
ゆるいサークルなら新入生はウザく感じると思う

326 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:45:13.30 ID:UHHlFOsq
36歳男 独身 最近思考が停止する事が多いのが気になります。
仕事中も、書類をぴらぴらめくって探してる最中に、めくってるだけになるような。

趣味もとことんのめり込む方なのに、やっても仕方ないと思うように。
休みもどこか行っても仕方ないとかで、休みもあまりとらないようになりました。

特に仕事もミスがないどころか戦力として頼られている感じですし、
女性陣が率先して食事会を開いてくれたり、構ってくれるんですが、
出合って恋をしたような気持ちになるも、自分が寂しいだけだからだろうとか、
盛り上がっても現実的に(自分の年齢や経済力)つりあわないなと冷めてしまう。

年入は300万程の薄給ですが、借金もローンないし、足りないこともないし、
好きな物食べるのも買うのも可能なので不自由はないです。マンションは賃貸ですが、買うほどは余裕がありません。
家事は自他共に完璧だなという認識ですが、だから結婚できないんだという意見はもちろんよく言われます。

3年前に親が亡くなってしまってから精神的に変化はありますが、
唯一親族の兄家族とも付き合いがないし、気楽なはずなんですが・・・。

なぜ周りに人あたりが良い、人望厚い、人気者などと評価されてるのかは疑問です。
確かに人が寄って来るのはうれしいですが、寂しいのにどんどん孤立方向に向かっていきます。
寂しいのに楽、楽だけど寂しいの繰り返し。

一過性のものなのか、放置はまずいのか、とりあえず毎日仕方なく生きてるだけのような状況です。
どうしたらいいのかわかりません・・・。

327 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:47:07.53 ID:LKww9iPp
大学中退の高卒だけど、この先どうすればいいんだろう。
人間関係が上手くいかなくて辞めた。
辞めた理由がこんな事だから、社会に出れないと思う。会社でも人間関係はあるはずだから。
中高は上手く行ったのに大学は全然上手く行かなかった。
ツテもないし、この先どうしよう。
大学中退の高卒の方はいらっしゃいますか?
いま何をしてますか?

328 :マジレスさん:2014/06/11(水) 11:55:32.43 ID:wzCTXJZk
>>326
気になるようでしたら、”睡眠時無呼吸症候群”で検索してみください
独身の方では気づき難い病気です

329 :マジレスさん:2014/06/11(水) 12:11:07.21 ID:az0hY7ZR
>>326
寂しさに慣れてないだけ。そのうち寂しくなくなる。

>>327
人間関係を重視しない方がいい。人間関係なんてどうでもいいと思っていれば人間関係で悩むことはなくなる。

330 :マジレスさん:2014/06/11(水) 12:42:28.56 ID:UHHlFOsq
>>328
精神系の病気を気にしましたが、そういう可能性もあるんですね・・・。

331 :マジレスさん:2014/06/11(水) 13:17:37.23 ID:GLC8U3tC
自分から人に話しかけるのがストレスです
友人との雑談なら問題ないのですが
お店の人に質問するとか先輩に質問するとかだと
相手の迷惑でないかとか自分がうまく説明できるかとかやる前から心配になってお腹が痛くなります
話しかけたあともあれはもう少しこういう言い方をした方がよかったのではないかと悩んでストレスが継続してしまいます

332 :マジレスさん:2014/06/11(水) 14:25:48.37 ID:E2AMToXc
>>320
了解です!!
そのように考えておきます(;_;

333 :マジレスさん:2014/06/11(水) 14:30:12.24 ID:E2AMToXc
>>318
ひえええええ;
>>319
んー、、
>>320
そうでしょうか?
メンブレでその店員がいるとお店に入れないので、
いないのを確認してはいっています、、、落ち着いたらもう少し戻してみますね

334 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:13:49.55 ID:OWawq1fY
恋愛板と悩んだのですがこちらで相談させて下さい。スレチならスルーして下さい。

自分→23・♀
彼→25・♂・友達
A→23・♀・彼の友達

彼とは1年前に知り合い、彼の方から連絡先を聞いてきて仲良くなりました。
自分で言うのもなんですがかなり順調に進展してると思います。2人で食事や遠出で遊園地など行ってます。
最近彼の誘いで彼の入ってる社会人サークルに呼ばれて顔を出したときにAと知り合いました。
そのサークルはどちらかと言うと男所帯で、でもAはマドンナというより男っぽいサバサバした子です。
実際同性の友達より男の友達の方が多いらしいです。
自分はAと仲良くなりたいと思って接しました。
自分は人見知りがちなので積極的というほどではないですが、Aも愛想良く接してくれました。
その日はSNSの交換をして別れました。このとき連絡先を聞ければ良かったんですが。。。
後日、AのSNSを見ると抽象的ではあるけど自分のこと?と思うような悪口というより愚痴が書かれてました。
被害妄想の可能性ももちろんあります。でも直接自分のこと?と聞けるほどの仲でもありません。
Aが自分を嫌ってるなら残念だけどフェードアウトしようと思ってます。でもAと彼は仲が良いので彼と会うのにも抵抗が出てきそうで困ってます。
出来ることなら彼ともAとも仲良くしたいのですが、、、
ちなみにAには彼氏がいるので恋愛的な嫉妬心ではないと思います。
Aの気持ちを確かめる術はないでしょうか?

335 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:22:32.06 ID:E2AMToXc
自分の幼少期の頃を思うと

PVは何故、歌の歌詞どおりの情景でなく
海が〜と歌ってるところで道路をうつしたりするんだろう?
とか

小説で、
「おじいちゃん、もうだめかも・・・」
「電機は、○○だから寿命が長いんだって。
 だからここについてる電機もまだ大丈夫ね」
みたいな流れがあると、
え?なんで今電機の話するの??
意味不明でつまんないお。

みたいなことが小中高まで、あったような気がします。
でも、テレビなどで子供が発言してたりするのをみると
とても自分の幼少期のようなものでなく、
自分の中のいろんな感情をとてもしっかりと言葉にしているなと感じました
自分といえば
最近やっと他人も同じように複雑な感情が入り乱れながら整理している事を
なんとなく確認できるように認識できるようになったように思います。
私は今まで普通に友達もいましたが、
なんだか同世代の子と7,8年ぐらい遅れた感覚があるような気がしなくもありません
一般にはこのような事を感じることはないのでしょうか?
自分だけの場合は、なぜこのような開きがでてしまっているのでしょうか?

336 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:26:21.21 ID:tD24OTvg
>>327
>辞めた理由がこんな事だから、社会に出れないと思う

んなこたない
大学は全然上手く行かなかったのに、会社は上手くいった
ってこともあるよ
ただなんか、文章からすると、うまくいかなかった原因を
把握できてないんじゃないかと思ったのだけど
もしそうなら、原因を把握したほうが不安は減るかもね
普通にバイトでも始めるといいよ

337 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:39:48.63 ID:tD24OTvg
>>334
>Aの気持ちを確かめる

そういうことすると印象悪くなると思うけど

>>335
なんかアレだね、VIPあたりで子どもの頃の思い出とか話すスレがたまに立つけど
そういうの積極的に読んでみたほうがいいかも
「どちらかというとボンヤリさん」程度にしか思えないし
そんな人は大量にいる
でもちょっと文章が稚拙な感じはする
(年齢書いてないから、最近できるようなこと書かれても
それがどれぐらい遅れてるかとか判断つかない)

338 :マジレスさん:2014/06/11(水) 15:46:40.54 ID:jtz21lSI
>>334
あなたはすぐ仲良くなりたいと思うようだけど、時間をかけて相手の事を分かってからじゃないと
親しくしたくない、っていう人もいるんだよ。

とりあえず、Aに執着するのは止めた方がいいかな。
相手の気持ちを確かめようとするその思いは、よりAがあなたを遠ざける理由になりそう。

会ったその日に「仲良くなりましょう」なんて迫り方されたら、Aじゃなくても不愉快になる人は多いよ。

339 :マジレスさん:2014/06/11(水) 16:20:41.17 ID:wzCTXJZk
>>334
進展中の彼から、それとなく訊いてもらうという手段もありますが、
場合によっては、彼からも距離を置かれる危険性があります。

私の思い過ごしなら良いですが、Aと仲良くなりたいと思ったのは何故なんでしょうか
急に接近された彼女からすれば、彼との恋路を邪魔させまいと、
牽制されているような印象を受ける可能性もあります。取るべき距離感を間違えないようにしましょう。

仮に貴方に対する愚痴だとしたら、内容について、可能なら改善してみてはいかがでしょうか
嫉妬によるものでないなら、案外あっさりと態度も変わると思います。
貴方に対する第一印象を払拭することが出来れば、”誤解してた”で済むかも知れません

340 :マジレスさん:2014/06/11(水) 16:56:09.41 ID:OWawq1fY
>>338,339
なるほど、、人との接し方は人それぞれですよね。そんなことも忘れてたなんて。。。
Aと仲良くなりたいと思ったのはお互いお酒好きだからです。
自分の同性の友達は飲めない子が多いので、女の子で同い年でしかもお酒好き!これは一緒に飲みたい!と。
でもひょっとしたら無意識に牽制してたのかもしれません。。
ゆっくりお互いのこと知って仲良くなれたらいいなと思います。
目から鱗が落ちた気分です。ありがとうございました。

341 :マジレスさん:2014/06/11(水) 17:59:37.48 ID:Jn+34QnH
現在無職の者ですが先月いっぱいで会社を辞めました
休憩したい気もしますが目ぼしい求人を2つほどハロワで見つけました
これは休憩やめて応募した方がやはり得でしょうか?

342 :マジレスさん:2014/06/11(水) 18:02:52.11 ID:j2WYr2Dg
>>341
あなたの貯蓄状況・健康状態
また再就職に影響する年齢・職歴・退職事由などによってかわります

ですがなるべく早く再就職活動を始めるに越したことはないと思いますよ

343 :マジレスさん:2014/06/11(水) 18:19:28.44 ID:Jn+34QnH
>>342
年齢は40です。貯金は600万強あります
職歴は前の会社を12年勤めました

344 :マジレスさん:2014/06/11(水) 18:47:19.43 ID:uvHrAsXb
>>343
マジレス。今すぐ応募したほうがいいよ
やりたい仕事でもやりたくない仕事でも興味のある仕事ならバンバン受けるべき
幸い今なら離職したばかりで体がまだ仕事モードでしょう。金も余裕があるし。
貯金が500万あろうが1000万あろうが5000万あろうが無関係だよ

休憩してもいいけど、のんびりしつつも日々ハロワ通いはしておいた方がいいです
金の有無ではなく、労働意欲に関わります
今は離職したばかりなので、羽を伸ばして開放感を味わっているのでしょう。
その期間のうちにめぼしい会社を見つけておかないと、
仕事探しがメンドクセ多少金あるし死なないしメンドクせ。となります。
恐らくそのちょっとした休憩のつもりが、気付いたら、
その休憩状態のまま今年の紅白歌合戦を見ていて、正月を迎えると思います

で、貯金が500を切ると確実に焦燥感が出てくるでしょう。
収入がなくて、貯金を崩しどんどん使う一方ですから。
今は500超える貯蓄があるので現在は安心でしょうが、500を崩れると精神状態に影響出ますよ
そうならないために気になった求人はドンドン受けたほうがいいです、
求人閲覧応募することで意欲低下を防ぎ、就職活動の活力になります
本当は有給消化中に、次の会社を決めておくのが一番ですがね

個人的な意見ですが、例外に貯金が億万円超えているなら労働をリタイアしてもいいと思いますが
40歳本当の本当に最後の境界線に立ってます、きっと最後の就職活動になると思いますよ
ご自身が一番分かると理解あるでしょう。35歳と36歳の違い、この1歳で企業はどう受け取るか。
40が最終ラインです、次に入社する会社が定年まで勤め、骨を埋める会社だと思います
その貯蓄が仕事外で、ご自身の能力で溜めたのなら、その収入手段で生きていくのもいいと思います。
とにかく現段階で定期的に収入を得る手段があるなら焦る必要はさほどないでしょうが、
それ以外は仕事をしないと収入がないので。

345 :マジレスさん:2014/06/11(水) 18:50:14.74 ID:45jXjPI4
自分は何のスキルも持っていない無能のごくつぶしです。
未経験でも雇ってくれるIT系やクリエイティブ系のバイトを探していますが、田舎なので見つかりません。。
資格勉強をしていますが、正直スキルが身につく気がしないです。
どうしたらスキルを身につけることが出来ますか?

346 :マジレスさん:2014/06/11(水) 19:05:01.39 ID:9cs4z3TJ
男子高校生です。
貧乏(いわゆる極貧というほどではない)ですが見栄を張ってしまいます。
その結果、親に余計に負担をかけてしまいます。
見栄を張って新しいものを買ってしまったり、借家で自分の部屋も無いのに「家は一軒家?一人部屋?」などと聞かれたときには言葉を濁してしまったりします。
だから友達とは私生活の話をしたくありません。
本当に仲の良い友達にはカミングアウトしていますが、そうでない人と話すときは冷や冷やしてしまいます。

進学校だからか、周りにはお金持ちが多いです。
普段の会話に支障はありませんが、やはり家庭のことなどは話しにくいです。
そもそも自分からすると、人の家がどうであるかを聞こうとすること自体が理解できませんが…。

見栄を張るのは悪いことですか?
そうでなくても、やめる方法などはありますか?

347 :マジレスさん:2014/06/11(水) 19:16:03.93 ID:uk2ZkzMe
職場にムカつくバカがいます。理由は自己中、マイペース、
不真面目等ですが、言っても直らないと思っています。
その人は仕事のパートナーなので敵に回すわけにもいかないので
割り切って(こいつはバカだから仕方ない)
というスタンスで接しています。このスタンスに間違いはないと思っているのですが
やはり、どうしてもムカついて仕方ないのです。
家にいてもそいつの事を思い出してムカついて休みが台無しです。

そこで相談なんですが、ムカつかなくなるにはどうしたらいいでしょうか?
つまり悟りを開いてその人を思い出しても動揺にないようになりたいんです。

348 :マジレスさん:2014/06/11(水) 20:09:31.38 ID:5fkFjV7c
>>346
あなたは簡単に貧乏というけれど、それは周りのお金持ちさんと比べてのことでしょ?
家族揃って生活できて、あなたは進学校に通って、贅沢できないまでも衣食住が足りてるならそれは貧乏ではないよ
強いて言うなら、そうした生活を支えている親御さんの苦労を忘れて
見栄を張ってしまっているあなたの心が貧しくなりかけてるんじゃないかと思う

大人が張る見栄は自信のなさの裏返しだから、バレてpgrされようがその人自身の問題で済むけどさ
あなたが見栄を張ることは、あなた自身があなたのプライドや親御さんを否定していることになると思うんだよ
借家結構、部屋なし結構。あなたには家族がいて、打ち明けられる友達もいて、叶えたい夢や目標もきっとあるんだと思う
見栄を張らなきゃならない理由なんてないじゃないか
どうせ張りあうなら自分の力で勝負できることでやりなよ

349 :マジレスさん:2014/06/11(水) 20:14:08.47 ID:tD24OTvg
>>346
そういう現状だと悪いことではないんじゃない?
もし、周りに合わせる程度なら、新しいものを買うのも
見栄ってほどではないんじゃない?
産まれた時から恵まれてると、生活苦とかわからないんだよね
それは周りが幼いせいなんだけど
大人になっていくにつれ、見聞きして少しはわかるようになるから
今は辛い時かもね
大学生になると、たいていの場合かなり稼げるんだけど

やめる方法は、色々あるというか…
親の仕事の大変さをわかったら、無駄遣いはしなくなるかもしれないけど
高校生が新しいものを買うのをやめる為に
それをして、プラスになるかはわからない
お金の問題は、案外難しい
なるべく大学まで我慢するのがいいのかな〜と思う

350 :マジレスさん:2014/06/11(水) 20:14:50.33 ID:wzCTXJZk
>>345
では、アルバイトはお金稼ぎと割り切って、まずは資格の方で一定の技術を身に付けましょう
社会に出て実践を積まない限り、スキルと呼べるものは手に入りません。急がば回れです

>>346
見栄を張ることは、良いか悪いではなく、意味がないことなんです。
それよりも勉強やスポーツで周囲と張り合ってみてはいかがでしょう。

>>347
仕事に支障が出るレベルなら、言うべきです。
何も言わない貴方の態度もまた、仕事に対して怠惰であることを意味するからです
どうしても割り切りたいというのなら、「2-6-2の法則」等を読んでみてはいかがでしょう。

351 :マジレスさん:2014/06/11(水) 20:17:30.41 ID:6bxFQnF3
>>346
悪いとはまったく思わないけど事実に反することを言うのは後で取り繕うのに苦労するからやめたほうがいいよ
進学校ならとりあえず東大サクッと受かって体育会でも入って就活も頑張って総合商社でも狙いなさいな
27歳くらい頃には相当リッチになれる

できないならそれまでの人間ってことなので素直に現状を受け入れたほうが多分楽です

352 :マジレスさん:2014/06/11(水) 20:58:04.05 ID:uvHrAsXb
>>347
そいつの事は、ほおっておけばいいです構うだけ無駄です、相手は小言を言われる事に対して何も考えてません。
きっと、あなただけがもやもやしているだけですから、あなたはあなたの自分の仕事をこなしてください
会社から、人事から直接厳重注意として忠告を貰わないと分からない人でしょう。

その人が天然のようないいこちゃん的可愛いキャラならやんわりと指摘
恐らく、そっか〜ごめんね〜と言って聞き入れてくれるでしょうね
そういう天然の子は、指摘してきたあなたに対して好感を持つようになると思います

まぁ相手に対し、むかつくという感情が沸き起こるなら指摘に発してくる人でしょうから
指摘された事に対し、あ?と反抗的態度の人なら、ほっとけばいいです
勘違い野郎なので、その事を指摘しても、相手の闘争心に火がメラメラと燃えて、
ガソリンをかけて火柱が巻き起こるような物ですあなたが考えるだけ無駄なんです
あなたが賢いなら、言っても聞かない馬鹿者なんだ。こやつは将来いつか気付くだろう。人事評価が下されないと分からないんだ。と
心で思って置けばいいのです

構うと、あなた自身のレベルが下がります。人って不思議で空気感染の如くその人のペースに巻き込まれますので
現にあなたは今その方のペースによりいろいろと振り回されているでしょう?

仮に、相手がきちっと考えを持っていて、そのような態度で仕事をしているならば賢いならば、
いい加減そのような不真面目態度は辞めなさい、と指摘してみてください
反論してくるだろうから、それに対して論破する如く反論してください
相手がぐうの音もでないのなら、あなたの前だけでは真面目に仕事をすると思います
話し合いも出来ない馬鹿者ならば、本当に相手にするだけ無駄であなたが疲れるだけです。

もっと早い話が、あなたの直属の上司にそういった状況なので、ペースが崩され困っています。と職場の声として話を挙げてください
指摘しても言っても直らない。困ったちゃん。という性格は上司はきっと把握してるでしょうから、
その際あいつなんとかしてくれなど相手の仕事の能力は否定せずに、
至極単純にペアを組んでいると自分の仕事のペースが乱れて困ってますと
そこから先の厳重注意だったり、状況判断、評価を下すのは上司の仕事です

353 :マジレスさん:2014/06/11(水) 21:00:05.55 ID:4C/w47lg
正直もう人生疲れた。
仕事がんばったって意味ないし、馬鹿な部下教育したって意味ないし、別に仕事したからって誰かに喜んでもらえるわけではないし、もはや生きてる意味がない気がする。

家帰ってきて彼女が待ってても別になにかあるわけじゃなく、ただ私が食事作って食器洗って風呂はいって寝るだけ。

もうなにがしたいか、なにが楽しいか、なにが幸せなのか何にもわからずただただ毎日生きているだけになってきてる。

たぶん、親に真剣に子育てしてもらわなかったからか、どこかひねくれていたり、自分の力で生きていこうという意識が強いからか角がたつし。

愛情を感じられずに生きてきたことは正直どういうことなのかよくわからないけど、今の自分は、人として終わってると思う。

夢や希望はあるけど、それもなんかもうどうでもよくなってきた。

どうすればいいんだよ、教えてくれよおまいら...

354 :マジレスさん:2014/06/11(水) 21:07:17.20 ID:tD24OTvg
>>353
彼女に食事作ってもらえば?

355 :マジレスさん:2014/06/11(水) 21:15:59.25 ID:UjyOsn1n
>>313続き

>>320さん レスありがとうございます。

言い訳(?)くさいこと述べますが、経験が浅い・少ないせいで、正しい行いが分からないのです。

「生活の為に働いてる」という割り切った感覚で勤めながらも、「所属してるからには会社から身を引いて消えるまで、貢献につくさなければ」とも考えてます。

 今 経営が会社が危うい。一員ならばどうするか。ここを乗り越えるまで、耐えるべきか...と。
(ここで余計なのは、会社の立場で考えてしまうこと。いいことだと思ってるのですが...。
たとえば、社員に比べ低賃金である非正規の私を 少なからずアテにしてる。
作業員の中でも 当然役割があって、私にしかできない作業もある。逃げるように私が消えたら、当然代役に負担がかかって...あぁ。)

 今の会社は部品製造業。巨視的にみたら、あってもなくてもいいような分野。需要だって、こうして顕著な「波」を感じてたら微なるものと分かる。
しかし、そこを選んだのも私。

仰る、客先・顧客の要望に応え、喜んで貰いそれを糧・活力にする。
というのを忘れてました。(営業に就いて、心底から強く勧めれるものを売り込めたら、働きがいもあったでしょうが)

これは相談しても仕方ない事柄ですが、
私には何も無いのです。
「好きな物事」仮にあったら、営業マンにでもなっている。
「情熱」好きな何かがあったら、一緒に付いてきてたでしょう。

暴力振るわれたあの職はイヤだから避けて 他ので頑張る、などの後ろ向きな動機ではなく。
〜をしたい!という前向きな動機が欲しい。

話散ってしまい ごめんなさい。
今はただ 新しい分野へ試みる勇気が欲しいだけなんです。

356 :353:2014/06/11(水) 21:18:10.55 ID:4C/w47lg
>>354
後出しで申し訳ないけど、
相手は同棲してて仕事せず家にいるだけだから、それぐらいされても普通だって思ってしまう自分がいる。
しかも別にやりたくてやってくれるわけじゃないし、やってあげましたよ感が正直うざいし、結局食器洗いも進んでやるわけじゃないし。
別に彼女のグチをいいたい訳じゃなくて、とりあえず人生に希望もクソも持てない。

357 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:25:59.09 ID:dGNScN7Y
>>356
じゃ会社辞めて彼女と別れていますぐ出て行って何もかもなくしてどこかでやっていけば?
あなたのいうただ毎日生きてるだけじゃなくて必死になるだろう

人間愚かで普段自分がいかに幸せだったかに気付かないで
すべてを失ってから初めて気付く人間が多い

世間じゃ失業率上がって非正規増えてまともに暮らすのでさえ大変な人もいるのに
少なくともあなたは住む家はあるし人並みに就職しているし彼女もいるし
恵まれている事に気付いてない

そんな事思えるのは実は幸せだからで
あなたが愚かでないのなら今あるすべてが当たり前だと思わず
今の時点で今ある幸せに気付いた方がいい

358 :345:2014/06/11(水) 22:43:35.35 ID:45jXjPI4
>>350
ありがとうございます。
とりあえず資格勉強頑張ろうと思います。
でも、正直自信ないです。頑張れとか言われたい・・・

359 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:49:45.03 ID:QvpgeVGY
正露丸(黒色)を多数こぼしてしまいました。あと一粒どうしても
みつかりません。部屋の臭いですが、正露丸の臭いはまったく
しません。3時間もかけて探していたにもないし、臭いもしないので
諦めたほうが賢明だと思います。
皆さんならどうしますか?

360 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:52:24.60 ID:9cs4z3TJ
みなさんありがとうございました

相談に乗ってもらって申し訳ないのですが
貧乏というのは周りと比べるからこそ恥じてしまう原因になるのであって
世の中にはまだまだ貧乏な人がいるよ、などと言われても…という感じです。

こんな風に考えるのも心が醜いからでしょうか

361 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:57:50.70 ID:dGNScN7Y
>>360
ならもう周りはどうでもいい

だから今の生活に不満なんだからすべてをすてて一度ぶっ壊して飛び出してみれば?

周りの貧乏より上だから幸せとかそんな事を言ってるんじゃない
あなたが今の考えだとこれから先さらに裕福になろうが望みを叶えようが
満足することはない愚かな性質の人間だから言ってるんだよ

362 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:58:16.52 ID:viXngrCd
4年程になる仲良かった俺の同僚でもあり友人(男)とは、休日でもちょくちょくメシ行ったりイベント行ったりする仲だ。
そんなある日、性格最悪な派遣の女が会社に来て少し経った。
あまりにヒドいので愚痴をその同僚と話したりしていた。

何か頼むと執拗に、「派遣なんで誰でも出来る様な完璧な操作マニュアル作ってください。無いなら出来ません〜」
と断ってきやがる。

ヒドすぎるので構わない様にしていたが、派遣はどんどん別部署等に勢力を拡大していく。
仕事もろくにせず、毎日トイレや休憩所でくっちゃべるだけの派遣。
その雑談で「味方」を構築していっていたのだ。

そんなある日、
同僚とその派遣女が夜のファミレスから仲良く食事を終えて出て来た所を、
ファミレスの隣にあった本屋から出た俺は目撃してしまった。
俺も相手に見られてしまい、翌日から気まずい空気が社内を漂いだす。

長年の友人と思っていた同僚との関係が、そんな糞派遣女の為にご破算になってしまうのか。

363 :マジレスさん:2014/06/11(水) 22:58:57.18 ID:6bxFQnF3
>>360
貧富と幸福度の関係は絶対値ではなく身近なコミュニティにおける自分の相対的な位置によって決まるという研究もあるしそれ自体はおかしくないよ
ずっとんなもん考えてもキリがないって考えも事実だけどね
ただ繰り返すけど嘘なんてついても分かるやつには育ちが悪いってバレて余計見下されるからつくな

364 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:04:07.77 ID:dGNScN7Y
>>362
というかその派遣の女はきっかけではあるが
その友人はあなたには調子よく合わせて陰口言ってたのに
しっかりと仲良く付き合っていたのだろう?

それがそのままの事実なら女関係なく
調子いい奴でその友人が信用出来ずはっきり悪い気がするけど?

ただ早合点する前に一応何か事情があるかもなので
弁解くらいは聞いた方がいいよ

365 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:05:08.27 ID:E2AMToXc
s

366 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:11:12.65 ID:tD24OTvg
>>359
口にしちゃまずいペット、(人間の赤ちゃんはどうだっけ?)とかが
いないなら、余裕で諦める

>>360
別に心が醜くなんかないよ
上に書いたけど、あまり裕福でないことはわりと難しい問題だから
自分が悪いとかいいとか、あまり決めつけないほうがいい

367 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:12:35.30 ID:tD24OTvg
>>362
派遣先に苦情入れないの?

368 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:17:58.44 ID:az0hY7ZR
>>360
貧富だけ取り出して比較しても意味がない。家が金持ちで頭がよくても道徳心が低ければ優秀な人間とは言えない。
たとえ全てが優秀だとしてもそいつは明日交通事故で死ぬかもしれない。そういうことだからそもそも比較すること自体に意味がない。

369 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:32:43.81 ID:E2AMToXc
>>337
そうなんですか?
知恵遅れとかじゃない?すごくこわい・・・
ちなみに、現段階で稚拙な文章というのがわからない
稚拙な文章と、秀逸な文章
それぞれの違いはなんですか?

370 :359:2014/06/11(水) 23:47:40.64 ID:QvpgeVGY
正露丸の代わりに、鞄のなかから100円玉がでてきました。
整理整頓に心がけます。

371 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:48:06.61 ID:LmaR1Jc8
仕事場で主任やってる男です。

自分は経験上、社会では
「上司の指示には指示どうりに動く、正当な理由なしでは拒否はできない」
って思ってるので主任前は上司の指示には素直に従ってきました
(どうしても納得できない時は意見しましたが)

ただ今、自分が主任になった今、その上司(私)の指示を聞かない
部下が何人かいて悩んでます。正当な理由はなしでただ「嫌だから」
なんですが・・・
これっておかしくないですか?
以前に私の指示を正当な理由なく無視した上、罵詈雑言で口答え
してきた別の部下に対しては降格させました
今日も別の職員が「これをやってほしい」と私が頼んだことを
色んな理由つけまくった挙句に拒否して結局その仕事は
できないまま終了・・・・

私、何か間違ってますでしょうか?上司の指示にわがままで
従わないのはアリなんですか?バカらしい質問だとは思いますが
あまりにバカらしいことが続いたのであえて質問させてもらいました

372 :マジレスさん:2014/06/11(水) 23:53:52.65 ID:3RaXinYO
>>371
上司と部下としてみれば君の考えは合ってる。
それでも状況に適した言動を取れないなら今は君が間違っている。

君は自分が嫌われていて高圧的で部下に対して思いやりがない
人間だと思われてるんだと考えたことはないのかい?

