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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます558【相談】

1 :マジレスさん:2014/05/02(金) 03:39:42.86 ID:1RzA10hL
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます557【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1397649529/

2 :マジレスさん:2014/05/02(金) 03:42:28.89 ID:1RzA10hL
前スレで
ERROR:このスレッドは512kを超えているので書けません!
と出たので新スレ立てました

テンプレとかあってるかな

3 :マジレスさん:2014/05/02(金) 04:22:35.50 ID:n3kB6abD
前スレ908です。


今日転職の面接です頑張ります。


913さんありがとうございました。

サイコパスから離れられるよう頑張りたいです。

4 :マジレスさん:2014/05/02(金) 07:22:19.67 ID:IeESSLQC
ここで合っているのかわかりませんが、初めて書き込みます。人間関係の些細な悩みです。

1人が好きなのもあってか人間関係がうまく築けません。友人と呼べる人が居ません。

過去を振り返れば、めんどくさがりで連絡を頻繁にするのに耐えられないみたいです。異性だと、どうしてか好意を持たれてしまい友人にはなれません。

どうしたら友人が出来ますか?どうしたらうまくコミュニケーションをとり、人間関係が築けますか?できれば女性がいいです。

5 :マジレスさん:2014/05/02(金) 07:27:45.00 ID:IeESSLQC
>>4です。自分は10代の女です。

具体的にコミュニケーションがとれないというのは、移動教室なんかのときに後ろから同じクラスの親しい?女の子がついてくるんですが、距離感が分からず、話しかけた方がいいのかや、何を話したらいいのかとか悩みます。

6 :マジレスさん:2014/05/02(金) 09:45:41.25 ID:cMQunwAS
ただ悩むから、いつまでもできないんだよ。

行動しろ、実行しろ、自分で判断して決断し、起きた結果は受け入れろ。
そして、その失敗から教訓を得ろ。

それが、自分が生きることに責任を持つということであり、貴方が生きる力になるよ。

7 :マジレスさん:2014/05/02(金) 10:01:51.89 ID:DOh350rZ
>>5
コミュニケーションを取ろうとするほど、逆に取りづらくなるもんだよ
だってそういうのは自然となるもんだから
話すタイミングを伺うぐらいなら、話さない方が自然だよ

8 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/02(金) 10:05:41.98 ID:ZTGGyqi5
>>5
異性とは性欲が優先するから、特別な目的でもない限り安定した友人はできない。
もっと自分の感情を表に出せば自然にできる。
出せないなら、アダルトチルドレン、で検索したらヒントがあるかもしれない

9 :マジレスさん:2014/05/02(金) 13:43:05.01 ID:n4BZyvJB
大学生♀です

10人くらいのグループで仲良くしていたのですが去年そのグループの中の一人(A)に告白されて付き合いだしました
しかし、Aは些細な事で怒り、自分の気が済むまでとことん無視をしたりする人で、最初はメールやLINEを無視するだけだったので我慢していましたが
実際にあった時にも無視をするようになり我慢できなくなって
「もうこれ以上無視するなら他の人のところに行く!」と宣言しました。
しかし、Aは態度を改めなかったので約束通り他の人(B)のところに行きました
Aは「グループのみんなに迷惑かかるから春休み終わるまでに踏ん切りつける。つかなかったらグループには戻らない。ついたらまた友達として仲良くしてくれ」
のような旨のことを言い、私達は別れました。そして私はBと付き合い始めました

春休み明け、みんな(B含む)とAが楽しそうに談笑していたので「ああ、踏ん切りついたんだな」と思い話しかけにいったらAに見事に無視されました
Aの他にも冷たい態度を取る人がいて(C)話を聞くとAに「私子に浮気された!あの糞女!」と散々いいまくっていたそうです
次の日から、私がそのグループにいると、あからさまにAとCは避けるようになりました
何も知らない他の人は首を傾げるばかりでしたが、私orAとCどちらかとしか仲良く出来ないということはわかったようでした
私はどちらかと言うとお調子者でよく言えばムードメーカーのような立ち位置でした。対するAとCは真面目!といった感じで頭がよくみんなに頼られていました

一旦切ります

10 :マジレスさん:2014/05/02(金) 13:44:21.34 ID:n4BZyvJB
最初、私はAとCに配慮しグループから離れ一人でいました。
一人でいる時はとても寂しく、AとCいるみんながとても楽しそうにしているのを見て「これでいいんだ」という気持ちととても妬ましく恨めしい気持ちでいっぱいでした。
私が一人でいてもグループのみんなもBも声を掛けたりはしてくれませんでした。とても惨めな気持ちになりました。

そんな時、グループの中の一人(D)に理由を聞かれました。私が正直に答えると「私子が抜けてみんな寂しがっている。どっちと仲よくしたいとかそんな考えはない、みんなと仲良くしたい」と怒れました
私ははっと我に返り、AともCともちゃんと話し合い仲良くしようと努力を始めました。しかしAもCも私が何をしても無視でDもBも助けてはくれませんでした

そして私は学校に行くのが怖くなりました。がんばっていきますがとても怖くて惨めで、消えてなくなりたい気持ちに襲われます
そして学校で今日も誰とも話せなかった事がのしかかってきて泣きながら帰る日を続けています。

自分のことを棚に上げてみんなに言いふらしているAも、Aの言うことを鵜呑みにして私を目の敵にするCも、中途半端にけしかけて助けてくれないDも日和見な他のみんなも
彼氏なのに私を大切にしてくれないBもみんなみんなすごく憎いです。でも、以前のように仲良くしたいです
私はみんなを前にして笑えず、声も出せなくなってしまいました。ちょっとしたことでも深く傷ついてしまいます。
今日なんかは、挨拶したのにスルーされた(たぶん聞こえてなかった)とかみんなでカラオケに行く話をしているのに私だけ誘ってくれなかった、などで泣きだしてしまいトイレで落ち着くまで我慢しています
話しかけられない自分が悪いし、いつも通りに行けばきっと大丈夫だとはわかっていますがそれが出来ない自分がとても嫌です。
あんなに好きだったゲームにも興味がなくなってしまい、お腹もすかないのでご飯も食べていません

率直なご意見をお願いします

11 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:09:34.93 ID:IeESSLQC
>>4-5です。

>>6
私宛なのか分かりませんが
行動がまず第一歩ですよね。何事にも悩む事よりまず一歩踏み出すことからですね。結局は行動しないと意味がないので。

>>7
なるほど
最低限の会話程度しかしてないのですが今のところそれで十分ということですね。

>>8
そうなんですよね
だからもう異性の友人は諦めましたw
もっと自分の感情を出せば何ができるんでしょう?会話やコミュニケーションがですか?
うーん、全く出してないってことはないです。授業面白くないねーとか眠いねーとかそんな不毛な会話はできてるかな

参考になりました。
お三方とも有難う御座いました。

12 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:23:22.21 ID:DOh350rZ
>>10
レスを読んで率直に思ったのが、君は短絡的過ぎるということ。
・告白されたから付き合いだした
・無視するなら「他の人のところへ行く」と言った
・そして見せしめをするかのごとく、Aの友人とくっついてみせた

付き合うってそういうことじゃないでしょ。ゲームじゃないんだから。
悪いけど、君のレスを読んで非常に自己中な人だな〜と感じた。
そういうことやっていれば、周りからの風当たりは強くなるよ。

あと、グループなんて同じところにずっといなければいけないわけじゃないんだから。
ホントに君は、今のグループ内の人たちが好きなの?
今のグループから外れると一人になるという恐怖感から、グループにしがみついてるんじゃない?

13 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:25:45.53 ID:C/LIN6He
>>9-10
むしろお前の周りの奴らやさしーじゃん

BなんてAが態度を改めなかったら恋人になれない
「二番手」におかれていて、Aが態度を改めなかった「から」付き合ったんだろ?
Bに対する愛情が全然感じられないのに、Bはお前と付きあってるなんて
男にしてみたらフザケンナクソビッチってとこだけど、受け入れてるなんて器大きすぎだろ

Dも別に何の義理があるわけでもないのに、一人で突然グループから離れたお前に話を聞いて
どっちとも仲良くしたい、と中立であることを伝えているんだろ?
それが何で「一方的に私子を擁護して助けないとダメ」になってんだ?
甘えすぎじゃね?

みんなでカラオケに行く話をしてるのに私だけ誘ってくれなかった?
いきたいなら自分から行くっていえよ。
「私も行きたいから誘って。誘って。誘って・・・なんで誘ってくれないの!酷い!
私がこんなに行きたいって思ってるのに!!」ってアホか。

中途半端も何も、一番中途半端なことしてんのは自分だろうに
自分責めるんならともかく、中立の友人や器大きい新恋人まで敵に回してどーすんだよ

14 :マジレスさん:2014/05/02(金) 14:34:13.92 ID:qrSxJUnD
>>9

>自分のことを棚に上げてみんなに言いふらしているAも、Aの言うことを鵜呑みにして私を目の敵にするCも、中途半端にけしかけて助けてくれないDも日和見な他のみんなも
彼氏なのに私を大切にしてくれないBもみんなみんなすごく憎いです。

とにかく自分は悪くない、他人が悪い、と思っていたら何も解決しない
基本的に自分の身の上に起こった事象はすべて自分の責任だと考えて対峙した方が人生はうまくいく

15 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:20:21.07 ID:n4BZyvJB
>>12
告白されても付き合わないほうがいいんですか?
本当に見せしめのために付き合った感じではあります。こちらが散々やられた手なので終わり方はこれにしようと思っていました
仕返しを考えている時点で自己中心的なのかもしれませんが、そのくらい許せないことをたくさんされたのでここは自分では異常性を感じていませんでした
一人になるという恐怖感はたしかにあります。だんだん吹っ切れつつあるような気がするのでいろいろ考えていきたいです

>>13
そうでしょうか?
私はBが好きですよ。Bはもっと可愛い子がイイと言っていましたから現状では満足してないようですが
あなたの言うとおりだと思います。AとCを無視して自分から行けばきっと解決できました
それが出来ないからこうなっているのです。申し訳ありませんが能力以上のことは出来ません
努力はしていこうと思います
今はあまり冷静ではないので後日もう一度読み直させていただきます

>>14
自分が悪いとずっと我慢してきました
それが限界というかふと、あいつらだってこんなことしたりあんなことしたりしたくせに…という抑えられないような怒りがこみ上げてきて
そのままここに書き込まさせていただいたのです
自分が関係ないところまで自分の責任と思えるほどまだ大人ではないようです
すみません

16 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:29:23.15 ID:C/LIN6He
>>15
能力云々は関係ない

中立といってくれている友人ですら敵視してる現状で
スタンスのわからない友人となんてうまくいくわけないだろ

まずはBとDを大切にして
できたら他の人とも誤解を解きたいと協力してもらうのが無難だと思うけど
グループ内にそれ以前からの親しい友人や
理解してくれそうな人がいたら、そこから連絡とって話をして理解してもらったり
少しずつ「自分から動いて」やっていくしかない

ただ、昔みたいにはなれないだろうけどな

繰返すけど、BとDを大事にしろよ
特にD
積極的擁護はしてくれなくても、ちゃんと話を聞いて理解してくれようとするDはスゲー良い子だから
その子に見放されたら終りだと思うぞ

17 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:40:54.22 ID:n4BZyvJB
>>16
中立と言いながら中立じゃない(ように見えるだけかもしれませんが)ので敵視してしまいます
中立なんだっと思い話しかけた時に見事に無視されたので…
Dとまた話してみようと思います

18 :マジレスさん:2014/05/02(金) 15:44:07.88 ID:FZkEXrN8
>>15
貴女を大切にしなかったAも良くないけど、例え好きでも途中から多少は「見せしめ」として他へ動く発言をした貴女も良くないかも
ただ、仲間内はそこに関係ない
貴女は堂々と仲間と一緒にいる事が大切
一部が恋愛事情でそうなっても、それは当人達の問題ってだけ
かえって貴女が気を使ったり離れる事のほうが、他の周りは悲しむよ

いつまでも無視するのなら、貴女からも上手に放置しよう
合わせようとするから苦しいんだよ
前みたいな親しさに戻りたいなんて今は思わない事、そこは自分もまいた種だから納得する事
時間が経った後、本当に和解できる相手なら自然にそのタイミングが来るよ

19 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:23:20.12 ID:DOh350rZ
>>15
告白されたから付き合う、なんてやってていいのは中学生まで。
大学生になったら「恋人ごっこ」からは卒業して、
相手のことを本当に好きかどうかで決めないとね。

20 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:35:46.59 ID:n4BZyvJB
>>18
周囲には迷惑かけないようにと付き合ってきたのでおかしな方向に向かってしまったのかもしれません
Aをあまり気にしすぎないようにしていきたいと思います
すこし焦っていたのかもしれません、冷静になりたいと思います

>>19
そうなんですか
ずっと勇気を出して言ってくれたのを断るなんて失礼だと考えていたもので…

21 :マジレスさん:2014/05/02(金) 16:45:27.88 ID:DOh350rZ
>>20
そうなんだよ。
「勇気を出して言ってくれたから断るの失礼」こんな理由で付き合うなんてのは
バカげてることなんだよ。
まともに恋愛したことあるの?

22 :マジレスさん:2014/05/02(金) 20:26:05.46 ID:jnSnOsa9
大学生にしては言動や期待することが幼いよね
あまり幼いと、付き合う人間がカスばかりになるよ
根本的に変わったほうがいいと思う

23 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:41:15.85 ID:2ZwdHBla
ねぇねぇ、
社長からうけたトラブルでストレス性の蕁麻疹が体にでた
有休中なんだけど、退職日まで社長からは、わかんなことあったら電話するから!
といわれてるから電源は基本きってる。社長はメールしてきいてくるようになった

ただ、社員Aさんからも質問あったら電話していいかといわれて
それは受けるの問題ないんだけど、電話繋がらないけど、いつ電話したらいいかきかれてる・・・

これは社長に聞かれたら電源切ってる事を旅行中で繋がらないってことにしたいんだけど
まだ聞かれてないし、Aさんにはなんていったらいいかな?
何日何時に電話してくださいっていうのは何か面倒そうだし
他に理由をつけるとしたら・・・って考えると社長に、何日の何時だったら繋がるっていってましたよ
とか伝えられたら嫌だなとおもって・・・・どうしよ?

24 :マジレスさん:2014/05/02(金) 21:45:47.26 ID:qrSxJUnD
>>23
社長とは口聞きたくないからこちらから電話する、ということにしたら

25 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:07:44.09 ID:FCgoLlWE
>>23
辞める会社なのに、何度同じ事を聞けば気が済むの?

いい加減自分で考えなよ。
あなたは一見他人に気配りしているようだけど、優柔不断なだけだよ。

26 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:14:20.87 ID:2ZwdHBla
>>24
えー、、それじゃ電話代かかっちゃうじゃん
やだよそんなん、こっちの用件でもないのに

27 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:14:49.99 ID:SLk1yjx7
お金の悩みも一発で解消!
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

28 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:14:54.42 ID:2ZwdHBla
>>25
ここに毎日のように張り付いてると
あなたみたいな基地外な思考になるんですね・・・可哀想に・・・

29 :マジレスさん:2014/05/02(金) 23:18:42.02 ID:C/LIN6He
退職届出して有給消化中の奴だろ?
いい加減精神科いけよ

30 :マジレスさん:2014/05/03(土) 00:22:45.25 ID:ivXjyzEG
ビビる大木「巨人のファン感謝デーのMCとして参加したら、選手は挨拶無視&タバコ吸いまくり」

ソース  ラジオ音源29:55くらいから→ http://www.nicovideo.jp/watch/sm15993691

ファン感謝デーの進行を務める「びびる大木」
ビビる大木「おはようございます!」
後藤「どけ」(煙草に火をつけ大木に煙を吹きかける)
ビビる大木「おはようございます!」
阿部は目の前でわざと無視
続く選手達に「今日はお願いします」と挨拶をする大木
しかし見事に全員無視…。

清原「おい!こんなもん、いつまでやるんだ!」(マイクOFF状態)
ビビる大木「すいません…よろしくお願いします」
後藤&元木「清原さん、かったるいすよねぇ〜」
だるそうにする高橋由伸・・・。
終了後、「お疲れさん、今日は大変だったね。ありがとう!」
唯一、桑田投手がお礼の声を掛けてくれる。
面識のある上原投手、木佐貫投手の挨拶はあったそうです。

「ずっと巨人を応援してきて、こんなに悲しい思いをしたのは初めてです。
やっぱり「好き」でも近づき過ぎるのは良くないですね。
素顔の嫌な所を知る事がない遠くから応援するのが一番です。」

「選手到着してよろしくお願いしますって挨拶したら、
まず俺を無視したのは阿部慎之介。目が合いましたけど無視しました。
それから目もあわさない、うるせえなと言わんばかりにタバコに火をつけた後藤。
悲しいですけどジャイアンツの選手の態度の悪さってか…
巨人ファンとしてはこれ程悲しいことはない 」

31 :マジレスさん:2014/05/03(土) 00:23:17.23 ID:Fmx+LhjF
>>28
気の毒な方ですね。

32 :マジレスさん:2014/05/03(土) 00:41:22.29 ID:nM89Lpsx
舅が他界し想像以上の遺産が入った。旦那は
一人息子なので莫大な相続税がきた。今度は嫁の
私が姑の養女になった。
本題ですがやはり私の一人息子にお金を残したいと思う気持ちの半面、最近子離れして憎まれ口を叩く息子が可愛く思えなくなってきたのでお金を使ってしまおうかとも思ってしまう今日この頃。
まだ19歳ならまた元のような素直な気持ちに戻るのでしょうか?
それとももう憎たらしいまま?

33 :マジレスさん:2014/05/03(土) 00:43:53.52 ID:M16g13Pl
>>31
図星つかれて、逆ギレか・・・気の毒な方ですね。

34 :マジレスさん:2014/05/03(土) 00:48:36.78 ID:Fmx+LhjF
>>33
>>25とは別人ですよ。
ここは相談スレだから愚痴や叩きは退場して下さい。
他の相談者に迷惑です。

35 :マジレスさん:2014/05/03(土) 01:02:15.37 ID:OIRUyspB
>>32
戻らないと思いますよ、所謂親離れ子離れの過程ですから
っで、時期に双方認め合う関係に成ります(保護者と被保護者の関係から、人と人へ)
ただ、ココでこじれると、一生そのままです

36 :マジレスさん:2014/05/03(土) 01:25:23.35 ID:M16g13Pl
>>34
相談に回答すらしていないで居座ってるあなたの存在が一番迷惑ですが。

37 :マジレスさん:2014/05/03(土) 01:26:07.46 ID:nM89Lpsx
>>35ありがとうございます。
人と人ですね。
息子には息子の人生があるのはわかります。
最近は私に対する情も薄れて来たみたいで寂しいです。今の時代は昔と違って親子の関係が何処か違ってきていますよね?
簡単に親をころしてしまう事件が多くてびっくりしてます。
私は女だからでしょうか?母親や家族に情があります。
家族が大切です。
息子も愛しています。
息子の彼女や友達も家に呼んだ時にはおもてなしをして息子の立場に配慮してます。
まだ19歳と思いながらも憎たらしいと思う時には財産残すのやめようと思う私はダメ親なんですね。

38 :マジレスさん:2014/05/03(土) 01:33:30.27 ID:uJFrSLjd
>>21
恋愛はしたことあります
「まとも」がどんな恋愛かわかりませんが
その人と一緒にいたら安心したり幸せに感じたりするのが恋愛だと思っています

>>22
なにが幼くてなにが大人なんでしょう
友達と仲良くしたいのは幼い事なのでしょうか?

39 :マジレスさん:2014/05/03(土) 01:40:52.99 ID:OIRUyspB
>>37
そんな事無いですよ、財産を残すってのは結果です
思うに、息子さんは親離れの時期に入った(19なら、社会人なら尚更の事、学生でもバイト等で来ますから)
っで、貴方はいまだに可愛い息子の変貌に戸惑っていると言った所でしょう
子供が背伸びしてるんですから、温かく見守ってあげましょう

時期背伸びしていた事を、恥ずかしいと言うか思い出話に成りますよ
女性なら分ると思いますが、思春期に父親に嫌悪感感じた事在るでしょ?
っで、ある程度の年齢に成ると貴方の言う家族愛に目覚める、それと一緒です

40 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/03(土) 01:52:24.02 ID:GvoPWbfy
>>32
時間が全てを解決してくれます
刹那の感情に囚われ無い事です
相続問題は繊細な事ですので長いスパンで考えるべきですよ

相続問題で親族間で事件が起こるくらいですしね

よくお考え下さい

41 :マジレスさん:2014/05/03(土) 02:56:42.84 ID:PQXtOoFK
更年期もしくはメンヘラかな?
息子がかまってくれない愚痴を、遺産にかこつけて語るとか
息子が可愛くないから使い込んでいいよね?っていう言い訳か
いろいろ推測するのが回答者なんだろうけど
息子か金のどちらを取るかの二択は、やはり違和感がある

宝物2つ持ってるんだから、両方大事にしてみてください

42 :マジレスさん:2014/05/03(土) 03:27:39.23 ID:K+vlsC0b
働いてもバイト料や給料をすべてとられ自分で自由に使うお金がなかった
寮に入ることで母から逃げたがしつこく金を借り
上京していた妹の生活が苦しいと母に泣きつき母経由でお金をしつこく借りる
もちろん拒否すると逆ギレかこっちに罵倒するのでそれが嫌で貸していたが
まったく返す気もなく20万になった
おまけに妹はやり逃げされ妊娠し帰郷し母と子供3人で暮らしている
何回も返済を求めてるのに返さない母と妹
それなのに携帯代は払えとしつこく、払わないと契約解除させられると脅され
拒否すると逆ギレするので仕方なく払う
携帯代は払ってもいいけど月1万ぐらい返してと何回言ってもはぐらかされ返してくれない

43 :マジレスさん:2014/05/03(土) 06:21:53.14 ID:6YZdsXR8
>>42
状況的に考えて20万はもう戻ってこないと思ったほうがいいね
生活が大変なのはそれぞれの責任、決して貴方が背負う問題ではないよ

今までずっと、金銭的にも精神的にも「自分って何…?」って辛く悲しくなる事が多かったんじゃないか?
断ろうとしても「自分は冷たい人間か…?」と悩んだ事も多かったんじゃないだろうか
でも、これはもうご家族それぞれが自立して解決する問題だよ
貴方はもう、自分の人生を自由に生きていい

『逆ギレして脅したら必ずお金で助けてもらえる』っていう考えが定着してる人達というのは
助ける人がいるうちは、一生そのままだし時間が経つほどひどくなる
このままだと、貴方に伴侶や子供ができても、お構いなしに金の無心をしてきて逆ギレして罵倒してくる形になると思う
こういったケースで悩む人は皆、結婚した後で伴侶や子供も巻き込む形になって、やっとそこで実家と距離を置く場合が多い

そうならない為にも一つ案を出すけど、どう見ても戻ってこなさそうなお金(20万)だと判断できた時に、
「20万はもう返さなくていい。代わりに今後一切金は出さない」と、貴方から一度宣言してみるのはどうかな?
一度きちんと距離を置く事ができれば、貴方もまた今後の脅しをしっかり断れるようになると思う
色々傷つくだろうし面倒だろうけど、今貴方からまず実家へラインを引く必要がある問題だと感じるよ

そしてね、ちゃんと家族ってこういう場合でも、ここぞの時には繋がるもんだから、自分の意志を安心して通すといいよ
かなり面倒で大変だろうけど、お互いの自立の為にちゃんと距離を置くのがいいと思う

44 :マジレスさん:2014/05/03(土) 07:38:08.69 ID:YE6LzhWm
32歳OLの俺の彼女は、定年間近のS課長にトイレに行く度に、
「生理か?生理か?」と聞かれ、
二人きりになると「彼とは週何回?やっているの?」とか、
「お互い(性器を)舐め合っているの?」と聞き、
答えられないでいると「早く答えろよ!」と怒り出すらしい。
これは中小企業ではなく誰もが知っている大企業の本当の話!

俺のM子をズリネタにしているのかがとても気になる!

45 :マジレスさん:2014/05/03(土) 07:40:16.85 ID:6Est4DdG
>>44
録音したらセクハラで金取れるよ

46 :マジレスさん:2014/05/03(土) 09:09:18.40 ID:EFGGuP4C
>>37
人間関係は変わってきているからね。
昔は醤油や塩の貸し合いとか、井戸端会議的な物が凄く良くあった。
一般人は、物理的に一人だけでは生きていけないから。
社会がそうなので、自然と心のやり取りを覚えていき、それが家庭でも実践される。

今は、心は心で自分から触れ合っていく“積極さ”を作っていかなければならない。
年々、同世代の子や近所と関わりからの関係よりも、社会が求めるものと自画像とをどれだけすりあわせるべきかという大人の価値観の影響が低学年化し、それを目指した関係が前提としてきている。大人はそれをしないと食っていけない。
いい子問題、スクールカースト、LINE問題(“お通夜NOW”と言える思考)、ひきこもり。
親殺しも、親世代ですら意識しないと子どもに関心がいかない程、関心が緩くなってるからだと思う。
毎日は忙しく、合わせて自分はどうあるべきか、それを考えないと、自分が無くなる強烈な空虚感に突き落とされる恐れを感じていると思う。
ひきこもりも、積極さが育ってない子への関心が、社会として減ったから増えたのかなーと思う。
昔の強い心の触れ合い、悪い言い方をすれば共依存な関係がなくなり、今は一人としてどうしていくか、常識レベルのことから改めて積極性に考えた上で関係を作れと聞いてくる。

あなたも、時代の変化を受けた息子さんの影響を、またあなた自身が時代の変化の影響を受けて、そういう考えになっているかもしれないですね。
それだけ世の中のスピードが早く、不動の物と思った愛着ですら、時代が生んだ一つの価値観なのかもしれません。
もし、愛が本当にあなたにとって必要なら、息子さんに押し付けず、改めてあなたが自分事としてそれを守っていかないと流される時代だと思います。
彼は彼で、今大切な物がある筈です。10年後、20年後は、あなたも息子さんも、また感じ方が変わってくると思います。
今とまったく違う価値観を、私の想像以上に受けて育ってきたのだ、でもまあ私の息子だ、
くらいの距離感でいいのではありませんか?

もちろん自立してきているから、彼は親と対等な関係を試みてるのもありますよ。
憎ったらしい、でも可愛いもんだ。普通ですよ!長い目で見ましょうよ!

47 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:30:25.89 ID:1htx92BN
肩の後ろから胸にかけて、下腹部に湿疹ができてたんですが何かの病気の可能性ありますか?
湿疹はいずれも左半身にしかできてなくて、普段は痒みも感じないんですが時々異常な痒みに襲われます

48 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:40:40.08 ID:46BnSSIo
30代男です
同じく30代で年上の彼女に離婚歴があります(子供はいません)
逆に私は彼女が初めての相手
お互い惹かれ合って付き合いはじめましたが
彼女の離婚歴を知ったのは付き合う直前でした(かなりいい雰囲気になっていた頃)
私も彼女も結婚を考えていますが、彼女の過去がとても気になっていて、
毎日苦しいです
これまで人並みに恋愛経験を積んでいないことも一因かとは思いますが、
やはり好きになった相手が過去自分以外と愛し合い結婚したという事実は
とても重く辛いです
嫌だというわけではなく、悔しいというかやるせない感じです
彼女にはこの気持ちをあまりおおっぴらには表していません
彼女にとっても辛い過去でしょうし、
言ってしまえば彼女を傷付けると思うからです
私はこの気持ちをはっきりと伝え、相手と一緒に乗り越えていきたいという希望があります
ですがやはり胸の内に秘めて一人で乗り越えるか、一生一人で苦しみ続けるべきでしょうか
子供じみた悩みですが色々な意見を聞きたいです

49 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:45:40.77 ID:yFDso06f
一緒に住んでる父親(56歳)が今日いきなり新しい調理器具を買ってくれたんだ。
実は最近ずっと使ってた似たような商品が壊れて、やっぱないと不便だねって話を母親としてたので、それを聞いてたんだと思うんだけど、買ってくれたやつは微妙に機能違うやつなの。
私も新しい購入は自分で検討してたところだったし(幸い注文前だったけど)、買ってくれたのは善意なんだろうけどパーツ買い足さないと欲しかった機能が使えないから無駄だし、
なんで一言相談してくれないんだ?って言ってしまったよ。
気持ちはありがとうって言うのも、なんか他人みたいで変な気がしてな…

別に親父との関係は悪くないし、毎日顔合わせてるし、普通に会話してくれれば良いだけの話なのに、なんでそういう行動にでちゃうんだろう?
50超えてからこういう事多くなって心配です。
どうしたらいいの。

50 :マジレスさん:2014/05/03(土) 11:56:24.22 ID:HJ2IUCsW
>>48
言えばいいんじゃないですか?
彼女もそこまで自分のことを想ってくれてると、喜ぶと思います。

51 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/03(土) 12:55:38.77 ID:5oWP8yUu
>>49
ありがとうと言うのは他人みたいで変な気がするのに、文句を言うのは変な気はしないってのもね
先立つ気持ちがちょっと違うんじゃないかなって思うのですよ。

さて、あなたは普段からどれだけ父親と会話して意思疎通を図っておられるでしょうか?
関係は悪くない、普通に話してくれれば
とおっしゃっておりますが、商品が壊れて不便だねって話していたのは母親とだけなんですよね
その不便だね、という会話の中に自然と父親も含まれていたのであれば、話してくれればと言う事もなかったのでは?

56歳という年齢で、そういう会話に入れない、入れてもらえない状況
それでもお父さんなりに気を利かせたのだと思いますよ
もちろんあなただって気持ちはありがたい、と思っているのはそうでしょうけど、それを口に出すのは他人みたいで変、と思ってしまっているのでしょ
父親だってエスパーでもあるまいし、口に出していっても笑わないとわからないものですよ
でも普通に「気持ちはありがとう」も言えないあなたは、父親に普通に会話してくれれば、なんて言えないと思いますけどね。

あなたも父親に対して「なにやってくれてんのよ」と思っていると同様に父親だって「せっかく買ってやったのにこれかよ」ってなるのではないでしょうかね。

さて、まー今回の事は50越えてから云々ではなく、家族間のコミュニケーション不足というものがよくわかったと言う事で良いのではないでしょうか?
調理器具一つでお互いの気持ちをこじらせてしまう事もありますし、安い授業料だと思って改善のきっかけにすることだってできます。

お父さんが56歳と言う事はあなたもまあそれなりにいい歳なわけでしょうしね。
一歩引いて、父親の行動だけでなく、自分も含めた家族について考えてみるといいかもしれませんよ。

52 :マジレスさん:2014/05/03(土) 13:18:14.85 ID:HgJxvd6F
投稿させて頂きます。33歳男です
これまで結婚というライフスタイルには経済的、精神的な面から
懐疑的でした。

しかし、この前
同窓会に行ったら半分以上の方が結婚し幼稚園くらいの
子供や奥さんを連れれていて正直うらやましいと思ってしまいました。
見えない苦労や衝突も当然あるとは思われるのですが
結婚はしたほうがいいのでしょうか?

懐疑的とはいいつつも結婚相談所には入会してまして。
お見合いは毎月しています。ただ自分の人生にとって本当に有益
なものになりえるのか、そこがわからないのです。

53 :マジレスさん:2014/05/03(土) 14:16:13.29 ID:DwYHFut8
テスト

54 :マジレスさん:2014/05/03(土) 14:24:31.90 ID:QL1gxgaE
転職で一年ほど事務職を探していますが
採用されません。
増税もあって今まで採用されていない人間なんて嫌だとばかりに嘲笑されます。
事務を諦めるとして採用されやすい職はなんでしょうか?テレアポも考えています

55 :マジレスさん:2014/05/03(土) 14:33:21.19 ID:Iv1TtEt6
対人関係でうまく自己開示できません
たとえば「Aというパン屋がおいしかった」と相手が言った時に「Bもおいしいよ」というのは
相手にとって役立つ可能性のある情報なので話しますが、
相手が「資格試験にチャレンジしている」と言った時に「私もね・・・」と自分の話をすることができません
相手が友達でも彼氏でもあまり変わりません
友達は私をお話聞き要員、彼氏は私を性欲解消の相手として接しているだけで
誰も私に興味はないんじゃないかという思いが根底にあるからだと思います

相手の話ばかり聞いていて疲れてくるので、結局一人でいることを選んでしまいます
自分の話ができるのはこういう掲示板だけです
どうしたら他人に興味を持ってもらえる人間になれるでしょうか?

56 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/03(土) 14:42:36.31 ID:GvoPWbfy
>>55
一度掲示板から距離を持ちなさい
辛いかもだけど

あなたに今必要なのは吐き出す対象
それは2ちゃんねるでは解消できないよ

57 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/03(土) 14:44:12.17 ID:5oWP8yUu
>>52
周囲が羨ましいから
人生にとって有益なのか

動機がこれではお見合いしていても効果は得られないと思いますよ
また、結婚できたとしても長続きしないかと

少し認識を改める必要があるかと
折角結婚相談所に入会しているのですから、そういった面で担当の人に相談してみてはいかがでしょうか

58 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/03(土) 14:51:03.30 ID:DlvAtsR8
>>47
ダニじゃね?

>>48
女に泣いて謝って欲しいのかな、負い目を認めさせて奴隷にでもしたいのかな。
今の君が女の幸せを思うなら引っ張らずスグに別れて自由をあげたほうがいいだろう。
どうしても結婚したくて女も幸せにしたいなら、男と会ったりして男との過去の遍歴もひきうけて、
それも含めたのがその女だと納得する必要がある。

>>49
普段からもっと行動を一緒にしたりすればよいのでは

>>52
病気や怪我や老後に困ったり寂しかったりしないかどうか。
自分のためだけにいつまでどこまでどれだけ頑張れるか楽しいか。

>>54
競争率が低い職。 君のスペックが募集スペックを超えている職。

>>55
君の言う相手は、自分が興味を持つ相手のことしか考えない。
だから対等につきあうには、君が興味を持つことを優先することだ。

59 :マジレスさん:2014/05/03(土) 14:56:48.22 ID:EFGGuP4C
>>52
あなた1世代の、あるいはあなたとあなたのご両親だけ考えたプランの経済的メリットで言えば、確かにマイナスでしょう。
公務員も大企業も今はやたら忙しいし、子どもや妻と向き合う時間を作るのも一苦労。そんな時代だなとも思います。

でも、それを超えて、あるいは工面して、人生的メリットとしてどうしたいのかみんな考えて結婚に振り切っていると思います。
結婚は、あなたが、またはあなたの将来の伴侶が共に有益にしていく相互依存の関係なんです。
それはあなた一人では絶対に作れない。
経済面のものさしだけで人生面をはかるから、わけがわからなくなるのでしょうね。

見えない苦労や衝突は当然です。
いいなあと思える背後には、価値観の違い、第一次反抗期や産後うつのイライラ、しつこい姑、養育費、
嫁が構ってくれないなど常にバトルが繰り広げられているでしょうね。
それでも子どもや夫婦生活のひと時、「ただいま」「おかえり」が言えるプラットホームの温かさは格別ですよ。

結婚相談所を通して、いろいろ考えてみてください。
でも、嫁がいる、子どもがいる、その表面だけが欲しいと言うのなら、勧められません。
失礼ながら「見えない苦労や衝突」「有益」「結婚したほうがいいか」という根源的な質問が、どうも表面だけを求めて過ぎるように見えます。
本来は、人に聞いてはいけません。主体的でなければならない。
その後でみんなは「結婚して良かったな、有益だったな」なんて言うんです。

60 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:06:02.07 ID:yFDso06f
>>51
ありがとうございます。

61 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:15:58.80 ID:EFGGuP4C
>>55
個々で吐くということは、余程辛いのでしょう。
今日までは、ただ一緒にいると非常に楽な仲間を積極的に作ってきたようにみえますが、
この構図をかえるのは少し苦しいかもしれませんね。

明日から、仲良くなれるけど、多少悩みを吐き出せる仲間や多少は本音言える仲間、なんて目線を持って、今いるお友達と別の仲間を作ってみてはいかがでしょうか。
あと、彼氏さんには、自己開示できない事を突っ込んで喋ってもいいと思いますが、できそうですか?

傾聴する力をもつあなたは、今の時代ではすごく重宝される方だと思っています。
一方で、あなたが困っているように、24時間八方美人をしていれば、
自分が疲れてくるのは当然です。これは息吸って吐くくらい当然です。
もう一つの方法として、話せる人がいなくても、自分だけがバカみたいに楽しめる趣味の時間や、
仕事で主体性を見つける事も、いいのではないですか?
他人に興味を持ってもらう必要性が消えたり、そこで培った主体性が別の場所で生きてくる事も、
当たり前にある事です。

62 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:20:18.88 ID:Ju7QLfeB
26歳男です。
叱られたり真剣な雰囲気で笑ってしまいます
しかもニタニタした笑いでかなりキモイらしいです
最近、お客さんが真剣に話している時に笑ってしまい大問題になったのに、
その後上司に怒られている時にまた笑ってしまい、笑ってごまかそうとするなと
更に怒られました
インターネットで検索すると幼児にはそういう子がいるそうですが、
精神年齢の問題でしょうか?
なお私は典型的なアキバ系オタクで、コミュニケーション能力も低いです
笑ってはいけないときに笑わなくする方法はありますか

63 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:39:57.83 ID:HJ2IUCsW
>>52
「有益になるかならないか?」と悩んでる時点で、君の人生にプラスになるわけがないだろう
まず、視野が狭い。結婚とは、相手の親族との付き合いも加算されるということだよ。
嫁の兄弟。嫁の親。嫁の親の兄弟。嫁の兄弟の結婚相手。
相手の親族の中に入っていき、自分の立ち位置を作っていく。そういうことまで考えてないようでは、
結婚はまだ早いんじゃないか?

64 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:42:11.26 ID:HJ2IUCsW
>>55
他人に興味を持ってもらう・・・・

その前に、君は自分に興味がどのくらいあるの?
自分で自分に対した魅力も興味もかき立てられないのに、他人が君に興味を持つはずがないでしょう。

65 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/03(土) 15:48:38.77 ID:GvoPWbfy
>>62
アダルトチルドレンの疑いありますね
無理して愛想ふる事
いずれ限界がくるでしょう
貴方が休んでも会社は潰れません
心の休憩を

66 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:51:09.88 ID:HJ2IUCsW
>>62
普段から、すべてを人ごとだと思ってるんだろうね。
まるで2chやネットの記事を見ているように、
人と接するときに自分が単なる観覧者、部外者の視点で眺めてる。
その場から逃げて傍観者に移行したい気持ちが、
笑うという仕草になるんだろうと思うよ。
君は普段から、モニター画面の前ではニタニタ笑ってるでしょ?
2chやアニメとか、画面を見ているときに自分の顔を意識して、
本当に面白いところ以外では決して笑ったりニタニタしたりしないように気をつける。
一人でいるときの顔付きに気をつけているようにすれば、
人前で気を抜いた時にニヤけたりするのを防げるはずだ。

67 :マジレスさん:2014/05/03(土) 15:52:44.64 ID:9L8IFAL3
>>62
社会不安障害による回避行動ですね
緊張するとそれを和らげるための行動です
>コミュニケーション能力も低い
コレが原因でしょう
まずらくーーな相談である2chをやめる
現実社会の先輩上司に勇気を持って相談する
大きな声で挨拶する
がんばりなさいよ

68 :マジレスさん:2014/05/03(土) 16:07:56.65 ID:EFGGuP4C
>>62
しばらくは勝負ですよ!
保育士の友人曰く、人生の過程で破壊されたコミュニケーションを受けるとそうなるらしいです。
というか部下にもそういう人がいました.
ただ、破壊と言っても、あなたが破壊されたわけではない。それによって身に付いた癖を直せばいい。
訓練の問題なので、間違いなく修正できます。
何度も何度もぶり返すと思いますが、戦ってください。
気が付いた時には直ってます。

69 :62:2014/05/03(土) 17:07:11.23 ID:Ju7QLfeB
沢山の返信ありがとうございます
お前は全てが他人事みたいに見えると先輩に注意されたことがあり、
私も納得出来ると感じています
一人の時に無駄に笑わないよう訓練し、無理をし過ぎずに少しずつ
直していきたいと思います
ありがとうございました

70 :マジレスさん:2014/05/03(土) 18:55:13.21 ID:R6RZh5sJ
28歳社会人的3年目
コミュ症ながら恵まれた会社に入り、何とかやっていけてます
ですがコミュ症ゆえ普段の友達はいないのと彼女も出来たことないです
そんな私のささやかな夢は将来家族を作って
家族でファミレスに行くことです
なので結婚は諦めていません
ですが私には身体的な弱点があって
世間でいう真性包茎です
これだけは親に相談するのが恥ずかしいです
親に内緒でクリニック系じゃなくて見た目悪くても大学病院みたいなとこ
行ったほうがいいでしょうか?あと包茎手術は期間いるのでしょうか?
会社はそんな休めないです 当たり前ですけど

71 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/03(土) 19:41:15.39 ID:DlvAtsR8
>>62
泣く場面で泣き、笑う場面で笑い、怒る場面で怒る。 自分の感情を素直に出す練習を。

>>70
探せば専用のスレがあるのでは。

72 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:13:32.66 ID:CAty20pi
>>48
>相手と一緒に乗り越えていきたいという希望があります

ん〜?
相手の過去はつきあう前に納得してからつきあうべきだと思うよ
悔しさを一緒に乗り越えていくって、例えばどうやって?

73 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:22:57.27 ID:HJ2IUCsW
>>70
ゴッチャにしてないか?
彼女が出来ないことと、包茎であることは別の問題だ。
包茎だから彼女が出来ないとか、彼女が出来ないから包茎だとか、そんな関連は無い。
包茎で彼女いるやつ一杯知ってるから、包茎を原因視するのは卑怯だと思う。

あと、風俗行ってるか?性風俗で女にチンコ揉まれてこい。
ピンサロとかでフェラ抜いてもらうか、スマタで抜いてもらってこい。
異性と付き合う度胸付くし、お前が異性とコミュニケーション取っていく上で弱点だと思ってたものが、
弱点じゃないことに気がつく。

74 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:27:50.38 ID:R6RZh5sJ
真性包茎で風俗なんてまず行けません
あと彼女出来ない最大の理由はコミュ症なとこだと思ってますよ

75 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:45:04.88 ID:6Est4DdG
>>74
向こうは仕事だから真性包茎だろうが童貞だろうが優しく接してくる

76 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:49:02.97 ID:ebtCkCkZ
>>74
断定的に自分で判断したら相談にならないよ

自分を信じるだけでイイんじゃないの?
病院選びもね

77 :マジレスさん:2014/05/03(土) 20:51:13.86 ID:CAty20pi
>>55
>どうしたら他人に興味を持ってもらえる人間になれるでしょうか?

他人に興味を持ってもらえていないんじゃなくて
自分でそう思っているからでしょ?
事実にしちゃ駄目
>誰も私に興味はないんじゃないかという思いが根底にあるからだと思います

そういう気持ちも原因になるけど、もうひとつは「癖」だと思う
聞き役は結構役立つコミュニケーション術だからね
本人は満足しないけど、どこに行っても需要はあるよ
これはこれで使えるから、やっぱり癖になってると思う
失言も減らせるから、守りに入りたい時は便利だよね
あと、話したくてたまらないことができれば
自分から話題を出したり自分語りをしてしまいやすいけど
普段から他人に合わせていると、自分の感情→会話に
つながりづらくなるよね
それも癖みたいなものだね
急に自己開示できる人にならなくていいから
一日一言とか、すこしずつ心がけていってみては
たぶん慣れた頃に、自信の無さも減ってると思う

78 :マジレスさん:2014/05/03(土) 21:15:18.18 ID:HJ2IUCsW
>>74
そういうコミュ障を治すためにも、風俗で場数踏めって教えてるのに
本人がやる気無いんじゃしょうがないな。
そうやって「出来ません」って言ってるのが一番心地良いんだろ?

79 :マジレスさん:2014/05/03(土) 21:17:42.31 ID:R6RZh5sJ
心地よくはないけどしょうもなって思う

80 :マジレスさん:2014/05/03(土) 21:21:23.09 ID:R6RZh5sJ
とりあえず指摘された点を直し、
病院に行くことにします
ありでした

81 :マジレスさん:2014/05/03(土) 22:05:36.79 ID:hSCtHvCB
ある日、定年退職した前の職場の人に
何があってもくよくよしないで大きな心を持ちながら物事を見て下さいと言われました。
私は全く大きな心を持っていない訳ではありません。
大きな心の意味は寛容と器が大きいと同じ意味ですか?
私は未成年者や70代以上の老人や身体障害者や知的障害者や心臓のの弱い人や毎日、人工透析をしている人や糖尿病の為にインスリン投与している人に対しては寛大です。
大の大人(20代〜60代)に対して寛容になれないのは食事のマナーが悪かったり道徳的に悪かったり物事の価値観が合わなかったりする所だけです。
皆さんはどう感じますか?

82 :マジレスさん:2014/05/03(土) 22:12:51.61 ID:kL4LNZlO
>>81
本旨じゃないところに突っ込みますが、
未成年者と治らない障害に寛容なんですか?
私とは、こだわってるところが違いますね。

83 :マジレスさん:2014/05/03(土) 22:28:46.13 ID:EFGGuP4C
>>81
価値観の会わない人たちを、忌避する行為をあらわさず、
まあそんなもんだと受け止めて接し、それでいて自分の成すべき事を果たして行けば、
十分寛容だと思う。

84 :マジレスさん:2014/05/04(日) 00:10:15.06 ID:hjTWaUEK
>>81
>何があってもくよくよしないで大きな心を持ちながら物事を見て下さい
=何か行動を起こした時に、失敗しても、失敗は成功の元としっかり受け止めて、起こった出来事を見てください

その人が言った「大きな心」っていうのは、失敗や困難を受け止めるって意味だと思うよ
>>81は仕事の失敗を引きずるタイプだったのかなと思った

85 :マジレスさん:2014/05/04(日) 02:07:13.46 ID:qr1S1Gkl
初めて書き込みをさせていただきます。初心者なのでもし間違ったことをしていたら教えていただけると幸いです。
私は高校3年生の女です。突然の相談なのですが、ここ数日、自分は死にそうな気がするという考えが頭を駆け巡ります。
死ぬ瞬間の想像まできっちりしてしまい、死後の世界はどうなっているのかまで考える始末です。未来のことがあまり想像できません。
すごく怖いのですが、それも仕方のないことなんだと納得している自分もいます。
これって死の前兆とかと何か関係があるのでしょうか。

86 :マジレスさん:2014/05/04(日) 03:25:32.07 ID:2iY8PwQN
相談とまでは行かないんだけどいいかな?
男性に聞きたいのだけど
自分の子供のころとか思春期の頃の写真見せる相手って基本的に
好きな人?それともただの友達?

だれか答えてお願いです。複数回答歓迎です。

87 :マジレスさん:2014/05/04(日) 04:42:55.02 ID:UiAbW2fo
>>85
マジレスすると思春期によくある「厨二病」です
普通は小学校高学年ぐらいで発症しますが大学生になって発症する人もいます
おまけに高3というと将来について具体的に考えなければいけない年なので現実逃避からそういう妄想も沸くでしょう
冷静になって考えればその程度のこと自分で分かるはずなのですが
なにぶんホルモンバランスの安定しない年頃の上
将来について考えなければいけない大事な時期なのでストレスからオカルトに逃避しがちになるのもやむを得ないでしょう
本当に体に不調があるなら病院で検査してもらえばいいだけのことです

88 :マジレスさん:2014/05/04(日) 05:09:48.83 ID:gEgvIEtZ
レス87に追記

私も幼稚園に入る前はあなたと同じ妄想に取りつかれていましたが40代の今でものほほんと生きています
だから死の前兆とか全く関係ないです
それより将来について考え今できることをしたほうがいいです
今日提出する仕事の書類を放置して2ch覗いて現実逃避してる自分が言うのもなんですが

89 :マジレスさん:2014/05/04(日) 06:02:08.06 ID:L4WbvClk
よろしくおねがいします。客観的に私がどのように見えるかお答えください。

少し距離を置こうと考えている女性の後輩がおります。
今まで仕事上では自分なりにフォローをしてきたつもりです。
また多少は一緒に食事等に行っておりました。
以下のようなことがあり、仕事以外はあまり応じたくなくなってしまいました。

・ある試験に落ちた人に向かって、そのことを知っていたにもかかわらず
「私は合格でした!」と発言。
・明らかに無理のある計画をし、そのことを指摘されると不機嫌になり、
無理やりにでも自分の計画どおりに仕事をしようとする。そして破たん。
こちらがフォローを入れないとどうしようもない状況になる(数回)。
・自分に婚約者がいるにも関わらず、数名の男性社員にデートを申し込んだり、
気のあるそぶりをして、気持ちを振りまわす。
特に彼女にあきれている男性社員にはものすごいアタックをかけている。
・落ち着きのない服装をしていたが、私の服装を見て、「こんな風に私もします」
と発言し、真似をしてくる。
・パートさんの総括をさせると、パートさんの仕事をどんどん前倒しさせて、パート
さんに残業をさせるようなことをする。「早く仕事を終わらせた方がいいです!」
と強要。何名かがフォローに回り、パートさんからの苦情に対応。
・少し良い仲になりかけの私と同僚男性双方に、「あの人は旅行先で相手を見つけ
ようとしている」等引き裂く方向のちょっかいをかけている。二人で話をしてわかったことです。

ポジティブで意気込みがあるのは良いのですが、こちらも疲れてしまっていてつらいです。
距離を置いたら、私は冷たいでしょうか。

90 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/04(日) 06:05:46.82 ID:sej8azgu
>>86
ただの友達には見せないんじゃないかい?
友達だって見せられて面白いとは思わないだろうしね
昔の自分を知ってもらいたい、自分に興味を持って欲しいって感覚で見せる気持ちが生まれるのかも

91 :マジレスさん:2014/05/04(日) 07:34:11.44 ID:r8BVvAoo
相談お願いします
30代前半の女性です。
レイプされたことがあり、長らく男性が怖かったのですが
親しい男友達ができるくらいまで回復し、その友達とつきあうことになりました
彼は私が性犯罪にあったことで男性を怖がっていることを知っているので
変なことをせず、私が怖がるような距離にも近づかないなど紳士的に接してくれていました
でも1年ほど経って彼が徐々に私の体に触れるようになりました。
男の人だから性欲があるのは仕方ないので受け入れていますが
「ああ、この人もレイプ犯と同じ欲望を私に向けているんだ」と思うと
彼に対して嫌悪感がわくことがあります
そのうち性的なことを求められる日が来るかもしれないと思うと本当に気持ち悪く
その前に別れた方がいいのか
それとも、誰とつきあっても出てくる問題で、避けて通れないことなのだから
我慢して受け入れるべきなのか悩んでいます
ご意見をいただけるとありがたいです

92 :マジレスさん:2014/05/04(日) 07:52:16.01 ID:4pVBYXnN
>>91
相手に関わらず、避けては通れないし、いずれは障害になるのだから、
相手に不安を伝えた上で、少しずつ慣らしていくしかないのでは?
例えばセックスレスを受け容れてくれる相手を探すのも手だが、それは逃げだし、
卑劣な人間の存在によって、貴方の生きる世界が狭められるなんて馬鹿馬鹿しい。

93 :マジレスさん:2014/05/04(日) 08:04:05.21 ID:W7TZ2nAh
>彼は私が性犯罪にあったことで男性を怖がっていることを知っているので
変なことをせず、私が怖がるような距離にも近づかないなど紳士的に接してくれていました

過去のことを知った上で紳士的に接してくれるような人なら付き合いを継続した方が良いのでは

精神科医とか心理カウンセラーとか専門家にその手のカウンセリングを受けてみては

例えばこういうところとか
http://kokoro-no-koe.com/counselingpolicy.html
http://crisis-center-tsubomi.com/support.html
http://www.kokoro-sorairo.com/seibouryoku.html

94 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/04(日) 08:10:29.71 ID:sej8azgu
>>91
精神科を受診する事をお薦めします
軽いPTSDですね多分

心の傷は短期間では解消出来ませんよ、胃潰瘍がすぐ治らないと同じで

とりあえずオナニ−で我慢してもらいなさいパートナーには

95 :マジレスさん:2014/05/04(日) 08:31:02.60 ID:2iY8PwQN
>>90
以前好きになった人が見せてくれたんですが。
その人も私の事が好きだって言ってくれてはいたんですが
遊びなれてる人だったんで信じきれなくて実らなかったんですが。
好きだって言ってくれてるときに自分のとっておきの写真だって見せてくれて
くれたんですが。。。。。、時々その写真を見て彼はどんなつもりで見せてくれたのかなって
自分の事少しは好きでいてくれたのかなとか考えてしまうのでここでお尋ねしました。
ありがとうございました。

96 :マジレスさん:2014/05/04(日) 08:46:58.90 ID:9Bc9ef7x
>>91
頭で考えてどうにかすることじゃないと思う
まず心の傷を癒さなきゃ
精神科は抵抗ある?
カウンセリングでも、とにかく専門家と相談して
彼とのことは、断る権利もあることを意識しておいて
損得考えて、自分の傷口を広げたら駄目だよ

97 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/04(日) 08:59:39.90 ID:sej8azgu
>>95
今その人と交流あるか分からないけど彼は君に興味を持ってたと思うよ

大切な思い出だよ

98 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/04(日) 09:07:20.45 ID:v2BhB3Bb
>>81
大人とは、他人の価値観も認められる人だね。
大きな心には広い視野や深い思慮や客観性も含まれるだろう。

>>85
孤独であったりうつ病であったりでは

>>86
好きな人

>>89
別に。
ただし、表面や欠点だけ見ていないか、なぜそんなに気にしているか、を反省して自分に問題が無いか考えてみよう。

>>91
特別な目的が無い限り、男女の純粋な友情は存続しない。
君が異性との友情を受け入れることは即ちSEXもOKという表明である。
思わせぶりで利用して今さら拒むのは、相手にとって不幸であったり裏切りであったりする。
それでも拒むなら君が悪者になって切り捨てて、相手に早めに自由を与えてやるのがベター

99 :マジレスさん:2014/05/04(日) 10:40:29.53 ID:shEixy6+
87、88、98さん、85の相談したものです。
ありがとうございます。相談できる人がいなく、返事をもらえただけでもだいぶ楽になることが
できました。
色々なことも前向きに別方向から考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

100 :マジレスさん:2014/05/04(日) 11:09:09.97 ID:ne0ukpER
>>89
自分の感想としては、
その女性後輩が「ポジティブ」や「意気込みがある」という印象は一切無い。

あとは俗に言う「メンヘラ」の部類かと思われる。
そして、あなたが距離を置くのは当然のこと。あなたは自分の人生を守る義務がある。

101 :マジレスさん:2014/05/04(日) 11:21:32.47 ID:ne0ukpER
>>91
まず勘違いしてはいけないのは、レイプ犯の欲望と、正常な男性の欲望は似ても似つかないということ。
正常な男性の欲望は、愛しい相手と肉体な繋がりを持ちたいというモノ。
可愛い子猫がいたら、撫でたいという欲望がわき上がるのと同種で、自然な反応。
レイプ犯罪の欲望はまったく違う。可愛い子猫がいたら握りつぶして悲鳴を聞きたいというのが彼ら。
撫でるのも、握りつぶすのも、確かに同じ手を使う。だからと言って、
撫でる行為を握りつぶす人と同じ欲望の持ち主と思われてはたまったものじゃない。

それと、上記に書いたこととは別に、
肉体関係を避けてセックスレスで結婚していけることもある。
例えば漫画家の倉田 真由美氏は、旦那と4年もセックスレスであると暴露してるが、
それでも夫婦関係にまったく不満はなく楽しいと言ってる。
子供を産む時も体外受精という手だってある。
セックスを回避しながら結婚して生きていく道も今ではあるのだから
我慢してまでやる必要はないよ。
ハッキリとセックスはしたくないと言えばいい。

102 :マジレスさん:2014/05/04(日) 11:22:51.51 ID:elUQ68qE
>>91
あなたは、過去の犯罪者のせいで、謝った学習を受けています。
性行為そのものが怖いという、コミュニケーションをぶちこわす学習を受けています。
悪いのは、恐れを植え付けた過去の犯罪者です。
>>92の言う通り、あなたの人生を狭めようという攻撃に値します。
あなたを恐れさせているものと、向き合うベキだと思います。
精神科やカウンセリングをオススメします。
受診する必要があるくらい酷い事をされ、その影響は今なお続いていると思います。

彼氏は好きなのに、彼氏と一歩向き合う時に生まれるあの嫌悪感がキツいんですよね。
コメントからはそう感じられました。
ならば私はその嫌悪感と向き合うことを推します。
治療に向き合えば、終わりのないマラソンは必ず終わります。

103 :マジレスさん:2014/05/04(日) 11:56:03.73 ID:75I5+TYY
仕事を辞めるのですが装備品の小さなバッジの部品を亡くしてしまいました。
どうすれば良いでしょう?

