5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます560【相談】

1 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:01:55.97 ID:Fs5CjDR9
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます559【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1399999842/

2 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:02:22.28 ID:Fs5CjDR9
age

3 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:20:26.99 ID:TfAcnVDE
ごくろうさま

>>931
人のセンスは変えられないから、納得できないなら
別れるか、女と男が会わない環境にどちらかを移すか、男を脅すかねじ伏せるか飴を与えるなど嘘を強制する

4 :マジレスさん:2014/05/27(火) 11:26:55.51 ID:hJv1LFMh
上司に叱られながら、怒鳴られながら働ける頑張りどころ、踏ん張りどころがない。
つらいことを慰めてくれる人なんかどこにもいないし、
過去の記憶からは周りから嫌われ続けた記憶しかないから「今回も無理なんだろうな」と考えてしまう。
仕事だから、生きるために歯を食いしばって働けと言われても正直だるい。
皆さんは何か怒鳴られながら働ける頑張りどころや踏ん張りどころはありますか?
また、それが無い人はどうしたらいいですか?

5 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/27(火) 12:04:55.90 ID:qOAXudP3
>>4
経験則に縋れないのであれば未来を踏ん張りどころにしてみては?

お仕事大変ですけど、怒鳴られるのが仕事なわけじゃないですよね
怒鳴られるにはそれなりの理由がある。
まあ、ありていていってしまえば仕事ができないからってわけでしょうけど。

仕事ができるようになれば怒鳴られなくなる
仕事ができるようになれば周囲との人間関係も良くなる
仕事ができるようになればやりがいも感じられるようになる
仕事ができるようになれば歯を食いしばる必要もなくなる

そうすれば周囲のあなたを見る目も変わりますし、愚痴を聞いたり愚痴を言った入りできる人もできるかもしれません。
そしてわざわざ怒鳴ってくれるのはあなたが仕事をできるようになれというメッセージだと思ってくださいな

痛みと同じ
人間怪我をしたら痛みを感じることにより、どこにどれだけの怪我をしているか察知することができるわけですよ
痛みがなければ気づかず血は流れっぱなしの傷は開きっぱなし
そう思うと痛みも悪い物じゃないでしょ?

怒鳴られて辛いのは痛みと同じものだと考えてみるとちょっと感じ方も変わってくるかもですよ

6 :販売員30男:2014/05/27(火) 14:32:25.92 ID:tJGZEjvw
悩んでいるというほどの事も無いんですが、仕事のことで「これってどうなの?」という事があります。

けっこう提出書類が多い職場なんですが、
職種が販売なので、そもそも勤務時間内に書類を作成することが殆ど出来ないんです。
オープン前作業、販売、閉店作業、退店。
これで1日終ります。
一応PCは店頭に1台あるんですが、忙しい店舗です。
販売意外にも様々な業務が山積しており、営業中にPCを触る事は難しいです。

毎日帰りの電車で、モバイルやPCで日報を作成します。
22時半退店なので、何時まで働かせるんだよって話ですが、
まぁ、これくらいなら30 分かからないですし、
社会人として、そういう事もあるかと。
不本意ながらもやむを得ないと思っていたのですが最近、尋常じゃないほど提出書類が増えてきており、
この先大丈夫かと不安です。

週に一度、CS(顧客満足)関連の報告書の作成や、
他にも商品知識を各々独自で調べてラインで共有しようと言うことになったり、
業務引き継ぎの詳細をラインで…等々。
そしてまた先日も、
定期的に販売ロールプレイングを動画でUPし、ラインで共有。
各々のスタッフが意見を出し合い検証し、まとめる
といった仕事が増えました。

今の所、睡眠時間を削らなければならないほどのレベルには達しておらず、過労でダウンする事もないでしょうが、
ちょっとストレスを感じております。

仕事を時間内に終らせる能力が無いため、仕事を持ち帰るのならまだ納得もいくのですが、
はなから時間外に取組む前提での仕事を増やす、その姿勢にイラっとくるんです。

皆さんはどう思いますか?

7 :マジレスさん:2014/05/27(火) 15:48:55.67 ID:PP5qayUi
大学生三年生になって人生初の同級生の彼女が出来たんだけど、
(サークルが一年の頃から一緒の仲の良い友達でした)
最近になって彼女には高校から付き合っていた凄いラブラブな彼氏が去年までいたという事が
自分の耳に入ってしまって、凄いショックを受けているんですけどどうした良いですか?

彼氏の就職先が凄く遠いところらしくてそれで別れたらしいのですが
そんな事想像もしていなかったからもの凄く辛いです

その事を話してもくれなかったし、向こうから告白してきたからてっきり在学中は
ずっと自分の事が気になっていて告白してくれたのだと思っていたら違いました

8 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/27(火) 16:06:57.97 ID:TfAcnVDE
>>4
家族、愛する人、信念、目標、築いたもの、それら守るべきもののために多くの人は頑張れる。
守るべきものが無い人は手にいれる。自分自身を好きになることからだろう。
自分が変われないなら転職や移住や結婚などで環境を変えたり移ったりするのが普通では。

>>6
時間外手当が全額支給されることと、やるかどうかを自由に選択できることが条件だろう。
そうじゃないならまともな職場ではないから、転属転職制度改革などが必要だろう。
経営状態が悪いか、一部偏執的勢力があるとか、ゴマすりで組織が動いているとか、問題があるのでは

>>7
相手の男と同じように、君も数年で満足して別れてもいい。
女と同じように、君も別の女を物色するのも自由だ。

9 :7:2014/05/27(火) 16:25:38.55 ID:PP5qayUi
>>8
それも考えの一つかもしれないけど、今のショックはあまり何年も先を見通せる感じじゃない

・自分は初彼女なのに、相手は濃密な時間を長年過ごしてきた彼氏がいた
・そういう事を知らされていなかった
・別れてすぐ俺とか、俺って存在が前の彼氏に比べて軽くない?
 前彼とは四六時中ベッタリで泣く泣く別れたという話なのに

整理するとこの三点で俺は打ちのめされています
もっと言えば俺が事情を知った事を彼女はまだ知らない

10 :マジレスさん:2014/05/27(火) 16:41:12.12 ID:jT5Ueozj
前スレ735です

先日は温かいレスたくさん頂きありがとうございました
昔使ってた古い携帯がまだ残ってたので、充電さえできれば
この携帯に残っている電話帳から昔の友人に連絡がつくかもしれません
ですが、10年も前にこちらからいきなり消えたわけですし、とても連絡し辛いです

誰とも関わりが無く一人が寂しい、いろんなことを相談したい、
もちろん仕事のことでアドバイス、あわよくば何か紹介を貰えたらという図々しい気持ちもあって
持ちかける相談の内容もとても鬱陶しい物だとわかってます
そもそも10年も前なので、もう覚えてないかもしれません

それでも連絡してみたいと思っているのですが、
もしみなさんにこういった電話がかかってきたらどのように感じられるでしょうか?

11 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/27(火) 16:42:25.72 ID:TfAcnVDE
>>9
変えられないことにこだわっても、無いものねだりでダダをこねてるだけ。
女に泣いて謝って奴隷になってほしいのか、別れたいのか、どっちかかな。
その女を優先するなら受け入れるしかないし、形を優先するなら別れて処女を探せということだ。
まあ8で書いたことがグレーな大人の対応というやつだw

12 :マジレスさん:2014/05/27(火) 16:47:03.90 ID:PP5qayUi
>>11
そういう事を聞いているんじゃないんだよ
そんな事だったら俺だって書ける

どうやってショックと折り合いを付ければ良いのか、他の人で似たような
心境になった人はどう折り合いを付けたのか
結局別れた方が良かったのかどうかとか聞きたいわけであって
初彼女だから何も対応の仕方や心の処理が分からないんだよ

付き合う前から最初から知っていれば折り合いは付けていたけど、
一回天国の状態だったからアップダウンが凄いんだよ

13 :マジレスさん:2014/05/27(火) 17:31:02.77 ID:/t1PG4hR
>>12
子供じゃないんだから、他人の回答に依存するなよ。
しばらく彼女と離れて、気持ちを落ち着かせろよ。
そうするとこれからどうしたらよいのか
自分の気持ちが見えてくるかも。

14 :4:2014/05/27(火) 17:41:02.83 ID:hJv1LFMh
>>5
未来を踏ん張りどころって過去がダメだったひとがどうしたら未来を踏ん張れるのか。
働くた度、人に関わる度に周りに「おまえは出来ない、何の長所もない、全てがダメ、こんな酷い人間見たことない」と言われ続けてきました。
人に認められるよう、結果が出るようにやり方を変えたりしてみたけど、
結局人が怖いのが克服できなかったりして、結果がでなくなって無力感に陥った。

>>9
それが出来ないから苦しいんです。

15 :マジレスさん:2014/05/27(火) 17:48:47.48 ID:/t1PG4hR
働くたびに言われてるんじゃ、キツイなぁ。
でもどこか長所もあるんだろう。
一回キャリアカウンセラーみたいなところに行って、今までの職場の
いきさつを伝えて、自分のどこを直したらいいのか聞いてこいよ。
究極愛する人、目標がいなくても食っていかないとならない状況
なら頑張るしかないだろう。そこら辺の生活実感が甘いということは
ないのか?

16 :マジレスさん:2014/05/27(火) 18:03:58.13 ID:HdGMBPGs
>>13
依存つうか聞いてるのは体験談じゃね?

17 :マジレスさん:2014/05/27(火) 18:24:59.08 ID:Bo2ynhJp
なんか前スレに書いたつもりが表示されたりされなかったり?
なのでこちらに書きます

大学3年 女です
何をするのも虚しさを感じてしまってやる気が出ません
前からそういう気分になる時がたまにあったもののすぐ回復していたのですが、今は割と長くこの気分に苛まれてる為苦痛で仕方ないです
原因としては学校とバイトで丸々一日休みの日が一ヶ月に数日程度しかないことが精神的に辛いことだと思います。
(バイトない日は学校が、学校のない日はバイトがといった感じです。両方ある日は本当に憂鬱です)
私なんかよりもっと大変な人がいることや、自分に体力がないから起こっている事態なのだとわかってはいるのですがどうしようもなく弱っています。
また絵を描くのが趣味なのですが、この通り余裕のない上に、元々筆が早い方ではないので最近は描き上げる以前に描くことすら億劫になってきて、
でもこういうの描きたいなというぼんやりとしたイメージだけは時折湧いてくるので「いつか描かなきゃいけない」という強迫観念的なものも持っていて困っています。
ただの趣味なのにこんな感情に支配されるのも変だし、ただの趣味に時間を割けないほど余裕のない現状が辛いです。
せっかく暇な時間があっても、疲れから無意味にだらだらして時間を無駄にしてしまい自己嫌悪、
そしてまた次の日学校とバイト…という毎日が続くと思うと最近無性に虚しさを感じてしまっていて、
また就活と卒論という得体の知れないものへの漠然とした不安感もあるせいで辛いです。

もしこういう状態になったとしたら、みなさんはどうしますか
忙しくてもなんとか気持ち的に虚しさを感じなくなるようにしたいです

18 :マジレスさん:2014/05/27(火) 18:45:52.72 ID:sdtoc15l
>>12
>一回天国の状態だったからアップダウンが凄いんだよ
大好きなのがよくわかった。

彼女さんに、その怒りを伝えた?
好きなのに、他の男との過去のせいで複雑な心境になる。ジレンマで苦しんでるね。
>>13のように、時間をおくのもありだけど、
どうしても宙ぶらりんなのに納得できないんなら、
僕なら嫉妬にまみれて酷い男だ20歳超えてなんだと噂が立とうが、
そういうことで苦しんでるんだー!って伝える。

この関係を続けつつ自分の気持ちが収まるのを時間に委ねるのか、嫌われ覚悟で気持ちを訴えるのか、
どちらかしかないと思う。
気持ちを訴えて、だめなら別れる。

時間をおくのもありだけど、ちゃんと自分の気持ちを提案することで、
折り合いのついた、整理された感覚が湧くんだよ(いわゆる大人の感覚で、成長)。

初めてで大事に思っている事は分かるが、嫌われる事や他人の目を気にしすぎて、お互いの関係を悪くする、欺瞞にはならないようにね。

19 :マジレスさん:2014/05/27(火) 18:54:38.46 ID:ayyRZAsF
>>17
何でそんなにぎゅうぎゅうに授業とバイト入れてるの?
もうすぐ就活始まるし、授業もバイトも徐々に減らしていかないと全部ダメになるよ。

と言うわけで、私ならまずバイトを減らす。授業も、出席とらないやつはこっそり休む。それで趣味の絵をやる。
「忙しくても気持ち的に虚しさを感じる」のは、要はやりたくないことをやってるからでしょ。

20 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:02:06.15 ID:+DNXcLwA
父母兄弟(自分)の家族構成です
家事全般を母がやり、男共はぐーたらしています
母が愚痴を溢すので食器の片付けをしようとしたら
やらなくていいと母に怒られました

相談内容は
父が仕事から帰って来て家でご飯を食べる事が母にとってストレスだそうです
毎日のように父から帰りますと連絡を受ける度に
母は「ストレスストレス」「何で帰ってくるの」「もうやだ」と数多くの愚痴を溢し
それを聞く私もまたストレスであり悩まされています

21 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:03:20.01 ID:sdtoc15l
>>17
苦しい、けれどやるべきことにダイブする。
恐怖突入って言う言葉がある。
あなたが一番見たくない、けれど避けられもしないもの、なんとなくわかるでしょ?
それこそ、あなたがダイブする物。
今からやってもいいんじゃない?就活とか卒論とか。
ただでさえ怖い就活に対し、私はさらに人より恐れているかもしれない。
だから今から就活を始める。笑うなら笑え。(多分あなたの見方は笑わないと思う)

忙しいのに虚しいなんて、あなたは自分に嘘を付いているからそうなる。
推測なんで違ったら申し訳ないけれど、
あなたは本当は、就活、卒論、いや、迫り来る将来に対し、イマイチ描けない将来像を
忙しさで埋めている気がする。

僕なら、バイト減らして、
もどかしくっても就活や、将来に続く事(インターン、弟子入り、必要なスキルをつけることなど)をやっていくね。

不安があっていい。不安があっていいから、どうかそのまま将来への階段を、意地でも作ってほしい。

22 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:04:46.35 ID:pQweYVff
>>17
これは私の経験上なので特に正解とかではなく気軽な一意見として聞いてくださいね。

現状の環境から脱すことなく、気持ちだけを変えるのって
なかなかできないと思います。
女性なら痩せたい、でも…、失恋した、でも…、
とかずっとその場でウジウジしつづけちゃうことよくありますよね。
>>17さんは今の忙しい状況は変えられないけど、というのが
固定観念として前提にあるように見えますが、
それこそが自分を縛り付けている第一要因で、
そもそも本当に変えられないのか?ということに
目を向けると対処法は広がるんじゃないかなとも思います。

絵を描く時、ふいに友人や尊敬する人に刺激を受けて
すごく良い意欲が溢れ出すことないですか。
自分だけでは難しいのに、外的なことでは簡単にスイッチ入ったり。
そういうのって何気にすごく大事なことだと思います。

やらなきゃいけないことを頑張りたい、をダイレクトに目指さず
ワンクッション入れ、やらなきゃいけないことをやる為の充電期間を得ることを頑張る、
など物事に順番をつけて整理してみては。
せっかくバイト休みとって休んでも何も変わらず何も得られなかったら…
という現状最優先を見直してみてください。
大切なことは、自分で何かを変えて動いた新しい風の中で最も簡単に得やすいと思います。

少し休んでゆっくりしたり、片付けするのもいいし少しどこかに出かけるのもいいですよ。

23 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:25:24.57 ID:s07X3fFw ?2BP(1000)

現状に満足できない

所々で現状に満足することが重要だ、ということを読みますがどうやって実際に満足するのか方法がわかりません

俺は現状に満足してないのは分かっているのですが。もっと俺はできる、と思ってしまう。欲望が強すぎるのか目標が高過ぎるのか。

目標が高いことは重要だと思います。高ければ高いほどそれを達成するためにより努力するだろうしもし届かなかったとしてもその経験が糧になるからです。

どういう理論で具体的に現状に満足する心構えになるのか、などを知りたいです

例えば、お前が現状に満足していないのはこうだから、とか、これはこう考えればいい、とか言って貰えると分かりやすいと思うのですが。

お願いします。

24 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:33:59.97 ID:76MGAnmD
>>12
相手の過去や経験が気になる年頃ってあるからなぁ。
でも今現在、彼女はあなたと一緒にいるわけでしょ。
彼女はあなたが好きだから付き合ってる。
あなたは彼女が好きで付き合ってる。
これが全てなんだけどな。
ありきたりだけど、彼女の過去なしに今の彼女はありえない。
だから、本当は彼女の過去も含めて「今のあなたが好きです」とちゃんと言ってあげられるのが理想だよね。
これからはあなたが彼女と濃密な時間を与えてあげればいいのよ。

でも、そうやって不安になってしまうのは、日頃から彼女に対して信用がないか自分自身に自信が無いんじゃないの?
自分の自信の無さを、彼女や元彼に転嫁してるようにも見えるよ。
とりあえず、彼女に上記の事を伝えれば?
オレ何にも聞いてないよって。
彼女本人からじゃなく、他人の口伝で聞いた事もショックなんだと思うんだ。
で、彼女が「元彼に未練なんかない、今好きなのはあなただけだから」と言ったら、ちゃんとそれを受け入れてあげること。
それ以上問い詰めても、彼女からしたら「じゃあ、どうしろっちゅーの?」としか言い様がないもの。
まぁそんだけショックなのは、初彼女だからというより、彼女の事が大好きだからよ。
だからこそ彼女の過去も気になる。不安にもなる。嫉妬もする。
ここはちゃんと自覚して、彼女にもソレ伝えた方がいいと思うよ。

25 :マジレスさん:2014/05/27(火) 19:34:38.37 ID:7f9L8MwC
>>23
ご自分の力量を把握し、その上で全力を出しましょう。
「もっと出来る」等という、思い込みだけでは、当然現実とのギャップに苛まれます。

26 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:00:56.09 ID:sdtoc15l
>>23
「『現状』という進路」を選び、「『欲望』という進路」を捨てる。
学生の進路と同じです。どちらかを選び、どちらかを捨て、後は選んだ方に没頭する。
覚悟の問題です。どっちに心臓懸けられますか?

でも、
>目標が高いことは重要だと思います。高ければ高いほどそれを達成するためにより努力するだろうしもし届かなかったとしてもその経験が糧になるからです。
というのを見る限りは、現状に満足するのも、頑張れる時に頑張って壁にぶつかりその中で見つけていけばいいんじゃないでしょうか。
というか、そう言う経験を知っている人だと思っています。
だから、とにかくチャンスが来たら動くべきだと思います。
たくさん動けばスキルもつき、チャンスが見えてきます。
欲が強いから次にどうすればいいのか自分の頭で考え、現実世界に目標への階段を作り、ちゃんとぶつかって天井が明らかになるんじゃないでしょうか。
現状に満足するのなら、きちんと自分の欲と向き合うべきです。

今、仏教の本とかで「欲を捨てろ」とか言ってるよね。
でも、そうなるために自分に戒律をめちゃくちゃ課して「諦める事」に精を出すブッダやガンジーみたいになるのも変な話です。
僕はいくら仏様も言葉でも、それをしたらノイローゼになります。死ぬとき後悔します。
だから綺麗ごとは言いません、ちゃんと自分の欲にぶつかっていきましょう!

気になったのは、あなたの文から、あなたはどの世界のどういう人間になりたいか、そういうのが見えてこない事です。
僕からすれば、あなたの質問は答えが決まっているんです。「やるしかない」って。
なのに自分の欲を無理矢理消そうとするというのは、なんとなくあなたは、リスクを恐れて動けない、
誰かに背中を押してほしいのかなと思いました。
小さな事からこつこつとやっていくんです。焦らずに。
外で虚勢を張って家でびくびくしていても、小さな自信を大切にしていけば、
あなたが得られなかった、どうなるか分からない未来に船を出す自信も、いつの間にかちゃんと付いてくるんです。
2chだから説得力ないでしょうが……。

僕があなたの父親なら言いますよ!
「自分に嘘を付くな、全力で頑張れ!勝つ為にがんばれ!きちんと努力すれば、負けても得る物がちゃんとあるんだぞ!」

27 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:06:24.17 ID:sdtoc15l
>>20
聴いてあげる事も優しさだけど、聴き過ぎは人を壊すからね。

あなたは働いている?弟さん?お兄さん?
兄弟のどちらかに何か問題ある?
あなた方兄弟がもう自立できるのならば自立しちゃうと、愚痴をあなたに吐けなくなり、
両親はそれぞれ夫と妻との問題を、息子達に頼らず、直視するしか無くなる。

でも、それができないならば、
父親やご兄弟も含めて、あなたが出来る範囲を決め切った上で、家事全般を再分配したり、
愚痴を聞くのを1日5分、それすらキツいなら連絡を伝えたらすぐ逃げるか、連絡を母親が受け取るようにする。
協力しないのはおかしすぎる。
また、あなたが家での役割を全うしつつ自己実現や自分の楽しみに没頭すれば、その姿勢を通して、母親は自分を顧みるかもしれないし、
あなたはあなたで自分の生きる世界に安心感を得られているから理不尽な愚痴にも惑わされず、
両親が命に関わる事に遭わない限り、問題は消える。



やっぱりね、夫婦間の愚痴を子どもに言うって本来はおかしい事だと思うよ。
みんな精神的にも健康で、そういう中での愚痴だったり、
あなたが自立し切った大人として客観的な対応を求められて、そのついでの愚痴だったりなら分かるけれど、
手伝おうかと声かけても応じないし、あなたに愚痴を聞かせられる役(父親帰宅の連絡係)に安心し切っているし、全然そうじゃないし。

28 :6:2014/05/27(火) 20:10:51.93 ID:tJGZEjvw
>時間外手当が全額支給されることと、やるかどうかを自由に選択できることが条件だろう。
>そうじゃないならまともな職場ではないから、転属転職制度改革などが必要だろう。
>経営状態が悪いか、一部偏執的勢力があるとか、ゴマすりで組織が動いているとか、問題があるのでは

経営状態は悪くはないです。
手当は支給されておりません。
ゴマすりで組織が動いているっていうのが、一番近いでしょうか。

頻繁にミーティングが本部で開催され、責任者もよく出向いています。
問題点を検証し、解決に向けてどういったアプローチをし、結果どうなったか。
そんな事を話し合ってるんでしょうね。
そのミーティングでの発表のネタとしての書類なんだと思います。
ちゃんと仕事してますよ、というアピールのため。

しかも、その書類作成に全く意味がないかというと、そうでも無く、
「そんな事はやめよう」と言い出せないのが難しい所です。
時間外にやるしかないのだけが問題なだけで。

29 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:10:53.36 ID:ayyRZAsF
>>20
で、あなたはどうなって欲しいの?
母に、父に対する文句を言わないで欲しいのか。
母のストレスを解消したいのか。
あなたが、父に対する文句を聞いても気にしないようになりたいのか。
あなたが、夫婦間の問題を解決したいのか。
あなたが、もっと家事を手伝いたいのか。

この相談には各自の年齢や職業が重要になるかと思うので、それもお願いします。
また、なぜ母は、父の帰宅が嫌なのか、あなたなりの推察もあれば。

30 :相談:2014/05/27(火) 20:23:22.17 ID:RFNrb3R3
復讐すべきですか??


同じ部署の男性に二股かけられてしまいました。
彼は私と別れた後、3ヶ月後に結婚式、入籍しました。
会社外の人です。

仲の良い上司に 「我が社の社長は男女の そういうのを本当に嫌う。もし、君がにその気があれば、彼を出世コースから永久にはずす事が可能だ。かといって、君もいられなくなるし、好きにしなさい」

との、言葉をいただきました。

所詮、私は非正規で独身ですし失うものはありません。
ただ、同じ部署で極力私との接触を避ける彼を見ると、憎くて仕方ないのです。

復讐しようなんて、きっと間違ってますよね。
でも、何もかも忘れて、祝福することはできません。

復讐すべきですか??

31 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:31:39.21 ID:7f9L8MwC
>>30
人の意見を請うほど迷っているのなら、復讐しないで良いでしょう。

その彼よりも幸せになってみせることで、復讐を果たしましょう。
足を引っ張ったところで、虚しさが残るだけです。

32 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:40:38.06 ID:sdtoc15l
>>30
せめて怒りは伝えるかな。
自分なら、今までの怒りを全てこの一回にかけ、家に押し掛け罵倒しまくってビンタして終わらせる。
怒りを延焼させ後々の人生に引っ張らせるなんてさせては行けない。
そういう迷いすらさせたこの男性に、ダーテイーな姿をさらしてでも怒りを伝える。

あなたの気持ち次第で、彼の就労に影響を下す選択肢を与えている上司の気持ちがよくわかりませんが、
会社内でそこまで彼のことがわかっているなんて、すでに社会的制裁に片足を引っかけているとしか思えない。

復讐と言うのか分からないが、ブチギレの怒りは伝えるね。

33 :マジレスさん:2014/05/27(火) 20:45:28.09 ID:76MGAnmD
>>30
好きにすればいいんじゃないの。
社長は不義を嫌うんじゃなくて、職場恋愛を嫌うってこと?
でないと、あなたを辞めさせる理由が分からないよね。
単に居ずらくなるってことなのかな。
それも社長直々の言葉じゃないし、本当に出世コースから外すのが可能なのか怪しくもある。
自分なら、上司は単に自分を追い出す為の体のいい嘘ついてるんじゃないかと疑うね。
嘘だとしたら悔しいよね。
自分が辞めたらその後の事は分かりようもないし、伝わってきても既に誰も責めようが無い。
本当なんだったら容赦する必要ないと思うけど。
後で後悔するかもしれないけど、今の自分の感情も大事だと思うから。

34 :相談:2014/05/27(火) 21:00:45.37 ID:eqXj+34l
>>33
すみません。
私が辞めるのは自己判断です。
上司の言葉ではなかったです。

ボスは社内恋愛を推奨してないわけではなくて、不義理を嫌ってるだけです。
上司が私を辞めさせたいのは、ありえません。

35 :相談:2014/05/27(火) 21:02:52.32 ID:eqXj+34l
>>32
同じ部署ですからね、どうしても情報は伝わってきます。
すでに彼は結婚式、入籍、同居済ませています。


たとえば、慰謝料とかそういう形にするのは間違ってますよね。

36 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:17:28.80 ID:12sYHu+i
職場の男性が女のことばかりいっていて嫌です。
どこの職場でもそうなのでしょうか?

また気にいっている女性と気に入らない女性で態度をかえたりします。
どうすれば気にならなくなりますか

37 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:21:58.50 ID:s07X3fFw
>>25 >>26 レスありがとうございます。
現実とのギャップに苛まれる…確かにそうです。他人にとやかく言われたりもします。なぜお前の仮定で俺の気持ちや力量を測るんだ、と思うことがあります。
確かに表面を取り繕うことには長けていると思います。だから他人も俺の力量を測り間違える。多分自分の内面に自信がないから。つまらない自分を見せたくないのです。
自分がつまらない奴と相手に分かってしまったら人が離れてしまいそうで…

うーむ、現状に満足してる人のほうが穏やかに幸せに暮らしているように見えたので方法を聞いてみたのですが…
俺はとりあえず幸せに平和に暮らしたい。悟りに少しでも近づけたらいいです。自分の現状に満足する、というのも悟りに近づく一歩だと思ったので。
でも欲は完全に捨てようとも思いません。現状に満足しながら上へどんどん進んでいく、というのも出来るのではないでしょうか?

38 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:40:28.34 ID:76MGAnmD
>>34
でも独身時代の二股でしょ?
会社のトップがそんな事で出世ルート妨害するのかなぁ。
会社への将来の貢献度考えると男性の方が有利だし、あなたにそんなに肩入れする理由って何か逆に知りたいわ。

>>35
結婚の約束でもしてたの?
でなければ慰謝料なんて取れないよ。

39 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/27(火) 21:41:18.98 ID:TfAcnVDE
>>12
慰めが欲しいってことかな。 家族友人親しい誰かに吐き出すか思いっきり好きなことしたら。
あとは時間かな。 酸い経験できて大人になる良いチャンスじゃないか、大いに苦しめ

>>17
バイトの量を減らすか楽なバイトに移ることを考える

>>20
なぜストレスなのか

>>23
人それぞれの事情や好き嫌いがあるから君がこうだとは言い切れない。
チャレンジしてダメだったり、始めから諦めている場合は、妥協して満足したと思い込むだろう。
現状を受け入れることを満足と呼び、その上でこそ次のステップへ進む意欲につながるというもくろみもあるだろう。
不満ばかり言って人や世界のせいにしたり、失敗をしないために何もしない完璧主義者では、何も成せないだろう。

40 :マジレスさん:2014/05/27(火) 21:53:43.99 ID:Au+MLcfx
いちおつ

>>30
復讐すべきかどうか他人に聞くってどういうこと?
復讐は義務でもないし
私なら、出世コースから外れてもらうけど
慰謝料とかは、付き合いについての詳しい情報と共に弁護士へ相談
個人的には、出世できないのが本当なら、慰謝料とかよりいいと思うけどな
一生影響するし
お金は、過ぎちゃえば痛みも忘れるから
慰謝料は「若気の至り」として武勇伝にする男もいるし
まぁ、腹立ちがおさまる方法がいいんだろうけど
ともかく結果を見届けるのも大事かな
出世のほうにするなら、仕事を辞めた後も情報が入るようにね

41 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:09:49.51 ID:Lp1wII6F
>>12
よーするに
俺は単なる繋ぎ?
俺のことあんまし好きじゃないんでしょ?
元カレと俺どっちが好き度高いの?
童貞(?)だからって俺舐められてる?

経験ない自分に対して劣等感持ってるだけでしょ。
彼女は本当にあなたが好きで仕方ないかもしれないのに。
今のあなたを見てる彼女、過去の彼女を見てるあなた、これじゃ上手くいかないよ。
でも正直に、好きだから気になるんだよーと自分をさらけ出すのも良いんじゃない?
ただ、自分の気持ちだけじゃなく、彼女の気持ちも大事にしてあげようね。

42 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:10:10.42 ID:Au+MLcfx
>>23
その「現状」はどんなとこにいるの?
貯金1万しかないなら、満足しないほうがいいし
20代独身で8桁とかあるなら、また話は変わってくると思うけど
まぁ、大金持ちなのにまだ稼ぎたいタイプだとしよう
その場合、貯金額は目標にみえて実は口実になっている
稼ぎ続けることや結果が右肩上がりになっていくことが目標になっている
また、高い目標の裏に、金に対する不安が隠れている場合もある
でも、単に目標に達成することや自分が進化していくことに
喜びを感じる癖がついているんじゃないかな??
アドレナリンが出やすくなってたり、幸福を感じる物質が出やすくなってるのかも
ダラもそうなんだよ。
なまけていると、必要以上に怠けに気持ちよさを感じるようになる

43 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:19:48.79 ID:sdtoc15l
>>37
>なぜお前の仮定で俺の気持ちや力量を測るんだ
ツッパリだなあ。気持ちを汲み取れない人のいい加減さに腹は立つ。しかしこう言っちゃ何だけど、小さい事で悩んでるよ。

虚勢をはるのも技術だけれど、内面の自信の無いまま、まずやってみていい。そういう人が成長する。
他人の目がどうであろうと、「今は上に行くためだ」と言い聞かせる。
そうやって自信をつけると、上記のような事も思わなくなるし、懐かしみすら覚えるよ。

離れる人はいる。あなたの生きる姿勢が変われば取り巻く世界も変わるんだ。しかし不思議な事に、近づく人もいる。それはあなたの新しい世界の住人なの。
それに、つまらないなと思っているところも、これから伸ばしていく部分と自覚できている証拠だよ。

死んだら後悔するのはどの生き方?自分の死を思い浮かべて、嫌という程毎日考えてご覧よ。
今のまま、空いてる時間を上手く使い、現状を維持する行動と、次のステップに望む行動をやってみなよ。
それに現状に感謝しつつ上を目指す人なんて、特にマラソンの公務員ランナーの川内とか、フルタイムで働いてガチで長距離界トップを狙う、典型だと思う。
現代アーティストと呼ばれる人にも、教職で長年常勤をやりつつ世界で展示して、作品に資産価値までつけた人がいる。沢山行動すればあなた自身の考えがクリアになるよ。

>>35
情報が伝わってくるのを覚悟して怒る。
職場に、あなたの理解者が何人かいれば、ある程度は許されるんじゃないかなあと思っている。上司も、男性の非を嫌っているようだし。
まあ、あなたと相手の問題に周りの目は関係ないので、噂や評価が下がっても「まあそうだよね、挽回できるし」くらいで思ってもいい。

慰謝料がいけないとは思わない。ただし同じ部署なら、慰謝料問題も男性が同僚に話したりして流れる覚悟が必要だよ。
僕は生命に関わる実害以外は、不快だったら噂にされようと面と向かって訴えて済ます。でもあなたが後腐れ無く断ち切れるのならば、その方法はありだ。
弁護士さんと、一度相談してみては如何だろう?

あなたのそこまでの思いを綺麗ごとで包まず、自分がする事を自覚して選んでね。

44 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:37:17.04 ID:U58Ts3Bt
流れぶったぎってすまねぇ。
今家庭状況がこんな感じなんだが

漏 20代 重度ヘルニア
父 ガン 入院予定
母 パートと内職
妹 浪人大学受験

なんか俺に現状できることねーかな。
自分の手術代とか貯めてたんだが親父の入院費にあてちまって今仕事もしてない状況なんだ。
家でこんな仕事やるといいよ。とかあったら教えてくれ。
スレチだったらスマソ

45 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:38:17.07 ID:183j0/1W
2ちゃんやってると、世の中のありとあらゆることが蔑まれているように感じます。
血液型はA型、B型、O型、AB型、それぞれ馬鹿にしたりキチガイ扱いするスレが立ち、
職業はフリーターはもちろん、正社員も、公務員も、医者も、弁護士も、肉体労働も、
思いつく限りのありとあらゆる職業が、それぞれスレが立ち罵詈雑言の嵐。
東大や京大でさえ難癖つけるやつがいて、47都道府県全てが馬鹿にされる対象です。

そんなのが気になるのなら2ちゃんねるなんてやめたほうがいいのはわかっているのですが、
疑問なのです。
たくさんのスレで罵詈雑言を書き連ねている人たちは、
一体どれほど立派な方なのでしょうか?
どんな土地で育ち、どんな学校を出て、どんな資格を取って、どんな職業についているのか。
誰にも文句を言わせないような経歴の持ち主なんて、いるとは思えないのですが。

単純に、興味なのですが、ここは、私も含めただの暇人しかいないのでしょうか。
暇すぎて、ありとあらゆることに文句をつけているのでしょうか?
それが2ちゃんねるというものなのでしょうか?

46 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:43:41.11 ID:jT5Ueozj
>>44
妹が肩身狭くてかわいそうだから何かしてあげて欲しいと思った
大学受験のプレッシャーも計り知れないものがあるのに

47 :マジレスさん:2014/05/27(火) 22:45:29.57 ID:Lo3u6nvr
聞いてください。

私はいわゆる、ムードメーカーです。
どんなに初対面でもすぐに仲良くなれるのは
美点だと自他ともに認めているのですが、汚点でもあるのです。

私は、どんなに真面目な場面でも、直ぐに場を和ませなければと考えてしまうのか、
すぐにその場面にふさわしくない態度に出てしまいます。
そのせいで、この前ひどく叱責されてしまいました。

心の中では、ちゃんと反省したりおちこんでいるのに、
気持ちとは真逆の態度をとってしまうので、
付き合いが浅い人たち誤解されがちで、損ばかりしています。
(友人やほかの付き合いの長い上司や先生方からは、理解してくれるのでまだいいのですが・・・)

どうしたら真面目な態度を常に取れるようになれるのでしょうか…?
(一応念のため書きますが、本格的に真面目な対応をとらなければならないところでは、その態度ができます)

48 :4:2014/05/27(火) 22:49:23.16 ID:hJv1LFMh
>>15
遅れてしまいましたが有難う御座います。
カウンセラーかあ・・・あんまり信用できないけど、言ってみる価値はあるのかな。

>そこら辺の生活実感が甘いということは
ないのか?

かなり甘いと感じています・・・

49 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:07:10.08 ID:LvJylENj
上司に理不尽に怒られます。八つ当たりとしか思えません。。どなたか助言お願いいたします

50 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:18:39.48 ID:i8QVGwNn
職場のいじめに対しての悩みです。
今現在、店長、店長代理の理不尽なやり方についていけそうもなくて…。

明らかに他の人とは違う扱いと、悪口を言われ。
人事、更に上の上司に何度も相談したけど結局店長達は逃げることがうまくてどうしようもありません。

労働基準監督にもいき、アドバイスはもらいましたが、結局事実を追及しても認めはしないし、私一人が悪者になっているだけなんです…。

なぜこんな一人を退職に追い込むやり方をする人間が責任者になれるんでしょうか…。

51 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:21:02.95 ID:xpUg1t8Z
知り合って8か月の他部署の女性が好きになりました
脈はあるでしょうか?そして脈ある場合、どの行動からそれを感じますか?

・仕事が忙しく、疲れているとき、たまにお菓子をくれたり、励ましの言葉をかけてくれたりする。
・他人との雑談に聞き耳立てて、突っ込みをいれてくることが頻繁。
・他部署の男性の中では一番雑談している。
・普段大勢と雑談しているときは、自分から遠ざかった位置にいるけど、
 飲み会の最中や、その帰りは、自然とそばに寄ってくる。
・飲み会の帰りに腕を組まれたことがある。
・仕事中の腕などへのボディタッチは、たまにある程度。
・自分と話している時の声色が、他人とは若干違うように感じる。
・仕事上で個人携帯を緊急で教えたときがあり、そのメモをずっと残してくれていた。
・その後、彼女から個人携帯の番号を教えてくれた。
・彼女から昼食を誘われたことがある。(女性と食べる習慣がない職場)
・会社の飲み会に出れないときがあって、それを彼女に伝えたとき凄く残念そうな顔をした。
・飲みに誘ってもいい?て聞いたら、いいよって言わている。
 でも2人で行けるかはわかない。
・自分の仕事スケジュール、言動はよく記憶している。
・雑用系で困っていると、進んで手伝ってくれる。頼んでも嫌がらない。
・彼氏いないアピールがたまにある。

ちょっと気になるのは、年齢は自分が9歳上であること、
彼女は社交的であること、そして、メール。
彼女からメールはこない
送ったときも1往復半で自分で終わる。
顔文字とかはついているけど、基本丁寧な書き方。
目上、仕事が超多忙、そういうことを考えて気を使っていると思いたいけど
メールの対応だけで判断すれば、その気がなさそうに見えてしまう。

52 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:22:09.78 ID:s07X3fFw
>>42 >>43
お金の不安はないですが、将来お金持ちにはなりたいです。
今の住んでるところなどは悪く無いですがいい家に住んで綺麗な家具に囲まれたいです。
よりかわいい女とも遊びたいですし。

そうですね、今こうやって相談して回答をもらったり自分で書き込んでる時に、自分の内側をもっと知ることが出来るのは面白いと思います。
自分が成長できる機会ですし。

多分本当の自分をさらけ出す勇気が重要なのかもしれません。でもどんな人がつまらない俺と友達となってくれるのか。

53 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:46:48.83 ID:hGtPpXCw
>>24
>>12が書いていることはもっと複合的な事だと思うよ
言ってしまえば、前に付き合った事がある奴がいる以上に、
その彼氏とお互いにゾッコン状態だったのが長年続いていたのがキツイんだと思う

三つ目に挙げてる
>・別れてすぐ俺とか、俺って存在が前の彼氏に比べて軽くない?
> 前彼とは四六時中ベッタリで泣く泣く別れたという話なのに

がネックになってるんだな

54 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:51:42.16 ID:Au+MLcfx
>>45
>2ちゃんやってると、世の中のありとあらゆることが蔑まれているように感じます。

これはねぇ、嫌いな人の悪口を言いたい場合が多いと思うよ
しかも同意して欲しいの
でも、A子の悪口言っても聞いてくれる人は少ないだけじゃなく
細かく話せば、どっちもどっちとか言われかねない
不特定多数の色んな性格の人に、A子の悪口を聞いてもらうには
北海道民死ねスレで、北海道民はケチだ馬鹿だ叫んでいるほうが
咎められづらいし同意してもらえる可能性すら高い
(北海道は単なる例えです、こんなスレたぶん無い)
これが企業とかになると、それなりに企業の特徴が見えてきたりするんだけど
と、個人的には思う
2ちゃん全体でいうと、まぁリアルで言えないことを言う傾向はあるよね
匿名だし、基本はコテですらないし
ネガティブな面が多いのは、ある程度仕方がないのかなと思います

>>47
ムードメーカーになりきれてなくない?
なんで場を和ませなければならないの?
そこらへんの理由にもよりそう

55 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:57:41.35 ID:Au+MLcfx
>>51
脈は無さそう…ていうかうまく年上と関わってる子って感じ
と思ったら年上か

脈って何?
「頑張ればつきあえる」ならあるかもしれないけど
「彼女は俺を好き」だと、わからない、無さそうな気はする
でも他の人は、違う答えかもしれないから、そちらも参考にしてください

56 :マジレスさん:2014/05/27(火) 23:59:38.85 ID:sdtoc15l
>>52
この世につまらん人間なんていない。
そういう魅力すら磨いていくもの。
そういうのも磨く物だと伝える大人や、場所が少ない世の中の問題。
遺伝とか才能とか、自分を更正する一要素に過ぎない。
怖いけどがんばりたい背伸びしたい、そういう思いを持ち、行動し続ければ、
そういう自分に接してくれる人もいっぱいいる。
というか、大抵の人は謙虚な頑張りを認めてくれるよ。
素直さや正直な喜びに、人は心を打たれ、仲良くなりたくなる。
ということで、友達は出来ます。

行動しながら、隙間時間に本とかも読んでみたらいいよ。

57 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:17:07.57 ID:l/hwI42E
>>54
なんて言えばいいのでしょうか。
上下関係があるから、問題なのだと思います。
現に、この性格のおかげで取りまとまった件が多々あります。

58 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:46:47.99 ID:htjF8wAU
仕事を辞めようか悩んでいます。
ある難関資格を取りたくて勉強をしています。
今は毎日4時間半程度の勉強時間を確保、休日は10時間くらいです。
2,3年を限度に考えています。

職業は薬局の薬剤師で正社員です。
実家に帰り、バイトで2300円×5時間×20日で20万ちょい稼いで勉強に専念したいです。
恐らく、2,3年後に適当に就活すれば正社員くらいなら簡単に戻れるとは思ってます。

正社員を辞めるというある意味社会のレールから外れることは怖いことですよね?
正社員をやめたら終わりですか?

59 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:50:08.54 ID:l/hwI42E
>>58
そんなことないですよ。
私も事情があって新卒で雇ってもらったところを退社して
フリーライターに転職する予定です。

正社員やめたら終わりって、それは正社員ではない人は
最初から人として終わりみたいじゃないですか。
10人いたら10通りの行き方があるのだから、
胸を張ってお勉強に専念してもいいと思います。
がんばってください。
応援しています。

60 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:55:58.94 ID:3h3DPD9i
>>58
どうも難易度の高い資格みたいだし大丈夫じゃない?
その資格を取っている人に、退職してバイトしながら勉強をすることについて
念の為聞いてみるのもいいと思うけど
万が一、本当に万が一資格が無理でも、薬剤師だしね

61 :マジレスさん:2014/05/28(水) 00:57:28.14 ID:Kh3no22C
>>58
薬剤師の資格をお持ちならドラッグストアなどで薬剤師の求人をよく見掛けるので時間の取れそうなお店に転職する手もありますね

62 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:30:13.82 ID:Ckk49wk2
28歳、会社員、男性です。
部下(女性)を教育する事になりましたが、
その一人がどこかおどおどして周囲にとけ込めないでいるようで、「自分の弱さを曝してみなよ」とアドバイスしたら、
まるで幼稚園児のように甘えを出してきました。また、昔の親との関係を話してきました。
表面上は割とタフネスに見えるばかりに、一番苦手なタイプに当たってしまいました。

彼女のような人やその対応に先輩に聴いたら、受容的な態度を取ればいいとのことで、
相手の目線に立ってこれまでの人生の話を聞いたり甘えを満たすような、
(私の知ってる限り)夜回り先生とか金八先生とかをモデルに受容的なな行動をとってみたものの、
仕事といえど真実をねじ曲げるような不快さと、ねちっこい甘えたさがまとわりつき、ものすごく抵抗があります。
自分の子どもに出来るのとは大違いでした。
(あらためて母性的な人の忍耐の強さを思い知りました)

むしろ大の大人の駄々っ子や意味不明ぶりをネタとして、みんなに言いふらして回りたいタチなのです。
いじめっ子気質や人を傷つける奴とどうぞ言ってください。事実に反した行動はおかしいし、
そこを笑うなと指摘されたら、相手が傷つく事よりマイナス思考が蔓延する事に対して反省するような、人の反応を見て自分を振り返れ!そう言う人間です。
しかし話を聞くと、ご両親も無関心かつ聞く耳を持たない人かーと思い、上の発言は傷ついてきた彼女にトドメを刺しそうです。

自分の言った事を反省しています。
いい子の枠を外して素直さを取り戻し、改めて自分と向き合えるパターンと勝手に期待していたので、
まさかそういうものを引き出すなんて思いもよりませんでした。
寛容な人と勘違いされてしまいました。
どうすればよいでしょうか?
耐えるしかないと言えば耐えてみせますが、2ヶ月経ってもイライラします。
もし、なにかいい策があるならそれを試みてみたいです。
お知恵を貸してください。

63 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:40:16.81 ID:0I6gvoNU
友人(女)が仕事仲間に夜這いかけられた。。。
二人は互いに起業し、一緒に仕事をしてきたビジネスパートナー
しかし、仕事仲間の男は何故か付き合っている認識だったらしい。
で、夜中仕事の打ち合わせなどをやっているときに仮眠をとっていたときに
付き合っている➡︎同意なくてもいいよね、でことに及んだという。
という、っていうのは友人はあまりにも疲れていて最中に目が覚めず、
事実を知ったのは事後で、襲われてから1ヶ月経ってから。
体調悪そうにしている友人に、そいつから直接言われて知った感じ。
で、結果は妊娠してしまったが諸々のストレスで流れてしまった。
友人とてつもなく悩んでて、どうにかケジメだけでもつけられないかなぁ

64 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:50:41.80 ID:3h3DPD9i
>>62
教育?
業務そのものではなくて、たとえば客とたくさん関わる接客なのに
オドオドしているから、教育する必要がある、とかそういうこと?
普通は仕事を教えるだけでいいよね?
仕事だけ教えればいいと思うけど、そうもいかないのかな?

部下のネタを言いふらしちゃ駄目だけど
また変に甘えてきたら
「自分の弱さを晒すっていうのは、そういうことじゃなくて…」
>いい子の枠を外して素直さを取り戻し、改めて自分と向き合える

このへんを仕事に絡めて説明したら?
んで、誤解させた部分もあるから、やや申し訳なさそうにしとくと恨まれない
できれば、その子と二人きりの時がいいと思うけど

65 :マジレスさん:2014/05/28(水) 01:55:17.62 ID:TpnWXIDC
>>62
部下の教育は一人ではないのだから、基本的には平等にいったほうがいいのでは?

「受容的な態度」と「職場で、幼稚園児のような甘えを許す」事は、全然違うもの
『礼節を大切にしながらの、大人として出来る、弱さのさらけ出し方』、それを伝えたほうがいいかも

貴方は貴方の立ち位置があって、その人の親ではないのだから、依存させるのは違うだろうね
もしそれで彼女が心を閉ざすなら、それは彼女の問題であって、貴方が対応する範囲の内容ではないから

貴方の教育は、仕事で必要な部分の教育であって、その子の人生の教育ではないでしょう?
大人として扱って、立場的なラインは上手に引いて、必要な時は上司としてたしなめる事も大切だと思う

66 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:02:02.24 ID:TpnWXIDC
>>63
その友人がどうしたいか、そこが重要だよ
他の人には何ともできない

彼女にも隙がありすぎたね
ただ、その男が「寝てるうちに隠れてした」のと「一ヶ月黙ってた」という発言自体、
おつきあいでも何でもない証拠になる

そこからどう動くかは、その彼女次第だよ

67 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:06:29.20 ID:jUs5e0jE
26歳、フリーターです。
バイトがなかなか決まらずいろいろ受けてやっと決まったのが飲食店でした。
来月からバイトが始まります。
いつも無愛想なので接客には不向きなのかもしれませんが、受かったからには愛想よく明るくできるようにしたいです。
営業スマイルの練習方法などあるんでしょうか。
接客の経験がある方がいたら、どうかアドバイスをお願いします。

68 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:23:13.09 ID:TzlUkKKy
大学生の女です。
私には中学からの親友がいます。彼女とはお互いによき理解者として今まで仲良くしてきました。
ですが、彼女は自分勝手なところがあり、物事をよく考えません。
貞操観念もあまりなく、自分中心の世界で生きています。
それだからか、友達も少ないと本人も自覚しているのか、私によく相談してきます。
その度に、もっと視野を広くしなよとか、何事も決めつけはよくないよなど、こちらも真剣に答えています。
しかし、最終的には、自分のことこんなに否定されて傷ついた、前よりは良くなった、
もういやだ聞きたくない、など言われてしまい、結局なにも変わりません。
変えようとしているのかすらわかりませんが、毎回毎回この繰り返しです。
正直、このままでは友達を作ることも難しいだろうし、社会に不満だらけになると思います
わたしも振り回されているので疲れてきました。
長い付き合いなので改善してもっと広い世界を生きてほしいですが、何を言ってもうまくいきません。
わたしの考えを押し付けすぎなのでしょうか。それとも、もうあきらめたほうがいいのでしょうか

69 :63:2014/05/28(水) 02:25:26.36 ID:0I6gvoNU
レスどうもです
ただ流れてしまってからさらに1ヶ月経ってしまっていて。。
本人的にはどうにか前に向くためにもどうにかしたいって感じです。
隙がありすぎる、っていうのは確かです。
以前から口酸っぱくその辺りは言っていたんですが、今回最悪な形になってしまいました。
一応、医者にはかかっていたので今からでも診断書ないし当時のカルテとか
用意できないか、男からきたメールは保存しとく、あと法テラスで相談してみたら、
などは今日伝えてありますが。。。
男の対応聞いてたらクズすぎて、彼女の力になれればと思ってます

70 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:43:11.32 ID:QY5iLDc3
>>68
あなたにとって親友ってなに?
ただの腐れ縁では?

大学生の時期は周りの人間関係がガラッと変わる時期
何より人間そのものが変わる時期でもあるからね
話しを聞く限り、もう諦めた方がいいのでは?
もしくは距離を置くことをオススメします

71 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:48:00.45 ID:QY5iLDc3
>>67
とても前向きで素敵ですね
営業スマイルは、なかなかすぐに出来るものじゃないと思います

ですが、鏡の前で練習したり、仕事以外でも人と話す時は笑顔を意識してみたりすることで徐々に作れるようになりますよ

最初はとても疲れると思います
無理に不自然な笑顔より、自然に笑顔を作れるよう頑張って下さい

72 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:48:41.35 ID:3h3DPD9i
>>68
その方法でうまくいく友達なんていないんじゃないか?
別に良き助言者になる必要もないけど

73 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:54:05.73 ID:TzlUkKKy
>>70
腐れ縁…妙に納得してしまいました。

>>72
正直、彼女は何かあったら私に相談してなんとかしてもらおうみたいな感じです。
どういう方法がいいんですかね?

74 :マジレスさん:2014/05/28(水) 02:55:15.68 ID:TpnWXIDC
>>67
鏡の前で、顔の筋肉をほぐす為に、フェイストレーニング的な事を多少するといいかも
必ず鏡を使って、最後は笑顔を作ってみてね
お店は、人が食事で疲れを癒したり、後で大事な思い出になる場合もある場
貴方がたとえ無器用でも、誠意ある対応で笑顔でいると、それを見たお客さんもとても元気になる事が多いよ

>>68
そういうタイプへは、あえて指摘はせず、 「 自分の心はどうしたいか、が大事かも 」 とだけ言うといいかも
答えは人それぞれ、幸せは人それぞれだからね
たぶん親友さんは、相談の解決ではなく、話をただ聞いてもらったり同調する事を望んでるだけなんじゃないかな

>>69
「弁護士に全て話したところ、貴方の行動はつきあってる意志表示には全て繋がらないそうです」
「情報証拠での提示した場合、裁判では、こちらにかなり有利との事です」
…と伝えた上で、謝罪と賠償を求めてみては?
もちろん、応じない場合は警察へ被害報告を出す意志や裁判する意思、を告知する事

大切なのは、本人がきちんと訴える強い意志を持つ事だよ
彼女が色々言ってても動く気配がない時は、それも本人の意思なので、貴女は振り回されないように

75 :マジレスさん:2014/05/28(水) 03:01:33.91 ID:3h3DPD9i
>>73
自分よりもかなり駄目な相手に対しては、自分の正論言っても
その人には適応しづらいから
半分愚痴を聞きながら、まず1歩踏み出す提案をしてみるくらいしかできないかも
でも、なんとかしてもらおうとかだと、かなり依存しているから
その関係すら直していかないと、本人の自立にはつながらないし
私は、相談にのって彼女を変えていくこと自体特に賛成はしないなぁ
あなたが大変でしょう?

76 :マジレスさん:2014/05/28(水) 03:09:07.51 ID:TzlUkKKy
>>75
確かにものすごく大変です。
彼女の自分勝手なせいで、ストレスが溜ります。
嫌いではないし、私もお世話になっていただけに余計つらいです。
やはり、あきらめて距離を置くべきなのかもしれませんね…
違う友人に相談しても、よく友達続けられるねと言われますし…

77 :マジレスさん:2014/05/28(水) 03:11:24.12 ID:Ckk49wk2
>>64
プロダクトデザイン会社です。接客はありませんが、外部に向けてプレゼンしたり、下請け会社や素材工場などに赴くことはあります。
教育は、仕事の学習のほか、先輩として精神的に自立させる事です。
彼女は仲間との連携が必要な時にまごつき困らせるきらいがあったり、
ディスカッションでいい案を持っているのに小出しにしたり、アイデア出しに消極さがあり、
どうも意識があやふやなようで、どうプラスにしていくかが課題でした。
デスクワークやデザイン案に関しては、甘えを出してきた今でも粘り強く練り、発展させやすい案を提出してきます。
目を見張る物がありますが、それだけに.....です。
2人きりの時に、私が言った事の不足について説明し直します。

>>65
おっしゃるとおり、学校じゃないです。
わかっていても、人生の問題が仕事の支障になったとき、どこを改善させるか迷いました。
仕事の時は仕事脳になりオフになったら悩む姿勢を、学んでもいいですしね。
また、礼節や大人である事は外さず締める等、
こちらの求めるラインを示すのは鍵ですね。

>「受容的な態度」と「職場で、幼稚園児のような甘えを許す」事は、全然違うもの
甘えを許すというより、じっくり話を聞き、「そうか、そんなに辛かったんか」と受け止める感じでしょうか。
なんとなくわかるんですよ、彼女の反応がなにを欲しているか。
技術としてそれが出来たら素晴らしいし、困った時はお互い様ですが、そう施せる程私は人間が出来ていないです......。

>もしそれで彼女が心を閉ざすなら、それは彼女の問題であって、貴方が対応する範囲の内容ではないから
ふと思ったのですが、彼女のような渇望って直るもんなんですか?
いち社会人としての立ち位置や意識の持っていきようは改善できそうですが、
この件を通じ、牧歌的なものや、先に書いた先生方やのび太のおばあちゃんみたいな人が減ってるんだなあと改めて思いました。
(二回り上の先輩が言うには、以前はそういう話も聞ける人が全国の組織のどの部署にも1人はいた事、会社以外にもそういう人が多かった事がセーフティネットだった)
個人主義の時代で、彼女みたいな人はこういう渇きを今後ずっと引きずるのかと考えると、それはそれでキツそうだなと感じました。

78 :マジレスさん:2014/05/28(水) 03:32:35.87 ID:jUs5e0jE
>>67です。
笑顔が作れるようにしばらく鏡の前で練習してみます。
フェイストレーニングというのもネットにあったのでやってみようと思います。
どうもありがとうございます。

79 :マジレスさん:2014/05/28(水) 05:57:08.38 ID:TpnWXIDC
>>77
本当に相手を思うなら、『気づき』を奪う必要以上の受けとめは、お互いに良くないかもね
何を欲してるかわかるなら、あえて「誘導の一言」だけを伝えて、時間を置く事も大切かもしれない

なんとなく、彼女の前に貴方がどういうスタンスで自分の心を決めるかが、本当の解決かも
受けとめだけなら普通は疲れないよ
出された気持ちを背負うのではなく、吐き出させるだけで本人が解決する力を持ってる事、
良い意味でそれをわかっていたから、先人でその担当をしてた人達はずっと続けられたんだよ
そういう人達は、今でもたくさん世の中にいる

受けとめだけだと、それは度を過ぎるとただの依存になってしまう
「それは彼女の問題で〜」の本当の意味を、もしよかったら考えてみるといいかもしれない

80 :マジレスさん:2014/05/28(水) 06:33:46.03 ID:nVQdn8Tx
仕事に対してやる気はあるのですが、ひらめきというか小さな気付きや気を配るということが苦手で上司に改善策を求められても答えられずにいます
なんでもないかもしれませんが、それが苦痛で自信が持てません。自分もいろいろな角度から物事を見るようにはしていますが、なかなかアイデアがうかんできません
アイデアや改善策を考えるうえでなにが必要なんでしょうか

81 :マジレスさん:2014/05/28(水) 07:29:27.27 ID:KXDaL9uO
すみません、流れてしまったのでもう一度だけ書かせてください

ずっと実社会から離れていて、最近ようやくニートを脱出して仕事探しを始めたものの
いい仕事なんてみつからないし、相談できる友人もいなくて
前向きにがんばろうとすればするほど現実の厳しさや自分の惨めさに直面して
胸が張り裂けそうなほど辛い

・・・と以前悩みを書かせてもらった者です


昔使ってた古い携帯がまだ残ってたので、充電さえできれば
この携帯に残っているアドレス帳から昔の友人に連絡がつくかもしれません
ですが、10年も前にこちらからいきなり消えたわけですし、とても連絡し辛いです

誰とも関わりが無く一人が寂しい、いろんなことを相談したい、
もちろん仕事のことでアドバイス、あわよくば何か紹介を貰えたらという図々しい気持ちもあって
持ちかける相談の内容もとても鬱陶しい物だとわかってます
そもそも10年も前なので、もうこちらのことを覚えてないかもしれません


それでも連絡してみたいと思っているのですが、
もしみなさんにこういった電話がかかってきたらどのように感じられるでしょうか?