思いやりがあって低姿勢で人望がある上司なら
拒否する言葉でも出てこないとおもうね。

373 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:04:13.27 ID:tTdWu+rh
>君は自分が嫌われていて高圧的で部下に対して思いやりがない
自分で言うのもなんですが基本的に頼みごとする時は低姿勢です
「悪いけどこれお願いできる?」って言い方します
忙しい日は部下にはしっかり休憩取ってもらって自分は
昼休みなし、なんて事もしてます
誰かが急に休みになった際は自分が休日出勤しています
皆が働きやすいように、休みも取れるように普段から気をつけている
つもりです・・・
自分が動くことで部下が少しでも無理がない仕事ができるように
してるつもりなんです
ですからプライベートでは気さくに、でも仕事では〆るときは
〆るって感じで対応してきました
それがこんな事で指示を無視された事で怒りの感情がでてます

これだけ気を使っても嫌われてる、私が悪いっていうのであれば
もう上司なんて私にはできないです
疲れました

374 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:07:50.31 ID:3fhvAtvM
>>371
人事部を交えて拒否する理由を聞いた方がいいです。
入社時なんかに取り交わした労働条件(仕事内容)と今の仕事とで大きく違っている場合もあります。
もしそれが派遣社員であれば、派遣は法に護られすぎているので難しいです。
派遣契約時に書面に残した作業に無い仕事を指示する事は出来ません。

375 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:12:18.14 ID:7OX2+5rm
>>373
気を使うところがちょっと違うね。

部下が働きやすいように状況を作るのは当然の仕事だけど
それ以上に大切なのは、部下の心が仕事に向くように
君と部下が心から信頼できるラフな関係を築くことのほうが先やな。

君の疲れたり困ったりしたら、論理で状況を収めようとする癖がある
それが君を苦しめてるし、治らない場合は君が先に仕事を辞めることになる。
論理ではなく、心で考えるようにしたほうがいい。

376 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:20:19.80 ID:3FqGP6fA
>>371
>私、何か間違ってますでしょうか?

いや。
別に間違っちゃいないよ。
その馬鹿なガキが分かっていないだけだ。
キッチリチェックして、査定に影響させりゃいい。
屑は屑のまま一生終わることを、そのうち理解するだろ。

>>373
>疲れました

正直、世の中の中間管理職が全員抱えているストレスだよ。
慣れるしかないし、行動には責任が伴うことを理解させたほうがいい。
指示を出して、大した理由もなく簡単に断るやつには、頼まなくていい。
断った日付、理由はキッチリ記録して、受けた奴には、どんどん仕事を覚えてもらい、
その差は給料やボーナスで露骨に差を付ける。
いくつになっても新人と差の無い給料しかもらえない、屑のようなサラリーマンってのは、
自分からなるべくしてなっていくんだよ。
気にすんな。

377 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:26:26.03 ID:tTdWu+rh
>>374
理由はわかってます
他部署の人に伝言をしてくれ、と頼んだんですが
「あの人と話したくない、あの人苦手だから」とボソッと呟いてるのを
聞いてますので
そんな理由で仕事断るのかと愕然としてしまった次第です
仕事拒否って言ってもそんな理由なんで

>>375
ラフな関係は大事にしてきたつもりなんですがね
本当にそういう事にはしんどいくらい気を使ってきたつもりです
なんにしろ上司の指示を上の理由で断れるってのが凄いなあって・・・
それ私が悪いって事以前の問題だと思うんです

378 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:32:16.04 ID:3FqGP6fA
>>371
ついでに言えば、「心から信頼できるラフな関係」とか、滑稽極まり無いからな。
信頼ってのは、ラフな関係からは絶対に生まれない。
能力、労力、に見合った対価という結果を得られるか。
努力を見ているか。
それだけだ。
逆に考えてみろ。
どれだけ努力しても「俺とお前の仲だろ?」で仕事を押し付けてくるだけで、
まったく還元してこない上司と、信頼関係が結べるか?
「出来ませんでしたwwwしょーがないじゃないっすか!主任!」とかふざけた事を
言う奴を信用出来るか?

上司と部下は友達じゃない。
会社は学校でもなきゃ、お友達を作るサークルでもない。
鬼と嫌われようが「仕事をする」ってのは、そういうことだ。

379 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:33:18.14 ID:cnc2xEiB
>>377
まあ、その部下がDQNなだけだけど、そういうのどんどん増えてくるだろうね。

自分の管理能力向上のためのエクササイズと割り切って、自己啓発の
機会と割り切ったほうがいい。

そういう経験は今後必ず生きてくるよ。

380 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:35:24.05 ID:3FqGP6fA
>>377
>ラフな関係は大事にしてきたつもりなんですがね

それが原因だな。

>本当にそういう事にはしんどいくらい気を使ってきたつもりです

言っておくが「部下に厳しく」ってのは、もっとしんどいぞ。
だけど、そうしなければ人を引っ張ることは出来ないんだよ。

381 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:37:36.88 ID:pwt/uNf3
人付き合いの事で相談したい事があります
私は昔から孤立する事が多く、仲のいい知り合いが出来ません
一人でいるのに慣れればいいのですが甘えたな性格でそばに誰かいないと不安になってしまいます・・・
この気持ちに振り回されてしまい実生活でも困る事が多いです
ひとりでもこの気持ちに対処出来るようになるにはどうしたらいいでしょうか?

382 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:40:41.44 ID:tTdWu+rh
>>376
>>378
>>379
同じ考えの方の意見があって少し救われた感じがします

前に仕事拒否する部下がいてそれを降格、その時期に一番信頼できる
部下を昇進させて頑張ってもらってたんですがその部下が今度は
私の指示を無視・・・もう誰に頼っていいのか

「主任は仕事しすぎ、私らにも仕事を振って下さい」とか言う割には
こっちの指示には従わない、やっておいて、と頼んでおいた仕事は
いつまで経ってもしてもらえず、結局私がやる始末・・って事が続いています
「じゃあ仕事振って」とか言うな!!と本気で腹が立ったのが数日前

やっぱり人って信頼できんですよ
全部自分でやった方がストレスも溜まらない

383 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:46:00.83 ID:tTdWu+rh
>>380
ラフな関係を重要すれば「もっと厳しくしないと」
厳しくすれば「だから嫌われてるんだ、信頼関係を作れ」
気を使えば「そこまで気を使わなくていい」
仕事と割り切ってやれば「もっと気を使え」

色々してみたんですが
やっぱり何やっても駄目ですわ・・・もうどうしようもない

384 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:48:15.39 ID:Lrlg1U9a
>>352さん ありがとうございます。
そいつは私にとってどうでもいいやつなので
論破も話し合いも必要ないと思っています。
どうでもいいというのはそいつの勤務態度がそいつの人生にどう影響を与えるか
知ったこっちゃないって事です。長い間、そいつと一緒に仕事してきて
そう結論づけました。
だから(こいつはバカだから仕方ない)というスタンスなのですが
どうしてもムカついて、その感情をいつまでも引きずってしまいます。
その感情にどう折り合いをつけたらいいか悩んでいます。

385 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:51:10.48 ID:3fhvAtvM
>>383
たぶん380さんが何でも器用に出来すぎるのかなぁ?と思います。
部下にお願いした仕事でも、あなたがやれば数倍デキのいい結果になる。
だから部下も引き下がってしまうのかもしれません。
380さんが苦手な分野、仕事を部下に与えてみてはいかがでしょうか?
どんな成果にせよ、自分の苦手な部分をこなしてくれた時は心の底から感謝出来ると思います。

386 :マジレスさん:2014/06/12(木) 00:58:45.46 ID:tTdWu+rh
>380さんが苦手な分野、仕事を部下に与えてみてはいかがでしょうか?
それをやってみたいんですよ
「お前なら出来るから大丈夫」「わからない事はフォローする」って
付け加えながら
それが裏切られた結果です

前の職場でも周りが仕事してくれなくて結局自分がほとんどやるハメに
その時から「どうせ言ってもやってくれない」って思って
自分でほとんどやる癖がつきました
それと同時にあまり仕事では人を信じられなくなりましたね
今の職場ではそれを改善しようと自分も努力し、
部下にも協力仰いで何とかやっていこうと思ったんですが
結局は前の職場と同じ感じになるのかな

もう自分でやった方がマシです 信用できない
「無理しないで」「私達にも仕事振って」と言われても
「頼んでも仕事してくれないでしょ」って言って断ります

387 :マジレスさん:2014/06/12(木) 04:47:59.81 ID:+qU6dEYT
>>381
人間は、本当の意味で、孤立することはありません。
貴方が食べているもの、着ているもの、住んでいる家、使用しているPCetc…
当たり前に目にしているもの全てが、他人の恩恵を受けていて、人はそれを享受して生きています。
人間とはそういう生態系を成している生き物なんです。

まずは、そういった人間の営みに混ざっていくことを意識してみましょう。
人のために何ができるかを考えてみましょう。人間界は広いようで、ものすごく狭いです。
何か事を成せば、必ず誰かに影響を与えるように出来ています。

そうやって少しずつ、この世に自分という存在が組み込まれていくことを実感してください。
貴方を不安にさせるものは何もないはずですよ。
友達作り、恋人作りなんてものは、貴方に余裕が出来てからでも遅くはありません。

388 :マジレスさん:2014/06/12(木) 05:30:25.14 ID:6MhvRg2J
>>386
この問題はたぶん、こなせる人視点とそうじゃない人視点の 『 温度差から出た誤解 』 が原因かも

自覚がないだろうけど、貴方はたぶん、頭の回転がかなり速くてとても器用で、さらに根性もあるはずだよ
その証拠に、「自分一人でほとんどやる」的な発想や行動が出せるし、実際にこなせちゃうのでしょう?
そういった長所の人は、代わりに伝え方がかなり無器用な場合が多いよ
上手に任せる事が不得手だったり、けっこう甘え下手だったり、頭の回転の早さからか損する言葉表現を使う人も多い

例えば…、貴方がこなせる仕事量を部下に渡しても、たぶん「時間的にもハードル高すぎ」と感じてるかも
その場合、内容も時間的にもかなり無茶をして仕上げるはず
もし貴方がそこでハードルの高い指摘ばかりを入れてしまったら、相手は「最善を尽くしても叱られるだけ?」と不信感を持つよ
それが続くと、「全く任せないか無茶な内容が来るかで、適度な真ん中がない。もしかして信頼すらしてないの??」となっていく
貴方はその上で立場的に、どうしてもキツく指示しなきゃいけない場だってあるはず
すると一部は、「一体どうしろというんだ!」と逆らう感情を持つかもしれない

…感情を置いて冷静に考えてみてね、この手の可能性があれば、部下の反抗や変化にもつじつまが合うよ

こなせない人から見た「こなせる人の発言」って、時にはかなり諸刃の剣になってしまう
貴方はこなせる側だからこそ、本当に言葉を選ばないと、自分の心も傷つけてしまう事になると思う
部下達がこなせる限度の冷静な把握、時間をかけて部下を育てる事、深い説明や相手の状況把握、は貴方の為にも大切
指摘の前に頑張りや想いを深く理解する上司には、部下は必ずついてくよ
貴方の長所をさらに生かす為にも、今までの壁を越える為にも、ここで乗り越えてみたほうが良いかも

とても素敵な長所を持ってるからこそ、周りがいるから貴方も動けてる事実を、貴方自身の為にも大切にしてほしい
もし繋がる道を選びたいなら、貴方から、今までの感謝をまず伝えて、しっかり話し合って誤解を解くといいかもしれない
想いのある言葉や行動は、必ず強い絆へ繋がるし、貴方がずっとそのまま誤解されるのはもったいないと思うよ

389 :マジレスさん:2014/06/12(木) 05:54:59.34 ID:6MhvRg2J
>>381
今まで、良い意味での「心に隙を作る」「心を開いていく」って事を、避けてきたのかな?
心のどこかで、自分を見せる事が怖かったり、何かの形で傷つけられるのを怖れてるのかもしれない

淋しさを感じてるなら、あせらずに少しずつでも大丈夫だから、周りへ自分をさらけ出してみるといいよ
続けていけば、波長の合う人達がそこで貴方に近づいてくるはずだから
たぶんそう動くほうが、本当の貴方の望みを叶える近道だと思う

「一人でいるのに慣れたい」については、一人の気楽さ自由さを楽しめる事が必要になる
個人的には、そういう歩き方をしている人も魅力があると思う
些細な事からでいいから、一人でいろんな事をできるように、色々楽しんで動いてみるといいね
できなかった事ができるようになる、その嬉しさと楽しさを、ゆっくり味わってみると良いよ
もちろん一人で楽しめるような没頭できる趣味も必要になる

ただ、「そばに誰かいないと〜」は、裏を返すと 『 自分が淋しくなければ相手がどうあろうといい 』 という事
もし「君じゃなくてもいいんだよ、実は誰でもいいんだよね〜」と人から言われたら、どう思う?
もしそういう考えで歩いていった場合、貴方も人から利用される形になってしまうよ

390 :242:2014/06/12(木) 06:13:09.90 ID:DVuv8zWa
レスありがとうございます。
やはりじぶんがまだまだ未熟であったと痛感します

で、もう一つ相談なのですが、その辞めるやつはサークル費(毎月徴収)とサークルの
部室の鍵を持ってるので、それを返してもらわなければいけないのですが
返しに来ません。とうとうメールも無視されました。

一応、向こうの住所は知ってるので最悪親に電話して返してもらうようかけあうことはできます
こういう時はいったいどうしたらいいのでしょうか?

391 :マジレスさん:2014/06/12(木) 06:15:31.49 ID:3qj/zTVz
すぐ人から嫌われるから良好な人間関係が築けなくてヒッキーになりました
自分の性格がキツすぎて、周りの優しい人たちをすぐ精神的に傷つけてしまいます
どうして優しく接して良好な付き合いをしてるつもりなのにこんなことになるのだろう
親戚に、「コイツは礼儀を知らない!頭がおかしい!」と罵声を浴びました
涙が出るほど悲しかったしそれと同時に悔しいと思いました
なぜこんな風になってしまったんだろう
自問自答だけでなにも解決しませんでした
なにか意見などほしいです
姉は私が泣いて悩みを相談しても「気のせいでしょ」と言います
父も母も泣いて悩む私を人生そんなもんだなんて扱いです
私は嫌われるのを恐れすぎているのでしょうか
どんな人であれ、嫌われたくないです
罵声を浴びせてきた親戚はその後すぐ私と普通に話をしてくれました
意味がわかりません
ただただ悲しいわけがわからないですが誰もわかってくれません
些細なこととして扱われている気がするのですが
感受性が豊かすぎると言われたことがありそれも関係あるのでしょうか
外で働きたいのに怖くてまたヒッキー続行中になってしまいます
どういう気持ちでいれば外に出れるようになるのかもうわかりません
人の顔色を伺い、少しの諍いを大事に捉え、悩み悲しむ日々です

392 :マジレスさん:2014/06/12(木) 06:50:04.60 ID:Em5NvTVo
>>391
カニを食べなさいカニを

393 :マジレスさん:2014/06/12(木) 07:02:16.73 ID:Vk0ISWoJ
カニを食べるとどうなるの?

394 :マジレスさん:2014/06/12(木) 07:18:12.67 ID:6MhvRg2J
>>390
学生課に相談、先生に相談、サークル仲間多数でその子を囲みマイムマイムを踊りつつ話し合い、親に電話
…などいろんな方法があると思う

>>391
性格がキツイと書いてるけど、具体的な事がわからないので何とも言えないかも
ただ、貴方には貴方にしかない良さがあるはずだよ
何らかの形で、それをうまく出せずに、心が弱ってるのかもしれない

人に認めてもらうより、人に合わせすぎる事より、自分の本音は大切にしてるのかな
感情を抑えながら、上手に冷静に意志表示を伝える事も、大切だよ
誰かが貴方へ自分の問題をぶつけてきた時、「それは貴方の問題だよ」と相手のために言うのは大事だよ

必要であれば、口コミで良いカウンセラーを探して、話を聞いてもらうのもいいかもしれないね

395 :マジレスさん:2014/06/12(木) 07:30:49.46 ID:mGvI7K+q
>>391
@他人への配慮が足りない
A親戚から罵倒される場合があるが大した事でもない
A家族は気のせいと言われる

たぶん自分の言動を客観視できないで
過剰に反応してるように見えますね。

医者に相談して安定剤を貰ってください

>>381
孤独に耐えたいのならば小説を読むで良いでしょう
没頭できます

>>371
>部下が何人かいて悩んでます。正当な理由はなしでただ「嫌だから」
上役としての資質になんか問題あるんでしょうかねぇ
部下の心情を把握できないのかもしれません
かなり嫌われているのは判るのでその理由をまず考えてください
無駄に
他人にキツク当たるとかないですか?

396 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/12(木) 07:42:34.73 ID:GtO/AwGC
>>391
物事と同じように人の気持ちも心も気分も絶えず変化しているんだよ。
一時的に嫌われても次の日には別の顔を持つ。 トータルバランスでつきあうのが普通。
何度か本気でケンカしたり争ったりしてみたら。
それと信念とか目標とか自分の柱となるものを持つことだ。

397 :マジレスさん:2014/06/12(木) 08:41:01.54 ID:qtyLXJrO
結構小さい悩みなんだけど一つ

よく友人との会話で「〜っぽい性格」みたいな話の時に「猫っぽい」「犬っぽい」とかがいわゆる普通的だと思うんだけど私は「熊っぽい」と言われた。「熊!?」とその時は思ったんだけどその後他の友人にも「熊っぽい」と言われた。これって喜んでいいのだろうか・・・

398 :マジレスさん:2014/06/12(木) 09:27:40.69 ID:Z8KElbcL
>>188です
悩みではないが あのあと
昨日会社に行ったら ある女の人が 『昨日さS君に(後輩)『あんたらが遅いから掃除して帰りますよぉ』って笑って喋られた 絶対許さねー
って喋ってました
俺に泣いて『心入れ替える。自分がちゃんとできてないのに人の批判はしません』って言ってたのに
ある程度予想してたが、やっぱそうなんだなぁって思ったわ
糞ガキ………やっぱ信用ならん

399 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/12(木) 09:59:40.74 ID:GtO/AwGC
>>397
体が大きい、動作が遅い、気持ちが大らか、鈍感、胴長短足、おとなしい、などかな

400 :マジレスさん:2014/06/12(木) 10:09:35.64 ID:dJxH6MOl
>>397
それだけで判断できませんよねぇ
その友人が小学生なのか大人なのか、リアルに熊がいる地方なのか都会なのか
男なのか女なのかで、「熊」に対するイメージって違うと普通は思いませんかねぇ?

401 :マジレスさん:2014/06/12(木) 11:12:19.78 ID:pNwIYjM1
自分の幼少期の頃を思うと

PVは何故、歌の歌詞どおりの情景でなく
海が〜と歌ってるところで道路をうつしたりするんだろう?
とか

小説で、
「おじいちゃん、もうだめかも・・・」
「電機は、○○だから寿命が長いんだって。
 だからここについてる電機もまだ大丈夫ね」
みたいな流れがあると、
え?なんで今電機の話するの??
意味不明でつまんないお。

みたいなことが小中高まで、あったような気がします。
でも、テレビなどで子供が発言してたりするのをみると
とても自分の幼少期のようなものでなく、
自分の中のいろんな感情をとてもしっかりと言葉にしているなと感じました
自分といえば
最近やっと他人も同じように複雑な感情が入り乱れながら整理している事を
なんとなく確認できるように認識できるようになったように思います。
私は今まで普通に友達もいましたが、
なんだか同世代の子と7,8年ぐらい遅れた感覚があるような気がしなくもありません
一般にはこのような事を感じることはないのでしょうか?
自分だけの場合は、なぜこのような開きがでてしまっているのでしょうか?

402 :マジレスさん:2014/06/12(木) 11:16:32.00 ID:O9EEnidX
>>397
冗談かもしれないし、ここでわかることじゃない

403 :マジレスさん:2014/06/12(木) 11:47:54.89 ID:qtyLXJrO
397だけど

確かに体大きいな。と言うかデブだなw
鈍感とかおとなしいとかはわからんけどとりあえずポジティブに解釈するよ。
実際くまもんとかプーさんとか人気のマスコットキャラもいるわけだし

404 :マジレスさん:2014/06/12(木) 11:57:05.52 ID:XLI7cwkx
>>391
家族の忠告が正しい。他人なんてこちらが気にしなければ何の問題もない。

>>401
人間はみんな個性が違うわけだから気にしなくていい

405 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/12(木) 14:44:29.49 ID:h7MhucIU
会社の飲み会でハメを外してしまい、
それから怖くて会社へいけません。
3日風で休む連絡をして、今日無断欠勤しました。
うつ病も患っています。幼少の頃いじめられて不登校になりました。
あす会社へ行くべきでしょうか。
このままではあすも無断欠勤をし、そのまま退職の流れになりそうです

406 :マジレスさん:2014/06/12(木) 14:49:04.77 ID:546vvA0O
>>405
そんな無責任なことでいいんですか?
次の就職はどうするんですか?
一生逃げ続けるんですか?

たかが飲み会のことなんて気にして、人生棒に振りますか
普通に明日、迷惑かけました直りましたと出社しないさいよ
大丈夫ですよ

407 :マジレスさん:2014/06/12(木) 15:43:46.70 ID:6MhvRg2J
>>401
空気を読んだ遠まわしの言い方や、比喩的な表現など、ニガテかな?
あと、興味のある何かへの集中力はすごい、などの得意な事はある?
もしそうなら、かなり軽度で支障がない範囲の、少々のアスペルガー症候群の気があるかも

でもね、日常生活に問題がないのなら、それは病気ではなく 『 良い個性 』 だよ
誰でもそういう何かしらの特徴っていうのは持ってるもの
人には得手不得手があるのが普通だし、気にする必要もないから

ただ、どうしても気になるなら、本を多く読んだりして 『 想いの表現方法 』 をたくさん知るといいね
遠回りにこういう意味で言う場合もあるのか、ここは比喩で例えてこう伝えたかったのか、など
わからないと感じた部分を徹底的に追求して覚えていくだけで、けっこう変わると思う


>>405
支障がひどく出るうつなら、人に会う事もむずかしいし、酒は飲めないはずだよ
病院から出てる薬の関係でまず普通は飲めない
なのでたぶん色々あるとは思うけど、病気は理由にならないと思う
不登校も過去の事、今回の件には関係ない
たとえその経歴があっても、それを逃げ道に使うか乗り越えていくかは、その人次第だからね

「何かあって休む→さらに無断欠勤→退職→職を変え心機一転→繰り返し〜」とならないよう、
自分はどうしたらいいか考えてみるといいかも
裏を返すと、「今会社へ行っておくと、怖い思いは一瞬で済んで、自分の人生の損失が小さく済む」よ

もちろんどうするかは、貴方の自由だし、それは自己責任になる

408 :マジレスさん:2014/06/12(木) 16:13:24.23 ID:SUPxz9QI
私は今病気をしています
重度です
病院に通ってますが
診断が難しいし あまりない症状で 医師にも理解がえにくく
身体が酷い状態安定しない状態で酷いです
そんな中母親が嫌がらせをしてきます 私は女です
私は音と光がだめです 本当に辛いです
それを実母は解っています(話しているし、病院でも医師に母親が言っていました)
しかし家で音をわざと鳴らす(大きく物凄く) 私が台所や自分の部屋以外の場所にいるとやってきて音をならす
洗面台の光の強い電気をわざと付ける
(前私が大きな音や、母が気に入らない機嫌が悪くなる事をすると、やってきていました。(これも病気中))
しかし私はそれから迷惑をかけないよう と 静かに過ごしているのに やってきます
病院も行ける所が少ないし田舎だし専門的な病院はもっと遠いです
まず身体の状態が安定しないとそこまでいけません

もう病気の症状も安定しないし
家では身体も精神的にもぼろぼろだし
どうしたらいいかわかりません
診断もハッキリ付いてないし ちゃんとした病気だと相手側にわかりません
酷く苦しい状況だとは相手にはわかりません毎日地獄のようにすごしていることをあいてはしらない
ただただ毎日が苦痛で地獄でたまらない

409 :マジレスさん:2014/06/12(木) 16:29:11.07 ID:7OX2+5rm
>>408
その病気は、いつごろから何かきっかけでなったの?

410 :マジレスさん:2014/06/12(木) 16:36:31.75 ID:Nmmnfh9A
>>405
会社行くのも怖い。退職も怖い。
なら自分の気が済む方を選ぶしかない。

411 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/12(木) 16:49:02.70 ID:GtO/AwGC
>>405
ハメ外しの度合い、君の財政状況、現職場の価値、辞めた後の選択肢、人間関係、などによる

>>408
生活習慣変えたり、運動したり、家事手伝ったり、自分から変える気がないと変わらないのでは

412 :マジレスさん:2014/06/12(木) 17:19:50.25 ID:5NSgGOLL
相談失礼します。

高2なんですが、進路について悩んでいます。

両親に相談したいのですが、普段あまり真面目な話をしないせいか、なかなか真剣に聞いてもらえません。

先生にも相談したいのですが、もともとの進路を教育学部の数学にしていたせいで、数学担当の担任に相談し辛いです。

コミュ障な上にその先生が(精神的に)攻撃的なのでけっこう躊躇いがあります。

それでもやはり相談しなければいけないとは思うのですが、どんな風に相談すればよいのでしょうか?

教えていただけると嬉しいです。

413 :マジレスさん:2014/06/12(木) 17:44:06.54 ID:BrzWrTJT
>>412
これからの事を考えると「自分の話を聞いてもらう能力」をここらで高めといた方が良い気もするが
それよりも進路の事の方が大事だし、悩んでいられる時間ももうあまり残ってないと思うので進路相談する方法を優先して回答する


担任や親以外の大人に相談するというのも一つの手としてあると思う
高校なら進路指導担当の先生もいるだろう?他にも1年や2年のときに担任だった先生に相談するとか

全然学校とは関係ない場所にも「無料電話相談ダイヤル」とかがあるわけで、そういうのを利用するのもアリでしょう

具体的にどういうことで悩んでいるか分からないのでこれぐらいの回答しか思いつかない
進路先がどういう場所か?が知りたければ、進路先に予定してる学校に直接質問してみるのも良いし

進路を方向転換しようと思ってるなら、上に書いた「他の大人」に相談してみるのもアリかと思う

414 :マジレスさん:2014/06/12(木) 17:53:54.13 ID:JRGyBd5f
>>412
最初に決めていた進路を変更したいと
いうことかな。
まず、普段両親と真剣に話し合う機会って
そうないと思うから、真面目な顔を
するのは恥ずかしさもあるでしょう。
でも、これはあなたの人生において
交渉することを学ぶ良い機会です。
両親を相手に交渉のトレーニングを
行うつもりで挑戦してみよう。
テクニック的なことは必要ありません。
要はあなたの本気を伝えさえすれば良い
のですから。
言葉に詰まっても、焦らず、出来るだけ感情的にならず、ゆっくり自分の気持ちを
伝えてください。
両親を説得出来たら担任はどうとでもなります。頑張ってください。

415 :マジレスさん:2014/06/12(木) 17:57:34.32 ID:HEcwPt1T
明日面接に行くのだが
初出勤する日を7月1日にしたいのです
6月中は他にも予定があります
入っていきなり休むのもまずいから
7月1日から出社にしたいのですが
これを面接で言ったらまずいですか?

416 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:08:26.86 ID:NLJibiOI
>>412
進学しても経済的に大丈夫か、ということと
自分のレベルでこの大学(学部)に行けそうか、ということぐらいで
あとは親や教師に相談することなんてないのでは?
ここに行けそうかは、教師より友人や塾の先生でもいいだろうし
他にまだ相談したいことがあるのかな?

417 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:24:10.95 ID:Lrlg1U9a
>>415
逆に言わないとまずいと思います。
とういか大体、面接ではいつから出勤が可能かの話がでると思いますよ。
理由は当たり障りのない事を考えてください。

418 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/12(木) 18:26:43.94 ID:h7MhucIU
もう、だめだ・・・ああ、惨め、惨め、惨め、
自殺も考えたけどW杯が終わるまでは生きていようと思った

419 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:28:03.25 ID:lHzzfIFc
みなさん、ありがとうございました。
時々こうして吐き出したいときがあるので、悪く思われた方はすいませんでした。

420 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/12(木) 18:31:54.48 ID:h7MhucIU
W杯が終わるまで死にきれない・・・退職届どうしよう。
電話するのも怖いし、郵送で大丈夫かな。
しかし、こんなんばっかりだな。親が死んだらどうなるんだろう。
その前に、自分が死ぬ予定だけど

421 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:53:37.46 ID:HEcwPt1T
>>417
レスどうもです
自分が心配してるのは7月からと言うと「やる気がない」と思われそうなのです
面接は「いつからでもいいです」と答えないとまずいような気がするんです

422 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:55:55.89 ID:0Fs8q6ca
気分がいい時はやたらいろいろやれるくせに理由もなく沈んでる時はやる気も出ないし朝は起きれないしやるべきこともできないし卑怯で卑屈になってしまいます
そのことが苦痛なんだけどなんかの病気ってわけでもないしただのダメ人間なんだなって思うと辛くなって…
所詮中途半端で嫌な奴です今日は家から出る気がなくなっちゃったから学校休んだテストもサボったし、今日は役目があったのにすっぽかしました
どうすればいいんでしょうか。同じような方とかいらっしゃいませんか?

423 :マジレスさん:2014/06/12(木) 18:59:40.70 ID:BrzWrTJT
>>421
「いつでも出れます」って言って実際は出られない嘘吐きの方が1000000000倍たちが悪いと思うんですが・・・
面接受かったとしてもいきなりそんなことやるような奴をどうやって信用すればいいのか逆に教えてください

就職決まったら予定は全部キャンセルする気があるなら「いつからでも出れます」と言ってもいいですけど

424 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/12(木) 19:04:56.17 ID:h7MhucIU
酒が原因で人生破滅するって本当にあるんだな。

425 :マジレスさん:2014/06/12(木) 19:10:58.14 ID:mGvI7K+q
>>424
当然あります
アルコール中毒で体を壊すし
酒席でセクハラで問題でる場合もあるし
酒なんてこの世界から無くなればいいのにね

426 :マジレスさん:2014/06/12(木) 19:24:41.41 ID:BrzWrTJT
>>422
思い切って家出でもしてみれば?