104 :マジレスさん:2014/05/04(日) 12:59:10.62 ID:ne0ukpER
>>103
選択肢は一つしかない。しかるべき人に報告。

105 :マジレスさん:2014/05/04(日) 14:23:38.32 ID:2iY8PwQN
>>97
>>98
ありがとうございます、お二人のその言葉を信じて生きていきます。

彼とは上手くいくのが難しそうだと2人とも分かってたので
このままダメなのならばあの世で結ばれようという話を1度した事があります。
最後はケンカ別れみたいになりましたが。
彼も「あの世で俺達結ばれんダよな」って言葉覚えててくれたらいいな、その気持ちをもっててくれると
いいなと思ってます。 私はそのつもりなのですが。
お二人ともありがとうございました。

106 :マジレスさん:2014/05/04(日) 15:18:46.63 ID:5yJEn2vw
斎藤一人さんって知ってますか?

107 :マジレスさん:2014/05/04(日) 17:03:19.44 ID:2iY8PwQN
>>108
有名な方ですよね。

108 :マジレスさん:2014/05/04(日) 17:03:55.46 ID:2iY8PwQN
wwwww間違った  >>106 デス

109 :マジレスさん:2014/05/04(日) 19:35:01.54 ID:aqMyKCYm
>>106
カルトの教祖だろ。
被害者が愚痴を書いているスレが2chにあるよ。
もっともらしい事言っているけど、ボッタ商売してるんだよ。
信者で、相談者にやたら斎藤一人を勧めている奴がいるから要注意な。

110 :マジレスさん:2014/05/04(日) 19:58:54.77 ID:ne0ukpER
>>106
お前、他板でも同じ質問しまくってるだろ?
そんなことやってるから、信者キモイって言われるんだよ

111 :マジレスさん:2014/05/04(日) 21:15:50.35 ID:sqVWNHk3
生きる意味がわかりません。もう疲れました。
何をやってもダメ、人に好かれない自分、もちろんそれは俺の性格にあるのですが。
見失っちゃいました随分前に、何もかも。引きこもり6年を経て、バイトを始めたものの
20数年人との交流がなかったせいで、コミュ障となりました。
人の考えが読めない、知識がなく相手の言葉が理解できないことが多々あり
この歳ではもうお金もなく学校も行けず、挙句の果てには離婚した親が自己破産すると脅してきました。
そうなればこの家も出ていかなければなりません。

もう面倒です、なぜこんな面倒な事をしなければならないのか、目的も意味もわかりません。
ただ苦しみから逃れるためだけに生きてるだけなのか。いっそ、あいつを○して刑務所にでも入ったほうがいいのだろうか。

112 :マジレスさん:2014/05/04(日) 21:19:20.22 ID:iJb34j0b
斎藤一人 まるかん 霊感商法 でぐぐれば良いよ。

騙されないようににね!

113 :マジレスさん:2014/05/04(日) 21:37:49.31 ID:HAbuU/yB
>>81
道徳的に悪い人というのも、いますが、
道徳的に悪い会社というのも、存在します。

じつは、法律違反なのではないかというような例も、
私は目にしたことがあります。

たとえば、自分が法律違反の会社で働いていた時に、その会社を辞めますか?
それとも、その会社に適応しつつ、困っている人に寛大になりますか?

私なりの意見はありますが、
どちらを選んでもいいように思います。

114 :マジレスさん:2014/05/04(日) 22:16:14.84 ID:W1gHpEKE
>>81
単に、「小さなことで一喜一憂せずに、広い視野で物事をとらえよう」と
いう意味かとオモた
そういうタイプではないの?

それに、(81が)くよくよせずに物事を見てと言われてるのに
対人関係の話にするのも無理がある気がする

115 :マジレスさん:2014/05/04(日) 22:26:47.76 ID:ne0ukpER
>>111
生きる意味なんて元から無いよ
無いものをあると思って探すから苦悩する

116 :マジレスさん:2014/05/04(日) 22:31:15.23 ID:lq62oX3X
>>111
他の人も言っているけど、生きる意味なんてないよ。
仏教的には全ては空。
あるがままに生きればいい。

コミュ障なら努力して最低限の表面上の人付き合いが出来るようにしなよ。
社会人としての最低限のマナーだよ。
これが出来ないと一生バイトのままで正社員になれない。

>そうなればこの家も出ていかなければなりません。

君は大人なんだろ?
働いて一人暮らし出来て初めて一人前だよ。
皆やっている事だから、君も出来るよ。

117 :113:2014/05/04(日) 22:44:16.40 ID:HAbuU/yB
>>81
あと、内部だけの論理で語らないのが、
違う価値観に対して寛大なんだと思います。

違う価値観を追い出そうする内部の論理は、
内部の論理であるがゆえに、じつは、取り込みで、
違う価値観とずっと付き合わなくちゃいけませんよ。

118 :113:2014/05/04(日) 22:54:33.41 ID:HAbuU/yB
>>81
たとえば、
私は、あなたと同じ価値観ではないから、
コメントしてる。

119 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:12:30.38 ID:SYINr0L2
>>111
人生は死ぬまでの暇潰しとはよく言うけどやっぱり幸せに生きたいよね
何か些細なことでもいいから楽しめること見つけたいよね

120 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:13:04.53 ID:qigV+ifa
一浪早慶政経法商と現役早慶教育社学文構人科SFCはどちらがいいですか?

121 :マジレスさん:2014/05/04(日) 23:21:09.26 ID:lq62oX3X
>>120
社会に出れば、とっちも同じ。

何故そんな事を聞くの?

122 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:24:37.78 ID:tZsKJr+X
>>116
体だけは大人だね、精神はこどものままだけどさ。あなたが思っている以上に俺は人よりずれてるよ。
周りに合わせようなんて思わない。一人前?そんなのどうでもいい。別に認められなくていい。
ただ、認められないことによってめんどうで疲れる人間関係が嫌なんだよ。
この世界の仕組みが嫌で仕方がない。なぜ生まれてきたんだろうねぇ。何がしたかったんだろうねぇ俺は。

123 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:30:02.84 ID:tZsKJr+X
>>119
肉体はそう思ってるだろうね、でも俺の精神は逆だ。
こんな意味も生きる理由も明確でない世界でなぜ苦しみに縛られて生かされなければならないのか。
なぜ逃げるものには苦しみしか与えない?

生きるのも死ぬのも自由、苦しんでもいいのなら自殺してもいいんだよ、別に生きることを強制はしていない。
逃げるものには苦しみを与えて、ほぼ無理矢理に生かそうというシステム(自殺は間違いだと思わせるための)なんだよ。

124 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:34:18.40 ID:tZsKJr+X
これは誰かさんが作った理想通りに事を運ぶための世界、理想の世界を作る仕組みとなってる。
間違いには苦しみを、正しきことには幸せをってね。

力で縛り付けられてるんだよ、このくだらない更生施設に。

125 :マジレスさん:2014/05/05(月) 00:40:49.40 ID:LWjOk9di
厨二のコピペ思い出した

126 :マジレスさん:2014/05/05(月) 01:59:59.20 ID:XMZb/Qkc
良くないことばかり続いてる
とくに年始から人の縁の切れ方が顕著
悪縁が切れてるのかなとか思ってたら
一番大事だったはずの縁も切れた
色々どうしていいか分からない

127 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 03:55:35.17 ID:xzXFN8wb
>>126
簡単に切れちまうならそれだけの関係だって事

多数の友達よか頼れる一人の親友だ

128 :マジレスさん:2014/05/05(月) 05:34:01.56 ID:XMZb/Qkc
>>127
親友とか、友達そのものから縁遠かった
転校前後で一番仲良かった人たちと成人式で会ったとき、先にあった人に綺麗だと褒めたらすごく切れられて、後から来たもう一人と仲良しだった
二人は進学先が同じだったみたい
生まれる前から親に愛されてなかったし
最初が駄目ならこれからも周りに人が居ない、離れて行くんだろうって考えしかない

129 :マジレスさん:2014/05/05(月) 07:38:01.20 ID:ZbMuua01
安倍チョン 死亡税を検討してるらしいね。貯めて死んだ人から消費せず税納めなかった分を死んだあと取り上げるというものらしい

日本のみなさん1日1回心の中で日本人のために祈りましょう
「中国人と朝鮮人を絶滅させてください」と 日本人にはあいつら野蛮人にはない
ありがたい神仏がいます。地元の神仏を大切にしましょう。イベントと称される
日本の神仏潰しにのってはだめです。イベントに行っても疲れてむなしいだけ。
地元の自社のお祭りやお参りに行けば子供も喜びますし霊験あらたかです
イベントでつまらない金使わず神仏に10円のお賽銭でみな幸せになれますよ

130 :マジレスさん:2014/05/05(月) 09:30:36.63 ID:RRjD8kH3
91です。たくさんの貴重な意見をいただきありがとうございます
私にはない考えばかりだったので視野が広がりました
精神科の受診を勧めてくださっている方だ多いですが
レイプに会った当時(高校生でした)、精神科を受診していました
彼氏はいなかったので「性経験をどう受容していくか」ということは問題にはならず
「何とか外へ出られるようにする」ということが治療の目標でした
彼は性犯罪にあったことは知っていますが、詳しい内容は伝えていません
レイプ、しかも複数の男性によるものだとはちょっと言えないです

後出しになってしまいますが、ここで相談したのは彼に「最近○○(私)のことを性的な目で見てしまうことがある
ごめんね」と謝られ、性欲があるのは男性なら当然だし我慢せずに風俗に行って欲しいとお願いしたのですが
性欲はそんなにあるわけではないと言われ、彼の気持ちがわからなくなったという経緯もありました
私には乱暴された時以外性経験がありません
もう二度と男性にはけ口にされたくないので、一生ないことを望んでいました
ここでレスをもらってその気持ちがゆらいでいます

131 :マジレスさん:2014/05/05(月) 09:43:21.61 ID:II2D7xXo
>>91
性交渉と言うのは男女間でお互いの愛情を確認し合うという役割もあるので
母親が乳幼児とスキンシップを取るような感じ
あなたの過去の経験は言ってみれば生まれていきなり親に虐待されたようなもので、そういう子供は自分に子供ができても愛し方が分からないとか言いますね
性交渉しなくても手をつなぐとかぐらいなら受容しても良いかも知れませんね、信頼できる人なら
そりゃ知らない人間にいきなり乱暴されたら身の毛もよだつし吐き気もするような体験ですけどね

132 :マジレスさん:2014/05/05(月) 09:46:33.60 ID:QBF3b+8V
>>123
この世界を楽しんでいる人もいる。つまり、この世界は苦しむようにできているわけではない。もし、苦しむ人がいるとしたらそれは苦しむ必要がないのに自分で勝手に苦しんでいることになる。
その責任は世界にあるのではなく自分にあるということを自覚した方がいい。

>>128
誰からも愛されなくても自分には価値があると考えればいい。これがきちんとできれば友人が離れていっても問題にならない。
無理に友人を遠ざける必要はないが、自分から遠ざかっていく友人を無理に引き止める必要もない。
そもそも人間の価値は誰からどれだけ愛されるかで決まるわけではない。

133 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 10:01:19.97 ID:xzXFN8wb
>>128
離人感が強いですね
あまり愛情をかけて育ってなかったでしょ

しかし心配は全くありません あなたが新しい心の絆を持てるパートナーを作ればいいだけだから
その為には人を信じる事愛する事です

134 :マジレスさん:2014/05/05(月) 10:05:53.89 ID:goT7uuLh
こないだたまたま久々に道であった子から
◎ちゃんアイドルの〜ちゃんに似てるねー(^^
とだけきたから、

え?A子ちゃんもAKBの△ちゃんににてるよー
ていうかLINEはじめたよ!

といってIDをおしえたのですが、
返事もなければlineへの申請もないのですが・・・
これはなに・・・?

2年前にlineやってる?ときかれたことがあったから教えたんだけど
メアド変えるときにもう教えないほうがいいかな?

135 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 10:09:59.26 ID:xzXFN8wb
>>134
むやみやたらに個人情報は教えないで下さい

例えいい感じの人でも実際何してる人か分からないでしょ

136 :マジレスさん:2014/05/05(月) 10:20:11.24 ID:goT7uuLh
>>135
いや、
ここ最近は連絡がほぼなくなってるような知り合いレベルではありましたが、
もう10年以上友だちでありましたし、
以前その子からラインやってるかと問われたので
それでシカトはあまりに失礼かなと。。

137 :マジレスさん:2014/05/05(月) 10:21:55.61 ID:8LAOwo1i
>>130
> もう二度と男性にはけ口にされたくないので
色々と言いたいことはあるが、
例えば、純粋な恋愛感情(実在するかは別として)と性欲とは、
綺麗に線引きして区別することができるものだろうか?

既に付き合っているカップルで、どちらかがセックスしたいと感じるとき、
それは純粋な愛情ですか? 欲望ですか?
そこにハッキリ白黒は付くものだろうか、そもそも区別する必要があるのだろうか。

彼の場合は、性欲を感じては居るが、貴方以外で解消するつもりはないらしい。
男の感覚ではそう見えるので、男にはそう見えるって事実だけを貴方には伝えます。

138 :宇宙の渚 天と地の攻防 ◆tDnsym50SA :2014/05/05(月) 10:22:22.30 ID:41KfbKgn
>>120
その程度の差なら
現役を選んで
学歴的に落ちる分を資格・免許の取得で補完するで良いんじゃない?

139 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 10:26:32.31 ID:xzXFN8wb
>>136
あなたの精神衛生上良く無いですね
その事に囚われてるんでしょ今現在

お忘れなさいな
推測するにあなたは友達が結構多そうですし

140 :マジレスさん:2014/05/05(月) 10:34:09.66 ID:XMZb/Qkc
>>132
一人で居たくない
一人じゃ生きられないのは散々言われてきた
長子だし一人でやる癖はついてるけどもう疲れた

>>133
仕事は自分のミスがねじ曲がって報告されて飛ばされた
そんな報告できる人は目ぼしがついてる
好きな人は、好きな人を傷付けたくないって言い残して居なくなった
きっと自分じゃない誰かなんだと思う
何を信じたらいい?

141 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 11:00:13.55 ID:xzXFN8wb
>>140
重ねて言いますが人を愛する事です
対価を求めずに

私から見るにあなたは心にバリケードを張っている感じがします
あなたが心を開けば信じるべき存在が自然と生まれるでしょう

142 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:23:39.49 ID:XMZb/Qkc
>>141
それは普通の人なら出来てることなのですか?

143 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:24:01.28 ID:LWjOk9di
>>130
だから、今度は男性とより親しくつきあえることを目標に
カウンセリングか何かを受けるのが良いのではないのかな
なんか表現が間違ってたらごめんね
あなたの悩みを解決する為に、
再度カウンセリングを受けたほうがいいのではないかなと思う

144 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 11:31:01.85 ID:xzXFN8wb
>>142
ちなみに私は普通の人ではありません 凄く猜疑心が強く人間不信でした

しかし全てを正直にさらけだす事で楽になったんす
だから君にも楽になってもらいたい

145 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:43:55.71 ID:6B0UBWPV
>>121
>>138
ありがとうございます。
親族に「そんなとこ行っても意味ない。すぐ辞めて予備校行け。」と言われてしまい悩んでいました。
まずは、TOEICあたりから頑張ってみます。

146 :マジレスさん:2014/05/05(月) 11:46:11.35 ID:T0lI9NH5
>>142
人を惹き付けたいなら魅力を付けるしかないな。
そして魅力は、誰も見ていない時に作られていく。
誰も見ていない、一人のときに何をしているか?
どういう振る舞いをするか。どういう顔でいるか?
すべて魅力の源泉になる。

147 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/05(月) 11:48:14.04 ID:xzXFN8wb
>>145
TOEICよか英検一級取りなさいな

148 :マジレスさん:2014/05/05(月) 12:09:58.56 ID:pYPKobPo
>>147
あなた仕事をしてる?
英検一級よりTOEICだよ。

149 :マジレスさん:2014/05/05(月) 12:10:00.93 ID:ba93g09y
最近バイトを始めました。
何とか業務内容も覚えてそれなりに動けるようにはなったのですが、
とある仕事をする際に私としては精いっぱい働き、
職場の人にもそれがわかるように働いていたのですが、
周りの業務が忙しかったため、緊急の用件が徐々に遅くなりました。
その業務は私には出来ず、周りに頼む必要がありました。
周りの業務の方々も緊急の業務をしている状況です。

その業務内容を送るのが私の役目だったのですが、
結果的に遅くなり、私が怒られました。
とりあえず謝りはしましたが、もう頼まないと言われてしまい、
他の職場の方に任せるという状況になった次第です。

私の運がないのが原因とは思いますが、
どうすれば挽回出来ますか?
自分の行為を反省しても、悪いところは見当たりませんでした。
しかし、結果的には私が悪いことになってしまい、
今もその気持ちを引きずっています。

特殊なバイト先なので
そこでのミスが同業界に知られる事が非常に怖いです。
(就職が難しくなるため)

150 :マジレスさん:2014/05/05(月) 12:20:59.46 ID:StwVngQu
>>120
成功する為にすべき事を疎かにしない手法から外れたやり方をするなら落とし所を考えて行動したら?って事でしょ

まず何の仕事をするか決めるのが大事でしょ
仕事なんて頭使うか、体使うか、頭下げるかの三つしかない
まず仕事を選び、付加価値的に資格とか考えれば人生の計画は立てやすいでしょ

もし二十年以上も人生を送りやりたい事がないと感じるというなら現実とのギャップのあきらめの気持ちが先に立ってるだけ
自分の置かれてる状況で目の前にぶら下がってるのを選択するしかない

151 :マジレスさん:2014/05/05(月) 12:33:19.29 ID:StwVngQu
>>149
多忙な中の緊急連絡手段は体制があらかじめ決まってないと無理ですよ

忙しい中、体制が決まっておらず連絡の行き違いが生じたとしたら、どちらの責任とか言う前にシステムの不備について論ずるべきですね

決まっていながら実行していないとするなら実行しなかった人の責任ですけど

152 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:21:30.08 ID:JQvNYBQL
アラサー既婚小梨の女です。
最近猫が飼いたくて仕方ないです。
たぶん寂しいのだと思います。

主人の帰宅は深夜で、今は賃貸なのですぐにペットを飼うことは出来ません。
私は3ヶ月ほど専業主婦でした。来週からパートで仕事を始めます。
仕事を始めたら、今のようなものすごく寂しい、ペットを飼いたいという気持ちは落ち着くでしょうか?
友達とは月に3回くらいは会っています。

153 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:26:48.97 ID:pYPKobPo
>>152
専業主婦で暇だから寂しいんだよ。
旦那は毎日深夜帰宅で命を削って仕事をしているのに、どんだけ構ってチャンなんだ。
反省しなよ。
来週からパートなんだから、寂しさは減る。

今は賃貸だから、猫は飼えないでしょ。
こっそり飼ったらダメだよ。

小鳥や小動物を飼ってもいいだろうけど、ちゃんと面倒見れるの?

154 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:36:18.94 ID:ikoWiVXl
職場で、前の席に女性が座っている。
かなり痩せていることを除けば、べつに何の変哲もない20代半ばの女性です。
でも、その子は、どうもいつもノーブラいたいなんです。
ときどき、書き物とかをして、前傾姿勢をしているときに、胸が見えることあるけど、全部丸見えだし、服を見ていても、肩紐の線とか全くないです。
前の席に座っている自分は、いつも気が落ち着かなくて、うーんうーんな感じなんだけど、どうしたらいいでしょうか?

155 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:37:45.73 ID:Jk/+TMNl
>>154
気にし無い 以上

156 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:43:45.88 ID:5CRvuB+2
30歳独身女性です
彼氏も友達もいません。
コミュ力がなく、人と親しくなることがほとんどありません。
最近は、1人でも楽しく過ごす方向で行こうとしてるんですが、どうしたら
それができるのか分かりません。
ドライブしたり、漫画読んだりしていますが、飽きてしまいました。
とにかく毎日がつまらないです。
皆さんはどうやって毎日を楽しく過ごしていますか?

157 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:45:52.87 ID:pYPKobPo
>>154
男性?「ノーブラだよねー。」と言ったら、セクハラになります。
女性は非常識だけど、直接注意するとセクハラになります。

上司に言って、「女性の服装が職場の周囲の人々へのセクハラになる」として、注意して貰えば?

158 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:51:46.29 ID:NXKrMDK9
>>154
いわゆる痩せの「まな板に干しぶどう」さんは男性と同じ状態なのでブラしなくても垂れないのでしない人も居ます
男性のように風景としてみるのが一番ですが、ラッキーで済ませないのであれば
本等で仕切りをしたり、上司に相談して席をかえてもらいましょう

>>156
私は結構毎日楽しくて、疲れるので一人になりたいです
静寂こどが今一番の楽しみです、あなたが少し羨ましい、こんな人間もいます

あなたは、人と関わることはもう諦めたってこと?
寂しさは一人でそうそううまるもんじゃないよ
お習い事とかしてみるとかどうだろう、苦手だからと蓋をすると、苦手なことが増えるだけだよ

159 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:56:01.11 ID:I04mWeM1
>>152
お一人で旦那さんの帰宅を待つ日々は、寂しいだけでしょうね
そして、自分の存在に疑問を持ってしまったりする事もあるでしょう
パートに出る事は、家計的にというよりも、
あなた自身の為にもイイ事だと思います
あなた自身が日常に少し張り合いを持てる事によって、
旦那さんにも明るく接していく事が出来ると思います
働く事によって、社会的な繋がりも持てますし
ペットを飼うのは、しばらく先でもよいのではないかと思います
生き物の命を預かるという事ですから、一時の寂しさを紛らわす為に飼うのはお止めになった方がよろしいかと思います
まずは、あなた自身がこれ以上孤立感を深めない為にも、
社会的な繋がりを持つ事を優先して下さい
家庭とお仕事のバランスを良く保ちながら、頑張って下さい

160 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:57:41.27 ID:pYPKobPo
>>156
>皆さんはどうやって毎日を楽しく過ごしていますか?

毎日楽しく過ごそうと思うのが、そもそも間違い。
毎日楽しい人なんて、いない。
いても楽しい期間は長く続かない。
それが普通だよ。
単調な日々は平和の証しとして、感謝をするのがいい。

一人で暇なんだからボランティアか婚活でもすれば?

161 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:59:00.18 ID:II2D7xXo
>>156
・日常で「面白い」と思ったものをカメラで撮る、スクラップ、メモで記録する
・暇なときは自分の理想の生活や人生を頭の中で妄想して気分に浸る
・料理を作る時には色々アレンジや工夫をして楽しむ
・雑誌などで自分の住みたい家や部屋の写真を拾って自分の部屋をそれに近づける作業をしてみる

162 :マジレスさん:2014/05/05(月) 14:59:30.32 ID:+8Epu6LE
>>152
>仕事を始めたら、今のようなものすごく寂しい、ペットを飼いたいという気持ちは落ち着くでしょうか?

気持ちの強さや理由によると思う
単純に孤独すぎて、生物と接したいというだけなら
パート先で人と接することで、ある程度解消するし
猫や動物と接したいという気持ちなら、動物関連のパートじゃないと
癒されないかもしれない
私も猫を飼っているけれど、猫と暮らす幸せは
仕事の忙しさや人と接することとはまったく別だな
むしろ、職場でボッチになっても猫がいれば平気、とか
そういう強さ?を猫からもらっている気がする(ボッチではないけど)
働いてみて、まだ猫を飼いたければ
猫可物件の引っ越しも考えてみるといいかも

163 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:03:40.22 ID:+8Epu6LE
>>156
2ちゃんとまとめサイト見る
料理を作る
猫と遊ぶ
猫に段ボールハウスとか作る
お金の計算して「あああもっと働かなきゃ」と焦る
ネットでも実店舗でも洋服を見る
ヨガ
健康本を読む
縫い物

一人での楽しみはこれぐらいかな
一人でもいいから、一日中遊んでいたい

164 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:07:45.59 ID:II2D7xXo
>>154
その人との関係はどうなのか。
言い方によるかも知れないけどある程度親しいなら
「〇〇さんが綺麗で気になって仕事が手に付かないんだよねー」
とか軽く言って反応を見る。
冗談でも褒められれば嫌な気はしないだろう。

その調子で頃合いを見て服装の話に持っていけば。

165 :156:2014/05/05(月) 15:08:34.24 ID:5CRvuB+2
レスありがとうございました
人と関わるのは諦めました
なので婚活もしません
なんか、死ぬまでの暇つぶしみたいな感じで毎日生きてます

166 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:09:43.42 ID:SMFk3926
>>160
他人が楽しいと思っても自分が好きな事でなければ楽しいなどと思わないよ。
他人と過ごすのが苦手なら1人でできる事から選択してみたらどうでしょう
映画を観る 本を読む 何かを育てるとか

他人と接触したいなら習い事など、まず自分で何をやってもたいか考える事じゃないですか?

167 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:11:50.67 ID:SMFk3926
アンカ間違えました
>>160×
>>156

168 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:22:28.19 ID:Lghv7C+e
今年37歳独身男です会社員してます

職柄、職場環境的に、周りには50代60代のおばちゃん(パートさんです))が多いのですが、
私が35歳をすぎた去年くらいから、

いつ結婚をするの?彼女は作らないの?貯金してるの?
親が残してくれた財産はちゃんと計画的に使ってるの?(私の両親は死去してます)
早く嫁さん貰って管理してもらいな

等と言われるようになりました。

正直と言うか、全くの他人に何故そんな事を言われないといけないのか分かりません。
結婚する気も更々ないし、彼女も居なくても寂しくありません
年輩のおばちゃんらだし、オレよりも長く勤めてる人ばかりなので、
やめてくれとも言えず、苦笑いでなんとかスルーしか出来ませんが、
結構五月蝿いのでストレスになりますというより、なっています
職場に居る方なのでどうしようもないんですが、オバチャンらのおせっかいはどのように交わすべきですか?
まともに相手をしてたら、自身が潰れるのは分かりますが、どうしてもスルー出来ません
いい年だし、正論言われてるよなぁ、などと考え込んでしまいます
おばさんの節介は、どう交わしたらいいですか?ほんとつぶれてしまうそのくらい強く勧められます

169 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:26:35.23 ID:JQvNYBQL
>>159
暖かいレスをありがとうございます。
家庭も大切にしつつ、仕事が始まったら一生懸命頑張りたいです。
ペットを飼いたい気持ちは強いですが、今は無理なので、新しい職場での人間関係をしっかり築く事で寂しさを紛らわす事ができたらいいなと思います。

170 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:36:28.66 ID:JQvNYBQL
>>162
レスありがとうございます。
猫ちゃんすごく羨ましいです。
でも私の猫を飼いたい気持ちは今の状態になってから強くなったので、新しい職場で人と接する事で少しは減るかもしれないと思いました。
以前のような、いつか飼いたいというくらいまで落ち着くよう、周りとしっかりコミュニケーションを取りたいです。

171 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:38:26.96 ID:RCZkbTl4
娘のことで相談させて下さい。
家族構成は
私 36歳
妻 32歳(享年)
娘 19歳(養子)
息子 17歳(養子)
です。
妻は元々体が弱く、子どもが作れない身体だった為、娘は私が26歳の時に、息子は28歳の頃に養子縁組をしました。

妻と3年前に死別して一年ほどたった頃から娘の様子がおかしいのです。
自分を私の妻だといい、妻との思い出の品を身につけたり、私と妻が出会った頃の話をさも体験したかのように話をしてくるのです。
はじめは私が寂しい思いをしないようにと娘が気を使ってくれてるのかと思ったりもしたのですが、度が過ぎている気がしますし、特に最近は私に対して接触が激しいのです。
息子は一人暮らしをしているため、家には娘と二人暮らしの状態です。
息子は勿論親戚にもこんな話は出来ないのでここで相談に乗っていただければと思い書き込みました。

172 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:41:07.50 ID:II2D7xXo
>>168
おばさんの集団は敵にすると面倒なのでとりあえず話には乗っておく、社交辞令的に。
「良い人いたら紹介して下さいよ〜」とか。
相手の理想は思い切りハードルを上げておく。
女優の〇〇みたいなのが良いとか、家事が完璧にできて性格が良い人が良い、とかうんと高い条件を出しておく。
おばさんたちも話に飽きたら言ってこなくなるし、案外理想通りの縁談を持ってくる場合もある。

173 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:50:56.84 ID:II2D7xXo
>>171
お互い血縁が無くて貰い子だと認識してるなら別に良いのでは
周囲も実の子でないとハッキリ認識してるならそういう事もあるのだろうぐらいに思うのでは
近親婚が倫理的に良くないとされるのは同じ遺伝子同士だと生まれる子供に障碍が発生するという昔からの経験則だからで
源氏物語にも光源氏が成長した養女を娶る話がありますね

倫理的には問題無いですが、個人として抵抗があるならこれは他人が無責任にとやかく言えないですけども

174 :マジレスさん:2014/05/05(月) 15:53:15.68 ID:+8Epu6LE
>>168
内容うんぬんはまたここでは言いづらいw
該当するようなオバサマが見ていそうなスレだし…

「言ってもいいと思っていることを無責任に言う」ていうのが
正しい解釈かも
かわすというか、調子に乗らせないことを意識するといい気がする
ズケズケものを言わせないように、少し距離を置くといいかも
2ちゃんでも、一番おばちゃんが「はよ結婚しろ」と言いそうなのは
家庭板や生活板の相談スレとかなんだよね
おばちゃんは居心地のいい場所で悩める子羊がいたら
言いたい放題言うから
・おばちゃんゾーンに入らない
・お説教にいちいちまともに受け答えしない
このへんを意識して動いてみては

175 :マジレスさん:2014/05/05(月) 16:11:08.85 ID:tZsKJr+X
>>132
なんだそれ、すごい理屈だな。

176 :マジレスさん:2014/05/05(月) 16:56:27.12 ID:RCZkbTl4
>>173
回答していただきありがとうございます。

娘も息子も自分が養子だということは知っていますし、近所の人も知っています。

私も男ですし、娘に触れられれば興奮します。いっそ、と思ったこともないことはありません。
ですが、親として娘を育て、妻も私も娘が彼氏を家に連れてきたり、結婚するのを楽しみにしていたこともあり、やはりどうしても受け入れがたい気持ちがあります。
また、妻の真似、妻のフリをするというのがやはり気になってしまいます。
そういうのはやめてほしいと言ったこともあるのですが、それでも変わらないため、どう娘と接していけば良いのか悩んでしまいます。
妻が亡くなってから娘を、もしかしたら息子も、気づかないうちに傷つけてしまっていたのでしょうか。

177 :マジレスさん:2014/05/05(月) 17:03:33.24 ID:II2D7xXo
>>176
19歳なら学校や会社に出れば異性との出会いは自然にあるのでは
スポーツとかの習い事やサークルに通わせるとか異性と知り合うように促した方が良いかも知れませんね

178 :マジレスさん:2014/05/05(月) 17:34:02.19 ID:Lghv7C+e
>>172
>>174
なるほど。浅墓かな、オバチャンらの節介を聞き入れるように聞いてしまうから悩んじゃうんだろうなオレの場合
敵に回すと怖い結束力や言いたい放題言う、と言う指摘は、まさに的を得てますね。

仕事柄そのおばさんらを、纏めないといけないのですが、個性が強いと言いますか、我が強いと言いますか、
社員である俺に対して、結構、わがままや言いたい放題的に、ズケズケ言ってきます
社員は俺一人で現場にも俺しか居ないので、おばさんらが事務所に怒鳴り込むようにオレんとこへ申し出に来るのは日常茶飯事で。

あまり言いたくないけど、扱いに困ると言うか、俺の手に終えないと言うか。
そうしたおばさんらとは、守衛の人らの方がまだ仲良くしてるのを目にします。
すみません、仕事の愚痴になってしまいましたが、
とにかく、俺には色んな意味で荷が重く・・・俺も責任者の立場になってまだ3年弱だから、
舐められているのかもしれませんが。

就任した当時はまだ32歳で、あれこれ面倒を見てくれたのですが、
俺は職場では寡黙と言うキャラ?で通ってまして、あまり口出しをしたりしません。(仕事は別ですが)
先ほど書いた通り、35歳をすぎると、今度は身の回りの世話?を押し付けるかのごとく・・・
このままでは俺が瞑れてしまう。正直顔を合わすのもいやです、何を言われるかわからないから。あれこれ言われたくないから。
でも仕事だから、接しないと、仕事の指示をしたり、纏め上げないといけません
先ほど書いた通り、あまり強く出れません。『立場的』には俺の方が上ですが、相手のほうが『強い』です
どうしたもんかな、と。
まともに受け答えをしない。か・・・。う〜ん・・。

179 :マジレスさん:2014/05/05(月) 17:37:26.08 ID:Y0vah863
>156
 簡単にできることは飽きる。すこしストレスをかけないと面白くないと思う。
マラソン挑戦とかどう?
ダンスも面白いと思うよ。

180 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/05(月) 17:48:49.36 ID:ZzWM8dQr
>>176
君への感謝の気持ちも絡んでいるのかな。
親子関係がない男女としても年齢差が不自然だな。
どうしても娘が改めないなら、君が普段隠している醜い中年の部分をさらして強調してみたら

181 :マジレスさん:2014/05/05(月) 17:59:30.39 ID:vV3uRVqH
新人なんだが初任給で時計買ったし財布もあるし次の給料で欲しいもんない
だから貯金はするけど物欲なくて働くモチベーション上がらない
無駄には使いたくないし金の使い方が下手で辛い

182 :154:2014/05/05(月) 18:14:45.24 ID:ikoWiVXl
>>155
気になるから相談してるんです。

>>157
なんて話を切り出したら、いいんでしょうねえ。
胸の下着をつけてなくて、ときどき丸見えで困っているとは、上司には言えないかなあ。
変態だと思われてしまう・・・。

>>158
たしかに、うっすら膨らんでいる程度です。
業務ごとに席が決められているんで、変えることはできないし、板を設置するのも、許可とか面倒くさそうです。
慣れるまで我慢ですか・・・。
夜二人で残業してるときに、胸だしされているときは、あっやばいって感じるときがあって、何とかしたい。

>>164
この4月に来たばっかりの人で、あまり話をしたことないんですよね。
暗い感じの黒メガネ女子で、素顔もよくわからないんですよね。
まずは、なんとか話をしてみるようにしてみます。

183 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:19:18.06 ID:vBmIG6Q5
>>181
心から欲しいもの、どうしても必要だと思うものに出会ったときに手に入れられるように準備してるって考えてみたら?

184 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:28:41.85 ID:g9NM2mZx
>>178 おばさんは下手に出ておだてるか、「お願い」する感じで接する。もしくは笑わせるか。まあ家庭で不満なんかもあるかも知れないから愚痴も聞いてやる。健康に不安もあるだろうから健康ネタを教えてやるとかね。

185 :マジレスさん:2014/05/05(月) 18:49:05.47 ID:g9NM2mZx
>>181 勉強のつもりで株でも買ってみたらどうか。普段自分がよく行くスーパーとか好きな飲料のメーカーとか自分の好きな会社の株を少し買ってみる。株を買うと世の中の動きに関心が増すからなかなか面白い。

186 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:08:07.76 ID:ba93g09y
>>151
そうなるとやはり私に落ち度はないんですね。
自信を持ってこれからの働きで頑張ってみようと思います。

187 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:08:46.86 ID:RCZkbTl4
>>177
学校の話で男の子の話も出ることもあるので、そういう視点で考えたことありませんでした。
娘と話をする時、そういった方向の話もしてみようと思います。

>>180
中年の醜い部分、ですか。
風呂上がりパンツ一丁とかは普通にしてるのですが、世の父親は娘にどういう姿を見せてるんでしょう。

188 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:11:39.41 ID:NXKrMDK9
>>182
うーん、じゃあ信頼できる女性社員居ない?物事を平等な目で見れるような。
その人に相談して「逆セクハラ的で困ってます、自分が注意すれば、相手の女性もショックかもしれないし悩んでいます」と相談してみるとか
それだけオッパイ全開なら、他にも気がついてる人がいるかもしれないし
同じ女性から指摘されたほうが気が楽だと思うんだよね

以前、街を歩いてる巨乳のOLさんがYシャツのボタンパツンパツンでその間が盛大に開いてたんですよ
私も巨乳なので良く分かるんだけど、不意にパカっと開いたり第3ボタンだけが飛んでいったり、あるんだよね
それで、持っていたハンカチを被せて「バストが見えてますよ」と教えてあげたんだけど
OLさん、みるみる顔が赤くなって、泣き出してしまったんだよ
立ち尽くしてしまったOLさんをトイレに連れてって、シャツを持っていた安全ピンで止めてあげたのね
それでも暫く泣き止まないのでコーヒーまで買って1時間ぐらい小話して落ち着かせたのを思い出したわー
私は男らしいから「ごめんwえ?観た?鑑賞料金○円になりますw」とか冗談で済むけど、OLさんみたいにショックで泣き出すぐらいの人も居る
慎重に行動したほうがいいし、誤解されないためにもしっかり周りの理解を得ないと難しいと思う

189 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:15:54.38 ID:leZqxJ6m
ピンバッジが沢山売ってる店教えて下さい。

190 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/05(月) 19:20:19.84 ID:Ap0ys0Nz
>>181
自分のためじゃなく、家族とか異性とか友人に使ったら

>>187
口を臭くするとか、風呂入らない、鼻毛出す、腹に力入れない、地味な服、酔ってだらしなくする、下着汚す、
女連れ込む、パチンコ、タバコ、風俗。
悪者になる気がないなら再婚か別居か男紹介するとかかな

191 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:22:50.13 ID:R/vC3U15
毎日やることが無い。人との関わりがほとんどない。趣味もない。どうしようもない。

192 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:28:00.73 ID:+8Epu6LE
>>178
うん、難易度は高いと思う
私もできるか自信がない
「敵意はないけど、そういう話に興味はない」と意思表示できるといいんだけど
職場以外でいいから、スルー能力が高い人か
仲がいいのにウザいことは言わせない、コミュ力の高い人を
よく見て参考にするといいよ
例えば、極上の笑顔で黙ったり、親しそうな様子と距離を持った態度で
緩急をはっきりつけるというか
険悪にならない程度に気まずい空気を作って
駄目な話だとわからせるという感じが、ひとつの手段かなと

193 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:39:39.55 ID:JZ8hsq/5
誰か、仕事についての悩みをきいてください。

私は障害者で働いています。精神の障害で、統合失調症です。
私は働いているときに、病気を発症しました。
そして、時給を800円にされたのです。ちなみに、普通のパートタイムの人は1100円くらいの時給をもらっています。

で、4月の雇用契約更新のときに、時給を上げてくれるよう。社内の文書形式にのっとった形で、書類を作成し、
印鑑をおし、本社人事のほうに提出いたしました。
しかし、人事から何の連絡もなく、一方的に雇用契約更新の通知が送られてきて、時給は800円のままでした。

私は障害といっても、障害を理由に仕事を欠勤したことは1年のうち2回しかありませんでした。
そして、勤務時間より30分早くいって仕事の準備もしました。
会社のスキル判定(仕事のもの)試験でも、3段階中2の評価をいただきました。
判定試験を受けずにいるひともいます。その人でも、私よりはるかによい時給をもらっているのです。
残業もこなすこともあります。
会社の要望にしたがって新しい仕事にも取り組みました。


しかし、時給は800円のまま。会社側から何の説明もありません。
正直にいえば、仕事をやめたいです。でも、障害者なんかやとってくれるところはあまりないとおもいます。
屈辱に耐えてでも、我慢したほうがよいのでしょうか?

194 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/05(月) 19:47:01.46 ID:Ap0ys0Nz
>>193
納得いくまで上司と人事と直接話す

195 :マジレスさん:2014/05/05(月) 19:55:58.64 ID:JZ8hsq/5
>>194
ありがとうございます。
それもひとつの手なのですが、
私は自己主張が苦手なんです。
そして、争いごとは避けたいです。

そして、上司は人がいい人だと思います。仕事の能力は普通に上司並みにあると思いますし、
ただ、若いせいもあり、気が利かないというか、やんわり主張しても理解ができないみたいです。
となると、強くいうしかないのですが、上司はプライドが高いようで、パートごときに文句を言われるのは嫌なようです。
それを、反抗ととるような態度が見受けられ、おそらく、言い争いになると思います。

もちろん、それはほとんどの人がそうでしょうから、気にはしていません。そういう、部分を差し引いても、年齢を加味すれば
上司としてはよい上司だと思うのです。
そんな上司を困らせるようなことはしたくないというのもあります。

196 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:02:36.14 ID:g+TkN+vE
>>193
バイトなんだから辞めたら?
会社は障害者としてあなたを雇用している(会社に補助金が出る)んだろうから、あなたに仕事で期待していないんだよ。

あなたが健常者で不当に賃金を下げたなら訴訟したら勝てるけど、実際に病気になったんだから多分勝てない。
ゴチャゴチャと揉めるより、新しい会社で働いた方が精神的にいいよ。

197 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:04:05.36 ID:JZ8hsq/5
>>196
でもね。正直、統合失調ってどこへいっても雇ってくれないと思うんだよね。
そりゃ、確かに、自分に自信があったらどこかへいってるとおもう。

ごめん、書いてて、自分で結論出ちゃった。我慢するわ。ありがと。

198 :マジレスさん:2014/05/05(月) 20:11:02.76 ID:RCZkbTl4
>>190
さすがに口臭等は仕事上問題ありそうなので難しいですが、再婚ですか。
全く考えていなかったわけではないですが、考える時期なのかもしれませんね。
ありがとうございます。

199 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:17:00.67 ID:JZ8hsq/5
>>196
よく考えたら、お前の言うことよくわかった。
俺は、障害者だけど、きちんと働けば認められると思ってた。
だけど、会社がわは俺をみとめる気なんてさらさらないんだよね。

ただの、補助金の財源。そして、福祉の会社だから、障害者雇用してますよってだけの宣伝。

それだけなんだよね。

俺が、会社にあわせればいいんだ。
もう、サビ残業もやめよう。残業してといわれても断ろう。早く行くのもやめる。

認められるとおもってたから、無視された分ショックだったんだよ。
なんか、涙出てきた。

もう、すべて投げよう。これ以上働かない。

200 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/05/05(月) 21:34:19.13 ID:41KfbKgn
>>193
バイトもしつつ
自分のためになる事にもっと取り組むようにしては?
技能を伸ばしたり
症状を緩和する事に役立つ事をしたりね。

201 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:48:53.03 ID:pci/Mqdy
恋愛相談...ってほどじゃないけどいいかな?

202 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:49:50.46 ID:JZ8hsq/5
>>200
そうする。俺は、もう今いる会社に期待しない。
いずれは、正社員とかおもってたけど、もういい。

ただ、時給分はしっかり働く。給料泥棒はするつもりはない。

だけど、もっと自分の時間を大切にするわ。
会社のために働くんじゃなくて、自分のために働く。
会社のために勉強するんじゃなくて、自分のために勉強する。

ありがとう。

203 :マジレスさん:2014/05/05(月) 21:53:50.03 ID:JZ8hsq/5
>>201
30年生きてきた中で、彼女2回しかできたことでない人でいいなら聴くよw

204 :マジレスさん:2014/05/05(月) 22:43:33.37 ID:pci/Mqdy
おお ありがとうw
>>203のものとは比にもならない程の小さなものだけど


俺は高2で、まあ単刀直入に言うと塾が同じ子に恋したんだ ちなみにその塾は週1

学校も違うしろくに話したことすらもないんだけど、自分が抱いてる理想の女性像()にぴったり合致してるというか
かわいいことにはかわいいんだけど本当に恋したのはそこじゃないんだよね 正直いって自分でもよくわからない
ただ常に胸が苦しい感覚に襲われる。性欲なんか全く湧かないし食欲も明らかに減ってる

で、いまのとこ特に接点も無くLINEやアドレスすら知らないって状況 共通の友人も無し

いきなりアドレス聞いたりしたらまず確実に引かれるだろうしかといってこのままだと直ぐに高校も終わりそうで怖い


変な言い方だけど、これから先このひとを越える女性と出会うことは無い気がする

205 :マジレスさん:2014/05/05(月) 22:48:35.12 ID:uP3ih0zR
相談です。
コテハンのトリップ忘れてしまいました。
どうしよう?

206 :マジレスさん:2014/05/05(月) 23:40:11.27 ID:y4fNjbVx
>>205
常駐しているスレのみんなに正直に言えばいい。
あなたでしか書けない内容を書いて信用して貰い、トリップを変えると宣言しちゃえばいい。

207 :マジレスさん:2014/05/05(月) 23:52:24.40 ID:tZsKJr+X
できたことでない人??

208 :マジレスさん:2014/05/06(火) 00:22:28.01 ID:q97jpSqm
相談、という程の事でもないかもしれませんが、
下記のO先輩の立場となった時、アフターフォローをするかどうかの質問です。

後輩28歳(社会人経験者)が入社。
その部署は、後輩とO先輩の2名(共に女性)しかいない場合。

後輩が仕事で関わる別部署の大先輩Aさんに冷たくあたられているのを、
後輩からではなく、その大先輩Aさん本人から“後輩へ冷たくしすぎたけど大丈夫かな?”と聞き、
初めてそんな事があったのかと知った時、後輩へフォローをいれますか?(主に心のケア)

※O先輩も同じ様にその大先輩Aさんに強くあたられている経験があります。
ですが、今は打ち解けその大先輩の良い所も理解し尊敬している状況です。
※後輩は冷たくしかあたられていない為、
大先輩Aさんがそのように気にかけている事をしらず良い所など全くわかっていない状況で、
仕事がやりづらいとしか思っていません。

フォローする、しない両方の理由・考えが聞いてみたいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

209 :マジレスさん:2014/05/06(火) 00:46:04.22 ID:67/Txj3y
25♀、結婚相談所に登録するか迷ってます
本当は恋愛結婚したいですが、今まで恋人もできたことないし無理かなあと思ってます
外見も魅力があるわけでなく性格も内気なのに、相手が好みのタイプじゃないと付き合いたくないです

相談所だとドライというか、恋人とラブラブな感じもなさそうですし味気なく感じています
恋愛結婚したいなら好みじゃなくても近くの気の合う人を探すしかないですよね
でも最初好きじゃなければ時間がたっても好きになれない気がします

理想の恋愛がしたいですが、何かしら妥協しないといけないですよね
もうどうしたらいいのかわかりません

210 :マジレスさん:2014/05/06(火) 01:00:00.32 ID:v3xaMA8H
>>209
結婚したらお互いの嫌な部分が見えてきたり所詮他人との共同生活なので妥協や我慢をする場面も少なくなく、ずっとラブラブというわけでもないですね。
長く暮らすと夫婦と言うより肉親的な感覚にもなりますし。
老人になっても手をつないで歩いているご夫婦なども見掛けるのでそこまで行くのが理想的ですが。

結婚を考えないなら理想(青い鳥)を追うのも良いでしょうけども結婚となると経済や生活設計、老後の備え、介護などの現実的な問題も入ってくるので。

「ある程度容姿が好みで経済力がそこそこあって、趣味や話題が合いそう」な人を見つけるだけで儲けものです。

ノートとかに自分が求める理想像・条件を箇条書きで思いつく限り書き出し、その条件に極力合致する人を探してみては。
子供をつくるのもできるだけ早い方が良いし。

211 :154:2014/05/06(火) 01:33:38.68 ID:KWw9k0S3
>>154 です。
>>188 さん。ありがとう。
たぶん、その人は、そんな話とかしたら、泣きだすタイプのような気がする・・・・。
もう2人、うちの部署には、女性がいるけど、一人は、スーパーエリートの人で、そんなことは話せそうにない。
もう一人は、アルバイトのおばちゃんだが、この人は、40半ばなのに、色気を振りまいている不気味な人物で、あまり近寄りたくない。
なんか、結局、耐えるしかないかなあ・・・・。
ありがとうございました。

212 :マジレスさん:2014/05/06(火) 01:44:03.12 ID:qIMWCfBo
色々な積み重ねで
毎日が鬱
もちろん
私にも悪い面はある
けど…
疲れたよ…
本当に
疲れたよ

213 :マジレスさん:2014/05/06(火) 01:55:33.11 ID:j5wa5XPj
>>211
本人に言うなら、前置きを必ずすることをお勧めするよ
「貴方のために言うし、身体を大事にしたほうがいいから言おうと思う
でも自分が変体扱いされても、誤解されても困るので先に言っておくけど、意図的に観たわけではないことは理解して欲しい」
と言うこと、これがあるだけども結構違うよ。
あと、観た(観たことある)とは言わずに「あ、それ以上かがまないで、見えそうだよ!?勘弁してーっ」と突発的に言ってあげるのもひとつのテク
その後で「もうちょっと襟の詰まった服装にしたほうがいいかもよ、身体大事にしてね」と添えるとか

214 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:06:58.15 ID:Zz9z2Tne
>>209
日常生活を協力し合う付き合い方から始めるのがイイかもね

215 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:22:05.31 ID:0LTrUC0X
今晩は。何方かいらっしゃいますでしょうか?
この様な掲示板は初めてで、お見苦しい点が多々あるとは思いますが、相談させてください。

216 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:35:38.13 ID:4V4uVoNS
215です

先程、代行で帰って来ましたら友人の車に代行車がぶつかり、警察にも来て頂きました。
ただ、その時に運転していた方がなんと言うか…不気味で、ずっと何かブツブツと言っていたので怖くなりました。
私は30代で娘が1人居ります。
代行の方なので、アパートの部屋もバレています。
娘もまだ小さいので、あの方が逆恨みで何かしてきたらと思うと怖くて仕方がありません。
考えすぎだとは思いますが、何か良いアドバイスがありましたらお願い致します。
乱文で申し訳ありません。

217 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:50:58.92 ID:j5wa5XPj
>>216
落ち着いて落ち着いて、怪我は無かった様子ですね、無事でよかったです

大変でしたね、事故を起こしてしまった人と言うのは気が動転してしまう人も居ます
あまりないことですからね。
ブツブツ言ってるのは、きっと自分を落ち着かせる為ですよ
相手が悪いとか、文句を言って自分だけが悪いんじゃないと言い聞かせてる状態です
代行ということは、少なくとも業者は2人居たと思います、おそらく帰りには言い訳でもして
お客さんのことよりも事故のことが気がかりなはずです、気持ちは多分賠償の事にいってると思いますよ
もしなにか気がかりなことがあったら、後日一緒に居た友人に修理の様子を聞いてみてはどうでしょう
快くお詫びに来られたとか、近況を聞けば落ち着きますよ
それに相手は部屋を知っているかもしれませんが、こちらも会社をしっていますよね
もしなにかあっても会社ごと警察に突き出して相談すればいいのです

218 :マジレスさん:2014/05/06(火) 02:51:28.36 ID:mzQYX/7r
>>216
子供がいる親なのに何をそんな弱っちい事を言ってるのでしょうか。
もっと毅然とした大人の対応を取っていればいいのです。
どうすればいいかではなくて何かあれば自分がどうにかして
娘を守るぐらいの強い気持ちで物事に立ち向かいましょう。

219 :マジレスさん:2014/05/06(火) 03:07:29.17 ID:3sQrMjaR
>>217
スマホからなので、遅レス申し訳御座いません。
レス、有り難う御座います。
私も相当パニックになっていた様で、アドバイスを頂けて少しずつ落ち着いてきました。
明日の夕方頃に先方から連絡が来ますので、落ち着いて話したいと思います。

>>216
レス、有り難う御座います。
動揺していたとは云え、確かに脆弱な発言でした。
これからは、しっかりと娘を守れるように毅然とした態度でのぞみたいと思います。

220 :マジレスさん:2014/05/06(火) 03:27:56.10 ID:Ea6m9lIE
板違いだったらすいません、相談させてください。
恋人(25)と数年付き合っているが出来た恋人で居られない自分に疲れてしまい、別れようか悩んでいます(向こうは反対)

恋愛は相手と自分を添わせる作業だと思っているのですが、私は相手が以前揉めてもうしないと言ったことを度々繰り返すところが我慢できません。
出来た恋人だったら受け止めてくれると思いますが、私にはできなくて。
揉める➡許す➡また揉める➡また許すの作業をこれからもずっと繰り返すのかと思うと気が重く、またその辺を受け止められない自分に自己嫌悪してしまいます。

お互い浮気等はしていませんし、大げんかをしたわけでもなく、特別嫌いになったわけでもないので積極的な別れる理由はないです。
仮に別れたら辛いと思いますが、同時に相手はもっと似合う人と付き合ったら幸せだろうなとも考えてます。

これで別れるのは変ですか?関係の修復は可能でしょうか?1人で考えすぎて、思考がダダ詰まりです;

221 :マジレスさん:2014/05/06(火) 03:31:55.11 ID:Ea6m9lIE
連投すみません、スマホからで文字化けしました
文字化け部分はすべて→です。

222 :マジレスさん:2014/05/06(火) 03:41:52.21 ID:j5wa5XPj
>>220
>お互い浮気等はしていませんし、大げんかをしたわけでもなく、特別嫌いになったわけでもないので積極的な別れる理由はないです。
この一文ですが、やはり大好きであいしているのであればこういう風には思えないでしょうね
おそらくですが、あまり気持ちが入っていない様子ですし、だからこそ繰り返してしまうんだと思います

そもそもそれって、我慢しなきゃいけない事なんですか?
事柄の度合いにもよりますが、受け止めてくれる人も居るでしょうし
凄く好きなら我慢できるものですよ
性格的なものであれば、受け止める事が苦にならないタイプもいるでしょうし
距離をとって客観的に考えてみるのもいいかもしれません
なんだか一緒に居る必要があるのかなと、私のかってないけんですが、思っちゃいました

223 :マジレスさん:2014/05/06(火) 04:03:34.02 ID:h+dQJimf
繰り返す悪癖がなんなのかによるけど、それを隠しての質問だとすると
かなり致命的な悪癖かも。
「さっさと分かれろよ」というアドバイスが返ってくるのが怖いのだろうか?
でも誰でもがきっとそういうだろうと解っているんでしょ。

 仮に子供が生まれて、その子がそうなったらどう対処するのか?
同じ方法を繰り返してもダメなら他の方法で攻める。無言で見つめると
か。自分の経験では悪をした時に御袋が無言で抗議して来たときはかなりこたえた。

224 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/06(火) 06:33:09.85 ID:M9WDbEHh
>>220
ストレスになってるのなら付き合う意味無いっしよ
一旦距離置いてみたらどうなの
その人があなたにとって大切な存在かどうかはっきりするかも

225 :マジレスさん:2014/05/06(火) 06:53:04.55 ID:aUx65Tm4
>>206
205です。
返事が遅れて申し訳ありません。
俺がこの人生相談板に居たのは遥か昔の事ですので何でかんで見付けなければならない、と思った次第です。
ですがアドバイス有り難う。

226 :マジレスさん:2014/05/06(火) 06:58:44.57 ID:D28GVPLe
>>204
おれも、あんまり恋愛のことはわからないけど、参考になるかわからんけど、
素直に行動すればいいんじゃないかな?