また、大学時代の先生のメールアドレスなら調べればわかるので、
そちらにも連絡してみようとも考えているのですが、
とても優しい先生ではありましたが大学時代にそこまで親しかったわけでもなく、また、
今回相談させていただく内容が上記のとおり非常にわずらわしいものでもあり、
連絡していいものかどうか迷っています。

こういった連絡はしてもいいものか、どなたかアドバイスいただけないでしょうか

82 :マジレスさん:2014/05/28(水) 08:11:10.68 ID:goq+O7U8
>>81
友人はやめた方がいいと思います。
その程度の付き合いでいきなり聞くにはヘビーな話だし、誠意のある回答も得られると思いません。
紹介までとなると相手にしたら「利用される」わけですし責任が発生するので、常識のある人間ならよほど懇意にしている相手じゃないと有り得ないと思います。
話せたとしても、二度目の連絡は取れないと考えた方がいい。
その点、大学の先生なら安心じゃないですか?
頼ってこられた以上、何かアドバイスはしてくれると思いますが。

83 :マジレスさん:2014/05/28(水) 08:20:20.36 ID:PVk0jfWM
私が産まれた時からずっと一緒に住んでいた祖母が、3日前に急な病気で危篤状態に陥りました。
その前日までは、ちょっとボケは入っていたけれどいつも通り元気に過ごしていて、当日の朝に心筋梗塞の疑いがあるからと入院した時も、喉乾いたよ〜とか言いながら呑気に笑っていたのに
その夜になって容態が急変して、緊急手術を受けてなんとか一命は取り留めたけど、今は機械に繋がれて、チューブだらけで意識も戻らず寝たきりになりました。
医者は、意識が戻っても脳に障害が残るということ、この状態が何年続くかわからないということ、今度また容態が急変したらもう駄目だということ、そして、生存確率の方が低いということを言っていました。
家族全員で覚悟は決めたつもりでした。
でも、家に帰ると、もう明かりが付けっ放しじゃない家の中や、NHKか2時間ドラマしか映さないテレビや、いつもソファでゴロゴロしていた祖母の姿や、祖母のおかえりの声が聞こえない帰宅後が、とても寂しくて虚しくて、涙が止まりません。
普通に仕事に行って、テレビを見て家族と談笑して、もう泣かないようにと気をつけていても、ふと祖母がいない日常を実感したり、病院で祖母の顔を見る度に、勝手に涙が出てきてしまって、自分でもどうしたらいいかわからないです。
涙腺が壊れたんじゃないかってくらいよく泣いて、虚しくなって、また持ち返しての繰り返しなんです。
どうしたらこの気持ちに踏ん切りがつきますか?
時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。

84 :マジレスさん:2014/05/28(水) 08:26:51.65 ID:FFPvJazj
>>83
>とても寂しくて虚しくて、涙が止まりません。

覚悟を決めると泣かなくなるわけじゃないと思うけど
なんでまたそんなにさっさと踏ん切りつけたいの?
泣いた泣いたって書く人のこういうアッサリしたとこは、本気でわからない

85 :マジレスさん:2014/05/28(水) 08:34:08.66 ID:v3bIBuAy
>>83
私の祖父も同じ状況でした
心の休まるには状況が変わるのを待つしかなかったです
他のご家族はどのような状態でしょうか
状況が許すならば家族と辛さを共有することで癒されることもあると思います
また涙にはストレスを和らげる効果があるといいます
無理に泣くのを止めようとせず泣ける時間に泣きたいだけ泣けるようにした方がよいと思います
心を落ち着けるのに一役買ってくれると思います

86 :マジレスさん:2014/05/28(水) 08:50:43.61 ID:QY5iLDc3
>>81

LINEやFacebookを入れてみてはどうでしょう?
アドレスから自動検索で昔の友達と繋がり、申請時に久しぶり〜最近何してる?なんて自然な声かけから会話を始められますよ

全く交流の無かった人からいきなり電話がきても、宗教かネズミ講かなとしか思えず、警戒心しか抱かせませんので、やめた方がいいと思います。


ただ、あなたは現在いくつなのでしょうか?
もし三十歳以上で、友達も同年代であれば
厳しい話、周りは家庭をそれぞれ持ち、仕事もそれなりにこなしている身
あまりにも環境の違う相談をすれば、距離を置かれてしまう可能性があります

二十五歳以下でしたら、普通に相談はありかもしれませんが…

しかし相談内容が、久しぶりに会話する内容としては重すぎるかもしれません
ましてや、仕事の紹介は難しいと考えた方がいいと思います
仕事を紹介するということは、あなたの勤務態度に責任を持つということになります
最近まで職歴が無いとなると、尚更難しいです
大学の先生も然りです
あなたも合わないからすぐ辞める、なんてことになったら辞め辛いと思いますし、普通に自分で就活された方がいいと思いますよ


出来れば昔の友人を頼るよりも、新しく友人を持つ方がいいと思います
10年も経てば、相手の性格も考え方も容姿も驚く程変わっていますからね
新しく友人を作るのは大変ですが、まだまだ人生は長いですし、作っておいて損は無いと思います
いいお仕事が見つかるといいですね
頑張って下さい

87 :マジレスさん:2014/05/28(水) 09:02:25.53 ID:X4y9lgwZ
人が信用出来ない
悩みがあっても相談できない

88 :マジレスさん:2014/05/28(水) 09:24:54.30 ID:KXDaL9uO
>>82>>86
助言ありがとうございます
やはり話の内容が重過ぎますし、こちらからの友人への連絡はやめておきます
>>86さんの仰るとおり、とうに家庭を持っていて当たり前の年齢で昔の友人とは環境が違いすぎると思います

大学の先生に頼るのも、今の状態だと迷惑をかける可能性が高いと思います
ただ、激しい焦燥感があり、やはり誰かに相談して頼りたい気持ちが大きいです

今は就職のお世話をしていただいても期待に応える自信が無い旨をお伝えした上で
先生に相談に乗っていただく感じでしたら連絡するのはアリでしょうか?
私と同じように転職をした先輩の話等ももしかしたら聞かせていただけるかもしれないですし・・・


助言いただいたことで少し心が安らぎました
ありがとうございました

89 :マジレスさん:2014/05/28(水) 09:31:14.93 ID:KXDaL9uO
書き忘れましたがFBとLINEやってみようと思います
ありがとうございます

90 :マジレスさん:2014/05/28(水) 11:24:01.49 ID:3y5ai4E1
ちょっとした恋愛相談です。
今働いているバイトの年下の後輩(♀)のことが好きなんですが、半年前ぐらいに少し誤解というかそんな感じでかなり嫌われてました。
最近はお互いにそういうわだかまりが無くなったのか、普通に笑って話したり、二人だけのシフトも多くなってきました。
しかし、時折見せる不満そうなというか不服そうな顔を向けられると一気に萎縮してこっちも話す気がなくなります。
しかも昨日に至っては仕事中とはいえ舌打ちまでされてます。
やはり、ただ我慢してるだけなんでしょうか?
性格的にはかなり気が強く、口も(かなり)悪いんですがそれを本人の前では表に出さないタイプです。
こっちも機嫌というか顔色伺いながら話すのは疲れてきました。

それと、もう一つ簡単な質問なんですが、向こうから疑問形で聞いてきたことに対してちゃんと返答しても「あっそ」とか「ふーん」で終わる人って何なんですか?
返答に対して興味がないなら端から聞かないで欲しいんです。
長文失礼しました。

91 :マジレスさん:2014/05/28(水) 11:36:32.75 ID:3h3DPD9i
>>90
恋愛以前にコミュニケーション取れてないのでは
少しは彼女の気持ちもわかるようにならないと
付き合えそうもないような

92 :マジレスさん:2014/05/28(水) 11:37:47.72 ID:BGgFkexq
>>90
まぁ可能性は限りなく0
仕事だから仕方なく聞いているから御礼も生返事ってところでしょう
お互いにわだかまり・・どう見てもあいては遺恨にもってますよそれ
きっぱりあきらめて仕事上の付き合いだけにしておいて、よそで探したほうがよろしいかと

93 :マジレスさん:2014/05/28(水) 11:42:32.03 ID:LnSKbxbx
>>90
お前はどうしたいの?

94 :マジレスさん:2014/05/28(水) 12:02:37.64 ID:90mP20q6
>>91
>>92
>>93
返答ありがとうございます。
そうですね、まずは恋愛うんぬんの前にコミュ力の問題ですね。人と話すのが苦手というか、特に話したい話題が出てこないので…
とりあえず恋愛自体を諦めることにします。

95 :マジレスさん:2014/05/28(水) 12:19:10.43 ID:BRt42EmB
新卒で割とまともな会社に入ったクズです
働く意欲が全く湧きません
うつ病()じゃないかと思うんですが、その場合薬で労働意欲を湧かす事は可能でしょうか
性格からくる怠惰が一番の要因だと思うので本質的に救いが無いとも考えています

宝くじ以外に希望が無いのですが、死ぬべきでしょうか
アドバイスよろしくお願いします

96 :マジレスさん:2014/05/28(水) 12:27:38.25 ID:BRt42EmB
>>95追記
環境に恵まれている事もあって、自分は甘えすぎだと思っています
今欲するのは働かずして収入を得る生活
気分転換に月2、3日働くようなスタイルを望みます

あまりにもゴミ人間
親さえ気にしなければ自殺がベストだとは思います

97 :マジレスさん:2014/05/28(水) 12:38:57.52 ID:OBxlIGxB
>>83
すごーくよく分かる。
自分も母の余命宣告受けた時に同じ状態になったよ。
仕事中でも買い物途中でも足がすくんで涙が止まらない…悲しみと後悔で2週間程泣きっぱなし。
頭では泣いてても仕方ないと理解してるのに、感情のコントロールがきかないんだよね。

大事な人を失うかもしれないってのは悲しくて当たり前なの。
まず、人目だけは少し気にかけて我慢せずに良く泣くこと。
一人の時は、お祖母さんの為に声をあげて泣いて。
人間って、同じ状態を長期間持続することはできないの。
ドン底まで落ち込むと、その内に必ず底に当たるから。
そこで初めて立ち直る準備ができる。
だから安心して大泣きして塞ぎこんでよ。

それから、とにかくアウトプットする事。
家族親戚友達ネット…相手は誰でもいいから今の苦しみを言葉にする。
こうやって2chに書くのもすごくいいよ。
ブログでも日記でもいい、誰も見てなくてもいいからアウトプットする。
繰り返し言葉にする事で冷静になれるし、少し辛さに対して麻痺が起こるというか慣れてくるんだよ。

それらの過程を経て、そのうちに「今出来る事をやるしかない」って気持ちにシフトできるようになる。
一緒にいられる時間をお祖母さんの為にいかに有効に使えるか、ここにエネルギーを注ぐ。
出来る事は沢山出てくる。
大変なのはこれからでしょ。
しっかり現実を見て今出来る事をやりましょう。
とにかく、今はガンガン泣いてしっかりご飯を食べましょう。
自分の体も大切にね。

98 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:07:38.03 ID:7JG6GtdY
死んだ父親の夢を見ました。 20年前に急病で急死した父親の夢を鮮明にハッキリと見ました。
僕が部屋に入ったら父と同じく亡くなった祖父が二人でにこやかに
ゲラゲラ笑いながら話しています。父が亡くなった際は父と祖父は
仕事上の行き違いから葛藤と言うか溝があり、僕も父と折り合いが悪く、
葛藤の状態でした。父が亡くなって20年が過ぎますが、それまで10数年前に
一回だけ父の夢を見ましたが無口で無言でした、それが今回は
今まで見たことも無いような笑顔で僕の顔を見るなり、僕の名前を呼んで
話しかけてくれました、そしたら僕が「父さん」って言いながら号泣しだして
目が覚めたのです。この数年来、父親の事など心の片鱗にも無く、今現在は
仕事など諸々の事でかなりしんどい毎日を過ごしています、全く意識が有りませんでした。
この夢はどう自分は受け止めるべきでしょうか?

99 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:13:29.94 ID:3WW0HkJS
高校生 女子です。


最近、誰でもいいから自分を見てほしい、愛してほしいという気持ちが強く、その感情が頭を占領してしまっています。
それは家族だけでなく、友人にまで及びます。

ですが、あれだけ愛してほしいと思ったにも関わらず、急にその人が嫌いになり、ときにはこ○してしまいたいほどになります。


誰かと一緒にいたくて仕方ないと思った矢先に誰ともいたくない、声も聞きたくないというように安定しません。

散財も酷いです。自分がよくわかりません。
全てが人の真似事のようです。

私は箱入り娘なので、甘えが強すぎるせいだとは思います。
ですが、自分の感情の変化についていけません。
どうしたらいいのか全くわからず、時間が過ぎていくのがこわいです。

100 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:16:24.62 ID:Ckk49wk2
>>79
ありがとうございます。
>受けとめだけなら普通は疲れないよ
その「受け止めるだけ」について、先人たちは、相手との距離の詰め方が絶妙だと思います。
彼女は先人や金八先生のような、「それは彼女の問題」なのに力を貸すことができる、絶妙な近さの傾聴と吐き出しのコミュニケーションを求めてくるんです。
私の受け止めは、彼女の求めるものに値しないようです。
どれだけ勝手なんだと頭に来ますが、どれだけ怒っても許せる、親子の作業の習性を今も続けてしまうんでしょうね。人間も動物ですね。
彼女の吐き出しについて、親子や先生とやるような共同作業をしてほしいんでしょうね。それこそ親の役目です。
先人は、全く初めての新人やあるいは何の接点の無い苦しんでる人すら、それを肩代わりする力があるのでしょう。

自分のスタンスをはじめに決めてやっていきます。
これ以上は、誘導に繋がる言葉を出さず、今のスタンスを守ります。
私の中にイライラや面白がってネタにしてもいいやと言える嫌悪感が育ちそうで、その方が怖いです。
彼女にとって信頼を殺ぐことになるでしょうが、
「私は冷たい。あなたの人間としての問題に力は貸せない。しかしそういう私でもできるかぎり向き合うよ」というスタンスに再度立ち、
その範囲で吐き出させ、彼女に自分の頭で考えてもらいます。時間はあるので、そっちから信頼を作る方が良さそうです。
そして、あくまで仕事は仕事で褒め、社会人の仲間になれたことを褒め、1割でもで来ているところを伸ばすように向き合ってみます。

>出された気持ちを背負うのではなく、吐き出させるだけで本人が解決する力を持ってる事、
>良い意味でそれをわかっていたから、先人でその担当をしてた人達はずっと続けられたんだよ
>そういう人達は、今でもたくさん世の中にいる
うちの職場にも金八先生レベルの先人がいてほしい......。採用しますよ!私は人事じゃありませんがw
アドラー心理が流行る世の中ですから、今は社会の組織構造として住み分けされているのかもしれないですね。

はー、厄介だ!質問に答えてくださって、ありがとうございます。
一夜でしたが、外で話すより全然有益でした。
できれば、彼女の求めるような母性的なものを持っている人の話も聞きたかったです。

101 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:23:04.90 ID:3h3DPD9i
>>99
病院に行ったほうがいい気がするなぁ

102 :マジレスさん:2014/05/28(水) 13:24:05.42 ID:urjgQeCZ
>>99
まずはスクールカウンセラーに相談してみてはどうでしょう

103 :マジレスさん:2014/05/28(水) 15:03:36.76 ID:Ckk49wk2
>>99
あんまりにも自制が聴かなかったり、もどかしくてもどかしくて仕方ないのなら、
保健室の先生とかスクールカウンセラーとかに聴いた方がいいと思います。
「良いも悪いも含めた自分を他人に受け止めてもらいたくなる気持ち」と、
それが既に溢れ始め、もう一歩踏み込んだら無制限に溢れそうな状況の自分をなんとかしたい気持ちとが、
微妙に混乱しているように受け取れました。
ならば、ただ受け止めてほしい気持ちで友人を求めるのでなく、後者で困っていると保健室か親に打ち明けた方がいいです。
どんなにどうしたいか迷いながらも、後者を解決したいという気持ちはご質問の節々から感じられるし、
私も、今はその勘は正しいと思えます。



私は社会人で、どうも世の中はそういう状態で苦しんでいる人は増えているように思えます。が、
まだまだそういう状態は少数派で、ちゃんと向き合って治していく問題だと思っています。

せっかく話を聞いてくれる人たちが多い高校生なんで、
ちゃんと向き合ってくれそうだ!って望みのある人を捕まえて、聴いてもらうことを推奨します。

104 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/28(水) 17:32:45.93 ID:y6fcKYgs
>>80
角度というのがどういう意味なのかな。
普段の生活であったり、物語の世界であったり、デートでの出来事であったり、
全ての場面全ての出来事全ての疑問など、全ての情報と連携して考えるクセというか能力が重要だろう。
記憶力、連想力、想像力、知識、同時に扱える情報のキャパ(頭のキャッシュ容量)、柔軟性、情報収集能力、経験
などでは。
多くは読書や経験や好奇心チャレンジ精神などで高められると思う。

>>87
君が信頼される人になれば、それなりの人が寄ってくるし、今までの相手も別の顔を君に向けるだろう

>>90
> やはり、ただ我慢してるだけなんでしょうか?
特定はできないし、理由が一つとは限らない。
親しくなりたいならもっと雑談とかで知り合うことだ。
そっけないリアクションについても、回答が期待ハズレであったり、ドヤ顔だったり、
馴れ馴れしくされたくなかったり、可能性はいろいろあるだろ

>>95
もっと人と関るようにしてみたら

>>98
占いと一緒で、自分に都合のよい解釈しておけば幸せになれる

>>99
生活習慣や人間関係などで偏っている部分が無いか考えてみよう。
同様な環境の友人とかに打ち明けて情報交換してみたら

105 :マジレスさん:2014/05/28(水) 17:49:40.61 ID:17+MIpFL
>>104
人との関わりは有用だと思います
どういった方法が自分に合っているのでしょうか
職場での付き合いは人並みに行っていますし、一応の知人と遊ばないこともありません
親友は欲しいですね

106 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/28(水) 18:14:10.61 ID:y6fcKYgs
>>105
95の人かな。
家族でも知人でも、良い子の仮面を外して語り合うことがあってもよいのでは。
また、誰かの幸せを考えたり、誰かに褒めてもらいたかったり、誰かを変えたかったり、
という動機や目標ができれば充実してくるのでは

107 :マジレスさん:2014/05/28(水) 18:18:06.16 ID:zip7ZtzB
>>98
不思議だなぁ…何かの予兆では?悪いことではない感じがします
お父様はあっちで応援してくれているのかもしれません
お墓参りしてみてはどうでしょう
何か起こるかもしれません

108 :マジレスさん:2014/05/28(水) 18:48:55.25 ID:17+MIpFL
>>106
はい>>95です
回答ありがとうございます
職場の人も含めて、本心をさらけ出してやり取りしているつもりです
自分の思う解決策が「仕事せずにメシを食う」なのでいかんともし難いという

友達付き合いに関して、もっと頭を回せる人が同世代に居るといいなと思います
自分の辿って来た学歴が残念な身の回りの理由だと後悔したりもします

109 :80:2014/05/28(水) 19:28:57.49 ID:nVQdn8Tx
>>104
回答ありがとうございます。他社との競争の中で、社内でも厳しく経営改善が行われており、日々の仕事・作業から生産性向上のための改善策を出せと言われるのですが、
今の生産方式でも十分な成果をあげていると思っている(あまり無駄のないように見える)ので、改善策が出せず、周りから仕事の出来ない人に見られるのが辛いです。

110 :マジレスさん:2014/05/28(水) 20:06:18.03 ID:sl+3lKg8
>.98

不思議な夢だ、専門家の鑑定をお願いした方がいいよ

111 :マジレスさん:2014/05/28(水) 20:07:51.18 ID:TpnWXIDC
>>98
とても良い夢だと思う
頑張ってる貴方を心配して、おじい様とお父様が姿を見せてくれてる
おじい様とお父様は今は和解して仲良くしてる、それも伝えたかったんだと思う
「その時は苦しくても、困難は乗り越えられるよ、大丈夫」って意味もあるのかも
感謝と子供の頃に戻った感覚で、笑顔でお墓参りしてくるといいね

112 :マジレスさん:2014/05/28(水) 20:45:15.28 ID:FFPvJazj
変なこと聞くけど、>>111はメンヘラ?

113 :マジレスさん:2014/05/28(水) 20:59:53.43 ID:TpnWXIDC
>>100
100が「自分自身の限度を越えそう」的に書いてたので、今までの回答をしてた
相談内容を違う形で書いてたら、母性的な目からの回答も自然に付いてたんじゃないかな
希望があったので、書いてみるね

相手を元気にしたいなら、まず自分が幸せであるよう、考えを変える事
「本当は、自分がやりたいからさせてもらってる、自分で選んでやってる」という事を思い出してみて
すると、本当は貴方のほうが、相手から多くの事を教えてもらってる事に気づけるから

その人がさらに笑顔になる事、本来の「その人らしく」なる事、
それを望むなら、「部下ではなく『人間』として尊敬して慈しむ」のがとても大切
同時に、長い時間をかける覚悟も必要になるの

だからまず先にする事は、貴方の心に温かい愛をたくさん入れておく事
貴方自身がいつも心から幸せな状態でいたら、相手は一番良いタイミングで、自ら自然に変わるの
今の貴方は、それができるかな?
もし無理をしている部分があるなら、そのまま続けても共倒れしちゃう
すると今度は、貴方の大切な人達が悲しんでしまう
だから、「自分が心から笑顔でいられる状態である事」は、とても大切になるの

その為に、『心から納得できるように、心から幸せを感じられるように、考えを変える事』が、必ず必要になるの
仕事の範囲を超える行動になるけれどね
それをしたいと思うのなら、見返りを求めずに、その人の存在を尊敬しながら、ただ一緒に笑顔を喜んでね

114 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:04:08.81 ID:UR/DQoz3
仕事が疲れました
もう限界です
昨日は深夜に牛丼屋で牛丼を頼んで
なんか七味をテーブルに置いたスマホにドッサリかけてしまって
ポスターの牛丼にすいません!って言って
あ、違う!と思ってなんか泣いてしまって
中国人の店員にダイジョブヨーみたいなこと言われました
オマケダヨーって牛皿貰ったんですが
いらねえよ!って怒鳴って帰ってきてしまいました
スマホ忘れたと思ったら家に有りました
それから寝て起きたらさっきでした着信12件
なぜか脛に擦り傷が沢山あって布団が血だらけでした
コンビニにビールに行ったら財布を忘れてて
家に戻ろうとしたらカギも無くてオートロックで締め出されました
今でも鍵も財布も無いです
たまたま他の人と一緒に入れたので家には入れましたけど
カギが無いのでもう出られません

115 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:19:58.16 ID:noMNvqYK
バイト先の尊敬している先輩(元主婦の方で、40代くらい)が
30日に今のバイト先を辞めてしまうのですが
今日、バイト中に私が下げてはいけないトレーを下げてしまって
「○○ちゃん下げた?」と訊かれ、何故か咄嗟に「下げてないです」と言ってしまいました
後で反省して、「やっぱり私だったかもしれません、ごめんなさい」とメールしたのですが
返事は返って来ず…

自業自得なのですが、最近この先輩に迷惑を掛けっ放しで
自己嫌悪感が凄いです。
明日が一緒に被る最後の日なので、お世話になったお礼のプレゼントもあるのですが
喜んでもらえるかも不安になってきました

相談と言うより、愚痴になってしまい申し訳ありません
お返事頂けると嬉しいです

116 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:34:20.24 ID:IJYvmQYg
21歳 社会人?1.5年 常勤製造業バイト

収入が低いんですけど、「たくさん稼ごう!」って活力が生まれません。
お金はあった方がいいんですけど、貯金もできません。

何か勉学に励もうにも、何をしたらよいのか。

副業も考えたんですけど、自分に甘いのか「暇を削ったら体がついていけなくなくかも」と消極的。

「とりあえず自己投資の為の」目標としては
・PC購入資金確保

だったんですけど、1歩進んでは2歩下がってるかんじで・・・。
貯金も生活費やら急な出費やらで消える。

いつまで続くんですかね...。

金銭的に悩んでる割には、仕事の反動で遊んだりしちゃいます。
お菓子とか買っちゃいます。

117 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:34:39.88 ID:wf15vFiu
高校 男 18
やる気がでません
そのせいか考えがまとまらずごちゃごちゃしてイライラしてきます
今ここに書こうとしたことも悩みながら消しては書きを繰り返してます

どうすれば治りますか?

118 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:54:56.84 ID:8pbyzKeY
蟹を食べなさい

119 :マジレスさん:2014/05/28(水) 22:58:33.29 ID:gurvVbZd
友達なんて言う存在は、もちろん空想上の産物ですよね?

120 :マジレスさん:2014/05/28(水) 23:01:14.89 ID:NXyoHaKB
オカルト板にいけません、助けて下さい

121 :マジレスさん:2014/05/28(水) 23:08:24.19 ID:/5onL4yH
彼の携帯を見てしまい、黒でした。
見たことに関しては完全にこちらが悪いんですけど、もう別れたいです。
彼が相手と連絡とってたのは1ヶ月前くらいで、それからは連絡とってないみたいです。彼はそっけないメールをしていましたが、好きだよー(笑)などとやりとりしていました。
こんなに好きなのは初めて等さんざん言ってたのにと思うと悲しいです。
彼からは積極的にメールもくるしベッタリだったのに、2度と彼のこと信じられないです。
どうやって別れを切り出したらいいでしょうか?
馬鹿なことだと思いますが、できるだけダメージを負わせたいです。

122 :99:2014/05/28(水) 23:10:53.65 ID:2i1kShRX
>>101 >>102 >>103 >>104

回答ありがとうございます。
少しこわいですがスクールカウンセラーさんに相談してみます。

偏りは確かにあります。
じっくり考えてみようと思います。

他にも似たような方達がいるんですね。
少し安心しました。

解決に向かって頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

123 :マジレスさん:2014/05/28(水) 23:45:10.48 ID:ef260rpT
>>118
なぜ?

124 :マジレスさん:2014/05/29(木) 00:37:22.58 ID:aNUxnc6o
>>115
人から尊敬される人間がそんな事で気分を害するとは思えない。

しっかり最後の挨拶するんだよ。

元気&勇気出してね。

125 :マジレスさん:2014/05/29(木) 01:32:51.43 ID:zmsRNva1
>>113
今まで私の質問に付き合ってくれて、本当にありがとう。
また後だしじゃんけんの希望にも回答してくれてありがとう。
苦手苦手と勝手にスパイラルにはまり、だんだん母性的に接せられる人の心境に触れたくもなりました。

回答がすごく温かい感じがして、陰の大黒柱のようにも思えました。
お互い幸せになる為に、徹底して仕事を支える『人間』の部分に集中するのですね。
あなたのように、仕事を超えた人間としての部分にクリティカルに触れられるので、その能動性は人を助けますね。
>その為に、『心から納得できるように、心から幸せを感じられるように、考えを変える事』が、必ず必要になるの
これ、わかります。その後の、
>それを望むなら、「部下ではなく『人間』として尊敬して慈しむ」のがとても大切
>仕事の範囲を超える行動になるけれどね
ここで、あなたの言うようにあえて自他の境界や社会の役割を超え、『人間』としての土台の部分に手を付けるか、
「仕事には仕事の姿勢でクリティカルに返せばいいし、本来は外部の人間が相手の『人間』としての部分に触れられない、
人間に備わっている社会性の感覚に従う」か、分かれるのですね。
あなたこそ、彼女の甘えにクリティカルに向き合える人なのでしょう。

彼女の甘えの要求に応えられないまでも、
>「自分が心から笑顔でいられる状態である事」
を守るために、境界を引いた接し方をしていきます。
ここを守った人間関係こそ、
>貴方自身がいつも心から幸せな状態
であり、それによって
>相手は一番良いタイミングで、自ら自然に変わるの
を期待しています。

結局、私もあなたの母性に助けられました。
恐らく、みんな楽しく順調に生きたい気持ちは同じなのに、道筋が全く違うだけですね。
甘えは得られないでしょうが、曲がりなりに社会人としての振る舞いや、
この会社で得られる仕事によって自分が人生の主役になれる喜びの姿は、過去の呪縛を超える期待を感じさせますし、
そこに身を委ねてほしいです。それだって、『人間』としての楽しみです。

126 :マジレスさん:2014/05/29(木) 01:35:47.06 ID:ieFWvMfI
アホみたいな相談ですが…

地元の精神保健福祉センターに電話して
発達障害や学習障害の検査・診断を行っている病院について情報を得たいと考えていますが、
なんと言えばいいのでしょうか。
そのまま、まず、「発達障害や学習障害について相談したいのですが」と切り出し、
「市内で発達障害や学習障害の検査や診断を行っている病院を教えて頂きたい」と言えば意味通じるでしょうか。
正直に言うと、専門家でもないのにわかったような口きくなと怒られないか、
電話が苦手なので、早口、震え声などで相手に自分の言葉がきちんと伝わるか不安です。
(当方では「把握していません」という返答も怖いですが…)

ちなみに自分は成人の男です。
よろしくお願いします。

127 :マジレスさん:2014/05/29(木) 02:32:32.49 ID:Q6s/6d4T
>>126
こころの相談という窓口に解決したい内容を話して相談すればイイのでは?
アドバイスの話しの中で対処に有効な手段や施設の紹介もされるでしょ

128 :マジレスさん:2014/05/29(木) 02:49:26.56 ID:RXxCSsXT
https://twitter.com/theramrobinson

129 :マジレスさん:2014/05/29(木) 04:13:53.00 ID:e0zdplho
密集したタウンハウスに引っ越しました。ふたつ隣の家の3〜4歳くらいの子供が、
私の家の入り口にある小庭でおままごとのような遊びを時々しています。大きな石が
敷き詰めてあったりするので、それを動かして土を軽く掘ったりして、周りが散らかった
状態になってしまいます。初めは子供だから仕方ないか〜と思っていましたが、親が近くに
いるのに、特に注意したりしません。明らかによその家の庭でしていることなので、
親に注意してもらいたいと思っているのですが、引っ越して1ヶ月目なので、あまりクレームっぽい
ことも気が引けてしまいます・・
タウンハウスを管轄する会社があるので、そちらに言おうかとも思ってるのですが、
親と会社ではどちらに先に言ったほうがいいでしょうか?

130 :マジレスさん:2014/05/29(木) 04:50:18.54 ID:RPWDgx5/
>>129
本人には?
「ごめんね〜、ここおばちゃんちのお庭だから、お外で遊んでね〜」で
まともな子は出ていくよ

>>126
意味は伝わるから大丈夫
把握してないはずはないけど、もし把握していないと言われたら
「どこに問い合わせをすればわかるでしょうか?」でよいと思う

>>121
ダメージは、別れの切り出し方より
あなたをどれだけ好きだったかによって違ってくると思う
相手の性格にもよるしね
相手のダメージを測るより、好きなように別れたほうが
自分の中でスッキリすると思う
クズはさっさと捨てて幸せになるのもまた復讐だと思うし

131 :マジレスさん:2014/05/29(木) 05:36:38.17 ID:fG9ITJPV
ここの人達に何度も優しいレスを もらえて
直後はとても気持ちが落ち着くのですが
詰んでどうしようもない人生に向き合って、もがこうとして
辛いだけの現実を目の当たりにすると
やっぱり死ぬしかないんじゃないかって気になって…
日に日に負の気持ちが強くなってきます

なんかもうだめなきがしてきました
親身になって考えてもらえた方には感謝と申し訳ない気持ちでいっぱいです

132 :マジレスさん:2014/05/29(木) 06:52:32.95 ID:RPWDgx5/
>>131
優しいことを言われて落ち着くのと、問題が解決するのは別のことだから
ここは相談スレだし、基本相談者が目的を達成する為のアドバイスをする場所
結局は、相談者が行動することに変わりはないんだよ
アドバイス系じゃなく、優しいことを言ってくれるスレに移動するか
病気なら、治療について改めて考えるかしたほうがいいのでは

133 :マジレスさん:2014/05/29(木) 06:56:14.00 ID:8kLoOFrN
相談です。
自分、解離のような現実感のない感じで、正しい判断が難しいです。
先日、中古のPs4を購入したのですが、初め見た感じは、シートも貼ったままで状態も良く、使用感のない新品に近いと思ったのですが、後々、もしかしたら誰かが悪意を持って流したのではと思い、不安感に襲われました。
例えばわざと汚いものを塗り込んでいたりするのではと。普段潔癖症な訳でもないのですが。
見た感じは全然そんなことはないのですが、これは自分の考えすぎなのですか?ハッキリとした第三者的な意見をお願いします。

134 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:00:03.51 ID:RPWDgx5/
>>133
「強迫観念」かなぁ
他人に確認するようになるんだよね
確か答えるのもあまりよくなかったはず
病院へ行ったほうがいいよ

135 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:03:29.07 ID:8kLoOFrN
>>134
普通の人では中古品はどう考えるのですか?
それが聞きたいです。

136 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:08:01.17 ID:xxtykB1h
>>135
人による

137 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:08:35.44 ID:yNQif/9n
>>133
あまりその現象に気にしない

>>131
前向きに生きていけば大丈夫です

>>129
>タウンハウスを管轄する会社があるので、そちらに言おうかとも思ってるのですが
言っていいと思いますけど

138 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:08:42.30 ID:RPWDgx5/
「普通の人」なんていないよ
個人差があっていいもの
後は上に書いたとおり、素人があまり答えるのは良くないので

139 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:12:38.57 ID:jEpe6YqN
>>124
コメントありがとうございます。

ただ、メールの返事が来ないので、やっぱり怒ってるかな、と…。
私はバイトを始めて一年以上経っており
先輩には大変お世話になってきたので、申し訳ないです。

過ぎてしまったことは仕方ないので、せめて今日一日は頑張ります。

140 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:16:46.13 ID:8kLoOFrN
人による…
普通の時の自分は、全く気にならないと思うのです。今が特殊な状況なので。
いつもいつも強迫観念に駆られる訳ではないのです。
あまり考えない方が良いですよね?

141 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/29(木) 07:27:00.42 ID:/l0+PuQ3
>>133
例えば道路を歩いたとして、犬の糞があればよけて通るのが普通。
翌月同じ道路を歩いて糞の跡形も無いのに、どこだったか場所を探して避けるのは考え過ぎ。
例えば電車の吊り革を、トイレで手を洗わなかった人が触ったかどうか心配するのも考え過ぎ。
例えばいつ通り魔に襲われるか心配してどこにも出かけないのは異常。
つまりそんなことを心配していたら限が無いし、なにもできない。
もっと優先すべきことの判断ができるのが普通の人。

142 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:37:48.60 ID:8kLoOFrN
>>141
なるほど…
ハッキリとした意見、ありがとうございます。

143 :マジレスさん:2014/05/29(木) 07:58:03.99 ID:xvXXzaWU
責任者ご虚言を言うって許されることですか?

もう信用できずついていけません。

144 :マジレスさん:2014/05/29(木) 09:49:00.37 ID:hCctUit8
>>133
典型的な「強迫性障害」の症状ですね
カウンセリングや行動療法で改善しますよ
またこの手の病気も早めに対処しないと直りにくくなりますのではやめに精神科へ
お大事に

145 :マジレスさん:2014/05/29(木) 10:21:53.11 ID:41VTBUlQ
30代
毒親(特に母)の元で育ち現在無職ヒッキー
病院も行ったり、行けなかったり
普通に働いて、普通に生きたいだけなのに
普通が手に入らないorz
もう若くないし、どうしたものか

146 :マジレスさん:2014/05/29(木) 10:47:56.28 ID:yP2FwAMP
>>145
普通に生きたいと思わなければいい。これができれば普通が手に入らなくても困ることはない。
つまり、普通に生きたいという自分の思いか問題の原因となっているわけで、普通に生きることができないことが不幸の原因であるわけではない。言い換えれば自分で自分の首を絞めているにすぎない。

147 :マジレスさん:2014/05/29(木) 10:59:15.52 ID:fG9ITJPV
>>146
横からですみませんが、それが出来れば楽になれるのかもしれませんが、
私もそれが出来ません
普通の人や立派な仕事をしている人をみると自分が惨めで悔しくて、最近は泣いてばかりです
頼れる人もいなく、どんどん精神的に追い詰められていきます

148 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:06:53.73 ID:gIfX8jiP
普通という曖昧なものを追いかけるからその目標との距離がはかれず不安になるのだと思います
自分が思う普通に近づくための具体的なやりたいことなどがあった方が
近づいているのかあるいはまだ遠いのか実感が持てるのではないでしょうか

149 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:07:28.55 ID:hCctUit8
>>147
自分でその普通を手にいける努力をする気があるならなんとかなる
なければどうにもなりません

http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/shokugyounouryoku/independ_support/index.html

150 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:33:03.92 ID:A2d8RoND
相談させてください
婚約破棄するか悩んでいます

書き慣れてないので箇条書きします。

・私32歳 婚約者36歳
・遠距離恋愛の末、婚約 私が彼の地元に引っ越し
・同棲を始めて少し経ってから
 彼のだらしなさや価値観の違いを感じるように
・同棲を初めて2週間後に彼の給料が最終的に大幅に下がることに
・付き合う前のローンがあり、ローン嫌いな私がお金を貸し返済
・しかし最近またローンが増えてることが発覚

151 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:35:56.79 ID:A2d8RoND
続きです

・最近思いやりのない発言も増えてきた

親には実家に帰りたいといいましたが
あまり帰ってきてほしくはないようです
地元に戻り一人暮らしをしようかとも思いますが
今の生活のせいで貯金にも余裕がありません

年齢も年齢なので次の結婚を考えると我慢すべきなのか・・・
地元に戻っても再就職できるかが心配です
何かアドバイスをいただければと思います。

152 :145:2014/05/29(木) 11:38:40.00 ID:41VTBUlQ
>>146->>149
ありがとう
とりあえず病院に【行けなかったり】、とヒッキーなので、

1、ちゃんと病院に通う
2、短期とかで良いからバイトやったり、外出の機会増やしてみよう、と言われてます

いきなり正社員になって働くのはハードル高すぎると自分でも思うけど、
同年代の人が仕事・結婚・子供と人生歩んでいるのをみると、人は人、と思いつつ、落ちます

153 :98:2014/05/29(木) 11:43:55.19 ID:bTHfUB+c
>>104
>>107
>>110
>>111

ご回答本当に有難うございました、
父の口癖は
「身を美しくって書いて躾と言う、この言葉が
大好きだ」
でした、ですから本当に躾っていうか教育方針は
スパルタそのものでした、自分はそう言う父が本当に
大嫌いで反発し葛藤を抱えたまま20代の父の死を迎え
ましたから大嫌いな感情が頂点のままで関係が終わったのです。
父はこうも言っていました。
「ライオンは子どもを谷底に叩き落とし、さあ這い上がって来いって
やるが、それが本当の愛情だ」

このライオンの話は自分の脳裏に強烈に焼き付いています、
父が亡くなって自分の人生は結構悪い事が立て続けに起こり
それを何とか克服したら、予定表が組まれてるかのように
次の災難が自分にやってくる様な人生が本当に続いていますから、
本当に父のライオンの話で谷底に叩き落とされ、父から
「さぁー這い上がって来い」ってのをやらされててる様な心境に
なっていました、父にいつまでライオンをやらせるんだって本当に
思っていたのです。第三者の方から見たら変に映るかもしれませんが、
昨日の夢の父の笑顔は、谷底に落とされたライオンの日々が
本当に終わった感じがしてならないんです。自分じゃやっと終わって
褒めてもらえた気がしてなりません、今日本当に父の墓参りをしてきます、
有難うございました、人生これからかなりいい方向に動いていく気がします。

154 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:48:28.22 ID:hCctUit8
>>150
お金にだらしないのは、結婚してもなおりませんよ
結局は破綻しますよ

でまだ32ならあせらなくても次のお相手見つかりますよ
生活場所は地元でも思い切って新しい都会でもいいんではないですか
あらたな仕事や出会いが見つかりやすいでしょうし

155 :マジレスさん:2014/05/29(木) 11:56:12.04 ID:LPcR34P+
>>98
納得してるならいいんだけどさ。

夢をそこまで気に病むって
そこが正常な精神状態とは思えないんだが。
家族がそんな事言い出したらマジやべえ、って病院探すよ俺は。

156 :マジレスさん:2014/05/29(木) 12:05:53.43 ID:VRUshRvR
>>150
>・付き合う前のローンがあり、ローン嫌いな私がお金を貸し返済
>・しかし最近またローンが増えてることが発覚

この流れがヤバイな。
何のローンなのかにもよるけど、浪費癖が激しい可能性が高いように思える。
だらしが無いとか価値観が違うとか、まぁちょっと辛いけど給料が下がったとか。
その当たりは、結婚してから生活をすり合わせて行く部分だと思うし、
思いやりの無い発言も増えたってのは、そっちが本性でサービス期間が終了しただけだと
思うけど。
浪費癖は、本当にヤバイ。
しかも金を返済するのに貸した後、また新しくローンを組むとか、相当必要な物でもなければ
ちょっと信じられ無い。
完全にID:A2d8RoNDの懐を当てにしてるだろ。

正直、正式な婚約でないなら、破棄した方がいいと思う。
32歳なら、婚活すれば、まだ間に合う。
ただし、贅沢は言うなよ。

157 :マジレスさん:2014/05/29(木) 13:03:21.87 ID:A2d8RoND
>>154
32だと結婚はギリギリでも妊娠がどんどん難しくなるのではと
このまま妥協すべきか悩んでいました
ローンが増えた件に関しては増えたことより
カードを解約し2度と使わないという約束を破ったことでした
もうブラックらしく、新しくカードは作れないようですが

>>156
やっぱり懐をあてにされてるんでしょうか・・・
彼の地元に引っ越してから私の貯金が減っていく一方で
貯金癖がある私にとってはそれも辛かったんです
贅沢をいわなければ大丈夫でしょうか?
ただしっかり仕事をして優しければ私はいいのですが

158 :マジレスさん:2014/05/29(木) 13:06:22.97 ID:A2d8RoND
ごめんなさい
読み返したら文章がめちゃくちゃですね
親に帰ってこないで頑張れと言われ
落ち着ける場所がなくなったようで追い込まれてしまって
ぱにくってました

159 :マジレスさん:2014/05/29(木) 13:38:19.10 ID:paQuEf9T
>>150
出産のリミットが近づいてきて焦るのは凄く分かります
自分もアラサーの女だから

でももしその男性と結婚して、子ども作ったとしても
度重なる借金で子どもを苦しめることになり、離婚してシングルマザーになって…となると子どもに負担を強いるだけではないでしょうか

子どもを作るだけが目的ではないでしょう?
「幸せな家庭で子どもを育てたい」んじゃありませんか?

今ならまだ間に合いますよ
私も29歳で5年付き合ったダメ男と結婚寸前で別れたけれど、すぐに素敵な男性と知り合い、一年間で結婚しました
冷静になった今、あの時焦って結婚しなくて良かったと本当に思います

子どもを産みたいのよく分かります
でも、子どもの環境の事も考えて旦那を選んであげて下さいね

両親は多分、婚約までしてるのに出戻りは恥ずかしいなんて世間体を気にしてるだけだと思います
バツが付く前になんとかしたいの!と説得すればちゃんと考えてくれるかもしれませんよ

160 :マジレスさん:2014/05/29(木) 13:56:16.76 ID:A2d8RoND
>>159
ありがとうございます

確かに生まれた子供の事を考えると
今の人はちょっと厳しいですね・・・

親はもう少し話をしてみます
今の状況やお金、結婚、就職など
これからの生活を考えると実家に少し置いてもらうのが一番なので・・・
1年ぐらいずーーっと悩んでたので
親との話し合いも精神的にしんどくなってしまって
避けてしまっていました。

少し冷静になれました
本当にありがとう

161 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:02:36.67 ID:GoifYLMK
ローンが増えるって、何のローンかにもよるでしょう
…と思ったらブラックて
えっと、恋人でも別れをオススメするわ
しかも貯金が減ってるなら一日でも早く
そんなのといて、独身よりいいわけないじゃん
経済面で考えてみなよ、マイナスになっていってるんだよ?
しかもローン癖という悩みまでついてくる
完璧に別財布でやるとして、家を買う時どうする?
家の権利書とか保証人とか勝手にされたらどうする?
そういうヤバいものは全部隠す?
血の繋がった家族だって、そういうとこが信用できなくなったら
とても大変そうなのに、なんでわざわざそんなとこへ

162 :7:2014/05/29(木) 14:06:41.97 ID:yckpB4bx
ここ2〜3日、悶々としてた
彼女と会うわけでもなく

自分の心境は>>53に近い
彼氏が就職してしばらく遠距離やってたらしいけど、無理ってなって別れて、
それから自分に告白してきた

それが去年の秋らしいんだよな
別れるときに大好きだけど別れなきゃならないつって親友の前で大泣きしたらしいんだけど
それから4ヶ月ぐらいで俺に告白してきたっていうのがどうしても引っかかってしまう
女ってそんなに早い段階で割り切れるものなのか

163 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:14:05.51 ID:5RX7c5+U
>>127
>>130

>>126です
たった今、電話を終え、知りたかった情報が得られました
ありがとうございました

164 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:21:52.66 ID:paQuEf9T
>>162

恋愛の思い出なんて
女は上書き保存
男は別フォルダに保存
って言われるくらいなんだから、他に好きな人が出来たら過去の彼なんてどうでもいいかな
割り切れる、とかじゃなくて別物だもん

その時その時は、その彼氏が好きだろうけど
今あなたがその彼氏なら、あなたが一番なんだよ

まるで今の恋が初恋かのように恋愛を楽しめるよ
過去がどうとか、それを含めての彼女なんだから、受け止めてあげなさい
過去の彼氏とラブラブだったのが気に入らないなら、それ以上にラブラブすればいいじゃない

あんまり気にしてると、重い!って振られるよ?
そんなに気になるなら処女の子と付き合いなさいな

165 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:22:51.09 ID:w/i9HqEk
>>158
金の切れ目が縁の切れ目
例え、肉親身内であったとしてもだ

仮にその男と結婚してまともな生活が送れると思うか?
子供生んで、家庭を築き、その旦那と子供と自分で人生設計が立てられるか?幸せな家庭を想像できるか?
その仮定とも言えるべき為の同棲生活だろ?
生活を共にしていくにあたり、こいつ借金に借金を重ねやがる・・・全くといっていいほど甲斐性ねぇな?と
一度でも懸念を抱きダメそうだと、思ったら何があろうとダメだろう

優しいから好き、こいつは私が居ないとダメ。などといった相手への囚われ好意感情を一旦棄て、
連絡を絶ち、しばらく冷静になるべきだね

悪いが、第3者から見てその男はクズだよ。
こう言われて立腹するかも知れんけどそれはあんたが一番感じてる事でもあると思うよ
一緒になる事は、自ら不幸になりますって言うのと同じじゃねぇの?

まともな思考してるなら、反省をして、物事は繰り返さないよ
何とかなると稼動でもいいとか深く考えてないから同じ事を繰り返す。
そういう奴は、そう言う育ちでそういう環境で育ってきたから何を言ってもダメだろう

どうしても結婚した異動しても一緒になりたいのであれば、一度離れて冷静になって
その男と自分の事、将来の事を思考してみればいいんじゃないのかね
それでもいける!やっていける地震がある!というのであれば一緒になればいいし
こればかりは自分の事だから自分で決めるべきだろう

とにかく今のあなたは、こうしたまともな思考ができる精神状態じゃないと俺は見る。
自分の将来の事、自分の人生、あなたの周りの人が決める事ではない
無論、俺のこの書き込みもイチ意見として、頭に入れておいて欲しい

166 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:38:45.28 ID:tL1ZKj0q
>>164
いくらなんでも元彼と熱々だった前提で別れて四ヶ月は早いと思われる

そうなってくると前カレを忘れる為に同じサークルの奴を利用したという
可能性が浮上してくるのではなかろうか?

大学でずっと一緒だった友達という事は一目惚れとかいう線は消えるじゃん
友達状態から一気にそこまでのラブまで発展するもんかね

167 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:38:55.23 ID:RPWDgx5/
>>162
4年付き合った彼女と卒業旅行行って
次の月に別の子と付き合ってた(しかもみんな同じバイト先)人がいたけど
男ってそんなに早く割り切れるもんなの?

>>163
お〜良かった

168 :マジレスさん:2014/05/29(木) 14:48:36.35 ID:A2d8RoND
>>161
そうですねもうおっしゃる通りで・・・
ブラックも同棲してから知ったことで
俺ブラックだからカード作れないってサラリと言われました。
そこからお金に関しては一切信用出来てないです。

>>165
深く考えてないっていうのは私もずっと感じてました
滅多に人に怒ることがない私ですが
「もっとちゃんと頭使って考えて!
 誰かに寄りかからないで!
 いい年なんだから誰かがどうにかしてくれると思わないで!」
と大きな声を上げたことがありました。
彼もビックリしたようでその後3日間ぐらいは大人しくなりました
どこが好きだろうと今ふと考えてみると分からないですね(笑)
前はめちゃくちゃ優しかったですが。
こんな事も冷静に考えられないぐらい追い込まれているのかな

169 :マジレスさん:2014/05/29(木) 16:50:14.70 ID:6sq77Eqn
白血病で闘病中の友人に何と言って励ますべきでしょうか

170 :マジレスさん:2014/05/29(木) 16:58:47.42 ID:DdhaKDEZ
>>153
星一徹を想像してしまった。

171 :マジレスさん:2014/05/29(木) 17:19:10.86 ID:x8Gojbvn
>>157
優先順位を考えないと。
子供を独りで育てる予定なら、父親を気にすることもないかもしれないけど。

給料が下がったってことは、仕事でも評価されない人って可能性もあるよね。
夫婦ってのは、共に成長するものだから、夫にダメ出しするだけじゃダメだが、
悪いところを指摘して、協力して、励まして、なお改善の兆しがないのであれば
諦めるのもやむを得ないか。

ただ、自分の心境は、一度に言い過ぎない程度にハッキリ伝えた方が良いよ。

172 :マジレスさん:2014/05/29(木) 17:26:21.38 ID:ro1VFicq
>>169
言葉だけでは、どうしても薄っぺらくなってしまいます
本気で励ますつもりなら、頻繁に見舞ってやる等、行動で示してあげましょう

173 :マジレスさん:2014/05/29(木) 17:47:28.13 ID:2V6LpSrA
友達いないけど、一応仕事と親と2人の知人と連絡をとりあうため
携帯はもっておきたいのですが、
一番安くあげるにはどういう契約帯にすればいいでしょう?
みなさんどうしてます??

今携帯代金、電話つこてないで、ほぼlineだけ
パケホ加入して
6000円ぐらいで使用量からすると高い高い

174 :マジレスさん:2014/05/29(木) 18:00:32.52 ID:74skFXj/
お金で困ってる人がいたら、連絡してください。

2万円のコンサル料で本気で稼がせます。
私は月200以上稼いでいます。

かなり苦しい時代があったので分かるのですが、2万円はやる側にとって本気になる額だと思います。

app.shotaro@gmail.com

175 :マジレスさん:2014/05/29(木) 18:23:49.81 ID:6sq77Eqn
>>172
参考にします

176 :マジレスさん:2014/05/29(木) 18:34:03.38 ID:C3tD5igp
40代、独身、発達障害者です。

子供時代に教師から受けた虐待・若年時代に受けた様々な侮辱のトラウマ。
障害者の多く集まる作業場で働くしかない展望のない日々。
父親がマンションを建てるも追加工事の資金繰りに苦しんで、こんな自分に銀行で借入できないかと無理を承知で聞いてみる始末。

せめて家族がちゃんとしてれば自分の悩みだけで完結できるものを。
精神科での処方だけではトラウマは治癒されないのでカウンセリングを受けたいのですが、家庭の経済状況を考えると、あまりお金のかかることは遠慮したい。
もう、何から解決に向けて動くべきか…アタマが変になりそうです。

177 :マジレスさん:2014/05/29(木) 19:09:44.67 ID:yeRjZh8b
>>176
発達障害については、メンタルヘルス板で聞けばいいよ。
発達障害スレが複数あるからそこで聞いてもいい。

178 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/29(木) 19:40:54.47 ID:/l0+PuQ3
>>173
機種にこだわらないなら数世代前の安いスマホでパケホ無しの契約して、
モバイルデータ通信を切って、UQやEMなどのWiFi(LTE)を使う

179 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:01:13.08 ID:wgbtSGnj
夜のおかずが無くて困っています。
女子高生が大好きなのですがどちらかそういうのに詳しい方教えて下さい。

180 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/29(木) 20:11:35.93 ID:yxT4OAiL
>>179
ちかくのレンタルDVD屋さんへ行くのが手っ取り早くて良いよ

181 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:13:59.55 ID:7DJnffvU
自分が劣等感の塊なんだけど、おっさんになって気がついたことがある
俺の母親は俺を叱る時に、必ず誰かと比べて劣っているみたいな怒り方をする
踏ん張る子供なら良いけど、俺は駄目な子だから踏ん張れなかったんだろうなぁ

ちょっと愚痴りたかっただけ

182 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/29(木) 20:30:31.14 ID:/l0+PuQ3
>>179
元JKが手に入るならコスプレで代用する。 金があるなら風俗でコスプレ

183 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:33:37.68 ID:GoifYLMK
>>169
よくわからないなら、励まさないほうがいいよ
当たり前だけど、本気で苦しんでる時に
他人の受け売りシレッと言われても、普通は励まされない
そもそも励まされたいかも不明だし
お見舞いが喜ばれるかも不明

184 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:36:00.16 ID:MjI5xF+Z
営業をやってます
Aという商品があって上司は推しています
Bという商品もあってお客さまに有利で上司は気に食わないようです

Bをガンガン販売していたら上司二人が
「また、Bか」「いつか言ってやろうと思ってるんだがな」と
聞こえないように言ってるのを聞いてしまいました

表面上は職場は良い雰囲気です
けど、私にはお客のためという信条があるので、どうしてもBを販売してしまいます

どのようにしていけば良いでしょうか
上司との人間関係を重視しBは紹介せずAを売っていけば良いのでしょうか
また、陰口を言う上司にも若干失望してしまいました

どのように気持ちを切り替えて仕事をしていくと良いでしょうか?
信念に基づいて上司無視でやっていっても良いのでしょうか

185 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:38:05.18 ID:EVsdlv0e
>>98
>>153

貴方がそれでよかったって思えるならそれに越した事はない、
貴方ご自身が「第三者が〜」って言ってる位だから言っていいと思うが、
ちょっと不思議な感じがした。
この夢がきっかけで貴方が新しい人生を歩みだせるのなら
それはそれで結構な事ではないか!

186 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:39:12.18 ID:x8Gojbvn
>>181
誰かと比べる事自体がナンセンス。
上にも下にも幾らでも存在するし、分野毎に優劣もある。

大切なのは、自分の限界を知ること。自分を知ること。
自分なりのベストを発揮できている自覚ができれば、
ある意味、妥協や割り切りのような形で、自信も付いてくるもんだ。

ゴルファーになろうとして、タイガー・ウッズと自分を比べて、
「どうせ俺なんて…」と自分にストレスを掛けるのは、アホのすること。

187 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/29(木) 20:44:11.45 ID:yxT4OAiL
>>184
Aという商品を売ることで会社にどんな影響があるのか
Bに比べてどういったメリットがあるのか
というのを調べてみてはいかがでしょうか?

お客様の為という信条は大変良いのですけど、何事もバランス、さじ加減が大切だと言う事で。
ボランティアではなく会社である以上営利を求めるのは当然ですし。
AとBの商品の差を今とはまた違ったアングルから見てみるといいかもしれません。
多角的な視野を持つのは必要ですしね。

その上で調整をしていくのが良いと思いますよ。
信念だけ突出させるわけにもいきませんし、上司との関係を蔑にするわけにもいかない。
むしろ上司になぜAが良いのかを聞いてみることによって、お互いの意思疎通ができてより良い関係を築く機会ととらえるのはいかがでしょうか

188 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:44:38.62 ID:x8Gojbvn
>>184
信念っていうか、
営利企業で仕事を貰っていて、上司は利益の大きい商売を望んでいるのに、
貴方が自己判断で、自分のやりがいを優先させているなら、リーマン失格だよ。
そんなに、お客と和やかにやりたきゃ、自分で事業主になって、そっちでやるべき。
甘いことをいってちゃダメよ。給料を貰っているんだから。

顧客確保の観点から、長期的には売上が大きくなるという考え等があっての事なら
上司にそれを説明すべきだね。

正しいことをする方が楽チンなら、みんな正しいことをすると思うよ?
でも普通は、やりたくてもできないの。何故か? サラリーマンだから。

189 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:52:58.46 ID:Mi+LNGur
知能や記憶力が低く、何をやっても駄目
仕事をしてもうまくいかない
人よりも何か優れた点を身につけたいのですが、何もできそうにありません
たぶん、多動です
仕事をやめて何もしないほうがよいのでしょうか?

190 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:53:12.81 ID:7DJnffvU
>>186
俺の友人知人と比べられるから現実的なんだよね
極端な相手なら笑えるかもしれないけどさ

○○君はこうだったでしょ?とかね
××君はこれ持ってるから俺も欲しいって言うと余所は余所って言うのにねw

俺の子供には特定の人物をあげて比べるなんて事はしてないけど

191 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:56:48.71 ID:43YPiuDP
>>184
現役営業だけどさ。
アンタ会社ナメてんの?

企業はどれだけ利益を出せるか常に考えているんだよ。
営業は利益をだしてナンボ。
利益の出せない営業はイラネ。
会社はアンタを雇用する事で利益を供給できると思って採用したんだよ。

Bの方が客は喜ぶかもしれんが、Aだって客が喜ぶ商品だろ?
催眠商法やキャッチセールスじゃないだろ?
だったら堂々とAを売れよ。

客にも喜ばせて会社も喜ばせる。
客に利益を与えて会社に利益を与える。
そしてアンタは昇級して給与が増えるんだよ。
客とWIN-WINなんだよ。
ボランティアじゃねーんだから、客ばかり喜ばせてどーすんだよ。

どうしても会社の営業方針と合わないなら辞めればいいよ。
他の人も言っていたけど、自分で会社を経営すりゃいい。
客本位で仕事をしてたら、メシ喰えない事がよーくわかるからやってみな。

192 :マジレスさん:2014/05/29(木) 20:59:30.36 ID:43YPiuDP
>>189
メンタルヘルス板の発達障害スレに行けばいいよ。
そこに君と同じ仲間がいる。
精神科で知能テストしてみればいい。
発達障害と診断が下りれば、いろいろ援助もあるだろうし。

まずは2chのメンタルヘルス板に行け。
それから精神科へ行け。

193 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/29(木) 21:05:12.32 ID:/l0+PuQ3
>>184
もし、Aを売る難易度がBを売る難易度より高いのであれば、
君は会社の利益より自分のために楽な方を選んでいるということになる。

>>189
練習と経験で上達できる分野を目指すか、他の人の嫌がるキツイ汚い危険な役をひきうける

194 :マジレスさん:2014/05/29(木) 21:14:24.33 ID:Mi+LNGur
>>192
知能的には、90ぐらいです
障がい者にしてもらえるレベルでもないです
ただ、記憶力は障がい者並みです
説明とかそういうのも下手です

メンタルヘルス板はいってみます


>>193
肉体労働以外の長時間労働ぐらいならいけますが、飽きっぽいので工場などは無理そうです

なにか向いている仕事とかあればいいのですが

195 :マジレスさん:2014/05/29(木) 21:41:57.11 ID:MjI5xF+Z
>>187
Aを売っても、流動性が高く会社にメリットがあるとは思えません
Bに比べれば流動性が高いということだけです
会社が儲かり、販売が難しいのはBなんです

率直に言えば、Bを売る営業力が上司にはありません
Aなら上司は販売できます だからだと思います
「営業力がないから目先を変えている」と上司ははっきり言いました
簡単なAを売りまくれば、ちょっとは評価されるということなんです

話し合っても議論になりそうで怖いです 一応、部下なので
>>188
上司は利益の大きい商売は望んでません
目先を変えることしか考えてないんです
真に利益の出る商品はBです

確かに、サラリーマンだから理不尽も受けないといけないのは分かりますが・・・
>>191
繰り返しになり、申し訳ないですが
利益が出て難易度が高いのはBです
上司がAにこだわるのは、目先を変えるためです
上司はBを教えずにAだけ販売しています
「なんで教えてくれなかったの」とお客も不信に思われます

方針はそこまでずれてないと思います
今の部署の上司が考え方が変テコというか・・・

お客も得になりかつ難しく会社も儲かるのがBです
具体的に言えないのがはがゆいですが
儲け率でいうとBを1個売ればAを100個に匹敵します

196 :マジレスさん:2014/05/29(木) 21:57:42.09 ID:43YPiuDP
>>195
後出しすんなよ。

197 :マジレスさん:2014/05/29(木) 21:59:07.15 ID:TQeFS5l8
高1女です。
私は中学生の頃くらいから太った方が好きになりました。
いわゆるデブ専です…
デブ専になってしまったのは
身内に太っている人が多いということです。
ある時から可愛くてしょうがなくなってしまったんですよね。
私は昔のように痩せている方を好きになりたいんですが…
どうしたらいいんでしょうかね
皆さんは、太った方は好きですか?
それとデブ専っておかしいですか?

198 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:02:03.38 ID:cSKzmyd4
>>162
遠距離になった時点でもう、本当の気持ちはもう離れてたって事
最後に泣いたのも、想いを全て吐き出して昇華させただけ
その時その時に100%出し切ったからこそ、想いを残さずに次へ進めたんだよ
だから今は、貴方だけに心から惚れてる
女性は、本気でお付き合いするとしたら、『過去が出てこなくなるくらい心が真剣になった相手』だけを対象にするよ
裏を返すと、相手が貴方だからこそ、彼女は過去を綺麗に手放せたし真剣なの

もしもだけど、貴方がたとえ誠意を持ってても、彼女がもしこう考える女性だったらどう思う?
「この人は、異性とつきあうの初めてだから、将来いつか浮気するかも…。好きだからこそ知ってから悩んでるし辛い…。」

誰でも過去は変えられない、未来は二人で作っていける、だから自信を持って『今』を大事にしたほうがいい
相手が悩む貴方を見て、自分を責めて、結果的に心が離れてしまったら、取り返しつかなくなるよ?