俺はなんもかも嫌になって一年くらい家出して、派遣難民みたいな生活したよ(日雇い労働で銭を稼いで、夜は公園かマンガ喫茶で寝る生活)
そんで今までめっちゃ自分が甘えてた事に気がついて、今は就職して10年経ってるしそこそこ頑張れてるつもり

少なくともちょっとくらい嫌でも簡単に投げ出さないようにはなった


ただし、俺はたまたま親に恵まれてて、こんな事した俺をあまり叱らず許してくれたけど(一応生きてる痕跡は定期的に実家に残してたからかな)
みんながそんな結末になるとは限らないのでご注意を

427 :マジレスさん:2014/06/12(木) 20:46:34.53 ID:xK7LQTib
ここで質問してよいものか迷いましたが、宜しくお願いします。一時英字にします。
知人の男性の事ですが、性同一障害の疑いがあります。
今、彼はサラリーマンをしながらben護士資格を取るために勉強しているのですが、
趣味が水泳とマラソンです。
彼は男性用の水着では違和感があるため、数カ所のpoolに連絡の上、女性用の水着で泳ぐ許可をとり、
泳いでいました。
しかし、許可をとったにも関わらず、poolの監視員に写真撮影されたらしく、
職場へ写真を送られてしまい、仕事を自主退社せざるをえなくなりました。
(直接、写真を見せられたわけではなく、こそこと指を指されるわ、職場で誰も口をきかないなどのイジメ。)
そして、転職してから、ben護士試験の最中にも、試験官にとり囲まれ、
「この男じゃないのか?例のPOOLの変態が受験しているという通報があったのは?」と
言われ、精神的におかしくなってしまいました。
元々、きちんと各POOLの許可をとって泳いでいたのに、なぜここまで情報が拡散したのか、
写真撮影したPOOL関係者がどこか特定できないので法的措置を取ることもできない状態です。
性同一障害の診察を受けるようにすすめていますが、今は精神的な辛さを何とかしてあげたいです。
こういう、写真の盗撮や陰湿な嫌がらせに対してどこへ相談すれば良いのか、自業自得とあきらめるか
アドバイスをお願いします。

428 :マジレスさん:2014/06/13(金) 00:14:03.53 ID:XHxI2dre
>>427
精神的におかしくなったのであればまずは心療内科へ
心身ともに健康でないとその他の対応もできないでしょうから

ちなみにあなたはその男性の知人、なのですよね。
どこまで知っていてどこまでかかわるつもりなのでしょうか?

お話には色々と疑問点があるわけですけど
女性用水着で泳ぐ事を許可を取ったのは判ります。
写真を撮られた「らしい」でのすよね

会社でいじめられたことと写真を撮られたことの直接の因果関係がない。
直接確認できていないわけじゃないですか

また弁護士試験の最中に試験官が囲んでプールの変態が云々言われたのであればそれは大問題ですよ
プールで女性用水着で泳ごうとも弁護士試験には何の関係もないわけですし囲む理由がありません
当然試験会場で試験中に取り囲む、というのですから複数の人間が友人の周りに立っていたわけでしょ
と言う事はそれを見ていた人もいますよね
普通に妨害ですし目立ちますし、確認も取りやすいと思いますが、確認撮れていますか?

一方的な話をうのみにして動くと大惨事につながりかねませんので、かかわるのであればしっかりと裏を取ることをお勧めします。
精神的におかしいというのは診断書がある状態なのか、あなたから見て正常ではないのか、
どちらにしても心のバランスの崩れている状態で出た話をうのみにするのは危険ですからね。

もちろん今の世の中プール側に許可を取っていても従業員がツイッターでばら撒いちゃう、なんて話はよく聞きますし
なにがあったかまずは確認してみましょ。
そして心療内科でのカウンセリングを進め、そこで先生に相談するようにしてもらいましょう

429 :マジレスさん:2014/06/13(金) 00:19:02.00 ID:vZNqG1Ne
>>427
せっかく面白い文章なんですが・・・・・。
セクシャルマイノリティの差別ではありますが、
性同一障害ではダメなのではないでしょうか?

430 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 00:27:09.70 ID:XKbQTnzB
早く死にたい

431 :マジレスさん:2014/06/13(金) 00:53:06.42 ID:CkoSUk/j
恐らく悩みすぎて何回かここでお邪魔しているかもしれませんが、いきなり同行もなしで外回りをさせられている銀行マンのものです。
大学を卒業して就職し3ヶ月目に入りました。

2ヶ月ほど前(外回りをいきなり始めさせられたとき)からずっと辞めたい辞めたいという思いが続いており、一向に状況は変わりません。
ただ単に場数を踏む、経験値を詰むという意味でならいいのかもしれませんが、そうではなく課されるノルマは何年も上の先輩とほぼ同等で、まだ勉強しきれてない商品も数多くある中、その商品を売ることもノルマに組まれており本当に即戦力を求められている状態です。
期待されているとかではないと思います。

そのせいかもちろん何も頭に入ってきませんし、最近営業をしていてフラフラ歩くようになり立ち止まってはぼーっとどこか一点を見つめ自然と涙が出てきます。
こんな私でも一応しょうもない実績ですけどいくつか契約等を取ることができており、どうやら裏で上司に褒められてるみたいです。
ですが、この会社を好きになれません。
もう精神状態が崩れてきており、メンタルクリニックにいったところ鬱病スレスレの境界に来ているといわれました。
もう憂鬱です。
週末になれば毎回吊るし上げの刑があります。
内勤すら経験していないため伝票のことなども明らかに欠如しているのに、何故かそれも完璧にできている前提に近いものがあります。
自分の甘さも情けないですが、常に自殺したいと考えるようになりました。
どうすればいいのでしょうか

432 :429:2014/06/13(金) 00:54:02.70 ID:+ExJ+2PI
>>427
たぶん、>>429の書き方が、悪いですよね。
自業自得とも言いきれない部分があり、
まずは相談という責任感も、大事です。

433 :マジレスさん:2014/06/13(金) 01:34:02.13 ID:ggxumDjL
>>431
最寄り駅か、2、3駅離れた地域を中心に
評判のいい精神科を探して予約しなさい
2つか3つくらい、いい病院を探せたら、後々便利かも

私の友人は、それに近い業種仕事内容で、さっさと退職して
今は別の会社に勤めてる

434 :マジレスさん:2014/06/13(金) 01:49:28.55 ID:JDkWPEYf
24歳フリーターですが、どうしたら良いのかわからないです。
何をしてもうまくいかないと思います。

435 :マジレスさん:2014/06/13(金) 02:08:35.26 ID:AA1Ma6oB
>>431
競争社会からドロップアウトしたら
警備員くらいしか仕事ないよ
一番いいのは何年か仕事して、次決めて辞める

436 :マジレスさん:2014/06/13(金) 02:52:29.02 ID:XnPHpGiv
>>431
自分の事は自分で決めるのが大切
なぜそこまでして今の会社にしがみついてるのかがわからないけど、
道を変えるかそのまま行くかは、貴方が自由に選べるよ
主観を会社ではなく、自分に持って、考えてるといいね

>>427
個人的には、周りの人が女装しようと男装しようとノーマルだろうと同性愛だろうと、特に何も思わない
自分はノン気だけど、「危害や犯罪など犯してないのなら、基本その人の自由でいいじゃん」と正直思うよ

ただ、ここは日本で村社会、歴史的にそうやって危険を回避して発展した文化だという背景がある
弁護士の道については、資格を取るまでは、やはり周りの目にある程度あわせて動く事が必要だよ
取ってしまった後だったら、「セクシャルマイノリティ関係の被害を専門に扱う」とか普通にできるんだけどね
たとえ許可をもらっても人の口にフタはできない、その辺りを考えて、力をつけるまで上手く切り抜けたほうがいい

なので、『状況を甘く見ていた』点で、彼にも多少責任があるように思う
堅い職業を目指すのなら、そこは把握して上手くやっていこう
その上で、専門でその手の問題に対応してる弁護士に相談してみるといいよ
ただし相手がわからないまま職場を辞めてるので、犯人を捜すのは困難かと

437 :マジレスさん:2014/06/13(金) 02:55:20.20 ID:h6OGRCmH
>>401
個性として許してあげていい。
どうしてみんなは感覚が整理できるんだろう、整理する事に気付けたんだろう。
どうしてみんなわたしみたいな感覚持たないんだろう。
年齢の問題でもないのかなあ。そういうのは悩ましいと思う。
でも、あなたはその悩みや、なんとなく感じられる孤独感から、日常までを悩みの渦に突き落とさず、
自分と言うものを守れている。偉い。

>でも、テレビなどで子供が発言してたりするのをみると
これ以降の文について、
私には、あなたのような感覚も経験もないです。

こっから先は、数ある中の一意見として見てほしい。
私は、どうしても優しさを押し付けたくなったり、例え冗談でも悪口を言うのを潰したくなる衝動が湧く。
小学校の頃には既にそういう感覚だった。
頭ではそんなことを口走っても理解されないのは知っている。
何かの抑圧かなあと思い、私生活では自己実現も果たし、文句があればちゃんと訴えるようにしている。
それでも、薮から棒に喉元まで衝動が迫り、くらくらすることもある。

私は、これも個性だと割り切る事にした。
ちょっと悔しい。人と違うし、この事についてわかり合える人は少ないと思う。
こんな衝動は消し去りたかったが、その方法は医者にも本にもない。一生のお付き合いらしい。
今は、物事の良いとこ探しをして、いつもそれを選ぶようにしている。一生これかもしれないが、これでいいと思っている。

私は「みんな悩んでいるんだ」なんて死んでも言わない。
あなたの方法で、自分の人生が良い方になるように、またどうしようもない感覚をどうするか、考えてみてほしい。
あまり参考にならなくてごめんね。

438 :マジレスさん:2014/06/13(金) 03:08:53.38 ID:HSl1favi
最近2ちゃんで自分は真剣に書いてるつもりなのに「馬鹿なこと言ってる」みたいなことよく言われるのですがどうすれば良いのでしょうか?
私の文章伝達能力がおかしいのでしょうか?

439 :マジレスさん:2014/06/13(金) 03:23:18.64 ID:bG++ym4G
>>431
まあ確かにいきなり先輩がつきもしないで飛び込み営業やらせるのもどうかと思うけど
それでも一応結果出してるのだから出来ると思われているのじゃないのかな

ただその職を好きで選んだからにはその程度の試練は覚悟の上だと思うし
それが辛いというのならこれから先もやっていけないのも事実

もうちょっとがんばってみて
もし仕方なくだとか合わないと思ったらいっそ辞めるのも手だね

ただそれでも一年は我慢したほうがいいね

440 :マジレスさん:2014/06/13(金) 03:23:52.38 ID:szzH+Mql
幼稚園の頃からずっとやっていたスポーツを
高校1年で中途半端に辞めてからどうしようもなくなった。
自分のせいで辞めることになったのにずっと忘れられなくていつまでたっても前に進めない。
周りの人からもお前からそれ取ったら何が残るのって
言われるくらい自分にはこのスポーツしかなかったのに。
どうすれば前に進めますか。

441 :マジレスさん:2014/06/13(金) 03:27:20.37 ID:bG++ym4G
>>440
せめて今の年齢と何のスポーツか位は書かないと

一つ言えるのはそんなこといくら思っても前に進めるわけがない
別に趣味でいいのだから具体的に行動して再開すればいいだけでは?

442 :マジレスさん:2014/06/13(金) 05:27:51.91 ID:+w7U8mFu
>>438
相手の読解力の問題や、貴方の主張に対し異を唱える意味で貶しているだけ、
というケースもあり得るので、一概には言えません。

443 :マジレスさん:2014/06/13(金) 06:00:36.95 ID:r1t8XI7h
>>426
レス遅れてすみません
自分も何度も何度も家出しようとか、学校行く前に逃げ出そうと思いました
だけど私にはにはそんな度胸もないんです。そういうところも含めて嫌で…
アドバイスありがとうございます。いつか自分にもそんな勇気が出たら実行します。

444 :マジレスさん:2014/06/13(金) 06:39:38.19 ID:ruwcHkp1
>>440
アマチュアとして頑張るとか?

>>438
ネタ臭いとどうしても変に思われるでしょうね
ただ真剣さがあればみんなまじめに聞いてくれますよ

>>434
職歴をまずつけましょう
専門性を高めないとやってけなくなります

>>431
情報過多で混乱してるのでしょうね
自殺願望があれば職場のカウンセラーに話すか
医者に行ってください

>>430
原発事故の現場で働くのはどうでしょうか?
または外国で地雷処理とか?

>>427
障害系の相談所は別の板の方は良さそうですね

445 :マジレスさん:2014/06/13(金) 07:36:56.91 ID:CkoSUk/j
>>431
皆さま返信ありがとうございます...
やはり続けたほうがいいんですよね...
わかっているんですがもう、今までストレスに関する
症状とかでたことないのに最近頭痛症状が現れいつか壊れそうで怖いです。
親にも辞めなさいとか言われてその気になるともうなにもかも身にはいらないといいますか...
もともと1年で3分の1から半分くらいやめるみたいなんです。
そう考えると教育体制がなっていないのも頷けるなとも思いますが...
怖いのが全てです。

446 :マジレスさん:2014/06/13(金) 07:39:50.02 ID:zTNpX7FF
カニを食べなさい
頭痛にはカニです

447 :マジレスさん:2014/06/13(金) 07:59:41.79 ID:f1/vZQsa
>>428-429
ご回答ありがとうございます。
憶測・推測・伝聞が混じってしまった質問にもかかわらず、適切・的確なるアドバイス感謝いたします。
一度、直接、本人に心療内科カウンセリングをすすめてみます。ありがとうございました。

448 :>>434:2014/06/13(金) 08:32:53.37 ID:JDkWPEYf
>>444
回答ありがとうございます。
しかし職歴の付け方がどうしたらいいのかわからないのです。

449 :マジレスさん:2014/06/13(金) 09:55:58.92 ID:Ga/s5FMZ
コミュ障直したい、けどどうしたらいいかわからない
バイトで接客の仕事始めてマニュアル的な会話はできるのに
仕事以外で雑談になると全くしゃべれません
話題がない、何をしゃべったらいいかわからない、無愛想(バイトでも時々注意される)
人が興味ある話題に興味をもてません、今だとワールドカップの話がよくでるけど
選手もよくしらないしサッカー見てて今まで面白いと思ったことない
サッカー以外の話題でも人が盛り上がってても自分だけ冷めてる

どうしたらいいでしょうか?

450 :マジレスさん:2014/06/13(金) 10:53:43.72 ID:huIAFnr/
>>449
冷めてる自分が嫌いなら改めたほうがいいけど
別に悪いことしてるわけじゃないからいいのでは?
冷めてるのとコミュ障は別物だよ

コミュ障は練習あるのみ、人と話して話を楽しむようになればOK
まずは自分の興味がある分野の人と一緒に話せばいいよ
興味のある習い事とかするといいかもね

>無愛想(バイトでも時々注意される)
笑顔も接客サービスのひとつ、これは鏡みて練習しよう

451 :マジレスさん:2014/06/13(金) 11:20:08.89 ID:Ga/s5FMZ
>>450
自分はコミュ障だから大抵聞く方になるけど
冷めてて無愛想な人だと話すほうもつまらなくないですか?

ワールドカップだね→へえ、ふーん・・・(無表情)
ワールドカップだね→そうだね!楽しみだな(笑顔)

だと後者のほうが話すほうも楽しそうだろうなと思うんです
でもワールドカップに限らず冷めてて、変にすましてるように思われます

コミュ障直るかと思って人と話すバイトをやってきました
接客や電話応対など
仕事の会話は話すことが決まってるからすらすらできるけど
興味あることもなくて何を話題にしたらいいかわからなくて
雑談だとだめなんです
スカイプやチャットしても全然話が続かずすぐ切られます

452 :マジレスさん:2014/06/13(金) 11:28:50.86 ID:/k8D/apv
>>443
本当は「家出すれば?」なんて無責任極まりないアドバイスだけど
このままこじらせて大人になるよりは、取り返しがつく若いうちに精神的な膿を出しちゃう方が良いかと思ったので


あと、「自分は所詮中途半端」とか「嫌な奴」ってあんまり言わない方が良いよ
言霊って奴は強力で、ずーっとそう言ってるとそのうち本当に中途半端で嫌な人間に自分がカスタマイズされてしまう
ネガティブな自己催眠かけてる様なもんだ

ちょっとオカルトチックで恥ずかしいかもしれないけど、一人のときに「自分はできる」「今はまだダメでも良い奴になれる」って一日5回くらい口に出してみて
そこまでは出来ないなら、とりあえず自分を卑下したりネガティブな言葉を簡単に吐かない様にする

そういうとこから始めてみてはどうだろうか?

453 :マジレスさん:2014/06/13(金) 11:29:07.86 ID:Ga/s5FMZ
無愛想に関しては努力してます

仕事だと多少大げさな営業スマイルでもいいけど
ふつうの人と話す時に自然な表情をするのがむずかしいです
多分会話に自信がないのも表情に出てるとおもいます

454 :マジレスさん:2014/06/13(金) 12:28:20.00 ID:usY96KjQ
何かいい、有給の取得理由ないかな
車検パスポート予防接種は使った。

455 :マジレスさん:2014/06/13(金) 12:52:43.67 ID:Yx4Sp3GT
>>438
匿名掲示板ではそれが普通。みんなに褒められたいと考えない方がいい。

>>449
会社では仕事以外の話はしなくていい。ムダ話はほかの人の迷惑になるだけだ。

>>454
法的には有給を取得するのに理由を説明する必要はない

456 :マジレスさん:2014/06/13(金) 12:53:05.19 ID:lh0T2dJD
>>422
お前は一年前の俺と全く同じ
結論から言うと辞めとけ
いま楽しても後で必ずツケが来る
俺の場合、家出もした
金は無駄に余ってたから
それでもした後は後悔しかなかった。
でも家出しなかったら、今の俺はなかった。
半分自分語りになったけど、第三者から言えることは頑張れ
でもお前自身が本当に苦しくて、何も手がつかない、自殺したい。などと思うなら、旅に出る、家出するのもありだとは思う

457 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 13:01:56.15 ID:XKbQTnzB
家出も視野に入れて人生やり直します

458 :マジレスさん:2014/06/13(金) 13:13:30.47 ID:EwidmMRs
>>441,>>444
レスありがとうございます。
説明が足りなくてすみません。
スポーツは器械体操で、今20歳です。
趣味としてやるには難しいかもしれません。

459 :マジレスさん:2014/06/13(金) 14:17:17.26 ID:Gw5xzG1S
>>458
心残りなのは目標達成、つまり自分が納得いく大会成績を残せなかった
からだと思うけど違うかな。
器械体操じゃ今から趣味でやるのすら困難なものだから
やはり趣味になるけど他のスポーツやった方がいいよ。
水泳とか一般的なスポーツはなんでもチャレンジしたらいいよ。
たくさんあるんだから合うものは確実にあるよ。
スポーツやってる人ってそもそも体動かすのが好きな人多いと思うし。
もっと柔軟に考えて器械体操だけで頭固めない方がいい。

460 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 14:19:09.91 ID:XKbQTnzB
会社から私を心配する言葉を上司から頂きました。母親がいまそう言ってました。
しばらくしたら、職場復帰します。
好きな人もいるので。おそらく、今の職場が私と運命の糸で結びつけているのでしょう。

461 :マジレスさん:2014/06/13(金) 14:31:02.70 ID:Gw5xzG1S
>>434
ならなぜ就職しようとは思わないの?
ややハードルあるけど履歴書と面接があるんだから同じじゃん。
フリーターでいるのは楽したいからだよ。
もしも高卒すら学歴ないなら通信で絶対的にとるべき

462 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 15:10:55.66 ID:XKbQTnzB
職場復帰しますw お酒で女子社員んに迷惑かけたけど、
やはり、いまの職場が好きだし、上司の温かい言葉を母親が電話に
出て受けたらしい。僕を守ってくれるのは今の職場しかない。

463 :マジレスさん:2014/06/13(金) 15:52:36.94 ID:DHugF3/X
さぁ〜仕事の時間だ!
行ってきます。
頑張るぞー

464 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:45:59.79 ID:yVuUA8BA
作家目指してるから、その為に書いてた会心の出来の設定をぶっ壊して消してしまった。

誰か俺に言葉をくれ。前に進める言葉を。

465 :マジレスさん:2014/06/13(金) 16:53:26.49 ID:qbiBsJOL
>>464
真実は常に自らの内にある

466 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:02:19.43 ID:+ATdHCDK
>>464
漫画家の手塚治虫はアイディアを練る時.落語の「三題噺」の手法を用いたそう。
意味が全く異なる 3つの単語を「お題」として選び出しそれらを織り交ぜつつストーリーをまとめ上げる発想法で.時には荒唐無稽と評されるまでの名作を数多く生み出しました。

467 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:06:28.52 ID:76O7zwJB
>>464
つ 『邯鄲の夢』

468 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:09:06.67 ID:+ATdHCDK
>>464
ドビュッシーの名言「芸術とは、最も美しい嘘のことである」

469 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:25:24.63 ID:yVuUA8BA
マジで災厄で最悪。なんで壊れたん俺のファイル。絶望が俺の身を覆った。
邯鄲の夢とかマジでそれ。栄枯盛衰すぎんだろって話。
手塚治虫さんは、今日までのチヤンピオンで連載してたお話を飛び飛びですが見てました。神すげぇ。
ドビュッシーとか下ネタに使ってしまってごめんなさい。
真実は常に俺の中にある、想い出せたらすげぇ嬉しいんだけど想い出せない。

あー最悪最悪。また一から考えなおさなきゃいかんとか。

470 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:30:41.43 ID:76O7zwJB
>>469
物語のパターンは36種類
by シェークスピア

471 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 17:31:46.21 ID:XKbQTnzB
>>469
お前は創作の才能もないし手塚治虫の読者としての才能もない。
文章を読む限り俺ってすゲーっていつも思っている最も悲惨なタイプだよな。

お前が幸せになる道はひとつもないじゃあな

472 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:35:21.84 ID:yVuUA8BA
>>471

あんた常日頃どんな目で人を見てるんだ? だから生きづらいんじゃないだろうかと素直に思ったよ。
別に俺スゲーなんて思ってないし。今回は手応えあるかもーって出来の設定を考えて張り切ってたところなんだが。
自分も辛い立場だろうに、他人を小馬鹿にする余裕あんなら自分のこと頑張れよ。俺も頑張るから。

473 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/13(金) 17:38:32.33 ID:XKbQTnzB
.>>472
プライドが無駄に高いやつが昨今増えたな。教育のせいかしら。
お前は文才がないし一般常識もない。
俺って世界一かわいそうな奴なんだと「何度も」もだえながら、
苦しんだらいいよ馬鹿

474 :412:2014/06/13(金) 17:42:05.70 ID:PB2pKfzG
≫413,414
遅れてすみません
助言ありがとうございました!!頑張ってみます!!

475 :マジレスさん:2014/06/13(金) 17:43:00.17 ID:yVuUA8BA
>>465 >>466 >>467 >>468 >>470..

すいません、お礼忘れてました。ご回答有り難うございます。また一から頑張って作っていきます……

シェイクスピアのパターンの話、俺にはまだ別の方向でまた新しい話を書けるかもしれないって前向きに捉えていきます。ありがとう。

476 :マジレスさん:2014/06/13(金) 19:01:58.03 ID:MOO8BwBM
30代女性です。人生に絶望してしまっています
勉学や仕事など自分にできることを精一杯しててもいつもダメです。
世渡りが下手です。人と付き合う事が下手ですし何をしても不器用な自分
が嫌になります。周りと比較したくはないですが仕事を持ち家庭を持ち
そのような姿を見てると余計辛く自己嫌悪になってしまいます。
明るい気持ち前向きでいたくても急に不安が押し寄せて辛いです

477 :マジレスさん:2014/06/13(金) 19:58:07.58 ID:7w9UQ/Lk
>>476
似てるけど、あまり気にした事がない
相手の良いところだけを見るか、相手の大変なところを見るかの違いかも知れないね

良いところだけみたら、結婚もしてるし、お仕事もあるって思うけど、
自分の親戚なんて表面はそう思われていたけど、家の中はあまりにもゴタゴタがありすぎて
陰口を散々聞かされて、でも外面だけは良かったんだけどね

もう1人はずっと独身のBBAなんだけど、世間からはああだこうだと言われていたけど、
好きな歌手のコンサートに好きな時に行きまくりで、会えば芸能人の話題ばかりで、
自分で家をポンと建てて、好きなもんを食べて暮らしているから、本当に何が良いのか
表だけをみていたらわかんないんだよね

アピールだけすごい人もいるし、あえて黙って楽しんでいる人もいるしね
後は自分が決める事だよ

478 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:07:52.72 ID:/lRKmwuq
>>476
とことん、後ろ向きで暗い気持ちのまま落ちるしかないと思うよ
どうせ誰のどんな言葉も響くことは無いだろう
落ちるところまで落ちて、一番底辺の壁にぶち当たって自ら浮上するようにならない限り、
解決することは無いと思う

479 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:18:27.93 ID:OIpcqU1b
30代前半男性です。
大学卒業後仕事してきたけどコミニュケーション能力が無く、
仕事に関しても誤記脱字多い。スケジュールが立てられない。
また、自分の言うことが中々理解されない。誤解されてしまう。
唯一、ずっと学んできた理数系だけは人並みなのでエンジニアとしての仕事は持っているが、
上記の件も有り、上司にも見捨てられている感じで、
ここら辺が社会人として組織でやっていける限界かなと思いつつあります。。。

自分が統合失調かアスペルガーか何かだとしたら
とにかくそれを知って自分に出来ることがどこまでなのかを知りたい。
知った上で自分の人生を再度見つめ直したいです。

何より、人と楽しく話したりコミニュケーションを取っったりしたいし
毎日気持ちよく生きていきたいです。

そういう相談に乗ってくれるところってないかなぁ……

480 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:21:45.36 ID:yVuUA8BA
>>479

僕はアスペルガーです。鬱やその他も患っております。もし自分の病状等を知りたければ、一度精神科に受診してみては?

テストがあるんです、アスペルガー含む発達障害かどうかが分かるものが。受けてみては如何でしょう。

相談であればカウンセリングを病院で行っているはずですので、一度話だけでも聞いてみては如何でしょうか?

481 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:23:00.72 ID:+w7U8mFu
>>479
大人の自閉症診断は、色々なところでやってると思いますよ
割と多い悩みなので、窓口も広いと思います。

482 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:27:48.95 ID:jDRAd3u1
一軒家を二世帯で住んでいたが祖父母が死んでローンが返せなくなり、借金一千万位あるんですが、
それを父親が早期退職して退職金一千四百万で返し、離婚して一家離散で各自0から好きに始めると言い始めました。
先週からバイトも始めたんですが、大学もあり稼ぎも多くなく今家が無くなるとどうしようも無くなります…
親は話を聞く耳持ちません…
どうしたらいいんでしょう…

483 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:28:58.16 ID:7w9UQ/Lk
>>479
心配しなくっても理系の職場ならものすごい確率でいるから
自覚があるか、自覚がないかの差だと思います

誤字脱字は基礎教養が足りていなかったんではないでしょうか?
これは頑張れるのではないかと思います

下手なカウンセリングよりも、お喋りな恋人でも作って
少しは世間に慣れましょう

484 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:31:59.79 ID:7w9UQ/Lk
>>482
大学を終えるまでは我慢をしてくれるように頼んだら良いのではないかと思います

485 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:35:48.97 ID:ggxumDjL
>>482
家のローンは退職金で返したんじゃないの?
両親はともかく、子は家にいればいいのでは?

486 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:39:23.63 ID:jDRAd3u1
>>484
2ヶ月前位から頼んでるんですが、借金してるのが自分のプライドが許さないとかもう解放されたいとか色々言って聞き入れてもらえません…

487 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:41:01.38 ID:jDRAd3u1
>>485
まだ退職はしてなく、今日?明日?辺りに会社に申請するそうです

488 :マジレスさん:2014/06/13(金) 20:44:19.55 ID:7w9UQ/Lk
お仕事をやむを得ず辞めるから色々と嫌になったのかもね
とりあえずお金がかからないのであれば学校を休学するなりして
後は自由にさせてあげてショックから立ち直るのを待ってあげるのも良いかもよ

489 :マジレスさん:2014/06/13(金) 21:08:29.36 ID:auXCyl8C
>>487
で、辞めた退職金で家のローン払う予定なんだよね?
なら、家にいればいいじゃん

490 :マジレスさん:2014/06/13(金) 21:34:55.96 ID:JwoWhIYl
errorが…
>>485
>>489
家は借金返した後売って各自バラバラになる為の資金にするそうです
>>488
父親は家庭内で一番自由だったんですけどね
借金したり、頭下げたり、家事等は全て母親がやってましたから…
むしろ家庭状況がこうなっているのを知ったのは最近知ってこのような状況になってるようです…

491 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:02:48.32 ID:r1t8XI7h
>>452
ありがとうございます
早くこの汚い部分から抜け出せたらいいです
言霊、ネガティブ面に関しては最初に記述した通り、気分がいい時があって、そのときは逆に自分を過大評価してるくらいなんですよね…
なんか、ああいえばこういうみたいな幼稚なレスになってしまって申し訳ないです…

>>456
こちらの方も貴重な意見ありがとうございます
私としてはまだまだ生きていたい、やりたいこともたくさんあるのです
家出もその中で挑戦…というかいずれしなくてはならない時が来るのかもしれませんが…
その時はその時で旅に出たりもして人生変えてみるのもいいなって思います

492 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:04:27.07 ID:gnK57Pym
悩みというかなんというか微妙なところなんですが聞いて下さい。
私は大学生の女です。
今日、友達の男の子と一緒にいるとき調べものしようと思ってスマホを出したんですが、
そのときに画面に出てたのが直前に開いてたエロ小説のサイトでした・・・。
彼は私の後ろにいて見える位置だったんで多分見られてると思うんですけど、これってどう思われちゃいますか?
やっぱり、うわっキモいと思いますか?
こういうのって男の子だったら、またエロいの見てるーみたいな感じに出来ますけど、女だとなんかシャレになりませんよね
やっぱドン引きですか?男性の方教えて下さい。
あと、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスください・・・自殺したくなってきたので

493 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:22:12.64 ID:p3n4PwfY
>>453
>>451
その2択しかないっていうなら
やはり経験不足だとおもうお

ワールドカップだね→へえ、ふーん・・・(無表情)
じゃなくて、知らないし興味ないなら、
「ワールドカップかぁ〜俺サッカー全然わかんないや!
野球なら結構試合みにいったりするんだけどね^^」自分興味変換
とか、
「こないだニュース見たけど、全然工事間に合わないみたいだね〜
インドは日本と全然価値観違くてビックリした〜」時事ネタ変換

「え?っておい!ブラジルだよ!インドてwwww」

「マジでー?!ギャハハ」

「お前ばかだなwギャハハ」


って感じでいけるだろ

494 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:24:52.56 ID:qLI9XTWV
誰か相談にのって下さい…25歳男です

自分が「何」をしたいのか分からなくなってきました。
半年前まで引きこもりでしたが、色々支払いもあったので親のパート先にアルバイトで入社。元々パチンコ好きで稼いだお金は食費<パチンコの散財する一方で、5月の終わりにパチンコで負けて自暴自棄になり無断欠勤→そのまま職場を自主的に辞めました。
そして先月の給料をまたパチンコにつぎ込み、生活費無くなり借金も返していない状況です。
実家住まいではなく兄弟と二人暮らしをしています。職場を辞める際に自分から弟にこう言いました。「お前に迷惑をかけたくないから地元からでてどこかの工場で働く。」と。

口だけ達者でやっている行動は全て矛盾している上に何をやりたいのかもわからない状態です。兄としても人としても最低です。消費者金融からの借金も返さなければならない上に現在無職の自分は「何」から手をつけたらいいのでしょうか。自殺したほうが早いのでしょうか?
答えが見つかりません
誰か殺して下さい………

495 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:29:41.26 ID:GZpbIz4s
所持金無しでも弟の為に今月中にでも地元から出るべきでしょうか?