おそらく、まず、話すきっかけがほしいってことだよね。
挨拶からはじめてみたら。「こんにちわ」とか「いつもがんばってるね」
最初は一言、二言でも、毎日話してたら、次のステップに進めるんじゃないかな。

軽い付き合いを望んでいるんだったら、電話番号のメモをぽんと渡すのも手だけど、
成功率は低いだろうし、それ相応の相手しか見つからない気がする。
その方法でも、いくらでも幸せになった人しってるけどね。

227 :マジレスさん:2014/05/06(火) 08:05:55.27 ID:E4LOw0z/
>>220
恋愛板に質問スレあるよ

>>215
>>1を見て質問内容と相談者の希望を書いた方がいいよ
掲示板なんでチャットみたいにすぐには反応ないです

>>212
まず体を休めて寝てください

>>209
相談所は金を使わせるだけだからやめといた方がいいよ
映画やドラマみたいな恋愛とか考えないで両親にお見合いを
頼んだ方がいい

>>208
すぐに仕事に支障が出るようならば上司に相談して
配置変えとかするのは?
支障が出ないなら静観すれば良いでしょう
特に相談者が気にしなくても問題ありません
どうしても後輩が困ってる場合は社内カウンセラー等に
相談して見る事を後輩に教えるでもいい感じ
まずは後輩がどう動くのか判らない限り勝手に気を回しても意味がなさそう

228 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 08:25:18.59 ID:3Ou/Qtsj
>>208
OがAをどう見ているかを新人に押し付けるのもAが新人をいびるのと大差無いのでは。
Oが全体を考えるならAと新人を誘ってお茶とか食事とか酒とか場を設けるのがいいかな

>>209
友人から紹介してもらったり、趣味サークルやスクール行けば。
始めは良く思わなくても、好きになったほうが都合がいいと思ってつきあって贔屓してればその気になってくるものだよ
まあ初めての恋愛は失敗しても次があるし

>>220
程度と価値観と優先度の問題だから、部外者が結論出せる話ではない

229 :マジレスさん:2014/05/06(火) 08:38:49.49 ID:+E6n0OUc
週末になると、友達を飲みに誘ってしまいます
もう若くないですし、家庭もあります
昨日も途中から気分が悪くて、しんどかったです
気分転換には恐らくなるのですが、
お金ももったいないし、家族にも迷惑?をかけます

飲みを減らしたいのですが、どのように考えを変えていけば良いでしょうか?

230 :マジレスさん:2014/05/06(火) 08:39:48.70 ID:3JV11CKW
好意を持ってる女性がいるんですが、
最近今まで以上に喋る様になった。
この彼女が最近二人きりになった時など
自分の下半身、婦人科系の調子が悪いとか、自分一人じゃ怖いから婦人科系の疾患の事を一緒にネットで調べたりしています。こんな事を一緒にしてる僕の事を
彼女はどう思ってると考えますか?
彼氏に近い存在でしょうか?

231 :マジレスさん:2014/05/06(火) 09:04:14.08 ID:+uBpwjld
>>229
なぜ誘ってしまうの?
飲み会が好きだから?
夜遊びが好きだから?

>>230
異性と意識してない友達かな
好きな男にシモの問題は語らないわ
ボダ系の子なら、そういう話に付き合わせたがる面はあると思う

232 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 09:05:26.21 ID:3Ou/Qtsj
>>229
飲まなくても、ハイキングとか誘ったら。
飲むにしても誰かの家で飲むとか。
友人に絡まなくてもペットにするとか

>>230
それだけではなんとも

233 :マジレスさん:2014/05/06(火) 09:12:00.00 ID:+E6n0OUc
>>231
夜遊びも好きですし、居酒屋も好きです…
しかし、周囲には異常なくらい飲み会を開くね
と言われてしまいます

234 :マジレスさん:2014/05/06(火) 09:20:36.75 ID:+erWE/wx
>>220
> 私は相手が以前揉めてもうしないと言ったことを度々繰り返すところが我慢できません。
どんな内容かにも拠るが、それって割と普通の事な気がするよ。
相手のことを好きみたいだし、それで別れるのは早計な気がする。

長く付き合いたいなら、相手の長所や好きなトコだけ見て、嫌いな部分は無視しろ。
そして、我慢はしないこと。
直して欲しいなら、諦めず、しつこくならない程度に、訴え続けよう。
ただし直ることは期待しないで。人間の真の部分はなかなか変わらないし、
性格ってのはコインの裏表みたいなものだから、
仮に下手に短所を直しても、一緒に長所が無くなったりする事もあるものだよ。

235 :マジレスさん:2014/05/06(火) 10:06:42.57 ID:WaRy74ii
>>230
ちょっとその女性の感覚はおかしいのではないかと思う。
体の関係も一切ない男性相手に、月経の話とかしないよ普通。
異性の親友ってなら話は別だけど。
君のレスを見る限りでは、「よく話すようになった」程度の間柄なのに
女性の婦人科系の話をするとか、ちょっと考えられないな。
ヤリマンかメンヘラか、そっち方面の女性だと思うよ。悪いけど。
まあ、君をセフレ候補として見てるかもしれないけど、
彼氏とかそういうのは難しいんじゃないかな?

236 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:19:12.06 ID:vc+BjCBv
何が辛いのが思いつくだけ書き出してみました。
以下長文です。

【会社のこと】
・会社で大きな仕事を任されたのに、自分の技量がなくて納期ぎりぎりで辛い
・期待が大きいのが辛い、おしつぶされそう。
・私の技量不足が「私子さんが今度までできるように指導しといてよ」と上司から先輩に押し付けられてて、
先輩がため息ついてるのが申し訳なくて辛い
・仕事は頑張りたいのに、体調がすぐれなくてつらい(胃痛と吐き気、食欲不振)
・仕事もプライベートも元気よくこなせるような生活がしたい
・仕事中は胃痛がひどく、涙が止まらない。とてもではないが仕事ができない。

【家のこと】
・何かと世間体を気にする親の期待に応えるのがつらい
(私の会社名を周りに自慢する父親、体調不良で休んだときの「いつまで休む気?あんたがやすんだら他の人に
仕事がいくってわかってるのか?」という言葉。)
・不満を聞いてくれる人がいない(彼氏には話しすぎて、これ以上メンヘラを見せるのが怖い)
・不満や愚痴を親に話しても「お前が頑張らないから」「お前のやり方が悪いから」という返答のみ
・感情を爆発できる場所が欲しい(家族がいる家で泣くことができない、「そんな顔を見せるな飯がまずい」「うるさい」と
言われる)
・親が両方とも気分屋。掃除の後に扉を閉め忘れた、掃除用具の場所が変わった等のいちゃもんをつけて
私に「欠陥品!」というのが大好きらしい。
・兄も気分屋。突然沸騰して暴力をふられたことが何回かある。両親に訴えたら「そんなの聞きたくない」と拒否。
兄弟げんかにしか見えないらしく、兄弟げんかの処理なんかに悩みたくない、という感じ。
・父親の過干渉が辛い。友人と車で隣の県まで行こうとしたら、前の日の晩にたたき起こされ、
「車で行くなんて何考えてるんだ!」と怒鳴られ、友人達が車で出かけた中私だけ電車で行かされた。
車を買おうとしたら、「そんな危ない車を買うなんて何を考えているんだ」と平手打ちされた。
・話しかけても精神論を延々と説かれ、こちらが疲れるだけなので最近は極力会話を避けている。

続きます。

237 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:19:43.25 ID:vc+BjCBv
236です。以下続きです。

【友人との関係】
・良好。ただ、友人と話すと突然泣き出したりしそうな気がして顔を合わせるのが辛い。お酒なんか入ると特に・・・。

【改善案】
・心療内科に行き、診断してもらう。(以前不眠でお世話になったことがある)
・実家から離れるために一人暮らしを検討する。(お金の都合上早くても2015年春ぐらい)

明日仕事に行っても仕事にならないことはわかっていますが、
仕事をほおりだして心療内科に行ってもいいのかモヤモヤします。
(私が休んだら先輩に仕事が行きそうで・・・)

長文すみませんでした。

238 :マジレスさん:2014/05/06(火) 11:44:05.35 ID:vpIxowZf
>>230
他の人も言っているけど、その女性は感覚がおかしい。
付き合っている彼氏でさえ、婦人科系の調子が悪いとか恥ずかしいから言えないよ。

>自分一人じゃ怖いから婦人科系の疾患の事を一緒にネットで調べたりしています

これはメンヘラ臭がする。
メンヘラは一般的な感覚とズレている人が多いよ。
非常識な所がある。

この件以外にも、妙に怖がりだったりメンヘラ臭ければ関わらない方がいい。
べっとり依存されて社内だから逃げられないし大変だよ。

よく見極めてね。

239 :マジレスさん:2014/05/06(火) 12:10:21.39 ID:E4LOw0z/
>>237
簡単に言うと仕事と家庭の問題で精神的に苦しいって話ですね?
内科でもいいんで安定剤もらってください
あとは睡眠時間を増やしてください
友人と車で遊びに行かないでとにかく寝てください
体を休めるとそれだけでもかなり違います

240 :マジレスさん:2014/05/06(火) 12:24:03.02 ID:vc+BjCBv
>>239
レスありがとうございます

>簡単に言うと仕事と家庭の問題で精神的に苦しいって話ですね?
その通りです・・。

安定剤とは精神安定剤のことでしょうか?
精神安定剤を飲んだことがないためよくわからなくてorz

>友人と車で遊びに行かないでとにかく寝てください
安心して寝ていられる環境がなく・・。
家に居ると家事手伝いか兄の面倒を見させられます。

家事手伝いしても得られるのは気分屋の母の暴言に近いいちゃもんだけで
精神的に疲れるのであまりかかわりたくないのです。
両親は、兄は障害持ちであるためあまり手伝いをさせたくないようです。

241 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 13:08:29.73 ID:rf4da5nH
>>236
頼れる男とつきあう(専業主婦になる)

242 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/06(火) 13:14:47.39 ID:M9WDbEHh
>>240
精神安定剤なんて無駄に飲む物じゃないからな
薬物の中でも慎重投与の最たる物だ
厳密な既往歴調査が必要だし依存になる事もある

カウンセリングで済ませるのが基本

243 :マジレスさん:2014/05/06(火) 13:31:21.01 ID:vc+BjCBv
>>241
レスありがとうございます。
自分のお金が欲しいし、仕事に行くこと自体は嫌じゃないです。

>>242
レスありがとうございます。
カウンセリングって、普通は心療内科のお医者さんにカウンセラーを紹介してもらう形になるんでしょうか。ぐぐると地元のカウンセリングのNPO法人の電話番号が出てきますが、その番号にいきなりかけていいものなんでしょうか。

244 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/06(火) 13:45:26.64 ID:M9WDbEHh
>>243
電話する事に問題はありません
それなりの専門家が対応してくれるはずですよ

とりあえずあなたの状況を問診で把握してそれなりの対処を施す感じになるでしょう
まともな医者なら薬物治療に突然踏み切る事はないはず

245 :マジレスさん:2014/05/06(火) 13:57:06.28 ID:Zz9z2Tne
>>193
まず世の中は障害者に対し賃金格差ありきとする理不尽さがある一方、能力に応じた賃金格差の基準は明確でない現状が当たり前にあるかと
厳しく理不尽ではあるが現実はそういうものかと

一方、会社にとって会社の将来を背負って欲しい人、会社に欠かせない人は正社員として雇う
正社員となれば事情は変わる
いわゆるビジネスマンには障害者も健常者も関係ないわけで、会社の目標とする成果を基準に評価される

あなたは真面目な人なのは文章を見てもわかる
でも、あなたの主張の根拠はバイトが賃金上げてくれという主張に見える
欠勤しないで真面目に働くのはバイトでも出来、ただの皆勤賞で終わる
しかしビジネスマンとして踏み込んでないんじゃないか?と

仕事を任せられるようになれば主任
係を任せられれば係長
プロジェクトを任せられればプロジェクトリーダー
言われるのをただこなすだけではなく、仕事には当たり前に発生する課題解決を含めてこなせるか?が最も重要なわけで
それにどのように向き合っているかがあなたの主張からは見えない

そんな中、アドバイスになるかわからないけど一つだけ
あなたが優しい上司に恵まれてるなら、上司の立場や権限で行う仕事を手伝うのも大きな入り口になると思う
例えば上司があなたに任せるよを積み重ねれば…
想像はつくかと思うけど

理想をぶつけるのはタダの押し付け、どのようにして現実を思い通りにするか?というたとえ話

246 :マジレスさん:2014/05/06(火) 14:23:07.59 ID:blW1alnc
>>244
>まともな医者なら薬物治療に突然踏み切る事はないはず

アンタ何も知らないなら、書かない方がいいよ。
精神科は心療内科、薬物治療が主体。カウンセリングに重きをおいていない。
基本、薬物以外に治療の仕方がないんだよ。
薬を拒否したら、「そうですかー。お大事に。」で治療も出来ずに終わり。

247 :マジレスさん:2014/05/06(火) 14:39:38.96 ID:Zz9z2Tne
>>236
思い通りに行かない事や出来ない理由を細かく粗探ししない方がイイ
人は、出来る事より出来ない事の方が多く、それを粗探しすると出来る事さえ出来なくなり萎縮するもの

248 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/06(火) 14:42:02.53 ID:M9WDbEHh
>>246
そうじゃない
薬物慎重投与は精神治療の基本だろ
つまりだ、依存傾向のある患者にに強い薬だしたらさらに体調悪化するだろ
そこらへんを熟慮して投与するのが基本なんだが

249 :マジレスさん:2014/05/06(火) 14:42:03.92 ID:3evLFuW0
>>243
大変お辛い状態にあると、勝手ながら想像しました
これまで、本当に、よく踏ん張られて来たと思います

あなたの心身は、すでに限界寸前にあるのではないかと思いました
あなたの心身を守ってあげられるのは、あなたしか居ません
あなたの心身に休養を与えてあげられるのも、あなたしか居ません
現在の環境を変えるしかないのではないかと思います

お仕事については、あなたは全力を尽くせばいいだけです
あなたへの評価は、それが厳しいものであれ、嬉しいものであれ、
上司や他人が判断する事ですから、あなたが気にしなくてもいい事だと思います
注意や助言は、あなたの人格に対するものではないはずです
あくまでも、一社員としてのあなたへの、仕事に対する向き合い方や結果に対しての評価です
学ぼうとする自分を手放さない限り、必ず何らかの成果は得られると思いますので、
どうか、一喜一憂せずに、これからもお仕事に向き合い続けて下さい

彼氏や友人に、いろいろ話してみるのもいいと思います
あなたをいくらかでも知ってくれている人達にも、相談してみて下さい
どれほど語っても、語り尽くせる、語り尽くせたという実感を抱く事はなかなかありません
望まない現状を打開するには、時間や、様々な労力が必要になります
あなたの心身は、限界に近づいていると思いました
でも、あなた自身を守ってあげる為なら、もう少し、力が出るはずです
まずは、お仕事の都合がついたら、とにかくご家族からは離れた所で、あなたの心身に休養を与えてあげて下さい
遅くとも、来春を目標に、あなたの心身が安らげる居場所を得られるようにと願います

お身体ご自愛下さい

250 :マジレスさん:2014/05/06(火) 15:25:10.97 ID:blW1alnc
>>248
言訳必死だな。
知らないなら黙ってろよ。

>まともな医者なら薬物治療に突然踏み切る事はないはず

だから「突然」って何だよ。
精神科、心療内科に行って症状を話したら大抵薬物療法になると説明されて処方されるんだぞ。
それしか治療はできないんだよ。

個人経営の精神科は患者を薬物で依存させてナンボ。
日本じゃどこの精神科でも当然のようにベンゾ系の大量処方をしている。
ベンぞ系は依存が強い。長期間服薬していて、無理に止めると離脱が凄い。
こんな事やっているの世界でも日本だけだよ。

251 :マジレスさん:2014/05/06(火) 15:26:29.22 ID:blW1alnc
このスレのコテはロクなのいないな。
スルーして読むわ。

252 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:03:16.11 ID:P4gvVwiR
何もしてないのに絶縁された
本気で落ち込んでるのにバカにされた
バカにされて失望したのにお前が悪いと言われた
バカにした奴が逆ギレしてて俺が悪い扱いになった
苦しんでるのは俺なのに誰もわかってくれない
むしろ俺が悪者扱いされてみんな無視してくる


なんで俺だけがこんな目にあわなきゃならないんだ

253 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:06:56.86 ID:vc+BjCBv
236です。
見ない間にレスが・・・ありがとうございます。

お医者さんについては、実は内科で胃炎の薬(ナウゼリン錠、ガスターD錠)
を処方してもらい服用していました。以前お世話になったと書いた心療内科とは別のところです。
薬でも胃痛があまり改善されないため、明日はもう一度その内科に行ってこようと思います。

>思い通りに行かない事や出来ない理由を細かく粗探ししない方がイイ
>人は、出来る事より出来ない事の方が多く、それを粗探しすると出来る事さえ出来なくなり萎縮するもの

>お仕事については、あなたは全力を尽くせばいいだけです
>あなたへの評価は、それが厳しいものであれ、嬉しいものであれ、
>上司や他人が判断する事ですから、あなたが気にしなくてもいい事だと思います
>注意や助言は、あなたの人格に対するものではないはずです
>あくまでも、一社員としてのあなたへの、仕事に対する向き合い方や結果に対しての評価です
>学ぼうとする自分を手放さない限り、必ず何らかの成果は得られると思いますので、
>どうか、一喜一憂せずに、これからもお仕事に向き合い続けて下さい

確かに自分は家族の目や仕事の評価を気にしすぎてたかも・・。
チーム内の同期がスイスイ仕事をこなすので、追いつかなきゃ!と躍起になっていました。

254 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:07:01.49 ID:fKF7Ui7T
>>252
他人に自分の気持ちが分かるわけないだろ
それなのに悲劇のヒロイン気取りはやめろ

255 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:10:14.30 ID:jQ7Lk/A0
>>252
残念だけどそういう星の下ってヤツだな
災難だと思って諦めるしか無いな
とりあえずタフに生きてくれ
自分は正しく生きているってプライドだけが頼りだけどね

256 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:13:10.94 ID:P4gvVwiR
何を言っても理解されない
何を言っても無視される
何を言ってもお前が悪い
何を言ってもお前が謝れ
何があってもお前が悪い
何もしてなくてもお前が謝れ


俺が何をしたんだよ
友達ってそういう時に励ましてくれるものじゃないのか

257 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:24:00.86 ID:jQ7Lk/A0
>>256
何もしてないのにそういう通常考えられないんだが
おそらく何かやったんだろ?自分が気が付かないだけで
それを世間では逆恨みっていうんだけどね

258 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/05/06(火) 16:24:26.10 ID:FVpowZlE
>>236
睡眠と栄養をしっかりとって
適度に運動をして
自律神経訓練法や呼吸法などもやってみる。

深呼吸をして
数字をゆっくり声に出して数えたり
日常の普通にしている事をゆっくり話すのも
良いでしょう。

心療内科にも行って
薬が処方されたらかなりきつくて我慢できない時に服用するのも
有りだと思いますよ。

259 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:28:55.93 ID:WaRy74ii
>>248
回答者にレスするのはルール違反だが、それでもお前みたいに虚偽を平然と垂れ流すのは見てられないわ。
自分の知ってる範囲だけで答えろ。知らないモノには口を出すな。

260 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:31:55.85 ID:WaRy74ii
>>256
何もしないからじゃないのか?
今まで友人達に何もしてあげてないのに、「友人」にかこつけて自分の要求ばかりするからじゃないか?

261 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:51:01.91 ID:blW1alnc
>>256
>俺が何をしたんだよ

他の人も言っているけど、多分あなたも悪い所があるんだと思う。
自分が気が付いていないだけ。

>友達ってそういう時に励ましてくれるものじゃないのか

「友達」なら、普通はそうするね。
でも、あなたは相手からそうされない。
つまり、あなたから見て友達でも、相手から見ると友達では無いんだよ。
これが現実。

自分の行いを見直して、周囲の友人関係も見直した方がいいよ。

262 :マジレスさん:2014/05/06(火) 16:53:22.51 ID:as6QY0P3
>>256
いつもの上司が気に食わなくて殴って良いかの相談繰り返す人でしょ
あなたが悪い
あなたが謝れ
友人もここでの回答もいっしょですよ

263 :マジレスさん:2014/05/06(火) 17:05:52.13 ID:FUpmYNoz
相談させてください。(性別:男 27歳)

私は近所の隣人と挨拶を交わすことができません。
隣人と挨拶を交わさなければならない状況になっても、
顔を逸らしたり、作業をしている振りをしたりして逃げ回って
います。

こんなことではいけないと思い、次からはしっかり挨拶をしよう
と思っても、以前挨拶をせずに無視したのに、急に挨拶を
するようになったら余計におかしいと思われるのではないか?
などと考え、逡巡してしまいます。

皆さんは隣人の立場なら、急に挨拶をされるようになった場合、
どう思われますか?また、どう思われようと挨拶をするように
したほうが良いと思いますか?

備考ですが、私は社会不安障害を患っております。
また、隣人以外には比較的まともに挨拶ができています。

264 :マジレスさん:2014/05/06(火) 17:08:27.01 ID:vc+BjCBv
>>258

>適度に運動をして
>自律神経訓練法や呼吸法などもやってみる。

レスありがとうございます。
確かに運動不足かも・・・
ちょっとストレッチとか調べてやってみますね。
自律神経訓練法というものがあるんですね。ちょっと調べてみます。

265 :マジレスさん:2014/05/06(火) 17:09:33.97 ID:blW1alnc
>>263
気にせずに挨拶しろよ。
隣人も気にせずに挨拶を返すから大丈夫。

266 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 17:38:36.25 ID:/l4oiZzX
>>263
変に思うのは始めの2,3回だけ

267 :マジレスさん:2014/05/06(火) 17:47:45.12 ID:WaRy74ii
>>263
>>以前挨拶をせずに無視したのに、急に挨拶をするようになったら

「あのときは気がついてもらえなかっただけか」と思うだけ

268 :マジレスさん:2014/05/06(火) 18:27:07.28 ID:FUpmYNoz
>>265-267
ありがとうございます。
挨拶はするよう努力してみようと思います。

追加で相談させていただきたいことがあります。
挨拶関連の話なのですが、挨拶をしなければ
ならない距離がよくわかりません。
たとえば、相手と10mの距離があった場合で
そして、相手も挨拶をしてこない場合、皆さんは
どうされていますか?

269 :マジレスさん:2014/05/06(火) 18:33:13.93 ID:68Y+8h64
仕事のストレスのせいか寝つきが悪くなり、
半年ほど睡眠薬をを常用しているのですが、
自分でも覚えて居ないところで奇行を繰り返すようになっていて困っています。
(特に仲の良くない会社の人に謝罪だけの長文メールを送る、
チャットで会った知らない人と長時間電話をするなど。)

薬を処方してくれる医師に相談してみたのですが、
「飲んで眠れるなら飲んでおけばいいんじゃない」と流されてしまいました。

自分の異常な行動も気持ちが悪いし、
そういう行動をとられた他人に対しても申し訳なくて…
薬、もしくはお医者さん自体をかえるべきでしょうか。

270 :マジレスさん:2014/05/06(火) 18:40:29.08 ID:+uBpwjld
>>269
うん、納得できないなら変えればいいんじゃない? 私なら、医者代えるかな
睡眠の異常は怖いし
薬の副作用だとしても、改善しようとしてくれる医師がいい

271 :マジレスさん:2014/05/06(火) 18:54:35.09 ID:hAMPtksZ
>>268
挨拶時に顔を見合わせようとするから、思ってるから、そんな余計な事考えるんじゃないの?
姿が目に付いたら、通りすがる時に、おはようございます、とか、こんにちわ〜。と声を掛けるだけでいいんだよ
挨拶って、反応を伺ったり、顔を見る必要はないんだよ
自分が、挨拶したのに返してこないなぁ、とかそんな事思う必要ない。
例え、返されなくてもそんな事考える必要ないんだよ、
明らかに気付いて、顔も見合ってるの、なんも言ってこないならそいつの人間性なだけで。

10メートル先に居るなら何もしない、居るな〜って思うだけというか、
そんな事考えもしないし、なんも思いもしない、そこまで深く考える必要ないよ
挨拶は、相手を認識する(話をするキッカケ)に過ぎない。

仮に、
友人に朝一番に会ったとして、お前さんもしくは相手が近づいてきて、
「きのうさ〜」と話し掛けるのか、
「おはよう〜。きのうさ〜」と話し掛けるのか
どっちが会話として自然に成り立つと思う?
おはよう〜から入る方が話し手も聞き手としても、自然に話に入れるだろ?

たかが挨拶されど挨拶。同様にありがとうございます。がある
人に対して、
「おはよう、ありがとうございます。」
これら二つがきちんと言える人間は人間出来てる、人間性が表れるって考えた方がいいかもね
世の中には、この二つが出来ない奴が一杯居るから。言っても出来ない奴も一杯居る。

変な話、仕事は劣ってるけど、挨拶がしっかり出来ている。ってだけで評価をされる人間も居る。(かつての俺の事)
仕事面では劣っていたけど、挨拶やお礼の言葉をしっかりしてゴマをすって出世をした俺がいるよ

272 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:12:07.85 ID:P4gvVwiR
楽しく遊んだ数日後に絶縁
理由言わない
何も言わない
数日間の間にも何もしてない
悩んでいるのにバカにされる
バカにされたと言えばお前が悪い
バカにされたと言えば逆ギレされる
黙っていても生きてるだけでお前が悪いお前が謝れお前が悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い

多分存在する事が悪いんだと思う

273 :質問:2014/05/06(火) 20:23:59.91 ID:KBZL4BWk
ちょっとお聞きしたいんですが、
忍者ハットリくんの妹の名前を教えて下さい。

274 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:25:21.39 ID:jQ7Lk/A0
>>273
ケメコちゃんだよ

275 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:33:49.93 ID:+uBpwjld
雲みたいなモクモクした犬?豚?しか思い出せない

276 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:36:11.88 ID:jQ7Lk/A0
>>275
勘違いするな
それはシシ丸って忍犬だよ

277 :マジレスさん:2014/05/06(火) 20:55:05.54 ID:hLkcz3e1
不倫しまくりだった女性が結婚して出産して、専業主婦でのんびりしているのを見ると、
真面目に生きてる自分が辛くなるのですが、どうしたらいいでしょうか。

私は仕事が激務で出会いは全くありません。

278 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 21:01:48.10 ID:/l4oiZzX
>>277
羨ましいなら真似する。 真似する能力が無いなら別の幸せを探す。
まあ楽にてにいれたものはそれなりの感動にしかならないよ

279 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:06:18.68 ID:l6HZX/qY
年上の気になる女性がいて、相手は30で結婚も気にしている
自分は23で、まだ結婚を考える年齢ではないのだが
結婚をするなら、ある程度の期間付き合ってからだと思うので、結婚を前提にとかなると即答できない
これは結婚する覚悟がないとアプローチなどもするべきでないのか?
付き合うっていうのは、遊びの付き合いでないです。

280 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:08:11.48 ID:hLkcz3e1
>>278
激務をこなさないと生きていけません。
でも人並みに結婚して子供が欲しかったです。

いつも1人で寂しいです。

281 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:12:48.41 ID:v3xaMA8H
>>279
とりあえずお姉さんだから甘えさせてもらったら
向こうから見たら年下の男の子だから気楽に行けば

282 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:16:08.94 ID:k5dMa9xW
>>279
アプローチは自由だと思う。付き合うか否か決めるのは彼女だし。ただ、すぐに結婚は考えられないという本音は正直に伝えて判断を仰ぐべき。

283 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:16:10.31 ID:GRT5I/6u
19 男

俺は口下手な上に声を張り上げる癖があります

空気も読めないですし、(空気を意識するようになったのは小4の頃)
人の気持ちがわからないので無神経な事を言ってしまいます
最近では自分に置き換えて考えてみる方法で
嫌な事を言っていたのかを考えるだけでは
気に触る事を言っているのかわからなくなっています
(一週間二週間考えてやっとというようなことが増えました)

この性格を変えようと思うことはあるのですが、
気が抜けると頭からすっぽり気を付けたかった
ことが抜けて人に嫌な事をしてから気が付いて
意味の無い自己嫌悪をします

「出来ない、出来ない」
と気持ち悪いほど連呼したりするので、
最近は発達障害を疑っているのですが、
周りに精神科はないため面倒臭く感じていて、
行って実際にそうであった場合は嫌ですし、
そうでなかった場合も嫌な思いをして
終わりそうなので行きたくありません
(実は思い込みが激しく大袈裟なので怪我の時に
病院にいくと必ず自分の考えていた病状と
違う診断が下るのでこれもまた同じ結果に
なるなら嫌だな、と思ってます
お金も勿体無いですし…)


長々と続いた文の節々から面倒臭い人間な感じがヒシヒシと伝わり普通の人なら
何処が悪いのか一発でわかると思いますが、こんな性格を治したいです

284 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:22:17.84 ID:l6HZX/qY
>>282
実際、付き合えるかも分らないですからね
自分の考えを伝えたうえで頑張ってみようかと思います
ありがとうございました

285 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:22:39.86 ID:WaRy74ii
>>277
その人は不倫という激務?をこなしたおかげで、
今はのんびりと主婦業に専念出来ているんじゃないかな

その人は不真面目なんじゃなくて、その人なりに真面目に努力した結果だよ
だからと言って、不倫をマネしろとは言わないがw

人は、それぞれその人なりの努力をしているわけで、それを他人が見て
不真面目だとか批判する筋合いは無いと思うよ。

あなたはあなたなりの努力をすればいい。
まずは激務を減らして時間を捻出する努力から。

286 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:29:39.21 ID:v3xaMA8H
>>283
まあ、まず形から入るという事で身の回りをいつも掃除、整理整頓して清潔にしましょう
掃除をすると美意識が養われ、気が利く人になり、頭の中も整理されて気分がスッキリします
身の回りを美しくすれば内面も変わってきます。

287 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:35:35.79 ID:hLkcz3e1
>>285
不倫は激務だとは思いません。
楽しむだけ楽しんで、あとは幸せに暮らせるなんて、因果応報なんて無いですね。

288 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:45:33.06 ID:v3xaMA8H
>>287
奥さまは見た!!! 因果応報 その38
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1398810898/

289 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:52:31.00 ID:Abub1zaJ
社会人で27歳の男です。彼女いない歴=年齢です。
それと友達も全然いません。職場は男ばかりで出会いはないです。
彼女や友達を作るには何から初めていけばいいでしょうか?

290 :マジレスさん:2014/05/06(火) 21:54:30.63 ID:k5dMa9xW
>>287
その女性が不幸になれば、あなたは幸せになれるのですか。
他人が幸せだろうが不幸だろうが、あなたが一人ぼっちな現状に変わりはない筈。妬ましいのは仕方ないけれど、人は人と割り切ることを覚えては。
自分の幸せのために何をすべきか考えた方が、よほど有意義。

291 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:03:06.23 ID:bZdAuj7H
非社交的な性格で困っています
自分から他人に働きかけるのが苦手で、誰かに話しかけられて初めて人と接するという感じです
今まで学校、職場、サークルなどどこへ行っても自分から声をかけたことがありません
幸い話しかけられやすいタイプなのでどこへ行ってもなんとなく誰かから声をかけられて友達ができたり
話す人ができたりしてきましたが、誰からも働きかけられなかった時は一人でいます
大勢の人が集まる場(パーティ、同窓会、イベントなど)で、誰にどんな風に話しかけたらいいのかわかりません
井戸端会議や女性同士のネットワーク作りも苦手です
女性なので男性より社交性が求められる局面が多いので、何とかしたいです
どういう風に自分を変えていけばいいでしょうか?

292 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:09:22.89 ID:s1OhHvkH
>>289>>291 自分の良い所を見つけて自分をまず好きになること。自分を嫌いな人間には人が寄って来ない。一緒に居て居心地悪いから。自分を好きな人間は一緒にいて心地良いから人が寄って来る。

293 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:09:58.04 ID:GRT5I/6u
>>286
あー…よく容量が悪いと言われますね…
一つの事にもまともに集中出来ませんし…
身の回りの掃除も英語と同様に苦手の一つですから…

まあ、まずはやってみようと思います

294 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:16:50.31 ID:BV8a2tBv
>>291
何歳?
非社交的だと、会社でも立場が悪いよ。
努力しても評価されにくい。
だから、社交的にならなくても表面上だけは付き合いができるようになりなよ。
それが社会人の嗜みだよ。

人との付き合いがいかに自分の世界を変えるかを理解できれば、自ずと人と関わろうとする気になるよ。
自分で納得して積極的にならずに嫌々関わろうとすると、「人付き合いは面倒。」と嫌気がさすよ。
その為に本屋に行って、人間関係に関する自己啓発系の本を買って読んでみなよ。

295 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:32:31.05 ID:4V/Q0M6L
21歳大学生女子です。
バイト先の生徒の女の子から同い年のお兄ちゃんに紹介されて、彼氏と別れた後だし、付き合いはじめました。
「先生がお兄ちゃんの彼女になったから、私のお姉ちゃんだよね」ってニコニコして応援してくれてます
もちろん彼氏できてからも女の子との仲良しは変わりません。
でもある日、彼の部屋でエッチしてるのを女の子に見られました。
私は上下下着で彼に抱きしめられてやらしい声を出して、そこまでで最後までは行ってないんです。
「変態!」と女の子に嫌われました。
21歳の男女ですからエッチは当たり前だと思います
口をきいてくれません。私の指導はきいてくれるので、女として軽蔑されてると思います。謝るべきですか?
「お兄ちゃんのこと本当に愛してるから、ちょっと…」って話しかけたら、「ブツブツうるさい!」って言われて
私も少しキレて「あんた誰に言ってんの!」って怒鳴ってケンカしてしまって、女の子を少し泣かしてしまいました
女の子と仲直りしたいです。超仲良しなんです。
キレたことは謝りますが、お兄ちゃんとのことも謝るべきですか?
今後お兄ちゃんと女の子とどう付き合っていくべきですか、教えてください。

296 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:37:08.20 ID:+uBpwjld
男が書いたエロストーリーみたい
さっきも妄想の産物らしき相談を読んだ

297 :マジレスさん:2014/05/06(火) 22:53:18.74 ID:Dn4EYgGp
>>277
幸せな一家が明日交通事故で全員死亡することだってある。だから他人と自分を比較しても意味がない。

298 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:18:41.52 ID:P4gvVwiR
黙っていたら誰も相手にしない
話しかければ無視
返ってくる返事はお前が悪い
お前が謝れ
お前はいらないお前は嫌いだお前が悪い悪い
悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い謝れ謝れ悪い謝れ
悪い悪い悪い悪い謝れ謝れ悪い悪い悪い悪い謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ悪い謝れ謝れ悪い
悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪いお前お前お前お前
お前お前お前お前お前お前
黙っていてもお前が悪い
生まれてきたからお前は謝れ
生きてるだけでお前が悪い
生きてるだけで悪い生きてて悪い生きてて悪い生きてて悪い生きてて悪い生きてて悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪いたひあわたはあさたあらならなからなからな

299 :マジレスさん:2014/05/06(火) 23:21:51.86 ID:v3xaMA8H
>>298
謝罪と賠償って朝鮮人か?
そんな奴と関係切れて良かったんでは

300 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/06(火) 23:27:17.27 ID:/l4oiZzX
>>289
自分を好きになることから

>>291
話しかけて何度も失敗して上達する

>>295
女の子に男を紹介する

301 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:39:10.43 ID:a3RXv1X1
友達欲しがるのはやめましょう
友達は人を貶し馬鹿にし
て逆ギレして鬱に追いやる生物です
友達はバカにする

友達は黙っていてもお前が悪い悪い悪い悪い悪い
悪い悪いたひあわたはあさたあらならなからなからなですが謝れるほどでしたろ?また噛まれ池沼
の超自分でしたげからシネシネが悪いさかい?!こんな目でしたげ中なま
たかねはらんにかはやたまあag.gp0mtm

w0tjtmjg.mdgd.dhjwgpmdtmgwでしたげ場合だけだろ?また噛まれ池沼が悪いさかい?
!また噛まれ池沼が悪い

302 :マジレスさん:2014/05/07(水) 00:46:44.57 ID:vCxBnPle
俺は意図的に人を騙さないし、大きな嘘もつかない。
でも周りは違う、なんで人間はこんなのばっかりなのか?
嘘、騙し、人間なんて好きになれるわけがない。生きてる意味なんてない、こんな世界。
居場所なんてない、みんな一緒だよっていう人がいるけど、どこかだ・・・。
人間など絶滅していい。

303 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:10:38.26 ID:ohOY3QEm
自分と周りを比較して一喜一憂する癖を治すためにはどうすればいいでしょうか。

幼少期に、母親に周囲の同年代の子と比べられ、何々ちゃんは〜なのにあんたはダメ、と叱られ続けてから、周りの状況や能力と自分を比べてしまう癖がついてしまいました。

いい年して親のせいにはしたくないので、自分で解消させたいです。どうすればいいでしょうか。
こういう場合、よく自分に自信を持て!と言われますが、自分のどこにどう自信を持てばいいのかわかりません。頭脳も人並みに多少劣る程度と思います。とても鈍臭く、運動はからっきしです。

よろしくお願いします。

304 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/07(水) 01:15:18.39 ID:EA8ADIIu
>>302
君が好かれていないのだろう

>>303
自分を受け入れて好きになる

305 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:19:01.94 ID:piZ/6fan
中学でいじめられ高校で陰口、悪口を言われ自信をなくしました
鬱、社会不安障害になり今はだいぶ落ち着いて就活中
嫌われる人生だったから自分を好きになるというのがまずできません
どうしたらいいんですか?

306 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:23:01.61 ID:M4LhnutC
盗みグセ治したい

307 :マジレスさん:2014/05/07(水) 01:25:53.65 ID:M4LhnutC
↑追記
家の親の財布を見ると、手が出てしまう。
何回も叩かれて怒られてるのにね。
自分でもよくわからん。病気なのか?

308 :マジレスさん:2014/05/07(水) 02:22:34.31 ID:QnXioQl6
>>305
ボランティア等に参加して周りが自分を必要としていてかつ達成感ある
行いをした事に対する喜びを得ましょう。

他人との信頼関係を築けば自然と友情、恋愛も芽生えます。

行動を起こしましょう、流れは必ず変わりますよ。

309 :マジレスさん:2014/05/07(水) 06:27:12.83 ID:K8Bvh0GF
前スレ169です、母の実家で暮らす事になりました
これから生活が変わるのでスレに来る事はもう無いと思うので最後の書き込みです
色々あったけど悩みに答えて貰えて感謝してます、ありがとうございました

310 :マジレスさん:2014/05/07(水) 06:48:46.91 ID:10x8zjCx
>>307
罪悪感もない感じ?
普段生活をしていてもぼんやりしていて
アルコールに酔ってるような状態が続いてるなら
善悪を判断できないほど
意識レベルが下がってるとか?
女性なら月経でもおかしくなるらしい
どっちにしろ脳がおかしいので医者に相談してみてください

>>305
カウンセリングでお願いします
基本的には人を信用しないでOK
普段からの心がけで意識も変わります

311 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/07(水) 06:57:12.65 ID:DTb+YiRL
>>307
盗癖と言う精神的病の疑いがありますね
文章から察するに治療の意志が見受けられます

しかるべき病院での治療を受けてみてはいかがでしょうか

このままエスカレートして警察にお世話になるのも嫌でしょう

312 :マジレスさん:2014/05/07(水) 06:59:46.07 ID:vrxQh/nj
>>279
5歳下の男性から付き合って、と昨日言われた30歳女です
恋愛に関しては、人による、としか言えません
愛情があれば年下でも気にしない、真面目に付き合うならOKという人も当然たくさんいますから、誠実な気持ちを伝えてください。話はそれからだ!
私の場合は、「あーついに自分も30か…年下くんにはもっと素敵な出会いもあるだろうし、好きだけど私なんかと恋愛するのは可哀相だな」って気持ち。
結婚もそろそろ考えていかなきゃってのは当然あるし、そうなると未来ある若者を縛るわけにはいかないし、付き合うなら同年齢か-1〜+3・4歳ぐらいまでの男性とが良いな
と思って、「好きな人がいる」と理由を作ってお断りしました
何となく年下に対しては保護者な気持ちになっちゃう

313 :マジレスさん:2014/05/07(水) 07:01:45.76 ID:a3RXv1X1
生きてるだけでお前が悪いお前が謝れお前は死ねよと言われてしまいます
どうすればいいですか?

314 :マジレスさん:2014/05/07(水) 07:11:40.05 ID:10x8zjCx
>>313
>>1を見て
相談内容をまず書いて
自分の希望を書いてみましょう

混乱している錯乱している状態なら
まず自分の置かれている状況を
まとめてみましょう

まとめる事で見えてくる事があります

315 :マジレスさん:2014/05/07(水) 07:23:42.75 ID:vrxQh/nj
実践あるのみ!
試しに一度、タヒんでみてはいかがでしょうか?

316 :マジレスさん:2014/05/07(水) 07:40:13.35 ID:a3RXv1X1
何もしていないのに絶縁されました
落ち込んでたらバカにされました
傷ついたらお前が悪いから謝れと言われました
鬱になったら周りから逆ギレされました
何もしていないのに大悪人にされました
周りは死ねと言ってきます
死ぬべきですね
わかりました

317 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/07(水) 07:46:24.18 ID:DTb+YiRL
>>316
可哀想に
死ぬなよ
いつかきっといい事あるから

318 :マジレスさん:2014/05/07(水) 07:50:36.88 ID:a3RXv1X1
死なずに生きてきてこの様なので死にます
ありがとうございました

319 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/05/07(水) 08:01:13.09 ID:DTb+YiRL
>>318
そんな意地悪な人達の為に大切な命無駄にしてどうすんだよ

親御さんから頂いた大切な命なんよ
何処かで相談とか出来ないの
頼むから考え直してくれ

320 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:21:38.99 ID:lNGUUjPN
仕事でたえられなくなったら
逃げていいですよね?
心が持ちそうにない

321 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:31:08.92 ID:62AwBbWp
胸に手ぇあてて自分に聞け
自分が楽になれる手段を選ぶのは悪いことじゃない

322 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:35:13.10 ID:5NbljxX+
>>316
周りってことは、相手は一人二人ではないってこと?
知り合いがいない場所に移るとか、環境を総入れ替えして出直したら。あなたが被害妄想持ちとか精神病んでるのでなければ、大丈夫。
死ぬ前に色々やってみなよ。

323 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:38:04.00 ID:RqEp0pCp
>>320
逃げるのが本当に正しいか考えなさい
一度逃げると、逃げ癖がつきますよ
仕事からにげたら、再就職は困難で次の仕事はたいていは、前よりさりに悪条件のさらなる地獄
それじゃ逃げる意味ないですよね

324 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/07(水) 09:40:59.87 ID:RMzmsSkt
>>320
改善のチャンスかどうかという観点も重要だ

325 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:42:37.52 ID:lNGUUjPN
>>323
ストレスがやばいんだが
そろそろ爆発しそう
どうすれば?

326 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:49:10.92 ID:lNGUUjPN
連休明けもあるかもしれないので
今日行ってからまた来る
仕事の平穏を無事お祈りくださいまし
相談ありがとう

327 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:49:50.66 ID:RqEp0pCp
>>325
まず2ちゃんでなく職場の、上司先輩同僚に相談する
仕事は仕事で割り切って働きプライベートで発散する

328 :マジレスさん:2014/05/07(水) 09:50:35.15 ID:VcvxBVi2
>>295
「生徒の女の子」の歳が書いてないから何とも言えない。

329 :マジレスさん:2014/05/07(水) 10:32:40.06 ID:fGvdLxZc
メアド知ってる数年来の友人?にラインID送ったら
遠回しに拒否されました、以前やってないときに
その子からラインやってるか聞かれたことがあったので送ったのですが
こういう時ってどういうことなんでしょうか・・・・
どちらも教えないか、メアドは教えたくないなら聞いた事あるけど
メアドしってるのにライン教えたくないって・・・・

330 :マジレスさん:2014/05/07(水) 11:17:54.63 ID:yTg5OIW4
>>329
人の心は移ろうもの
詮索しようとしてもわからない、推測しても推測の範囲を越えないのは当たり前にある
心を開けない相手なら聞いても答えが返ってくるとは限らないだろう

疑問を解消したいならそれだけの事

肝心なのは、その状況からあなたは何をしたいのか?だと思うけどな

331 :マジレスさん:2014/05/07(水) 11:36:35.09 ID:yTg5OIW4
>>320
無責任な結果を招かなければあなたの自由
人生いろいろ

んで回避するなら崖から転落とかではなく、安全な場所に回避した方がいいよな

道から外れた生き方をするなら、リスクは大きくなるし開拓のパワーが必要だし、理解や支持を得るのは難しくなり、自分を信じる事がより大事になってくると思うな

身の丈に合わせた生き方もあれば、器を大きくする生き方もある

自分の人生、決めるのはあなた自身だよ

332 :マジレスさん:2014/05/07(水) 12:00:45.42 ID:VppFeTqN
ビッグマウスであれほど海外のビッグクラブへの移籍を夢見ていた本田は、長友や香川が海外の名門に次々と移籍して行くのをどのような思いで見ていたのだろう。
今の自分の境遇と重なる部分がある。

333 :マジレスさん:2014/05/07(水) 12:30:36.12 ID:a3RXv1X1
いきてるだけでしにたいです
ひとはみんなおれがきらいです
きらいはおれです
いきてちゃいけないですか

334 :マジレスさん:2014/05/07(水) 13:03:25.01 ID:a3RXv1X1
落ち込む→バカにする
話す→お前の話は興味ない
助けて→俺に気を遣わなければ俺は気を遣わんからな勝手にしろバカシネ

どう死たらいいでしょうか?

335 :マジレスさん:2014/05/07(水) 13:47:01.73 ID:HuvwZE6r
>>333
それは自分自身だけの世界の問題だから、心の内に自分で決めればいいことだが、
自分を含めて、殺人は認められてないんだから、
好むと好まざるとに関わらず、前向きに生きざるを得ないんじゃないか?

336 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:12:55.32 ID:VDRVo1My
他の人に嫌われたくないからひどい扱いされてもやり返さないで笑ってごまかして耐えてたら
溜め込みすぎたせいか、大げさだけど精神崩壊しそう
ひどい扱いはエスカレートしていく一方で
不登校になる勇気すらなくて完璧詰んだ
中3だからまだまだこれから先の人生長いと思うから何かしらの解決策ないとやばい気がする
こうなっちゃった理由は自分がメンタル弱いせいだと思うんですけど
メンタル強くするにはどうしたらいいですか
ちなみに男子です

337 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/07(水) 15:27:16.23 ID:COB2yeQ7
>>334
環境を変える、移る。
相手を替える、選ぶ。
なぜそうなったか原因を確かめて改善する。

>>336
周りの人々とコミュニケーションを図ってお互いを理解する。
自分で判断できないことは周りによく相談する。
恥ずかしさ、カッコ悪さ、よりもっと大事なことを見極めて実行する

338 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:27:27.06 ID:vrxQh/nj
>>336
ひたすら勉強する
周りのバカなんか気にならないぐらいに、自分の成績にこだわれ
で親に相談して、寮でも下宿でも使って遠くの高校に進学する
高校からは、今までの環境など全て捨てたと考えて、楽に生きろ

339 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:30:48.44 ID:T1ZEvetL
>>336
メンタル強くするには、身体を強くする。これ、本当です

アスリートっていますよね、プロのアスリート。
アスリートのメンタルは完璧に管理されてこそアスリートと言えます
勝負へのプレッシャーや、マスコミ、メディアの報道によるストレスも重なりながら
更に自分とも戦わないといけない、そんな強靭な精神を持っているのがプロのアスリートです

その戦いに打ち勝つひとつのポイントが、彼らの筋力です
筋肉がつくと人間は動物ですから、アドレナリンが沢山出て凶暴になります
反面、そのエネルギーは自分の自信へと繋がり、周りの事が気にならなくなります
筋力量が重い選手ほど、さらに凶暴な自分を制御することになりますが
そうすることで強靭な精神が磨かれるのです

メンタルを鍛えたいなら、筋トレなり、運動をして
身体を鍛えるといいでしょう

340 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:35:43.13 ID:NcUqHEna
学校外に自分の事を認めてくれる人・優しくしてくれる人がいたら、そういう人達を大事にして居場所を作っておくこと。
他人が認めてくれた自分の長所に誇りを持ち、自分に誇りを持って生きる事。
自分の良心に背かず、自分にヤマシイ行いをしていないのなら、周りに何を言われようが気にしない事。
新しい環境に出たら、怒りはため込みすぎないうちに小出しにしていく事。
新しい環境は、なるだけ過去の自分を知らない人々が集まる場所を選ぶ事。
そういう環境に行くことを励みに毎日を一生懸命頑張る事。

341 :マジレスさん:2014/05/07(水) 17:18:47.85 ID:VDRVo1My
>>337
面と向かって相談は難しいかも やっぱりぶよぶよ豆腐メンタルだな
ネットでならできるかもだからネットでがんばってみます!
>>338
勉強がんばります(^-^)ゝ
でも中高一貫なんですよね だから塾とかにいって新しい環境作ってみようと思います。
>>339
いろいろあって部活(テニス部)休んで距離を置くというか まあさぼりですね
筋肉衰えてると思うんで筋トレがんばります。
>>340
自分のことを認めてくれる人ですか...
仲いいと思ってた人に裏切られたりして、本当に認めてくれてるのかどうかとかわかんなくなって
裏があるのではないかとか考えて さいてー
でも居場所作りがんばります まあ、まず人を信じないとだめってとこからかも

まじめに考えてくれてありがとうございます 感謝です 長文失礼

342 :マジレスさん:2014/05/07(水) 17:34:42.59 ID:a3RXv1X1
ひとがしんじられない
いまさらゆうじんなんかつくれない
つくれるかんきょうじゃない
よのなかからふようだとだんていされてますたすけて

343 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:21:40.28 ID:V0D18I0Y
現在30代半ばですが金銭的にも貧しく、友達も少ない、家族もいない
人から尊敬されるような社会的地位があるわけでもありません
ライフワークといえるような活動があるため何とか自分を保っていますが、
この生活を続けても今と変わらない人生がずっと続くだけだと思うと
暗い気分になります
人生を変えるために資格試験の勉強もしていますが、すぐに結果が出るものでなく
「資格をとっても今と同じような人生が待っているだけではないか」とだんだんすべてに対して
モチベーションが下がってきました
家族や友人や恋人など支えてくれる人がいないので自分の状態が悪くなったらすべてがコケる感じです
こういう環境にある者がすぐに結果が出ないことに対してモチベーションを保ち続ける方法を
助言してほしいです

344 :マジレスさん:2014/05/07(水) 19:26:07.38 ID:XQrHOc9j
>>343
性別は?
婚活してみれば?

「ライフワークといえるような活動があるため」なら、まだマシ。
趣味すら無いワープアだって沢山いるよ。

自分を信じて頑張るしかない。
自分しか頼る人がいないんだから、もっとしっかりしな!

345 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:13:13.15 ID:ANByhh1D
メンタルってほんとう身体ですね。メンタルがないと身体も存在しない。

と、同意の意見を投げかけてみる。

346 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:25:19.75 ID:rN1t8s0R
妹が自分勝手に生きていて、こっちが迷惑しています。今年高1になったばかりなのですが、変なマイナーなヴィジュアル系のバンドを聴きあさって一日中イヤホンをして一日中スマホをいじって話しかけても答えない、全て受け身。
私に怒られたら反抗することしかせず、受け入れて改めない。しまいには挨拶もできない。

347 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:26:16.73 ID:rN1t8s0R
。母は時期をみて怒ると言うのですがいま迷惑してるのになんで保留にするの?と疑問に思います。
私にはうるさいくらいに怒鳴ったり説教たれてたくせに、妹が怖いのか怒るどころかした手にでて気を遣う始末。
妹をどうにかして変えたいし、親にも説得したいです。

348 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:26:30.00 ID:xDM3zVXV
>>343
http://www.nippon-shacho.com/search/result.html?did=256&page=1

似たような境遇から忍耐と辛抱で社会的地位を築いた方の一例

349 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:33:08.33 ID:XQrHOc9j
>>346
反抗期でしょ。
あなたも昔はあったはず。
反抗期が無いと大人になっていろいろ問題が起きるよ。

でも、このままじゃ良いわけない。
親を説得しなよ。
それでダメならしょうがない。
あなたが代わりに怒るしかない。

350 :マジレスさん:2014/05/07(水) 20:42:07.16 ID:aXOttkpq
>>347
なんで迷惑なの?

351 :マジレスさん:2014/05/07(水) 21:00:24.15 ID:V0D18I0Y
>>344
書き忘れていましたが性別は女です
婚活については、そこそこ合う相手を見つけられたら人生が充実するとは思いますが
この数年、合わない人、好きになれない人からアプローチされて縁があったのだからと
向き合ってみてすごくストレスを感じ、消耗したのであまり積極的になれません
かわいいペットでも飼おうかな・・・

352 :マジレスさん:2014/05/07(水) 21:08:39.62 ID:JeY1y/5b
>>343
30代なんてまだ若いから今のうちに何でもいいから頑張れ。結果なんて後から付いてくる
結果は後から付いてくる結果の方がためになるぜ。すぐ出る結果は貴方のためにならない。

これからは移民が増える。日本人誰もが生きづらくなる。だから金貯めろ。
本当は日本人の税金で贅沢する移民を追い返すのが日本人が楽になる方法なんだけど
それはマズ無理。政治家に純粋な日本人はいない。
町中に住んでいればマズ貧困に陥りスラムガい暮らしになるだろう。

唯一助かる方法は資格をとり金をため田舎、農村部の空き家を買い
自給自足の生活をすること。田舎なら広い土地もある。井戸を掘れば水もでる。
農村部は本当に十分住める空き家が土地とごろごろしてる。不動産やに頼らず
自分で住めそうな田舎を回って持ち主を役場などで訊き直接売ってもらうのが理想。

食えなくなり乞食のような暮らしをするよりも美しい日本の田舎の自然の中で自給自足をするのが
将来的にはイイ生き方になるだろうが、なるべく早い方がいい。

蛇足だが日本の自然は世界一である。植物の数がこんなに豊富で山にも野獣がほとんどいない
安全で美しい自然を持つのは日本だけです。それを知らないのは日本人だけです。
だから田舎と言ってバカにするのは中国人などの手に乗るようなもので信じてはいけない。
日本の国土も日本人も世界一なんです。あなたもその世界一のうちの一人なのだから
なんとか生き抜いてほしい。

353 :マジレスさん:2014/05/07(水) 21:52:21.19 ID:5NbljxX+
>>346
それであなたがどんな迷惑被るのかわからない。1日中イヤホンしてスマホいじってても妹の勝手。それで堕落しても妹が困るだけ。
過去と人は変えられない・未来と己は変えられる、ってあなたが学ぶ時期なのかも。

354 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/07(水) 22:03:31.37 ID:kwy806Eo
>>347
どこが迷惑なのかよくわからない。 君の期待どおりの反応をしないことが迷惑なの?
反抗期もあるだろうし、趣味を変えさせたいなら楽しい他のことを教えてやったら

355 :マジレスさん:2014/05/07(水) 22:12:57.94 ID:7MC5I6aQ
>>343
結果を出すことより活動を続けることの方が大事だと考えた方がいい。たとえ全く結果がでなくても続けていれば心の方が変わってくる可能性がある。
実は一番大事なのはこの自分の精神が成長すること。これができれば何ものにもくじけない生き方ができるようになる。

356 :マジレスさん:2014/05/07(水) 22:40:01.75 ID:kT90bVaW
将来グラビアアイドルになりたいと思ってるものです。
体型には自信あるんですが、グラドルって人間離れした体型と滅多にいない顔の人しか
やはりなれないのでしょうか?