>>169
友人は治療と戦ってるからこそ「普通の親しい空気」を望むよ、笑顔が出にくくなる状況でもあるからね
相手が疲れない程度に、「友人が大好きで一緒に時間を過ごす、入院中なら顔を出す」が一番良いと思う
もし何か想いを話してきた時は、ちゃんと全て聞いた後で、貴方の言葉を伝える事
「こんな時でも、あの子だけは普通に話したり来てくれるんだ…」ってのが、実はすごい支えになるから

>>184
その信条を持つ貴方は間違ってないよ
今は苦労しても、ここから良い理解者も増えていくし、いいお客様がついてきてくれる
もしもの時は上司に、「両方の良さをきちんと説明している上で、Bの方が人気があるようです」と、
感情を入れずに、営業の視点から冷静に伝えるといいかも
信頼を築く事が、結果的に今後の会社の利益にもなるからね

>>181
親も人の子、完璧ではないからね
貴方はダメではなく、親の望みがどうあれ、得手不得手のポイントが違うだけ
貴方だけが出せる温かさや良さって必ずあるよ、自分を大切にしてほしい

199 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:04:22.20 ID:yP2FwAMP
>>189
何が優れているかは決まっていない。例えば知能が高い人間は仕事ができるが、犯罪を犯す能力もある。だから知能が高いということだけでは優れているとは言えない。
そういうことだから人間はそれぞれ個性があって誰が優秀とは言えない、みんな同じように価値があると考えた方がいい。

200 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:05:34.33 ID:x8Gojbvn
>>195
それなら、リーマンとしては、上司と話し合いをすべきだ。
説得する形ではなく、上司の意図を確認する言い方になるように注意ね。
いよいよ信用できなくなったら、更に上と話がしたい事を伝えてから、
更に上の上司と話をしてみるべき。

ただし、サラリーマンなので、人間関係の面から、
どこまで主張するかは自己判断。
自分の評価にも絡むハズだから、言うべき事は基本的には言うべきだ。
それが仕事。

201 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:09:51.94 ID:Mi+LNGur
>>199
駄目なところがあったとしても、優れたところがあればいいと思いますが、よいところがまったくない人間は価値がない気がします

202 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:10:31.16 ID:RPWDgx5/
>>197
高1…っていうと、人と違うのがおかしいとかそういうので悩むお年頃か
思春期だな〜
そのうち治まると思う
体型で人を好きになるうちは、未熟なだけだから

203 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:14:48.49 ID:kDyTjSjT
アルバイトをしている者ですが、人間関係で問題が起きています。

事の発端は、あるバイトのおじさんが遊ぶために休みを取りたいと言い
その代わりとして、別のバイトの若い男の人に出てもらう事になりました。
元々二人はあまり仲が良くなく、顔を合わせる機会があったにも関わらず、店長づてにシフト交代の要求をしました。
代打として出る代わりに、次の日の時間は数時間早く上がる(おじさんにいつもより早く来てもらう)事を条件に、承諾したのですが
入れ替わりの時間になっても、そのおじさんは時間になっても来ませんでした。

電話をかけても繋がらず、ようやっと連絡がついたと思ったら「今から行った方がいいの?」と…。
おじさんに会った時に「遅刻したみたいだけど、大丈夫だったの?」と聞くと
「特に何も言われなかったし、その後もあの人はすぐ帰らず30分ほど仕事をして帰っていったよ」と気にしてる様子はありませんでした。

他のバイトの人達でその事について「いくらなんでも非常識だ」と話し合っていたのですが
当の本人は「所詮バイトだから」という意識なため、諭すような事を言ってもいまいちピンと来ていないようです。
仕事はかなりゆるい方なので、そのせいもあるかもしれないです。

こういう人を納得させるには、どういう風に言うのが効果的でしょうか?

204 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:23:23.50 ID:cSKzmyd4
>>189
その人自身が得意な分野というのは、誰にでも必ずあるよ
今はそれを見つけられずに、のばしてないだけの事
もしかすると、「同じ作業を延々と繰り返す仕事」が得意なのかも
もしかしたら、「他の人が出さない発想力が必要な仕事」が得意かもしれない
あと、もし多動の気があるなら、必ず特化分野を一つ持ってるものなので、あせらずに色々試すといいよ
ちょっとした事から、必ず自信がつくからね

>>197
「痩せてる人を好きになりたい」っていうのは、体裁やいろんな条件から来た、頭での思考
「体が柔らかで大きめ(太め)が好き」っていうのは、貴方の心から来てる、心の想い
嗜好は人それぞれ、何もおかしい事ではないよ、自分が好きなら堂々としてるといい
そのうち、中身を優先して相手に惚れるようになったりするよ

>>203
店長に相談し、店長からの采配をお願いするのが、一番効果的では?
同じバイトの立場の貴方が言っても、問題を大きくしてしまうかもしれないよ
自らあえて言うとしても「それ…、まずいと思いますよ〜」程度にしておいて、店長に動いてもらうほうがいいかも

205 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:42:42.56 ID:kDyTjSjT
>>204
すみません、長くなってしまったので割愛しましたが
店長は多店舗経営者で、いつも自分のバイトしている場所には居らず
人間関係はおろか、店の動向にもあまり口出しはしませんし、顔を合わす事も滅多にないです。
その代わりに仕方なくバイトの一人が店の責任者としているような感じです。
変な話ですが、店の事は店の人達で何とかする、といったスタンスです。(シフト交代も含め)

責任者すらも、バイトであるがため立ち位置が中途半端で
口出ししようにもどう言ったらいいのか分からない様子です。
現に、責任者自身も今回代打で出た若い男の人とちょっとした事で険悪な仲になり
お互いに意地を張って会話もロクに出来てない状態です。

206 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:51:53.24 ID:x8Gojbvn
>>205
相談もできないの?
それならそれで、責任者役に相談するだけだね。
その人の要領が良くなければ改善はしないが、それはもう仕方ない。
そういう経営を行っている経営者の責になるだけ。

207 :マジレスさん:2014/05/29(木) 23:25:20.37 ID:kDyTjSjT
>>206
話すだけなら出来ますが、対処を求める事は出来ないです。
以前にも、人間関係の影響で仕事がやりづらいという相談をしに、他店舗まで足を運んだのですが
何時間も話をした結果が「自分達の事は自分達で責任を持って何とかしろ」という事だったのでアテにならないです

私自身も、余計こじれると嫌なので正直あまり口を出したくはないのですが
責任者が事なかれ主義な上に他バイトの意見を求めてくるので
その時の答えとして何がベストなのかと悩んでいたもので…。

本当どうしようもないですね

208 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:25:15.07 ID:Fe/0Q0DA
>>207
その責任者役が、店長にこう確認する事
「店長の代理として、発言して解決しても大丈夫ですか?」

そこでOKをきちんともらって、問題の相手へ堂々とこう注意してみては?

「店長にもこの件は全て通っており、注意勧告の形になっている。
 次に問題が起こった時は、即店長に報告する事になっており、最悪の場合は処罰が出る形になる。
 ここからどうするかは、もう貴方次第で、誰もかばえません。」

209 :マジレスさん:2014/05/30(金) 00:48:42.16 ID:OdequouL
>>208
ありがとうございます
責任者から尋ねられたら、一度そのように厳しく言うよう諭してみます
きちんと取り締まる人がいない以上、だらけていく一方だと思うので。

210 :マジレスさん:2014/05/30(金) 01:14:30.57 ID:lL7dr/tX
感情の起伏が激しい友人に悩んでいます。
「友人」と言うよりは自分の中では「いつもいるグループの一人」なのですが
何か気に入らない事があるとすぐにそれを表面に出してきます。
例えばあからさまに俯いてみたり、声のトーンが下がったり・・・
そのような態度を気に入らない相手ではなく、こちらに向けてくるのです
彼女とすれ違っているならば彼女に、他の友人の行動が気に食わなければその友人に対しての
態度を変えるならばまだ分かるのですが、無関係の僕に当たっているのでしょうか・・・
機嫌が悪くなるきっかけというのも理解に苦しむのですが、それは個人の問題だと思うので
どうにか負の感情をぶつけられないようにする方法を教えてください。

211 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 01:51:31.71 ID:wwusYGGV
>>195
目先を変えるという意味(目的)がわからない。
基本的にコミュ不足じゃないの?
上司が異常なら同僚たちとも確認したり共同してもっと確かなことが言えるだろうし、
もっと上の経営陣に報告すれば変わるのでは。
もしコミュ能力が低いならなぜ君の営業能力が高いのだろう?
君の知らない事情や事実がどこかにありそうだ。

>>203
マネージャーが心配することであって、君が心配することではないと思うよ。
君は好き嫌いで罰を与えたいのだろうか?
そいつがおじさんでなく若く美しい異性でも同じなのかな

>>210
君に同調を求めているのかな。
君だけにそういう態度なら、君に特別な感情を持っているのだろう。
それが好意なのか侮蔑なのかは、それだけの情報では不明だ。
嫌なら直接言うか、毎回リアクションを薄くして退屈させるか、近寄らないか、君の代役をあてがう

212 :マジレスさん:2014/05/30(金) 02:10:06.13 ID:5T/bidcH
好意を持ってる女性に告白したら
okを貰いました、
それはそれでよかったんですが、ある事を
キッカケで彼女は長年に渡りある結婚してる男と不倫してるって事を聞かされました、その男とは長年に渡り腐れ縁状態でどうしても別れられないそうです、自分の予想じゃ環境を変える為のいいキッカケ、
みたいな認識でたまたま僕が告白したから
okしたんじゃないかと思います。
この不倫女みたいな奴との交際に経験はありませんから素人同然と認めます、
どう対応するのがベストかご教授願います。
どうでもいい男だが、いいキッカケ的な
思いで僕と付き合ってみようかって認識ならムカつきます、ギャフンって言わせたい思いも正直あります。

213 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 02:20:27.51 ID:wwusYGGV
>>212
やり捨てでいいのでは。 相手もそういう告白をしてくるなら君と一生つきあいたいとは思ってないよ。
一瞬思ったとしても次の男ができればそっちに行くだろうし。

214 :マジレスさん:2014/05/30(金) 03:33:32.50 ID:H2TLwle6
現在28歳の男ですが今年30歳になる女性に片思いしています。
知り合って3年位でなんとなくそんな空気にならずに、グダグダ飲み友達やってたんだけど
1年前にキャリアアップのために、仕事を一度辞めて留学をする事に決めたので、その時に留学の事を話しました。
それから相手が結婚願望があるとか、安定したいとかそのような事を言うようになりました
告白はなんとなく勇気が出ずに、留学の直前にしましたが断られました。
どうも弟みたいにしか思えないと言われましたが、希望的観測と勘では、おそらく留学がネックになっています。
留学中にも一度会いに来てくれましたし、チャンスがあるのではないかと思っています。

現在ちょうど留学を終えて帰国している所で、5年ほど海外で実績を積んで独立と言う事を考えていますが
どうしてもまだ好きな気持ちが消えません。
告白してどうにか交際したいのですが、どのように言ったら良いのかわかりません。

何か上手い言い方というかそういうの有りませんかね?

215 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 03:51:07.47 ID:wwusYGGV
>>214
前も読んだかな。女は上場企業だっけ。
5年間どうやって交際するの。結婚したいの。女の婚期を縛って責任とれるの。
堅実な女なら、そこらへんをハッキリさせないと

216 :マジレスさん:2014/05/30(金) 04:38:58.91 ID:Fe/0Q0DA
>>210
「俺まで弱らせてエネルギーを奪おうとするな!」という強い意志を心に持つ事
「俺に言っても解決にならんだろ!w」と、笑いながら一度きっぱり言っておくといいかも
しつこい場合は、そういう場でだけ冷たくスルーする方法もある
何らかの形で拒否の意志を伝える事が必要だよ

>>212
周りの噂と現実が違う場合っていうのも多くある
相手がしつこくて彼女が逃げ回ってる場合だってある
まず大切なのは、周りの声を鵜呑みにする前に、彼女本人に聞く事

>>214
何度も複数の相談スレで回答をもらってた人だね
悩むのはわかるが、結局複数に叩かれてレスも返さず消えた後、時間を置いて同じ相談をしてる
そろそろ自分でしっかり考えたほうがいい

217 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:09:15.58 ID:V4xQyQgN
DQNネームで中学の時いじめられ10年以上悩み続けています。
色んな人に相談もしましたが「良い名前だ」で終わりです。
もう思い切って役所等に相談に行くことも考えているのですが役所の何課に行けば対応してくれるでしょうか?

218 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:09:49.09 ID:V4xQyQgN
DQNネームで中学の時いじめられ10年以上悩み続けています。
色んな人に相談もしましたが「良い名前だ」で終わりです。
もう思い切って役所等に相談に行くことも考えているのですが役所の何課に行けば対応してくれるでしょうか?

219 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:10:47.34 ID:H2TLwle6
>>215
付き合ったら結婚は考えるつもりだよ。

そのあたりの意思とか覚悟はあるんだけど、どうにも上手く説明できないんだ

>>216
で?それを一々俺に向けて書き込む意味は?
こっちは相談してるので答えないのなら無駄なレスしないでもらえる?

人の足を引っ張る事しか考えない卑屈な人間に興味はないので

220 :マジレスさん:2014/05/30(金) 05:49:40.98 ID:RT6IKq1X
学生なのですが、彼女が実家暮らしで親の縛りが厳しく、遊んでも毎日9時には帰ります。しかし、友達と遊んだり飲み会のときは終電まで遊んでます。この差はなんなのでしょうか。自分の方が下なんですかね。

221 :マジレスさん:2014/05/30(金) 06:38:25.03 ID:Fe/0Q0DA
>>219
以前質問した時のレスをしっかり参考にすれば、解決の糸口はもう見えるはず
厳しい意見だとしても、実際に>>215でもほぼ似た回答が出てる
質問しても堂々巡りになってるから、そう書いたんだよ

君の問題解決には必ず「自分で考えた心のある言葉」がどうしても必要になるだろ?
それが相手の心を動かす事に繋がる
だからこそ上手くいきたいなら、今までの回答を参考に冷静に考えて、今は自分で考える事が大切だ

>>220
もしかしたら、女性相手の外出だと門限の縛りがゆるいのかも
不安になるより素直に彼女へ直接聞いてみたほうがいいだろうね

222 :マジレスさん:2014/05/30(金) 07:00:00.22 ID:M/rjQP6J
>>220
彼女さんの実家がしっかりしてて好感を持てますね
大事にしてあげてください
実家にご挨拶に行くのも良いですね

>>218
こちらも同じく役所に相談してみましょう
または弁護士の無料相談とか探してみるのも良いでしょう

>>214
素直に告白で良いのでは?
上手い言い方を考えてもそれが伝わる保証がありません

223 :マジレスさん:2014/05/30(金) 07:15:27.50 ID:QXvopHD4
>>212
今も不倫してる=二股かけてるの??
なら、別れる一択じゃない?
いいキッカケ扱いにされたなら、その思惑を外すことだよ
変なのに当たった時は逃げるべし

224 :マジレスさん:2014/05/30(金) 08:43:17.44 ID:OxoPYnFv
>>219
誠意のない相手に回答は来なくなるもんだよ

225 :マジレスさん:2014/05/30(金) 09:27:22.80 ID:zK6rgEtm
ある身体的症状が原因で抑うつ状態にあります
自分は今24歳で実家暮らしのフリーターです
以前は人と話すのが大好きで
仕事は広告代理店の営業をしていました
しかし抑うつ状態からくる症状なのか
人と上手くコミュニケーションをとることが難しくなってきました
熱い物に触れたら反射的に手を引っ込めるように
自分の意思と関係なく人の目を見れないのです

一番は早く健康で元の生活に戻りたいのですがいろんな病院にいっても活路が見出せません
身体の健康に伴いながら現在フリーターですので先を見据えて職も探さなければなりません
どんな仕事ができるのか、何から始めたらいいのか考えることも疲れてしまいました

何かご教授できればと思います

226 :マジレスさん:2014/05/30(金) 09:30:17.14 ID:iM8WEOke
>>212
向こうは自分がこんな事をしてるのは
知らないって思ってるなら、こっちが
有利に立てるよね?
肉便器扱いでいいんじゃないのか?
ただし妊娠だけは注意をしろ。
これでも女が好きなら、貴方の立場なら
不倫関係を潰すのは極めて簡単のはず、
こっちから言わない限り相手は語る事が
不可能なんだから。

227 :マジレスさん:2014/05/30(金) 09:38:12.78 ID:MJR5ogHN
>>225
病院に行っても対処が難しいという事で民間療法的なもんですけど、
顔や首にクリームやオイルを塗って艶を出し、光り物のアクセサリーを付けて明るい色の服を着て華やかな雰囲気を出す。

外見を明るくするだけで内面にも良い影響が出る。

228 :マジレスさん:2014/05/30(金) 09:43:32.41 ID:OdequouL
>>211
何故好き嫌いで罰を与えたいという考えに至ったのかはわかりませんが
上記の理由から諭せるような意見が欲しいと思っただけなので
個人に対しての好き嫌いとは全く関係ありません。
若い、おじさんというのはただの人物の区別として用いただけです。
レスありがとうございました

229 :マジレスさん:2014/05/30(金) 10:18:58.03 ID:PdD64Q3N
>>225
おれも主に身体症状が原因でメンタルやられて就職せずフリーターだがな、どうすればいいんだろうな。
気力、体力がもたないもんで職場でもただのお荷物になるんじゃと思いながらやってるよ。
なんせモチベ低くてスキルなしで、疲れて症状気になって意志疎通も疎かになるしなー。
このままだとワープアだよ?そうすると金欠っていうストレスも二重でかかって大変だよ。
厭世観通り過ぎたらほんとちゃらんぽらんな人間になっちゃうから気をつけて!
できるならさっさと克服して社会復帰してくだせえ。
まずはその症状やらコンプを書かないと特定のアドバイスはできません。

230 :マジレスさん:2014/05/30(金) 10:37:43.31 ID:WF0Nkv3y
>>225
心身の不調は意思でどうにかなるほうが、珍しいと思うよ
今は養生する時期で、頑張る時期ではないのでは?

231 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:38:51.56 ID:tfgujrbD
母に◎◎をつくるのだが、▼から茹でるのか●から茹でるのかきいたら
「▼からに決まってんじゃん、いつもそうでしょ
 いっつも●からゆでんのか、あんたは」
といわれたが、作った事がないし教えてもらったこともないのに
よく教えたこともないのにそんな事言えるなとイラっとした

わからないからやってくれと言ったら、
母やがやりはじめて私は横に立っていた。
私がそのお水つかわないでくれ、というと
「あー、じゃもう自分でやって、はい。」といったので
私は切れた。覚えて次から母の手をわずらわせないようにしようとしていたのに
「あーもう!!腹立つ腹立つ腹立つ!!!!!!!」と
思わず金切り声をあげて発狂した。
母はそのまま作ってくれたが、私はイライラが爆発し
麺は伸びてしまい、母の前で一口食べてゴミ箱に捨てて自分の部屋に戻ってきた

なにがわるかったの?

232 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:41:47.67 ID:oyIr6Ml1
何もかもに疲れました。
生きるのってしんどいですね。

233 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:52:08.57 ID:QXvopHD4
マルチ多いなぁ
何考えてんだろ

234 :マジレスさん:2014/05/30(金) 13:56:03.51 ID:Fe/0Q0DA
>>231
「手を煩わせたくないから覚えたいの。だから、手順悪くてもそんな言い方をしないで教えてね。」、と
素直に伝えないまま、結局金切り声を上げて発狂した事
そのやり方だと、本当の想いを伝えられなくて君が損するだけだから、もったいないよ

そして、作ってくれた食事をゴミ箱に捨てた事
作ってくれた相手へ失礼だし、食べ物を粗末にそう扱う事はとにかく絶対にやめよう
たとえどんな理由があっても、どんな相手に対しても、それはしちゃいけない事だよ

235 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 17:40:50.97 ID:v9DdXpWQ
>>231
教えてもらう態度じゃないな。 やってやると教えてやるで衝突したのだが、とにかく言葉不足だ。
食い物捨てたならもう家では食わないのが君の正当化方法だ

236 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:42:18.09 ID:70TUl0LV
実習先に挨拶に行ったんだけど、
そのお世話になるお偉いさんから「君は誰かに好かれたことあるの?」とか
「君は好かれる能力無さそうだね」って言われた
出会ってそんな時間もたってなかったけど、なんか悲しくなった
挨拶して、お話聞いて、噛んだり、上手く返せなかったからこんなこと言われちゃたのかな?

これから約1カ月実習だけど上手くやっていけるのかな?
自信なくしてしまったよ

237 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:46:50.60 ID:O1pe0+S8
スーパーに食料を買いに行くと悩んでしまい買い物に長時間かかってしまうのをやめたいです
ドケチなので、高いものを買うには長時間悩みます
現状、半自炊という感じなので、食材と出来合いの両方を見ています
どうしたらいいですか

238 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:50:43.83 ID:ZbEFOChu
昨日、19時過ぎにかけていつもよりお客様が混みました。
レジ周りがいつもより人がいっぱいでしたから
私はマイクでレジお願いしますと言いました。

なのに、年下で社歴が長い先輩に混んだらマイクで放送して下さいよと言われました。
その年下で社歴の長い先輩がタオル洗濯とトイレ清掃に掛かりっきりでした。
マイクに雑音等が入り店内ならマイクの音が聞こえたけど
店外まで聞こえなかったみたいです。
その理由を先輩に伝えようとするも
また混み始め話す機会が無くなりそのまま勤務が終了しました。
私は状況判断しながら仕事をしているのに
カリカリと指摘か注意をされて正直ショックであり悔しいです。
皆さんは仕事をしているのに
年下の社歴の長い先輩に言われたらどのような対処をしますか?

239 :マジレスさん:2014/05/30(金) 17:51:33.17 ID:O1pe0+S8
>>231
母親は言葉足らずで、部下の指導力や教育力のない人間
その親に育てられたからあなたも同種の人間
それを自覚してコミュニケーションの本をたくさん読むべきだね
でも、母親の再教育は難しい、年齢的にも、力関係的にも

>>236
で、実際、君は誰かに好かれたこと、あるの?
あるなら「あります」って言って、ないなら「ありません。好かれる方法を知りたいです。ぜひ教えて下さい」って言えばいいじゃない

240 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 18:02:42.97 ID:v9DdXpWQ
>>236
普通に考えれば、君の言動に感情がこもっていなかったのかな。
始めに期待されすぎるとプレッシャーになるが、
君の評価は上がり易いから楽かもしれない。

241 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/30(金) 18:58:23.41 ID:wwusYGGV
>>237
時間を時給に換算するクセをつけたらどうかな。 30分迷ったら800円高いものを買ったほうが得だったとか

>>238
毎日とか故意に虐められてるとかじゃないなら、相手も憶えていないレベルのことは気にしないのが普通では

242 :マジレスさん:2014/05/30(金) 19:21:09.27 ID:WF0Nkv3y
>>231
教えてもらう相手が悪かったんじゃ…
読んだ感想としては、とても教える気はなさそう

>>236
そうとう失礼なことを言ったんじゃなければ
そこまで言われるのはおかしいね
実習生いじめじゃないの??
続くようなら、実習日誌にありのままを記録してみると
学校などにもよく伝わるから、いじめは止むかも
ただし、反省の言葉と共に書かないとさらなる叱責のネタになるから注意
とりあえず学校側にはきちんと報告していったほうがいいと思う

243 :マジレスさん:2014/05/30(金) 19:26:31.55 ID:WF0Nkv3y
>>237
買うもの決めてから行けばいい
その日の安いもので献立を決める気なら
料理が慣れるまでは時間がかかるかも
慣れだね

>>238
そういうことってよくあるよ
嫌な言い方されたのかな
休憩なんかでそんな話になった時に
「あの時、放送してたんです」と伝えておくと
相手の勘違いを訂正できて、少し気持ちは落ち着くかも
年齢とかは私はあまり気にならない

244 :マジレスさん:2014/05/30(金) 20:21:51.24 ID:yiC/Fxb9
>>184
Bがいくら華やかに見えても、
Aを売ってほしいと思います。

245 :244:2014/05/30(金) 20:27:25.99 ID:LooKeyGC
流動性が高い方が、
メリットがある場合があるからです。

246 :225:2014/05/30(金) 20:38:23.26 ID:zK6rgEtm
>>229
状態としては首に主に違和感があるのです
しこりのようなものはありませんが
常に首に意識がいって日常生活もままありません
痛みはありません
外科でレントゲン、MRIもとりましたが異常はありませんでした
整体にも何軒もいき数十回通いました
効果はありませんでした

今は心療内科を検討中です

247 :マジレスさん:2014/05/30(金) 21:12:08.92 ID:XitpAz+q
色んな板で同じことを書いているのでうざいと思われる方がいるかもしれませんが相談させてください。高2♀です。

わたしはパニック系の病気でトラウマなどから不登校、高1で留年し通信制高校に通っています。
大学も体調の事から通信制に行きたいなと思っているんですが
やはり母は世間体からか受験してほしいみたいです 普段は元気だし教室に入って授業を受けることができない訳が無い、とのことです

酷いトラウマで教室に入るのも苦しい、発表や発言が一番苦手なんですけど、もし絶対当てられない講義だとわかっていても本当に苦しいんです。
それでもやっぱり受験するべきなんですか?
どうやったら母はわかってくれるんですか?

長文で、しかもよくわからない質問ですみません

248 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:00:09.59 ID:4BS2TZ1h
女性が男性に対して不倫みたいな
好きなっちゃいけない相手と
別れられない様な事を話す、相談する
場合ってどんな心境なんだろう?

1 こっちに助けを求めてるのか?
2 こっちを男とはみなしてない。
3 こっちの事も相応に好意を抱いていて、
何かのキッカケがあれば、俺の女に
なる意思はある。

こんな感じを考えたんですがどんなもんなんでしょうか?

言われた男と女は、男の方が2歳年上、
両方とも20年近い知人関係で独身同士。
身体の関係は何故か今まで一回もなし。

言われた男の本音は女は理想の身体で
女に好意を持った時期もあったんだが
散々、他人が遊んだ体を今更あてがわれてもって思いは正直に素直にあります。

249 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:13:27.27 ID:vcSlFkTc
>>248
助けが必要なのかもしれないが、
相談では、まずいよね。

250 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:37:07.23 ID:zcOxXgUM
>>236
長いものには巻かれろという言葉があるだろ?
一ヶ月の実習でも、実習先の人に顔を売っておくんだよ
もっと人間出来てるというより、大抵の人は、折り菓子を持って、一ヶ月間お世話になります。位の事やるよ
たとえキミがいわれたとおりの人間だとしても、最初にそれをやっておくだけでも人間関係って円滑になるんだよ

多分あなたは、研修だし、一ヶ月でここには来ないし、どうでもいいや。という態度が見えていたんじゃないかな
実習だよ?駆け出しだよ?業務をそこで試してキミは教わるんだよ?

来週の月曜日に、
「この前はすみません(言われた事に対して反省の意味もこめて)これ皆さんでつまんでください。」
ってお菓子の差し入れもって笑顔で差し出せよ?
これをやるだけで君の印象はゼロに戻るどころ高好評かに変わるよ

勿論、実習最終日にも、実習先のひとらでつまめるような折り菓子を持参して
一ヶ月間お世話になりました!って挨拶してみろ。
(常識で考えたら最初と最後にこうした手土産持参して挨拶はやるんだよ?)

研修先の人らから、会社なら君の所属会社、学校や病院なら、
本来の配属先の病院・学校に類に、実習に来ていた>>236の青年は良い子でしたよ。と良い評価が挙がるよ

とにかく告ぎ行く時は必ず折り菓子をもってこの前は、すみませんでした。って笑顔でやってみ。
絶対廻りの君を見る目が変わるから、悔やんでやる気を出すより間違いなく効果的。
こういう差し入れ、謝罪をすることに対し、キミ個人の能力ではない、キミという人間性が垣間見れるから。

251 :マジレスさん:2014/05/30(金) 23:38:05.31 ID:3qOBKx18
会社の同期の女Aがたまたまうちの家の近くに引越してきて家族ぐるみで付き合うようになった。
最近は休日もうちの家に居座るので、夫との2人の時間がほとんどなくなる。
しかもAの家にはパソコンがないため、勝手にうちのパソコンを使い続ける。
ご飯も当たり前のように食べて行くが、食事代は一切払わない。
しかも高価なシャンパンが飲みたいと言い、しかし金は出さない。
近くの自由が丘などに出かけて外食したぶんは全てうちの夫が払う。

それでも家族のように親しくしていたが、いくらなんでも厚かましすぎると思い
依存しすぎではないか、と指摘したら
そんなことを言われて傷ついた、もう私はいないものと思ってくれ、
とAから縁をきってきた。
しかし、Aに貸していたいろんなものは借りパクされたまま。

こんな奴とは縁がきれてよかったと思うが
こっちの金や時間をたくさん利用したあげく逆ギレするAが腹立たしい。

252 :マジレスさん:2014/05/31(土) 00:20:41.49 ID:nN1PpEil
>>251
良い人生の授業料だったってことですね
自分も生きてきて結構ありますが、物、お金ってのはあげる気持ちでじゃないと
ほんとやめたほうがいいですよ、
もちろん物を貸したらちゃんと帰ってくる関係性はありますが、基本的にかしたら帰って来ません
そういうものです
嫌なやつが来たら嫌なやつだねぇって言わないと、
それをこちらが良い人演じてたらその嫌なやつの次元と同じなんですよね
んで借りパクされたのは不幸な運気をそいつがもってってくれたくらいに思うとこれからのためにもなるかもです

253 :マジレスさん:2014/05/31(土) 00:42:10.50 ID:76x2/xer
元カレからずっと大人になれ、と言われています。

私は普段からあまり感情が表情に出ず、起伏もそんなに激しいほうではありません。
思考もネガティブですし、私が黙ってると怒ってるように見える、というのはよく言われます。(実際は無感情です)
対人関係の仕事なので、仕事のときは意識して笑顔を作ったりしているので順調です。

プライベートでは自分らしくいたいので、特に意識して笑顔でいようとはしていないです。
もちろん楽しいときは笑います。
ネガティブ思考なので悩んでいるときはそのオーラがとてもでているようで、普段の無表情のときの怖さと合わさって、周囲の人間がとても気を遣っているみたいなんです。
悲劇のヒロインぶってるわけではないですが、元カレからはそういう私の態度が構ってちゃんだ、自分本位だ、と言われてしまいます。

常に柔らかい雰囲気をだす人に憧れもしますが、自分がテンション低いときに無理矢理テンション高くするのはストレスです。
それでも世の中対人関係でできているのだから、みなさん上手くやっているのでしょうが、
自分のテンションが低いときは周りに対してどのような気遣いされていますか?
無理矢理でも作り笑顔ですか?
そして疲れたときはどうしているんですか?

自分がとてもわがままで負の感情ばかり表情にでるのは至らない点で反省するのですが、うまくいきません。
どこから気遣いで、どこから自分らしく生活できるのか、わからないんです。
みなさんの気持ちの持ちようを教えてください。
よろしくお願いします。

254 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:07:56.53 ID:nN1PpEil
>>253
ん?あなたはあなたのままでいいよ、それでいい
それより気になったのがなんでそんな元カレとやりとりするような関係続けてるかわかんない

255 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:13:14.59 ID:mlDEXCTW
>>248>>212だよね?

>>253
元カレの指示に従う必要はないでしょう?
そういうことを言いたがる男はいるんだよ
そういうのをバカ正直に信じるから、タゲられるの
あなたが変わる必要があったとしても
大人になれ構ってちゃんだと言う人とは離れたほうがいい気がする

256 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:18:20.70 ID:q26ZX9ss
22歳、4人兄弟の長女です。

父親が違う保育園児の弟がいますが、母は結婚していません。
私を含む上3人は父親が同じで、浮気とDVが原因で離婚し、それまで養育費も貰わず一人で私たちを育ててきました。
一番下の弟は、母が交際していた男性との間に生まれた子供ですが、籍を入れることはなく、養育費を貰うどころか認知もされていません。

最近家計が苦しく、私や成人した次男は家にお金を入れていますが、どちらも結婚を考えた相手がおり、実家を出ようと思っているので家にお金を入れることが厳しくなってきているのですが、母はお金がないというばかりで何も行動を起こしません。
きっと昔のようになんとかなると思っているのでしょうが、今は母も高齢で以前のように稼げることもなく、末弟を産むときに反対されたので祖父母の援助も望めません。

何度も相手の男性に養育費の請求をするよう言っても、もう疲れたから、とそればかりです。
確かに、前夫(私の父)との離婚で相当苦労したのは知っているのですが、親権のない私たちには母に動いてもらうしかないのです。

「私たちもいずれ家を出るし、家を出たら当面は仕送りは厳しい。」「三男の学費、末弟の将来はどうするつもりなのか」と聞いても、私が死んだら保険金がおりるよ。と。

意味が分からず、もううんざりです。
正直、私たちの反対を押し切って出産したくせに、私たちをアテにしていることにモヤモヤしますし、末弟の父親なんの責任も取らずにいることが許せません。

私は末弟の親権者ではないので、認知要求や養育費の請求ができません。

金銭面以外で、私にも何かできることはないのでしょうか?
弟たちの未来を少しでも広げてあげたいのです。

みなさんの知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

257 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:27:37.86 ID:J1PlZGEY
>>253
職場でトラブルがあるわけでないなら、特に治す必要はありません。

ただ、他者に気を遣わせるほどの低テンションが表に出ているということは
感情の起伏が激しいことと同義です。

基本的に人間は、周囲の環境にあわせて常々自己を変化させていく生き物です。
”自分らしさ”というのは、決して「好き勝手やって良い」という意味ではありません。
女性誌等でよく見掛ける”自分らしさ”というのは、決して道徳的ではないので注意してください

自分らしく生きるとは、経験則により、自身の持つ価値や倫理観を見出すことにあります。
参考までに。

258 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:30:00.43 ID:mlDEXCTW
>>256
金銭面以外でできることはそりゃ必要に応じてあるだろうけど
経済的な面で困ってるんだよね?
法的な面で調べたのなら、あとは役所に相談かな
詳しくは書いていないのでわからないけど、生活保護になるかね

259 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:34:18.78 ID:nN1PpEil
>>256
お母さんと3番目はおいくつですか

260 :253:2014/05/31(土) 01:38:12.31 ID:76x2/xer
>>254
>>255
レスありがとうございます。
元カレとは環境上ほぼ毎日会います。
またお叱りを受けるところですが、今の私は元カレにとって都合のいい存在です。
すみません、不慣れなものでこの情報は不必要ですね。

私のままでいい、と顔も知らない方が言ってくださるのに、なぜ元カレはそうではないんでしょうね。
でも元カレの言っていることが事実だとして、周りに気を遣わせてしまっているのであれば、やはり私は変わらなければいけないと思うんです。
これも元カレの言葉に縛られているのでしょうか。

元カレの関係は置いておくとして、
みなさんにとって大切な人からそのように言われたら、みなさんはどうされるんでしょうか?
そもそもみなさんにとって大切な人だったら、至らない自分も受け入れてくれるから大切な人となるんでしょうか。
なにから直していけばいいのかわからないんです。
でも変えられるとしたら他人ではなく自分だと思うので、変わりたいときのみなさんの気をつけていることなど教えていただけたら嬉しいです。

261 :253:2014/05/31(土) 01:47:00.65 ID:76x2/xer
連投申し訳ありません。

>>257
レスありがとうございます。
そうですね、プラス方向への感情の起伏がないだけで、オーラがでているということは感情の起伏が激しいということですね。
矛盾したことを言っていました。申し訳ありません。

好き勝手やっていいということではない
はっとしました。
自分らしさなどと言っている時点で自分の傲慢さがみえますね。
相手に合わせて生活する。それが我慢できない自分の幼稚さを彼は指摘していたんでしょうか。
自分らしさとは自己肯定に繋がることなんですね。
普段から自己否定ばかりだから負の感情が渦巻いてしまうんだと気づきました。
ありがとうございました。

262 :マジレスさん:2014/05/31(土) 01:56:57.08 ID:nN1PpEil
>>260
んー貴方が変わらなければいけないと思ってるなら、買えればいいと思うけどね
自分の場合は大切な人からそんなこと言われるってそんな人大切な人じゃないw
言うにしても伝え方ってあるしね
これは持論なんだけど、あなたはあなたのままでいいってのは
その人の心の荷を降ろす言葉だと思ってて、んで人ってそういう所から変える力ってわいてくる
って思ってる
まわりからお前はだめ、お前はこうだからこうしろ、って言われ続けてきた結果がそうなってしまった
人が沢山いる、そういう人にそういうことっていっっちゃだめだと思ってる

263 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:03:55.06 ID:i46yXKJH
>>256
お母さんに生活保護を受けてもらう事にして、そのまま実家を出るといいよ
収入のある者が家を全て出ると決まったあたりで、申請を出そう

生活保護を受けると、月の援助がある他に、実は医療費が無料になる
もちろん、働きながら生活不足分だけ受ける事もできる

申請の時、成人した子供達も書類を書くのだけど(役所の生活保護課からそれぞれに届く)、
必ず、「一円も援助できない」という形で書く事が必要だよ
精神的に辛いだろうけど、あえてそう書く事
それが、お母さんの心と生活を助ける事に繋がるから

家族の援助って、金銭面以外での事も色々できるしその支えはとても大きいよ
母親が何かあった時に、すぐ一緒に病院へ行ったりね
弟さんの面倒を時には見るとか、ちょっと留守番するとか、いくらでもあるから

「もう疲れたから」と動かないお母さんは、子供はわからないような、精神的苦痛があるんだろう
認知と養育費については、お母さんが決める事だから、もう仕方ないね
貴女が自分の人生を自由に歩いていいように、お母さんはお母さんの人生を自由に選んでるのだから

264 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:10:53.33 ID:nN1PpEil
>>263
相談者ではないですが、
現実的な解決法と、相談者とお母さんの心情まで汲み取ってあげるレスに
思わず頷いてしまいました・・・

265 :マジレスさん:2014/05/31(土) 02:11:35.08 ID:mlDEXCTW
>>260
ほぼ毎日会う環境でも、そういうことを本気にしないほうがいいんだよね

>なぜ元カレはそうではないんでしょうね
誰かを見下して説教する俺様スゲーをやりたいから

>でも元カレの言っていることが事実だとして、周りに気を遣わせてしまっているのであれば、やはり私は変わらなければいけないと思うんです。
これも元カレの言葉に縛られているのでしょうか。

周りはこういう人にあんまり気を使わないよ
むしろ放置される
そして寂しいところに元カレみたいなのが来て、モラハラをする為に粘着する
もし、こういう人がいたとして、あなたは元カレみたいな説教の仕方をする?

>みなさんにとって大切な人からそのように言われたら、みなさんはどうされるんでしょうか?

「どうしちゃったの?それじゃ人格障害だよ。しっかりして」と言う
(大切な人ならね)

>そもそもみなさんにとって大切な人だったら、至らない自分も受け入れてくれるから大切な人となるんでしょうか。

元カレは、受け入れる受け入れないとは別の次元にいると思う
それモラハラだよ
そういうのを本気にするぐらいなら、周りの人達に自分の悪い点を聞いて
直していくほうがいいんじゃないかな
普通そんな言い方しないって
男らしさや、元カレという親密(だった)関係と
そういう言い方はリンクしないんだよ
元カレでも普通に話すって
親子関係やメンタルは大丈夫だろうか
そういうことが原因で、変なのの言うことを
本気にしてしまっているんじゃないだろうか

266 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:21:53.15 ID:+txG6jS6
腰が抜ける程に驚いた事がありました。
祖父が亡くなりました。
僕の家は祖父より先に父が亡くなってましたから、僕が父の代わりに祖父の遺産相続の権利者になったので、役所に行って祖父の戸籍謄本など取得したんですが、祖父は祖父の父とその妹との間に出来た子供、
近親相姦の関係だったんです。
この事実を知って驚愕して、本当に口がカラカラになったんです。
この最高のタブーの血が自分に流れてるって事実がどうしても信じられず受け入れられません。
どうしたらいいのでしょうか?

267 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:32:20.28 ID:Vvy6aDZr
戸籍謄本にそんなことが載るの?
初めて知った
それじゃ、そんな形の養子もたくさんありそうだけどね

どうもこうも、タブーなのは悪い遺伝を起こしやすいからでしょう
健康なら無問題
昔は戸籍も適当だから、(例えば兄妹が実の兄弟ではないとか)
いろいろ事情はあったのかもしれないし
私なら、今更調べられないなら、あまり信じないな

268 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:38:48.99 ID:sdyBMtdi
>>266
近親相姦がなぜタブーかと言うと産まれる子供に遺伝子のエラーが生じて身体に障碍が発生しやすいから

あなたが健康で社会生活に支障が無いなら特に問題ない

269 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:47:39.03 ID:+txG6jS6
>>267
祖父の戸籍謄本の空欄の父親欄は空欄、
母親は記載


祖父は祖父の父親(僕の曽祖父、僕は一面識もなし)の戸籍に最初養子で入る、祖父の父親は結婚し家庭を持ち長男長女を設けていた。

祖父、養子関係になってた祖父の父親に
実子の認知を求め裁判を起こし認められ戸籍上の長男の地位を得る、結婚して長男として生まれた方は二男に追いやられる。

これが大まかな流れ、俺の常識じゃ信じられん、あり得ん事が本当に起こってた、
結構頭がパニックになってる。

270 :マジレスさん:2014/05/31(土) 03:59:14.84 ID:bihcQT99
>>269
私の祖母と祖父も近親相関らしいよ。戸籍で言うと叔父と姪の関係にあるらしいです。
戦後は男が少なく結婚相手を探すのも楽じゃなかった上に、両親を失い養子になった人が多く家族関係が複雑で、結構あったことなんだとか。嫌悪感はあるのかもしれませんが、気にすることはないと思います。

271 :マジレスさん:2014/05/31(土) 04:27:13.70 ID:DVqDA3Wv
>>246 まだスレみてるかわからんが、MRI異常なしってなんだろうねそれわからんわ。
モニター見すぎで肩首コリか顎関節症かストレートネックか滑り症か何とか出口症候群か。
生活習慣とストレッサーはなんなのかを一度よく考えてみて。
意識が行くって、なにかのコンプとかストレス回避行動の癖じゃないの?
まず、その痛みもない身体症状?にのみ原因を求める思考回路が謎ってか納得できないわ。

272 :マジレスさん:2014/05/31(土) 04:29:14.05 ID:i46yXKJH
>>269
今でいうと近親相姦って、いろんな理由からタブーになってるね
でも当時はけっこう普通に、両家の合意の上で行われてたりしてた場合が多いそうだ
昔は、家系血筋の存続を重視してた時代だったからね
あと270でも書いてる通り、戦後で女性が少ない場合にその形になった場合もある

一般的にいう「常識」は、その時代によって変わるものだからね

273 :マジレスさん:2014/05/31(土) 06:07:17.68 ID:eRvcWwCB
30代半ばの女性です。私は学生時代から疲れやすい体質でした。
関係はないかもしれませんが、厳格な父親がいた事もあり
性格もおとなしく真面目すぎて、人間関係も苦手で学校でも友達作り
に苦労し悩まされていました。大人になってからも不器用です。
健康診断を受け異常はないですが、疲れやすい、肩こりと体の凝り
が酷すぎるのも影響してか具合悪いです。また生理前になると異常に
心身の体調が悪く横になります。適度な運動をしたり食事二気をつけたり
一時期は疲れが取れるビタミン剤などを飲んでいましたが良くならずに
辛いです。

274 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/31(土) 06:38:50.74 ID:TC0MhQpR
>>273
うつ病では?

275 :マジレスさん:2014/05/31(土) 07:19:11.67 ID:M/mzzygC
>>272
大人しくて主張しないので、ストレスを溜め込みやすい
とかない?人間関係のストレスとか愚痴とか言い合える
人を1人でも作るとか?母親は理解者になってくれそうに
ないのかな?

276 :マジレスさん:2014/05/31(土) 07:32:07.04 ID:mlDEXCTW
>>273
東洋医学の先生に診てもらうのおススメ
私はとても楽しかったよ

277 :マジレスさん:2014/05/31(土) 08:02:24.93 ID:nOz821oJ
>>269
祖父ならともかく何であなたがパニックになるのw
昔は近親相関なんてザラ。
しかも女は13や14で出産とか、姉が亡くなったから妹を後妻にとか当たり前。
夜這いだって普通にあったんだから、今の常識に当てはめるのが間違いよ。
うちも遡るとそんな話が出てきたけど、大変だったんだなぁと思ったくらい。
さすがに女の子は可哀想だなと。
パニックになるより、お祖父さんの苦労に思いを巡らせたらどう?
>>268さんの言う通り、今のあなたに問題なければそれでいいのよ。

278 :マジレスさん:2014/05/31(土) 08:40:17.34 ID:moep63HF
妹がひきこもりなんですがどうしたらひきこもりから立ち直らせられるでしょう。
1日中部屋に閉じこもりゲームをしてるようです。
高校を中退してからずっとこの状態です。
両親離婚していて母親はいません。父親は忙しくて家を留守にすることが多いです。
相談お願いします。

279 :マジレスさん:2014/05/31(土) 08:46:01.57 ID:mlDEXCTW
>>278
バイトは嫌いな子なのかな?

280 :マジレスさん:2014/05/31(土) 08:54:07.12 ID:moep63HF
>>279
中退してから働いたことはないしバイト以前に家の外にさえ出ないです。
部屋からもあまり出てきません。部屋で食事もしています。

281 :マジレスさん:2014/05/31(土) 09:16:18.32 ID:sdyBMtdi
>>278
少なくとも炊事洗濯掃除などの家事はやってもらわないと
特にお父様の家庭内の負担を減らす作業は
それもしないなら食事与えたりしなくて良いのでは

282 :マジレスさん:2014/05/31(土) 09:18:33.30 ID:Ceevx9j4
256です。
たくさんのレスありがとうございます、、
母は45歳です。
三男は高校二年生で、小さい頃からの夢があり、国立大への進学を希望しています。

生活保護は、私たちが幼い頃に一度受けているのですが、何度も受けられるものでしょうか?

283 :マジレスさん:2014/05/31(土) 09:48:50.92 ID:moep63HF
>>281
父はほとんど家にいないので家事は全部私がやっています。
どうしたら妹に家事をさせられるでしょうか。
頼んでも何もやりませんし太っていて無理に引っ張っていくこともできません。
食事を与えなくても夜中にキッチンから持ち出して食べてます。
家事をするようになったら外にも出てくれるのでしょうか。
父はあまり家の事には構わない人で不安です。

284 :マジレスさん:2014/05/31(土) 10:01:59.57 ID:mhOLL89D
>>269
貴方が遺伝的疾患を抱えていないなら、
心配する必要はない。
老人の人生だから、数十年前、ご長寿ならば90代とかもありえるんで、そんな昔の事で今の貴方が悩む理由は絶無。
黙っていれば封印されるだけなんだから。
ただ、お爺さんが戸籍の長男の地位を
得る話、松本清張の小説みたいだ。

285 :マジレスさん:2014/05/31(土) 10:07:25.62 ID:DVqDA3Wv
>>283 魚を釣るように引いたり巻いたりして望ましい方向に導くべきだね
学習理論や交渉術や引きこもり対策に関する本を読んでよかれと思うことで妹にアクションをかけるとよい
最低でも家事をさせたり料理の楽しみを分からせてあげることで少しはまともになる
ゲームよりも身近な家族が大事だということを軽い威圧をかけてでも知らしめることだね
個人的に自他含め役立たずは死んだ方がマシだと思うんだよね
彼女も死んでもいいぐらいの心境なんだろう

286 :マジレスさん:2014/05/31(土) 10:43:27.80 ID:OqZETJGv
>>262
ありがとうございます。
あなたのままでいいと言ってもらえて、どこかほっとしました。
身近にがんばりすぎた結果心身を壊してしまった人がいるので、言う側の気持ちもわかります。
ありがとうございました。

>>265
さみしいところにつけこまれているのはあると思います。
親子関係など心配してくださいましたが、父が単身赴任で週1で会うかどうか。母は現在うつ病で療養中、子離れできずに過干渉のため折り合いが悪いです。
姉もうつ病で働いてはいるけれども療養中、仲はいいです。今はほぼ母と姉と暮らしているので、うつ病を抱えた二人と暮らしているとたまにこっちの気がおかしくなりそうな感覚に襲われます。
目の前で自殺の方法を語られたり、母の過干渉に対して言い返したいけどうつだから…と我慢したり。
それでも私がメンタル弱くなって母と姉と同じようになったらますます父に苦労かけてしまうと思って自分を保つことに必死になってます。
家族に甘えられない分、他人に対して執着してしまっているんですね。
元カレはとても頭のいい人なので口が達者であるのと、私が人に言われたことをそのまま受け入れてしまうことがあって、なにも言い返せずに受け入れてきました。
言い返せないことも自分がない証拠ですよね。
一度距離を置いたほうがいいのもわかっているのですが、独りになるのが怖くてできずにいます。
すみません、なにが言いたいかわからなくなってしまい乱雑な文書となってしまいました。

287 :マジレスさん:2014/05/31(土) 11:48:50.61 ID:mlDEXCTW
>>283
妹さんはまだ高校生くらいの年齢かな?
だとしたら、家事を…もしかしたら自分のご飯や洗濯すら
やりたくないかもしれない
まだお母さんに全部やってもらっていても不思議じゃない年齢だもんね
だいたいの年齢にもよるかな

288 :マジレスさん:2014/05/31(土) 11:54:34.95 ID:4StmiHVU
>>278
子供の頃ならともかく成人してからいつまでも同居しているとそういう問題が起こることが多い。だから別居した方がいい。家を出て行くのは自分の判断だけでできる。
だが、別の人格である妹を自分の思い通りに支配することは容易ではない。

289 :マジレスさん:2014/05/31(土) 13:05:44.61 ID:If+KY3Ut
>>283
父親・妹ちゃん、共にどういう人かまだよくわかってないので、かなり憶測も含めた考えです。

一つ目の案。父親を取っ捕まえて、本音を伝える時間を作る。紙に書いて事前テストしてもいい。
父親は仕事に逃げているかもしれない本当に忙しいかもしれん。けれどあなただって問題を主張する権利はある。
綺麗ごとは×。これは妹の人生の危機(家庭の危機)であり、事実と疑問と自分の感じた事をぶつけて相談する。

私はあなたが妹さんを導いても良いと思っている。
しかし、今回の応答ではわからんが、学生のあなたの心に既に葛藤があるのかもしれない。
なくても、妹ちゃんはもう今ではあなたより力の大きい親の力が必要な時期なんじゃないかと考察してる。共倒れになるかもしれない。

妹ちゃんの生活感はわかったが、話せば何を言うのかどんな事を思っているのかな。
離婚がいつだか知らんが、あなたより幼い時期に母親がいない生活で、
父親がこんなじゃ生きてる意味の見いだせない、ずっと真空の中に生きているような気分なのかもね。
父親がいるんだし、何とかもう一度家族の危機としてまとめたいところだよ。
家庭の事とはいえ、学校の先生や保健室の先生、スクールカウンセラーとかに相談して出来る事を探るのもありだね。

二つ目の案を出す。
必要悪の選択です。
父親、妹、もうこういうもんなんだ。経済的にも家長としても力のない私ではできることは残念ながら少ない。妹の為に使える想像力も限られている。
父親はこの15、6年私を育てて考える知恵や生きる力を与えてくれた人だが、もう限界だ。
今では学費を払ってくれる出資者だ。
だから、同じ家の者として家の仕事はするが、それ以外はもう関わらず、進学なり就職なりして夢を叶え、身を立てる。
私は、仏教やマザーテレサのヒューマニズムな考えを信じていないんで、こう言えるだけかもしれないが、
この選択でも、あなたを救ってくれる仲間は沢山現れると確信している。
一人一人が自分の求める人生を歩める。そういう人間が一人でも増える事こそ、この問題の解決の道だと思う。
それは、わがままじゃない。
そこで気持ちに蓋をしてわがままだと思い込む事でフラストレーション勝手に溜めて、人にぶつけるからわがままな人が増える。

290 :マジレスさん:2014/05/31(土) 13:08:08.85 ID:mlDEXCTW
>>286
そんな事情を知ってから>>258を読むと怖くなる
家の中でもしっかりしていなきゃいけなくて、言いたいことも我慢しているんだから
テンション上がらなくて当然だよ、無理すると鬱病になる

>自分のテンションが低いときは周りに対してどのような気遣いされていますか?
>無理矢理でも作り笑顔ですか?

普段なら、特に気遣いしない
心配してくれた人には、「軽く」事情を話すと思う
さらに心配してくれた人には、詳しく打ち明けるかもしれない
特殊な場合、例えば結婚式とかなら、無理矢理でも笑う
出席しなきゃいけないけど笑えない時は、その旨をあらかじめ伝えることはある

>そして疲れたときはどうしているんですか?

その原因をよく分析して(あなたはできてる)休める場所を探すかな
私だったら、だけど、ネカフェやらで一人になれる時間空間を作る
ネットや相談所を使ってでも、誰かに家でのしんどさを打ち明ける
リフレクソロジーなど、体のメンテナンスにも気を配る
しんどい時ほど、自分の心身の世話をしてあげるんだよ

>自分がとてもわがままで負の感情ばかり表情にでるのは至らない点で反省するのですが、うまくいきません。
>どこから気遣いで、どこから自分らしく生活できるのか、わからないんです。

疲れているんだよ
家族の病気や、それによるあなたの心労は、
気の持ちようでなんとかなるような小さなことではないでしょ?
もしあなたが周りに迷惑をかけているなと思ったら
「少し」一人でいる時間を増やすといいかもしれないよ
だけど、それは妄想や不安でもモラハラタイプの人の言葉でもなく
本当にそうわかった時ね

291 :千景:2014/05/31(土) 13:18:01.84 ID:0zjezDRM
はじめまして。


私………22歳、女、通信高校2年次、デリヘル嬢、実家暮らし。彼氏あり、今後も続けば結婚も考えている。

私は今学生なので、卒業する二年後までは身動きが取れません。
卒業したら就職もしくは専門学校の進学を考えています。地元から出て暮らしたいと強く思っています。
ですが家庭に問題がありそれによって遠くへ移り住むことが難しいと考えています。

問題点1◆両親共に障害者であること。母…生まれつき知的障害で学力的には小学校低学年程度、父…軽度の耳障害、よってコミュ障あり。子供は私だけの一人っ子、親戚とは不仲で色々任せられる人間がいない。

問題点2◆猫が3匹(オス2匹7才、メス5才)いて今後老いた猫の世話を両親だけではできないとゆうこと。一緒に引越すのは遠方すぎて猫に負担がかかることが心配。

母親と親戚は特に嫌いですが家族とゆう枠にはめられてる、産んで貰ってるからできることはしておこうとゆう事務的な考え方にいます。
かわいそうかもしれませんが、私は障害者の子供としてつらかったです。

本当なら縁を切り見捨てたいとゆうのが本心で、猫だけ連れて出ていきたいです。

どうしたら気持ちよく新しい生活に向けていけるのかわかりません。
何かアドバイス頂けないかと思って来ました。
よろしくお願いします。

292 :マジレスさん:2014/05/31(土) 13:33:17.37 ID:9F+l0LHk
バイト初日で腰通で肩こりと二の腕が痛くて力が入らないのって異常ですか?
重たい荷物引っ張ったり、持ち上げたりする作業を朝から晩まで繰り返していました。
シップや吸い球もしたのですが、一日以上たっても腰の痛みが全く直らないです。

ええと、自分が聞きたいのは
@正直初日でもう辞めたいのだが、初日で辞めたとしてそれは必ず履歴書に書かなければいけないのか。
A初日で辞めるのは根性がなさすぎるか。
B人と関わらないバイトは大体そのようなものなのか?
前に単発でラインのバイトをした時にはここまで腰の痛みを感じることは無かったのですが、
やはり継続するバイトはこのようなキツイものしかないのでしょうか?
C腰の痛みを直したいのだが、どうしたらいいのかわからない。
D今後どのようなバイトをしたらわからないです。
人生にはやはりどこにも楽になれるところなど無いのでしょうか。
すみませんお願いします。

293 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/31(土) 13:47:08.98 ID:TC0MhQpR
>>292
腰の痛みはどういった時に現れるのですか
ストレス性、骨盤の歪みいろんな原因がありますよ
整形外科を受診してみたらどうでしょうか
心因性か肉体的疾患か分かるでしょうから

294 :マジレスさん:2014/05/31(土) 13:50:11.62 ID:9F+l0LHk
腰の痛みは、うーんと背中を丸めてるときはまだ大丈夫なんですけど、
背筋を伸ばしたとき、体を横を向けた時に痛みを感じます。
バイト中、ずっと腰を曲げる必要があったからですかね。。。

295 :マジレスさん:2014/05/31(土) 13:51:40.16 ID:sdyBMtdi
>>292
ttps://www.youtube.com/watch?v=eVcUyplpzvk
C以前この運動をやったら腰が楽になりました。
最初はゆっくりで良いですが。

Dマンションとかビルの管理みたいなのはどうかなあ。
場所によっては1人で暇過ぎて時間を持て余す所もある。

あと工場の組み立て作業は楽とは言わないが力仕事ほどには負担がない。

296 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/05/31(土) 13:58:43.05 ID:qzAQtoob
>>292
重い物を扱うコツはネットで調べれば見つかると思いますよ。
引越し業者でかなり重い家具を普通に運んでいる人いるでしょう。

297 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/31(土) 14:00:18.90 ID:kcttTdVY
>>291
君は一人だから同時に何もかも背負って解決することは難しいだろう。
だから何を先にやるか重点的にやるか優先順位をつけることと、誰か頼れる協力者を得ることが、現実的な方法だろう。
優先順は紙に書き出して整理しよう。口や気分だけで頼りにならない男より実力のある男や友人を得るとよいだろう。

>>292
> @正直初日でもう辞めたいのだが、初日で辞めたとしてそれは必ず履歴書に書かなければいけないのか。
バイトなら公的記録も残らないだろうし書くか書かないか自由なのでは
> A初日で辞めるのは根性がなさすぎるか。
体の問題を未解決で肉体労働するのが無茶なのだが。
自己管理能力というやつができないと評価下がるよ。
> B人と関わらないバイトは大体そのようなものなのか?
人と関るかどうかより肉体労働が問題だろう。
> C腰の痛みを直したいのだが、どうしたらいいのかわからない。
整形外科で診てもらう。
> D今後どのようなバイトをしたらわからないです。
体に優しい仕事。
> 人生にはやはりどこにも楽になれるところなど無いのでしょうか。
金も才能もコネも美貌も無い凡人の場合、
学生の時キリギリスだった人とアリだった人で分かれる傾向があるね。

298 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:14:03.04 ID:6qmLOy7l
>>291
たぶんご両親はまだ若いよね。
両親はあなたの介護がないと生活できないの?
自宅は賃貸?持家?
現在は障害者年金の収入でやっていけてる?