それとも死ぬべきでしょうか?

頭の中に選択肢がこれしかありません

何が何でも借金を返す!とか何が何でも仕事を見つける!という選択肢が浮かばない本物のクズです……

496 :クズ:2014/06/13(金) 22:30:42.46 ID:GZpbIz4s
ID違いますけど>>494-495は同じクズです

497 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:32:42.57 ID:auXCyl8C
>>495
浮かんでるじゃん

498 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:41:16.79 ID:vx9vPd8K
>>492
無かったことにして糞して寝る。
次の日ケーキバイキングに行って死ぬほど喰う。

499 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:43:47.62 ID:p3n4PwfY
>>492
君は何故そのページをみてたの?
そのページをみてなにをしてたの?

500 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:47:33.29 ID:lMqKpmYb
一対一だと普通に話せるのに大勢の前で話す、発表するとなると
極度に何も話せなくなって言いたいことも伝わらず上手くいきません
何か調べたものを発表することはもちろん自分のこと、意見さえ言えなくなります
周りはちゃんと話せているけど、私だけが話せません
体だけがどんどん大人になっていくのに、そういったものは成長してくれません
そのせいか自分に自信が持てずにいます
何か改善方法ありますか?

501 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:51:55.71 ID:AA1Ma6oB
>>494
あんたみたいなパチンカスが大勢いる底辺で仕事してるから言うけど
ギャンブル止めない限り未来はないよ
遊ぶ金ほしさに働いてる奴はかわいいもんよ
使い込みとか、金持ち逃げとか
金借りて給料日に返すどころかまた借りに来るとか
サラ金に訴えられて給料天引きで100万返した奴とか
全部本当の話だからね
その日暮らしはできるけど惨めだよ
野垂れ死にしても可哀想とは思わない誰もね
金に困って不義理してあちこち転々とするだけだよ

502 :マジレスさん:2014/06/13(金) 22:57:59.34 ID:gnK57Pym
>>498
ありがとうございます。彼も頭の中もなかったことにしたいです。
>>499
言ってしまうとアニメの二次創作のエロサイトで、原作が好きなのでちょっと読んでました。
特別エロが好きな訳ではないです。そのときたまたまだったんです。
読む以外は特に何もしていません。

503 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:05:29.91 ID:p3n4PwfY
>>502
ほんとお?w
男だったら、この子オナニーしてるんだぁ
って想ってるとおもうよ!
でもエロ小説なら文章だしそんなに確認できてないとおもう
チラっと見で映像や絵がかいてあったらアウトだけどね
文章読めるかっていうとしないよね

504 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:15:23.73 ID:gnK57Pym
>>503
ありがとうございます。
やっぱそう思いますよね・・・。普段は一応大人しいふうを装ってるので、マジで顔から火が出る思いです。
タイトルが一番上にでかでかと出てたんですけど、それがモロなタイトルなんで、多分アウトかなと思います・
もう今からじゃどうしようもないからこそ精神的にやられます・・・。
いつか笑い話になると信じて、今は考えないようにしようと思います(これが難しいんですけど)
レスありがとうございます。

505 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:20:29.80 ID:XnPHpGiv
>>492
一見気にしてなさそうにしつつ感動するか妄想して喜ぶ、と思う
とりあえず特に気にせず忘れるのが一番だよ

>>451>>453
知らないのなら、「→そうだね!楽しみだな(笑顔)」ではなく、
「→もうその時期だね。自分はサッカーわからないけど、みんな楽しんでるとこっちも笑顔になるわ(笑顔)」等は?
自分も相手も大切にしながら、楽しく繋げて話すといいかも

>>494
命まで差し出す必要なんてないから
具体的に、「寮完備の地方の工場で働いてみる」と決めて、実際に動いてみるといいよ
環境的にお金も貯めやすいし早めに借金も返せる
頭の中は今マイナス志向だろうから、あまり考えてもぐるぐるするだけだよ

>>500
かなり大勢と話す時は、逆に遠くを見るといいよ
あと、複数に対してなら、これを練習してみるとかなり変わる
家の中で、人形でいいから複数を輪の形に置いて、それぞれの目を順々に続け見しながら、自分の話をする
一対一で大丈夫って事は、誰から返答が来ても同じように返せるから、その点は心配しなくても大丈夫かと

506 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:56:24.04 ID:M3PRQpUy
高校1年
クラスの男子からの告白を断ったら覚えもない噂が回りだした。
噂話からどんどん飛び火し呼び出され暴力を受けた。
怪我は打ち身程度でしたが警察にも被害届を出した。
ですが、学校側は何も話し合いもせず(話は聞くが頷くだけ)相手側に謝罪もさせるつもりは無いと言う。
処分も数日の停学らしい。
親も何度も掛け合ってくれてますが、同じ様な対応です。
今ではクラスのほとんどが私が悪いと認識していますし、
その時にいなかった子もいじめに参加しようとしている感じです。(新たな嘘が出回っている)

あなたにも非があるという学校の対応にも不満ですし、
これからエスカレートするいじめを考えると怖くて仕方ありません。
暴力を受けたあげく、私の弁解は誰も耳を貸さず、相手にはたいした処分もなし…
このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか?
学校側の対応は望めなません。この話をどこに持っていけばいいのでしょうか?

ストレスで毎日毎日お腹が痛いです。アドバイスどうかお願いします。

507 :マジレスさん:2014/06/13(金) 23:59:23.44 ID:+ATdHCDK
>>506
教育委員会か弁護士が良いんじゃないか

508 :506:2014/06/14(土) 00:12:46.43 ID:rMSVN44O
>>507
レスありがとうございます
弁護士が一番に浮かびましたが、正直家にはお金がありません
教育委員会が最後の砦なのでしょうが、調べてみてもいまいちどの様な対応をしてくれるのかが分からず
実際は学校と同じ様な反応なのではと、躊躇してます。

509 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:16:48.79 ID:MrO7SO55
>>459
ありがとうございます。
最近ボルダリングに興味あるのでちょっとやってみようと思います。

510 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:28:10.94 ID:rag0GInZ
今日は3人の法則について聞きたい。
小生は3人の会社にいる。
社長と、私と同僚の3人。
社長と同僚はタバコを吸う。
会社ではタバコが吸えるのは
給湯室の換気扇の前と決まっているから
二人は仲良くそこで吸っている。
小生は吸わないし吸ったことも無い、
今後吸う気も無い。
だけども、給湯室で楽しそうなのである。
談笑が。仲間はずれ感がする。
仕事に関する大事な話もそこでしてる時もある。
行けば、難なく仲間に入れるが
吸う訳でもなく、小生がそこに集合するのは
いささか変ではなかろうか。いや変である。
絶対変。
そこで質問。
この仲間外れ感をどうかわせば良いか。
心の持ちようは如何すればよろしいのか。
このままじゃ、小生、小生・・・

511 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:31:14.36 ID:SrQqH1T4
>>506
>>508
一番現実的なのは転校することやな。

君は復讐で頭がいっぱいだとおもうけど
本当に勝てるかどうかわからない闘争を
残りの高校生活を使いたいのかどうか
冷静に考えてごらんよ。

君の言い分が100%正しくても
まわりのやつらが君の仲間になる可能性は
現時点では無いね。

512 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:42:59.49 ID:FprHYShJ
>>492
画像だったら引くけど。
俺は岩井志麻子をリスペクトしてるので知的だなと思う。
ゲームやアニメよりよっぽど高尚だ。

513 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:57:38.00 ID:HGTOjQLM
>>510
質問に行きつく以前に

>小生がそこに集合するのは
>いささか変ではなかろうか

別に変じゃない
昔タバコ吸ってたけど、喫煙所に吸わない人が来ることも多かったよ
来てくれたら普通に歓迎する

514 :マジレスさん:2014/06/14(土) 00:58:37.00 ID:o45393Uv
>>508
一応言っておくと私立だと教育委員会は関係ない

515 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:00:55.95 ID:rMSVN44O
>>511レスありがとうございます
転校…ですか…
ハッキリとした被害もあるのに、とても悔しいです

被害者加害者を会わせないとの事なんで医療費等の話さえしていないままなんですよ…
後数日中に教室で会うのに
確かに復讐に貴重な時間を割くのは馬鹿げているのは分かってます
ですが、出来る限りの事はしたいのです…

516 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:04:04.41 ID:rMSVN44O
>>514
ありがとうございます
公立高校です

517 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:04:17.52 ID:SCfKen+N
>>510
落ち着くのじゃ!ひとまず落ち着くのじゃ!正気を取り戻すのじゃ!

うぬとしてはヤニ自体大丈夫なのであろうぞ?
だとしたらその喫煙所に居ても何ら関係はなかろう
決して妙ではあらぬぞ
口寂しいのなら、うぬとしては缶ジュースでも持って、
飲んでいればよいではないか

本当にハブられている場合は常日頃からコソコソされヒソヒソされるのが茶飯(さはん)である

518 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:08:49.43 ID:il5+bKIW ?2BP(1000)

父が母の親戚一同に騙されているらしい。
母の姉と寝た、と言いがかりをつけられて親戚の集まりにも参加できてない。
父の言うことは半信半疑だが周りに聞こうとしても自分の立場が悪くなる。
父は外国人で、日本語が少々拙いから余計複雑になる。
どうしたらいいのかな

519 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:23:38.46 ID:Zh/vgLzL
30♀既婚 子ども1人
自分の家族との確執と二世帯住宅

私は父に認められたいという思いもあれば、憎んでもいます。
高校の頃イジメに耐えられずリストカットした私を無視し続け
中学の時に父親の話は全部肯定しろ、否定はするなと言われ
肯定したら父が喜んでくれるのだと思い込み実践していましたが
私の話は否定ばかりされ、何も聞いてくれない状況は改善されず今も続いています。
妊娠中の悪阻が酷く実家に泊まりにおいでと母に言われていったのですが
その時は家に頼るな、お前がくると悪い事が起きる、疫病神と罵られてしまいました。

そんな事があっても母は父を庇い、全て私が悪いと言います。もちろん母と私が言い争えば父は私の話は聞かず私のせいだと言います。

こんな家族関係なのに母は家が古いので二世帯を建てろと言って来ました。
父との事があるので断ったのですが、そのせいで母が泣いてしまいました。
古い家を立て直してあげたいですが、自分たちの家もまだ建てる余裕は
なく子どもも生まれてお金もありません。
母も私の話をあまり聞かず自分のはなしばかりする人ですが、関係を悪くしたくありません。

どうしたらよいでしょうか

520 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:29:09.93 ID:HGTOjQLM
>>519
なんと言ったらいいか…
毒親スレに行ったほうがいい気がするな
書くことが多すぎて、書ききれない

521 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:31:40.03 ID:SrQqH1T4
>>519
短く書くと、親とは絶縁して
子供を守る親として君が目覚めるほうが良いとおもう。

522 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:39:27.27 ID:yKGYv0Dr
30代の女ですが、相変わらず妹とケンカになります

私は完全な喪女で、昔からあまりお洒落などに興味がなく、でも顔はそう悪くないほうだと思います
が、太りやすい体質です

妹は完全なリア充で、とてもお洒落で、軽やかで、会話も上手で機転が利き、美人な部類です

それで妹の知人の男性を紹介されたのは良いのですが、妹からものすごいダメ出しをされて辟易します
だから返事もなあなあになったらまた叱られ、美意識を叩き込まれますが、
元々私がグータラな為か眠くなってしまい、妹のお説教が延々と続きます

妹は良くも悪くも流行が好きで、完璧主義者ではないかと思います
私は全く逆の性格で、これが嫌なら一緒にならない方が良いと思ったりしますが、
絶対に理解して貰えません

心配してくれているのはわかるのですが、そんなに外見は大事なんでしょうか?
モッサリとしていたらダメなんですか?
一生そうやって気を張って暮らすのは疲れます

523 :マジレスさん:2014/06/14(土) 01:44:56.41 ID:Zh/vgLzL
520です。
絶縁すれば済む話かもしれませんが、私の生みの親という絆は切りたくないんです…
それにこんな家族ですが、私が我慢すれば凄く仲良しの家族に見えるはずです。
妹にはこんな風に扱われないし、両親は人当たりが良いので旦那の両親からも二世帯を勧められました。

524 :マジレスさん:2014/06/14(土) 02:13:48.97 ID:XF88BQaE
>>506
不当な暴力や被害を受けてるのに学校側が助けてくれない、と教育委員会に連絡

>>510
自分も一服する感覚で、時々は缶ジュース片手にふと「お、一服中ですな?」と混ざればいいよ

>>518
まずはお父さんを信じて
貴方の立場が悪くなるって事はないけど、こういう時の周りの話はまず偏ってるよ
なので今は、お母さんに任せたほうがいい
ただしいつか、お父さんもお母さんも仲良しでその事について困っていたら、
親族が目の前で言いがかりを言った時には「現場を生でしっかり見たって事?」って聞いていいと思う
まずそんなの見てないはずだから、「見てないならそれって憶測だよね」と大きな声で言っちゃってOK

>>519
その話の限りでは、どう見ても、ご両親はここまで自分達の事を一番に優先してるよね
これを貴女に置き換えると、貴女も自分の事を優先していいって事になる
その状態で二世帯を立てても貴女の旦那さんがまいってしまうよ?
もう言いなりにならず、大人としてしっかりと距離を取る事が、ご両親のためにも自分の為にもなる
ちなみに、距離を置いて一時期いろいろあっても、親との絆は切れないから絶対に大丈夫だよ
ただ単に、今までは貴女が拒否しないから、親がどんどん甘えてただけだからね

>>522
異性同性に関係なく、ある程度身なりを磨いたり大切にして人へ対応するのは、大人としてのマナーだよ
なぜそこを崩したくないままで、妹さんに男性を紹介される事をOKしたのか、少々わからない
ただ、ずっと一人でいいし伴侶はいなくてもいい、というならそれもアリだと思う

525 :マジレスさん:2014/06/14(土) 03:06:01.47 ID:o45393Uv
>>522
眉毛を整え、顔を剃り、化粧をし(肌に何か塗って口紅程度)
美容室には2、3ヵ月に一度で時代と顔に合った髪型かつ外出時には髪を整える

もっさりってあるけど、最低限これをしてないなら身だしなみを整えてないだらしない人になります。
30代なら流行に乗る必要もないけどあえて服に気を使わないせいで老けて見えるなら
身だしなみを整えてない人になると思います。
あなたがこんな人ではないのなら妹さんが問題かと思います。

526 :マジレスさん:2014/06/14(土) 03:31:34.49 ID:2sCzSLfi
>>523
毒親スレは抵抗ある?
このスレで、そういう思いから抜けるのは難しいと思うよ
そもそも他人がアドバイスしたくらいじゃ、変わんないし

527 :マジレスさん:2014/06/14(土) 03:34:34.12 ID:rtpDCIRx
職場でブスだと陰口を言われ辛いです。
最近はわざと聞こえる大きさで言われます。
職場に女性は私一人です。
仕事はできる方ではないので、その文句ならわかるのですが、
関係ないことで嫌な気分にさせられ参っています。
もう辞めてしまおうと思います。
強く出る自信もありませんが、
陰口を録音しておいたら、何か役に立つでしょうか。

528 :マジレスさん:2014/06/14(土) 03:37:40.75 ID:2sCzSLfi
>>522
妹さんは疲れない人種なんだよ
30代の妹って、かなり歳が離れてても20代でしょ?
ちょっと幼すぎるね
人にはそれぞれ向き不向きやタイプがあることぐらいわかるだろうに

あと>>525の最低限のみだしなみっていうのに同意
最低それぐらいはやろう、それ以外は個人の自由かも
妹さんが立ち入るとこじゃない

529 :マジレスさん:2014/06/14(土) 07:53:49.25 ID:+NCuNoJn
>>527
あなたは純粋に外見だけで「ブス」と言われてるわけじゃないと思う。
「録音したら〜」なんてそういう発想するところが、性格ブスなんじゃないかな〜

530 :マジレスさん:2014/06/14(土) 08:32:33.78 ID:4dEKWLg2
俺が中学三年生の時に大親友を亡くして胸に空いた穴が大人になった今でも埋まらないらしい。
ぼーっとしてるだけなのに、周りに「ひどく思い詰めてるみたい」と今だに言われてしまう事もある。
高校2年の頃に「時間と未来が埋め合わせてくれるだろう」と考えられる程度には立ち直ったはずなんだが、結局今もこの様。
とにかく、無意識に人に心配をかけている現状をどうにかしたい。
いい加減にいつまでもへこみ続けていい立場にはもはやもうない。
どうするべきか、あるいはどう考えて過ごすべきか。どうか助言を頂きたい。

531 :マジレスさん:2014/06/14(土) 09:12:18.58 ID:oetBakxq
先週、関東のとある市から封筒がきて
生き別れた親父が、生活保護を受けようとしていると知りました。住所、電話の記載もありました。母親も知ってます。
俺は30歳なんですが、その時になり
別れた経緯を初めて聞いたのですが、
窃盗で捕まり懲役をくらったかららしいです。
ろくでもないヤツな事はわかってるんです。でも会ってみたいって気持ちもあります。
このタイミングで、上京する用事があり東京に今いて、連絡を取ろうか迷ってます。
会った後悔と、会わない後悔どちらが大きいと思いますか?

532 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:06:17.67 ID:2sCzSLfi
>>530
ほんとに大親友のせいなら、精神科に行かないとね

>>531
どっちが後悔が大きいかは、個人的なことだからわからないよ
そういう過去があるなら、何か子どもらしい期待を持っても
叶えられないどころか、幻滅しそうだし
会うなら、貴重品の管理はしっかりと

533 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:24:03.94 ID:Zh/vgLzL
520です。
自分の親が毒親だと思っていなかったので、少し戸惑いはありますが
あちらで再度相談しようと思います。ありがとうございました。

534 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/14(土) 10:30:34.31 ID:kmFIR8er
>>527
対決する意志が無いなら役立たない。 誰か協力者いないのかな

>>530
代わりというか他に友人ができないから忘れられないのでは。
生きてる人にかまってやったら。
それと人生に目標を立てるとか

>>531
君が食わしていく覚悟があるかどうか

535 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:33:47.62 ID:bg72pFb/
20すぎてるニートの妹を家から追い出してもし何かあったら
罪になりますか?

ひきこもりニートで働かず精神病といって甘えてる妹を追い出したい

536 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:35:00.49 ID:s7dg2Fgc
>>504
んー微妙なラインだね
携帯の話でもしてるときに
なんか押しちゃったらそういう変なページがでちゃうんだよね〜
で切り抜けられそうならそういっておけば気は楽になるのでは
グレーゾーンだからあまりきにしないほうがいいよ
>>535
精神科には通ってて診断書でてるの?

537 :マジレスさん:2014/06/14(土) 10:41:03.44 ID:bg72pFb/
>>535
鬱で薬はもらってます、摂食障害もあるらしい

538 :マジレスさん:2014/06/14(土) 11:18:02.62 ID:SrQqH1T4
その妹が外で罪を作った時に、君は鬼畜兄貴という
名称をもらえるかもしれんな。

539 :マジレスさん:2014/06/14(土) 11:40:52.30 ID:Tin3RK9a
531です。金品に注意しなきゃだめ…確かに。なんか、リアルに色々考えたら会ったらやばそうな予感がバリバリしてきました。カモにされる気もして来た…。

540 :マジレスさん:2014/06/14(土) 11:48:18.62 ID:IPnBqelV
20過ぎてニートって普通じゃない?
40になってから身の危険を感じてやっと働きだした。俺はね。
生きて行くには年を重ねるのも大事なんじゃね?鬱だったら生活保護も受けられるんだし。自分はちゃんと仕事して見下すように言っているが お前もいつ鬱になるかわからねーぞ?働くなんて自分のタイミングでいいんだよ。

541 :マジレスさん:2014/06/14(土) 12:21:47.67 ID:3TgBFkR2
500です
>>505
ありがとうございます
遠くを見ていたけど駄目でした
大勢を前にするからか、それを聞いてもらうって思うからか
話すことをメモしても言葉の構成が分からなくなって話せなくなるっておかしいですよね
その方法試してみます
返事なしでこっちから一方的に話すっていうのが苦手なのかもしれませんね

542 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/14(土) 12:43:14.64 ID:KKi/5wYb
真剣に悩んでいます。酒席で同僚に醜態を晒してから、
四日間休んでいます。二日は無断欠勤です。会社から携帯に
電話がかかっておりますが、怖くて電話に出ることもできません。
私はアルコール依存症です。最近は昼間からずっとお酒を飲んでいます。
24時間、死ぬことばかり考えています。もし、退職する場合、
辞表や健康保険証は郵送でもできますか?
本当は職場復帰したいのですが、私にその勇気はありません。
自業自得とは言え、天国から地獄に落ちた心境です。どうか、みなさまの
温かいアドバイスをお待ちしております

543 :マジレスさん:2014/06/14(土) 13:25:37.65 ID:+fLvNunA
>>542
俺も若い頃から酒飲んだ翌日は酷く後悔することが多いけど、未だに繰り返すよ。
職場の人間に、酒飲むとタチ悪いと認識させた上で反省は忘れずに笑ってごまかす方向がいい。
酒飲まなければいい人なのにって感じにもってければ完璧。
要は周りの人間は自分が思うほど気にしないって事。

勇気を出して全部謝って、来週から復帰するといい。上司や同僚の誰かにあらかじめ電話しとくのもいい。
一時的な多少のマイナスポイントは覚悟する。
今日と明日は仮に飲んじゃっても早過ぎる位に寝る。
俺は酒の醜態に関してはかなりの自信があるけど(あなたのに絶対負けない)、
そのくらいで仕事止めるのもったいないよ。

544 :マジレスさん:2014/06/14(土) 13:27:48.44 ID:Ay9yqKX+
>>542
酒のんで失敗しただけでも連絡いれときな
横領や備品盗むやからよりも全然マシだしポックリいくまでお酒と付き合っていけばいいよ

545 :マジレスさん:2014/06/14(土) 13:52:52.66 ID:yKGYv0Dr
>>522ですが有難うございます

みなさんそんなに頻繁に美容室に通われているのですね
私はあまり会話が好きでないので苦痛でしかありません
なので多くって半年に1回、長い時は1年に1回くらいです

疲れを感じない妹とありましたが、本当にそんな感じです

妹があまりにも長く説教をしてくるので
「全く化粧をしていないような人でも結婚出来ている」と言ったら
ものすごくキレられました
毎回爪は切っているし、出かける時はちょっとだけお化粧をするし、
それなりの恰好はしていると思いますが、それでも文句を言われまくります
妹は都会住みなので美意識が違うのでしょう
私は田舎ですのであまり気にならないのです

しかもおばあさんから「黒髪がフサフサしていて良いね」と言われたから
「まとめやすいし切らない」と言うと、またものすごく反撃を食らいました
ジジババの言う事などアテにはならないと言われました
あんなのは無視しとけ!流行だ!と言われました

だけどウルサイような人と結婚してもこんな性格だから辛いだけですし、
そんなに変なんでしょうか?

546 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:20:07.05 ID:KjPmuFWh
>>542
お酒の席で醜態を晒した自体結構アカンな話ですけど、その後の対応が致命的ですわね。
うん、もう会社を辞めたほうがいいですよ。
温情を受けて復帰したとして、上手くやっていける……わけないですよねー。

辞める、と腹を括ると色々と楽になるものですよ。
会社からの電話が怖いのも、退職する手続きをするのが怖いのも、会社という人間関係に拘るからです。
辞めてしまえば会社の人もただの他人ですし、部長だろうが社長だろうが上下関係もありません。

退職手続きはしっかりとしましょ。
出ないと失業手当や税金関係、次就職する時の為の書類などで不便が生じますからね。

 
さてそれよりも、です。
会社を辞めたらまずはアルコール依存症の治療に専念しましょう。
今こうやってお昼からお酒を飲んでにちゃんねるで管巻いて誰かのレスに繋がりを感じているようではどんどん深みにはまっていくだけでしょうから。

後悔とか自嘲して自分を罰した気になっているより、今何をするべきか、何が必要なのかを考えましょう

547 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:34:08.60 ID:lXqqRHvT
彼氏、私共に21歳、大学4年

この間一ヶ月生理が遅れたことにより(多分公務員試験の勉強ストレス)、彼氏がセックスしてくれません。
もうすぐ彼氏も私も公務員試験があるので、終わってからと言われるのですが、フェラは頼んできます。
自分だけそういうこと頼んでくる図々しさと、私はセックスしたいのになーという悶々とした気持ちがあり、どうしたらいいか分かりません。
試験に集中できないからしてほしいとお願いするのは、自分勝手でしょうか?

548 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:37:59.34 ID:tOFBpHZy
>>547
あと一週間くらいだろ。
我慢するなり、自分で処理しとけば?

549 :マジレスさん:2014/06/14(土) 15:45:47.42 ID:/YXKdT6U
>>548
そうですね、試験まであと一週間ですけど、この状態が一ヶ月半以上続いて、自分で処理するのも限界で我慢できず、相談してしまいました
やはりあと一週間なら我慢するべきですよね、すみませんでした

550 :マジレスさん:2014/06/14(土) 16:20:05.95 ID:AoYyVEPZ
我慢しないでカニを食べなさい

551 :マジレスさん:2014/06/14(土) 16:23:12.74 ID:s7dg2Fgc
いまピロシキを食べています

552 :まっくろくろすけ ◆1vSjP7dGvDfQ :2014/06/14(土) 16:25:49.09 ID:1dNvPsxe
>>545
推測ですが…
妹さんは、紹介した手前、きちんとしてもらわなくては困ると考えているのでは
であれば、「相手に合わせて自分を変えるつもりはない」と言えばいいと思います
それでも言うのなら、逆におすすめの美容室や服など教え&調達してもらいましょう
変かどうかは、美容師など第3者の人に詳しく教えてもらえばいいと思いますが…
30代ということで…清潔感と身だしなみはクリアしておくのが安心かと
ご自身がどうしたいのかあまり書いていないので、これ以上は詳細を…

>>542
早めに連絡をし、体調が悪くて寝込んでいたと謝るのが無難かと
職場もよっぽどのことでなければ、詳しい原因を聞かないと思うのですが
黙り続けているとかえって負担になるように思います。
アルコール依存症の件は、こちらも早めに病院へ相談しましょう

>>535
妹さんが障碍者と認定されているならば、罪に問われるかもしれません。
詳しくは、自治体の法律相談などに問い合わせましょう

>>531
生活保護は本人の意思にかかわらず、連絡が来ます
ご自身が本当に会いたいかどうかを、最優先して考えるとよいでしょう

>>530
推測ですが…
今までに、そのことについて吐き出して話し切ったことがないのでは
であれば、信頼できる人や、差し支えのない第三者などに、一度そのことについて
一部始終話してみるとよいかもです
とりあえず、できれば親友さんのお墓参りに行きましょう
誰にも話せないなら、その時に親友さんに話してみては

553 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/14(土) 16:48:01.67 ID:kmFIR8er
>>535
家族が保護責任者になるから、死んだりしたら罪になる

>>542
本人が動けないなら家族が代理でやればいいのでは

>>547
今後も何かと君が我慢させられる相手なら早めに乗り換えたら

554 :マジレスさん:2014/06/14(土) 17:57:59.86 ID:yKGYv0Dr
>>552
有難うございます

私は田舎住みでもう30代になって、元々お洒落にはそう興味はありませんが
周りからもっとキチンとすればモテるのにねと言われますが、正直ラクチンなのが一番です
目立つのがとにかく嫌いですから

なので清潔感は大事にしていますが、夏は綿のワンピース、
冬はセーターとパンツで過ごしています

妹が言うにはネイルケアや、月1の美容院、顔のマッサージ、脱毛、
色々としなければいけない事はあるだろうと言うのですが、
家事をするのでネイルケアをしても剥げれて汚くなりそうですし、
美容院もとにかく会話苦手で、
お肌のケアも普通通りです
脱毛は怖いので行きません

服装も相当頭にくるらしいのですが、正直なにがそんなにいけないのかと思います
きちんと洗濯はしていますし。ただもっさりとしているだけですが、それだけです

昔、色々と買わされましたが、周りには評判が良くっても居心地が悪かったので
すぐに元に戻りました。ウルサイ人が苦手なので、そもそもそういう人であれば
断わられても良いと思っていますが、傲慢だ!頑固だ!わがままだ!と言われまくって
混乱している始末です。きっとただの価値観の違いなのだと思いますが

555 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/14(土) 18:31:01.95 ID:KKi/5wYb
レスをしてくださった皆様ありがとうございます。どの意見もとても参考になります。
どのみち退職の道は免れられぬでしょう。これも運命だと思って諦めます。
退職の処理について、本当は直接職場へ伺うのがベストなのでしょうが、
私の性格上、そして心理的状態からそれはできそうもありません。
職場に私物はありません。現在自宅にて預かっているのは、通行証と健康保険証
のみでございます。直接職場へ伺えぬのなら、どのようにして、辞職の意思を
伝えればよろしいのでございましょう。まったくいたらぬ人間ですみません。

556 :マジレスさん:2014/06/14(土) 19:10:14.85 ID:IPnBqelV
>>555
そんな事で会社やめちゃうんですか?
お酒の席での出来事なんか みんな気にしてないと思います。勇気を持って電話に出たらいいと思います。
胃が痛くなるのも分かりますが一度謝ってみれば?人生損ですよ!