357 :230:2014/05/07(水) 22:40:06.33 ID:YsOW5e74
>>235
>>238

ご指摘本当に有難うございました。
本当にその通りで、貴方様方のご指摘
通りでした、彼女は会社の同僚で、同じチームで
仕事しています、ここ最近の仕事の内容で
彼女と二人きりになる事が多かった為、いろんな
事を話すようになったんです。

今日、取引先の人が来て要件が済んで雑談に
なった際に彼女は、自ら僕に話した婦人科系の
調子の悪さを聞きもしないのに、彼女の方から
話し出したんです、相手は男性、正直相当面食らった
表情になりバツが悪そうな感じで、早々に話を切り上げ
帰ってしまいました。貴殿様方のご指摘を読んでいたので
彼女のその行為は確かに異様さばかりが僕に目に焼き付きました。
目が覚めました、彼女はちょっとネジがずれてる感覚の女性だと思います。
男性としては体は僕の理想的ですが、こういう女性と体の関係に
なったらかなり厄介になりそうな感じです、理性が打ち勝ちました。
有難うございました。

358 :マジレスさん:2014/05/07(水) 23:04:05.27 ID:MXkCeuYt
>>357
目が覚めて良かったね。

社内だから欲望に負けてヤッちゃったら、結婚を迫られて逃げられないよ。
一回の過ちで、一生の損失になりかねない。

359 :マジレスさん:2014/05/08(木) 00:00:55.28 ID:ntYvctTB
なんで私のレスはスルーなの何か気を悪くするようなこと書いたかな

360 :マジレスさん:2014/05/08(木) 00:38:40.68 ID:/lPZkNQg
>>359
356?

361 :マジレスさん:2014/05/08(木) 00:43:13.63 ID:ZZesRjl/
2015年に新成人になる今年ハタチの女です。
成人式ぼっち女子ってどうなんでしょう…惨めなのでしょうか…

私は中学校では仲の良い人が全然いなくて喧嘩をして関係が壊れてしまった人が多く、中学の同窓会には行かないつもりです
高校は数人仲の良い人はいますが、一人は高校からの転校生なので地元に帰ってしまうし、もう1人は他にも仲良い人がたくさんいてそちらに行くのだろうなと思っています。
もうこの時期だと同窓会ラインなど作られてると思うのですが、中学も高校の両方とも私はグループに入っていません。招待されてないのか、作られてないのか…作られてないと思いたい。。

なんだかとても悲しいです。
幼かったとはいえ、中学の時喧嘩をしてしまった事や高校の時の暗い自分に後悔しています。
成人式…どうすればいいのでしょうか。今からできる対策などありますでしょうか…。

362 :マジレスさん:2014/05/08(木) 00:48:31.83 ID:O23t9WAF
>>361
むしろ、その成人式で、
あの頃はゴメンねー、付き合い難かったでしょ?
とでも挨拶できるような人間に変わってれば、連絡先なんて容易に交換できるよ。
まずは、考え込んだりしないで、行動を起こして結果を出そうよ。まずは変われ。

363 :マジレスさん:2014/05/08(木) 00:57:11.65 ID:wbBQxZWT
>>362
レスありがとうございます!
目から鱗です…過ぎてしまった事をいつまでも気にしてたらいけませんね。
まずは連絡のとりやすい友人と話をして、徐々に交友関係を広げていこうと思います。

364 :マジレスさん:2014/05/08(木) 03:37:46.82 ID:hwZYxdZ/
あと少しでキャバ嬢をやめる女性に告白しましたが店にいる間は客とつきあうなんて考えられないし
失礼なので店をやめた後に返事しますと言われました。
これはもっと客に金使わせようという考えなのでしょうか?

365 :マジレスさん:2014/05/08(木) 03:53:22.61 ID:I0DNIkYx
・マイナス方面にしか考えが行かなくなり、ちらっと先(将来)のことが頭によぎると背中から落ちていく感覚に包まれてフラッと立てなくなったりします

・やりたいことと自分自身わかってるはずなのに体がその行動をしないという状況もあります

・極端に自信もなく、この先何もせずに朽ちていきたいと日々感じているんです

どうすれば普通になれますか、、、

366 :マジレスさん:2014/05/08(木) 04:35:07.69 ID:6JsYxkJu
>>364
「失礼なので〜」の下りに誠実さを感じるし、詳しい事はその子に直接聞くほうがいいと思います
その上で、「いろんな面を知りたいし本気でつきあいたいので、退職まで会わずに返事待ってる」と伝えては?
その手の子と本気でつきあいたい場合、擬似恋愛ではなく本当の恋愛だという意志表示が大事です
「営業中の自分しかみてない状態で惚れたと言われても…」ってとまどってる部分がたぶんあると思います

>>365
心がちょっと疲れてるみたいなので、上手な休憩とストレス発散をするといいかもです
一見のんびり休んでる間も、頭の中では色々考えこむ状態が続いてしまって疲れてるんだと思います
優しい音楽や映像や自然に触れると、思考が休まるので楽になるかも
こういう時は睡眠時間を多くするのがとても大切なので、たくさん眠るのもいいですよ
過去や未来より、『今』を大切にすれば、自然に未来も楽しく変化するので、想像に振り回されないほうが良いです

367 :マジレスさん:2014/05/08(木) 06:56:53.28 ID:DGrDdR+b
>>365
鬱病っぽいのでお医者に相談ですね

>>364
お金を取るのが目的なので相談者の予想は正しいでしょう

>>361
成人式に出ないで問題ありません

>>359
質問と相談者の希望を書きましょう

>>356
アイドルの会社に履歴書を送ってください
会社の方針によって異なります

>>347
妹への暴力は最低です、すぐやめて下さい
妹は妹の人生があります。相談者が考える事はありません
問題は、相談者が他人への暴力を許容している状態が
心配ですね。結婚して自分の子供への虐待などが始まる可能性
もあります。注意しましょう

368 :マジレスさん:2014/05/08(木) 07:40:02.71 ID:igL7Y8x8
236です。四日ほど前から食欲不振が続いています。牛乳やパンなど口に入れていますが食後に激しい胃痛が起こり動けません。
昨日お医者さんに行き、血液検査をして薬をもらいましたがあまり良くならず...今日は検査結果をききにいくのも兼ねてもう一回病院に行きます。「ストレスかもね」と言われていますが自分の判断で心療内科に行ってもいいものなのでしょうか?
仕事もできそうになくて、休んでいますが胃痛と家族の視線に耐えながら回復を待つのが辛い...

愚痴っぽくなりましたね。すみません。

369 :マジレスさん:2014/05/08(木) 08:03:16.38 ID:Z7eKs3Ji
自分の人生を自分で決められないやつが何でこんなに大勢いるんだ?

370 :マジレスさん:2014/05/08(木) 08:08:58.40 ID:hwZYxdZ/
>>366
ありがとうございます。その子は泣きながら詳しく話してくれました。
当分店には行かずに反応見ようと思います。

371 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 08:19:04.14 ID:xAu0lfYh
>>364
客と従業員の間は利害関係が絡むので、純粋に私的な話はできないということ。
例えば断って店に嫌がらせされたり、タダマソやるためにつきあえと言ったり

>>365
普通に周りの人々と絡み、普通に健全に生活を楽しみ、普通に将来に備える

>>368
どこの医者にいくのも自由

>>369
木を見て森を見ず

372 :マジレスさん:2014/05/08(木) 08:26:09.30 ID:xjTm9sQ/
自信も無く気弱でオドオドしているため見下されやすいです
言い返すこともできません

精神的に強い人、弱い人の違いとは何なのでしょうか

373 :マジレスさん:2014/05/08(木) 09:29:02.47 ID:fF32wY/6
>>372
信念と目標を持って生きているか・いないか、の違い。

374 :マジレスさん:2014/05/08(木) 09:55:51.11 ID:fF32wY/6
>>365
そもそも「普通」なんて無い。
双子の兄弟ですら同じ人生を送ることは出来ない。
今あなたは、あなたにしか経験出来ないものを感じているんですよ。
自分にしか出来ない経験をしていくのが、人生。
存在しない「普通」を目指す必要は無いんですよ。
でも、存在しない「普通」を追い求めて、「普通になりたい」と言いながら進む人生もまた、
あなたらしいとも言える。

375 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 10:38:40.84 ID:xAu0lfYh
>>372
やるべきことやっているかどうか

376 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:29:48.59 ID:I0DNIkYx
>>366
2時間ごとだったりの少ない眠りでしか睡眠できないんですよね
アロマ他なにをしてもストレスが解消されないです
また、外に出ると常に感じます

>>367
お医者さんには「みなさんも経験していることですから(^ω^`)」
と思考停止のようなことを言われ"一応"とつけられた薬を貰ったので二つ目の医者を探しているところです

>>371,>>374
この日本だこらこそ一般的としてマスコミ他から日本人へと広げられている普通という言葉は確実にあるとおもいます
私は、この日本でしか暮らしたことはないですが、少なくとも普通の人ほど生きやすく、普通ではない人は良くない目で見られ生きにくいところだと感じます

私らしさと言っても
やはり私は、何度見ても自分自身が見えません
いくら分析しても見えないストレスや唐突に自由に動かない身体にわからない不安を感じさせられている状態なんです

377 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:41:50.86 ID:27qF41kZ
>>376
鬱病の手前の欝症状だと思う
精神系の治療は、薬を飲んで翌日にスカッと治るものじゃなく
時間をかけてゆっくり治療していくものなので
医者の言うこともやってることも特におかしくない

自分の中で勝手に枠をつくってそこから外れてることに不安を覚えているようだけど
まずは、どうすれば普通になれるかではなく、そういうことをできるだけ考えないようにすることが大事
悪いほうに思考がいきそうになったら気分転換をしたり、違うことをするとか
それを繰返すことで「思考の方向」がかえられる
当然これも長い時間かけていく必要がある

378 :マジレスさん:2014/05/08(木) 11:45:37.88 ID:haSVm85z
>>372
精神的に強ければいいというものでもない。例えば平気で犯罪を犯す人は逮捕され刑務所に入ることになる。
むしろ自信も無く気弱でオドオドしてる人は犯罪を犯すこともないので良い人間だということができる。

379 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:12:10.16 ID:bAiaR3oI
西日本短期大学には、一般人の現金や貸与物品をネコババする准教授がいるらしい。
短大当局は、それを通告されても隠蔽工作しているみたい。

自分の学校の自浄化に立ち上がろうという学生はいないのか?

詳しくは、
一山幸子 被害者の会
で、検索すると良いらしい。

380 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:20:00.71 ID:fF32wY/6
>>376
自分で、自分自身は見えないもんだよ。
姿形もそうだし、中身もね。
自分を把握出来るのは、自分以外の人。

「不安を感じさせられている状態」も、それがあなたの経験であり人生だよ。
それに苦悩し、そこから抜け出したいと思うのは、立派な人生ですよ。
その調子で頑張ってください。

381 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:27:17.56 ID:o40fwA57
>>372
生まれつきと、あと目標を持って生きているかと
自分自身にたいして自信をもっているかで変わる気がする
でも、悪いことばかりではないんだよね
オドオドしている人って、闘争心があまりないから
付き合いやすかったりするし

382 :マジレスさん:2014/05/08(木) 12:55:38.05 ID:X5mtRe7g
30代半ば女性です。どんなに頑張っても生きることが不器用で自分がつらくなります。
周りと比較しても幸せになれないと思っていても、仕事、人間関係、恋愛と
自分が幸せになりたいと頑張っても空回りで落ち込んでしまうし、劣等感に
なり自暴自棄になってしまいます。些細なことから幸せを感じようと思っても
いやなことが続くと悪循環に陥り自分の言うことをきいてくれません
気持ちも切り替えたいのに切り替えることがなかなかできなくて悩んでいます

383 :マジレスさん:2014/05/08(木) 13:01:49.46 ID:I0DNIkYx
>>377
なるほど、なぜそうなるかを考えているより良い方にもっていってしまうということですか

384 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 13:09:05.22 ID:xAu0lfYh
>>382
環境を変える、移る。
相手を替える、選ぶ。
なぜそうなったか原因を確かめて改善する。
ペットを飼う。
仲間を増やす。
親しい者を頼る。

385 :マジレスさん:2014/05/08(木) 13:22:18.75 ID:NycRMUnF
友人が私に全く興味ないようです
私の悩みに「お前の話になんか興味ない」といわれました

生きてる意味がないようですがどうしましょうか

386 :マジレスさん:2014/05/08(木) 13:33:28.11 ID:fF32wY/6
>>382
不器用な人って、頑張るほどに不器用に拍車がかかるもんだよ。
例えば、楽器の出来ない人に無理に弾かせようとしても、頑張るほど指が硬直してスムーズに動けなくなる。

出来ないモノは出来ない。
出来るようになりたいなら、頑張るんじゃなくて、時間をかけてコツコツと楽しんでやるしかない。
そもそも、「頑張る」という時点で「出来ない」ことが確定してる。
なぜ「頑張る」必要があるのか?といえば「出来ない」からですよ。

時間をかける、毎日コツコツ、楽しむ、これが一番近道だと思うよ。

387 :マジレスさん:2014/05/08(木) 13:39:06.48 ID:BPai3T7x
>>385
それは友人では有りません
新たな友人作りましょう

388 :マジレスさん:2014/05/08(木) 14:28:16.86 ID:NycRMUnF
何を言っても「何が言いてえんだよ謝れ」
謝っても「怒らせといて何言ってんだふざけんな」
何を言っても「バカにするな」


死ねばよいですね
死にます
はい

389 :マジレスさん:2014/05/08(木) 14:50:50.92 ID:Z9kiKcHX
はい、さようなら。

390 :マジレスさん:2014/05/08(木) 14:55:11.55 ID:tECgB3j9
>>388
またあなたかw
人のレスをろくに読まないあなたも、その友人と同レベル。

391 :マジレスさん:2014/05/08(木) 15:40:19.50 ID:hbOgBhVv
こちら名古屋市です。寒いです部屋の中…

392 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:04:41.16 ID:7lWMCauM
相談お願いします。
自分より下とか上だとかを凄く気にしてしまう性格で
分かりやすい所では学歴など、自分より上の人に対してすごく意識してしまい
普通に接することができません。
相手が下にみてきたりということではなく、自分で勝手に意識してしまうのが悩みです。

他の人は別に学歴の違いに関係なく変わらず接してるし仲良くしてます。
どうしたら自分より上と思う人がいても変に意識せず同じように接することができますか?

393 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:23:40.61 ID:AUzacyA7
>>392
あなたは劣等感が強過ぎなんだよ。
だから、自分より上だと思える人に過剰に身構えてしまう。
あなたの自信の無さが原因。
自分に自信があれば、人それぞれに得意不得意な部分ががあるんだから関係無いって思えるよ。

自分に自信をつける為には、何かに打ち込んでそれなりの成果を出した事が無いとね。
趣味でも資格でも何でもいい。
自分はコレをすると他の人より優れているってものを磨けば良いよ。

そんなものが無いって言うなら、興味のありそうなものをアレコレやってみるといい。
実際にやってみると、「結構自分ってイケるじゃない!」と思えるかも。

394 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:34:27.89 ID:NycRMUnF
わかりました
死にます
ありがとうございました

395 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:50:27.60 ID:o40fwA57
>>392
自己愛かな?
人格障害とまでいかなくても、その気があるなら
見ておくと参考になるかもしれないよ

396 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:51:38.60 ID:e1bglDqd
金の悩みならここだ!
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

397 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:55:18.44 ID:1tvF0fvC
23歳、女です。

8年間付き合ってる人がいますが、他にも同時並行で2人と付き合っています。
正直もうめんどくさいし、気持ち的にもしんどいのでやめたいのですが、ひとりになると退屈で寂しくて、ズルズルと関係を引きずっています。

今まで散々振り回して傷付けてきて、それでもまだ好きでいてくれていることに悦を感じている自分がいます。
最低なことをしているクズだという自覚はあり、罪悪感も感じてはいますが自分の欲求をコントロールできません。

どうしたら自分の人格を矯正することができますか?

398 :マジレスさん:2014/05/08(木) 17:59:37.43 ID:2N0+btjR
仕事や趣味で嫌いな人ともちゃんと付き合うことから初めてみては。
周りの人間は割と話してみるとクズではないかもしれん。

ありきたりでごめん。

399 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:01:59.38 ID:joIb0/9r
>>397
挫折を味わう事かな。
クズだと認識することと、クズだと感じることとは違うと思う。
理屈で分かるのと、感情で分かるのとの違いというか。
まずは、それぞれの相手に、自分の身の内を晒け出してみたら?
案外、残ってくれる人も居るかもしれん。
もし痛い目を見ずに変わろうとしているなら、呑気ですね、と言わざるを得ない。
それができるタイプなら、既に変わっていると思うからね。

400 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:04:49.10 ID:veTu/SnR
好きになって両思いのまま振られたのに
バリケード云々、もう愛したよ、裏切られたよ
人間は無理だから動物の人口精霊にしました
心の穴が埋まった感じです

401 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:08:09.74 ID:7lWMCauM
>>393
そうですね、これといった取り柄がないです。
自分なりにがんばってることもありますがあんまり結果もだせてません。
いろいろやってみるしかないという事でしょうか。

>>395
自己愛?というのがあるんですね。調べてみて参考にします。

回答ありがとうございます。

402 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 18:10:36.00 ID:XuSASd2R
>>392
そいつの欠点を探す。 そいつに何かで勝つ(勝ったと思う)。 そいつを支配する。
別の価値観を優先する。 自分を受け入れる

>>397
タダマソやらせてるならバランスとれてるのでは。
同性からも相手してもらえるようにしよう。

403 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:25:08.76 ID:/gQ/kNP4
>>397
大脳に異常がなければ、欲求をコントロールできないなんてことはありません。
まずは、その思い込みから見直しましょう。

それ以上年齢を重ねると、浮気症の完治が難しくなります
将来的に幸せになりたいのなら、そういう危機感を持ってみてはいかがでしょう

404 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:25:30.06 ID:NycRMUnF
しねといわれたのですがしにません
どうやればしねますかやなやなたなかたなかナヤナハカナヤマヤマタマ0ラtjmwgmdpdg.gmp9gt07apgngmgmgpdmgwg0j08WP

405 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:26:06.27 ID:CfVNBB69
>>399
レスありがとうございます。
アドバイスを頂いた通り、1度それぞれに打ち明けてみようと思いますが、その話を打ち明けて相手の怒った顔や傷付いた顔を見て喜んでしまいそうな自分がいます。

やめたいと思う理由も相手を思ってではなく、全て自分の都合なんです。
この根底からクズな人格はもう矯正できないのでしょうか?

406 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:32:04.77 ID:fF32wY/6
>>397
社会的な規制が、「善」であると勘違いしないように。
アラビアの国では一夫多妻制が普通だったりするわけだ。
その逆で、一妻多夫制のところだってある。

日本の小さな価値観に自分を無理にすり寄せて苦悩するぐらいなら、
もっと世界的な視野で生きていったらいい。
欲求があるんでしょ?ならその欲求に忠実に生きたらいいじゃない。
あなたはクズでも何でもないよ。

407 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:43:09.59 ID:o40fwA57
>>397
ボダ?
もしそうなら、メンタルクリニックに行くほうがいい気がするな
一人で改善できる状態なんだろうか

408 :マジレスさん:2014/05/08(木) 18:55:13.03 ID:NycRMUnF
しねというひとがともだちでないとしたらな
私には友達がなやないません、さやなや
ドウヤレバナヤカニカハヤマナ友達が作れハヤにますか?かまはやわやなまちきたあたま

409 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:06:53.33 ID:joIb0/9r
>>405
だから、やってみろってば。

自分は、頭で考えていたよりもずっと人でなしだった、
そう感じたり、認識したりできるだけでも、得るものはあるよ。
正確に認識することで迷いがなくなり、心のコントロールができるようになる。

410 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:24:36.75 ID:zGUrL6Id
26歳男です。うちは去年母がガンになってしまい原因は馬鹿な父親がストレスを与え続けたせいなのですが、父親は全く反省せず今でも馬鹿な発言や行動をとったりしてしょっちゅう口喧嘩しています。
このままではいつ母親が亡くなってしまうのか不安で仕方ありません。
恥ずかしながら私は一般常識もまるでなく一人では何もできないため母が亡くなってしまったら生きていくことができません。どうしたらいいのでしょうか

411 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:27:50.70 ID:NycRMUnF
どうすればともだちはできますか?
いままわりにははなしのあわないおばちゃんしかいません

412 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:32:59.60 ID:joIb0/9r
>>410
ちょっと待て、助けたいのは母親の命か、自分の命か?
もし自分の命であれば、そもそも心配する方向性が間違ってる。

413 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:40:19.62 ID:fF32wY/6
>>410
ニートスネかじりなので、母親がいないと生活出来ませんってか?
案外、君に対するストレスの方が大きかったんじゃないの?w
父親と母親の口げんかだって、元になってるのは君の存在なんじゃないかな〜

414 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:40:58.96 ID:/gQ/kNP4
>>410
母親を延命のツール程度にしか考えてない部分はあえて流しますが、
社会人になる不安と、ご自身がのたれ死ぬ不安、天秤にかけるほど迷うことですか

415 :マジレスさん:2014/05/08(木) 19:44:23.72 ID:CUaZ9XPM
>>410
はたしてストレスを与え続けたのは父親だけなのか

416 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 20:09:15.37 ID:i1mckpyV
>>410
父に乗り換える

>>411
知り合う。 相手を受け入れる。 共通の目的、共通の経験、リーダーシップなどで信頼を得る。

417 :マジレスさん:2014/05/08(木) 20:28:39.36 ID:bNmXy+pd
おまそこだけで逝ったことがありません
でも逝かないと相手に悪いのでエロゲキャラを想像して逝ってます
腰ふるので疲れが勝ってしまって全然きもちいくないです
エロゲーのようなアヘ顔をしてくれる人でしか逝くことができません
どうしたものでしょか

418 :マジレスさん:2014/05/08(木) 20:29:25.09 ID:TGxx9SUn
自分は大学生で過去の人間関係切って生きてきて、現在友達も恋人もいないのですが。
鬱病の症状っぽい以上な孤独感に苛まれて苦しいです。
そして無性に最悪な別れ方をした元カノに連絡をしたくてしょうがありません。
多分連絡しても拒絶されたりしたらそれこそ取り返しのつかない事になって、自殺しかねない状況なのですが、どうしても声を聞きたくてたまらなく気持ち悪いです。
どうしたらいいでしょうか本当に辛いです。

419 :マジレスさん:2014/05/08(木) 20:38:24.49 ID:bNmXy+pd
>>410
悪いことは言わない
居なくなってから120%後悔しますです
家族構成は違うけど自分も同じだったので。
チミのいう母親に当たる人が居なくなって餓死しかけました
どうにもならないってことで泣いて兄弟に助けを求めました
仕事をせざるえないので嫌々職につきました
今ついてる職は楽チンです半日休憩みたいなものですから
辞めることはないでしょう

420 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/08(木) 20:55:30.56 ID:i1mckpyV
>>417
エロゲとオナニを封印する。
相手に演技を頼む。
逝ける相手をキープする。

>>418
女の知人に仲介してもらう。
新しい女をゲトする。
病院に行く。
家族に吐き出す。
それどころじゃない状況を作るか探して飛び込む。

421 :マジレスさん:2014/05/08(木) 21:37:50.52 ID:TGxx9SUn
>>420
今衝動的に電話したら今度結婚するからもう電話しないでねとの事でした。
もう死のうかな。

422 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:04:12.71 ID:tn/BWboQ
大学2年女子です。

私は昔から年下(後輩)が嫌いで
年上(先輩)が好きです。
ですが年上の先輩などにすぐ打ち解けて甘えられるというわけではなく、
どっちかというと意地っ張りで
強がりな傾向にあり、
なかなか素直に甘えることができません。なのに年下は嫌いで年上が好きなんです。本当は年上の人に甘えたい、可愛がられたいという気持ちがあるのですが簡単にそういうわけにはいきません。
付き合うにしてもしっかりしている年下もいるということは重々承知なのですが、
年下は絶対嫌で、同い年か年上が良いのです。
サークルも周りの人たちは
後輩が入ってきたことに大歓迎のようですが、私は全然そんなことなく後輩なんか入ってこなくていいと思ってしまいます。
私は普段はしっかりしている風に見せていますが、(実際は全然しっかりしていないのですが)本当は可愛がられるばかりしていたいと思うのはおかしいでしょうか?
特に仲が良い先輩でなくても後輩が先輩と絡んでいるのを見たりすると嫉妬してしまうんです。自分でめんどくさくて心が狭いということは分かっています。
私は一人っ子で、親戚にも年上の頼れるお姉さん、お兄さんみたいな人がいないため余計にそう思うのでしょうか?
昔からすごく年上に憧れがあるんです。
後輩でも良い子がたくさんいるということは分かっています。しかし嫌いなんです。
なぜでしょうか?どうしたらいいでしょうか?

423 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:32:29.10 ID:TRxuoYyN
>>422
ファザコンてやつじゃないの
無意識に父親を相手に求めるという

424 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:38:09.36 ID:tn/BWboQ
>>423
ファザコンでは全然ありません
父とは普通に仲が良いですが父も子供っぽいというか私に関心があるのかないのかよくわかりません(笑)

425 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:42:08.45 ID:/gQ/kNP4
>>422
好みや嗜好の問題なので、どうこうする必要性はないと思います

嫉妬も、独占欲も、ごく普通の感情です。
ただ、あまり良い結果をもたらさないことも多いので
自分のためと思って程ほどに自制していくよう心掛けましょう

意地っ張りや強がりという部分は、逆に利用しましょう
更に、相手に提供できるスキルを何かしら身に着けても良いと思います
”出来る女”から甘えられて喜ばない男はいませんし、貴方にとっても免罪符に利用できます

426 :マジレスさん:2014/05/08(木) 22:42:14.16 ID:o40fwA57
>>422
>年下(後輩)が嫌いで
>年上(先輩)が好き
>なかなか素直に甘えることができません

残念ながら、年が上か下かで好き嫌いを分けたり
他人に甘えようとしたりする年齢じゃないと思う
学生ならまだありうるけど、社会に出たら
年上(先輩)に拒絶されることも、もちろんあると思うよ
職場や仕事関係の人は、ほぼ選ぶことができないしね
年上に甘えたいという弱点を、克服するか意図的に解消するかしないと
それを見抜いた表面的に甘えさせてくれる「だけ」のカス男に
狙われて不幸になったりするから、気をつけたほうがいいよ

427 :マジレスさん:2014/05/08(木) 23:19:42.21 ID:tn/BWboQ
>>425
それは私も前から思っていて強い女だけどたまに甘える、みたいな人に憧れています。そうなるのはなかなか難しいんですけどね…(笑)
レスありがとうございます

428 :マジレスさん:2014/05/08(木) 23:21:08.33 ID:tn/BWboQ
>>426
本当にその通りだと思います。
甘える年ではないですよね
年下にもどうやって接していけばわからないし後輩に教えるのも下手です。

429 :マジレスさん:2014/05/08(木) 23:34:48.03 ID:Z9kiKcHX
>>422
こうあって欲しい他人、理想の自分、本来の自分
全てがごっちゃになってるから混乱するんだよ

430 :マジレスさん:2014/05/08(木) 23:50:12.44 ID:bIlNc+sa
c

431 :マジレスさん:2014/05/08(木) 23:59:33.78 ID:NycRMUnF
鬱です
死ねばよいでしょうか?

432 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:03:34.45 ID:IFQFsK/i
>>431
自分で自分を好きでないと人生埒が開かないので
「鬱で友達がいないけどそんな自分が愛しい」と思えるようになることです

433 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:14:28.14 ID:S/F1hPeY
>>431
気を楽にして良いんだよ
鬱な時もあるさ
気が向いたら昼間に散歩でもするといい

434 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:14:38.12 ID:WDJswFeM
相談です。

今30過ぎの女です。
幼稚園〜19歳くらいまでわざと相手が傷つくことを言ってショック受けるの見るのが凄い気持ちよくて好きでした。
悪いことだという自覚はあるからアスペではないと思うのですが何かの病気でしょうか?
20過ぎてからは言葉に出すことはなくなりましたが、わざと嫌そうな態度を取って自分が怒っていることを相手に知らしめないと気がすまないことがあります。

435 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:18:13.16 ID:coR4Oc9n
>>434
抱えているコンプレックスかストレスがあって発散しているだけじゃないかな

436 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:21:28.87 ID:+4icEqyS
相談です、私は17歳で高校生です
10年前に再婚した両親(不倫です)が今になって離婚すると騒いでおります
子供の自分としてもその件で10年間喧嘩に巻き込まれては
喧嘩の原因を私のせいにされたりとしてそろそろ精神的に限界です
私はこれからどうしたら良いのでしょうか

437 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:25:58.99 ID:uYots/JX
最近になって突然過去のトラウマがぶり返してくるようになりました。
常に緊張状態で、少しでも動くとその光景が鮮明に蘇ってきます。
やはり病院に行った方がいいでしょうか?

438 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:27:58.13 ID:CL9I+Mvu
最近、ますますいろいろなことが不安になって、死にたいって思うようになってきました。
例えば、今、虫歯の治療で歯医者に行っているのですが、その歯医者に対して、不安になったり…
もしかして、わざと、変な治療をして、虫歯を悪化させてるのではないのかって思ってしまったり…
あと、学校の試験中に、監督の先生が、私の机の前で止まったりしたら、カンニングをしたって、疑われたのではないのかと、思ってしまったり…
そのあと、先生が、カンニングについての注意みたいなのを、HRの時間に言ったので、疑われたのではないのかと、もっと不安になったり
被害妄想だと思うようにしてるのですが、もしかしたら、って考えると、不安です。
とにかく、ちょっとのことで、不安になって、それを誰かに相談しようと思っても、家族とかにそんな相談をしたら、嫌われるのではないのかと、不安になってしまいます。

439 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:28:07.62 ID:GRLrLYk2
>>436
どうしたらいい?どうもしなくていい。なにもしなくていい。
感情を持たず、親だとは思わず、同居人だと思い込んでただただ傍観する
高校でたら大学行くにしても、独り暮らししなよ
悪い事言わん、親に関わっちゃダメ、あなたはまだ人生始まったばかりといってもいいし、
きっと、自分の人生親に振り回されて、自分が潰れるよ

440 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:31:06.10 ID:WDJswFeM
>>435
そうかもしれないです。余裕があるときは攻撃的に成らないので。
ありがとうございました。

441 :436:2014/05/09(金) 00:43:04.33 ID:+4icEqyS
できるだけ親には関わりたくないのですがそういった素振りをみせると親父から
「ウチから籍はずすぞ」「出て行け」という脅しが来ますし、喧嘩の最中に部屋に逃げると
追ってきて「ケジメつけろ、逃げるな」と追ってきたりと執拗なプレッシャーで限界です
法律とかそこら辺詳しくないので彼が言っていることは真実なのかは定かではありませんが
やはり脅されてる自分としては家にいるだけでもうイヤで、それで外に逃げると「出ていけ」と
なるのでこの状況だけでも少しはよく出来ないでしょうか?
再びすいませんがアドバイスをお願いします…

442 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:49:19.01 ID:GRLrLYk2
>>437
オレもそういうのあるよ。
5年位前に勤めてた会社、上司のパワハラで辞めたんだけど、
当時の事思い出すよ、たまに夢にだって見るし、
そんなの気にしてたら生きていけない。と言う事で一時的に思い出しても、俺は気に掛けない
金縛りになり、動くと思い出すほどなら病院に行った方がいいかもね
詳しく知りたいなら、メンタルヘルス板のほうが的確な答えをもらえるかもね

>>438
そうなったキッカケは?
まず最初に不安を抱いた要因。

その理屈でいくと、オレがもし悪い奴でキミにあらぬことを吹き込んだら?
いや、この板のやつらが悪い奴ばっかりだったら?2ちゃんという組織が悪い奴の運営だったら?
上でも書いたけど、そのように派生させ考え、物事を広げてしまったら、キリがないよ。

不安に思ってもいいよ、不安に駆られてもいいよ。ある意味頭でそうした思考できて正常だよ。
誰でも不安や悩みってあるから、ただ、人はそれを考えないようにして生きてるといっても過言じゃないね。
例え、不安に思っていることを頭一杯思い浮かべて、ひたすら考えても考え抜いても、
キリが無いから。それに対する答えが出ないから。その答えを出せる人は世の中には居ません。
答えが出したいなら、自分でその不安を受け入れて、納得をするしかない。

443 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:53:47.73 ID:hwkVIwY0
鬱です
周りに人がいない人生なんて好きになれません
昼間に町を歩いても周りは誰かと歩いてたり幸せそうで気が晴れません
すべてが自分の敵でありすべてが嫌でありすべてがにくくてすべてが最悪です
死ぬのが最適ですか

444 :マジレスさん:2014/05/09(金) 00:59:38.64 ID:YrCQeOOl
>>441
相手は変わらないです。
1日でも早く自立するしかない。独り立ちできれば関わらずに済むから、そのことだけ目指してそれまでは耐える。
一時的に外に逃げても状況は変わらない。今あなたが潰れれば家族から離れるチャンスが遅れるだけ。
それかリスクは高いけれど
当面のお金を作れたら何があっても家に戻らないつもりで高校生だろうと家を出てしまうか、だね。

445 :マジレスさん:2014/05/09(金) 02:18:03.33 ID:UYoho33I
>>441
怖いだろうけど、冷静に今一度ご両親へ、こう毅然と宣言してください
「もう、夫婦の事は夫婦間で解決するのを、お願いします。
 結論が正式に出た時点で、私に伝えてください。
 子供は何もできないし、お父さんとお母さんの問題です。 」 

貴方は悪くないし、貴方の問題ではないし、貴方が解決させる事もできません
そのためにも今一度、意志表示をしっかりしておきましょう
お父さんが今聞かなかったとしても、後々この意志表示が重要になります

地元のこどもシェルターの連絡先を調べておきましょう
なければ児童保護相談所やそれ系の相談先でもいいので、できれば一度相談をつけておく事

「籍外すぞ」「出ていけ」に対しては、貴方へのただのおどしです
なので一度、「その時は、その手の公的機関へ全て話しますが、いいですか?」と伝えてみて下さい
そこで手を出されたり、実際に強制的に追い出されたら、実際に調べた番号へ電話しましょう
夜中にいきなり何も持たず追い出されたら、警察へ向かう事

実はお父さんのような内弁慶の方は、部外者や外へ行動がバレる事にとても怯えます
なので外からの介入が入れば変化が入ると思います、最悪の場合の方法として覚えておいてください

446 :マジレスさん:2014/05/09(金) 02:34:56.48 ID:UYoho33I
>>443
大丈夫、今は心がカゼをひいてるだけです
今が最悪でも、貴方が命まで差し出す必要なんてないですよ

うつって、視野が本来の時よりも狭くなってしまう、心のカゼなんです
うつは必ず治るし、死なずに越えた人はみんな「本当に生きてて良かった」と言います

誰にでも必ず、貴方にも、『良い転機』というのが来ます
信用できなくてもいいので、その事実は一応頭に入れておくといいです

貴方は、いろんな事を頑張りすぎて、長い人生中で今、一瞬の休憩をとってるだけ
のんびり、あせらずに、ご自分をゆっくり癒してください
ネットの片隅からそっと貴方を愛してます

447 :マジレスさん:2014/05/09(金) 03:57:56.93 ID:2QUSwY6m
>>446
辛いけど泣いた

448 :マジレスさん:2014/05/09(金) 07:04:19.96 ID:JeyRrWHa
人間、人の粗探しばかりで嫌になってくるね
完璧じゃなきゃ許されないのかカスが!!

449 :マジレスさん:2014/05/09(金) 07:14:13.38 ID:9XhnE2Fa
>>443
鬱の場合は病院ですね

>>438
不安でたまらない状態でしょうか?医者に相談してみてください
メンヘラ板にも質問スレがあります

>>437
相談者の判断は正しいです
医者に行ってください

>>436
父母のどちらかにお世話になって
早く独立できるように準備をしましょう

>>434
注目を集めたい感じですかねぇ?
ニコ生で喧嘩凸とかしみてたらどうでしょう

450 :マジレスさん:2014/05/09(金) 08:16:05.70 ID:iAKX5g5k
「無能」って病気はどうしたら治るのでしょうか
人に迷惑かけて、足を引っ張るだけの人生に嫌気がさしてきました
最近電車を見ると、ふと「下に行きたい」と思うようになりました
今、死にたくて死にたくて仕方がありません

451 :マジレスさん:2014/05/09(金) 08:18:31.95 ID:9AH9rMb0
>>441
祖父母とか親戚は頼りにならない?相談して親にお灸据えてもらうとか、辛くなったら避難させてもらうとか。
あとは児童相談所や学校の相談室とか、色々なとこに相談してみては。たとえ直接の解決にはならなくても、一人で抱えるよりいい。
卒業が早いか離婚が早いかわからないけど、なるべく早く自立できるよう準備することだね。

452 :マジレスさん:2014/05/09(金) 08:54:43.10 ID:VQy3HOrk
>>450
典型的な5月病ですな
専門医とご相談を
鬱は早めの治療が治癒率高いですよ

453 :マジレスさん:2014/05/09(金) 09:40:16.05 ID:XYuECnPc
>>450
「有能」な人に出会うことじゃないでしょうか。電車を見たら
車輪を発明した人に思いを馳せてはどうでしょう。

454 :マジレスさん:2014/05/09(金) 10:16:26.06 ID:75/yMMf5
>>441
両親の仲がこれ以上悪くならないように、あなたが仲を取り持って見ては?
やっぱり自分の家のことだから、他人の介入はなるべく避けた方がいいです。
他人が介入すると表面上は解決したように見えても、人間同士としては深い溝が出来ます。
家の中の様子はどんな感じですか?家の中が散らかってて汚かったりしません?
家の中のモノの状態ってのは人間の心理に影響を与えるので、
誰もやらなくても自分が率先して家の中をキレイにしてみてはどうですか?

455 :マジレスさん:2014/05/09(金) 10:18:56.06 ID:sfmRdVcb
>>449
>メンヘラ板にも質問スレがあります

メンヘラ板なんてありません。

メンタルヘルス板です。勝手な略称は相談者が困ります。
それにメンヘラはスラングです。

456 :マジレスさん:2014/05/09(金) 11:03:48.88 ID:bZxKQ41W
わかんなきゃ聞いてくるんじゃない?

457 :マジレスさん:2014/05/09(金) 13:19:41.93 ID:75/yMMf5
2chネラーの「ラー」的な感覚で、メンへ「ラー」がメンヘラに縮まったのかな
まあどうでもいいけどw

458 :マジレスさん:2014/05/09(金) 13:37:07.64 ID:1INkCxp2
>>271
返信が遅れて申し訳ありません。
大変参考になりました。これからはあまり細かいことを
気にせずにやっていこうと思います。

459 :マジレスさん:2014/05/09(金) 13:43:25.75 ID:sfmRdVcb
メンヘラって精神疾患者を侮蔑する時に使う言葉なんだよ。
他人に使ってはいけない言葉。
それを知らずに略語だと思って使っているのが回答者としては無知だね。

460 :マジレスさん:2014/05/09(金) 14:03:11.84 ID:C4R4ktCI
>>457
メンタルヘルスを略した「メンヘル」に英語で〜する人のラーを重ねたもの
昔はやったアムラーとかもこの類
「ねらー」も「2ちゃんねる」にラーをつけて2ちゃんねらー→ネラーってなってるから
同じといえば同じだね
メンヘラの場合は最後の「ー」をカットして「メンヘラ」で止めるのが特徴
別に侮蔑する言葉でもないし普通に使われているんだけど
いわゆる言葉狩りとか好きな人は過剰反応してる感じね

461 :マジレスさん:2014/05/09(金) 14:06:05.24 ID:VQy3HOrk
>>1
テンプレ
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

462 :マジレスさん:2014/05/09(金) 14:15:12.73 ID:q7GEfamT
一緒に住めない?とか癒やして欲しいと言ってきた人がいます、でも突然何の連絡も来なくなりました。
教えてもらったブログ見るとプロフはいじくってます、真実を知るのが怖いんで会いには行けないです(浮気性な人なんで…)。
もう忘れた方がいいでしょうか?。

463 :マジレスさん:2014/05/09(金) 14:19:58.98 ID:VQy3HOrk
>>462
そうですね。そりゃどうみてもキープ扱いか、
うまくいけばレベルで本気じゃないでしょうね
浮気性ならあなたも遊び相手の一人だったんでしょう

きれいさっぱり忘れて気分転換して、新しいお相手探すのがいいですよ

464 :マジレスさん:2014/05/09(金) 15:21:50.34 ID:4626oa7y
464
これって結局俺が原因なの?
まず何でそうなったか。あ、これLINEでのいじめね。
同学年の奴集めてグループ作ってた。 アニメの話をしだしたらキモいって言われた。
偏見だろって思いながらやめてやる。 そしたらリーダー格のDQN女がネチネチ叩き出す。
お前みたいなジャニヲタってタチ悪いよなって俺が言う。
大炎上したから自分で作ったグルを潰して自分専用に(作り直した)。
退会させんでとか手下が言ってくるから、名前聞いたらはぐらかされる(向こうは俺の名前知ってたのに。ああもうはよ氏ねや)。
コミュ症とか言ってくるんではぐらかす。
俺復讐したいんだけどさ、これどう思う?
ボスに謝って手下になる(あくまでもふりなんでそのあとは極力関わらない)
担任には生活面でも何でもいいから何か下げられるようであればチクる。
だから、親とかボス女にばらす必要はないことを伝える(おもしろいから)。
自分は授業をクソ真面目に受けてテストで高得点とってりゃいい。
トドメなw→卒業式まで嘲笑う。
謝るけど、表面だけ。内心としてはクソがつく位シャク。

入学からずっと何かしらいじめられてた。でもいじめ軽くてよかったよ。
一年一学期→つけ回される(廊下限定)
一年三学期→避けられる
性格ひねくれてるせいか、道を譲ってもらえてる感覚だったw
二年現在ネットいじめ(二次ヲタ潰しDQNもどき集団)
酷いのは今だな。tk何で性格ブスでゾンビスペックの糞女にブスとか言われにゃならんのだ。 もうDQNが授業ちゃんと受けるとかwなりきれてないよ?怖いの?そうかそうか、(ここまで猫なで声)だったら早く不良なんてやめちまえ 本気でそう思う。 I

465 :マジレスさん:2014/05/09(金) 15:25:00.43 ID:4626oa7y
メインは復讐するべきか、です。

466 :マジレスさん:2014/05/09(金) 16:01:33.05 ID:UYoho33I
>>450
本当は、「無能な人」っていうのはいないです
何かしらの理由で、貴方の良さが今は発揮されにくくなってる、というだけで
貴方には人を笑顔にできる何かが必ずあります、命まで差し出す必要はないですよ

>>462
辛いかもしれませんが、お相手は「すがれる相手なら誰でもいい」と考えてたようです
内容的に、そういった依存型の方が使う典型的な言葉や行動をしてます
仮に上手くおつきあいしたとしても、貴方自身が疲れて弱り、結局かなり大変な状態になると思います
なので「被害がこの程度で済んで良かった」と考えて、前を向く事をオススメします

>>464
自分が原因かについての相談だとしたら、
「やりとりする相手を選ぶ自己責任」という意味では、一部原因があるかも
合わない人達よりも、貴方が楽しくて感覚が合う人達とだけ、仲良くするといいと思います
「本当の意味で問題がある人」というのは、やはり周りも冷静に見てるし、そのうち自滅する形がほとんどです
なので貴方がリアクションを起こす必要はないと思いますよ
それよりも、気の合う人と楽しく過ごす事に意識を向けるほうが、貴方も良い時間を過ごせると思います

あと、愚痴については該当スレへ吐き出しましょう

467 :マジレスさん:2014/05/09(金) 16:37:50.68 ID:OObtaqg4
人生相談というほどではないのですが、どうしても気になって質問させてください。

先日、友人と私2人でショッピングセンターに行ったのですが、スイーツのワゴンがあったので家族のお土産用に
買おうと思い、10人ほど前に並んでいたので、友人に並んでいてもらい、私はその間トイレに行きました。
トイレから帰ってみると、友人はもう直前まで来ていで、私も友人の横に入っていったのですが、すると後ろに
いた30代らしき子連れの女性から「すいません、並んでたんですけど」と言われました。
その女性には特に返事をせず、友人に対して「待っててくれてありがとう」と言い、店員さんに注文したところ、
「ママ〜、どうしたの?」(その女性の子供)
「ん?ズル込みされたの!!」(女性)
と言われました。これって、ズル込みと言われるようなことでしょうか。
友人などおらずにいきなり入っていったらズル込みに違いないですが、一緒にいた友人が待っていてくれて、
そこで後から合流する分にはズル込みとは言わないはずです。
私達は会計をすませすぐにその場から立ち去りましたが、今になっても非常に後味が悪いです。
例えば遊園地やレストランなどでも入場を待っている時など、家族の誰かが待っていて後で合流するって
ことはよくありますよね?それと同じだと思うのですが・・・
それとも私がいけなかったのでしょうか。みなさんの意見をお聞かせください。

468 :マジレスさん:2014/05/09(金) 16:48:10.56 ID:iWo5SmyT
>>467
>その女性には特に返事をせず

これがいけない あなたが悪いです

469 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:07:17.50 ID:C4R4ktCI
>>467
仕方なくトイレにいくことはあるけどそれは緊急事態にやることで
その場合でも周囲にも申し訳ないと気持ちをあらわすのが普通だと思います
お店によっては「一人だけ待って後から誰かが来るのは禁止」と
待っている人にだけ券を配布したりして、割り込みを阻止することもあるそうです
それだけ非常識ということですね

あと、ずる込みは関東(千葉・茨城あたり)の方言で
普通は「割り込み」だそうです

470 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/09(金) 17:07:50.30 ID:iEaB7dAc
>>467
君がずうずうしい自己中だとおもう。
列を離れても権利を保持したいなら後ろの人々の了承を得てから。
戻ってきて元の位置に割り込みするにも後ろへの挨拶。
了承を得ずに行って戻ってきても最低限の説明は要るだろう。
他人となんか口ききたくないと言うなら、友人に自分の分も買ってもらって後で清算すべき。

471 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:18:03.73 ID:UYoho33I
>>467
そういった事は、余裕のない時にちょっとした誤解でぶつかるのかもしれません

こういう時には、後ろの人が来るまで連れと一緒に並び、後ろに来たその方へ
「急に申し訳ないです、化粧室へ行ってすぐ戻ります」と、頭を軽く下げ一声かけて走って離れます
急いで戻った後で、「お騒がせしました」と軽く一礼しながら入ります

この形だとトラブルはまず起こらず、周りの方々もすんなり事情を納得してくれますので、
今後気になるようでしたら、参考の一つとしてどうぞ

472 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:21:20.76 ID:75/yMMf5
>>467
>>例えば遊園地やレストランなどでも入場を待っている時など、
>>家族の誰かが待っていて後で合流するってことはよくありますよね?
いえ、そんなにありませんし、それを実行した人たちは白い目で見られます。

なぜ、順番を飛ばして友人の側へ行っても良いと思い込んだんですか?
もうちょっと自分の都合ばかりじゃなく、相手の人の立場になって考えてみて下さい。

473 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:23:19.25 ID:58UZG9/Q
>>467
マナー違反だけど理解を得てはじめて許される案件
当たり前のことと勘違いして大きな顔してるのはものすごく恥ずかしいし間違い

474 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/09(金) 17:30:20.20 ID:iEaB7dAc
>>467
遊園地やレストランの入場の場合は、連れと一緒にサービスを受けるのが目的なので、話が違う。
それでも後から何十人も割り込んで来て、明らかに後ろの人々の不利益になる場合は非常識だろう。

475 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:37:15.41 ID:OObtaqg4
467ですが、お返事を頂きありがとうございます。
自分が間違っていたようで、行動を改めたいと思います。

もう一つお伺いしたいのですが、先ほどの遊園地の場合ですが、例えばアトラクションに
30分とか1時間の長い列が出来ていて、家族や友人の誰か一人に並んでもらっていて、
後から入って並ぶのもNGでしょうか?
この場合も「すみません、失礼します」と言って入れば大丈夫でしょうか。

476 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:42:28.28 ID:iWo5SmyT
>>475
理解を得られたら別に良いのでは?

477 :マジレスさん:2014/05/09(金) 17:54:06.14 ID:75/yMMf5
>>475
モノによるでしょう。一人増えることで時間がかなりロスするようなモノで、
家族一人だけ並んでてあとから3〜5人ぐらいやってきたら、かなり非常識です。

レストランとか、家族単位で振り分けられていくものなら、まあ問題無いですね。

待ってる途中にトイレに立つぐらいなら問題は無いけど、
後ろに並んでる人へ一言断るのは当然の礼儀ですね。

限定品の販売とかでもしやったら、人間性を疑います。

基本的に、みんな「並ぶ」という代価を払って目的のものを得ているんですよ。
それを楽して端折ることばかり考えてるのがそもそも問題ですね。
いつもそんな楽することばかり考えてるんですか?

478 :伝説の放浪者:2014/05/09(金) 17:58:21.93 ID:v7sw9a8N
どうしても○したい奴らいます
ただ捜査される恐れのあるもので避けたいのですが
奴らに何度も注意や警告を直接しているのですが挑発をやめません
前例がいくつもあるのに筋通らない事をよくするなぁと虚仮にしていたのですが
全く以て無関係な方々を危害したため(女性や子供にまで)○したいのです
ただどうしても迷惑を掛けたくない方々がいるので難しいです
やはり裁判という穏便な手段しかありませんか?

479 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:01:28.33 ID:iWo5SmyT
>>476
補足
別にいいと書いたがマナー違反であることは変わらない
理解を得られたら許して貰えるかもねってことね

480 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:02:01.53 ID:C2Y1etH6
>>477
もしかすると、並んでてくれるからいいかな、という甘えがあったかもしれません。
「並ぶ」という代価を払って目的のものを得ている、というお言葉を聞いて、
考え方を変えなければ、と思いました。

481 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:03:22.81 ID:C2Y1etH6
>>479
ありがとうございます。

482 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:04:42.13 ID:UYoho33I
>>478
貴方が人の命をそうした時、結果的に一番悲しむのは『自分自身』と『貴方の大切な人達』です
辛い何かがあるのでしょうが、だからこそ、相手と同じレベルに成り下がる必要はありません

でも泣き寝入りする必要はないですから、正当な対応で動いたほうがいいかと思います

483 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:21:14.71 ID:+mxcEPxW
低学歴
低身長
低年収
ブサメン
コミュ障
対人恐怖症
の俺はこれからどうして生きていけばいいのか..
甘えと言われてのいいので
構ってください。

484 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:22:33.00 ID:v7sw9a8N
>>482
ありがとうございました!

485 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:29:17.59 ID:a+9rRjER
>>483
年齢身長学歴年収と生活就業況など詳しく書きましょうよ
まずはそれから

486 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:39:40.38 ID:pPJA1D1L
>>485
年齢20
身長167
年収200万
工業高卒

対人恐怖症は中学生のころに発症。
学生のころの日々のストレスで鬱病に。

家の中ではずっと寝たきり。
なにもかもが無気力に。

工業高校の推薦でなんとか会社に入社できたが、
案の定、孤立。そしてストレスストレスの毎日。
上司からは毎日罵声を浴びさせられ無能扱い。
吐きそうだ。
自殺を何度も考えるが、まわりのことを考えると結局行動にうつせず。

487 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:49:45.54 ID:pPJA1D1L
オワットル

488 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:49:46.98 ID:UYoho33I
>>483
高卒であれば、新しい職場を自ら探しても、雇ってくれる場所があると思います
今の職場が雇用保険をきちんとかけてくれているなら、その辺りも合わせて考えてみると良いでしょう
失業手当をもらいながら斡旋してるスクールに一時通って、資格を色々とるという手もありますよ

身長と外見は、貴方が元気になって自信を持つと、雰囲気が変わって見た感じも変わります
髪型・眉の形・服装をさらに変えて磨く事もできます、これはけっこう侮れないしとても効果があります

大切なのは、その状態が一生続くなんて思わない事
20ですから、いくらでも先は変えられます

489 :マジレスさん:2014/05/09(金) 18:50:49.94 ID:a+9rRjER
>>486
でももう何年も働けてるんでしょ
立派ですよ
まぁ今の職場あわなければ、**工の資格とって働きながら転職先探しなさいよ

あと身長は普通ですよ
あんまり考え込みなさんな。大丈夫なんとかなるって

490 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:13:49.02 ID:sFMT6QDg
身長は毎日のように奇形、ゴキブリ扱い。
好奇の目で見られる。
外に出れば笑われ、相手には初対面で舐められ馬鹿にされる。
自分の隣に歩くのは恥ずかしいらしく、知人でも外では他人扱い。

外で笑い声が聞こえたと思ったら他人が自分の悪口。
指を刺して笑い者にされる。
とくに中学生や高校生に多く怖い。

学歴は高卒と言えば底辺扱い、みんなの笑もの。
恥ずかしくて昔のクラスメイトには会えない。

491 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:16:38.70 ID:a+9rRjER
>>490
下向いて人の目避けて歩いていない?
それだけで身長って3−5cm低く見えるんですよ
胸張って正面みてあるいてごらんなさいよ

492 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:18:05.04 ID:ji9ewMa7
>>486
辞めればいいでしょ。
又鬱病になるよ。

療養しながら、資格取得の勉強でもすれば?

