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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます557【相談】

1 :マジレスさん:2014/04/16(水) 20:58:49.70 ID:5rReyLqn
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます556【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1396278984/l50

2 :マジレスさん:2014/04/16(水) 21:32:48.77 ID:tU1OQNOm
小学校からの友人が
去年から同じクラスの人が授業の時に騒いでいたら
「なんだあいつら」「小学生かよ」「やれやれ世話の焼ける」
などとわざと聞こえるように言っています
友人のしていることは確かに間違ってないとは思います
でもなぜか正しいとは思えません
友人を見ていると明らかに
こうやって言える自分カッケーな人なんです
なんだか人としてダメな気がするんです私は
どうしてやればんでしょうか?
またはなにもしない方がいいでしょうか?

3 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:08:44.76 ID:igrA7mle
>>1

>>2
厨二病に掛かっている内は、君が何を言おうと聞かないと思うよ
その友人のような、自分が大人だと思い込んでいる子供にならないよう
君自身が彼を見て学んで、大人な立ち振る舞いが出来るようになれば
彼もその内に気付くんじゃないかな

4 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:14:52.21 ID:tU1OQNOm
しかも部活とかしないでずっと
ゲームかパソコンしてるような奴なんです
これってやっぱりどうにもなりませんよね・・・

5 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:22:37.49 ID:IMFROoRs
1乙

6 :マジレスさん:2014/04/16(水) 23:36:33.79 ID:igrA7mle
>>4
言いたいのなら言っても良いとは思うけれど
それで彼が空気を読んで変われるような人間であるなら
最初からこうなってはいないと思うので
言うにしてもあまり期待しない方がいいと思うよ。

あまりにも痛々しい行動が目立つようであれば
少し距離を置いてみるといいかもしれない。
一過性の病気みたいなもんだから、真剣に向き合うと疲れるだけ

7 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:14:52.14 ID:yXk3Xsx7
板違いかもしれないのでそのときは誘導してください

マナーについての質問です。
こちらは大学生相手はサークルOBの方(40代)なんですが、
当サークルが他行と合同でやっているイベントにOBの方が出演したいといってきました。
メール文面にはわかり次第教えてくれという言葉があります

で、そのイベントの主幹は別の大学が行っているのですが、問い合わせても返事が来る気配がありません。
この場合、返事が来るまで延々待ち続けるべきでしょうか?
それとも、とりあえずわかる範囲でOBへ返答のメールを送り、一応の対応をすべきなのか
この場合マナーとしてはどちらが正しいですか?

8 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:24:58.29 ID:FqI/KVsA
>>7
返答しとこう
君が他校と同じ対応してるって考えればわかるでしょ

9 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/17(木) 00:27:28.79 ID:VO06hrkV
>>7
あなたもやきもきしちゃうでしょうけど、状況が全くわからないOBの人もやきもきしていると思いますよ。
今どういう状況なのかという途中経過でいいので一方入れておくのがよろしいかと。

今回困ったことになったのは「わかり次第」と期日が曖昧になっている点です。
ですので、せっかくですのでこちらで主導権を握らせてもらいましょう。

まず今回
イベント主幹が別大学が行っている事
問い合わせしているが返事が来る気配がないこと
●日までに返事がなければ再度問い合わせをしてみること
返事が来るか、一週間後に途中経過をまたOBに送ろうと思いますがよろしいでしょうか?

と言う事を送るのがよろしいかと。
最後に問う形で終わるのは、OBの人が途中経過を望むのか結論が出てからでいいかはっきりさせるためです。
一方的に送り付けうるのではなく、相手に選択の余地を残しておくものよろしいかと

10 :マジレスさん:2014/04/17(木) 00:41:35.10 ID:joF20+Pz
俺は理系の大学3年生なんだけど今のバイト先を辞めるか悩んでます
今のバイトは時給も悪くないし、人間関係も悪くない
実際もうすぐバイト初めて2年になる
けど、バイト内容に飽きた(つまらん)し女の子がいないからつまらない

俺は三回生の後期から研究室配属されて配属されて忙しくてバイト辞めざるをえなくなるかもしれない
だからこそ、今のうちに、学生時代のうちに色んなバイト経験や恋愛もしたいんだ
大学卒業して就職すれば簡単に仕事なんて変えられないから

あなたならならどうします?

今のまま、バイトを続けて難なく卒業するか
新しいバイト先に挑戦してみるか
でも、辞めたら後悔するかもって思ってしまう

11 :マジレスさん:2014/04/17(木) 01:11:31.54 ID:CuQMqF7G
前スレ>>921
タダ働きなどしないのがオーナーのためです
自分のためにも今後遅刻をせず真面目に働くしかないです

12 :マジレスさん:2014/04/17(木) 01:15:40.49 ID:nAjMcwJY
>>10
自分なら優先順位を整理してみます。

お金優先なら現状維持。
出会い目当てなら他を探す。

13 :マジレスさん:2014/04/17(木) 01:27:19.16 ID:KaTtc82L
友人と揉め事を起こしたら、ツイッターのLINEの会話と名前晒された。
鍵垢でもないのに、人の名前晒すってなんなの

14 :マジレスさん:2014/04/17(木) 02:53:11.65 ID:ctsg9l1M
自分の世界と現実の世界を行き来してしまいます。
なんというか、自分の世界の時は自分しか見えず、自分のイメージが全てを支配してしまいます。
物を見ても、自分の頭で自分のイメージに置き換えて見えてしまい、音楽を聴いても、自分のイメージが先行してしまい、正しく聴けないのです。
自分の世界を出たいです。
どうすれば現実の世界に生き続ける事が出来ますか?

15 :マジレスさん:2014/04/17(木) 02:57:01.02 ID:OuylrPaQ
バイト始めたけど、先輩が自分にあからさまな冷たい態度を取る。見ていると、他にも仕事が遅い人やおとなしい人にはそういう態度で、
発言力があったり、気が強い人には積極的に話し掛ける、相手により極端に態度を変える人間らしい。
その人とペアでやっていく自信ないもう辞めたい。

16 :マジレスさん:2014/04/17(木) 03:36:35.24 ID:S9/PwfWC
今日ストレスの原因の姉と大喧嘩したあと過呼吸になって手と顔痺れて動かせなかったんですけどこれって何回もなると死んじゃったりするのですか?あと、治るのですか?

17 :マジレスさん:2014/04/17(木) 04:19:31.81 ID:BeDmnzso
>>14
目の前の景色や音を聞く時に、自分のお腹(丹田の辺り)を意識して、見てみる(聞いてみる)事
誰でもけっこう自覚がないだけで、自分の世界の視点で現実を生きているものだよ
芸術家気質なのかもしれない、日常生活に支障が出てない範囲なら悩む必要はないと思う

>>15
やめるのも続けるのも、自分の自由
ただし、その人より仕事がしっかりできるようになったら世界が変わるかも
友達を作りにバイトに行っってるのではないから、ムリして仲良くなる必要もない
周りが喜ぶような仕事をしてるのに、相手のそういう対応が続いてるのなら、
一度「自分、冷たくされるほど何か問題ありましたか?」と聞いてみるのも手

>>16
過呼吸では死なないので安心する事、そして治る
直すには、周りのせいだけではなく、自分の心の思いグセを強制するのが大切
トリガーになっている相手とは上手に距離を置く事
過呼吸で痺れそうになったら、コンビニの袋などを口に当てて、一度出した呼吸をそのまま体内へ入れていくと落ち着く

18 :マジレスさん:2014/04/17(木) 06:45:39.02 ID:OuylrPaQ
>>17
>>15です。レスありがとうございます。入って4日目でまだ分からない事だらけなんで、とても周りが満足する状況ではないです。
2日目の入りの時から挨拶しても目も合わせてもらえず、仕事について尋ねても迷惑そうに吐き捨てる返事が返ってきます。
仲良い人?気を使ってる相手と話す時はテンション高く、自分が話し掛ける時との落差が酷く、周りもそのやり取り見てるんで、自分が皆からクズ扱いされてる気になります。
バイトは初めてではなく、この業種と人種は初めてで…戸惑います。甘いかも知れませんが辞める方向で考えます。ありがとうございました。

19 :マジレスさん:2014/04/17(木) 06:57:27.40 ID:62eF76eN
>>14
自分の中に閉じこもる感じ?
あまりひどいようならば医者に相談ですね

>>16
風呂に入ってゆっくりする
ヒステリーでも体が硬直したりする。
今ではヒステリーは軽く扱われるけど
体が固まって動かない人とか居る。
あまりひどいようならばこれもお医者です。

>>15
冷たい態度で仕事に支障が出るようならば
上司に相談でしょうね

20 :マジレスさん:2014/04/17(木) 07:37:11.99 ID:U4Eha5OU
会社に利益をもたらしていない上に、
好き勝手なことをやって、赤をだし、社長に結局赤だぞと追いつめられ
今後やろうとしている事業も別に利益がでるようなものでもないですし
最悪赤です。ということで、会社を辞職したいと思います。
といったら、2時間かけて引き止められました。
この状況なのであっさりいく、もしくは、辞めさせるようにしむけているような
行動が多々あったので、引き止められるのは予想外で言葉がでてこず
モゴモゴして押し問答で、後日戦になりました。

しかし、有給を消化したいので、穏便に辞めたいのですが
こういう場合、なんといえば納得してくれるのでしょうか?

21 :マジレスさん:2014/04/17(木) 08:09:12.19 ID:gG8SOezy
>>20
「会社の事業に興味がなくなった」でいいと思います。
当社の事業に注力する気力がなくなった、と。
やる気がないなら引き止めても仕方がないので、諦めるのではないでしょうか。

22 :マジレスさん:2014/04/17(木) 08:16:42.11 ID:U4Eha5OU
>>21
前に、「もうやるきがなくないんです」といって辞めた事があるんですが
逆ギレされて、まわりのひとから、なんであんなこといったの!wといわれました・・・
信じられないもっといいまわしあるだろーすごいなwみたいなかんじでしたよ?

23 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:20:33.91 ID:BeDmnzso
>>20
退社するにしても、「好き勝手」的な表現や「やるきがない」等の言い回しは普通使わないよ
職場に残ってる他の人の気持ちを考えて、職場への良くないイメージをさらに増長させる言い回しはせめて控えると吉
同じ説明でも、社会人として意見をしっかり入れながらのビジネス的な言い方が大切だと思う

「理由は先日お話した通りです」、で通すのが一番無難そうだ
その上で、「これ以上はご期待に添えません、退社させていただきます。」などを付ける事
モゴモゴせず、言葉を選んで使って、意志をしっかり伝える事
自らで最初からもう、穏便な流れではない進め方をしている事に気づこう
一度そのような説明の仕方で進めてしまった以上、下手に色々付け加えるとさらに長引くだけだ

大丈夫だとは思うけど、もし今まで仕事で助けてくれた相手がいるのだったら、
無事退社が決まった後で「ご期待に添えず力不足で申し訳ありませんでした。」とちゃんと伝えたほうがいい
あと、貴方が正しいなら黙ってても周りは見て評価してるはずなので、余計な内容は言わない事
きちんと後者への引継ぎ等をしっかり終わらせてから、最後の日数で有給を消化する事も大切だよ

24 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:25:29.51 ID:KaTtc82L
ルームシェアするはずだった友人と揉めて、ルームシェアのために2人でお金出して借りた部屋から、
安いところに引っ越すから敷金礼金とか全部負担しろって言われたんだけど
これって私が負担しなきゃいけないものなのか?

25 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:41:45.60 ID:U4Eha5OU
>>23
細かくありがとう!!
「みんなの意見を聞けば売り上げあがるかもしんないじゃん、それはやる気がないわけ?!」
みたいなことをいわれて、ないですっていったら逆ギレされそうだからいえなかったんだけど
期待に添えませんっていっちゃって大丈夫??有給言い出せなくなりそうで恐い。。
退職の話したときは、モゴモゴしちゃった、、
え?穏便な流れ出は無いすすめ方してる??ちなみにどのへんがよくなかった?


後半戦は
営業の人らが働いて利益だしても怒られてるのを横目に、
利益がだせない状態でいるのは申し訳ないし、
今年ぐらいから、精神が不安定な状態が続いていて
(社長からの勝手な妄想と憶測の濡れ衣で、泣くまで追い込まれ、謝られずさらっと流された件)
退職すろという事だと感じ、そのようなことがストレスとなって
このように体に表面化するまでになってるので、この精神状態で仕事を続けても
上向きになることは厳しいので、療養期間として有給を使用し退職をと考えていて
会社にとっても、自分にとってもこのままやめるという選択が最善だと思っています

といおうとおもってるんだけど、
怒られるかなぁ?(´・ω・`)

26 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:46:38.29 ID:Poaw/yw8
>>20
適切な言い方をすれば穏便に辞められるというものではない。相手に辞めさせる気がなければどんな理由を言っても拒否される。
どうしても辞めたいのなら穏便に辞めるのはあきらめた方がいい。あるいは逆にどうしても穏便に辞めたいのなら辞めるのはあきらめた方がいい。
会社から引き止められているのならむりに辞める必要はないのではないか。
どうしても辞めたいのなら法的には辞めるのに会社の同意は必要ないからいつでも辞められる。

>>24
そんなやつを友人だと思わない方がいい

27 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:50:51.78 ID:U4Eha5OU
>>26
辞める

28 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:55:34.61 ID:U4Eha5OU
辞めるのと、有給を貰う意思に揺るぎはありません!
しかし逆ギレされ、「じゃ辞めれば?辞めていいよ、はいどーぞ」
こういうのは避けたいってことです

29 :マジレスさん:2014/04/17(木) 09:56:00.82 ID:KaTtc82L
>>26
そうですよね。
最悪弁護士立てるとか言い出して、弁護士立てる金あるなら次に住む家の敷金礼金自分で払えよって思います。
夜中にめちゃくちゃLINE飛ばしてきだすしで迷惑してます・・・。
早いとこ縁切ってしまいたいです

30 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:30:16.28 ID:eGMvmaMr
>>24
こっちで聞くほうが適切だと

やさしい法律相談Part318
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1393679060/

31 :マジレスさん:2014/04/17(木) 10:58:34.98 ID:KaTtc82L
>>30

ありがとうございます!

32 :マジレスさん:2014/04/17(木) 11:37:12.08 ID:aD6hu8Nf
昨日、最初の5分だけ生でエッチしてしまいました
それ以外はちゃんとゴムをつけていたのと、排卵日も予定では一週間後なので
多分大丈夫かとは思うのですが、やっぱり少し不安です
我慢汁の精子で妊娠する確率は、どの程度なのでしょうか?

33 :マジレスさん:2014/04/17(木) 11:38:10.83 ID:aD6hu8Nf
ちなみにエッチは一ヶ月ぶりで、最初だけ生でしたのは2回目です
イく時はゴムありで、ゴムから漏れることはなかったです

34 :マジレスさん:2014/04/17(木) 11:41:05.81 ID:fLDcFRSg
>>32
その場合の妊娠する確立は医学的にはでません
妊娠しない確立は0%ではないという回答になるでしょう

35 :マジレスさん:2014/04/17(木) 13:10:41.23 ID:XC/hoBTd
>>32
確率がゼロでない以上、心配ならすぐに産婦人科でアフターピルを貰って飲みましょう。

36 :マジレスさん:2014/04/17(木) 13:15:28.86 ID:K3a1kpw5
>>28
普通に辞めろよ・・・何年勤めたか分からないけど、
あまり退職時に、下手やるとあんたのキャリアに経歴に傷つけることになるよ?
(そういうことは癖になるし、次の会社を受けた際、退職理由など前職調査などされたら終わりだぞ?)
辞めるなら、そんな波風立てずに円満退職で辞めたほうがいいと思うよ俺

俺が君の相談を見て思ったのは、恐らく整理対象だったろうな
会社は君を切れてよかったと思ってると思うよ

もうそこまでやってどうしても有給使いたいなら、直接本社の人事課に直接電話して使わせてもらえ
前職でやる気がないって言って辞めたの?説教するがクズだな君は
今回の相談もなんとなく分かるよ、円満退職した事無いんだろ?何でそういう自暴自棄で辞めるの?

利益を出さない上に、好き勝手やるって、あんたは仕事舐めてんのか?
会社が、今月お前は成績悪いな契約とってこい!と言われたら、ハイ取ってきます!行ってきます!としか言っちゃいけないんだよ
反論したり、正義感を振りかざし正論ぶるのはドラマの中だけです。
実社会は、会社がこうしろ。ああしろといったらそれに従わないといけない。
社長直々にレッドカードだよ。といわれてるという事はもう解雇。懲戒解雇でもおかしくない。
会社からの信頼が無い、評価も最低。出世も無いかもな

今のあんたの状況を覆すには、相当努力をして、認めてもらわないといけない。その気力あるか?
そんな有給を使いたい!等と、変なとこに努力したり気力を使うなよ
社長に対して、申し訳有りませんでした!すみませんでした!
努力が足りませんでした!以後気を引き締めて頑張ります!って頭下げろよ。
レッドカードを出された時に、すぐさまそれを出来るか、どうかであんたの評価も変わって来るんだよ
少し会社での振る舞いというかな、忠誠を見せる姿・仕草、そういう事を覚えてから、辞めたほうがいいじゃねぇの?

恐らく貴方は、どこ行っても同じことやると思うよ俺。
と今俺が書いた、どこ行ったって同じだよ?と言われた事ねぇ?
それでも働き方を変えたくないなら、その働き方でも通用する職場を探さないといけない。まともな会社なら解雇だぞ。

37 :マジレスさん:2014/04/17(木) 13:31:56.54 ID:BeDmnzso
>>25
「今までのご指導には本当に感謝しています。しかし申し訳ないのですが、自分はもうご期待には添えません。
実は、最後まで言わずにおこうと思っていた事なのですが、体調的にも問題が出てきてしまい、これ以上は難しいです。
ですので、こちらとしては辞職を決めております。(きっぱり)」…という感じで言えばいいんじゃないかと思う。
怒られるかどうかを悩むより、意志を強く持って、大人として上手く立ち回ったほうがいいね。

自己退職を願う時は普通、仕事内容の問題へは触れず、無難な退職理由を言う場合が多い(体調不良や他の理由等)。
せいぜい言ったとしても「忙しさで体調を崩してしまったので…」、などのやんわりした表現を選ぶ。
仕事内容の詳細を問題に退職願いを出すと、どうしても穏便じゃなくなったり面倒になるケースがほとんどだよ。

一応、1ヶ月前に話して退職届を出せば、最初は引き止められてもちゃんと辞めれるよ。
ただ企業側が「もう明日から来なくていい」とか言い出す場合もあるので、その際は退職日をいつからの設定にするのかちゃんと聞く事。
その場合、一ヶ月か半月分は給料を出すのが本来の決まりなので、問題があれば最寄の労働基準局へ相談するといい。

次の日からバックレとかじゃなく、しっかり引き継ぎもしてのまともな辞め方なら、有給はちゃんともらっていいものだよ。
退職日に続くよう申し出すればいい。
例えば、5月10日が退職日で有給残り3日なら、5月7・8・9日を有給にして10日に退職日にする、という形。
会社へ申請する時は、「通院と検査に使いたいので」などを理由にすると無難。
できれば退職日が近づいてきたら、離職票もちゃんと郵送してもらえるよう、事務の人に事前にお願いしておけばOK。

その職場でも学んだり気づいた事はあるはずだよ。
意志をしっかり持って話し合って、話し合いが落ち着いた後で後日、強気で有給願いを出すといい。

38 :マジレスさん:2014/04/17(木) 13:37:54.51 ID:BeDmnzso
>>25 追記連投スマソ
>>36が書いてる事は、言葉は厳しいけど核心をついてる部分があると思う
ただ今回は精神面も弱ってるようだし、辞める方向での相談なので、その方向でアドバイスしたよ

体調が良くなって、精神的にも元気になったら、これからのプラスにするアドバイスとして受け止めておくといいと思うよ

39 :マジレスさん:2014/04/17(木) 17:00:32.13 ID:O4/9TXeS
ふだ段「プライベートの格好がお洒落」とか人から言ってもらえる
こともあるのですが
彼から「ボーイッシュでカジュアルな格好も見てみたい」
と言われてしまいました。
普段はフェミニンな格好です。
単純に、いつもと違う格好が見たいんだなと思ってOKでしょうか。

40 :マジレスさん:2014/04/17(木) 17:31:35.49 ID:t6RRfTiw
>>39
男目線から回答すると、
それ以外に何があるんだ?っていうレベル。

41 :マジレスさん:2014/04/17(木) 18:20:54.37 ID:7t9gMEz8
相談です。同僚兼友人が急に家にきた時に、本棚のボックス(ふたなし)に恥ずかしい薬(シモ系)を入れたままにしていました。
半透明な袋に入ってましたが念のため、「汚くしていて」と布を上にかぶせましたが、@わざとらしかったでしょうかAお茶を入れたりしたりして席を外しましたが、わざわざ布を外してのぞくと思いますか? 心配で。

42 :マジレスさん:2014/04/17(木) 19:50:29.51 ID:h8A2ce49
28歳ニート男です
相談の方のってくれる方がおられましたらよろしくおねがいします。
実は俺の親が借金600万円しておりまして、
ほとんどは税金で、後は国民健康保険の滞納代などです。

父親がリストラ後に県運営の競輪場の警備員をしておりましたが
民営化にともない給料が日給千円下がるというのと、毎月の借金返済と
給料日が変わるので、一ヶ月分、給料が入らないということになります。

貯蓄は全部借金返済に使っており、そこにさらに祖母の納骨をせねばなりません。
これが35万円もするみたいで、喧嘩になってました。
母親が「お金どこにあんの!もう無いのに!」と言っており、
父親が「○○から借りれば良い(オレのこと)」と言い
母親が「これだけはしたくなかった・・・と泣きながら俺に貸してくれとたのんできました。

そこで俺は貸す前に聞きました。
「なぜ、寺に納骨せねばならないのか。自然葬で川に流せばいいのでは?」
と言うと、「もうすでに納骨すると約束してあるし決まっているから」
と断れないみたいです。宗派は浄土宗です。

貸すことは貸しますし、別にお金が戻ってこなくてもかまいません。
それよりも、父親が勤めている警備会社が民営化され、いつリストラされるかわからない不安があるのです。
一年は持つと言っているが実際どうなるかわかりません。

先が不安で仕方がないのです。俺も仕事なんかありません。
それでも貯金崩してお金は貸しますが、近所の寺に納骨せずに
お金払わなかったら良いと思います。

そしたら解決します。
どうすれば納骨せずにすみますか?

43 :マジレスさん:2014/04/17(木) 19:53:26.45 ID:h8A2ce49
続きもあります。
納骨して俺がお金を貸さなかったら
夜のオカズがなくなると言っております。
いわゆる米代もままらない状態というものであり、
食費ガンガン削っても消費者金融に借りるしか無いとのこと。

そうするなら多重債務者になって悪くなるよりは俺がお金を出すほうがマシだから
出しますが、負に落ちないのが寺の納骨代です。
こんなボッタクリに払いたくありません。

他の理由でも貸しますが、なぜに納骨しなくてはならないのでしょうか。

44 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:10:05.08 ID:b1hEYttc
今年に高校がうまくいかずに辞めてしまいました。
辞めてからは飯をまともにたべさせてもらえません。ご飯を一日に一、二杯食べさせてくれるだけです。
これからどうしたらいいんでしょうか?

45 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:12:38.34 ID:h8A2ce49
>>44
年齢は違えど今の俺と似たような状況だよ
どうしたらいいんだろうな本当に・・
一緒に頑張ろうな

46 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:18:20.13 ID:b1hEYttc
>>45
体重がもうヤバいんです、、
体が心配でなりません。

47 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:24:11.64 ID:tOFhIAwo
>>44
親はそれについて何て言ってるの?
そして君は普段何をしているの?

48 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:25:23.35 ID:Y5141Jnr
23歳の保育士です。
職場の人間関係が上手くいきません。
働き出してから4年目ながら、上司や同僚とも上手くコミュニケーションが取れないし、たまに話すのが嫌すぎてお腹痛くなったり吐きそうになったりしてます。
上手く話せない上に頭も回らないから言ってる事もどもったり同じ事ばっかりになってしまったり…
また最近記憶が思い出そうとしても思い出せずに空想で話してしまったりしてまた怒られます。自分でも病気ではないのかと思うくらいです。必死に思い出そうとするのに何も思い出せません…
お陰で上司からはターゲットにされ裏で悪口言われまくってます。何なら自分の趣味や生き方まで否定されるレベルの悪口です。何であの子辞めなかったのかと言われたりいなくていいと言われたりしてます。
仕事に行きたくないです。朝が来るのが憂鬱です。
もう職場で上手くいく方法は無いんですかね?自分が悪口を我慢したらいいだけなんでしょうか?正解がわかりません…お願いします

49 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:29:07.41 ID:tOFhIAwo
>>48
ADHDである可能性は?
ただのコミニュケーションが上手くとれない人とは到底思えない

50 :マジレスさん:2014/04/17(木) 20:46:54.02 ID:DpsYrqnL
過去、20歳くらいの時にこっぴどいイジメに遭い、
それに対して、なんら償ってもらってないとの思いから、
相手に復讐したくなります。

しかし、たとえば、
罪に問われず復讐できる権利を得たとしても、嬉しくありません。
(復讐しろというのは、身内の意見であると理解でき、
 ありがたくはあるのですが・・・)

イジメられた以上の幸せがほしいんです。

どうしたらいいでしょうか?

51 :50:2014/04/17(木) 21:28:36.02 ID:DpsYrqnL
罪に問われず復讐できる権利があるとすれば、
その有用性は、認めます。
でも、幸せになりたいんです。

52 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:42:56.90 ID:62eF76eN
>>51
忘れるのが一番の幸せだろうね

53 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:50:23.13 ID:h8A2ce49
どなかた>>42についてご意見でもいいのでお聞かせください

54 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:52:35.96 ID:DpsYrqnL
>>52
忘れるのは、過程にすぎません。

繰り返しますが、
罪に問われず復讐するのが、一番の幸せではなく、
いじめられた以上の幸せを得ることが、一番の幸せです。

55 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:56:29.01 ID:rCKenrKo
>>48
保育士やってれば、知ってるとは思うけど
保育園とか幼稚園ってそう云う職場だよ(女性がメインだから)
女性がどうこう言うつもりは無いけど、やっぱりちょっと特殊

多分我慢してれば良いと思っていても、解雇通知が出るんじゃないかなぁ…
出る時には出るってのは知ってるでしょ?保育士なら
働き出して、四年目で23って事は助手上がり?だったらそれなりに能力あるんじゃないの?
まだ若いし、他の園探してみては?

56 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:56:34.85 ID:BPJ9CPGf
1ヶ月一万で
食費 趣味費 生活用品費を
やりくりしつつ
約二千円の貯金をしないといけないん
ですけどこれってやっぱり
無理がありますか?

57 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:57:51.05 ID:L3UBPhww
>>51
虐められた記憶を消し去るほどの強い心を手に入れるといいよ

その強い心とは。
第一に、金 地位 権力
第ニに、知識 学力 知性
第三に、体力 腕力 肉体

いずれかを手に入れよう、さすればその虐められていた過去を拭えると思う
力でねじ伏せてはダメ、そのいじめられっこになるのと同じだよ
とにかく、当時の自分が持っていないであろう物、今の自分に自信が持てる物を、手に入れるといいよ
自分に自信のある物を持てば、どうでもよくなると思う。きっと苛められてた事が笑い話になるよ
幸せに繋げるなら、やはり地位かな。仕事を頑張り会社で認めてもらい、役職に就く。
収入も増えて役職のポストにも就く、自らの幸福度も満たされるよきっと

58 :マジレスさん:2014/04/17(木) 21:59:18.70 ID:BPJ9CPGf
1ヶ月一万で
食費 趣味費 生活用品費を
やりくりしつつ
約二千円の貯金をしないといけないん
ですけどこれってやっぱり
無理がありますか?

59 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:02:29.09 ID:DpsYrqnL
>>52
忘れることが、一番の幸せではありません。
失ったものを取り戻すことが、一番の幸せです。

60 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:03:36.55 ID:L3UBPhww
>>54
後もう一つ今すぐに出来る事を教えてあげる

本を読もう。色んな本があるから。
ドキュメンタリー・自己啓発本・著名人のエッセイ・ベストセラーなど等
知識を得るのと一緒に自分の中の世界が広がるんだよ
今の貴方が持っていないであろう、新たな知識を頭に叩き入れるのも手。
俺も今本を読んでいる、色んな本をね。その事で新たな知性知識を得ている。
本を読む事で、自分の見解を広げるでもいうかな。

61 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:13:02.19 ID:Poaw/yw8
>>44
児童相談所に電話する

>>48
誰も悪口は言っていないから我慢する必要もない

>>50
幸せは身近にあるが、これに気がつくのには長い時間がかかる場合が多い

62 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:13:45.21 ID:DpsYrqnL
>>57
いじめられていたときには手にできなかったもの、
「金 地位 権力 」を手に入れるのは、
じつは、やり方によっては可能なのかもしれません。

ですが、それ以上に、
当時、「体力 腕力 肉体」を失ったという思いが強いです。

それで、特殊な「金 地位 権力 」の経歴があるにもかかわらず、
中途半端だったり、自ら辞退していたりします。

目的意識が大事なので、
目的意識により、3つのバランスをはかります。

63 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:15:27.89 ID:ndabfbaL
>>59
失ったものは取り返せません
時間が巻き戻せないのと同じです
でも、新たに得ることはできます
貴方がするべきことは、まず、過去にとらわれることではなく未来に目をむけることです

私の知り合いにも、過去酷いイジメにあい殺されかけ
そのせいで学校をやめ、自分の人生も大幅にかえられ
その後何度もそいつらを殺す夢をみて、チャンスがあったら本当に殺してやりたいと何度も思い
心療内科に通った人を知っています
その人は今、愛する奥さんと二人の子供に囲まれ、幸せに暮らしています
もうそんな夢もみませんし、そいつらを殺してやりたいとも思わないそうです。

忘れるのは経過ではなく結果です。
そんな奴らどうでもよくなるくらい幸せになるためには
まず、失ったものを取り返そうと思わないことです。
そう思うたびに何度も自分が失ったものを思い出し、傷が痛むからです。
前を向きましょう。
少しずつ。

64 :マジレスさん:2014/04/17(木) 22:38:08.01 ID:DpsYrqnL
>>60
仕事の責任感も大事ですが、
本を読むことも同じくらい大事だと思います。
(まわりくどい書き方をしたが、仕事で本を読めばいいのだろうか・・・・)
最近、あまり本を読まなくなってるので、読みます。

>>61
過去に影響を受けた、ある人の意見にこだわってるかもしれませんが、
順方向から幸せを考えるのももちろん、
逆方向から幸せを考えるのも、大事だと思います。

>>63
>その人は今、愛する奥さんと二人の子供に囲まれ、幸せに暮らしています
>もうそんな夢もみませんし、そいつらを殺してやりたいとも思わないそうです。
それは、幸せに該当すると思います。
今の自分のことを考えると、
過去にイジメられ、今は結婚している知り合いを思い出します。

65 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:02:35.30 ID:2EzeYdT4
>>62
筋トレとかして体を鍛えてみたらいいんでは?
金、知力、体力の中では一番簡単だよ

66 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:11:51.47 ID:DpsYrqnL
>>65
単純な筋トレだったら、ここまでこじれなかったのかもしれませんが、
単純な筋トレ希望ではないのです。
目的意識と筋トレです。

67 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:15:51.79 ID:U4Eha5OU
>>37
ありがとう、それでいくわ!
そもそも、社長が自己退職しろっていう方向にもっていってるような
態度だったからこっちのほうがスムーズにいくとおもって油断してた。
でもあいつは辞めるっていったら焦って、
あれは本当は嘘!焦らせるためにやったんだよそっちのほうがよかったでしょ?
とかのクズっぷりだったよ、まったく意味不明だよ、なんのメリットがあるんだか
有給はもちろんキチンともらうよ。労基からもそういわれてる
「通院と検査に使いたいので」にするよ、
離職票っているの??


>>36は、普通に辞めまで読んだ。
流すぎるしスルーしたよ。

68 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:35:20.14 ID:SLMGelCs
わざわざそんな事言わなくていいよ

>>53
働けばいいのに、としか。

69 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:35:53.82 ID:cV3H3giQ
4月から働いている新卒の新社会人です。
私は地元の小さな金融機関に勤めているのですが業界がブラックであることは承知です。
パンフレットなどをみても保険だったり投資信託だったり未知の領域で、はっきりいってわかりません。
あと金融用語もわからない度にネットで調べるというのを、繰り返してますがやはり会話ででてくるとなんというか頭がついていきません...
職場自体は優しい人だらけですが、皆忙しそうで自分の仕事に没頭しています。
私はというと資料整理など雑用だけです。
たまに空いてる時間なんかにお偉い方が1個しか変わらない先輩に
これ教えとけと丸投げするのですが、自分の仕事が本当に忙しそうで本当に申し訳なさそうに中途半端なところで
「ごめん、明日にしよか」となってしまうことが多くおそらく入って1週間強になりますが、実務に繋がるほどの知識をなに一つ学べておりません。
私の理解力が悪いからかもしれませんが...
ネットで金融機関に勤める極意なんかも見てますがやはり限界があります...
反対に私ともう一人入った新人の女子は、付きっ切りの女子先輩がいるのでいきなり窓口なんかも付きっ切りで
教えてもらってる感じで、なんというかこれからに繋がる実務を経験して行っているという感じなのです。
私は入っていきなり退職に追い込まれてるのでしょうか?
追い出し部屋というやつでしょうか?
あと車の運転もペーパーで下手くそでどうしようもありません。
金融機関に入ったのに予備知識が全くなかったり、営業するのは確実なのに乗り物音痴だったり、
こういうところがダメなのでしょうか?

70 :マジレスさん:2014/04/17(木) 23:55:32.35 ID:dfH5Lh+2
>>69
内定貰ってから今まで何してたの?
未知の領域で分からないなら
せめてパンフレット持ち帰って
熟読するぐらいの努力はしてから
またここにきてね

71 :マジレスさん:2014/04/18(金) 00:05:40.75 ID:CJc4TuuO
>>69
入社1週目の間新人に実務的な事は、大抵はどこの会社でも教えていないよ。
焦らなくていい。

しかし、自分の会社の業務内容位はパンフレットを見て勉強しておきなよ。
休憩時間にお弁当食べながら先輩に雑談で色々聞くとかね。
自発的にどんどん勉強した方がいいよ。

72 :マジレスさん:2014/04/18(金) 00:16:11.09 ID:2dwjQTAU
去年一人暮らしをはじめて新しい環境になったので
勇気を出していろいろ挑戦してみたけどうまくいきませんでした
それから新しいことに挑戦するのが怖くなってしまって
最近は何もせず休みの日は家でごろごろすることが多いです
なににも興味がわかなくなっていて、時間を浪費しています
むなしいです。
でもまたうまくいかないのではないかと怖くて足がすくみます
逃げてばかりです
この臆病さはどうやったらおさまるのでしょうか

73 :マジレスさん:2014/04/18(金) 00:28:46.33 ID:MbB/XYuv
>>72

べーつにいいじゃん
世の中上手く行かない事の方が多いよ

趣味を探すのに上手く行く必要ななんて無いよ
本当にしたい事ならば失敗しても気楽に続けていけばいいし
試しに挑戦してみただけならばこれは違うかなーって
深く考えずにスルーしたらいいよ


あと臆病である事はつまり用心深く慎重な性格ってだし
逃げる事にも僕は悪いとは感じません。
逃げ”つづける”のは良いと思えませんが。

74 :マジレスさん:2014/04/18(金) 00:48:09.11 ID:hFIAI5y6
http://sankei.jp.msn.com/world/news/140417/amr14041723390010-n1.htm
2014.4.17 23:39

アルゼンチンの首都ブエノスアイレスで、養父母に車庫の中で9年間、犬や猿と共に監禁されていた15歳の少女が救助された。
少女はパンや水しか与えられず、体重は約20キロしかなかった。
捜査当局は40歳前後の養父母を拘束した。同国メディアが17日報じた。

75 :マジレスさん:2014/04/18(金) 05:06:59.21 ID:ywEYTkkk
大学3年の男です
今のバイト先に小学校の頃から友達で(Aとします)仲が良かった男がいます
半年ほど前に元カノ(これも同じバイト先の子で今はやめてます)にAの事が好きになったとフラれてしまいました
複雑なので詳しくは書きませんがこの事でAと気まずくなってしまい今はほとんど話したりすることもありません
正直Aを憎んでいる自分もいてAを避けている部分もあります

ですが昨日Aが今月でバイトを辞めると聞き、このままでいいのかなと考えるようになりました
Aとはバイト先でしか会うことはありません
Aとは本当に長い付き合いなので失いたくないと思う反面、Aを見るとイライラしてしまう自分もいてどうしたらいいかわかりません
ご意見ください

76 :マジレスさん:2014/04/18(金) 05:11:47.02 ID:VHJSJCpy
30歳男です。

中国人女性と付き合っていることを周囲に隠しています。
周囲に隠していることを、彼女にも隠しています。
そんな状況がすごく苦しいのですが、どうしても言い出せません。

彼女とは風俗で出会いました。
私は風俗関係を一切信用していませんし、中国に対する偏見もあったので、
顔がかわいいのと、中国語の勉強になるかなという利己的な理由で付き合い始めました。

ですが付き合ってみると献身的で、料理がうまく家庭的、頭も良く、中国の政治経済の話が面白い、
「私には病気の家族とかいないから大丈夫」などとジョークを飛ばすセンスもあり、
とても悪い人間には見えず、本気で惚れてしまいました。

両親は偏見がひどいのでまず心配しますし、会社の人たちに好奇の目で見られるのもつらいです。
このまま隠していたほうがいいのでしょうか?

77 :マジレスさん:2014/04/18(金) 06:45:58.94 ID:E/qSQd02
>>59
復讐を考える時間が無駄ってだけでしょう
忘れてください

>>76
相談者が隠したい事に疲れているならば
話をしてもいいでしょう
偏見に負けないで頑張ってください

>>75
気まずいならば距離を置くでいいんでは?
無理は禁物です

78 :マジレスさん:2014/04/18(金) 08:27:43.97 ID:gvbt5E0g
>>68
統失で働くことできません

79 :マジレスさん:2014/04/18(金) 08:39:24.45 ID:kwzzjELY
>>76
貴方の気持ち良くわかります、いや私は女ですがw

私の周りには異文化交流が多いので、そういう女性のお仕事での問題も対処したことがあり
よく聞く話でもありますので、参考にしてみてください

その彼女、もしかして若いんじゃないですか?恐らく、20代だと思います
前提としてアジア圏で日本に出てきてる女性で美しいとなると
女の武器を使って日本人男性なんてイチコロですw情熱的で島国男子が落ちるのに時間は掛からないでしょう
なんせ彼女達にとって、日本人男性は1種のステイタスなんです
特に中国、韓国、台湾、等近隣国では日本への憧れが強いです

昔こそ金銭目的、しかし現在は土地、気候、自由、魅力的な日本自体が目的です
金銭目的を前面に出すと受けが悪いことを彼女達は知っています
一昔前の女性よりも高い教養を身につけた若い女性のほうが手口は巧妙です
>私には病気の家族とかいないから大丈夫
一昔前の女性が良く使った手法なんて使いませんよ、というジョークですが
反面、そういう世界を知っている、すでに勉強済みと言うことです

つづきます

80 :マジレスさん:2014/04/18(金) 08:50:59.35 ID:kwzzjELY
>>76
続きです

彼女達は献身的な態度をとれば殿様の国の島国男子を落とせると知っています
日本人で尽くしてくれる女性は最近では少ないことも知っています
それに加え大陸育ちのアジア女性は失敗を恐れません、何でも試して反応を見ます
貴方用にインプットされた魅力的なな女性のように、あっというまに変貌をとげるでしょう
日本男性を落とすのは赤子の手をひねるぐらい簡単なことなんです

しかし、愛があればそれらは問題ないと思います、そんな彼女が好きならば
そばに置いて置いても問題ないと思いますよ、夢のような時間が流れます
一昔前の女性と違い、義理人情を会得しているはずなので、上手くはいくと思いますよ

夢のような時間は、結婚まで続きます、あと、彼女の心変わりまで続きます
あなたより魅力的な男性が居れば、あっという間にすれられますがw
そして結婚すると、彼女の家族と付き合わなければいけません
後は一昔前の女性とほぼ一緒です、あなたのご両親も蝕む相手かもしれません

更に続きます

81 :マジレスさん:2014/04/18(金) 09:05:02.65 ID:kwzzjELY
>>76
>両親は偏見がひどいのでまず心配しますし、会社の人たちに好奇の目で見られるのもつらいです。
偏見は今後暫く抜けないと思います、実際に日本で印象が悪く、犯罪も多いので同じ目で見られる可能性もあります
また、世界でも評判が悪く、マナーも悪いのでユーロ圏に居た時同じアジア人のフォローが出来なかったこともあります
差別する気はありませんが、文化の壁は厚いです
この辺を気にする時点で止めたほうが良いと思うのですが

>このまま隠していたほうがいいのでしょうか?
私としては、結婚するまでは隠したほうが無難だと思います
彼女は風俗にいましたよね、手段を問わない方法でなんでもやる方です
それは素晴らしいことだと思いますが、この辺は国を問わず、そういうことOKの人ということです
これからも目的のためならどんな危険なことでもするでしょう
子供が出来ればそんなお母さんで、あなたゆるせますか?子供へも偏見の眼差しが降り注ぎます
それでも、愛でこれらを受け止められる覚悟があるなら、万事OKなことです
なので、腹をくくるのは、結婚してからでいいかと思います
持論ですいません、以上です

82 :マジレスさん:2014/04/18(金) 09:35:02.42 ID:Xe8rnL8F
>>78
メンタルヘルス板へどうぞ

83 :マジレスさん:2014/04/18(金) 09:40:03.65 ID:o11r0xoN
@留学したいと思っているのですが留学のはどの程度の英語力が必要でしょうか?