557 :マジレスさん:2014/06/14(土) 19:42:25.02 ID:+NCuNoJn
>>547
本当にあんた女性なの?

その歳で彼氏にセックスをせがむなんてウソくさいなぁ

558 :547:2014/06/14(土) 20:00:26.38 ID:dSJTluGs
>>553
いえ、これ以外は特に我慢させられることもなく優しい人です

>>557
性欲は人それぞれなのでこういう女もいるんですよ
やはり世間一般的にも彼氏にもその年でせがむなんて、と思われてるのでしょうかね

559 :マジレスさん:2014/06/14(土) 21:06:49.88 ID:+NCuNoJn
>>558
まあ、セックスなんてデザートみたいなものだから。
デザートは食事と一緒に取らなければいけないわけじゃないだろう。
3時のおやつで食べるときもある。だからと言って、食事を軽視してるわけでもないし、摂らないわけでもない。
ストレス溜まるぐらいなら、出会い系でセックス相手探すか、友達に出来そうな人を見つけるか。

560 :マジレスさん:2014/06/14(土) 21:10:12.99 ID:Aww4SEYz
>>530
死を前後に、見えている世界が変わってしまったのでしょうか?

>>532の言うように、カウンセラーや精神科に言ってもいいと思う。
あなたの状態は、普通の人にはなかなか伝わりにくい。見えないものを見つけるのも、そういうお医者さんの仕事だと思う。
>>552の言うように、お墓参りしたり、難しいけれど、信頼できるリアルにいる第三者をなんとか見つけて聞いてみるのもいいと思う。また、ご両親には話せそう?
特に後者の相談は、生と死に直面したあなたには、ネットよりも生きている人間同士の言葉が必要だと思う。

そういう人すらいない。もしそうなら、
私は、底の抜けた気持ちをそのままに、自分のやりたいこと、将来のこと、ささやかな事への喜びなど、
生きて行動して楽しめる事や学ぶ事を大切にすのはどうだろうか?と思う。
死や価値観の変化、体調の激変など、ある日いきなり心の穴が生まれる。それをすぐに埋めるのは、大人でももの凄く難しい。

私が知っているやりかたは、時間の経過と共に、上記の生きる喜びを、ほんの僅かでも行い続けること。
私はあなたと違うが、中3で鬱病のような症状になり、なぜか何をやっても虚しい穴がある状態で今日も生きている。世界は変わった。
医者も5〜6軒回ったし、本もめちゃくちゃ読んだし、僅かでも心が動くものを空っぽの心で全力にやったりもした。ボランティアもたくさんやった。
けれど、結局上記のやり方に落ち着いた。
変わってしまったものは変わってしまった。
体調とか気持ちとかそういうものではなく、これが価値観が変わってしまったってことなのか、と受け入れた。
空のままで、もういちど自分を作り直している。

私は自分ひとりで完結するエゴから生まれた穴だし、あなたの信頼するご友人の死で生まれた穴とは違うかもしれない。
嫌な気持ちになったら申し訳ない。
もし、誰に聞いても、何を読んでも、何をやっても以前の状態になれない、というのなら、
その穴を持ちつつ、穴でいろんな事に惑わされつつ、あなたの人生を豊かにするものを選び取る人生を、元気な時と同じようにもう一度選んで生きてほしい。
穴を持ちつつ、今日も健康に生きているあなたは、よく頑張ったと思う。

561 :マジレスさん:2014/06/14(土) 21:18:12.16 ID:Fi/eWRYf
派遣社員です。

2ヶ月ほど前に、派遣元から「次回は契約更新ないかもしれない」と言われており、
同じ派遣の女性と「どうしよう」「次探した方がいいのかな」など、お互いにいろいろと
どうすべきか話していました。

ですがある時から彼女がパッタリとその話はしなくなったので、『毎回毎回こんな話、
するの嫌だよね』と思い、私もその話をするのをやめました。

そうしたら3日前、上司とその同じ派遣さん(以下Aさん)と3人で事務所にいた時、
突然上司が「Aさんも退職しちゃうしなぁ〜、次の人探さないと〜」とポツリと言い、
とても驚きました。

こういう場合、私からAさんに「辞めるの?」と聞いてもいいものでしょうか。
あれから3日たちますが、Aさんからそういう話は一切出てきません。
本人が黙っているのに私から聞いてもいいものかわからず、悩んでいます。
こういう時、Aさんから話してくれるのをまっていた方がいいのでしょうか。

562 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/14(土) 21:41:34.09 ID:TIGrqoj5
>>561
訊くのは自由だよ。 答えるか答えないかも自由。 どう思うかも自由。 何か下心でもあるの?

563 :547:2014/06/14(土) 21:47:39.43 ID:dSJTluGs
>>559
せっかくアドバイスしていただいたのに彼氏以外とはしたくないと言ったらかなりわがままですね…
もう少し考えてみます
ありがとうございます

564 :マジレスさん:2014/06/14(土) 22:31:52.12 ID:tOFBpHZy
>>563
とりあえず自分で処理しておいて、1週間後を楽しみにしとけばOKでしょ。

565 :561:2014/06/14(土) 23:18:12.96 ID:Fi/eWRYf
>>中古はUSEDさん
 アドバイスありがとうございます。

下心というのがイマイチわからないのですが…。

聞きたい理由は、それまで「ハッキリと契約切られるまでは、ここで頑張ろうかな」と
言っていたのに、どうして突然退職すると決めたのか知りたいというのが一番です。

彼女の親せきに派遣先の人事に関わる人がいるので、もしかしたら、契約が切られる「かも
しれない」ではなく、「切られる」と親せきの人から聞いたから、Aさんは辞めると決めたのかな、
とか。

もしそうなら、きっと聞いても本当のことは話してくれないと思います。
でも、他に理由があり、それを聞くことが彼女の負担になるなら聞かない方が
いいのかな、とかいろいろ考えてしまい、悩んでいます。

566 :マジレスさん:2014/06/14(土) 23:28:01.09 ID:Zg/Ap/Xv
大学生です

生まれてこのかた、何故か周りからいじられる
所謂いじられキャラらしいんだが、わかる人にはわかると思うけど
別に好きでもないやつにいじられるのは楽しくもなんともないし、
そもそもいじられるのが好きな訳でもない
環境が変われば、とも思ったけど大学に入ってもこのキャラで安定してしまった…

いじられるのが嫌だって言っても、かるーく流されて終了…

今新しい知人が数人できたんだが、またもやそういうキャラ、というか軽い扱いでいいや、っていう雰囲気になりつつある。
普通に接してるつもりなんだけど何がいけないんだろう
ていうかそういう奴等にどうやって対処すればいいの?無視?

人生相談っていうか愚痴になってスマソ

567 :マジレスさん:2014/06/14(土) 23:50:31.93 ID:w6PklmpR
>>561
悩むほどの問題ではない。聞きたければ聞けばいいし、聞かない方がいいと思うのなら聞かなければいい。どっちが正しいということではない。

>>566
みんなから好かれたいと思わない方がいい。そうしないとみんなから好かれなかった時に悩むことになる。

568 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:00:11.78 ID:HGTOjQLM
>>566
その集団によっても変わるけど、だいたい関係は対になりがちだよね
ボケとツッコミとか、いじめるいじめられるとか
いじられる時はいじる人が必ずいる気がする
自分がいじる側に回るか
もしくはボケとツッコミみたいな関係を場のネタにしていくか
そういう関係に依存しない人達の集団に属するか、じゃないかな

569 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:05:04.23 ID:CJtkCRHD
>>564
そうですね、あと一週間我慢します
生理が予定では試験の数日後に来るので、試験終わったら誘ってみます
ありがとうございました

570 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:05:46.76 ID:Yy4GgoQV
>>518です。返信が遅れて申し訳ないです。
>>524さんありがとうございます。
母は精神状態が不安定で、病院に入院していました。
母を信じられませんが、励みに鳴りました。
ありがとございます。

571 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:18:06.98 ID:N+49p5+S
>>561
普通の考えで行くと、
2ヶ月も前に次回更新が難しいという話しが出る場合
恐らく更新はされないよ、99%覆る事はない
Aは見切ったっって話だと思うけど、聞きたければ聞いていいよ

余計な節介だが、何でそんな楽観的なの?
更新できないかもよといわれてるのは更新しないよって言ってるのと同じだよ?
仕事なくなるんだぞ?クライアントから2ヶ月前に、更新出来ないかも(更新しませんよ)
そのように言ってくれてるんだから
もっと必死になって就職活動しててもいいのに最後まで居るって?
それよりも他人を気にかけてる場合か
あなたにも他に充てがあるのかもしれないけど、そんな悠長な事で悩む必要ないし
辞めるの〜なんて、そんなこといわれたら、ぶっ飛ばしたくなるわ俺ならw

572 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:23:52.77 ID:W6cUtwYU
現在ニート大学中退19歳なんですが工場(パート)で働くと書き込んだら
周りからかなり辛いぞとか工場で働くのは辞めたほうがいいと書き込まれました
そんなに工場って大変なんですか
僕は人間関係があまりないほうが良いので工場で働きたいのですが
ちなみにバイトをしていた時は仕事が遅い、覚えられないなどでどこも二ヶ月で辞めました
あと人間関係も上手くいかなかったので
ちなみに今考えている所はドーナツを作る工場です

573 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:25:52.50 ID:W9cpobfr
>>566
いじられる瞬間に、これ以上はダメ!ってラインを越えたり越えかけたら、「いじられるのが嫌だ」っていう意思表明を、頑固にやる。
怒るのが苦手かもしれないが、ラインを超えたら笑いや穏やかさを脇に置き、淡々と嫌だという怒りを伝える。
しぶとく。何度かるーく流されようと。まずは夏休みいっぱいやってみなよ。次は後期全部。
形からでもやってみなよ。
やるほど段々そのラインもはっきりしてくるし、状況や人間関係によってかえる柔軟性も出来る。

多くの人は、自覚はなくとも自然とそのラインが身に付いているから、自分を守れる。
多くのいじりたがり屋は、メンタルは健常者で冗談が言える、受容的でかつ人を明るくさせる仕草があるタイプを見ると
「ああ、この人は多少きつめのボケやツッコミもいける人かな」と身体が自然に反応する。
よく言えばさっぱり、悪く言えば単純で、「人生は楽しく生き生きと!」と考えるのはいいが、
あなたの健康さと寛容さに負んぶに抱っこして、気持ちを汲まない。理不尽なもんだ。
大学のあなたのお友達や、あなたの気持ちを汲める人やいじらない人でも、あなたのその部分は気にしているかもしれない。
彼らに寛容のラインについて聞いてみるのもありだよ。

上記が当たり前だという認識を変えさせるため、毎日の行動で自分を作り替える。
「あー、あの人は面白くて受容的だけど、ダメな者はダメだという部分がある人だ」って感じになる。
しばらくは流されたりしつこい絡みにあったり、忍耐が必要。
(余談だが私は、怒りそのものを笑われ、さすがにその時はムッと来て襟首掴んだ。次から確実に行動が収まってきた。
乱暴だけど、耐えるのがキツくなってきたらそうやるのもありだよ)
私はこれで上手く言った。今までの自分に無いアイデンティティを輸入した。
習慣が人を作るというなら、こういう方法もありだろ、と。

それに加えて、普通通りに接して楽しい時間は今まで通り楽しみなよ。
とらわれて頑固になっちゃう人もいるんで。
ラインだけ作ってそれに従うだけ。それ以外は普通にやる。

574 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:29:07.44 ID:wEA8OBaW
孤独です。
詳しく書きたいのですが、頭の中がぐちゃぐちゃで整理できていません。
ただ一つ言えるのは私は性格が歪んでいて、それさえ親の遺伝、育て方のせいにします。
私は孤独で絶望しています。毎日毎日寂しいです。悲しいです。
助けてほしいのですが、疲れてしまい動けません。

575 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:44:13.75 ID:8SKNvSDa
>>566
キャラって見た目も含めてなんだよ。
自分の知ってる人だと
普通レベルの顔と眼鏡で親しみやすい
小柄、優しい、喋りは聞くも話すも普通にこなす
って人でたぶん小柄なのが大きく影響してるっぽい。
何が言いたいかって身長と顔は変えられないから雰囲気を変えてみてはどうかと。
うざいのはわかるんだけどあなたみたいなキャラがいることも関係を円滑にできるんだよね。
相談しやすかったり

576 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:50:25.07 ID:uZN3G1Vu
20代半ば男、仕事したいという気持ちはあっても一歩を踏み出せない...
新卒で就職失敗し卒業後なんとか派遣で仕事見つける→正社員の内定も体調崩し辞退し体調良くなってから正社員で仕事探ししているが中途の求人探すも職務経歴が少なく難航してる現状
・今まで通り何でもいいから絶対正社員で行くか
・契約or派遣から正社員目指すか
・それか最悪経済的自立のためにバイトか
という選択肢のどれか選べない状況
ただ正社員→ブラック企業の不安、派遣,契約だと正社員へのコンプレックス、バイトだと学生だったら良いが25以上では...というそれぞれの不安も抱えてる状況 同級生はみんな正社員だから自分もならなきゃいけないという気持ちと年齢的な焦りも
ちなみに学生時代から都内に一人暮らし、地元は田舎で仕事あるかどうか
これからどうしよう...

577 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:54:18.56 ID:QIf4l1xc
>>572
工場と言っても船やら自動車やら色々あるので一概には言えない
人間関係も濃い所も薄い所もあり、ほぼ1日誰とも喋らなくて良い所もある。

ドーナツというと手作りかコンベア式かは分からないけども働けるならとりあえずでもやってみたら。
入ってみないと分からないし。
多分女性が多いから男だとそんなに皆に合わせて行動しなくても良いとは思うけども。

578 :マジレスさん:2014/06/15(日) 00:57:30.49 ID:QIf4l1xc
>>576
都内はオリンピックとかで人手不足で賃金上がってる業種が結構あると聞くけど。
例えば建設業とか。

579 :マジレスさん:2014/06/15(日) 01:02:43.40 ID:8SKNvSDa
>>572
なぜあなたは工場は人間関係が楽でかつ仕事も楽みたいにとらえてるの?
そんなもん工場によって違うし大間違い。
それと仕事は覚えるためにメモるなりして覚えるもの。
覚えられないというのはおかしい。やること数十なわけじゃないんだから。
悪いけど何するにもきちんと覚えてやる気がない人にしか見えない

580 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/06/15(日) 01:28:15.09 ID:Ysea87gK
>>576
10時間×週5日働けます?
もし自信が全然無いなら、
すぐに正社員を目指すのは止めておいた方が良いよ。

581 :マジレスさん:2014/06/15(日) 01:56:23.66 ID:ypbSQ6pq
相談乗るよ

582 :188:2014/06/15(日) 03:11:16.18 ID:Z2Pnl9LT
とりあえず やっぱり会社の後輩がムカつく
今日は どうやって威圧感与えようかな
全然辞める気配ないし。。
消えてほしいわ

583 :マジレスさん:2014/06/15(日) 03:59:55.60 ID:EsgKkBEd
>566
たぶん本来は貴方の長所なんだろう、優しく受け入れる心が広くて人が良いのだと思うよ
ただ長所というのは、バランスがとれないと短所になる場合がある
本当に周りも自分も大切にしたいなら、まず 『 自分に主観を置いた行動 』 をするといい
こういったケースは、話し合い程度ではまず流されるよ
いじられた瞬間ハッキリ睨み、しばらくその相手とは横にいても視線と言葉をかわさず意志表示、
そのくらい行動する事で、結果的にお互いにとって良い形になる
「ここまでがラインだよ」という貴方の意志を、しっかり行動で見せる事が大切

>>572
どんな仕事の内容でも、人によって辛い場合もあるし、逆にラクな場合もある
要は相性なので、まず頑張ってみるといいと思うよ
三ヶ月やってみて大丈夫なら、まず続けられる

>>574
文章を読んでると、「本当は全て自分が選んで招いてきた結果だ」と理解してるのを感じる
それってね、言い方を変えると、貴方がここから 『 全ての人生は自己責任 』 という事実を意識して行動すれば
いくらでも孤独な状況は変わる、自分を変える力を本当は持っているって事だよ

>>576
とりあえず繋ぎのバイトをしながら良い正社員の職を探す、という手もある
周りの目ではなく、状況をまず横に置いて、自分の本音はどれが良いのかを選んだほうがいい
仕事はご縁だよ、決まる時は決まるから大丈夫

>>582
愚痴は愚痴スレへ、そちらのほうがレスもつく

584 :イチゴ:2014/06/15(日) 05:34:50.23 ID:VlbiLRml
初カキコです。

2chは、初めてですが、相談に乗ってくれると嬉しいです。
少し、というか結構辛いので....
知り合いにはあまり言いづらいですし。
ダメなら、それでもいいですけど....

585 :マジレスさん:2014/06/15(日) 05:35:42.55 ID:s1YE2frT
どうぞ

586 :イチゴ:2014/06/15(日) 05:42:33.58 ID:VlbiLRml
あ、取り敢えず詳細ですね。
高校二年生の女子です。
部活はやってはいます。
私が相談したいのは、学校のことではないんです。
あまり、出すなと言われているので曖昧にします。
私の親が最近(一年前)転職して、生活が一気に変わったんです。
引越しとか....まぁその他色々。
実際、交通手段はどうでもいいんです。
ただ、親の仕事の手伝いにほぼ毎週狩りだされて疲れました。
勉強、部活、お手伝いの両立が出来ず困っています。

こんな感じでいいですか?
文章力ないのでわかりづらかったらすいません。

587 :マジレスさん:2014/06/15(日) 06:34:19.41 ID:EsgKkBEd
>>586
詳細がわからないので、なんともいえない
ただ、どう考えても普通じゃないと思うなら、以下の方法へ

きちんと貴方がかなり無理をしてる事を、親へはっきりと正直に話すのが大切
「もう手伝いたくないのだけど、ダメ?」ではなく、「学校でも支障でるからもう無理」という風に話す
それでも続きそうなら、担任の先生へ事情を相談し、両親へ伝えてもらう

ここまでしても難しい場合は、地元の児童相談所へ自分で連絡して、事情を聞いてもらうほうがいい

588 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/15(日) 08:02:57.42 ID:zISAQMX2
>>565
君が完璧に良い人でありたい(微塵でも傷つけられる危険を冒したくない)という下心があるなら、何も関らないことだ。

>>566
リーダーシップ(頼もしさ)みたいなものが足りないのでは

>>572
ダメ元でやるのはいいだろう。 当りの可能性もあるし、他に良い選択肢がないなら。
ただし待遇や生活に不満を持っていたり奪い合うことが日常になっている下層階級の人達が多いので、
孤立した弱者は生き残れない。

>>574
自分を好きになることから

>>576
何もしないのが最悪の選択だろう。 資格勉強でも専門学校でもいいし、コンプレックスに慣れる派遣でもいいかもしれないし

>>586
親と話して、優先順位を決めたり、手伝いを誰かに振ったり

589 :マジレスさん:2014/06/15(日) 09:23:26.66 ID:TTXrK9mM
>>586
これは、まぁ・・・。
正直、他人からは口がはさみ難い問題だな。
疲れるのはわかるが、親は、586が学校にいって部活をしている時間
仕事をしているわけで、そので娘を休みの日まで引っ張り出さないとならない
状況は、単に仕事が忙しいからじゃない。
人件費を掛けられない状況だからだ。

とりあえず、優先すべきなのは学校関連だな。
たぶん、そこは親も分かっているだろう。
場合によっては、進学は諦めなきゃならなくなるから、早めに正直なところを
相談した方がいい。

590 :マジレスさん:2014/06/15(日) 10:45:09.06 ID:2Ofcb2xd
相談書きます

20代です。
引きこもりから脱却して夜間の接客アルバイトを(週20時間未満ですが)頑張っています。

接客自体は面倒なことがあったら社員に難しいことを任せるかマニュアル通りに流すかお客様に直接確認お取りするかすればいいので
まだ何とかなるけども、先輩方との業務外時間の会話は挨拶以外どうにもならない。
私一人だけが変な時期に入ってきた形であとの人はオープニングスタッフのようなものらしく、
そこでグループが固まっていて何かしないと孤立してしまう気がする。
どのような話題の入り方をすればいいのかを相談したいです。

もう2週間程度ですが、同じ時間帯の人にすら絡みづらいと思われているような気がします。
ですが、飲み込みはいい方ではなく接客も向いていないような私を嫌な顔せず指導して下さる方々に
不快な思いはさせたくありません。
視界にはいらないほうが不快に思わないのであればむしろ空気になっている方がいいのかもしれませんが、
仕事柄上そうしていたら寧ろ迷惑がかかると思い、自分で考えるとその悪循環が永遠に終わらないのです。
ですから、嫌われていても何らかの会話を持った方がいいのではと思い話題の入り方を相談しようと思いました。
私自身としては何をどうしたいかこれ以上吟味できないくらい考えたのでこれで書き込みます。
問題があるようでしたらそこの指摘もお願いします。

591 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/15(日) 11:11:38.87 ID:zISAQMX2
>>590
業務に支障が無いなら無理に会話する必要もない。
補助し合ったり未熟者を指導するのも業務であり給料のうちだ。
だから会話するとしたら君が退屈だったりしたときに、興味があることを投げたり受けたりするのが自然

592 :マジレスさん:2014/06/15(日) 11:22:47.37 ID:vf+wbov+
入社してから一つの部署でずっと働き続けている者です。
たまたま他部署の応援に行ったところその部署のお局的存在にイビられてしまい
元々所属している部署の人たちがいかにいい人達ばかりなのか再確認しました。
長く働きすぎて傍若無人気味な仕事をしていた己を反省するとともに
そんな自分でも暖かく接して下さっている自部署の人たちに改めて感謝したいと
思っています。
でもいきなり菓子折りを持ってきてどうぞと渡すのも「どうした?」思われるだけで
何か変な気がしますので自然と感謝の気持ちが伝えられるような口実があればいいなあ…と思っています。

593 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/15(日) 11:31:04.26 ID:zISAQMX2
>>592
一方的に捧げるのではなく、君も楽しめるイベントを企画したら。
バーベキューとか観劇とかスポーツとかハイキングとか。
無難に旅行いって、一人ずつ民芸品とか土産でも。
宴会芸でも

594 :マジレスさん:2014/06/15(日) 12:00:02.40 ID:tMrSHYzZ
>>590
自分は好かれていると考えた方がいい。嫌われていると考えるよりよほどいい。事実がどうかは関係ない。

>>592
何もしない方がいい。これまでうまくいってるわけだから、変なことをするとそれがきっかけとなってうまくいかなくなる可能性がある。

595 :マジレスさん:2014/06/15(日) 12:21:20.40 ID:dwSWYHT1
ネットで知り合って、時々実際に会って遊ぶこともある友人のことなのですが、
最近メールしても返事が返ってこず、音信不通状態になっています。
電話番号や住所は知りません。

去年の夏頃にも1ヶ月ぐらい音信不通の時期があり、その時は、親御さんが病気で入院されて、
そのことで心身共に疲れてしまい、連絡できなかったと後で知らされたことがあったのですが、
不謹慎ですが、もしかしたら身内の方に不幸があったのではと懸念しています。
完全な憶測なので、本当は全く違う理由かも知れないのですが、仮定の話として、
もし親御さんが亡くなっていたと想定すると、こちらからはむやみに連絡したり、
返事を求めたりせず、しばらく放置した方が良いでしょうか?
杞憂であれば一番良いのですが。

596 :マジレスさん:2014/06/15(日) 12:56:46.88 ID:N+49p5+S
>>595
俺は親を二人とも交通事故で亡くしてますが、
もしも、そのご友人が長男でしたら死後はドタバタしますよ
ほんと色んな手続きだの手配だのをしないといけないので、
個人的な感情だったり、余計な事を考えてる暇は有りません
全部片付いてやっと現実を受け入れるといった感じでしょう
現実を受け入れる、そしてその後のケア期間、これらを全く感じないって人も居るでしょう

俺は親の死去後2〜3ヶ月引きずりました
この板にもあるでしょう、母親の死がこんなにも辛いとは、と言ったスレが、そこに入り浸り・・・。
身内の死は後を引くと思います、これは恐らく個人差がありますよ
先ほども言ったとおり、あっけらかんとする人、引きずる人、好意に甘える人、考えないようにする人、等など。

最悪な事を想定するならば、仕事に打ち込んでいるのかもしれません
両親の事を、親の事を考える隙を与えないように自身で仕事に打ち込むんです
月1くらいで送ってみてはいかがですか?落ち着いたら連絡がくると思います
一番いいのは電話連絡です。直接声が届きますから、メールなんか見る気分では有りませんよ

597 :マジレスさん:2014/06/15(日) 13:05:37.55 ID:gu22EgtE
大学2年生です。
最近何もかもが上手くいきません。
勉強はやったはずなのに結果が出ず、
サークル活動も結果が出せず、
友人関係が一部まずいかもしれない状況です。

占いだと、6月は運気上昇なのですが、
寧ろ今月は悪い事しか起きてないです。
どうすればいいですか?

598 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/15(日) 13:31:24.91 ID:skCVQRH1
毎日がとても苦しいです。頭痛がします。じっとしていると、つらくて、泪がでます。
社会復帰すら無理そうです。自殺したいのですが、どうしてもその気になれません。
生きていても苦しいだけなのに、なぜ私は自殺できないのでしょう?

599 :マジレスさん:2014/06/15(日) 13:40:34.98 ID:g4XESRy2
>>597
占いを信じるのですか?
あなたがどう行動するかで 人生は変わると思うけど?

600 :マジレスさん:2014/06/15(日) 13:42:19.35 ID:EsGCoxFP
>>597

占いに溺れて周囲を迷惑かけてしまった俺なんだが、占いは心酔するほど傾倒してはいけないぜ。
占いは遊び感覚で気軽にやるものだから。

601 :マジレスさん:2014/06/15(日) 13:50:20.07 ID:g4XESRy2
>>598
死ぬ事は簡単な事じゃない。
生きてる以上に大変かもしれない
自殺未遂を10回以上やったけど簡単に死ぬるものじゃない。
お酒の席での人ですよね?
勇気を出して会社に連絡する事をおすすめします。一度や二度の間違えは誰しもあります。そんな事で死ぬなんて言わないで!

602 :マジレスさん:2014/06/15(日) 13:52:56.63 ID:gu22EgtE
>>597ですが。

占いはあまり信じないようにはしているのですが、
ここ2,3か月心が折れる事がよくあって。
自分の進路は間違いなのかと思ったりします。

いろいろあって現在医療系の資格が取れる大学に通っているのですが、
実技は上手くいかず、筆記試験も上手くいかないのです。
サークルの方も努力しているのに。

一番頼れる先輩にいろいろと相談しましたが、
あまりに相談したり変に関わり過ぎたせいか、
LINEは既読放置を食らってしまったり。
LINEに送ったことはそれほど重要なことではないですが。
嫌われているか嫌われていないかだと、
割と好かれているのは確かです。

しかし、現実は現状のように上手くいかないです。

603 :マジレスさん:2014/06/15(日) 14:08:47.99 ID:NANqrnLT
>>598
とにかくまず散歩しな。ひたすら散歩しな。コンビニやら本屋やら寄り道しながら散歩しなよ。
慣れてきたら、ジョギングを散歩に徐々に取り入れなよ。上手くすりゃこれで治る。

604 :マジレスさん:2014/06/15(日) 14:11:46.35 ID:CeVfuHx3
マイペースな性格ですが、プライベートでも説教される事が多いです
仕事は早い方ですが。。。

一体なんでこんなに説教されなくってはいけないのだろうと思います
時々「そういうのは良いかもw」と思ってお礼を言いますが、
相変わらず説教を続けられます

なんであんなに他人に対して説教が出来る人がいるんでしょう?

605 :マジレスさん:2014/06/15(日) 14:29:24.79 ID:NANqrnLT
>>604
世の中には基本的に自分の狭い常識の、しかも好き嫌いで判断する人が結構多いです。
むしろ客観性があって、いろんな意見を尊重しつつも、俺はこう思うと堂々と言える人のほうが少ないでしょう。
まあ、世の中こんなもんなんでアホは相手にしないで聞き逃すか、正面から論破しましょう。

606 :マジレスさん:2014/06/15(日) 14:40:21.85 ID:A9MmKjCK
>>604
話を聞きそうな態度が相手をエスカレートさせるのかもしれない

607 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/15(日) 14:42:11.77 ID:zISAQMX2
>>604
かまってほしいのだろう。 避けたいなら別の生贄を与えるか、君の実力と格の違いを嫌というほど見せつける

608 :マジレスさん:2014/06/15(日) 14:48:19.76 ID:1w+v16e1
>>602 あなたは完璧を求め過ぎているのではないか?