299 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:21:36.38 ID:If+KY3Ut
>>291
>母親と親戚は特に嫌いですが家族とゆう枠にはめられてる、産んで貰ってるからできることはしておこうとゆう事務的な考え方にいます。
>かわいそうかもしれませんが、私は障害者の子供としてつらかったです。
自分の気持ちに正直であり、見切りを付け、それでも自分の辛さを背負って義務を果たすあなたなら、活路は見いだせると思った。

>本当なら縁を切り見捨てたいとゆうのが本心で、猫だけ連れて出ていきたいです。
連れて行こうよ。初めてのペット同伴の移動、それだって新しい学び、それもありだよ。
親は育てられないというけれど、親の慰めにもなっている猫ちゃんで、そういう事に関してはどうなのかなあとは思ったが。
猫があなたとご両親とを結びつける鍵なので、むしろその事に頭を悩ましているのでしょうか。

なんかまとまらないような様々な不安なのがよくわかる。
もう距離置きたいのに、障害で片方は一人で生きていくのが難しそうで、しかも年老いていく親を置いていく罪悪感との葛藤なのかなあ。
お金の問題もあるのかなあ。彼氏さん、良い人だと言いなあ。
すまん、上手く汲み取れんかった。

ただ、気持ちよく新しい生活に向ける方法なら、
時間を決めて割り切って、あなたの考えているように、ご両親に事務的にでもできることをしていけば良い。
この日この時間は親の事だけ考える時間。その代わり他の日他の時間は私の人生の時間。地球が滅びたっても関わらない。
あなたの優しさと将来をちゃんと考える聡明さは良いなあと思う。ただ、
親との葛藤を抱えている人は、知恵と工夫をしないと、育ててくれた一抹の楽しかった記憶すら超えて、今以上の憎しみが育ち、人を壊す。
この切り替えも、早寝早起きのように習慣づけられる。24時間親の気持ちを分からなければならないなんて幻想だから。
自分の人生を生きないと人間壊すのは、生き吸って吐くのと同じくらい当たり前だからね。
自分の人生を生きていく方を優先すれば、仲間もちゃんと現れる。そこだけは保証する。

300 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:22:49.54 ID:9F+l0LHk
有賀とう御座います。
>>295
その運動試してみようと思います。ありがとうございます。
マンションとかビルの管理みたいなバイトは全く見かけないですし、
あるとしてもたぶん週5とかですよね。個人的には週3からはじめたいと思っている自分にはどこにもないでしょうか?
工場の組み立て作業も断ってしまったし・・・

>>296
自分が運んでいるものは1つ1つが重いというより薄い(高さがティッシュ箱くらい)ので、どうしても腰を曲げる必要がありんですよね・・・
その物体が積み上げたものを押したり引いたりして運ぶ必要があるから割と重いし、最後らへんになると積み上げた物体を引っ張ったりすることすら困難になってしまいました。

>>297
>B人と関わらないバイトは大体そのようなものなのか?
>人と関るかどうかより肉体労働が問題だろう。
うーん、自分は人と関わって嫌われ続けたし、まず人と接することなんて大学でのイベントの受付くらいしかやったことないからないからなぁ・・・
コミュ障だし、無理くさいかもなぁ・・・


学生時代の頃から、つらいことに耐えたり、逃げるだけで、何もしてこなかったからこんなことになっちゃったのかな。

301 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:24:37.02 ID:Wi6D+aE5
>>292
1→基本アルバイトは職歴にはならない。社会保険完備のアルバイトなら経歴として書いても良い
2→はい。恐らくどこ行っても同じ事になると思うけど辞めたいなら辞めて良いのでは?
3→どの職業でも会社には人が居ますよ。非接客業が向いていると思いますね
4→素人では判断できませんが、患部を触って痛気持ちいいならシップなど張って安静にして置けば宜しいかと、イテェ!と激痛なら医者へ
5→自分がやりたい仕事につけばいいと思います。余計な節介ですが職探しをする際、地に足がついてないと詰みますよ。

人生楽になれるところ?意味が良く分かりませんが、
どういった楽ですか?出世をすれば人生楽ですよ。金も地位も手に入れたということで。
どんな人でも必ず下積み時代ってありますから。
基本、新入社員として下積みを経て、人の上に立ってその大変さを学んだ後に、出世が待ってます。
これはなにも、正社員ばかりではなくアルバイトでも同じです、アルバイトをして、
仕事を覚え率先して業務をこなし、意見を挙げ、会社にとってなくてはならない存在を目指してみてください。
必ず人事から声がかかります、これは社員入社でも同じです。

・・・物凄く例外を述べると、縁故入社、縁故入職という生まれ持った縁というのがありますが・・・
そういう事を言ってるなら、それなりの地位に居る知人を当てにすれば宜しいかと。
ただ縁故入社は辞め辛いですよ。安易に辞める事は出来ません、紹介推薦してくれた人の立場や顔を潰す事になりますから。

302 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:44:35.98 ID:Vvy6aDZr
> 連れて行こうよ。初めてのペット同伴の移動、それだって新しい学び、それもありだよ。

そんな簡単に…

303 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:48:28.03 ID:0zjezDRM
>>297
ありがとうございます。
確かに協力者はいません。彼も今のところ協力的とは言えません。
こんな話を打ち明けられる人をみつけたいです。

304 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:56:49.22 ID:W1jToawS
友人と少し前に仲たがいしてしまいました。
その後少し距離を置き、時間をあけて、また最近Twitterなどでやりとりするようになりました。
しかし最近、私が友人を傷つけたと思っていたら、夫に、お前のほうが傷つけられたのに、と言われ、
もう縁を切ったらどうか?と言われました。
自分が悪いと、自分を責めてしまっていた私にとって、逆に自分が傷つけられたとは思ってもみなくて、でも
確かに私自身も傷ついたことは確かだったので、今とても混乱しています。

もめた内容として。
友達からlineで、妊娠の報告を受けました。
私は親兄弟にも話していなかったのですが、実は夫と入籍するあたりに、一度流産を経験していました。
で、妊娠経験があるものとして、つい友人の体調を心配して、無理はしないように、とかあれこれ話してしまいました。
また、つわりがない、楽勝、という友人につい、私はつわりがひどかった、つわりがないからと言って無理はしないでね、と
話してしまい、結局流産の話をせざるを得ない状況に。

しかし、私は妊娠発覚すぐの流産だったので、医師から妊娠、流産回数にカウントしなくていいよ、と
言われていました。(妊娠検査薬使う前からつわりが酷かったから、つわりは経験した。)
だから、本当は経験者面して偉そうに話せる立場ではなかったので、こんな私が偉そうにごめん、と話し、
それで終わるつもりだったのですが・・・
そんな早くからつわりなんてくるのか?と不思議がった友達から、本当に医者に掛ったのか?
とか検査薬は使ったのか?とあれこれ聞かれ、聞かれるがまま話し、そして少しヒートアップした
私が、当時の経緯を少し詳しく話してしまい、友達に、「なんで流産のレクチャーを受けなきゃならないんだ!」
と怒られてしまいました。
それで、私がいくら謝っても納得してくれずに更には「呪いか?」とまで言われ、もう返す言葉がなくなり距離をあけました。

その後、流産の時の事を思い出してしまったり、「呪い?」と言われたことがショックでふさぎこみましたが、
私が彼女を傷つけたからそう言われたんだ、と、自分を責めてもいました。
でも、夫の言うとおり、私も傷つけられた側なんでしょうか?
もちろん私にもやはり落ち度はあったと思うので、お互いさま、ということで・・・

305 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:57:37.32 ID:sdyBMtdi
>>303
http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/shougaishahukushi/
障碍者認定されてるならとりあえず福祉事務所に相談するしかないのでは

306 :マジレスさん:2014/05/31(土) 14:59:05.84 ID:If+KY3Ut
>>292
もう何人か答えているし、気になったところだけ。
2.そうだなあ。よほど自分の感性や勘に自信を持ってたり、自発的に行動するのに確信が持てなければ、続けるまで続ける。
3.私は、人気のサービスしまくるカフェでバイトし、常に笑顔のせいか顔面がきちきち痛みました。どの苦しさを摂りますか、というのならわかる。
5.人生の楽かー。あなたの言う楽は、難しいのかなあ。
完全に俗世を離れた人は、
横井庄一とか小野田寛郎とか、中学に家が辛くて、43年間も足尾銅山あたりの山をほぼ身一つで生きた加村 一馬(「洞窟オジさん」という本を以前出されました)くらいしか知らない。
結構面白く読ませてもらったが、サバイバルだなー孤独だなー自然は無情だなーと思った。
欲を捨てて仏教徒になろうとがちの修行をしてもいいけれど、あれだって雀の涙みたいな食事、広すぎるお寺の掃除、お客さんの人生相談、葬式、真冬の滝うち、
年中薄着の生活で殆ど自分の事を考える時間がないらしい。
欲を捨てるのを楽しんでやるという、感情を否定する仏教らしくない気概がないとできないし。

接客の怖さも、真逆の引越し業者の過酷さも、ぶっちゃけ慣れです。
ただ、例えば10年引きこもった人がいきなり接客できるのかと言えば、ハードル高すぎます。
そのギャップを考えたら、ちゃんと階段を作れば良い。朝のランニング、ただ街を出て掃除する。
そうやって少しずつコツコツと。そうは思います。

307 :千景:2014/05/31(土) 15:02:19.59 ID:0zjezDRM
>>298
父は60、母50代後半で若いとは言い難いかと思います。
介護はまだ必要ないかと思いますが…母の行動の監視、難しい話は
両親共理解できないことが多々あり、猫の世話も今ならまだしも
老猫の看病や通院は難関と言えます。
父もそのうち定年で仕事をやめると思います。

持ち家で、ローンがまだあると思います。
父の収入と年金で生活しているはずです。
お金の管理は母の姉、私の伯母がしているようで
どうなっているか知りません。
一時期、母の姉は何人かいるのですが
その姉らが私の母を騙しお金を取ったとか取ってないとか
そんな話になってたので信用できなくなりました。
あとは手帳の更新とか、ヘルパーつけたり昔はしてくれてましたが
最近はそこまでは面倒まてくれなくなりました。
昔から、大人になったら私に押し付ける気でいたんだと思います。

308 :千景:2014/05/31(土) 15:23:28.74 ID:0zjezDRM
>>299

ありがとうございます。

そう言われると本当に家族を捨てて
出ていってしまいそうな自分がいます

すみません。
私もそれがゆえに、何を目指していいのかわからなくなっています。
働くのなら来年あたりから就活になりますし、
どこで暮らすかもハッキリしてません。

彼が東京に移るので、遠距離になりますが
彼にこのような不安を打ち明けたら
ご両親には悪いけど縛られたままじゃやりたいこと
できないままになると思うって言われました。
つまり親おいて東京で暮らそうみたいな話を
彼はしてきています。

考える時間があまりないですが、よく考えてみます

309 :マジレスさん:2014/05/31(土) 15:25:19.10 ID:mlDEXCTW
>>307
親の面倒を親戚にみさせるつもりなのがわからない
私がけしからんと思うとかじゃなく、現実でそれは高い確率で通用しないと思う

310 :マジレスさん:2014/05/31(土) 15:40:07.61 ID:9F+l0LHk
>>301
>>306
ありがとうございます。
やはりもう少しだけ頑張ったほうがいいのかな・・・

あと、バイトが終わってから何故か左胸が痛いんですよね。呼吸もしづらいし。
どうやったら直りますかね・・・

311 :マジレスさん:2014/05/31(土) 15:41:39.10 ID:9F+l0LHk
>>310ですが、今までこういうのは、仕事先で詰められたときくらいしか起こらなかったのですが・・・
(少なくとも単発バイトをしたときにはこのようなことは無かったのですが・・・)

312 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:07:32.96 ID:mtRY34Ey
ヒマだし暑いし、退屈です
片思いだけどデートしたいorz

313 :千景:2014/05/31(土) 16:14:22.95 ID:0zjezDRM
>>309
普通はそうだと思います。

ですが一人っ子で子供の私には障害者の親の面倒など当然みれないです。
道をそれてしまったので今もまだ自立とまではいかない立場で正直自分のことしか考えたくないです。

みなさんの回答をみてますと、少し捉え方の違う方もいるようなので書き直します。
私には老後の親ではなく、障害者の親なのです。
物心ついたころからこうです。
親には話してることがほとんど通じませんし、常識的なことを覚えてくれず警察沙汰になることもあります。
近所にもご迷惑かけていて外にでるのが毎日恥ずかしいです。

叔母も年なので、ずっと頼るつもりはありませんが…だとしてこれからどうするか悩んでいます。

314 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:28:42.05 ID:DW8Ywwsc
先日、警察官の男性と付き合うことになりました。
でも私の90歳の祖父は私が生まれる前に贈収賄で逮捕されたことがあるそうです。
親族に犯罪者がいると、結婚は難しいと聞きました。
(法的には問題ないでしょうが、職業柄昇進に響くなどでしょうか。
詳しい実態はわかりませんが、確かに制約はある、と彼が話していたことがあります…)

彼は真剣に付き合いたいと言ってくれましたし、私も同様です。
大好きな彼に迷惑を掛けたくないので身を引くべきと思いつつも、言えません。
友人に相談したら「こんな事言うべきじゃないかもしれないけど、おじいちゃんが亡くなるのを待つのは?」という
ものすごい提案を受けましたが、さすがにそんなことを私は彼に言えませんし…

引っ張れば引っ張るだけ、お互いに辛い思いをするのは分かっています。
でも大好きです。
20代の頃は酷い男性に振り回されて不信にもなりましたし、ここ数年辛い事続きでした。
でも彼と出会ってこんなに優しくてまっすぐな人がいるんだと、本当に嬉しかったですし
そんな彼に選んでもらえたことが幸せでした。

これからどうしたらいいんでしょうか。
彼への伝え方、私自身のありようについてや、ご存知の方がいれば警察官の様々な制約について
色々ご意見やお知恵をいただけたらうれしいです。
宜しくお願いいたします。

315 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:38:39.36 ID:If+KY3Ut
>>308
肩の力を抜いて。
実は、あなたの中では答えが決まってるんだよね。それをやってみなよ。
>>297と同じで、これを外したらいかん、というものを中心に優先して。まず自分から。

私が親なら、自分ごとを全ての中心にして考えろと言う。
現実を確実に良くする方法は何かを考えろと言う。
綺麗ごとを抜いて、まだお金が家庭にあり、自分の資金があり、父親も動けて介護はいけそう、伯母も信用できないながら両親の資金管理しているとといえる状況を、ただ認める。
同じ苦しさなら、あえて親をほうっておく罪悪感を認め、親への怒りの感情で取り乱されたくなる気持ちを認め、本当は支えてほしかった気持ちを認め、どうなるかわからない不安を持つことを認める方を選び、
後ろ髪を引かれながらもあえて家からはなれ、あなたの人生の為に自立を先にする。
自立すれば、目に見える現実的な力が得られる。
それはあなたを支えてくれる。
私はどうすれば死ぬとき後悔しない?何が幸せ?どう生きたい?どうすれば身を立てられる?その為にはどの仕事につきたい?今どれだけ時間が残っている?そのためには今就職するか、進学するか?
資金はどれだけ必要?必要なスキルは何だろう?......
そうして自分を満たしていくと、伯母を追い返したり、事務的と言えど親の為に時間やお金を分ち合える心からの余裕が身に付く。

また、福祉事務所にはケースワーカー・ソーシャルワーカーと言う、生活や進路、自立の上での家庭の介護や医療など、目に見える問題の折り合いを相談できる、
社会生活のカウンセリングみたいな場所もある。あなたの住んでいる自治体にもあると思う。
あなたを丸ごと受け止める存在......ではないけれど、現実に生きる者として、目の前の問題を解決するのなら、手助けになると思う。

孤独、辛いね。
我慢我慢できてるんだろうね。
あなたの楽しみ、どう生きたいか、それを優先して。怒りに潰されないでね。

316 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:44:50.80 ID:L5fOjOtq
>>304
人間関係のあれやこれやに「客観的な正解」なんてありませんから。
自分が「お互い様」と思っているのなら、それが「自分にとっての正解」なんですから、
それでいいんじゃないでしょうか。

317 :マジレスさん:2014/05/31(土) 16:55:52.81 ID:6qmLOy7l
>>307
父親は障害者年金もらってないの?

自分も家族に障害者がいるから気持ちは分かる。
でも、自分の家庭の事は自分らで責任持って管理するものだよ。
今まではあなたが子供だったから親戚が代わってやってくれてただけ。
お金も両親の障害関係なく、ある程度の年齢いって両親の管理が行き届かないならあなたがやるべき事。
ちゃんと把握する為に、両親や親戚と話合いして引継ぎやっておいた方がいい。

ヘルパーだって頼めるし、父親が会社務めをしてるくらいなら母親の介護もある程度できるのでは?
定年したら少し余裕は出てくるでしょう。
その辺は父親にも協力仰いでみたらいいと思う。家族なんだから。
父親が元気な間は介護してもらって、あなたは東京に出てきて月に一度くらいは様子を見に帰るとかすればいいんじゃないの。
その代わり、マメに連絡とれる手筈を整えておく。
家計によっては金銭的な援助をしてあげる。
将来、母親は施設に入れる方法も取れる事もできるんだよ(もちろんお金がかかるけど)
あなたの負担を軽くするのに、何も家を飛び出さなくても解決方法はあるはずだよ?
彼とはその方向でちゃんと現実的な解決法を話合わなきゃダメ。
彼に理解してもらう為に、あなたがちゃんと説明できるようにしとかなきゃ。

318 :マジレスさん:2014/05/31(土) 17:09:58.30 ID:6nBLvBr+
旦那が乏精子症であると言われました。一通りの不妊検査をして、私には特に異常は見つけられなかったのですが、
まさか旦那側だったということにショックを受けました。
二人の今後の治療のことも含め、真剣に話をしようと検査結果のことを伝えると、急にふてくされた態度になり、
「別に子供はいなくてもいい」と言われました。いなくてもいいじゃなくて、努力をして欲しいと思い、
大のお酒、カフェイン好きである生活習慣を変えて欲しいと再度お願いしたところ
「自分だっておかしな卵持ってるじゃないか」と言われ、口論になりました。
おかしな卵って何?という感じです。排卵まで時間はかかっていましたが、薬などの調整で医師からは問題ないと言われています。
別に乏精子症であろうと夫に対する愛情は変わりませんでしたが、自分の体のことをそういう風に言われて一気に冷めました。
こういう態度を取られたら、上手くいくものも上手くいかない気がします。これまでも、私ばかりが辛い検査をして、夫はほとんど無関心というか
協力しようという姿勢を見せてくれません。
真剣に子供がほしいと思ったら、離婚するしかないでしょうか。共に二十代後半です。

319 :マジレスさん:2014/05/31(土) 17:32:19.05 ID:If+KY3Ut
>>318
不妊検査の前から、そういうどこか違和感ある関係だった?
これを機に、もう一度夫婦でどうするのか、考え直すのが普通であってほしいけれど、
離婚の話になっていく流れに違和感を感じました。
第三者の私からしても、旦那さんがあなたに放った言葉は酷すぎる。
ただ、旦那さんもなんでふてくされた態度になったのか、どうも伏線はあるんじゃないかな。
ふれくされ、酷い言葉を吐く、その裏側にある本音を隠してそういう表現しかできない関係って、考え直した方が良い。
あなたは不妊治療のことばかり頭にあって、あなたを囲む関係とはどう向き合ってたのだろう。
あなたが怒りに任せて書いたところもあるんだろうが、
「いなくてもいい」は、あなたの態度に対する反抗として言った言葉かもしれないし、
本音であっても、あなたはそうやって相互依存した相談にならず、努力しろと言って主張を曲げない。

真剣に子どもがほしいと思ったら、
お互いを思いやる気持ちができ、旦那さんも本気で子どもがほしい、いても責任を持つと言える関係になれば、子どもが授かれるかな。
その結果でも旦那さんが子どものいる人生は考えられないと思っていたり、今のままとかなら離婚です。

320 :マジレスさん:2014/05/31(土) 17:38:36.24 ID:COBv7n6j
職場や習い事先でちょっと浮いてしまいます。
会話が弾みづらいことや途切れることもあります、馬鹿話で一緒に笑ったりしたいのですが空回りしてしまいます。
取っつきにくいイメージがあるなら改善していきたいのですが。
30才 男性です

321 :マジレスさん:2014/05/31(土) 18:04:41.23 ID:6nBLvBr+
>>319
お返事ありがとうございます
伏線ですが・・旦那が帰宅する前に、私が家にあったコーラ缶をすべて捨ててしまいました。
多量のカフェインやお酒が与える影響というのも排除できないようで、以前から量を減らすよう
お願いしているのですが、ほとんど変えてもらえず、不満に思っていました。勝手に捨ててしまった
ことは後になって申し訳ないと思い、謝りました。
旦那に関しては、私が何か不満に思ったり、こう変えて欲しいという事を真剣に話そうとすると、よく
逃げようとしたり、ふてくされた態度になることが多いです。これは以前からよくありました。
そのため、私もついカットなって声を大きくしてしまったり・・
正直、この先の二人の将来が想像できません。愛情だけでは結婚生活は送れないのではという不安があります。

322 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/31(土) 18:21:38.94 ID:JvBvJFIO
>>318
もし相手の親が孫欲しいなら協力してくれそうだが

323 :マジレスさん:2014/05/31(土) 18:41:48.86 ID:If+KY3Ut
>>321
なるほどなあ。
>旦那に関しては、私が何か不満に思ったり、こう変えて欲しいという事を真剣に話そうとすると、よく
逃げようとしたり、ふてくされた態度になることが多いです。これは以前からよくありました。
そのため、私もついカットなって声を大きくしてしまったり・・
自分も、そういうところはあるw逆もやったことがある。

喋るペースや思考の回転は、女性が早いらしい。
ましてや勢いがあって、性格が激し目で不妊に焦りのあるあなたと、どこか寡黙さのある旦那さんとしたら、
トークと怒った時の剣幕に圧倒されて、何を言っても無駄だという気持ちになるかもねえ。
そこを怒ったらますます悪循環だよ。
やっぱり、コミュニケーションが出来てないのは問題だよなあ。
旦那さん、本当は何を望んでいるのかなあ。あなたはわかりますか?それを知りたい。

>愛情だけでは結婚生活は送れないのではという不安があります。
相手のペースに合わせるのも、コミュニケーションだし、愛情だよ。
我慢して、時間をかけて、相手の言葉をじっくりまつくらいのコミュニケーションをしてみては如何ですか?
不妊治療の限界まで、あなたまだ時間あるんだよ。
コーラを捨てるにしたって、あなたの都合で人のものを捨てたんだし。コーラを捨てる前から、
なんか、不安に囚われて、いろんなものを壊しているようにも思える。

あなたは先にこの問題を解決しようとしているから、厳しいかもしれないけれど、
旦那さんがあなたの気持ちを汲むよりも、あなたが旦那さんの気持ちを汲むのが先決になる。
旦那さんが子どもが持てないという意志を表すことを覚悟して夫婦の改善を図るか、
子どもが欲しい新たなパートナーを探す時間と労力を覚悟して離婚するか。

324 :マジレスさん:2014/05/31(土) 18:43:47.95 ID:BMoRZNBu
>>318
旦那さんにもプライドがあったんじゃないんですかね
結婚して子供欲しいのは旦那さんも一緒だと思いますよ
それに乏精子症と言われて一番辛いのは本人自身のはず
面倒くさい話ですがいきなり前向きな意見を言うのではなく
慰めの一言が必要だったんじゃないですかね

325 :マジレスさん:2014/05/31(土) 19:05:23.79 ID:zbhcy4a8
友達が、高学歴卒の男と結婚したけど
就職先が微妙な上に
友達が満を持して紹介してくれた男が低学歴で
超微妙な男だったお・・・・(´・ω・`)
大手の知り合いもいるっていってたけど、酒癖が悪いとか
んなもんどーでもええわああああああああああ!!
とはいえなくてどうすればいいんだお?(´・ω・`)

326 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/31(土) 19:15:55.19 ID:JvBvJFIO
>>325
どっかいいとこあるのだろう。とりあえず祝っとけ。
自分のほうのしんぱいはいいのかな

327 :マジレスさん:2014/05/31(土) 19:42:29.66 ID:D4PbvYOo
蟹を食べなさい蟹を

328 :マジレスさん:2014/05/31(土) 19:50:50.09 ID:sdyBMtdi
>>321
スッポン、牡蠣、山芋、スイカ、ニラ、ニンニクなどの精力増強の食べ物を食べさせたらどうかなあ

329 :マジレスさん:2014/05/31(土) 20:47:48.44 ID:FXBHmlRX
>>248
その推論の答えを知りたいかどうかが、
大事だったかもしれません。

330 :マジレスさん:2014/05/31(土) 20:58:52.79 ID:cQSeXgK3
なんか、バイトオンリーでつまらないミスを多々してしまう。
例えば、○○三個買って来て!と言われ、その後買い物のリストを渡され、それには○○四個と書いてある。その時、正式なのは四個の方だから四個買ってこなきゃいけないのに、リストを確認せずに三個しか買ってこない。とか
バイト先のオートロックの部屋の鍵を持たずに外に出てしまう。とか
備品をつまらない壊し方で壊してしまう。とか

ちょっと確認すればなくなるミスとか、よく見れば簡単なこととかをすぐミスる。

これで取引先に迷惑を掛けたこともあるし(相手が優しい人で許してくれたけど)
どうすれば、こういうミスはなくなるんだろう?

331 :マジレスさん:2014/05/31(土) 21:26:37.41 ID:D4PbvYOo
けんちんうどんを食べなさい

332 :マジレスさん:2014/05/31(土) 21:27:40.50 ID:PlQjk+Lv
高3 女
クラスで1人で辛い
最初2人に仲間に入れてもらってたけど
なかなか喋ることができずに
つきまとってるみたいで嫌と言われて孤立

放課はいつも1人弁当も1人
文化祭で担当する作り物もその子達がいる
それを作る時間もこれからどんどん増える
今更他のグループにも入れないし
クラスもキャラ的にきつい子ばかりの集まり
その時間が来るたびに嫌になる

でも今年は受験だから行かなきゃならない
休めない
今までこんなことなかった
1人になることなんてなかった
どうすればいいんでしょうか…
もう休みたい

333 :マジレスさん:2014/05/31(土) 21:27:56.31 ID:0pf1SWAP
今日、彼と初めて性行為をしました。排卵日です。コンドームはもちろんつけました。コンドームを触る前に手も清潔にして気をつけました。彼も、抜けないかと見ていてくれていたようなんですが、 なんか不安になってしまい質問させていただきました。

この場合、妊娠はありえますか?

あと腹部が痛いです。

334 :マジレスさん:2014/05/31(土) 21:32:30.76 ID:km54cA27
https://twitter.com/theramrobinson/

335 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/31(土) 22:21:37.54 ID:Yyif0DDC
>>333
可能性は0ではないけど0に近いほど低いです
心配であれば妊娠検査薬を使いましょう
いつ使えばいいかは説明書があるのでよく読んでね

あとお腹が痛いのはそりゃ、ねえ。
大穴開けたわけですし、そういうものだと思ってくださいな。
程度問題でもありますけど、あまりにもいたようでしたら産婦人科へどうぞ

336 :マジレスさん:2014/05/31(土) 22:45:13.76 ID:VCcy4hVZ
>>266
>>269

337 :マジレスさん:2014/05/31(土) 22:58:48.64 ID:FKV/x5wx
質問。
10日程前から契約社員働き始めた者です。
サービス業系営業で覚える事と要求されるレベルが凄く高い。
しかし、サラッとしか教えてくれない。メモをとりきれない位早口でサラッと説明するが必死でメモを取る。
昼休みは無いと言われて衝撃を受ける。

それでよく分らなくて質問すると「この事は前に説明したよね?」と言われて困惑。
ぶっちゃけ仕事をロクに教えてくれずに毎日ダメ出しばっかり。
4日目位に、一度だけサラッと説明した仕事を5分でやれと言ってきた。
内容がよくわからないので5分では出来ませんと回答。
そしてついに私はブチ切れて「これイジメですか?パワハラかと思いましたよ?ちゃんと教えて下さい。」と話をした。
そしたらその人は丁寧に説明してくれて仕事が分る様になったが、他の人は相変わらずサラッとしか説明しない。
質問すると黙って聞けと言われる。

後日、私が教え方に苦情を言った事を別の人が激怒して、私に説教タラタラ。
その人は教えている時にメモを取るなと言うし、人格否定までする。
仕事中に頭が真っ白で人の話が理解できなくなり混乱状態になった。

強烈なプレッシャーをかけまくられて、早く覚えなきゃと焦ってミス連発。
体調悪化で精神安定剤のお世話に。
ぶっちゃけ適応障害。
会社行くのが怖くなって、今日「限界です。休ませて下しさい。」って言って休んだ。←いまココ

月曜日どうすりゃいいと思う?
契約社員なんで1年は我慢するつもりだけど、精神が持つかわからない。

338 :マジレスさん:2014/05/31(土) 23:03:27.76 ID:FKV/x5wx
ぶっちゃけ私は精神的に限界を超えてしまった。
家に帰るとお風呂でフリーズして2時間位は座ったまま動けない。
他に仕事があれば3日で辞めただろうけど、中々見つからないので辞められない。

今迄会社に行くのが怖いと思った事なんて無かった。
どうすればいいと思う?

339 :マジレスさん:2014/05/31(土) 23:21:41.84 ID:4StmiHVU
>>330
ミスをなくす努力をした方がいいが、ミスを完全になくすことは誰にもできない。なのであまり気にしない方がいい。

>>332
もうすぐ卒業だからあまり気にせず勉強に専念した方がいい

>>337
最初はみんなそんなもの。だが、1か月たち、6か月たち、3年たてば楽勝でこなせるようになる。
なので、何を言われようが、ミスを連発しようが、いちいち気にせず毎日勤めていればそのうち慣れる。

340 :マジレスさん:2014/05/31(土) 23:29:26.05 ID:i46yXKJH
>>304
なんとなく友人さん、マタニティブルーで感情が高ぶっているっぽい感じがする
感情が不安定で、本心じゃない言葉を言ってしまったのでは?
貴女は辛い経験をしてきたからこそ本気で心配したはず
必要以上に自分を責めなくていいと思う

>>313
その状態だと、貴女一人でずっと親をみていく事自体が難しいかも
経済的援助を特に優先しながら、それなりの機関や施設を使う方法も考えていいかも
プロの力と場を借りる事は、悪い事なんかじゃないよ

>>314
すぐに、貴女の想いを伝えた上でその事を彼に相談した方がいいと思う
貴女や親が犯罪を犯した訳ではないので、大丈夫かも
どこまで身辺調査が入るかは、同じ警察でも県と彼のいる部署によって変わるよ

>>318
貴女が悪いわけではないけど、伝え方がかなり無器用かもしれない

仮にもし、貴女が極度の不妊症だった場合、「女性としての自分の存在って何?」と心が不安定になるよね?
そこで旦那さんが、貴女を大切にしてる想いは強いとしても、『貴女の心のケアや思いやり』でしっかりフォローするより先に、
「子供欲しいよね。だから〜は控えてほしい。〜は控えてね。検査結果は〜だったよ。協力してね。」
というような感じで話を進めてきたら、しかもさらに怒ってきたら、貴女はどう感じるかな?
もちろん、誤解を解くには「子供以上に、私には貴方が一番大切」という想いをしっかり伝える事も大切

たとえ卵子と精子が元気でも、どちらかが精神的にあせったり弱ったりプレッシャーが強いと、
体の粘液的な相性や状態が変わってしまうので、子供が出来にくくなる事も多い
あと、乏精子症でも子供ができるケースはけっこうあるので、医者の負のデータを全てだと思わないようにね

…余談だがコトに及ぶ時、前段階にゆっくり時間をかけてしっかり盛り上がってから、
女性がワンちゃんスタイルで男性が後ろから繋がる形…が一番妊娠しやすいとの事
腕の良い不妊治療系の医者が実際に教えてくれた話なので、仲直りしたら試してみるといいかも

341 :マジレスさん:2014/05/31(土) 23:45:30.37 ID:i46yXKJH
>>320
無理せず飄々として自然体でいるといいよ
その場の話には聞き役になって一言だけ返してみるといいかも、あと笑顔を大切にしてみて

>>332
まずは貴女自身が、良い方へと「周りの人達への見方や印象の決め方」を変える事が必要かも

>>337
条件的な安定よりも、体と心が大切なら、辞めるといい
ただし、今後仕事をしっかり覚えていけば、貴方を責める人達も態度を変えるよ

>>338
しばらく経つと、慣れてそこまで疲れなくなると思う
ただし、自分にどうしても合わずキツいのなら、他の仕事が見つかった時点で離れるのも手

342 :マジレスさん:2014/06/01(日) 00:15:14.66 ID:HHUeID7k
カニを食べなさいカニを

343 :マジレスさん:2014/06/01(日) 00:44:32.38 ID:GsUx9Pdf
>>338
たった10日の勤務でそこまで精神的に追い詰められてるなら、嘱託なんだから辞めれば良い
ボーナス無し、昇給無し、1年毎更新だろ?しかも12ヶ月の有期雇用の身分なんだから
無駄に1年過ごすだけだよ嘱託社員なんて、
しかも更新されるかどうかの保証もない。俺が思うに間違いなく我慢して1年間やっても
「お疲れ様でした。他行ってもがんばってねさようなら。」となる思う会社だろうね

会社なんか一杯あるんだから正規で受けなよ
いやこの会社じゃないとダメなんだ!その会社が好きなんだ!って言うなら
我慢して勤めて頑張って認めてもらえばいいし
愛着もないならさっさと退職して次受けな、辛い思いしてまで自分の経歴汚すだけだよ
まぁでも決めるのは自分。自分の人生なんだから自分で決めなよ
頑張る!ってふんばってみるか、さいなら〜と転職するか、結局は自分次第だよ

見つからないのではなく、求人に目が行ってない、求人を見つける気がない、受ける気がないんだろ?
仕事はあります一杯。

今までやってきた職でもいいけど、気分転換にやった事のない未開拓の職種の求人を見てみるとかさ
へぇ知らなかったけど、こういう仕事もあるのか。と知識として頭に入れるだけでも、
転職活動においてプラスになるよ。
ただ、今までやってきた積み重ねた経歴をある意味棄てる事になるけどね。
年齢を重ねれば重ねるほど、動けなくなってそれまで築いた経歴にしがみ付いてしまうんだよ。
転職を試みるなら、もっと頭を柔軟にしないと

344 :マジレスさん:2014/06/01(日) 01:39:41.42 ID:XWWo1ovO
>>338だけど、レスくれた人サンクス。

>>343
>見つからないのではなく、求人に目が行ってない、求人を見つける気がない、受ける気がないんだろ?
仕事はあります一杯。

はぁ?事情を知りもしないで勝手な事言うな。
正社員で300社以上応募したけど落ちたよ。
警備員から清掃までね。

正社員で受からないからブランクが長くなったから契約社員なんだよ。
あなた若いからわからないんだよ。
40代だから正社員じゃ中々採用されない。
年齢で応募すら出来ずにお断りされた企業は数知れず。

345 :マジレスさん:2014/06/01(日) 01:42:37.40 ID:XWWo1ovO
>>343
あなたは転職事情を全く知らないみたいだけどニートかな。
契約社員と書いたのに、嘱託社員と回答していて違いもわからないみたいだしね。

346 :マジレスさん:2014/06/01(日) 01:43:17.50 ID:62coyAOC
318ですがお返事頂いた方々ありがとうございます。

>>323
仰られていることのひとつひとつがまさにその通りで、心に響きました。
口論になってしまい、冷静に考えられていなかったところもありました。冷静になってもう一度
話してみたところ、自分で改善できるところは改善すると言ってくれました。
私も今回の件で伝える際に、思いやりに欠けていた部分があったと思います。自分の希望ばかりずらずらと
伝えてしまっていたというか・・ 離婚と決めつけず、もう少し頑張ってみようと思います。

>>324
結果を伝えた時の表情や態度がどうでもいいというような感じだったので、全然気にしていない
んじゃないかと思っていたのですが、冷静になって話し合ったところ、本人もかなりショックを受けていたようです・・。
慰めの一言を言わずに、いきなり私の希望ばかり伝えてしまったことは、私もよくなかったと思います。
男性側の気持ちというのも考えられるようになりたいです。

>>328
食生活も大事ですよね。試してみようと思います。

>>340
そうですね・・。私が同じような感じで言われたら、やはりそういう態度になってしまったかもしれません。
今考えれば、私にも直すべきところがあるようです。自分自身の言動も意識していかないといけないですね。
たしかに焦りやプレッシャーのようなものも感じているので、私もこわばってしまっているような気がします。
最後の3行に書いて頂いたことですが、ぜひ試してみますね!

相談させて頂いて良かったです。前向きに考えていきたいと思います。

347 :マジレスさん:2014/06/01(日) 03:53:33.22 ID:nAwyTZIt
いろんな男にその気にさせるようなこと言ってる女ってどんな心理なの?
とにかく大勢にちやほやされたいの??

大勢のうちの一人だった俺
遊ぶ約束した前日にいきなり音信不通
他に男が出来たらしい

馬鹿だと思うが本当に悲しい

348 :マジレスさん:2014/06/01(日) 04:10:01.39 ID:JlbeOdu7
>>347
その気にさせるようなことって?

349 :マジレスさん:2014/06/01(日) 04:23:08.27 ID:nAwyTZIt
>>348
こちらに対してはっきりとした好意をにおわせる発言よ
他は知らんがストックとかキープもいたと思うのよね

350 :マジレスさん:2014/06/01(日) 04:40:03.08 ID:HLuFoe16
>>349
全部分かってんじゃん。
ちやほやされたいし、その自信もあるし遊びたいし選びたいし。
あなたに特別な思い入れはないと思うよ。

351 :マジレスさん:2014/06/01(日) 04:55:11.98 ID:nAwyTZIt
>>350
特別な思い入れのない相手にまですり寄って媚び売れるのがすごいわ
恐ろしい!

352 :マジレスさん:2014/06/01(日) 06:07:46.79 ID:JlbeOdu7
>いろんな男にその気にさせるようなこと言ってる女

女だけど、実はこういう女ってあまり見たことない
いい男限定で片っ端から色目使う子とか
寝た数を自慢するような純粋なビッチか
いい男以外は奴隷のように使う子くらいで
その気にさせて約束を破る女とは似て非なる気がする
いなくはないんだけど、相手からすれば「その気になんてさせてない」
って感じなの
もしくは一目でわかるほどのメンヘラか
なんつーか、その気があったらまず約束を破らないというか

353 :マジレスさん:2014/06/01(日) 06:26:55.44 ID:nAwyTZIt
>>352
>いろんな男にその気にさせるようなこと言ってる女
ここは俺の予想も含んでる

まぁ無自覚に愛想振り撒く子もいるわな

354 :マジレスさん:2014/06/01(日) 07:14:17.30 ID:sMHNxFS+
いやいるいる。
毎日の挨拶のようにその気にさせる態度が板についてるの。
社交辞令みたいなもん。
責めても馴れたもんで言い訳もまた上手い。とうに開き直ってるから演技なんてお手のもの。
音信不通にするってことは、あなたが面倒臭い男だと見抜いてるか、彼女自身がだらしない性格か。
どちらにしても、色々見抜けない男にも問題あるよw

355 :マジレスさん:2014/06/01(日) 08:11:49.74 ID:M1VhnZIS
飲食店のアルバイトを始めて、一年が経ちます。
フリーターなので、ほぼ毎日入っていて、時間が長い日もあり
お店としては新人を引っ張っていって欲しい存在だと思います。

勿論、私もお店の役に立ちたいですし
自分に出来ることは精一杯頑張るつもりでいるのですが
要領が悪く、ドジも多い為、後輩に教えて頂くことも沢山あり
私が言っても説得力に欠けそうで不安になってしまうこともあります。

もっと仕事が出来るようになるしかないのですが
皆さんは、バイトを始めて一年はベテランという認識でしょうか?
どうすれば、自分の短所(要領が悪い、ドジをする)を変えていけるのでしょうか。

356 :マジレスさん:2014/06/01(日) 08:23:20.25 ID:gB3VstnA
>>332
学生にとって学校生活は人生の全てみたいに感じるかもしれないけど
本当は全然違うってのをまずは知って欲しい
できれば学校以外のコミュニティに参加してみたり違った年代の人と知り合うことで
新しい価値観が生まれるから是非気が向いたらそういう行動をしてほしい
並行してあなたが一人になったキッカケに
付きまとってるように見えるという性格は改善していかないとだめかもしれない
厳しいようだけど今までの学校というのは
座ってりゃ物事が勝手に進んでどんなに受動的でも生活は送れます
ただ大学の勉強も社会に出てからの仕事もそうですが
自分から主体的に動かないと何も得ることはできません
大学や社会には得られる価値や可能性はいくらでもありますが
それは自分から働きかけて初めて得られるものです
是非主体的な行動で人生を実りあるものにしてほしいです

357 :マジレスさん:2014/06/01(日) 09:25:05.18 ID:ejkmA9mW
人間関係について悩んでます。同僚なんですが、A→私と仲がよい、B→もとはかなり険悪の関係、A介入で知人レベルの付き合いです。
ABは昔から仲がよいらしく、よく飲みにいくのですが、いつも途中でお誘いの電話があり、合流しています。
誘ってくれるのは嬉しいけれど、いつも途中なのが気になってます。
Aは、Bと私が昔険悪だったので、都度私を呼んでいいか確認しないけいけないから途中になったと言うのですが、邪推すると支払い要員なのかなと感じてしまって…
(途中からなので余り食べないし飲まないので)
当然飲んでないからアシをすることもあります。飲んだら?と言われることもありますが…
私は使われているんでしょうか?

358 :マジレスさん:2014/06/01(日) 09:32:28.64 ID:bgOkHWd+
>>355
と言うか週何日で1日何時間も書かないでベテランとか判断できるわけ無かろ
まずはそういう客観視能力とかもね

359 :マジレスさん:2014/06/01(日) 09:46:56.12 ID:BapEJ1lI
>>357
当人たちの思惑はわからないけど、あなたがそう疑ってスッキリしないなら途中参加はやめたら。別でAとサシで飲むとか、自分が三人での飲み会を企画するとか、最初から頭数に入れてほしいと伝えるとか、納得いく付き合いをしたらいいのでは。

360 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 09:55:39.04 ID:OUS9trg8
>>355
個別年数もだがメンバー中の勤務年数順もあるよね。
マスターするには業務一つ一つの理由や目的を理解しておくことと
ミスやトラブルは再発防止や対応方法を身につける

>>357
ワリカンなら文句言わないと。ガソリン代も払ってもらおう

361 :マジレスさん:2014/06/01(日) 10:04:06.62 ID:8qEDZaoF
>>357
次からは運転するから
お金だしてくれって言えばいいんじゃないの?

362 :マジレスさん:2014/06/01(日) 10:06:07.23 ID:gB3VstnA
>>357
逆のパターンはないんですかね?
Aとあなたが飲んでいてBを呼ぼうかということは

363 :マジレスさん:2014/06/01(日) 10:13:04.63 ID:iHwNF06n
>>355
クビになっていないということはそれなりに仕事ができてるということだろうし、仕事を続ければ続けるほど要領が悪くなっていくということもない。なので現状のままでいいのではないか。
ミスを完全になくすことは誰にもできないが、同じミスを繰り返さないようにすることはできる。そうやってひとつづつミスを減らしていけばあまりミスをしなくなるかもしれない。

>>357
相手が自分のことをどう考えているかより、自分が相手のことをどう考えるかの方が大事。なので嫌なら誘われても断ればいい。

364 :マジレスさん:2014/06/01(日) 10:45:05.18 ID:ejkmA9mW
357です。レスありがとうございます。
Aと私二人はないですね。
自分がどうしたいか考えてみます。アドバイスありがとうございます。

365 :マジレスさん:2014/06/01(日) 11:28:22.07 ID:8qEDZaoF
>>355
仕事のマニュアルを自分なりに作ってミスを減らせばいいですよ

366 :マジレスさん:2014/06/01(日) 11:32:05.15 ID:K5eQvOeP
接客のバイト先で同期の男が、珍しく女の子に話しかけてました
珍しいねーといったら
「スタイルいい子にしか話しかけない」
とかいってたんで、サイテーwと返したけどなんでスタイル??

どうやら、その話しかけてる子に彼が一目惚れしてるとの噂がある
話しかけてるといってもなんの仕事してるのかとか、
いつもあそこの席座ってますよね、とかそんなんだけど
なんか、その人がくるとレジすごい遅いし、緊張してるふう。

なんでスタイルいい子っていってるんでしょうか?
あわよくばヤリたいだけ?

367 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 11:44:55.34 ID:zReTe62r
>>366
スタイルいい女は普通にムラムラするよ。
特に薄着だったり足が出てたりすると。
顔はブスじゃなければスタイルだけでもOK

368 :マジレスさん:2014/06/01(日) 11:45:03.99 ID:/MnF1o6h
>>366
透視能力を持つエスパーでもない限り、普通は皆、好みの外見から判断します
次点で、内面を探るために会話をしているのでしょう。
何かおかしいことはありますか

369 :マジレスさん:2014/06/01(日) 12:18:15.75 ID:8qEDZaoF
>>366
褒める所がスタイルしか無いとか?

370 :マジレスさん:2014/06/01(日) 12:23:10.02 ID:sDLa7rtC
26歳、大学院生です。

短気ではないと思うのに時々キレやすく悩んでます。
やさしそう、穏やかで怒りそうにないと言われるからキレやすいといってもあまり信じてもらえません。
でも時々何が気に障ったのか自分でもわからずキレてしまうことがあります。
人に暴力は振るわないけど物をめちゃくちゃに壊したり叫んだりします。
ふだんとのギャップにそれを見た人は大抵距離をおいてきます。
自分でも何がキレたのかわかりません。
悪口言われてキレたならわかるけど、そうでもないんです。
急にキレそうになった時抑える方法はありますか。キレにくくなる方法ありますか。

371 :マジレスさん:2014/06/01(日) 12:28:56.77 ID:Hfd7L0p1
>>370
どんな時にキレるのか、それを素直に相談できるようになるのが
まず第一歩かも

372 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 12:34:30.56 ID:zReTe62r
>>370
急場は難しいねえ。押さえ役を頼んで一緒に行動するとか。
普段から問題を即解決してストレス溜めないことと遊びとかで小出しに発散しておくことでは。

373 :マジレスさん:2014/06/01(日) 12:38:18.38 ID:8qEDZaoF
>>370
切れるタイミングが判らないのかねぇ?
前兆あるならその場からすぐ離れる
トイレに行く
そこで切れるならいいと思うけど

発作的に止められないなら難しいと思う
医者に相談してください

374 :マジレスさん:2014/06/01(日) 12:57:37.45 ID:sDLa7rtC
>>371-373
キレる理由が自分でもよくわかりません。
同じようなことでキレてるということもなく
なぜか急に気分が変わってキレて、後で後悔します。

あまり自覚ないけど自分でも知らない所でストレスためてるんですかね。
これのせいで友人もなくしてきたから抑え役になってくれそうな人はいません。

ヤバそうと感じたらその場を離れるのはやってみます。
ありがとうございました。

375 :マジレスさん:2014/06/01(日) 13:04:52.19 ID:f3ZrPoZX
俺は今まで攻撃を受け続けてきた。

母親が精神障害の僕を20で産んで、その後母親はニートの俺を攻撃ばかり。
父親は殴ってきたし、学校でもいじめにあった。

脳に欠陥があるから仕事も選ばなければならないし、選べる仕事もない。

体力をつければ僕は誰かを攻撃するだろう。


なんで俺は今まで我慢してきたのに、相手を攻撃してはいけないの?
やられたらやり返すでしょ? 俺は障害の俺を産ん母親を殴ってなにがいけないの?
いじめたやつらを攻撃してなにがいけないの?

376 :マジレスさん:2014/06/01(日) 13:08:07.48 ID:EBKaVqXz
>>375
精神障害って何?病名は?

母ちゃんはあんたがニートだから働けと言っているだけだろ。

377 :マジレスさん:2014/06/01(日) 13:13:45.98 ID:f3ZrPoZX
>>376

アスペルガーで鬱で強迫で。

医者からは解離しかけてる自我を持つとか言われた。

記憶もなんでも飛びやすい。一々もうメモを見ることも苦痛になってきた。わざわざひらがな表を確認しながら生きていけるか?
というかメモの存在を忘れる。

仕事もこれまで全部が失敗だった。勉強しようにも脳が欠陥だから一つ覚えるのに二三ヶ月はかかるくらい。


誰かに俺の事情を伝えても「アスペルガーだから天才なんでしょ?」とか言われる。
この前言われたのは、アスペルガーは脳の成長がとても緩やかだから学習が難しいといったのに、
「じゃあアスペルガーは脳が若いんだね」ってアンチエイジングみたいに捉えられた。ふざけんな。

まず母は俺は病気だって伝えるような余地を与えなかった。根性論でなんとかしろっていう空気だった。
そして俺は威を決して伝えても、「あぁ、そうなの?」と軽く扱った。

だから俺が仕事難しいといっても、そしたら職場の人間を例えに出してきて「あの子はあんたと同じ病気なのに頑張ってるよ?」と俺を否定する。

378 :マジレスさん:2014/06/01(日) 13:38:38.60 ID:EBKaVqXz
>>377
診察に母ちゃんと同席して、主治医に仕事ができないことを説明して貰えば?
主治医から説明して貰えば、母ちゃんは理解すると思うけど。

379 :マジレスさん:2014/06/01(日) 13:47:05.42 ID:f3ZrPoZX
>>378

あの人の人生は挫折ばかりらしい。だから「何が起きても心が動じない」んだ。
でもそれは動じないんじゃなんくて、何が起きても無視することなんだよ。

弟がとある事件を起こした時も、「あぁはいはいそうですか」と気にも留めない。
もしあの事件が悪い方向へいったら金を巻き上げられるかもしれなかったのに、
その支払いがきても「払えばいいんでしょ?」と馬鹿丸出しで従う人だ。

その事件に対しても知識が無いし、わかろうともしない。仕事で精一杯だからね。

そんな親に俺の実情を知っても何がある? はいはいそうですかだ。

そしてどうなる? 謝ればいいんでしょ?に行き着くんだ。

そして相手も俺も解ってる。謝ってもすむ問題じゃないことを。だから俺は悔しい。

相手は謝っても済む問題じゃないから、もうどうしようもないとあえて理解して「自分は何もしなくても支障はない」と決め込んでるんだ。

利用してるんだよ其の立場を。後は「私は一人手で他に気が回らなかった」とかほざいてればいい。

理解しても、俺はもう一人暮らしをしてあのクソみたいな家から飛び出した。でも失敗だらけだった。それもあの母は利用する。もう大人なんだし独り立ちしたんだからアンタで頑張ってと。

だから俺は母を何度も殴りたい気分だ。今の俺があるのはアイツが原因なんだから。

380 :314:2014/06/01(日) 15:06:43.57 ID:S878/XWP
>>340
ご返信ありがとうございます。
真面目で冷静な彼ですから、話したらきっと別れることになると思います。
以前、そういう話題が出たときに、当人には何が原因でNGなのかを教えてもらえないから
何を調査するのかわからない、というようなことを話していました。

事情と共にちゃんと気持ちを伝えたいです。
話すの得意じゃないので、上手くできる自信がないですが、頑張ってみます。

私は勿論、両親や兄弟なら、特に問題はないと思います。
通常3親等までと聞きましたが、もっと狭い範囲の場合もあるのですか?
もしご存知でしたら、教えてください。

381 :マジレスさん:2014/06/01(日) 15:26:01.57 ID:Cz8UZeRL
test

382 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:15:26.44 ID:Cz8UZeRL
資格も学歴も職歴もないニートはどうしたらいいですか?
学歴はFラン程度で、資格も普通免許と中型バイク(しかも教官にどやされたのが怖くてペーパーに)、
職歴も正社員として働いたのが2ヶ月程度しかないです。
コミュ障で趣味も特技も特になく、しいていえば作曲?(しかもパソコンでちょっと作れるだけ)くらいしか無い(しかも顔もキモイ)しどう捏造したらいいのかわからないです。
ハローワークには通っているのですが、自分でもできそうなものが見つかりません。
どうしたらいいですか?

383 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:21:03.32 ID:QPS3JHAa
>>382
できそうもない
やりもしないで決め付けない
新卒でも20−30面接受けるんだから
あなたの場合100個もうけてどこでも採用されなければ考えればいいだけ
否定的に考える前にまず行動

384 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 16:21:09.68 ID:zReTe62r
>>382
資格、学歴、職歴、どれかを手に入れる。
起業、自営業、第一次産業、清掃業。
完全犯罪、詐欺、またはムショ暮らし。
実家の家政婦。
愛人またはヒモ。
金持ちに婿入りまたは嫁入り。

385 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:26:49.04 ID:ZD3tsSL3
>>382
ハローワークは求人情報悪いって聞くんで
他の求人雑誌を見て探すとか

>コミュ障で顔がキモい
ニコニコ笑って挨拶をキチンとするだけで好感度はグンと上がりますよ
その辺で働いてる人だって顔が汚いオジサンはいくらでも居ますよ

386 :マジレスさん:2014/06/01(日) 16:40:21.25 ID:ek+eE1ig
病気で生活保護を一時的に貰う予定なんですが、一回目は相談としおりと申請時に必要な書類を持ってきてと言われ

明日は必要な書類持って二回目行くんですが、気をつけるべき点てありますか?

初回は嘘はつかずありのままの今の自分の現状を話しました。

387 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:19:34.14 ID:/MnF1o6h
>>379
それで、君はその母親の何に対し怒っているんだ?

聞く限りでは、君がその母親を殴る理由に相当していないのだけど。
ただの鬱憤晴らしに母親を巻き込まないように。

388 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:20:46.79 ID:ANUpiUpD
>>386
たぶん、生活保護の専用スレとかあると思うから、そこでテクニックを教えてもらう方がいいんじゃないかな?

389 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:22:35.92 ID:ANUpiUpD
>>382
デイトレーダーとかどう?
あとはアフィリエイターとか。

おすすめの本
「うつ病で半年間寝たきりだった僕が、PC一台で世界を自由に飛び回るように
なった話し」
阪口 裕樹 著

390 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:47:13.78 ID:ek+eE1ig
>>388
レスありがとうございます。
そっちに相談してみます

391 :マジレスさん:2014/06/01(日) 17:50:42.95 ID:f3ZrPoZX
>>387

人生どん底の俺という原因の失敗作を産んだこと。教育が足りなさすぎて余計に傷ついたこと。
19で妊娠して20で産んで、その後男と離婚してだなんて無計画すぎる。

辛く悩んでる障害や鬱は認めない空気を作って、伝えても他と比べて俺を役立たずと見る。

俺という原因を作ったことが許せない。責任も取らない。取ることができない。

392 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:18:46.42 ID:/MnF1o6h
>>391
同情は出来ても、怒りを向ける方向と基準を間違っている。
誰も報われないのは一目瞭然でしょう。
そう言うと君は”報われなくてもいい、報われないことは分かってる”等と言うかも知れないが
どうせ、報われないのなら殴る必要もないんじゃないか。無駄な労力というもの

君の母親は確かに無知で稚拙な部分もあるのだろう。
ただ、君は母親に対して理想を抱きすぎている節がある
相手もただの人間なのだからダメなところなんていくらでもあるものだ、君のように。
それを理解しているのなら、殴るための労力を少しでも仕事に回すほうが懸命だと思うけどな

393 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:25:31.32 ID:kySkO78m
>>391
他の人も言っているけど、母親は無知かもしれない。
でも、母親だって産んだ子供はまさかアスペだと思わなかっただろうよ。
わざわざ好きでアスペの子供を産んだわけじゃないよ。
あんたがアスペの自分を産んだ事で母親を憎んでいるのかもしれんが、母親だってアスペの子供を好きで産んだ訳じゃないんだよ。
だから、母親に責任は無いだろ。

子供は親を選べない。
親だって子供が精神障害が無い子が欲しかったんだよ。
不満があるのはお互い様だ。

394 :マジレスさん:2014/06/01(日) 18:46:38.38 ID:jSXg6/1S
マルチで失礼します
高ニです
義理の母と全くうまくいかずずっと仲の悪いというより互いにほぼ無視しあってます
そのため非常に家庭内の空気が悪く正直精神的に参ってます
だから母親との仲をなんとかして直そうとしたのですがダメでした
もうこんなことを何度も繰り返していてほんとに頭がおかしくなりそうです
それで高校中退をしてしばらくバイトしてお金を30万ほど貯めてから家を出ようと思っています
それから自転車屋(チェーン店)のバイトを頑張ってそこで社員登用してもらおうと考えています
昔から自転車は好きだったのでバイトは頑張りますが、社員登用というのは中退でも大丈夫なのでしょうか?

395 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 19:07:28.38 ID:zReTe62r
>>394
中卒が社長になっちゃいけないとかいう法律は無いので、その会社の制度による。
叔父叔母祖父祖母などの家に住んでそこから学校行くとかできないのかな。
周りの大人によく相談してみたら

396 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:08:15.27 ID:f3ZrPoZX
>>392

>>393

ならば何も言わずに俺の話を聞いてくれたらよかったんだ。俺は鬱だ、アスペルガーだ、
だから仕事どころか社会ですら生きにくい。俺なりに頑張ってるから、必ず仕事するから待っててくれって知って欲しかった。

根性論、できる病人とできない俺の比較、色々と俺に攻撃をしかけてきた。それが無かったら、俺は親を人間だと見れたさ。

理想を抱きすぎと言ったが、確かに俺は理想を抱いている。それは普通になりたかったことだ。

俺以外の人間は、それなりに苦労も苦悩もあるだろう。俺と同じように病人でも頑張ってるやつらもいると思う。

だけどじゃあ、そいつと俺は何が違うんだ。それは攻撃されて受けた傷の大きさだ。

だから理想を抱いたんだ。俺を普通にできなかったのは、いじめだなんだという他のことよりもまず第一に、母を恨んだ。

もし母親がもっと人生経験を積んで俺を産めば教育という矯正はもっと受けられたんじゃないか?
もしかしたら母体検査みたいなので調べれば、俺という存在は産まずに済んだんじゃないか?
諸悪の根源というべきか。それは母と、俺を構成した精子だなんだだと想った。

つまり、俺は全て憎んでる。他者も、肉親も、母も。

母だって、あんな馬鹿みたいな二人目の父親と結婚しなければ、難聴の弟を産まずにすんだし、自分もDVを受けなくて済んだ。
母はまだ二人目の父親の写真を持ってる。俺が捨てたはずの写真も拾ってた。

愚かすぎる。其の血を俺が持っていて、自分を苦しめる原因となっているなら、尚更憎い。

397 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:18:31.16 ID:jSXg6/1S
>>395
ありがとうございます
親戚の家から今の学校は県外になってしまうのでそれは厳しいです
そもそもうちはほとんど親戚付き合いがなかったので近くにあったとしてもとても難しいのです
大人は強いていえば父だけですが前から自分と母の関係がやはり嫌だったようなので出ることに賛成してます
義理の弟が二人いるのでそっちにお金が必要でもあるので父の援助は受けられないです
意見あげていただいたのですができなくてすみません

398 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:21:24.34 ID:v6N+YBOq
18歳で今年大学生になりました。
自分はホモです。

中学校からずっと好きな人がいましたが、大学で別々になりました。
住まいはかわっていません。
その人とは親友ですが、親友はみんなと遊ぶのが好き。
僕は親友と二人で遊ぶのが好きです。

だから土日、親友はみんなと遊びます。
僕も来ないかと言われるのですが、そこまでコミュ力がないのと、
親友はみんなを取るんだなぁと思ってしまい、落ち込んでしまうのとで断ってしまいます。

大学が別々になって距離ができれば気持ちも冷めると思ってました。
しかし真逆でした。
もう不安しかありません。
苦しいです。
どうしたらいいのかわかりません

399 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:38:05.27 ID:/MnF1o6h
>>396
>そいつと俺は何が違うんだ。それは攻撃されて受けた傷の大きさだ。

その言葉に確証はあるのかな
受けた傷の大きさが他人よりも大きいだなんて、どうやって知り得たのかな
想像だけで、まかり通らないことは、仕事の厳しさを持ってして君が一番分かっているのではないかな

鬱だろうと、アスペだろうと、そうでなかろうと、他人への理解というのには限度が決まっている。
なるべくしてなった結果に対して、あれこれ言うことが君の正義なのかい
君は初めに”殴ってはダメなのか?”と物事の道理、道徳について問うてきたのだよ

後悔という感情は、過去を清算するために存在しているわけではない。
人間が己の後学のために備えた学習機能だ。
それを憎しみに摩り替えるだなんて、君が最も忌むべき”愚かな所業”に他ならない

400 :7:2014/06/01(日) 19:39:17.01 ID:C/1raBVK
ウダウダ言っていても仕方ないので、皆さんが言ったとおりに
彼女を呼び出して思ってる事をぶちまけようと思ったら女友達を引き連れてきやがった
おかしくね? とは思ったけど色々事情を知っている友達らしいので大学のファミレスで同席してもらう事にした

なんで元彼がつい最近までいた事を黙っていたのか
元彼と別れて数ヶ月で俺にくるのってどうなの? 俺への思いが軽く感じちゃうんだけど
って、以前書いた事をそのまま話した

そしたら元々俺に告白したのは友達に勧められたからって事が発覚したんだよ
友達っていうか友達グループ
誰かが書いてくれていたけど、失恋の傷を新しい恋で埋めよう作戦みたいなのが
友達グループ内に沸き起こって、誰が良さそうかって話になった時に
俺が真面目だしそこそこ明るいから良いんじゃね、顔もブサイクじゃないしって事で
白羽の矢が立つ事になったらしい

好きで好きで仕方ないから告白とかじゃないんだよ
やっぱ違和感感じていた通りの理由があった
それを雰囲気に飲み込まれてその気になってしまう彼女も相当アホ
泣く泣く彼氏と別れたあたしってのが悲劇のヒロインになって酔ってる

401 :7:2014/06/01(日) 19:40:13.74 ID:C/1raBVK
なんだよそれ好きじゃないのに付き合ったのかって俺怒ったんだよ
店の中だから大声は出せなかったけど

彼女「きっかけはともかく、今はもう好きなんだから良いでしょ。
そこまで悪い事をしたみたいに言われると嫌なんだけど。
最初は強く好きあっていなくても、結婚までいくカップルだっているよ」
って言われて、そういう事じゃない、隠し事をされていたのも嫌だし
そんな罰ゲームみたいなノリで付き合うのが俺の初の恋人なのも嫌だって言ったら
友達と一緒になって俺が気にしすぎで小さいって言ってくる
頭に来て、お前の考えてる事が何一つ分からないって吐き捨てて帰ってきた

でも冷静に考えてみると、全然好きじゃないけど結婚する人は確かにいるし
きっかけより今俺の事が大好きという事を重く見た方が良いんだろうか?
今まで恋愛経験が無いから何が正しいのか全然分からない
俺の友達って内向的な奴が多いから、そういうの相談できるやついないんだよな

402 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:44:54.67 ID:Hfd7L0p1
>でも、母親だって産んだ子供はまさかアスペだと思わなかっただろうよ。
> わざわざ好きでアスペの子供を産んだわけじゃないよ。
>母親だってアスペの子供を好きで産んだ訳じゃないんだよ。

酷すぎワロタ、ワロ…

403 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:47:04.09 ID:f3ZrPoZX
>>399

だからそれも悔しいんだ。親は後悔だ謝罪だ、何もしなければ何もしなくていいことをすればいい。
後学の為に生きればいい。そうやって生きていって、俺を忘れるに等しく生きればいい。

もうどうしようもないって逃げればいいんだ。

じゃあ傷ついた俺はどうなる? 壊れた俺はどうなる? どうしようもないようにしてくれた責任はどうしてくれる?

お前が産みさえしなければ俺はこんな俺になって苦しくなくてすんだ。泣かなくてすんだ。

死にたいって思うよ。でも死ぬこともなまじ人間だから怖いんだ。それに死んでも俺にとって何もないんだよ。

生きている人間は全部傷ついていく。これもまた俺を追い詰める。誰も彼もが傷つくんだから、お前も同じだなんだって。

じゃあなんで俺のように終わってない? 壊れてない? それは傷の深さや重症さが違うからだ。

生まれてから障がい者じゃないこともその理由の一つだ。

404 :マジレスさん:2014/06/01(日) 19:59:07.51 ID:/MnF1o6h
>>398
その親友は、貴方の性の悩みについてご存知ですか?又、所謂ノンケでしょうか。
関係が壊れるのが嫌でも、隠し事は親友に対して、誠実と言えますか。
いつの間にか、親友に甘え過ぎたのではないですか?
とはいえ、性的倒錯については、専門家に相談したほうが良いかと思います

コミュ力については、貴方は親友が出来るほどの能力を身につけているはずです。
しかも好きな人に対し、友人のような振る舞いができるんですよ。
貴方自身が友達を作る気がないために、コミュ力が無いものと思い込んでいませんか?