現在中学生(男)で不登校なのですが勉強だけはやっていて、なんとか平均レベルに入っています
IBS、対人恐怖症と診断されて自分でも学校へ行くのは辛いです
Aこの先どうすれば留学出来るでしょうか…
家はそれほど収入はなく(500万ぐらいだと思います)アルバイトをして留学費用を貯めようと思っています
よろしければ回答していただきたいです

84 :マジレスさん:2014/04/18(金) 10:33:19.71 ID:kwzzjELY
>>83な、なんか今日は私が得意な分野が多いので答えますw

@日本人は英語力というよりも、表現力や度胸が大事ですよ特に声は大きく!
個人的には高校レベル+αで十分だと思います、あとは生命に関わることを勉強してください
例えば、体調が悪く病院に行く場合は症状を伝えるのに苦労すると思います
そういう参考書などが山ほどありますので調べてみてください
友人はUSで虫歯になって、ただの虫歯なのに歯を抜かれましたw日本よりはだいぶ大雑把ですw

Aいろいろありますよ!
スタンダードは大学、専門学校等、留学コースが用意されているところにもぐりこむことです
しかし500万円だったら足りなくなると思うので現地でアルバイトしたほうがいいです
リーズナブルに行きたいなら、ワーキングホリデーでしょう
他には語学留学、ホームステイを支援している団体に登録することです

最後に、IBS、対人恐怖症のことですが、当然ながら日本でも海外でも出会う人はあなたの病気を考慮しません
私も話をする上で考慮しません、意地悪ではないです、それが普通だからです、いろいろある、それが人間です
しかし、どうすればいいかは一緒に考えることが出来ますよ、教えてくれてありがとうございます
家でも外人と交流出来ますよ、しかもタダで しかも対面せずヘッドセットだけでw
私はPCゲームやCS機で遊ぶことがありますが、よく外人と遊んでいますwこれ単語忘れを改善できて良いです
同時に英語も学べます、いい時代になりました このようなチャンスは沢山ありますので、是非ネットワークでも探してみてください

85 :マジレスさん:2014/04/18(金) 11:39:21.73 ID:g8qFJhaf
>>76
物凄くマジレスするけど辞めておけよ。遊びと割り切りなよ
深入り厳禁だ。批判するわけじゃない、そのまま付き合って結婚ってなったら物凄い大変だぞ
付き合うのは構わないよ?
が、そのまま交際を続けて、伴侶になってしまう展開を考えると、引き返せないし、回りの人生をも変えちまう、
キミの父親母親兄弟全て親族がらみの付き合いになるから
その辺を良く考えて付き合うといい
女は結婚をしてから、本性を出すって頭に叩き込んでおけ
これは女性全てに当てはまるといっていいかもしれない事でマジだ。

本当に好きなら、酷いことを言うが、会社を首になりそうだ。と試してみろ

>>83
俺は昔、米軍基地で働いてた事がある
英語力なしだ。無論そうした英語力を必要としない職種だよ
喋れるようにはなってないが、英語が理解できるようになるぞ。
組織のボスがアメリカ人で、そのアメリカ人の下で働くから。
何を喋ってるのか理解できるようになる、単語単語で理解できるようになる
そういう環境に身を置くのも手だし、勝手に言葉は覚えるよ

ちなみに働いてる人の9割以上が英語出来る人
基地内で働く日本人は、海外留学してた人、これから留学する人様々だよ
俺は出来ない、けど採用された、職場で、基地内に住んでいる(施設を利用してた)外人から、
英語で話し掛けられて、パニックになったのは忘れないw
俺「ノーノー!アイドントジャパニーズ!アイスピークイングリッシュ!ノー!」とか意味不明なことを喚いて逃げた覚えがあるw

初めて理解?が出来たのは
外人「ヘイ!○△□★!(英語)×××ルーム、ライト○○△★★□!」と歩き出したので
俺「ライト?ライト?え?明かり?」と言いながら付いて行き、ホールに入ると、部屋が真っ暗なので、
そこでピンときて、電気はどこだと聞いてるんだと理解をし、つけてあげたら、外人「アリガト!ニイチャン!(片言)サンキュー!」と親指立ててくれた
こういう風に単語単語で、聞き取れるようになってくるよ、英語って単語単語の組み合わせじゃねぇのかな?
後は自分なりに勉強だね、実際に外人と喋って、聞いて理解しようとして聞いてみると覚えが早いと思う

86 :マジレスさん:2014/04/18(金) 12:03:48.38 ID:pNLyxHZM
>>83
マジレス。
年収500万の親は子供の留学費用は一切出せる環境に無いよ。
3人家族だとしても、食べるだけで精一杯。
大学進学も親のお金だけでは進学は出来ない生活レベル。
海外留学なんてとんでも無いよ。

海外留学って一月幾ら掛かるか知っている?
行く学校にもよるけど、知人でアメリカに留学で年間400万掛かったと言っていた。
年収500万の親では絶対に無理。
中学生のバイトでは到底無理。

普通に公立高校に進学して、外人の多い場所に出入りして外人の友達を作ればいい。
外人の多い店でバイトするとかね。

87 :マジレスさん:2014/04/18(金) 12:08:43.40 ID:g8qFJhaf
あとそうそう、外人って凄く分かりやすい
あまり理解や考慮しない。それは本当だね。

日本人(会社)だと、労働者の理解相談に乗って人権って言うの?守ってくれるけど、外人はそういうの無い
キミ(俺)が自分でここで働きたい、と仕事を求めてきて、仕事くれと申し出たんだから、
基地内で働いてて、何が起ころうと、我々は責任は持たないよ?守らないよ?と。面接で説明をされた
分かりやすいので、労災はあるけど、実際は自分で雇ってくれと飛び込んできたんだから
怪我事故などは認めないとか、どうのこうのと、有耶無耶にされごまかし言われたような

外人はその辺分かりやすい、淡白って言うかな、白黒はっきりしてる
海外留学して、外人に馴染むのは少し時間がかかるかもしれないね
言葉の心配より、外国文化になれるかどうか、そっちの心配をするべきだと俺の経験上は思う
さっきも言ったけど、外国の言葉は勝手に耳に入るので覚えるよ。その際聞こうと理解する努力。復習四週勉強する努力は必要
言葉は何とかなる、それよりも異国文化が大変だと思う
先ほどアドバイスした異国人との結婚も同様に

88 :76:2014/04/18(金) 12:54:45.01 ID:VHJSJCpy
たくさんのレスありがとうございました。

頂戴した回答から今のところ結論としては、
彼女の存在は隠し続ける、すなわち現状維持と決めました。
結婚は元より無理だと思っています。
私は周囲の目を気にするタイプの人間なので、
中国人と結婚というのは、やはり考えられません。

自分は利用されている、という感覚を忘れずにいたつもりですが、
現状があまりに満たされていたため、これが演技だとしたら怖すぎる
むしろここまでされたら演技でも構わないという気になっていました。
引き続き猜疑心を持って、遊びに徹することにします。

しかし複雑な気持ちです。本気になりたいのに、本気になりたくないというか。

89 :マジレスさん:2014/04/18(金) 15:15:03.63 ID:kwzzjELY
>>88
本当に凄く良く分かりますよ、そういう人を沢山見てきました
皆さん初めは遊びのつもり、又は少しのことで彼女が輝いてくれる喜びとして
娯楽的又は恋愛ごっこのつもりで傍に置いたひとがほとんどです
今では想像つかないと思います、特に美しい方なら尚更です
思い出を美化する意識が日本人は強く、苦労を美徳補正がかかるので彼女はドンピシャのはずです
手放すことができず、老後になっても二重生活してる人も居ます
公の元、大恋愛したはずなのに国籍目的(偽装結婚)だと知った男性友人は、孤立し私達の前から姿を消しました
仲間もその友人一家も悲しみました

あなた様がどうされようと私には関係ありませんが、結婚を考えていないなら
気をつけることが2つあります
・金銭関係にならない事、貸すなら奢るつもりでいること。
・彼女の故郷、現地で会わない、行かないこと。
この2つは守ったほうがいいです、一つ目の理由はおわかりでしょう
2つ目はですね、現地でなにがあろうと日本の法律は適応されない点です
恋愛トラブルでこの辺のトラブルがあまりにも多く、恋愛については弁護士も現状はお手上げ状態です
是非参考にしてください

私としては、そんなに身構えなくてもとは思います
もちろん愛もあるかとは思います、でもその向こうにあるステイタスもあると思います
それもあなたの売りのひとつだと思えば良いのではとも思いますがね

どちらにしても、彼女と終わりを迎えるには・・・辛いですよー
それに、彼女と日本人女性を比較してしまうかもです、「これ以上の人は居ない」と
ある人は、わざわざ日本に来ている中国人女性を探すようになってしまった人も居ます・・・

90 :マジレスさん:2014/04/18(金) 15:23:44.02 ID:HuHaBkv0
>>88
99.9%演技だから、そのつもりで楽しめるのであればいいと思う
ただ、他の人も言ってくれてるとおり日本人の男を虜にして結婚まで持ち込んだら
それまでの演技やらなんやら全部ペイできる旨みがあるからこそ
「男の理想の女」を「結婚までの数年演じ続ける」事も厭わない生き物だと認識しましょう

あと、その「満たされる感」を彼女と別れた後に結婚予定の他の日本人女性に要求しそうなら
即別れて価値観と目線をみなおすことをオススメしたい
まるっと演技の女を追い求めて一生の配偶者に要求するのは、何のとりえもない一般人が
有名芸能人の配偶者になれると思い込んで行動するのとほぼ一緒
どんだけ無理ゲーか大体想像つくでしょ

91 :マジレスさん:2014/04/18(金) 19:56:18.10 ID:6jRI9LWL
好きな女から誕生日にフェイスブックのチャットからおめでとうとメッセージが来てて返信したら
なんかこの前受けた試験の結果が良くなくてやる気がなくなっちゃったとか来たんで
最初スランプになるのは自然な事で、次は良くなるはずだから大丈夫だって励ましたつもりだったんだけど、あんまり気に入らなかったみたいで
ありがとう頑張るとしか帰ってこなくて、あんまりやりとり続けたくない感じだったんだが
これはどうするのが正解だったんかね?

その後も
俺「落ち込むかもしれないけど頑張ってね」
相手「うん…」
俺「気分が上向いたころにまた旅行の話を聞かせて」
相手「うん…」

ってな感じでうんしか言わないし、何も話したくなさそうだからもうメールするのも野暮だなと思って終わらせたけど
これ脈無いってか、色々ミスったよなぁって感じです

92 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:10:30.87 ID:A7dz/OVR
ああもう、マジで上司を殴ってやりたいよ
さっき電話があって明日出勤するように言われた
冗談じゃないぜ。休みの日に。
なんとかならないのか

93 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:20:49.60 ID:AsAjae4s
>>92
だーかーらー、ここは愚痴スレじゃないって。
上司殴りたいって君はこのスレで書くのは少なくとも今迄に10回以上は書いているよ。
皆がアドバイスしても無視。
勝手にすれば?

94 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:27:43.15 ID:eb4aYg3b
>>91
うーん、女心は難しいですね><私も女ですがwいや、女心は女にも難しいものなんです

彼女は年下ですか?
>最初スランプになるのは自然な事で、次は良くなるはずだから大丈夫
これは彼女より明らかに先輩や、先行した人、上の人が言う言葉ですね?
あなたは彼女よりも偉い感じになってしまっています

>頑張ってね
スランプに陥るぐらいすでに頑張って居る人に、頑張ってねっていうのは
頑張って掃除している人に「ちゃんときれいにしてね」というぐらいのうざさですw

>気分が上向いたころにまた旅行の話を聞かせて
これは相手が女性でなくても落ち込んでいる人にいうのは失礼ですよ><
「現在のあなたはつまらないので、俺には楽しいときだけを提供せよ」といってるようなもんです

ですね、いろいろミスったって感じです・・・
おそらく彼女は、少しだけ、弱音を吐きたかったんだと思います
あなたにちょっとだけ、甘えたかったんだと思います
しかし、それ普通だから大丈夫といわれ、挙句の果てには話の注文までされた、といったところでしょう(汗

私の考えだったら「そっか、残念だったね、でも頑張ったね」と寄り添ってあげるのが正解だったと思います
え、ちょっとまって、好きならチャンスじゃね???「元気が出るようにコーヒーおごってやるよ!」って
デートに持ち込むとか、ありだったんじゃない?

失礼、少々取り乱しましたが、そんな感じだったと思います
正解はほかにもあるかもしれませんが、私が感じたのは以上です

95 :マジレスさん:2014/04/18(金) 20:50:05.19 ID:xo0Whvs3
>>94
なるほど…俺関係ないけど勉強になるなあw

96 :91:2014/04/18(金) 20:53:49.31 ID:6jRI9LWL
>>94
相手のが年上ですがその勉強については俺の方が先輩で、元々頼られたりしてました

またスランプに陥る位頑張ってるというわけではなく、成長の仕方が必ずスランプを挟むものだということなので
多少ニュアンスは違うだろうけどやっぱり頑張ってってのは良くなかったんですか
ってかウザかったのか…


>「現在のあなたはつまらないので、俺には楽しいときだけを提供せよ」といってるようなもんです

ただ、これはあまりにも卑屈すぎるなと思いました
話の注文というわけでもないしそこだけはまあスル―しておきます

とりあえず、こっちの意図としては、じきに大丈夫になるんで、大丈夫ってポジティブに言いたかったんだけど
そういうのじゃなくて残念だったね頑張ったねみたいに、卑屈な奴同士が傷をなめあうような事の方が良かったんですね

ちなみに、そこの流れでデートに持ち込む選択肢はありません。

97 :マジレスさん:2014/04/18(金) 21:03:32.87 ID:AsAjae4s
>>91
読んだけど、あなたの対応がウザいよ。
サラッと言えばいい事を何度も励ますのがウザい。

女は大抵は相談ってのは、愚痴を言いたいだけ。
アドバイスを求めているんじゃないんだよ。
愚痴を聞いて貰い、同意して欲しいだけ。
あなたはそれが分っていない。

私は女性だけど、こういう話を聞いて欲しいタイプではないけど、多くの女性はこういうタイプだよ。

98 :91:2014/04/18(金) 21:06:02.28 ID:6jRI9LWL
>>97
俺アドバイスしてないんだけどなぁー
まあ、言わんとしてる事はわかったんで良いけど
励ますとか大丈夫とか言うんじゃなくてとりあえず適当に同意しておけば良かったのか

愚痴を聞いてもらいたいってのはわかってたけど、話してもらうやりとりが上手くできなかったね

99 :91:2014/04/18(金) 21:06:55.40 ID:6jRI9LWL
ってかウザいてことは嫌われたんかね

しかも、何度も励ましたわけじゃなくて同じ事は一回ずつしか言ってないけど
繰り返し何度もって印象を与えてしまったんでしょうか

もうこれ絶望的?

100 :マジレスさん:2014/04/18(金) 21:18:26.20 ID:eb4aYg3b
>>96
私のかってな考えであって経験からの推測や憶測、可能性のひとつです
全てを解釈するには早いと言えるでしょう、半分は時間が解決してくれると思います

気を悪くさせたようですいません、そういうつもりが無かった事は良く解りますよ
もしかして理系ですか?結論づけたい思考の文章からそう汲み取れます
どちらかと言うと私はあなたのような人物のほうが人間として付き合いやすいと思うタイプですw

例えば、今回のようなことは至って正論であり、あなたが彼女に言ったことは正しいアドバイスです
私も「現在のあなたはつまらないので、俺には楽しいときだけを提供せよ」とまでは考えませんよ
これも可能性のひとつです

悩んでいる人には安心させることを先決とするあなたの優しい考えを私なら汲み取れます
しかし、感情的思考であろう彼女にとってはそれが時として伝わらないことがあります
そこを理解すれば近道だなと私は考えました、そこで初めの意見になります

絶望的ではないですよ、ひとこと「うまくフォローできなくてごめん、元気付けようとしたけど上手くいえなかった」
といってみるとかどうでしょう?しかしあなたにとっては理不尽でしょうねw
でもそういう生き物だと割り切ったほうが楽ですよ

101 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/18(金) 21:22:18.38 ID:l+D0x1XY
相談します
私は肝硬変でアミノレバンという所謂栄養剤の処方を望んでるのですが医師からアルコール性肝障害では出せないと言われてます

ましてや腹水が溜まって生活困難な状況です
どうしたらいいのですか

102 :マジレスさん:2014/04/18(金) 22:27:13.85 ID:Cr2qKePD
恋人の才能に嫉妬しながらも憧れ、惹かれてしまう自分に悩んでおります。
僕は大手アパレルの販売員の男性です。

先日、知人の紹介で彼女ができました。
彼女も同じ業種ではありますが、他社の企画部に所属しており、
中堅企業ながらも「自社製品のほとんどのデザインに携わっている」との事です。


学生時代ショップでアルバイトしており、就活の時期に何となく就活が面倒で
「服好きだし、まあいいか」と、そのままバイト先に就職し、
薄給ながらものほほんと平穏に暮らしている僕とは違い、
彼女の人生は非常に波瀾万丈です。
高校中退後、通信講座?で高卒の資格を取った後、服飾専門学校い入り、
その後単身でパリに渡って服飾の勉強をしたそうです。
いまやフランス語もペラペラで、英語もある程度でき、
7歳下にもかかわらず僕の1.5倍は稼いでると思います。

僕は今まで、(失礼な表現ですが)自分に見合ったレベルの女性としか付き合った事がありません。
大体は美容師だったり販売員だったり、同じようなサービス業従事者で、給料も僕とに似たり寄ったりで、
それらも含めたこちらの事情には熟知した、いわば付き合っていて楽な人ばかりでした、

でも今回は違います。
同じ業種でありながら、自分より遥か上の次元で仕事をしており、
人生経験も豊富で才能もあり、僕とは人としての深みが全然違うと感じたのです、
行動力があり魅力的で、話しを聞いていても開きません。
とても尊敬できるの彼女なのですが、その一方で常にコンプレックスを感じています。
自分はこのままでいいのかという焦りを感じるようになりました。

この常に付きまとう劣等感は、どうすれば払拭できるのでしょうか??

103 :マジレスさん:2014/04/18(金) 22:44:53.25 ID:ecjgYJaU
>>101
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

104 :マジレスさん:2014/04/18(金) 22:50:48.50 ID:2RMUIeY2
>>102
>この常に付きまとう劣等感は、どうすれば払拭できるのでしょうか??

彼女に無いスキルをあなたが得る。
それが無理なら、人間性で勝負する。

マジレス。
コンプを持っている男は卑屈で魅力的に見えない。
魅力的な彼女にフラれるのは時間の問題。

105 :マジレスさん:2014/04/18(金) 23:12:03.61 ID:ac7I+/mY
>>102
頭を切り替えれば良い。
まずは、彼女には勝てないと言うことを認識しなさい。
敵わないから悔しい、哀しい、寂しい、という感情を、本人に伝えなさい。

きっと、貴方よりも彼女の方が上手く処理するから、解決策に気が付くと思う。

106 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/18(金) 23:20:01.92 ID:75t1kHj0
>>101
別の医者にも診てもらう。
医者の指示やネットで調べて
日常生活を肝硬変や腹水の人向けの内容に変える。
調べる姿勢が大切ですね。

107 :マジレスさん:2014/04/18(金) 23:29:07.84 ID:Q6b7/SIF
>>99
自分は感情的な人間だけど、何となく彼女の事が分かる気がするよ。
彼女は恐らく愚痴を話す事で、嫌な気持ちを緩和させようとするタイプで
励ましてもらいたいだとかではなく、とにかく自分の話を一から十まで聞いて欲しいと思っている。
だからその時は、とにかく「どうしたの?」とか「何でそうなっちゃったの?」とか興味がある素振りをしてみるのがいい。
そうすれば、彼女は「愚痴を聞いてくれる人」と判断して、そこから事細かに話し始める。
それに同調し、全て聞いた上で、最後に「落ちこむかもしれないけど〜」っていう風に〆れば問題なかったと思うんだ。

個人的な考えだと、別にあなたに対してウザいとかは思ってないんじゃないかなぁと思うよ。
説教したりアドバイスや意見の押し付けではなく、励ましの言葉があなたなりの優しさだってわかってるはず。
ただ自分が期待してた返事が貰えなかったからガッカリしているだけ。

だからまぁ、本当釈然としないだろうけど>>100の言うように謝るか
次に連絡取る時の初めに「落ち込んでない?大丈夫?」とか気遣うフリでもしとけばいいと思うよ

108 :マジレスさん:2014/04/18(金) 23:32:06.62 ID:eX6tIpjd
>>102
人間を優劣で判断しない方がいい。例えば仕事がよくできる人でも道徳性が乏しく失敗する人もいる。
優秀であるかどうかは人間の多くの特質のひとつにすぎないと考えた方がいい。

109 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:00:55.21 ID:7bfULG1Y
切実な悩みです。
長文失礼いたします。

現在、夫の転勤でドイツに来ています。こちらでの暮らしを始めて半年経ちました。
日常生活では特に不具合を感じることもなく、これから始まる生活を楽しみにしていました。

先月、東京から私の家族が来てくれ、みんなで旅行に行きました。
その時なのですが、ある国立建物の受付のところで、パスポートを提示した際、心ないドイツ人の係のおじさんから
「東京とフクシマはどれくらい離れているのか?」と質問され、は??と思いながらも答えたところ、
「君たち、放射能は付いていないのか?」とまるで汚いもの扱いされました。
とても不快な思いでしたが、反論するにもどう言い返すか考える余裕もなく、そのままチケットを受け取って進みました。
しかし、時間が経つごとに差別発言した彼に対して怒りが込み上げ、何も言い返せなかった自分が情けなくて建物の中で
泣いてしまいました。母などは私ほどショックは受けていなかったようで、「まあ軽いジョークみたいな感じで言っちゃった
んじゃない?」となぐさめてくれましたが、私はその日一日とても悔しい気持ちで過ごしました。
あれはジョークではありません。嫌味とわかっていて言ったのだと思います。
もし私たちが福島出身だったら、彼は入館を拒否でもしたのでしょうか?
私一人だけであればここまでショックが大きくなかったかもしれません。大事な家族の前で言われてしまった
ことがとても辛かったです。
いまだに彼に何も言い返せなかったことが悔やまれて仕方ありません。

つづく・・

110 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:02:00.64 ID:7bfULG1Y
その日以来、ドイツ人に対する考え方が変わってしまいました。
もちろん、いい人もたくさんいますし、ドイツ人が全員そういう人ではないのはわかっています。
それでも一度そういう差別的なことを言われてから、良いイメージが持てなくなってしまいました。
命を狙われたわけでもないし、物を盗まれたわけでもありません。そこまで大げさにショックを引きずる
ことでもないのかもしれません。
でも自分の中では初めて受けた人種差別だったので、忘れることができません。

残り数年ほどありますが、早くも日本に帰りたくなってしまいました。
私だけ日本に戻って実家でしばらく暮らすことも考えましたが、子供もそろそろ欲しいので、
別々に暮らすわけにもいかず・・
また、少しずつですが、ドイツの方の性質というのがわかるようになってきた気がします。
やはり日本人とは違い、ストレートに物を言い、会話の中でもあまり配慮する話し方の人はいません。
こちらの人を好きになれそうにありません。どう気持ちを立て直せばいいでしょうか。

111 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:22:21.43 ID:R5NKUwVe
>>109
自分も海外に住んでいたので参考になればと思います

まず、結論から言うと貴方のような卑屈で被害妄想が激しく、なんでもかんでも差別だ差別だと騒ぎたてるような人は
日本人全体の品格を落としかねないので今すぐ帰国してください。
しかも突然公共の場で泣きだすという愚行を犯すしまつ。
貴方一人のせいで、日本人は被害妄想と思いこみの激しい面倒くさい民族だと思われた事でしょう。

では発言が差別かどうかであったかについて。
はっきり言って100000%それは差別に当たりません。
いまや世界中で日本の原発については議論されているし、放射能について心配なのは当然のことです。
日本から来た人がいれば、福島原発の影響は無いのかと心配するのはさほど不自然な事ではないし自分もかなりこの事を聞かれました。
そもそも、外国人にとって福島がまず日本のどこにあるのか、原発が福島のどこにあるのかなんてことがよほど興味を持ってくわしく調べない限りわかるはずがありません。
ですから一つには東京がどういう影響があるのかと言う好奇心と心配をして聞いたのでしょう
また、放射能は着いていないのかというのが、ドイツ語でどのような聞き方をされたかわかりませんが
君たちは被爆していないのか?という聞き方だとしても差別には当たりません。
当然のことです。近所で原発が壊れて放射能の問題がおきて、被爆しなかったか、大丈夫だったのか?と聞くのは普通なことです

それを勝手に人種差別などと被害者ぶって勝手にショックを受け。そしてドイツ人全員がそうではないと前置きしておきながら
ドイツ人に良いイメージがないと人種差別的な発言をする貴方こそ真の人種差別主義者です。

そもそも、あなたが人種差別だと言っていますが、相手のドイツ人の係員は何か人種に関する事を言ってきたのでしょうか?
原発についての事しか言ってないとすると、人種差別には当たりません。
汚い物を見るような眼で見たと言うのも貴方の主観であり、思いこみでしかありません

112 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:25:36.05 ID:R5NKUwVe
>>110

.>やはり日本人とは違い、ストレートに物を言い、会話の中でもあまり配慮する話し方の人はいません。
こちらの人を好きになれそうにありません。どう気持ちを立て直せばいいでしょうか。


これもおかしいですよね。貴方は他所者なんですよ?どうして地元の人が、少数の他所者のために気を使って
会話や言い方にも配慮してやらないといけないのでしょうか?
そういう、他人が自分に気を使ってくれて当たり前と言う考え方は世界では通用しません。日本ですら通用しません

実際に貴方のように自分では何もしない癖に他人に何か期待しているばかりの受け身の日本人が多いですが
彼らは何を考えているかわからない、自分の意見がないようだ、つまりは精神的に未熟な馬鹿なんだとみなされています。
そういう日本人が多くいると、日本人は馬鹿なのではないかと疑われてしまいます。

ですので、貴方のように教養もなく、物事の考え方も狭く、赤ん坊のように他人が何かしてくれる事を期待してばかりいる精神的に未熟な馬鹿は
一刻も早く日本に帰ってきてください。

貴方のような恥さらしは国辱ものです

113 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:27:51.26 ID:R5NKUwVe
>>109-110
いやー良いですよねー
自分になにか都合の悪い事が海外であった時に
人種差別って言葉を使えば無条件で他人が味方してくれると思えるのんきな脳みそが羨ましいよ

なんだか当たり屋みたいですよねwwww

114 :マジレスさん:2014/04/19(土) 00:52:05.97 ID:+NH9vWQX
>>111
109です。お返事いただきありがとうございます。
私の捉え方が間違っていたのかもしれません。申し訳ありません。

>当然のことです。近所で原発が壊れて放射能の問題がおきて、被爆しなかったか、大丈夫だったのか?と聞くのは普通なことです
おっしゃる通りです。また、たしかに精神的に未熟な部分も多いにあります。
もう一度考えを改めようと思います。

115 :マジレスさん:2014/04/19(土) 01:06:59.38 ID:qdKphx5d
老害化したトップを更迭するやりかとを教えて下さい
社長は所謂ワントップでやりたい人間で、少し前なら実力は折り紙付きでした…
最近では、どうもその感覚がずれて来ていて(地域が急速に発展で、メインの客層が変わった)
一応、息子さんも入社して来ているので、それを神輿に担ごうと思っているのですが
本人は、社長に頭が上がらないってのと、社長を見限っていて後は野と成れ山と成れって感じです

116 :マジレスさん:2014/04/19(土) 01:14:55.53 ID:vp+iYTky
小学生から20歳も30歳も年齢が離れいてる男女の過去の話とか、相談をよくされる。
仕事や段取りの相談や価値観の相違みたいな対話以外に、ああ、愛情飢餓って奴かな、とか思いながら。
このお父さん、寂しかったんかなあ、このお母さん、見捨てられ不安だったのかなあ、とか。
まるで3歳児のように泣きじゃくる髭のは得たいかつい男性も、過去に何人かいた。
なんかそれで整理されたり元気になって社会に戻って行く。

そういう話を初めて仲間にしたんだけれど、半ば引かれ、「あれ?」ってなった。
正直、7つの習慣みたいな超メジャーな自己啓発本にもあるような
「理解してから理解される」「攻撃しない」「見返りを求めない」をフツーに実践してるんだけど、
果たして引くほどのものなのか。
「俺ならネタにする、笑う、引く」っておいおい、現実はテレビじゃあるまいし、随分酷い事言うなあとも思った。
手を貸してほしければ手を貸す、愛を欲しければ愛を与える、年齢、人種、性別、関係ない、それこそ真の相互依存じゃないのか?

相手の反応をネタにせずドン引きもせず、黙って聞ける人って、もしかして少ないのでしょうか?
また、話のネタにする人いますか?
私には、仮に相手の甘えが暴力に映っても、ネタにするのはさらに暴力で返すものだから、
相手の気持ちも汲めてなければ注意の仕方もまずい反応だと思っています。
ただ、そういう思いになるのは普通なのか気になります。
今までそんなこと振り返りもせずやっていたんで、身の回りの人だけでは自分がどう映っていたのかよくわかりません。
ちなみに28歳男性、地方公務員です。

117 :マジレスさん:2014/04/19(土) 01:50:09.65 ID:/KaQWoOE
人に悩みを打ち明けたら負けwそれより思考盗聴をなんとかしろ

118 :マジレスさん:2014/04/19(土) 03:14:30.58 ID:TkosbEYv
>>116
異常な環境にあるんだな
宗教かな

異常です
内容は問題ではなくその状況が異常

だから、
詳しい相談をしたいならそれによって
「あなたがどう思ったか?」「これからどうしたいのか?」
この二つを必ず提示して相談してください

119 :マジレスさん:2014/04/19(土) 03:52:07.24 ID:9D2TcA8E
>>110
あなたは、人種差別なるものを全くしたことがないですか?
日本の近隣の国を見下げたことが一度もない?
僕は正直ありますよ。○○人はまったく・・・みたいに。
だから、人種差別、というかある種の「誤解」は、
特に欧米の人からアジア系に人に対してある程度あるのは
仕方ない、と僕は考えるようにしています。
欧米の人も、自分と同じく、至らない点がある人間だと。

日本人、ドイツ人の違いがあるのも当然。
だって育った環境が違うから考え方も違うもん。
「ドイツ人嫌い」なんて風に、自分と違う人を嫌ってたら、
そのうち自分以外の日本人もみな嫌いになっちゃうよ?

120 :マジレスさん:2014/04/19(土) 05:06:51.22 ID:TkosbEYv
気持ち悪いな
>>109当たり前だろ
関西だが、関東人に「お前放射能どうだった?被害は?」
ぐらい普通に言うよ

そんなもんなんだよドイツとか関係ねえよ
堂々としてろよバカ自意識過剰過ぎる

121 :マジレスさん:2014/04/19(土) 05:25:59.49 ID:zu7eO3MA
大学で卓球部に所属してます

今度対抗戦があるのですが、そこで代表として開会式、閉会式ともに挨拶をしないといけません
主幹でないので何を話したらいいか思いつきません。
練習のせいかをだしきる、ということのほかに何をいったらいいですか?

122 :マジレスさん:2014/04/19(土) 06:53:45.62 ID:8Lv+e1v6
>>121
先輩に聞いて見るとか?
他の学校の挨拶を参考にするとか?

>>116
基本的に人は噂好きな場合も多いです
自分から必要も無いのに告白する必要はないでしょう

>>115
相談者が偉くなって社長になるとか?

123 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/19(土) 07:15:23.12 ID:m7Rhhi/h
>>103
専門にかかってどうにもならないのでここを訪れた訳ですが?
メンタルヘルス板?
アルコールが起因する=精神病という構造が貴方の脳内で出来てるようですね
そもそも身体的問題を抱えた相談者を制限する権利は貴方には無いと思うのですが

124 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/19(土) 07:29:24.84 ID:m7Rhhi/h
>>106
所謂セカンドオピニオンが必要って事ですね
しかしながら地域での病院の繋がりは強い物です

軽々しく行きつけを変えるというのはいかがなものかと

125 :マジレスさん:2014/04/19(土) 07:46:17.02 ID:vp+iYTky
>>118
状況かー。
普通の職場やクラスやバイト、あるいはパーティーや宴会などで出会った人だけどなあ。
大勢いたら大抵一人は、何か問題抱えている人がいて、
生活したり喋ったりしていくうちにだんだん仲良くなって、いろいろ話してくれる。
どんな人であれ、家庭や環境の文化を背負っているし、異国の人に接するような初々しさと尊重を保てるようにして望む。

個人的には、不幸や問題やマイナス思考に頼らず、光に向かって自分を作っていくものを愛でることに軌道を載せてこそ、
人生は素晴らしい、そうなるもんだと思っている。

>「あなたがどう思ったか?」「これからどうしたいのか?」
これはわかる。わかるんだけど、「どうしたいのか」が甘えたい、せめて気持ちを吐きたいとかなんで、やっぱりまずは耳を傾けるよ。
聞いたら大概自分で道を見つけるし、すぐには解決できなくても
週一で話を聞くくらいで、いつの間にか相談が終わっている感じ。ロジカル感覚だと心を閉じてしまう。
いわゆるグリーフワークに近いのかな。

>>121
噂好き、周りには多いですね。
噂したりされたりできるから、噂してるってのもあるんでしょうが。
あと、相手が必要ないものを出すときは、笑いをとるか何かあるのかに分かれますよね。
どんなものでも楽しめる人の気持ちもわかるけど、もうちょい笑われていい人かどうか見極めていいのに。

126 :マジレスさん:2014/04/19(土) 09:28:58.16 ID:uX+OQEJP
自分だけ運が悪い。こうなればいいな、という事は絶対実現しないしこうなったら嫌だなという事はかなりの確率で実現してしまう。
周りは特別な努力をしなくても望む物を手にしているのに、自分は努力しても願望を何一つとして叶えられない。もう疲れ果てた。

127 :マジレスさん:2014/04/19(土) 11:03:25.61 ID:XUg8k+i9
>>126
では「恋人は欲しくない」、「金持ちになりたくない」、「人生で成功したくない」と望めばいい。そうすれば恋人ができ、金持ちになって、人生で成功する。

128 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:02:10.30 ID:4KM8SeJE
>>116
>相手の反応をネタにせずドン引きもせず、黙って聞ける人って、もしかして少ないのでしょうか?

そんな事無いよ。普通の人はちゃんと聞く。
このスレの回答者連中は大抵は皆真面目に回答しているし。
人からの相談ごとを聞く際は、皆真面目に聞いている。

ただし、普通に会話している時に人生相談みたいな個人的な事を話されたらドン引きされるだろ。
聞く側、、話す側のTPOの問題。

>そういう話を初めて仲間にしたんだけれど、半ば引かれ、「あれ?」ってなった。

仲間と軽い話をしていた時に、そんな重い話をされてもドン引きされるのは当たり前。
あなたが空気を読めないだけ。
あなたは人はいつでも、重い話を受け入れる訳では無いって事を肝に銘じておくべき。

129 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:08:04.68 ID:sYmrRpfN
>>126
芸能人みたいにブログで自分の好きなものや人とかを対外的にアピールしてみたらどうか
続けるとそれを手に入れる情報とかを察知しやすくなる

130 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:35:33.76 ID:4ZlSpZaX
>>99
どちらが悪いわけではなく、男と女の考え方が違うだけ
女性は、同調を求めたり想いを吐き出したいだけで、解決のアドバイスは求めてない場合が多い
男性は、アドバイスを求めて解決を優先するので、同調や想いの吐き出しには重視を置きにくい
あと女性は、脈のある人へは何があっても会話を続けるので、今のところは普通に友人関係だと思う
惚れさせたいのなら、相手の言葉に一喜一憂せずどっしりと構えて、女性の特性を考えて対応すると吉

>>102
才能の高い女性は、「しっかりしないと」という考えが根底にあるので、精神的に甘え下手な人がとても多い
今貴方とおつきあいしてるって事は、貴方がその面をしっかり支えているんだよ
逆にそこを理解してどっしり構えてるほうが、彼女も「私の彼は心の器が大きい!」と周りへ自慢に思う形に繋がる
その上で、一歩ずつ自分の仕事的スキルを伸ばせばいい
彼女が今活躍できてる裏には、それ以上の辛い事や努力や涙をガマンしてきたんだよ
貴方は、それも含めてマネしたいの?
性格が良い彼女なら、それをさらりと明るく軽く話すかもしれないが、そのフェイクに流されないように

>>109-110
日本でもどの国でも同じ、良い人もいれば、心のない発言をしてしまう人だっている
家族と会えてほっとしてた背景もあるだろうから、頑張ってた心が少々ホームシックに繋がった部分もあるのでは
相手はただわからないだけなんだよ、その為に自分が悩む必要はないと思う

131 :マジレスさん:2014/04/19(土) 12:48:30.45 ID:4ZlSpZaX
>>115
今は大変だろうが、そういうのは時間が解決するので、排除などの考えで独断的な動きをしないほうがいい
あせらずに、自分は自分のできる事をしていく事
社長がどうあれ、客が喜ぶ仕事をしていくと、貴方にも良い流れが来るよ

>>116
おかしくはないよ、ただ子供の頃から、ある部分の精神性が高いだけ
こういったタイプの人は時々いるので、自分がおかしい等とは考えなくていい
持って生まれた性質で、ある意味神様からのプレゼントみたいな能力ともいえるよ
ただ心配なのは、人の負を必要以上に取り込みすぎないよう、「自分自身も大切にする」事
周りが何を言おうと、確実に出会ってきた人達を元気にするお手伝いをしてきたのだから、しっかり自信を持つ事
個人的に、貴方みたいな人は大好きだ
なかなか理解されにくいかもしれないが安心しよう、そして良いタイミングで感覚的に似た仲間と出会えるはずだよ

>>121
周りへの感謝の言葉から繋げて「無事に今日の大会を迎える事ができました」の一文。
「この経験を、それぞれの未来への糧として生かしていけたら幸いです」の一文。
その上で、スポーツマンシップを大切に、皆さんで今までの練習の成果を出し切りましょう」的な文を付けるのはどうだろう?
あまり長いとあれなのでこの程度に多少付け加えて、あとは想いを込めて話すと大丈夫だよ

132 :マジレスさん:2014/04/19(土) 13:09:52.81 ID:4ZlSpZaX
>>123
信頼できない医者と一緒にいる必要はないと思う
かかりつけの医者はというのは本来、これからを一緒に進める良き相談者になるので、信頼関係は大切
変えるつもりなら、系列(派閥)の違う大病院を探すといい
腹水も出てるのに「アルコール性肝障害ではないから」等の言い方をする医者は、少々問題があるかもしれないね
肝臓関連は、牛肉やチーズを多めに摂りながら、怒りっぽくならないようにして、何よりも楽しんでゆったり日常を過ごすのが大事
早めにどうするか決めて動くと吉、お体大切に治療がんばってくださいね

>>126
実は「こうなったらイヤだな」がそこまで叶う人というのは、本来運が強くてそれを上手に扱えてないだけの事が多い
『一番強い心の想い』を現実にする力が強い、と言うとわかりやすいかも
「〜したい」「〜になりたい」では、願ってる姿だけを持続してしまい結果的に叶いにくい
なのでオススメは、これからは「〜する!もうその入口に入った!」と考えて、あとは願いを忘れて楽しみながら進めていく事
不安を綺麗に手放して、安心して未来を受け取る事
あと、せっかちにあせらない事、自分自身の強さも弱さも含めて自分を大事にする事、も大事

133 :マジレスさん:2014/04/19(土) 13:19:52.19 ID:qccRsnmt
>>126
あなた以外の人は辛さや悲しみを抱く事なく人生を送ってると?

目に見える事だけで全てを理解したつもりになってるだけだろ

不甲斐なさを抱える事なく人生を送れる奴なんか世の中にいねえよ

134 :マジレスさん:2014/04/19(土) 14:09:52.32 ID:dR5J/XbF
現在、生活保護で小規模作業所に通ってますが、同じ仲間で「俺は元やくざしてたから」
っていきがってる奴がいます。
何かといえば脅してくるし、対応に困ってます。
どう対処すれば良いでしょうか?

135 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:02:41.40 ID:ZZ5vCryo
>>134
きぜんとした態度で華麗にスルーしてください
「元」であってヤクザじゃないなら尚更ですし、そっちの道の人はわざわざ名乗りません
「俺は元やくざしてたから」→「そうですかー」
脅してくる→「・・・」
何かありましたら脅迫で警察に通報すればいいです
小規模作業所通いがんばってますね、お疲れ様です

136 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:50:39.29 ID:8grOt7an
みなさんは何を生きる活力にしていますか?
仕事もできない友達も居ない趣味もない寄生ニートの私はいったいなんのためにいきているのでしょう?

137 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:53:12.72 ID:UtOUHNh2
今31歳なんですが、甲子園で見て好きだった球児の方をfacebookで見つけました。
その人は今24歳です。
友達申請したら気味悪がられるでしょうか・・・
1年ぐらい前に、ファンレターを出したんですが、返事は来ませんでした。
辞めたほうがいいのは分かっているんですが、友達になりたいと
思ってしまいます。

138 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:55:19.29 ID:dR5J/XbF
>>135
マジレスありがとうございます。
これからはそうしたいと思います。
何かあれば警察に相談も視野に入れて考えて見ます。

すっきりしました。
本当にありがとうございました。

139 :マジレスさん:2014/04/19(土) 15:59:34.14 ID:KVyCfRtO
>>136
知るか。
少なくとも、貴方自身が無いと思っているのなら、無いよ。

いわゆるレーゾンデートルなんてものは、事実として発生するものではない。
貴方自身の考え方や認識によって定義するものだ。
受け身に生きている間は、その問いに答えが見つかることなど有り得ないよ。

140 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:02:07.12 ID:4KM8SeJE
>>136
まず、仕事をしろ。
ニートを続けると、やり直しの利かない人生で大失敗となる。
今ならやり直せる。

グチャグチャ考えていないで、直ぐに働け。

141 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:06:18.07 ID:4KM8SeJE
>>137
>1年ぐらい前に、ファンレターを出したんですが、返事は来ませんでした。

あなたにとっては憧れの人でも、相手からみるとタダのファン。
返事なんて面倒だから、出さないのは当然でしょ。

>友達になりたいと思ってしまいます。

冷静によく考えてみなよ。
あなたと友達になると、何か良い事あるの?

わざわざ見ず知らずの年上のオバハンと連絡取り合って仲良くして、彼にメリットあると思う?
無いでしょ。

142 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:45:58.50 ID:4ZlSpZaX
>>.136
今は、それを見つける為に生きている、と考えてみてはどう?
部屋を掃除して、美容室に行って髪を切って、高くなくてもいいので新しい服を一着買ってみよう
ちょっとずつの変化を楽しんでみる事
あまり先を見ている気分になっても、それは大抵妄想なので忘れよう
些細な事でも、自分の心がワクワクしたり気持ちいいと感じる事を選んで生きてると、それが活力になるよ

>>137
相手が、身内でのやりとり的な使い方をしてるのであれば、遠慮したほうがいい
ただしファンの人もいる感じであれば、申請メッセージに
「甲子園の頃からファンでよく応援してました。もし身内でのフェイスブックでなければですが、よろしければ、FBで繋がっていただけたら嬉しいです。
もちろん難しい場合は、遠慮せずにそのまま流して頂いて大丈夫です。どうも失礼しました。」的に入れてお願いしてみるといいかも

143 :マジレスさん:2014/04/19(土) 16:47:04.55 ID:/uuCJhiq
>>136
私も人にも物にも興味を持てない無気力な人間だけど
ニヒリズムを参考にして生きることにしたら心が楽になったよ

144 :マジレスさん:2014/04/19(土) 18:35:13.76 ID:r9rQfJ7m
>>137
その人ってプロではないんだよね?

球児だってただの一般人だし、ましてや今は普通の社会人でしょ
知らない人から手紙やメッセージ来てもキモいだけ
やめたほうがいい

145 :マジレスさん:2014/04/19(土) 19:21:21.35 ID:Z1IaBs4j
>>136
こんなスレで聞くのが間違いです
ろくな人はおりません

146 :マジレスさん:2014/04/19(土) 19:24:57.40 ID:vp+iYTky
>>136
物作り好きなんで、よく一人で映像や立体作ってる。
その時間は至福。My kingdom。
たまにコンペとか展覧会とか出す。

あと、昔は引きこもりに近かったけれど、
人に対して、言いにくいけど言わなければならない事をちゃんと言ったり、
対話になったときに怖くても自分や自分の仲間の権利や希望を主張したり、
自分に課した約束を守ったり(毎日15分は読書!勉強!)、そういうことを続けて活力が湧いた。
TPOを守る事は大事だし、相手の心を傷つけるのもいけないけれど、
それでも言わなければ・やらなければならない時はあるし、そこでちゃんと行動すれば、
エネルギーは湧くよ!それは自分として生きることだし。
それはわがままじゃないから。

147 :マジレスさん:2014/04/19(土) 20:00:19.54 ID:hgPfxJTH
男を外見で選んでしまう私に渇を入れてください。

148 :マジレスさん:2014/04/19(土) 20:11:01.51 ID:kJxC3jyc
>>147
外見で選んだ結果どうでした?
外見通りいい男だったのか気になるンゴ

149 :マジレスさん:2014/04/19(土) 20:19:29.20 ID:kJxC3jyc
>>136
幸せになる為に生きているのではないでしょうか?
今のままの死んじゃってもいいなら仕方ないけど
こうなったらいいなって思うこととかいってみたい場所とか食べてみたい物とか
貴方は今ただいいな〜って部屋の中で思ってるだけで
いいな〜って現実にしてる人たちは実際にそこに足を運んだりしてるだけです
貴方の思う幸せの形をひとつひとつ小さなことから実現して積み重ねていったらどうでしょ?
それから趣味や友だちは別になくてもいいと思います
向き不向きもあるし無理して作るもんでもないです
趣味→1日家でゴロゴロすること
それでもいいてはないのかな

150 :マジレスさん:2014/04/19(土) 21:07:58.34 ID:ww5ACXhY
>>136
おめえのすべてをかけてなにかしろ。まだ命も社会的信用も失っちゃいねえだろ?
そうすると生を実感できるし、逆にいつ死んでもいいとも思えてくるぜ

オススメは信用3階建て全力だ

151 :マジレスさん:2014/04/19(土) 21:44:09.89 ID:jsuxh4iw
>>136
寄生する為だろ

152 :マジレスさん:2014/04/19(土) 21:49:05.78 ID:06+qPBtZ
皆さんこんばんは、すみません相談があります

今21歳です、高校卒業して工場に就職した者です

職場での事なのですが周りの人は「眠い」「ダルい」「帰りたい」等

この場所で働いているのが不安になる事ばかり呟きます

なので私はもう少し頑張りましょう!何て声を掛けるのですが「若いからそんな事が言えるんだよ」と一蹴されてしまいます

その言葉を聞くと、数年後私もこうなっちゃうのかなと不安になります

所詮高卒の戯れ言ですが誰でもいいので私の話を聞いて欲しいんです

皆さんは自分の職場に不安を感じた事は有りますか?

有るなら、どうやってその不安を振り払って居るのですか?

後、私は何をどうすればいいのでしょうか

長くなってすみません馬鹿なので簡単な質問でも短文にできないんですww…w……

153 :マジレスさん:2014/04/19(土) 21:56:28.86 ID:jsuxh4iw
>>152
>有るなら、どうやってその不安を振り払って居るのですか?

バイクで走る

趣味とか恋愛とか職場以外に目を向ける

154 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:17:09.59 ID:4ZlSpZaX
>>152
いい人だ、貴方は貴方のそのままでいいと思う
数年後貴方がそうなるかどうかは、自分の志次第だよ

周りのそういう空気に振り回されないように、自分の目標を持てばいいんじゃないかな
周りがどうあれ、自分が誠意で仕事をしてれば大丈夫

そしてね、周りへ無理に声をかけなくてもいいんだよ?それはその相手が自由に選んでやってる事
その人が変わろうと思うまで、静かに心の中で応援するのが一番だと思う
貴方が仕事を楽しんでやってるだけで、自然に周りにも影響が出たりするしね

あと、まだ21で工場での仕事なら、そのうち転職する可能性も大きいんじゃないかな
どちらにしろ、自分が信念を持って笑顔でいけば、続けるにしろ転職するにしろずっとそのままではないから大丈夫
自分らしく、希望を持って歩いていってね

155 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:18:12.83 ID:ZZ5vCryo
>>152
あなたは今までとても良い環境で育ってきたのですね
大丈夫です、仕事で「眠い」「ダルい」「帰りたい」「若いからそんな事が言えるんだよ」
は、単なる愚痴です

また、これらを聞いて不安になるあなたは、今までこのような経験がなかったと推測されます
なので初めに書いたとおり、良い環境で育ったんだなと私は考えましたよ
愚痴のない世界って私、とっても素敵だと思います

これらは実は職場あるあるシリーズのようなものです(結構多いですよw)
>この場所で働いているのが不安になる事ばかり呟きます
>その言葉を聞くと、数年後私もこうなっちゃうのかなと不安になります
あなたがこのように考え悩む必要は一切ありません、というかもう気にするレベルの話ではありません
暑い日に「暑い〜」「冷たいもの飲みてぇ〜」
とかいうのと同じなので、いちいち気にしてたら途方がない話です

>有るなら、どうやってその不安を振り払って居るのですか?
そのぐらいで不安になった事はありませんが、私なら完全にスルーですね
しつこかったら冗談のひとつでも飛ばします「眠い」→「眠○打破が要りますねw」
「ダルい」→「おんぶしましょうか?」 「帰りたい」→「何処でもドアが発明されたら即買ですね?」

>後、私は何をどうすればいいのでしょうか
気にしないことですwはっきりいって、時間がもったいないです

156 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:20:13.14 ID:06+qPBtZ
>>153
回答ありがとうございます、バイクはいいのでしょうね、最近乗ってる人を良く見かけます

そんな方法も有るのかと今まで気付かなかったリフレッシュの方法に気付けたかもしれません

ありがとうございました

157 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:27:19.73 ID:sYmrRpfN
>>152
21なら若くて体力があるけどオッサンになったらその人たちの気持ちが分かるようになるよ
俺がそうだったし

工場勤めなら「トヨタ生産方式」を勉強するとか、今の仕事に関する専門知識や技術を向上させる
新聞を読んで今の社会情勢と自分の会社の状況を照らし合わせるクセをつける
消費税がどうだとか原材料価格がどうだとかね

将来工場の管理職になるなりしたら絶対役に立つ

158 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:36:49.32 ID:kEHD3Fzu
>>152
節介で悪いけど、その若さで工場に就職はもっと他になかったのか?といいたくなるよ
工場って生産命だから、おはようから定時まで規律正しいから、ある意味ロボット化するから
煽りではなく恐らく周りと同化すると思うよ。
周りに同年代がいないと、不安になるよな?分かるよ。
俺も20代の頃倉庫のバイトやってて、同年代が入ってくるまでほんと孤独だったもんな
同年代が入ってくると話しながら仕事できるから時間が早く過ぎる、

その辺は割り切るか、友達と遊ぶとか、飲みに行くとか、
自分なりの楽しみというより息抜きをしないと息が詰まるよ
工場みたいなルーチンワークの職場の場合、どこかで息抜きをしないと自分が潰れるよ
周りの人らはそれを上手くしてるから、ある意味上手くロボット化してるんだよ
楽しく仕事が出来るのは、その工場に派遣されてる人らの集まりの派遣の人らのみだよ基本

俺は、俺なら、転職するかな。もっと他にあるから。
工場で働きたいなら、いくつになっても出来る仕事だから
今の若い貴方が出来る仕事はもっと一杯あるから
もう一つ、一生の仕事って言うのはないよ今は。どこも終身雇用じゃないからね
職業選択の自由じゃないけど、納得できないなら、給料がもっと欲しいならやりたいことがあるなら転職だよ。
経歴を築き上げる前に、キャリアを積む前に、若い今だから転職活動、動くべき。
いや、おれはここで工場長なりを目指すんだ!という意気込みなら、そのまま頑張ると良いよ
さっきもいったとおり、息抜きを覚えてな?