 まず人間関係だが全員に好かれることはありえない。自分に非がなければ
必要以上に関わる必要はない。

 サークルについてだが何のサークルかわからないがスポーツならば常に
結果かでるわけではない。自分も努力しているかもしれないが他も努力している。
同じ努力ならば+−ゼロだろう。 結果も大事だがまずは楽しんでみてはどうだろうか。

 あと勉強についてだが実技にしても学科にしても努力するしかないだろう。
あとは先生なり上手くいっている友人なりに参考意見をきくべきだな。

 アドバイスを受けている先輩だがアドバイスしたことがあなたの成果に
なっているならばともかく、堂々巡りのグチを繰り返し聴かせるならば
さすがにげっそりするだろう。そこのところを考えてみてはどうだろうか?

609 :マジレスさん:2014/06/15(日) 15:05:00.65 ID:j93Ll6rN
>>604
まず、あなたから説教系なことを言ってしまった。
そして、相手がそれに答えてたらいつの間にか長くなってしまった。
そう、相手は説教ベタだった。

610 :マジレスさん:2014/06/15(日) 15:36:29.23 ID:PLXzvxMP
彼氏の実家にお泊り。
彼氏は午前中バイト。
午後からは一緒に住む家の鍵を受け取りに行く予定だった。
彼氏がバイトの間、トイレに行きたくなったから、トイレに行った。
そのあと、彼氏からメール。
もうトイレでも外に出ないで。
わかったって答えたけど、行きたくなって、彼氏にメールした。
行けば?と冷たく返された。
膀胱炎なったことあるし、癖になるって言われてたから、トイレにいった。
約束守れないのかと彼氏大激怒。
彼父と二人でカギの受け取りに。
一緒に行きたいっていたのに。
私が全部わるいの?

611 :マジレスさん:2014/06/15(日) 15:37:33.39 ID:zFabV5xd
私は人から「真面目だね」「しっかりしてるね」「落ち着いてるね」と言われます
確かに実際その通りです(自分で言う奴は云々…というのは、とりあえずとりあえず置いといて下さい)
それが苦痛でたまりません。イコール「堅物で面白みのない奴」と見られてるような気がして、全く嬉しくないのです

例えば不良が良いことしたらすごく好印象なのに、真面目な奴が良いことしても「ふーん」で終わりです
逆に不良が悪いことしたら「しょうがねーな」で終わりなのに、真面目な奴が悪いことしたら「あんな奴とは思わなかった」とものすごく悪い印象が残ります

私はいつもそれで損してる気がするのです。だからいっそ不良になりたい
どうすれば不良になれますか?

*とりあえず、ネタでもジョークでもありません。本気で考えています

612 :マジレスさん:2014/06/15(日) 15:44:22.54 ID:HnBEd6/f
受験生です。
高校は関関同立等への進学は強いけど
国公立となると本当に弱い。

姉が高校大学とびっくりするほど勉強せず私立に行き(しかも就活もしてない現在ニート)
志望大を「関関同立か産近甲龍あたりに収まれば…!」から
親からの宣告で国公立へ変更。

でも姉がうざくて限界です。

同室なんですが、
部屋のど真ん中で昼間からゴロゴロ寝てるだけのニートが
勉強しようとプリント出しただけでうるさいと舌打ち。
電気もつけれずやってるのに。

お前のせいで国公立しか目指せなくなったんだよ!と思いました。
普段はいらつくことがあってもスルーしますが、
たまらず無言でプリントを丸めて捨てて部屋を出ました。

こんな姉に大金が行ったせいで私が皺寄せか…とか、
せめて一人部屋なら…とか、
色々考えてしまってむしゃくしゃします。

613 :マジレスさん:2014/06/15(日) 16:05:02.87 ID:ZaVEmiRv
>>612
まず推薦ならともかく試験受けるならどこが得意かなんか関係なく
まず実力とその対策をしておけばすむことでは?
なんなら予備校通ってもいいわけだしね

あと親に勉強の邪魔になると言いつけるのが一番だが
それも無理なら学校や自治体の図書館とか一人で勉強出来る所へでかければいいのでは?

614 :マジレスさん:2014/06/15(日) 16:07:04.38 ID:j93Ll6rN
>>610
正に今から、愛を確かめあいましょう。

>>611
ユーモアのセンスを磨いてみましょう。

>>612
学校や図書館など公共の勉強施設へGO。

615 :マジレスさん:2014/06/15(日) 16:08:15.47 ID:CeVfuHx3
>>604
有難うございます
普段から説教系に引っかかりやすく、老若男女に説教されるハメになります
しかもかなり長くどう話を止めてよいのかわからず途方に暮れてしまいます

相槌を打つと長くなる、
サラリと反論すると更に感情的で長くなるので、迷わず前者をやむを得ずとっていますが
精神的に耐えられない時もあり、
どうしてこんなにも大きな顔が出来るのだろう?
どうしてこんなに自信を持てるんだろう?
どうしてこんなに自分を肯定出来るのだろう?

と、ひたすらハテナが私の中で飛び交っております

他の人は説教系に引っかからないのになんで私だけ。。。と毎回そう思います

616 :マジレスさん:2014/06/15(日) 16:10:53.15 ID:ZaVEmiRv
>>610
素直にトイレいくからすむまで待っててと言えば
全部解決では?

必要な事も言わないとそういう誤解を受けてこじれてしまう

617 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/15(日) 17:22:17.95 ID:skCVQRH1
女の悩み相談でかならずといっていいほどでてきるキーワードが「彼氏」。
なんなのこいつら?

618 :マジレスさん:2014/06/15(日) 18:23:23.80 ID:bvT60WGz
母子家庭で、最近就職した23女です。

母が、これまで自分を犠牲にして私と妹を育ててくれたのは感謝してる。
でも最近なんというか…重いんだ。

「お金は貯金するのよ、いつか私にマンション買ってね」と言外に寄生を匂わせたり
「扶養に入ったら保険料安くなるから私と妹を扶養に入れて!お願い!」と言ってきたり

就職したところは小企業で、ギリギリ生き延びてるような会社
社長もすごくいい人なんだ

会社の医療費負担が増えるみたいだし、新卒で「家族を扶養に入れて」なんて厚かましいこと言いたくない

でも母のことを考えると親不孝過ぎて嫌とは言えない…

妹は受験生だから、他人事って感じで母を受け流してる

私に全て寄生しようとする、くるしい

619 :マジレスさん:2014/06/15(日) 18:36:20.12 ID:gk+b90pD
プログラムに興味あってIT関係で就職したいけど、何がしたいのかが見つかりません。
就職する前に『ファイル管理ソフト作ってフリーで配布してました』とか『アプリ開発してました』とか、
そういうのが見つかりません。ゲーム開発に興味があるといってもバカにされそうだし、どうしたらいいのでしょうか?

620 :マジレスさん:2014/06/15(日) 18:42:08.83 ID:xAx01/mC
>>619
情報処理技術者試験に合格しとく。

621 :マジレスさん:2014/06/15(日) 19:06:44.63 ID:AWHdIjvt
>>618
相談内容と自分の希望は?

622 :マジレスさん:2014/06/15(日) 19:36:37.79 ID:ZaVEmiRv
>>618
あなたもまだ子供だね

そんなのそうだね、いつか出来るといいねと言っておけばいいんだよ

実際それが実現出来るかどうか別だし
そういっておけば家族円満で嘘にはならないしね

出来る範囲でそんなの考えればいいと思うが
ただ親に向かって寄生されるとか何か勘違いしてるのが気になるね

623 :イチゴ:2014/06/15(日) 20:29:21.25 ID:HdoNmBEG
返信遅くなりました。

>>587 えっとですね、親にはちゃんと講義しています。
あと、担任の先生はあまり相談できる人ではないので....ォ
それに、地元と言われても引っ越したばかりなので良く分からないんです( ̄▽ ̄;)

>>588 おやとしてはお手伝いを優先して欲しい感じはしました。

624 :マジレスさん:2014/06/15(日) 20:55:58.16 ID:9Ighf/Qz
中三の男子です。
さっき外を走ってたときに、ポケットに入れていたipodtouchを落としてしまい、画面が割れてしまいました。
親にどう説明したら許してもらえるでしょう?
あと、誕生日がちかいので、辛いです。

625 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/15(日) 21:06:13.75 ID:Ysea87gK
>>619
情報処理技術者試験の応用以上と
TOEICを500点以上

ITもこれからは英語が必要なんですって。

626 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/15(日) 21:08:32.31 ID:Ysea87gK
>>619
でもITは止めておいた方が良いですよ。
かなり過酷で
心身が病んでしまう人、多いからね。

627 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:10:36.20 ID:NANqrnLT
>>624
買ってもらったもんなら素直に謝れば許してくれると思うがなあ、てか、俺ならそうか、別にエエよ、で終わり。
代わり欲しいんか?ならちっと親の手伝いせいやって、少し仕事させて終わり。
こんなことぐらいで怒る親はアホ。

628 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:15:08.43 ID:9Ighf/Qz
>>627代わりはいらないです。
謝るタイミングはいつがいいんでしょう?

629 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:16:05.74 ID:GStJfnRX
>>624
つまり、誕生日プレゼントを買って貰えなくなりそう、という訳ですかw
壊れたものは仕方ないんだから、正直に話した方がいいですよ
誕生日の件は一切考えずに、まずは真剣に謝りましょう
後は、なるようになるでしょうからw

630 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:16:34.89 ID:9Ighf/Qz
>>627代わりはいらないです。
謝るタイミングはいつがいいんでしょう?

631 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:19:57.89 ID:RR0KSLai
>>630
親が忙しそうにしてないとき

632 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:34:47.38 ID:1WmP9XYh
ギャルが好き 清楚系が好きとかって、学歴にも関係ありますか?

高学歴のが清楚系が好きな男性が多いとか

633 :マジレスさん:2014/06/15(日) 21:47:12.76 ID:9Ighf/Qz
分かりました。
ありがとうございました。

634 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:15:21.75 ID:PV59dhre
相談です。
元旦那と別居して9ヶ月、離婚して4ヶ月です。
いまだに荷物を返してくれません。着信拒否されていて連絡もとれません。
光熱費が私の通帳から合計2万程度引き落とされています。
私の祖母に買ってもらったクーラー、冷蔵庫などの家電はもう
諦めています。洋服や卒業アルバムなどの小物だけを返してくれと
言っていたら着信拒否されました。

この場合、突撃したらこちらが悪くなるのでしょうか?

635 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:20:41.77 ID:A9MmKjCK
>>634
そういうのは、できればリアルで法律相談で相談して
市区町村なんかにも無料相談無いかな?

636 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:23:32.90 ID:Z4nZ4wZD
元・ボロボロ就活生のAKIです。

自分の就活経験を
ブログにまとめました。

面接官の前で頭真っ白になり、
意味不明な言葉を発していた自分が、
ほんの1つのきっかけで変われた話を

書いています。
参考になると思います。
是非遊びにきてください!

http://ameblo.jp/syukatu-zetai/
(1次面接対策特化情報)

637 :634:2014/06/15(日) 22:28:10.94 ID:PV59dhre
>>635さん
ありがとうございます。あした仕事が休みなので
警察と市役所にいって相談してみます。

638 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:40:38.08 ID:gk+b90pD
>>620
>>625
>>626
ありがとうございます。

639 :マジレスさん:2014/06/15(日) 22:48:18.32 ID:0PajZuI3
>>618
気持ち凄く分かります!恩着せがましいし
重いと思う気持ちよくわかります。
うちなんか、さらに生活保護受けてたから、
そこから脱出したくて大学も諦めました。
今となっては、行っとけばよかった…
もう氏ねって思ってました。
一人暮らししたいって思っても、仕送りは収入的にきつくて。本当に嫌でした。
そしたら、24歳の時、母親が、心筋梗塞で
亡くなりました。
恩返ししたくてもできなくなりました。
死ぬなんて事リアルに想像してませんでした。
自分も危うく後を追いそうになりました。
扶養家族に入れても会社負担は増えません。
今まで、一人で育ててもらったんでしょ?その感謝の気持ちを忘れないでください。
マンションなんか実際買ってあげられません。
旅行に連れてってあげたり、生きてるうち恩返ししてあげてください。

640 :マジレスさん:2014/06/15(日) 23:03:20.67 ID:OPYz2A8P
転職したいんですけど、会社に言う勇気がありません。

641 :マジレスさん:2014/06/15(日) 23:04:20.48 ID:MnfPRrzY
昨夜睡眠導入剤で自殺未遂を測った大学生です。
明日薬を貰いに行こうと思うので眠ったままで行ける量を教えて下さい。
昨日はマイスリー3シートとグッスみっん6シートでした。

642 :マジレスさん:2014/06/15(日) 23:24:07.31 ID:A9MmKjCK
>>637
お役に立てなくてごめんなさい
万一間違えてしまうと、とりかえしがつかないので
なるべく対面で、プロの方に相談するほうがいいと思うのです

643 :マジレスさん:2014/06/15(日) 23:44:33.29 ID:zSPaEif2
相談です。
一年前に相手の浮気等が原因で私を振った元彼が、共通の友人たちに私の近況を頻繁に訊いていると知って気分が悪いです。
彼に振られてぼろぼろだったときに支えてくれた彼の友人と付き合ってもう半年になるので、私は彼に対してまったく未練はありません。
未練どころか大嫌いで、いまだに許せないし二度と関わりたくありません。
あれだけひどい振り方をした彼が私の近況を気にする理由もわからないし、とにかく不愉快です。
私から直接連絡をしてやめさせようにも、連絡はとりたくないし、未練があると誤解されそうでいやです。
どうすればいいのでしょうか。

644 :マジレスさん:2014/06/15(日) 23:59:12.37 ID:j93Ll6rN
>>643
元彼にきっぱり別れを告げ、今彼と幸せに過ごしてください。

645 :マジレスさん:2014/06/16(月) 00:10:40.57 ID:iobPdtDu
>>643
そういううわさが伝わってきた時に
「ぐぇええええ、何それキモイ」ときちんとリアクションをしておくと
そういうあなたの様子が元彼に届くと思う

646 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/16(月) 00:21:08.83 ID:lG8hLRBI
>>632
女に慣れてないなら派手な女は苦手だろう

>>634
相手の親とか共通の知人に仲介してもらったら

>>643
今の男に解決させる

647 :マジレスさん:2014/06/16(月) 00:45:21.53 ID:kskUJ6dm
>>641
その睡眠薬では死ねない
ベンゾジアゼピン系は非常に安全なので致死量を飲むのは不可能
即効性だしそれよりも昏睡や意識失うのが先に来る

648 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:14:47.64 ID:JS8lhowX
>>647
ああ、じゃあどのようなものだと楽に行けますか?今風邪薬一瓶と頭痛薬あるだけ飲んだんですがお腹が痛くなる一方です

649 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:22:48.84 ID:iiQReFFW
自殺幇助って、犯罪だぞ

650 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:23:36.76 ID:UxOsySuV
最低の嘘つきがいます。

家族に深い傷を負わせ何も知らないフリをしている
奴がいます。

正直そいつの事をを知っているのですが
家族に迷惑をかける訳にもいかず
もんもんと過ごしている毎日です。

正直怒りでどうにかなってしまいそうでしたが
なんとか我慢して抑えています。

この怒りどうやって抑えればいいですか。

651 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:26:50.68 ID:L+fcigaE
>>648
それに答えると自殺幇助になって犯罪になる
だから回答者は答えてはいけないし
相手に迷惑をかける行為はしてはいけない

というか馬鹿過ぎて大学生も嘘だね
本当ならそれくらい自分で調べろ

なお市販薬は可能な限り安全になってるため
普通に売ってるのではまず死ねないね

652 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:51:04.11 ID:F3aggTwA
うわああああああああああああああああああ


文字だとさんざんいいたいこと、かけるけど、
リアルで対面すると、真剣な話とか言葉にしにくいし
言いたいことの2%もいえてるのかわからなくなってくる。。。
なんでこんなんなんなんあ・??

653 :マジレスさん:2014/06/16(月) 01:55:37.90 ID:JS8lhowX
>>651
そうですか。一応大学へは行っていますがF欄で先もなければ女には振られてもうどうでもいいと思いました。薬ではやめることにします

654 :マジレスさん:2014/06/16(月) 03:37:52.90 ID:F3aggTwA
先日、男性と2回目の食事にいってきました
彼からの長期アプローチを、おうけした形となりましたが、
ちょっとこれ以上はないかなぁ。と思いながらの2かいめ。
彼のこうのテンションも下がっており、
相手から誘ってきたものの会話も盛り上げようとしないし
この日はかなり疲れました。

御会計では、最初の食事では割り勘でした。
歳が2個上で私が社会人なので甘えてしまう人なのかなと思いましたが
御会計も手慣れていなかったので
2回目は、お店をでてから私が支払おうと
何も言わず彼がお店の人にだしてくれるのを待つと
私のほうを向き、「じゃ、とりあえず」と一言告げて全額支払いをしました。

お店をでてから、私が「あ!千円札がない、、」ということになり
彼が「ぇ、いいいいいいいい!いい、いい!今度でいい、、」
と私と目を合わせずに、こういいました。
でも次の瞬間、反対側に千円札が数枚はいっていたので
それをサっと半額分だしましたら、
なんだか、ムスっとした感じで、千円だけ返してきました。

これはなんだったのでしょう?
後で払ってね、という感じを出していたけど・・・
この反応だったのでちょっと気になっていました。

655 :マジレスさん:2014/06/16(月) 04:01:35.82 ID:uHSGvezV
2年前に塾の生徒と恋に堕ち、今年の春その彼女は大学へいった
バレるとクビになるため彼氏になってほしいと言われ続けたが
断り続けてた。彼女が二十歳になるまでそれは待とうとおもってた

彼女は俺とずっと一緒にいたいと願い、そして俺の指導を
心から楽しみ、成績はぐんぐん伸びた
そして将来の夢は俺の指導する科目の教員
そして結婚の約束もした

彼女は大学で男友達ができた。
その男の2か月のアプローチに彼女は心を打たれたのか
彼氏彼女の関係になった

彼氏じゃなかったじゃない!
と、責めたオレはこう返された。

しかし大学の間は定期的にその科目の指導を
メールや電話でする約束になっていたから
いまはその繋がりだけだ

苦しい。帰ってこないかな。

656 :マジレスさん:2014/06/16(月) 05:52:18.74 ID:TSED0mLJ
>>654
何を言ってるのか、何を相談したいのか全く分かりません
文章を書くときは読む相手のことを思いやりましょう

>>655
あなたの立場は苦しいでしょうが、今は待つしかありません
誕生日などには控えめにプレゼントするなど、小さな意思表示を地味にすべきです
それよりあなたもその人だけを追わず、別の彼女なり女友達なりを作ればどうでしょうか

657 :マジレスさん:2014/06/16(月) 06:43:32.51 ID:IvbHtcPj
今、工学系の資格の取れる専門学校のようなところに通っています。
元々の志望は医療系だったのですが、
親の強い勧めもあって、入学してしまいました。
今年の3月、私は国立大学の理学療法士の取れる学科に受かりました。
ですが、親は理学療法士に未来はないからと1ヶ月をかけて私を洗脳のような説得をしました。
決めては、親の気持ちを汲み取ってくれでした。
その専門学校も親に受けろと言われたので学校の勉強に面白みがなく、
その資格を使う職業にも興味すらなく、こんな仕事につきたくないと思ってしまいました。
親に退学したいと言いましたが自分に甘すぎないか?と言われ、親は同意する気配もありません。
今やめないと、一生後悔して生きていくことになると思います。
どうすればいいと思いますか?

658 :マジレスさん:2014/06/16(月) 07:03:32.77 ID:3bePr4Lb
>>657
学校を出てから自活して
別の職業につけば良いでしょうね
その場合はお金は支援を受けずに働いて下さい
頑張って

>>655
すっぱりあきらめる

>>654
また設定の人かな?
気にしなくていいのでスルー安定

>>650
ストレスで調子が悪い場合は
医者に安定剤を貰ってください。
まずは落ち着きましょう

>>643
まぁ相手にしないでいいでしょう
気にしないのが一番いいです
すぐ忘れてください

659 :マジレスさん:2014/06/16(月) 09:06:55.08 ID:y8lojmIe
自宅庭で夫の会社の方々を招いBBQをしました。
我が家の引っ越し祝いも兼ねていたようで、全部で10名以上の方が集まりました。
私は、勿論事前の家の片づけ、サイドメニューの準備、会場セッティングから始まり、
パーティ中はずっと給仕に徹し、やれ肉は足りてるか?野菜は足りているか?
口直しに刺身を切ろうか…?等息つく間もなく動き回っていました。
庭先での盛り上がりは台所の私にも伝わり、普段の家での夫とも、
夫の親族を招いて焼肉をしたときとも違う一面を見ることができ、
それはそれで楽しかったのですが…。
結局、19時過ぎに開始して皆さんが帰られたのが日付が変わったくらいでしょうか。
私はお肉の一枚も食べることなく終わりました。
夫は最後の方に「こっちへ来い」と席を作って自己紹介だけはさせて頂きましたが
もう炭は消えた後、皆さんも食べ終わっていました。
夫は酔っぱらってて、グデグデだし。
BBQ自体は楽しいですし、夫の会社の方とも仲良くさせて頂きたいと思います。
でも、お肉食べたかったーーー。
何やらお客様の中には持ち寄り一品を出してくださった方もいらっしゃるみたいですが、
私は器すら見ることなく終わりました…。
夫は私が準備から片付けまでするのを当たり前だと思っているし。
BBQ自体はまたやりたいし、料理の腕を振るうのも大好き。
でも、私だけ蚊帳の外で…なんかなぁ。
夫に労わってほしいけれど、夫だって慣れない状況で頑張ってたなぁ、
無理して飲んでたなぁって思うと愚痴ることもできず。
でもフラストレーションは溜まるし。
こういう気持ち、どうしたら良いでしょうか。
夫に話すとすれば、どうすれば愚痴っぽくならず、ケンカにならず、嫌味っぽくなく
さらりと伝えられるでしょうか。

660 :マジレスさん:2014/06/16(月) 09:12:40.98 ID:L+fcigaE
>>659
まず初めてそういう催しやったのだから不慣れだし
少しくらいの予定外や不備や不満が起きて当たり前
パーティ自体はうまくいったみたいなのでまずはそれでよしとするべきではないかな?

でその結果あなた自身が楽しめなかったけど
もし次があるのならば今度はもうちょっと余裕もって出来るだろうから
その対策くらいはいくらでも考えられるのでは?

例えばまず夫に自分は何も食べられなかった事を伝えよう
当たり前だと思われては大変だからね

そして夫にも事前に協力してもらってあなたが暇が出来たらすばやく食べられるような準備を
事前にしておけばすべて解決では?

661 :643:2014/06/16(月) 09:50:30.00 ID:Daxw9m3J
みなさんありがとうございました。
気にしないようにします。もしまた人に言われることがあれば、気持ち悪いと思っていることを明確に態度で示そうと思います。

662 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/16(月) 10:02:38.47 ID:cqxp2t1i
>>650
君が幸せになれば気にならなくなる

>>654
まだ男決まらないのか

>>655
結婚前で良かったね。 帰ってきても結婚は他のにしよう

>>657
毎年同じように騒いでずっと学生でいたらよいかも

>>659
ちょっと贅沢な出前をこっそり取ったり、外食奮発したら

663 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/16(月) 11:42:11.96 ID:XoQGDMmo
コピペ貼ってるやつなんなの?

664 :マジレスさん:2014/06/16(月) 11:50:12.09 ID:lA7ljyV7
>>663
つうか、どれがコピペ?

665 :嗣永和泉守 ◆W..ThlHCTA :2014/06/16(月) 12:15:22.83 ID:XoQGDMmo
>>664
特定はしませんが、質問者のなかに、
コピペを貼られている人が何人か見えます。
ちょっとイラっときたんでレスさせてもらいました。

666 :659:2014/06/16(月) 12:19:33.33 ID:y8lojmIe
>>660
>>662
レスありがとうございます。
確かに初めての事だったので、お客様が笑顔で帰っていただけただけでも
成功だと思わなければいけませんね。
少しすっとしました。
夫には、落ち着いたらごちそうでもおねだりしようと思いますw

667 :マジレスさん:2014/06/16(月) 12:21:04.83 ID:lA7ljyV7
>>665
知らないと親身にレスを返してしまうから、どれなのか指摘してくれよ

668 :マジレスさん:2014/06/16(月) 13:35:03.28 ID:5yWMAEQP
今年高校3年の女です。相談に乗っていただきたいです!
中学生の頃、美容師に憧れ、高校入学と同時に
専門の通信にも入りました。
バイトという形で美容院で働いています。
ですが、低賃金・休みは月6日(そのうち1〜2日は講習)
勤務時間も10時間+レッスンという、
ハードさに嫌気が差し、美容師になることが嫌だと
思うようになってしまいました。
(来年、国家試験があるので資格は取ります)

また、高校に入ってから声優という職業に
興味が出て、日ナレという養成所?の体験に
行ってきました。
何故興味が出たかというと、自分を(キャラや人物を)
声で表現できるのは面白いと思ったからです。

長くなりましたが、私が皆さんに相談したいのは
進路のことです。
就職して、日ナレに通いたいと思っています。
(お金を貯めたいので進学は考えていない)
もちろん、親の援助はありません。

それは自殺行為でしょうか?
私は以前、自分を殺しすぎて躁うつ?になり
消えたいという願望が強かったですが、今は思うのです。
一度きりの人生、やりたいことはやってみたい。
私は死にたくない。笑って生きたい!と。

まとまりが無く、頭の悪い文ですがアドバイスお願いします。

669 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/16(月) 13:52:53.08 ID:0CBa8c/y
>>668
女は結婚相手で一発逆転可能だから、男を間違わなければ学歴や就職に人生賭けなくてもよい。
だがもし親や家族に問題をかかえているなら、より堅実な道を選ぶほうが無難だ。
日ナレから声優になって30年食っていける例がどれくらいあるか調べてみることと、
声優への道が一般コースから脱落した逃げ道になっていないか確認してみたら。
まあどの道行くにしろ、失敗したときのプランがあれば憂いは少ないだろう

670 :マジレスさん:2014/06/16(月) 13:53:58.61 ID:RthyuCM6
>>659
日付が変わるまで庭でバーベキュー出来るってすごい庭のだだっぴろい邸宅だよね。
今度からお手伝いさん頼めばいいのに。あとはみんなにも台所に入ってもらうかだね。
会場提供しているんだからみんなも色々運んでねって。旦那さんが超見栄っ張りだと
許さないかもしれないけど。

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/16(月) 14:34:21.38 ID:0CBa8c/y
>>668
それともう一つ。
声優や芸能界は実力の世界といえばそうだけど、けっこうコネとか人間関係でチャンスが取引されると思う。
人付き合いやコミュニケーションに不安要素があるなら、少しくらい才能があっても厳しいんじゃないかな。
理容師もある程度人気商売だろうからコミュニケーションが上手い人のほうが向いてそうだね

672 :マジレスさん:2014/06/16(月) 14:38:00.93 ID:iobPdtDu
>>668
・ハードなのは無理
・過去メンタルを病んだかもしれない可能性あり
という弱点を考慮に入れて、より堅実に生きていくといいんじゃないかな
美容師の国家資格を取ることはいいことだと思うし
声優になれたとしても、人気声優だって不遇の時代はあるのが普通だろうし
その間どうやって生活していくの?
仕事+養成所をこなせるの?
美容師の夢は、現実を知って嫌になったのだから
同じ過ちを繰り返さないためには、色々調べることだと思うよ
その養成所が週1でお金も安いならそれほど負担にはならないかもしれないけど
逆なら、大変だろうしね
よく調べると、自分にできそうか判断がつくと思うよ
頑張ってね

673 :マジレスさん:2014/06/16(月) 14:39:54.42 ID:iobPdtDu
>>670
キジョにでも誘導しようと思ったけど
夜遅くまで庭でBBQってとこで、叩かれる予感がしてやめたw

674 :マジレスさん:2014/06/16(月) 14:53:40.41 ID:MsfhvQ3x
相談というか意見がほしいんだけど
どんな意見でもいいから言ってくれないかな

長くなっちゃうけど書いちゃっていい?
ってか誰かいる?