405 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:14:28.98 ID:v6N+YBOq
>>404

少なくとも僕が話したことはありません。
恐らく知らないと思います。親友はノンケです。
誠実かはわかりませんが、当然のことだとは思います。
ホモというのは差別の対象ですから。少なくとも一般的には気持ち悪がられるものです。

タイマンでは話せるけど、3人4人と複数人いると全然喋れなくなっちゃうんですよね。
二人の会話に割って入っていけないんです

406 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:28:02.00 ID:/MnF1o6h
>>403
本能が、生かしたいと願っているのだから、死ぬのが怖いのは当たり前だ
君がこの掲示板で思いの丈を綴っているのも、何かしら救いを求めているからだ
それ以外の理由はない。君がどんなに否定しようと、断言できるよ

比較論は好きではないけれど、
君よりも重度の障害者はいくらでもいるし、君の母親よりも酷い母親は五万といる。

終わってる奴と、終わってない奴、それらの違いなんて単純だよ。死ぬ者と死なない者だ
君は致死レベルの傷を負っているわけではないことを幸運に思ってもいいくらいだぞ

人は誰でも、悲劇の主人公に成りたがる。同情が欲しいからね
同情が得られれば、自分という存在が認められた気分になるからね
でもそれで、本当のアイデンティティが得られると思ったら大間違いだ。

407 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:30:25.29 ID:Qi4L8A/P
>>401
>俺の初の恋人なのも嫌だ

そんなもん知らんわwお前の都合だろーが。
彼女も内心そう思ってるよw
話聞いてると君は自分の気持ちばかり。自分自分って。
小さいっていうか面倒臭いよ。

>きっかけより今俺の事が大好きという事を重く見た方が良いんだろうか?

当たり前でしょ。
セックスから始まる人だっているんだし、出会いがどうあれ今彼女が好きなのがあなたなんだからそれでいいじゃん。
これ以上彼女はどうしようもないでしょうよ。
前に色々アドバイス貰ってたじゃない。もう一回ちゃんと読み返しなさいよ。

408 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:57:33.84 ID:nj1Ax8kV
>>401
彼女に馬鹿にされてんじゃない?

今年付き合ったばっかなのに、今の段階で好きじゃないけど告白したなんて事が分かって
怒らない奴はむしろプライドが無いと思うから、あなたの考えてる事も感情も正常だよ
自分だったら別れる
彼氏を忘れる手段に他人を使うとか、馬鹿にしてるにも程がある

ゴミみたいな性格だよその女

409 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:58:05.89 ID:/MnF1o6h
>>405
確かに一般的には疎まれるものでしょう。ネガティブになる気持ちもお察しします。
デリケートな問題なので、身の振り自体はお任せします。

ただ、「当然のこと」という風に片付けてしまうのは、良いこととは言えません。
それは同性愛者かどうかは関係なく、
自身を偽ることで、貴方の大好きな親友を裏切り続けているということは自負するべきです。
また、貴方自身も、遠まわしに自分を否定していることになります。

時間が経ってしまうかも知れませんが、ずっとそのままではいられないということ、
いつか自分をさらけ出すことを念頭に、もうちょっと前向きにいきましょう。
今は昔と違って、専用のコミュニティもありますし、相談に乗ってくれる専門家もいます
私もノンケですが、少なくとも貴方を差別的な目で見たりはしません。
いろんな人がいるんですよ世の中。

タイマンで話せるのなら、3〜4人と一人ずつタイマンで話してしまえば良いですよ
会話に割り込むなんて私でも難しいというか、主義ではないのでやりません。
横で笑ってたりとか、グループ交友では、そういうのが重要なんです
もっと様々な見地を拡げるためにも、いろんな人と話す訓練はしたほうがよいですよ
もしかしたら、ほかに好きな人が出来るかも知れません

410 :マジレスさん:2014/06/01(日) 20:59:49.31 ID:Cvvd46fe
>>401
一番問題なのは「条件が良ければ次の彼氏はお前じゃなくても良かった」ってところだよな

今はあなたの事が好きって言ってるのは彼女が言ってるだけであって
やってる事だけ見たら嘘にしか見えないし
どのみち底意地悪いから別れるべきだと思うけど

411 :マジレスさん:2014/06/01(日) 21:02:46.54 ID:hKV2ibGz
20歳の専門学生、女性です。

私は人見知りで内気な性格ですが、過去を振り返るとあまり吃ったり噛んだりすることが今ほどひどくありませんでした。
多分原因はグループ内の一人にちょっと違和感を感じたことが始まりでした。
その子はちょっと日本語が弱いというか、空気読めてないような明るくある意味積極性のある子です。

その子が「(私)って傍観者だよねー」って言ってきたのが始まりだと思います。
傍観者と面と向かって言われていい気になる人はあまりいないと思われますが(もし違ったなら指摘していただけたら嬉しいです)私にとって内気な性格を治そうと頑張って話して、輪の中に入れていたつもりでした。
その時に、傍観者と言われて自信をなくしたんだと思います。
それから吃ったり噛んだりするようになったり、その度に「大事なところで噛むね」ってからかわれたり、思い出したかのようにその子から「傍観者!」って言われるようになりました。
その事を考える度に女々しすぎな自分が気持ち悪く思ってしまうほど泣いてしまったりしてしまいます。
文句を言っても意味が通じませんでした。
どうしたらいいでしょうか。言われ始めてから約1年悩んだのですがもう自分じゃどうしたらいいのかわかりません。

412 :マジレスさん:2014/06/01(日) 21:13:02.15 ID:o09jaaTX
持病(詳細はあえて伏せておく)の事情もあって在宅で小遣い稼ぎにしかならない仕事してるけど(実家暮らし)
このまま終わって行くんだろうなって思うと、何かすべてに対してモチベーションがなくなる。
趣味は幸いにもインドア系のものが好きで、
サッカー観戦やゲームをすることだけど、仕事をしてる時は「休みを楽しむ」をモチベーションにしてるけど、
いざ休日で時間ができても10分くらいゲームやって、なんか大きくため息ついてやめてしまう。あとはベッドの上でボーッとしてるか、ぼーっとしながらできるようなことをする。

理由は別として、普通の人でも何もする気力/モチベがなくなることってあるのかな(趣味も含め)。
あるならどうやって立て直してる?

自己分析してみたんだけど、俺には兄弟が居てその兄弟は健康で結婚もしてるし、安定した仕事にも就いてる。
結局娯楽を楽しもうとしても、もしかしたら無意識に自分の今の状況や将来のことを脳裏に考えてしまって何に対してもモチベーションを失ってるのかなぁ、と思ってみたり。

精神科行った方がいいのかなぁ
でも少ない給料を精神科に使いたくないしなぁ・・・

413 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/01(日) 21:39:47.12 ID:zReTe62r
>>411
その子に訊くのが一番いいだろう。 傍観者ってどういう意味?どうしたらいい?って感じかな。
思うに、無責任とか無感情とか金魚のフンとか言いたいのでは。
自分の意見を言ったりイベント企画したりしてみたら

>>412
孤独だからだろう。 人と関って感動するのが人間だ

414 :マジレスさん:2014/06/01(日) 21:47:05.57 ID:C/1raBVK
>>407 >>408 >>410
結局は、俺の事が本気で好きになったというのが信じられてないんだなと思う
だってまだ付き合って2ヶ月ですよ
それだけの間で、一体俺の何を知ったんだお前はみたいな
デートだって数回しかしてないじゃん
前からずっと好きだったというなら俺も納得したんだけどな

今後どうなるかは分からないけど、一旦離れる事を伝えてみようかと思います
この前の感じからすると激怒しそうだけどなんとか納得させたい
何かしら疑念を抱いたまま付き合うなんて楽しくも何ともないよ

415 :>>382:2014/06/01(日) 21:55:03.80 ID:Cz8UZeRL
>>382
>>383
>>384
>>385
>>389
遅くなりましたがありがとう御座います。
やっぱ動くしかないのかなぁ。でも求人雑誌もハロワ以外でどんな雑誌があるのかわからないし、
怒られるの怖いし、しんどいときに愚痴れる相手もいないし、しんどそうだなぁ・・・

416 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:06:05.51 ID:iHwNF06n
>>411
嫌な気分になるのならその子とつきあわなければいい

>>412
むりにモチベーションを持って活動的に生きる必要はない。ぼーっとしてるのが最高の人生だと考えることができれば現状に対する不満はなくなる。

417 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:09:38.64 ID:GuSEhS2e
中2男子です
クラスの中心グループの女子数名と男子数名に虐められてます
暴力はありませんが、給食にゴミ入れられたりパンを踏みつけられたり陸上のスパイクを水を張ったバケツに入れられたりします
彼ら以外のクラスメートは陰で気遣ってくれますが、いじめグループがいるときは傍観状態です(でも、いつも後で気遣ってくれます)

418 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:15:02.27 ID:o09jaaTX
>>413
>孤独だからだろう。
自己分析じゃ思いつかなかったけど
言われてみれば確かにそれもかなりあると思うわ・・

>>416
何もするモチベーションはなくボーッとしてるんだけお、
ぼーっとしてる間も自分の中では、
「何もせずぼーっとしてる間にも人生の終わりに向かって1秒ずつ過ぎて行ってるんだろうなぁ。これなら今終わらせた方が早くね?」
なんて自分に対して問いかけちゃうから「ぼーっとしてるのが最高の人生」とはまだ思えないかもしれない

っていうか、俺の適所はメンヘラ板なのかなぁ
急にキレるとかは全然ないけど、急にこういった感じで物凄い落ち込むことはそれなりにある
 
 
お二方ともレスサンクス

419 :417:2014/06/01(日) 22:17:30.26 ID:3QjJHdPd
原因は僕がグループ内の女子の告白を断ったことです
正直いって以前からその女子が僕に気がある風なのは感じていたのですが
僕には違う学校の彼女がいますし
さすがに告白される前に「俺彼女いるからゴメン」なんてのは頭がおかしいし
ソレに彼女の有無を聞かれなかったので、特に言わずにいたのですが
告白されて彼女いるからゴメンと断って数日後
そのグループからハブにされていじめが始まりました
クラスメートは事情を知ってるので、気を遣ってくれるのですが
徐々にいじめがエスカレートしていってます
このままだといずれ暴力が出そうで怖いです
殴られるのが痛くて怖いのでなく、我慢が出来なくなってボコボコにしてしまいそうなのが怖いです
カッコつけでも自慢でも何でもなく、理由あってどう考えても向こうの男子3人に素手なら負けないと言い切れるのですが。
内申とかに響くだろうし、我慢の限界だと相手に大怪我させてしまう可能性があるんです
どうしたらいいのでしょうか
先生に言うと親に伝わりそうで言えません(いじめられてると親に知られたくないので)

420 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:19:50.07 ID:jUFAkCNa
>>412
私はマッチョ系の考え方だと言われるが、ご参考までに。

とにかく楽しいところは何か探して、ひたすら没頭する。
あるいはそんなとこなさそうでも、まず没頭して成果を出したり、いけるところまでやってみようとする。
もう、自分の気持ちが半分逃げかかっていることがわかっても。
「お前には無理だ」という自分の心の声や、他人の声にも関係なく。
そうやって子どもの頃から同じ姿勢でやっている。
無理矢理没頭する。

そうしていくとね、どこかで好きになれていたり、
「ああ、本当に自分はこれが嫌いなんだ」ってことが腑に落ちたりする。
俗にいう「好きになる努力」かもしれないけれど、それでも没頭して続けると、嫌いなものは本当に嫌いなんだ、って分かる時が来る。

あなたの持病がどれほどのものなのかわからない。
しかし持病の中で、あえてそういうのをやってみるのは如何だろう?

421 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:21:18.10 ID:WuTNXMS0
21歳の大学生男です
長いうえに駄文ですが、よければ読んでやってください

自分は大学一年目に鬱にかかり、バイトも勉強もサークルも友達も信頼も全部失いました
毎日引きこもって、薬を飲み、不安に耐えて過ごしました

半年ほどたったある日、啓発サイトをきっかけに夜ランニングを始めました
始めた頃こそ苦しかったものの、毎日続けているうちに自信がわいてきました

それから現在までずっとランニングを続けてきました
鬱から立ち直ることができ、また大学に通えるようになりました
日々のストレスや不安もランニングで解消して、毎日前向きに過ごしました
ぼっちでしたが、どん底からはい上がるのに必死で気になりませんでした
留年確定だと思っていた大学も、なんとか卒業の見込みが立ちました
将来のために資格の勉強もはじめました
好きな人ができてしまいました

ここに来てはじめて、寂しさがこみあげてきました
近くで誰かがわいわい騒いでいようと、勉強にうちこめていたのに
ぼっちでも平気だったはずなのに
LINEなんてやらなくてもいいと思っていたのに

いつものように夜走っていると、涙が出てきました

やらなければならないことはたくさんありますし、今はこんなこと考えている場合じゃないことも分かっています
でも今は何をしていても、寂しくてどうしようもないです
寂しさと向き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか

422 :マジレスさん:2014/06/01(日) 22:49:03.02 ID:+eWe9uRT
>>421
頼るものがあるじゃないか。走れ!
走ることで、道が開けてきたんだ。
いつものように走るんだ。
寂しさなんかと向き合わなくていい。走って逃げてしまえ。
今は将来の不安で寂しさがあるかもしれん。
だけど、必ず未来は明るい。自分で明るくするために走ってきたんだろう。
まだ薄暗いのかもしれんが、ゴールは明るい。

423 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:07:32.67 ID:BMV3uhon
仕事ができない(とにかく遅い、要領が悪い、ミスしかしない)ため
毎日死ぬことばかり考えています。
自殺でも病死でも、兎に角自分みたいな屑は地獄行きです。
笑われるのを覚悟で言うと、息したり食事するのさえ申し訳ないです。
食事や水分補給のときにふと考えてしまうのです。
「こんな人間に食事したり水飲む資格なんてあるのか? あるわけない。
あってたまるか」と。
じゃあ、そこで食事を中断するのかというとそうでもないのです。
何もかもが中途半端です。とにかく下劣です。

アホだねと笑われるのは百も承知です。
一体どうしたらいいのでしょうか。
とても苦しいです。
なんとかしたいです。
相談相手はいません。

424 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:16:37.24 ID:+eWe9uRT
>>423
真剣に一度、成人の発達障害を診てくれる病院へ行け。
俺も似たようなことがあって病院へ行って心理検査や知能検査を受けたら
診断が付くほどではないがADD(注意欠陥性障害)の傾向があると言われた。
この手の障害が重度の場合、周囲が気づいて病院へ行くことが多いが軽度の
場合は、自分も周囲も「ただの使えない奴」としか思わないので、本人の自己不全感
ばかりが募って鬱状態になってしまう。
検査を受ければ、自分にはどんな傾向があるのかを教えてくれる。
本もたくさん出ているので読んでみることもお勧め。
とにかく、一人で悩まず「大人の発達障害」で検索してみろ。

425 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:31:43.97 ID:WuTNXMS0
>>422

>>421です
レスありがとうございます
あまり感情を吐き出す機会がなかったので、励ましてもらえると素直に嬉しいです

426 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:49:31.81 ID:qrHMYKRQ
>>370
キレないためには、
対立してしまう相手のことを理解しないといけません。

たとえば、恋愛にうつつをぬかす人を、
お局さんは嫌い、いじめたくなるかもしれません。
すると、イジメられた人はキレるでしょう。

その相手のことを、理解しないといけませんよ。

いくら目の前にケーキがあっても、
対立するであろうことを考慮して、時には一歩引いたり、
転進しないといけないこともあるんです。

そう考えれば、夕食のケーキは有効です。

427 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:52:54.61 ID:juMOJGM5
17歳 女です
信じてもらえないことが多いですが温かい目で読んでいただけると嬉しいです。

私は兄のことが好きです。愛しています。
ベストアンサーが一瞬の迷いとか若気の至りとかかもしれないと答えているのをよく知◯袋で見ますが全然答えになってないと思います。
私達が幼い頃、家庭環境がひどく、アルコール中毒の祖父と短気で常識を知らない父が毎日のように争って戸が吹っ飛んだり、よく食器や窓などのガラスが割れまくって大変でした。
母が二人を止めようにも止められず、壊れたものを片付けるしかないようで、誰も二人を止められなかったです。
その二人のどちらかの怒りが私達兄妹にも向けられ(なぜか)毎日怖い思いをしていました。
しかし、兄が私のことを連れ出して何度も助けてくれました。
今でも忘れません。なので私は今も兄しか信じられません。
兄に依存してるんです。だから兄は家族であり、友人のようであり、異性としても認識してしまいます。
この気持ちはもちろん兄に言ってません。とてもつらいです。
どうすればよいでしょうか。気軽にレス下さい。


ちなみに俺妹は好きですが、純粋に見るとふざけてるのか作者出てこいしばいくぞとか思ってしまいます(暗黒微笑)

428 :マジレスさん:2014/06/01(日) 23:57:44.78 ID:dBbnK2Hd
なに、暗黒微笑って

429 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:03:18.17 ID:juMOJGM5
>>428
悪女の脅し的微笑み

430 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:16:26.58 ID:AuAnzyOP
>>427
お兄さんに恋するということ自体は、不思議なことではありません。
ただ、法や倫理観から見ても、それは叶わない夢であり、お兄さんも望んでいないでしょう。

大抵の人は、一度は失恋してしまうものです。
相手に彼女がいた、タイプではないと言われた等、理由は様々です。
貴方が抱えている悩みもそれと大差ないことなんですよ
告白する前から失恋していることを自覚している。ただそれだけです。
泣きたかったら沢山泣いていいです。
誰だって恋愛をすれば、「もうこの人しかいない!」と思えてしまうものです

これらを統括して、一言でいうと、「若気の至り」なんです。
それでも、皆、新しい人を見つけるために、新しいステップを踏むんですよ

俺妹の話は、聞かなかったことにします(暗黒微笑)

431 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/06/02(月) 00:24:01.20 ID:sHFLB79V
>>427
荒んだ家庭環境の中、守ってくれた存在に依存するのは自然の流れだと思いますよ。
それがただ兄だったというだけで、異性として見てしまうのも仕方がないでしょ。
特に幼いころからそういった状況であれば刷り込み減少も加わってなおさらでしょうね。

でもこれって、あなたも自覚しているように、ただの依存であり、恋愛感情とは異なるもの。
さらに言えば「他に選択肢がなかったから」にすぎません。
学校に行けば男性もいたでしょうけど、学校生活と家庭環境の差が激しすぎて選択肢として目に入らなかっただけで焼死。
加えて言えば失礼ながら思春期と厨二病の入り混じった自己陶酔も見受けられます。

でですね、それを踏まえた上であなたがどうしたいか、と言う事ですね。
兄が好きだという気持ちを貫くのもいいでしょう。
ですが貫いてもいいのはあなた自身の気持ちだけであり、それを兄に押し付けてはいけません。
兄には兄の人生があり、幼いころから助けてくれたからこそ、兄の人生を尊重してあげるべきかと思います。
辛さ切なさも兄への想いの一部と思い飲み込んでくださるのがよろしいかと

また兄への思いを断ち切りたいのであれば、他に目を向けることをお勧めします。
家庭環境はあれから変わりましたか?
時がたつにつれあなたも成長し、躱す術や対抗する術も身に着けたでしょう。
これから先、独り立ちも視野に入ってきます。
そういった意味でも家庭や兄から独り立ちする時期と思っていいかもしれないと思いますよ。

432 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:31:13.30 ID:BkU25zbN
>>421
あなたの悩みを読ませてもらい切なくてとても気持ちがわかります。
好きな人ができると尚更さみしさが募りますよね。
身も蓋もないけど人はこの先もずっと孤独です。一人でいようと誰かといようと
だから誰かを必死に求めてもいいと思うよ。
やっぱり一人では生きていけないから。

433 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:37:04.62 ID:pTzF+rzY
新入社員ですが入社2ヶ月で早くも辞めてしまいました。
金融関係でした。
人生が終わりました。
短期離職で転職は決まらないですよね。
どなたかアドバイスをください。

434 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:43:26.20 ID:JZ8GNQPU
>>370
うわ、俺が居る。
怖いくらい俺と似てるというか俺
キミのその発作的ぶちキレで会社を首になった俺
全く一緒だ。

俺ももともとの性格は温厚そのもので人当たりが良いといわれていた。
物事に対してきれた事など一度もなかった。
けど、あることをキッカケにきれやすくなった。

きみ、普通の人葉間違いなく通ってくる反抗期がなかったんじゃないか?
俺は反抗期がなく、両親から愛されて可愛がられて育った。
怒られた事もない、周りに言わせたら箱入り娘ならぬ箱入り息子だとも言われ・・・
可愛がられて育ったんだね〜優しい柔らかい雰囲気の育ちがよく出てるよ。とよく言われ・・・

が。あることをキッカケにそんな俺の人柄、人格すら変わる出来事で切れやすくなった
今はもう退職してるから元に戻ってるけど。
そうなってるのは、恐らく周りの環境がそうさせてるんだろう。

今は、落ち着いてるよな?ちょっと回りに目をやってみて欲しい
周りに自分をどう見られているか?と真剣に考えてみて欲しい。恐らく周りにとってキミは腫れ物扱いだろう。
キレにくくする方法ではなく、キレても無駄。という方向で考えて欲しい
そして、気付いて欲しい。キレても良い事なんかひとつもない。損をするだけということに。
一番いいのは、一番の理解者に、その切れてる俺の様子を見てその時の俺はどう見える?と聞いてみるのが一番です。

その事に気付けば、本来のあなたの人格が取り戻せて、元通りになると思います。
切れるのは自分のキャパシティを超えて、自分で処理できない手に負えないことが目の前、身の回りで起こっているから
そうした対処を覚えて、きれても無駄。冷静に対処をしようと頭で念じて欲しい。

切れる瞬間に、後ろを向いて深呼吸をして、切れても仕方ない俺が損をするだけ、
ではこの事態どうすれば対処できる?と自問自答の如く思い出して欲しい。必ずその場は冷静になれるはず。
切れても、口論になるだけだ。ただ、口論の元になる事でその口論が功を奏する場合もある。

435 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/06/02(月) 00:46:07.64 ID:sHFLB79V
>>433
入社二か月でやめたって事はつい最近ですよね。
まあお疲れ様でした。
早くとも言いますけど、あなたにとっては随分と長かったのではないですか?
止めるにしてもそれなりに理由もあったでしょうし。

折角ですし、ちょっとした旅行にでも行ってみては?
2か月とはいえ社会人やって、休みのなさは実感できたでしょ。
これから再就職したとして、まとまった休みなんてなかなか取れなくなりますから。
ゆっくりとまずは心と体を癒しましょ。

それとともに、なぜ辞めたのか。
理由やそこに至るまでのプロセスというものを洗い出し。
それをはっきりさせておかないと、再就職にも差支えますし、たとえ再就職してもまた短期間でやめることになりかねませんから。
人生の先輩である両親とも話し合い、アドバイスをうけるものいいかもしれません。
業種や職種の変更も含めてね。

その上で就職活動をするのがよろしいかと。
四月に入った新卒者を育てるのに忙しいのに、短期離職者を入れようというのはなかなかないでしょうから。
どうせでしたらしばらくはバイトして、盆明けから本格的に再就職活動してもいいと思いますよ。

436 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:54:52.45 ID:4LKu75HT
>>433
自分は、短期離職の後、
就職が決まったことがあります。
その経歴を評価する会社を探してみましょう。

437 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:02:55.59 ID:JZ8GNQPU
>>370
いやー、でも読めば読むほど俺と言動がそっくりだなぁ。驚いてしまった。
手は出さないけど物に当たったり喚いたり、まさしく昔の俺そのものだ
俺も周りのものに当り散らして怒鳴り散らしてストレス発散していたw
そんな俺の様子を俺を見た同僚はみんな俺に話し掛けもしない俺を避けるようになったしw

それでも俺にどうしたの?と話し掛けてくれる同僚がいて、
「凄い顔をしている、そんな顔するんだ、鬼みたい、紅潮して耳まで真っ赤で怖いよ、凄い怖い。」
などなど客観的に言われて我に返る。

ぶちきれてる時にもそんな優しい声を掛けられても俺は興奮してるので
「あぁ?!うるせぇんだこのやろう」とぶちきれ
でも、「また切れてるの?もう知らないからね?」と言われ、我に返る。
この繰り返し。
日常的にこれをしていたら人事に呼び出されて、
「勤務態度がよくないんだってね?解雇する方向で話は進んじゃうよ〜?」と言い渡されて、
それに対して
「上等だよ!首で結構だね!」と退職願をその場で書いて会社を辞めて後悔した馬鹿者は俺。
無論俺は何でそんなことをしたのかは不明。今でも分からない。おかしな事だが理由はない。

俺のこのキミへのレスは、数年後のキミ自身から忠告だと思って聞いて欲しい。
「突っ張りたい年頃なんだ。若いね。キレもいい事なんかないよ?」
という、未来の自分からのメッセージだという事を肝に銘じてほしい。
俺のようなキミを俺の二の舞にはさせたくないw

438 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:24:23.27 ID:76A9AT4n
来月から海外で年末まで生活して、その後来年から海外で働く事になったのだけど、色々なストレスが重なって精神的に不安定になってる。
今23歳の男なのだが、母親が典型的な毒親で、俺が手の届く所から離れようとすると泣きわめいて邪魔をする。

もちろん無視すれば良いのだが、同情を誘うような事をするため、それを無視するのは精神的にストレスになる。
また、それとは別に祖父母がもう弱っており、海外から気軽に会いに行けるようではなくなるためそれも心配だったり

自分の将来も心配だしと、色んな事がぐるぐる回って、理由のわからない不安感に襲われて押しつぶされそうになる。

母親には来月から海外で1年生活する事は言ってあるが海外で就職する事は言っていないし、言ったらまた騒ぐと思う
どうすれば良いのだろうか
このままだと精神が壊れそうだ
今現在も理由のわからない不安感に押しつぶされそうだ

439 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:46:20.24 ID:FlhQd2iA
>>420
遅レススマソ

メンヘラ板に自分の居場所がないか探しまわってました。

ため息出てやる気力がなくなってしまっても、それでも続けていれば何か見えてくる物があるかもしれないってことですか。
何かに没頭すれば今回のようにネガティブな考えが出てくる暇さえない、っていうのは分かってて
安い給料ながら一応仕事してる時はそれに集中して悲観的になることはないので、自由時間でもそれができるよになれればいいんだけど・・。

ただ仕事をするためだけに生き続けるというのは個人的に嫌で、自由時間が充実してこそ仕事に打ち込めるという考えなので、
その自由時間に急激なモチベの低下を回避する手段として、とにかく辛くなっても没頭してみるというのは今度試してみようかな

あと一番最初にレスしてくれた人の「孤独」っていうのがグサっときた。
やっぱり充実してる兄弟と比較して落ち込んだり、同じ親から生まれて俺だけ病気にとか思ってしまったりするから
この先の人生を考えるとどこかで孤独感というのを感じてるんだろうな、と言われて気付いたかも。

440 :マジレスさん:2014/06/02(月) 01:47:54.12 ID:oTN8zPuU
男の学生です。
始めて書き込むのでここで良いか分かりませんが少しお相手お願いします。
先々週にペットのフェレットが死にました。
ちゃんと埋葬もして今日もお墓参りに行って来ました。
しかし自分は未練を断ち切れていません。
「自分はちゃんと可愛がれていたか」「彼女は自分を恨んでいないか」「もっとちゃんと世話をしてあげればよかった」など、自分が鬱なのもあり、思い出すだけで胸が苦しくなり涙が出ます。
学校などでも不意に思い出して授業に集中できないなどは勿論、寝る前に思い出して寝れないまま朝を迎える事もしょっちゅうです。
ペット如きで、と思われる方も居ると思いますが自分はとてもキツイです。
何か割り切れる策などはありませんでしょうか?
お願いします。

441 :マジレスさん:2014/06/02(月) 02:07:43.23 ID:0mi+jGzF
カニを食べなさいカニを

442 :マジレスさん:2014/06/02(月) 02:57:27.85 ID:uvIga6AD
彼氏がセックスでいわゆる変態行為をさせようとするのが辛い
超好きで絶対に別れたくないんだけど、不機嫌になるからやばいと思ってる
絶対に別れたくないんだけど、絶対にしたくない

その場合、どうすればいいかな?

443 :マジレスさん:2014/06/02(月) 03:04:40.94 ID:fE55U0i8
>>440
またフェレットを飼う

444 :マジレスさん:2014/06/02(月) 03:19:41.65 ID:5CgNzFDJ
25歳女です
最近オナニーを覚えて夜中ってかさっきしてたんですけど、伯母が突然入ってきて完全に見られてしまいました。もろ胸丸出しでPCに向かってる姿を。
箱入り娘でいままでいい子ですごしてきたので、一度家に帰るのが21時になっただけで家に警察を呼ばれるほどきびしいです。
朝起きてから何を言われるか不安でたまりません・・・どうしたらいいでしょうか・・・

445 :マジレスさん:2014/06/02(月) 03:21:50.96 ID:wV31t9pK
>>440
優しいですね 私もあなたの気持ち痛いほどわかりますよ
17年間飼っていた愛犬を亡くしてしまった時、その後1週間はずっと泣いてました
私が欲しいと言って飼い始めて、ペットといえどほんと家族の一員ですね
私がどれだけ世話をしていたか家族のみんなはちゃんと知っていてくれて、慰めの言葉を
何度もかけてもらいました
時間が解決してくれると思います。今は辛いかもしれないけど、時間が経つにつれ気持ちに
変化があらわれてくるかも。亡くなったフェレットもきっとあなたに天国で感謝していることでしょう

446 :マジレスさん:2014/06/02(月) 03:43:29.33 ID:QJx1DMwB
>>445
貴様に何が分かる

447 :マジレスさん:2014/06/02(月) 04:48:49.09 ID:a08/fQ9I
>>445
貴様に何が分かる

448 :マジレスさん:2014/06/02(月) 05:20:22.38 ID:w8hwmLBZ
>>442
嫌だって言えば?

449 :マジレスさん:2014/06/02(月) 05:23:45.23 ID:E2TiKuS3
理系大学3年生です。他人から見たらくだらない悩みだと思うのですが、人付き合いにおいての自分の性格のことで悩んでいます。
どうも自分に自信が持てず、また別に真面目なわけではないのですが、良く言えば素直で慎重派であり、悪く言えばノリが悪く優柔不断、臆病です。
凄く些細なことでも相手がもし嫌だったらどうしようなどと考えてしまい、他人に自分一人の決断を進めたり、高いテンションで絡んだりすることができないです。
相手の雰囲気に合わせて変えてしまいます。
また、学校は理系で周りの子も大人しいのですが、学外での人付き合いが難しく感じられます。
飲み会の場で楽しい時は楽しく騒いだりもでき、またそういう事も嫌いではないのですが、一方で周りが馬鹿騒ぎをしてる時などに斜に構えて見てしまう時があり、
そういう時はとことんノリがあわないと思ってしまいます。また、騒ぎすぎだなという感じ方のハードルが他人よりもかなり高い気がします。
テンションが高い時も割と冷静に周りを見てしまって、迷惑になっていないかを凄く気にしてしまったりします。
自分自身客観性には優れていると思っていますが、良い部分よりも悪い部分が多すぎるような気がしてならないです。
例えば、普段歩道を歩いていても、後ろから自転車が来るといけないから左端に寄ったり、
右側による時は後ろを確認してから右に寄ったりするのですが、気にしない友人を見ていると考えすぎかなーとも思います。

また、お笑いは好きで、関西圏に住んでいて、人と話す中でたまに小ボケをかましたりするのですが、
雰囲気が面白くないのか、狙い通りに笑いを取れないです。
同じ発言を面白い友人がやると、凄く受けていたりして、自分自身の持っている雰囲気自体がダメだとは思うのですが、何をどういう風に改善すればいいのか分からないです。
上にも記載した自信のなさでボケを思い切って言ってないからというのも一つの原因だと思っています。

という風に色々考えてしまい、悩み事が多くなることが悩みです。アドバイス頂けたら幸いです。

450 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/06/02(月) 05:36:43.99 ID:UiNX8a9u
>>449
病気じゃないですね君
二度と味わえない大学生活を満喫して下さい
人を意識する事がみんなからも自然体に見られなくなる要因になるからさ

考えるな楽しめ

451 :はる:2014/06/02(月) 05:51:28.73 ID:sZGXJcdF
なんかもう仕事が嫌すぎて辛いです...

452 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/06/02(月) 05:53:21.53 ID:UiNX8a9u
>>451
辞めなさい

453 :マジレスさん:2014/06/02(月) 05:57:56.41 ID:E2TiKuS3
>>450
病気ではないです。
割と好きなように生きてるつもりなんですが、ふと考えた時に気持ち悪いぐらい他人の事意識してるなと思ってしまいます。
他人と比較して、楽しく生きてる友人を羨ましく思ってしまうというか。
楽しくない時も無理にでも楽しくするべきですかね?僕はそれが最初は出来ても、維持するのが辛く感じます。

454 :マジレスさん:2014/06/02(月) 06:47:10.56 ID:0v23HVcq
>>451
無駄な仕事が多いよね
変な書類作りまくったりするし、なるべく手を抜ける所はガンガン抜きましょう

>>449
高いテンションで絡んだりするのは迷惑な場合もあるので
問題ないです。最近はお笑い芸人のノリが正しいみたいな
雰囲気がありますがそんなもんは間違いでしょう。
相談者は今のままでいいです。

>>444
>一度家に帰るのが21時になっただけで家に警察を呼ばれる
確かにおかしいですね、早く独立するのはどうでしょう?
一人住まいは楽でいいですよ

>>442
自分が好きって状況で何されても良いわけでもないでしょう
好きな状態に流されないでください
自分を客観視できればいいですね

>>440
フェレットは扱いが難しいでしょう
金魚とかで良いのでは?
水槽の手入れは大変ですが
植物系もいいですね

455 :マジレスさん:2014/06/02(月) 07:41:51.44 ID:RJvGETlW
> 私がどれだけ世話をしていたか家族のみんなはちゃんと知っていてくれて、慰めの言葉を
> 何度もかけてもらいました

なんだこれは

456 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 07:42:06.21 ID:OVLwa7fK
>>438
みんなで海外移住

>>440
似たのを買って生まれ変わりと思う

>>442
浮気を認める

>>444
言われないと思うが。 寂しかったとか言えば男を紹介してくれるのでは

457 :マジレスさん:2014/06/02(月) 09:15:31.33 ID:VTn8p3B9
>>449
根本的に自分の自信のなさから
いろいろと消極的な気分や迷惑をかけてないか神経質になるのでしょう
手っ取り早いのが恋人をつくってほしい
恋人がいるから自信がつくという意味ではなく
恋人をつけるプロセスに自信を身につける機会はたくさんあります
それと自分の尺度をしっかりとつくってください
こうでなければならない、こうであるべきだという考え方はやめましょう

458 :マジレスさん:2014/06/02(月) 09:16:22.68 ID:+rZ/Wvd/
虚無感に襲われつらいです。

現在33歳。2年前に夫と死別。小梨。
亡くなって半年くらいは孤独感が強く
自殺願望がありました。
最近、在宅自営の仕事が軌道にのってきたせいか
いろいろ考えては落ち込んでいます。

料理を作っても夫に食べてもらえない。
綺麗に着飾っても、もう誉めてもらえない。
そう思うと、全て無意味に思えて
趣味ではなくなりました。

食事は毎日ひとりでコンビニ弁当。
髪はボサボサベタベタ。
毎日コンビニしか行かないので
常に部屋着兼寝間着のスエット着用。
あんなに興味のあったファッションや
ネイル、メイクにも無関心になりました。

459 :マジレスさん:2014/06/02(月) 09:17:06.97 ID:+rZ/Wvd/
元々少なかった友人も
既婚者は見るのがつらく自ら離れ
独身者のノリには合わず
ひとりぼっちです。

異性にも全くときめかず
逆に夫の素晴らしさを再確認しては
もう会えないのかと悲しくなります。

もう子どもを持てないのに
定期的に生理がくる、
何もしてなくてもお腹が空くからごはんを食べる、
眠くないのに眠らなきゃいけない…
案の定、思考がぐるぐる巡って眠れない。
望んでいないのに朝日が昇る。

こんな無意味な毎日を送っていても
確実に時間は経っていて
肌はたるみ、老いていってる。

これから先、楽しみなんてないと思う。
楽しみをみつければいいのでしょうが
特に見つかりません。

精神科の薬は、病院を変えても効果なく
困ってます。
(落ち込みからは回復するものは効いて回復したが
気分を上げるものは効かなかった)

こんな状況ですが
どなたかアドバイス頂けないでしょうか?
よろしくお願いします

460 :マジレスさん:2014/06/02(月) 09:35:38.28 ID:ELHTQMwt
25歳女フリーターです
短気ですぐに苛々してしまうことと言い訳がましいことに悩んでいます
先月から接客業を始めたのですがすぐ顔や態度に表れてしまい注意を受けます
表情については常に笑顔を作ることを意識したり、言い訳がましいのは例えそれは…と反論したくなってもぐっと堪えることで改善されるかな?と思っています
ただ苛々してしまうことの対処法がわかりません
忙しいと苛々してきて笑顔も作れず、ちょっとした注意でも「うるせーな」と思ってしまい素直に受け入れられません
きつく注意されても受け流せと言われましたがなかなか上手く行きません
言われた側からどうせ無理だと思ってしまいます

あと基本無臭なんですが汗をかいてエアコンの風に当たった時のみ臭うようで、客にも反応されたりするんですが飲食店の接客って少しでも臭ったらアウトなんでしょうか?
オーナーや先輩にも相談しましたが実際その臭いを嗅いでいないし、臭いが全てじゃないから気にするなと言われて終わってしまいました…

461 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 09:36:07.35 ID:OVLwa7fK
>>459
ジョギングやサイクリングを習慣にする。
犬を飼う。
つまらないと思っても、楽器、絵、カメラ、カラオケ、なんでもカルチャースクールに行ってみる。
地域のイベントに参加する。
旅行する。移住する。

462 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 09:56:57.99 ID:OVLwa7fK
>>459
アイドルのおっかけも好きなおばさんいるよ。
追っかけないまでもファンになってみたら

463 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:01:50.11 ID:tPrRXezW
うちの猫は、いつもしっぽをひっぱったりして
ニャーといわせるほど、なついてきます
最近では自分からしっぽを差し出して肛門をこっちにむけて
無視してるとニャーといって訴えてくることもあります
おしりをベシベシ!ベシベシ!叩いてもらうのも嬉しいみたいで
ニャー!!といって怒るのですが、ゴロンと横になってもっと叩いてー
みたいな態度をとって私の横でいつもくっついてゴロゴロ根っころがってます
それをしてやらないで無視していると、さっさとどこかへ行ってしまいます。

こんな感じなのですが、
他の猫もおなじようなかんじなのでしょうか?
最近では、結構グイグイしっぽをひっぱらないと、ニャーといわなかったり
べしべしと強めに叩かないとゴロゴロいわなかったりしてるので
力加減が強めになっています。
しっぽ、、、お尻、、大丈夫なのか?とちょっと疑問になってきたので
教えて下さい

464 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:06:18.66 ID:8crPs2bC
>>463
マルチ先で回答ついています
マルチは迷惑行為
かつここは人生相談板でスレちがいのさらなる迷惑行為

465 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:10:38.12 ID:vvR0DuGP
>>463
全く同じ。
尻を向けるのは自身が下位である事と、相手に気を許している証明をしている。
猫は尻尾の付け根に神経が集中しているところあったハズ。
いわゆる、性感帯。
適度の刺激は気持ちがいいらしく、甘えているんだと思う。
ただ、神経が集まっているところだけに、あまり強くすると痛いんで注意。

466 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:20:49.47 ID:vvR0DuGP
>>459
配偶者を失ったことによる、典型的な鬱症状だと思う。
薬は気持ちを落ち着かせる事にしか効果がないから、根本的に考え方を変えていくしかない。

まず立場を逆に考えてみよう。
459が死んだ後、残った旦那が、459と同じように塞ぎこんでてたらどう思うか?
自分の今の状態を、旦那が生きていたらどう思うだろうか?
死んだ旦那を思い続けることを悪いとは思わない。
ただ、それも人生の一部と昇華して、人生を謳歌する為に次にどうすればいいか考えるべきだろう。
33だろ?
まだまだ、イケル。

467 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:22:19.72 ID:rOlx+4BE
>>458
そういう毎日は無意味だという自分の考え方が毎日を無意味にしていると考えた方がいい。世の中には生きているだけで最高に幸せだという人もいるが、こういう人にとってはどういう人生を送るかは幸福とは関係がない。ただ、生きているだけで最高に幸せなわけだから。
少し見習った方がいい。

>>460
あまり気にするなという周辺のアドバイスが正しい。自分が働いていると考えるのではなく、社員を演じるようにした方がいい。
会社に出勤したら社員になりきる。自分はどこかに置いておく。そして社員としてやるべきことをやる。仕事が終わったら自分に戻る。

468 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:31:31.44 ID:vvR0DuGP
>>460
基本的なコミュニケーション能力が低い。
対人関係の距離感が解っていないのが原因だと思う。
言われた事に反論したり、イライラしたりする事が、そもそも悪いんじゃない。
全て受け入れて聞き流すなんて成人君主じゃあるまいし、なんでも笑って許せたら、
そんな奴は人間じゃないからな。
重要なのは、その気持ちを誰にでも同じ様に態度に出していいわけじゃなってことだ。
感情のコントロールは深呼吸でも出来る。
ストレスが堪ってきたと思ったら、ちょっと席を外して、影で大きく深呼吸するだけでも
かなり違うぞ。

>客にも反応されたりするんですが飲食店の接客って少しでも臭ったらアウトなんでしょうか?

アウトだな。
自身の身に変えて考えてみな。
飯食ってる横のキモヲタから悪臭が匂ってきて、気分いいか?
まして、それが金を払っている相手側だっていうのに。
汗の匂いだと思っているのかもしれないが、エアコン自体が臭い事も考えられるし、
エアコンの匂いと、460の匂いが混ざった結果なのかもしれない。
一度病院に相談しにいってもいいと思う。
仕事に差し支えるだろ。

469 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 10:50:51.32 ID:OVLwa7fK
>>463
尻尾引っ張るのは危険だ。
背中から尻尾の付け根にかけての背骨の両脇に指を沿わせて軽くグリグリしてやれば喜ぶ

470 :マジレスさん:2014/06/02(月) 10:55:26.89 ID:U2bs/vfp
姉がとの距離感がわからなくて困っています。
それぞれ実家を離れ、お互い独身、仕事もしています。
私が姉の思い通りにならないとすねるというか
押し付けてきたことを「やってやったのに」など言うようになって
これまで仲が良かったとは思いますが、歳を重ねるごとにひどくなってます。
すねたら全く動かなくなるので、機嫌を今までとっていましたが
おかしいんじゃないかと思うも
どうしたらいいのかわかりません。

471 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:00:14.11 ID:vvR0DuGP
>>470
>私が姉の思い通りにならないとすねるというか

その「姉の思い通り」の内容が解らないと、なんとも言えない。
470の浪費癖が酷いとか、男癖が悪いとか、薬物中毒とか、それをどうにかしろと言われ
拒絶した結果怒られたのを「思い通りにならずに拗ねる」とか言ってる場合も無いわけじゃない。

472 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:00:35.19 ID:VTn8p3B9
>>458-459
最初の半年よりかはだいぶ落ち着いたんですかね
死別した悲しみはおそらく時間でしか解決できません
このまままだまだゆっくり時間をかけて付き合っていきましょう

虚無感に襲われ無気力に陥ってるということですが
楽しいことというのは何か一つキッカケをつくってしまえば
どんどん状態はよくなります
それと楽しいことを見つけるためには楽しいと思える
健康な心身の土壌作りが大事になります

簡単でシンプルな方法から試してみましょう
まずは生活習慣からです
子供みたいだとバカにされそうですが
早起き、運動、日記を書く
1日誰かにありがとうと言う

この4つを1ヶ月でも試してみてください
他に楽しいことや人の関わりに少しでも興味がわいてきたら
それを行動に移してください
あなたの人生がよりいいものになることを祈っております

473 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:08:17.92 ID:t+HiRoGf
>>355ですが、アドバイスを下さった方々、ありがとうございます
一括になってしまって申し訳ありませんが、ミスは完全には無くせないので
少しずつでもミスを減らせるよう、一日一日をしっかり頑張っていこうと思います

474 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:08:50.46 ID:uuNF7BNS
何もやる気シネー

475 :マジレスさん:2014/06/02(月) 11:54:59.07 ID:CKzjmfPk
中古はUSED ◆SjqShkaeNQって奴がコテハンのくせに役に立たない回答ばっかするのがウザイです
一日中2ちゃんやってるけど無職なんでしょうか?

476 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 12:10:51.24 ID:sNUW7lxy
>>470
イイオトコを紹介する

>>475
親孝行すれば自分を許せるだろう

477 :調味料大好き:2014/06/02(月) 12:11:52.46 ID:t5xZgg1r
友人関係で相談にのっていただきたいのですが、ここでいいのでしょうか?
もし違っていたら誘導をお願いします。

478 :マジレスさん:2014/06/02(月) 12:12:10.98 ID:747TGX/L
>>476
無職なの?

479 :マジレスさん:2014/06/02(月) 12:29:18.42 ID:aP1dXplN
>>474
俺も。

>>477
どんどん書いちゃいなよYOU。

480 :マジレスさん:2014/06/02(月) 12:35:24.32 ID:ZK7hkgJJ
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

481 :マジレスさん:2014/06/02(月) 12:58:16.20 ID:U2bs/vfp
>>471
姉の思い通りにの具体例としては
・一度会うとひたすら自分のそばにいさせようとする
・帰ろうとすると駄々をこねる
・人の予定を考えず自分の中で決めたことを強制させようとする
他でしょうか…
実家に集まるとこういうことが多く、困ってます。
父が昨年亡くなったばかりで母が一人暮らしのため、
ちょこちょこ実家に行くようにしているのですがこういうことがあると
母も困ってしまっていて。

482 :調味料大好き:2014/06/02(月) 12:59:09.80 ID:t5xZgg1r
失礼して書かせていただきます。
文才がないので読みにくいと思いますがよろしくお願いします。
携帯からの投稿です。

私含めて年齢は27歳女3人。
保育園、小学校、中学校一緒。
高校はバラバラだけど通学は一緒。
現在は3人とも結婚して子供あり。
お祝い送ったりもらったり仲は良いと思ってた。

上手くまとめられないので箇条書きにします。
• 保育園までは普通に仲良し
けどスカートをはくと2人にバカにされる
• 小学校の入学式でスカートだとバカにされるからズボンで行く
→バカにされる、親が頭おかしいと言われる
• 眼鏡をかけ始めるとメガネザルと言われる(ありがち)。
• 2人から仲間はずれ無視、物を隠されたり、家族の悪口を言われる。
• しばらくすると3人以外違う人をタ ー ゲットにする。またしばらくす
ると私に戻る。暴力あり。
• 中学校では私だけ3年間クラスが別
→小学校の時の繰り返し。他の人や男子も仲間にして顔の悪口も始まる。
• 謝罪はないけど高校も別々だし小さいころから一緒だったし仲良しの時期もあったからと、また仲良くなった。知る限り私へ直接な悪口はない。

483 :調味料大好き:2014/06/02(月) 13:03:59.42 ID:t5xZgg1r
かぶってしまってすみません。
続きです。

• 何年か経って私の結婚式でのこと。
飛行機の距離の場所での式。
行く行く!→友人Aが式の2週間前に行けない→もう1人の友人Bが、ならあたしも行かない→2人とも欠席。
理由は、Aは身内が病気でそばにいてあげたいから(けどパチンコと就活していて、後から妊娠しててつわりが辛いと聞いた)。
Bは、ならあたしも行かないと言ったけど急な仕事で休めないと言われた。
仕方ないのは十分わかってるけど、虐められてた頃を思い出して自分はやっぱり都合の良い存在かななんて思ってもやもやしてた。
• 思い切ってもやもやしたことを2人に話す。
→どうしたのいきなり。びっくりして2人で心配したよ。どうしたらわかってもらえるか2人で電話で相談したんだよ。Aは怒ってるよ。こんなに心配してるのにうちらのこと考えてる?あんなに仲直りしたい気持ちを踏みにじったらどうなるか考えてメールしてるの?
などなど返信メールが来ました。傷ついたと言われました。
結婚式の欠席理由をわかっていてメールした私は友人2人に謝罪するべきなのでしょうか?

484 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:11:39.24 ID:aP1dXplN
25歳男性、力仕事。最近虚無感が凄い。自傷行為をする気持ちがなんとなく理解できた。やらないけど。
趣味は有るがやる気出ないし、家族や同僚に良い顔を向ける気も起きない。とにかくいろいろなことがどうでも良く感じると同時に、これはマズイと考えている自分がいる。

元々執着や欲望が薄い性格ではあったけど今はちょっと異常すぎる。
惰性とはいえ食事や家事など必要最低限のことはやっているし仕事も行くし睡眠も問題ないから精神病じゃないんだろうけど、辛いというか奇妙な感覚がして気持ち悪い。

抽象的すぎて困るでしょうけどこれどうしたらいいんでしょうか。
身近にさしたる変化は無いので明確なきっかけがあったとは思えません。フラッと失踪したがっている自分がいるらしく、怖いです。

485 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:19:19.80 ID:qgywCCgU
>>482
文字化けしてるんだけど

>>484
うつ病チェックシートでググってみて

486 :調味料大好き:2014/06/02(月) 13:23:36.48 ID:t5xZgg1r
すみません、点をつけて書いてました。

487 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:31:35.53 ID:AqDgfafr
友人との人間関係について相談させて下さい。

私(22歳・女)
友人(22歳・女・かなり内気でおとなしい)

もともとは中学時代の友人でしたが、1年くらい前に偶然再会して、趣味が同じこともあり、それからは月に1〜2回遊びに行くような付き合い方をしています。二人ともフリーターです。

会うときに、友人に主体性がなくて、それが嫌になってきました。
私もどちらかというと引っ込み思案な方ですが、音楽のライブに数年前から一人で色々出掛けていたこともあり、
少し遠くへ何か見に行ったり、小旅行したりするときは比較的積極に色々動く方です。

なので、どこか遠くへ行くときに調べたりするのは構わないのですが、
ある日一緒に出掛けて、待ち合わせや行き先、ご飯など決めるときに
「こうしようと思うんだけど、どう思う?」と聞くと、
「うーん…どうしよう?」で終わってしまって、結局私が全部決めるハメになりました。
それなのに、それで疲れてくると無言になり、体調が悪いことも、私が尋ねてからやっと「こうだったんだ」と言うのです(先に言ってくれたら考えるのにと思います)
必然的に私は、彼女をずっと気遣いながら、かつ知らないところで常に色々と気を配らなければならず、それに気が付いてしまったら後は疲れだけが残りました。

その後も何度か会いましたが、気が付けばやはり全部私が色々決めることになっていました。
相手も私がピリピリしてるのを感じ取っているようです。
根は良い人なので、このまま縁を切るようなことはなるべくならしたくありませんが、どうすれば前までのように無邪気に付き合えるのかわからなくなってしまいました。
彼女にもっと思いやりと大きな心をもって接することができない自分が悪いのかと思いますが、私だけに負担がかかるのも対等ではないとも思います。
どうやって気持ちの整理をつければいいか、お知恵を貸していただけると嬉しいです。
長文で愚痴っぽくなってしまってすみません。お願いします。

488 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:36:57.61 ID:1NJGYGC+
せっかくの文化祭、何気に楽しみにしてたのに
自分だけ呼び込み係り

一人で

係りは何でも良いって言った自分も悪いけどさ

なんか酷くない?
本当はポスター作ったりとかもしたかったのに

勝手に決め過ぎだよ。ちょっとぐらい意見を聞いてよ

489 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:39:39.90 ID:qgywCCgU
>>487
あ〜、提案しない子はストレス溜まるよねぇ〜
無邪気に付き合うのは難しいと思うよ
22歳だと、そういうのは許されないというか
お互い提案するのが当たり前だからね
腹を割って、あなたもちゃんと自分の意見を言って欲しい
そうでないと気を使って疲れる、と言うしかないかな
あとは「近所のファミレスで数時間話すだけ」みたいな
かなり限定した会い方をしてストレスを減らすか
他にも友人誘って3人以上で会って
実質その子抜きでいろんなことを決めるか
それくらいしかないかな

490 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:41:01.14 ID:8crPs2bC
>>484
典型的な5月病、欝の初期症状ですな
欝は早期治療なら治りやすけど放置しておくと治りにくくなりますよ
2chでなく専門家の医師と即相談を

お大事に

491 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:49:43.60 ID:65DYMQKh
>487
長い友好関係を学ぶ団塊に入ってきている。

前のように無邪気、といっても、
卒業後のバイトや学校などで、人生に対するスタイルが変わってきている。
自覚できないと思うけど。
だから、今、昔のようになれないというのは、当たり前。
人間の運命だよ。
そこを無理矢理過去のスタイルにもっていこうとするとか、罪悪感に飲まれるのはいかん。
LineやFacebookとかで友達関係が20年以上も続く時代でも、そこは認めるべき。

そういうこと前提で、
あなたも相手も、
相手に意見言って!って言ってみるのも良いし、
まあこういう人だし、こうやって楽しめるからいっか、と割り切るのも良い。

492 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:51:57.78 ID:tPrRXezW
>>475
はい、高齢の実家ひきこもりニートです。
中古はUSED ◆SjqShkaeNQ
ここにいる方は暗黙の了解でこのIDをNGにぶちこんでいますので
ご了承ください

493 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:56:37.30 ID:1NJGYGC+
せっかくの文化祭、何気に楽しみにしてたのに
自分だけ呼び込み係り

一人で

係りは何でも良いって言った自分も悪いけどさ

なんか酷くない?
本当はポスター作ったりとかもしたかったのに

勝手に決め過ぎだよ。ちょっとぐらい意見を聞いてよ

494 :マジレスさん:2014/06/02(月) 13:58:27.03 ID:1NJGYGC+
ミスった

495 :マジレスさん:2014/06/02(月) 14:01:16.95 ID:8crPs2bC
>>488
いい勉強になったね
自分で言ったことは自分で責任を持って愚痴るな
そして自分なら他の人の気遣いをできるようになれ
社会に出たらもっと大変
でもこの経験生かしてがんばれよ
いい文化祭になるといいね!

496 :マジレスさん:2014/06/02(月) 14:07:01.12 ID:oTN8zPuU
遅レスですが>>440です。
先日捨て猫を引き取る事になり確かに虚無感や悲しみは多少軽減されたと思います。
ですが未だに割り切れる気がしませんが頑張ってみます。ありがとございました。

497 :マジレスさん:2014/06/02(月) 14:12:34.47 ID:ud0Hey+a
>>492
暗黙の了解じゃなくて、ちゃんと>>1に荒らしだから無視するようにって
入れた方が良いと思う

相談しに来る奴が被害を被る

498 :マジレスさん:2014/06/02(月) 14:13:44.10 ID:65DYMQKh
>>484
前はハイテンションで仕事していた?
いつからそうなった?
日常会話は鸚鵡返しや、挨拶と笑顔でなんとかかわすので精一杯ですか?
考えがまとまらない感じですか?
プラスになろうと思っても、強制的に頭の中で引き潮のようにマイナスの海に飲み込まれる感じかな?
今のあなたには、こういう私の話すら突き刺さるように感じるようで申し訳ないけれど、どうかご了承願いたい。

質問だけ見れば、いわゆるバーンアウトっぽいかも。
身体でなくて、脳が疲れてる。
だからどこか、自分が異常と思いにくくなるし、
他人もあなたの異常に気付きにくい。
1日2日程度では、寝ても覚めても回復しなくなる。

素人判断なので、間違ってるかもしれない。
しかしわたしは、病院(心療内科)に行くべきだと思う。
わたしはあなたに近い状態になったことあるけれど、自覚しきれずかなり危険な状態で何年も続けてしまった。
あなたにはそうなってほしくない。

499 :マジレスさん:2014/06/02(月) 14:20:05.53 ID:1NJGYGC+
>>495
ありがとうございます(´・ω・` )

勝手に決められて最後の最後に
「これでいいよね?」って聞かれて
はい、としか答えられなかったとは言え
言い返せない自分が弱かっただけですよね

何とか交渉出来ないか、コミュショーなりに頑張ってみます

ありがとうございました!

500 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 15:00:25.89 ID:OVLwa7fK
>>483
二人の目でどう映ってきたかと二人の結婚式の時との比較とも聴かないと公平な判定はできないけど、
君が納得できない&縁が切れてもいいなら、謝罪しなくてOK。
いろいろスッキリしたいなら集まって子供のころのことから話し合ってみたら。

>>484
長期休暇で環境の違うところで過ごしてみるか、医者に診てもらう

>>487
相手にそのまま相談するのがいいと思う。
幹事を交代でやってみるのもいいだろう。
メンバーを増やして持ち回りにするのもいいだろう。

501 ::2014/06/02(月) 16:06:21.81 ID:IB8yAJ8W
相談です。
取引先の担当者から露骨に見下されてて辛いです。
私は小さな家族経営の会社の代表。
うちが客だけど、相手は大きな会社。
その担当者は40代後半ー50代くらい。
「女性の経験者はねーw」
とかなんやかんや嫌味っぽいことをいつも言われて気分が悪いし凹む。
確かに私は専門知識は弱いし、経験もその人と比べたらカスみたいなもん。
でも、相手もケアレスミス連発だし、妙な敬語の使い方をしたり頼りない。
客相手に露骨にバカにしてくる時点で相手もたいがい社会人として微妙なんだけど、
とにかくいつもその担当者と話した後はひどく嫌な気持ちになる。
悔しい。
どうも知識や経験以前に、年齢や性別で頭ごなしに見下す
こういう相手にどんな風に対応したらいいですか?

502 :マジレスさん:2014/06/02(月) 16:20:53.16 ID:EiwK6zek
自分がどっちサイドの人間かわからない。藤経営はクズだ。レベルの高い所でやっていく自信は無い。かといって温い中途半端は嫌いだ。
韓側ではない。男臭いのも間違ってる。どちらかと言えば北側だ。だが、朝鮮サイドではない。日本の無駄は嫌いだ。
一人が良い。だが、一人では生きられない。みんなの進む方向性がわからない。

503 :マジレスさん:2014/06/02(月) 16:24:27.13 ID:EiwK6zek
>>501 そいつ男の味方なんだよ。いわば男色。あんた女でも何でもないだろ。
安藤さん?安倍さん?安住さん?

504 :マジレスさん:2014/06/02(月) 16:38:28.64 ID:p1EHM/Xd
>>406

じゃあ貴方は何が言いたい?

505 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/02(月) 16:40:11.42 ID:OVLwa7fK
>>501
1.とことん事務的にする。不快なことを言われたら「失礼じゃないですか」「担当替わってください」などで対応する。
2.ゴマスリ。プレゼント。接待。恩を売って逆らえないようにする。
3.ひたすら被害者アピール。 酷いとか辛いとか傷ついたとか、泣いたり弱音を吐いて心配させたり、周りを味方に引き込んだり
4.弱みを握って脅す。 追跡したりしてばらされたくない弱みを探る。 誘惑して乗ってきた証拠をとる。
5.権力に頼る。 相手の上司など偉い人にとりいって味方にする。 上のルートを使って担当を替えさせる
6.相手のミスを放置して損害を出してクレーム。
7.取引先を他社に変える

506 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:19:00.52 ID:ugeRPqvs
>>501
普通に常識ある態度で接すればいいだけです
馬鹿のレベルに合わせることも、やり込めることも必要ありません
ビジネスライクで、
ちゃんと回りは見てますから大丈夫ですよ

507 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:26:57.92 ID:T7e/IGF4
相談です。17歳の男子です。
なんか場違いで申し訳ないです。
でも真剣に困っています。

特にいじめられたとかはないのですが…
中3の時の話です。
当時仲良かった男友達(J)が自分から露骨に距離をとるようになりました。
Jはイケメンで学年でも中心的な存在でした。
恋愛絡みでいろいろあり、なんとなくJが自分と話ずらい理由はありました。
でも特に自分とJが絶縁関係になるきっかけにはならないと今でも思っています…
その恋愛絡みでいろいろあったことで自分の悪い噂が流れるようになりました。
本当のこともあったのですが、ほとんどが嘘の噂で女子からの評判がガタ落ちに。
当時学校ではずっとJと一緒にいたため仲が悪くなってからは孤立化…
それから数ヶ月後やっと同じクラスの数人の男子グループに入る事ができたのですが、
相変わらず女子からの目線は痛く、どんどん自分に自信が持てなくなりました。

高校に入り、またやり直せると思いました。
JともNとも別の学校で、幸い同じクラスに中学時代の女子は少なく安心しました。
しかし、一度自信をなくしてからずっと自分の容姿、行動、言動全てが気になり、
普通に歩いたり、食べたりするときも意識するくせがついてました。
それが高校に入ってから今度は失敗したくないという気持ちが強くなって、
気疲れしてしまい精神的に追い込まれ、休学してしいました。
それでも友達が励ましてくれて、今年また同じ高校に通いました。
そしてまた同じ繰り返しを…

2学期から通信制の高校に行きとりあえず高校は卒業しようと思っています。
その高校は周1,2に一度授業があります。
もうこれで行けなかったら…

どうにか頑張りたいと思っています。
どうすれば普通になれますか

508 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:27:27.48 ID:MZwZh1ZG
俺の友達が俺には何度も物を頼んできます
かなりの無理難題でも頼んできます。大学のときはレポートを頼んできました
俺が逆に頼むと怒った顔で引き受けます。それ以外は引き受けません。
あと電話代も俺に全部出させようとしました。これは友達とは言えるのですか?