159 :マジレスさん:2014/04/19(土) 22:38:14.85 ID:06+qPBtZ
>>154>>155
回答ありがとうございます

返事を見て凄く泣けてきました(笑)
入社した時何も分からない私に優しくしてくれた先輩を思い出しました

返事を見てるだけで頑張れる気がします

此処で相談して本当に良かったです、素敵な返事ありがとうございました

160 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:05:47.60 ID:06+qPBtZ
>>157
一応Qc検定という資格を取得しました、上の人が言うに持っておけば役に立つそうなのですが私には活用の方法がわかりません、きっとあなたは頭が回る人なのだと思います、素直に羨ましいです
>>158
高卒なので……、頭が良い訳でも無く、全てが人並みな私に出来る仕事は有るのでしょうか?

凄く丁寧な返事を下さり本当に嬉しいです
息抜き頑張ります!

161 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:10:42.25 ID:sYmrRpfN
>>160
http://www.sg-loy.com/

あなたの工場でこういうのをやってるかは分からないけど一応参考までに

162 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:22:03.78 ID:nALdiuWw
大学一年生です。
高校の仲良くしていた同級生のグループがみんなA大学に合格して僕だけB大学に合格しました。
偏差値はA>Bです。

悩みなんですが、高校の同級生がみんなで遊んでるのをSNS等で見かけると辛いです。
何か対策とかありますか?

163 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:26:25.54 ID:sYmrRpfN
>>160
B大学に入ったんならB大学で仲良くやれば良い
かわいい女の子でもいたらA大学の友達に紹介してやるとかな

164 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:26:58.98 ID:sYmrRpfN
>>162

165 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:30:12.10 ID:06+qPBtZ
>>161
それやってます!
それで改善提案とか書きます、

忘れがちに成っていた役に立ちそうな事がしっかりと書いて有るサイトですね、改善提案に盛り込めそうです、情報ありがとうございます

166 :マジレスさん:2014/04/19(土) 23:35:30.84 ID:H0eNM3Lq
>>162
一緒に遊ぶ
SNSを見ない
今の大学で友達作ってそいつらと遊ぶ

167 :マジレスさん:2014/04/20(日) 00:51:35.73 ID:+kYbquAO
>>160
若いってそれだけで武器になるよ
興味のある仕事、こういう仕事で俺は飯を食いたい、こういうことがやってみたい、こういう分野にいきたい
と仕事に打ち込めるような仕事だよ
本来は中学あたりで、もやもやしつつも、進むべき道を定めるんだけどね

ほんと若いから、何でも出来る、選択できる職は末広がり、転職をするなら今といっても過言ではない
得意な事は何かないか?俺はこれが出来る!と誇れるような何か、興味がある仕事は何か
これやりたい、俺はこうなりたいという、仕事への意欲も何もないまま年を取ると、
その工場にいる人らのような人生を送る事になるかもしれんよ?(批判という意味じゃなくてね)

このままでいいんだろうか、この職場でずっとやっていくんだろうかと、若くして気付いてよかったと俺は思うよ
工場勤務を批判してるわけじゃない。俺は勿体無いと思う(スマン、人の人生に口出ししすぎたね)

と思ったけど、楽しそうじゃん。多分今の君は眼がキラキラしていると思う、
そういうのを俺は言いたかった。
それ!それやってます!それなら俺にも出来ます!改善提案を書いてます!とキミが書き込んだような
そうした仕事への熱意・意欲を養って頑張って欲しい
その今の気持ちを、この先の人生でするかしないかわからないけど、転職活動する際には、
今思った気持ちを抱きつつ、同じように求人票とにらめっこをして目を向けるといい

せっかく就職できたからには技術なりを学ぶもいいと思う
下積みだよ今は。まだまだ人生長いから、頑張ってね。

168 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/20(日) 01:24:32.04 ID:l1KxNiu7
>>136
できる事をしてれば良いんじゃない。
自分ができる事を調べるよう。
たぶん知らないだけの事がいっぱいあると思うよ。

169 :マジレスさん:2014/04/20(日) 01:50:58.18 ID:v+rtyjJq
私の家では父と母が会話をしません、何か用事がある時は私に伝えておいてと言います
父と母が喋ってるのを見るのは親戚が集まる時と葬式等の時だけです

母が毎日夕飯を作っても父は毎日買って来たもの食べてます
母が作った料理を殆ど食べません
母はいつも夕飯を自分の部屋でテレビを見ながら食べます
父は家にいても夕飯を11時くらいに食べます
早く帰って来ても自分の部屋でテレビを見たりするので夕食の時間でも食べに来ません

部屋も別々なので今は絶対に喋っていません
父から母の陰口を聞いたり、母から父の陰口を聞く事もよくあります

父や母と一緒に夕飯を食べたいと思うのはおかしいのでしょうか?
私は出来れば父と母と一緒に食事をしたいです
他の家庭でも父と母は喋らないのでしょうか?

170 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:00:41.15 ID:0Nqt1pNM
>>169
あなたとご両親3人の共通の趣味や話題みたいなのを持てば関係改善の糸口にはなるかもね
室内犬や猫、鳥などペットを飼うとか

>他の家庭でも父と母は喋らないのでしょうか?

色々な家庭があるから一概には言えませんけどね
片方が暴力振るうとか、母親が父親を尻に敷いてるとか色々ありますよ
暴力や喧嘩が無いだけ平和だと思いますよ

171 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:03:02.50 ID:fTmT12/D
相談なんですが

簡単にスペックですが
19男関西のニッコマ2年目だが留年した為退学決定

実家に帰って看護学校行くことになったも看護にまったく興味はない

仕事は仕事と割り切って趣味に生きようと思うも、今更勉強にやる気が出てきたがなにを勉強というかするべきかわからない

そんな感じです、これからどう生きればいいですかね…

まだ人生あきらめたくないです

172 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:10:31.78 ID:0Nqt1pNM
>>171
何をして生きるにせよこれから世の中を渡っていくのに意識していくべきことは
「他人に与える生き方をする」こと

友達でも親でも知らない他人だろうと周りの人間に対してはいつも親切にしたり有益な情報を与えることを意識する
恩着せがましく見返りは求めずに

そういう生き方をしてれば何の仕事をしようが周りに好かれて引き立てられる

173 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:11:38.67 ID:2eCNKyOE
>>171
勉強にやる気が出てきたというより、看護学校に
行きたくないからそう思いたいだけなんじゃないの

174 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:17:31.88 ID:U3lf0dO0
>>171
仕事を舐めるな!なわけで

看護に興味ないけど看護学校に行ってる

何かやりたい事があるわけでもない

今置かれてる状況の中、出来る事をやるしかないだろ

どんな趣味なのかは知らんが、スキルがあるわけでもないんだから仕事を覚えるのが精一杯で趣味とかやっとる暇なんかないもんだろ

現実とのギャップを見出すだけの人生の意味とか考えて現実逃避をしない事
あなたは充実感の一つである達成感というのを得る前に逃げようとしてるだけ
自らつまらない人生を選択しようとしてるだけ

175 :マジレスさん:2014/04/20(日) 02:55:04.80 ID:U3lf0dO0
>>136
いろんな経験をする事
悲しい事、辛い事、嬉しい事、楽しい事
一生かかっても経験出来ない程世の中には経験の選択肢がいっぱいある

生きる事の理由を探すのは現実とのギャップを知るだけで思考停止し萎縮するだけのムダな行為

生きる事に実感が持てる行動をしてないと気付くべき

美味しい料理はいくら頭で想像しても食べてみないとわからんよ

176 :マジレスさん:2014/04/20(日) 03:12:56.90 ID:Qw/Frwq+
先週の休みに誕生日祝いを友達4人(A,B,C,D)にしてもらいました。
しかし、結果的に悲しい思いをしました。

時間通りに待ち合わせ場所についたらそこには誰もいませんでした。
メールを見たところ、Aは結構遅れるから先に行っててほしい、Bは電車遅延で遅れるということでした。
15分経ち、Cが来て、Dは寝坊で遅れると連絡してきました。

Cと一緒に先に目的地の近くで時間をつぶしていたら、
結局BとDは1時間、Aは2時間遅れてきました。
全員が揃った時、誕生日プレゼントをくれたので気を遣ってくれたせいで
理由を言わなかったAは遅刻させちゃったのかなあと思ったら。
Aは美容院に行っていて遅刻、でした。少し不愉快に感じましたが、
お腹が空いたので気を取りなおしてご飯を食べに行こうとしたら、
集合は午前だったのに私とA以外は昼ご飯を食べてきていました。

Aと二人でご飯を食べ、その間他の三人はゲーセンで遊び。
合流したら、A,B,C,Dはまず最初にその4人で4人対戦のゲームをし始めました。
気分が悪いと言って、途中で帰ってきてしまいました。
4人はちゃんと謝り、お祝いもしてくれ、私も不愉快に思いながらも
楽しんで遊んでいたのですが、小さなイライラが募ってしまいました。

先週のことなのに今でもムカムカし、自分は雑に扱われているのかと悲しくなってしまいます。
私が誕生日祝いだと言われて期待し過ぎたせいかもしれません。当日は誕生日ではないし、
考え方を変えればそんなに大した事でもないのではないかとも思います。
私はどう考える、あるいはどうするべきでしょうか。

177 :マジレスさん:2014/04/20(日) 04:12:23.48 ID:NJeRJjLy
>>176
貴方は、どうなって欲しいんですか?
考え方や行動なんて、それが定まらない事には決めようが無いでしょ?

例えば貴方は、その件で、途中で帰ってしまった。何で帰ったのですか?

貴方の思いはどうあれ、あとの四人は何て感じていたのでしょう。
どう思ったにせよ、貴方とは疎遠な方向へ、残りの四人同士は交流を深めたのでは?
そういう事の積み重ねが、今のその現状を招いているという可能性は無いですか?

178 :116:2014/04/20(日) 04:20:23.46 ID:M2h13woY
>>128
ありがとう。
ちょっと焦ってしまったのかもしれません。

ちょっと伝わりづらかったかもしれませんが、
仲間と「普段どんな事してるのー?」という会話をして、私がよく相談に乗ってることについての話になって、
それから展開して、私がどういう人と話しているのか概要を喋ったんですが、
その内容に引いたみたいでした。

>あなたは人はいつでも、重い話を受け入れる訳では無いって事を肝に銘じておくべき。
これは気をつけます。
私はTPOに関わらず、人がいつどんな事を話してもいいようにアンテナを張っているので、
逆に楽しむ時に楽しむ人たちの気持ちに疎くなる時があるな、と思いました。
あなたの回答で、もしかしたら仲間は、楽しむ時に楽しむ正直さを欺瞞するようなのが
不快だったのかな、と考えるようになりました。

>>131
ありがとう。
親と神様と>>131に感謝します!

>ただ心配なのは、人の負を必要以上に取り込みすぎないよう、「自分自身も大切にする」事
>周りが何を言おうと、確実に出会ってきた人達を元気にするお手伝いをしてきたのだから、しっかり自信を持つ事
一度は潰れた事があるけれど、そのとき自分には「勇気」が足りないんだなと反省した。
これじゃあアンパンマンみたいだけどw
人との境界が甘く自分ごとと他人ごとが曖昧だった事、人間の弱さの事、一生かけて人は成長する事、自分の潔癖さの事についても考えてみた。
悪いところを認めても良いところを選べる人間になりたい。
冷静になって、「これでいいんだ」と言い聞かせ、やっていきます。

179 :マジレスさん:2014/04/20(日) 04:28:01.93 ID:CzpPGhC9
>>169
ご両親はご両親の間できっといろいろあるんだろうね
でも、一度タイミングを見て、自分の気持ちを二人に伝えるといいよ
正直に淋しいって伝えた方がいい
家族一緒にごはんを食べたい、と思うのは子供として当たり前だからね

>>176
その友人4人はそれぞれ、集まる時はいつもそんな感じなの?
そうなら、それぞれの気質の違いなだけで、雑に扱われてるわけではないと思う
ただ、無理する必要はないので、自分をちゃんと大切にしながら、その友人達ともつきあっていけばいいよ

180 :マジレスさん:2014/04/20(日) 04:38:35.49 ID:B1smTSUN
>>171
看護師の資格を取得すれば刑務官や自衛隊(衛生隊)や地方によっては消防も就職
し易い。男性なら病院や老人施設でも引く手数多だ。潰しの効く職業だよ

181 :マジレスさん:2014/04/20(日) 05:19:44.89 ID:CzpPGhC9
>>178
どんな人でも、強さと弱さを心の中に持ってる
で、問題の壁を越える時、遠回りするか短距離を行くかはその本人が自由に選ぶ
壁を越える時、178みたいな人に会うと、自分がどう動きたいのかがさらに見えやすくなると思う

ただ稀に、まず先に「強い負の想い」をかなり吐き出すのが必要な人もいる
そういった場合、178も知らないうちに弱る事があるかもしれない
でも良い意味で言うけど、178が自分を弱らせてまで相手の全てを受けなくてもいいんだよ
その状態の人は大抵、まだ壁を越えるタイミングを選んでない状態だからね
これは、相手の「気づき」を奪わない為に突き離す勇気、を上手に覚える目安にもなると思う
ふと人との境界が曖昧になって苦しい時には、もし必要そうならそれを思い出してほしい

人を見て辛くなったり何もできなかったと自分を責めないようにね
良い意味で、自己犠牲は最終的に自分の一番大切な周りを泣かせてしまうので手離していい、って事
本当の良い流れは『貴方も相手も元気になれる』形なので、自分も大切にしながら歩いてね

182 :マジレスさん:2014/04/20(日) 06:29:37.94 ID:DOHrPC5Z
28歳主婦、コンビニでパート勤務しています。
レジを打つ際に、50〜80代の男性のお客さん達から私のプライベートを詮索されるのが嫌です。
雑談されにくい雰囲気を出す方法はありますか?

最初の頃は雑談も仕事のうち…と馬鹿正直に相手をしていましたがだんだん客が図に乗って失礼な事(容姿に関するマイナス要素な話題)を言うようになり、嫌になりました。

話しかけられるタイミングは以下の通りです。
1、商品のバーコードを読み取っている最中
2、会計処理が終わって客がレジを立ち去る前
3、会計後、レジ横にあるセルフコーヒーで客がコーヒーを入れている最中

3は受け取った貨幣をレジにしまうのに数秒時間がかかってしまう為、その数秒で話しかけられてしまいます。

183 :マジレスさん:2014/04/20(日) 06:38:16.17 ID:B1smTSUN
>>182
独身だと思われているのではないでしょうか?結婚指輪とかしてますか?
既婚者らしい身なりや話し方、「うちの主人が〜」とかのキーワードとか
使ってはいかがでしょうか?

184 :182:2014/04/20(日) 06:57:20.77 ID:DOHrPC5Z
>>183
食品を調理する関係で、結婚指輪はNGなんです。
既婚か独身かは、みんな最初の段階で聞いてきたので既婚の旨を伝えました。そもそもこの質問自体が失礼ですよね。

子供の有無、予定、子作りを頑張っているのか、夫の職業、勤め先、勤務地、車の所有台数、持ち家か賃貸か、休日は何をしているのか、勤務時間、最近太った/痩せた/化粧が変わった等の下世話な質問ばかりです。

資産と夫に関する内容は一切答えませんでしたが中にはしつこく聞いて来る人もいます。
夫の勤め先は大手なので、気を使って答えないのに何度も聞かれてストレスがたまります。

185 :マジレスさん:2014/04/20(日) 07:22:53.36 ID:0Nqt1pNM
>>184
あなたの容姿が良いから男が話しかけてくるんだろうからパートに出るときは化粧や服装を地味目にするとかね
伊達眼鏡を掛けるとか

186 :182:2014/04/20(日) 07:41:43.61 ID:DOHrPC5Z
容姿は昔から悪いです。
加えて結婚してから10kg太ったので152/65です。
化粧も眉毛しか書いてません。

他のパートさんから目をつけられたくないので地味な装いで働いています。ヘアカラーも辞めました。
服も油で汚れるので仕事用に2着を着まわしています。休日はちゃんとした格好です。

187 :マジレスさん:2014/04/20(日) 08:01:00.13 ID:0Nqt1pNM
>>186

1の時には「〜円が1点〜」とか商品をバーコードで読む度に1点ずつ読み上げて相手が話す隙を封じる
2の時は「ありがとうございました」と告げてさっさと適当に他の作業を始める
3の時も上と同じ

その時必要ない作業をやって忙しそうに見せて会話を遮るくらいしか対策無いんでは

188 :182:2014/04/20(日) 08:20:13.47 ID:DOHrPC5Z
1のアイディア良いですね!実行してみます。
2の時は、釣り銭渡し終わって「ありがとうございました」と言えばレジから離れても問題ないですよね?
お客さんがレジ前で財布しまったりカバンゴソゴソやってるのをいつも見届けていましたが、苦手な客の時はさっさとレジから離れるようにします。

189 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:37:44.54 ID:UjQ7s4wN
急に何もやる気がなくなりました。
昨日はほとんど寝ていて、たまに起きてゴロゴロ。
今日も2ちゃんを眺めながらゴロゴロ。
会社で嫌みを言われる度に反発心があったけど、今は何も感じない。
何が起こったんでしょうか?
会社に私のことが露骨に嫌いだとわかる子がいるんですけど、とにかく疲れました。

190 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:54:31.46 ID:6njafc1d
会社で全く成長しない俺

191 :マジレスさん:2014/04/20(日) 09:55:01.52 ID:0Nqt1pNM
>>189
ニンニクや牡蠣、山芋、納豆、アルギニンとか精の付くもの食べたら疲れも取れてやる気も出る
温泉やサウナに行くとかね

192 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:04:10.17 ID:FUmhexm7
人生って???

193 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:13:47.36 ID:X7eb80H1
>>192
じんせい【人生】
@人の一生
A人間のこの世での生活。生き方

194 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:24:53.74 ID:UjQ7s4wN
>>191
母親の納豆が冷蔵庫にあったから、それ食べて、お風呂は金曜日から入ってなかったから、今から入ります。
手軽なところから気分転換します。
ありがとうございました。

195 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:34:30.54 ID:NBR4ipVS
30代男です。

自分は本来毒舌で、それが原因で過去にたくさんの友人知人を怒らせ、縁が切れてきました。
毒を浴びせてそれを許容されることで、親しみを確認したかったのだと思います。
今の会社に入る時に、もう絶対毒は吐かないと心に誓ってこれまでやって来たのですが、
最近また、酒が入ると毒が出るようになってきました。

今回はおとなしい期間が長かったので、飲むと面白いやつ程度ですんでいますが、
いずれまた仲間を失うのではないかと不安で仕方ありません。
気をつけていても出てしまうというか、そちらが本質なので自分としては楽だし楽しい、
ただそれでは絶対うまくいかないと分かっているので、ジレンマなのです。
どう折り合いをつけていいものか悩んでいます。

196 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:41:29.51 ID:9B7DuoFJ
失敗する事が怖くて何をやるにも慎重になりすぎてしまい、精神的にきついです。
今まで失敗しないようにやってきたせいで成果をだして周りに期待されてしまい、結果また新しい事を頼まれるという負のスパイラルに陥ってしまいました。
前に1度わざと失敗してみましたが、心臓がバクバクなって一日中止まりませんでした。
どうしたら失敗を克服できるか教えてください。

197 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:51:28.52 ID:t69VQiHt
>>196
今の自分がちょうど同じ状態なんだけど、
趣味サークルのゆるい所を2chで紹介してもらいそこで失敗体験してる。

相手側に大きな迷惑がかからない程度で難しいことに事前準備をし過ぎず
挑戦して失敗してみてるよ。正直凄い怖いが最初の頃に比べたら楽かも

198 :マジレスさん:2014/04/20(日) 10:54:46.00 ID:KMBov1Y1
>>195
そりゃ遠慮なく好き放題言ってたら楽だし楽しいわ
本質じゃなくて、空気を読めない言葉も選べない状況も考えないただの子供なんだよ
どうせフォローもしてないんでしょ
陰で何言われようが構わないんならそのまま素を出したらいいんじゃない?

199 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:08:34.95 ID:9B7DuoFJ
>>197
回数を重ねて耐性をつけるということでしょうか?
少しずつ時間をかけてやってみます
ありがとうございました

200 :マジレスさん:2014/04/20(日) 11:36:06.70 ID:0Nqt1pNM
>>195
お笑いのたけしや上岡龍太郎みたいにユーモアがあれば許されるんだろうけどただの暴言や悪口だけなら嫌われても仕方ない
毒舌を一つ吐いたら十褒めるとか、何かおごってやるとかアフターフォローに気を配ることでは

youtubeとかで昔のタモリ、たけし、上岡龍太郎とかの笑える毒舌を参考にするとか

201 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:32:47.55 ID:bihPxEDF
ドラッグストアで薬剤師をしています。

自分の生活をより良くしたいので難関資格の弁理士を取得しようと考えています。
親に相談したら、お前みたいな中退半端な性格では無理だ。
受かるかもわからない資格を取得するなら、その時間を趣味や楽しみに使った方が有意義でいい人生になると言われました。今の仕事を頑張れば良い。

今の仕事はやりたい仕事ではなく、安定していません。
2,3年かけて難関資格の勉強を頑張るか、貧困ながら趣味を楽しむか…。
今頭で揺れています。

202 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:38:44.18 ID:4fT8sAbq
>>196
むりに失敗を克服する必要はない。なぜかというと失敗しても平気になってしまったらそれこそ平気で失敗を繰り返すようになる可能性がある。
失敗するとショックが大きいからこそ慎重に失敗を避けようとするわけだから、この方が正常だといえる。
周りをよく観察して失敗率がみんなと同じくらいなら失敗してもあまり気にしない方がいい。文句を言うやつがいたらあんたもよく失敗するじゃないかと反論すればいい。

203 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:41:32.24 ID:t69VQiHt
>>201
勉強時間3000時間overと言われているけど、大丈夫?
姉の結婚相手の兄弟に、弁理士志望で事務所で働きながら勉強している人がいるけど
5年以上かかっても落ち続ける人はざらだと言うことです

これから特許関係は隆盛すると言うわけでもないですし、
事務所を自分で開いていないと収入も取得難易度ほどは貰えないそうです。
その辺りをしっかり調べてみるといいかもしれません
弁理士で仕事を融通しあっているサイトなどもあるので、そちらも覗いてみて下さい

204 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:58:16.31 ID:bihPxEDF
>>203
勉強の難易度は日本最高レベルだと思います。毎日勉強して、プライベートを犠牲にして資格取得出来なければ時間もお金も全て無駄になる事も承知です。

弁理士も仕事自体が少なく、資格があるだけでは仕事が出来ないのは重々承知です。

しかし、何か一つちゃんとした資格を保有する事が自分の強みにもなるし、失業した時に再就職や起業に使えると思います。

今のままでは恐らく底辺を抜け出せません。

205 :マジレスさん:2014/04/20(日) 12:58:28.19 ID:NJeRJjLy
>>201
> 自分の生活をより良くしたいので難関資格の弁理士を取得しようと考えています。
目的に対して、この手段はただの過程に過ぎないですよね。
この資格を取れたとして、生活に繋げるビジョンはありますか?
二択で揺れるのは構いませんが、片方は、未だ捕ってないタヌキですよね。

やるとしたら、まずは1年。
期限を切って目標を定め、1年チャレンジして、ノックアウト方式で継続しては?
3年で資格を取ると定めたら、スケジュールに落として、まずはQ1に挑戦。
達成できなかったら、可能性の有無に拘わらず、スッパリと諦めること。

206 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/04/20(日) 13:44:29.95 ID:l1KxNiu7
>>201
医療系の資格・免許の方が
薬剤師で得れる知識・技能を活かせるから
良いと思いますが。
漢方、薬膳、栄養士とかね。

207 :極光 ◆tDnsym50SA :2014/04/20(日) 13:46:06.22 ID:l1KxNiu7
今の仕事を続けながら勉強できそうなのが良いと思いますよ。

208 :マジレスさん:2014/04/20(日) 13:57:26.54 ID:bihPxEDF
>>205
少なくとも今の仕事は一生続けるなら死んだ方がマシという位つまらない仕事です。
食えるかはわかりませんが、現状よりはマシだと考えます。

先ずはウダウダ考えているよりは期限を決めて無理なら無理で諦める。
免除もらえたり受かる光が見えたらまた目標を考える。これで行きます。

>>206
生まれて一度も医療には全く関心がありません。
だから知的で畑違いの仕事に就きたいです。

209 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:07:34.90 ID:Os4hLibm
>>208
同業者(薬剤師)です
この仕事のメリットとしては、一旦仕事を辞めても
ハイレベルな仕事(研究など)をもとめずドラッグストアの店員程度なら
割と簡単に見つかることだと思いますので
そこまで本気で考えているのなら、一度仕事をやめて
一定期間勉強に集中して、ダメなら諦めてドラッグストアの仕事を探す等しても良いかと思いますし
その仕事をやめ、調剤薬局等の短時間のパートをして
多少の小遣いを稼ぎながら、資格勉強をする等の選択肢もあると思うので
好きなほうを選べば良いのではないでしょうか

210 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:22:28.76 ID:bihPxEDF
>>209
ありがとうございます。
確かに研究や製薬会社などちゃんとした仕事を求めなければ
調剤薬局やドラッグストアならブランクがあっても適当に受ければ400~500万円程度の収入は得られると思います。
勉強に専念してパートで時給2300円、月に100時間でも20万円は貰えると思います。

自分としてはこの単調な職業をずっと続けていける性格ではないのでやはり期限決めて勉強します。

同業者に聞きたいのは薬剤師楽しいと思えますか?

211 :マジレスさん:2014/04/20(日) 15:34:44.34 ID:Os4hLibm
>>210
自分は女性なので、結婚後も働きやすい仕事として薬剤師を選んだので
楽しいとかは考えたことがありませんw
実際、結婚後に旦那の転勤先でも簡単にパートの仕事をみつけることができるので
この仕事を選んで正解だと思いました。

ただ、男性の場合、ある程度の年収は若い頃から見込めても
研究職等についてちゃんと昇給していかない限り
昇給がほとんどなく、40代50代になっても20〜30代とほとんど代わらない年収なので
非常に厳しいとは思います
自分がいた学部では、男性はほとんどが製薬会社や食品企業などの研究職についています
女性はドラッグストア・病院などの調剤業務が確かに多いですね

多分貴方は将来を見据えた時に、このまま年収もほとんどかわらず
延々と同じ仕事をし続けることに対して不満や不安があるんだと思います
若いのであれば再度企業勤務をしても良いと思いますが、そうでないなら資格取得するほうが良いかもしれませんね

212 :マジレスさん:2014/04/20(日) 16:01:51.38 ID:bihPxEDF
>>211
女性の方でしたか。
薬剤師は女性にとっては再就職出来ますし、転勤について行きながら正社員をされていたり働く幅がありますね。

私の大学は男性の5割は企業で2割進学、3割が医療機関です。
女性は殆ど医療機関でした。
私も企業を受けましたが行きたい企業へは受からず断念し、ドラッグストアで調剤をしています。

将来を見据えたとき、30,40代で調剤業務をしている男性薬剤師の悲壮感や給料の伸び悩みを見ると不安が募ります。
私はまだ20代半ばなのでまだ諦めたくはありません。
企業に就職するか、ちゃんとした資格を切望します。

213 :マジレスさん:2014/04/20(日) 17:21:26.48 ID:BzEn4KRP
友達関係のことですがかつて友達だった奴が
かつて二十歳頃の時に俺の家の周りをウロウロして
俺がいないの分かってて来てたそうです。庭に勝手に入ったりもしてました。
母親が当時は喧嘩にならないようにと思って俺には内緒にしてたそうです。
その友達はずっと仕事をしてないのですがなぜかかつてのことが気になりました
今は付き合いもないから会うこともありません

214 :マジレスさん:2014/04/20(日) 18:13:16.24 ID:KtY7WSuB
相談です。
なんか変な異物みたいなものがあります。
オナニーをするたびに増えてる感じで、なんかべたってくっついててはりついてます
人からの視線がすごくいやなんでいつものマスクして外歩いています。
小学校くらいからありまして、そのときはへんなもやもやしたものなんですが20歳くらいで
一体化してひとつの塊みたいになって今にいたります
どうやったらこのへんな異物とっぱらえるでしょうか?お願いします。

215 :マジレスさん:2014/04/20(日) 18:25:55.33 ID:K3UBOZYZ
一人好き、だけどさみしがりの20代後半男です。
友達もおらず、毎日仕事するだけ、休みは休むだけの毎日に寂しさを感じています。
特に趣味等もなく無口です。

引っ込み思案でめんどくさがりなのでいざ、さそわれたり電話がくると身構えてしまって
嫌だなとかめんどくさいとか思ってしまいます。
それが災いして何度も関わりが自然消滅していますし、新たな関係を築く機会を逃したりしています。

一旦はそういうことを経験しても自分一人のほうが楽だなと思いますが、他人の楽しそうな姿を見ると嫉妬して、寂しさを感じてしまいます。

自分に都合のよい人、都合のよい人間関係を求めてしまっているのでしょうか。

これからのどのような生き方をするべきですか?

この性格は治らないとして、一人趣味を極めるですとか
これからでも関わりを持つとかでしょうか?

216 :マジレスさん:2014/04/20(日) 19:12:46.56 ID:Pwc2cWLT
働き方がわからない。
たとえば、先輩に気に入られる方法とか、どういうのが全くわからんし、応用も全くきかない。
俺は幸せになれないのだと感じている。
たとえば、2chで発達障害(自分もだけど)の人らが「幸せです」なんていってるのみたこともないし、
それが直った、なんて事例も無い。何もがんばらなかったからなのでしょうか。

217 :マジレスさん:2014/04/20(日) 19:37:38.71 ID:0Nqt1pNM
>>214
具体的にどんな症例か分からないけど耳鼻咽喉科か歯医者、整形外科、皮膚科のどれかに行った方が早い
オナニーなら泌尿器科かも知れない


>>215
関わりを持つ持たないはともかく他者に何か(親切、愛、情報など)を与えることは常に意識した方が良い
自分が世の中に与えたものは自分に増えて返ってくる。良いことも悪いことも
どうせ返ってくるなら良いことを放った方が良い


>>216
上に同じ
発達障害でもちょっとした気配りや親切はできる

218 :>>216:2014/04/20(日) 20:08:59.26 ID:Pwc2cWLT
>>217
ありがとうございます。近いうちに単発でピッキングのバイトをすることになったのですが、
気をつけることは無いですか?
気配りのつもりが見当はずれのことをしているというのが多々あります。

219 :マジレスさん:2014/04/20(日) 20:15:55.47 ID:0Nqt1pNM
>>218
単発ってことはすぐ辞めるんだろう
余計なことは言わずに黙々と集中してやれば良い

この人と仲良くしたい、という人がいなければ余計なことはしなくて良い

挨拶と仕事上の報告・連絡・相談だけはきちっとすること

220 :マジレスさん:2014/04/20(日) 20:20:40.27 ID:NBR4ipVS
>>198
フォローはしてますね。
飲み明けには同席してた全員回って謝罪をかねたお礼してますし、
陰で何言われようが構わないと思ってないので相談したんですが。
ずっと堪えてきてたから、空気も読めてると思うんだけどね。
しかし、どうせ〜でしょとか決めつけてかかる回答者最近多いな。
特に女に多い気がする。
どうせとか言える神経が理解できないわ。

>>200
お笑いのプロの話術とは比べ物にならないことは重々承知なので、
何というか、自分を変えたいというか。
上記のレスを見て分かるように、いわゆるクレーマー精神を変えたいとは思っているのですが、
中身から変わるのはなかなか難しいですね。

221 :176:2014/04/20(日) 20:21:25.88 ID:Qw/Frwq+
>>177
なぜ帰ったかは直後に書いてます。
何も思わない、ということはあなたは人に待たされたことがない周囲にとても恵まれた方か、
遅刻をしてもそんなに反省しない人なのでしょうね。
私が前にまずい行動をしていたら、わざわざ誕生日祝いをすると言い出すでしょうか。
別に普段からはぶられているとかそういうわけではありません。

>>179
アドバイスありがとうございます。
4人のうち1人はいつも遅刻してきます。他の二人は10分程度だったらちょいちょいあるぐらいです。
文が長くなってしまうので上には書かなかったのですが、
電車遅延と寝坊で遅れた二人がどうせ遅刻だからと、合流してご飯を食べてきたのになめられていると感じました。

みんな、誕生日祝いだからといって特に気を遣わないという考え方なだけなのかもしれないですね。
結構悲しかったですが。
辛くならない程度の距離感で付き合おうと思います。

222 :マジレスさん:2014/04/20(日) 20:39:01.81 ID:2TAkyxVl
>>215
若い頃の俺そっくりだ。手を差し伸べてやりたい、ということでレス

そのままでいいと思うし、無理に変える必要はない。
ただ、そんなお前の事が好きになってくれる女性が現れたら、今キミが聞いた事の答えが分かるよ
俺はそうだった、俺もそんな性格だった。
そんな俺のことを、職場でいつも一人で飯を食ってる俺を気に掛けて、
声を掛けてくれた、別の部署の女がいた。恥ずかしながら俺の初めての彼女

君はきっと甘えれる人が出来たら、変わると思う、人間変わるよ
変な例えをするなら、君は飼い犬だったけど捨てられた犬。人への忠誠を失い野生化した犬。(ごめんw悪気はないwいま自分で書いてワロタがw)
好きな人、気になる人が出来てごらんよ?人に対してしっぽを振る(愛想を振り撒く)事を思い出すよ

自分が代わりたいなら、人と打ち解けたいなら、
自分から行かないとダメだよ。人って人の真似をするからね?
キミが他人に対して心を閉ざしたら、他人はそれを感じ取り離れていきます。
逆にキミが皆に対して、心を開いて笑顔で挨拶してごらん。周りのキミを見る目が変わってくる

俺の話になるけど、俺も他人が嫌いで、俺のことを好きになってくれた彼女。
俺のことを何とかしようと、俺の周りをうろうろして、メールや電話を頻繁にしてくれた事
(今は私から積極的に行ってるけど、本来は、男である貴方が私に積極的にアプローチするのよ?)と、
そんな事にいらつき、うぜーんだよ!もう連絡すんな!と罵倒してしまった。

始めて人を傷つけたし、自分を好いてくれる人が離れていく寂しさも思い知った(それは強烈だよ?)
「あなたはいつもそう。私が近づいていくと自分から離れていく」と言われた事が心に残ってるなぁ
結局その彼女とは別れてるけど
人は一人じゃ生きていけない。異性同姓限らず、人は助け合って生きていくんだよ覚えておいてね。
この先貴方に新しい彼女が出来た時に、私と付き合ったことを思い出して、人に近づく事を決して怖がらずに。って。

とにかく人のいる場所に飛び込んで、人から揉まれてみなよある意味人から傷つけられてみなよ
人の痛みが分かると人に優しく出来るようになると思う

223 :マジレスさん:2014/04/20(日) 20:46:57.35 ID:9jTIS0mY
>>218
何歳?
20代前半くらいじゃないよね?

気をつけるべきことは、客観的な行動をした方が良い。
ただ、頭がよくて、爆発から戻れるなら、
わざと仕事で爆発してみるのも、いいよ。

224 :マジレスさん:2014/04/20(日) 20:48:31.88 ID:0Nqt1pNM
>>220
人間の性格はそうそう変わるもんではない
手痛い失敗をして経験値を積んで抑制はできるけど

人には口で言わずに毎日日記に毒吐いて自分のナマの思考、主張を客観化してみては
自分の思考のクセを掴むこと

225 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】(1+0:3) :2014/04/20(日) 20:55:13.31 ID:8YYOMZNp
相手に同情してしまう俺。
我慢強い俺。

何かが間違っている。この性格をどうやって変えたらいい?

226 :マジレスさん:2014/04/20(日) 21:13:06.38 ID:KMBov1Y1
>>220
198のレスで少なからずムカついたと思うけど、他人も同じような気持ちになってるってことですよ。
どうせ〜と書いたのは、過去に友人知人と疎遠になったと書いていたから。

空気読めてるといってもさ、周りが大人で「おいおい」と思っても流してくれてる場合もあるわけで
信頼できる人に毒吐き直したいからやばいこと言ってたら教えてくれって頼んだら?

227 :>>216:2014/04/20(日) 21:15:26.53 ID:Pwc2cWLT
>>223
恥ずかしながらもう25歳です・・・

いい年をした大人なのに、こんな風なクズになってしまって、他人から罵倒されるのも当たり前だとは感じています。

228 :マジレスさん:2014/04/20(日) 21:21:24.21 ID:aE/nhRRD
>>220
あなたより数歳年下ですけど、
そういう毒舌は個性というか人格の一部だから、もうどうしようもない気がしますわ
相手の度量や親和性を測るために毒舌が出る、という症例は、俺も昔たま〜に発動させてました
体質なので変えることはできないと思います。
うまく付き合っていくしかありません
チャーチルは自分の鬱病に「黒犬」と名づけて90歳の終生、その厄介者とずっと闘っていたといいます
もうそんな感じで付き合っていくしかないと思いますよ。人格の一部ですから
>>198みたいなのは何でこの板に居るのか理解に苦しみますね。無価値な馬鹿だと思います

229 :マジレスさん:2014/04/20(日) 21:23:39.16 ID:mZuHaa8+
>>225

ん?
どこが間違ってるのかな?

同情する事は悪じゃないし、
例えそれが上辺だけだとしても相手に取っては救いになるかもしれない、
ただ、それが無責任なものとならないようにだけ気をつけなければいけない。

我慢強いのは反面自分の弱音を閉じ込めてしまうことでもあるけど
何事にぐっとこらえて耐えなければいけない時はある

なにが引っかかってるのかな?

230 :マジレスさん:2014/04/20(日) 21:27:14.22 ID:aE/nhRRD
>>225
単純に
気に入らない相手の性格を許してしまう自分、ってことですよね?
不快感を覚えているのに、それを易々と飲み込んでしまう自分、ってことですよね?
チャーチルじゃないけど、手懐ける感覚で接すれば楽になりますよ

231 :マジレスさん:2014/04/20(日) 21:48:27.94 ID:/lKjUzhc
毒舌と悪口を履き違えてる人って多いよね。
毒舌を言っても波風が立たないっていう人は、大体頭が良いっていうのが前提で
言っても大丈夫だろうという人物、時や場所、空気などがきちんと分かっている。
そういう人達の言う事って大抵、的を射る、核心を突くような言葉なんだよね。
だから周りも納得するし、本人も痛いところをつかれたなーぐらいで済む。

総スカン食らうような本当に言っちゃいけない言葉ほど、毒舌な人は使わない。

232 :215:2014/04/20(日) 21:58:41.15 ID:K3UBOZYZ
ありがとうございます。
自分の痛みも必要なんですね。
そういうとこ逃げてました・・・。

まずは自分の心を開くとこからはじめて、日々少しでも本当の自分を見せられるようにがんばります

233 :マジレスさん:2014/04/20(日) 22:01:52.06 ID:9jTIS0mY
>>227
セカンドステージみたいなもんで、
その年なら、黙々と集中しろと言われるのも、無理もないよ。
ただ、青春を無駄にすごしてほしくないな。

234 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:09:23.89 ID:bau4UBwT
人生における特技や趣味が何も無いよ。何にしても勉強不足経験不足だ。今まで何考えて生きてきたんだろって思う。自分の人生に積み重ねが感じられない。
本当に下らない人間。普段人と話してても発する言葉が単純真面目すぎて、相手にとって詰まらない事しか言えない。
毎日自分に悲観しながらその場凌ぎで生きる人生に意味あるんだろうか。誰よりも詰まらない人生。

235 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:10:59.68 ID:mLbCVbpf
怪我で障害的なものがあり治療中で、仕事が出来ない
(怪我で趣味や夢も断たれた)
実家暮らしだが家が貧乏。家族に辛く当たられる
家を出たいが金がない
幼い頃から虐待を受けており今も心の傷。今もヒステリーの母親に怒鳴られる

どこに相談すればいいの??
助けてが言えなくて死にそう
心療内科?役所?どこに行けばいいのかわからない

236 : ◆Y4tDvCuehbJs :2014/04/21(月) 00:24:48.79 ID:kdou07cK
>>234
詰まらない人生?「詰んだ」らその先はないぜ!
特技や趣味や人生の積み重ねがなくても笑うことはできるだろ?
楽しみは今から探せばいい

237 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:26:10.88 ID:Dxco5BWu
>>235
年齢、性別は?

238 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:29:34.50 ID:/fFkF1Aj
>>234
これから積み重ねればいいだろ。自分の人生だから、町一番の魚釣りは無理でも
友達3人の中で1番の魚釣り名人になれたら、人生満足と言う生き方も有るさ。

人生の目標をなんでもいいが、身近で到達可能な物にするだけでも生き甲斐は有る

239 :235:2014/04/21(月) 00:48:26.34 ID:mLbCVbpf
>>237
20代半ば、女

240 :マジレスさん:2014/04/21(月) 00:58:44.59 ID:tmgW3EwR
>>239
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html

都道府県の女性相談センターかな

241 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:11:02.55 ID:D5LDn5rS
相談したいんだけど、いいかな?

242 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:12:43.38 ID:BVHSKm1p
お付き合いを考えている女性が母子家庭で二人姉妹の長女です私も母子家庭で長男です
お付き合いは結婚を視野に入れて考えているのですがお互い母子家庭で将来的には自分の親を面倒見ていく関係上結婚は難しいでしょうか
相手の家庭は相当複雑なようです私も高卒で将来的な収入はあまり期待できません
友人には相談しにくい内容な為こちらで相談させていただきますよろしくお願いします

243 :マジレスさん:2014/04/21(月) 01:29:27.52 ID:0FMAsFct
あっそ

自分の人生は、自分で解決してゆくもの。
それだけ

244 :マジレスさん:2014/04/21(月) 02:40:58.01 ID:WDEu5X38
>>242
止めたほうがよいですね
ただし相手の姉妹が母親の面倒みるなら別てすが、虫がよいてすね

そもそも自分の親の面倒をとか言える稼ぎがないから、ワガママてすよ

女が自分の親を見なくてもなんて言っても、いずれ女の親族と揉めます

あなたがとれる解決は、お互いの親を協力して面倒みられる女との結婚です

自分が母子家庭なら、女は両親揃って、しかも正社員の
男兄弟がいるのがよいです

それは貴方の彼女さんにもいえることです
貴方は稼ぎがないのですから、虫のよいこと言わないこと
責めてるのでなく、子育てや介護を含めた経済力の問題のアドバイスです

迷うなら別れなさい
自分の親を捨てるなら結婚なさい
貴方のおばなら、こうアドバイスしますよ

245 :マジレスさん:2014/04/21(月) 02:48:57.68 ID:WDEu5X38
>>242
ついでにおすすめの本を
トマス・スタンリーの
隣の億万長者

シリーズ4冊です
アメリカの金持ちの実態なので、そのまま日本の現状とは合わない部分もあるけど、結婚相手は?
仕事は?学歴は?
とよいアドバイスが多いのと、知り合いの金持ちもおすすめの本なので、貴方におすすめします
図書館にあると思います
できたら最初の
隣の億万長者
続編の
どうして、この人たちは金持ちになれたのか
次の
女性ミリオネアが教える

おの3冊はポイントが違うので、読んで見てください
アマゾンにレビューがありますから、確認を

246 :マジレスさん:2014/04/21(月) 03:07:24.95 ID:3HAre/bi
>>242
それぞれ親への依存心がない状態で、二人で問題も一緒に越えてく気があれば、なんとでもなるよ

万が一の時の情報として一応書くけど、働きながら生活保護を受ける方法がある
242が受けるのではなく、将来的にお母さんが困った時に受ける形だね
この場合受けた人は最低限の保障を確保できる
例えば保護金の毎月上限が11万だとしたら、その月の所得が8万あるなら残り3万だけ支給される仕組み
あと医療費が無料になるので、何か不安があったら本人が安心してすぐ病院に行けるのが強み
働く旨と事情を事前に伝えると、生活保護申請は通りやすい
年金を手放してその形で生活してる年配の方は実際にいるので、子供として気持ち的に悩むかもしれないけど一応覚えておくといい

247 :マジレスさん:2014/04/21(月) 04:54:46.74 ID:HSA+ru5E
3月から入社した会社は9時〜18時の勤務ですが、
人事の人にもしよければ7時〜16時で働いてみないかと言われました
話しを聞くと朝の人手が足りないらしくその時は朝の時間でも働いてもいいみたいなニュアンスの言い方をしました
けど1ヶ月働いてみて上司に色々と不満やら苛立ちを抱くようになり、
正直今のモチベーションでは朝早くから働こうとは思いません
その朝の仕事というのも上司とやるみたいなのでやる気も起きませんが
それに朝早くからだと仲の良い午後出社の人と長い時間仕事できなくなるのも嫌ですし

近々また人事の人から朝の時間どうだ?と面談させられるかもしれませんが、
そのときどういう断り方をすればいいでしょうか?