493 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:19:40.16 ID:YGHCTk3v
普段大人しいから、ちょっとした行動でも危ない目で見られる。
何を考えてるのかわからないと言われ、幽霊扱い。
初対面でも嫌われるのは確実。
自分が一体何をしたというのか。

まわりの人は鬱病は甘え。対人恐怖症は理解なんてされない。
若い頃なら誰にでもあると、かたずけられる。

自殺すると言えば、自殺すれば一生、この世をさまようとか、死ぬ前の苦しみはずっと味わうと言われる。
生きてても地獄。しんでも地獄。
親を恨む。

494 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:25:19.53 ID:sFMT6QDg
若いから、どうにかなるときくが
若いうちからこんなのではこの先に希望はない。

ブサメンは全てのことでマイナス。
知らない人からキモいと言われるのは当たり前。
親切なことをすれば、顔を見た瞬間、嫌な顔をされる。
ブサメンは生きる恥。
異性からはともかく、同性からも気持ち悪がられる。
そして、いじめの対象に。
学校に行けば靴には押しピン、授業中には消しカスを投げられ、机の中にはしねと書いてある紙。
ブサメンはそれだけで犯罪なのだろうか。

495 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:28:03.46 ID:DaEFSYNj
>>491
醜い顔を隠すには下を向くしかない。
相手と目なんてあったら大変だ。
なにを言われるか、なにをされるか怖くてたまらない。
相手にとっても自分にとってもマイナス。

496 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:29:12.43 ID:a+9rRjER
>>494
明日休みなら一日繁華街でも人ごみでも商店街でも胸張って歩いてごらん
いくらでもブサメンカップルや夫婦世の中にはいるぞ

497 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:34:14.30 ID:obW+Snxc
>>496
それはいいかもしれない。

ブサメンを隠すなら人の中しかないからな。
目の前の人が自分を見たらどう思うだろうか。
巨大なゴキブリを見たら悲鳴の嵐だろうな。

498 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:36:43.35 ID:Miv2PJIG
ブサイク低身長はもうそれだけで人生終わってるんだよ!

フツメンは甘えるな

499 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:38:51.12 ID:Miv2PJIG
ゴキブリの糞を撒き散らしてしまったようだ。
ネットでも迷惑な存在。
人様の目にできるだけ触れないように生きていこう。

ゴキブリが申し訳ございませんでした

500 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:40:03.20 ID:a+9rRjER
今の自分を変えたければ行動する以外に道はないよ
蓋を開けなければビンの中身は食べられないよ
変えたいからここで質問してるんでしょ
言い訳に逃げ込んで何もしないのならここで聞くこともないでしょ

ならば少しはなにかやってみ見ましょうよ

501 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:41:20.31 ID:oPj72yym
うつ病の学生です

家族にこれ以上迷惑かけたくないので家出をしたいのですが
手持ちが2万近くしかありません。でも早急に家を出ないとマズイです。

どうしたらいいのでしょうか。正直今混乱していて判断力も低下していて
なにをすればいいかわからなくて困っています。

502 :マジレスさん:2014/05/09(金) 19:48:19.27 ID:5kMEFX4Z
30代前半の独身男性です。

何もしない志向が幸薄い気がします。
ローリスクローリターンの確実な人生は良いのですが、
確実さを確保した上で冒険的になるには、どうしたらいいでしょうか?

冒険してうまくいかないと、
めげてしまって、
ローリリスクローリターン戦略をとりたくなります。

503 :502:2014/05/09(金) 19:51:16.23 ID:5kMEFX4Z
冒険を卒業するのではなく、
ローリスクローリターンを卒業したいのです。

504 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/09(金) 20:02:23.28 ID:DUmFuYdc
>>501
家出してどこでどう生活したいのかな。 迷惑かけない方法は他にないのかな。

>>502
先に安全基盤を完成させる。
リスクを減らす能力をつける。
協力者を得る。

505 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:05:39.85 ID:75/yMMf5
>>486
抜け出す唯一の道は、楽しいことを見つけることだろうね。
もっとも、楽しいことも中々見つからないだろうけど、でもこの世のありとあらゆる事象や事を試したわけじゃないし、
一つの人生で試せるわけもないから、「見つからない」という心配は無いよ。
とりあえず、終わってる人生に本気でしたくないと思ってるなら、自分で終わってるなどと考えないことだね。
終わってるって叫んで哀れんでもらおうっていう魂胆なら好きにしたらいいが。

506 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:07:30.70 ID:bZxKQ41W
>>501
主治医に相談ね

507 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:07:46.56 ID:75/yMMf5
>>501
君が女性なら、掲示板で泊めてくれる男性を探し、渡り歩く手もあるけど。

508 :501:2014/05/09(金) 20:09:29.48 ID:oPj72yym
>>504
親がうつ病である私にしびれを切らして、家を出て行けと言っているんです。
同居しているとたぶん気が滅入ってしまうんだと思います。私もそれはわかるのでとにかく早く家を出たいです。
ですがお金が無いし知識もないのでどうすればいいか本当によくわかりません。
病気以外で迷惑かけないように生きてきたつもりですがそれでも迷惑をかけてしまうので
こうなったらもう死ぬしかないと思っています。

509 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:09:50.79 ID:75/yMMf5
>>502
為替投資のFXでもやってみよう。
ハイリスクハイリターンだが、預けた金以上は損しないという点に置いてはローリスク。
上手くいけば見たことも無い金が手に入るアドベンチャー。

510 :501:2014/05/09(金) 20:12:05.79 ID:oPj72yym
>>506
明日通院日なので聴いてみようと思います

>>501
ぶっちゃけそれも考えてます。渋谷原宿などに行けばいいんでしょうか。

511 :502:2014/05/09(金) 20:21:03.37 ID:5kMEFX4Z
>>504
リスクを減らすことは思いついたのですが、
先に安全基盤を完成させることは、忘れてました。それも、大事ですね。
協力者、探します。

>>509
思い入れを加味しないと、ピンときませんが、
金があれば、為替投資も悪くないと思います。

512 :502:2014/05/09(金) 20:25:53.70 ID:5kMEFX4Z
先に安全基盤を確立しないで、
リスクは減らすだけだと、
ガサツな感じで切り口が全くみえません。

513 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:42:27.85 ID:9XhnE2Fa
>>501
落ち着いて医者にお話して入院の方向で

>>502
FXやって借金を作って地獄を見るより今の状態は幸せと思います

514 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:49:13.64 ID:i795y9Xs
>>513
ローリスクローリターンは、安全ですが、
私のような人間が、ずっとローリスクローリターンは、不自然なので、
幸せではないと思います。

515 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:55:10.75 ID:Qm3kUj2W
女ですが、男性の心がわかる本、みたいなのでオススメがあれば教えてください

516 :マジレスさん:2014/05/09(金) 20:59:46.69 ID:iWo5SmyT
>>515
人の心は本なんかじゃわからないと思うよ
そういう本よく売ってるけど意味ないよ

517 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:08:04.54 ID:UAQcZ5SH
>>515
解りはしないけど、そういうことか、と考える糸口になる本はあると思う。

俺は男だけど、例えばストレスを受けると、男は引き篭りたくなるし、
女は誰かにグチを言いたくなる、その違いはどうしてか、ってな本かな。
恋愛するときの考え方の違いや、地理感覚の違いにまで言及してたりするよ。
タイトルまでは覚えてないが、本屋を歩いてくるだけで、目を引く物が見つかるはず。

518 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:19:45.60 ID:dwUKJqYl
一週間ほど前から食欲がぷっつりとなくなって、
仕事関係の本とか、意識高い系のサイトとか記事とか見るの好きだったのに
見るの嫌になってしまいました。
1日1食ぐらいの量しか食べれてないし来週会社行っても
仕事できるのか心配です。
とりあえず明日心療内科いってくるけど何かしら進展あるのか不安で
仕方ないです。

519 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:20:16.36 ID:SUEYcn6S
男も女もねー!
心...に限った事じゃねーが千差万別だろが
良回答求めてんなら具体的に示せやああああぁぁ
釣りか?釣りなんかあああああああああああ!!!!!

520 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:21:52.76 ID:0Nps665L
>>515
一人に対してならば本を読んだくらいでは分かり得ないよ
大勢の男性に対して比較的こういう傾向というのが知りたければどの本でも同じだろうけど

521 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:30:37.42 ID:bZxKQ41W
>>515
アマゾンとかでググってみれば、高評価の本が見つかるんじゃないかな

522 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:34:01.61 ID:UAQcZ5SH
>>518
不安を感じることは仕方のないこと。
それに対して行動を起こせているうちは、不安に思うこと自体は気に病まないこと。

523 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:34:37.99 ID:IFQFsK/i
>>518
成人なら1日1食で充分
空腹になることで体のデトックス(解毒)になる

524 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:35:54.87 ID:5p4T5Oi9
こういう女とはもう関わらない方が
いいでしょうか?↓。
元出会い系の常習者、
いかにも身体目的な中年男や
金目当ての遊び人と付き合って
ストレス溜まってくると
周囲に愚痴り、
私を心配しろ!みたいな
態度を取り、
人との約束は簡単に忘れるという
性格です。
新人類見てるみたいでついてけません・・。

525 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:40:24.98 ID:M3woHlzu
今年27歳の旦那が正社員じゃないのが不安。
小学校入ったばかりの子どももいて、本人も焦ってるし不安なのはわかります。
中々見つからない。と本人は言います。
私も、仕事のことは言わないようにしてきましたが…限界です。
色々言ってしまいました。
言いたくないし色々考え込んでしまいます。

526 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:46:38.23 ID:dwUKJqYl
>>522
レスありがとうございます
とりあえず病院に行くことだけ考えるようにします。。。
>>523
レスありがとうございます
デトックスって考え方良いですね!

527 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:49:48.90 ID:iWo5SmyT
>>525
共働きという考えにはならないの?
旦那がかわいそう

528 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:51:06.16 ID:75/yMMf5
>>513
FXで借金は作れませんよ。預けた金額のみでしか運用出来ませんので。デタラメな情報を流布しないように。
ちなみに、自分はFX歴長いですから。誰とは言いませんが、知識のみで人にアドバイスするようなことはしませんよ。

529 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:53:05.18 ID:75/yMMf5
>>515
例えば「男の教科書」アダム徳永 著

っていうのを読んでみては?
男ってこんなこと考えてんだ、ってのがよく分かりますw

530 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:57:01.55 ID:evDthQaz
赤十字も言わずと知れたチョン組織。看護死も日本人の患者だと態度がいい加減。
日本人はいくらでも待たせる。移民優先病院。医大も同じ。
医大系は完ぺきにダメ。個人の地域に昔からある医者にかかる方が安全。

総合病院は危険だよ。

531 :マジレスさん:2014/05/09(金) 21:59:32.73 ID:evDthQaz
健康になる方法

 昔の日本人のような食生活をすること=肉を辞める事

   肉なんかに栄養なんてほとんどない! 移民の野蛮人達が肉食う低能だから
   肉食させられるようになったんだ、日本人は。そして不健康になった。

    

532 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:04:09.89 ID:M3woHlzu
>>527
レスありがとうございます。
書いてなかったのですが、私もバイトをしていますが最近シフトが減ってしまって…私も焦ってしまってるんでしょうね…
確かに旦那ばかり負担かけてしまってました。

533 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:11:52.36 ID:iWo5SmyT
>>532
それなら言ってしまってごめんなさいして一人で考えさせず、考えず二人で相談しながら乗り越えたらいいのではないでしょうか
お子さんも小学生とのことだし二人で就活も悪くないかもですよ

534 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:27:39.21 ID:bZxKQ41W
>>524
条件じゃなくて、自分と合うか合わないか
メリットがあるかないかで決める人もいるけど
まぁ、とにかく自分にとってどういう人かをよく考えては

535 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:35:30.19 ID:STJ63a+7
26男
小さいころ、姉から結構イジられる(当初か泣くぐらい嫌でした)ことが多く、この歳になっても女性が苦手で、会話はまったくできません
小中高大と共学ではあるものの、会話したことはほとんどありませんでした
仕事を始めた今でも女性と会話するのが苦手で、どうしても女性の視線というのが怖いです
自意識過剰だとわかってはいるのですが、チラっとこちらを見て笑っている姿とか見るともうダメです
メールやチャットでなら会話はできますが、今後もそうやって会話していくには限界を感じたためここにレスしてみました
どうすれば会話できるようになるんでしょうか・・・

536 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:49:09.89 ID:hwkVIwY0
どうすれば鬱は治りますか?

537 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:55:12.53 ID:IFQFsK/i
>>536
セントジョーンズワートというサブリメントを継続して飲んでみては

538 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:55:15.78 ID:75/yMMf5
>>535
慣れるために場数を踏む。手っ取り早いのが風俗。

539 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:56:23.62 ID:Bra6WMeW
学生のときは、◎ちゃんの話ふとしたときに思い出し笑いしちゃうw
とか、◎ちゃんていつも話にオチがついてるねw
面白いとかよくいわれてたんだけど、
最近まったくいわれない。自分でも最近面白くないってわかってるけど
当時オチを付けて話しているっていう自覚がまったくなく話しをしていたので
今どうやって話しをすればいいのかわからなくなっています、
なんでこんなことになっているんでしょうか・・・・??

540 :マジレスさん:2014/05/09(金) 22:57:34.14 ID:C4R4ktCI
>>536
病院にいく
医師と話をする
無理をしない
心と体を休ませる
好きなことをする
本を読んだり映画をみたり音楽を聴いたりする
嫌なことを考えそうになったら考えないようにする
例えば指の先をじっとみて指を左右にゆっくり振って思考を止める等

「欝になって回りに迷惑をかけている」
「自分だけ不幸だ」
「よくなりそうも無い」
こういうことを考えてしまうのも欝のせいです
貴方のせいじゃありません
脳がそういうふうに思考をもっていこうとするんです
一種の病気なんです欝は
頭の中に迷いの森をつくりだす病気、と友人(元鬱病患者)は説明されました
一番大事なのは「考えないようにする」ことです
当然「どうすれば治るのか」も考えないことです

病院にいく
医師と話をする
無理をしない
心と体を休ませる
好きなことをする
本を読んだり映画をみたり音楽を聴いたりする
嫌なことを考えそうになったら考えないようにする
そうすると少しずつ頭の中の迷いの森が消えてきて少しずつ悪い方向へ考えなくなります
悪いことばかり考えたり自分を責めたりしなくなると「軽快」です

541 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:05:23.10 ID:DGTYCkZd
>>535
親しくなれなければ相手もあなたのことを知りません。当然あなたが何が苦手か見当も付きません
まして家族でも弟でもありません、ごく一般的な成人男性として接します。
身近な同性や知り合いを思い浮かべて下さい。皆それぞれ同じ性格同じタイプではないと思うのですが
女は皆同じ、どの女性からもお姉さんと同じことをされるとあなたが身構えるのを止められなければ
打開しようにも突破口のスタートラインにも立てませんよ

542 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:10:02.62 ID:bZxKQ41W
>>535
原因を突き止めて解消する

543 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:29:03.28 ID:vRTJxg++
対人系のトラウマはマジで厄介だよ。
神経レベルに到達していればどんな努力をしても完治はしない。

人見知りとかそういうのじゃない。
これはもう、神経に到達しているんだ。

544 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:35:38.60 ID:+OCYRr7f
>>535
相手は女ではなくホログラムだと考えればいい。単にインストールされたプログラムに従って動いてるだけだから緊張する必要はない。

545 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:42:42.84 ID:75/yMMf5
>>539
昔は、自分が経験したものを自分なりの言葉で語ってたから人が興味を持ってくれたんじゃないの?
今はそういう事が無くなってきたんじゃないかな。

「美味しい店を見つけた話し」をしたとして、「比較サイトで調べて行った」というのより、
「何のガイドも無しに自分の足で見つけた」経緯を語るだけで、聞いてる人の目の色は変わるよ。

546 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:45:34.56 ID:925Ec1FU
これは慣れではどうにもならない。
苦手とかそういうものじゃないんだ。

健全者が対人恐怖を理解するのは
生まれつき目が見えない人に色を理解させるのと同じ。
恐怖でしかない。

547 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:48:47.84 ID:Bra6WMeW
>>545
自分なりの言葉ってなに?

548 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:51:37.44 ID:X9FISiVX
>>525
2馬力を視野に入れよう。
例え、非正規だとしても、定期的に収入があるんだから悲観する事は無い。
最悪金が入ってくれば生活は出来るのだから。飯は食えるんだから。死にはしないよ。
最悪、親を頼るなどいろいろ手はある。

世間体だとか見栄だとかのプライドなんか捨てなよ?

旦那に対して問い詰めたら終わりだよ。色んな亀裂が入るよ。
夫婦家族って助け合う物だろう?決して、家の事だけやって楽させてもらうわけじゃないからね?
問い詰めるにしても君が働きに出ると言う考えを前提に問い詰めてください。

旦那は思いつめますよ?旦那自身が一番良くわかってると思います。
仕事が無い。だからアルバイトで、家族を養っている、これがどれだけ大変な事は、旦那自身が誰よりも一番わかってるはずです
何で問い詰めたんですか?悩んでいる姿を目にしているのでしょう?責めずに支えてあげてください。
決して甘えさせないで、現状打破してみてください。色々試行錯誤。
仕事に関して問い詰めたら、男は思いつめるか、逆キレしますよ
男は外で仕事して、下げたくも無い頭を下げたり、怒られたり、お金を稼ぐ為に戦ってるんですよ、
ましてや非正規の身分で家族が居るなら尚更。

旦那が、非正規でも、あっけらかんとしてるなら、何してんだ仕事探せ!と攻め立てていいですよ?
悩んで追い詰められてる姿を見て、何故問い詰めるような真似をするのか?

まぁ所詮は夫婦といえど、他人ですからね。金の切れ目が縁の切れ目。
限界を超えて、問い詰めるくらいなら、子供を連れて実家に帰るなど、頭冷やせ!と見捨ててもいいんじゃないでしょうか。
支えあうのが夫婦で家族だと俺は思います。

549 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:52:41.59 ID:i795y9Xs
>>539
「比較サイトを調べて行った」では、いずれ行き詰まりますからね・・・・。
比較サイトに載ってない店も、あったりしますし。

550 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:53:06.79 ID:u5iUAHsr
彼女に結婚に対してどう考えてるか聞いてみたいけど
結果を急かしているように感じて聞けない.
自分はできるのであればすぐにでもしたい派.

551 :マジレスさん:2014/05/09(金) 23:58:02.20 ID:Bra6WMeW
>>549
・・・君論点ずれてるっていわれない・・・?

552 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:00:57.98 ID:fxFWkF0E
>>551
現実的にも比較サイトってあるし、意図にも沿ってる。

553 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:01:18.08 ID:EpYIt8+2
今付き合っている人がいるんですが、彼は自分のためにたくさん時間を使いたいようであまり会う時間をとってくれません。連絡も無精です。

嫌いになったわけではないなですが正直冷めてきていて、もう別れた方がいいとは思うんですがなかなか踏み出せません。
まだ執着している部分もあるんだと思います。

どうやって別れ話を切り出したらいいでしょうか?

554 :515:2014/05/10(土) 00:05:54.90 ID:grIWLmPz
ありがとうございます!参考になります
男性と知り合いになるのに不安だらけで何からやったらいいやらで…とりあえず本探してみます

555 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:07:06.87 ID:esojWdXW
>>547
他人の言葉を借りないこと。
自分の経験からきたものから語れば、自然と自分なりの言葉になる。

ネットやテレビなどから得た他人のネタを右から左に移しているだけでは、
自分なりの言葉や表現や語り口は育ちません。

556 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:07:53.13 ID:UNl82uZL
>>553
会ってくれない時間を使って次を見つける
会ってくれないから他に好きな人できたと伝える
彼のことがどうでも良くなるので意外とあっさり別れを切り出せると思います

557 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:09:21.12 ID:esojWdXW
あ、ID変わってしまった。
まあ、また気が向いたら来るわ。みなさん良い夢をw

558 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:17:22.07 ID:VdSFQk6d
>>552
友だちいたことないでしょ・・・

559 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:18:31.13 ID:VdSFQk6d
>>555
え?でも自分は結構パクってたよ?

560 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:28:12.78 ID:9cJzluap
>>553
いきなり別れ話をするんじゃなくて、自分の心の内を彼に打ち明けるところから。

そもそも、男と女ってこんなにズレてるんだ!と実感するところから始めたら?
彼の方に気がなくって、じぶんを優先してるんだと分かれば分かったで、
改めて、冷めた気分で別れ話を持ち出したらいいよ。
今現在、とりわけ嫌いになった訳ではないなら、
彼にも「気付く」チャンスをあげて欲しいかな。男の側としては。

561 :マジレスさん:2014/05/10(土) 00:40:35.79 ID:EpYIt8+2
>>556
なるほど。
悩んでる時間ももったいないので、とりあえず他の人からのデートの誘いに乗ってみようと思います。

>>560
そもそもわたしは自分の胸の内を正直に打ち明けるのが苦手で、溜め込んでしまったことも良くないですよね。
できたらこういう話は文字のやりとりでなく、直接顔を見て話したくて食事に誘ったのですが断られてしまって。
それで話す気持ちも萎えてしまったんです。
文字でもいいから伝えるべきでしょうか?

562 :マジレスさん:2014/05/10(土) 01:03:54.62 ID:8w9U+DOQ
>>537
よくわからなければ、安易に人に勧めるな。
鬱病患者で薬を飲んでいる人は、セントジョーンズワートは禁忌だと常識だよ。

>>536
もしあなたが精神科に通院していて鬱病の薬を飲んでいたら、>>538のセントジョーンズワートは絶対に飲んではダメ。

563 :マジレスさん:2014/05/10(土) 01:13:31.85 ID:XgjOvXXT
>>528
FX 破産でググるといいよ

564 :マジレスさん:2014/05/10(土) 01:17:28.46 ID:BIB2KObz
主人が浮気してるかもしれず、悩んでいます。
・携帯を決して家に持って帰ろうとしない。(多分バイクの中に隠してる)
・怪しいと思ったときに一度携帯を見たことがあったのですが、主人⇒女性へのメールは残っていたが
女性⇒主人へのメールは見当たらなかった(おそらく削除している?)
・私が今まで送ったメールもなぜかすべて削除されていた。
やはりクロの可能性が高いでしょうか。

565 :マジレスさん:2014/05/10(土) 01:42:27.50 ID:oA5LLxdU
こんばんは 相談があります 素直な意見をお願いします

僕は15歳の男で中学3年生です。今は学校に通っておらず、家にひきこもっています。
学校に通わなくなったきっかけは中学一年生の梅雨から同じ部活の生徒に
嫌がらせを受けたからです。結局夏休み明けからは学校に通わなくなりました

親も始めは毎日僕に叱ってきましたが、半年程したらあまり言わなくなって来ました
そこから、僕は親の甘さに漬け込み毎日現実逃避としてゲームやネットを繰り返しました
その間勉強には全く触れませんでした。ですので僕の学力は1年生の二学期で止まっています

そんな生活を一年半繰り返して、2年生の三学期、勇気を出して一度登校したんです。
全く馴染めませんでした。周りの視線は気になるし授業はちんぷんかんだし。
小学校の親友からもシカトされて、とても胸がちくりと苦しくなりました。
学校を終え帰宅したら親は喜んでくれました。ですが翌日からはまた行けませんでした。

そして現在に至ります。僕は高校に進学したいので、学校に登校しなくては行けません
親は「お前は頭が良いから絶対大丈夫。○○(元親友)もいるから何も怖いことは無いだろ」
と、言ってくれましたがどうにも登校の踏ん切りがつきません。
小学校の頃はクラスの中心的な存在だったので、今の自分の立場の差を考えたり
昔の友人が今の自分を見てどう思うかと想像すると本当にイヤになります。

みなさんはこんな僕を見てどう思いますか?そして今から登校して必死に勉強したとして
高校に入れると思いますか?家族では無く、周りはどう思うのかが知りたくて
質問しました。長く拙い文章でごめんなさい。
素直な意見を述べて頂けると助かります。本当によろしくお願いします。

566 :マジレスさん:2014/05/10(土) 01:51:36.35 ID:oA5LLxdU
明日また来ます

567 :マジレスさん:2014/05/10(土) 02:00:08.60 ID:Ku663AXk
>>565
学校に行かずゲーム三昧、中学1年生の二学期で学力が止まっている割には
しっかりした文章だなと思いマシタ。

568 :マジレスさん:2014/05/10(土) 02:06:22.96 ID:QUXrWJP+
>>565
わかりやすく冷静に文章を書ける貴方なので、頑張れば学力に合った高校へちゃんと行けると思います
そして頑張るつもりなら、周りの目は気にしないほうが正解です
周りもすぐに貴方が登校する事に慣れるし、貴方が思うほどそんなに気にしないと思います

普通はそういう状態になった時、貴方のように前向きになろうとする人のほうが少ないです
慣れた事を続けるのは簡単だけれど、今までを変えようとする事のほうが誰でも尻ごみしますから
なので、どうぞ自分を誇りに思ってください
誰だって、どんな人だって、生きていれば色々あるし、人と違う道を通る瞬間だってあります
個人的には、「すごいな、よくぞ前向きになれたなぁ。勇気を持って頑張ってほしい!」と応援してます

569 :560:2014/05/10(土) 02:08:51.46 ID:E3remjST
>>561
文字でいいから、貴方の「思い」を伝えるべき。
文字では「心」までは伝わらないが、まずは気持ちが伝われば十分だよ。
今の彼との関係には役立たなくとも、思いを伝えることは重要な経験になるよ。

570 :マジレスさん:2014/05/10(土) 06:59:55.64 ID:RXWSorHo
>>565
10分も待てないということは、書いて終わった気になったのかな
学校も、一度登校しただけでやった気になって
期待した結果にならなかったから、凹んだのかな
達成したい目標と、その為に頑張る期間がズレてるのかな
授業を理解するのは、中1の勉強から始めて
これまでの遅れを取り戻さなきゃ難しい教科もあるだろうし
親友とまた付き合いたきゃ、関係を築きなおすべきだし
高校に行きたいなら、受験まで頑張らなければならないのに
一度登校しただけじゃ、様子見にもならないよ
しばらく通って、わかってきた現実から作戦を立てなきゃ

でも大変だなーと思う
たぶん今が人生の分かれ道
くさらず良い選択をして、いい人生にしていって欲しい
他人の目を気にしていると、自分の道を歩めないよ
誰も連れて行ってくれないの
悪いことしてなきゃいいの
あとちょっと空気読めば、他人の目は気にしないでいいの

571 :マジレスさん:2014/05/10(土) 07:19:34.77 ID:JpC4lTTN
男性、29歳
小学校の時の初恋の人に会った(気がした、勇気がなくて声を掛けられませんでした)
結婚していてもしてなくても、今の生活があるだろうし
私の事を覚えてないかも知れないけど、正直もう1度会いたいと思いました。
でも、やっぱり会わない方がいいでしょうか。

572 :マジレスさん:2014/05/10(土) 07:38:44.18 ID:35wrJNoB
仕事から逃げたい

573 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/10(土) 07:46:39.71 ID:/tTAka/L
>>571
確認してからだね

574 :マジレスさん:2014/05/10(土) 08:08:44.62 ID:JpC4lTTN
>>573
ありがとうございます。
水曜日に電車の乗り降りの時、すれ違っただけで
実際問題、声を掛けて違えば痴漢、その人であってもストーカーの時代。
ただ声を掛けなかったことを、後悔しているだけかもしれません。
それに、もう連絡を取る手段がありませんので。

575 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:06:39.18 ID:TTWiTJIm
男性三十路
Fラン大卒→パチンコ屋で5年→風俗系に転職して3年→借金200万円作って親に借金肩代わりして地元に戻る
→パチンコ屋に再就職目指して就職浪人でコンビニ週2、3回勤務のニートで一年経過←今ここ


これが身内にいます。
「俺の人生だから好きにやらせろ」
とほざいてましたが、パチンコ店員はプログラマーよりも働ける期間は短いのに現実見てません。
40歳までに定年退職ですよ。
実家でパチンコや麻雀のビデオを見ていても居心地悪いせいか、
就職活動と称してパチンコ屋の下見で毎日ぶらついてます。
実家に借金返済、生活費を入れてません。
保険や年金の滞納もあるようです。
高収入のパチンコ屋に再就職で一発逆転ですよ。
親も現実逃避で甘やかしてます。
「追い詰めるな」
と言ってますが、今のままではパチンコ屋に潜り込んでも数年後は同じだと思います。

特定されても構いませんが、この人を何とかしたいです。
現実を直視しない穀潰しが身内にいるから笑えないです。
将来どうするつもりだろう・・・
能力もない、人脈もない、手に職もない、性格はガキで周囲の言うことを聞かないのに好き勝手。
血の繋がりがあっても他人です。
立ち直らせようと説得もしましたが無理ですわ。
まずは身内に介護や工場の派遣、フリーターでもいいから月に10万円以上稼いで税金滞納、生活費、借金返済に支払ってほしいです。

576 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:11:28.21 ID:Qwn9quR9
>>575
無理
甘やかす周りがいる限り何言ってもしても無駄
手助けが完全になくなって追い詰められない限りその手の人は変わりませんよ

577 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:20:55.13 ID:xXfBkkgo
カンパ、貸し、お願い致します
http://live.nicovideo.jp/watch/lv178985485?ref=community
ナマポもらえません 生活苦しいです と言いながらパチスロ代 こじっています

ヾ(≧∀≦ )ブハハッ!!ヾ(≧∀≦)ノブハハッ!!( ≧∀≦)ノブハハッ!!

詐欺です ダマされないように

578 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:32:43.39 ID:XgjOvXXT
>>564
メールをよく削除する旦那さんじゃないんでしょうか?
浮気ならばきっとご主人がいきなり優しくなる時があるでしょう
その場合は確実に浮気と思われます
弁護士に相談してください

>>565
大丈夫、合格できるなら高校に行けます

>>571
会わないで思い出にしましょう
きっとずっと良い思い出のままになります

>>575
業種を変えてチャレンジの方が良いと思える
ハロワに相談ですね

579 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:44:22.36 ID:TTWiTJIm
>>576
ありがとうございます。
ですよねー
ムカついたから家族会議やります。
兄弟の仲は良くなかったので深入りしませんでしたが言わないと精神状態が悪くなります。
借金肩代わりした頃は返済する、父母も口出ししましたが半年後には現状です。
パチンコ屋に再就職するのを支援する雰囲気で気持ち悪いです。
そろそろ父母も年金受給。
税金滞納者が身内にいたら今後は悪影響ありそうなのに知らないの一点張りですが、
実家でパラサイトしつつも家業を手伝い真面目にやってきた私も資産を貯える貢献したのに何なんでしょう。
実家暮らしは楽で、生活費も入れて、私が出たら私も両親の負担も増えるから出ません。
穀潰しを何とかしないと悪化するだけですわ。

580 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:48:17.28 ID:esojWdXW
>>575
甘やかす親も同罪ですから、親共々仲良く同じ道を歩ませておけばいい。
あなたが出しゃばる必要はないでしょう。あなたは自分の人生に専念すればいい。

581 :マジレスさん:2014/05/10(土) 09:56:10.13 ID:TTWiTJIm
>>578
ありがとうございます。
私も未経験可能な派遣やフリーターで働いたらと数回は言いましたが、
安月給で使い潰されたくないからパチンコ屋に戻ってサクセスしたいそうです。
戻ってきた頃は、すき家でバイトしてましたがスタッフと喧嘩して辞めました。
無関心になろうと思いましたが、こっちも腹が立ってきたから何かしら釘を刺しますよ。
地元のパチンコ屋はバイトも全滅なのに、元店長だか主任だかの肩書で
新規の店を立ち上げた実績があるから正社員待遇で採用され新規の出店するとか笑えますよ。

私は元からパチンコ嫌いですが、身内のこともあってますます嫌いになりました。
パチンコ関係者は店も客もろくな人がいなかった。

582 :マジレスさん:2014/05/10(土) 10:39:55.68 ID:sfTHP8Q4
最近週2くらいでご飯に誘ってくれる上司への恋心を封印してたのに好きになりかけてたんだけど
相手の助手席に乗ってる時に「お前のことずっと前から好きだよ」って言われて
すごいドキドキしたんだけど相手があまりに冷静で普段の様子と何も変わらないので
『あ…これ私の思ってる好きじゃないな』と気付いて
車降りてからすごく泣きそうになった
私が思うに、これは恋愛の好きではなくて仕事のパートナーとして、人間的に好きという意味なんだろう
傷つきたくないから自制してたつもりがとっくに好きだったんだと気付いた
ボディタッチとかは軽くあるけど、それ以上は攻めてこない。
その後のメールも普通だし、そもそも恋愛的に好きな奴に好きって言うのあんな風に言わないよね。
人として好意を抱いてもらえて嬉しいけど欲をかきすぎた。

583 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:01:58.82 ID:RXWSorHo
>>582
コピペ?

584 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:02:59.07 ID:gPr5ohVC
2chで醜いこといわれて辛いです
現在病院に通ったりで精神病もってまして視線恐怖症なんです
今は20代ですが無職で就労支援助に週2〜3回通ってるだけなんです
まったくいけない週もあります。
そしたらおまえは無職なんだから風俗譲以下とかキャバ以下とかいろいろいわれまして凄く辛いです
やはり世間はそーいう目で無職をみちゃうんでしょうか?
アドバイスお願いします。

585 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:15:16.94 ID:XgjOvXXT
>>583
検索したらコピペらしい

>>584
相談者はまずハロワの人に相談しましょう
就職する事に集中していいです
他の事はスルー安定

586 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:20:19.24 ID:vphK7oTh
友人と出掛けるのですが、私とは初めて会う友人の友人が車を運転して出掛けます。

何かお礼したほうがよろしいでしょうか。
また何を渡したらいいでしょうか。悩んでます。
どなたかご回答お願いします。

587 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:27:10.53 ID:RsB6lXrR
タクシー代わり?
友人と二人でガソリン代負担+αを渡す、とかどうでしょう。
もちろん運転してもらったことへの感謝を伝えたうえでね。

588 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:28:21.19 ID:gPr5ohVC
>>584お願いします。

589 :マジレスさん:2014/05/10(土) 11:34:22.57 ID:vphK7oTh
>>587
ありがとうございます
三人で出掛けます
やっぱりお礼わたしたほうが良いですよね…

590 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:00:01.92 ID:hASo1RT4
>>585
コピペか〜
ありがトン

591 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:02:49.61 ID:HYQ/EERy
>>584
>そしたらおまえは無職なんだから風俗譲以下とかキャバ以下とかいろいろいわれまして凄く辛いです

これは事実だろ。
事実を指摘されて辛いと言われても、しょうがない。
風俗嬢でもキャバ嬢でも働いているんだから、無職よりずっと良い。
しかも彼女たちは高給取りだし。

無職が辛いなら早く病気を治して仕事ができるようにすればいい。
病人の仕事は養生だ。

592 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:09:24.53 ID:Zb8IWaKJ
>>565
何事もなかったように堂々と登校すればいい。人が何を言っても全て無視すればいい。

>>581
この問題の一番いい解決方法は君が家を出て別居すること。これなら君の決断だけで実行できる。
子供の頃ならともかく成人しても家族で同居しているとまさにこういう問題が起こることが多い。しかも、毎日顔をあわせていれば怒りも増幅し続ける。
別居すれば毎日顔をあわせることはないので怒りも静まる。
家族といってもしょせん別の人格なんだから、それを自分の思い通りに支配するのはむりだと悟った方がいい。

>>584
世間といっても色々な人がいる。無職をそういうふうに言う人もいれば、逆に働くのは奴隷だと言う人もいる。つまり、世間一般の統一した意見はない。
だから他人の言うことなど気にしない方がいい。そして自分がやりたいことを断固としてやる。これさえできれば何の問題もない。

593 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:14:11.08 ID:nkDQuzsf
俺は風俗嬢みたいな金喰い虫のエロマシーンよりあんたの方が人間として好っきゃで!
病む人って真面目な人がなるっちゅうし損する人種なんだよねー今の世の中そういう人って
やっぱ狂ってるは日本政治wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

594 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:21:56.22 ID:gPr5ohVC
>>591
つまり今俺の就労支援助には20人くらいいて何かしら病気がある人が多いですが
俺も彼らもみんな風俗譲未満ということなのでしょうか?
>>592>>593
ありがとうございます。

595 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:32:47.65 ID:HYQ/EERy
>>594
無職は何も生み出さない。生産性が無い。
だから、税金の支払い額でも社会貢献の面でも風俗嬢未満なのは考えれば分る事だ。

2chで酷い事(事実)を言われて辛いとか思う人は2chをやるべきではない。

596 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:36:13.90 ID:HYQ/EERy
>>594
2chで無職だと叩かれて辛いとか言っている豆腐メンタルでは社会復帰はまだまだ先だな。
体力を鍛えれば精神力も強くなる。
もっと強くなって、働いて社会貢献できるようになってくれ。

597 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:42:22.26 ID:khDSK2tf
相談お願いします
人間関係が悪化すると自分から連絡先を変えて関係を絶ってしまいます
向こうから切られたり決定的に嫌なことを言われたりしたくないので
それなら嫌な言葉を聞く前に・・と自分から切ってしまいます
相手には何も言いません
友達からつきあいかけた男性までそんな感じで切ってしまうので長く続く友人がいません
自分が悪いのは十分わかっていますが、これからはちゃんとした人間関係を築いていきたいと思っています
どうすればこういう癖をなくせるでしょうか

598 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:47:36.90 ID:grvxxotW
ネットなんて人権意識の低いB層保守ばっかりだからな、
弱い立場の人を叩きたがるのは当たり前。
ましてや知性の低い思考停止したB層やヲタクが思いやりを示すはずもない、
世界共通の癌であるネットやB層から離れてればいいんだよ。

599 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:50:56.77 ID:gPr5ohVC
>>595
でも人に今何してるの?ってきかれて、「今は就職目指して就労支援助に通ってるんだよねー」
っていっても「あっそうなんだー、就職できるといいね」程度にしか思われないと思うけど
さすがに「今風俗で働いてるんだー」って聞いたらやっぱ軽蔑というか白い目でも見られちゃうんじゃないかと
思うんですが、どうでしょうか?
>>596
ありがとうございます。

600 :マジレスさん:2014/05/10(土) 12:59:26.65 ID:XgjOvXXT
>>597
人間関係を悪化させないで良いのでは?

601 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:00:49.66 ID:qRJFoNvv
>>597
仲直りを覚えましょう

602 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:04:39.49 ID:LbicLvMD
>>597
自分で気づいてるか知りませんが直す気ないですよあなた。

>自分が悪いのは十分わかっていますが
>どうすればこういう癖をなくせるでしょうか

癖でもなんでもなくあなたの考え方でしょうが。今の自分が嫌なら意識して律していけばいいし、自分をなんとかするのは面倒だし他人のせいで嫌な思いをしたくないというなら今の自分を受け入れたらいい。

要は根本的に甘えてる、逃げてるだけ。どんな選択をするにしてもそれに伴う不利益を甘受する覚悟は必須です。

603 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:12:52.57 ID:gPr5ohVC
ID:HYQ/EERy
こいつキモいおっさんニートだろw
働きさえすれば風俗でもキャバでも何でもいい。高給取りだしみたいなw
こーいう頭のおかしい狂った基地がいの言うことは聞かないほうがいいねw

604 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:16:21.79 ID:esojWdXW
>>586
自分も車出すときあるけど、飲み物奢ってくれる程度で十分
そこまで気を遣われると、相手もやりづらいでしょう

605 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:20:09.92 ID:JpC4lTTN
>>578
ありがとうございます。

606 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:27:19.78 ID:hASo1RT4
ID変え忘れ?

607 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:33:13.12 ID:HYQ/EERy
>>599
職業に貴賤無しという言葉を知らんのか?
社会的に認められた職業で沢山稼いで税金を多額に収めているなら、良いと思うよ。
こういう事書くと君は多分、「じゃソープ嬢はどうなんですか?売春は非合法ですよ?」とか言い出すんだよな。

って言うか、2chに張り付いている暇があるから無職だと叩かれるたんじゃないのか?
無職はどう言う理由があっても無職。
これは紛れもない事実。

無職の君は君は自分のやるべき事をやればいい。
君のやるべき事は2chじゃないぞ。

608 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:35:00.20 ID:vphK7oTh
>>604
ありがとうございます
なるほど、あまり深く考えなくてもいいかもしれませんね

出先で何かしら奢ろうと思います

609 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:46:57.94 ID:dYWDQZwb
>>584
詳細がわからないので、たぶんで書くが、
2chで酷いことを言われても、気にすべきではない。
気にすると、想像の世界の比重が高くなるから。

ただし、子どものころから不器用なら、
気にしても良い。

610 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:52:44.48 ID:jTOyRDX9
>>575
身内って誰?
兄弟なら『俺の人生だから好きにやらせろ』って言った段階で、『好きにやるのは良いけど、もう成人男性なんだから親に負担かけるな』とでも言えば?
少なくとも実家にいて生活費入れないで飯を食ってる、税金・保険滞納の段階で好きにやらせろって言葉は通らない。
まあ本人が一番ダメなんだけど、強く言わない親も悪い。
親が強く言うか、実家に住めなくなる状態にならない限り変わらんと思うよ。

611 :マジレスさん:2014/05/10(土) 13:58:12.89 ID:jTOyRDX9
>>571
小学校以来会ってないんだろ?
29になるまで何もアクション起こしてないなら、ただ単に昔の良い思い出を思い出して感情が揺らいでるだけでしょ。
そんなん一瞬の気の緩みみたいなもんだよ。

612 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:03:59.97 ID:dYWDQZwb
>>584さんに、酷いことを言われたんだから、怒れ。戦え。
って言ってやりたい。
でも、言えないな。

613 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:04:59.07 ID:gPr5ohVC
>>607
職業に貴賤無しとか奇麗事いっても風俗譲もキャバも世間では軽蔑され白い目でみられる。
これが現実
人に聞かれて就労支援所かよって就職目指してますといっても誰も変に思わないし白い目でみないだろ?
就職するときとか面接で別に変には思われないだろ?
風俗やキャバしてましたって面接でいえると思うか?
おまえは凄く偏って意見なんだよ。2chらしいといえば2chらしいが。
そーいうこと。

614 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:12:37.93 ID:HYQ/EERy
>>613
自分に都合の悪い意見は無視かよ。
いよいよオマエの本性が出て来たな。
気の毒な精神病者だと思い、親切に真面目に相手をしたのにな。

オマエがそう思っているなら、それで別にいいだろ。
2chで無職と煽られ豆腐メンタルで辛くなって励ましてほしくてこのスレに書込んだんだろ?
気にしていないなら、質問しなきゃいいのに。

薬をしっかり飲んで、お大事に。

615 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:14:27.90 ID:HYQ/EERy
無職が風俗嬢をバカにしてる図は、目糞鼻糞笑うだな。
どっちもどっち。
社会に貢献しているだけ、風俗嬢の方がマシだけどね。

616 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:20:37.50 ID:gPr5ohVC
:HYQ/EERy
おまえほんと基地外の馬鹿だなーw
面接で風俗してましたっていえるか?
婚約者の前とか結婚式で風俗してましたっていえるか?
就労支援所通ってましたといって就職面接でいって別に変に思われないし別に普通だろ?ってこと
おまえは風俗のほうがましとかいってるがそれは世間では通らないってこと。

617 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:28:42.67 ID:HYQ/EERy
>>616
相談以外の独り言はスレ違い。
チラシの裏にでも書いて下さい。
ID:gPr5ohVCは無職で2chに張り付いている構ってチャンなので、以後スルーで。


次の相談者の方、どうぞ。

618 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:29:36.40 ID:JpC4lTTN
>>611
ありがとうございます。
中学も一緒でした、あと高校も一緒の可能性はありました。
理由は書けませんが、残念ながら別でしたが。
おっしゃる通り、昔(義理だろうけどw)チョコを貰ったりしたことを
思い出したりして、揺らいでるのだと思います。

619 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:30:16.69 ID:fxFWkF0E
もしかして、大奥みたいな一般職って、風俗嬢なんですか?
その殿様、ひどいな。

620 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:37:00.06 ID:gPr5ohVC
HYQ/EERy

反論できなくなると逃げるのかw
まあ風俗譲が社会の貢献してるとか高給取りでいいとか言ってる時点でおまえがまともな
人間じゃないことはたしか
死ぬまで2chで張り付いて頑張りなよ
じゃあねw

621 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:40:26.26 ID:znNtoG2N
>>620
残念ながらはたからみててあなたが相談者として異常だよ
2chでひどいこと言われるって言ってるけど原因は無職だからではなくその性格のせいじゃないの

622 :マジレスさん:2014/05/10(土) 14:48:57.13 ID:1GOGjcre
>>618
お気持ちは理解出来ます
そういう事が、自分にもありました
久しぶりに偶然見かけてしまって、感傷的な気分になりました
だからといって、私は何も出来ませんでしたが
お会い出来る機会があるなら、話し掛けてみてもイイんじゃないかと思います
あなたも大人になった訳ですし、相手がどのような生活を送っていても、
軽い雑談程度ならイイんじゃないかと思います
意外に、ちょっと話すとまた別の気持ちになるんじゃないかとも思います
長い年月によって、自分も相手も変わったんだな、というような、
どうしようもなく切ない気持ちになるかも知れません
でも、そういう気持ちになるのは、悪くはないと思います
告白などではなく、あくまでも元同級生という立場ですから、
相手がイメージとは違う女性になっていたとしても、さほどショックは受けないと思いますしw
将来、同級会などがあるかも知れませんから、
くれぐれも早まらないようにw、気軽な再会としてならイイんじゃないかと思いました

623 :マジレスさん:2014/05/10(土) 15:00:23.91 ID:UzRUIzrI
>>613
>職業に貴賤無しとか奇麗事いっても風俗譲もキャバも世間では軽蔑され白い目でみられる。
>これが現実

こんなことをことさら言い立てて何の真似だ。
お前、風俗嬢とかが消えたら死ぬんじゃないのか(笑)

624 :565:2014/05/10(土) 15:16:16.19 ID:oA5LLxdU
遅れてごめんなさい >>565です

周りの素直な感想が聞けて、とてもいい経験になりました。
みなさんの言葉を知る事が出来て、少しだけ救われた気持ちになりました。
本当にありがとうございます。感極まり、少しだけ目頭が熱くなりました。
他の生徒よりは辛く厳しい道という事を覚悟して、学校に登校したいと思います。
他人の目を気にしないような、今よりも芯の強い人間になっていきたいです。

みなさん、今回は本当に、本当にありがとうございました!

625 :マジレスさん:2014/05/10(土) 15:17:16.58 ID:HToYFyPH
>>584
残念ながら、世の中には
風俗に落ちるくらいなら、無職の方がマシだと思う人もいれば、
風俗嬢を素晴らしい職業だと思う人もいる。

どんな風俗論議があったとしても、
ブラックな仕事をするくらいなら、仕事を選ぶべきだ
と思ってれば、それでいいです。

626 :マジレスさん:2014/05/10(土) 15:18:39.65 ID:ZxEYIaYM
どこまでが釣りなのかわからない・・

627 :マジレスさん:2014/05/10(土) 15:21:33.58 ID:JpC4lTTN
>>622
すいません、ありがとうございます。
小学生の時よくある○○君って、誰が好き〜というのに答えたのが
間接的に伝わってしまい、気まずく?なってしまい疎遠に。
小学生ということを差し引いても、好きです!と言えば良かったのに
なにもしなかったことを後悔して、この間(違う人だったかも知れませんが)
すれ違った時も声を掛けられなかったことを、後悔しているだけだと思います。
上にも書きましたが連絡を取る手段もありませんし、別の人だったということで。

628 :マジレスさん:2014/05/10(土) 16:36:11.84 ID:39ofDXzw
>>625
風俗嬢を本気で素晴らしい職業だと思ってるなら、自分の母、嫁、娘が風俗嬢になったら喜び、誇らしく思うはず。
本気で素晴らしい職業だと思ってるのなら、世間に対しての恥なんかあろう筈も無い。
風俗嬢を素晴らしい職業だと思う人は、身内から風俗嬢が出たら自慢したりなんかするんでしょうねぇ。
そんな奴見たことねぇよ

629 :マジレスさん:2014/05/10(土) 16:40:19.82 ID:ZxEYIaYM
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

630 :マジレスさん:2014/05/10(土) 17:07:00.80 ID:XhM2KafO
ID:gPr5ohVCはいつものおっさんニート
芸能人が、自営業が、Fランクが
で恋愛サロンで恋愛以前に働けといわれて
ニートよりキャバ孃が上といわれて逆ぎれ
そこでも2ch辞めて就職頑張れといわれても今日も一日2chざんまい

631 :マジレスさん:2014/05/10(土) 17:38:44.94 ID:537GlTkb
大学一年の女です。相談をさせてください。

私には中学二年の終わりから仲良くなった女の子がいました。
お互い中学生という事もあり、たくさん喧嘩もしました。
受験期に入ると喧嘩はなくなったものの、お互いに相手に対する不満が溜まり、態度が冷たくなったり会話に嫌味を交えたりするよるうになりました。
そして中学を卒業し、高校はそれぞれ別の学校に行く事になりました。
もう会う事はない、このまま離れよう。そう思い、緊急事態に備えて彼女の電話番号だけ残してメールアドレスを消去し、自分のメールアドレスを変えました。

大学一年になり、大学受験のご褒美で両親にスマートフォンを買ってもらい、先日ラインをダウンロードしました。
なんとなく友だちを見てみると、もう三年も連絡をとっていない彼女の名前と写真を見つけました。
色々な思い出あったけれど、久しぶりに話したいと思い、自分勝手ながら彼女にラインをしました。

元気ですか?○○です、久しぶりに会いたいな、という内容を絵文字顔文字交えて明るく伝えました。
しかし彼女からは「久しぶり。」とだけ返ってきて、それ以降は既読スルーです。
この状態では謝罪をしても、もう関係の修復は望めないのでしょうか。自分から連絡を消してしまったのに、自己中でごめんなさい。
今私にできる事は何か、教えていただけると助かります。

632 :マジレスさん:2014/05/10(土) 17:45:45.88 ID:9HPNF+Hc
>>631
3年も放置しておいて、本当に自分勝手だな〜。
連絡したくなったら、彼女の方から連絡が来るでしょ。放っておいてあげるのが彼女のためだと思うよ。
そのうち同窓会とかで直接話す機会があれば、その時話したらいいんじゃないの?

633 :マジレスさん:2014/05/10(土) 17:55:48.82 ID:XnG00RNo
>>632レスありがとうございます。
おっしゃる通りです…わかりました。
今はもうこちらから連絡をとることは控えます。

634 :マジレスさん:2014/05/10(土) 18:47:32.82 ID:esojWdXW
>>631
連絡をこのまま取らなければ当然、交流は復活しませんね。
相手のスルーに構わず、挨拶とか入れ続けてウザイと思われても、交流は復活しませんね。

どっちにしろ交流が復活しないのであれば、万が一にも交流復活の確立が望めるのはどっちか?
ということを考えれば取るべき行動は見えてくるはず。

635 :マジレスさん:2014/05/10(土) 18:52:34.78 ID:YahQsyZX
>>634レスありがとうございます。
はっとしました。彼女と昔の事を話して笑い合いたい。
完全に連絡をとらないのではなく、期間をあけてまた連絡をしてみます。
彼女と私の共通の知人(同じ中学でした)に近々会うので、彼女にも相談してみようと思います。

636 :マジレスさん:2014/05/10(土) 19:34:11.34 ID:Qt1hQhmh
高校3年の女です。

私は片付けができません。

小学生の時の通知表に整理整頓という欄があったのですが、毎回×がついていました。
成長すれば女の子だしきちんと片付けられるようになるかなと思っていたのですが全然ダメです。
飲みかけのお茶のペットボトルは常に5、6本カビが生えても置いてありますし、さっきまだ開封はしていないものの数ヶ月前のおにぎりも見つけました。
服は至る所に積んであるし、床は足の踏み場すらありません。
物が多くて、でも捨てられなくて、親に片付けろと言われても何から手をつけたらいいのか分からなくて今ももう何時間も部屋掃除と格闘しています。
何時間も、何日も格闘して、一瞬綺麗になる(タンスの中、引き出し、机の上は詰め込むため例外)時もありますが、1日経つ前に元通りになってしまいます。
もうすぐ進学して家を出て一人暮らしをするつもりなのでどうにかしたいです。
どうにか私にも片付けができるようになる方法はありますか?

(片付いていなくても生活はできますが片付けないと、とは常に思っています。物はもしかしたらまたいるかもしれない、今捨てたら後悔するかもしれない、と思ってしまい捨てられません…)

637 :にゃむ:2014/05/10(土) 19:34:57.76 ID:nLlKv8R/
初めて書き込みます。もうどうすればいいのか分からなくて相談お願いします。
彼女とうまくいきません。彼女は俺の趣味が気に入らないようです。別れた方がいいですか?

638 :にゃむ:2014/05/10(土) 19:39:32.55 ID:nLlKv8R/
連投すいません。僕の趣味はゲームです。彼女は僕がゲームをすると非常に不機嫌になり、正直怖い、簡単に例えたらヤンデレですね。この間もその事で喧嘩になりドライヤーで頭を思いっきり殴打されましたw

639 :マジレスさん:2014/05/10(土) 19:45:38.46 ID:G4uiPksH
ある女性を好きになってしまったんですが、彼女には弟がいて虐めで引きこもりになり義務教育課程を修了していません。
彼女は求職中で弟を働かせてバックアップしながら自分も働きたいっていいます。
僕は彼女に義務教育課程は憲法で定められた義務だから、何としても社会で働こうって思うなら絶対に修了させなきゃならないと主張しますが、彼女は今更それは必要ないって言って、この事に関しては聞く耳持たずです。
僕は自分は間違ってないと思いますが
皆さんはどうお考えになりますか?

640 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:02:04.96 ID:ZfVOUE8X
相談させてください
父は家族の借金を一人で被って
破産後、身内の借金を15年くらいかけて返済しています
もう60代後半です

私も結婚し子供も出来ました
先日借金について父親と話したのですが
あと200万あるのだそうです
月1万ずつ返済しているらしいのですが・・・
このペースだと15年以上かかります・・・・
父曰く、全貯金を返済に回せば、何とか完済できるとの事でしたが、
妹の結婚資金のために置いているとのことでした

私の母親に「借金の肩代わりはしてはいけない」とずっと言われており、
それを守ってきたのですが、そろそろ父も歳を重ねましたし
肩の荷を降ろしてあげたいというのが本音です

が、自分ももう妻子がおり、簡単に肩代わりと言うのも出来ないような状況です
みなさんならどうされますか?

641 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:18:59.56 ID:esojWdXW
>>636
自分も昔は部屋の床が見えなくなるぐらい散らかしてました。大掃除で一回片付けるけども、
1ヶ月ぐらいすると元に戻る。これが自分でも不思議でたまらなかったw

キレイな部屋を維持できるようになったのは、モノ一つ一つに定位置を決めることをしたから。
定位置を確定させたなら、使用後にモノの帰る場所が出来る。
帰る場所があるものを出しっ放しにしてると不快に感じるようになり、自然と元に戻すようになる。
モノの帰る場所が無いと出しっ放しになってしまう。

まあ、片付け出来なくても生きていくことに支障は無いので、気楽にやったらいいですよ。

642 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:22:35.78 ID:q6IU6nVG
>>640
お前が相談すべきは
ここではなくて嫁だ

643 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:28:31.23 ID:hASo1RT4
>>636
掃除板にいって色々見てくるといいよ
掃除に対する考え方とかありがちな悩みとか、いろんなスレがある

掃除板に入り浸っても、どうしてもできない場合は
ADHDなども疑ってみたほうがいいけど
とりあえず掃除板へいってらっしゃい

644 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:30:17.60 ID:9HPNF+Hc
>>636
そのカビペットやおにぎりは、当然捨てたよね?今後使うことも後悔することも絶対ないよ。(断言)
自宅にいる間は、自室で飲食しない、飲食物を持ち込まないようにしましょう。


さて、そこまで片付けられない人は、発達障害を抱えていることも多くあります。保健の先生に相談したり、発達障害関連の書籍を読んでみてはいかがでしょう。
そのままズバリ「片づけられない女たち」という書籍もあります。
その中で、片付けられないことの解決法も見つかると思います。

>>637
ゲームにはどれぐらい没頭しているの?
流石にドライヤーで殴打はやりすぎだと思うけど、働きもせず家事もやらずに彼女の稼ぎをゲームにつぎ込んでいるとか、
やめると約束したのに隠れてやってたとかじゃないよね?