509 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:30:23.93 ID:65DYMQKh
>>501
あなたがんばってる!応援してますよ!
質問読んで、罪悪感やマイナス思考がむくむく湧いているのが伝わる。
はっきりいって、そういうこという男性もまだまだいる。力があるから今の会社入れて担当できているのに、もったいないものです。
あなたは男性・女性の違いよりも、実力の有無で人を見極める力がつくか否かの場所にいると思って、
小言には毎回「いえいえ、これから女性の時代だしやったりますよw」と言ってみたり、「まあ社長の方が力あるし、いわせとこ」と流してみる。
というか、力は無くてもそれはおかしいし、注意してもいいと思うけれど。
自信のある、元気ある振りを続けて。振りが気分を作る。



余談だけれど、最近出版された「Lean in」という本が凄く良かった。宜しければぜひ一読を。
働く女性が家庭を持つべきだ、男尊女卑が普通だろと言う社会の眼、そこからくる無意識の罪悪感やマイナス思考、
ジェンダーでできる無意識の上下関係意識の構図、そういうものに対し必死に柵を巡らした著者の奮闘ぶりなど、
一歩踏み出せない女性の為の本。
アメリカという自由な国でそういう本が出たが、日本人としても共感できる。
とにかく、男性の言葉にあなたが汚染されないように。

510 :マジレスさん:2014/06/02(月) 17:39:30.19 ID:ugeRPqvs
>>508
あんたはただの「パシリ」

511 :501:2014/06/02(月) 17:51:22.93 ID:2vhfOBk+
みなさんありがとうございます。
卑屈になったら負けだと思って、飄々と対応することを
目標にします。
ご紹介くださった本、読んでみます。
この担当者に当たったのは、自分がたくましくなるチャンスだと
思えてきました。

512 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:05:20.54 ID:zEHcsGGT
「喧嘩しろ」って言ってあげようか?

513 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:14:14.22 ID:MZwZh1ZG
あるとき俺が「お前も電話代出せよ」と言ったらしぶしぶ出しました
能力も俺は高卒で友達は一流大学でて現在は大企業に勤めています
俺は電話代を出さなかった経緯があるから会うときも
そいつが実家へ帰ってきたときだけにしています。そいつが住んでる場所は
電車で2時間くらいかかります。交通費もかなりかかります。
そいつはメールとかでは「悩みがあったら言ってくれ」などと言いますが
実際はだんまりで俺の悩みを真面目に聞いていません。かつては俺がいじめにあったのを
笑いながら見ていました。いじめに加わったことも数回あります。

514 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:26:21.23 ID:f/R9PKHK
大学内の人間関係について相談です。

同じ学科(理系)のある女子への対応の仕方がわかりません。

実験の班が同じになってプレゼンも同じグループになり、
プレゼンを分担することにしたのですが、
その女子が前日までまったく準備をしておらず、
そのことについて少し強めに言及したら相手は逆ギレ。
それ以来、なに話しかけても「黙れ氏ね」としか言われなくなったので
一切関わらないようにしました。

ところが、また別の実験でその女子と2人班になり
共同で実験を行うことになったのですが、
こっちがなにかするたびにあからさまに舌打ちしてきたりため息をつかれたりしました。
それで俺も完全にやる気がなくなって
実験に一切関わらず4,5時間座ってるだけになりました。
もともと女子が少ないこともあってその女子が持ち上げられ、
実験をすべてやらせている俺は周りの男子に陰口で叩かれるようになりました。
誰も話しかけてくれないし、実験の時間がほんと苦痛です。
実験の前日の夜には鬱気味にすらなります。
そういうとき、ついつい彼女に甘えてしまいますがそれではダメだと自分でも思ってます。

これから先、実験データもらわないと課題できないし、
なにより彼女に心配させたくないのでこの状況をなんとか打開したいです。

もう学科の男子には相談できないし、サークルもやってないため相談する人がいないんです。
これから俺はどうすればいいのでしょうか

515 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:34:12.87 ID:qgywCCgU
>>514はどうすればいいと思う?

516 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:45:25.96 ID:rme1NlEv
会社に若い女性が何人かいます
密かに男性からもててる女性がいますが、なぜモテるかわかりません

化粧はきちんとしてるけど服装は地味。大人しい
他の女性は気が強いけど、その子は気が弱い感じ
人の悪口を言ってるのをみたことない。

他の女性に聞いても「わかいからじゃない
」としか言われてないので可愛くないと思います。
顔がかわいくなくても20代で大人しいとモテるのでしょうか

517 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:51:27.95 ID:aaXPImdC
>>516
本質を見れば?
性格や育ちが良いとかでは無いですか

518 :マジレスさん:2014/06/02(月) 18:52:53.19 ID:sctdvW0B
既婚パート女30前半です。
いろんな会社の出向社員が集まってる職場で、グループで別れて仕事をしている(それぞれパートが数名ずつ配属している)が、
私だけ、一人しか出向してきてない会社の社員(男性・年齢不詳)の下に配属されている。

この上司のせいでストレスが溜まってしょうがない。
そいつはひどいコミュ障のようで、なんの会話も生まれないが、セクハラだけは平気でする。
例)・書類を渡そうとしたらわざと指に触れるように受け取っていく
  ・こっちがPCのマウスを操作してる最中に「貸して」も言わずにそれを触ろうとする(こっちが避けないとそのまま手を握るような状態)
  ・教えてもらう時など必要以上にこちらに近寄ってきて足を当てたりする
 これを何度もされた。

そこまでするくせにそいつは他のグループの社員達と一切会話ができないものだから、
私が仕事を終えてしまって手持ち無沙汰になっても他の人に何か仕事がないか聞いてもくれない。
一度それで2時間近く放置されたことがあり、(しょうがないからやらなくてもいいようなラベル作りをした)
「そういうのは困る。ちゃんと他のグループにも仕事がないか聞いて欲しい。」ということを訴えたが、
「すいません。」とか言われて結局その後も同じことが繰り返されている。

それで今日も放置されたので一応同じグループになってる部長に「何かないですか?」と聞いてみたら
タイミングが悪かったせいか、「今バタバタしてるんだよね〜…」と明らかに不機嫌になられた。
(それでも書類整理的なことを見つけてくれたが)
そいつに言えよってことなんだろうか?

仕事自体はあるのに、そいつが溜めて私にまわさないことも多々ある。
「それを先にくださいよ!」と言っても「まだ他のが揃ってないから…」とかおかしな理由をつけてくれなかった。
どうやらそいつが決めた順番通りにやらないと嫌なもよう。

正直、やってる仕事内容は自分に向いてるので辞めたくないんです。
ただ、その仕事をそいつがまわしてこないせいで何もすることがない状態になるのが非常に不快です。
そして一々そいつに「何かないんですか?」とか聞くのも嫌です。

もう毎日イライラしてたまりません。
何とかならないでしょうか?

519 :514:2014/06/02(月) 18:58:47.51 ID:f/R9PKHK
>>515
まず相手側の言い分をしっかり聞くことが重要だと思います。
でも自分は意地張ってしまってなかなかこちらから言い出せないのが現状です…

520 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:02:46.67 ID:MZwZh1ZG
もうその友達とは縁を切った方がいいと思う?
みんなならどうする?

521 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:03:19.18 ID:rme1NlEv
>>517
性格がいいかは、?です
とにかく大人しいので何を考えてるかわからない

あとはか弱い感じ
家柄はどうかわからない

522 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:07:54.27 ID:4eCamOpw
>>514 留年しなさい。

523 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:10:34.14 ID:4eCamOpw
>>514 まずは先生に報告しなさい。もしくは勉強したいのであれば単位落としてもう一度
取り直しなさい。

524 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:37:38.76 ID:RJvGETlW
>>519
優しいな
最初の注意が、適切な範囲内だったなら
相手の態度は逆ギレ以外のなにものでもないでしょう
対人関係も大事だけど、実験も大事なはずだから
舌打ちされるから何もしないんじゃなくて
無視してどんどん実験を進めたほうがいいと思う
先生には事実を報告
今度はその子が何もやらなくなるかもしれないけど
外野が何か言ってきたら、事実を報告
で、いいんじゃないかな、悪いのはその子だし
仮に519が外野に責められても、わかってる人にはわかってるから
大事なのは実験と彼女で、逆ギレさんの気分ではないしね

525 :マジレスさん:2014/06/02(月) 19:56:14.40 ID:7nQH9ALq
朝日新聞とNHKが憎いです。
なぜ、政府は取り締まらないのでしょうか。
私をこれ以上不愉快な思いにさせないでください。

526 :458-459:2014/06/02(月) 20:07:55.63 ID:+rZ/Wvd/
>>461>>462>>466>472
最初の半年は自殺願望があり、今よりもっと気分は落ち込んでいました。
自殺未遂をきっかけに精神科に通院することとなり投薬で回復した形です。
466様のコメントが心に滲みました。温かいアドバイスに感謝します。
472様のアドバイスを参考に健康な心身の土壌づくりを実践してみようと思います。
カルチャースクールや外出は、まだハードルが高いので
まずは今夜ジョギングに出かけてみようと思います。
おっかけもいいですね!(笑
ここで相談して良かったです。少し前向きになれた気がします。
ありがとうございました。

527 :マジレスさん:2014/06/02(月) 20:10:30.77 ID:MZwZh1ZG
>>520に適格なレスお願いします

528 :マジレスさん:2014/06/02(月) 20:48:59.63 ID:uba5oMh5
40男の相談としては情けないにもほどがある内容なんだが

実家を出るべきかどうか迷っている


家族構成
・父:七十代前半
・母:六十代後半
 父母自営だが実質年金暮らし

・兄:42 バツイチ 子無し 自称プログラマー(実際はエロゲ作ってる)
・俺:40 独身 サラリーマン
・弟:37 独身 軽度の知的障害者 普通高校卒業して障害者支援の団体の紹介で働いている

この5人が実家でひとつ屋根の下で暮らしてる

元々俺は独り暮らししてたが勤めていた会社が傾いてリストラ→再就職するも年収激減。実家への仕送りと貯金を考えて実家に戻った

問題は兄
高校卒業後に上京
自称プログラマー 自営で会社も作って羽振りよくやっていたようだ
15年間盆正月も帰省せず、祖父が死んで数ヵ月後に墓参りに数日戻っただけ
電話で「結婚したから」と事後報告→両親あわてて上京して相手宅に挨拶とか、
電話で「離婚したから」と事後報告→両親あわてて上京して相手宅にお詫びとか、
非常識な振る舞いで度々振り回してくれた


元々父と兄は反りが合わなかったこともあり、家は俺が継ぐというのがずっと暗黙の了解になっていた

529 :528:2014/06/02(月) 20:49:58.09 ID:uba5oMh5
その兄が十二年前に突然帰ってきた
不景気で会社は倒産(借金およそ1千万を両親が遺産の生前分与という形で肩代わりで返済)
それ以来、以前の仕事仲間から仕事を分けてもらう恰好で実家在宅で仕事をしてる
(プログラマーと言っていたが、エロゲ作ってることが引っ越し荷物で判明)

年収100〜150万程度(自分でそう言っていた)
「そんな額じゃ食べていけないだろう。もう諦めて他の仕事を探した方がいい」
何度となく兄にも親にも言ったが、本人は聞く耳をもたない
「俺には信者(?)がいるからそのうちすぐに持ち直す」と自信満々
両親は兄の仕事内容(エロゲ)など理解出来ず「コンピューターの難しい仕事をやっている」と漠然としたイメージしか持っていない
高校を出て以来、なにも親らしいことをしてあげなかったという負い目もあるらしく、兄に干渉することも少なかった
以来、兄はずっと実家に居座っている(部屋は汚部屋 家に生活費などほとんど入れていない)

半年ほど前、ちょっとしたきっかけで俺が兄にブチ切れた
「いつまで年金ぐらしの両親にぶら下がった生活をするつもりだ」
「兄が出ていかないならまた俺が出ていくから、兄が家を継げばいい」
これまで両親に止められていたので我慢していた兄への不満を延々とブチまけた
それが効いたのかGW開けから再度上京し、以前の仕事仲間の下で働くことになった

その引っ越し準備を始めた矢先、未成年相手の淫行(強姦ではない)で兄逮捕 新聞にも載った orz
釈放されるまでの三週間、両親は俺に泣いて土下座→放心状態を繰り返す

相手方の事情やらもあって慰謝料は発生せず、罰金と弁護士料だけでなんとかなった(とりあえず罰金を俺、弁護士料を両親が肩代わり)

530 :528:2014/06/02(月) 20:50:48.33 ID:uba5oMh5
さすがに帰ってきてからの兄は殊勝にしているように見える
両親は
「これまで甘やかしてきたのがいけなかった
 これからは監視して兄が一人前の社会常識を身につけさせる
 それまで兄の一人暮らしなど絶対にゆるさない」
と言ってはいるものの、それじゃ兄に苦労するであろう底辺仕事をやらせて性根を叩き直すかといえばそうでもなく
兄がしっかりなったと判断したら上京させて今の仕事を続けさせる気でいる

田舎なもんで両親はいまでも御近所の目を気にして外出を控えている
俺も田舎の縁故採用で固めたような工場で働いてるから、たぶん周りには知られてると思う 正直、居づらい 視線が気になる

俺としては、「もうこうなったら兄に家を継がせろ、俺が出ていく」と主張するも父に反対された

自分なりに両親と弟を支えて生きていこうと思って踏ん張ってきたけど、兄の事件をきっかけに人生が空しくなったっていうか
とにかく無気力になった
どんだけ頑張っても「性犯罪者の弟」って後ろ指さされて笑われてんだなって思うと
気付いたら「死のうかなー」とかつぶやいてて自分でもゾッとする

531 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:32:39.68 ID:7nQH9ALq
>>525お願いします

532 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:34:20.43 ID:WmqXeOVX
>>507
「普通」の基準を自分で言えるかい?
自分でも「普通」が何なのか、ハッキリ定義出来ていないでしょ?
そんな状態で普通になることは出来ない。
まずは、普通とは何かを徹底的に調べて、普通の定義を作ること。

533 :調味料大好き:2014/06/02(月) 21:37:43.52 ID:t5xZgg1r
482、483です。
私の結婚式が先でAは式なし、Bは私の式に出なかったからと招待されていません。
後だしですがBに、Aが行けないならあたしも行かないと言われて傷ついたと話しました。
そしたら、AとBはどちらか行けなくなったら1人じゃ行きたくないよねと話をしていたそうで、誰だって知らない土地に1人で行くのは不安に決まってるでしょ。来てくれる友達のことを考えてない、自分勝手だと言われました。
他の方もこんなふうに思ってるのでしょうか?就職先がばらばらだったので1人で来てくれた友人もいます。送迎とホテルと交通費の手配はしていました。

534 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:42:00.78 ID:zjvWAOf/
いい年してこんな悩み事と思うかもしれませんが…
現在、21才の女です
大学生や社会人などの友達が定期的に地元で集まって飲み会やバーベキューなどを行います
私はそれを企画している中心メンバーの子たち数人と仲が良いのでよく誘われていくのですが
とにかくみんなテンションが高く、そのノリについていけません
元々口数が多いほうじゃないし、面白い冗談とかも言えないので
なんというか、その人たちとノリが合わない気がします…
私が何か聞かれて喋ると白けたりもするし、ちょっと居心地が悪いのですが
それでも仲のいい子は私のことを気にかけてなのか、みんなで集まるから一緒に行こう!私がくるとみんな喜ぶよーと言って誘ってくれます
誘ってくれるのもうれしいし、仲の良い子と一緒に居たいんだけど、やっぱり私って場違いなんじゃないかなってよく思います
3人で集まったりしても、私以外の2人で会話が盛り上がったりして、私がいないほうが2人もよかったんじゃないかなって思ったり
今更私がみんなみたいにテンション高く、面白いこと言ったりできるようにってならないと思うんですけど
こんな私でもみんなと遊びに行ってもいいか不安で辛いです

535 :調味料大好き:2014/06/02(月) 21:45:05.06 ID:t5xZgg1r
482、483です。付けたしさせてください。
私は飛行機の距離の友達が1人で来ることに不安にならないように、飛行機の距離の地元に迎えに行き一緒に飛行機に乗って、帰りも一緒に飛行機乗って送るべきだったのでしょうか?

536 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:53:03.51 ID:cGH9LCah
彼女の家庭の事で悩みがあります。

僕と彼女は大学3年で、1年生の12月頃から付き合っています。
今彼女は彼女のお母さんにとても嫌われています。
というよりも、僕と付き合っている彼女のこと を嫌いなようです。
酷いことを言われたりしていて、会話をしようとするとじんましんが出てきてしまうほどなのだそうです。

その理由は、彼女は大学(総合大学)に音楽の勉強をしに来ていて、ご家族はそれをずっと応援してきていました。
大学1年生の12月頃から僕と付き合い始めたときにお母さんにも言っていたのですが、お母さんは大学には音楽の勉強をしにいっているのだから恋愛なんてしていたら音楽を頑張れないじゃないか、という考えなのです。
なので僕たちはお母さんに秘密で遊びに行ったりしていました。
ですが、学年が上がる頃になったときに僕たちはお母さんに嘘をつきながら付き合っていることがバレてしまいました。
それ以来お母さんは彼女に対する接し方がとてもひどく、あんな男とは早く別れろと言ったり、なにかちょっとしたミスや休みの日に少し二度寝しただけで甘えるな、そんな考えじゃプロになれないと言ったり、教育熱心な母親を通り越しているように感じます。
彼女は今まで音楽をやってこられたのは親が楽器を買ってくれたからであり、親がお金を出して大学に入れてくれて、ケータイも着ている服もみんな親のお金だから強く言い返すことが出来ないのです。

537 :マジレスさん:2014/06/02(月) 21:53:54.41 ID:cGH9LCah
536の続きです

最近では朝早くからケンカをしては授業に遅刻してしまうくらいまで延びてしまうこともしばしばです。
現在彼女は教育実習に行っていてとても大変なはずなのにお母さんのかける言葉は冷たいことばかりで、心が休まらず、ついにはじんましんまで出るようになってしまったそうです。

僕はお母さんと直接会ったことは数回ありますが、その時の印象が悪かったようで、僕は非常に嫌われています。
僕は出来ればお母さんと仲良くしたいと思っているんですが、やはり大切な彼女のことを傷つける人のことを好きにはなれません。
彼女の話を聞く限りでは、客観的に見てもお母さんの行動は理不尽だったりイチャモンっぽく聞こえたり、幼稚に感じることさえあります。

長くなってしまいましたが、彼女と彼女のお母さんの仲を修復するためにはどうすればいいでしょうか?
そして僕には何ができ、何をすればいいのでしょうか?
どなたか力を貸してください。

538 :マジレスさん:2014/06/02(月) 22:42:35.13 ID:RQ6EovYg
>>536-537
遊興費まで全て親に出してもらうけど
口出しは一切するなは甘いよ

その状況なら内定とるまでは二人とも
おとなしくしておいてそれから先を考えたほうがいい

今更好転することはまずないわ

539 :マジレスさん:2014/06/02(月) 22:46:35.72 ID:FsBgutm8
昔あった嫌な事(複数)を思いださなくなるにはどうしたら?
自分で言うのもなんだけど記憶力は良い方で嫌な思い出の細部まで覚えていてなかなか忘れられません。
日付や時間、その時着ていたもの、温度や天気、その他いろいろ。
忘れた頃に夢にふっと出てくることもあり、起きてからさらに詳しい事まで思いだされてきて気分が落ち込みます。
ネガティブだから嫌な事ばかり思いだすのかもしれません。
良かった思い出も詳しく思いだせるけどその時感じたほど幸せに感じない
なのに嫌な思い出の方はその時感じたままの嫌な気持ちを再現します。

今日は楽しかったと言う日でもなぜか昔の嫌な事をふっと思い出して台無しになる日があって悲しいです。
何か解決法はないでしょうか?

540 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/06/02(月) 22:49:50.42 ID:UiNX8a9u
>>539
時が解決してくれるさ
辛い過去を忘れるくらいの心のアルバムを今から作るんだ

541 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:00:33.80 ID:cGH9LCah
>>538 さん
一切口出しするな、っていうことではないんですが、心配の度が過ぎるんです。
○時の電車にのるから○時×分頃に帰るよ、ではだめで、乗り換え検索サイトの検索結果をコピペしないと信用してくれないんです。
裏切った事実があるから、信用してもらうためにそこまでしなくてはならないのは分かるのですが、やはり異常なレベルだと思います。
例えば今実習中ですが、僕と週末に数十分間LINEすることがお母さんにとっては「甘え」と捉えるようです。
ケンカになってひどい罵詈雑言を浴びせかけられ、いたたまれなくなって布団にもぐって泣くことは「甘え」なのです。
布団を引っぺがされてまだ話がある、と怒られます。
なんというか、子離れ出来ていないという感じなんです。
言い返そうにも立場上強くは言えないのでまたストレスは溜まる一方なようです。

なんか、文章が支離滅裂でごめんなさい(>_<)
とりあえずお母さんからの信用を回復させるためにはどうすればいいのか。
その後、子離れしてもらうためにはどうすればいいのか。
この点について助けて頂きたいです。

542 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:00:48.25 ID:AuAnzyOP
>>539
嫌な過去から逃げようとすると、逆にそうなってしまいます。
ちゃんと向き合うことで、同じ徹を踏まないための大切な経験とすることで、
自分の力に替えることができます。
貴方は、貴方が経験した事と、同じような境遇にある人の気持ちを
他の誰よりも、理解してあげられる優しい人になれます。誇りを持ってください

543 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:09:14.52 ID:5U2wV8wT
>>539
結論から言うと、無理。

頭を過ったときには、考えをまるきり別のものに切り替えて逃げるしかない。
でも、頭の良い人とか、男性とかは脳の仕組みの問題上、難しいんだけどね…

自分の趣味の事をあれこれ考え始めたりとか、
仕事や勉強の目先の課題とかに没頭するしかないんじゃないかな。

544 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:12:43.10 ID:RQ6EovYg
>>541
だから今の状況のままじゃ好転は無理だって
別れるか、家をでるかの二択

545 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:15:50.64 ID:FsBgutm8
>>542
すみません、書き方が悪くて過去のトラウマみたいに思われたかもしれませんが、わりとささいなことも多いんです。
子供の時にいとこに大事なおもちゃを取られた事とか、もういい年して思いだすような事でもないのに。
大きいことも小さいことも含めて時々急に思い出して気分が悪くなります。
逃げてる感じではないと思います。他の人にしてみれば根に持ちやすい性格?

546 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:24:38.16 ID:rOlx+4BE
>>539
嫌なことを思い出しそうになったらすぐに複雑な暗算を始める。あるいは頭の中で知ってる歌を全曲歌う。

547 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:28:16.17 ID:FsBgutm8
>>540>>543
ありがとうございます。
別の事に没頭して気をそらしたり時間がたって思いだすことが少なくなるのを待つしかないのかもしれませんね。

548 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:37:29.56 ID:AuAnzyOP
>>545
なるほど、失礼しました。
もし、生活に支障が出るレベルのようでしたら
一度、自閉症について調べて、診断を受けてみるのもいいかも知れません。
良過ぎる記憶力や、過去の嫌な記憶がいつまでも風化しない等という症状が確認されています。

549 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:41:27.95 ID:3ojFuiIN
失恋しました。
死にたいです。

550 :マジレスさん:2014/06/02(月) 23:49:33.22 ID:AuAnzyOP
>>549
ペットショップや、動物園、猫カフェ等に行って
かわいい動物達に癒してもらいましょう。個人差はありますが、結構効きますよ

551 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/06/02(月) 23:55:53.87 ID:UiNX8a9u
>>549
もっと素敵な異性を見つけるのさ

552 :マジレスさん:2014/06/03(火) 00:23:12.48 ID:rsVwWf46
課にこんな感じの先輩が居て困っています。
どーしたらいいんでしょう。。

・「Aの件なんですけど・・・」と話しかけると
 「このまえBって言ったじゃん!!」
 「いや、(その話じゃなく)Cについてお伺いしたいんですが」
 というように話を遮られたりまくしたてられる
・語尾まで聞き取れないことが多い
・聞き返したり復唱すると怒り出したり「もういいよ!」と言われる
・聞き違い勘違い等があるたび課の共有メールアドレスで個人攻撃される

一般的には課長に相談するべきかもしれないのですが
課長はこの先輩より後輩で年齢も下のようですし
私も粗相が多いので引け目があり相談しづらいです。
(相談するよりは自分の努力でなんとかしたいです)
ちなみに私と先輩は女性、課長は男性です

553 :>>484:2014/06/03(火) 00:25:58.89 ID:lWSSNUiX
>>485>>490>>498>>500
遅くなってしまってすみません。こんなヤツにレス下さりありがとうございます。
自分は鬱と無縁だと思っていましたが調べてみると確かに、怪しいようです。

>>498
優しさが身に沁みました。この感じがもうしばらく続くようなら受診してみますが、ひとまず認知できたので気をつけて生活していこうと思います。

554 :552:2014/06/03(火) 00:34:25.00 ID:rsVwWf46
あと、この先輩が課長と食い違う指示を出してくるのにも
結構困っています。
課長に従うべきだとは思うんですが
先輩のほうが課長よりもさらに先輩であるため
スルーできず・・・

555 :マジレスさん:2014/06/03(火) 00:39:13.22 ID:5WHv1fCP
>>460です
>>467
アドバイスありがとうございます
とてもしっくり来ました
オンとオフを切り替えるとかよく言いますもんね
今日も注意されて少し苛々したんですがとにかく笑顔で朗らかにいることを心掛けたら忙しさもあってか苛々を忘れていました
意識して笑顔で明るく朗らかな店員として、お店に必要とされている人格の従業員を演じられるように頑張ります

>>468
コミュ力の低さ…言われて初めて気づかされました
確かに苛々すると家族にもオーナーにも似たような態度を取っていましたがこれは駄目ですよね
深呼吸も早速試してみます
臭いに関してのアドバイスもありがとうございます
なかなか相談しにくい内容なので助かりました
病院やネットで調べて対策を練ろうと思います
ありがとうございました

556 :マジレスさん:2014/06/03(火) 00:55:23.74 ID:tdMbQd9H
死にたい

557 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:00:07.60 ID:tdMbQd9H
自分が性格悪いの自覚してたから、直そうと色々やってきた。
ちょっとずつ直せてきて、人から少しだけ好かれるようになってきた。
でも、気が緩んで、人の悪口言ってしまって、仲良くしていた人が私から去ってしまいました。
すごく辛い。

558 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:04:00.69 ID:VvPezE8N
>>557
それは単に、あなたが「なおした」んじゃなくて
「隠した」だけだったのが問題だったってだけでしょう
根本をなおさないと表面だけとりつくろってもボロがでる
もとい、あなたはそこまで器用じゃない/不器用っていうだけでしょう

自身の価値観の重きが今、どこにおかれているのか
どこにおかなければならないのか、を考え直さないと
生きて行けま千円
だってあなたが自分を好きじゃないんだから好きな人をお手本にすれば
良いでん万年

559 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:17:59.25 ID:jvWoKAhB
家にいるとさびしくて仕方がないです。
1人でテレビ見たり漫画読んだり2chしたり。
時々勇気をふりしぼって大学の友達にライン送ってみたりしますが
何か話したい事があるわけじゃないので、会話が弾まずに終わります。
誰かから連絡事項以外で連絡が来ることはありません。

誰でもいいから他人に必要とされてるって感じたいです。

560 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:25:14.75 ID:VvPezE8N
>>559
家族はいないんかい?
そら寂しいね、友達は気の合う人じゃないっていうのがポイントでは
それと友人関係なんて努力が基本にあるよ
たとえば、相手と盛り上がれそうなネタを提供したり
相手が好きそうな話題ふったり、相手が楽しく話せるように話をきいたり
そういうのができてはじめて寂しいときに、話きいてもらったりして
くれるわけで、友好関係なんてギブアンドテイクでボランティアじゃないからね
必要とされたいなら恋人をもったほうがたぶん満たされると思うよ

561 :マジレスさん:2014/06/03(火) 01:26:48.18 ID:g0ai5JD6
>>559
他人は自分自身を映す鏡、なんつって。

まずは、周りを楽しくすることを考えよう。
敢えて酷な言い方をするが、何のメリットもない人を必要だとは思わないだろ?
最悪、貴方と同様に孤独を感じてる人と集まればいい。
でも多分、楽しくはならないけどね。

貴方が笑顔になれることを、誰かと一緒にするのが一番。
だから、趣味が同じ人を探したり、
自分が好きなことに友達を引きずり込んだりするんだよ。

562 :マジレスさん:2014/06/03(火) 02:18:36.83 ID:gJIY3Rvs

22歳です。

中学生の頃からなのですが、道ゆく人にたまに笑われます。
マスクをしていても笑われるので顔の事ではないと思うのですが・・
そんなに変な外見なのかなと少し悲しくなります。

中学生の頃に一度、親に相談しましたが、そんな事は無いとの一点張りで。
自分が何故笑われるのか分かりません。

彼氏は普通に居ますし、性格や行動に問題がある訳では無いと思います(多分)
体系も決して太っている訳ではありません。(147p、43s)

被害妄想や統合失調症と言われればそれまでなのですが、精神を病む環境でも無いので可能性は低いと思います。

皆さんはどういう外見的特徴がある人を笑いますか?

少しでも改善したいので相談してみました。
よろしくお願いしますm(__)m

563 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 02:27:07.23 ID:u+8GHGMx
>>525 憎む人より利用する人が多いから

>>528 殆ど愚痴だね。
判断の要点は、自営業の継ぐ価値と、君が出て行くあてと、兄の意志と能力と、実家の資産かな。
自営業に将来性があるなら、兄だけまたは含む弟にやらせて君が出て行く形があるだろう。
その時君が自立できるかどうか。兄と弟の意志と能力がどうか。
継ぐ価値が無く兄もあてにならないなら、君一人に全て負担がかかるので、逃げる意味で出て行ったほうがいい。
実家の資産が億単位であるなら、人を雇って家族の世話させたり自分の取り分もあてにできるので
家に残るのが楽かもしれない。

>>534
縁の下要員でも数合わせでも引き立て役でも役立ってるだろうし、君自身が皆の話が面白いならよいのでは。
皆の面白い情報を仕入れて皆に広めたりしてれば楽しい人になれるかもしれない。
呼ばれるのを待つだけじゃなく、好きな数人を誘って遊べば話題も仕入れられるのでは。
まあそいつらと絡む必要が無いなら縁切るのも自由だ。

>>535 そういう細かい条件を理由に本筋を左右させる決断をする時点で終わってるのでは

>>537
君が婿としてふさわしいくらい立派でかつ女の生涯に責任を持つことを親に納得させられないなら
口出さずおとなしく手を退くかこそこそつまみ食いを続けるか

>>552
一緒に飲みにいったり、ヨイショして好意をもってもらう。または重要なことはメールとか文章にする。

>>559 楽しいことを企画して誘う

>>562
彼氏にも友人にも意見を訊けないなら、精神面で偏りがあるのでは。プライドや潔癖症や劣等感か何か

564 :マジレスさん:2014/06/03(火) 02:31:21.20 ID:KxABRtjb
>>562
体型で言えば太ってなくても頭がデカい、脚が異様に短いなどバランス悪いとか
服装がダサい、体型に合ってない服を着てる
髪の毛がボサボサで変、服と合ってないとか
行動は挙動不審、自信なさげな振る舞いなどかな

まあちょっと自意識過剰なのかもしれんしあまり気にしないで堂々とした方がいいよ

565 :マジレスさん:2014/06/03(火) 02:50:50.30 ID:epWqWlHQ
>>563
両親には相談しましたが、彼氏や友人にはこの件に関しては相談していないです。
もし逆に、私がこの相談を持ちかけられたとしたら、気を使って外見的短所は言わないと思いますので。あまり意味がないかなと・・
劣等感は知らぬうちに抱いてたのかもしれません。

>>564
う、頭は確かに身長に比べるとデカイ気がします。
治せないのでしょうかね・・

566 :マジレスさん:2014/06/03(火) 06:47:26.37 ID:5Xcc09R4
>>562
何度もあるなら、理由がわからないのはおかしくない?
複数でいるなら「ちょwあの子、髪型変w」って言ったり
オバサンなら、穴が開くほどジロジロ『変なとこ』を見てきたりすると思うけど
自分でもわからないし、彼氏もいるんでしょ?
本当に笑えるなら、友達や知り合いでもpgrすると思うよ
そういうのに飛びつく人はどこにでもいるし

糖質までいかなくても気にしすぎなんじゃないかな
道行く人で、なにやらニヤニヤしてる人はいなくもないよ

567 :マジレスさん:2014/06/03(火) 06:51:38.12 ID:b1Zllk0I
精神的に強くなるためにはどうしたら良いのでしょうか?
仕事でちょっと言われただけですぐ落ち込んでしまい、仕事に集中出来なくなってしまうのですが・・・

568 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 07:11:02.50 ID:u+8GHGMx
>>565
君のために悪者になってくれる人はいないということか、君が普段から特別扱いさせているのか

>>567
その職場でとは言わないが、失敗&成功の多くを経験することと、
周りに多くの味方をつくっておく

569 :マジレスさん:2014/06/03(火) 07:12:58.52 ID:nZV+/Fmt
>>567
批判や批評は色々あるけどスルー安定
そんな意見もあるんだな程度でいいでしょう
つまりどうでもいいです
参考になると思えば取り入れればいいだけ

>>562
視線恐怖症なら医者に相談で良いんでは

>>559
ボランティア

>>557
また新しい人を見つければいいだけ
後は悪口に注意するくらいですかね
「ほのめかし」程度にするとか?

570 :マジレスさん:2014/06/03(火) 09:06:10.24 ID:07mWQakM
>>567
鈍感になりましょう
渡辺淳一さんの言葉を借りますが非常に仕事に役に立つので

仕事をする時に、できるだけ立派にしよう、ミスなく完璧にやろうと考えますよね。
でも、あえて「もっと鈍感になりなさい」と言いたいのです。
どんな仕事でも完全無欠にやろうとするからストレスが増えるんです。
1人で抱えてないで、分からなかったら、どんどん人に聞けばいい。
叱られてもへこたれない。気分の切り替えがすぐできるんですね。

鈍感というのは仕事以外でも意外と使えるスキルですよ

571 :マジレスさん:2014/06/03(火) 09:39:34.14 ID:Qsox62BQ
>>562
自分でも書いているが統合失調症の可能性が高い。幻覚、幻聴は本人には幻覚、幻聴であることがわからない場合が多い。

>>557
>>559
人間の価値は誰からどれだけ好かれるかで決まるわけではない。そういうことだから他人に必要とされなくても自分には価値があると考えるようにした方がいい。

>>567
何度も言われているうちに強くなる

572 :マジレスさん:2014/06/03(火) 09:52:39.69 ID:gwe40P5t
父の叔父の元に祖父の遺産相続時の
行動を非難する怪文書が届きました、
内容は公正証書遺言の存在を隠したって内容です。
匿名ですが相手は間違いなく身内です。叔父は父に抗議しました。
我が家は祖父が亡くなり、父と父の兄、
父の弟家族が3家有りその内2家は
他界したのでその子供、私のいとこが相続対象です、親戚関係は
皆仲が悪く絶縁状態です。特に私の父と他の親類は険悪です。
祖父の他界時はそれでも、父が喪主的な対応を取りました、
他の親類の何人かは相続の相談を父ではなく、
父の兄に相談し父の兄は何とかしようって、相談を受けた
親類側に立つ様な姿勢を取っていたそうです。しかし
父は事前に相続の遺言書がある事を話を父の兄だけに話し
二人で相続案を作って、半ば強引にその案を押し切ってしまったそうです。
間違いなく父の弟側の親類の何人かは父と父の兄を恨んでいます。
何故恨んでるかって言うと、税金対策で祖母に資産の大半を
移すって案をその時したんですが、祖母が90代後半で
父は今年になってから。あの時資産を移した祖母の
相続税改正が有りますから、相続税対策を色々してるんですが、
相続権がある父の弟の親類に話を持ちかけても、全て拒絶されてます。
父曰く資産を守り、丸く収めたかったって言いました。
父の弟の親類の内の何人かは祖父の公正証書遺言を隠したのを
主導したのは父の兄ではなく父である事も突き止めたって話を、
聞きました。その親類が父にたきつけられ、父側に就いた父の兄に
この遺言の事を非難しても、一度信用しろって態度を取っていながら
裏切る行動を取っていますから中々弁解はしにくいでしょうし、
私の父は父で、「あれは俺がやったって」事は言えません。
そこまで、あの時の事を恨んでいたのかって思うと、私自身は
申し訳なかったって思うと同時に、恨まれてた恐ろしさすら感じます。
父は最近健康を害し、体調は思わしくありません、私もいとことは
疎遠で携帯の番号すら知りません。
どうすればいいのかお知恵を拝借できればって思いました。

573 :マジレスさん:2014/06/03(火) 10:23:44.74 ID:5Xcc09R4
>>572
法テラス行ってくれば?
なぜか文章が読みづらかったし、ここで妙案をもらっても
肝心の親戚と疎遠だと、あなたが親戚に気軽に何かするのはほぼ不可能でしょう?

574 :マジレスさん:2014/06/03(火) 11:42:27.01 ID:K7By3S0c
ネットサーフィンしていて、偶然自分と思われる半裸の写真が
以前少しだけ付き合っていた相手に晒されているのをみつけてしまいました
もしかしたら自分じゃないかもしれないし、顔も映っていませんが
体つきや見たような下着で自分かも?と思い吐きそうになりました
もう10年以上前のことだし相手の男とは一切連絡はとれません
そういうことをやりそうな相手だとは思っていたしそんなみだらな写真を
撮らせてしまった自分が悪いと死ぬほど後悔しています
身バレしたわけでも他の写真をみつけたわけでもないですがモヤモヤがおさまらず
どうしていいのかわかりません

575 :マジレスさん:2014/06/03(火) 11:49:24.92 ID:jTnow8TQ
>>1

どの政党を支持なさってるかは存じませんが、
自民党が本気でこのいわゆる「リベンジポルノ」って
のを潰そうと法案化を進めています、もう少しで
現実味を帯びるんじゃないでしょうか?

後余談ですがネット検索のgoogleが
自分の記事等の削除フォームを欧州向けで開始
しました。現在は日本適用はまだなので、
参考記事として読んでください。


Google、不適切な個人情報を検索結果から削除できるフォーム - 欧州向けに
  [2014/05/30]

ttp://news.mynavi.jp/news/2014/05/30/560/

576 :幸も不幸も自業自得:2014/06/03(火) 11:51:30.10 ID:jcgntqIf
不幸な人生も幸福な人生も、すべての責任は自分にあるのです。

自分の親は自分で選んだ親なのです。

生まれた家庭も自分で選んだ家庭なのです。

http://blog.livedoor.jp/nakasugi_h/

577 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:01:24.98 ID:pvolc/Pk
相談です
付き合いの長い友人に1ヶ月後に返すから10万ほど貸してくれと言われました
自分も昔その友人から結構借りていることがあるので快く貸しました
ですがその後友人は全然返す気配がありません
いい加減に返してほしかったのでこちらから返してくれといったところ返してほしかったらもう10万貸せと言われました
こんなのおかしいです
こっちは借りてもちゃんと返してるのに
なんとか返してもらえる方法はありませんか

578 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:24:59.14 ID:tPHCioFK
うちの親は出っ歯が大嫌い。
普段から人に会った後やテレビに写った人に出っ歯がいると『あ、今の人出っ歯だな。』と軽い悪口。

そんな家庭で育った自分だが好きになった人が出っ歯だった。
その人と晴れて付き合うようになって、一応言っておいた方がいいかな、て軽い気持ちで『うちの家族出っ歯嫌いで…』て話をした。
『でも自分は気にしてないから』と言ったんだけど、というかそれが言いたかった、
相手むちゃ怒っちゃって、それ以来会ってくれないし電話もメールもしてくれない。
多分ふられた。
すごく好きだったのに、自分の浅はかな発言にすごく後悔してます。
辛い。

579 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:31:25.33 ID:i8VWgYfD
>>577
借用書でも無い限り泣き寝入りですね。お金の貸し借りとはそういうものです。あとはその相手との付き合いをどうするか。

自分は以前職場の先輩にたびたびお金を貸していましたが、ある時借りた分を返さず追加無心してきたため「前回分を返さない限り貸しません」と突っぱねたところブチ切れられましたw
それからは貸してと言われなくなりましたが、その分は2度と返ってこない雰囲気です。他人からカネ借りる人なんてそんなもんですよ。10万くらいじゃ良かったんじゃないでしょうか。以後気をつけましょう。

580 :マジレスさん:2014/06/03(火) 12:45:54.33 ID:pvolc/Pk
>>579
やっぱりそういうことになりますよね
もうあきらめます
相談乗っていただきありがとうございました

581 :マジレスさん:2014/06/03(火) 13:47:33.84 ID:5Xcc09R4
>>578
相談は?
辛さの忘れ方?

582 :マジレスさん:2014/06/03(火) 13:55:27.25 ID:VccDLz9C
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

583 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:00:03.45 ID:tPHCioFK
>>581
ごめんなさい。どうしたいのかもわからないです。
自分が悪いから諦めるべきか、
恥を捨てて謝りまくるべきか、
でもメールも無視されてるし迷惑か、
とか、ずっとモヤモヤ考えています。
会って話がしたいとメールしましたが、
『今日は会いたくない』と返事がありました。
その後は音沙汰なしです。

584 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:06:48.89 ID:rA+mBJ7u
大学三年生、女です。
自分のこれから先について相談させてください。

一年の後期から、1限の授業をサボることが多くなりました。
二年からはますますひどくなり、二年後期はほとんど単位を落としました。
はじめは授業に出るのが面倒なだけだったのに、
次第に人と連絡を取るのが億劫になって携帯が壊れたと嘘をついて連絡を断つようになりました。
来たメールは親のも含めて全部無視していました。
一人暮らしで誰か来るわけでもなく、ただ毎日を寝てるかネットをするか……。
こんなんじゃなダメだ、大学に行かなきゃと思いながらずるずるとそんな生活を続けていました。

三年になったこの前の4月に、部屋に両親が来ました。
冬に一応帰省した時の様子がおかしいと思ったことと、
学校から単位が取れていないことやずっと様子を見ていないから心配しているといった連絡が来たのだそうです。
ゴミだらけになって掃除もしていない部屋で、てっきり叱られると思ったら
「一人で苦しんでいたんだね」と泣かれてしまい、
申し訳無さと情けなさで私も泣きました。

そのまま実家に帰ってきて、ひとまず休むことになったのですが
戻ってきて2ヶ月たった今でも、あの時と大差のないぼーっとした日々を過ごしています。
これから先どうすればいいのかもよくわからないし
やりたいこともよくわからない。
両親に甘えているだけの現状がダメだと思いながらそのままなのも情けない。
ゼミだ授業だと活動する高校時代の友人をSNS上で見ると憂鬱になるし、
誰にもこの状況を打ち明けられず、家族以外は私が実家に帰ってきていることは知りません。
一人でどうしたらいいのかな、とか思ってぼーっとする日々です。

私は何からすればいいのでしょうか。
精神的な持ちようでも、具体的な解決案でも、何か現状を変える方法を聞きたいです。

585 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:34:19.97 ID:nGP7tDos
23歳男の相談です。
就活に失敗して現在フリーターですが、アルバイト先ですらミスを連発してしまい、
「自分は役立たずな人間でこの先正社員にはなれない」と思い知らされ涙が時々こぼれてしまいます。
性格面では、高校の頃からコミュ障を発揮して現在友人無し、もちろん彼女も出来たことがありません。
このまま生きていても楽しい事があるとは思えないので正直に言うと自殺したいと考えてしまいます。
どうすればいいのでしょうか。

586 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:39:25.55 ID:LU98p79k
>>584
私は大学にも行っていないですし、一人暮らしの経験もありません。
しかしあなたの気持ちが分かる気がします。
人との付き合いに、自分自身が気づかないうちに臆病になっていて、その中に入るのが億劫になってしまったのではないでしょうか。
もしこれが合っていないとしても、私の思う解決方法は1つです。
抽象的な言い方ですが、夢・目標を持つことだと思います。
それを更に具体的に考えていくのです。
夢などというとデッカイものに聞こえますが、全然小さいもので大丈夫です。
例えば自分の欲しいものを買うために頑張るとか。
もし欲しいものがなければ欲しいものを探すとか。
自己中心的でも全然構わないです。
一つ一つ何かに取り組むということが大事だと思うのです。
なにか自分のしたいこと向かって何かをしていれば、きっとその状態からは抜け出せると思うのです。
むしろ、その状態を抜け出そうとしているあなたはとても立派だと思います。
分かりやすいように伝えられているか不安ですが、難しく考えず具体的に何か行動してみましょう!

587 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:53:54.34 ID:5Xcc09R4
>>583
話を聞くからおいでスレへ行ったらどうかな?
相談したいことができたらまたおいで

588 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:53:57.53 ID:g0ai5JD6
>>584
まずは、自分がどんな状態であるのかを認識することかな。

聞き分けの良いイイ子として育ってきたタイプではなかろうか。
であれば、先ずは自分の意思(目先の好きなことに、目先のやりたいこと)を持つことからかな。

何もかも面倒、すべて面倒くさい、等でググれ

589 :マジレスさん:2014/06/03(火) 14:54:46.39 ID:LU98p79k
>>585
楽しいことは、自分から探さないと見つからないと思います
消極的なことの全てが悪いわけではないですが、消極的すぎると結果自分の周りに何も残らないです
「人生この先」とありますが、あなたは23歳。恐ろしい可能性を秘めています。
まだ自分の才能を見つけられていないだけなのです。
私は、夢に向かって普段活動しているのですが、それが頓挫しそうになったとき、同じように自殺を考えてしまいます。
しかし、そこで奮起するのは、結局は自分の全てに対する捉え方だと思うのです。
叱られる言葉もネガティブに考えてしまえば、それは悪の言葉になりますが、叱られると言うことは、まだ期待されているのです。
すぐにはそのように捉えるのは難しいかも知れません。
だけど、そういう風に考えるようにしてみるのです。
叱っている人が素晴らしい人とは限りませんが、それでもそう思うようにしてみるのです。
それが虚像だろうと、自分の中で世界を作ってしまえば良いのです。
そうすれば、人生楽しいことも自分から勝手に寄っていけるようになります。
すこし抽象的になってしまいましたが、相手が自分に持っている感情を好意だと思って見て下さい。
そうすれば、あなたの大事な人生をあなた自身が大切に出来ると思います。

590 :マジレスさん:2014/06/03(火) 15:00:06.88 ID:drJ24fg8
>>584
自分の心が、真っ白い闇に包まれる事。
それに恐ろしくなっているのは健全だ。
一年の後期ということは、もう大学入った直後に何か抱えていたのかな。

まず一案。
私はこれをやりたい、
これならできそう、
そういうものを1mmでもやってみたらいいと思う。
いやもうアルバイトでも良い。とにかく没頭してみる。
好きかどうかは、没頭してみたらわかる。

あるいはきつそう、辛そう、人間厳しそうなのに、やってることは楽しそう!
魅力に懸ける。がくがく震える足を前に持っていく。

もう一案。
ここのアドバイスらしくないこと書きますが、休学していますか?
今の時期なら、四国に歩きでお遍路とかどうだろう?
もちろん徒歩で。
冬以外なら、いろんな方がいてお話が出来るよ。
そしてただただ1100km歩く。
僕じゃなくて友達がやり、身体の芯から変わった感じだった。

そういった、良いも悪いも含めた現状こそ、
これが私だ、ということを受け入れられ、且つ未来に向かって歩ける力をつけるのもありかもしれない。

591 :マジレスさん:2014/06/03(火) 15:07:21.45 ID:5Xcc09R4
>>584
病院か、引きこもりの専門家のところへ相談に行ったほうがいいんじゃないの?
この2か月ボーッとしていたというけど
実際は1年の後期からでしょ?
2年近く無気力というか引きこもり的な状態だったんだよね?
健康だとなかなかできないことだと思うから
一度ちゃんと診てもらうほうがいいんじゃないかな

592 :マジレスさん:2014/06/03(火) 15:26:27.30 ID:qPP5lxKW
>>572
ごめんなさいしかない。
書かれた事が事実なら、怒るのが当然。
プライドが許さないのかもしれないが、ごめんなさいって謝罪しかないと思う。

593 :584:2014/06/03(火) 15:44:28.70 ID:rA+mBJ7u
たくさんのレス、ありがとうございます。こんなにくると思っていなくて驚きました。

>>586
もともと人付き合いは得意ではないし、狭い範囲の友達と仲良くするタイプだったとはいえ
人間関係をシャットアウトしようとしている状態はなにかおかしいのかもしれない…と思ったのですが
そういうことはあることなんですね。少し安心しました。
小さな夢や目標の前に、目の前の現実をどうするかばかり考えていましたが
少しずつ何かしてみることが大切なんですね。

>>588
聞き分けのいい子だったか……というと、ちょっとわからないのですが
親に嘘をついた記憶はないという話で驚かれたことと
(もちろん、大学に行っていないことは言っていませんでしたから今は全くそんなこともない)
あんまり物欲のない子供だったらしいです。言われたことに従うだけで自分の意志のないこどもということでしょうか。
自分のやりたいことをちゃんと探してみます。

>>590
大学に入ったばかりの時は色々なことをやってみよう!と思って
大学行事の企画サークルのようなものに入ったり、ボランティアをしたり。
授業もちゃんと出ていたのですが、その時からもうなにかがおかしかったんでしょうか……。
没頭できることや魅力のあることにとにかくとりくむことですね。

休学はまだしていません。
本当に宙ぶらりんというか……そういう選択も含めてどうするか、という状況です。
四国には行ったことがないのですが、やったことのないことをやるのもいいかもしれないですね。

>>591
実は大学で勉強していたことが精神保健や障害といったことだったので
我ながらこれは自分の勉強していたことに自分が陥ってるんじゃないかと思わなくはなかったんです……。
ただ確信があるわけでもないし、面倒くさがりなだけなのかもしれないと相談しに行ったことはないです。
そういうところに行ってみるのも考えてみます。

594 :マジレスさん:2014/06/03(火) 15:51:49.19 ID:drJ24fg8
>>585
死なないで。
仕事に必要な技術や心構えと、
あなたの生存とを混ぜないで!
それこそあなたが世間からくらった毒なんだ。

消極的になってしまったあなたに、リアルに近付いて包み込む事は、この電子機器では出来ないのはご了承願いたい。
消極的になるくらい辛いあなたの気持ちを聞いてくれる方が近くにいらっしゃるのなら、そのリアルな繋がりを大切にしてほしい。

少しでもプラスになるように、
働いている時は、働く事だけ考えて。
笑顔を無理矢理作って。
朝起きたら鏡を見て「俺いけてる!」「ふざけんな、こんな状況のままでいられるか!俺は負けないぞ!」
そうやって自分の身支度と心支度をして。
早寝早起きは継続して。

595 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:02:14.55 ID:nGP7tDos
>>589
レスありがとうございます。確かに「自分なんて皆に迷惑しかかけてないから消えた方がいい」という
消極的な考えばかりしています。アルバイト先の人達には申し訳無い気分でいっぱいです。
好意的な事として考えるのは、今までやってこなかったのでかなり難しそうですがやってみます…。

596 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:06:34.45 ID:LU98p79k
>>595
恐らくそれは途方もなく難しい事だと思います。
本当に辛いのは、辛いという気持ちすら気づけなくなることです。
あなたは素敵な人だしもっと良くなれると、文章からも伝わってきますよ。
自分なりに、色々してみましょう!

597 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:10:21.17 ID:nGP7tDos
>>594
レスありがとうございます。働いている時にネガティブになってしまうと一番辛いと感じます。
少しでもプラスの思考が出来るように頑張ります。

598 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:23:26.33 ID:ZiCDNc7f
ID変わってるけど375です。

色々と質問したいけど、感情が荒ぶって纏まらない。だから変な質問になる。ごめん。



もう、ぐちゃぐちゃ。過去も、今も、周囲との問題も、俺としての問題も、誰か悪いだとか、悪くないだとか、
確かに責任の有無なり、俺は障がい者最初から壊れたとか、病人だとか、いじめだDVだ、周囲とのズレだとか、
あああああああもう嫌。

書きたくない。書きたくない。もう俺は俺なのに俺と関わりたくない。考えたくない。俺から離れたい。死にたい。

助けてください。じゃあ内容を説明しろっていわれても落ち着けない。ぐちゃぐちゃで、沢山あって、絡まって、どうしようもない。

そうどうしようもないんです。その問題に対しては色々な意味でどうしようもない。全部俺が悪い。そうすればいい。

でも許せない。イジメは確かにあったし、理不尽を何度も受けた。それを許せだなんて俺はできない。誰かを傷つけたい自分がいる。

解離しかけてるって医者にもカウンセラーにも言われた。だから自分の中に何人もいる。助けて。沢山問題がありすぎて生きていけない。

記憶喪失になりたい。全部忘れて生きていたい。俺は悪くないんだ。でもイジメられたDVを受けた理不尽を受けた俺が悪いんだって皆は言うんだ。

助けて。誰か話を聞いて。

599 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:30:43.97 ID:AQ2oN4z8
>>583
君は無神経過ぎるなぁ〜
そして、自分のことしか考えてないな。辛いだって?もっと辛いのは相手じゃないの?
君のような人間性の人の相談に乗ってやろうって人いないよ。

600 :マジレスさん:2014/06/03(火) 16:44:31.17 ID:ZiCDNc7f
ごめん、598だけど、メンタルヘルスに相談板あったかそっちいく。

でももし答えてくれるなら答えてほしい。多分誰も居ないと思うけど。

601 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:17:14.01 ID:WaQkhDZS
>>398で同性愛関連の相談をしていたものですが、
どなたかスカイプの通話で相談できないでしょうか。
できれば男性の方だと話しやすいです。

602 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:19:21.67 ID:FXxyFkV5
32歳独身女性です。
20代半ばの頃、勤め先のパートの主婦に「あんたなんか誰も嫁にもらって
くれないわよw」と皆の前で言われました。
その主婦には孫が生まれたばかりで、その話をみんなでしているとき、いきなり
そう言われました。
私はかわいくないし、おとなしいから多分そういったんでしょうが、
何年経っても心に傷として残っています。

今も独身だし、別に結婚願望が強いわけでもないんですが、そう言われたことが
とてもショックです。
今からでも復讐してやりたいぐらいです。

心の整理はどうしたらつけられるでしょうか。
今は当然その主婦とは何の関わりもありません

603 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:30:38.52 ID:LU98p79k
>>602
現状に言われたことに近い不満を持っていると、古い傷というのはずっと痛むものです。
あなたが不幸になるだけなので、復讐は出来る限り避け、現状を満足できるように動いてみてはいかがでしょうか?
不満解消に躍起になるのは格好の良いものではないですが、あなたの生活が豊かにしてくれると思います。
高校生でもない限り、人としての魅力というものは、その人となりだと思うのです。

どんな人にだって魅力はあるのです。
その表現が不器用なだけで、そういったものをもう一度探してみては如何でしょうか?
きっとあなたも素敵な人だと私は思います。

604 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:37:46.82 ID:LU98p79k
>>600
あなたはどうなりたいのかが見えてきません。
相手を攻撃して、例え打ちのめしたとしても、一時の満足は得られるかも知れないですが、あなたのその先の未来はもっと不満のあるものになります。
もちろんあなたが受けた仕打ちというものは、計り知れないし把握も出来ません。
私が考えられないほどの憎しみがあると思います。
しかし、こういう場であなたに伝えられることは、もっと長期的な満足を得られる未来を歩んで欲しいということだけです。

あなたは今まで生きてこられたと言うことは、しっかり我慢をしてハードルを乗り越えてきた立派な人だと思います。
あなたの歩む道の視点をすこし変えれば、きっと世界は変わっていくと思います。

きれい事ばかりで申し訳ないのですが、あなたに平和が訪れることを祈ってます。

605 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:47:55.44 ID:ZiCDNc7f
>>604

僕は今、我慢してきたんだから、俺も誰かを傷つける対応をしてもいいんだよな? と殺意を覚えてます。

しかしそれは、例え殺意が無くとも、虐待された犬のように、誰彼も信じられず、威嚇し、牙を向く状態になってしまってます。

そしてとある質問投稿サイトで、僕はその対応をした結果、相手方の殆どに不愉快な気持ちをさせてしまいました。

でも謝りたくありません。だって謝れば、僕は過去いじめてきた存在たちの分まで謝ってしまうような気がするのです。

こんな俺を作ったのは俺でもありますが、大体が社会でした。

606 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:49:57.83 ID:WaQkhDZS
>>601

スカイプIDはmamesiba888です

607 :マジレスさん:2014/06/03(火) 17:58:39.46 ID:LU98p79k
>>605
あなたは、ここにいる方に何を求めているのでしょうか?
あなたの言っていることを、肯定してくれる人は誰もいません。
同情はします。
けれど、それはあなたが他を攻撃していい理由にはなりません。
個人が個人を攻撃していい理由なんてありません。
過去にあなたを攻撃してきた人を、見下しても全然構いません。
しかし、攻撃し返してしまえばあなたも、同族となってしまいます。
障害があるとのことですが、なんとか成功をものにして見返してやろうって気持ちになって欲しいです。
あなたのその気持ちは、あなたを含め誰も得をしません。

社会のせい、他人のせいにするのはとても簡単です。
しかし、あなたが幸せになるには自分自身の弱さに勝たなければなりません。

これ以上、私からは何も言えません。
頑張って下さい。

608 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 18:05:36.66 ID:VbgyWqYX
>>574
騒いだら勘ぐられるから、知らないことにして放置

>>577
相手の関係者か共通の知人に相談する

>>578
君の誠意が信じられない人と一緒になっても苦労するのでは

>>584
それが自分だと思うなら、若さを武器に40くらいのバツイチ金持ちに嫁入り

>>585
コネで働けるとこさがすか、一次産業か、裏家業

>>602
その場で言い返したり泣いたり感情を出せる人になればもっと好かれる人になるかも

609 :マジレスさん:2014/06/03(火) 18:06:15.89 ID:ZiCDNc7f
>>607

僕の弱さとはなんなのでしょう。

社会のせいにするのは簡単といいますが、でも実際社会のせいなんです。

学校社会、社会の一人であった両親。僕はそれらに歪ませられました。

僕自身も歪みを助長させてしまったのはわかります。ですが僕一人だけ叩かれるのは意味が分かりません。

610 :マジレスさん:2014/06/03(火) 18:22:45.67 ID:FkroHgzo
>>609
こう考えてはどうかな。

人間の集合としての社会は、それ自体には主体はない。
裁判で社会を有罪にしたところで、誰も罰せられはしないし、誰も変わらない。
なるほど、社会のせいなのは間違いないとして、で?っていう話にしかならない。

貴方が大切にすべきは、社会に歪まされた自分を、どう立て直すかだ。

いずれ社会が、貴方に謝罪をするかもしれないが、
貴方を助けてはくれないし、貴方の歪みを矯正してもくれない。
ただただ、今後も貴方を「歪んだ人」として扱うだけですよ。
犯罪人が罰せられること自体によって、被害者の損失が補償されるわけではないのです。

そういう意味で、貴方を立て直すことができるのは、貴方自身しか居ません。
社会の責任であることが、確実であればあるほど、
その事を指摘することには、何の意味もないのです。

611 :マジレスさん:2014/06/03(火) 18:27:46.71 ID:ZiCDNc7f
>>610

社会に責任を問うても、そこに正解誤解、どんな結果であれ、「だからどうした?」と終わるわけなんですね。

僕は嘆くだけで、それで誰も何もしないのですね。というか、どうすることもできないのですね。

612 :マジレスさん:2014/06/03(火) 19:15:53.94 ID:5Xcc09R4
次の方いたらどうぞ〜

613 :マジレスさん:2014/06/03(火) 19:48:20.03 ID:RpX7YNM4
>>611
復讐すべきか、それとも許さなくてはならないことなのかってのはよくある命題のひとつだよな
よくある命題って事実が既に問題なわけだけども

殺意湧くよな。斬り殺したくなるよな
自分のなかの鬼だかケモノだかが育っちまってヤバいよな

別にね、怨んだっていいんだよ。当然のことじゃんか
だけども、怨みというのは毒だから、怨むほどに余計に自分で自分に毒を飲ましていることになる
だから許さなきゃいけないって言われているんだよ。これ以上、生命の尊厳を損なわせないために
別に深い愛とか慈悲とかで相手を許せって意味じゃないんだよ。心の健康のためなんだよ

暴風雨にさらされても竜巻に吹き飛ばされても、
それでもなお心の清らかさを維持し続けている限り、報われる可能性を掴めるんだから

いいかい、報われる可能性があるんだ、まだ君にはあるはずだよ
加害してきた悪鬼共を憎むということは、それだけ自分の心を弱らせてしまうことになる
弱った心に入り込むのは更なる悪鬼羅刹の類だから、怨み増すほどに報われることが少なくなっていくんだ

人生に幸せや喜びは不要だと思うのであれば、復讐も構わないと思う
その気持ちを誰が止められるだろうか。決して推奨できないことだけど、止められるものでもないから

けど、その前に初心を思い出してみなよ
自分がこの世に生まれてくることを自分で決めたとしたら、何をしたくてここに来たのかを

トラブルに散々巻き込まれて辛かっただろう、恐かっただろう、苦しくもあっただろうし、惨めでもあっただろうよ
でも、頑張ってきたんだろ? だったから報われたいじゃないか

それでもなお、何かに復讐したいのであれば……
まずは大きな神社か地元の神社にでも参拝しにいって、拝みながら神にこれから自分のやろうとしていることを打ち明けてからにするといいと思うよ
神様に一言言ってやるのと、言わないでやるのとでは随分と違うものだよ。自分の決意のほどを推し量れるからね
私は決して復讐は勧められないけど、できれば止してほしいんだけど、君の選択が君の人生においては尊重されるものと思うので

614 :マジレスさん:2014/06/03(火) 19:54:45.96 ID:2RxniyeJ
元彼への未練について悩んでいます
彼と実際付き合っていたのはもう何年も前で、遠距離だったので私から別れを切り出しました。
その後もずっとメールやスカイプでやり取りをしており、付き合ってはいないものの良き相談相手として
なんでも話せて、とても楽でした。
彼は最近結婚し、お互いが幸せになれればと思ってました。
しかし最近私が彼への未練がふつふつとわいてきて、とても苦しい思いです。
私は彼へなんでも話せるし、気遣いも無用だったので、もし結婚していれば凄く楽だっただろうなあと
今更ながら気付いてしまいました。きっと彼との間柄と同等に築けるような人は二度と現れないんじゃないかと
そんな気がします。それに彼は優しいし頭もよく顔もいいという風に、結構希少な人だと思います。
別にもう顔で惚れているとかそういうのはないのですが、ただ私も良い年で、結婚しなくてはなという思いも
でてきたので、、あのときもっと早く気付けていればと思うと同時に、本当に今更だなあと思っています。
ここ数日ずっと考えていて、もう何もやる気が起きない状況です。
誰にも言えない悩みなのでここに書かせて頂きました。自分からふっておいて虫が良すぎると自分でも情けないです。
ただ彼はいい人なので、私が復縁したいといえば、快諾してくれたと思います。そのために余計に、なんで自分は
もっと早く気付けなかったのかとずっと思ってしまいます。前向きに考えられるにはどうしたら良いのでしょうか。
希望が見いだせないです。

615 :マジレスさん:2014/06/03(火) 19:57:29.51 ID:wj3b7IgA
>>375>>598
イジメられた側を加害者ではなく、被害者と考えること・・・
イジメられた側が悪いなんてことは、ありません。

しかし、私は、
「強くなるトレーニングに意味がある」と思っています。

日本には、江戸時代末期に黒船が来て、
不平等条約を結んでも開国せざるをえなかったけど、
明治時代、富国強兵をしたから、
外国と対等に渡り合うことができたのです。

戦争をしてはダメですが、
実験を併用しても、強くなるトレーニングは有効だと私は考えます。

616 :615:2014/06/03(火) 19:58:59.66 ID:wj3b7IgA
最後の一文、こうしておこう。

普通に実験を併用しても、
強くなるトレーニングは有効だと私は考えます。

617 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:12:08.63 ID:AQ2oN4z8
>>606
相談相手が見つかるといいね

618 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:16:01.17 ID:rea2hp1E
>>614
結婚相手でなかったからこその、適度な距離感で上手くいっただけって可能性もある。

問題なのは、自覚はあるんだろうけど、
貴方自身が彼の存在から卒業できないことだね。
次の相手が居なくて満たされないから、そういう心理に陥っているんだろうが、
ハッキリ言って、それは心理的な逃げだよ。
この先に立ちはだかるハードルを、高いと感じれば感じるほど、
そういう選択をした自分の決断を後悔しているって訳。

貴方の、そうした後ろ向きの思い自体が、これからの貴方を不幸にするよ?
そんな事実や確証なんて何処にも無いのに、
元カレの方が良かったに違いない、って感じ続ける思考回路を強化することになるよ。

会いたい、やり直したいと思うことが、貴方を不幸にするよ。
この先に、もっと素敵な人が待っている。
それを信じて前に進まないと、別れなければ良かったということを、
貴方自身で、既成事実にしてしまうことになるよ。

619 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:17:41.94 ID:ZiCDNc7f
>>616 >>613

ご回答有り難うございます。僕は僕をねじ曲げている部分もあるのです。

それは分かる。それなら僕は僕が悪いといえるから。

でも他所の誰かにねじ曲げられたことまで僕のせいにされるのはとても怖かった。

620 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:31:22.96 ID:RpX7YNM4
>>619
せやな。他所の誰かに捻じ曲げられたことまで自分のせいにされるとかおかしいもんな

どうしても納得のいく回答が得られない場合は、

ほめ日記プロジェクト
http://homediary.net/
ひふみ神示データー
http://hifumi.uresi.org/
霊界物語ネット
http://reikaimonogatari.net/

このあたりを参考にしてみるのもいいと思うぞ
ひふみ神示あたりは読み手によっては厳しく聞こえることがあるから、読む時は強く心を持つことを勧める

621 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:35:10.56 ID:+fwRJGE+
今の町工場をやめて、理学療法士になりたいと思ってます
そのために専門学校に通いたいのですが
家に貯金がなく、家族に合計100万ほど貸して、無一文です
貸した金が返ってくるとは思えないし、今の手取り15万の給料でコツコツ貯める気にもなりません
甘いとは思いますが、来年には学校に通いたいんです
奨学金についても調べてみましたが高卒で今年24になる自分が借りれるのかよく分からなくて

低脳な質問だとは重々承知してますが、どなたかアドバイスをお願いします

622 :614:2014/06/03(火) 20:47:50.46 ID:2RxniyeJ
>>618
丁寧なアドバイスと励ましをありがとうございます。
本当にその通りですね、私は逃げています
この先に素敵な人が居るとこれまでは思って彼とよりを戻すことを避けていました。
彼ともいい友達関係を築けていると錯覚していました。
でも私は、この先に素敵な人なんて出会えないんじゃないかと最近思うようになってきましたし、
彼が結婚して、会話をする時間がぐっと減って、結婚すべきだったのではないかという気持ちがかなり強くなってしまいました。
失恋や人間関係で辛いと思ったときも彼が励ましてくれて、結局彼がいるから立ち直れていたような気がします。
どれだけ依存していたのだろうと思います。
今気になっている人がいるのですが、その人はあまり彼ほど心を開いてくれる人、考え事をする人では
無さそうなので、余計に不安感がつのってきてしまいました。結婚して何も話せない間柄なんてつらいだろうなと想像してしまいました。
結局その人とは縁が無さそうなのですが、、彼に決めておけばきっと両家の関係も良かっただろうなと思ったり
もし結婚していればどうなったかなと想像したり、後悔ばかりです。親にも申し訳ないです。
元彼にはなにもマイナスになってないしこれからも協力できることはするから、悲しまないでくれと言われました。
文章にまとまりがなくてすみません。
何かやりたいことをやるにも、彼と結婚していれば安心して物事に取り組めたんじゃないかとか
気になる人とうまくいくために色々頑張る必要性もなかったはずとかそういう風な思考になってしまいました。
あなたのいうように弱い人間なので、こんなつらい思いを抱えて生きていく自信すらないです。
自殺願望とか強いわけではないのですが、この先が不安です。
「ああすればああだったのに」と思うことがあなたのいうように自分で自分を苦しめているなと思います。
でもアドバイスをしていただいて少し楽になりました。ありがとうございます。

623 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:47:54.19 ID:qldhK/z7
>>614
多分、彼に対してのイメージが自分の中で膨らみすぎてると思う。
一緒になったらなったで彼のイヤな部分も見なければならなくなるし、どんなに好きな相手でも数年もすりゃ水みたいな関係になってくるのが殆どなんだから、今更元に戻せない事を悔やんでも、なんの意味もないと思うよ。
物事をもう少し俯瞰してみて、今回の事からどうすれば先に進んでいけるか考えてごらん。

624 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 20:54:09.40 ID:u+8GHGMx
>>614
君が以前のように若くモテモテであったら、そこまで思い詰めなかったのでは。
今の自分を受け入れて相応の相手をみつけるのがベターでは

625 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:54:13.89 ID:qldhK/z7
>>621
コツコツ貯める気が無いのに奨学金とか借りて、どうやって返すんだろ?
実は漠然と願望してるだけで何も具体策を考えて無いんじゃないかと思うし、行動に移すだけのガッツも伝わってこないなー。
ちょっと甘く考えてないかな?