248 :マジレスさん:2014/04/21(月) 06:29:42.41 ID:HlgNhUuK
>>178
あえて意地悪を言う。私はあなたの仲間に近い人間だ。ロンブーの敦タイプ?
ネタにするのは悪いと思うが、そもそも人の内面よりも、今の相手の態度の判断を優先させる。
例えば、アダルトチルドレンの試し行為(公立なら学年に1人は変な奴いたと思うけれどどう?
無意識に構ってほしいのか怒られるようなしつこいことする変な子)や空虚感の荒れとか知ってる。極悪非道と言われてもいい。本音を言う。
面白すぎるだろ。

そういう衝動は私には無いし、想像しても感覚として掴めない。
スラムダンクのような、仲間同士が牽制し合う感じが楽しいし、子どもの頃から普通だった。
善悪含め、人を現実社会に定着させる愛情表現と思う。もちろん訳ありの人にそんな態度をぶつけない。
しかし、距離が近くなればそうもいかない。おかしいものはおかしいと、いずれぶつけることになる。

それで傷つく人もいるが、しかし「現実とのズレ」が「面白い」という思考自体がひっくり返った事が無いし、
あなたの寛容さを演じたら、私には現実に嘘をついているように感じる(あなたを批難してるんじゃないよ!)
その方ができない。そこだけは譲る事が出来ない。
しかもガン患者へ真実を隠すのでなく、まだ体力も知力もある人だよ?

>相手の反応をネタにせずドン引きもせず、黙って聞ける人って、もしかして少ないのでしょうか?
聞けてもストレスは著しいと思う。
私もあなたの年齢と大して変わらないけれど、自分の親・祖父母の年のおじさまおばさまが保護者に甘えるのを耐えるのは、
かなりキツい。
大抵の人は不快感または攻撃的にくる物があると思う。親と重ねちゃう?介護の人の重圧に近いか?
あなたの愛は年齢人種問わず同じように接する事だろうが、
私が人を愛すというのなら、社会性やコミュニケーションのズレをおかしいと笑い合う感じだ。
欺瞞のバリアを剥がし、自分に嘘をつかない。でもそれ自体が攻撃と見なす、先に信頼が必要なタイプも沢山見てきた。
彼らの相談を受けても、今の私には限界がある。あなたのような人がいるのはいいことだ。

>また、話のネタにする人いますか?
する。
ただしその人のいない環境でする。

249 :マジレスさん:2014/04/21(月) 06:43:28.39 ID:h960EMi4
>>247
低血圧ですとか言っとけば?

>>235
家族と同居していてもなるべく顔を合わさないで暮らせる筈
接触が短いと案外ストレスが減る

まずはバイトして金を貯める方向で

>>234
平々凡々でいいと思うけど
今は鬱状態に見えるのでネガティブな思考が続くならば
お医者に相談の方向で

250 :マジレスさん:2014/04/21(月) 07:19:50.79 ID:HlgNhUuK
>>234

 今からだよ

251 :マジレスさん:2014/04/21(月) 10:07:23.14 ID:Gg0tB7fI
親についての相談です。

現在、23歳で仕事をしながら通信大学に通い実家暮らしをしています。
昔から母親が過保護で、成人した今も門限が決められています。
外出する時は誰とどこに何をしに行くのかを必ず聞かれ、22時を過ぎると少しづつメールや電話がかかってきます。
門限は一応24時なのですが、実際には1時間前には家につかないと鬼メール鬼電がかかってきて落ち着きません。
成人し、仕事をしていても門限があるのは普通なのでしょうか?

また、両親共にわたしのことを幼い子どものように扱うことが度々あります。
例えば、◯◯ちゃんは小さいからそんなところでは働いたら危ないでしょ等言われ、やりたいバイトをさせてもらえないこともありました。

両親共にわたしのことを大事にしてくれているのはわかりますし、わたしも両親のことを大事にしたいとは思います。
けれど、最近この関係に少し疲れてきてしまいました。

わたしは自立した一人の人格を持つ大人で、それを両親に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?

252 :マジレスさん:2014/04/21(月) 10:17:22.46 ID:SKGARYkW
>>251
1 同居をやめ自活する
2 匿名掲示板でなく現実社会で相談できる交友関係を築く
同居人を心配するのはあたりまえですよ

253 :マジレスさん:2014/04/21(月) 10:46:47.66 ID:mUnZpaSP
>>251
親の評価を気にしてんだねwww

どうしたらいい?なんて思っている内は、
自立してねえよ

あんたまだまだガキだな
背伸びは程々にしとけ

254 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:00:51.03 ID:qne2oXOc
相談というか、質問です

自分は友人や知り合いが完全にゼロなんですが
やはり生きてるとどうにも辛いことがあるだろうと思います
そういう時って、誰かに打ち明けて励ましてもらったりするのでしょうか
それともそんな行為は甘えやただの構ってちゃんで、必死に辛い気持ちを押し込めるのでしょうか
自分は長年一人なので、必然的に後者をずっとやってきたのですが
他の人は、辛いときにどうしてるのか気になります

ここ二年ばかり友だちを作る努力をしていますが、
万が一友だちが出来たときに
つい弱音吐くと、引かれてそのまま離れてしまうのではないかとふと思ったので、質問させていただきました

255 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:24:20.92 ID:Gg0tB7fI
>>252
一人暮らしなんてとても許可してもらえません。
こんな話は恥ずかしくて友だちには話せないと思ってましたが、今度相談しようと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>253
はい、親の評価が気になるガキなんです。
親の望むようないい子でいないといけないと思いますが、最近それに息苦しさを感じるんです。
レスありがとうございました。

256 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:29:18.83 ID:y8FiSkCO
>>254
今おいくつですか?
私自身、弱音を吐くことはありますよ
>引かれてそのまま離れてしまうのではないか
もしかして、そういう経験があったんですか?
逆に、あなたが友達に弱音を吐かれたら、どう対処しますか?

257 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:30:42.67 ID:WSkxO8vB
>>251
門限はある人もいれば無い人もいました
それはそれぞれの家族で決めることなので、何が正解ということはありません
貴方の母親は過保護というより過干渉ですよね
うちの母親にそっくりですw
というか、貴方自身も隷属していますよね

20歳過ぎて自分で生活できるだけの収入を得ている(と思います)大人が
一人暮らしをするのに「許可がいる」というのはおかしな話です
まず父親に相談してみてはどうでしょう?

258 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:36:50.37 ID:WSkxO8vB
ちなみに余裕があれば
スーザン・フォワードの著書「毒になる親」を一度よんでみてください
貴方の母親は典型的な毒親です

259 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:52:33.53 ID:6FkBXidZ
>>254
誰もが辛いわけではない。何があっても気にしないで気楽に生きてる人もいる。
友達についてもプラス面ばかりではない。むしろ人間関係そのものが悩みの原因になることが多いわけだから、友達がいれば全てよくなると考えるのは単純すぎる。
それより気楽に生きる努力をした方がいい。深刻に悩んでも時間のムダになることが多いわけだから。

260 :マジレスさん:2014/04/21(月) 11:59:19.02 ID:qne2oXOc
>>256
23歳ですね
10年は一人です
自分が頼られたら励ましてあげたいとは思います
ただインターネット上では構ってちゃんが嫌われる風潮もあるし
実際に友だちに言ったことも言われたこともないので...

>>259
そうなんですかね
ずっとずっと一人だと、友だち関係のトラブルに出くわすリスクを負ってでも欲しいと思うようにはなりました
気楽に生きる努力なんて皆してると思います
出来ないから辛いわけで

261 :マジレスさん:2014/04/21(月) 12:20:58.79 ID:y8FiSkCO
>>260
23歳、まだまだこれからですね
>自分が頼られたら励ましてあげたいとは思います
その気持ちがあれば大丈夫ですよ
おそらく社会人ですよね、学生時代はあちらから来ていましたが
今度は行動を起こさないと人と巡り合えないかもしれません

>ただインターネット上では構ってちゃんが嫌われる風潮もあるし
俗に言う「構ってチャン」は「限度を過ぎ聞き難い規模」を指します
弱音を吐くことだけが構ってチャンではありまんし、自慢ばっかり過剰にするのも構ってチャンだと言えるでしょう
特にネットワーク上ではほとんどの人が他人であり、現実世界よりも
自分に得がなければすぐに「こいつ構ってチャンだー」と発言される傾向があります
最終的には構ってチャンは人によってそれぞれ定義されるもので、人が判断するものなので
自分の中でクヨクヨ考えるのは得策ではないと私は感じます

人がどう考えるかではなく、自分がどう考えるかですよ
友達というのは、自分と一定の考えがよく似た性質同士が集まる傾向にあります(じゃないと長持ちしませんもの)
そこで先の質問です
>逆に、あなたが友達に弱音を吐かれたら、どう対処しますか?
あなたは
>自分が頼られたら励ましてあげたいとは思います
と答えました
大丈夫です、きっと楽しいながらも、辛い時は励まし合い切磋琢磨できる素敵が友人ができることでしょう
もっと自信を持ってくださいね

262 :マジレスさん:2014/04/21(月) 12:37:27.80 ID:Bz7vBXea
>>254
私は3年前の震災と東電の事故で住んでいた町を離れ、避難者として、関東の縁もゆかりも無い土地に住んでいます。
親戚も知人も離ればなれです。
愛着のある品々も思い出も自宅に置きっぱなしのまま、知らない土地での生活は進み、東電との問題もあり眠れない夜は今も続いています。
辛い時は、本を読み音楽を聴き、様々な街を歩きます。
ノートに自問自答を書き連ねたりもします。
この3年間は近所の人達と挨拶を交わし、街の様子など教えてもらううちに、ここに暮らすことに安心感が加わってきました。
最近は、辛いことより良いことを数えるようにしています。
解決なんて無いから悲観的になるので、幸せを数えたくなるんでしょうか。
先のことを思うと不安ですが、こうなると辛さも人生の味わいです。
答えは出ませんが、また本を読み音楽を聴き、街を歩いて自分を慰め、励まして行きます。
長くなってごめんなさいね。

263 :マジレスさん:2014/04/21(月) 12:45:59.04 ID:ZjRttD6Q
26歳男、都内住みです。

半年前に仕事やめたものの無職が後ろめたくて、心の底から遊べなくて先週やっと仕事決めてきた‥

ミクソのオフ会とか昔はよく言ってたんだけど、仲良くなってもマルチの勧誘とかに誘導されてばっかなんだよね。

上辺だけの付き合いじゃなくて普通に仲良く出来る友達と出会いたい。

264 :マジレスさん:2014/04/21(月) 12:52:22.05 ID:qne2oXOc
>>261
ありがとうございます、泣きそうになりました
頑張って友だち作ろうと改めて思い直しました
ありがとうございます

>>262
自分は中学イジメられて生活して
ゆえに高校では自ら人と距離を置いてきました(話しかけようとしてくる人はいましたが)
しかしあなたのように、自分の意思でなくて友だちを失ってしまうのはとても辛いことでしょう
お互い頑張りましょう

>>263
自分が都内に居たら友だちになってました
一緒に友だちを作るよう頑張っていきましょう

265 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/21(月) 12:55:39.75 ID:tiaXgDTh
>>263
まずは就職おめでとうございます。
上向いてきているとは言われていてもこのご時世で大変だったでしょう。
やっぱり胸張って遊ぶには経済基盤を確立したりとか、社会と接点を持つとか、そういうのは必要ですよねー。

さt、お友達ですか。
普通のとか、上辺だけとか、本当のとか、中学生みたいな青臭い認識っぽくってちょっと微笑ましいね。
最初から普通否かよくできる完成された友達なんて存在しないと思うのね。
誰だって最初は赤の他人。
始めましてから顔見知りになって、手さぐりで相手の事を知り自分を知ってもらい徐々に友達になっていく。
時間と経験を共有しながらより仲良くなっていく。
という意味では上辺だけの付き合いも、普通に仲良くできる友達も、親友も、同一線上にあるものだと思うのですうよ。

ミクソって何か知らないけど、オフ会って事はネット上での付き合いって事かな。
どういったネットのコミュニティーか、何を目的としているかをオフ会に参加する前に理解できるくらい仲良くなってからにしたらいいと思いますよ。

あとは、ネットではなく何らかのコミュニティーに入ってみてはどうでしょうか。
ジムなど体を動かすのもいいですけど、基本一人でトレーニングが完結してしまうので、共同作業で何かを作るような趣味のコミュニティ
車のオーナーズクラブのようなある種特化したコミュニティだとマルチは入りにくく、お話も合うかもしれませんよ

266 :マジレスさん:2014/04/21(月) 13:12:51.29 ID:y8FiSkCO
>>263
お仕事決まったんですね、おめでとうございます!
私はオフ会等は無縁でしたが(本名非公開の場は行かない主義)今はマルチの勧誘なんてあるんですね
びっくりです、いやはや、巧妙になっているのですね。

話は戻しまして、社会人になると出会いの場が狭くなりますよね
それに伴い、上辺だけの付き合いも多くなります
これは社会人の責任感から来るもので、至極当然の結果かと思います
何事も慎重になるので、まずは上辺だけでもお話して、時間をかけて仲を深めてくださいね

>>265さんと話が被る面もありますが
私としてはネットもいいですが、現実世界で行動するほうが得策だと思います
登山や地域の集まり、スポーツジムやお習い事などいいのではと思います
なんでもそうですが、無料のネット世界と違い、現実の有料世界は何かに真剣に取り組んでいる人が多いです
そういう世界のほうが、物事を適当に済ますことができない環境なので上辺だけではやっていけなくなります
あえてそういう中に身を置くなんてどうでしょう

267 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/21(月) 15:31:51.06 ID:+tcO4bwL
>>263
難しい問題ですね
mixiやオフ会に行っても友達出来ない貴方です
他にどんなコミュニケーションの場があるかと言うと閉口してしまいます…
それは職に就いたからといって解消されないでしょうね
貴方自身が変わらない限りには
そこで私からの提案です
今までのキャラと全く違う自分を演じてみるというのはどうでしょうか

268 :263:2014/04/21(月) 16:15:18.64 ID:ZjRttD6Q
>>264
>>265
>>266

ありがとうございます。

就いている仕事の関係上、土日などまとまった休みもなくて
不定休なんですよね・・・なので、ネットに頼った付き合いがほとんどなんです。

以前はカラオケなどのオフ会によく参加していたんですが、
知らない人同士で騒がしい空間にいるので、
ゆっくり話したりできるわけでもなくて、あまり行かなくなりました。
もともと多人数に対しての自己主張が苦手というのもあります。

趣味もゲーム、映画、料理と内向的なものもばかりで、
不定休なせいもあってサークル活動のようなものにも参加できず・・


飲み会など行って仲良くできないわけではないんです。
ですが、最近だと後日「飯でも行こうよー」と誘われて行ってみれば、
後から知らないおっさんが現れて宗教の勧誘をされたり。

何となしに仕事の話題で話をしていたら、興味を持ってると勘違いされたのか、
「話だけでも聞いてみない?」と仕切りにマルチの講演会へのお誘いメールが来たりと、
ちょっと人間不信気味かもしれないです。

269 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/21(月) 16:18:31.21 ID:+tcO4bwL
>>266
あなた何を言ってるのですか?
オフだって人間と人間がふれあうコミュニケーションの場の一つですよ
それを実践して駄目だと言ってんですよ相談者は

慰めや現実社会と関わる事を促す事で解決する問題でしょうか?
ケ−スが慰めや癒しを目的としてるならまだしも

270 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/21(月) 16:29:25.90 ID:tiaXgDTh
>>268
出来ない理由を探すのは簡単よーん
働いている以上、みんなそれぞれの都合があって、その中で付き合いを合わせて深めていく。
だから社会人の友達と遊ぶスパンなんて月単位だって珍しくありません。
この先結婚して子供が生まれれば年単位のスパンだって視野に入ってくるものです。

オフ会は性質上短期決戦。
あなたのおっしゃる通り、知らない人同士で騒がしい空間にいるわけですからゆっくり話したりできませんよね。
もともと多人数に対して自己主張が苦手。
とそこまで自己分析ができているのであれば対策も立てやすいでしょ

ゆっくり時間をかけて少人数で少しずつ話ができる機会が得られるような場所
しかも不定休ですので、習い事よりも好きな時に行けるレジャーポイのがいいかもしれませんね。
初対面からいきなり食事ではなく、お互い手さぐりで親しくなっていけばその過程で相手がマルチ目的か、あなたがマルチに興味がないなど
お互いに把握できますし、そういう事をアピールする間もできるでしょ

料理が好きならば料理サークルや食べ歩きサークルなどいかがでしょうかね。
普段から仕事や金の話はシャットアウトするスタンスでいればそういう人はあまり寄ってこないでしょうし、サクッと断れるでしょうしね。

ネットでの付き合いでマルチ目的な上辺の付き合いにしかならなかった以上、他の方向性を求めていかないとね。

271 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/21(月) 16:36:34.05 ID:+tcO4bwL
>>268
貴方の場合対人関係の障害があるようですね
まずは精神を鍛え直す必要がありそうです
服装はどんな感じっすか?
少しヤンチャ系でまとめてみるといいかもしれませんよ
身なりから人格を変える(いいほうに)
効果ありますよ

272 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/21(月) 16:48:44.39 ID:+tcO4bwL
>>270
いやいや無理無理
ゆっくり少しずつ人との境界線を縮めるとか理にかなってない
刹那の出会いの場所はこのケ−スにはまだ早いって言いたいんだろうけど違うね
根本をとり除く意味で性格上の短所や見た目の問題を考えるのが先決

簡単な話ダサいやつ友達になりたくないだろ

273 :マジレスさん:2014/04/21(月) 17:07:00.94 ID:ZjRttD6Q
>>270
>>271

そうですよね、学生時代の頃みたいに
毎週遊びに行ったりできるわけではないですよね。

料理をアピールできる機会などがあればいいと思ってたんですが、
あいにく今まで実家暮らしでして、今回の転職を気に一人暮らしを考えてます。

そうしたら仲良くなった友達呼んで家で遊んだりもできるかなーと。


意識したことは無かったんですが障害なんて大層なものだったんでしょうか・・
多少の人見知りで苦手意識は確かにあったかもしれませんが。

服に関してなら今の季節ならボタンシャツにジャケット羽織ったり、ちょっと固めかも。
あとはグレーパーカーとかですかね。
下はジーンズとかベージュのチノにスニーカー等が多いと思います。

274 :マジレスさん:2014/04/21(月) 17:08:02.10 ID:y8FiSkCO
>>268
なるほどですね、不定期であり性質上難しいということですね
今の時代、好きな日時に何かをできるサークルや習い事も沢山ございますし
曜日制ではなく、好きな日時を取れる1レッスン制にしていることこもありますよ
上記以外にも沢山あると思います、>>270さんが良い例を出してくれていると思います
人を探すには人の多いところへ行く、が鉄則ですよ

>趣味もゲーム、映画、料理と内向的なものもばかりで
内向的ですかねぇ、私もゲーム大好きですし、映画も料理も大好きです
いい趣味をお持ちですし、映画の話なんてジャンルが合えば盛り上がるでしょう

人間不信ですか、勧誘的なことは私の友達にもあったのでお気持ち解りますよ
あの残念感といったら無いですよね、私の場合は古くからの友人でしたので、周りもがっかりしたと言っていました
勧誘話のことは、誰しも1度は遭遇することだったりしますし、これで抗体がついたと割り切っちゃいましょう
又、目的を告げない勧誘方法は特定商取引法で禁止されています
>「飯でも行こうよー」はこれに当たりますが、8割方これです・・・
そういう人がいらっしゃいましたら教えてあげると良いでしょう

275 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/21(月) 17:15:59.06 ID:+tcO4bwL
>>273
空手とかやってみてはどうですか?
市民会館とかでほぼ無料で習える場所です
若しくはフィットネスクラブで肉体改造もいいかもしれません
自信つきますよ
服装はユニクロで構いません、ウルフカットにして眉も整えましょう

276 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:27:40.82 ID:ZjRttD6Q
>>274
>>275

うーん、休日やることというと一人カラオケとか、
一人で映画館、自宅でDVD鑑賞になってしまうんですよね。
あとはたまに体動かしたくなって、自転車で遠出するくらい。

単純にカラオケで歌が上手くなりたいのでボイトレとか、
太ってはいないんですが、身体引き締めたいって願望はあるので、
ジム通いなどはいいなと思いました。

ただし、球技や走ったりが全くダメってくらい運動音痴なんで
そんなんでも大丈夫なのか心配ですね・・・

仕事帰りに通うとかは多分無理なので、
不定で好きな時に行ったりできるコースがあるなら行ってみたいです。


内向的と書いたので誤解されてるかもですが、さすがに眉毛は整えてます^^;
ウルフカットは分かりませんが、一応髪も短めですw
あとは眼鏡ですかね。無難に黒縁掛けてますがコンタクトの方がいいのかな。
1Day買ったことはあるんですが、目の中入れるの慣れなくて・・・

277 :マジレスさん:2014/04/21(月) 18:50:45.21 ID:HlgNhUuK
>>254
温厚になれない人に温厚になろうよ!みたいになると関係を壊す。
こんな事なぜ言うかというと、
>それともそんな行為は甘えやただの構ってちゃんで、必死に辛い気持ちを押し込めるのでしょうか
が気になったから。
つい、心のダムが決壊したとき、合わない人に優しさを求めようと暴走しないかなと気になったから。
心を汲み取り適切な会話が出来る、おじいちゃんおばあちゃんみたいな寛容さを持つ人もいれば、
仕事や頑張りを認めて初めて仲良くなれる、アニキ系の優しさを持つ人もいる。
後者の方が多いやっぱり多い。

100人いてもだいたい4〜5パターンの優しさに分かれるのでは?
もし、あなたがどうしても必要なやさしさがあるというのなら、必ず人を見極めてね。
そういう衝動がうずうずしても、それに従って全ての人にぶつけないで。
お互いがお互いの人格を否定する様はとても辛いよ。

友達はあなたの性格に似ていた。
彼も我慢していた。
ここは似てるか分からないが、長らく引きこもっていたし、母性的な人を求めていた。当然私のようなオラオラ系にはできない。関係が崩れる。
ただ、ペットや子どもと触れ合ってる時は手放しに喜んでいた。
また、一日30分、長くて1時間は瞑想の時間を入れている。自分だけの時間。それを解放する時間を必ず作っている。
あと、これまでの性格を振り返り、相手の気持ちを汲み取るよりも、必要ならば怒る時は怒り、楽しむ時は楽しむようにしていた。
辛さはほっとけば溜まるので、普段自分を壊すような我慢のない、相互依存的な人間関係を目指していた。
そうやって、どんなに大変なことが起きても、すぐに悪い方に反応せずに、ストレスを丁寧にキャッチアンドリリースしていた。

個人的にはあなたに、理解者が現れてほしい。
でも、そうでない時は、そうやって辛い物を受け止める時の姿勢を変えたりしてほしい。
ちなみに彼、昔の彼とは別人のように明るく穏やかになった。仕事までできるようになった。

278 :マジレスさん:2014/04/21(月) 19:08:13.87 ID:qne2oXOc
>>277
レスありがとう
打ち明ける人は選ばなくてはいけないのですね
自分は長男で、下に二人いるものですから、
ずっと頼られっぱなしで人を頼るのに慣れてないので
どのみち誰も彼にも弱さをさらけ出せるような性格でもないです
ただそれ故に友だち作りにも苦労してますが
その人のように引きこもり気味ですが、
せめてやることやってから諦めようと思って二年ほど友だち作ろうと頑張ってる最中です
辛いことを受け止める時の姿勢を変えてストレスに柔軟に対応できるようになれたらいいのですが
その時はもう友だち作りを諦めて一人でいようと決意した時かな

279 :マジレスさん:2014/04/21(月) 20:13:29.79 ID:HlgNhUuK
>>278
いえいえ
まあ、私の言ってる事は極端で、
ヤンキー系や合理系の人に夜回り先生並の優しさをいきなり求めるのは酷だというだけなので。

>辛いことを受け止める時の姿勢を変えてストレスに柔軟に対応できるようになれたらいいのですが
>その時はもう友だち作りを諦めて一人でいようと決意した時かな
両方やりなよ!
友達作りと辛い事を受け止める姿勢を。
前者は自分だけでも出来るし、また自分の時間を作ってそこで落ち着きと昔の良い事を味わいながら、
枝を広げるように友達と繋がったりできればいいよ。
どちらか一方というより相乗効果かなあ。

まあ一意見なので。
孤独を受け入れるのも、良い案だと思う。
「がんばれ」なんてとてもじゃないがいえないし、
今はいろいろキツいというのなら、少しずつね。

280 :マジレスさん:2014/04/21(月) 20:52:48.23 ID:qne2oXOc
>>279
ありがとう
今日は久しぶりに弱気になってました
もっと自分を厳しく律して頑張ろうと思います
気にかけてくれてありがとう

281 :マジレスさん:2014/04/21(月) 22:29:03.83 ID:j+jq21qS
「話を聞くだけ」というのが嫌いです。
恋愛相談等で困っている時に悩みを周りの人に聞かれて
その人に話をしても「大変だね」で終わることがよくあります。
解決先を提示せず話を聞くだけなのが本当に嫌いです。
聞くだけ聞いて他人に言いふらすのが目的でしょう?
話のネタが欲しいだけ。そう思ってしまう私はおかしいですか?

282 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:05:36.80 ID:bEE9rEtN
>>281

すこし考えがズレてる気がするな
相手にとっては悩み事を聞くのは善意なんだよ?
確かにそこに興味心や偽善があるかもしれないけど
それが嫌なら悩みを打ち明ける必要はないよ。
そもそも〜だけどどうしたらいいかな?とも聞いてないんじゃない?

283 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:19:33.33 ID:Zpi/Sg1v
24歳、男です。

最近、自分が何の為に生きているのかが本気で分からなくなって来ました。
一応職には就いているのですが、家が元々貧乏な上、母親が重病人と言うこともあり収入の10割近くが生活費に消えて行きます。
当然、実家から離れることは許されません。
趣味(主にネットやゲームですが)に注げる時間はそれなりに有るのですが、
飽きっぽい性格が災いしてか、最近はそれすらもあまり楽しめなくなっています。
もっと沢山金が有ればと考えたことも有りましたが、どうも私は物欲も乏しいようです。
恋人は居ませんが、幼い頃から喧嘩ばかりの両親を見て来た為、欲しいとも思いません。
こんな自分は一体何の為に生きているのでしょうか。
家族を養う為でしょうか。私は生まれた時から奴隷のような人生を約束されていたのでしょうか。
それとも幸福を得る為でしょうか。だとしたら、金や時間で幸福を得られない人はどうすれば良いのでしょうか。
私には分かりません。こんな状態であと何十年も生きるなんて嫌です。助けてください。

284 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:22:34.12 ID:Yuq20DXv
自分から他人に話しかけることができません。また他人と会話が長く続きません。職場でコミュニケーションがとれなくて、結構深刻に悩んでいます。どうしたらよいのでしょうか

285 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:41:42.03 ID:BtRY4MSp
大学で弓道部に所属してます。

今度、学生同士での大会があるのですが、(全国の他校との交流戦)
その大会にOBの方が出場したいと言ってきて困ってます。

確認したところ規則上は問題ないそうですが、いままで年の行ったOBが出場したということは見たこともないですし、
学生に交じって一人だけいるのも・・・という感じです。

断りたいのですが、どのような言葉遣いをすればいいのか、知恵をください。
こんなことで荒波を立てたくありません

286 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:45:18.83 ID:6FkBXidZ
>>283
生きるのには目的が必要だという考え方は捨てた方がいい。そういう考え方をしているから自分には生きる目的がないといって悩むことになる。

>>284
職場は仕事をする所だから余計な会話はしなくていい。よく職場でしゃべりまくってるやつがいるが、はっきりいって迷惑なだけ。

287 :マジレスさん:2014/04/21(月) 23:47:35.51 ID:HlgNhUuK
>>281
逆に、本当は苦しいし黙ってただ聞いてほしい、同情してほしい、甘えさせてほしい、
そういう人の受容を前提に考えているタイプもいる。
また、恋愛とかの心の葛藤引き起こしやすい問題は、聞く方も受容的姿勢になりやすい。
『恋愛相談のときは受容的になる』パターンをする聞き手は多いと思う。
「どうしたらいいのかな?」と、質問の最後に意見を尋ねる姿勢を構えてみたら、解決策が来るかもしれない。
そこは、あなたの質問の仕方にもよる。

「悩みを聞いたら解決思考が当たり前」ではないし、それができない、又は苦手な相手にぶつけるのはキツいと思う。
あなたの求める答えの方向性がわかっているのなら、
人を選ぶ事も必要だし、例え解決思考の出来る人がいない環境ならその中で1割でも解決策を頂けたらラッキーと思いなよ。
ご相談の内容からお察しするに、あなたをイラつかせるのは悪意でなく意見の違いのせいで、
仕方ないけれど僅かでも解決策がほしいし、とにかくこの解決思考が苦手な集団の中で聞いて回るしかないと覚悟して境界線を引くか、
別の人を探すかしたほうがいい。
あなたを責めてるんじゃないのよ。

また、勝手な憶測だけど、
もしかしたらあなたは「解決策が欲しい私の気持ちもくんでほしい」気持ちなのかもしれないけどね。

288 :マジレスさん:2014/04/22(火) 00:32:08.08 ID:Zs7gWCuT
>>285
顧問の先生がいるなら顧問から断りを入れさせる
顧問がそのOBの出場を許可したらそのOBの扱いは顧問に責任を取らせてあなたたちは関知しないように

289 :マジレスさん:2014/04/22(火) 00:32:20.76 ID:z8iHbXu9
>>19
病気のようなものではなく、もともと多分そういう節がありました。
でも思春期になって、自分の狭い世界から出て客観的に世界を見るのが正しい生き方だと思い、質問させて頂きました。
実際普通の人は客観的な広い世界に生きてるのですか?どういうのが正しい生き方なのでしょうか…

290 :マジレスさん:2014/04/22(火) 00:42:58.81 ID:JpxBNW3L
中二病か、そうでないなら精神科にいきましょう

291 :マジレスさん:2014/04/22(火) 00:58:44.39 ID:z8iHbXu9
>>290さんはあんまりこういう思春期の悩む経験がないのでしょうか…
中二病ではなく本当に悩んで考えてます。昔中二病だったから中二病がどういうものかは分かります。

292 :マジレスさん:2014/04/22(火) 01:20:22.58 ID:o1e0dEXx
親が放任でほとんど注意をされたことがありません。
勉強しなくても何も言われなかったし好き放題食べてデブってても何も言いませんでした。
今から思えばあの時勉強しろと注意してくれたり食べ方も注意してくれていたら良かったのにと思います。
後になってわかるがその時は分からないこともあると思うんですが、親が注意してくれなかったのは愛情がなかったからなんでしょうか。
友人たちは親がうるさいと言っていてその当時は自分は何も言われなくてラッキーと思ってたけど
友人たちの親の方が子供のこと考えてますよね。
今になって後悔してることがわりとあってもやもやしています。

293 :マジレスさん:2014/04/22(火) 01:39:17.08 ID:6Ax0Qi8+
入りたくもない大学入って留年しそう
辞めようか悩む
特待生で入学したから学費はほぼ払ってない
秋学期の学費を納める前に辞めようと思う

294 :178:2014/04/22(火) 01:54:15.40 ID:oKpC4yw3
>>181
遅くなりましたが、お返事ありがとうございます。
>>181>>131みたいに考える方に、現実ではなかなか会えないのが、ちょっと心細いですね。
2chでそういう人に会えるのは本当に嬉しいです。

>でも良い意味で言うけど、178が自分を弱らせてまで相手の全てを受けなくてもいいんだよ
>良い意味で、自己犠牲は最終的に自分の一番大切な周りを泣かせてしまうので手離していい、って事
生きる姿勢ですね。
いつか結婚して子どもが生まれたとき、どこまでできるか気になります。
「お前はどうしたい?」とよくリフレインさせています。
感情移入も癖になれば、自分が無くなりますね。
そういう状態を人に伝えてしまうのは、人を幸せにしませんね。

295 :178:2014/04/22(火) 01:56:36.70 ID:oKpC4yw3
>>248
あなたのような人を待っていました。
そしてこれだけ精緻に話されることに感謝します。

>ロンブーの敦タイプ
わかりやすい!
>それで傷つく人もいるが、しかし「現実とのズレ」が「面白い」という思考自体がひっくり返った事が無いし、
>あなたの寛容さを演じたら、私には現実に嘘をついているように感じる
耳が痛いです。
でも、仲間の気持ちがなんとなくわかり、少し霧が晴れました。
同じ現実に対して何を優先しているのか、捉え方の問題なのでしょうね。
そして私よりも、あなたは自己欺瞞の破壊力を知っている方かなと思いました。
現実を歪めずに見ているんだなと思いました。

>する。
>ただしその人のいない環境でする。
ご返答ありがとうございます。
やっぱり耳が痛いです。
質問ですが、「試し行為」を知っているのなら、なぜ行為そのものに注意しないのでしょうか?
私には、相手がネタになるような事をしても、それをそのままネタにするのは攻撃に攻撃で返すような構図に見えます。
相手の暴力性は認めますが、それを自覚できているあなたは止められると思います。
それとも、当事者の「やめろ!」という意思表示があって初めて止めるような、一人一人の主張や態度を重視しているからでしょうか。
また、自分の表現力のつたなさを笑って飛ばすほど強くない人も現実にいるので、理不尽さを感じました。
そこでも人格を差し引いた「面白さ」や、自主性を重視するのでしょうか。
そのご意見は、どうしても違うと思うのですが、如何でしょうか?

296 :マジレスさん:2014/04/22(火) 02:21:12.00 ID:ktpVksCl
>>285
大学なので顧問はあまり関与してこないんです

自分たちだけで対処しなくてはなりません。本当はここで聞いてる時点であまりよくないんですがね・・

297 :マジレスさん:2014/04/22(火) 02:29:56.96 ID:uI82ACQi
≫293
2ちゃんで相談しても解決にはならんからキリスト教の教会でも行って相談してきたら?

298 :マジレスさん:2014/04/22(火) 02:32:13.66 ID:Yk7zT4KW
>>292
俺も小学校のころ担任の先生が優しくって
出された宿題を忘れても、怒られることは一切ありませんでした。

自分は怒られないのをいいことに、そこで楽をすることを覚えてしまったんですね。

結果として自分は勉強嫌いが染み付いてしまい、
親にいくつも塾を掛け持ちさせてもらったり、かなり苦労しました。
結局大学にも進学せずに、専門卒で肉体労働の技術職に就きました。

きっとあの頃にもっと勉強に取り組んでいれば、
いい大学に進んで、高給のもらえるデスクワークの楽な仕事に付けたかもしれません。
ですが、俺はその小学校の先生を恨んだりしたことはありませんよ。

要は、あの時に楽をした分のことが今形になって帰ってきてるってだけのことなんです。
ただ、あの時難しいと思ってたことが今では容易に感じてしまう。
だから、あの時にもっと頑張っておけばと感じる。
これはきっとこれからも続いて行くんだと思います。


自覚はあるようですし、後悔しないためには過去を振り返らないことです。
振り返らないためには今目の前にある困難から逃げずに、
後悔のないように取り組んで乗り越えないと、
これからもずっと後悔し続ける人生になると思いますよ。

それと、友人たちの親の言うことは所詮他人事です。
隣の芝は青く見えると言いますが、あなたの親がちょっと放任気味。
友人の親がちょっと過保護だっただけかもしれませんよ。

299 :マジレスさん:2014/04/22(火) 02:45:34.73 ID:o1e0dEXx
>>298
ありがとうございます。
勉強もそうですが今もかなりのデブでやせるのに苦労しています。
子供の頃は美味しい物食べたいという気持ちだけで太ったら病気になる、苦労するという先のことまで見えてなかったから
もし親が注意してくれてたら好き放題食べさせなかったらと考えてしまうんですが、過去を振り返っても仕方がないですね。
これからは後悔のないように自分に厳しくやっていこうと思います。

300 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 04:13:51.40 ID:kf13uHhH
>>293
他にやりたい事があるなら別だけど折角だから卒業まで頑張ったらどう

大学生活の思い出って一生心に残るアルバムになるからさぁ

301 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 04:22:58.91 ID:kf13uHhH
>>292
デブでもいいべよ
斜めキャップにオ−バ−サイズの服着てゴツイアクセ付けりゃわりとワイルドに仕上がるぜ

ただ過食が原因とすると結構ダイエットは大変だなぁ…
かなり胃もでかくなってるかもだしな
野菜くえよ野菜
それで腹を満たすんだ
いくら食っても食物繊維なんだから脂肪にならんだろ さらには脂肪燃焼効果すらある訳で

302 :マジレスさん:2014/04/22(火) 04:44:32.08 ID:yST1gsnK
なぜ人は結婚すると、子供を作ろうとするのですか?
人生は苦労の連続だということがわかっていながら、
何故、更なる被害者を出そうとするのでしょうか?
そして、その子が人生に挫折して自殺したら親不孝だと罵る。
あまりにも身勝手だとは思いませんか?
親というか、世間一般の大人の考えがわかりません。
一体、皆何を考えているのでしょうか?

303 :マジレスさん:2014/04/22(火) 05:08:04.12 ID:ODWh15r0
>>293
自分は学費は安くはならなかったけど、全く大学行く気なかったのに、指定校推薦で行った。
学校も田舎臭くて好きになれなかったけど、四年間通ったよ。
友達は二人だけできた。
四年間、投げ出さずに通ってよかった。
今、社会に出ても思う。
やめない方がいい。

304 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 05:43:25.39 ID:kf13uHhH
>>302
人間の本能です
出来ちまったもんはしょうがない負の遺伝子を残さない為にもおろすべき

何も考えてない人間だからこそ無計画にガキ作る

そんな人間に何言い諭しても無駄

305 :マジレスさん:2014/04/22(火) 05:58:37.32 ID:6CSAmkj2
>>302
あんたと兼ね同じ考えだか違うと思う人も居るよな。
まず子供を産む大人ってのは経済力あるしも配偶者も居る。
要は世間が定型と称する人生をそれなりに順調に歩んでいる人が多い。
安定した経済力とパートナーは大きな精神的安定になる。
そうすると世に対する疑念も消えて子供を希望と捉える。
定型の人生とは、結婚すれば子供も産むから。

302は、思春期辺りまでに人生や人対して絶望する体験をしたかね?
そうなると子供を産むという行為をどうも良いとは思えなくなる。

まとまりが無いレスで悪いが男としてはこう思う。
女性は母性本能があるから若干違うかもしれないが。

306 :マジレスさん:2014/04/22(火) 06:49:35.48 ID:rK26mvLe
>>302
子供の話は人それぞれなので自分で判断した方がいいですね

>>293
大卒の肩書き欲しいなら頑張ればいいし
いらないなら辞めてもいいですよ
最近の就職事情は分からないけど卒業
できない人が仕事をちゃんとできるとは
判断されないと思える

>>292
今からでもやせてもいいんでは?
がんばってください

307 :マジレスさん:2014/04/22(火) 06:56:15.59 ID:ZWutb5fv
>>296 OB会とか先輩後輩のつながりが強いのかな。そういうのがあるならOB会長とか他の先輩に相談して説得してもらう。みっともないと。

308 :マジレスさん:2014/04/22(火) 07:11:48.27 ID:+88NiNUQ
職安行け言われた

309 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 07:23:04.23 ID:kf13uHhH
>>308
行くだけいいべ
理屈よか行動
何もしなければ何も生まれない

310 :マジレスさん:2014/04/22(火) 13:17:48.33 ID:T1Po/OLm
長文失礼いたします。26の男です。現在地元で実家ではなく1人暮らしをしています。
就職後最初の一年は実家から職場に通っていましたが家族との関係が上手く行かず、職場が実家から十分通える距離にも関わらず
1人暮らしをはじめ5年ほどになります。
当初は両親や兄との関係は最悪でしたが、1年前ほどから僕は少しずつ実家に顔を出すようになり、
1人暮らしを通して両親に対する感謝が深まったこと、お互いに話をする機会が増えてきたことにより関係はかなり改善され、今では休日に時間があれば実家に行き、手伝いをしたりするようになりました。
そこで、1人暮らしをやめて実家に帰ったほうが善いのかなと考えるようになったのですが、迷っています。
理由は1人暮らしによって考え方が変化し、家族との関係を改善できたのではないかと思うこと、1人暮らしによって自分にも自立や成長が実感できたこと、
両親も今ぐらいの距離感がちょうどよいと感じていること、などです。
両親は帰ってくることはかまわないとは言ってくれていますが、よほど金に困るようなことがあればいつでも助けてやるからまだ頑張ってみては?とも言っています。
2chでも実家暮らしを肯定し、1人暮らしはただの金の無駄だ、不動産屋のいいカモだというようなレスも多く見かけます。
そのせいもあってこれ以上1人暮らしを続けるのもムダなのかなとも思うのですがせっかく5年もやってきたのならここからも続けようかとも考え、迷っています。

311 :マジレスさん:2014/04/22(火) 13:38:30.91 ID:4XEZUgnv
何をしても駄目なんです。いつも周りに嫌われたり、生きる価値なしといわれる、各印を押される。
それに何の長所もないし、チビだし、顔グロメンだし、頭もわるすぎる。
コミュ障だけど何を話せばよいのかわからないし、
どう切り込んでいけばよいのかもわからん。
自分からくだらない会話をするなど、相手からとってみれば迷惑きわまりないし、
そもそもTVとかAKBとかメジャーなものを毛嫌いしてる。
かといって、好きなマイナー音楽なものでも全く話せない。
なんというか、すどい生き辛いです。人生はこんなものでしょうか。

312 :マジレスさん:2014/04/22(火) 14:03:37.16 ID:FzUAUOXi
>>311
顔や頭が悪いのは治らなくても、コミュ障は直せるよ。
本屋で人間関係改善系の本を立ち読みして、自分に合いそうな本を一冊買って実践してみる事。

あなたは頭が悪いんでしょ?
頭が悪い人が、思いつきの方法で人間関係を良くしようしてもダメ。
たかが知れている。

頭の良い人が考えた、実際に効果があった人間関係改善方法を実践してみればいい。
勿論、しっかり努力しないと変われないよ。
人間関係が上手く行けば、人生は大きく変わるよ。

本屋へGO!

313 :マジレスさん:2014/04/22(火) 14:09:30.02 ID:FzUAUOXi
>>310
あなたは一人暮らしをする事で精神的に成長できただろうけど、家族は精神的に成長したの?
何も変わってないでしょ。
あなた「だけ」が変わったのなら、実家に戻ったら険悪状態になる可能性があるよ。

あなたが一人暮らしをして家族と適度な距離があるから、家族と上手く行く様になったんじゃないの?
あなたが家族と上手く行くのは、「距離」があるからじゃないの?