>>640
マルチいくない。

645 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:30:29.00 ID:esojWdXW
>>639
現代社会で義務教育終わってないとなると、生きていく上ですごく不利なので
後々損をしないためにも義務教育課程は是非終了させておく必要がありますね。
「義務だから」ではなく、「確実に損するから」という点で彼女たちはもうちょっとあなたに耳を傾けるべきと思います。

ただ、他人の家にはその家の事情があるものです。
そこを土足で踏み込んで正論を振りかざすのは、褒められない行為です。

どうしても義務教育課程を修了させていく方向へ持って行きたいなら、
義務だという観点ではなく、どれだけ損になるかという観点で話すべき。
それから、強いモノの言い方をするのではなく、
長いスパンで見て柔らかく説得していくべき。

646 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:30:58.44 ID:q6IU6nVG
>>639
義務教育は不登校でも卒業はしているはずだが?

ちなみに義務教育は「教育を受ける権利」なので本人がいやといえば行かなくてもいい
本人が行きたいとうのに回りが不登校を強要するのが違反

647 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:33:57.07 ID:hASo1RT4
>>639
死んだひいばあちゃんは、小学校1年しか学校に行けなかったけど
75まで働いて、自立していたよ

好きな人の弟なんて、自分が責任があるわけでもなし
他人の人生に口出しして、自分が間違ってないと
主張する立場ではないのでは?
弟に相談されたわけではないんでしょう?

648 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:43:13.79 ID:Qt1hQhmh
>>641
返信ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり使ったものを片付ける定位置をまずは作っておくべきですよね。
私は制服も脱いだら脱いだ形のままほっておくくらい物をぽいぽい床に置いてしまうのでやってみたいと思います。

それなりに気楽にやっていけたらと自分でも思うのですが、親がすごく綺麗好きでいつも怒られるので…
とにかく頑張ります!
ありがとうございました!

649 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:46:10.18 ID:Qt1hQhmh
>>643
返信ありがとうございます。
掃除板なんてあるんですか!
すみません。2ちゃんねる初心者なものでよく調べもせず…。

ここに来るまでいろいろ検索して、
そのADHDなんじゃないか、病気なんじゃないかと悩み始めてて一人ですごく怖かったんですけどとりあえずそっちに行ってみようと思います。
ありがとうございました!

650 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:49:58.02 ID:VdSFQk6d
気に入ってもいないものを無理に取り入れようとすると自責の念にかられ
そこを褒められたりしたら罪悪感がでてくるのはなぜですか?

651 :マジレスさん:2014/05/10(土) 20:50:41.34 ID:Qt1hQhmh
>>644
返信ありがとうございます。

めんどくさくてそのままです…。
どうにかしないとなあ。
明日、明るくなってからペットボトルも全部洗っちゃおうと思います。
そうですよね、これは確実に必要ないですね!

病気のことは自分でも疑い始めてますが怖くて今はとりあえず書籍や掃除板でどうにかなるところまでやってみようと思います。
どうにかならなかったら本格的に病気のことも考えてみます。

相談に乗っていただきありがとうございました!

652 :にゃむ:2014/05/10(土) 20:55:10.76 ID:nLlKv8R/
>>644 仕事は普通に運送会社につとめています。彼女はパズドラをものすごく毛嫌いしています。彼女が怒る理由は女の子を使うから。僕には理解できません。強いから使ってると言っても理解してくれません

653 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:02:08.43 ID:UzRUIzrI
>>650
具体的に何かあったの?

654 :639:2014/05/10(土) 21:08:22.86 ID:Dent9gy/
>>645
>>646
>>647

ご回答有難うございます、補足説明します、
僕も彼女から聞かされるまでは、義務教育を
終えていないって信じられませんでしたが、
本当です、中学時代に虐めにあい、3年間で
両手で余る位しか学校に行ってなかったので、
中学校の校長が卒業を認めてくれませんでした、
そして親戚のいる田舎の中学校に転校したそうですが、
そこもなじめず、ここもまた中学校の校長が卒業は
認められないって事で、学校生活はそこで終了したそうです。

何で僕がこの事にこだわるのかって言えば、僕は彼女と
結婚したいくらい好きで、彼女も弟の事が無ければ
今すぐでも僕と結婚したいって言っています、しかし彼女は
弟の面倒は自分が見なきゃならないって使命感と覚悟の様なものを
持っていて、これが僕には崩す事は出来ないからです、
僕が彼女に自分の過失で弟に一生の残る様な後遺症や傷でも
与えてしまったのか?って聞いたらそうじゃないそうで、
兎に角、弟は私が面倒見なきゃならないの一点張りだったからです。
それで今から教育を受けさせる事はしないのか?って言いましたから
皆様にお尋ねしました。
兎に角、弟は

655 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:14:25.82 ID:9HPNF+Hc
>>651
いやいや、今洗って捨てなさいよ!そうやって先送りにするからまたゴミ部屋になっちゃうんだよ〜。
はいこれ読んだら返信いらないからすぐ捨てて!

656 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:15:38.75 ID:UzRUIzrI
>>631
>それ以降は既読スルーです。
どんな内容を伝えたの?
返信がないとおかしいような内容だったの?

657 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:22:29.81 ID:h2445y8D
すみません。次の歌詞を読んでどなたかお答えください。
英語の歌詞を和訳したものです。

かなわぬ夢を夢見て
無敵の敵と戦う
耐え難い悲しみをこらえ
勇者でさえ恐れるところへも進む

正しがたき悪を正し
彼方より純粋で高潔な愛を捧げ
たとえその腕が疲れ果てていても
届かぬ星を求める

その星を求めて我 探求の道を進む
たとえ一分の望みもなかろうと 道がどんなに果てしなくても
正義のために戦おう
疑問もためらいもなく
勇んで歩を進めよう
天の定めとあらば地獄までも進もう

この輝かしい探求の旅に
ひたすら忠誠を尽くしたならば
やがて永久の眠りにつく私の心は
穏やかに そして安らかに横たわるだろう

そうして やがては世の中も正されるだろう
男は 嘲笑され傷を負っても
最後の勇気を振り絞り
届かぬ星を追い求め
無敵の敵と戦い
かなわぬ夢を夢見たのだから

658 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:25:10.84 ID:VdSFQk6d
>>653
気に入って取り入れたものの嫌な部分が見えてきて捨てた
捨てたら、芋ずる式に失ったものがおおきかった

659 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:25:31.62 ID:1wuOr5G9
>>657
何を答えるの?ここは人生相談スレ。
スレ違いだよ。
音楽系の板に行けばいい。

660 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:30:55.07 ID:h2445y8D
あ、すみませんPCの調子悪くて

>657の歌を誰かにプレゼントするとすればそれはあなたにとってどのような人ですか?
具体的に答えて下さるとありがたいです

661 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:42:15.76 ID:q6IU6nVG
>>660
ここはアンケート板ではないので音楽系の板に行けばいい

662 :マジレスさん:2014/05/10(土) 21:55:20.85 ID:ZxEYIaYM
詩・ポエム板でもいいかもね

663 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/10(土) 22:02:18.58 ID:ZC/mEJX3
>>657
かなり特殊な状況と思い込みの激しい詩なので、もらった人は困るだろう。
同じ趣味(ゲームの世界や戦争ヲタ)の人がいれば送ってもいいかな。
一般人に贈ったら気持ち悪がられると思うから、嫌われたいとか別れたい相手に贈ったらw

664 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:05:37.70 ID:h2445y8D
>>663
これは名画の劇中歌です。
思い込みの激しいというのは当たっていて
これを謳っているのは死ぬ直前の主人公です。
でも貴方の答え方には悪意がありますね。

665 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:13:16.65 ID:h2445y8D
生活保護不正受給の朝鮮移民でしょうね。
生活保護不正受給するような奴が何の相談にのれるんですかねw


最低w

666 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:31:15.40 ID:UzRUIzrI
>>652
パズドラをやり始めたときからそんな感じなの?

>>658
失うものの大きさを事前に理解できるチャンスが無かったとしたら、仕方がないんじゃない?
「自責の念」とか「罪悪感」とか言ってたけど、なんとなくお前のせいじゃないような感じがするぞ。

>>660
その歌をプレゼントする主体はお前だろ。
他に誰がそれをプレゼントするんだよ。
自信が持てないからこんなことしてるのか?

667 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:34:26.66 ID:BIB2KObz
>>578
ありがとうございました。主人はメールは基本放ったららしの人間なので、誰のも消していません。
ところが今回、その女性からのメールのみ消してました。なので怪しいなと。
優しくなるのも、おかしいと思った日から当てはまりますね。不思議だったのですが
後ろめたいことをしてるから急に親切になったのかも。
時間を見つけて一度確たるところに相談に行ってきます。

668 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:54:45.22 ID:j/cq1yGE
>>639
義務教育が終了してなくても就ける仕事はあるでしょう。
清掃業とか。
あなたの価値観を押し付けすぎではないでしょうか?
お相手の年齢がわかりませんが、企業によっては空白の
履歴を嫌がる所もありますので、今から学業終了してから
就職は長期にわたりそうなら、就職優先でも良いのでは
ないですか?本人もそう言うくらいなら学業意欲が高いとは
思えないし、経済的ゆとりがない状況だとしたら家族を養うのが
学業より優先という考えかもしれないし。
いきさつをよく聞いていかないとわかりませんが。
責任が持てない立場であまり踏み込みすぎるのはどうかと思います。

669 :マジレスさん:2014/05/10(土) 22:59:50.12 ID:VdSFQk6d
>>666
どうやってその検討てつけることができるん?(´・ω・`)
まさか友人をうしなうとは思わなかったお
なんか利用されてたような感覚を覚えたのと
自分はなんにも魅力ない人間なんだって改めて思いしってしまったんだお(´・ω・`)

670 :マジレスさん:2014/05/10(土) 23:10:30.73 ID:AK3Rq0u7
かつて、誰もが知っている頭に大が付くような一流企業、上場企業にいました。勤続6年でした。
六本木に本社を構えていて、年俸制で480万貰っていて、給与、仕事、所属会社全て大満足でした。
入社して6年目。今年36歳で、色んな担当を任され、さぁこれからだ!正念場だ!と言う感じでした
唯一の不満と言うか、通勤時間が片道1時間50分かかっていました。

ですが、今年に入り、最近転職をしたのですが、
今の会社の従業員は10人程度の零細企業で、年収は230万程です。
・・・毎日がブルーです。仕事は楽しいけど、昔を思い出してしまいます。
転職は失敗だとも思うし、成功だったとも思います。
自分の気持ちの中に、もやもやがあります、どうしたらいいでしょうか。と言ったら、非常に馬鹿げていて、漠然ですけども、
とにかく全てにおいてブルーです。
前の会社の未練だろうか?今は何をやるにしても、やらされてる感というか、
自分は一体何やってんだろう、同期は今頃どうしてんだろう。などとと言う後悔に近い思いがあり、
今の仕事に集中できない事もあります。
利点は、通勤時間は自宅より歩いて10分、最寄駅の駅前に事務所があります。

俺は、通勤時間に重きを起きたいと考えたのが、今回の転職のキッカケで、自業自得と言うかなんというか。
今の職場は、近いということで選択しました。以前とは業種も仕事内容も全く異なります

転職経験者の方がいましたら、教えてください。転職におけるこうしたもやもや感はどうしてますか?

671 :マジレスさん:2014/05/10(土) 23:21:53.34 ID:fxFWkF0E
>>657>>660
自分だったら、仲間には贈らないな。
自分が病気になるくらいイジメた人とかに、贈るものだと思う。

672 :にゃむ:2014/05/10(土) 23:25:49.00 ID:xS8GiS1q
>>666 パズドラは付き合う前からやってたんだ、酷い時はハサミで首を軽く切られました。怒るとヒスを起こし手が付けられないんです。薬も大量に摂取し、見てる方も辛い。でも好きだからどうしたらいいのか‥

673 :671:2014/05/10(土) 23:37:29.83 ID:fxFWkF0E
>>657>>660
思い込みが激しいのはかまわないが、
特殊な状況の方は、困る。

674 :マジレスさん:2014/05/10(土) 23:59:57.83 ID:e2XjpZo+
>>670
俺は一部上場企業に勤務してたけど、36歳で年収480万は少ないよ。
それ正社員?
上場企業でもピンからキリまであるけど、下位の会社だと思う。

正直、完全に転職失敗したね。新卒以下の給与だろ。
結婚もできないじゃないか。

悪い事は言わない。
働きながらすぐに転職活動をした方がいい。
36歳なら、前職より年収UPを狙える年齢だ。
その年齢で年収が半額以下の転職は完全に失敗だよ。

675 :マジレスさん:2014/05/11(日) 00:21:48.04 ID:vLfuMdmd
>>670
転職をしたからって、そのもやもや感が出るとは限らない…と思う

676 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/11(日) 00:30:26.60 ID:Jz0R7Ni2
>>670
通勤の問題なら近くに引っ越せばよかったのでは。
条件とかは承知で転職したのならモヤモヤは変では。
なおうちの会社だと36で時間外手当入れずに支給600超えるかもだが

677 :マジレスさん:2014/05/11(日) 00:40:15.06 ID:lLRgvtF9
>>670
なんで転職の前に引っ越すって選択肢が無かったのか
疑問

要は有名企業勤務って肩書きに未練があるんでしょ
割り切れるにはまだまだかかるだろうね

678 :マジレスさん:2014/05/11(日) 00:42:10.93 ID:9l3c64nu
>>670
以前の職場について、良いと感じてた条件でも結局離れたという事は、
「差し引きしても、当時の『通勤時間』の苦痛がかなり上回ってた!」という事です
今はその苦痛が消えてるので、良い面だけを思い出しやすいのかも
ですので改めて、当時の辛かった状態をリアルに思い出してみて下さい

あと、今の職場で働く中で、以前の職場に戻りたいというよりも、
「収入的にも程よく評価されて内容的にもやりがいのある職場」を心が求めてるのかもしれません

今、「収入・仕事のやりがい」と「心身の健康・プライベート時間」のバランスはとれてますか?
ご自分を俯瞰して、冷静に判断なさってみて下さい
そうすると、本音の自分はどうしたいか、が見えてくると思います

679 :マジレスさん:2014/05/11(日) 00:45:21.58 ID:JWUiYys4
>>669
馬鹿げた人間関係はあんまり維持しないほうがいい。
一部の人間とだけでも友好的であれば十分幸せに生きれる。
てか、どんなに魅力的な人間でも敵はできるもんだよ。
芸能人とかでも皆だいたい敵を持ってる。
あと、人間関係を考える上で魅力がどうだとかはあまり意味ない。
人と人が友達になったり恋人になったりするのは、そいつが金持ちだからか?容姿がいいからか?学歴が優れてるからか?
そんなの全く関係ないね。そいつっていう唯一の人間だから、それだけで十分に友達になったり恋人になったりできる。

>>672
これは想像以上に深刻。
もしやある程度重い統合失調症か?
そういう女の子に惚れるのは仕方がないが、あまりこのままの状態が続くと、ヘタするとお前死ぬぞ。
いや、お前だけじゃない。周りの全ての人間が危険にさらされる可能性がある。
早めに彼女の主治医と相談するべし。入院も視野に入れること。
残念だが、お前にできることはあまりない。できることはなるべく近くに寄り添うことだけだ。
それにしても、一体何があったんだよその娘は・・・

680 :マジレスさん:2014/05/11(日) 00:46:45.92 ID:tUk0JfNg
職場で嫌な人がいます
昔その職場に勤めていてその人物と揉め辞めたのですが事情がありその職場に再就職しました
なぜ揉めたのかというと、その人物は毎日いつも他人の噂話をしているのですが、こちらで人の悪口を言い、他所で私の文句言いそのような感じです
「人のうわさ話はウザイからやめてくれ」みたいなことから口論となったのですが、数年後再就職し、その人物も大人になったかと思っていたのですが、
私が猫を飼っていることから「こいつに近づくと猫アレルギーになるぞアハハ」というようなことを周囲に言っています
その人物は仕事はできる人間なのでそれなりに人望もあるのですが、再就職したのが間違いだったと後悔していますが、自由に職を選べるほど自分も優れた人物ではありません
悪気はないのかもしれませんが、今の自分にとってはそのようなことより仕事が大事です
どうしたらいいんだ

という愚痴

681 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:02:53.67 ID:tUk0JfNg
例:その人物+私 と 顧客 (お互い初対面)での会話
「こいつ(自分より目上の人には平身低頭だが下を卑しめる)、猫飼ってるんですけどね、猫アレルギーとかあるなら注意したほうがいいですよ。
 こいついつも猫といるんで猫アレルギーが移りますよwww」
のような感じです
顧客の前なので私も調子合わせて笑っているのですが、正直殴り倒したい
多くの顧客の前で何度も同じように私を卑下して笑いをとろうとする

仕事しないほうがいいのかな

682 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:18:25.61 ID:f0UaU4Pi
>>680
職場は仕事ができてなんぼですからね
職場のほかの人も悪口や文句を言われていた、いる、と思いますが
その人たちはどう反応していますか
いざこざを起こさないのも仕事の内と考えて
それとなくスルーしたり上手いこと対応している人たちを見習ってみませんか

683 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:25:44.85 ID:9l3c64nu
>>680
愚痴は愚痴スレで吐き出した方がスッキリしますよw

その人はきっと、何か心が淋しいのと、人を信用していないのでしょう
しかし、そういう人を善悪で判断してしまうと、貴方自身が辛い気持ちになります
なので、「何かあって、今はそういう表現しかできないのだろうな」と考えを切り替えるといいかも
ただしそう理解するだけで、感情を入れる必要はありません

貴方が周りを大切にしていれば、冷静に見てる人はちゃんと貴方を評価します
その人の性格は、同じ職場の方々はもう見抜いてるはずです
貴方が上手に対応していけば、自然と貴方の信頼と評価が上がります
会話には、「そうなんですか」「そうですか」又は静かな微笑みで流すほうがいいですよ
「そうですね」を使うと、同意とカンチガイされるので避けましょう

仕事以外で、貴方の100%をその人に差し出さなくてもいいんです
相手が卑下してこようと、貴方自身の良さが変わるわけではないですから
そんな会話をするその人については、顧客さん側だって合わせつつも冷静に見てるものです
なので上手に対応すれば、貴方の評価をそっと上げてくれるありがたい相手になります

その上で「私の仕事を支えてくれる人」という事実だけ見れば、気持ちが楽になるかと思います

684 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:33:18.88 ID:9l3c64nu
>>680
連投ですいません、
その手の相手にはたぶん、イメージトレーニングも効果あると思います
「貴方へは、必要以上のエネルギーは渡しません!」と心の中で強く意志を持ってみて下さい

685 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:50:34.11 ID:tUk0JfNg
同情してもらえると少しスッキリしました
実は最近家族が他界しまして、その故人の縁で過去の職場から復帰しないかとのお声がかりがあり、
恩に報いるために過去のわだかまりを捨て職場復帰した際の出来事なので不満が募っておりました
冷静に考えるとこういうことにイラついている自分の心が相手にも見えているのかもしれません
残された家族のために職場復帰したという目的を忘れないように人に優しくなれるように頑張ります
布団に入ると毎日涙が溢れてきますが

686 :マジレスさん:2014/05/11(日) 01:57:32.73 ID:tUk0JfNg
起きてるのに涙が溢れてきたぉ (´;ω;`)

687 :マジレスさん:2014/05/11(日) 02:19:16.28 ID:HCtRTYT4
>>686
人間は普段自分が使っている言葉に脳が影響され、言葉通りの人生を選択するものです
汚い言葉ばかり使う人はいずれ自分が使ってきた言葉に縛られて晩節が汚くなります
その人が汚い言葉を使うたびに「かわいそうに・・・」「気の毒に・・・」と憐れんでおけば良い

あなたは幸せな人生のために普段使う言葉に注意しなければいけません

688 :マジレスさん:2014/05/11(日) 02:39:56.76 ID:pmmA5CkH
なみだがながれてくるけど
ぼくはかんがえる
なんでなみだをながすんだ よわいから
むかしからそうだった
ぼくはよわかった いまもよわい
なんでもひとのせいにしてた いまもそうだ

ぼくはむかしからいじめられたとそうだんしたら みんないじめられたよとおしえられた
ぼくだけがいじめられているとおもってた ぼくがしらないだけでみんなつらいことをのりこえてた
ぼくだけがかこにしばられ じぶんがよわいにんげんだとにげていたのかもしれない

でも いまはまだぼくはがんばれない
でも すこしまえとはすこしちがう
いまはもうすこしがんばれるかもしれない

ながれるなみだがぼくのけついをかたくする
なみだは よわさのあかしかもしれないけど
でも いきていかなくちゃいけないということはわかる

しごととじぶんのこころは たにんにはかんけいのないことだ
しょくばではしごとをがんばる 2chがこころのよりどころ

これからはぼくががんばらないといけないんだ

                         -おもいついたままタイピングした キモい-

689 :マジレスさん:2014/05/11(日) 03:29:06.17 ID:9l3c64nu
>>686
どんな経緯で「恩に報いるために」となったのかがわからないので、ピンと来なければスルーして下さいね

ご家族の事、本当に大変でしたね
いろいろあるかと思いますが、どうぞ御自身を大切になさってください

たとえ亡くなられたご家族様からのご縁とはいえ、
貴方が自然に涙が出てしまうほどきついのなら、その職場をずっと続ける必要はないですよ
そんなものは、ご恩返しにもご供養にもなりません
復帰を周りから強いられたのなら、それは周りの勝手なエゴです
もし御自身で選んだとしたのなら、それは手放してもいい価値観が原因です

なぜかというと、亡くなられた方が望むのはそんな事ではなく、
『 貴方も、残された他のご家族の方も、みんな心から笑顔で幸せに暮らしてくれる事 』 だからです

恩返しとしても、貴方がずっと弱るのであれば、亡くなったご家族の方はとても悲しみますよ
どうしてもというのであれば、『 期間を決めて働く 』 と割り切っていいと思います
その職場が人員で困ってたとしても、それはその企業が解決する事であって、貴方には関係のない事です

貴方が人生を、自分らしく幸せに笑顔で歩く事が、亡くなられたご家族様の一番の願いですよ

690 :マジレスさん:2014/05/11(日) 07:36:26.55 ID:da1VQcuc
東京に住んで1年になるのですが、東京=通り魔が多いという
想像から、いつか通り魔に刺されるのでは、と歩いていてもふと不安になることがあります。
前から来る人がナイフを持ってるかも、とか今後ろにいる人まさか…とかです。
こんなことを考えていたらいつか本当にそういう人を引き寄せそうで怖いです…。
決して深層心理で刺されたいわけではあり
不安だからって、意味なく想像するのをやめたいのですが、
なにか考え方を変えるいい方法はないでしょうか?

691 :マジレスさん:2014/05/11(日) 08:12:06.68 ID:Z9VfzVK3
>>690
ある日目覚めると足元に天井までも届くような首切り鎌を持った
骸骨が立っていました。こういう想像はどうでしょうか。

692 :マジレスさん:2014/05/11(日) 08:15:59.53 ID:xc5k0n0U
>>680
相手の攻撃に対しては同程度の反撃を加えた方がいい

>>690
通り魔に気をつけるのは悪いことではない。だが、もっと危険なのは交通事故だから、まず交通事故に気をつけた方がいい。

693 :マジレスさん:2014/05/11(日) 09:51:54.39 ID:ccjPpqCS
690
呼んだ?
い、言っとくけど私がナイフを携帯してるのはじ、自衛の為なんだからね!

694 :マジレスさん:2014/05/11(日) 11:47:24.96 ID:DLGPpkDO
>>690
>こんなことを考えていたらいつか本当にそういう人を引き寄せそうで怖いです…。

あ、これは本当にある。
いつも考えていると引き寄せてしまうんだよ。
自分の願望を考えていると願いが叶うってやつね。
考えている内容によって、マイナスにもプラスにもなる。
好ましくない事が脳裏に浮かんだら、自分の願望を考えればいいんじゃない。

刺される時は、気を付けていても刺される。
気にしなくていいよ。
ただの小心者ならいいけど、これ以外にもビクビクしている事が沢山あるなら病気かもね。

695 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/11(日) 11:51:07.54 ID:jBF1omq9
>>690
獲物も多いから、君が当選できるなんて思いあがりだよ?
異常事件の発生件数は人口比率でみれば地方も東京も変わらないのでは

696 :マジレスさん:2014/05/11(日) 11:54:37.61 ID:oYLtUPJi
>>690
基本は道順を覚えて人が隠れそうな場所は把握しとく
ポイントだけ注意すれば大丈夫
あと曲がり角で後ろを見るみたいな事をしとく
どうしても心配ならば格闘術を習っとく
もちろん格闘するためじゃなくて
攻撃を避ける体を作って
攻撃を受けた場合に避ける事を自分の体に覚えさせるのが目的だ
襲われたらとにかく逃げるのが優先

697 :マジレスさん:2014/05/11(日) 12:01:42.94 ID:+THnn4T8
まだ見ているか解らないけど

>>ID:tUk0JfNg
いやな奴なんか一杯いるよ
あなたはそうしたことを考えて、奴の対処をどうしたら良いんだ?と悩んでいる事自体、
壁にぶち当たり、己の人間としての成長だよ。
あなたを悪く言いふらすように言ってくる奴はなんも考えてない、頭に思った事が口から出る奴。
思った事をズケズケ言うおばさんが典型。(この指摘の批判は受け付けんぞw)

思えば、色んな事があった、俺も大人になったし、あいつも丸くなってるだろうな〜って言う考えは正常。
で、なんも変わってないんでしょ?ということはそいつは本当に物事を深く考えれない。
自身の振る舞いがわからないんだよ。どうしたら言い?と再び悩まずに、あぁこいつはこういう奴なんだ。と思えば気が楽。
人を貶す事でしか優位に立てない奴何だかわいそうな奴だ。と思えばいいんだよ。まともに受けて相手にしてはダメ。
あなたのような真面目な人だと、考え込みすぎて自分が潰れるよ?

間違いなく相手はなんも考えてない。頭に浮かんだ事を口からドンドン言ってるだけ。
その点、あなたはきちんと物事を考えられて対処方法を模索出来る賢い人だ。
なのでまともに相手にするだけ無駄。と思い込んだほうが良いよ。

698 :マジレスさん:2014/05/11(日) 12:13:18.11 ID:cLLxWG4B
友達が気遣い上手でコミュニケーション能力は高く、あらゆる相談に乗ったり手伝いをします。いい人です。
悪い流れをいい方に持っていったりそもそも学習能力が抜群に高いです。
ただ、みんなで御飯食べたりするレベルから授業のディスカッション・進路などの「あなたはどうしたい?」というときは、
驚くほど消極的で、その場面になると、隠しているようですがイライラを感じさせます。
「相手を施してから、自分の願いを叶える」を愚直に信じているいい子ですが、願いがいつまでたっても見えず、
意見を言う時や裏で頑張った成果を出すときですら収めてしまう姿勢と、
いわゆる人格障害系ややんちゃな体育会系にいいように扱われ、TPO関係なく傾聴するから、
ボロボロになっていく。一周回って損しています。

彼は友達としても人間としても好きなので、他人なのになぜか悔しく感じるのです。
話を聞いたら、自己主張をわがままと思っているみたいです。
お節介でも、一度怒りました。今は少しだけ、意見を出す事をしています。

友達を通じて気になったのですが、
自己主張とわがままって、言う程わかりにくいものでしょうか?
自分を大切にするって概念も常識だと思っていたので、
それでは生きている意味を失うんじゃ、という怖さも感じました。

699 :マジレスさん:2014/05/11(日) 12:38:16.09 ID:DLGPpkDO
>>698
あなたが彼を変える手助けはできない。
彼が自分を変えたいと思い行動しない限り、変わらない。

700 :マジレスさん:2014/05/11(日) 12:41:47.07 ID:IOwjDIoN
20代半ば・男性会社員です

4月より転職しました。
前職はいわゆるブラック企業で、身体と心を壊して数ヶ月で退職しています。
ようやく掴んだ再就職先ですが、前職よりしっかりとしており、
時間的にも少し余裕があるのですが、同職種のためまたキャパオーバーの仕事に苦しんでいます。
多くの業務が覚えられず、時間内に終わらず、家に持ち帰っています。
前職でのことが思い出され、休日でも仕事外でも仕事のことが頭から離れず、
今は仕事が恐ろしいです。仕事だけでなく生きていることが恐ろしいとさえ思います
なにかよいアドバイスありませんか、今も天気が良い休日ですが 恐ろしく過ごしています
家族や友人にもかなり迷惑と心配かけておりこころぐるしいです
頭がぼーっとして胸が苦しいです

701 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/11(日) 12:56:45.60 ID:Qg5UVw82
>>698
自己主張しない=責任回避 でもある。
サポートに回ることで咎められたり仲間外れになることもない、一つの戦略だ。
何か転機が来れば別の顔もみせるだろう。

>>700
職場でのコミュニケーション次第だろう。 例えば仲間として助け合ったりできれば変わってくる

702 :マジレスさん:2014/05/11(日) 12:59:58.12 ID:vLfuMdmd
>>698
具体的な話が少なくて、概念メインで話すと
私とあなたの話も食い違うというか
単なる机上の空論になってしまう気がする

なので、具体的な話だけをすると
ディスカッションなどで自分の意見を言えないのは
その人の弱点や傾向なのでしょう
他人に優しくコミュ力も高く、なおかつ自分の意見も言えるなら
パーフェクトかもしれないけれど、そこまで他人に期待するのもよくわからない
他人に優しい人は、えてして自分の意見は言えなかったりするよ
そこらへんがわからないぶん、698もパーフェクトではない気がするけど違う?
良い人っていうのが前置きで、自己主張とわがままの違いがわからない人にイラつく
っていう話なら、そういうのが苦手な人もいるんだよと言いたいかな
大好きな友達なら、苦手分野を教えてあげればいい
あと自己主張をしなくても、生きている意味を失わない人は
内面がしっかりしている気もする
大勢の中では振り回されたりもするけど、反面孤独な仕事に耐えられたり
主張はしないだけで強い意志があったりとか
性格は場面によって、長所になったり短所になったりするから
それをあなたが理解できたら、世界が広がるんじゃないかな

703 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:00:07.63 ID:dlcMVRI1
>>698
私もその人のようなお人好しの部類の人間です
私の場合自己主張自体を悪いことのように考えているのでなかなか言えないし言いたくないのでしません
簡単に言うと人にいいように使われても使う人のような人に自分がなりたくないみたいな感じで
なので、その人の気持ちがわかる気がします
つらいとおもうことはたくさんありますが変えるのはなかなか難しいです
しかし、あなたの様に心配してくれる人がいるならいろいろあっても頑張れます
なのであなただけでも話を聞いてあげたりして友達として支えてあげて欲しいです

704 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:03:08.80 ID:vLfuMdmd
>>700
今、辛さを口に出したほうがいいんじゃないかな
親や友達には言えない?
いのちの電話やメンクリもあるよ

705 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:03:16.78 ID:cLLxWG4B
>>699
変える変えないではなく、そういう風に思う心理をお訪ねしています。
そういう人種はいるのはうすうす知っていたけれど、
いざ付き合ってみると、一体この人はどうやって自分で自分を導いたり、守ったり、対等な人間関係を結ぶのか不思議なんです。
これでは失敗も出来ないし、人の失敗もただせない。なのにどうやってそこまで学べたんだろう、どうして苦しむ選択をしてるんだろう、
言いたい事があるから言うのが自己主張で、誰かに甘えたいし振り向いてほしくて何かして相手の反応を待つのがわがまま。明白だと思っています。
それがわからないって何なのでしょう。自分から自分を空っぽにする生き方をしている理由がわかりません。自虐に見えます。

子どもの頃の大人との関わりでも、自分が楽しめる事を苦しんででもやろうとか、自己主張を大事にとか、
それは周りの人への思いやりを大切にしよう、という教えと同じくらい伝えてくれた筈ですが......。

706 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:11:13.79 ID:IOwjDIoN
>>704
有難うございます
親や友達には言いまくっています なんだか自分がおかしくなってしまって
頭がへんなんで

707 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:14:29.88 ID:vLfuMdmd
>>706
もしメンタルクリニックに行っているなら、電話で相談してみては?

708 :マジレスさん:2014/05/11(日) 13:23:38.58 ID:JxHplAtz
>>698
>>「相手を施してから、自分の願いを叶える」

に大きな勘違い潜んでいそうですね。
強い人間が施すのと、弱い人間が施す(してるつもり)になるのは、
まったく別物ですからね。
本当は「相手に施せるような強い人間になっていく」ことに意味がある。
件の彼の場合は、「施す」という言葉に隠れて、実際は相手への依存になってしまってることに
気がついてない。
つまり、彼がやってるのは「施し」ではなく「他人依存」。

「施し」は自立した人間になって初めて出来るもの。
ホームレスの人が「私は他人に施します」と主張しても何も出来ませんよねw
そういうホームレスには「じゃあ、まずあなたがお金持ちになってから、他人に施してください」としか言いようがない。
件の彼には「強い人間性、強い自立心」がないと「施し」は出来ないという風に上手く伝えてほしいですね。

709 :マジレスさん:2014/05/11(日) 14:01:54.43 ID:+THnn4T8
>>706
失礼ながらも、恐らく適性として、その仕事、職自体があってないんじゃないかな
人って、どんな仕事をしても適応能力って備わってるから、それなりに出来るようになるけど、
それでも仕事が間に合わないなら、完全に自分の適性と見当方向違いの仕事を、
不向きの仕事をしてるのかもね

例え、経験のある職種でも、転職先の会社での、基礎を学ばないといけないんだよ
同じ職種でも、会社によってやり方なんか、がらっと変わるから。
同業転職したら、ある意味それまでに培った物は一度捨てる、
仕事の癖って言うかな取り組み方、考え方、そうした物を抜けきる。
それを以下に早く実践できるか、新たに学んだ事を、プラスにして、我流に戻すのはそれから。

1年は仕事の勉強の期間、2年目以降学んだ事、それらを元々備え持っていた知識としてプラスに変え、
3年目で、慣れてるだろうである職務、この会社で長くやっていくか判断。
4〜5年目で全て身になり、責任ある地位に。
俺はこう考えてる。

だから転職って怖いんだ。金とか待遇、人間関係とかあるけど、どんな会社に行こうと、仕事をするんだから。
ある意味、それまでの自分の実績など全てを捨てて、新たな会社で一から学ぶんだから。

だから大抵一度入ったら、不満があろうと、会社にしがみ付いて、そこで実績を築き上げようキャリアを築こうとするんだよ。
要領よく出来る人は転職しても、色んな事吸収して仕事でも何でも上手く運ぶ。
同業転職なんて、職に関する基本的な知識をもっているだけで、基礎は新たな会社にて、
その会社での基礎を、学びなおさないといけないんだ
以下にそれに早く気付けるか。

仕事が残ってしまい持ち帰る羽目に、今までどおりの仕事じゃダメ。って事は、
今までの仕事への取り組み方や癖が抜けきれてないんだと思うよ。

転職してそうした事態に陥っていると言う事は、近いうちに前会社と同じ羽目になると俺は思うよ
休みの日ですら仕事のこと考えたら、精神的に身体的にも病みかねない。

710 :マジレスさん:2014/05/11(日) 14:09:23.87 ID:JWUiYys4
>>705
>子どもの頃の大人との関わりでも、自分が楽しめる事を苦しんででもやろうとか、自己主張を大事にとか、
>それは周りの人への思いやりを大切にしよう、という教えと同じくらい伝えてくれた筈ですが......。

お前の経験を当たり前のように他人に当てはめるな。
もう少し人の身になって物を考えろよ。

711 :マジレスさん:2014/05/11(日) 14:12:43.15 ID:IOwjDIoN
>>707さん
メンタルクリニックにはいっていません、これ以上自体が悪化したら考えています
有難うございます。

>>709さん
具体的なお話有難うございます、全くその通りで、
普段不安に感じていることを的確に文章に表現されて驚いています
確かに自分でも合っていないと感じることがあります
(同時並行の仕事が多いこと、仕事の担当が決まっており横のつながりがあまりないこと)
現在の恐怖は、前職と同じことになる不安が大きいのかもしれません
しかし、苦労して試験に合格して入った会社ですので、
しっかり続けなければと焦りがあるんです 
有難うございます、自分でも解決策ガなかなか見いだせず、ひたすらもがいている感じです

712 :マジレスさん:2014/05/11(日) 14:20:13.55 ID:cLLxWG4B
>>701
戦略は感じます。仲間はずれと言っても、僕は彼の持っている誠実さや一貫した頑張る姿勢に惹かれているし、変に頑張らなくてもいい。何か不毛ですね。

>>702
・子供っぽく泣きながら「なんでこんなに辛い思いをしているのか、背景を考えるのが当たり前だろ」「親が悪いんだ」と誰も相手しないでキレる人の話を延々と聞き、
 次の日はケロッとしている。そしてまた同じ我が侭を言い、彼はしぶとくいつまでも聞く。
・酒の席で年下の後輩「"こいつ"(会ってまだ2日目)あんな頓珍漢な事してるんだよ」と言われたり、
 パーティーで笑い話からだんだん彼の普段の一挙一動のツッコミに毒舌を吐きまくり、仕舞には「わたし○○をストレスのはけ口にしちゃったー」といういじりに絡まれる。
 周りの人が、彼の怒らなさ、物腰の柔らかさに胡座をかいて言いたい放題。
・1週間の期間をフル活用して作ったプロジェクト案を発表する場で、その良さをアピールしない。僕には教えてくれるのでセが。
パーフェクトになれとは言わないけれど、せめて自分は大事にしてほしい。前は見なかった卑屈さが最近出ている当たり、そうとうダメージあるなと思う。
弱さを尊重する姿勢はいいが、弱さが牙になることもあるから、自分は守ってほしいし、それを怒るなりして相手に伝えるのも知恵だ。
僕は、彼の苦手な事に訴えていくくらいでいいですね。

>>703
悪い事と考えることはあるのですね。
確かに他の誰でもない自分の考えている事を表すことは、自己主張もわがままも同じですね。
いいように使う人は、彼も嫌っています。
僕がしてるのは、生きる魅力を殺したくない、昭和のお節介根性ですよwお互いよくなりたいです。

でも、みんながみんな、自己主張できる=いいように使う人なんじゃないんですよ。
いいように使う人は甘えているだけで、学びもしないんですよ。
みんな、自分はこうしたい!って心がちょっとでもあればいいなあと思います。
あと......自己主張は悪い事じゃないんですよ!あなたと仲良くなったら絶対にそう言ってますよ。

713 :マジレスさん:2014/05/11(日) 14:25:27.82 ID:cLLxWG4B
>>708
僕の意見はあなたの意見に近い。
段々めんどくさい連中の影響か心が不安定なのを見ると、強さが足りないなあと思う。
それに加え、誰も困らないけれど自分がやらないと困るところで抑えたり、
弱さの尊重を通り越して暴力を受ける姿は、どこか依存的に見える。

しかし、考え方や取り組む姿勢の積極さを見ると、ちゃんと自分というものを持っているな、と感じる。
普段の姿勢で十二分に相手を優先させているから、自分の意見を出したり競争しなければならない場で自分を出せば、お釣すらくると思う。

>>710
そうですね。すいません。
「自分の守り方」は生得的で、且つそれを誰もが知っているから大人は教えるもので、極めて自然だと思っていました。
認識が甘かったです。

714 :マジレスさん:2014/05/11(日) 15:51:12.79 ID:aVTnbZ5V
疲れてるわけじゃないけど、何もしたくないときあるよな。
欲しいものがあっても金ないし、本当に必要かどうかわからん。
もっと仕事して金稼げと言われればそれまでだけど俺は仕事好きじゃないんだよね。

友達もいないし、休みだっても一日ネットやっておしまい。
みんなそんなもんなのか?

715 :マジレスさん:2014/05/11(日) 16:42:57.63 ID:3qJCRRnJ
コンビニでアルバイトしています。
クレームをつけられました。

「いらっしゃいます」を言っていない(ありがとうございますとしか言わなかった)、普通客が受け取るまで袋は店の人が持っているものだろ(要するに手渡ししろという意味です)
みたいなかんじで言われました。

正直悪くないとは言えないけどわざわざその場でブチ切れるほどではないと
思ったんですが、どうでしょうか?

716 :マジレスさん:2014/05/11(日) 17:28:12.41 ID:DLGPpkDO
>>715
その状況を見ていないから何とも言えない。
あなたにも非がある所は直さないと。
クレーマーもいるから、文句を言われないように応対はきちんとしないとね。

>普通客が受け取るまで袋は店の人が持っているものだろ(要するに手渡ししろという意味です)

一般のお店では普通は手渡しだよ。
マニュアルはどうなってる?
テーブルの上に袋を入れておいたの?

717 :マジレスさん:2014/05/11(日) 17:36:06.42 ID:3qJCRRnJ
>>716
やっぱり?とくに指示されてない。
袋はテーブルの上。手は膝の上みたいな感じ。

そんな気にすることかなぁとは思う。

718 :マジレスさん:2014/05/11(日) 17:37:01.90 ID:vLfuMdmd
>>714
私は2ちゃんで遊ぶのが趣味だよ

知的好奇心とか、馬鹿話、簡単な雑学ならPCあれば事足りるしねぇ
ネットが存在しなければ、もっと友達とでかけていたかなと思うけど
スカイプとかラインもあるし
スポーツをする人なんかは休日もでかけているみたいだね

719 :マジレスさん:2014/05/11(日) 17:57:56.07 ID:vLfuMdmd
バイト個人の常識やら感覚で、売り子をするより
店のマニュアルやら業界の常識やらで売り子をしたほうが無難にいくお
そもそも接客なら、客はそれを期待しても不思議はない

720 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:25:03.21 ID:hORI+ff/
>>717
>そんな気にすることかなぁとは思う。

その感覚がすでに危ないと思う。

721 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:42:52.21 ID:JxHplAtz
>>715
いつもコンビニ行ってるけど、君が書いたようなことを気にしたことは無いよ。
店員は見た目で客に不快感を与えなければ十分だし、
商品入れたあとに手渡しする・しない、なんてどっちでもいいよw
クレーマーってとにかくクレーム付けることが生き甲斐のような人だから、
いちいち気にしていたら身が持たないよw

722 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:46:30.24 ID:XfHB7p0Z
悩みがあります
人間界の神は存在しないのでしょうか?するのでしょうか?
イチローは神様でしょうか?
教えてください

723 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:48:04.60 ID:oYLtUPJi
>>714
何もしたくない場合は無理しないで
休んで下さい

>>715
クレームの内容を上司に話をして
今後につなげて下さい

724 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:53:41.88 ID:XfHB7p0Z
人間界にでした。

725 :マジレスさん:2014/05/11(日) 18:57:13.67 ID:mVN+H2fS
陸上部に所属している男ですが、練習で顧問にこうしろと注意され「はい」と返事をしたところ、落ち込んでるように見えたらしく(実際気が弱いので怒られると落ち込む)、後で部活仲間に「あいつ、ノミみてえな心臓してんだな」とニヤニヤしながら言っていたそうです
比喩なんでしょうが表現がすごくショックで、「大人」や「教師」はみんな正しい存在だと思っているだけににそのように言われたのが辛いです
後は朝校門で部活仲間が通ると「おはよう」と言ってるのに僕だけ顧問にシカトされます
気が弱いですが何も悪いことはしていません
舐められてるんでしょうか?
こんなことで落ち込むからノミみたいとか言われるんでしょうか?

726 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:06:39.46 ID:dlcMVRI1
>>725
落ち込むのは誰でもあるし普通のこと
私も子供のころは大人、教師は全て正しいと思ってましたが実際大人になると周りはそんな正しい大人などほぼ皆無です
おかしい大人はたくさんいるので反面教師として自分が嫌だと思ったことはしない大人になろうと思えばいいです

727 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:16:25.22 ID:VnNCiviE
一人ぼっち感が消えません。
顔が一重で気持ち悪いし身長も低くいし長所もないから、ずっと周りに認めてもらえずに生きてきて疲れました。

728 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:18:50.03 ID:EmXbcCEQ
社会人一年目の者です。6月末まで研修で20名の新入社員がいますが、そこで私はいじめの的となっています。
助けてくれる人も誰一人としていません。特に休憩時間があまりにも苦痛で何をされるか怯えながら時間を
過ごしています。何とか今まで耐えてきましたが明日からまた行くことを考えると憂鬱で正直会社を辞めたい
くらいです。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか?

729 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:19:24.26 ID:JWUiYys4
>>722
人生相談じゃないな。
オカルト板でやれ。

730 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:23:56.70 ID:mVN+H2fS
>>726
ありがとうございます
現実を受け止めるのは辛いですが頑張ります

731 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:50:39.96 ID:HCtRTYT4
>>728
辞めるくらいなら会社側にイジメを訴えたらどうか
研修後の配属にも関わるし他の連中の人事評価にも響く

それでも会社が対処しないなら弁護士の所に相談して慰謝料取って辞めるように

732 :マジレスさん:2014/05/11(日) 19:50:41.48 ID:TdLHY3r9
715は単にクレーマーにひっかかっただけじゃない?

733 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:07:40.96 ID:JxHplAtz
>>725
君は「正しい大人」にチヤホヤされたくて陸上しているのかな?
顧問が君におはようと言えば、君の記録はグンと上がるのかな?
君が走ってるとき、顧問は君が寂しくないようにいつも真横にいるの?

陸上は孤独な競技。トラックに出れば、たった一人でやりきるだけ。
君が見据えるべきなのはゴール。あるいはバー。それ以外は関係ないでしょ。

そして、君が速くなれば誰からも舐められなくなるよ。

734 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:10:47.12 ID:CIr+ZS68
>>728
いじめられてる原因はわかりますか?
原因が分かるならそこを改善するべきだと思います。
20人いて全員が原因もなくあなたを嫌ってるとは考えにくいです。
いつからいじめが始まったのか、始まったきっかけになったことを
自分で分析してみてはどうでしょう。

たまたま環境が悪かった場合もあるかもしれませんが、
原因が分からないようでは次の職場でも同じことを繰り返しかねません。
人間関係の問題で仕事を辞める人は繰り返す傾向がありますので。

まだ入社して少しです。これを乗り越えれば強くなれると思います。
辞めるのは簡単ですがもう少し頑張ってみてはどうでしょうか。

735 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:26:18.21 ID:SgzsAYVO
もうクラス替えして1ヶ月以上たったのにクラスに馴染めません。
クラスには仲良くしてくtれる人はいますが友達とはいえません。
幼馴染がクラスメイトなので話しかけたりしていますが幼馴染はどこへでも溶け込んでいける性格なので基本いつもどこかのグループにいて話せません。
私も積極的に話かけたりしているのですがみんな私の前科を知っているようで避けているようです。話しても、ほかの人となら普通に話してる人なのに私と話すと「あ、うん、あ、すいません」みたいな感じにしか返事してくれません。
もうあと2年も同じクラスなのに友達がいないのは苦しいです
かといってももうグループが出来ているし私はとけ込めていけるような人間ではありません
話しかけてもみんなだるそうにしか話してくれません
もう私を拒絶しているかのようです
私はどうするべきなのでしょうか。

736 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:36:43.74 ID:K4B4xFtd
>>735
みんなそんなもんだ
たまたまコミュ力高い連中が集まっただけ
どうにかしたいなら幼馴染みについて回って周りの人に自分のキャラを売り込むところから始めるといいよ
あとは挨拶と笑顔
ちょっと仲良くなったら飯を一緒に食えば大丈夫

737 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:38:04.90 ID:VOaPa3Zf
人生において一喜一憂しないには
どういう風に心がけたら良いのでしょうか?

738 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:42:05.46 ID:Bec/LhvH
>>737
一喜一憂しない人なんているのか?
まず、一喜一憂してはならない理由なんてないし
そのままでいいと思うよ

739 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:44:00.75 ID:VOaPa3Zf
http://www.nhk.or.jp/gendai/kiroku/detail02_3486_all.html

このページの真ん中に一喜一憂しない
って書いてあって・・・

740 :マジレスさん:2014/05/11(日) 20:55:14.48 ID:+THnn4T8
>>731
会社の人事は警察みたいなもんだ
聞いてくれるけど、そうした虐めパワハラセクハラの面倒な事には、
ほんとなの〜?と言う感じで疑るので、中々動かないよ
訴える!だとか下手に話が大きくなった場合、会社の株を下げる事になる

同僚など全員一致の証言(一丸となって訴えてくる)や
その虐めの確たる証拠が無いと動かないんだよ
ただ、そのような声が挙がった場合、そいつに対して警告は行くよ。
勿論、そのように話を挙げてきた当人への報復がないように

残念ながら人事はそこまで親身にならない、上司に話を相談するほうがまだいいと思う

>>728
だからまず冷静になる。そうした嫌がらせを受けていても、
きついかもしれないけどまず精神的に冷静になる
相手からどんな嫌がらせを、虐めを受ける?本当は誰かに相談できると良いんだけどな。

んで、そうした内容は必ず家に帰ったら思い出したくないだろうけど、メモにとって欲しい。
虐められた、いびられた曜日、内容、時間、発言者、全て思い出してメモに取る。
メモだけでも、私は虐められている、という立派な証拠になるから。
それをされている時に、相手の発言者のボイスレコーダーに記録できると尚いい。
罵倒や嘲笑などがあるとわかりやすい。まぁどどこまでやるかは、虐められているレベルにもよるけど・・・

それら(証拠)を溜めたら、上司、人事の人間と面談しな。
これこれこういうわけで今、私はこうして周りからいびられていて仕事がしにくいし苦しいですと。
それらを差し出してみな。すると、確実に会社は事実確認に移るから、後は会社に任せろ。
会社は騒ぎが大きくならないように、もみ消す方向に持っていくだろうけど、
虐めの首謀者張本人には、確実に厳重注意が行って、
相手が部署異動、出向するかもしれない、下手したら辞職するかもしれない
そこまで酷い虐めを受けてるなら、辞めるのも手かなぁと思うけど、そんな事で辞めるのは勿体ねぇと俺は思う。
虐めが始まったと思ったら、その場から逃げる、避ける、それらの人間と接触しない、何より周りを相手にしない。これに尽きる。

741 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:07:13.69 ID:WlrQz8Cs
浪人中の18歳男です。
離婚してて今現在父親と二人で暮らしてます。
今日父から再婚したいと言われました。
相手の女性は2歳の子供連れです。
まだ会ったことはなくて考えがまとまりません。
再婚したあとの暮らしがどうなるのか不安です。

前にも再婚の話があったのですがその時はなくなりました
深く考えないほうがいいのでしょうか?

742 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:14:55.87 ID:9gQmSB4L
大学生 19歳
飲食系の派遣に勤めているんですが、もうやめたいです。
半年と少し続けていたのですが
もともと三枚持ちが得意ではなく
今日そのことで事務所の社長に怒られ時給を下げられました
正直もう向いてないと思います。
退職願はどこに提出すればよいのでしょうか?
また、いつ頃辞めたらいいのでしょうか?
どなたかおねがいします。

743 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:16:11.84 ID:7IVUUdi/
>>742
派遣の担当に相談

744 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:19:22.72 ID:9gQmSB4L
>>743
派遣の担当がその社長なんです

745 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:21:52.66 ID:9gQmSB4L
ついでにミスが多いのですが
起こると殴られます
今日も平手打ちされました
自分のミスとはいえ最近こればかりで耐えられません

746 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:23:45.54 ID:fetr7QgA
>>690
この人の方が、近いうちに通りすがりの人を刺しそう
精神科で隔離してもらったら安全だと思う

747 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:30:20.55 ID:7IVUUdi/
>>744
退職は「退職届」を20日前に出せば良いです

748 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:31:03.98 ID:cLLxWG4B
>>737
絶対に、何か新しいことをすれば不安になります
はっきり言って、どんな環境でも、人はだんだん慣れてくるけれど、それでも全く新しいことをすれば不安になります。
なんかの本で読んだんだけど、アナウンサーもべらぼうに緊張するらしいです。

だから、その時に、
心の中では緊張は感じていい、不安は感じていい.一喜一憂していい。
その上で日常と同じように、姿勢だけは崩さないようにいちいち心掛ける。
本音を聞かれたら、内面を言えばいいけれど姿勢は崩さんようにしている、と言えばいいです。
平気に見える人は、既に慣れているか、ハートに毛が生えているか、姿勢を正す事を心掛けている人です。
3番目を大切にすれば、大概なんとかります。2番目はその繰り返しで遥かに鍛えられきっているか天性の人です。
常に3番目を意識すればいいです。

笑う奴は無視してください。マナーや常識がなってないというより、むしろ生きる姿勢へのノイズです。
最初はむかついたり注意したりしても、あなたが姿勢を身に付ければ気にならなくなります。
次元が違うので、いずれ注意する意味を感じなくなります。

あと、目標があったり、心が動いたとき、一喜一憂する心から逃げない方がいいです。

749 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:33:10.02 ID:JWUiYys4
>>739
そこに書いてあるのはデタラメ。
「一喜一憂するのはエネルギー消耗しますよ。」とあるけど、
じゃあ仮に抑圧したままだとどうなると思う?それはそれで疲れるに決まってるでしょ。
感情は適度に発散したほうがいいこともあるんだよ。
頭の悪い番組の意見には耳を傾けないこと。

750 :マジレスさん:2014/05/11(日) 21:55:14.31 ID:9gQmSB4L
>>744
ありがとうございます。
やはり出すのはその社長でないといけないんでしょうか?