626 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:54:56.51 ID:Ya+E4Tz+
>>621
専門学校独自の奨学金+育英会の奨学金+自治体の奨学金を
フルに活用すれば学費は何とかはなると思うが...

理学療法士はバイトし辛いので貯金ゼロだとどこかで詰む

PT飽和しまくりな現在、30手前の専門学校出にまともな就職先があるかどうか
利子の低い奨学金とはいえ借金何百万背負ってだと返しきるのは40過ぎになるぞ

627 :マジレスさん:2014/06/03(火) 20:55:33.79 ID:LItxVUob
大学のサークルで、副部長が話し合いの場に参加しようとせず自分の意見を委ね「皆を納得させて」と私任せにしてきて困ってます(副部長の意見に納得する部分もあるからと承諾した自分がいけないのですが)。
というのも、私は部長と副部長の仲立ちをしてしまっている立場であり、副部長の「自分は先のことを考えて意見を出しているのに、部長や他の部員は短絡的に意見を出し反対してくるから呆れて部会に行きたくない」という気持ちを知って、全くどうしたものかと悩んでます。
「意見を話せばいいじゃないか」と副部長を説得しても、「どうせ反対されるから嫌だ」と言いつつ意見は譲らないので私に任せてきます(「運営に関わりたくない・辞めたい」と言ってもいますが、私は副部長の発想力には尊敬していたり同じバンドメンバーなので悩んでます)。
今後もずっと仲立ちをするのは無理がある気もするし、かといって副部長を説得することも出来ずで…
私はどうするべきですか?

628 :614:2014/06/03(火) 20:56:30.78 ID:2RxniyeJ
>>623
好きという感情はもうあまり強くないんです。
今後好きになった人と一緒になりたいと思っていました。
しかし好きになった人がどんな人であれ、彼と一緒だったほうが一番居心地良かったんじゃないかと思ってしまうのです
良い面も悪い面も知っています。なんだかんだ離れていても10年話してました…なのですっかり彼と価値観が
合うようになってしまいましたし、彼と話すのは楽です。わがままも何でも言いたい放題でした。
お互いの悪い面がもっと明るみになるかもしれませんが、この先になる不安に比べたら彼と結婚していればなと…
つまり結婚への意識と価値観が最近になって変わってしまい、もっと早くこのことに気づいていればと思います。
私が気付けなかったのが悪いんだと思います。悔やんでも悔やみきれないです

>>624
私が若ければそういうことを考えなかったでしょうね。私が悪いのです

629 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:00:05.11 ID:IbuhJxzm
>>572

逆の立場になって考えて見よう、これはムカつくし
恨みを買うぞ。水に流すってのは困難。
あなたの父親やその兄のおじさんが
何事も無かったかのように事を進め様としても無理だと思う。
お婆さんの相続があるなら、素直に謝罪する勇気も必要

630 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:03:20.92 ID:qldhK/z7
>>628
まあ、分からんでもないけど、それだとあなたの都合ばっかで彼氏不在やん。
彼と一緒になりゃワタシ楽だったわあ、みたいな。
どのみちうまくいかんかったと思うがなあ。

631 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:06:54.50 ID:Q3oY4pWn
俺、ついに会社を辞めた
上司を殴ってやろうと考えていたがその勇気がなかった
大分、反抗的になったが殴るというあとひと押しが出来なかった
「なんか文句あるのか」と凄まれたときに怯んでしまった
結果的には殴らない方がよかったかな?

632 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:14:46.35 ID:qldhK/z7
>>631
殴ってもいいけど、それに至る前に関係改善するなり、陥れるなりの解決のための選択肢を検討実行はしてみたんかな?
何もせずに、耐えかねて逆ギレっていうなら、子供扱いされてもしょうがないほど物考えてないし、先行き不安だわな。

633 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:25:04.22 ID:drJ24fg8
>>631
よかった。
が、今もなにか悶々しているの?
心の中にそれがあるなら、その毒と上手く付き合うべきだ。

悶々していたら、新天地で精一杯がんばって、
悶々を「そーいやそんなことあったなあ」と言えるくらいになってほしい。

634 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:48:35.10 ID:AQ2oN4z8
>>621
yahooの知恵袋とか漁った方が良い回答得られるんじゃないか?

635 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/03(火) 21:57:21.36 ID:u+8GHGMx
>>627
君が副部長を交代してやるか、俺も関りたくないと言って断る

>>631
相手から殴りかからせて反撃で殴るか、そのまま殴らせて刑事事件に

636 :マジレスさん:2014/06/03(火) 21:59:59.95 ID:wj3b7IgA
>>631
会社を辞め、悶々と中途半端に向き合い、
その悶々の後、上司を殴るのもありです。
しかし、それは貴重な兵隊となりうるが、
若人にとって幸せだとは、私は思えません。

637 :636:2014/06/03(火) 22:06:47.50 ID:wj3b7IgA
悶々の後というのは、
知識の無い人にも、しっかりと納得してもらえるように話し伝える努力も、
必要です。

638 :マジレスさん:2014/06/03(火) 22:13:25.35 ID:5jhxE5P+
腑に落ちないから書込みます。
人間は仕事で良い評価されたり人の長所を見て評価されたら嬉しい生き物です。
プライベートでは例えば街を歩いてて芸能プロダクションにスカウトされたら嬉しいですよね。
いつになれば報われますか?
仕事面で評価されるタイプはどんな人ですか?
仕事場で上司と相性が合えば特別仕事が出来なくても仕事面で評価されたり給与がアップしますが
相性の合わない上司に当たれば例え仕事が出来ても報われない場合があります。
10代、20代の場合は今は仕事の評価をされなくても
後があるから努力して苦手な部分を克服すれば
後々、評価されると思いますが
歳を取っている人が仕事面で評価されないと
後がないから「今さら努力しても」って思います。
私は歳を取っている人間だから
今さら仕事の評価や人間面の評価や長所を見てよと言われても見て頂けませんね。見て頂けないなら結構です。
私は生活が掛かっていますから
生活の為と割り切って働きます。

639 :マジレスさん:2014/06/03(火) 22:13:58.50 ID:WaQkhDZS
どなたか>>398の相談乗っていただけないでしょうか

640 :マジレスさん:2014/06/03(火) 22:23:38.78 ID:2RxniyeJ
>>630
確かに私の都合ばっかりですよね
私は頭が悪くてその上優しくない人間です
だから生きていていいのかなとか思ってしまいます
親には本当に悪いと思ってます
ここで話せて、みなさんにご意見いただいてちょっとすっきりしました

641 :マジレスさん:2014/06/03(火) 22:24:40.94 ID:eh5DBpfe
知り合い(以下A)が無銭飲食を頻繁にしているようです。
私が実際に見たわけではありませんが、私の友人が実際に見ています。
また、Aも無銭飲食について、自慢しているようです。
実際に私も自慢されました。
あきれたと同時に、実際にそういう人がいることに驚き何も言えませんでした。

私、Aともに大学4回生です。

私にとってAは、友人ではないし、むしろ苦手なので無銭飲食について注意するつもりはありません。

私はここ2、3年間、Aから有る事無い事言いふらされるなど、嫌がらせを受けてきました。

そこで、いっそのこと、Aが内々定をもらっている企業に無銭飲食をしていることを伝えてしまおうかと考えているのですが、何か効果はあるでしょうか。

よろしくお願い致します。

642 :マジレスさん:2014/06/03(火) 23:13:46.85 ID:07mWQakM
>>641
とんでもないバカですねそいつ
ですがあなたの正義感を無理に通す必要もない
リスクだけでメリットがない

もしするにしても証拠もないのに報告しても相手にされない可能性のが高い
報告する相手も内定先ではなくまず警察じゃない?

643 :マジレスさん:2014/06/03(火) 23:45:15.58 ID:QTyevT4S
>>641
もちろんやってもいい
だって完全な犯罪で悪質な常習犯なんだから
通報することは市民の義務なんでw

ただし恨まれるリスクがあるので身元がばれないように配慮することと
録音取るなど出来れば証拠を揃えてからの方がいいだろうね

644 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:12:43.75 ID:ti0ZEPze
相談失礼します。
姉が既婚者と不倫していて、前に一度中絶しました。
本当は家に連れ帰らせるべきなのに、未だ家から離れて住んでおり、また、その相手ともつながっており、更にまた妊娠の疑いがあるそうです。
人間として信じられません。私は縁を切ったほうがいいのでは、と思っているのですが、母は今回の妊娠の疑いのことは知らず、父に至っては不倫についても知りません。
今回の妊娠の疑いを知るまでは、自分が相手の男と話して、姉を連れ帰るつもりでした。(どうせいつかはまた同じ過ちを犯すと思っていたので。)
しかしこんなに早く、同じことを繰り返すなんて思いませんでした。彼女は被害者のように話し、私が少し厳しいことを言うとすぐに機嫌が悪くなり、攻撃してきます。
相手の方と話そうと思っていたのは、私が一度「話してみたい」と言った時に姉が「もし本当に話してくれたら地元に戻る」と言ったからです。
しかし今の状況で、私が話してなんになるのかわからなくなってきました。
「話したら帰ってくるんだよね?」と確認していたら姉もだんだん濁すようになってきました。口だけの人でした。
本当に人として、人間に見えないのですが、それでも姉ですし、両親にとっても子供ですから、なんとかしたいと思いますがどうしたらいいのでしょうか。
ちなみに両親に話すべきであり私なんかがどうにかできる問題ではないとは思っています。そういう意見も出ると思います。
しかしできれば、私がどうにかしたいのです。両親に話せば一回で勘当になってしまうかもしれないと思うと、今現在でもバラバラの家族が、尚更ぎこちなくなりそうです。
私は何をするのが一番いいのでしょうか、どなたかご相談のっていただけると幸いです。
宜しくお願い致します。

645 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:20:46.42 ID:bqE8p8OS
>>642
ご回答ありがとうございます。
やはり証拠がないと相手にしてもらえませんよね...
現行犯でなくても警察は相手してくれるのでしょうか?

646 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 00:24:37.61 ID:oogNAEsx
>>638
諸行無常
臨機応変
塞翁が馬

>>639
同性愛スレに行ったら

>>641
調子に乗って油断した時捕まって多くのものを失うだろう。 君が手を汚すまでもない。 煽てるのが面白そうだ

>>644
相手の家族に知らせるか、君の親に知らせるか、それらを切り札に双方に脅しをかける。
または姉に相応しいイケメソを紹介する。
または放置したらあるいはかまってもらえなくて大人しくなるかも

647 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:24:38.45 ID:bqE8p8OS
>>643
身元がなれないようにリークするのはなかなか難しいですね...
真面目に取り組んでいることが馬鹿にされているようで
腹立たしいです。
録音するためにもう一度同じ発言をさせるのも難しそうです。

648 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:26:11.11 ID:bqE8p8OS
>>646
ちゃんと捕まってくれますかね。
なかなか上手いことすり抜けそうでそれがまたむかつきますw

649 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:32:16.91 ID:ti0ZEPze
>>646 さん
双方にということは、相手に会うことにも意味はあるのですね…
会ったときのことをいろいろ考えていたんですが、混乱してきて考える度に違う考えになってきました…
ちなみに姉は中絶するようなクズで友達もいないコミュ障でそんなにいいお面を持っているわけではないのでイケメソは無理だと思います。
メンヘラ入ってるんですけど放置していいんですかね・・・放置すると自殺するとか言いそうですが…実際する勇気もないですけど
メンヘラの場合は放置のほうがいいのでしょうか…

650 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:34:08.29 ID:YhOl5RQR
>>644
たぶん 姉は考えることから逃げてるだけだと思う。
なので本当に姉の味方をするのならば
あなた自身は何もしちゃだめだと思う。
もちろん突き放すとかではなく、フォローはするけど
最終的な考え、結論は全て姉に考えさせないとだめなんじゃないかな。
じゃないと、また同じことを繰り返す気がする。

既に同じ過ち繰り返す馬鹿共に腹立ってんだろうけどさ
でも、それもひっくるめて それが姉なんだって考えたうえで
味方になるのか、許せないのかは決めればいいんじゃないかな。

651 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 00:45:42.49 ID:oogNAEsx
>>649
君が相応しいと思う男でいいよ。 口出しするなら中途半端じゃなくそこまで面倒みる覚悟がないと。
メンヘラなら君のせいにして自殺する可能性もある。もしそうなっても君は耐えられるのかな。
自信ないならやはり親に任せたほうがよいと思う。

652 :マジレスさん:2014/06/04(水) 00:54:29.73 ID:ti0ZEPze
>>650 さん
そうかもしれません。
今回の話をされた時も、最初のうちは決定的な言葉を言わず、
私は私でまた妊娠など信じたくなかったので、話の内容がわからず、
分かってからは少し起こりました。混乱して意味がわからなくて。
その時に逆ギレされて最終的に私に最終的な判断を任せようとしてきました。
私も人のことは言えませんが、人の意見に頼ってその後「誰々に言われたから、」という言い訳をして保身をします。
それを分かっていたので「あなたがどうしたらいいか私が言うべきじゃない。もし自殺しろと言ってもししんだら私はどうするの?」
とちょっと極端な例ですが話しました。
その話の中で「子供をふたりも殺すことになる私の気持ちなんかわからないくせに」と言われたのですが
本当は正直分かりたくもないしわからないのは当たり前じゃないでしょうか?
しょうがないのかもしれませんが自分のことばかりだなと思いました。そんな姉を持った私や親の気持ちをわかろうとせず、
世間体だけで心配していると思っています。私のことは別にいいですが両親についてボロクソ言うので
本当にクズだなと思いました。
いままで長いこと姉の暴力や理不尽さや気分に振り回されてきましたが、今回のことについては話が大きすぎるマイナスの話を
反省しているのかしていないのか、延々と聞かされて、他のことも相まって精神的に来てしまって、
一度仕事もやめたのですが、エネルギーの少し回復したうちになんとか私にできることでも、いい方向に動かしたかったんです。
姉を見限ったほうがいいと思うのですが、なんだかんだいってできていません。
怖いとか、そう言う意味もあってある意味依存しているのかもしれません。

653 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:00:50.37 ID:kkK2EmkU
今年の4月に新卒で金融関係に入行したものです。
今は外回りを初めて1ヶ月ほどになりますが最近モチベーションが下降気味です。
主に飛び込みでやっているのですが、ほとんど断れ続けすでに行き場をなくしてしまっています。
2周目をしてもいいですが、さすがに入ったばかりで何の知識もないままいきなり外に駆り出されたトラウマから
ついびびってしまいます。
そんな中でついしゃがんでしまったりトイレで落ち込んで親と相談の電話をしたりとサボり癖が付き始めています。
実績は一応取れてないわけではないので特にボロカスに言われることもないですし、むしろ新人にしては良くやっている的な
ことを言われています。
営業中にさぼるってやっぱりまずいですよね・・・
なんとか改善できないでしょうか?
あといつまでも営業をやっている将来の自分を想像できず、つい逃げたくなります・・・
甘えてばかりのほんとのゴミです。

654 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:05:26.85 ID:ti0ZEPze
>>651 さん
私こそ男性経験どころかまともに話したこともないですが紹介…しなければならないのですね…
甘えですが、頭が痛くなってきました…
私は姉に「生まれてこなければよかった」と言われ、
その記憶を被害妄想と言われましたがたぶん姉は私が死ぬことについて言うと
「言われた」ということを良いことに自殺してしまうかもしれませんね…
しかし根性なしというイメージが先行してか姉が自殺するということが考えられません。
最悪の事態になるくらいなら、やはり親に言うべきですかね…
その場合は、姉に許可を取らず親にいきなり話すべきでしょうか、

655 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:06:34.93 ID:YhOl5RQR
>>652
いろいろ考えすぎて ごちゃごちゃになってるっぽいね。
難しいけどまずはリラックスする事をお勧めするよ。考えるのやめてさ。

んで、落ち着いてから初心というか、単純な事だけまずは考えよ。
単純に、姉を今も大切だと思えるのか、それとも思えなくなってしまったのか。
周りとか世間体とか、姉の言動とか全てを抜きにして。それだけ考えてみればいいと思う

そこが決心つかないからこそ、いろんなことを考えすぎて
ぐるぐるしちゃってるんじゃないかな。

なのでそこさえ決めれば後は 方法はいろいろあるだろうけど
向かう方角は同じ方角になると思うからだいぶ楽になると思うよ。

656 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:08:05.13 ID:/65B3CRK
>>646

同性愛スレなんていっても傷のなめ合いでしょう
普通の人の意見が聞きたいです

657 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:14:48.38 ID:1LV2SdI8
>>644
親に言うしかないね

不倫の上に中絶しても懲りてないのだから
誰かが強く叱って別れされたりとかしないといけないので
それが出来るのは家族だけであなたが駄目なら親がやるしかない

一人で背負いきれなくなって今テンパっているのが証拠で
早く相談してしまおう

658 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:33:53.66 ID:ti0ZEPze
>>655 さん
自分が非力で憎いです。なんで家のために、家族のためにいつも大切な時に
何もできないんだろうと思います。
むかしより、単純なことを考えることが下手くそになったので、落ち着いて頑張ってみます。
姉が現実を見てくれるようになるのであれば、縁は切りたくないと思います。
これじゃダメでしょうか…

>>657 さん
連絡を絶たれるのことと、
罵倒を受けること、怖い態度をされるのが怖くて叱れていません。
姉を叱るって字面が面白いですね。画面がぼやけて見えなくなってきました。
姉は親が嫌いで家から出たので、
親から色々言われると尚更自殺とかしそうです…(親のことで自傷行為が昔ありました)
親も親で、そういった人のねちっこい、暗い部分に疎い人なので、どこかで地雷を踏んでしまうのでは、と
考えるのが良くないんですよね・・・・・

659 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:39:02.31 ID:1LV2SdI8
>>658
じゃこのままでいいわけ?

自殺の心配があるのならばそれも含めて親に相談すればいい

もっともあなたが言うように心が弱そうなんで
とても自殺できる人とは思えないけどね
あれ結構度胸と強い意思がいるからね

一応配慮してとりあえず穏便に行くためにまず母親のみに相談してみよう

660 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:52:06.92 ID:ti0ZEPze
>>659 さん
このままにはしたくないのでここに相談しに来ました。

相談…してみます…
正直私もあまり性格が合わないので深い話は滅多にしないのですが、
そんなことを言っている場合ではないですね…がんばってみます

自殺なんてそうそうできるものではないと思います。
特に常に人のせいにして生きているあの人には。

母のほうが姉は仲が良くないですが父に話すのはまだ怖いので母に話してみます。

661 :マジレスさん:2014/06/04(水) 01:58:23.01 ID:/Qf7UVgl
>>653
さぼると言うより休憩と考えれば?
結果出てるならゴミじゃないじゃん

662 :マジレスさん:2014/06/04(水) 02:13:27.99 ID:G8klWGcR
>>658
あなたは、一度は戦うべきだ。

キツいことを言う。
単純な事を考える事が下手になったのは、やっぱりこういうときに、問題に向き合えないからではないか。
あなたの質問を見た多くの人は、この問題が非常に単純に見えると思う。
どこにも覚悟や責任をとる人がいないから勝手に難しくなっている。
別に、ああ、姉の人生だ子どもも可哀想だひでえな、自分で自分の穴を拭え。自殺は辛い事だが、もう仕方が無い。
こんなわたしは悪人と呼んでも良いよ。どう転んでもあなたのまいた種なんだから。
こういって終わっても良い。
相手の勢い、正論に、震え、怖じ気づけ、泣いて鼻水をたらしながらでも、「いい加減にしろ」と言って姉にぶつかっても良い。
「生まれてくる子どもが可愛そうだろ!」と言って、家族会議に持ち込み、改心できなければ、引き取ったり養子に出したりするのも良い。

今現在もバラバラって、あなたはご両親を、家族としてどこか信頼できないのでしょうか?
いずれにせよ、一家として本音が言えず、歯車が狂ったままいつまで暴走するの?

自分に向き合って、今ある選択肢の中で、何をするのがあなたにとって負い目がない?
どの苦しみなら背負える?
相手の事を考えられるあなたなら、それを選択するだけでいいと思う。
あなたが何歳か分からない。あなたがこういう問題に、どれだけ向き合えるのか今の力もわからない。
それを支えるものが今日まで得られなかったのなら、わたしは同情する。
今は、例え肉親でも、涙を拭いて腹を決めて。

ついでだけど、決断が、どちらん転んでも、
瞬時にあなたに自信をつけさせ、元気にさせる方法なのを知ってほしい。

663 :マジレスさん:2014/06/04(水) 02:13:35.92 ID:nc+Pcpfx
>>658
今やらなければいけない事はお姉さんの交際相手を含めての話し合いだと思います。状況をはっきりさせる良い機会なのではないでしょうか。

まずは中絶費用や今後の姉との関係を話し合い、出来るだけ別れてもらう方向で話を進めたら良いと思います。
今後またお姉さんが既婚者の間に子供を身ごもってしまった場合、お姉さんは産むと言う選択をしかねないと思います。
その場合交際相手の方が奥さんと別れてお姉さんを取ると言う事はまず無いと思いますし、もし万が一お姉さんと結婚したとしても相手の方はまた他に浮気相手を作ってしまうのではないでしょうか。偏見かもしれませんが、そういう性質の男性な気がします。

お姉さんがシングルマザーになった場合、金銭面や育児の面であなたやご両親に多大な負担がかかると思います。
交際相手の方は教育費などを払ってくれるのでしょうか?
もしもその件でもめた場合弁護士を通してのお話になると思うのですが長引けば長引く程お金がかかってきますよ。


今のうちに意地でも別れてもらいましょう。
私の親戚に同じような事になった人が居ますが、産んだ本人より周りの方が大変そうですよ。

664 :マジレスさん:2014/06/04(水) 02:39:37.81 ID:ti0ZEPze
>>662 さん

姉がと言いましたが、私も大きな決断を自分でしたことがありません。
それで、だんだんと自分にとって何が大切かが見えなくなってきたんだと思っていました…

実は、鼻水垂らして泣きながら、怖いと思いながら「いいかげんにしろ」と言っていました。
(電話でですが)
相手の反応は冷たかったです。「なんでアンタがなくの?」と一蹴されました。

家族については最近別の問題でまたすこし信用を失いました。
本音はずっと言えていません。赤の他人にまで「家族と話せているの?」と聞かれる始末で恥ずかしいです…
戦わなければならないのですね。怖いです。でもやっぱり、言いたいことも言えないような家族は変ですね。

私は、本当は姉と、相手の方と一度お話して
相手の方には二度と会わないように、
姉には故郷に戻るように。
もし破った場合は、両親に知ってもらう。
本当に子供がいた場合は、もう逃げずに育てるという選択肢をとって欲しいと思っています。
でもあの姉が育てるくらいなら私が育てたいと思いますが…

ちなみに当方20です。遅くなりましてすみません・・・
キツいこと、とおっしゃいましたが、温かい言葉をありがとうございます。

665 :マジレスさん:2014/06/04(水) 02:52:53.72 ID:ti0ZEPze
>>663 さん

わたしもそれがしたいと思っています。
状況がはっきりとつかめておらず、また姉の話しか聞いていなくてしかもおおおまかなあらましすら話してくれないので
いちどどういう話なのか、話してみたいのです。
もっとも今のところ相手のイメージが意味不明すぎてつかめていないので
宇宙人みたいなものだと思っており刺されないか不安ではありますが

もし話し合いをする場合は、紙にペン、レコーダーなども必要でしょうか
誓約書のようなものも作ったほうが良いのか…
なにが必要なのか思いつきません。

私としては、分かれてもらう方向しか認めたくはありません。
会ったことがないにしろ、全くその男性には信用が持てませんし仮に結婚すると言い出したらそれこそ縁を切りたいです。
故意に、自分たちの都合で命を殺してしまっている人間が一緒になるなど考えたくないことです。

金銭面についても、もし向こうの奥さんにバレた場合、こちらがお金を払うことになると思うので
だれが一番迷惑か、と話したのですが笑われました。一体何がおかしいのでしょうか。

親戚の方でも、体験されたお話を聞けてよかったです。ありがとうございました。

666 :マジレスさん:2014/06/04(水) 03:13:28.31 ID:G8klWGcR
>>664
>実は、鼻水垂らして泣きながら、怖いと思いながら「いいかげんにしろ」と言っていました。
>(電話でですが)
よくがんばったじゃないか。えらい!
あなたのその勇気がえらい。

>相手の反応は冷たかったです。「なんでアンタがなくの?」と一蹴されました。
こんなことを言われたって構わない。
そんな言葉よりも、あなたの勇気の方が何倍も価値がある。保証する。
そして、相手にあなたの怒りは伝わっていると思う。

普段は穏やかで良いんだよ。でも、ぶつかるときは、ぶつからなきゃだめなんだよ。
そこでそれをしなきゃ、あなたの周りにはずるい人間ばかりが集ってくる。
そのときに逃げる人は、みんな勝手に身を滅ぼす。
そういう人を何人か見た。今回の出来事は、あなたに勇気を教えているんじゃないかと思っている。

>私は、本当は姉と、相手の方と一度お話して
>相手の方には二度と会わないように、
>姉には故郷に戻るように。
>もし破った場合は、両親に知ってもらう。
>本当に子供がいた場合は、もう逃げずに育てるという選択肢をとって欲しいと思っています。
やってみていい。また怖い事だけどね。
>でもあの姉が育てるくらいなら私が育てたいと思いますが…
そうやって、やっと現実的な話を展開できるんだよ。>>663>>665のように。

あと、家族との信頼を何かで失ったようですが、
あなたが、それでもこれは言わなければならない、しなければならない、というものをした結果なら、それは誇られるべきです。

667 :マジレスさん:2014/06/04(水) 03:47:40.26 ID:iviqra/C
頭のいい人はやっぱり頭のいい人同士で友達になりたいと思いますか?
頭のいい人と仲良くなりたいと思うけれど相手にされてないような気がするのは自分が馬鹿だからなんでしょうか・・・
くだらない悩みかもしれませんが、レスお願いします

668 :マジレスさん:2014/06/04(水) 03:53:02.51 ID:EUrxs2cn
>>665
1番良いのは弁護士に相談し、誓約書を作ってもらう事でしょうが少なからずお金がかかると思うので、ネットなどで調べれば正式な誓約書の書き方が出てくると思います。レコーダーも使った方が良いでしょう。

それと、ご両親揃っての話し合いをした方が交際相手の方も身を引いてくれると思います。
特に男親は交際相手には怖い存在なのではないでしょうか。お父さんにも話をして見た方が良いと思いますよ。

年齢は20歳と仰っていましたね。
お姉さんの交際相手の方は彼方より年上の方でしょうか。社会人経験も長い方ならお姉さんとあなたと交際相手の三人での話し合いはおすすめ出来ません。
もしかすると、年下の世間知らず。経済的に弱者だなと思われ、かなり大柄な態度をとってくるかもしれません。お金が無いと弁護士などにも相談出来ませんからね。
尚更ご両親の同席をおすすめします。
経済的にも世間的にも強く出れるのだぞと言う意思を見せて交際相手に身を引かせましょう。
手っ取り早く、弁護士を雇い同席してもらうと言うのも良いでしょうが、お金がかかるので最後の手段にしておいた方が良いですね。

大変でしょうが、頑張って下さいね。
彼方やお姉さんの人生が良い方向に向かいます様に。

669 :マジレスさん:2014/06/04(水) 04:04:38.56 ID:K8WmoEqs
>>665
どういう経緯でお姉さんはあなたに打ち明けたの?
不倫や中絶した事なんて、中々家族にも言えないと思うんだけど。
妊娠も産む気があって協力してほしいから話したのかな?

自分には、故郷に帰らせようとか不倫止めさせようとか、成人してる人に対して、妹のあなたがそこまで干渉しようとするのがとても違和感感じる。
お姉さんは相手と別れたがってるの?
人の道に外れてはいても、その辺はお姉さんの自由じゃない?
お姉さんにしたら、干渉してくるのはあなたのエゴで、あなたの方が被害者ぶってるように見えるんじゃないのかな。
お姉さんには「自分がやってる事に責任を持ちなさい」「一体どこまで自分で責任取れるのか」そういう話をするしかないと思うよ。
産む話が出てくれば、まずは金銭面や子供への影響を話合う必要があるね。
認知や養育費についても、裁判になる可能性が大きいので両親との話し合いが不可欠。
向こうの人との話合いはそこからになるのでは?
あなたも弁護士も無料相談などで法を勉強して準備しとくといいと思うよ。

670 :マジレスさん:2014/06/04(水) 04:25:13.22 ID:tElMk020
>>667
貴方がどのように、頭の良し悪しを定義しているのか分かりませんが、
”類は友を呼ぶ”というのは、ある程度事実です。

ただ、本当に賢い人なら、人付き合いの距離感も心得ているので、必ずしも排他主義とは限りません。
その人にとって、貴方が魅力的かどうかが重要です。

671 :マジレスさん:2014/06/04(水) 04:33:30.49 ID:G8klWGcR
>>667
似た者が集まる。
生き方が似ている、趣味が似ている、好きなものの傾向が似ている、金銭感覚や思考回路が似ている。頭のいい人も似ている、そういうもの。
自分と違うものの気持ちを汲み取り仲間にするやさしさよりも、
それすら除いた、純粋な各々の自然体の生き方や、各々の楽しみ、憧れ、考え方がどれだけ似ているか、共有できるかになる。

バカにされるというのは何とも言えない。
あんまりピントが外れる事をいいすぎて「ああ、またか」とうんざりされることはあるが......。
それは、今のあなたとよく喋る仲間に全く別の考え方の人がしゃしゃり出てきて、一向にこちらの楽しみにあわないことばかりされて不満になるのと同じ。

思いやりが無いと言えばそれまでだけど、思いやりが合っても、
あなたに頭のいい人たちグループが話している内容を懇切丁寧にプレゼンし、いっしょに楽しみを分ち合おう!と仲間入りをすすめるくらいだから、
その輪に入れるよう一緒に楽しんだりする前向きさが大切だよ。

彼らに興味があるのなら、あなたも彼らが見ているものの面白さを知りにいったり、じっさいにそれを楽しんでみて、彼らの輪に入る。

672 :マジレスさん:2014/06/04(水) 04:53:10.66 ID:iviqra/C
>>670>>671

自分はその頭のいい人達にあこがれて仲良くなりたいと思いましたが、相手が自分に共通点を見いだせずに興味がなければ仕方ないですよね
相手にされてないから自分は馬鹿と思われてるのかと落ち込んでたので話聞いてもらえてよかったです
ありがとうございました

673 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 04:53:45.13 ID:oogNAEsx
>>653
新人の君なんかに銀行は社運をかけていないから適当にサボっていいよ。
新人の飛び込みなんて度胸と場数こなすのが目的。
新人みんなと愚痴言い合いながら連帯を深めるのも良い思い出に。

>>654
誰の許可も要らない、全部話せば親の責任になる

>>656
俺の意見は、君と同じ種類の人を探せということだ。 ネットで検索してもその手の店に行っても出会えるだろう。

>>667
同類との方が同調しやすいというのはあるが、場合によって補い合う意味で異なる種類の人間に惹かれることもあるだろう。
君がバカでも何か頼もしい部分があれば求められるだろう。
逆に頭が良いだけで動かない弱虫は要らないだろう

674 :マジレスさん:2014/06/04(水) 05:22:00.58 ID:4uk+yoct
おはようございます

>>670
的確なレスだな〜
同意だわ
東大なんかの人達の、サラッとした付き合い方を思い出した

675 :マジレスさん:2014/06/04(水) 06:33:53.40 ID:wi+wx9RV
>>667
代償行為みたいなもんでしょうか?自分も頭が良くなりたいって欲求があるならば
なんかの資格を取るとかした方がいいですね

>>653
営業がんばってください

>>644
姉は姉なので見守りましょう
姉妹だとしてもしょせんは他人なのでどうしようもないです

676 :マジレスさん:2014/06/04(水) 08:22:32.14 ID:EVOZacP4
>>644
こう言う場合なら、親に知らせる事は
悪い事じゃ無いですよ。
親に知らせて強制的に別れさせるのも
一つの解決手段です。
あなたが父親に匿名のハガキでも出して
秘密に楔を打ち込みましょう

677 :マジレスさん:2014/06/04(水) 08:45:45.79 ID:1FZdEXna
おはようございます。
朝起きたら、こんなメッセージがFacebookに届いていたので、相談です。

私:38歳のおっさん。優しい。
彼女:高校時代の同級生。同じ部活。吹奏楽部。1年ほど付き合った。
別れてから、1年くらい友人として付き合ったけど、徐々に疎遠に。
性格は、優しい。差別せず。可愛い。

メッセージは次のとおりです。


こんばんは。突然のメッセージ失礼いたします…
〇〇、お元気にしていますか。
私は、今まで生きてきた中で最もつらい日々を送っています。
どうしたら、心穏やかに過ごしていけるか、どうやって生きていったらいいのか、全くわからなく混乱しています。
そんなとき、昔のことを思い出し、〇〇を見つけ、ついついメッセージしてしまいました。
多分20年ぶりなので、私のこと誰だかわからないかもしれないですね。
変なメッセージしてしまいごめんなさい。


いったい、どうしたらよいのでしょう。
みなさんだったらどうしますか?

678 :マジレスさん:2014/06/04(水) 09:08:08.05 ID:6C8Eor3t
>>677
コピペかな?

壺か絵を買わされるのかな
それとも「私の信仰している神様」の集会に誘われるのだろうか
私の携帯に来る迷惑メールと似ててフフッてなった

679 :マジレスさん:2014/06/04(水) 09:32:26.57 ID:1FZdEXna
>>678
コピペかもしれないですね。

私もまずはお金、宗教のどちらかの可能性を疑いました。
ただ、もし、そのどちらでも無かったとしたら、どうなんでしょう。
苦しんでいる彼女のことを思うと、ほんの少し心配です。

わざわざ、私が、
何か、彼女のために、出来ることはないかなと申し入れる
なんていうことは、しないほうが良いのでしょうか。

無視はしないで、ごめんなさい、という連絡を取るのが良いのでしょうか。
今日、一日、ゆっくり考えて返事をしたいと思っています。
引き続き、アドバイスお待ちしています。

680 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 09:38:12.67 ID:oogNAEsx
>>677
余裕と興味があるなら、とりあえずジャブの応酬かな。
余裕無いなら今の生活壊したり振り回されたりするから、ハンパに関らないほうがいいだろう。
会ったらお互いの外見だけでも昔の美しい思い出がどうなるか覚悟しておこう

681 :マジレスさん:2014/06/04(水) 10:10:28.25 ID:BbmDFhxL
手の怪我で会社休んでるんだけど
正直、まだ時間かかりそうなんだよ…
でなんか弱気って言うか
自暴自棄てかさ、仕事できないし
休んでるしでなんか会社とかに行きずらくてさ
経過報告も最近してなくてさ…
会社行かなきゃなんだけど、なんか足が向かないどうしよ…
力仕事なんだけどさ
医者からはまだできないからな言われてて
こんなに休んで俺、会社にいる意味ないんじゃないのかなってさ

682 :マジレスさん:2014/06/04(水) 11:58:45.58 ID:0Bt/4vz9
仕事してるときや、直近の用事があるときは考え事をしないで済むせいか辛さは和らぐ
一人で家に居ると死にたくなるほど辛くなる
好きな趣味だろうが何だろうが、何も手に付かない
このままだと本当に死んでしまいそうな気がする
こういうときどうしたらいいですか?

683 :マジレスさん:2014/06/04(水) 13:42:27.74 ID:1LV2SdI8
>>681
確かに会社に長期休むことは普通は許されない雰囲気だし
そのうち居場所なくなってしまう不安にもなるのはわかる

だが休むことを会社が了承していてドクターストップかかってるのだろ?

ならばルール通りなんで何も遠慮することはないし許可が出たら
すぐ行って真面目にやればいいだけだ

気にしすぎ

>>682
じゃ何か紛れる事をやればいい
趣味が普通だが家の用事手伝ったりボランティア参加したりと
用事なんか強制的に作ればいくらでもあるだろう

684 :マジレスさん:2014/06/04(水) 14:22:14.37 ID:ivw3qHQV
>>682
多分うつ病
自分もそうだった

ネットで評判のいい病院探して行ってみてね
早く治療すればするほど早く治るよ

685 :マジレスさん:2014/06/04(水) 14:32:37.53 ID:2v1XTDzM
>>677
ネズミ講、宗教の可能性は高いが、そう言う物に巻き込まれない鉄の意志があるなら、
会って見てもいい。
ただし、場所は自分のテリトリーで。
相手に合わせると、背後からワラワラと笑顔の共犯者が集まって取り囲まれる可能性がある。

>>681
行って、やれる事をやればいいだろ。
働きたくない言い訳を「自分」にしてるだけだ。
「〜だからしょうがないよなー」と。

>>682
躁鬱の可能性あり。
確か、双極性障害とか言う奴。
医者に行く事を勧める。

686 :マジレスさん:2014/06/04(水) 14:53:28.22 ID:gB7xp11d
>>677
約20年会ってないんでしょ?
優しいっていっても20年前の話だし、数年も会ってなきゃそんなの全く当てになんないのはわかるでしょ。
めんどくさいことに巻き込まれてもいいのであれば会話するなり会えばいいんじゃね?

687 :マジレスさん:2014/06/04(水) 15:33:27.14 ID:6C8Eor3t
>>679
>ただ、もし、そのどちらでも無かったとしたら、どうなんでしょう。

本当に苦しい時は、そんな内容を送らないと思うよ
そしてもっというと、そんな文章にもしないと思うよ
もし金でも神でもなかったら、ボダ系の状態を推測するんだけど
それは最悪なんだよね
もしボダ系だった場合、様子見的な関わりもおススメしない
金や神の場合と同じくただのカモだから、様子見用の対応をされるだけだよ

20年前の知り合いにいきなり辛いとか言い出すのは
親にも友達にも知り合いにも行政にも見放された状態ってことだよ
そこまで行った人に、この程度のメッセージで心が動く人が
役に立つとは思えない

自分のやりたいことの言い訳の為に、このスレを使うのはやめて欲しい
不幸の片棒かつがされるようなことは、やっぱり回答する側もきついよ
優しいなら、助けを求められずに苦しんでいる可愛い女の子は
世の中にたくさんいるから
そういう子達を自分で見抜いて、自分で助けてあげて

688 :マジレスさん:2014/06/04(水) 16:25:48.54 ID:vLbcOcbC
>>608中古はUSEDさん
>>574ですが回答ありがとうございました
忘れることにします・・・

689 :マジレスさん:2014/06/04(水) 16:54:25.82 ID:WcqL0xcx
みなさんの意見をお聞かせください。(20代女性)
もう数年ほど前になるのですが、18歳の時に、普通自動車の運転免許を取るため教習所に通っていました。
その際、50代くらいの厳しい教官から、路上教習中に、右ふとももをバーンと手で叩かれました。
一度だけですが、あれは立派な暴力だったと思います。
当時、私も運転が決して上手いと言えず教官のみなさんには色々とご迷惑をおかけしていたので
その教官に太ももを叩かれた時も何も言い返せなかったのですが、よく考えればあの時しっかりと
抗議するべきだったと大変後悔しています。
卒業して、しばらく経った今もその時のことが忘れられず、ややトラウマになっています。
卒業して数年も経っているので、今更教習所に何か言えることでもないと思うのですが、
どのように気持ちを整理すればよいでしょうか。

690 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 17:10:03.73 ID:oogNAEsx
>>688
今後の教訓になったね

>>689
それが君の人生のうちのトップクラスの衝撃なら、とてもラッキーなのでは。
もうちょっとあれこれ冒険して経験値を上げておいたほうが、今後の人生スムーズだと思う。
そのきっかけとして貴重な体験(反省=教訓)ができて良かったと捉えよう。
これが例えばいきなり家族の自殺とかレイプとかだったら君は終わってたかもね

691 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:12:29.32 ID:95k4Vusp
教習中に右太ももを叩くねぇ
外車で教習なんですかねぇ

692 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:17:40.97 ID:AVi/byCz
689です。すみません、左太ももです。
これくらいのことはよくあることなのでしょうか・・?

693 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:19:29.35 ID:6C8Eor3t
右と左を間違えるようじゃ、路上運転中も…

694 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:21:39.86 ID:95k4Vusp
>>689
昔は普通でしたよ
人の命かかってんだぞと怒鳴る人も珍しくはありませんでしたし
いまは親にもぶたれた事ないから耐性ない人が多いんでしょうなぁ
平手で叩かれたんでしょ、いやな思い出でなく運転中は気を抜かない教訓に
御自分の中で昇華させるしかないでしょうなぁ

695 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:34:13.38 ID:G8klWGcR
>>689
私の今も付き合っている元同僚は、退職時にそれに近い事をやられ、
5年越しに喧嘩売りにいってた。
結構揉めたが、相手に伝えただけでも満足だと言っていた。
以後、むっと来たときは必ず伝えるようになった(私も怒られました)。
切っ掛けはダーティーだけど、
責任感と自信がついて、人間が良い意味で変わったなと思う。

私は2つ意見を提案する。
1つ目は、今上に書いたように、今から押し掛け、怒りを伝える。
2つ目は、自分はそれだけ、過去の事として流すには悔しかった事を覚えておく。
あなたに技術を教えている恩師であれ、それは理不尽で間違っていると思った自分の気持ちを尊重して、
もし今度似たような事があれば、必ず怒る。
今は、言えなくて悔しかったんだ、って抗議したかった自分を認めてあげなよ。
そうやってあなたが過去に囚われなくなったとき、2年前の出来事はまた違った形で見えるかもしれないけれど、

そういう風に、誰とでも、ムっと来たとき、どこか自分を抑える癖がついているのですか?
一晩経っても鬱憤が晴れないのなら、
私は怒っているんだ、ってことを認めてあげて、
相手にたとえ正論を言われようと後だしじゃんけんと言われようと、怒っている事を伝えた方が良いと思う。

696 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:48:18.83 ID:AVi/byCz
>>694
平手ですが、パシッと軽く叩かれたのではなく、力を込めて思いっきり叩かれました。
痛みは30分くらい引かなかったです。今でもはっきりと覚えています。
50代くらいの男性の教官が18歳女子にすることでしょうか。口で言ってもわからないから手が
出てしまった、それは仕方のない事と捉えるべきなのでしょうか。
因みにですが、親からは体罰を受けたことはありません。

697 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:52:25.78 ID:95k4Vusp
>>696
車に轢かれればそれどころじゃないし、中の人もそれどころじゃないし
だからその痛みを教訓に変えればどうでしょうかというお話ですが、ご理解いただけないようですな

698 :マジレスさん:2014/06/04(水) 17:59:33.73 ID:V0wvFil2
あまり人のミスとか、不備を補足するようなことはしない方がいいのでしょうか?

自分は細かい性格のせいか、業務上気付くことが多く、
例えば上司からの指示や同僚の業務によく疑問点を指摘します。
せっかく気付いたのに飲み込むのはもったいないという思いが強く、つい口にしてしまいます。

気付きがあるということで評価はしてもらっているのですが、
時々、自分自身「そこまでやる必要はないかも」とためらうことがあります。
周りを嫌な気分にさせてないだろうか、
黙って委ねるのが大人の振る舞いなのではないかと。

699 :マジレスさん:2014/06/04(水) 18:02:04.30 ID:95k4Vusp
>>698
内容と指摘の仕方しだいでしょうな
指摘しなくてもいいとすべきの境の判断間違わないことと
角の立たない指摘方法であればよろしいかと

700 :マジレスさん:2014/06/04(水) 18:04:20.07 ID:6C8Eor3t
>>699さんに同意
そして、しゃべり方が爺むさくてイイ…

701 :マジレスさん:2014/06/04(水) 18:15:20.25 ID:AVi/byCz
>>695
当時は、何か疑問に思うことがあっても、自分の中で押さえ込んでしまうことが多かったように思います。
相手に反論する勇気がなかったといいますか・・
>今は、言えなくて悔しかったんだ、って抗議したかった自分を認めてあげなよ。
そうですね。そういう自分があったということを今後に生かしていきたいと思います。

>>697
失礼致しました。仰る通りで、教官は命に関わるお仕事をされていらっしゃいます。
習っている側の生徒の自分に比べ、遥かに緊張の度合いも違われていると思います。
それでも、言葉で教えるのが教官の仕事ではないかと思いました。たった一度だけのことですが、
その後も私と同じような事をされた生徒さんがいたのでは、と思うと何とも言えない気持ちでした。
そういう教訓も今後に生きるということは、心に留めておきたいと思います。

702 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 19:00:26.82 ID:oogNAEsx
>>698
程度問題。
指摘が致命的であったり画期的であるならすべきだし、
結果が大して違わないなら時間の浪費や中傷やアピールだととられる場合もあるだろう。
総じて好意的にとられたいなら普段からの人間関係が基本になるのはどこでも同じ

703 :マジレスさん:2014/06/04(水) 19:45:01.19 ID:G8klWGcR
>>698
仕事ができる人だ。
勝手に推測しますが、あなたの質問を見る限り、
現実ではそこまであなたの言い方に対し
あれこれ言う人はいないのかなあ、と思いました。
ならば、評価してくれる上司の言葉をありがたく受けとって、引き続き今の姿勢を続けるべき。

そして、
同僚や部下にも、いつもやってるかもしれないけれど「何か合ったら遠慮せず言ってくれ」ってやればいい。
上下関係や性格の違い(あなたがガツガツ言う派で、相手が内気派)などで言い出し辛い人のことを考慮されてるかもしれませんが、
だからこそ時々ミーティングで「良いたいことあったら言ってみて」と自分から発言フリーの場を作ったりと、
いろいろ工夫は出来る。
同僚の本音とあなたが思っている本音とのコミュニケーションが出来てくれば、
前進するのではないでしょうか。工夫のしがいがあります。

すべての罪悪感は取り除けないと思うけれど、
そうやって罪悪感を軽くする事は出来るのではないでしょうか。

704 :マジレスさん:2014/06/04(水) 20:09:13.15 ID:OQf+r8Kv
>>698
大げさなのかもしれないですが、
より良い業務改善のためには、
副専門も必要かもしれませんね。

705 :マジレスさん:2014/06/04(水) 20:33:10.00 ID:1IpGoBJB
物騒なニュース観たり、外で他人に悪口言われたって書き込み読んだり、嫌儲とかでツイッターの盗撮加害者晒しスレを見かけると不安になります
どうしたら怖がらずに外出できますか

706 :マジレスさん:2014/06/04(水) 20:43:32.40 ID:c+G83024
>>705
強迫性障害ですねカウンセリングや行動療法で楽になりますよ
専門医へ
お大事に

707 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 21:07:44.88 ID:oogNAEsx
>>705
カラテチャンピオンになる。ボディーガードを侍らす。
悪口を言われない完璧な人になる。盗撮をしない。ツイッターをしない。

まあ普通の人を見習おう

708 :マジレスさん:2014/06/04(水) 21:37:19.32 ID:XTFeQqNK
26歳女です。3月に今の会社に入社したのですが、毎日注意されてばかりです。
まだ業務の流れもつかめていなく、おまけに仕事が細かく複雑で量も多く、これが来たらこう処理する、ということがほとんどありません。
基礎はできますが、応用がまったくきかないような感じです。
中途で入社し、前職も今も営業事務(業界は違います)でしたが、前職と比べて明らかに理解するのが困難な状態です。
教育係の方は、分からないことは教えてくださいますが、ほとんど仕事を丸投げされてパニックになっています。
もうすぐ繁忙期に入るそうで、上司に「今の状態でパニックになってると話にならない」と言われ、自分の仕事のできなさに落ち込みました。

やっぱり中途採用で2か月もたつとある程度はできると思われるのでしょうか。
仕事ができないやつだと思われるのが非常に怖いです。

709 :マジレスさん:2014/06/04(水) 21:53:06.79 ID:hFc6i+Fy
>>708
既に手遅れだから恐がる必要ないよ

710 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/04(水) 22:03:15.87 ID:oogNAEsx
>>708
業務の流れもそうだが、全体の目的や基本的なルールというものがあるはずだ。
それを掴むことと技術的なコツもいくつかあるだろう。
そういう要所を見抜く力や工夫したり適応したりする能力が足りないなら、
もっと周りと協調したり練習したりが重要になってくる。

711 :サバシロ:2014/06/04(水) 22:34:22.48 ID:5mQwscwa
学生です。最近仲のいい友達とギクシャクしてます。避けられている気がするというか。どうしてギクシャクしたかきっかけがよくわかりません。
よく一言多かったり相手のことを考えない発言をしてしまったりするのですが自覚できてません。自覚しても発言して時間がたってから思い出したりして謝る機会を失ってしまったりします。
また私は、自意識過剰なので悪口を言われている気がして話しかけるのも少し怖いです。自分自身むかしからハブられたりしているのでついに呆れられたか、とか思っています。
その友達と次から接するときはどうすればいいのか、わかりません。相手が私のことを嫌っていた場合、私がずかずか話しかけてもいいのでしょうか?

712 :マジレスさん:2014/06/04(水) 22:43:40.39 ID:6C8Eor3t
>>711
>相手が私のことを嫌っていた場合、私がずかずか話しかけてもいいのでしょうか?

その場合、相手がどう思うか想像できる?
これがわからないとちょっと障害のほうかもしれない
(精神疾患や脳の病気がある場合はそっちの影響も考えたほうがいいけど)

713 :サバシロ:2014/06/04(水) 22:53:17.35 ID:EQKtuhXv
>>712
すみません、間違えました。
相手が私のことを嫌っていた場合どのように対応すればいいでしょうか。
でした。すいません。

714 :マジレスさん:2014/06/04(水) 22:59:42.07 ID:G8klWGcR
>>711
聞いてみたら?
もう結構相手の気持ちを汲み取ろうとしていたのかな。
それでもわからないのなら、潔くわかりきれなかった事を認めて、
「なぜ避けるの?」と聞いてみたらいいと思う。
慣れてないと思うので、怖いだろうけどね。
それで何か言われたら、それを反省すれば良い。
想像力も、そうやってコミュニケーションとって、つけるものなので。

直してでもダメなら、また考えよう。

それか、イベントやら授業やらで一緒に楽しめる機会を見つけ、積極的に一緒に楽しみ、
そうやってことが過ぎるのを待つのもありだよ。
学校ならば、何かしらあると思うので。

715 :マジレスさん:2014/06/04(水) 23:43:38.22 ID:yhFcaGwA
24歳大学2留生です。去年と今年公務員試験を受験したのですが、敗色濃厚になりました。
自分なりにどう人生を生きたいかを考えた上での公務員志望だったのですが、周りがほぼ内定持ちな状況やいつまでも親に頼っていられないという気持ちから、7月をもって民間就職に切り替えようと思っています。
親は自分が進みたい道なら来年も公務員をめざしてもいいと言ってくれるのですが、いつまでも進路が決まらない苦しさから逃れたいという気持ちがいま自分の中にあります。
自分の夢に向かって頑張り続けることと、見切りをつけて独り立ちすること、一体どちらを選ぶべきなのでしょうか?
抽象的で申し訳ありません。
自分ひとりで考え続ける限界を感じ質問させていただきました。

716 :マジレスさん:2014/06/04(水) 23:58:18.07 ID:hFc6i+Fy
>>715
公務員志望って7月から就活始めてまだ職が残ってると思うくらいバカなのか
どう人生を生きたいかというなら、公務員の安定を求めてるわけでしょ?
今更一から就活をはじめるような学生を受け入れる民間ではあなたの望む人生とは正反対になるよ

717 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:02:39.32 ID:Dmul1DIL
私はとても性格が悪く、すぐに文句を言います
そして支配しようとするのでので家族の中で嫌われています
寂しがりで人のあとをいつもくっついていく犬さえも怒る私にだけは、懐いていません

しかし、そんななか、おとなしく悪さもしない甘えん坊で人気な
うちの猫は、私が猫にいじわるをしてしっぽをひっぱってニャーといわせたり
ビシバシ叩いてニャーといわせたりしても、私がくるといつも寄ってきて
私の隣でゴロンと横になります。
最近やけに私によってきます・

わたしは何故猫にだけ好かれているのでしょうか?