今迄長い間家族と上手く行かなかったなら、原因はあなただけでは無い。
家族にも原因があったはず。
家族が変わっていなければ、あなたが精神的に成長していても険悪状態になる可能性がある。

一人暮らしで上手く行っているんだから、そのままでいいと思う。
遅くとも10年以内には、結婚を考える事があるだろうから今のままで良いと思うよ。

314 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 16:08:23.71 ID:kf13uHhH
>>310
結局あんたどうなりたいのよ
明確な相談すら出来てないじゃん
生き甲斐が無いって相談なのか家に帰りたいっつう話なのかさ
グロメンとか自分で言うの甘え。眉整えたり髪を少しいい美容室で切ったり出来る事あるはず
実家に帰りたいなら帰りな。頭おかしくなるぜ一人で考えこむと

315 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:16:09.10 ID:6EsibY73
何言ってんだこいつ

316 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 16:29:28.50 ID:kf13uHhH
>>313
こういう人間に一人暮らしは無理なんだよ
間違った方向に導くなよ

頼れるべき親がいるんだから少し甘えて心のリフレッシュしたほうがいいだろ

317 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:35:51.47 ID:9jXJvlyR
君のように自分がこうだから相手もこうと
そういう思い込みの前提で話し、相手を潰す人間は
意識してないだろうが相手を苦しめることが多い

318 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:42:29.63 ID:IzXQwmh0
>>295
178にも得意分野があるように、周りの人にも特化した得意分野があるよ
だから会話が通じない時だってある
どうしても伝えたい時は表現を変えて一部だけ話すといい、他の得意分野の人用にね
押し付けにならないよう相手を見るのは大事かもね
感覚が違っても本当に178の事が好きな人達なら、陰で言うとしても「自分は理解できなかったけど何か大人ですごいよねー」程度だよ

自分の話を理解してくれる相手を探してるのなら、心の声が「幸せで楽しい!」って思う方へ臨機応変に歩くと良いんじゃないかな
自分がワクワクしてると同じ感覚の人が集まってくるよ
今は隠したり押し殺したりしてる部分があるのかも、それで仲間に会いにくいのかも

「お試し行為」をする人は切羽つまってるんで、何か言われても自分を守ろうとして逆恨みに出る時があるよ
周りのエネルギーをゴリ押しで吸い取っていく状態だから、周りも距離を置く事が多い
本人が聞く耳を持った時に、やっと周りが注意や言葉を伝えたくなるだろうね
話を聞く事が甘やかしへ繋がる場合もあるからね
自己承認欲求の強すぎる人(「お試し行為」もその一つ)は、あえて問題を起こして注意を引いて自分を保つ場合もあるよ
ただ、善悪の発想をしてると理解しにくいかもしれないけど、良くない行為をしたからこそ良い方へ変わる事ってのは誰でも経験あるよね
それがいつになるかは、その本人が決める事だよ

自分を責めても誰も幸せににならない、それよりその感情を臨機応変に上手に表現すると、自分も周りも良い方向へ進むよ

319 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:44:14.71 ID:aLEUwGHp
生活保護入ってるのに学費は払えないし、携帯止められるし、バイトしようにも証明写真撮る金すら無い
このままじゃ卒業も出来ないだろうし出来ても親に食い潰されるだけ。未来なんて無い

どこ見ても真っ暗だしどうやって生きてけばいいの?
もう生きるのに疲れた。何のために生きてるのか分からない

320 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:46:48.29 ID:KTHi1htv
携帯から失礼します。
相談お願いします。

30代主婦、バツイチ。
元夫、現夫の間にそれぞれ1人ずつ子供がいます。
元夫との離婚原因は私の病気でしたので、子供の親権は向こうにあります。
その後なんとか病気を克服し社会復帰、現夫と入籍し、子供に恵まれたところで専業主婦になりました。
元夫との子供についてのやり取りなどはいたってスムーズ・円満で、
あまり距離的に離れていないこともあり頻繁に会わせてもらっていて、その対応には全く不満はありません。
もちろん現夫も了承済みで、自分の子ではないのに一緒に可愛がってくれております。

ここまでが前提です。

321 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 16:51:54.15 ID:kf13uHhH
>>319
証明写真とる金無いのにネット環境だけは維持か…
金の使い道間違ってるね君

322 :281:2014/04/22(火) 16:55:38.54 ID:EpjNe+XI
>>282,287
聞き方や考え方を直してみます。
ありがとうございました。

323 :マジレスさん:2014/04/22(火) 16:58:08.72 ID:MQBNDBkA
443 名前:加藤 ◆AMEDEO/dPI [] 投稿日:2014/04/22(火) 03:44:35.69 ID:1/jP6O8LO
実は…

またしても人生相談板で説教ぶっこいた訳で…
しかし思い切り無視された(爆)
俺も伊達に固定の旗上げて無いからな、ちゃんと加藤さんありがとうございますって感謝されるまで行くつもりだ

461 名前:加藤 ◆AMEDEO/dPI [] 投稿日:2014/04/22(火) 09:56:38.59 ID:1/jP6O8LO
>>459
もんきちちゃんオハッチ

じめじめナメクジみたいな相談者はカトリン砲で退治すよ−

男道を教えてやるつもりだ、本気で

324 :320:2014/04/22(火) 17:00:56.01 ID:KTHi1htv
>>320の続きになります。

相談は、元夫の再婚がどうしても嫌だということです。
具体的には再婚自体が嫌なのではなく、元夫が現在交際している女性が
戸籍上私の子供の継母になることにものすごい抵抗があるのです。

その女性(Aさんとします)は元夫との子供と同級生のお子さんがおり、また幼稚園から一緒なため
5年以上にはなるでしょうか、子供どうしも仲良くしております。
Aさんは元々は私と、所謂ママ友という関係でした。
ある日ひょんな事から元夫がAさんと交際していることを知り、驚きました。
交際自体にはなんとも思わないのですが、なぜ私にそれを隠していたのか疑問に思いましたし、
真剣に交際しているのであれば結婚も視野に入れているかもしれない、
そうなるとAさん子供の継母に?こういう事を隠すような人が?
とあまり良い印象は持てませんでした。
そこで元夫とAさんに直接
「なぜ交際のことをおしえてくれなかったのか」
「結婚を視野に入れているのであれば子供にも関わることなので、
正直に言って不信感すら感じる」
という事を伝えました。

一旦切ります。

325 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:03:15.01 ID:IzXQwmh0
>>310
一度離れた事で、家族としてではなく人として相手を見れたんだと思う
家族問題を経験した人って、家を出るとそれが冷静に見えて、その上で人として相手を大切にできるようになるよね
貴方が家を出たのは、成長という意味で大正解だよ

あと両親は、言葉から見ると「子供の自立」を応援してるね
その上で、これからの事も考えると、戻らずにしっかり自立したほうが良いんじゃないかな
時々帰ってちゃんと甘える事で、親への感謝もさらに深く感じれるからね
一度家を出た貴方なら、たぶんそのリフレッシュ具合で丁度良いと思うよ

ただ大事なのは、周りの言葉に振り回されるんじゃなくて、「自分はどうしたいのか」で決める事
どうも、意志が弱いように感じてしまったよ
貴方は一番何がしたいの?どう在りたいの??
一人暮らしを勧めてる人は、過去と貴方のこれからを考えて、貴方へ言葉を伝えてるよ
戻る事を勧めてる人は、貴方の幼さとまだ本当は親に甘えたい気持ちを考えて、貴方への言葉を書いてる

…なんで一人暮らしは無理なの? 実際できてるのだから、まずはもっと自分に自信を持ったほうがいいね

326 :320:2014/04/22(火) 17:17:56.38 ID:KTHi1htv
>>324の続きです。

すると二人からは
結婚が本決まりになったら言うつもりだったということ

加えて元夫からは
結婚は意識しているが、お互いの子供に納得してもらう必要があり、
それには時間がかかるだろうと思っていること

加えてAさんからは
元夫さんとの交際が面白くないのか?
子供にも関わるとはいえ、親権を手離した子供の全てを把握したいなんて
現実的に不可能でナンセンス

というような内容が返ってきました。

Aさんの言うことは全くの検討違いであり、その旨説明しましたが、
そのうち無視されるようになってしまいました。
そういった経緯で、交際を隠されていたことに加え、
話し合うことを放棄されたということで余計にAさんが子供の継母になる可能性があることに抵抗があります。

しかし元夫とは離婚しているわけで、こういった不満は私には言う権利はないのでしょうか?
私の感情がそもそもおかしいのでしょうか?
気の持ち様をおしえていただきたいです。

ちなみに現夫とは離婚が成立して何ヶ月も経ってから知り合いました。
誤解のないよう一応補足しておきます。

327 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 17:23:48.78 ID:kf13uHhH
>>325
一人暮らし=自立じゃないからな、因みに
このケ−スだとまだそれをするには早い
かといって共依存に発展する危険性も否めない

書き込み内容から察するに愛情を欲してる感じがするから一時的でも実家に避難するのが得策だと思うが

それで実家暮らしと一人暮らしの是非を本人なりに判断するしか無いんじゃないか

328 :320:2014/04/22(火) 17:27:13.02 ID:KTHi1htv
もう一つだけ補足させてください。
元夫との離婚成立前からAさんと関係があったのでは?
ということも疑いましたが、どうせ証拠を掴めるわけでもないので考えないようにしています。
ただただ、この人が子供の継母になるかもしれないということがたまらなく嫌なのです。

相談は以上になります。
アドバイスいただけましたら幸いです。

329 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:27:19.42 ID:pu9QavM5
>>326
まぁはっきりって分かれた夫とその相手にあなたに相談する義務ははっきりってないです
子供が・とあなたは言われていますがそれは無理がありすぎですよ
残念ながら第3者から見ればあなたが無理を言ってるようにしか思えません

縁故者でなくなったあなたに交際の段階で報告相談をいう人はいませんし、それをおかしいは
非常識かと

330 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:34:38.22 ID:RwY7fPwt
明日から残業しないといけない
今までは理由つけて断ってたがにもかかわらず
上司は残業をいいつけてきた。なんとか振り切る方法はないか

331 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 17:35:09.59 ID:kf13uHhH
>>328
DNA鑑定でもしたらいいんじゃないか
悶々とした日々送るよりは
若しくはスパっと別れちまえよ
今の貴女の状況が精神衛生上いいとは思えない

332 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:39:59.83 ID:6EsibY73
>>326
Aさんの言葉は至極最もな意見だと思うよ。
むしろ見当違いな事を言っているのは、世間一般から見てもあなたの方かと。

こんな母親じゃ子供が心配、というのなら
あなたは子供に対して何が出来るの?
問題ばかりを相手に突きつけて、代案は用意してませんなんて事ないよね

333 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:40:16.34 ID:pu9QavM5
>>330
またいつもの君か
社会人になって会社の出来事いちいち2chで相談してる時点で無理ですよ
自分で考え行動できないうちは上司に逆らわないことだね

334 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 17:44:30.33 ID:kf13uHhH
>>330
親の病気とか使えよ
それを止める人間なんていない

335 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:47:39.67 ID:HlMYCVvj
>>326
あなたが独身ならまだしも家庭があるのに
もう元夫の人生にそこまで首を突っ込む
のはおかしい

Aさんが子供を虐待とかギャンブ狂いとか
母親として不適格って点でも無い限り
口出すべきじゃない

336 :マジレスさん:2014/04/22(火) 17:56:40.39 ID:szsWSz+Y
>>326
気持ち的に、自分がおなかを痛めて産んだ子に別の母親が出来る
これ自体に違和感を覚えてしまうのは仕方ないとは思う

だけど他の人も言うとおり、離婚した時点でそれはあなたの責任でもあるよ
その後の元夫の交友関係や再婚に関しては貴方に相談する義理も無い

そういった事を言うならば、貴方が再婚した時に
「元夫やその子供はどう思うか。じっくり考えて逆だったらどう思うだろうか」
こう考えて別れたのじゃなければ浅慮が過ぎるというもの

337 :320:2014/04/22(火) 18:11:18.66 ID:KTHi1htv
やっぱそうだよね!
実は私がAw
元嫁がごねて彼氏が影響されててむかつくw
安心したわありがとw

338 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:25:03.99 ID:aLEUwGHp
>>321
家電がないし金使ってるのは俺じゃない
俺はまだ未成年だ。バイトしようにも電話がないとダメ出しどうしろってんだよ
小遣いなんて貰ってないし、バイトもできないし、どうしろってんだよ
学費だって払われてない

339 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:26:42.13 ID:dDuPbgPY
24歳女です
相談です
やる気・勇気が出ません
今は両親からの仕送りとバイトで暮らしてるのですが暮らしていくだけの必要最低限の額しか稼いでおらず、両親からはバイトを増やすように言われてます
また就職のために簿記の勉強をしてます(コネで就職はできそうなんですが条件が簿記の資格取得)
どちらもやる気が全く出ないのです
バイトは今の所では時間増やせないので別の所を探してるんですが接客仕事は容姿で弾かれそうだし、力仕事は体力ないから辛いんだろうなとか、求人見るだけで暗くなります
面接とか怖くて仕方ありません
勉強は時間が有り余ってるにも関わらずほとんど手をつけてません
1日教科書数ページ読んだだけで終わらせてしまい、ほとんどネットかゲームです
バイトも勉強ももっと頑張れば今よりもっとましな生活になるのにと思う反面、どんだけ頑張ったって自分なんかろくに仕事なんて出来ない、社会に出ても影でひそひそ笑われてますます辛くなるだけとも思ってしまいます
最近妹が内定が決まりさらに落ち込み現実逃避の日々です
頑張らなくてはと思ってもこんな半ニートの自分をバイトにしろ就職にしろ社会が受け入れてくれるはずがない、そうやって現実逃避してたら尚更と頭の中では分かってるのですが・・・
なんかまとまらなくてすみません

340 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:30:01.80 ID:IzXQwmh0
>>320
離元夫が誰と結婚しようと自由、誰とつきあってる等も本来伝える必要なんてない
貴女は再婚して家庭を持ってるよね?元夫のプライベートには関わらないのが大切
結婚が本決まりになったら話す予定だった、子供に納得してもらう時間をかけていく、など相手はまともだし常識的だと思うよ

そんな考えで色々聞いたら、無視されるのは当たり前かと
子供の事があるとはいえ普通は引くだろう
子供の件があるとはいえ、元妻が「悩んだ末に歩いてる今の二人を否定する権限を持つ」とか、それは誰が聞いても納得いかないよ
もちろんこれは、元夫さんとAさんがまともで子供を大切にする人達なら、という条件付きね

なので、「こういう事を隠すような人が?」って発想は論外だよ
二人は貴方に対して気遣いをしてあえて話さなかった、ましてや結婚するまで伝える必要のないプライベート、それだけの事
相手は相手、貴女とは違う一人の人間の人生だよ
今までが貴女側から見て良好だったからこそ、元夫さんへの甘えが残っていたのかもね
そこから起こった問題だと思うので振り返ってみるといいかも

残った子供の幸せを、自分のエゴではなく、本当の意味で考える事
新しくできるもう一人のお母さんが、ちゃんと貴女が産んだ子供も大切にしてくれる為にも、一度しっかり謝った上で必要な距離を置く事
過去の事については、それぞれの幼子を見るのに必死な二人が浮気できる物理的時間なんてあったの?と思う

341 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:35:18.36 ID:9vqZHWbu
一時は精神的DVから自殺未遂にまで追い込まれ鬱になった
やっと離婚できたと思ったら不眠と拒食で通院してた
今は予約も不要で薬も睡眠導入剤(一番軽い奴)のみ任意で貰ってる
ついでに貰った花粉症の薬がとても体質にあって、今はそれ目当て状態
先生とも、やっと相性が良くて今後も通いたかったんだけど…
受付に元同僚が雇われるようになった
私が鬱だったのは職場には内緒なんだよね
というか知られたくない、田舎で偏見も多いし
とても行きづらくなった、先生に相談しようか?いやクレーマーになっちゃうか私
元同僚は、職場恋愛で彼氏はまだ一緒に私と働いてるんだよねぇ
もう通院はやめて市販薬に頼るか?とても迷う

342 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 18:38:38.17 ID:kf13uHhH
>>338
新聞配達とかは?
貴方はまだ若い
いつか貧乏を見下してやるって意味で小銭稼ぐ意味でバイトしなよ

今の自分に悲観してばかりじゃなくてさ

343 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:41:07.39 ID:f2HWMhnf
>>341
お薬手帳とかあるなら、具体的にその薬品名を別の医者に伝えて処方してもらうこともできる
花粉症の薬なら内科・アレルギー科・耳鼻咽喉科等で処方できるし
睡眠導入剤も内科の処方が可能なので
元同僚の顔がみたくないのなら、一時別の医者に通いつつ他の医者を探すとかはどうだろう

344 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:45:48.91 ID:9vqZHWbu
>>343
先生はたぶん受け付けてくれるだろうけど
内科の移動する方の先生は受付てくれるかな?
睡眠の方は市販薬でも効果あったんだけど薬代がネック
母子家庭だから通院だと無料なんだよね(申し訳ないが低賃金で免除)
一番辛い時とか支えて貰ったから、信頼ってのもあったんだけど
そろそろ通院卒業も視野に入れて頑張って相談してみるよ
ありがとう

345 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:49:20.38 ID:f2HWMhnf
>>344
締めたとこ悪いけど
鬱病の「治療」にいってるのに元同僚の顔みたら悪化しそうだし
精神的によくないと思うのでそこには通院しないほうがいいけど
でも、勝手に薬やめたりするのもおすすめしないから
内科等での処方はあくまで「一時凌ぎ」で
別の病院を探して引き続き治療を続けられるようにしたほうがいいよ

鬱病の治療は雨の日の傘みたいなもの、と以前欝と戦っていた人が言っていた
止まない雨は無いというので、良い医者に出会って二人三脚で
快晴の日まで治療を続けてください

346 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:57:06.20 ID:szsWSz+Y
>>339
>>283かと思った
やる気は出るものじゃなく後からついて来るもの
ネットやらゲームは勉強に一時間費やしてから、と最初は義務にするべき

347 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 18:57:54.41 ID:kf13uHhH
>>339
うつ病です
まずバイトがうんたらよか精神の安定のが必要かと
過度な労働と悩みはうつ病を進行させます

今の貴女に必要なのは休息です
ゆっくりいきましょう長い人生

348 :マジレスさん:2014/04/22(火) 18:58:07.46 ID:9vqZHWbu
>>345
鬱の原因(元夫)とは離れたので劇的に回復したつもりですが
疲れたりストレスがたまると当時の罵倒や出来事がフラッシュバックして
眠れなくなったりはします(なので導入剤)
生活の為にも今の仕事は手放せないのと、離婚後のがんばりを認められて
評価があがってきた所なんで過去の通院はバレたくないんです(守秘義務はあるでしょうが)
他の心療内科がダメで最後に行きついて通える所がそこだけだったので
卒業かな〜と甘くみてました。すいません。
心配をして頂いてありがとうございます。
今は生きる事が嬉しくて幸せで仕方ないです。
娘のためにも油断せず先生に相談してみようと思います。

349 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 19:05:02.42 ID:kf13uHhH
>>348
生きる事が幸せならくんなよ
他の相談者の邪魔だ

350 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:08:24.89 ID:NLZmfej0
ネットゲームをしています
最近ネトウヨっぽい人によく会います
自分は朝鮮族の中国人っていうこともあり
自分の国の人も含めて偏狭なナショナリズムを持っている人が苦手です
韓国人はレイプばっかしてるとかそういう話を平然とされるのが嫌いです
どういう風な心構えでそういう人たちの話を聞いていれば良いのでしょうか

351 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/22(火) 19:17:57.02 ID:kf13uHhH
>>350
チョンは無条件で拒絶します基本的に
日本が従軍慰安婦問題で大金払った事忘れないで下さい
税金払って下さい

352 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:19:50.66 ID:9vqZHWbu
コテは荒しですね理解しました

353 :320:2014/04/22(火) 19:34:37.47 ID:KTHi1htv
>>340
元嫁ウザいと思ってたけど、謝れって言ってもいいくらいなんだw
彼氏の手前大人しくしてたけど強く出てみるわありがとw
不倫なんて病気してたやつは証拠も掴んでないだろうしw勘はさすがだけどw

354 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:34:41.58 ID:6EsibY73
>>350
そんな人の話は聞かなくていいよ。
人種関係なく、言う人は言うし、言わない人は言わない。
そういう話題じゃなくても、つまらない喧嘩だとか罵り合いのチャットだとかも
スルー出来るようになると、ゲームのグラフィック背景の一部ぐらいの感じで気にならなくなる。

355 :283:2014/04/22(火) 19:35:54.75 ID:Oz6OpNeh
>>286
何故生きるのか考えること自体が間違いですか。
確かにそうかもしれません。
では、どうすれば私はそういう余計な事を考えずに済むのでしょうか。
生きていても苦労ばかりで楽しいこともあまり無く、
家に居ても会社に居てもネガティブな思考ばかりが浮かんで来てしまいます。
どうすれば気を紛らわすことが出来るのでしょう。

356 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:49:18.98 ID:IzXQwmh0
>>350
どの国にもそういう人がいるのは確かなので、流すのが一番だと思う
互いの国の政治家などが戦略でマスコミを使って煽ってる、ってのが事実
一部の一般市民がそれに気づかず乗っかっちゃってる形場合もある

何言われても、自分が国に関係なくいろんな国の人の事も大切に思ってるなら、そんな土俵に乗らずに流すといい
大切なのは、国対国じゃなくて、実際に触れ合って知った人対人だと思う
自分は海外へ出て色々な国に友人もいるので言うけど、「国家」と「その国の人達」ってのは考えが違う場合も多い

だから、考えの違う人達の言葉で傷つかないようにね

357 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:57:15.50 ID:9Onru7TK
会社のとなりの部署にすげー声でかいキンキン声の人がいる、どーしたらいいんだ?
人事に訴えたことがあるが改善されず
耳栓はしてるが焼け石に水です

358 :マジレスさん:2014/04/22(火) 19:58:26.37 ID:IzXQwmh0
>>350
ちょっと余談だけど、
以前、世界中の人が参加できるマニアックな場でのチャット部屋があった
互いにそれぞれの国を非難するという趣旨の、俗に言うケンカチャット部屋だね
他の場では相手にされなくなったような荒しレベルの人達が集っていたらしい

で、それぞれがすごい内容で他国のユーザーを罵ってたら、静かに基本ROMってたドイツの奴がこう言ったそうな
「ドイツ人のチ○コは世界一!!!」

…確かに大きいので有名だけどw、その後なぜかみんな無言になって叩き合いしなくなったらしいww
人のディスりってのは結局そんなレベルの会話と一緒なので、流すといい

359 :マジレスさん:2014/04/22(火) 20:04:26.52 ID:dDuPbgPY
>>346そうですね
やる気が出るのを待っていてはキリがないので義務付けしようと思います
>>347うつ病になる余地は今の生活には全くありませんねw
週5日ですが1日3時間ですし、内容も全くキツいものではないです
うつ病なら中学でいじめ受けて友達が全くいなかった頃(今でもいませんが)の方がまだなってる可能性が高かったです
中学の時は死のうかなと考えたこともありますが今は死にたいとも思いませんし何とか生きたいなと思ってます
とは言えお気遣いありがとうございます

360 :マジレスさん:2014/04/22(火) 20:09:05.97 ID:Nu9JscEL
>>338
ネット環境に金を掛ける事は悪くないよ
ネットに繋がらなきゃ仕事も探せない時代だから
イベント設営とかの単発のバイトとかはどうだ。
今は分からんが、ちょっと前までは高校生でも嘘ついて18歳ですって言って働けたし

361 :マジレスさん:2014/04/22(火) 20:15:38.56 ID:H9yRrr0H
>>357
隣の部署のトップに言う
ちょっと時間を貰って、その事を神妙な顔つきで真面目に対処願うように話してみろよ
仕事に支障が出てるんだから。訴えじゃないけど大暑を願い出ろ
そんな事、人事に言っても仕方(対処してくれ)ないぞ
全員からそのようなクレームが出ないと動いてくれない。
人ひとりからのクレームでいちいち動かないよ。人事は会社の警察みたいなもんw

362 :マジレスさん:2014/04/22(火) 21:40:34.95 ID:4XEZUgnv
>>312
ありがとうございます。
低い自己肯定感というか自己愛をなんとかしたい・・・

363 :マジレスさん:2014/04/22(火) 22:00:10.62 ID:Fqa5T5qb
18歳の社会人男です。
先日初任給をいただいたのですが、母親が私の銀行口座のカードと通帳を持っているのでお金がおろせません。
遊びに行くと言ったら2万おろしてきてくれたのですが、もう子供じゃないんですから、自分でお金の管理がしたいんです。
どのように言ったら、自分自身で管理させてもらえますか?
お年玉取り上げられた気分です。

364 :マジレスさん:2014/04/22(火) 22:32:50.09 ID:byOCWSt4
>>363
「いい加減にしろ!もう俺は社会人なんだよ!
いくらかならちゃんと預けるから通帳取り上げるみたいな子供扱いするな!」
ってキレろ

365 :マジレスさん:2014/04/22(火) 22:58:11.52 ID:Zs7gWCuT
>>363
来月母の日だから日頃の感謝に初任給で何か買ってあげなさい
ついでに親父さんにも

そういう他人への心遣いが大人の金の使い方
自分のためだけにパーッと使っちゃうのが子供

366 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:11:11.38 ID:iUKBw5Y5
スレチでしたら申し訳ございません

昨日、恋人が交通事故を起こしてしまいました
過失は完全に恋人にあり、被害者は入院が必要となりました
相手はアルバイトの女性で社会保険に未加入(国民保険も)でした
前職で社会保険に加入していたようですが退職後未加入のまま生活していたそうです
おまけに彼も任意保険にしか加入していませんでした
被害者は顎?にひびが入ってしまったそうで、
術後上下を固定しており筆談での会話しかできないようですが
被害者女性から「術後痕が残ったら美容整形にかかります」と言われたそうです
まだ20代半ばの若い女性(きれいな方とのこと)なので顔に傷が残る悲しさは分かりますが
医療費はもちろん賠償の負担額が凄まじいことになってしまいそうです
おまけに被害者は週5でテレオペのバイト(月給22万)をしており、休業補償もしなくてはいけないとのことでした
ついでに自賠責に加入していないということで罰金もとられるらしいと言っていました・・・
冗談のような交通事故を起こしてしまいましたが彼はだいたいどれくらいの賠償を請求されるのでしょうか?
本人に聞いても教えてくれませんでした。。

367 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:17:54.21 ID:iqP42ZVZ
>>363
別の銀行に自分の口座を作る。そこに会社から給与を振り込むよう手続きする。暗証番号を母親に教えない。

368 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:21:46.53 ID:ISq0o14F
53歳男リーマン(郵便局勤務)
資産
現金・・1910万円
証券・・530万円。
とち・・評価額2000万円(駐車場を経営)
いい年こいて馬鹿だと思われるの覚悟で。
会社を退社して、夜行・昼行高速バス評論家になりたい。
夜行バスはバブルの終わりごろ衰退すると思われたが、
若人・団塊等幅広く愛されている。
また、東海道昼特急バスなどで新しい顧客をゲットしており、
まだまだ伸びる可能性がある。
しかし著名なバス評論家は鈴木文彦氏だけで、
食う余地は十分にある。
皆様のご助言をお借りしたい。

369 :363:2014/04/22(火) 23:25:58.84 ID:Fqa5T5qb
アドバイスありがとうございます!
>>364>>365>>367
いくらか預けて、その他携帯代なども払う約束しているんですが、母は「6時過ぎたらだめだし土曜は手数料取られるから私が引き出す」と言うのです。
情けないのですが…飲めない飲み会続いているので手持ちもなく、どうにかこうにかお金を下ろさないと母の日もろくにできない現状です。
4月に会社で給与振込用口座を手続きしたばかりですが、もしずっとこの状態が続くのであれば、口座開設するのもひとつですね!母には文句言われるでしょうが…

370 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:33:37.44 ID:Zs7gWCuT
>>368
いきなりプロデビューは無理なのでアマチュアで活動しつつ発表の場を探したり有力なコネをまず築くべきでは
旅雑誌とかに文章を持ち込んで見てもらうとか

ニッチな市場を狙うのは良いと思いますが

371 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:45:56.71 ID:Zs7gWCuT
>>369
君18歳なのに酒飲まされるのか
建前だけど未成年に酒飲ますのは会社的にはまずいんじゃないか、コンプライアンスで
親御さんが金管理するのは君がまだ酒を嗜むべきではない未成年だからだと思うけど

372 :368:2014/04/22(火) 23:46:13.08 ID:ISq0o14F
>>370
>いきなりプロデビューは無理なのでアマチュアで活動しつつ発表の場を探したり有力なコネをまず築くべきでは
>旅雑誌とかに文章を持ち込んで見てもらうとか
この場合デジタルカメラや1眼レフは本格的なものを揃えたほうが
いいですか?

> ニッチな市場を狙うのは良いと思いますが
ありがとう。

373 :マジレスさん:2014/04/22(火) 23:49:03.83 ID:Zs7gWCuT
>>372
プロを目指して活動するならそれなりの投資は必要でしょう
お金をいただこうと思ったら

374 :363:2014/04/22(火) 23:59:40.00 ID:Fqa5T5qb
>>371
すいません、私の書き方がまずかったですね…お酒は勿論飲んでいません。私以外の皆さん…同期の方などは成人済みですが…
母もやはり飲み会に参加ばかりするのはよくないと思っているようです。酒の会だからというよりは、金銭面ででしょうか。
来月からは歓送迎会もありませんし、飲み以外でもお金は入用なので、なんとか自分で管理できるようにしたいものです

375 :マジレスさん:2014/04/23(水) 00:11:58.90 ID:a0FEsHut
>>366
>彼はだいたいどれくらいの賠償を請求されるのでしょうか?

相手の怪我の治療が終わらないので分らないよ。
任意保険に入っているなら、保険会社が間に入るから彼はノータッチでも問題無し。
彼があれこれ被害者にお見舞いで顔を出すと、余計ややこしい事になる。

事故の件であなたに出来ることは何もないよ。
下手な励ましも彼には負担になると思う。
そっと見守っていればいい。

376 :マジレスさん:2014/04/23(水) 00:25:34.10 ID:cJRLRsRb
>>366
参考になるか分からんけど、俺の母親は交通事故で死んでる。

ただ、俺はその辺ほぼノータッチだったので、兄貴が裁判から何から何まで全部やってくれたけど、
結局、親の交通事故死によって一連で得た額は計6千万?7千万?だったかな?(相手からの慰謝料〜保険金など全てあわせた額)
相手から取れるだけ取る、最高額を勝ち取るみたいな事を言ってたけど、実際はどうなったのかはわからない。
なので、死亡保険金が確か2千万、賠償金が3千万(だったかな?+その他もろもろで1千万〜2千万か?)

だから俺の母ちゃんの場合は、保険金抜かして受け取った額は計4千〜5千万か。
死亡事故でそのくらいだね。相手の一生に関わる事だし、死亡事故よりも大きいかもしれないね
これは俺の母ちゃんの死亡事故のケースなのでわからないけど、

被害者が死んでないとしても、相手の一生に関わる問題なので軽く8桁は行くんじゃないかな
その彼?は弁護士とよく話し合ったほうがいいよ
多分、彼は心神喪失だろうから(俺の母ちゃんを跳ねた加害者は精神おかしくしたらしく
刑務所入るまで通院したようだ。そんなのおれのしったこっちゃねぇけど。)

これは余計な事だけど、その彼を支えるか、離れるかを本気で決めたほうがいいんじゃないかな
ほんとにその選択でキミも彼も互いの人生が変わってしまうと思うよ
悪いが、彼は刑務所行くかどうかは分からんけど、罪は償えても、一生被害者に頭を下げ続けないといけないんだよ
(現に俺の母ちゃんを跳ねた相手の親が、今も尚謝罪に来てるくらいだから。
ちなみに事故を起こした本人は一度だけしか顔を見せてない。勤め先の会社の社長と一緒に頭下げに来た)

その彼を支えれる?恐らくその選択でキミの人生がらっと変わるよ?
建前とか奇麗事抜かして真剣に考えないと、配偶者ならまだしも単なる恋人の間柄、
誰の物でもないキミの人生だからね?

377 :マジレスさん:2014/04/23(水) 00:52:59.54 ID:s/y4cO+1
>>366
賠償額聞いてどうしたいのかわからんけど、まさかあなたが払うつもりじゃないでしょうな?
配偶者なら致し方ないけどただの恋人でしょ? ほっときなさいよ

彼にお金渡したり奢ったりしちゃダメだよ
ていうか負担大きい感じだから別れたほうがいいような気がするけどね

378 :マジレスさん:2014/04/23(水) 01:36:15.58 ID:mjZEL6gt
2人の女性で迷っています
1人は元カノで数ヶ月前に別れを切り出されたのですが最近になって復縁を迫られています
もう1人は元カノと別れた後から食事に何回か行くようになった人です
僕自身次に付き合う人とは結婚も考えて付き合いたいと思ってます
元カノは趣味や話の内容がとてもよく合います浮気もせず真面目なのですが感情の起伏が激しく考え方も子どもっぽくてケンカばかりでした実家は両親健在で割と裕福な家庭みたいです
もう1人の人はとても面倒見がよく優しくて母性があるというか癒されます家事も完璧でとても惹かれるのですが実家が母子家庭で一人っ子なので僕自身母子家庭なので結婚が厳しいのかと思います
天秤にかけるような真似をしてクズのような男ですがどうしても選べませんどうしたら選べますか?

379 :マジレスさん:2014/04/23(水) 01:52:56.12 ID:Xetly5tl
4浪して仕方なく大学に入ったけど、クラスで嫌われてる気がする
そこそこに声かけてくれたりする人はいるけど、年齢の壁を自分で作ってしまって疎外感を感じる
基本群れずに単独行動してるけど、裏でなんか言われてそうで怖い

被害妄想的な思考を直していきたいのだけど、どうしたらいいでしょうか

380 :マジレスさん:2014/04/23(水) 02:40:31.33 ID:DCEDcb9F
>>379
大学生にもなれば、そんな理由で嫌ったりするような人間は余程の低脳くらいしかいないので大丈夫
自分もコミュ障の部分はあるので参考にならないかもしれないが、被害妄想に囚われそうになったときはこう考える
世の中の人はそんなに自分に注目してないし、裏で陰口を言われるほど関心は持たれていない
実際自分もそう、貴重な休み時間を悪口大会には割かない

あと声をかけてくれる人には、声をかけて貰えて嬉しいという感情を露わにするべき
その方が相手も嬉しくなるはずだ

381 :マジレスさん:2014/04/23(水) 03:19:14.47 ID:s/y4cO+1
>>378
母子家庭同士でどうして結婚がダメなのか謎
両親揃ってるよりも将来的な介護の人数少なくてむしろいいんじゃね?
将来的に同居するにしても母親2人を引き取るのもありだしそもそもお互いの母の事もじっくり知らない状態で
結婚無理と決めつけてるのがおかしい。

元カノの方だけど両親健在で裕福でも娘に金残してくれるとは限らんし
付き合ってる状態で喧嘩ばっかりだったら結婚したらもっと喧嘩になると思うけどねぇ

元カノはとりあえず保留しておいてその食事行く子と半年くらいデートしてみてもいいんじゃないの?
フラれるかもしれないんだしさ

382 :マジレスさん:2014/04/23(水) 03:21:12.62 ID:s/y4cO+1
>>379
物事をネガティブに考えたり被害妄想がひどくなる人って時間余りすぎてんだってよ
暇だから考えることが自分の内面のことばっかりになっちゃって結果ネガティブ思考になる
なんか趣味に没頭するとか資格試験勉強するとかサークル入るとかなんかやれば?

383 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/23(水) 03:46:12.89 ID:QWg62xpI
>>379
気にしすぎ
俺も学生の頃4浪とか6年間留年してる奴と接したけどそんなん全く意識してなかったぜ
なんの為に高い金払って苦労して大学入ったんだよ…楽しむ努力をしろよ

具体案としては他の人が言うようにサ−クルかな
、どうしても馴染めないならバイトで仲間作れ

384 :マジレスさん:2014/04/23(水) 04:59:20.64 ID:IrNIJfMs
>>379
私は3浪で大学入った
が、同級生と、次の学年で私より2歳も年上の人が入ってきた
人生は分からない
ここはかなり現役生の多い大学だからなあと思っていた矢先だった
そんな我々3人はけっこうへらへらしていた

いきなり将来の話をする。
授業と、アルバイトと、就職を考えているならもういきなりインターンとかもありかもね。
そういうところに募集はなくても電話して、アルバイトからやっていく。アパレル入った娘はそんな事をしていた。
あなたが思っている以上に、現場では4浪でも、旧帝〜新興Fラン・地方でも、文字通り大企業・外資〜中小企業・ベンチャーまで、どこだって行ける。
この心臓を差し出しても良い。保証する。むしろこれからの4年で更に凄い勢いでパラダイムが変わると思う。
凄い物を目指せと言ってるんじゃなくて、物事に囚われないでほしいと言っている。

高校の頃は私も強烈なネガティブになった。1年引きこもり状態だったが、いろいろ自分なりにやってみた。
被害妄想に囚われかけたら、「それより今のこれのいいところはどこだろう」と探して、褒める。もしくはそれに取りかかる。一緒に楽しむ。
マイナス思考も、どこかアル中みたいなところがある。
目の前の悪いところ悪いとは認めても、「じゃあ良くしようよ」と良い方を選んで。気持ちも手段も。それを癖にして。
夜眠る時は良い事だけ考えて寝て。エッチしたいとかでもいい。
朝起きたら鏡見て「イケメン!やればできる男/女!お前は今日もやれている」みたいに声をかけたり、かけずとも心の中でつぶやく習慣をつけて。
習慣だから、これやってる最中にネガティブなことを考えるのではないの。

負のストローク、承認欲求、神経症、いろいろあるけれど、いずれにしてもマイナスの思考に囚われないで。
いろいろあって、辛い習慣が身に付いてしまっている。元気になったら、ここでつぶやいていた時の苦しさがわかるから。
あなたには、かけがえのない素晴らしい4年にしてほしい

385 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/23(水) 05:22:10.51 ID:QWg62xpI
エッチとかアル中とかお前の話じゃん
全く相談者の身になって無い0点

386 :マジレスさん:2014/04/23(水) 06:53:52.46 ID:uJ7Joi+7
結婚だからセックスの相性の良い方を選んだら。セックスが合わないと苦痛でしょう。

387 :350:2014/04/23(水) 06:54:45.46 ID:XKUlTwLi
みなさんレスありがとうございます
気にしないようにするのが一番いいんですね
同じギルドにいるので仲良くしたい時は仲良くすれば良いですか?

388 :マジレスさん:2014/04/23(水) 06:56:53.88 ID:MvTPolxu
>>379
被害妄想がひどいようならばお医者ですね
幻覚や幻聴(悪口を言われている)が聞こえるならば
即座に相談してください

>>378
自分が好きな方を選ぶのがいいと思いますよ
2chでは相手の顔も見えないですからまず判断できません

>>368
バス好きなんですね
専門誌などに投稿をしてみてはどうでしょうか?
投稿が認められればライターになれるかもしれません
頑張ってください

389 :マジレスさん:2014/04/23(水) 06:57:14.44 ID:uJ7Joi+7
>>386>>378宛て

390 :マジレスさん:2014/04/23(水) 07:47:29.94 ID:fWG/jFPd
21歳女子大生です。バイトで体操クラブのコーチしてますが、男の子の生徒のお母さん2人に呼び出されました。
私が男の子たちに性的に悪影響を与えてる、とクレームです。
男の子たちは何回注意しても私のお尻を触ってきます。「喜んで触らせてる!」とか「何このケツ!」とか最初からキレてました
「お尻さわらないで!」って私が他の人たちにも聞こえるような声でわめいたのが気に入らない、って私が悪者扱いです。
そして私が男の子たちの前でいきなりジャージ脱いで白いレオタードになったのを「エロい!」とキレられました。
お手本演技を見せるためです。白いレオタードもお気に入りで、純白な気持ち、素直な気持ちになれるから白を着てるのもみんなに説明してきました。
でも「白は中身が透ける!」とか、あんたたちの方が考えすぎでエロいよ!と思います
男の子たちは「ありさのお尻やおっぱいが…」とやらしい会話をしていたから私が悪影響を与えた、とお母さん2人。
ていうかヤンキーで怖いです。男の子たちが家で一人エッチしたのも私のせいなんです。
私の写真やメールや交換ノートも性的悪影響なんですって
私は茶髪ショートカットですが、オデコの前髪を一部いつも上げている髪型です
「狙ってる!」とか因縁つけられました。
チークもそんなに濃くないのに、男の子たちに悪影響なんですって!
正座させられるし、何回か叩かれるし「もうやらしいことはしません!」って言わされて泣かされました。
私間違ってますか?少なくとも男の子たちは上達しています
自分に自信なくなってきます…今後どうすればいいですか?

391 :マジレスさん:2014/04/23(水) 07:51:00.39 ID:mjZEL6gt
>>381
母子家庭同士でも僕の稼ぎがよければ心配ないのですが…相手の家庭も複雑で自分に受け止められるかの自信もないのですその子のお母さんも次男との結婚望んでるみたいだし
元カノの方はたしかにケンカばっかりでしたがなんだかんだ3年は付き合っていたし今となっては良かった思い出ばかり思いだしてしまって…
お兄さんがいるので向こうの家はお任せできるし結婚への障害は少ない気もします
ちなみに体の相性は今までお付き合いした中でも最高でした

392 :マジレスさん:2014/04/23(水) 07:54:53.82 ID:mjZEL6gt
>>381
上の続きで

元カノをキープしつつってのはちょっとできないかなぁ…今食事行ってる子には好意というか気になってる気持ちは伝えてあるので正式に申し込めばお付き合いが始まると思います

393 :マジレスさん:2014/04/23(水) 08:30:49.56 ID:JyYKQwHu
>>390
男子生徒は小学〜中学くらい?
わめくのが気に入らないといわれたなら、触られそうになったら黙って睨んで男子の手を叩き落とせばいい
レオタード、エロに興味深々な思春期男子に見せつける必要あったのかな
交換ノートやメールって業務に必要?
髪型や化粧についてはモンペの言いがかりだね

総じて甘いね、モンペに付け入れられる隙が多すぎる
そして肝心の雇い主、上司にはきちんと相談してるのかい?
レオタードで演技みせますとか、生徒と交換ノートやメールで連絡してますとか了解とってある?
今回のクレームも直ちに上司を呼んで一緒に対応してもらうべきだったよ

394 :マジレスさん:2014/04/23(水) 08:34:00.02 ID:OXT8sgzr
>>390
そういうことがいやならコーチを辞めればいい。辞めることができるのに辞めないでコーチを続けているということは、現状を踏まえてそれを自分で選択しているわけだから自分の責任でもある。

395 :マジレスさん:2014/04/23(水) 08:36:33.56 ID:DCEDcb9F
>>391
横からで申し訳ないが
付き合う前からそんなに怖気付いてるならそもそも結婚までいかない気がする
391の気持ちが変わり腹を括る時が来れば別だけど

かといって、元カノとの思い出については離れて月日が経ったから美化されているだけかと
戻ればまた同じようにケンカは続くだろう

いまから結婚相手をその二択に絞り込む必要はないのでは?
とりあえず結婚についての条件は抜きにしてどちらが好きかで選べばいいんじゃないか
自然に結婚したくなった時に対策を考えればいいじゃないか
今すぐ結婚相手を決めないと氏ぬわけじゃないしさ

396 :マジレスさん:2014/04/23(水) 09:03:28.50 ID:HhSz0cA/
>>391
魔性の女か母性の女かの選択ですね。かなり難しいんじゃないですか。
魔性を飼いならす自信は?

397 :390:2014/04/23(水) 09:26:01.92 ID:fWG/jFPd
393さんへ
お返事ありがとうございます。
男の子は中1と小6です。授業以外に仲良くなりたいし、悩み事とか相談にのりたいからメールや交換ノートをしてます
レオタードは別に見せつけじゃなくて、なめられてるから(私は体操選手なんだよ!入賞してるんだよ!)って気持ちと、自分に気合い入れるためです
全部自分だけで進めて、報告しなきゃダメなんですか?
呼び出されたことも「チクったらシメる!」と言われたから上司に言ってないです。
髪型とチークは前彼や生徒みんなから「かわいい!」って言われてるからやめたくないんです
すきがあるからお尻触られるんでしょうか?
一度「クソガキ!」ってキレても効果ないから「触るのやめてほしいなあ、仲良くしたいなあ」ってお願い作戦なんですが、ダメでしょうか?
私オデコ丸出しだから眉間 にしわ寄せて「あん?」って感じで睨んだほうがいいですか?
頑張ってみます

398 :マジレスさん:2014/04/23(水) 09:49:40.48 ID:3iAW59IW
>>378
現実的な面は評価するけど、結婚は家庭環境で決めようと思っている考えを改めては
>母子家庭同士でも僕の稼ぎがよければ心配ないのですが
何故稼ぎの話になるのか意味不明、稼ぎが悪ければ子供を望まず一緒に働けばいいだけの話

結婚は愛している人としたほうが良いよ
その条件の中に家庭環境が含まれるなら、ちゃんと婚活したほうがいいんじゃない?
自分(当方既婚者)なら、2人ともにお別れして新しい出会い探すかな、相手に失礼だから
2兎を追うものは1兎も得ず

399 :マジレスさん:2014/04/23(水) 10:08:36.11 ID:3iAW59IW
>>390
ゆとり丸出しっていわれるよ大丈夫?冷静になって考えて
>お手本演技を見せるためです。
>純白な気持ち、素直な気持ちになれるから白を着てるのもみんなに説明してきました。
>授業以外に仲良くなりたいし
>髪型とチークは前彼や生徒みんなから「かわいい!」って言われてるからやめたくないんです

ぜ ん ぶ 自分の都合、それでお金貰うなんて考え方本当に大丈夫?
クレームでてるんだよね、仕事でクレームでたら対応するのが仕事でしょ?
>私間違ってますか?
じゃなくて「すいませんでした」と謝罪しようよ・・・

性への影響は、ここ20年ぐらいでブルマーが短パンに廃止になったぐらい厳しい日本です
大人なんですからその辺を配慮しましょう、自分の勝ってでレオタードになるなんて露出狂もいいところです
冷静になって自分のした行動を振り返ってください

400 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/23(水) 10:48:02.92 ID:QWg62xpI
>>390
吹いた(笑)

未成年だからといってなんでも許される訳じゃない性犯罪の域です
しかしながら多感な時期のガキを相手にするのに透ける物をまとうというのは貴女に落ち度がありますよ
白が好きだからって貴女の趣味でしょ
職場です、制服を考えて露出控えめな服装を心掛けるべきです

401 :マジレスさん:2014/04/23(水) 12:23:22.31 ID:g5bPD+T6
>>376
横レスだけど、あなたはお母さんの件で辛い思いをされたんですね。
お兄さんは裁判で立派に頑張りましたね。
私も訴訟経験者ですが、訴訟は本当に大変ですよ。

あなたが辛い思いを乗り越えて、交通事故で困っている相談者に長文で親切に回答している姿にレスしたくなりました。

402 :マジレスさん:2014/04/23(水) 12:38:23.94 ID:fJGzegae
結婚3年目です。
結婚してから毎週土日のどちらかは、旦那が色んな場所に連れてってくれます。
しかし、私はそこまでお出かけは好きではなく、我慢して今まで付き合いました。
もちろん、楽しかった日もありましたが…。

昨日旦那に「実は我慢して付き合ってたの…」と話したら、旦那は凹んでしまいました。
今朝も凹んだままでしたが、大げさではないでしょうか?

403 :マジレスさん:2014/04/23(水) 12:59:32.75 ID:3iAW59IW
>>402
旦那さんの行動を根底から覆すような言い方をしてしまったのはまずかったかなぁ
大げさ?いえいえ、逆に旦那さんから「実は今まで我慢して手料理食べてた、不味かった」と言われたらどう思う?
ショックは受けなくても早く言ってよぐらい感じるのが人間だと思うよ
もうちょっと配慮があっても良かった

言い方を変えて
「ごめんなさい、我慢っていうか、最近外に出ると疲れるようになっちゃって、
ついそういう風な言い方をしてしまった。年かしらね」
とかそフォローしたほうが良いと思うよ良いと思うよ

404 :マジレスさん:2014/04/23(水) 13:02:26.73 ID:3iAW59IW
すいません>>403最後の一文が大変なことに 誤字訂正

×とかそフォローしたほうが良いと思うよ良いと思うよ
○とかそういうフォローしておいたほうが良いと思うよ

405 :マジレスさん:2014/04/23(水) 13:23:47.39 ID:01onnJ6x
>>402
1 いままで3年間いやな思いさせていたのかのショック
2 これから週末夫婦でどうすごせばいいのかのショック
そりゃ夫婦生活に大打撃の出来事ですよ。それ
へこまないほうがおかしいですよ
そこのところはどう思われますの?