751 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:08:04.71 ID:wks/kEYv
仕事に関する悩みです
職業によるかもしれないけど、指示されなくてもやれる事はやれっていう
それまでそうしてきたであろう課の中だけでの方針というか暗黙のやり方というか
上司の性格・考えでのやり方について
それまでそうしてきたであろう課でしか働いたことがない人間の考えについて

指示されなくてもやれる事はやれっていうのはおかしくないですか?
自分のところで働いてる人間は指示されてなくても手伝いに行けるようであれば
持ち場を離れて手伝いに行こうとします
自分にも手伝いに行ってくださいと言われます
自分はそこの持ち場の人に何も言われてないし、人も足りているのは明白なので断ります。
すると嫌な雰囲気になります。

・指示されなくても取り敢えず手伝いに行く人
・指示されてから動く人

どっちが正しい姿なのでしょうか?
自分的には指示もされてなく個人の考えで持ち場を離れ行った先で怪我をするようなことがあれば
言い訳が出来ないし、勿論行った先の人たちも指示もしてない人間が勝手にきて勝手に怪我をしたと
上に報告するでしょう
持ち場を勝手に離れるというのは致命的だと考えるのですが。

752 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:19:04.24 ID:tuBVghyc
相談です。40代男サラリーマンです。
恋人も40代です。
彼女は、介護職正社員なのですが、起業をすると言い始めました。
話しを聞くと、ある介護セミナーで知り合った人に起業を持ちかけられ
デイサービスの会社に出資参加するようです。

30代後半の自営業者とディサービス運営者(双方男性)と3人で
会社を興すそうですが、どうも話しを聞いてると
上手くお金だけ引っ張られそうな感じなのです。

1、法人登記さえも知らない素人の彼女相手に、数百万の出資を持ちかけてる。
2、役員待遇するそうですが、給料が介護職の世間相場+5万程度。
3、1人はデイサービスで成功してる話(黒字で3年)運営してるらしいが
  いい年の男2人で事業も儲かってるのに、1千万程度の初期投資する現金もない
4、そもそもサービスを始める場所(テナント)も決まってない。
5、代表の個人借り入れの、連帯保証人を打診している(全責任は代表との一筆を書くらしい)

彼女はコツコツ貯めた個人資金ありますが、
美味しい話しにスッカリ乗せられてしまい(事業拡大したら施設責任者になる等)
起業に出資する気満々です。
彼女は所謂経営どころか、管理職の経験さえありません(介護現場も2年程度)。

怪しいから、辞めといた方がとアドバイスしましたが、煙たがられます。
彼女の自己資金&人生なので、好きにさせとくべきでしょうか。
連帯保証人なんぞしたら、最悪で彼女が住んでるマンション(ローンなし)まで
毟られそうな感じです。
恋人とはいえ、他人だから傍観すべきか・・・・本当に悩みます。

753 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:31:23.02 ID:tHFXZoMw
相談させて頂きます。

俺は現在大学に通う21歳です。
俺は21年生きて満足しています。人並みに色々あり、嫌な事もあれば良い事もありました。
数年前に一度どん底を見て本気で死にたいと思い自殺未遂も経験しました。
しかしそこから俺は立ち直り、自力で這い上がりました。
もう死にたいとは思いませんが、同時に生きたいとも思いません。
自分の人生や将来に悲観はしていません。
じゃあ俺はどうしたら良いのでしょうか。生きる事に執着心が無いんです。
俺はいつか死ぬまでなんとなく生きるだけなのでしょうか。

754 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:31:26.49 ID:HCtRTYT4
>>752
彼女の親族を知っていたら親族に事の顛末を話してみては。
結婚詐欺とか宗教詐欺みたいなのは身内が熱心に説得するのが1番良いと思います。
他人からすると所詮自己責任で片付けられる話ですからね。

755 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:35:15.30 ID:XfHB7p0Z
顔に自信がありましたが好きな人に告白してふられました
なんか自信がなくなりました
どんな美人でもイケ面でもふられることはあるのでしょうか?

756 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:37:55.00 ID:HCtRTYT4
>>751
>指示されなくてもやれる事はやれ

これを課内の方針として課長なり上司が責任を持つならこれに従えば良いと思います
結果の責任を上司が取ってくれるなら

結果について個人に責任を帰されるなら指示されたことだけをする
上司がフォローしないなら余計なことしない方が良いですからね

757 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:45:04.01 ID:jJiorDZa
>>752
ケンカになってでも、感情的にならないように気を付けながら説得を続けるべき。
結果責任を負う必要はないが、彼女と言うからには誠意を見せよう。
赤の他人が、見ず知らずの素人に儲け話を振る理由がないことを分かって貰おう。
どうしてもダメなら、予防措置として弁護士に相談かな。

758 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:52:52.15 ID:wks/kEYv
>>756
そうなんです。
自分は今の会社で怪我をしたことがあるのですが
散々でした。
課長どころか取締役・安全衛生の室長・さらには親会社の室長等に自分1人が取り囲まれ
ほぼ何も言えない圧力。言えても単語のみ
会社側の人間(管理職)っていうのは根掘り葉掘り聞きダメだったところを
意地からでも探し出し会社のルールには何も問題がないということにしたいみたいです。
(労働基準監督署に会社側には不備がない。としたいから)
何かあったときは上司であろうが生活面では関わりのない社員の責任なんか負ってくれないですよ
他人の為に自分の生活を犠牲にする上司なんか皆無に等しいでしょう。

759 :マジレスさん:2014/05/11(日) 22:53:38.83 ID:xc5k0n0U
>>753
死にたいと思わないのなら生き続けたらいい。そのうちいいことがあるかもしれない。いいことがなくてもふとしたきっかけでやる気がでてくることもありうる。

760 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:02:26.84 ID:Xn7wOLY6
s

761 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:03:26.07 ID:tHFXZoMw
>>759
ありがとうございます。
かもしれません。きっかけがあればいつでも変われるもんなんでしょうね

762 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:07:52.54 ID:wCR36MIh
>>741
何の仕事かわからんけど、新人は別として、指示されなきゃ動かないってのはどうかと思うけど。
持ち場を離れても大丈夫と判断して応援にいくわけでしょ?
人手は足りているといっても、応援に行けば何割か作業ははかどるはずだし。

ただし臨機応変・状況判断ができないと逆効果になると思うが。

763 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:10:30.18 ID:wks/kEYv
うちの課の社員はずっと同じところで他を見てないから
断ったり、こうこうだからっていうと気分悪そうにする奴ばかり
そこしか知らないから、ある種の洗脳されてるんじゃないかって思うよ

764 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:15:05.72 ID:Sq1y9QCx
人生につかれた。こんなの生きる意味あるのかな。
自殺したら面倒なことになるし、自殺するとあの世で苦しむらしいから、それで嫌々生きてんだけどな。
生きる意味は見つけるものだとかよく言われるけど、無いから。
ないから生きる意味とはなんだ?って疑問が湧くし、生きる気力さえわかない。

765 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:19:55.98 ID:wks/kEYv
>>762
いやいや、そこの持ち場の管理者も人手がいる様ならば言うって俺には言ってるんよ
それでも他の社員連中は言われてもないのに行こうとする
行きたいなら行けばいいんだけど、何故こっちまで巻き込むのか
その他の現場も個人判断で勝手にイジくれる設備じゃない
何かあったときは責任取るのか
そういう時は 知らんがなって顔をするに決まってる

これらが自己判断で行こうとするから2人いれば十分なところに無駄に7、8人とか居て
なんかやる事の取り合いみたいになるんだよね
人多い→やることがない→見てる→仕事してないみたいな目で見られる
アホかと

766 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:20:05.44 ID:sac2r0ZW
悩みたくさんありません。死にたいって思います。
小さなことから、大きなことまで、いろいろな悩みがあります。
テストに対する不安だったり、将来の不安だったり…
そんな、悩みがたくさんあって、苦しいです。
もう、何も悩みたくなくて、死んだら悩まなくて良いのかと思ってしまいます。
悩みを解決したらいいのだと思いますが、1つ解決しても、どんどん悩みが増えるばかりで・・
もう、楽になりたいって思ってしまいます。

767 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:23:22.29 ID:V5eB8b4Y
なるべく近くに寄り添うって、やる価値あると思う?
先行きが不明だが、採算はとれそうなんだよね。

768 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:26:16.33 ID:K4B4xFtd
>>764
今までの人生を思い返してみろ
お前のために時間を費やしてくれた人が必ずいるはずだ
その人への恩に報いることこそ生きる意味だ
親、友達、兄弟、クラスメイト、街ゆく親切な人々
日々感謝の気持ちを忘れずに生きていれば死にたいなんて言えなくなる
疲れたらもう一度自分の周りを極限まで冷静になって見直せ
それでも感謝より疲れた方が勝つなら、その時初めて自殺を考えても遅くない

769 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:26:27.43 ID:Sq1y9QCx
うちの会社ミスを人になすりつけてくる女上司いるなぁ。
そこまで嫌がらせをするなら、首を切ってもらっても構いませんよ?

770 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:29:32.64 ID:HCtRTYT4
>>765
工場勤め?
そこの会社はトヨタ生産方式とか勉強して無いんだろうな

771 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:29:44.60 ID:2GQWQLL0
>>764
生きる意味なんて最初から無いんだよ。
だから考えても答えは出ない。
だから問題ないよ。

>自殺するとあの世で苦しむらしいから、それで嫌々生きてんだけどな。

自殺できないから惰性でダラダラ生きているんだね。
これがあなたの暫定的な生きている目的だよ。生きる意味。
これでいいじゃないの。
みんなそんなもんだよ。

皆はいちいち生きる意味なんて考えていない。
そんな暇がない。

772 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:29:45.25 ID:wks/kEYv
会社ってとこで何かあった時に自分を守ろうとしたら
指示で動くってことは大事なわけよ
これを疎かにしてしまったら自分を守れないわけよ
指示がなくても動けってのは言う側の面倒くささがなくなるだけであって
言われる側(動く側)にとってはリスクでしかないわけよ
その辺り理解して欲しい

773 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:37:27.67 ID:Sq1y9QCx
>>768
今まさにその時だとは思う。
姉弟は精神病で毎日家で薬を飲んで寝てるだけ。働く前は逆の立場だった、自分が引きこもり、姉は水商売なんかをしてた。
その時に言われた言葉は、働け!出て行け!いざ自分が働き始めたら、こいつはなんだ?家事すらしない、寝て起きてきては無銭飲食。
お前に言われたこと、されたことは一生忘れてないからな。

父親、不倫をして家を出ていき、子供まで作り、それを離婚の理由に。

なぜ生まれてきたのかわからないほどに、俺はしたいことがなく周りに興味も持てていない。
この歳ならとっくに結婚していてもおかしくはない歳だが、男にも女にも興味はなく

時間を費やした?親なら自分が作った子供の世話は当たり前だ、生まれる側にはなんの責任もない。
生まれたくて生まれてきたわけではないから。

774 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:38:56.10 ID:HCtRTYT4
>>766
今悩んでることを全部細かく箇条書きで紙に書き出して容易に解決できる問題から潰していけば悩みは少なくなる

775 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:42:30.27 ID:Sq1y9QCx
>>771
みんなそんなもの?
その言葉が一番腹が立つんだよ。何がわかるんだっての。

暇がない、っていうのは俺が怠けてるって言いたいのか?

776 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:44:17.97 ID:wks/kEYv
指示待ち人間とかいう人いるけど
これをいう人間は確実に>>772を理解出来ない頭の持ち主
自分の面倒くさいことを無くすことばかり考えて
下の者のリスクってところを何も考えてない
結果、他人のことなんか知るかよってところの考えであることに辿り着き
考えてないなら、こっちもお前らが楽なようになんか動くかよってところに行き着き
ギスギスなる

777 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:45:45.46 ID:KZqBTD6w
20代後半女性です
典型的なインドア派で漫画オタクで、独りが気楽で大好きです
恋愛はしたくない(できない)自分の今の生活が乱れるなんて嫌だし子供も嫌いなので結婚なんてもってのほかと思ってますが
ふと、これでいいのかなと思うときがあります
せめて人並みに恋愛体質だったら楽ですが、本当に面倒くさいと思ってるくせにそう思う(これでいいのか)のが自分で理解できません
昔は普通に誰かを好きになって普通に結婚して普通に子供がいて…と思ってました
その普通になれてないことが負けみたいで、この時代未婚率も高いってわかっててもやはり風潮が結婚が勝ち組!なところあるからか劣等感が募ります
恋愛したくない、自分は自分、劣等感なんかない、…でいたいのに、劣等感があるということは
心のどこかで憧れてるってことなんでしょうか?
子供が嫌いなのも面倒くさいのも事実なのに、どうしてそういう感情を持ってしまうのかわかりません

778 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:51:56.74 ID:wks/kEYv
>>770
上司の教育?
親は一流大手なんだけど
そこの出向者にきいた話では管理職につく前の教育とか1週間しかないとか
1週間なんか右から左に流れて早くおわんねーかなってレベルだろって思った
トヨタの上司になる時の教育期間やその他モロモロ知ってるだけに
ありえねーって思ったよ
1週間・・そりゃ管理職って言ってもこんなレベルかって

779 :マジレスさん:2014/05/11(日) 23:53:19.68 ID:d24pWruR
>>777
20代後半 男だけど、それは将来の自分の姿が漠然としているからではないかな?
世間の風潮としては、女性は結婚して子供を産んで幸せに暮らすという簡単な将来像だけよく印象つける
だから結婚という簡単にイメージしやすいほうを意識するのではないでしょうか
将来自分が独身のまま、どうやって死ぬかまで考えれば、結婚しなくてもいいという結論に一本筋が通りそうな気もする
結婚したところで、どちらかが死んで、どちらかが新しい伴侶を作るなんてこともよくある話だし、結婚に何を求めるのか

780 :マジレスさん:2014/05/12(月) 00:02:46.66 ID:HCtRTYT4
>>777
笹本恒子さんという、満100歳独身で今もプロカメラマンとしてあちこちで撮影に回っている方がおられる
全然老け込んでなくて言動も若々しい
独身女性の鑑だと思っている

笹本恒子さんのようになれるなら独身にネガティブなイメージを抱くことも無い

781 :マジレスさん:2014/05/12(月) 00:36:36.70 ID:kJU7qvJy
>>773
家から出て自立する事を、まず目標にしてみては?
そのまま家の流れの重さに押しつぶされる必要はないと思う
たぶん、幼少時から家の環境が原因で、本来の自分をうまく出せなかっただけなんじゃないかな
誰だって、そういう環境であれば感情の揺れがあまり出なくなってしまう
外には、「貴方が生きてくれててよかった、会えてよかった」って喜ぶ人達が必ずいるから大丈夫

>>777
人は人、貴女は貴女
勝ち組負け組っていう言葉は、マスコミが結婚率や競争心を煽って操作する為に勝手に作った発想
そんなものに乗る必要はないと思うよ
ただ、貴女と同じような考えの方が自然に良い相手と出会って結婚するケースも、実は多い

782 :マジレスさん:2014/05/12(月) 00:40:04.41 ID:IlWWdPKS
ラインで友だちが、ゲームを友だちに紹介すると◎ポイント!
みたいなやつ送ってくるんだけど

こういうのはみんなにもくる?送ってる?
なんかこういうの送ってくるって、かなり見下されてるのかなと思って
毎回イライラしてるんだけど・・・

783 :マジレスさん:2014/05/12(月) 00:47:12.63 ID:9Vvi9lLx
>>773
そこまでの状況とは思わなかったすまん

とりあえず一人暮らししてしまえよ
今の環境の問題は家による点が大きいみたいだから、切り捨てられるなら切り捨ててしまえ
役所に言ったら生活保護とかも出るかもしれんし、なんともならなくてもお前の責任じゃないだろ
その状態で仕事を続けて、人と繋がりを持つうちに何か変わるかもしれない
まだ出来ることがあるうちは死ぬな

784 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 00:58:06.71 ID:NzLVcEmi
>>777
自分が自分を評価せず、身の回りの人々の評価を気にしているからだろう。
つまり周りから認めてもらいたいという欲求

785 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:02:45.52 ID:JQtlTqoE
自分に自信が無いからごめんなさいあなたにはもっと良い人がいるよ、と女性からの告白を断るのは失礼?

786 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:06:54.11 ID:sr1E97x8
>>785
失礼か失礼じゃないかで言うと失礼
ただ許されるか許されないかで言うと許されると思う

787 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:07:44.34 ID:kLwtXnvN
>>785
それを真面目に思っていってるならまずその考えが間違い
自信がないのを含めて好きになったんだろうし、これから自信つけていけば問題ないこと
恋人がいるだけで自信に繋がることもあるしそれが理由なら付き合ってみるべき
ただ付き合いたくなくて適当な理由あげてるのなら下手な理由言わずにごめんなさいでいいと思う

788 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:14:52.62 ID:kJU7qvJy
>>782
自分の場合は送らない、もらってもスルー、しつこい時は直接「もう遠慮するね」と伝えてる

ただ、そういうサイト自体が「お友達も気軽に誘っちゃおう♪」的に顧客を煽るので、
そのまま乗せられて気軽に送る人達もいるみたいだよ

常識がある人なら、先に一言伝えて了承をもらってから送る形にするものなので、
イヤなら一切遠慮する旨を伝えてもいいと思う
実際その手の誘いにイライラしてる人はとても多い

789 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:23:09.02 ID:kJU7qvJy
>>785
その言い方では女性は納得しない
下手すると「私が自信をつけてあげる!」とゴリ押しされるかも
「ごめんなさい」だけでいいと思うよ
しつこかったら、嘘でも「他に好きな人がいるので…」が一番確実

790 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:25:07.82 ID:nFMLwwI8
>>785
・・・お前さ、もし自分が好意を寄せている相手に告白したとして、
それと同じこと言われたらどう思うの?

791 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:32:34.87 ID:JQtlTqoE
>>786>>787>>789
自分の良さがわからないので本気でこう思ってます…返事は保留中です
やっぱり失礼ですよね…相手も勇気を出して言ってくれたんだろうし
学生時代すごくいじめられていたので自己否定が強く、恋愛とは無縁の人生でした
人に好かれるのは変な感じがして戸惑っています
誰からも好かれるような素敵な女性で、私も彼女のことがすごく好きです
ただ申し訳ない、釣り合わないんじゃないかという気持ちがどうしても出てしまい苦しいです
もう一度真剣に自分と向き合って考えてみます
ありがとう

792 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:39:06.19 ID:8QmE+lJr
>>791
良さがわからないなら自分のどこを好きになったか聞いてみたら?
私も同じ様なこと考えてた時期あったけど好きだと言ってくれた人に自分の良さをいろいろ語られて自信ついたよ
付き合ってみたら自分の長所に気付けるかもだし付き合ったらいいよ

793 :マジレスさん:2014/05/12(月) 01:54:03.76 ID:kJU7qvJy
>>791
「申し訳ないし、釣り合わないんじゃないかと思うけど、貴女の事が好きだ」、と直球で伝えたほうがいいと思う
自分の「この人が好きだ」という気持ち、告白しちゃうほど「791が好きだ」という相手の気持ち
大切にしたほうがいいのはこの2つだよ、上手くいく事を願ってる

794 :マジレスさん:2014/05/12(月) 06:03:47.62 ID:hJ67xlrT
二十代後半、夫の義理の母との関係に悩んでいます。
夫の両親は彼が小さい頃に離婚し、その後母親、父親どちらも再婚しています。
その父親というのが、元々はどうしようもなかった人で、二人のもとを出て行ってしまったそうです。
そして義理母と出会ってからは、人柄が変わって真面目に働くようになり、義理母の説得もあり、夫が
小学生の時に再会することになりました。
夫は義理母に恩を感じており、父親が義理母と出会わなければ、今まで会う事もなかったかもしれない
と言っています。私もその気持ちは十分にわかります。

夫の父親の家は飛行機で行く距離ということもあり、普段は会うことはないのですが、これまで
3回ほど義理母には会っていますが、どうも毎回壁を感じてしまいます。
彼女には3人の実子がおり、会話をしていてもいつもその人達の話ばかりです。また、嫌味をよく
言う方で、私に対して小馬鹿にしたような言葉や、夫に対してもからかうような言い方をよくします。
夫からは「こういう人だから、もう割り切って接してあげて」と言われますが、
やはり実の子供でないから、こういう態度になってしまうのではないかと思ってしまいます。
前回会った時に、あまりに不愉快な思いをしたので、それ以降は私は彼女と会話をしていません。
夫は時々電話で会話をしていますが、正直、彼女の声も聞きたくないと思ってしまうほど嫌悪感があります。

彼女は決して悪い人ではないのです。夫と父親との仲を取り持ってくれたのは彼女です。それはわかっているけれども、
心ない言動で彼女に対して良い印象が持てず、自分の中で壁を作ってしまっている状態です。
次に会う時は、夫にだけ行ってもらって私は遠慮しようか・・などと考えてしまっています。
私は今後どう考え方を変えるべきでしょうか。どのようなアドバイスでも頂ければ嬉しく思います。

795 :マジレスさん:2014/05/12(月) 06:45:27.50 ID:im81wGCf
>>794
夫にまかせても
特に問題ありません

>>785
間違ってないです、嫌なもんは嫌なんできっぱり断って下さい。
変にかわいそうとか思わなくてもいいでしょう。

>>782
なんか小遣い稼ぎしたいだけでしょう
スルー安定

>>777
生物として子供が欲しいって欲求があるんでしょう
感情を消すのは無理なので諦めてください

>>766
学生ならカウンセラーとか居ない?
医者に行くのも大事です
安定剤を貰ってください

796 :マジレスさん:2014/05/12(月) 07:00:53.72 ID:fSGufrgU
メンタルを強くするにはどうしたらいいですか?
兄嫁、義兄嫁、妹美人。
私だけ不細工です。親戚が容赦なく「美人嫁(妹)、そうじゃないほう(私)」と言ってきて辛いです
せめてスタイルだけはよくしたい、とダイエットしたら摂食障害になってしまいました…
彼女たちは性格もいいので、何もかも適いません
せめて他人だったら、連絡を断つ、距離を置くなど出来るんですが…
美人に産んでくれなかった親さえ憎く思ってしまいます
親も私を不細工と言います

797 :マジレスさん:2014/05/12(月) 07:53:16.33 ID:y+Su11FK
美人なんて1割もいないでしょう。
殆どがブスなんだから気にするな。

798 :マジレスさん:2014/05/12(月) 08:34:20.26 ID:AuQ2P7Xw
>>741
その気持ちをそのまま父親に話すしかないよ。
その2歳の子供の父親が誰なのか、いつからの付き合いなのかは確認しておいた方がいいね。

799 :マジレスさん:2014/05/12(月) 09:30:20.66 ID:AA7AIR1q
>>796
自立して家を出ましょう
生まれ持ったものや長期的なことは、現在の精神的負担を軽減させるほうが得策です
あと、別に家族であっても距離を置くって出来ますよ
家を出たり、電話ではなくメールで済ませばいいです

800 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 09:41:09.80 ID:lmqriQY7
>>785
事実ならおk。 ウソなら失礼。 自分のエゴなど醜い部分を正直に晒して悪者になってやるのがむしろ優しい態度

>>794
夫に素直にそうだんして二人の問題にする

>>796
他の方面で活躍する

801 :マジレスさん:2014/05/12(月) 09:48:29.57 ID:imVoqjkX
>>796
メンタルは強くなりませんよ。鈍くなるか、関心がなくなるか、のどっちかです。
あなたが楽になるためには、「美人」という尺度に執着するのを離れて、
自分が得意な方面に興味を持つことです。
「美人」であるかどうかに拘る自分を忘れさせてくれるものに出会うことが大切ですね。

802 :マジレスさん:2014/05/12(月) 09:55:42.96 ID:6GFG8e5R
>>796
経済的に自立して別居すればいい。そうすれば親戚でも家族でも距離を置くことができる。連絡を断つこともできる。
経済的に自立するのに容貌は関係ない。経済的に成功している人には美人でない人も多い。

803 :マジレスさん:2014/05/12(月) 10:54:06.91 ID:fSGufrgU
796です。レスを下さった皆さんありがとうございます。
現在引きこもりで学校も止めてしまいました…
でも自立しなくてはいけませんね。美人で「ミス◎◎」やらで本当に羨ましいです。ちやほやされて、女ってやっぱり外見なんだな、と幼児期から思わされる出来事がたくさんでした。
そうですね、家を出て連絡を断つ、としたらいいですね。
なんか周りの「親を大事にしろ」とかの声に洗脳されてるかもしれません。
メンタルは強くならないですか…鈍くなれるようになりたいです。
彼女たちに勝てるものは本当に何ひとつないので、家を出られるよう引きこもりから脱出します。
お話聞いてくださってありがとうございました。

804 :マジレスさん:2014/05/12(月) 11:12:24.83 ID:daLeW2qx
777です
>>779>>780>>781>>784>>795
こんなにたくさんありがとうございました
前はこんなこと考えてもなくて、もう親が私を産んだ歳を越えたのを期にかすごく考えるようになりました
そうですよね。完全に世間の風潮やマスコミに踊らされてる典型的な人間ですよね私みたいなのは…
だからってそれらに当たれないし、自らを変えるしかないですよね
もっと自分を見つめ直して、これからのイメージもしてみます
笹本さんも調べてみます!そんなすごい方がいるとは知りませんでした
皆さん親切に本当にありがとうございました

805 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 11:12:48.42 ID:baoKuZWi
>>803
美人はちやほやされて努力しないから能力的には低いものだよ。
ブサはその分努力するから勉強でもスポーツでも家事でも文芸でも活躍する人が多い。
アスリートにブサが多いのもそのせい。だからそこそこ容姿でもマスコミでけっこうもてはやされる。
美人は採用や登用も多いが実力的にはやはり周りに依存してたりするし、
籠の鳥として自由を奪われている部分もあるかな。
要は君がブサでかつ注目されるヒロインでありたいなら、美人より努力してくるべきだったのに今さら甘えるなと言いたい。

806 :マジレスさん:2014/05/12(月) 11:16:41.32 ID:Jxpk0YZ+
自分自身は浮気をしたり、何股もかけて交際しているくせに、それを相手にされることが許せません。
というか、相手も絶対同じようなことしていると思ってしまいます。別に何も証拠はないのに、勝手にそう決めつけてしまいます。
相手と一緒にいればいるほど、孤独を感じて苦しくなります。
傷付けられるくらいなら傷付けたいし、騙されるくらいなら騙したいです。
疑心暗鬼で辛いです。
どうしたら楽になれますか?

807 :マジレスさん:2014/05/12(月) 11:26:11.28 ID:NLhhoe9i
>>806
あなたがしてるからでは?
自分がしてるから周りもしているのが当然とでも思ってしまってるのでは?
もしくは自分が誠実に接してないから誠実に接してもらえないとか後ろめたさが常にあるのでは?
まず自分がしないようにするのが解決の第一歩かと

808 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 11:30:41.72 ID:baoKuZWi
>>803
追記
籠の鳥の意味。
美人たちはチヤホヤされること(エサを与えられ守られること)で周りの期待に縛られている。
その美人たちに比べ君には自由があるんだよ。

809 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:05:57.84 ID:Jxpk0YZ+
>>807
レスありがとうございます。
確かに、わたしは誠実に生きていません。
けれど、自分がしないから相手にもされないという保証はあるのでしょうか?
正直者はバカを見るのではないでしょうか?
人との関係が断ち切れないくせに、不安で不安で仕方ないんです。

810 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:19:53.84 ID:8QmE+lJr
>>809
保証はありませんが少なくともあなたが誠実に接してなければ誠実に接してくれる人は現れないと思いますよ
最初は誠実でもあなたと接していればわかります そして離れるもしくは誠実に接することをやめます
類はともを呼ぶって言葉もありますしね
正直者は馬鹿をみると書いてますがあなたは疑心暗鬼で正直者より可哀想で愚かだと思います
最初は辛くてもどうにかしたいなら誠実にいきてみるべきだと思います

811 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:23:57.32 ID:tFoiChHU
>>809
保証なんてあるわけないじゃん。

貴方がしていることを、相手もやっていたとして責められるのか?ってこと。
故に、相手にして欲しくないことは、自分もやっちゃいけない。
その前提が整って初めて、相手のことを信じてあげられるかどうかって問題になる。
信じるということは、騙されるというリスクに責任を負うこと。
リスクの無い期待を寄せることを、「信用する」とは言わないしね。

812 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:25:27.85 ID:Gy7kMPkP
>>809
心療内科をすすめる
ACとかパーソナリティ障害とかだと思う
治療で治るかもしれないし、カウンセリングで考え方を根本的に変える必要があるかもしれないけど
根が深そうなので、素人がどうこうできるもんじゃない気がする

強いてアドバイスをするとすれば
その不安をぶつけられる(共有できる)相手と付き合うこと
理解してもらえるだけで、かなり心は軽くなる
後は相手がどれだけ貴方のために努力してくれるかってとこ

813 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:30:23.82 ID:vZeVBkIU
相手殺して自分も死ねばいんじゃね?
死は無やない解放やでwwww
あんたにゃ必要な世界やでw

814 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:47:18.49 ID:+SCOEBQ2
私も812と同じだな
メンタルに問題があるよね、こういう人って
他人に迷惑をかけそうな物件は、積極的に治療したほうが世の為人の為

815 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:55:44.91 ID:nFMLwwI8
疑心暗鬼になるのは何かきっかけがあったからだろうけど、
それをこじらせると死人が出てきても不思議じゃないよね。
やっぱり病院に行くのは重要。

816 :マジレスさん:2014/05/12(月) 12:58:44.64 ID:Jxpk0YZ+
>>810
確かに、今のわたしは愚かで馬鹿ですね。
ただ、生身で生きるのはとても怖いです。
相手が誠実かどうかはどう判断したらいいんでしょうか?
それとも、そう思い込むことが大事なのでしょうか?

>>811
レスありがとうございます。
参考にします。

>>812
レスありがとうございます。
そうですね、自分の人格が歪んでいるのは大分前から自覚しています。
理解してもらうには本当の自分を晒さないといけないですね。
わたしは嘘つきで、表と裏では全く違うように振舞ってしまう癖があります。
普段外で接している人たちはわたしのことを本当の自分とは別人のように捉えているので、なかなか難しそうですがカウンセリングなども視野に入れて誰かに話してみたいと思います。

817 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:13:40.16 ID:imVoqjkX
>>806
中途半端じゃダメだね。一度修羅場を見ないと、本当に自分の心で分かることはないでしょう。

あと、あなたが本当に恐怖しているものは何か?をよく突き詰めないとね。

818 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:22:12.72 ID:Jxpk0YZ+
どうしたら人に自分をわかってもらえるんでしょうか?
人のこと弄ぶようなことして強かなくせにヒステリーの直前で生きているようなどうしようもない人間です。
本当は激しい喜怒哀楽があって、好き嫌いがあって、ストレスも感じるし、ニコニコしていたくないです。

自分のことを大切にしてくれる人間を振り回して傷付けたくてしょうがないです。相手にダメージが残れば少し救われる気がします。
どうしたら普通に人のことを好きになって、普通に付き合えますか?

819 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:22:47.63 ID:buVUR0oq
>>806
自分なりの価値観が空っぽで他人の行動ばかり気にしてるんでしょ

ただ自分の楽しさや居心地の良さを指標に粗探しして取り組む人生なんでしょ

付き合う相手が何人もいるのもその延長にあるんでしょ

まずは、何かに打ち込み達成感を得る事だね

世の中には選択肢は沢山あるけど充実感を得るには選択と集中が必要

その選択肢を共有出来る人と付き合えばイイんじゃないの?

人が人を裏切る時というのは、価値観が共有出来てない時

自分の価値観が定まらなければ共有すら出来ず、裏切る事が日常的になる

人は自分勝手な生き物
しかし、共有していれば裏切らない

人の価値観は意に反して移ろいやすいもの
であるからこそ信頼される行動は必要
信念を持つ事、誠実さは共有を動かし難いものにする

820 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:28:43.01 ID:Jxpk0YZ+
>>817
レスありがとうございます。
修羅場というほどのものではないかもしれませんが、相手に泣きながら首をしめられ失神したことはあります。

本当に恐れていることは蔑ろにされること、騙されることだと思います。
突き詰めてなにかわかることはあるんでしょうか?

821 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:31:09.36 ID:imVoqjkX
>>818
定番な言い方になるけど、自分を好きになって自分を大切に出来ない人間が、人を大切にすることは出来ないよ
自分を大切にしていたら、自分に泥を塗るようなことは自然と出来なくなる。必然的に誠実な生き方になる。

822 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:36:56.98 ID:8QmE+lJr
>>816
度合いは違いますが怖いのはみんな同じです

>相手が誠実かどうかはどう判断したらいいんでしょうか?
>それとも、そう思い込むことが大事なのでしょうか?

これは難しいですが相手を選ぶときの見る目を鍛えるのとさせないようにもってくのが1番だと思います
見る目はすぐ付き合わないで相手の性格仕草などからあなたの様な浮気性な人を見分ける様にすること
また、素の自分を受け入れてくれる人・価値観を共有出来る人を選ぶこと
最初から浮気する気でいる人を避けること
させないようには誠実に接することでまともな人なら誠実に接してくれますし、愛情も送れば返ってきます
また、誠実にしてちゃんと相手を見ていれば些細な変化にも気づけます
疑いは悪いことではありません
相手の変化に気付き必要なときに一緒にいて支えてあげたり、欲してることに答えたりして浮気などする気にならないように防ぐのです
浮気の原因で多いのは不安や不信、冷めたなどで気づいてフォローしていればされないです

823 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:36:58.91 ID:vZeVBkIU
結論としてここに居る奴全員他人(相手)の痛みを自分の痛みに変換してみぃやって事やな
自分がやられてイヤァァァんな事すんなやボカカスクソアホ
ちゅーこっちゃ

824 :マジレスさん:2014/05/12(月) 13:39:03.13 ID:buVUR0oq
>>818
自分が何をしたいのかわからないと他人から見ればもっとわかりづらい
自分の価値観をしっかりとしたものにする事
誰にでもウケがいいように安請け合い的な行動をしない事

何をしたいのかわからないなら、粗探ししない事
目の前にぶら下がってる事から選択と集中をする
出来ない事を苦にしない事
人間誰しもふがいなさを持つ
出来る事より出来ない事の方が多い
だから助け合うんだよ

日常を自分1人で解決する人ほど人付き合いは浅いもの

825 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:20:44.95 ID:wT0/sn+a
小学生の頃は楽しかったです
中学時代にいじめられて、それが尾を引いて高校時代は誰とも関わろうとしませんでした
高校卒業して就職したけど、数年で辞めて、イラストレーターのような仕事をしています
家でパソコンの前に座っていればできる仕事なので誰とも会話もしません
友だちは欲しいです
ずっとずっと作ろうとしてきましたが、高校卒業して10年近く経ちますが友だちはできていません
ネットで知り合っても10日とやり取りが続きません
実際に会って遊んでも、そのあと連絡がつかなくなります
自分が低身長短足のブサイクというのはもちろんあるでしょう
そんな人間を横に置いて歩くのなんて嫌に違いない
それ以上に、性格がゴミ屑なんだと思います
自覚はありません、自分ではよくあろうとしています
でもこうも人から離れられてしまうのは、性格のせいが大きいのでしょう
遊びに誘って断られたことはあっても、遊びに誘われたことは小学生以来ありません
最近どうよと気に掛けて無視されることはあっても、気に掛けてもらえたことは一度もありません
一人で生きていくと割り切ることのできる強い人間だったらどんなに良かったでしょう
でもそれも無理です、絶対に
今でさえも自殺したくて仕方ないのに、友だちはできないと諦めた日にはどうなるか分かりません
でも最近は無理なんじゃないかと思い始めました
社会に適合できずにずっと生きてきた自分が今更人と仲良くなろうなんて無理だったのかも
五年間友だち作ろうと頑張りました
一年に数回遊ぶ仲でもいい
メール等のやり取りが数日、数週間空いてもいい
そんな仲でもいいから、友だちが欲しかった
この先ミラクルが起きて友だちになれるような人に知り合う可能性はあると思いますか?
五年間頑張って無理でした、この先可能性はありますか?
1人はそろそろ限界です

826 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:35:27.43 ID:GvpCEjjw
>>825
あなたの性格がわからないので原因を見出せません
外見なら世の中気にしない人はたくさんいるので問題ないです
そもそも小学生以来友達いなかったわけですが大人同士の友達付き合いは毎日忙しくて小学生時代のようないつでも一緒やいつでも気にかけるみたいな関係は難しいです
ちょっと反響がなかったら諦めて自分から離れてませんか?
どうしても欲しいなら共通のことをするのが近道です
ボランティアなどしてみてはどうですか?

827 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:40:06.65 ID:+SCOEBQ2
>>825
性格がクソかどうかより、コミュ力の問題なんじゃない?
例えば距離感とか
人との付き合いが不器用な人は、周り見て勉強したり
毎回自分の言動を反省したりしているよ
って、他人事のように書いたけど
私も思春期の頃は頑張ったし、(友達作りではないけれど)今でも
対人関係は日々勉強してる
そういう積み重ねで、作られていくものも大事なんじゃないかな

828 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:46:20.65 ID:wT0/sn+a
>>826,827
レスありがとうございます
よく言われます
何度も何度も言われたことあります
それらのアドバイスは申し訳ないのですがとうに実践済みです
それでもこうして出来ていないから、もう根本的に何かがおかしいんでしょうね
やっぱり無理なんですね、ありがとうございました

829 :マジレスさん:2014/05/12(月) 14:55:51.90 ID:8QmE+lJr
>>828
根本的におかしいとしたら自分でそうと決めつけてるからでは?
それで常に暗ーくなってませんか?
諦めや自虐が全面に出てる人はなかなか近づきたくないものです
友達になろうとしたときどういう風に何を話してますか?
距離感実践済みと書いてますが本当に距離感ちゃんととれてますか?

830 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:08:38.31 ID:wT0/sn+a
>>829
人前で暗いことを言うことは絶対にありえません
自虐もしませんし、愚痴もはきません
ネガティブな言動は控えることを常に考えています
距離感も、例えば態度や文面から少しでも面倒がっている節が見えた場合
連絡を取るスパンを空けます
完璧にアドバイスを実行できているとは思いません
ですがそれを相談して客観的に判断してくれるような人も
(そもそも友人がいないのだから当たり前ですが)
居ないので、どうしようもないです
ただ自分なりに考えて
ググったりして得た情報や、昔相談してもらったアドバイス等を実行しています

831 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:08:42.71 ID:5zPx+nBy
>>825
性格がおかしいというのはどこがおかしいと思うんでしょうか?
あからさまに悪口を言う、人の嫌がることをしなければ
仲良くなれる人が一人くらいはいると思いますよ。
実はえり好みが激しく自分とは全然違うタイプの人と仲良くなろうと
してるとかはありませんか?
あまり無理をせず自然体でいたほうが友達ができやすいと思いますよ。
友達欲しいというのが全面に出てると引いてしまうので。

832 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:13:38.12 ID:eq5TMfw0
>>828
結果が出てないのに、実践してますと言い切るその自信。
自虐的でネガティブなのに、その自信は何処から来るんだろう?
とっとと諦めて、責任は自分には無い、と思いたがっているとしか思えない。

自力では結果を出せないのに、他人の意見を咀嚼しようとはしない。
そういうタイプは時々いるし、確かにそういうタイプは独りぼっちだな。そりゃそうだ。

833 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:16:58.02 ID:wT0/sn+a
>>831
分かりません
それを指摘してくれる人も居ないものですから
自分ではよくあろうとしているつもりです
しいていうならば、人と会うとテンションが上がり過ぎて喋りまくってしまうので
(緊張の裏返しでもあります)
悪口や人を選ぶ話題などは言わないように心がけていますけど、ベラベラ喋るので引かれているかもしれませんね
毎回毎回喋りすぎないように気をつけてはいますが
アタックする相手も、なるべく友だちになりたいと思うような性格の人を選んでいます
誰でも彼でも良いわけではないです
仲良くなれる人が居ないと言うことは、きっと無自覚で人の嫌がることをしているのでしょうね
なるほど、そりゃ出来ないわけだ
でも相手はこれが嫌だったのかも、と考えても無数に出てきますし
考え過ぎと言われるとそうかもと納得もしてしまいます
毎回反省はしていますけどね

834 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:19:51.72 ID:+SCOEBQ2
>>828
実践してるなら、コミュニケーションはどんな感じで
どんなことに気をつけているか教えてくれる?
>>825で、具体的なことが書いていないから
どんな人なのかわからないんだけど
だって、相談に来てるんでしょ?
目的と内容が一致していないと思うけど、それはできているつもりなの?
私が書いたのは、そういうことだよ

835 :825:2014/05/12(月) 15:21:20.07 ID:HSUSGDd4
連続投稿で書き込めなくなってしまいました
スマホから失礼します

>>832
なるほど、ごもっともです
そういう性格だったのですね
あなたのレスには非常に耳が痛くなります
ぐさりときました
ありがとうございます

836 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:23:36.52 ID:8QmE+lJr
>>830
敏感過ぎて諦めも距離をあけるのが早いのでは?

テンションが異常になってしまうのなら平常時のときの自分に似ている人とまず友達になれるようにしたらいいと思います
憧れてる人や理想が高い人から攻めてませんか?

837 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:25:50.45 ID:JbqlGBrl
>>806
貴方が人と関わらなければ貴方も周りも煩うことなく済みますね。

838 :825:2014/05/12(月) 15:27:34.26 ID:E8TsBLo+
>>834
そうですね、すいません
できているつもりでした
とにかくネガティブな発言は控える
体が怠いだの、仕事が辛いだの、金持ちは楽で羨ましいだの
そういった発言はしないようにしています
相手の話は極力肯定と同情をするようにしています
二言目にはそれはおかしいということを言わないように気をつけています
あとなるべく相手を褒める、もしくは労うようにしています
すごいね!やったね!おめでとう!お疲れ様!大変だったね!等
あとお礼も心がけています、ありがとうをなるべく言うようにしています
パッと思いついたもので大体こんな感じです

839 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:29:22.09 ID:5zPx+nBy
>>833
友達になりたいと思うのはどんな性格の人が多いですか?
憧れもあって自分とは違うタイプの人に惹かれてしまう場合もあると思いますが
類友というように自分に似た人を探した方がいいかもしれませんね。
(すでにそうだったらすみません)

人と会うとテンションが上がりすぎるとあるのでもう少し人に慣れたほうがいいと思います。
不自然にテンションが高いと警戒されてしまうこともあるかもしれません。
仕事柄一人でいることが多いようですが、友達作り以外でもなるべく人と会い話す時間を作っていけばどうかなと思います。
人に慣れれば人への接し方もこなれてくるでしょうし気の合う人もでてくると思います。
何事も練習というか、対人関係も慣れだと思います。

840 :825:2014/05/12(月) 15:32:21.57 ID:E8TsBLo+
>>836
敏感過ぎているのですかね
そうだと言われればそんな気もしてしまいます
でも確かめる術もないのでなんとも
注意してくれる人が身近にいたら良かったのですが

平常時の時の自分に似ているというのは中々厳しいですね
平常時の自分がどんななのかすら、よく分かりませんし
そこまで選り好みしていたらさっぱり知り合えなくなってしまいます
書き忘れましたが地方に住んでいるので
東京のように人が溢れていて知り合える場が豊富にあるというわけでもありませんので

841 :825:2014/05/12(月) 15:36:56.31 ID:HFxsbP7g
>>839
逆に考えています
この人は少し仲良くなれそうにないな、と思った人以外は仲良くなろうとしています
具体的にはネガティブな発言が多い、マナーが悪い等です
あと自分が言うのもなんですが、異様にテンションの高い人は苦手です
前に自分に似た人とネット上で知り合えてフリメを交換できましたが、会うまでいかずにメールの返信が来なくなりました

842 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:39:21.11 ID:JbqlGBrl
>>838
うっわー全部つくりもんならそりゃ周りも察して距離置くわな
なに?同情するって。何様なの?

>すごいね!やったね!おめでとう!お疲れ様!大変だったね!等

恐らく心からのものでないから相手に届かないのでしょうね。

きっとあなたは人と交われない

どうしても交わりたいなら人の心を知るべき
でも何が悪いかわからないんでしょ?
もしかしたら障害があるかもだから専門機関で相談した方が良さげ。

843 :825:2014/05/12(月) 15:40:04.12 ID:HFxsbP7g
スレを消費してしまいすいません
レスはまとめてするべきでした
少し切羽詰まっていたもので、申し訳ないです
以後のレスはまとめてします、すいませんでした

844 :マジレスさん:2014/05/12(月) 15:42:48.85 ID:8QmE+lJr
>>838
その対応は過剰だと嫌がられる気もします
私なら嫌です
本当の友達なら間違ったことは否定します
話や愚痴を聞いて欲しいときだけ肯定してればいいです 見分けるのは経験が必要です
過剰褒めも不自然だと気味が悪い感じになります
>>840
今までの書き込みを見る限り敏感な気もするし諦めも早い気がします

>平常時の自分がどんななのかすら、よく分かりませんし
これは問題だと思います
自分のことがわからない人は人格が不安定な感じで他人にも扱いづらいです

田舎で人がいないならネットですかね
ネトゲでもしてみたらどうですか?

845 :825:2014/05/12(月) 16:20:23.21 ID:WAGzjcQ9
>>842
ごめんなさい
そういう風に思われていたんですね
ぐさっときました

>>844
ごめんなさい

846 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:26:53.38 ID:6W8civvp
>>845
なにをごめんなさいしてるのかわからないけど過度な低姿勢も嫌われやすいから気をつけたほうがいいよ

847 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 16:30:29.17 ID:/JnKVqdw
>>825
何かで有名になったり、金持ちになって周りに利益を与えたり、芸人のように楽しかったり、
多くの経験をして頼もしいと思われたりすれば、人は寄って来る。
ペット飼ったり家族と交流したりからしてみたら
多くの世界を経験したり指導できるくらい趣味を極めたり

848 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:39:27.99 ID:Gy7kMPkP
>>845
人間関係というのも一つのスキルです
貴方は中学でいじめられてそれ以後そのスキルを磨くチャンスを得られませんでした
だからなかなか難しいとは思います

そういう前提でですが
共通の話題のある集いなんかにいかれてはどうでしょう?
例えば趣味の集いやイラストレーターならその仕事の関係者や同業者のオフ会等
共通の話題があれば会話がしやすいですよ
また、そういう集まりに参加したとしても自分だけ話ができなかった
また上手く返せなかったなど反省点は多々でてくると思います
そのことで落ち込むかもしれませんが、それも一つの勉強です
イラストレーターなら絵を今まで書いてきたと思いますが
小さい頃から何度も練習して何度も失敗して今はその仕事につけたんですよね
人間関係もスキルなので、そうやって失敗して身に着けていくものです
時に、友人が多い人や上手く会話が出来る人を盗み見て
「こういう時はこう返せばいいのか」等模倣するのもスキル上達のコツです
失敗は成功の母
時間はかかりますが、少しずつ人間関係を円滑にしていくスキルを身につけてください

849 :マジレスさん:2014/05/12(月) 16:48:33.41 ID:wHnYqn+s
ポジティブとネガティブどちらがよい?

850 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:21:14.62 ID:kJU7qvJy
>825
ずっとROMってたけど、流れ一通り読んでた
個人的に、「忙しくて毎日はムリだけど良かったらネトゲで一緒に遊ばない?」って誘いたくなったw

必要なのは、「自分を好きになる事」って点なのかも
今までは、無器用で空回りして傷つきやすすぎた、それが原因だったんじゃないかな

過去、貴方と仲良くなりたかった人達もいたと思うよ?
貴方が気を使いすぎて急に距離を置いたり、自信のなさから本音を表現するのを止めた時に、
逆に相手が「本当は近寄ってほしくないのかな…」と遠慮した場合も多いんじゃないか?

「今」と「未来」はいくらでも変えられるよ、過去は過去だもの
ここからは、友人を作るのはまず置いといて、「気楽に一緒に楽しむ」をテーマにすればいいんじゃないかな
それができる相手とは、自然に関係が続く場合が多いよ
しかもイラストレーターだし、同じ分野の知り合いもできやすいだろうと思う

それを続けていくうちに、本当に貴方と親しくなりたくて、時には相手も本音でつっこんだ意見を話す事が出てくる
その時に怖がらずに、貴方も自分の本音と仲良くしたい心を相手へ素直に見せれば、けっこう上手くいくと思うよ
そうやってお互いに理解していく事で、良い絆もできるんじゃないかな

だから、自分を良い意味で好きになって怖がりを手放せば、ここから変わると思うんだけど、825自身はどう思う?
人を気遣うスキルとか高かったり特技とかあるのに、そのまま無器用なのはもったいないよ

851 :825:2014/05/12(月) 17:21:34.44 ID:I1fC33sd
>>846
不快にさせてしまったようなので謝りました
なんかもう、嫌われる要素しかないんですね

>>847
人間関係以外の経験ならそれなりに積んだつもりではありましたが
まだまだまだだったということですねぇ

>>848
ありがとうございます
ですがそれは真っ先に行いました

皆さんレスありがとうございました
どこでどう捻じ曲がったのか、人を不快にさせる性格のようで
1人になるべくしてなったという感じだったのですね
かなりショックでもありましたが
分かってスッキリしました
色々アドバイスしていただいた方すいませんでした
身辺整理してきます
時間を取らせてしまってすいませんでした

852 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:23:42.78 ID:bCEzSGys
>>849
ネガティブというより、安全志向の方が、確実ですよ。
ただし、会社で働いていて、
上司の指示が「ポジティブに動け」だったら、どうしますか?

853 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:27:02.21 ID:5zPx+nBy
>>825
もうあんまり気負わず人と接したらどうでしょう?
嫌われないよう気にしすぎて逆にだめになってるような気もします。
ポジティブなことだけ言おう、自分はおかしいとか
色々気にして自分を押し隠してたら他人からは「良くわからない人」になってしまいます。
どんなに頑張っても全員には嫌われないし全員には好かれない。
文面見てて悪口を好んだり人を傷つけるタイプには見えないので
あまり気にしすぎない方がいいですよ。

854 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:32:49.21 ID:+SCOEBQ2
>>851
話が進んできたと思ったら、身辺整理ってどういうこと?
一般的なアドバイスには、「それはやりました」
じゃ、短所になってそうなとこをあげてみれば
「ごめんなさい」「無理なんですね」
結局何を求めていたのかな
そこからして、やり取りが成り立っていないよね
もし優しい言葉のみを求めてるとか、そういう希望があれば
書いてみればいいよ
ここで該当しなくても、合いそうなとこに誘導してもらえると思う

855 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:43:49.37 ID:Gy7kMPkP
本当に何度も訓練したり実践してダメだったら
アスペとかそっちじゃないかな
一度診断受けてみては?

856 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:46:16.22 ID:8QmE+lJr
>>851
嫌われる要素しかないなんて誰もいってないよ?
そーゆーのが敏感過ぎて早いって言ってるんだよ
もうちょっと話聞いて読み解いてくれ

857 :マジレスさん:2014/05/12(月) 17:54:12.43 ID:cwRbFYcX
>>851
行いましたって言ってるけど一回二回してダメだったから諦めてって感じじゃないの?
貴方は小学生時代以来コミュニケーションに関しては経験不足、止まっているわけでしょ?
何回も何回もしなきゃ成長しないよ?
書き込みも反省改善より諦めネガティブ過ぎる

858 :マジレスさん:2014/05/12(月) 18:07:06.95 ID:vZeVBkIU
自分がどんなんかわからんみたいな事ゆーとった奴
園児やないんやから自己分析くらいできるよーにならにゃあのぅ
自己分析も出来ないが友達作り頑張ってんねん言われてものぅ
自己を見つめる修行からやで

859 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:14:41.64 ID:pvKrWmUK
私は3姉妹の末っ子です
奨学金の負担で自分が醜くなってしまいました

長女 一浪して私立大学進学、卒業後派遣
次女 一浪して私立大学進学、留年し退学。現在ほぼニート
私 現役で私立大学進学、卒業後正社員

長女と次女の浪人費用は私の大学進学用の積み立て貯金から出され
社会人になってから返済する約束でした

2人から返済されることなく私の進学が決まり、
裕福ではなかったので奨学金を350万ほど借りて卒業しました
奨学金は全額自分で返済するよう母から言われています
浪人費用はいまだに返済されていないようです。

現在働いて返済していますが、なぜ私だけこんなに負担が多いのか。
真面目に勉強し、就活して働いているのがバカらしくて、
でもそう思ってしまう自分にも嫌気がします。

実家や姉たちが負担してくれるよう言ってみてもいいでしょうか。
お金って怖いですね、どんどん自分が醜くなっていくのがわかります

860 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:17:30.24 ID:9Dh4bY4T
>>859
家族同士の借金?は借金認定されない。
ちゃんと私大卒業できて働けてるんだから、地道に返して、前を向いて進むがよい

861 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:37:43.65 ID:imVoqjkX
>>859
>>私の大学進学用の積み立て貯金

そのお金は親のでしょう?

862 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:38:59.76 ID:ME4IanVW
>>859
奨学金をきちんと返してるのか、偉いね。
あなた名義の借金だからきれいに返したほうがいいしね。
自分だけが苦労して悔しいだろうけど、姉たちは返済しないorできないだろう。
これ以上金銭的な負担をしたくないなら、寂しいかもしれないけれど家族と距離を置いたほうがいいよ。

863 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:46:13.67 ID:+SCOEBQ2
>>859
浪人費用ってそんなにかかったのか
確かに寮とかに入ればかなりかかるだろうけど
頭のいい高校卒なら無料だったりすることもあるから
まさにピンキリか

大学入学前の話なら、親の金を自分でどうこう決められることも
ないだろうし、交渉するなら親かなぁ…

864 :マジレスさん:2014/05/12(月) 19:49:21.10 ID:bn3MkXaT
人間関係において、うまく殺意(?)をチラつかせて相手を動かす、相手が自分を好きにさせる方法を教えてください。

今まで、自分は誰とかかわっても下の立場になってしまい、相手に振り回される事が多かったです。
それを解消するために、殺意(?)をチラ付かせようと思うのですが、
なんというか自分の場合、殺意(?)を出そうとするとコントロールできなくなりそうで怖いし、
そもそ関わる相手が自分より駄目な所をチェックしても全く見つからないから殺意(?)をぶつけようもないです。

865 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 19:58:11.99 ID:/JnKVqdw
>>859
自分の奨学金を自分で返すのなら兄弟は関係ないだろ。
貧乏ならなぜ公立いかなかったの? 勉強がんばって350万ぽっち返せないってとういうこと

>>864
それ犯罪でしょ

866 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:01:29.62 ID:JniZcOhF
>>864
ちょっと脅されると音を上げそうな人間の発想にワロタ 殺意って何だよw

幾ら抱いたところで、相手に正しく伝わる訳はないし、明確に伝えた時点で犯罪だ。
威圧と言いたいなら、相手の方から怯むくらいの実績を身に付ける必要があるし、
こんな場所で卑劣な相談を持ちかける暇があったら、周りの人間より百倍成長しろ。

867 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:06:21.26 ID:JniZcOhF
>>864
ちょっと脅されると音を上げそうな人間の発想にワロタ 殺意って何だよw

幾ら抱いたところで、相手に正しく伝わる訳はないし、明確に伝えた時点で犯罪だ。
威圧と言いたいなら、相手の方から怯むくらいの実績を身に付ける必要があるし、
こんな場所で卑劣な相談を持ちかける暇があったら、周りの人間より百倍成長しろ。

868 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:09:54.98 ID:+SCOEBQ2
>>864
何歳?

869 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:12:23.18 ID:imVoqjkX
>>864
まず単独で、ヤクザ事務所に乗り込んで全員半殺しにしてきましょう。
そうすれば、あなたから滲み出る殺意()オーラに、人は従わざるを得なくなるでしょう。

870 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:13:34.51 ID:bn3MkXaT
>>865->>868
痛い質問でごめんなさい。
威圧の間違いです。

871 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:39:13.17 ID:DyAw2HxZ
>>825に質問。職場以外に通ったりする場所とかってある?
過去にあったとしてもすぐ友達作ろうとして、無理だって悟って、あきらめたりしてない?
部活とかサークルとかの趣味の場は世間話はそこまで重要じゃないしお勧め
それでも適当でも通うことは重要だと思う

あと愚痴はまったくいわない人よりぽろっと言っちゃう人のほうが共感できるから
親しみやすいし信頼もできるって思わない?そんな人いなかった?

872 :マジレスさん:2014/05/12(月) 20:43:28.32 ID:pvKrWmUK
859です

>>860
前を向いてもっと節約に励みます!