718 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:03:34.72 ID:dJj+H7Nd
5月一杯で会社を辞めました。

今年で37歳です。晴れ晴れした気持ちもありますが、
今の俺は大手子会社に新卒入社して、入社一筋から積み上げてきた
それまで築いたキャリアを捨ててしまった事への後悔と茫然を感じます。
当時の俺は主任という地位にいました。
退職理由はそれまでの業務と全く関係のないグループ会社への転籍です
勤務地変更、勉強、人間関係、全てゼロからスタートする事を考えたら、気持ちが折れてしまいました。

約20年、俺が仕事一筋やってきた事は無駄になったのか?
いや他社では評価されるのか?何故しがみ付かなかったのか?
俺は今どこにも属していない事への物凄い恐怖感で一杯になり、
無職です。会社に属していない無職です。かつて大手子会社に所属していたのか過去です。大手に所属『していました』です

俺のやってきた事全てが過去形なんです、
オレあの会社に勤めてるんだぜ。おお!すげえじゃん。ではなく、
オレあの会社にいたんだよ。ふ〜んそれで。です。
今のオレとかつての会社はもう無関係です。社員ではないんです。オレは今無職です。どこにも属していない無職です。
そういう事を深く考えてしまい、物凄く怖くなりましたそして頭がおかしくなりかけました

自分から自己都合退職をしておきながらこんな事を考える俺は相当バカです
何よりあの会社でのキャリアを失ったことの喪失感が物凄い。もっともっと頑張れたはず!なのになんで俺は退職をしてしまったのか
一時の誤りというか、過信というか、色んな思いがありました。何が言いたいのかわかりませんがとにかく今の気持ちを抱えてたらオレはだめになる
と思ってここに書きにきました
オレはやり直せるんだろうか・・・・だって、今オレは無職。かつて大手子会社に属していたというだけ。でも無職。
凄い怖い。俺は無職なんです、無所属なのが怖い。頭がおかしくなりそうです

719 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:14:29.42 ID:0bDuUaEo
>>716
安定性もそうですが、公務員という仕事に一番惹かれたのは地域や個人を支えることができるという側面ですね。
民間企業でも社会を支える仕事は出来なくはないし、どうにかして進路を決めたいという気持ちから民間就活に切り替える選択肢も考えていました。
でも7月からではやっぱり民間は厳しいですか…
どこかの秋採用になんとか滑り込めたら、等考えていたのですが甘かったんですね。
厳しいご意見ありがとうございました。

720 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:28:47.84 ID:XS3I/s7O
>>718
今首都圏などでは建設業が五輪特需などに対して人手不足のため良い待遇を得られるかも知れません

721 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:30:32.70 ID:1hBQCVxy
新社会人です
一昨年母と離婚した精神的におかしい父が、
わたしの就職先をしつこく母にメールで訊いてくるそうです
離婚時にメールで「お前(わたし)も俺の姓を名乗るな」と言われて籍をわけ、その後は全く連絡をとっていませんでした

就職先なんて教えたら絶対なにかされます。最悪就職先に突撃かまされるかもしれません
かといって父を無視していると、やっぱり自宅に突撃(住んでいる住所ばれてます)されたり、放火されそうで怖いです
引っ越しするにも就職先が激務で、仕事に慣れるまでは動けそうにありません
父を刺激せず、かつ就職先を教えないいい方法はないでしょうか?
仕事の忙しさに加えて父親への恐怖でノイローゼになりそうです

722 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:46:04.76 ID:XqinKB4K
>>719
公務員って仕事に憧れがあるなら、なおさらそれに向かって頑張ってほしい
変に妥協して今から民間入れたとしても
そんなんほとんどブラックばっかだぞ
公務員試験のための時間なんか取れないと思った方がいい

>>715読む限りだと、親御さんも背中を押してくれてるみたいだし
それに甘えてもいいんじゃないかな

横槍スマン

723 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:50:58.57 ID:+a2PBe/L
>>718
人は、過去を取り戻すことはできないし、未来を先取りすることもできない。
今この瞬間を対処していくことしかできないんだから、悩む事はあまり意味が無い。
とりあえず動き続けたらどうよ?
思考とか自我こそが自分だというのはただの思い込みだそうだよ。
自分自身の傍観者になってもっと身体に任せてみるといいよ。

724 :マジレスさん:2014/06/05(木) 00:58:42.98 ID:g7qSQOEq
>>722
ありがとうございます。
レス読んで、なんというか腹を決めました。
確かにこれで民間に入っても結局後で苦しむかもしれないですね。
親に甘えるのが嫌だというより、公務員を目指しもう一年頑張る覚悟を決められなかったのかも。
どこまで根性なしなんだ自分は。でも、やるだけやってみます。

725 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:00:16.10 ID:+a2PBe/L
>>715
自分にとってハードだと思う方を選択しなよ。
甘えんな、戦え。脳みそフル稼働で多角的に冷徹にモノを見て、戦略と戦術を練って戦いな。

726 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:14:32.24 ID:IYaQaS2W
27歳理系の大学院生です。

無気力でやる気がなく大学院にもずっと行ってません。
もう行く気がないなら中退して就職でもした方がいいのでしょうが、
それについてもやる気がでないです。

あんまりやりたいこともないまま偏差値で大学を決めて大学院まで進んだのは間違いだったと思います。
でも就職したい希望の会社もなく、やりたい勉強もありません。

やる気がある人を見ると羨ましいです。
とにかく無気力に悩まされています。

727 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:17:50.70 ID:g7qSQOEq
>>725
ハード…かどうかは分かりませんが、辛くても激務でもこの仕事に関わりたいと思えるのが、自分にとっての公務員です。
戦略的に、多角的にという思考は自分に勇気をくれますね。
レスありがとうございました。

728 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:17:56.56 ID:iJpd0NhF
うちの子、中間テスト91点とれたのに、学校からもらってきた通知表に
ただの9点にされていました。とりあえず担任の先生に訂正してもらったようですが、
期末テストで100点獲っても10段階評価で10じゃなく、5だったりしたら
どこに訴えるべきでしょうか?親の自分が学校に対して強い不信感があり
上辺だけの訂正である、と信用していません。

729 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:36:27.80 ID:oVNiH2UK
>>728
十点満点ってことは相対評価だから、
9でも全くおかしくないじゃん。
偏差値で言うとトップクラスじゃないよ、ってだけ。

うわべだけの訂正でも、意見が通るんならこれからも続ければ?
ホントのミスだったのなら、監査としての効果があるし、
うわべの対応なら、モンスターペアレントとして子供のために一肌脱げよ。

730 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:36:29.71 ID:qmXPDbD0
>>728
まず、通知表のミスがその一回きりなのか、それとも何回も行われているかによります。
一回なら担任のミスの可能性が高いですし、教師だってミスをする人間ですのであまりご心配されることはないかと思われます。
ただ成績票の誤記入が何度も行われたりした場合は、担任の適性が疑われますので、その場合学校の校長か県の教育委員会に申し立てされても良いかと。
個人的な意見として、あまりご自身の内で不信感を大きくされても良いことは無いと思いますので、一度担任の先生とお話する機会を作られてはいかがでしょうか。

731 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:43:35.45 ID:+a2PBe/L
>>728
たかがテスト。
親の仕事は子供を精神的、経済的に自立さすことだと思うがなあ。
それを怠ってダメになった子どもたちがこのスレにもいっぱいいるだろ?

732 :マジレスさん:2014/06/05(木) 01:54:08.26 ID:qmXPDbD0
>>726
院生でずっと研究室に行かれていないということは、そろそろ除籍も有り得るのではないでしょうか。
自分も過去同じような立場にいましたが、現状維持を続けるとどんどん追い込まれていき、自分自身苦しくなるばかりです。
しんどい、辛いときに簡単にやる気は出せません。
目の前にある事にまず取り組むことをおすすめします。
726さんの場合、まず研究室に行くことから始めてみてください。
これは修行だ、義務だと思いながらで構いませんのでとにかく研究室に行く、そうすると次第にやる気は出てきます。
それか就職を真剣に考えておられるなら、まず説明会に行ってみてください。
無気力なのは体を動かしていないからですよ。

733 :マジレスさん:2014/06/05(木) 02:02:26.83 ID:/IrdCrkn
自分の性格についての相談です、同姓異性かかわらず好きになった人に
見返りを求めた行動を無意識にしてしまいます、そして相手から見返りが受けれないと
感じると自分を見失うくらい相手の事を憎んでしまい関係が破綻します。
そしてそれを繰り返してしまいます。もちろんこんなんですから
なんでも話せるような友達は一人もいません。
最近一人とまたこの一連の流れがあり、その時に気づきました、なぜ人間関係がうまく
いかないのか、その原因が自分を犠牲にして楽しくもない事をしたり
してその見返りがない場合憎しみに変わるだと。
これってどうしたらいいのでしょうか?
@見返りを求めるような恩着せがましい事は悪、する事自体が間違っている
Aちゃんとギブアイドテイクができる相手を探す

色々考えがあるのですが、皆さんはどう思いますか?
そもそも相手の為になにかしてあげる事は良いことなんですか?悪い事なんですか?
相手の為になにかしてあげる時点で絶対に損得勘定というか、見返り欲求が多かれ少なかれ
発生すると思うのですが・・
本当にどう付き合ったらいいのかわかりません、ちなみに仕事は人並みにはできるほうで
ただ仕事の話しかしません。
私自身きっと寂しがり屋というか寂しいのだとおもいます。そもそもすべてさらけ出して
ギブアンドテイクが成立する付き合いなんてごくわずかで
普通の人は上辺だらけの
関係でもそれなりに満足して日常を楽しめているのでしょうか?
色々質問してすみませんが宜しくおねがいします。

734 :マジレスさん:2014/06/05(木) 02:12:36.25 ID:UI5MyVx0
昨日、心療内科(便宜上、Aクリニックとします)の受診の予約をしましたが、
とても混んでいるようで診察は約2か月先となりました。
急を要するわけではないし、待てないわけではないが、
せめて一ヶ月先なら…というのが本音です。
Aクリニックは、職場の近くで夜間の診察をしているので、
自宅から遠いですが、ここに決めました。

Aとは別に、Bクリニックへの受診も考えていました。
ここは自宅から徒歩約30分。夜間の診察はやっておらず、
自分の仕事の休み(平日)に受診しなくてはなりません。
仕事の休みに外出するのは嫌なので、職場近くのAを選んだ次第です。

どちらとも、どういう医師なのかは、もちろん、会ってみないとわかりません。

Aの予約をしてしまったものの、二ヶ月も待たされるのなら、
Bにも問い合わせて、混み具合などを確認すればよかったと
今更ですが、後悔しています。

皆さんならどうしますか。
自分はこのあとBクリニックにも問い合わせ、それほど待たされないのであれば
Bクリニックの予約を取り、Aはキャンセルしようかと考えています。
Bも2か月程度待たされるのであれば、Aに行きます。
それくらい自分で考えろと叱責の言葉を頂戴すると思いますが、
頭が混乱していて常識的な判断をするのが難しいです。
よろしくお願いします。

735 :マジレスさん:2014/06/05(木) 02:49:44.84 ID:IYaQaS2W
>>732
ありがとうございます
確かに頭でばかり考えて煮詰まる人間です
一度研究室に行ってみて今後のことを考えようと思いました

736 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:03:43.20 ID:WQb2cmi1
>>734
二ヶ月先って・・・・
長すぎじゃないですか?
自分なら待てませんね
早く受診できるほうに行き少しでも自分の状態見てもっらた方がいいと思います
行って納得できなければAも考えた方がいいと思います

737 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:08:32.25 ID:qmXPDbD0
>>735
732だけど、キツいこと書いちゃったわ
27歳だろ?色々しんどくないか?
理想はレスの通りだけど、人間だしやる気の出ない時だってあるよな
研究室も行けたらいいけどさ、もし行けなくたってあんま気負わないで頑張ろうぜ

738 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:11:41.86 ID:qmXPDbD0
>>735
732だけど、読み返して結構キツいこと書いちゃったわ
27歳だろ?色々しんどくないか?
理想はレスの通りだけど、人間だしやる気の出ない時だってあるよな
研究室も行けたらいいけどさ、もし行けなくたってあんま気負わないでいいと思う
俺は結局院中退して就職したけど、その時は説明会行ってみたりしてなんとかなったからさ
無理しない範囲で動いてみようぜ

739 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:12:13.51 ID:qmXPDbD0
連投orzスミマセン

740 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:19:32.92 ID:WQb2cmi1
>>718
自分も39でニートなんです
有給消化も終わっても仕事見つけられてないんですよ
そこそこの大会社でしたがいい加減イヤになって辞めてしまいました
似てますねw
でも自分はあまり不安になってはいなく、むしろ希望の方が強いです
あなたはなんにでもなれますよ!
あまりの可能性の広さに立ちすくんでしまってるだけだと思います
焦らないでゆっくり見渡せばなんぼでもチャンスはあります
お互いあの時辞めてよかったなと思えるような人生送りましょ!

741 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:23:07.12 ID:lI9HFsgR
彼氏の態度があまりに悪かったので浮気をしてしましました
具体的には無視がひどく、何度言っても改善すら見られませんでした。
なので、次無視したら浮気してやる!と言ったのですが態度が変わらなかたので「私の事を舐めてかかってるんだな」と思いカッとなってやりました
浮気というか、友達に押し倒されたのに抵抗せず身を任せた感じでした
その友達はその時ひどく酔っていてどういう経緯でそうなったのか覚えておらず私に襲われたと勘違いしています
彼氏は私が浮気したことを知ると完全無視の体制に入ってしまいました。
彼氏は浮気相手についてはなんとも思っておらず、私に対してだけ怒っています
共通の友人に彼氏との話し合いを取り持ってもらったのですが、話し合いを始めると友人は「そんなこと関係ないから」「そんなことあとで二人で話して」と言ってろくな話ができませんでした
彼氏曰く「本当に悪いと思っているのなら俺がどうしてほしいかわかるはず」としか言いません

私はみんなそれぞれに悪いと思うのですが、私だけが悪いのでしょうか
そして彼氏は何をして欲しいのでしょうか

742 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:29:50.61 ID:+Q2X9db5
>>733
そもそもそういう衝動は、普通の人は無い。
だからAを願って人に打ち明けても、その人が優しくて一生懸命あなたの気持ちを汲もうにも、
日常生活でそういうことがないから想像ができなくて困惑する。
衝動を抱えて生きている人もいるけれど、上の理由でなかなか打ち明けない。
衝動を持っている人は増えているけれどね。

そこまでのものを、心を曝してギブアンドテイクをするには、
相手の「申し訳ないけれど、あなたの感覚がわからない」「でもお互い独立した個人だし、各々頑張ろう」と言えるのを許す覚悟が必要だよ。
私はそれはお奨めできない。
目に見えず、想像力の限界のもので、行動や物ではなくパーソナリティに関するものは、残念ながら受容しにくいし、
人間関係をおかしくしてしまう。これは人を選ぶ。
あなたは確実に苦しんでいるし、困った時はお互いさまとは言うけれどね。

上辺というけれど、あなたにその衝動があるから、その衝動を打ち明けるかしないかが本音を曝ける基準になっているのではないか。
衝動が無ければ、上辺も何も気にしない。
あなたはそこで破綻する関係を沢山しているが、それでも衝動が湧くのでもがいている。

救いがあるのは、そのパターンに気が付けている事。
衝動と、「衝動を優先させたら破綻するなあ」「こっちの方をやったら自分も相手も喜ぶなあ」「まあこれが普通だよね」って感覚と、
2つあると思うけれど、どうでしょうか?
もどかしくてたまらないと思うけれど、後者の感覚を選んで生きてほしい(普段は@の行動)。
本当に話せる人、たとえその衝動を出しても、あなたもちゃんとその人に恩を返したくなる程の関係の人や、受容的な人がいたら、Aを。
もっと年齢を重ね、かつ本気で自分や大切な周りにとって有益な方を選び続けたら、段々収まる。

743 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:37:14.42 ID:lI9HFsgR
>>733
私もその気持ち少しわかります
相手が困ったとき、私は自分の損失を顧みず相手を助けようとします
それが友達だと思っているからです
でも、自分が困っている時に相手に「めんどくさい」なんて言われてしまった時、相手を恨んでしまいます
友達だと思っていたのに。そう思っていたのは私だけだったのか。そしてもう関係が破綻していってしまいます
なので私は鏡になることに徹しています
相手がしてくれた分返す。これなら裏切られた気持ちは少ないです

744 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:38:27.93 ID:WQb2cmi1
>>741
皆が悪いように感じます・・もちろん741さんもですが
あまり彼氏とも友達とも信頼関係が成り立ってないような気がしますが
別れようとか思わないのですか?
同棲してるのかな?もうちょい情報ほしいかなw

745 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:49:37.05 ID:lI9HFsgR
>>744
741です
彼氏とは別れています。ですが同じクラスなので関係が完璧に断てているわけではありません
というより、彼氏があからさまに私嫌いオーラを出しているのでみんなが気まずい感じになってしまっています
私が嫌いだろうがなんだろうが構いませんが他の人に迷惑かけるなよと少し思います
友達たちは男なので彼氏や浮気相手の意見に賛同しているようです
そして、私が「男漁りをするために」友達たちと仲良くしていたと思っているような印象も受けます
もちろんそんな訳ありませんし勘違いもいいとこなのですが
そんなこんなでみんなから無視を受けているような状態です
一度、無視はいけないと思ったのか話し合いに呼び出されましたがそこでは
「俺達に話しかけてきてもいいよ」「彼氏くんには関わらないで」とのありがたいお言葉を頂きました
そんな彼らはいつも彼氏とべったり一緒にいるので話しかけるもなにも…と言った感じです
浮気相手は自分は関係ないといった風です

私が悪く無いとは言いませんし思ってませんが、全部私が悪いというような周りの態度が許せないというかなんというか…
自分たちは悪くない!とでも言いたげな態度が許せません

746 :マジレスさん:2014/06/05(木) 03:50:35.61 ID:WQb2cmi1
>>733
同じくその気持ちわかります
誰もがそう思ってると思いますよ

見返りを求めない好きは愛だと思ってます
人生で一人くらいは見返りを求めない相手にめぐり合いたいものですね

747 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/05(木) 07:00:34.88 ID:VCMPKnH7
>>717
性感帯を刺激してるからと、君が異性なのでは

>>721
会って話してみたら
理解してくれないなら泣き落とし被害者アピールとか
父側の祖父祖母や叔父叔母にも協力してもらったり

>>726
もっと多くの世界多くの人々と関ってみたら

>>733
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>734
Aのキャンセルは、Bに行った後に考えればいい

>>741
もう君に興味無いのでは

748 :マジレスさん:2014/06/05(木) 07:10:30.53 ID:aKVrtZKE
>>741
一種の自傷行為ですね
やめtきましょう>浮気

>>734
すぐに薬が欲しいなら内科でもいいんでは?

>>733
よく判りませんが相談者は他人に助けてもらいたい?
通常っていうか無償の親切とか普通でしょう

まずはボランティアなどで無償で社会貢献する癖を
つけた方が良いのでは?

749 :マジレスさん:2014/06/05(木) 08:00:25.22 ID:CAP3EMGp
>>745
男心…というか男性の心理的傾向がわからないうえに
彼らの人柄もわかってないみたいだけど
男達といるのはやめたほうがいいんじゃないかな
女友達といるより、男といたほうがいいってタイプかな?

性的な問題だけじゃなく、それ以外もわりと危険な気がする

750 :マジレスさん:2014/06/05(木) 08:44:20.94 ID:lI9HFsgR
>>749
心理傾向ですか…?わかっていないとはどのような意味か詳しくお願いします

男といたほうがいいというより、男友達のほうが多いです
趣味がミリタリー関連だったりゲームだったりしますので女の子と話が合わないので…

751 :マジレスさん:2014/06/05(木) 10:15:03.98 ID:pSGN66S1
俺ん家の真ん前にあるヤクルトセンターの駐車場でヤクルト販社社員とおばちゃんがでかい声でいつも井戸端『センターんなかでも真ん前なので俺ん家につつぬけ』これって苦情だしていいのかな?
しかも皆様車で配達してるもんだから、何度にも及ぶ車の出入りドアの開け閉め連発
これだけでも非常に迷惑してんだから無駄なお喋りは控えてほしいと思う俺は心が狭いのか?

752 :マジレスさん:2014/06/05(木) 10:27:42.38 ID:m26tkwFK
>>751
君は前にも書いていただろ。
2chに何度も愚痴を書いているだけで、まだクレーム言っていないの?

753 :マジレスさん:2014/06/05(木) 10:28:31.45 ID:NnxBHI9I
>>750
無視が酷い彼氏や、同級生の彼氏持ちの子を泥酔して押し倒すような男達に
あんた達も悪いでしょ!と言っても反省しないんじゃないかな
これが人柄の話

「腹いせに浮気」は、基本認められない行為なうえに
同性より異性のほうがより厳しくみられる
(周囲の男から見たら)彼女を無視することが
浮気されるほどの罪とは認識しづらい
無視にいたる原因というか他人の恋愛そのものに興味がなかったりする
そして自分と関係ない恋愛の件で
男友達(あなたの彼氏)に態度を変えることはない
一般的に、女よりそういう善悪には疎いし
みんなで善悪について話合うようなことは少ない
押し倒した友達も、殴ったとか薬飲ませたとかじゃない限り
責められないと思うよ、男(特に男友達)からはね
女とはちょっと感覚や友達付き合いの仕方違うから
そういう中にいるなら、トラブル無しか
男達の感覚で物事をすすめていかないと難しいんじゃないかな

754 :マジレスさん:2014/06/05(木) 10:55:09.65 ID:Do93s5W4
なんかもうどうしたらいいのかわからなくなってきた…。

親や親族が望むから、家業を継ぐために帰ってきて婿も取ったのに…
跡継ぎも…と言われるから辛い治療頑張って大事な子供も産んだのに。

ここにきて親も親族も夫を悪く言うようになってきた。仕事もちゃんとしてて家業の手伝いもしてくれて
治療にも協力的で…名前変わるのも嫌だったはずなのにその条件も飲んでくれて。
いろんな知識もあって頭の回転が良くて、ちょっと弁が立つのがムカつくらしい。

「うちの財産狙ってるのか…」とか言い始めてる。そもそもたいした財産なんてねーだろ。
むしろそのちっぽけな財産あるからこんな糞田舎にいい婿がきてくれたとか思わないのか。

もはや実家の人間も親族も誰も信頼できない。夫と生まれた子を大事にしていくしかない。
でも本心では夫を大事にしてほしい。親や親族とも仲良くしたい。でももう無理なのかな。

755 :マジレスさん:2014/06/05(木) 11:17:14.41 ID:NnxBHI9I
>>754
毒親持ち…かな?
親に奉仕するのが当たり前になってしまって

>親や親族が望むから、家業を継ぐために帰ってきて婿も取ったのに…
>跡継ぎも…と言われるから辛い治療頑張って大事な子供も産んだのに。

こんなことを考えるようになってしまったのかな
結婚したら自分と自分の家族(旦那さんと子ども)の幸せだけを
考えていいんだよ
余力があれば親にも少し手伝ってあげる程度で充分

そういう気持ちになれるように、親子関係というか
子どもの精神的自立について調べることをおすすめします
毒親スレとかも2ちゃんにあるんだけど
そこはもう親がアレなのを前提(自覚)したスレだから
本とか読んでからのほうがいいのかなぁ…

756 :マジレスさん:2014/06/05(木) 12:11:06.23 ID:iIcEcQp2
すみません急ぎの相談です
仲のいい女の子が妊娠してしまったらしく相手が分からない状態です。
おろすのに相手の同意が必要らしく、名前と印鑑だけ自分に書いて欲しいと頼まれたんですけどもこれって何か裏とかあったりしますか?
相手が分からないことを親に言えないらしいです

757 :マジレスさん:2014/06/05(木) 12:19:59.19 ID:/xaRoDPN
>>756
名前と印鑑なんて自分で3文判買ってくればすむこと
あなたが印鑑おすということは当然責任も伴うということ
裏なんて他人にはわかりませんよ

758 :マジレスさん:2014/06/05(木) 12:21:49.89 ID:JmknKMJj
>>756
同意書は友人に頼むケースもあるけど、
誰の子か分からないなら本人の同意のみでおろせる病院もあるはず。
ひとつだけ言えるのは、たとえ親友であっても、無闇やたらとサインや印鑑は押すべきではない。
たとえ相手に裏はなくとも、トラブルは本当に思いもしない角度からやって来る。

759 :754:2014/06/05(木) 12:35:11.90 ID:Do93s5W4
>>755さん

ありがとうございました、初めて書き込むもので失礼がないかとヒヤヒヤしました…

数年前に夫と私vs実親兄弟と少しもめてから、自分はACなのでは、毒親育ちなのでは…
と考えるようになり、カウンセリングなどにも通い始めました。

親は憶測や噂を本気にして、話して行くうちに自分もそれを信じてエスカレートするような
タイプの人間です。今回の「財産目当て?」も、憶測から思い込みに移行したのかなと。

とにかく夫と子供を守らなければ…と思っています。
親や兄弟に何か言われても強い態度でいたいのに、つい弱々しくなってしまいます…

760 :754:2014/06/05(木) 12:36:18.39 ID:Do93s5W4
おかしな改行になってしまいすみません…

761 :677:2014/06/05(木) 13:09:35.94 ID:M4Nojguz
>>680
>>685
>>686
>>687

助言有り難うございました。
自分のこととなると極端に判断力が鈍ります。
とても助かりました。

彼女には申し訳ないのですが、自分の時間は限られていますので
彼女のことを見捨てるという選択をしたいと思います。
酷いですけど、承知の上で、酷い人になります。ごめんね。

762 :マジレスさん:2014/06/05(木) 13:21:09.08 ID:XJRltOxa
>>759
同居してるのかな?
あまりひどいようなら、貴女と旦那さんと子供さんで家を出る事も考えたほうがいいかも
実家の事情は、実家自身で回していくのが普通なのにね
もっともらしい言い分を使って思い通りに動かそうとしてるように見える
昔はお家制度があったからそれが通用したけど、今それをやってる家はほとんど衰退していくからね

貴女や旦那さんや子供さんは、親族の為の奴隷なんかじゃないから
実家親族が『自分達の望み通り』に動いてきたように、貴女達には『貴女達家族の望み通り』に生きていいんだよ?
何を言われても、どうするかの優先権は貴女方家族が持つようにね

一度、「事実と違うのに財産目当てだと言うので、苗字を旦那のほうに戻すし家も出て私達は私達で暮らすから」と言ってごらん
親や親族は最初だけ悪態つくかもしれないけど、かなり慌て出すし態度も変えるよ
逃げられたら困るのは相手のほうだもの
仮にそこで態度を改めずにいた場合、貴女自身も冷静にいろいろ見えてくるはず

親に逆らう事は悪ではない、逆に自分の本音を親に隠してくほうが問題
ここまでは、自分や自分の旦那子供を尊重してこなかった貴女が自ら選んだ事になる
だからこそ、自分の本音を優先して物事を決める事は、とても大切
気の毒だけど、周りの通りにした後で自分の望んだ形じゃないからと責めたくても、自分で決定した事を忘れないでね

そしてだからこそ、そこにずっと居る必要はないし、冷静に軌道修正したり道を変えていいの
全ては、貴女の決定でいくらでも変えられるし、変えていいんだよ
ここまで貴重な人生の時間を親族に使ったのだから、たとえ道を変えても自分を責める必要はないから

そういった親族の介入は、貴女の子供が大きくなった時、子供自身にも入ってくる
「でも」と思う前に、どうしたらまず自分と旦那さんと子供さんが幸せか、それを本当の意味で考えて決断してみるといいと思う
今だけこなしていければ、というのは解決にならないからね

763 :マジレスさん:2014/06/05(木) 14:24:10.54 ID:NnxBHI9I
>>759
弱くなっていくのは仕方がないよ
相手は親なんだし
親は、あなたがどういう言動に弱いかも知っているし

大事なもの…旦那さんや子ども、自分の尊厳や幸せ
あと家族としての幸せ、老後も含めた生活設計なんかを
意識するようにしてみて
親に影響されてもすぐ素の自分に戻れる何かもいいみたい
ヨガとか
本当は、親とは距離を置いたほうがいいけれど
定期的に愚痴れる場所なんかも確保してあるといいかもね

親に気持ちを入れ替えてもらうのは、期待しすぎないほうがいいと思う

764 :マジレスさん:2014/06/05(木) 14:36:08.36 ID:DbOjsfKu
本当は本音で話せて、受け入れてもらえる母のようなものを望んでたんだろうなと思う。
陰口ばかりたたかれてきたらから、なかなか人を信用なんてできないけど。
そういう本音で話せる人の作り方教えてください。

765 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/05(木) 15:43:59.04 ID:+4sKCUV9
>>764
君が信頼される人間になる

766 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:08:51.05 ID:x4VkhXay
>>764
まずは自分がさらけ出すこと
嘘をつかないこと

一緒にいて無言が苦にならなければまあ親しいと思っていい

767 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:09:34.81 ID:1A0hPhu3
>>764
時折、あなたに対して何かを助言苦言など言ってきたり、
あなたの事を叱ってくれるような人が、
あなた以上に第3者の人の目から見たあなたという人柄の事をわかってくれている人なので、
そういう人に本音を打ち明けるといいと思いますよ

どこまで話すかは自分で決めてくださいね、
基本的に人は悩みを打ち明けたら、贔屓したり庇ったり味方になってもらえますが、
同時に弱みを握られるのと同じだと思いください
ただ、人は保身に走りますから。
100%自分を出して俺のことをわかってくれ理解してくれと話すような真似はしない方がいいです


「俺」はですが、このように考えています。
100%後ろめたい事ない偽りのない自分を出せる相手は、自分の事を全て理解して分かってくれる人はこの世にはいません
90%本当の自分を出せる相手は、親や配偶者や身内だけです
80%本当の自分を出せる相手は、親友だけです
70%自分を出せる相手は、友達やそういう悩みを相談してきた人に対してです。(主に会社の直属の上司などもここに含まれます)
60%くらいになると職場などの会社・職場関係の人です、円滑な社会人生活を送る為の無難な自分です
50以下は初対面とか直接自分と関わりのない人などにその辺の人に対してですね

なんでもかんでも本音で話せる相手というのは作らない方がいいかもしれません
その人から裏切られたその人が居なくなったら崩壊するのは自分ですから
自分という人間を打ち明けて、腹割って話すとしても本音70%くらい出すのがいいですよ
何事も腹八分目というのが当てはまるかと。覚えておいて欲しいのは、人というのは、
少しでも都合が悪くなると、自ら言った事、言われた事を棚に上げて、保身に走ります。

余談ですが、今俺がここに書いた事も80%くらいですよ。本当に俺が思ってることでは有りません。
本当に俺が思ってることを言うならば、
人は信用せずになんでも腹を割って話せる、そういう相手は作るな。自分をしっかり持って生きていけ。です。

768 :マジレスさん:2014/06/05(木) 16:20:59.05 ID:ViAjMGG/
>>756
>これって何か裏とかあったりしますか?

その「妊娠させた相手」が756じゃない事を前提に言えばだ。

絶対ある。

と言うか、そんなハイリスクなことを「仲のいい女の子だから」程度で、よくする気になるよ。

769 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:11:25.76 ID:+Q2X9db5
>>764
そうだなあ。
ただただ今の自分を聞いてくれる受容的な人を、バイト先、学校、仕事先……。
とにかく沢山歩いてみることだ。
そういう人は絶対にいる。
多分あなたなら、そういう人を見極められる直感が働くよ。

>>765の言うように自分の信頼を作るところから相談者を作っても良いけれど、
あなたの中には「その信頼が前提だろ!」っていう思いがあるから、
母のような物を望むのかもね。

今は、そういう人が見つかることを信じること(どこ?と言えないけれど、絶対にいます)。
しかし人生の中で会えないこともあるのだと、受容的な物への飢えに飲まれそうになりながらも、なんとか物事の良い方、心から喜べるものを選び続けること。
大変理不尽で酷な事を言うけれど……。

気持ちが宙ぶらりんで、苦しんだろうなあ。
今すぐボロを出したくなる衝動が何度もあるかもわからないけれど、
私としては、そうして傷つく相手もあなたも見たくない。

770 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:28:58.41 ID:2OTlpCHc
今日自分の携帯に知らない番号から電話きてて折り返しかけたらその携帯自分のなんだけどって言われた。
そんなはずないので携帯会社に確認して見てくれって言って切ったがその後も数回かかってきた
会話に変な間があったりこっちから喋らないと無言だったりと気味わるくて怖い
ただのイタ電でしょうか?

こっから殺されるまでに発展するかもと考えてしまい怖いです

771 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:40:58.26 ID:n5eV8XDm
突然ですが人生相談させていただきます
17才の男で受験生です
私は中学3年生のころから今まで、遅刻や欠席ばかりしています
中学3年生から高校2年生になるまでは、友人関係で悩み、欠席が続きました
高校2年生から今までは、休み癖がついてしまって欠席ばかりしています
まず朝起きるのがとてもつらいです
欠席が続いたり遅刻したり、いやな事ばかり考えてしまいます
家に家族がいる場合は、学校にいきますが、誰もいなかったら休んでしまいます
学校にいっても先生や周りの人に注意を受けたり、ばかにされてしまいます
先生や親に相談しましたが、自分の気持ちの問題だ、しっかりしないと大学にいけない、と言われます
私は、本当に頭がおかしくなったのではと思い、母に病院に連れて行ってほしいと言いましたが、連れて行ってもらえず…
本当につらくて自殺をしようと思いましたが、死ぬのがこわくて失敗…
とにかく普通に学校にいきたいです
自分はマイナス思考なので、いい方向に考えれる方法だったり、自分を学校に行かないと!と思わせるようなことを教えてください
読みにくくてすいません

772 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:43:07.55 ID:6lre2ZXs
大学生です。サークルの代表をつとめています。

下の人(というより役職)が仕事をしてくれません。
あるイベントの手配を任せている人間がいるのですが、一向に仕事をしてくれる気配がありません。
どういう手順でやったらいいのか詳しく教えたのにです。

本人にやる気がないのが一番の原因だと思います。
曰く、この役職にこんなに仕事があると思わなかった。だそうです。
あと別に仕事しなくてもまわりは自分を責めないだろうという慢心もあるのでしょう。

僕にできることとしては
・いっそのこと自分がすべて仕事をする
・他の人で補佐を付けたうえでやらせる。
・なぜやらないのか、とことん話し合い、説得する。
・仕事をするまでしつこく言い、最終的には説教をしてでもやらせる。

一番上が楽なんですが、それだと代表として失格かなとは思います。
どうか助言をください。

773 :マジレスさん:2014/06/05(木) 17:45:19.06 ID:fRqzG378
>>771
これを読んだらネットと携帯とテレビと漫画と本を全部捨てる
真性のひきこもりでない限りはやることなけりゃ動くしかない

774 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:02:20.04 ID:x4VkhXay
>>771
言いたいことはたくさんありますがまずは朝早く起きてください
朝起きるのが辛いっていうのはどういう辛さですか?
睡眠時間が単純に足りないのであれば早く寝れば良いし
睡眠をたっぷりとっても起きにくいのであれば目覚まし時計を
起床時間になるとライトで照らすタイプの目覚ましをオススメします
その後実際に太陽の光を浴びてください

朝早く起きれるようになってから次の課題にうつりましょう
受験のことなどその後です

>>772
自分ならとりあえず話聞くかなあ
自分もサークル活動の内容に大した益じゃないかなと思ったら
活動に対して熱もこもらないし
その人がやる気が出ないのはその理由かどうかは知らないけど

775 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:02:26.67 ID:QVuqrKlf
>>772
本人にやる気がないのなら、役職を退いてもらうしかないのでは?
あなたが全てをやるのが一番簡単なのはわかるけど、それだと役職の意味なくね?
「こんな仕事があるとは思わなかった」なんて、社会に出たら通用しない。
そんなやつは社会に出ても「こんな仕事したくてこの会社に入ったんじゃない」とか言い出しそう。
そこらへんもちゃんと説教して、役職に就いている限り、その人が想像していたこと以外の仕事もあるってことを教えて、
本人にもう一度やる気があるのかどうかを確認し、ないのなら即刻辞めてもらうと良いと思う。
やる気があるのなら、あなたがサポートをしたり、他の人に補佐を頼めばいいだろうけど、
やる気がないやつには誰も補佐につけてはだめ。結局補佐が全部やることになるだけ。

それか、いっそのこと完全に放置してみるとかね。
既に仕事のやり方は教えているわけだし、イベントの手配というからには締め切りだってあるんだろうし。
「僕はちゃんと教えた。この日までにこの仕事をやるのが、キミの役目だ」と言って、
後は完全放置!何か尋ねてきたら教えればいい。
それでイベントの手配が締め切りまでに出来なかったら・・・周りを巻き込んで責め立てれば?
「どうせ俺は責められないしぃ〜」みたいなバカには、一度ガツンとやったほうがいい。
そこで反省すれば将来を考えていろいろ指導をしていけばいいし、
反省しないようなやつは放っておけ。そいつの人生そこまでだ。

776 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:05:09.08 ID:0+eVbujk
>>772
・なぜやらないのか、とことん話し合い、説得する。

これかな〜
まず話を聞いてみないとね
で、まぁ説得が効きそうなら説得をする
でもまだやり遂げられ無さそうなら

・他の人で補佐を付けたうえでやらせる。

に、していってもいいんじゃないかな
その役職さんと話合って補佐をつけるか決めてもいいだろうし
で、最後の手段として

・いっそのこと自分がすべて仕事をする

なぜかというと、こういう、人と向き合ってすり合わせをして
仕事を進めていくのは、自分にとって勉強になるから
社会に出る前にこういう機会があることはいいことだよ
しかも、最終的には自分でやれば片付きそうなものなんだから
最高の機会だと思う
私は、引っ込み思案でこういう機会にめぐまれなくて
今でも苦労しているよ 泣)

777 :マジレスさん:2014/06/05(木) 18:07:53.68 ID:0+eVbujk
>>770
交番に相談に行くのがいいと思う
情報と安心を得られると思うよ

778 :マジレスさん:2014/06/05(木) 19:01:25.04 ID:+a2PBe/L
>>771
学校ばかりが人生じゃないわな。
まず自分が親に依存していることを自覚する。
今の親は、子供を自立させるなんてこれっぱかりも考えちゃいねーから、なんとかしてくれるなんて幻想は捨てて、自分の人生をどう生き抜いていくか考える。
文章から察するに多分ほとんど身体は動かしてないだろうから、簡単な運動から初めて徐々にステップアップしていくといい。
格闘技やウェイトやるといいんだが、まあ、好きなことやりゃあいいよ。
自分の甲斐性ででメシが喰えるようになって、自分の肉体にチカラが宿れば取り敢えずあまり悩みは無くなるさ。

779 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:10:08.75 ID:9t9IvJGo
学生です
自分は付き合って数ヶ月の彼女がいます
彼女は甘えん坊でよく抱きついてきたりします
抱きつかれるのは好きですが、自分は毛深いなどいろいろあり他の人より性欲が強く、
抱きつくどころか手をつないだだけでたってしまい、
抱きつかれたら頑張って衝動を抑えようとするのですが、
どうしても抑えられず、息が荒くなってしまします。
彼女にそれを悟られるのが怖いです。
彼女の体目当てではないのに、自分の体が反応してしまって
彼女にそう思われるのが怖いです。
どうしたらいいでしょうか?

780 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:19:54.47 ID:0+eVbujk
>>779
何歳?

781 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:27:48.90 ID:+a2PBe/L
>>779
早くやっちゃえばいいと思うがね。
そんだけの話。
猿みたいにやりまくって半年もすりゃ飽きると。
で、悩んでた自分を振り返ってアホらしくなるまでワンセットだから。

782 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:31:39.34 ID:9t9IvJGo
>>780
18です

>>781
そういうものなのですか

783 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:46:06.37 ID:0+eVbujk
>>779
勃起=体目当てとは思わないよ
自分から抱きついてるわけだし
体目当てっていうのは、セックスのことしか頭にないこと

784 :721:2014/06/05(木) 20:58:10.36 ID:1hBQCVxy
>>747
会って「あなたに就職先は教えられません」なんて言ったら激昂されそうです
父方の親戚も父のおかしさに、みんな絶縁しました
ほんとどうしよう

785 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:58:21.48 ID:XJRltOxa
>>779
18ならそれが当たり前だよ、他の人でも同じ状況ならまずそうなるから
女はそこまで気にしてないものなので大丈夫
両思いの相手がそうなってたとしてもわからないし、知っても「ちょっと恥ずかしいけど嬉しい」と思うだけ
チャンスがきたら目線を合わせながら穏やかに進めるといい、女は激しさより雰囲気を望むからね

786 :マジレスさん:2014/06/05(木) 20:59:14.48 ID:ODYF+ra3
>>779
反応した方がいいのか、反応しない方がいいのか、
私にはわかりません。

787 :マジレスさん:2014/06/05(木) 21:11:05.11 ID:XJRltOxa
>>784>>721
子供として辛いだろうけど、家族でもそういう相手は情が通じない
マトモな会話を望むとかえって危険だよ
メールアドレスをしっかり変える事
繋がりを続けたい知り合いや相手達へは新メールを教えればいいだけだからね
面倒がってても、危険な目にあってからでは遅い
お母さんに、「本当に自分と私を守りたいなら、変えて」と本気でお願いしよう
実際に、貴女のメンタル面にもう支障が出てるのと同じだという事も、きちんと話すほうがいい

アドレスを変えると、相手ももう連絡をとれないし、「こちらからはもうご縁を切った」という強い意志表示になる
連絡が続けれる状態だから、相手もまだ希望を持ってるんだよ

あと、身(家)の危険を感じるようなら、迷わず事前に警察へ相談しておくほうがいいよ
すると、貴女の家付近や会社周りのパトロールを強化してくれるから

788 :マジレスさん:2014/06/05(木) 21:23:07.39 ID:Nn2fEkvX
糖尿病からの統合失調症を患っている兄が毎日何か家の物を捨てる、毎日服を捨てる、ドアを壊す、1日13時間くらい独り言は言う、怒鳴る、
洗剤は洗濯機に3本も入れる、1日1回は老化や玄関、食事をするテーブルに最低ゲロを吐く、ティッシュは1日5箱唾を吐くときに使う、
水は毎日25リッターくらい飲む、冷蔵庫の中身は牛肉からケチャップ、氷まで食べられる物なら全て食べてしまい、毎日空っぽになる、母親は殴る、

等他にも言い表せられないくらいキチガイな兄をころしたいと思っています
現に包丁を手に持ち、刺してやろうと思った事も4,5回あります。

どうしたらバレずに殺せるか教えてください。
真剣にお願いします。

施設に〜とかそういう話はいりません。
もう5,6病院くらい金が払えなくて追い出されていますので。

1秒でも早く殺す方法を教えてください。

789 :マジレスさん:2014/06/05(木) 21:40:46.87 ID:XU/4j+98
27歳、女です。
子供の頃、両親が離婚し祖父母に育てられて来ました。

母方の祖父母ですが、覚えている限り3歳位の頃、母と一緒に祖父母の家に来て
5歳位の頃、母が再婚して居なくなってました。
そのまま、祖父母に育てられ大学生のころ
母の兄が結婚して家を二世帯に立て直して、暫く叔父夫婦と暮らしてました。
その後、私は遠恋の末、神奈川県から石川県まで嫁ぎました。
三年前のことです。

私を育ててくれた祖母は80になってましたが、痴呆を理由に施設に入所すると言われ
何故面倒を見てくれないのかと、叔父の嫁に噛み付いたりしましたが、祖母は施設に入れられ後を追うようにボケてもいない祖父まで同じ痴呆専門施設に入所させられました。
あまりにも腹が立ったので、うちで引き取りたいと叔父に連絡したところ
2等身以下の申し出は法的にも無効等と意味のわからないことを言われました。
ここは、実母(叔父の妹)が両親を引き取ると言ってくれれば話は進むとのことですが
何しろ実母とは連絡も取れません。

どうしたら良いのか。
祖父母は年を取っているから、1日も無駄にしたくなく焦っています。

何かアドバイス宜しくお願いします。

790 :728:2014/06/05(木) 21:45:34.80 ID:AVfGMXOd
>>729
>>730
>>731
お返事ありがとうございます。寝る前にカキコんだので・・・お礼が遅くなりました。
たかがテストでも、入試の採点や内申書の誤りで、合格者が不合格にされていることが
毎年のように問題になったりするニュースを思い出して、自分の子にも起こり得る怖さを感じました。
社会が9点にされてたのですが、他の4科目も90点代なのに気づかないのにも腹が立ちました。
期末テストの結果後の成績通知表次第では、モンスターになり
教育委員会に申し立てします。

791 :マジレスさん:2014/06/05(木) 21:48:02.54 ID:qfQTdFYb
直接その施設に電話して相談してみては。
もしかしたら叔父はめちゃくちゃ言ってるかもしれないよ。
祖父母もなたがひきとってくれた方が嬉しいでしょ。
お母さんは望み薄いね。

どうしても無理なら弁護士に相談してみるのもいいよ。
今は相談だけなら無料のところもあるみたいだし。

792 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:06:33.55 ID:CJrShCxx
>>789
あくまで想像だけど、叔父さんは親の年金丸々パクってるんじゃないのかな。
あなたの申し出はその権利を奪うものとして拒んでるのでは。
連絡の取れない実母などアテにできません。
連絡取れたところで、今更押し付けられても困るといったところじゃないでしょうか。

あなたは祖父母の状態を把握してるようですが、それは直に連絡取ってるんですか?
本当に痴呆なら引き取って介護するのは、ご主人の同意やあなたの将来含めてこの先可能なんですか?

793 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:17:13.90 ID:XU/4j+98
>>791>>792
ありがとうございます。
やはり叔父夫婦には、一番は家屋などの相続に狙いがあり
その相続人でもある行方不明の母が関わるのを嫌っている感じです。
私はそんなものはいらないから、ただとっても大切に育ててくれた祖父母を
同じように大切にしたいだけなのです。

もちろん夫も、夫の50代の両親も同意してくれてます。

ただ、石川は雪深いので、そのあたりが心配では有るのですが。

794 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:22:26.61 ID:qHhgrFWT
>>779
あなたの反応は自然なものだと思いますよ
私も付き合う度に、女性と触れるだけで毎回勃起し続けてますよw
好きな女性に触れるんですから当たり前だとしか思ってません
嫌がられた事なんて一度もないですけどねw
勃起させたくても出来なくなる日がいつか来ますからw、
あなたは若いんですから、好きな女性に触れたら存分に勃起し続けて下さいw

795 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:24:12.42 ID:HEr4Pq1D
転職についての相談です

9:00〜17:00までで残業はあまりなし
車通勤で30分
シフト制月7〜8日休み、夏期、年末年始、有給休暇

9:00〜18:00までで残業結構あり
カレンダー通り(土日祝)休み
電車通勤1時間以上


どっちが皆さんいいと思います?

796 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:32:34.27 ID:nHOdPf86
>>795
仕事内容や給料によると思います。

797 :マジレスさん:2014/06/05(木) 22:40:52.80 ID:9OxPGlPE
>>793
財産相続についての知識がなくて申し訳ないけど、あなたが関わろうが実母には相続の権利が発生するんだから後で揉めるんじゃないの。
今から相続放棄の手続とれないもんなのかな。
二世帯住宅建てた時、またはその後に金銭的な協力は祖父母からあったのかな。
叔父がどれだけ工面して世話してたか、そのあたりも考慮してあげなきゃいけないんじゃないのかね。
どちらにしても、電話だけじゃラチあかないよね。
祖父がしっかりしてるなら、直に話聞いた方が良くない?

798 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:04:32.82 ID:aSG4PDM5
初めて書き込むので変なとこがあるかも…
大学4年の女子(21)

悩みというか昔っから知らない女の子たちに見られるのが不思議で仕方ありません。
街中とかで知らない女の子たち、しかも決まってみんな美人だったり可愛い子に
見られます…。

その見られる感じがジロジロってよりもほぼガン見ってレベルです。
視線を感じて振り向くと大抵美人さんか可愛い子が私をガン見しててちょっと怖いです。
美人さんに至ってはガン見よりも睨まれてる事のほうが多いです…

みんなに相談しても「そんなワケないじゃんww考えすぎwww」と
言われてしまい、もしかしたら精神的な病気かもと疑ったりもしましたが、
私がガン見されてるのを見た子もいて「ホントだね…なんで見てくるんだろう不思議だね〜」
と言われたのでおそらく病気ではないと思います。

なぜ同性の私が可愛い女の子たちにガン見されるのでしょう…

中学の頃からずっとなので流石に怖い思いもあります。

ただ見られる原因がわからなくて困っています…

どうして私は知らない女の子たちから見られるのでしょうか?

799 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:10:07.64 ID:IFJUUs10
交際についての相談です。
36歳男です。
最近きちんと交際する恋人(女24歳)ができました。
二人とも関東地方の県庁所在地在住の公共団体職員な感じです。

恥ずかしながら、就職してから仲良くなって二人で会う女性は何人かいたものの、深く親密になる方はいませんでした。
彼女はややツンデレで淋しがり(毎日会いたい的な・・・。)ですが、基本的には真面目で、部屋の掃除や料理もしてくれます。

自分としては、普通に結婚願望はありますし、普通に暖かい家庭が欲しいなと思っているので結婚を見据えてお付き合いしたいのですが、年齢差など、周り(家族など)から同意をきちんと得られるか心配です。
得られないのなら、自分の性格上、後ろめたいことをしているような気持ちになってしまいそうです。
固く考え過ぎなのかもしれませんがこのような場合はどう動くべきなのでしょうか・・・・。※彼女の親はあまり快く思っていない様子だそうです。。。

800 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:16:43.60 ID:x4VkhXay
>>798
自分が見ず知らずに見てるんじゃない?
美人を
あなたが見つめられてるじゃなく見つめてるんでしょ
だから睨んできたりしてるんじゃ?

801 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:17:14.44 ID:gyf+3Xpy
営業をしています
飛び込み営業が専門で数字もあげて表彰もされました
が、別の顧客データ営業の勉強もしなくてはならなくて
非常に面倒です
どう気持ちを切り替えたら良いでしょうか?
そんなことする時間があったら、飛び込みをしていたいんですが

802 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:17:46.25 ID:Cd1zWtDL
くだらない相談で申し訳ないですが、
自分に自信を持つためにはどうしたらいいでしょうか?

私は二十歳で既に働き始めていますが、自分に自信がなさ過ぎて無気力になってしまうというか、
どうせ私が頑張った所で認めて貰えないし、それどころがやればやるほど馬鹿にされ嫌われて近いうちに辞めるに決まってるとネガティブな感情が出てきてしまいます。昔からずっとこの性格で自ら居場所を失ってきていたし友達も今ではほぼいません。

何か強みがあれば自信を持てるだろうと思い資格をとったりしても、こんなもん意味ないとまたネガティブな気持ちになってしまいます。

自信を持てない原因は、物心ついた時から親や学校の先生から兄と比べられ無価値扱いされてきたことかなと思います。
親からは、「こんな子供でも健康に生まれただけでもましなんだよね、しょうがないんだよね」と何故か私に向かって言われたことがあるし、就職が決まった時も、
「親から見ても何っっも長所が無い人間を取ってくれるなんて変わった会社だね!ビックリ」というのが第一声で、やたら私に生きてる価値がないことを訴えてきました。
多分親だけでなく誰もが私をそのように捉えているんだと思います。

ネットなので正直に書くと、自分では何も良い所が無いどころか絶対人より優れてると思っているナルシストな所がありました。そう思ってないとやってられないのもありましたが。
しかしそれを証明できるような実績はなく、歳を重ねるたびに、今まで親や周りの人に受けた扱いや言われた言葉を否定出来なくなっています。先程言ったように友達もほぼいないので自分を認めてくれる人は居ません。
どんどん自信を無くし自暴自棄になり悪循環です。こんな人間でも自信をもって生きるにはどうしたらいいでしょうか。
今まで余りにも否定しかされてこなかったのでもう死んじゃおうかなーとも思ってます

803 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:19:51.72 ID:Nn2fEkvX
誰か>>788・・・・・・

804 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:22:30.62 ID:9t9IvJGo
皆さん有難うございました

805 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:25:08.02 ID:XS3I/s7O
>>803
糖尿ならケーキとか甘いものやカロリーの高いものを好きなだけ食べてもらったら良いんじゃないかな
本人もハッピーかも知れない

806 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:25:29.70 ID:aSG4PDM5
>>800 さん

ん〜多分それはないと思います、私自身人に見られるのが嫌なので
知らない人を見たりって事はないです。

見られてるのは自分で気づく事もあれば、友達に
「なんかあの子アンタの事見てるけど…」と言われて初めて気付く事もあります。
この悩みを言ってない子にも言われたのでビックリしました…

807 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:27:44.67 ID:gkdJfpHq
>>799
彼女に結婚を前提とした交際であることを、改めて伝える
彼女の親御さん・あなたの親御さんに、彼女と二人で交際のご挨拶に行く
交際を続け、そろそろ…という時期になったら彼女にきちんとプロポーズする
と、誠実に段階を践んでください
経験なんかどうでも良いです
彼女の気持ち・立場を考えて行動してあげれば、大丈夫です

808 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:27:54.37 ID:4Fke0e7L
友達2人いて1人は金持ちニート、もう1人も金持ちで
親と仕事してる、親や親戚に守られてのほほんと暮らしてる
俺は嫌な上司にこき使われて安い給料で将来も心配だ
どうしてこんな差があるんだ!誰か納得いく説明してくれ

809 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:31:10.27 ID:XS3I/s7O
>>799
そこそこ収入があるなら向こうの親御さんを一流のお店に招待して食事でもしたらどうか
彼女に親御さんの好みとかを聞いてそれに合う店をチョイスする
そのぐらいの気を利かせてもダメならしょうがない

810 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:31:12.52 ID:9T0HL2v+
>>798
理由は簡単。それはこちらが相手を見るから。
物理的にもこちらが相手を見なければ相手がこちらを見ていることはわからない。なのでガン見されていることも知り得ない。
そして普通の人はあえて相手を見ながら歩くようなことはしないから自分が見られていると感じることもない。
病気に関して言えば見た子もいると書いているが、それさえも幻覚である可能性がある。そして幻覚は本人にはそれが幻覚であることがわからない場合が多い。なのでそれで病気が否定できるわけではない。
普通の人は自分が見られていると感じることはないので、この状態になってはじめて病気ではないと判定できる。

811 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:34:32.23 ID:gkdJfpHq
>>802
働いているなら、こっそり貯金して一人暮らしの準備ですよ!
あえて喧嘩別れではなく、自立にかこつけて世帯分離・住民票の異動、華麗に携帯のキャリア換えなどで、実家と連絡取れなくしちゃえ
あなたの心をつぶす親なんか忘れてください
あなたの味方は必ずいます
少なくとも、今、私はあなたの味方ですよ

812 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:37:12.63 ID:XS3I/s7O
>>808
友達は前世の行いが良かったんじゃないかなあ
前世で貧しい人を救ったとか

でも友達が金持ちならその友達の金持ちとかとも知り合える機会もあるんじゃないの
金持ちと知り合うと良い金儲けや人脈なんかの情報が取れたり自分のビジネスチャンスにできると思うんだけど

813 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:43:27.18 ID:aSG4PDM5
>>810 さん
最近は視線を感じても振り返らない様にしてるのですが一緒にいる子に
「なんかアンタめっちゃ見られてないww?」と言われるので
やはり幻覚とかの類ではないと思います、実際にその友達とはいまも繋がってるので…

実際に私が見られてるのを見た子達は
「可愛い子に見られてラッキーだね!!」とか
「あんなに見られたら嫌だよね〜…私もオジサンとかにはよく見られるけど…」
みたいな反応でした。

814 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:49:27.75 ID:WQb2cmi1
>>802
親にそんなこと言われたら誰だって傷つきますよ
ひどい親ですね
親から貰った心無い愛情は返さないといけませんね
今出来ることで上目指して見ませんか?
もし自分なりに達成できたなら
幼少から言われてきた言葉を親に言ってやれw
この時点であなたは自信がないことなんてすっかり忘れてると思いますよ

815 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:50:38.58 ID:aSG4PDM5
見られるのは自分も見てるから!!!!!って意見が多数だと思いますが、
私自身知らない人に見られて嫌な思いをしてるので外出先で知らない人を
ジロジロ見たりなんて事はしてないです。

一度、無意識にジロジロ見てないか友達にこっそり確認してもらいましたが
そんな事はなかったそうです…

もしかして解決策なんかないのかな〜と諦めかけてここで相談させてもらいました…。

816 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:52:42.99 ID:9T0HL2v+
>>802
何の強みもなくても自分には価値があると考えればいい。人間の価値は優秀かどうかで増減するものではない。
このことは日本国憲法、世界人権宣言にも明記されている。
これが理解できれば全く実績を上げることができなくても自信を持って生きていくことができるので安心していい。

817 :マジレスさん:2014/06/05(木) 23:54:28.32 ID:x4VkhXay
>>815
そんなに気になるなら
ジロジロ見てる人の首根っこ捕まえて一回聞いてみてください
「なんで見るんですか」って
聞かれた本人は目がテンだと思いますけど

818 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:05:33.76 ID:KVKvWczS
>>817 さん
アドバイスありがとうございます、首根っこ捕まえるのはやり過ぎですが
本当に一度なんで見てくるのか聞いてみたいです。
ただ、こっち側がキチガイ扱いされそうなのでやめておきます。

何度も繰り返して申し訳ないですが見てくるのは皆可愛い子ばかりです。
ただ友達の意見だと、見てくるのはViVi系やZipper系のファッションの
美人さんばっかでギャル系とか清楚系の美人さんは見てこないそうです。

ちなみに私はどちらの系統のファッションもしてません…。

819 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:22:29.00 ID:ITJHF1jh
>>795をお願いします

820 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:28:43.00 ID:fXjdgAwP
>>795さん
待遇わからないですが、自分なら土日祝休みの方がいいですね。
通勤キツイなら引越しもありでは?

821 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:44:27.37 ID:fXjdgAwP
>>802
何か新しい趣味とか始めて見てはみてはどうですかね?きっと気分違いますよ。
あとはスポーツジムに行ってみるとか。いろんな知り合いできますよ。

自分が変わるには、、、生活の時間を変える(早起きとか)、付き合う人を変える。住むところを変える。が効きます。

822 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:48:50.72 ID:KVKvWczS
なんだか規制?というのになっちゃったので最後にします。
ID変わってしまいましたがaSG4PDM5です。
810さんみたいに病気かもしれない、と思ってる方もいらっしゃるかも しれませんが、実は自分でもそれを疑って高校の時に1回、大学の時にも2回と 精神科やクリニックなど行ってきたことがあるのですが、どこも正常な判断はできている と診断されました。
実際に友達や家族に現場を目撃されてるので自意識過剰でもないです。
前までは「なんでだろう…?」ぐらいだったのですが最近では少し怖くなってきてます。
解決策なんてないのかな…
友達に言われたとうり諦めて美人な子に見てもらえて幸せって考えるようにします。

823 :マジレスさん:2014/06/06(金) 00:56:38.59 ID:KVKvWczS
携帯からだから改行が変になってる…
答えづらい内容にレスくれた方ありがとうございました。
最後にすると言っておきながら浮上してすみません。
2ちゃんは詳しくないですが、今後どうしても
気になるなら自分でスレ立てしてみようかなと思います。

824 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:22:15.62 ID:BkAlwPg9
コミュ障でともだちいない20代男です。
職場で世間話とかできません。
話題がありません。


休日も家でじっとしてるだけです。
このままではどうしようもないと思い、なにか話題作りのためにどこか出かけようと思うのですが
1人きりでも、人に話せることってありますか?
一人カラオケじゃ話せないかなーと思ったり。
趣味もないので趣味作りがてらなにかあればと思ったのですが

825 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:29:27.37 ID:VqJfR196
>>824
なぜ一人カラオケじゃダメなんですか?
ぼっちと思われるのが恥ずかしい?
ばかやろう!もうとっくにぼっちと思われとるわ
むしろそれをキャラにせんかい

826 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:38:32.54 ID:VqJfR196
>>802
いやー自信なんて無理に持とうとしない方がいいと思う
自分ってほんとにダメだなと思う。それでいいと思う。
そうやって自分に対するハードルが下がると、いつか
「おれも捨てたもんじゃないじゃん!」と思える日が来る。
それが自信になって、またいつか見失って・・・そのループでいいと思う。

827 :マジレスさん:2014/06/06(金) 01:58:07.16 ID:VqJfR196
>>799
なんかあなた、自分が幸せになることしか考えてない気がするな
考えてもいいけど、相手を幸せにすることをもっと考えていれば
周囲がどうこうとかそこまで気にしないんじゃないかな

828 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:07:05.79 ID:2CGPwIJE
狂ってると言われても仕方ないのですが
いい歳した男ですが、アニメのキャラクターに恋をしました。
しかも男のキャラクターです。
毎日、彼との結婚生活を妄想しています。
どうしたらいいのでしょうか。

829 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:11:16.64 ID:VqJfR196
>>808
金持ちは金持ちで大変なのよ、金持ちじゃないから知らんけどw
でも大変さってのは裕福だろうが貧乏だろうがイーブンだと思うなあ
いやそう信じておけばいいじゃん
そうするとそんなにもジェラらなくてすむよ

830 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:39:33.42 ID:z4/WxeYO
20代の女です、たまに全てを捨てて自分のことを知らない土地に逃げたくなります。
逃げては駄目だと自分を奮い立たせるのですが、数日は元気でも今度はそのリバウンドか「いつ死んでもいいやー」みたいな投げ槍な感情がふっと生まれます。
強くなりたいのに、なれなくて悔しいです…

831 :マジレスさん:2014/06/06(金) 02:48:25.26 ID:tgcU/y0c
元・ボロボロ就活生のAKIです。

自分の就活経験を
ブログにまとめました。

面接官の前で頭真っ白になり、
意味不明な言葉を発していた自分が、
ほんの1つのきっかけで変われた話を

書いています。
参考になると思います。
是非遊びにきてください!

http://ameblo.jp/syukatu-kotu/entry-11748121283.html

832 :マジレスさん:2014/06/06(金) 03:25:38.14 ID:KjUBPOj8
>>830
で結局逃げたことないんでしょ?
1回逃げてみた方が強くなれると思うけどな

833 :マジレスさん:2014/06/06(金) 03:33:37.13 ID:ou+Mvhhr
ヤクザの兄弟や親族を持つ人ってその人自身も危うい存在として認知されますか?
市役所で働いたり、市の計画の中の委員として入れたりするものなんでしょうか?

834 :マジレスさん:2014/06/06(金) 03:49:30.16 ID:z4/WxeYO
>>83

そうなんです、周囲からは責任感が強すぎると言われるのですが、そうではないのです。
私が逃げればなくなる命があります、比喩ではなく本当に亡くなります。
連れて出るのは無理なので逃げるとなればその命を見捨てることになり、善意とかではなく黒い感情で死んだのが私せいになるのが嫌だ、重いと感じるのです。
私は自分が可愛いのでそんな責任おいたくなくて、だから逃げないだけの馬鹿なんです。

501 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)