406 :マジレスさん:2014/04/23(水) 17:05:41.11 ID:vWMk7H9c
>>402
大袈裟だと思う貴方に驚き。

そういう言い方が出来るってことは、そこまでストレスではなかったんだろうけど
ダンナにはちゃんと伝わってるのかな?
下手したら、今後は貴方に気を使ってくれなくなるほどの大惨事だよ。

「代わりにこういう事をして欲しい」なんていう、貴方の希望を伝えて、
旦那に活躍の場を与えてあげても良い。

407 :マジレスさん:2014/04/23(水) 17:35:13.96 ID:o0hR/MsV
過去に性犯罪の被害にあったのですが、その事を婚約者に打ち明けるべきか悩んでいます。
結婚のお付き合いでこれまでにもお互いの過去の打ち明け話や結婚に際して支障が出そうな事は積極的に話し合うようにしています。
彼も過去に隠し事をされた事によるトラウマがありお互い隠し事はしないと約束をしているのですが、過去の些細な事でも真剣に聞いて気遣ってくれる人だからこそ余計な心配をかけたり悩ませたくない(10年かけてトラウマ解消済みのため)です。
アドバイスよろしくお願いします。

408 :407:2014/04/23(水) 17:43:23.07 ID:o0hR/MsV
流れを切ってしまいすみません。
×結婚のお付き合い
○結婚前提のお付き合い
です。

409 :マジレスさん:2014/04/23(水) 17:59:57.44 ID:igg5vB1X
>>403
>>404
>>405
>>406
レスありがとうございます。
旦那を擁護する意見が多く驚きました…。

お出かけするときは車で1〜3時間程度かけて、旦那が運転してくれるのですが、
自宅に帰った途端に「疲れた〜」と言い、自分の部屋で休んでしまいます…。
その日はそれでロクに会話もなく終わってしまうことがシバシバ…。
※私は運転できません。

私はもっと旦那とコミュニケーション取りたいのですが、
平日は旦那は仕事が遅くてクタクタで帰ってくるから話しかけづらいし、
休日はお出かけに連れていかれても「とりあえずどっかに連れてけ」みたいな事務的な感じがして嫌なんです。

410 :402:2014/04/23(水) 18:00:46.29 ID:igg5vB1X
ID変わってますが402です

411 :マジレスさん:2014/04/23(水) 18:09:55.63 ID:s/y4cO+1
>>407
打ち明ける必要はありません
言ったところで二人共傷つくんだけで誰も得しないからです

なんでもカミングアウトすりゃいいってもんじゃないです

412 :マジレスさん:2014/04/23(水) 18:34:30.12 ID:JyYKQwHu
>>397
そんなに「私は私のやり方がしたい!!私は間違ってない!!」って主張したいなら、黙って自分の行動が引き起こした結果を受け入れなさい。
これ以上クレームを受けたくないなら、自分がやり方を変えるしかないんだよ。

たかがバイトが自己満足で色々やった挙げ句にお客様からクレームを受けてるんですよ、会社に不利益を与えかねない状態です。
「あなたの好き勝手にやっていいよ」とバイト先が許した訳ではないのなら、直ちに自分のしたことと相手の苦情内容を上司に報告しなさい。

自分の書き込みを音読してみればいい。
「私がやりたいと思った!!」「私が気合い入れたい!!」
まさに自分勝手、生徒のことを本当に考えてるとは思えない。
あなたのせいで、生徒は無駄に親に怒られているかもしれませんよ。
雇われの身であることを自覚し、雇い主の意向に沿うよう働き、金を払っている客に敬意を払うことを覚えましょう。
体操の入賞が誇らしくて自分は素晴らしいという無駄に高いプライドを捨てられないなら、自分だけの教室を開けばいいんですよ。

413 :マジレスさん:2014/04/23(水) 18:41:47.47 ID:uJ7Joi+7
>>391 体が合うなら喧嘩してもセックスで解決で良いじゃない。お金があってセックスも合うなら元カノで良いでしょ。

414 :マジレスさん:2014/04/23(水) 19:19:07.31 ID:3iAW59IW
>>409
>お出かけするときは車で1〜3時間程度かけて、旦那が運転してくれるのですが、
>自宅に帰った途端に「疲れた〜」と言い、自分の部屋で休んでしまいます…。
そ、そりゃそうだろ 
運転できないとか書いてるけど、運転できないから気持ちが解らないとか子供みたいなことは言わないでね
ひとを乗せる運転は一人以上に疲れるもんだよ

>私はもっと旦那とコミュニケーション取りたいのですが
だったら「実は我慢して付き合ってたの…」というのは言葉の選択ミスでは
言うなら「お出かけも楽しいけど、もっと沢山話したいな、一緒になにかしたいな」
とかなのでは・・・???

どちらにせよ、その言葉はコチラではなく旦那さんに言う言葉だと思うよ
不満ばかりに気持ちが行って、大事なこと見落としてない?

415 :>>311:2014/04/23(水) 19:22:28.65 ID:m3c6r/JH
ニートをどうにかしたいです。
いつも人に怒られてばかりで働ける気がしないです。
将来の事もどうしたら全然わからないというか希望とかもないし・・・

416 :マジレスさん:2014/04/23(水) 19:27:06.68 ID:KuJtqbx9
結構前に書いたかもしれませんがまた進展があったので聞いてください

私は地銀に入行して2週間と4日くらいが経ちました。
未だ雑務をこなしている状態なのですが、来週からいきなり1人で営業と言われました。
もちろん付き添いなんてものはないらしいです。
新規開拓などといってとにかく回る感じらしいです。
普通に最初は先輩の手伝いから入ると思ったのですが、こういうものですか?(というか面接でもそう言われました。)
他の店舗の同期は内勤を経験してから外に出るのがそもそも半年後とからしいです。
他には外に出るのものの付き添いなどをする感じです。
私の店舗は怖い人はいないのですが教育制度が成り立っていない気がしてなりません。
分厚い本を渡されてこれよんどいてと言われたことはありますが...

訳がわからないです...
実地訓練なしでどうすればいいのでしょうか?...

417 :マジレスさん:2014/04/23(水) 19:33:11.96 ID:3iAW59IW
>>415
>働ける気がしない
気がするだけならいいのではw
で、実際働けるの?働けないの?どっちだろ?
仕事をするには「働ける」「働けない」のどちらかに決めること
決まらないなら原因を追求し、解決すること

原因が解っているなら、解決する手段を模索してみてね

418 :マジレスさん:2014/04/23(水) 19:41:35.88 ID:3iAW59IW
>>416
訓練がないところは基本的に先輩の経験談を聞きます
先輩を捕まえて、作法やセールスポイント等を教わってください
教わったら、自分が行きやすいと思っているところから手当たり次第行ってみて
自分で開拓していく、そんな感じですよ
営業が初めてでしたら営業にまつわる著書も沢山出てますのでお手本にしてみては
あと、どうしてもできないなら、上司に営業の練習をさせて頂いてはどうだろう

419 :マジレスさん:2014/04/23(水) 19:57:59.96 ID:+XQp3xb3
新しく入った会社でいじられたときにうっかり嬉しそうに反応してしまい、それ以来いじりがちょっとキツくなってしまいました
もともといじられキャラで別にそれはよかったんですが、エスカレート気味でさすがにウザく思うことも多くなってきました
どうしたらもうちょっとマイルドな感じに戻せるでしょうか

420 :マジレスさん:2014/04/23(水) 20:04:44.02 ID:KuJtqbx9
>>418
こういうのはそもそも普通なんですか?
というかどうすればいいかわからないんですけど1番初めの同行もないんですかwって会話中にさりげなく聞いたんですが、ないよwwと返されました。
優しい方で構成されてる分教育システムが意味不明です。
投資信託も売り方がわからないのに、売れなかったら自爆するみたいなことを遠回しで言われました。
そもそも商品の説明も口頭で受けたことがほとんどないんですがどうすればいいのでしょうか
先輩もこんな感じなんで聞き辛いとかの問題じゃなく営業にマニュアルなんかないというようなことを当然のように話すので次元が違います。

421 :マジレスさん:2014/04/23(水) 20:08:32.55 ID:JNMmhE8e
まだ二十歳にも満たない十九の青二才ですが最近人生に漠然とした不安を感じてきました
いじめや中退など辛い経験はありません。家族やクラスメイトとの人間関係は事務的な会話で必要最低限です
彼女は一度もいませんでした。そして最近女性に対するがっつきも失せてきました。最悪風俗で…なんて事も考えなくなってきました
バイト経験や車の免許などもありません。新しい趣味も見つけようとも思いません。単に新しいステージへ踏み込む事に億劫になっているだけかもしれませんが
私のように淡々とした人生を歩んできた人がいらっしゃればどうか教えてください。私は一歩踏み出して変わるべきなのでしょうか。あるいは個性だと受け入れるべきでしょうか

422 :マジレスさん:2014/04/23(水) 20:48:24.23 ID:TPDQBV5B
初めて書き込みます。
私の家は自営業をしており、経営が危なくなった時大学を中退仕事を手伝うようになりました。
しかしもともと父親との関係が芳しくなくまた経営が持ち直した今も小遣い程度の賃金ということもあり
30目前の自分としてはもう限界が来ていると感じ、外で仕事を探そうと考えています。
そこで悩んでいることが、父と母の仲がうまくいっていなく、母を助けなければいけないという思い
しかしその母自体、精神的に脆いところがあり、傍にいることが辛いという事です。
この両親の子として生まれたからには面倒を見なければいけないのだろうという責任(特に精神的に不安定な母に対して)を感じつつ
もう30歳目前だというのに外の社会に出たことがないという焦りが年々大きくなっています。
私が家業を捨て外で働くというのは私のわがままなのでしょうか

423 :マジレスさん:2014/04/23(水) 21:13:19.74 ID:V5a1UHzK
>>422
30になったら正社員の枠が本当にぐんと減るから今すぐ家を出よう
先立つものが無いのなら自衛隊にでも入れば、準備金みたいなのも要らない

424 :マジレスさん:2014/04/23(水) 21:42:03.87 ID:DCEDcb9F
>>422
最終的に家業をついでもよし
どちらにしても家は一度出ていいよ
むしろ出た方が良い
我儘ではない
まともにお給料もくれないならそれだけで別の仕事に就く立派な理由だ
父母の仲が良くないのであれば尚のこと、家を出てお金を貯めていざというとき母親を助けられるようにした方が今よりずっと良いんじゃないだろうか

425 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:03:24.10 ID:vyietQ4d
>>379
俺も3浪1留だったが大学のクラスなんて正直どうでもいい。
必須単位なんてソロでも取れる。
ゼミも少人数、卒論もソロ。
壁作って知り合い数人友達0でも卒業した、気にするな。

426 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:10:51.98 ID:wy4FPDEv
隣の人は午前6時半頃に外出し、帰宅は午後5時半から6時半です。
その後、夜8時半頃に再び外出し、再度帰宅するのは午前2時〜3時頃です。
何をやっている人なんでしょうか。いつ寝ているんでしょうか。
少し気になります。

427 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:10:53.76 ID:vWMk7H9c
>>421
貴方自身はどうなりたいの? どうしたいの? どういう方向へ進めたいの?

そこ(目標)が無いから、生活が空虚になるんだよ。
反対に、目標がない(持つつもりもない)なら、考えること自体がナンセンス。

旨いもんが喰いたい、楽しく遊びたい、色んな場所へ行ってみたい、
そういうものがあれば行動しろ、無ければノンビリ寝てろ。独りでただ考える事は無駄。

428 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:12:56.61 ID:OXT8sgzr
>>422
わがままなのかどうかは人によって意見が違うから質問しても意味がない。それより自分のしたいようにした方がいい。
しかし、たとえ外で働いたとしてもいずれ自営業を継ぐという選択肢も念頭に置いておいた方がいいかもしれない。

>>421
自分として一歩踏み出して変わるべきだと思うのなら変わればいいし、個性だと受け入れるべきだと考えるのならそれでもかまわない。どっちにしなければならないということはない。

>>416
考えるより実際に営業に行ってみればいい。そうやって試行錯誤しているうちにこうした方がいいとかいやこうした方がいいとか色々アイデアがわいてくる。

>>415
希望がなければ作ればいい。もともと希望というものは実態があるわけでもないからどんどん勝手に作ってもかまわない。

429 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:29:47.55 ID:j50Dj7hW
駅の近くで煙草吸ってたら浮浪者のおじいさんに200円恵んでください…。と言われた
お財布に200円はないので断った
断ったけど悩んだ
多分200円あげたら目の前の自販機でお酒買うんだろう
本当は周りに人が居なかったら財布の中に入ってる1000円をあげてもよかった
その1000円でなんか美味しい物でも食べてください。と言いたい気持ちがあった
でもあげると言う行為が良いことか悪いことかどうなのかわからなかった
私はたまに祖父母や親戚、両親、はたまた見知らぬお酒の席で居合わせた人からお小遣いを貰ったり奢ってもらったりする
そう言うラッキーが浮浪者の人にも長い人生でたまにあってもいいじゃんとか思った
でも生意気かもしれないし出来なかった
何が相談なのか分かりづらいと思うけどベターな対応はなんでしょうか?

430 :マジレスさん:2014/04/23(水) 22:39:55.51 ID:V5a1UHzK
>>429
ベターな対応かどうかは分からないけど、
相手の200円と自分の使う200円の価値は感じ方が違うからね。
自分だったらあげて、相手が「ありがとう」と言ってくれたらそれで満足。
人を不幸にするわけじゃないのだから、いいと思うよ

人を助けようとしてタクシーの順番を譲ったら、そのタクシーが目の前で事故って
善意でやっても裏目に出るし、その逆も然りと感じてからは考えすぎないことにした

431 :マジレスさん:2014/04/23(水) 23:20:41.48 ID:4R0r27WQ
>>429
自分なら変な人だったら無視、普通っぽければ何に使うか聞く
「酒買う」とか言い出したら断るし「ごはん欲しい」というなら
暇なら代わりに買って渡すかな

自分で稼いだ金なら自分が納得する使い方をしたらいい
小遣いもらいっぱなしで稼いでないなら、小遣いをくれた人に対して
自信を持って伝えられる使い方かを考えればいいんじゃないか

432 :マジレスさん:2014/04/23(水) 23:21:58.90 ID:hWwWjcLr
>>429
個人的な考えだけど、自分だったら渡さない。

例えば、そこで200円渡したとする。爺さんはその時はラッキーかもしれないけど
それを機に、色んな人に物乞いをするようになり、万が一にでも危ない人に頼んだら?返り討ちにあって殺されたら?
自分の顔を覚えられて、見かけるたびに物乞いされるようになったら?
そういうことを考えると、自分は出来ないなって思う。

一時的に助けるのは簡単だけど、相手にとって本当にそれが一番良いのかを考えると
そうするべきじゃないな、と。

433 :マジレスさん:2014/04/23(水) 23:23:57.80 ID:/fXsZuwv
>>429
我々も浮浪者や被災者、身体障碍者などの立場に置かれる可能性はあるわけだから、
そういういわゆる弱い立場に置かれている方々を慮るのは良いことだよ

434 :マジレスさん:2014/04/23(水) 23:57:56.49 ID:0JtQ3ERq
誰か…居ません…よね?

435 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:14:44.34 ID:jWdc9fJX
段々仲良くなりだした女性がいるのだが、
彼女が最近は僕に自分の内面を
かなり話す様になった、彼女の最大の悩みが
@ 地球が爆発したら怖い、それ考えたら
夜も眠れなくなる
A 地球が爆発したら人間はどうなるのかが心配
B 宇宙に人間以外に生命体が必ずいるはず

こんな事を真顔で彼女は話す。
僕は彼女への返答で

@ 50億年戦争やりまくりの人間がいるのに
地球は持ちこたえてきてるから、当面は大丈夫だろう
ただ万が一巨大隕石などが激突したら、これは仕方がない
俺が付いてるから心配しないでいい。

A 地球が爆発したら宇宙は真空だから人間はこのままの状態で
永遠に死んでも宇宙をさまよい続ける。

B 俺もいると思う、ただ俺が○○さんが生きてる間は
出会う事はないだろう

って答えた、彼女の目を見て真剣に答えたから、
彼女は俺にとてもにこやかな表情で見つめる、
惚れられたかもしれんが、彼女はちょっとどうだろうか?

436 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:15:40.11 ID:AOXoGfIR
どうすればいいのでしょうか?

30代
友人との飲み会の約束を寝過ごしてから、その友人と連絡を取っておりません。
彼からの電話や、メールは半年ほど前になくなりました。
年賀状にて、連絡くださいとの内容で来ておりましたが、返答をしておりません。
その友人とのやりとり?に連鎖して、その他の友人からのメールやら、電話やらに
反応せずにおりました。おそらく、最後の電話は年明け後、くらいでしょうか?

私は、本当に、どうしたいのでしょうか?どうすればいいのでしょうか・・・?

私は病気なのでしょうか?

友人は、おそらく、数えてはいないですが、10回以上、着信を残してくれています。
しかし、私は、反応できておりません。

・・・私は、なんなのでしょうか?なんという病気ですか?

437 :>>311:2014/04/24(木) 00:18:37.68 ID:U6MZAA0b
>>417
>>428
遅くなりましたが、ありがとうございます。
実際、働けないですよ。どうせ働いたところで怒られてすぐに辞めます。

自分は頭悪いというか応用がまったく利かないから、人の言われたことをただしているだけ、
というかそれすらうまく出来ない、発達障害グレーゾーンな人間ですから。
(ちなみに病院で見て貰いましたが発達障害ではない、ただ能力が劣っているだけみたいです)

とても恥ずかしい話ですが・・・
新聞配達をやろうにもバイクが使えない(一応中型免許は取得しているのですが、
怒られながらなんとか取得したといったものでとてもではないが使えそう)

営業や警備、介護といった人とかかわる事もどうせ失敗するだろうし、
単発で働こうとしても親に「なんで単発なんて意味のないことをしているの!」て怒られるだろうし、
ひそかにやろうとしてもどうせバレるだろうし・・・

食品工場も入ったことはあるのでですが、自分が遅すぎるのと、応用がまったくきかないため、
役に立たず、1ヶ月でやめました。
言い訳ばかりでアレなんですが、自分には何も出来そうにないのです。

本を読んでみても「とにかくがんばれ!」とかそんなのばかりですし・・・

438 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:26:00.02 ID:XxZ93w39
誰か…居ません…よね?

439 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:27:35.84 ID:NRbtlUVm
>>438
居ようが居まいが要件を書けば、誰かが答える。
いちいち聞く必要はない。

440 : 忍法帖【Lv=15,xxxPT】(3+0:3) :2014/04/24(木) 00:27:36.81 ID:0MOM5CCW
>>438 どうした

441 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:33:56.26 ID:AvbtNXT1
恋愛相談です
自分男25歳、相手女28歳

知り合って、すぐに仲良くなって、デートをしたり、いつも一緒に行動するようになってお互い意識している感じになったのだけど
そのいい感じの時期に他の女の子と二人で遊んでいるのを見られて、それ以降相手がなんとなく踏み込んでこなくなって少し距離を感じるようになり、デートも断られるようになった。
その後飲みの席かなんかで、目の前で他の女の子を口説いてしまい、凄く不機嫌になった挙句、避けられるようになりました。
2週間ほど気まずいので放置していたら相手から話しかけてきたりするようになって仲直りしたので告白したら、俺の気持ちが結構前からばれてた上に断られた。
ただ、告白する直前は仲直りはしたけど、なんとなく相手が自分を恋愛対象として興味ない感じの距離感は感じていたのだけども
告白した翌日から、いい感じだった頃見たいな距離感になり、相手から二人で会おうという提案をされたり
誕生日にメールをくれたりするようになりました。

これはチャンスあるのですかね?
自分的には相手がラストチャンスを与えてくれていると信じたいのですがチャンスがもしあるならどう言うスタンスでアプローチしていけば良いのでしょうか?

442 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:34:46.44 ID:vVrCTuIS
429です
色々意見ありがとう
考え方は>>433の人の意見が1番私の気持ちに近いです
いつ自分がそちら側になるか分からない
巡り巡って自分に繋がるような気がして
勿論あげようと思ったのは自分で稼いだお金
>>230の人の話みたいになる場合もあるみたいだし実践できるかはさておき
縁とタイミングでやってみます

443 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:42:55.16 ID:C4ufUjGy
>>437
世の中働ける身体と頭を持っておきながら、何もしない奴なんて腐るほどいるし、逆に働きたくても働けない人だって腐るほどいる。
その中でも、例え怒られながらでも、中型免許取ったり、工場で働いてたり、どうすれば良いか本を読んだりしてるじゃないですか。
その免許を取るための費用や、本を買うお金がある環境にも関わらず自分を卑下しているのが少し理解出来ない。

そもそもどんな仕事でも、最初からうまく出来る奴なんてそんなにいない。みんなそれでも働かなきゃ生きていけないから、五月蝿い上司に怒鳴られても、外の取引先等に頭を下げたりして頑張ってる。とにかく頑張れってのはこういう事な気がするけど。

444 :マジレスさん:2014/04/24(木) 00:44:07.57 ID:XxZ93w39
初心者で色々分からないので、見てて不快でしたら無視してください
後、操作ミスで同じ書き込みしてしまいました、すみません

上手く話せないのですが、

自分は人と考えてる事がどうも違うようで
人にあまり自分の事を伝えられないので相談すらも出来ないので

ある程度の理解力、もしくは支離滅裂な会話でも僕の話を聞いてくれる方を探してます

スレ違いでしたらすみません

445 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:16:10.76 ID:B6am0V+Q
>>426お願いします

446 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:24:36.37 ID:dAZxsWRh
>>445
Wワークなんじゃないですか

447 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:27:30.04 ID:dAZxsWRh
>>444
ここに文章で書くのは難しいという事ですか?
箇条書き等で書けば伝わりやすいかもしれませんよ。

448 :マジレスさん:2014/04/24(木) 01:43:08.44 ID:XxZ93w39
えっと

自分の事がよくわからない。と言うか

友人の悩みを聞いて、
あ、自分が言いたかったことはそれだ
でも相手が先に相談してるし、どうする

ってなる感じですかね


後は

過去の事が話せなくなった理由が過去にあるから中々話せない
本当の気持ちをあまり外に出さず、友人を欺くこともしばしば


とか、まだいっぱいあるんですけど…

雑談感覚でぽろっと言うかもです

449 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/24(木) 01:46:53.98 ID:YrF83PrT
>>426
気になるあなたの精神状態に問題があるような

普通に仕事して夜飲みに行ってるとかじゃないですか
至極普通の行動です

450 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:06:46.63 ID:B6am0V+Q
>>446
>>449
午前2時〜3時に帰宅して午前6時半に家を出るんですよ?
二、三時間の睡眠でよくからだ持ちますよね
週に一、二回などではなく、ほぼ毎日、週五から週六日です
私には考えられません

451 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:25:16.97 ID:09RsSwPx
すみません、よかったら悩み聞いて下さい

仕事の話なんですが、上司に尋常じゃないくらいイライラしています
特にミスなんかをしたわけでもないのに、常に私に対して高圧的な喧嘩腰で話しかけてきたり、
他の人のミスを私に当たり散らしたり、些細なことでやたらとウダウダ難癖をつけてきます
挨拶をしても返事すらしないくせに、女の子に対しては甘い対応しかしません

今のところは愛想笑いをして取り繕ってはいますが、家に帰ると余りの怒りにリアルに壁を殴る程です

仕事のモチベーションもここ最近下がりっぱなしで、仕事の報告や連絡すらノイローゼになります
同期や同年代がいないので、悩みを共有する相手もいません

私はどうすればいいんでしょうか
毎日イライラしっぱなしです

452 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:30:19.47 ID:GVIu2aFI
>>436
何故そうしたのか、という精神面に言及してないから断言できないけど、
精神が疲労しているね。

ちゃんと、食べて、運動して、寝られてる?
大抵、睡眠が上手くいってないことが多いと思う。

453 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:34:20.82 ID:GVIu2aFI
>>451
同じレベルに立つから腹が立つんだよ。
頭のどこかで、反発したり対抗したりしているからそうなる。
相手にしなさんな。気にするな。
貴方がやるべきは、より良い仕事をすることだ。
それができなきゃ、愛想笑いするのをやめなさい。
心に無理をさせるから、反動でストレスが溜まるんだ。

454 : 忍法帖【Lv=16,xxxPT】(3+0:3) :2014/04/24(木) 02:35:32.07 ID:0MOM5CCW
>>450 wwwww

俺も飲みじゃね?って思ったがほぼ毎日はおかしいな

帰ってくるのも結構早いよな

バイトしてんじゃね?そういう苦労してる人もいるだろ

455 :マジレスさん:2014/04/24(木) 02:39:50.31 ID:HAthozqu
皆さんは空虚感って当たり前にあるの?
大学に入って、いきなり燃え尽き症候群みたいのになってしまった。
入学時に発症し、鸚鵡返しでしか会話できない状態から、1年の休学を挟んで、2年過ぎて体調はすっかり良くなった。が、
なんか空虚感だけばっちり残ってしまった。

これを医者や親や人に相談すると「みんなそうなんだよ」というけれど、はっきり言ってそうは思えない。
自分が無い状態とか、以前までどんな事でも楽しめ、どんなときでも他者のことに気を遣えたのが
一気に関心もやる気もなくなってしまった。別世界になった。
将来なりたいもの(中学から公務員が夢だった)も、どうも今では自分に嘘を付いているみたいにしか見えなくなってしまった。今、僅かな時間ながら自分を組み立てている最中です。

また「いい子やってたんだよ、ナルシストだったんだよ、見返りを求めるのに疲れてるんだよ」とも医者に言われた。
自分がいい子とも思えない。ナルシストとか冗談じゃない。むしろバカな分類である。
バカだからバカなりにやる気元気で捨て身でやってきて、受験であれ生徒会であれボランティアであれ部活であれ、
どんな些細な事にも常に真正面から逃げずにやってきた。自分のため、みんなのため。
いろいろあったけど、生きるのは素晴らしいと感じられたのは至福だった。
それをいい子というのは、まるでそういう生き方すら自己欺瞞だったと言われているみたいです。

本来メンタル系の板で聞くのが筋なんだろうけれど、
私が質問したいのは、この「みんなそうなんだ」です。もの凄く引っかかっています。
大学や今いるバイト先、地元の働いている仲間は、「いくらなんでもそこまではならないよ」と返されるし、
嘘としか思えない。
そんなに皆さん、空虚な感じで右も左も真っ白な感覚で生きているのですか?
なぜそんな恐ろしい事を平気で言えるのですか?心当たりある方はいませんか?
僕は急にこういう状態になり、空虚から回復を願うのに、それを一生こうなんだと言われるのは恐ろしいです。

456 : 忍法帖【Lv=16,xxxPT】(3+0:3) :2014/04/24(木) 02:44:43.52 ID:0MOM5CCW
相手にするな、気にするな
って言うけどそんな簡単に出来る事じゃないんだよ
どうやったらムカつく奴を”気にしない”事ができるんだ?
ムカつくから気になるんだよ。ムカつかなかったら気にしないことは簡単だ

457 :マジレスさん:2014/04/24(木) 03:18:40.32 ID:B6am0V+Q
私は二、三分分外出しているだけでもとても疲れる
(コンビニへの買い物でも)のに…
世の中にはいろんな人がいるんですね

458 :マジレスさん:2014/04/24(木) 03:39:30.66 ID:3pKY5JyF
>>456
誰も簡単だなんて言ってないよ。

敢えて気にしない努力をしろってこと。
頭を切り替えろ、別の事を考えろ、別の要素に着目しろ、第三者視点で考えろ。
言い方、考え方は色々あるけど、無理矢理にでも視線を逸らせろ、ってこと。

「気になる」んじゃない。人間はどこまでも「気にしてる」んだと気付けってこと。

459 :はつこ:2014/04/24(木) 04:24:49.49 ID:ULrR1DwG
尊敬されない上司、可哀想な人ですね。
私の周りにも、そんな可哀想な人が居ます。
相手に変わって欲しいと思うのは
凄く難しいことだから、自分が変わるんです。
ものの見方や捉え方の角度を変えてみたり
それも又、大変なことですが
『大変』だからこそ、『大』きく『変』わるんです。

460 :マジレスさん:2014/04/24(木) 09:05:42.86 ID:SEdA5+Qm
>>455
>これを医者や親や人に相談すると「みんなそうなんだよ」というけれど、はっきり言ってそうは思えない。

これ多分、「長い人生の中で空虚感を味わう事は誰でもある」と言う意味で「皆そうなんだ」と言っている。
大学に入った途端、あなたの様に空虚感に誰でもなると言う意味では無いよ。

>大学や今いるバイト先、地元の働いている仲間は、「いくらなんでもそこまではならないよ」と返されるし、嘘としか思えない。

同年代の子は人生経験が浅いから、あなたの様に大学に入って空虚感も味わっていないし、別の事で空虚感も味わっていないから「そこ迄にならないよ」と言っている。
そういう意味では、医者、親が言っている事と同年代の子達が言っている事はどちらも正しい。

461 :マジレスさん:2014/04/24(木) 10:37:02.09 ID:q/tWxxM5
>>455
特に空虚感を持っていない人もいる。だから安心していい。
自分の人生に満足して生きることはそう難しいことではないが、これができるようになるには長い時間がかかる場合もある。
しかし、人間にそういう能力があることは確かだから希望を持った方がいい。

>>456
同じ状況に置かれてもあまり気にしない人もいる。つまり、人間にはそいうことをあまり気にしないようにする能力があるということをきちんと認識した方がいい。
理論的に考えても気にしてもいいことはないわけだから気にしない方がいい。そう結論を出したら実際に気にしないようにするという冷徹な実行力を身につけた方がいい。

462 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:01:27.83 ID:y4HKVoeH
父親が私の旦那を馬鹿にしまくっていて腹が立っています。

妹が昨年結婚し、結婚相手は誰でも知っている会社勤務。
かたや私の旦那は、業界人でなければ知らないような会社勤務。

妹の旦那は超有名な運送会社なので、自分たちも利用するし、CMもガンガン見るし、
街中をそのトラックがバンバン走っています。
なので、父にとっては「超有名な企業」ということらしいです。
妹の旦那が「義兄(私の旦那)の会社は業界内ではトップクラスで、
就職ランキングでも総合で50位前後にいる。僕のところは総合だと200位くらいになってしまう。」
と説明しても「有名じゃないからダメ」という理由だけで、馬鹿にします。
そのため、親族のあつまる冠婚葬祭では常に妹の旦那を褒め称え
「いつも忙しいのにこうやって冠婚葬祭に来てくれる、ありがたいことだ」と言います。
妹夫婦は父と同居しているので冠婚葬祭も日帰りが可能なことばかり。
私たち夫婦は実家まで飛行機や電車を乗り継いで半日かけて帰省しなければならないのに
「妹旦那は休日返上で毎日忙しいけど、姉旦那はちゃんと休みが取れる会社でいいなぁ。」と
とても嫌味ったらしく言いやがります。
その日のために休暇申請をし、それがたとえ土日であっても急遽仕事が入らないようにしているだけなのに・・・。
私が馬鹿にされる分には構いませんが、旦那が親族一同の前で馬鹿にされるのが本当に許せません。
旦那は「言いたいやつには言わせておけばいい。一般人が知らない会社だから仕方ないし、
もしかしたら妹旦那のほうがかわいそうかもしれないぞ。なにしろ彼は俺の会社を知ってるからな。
自分のところが褒め称えられればられるほど、みじめな気持ちになってるかもしれない」と。
そうかもしれないけど・・・やっぱり、腹が立ってしまいます。
旦那の言うように、言いたいやつには言わせておけばいいのでしょうか。
それを受け入れられない私の器が小さいだけなのでしょうか。

463 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:09:06.87 ID:BxJQyWv6
>>462
失礼ながら地方の年寄りなんて会社の評価はそんなもんです
テレビで見るとかよく聞くとか、表層だけで判断するのは多かれ少なかれデフォですよ
まぁ気にしになさんな

464 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:10:16.65 ID:x9YZqxIp
冠婚葬祭なんてそんなしょちゅうあるわけじゃないから良いのでは?

465 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:20:29.40 ID:y4HKVoeH
>>463

地方の田舎の年寄りですから、仕方ないのですかね・・・
結婚するときに旦那の職業を聞いて、名前も知らない企業だったもんだから
「そんな会社で大丈夫なのか?!」と、とても失礼なことを言いやがりました。
気にしないのが一番なのでしょうが、腹が立ってしょうがない。

>>464

妹の結婚式からまだ一年経っていませんが、立て続けに不幸があったり、
三回忌や七回忌などが重なり、すでに5回法事が行われています。
そして今年は従兄弟の結婚式や本家の家長の喜寿だかなんだかのお祝いが予定されていて・・・
田舎なのでいろんなことを盛大にやりたがり、私だけではなく旦那の参加も強要されます。
断ったりしたらどんな悪口言われるか・・・

466 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/24(木) 12:34:02.52 ID:YrF83PrT
>>462
距離をおきなさい
そういうしがらみは時間が解決してくれる

467 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:37:37.86 ID:0cXrjD9K
>>465
そのじじい共に媚びないとなんか不都合があるの?
不都合がないなら離れなよ。
どうしても会うときは毎回きちんと否定して、心の中で「こんなことも分からないなんて頭悪いか痴呆症ね」と思っとけ。
不都合があるなら聞き流しつつ旦那を守っとけ。

反抗してもしなくてもどうせ陰でグチグチ言ってんだから、無理に旦那を田舎に連れてく必要はないと思うけどな。

468 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:42:09.29 ID:jz5LHD54
29歳コンビニ勤務の主婦です。
現在子供はおりません。

最近、1人の70代の男性客に執拗に粘着されるようになり困っています。

その客は、2年近くセクハラめいた発言をして不快でしたが流しながら接客していました。
最近になって内容がエスカレートして、失礼な事まで言うようになってきたので一度丁重に断わりました。
それ以来、言葉での嫌がらせをしてきます。

先週から毎日、会計の時に小声で私の容姿や子供がいない事を貶してきます。
「あんた子供いないんでしょ?早く作らないと歳とっちゃうよ」

この老人は、今までの2年間は子供がいない件を話題にしなかったのに、先週から毎日子供がいない事を貶してきます。
これは明らかに悪意を持っていますよね?

上司に相談して、当面はその老爺が来店したら売り場から下がっていいと許可を得たけど、その老爺と家が近所だし職場も家の近くなので気味が悪いです。

いきなり仕事をやめず、まずは暫くは売り場から下がって様子を見るべきでしょうか?

469 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:46:11.94 ID:x9YZqxIp
>>465
旦那の参加については旦那と相談
断ったら悪口言われるっていうけど
断って無くても悪口いってるわけだし

旦那がきにしない、参加するというのなら
貴方は適当に親戚面して参加すれば良い
腹がたつかもしれないけど
だからといって相手をどうこうするわけにもいかない
ただ、親戚の手前、旦那が卑下されたら
「いやね、お父さん、カレの会社は〜」と一応説明して夫を立てるくらいのことはすべきかもね

470 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/24(木) 12:49:46.35 ID:YrF83PrT
>>468
上司がそう言ってくれるならそうしなさい
問題が生じてからでは遅いですよ
多分相手は精神的に病んでます

471 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:50:41.24 ID:dxd85Sqm
>>465
単純に、我慢できないなら行動起こせばいいし、我慢しなきゃならないなら耐えると決意しましょう。
ああ言えばこう言うで、できない理由を探してどっちつかずでいるとむしろ磨耗が激しい。

爪1枚か骨折1ヶ所かで済むのに悩んでるうちに全身火傷みたいな感じ。

472 :マジレスさん:2014/04/24(木) 12:50:57.09 ID:x9YZqxIp
>>468
せっかく上司が配慮してくれているんだから
それに乗っかって様子みても良いのでは?

ただ、年齢的に他の仕事も探せそうなので
思い切って仕事探すのも当然一つの道ではあります。

貴方がどれだけ今の仕事が好きなのか、とか
色んなメリット(時間帯とか)があるのか、
次に同じような職場がみつかるような環境なのか(田舎だと厳しいし)とか
そういうのも含めて、考えてみてはどうでしょう?

473 :468:2014/04/24(木) 13:06:12.55 ID:jz5LHD54
>>470
上司の提案通り、今後はその男性客の接客はするつもりはありません。
しかし、執着されているので私がどうしてもレジを打たなければならない状況(もう一人の店員がトイレへ行った時)を見計らってレジに来るんじゃないかと不安です。


>>472
今の仕事は、不妊治療の通院との兼ね合いで好条件なので、出来れば辞めたくはありません。

それと、この客から子供が出来ない事を馬鹿にされても気にしなくていいですよね?
気にしたからと言って妊娠するわけでもないし、親戚でも身内でもない素性の知らない老人相手ですし。

傷ついていますけどね。

474 :マジレスさん:2014/04/24(木) 13:06:26.26 ID:jdzvXuU5
>>465さん
お父様は会社のことを引き合いに出されていますけど
実は、気に入らないところが別にあるのではないでしょうか?
例えば、遠く離れてしまった娘夫婦にたいして
拗ねるような感情を持っているかも知れませんし
今ある情報を読みますと何か別の理由が転化して
可愛い娘はともかく夫が気に入らん!と感じてらっしゃるように思いました。
もしもそうであるなら旦那さんとお父様が第三者無しで
親睦を深められると良いと思いますがいかがでしょうか。
個人的には旦那さんの発言にも、ん?と思いましたが…

475 :マジレスさん:2014/04/24(木) 13:52:06.30 ID:jdzvXuU5
>>473さん
不妊治療との兼ね合いもあるようなので職場は辞めない方向で考えますね。
老人が執拗に貴女に絡むのは、
恐らく、貴女の反応が面白いからだと思います。
自分の言動によって、貴女が不快に思ったり傷ついたりするのを感じとっていて
極端に言えば「貴女に影響している」ことが嬉しいんですね。
ですので、貴女は一貫して「無反応」になることがポイントだと思います。
避けもせず、気にもしない、まるで空気のように扱うことです。
いらっしゃいませ有難うございましたの仕事は笑顔でキッチリこなし
それ以外は、即座に貴女は別のことをしたり、他のことを考えるのが良いと思います。

老人の嫌がらせに、心が引きずられてはいけないですよ。
貴女には旦那さんも、理解ある店長さんもいますので一人ではないですよ。
いざとなれば警察もありますしw
ですから大きくリラックスして、近いうちにやってくるはずの赤ちゃんを楽しみにして明るく過ごしてくださいね。

476 :マジレスさん:2014/04/24(木) 14:00:28.04 ID:TlnmAvM1
>>473
上司は多分軽く見てる(コンビニの雇われ店長は、
従業員のその手の面倒な事は引き受けない、所詮雇われ店長の身)から、
もっと深刻な面持ちで真剣に悩んでいると相談してみてみな
というよりも、オーナーが店に来るだろ?その時にオーナーに相談してみろよ
若い男の人とシフト入れてもらいなよ。そのくらいの事なら配慮してくれるよ。
じいさんが来て、絡まれたら、助けを求めて呼ぶとか交代するとか。

よくいるクズじいさんだからあまり相手にする必要なしだけどな
淡々とレジを打って、その際、何を言われても、そうですね。と受け流し、
立ち話し始めたら仕事中ですので。と相手にしない
ここで相談するからには仕事が終わっても気にかけてるって事だから
所詮、老いぼれじじいの言う事にしてどうすんの。と俺なら貴方に叱責してしまうかな。

気にしたら負けだよ、基本的に年よりは老害なんだよ、
いくら相手が正論言っていても、昭和の堅物が多いので今と昭和では勝手も違うし、まともに相手するだけ無駄だよ
今の団塊世代は、何を言われても適当にスルーが基本だ

477 :468:2014/04/24(木) 14:42:21.30 ID:jz5LHD54
>>475
ありがとうございます。
今迄は愛想よく接していましたが、失礼な事を言われるようになってならは目を合わせず無表情で淡々とレジを打っています。

やはり、仕事が終わってからは何か他の事をしていた方が良いですよね。
この二週間は、毎日一日中老人から言われた不快な事ばかり考えてしまいました。

幸い、スポーツクラブに入っているので明日からは通院日以外はスポーツクラブへ直行することにします。

478 :468:2014/04/24(木) 14:50:10.98 ID:jz5LHD54
>>476
ありがとうございます。
上司と書きましたが、経営者です。
あまり大ごとにしたくないようで、私と老人の接触を避ける方法を提案してくれました。(来店したら即売り場から下がってOK)

私自身、経営者と同じ時間帯に働いているので暫くは売り場から下がり、様子を見ます。

所詮老いぼれ爺いですよね。
「子供まだ?」は、10人くらいの年配の常連客からよく言われていますが、この客みたいに悪意に満ちて毎日言う人はいないので落ち込んでしまいました。
他のお客さん達は親切心で言ってくれるのがわかりますが、この客は違います。

479 :マジレスさん:2014/04/24(木) 15:17:13.75 ID:JjU9kn34
36歳です。
中学の時に好きって言われた人に手紙したいです。
家は知ってて陶器屋をやってます。

480 :>>311:2014/04/24(木) 16:06:00.07 ID:U6MZAA0b
>>443
環境があるんだから卑下するな、てことなんだろうけど、
実際ニート?の集まりにいったりしたことはあるけど、自分だけが劣ってるなーていう感じはあったし。
いいわけばかりなのかな?メンタルが弱すぎるだけなのかな。
IT(保守)とかもやろうとおもったけど、ニートにもかかわらず試験に落ちた自分には無理だろうし。
そもそも自分は発達障害のグレーゾンに位置する人間だし、
どうしたらいいのか、悩んでもわかんないんだわ。

481 :マジレスさん:2014/04/24(木) 16:12:13.13 ID:HupKKqBv
>>480
じゃいまさら失うもんないでしょ
だろうしだろうしだろうしばっかりかいてるけど
世の中にどれだけの種類の職種職場あるのかと
ならだめもとで片っ端からやってみればいいんだよ
どうせ首になるならやらないでなく、やってみて首になりゃいいじゃん
前に1ヶ月続いた仕事もあるんでしょ
じゃぁ次は2ヶ月続く仕事を片っ端からさがせばいい
何もしないで悩むよりよっぽどいいよ

482 :マジレスさん:2014/04/24(木) 16:16:09.62 ID:9cOdLJuT
上司に怒られて凹んだ
この後、しばらく落ち込んでればいいの?不幸な事故だと思ってきれいさっぱり忘れていいの?

483 :マジレスさん:2014/04/24(木) 16:20:38.59 ID:HupKKqBv
>>482
いいえ忘れても落ち込んでもいけません
怒られた理由原因とその対処について自分で考え行動しないと続きません

初めて怒られたなら新入社員ですか?
これからは職場の出来事は2chでなく上司先輩同僚に相談するようにしないとこれもまた
つとまりませんよ

まぁおちこまず気を取り直してがんばりなさいよ

484 :マジレスさん:2014/04/24(木) 17:04:17.45 ID:ntuDshaG
>>482
その後、拗ねないで上司に対してどんどん懐いて行って仕事教えてもらった。
踏ん張りどころよ。がんばれ。

485 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:10:50.12 ID:w7yYQaxg
友人を名乗る人々からシネと言われます
私が精神的にショックを受けて苦しくてツラいのに誰も励ましたり気晴らしに誘ってくれたりしてくれません
お前の事なんか興味ないどうせまたふられたんだろお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪いお前が悪い謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ…
ばかりです
口に出さなくてもみんなが私にシンでほしいのはわかってます
みんなが違う言葉で私を追い詰め殺そうとしてきます
生まれてきたことが悪いんでしょうか
死んだ方がいいんでしょうか

486 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:14:17.00 ID:HupKKqBv
>>485
>友人を名乗る人々からシネと言われます
>誰も励ましたり気晴らしに誘ってくれたりしてくれません

そりゃ友人jないでしょ。ただの悪質な知人
とっとと切って本当の友人を作るんですな。そうすればいろいろ変わってきますよ

487 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:35:59.99 ID:w7yYQaxg
>>486
今更どうやって友人を作れましょうか?
周りにいるのはみんなシネと言ってくる人々ばかりです
話の合う人もいません
気にしてくれる人もいません
出会う機会もありません

488 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:40:38.05 ID:G9hSoPz+
具体的な夢が無い。漠然と幸せになりたいとか、金持ちになりたいとかは心の中にあるんだけれども。
特に仕事にたいして。職場では仕事に対しアツい人ばかりで、彼らのように仕事に対して夢をもてない。

489 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:41:11.79 ID:HupKKqBv
>>487
出会う機会は自分で作るんですよ
趣味のサークル・町内会の催し物・カルチャースクール
なんでも自分からやってみることですよ

490 :マジレスさん:2014/04/24(木) 18:47:53.38 ID:sM9N9td/
>>468
私も20代後半でコンビニでバイトしてるけど、あるある話だね。
私の場合はだけど、同じ時間帯に入ってる人に「その人が来たら極力レジやってくれないかな」とお願いして
レジに来たら、すぐさまバックルームに入るようにした。
それでも相手しなくちゃいけない時は、他の常連さんと違って業務外の会話は一切しない。
その人の場合は、レジ前に自分でとれるタバコがあるんだけど
私がレジする時だけレジ後ろのタバコをわざわざ頼んできたりする(他の人の時はレジ前からとってく)から
頼まれたら「前にタバコありますけど?」とか。
「元気?」とか聞かれたら「まぁ、はい」とか、しつこかったら「業務に支障をきたすので、こういう事はやめてもらえます?」とか
とにかく冷たくあしらったら、向こうも大人しくなったよ。

そういう客が一人いると、家でもモヤモヤして不快な気持ちになるよね
とりあえず、バイト先を辞めたくないのであれば避けて様子見するといいと思う
モヤモヤは、顔合わせないようにしてると自然と和らいでくよ

491 :マジレスさん:2014/04/24(木) 19:01:13.84 ID:ZAq3Jbz1
>>488
自分も似たようなもん。
今の仕事に対して、将来何がしたいとか目標は一切ない。
でも、どこかで意識が大きく変わる可能性はあると思ってる。
きっかけは人との出会いかもしれないし、偶然目にしたテレビかもしれない。
意識が変わって目指す方向が急にはっきり見える瞬間ってのはあると思う。
それまでは漫然と生活してりゃいいやと。
具体的な夢に向かって生きる必要はないよ。
病気せず寿命で死にたい、ってのが夢だっていいわけだし。

492 :468:2014/04/24(木) 19:04:12.13 ID:jz5LHD54
>>490
ありがとうございます。
>>490さんも似たような体験をされていて、ホッとしました。
今まで色んな変わったお客さん(急にものすごい大声で怒鳴る人、八つ当たりする人、バカバカと罵る人等)が来てもレジ打ちだけはこなせていました。
しかし今回の件でレジが打てない客が出来てしまい落ち込んでいます。

相手が変な人の場合は仕方ないと割り切るしかないですよね?
いい歳なのに売り場から逃げるのも情けないのですが、顔を合わせないようにして今の仕事を続けられるように努力したいと思います。

493 :マジレスさん:2014/04/24(木) 19:52:38.04 ID:9z8O7z7o
>>468
一連の発言(不妊やセクハラなど)は立派な名誉棄損、誹謗中傷に当たるのでそのジジイの発言を録音して告訴したらどうか
客の立場を悪用しているので慰謝料取るとか店に出禁にでもすれば良い

494 :マジレスさん:2014/04/24(木) 19:54:03.34 ID:w7yYQaxg
>>489
趣味のサークルなんてのも無いですし、仕事や経済的事情から通い事もできないのです

495 :マジレスさん:2014/04/24(木) 19:55:26.90 ID:nJ+oxZwD
友達がこの3月に辞めた会社の愚痴を延々としてきます。
それと兄貴とうまくやれないことも延々と話します
大変なのはわかるのですが俺はどうすることもできません。
何度もそれを言ってるのですが愚痴は延々としてきます。
そのくせこっちの悩みとかは聞こうとしません。
さっきも会社の愚痴のメールが来ました。もうどうすればいいかわかりません。
と言うよりも彼の自己中に疲れました

496 :468:2014/04/24(木) 20:16:23.60 ID:jz5LHD54
>>493
名誉毀損に当たるのですね!
レコーダー持っていこうかな。
やっぱり誹謗中傷ですよね!
もう粘着されないように避けて避けて避けまくります。

497 :マジレスさん:2014/04/24(木) 20:19:57.92 ID:O2iIsuJb
下系ですみません。 真面目な悩みなんですが、カーテンしめてオナってたらカーテンのスミが少し引っかかって空いてましたが、外から見えてしまうものでしょうか…
夜七時に電気つけて布団の中でいたしていたんですが気付いて不安になりました。
周りには高い建物はないんですが、心配です。

498 :マジレスさん:2014/04/24(木) 20:20:22.55 ID:sM9N9td/
>>492
>しかし今回の件でレジが打てない客が出来てしまい落ち込んでいます。
トラウマになるよね。自分はこれだけ落ち込んでるのに
クソジジイは平気な顔して当然のように店に来るっていうのがもうね。死ねって思っちゃうよね

そういう人に限らず、変な人とかクレーマーに遭って不快な思いをした時は
自分はもう溜め込まないで、仲の良い同じバイトの女の人とか共感してくれそうな友達に話すよ
(男の人に話してもあまり共感してもらえないし、隙があるとか、大げさとか諭される場合もある)
割り切るっていってもなかなか難しいから、その気持ちをどうやって払拭させていくかが大事だと思う

嫌な客から逃げるってことは別に情けなくないよ
そんな事しか言えないような暇なジジイの方が寧ろ情けない

499 :マジレスさん:2014/04/24(木) 20:32:24.59 ID:MlaW5ySl
>>497
散歩から帰った爺ちゃんが「竜宮のカメだ〜亀だあ」って叫んでました。
ボケてないんだなあと安心。

500 :468:2014/04/24(木) 20:50:43.22 ID:jz5LHD54
>>498
ありがとう!
パート先に愚痴を言える相手がいないのも辛いですが、友人に愚痴を聞いてもらって溜め込まないように努力します。

変な客から逃げるのはおかしくないと言って頂きスッキリしました。
ありがとうございました。

501 :マジレスさん:2014/04/24(木) 21:30:51.21 ID:5bekL/tS
>>483-484
横からすまんがそれってどの会社のどの上司にも当てはまるの?
小さな会社とか閉鎖的な事務所とかさ。
大きな会社である程度人数いれば「ちょっと変な」人は淘汰されたり
浄化されたりするかもしれないけどさ。
中小企業の常識が世間の非常識であることって多々ありそうな気もするが
どうなんだろう?