>>861
親のお金です。奨学金を借りることになった経緯を知らなければ
当たり前のこととして返済していたと思います

>>862
家族から将来ATMとして期待されているようです
大切な家族だとは思うのですが。

>>863
浪人費用2人分と次女の留年&休学費用で積み立てが無くなったようです
説明不足ですみません
親にもう一度相談してみます

>>865
卒業して3年がたち、350万貯められました
私にとっては汗水流して節約して作った350万です
親が返すという約束で奨学金を借りたので
姉が浪人費用を返済してくれていればと負担は軽くなったのにと思い始めてしまったのです

873 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:08:12.16 ID://fRZUq2
20代コンビニ勤務の主婦です。

毎朝来店する、ある50代男性客から話しかけられなくなる方法を教えて下さい。
よろしくお願いします。
以下、理由です。

男性客は1年以上前から、週1のペースで来店していました。
最初は会計の時に「おはよう」や「朝早くから働いて偉いね」等の当たり障りのない一言を言う人だったので、私も「おはようございます」や「ああそうですね」等の相槌を返していました。

ところが半年前から毎朝来店するようになり、会計の度に私の家庭事情に関する内容ばかり言うので不快になりました。
内容は、「朝早くから偉いね」「旦那さんは朝早いの?」「旦那さんに頼まれて朝早くから働いてるの?」「この時間に子供は誰が見てるの?」「今日も朝早いね」「旦那さんは何してるの?」等。

この客は自分の事は一切喋らない癖に人の家庭事情の話題ばかり大声で喋るので不愉快極まりないです。
一度、丁寧に家庭事情に関する話題は辞めてもらうようにお願いしたのに、翌日からまた家庭事情の話題ばかり出してきます。

最近では、家庭事情の話題に関しては一切相槌を打たないようにしていますが、毎朝話しかけてきます。
このまま相槌を打たないようにするしか方法はないのでしょうか?

ちなみに既婚以外の情報は答えませんが、黙っていると一方的に「子供は旦那さんが見てるの?旦那さん?お母さんが見てるの?」と根掘り葉掘り聞いてきます。

874 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:08:13.03 ID:GHXVQoh3
>>872
> 家族から将来ATMとして期待されているようです
オイ…
そういう家族なのかー
奨学金はまぁ、自分で返す人も多いからね
親だって予想外の出費と、あとこのご時世で苦しいのかなって印象だけど
ATMにされそうなら、逃げてね
奨学金の件で学んだことを生かそうね
「返すという約束をしても」貸しては駄目だよ
今度、お金の問題が起きそうになったら
家庭板の毒親スレあたりを訪ねなさい

875 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 21:11:52.13 ID:/JnKVqdw
>>872
あくまで別の財布を主張するなら今までの衣食住も学費も全部清算してスッキリしなよ

876 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 21:19:32.52 ID:/JnKVqdw
>>873
客商売の難しいところだね。
何言われてもオウム返しで「困ります」とか言っておけば相手もつまらなくなるのでは。
それとも店の外で亭主につかまえさせて説教してもらったら

877 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:28:49.12 ID://fRZUq2
>>876
夫を見せたら見せたで益々家庭事情ネタがヒートアップしそうなので、それは避けたいです。
たまに家庭事情ネタを振ってくるならここまで嫌悪しなかったのですが、週5日毎朝家庭事情ネタは普通ではない気がして…

勝手に親近感を持たれた結果だと思いますが、こちらは仕事中だし赤の他人なのに気持ち悪いです。

878 :マジレスさん:2014/05/12(月) 21:51:25.21 ID:ZBXrGXPA
20代男
仕事が出来ない人間です。
完全に決まったローテーションをするのは得意なのですが
臨機応変が苦手です。
気を利かせようとして空回りもしています。

どういう対処方があるでしょうか?

879 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:07:00.00 ID:hasyD9pd
>>873
・同じ時間帯のシフトに入ってる人に協力してもらう
・上の人に報告して何らかの対処をお願いする
・どんな事を言われても無視するか、しつこいようであれば上に報告すると警告する

きっと時間帯移動は難しいだろうから、この辺が無難かな

880 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:15:03.40 ID:imVoqjkX
>>873
話しかけると君が真に受けるから、余計に話し込んで来るんだよ。
完全にスルーするしかないよ。絶対に相手にしない。
「どうやって答えたらいいんだろう?」とか、「なんとか上手い言い訳で返答しなきゃ」とか、
そういう風に思うから、そこを引っ掛けられてしまう。

その男性の時だけ、自分がロボットのように振る舞う。
接客用語以外は一切返さない。お釣り渡したらあとは一切無視。

881 :873:2014/05/12(月) 22:20:21.35 ID://fRZUq2
>>879
やはり無視を続けるしかないですね。
あまり続くようなら上に報告します。

>>880
もう反応しないようにします。
会計に関係ない話題だし無視しても差し障りないですよね。
無表情で目を合わせずに、接客用語以外は一切喋らないようにします。

882 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:23:13.32 ID:kJU7qvJy
>>874
上の姉二人に甘いままで貴女をATMとして期待してるようであれば、
家族が止めても、そのお金持って家出て一人暮らししたら?
「350万は長女と次女から返してもらって」ってきっぱり伝えればいい

それか一部だけ渡して、「残りは独り立ち費用として使います」とすぐ家を出るのもいいかも
本人が一部負担するとしても、姉二人を甘やかしたままで貴女にしわ寄せを全ておんぶさせるのは、ちょっと違うと思う

>>870
武術を習うと早いよ、威圧しなくても強いオーラでなめられなくなる

>>873
正直、営業妨害でしょうそれは
挨拶と事務的な会話以外は、目線を合わせず会話も全てムシでいいよ
一度ハッキリと、「仕事以外の事は話すな、と言われましたので」と一方的に突き放せばいい

883 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:25:49.76 ID:kJU7qvJy
>>878
どんな仕事内容か、どういう場面で困ってるか、を書かないとアドバイスしにくいと思う

884 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:26:06.25 ID:imVoqjkX
>>878
得意なものを極める。得意なものが秀でていれば、苦手なことがあっても責められることはない。

気になるのは、
>>完全に決まったローテーションをするのは得意
というのは、「自分の中では苦手ではないから得意」と思ってるだけなのか、
「周りと比べても自分が秀でているという結果」がちゃんとあるのか?
前者だったら「得意」と言ってはいけない。

885 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:28:12.78 ID:ZJlBOu8x
睡眠中、数字が聞こえます。女が英語で読み上げているんです。
11、2、18、7、33、101、3、17、5…
その数字を聞きながら、壁に貼られた世界地図の主要都市を指でなぞっています。
東京、ベイジン、上海、香港、ニューデリー、Moscow、ロンドン、パリ、ニューヨーク、ワシントンD.C.、
Los Angeles、Hawaii、そして東京
はっと目が覚めて時計を見ると午前2時か3時です
いつも同じ時間帯です
週四回はこの夢を見ます
ただの疲労でしょうか

886 :マジレスさん:2014/05/12(月) 22:55:53.48 ID:GHXVQoh3
近隣国のラジオを思い出した
人生相談スレに来たということは
不思議な夢を人生にからめて占うような答えがいいのかな?
私は、起きている時か就寝中かはわからないけれど
あなたが聞いている音を、夢で見ているだけじゃないかと思う
ロマンチックな答えじゃなくてごめんね

887 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:07:53.41 ID:kJU7qvJy
>>885
ラジオを聴きながら寝てる?
そうではなくて、やはり気になるようならオカ板へ相談するといいかも

888 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:12:11.69 ID:zyCSYe+H
>>885
ロトをやろうぜ
皮肉でもなく冗談ではない
毎日見るなら何らかの金持ちになるとか人生に関わるお告げかもしれん

ロトやナンバーズや数字選択式の宝くじについて調べてみろよ。
んで、自分でその数字と関連があると思ったら買ってみろ
ロト6、ミニロト、ロト7、俺はこの3種しかやってないからわからんが、
他にも数字選択式の宝くじは一杯ある

889 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:17:21.18 ID:zyCSYe+H
>>885
ロト6は1〜43から6つ選択で全て一致で2億
ロト7は1〜37から7つ選択で全て一致で4億
ミニロトは1〜31から5つ選択で全て一致で1000万
ナンバーズ3は1〜99から3つ選択で全て一致で10万
ナンバーズ4は1〜999から3つ選択で全て一致で100万

その番号を毎日記録して、宝くじの結果調べて、照らし合わせてみる。
少しでも関連があるようなら、本当に宝くじ買ってみな

890 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:28:12.70 ID:ZJlBOu8x
ラジオ聴きながらは寝ていません。
何かのお告げなんでしょうか。
数字はともかく、世界の主要都市を指をなぞるのは一体何なのでしょうか。

891 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:30:53.63 ID:IlWWdPKS
こないだ、GWに都内で一人ランチしてもうちょっとで食べ終わりそうな頃に、
となりのおっさんに話しかけられた。
友だち紹介してもいいぐらい、割と素敵な感じの店でコスパもよかったんだけど

「すみません、今日はお休みなんですか?」と
おっさんは食べ終わっても座ってるから、気をつかってこっちも質問したりしてると
どうやら、近辺の高級地に住んでいて美味しいお店を食べ歩くのが好きらしい
このへんだとどこにいくか聞かれて、答えると、「あぁ、まぁこの辺だとあそこぐらいしかないよね」
といわれ、そのおっさんから代わりに紹介されたのはちょっと高いんだけどミシュランにのってるとこだった。
海外に行ったときは、今話題の店を電話で予約して行ってきて、噂ひろまるだけあってうまかった!
ていって、私がチマチマ食べてなかなか食べ終わらないし話しも尽きてきたから
やっとおっさんは去っていったけど。

なんかその日一日もやもやしてちょっとあまりいい気分ではなかった。
なんでだろう?

892 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/12(月) 23:48:30.84 ID:RdXVEEOB
>>891
君のステータスによる。
海外に行った話はおっさんの話だろうか。それを書いた意図は何なのだろうか。

893 :マジレスさん:2014/05/12(月) 23:50:09.34 ID:IlWWdPKS
あ、おまえには聞いてない
NGにいれとく

894 :マジレスさん:2014/05/13(火) 00:08:43.27 ID:fyFzzV4y
次の方どうぞ〜

と言いたいとこだが、寝る

895 :マジレスさん:2014/05/13(火) 04:40:12.06 ID:paSQdPjS
>>891
波長の合わない相手と話したんだと思います
気にしないで、会話内容も忘れるといいですよ

896 :マジレスさん:2014/05/13(火) 04:54:43.14 ID:GPTTVyCS
>>完全に決まったローテーションをするのは得意

これは凄い能力だよ。この能力に向いた仕事があると思う。
たとえば微細チップの半田付けなんかはこういう能力がないと難しい。
普通の人だと30分でねを上げるけど、8時間集中力が持続する人もいる。
 点描のようなアートだとか、絨毯を織るような仕事だとか職人的仕事の
なかにはたくさんある。

897 :マジレスさん:2014/05/13(火) 05:03:50.78 ID:s3o/3Tej
>>891
おっさんに話しかけられて気を使ったからじゃないかな。

898 :マジレスさん:2014/05/13(火) 05:57:10.62 ID:8dsa+MMm
友達ができません

899 :マジレスさん:2014/05/13(火) 10:26:04.00 ID:uLnvrnJh
聞こえる音が自分へのお知らせって形で頭が受信する症状にまいっています。
携帯なってる?あっ、テレビか・・・じゃなくて、
音に対して、何? です。
マンションなので、床や壁からコンッって聞こえると、極小さな音の時でも、
えっ?テレビうるさい??って思ったり、
同居人が寝返りして布団がバサバサって音がする際もです。
主に自宅にいる時ですが、もう窒息しそうでつらいです。

他にも、うちの部屋前がエレベーターで、あまり人と鉢合わせしたくないような住人がいまして、
こちらが玄関で出る準備してると、咳払いしたりして「いますアピール」らしき事をしているようにも聞こえたり。
とにかく自分が病んでるなって気はしなくもないのですが、
仕事場で相談しても誰もそんな状態なのを信じてくれないくらい症状?が出ず、解決策も見つかりません。

900 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/13(火) 10:42:30.17 ID:oGEUCvvf
>>899
生活音すらも気になり、ごく小さな音でも……となると、病んでいると言う事なのでしょうね。
しかも仕事場では平気なのですよねえ。
となればあなた自身の感覚が突出して敏感になっているというわけではないでしょうし。
 
自分で解決策が見つからないのであれば自分以外の手段を頼りましょうよw
窒息しそうなほど辛い割には危機感がないというか。
苦痛を快感に変換できる特殊性癖でもないのであれば我慢なんかせずに頼って頼っていいじゃないですか。
 
小さな音だとわかっているの出ればマンション自体ではなく、あなた自身の問題である可能性が高い。
少なくともマンションに幽霊がいて云々よりはね。
となると手身近なところで心療内科がよろしいかと。

901 :マジレスさん:2014/05/13(火) 10:48:01.17 ID:EhFZbKUk
>>899
音に過敏は統合失調症の可能性があります
一度専門医と相談をお勧めします
お大事にしてください

902 :マジレスさん:2014/05/13(火) 10:51:29.62 ID:L9rW12hD
test

903 :>>870:2014/05/13(火) 10:53:12.15 ID:lLqfnGa+
>>882
遅れましたがありがとうございます。

904 :マジレスさん:2014/05/13(火) 10:58:12.07 ID:uLnvrnJh
>>900 901
早速アドバイスありがとうございます。
医者に頼ってみようかな・・・と。

905 :マジレスさん:2014/05/13(火) 11:34:08.96 ID:v49rc28c
>>899
統合失調症くさいよ。
直ぐに精神科へ行って下さい。

906 :マジレスさん:2014/05/13(火) 11:37:44.98 ID:nwcapUF6
大学院の学生です
人並みに綺麗好きになりたい
部屋も汚く身だしなみも無頓着です
だらしない性格だったけど綺麗好きになれた人いますか?

907 :マジレスさん:2014/05/13(火) 12:56:03.25 ID:0KBETCBH
>>906
大きい鏡出来れば全身見られるくらい
買うのが一番効果的

908 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:04:15.93 ID:iEemXVPQ
20代女です

高校生の頃に親友と絶交して以来、人と接することが怖くなり
あまり深い付き合いはしないようになったのですが
人と仲良くなっても時が経つにつれて
(別にその人が何かしたわけでもなく)一緒にいるのがいやになって
離れてしまうことが多くなり、そのたびに自己嫌悪しています

自分でもどうしたらいいかわかりません

909 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/13(火) 13:09:48.10 ID:7QqxDsc0
>>908
絶交した理由、一緒にいるのが嫌な理由、がキーだ

910 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:10:33.72 ID:9i0HgSp6
>>908はどうしたいの?
友達と長くつきあいたい?

911 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:14:26.51 ID:nwcapUF6
>>907
すみません全身写る鏡は家にすでにあります。

912 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:28:15.94 ID:L9rW12hD
ニートなのですが、正社員として働けそうにも無いです。
理由は自分には正社員としてやりたいことも出来ることが全く無いからです。
資格も無いし、営業できるようなコミュ力もガッツもないし、車も運転できません(一応免許は持っていますが怖いです)
グループに馴染むことも出来ないです。
一応単発バイトを週1程度で初めてみましたが、それでも不安です。
趣味は恥ずかしながらDTM(といっても本当に曲は作れないし、好きな曲もどちらかといえばマイナー気味でたぶん伝わらない。)
どうするべきですか?

913 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:28:57.75 ID:WVKa1PCw
はじめまして。相談させてください。
実はお盆に結婚式を挙げることになりそうなのです。私はお盆に結婚式なんて絶対に反対です。
まず第一に常識的な問題として。それに、招待者の中に旅行や帰省を計画している方や初盆の方も居られるかもしれません。
そして、私は早くに両親と兄弟を亡くし、天涯孤独で嫁ぎました(入籍だけ先にしております)ですので私にとってお盆とは・・というのが反対の理由です。
そもそもその結婚式というのは、主人の友達(A氏)が背中を押してくれたもので、そのA氏の知り合いの働く式場を抑えてくれると言ってくれたのですが、どうしてもお盆しか空きがないとの事でした。
そして私が、先に記した反対の理由を主人に伝え、一度は熟慮して日程を変更しようという話になったのです。
ところが、先日A氏と会う機会があり、実はまだ式場抑えてあるんだと突然言われました。お盆の方が皆が集まりやすいからと。そして私子さんが皆の予定等を気にして遠慮してるなら家族で出席してもらえばいいじゃないか。と・・
主人は、自分達の為にそこまでしてくれていたなんて、と盛り上がってしまい、私は決して遠慮しているのではないので、主人とA氏の気持ちを汲みながらも反対の主張をしましたが、逆に主人に怒られてしまいました。
帰宅してからも主人に何度も気持ちを伝えましたが、私の言いぶんは理解してくれるものの、ここでまた式を辞めたら俺は友達を失いかねないと言い出しました。
どうなんでしょうこれ?それで友達でいられなくなるなら、A氏は少し傲慢過ぎやしないか?と思ってしまいます。
式場を抑えてあるというので、日取りは譲ったとしても、主人の友人達が家族全員で出席するなんて考えられません。
どんな式になるか容易に想像がつきます。こうなってしまった以上、譲るところはあると思いますが、でも。でも私の想いは何一つ聴き入れてもらえないのでしょうか。
長くなりましたが、拙い文章に最後までお付き合いくださいましてありがとうございました。どの板のどのスレか迷いましたが、幅広い意見が聴けたらと思い、こちらで相談させていただきました。良きアドバイスをよろしくお願い致します。

914 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:29:48.89 ID:6OY+UqE9
>>908です

>>909
その親友は中学も一緒だったのですが、高校進学と同時に人が変わってしまって
そこからどんどん仲が悪くなり、進学先でできた友達を奪われるような形になってそのまま絶交となりました

一緒にいるのがいやになる理由はおそらく、(変わらない人間はいないとわかっていても)その人がどんどん変わっていく様を目の当たりにするのを恐れているからだと思います


>>910
長く続きたいです

915 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:33:05.31 ID:0KBETCBH
>>911
必ず見れる、見なきゃいけない位置に移動する
汚部屋はまず写メでも毎日記録残す

916 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:47:42.52 ID:nwcapUF6
>>915
見える位置にはありますが汚いのにもう慣れて麻痺しているようです。
シャワーも何日もしなくても平気だったり(引きますよね・・・)
部屋の写真は撮ってみます。

917 :マジレスさん:2014/05/13(火) 13:52:05.15 ID:uabJtRXe
普通にして、
コミュニケーションを流れに任せていると
相手は私に興味をもってくれない
人は私に飽きて離れていく、男も顔もスタイルも褒めるが好きになってくれない

私が頑張って働きかけをすると、ようやく好意的に接してくれるが
とても疲れる

なんでこんなに疲れることをしてみんな生きているの?
つかれた

918 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:13:59.34 ID:3zb7dj/E
好きな女に一度告白して断られたけど、その後距離が縮まって
相手からデートに誘われた

が、日程は決まっていたわけではなく、またお互い忙しく1か月位たまにメールするくらいだった
で、メールでもいい感じだったと思うし、誕生日には向こうからメール送ってきたり
色々落ち込んだ事があったとか相談してきたけど
先週位から急にそっけなくなった

デートの日にちを具体化しようと、相手に都合の良い日を聞いても
「来月まで厳しいかもしれない、いつからいつまで時間が調整できるの?」みたいに返信がきて
なんだか乗り気ではなさそう
それに対して具体的な日にちを教えたけど、1日たった今も返信が無い

これはどう言う事なんでしょうか。
ちなみに、告白した時に振られた原因は俺が色んな女の子に好き好き言ってちょっかい出してた事で信用が無かったからです

919 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:19:24.73 ID:dg2yQn4T
>>916
「綺麗好きになりたい」ってのがウソだな。
他人から言われるうちに「綺麗好き」にならないといけないと
思い込んでるだけ。
つまり、「綺麗好きと他人に見られるようになりたい」だけ。

920 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/13(火) 14:21:28.87 ID:oGEUCvvf
>>913
ご主人やご主人の友人Aにとってはお盆は都合のいい日なのでしょう。
親戚や友人が帰省して地元に集まってくるのですからその時に結婚式をすれば集まるのに手間いらず。
一方あなたは天涯孤独であり、お盆に帰省する場所もなく、親戚もいないので考慮外。
という形なのでしょうね。
 
式場はお盆しか空きがないって、当たり前ですよねwお盆に結婚式上げる人なんていませんもの。
一般的な感覚はあなたと同じと言う事です。
まあ、その一般的な感覚が通じないのは既に経験したとは思いますけどね。
ここからどうご主人を説得していくかですが、難しいですよねえ。
この問題をなあなあで流されていくとあなたの心に必ず尾を引きこれから先の結婚生活に支障をきたすことは想像に難くありません。

ご主人は友達を失うかもと言っておりますが、いい年ですし月に何度遭うかでしかない友達。これから先子供ができたりしたら年に何度遭うかというレベルです、友達って。
一方妻であるあなたは24時間365日生活を共にする相手です。
どちらを失うかとなれば選ぶのは考えるまでもありません。
また、妻の意向を無視して親切の押し付けをする友達をそこまで大切にする必要があるのか。
というお話にもなりますしねえ。

と言う事を、ヒステリックに訴えては逆効果です。
回数を重ねても旦那さんはうんざりして逃げるようになります。
 
ですので、まずは周囲を味方につけましょう。
具体的に言えば義父母。
あなたがお盆に挙式を上げることを反対する理由をプレゼンし、理解と協力を得ましょう。
招待客云々ではなく、早くに家族を亡くした気持ちの方向で攻めるのがよろしいかと。

味方につけても早々に義父母カードは切ってはいけません。
頭越しに話をつけられたと反感を買いますのでね。
あくまで後ろだ出て、あなたが旦那さんを説得する。
その話し合いの中で外堀を埋められていることを気づかせてもいいという感じで。
友達よりも肉親の方が影響力があると思いますのでね。

921 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:23:43.86 ID:dg2yQn4T
>>918
状況考えれば当然だが、相手は君に好意があるわけではない。
デートという名目で君に奢らせよう考えていたが、
それすら億劫になったのだろう。

922 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:31:19.68 ID:nwcapUF6
>>919
そうですね、他人から見て綺麗好きに見られるようになりたいで合ってると思います
でも自分自身も綺麗好きになれたら自然と綺麗にできるだろうと思うんです

923 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:38:03.94 ID:ZWD0IskK
>>918
どういうことって、いい加減な人だから相手も適当に付き合っているのでは

924 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:41:27.29 ID:fF6hiv7c
>>913
イマイチ何に答えてほしいのかわかりにくいけど結論は3パターン
1つ目はあなたが全面的に折れる
2つ目はご主人が全面的に折れる
3つ目は折衷案
1と2は取りえないから3つ目の解決方法だろう

次に、何をどう折衷するか
問題となる要素として、日程と出席者の2点があるという認識でいいか?
そうだとしたら、日程は譲るが出席者については譲らない、という選択肢がある
また、結婚式は全面的に折れるけど別の場面(披露宴など)で全面的にご主人に折れてもらう、という折衷方法もある

最後にどのように説得するか
ご主人があなたよりAさんを優先してる、このこと自体どう思うかは置いておき、Aさんが折れない限りご主人も折れることはなさそうに思える
だとすると、説得すべきはAさんだろう
これが無理だとしたら、ご主人に直接「私とAさんとどっちが大事なの?」「これから家族になろうというのに家族を大事にしてくれない人と結婚したくない」みたいなことを言ってみたらどうだろう
まぁ既に籍入れちゃってるからご主人もあなたが離れることなんて考えてもいないんだろうね
あなたの天涯孤独の生い立ちをご主人も知ってるのであれば、家族に対する思いが強いことも納得してくれるかもしれないし

925 :マジレスさん:2014/05/13(火) 14:53:31.94 ID:ZWD0IskK
>>913
私は家庭板か既女板のほうがいいと思う
色々叩かれやすいけど、でもここは冠婚葬祭と人間関係という問題で、
あなたにとっていい意見がもらえるかといえば
そうではない気がする
いろんな意見を聞くのはいいのだけれど、客観的にどうこうが
大事な話ではないというか
夫婦が望むなら、なんでもいい話なんだよね

個人的には、誰の為の式なのかを考えたらいいと思う
金を出す親や義親の言い分ならまだしも、友人て

926 :913:2014/05/13(火) 15:00:23.92 ID:8KMMtQ+f
守宮さん。ありがとうございます。
私はずっと守宮さんの書き込みを閲覧させていただいておりました。
(もの凄い勢い〜の方でも)まさかご本人からアドバイスがいただけるとは!と
とても嬉しいと同時に、びっくりしてしまいました。
的確に気持ちを解っていただけて本当にありがとうございます。
それだけで、変なモヤモヤ感がちょっぴり楽になりました。
そうですね、義父母に相談してみようと思います。
義父母もA氏を可愛がっていますので、流されないように
まずはどう持って行くか、から考えてみようと思います。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

927 :913:2014/05/13(火) 15:10:58.23 ID:Ao4IkRQ4
>>924さん。早速のお返事ありがとうございます。
そうですよね。折衷を含めて、説得すべきは結局
A氏なんですよね。
>「これから家族になろうというのに家族を大事にしてくれない人と結婚したくない」
正直そう思っている自分もいます 笑
切り札ですね。
わかりすらい文章で気持ちを理解してくださいまして
本当にありがとうございました。
頑張ってみます。

928 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/13(火) 15:16:41.61 ID:7QqxDsc0
>>912
資格とる、コミュ力&ガッツUP、運転に慣れる、金持ちと結婚、完全犯罪、第一次産業、自営業、今の宿主をサポートする

>>913
今時盆といっても休む口実て感じだし、集まりやすいBESTな日程だ。
出席できないとしても言い訳できるし、出席しないから絶縁とかなわけでも無し、結婚式しても半数別れる時代に、大袈裟に考えすぎ。

>>914
君に自信が足りないのが問題。 また友人を限定せず広く浅く捉えることだ

>>917
楽しかったり頼もしかったりする人になればよい

>>918
人も状況も気分も変化するもの

929 :913:2014/05/13(火) 15:16:59.95 ID:M4VUms59
>>925さん。私に合いそうな板を教えてくださいまして
ありがとうございます。
誰の為の式なのか。本当にその通りです。
頑張ってみます。ありがとうございました。

930 :吉村賢一:2014/05/13(火) 15:17:56.59 ID:OJvfUcKC
療法人全人会 仁恵病院ここ注射打たれる。血液検査が月に一回あって採血される。紙にちょっと先生が印を書くだけで注射。血液検査の承認項目が最初のチェックマーク。血液検査が最初の印を打つ欄が最初に書いてある。

931 :913:2014/05/13(火) 15:22:20.37 ID:h+SvbSUj
>>928さん。ありがとうございます。
式場と同時に、友人達にも話はつけてある。
という事らしいのです。
A氏はジャイアンか!って思ってしまいますが・・
大袈裟に考えて過ぎていた。で片付いてほしいです本当に。
ありがとうございました。

932 :913:2014/05/13(火) 15:23:05.31 ID:h+SvbSUj
>>928さん。ありがとうございます。
式場と同時に、友人達にも話はつけてある。
という事らしいのです。
A氏はジャイアンか!って思ってしまいますが・・
大袈裟に考えて過ぎていた。で片付いてほしいです本当に。
ありがとうございました。

933 :マジレスさん:2014/05/13(火) 17:39:51.78 ID:2kY5BSnK
すみません。相談させてください。
来年成人式を迎える女です。

私の地元の成人式は中学生時代の友と行く人が多いと聞きました。
しかし私は中学には良い思い出がほとんどなく、出来れば中学の時の人とはあまり関わりたくありません。
ところか奇跡的に中学は違いましたが地元が一緒で仲良くなった子がいて、成人式一緒に行かないか誘ってみると喜んでOKしてくれました。

私は今までの学生生活や人間関係を考えると大学が1番楽しいと感じていて、友人も同じ気持ちだと言ってくれるのですが、
しかしやはり成人式で中学や高校の人に会うと懐かしくなっておしゃべりなどするのでしょうか…
友人と私は中学も高校も違うので成人式に一緒に行けるのは嬉しいのですが、会場についたら解散してしまうのでしょうか…

成人式が怖いです。どうか教えてください。

934 :マジレスさん:2014/05/13(火) 17:49:37.55 ID:l5zSk+xl
>>933
私の成人式は体調が悪いのもあって人とからみたくなかったので一人で過ごしましたよ
席も自由席だったので好きなところに一人で座りましたし、気付かれて声をかけられたりしましたがテキトーに流してたら去っていきました みんな乗り気でない人には構ってる暇がない(久しぶりに話したい相手はたくさんいる)ので絡まれても少しです
式のあとに同窓会やらしてましたがそれは自由参加
中高の同窓会に出ず大学の友達と成人式の格好でご飯食べに行く人もいましたよ
なので、友人と成人式行って二人で座って終わったらさっさと帰って二人でご飯でも食べてきたらどうでしょう?

935 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/13(火) 17:52:55.27 ID:3S9GdxgY
>>933
友人が楽しむなら喜んであげたら

936 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:02:44.65 ID:rb2Bj8n0
>>934
なるほど、とても参考になりました…ありがとうございます。
成人式に一緒に行く友人は、一緒にプリクラを撮ろう!など言ってくれるので、
また成人式の話題になったらさりげなく成人式の後ご飯食べない?などと誘ってみます。
本当にありがとうございました。

937 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:05:44.72 ID:1Uq4416n
>>935
はい!友人の楽しそうな顔がとても好きなので、素直に喜びたいと思います。
ただ、私は中学に良い思い出がなく友達が少ないので
成人式という場で友人がたくさんの中学の人と話しているのを見たら
うらやましく、そして寂しくなり…友人がそのまま離れてしまったら悲しくなってしまうかも…なんて思ってしまいました。

938 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:11:55.21 ID:paSQdPjS
>>913
「お盆は、もういない私の家族へ、お墓参りをして心の中でゆっくり過ごしたいのです。」と、優しくちょっと涙目で伝えてみてはどうですか?
これでしたら、旦那様のご友人へ感謝を伝えてからその旨を上手に話してお断りすれば、しっかり納得して下さる部類の内容です
旦那様も納得いく可能性が高いかと思います
あと言葉が少々荒いですが、「旦那様側他の親族を味方につける」のも大切です

ただ、どうしても決まってしまった場合は、「亡くなった家族も一緒に出席したかったのかも」と良い方へ考えたほうがいいかも
お嫁さんの立場ってそんな切ない場面が今でもありますよね、気持ちお察しします
今のご時勢は周りの方も、お盆時期の結婚式は「珍しいけど親族が休みを取りやすい関係でその時期にしたのだな」と思う程度と思います

>>918
そのお相手から見ると、貴方はお気に入りだけど浮気性な所を見てるので「恋人にするにはちょっと…」という状態なのでしょう
そうであれば厳しいようですが、デート優先で動くというより、自分の毎日の忙しさを優先するのは普通かもしれません

>>917
「頑張っての働きかけ」はもうしないようにし、代わりに「自然に出た自分の考え」を少し伝えてみてはいかがですか
綺麗なそういった方は、一見スキが少ないように見えてしまうのも理由かもしれません
出会えた人達の考え方に興味を持って、そこから自分の意見を抑え目に伝えてみると、良いかも

>>912
ご両親に横に乗ってもらいながら、空いてる道で運転を少しずつ練習されてみてはいかがですか
少しずつ慣れていく度に自信にもつながりますし、正社員への道がぐっと近くなると思います
資格が無くても営業がムリでも、それは職の種類を選べば大丈夫です
グループに馴染みにくい部分は、個性として聞き上手になれば対応できるかと思います
あせらずに、一歩ずつ進めば、大丈夫です

939 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:22:37.08 ID:l5zSk+xl
>>936
同窓会の話が出る前に話したほうがいいかもですね
決まってからだとややこしくなるかもですし

あと、アドバイス?ですがいい思い出がなくても相手も自分も子供時代の話です
大人になってから話してみると案外なんてことないなんてよくあります
もし友人が少し他の友達のとこへ行ってしまっても悲しまず、自身が話せる人を探すのも過去から解放されるいい機会かもしれません
がんばって楽しんできてください

940 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:26:34.36 ID:PfsnWJM0
>>939
ありがとうございます。とても心に響きました。
そして早めに友人にはご飯に誘ってみます。
せっかく成人式に行くのだから、懐かしい人達とはちょっとでも話したいです。頑張ります!
ありがとうございました!!

941 :マジレスさん:2014/05/13(火) 18:27:53.54 ID:paSQdPjS
>>937
その友人さんがそのまま離れてくなんて絶対にありえないですよ、大丈夫です
もし他の人が混ざって食事に行くようなら、貴女も自然にご一緒する流れになります、お祝いのご縁として楽しむといいですよ
あと、気の合わない方々と再会しても放置が一番、怖がる必要はないです
貴女が笑顔でその場をとても楽しんで凛としていれば、何も問題はありません

一生に一度の祝いの日ですから、何よりもまず、貴女がその大切な日を笑顔で過ごして下さいね
周りに過去の誰がいようが、堂々としていれば大丈夫です

942 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:14:34.52 ID:jIGZlya4
>>941
温かいお言葉、心に響きます。とても安心しました…本当にありがとうございます。
いつまでも過去の事を気にしていないで、成人式という儀式を通じて
楽しい思い出をつくり、そして中学時代の嫌な思い出と縁を切ります。

成人式といってもまだまだ時間があるので、もっと自分が成長できるよう頑張りたいと思います。
本当に、ありがとうございました!

943 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:15:43.78 ID:LychZBvn
相談させてください。2ch初心者なんでお手柔らかにお願いします。
長文ですいません。大学生の女です。
大学でサークルに所属してるんですがその中で人間関係が分裂している状態に
なっています。
女の子が3つのグループで分かれていて1年前までは表面上でも
みんな仲良くしてたのですが、最近では表面上でも人間関係がギスギスしてきて
雰囲気もめちゃくちゃ悪くなっています。
また、この前サークル全体の飲み会で
盛り上がった人関係の飲み会をしたのですが
それに呼ばれなかった人々が怒っているから分かれてしまっているのかも分かりません。
その時に呼ばれなかった僻み等でそこまで恨むようなことはあるのでしょうか?
私はグループの中でも仲良い友人が2人はいるのですが他の人からはこのままだと
そっぽを向かれそうで不安に思っています。
せっかく入ったサークルなのでやめたくないと思っているのですが、
その僻んでいる人に対してどうすればいいと思いますか?

944 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:17:26.56 ID:klZER8R3
>>914です

>>928
自信が足りない、よく言われます……

今まで友人というものを難しく捉えていたので
これからはもう少し楽に考えてみようと思います

アドバイスありがとうございました!

945 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:25:21.92 ID:csD/8Pnm
>>943
2ch初心者以前に、日本語として読みづらいよ…。他人であるこちらにはわからないことだらけ。

まず、人間関係が悪くなったきっかけは何だったの?
「そこまで恨む」とあるけど、具体的に何があったの?
「このままだと友人にもそっぽを向かれそう」と思うのはなぜ?
「僻んでいる人」と決めつけているけど、それがはっきりするような何かがあったの?
結局あなたはどうしたい、どうなって欲しいの?仮に「僻んでいる」のが事実だとしても、あなたの希望がわからないと回答のしようがない。

あなたの頭の中で勝手に妄想しているだけで、実は大したことないんじゃ…というのが他人である私からの感想。

946 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:28:03.86 ID:sLl92LzH
>>943
良く分からないんだが、皆がそれぞれ、お互いに仲良くしようとは思ってるのかな?

そうでなければ、リーダーシップがあるでもない貴方が幾ら気に病んだって無駄。
誰とでも仲良くしたいと考える人も居れば、気を使うのがイヤで友人を選ぶ人も居る。
それは、どちらかが正しいってものでもないんだし、考え方も相容れない。

僻む相手が望む通り袂を分かつか、ご機嫌を伺い気を使いまくって仲良く見せるか
二つに一つではないのかな?

947 :マサミ:2014/05/13(火) 19:39:40.82 ID:o6hklSTm
相談させてください。
初めて書き込みします。

大学一年の女子です。
同じ高校出身の男の子にずっと片思いをしていて大学も彼が受ける所を中心に受けて同じ大学になれました。
高校の三年で同じクラスになったのですが、実は私は足に障害があり、右足の足首先がありません。
義足をつければ普通に歩けます。

大きなイジメなどは受けてないと思いますがやはり変な目で見られたり、子供の頃はからかわれたりしました。
そういう事もあって男子とはほとんど話した事がなかったのですが、彼はなんというか障害の事を全く気にしないというか、
三年の一学期から席が隣だったのですが毎日「おはよう」「昨日〜見た?」
「課題やった?」など話しかけてくれて仲良くなれました。

彼は友達も多く高校の時は彼女もいたようですが、今はいないらしいです。
GWにお祭りがあり、男女6人で行ったのですが事情を知っている友人が気を効かせてくれて二時間くらい二人で回れました。
とても嬉しくて、自分では良い雰囲気だったと思えるのですが…
(浴衣を着て行ったのですが似合ってると言ってくれたり、リングを取ってくれたりしました)

LINEも向こうから送られてくる事はあまりないですが私から送った時は必ず返信をくれます。
凄く凄く好きで彼女になりたいと思ってますが、男の子はなんとも思ってない女の子と一緒にお祭り回ったり、一緒に学校帰ったりするものなのでしょうか?

948 :マジレスさん:2014/05/13(火) 19:49:40.93 ID:l5zSk+xl
>>947
人による
この言葉に尽きます

私はなんとも思ってない人とも普通に遊んだり帰り道一緒なら一緒に帰ったりしますが、興味なければめんどくさいし絶対しない!って人もいますし、真剣に付き合う気はなくただの下心持ちの人もいます

あなたが凄く好きならば相手がどうであれ関係ないと思います
相手があなたを好きでないなら諦めるのですか?好きをやめますか?
そんなことないでしょう?

949 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:00:11.59 ID:sLl92LzH
>>947
> 凄く凄く好きで彼女になりたいと思ってますが、男の子はなんとも思ってない女の子と一緒にお祭り回ったり、一緒に学校帰ったりするものなのでしょうか?
普通にできます。
結論としては、人による、って回答しかできないんですが、
男と女の感覚の違いってのは、夫婦になった間柄でさえ普通にありますから、
そんなのイチイチ考慮してたらやっていけません。
だから、ハッキリと意思の確認をしながら、前に前に進む必要があるんですよ。

下手に気を使う相手より、何でもズケズケ聞いてくる相手との方が長続きしたりします。
前者と居る方が、居心地は良かったりしますけどね(笑)
まあ要するに言いたいのは、考えることは殆んど無駄だ、ってことです。

950 :マサミ:2014/05/13(火) 20:02:49.48 ID:o6hklSTm
>>948

返信ありがとうございます。
大分私の言葉が足りなかったです。

最近は学校のサークルで飲み会などがあり、
同じサークルに入ったのですが彼は社交的で他の一年の子や先輩達とも連絡先を交換したりしています。
もちろん女の子もその中にはいて(放っておいたらまた彼女が出来てしまうのでは?)と思ってます。
それで告白しようかとも思ってるのですが、断られたらと思うと中々出来ずに…

今の状態でLINEしたり遊んだりしてるのが少しでも私に気持ちがあってしてくれてるなら、と思っての相談です。

951 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:09:31.03 ID:0fqAMUB0
>>947
男性はなんとも思って無くてもOKです
そうゆうもんだと思ってください

952 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:10:29.55 ID:dg2yQn4T
>>943
みんなと仲良くしようとするのは止めた方がいい。
八方美人は嫌われるよ。

仲が良いか、仲が悪いか、その2択だけで考えるのも止めた方が良い。
その中間ぐらいに位置する人の方が多くて当然なんだから。

953 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:11:43.11 ID:Q1xHpdci
たこやきの返しを一人前になりたいです
相談乗ってください
https://www.youtube.com/watch?v=dZtQ97-92eo

954 :マサミ:2014/05/13(火) 20:15:24.82 ID:o6hklSTm
>>949
>>951
そうなんですか…

私は彼からLINEが来たりすると凄く嬉しいのでちょっとは脈アリなのかとも思ってたんですが…
彼に好きになってもらうのに有効な事とかありますかね?
たまにお菓子を作って渡したりはしてるのですが…

955 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:23:40.30 ID:l5zSk+xl
>>950
不安なのはわかります
でも、気持ちがあってもなくても告白するのでは?しないととられてしまうかもなんでしょ?
少なくともあなたの見る目が悪いわけでじゃなきゃ気持ちは普通以上ではあるとは思います
あなたの書き込みから彼を凄く好きなのは伝わってくるのでそれを彼にちゃんと伝えたらいいと思います
普通以上なら気持ちはいくらでも動かせます
もしフラれても今後の関係はあなた次第です
私の友人にはフラれてもがんばって最後には付き合うまでいった人もいますし、ふられた後そこからかなり仲良くなって親友のように仲良くしてる人もいます
がんばって!

956 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:33:51.38 ID:sLl92LzH
>>954
どんなに悩みを抱えていても、彼の前では楽しそうに笑えることを心掛けてください。

手作りのもの、なんてチョット重めのプレゼントを、平気で受け取ってくれますか?
であれば、あまり焦らず、複数人で遊びに行くところからでも始めてみては?
彼の方にも、考える(意識する)機会もできるでしょう。

957 :マサミ:2014/05/13(火) 20:38:08.41 ID:o6hklSTm
>>955
ありがとうございます。

出来ればフラれたくないです…
成功する確率をちょっとでも上げたいです。

958 :マサミ:2014/05/13(火) 20:42:40.59 ID:o6hklSTm
>>956
手作りのお菓子は重いですか?
恥ずかしながら彼を好きになるまで学校の授業くらいでしかやった事がなかったので、
「練習したいから味見をして欲しい」と言って渡してます。
受け取る、という程の量でもないので目の前で食べてくれます。

高校の頃からの友達と一緒になら月に2回くらい皆で遊びます。
二人で、というのは無いんですが…

959 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:47:19.52 ID:l5zSk+xl
>>957
少しでも少しでもとあまりに長引かせても先をこされたりするかもですしタイミングは自分のなかで決めたほうがいいですよ

もう複数で遊ぶのはしてるみたいだし休日や放課後二人で遊びにいったりしてみたらどうですか?
誘ったら告白しなくても意識はしてくれるかもですよ
重いことは控えめに、いつも彼といるときは笑顔で幸せオーラ出してれば彼からも好印象かと

960 :マサミ:2014/05/13(火) 20:51:22.86 ID:o6hklSTm
>>959
そうですよね…
誰かに先を越されたら後悔仕切れないです。

いきなり休日に誘うのはちょっとハードルが高い気がするので一度学校帰りに遊びに行こうと誘ってみます!

961 :マジレスさん:2014/05/13(火) 20:57:14.66 ID:l5zSk+xl
>>960
笑顔とかいいましたが演技はしないほうがいいです 1番は素で笑顔!
付き合えたあとも続けるのは辛いし、やめたらギャップが相手を不安にさせてしまうので
放課後デートがんばって!

962 :マジレスさん:2014/05/13(火) 21:37:02.38 ID:h5sHjVmu
毎日繰り返しだけど、そんななかでいろんな体験をするのかなと思った。
ちょっと前にここで趣味ないって書き込んだけど撤回するよ。

セルビアの民謡に魅かれた。今度サラエボ行ってくる。
お前らもあまり深く考えずに、軽く生きてけよ。
じゃあな。

963 :マジレスさん:2014/05/13(火) 21:58:42.90 ID:paSQdPjS
毎日繰り返しに見えるようで、実はいろんな違う出会いもあったりするよね
セルビア民謡、あれはい音楽だ
サラエボ行き、気をつけて楽しんで行ってらっしゃい

964 :913:2014/05/13(火) 22:39:02.34 ID:YLj6DjAE
>>938さん。とても参考になるアドバイスを
ありがとうございます。
さあ、煮詰めて行かなくては と思っていたところでしたので、本当に助かりました。
もし決まってしまった時は・・
そうですよね!堂々と遺影を持って行きたいと思います。
頑張ります。ありがとうございました。

965 :マジレスさん:2014/05/13(火) 22:44:50.38 ID:AGpRbWPM
数字が聞こえます
19、2、5、14、27、31、2…
これはなんなんだお?

966 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:08:38.18 ID:9i0HgSp6
もしかして:幻聴

967 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:33:42.78 ID:P5a12roy
>>965
女の声で聞こえると別スレでも書いていた人?
統合失調症の初期状態の幻聴かもしれないよ。
あんまり続くようなら、精神科へどうぞ。

968 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:35:11.30 ID:uabJtRXe
ジジイに話しかけられ、相手していたのですが
じじいの話しで、電話で予約までして人気の店に食べにいった!というくだりや
自分が好きなよくいくまんじゅうの店がうまいというくだりを聞いて

なんというかとても滑稽というか、空しいというか
なんかなんか、、、もやもやっとする感情になってしまったんですがなんででしょうか?

そういえば自分も以前、好きなものはすごいしらみ潰しに電話して探すんだ!
っていったら男にひきつった顔をされたことを思い出しました
これはなんでしょうか・・・

969 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:39:39.34 ID:PfsnWJM0
>>968
無意識に馬鹿にしてるだけでは?
かわいそうな人ですね

970 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:42:09.74 ID:uabJtRXe
>>969
ん?なにいってるの?言葉がたりなすぎて意味不明だけども

971 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:43:32.89 ID:uabJtRXe
まぁ、高校生だから読解力ないのもしかたないか。。

972 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:46:03.08 ID:AGpRbWPM
助けてください
数字が頭からはなれません

973 :マジレスさん:2014/05/13(火) 23:56:00.42 ID:P5a12roy
>>968
他スレで回答貰っているのに、お礼もせずにマルチするな。

974 :>>912:2014/05/13(火) 23:56:02.96 ID:L9rW12hD
>>938
>>928
遅くなりましたが、有難う御座います。
実際、親と乗って慣れていくのが一番だとは思うのですが、
横から言われるのも苦手なんですよね・・・

975 :マジレスさん:2014/05/14(水) 00:10:00.17 ID:YXfKothv
今週のビッグコミックスピリッツがどこにも売っていません。

976 :マジレスさん:2014/05/14(水) 01:34:19.18 ID:NfxdQkWd
>>974
「運転するリハビリも兼ねてるんだけど、近くへ少し一緒にドライブに行かない?」という形で誘ってみてはいかがでしょうか
この方法であれば、厳しい目というより、親が何か伝えてきたとしても、
「息子がドライブに連れてってくれた!」「外へ出る第一歩を始めてくれた!」と、嬉しさから柔らかい感じになると思います

もし貴方が何か多少うっかりしても、離れずにずっと横で応援してくれる一番強い味方は、親です
安心して、いろんな会話ををぶつけあえるのも、親だけです
ですので、練習として色んなやりとりを味わってみるのが、外の環境に慣れる近道にもなるか思います

977 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/05/14(水) 01:44:49.66 ID:TP3b7wfc
次スレ立てますよ

978 :マジレスさん:2014/05/14(水) 01:52:50.45 ID:9K6z1Zjq
車で3時間ほどの場所に転勤する女性に告白しました。
仕事が忙しすぎて会える時間がほとんど無いから考えさせてと泣きながら言われてしまいました。
このような女性にどんな言葉をかけたらよいでしょうか?
保留されてる間の接し方がわかりません。

979 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/05/14(水) 01:56:06.13 ID:TP3b7wfc
次スレ立てました

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます559【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1399999842/l50

980 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:47:57.46 ID:NfxdQkWd
>>979
「忙しさで辛い時、自分でよければいつでも聞くので、必要な時は話してくださいね」と一言伝えるのはどうでしょう?
「自分との事は置いといて、仕事の忙しさで涙が出るほど大変なのかと思って実は心配してた」…という風にです
あとは普段通りの貴方で普通に接していれば大丈夫だと思います

981 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:49:03.73 ID:NfxdQkWd
レス番間違い失礼しました

>>978
「忙しさで辛い時、自分でよければいつでも聞くので、必要な時は話してくださいね」と一言伝えるのはどうでしょう?
「自分との事は置いといて、仕事の忙しさで涙が出るほど大変なのかと思って実は心配してた」…という風にです
あとは普段通りの貴方で普通に接していれば大丈夫だと思います

982 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:49:54.68 ID:mvdECGkm
あ、ワルキューレさんお久しぶりです
複コテなんですね

スレ立て乙です

983 :マジレスさん:2014/05/14(水) 02:51:25.60 ID:mvdECGkm
>>978
私は悩む時はじっくり悩むから、おとなしくしてて欲しい
でも、人によると思う

984 :マジレスさん:2014/05/14(水) 06:40:24.08 ID:bzOnoXWe
>>978
なんか無理っぽそうな感じしますね
相手から別れる云々ならもう終わりの予感がします

>>975
ネット販売で週刊や月刊誌を買えます

>>972
まず医者でしょうね

>>968
まんじゅうが好きな話?落語を聞いてみてください
面白い話がありますよ

985 :マジレスさん:2014/05/14(水) 07:51:09.20 ID:U7eJb/Pr
>>978
会えない間にどういう風な扱いを受けるか分からないから迷ってるのに、放置したらダメ
離れていても大事にするよアピールの一環として遊びに行くべき
告白のことはなかったかのように振舞え

986 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:36:54.49 ID:rzCwsaEr
合コンで知り合った女の方に連絡送ったんだが丸一日連絡こなくて
あーこれは脈なしかーと思って諦めてたら5日後に返事来た
遅くなってごめーん><みたいなのはあったけど
これお相手さん完全にめんどくさがってますかね?
でもめんどくさかったら無視でいいんだろうしどうなってんだこれ

何が言いたいかというと返事遅い方ってここまで遅いものなんですかね?

987 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:44:08.61 ID:eW9nG9lZ
返事が遅い人っていうか、アウトじゃないけどタイプでもないって感じでは?
好きだったら即返出すだろ、普通
そこまで好きでもない
でも無視するのも失礼だしな、って程度

988 :マジレスさん:2014/05/14(水) 13:59:34.35 ID:rzCwsaEr
>>987さんありがとですー
そんな感じかあ 嫌われてなきゃ十分・・・かな
んじゃあ期待せずに適度にお話振ってみてうざがられるようなら
さっさと引きますかねー

989 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:08:20.84 ID:NfxdQkWd
>>986
「とても親しくなりたいからこそ、即返事は軽い子と思われるからガマンして少し間を空ける」という場合もあります
「急に忙しくて家に帰っても即寝するほどで、ちょっと異性どころじゃなかった」という場合もあります
「あ、そいえば連絡もらってたの忘れてた」という程度の対応な場合もいます
そして987さんが書いたような場合もあります

とりあえず、それだけではむずかしいので直接会えた時に聞いてみるといいですよ、そこでハッキリするでしょう

990 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:24:07.04 ID:rzCwsaEr
>>989さんありがとですー
なるほどーそういう解釈の仕方もあるんですね
また会えるところまで行けるかわかりませんが、それとなく聞ければ
いいかなって感じですかねー

991 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:34:29.49 ID:eW9nG9lZ
>>988
っていうか、タイプなら嫌われてないってことは可能性があるってことだから
それとなく友人関係続けて様子見てみたら?

あと、その子通じて別の女のこと知り合える可能性もあるし
期待をせずに付き合ってると良いことあるかもよ

992 :マジレスさん:2014/05/14(水) 14:44:43.29 ID:rzCwsaEr
>>991さんまたまたありがとですー
異性の友人は片手で数えても余るほど付き合いが下手くそなので
うまく行くとは思いにくいですが、そういうつながりもあるんですね
仰る通り期待せずにやっていくようにしますー

993 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:20:02.00 ID:ethqf7OR
2chで留学とか海外とかそういう経験がある事を話すと
いまどき留学なんて凄くもないとか、親の金で遊びに言ってるとか
就職に役立たないとか噛みつかれるのはなんででしょうか?

自分には田舎者や貧乏人の嫉妬に見えてしまい、たまに噛みついてるのは嫉妬ではないか?
と指摘しても、嫉妬する理由が無いし、働く方が偉いんだと言い返されます

嫉妬以外の理由で叩きに来る理由は何なんでしょうか?

994 :マジレスさん:2014/05/14(水) 17:22:24.88 ID:6X4ZMxGJ
>>993
マルチはいけませんよ

995 :マジレスさん:2014/05/14(水) 18:00:45.35 ID:+falV4Nr
>>993
嫉妬以外では、そういった情報が出回っているからだと思いますよ。留学も内容次第かと思います。
特に、ワーホリや語学教室の人と話をしていると、帰国して普通に就職して、普通に働く場合、
あまり有利にはならないと言っていました。むしろ、遊んでいた分、不利になる場合もあると聞きました。
ただ、個人的には、色々経験できるし、就職には悪影響かもしれないけど、実際に見て学べるのは楽しいし、
お金と時間に余裕があれば良いことだと思っています。

なお、資格取得や日本での成績が良く研究する為の留学生みたいなので行くのは凄いと思います。
知人がアメリカ医学部でしたが、入学は馬鹿でも出来たけど卒業できなかったと言って、
日本で陶芸家になっていました。経済的に成功したとは言い難い。しかも、あちらではギャングの
抗争に巻き込まれたりとお薦めできる話では無かったです。他の知人は、アメリカでの体験を活かして
日本で起業していますので、成功事例かもしれません。それでも、金持ちの息子で良い会社がいくらでも
あったにも関わらずそれを蹴ったわけですから、社会的に見て良かったかどうか分かりません。

因みに、私は自営業みたいなニートで、しかも、海外を見て回るのが趣味になりましたので、
経済的には失敗した事例かと思います(笑)

働くというか、一流企業へ無難に入り、ほどほどの経済的成功への最短ルートを考える場合、
私費留学は非常に遠くにあることは否めないと思います。
留学なんかで浪費せず、ガッツリ勉強して国立大学へ入って大企業へという確立したルートがありますし・・・
もしあなたが、経済的に良いキャリアパスをお考えでしたら、経済的な理由を第一に考える人へも響くかもしれませんね。

あと、留学というか、英語に親しんだり歴史に興味を持ったり、
新しい教育を模索するなど凄い目標があれば面白そうですね。137億年の物語の著者とかスゲー。

また、もし、十代で留学していたら多分、人生観がもう少し変わり、
英語への興味と偏差値が30は変わったと思っています。
ただ、日本の息苦しさに耐えかねて日本には留まっていなかったかもしませんがw

996 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/14(水) 18:08:06.64 ID:sD54d4FY
>>986
駆け引きで遅くする場合もあるし、合コンからの日数にもよるし、何か事情が変わったのかもしらん

>>993
その場で関係無いことだったか、それが一番の自慢なら君の小ささを証明したことになったのかな。
東大出ても引きこもりじゃアウトだし

997 :マジレスさん:2014/05/14(水) 19:59:04.39 ID:bzOnoXWe
>>993
嫉妬なのか
本当に実益ないのかは判りませんが本人次第なのでスルー安定です

>>986
遅いのはまじで返信するのがめんどくさいと思えます
諦めましょう

998 :マジレスさん:2014/05/14(水) 22:22:08.20 ID:YXfKothv
>>984
ありがとうございました。

999 :マジレスさん:2014/05/14(水) 22:48:44.59 ID:NM+JyygQ
                 ┌─┐
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1000 :マジレスさん:2014/05/14(水) 23:26:45.26 ID:Y0MqXGFS
>>968
男も一緒に探す仲間に加えてもらうと、参考になるけど、
しらみつぶしの電話が、結構な負担になってたこともあると思う。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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