675 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:03:50.87 ID:iobPdtDu
>>674
長くてもいいよ
私はこれから買い物
急ぎじゃなければ何人か回答者はいると思うけど
今すぐだと何人がいるかはわからない

676 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:11:36.37 ID:MsfhvQ3x
ありがとう

じゃ書いてく書き溜めてないから遅いけどスマソ

最初に言っておくけどほんと長いから恋愛の相談というか生き方というか
屑な相談だから胸糞悪い相談になると思う

けど聞いてくれる人は聞いてほしいしネガティブな意見も
覚悟の上でとにかく意見がほしい

677 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:16:27.86 ID:MsfhvQ3x
女Aと付き合っててたぶん6年くらいになるんだけど結婚を考えてて
でもちゃんとした職についてなかったから彼氏彼女の関係で続いてた

女Aの周りの友達もたくさん結婚し始めたからなんか焦ってくるのが伝わってきて
俺も職業訓練校に通えるきっかけがあったのでとりあえずちゃんと就職して
結婚しようと考え通い始めた

678 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:27:42.63 ID:beqEcrwl
>>669>>671
アドバイスありがとうございます!
最悪、結婚すればいいということですね?
家族に問題は無いですが、母子家庭で母方の家で五人で暮らしています。
ですが、こんな考え方で素敵な方に巡りあうとは思えないです…。

コミュ力はすごく低いと思います。
昔から人見知りが激しいのが悩みでした。
美容院で働いていて、コミュ力の無さを痛感しましたので、
私は美容師も声優もどちらも向いていないと思います。

声優が美容師よりも大変だということもネットで調べて
知っておりました。ですが、声を使いたいと思ってしまう。

一般コースからの脱落からの逃げ…では無いです。
声優をやるなら余計にコースから外れてしまうと思います。
私が声優に惹かれるところは、色んな人物になれるところです。
昔から自分以外の人になりたいという想いがあったので
声優の存在を知り、憧れたのだと思います。

679 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:43:44.15 ID:0HJGyPLF
>>672
アドバイスありがとうございます!
堅実に生きるなら、私はこの二つの仕事をやめて
安定した仕事につき、結婚するのがいいのだと思います。

養成所に通いながら仕事は、しんどくても
できると思います。
少し状況が違いますが、高校行って
午後からバイト行ってレッスンして…
の、生活をしていますので。

私が事務所に入れたとしても
バイトしながらじゃないと生活出来ないですよね。
しかも、そのバイト代だけで生活費や家賃を
払っていかないといけない。
本当に何故憧れているのか(笑)
正直、自分でもなにがなんだか。

上記にも少し書きましたが、
私は私じゃない人になりたい。
自分のことが嫌いなんです。
でも、声は好きです。(特徴のない声ですが)
違う人物になれて、声を使えるから
声優という狭き門をわざわざ選んでしまったのだと思います。

680 :マジレスさん:2014/06/16(月) 15:54:26.73 ID:d2PMezJR
>>677
連投規制にひっかかったなww
遅いのはいいけど長くても2レスくらいにまとめてくれんと読みにくいし3回連続投稿は規制されるからダメだぜ
覚えといてね

681 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:01:39.06 ID:MsfhvQ3x
訓練校で出会ったのが女B

女Bはおとなしそうな感じだけど一緒にいたら
すごい楽しくてだんだん好きになる自分がいた
毎日一緒に帰るようになってたけど彼女がいるのが言い出せなかった



そのままどんどん仲良くなってついに告白される
が、断った
けど彼女いるから無理みたいなことは言わなかった
そのまま友達の関係が続いてた時に

女Bが大病なのを知る
ほかの人には一切言わずに自分にだけ言ってきた

それは信頼されているようで嬉しかったし
自分しか知らないから何とかしないとという
使命感みたいなのも出てきた

でも治療を続けながら訓練校に通っていて
苦しいときがあるようだったからみんなにばれないように
よしよししてあげたりした

そんな無理をする女Bを見ていてつらかったからどんどん優しくしてしまった
で、無事学校は終了
女Bの体調は良くならずそのまま治療が続く

これが去年の冬で学校終わったのはクリスマス前

682 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:03:00.54 ID:MsfhvQ3x
>>680
おぼえとく!

そこからも連絡を取って遊びに行ったりする
で、ついにクリスマスイブが来る
当然彼女と過ごすことは決めていたので女Bにクリスマスどうするか
のような質問されてもはぐらかしていた

クリスマスイブ当日も女Bから連絡があったけど無視して彼女と一緒にいることに
でもそんなの知らない女Bは大ダメージを受けていた
から手紙を書いた

そこには全部正直に書いてクリスマスプレゼントを一応お詫びのつもりで
一緒に家において逃げた

683 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:27:07.25 ID:lA7ljyV7
そして逆上した女Bがストーカーと化して困っているんですね?

684 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:30:13.48 ID:iobPdtDu
>>679
う〜ん、夢を追うからこそ、生活設計をきちんとしたり
資格なんかはなるべくとったりする堅実性は忘れちゃ駄目だと思うのよ

685 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:30:32.60 ID:dRcb4kaA
>>618
お互いが笑顔になれるような形の親孝行には、互いの精神的な自立が大切になる
「私は私の考えた形で親孝行しようと考えてる、お母さんが言ってる事は依存だし甘えだよ?」とはっきり言っていいんだよ
その上で、貴女は貴女ができる範囲の手助けをしてあげるといいのでは?
子供が笑顔になれない形で願いを押し付けるのは、ただのエゴだし、お母さん側に問題があるように思う

>>655
辛いだろうけど、しっかり捕まえておかなかった自分が招いた事になる
おつきあいもせず結婚の約束だけでは、ヘビの生殺し状態と同じだからね
相手には相手の、自由な人生の時間の使い方があるよ
どうしても好きなら、約束の指導は続けながら「何かあったら相談して」と伝えつつ時間をかけ様子を見るといいかも
腹黒い考えになるけど、初の彼と結婚まで行くパターンはかなり稀なので望みはあるかもね
今までは貴方が相手をずっと待たせていた、ここからは貴方が待って様子見するのが必要かもしれない

>>657
親が決めたレールと、自分が幸せを感じるかどうかのレールは、まず違う事が多いよ
後悔するなら辞めたほうがいいかもね、「今ここで気づけてよかった」と前向きにとらえる事もできるから

ご両親は、貴方が行動に移して実際に動き始めたら、たぶん文句言いながらでも応援してくれるよ
仮に両親から費用を一切出してもらえない形になっても、看護職であれば道はある
最初の教科書代分を事前にバイトで貯め、試験へは独学勉強、奨学金制度での看護学校入学を狙うといい
その後の費用については、実習が始まる前までに少々バイトをしておくといい
実際にそうやって対応し、看護師になった人はいっぱいいる

686 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:35:33.90 ID:MsfhvQ3x
>>683
違うお! もっと屑な話だお

ちょっとしてまた女Bから連絡があってそれに怒った話かと思ったけど
手術をするということだった
お見舞いに行くよと言っても手術が県外だったからいいよと

そんな感じでまた連絡を取り始めた
入院中は毎日彼女の目を盗んでlineした
最初は励ますつもりで連絡していたけど後から思うと
女Bと話しているとたのしくて自分のために連絡していたかもしれない

そのまま手術は成功してケロッと治った様子で帰ってきた

そのあとは女Bは就活
俺は2つ目の職業訓練校に通い始めた

通い始めたくらいに女Bと体の関係になる
女Bの家にほぼ毎日行ってて夜帰ったり朝帰ったりするようになって

6年付き合っている女Aは感づき始めた
前科もあるしそういうのには敏感でその前科のときに
俺との子供の堕胎経験もあった

687 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:45:57.93 ID:MsfhvQ3x
誰か見てくれてる?

それでも一緒にいてくれる女Aに甘えてまた浮気をしてしまっていた
それから一番重大なミスをする

ミスは、女Bの超仲が良かった姉が自殺した時にやらかした
女Bがものすごい落ち込んでたから後追いとか大丈夫かな
って思って全力で励まそうとして深夜までラインしてたら

家に携帯を忘れてロックもかけないまま置いてきてしまった

当然女Aはもう怪しんでいたから
家に帰るとみられた形跡のある携帯が転がっていた
全部ばれた

と思ったけどとりあえず、よしよししてあげないとと思って
かえって携帯をとるなり女Bの家に行った

すると女Bはなんだか思ったより元気だった
というか焦っていた

状況がわからないので聞くと

今から女Aがここに来るって!

というやばい感じになっていて
どうやらlineで女Aが女Bに一回三人で会おうみたいな
ことを言ってたらしくてよしよしどころじゃなくなった

688 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:46:03.10 ID:iobPdtDu
>MsfhvQ3x

書いてくって何レスするつもりなの?
たくさん書くなら名前欄に最初のレス番入れるとか
○枚中の何枚目かを記入しないと、見づらいよ
長くてもいいって言ったのは、ダラダラ垂れ流していいって意味じゃないよ
少しは、まとめて書いてね
「相談」なんだから

689 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:46:38.69 ID:L5ulcVNI
>>684
ということは、あなたはこれに反対では無いということですか?

私、不安でたまらないんです。
中学生のときに、詐欺にあって家がなくなって
家庭が崩壊して、そこから生きるのが怖いと
感じることがあるんです。

こんな重いことを相談してしまって
ごめんなさい。あなたは優しい人な気がして頼ってしまう。
私、どうやって生きていけばいいのか分からないんです。
やりたいことをしたいと上記に書きましたが、
それでやっていけるほど現実は甘くないのも知っているんです。

何をしたらいいですか?
誰でもいい、教えてほしい。

690 :マジレスさん:2014/06/16(月) 16:49:23.64 ID:lA7ljyV7
>>687
よし、映画化決定だ!

691 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:00:56.92 ID:dRcb4kaA
>>659
上手に自分の事も大切にしよう、『過度の自己犠牲』は最終的に貴女の大切な人達も犠牲にしてしまうよ
「奥さんがたった2〜3分でも一度輪に入ったほうが、貴方の印象もさらに上がるみたいよ?」
「私も、貴方がお世話になってる皆さんへは、2〜3分でいいので、ちゃんとお礼を伝えたい」と話してみては?
あと、数口でもその場の食事はいただいておいたほうが、心身ともに貴方がラクだと思うし、周りの人も喜ぶよ

>>668>>689
考え方を変えると、「そういう過去の経緯があっても好きな事を探せた」のなら、貴女は芯がかなり強い人だよ
幸せになる要素や権利をしっかりもってるのだから、あとはトラウマをゆっくり癒しながらあせらずに進む事が大切

やりたい事を体当たりでしていくと、そこからいろんな道が見えてくるようになる
現実的な面もしっかり理解した上で、その道をちゃんと進むといい
仕事しながら通ってみるといいと思うよ、経験は全て貴女のプラスになる
ただ、人気が必要な職に就きたいのなら、まずは「自分の事が嫌い」の状態を癒して自分を好きになるといい

692 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:10:57.31 ID:dRcb4kaA
>>687
見てるよ、続き待ってる
ただもうちょっと要約し、自分は何をどうしたいのか、ポイントを書いてもらえると助かる

693 :674:2014/06/16(月) 17:11:51.58 ID:MsfhvQ3x
>>688
ごめんあんま慣れてないから

とりあえずそれだけは全力で回避して女Aにも家に帰るように言い聞かせて
俺も家に帰った
大変な修羅場を乗り越えてとりあえず女Aと別れない方向になった

で、女Bとも関係を切ることに
でも連絡はときどき取り合っていた

そのままひと月くらい過ぎるころに女Bは

妊娠をにおわせるようなことを言ってきた

それと同時期くらいにに女Aは体調が悪くなって
病院に行くと癌かもといわれた
そこからお互いが家にいるようになり連絡は
だんだん減っていった

けど妊娠しているかどうかが気持ち悪かったので確かめたくって
隙を見て女Bの家に行くと
妊娠した女Bがいた

694 :674:2014/06/16(月) 17:15:22.27 ID:MsfhvQ3x
>>692

とりあえず状況を知ってもらって
屑さを分かってもらったうえでどうしたらいいか
悩んでるから意見がほしいんだ

いくつか選択肢は決めてあるつもりだから相談の要点は最後に言います
長くなってすいません

695 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:17:39.54 ID:TmqWsZ7/
恋人いないことで人にとやかく言われるのが嫌でとりあえず恋人を作ってきたけど、こういうのはやめたほうがいいのか悩んでる。
あんまり恋愛に興味がなくて他の人が言うような夢中になる人もいたことがない。
好きだと言ってくれてこの人ならまあいいかなと思ったら付き合って、でも相手が別れようと言っても全然平気でこういうのは恋愛じゃないなと思う。
周りの人の目だけを気にして付き合ってるのも相手には失礼なことなんだろうけど、自分に自信がないから恋人いない=だめな人と思われそうで怖い。
どうしたらいいと思いますか。

696 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:27:32.04 ID:n0JIISsw
絶対に辞めたほうがいいよ。恋人に対して失礼だし、あなただって
自分を嫌いになっていってるでしょ?
とやかく言うのは友人?それとも職場の人?
友人なら、そんなのとは縁を切ったほうがいいし、職場の人なら
恋人いなくても、いますといっておけばいいんじゃないかな。

697 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:28:18.31 ID:dRcb4kaA
>>695
今のその方法が楽しいのなら、続ければいいのでは?
逆に苦しいのなら、やめちゃえばいいんじゃないかな
「ありがたい事に声をかけていただく事もあるけど今は一人で気楽にいたいんだよね〜」路線でいるといいよ
自分の心としっかり向き合って、本音で決めたほうがいいように思う

698 :マジレスさん:2014/06/16(月) 17:31:02.00 ID:gUYzeGhH
>>691ありがとうございます!

そういう考え方もあるのですね…
とても前向きで、優しい人ですね。ありがとうございます。
やってみてもいいのかな。やってみたいな。
今気づきましたが、私は人気が必要な職に憧れているんですね。
(美容師しかり、声優しかり)
自分を好きになる努力をしたいと思います。

自分を好きになるには、自分の良いとこを
探したり、それを褒めたりすることだと
本で読んだことがあります。
ですが、自分が嫌いな私からすれば
それはとても難しいことなのです。
何故なら、自分がやっていること言っていること
全てが間違いに思えてしまうからです。
私は喧嘩や揉め事が嫌いで、よく中立の立場にいます。
誰かが一人になればその子のそばにいます。
みんなは私を優しいといいますが、
それは私が自分を客観的にみると
いい子ぶっているようにしかみえないのです。
(もちろん私はそんなつもりでやっていないが)

何度も難しい質問をしてしまってすみません。
少しでもいい。自分を好きになる方法や
きっかけ作りを教えてください。

699 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/16(月) 17:56:00.92 ID:0CBa8c/y
>>695
目標や夢や人生設計や信念やポリシーや守るべきものを持つことだ

>>698
優しくする=相手を支配する という面がある。
アダルトチルドレン、自己同一性 などで検索したらヒントあるかも

700 :674:2014/06/16(月) 17:59:36.13 ID:MsfhvQ3x
絶対に迷惑はかけないから認知してほしい
自分で何とかするから
と言われ

証拠は?
とは聞けずにそのままどうしたらいいのかわからなくなって
帰った

たぶん引き留めるための嘘だと思いたかったから
聞けなかった というよりどうしたらいいのかわからなくなって
思考停止して逃げた感じかな



それからとりあえずは女Aは癌じゃないことがわかったんだけど
まだなんなのかわかんないから検査する感じになった

俺は詰んでいた
子供を身ごもっている女Bのとこに行くとしても
なんかよくわかんない病気の女Aにとどまるにしても
考えるだけぐちゃぐちゃになっていて

何より昔女Aの堕胎の経験があるからそれが一番動けなかった
前はおろしたのに今回はおろさない?
って聞かれるのが一番怖くて言い出せないまま時間が過ぎた

701 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:00:04.60 ID:AO6l/k9i
斎藤一人さんって知ってますか?

702 :674:2014/06/16(月) 18:01:59.29 ID:MsfhvQ3x
それくらい好きになってしまっていることに気付く
でも女Aに別れを言い出せない
ずっとそればっかり考えていると
ダメになりそうだしどちらにしてもお金が必要と考え
とりあえずバイトを始める

それからしばらく女Bを放置していたら女Bから連絡がきた
内容は、 子供いなくなっちゃったみたいごめんね  と

それを聞いて正直がっかりもしたし自分のせいだとも思ったしほっとした

で、しばらくは女Aといようと思ってると

女Bは何人かに言い寄られていて困っているみたいな相談?をしてきた
さみしくて誰かといたいらしい
けど好きじゃないらしい

妊娠していたのに放っておいた俺に相談してくるなんて
って思ったけど正直嬉しかったし
やきもち焼いてばくはつしそうだった
でも前に進んでいるのを邪魔してしまうんじゃないか、
女Aともまだわかれていないし
と思って出さなかった

で、今度プールに行こうと誘われた
なんでそこまでした俺をプールに誘えるのか?なんで責めないのか?
が気になって聞いたら女Bは

703 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:03:29.57 ID:dRcb4kaA
>>698
主観(人生の主役)を、周りではなく自分に置く事をまず学ぶといいね
それ、は誰でも生きていく上では大切な事で、わがままではないんだよ

中立の立場にいたのは、貴女はその両方を大好きで、人の笑顔が好きで、大切にしたかったから
そういう発想ができる事は、実はかなりの長所だよ
この発想ができる人とは、「自分に主観を持つ事を忘れる」ような状況で育つ事がなぜか多い
そこから「私の発想はおかしいの?人に認めてもらえないのかな?」という悩みが生まれてバランスを崩しやすい

なので具体的には、まずはその思い癖を変えていく方法がある
例えば、「私はみんなと違ってストレートに想いを出せない」と悩んだら、
すぐに続けて「だけどそれって、周りを冷静に見るスキルが強いって事だ!」という風に付け足していく
これをあせらずまめに続けると、じょじょに自分の得手不得手について受け入れられるようになるから

するとね、「私が何を言おうと、人は人!私は私!」という強さを持つ基盤が出来上がってくるんだ
少しずつ、自分の本音を上手に表現できるようになるから
あと、時には全て受け入れずに、相手のためにも「それは貴方の問題だよ」とつきはなす場面は大切だよ

その上で、ちょっとした些細な事でいいから、何か続けて自信をつけていくといいね
以前できなかった事が少しでもできるようになった、それだけでも貴女が生きている意味は大きいから

良い意味で、主観を自分に置く練習をする事で、貴女の人生はいくらでも輝いていく
家族が自分の人生をそれぞれ歩いてるように、貴女も家族に縛られずに自由に生きていいんだよ
人はそこに居るだけで、自分が考えている以上にすごい存在や意味があるんだ
自分の正も負も、大切な貴女の一部だからね、ゆっくりとあせらず少しずつ受け入れて、笑顔でいてくれたら嬉しい

704 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:21:23.30 ID:d6175N6N
親とうまく話せない高3です。
別に虐待を受けた記憶はないですし、厳しくも優しいふつうの親だと思うんです。
ただ幼稚園〜小学校低学年の頃は母の叱り方がキツく、時計や鏡等を投げられたことも何度かありました。
今は団地に離れて住んでいる祖母と父の仲が同じ頃悪く、お互いの愚痴と舌打ちを毎日聞かされて育ちました。
そのせいなのかは謎ですが、祖母と父とは挨拶以外ほとんど話すことが出来なくなりました。
もう5〜6年は話してないと思います。
今は母に物を投げられることもないし、祖母が別居してからは父とももめる事なく普通な感じです。
昔に比べたら皆すごく優しくなったなと思います。(言い方おかしいかもですが)
母はいつも言いたいことややりたいことがあったら何でも言ってねと言ってくれています。
でも、言おうとすると声が出なくなってしまうんです。
否定されるのが怖いというのもあるんですが、何で声が出なくなるのかがわかりません。
声が出なくなった時、その事をいつも責められます。
責められるたびこのままじゃ駄目だと思い声を出そうとするんですが、やっぱり出ないかすごく掠れた声になります。
高3なので進路のことを色々話さなくてはいけないのですが、それもあんまり話せてなく、学校の先生に親としっかり話して来てと毎日言われています。
誕生日に両親から貰った手紙には○○ともっと沢山話したいと書いてあり、すごく申し訳ない思いでいっぱいになりました。
自分だって出来ることなら小さい頃のように色々話したいです。
学校で○○やったよ、とか行きたいライブがあることとかもっと普通に喋りたいです。
でも喋れないです。
最近家の中にいるのがしんどくなってきました。
誰かに相談したくても出来ないのでここに書かせて頂きました。
何か助言頂けると嬉しいです。

705 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:22:10.26 ID:TmqWsZ7/
>>695ですがレスありがとうございます。

恋人の事をとやかく言われるのは友人も職場もです。
自分の意志で作らないというのを理解してくれないから、恋人いなかった時は性格のことなどあれこれ言われました。
作らないじゃなくそんなだからできないと勝手に決めつけられて嫌な思いもしました。
けなされると自信がないから自分ってだめなんだと落ち込みます。

嘘をついてもいいけど恋愛話の好きな人が周りに多いから、矛盾出てきそうです。
でも恋人には悪いことしてると思います、やめたほうがいいですよね。

706 :674:2014/06/16(月) 18:23:53.03 ID:MsfhvQ3x
なんで放置したの?

と質問で返してきたので何を話しても言い訳になりそうだったので
信じてなかったから。
みたいなことを言うと

母子手帳とエコー写真の写メが送られてきて
プールに行こうといったのは誰ももういなくなってほしくなかったから
責めなかったのも誰もいなくなってほしくなかったから
赤ちゃんがいなくなってそんなこと言うの本当にひどい
最低な人間

みたいなことが返ってきた

でそれから連絡を取らなくなって、
もしかして彼氏を作るのをためらっているのは俺が妊娠した時に
逃げたからじゃないのかと思い

心配になって彼氏できた?
と今日連絡したら

707 :674:2014/06/16(月) 18:26:18.31 ID:MsfhvQ3x
関係ないよね
みんな好きだから迷ってるだけ

とかえってきて

もうどう考えてもふつうはだめだと思うんだけど
あきらめられてない自分がいます

どうしたらいいか自分なりに考えて
選択肢は 
1.別れて振られるの前提でアタック
2.もうあきらめて今の彼女と現状維持
3.今の彼女にもこの気持ちのままでは悪いので両方と縁を切る

と思っているんですけどよかったら新しい選択肢でも
罵倒でもいいんでなんでも意見ください。

708 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:31:04.31 ID:Q+zIKAxa
>>668
過去に養成所通っていたのでその点アドバイス。
声に特徴がない・顔も平凡・コミュ力ない・芝居経験ない、となると日ナレは薦めない。
他の硬そうな養成所もしくは劇団行った方がいいよ。有名になれなくても仕事が出来ればいいなら尚更。
あと本気で始めるなら若いうちからが絶対いい。今の時代高卒でも少し遅いぐらい。
嫌かもしれないけど美容師資格はとっておいて。いつか使えるときが来るかもしれないし、話のネタに出来るから。
才能よりも運と人間関係が物を言うから、とりあえずやってみるのは大いにアリ。
ただし色んな意味で向いていないと感じたらすぐに「コース」を戻すこと。社会的な意味でね。
女だから最終的に結婚すればOKと思うかもしれないし実際そういう面もあるけど、そこに甘んじないように。

709 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:31:28.84 ID:dRcb4kaA
>>704
今ここで書いた事を、そのまま正直に、手紙で両親へ伝えてみては?
「自分でもうまく話せなくて困っているので、手紙にしました」という風に書き出すといいね
ご両親も貴方を理解するし、今までよりラクになれるし、どう転んでも良い形に繋がるから
高校三年生であれば704と似た事で悩む人はけっこういる、必要以上に自分を責めないようにね

710 :マジレスさん:2014/06/16(月) 18:56:19.40 ID:dRcb4kaA
>>707
そのまま時間を持たせるとたぶん、「4.貴方がきらなくても、結果的に両方が離れてく」形になると思う

つきあった時間の長さで生まれた『情』と、相手の状況を見て湧いた『同情』と、恋人としての『愛情』、
この区別をある程度意識したほうがいいね
仮に、『情』や『同情』で関係を続けても、最後は破綻するか冷えた関係になるのが常だよ

というか、誰が何を言おうと、1が君の本音なのだろうと感じるよ

本当にAに申し訳なさを感じてるなら、自分の心に嘘をついてなぁなぁで続けるほうが相手を傷つける、その事に気づこう
君はこのままAだけを選んでも、また他のに目移りする感じがする

そして、逃げてBを大切にしなかったのを本気で悔やむなら、ゴムは愛だと気づいて、ここからは相手を大事にする事
きちんと自分の考えを述べてまず謝罪して、今の想いを言葉で伝える事
もちろん、Aとの事をハッキリさせてから動くのも大切だよ

両方を縁を切るって発想は、一見責任をとるように見えて、実は君のただのエゴ(逃げ)の形だよ
本当に両方へすまないと思うなら、結果はどうあれ、本音と行動を相手に見せるのが誠実になる
もうこんなやり方を繰り返さないためにも、ね

711 :674:2014/06/16(月) 19:09:58.54 ID:MsfhvQ3x
>>710
意見ありがとうございます


情で一緒にいるといわれたらそうなのかもしれません
本音と行動で誠意を見せるのはどういったことなのでしょうか?

彼女のほうはストレスが原因でそうなってしまっているので
このタイミングで別れてしまっていいものか迷っています
とりあえずは病気がよくなるまでは一緒にいようと思うんですけど
それでも遅すぎますよね

712 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:04:39.52 ID:WweL4kGQ
>>699
検索しましたが少し当てはまるところがあります。
ですが、心配するほどでは無いと思うので
大丈夫だとは思います。
とても勉強になります、ありがとうございます。

>>703
長文レスありがとうございます。
とてもあたたかい貴方の言葉に励まされました。
主観をもつ、というのは意識したことが
あまりなかったように思います。

具体的なお話も大変有難いです。
意識して、やっていきたいと思います!
少しでも自分を好きになれたらいいな。

713 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:12:05.81 ID:KvUcl+UP
>>708
貴重なお話ありがとうございます。
やはり、私の条件では人数の多い日ナレでは
埋れてしまう可能性大ですよね。
資格はとります。合格率はすごく低いけど、
それは私のけじめだと思いますので。
高卒が遅いこともネットで見て知っておりました。
ほんとに、私が声優を目指すには
悪条件が揃いすぎです(笑)

貴方のお話を、少し聞かせて頂きたいです。
失敗談やするべきこと、なんでもいいので…
あと、この道を諦めてしまわれたのですか?

714 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:31:12.07 ID:iobPdtDu
>>704
そうだなぁ
誰か、プロの人に側についていてもらったほうがいい気がするな
スクールカウンセラーはわりと評判悪いけど
704の学校のカウンセラーはいい感じ?
もしくは市区町村役場とかで、未成年の悩みを相談できるとこを
紹介してもらえたらいいんだけど
(危ないのもあるから、役所や警視庁で勧めるとこが良いのよ)

715 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:41:39.92 ID:iobPdtDu
>>689
うん、賛成してるよ
美容師のバイトで、わかった自分の弱点を
これからの生活では困らないように、工夫していってね
と言ってるだけ

>>674
う〜ん
そもそも、二股ありきというのが揉めて当たり前というか
友達じゃないんだから、3人でいる限り平穏になることはないよね
感情はあるみたいなのに、胎児ひとりころしても、それがわからないというのは
治らないような気がするんだよなぁ
これっていう軸みたいなのもみえないし
ここに書いたのも、自分が行き詰ったから
いろんなアイディアを求めてるだけみたいだし
物事をきちんと処理できるようになるには、精神科だと思うけど
そっち系に傾くタイプでもないような…
とりあえずパイプカットをすれば、少しはマシになるかも周りのダメージが

716 :マジレスさん:2014/06/16(月) 20:48:10.56 ID:zXeySfIH
>>711
> 本音と行動で誠意を見せるのはどういったことなのでしょうか?
>
今までの話読み返せばわかるように一人としか付き合ってはいけないのに
別れる直前になると惜しいと思うのか同情してしまうのか逆に引き留めようとして二股かけている
今のBへの態度が駄目なのに無理に引き留めるそのまんまの不誠実な行動だよね?

またBと仮にうまくいってもAと別れそうになったらAを引き留めようとするんじゃないの?
それの繰り返しで周りの女を傷つけ続けてる

なお自分でわかってるようにBにはすでに人間としてあり得ない致命的な事を言ってしまってるので
もう修復は不可能だろう
これ以上Bに近づいても傷つけるだけなんで関わるな

やり直すとすればAとだがAが許してくれてもう二度と浮気しないと誓えないのならば別れるんだね

717 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:17:36.79 ID:B7M0dtbk
代理相談です。
・44歳、独身、童貞、独居、異性とのつきあい0、肩書き的には一応会社員。実質的に無職。
・マツコデラックスと似ているA型。
・遠距離の実家の家業(トンネル会社)の一応社員だが、実家とも疎遠、家族とはもう10年以上会っていないし、向こうも無視。
・親からの仕送り的な生活
・宗教にはまってしまい借金100万弱
・15年以上、ほぼ100%図書館暮らし。盆と正月もマクドナルドで一人過ごす。
・職歴は10年以上前、少しだけPCプログラムの仕事をしたが、人間関係トラブルから自主退社。
・いつも将来の不安にとらわれる
・いつも耐えている感じ
・人と関わるのが苦痛で仕方が無い
・この前、バイクが故障したので、飛び入りで入った店でも店主と喧嘩
・コンビニの接客態度にも喧嘩になりそうになるが、我慢することが多い
・精神科・心療内科・カウンセリング・精神障害者のための就労支援施設へ複数箇所へ行ったが、
医師やスタッフに嫌がられ喧嘩になり、治療が続かず
・過去に自殺未遂歴3回。(小学校時代親からの虐待、高校時代のいじめ、大学時代ゼミでのいじめ)
・宗教遍歴6カ所。どこも人間関係に疲れて長続きせず
・宗教書は好きだけれども、組織は苦手
→この人へ、これからどうやって生きて行けば良いのか、良いアドバイスをお願いします。

718 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:20:41.23 ID:qxJCv4Fs
>>717
宗教方面に行くのがいいとおもうから出家。
社会で生きて行くには無理だろうな。

719 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:33:15.81 ID:tAOPB2Yy
人と会うのが苦痛。
自分から連絡取るのも嫌い。
そんな私にも何人か連絡くれる友達がいる。
遊びに誘われても会いたくないから体調不良を理由にしたりして極力断る。
それでも毎回断るわけにもいかないからたまに遊ぶ約束するんだけど、行くまでが苦痛でしょうがない。
会っちゃえば楽しいんだけど…

これは自分の性格なのかそれとも精神的に病んでるのか…こんな自分も嫌だ。
数年前の自分はこんなんじゃなかった。

720 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:39:23.95 ID:hs5UHL59
>>717
多分全体的にネガティブなんだよ
考え方変えなきゃダメだよ
周りの人に嘘でもいいから「ありがとう」って言ってみ? 心では思わなくてもいいよ
口に出す言葉が全てなの

721 :マジレスさん:2014/06/16(月) 22:15:27.94 ID:dvrV8R+6
33歳の女、独身一人暮らしです。うつ病歴八年です。
通院服薬しながフルで働いています。経済的には安定しています。
悩みは、うつ病になってから彼氏がいないことです。周囲にうつ病の事は話していないので、
結婚や出産を急かされます。
体調かよくない時は落ち込みます。
あとは以前体調が安定していた時、予定を詰め込みどん底までうつが悪化したので、
疲れないよう留意しています。
今日も、何も知らない人にもっと頑張れと言われました。
何を頑張ればいいのでしょうか。

722 :マジレスさん:2014/06/16(月) 22:46:37.13 ID:iobPdtDu
>>721
相手が急かす気もなくなるような態度を練習してみては?
「結婚…『ナイナイ!そんな話ぜーんぜん無い!!』ぐらいの勢いで
相手にかぶり気味で否定するとか
なんというか、結婚についてのありがたいお話を
聞く側に回らないようにしてみるというか
親とかの場合は、「親の為に結婚するわけじゃない!」と言って
親を黙らせた人がいるそうな

>何も知らない人にもっと頑張れと言われました

これも、あなたが頑張っていないように見えるというより
「もっと頑張れ」と言いたいだけの人な気がする
普通言わないから
こういう人に、狙われないよう牽制できるといいんだけど
病気というより、きちんと人の話を聞く人柄のせいかな…?