502 :マジレスさん:2014/04/24(木) 22:00:03.41 ID:G9hSoPz+
職場での人間関係で悩んでいます。
今の部署に直属の女上司のほかに先輩が2人いるのですが(それぞれA,Bとします)、
A:有名大学院卒。勉強以外してこなかったような人間で異常にプライドが高く、嫌われているが仕事はできる
B:大卒。おしゃれイケメンでリア充。仕事はそこそこだが、性格や人当たりがよくみんなに好かれる人気者。
僕は主に2人の先輩と一緒に仕事をすることが多いのですが、B先輩と話すとA先輩が2人きりになった時に怒るのです。
言い分は「俺のほうがBよりも仕事ができるのだから、わからないことは全て俺に聞くべきだ」であったり、
「Bのような人間と仲良くしていても仕事はできるようにならない。学校ではないのだからきちんとしろ」
という内容です。人間的にはB先輩は非常にやさしい上に話しやすく、仕事の相談もしやすいです。
A先輩は仕事の相談をしてもいちいち説教くさく、尋問のようになることも多く正直めんどくさいです。
一度上司にそれとなく相談したのですが、Aと上司は付き合っていることがわかり、
上司はAのかたをもつため、効果はありませんでした。
Aは休憩中でも仕事の心構えだとか、自己啓発っぽいことばっかり話してきて常に自分に先輩風を吹かしたい傾向が顕著です。
もう毎日胃に穴が開きそうな心境なんですが、どうにかストレスできるだけ溜めないように過ごしたいです。

503 :マジレスさん:2014/04/24(木) 22:49:45.37 ID:q/tWxxM5
>>495
いやならつきあうのをやめればいい

>>502
そういうことはどこの職場でもある。だからあまり気にしない方がいい。
これができない場合にはお世辞おだて戦略を使う方法もある。俳優になったつもりでとにかく相手をほめまくって骨抜きにする。
これによって昇進がスピードアップすることもある。

504 :マジレスさん:2014/04/24(木) 23:01:10.07 ID:tJ4tUFRc
質問させてください。
私は仕事場でどんなベテランの方でも、悪い所があると、そればかり考えてしまって行ってみれば人を軽蔑してしまいます。
例えばボールペンをガチャガチャと置いたりなど。うるさいなぁとか。
会話ベタなのもあって、その人としゃべる機会があっても、どうしても悪い所のイメージを引きずって世辞や社交的な対応をとれずいつも孤立してきたとと思います。
言ってみれば自分は自分の事しか考えられないんだな、相手を尊重出来ないんだと。
そこまでは理解し、そして人間関係が煩わしいと思いながらも治していきたいです。
私の様な人間はどういう考え方をして行けば、大人になれるのでしょうか?
若い頃は一人でいいと思っていましたが、さすがにこのまま歳をとっていくのかと思うと、他人が羨ましく、そして寂しいです。

505 :マジレスさん:2014/04/24(木) 23:25:05.37 ID:w0q/Z7JX
>>504
相手もあなたの欠点ばかりを気にしていたらどう思う?
どんな人でも長所と短所は必ずある。
そして短所の多くは本人は自覚しているけど、中々直せないんだよ。
あなたも短所を中々直せないそうでしょ?

長所短所全部ひっくるめて、その人なんだよ。
あなたは相手の短所しか見れないなら、その人の一部分しか見れないって事。

つまり、偏った物の見方しか出来ない。
偏った物の見方しか出来なければ、色んな面で失敗するよ。
物事は多面的に見る必要がある。

この辺をよく認識していればいいと思うよ。

506 :マジレスさん:2014/04/24(木) 23:37:03.66 ID:9z8O7z7o
>>502
一緒に飲みに行くとか飯食いに行って人間的な部分を見出すことですかね
それもしないならもう相手を人間と思わずに、そういう仕様の機械だと割り切って接した方が

もう1人の先輩とは飲みに行ったりして親睦を深めつつね

507 :マジレスさん:2014/04/25(金) 00:26:14.35 ID:F2PuWcKV
親子関係についてです
父親とは中学生になった頃から口を聞いていません。もともと言葉遣いが悪く、暴力的な言葉を
よく使う父親でした。体罰などの暴力を受けたことは一度もありません。
父親に反抗するようになったきっかけは、私が6歳の時から飼っていた小型犬が、しつけが上手くでき
ていなかった為、家庭犬なのですが、家の中でしょっちゅうおしっこや糞をしてしまう癖があり、その度に
「もうコイツは飼えない。処分場に持って行こう」と言われ続けた為です。子供ながらに、自分の父親が動物を
殺してもいいと思ってるんだ、ととても傷付き、学校から帰ってきたら処分場に連れていかれていなくなってる
んじゃないか、と毎日とても怖かったです。それ以外にも何か私が間違いなどをすると乱暴で脅すような言葉を
毎回浴びせられていました。
ちなみにその愛犬は17歳になるまで大切に育て、最後を看取ることが出来ました。
物心ついた頃から父親と距離を置くようになっており、現在29歳ですが、時々実家に行っても会話はしません。
夫も私と父の関係については知っており、夫は父と親しく過ごしますが、私に対して何か言ったりはしません。
いつか子供が生まれたら、その時はおじいちゃんになるので、そうしたら今のままの状態ではどうなのだろう、
という気はします。でも、自分の中で父に対する拒絶が消えないのです。
こんな私に対して、みなさんの意見をどうかお聞かせください。

508 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/25(金) 01:13:01.20 ID:EewK+Cm9
>>507
小さいころの父親っていうのはそれはもう絶対者というくらいの存在感ですよね。
父親としては意識しなくても幼いあなたが恐怖を持ってしまうのも無理はありません。

さて、時は流れあなたも29歳。
既に結婚し、子供も視野に入れてらっしゃる大人です。
一方お父さんはまあそれなりにの年齢でしょう。
そろそろ初老にも差し掛かっているのではないでしょうか?

子供のころからのイメージがあるでしょうけど、実像としては完全に立場も力関係も逆転しています。
今やあなたとお父さんは同じ位置大人として対話ができるほどなのですよ。
そこでですね、そろそろわだかまりを込みでお話してみてはいかがでしょうか?
最初は会話や対話でなくてもいいです。
吐き出しでもね。
自分が子供のころどう思っていて、それが今でも続いている旨を本人に吐き出してみては?
もしかしたら子供からは見えなかったお父さんの気持ちも今ならば引き出せ見ることができるかもしれませんし。

20年以上にわたって積もり積もって凝り固まったわだかまりですし、早々綺麗に片付くものではありません。
どんなに磨いて洗おうともこびりついたものは取れないこともあります。
が、取れる部分だってあるものです。

あなたが思うように、いつか子供ができた時、おじいちゃんとお母さんが仲が悪いというのは悲しいじゃないですか。
大人としては隠しているつもりでも子供というのはそういうにおいに敏感なものです。
夫婦だけでなく、祖父祖母とも仲の良い、そんな家庭環境で育ててあげたいものじゃないですか。
 
子供の為なら、自分の凝り固まったわだかまりも拭い去れるものだったりするのです。
それが親になるって事ですから。

今すぐに出なくても構いません。
いつか妊娠して安定期に入ってからでも構いません。
そうなった時に上に書いたような気持になれるかもしれませんしね。

509 :マジレスさん:2014/04/25(金) 01:54:54.11 ID:/KZyuX08
379です
みんなありがとう
もう少し考え方変えられるやうに頑張ってみる

またなんかあったら相談させてください

510 :マジレスさん:2014/04/25(金) 01:56:06.45 ID:t+qAZqbR
他人からの評価などをすごく気にしてしまい、友達とでさえそうです。

511 :マジレスさん:2014/04/25(金) 01:56:55.42 ID:t+qAZqbR
すみませんミスりました・・・・

512 :マジレスさん:2014/04/25(金) 02:14:56.14 ID:C+LBFgaE
>>507
基本、びっくりするような厳しい(少々荒っぽい)父親ほど、孫ができるとコロっと変わる
「孫の為ならもうじーちゃん何でもするっ!」状態に変化する
「私の子供の頃なんて間逆の事言ってたじゃん!」と507がツッコミ入れたくなるほどの変化があると思う
もし子供の育て方に支障が出るようなら、距離を上手に置けばいいだけの話
なのでどちらにしても大丈夫な方向へ行けるので、まずは安心する事

507が将来子供を持った時、お父さんの事を少しずつ理解できるようになるよ
どんな親子でも大抵はそれぞれ似た問題を抱えてる
貴女が子供を育てれば育てるほど、自然にお父さんを「一人の人間」として、見ていけるようになると思う
理不尽だった父親ほど、愛すべきキャラとして許せるようになるケースも多い

なので今考えるより、時が流れたら自然に解決すると考えたほうがいいね
今の自分を無理に責める必要はないよ、流れに任せて進めばいいよ

513 :マジレスさん:2014/04/25(金) 02:18:04.98 ID:C+LBFgaE
>>510
相談の仕方もそうだけど、自分は一体どうしたいの?
自分を変えたいのなら、「どう見られるかより、自分がどう在りたいか」を優先するクセをつけるといいと思うよ
周りは何を言おうと、貴方が本当に困った時、身代わりにはなってくれないからね

514 :マジレスさん:2014/04/25(金) 02:32:10.25 ID:t+qAZqbR
>>513
スルーされる気持ちでいたんですがありがとうございます。
間違えて途中送信してしまいまして・・・

自分を変えたくて、当たって砕けろ精神でしたいように振る舞うことを心がけようと思ったんですが賢者タイムが強くて・・。
家族以外は基本嫌われないかどうかビクビクして生きてます。
やはりこういう気持ちにまってしまうのは無意識の内にトラウマがあってそれが原因になっているのでしょうか。
一応心当たりはあります。

515 :マジレスさん:2014/04/25(金) 03:07:56.41 ID:aqLwPkau
5年間ひきこもりだった者です。

ひきこもってる間部屋から動いてませんでした。
体力が落ちて近くのコンビニ行くにも息切れしてます。
今日も夕方から少しだけ遠出しましたが(といっても1時間程度)
帰ってくると疲れて眠ってしまい起きたらもうこんな時間でした。
何年も歩いてなかった病人みたいにリハビリが必要なのかと思うんですが
何をどのぐらいしたら一般の人くらいの体力が戻りますか?
何年も寝たきり状態だった人はどのくらいで社会復帰できるものなんでしょう。

とりあえず体力つけないと仕事もできないし迷惑かけると思うから早く体力をつけたいです。
詳しい人がいたらアドバイスお願いします。

516 :マジレスさん:2014/04/25(金) 04:08:58.92 ID:C+LBFgaE
>>514
たぶんトラウマは関係あると思う、状態的にも過去の経験からきてるっぽいね

気づき始めてる時点で、ゆっくり乗り越える流れに入ったのと同じ
イメージで回想してその過去に戻って、一人の時に、その当時の本音と感情を吐き出してみるといい
自分を変えるというより、自分を癒す意識で、一つずつゆっくり進めていく事
一つ抜けると、直後すごく体が疲れるはずなのでちゃんと睡眠をとる事
当時の感情を吐き出して解放して、こうしたかった等の行動を改めて想像内でいいから選んでいくといいよ

自分の好きな自分を取り戻すといいね、応援してます

517 :マジレスさん:2014/04/25(金) 04:19:58.22 ID:C+LBFgaE
>>515
その気持ちがあれば必ず復帰できるから大丈夫、そして毎日続ける事が大切
自宅でも、軽いストレッチをゆっくり始めるのをオススメ
できるだけ毎日外へも散歩に行く事、短時間の日があってもいいからあせらず続ける事
どのくらいで体力が戻るかは行動次第、毎日続ければ一ヶ月後にはかなり変わってるのを体感できるはず
そこから足りないようであれば、逆算して筋トレとか足していくといいよ

あと会話力が不安なら、ネットのスカイプ等で他人と話せる環境に慣れておくのをオススメ
ちょっとやっておくだけでも慣れて不安が減るし、仕事場でもあせらず最低限の会話をできるようになる
あせらないで、外に出ようと思っている自分を誇りに思って、前へ進んでね

518 :マジレスさん:2014/04/25(金) 04:33:22.79 ID:aqLwPkau
>>517
ありがとうございます。
アドバイスしてもらった運動を毎日続けてみようと思います。
会話力の方もずいぶん他人と話してなかったから慣らすようにしてみたいです。

519 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/25(金) 04:33:55.26 ID:qHEXOKMx
>>515
糖尿とかは無いの
一度検査受けてみるのもいいと思う
眠くなるってのがちょっと気になるな

少しづつ散歩量を増やしてハ−ドルを上げるといい
焦る気持ちは分かるがゆっくりね
外で無理して怪我したりしたら余計に自信無くすだろ

520 :マジレスさん:2014/04/25(金) 05:21:50.14 ID:aqLwPkau
>>519
ありがとうございます。糖尿ではないと思うんですけど
検査もずいぶん受けてないから受けたほうがよさそうです。

本当に気持ちは凄く焦るんですが無理しないようにやってみます。

521 :マジレスさん:2014/04/25(金) 07:05:35.67 ID:rFaX5zEo
>>515
毎日散歩(早朝)から始めるでいいのでは?6kmくらいを目標にしてみたら?
あと立ち仕事の可能性もあるので
屋内でも座らないで過ごすのも良さそう

>>507
性格は年取ると変わる場合もあるし
そうでもない場合もあるので何とも言えない
無理して対話しなくてもいいでしょう

>>504
軽蔑する程相手に何か期待をするんでしょうか?
よく判りませんが相手をそのままの状態で
受け入れるで良いでしょう。

泣き虫の人はそんな人だと思えばいいし
怒りっぽい人はそんな人だと思えばいいし

自分から相手にイメージを投射する必要性はないです。
印象に左右されやすいんでしょうかね

522 :マジレスさん:2014/04/25(金) 07:17:38.86 ID:SPms1o36
>>505
確かに自分は偏った見方、考え方、そして趣味だなと本当に思います。
新しい発見を求めていないのかもしれません。
もっと広い目で物事を観れるようやってみます、ありがとう

523 :マジレスさん:2014/04/25(金) 07:45:31.77 ID:9Mt1TNVO
http://kagoshima-jyuku-kutikomi.webnode.jp/

俺ここの「サー人」なんだけど
まえ他塾を批判した人を集団で〆た。
最近も荒らした奴も〆た。俺って正しいよな?

524 :502:2014/04/25(金) 09:13:34.42 ID:GYwtIpZw
503さん、回答ありがとうございます。
Aはいつも自画自賛しているような人間なので褒められるのには弱いかもしれません。
イラつきそうですが、褒め殺しを実践していこうと思います。

506さん、回答ありがとうございます。
実はすでに何回も飲みに誘われていってるのですが、ひたすら自慢話されました。
B先輩と飲みに行って気分転換を計りたいと思います。

525 :マジレスさん:2014/04/25(金) 10:22:42.62 ID:DwrYjeXr
親が自営業やってます。俺に後をついで欲しいみたいなんですが一般的に新卒で自営業
やるというのは普通じゃないのでしょうか?年収は300万程度ですのでどっかに就職
したほうがいいのかもしれませんが

526 :マジレスさん:2014/04/25(金) 12:23:06.36 ID:a2Fwlzea
>>525
あなたの気持ちが一番大切だよ。
あなたは親の後を継ぎたいの?無理に継ぐ事は無いんだよ。

その自営は儲かっているの?
リーマンなら年齢が上がれば給与は上がるが、自営はそうは行かないよ。
上手く行かなきゃ、あなたは何年経っても年収300万のまま。
それじゃ結婚も出来ないし、子供も育てられない。

何代か続いている自営?
時流に合った自営でなければ、親の代で終わるって事も考えた方がいい。

小さな自営から大きな会社にあなたはしてみたいと言う熱意とかある?
一部上場企業のダイエーやユニクロは元は親が経営していた小さなお店を引継いで、一代で大企業になったんだよ。


あなたの気持ちが一番大切。

527 :マジレスさん:2014/04/25(金) 12:57:08.74 ID:t+qAZqbR
>>516
はい、頑張ります。
答えていただきありがとうござました!

528 :マジレスさん:2014/04/25(金) 13:06:48.84 ID:9Mt1TNVO
この速さなら言える。
http://kagoshima-jyuku-kutikomi.webnode.jp/

俺ここの「サー人」なんだけど前他塾を批判した人を集団で〆た。
最近も荒らした奴も〆た。いじめは楽しいぜ。
ここで鬱憤はらしなよ。俺らって正しいよな?

529 :マジレスさん:2014/04/25(金) 13:12:02.84 ID:G4msnZTq
>>525
>>1

530 :マジレスさん:2014/04/25(金) 13:22:26.76 ID:Ez+0tQfF
>>524
ある意味当たってるよ
A先輩の言う事。
仕事をする上で、組織に属してる以上、上司に媚を売って、
好かれて、可愛がられてなんぼなんだよ会社という組織は
その辺を良く理解し、分かってるねA先輩は

合わない相手、いやな相手ほど権力を握れる能力に長けている。って考えな。
Bは人当たりがよくて性格もいいならどこに行っても可愛がられる存在。
Aにとっては恐らく、うぜー奴、目の上のたんこぶの存在なんだろう

自分の取り巻きが出来ないのにいらつくんだろ、
だからそのように上司に目を掛けて貰ってるから、権威を振りかざして、
あいつには近づくな。と吹き込みまわるんだよ
人間的にも、社会人的にもBが素敵でも、きっと、A先輩のほうがいち早く出世するよ
出世街道に足を乗せてるのに、周りがBばかりに好いて、
自分の言う事を聞かない、上手く行かないから、イラついて吹き込みまわってるんだよAは。
だから、己の評価を上げるためにも、Aを持ち上げる必要がある

付き合ってる云々は個人的なことなので何も言う必要は無い、
だが、上司である人と付き合うということは、ある意味コネを持ってるんだよ
だから君も出世をしたいなら、舌を出しつつ、そのAを持ち上げる必要があるんだよ
そうすればAから上司に君の評価が挙げられて、上司も会社にキミの評価を上に挙げてくれる。
よって、君の会社でのキミの人事評価も上がるわけ。Aは良い位置にいるよ。
直属の上司の恋人であるA。出世街道に乗るには、Aを褒め称える必要が出てきて、
出世をするにはそれが手っ取り早いんだ。俺のため俺自身の会社の地位を築く為。
Aうぜえええええ!!じゃなくて、利用してやろう。そう考えないとダメ。

会社ってね。仕事する上で必ず就いてくるストレス。
それをどう対処していくかに掛かってくる。
会社で仕事する上には、忍耐と我慢と悪知恵が必要だ。

531 :マジレスさん:2014/04/25(金) 14:50:59.86 ID:uoy1NBqW
507で親子関係の相談をした者です。レス頂きありがとうございます
>>508
ここ最近までは、父のことを考えたことはありませんでした。
子供をそろそろと考えた時から、不思議と父との関係を意識するようになってきました。
もしかすると、自分の中で父との関係を改善したいとどこかで思っているのかもしれません。
仰る通りです。私も仕事をするようになってから父の苦労や気持ちを少しわかるようになった
部分もありました。父も父なりに辛かったところがあったのかと思います。
時間がかかるかもしれませんが取り組んでいければと思います。

>>512
実家は自営業でしたが、不況で数年前に店じまいをしました。それから父は他所で働く
ようになりましたが、自営業をしていた頃より明らかに丸くなったと感じています。
店をしていた頃はストレスがひどかったようで、私や母にもよく当たっていました。
今の自分を無理に責める必要はなく、流れに任せて進めばいいのですね。おっしゃって頂いて
なんだか安心しました。ゆっくり進んでいこうと思います。

>>521
そうですね。私が恐怖を抱いていた頃の父と、今とではだいぶ違ってきています。
今はすぐに解決できないかもしれませんが、私も気持ちや考えを少しずつ変えていきたいです。

532 :502:2014/04/25(金) 17:29:18.41 ID:GYwtIpZw
530さん、ありがとうございます。
非常に的確なご指摘ありがとうございます。
A先輩を利用してうまく会社内でやっていけたらと思います。
自分の感情を殺して立ち振る舞うのも社会人として必要なスキルなのですね。

533 :マジレスさん:2014/04/25(金) 18:00:07.00 ID:Frh7JVGW
感動しました高校サッカー決勝
先程までサッカー仲間の友人とテレビ画面に噛り付いて
高校サッカー選手権大会の決勝戦を見ていました。
市立船橋高校と四日市中央工高校の伝統の一戦が
高校サッカーの聖地である国立で行なわれました。

注目選手は市船の和泉選手と四中工の浅野選手です。
和泉選手は視野が広くてパスもシュートもできるようです。
一方浅野選手はサントスのネイマールのように
ドリブルで切り裂くザ・フォワードという印象を受けました。

前半の1分でコーナキックから浅野君が合わせて先制点を決めました。
このままの流れで優勝かと思いましたがそんなに簡単に勝てないのが
サッカーです。後半のロスタイムで和泉君が決めて一対一の引き分けです。
そのまま延長戦に突入です。そして延長後半にまた和泉君が得点です。

両者とも走り続けましたが、ギリギリの所で勝ったのは市船です。
どちらのチームにも暖かい拍手を送ります。次回も熱い戦いが楽しみです。
http://hige.samenblog.com/

534 :マジレスさん:2014/04/25(金) 19:32:40.07 ID:QWLzIOsf
35歳の無職です。無職歴は4年です。
友達が仕事の能力もないのに威張ってます。昨日喧嘩になりました
大したこともできないくせに威張る心理がわかりません。
どうせミスが多くて上司に怒られてばかりのくせになんで威張るのでしょうか?
俺は会社の風潮が嫌で4回退職しました。

535 :マジレスさん:2014/04/25(金) 19:45:52.46 ID:YgLVShWd
>>534
自分も、退職が多いです。
ですので、会社でうまくいかないというのは、理解できます。

ですが、仕事はした方がいいように思います。
どういう風潮が嫌で、退職したんですか?

536 :マジレスさん:2014/04/25(金) 19:54:55.00 ID:UjZRhAs9
>>525
継ぐにしても社会経験無しでいきなり継ぐよりはどこかに就職してスキルを磨くとか経営や会計、経済の知識を身に付けるなど社会に出て修行はした方が良いと思う。
外部の目から見てその商売は将来有望なのか、愛着を持って仕事できるのかなどを客観的に判断して継ぐか継がないかを決断すると良い。
親のためでは無く自分の幸せのために考えないといけない。

537 :マジレスさん:2014/04/25(金) 20:10:27.38 ID:QWLzIOsf
>>535

1社目、上司や先輩がDQNで柄悪い社風だった
2社目、1社目と同じ
3社目、残業が多くて精神的に参った
4社目、上司の要求がきつくて仕事についていけなかった

538 :マジレスさん:2014/04/25(金) 20:22:48.18 ID:YgLVShWd
>>537
まず、厳しめの意見を、書いておきます。
ある程度、DQNと一緒でもいいじゃないですか?
上司の要求がきつけりゃ、追いつきゃいいじゃないですか?

ちなみに、すぐ退職しない人って、
仕事を見つけたり直感的に行動するのがうまいか、
人を振り回すのがうまいですよ。

「なんで威張るのか?」への答えというより、
「どうしたら働きやすい環境になるか?」への答えですが、
そういったテクニックを、見習う必要がありますよ。

539 :538:2014/04/25(金) 20:24:33.36 ID:YgLVShWd
ちなみに、個人的には、
仕事を見つけたり直感的に行動するのが下手で、
人を振り回すのがうまい人というのは、
苦手です。

540 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:17:36.10 ID:HCen7Sbc
相談失礼します。
私は、老健の特養じみた部署へ、
新卒で、この4月から働き出しました。
(同僚で同じ新卒の女性が1人居ます)
ここ最近は、毎日環境整備ばかりしてます。
(同僚は介護を教えて貰ってます)
ずーっと、私は、ご利用者様に関わる仕事はさせて貰えず、
『備品の補充や広大なフロアの全ての掃除をチリ一つ残さずしろ』と、先輩職員にいわれ、朝と昼の2回を私1人でやっている状態で、介護は1つも時間的に無理な勤務状況です。
正直、心が折れそうです。
自分も、介護をやりたいのに、
何もさせて貰えない、
同僚ばかり指導され差が開く感じかしてなりません、、、

541 :マジレスさん:2014/04/25(金) 21:26:09.36 ID:UjZRhAs9
>>540
掃除はあらゆる全ての仕事の基本になります
掃除ができないのは仕事ができないのと同じ
どうせやるなら手を抜かずにピカピカになるまでやる

掃除を続けると細かいことによく気が付く、気を配るようになるので介護のお仕事にもプラスになるはずです



「下足番を命じられたら、日本一の下足番になってみろ。そうしたら、 誰も君を下足番にしておかぬ。」 〜 小林一三(こばやし いちぞう)  阪急電鉄や宝塚歌劇団をはじめとする阪急東宝グループの創業者

542 :540:2014/04/25(金) 21:32:22.88 ID:HCen7Sbc
これは、私を干す気でいるから、
何も教えないのでしょうか?
そこのところがわかりません、、
同僚は同僚で、仕事を教えて貰えない私をかなり下に見てきます。
というか、実際にその様な発言をされてきました。
↑(先輩風を吹いてきたり)
↑(助言(的外れ)を言ってきたり)

そんな事を同僚がいったあと、
女性の先輩派遣職員が示しあわせたかのように、さらに罵倒してきます。
すると、ますます同僚が話した高々に私のことを下げる発言をしてきます。

543 :540:2014/04/25(金) 21:36:19.38 ID:HCen7Sbc
>>541
日本一の下足番!!
たしかに、それを目指すしかないですよね。
そう言われるように、今は辛いですが
いつか実を結ぶと思い頑張ります。

544 :540:2014/04/25(金) 21:38:46.65 ID:HCen7Sbc
>>542
×話した高々
○鼻高々

545 :マジレスさん:2014/04/25(金) 22:44:51.79 ID:X9CJTi1B
>>544
高々入社して2〜3週間なのに、文句タラタラって何なの?
仕事は出来ないくせに、文句だけは一人前なの?
仕事ナメてんの?嫌ならサッサと辞めれば?
今は就職が大変だから、募集をかければ直ぐにあなたの代わりは見つかる。

卒業しても就職がまだ決まらず、就活やっている子もいるのに。
仕事があるだけ有難いと思わないと。

546 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:14:36.63 ID:k9R3TMt+
営業をしています
前年、部内1位になって表彰をされて
自分の中でやり方を完全に習得して継続できているのですが
上司に「最近、スランプだろう?やり方を変えろ」とか言われます
正直、その上司に言われる筋合いはなく
やり方など変えるつもりもないのですが
どうしていけば良いでしょうか?

547 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:23:14.90 ID:UjZRhAs9
>>546
表面上はハイハイと従って見えない所では今までのやり方を継続する
結果が出たらその上司のお陰だと手柄を譲っておく

548 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:23:53.31 ID:QeN21IaJ
>>546
順応性は必要だが根幹を変える必要はない。営業には型というものもない。
貴方らしくやってるだけでいい。流行るときもあれば落ち目の時もある。
表彰とかも気にすんな。トップとかボトムとか人の評価に左右されず
1000年くらい先を見通して正しいと思うことをやれば必ず人の役に立つ。
やり方とかかんけーねーよ。何を目指してるかが大切。

人は人、自分は自分。まわりの誘惑や脅しに負けてんじゃねーぞ!

549 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:27:27.89 ID:k9R3TMt+
>>547
>>548
ありがとうございます!
正直、その上司自体なんの営業力もありません
素晴らしいレスありがとうございます
そうですよね、自分の信念に基づいてやれば良いですよね

この機会に相談をしたいのですが
明らかに損をするような商品Aがあります
で、お客さまがお得になるような商品Bがあります
部内ではAを売ることが重要になっています 何故か・・・
けど、お客さまはBのほうがお得なのです

自分はBを売っています そこで批判をされるのですが
それはどうしたら良いでしょうか
協調性とかも大事だと思うのですが、
目の前のお客さまが損をするのを見過ごせません

550 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:42:53.53 ID:PE59ZGwO
今日、私の中で何かが弾けました

551 :マジレスさん:2014/04/25(金) 23:54:17.28 ID:UjZRhAs9
>>549
基本Bを売りつつ付き合いでたまにAを買ってもらうとか
相手に得をさせればこちらに返ってきますからね

そういう不誠実なことを良しとする会社なら見限って、営業スキルを以て相性の良さそうな会社に転職しても良いかも
客に得をさせ続ければ「ぜひウチに」という話もあるかも知れない

552 :マジレスさん:2014/04/26(土) 00:12:52.20 ID:BLyk7J3N
ちょっと相談させて下さい。
私は二十台後半の女で今年か来年に結婚予定です。
しかし、職場の事務の一番偉い人が腹が膨れたら辞表を出せと
飲み会で度々口にしています。
また、転勤の多い職場で、仕事できないやつは辞表出せだの
飛ばしてやるだのよく言っています。
結婚予定の申し出をいつしたらいいのか、
どういう風に切り出すべきか悩んでいます。
アドバイスいただけると助かります。

553 :マジレスさん:2014/04/26(土) 00:29:17.50 ID:KzgDnbQK
この速さならいえる

http://kagoshima-jyuku-kutikomi.webnode.jp/
俺はここの掲示板の「サー人」なんだけど
特定の塾を批判した奴を集団で〆てやった。
また荒らしにきたからもう一度〆てやった。
俺ら正しいよな?

554 :マジレスさん:2014/04/26(土) 00:47:48.14 ID:6eI/xF0f
>>552
結婚して子供かいる女子社員と相談してみては?

555 :マジレスさん:2014/04/26(土) 00:52:53.87 ID:6eI/xF0f
>>549
まずAを売る理由を知る事だろうな
Aのセールスポイントが何か?聞いてみたらどうか?と

556 :552:2014/04/26(土) 00:57:12.39 ID:BLyk7J3N
>>554
確かにそうですね!ありがとうございます。
ただ、現在産休・育休・子育て期間の女子社員は非常勤の方(転勤がない)
ばかりなのでちょっとヒヤッとしています。

557 :マジレスさん:2014/04/26(土) 01:07:18.65 ID:EHxNugEK
相談させてください。
以前から空気読めないというか悪気なく人をイラっとさせる事を言ってしまうようで悩んでいます。
自分で後から振り返っても何が悪かったのかわかりません。
2ちゃんのスレでも空気読めてないと言われてる人がどうしてそういわれてるか分からない事があります。

それで自覚できないならもうあんまり余計なことをしゃべらない方がいいと思い口数が減ったら友達もできなくなりました。
しゃべらないようにした事でさらに人とコミュを取るのも下手になりました。

でも友達も欲しいし普通にしゃべられるようになりたいです。
普通に話せてる人には理解してもらえない相談かもしれませんがよろしくお願いします。

558 :マジレスさん:2014/04/26(土) 02:12:46.40 ID:BiJx0Gve
>>557
自分もそういう気があるからアドバイスにならんかもしれんけど
そういう風に気使っていろんな人に話し続けるの疲れるよね。
それでもつきあい上話はするけど、ほんと上辺だけの話しかしてない。
いろんな人とは話はするけど、イラッとさせることも含めて実際に本音で話せる人なんてホンノ一握り。
だからまずはなんでも話せる人を何人か作っておくのがベターじゃないかな

559 :マジレスさん:2014/04/26(土) 04:58:53.44 ID:dgSUMkQU
>>540
私も新卒だった頃、あなたと同じような境遇だったので、気持ちはわかりますよ
同期の子が同じ職場にいると、少なからずライバル心のようなものも芽生えますよね
入社してまだ一ヶ月目ですし、今の段階で清掃担当というのは普通のことと思います
介護をやりたいとの事ですが、特養で働かれているなら介護はこれから毎日のようにされるのでは?
私にも介護の仕事をしている友人がいますが、やはり職場の人間関係で感じるところはあるようです
それでも新卒から6年続けていて、仕事が自分に合っていると言っていました。彼女を本当に尊敬します
あなたも介護をしたいという立派な意欲をお持ちです。今は清掃がメインかもしれませんが、先輩方もあなた
の取り組む態度を観察しているのかもしれません。どうか頑張ってください。
それから、同期の方が色々言ってくるという件ですが、彼女は働き始めて一ヶ月も経たないのにあなたに
何を先輩面して言えるのでしょう?現時点であなたと彼女は対等な立場です。たまたま彼女が一足先に介護を
教わっているだけで、彼女だって必ず清掃担当になります。何も焦ることはないし、そういう嫌味な言い方を
されても真に受ける必要はありません
今は新しい環境で慣れるのに大変な時期です。でもいつか気持ちに少しゆとりが持てる時が来ます
一歩一歩進んでいきましょう

560 :マジレスさん:2014/04/26(土) 05:16:18.65 ID:JX2pv3Hb
>>557
俺もよくあって怒られたり注意されるんだけど、
人と話していて頭に思い浮かんだことをよく考えもせず、そのまんま言っちゃってない?

落ち着いて考えれば言わなくても察せられること、
さっき言われたことを言い方変えただけ、揚げ足取りとか、
何度も同じ質問繰り返すとか、例をあげたらキリはないけどさ。

自覚できないってことは「意味がわからない」→「自分は悪くない」って
自分の中で自己完結しちゃってるんじゃないかな。

相手の気分を害してしまったなら、相手の立場に立ってみたと考えて
何故機嫌を損ねてしまったのか分析するべきじゃない?

うまくいかないからコミュニケーションを減らすっていうのは逃げの発想。
怖がらずに、そういった経験を逆に重ねていかなきゃ上手になんてなれないよ。

561 :マジレスさん:2014/04/26(土) 05:41:13.78 ID:9xUqIJGM
相談です。
自分は何をやっても『中の下』程度です。その影響か、何事にも興味を持てず、他人との共通の話題も持てずにいます。
それに加え、誰も傷つけず、誰からも傷つけられずいられるという考えから、一人で居るのが多くなり心身ともに調子が芳しくありません。
人間は誰しも1つくらいは得意なこと、好きなこと、興味を持てることがあるとは思います。
それらを見つけることが『生きること』だとも思います。

私はそれらの見つけ方が下手なだのでしょうか?それとも私は『生きること』から逃げてるだけなんでしょうか?

562 :マジレスさん:2014/04/26(土) 07:02:25.31 ID:ZWUlRn10
>>504
対処療法だけど、悪い所じゃなくいい所も見つけようとする事
十個悪い所でも一個いい所を認めるとそれほど悪感情ばっかりにならずにすむんじゃない?
後は自分の悪い所をちゃんと自覚しておくと「自分もあれだし」って出来ると思うよ

563 :マジレスさん:2014/04/26(土) 07:57:47.92 ID:g57J8ra4
初めて書き込みます
自分は高3で高校にかよっているのですが、一人の友達と喧嘩をしました
原因は私が友達からきたゲームの誘いを一時間ほど放置したにも関わらず
謝らなかったことです。
放置した理由は好きな人とラインをしていたからです。
ですが私は喧嘩した友達とは仲が良かったし、そんな事で怒るような人ではなかったし、誘いが来たときも待っていてと伝えてありました
そして友達は私の恋愛の相談にも協力的で、早く仲良くなってほしいと言っていたので好きな人とラインができたよと伝えれば喜ぶと思っていました
しかし友達は私を拒否して、さらに他の友達をともなって私をハブり出しました。
そしてその友達たちとは授業でグループを組んでいてその中には私の好きな人もいました、ですが喧嘩した友達がそのグループを抜けて班が解散することになりました。
解散して皆はどうするかという話し合いの場に私は入れてもらえず、ほかのグループの皆の決定で解散が決定しました。
そして私は一人でほかの班に混ぜてもらい、グループの皆は固まって他の班にまざりました。
私だけ弾かれたのです

私はそんなに悪い事をしたのでしょうか?

564 :マジレスさん:2014/04/26(土) 08:31:28.14 ID:rKNdrzCl
退職するっていって有給とるっていって
両方だしたけど、有給とってもあの会社と縁がまだ繋がっていることが
恐怖でしょうがない、「また、わからないことあったら電話するから!」みたいなのを
すごい言われた。。。。
社長からの精神的圧力で辞めたのに、罪悪感とかあいつ一切ないらしい。。

これ脅し???
やめても、会社から電話ってかかってくるもんなの?
他の人にもわかんないことあったら聞きたいから電話番号きいてもいい?といわれたけど
面倒くさい。。。

565 :マジレスさん:2014/04/26(土) 09:34:54.97 ID:LOVasAzB
>>564
申し送り書類で完璧に仕上げて提出して会社の担当者の受領印貰ってなければ普通にあることでしょ

566 :マジレスさん:2014/04/26(土) 10:25:25.98 ID:qR+wL5Wu
会社の同僚女性、取引先の担当が
10年前にとても嫌な思いをした方と
交代した、彼女は10年前の事を覚えていて、嫌だとか担当変わりたいってぼやき出す。
俺が
あれから10年経ってるから
変わる所は変わってる、まずは
様子を見ようって言っても、
彼女は
人間性っていい歳になったら
簡単に変わらないって
譲らない。

女って10年前の事を昨日の如く
話せる芸当の持ち主なんですか?

567 :マジレスさん:2014/04/26(土) 10:30:47.09 ID:vruqPbVs
>>563
理由はなんであれ、友達の誘いを放置したのはあなたなんだからまずは謝りなよ。親しき中にも礼儀ありだよ。
しかも昨日今日の話じゃなく、一週間ぐらい経ってるよね。直接謝る機会はいくらでもあったんじゃないの?そこも放置?

568 :マジレスさん:2014/04/26(土) 10:33:19.73 ID:zGnMrAs9
好きな女性に告白して断られたけど、告白してから距離感が縮まって
すぐに相手から二人で会おうと誘われました。
ただしお互い多忙なので、来月というのは決まっているけど、いつという風に具体的には決まっていません。

また、現在は離れた所に住んでいて、さ来月から近所になるのですが、会うまでの間
メール等を送った方が良いとは思うんだけど、特別に用事などが無いため何を送ったら良いかわかりません。

どう言う風にやりとりすれば良いんでしょうか
なんか、無理に送ったり近況報告しようにも日記みたいになりそうで怖い

569 :マジレスさん:2014/04/26(土) 10:40:14.43 ID:mGoOsthB
>>564
電話にでない。こちらから縁を切る。音信不通にする。

570 :455:2014/04/26(土) 11:00:28.84 ID:t3itgOuq
お返事してくれた方々、ありがとうございました。

ナルシストと医者に言われた件ですが、再度尋ねたら、
「俺素晴らしい」と言いふらすのことではなく、
人から賞讃を求めるようにいろいろがんばって、それがとても活力になっていたけれど、
大学に入ってから無意識の方は自分が思った程の賞讃が返ってこなくて「どういうことのなの?」と気付いて、
少なくとも人から褒められるようなことではもはや心が動かない。まず他人の目のない、自分一人がありのままに感じた事を大切にしなさい。
実は賞讃を求めて行動していた様がナルシストである、そういうことのようです。
今の状態も、自分が無い状態なのでしょう、少し残念です。


>>460
あなたの言葉にかなり救われた。
今の私は視野が狭くなっているから、私の感じている事と周囲の感じている事のギャップに対し、あなたのお陰で支えられた。
自分が保っていられそうです。
この質問をすると、大抵さりげなく絶望を突きつけられているようで辛かったです。
本当にありがとう。

>>461
空虚感を幼少から感じている人にそういう事は言えませんが、私自身は、ずっと一生この空虚感に苛まれることだけは間違いだと思っています。
ただ、今までの人生の目標と、今、これからの人生の目標とのギャップが際立っているように感じ、とても怖いです。
>自分の人生に満足して生きることはそう難しいことではないが、これができるようになるには長い時間がかかる場合もある。
>しかし、人間にそういう能力があることは確かだから希望を持った方がいい。
ありがとうございます。
時間はかかるのでしょうね......。今までが賞讃を求めていた頑張りだとしても、それでも、生きていて楽しいと感じられた事は事実です。
その経験をヒントに、心が湧くようにして生きていきたいです。

571 :マジレスさん:2014/04/26(土) 11:18:57.28 ID:g57J8ra4
>>567謝ろうとはしましたが話を聞いてもらえずつきはなされました
そして多数からハブられてたので、こちらにも不満がありました

572 :マジレスさん:2014/04/26(土) 11:30:18.84 ID:6eI/xF0f
>>568
あなたの思い込みで書いてるんだろうから、なんとも言えないわけで

フったのになぜ会おうと誘ったのか知らんが、向こうから会おうと誘われたなら、向こうからの連絡を気長に待つだけじゃないか?

そのうちいつかね
は、どうでもイイというのもあり得るだろうし

距離感が縮まったとかいうのもあなたの思い込みかもしれないし

フラれた相手にあまり期待をしない方がいいと思うけどな

573 :マジレスさん:2014/04/26(土) 11:32:52.53 ID:mwR3NsK4
>>566
性差じゃなく性格差

>>568
軽めの日記でもいいし、質問でもいいし
重く考えないほうが良いよ
返事が返ってこないのに送り続ける

>>571
不満はあるだろうけど
多数からハブられたってことは
以前から彼女の方が内部では人望があったか
もしくは、他の友人からみても「男>友達」に見えて不快だったかの
どっちかじゃないかな

574 :マジレスさん:2014/04/26(土) 11:48:22.25 ID:iFRVlnXS
>>561
別に逃げてはいないよ。ただ何事にも無関心なだけだと思うよ。
自分は一人でいいと思って一人でいる時間が長すぎたんだね。考え方も偏ってくるし、ストレスの発散の仕方も分からなくなってくるし、自分を磨く為の行動力が落ちて来る。自分の中にある基準がどんどん下がっていくのに自覚がない。
そもそも興味が持てないという時点で、中の下から上がる事はないよ。凡人なんだから。
どれだけ生きてきたのか知らんけど、何かを好きになる事、新しい発見に対して邪魔してる事があるんじゃないの?
一日の行動を振り返ってみたら?何に対して1番時間を使ってるのか。テレビぼーっとみてるのか、ネットサーフィンしてるのか、ゲームしてるのか何度も読み終わった漫画読んでるのか。
それらの時間を削って新しい事を探さないと今更好きな事なんて見つかるわけない

575 :マジレスさん:2014/04/26(土) 12:15:18.00 ID:/hmru+5W
>>561
>自分は何をやっても『中の下』程度です。

一生懸命努力してそうなら、あなたの生まれつきの能力が中の下なんだろう。しょうがない。諦めろ。
しかし、能力は中の下でも幸せにはなれる。

>人間は誰しも1つくらいは得意なこと、好きなこと、興味を持てることがあるとは思います。 それらを見つけることが『生きること』だとも思います。

これが思い込み。幸せを阻害する原因だ。
そう思い込んでいるから、あなたは幸せにはなれないんだよ。
俺は特別興味を持てる事も好きな事も無い。でも幸せを実感する。
何故って、君みたいに思い込みが無いし、俺は平坦な毎日に幸せを見出す事が出来るから。

>私はそれらの見つけ方が下手なだのでしょうか?