>何を頑張ればいいのでしょうか。

そういう人の言葉を本気にしないほうがいいと思う
ついでに
>疲れないよう留意しています。
これ大事ですよね
お疲れ様です

723 :マジレスさん:2014/06/16(月) 22:54:18.31 ID:2RycDmWn
相談です。37歳 女です。バツイチ子持ち 実家暮らし、子供18歳
彼氏47歳 付き合って4年
最初 触られるのもイヤなんです
一緒に居る分には大丈夫なんですが
エッチをしたくない 拒むと怒るため拒めません。別れようと思うんだけど
ストーカーされたらどうしよう…とか
色々考えてしまって怖くて言えません。1回音信不通にした事もあるのですが 職場に来られてしまい失敗。
仕事も辞めて家も引っ越しするが正しいのでしょうが、母子家庭の為 厳しいです。気を損ねないように別れるにはどうしたらいいでしょう?
よろしくお願いいたします。

724 :マジレスさん:2014/06/16(月) 23:10:12.73 ID:iobPdtDu
>>723
>気を損ねないように別れる

その発想が違う気がします
安全に別れるとかそっち路線で考えるべきでは?
私は第3者に間に入ってもらって話し合うほうがいい気がする
でも少ない情報じゃ、よくわからない
身近に相談者を作ってみてください

725 :576:2014/06/16(月) 23:21:17.33 ID:9WTOgCmc
>>583 >>588
>>576です、遅れてしまいましたがアドバイスありがとうございます

仕事探し、未経験でできることから動いていきたいと思います(雇用形態問わず)
経験上一人で仕事探すと行き詰まりそうになるので職業紹介とかも使いつつ
できれば7月、早くて今月中から働けるように頑張ります

その反面どうしても自分自身の考えが正社員絶対主義で非正規への偏見がどうしても消せず派遣や契約と言った道へ踏み出せ無いのも悩みの種です

726 :マジレスさん:2014/06/16(月) 23:56:58.55 ID:slHJAeLf
親に愛されたいっていうか認められたいっていうか他の人たちみたいにできないことあっても暴言吐かれたり殴られたりしないようになりたいんだけどどうすればいいんだろう
やっぱり他の人より飲み込み遅くて不器用でクズな自分が悪いのかな

727 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:00:06.53 ID:xm2DUft+
プラス思考の人にはプラスの人が、マイナス思考の人にはマイナス思考の人が集まる。
これ、結構正しいと思います。私は以前はマイナス思考でしたが、人生経験を経てプラス思考で行動でき、
身を以て感じます。

ただ私が気になるのは、プラス思考の人の、
「自分を救うのは自分しかいない」
「マイナス思考の人は一緒にいたら嫌になる」
と言う言葉。その通りなのですが、あまりに無慈悲な突き放しな気がします。
それに、ボランティアや介護、また自分で勉強したりして、赤ちゃんは超絶ポジティブな存在であったこと、
環境の影響でマイナス思考を貰ってしまう事など、
後天的な影響なのが大きいのもわかってきました.
依存的な人も、それなりの背景があります。

マイナス思考もマイナスである自分を認められ、かつそういう自分の良いところを伸ばし合えば良い。
そういうことができずにいるから、困っている。
突き放さず、一緒に頑張ろうといって、手を引いて共にがんばる(私はそういう人のお陰で助かりました)。
これをお節介と言うのなら、せめて上記のような突き放しはせず、何でマイナス思考になっているのかその背景を汲み取って、
余計な事は言わないのもいいでしょう。

私は状況の許す限り、付かず離れずの距離のなか、一緒に頑張ろうと手を引き、甘え行為といえどそれも未熟ながらメッセージとして受け止め、
自分から気付ける瞬間を待ちます。
困った時はお互い様、といいますが、世間では困っている人の中に、マイナス思考は入らないのでしょうか。

728 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:15:08.70 ID:v5mMvH9y
>>727
いろいろ勘違いと決めつけが多いね

まず言葉を合わせてプラスマイナスじゃよくわからないので
  プラス思考=ポジティブ
  マイナス思考=ネガティブ
の考えって事でいいね?

じゃネガティブな思考が悪いかというとそうでもないんだよね
例えば物事を楽観的に考えた方がうまくいく事があっても
逆に神経質なほど悪く考えて準備した方がうまくいく場合がある

ようするにどっちがよいじゃなくて状況や場合によってはその思考方法は
よく転べば悪く転ぶこともある

つまりそもそもマイナス思考=困った人と考える自体が間違ってるというわけだね

729 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:28:39.27 ID:KyoYd8ls
>>727
プラス思考マイナス思考、そう簡単には分けられないんじゃないかな
脳の働きというけれど、727の言うとおり通俗的な意味では
後天的な影響が大きいよね
それをふまえて、だけど

>「自分を救うのは自分しかいない」

これは自分で立ち上がることのできた人の言葉でもあって
強い人の言葉だと思うよ
ポジネガで捉えづらいけど、自立を知った人の言葉で
とても前向きな言葉だと思う
727は他人に助けてもらって成長できたから
他人が救うのもアリだと思っていて
それでこの言葉に反感を持つのかなと思った

>「マイナス思考の人は一緒にいたら嫌になる」

嫌になるもんだよ
強そうに見えても、マイナス思考に耐えられないほど弱いからね
マイナス思考の人の背景を汲み取る余裕はないし
余計なことは言わないでおけるほどかしこくはないからね
これは、あなたのいう、プラス思考の人の中にも
マイナス思考の人の中にもいると思う

いろんな側面があるから、プラスマイナスだけでは語れないと思う

730 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:28:55.18 ID:QqO1qUTd
大学生の女です。
小学校〜高校の周りからの評価「お笑い芸人」「騒がしい」「声がデカイ」「ムードメーカー?」
大学入学後の周りからの評価「良家のお嬢様」「箱入り娘」「おしとやかで清楚」
といったように、大学入学以前と以後で別人です。
自分が恥ずかしくなって声や言葉遣いや立ち居振舞いを変えました。
今の環境がとても心地よいので過去の下品な自分が知られるのが怖いです。
このように過去と今で別人の女をどう思いますか?

731 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:32:13.69 ID:KyoYd8ls
>>730
「よくあること」
黒歴史だと思ってビクビクしていなされ
ほとんどの人に黒歴史はあるものだから
私もたまに思い出して「ウワアアアアアア」ってなるの

732 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:35:16.32 ID:bKUPuR7M
>>730
まあこういうのは程度問題なのでしょうけど、「お笑い芸人」「騒がしい」「声がデカイ」「ムードメーカー?」から「良家のお嬢様」「箱入り娘」「おしとやかで清楚」になったのでしょう?
それはただ単に大人になったね、というだけでしょ。
高校生くらいまでの子供の頃に活発であったりすることは普通にありますし。
大学生になって就職もみえてこればそれなりに変化もするものですしね、大なり小なり。

過去の下品なというのは少々卑下し過ぎですよ。
そういうのは頭もまたも緩くて後先考えずに男をとっかえひっかえくらいの程度問題でようやく出てくるお話ですから。
あなたくらいならばうまく使えばギャップ効果を狙える程度のものですから安心してくださいな。
むしろ怖がって過剰に隠すと相手の好奇心を刺激するだけですので気を付けましょう。
ばれるよりばらす方が情報のコントロールもしやすいものだと覚えておきましょう

733 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:36:55.03 ID:pNhChSqe
Λ__Λ
( ・ω・) 2chでスレたてすると、大体
   性格わるそうていわりる。
   2chでコテつけすると、大体
   性格わるそうていわりる。

   なんでだお?

734 :マジレスさん:2014/06/17(火) 00:39:10.69 ID:KyoYd8ls
>>733
スレ立てならよくするけど、乙くらいしか言われない
コテは、どうしてもクセが出るからね

735 :マジレスさん:2014/06/17(火) 02:13:36.52 ID:xm2DUft+
>>728
説明が全然足りませんでしたが......
>プラス思考=ポジティブ
>マイナス思考=ネガティブ
これであっています。
困った人というのは、絵に描いたように「どうせ俺なんか」をつぶやいたり、人を褒めまくったりけなしまくったりして自分を守り、ひたすら依存したり、
そうしたくなる自分を知って氷のように固まっているが、本当は自信をもってやりたいことをやりたいという人たちです。
自分の、ときには他人の気持ちを内向的にさせる裏側に、隠れてしまった感情表現や自己実現の夢を持つ人です。
持論ですが、殆どのネガティブの人は、現実に自分を諦めてしまっていると思っています。

>>729
そうなのですか......。
>「自分を救うのは自分しかいない」
この言葉は、救いにもなるし突き放しにもなる、境界線にある言葉だと思っています。
マイナス思考になる出来事があったあと、初めて人に頼ろうと思った矢先にそれを言われて、その言葉には非常に苦手意識があります。
もちろん最終的にはそうならなければならないのですが、
話を聞いてほしかったり甘えたかったりする人にそれは酷だろうと思う時があります。
これだけ人口があるのに、話を聞いてほしいのに余所にやられ、言われるのはいつもその言葉というのは、なにかが間違っているように思ってしまいます。
この言葉に救われた人からすれば、彼らは甘えでしかないのですが。

マイナス思考って攻撃なんですね。
ただ、誰かがマイナス思考の攻撃を浴びながら向かい合わないといけないと思っています。
カウンセラーなんかじゃなくて、一般人ができなければならないと思っています。
小学生・中学生からマイナスの渦に巻き込まれている人がいて、お互い嫌な思いになっているのに、
困った時はお互い様なのになんで助けないんだろうと思っていますが、あなたのおっしゃることから、
普通の人間関係で要求されるものとは別の忍耐が必要なのですね。
親子の役割が逆転して、親の役をやる子どもの心境でしょうか。

736 :マジレスさん:2014/06/17(火) 02:46:33.78 ID:v5mMvH9y
>>735
いやだかさ>>729の人も言ってるけど
おかしいのはネガポジ基準だけじゃ人は区別出来ないんだってば

例えば同じ人でも好きなことはやたらポジティブに考えてやるのに
苦手なのはネガティブになるとかね

同じ人でもそうなのにそういうネガポジ基準だけで判断するのが間違ってる
だからマイナス思考は攻撃的とか頓珍漢な思考になってしまうw

737 :マジレスさん:2014/06/17(火) 03:09:09.06 ID:6P+j/XUl
>>717
本気で変わりたいなら、周りとトラブルが起きた時の会話・行動の流れと自分の思考、を冷静に振り返ってみるといいかも
そこから傾向が見えたら、「自分にはそういう気がある」と受け入れて、意識して気をつければいい
「上手に人と関わる事ができるけど苦手」というのと「毎回揉め事を起こすし苦手」というのは違うからね、貴方が損をするよ
努力して前者になれば、それは「かなりマイペースに歩くのが好きな人」という個性に変わる

あと、『忠告や違う意見』というのは貴方を否定する言葉ではなくただの会話、という事実を冷静に理解する事
感情を入れず冷静に自分の意志表示ができるように、自分を訓練してみるといいよ
強い承認欲求は、自分が周りへ過剰に要求している事を自覚していけば、ゆっくりと変化が出る
すると、人と当たり障りなくやっていけるようになるから、新しい仕事を見つけて借金を返す事もできるし未来も変わる

>>719
無気力が原因の場合もあるし、「ただ単に一人が好き」な場合もあるし、ものぐさになっただけの場合もある
過去に無理に人(家族)の愚痴や負を一方的に受け止めた経験からそうなる場合もある
どれが原因かはその文章だけではわからないので、自分で過去と今を振り返って原因を探ってみるといい

>>721
結婚や出産をせかす人達というのは、「そうしてもらって自分達が安心したい」か、
貴方にそう言う事で自分の優越感を保とうとしてるか、のどちらか
振り回されずに、「何も知らないくせに、野暮ね〜」と笑って流すとラクだよ
どういう事?と再度しつこかったら、「そう聞く事が野暮ですよ〜w」と笑いながらその場から去るといい

治療しながら貴方は働いてる、それだけですごい事だよ
疲れないよう意識していくくらいで丁度いいからね

738 :マジレスさん:2014/06/17(火) 03:32:31.81 ID:6P+j/XUl
>>723
怒ってまで行為をしようとするのは、貴女の心などどうでもいいと思ってる証拠
気を強く持ってしっかり別れを切り出す事が大切だよ
貴女の弱い空気につけこんで相手はゴリ押ししてる、それが一番の離れられない原因になってると思う
そんな状態でずるずる流されていくと、子供の為にもならないからね

殴られそうだったりストーカー化しそうなら、家族の協力や第三者の介入、そして警察(通報)を上手に使う事
別れを切り出した後でも連絡がくるなら、「これ以上はストーカー行為とみなします」くらい警告として伝えよう
それでもしつこければ、警察にその旨を伝えれば法的に動いてくれるから
どう考えても、職場にまで来るような相手のほうがおかしいからね

>>725>>576
貴方の偏見というより、「非正規という事で周りから偏見を持たれないか?」という怖さが本当の原因に見えるよ
やってみて自信と力がついたら道など思うようにいくらでも変えられる
貴方の脳で考えた事(不安)と、貴方の心(本音)で決めた事、どちらを優先するかは自分次第だ
ただ経験上や周りの話からも言えるのは、心の本音が喜ぶ道を選ぶと、さらに良い道が開けるし自分も笑顔になれるよ

>>726
飲み込みが遅くで無器用な人は、逆にいうとしっかり体感で物事を覚えていくので、大器晩成型なんだよ
親の思うように動けない事など当たり前、貴方は貴方で一つの個なんだ、だから自分をクズなどと思わないようにね
あと、貴方が未成年で親がその状態なら、学校や外(公的機関の相談所など)にSOSをちゃんと出す事
もし、貴方が社会人なら、家を一度出て親と少し距離を置いたほうがお互いに冷静になれて上手くいくよ

739 :マジレスさん:2014/06/17(火) 03:48:41.39 ID:jnfh4Rfy
>>735
あまりに人間を理解できてなくて気持ち悪い
どういう人生歩んだらそうなるのか知りたいくらい

740 :マジレスさん:2014/06/17(火) 04:07:42.31 ID:6P+j/XUl
>>727>>735
貴方は貴方が思うように、そう動けばいいだけ
世間の人がどう考えてどう動いてるか、それは貴方が一概に判断できる事ではないよ
実際、人のマイナス思考の言葉や相談を受けた事がない人間など、まずいない
貴方が思っている以上に、人はいろいろ動いてるものだよ

あと、「自分を救うのは自分しかいない」という言葉には、
「貴方はまず自力で這い上がれる力がある、それを忘れないでね」という意味の場合と、
「周りはアドバイスしかできない、最終的に決断して貴方を救うのは貴方なんだよ」という意味で言う場合と、
「言葉はキツイかもだけど、今の貴方にはまず自分の意志が必要なんだよ」とあえてつきはなす場合がある
それを冷たいと思うのは、貴方の身勝手かも
本当に関わりたくない場合は、スルーか「大変だね」で会話を変えるからね

貴方のような人も世の中には必要だよ、たくさんの弱っている人を支えたいのは良い事だ
ただ、「周りに愛が足りない」的に勘違いして強要するような偏った発想になってるなら、それはいかがなものかと思う
もう一度書くけど、人は人のやり方で周りを支えてる、貴方は自らの方法で動けばいいだけだよ

>>730
聞いた人がマトモなら、普通に「この子、大学に入って大人になったんだな〜」と思うだけ
磨いて大人になった今の貴女が現実の姿、過去は過去、心に余裕を持って堂々としてるといいね

>>733
全てがそうではないのだけれど、ここは2ちゃんだからね、場によってはそういう傾向があるかもしれない

741 :マジレスさん:2014/06/17(火) 04:48:10.81 ID:CmvMwali
引きこもりで数ヶ月ぶりに親と外出すると本当に必ず他人に、爆笑されるか、悪口を言われるか、しかめっ面をされるかのどれかが起きます
「wwwwww」「あいつデカくね?」「顔がデカい」「デカw」「顔デカすぎw同じ人間とは思えない」などと言われてきました
外出が怖くて怖くて社会復帰できる可能性はなさそうです
何で彼らは苦しんでいる僕に優しくしてくれないどころかむしろ傷つけるのでしょうか
僕が未来の納税者になれたら彼らのためにもなりそうなのに

742 :マジレスさん:2014/06/17(火) 05:16:01.96 ID:6P+j/XUl
>>741
自分の気持ちが弱ってる時って、そういうつまらない相手が寄ってきやすいよ
そんな相手を気にする必要はないから

とりあえず、悔しいならまずは美容室に行ってみよう
プロは髪型でかなり印象を変えてくれるし、貴方の気分も変わるよ
行くなら、口コミで評判の良い、腕の良い美容師さんに、「顔が小さめに見える髪形にしたい」と相談してみて
見た目の状態をバランス良くする相談って男女含めてけっこう多いそうだから、堂々と相談して大丈夫だよ

ついでに気分が良くなったら、少し雰囲気の変わる服も一式買っておくといい
ネットで彼女になる子との出会いがあって外へ出られるようになる場合だってあるからね

貴方が少しずつ笑顔になると、喜ぶ人達が必ずいる、大丈夫だよ

743 :マジレスさん:2014/06/17(火) 05:46:31.36 ID:CmvMwali
>>742
ありがとうございました
少し勇気が出ました本当に

744 :マジレスさん:2014/06/17(火) 06:59:14.65 ID:zEEBUpZm
>>737
ありがとうございます。
親の離婚(幼少期は父から母へのDVを見て育ちました)、親の再婚相手からのDV、実親にDVから守ってもらえなかったこと、狂ったように実親が宗教にはまり私まで強要された子供時代(15年間)、4年一緒にいて結婚を約束した人からの浮気…
そして今人間不信です。今は結婚して幸せなのでやはり過去に原因があるかもしれません。
いつまで経っても過去に苦しめられないといけないんですね…
いつか解決できる日が来るのでしょうか…

745 :マジレスさん:2014/06/17(火) 07:15:40.77 ID:fnoDnsfW
>>741
神経過敏な感じ?医者に相談してみましょう

>>730
>今の環境がとても心地よいので過去の下品な自分が知られるのが怖いです。
>このように過去と今で別人の女をどう思いますか?
大人になったって事では?
そんなに気になる事なんでしょうか?

>>727
相談者の
マイナス思考のカテゴライズの仕方がよくわからないですね
もっと他の書物などを読むとかして
変な思考方法に捕らわれないようにしましょう
多様な視点を持つのが大事です

746 :マジレスさん:2014/06/17(火) 08:24:08.28 ID:/H6B/YTN
27歳♀です。
高卒から夢を追っていたと言えばまだ聞こえはいいですが、ずっとフリーターです。
25歳を機に夢を諦め就職活動をして正社員で就職しました。
が、人間関係に耐えられず1年ももたず退職。
鬱一歩手前(鬱ではなく。精神科でそう言われました)になりストレス性の難聴と過呼吸まで発症してしまったため実家に出戻り。
幸い退職したことと薬の服用で半年程度で精神的にかなり元気になれました。
現在アルバイトをしていますが将来が不安です。同じぐらい就職が怖いです。
今のバイト先は人間関係が非常に良いためここを抜けだすのが良いことなのか悪いことなのかわかりません。
年齢的にも就職するなら早くしなくてはと思うのですがまた鬱状態になったらと思うと動けません。
でも鬱を言い訳にして現状に甘えてしまっている気もします。
一生一人でいいならこのままでもいい気はしています。でも家庭を持つことにも憧れます。まだ諦めきれません。
結婚して養ってもらえばいいという考えは好きではないのでそれは除外するとして。
やはり30手前のフリーターでは結婚は難しいですよね?社会的にも就職するべきですよね?
私は変わらなくてもいいのでしょうか。変わるべきなのでしょうか。どうしたら勇気が持てるでしょうか。

747 :マジレスさん:2014/06/17(火) 08:42:54.83 ID:7F2Ulo20
34歳女です。
両親なし、親族なし、80歳認知症の祖母と二人暮らしで6年程介護してます。
週3回のデイケアにやってる間に働いています。
介護に入ってからは人との付き合いは一切なくなってしまいました。
身内というものが居ない為、家庭に憧れていて結婚出産したいです。
祖母はまだまだ食欲もあり元気ですのでこの生活は終わりそうにありません。
先の見えなさで、電車を待つたびにこのまま飛び込んで楽になってしまいたいなどと考えてしまいます。
だけど親代わりに成人させてくれた祖母を遺して死ぬことは出来ません。
苦しいです。
どうしたらこの閉塞感から逃れることが出来ますか?

748 :マジレスさん:2014/06/17(火) 08:45:13.48 ID:N4CwgbPj
相談させてください。
20歳の女です。
母がよくヒスを起こします。
私も小さい頃から理不尽に怒鳴られたり、私自身を否定されるようなことを言われたり
ひどい時では暴力も振るわれることもありました。
しかし、母のことが嫌いなわけではありません。ヒスを起こす以外は大好きな母です。
私や弟達が本当に悪いことをした時はヒスを起こさず声を落とし諭すようにしっかり叱ってくれますし
私がひきこもりになってからも私を責めずいろいろアドバイスしてくれます。
ヒスを起こした時は普段と正反対のことを言われ引きこもってることを罵られますが
それでも最近は私が家庭とは関係のないことで精神的に参ってしまいひきこもってるからなのか
私に対してのヒスはほとんどなくなりました。
しかし小学生の弟に対しささいなことでヒスを起こし毎日のように怒鳴りつけています。
1階で弟を怒鳴ってる母の声は2階の私の部屋まで聞こえてきます。
その母のヒスを起こした声を聞くと、私が怒られているわけではないのに
母が怒っているのは私のせいで全部私が悪いような気がして辛くなり泣いてしまいます。
私がいなくなれば母のヒスが治って弟が怒られないのに私がいるせいで・・・と
弟に対して申し訳ない気持ちにもなります。
母が2階へ上がってくる足音も私を怒鳴りつけに来たんじゃないかと思い毎回身構えてしまいます。
私が悪いわけではないとはわかっているのですが、母のヒスを聞くと
何故かとてもネガティブになり消えてしまいたくなります。
どうすればいいでしょうか。

749 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:03:54.18 ID:e/sfSUCs
高校3年生の息子が、警察官になろうと必死に勉強しています。
シングルマザーで生活保護を受けていた時期もあるため、
息子的に日本の治安を守ることが、その恩返しになる。と思ってるそうです。
自分でいうのもなんですが、よく出来た息子です。
高校で柔道も始めて、真剣さが伝わってきておりました。
ただ、問題が有りまして、私の元旦那が過去に窃盗で懲役を受けています。
つまり、息子の父親です。刑務所にいるときに出産・離婚しました。
息子は会ったことも、ありません。戸籍上名前がでてますので
わかると思います。息子が頑張っているのを騙しているのが辛いです。
警察に慣れる可能性はありますか?
正直に話すべきですか?それとも、墓場まで持っていくべきですか?

750 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:13:27.09 ID:F/16fnQe
>>738
ありがとうございます。
話をしてみたいと思います。

751 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:27:57.42 ID:eClX88YE
>>747
おばあさまの介護度はどれくらいですか?認知症のレベルは?
貴方は週3回だけ働いてるの?アルバイト?それとも特殊職?
その収入だけで生活できるの?おばあさまの年金に頼ってらっしゃる?
おばあさまを施設に入れるのは嫌かしら?
それはなぜ?世間体?金銭面?おばあさま自身が嫌がる?
そのほか、小規模多機能施設というのもあるわよ。
(自宅からデイみたいに通いながらお泊りもできる)

一人でおばあさまを看なきゃいけないあなたの境遇は大変だと思うけれど
ケアマネさんや地域包括支援センターに相談して
使えるサービス、ボランティアはどんどん使って下さい。

752 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:31:42.20 ID:516UjWhG
>>746
あなたのペースで、無理の無いように、進みたい人生を歩んでいってください。

>>747
気分転換に趣味の充実を。婚活も兼ねてお見合いパーティーなどに参加してみるのも◎。

>>748
まずあなたが、あなた自身のことを許し、信じること。そして、お母さんのことを許すこと。

>>749
社会的にマイナスイメージはありますが、きちんと事情を話し、それでも息子さんの思いが強いなら可能性はあると思います。隠してるよりはいいです。

753 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:51:49.59 ID:svYrovb/
>>749
警察署にあなたが一人で行って聞いてみるべきだと思う
もしくは電話でもいいけど。こういうのって何課に聞けばいいのか俺はわからないけど、まぁその辺も警察署で聞けば教えてくれるでしょ

父親の窃盗くらいなら警察官になれないってことは無いと思うけど(出世にはちょっと響くかもしれんが)
もし本当に警察官になるのは無理だった場合、試験を受けるときにバレるんだから墓場まで持って行けないじゃん

張り切って試験を受けに行って、そこで「あなたのお父さん犯罪歴があるから無理」なんて言われたら一生トラウマ確定でしょ
母親であるあなたの事ももう信頼出来なくなるでしょうし、最悪の場合はあなたは憎悪の対象になり、一生息子にうらまれることになる


とにかく早く事実確認をしてください
そんで「別に父親が窃盗歴あっても試験に受かれば警察官になれますよ」って分かったらそのまま黙ってればいいし
もし「そういう場合はちょっと警察官にはなれません・・・」ってなったら息子に伝えるしかないわけで


まぁ多分大丈夫だとは思いますけど、「 多 分 大丈夫」で済ませていい問題ではないのでまず確認して

ネット使えるなら警視庁のHPの就労関係見るとかしてください

754 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/17(火) 10:54:06.18 ID:RsWKUckI
>>746
結婚して家事とバイトでもよいだろう。
夫が大物なら支援は大事だし、家族を育てる母の役目は立派だ。
見下したり共働き必須なようなショボい男は避けること。

>>747
特養は申し込んでる?
介護者が働かないといけないなら、優先順が上がると思うよ。
資産があるなら売って有料老人ホームに入れることも検討したら

>>748
母の不満の原因を解決してやる。
カルチャークールとか行かせたり、一緒にジョギングやバトミントンなどスポーツしたら。
君に時間があるなら家事も全部やってやったら。

>>749
詳しい知り合いや警察署に行ってきいてみたり、ネットで調べたら。

755 :マジレスさん:2014/06/17(火) 12:44:55.34 ID:e/sfSUCs
749です。
回答有難うございます。
息子にばれないように、警察の方に問い合わせてみようと思います。
前の旦那が逮捕された時、朝踏み込まれて怖いイメージが有り
警察は、ちょっとイメージ悪いですけど…。息子の選んだ道の邪魔だけは
したくないので、息子の描く未来に近づけてあげられたらな。とは思います。
ちょっと自慢になるのですが、、中卒の私の子どもとは思えないのですが、
地元の進学校の成績が学年トップ3に入っていて、先生からは大学進学を
進められています。でも、息子は、私に迷惑を掛けたくないから、
就職する方向でしか考えていない感じです。大学だけは出たら?
と何回も相談してるのですが、借金してまで大学に入らなくてもよい。
自衛隊の大学?は、ありだけど、学力的に五分五分だし、落ちて浪人している
余裕は、うちにはない。警察と自衛隊どっちかは受かるだろう。と考えているようです。
本当は、大学に行かせるべきな気もしますし、重ねて申し訳ないですが、
意見聞きたいです。

756 :マジレスさん:2014/06/17(火) 12:58:28.06 ID:kqfXtIKg
>>755
防衛大学だったら、同じ自衛隊系でも幹部になれるから、
無理してもそっちに行ったほうがいいと思うけどね。
在学中は奨学金だって借りられるし。

もし旦那のことで警察の就職が難しかったとしても、大卒だから
つぶしはきくし。

757 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/17(火) 13:36:44.79 ID:RsWKUckI
>>755
もし警察が身元を重視するなら、自衛隊も同様かもだから確認しておいたほうがいい。
警察行くにも出世したいなら学歴は必要だし、
国家公務員試験でキャリアになるには大学で勉強しないと厳しいだろう。

758 :マジレスさん:2014/06/17(火) 23:59:21.45 ID:f7K0r3MN
18歳男です。
今まで付き合ったことがないのですが
最近すごく付き合いたいと思うようになりました
今までそんな事思わなかったのですが大学に入り
一人で居る時に無性にさみしくなりますそれを紛らわすために
お金のことしか考えないようにしていたらなんとかやってこれた
のですが最近は何のためにお金を貯めているのかもわからなくなり
こまってます
彼女がいればそれも無くなると思い付き合いたいのですが自分に自信
がなく恥ずかしくて誰にも相談できずにここに書き込みました。
彼女ができればこのさみしさがなくなるのでしょうか?
それにどうしたら彼女ができるのかもわかりません
どなたか相談にのって下さい

759 :マジレスさん:2014/06/18(水) 00:01:12.64 ID:d2APU/Ha
758です改行めちゃくちゃですいません

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