全然違う。
好きな事や興味を持てる事を見つける事が生きる事だと言う思い込みがあるから問題なんだよ。
あっさり捨てれば幸せになれる。

576 :マジレスさん:2014/04/26(土) 12:22:21.20 ID:g57J8ra4
>>573最初に喧嘩した友達が私が誰が嫌いだとか言っていたそうです
信用していたからこそしていた話なのに、ダシに使われてショックでした
それで皆で私の事悪くいっていると知って、謝りたくなくなりました。
女は皆がするままについていってました、そこで私のことを聞いたんだと思いますskypeとかも削除されました

577 :マジレスさん:2014/04/26(土) 13:25:23.84 ID:J7NTjz5f
娘が彼氏を連れてきたら、息子だった。
どうしたらいい?

578 :マジレスさん:2014/04/26(土) 13:34:02.72 ID:gjNyd9fe
27歳女です
既婚者からかなりしつこく誘われます
初めは普通に職場の先輩として尊敬していたのですが飲みに行こうと言われ行って以来、執拗に迫られています
好きだとも言われました
結婚してる人と付き合うつもりはありませんと答えたら、しまいには結婚してないとまで言う始末です
私は派遣社員なので3か月ほどでその職場から退職?しましたが、いまだにメールが来ます
彼氏ができたのでやめてほしいと言ってもそんなの関係ない俺は君のことがryで聞く耳持ちません
しかし私にも落ち度があり、いろいろ悩んでいた時にその人にかなり頼ってしまったため、向こうも何か勘違いしたのかもしれません
でも正直気持ち悪いです
40超えたおっさんが何言ってんだ気持ち悪い○ねと言いたいくらいです
ただ狭い業界なのでその人と将来仕事で関わる可能性は0ではないので無下にできないというか…
その人は業界でも結構地位のある人なので余計に怖いんです
いっそのこと向こうが引いてくれるようメンヘラっぽくメール攻撃しまくろうかなとも思いましたが、さらに勘違いされても困るし、それが奥さんに見つかったらもめそうなのでやめました
何かいい方法ないでしょうか…

579 :577:2014/04/26(土) 13:36:48.76 ID:J7NTjz5f
>>577だけじゃわかりにくいので、詳細です。

俺には息子がいたが、息子が2歳の時に離婚。
それ以来息子には一度も会っていない。
その後今の嫁さんと結婚したが、女の子の連れ子がいた。
その子が娘ね。
ちなみに娘は俺と血が繋がっていないことを、知っている。
そんな娘が彼氏を連れてきた。
大人になったなと思い、祝福の意味で彼氏に会ってびっくり!
見た瞬間生き別れた息子だと分かった。
念のため名前と生年月日聞いたら、やっぱり息子だった。
息子は俺のこと気づいていない。
と言うか娘も彼氏の実父が俺ということを気づいていない。
どうするべきか・・・

580 :マジレスさん:2014/04/26(土) 14:05:34.86 ID:dgSUMkQU
>>578
ちょっとストーカーっぽい感じなんでしょうか?
彼氏さんにこのこと相談されましたか?あなたが言っても聞き入れてくれない場合は
彼氏に電話に出てもらうのも手ですよ
ほんと40超えたおっさんが何やってんですかね・・・

581 :マジレスさん:2014/04/26(土) 14:52:54.13 ID:gjNyd9fe
>>580
出来たばかりなのでなかなか相談しにくいというか…
向こうが引いてくれるような感じでなるべく穏便にすませたいとは思います

582 :マジレスさん:2014/04/26(土) 15:54:35.26 ID:BQ2tjdXF
2chは初めてですが、読み辛かったら申し訳ない。
私の家族のことでご相談があります。家族のスペックは、

私:24歳 会社員3年目の男。営業職。年収は300万弱。実家住み。

妹:1つ下の23歳。現在ひきこもりの鬱病ニート。彼氏と遊ぶこと以外はいつも寝ているらしい。
  短大を卒業するが就職できず。公務員の挑戦を2度失敗し、就活始める。昨年8月に就職先が決まるも、1か月で職場の人間関係が合わず退職。その後ひきこもり、鬱病になったよう。
  性格は過保護な親のせいで我儘で自己中。変にプライドが高く、考え方もこども。就活中のセミナーで初の彼氏ができるも、40歳バツイチの全身タトゥー入り。

父:66歳自営業。10年くらい前から収入激減。現在家には月5〜10万程渡している。社会人になって母から聞いた。本人からはプライド高く、口にしない。
  6年くらい前に心臓病で倒れ、最近も一時的な脳梗塞で倒れたりした。
  子どもに異常に過保護で特に妹に対してはひどい。ニートの妹に毎月3万ほど渡している。

母:63歳専業主婦。良く言えばのんびりしているが、天然で少し抜けてる。働かない妹に対して最初は色々言っていたみたいだが、もう諦めてしまっているよう。
  我が家の家計のためにパートがしたいとは言っているが、身体が悪く、以前も断続的に働いてはいたが、その都度体を壊し病院に行くので医療費の方がかかる。

583 :マジレスさん:2014/04/26(土) 15:55:58.06 ID:BQ2tjdXF
こんな感じです。
本当は妹には非正規でもいいから働いてもらって、2人で父と母を支えていきたいと思っています。
私学の高校を2人とも行かせてもらいました。正直父も母も高齢で病気持ち、働くような体ではありません。とはいえ、今は貯金(1000万弱?)を切り崩して生活する毎日、私の収入では3人も養ってはいけないでしょう。
家には現在5万円ほど毎月渡しています。本当は額を増やしたいのですが、妹に甘やかして3万も渡しているのをみると自分で貯金していざというときに自分のコントロール下でそこから使う方が良いと考えたからです。
2年間で200万程貯めましたが、今後のことを考えると辛いです。本当は自分のために家族から脱け出し、一人暮らししたり、自分に費やしていきたいと思う一方、家族のこれからを考えると、そんなこともできず。

正直、妹には兄らしいこともしてやれず無責任ではありますが、こんな妹を見ているといなくなってくれないかな、なんて良くないことも思ってしまって、これはいけないなと思い相談致しました。
家族として良い方向に行くには長男の私としては何をすればよいのでしょうか?アドバイスください。

584 :マジレスさん:2014/04/26(土) 17:03:53.37 ID:mzuHdfTR
職場で注意された人と一緒のシフトのときは
何食わぬ顔で普段通り、失敗したことをリセットする気持ちで望むのでいいのでしょうか?

585 :マジレスさん:2014/04/26(土) 17:06:55.83 ID:/hmru+5W
>>584
>失敗したことをリセットする気持ちで望むのでいいのでしょうか?

逆だよ。気を使え。
注意されると言う事は、あなたが不手際があったりミスがあったと言う事だろ?
同じミスをしないように気を付けないと「コイツ、又同じミスしてるwww」と言われる。

586 :マジレスさん:2014/04/26(土) 17:23:08.21 ID:dgSUMkQU
>>582
親孝行な息子さんですね
妹さんはアルバイトを始める予定はないのでしょうか?23歳にもなって何もせず家に一日中いて
お小遣いまで貰っているというのは非常に恥ずかしい事です
ご両親がそれで良いと仰っている場合、あなたは家にお金を渡す必要はないと思います
今後医療費などが必要となった時の為に貯金されて、然るべき時に援助されればよいと思います
お兄さんが家にいることで安心されている部分もあるのではないでしょうか
出費にはなりますが、実家の近くであなたが一人暮らしされる予定はありませんか?
妹さんは一日中何もされていないのですから、家事の手伝いやご両親の面倒を見れますよね
説得してもダメなら、少し距離を置くのもいいかもしれません

587 :マジレスさん:2014/04/26(土) 18:17:28.21 ID:ZWUlRn10
>>583
貴方は今のままでもいいと思いますよ。十分親孝行していると思います。

妹さんのうつ病ですが、彼氏と遊べる程度に回復しているならば
投げ出すとか相手に丸投げというよりも、環境を変えてみることが重要です。

その話を聞く限りでは、甘やかすのが一番の毒です。
・・・もっとも、個人的な意見としては彼氏とも別れさせ、
しっかり病院に通わせた方がよろしいかと。療養に専念させる。
中途半端に遊びに出ているのは治療の妨げな気がします

>>586
うつ病の状態で家事やご両親の面倒と言うのは無理だと思いますよ。
ただのニートとはまた違うのですから

588 :マジレスさん:2014/04/26(土) 18:51:28.14 ID:SLFow1n3
>>582
まあ頑張ってるんじゃないかな、できる事って
妹となるべく話す事じゃないかな

あんまり良い彼氏に見えないけど、たぶん
あなたがやめろと言っても逆効果でしょ

本人が自覚するまで何でも良いから話して
向こうから相談してくるのを待つしか
ないような気がする

589 :マジレスさん:2014/04/26(土) 19:23:09.76 ID:pB7Jw6oY
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

590 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:08:27.90 ID:X3WnJxBG
仕事がすぐに飽きてしまうタイプなんだけど、
どうしたらいいと思いますか?
なぜか知らないけど、3ヶ月もすると、モチベーションや集中力が保てなくなるんです

591 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:29:39.21 ID:Hupm/Cl3
高校3年の18歳女子です。

進路について悩んでいます。

私はこれと言った夢がないので就職するべきか進学するべきか決めかねています。
精神的に弱いところがあるので就職してやっていけるかどうか不安で、本当は進学したいのですがやりたいことがないのに進学して、親にたくさんお金をかけてもらってもし、ちゃんと就職できなかったらと思うとやっぱり就職した方がいいのかなと思います。
進学するとして、考えている進路は養護教諭で少し特殊ですので、もしその仕事につけなかったらほかの仕事でとってもらえるか不安ですし、第一、養護教諭になる理由は親に言われたからで自分は対して関心はないのでやっていけるか不安です。

私には2人妹がいるのでお金は最小限にしないとと思っています。

とにかく、自分が将来きちんと仕事に就けるかわからないのに、夢もないのに、親にお金をかけてもらってもいいのかということです。
就職してやって行ける自信がないからって、逃げてて自分にムカつきます。

悩み書いていたら文章めちゃくちゃになりました。
読みにくかったらすみません。

592 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:34:08.38 ID:X3WnJxBG
>>591
まあ、難しいやね
俺も昔は何をやりたいか、やりたい事がなかったんだよね
若い頃はそんな感じだよ、みんな

かといって、日本は新卒で入る会社が人生を大きく左右するからね

だったらせめて教員資格でも取っておいたらどうだろう?
臨時職員してからでも正規職員にはなれるし

593 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:40:22.02 ID:Hupm/Cl3
一応、進学を考えている学校のことを付け足しておきます。

県外の短期大学で家からぎりぎり通えるかなぐらいの距離。
通うとしたら2時間くらいかかるので短期大学で忙しいだろうから余裕を持って過ごすために一人暮らししたいのですが、進学までさせてもらって一人暮らししたいなんて図々しいこと言えなくて悩んでます。
あと、その学校の進路のページで養護教諭の就職先だけ例が少ないのも悩んでいる理由の一つです。

594 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:40:55.79 ID:X3WnJxBG
新卒でいい会社入れるかなんて運だからね
男女ともイケメンか美女か、口先が得意かが、一般企業は大きく採用に関わる

顔に自信がないやつは、理系や医療系に進んだほうがいいよ
教職や公務はまあ普通メンでもOKかな

595 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:41:50.31 ID:Hupm/Cl3
>>592
今まで親にさんざん迷惑をかけてきたので余計悩むんです。

もし将来就職できなかったらって。

あと、金銭的理由で短期大学希望なんですけどやっぱり進学するべきなのかな…

596 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:42:26.33 ID:g1PVPIzV
>>591
「お金をかけてもらうのが、申し訳なく思う」ってことですよね。
18歳なのに、えらいね。

そこで、質問してみたい。
あなたが親だったら、あなたにお金を払いますか?

(ちなみに、自分の話をすれば、
 うちの父親などは、大学時代にかぎり、自分にもっとお金を払ったらしい。
 その方が、結果的にお金の負担が少なかった。
 こういうセンス、大事かもしらん。)

597 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:47:06.38 ID:BQ2tjdXF
>>586
>>587
>>588
アドバイスありがとうございます。ウチの親は晩婚で高齢で周りの友達にも相談できるような人がいなかったので、だいぶ楽になりました。

みなさんの言うとおり、然るべき時に援助できたらいいなと思いました。自分はこのままでいいんだと自信付きました!
一人暮らしの件ですが、やっぱり両親が心配です。というのも、妹は簡単な家事しかできません。でも鬱といっても現代の鬱病でそんな深刻なものでもないようです。
なので鬱病のことをもっと知って、世間話から始めて環境を変えることまでいけたらいいな。いつも二階で寝てるので難しいですが・・・。

ただ、親がおこづかいあげたり甘やかしてしまうのは私がいくら言ってもダメでした。(小さいころからそうなんです・・・。)
あと、妹は5月に介護福祉士目指して介護福祉士の県のセミナーを受けるそうですが・・・。
彼女の悪い癖ですぐに机の上の勉強に逃げるんです。資格勉強とか公務員試験勉強とか言ってニートを正当化しようとするんですね。バイトもしない。
今回もまたいつものやつかなと思ってます。本当に考えてくれてるなら、仕事もつけて親も任せて一石二鳥なのですが。

598 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:47:29.23 ID:X3WnJxBG
>>595
迷惑なんて考えなくていいよ
ここで迷惑かけるなんて考えるより、ちょっとでもいい、自分に合った仕事に付ける方が親孝行になる

それに、教育学部だからって、必ずしも教員にならなくていいんだよ
一般企業に勤めてもいい

まあ、高卒で一般企業に行くか、短大卒で行くかは悩みどころ
誰でも悩む
どちらかというと、高卒でいい企業があったら、そっちがオススメかな
もし無かったら大学に行くべし

でも、日本は、大学の資格ってのは軽いんだよ
ハローワークの求人を見ても、大卒優遇なんて書いてる求人票は、そんなにないからね

599 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:49:27.68 ID:QXqB19tq
やりたいことが無いならこういうご時世だから何でも良いから公務員を目指すと良い
教員に限らず

600 :マジレスさん:2014/04/26(土) 20:51:47.56 ID:X3WnJxBG
>>599
あとは医療系だね

まあ、医療系は向き不向きも大いにあるから気を付けて
ミスが許されない仕事だから、部活とかでエラーしたり、テストでケアレスミスが
多いような人は向かない
向かないと言っても普段から注意して治せばいいだけだけど

601 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:10:25.53 ID:X3WnJxBG
女の子は、老人が嫌じゃなければ、みんな看護師になればいいと思う
それだけ、常に仕事がある、全国どこでも働ける、仕事辞めてもブランクが問われない、給料がいい、ボーナスが出る

602 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:10:28.53 ID:4lXjNk5w
20代の歳独身男性です。
いい歳してるにも関わらず、青臭い相談で恐縮なのですが、
両思いのカップルって本当にいるんでしょうか。

男女の付き合いにおいて、大体は男女の一方が他方にアプローチすることから
はじまりますよね。
で、アプローチした人のほうが、された人より熱量が多いのは当然ですよね。

先日、半年付き合った彼女と別れました。
彼女の告白から始まった付き合いなんですが、
あまりにも熱心なので、情にほだされてOKしました。
それなりに好みだったという事もありますし。
ただ、結局半年しかもちませんでした。

さて、現在僕には心底好きな女性がいまして、
告白こそしないものの、3回目にゴハン食べた後、
ギラギラした態度でガツガツアプローチし、
何とか部屋に呼んでセックスまで持ち込んだんですが、
不安で仕方ないです。

僕が元カノと付き合ってるとき、
僕は彼女を傷つけないように好きなフリをし続け、
最後にはそれに耐えられなくなって破綻したんです。

男女の立場を入れ替えただけで、全く同じ事を繰り返してるんじゃないかと思うと、
不安はつのる一方です。

とは言え、こんな事は当たり前で、どうしようもない事だと分かってはいるんですが、
世の中の人々はこういう事に対して、どのように臨んでるんでしょうか?

603 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:16:42.23 ID:X3WnJxBG
>>602
恋人だって所詮他人だから、精神的に不安定なとき、イライラしているときは
別に連絡とったり一緒にいる必要はないと思う
距離のとり方だと思う
あとは、あまり欠点は見ないようにしよう。欠点は誰にでもあるのだから

604 :マジレスさん:2014/04/26(土) 21:46:58.08 ID:/TkS1uyE
最近嫌いなのに気になってしょうがない癖があって困ってます
嫌な物は触れないのがベストなんですが、
自分から触れそうになってしまい苦しんでます
どうすればよいでしょうか?

605 :>>311:2014/04/26(土) 22:18:10.93 ID:DWzQSNQr
>>481
おそくなりましたがありがとうございます。
やってみるしかないですよね。
ただ殴られるのが怖い・・・

606 :マジレスさん:2014/04/26(土) 22:24:09.20 ID:Hupm/Cl3
>>596 >>598 >>599

アドバイスありがとうございました。

学校に来る求人などを踏まえてもう一度考えてみました。

進学で頑張ってみるほうにだいぶ傾きました。
1回チャレンジしてみます。
親には申し訳ないけれど親孝行はもう少し先伸ばしにさせてもらうことにします。

頑張ります。また来るかもしれません。そのときはまた宜しくお願いします。

607 :マジレスさん:2014/04/26(土) 23:19:53.00 ID:WstWGtM0
>>604
あなた、根本的な事が分ってないね。
嫌いも好きも特別な感情だから、表裏一体なんだよ。
嫌いな事が好きになるのはおかしな事では無い。
凄い嫌いな事が好きになるってあるから。
全く興味が無い事が嫌いになるより、嫌いな事が好きになる方が自然だ。

全く興味が無い事は、嫌いにも好きにもなる事は少ないから、興味を持たなきゃいんだよ。

608 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:13:43.69 ID:R0I2x6+S
31歳女、会社員です。

同期(同じ年齢、今年度から同じ部署)の女性のことで悩んでいます。
彼女は他人と適度な距離を保った付き合いができないタイプで、
仕事中にやたらと話しかけてきたり、しょっちゅう食事に誘ってきたり、
毎日LINEしてきたりして正直迷惑しています。

同じ部署になってから2回食事に行ったのですが、友人認定されてしまったのか
それ以来ベッタリな感じです。

彼女は自分の話ばかりして私の話はあまり聞きませんし、
韓国が大好きで韓国の話ばかりします(在日ではない)。
そのことも腹が立ちます。

最近、極度の寂しがり屋で依存心が強く、怒りスイッチが入りやすく、
メンヘラっぽいところがだんだん分かってきました。
こういうタイプと深く関わると後でろくな事にならないので、
これからはプライベートでの付き合いは断ちたいです。
彼女を傷つけずに、怒らせずに、「裏切られた」と感じさせずに
距離を置く方法があれば教えてください。

609 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:25:15.76 ID:krcExNaR
>>608
>彼女を傷つけずに、怒らせずに、「裏切られた」と感じさせずに距離を置く方法があれば教えてください。

そんなあなたに都合の良い方法はありません。
彼女みたいなタイプは間接的に断っても分らないんだよ。
ハッキリ拒絶しないとべっとり依存される。

あなたは悪者になりたくないんだろうけど、こういう人は周囲から相手にされていないから
優しくすると直ぐ友人認定されてしまう。

仕事以外は関わらないようにした方がいい。
彼女とランチは同じ部署だから避けられないけど、他の女性を混ぜて行けばいい。

610 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:25:34.51 ID:MPP5gOv2
>>602
それは、相手の事が本当に好きだから、不安も強くなるんだよ。

言えることは、相手の気持ちを気にしても仕方がないってこと。
貴方がどんなに想おうと、決して相手の気持ちまでは思うようにはならないから。

例えば、貴方がそうしたように、相手が演技していると分かったら、
気を遣わせてすいませんでした、とか言って即座に別れるのかな?

611 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:53:29.20 ID:u6Z8v+OP
22歳 学生です。

私は極度の寂しがり屋なのですが、1人で居ることが何よりも大好きです。
気の合う人と遊ぶ以外は、1人で遊ぶことが多いです。
ごはん、カラオケ、買い物、映画 などなんでも1人で行けます。
しかし寂しがり屋なので、1人暮らしなのですが、1人の時間が多すぎると、寂しくなって頭がおかしくなりそうになります。
今日も、合コンがあって行ってきたんですけど、居ても全然楽しくなかったし、
1人で遊んでたほうが楽しいと思って、1人だけ途中で帰ってしまいました。

寂しがり屋なのに1人が好きなのっておかしいですか?

612 :608:2014/04/27(日) 00:54:56.85 ID:R0I2x6+S
>>609
ありがとうございます。
悪者になりたくないのではないんですが、
社会的な身の危険(職場でありもしない噂を流される、
書類を捨てられる等)がないか心配しています。
でも本当に関わりたくないのではっきり拒絶します。

613 :マジレスさん:2014/04/27(日) 00:58:20.61 ID:7vvHfphl
UFC 128 - : ジョン・ジョーンズ vs. マウリシオ・ショーグン
https://www.youtube.com/watch?v=wia_sFsAf6g

UFC 152 - : ジョン・ジョーンズ vs ビクトー・ベウフォート
https://www.youtube.com/watch?v=GzmmaB1uPcU

UFC Fight Night 28 - グローバー・テイシェイラ vs. ライアン・ベイダー
https://www.youtube.com/watch?v=6ppiQx_cmLo

614 :はつこ:2014/04/27(日) 01:07:04.85 ID:N+qxRivu
611 私も同じかも。寂しがりだけど1人の方が楽!
たまーーーーに気の合う友達と会えればいいです。
気を使う事も無ければ何をしてても誰にも何にも言われないし
1人の方が…。でもさみしいですょね!笑
さみしくなったら誰かと居て満たされたら1人になりを
繰り返したらいいんじゃないかな\(^o^)/

615 :マジレスさん:2014/04/27(日) 06:01:48.69 ID:Rib+YxsU
>>590
仕事にやりがいとか、目標設定みたいなプラスαがないんじゃない?
歌にもあるくらい代わり映えしない毎日というのはつまらないものだよ。
仕事初めは緊張とかあって頑張ろうと思うけど、慣れちゃうのはしょうがない。

616 :マジレスさん:2014/04/27(日) 06:15:56.41 ID:FW5+PnYC
>>590
仕事にやりがいとか楽しさを求めない
お金を稼ぐ手段だと割り切り、稼いだお金でどう楽しく生きるかに重点を置く

617 :マジレスさん:2014/04/27(日) 07:23:42.95 ID:MXQyrAJn
>>611
一人ひとりは島ですが海の下では大陸で繋がっているという映画
アバウトアボーイを思い出しました。

618 :マジレスさん:2014/04/27(日) 07:55:25.19 ID:njIaXDfN
>>468で、70代の男性客にしつこく嫌がらせを受けている旨の相談をしたパート主婦の者です。

その後3日続けてその客は来店し、私は職場の方の協力もあり身を隠し客とは接触はしていません。
しかし、どうも店内をキョロキョロしながらぐるぐる徘徊して誰かを探している様子が気になります。
商品は毎回決まったパン1つ以外は買いません。
私は防犯カメラのモニターで店内(その客が帰ったかどうか)を見ています。

この時間帯はいつも私が働いているのを知っているので店に居るとバレているのでしょうか?
ここまで執着されると、不快を通り越して怖いです。
嫌いな店員と接触して嫌がらせをしたい心理はよくある事なのでしょうか?
接触出来ない事を逆恨みされて、殺されないか不安で怖くなってきました。
店の人によると、この客は朝、昼、晩とどの時間帯にも来店するらしく、会計が男性店員だと一切話しかけないようです。

619 :マジレスさん:2014/04/27(日) 08:56:36.51 ID:6MAS6JAx
>>618
よかったね。対処してくれたんだ。
というか、殺されるのでは?とまで恐怖を抱き、感じているのなら、
迷わず退職を勧めますよ、生活より身の安全だよ
もしくはコンビニエンスストアの本社にメールでも何でもして相談

最終手段。警察を介入させる。
勤務時間中に近くの交番にいる1時間に1度くらい、
警察官に、コンビニに立ち寄ってもらうしかないかな(可能かどうかは分かりません)
最寄の警察署に行き、事情を話せば恐らく、相談くらいには乗ってくれると思いますよ
警察官たるもの、市民の安全を守るのが仕事ですから。
その際、パートをいいんじゃないですか?と嫌味を言われるかもしれませんが。

後そこまで粘着執着されているという事は、ひょっとすると自分の気付かないとこで、
自宅が割れてる可能性も無きにもあらず
最善の策としては、辞めるしかないと思いますね。やはり

620 :マジレスさん:2014/04/27(日) 09:03:26.03 ID:6MAS6JAx
あと、これは自分の推測ですが、恐らくですが、その老人は他店でも似たような事をやっているでしょう

もし、警察に駆け込む場合は、情報共有では有りませんが他店に連絡を取り、
そのような事態が起きているかを調べてみてもいいかもしれませんね。
そういう声が多数挙がるほうが、警察は動いてくれます。

その際、防犯カメラから、そのじいさんの顔・全身が写っている姿を印刷しておくといいかもしれません、
それを持参して相談すれば真剣である事が伝わると思います。
仕事よりもどうか身の安全を図ってください

621 :マジレスさん:2014/04/27(日) 09:23:09.55 ID:/VDY4ZID
>>578
メールが来るだけならメアドを変えればイイんじゃないかと?

それなりの地位にいる人は世間体を気にするもので、正攻法に弱いもんだよと

ふがいなさにつけ込まれるような1人抱え込む状況にならなければ何とでもなるだろうと

622 :マジレスさん:2014/04/27(日) 10:06:31.57 ID:/VDY4ZID
>>583
物事を解決するには条件があるわけで
あるべき姿を思い描いたなら実現する為にどんな条件が必要か?に考えを集中し、それに取り組む
解決の条件を疎かにすると思い描いているあるべき姿が揺らぐ

誰かを経済的に助けたいなら自分が豊かになる事

出来ないなら1人で抱えるな

かと

623 :618:2014/04/27(日) 10:34:21.34 ID:0Ld/yFZM
>>619
レスありがとうございます。
殺されるのでは…は、大袈裟かもしれませんが最近は高齢者の犯罪も増えているし、ネットで「高齢者 ストーカー」で検索したらとんでもない内容ばかりで怖くなってしまいました。

双方の家も近所(集合住宅)なのでもう辞めるのが最善策ですよね。
結局警察に介入して貰っても、結局逆恨みされて粘着される気がしてきました。
相談に乗って頂き、ありがとうございました。
恐らく他店でも同じように女性店員への迷惑行為を行っています。
今後接客業に就く時は、あまり男性には愛想よく接しないように心掛けます。
ありがとうございました。

624 :マジレスさん:2014/04/27(日) 12:11:25.63 ID:K4TtYblw
>>622
ありがとうございます。
そうですね、確かに家族のことなんで一人でどうにかしようとしてました。
金銭的なことならともかく、妹のことは周囲の人間に頼ってみてもいいのかなと思いました。
前述>>597しましたが5月に妹も介護福祉士の勉強をするようなので、まずその様子をみていこうかなと思います。

625 :マジレスさん:2014/04/27(日) 12:21:18.50 ID:+B/VNskB
>>570
空虚感は同じような自分もなった事があるので、今更ながら少し返事をする。
実際のあなたを見たわけではないが、医者や周りの判断とあなたの言動から判断すれば、
無自覚な完璧主義というのはありえる。
あなたのコメントを見て、なんとなく完璧主義臭を感じたので。

人間、マナー、常識、道徳、グリムの童話や昔話の格言、キリスト教、仏教、筋トレ、何にだって依存できる。
「ルールさえ守れば良い」って、ルール守って一見みんな迷惑してないけれど、自分の気持ち無視することもある。

何か見たりやったとき、(あ、これ面白いなあ)と“一回で”“感じたら”それを大事にして。
そのあとに(でも、これをやるとリスクが......)(あの人が迷惑する......)と考えては行けない。
むしろ今のあなたなら実際に行動した方が良いかな。
そうやって自分で思った事を自分でどこかで否定するから、自分の気持ちがわからなくなる。
言っとくけれど、これを我が侭と言ったら、だれも自己実現なんかできないし、
幸せな家庭を手に入れる事すら出来ないから。

過去に体験した水水しい事実は事実なんだ。
それに、あなたがどうしたいか、その気持ちを込める事が大切では?
それはもしかしたら清水の舞台から飛び降りる事件かもしれない。
ここはもう、どんなに苦しそうでも、「それでもこっちのほうがいい」と感じた方を選んで。
何でも吸い込む強烈な空虚感は、いわゆる人格障害や神経症の根源でもある。
一生背負うかもしれないけれど、その度にあなたの感じた水水しい事実を大切にしてね。負けないでね。

626 :マジレスさん:2014/04/27(日) 12:22:20.24 ID:yPuwd9y3
>>607
なるほど。ありがとうございます!
興味を持たないように努力してみます

627 :マジレスさん:2014/04/27(日) 12:34:12.69 ID:+B/VNskB
>>611
程度問題程度問題!
焼き肉好きでも毎日食べたら飽きるし、
絵やゲームや旅だってどんなに好きでも、毎日言ったら飽きる。

あと、会う会わないはある。
2人、3人、4人で人気の少ない海や山に行ってキャンプするのが楽しい、
そういう人たちが
サッカー部よろしく肩くんで騒いだり、お金使って賑やかに合コンするのが好きかといえば、
ちょっと首を傾げる。
幾つになっても、身近な友達と家でゲームする距離が好きって人もいていいじゃない。
おじいさんおばあさんですら、同じ自治体で公園借りでゲートボールしに来てるのに、
3割の人たちは軒下で談話したり、将棋や囲碁をやっている人もいた(私の近所の話)。

合コンでなくても、サークル、バイト、たまたま授業が一緒、就活で気の合う仲間、
そんな感じで少数で集まれるのも素敵ではないか。

あなたはまったくおかしくはない。
自分でどのくらいの人間関係が良いかなあという、
程度問題で捉えたら気は楽になると思う。

628 :マジレスさん:2014/04/27(日) 15:44:51.33 ID:pjp5jZbY
現在音大に通っている大学一回生です。
音大をやめたいです。どうしても行きたくないです。
やめたあとは頑張って就職するか他大学を受けることにします。
就職は厳しいと聞きましたが中退してもなんとかやっていける人もいるようです。
やめてもいいですか?

629 :マジレスさん:2014/04/27(日) 15:59:10.65 ID:GE5N+zKf
大学から逃げ出すような人が高卒からよりたちが悪い、中退での就活に耐えられるとは思えません

630 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:03:35.47 ID:CsVuBAsm
>>628
辞めた方が何倍も道は厳しい
覚悟が必要だよ

まあ音大は文系学部と違って
モチベーション落ちたら
辛いだろうけどね

631 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:09:41.29 ID:pjp5jZbY
5年やっても上達しない楽器を就職のために続けるのが辛いです。

632 :マジレスさん:2014/04/27(日) 16:34:55.47 ID:ndrSNzAR
>>628
昨日、あなたは同じ相談をして沢山の人からレスを貰ってよく考えるって言っていたでしょ?

633 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/27(日) 16:36:24.27 ID:Ly8ie+XJ
>>631
やる気がないのならいっそ辞めなさい
あなたの人生の大切な時間の無駄です

仮に音楽で就職出来ても長続きはしなそうな気がします
もしあなたが音楽を愛してるなら続けなさい

634 :604:2014/04/27(日) 17:26:51.77 ID:yPuwd9y3
続けて質問すみません
>>607の回答で
>全く興味が無い事は、嫌いにも好きにもなる事は少ないから、興味を持たなきゃいんだよ。

と回答されましたがやはりどうしても気になってしまいます
例えば自分が仮に韓国嫌いだとして、韓国に直接触れなくてもニュースやKPOPやキムチなどの物に接触して、
韓国を連想して嫌な感情がでてしまうことがあります
同じ質問になるんですがどうすればよいでしょうか?

635 :マジレスさん:2014/04/27(日) 17:26:52.95 ID:pjp5jZbY
>>632
考えても気持ちが変わらず困っています。

636 :マジレスさん:2014/04/27(日) 17:33:50.92 ID:YOB3UCSK
>>635 こんなとこより親と相談しろよ。向いてないのはしょうがないけど学費とか払うのは親だろう?

637 :マジレスさん:2014/04/27(日) 17:56:19.74 ID:/VDY4ZID
>>628
ただ逃げてるだけなんだろ?

638 :マジレスさん:2014/04/27(日) 17:59:17.35 ID:NU+RAWqD
>>634
記憶の反芻と思える
何かに集中すると何回も考えるんで捕らわれてしまう
それが過剰になり脳細胞の回路もそれだけ密になる
後は際限なく続く
病気みたいなもんです

まずは散歩とか読書とかネットから離れる
まったく別の事をして記憶が薄れるのを待つくらいかなぁ
あんまりひどいようならばお医者に相談してください

639 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:13:54.20 ID:YOB3UCSK
>>634 日々自分が好きな物、愛する物、興味関心のある物、ポジティブな感情が沸く物に意識の焦点を絞る癖を付ける。普段使う言葉も極力ポジティブな言葉を使う。嫌な物を避ける、という思考に捉われていたらいつまでも嫌な感情から解放されない。

640 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:19:26.31 ID:GpcMxdU/
あのあと1時間後に塾の先生が家まで迎えに来ます。

私塾に行きたくないので
理由は塾に不良しかいなくて
勉強にならないので行く意味ないので
今日親いないし多分休んでもバレません。

で、電話で休むって言えばいいんですけど
電話番号が分からないので
迎えに来た時に言うしかないんです。

それで
自分で考えればいいんですけど
皆さんに聞きたいです。
休む理由って何て言えばいいですかね?

641 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:27:33.65 ID:/VDY4ZID
>>640
理由をそのまま言ってみたから?

642 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:31:01.39 ID:GpcMxdU/
なるほど!そうですよね!

ありがとうございます

643 :604:2014/04/27(日) 18:33:28.84 ID:yPuwd9y3
>>638-639
>まずは散歩とか読書とかネットから離れる
>日々自分が好きな物、愛する物、興味関心のある物、ポジティブな感情が沸く物に意識の焦点を絞る癖を付ける。

レスありがとうございます!
気になるものには極力避け、自分の好きなものに集中に忘れるように努力してみます

644 :マジレスさん:2014/04/27(日) 18:50:21.97 ID:nM1XYyKV
小学校高学年から徐々に学校に行けなくなり、中学高校を半年で不登校になりました。その後、全日制高校をやめて週に1日か2日の通信制高校に入りましたが、2年通ったところでギブアップしてしまいました。
やはり私は何かの病気なのでしょうか?
一応ですが、12歳まで両親の離婚と父親との死別を経験しました。これも関係があるのでしょうか?

645 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:09:57.29 ID:YOB3UCSK
>>644 断言はできないけど病気というか、生来の発達障害とか適応障害の類かも知れない。環境になじみづらいとすると。同じような環境に育った人でも北大路魯山人とかみたいに世の中で大成した人も少なくないから何か自分の好きなものや得意な物を見つけることだね。

646 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:23:43.31 ID:XbYO1kyl
15歳、女性です。
どうしてもボカロ曲の『六兆年(ry』が気持ち悪くて好きになれず、ずっとファンの賞賛により苦しんでいました。
今日ふと思い立ち、LINEQで聞いてみました。
そしたら、フルボッコされました。
観点ずれてるとか、どこがグロなのとか、あなたの感覚が心配とか、
酷くないですか。
本当にいやいや聞かされて辛いのに。
私おかしいですか?
頭ん中バクってるんでしょうか?

647 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:30:47.65 ID:0zCI8L08
28歳男性です。

ここ最近の心の空虚感が激しく、体調がおかしくなりました。

15歳の時鬱病になり、高校を一ヶ月で中退。大検⇒大学へ行ったものの友達も作らず完全に一人でした。
社会人になり、多少コミュニケーションは取れるようになったものの、友達は同姓2、3人。
休日もほぼ一人です。彼女いない歴=年齢で、誰かと付き合ったことも告白したこともないです。

周りは友達と楽しく遊んだり、彼氏彼女がいたり、結婚して子供がいたり・・・
元々一人が好きなので、20代前半はプライベートを楽しんでいましたが、最近は凄く日々が寂しくなりました。

出会いもなく滅多に人を好きになりませんが、最近好きになった同僚の女性がいるものの、
彼氏ができそう(もういる?)だったりの辛さや、その人の社交性に人として嫉妬したり。

自分は職場ではそこそこ社交的に振舞っていて「彼女いそう」と言われたりする時もあるのですが、
内心のコンプレックスや寂しさで毎日絶望してます。
最近は不眠症や拒食で見た目が明らかにやつれた為、周りから何かあったのかと心配されたりします。

同じような悩みを抱えている人も意外といるのでしょうか?どうしたら良いのか悩んでます。

648 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:32:59.73 ID:4iDZmsT0
最近海に行って。
海にもぐるダイビングに興味を持ちました。
免許を取りたいのですが、日本で取るには合宿のようなことが避けられないようです。
ボッチで取りに来る奴自体は9割くらいとよくあることらしいのですが、
写真で見る限りでは、リア充らしいビッチがいっぱい写っているので、そこに参加するのはすごく不安です。
海外で取ればとも思ったのですが、海外のほうがさらにビッチっぽいギャルばかりが写っていたので、そっちもだめそうです。
時間的に日本で取りたいのですが。
拙者の社交的度は、高校から大学まで一貫して昼食を一人で食べていた程度です。

649 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:56:30.76 ID:GE5N+zKf
>>648
ダイビングは必ず複数でもぐる
ボッチには向かない趣味だよ

650 :マジレスさん:2014/04/27(日) 19:59:05.96 ID:Ms1jwrrE
>>647
男性の未婚者は、30〜34歳で47%なんだってよ
それで生涯未婚率は、35%と予想されている

君だけじゃないんだよ
寂しかったら動物を飼えばいいよ

今の時代は結婚は難しいからね
日本は、女性がわがままになりすぎた
有史以来、なぜ女性の地位が低かったか、現状を見れば分かるでしょう
先人の知恵だったんだよ

旦那をどうでもいいと思っている主婦が60%もいるんだってよ
そして3組に1組が離婚する
結婚したとしても、必ずしも幸せになるとは限らない

651 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:04:22.20 ID:Ms1jwrrE
>>647
それに、28歳だったら、すごい人気あるよ
ちゃんと告白すればOKな割合が多い

女性とコミュニケーションが取れないのを改善するのは、
俺は、キャバクラに行くことを薦めてみるよ
お酒飲んで女性と話す訓練をしてみてはどうだろう?

652 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:10:58.71 ID:Ms1jwrrE
>>635
昨日来ていた人だね
ノイローゼかうつ病になっているから、一度精神科や心療内科にかかった方がいいかもしれないよ
うつ病やノイローゼを放置しておくと大変なことになる
適応障害みたいな感じかもね
そうなると学校行けなくなる

653 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:22:45.13 ID:4iDZmsT0
>>649
やっぱりやめときます。

654 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:26:51.67 ID:0zCI8L08
>>651
キャバは友人と行った事あります。普通に喋れます
というか、女性とのコミュニケーションは得意ではないけど、今はそこまで酷い苦手意識はないです
職場では結構喋ります。こないだその好きな子を飲みに誘いまして、来月飲む予定です(脈はないですけど・・)

ただ、やはり過去や今現在のプライベートでの寂しさと劣等感が凄くて・・・
社会人になると友人や彼女作るのってどうするんだろう?って感じです。まぁ学生時代から自分はいないですが・・・w

655 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:37:35.97 ID:BCPSIpMK
>>647
私は今年25歳の女ですが同じです。
私の場合高校卒業して専門学校卒業しましたが、15歳のときからうつ病と摂食障害になり恋愛経験なし数人の友達とは疎遠で仕事のとき以外ずっと一人で過ごしてる
仕事では明るくて活発だからギャップに虚しくなる
彼氏いそうとも言われたり
私はとりあえず仕事のときには色んな人とコミュニケーションとるように心がけてる
喋るというより笑顔とアイコンタクト大事
あなたみたいな人と友達になりたいよ

656 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:51:11.52 ID:0zCI8L08
>>655
鬱病になった歳も同じですね・・・

ギャップの辛さ凄く分かります!今でこそ和気あいあいと職場の同僚と過ごせますが、
特に15歳〜大学までのコンプは一生抱えて生きるんだろうなと・・・
こんな事誰にも話せないですし、打ち明けたらきっと驚かれるんだろうな

自分もぜひぜひ友達になりたいです!(^^)
良かったらメールで話しませんか

funny19862004アットgmail.com

657 :マジレスさん:2014/04/27(日) 20:53:39.16 ID:vtaietmd
相談お願いします。

彼氏の母親に同棲を反対されています。
同棲の話を出した際に、彼の母親は反対すると同時に、私や私の家を貶すような事を言ってきたので
正直そこまで言われ、同棲しても尚、監視下に置かれるくらいなら、同棲しない方がマシだと思い
今は同棲出来ないけど、いずれ納得してもらえるよう私も頑張ってお金を貯めるから
しばらくは今まで通り付き合いを続けていけば良いという事を彼氏に伝えたのですが

彼氏は、すぐにでも一緒に住みたいようで
了承しないなら親子の縁を切るという事を母親に言う、と言い出しました。
私としては、そんな風に脅迫じみた事を言って相手が了承したとしても
いずれ彼の母の怒りの矛先は私に向くだけだし、やめて欲しいと思っています。
そしてそう思っている事も伝えたのですが、言うと言って聞きません。

どうしたら彼氏を納得させることが出来るでしょうか?

658 :マジレスさん:2014/04/27(日) 21:07:50.60 ID:4iDZmsT0
結婚する前に同姓ってビッチの代名詞みたいなもんだよ

659 :マジレスさん:2014/04/27(日) 21:46:14.12 ID:9cfeaxsl
自分は男ですが、女性に対して甘いのでしょうか?
会社である女性社員が胸倉をつかまれ倒されるということがありました。
俺は会社でも批判的でした。「あれはひどいですね」と先輩に言いました。
俺は友達にその話をしましたが友達は無反応でした。
友達は「女なら体を売ればすむことだ」と言いました。
あと友達は「セクハラとかレイプはされる方が悪い」みたいな言い方もよくします
俺は全部友達の意見には賛成できません。

660 :マジレスさん:2014/04/27(日) 21:49:38.59 ID:GE5N+zKf
>>659
何が原因でそうなったかが分からない
女性がナメた態度で先輩に対応してたとかなら自業自得だし

そもそもそんな状況が社内で大問題になってないのも不思議

661 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/27(日) 21:56:47.55 ID:tujxsHbq
>>657
あなたの要求は理にかなっていますよ。
脅迫じみたこと言って相手を封じ込めるって、同棲をしようとする大人のすることじゃないですよね。
無理を通せばどこかに、というかあなたにその歪みはやってくるのですから。

脅迫という楽な手段ではなく、親を納得させるために苦労してくださいって話で。
またそれができないようであればこれから先、様々な困難問題にも短絡的な対処を取りそうですよね。

さて、彼がどうしてこんなことするかというと、それはあなたを親より大切にしているよというアピールですよ。
つまりはこの大前提から崩していくのが彼を納得させるのの出発点になるかと。

彼の親には随分と言われてむかつきもあるでしょう。
ですが、この先同棲し、さらに結婚するとすれば彼の親もあなたの親になります。
否が応でも家族の付き合いになりますし、さらに先に進めば子供が生まれれば祖父母です。
子供が生まれた時、義実家とぎすぎすした関係というのも情操教育上よろしくありません。

そういった先々の事まで含め、親との円滑な関係も彼氏との将来を見据えるうえで不可欠なものだ、と。
彼の短絡的で視野狭窄に陥っている認識を正してみましょう。
その上で、彼の親がなぜ反対したのか。
分析し、反対する理由を一つずつ潰していきましょう。

正直姑が嫁を嫌うなんて生理的に無理っていうだけの話ってのも多々ありますけどね。
それでもひとつずつ、円滑な関係を築けるように立ち向かってい事が大人であり、家族となるために必要なスキルですよ。
って話も彼にしてみるといいかもよ

662 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/27(日) 22:00:18.87 ID:tujxsHbq
>>659
>女性社員が胸倉をつかまれ倒される
それに至るまでの流れや理由がわかっているのであればそれぞれ感想やらなんやら言えるでしょう。
でもただそれだけを伝聞したとて判断がつかないと思いますよ。

また、友達のいう事は、まあ、ある意味真実ですし、ある意味無茶苦茶です。
でもそれは友達の意見であり、あなたが賛成できようと出来なかろうと別に問題のないこと。
人それぞれ違うのだ、と言う事を理解するのが良いと思いますよ。

もちろんどうしても合わなければ友達でいる必要はありません。
ただ、意見が合わなくても友達でいられるものだとも思いますけどね。

663 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:11:01.67 ID:9cfeaxsl
>>662
いやそういうことじゃなくて
自分は女に甘すぎるのかどうかが悩みであり疑問なのです
ちなみに倒されたのは袋に入れる品物を間違ってのことです

664 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:14:51.80 ID:FW5+PnYC
>友達は「女なら体を売ればすむことだ」と言いました。
あと友達は「セクハラとかレイプはされる方が悪い」みたいな言い方もよくします

友達は韓国人か何か?
日本人ならモラルに欠ける

665 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:17:44.54 ID:P3yrZSdr
>>657
交際や結婚は2人の同意があればよい。親の同意は必要ない。もちろん親の同意が得られるように努力した方がいいが、親の同意が得られないから結婚はやめるとかそういうことではない。
彼がそうしたいというのならそうさせればいい。

>>659
女性社員の胸倉をつかんで倒すのは犯罪。妥当な理由があれば許されるというものではない。
友達の意見に賛成できないのならつきあうのをやめればいい。

666 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:44:13.89 ID:Pb8sxs5t
スレ違いでしたら、すみません。
ガムテープを使わずにダンボールのフタが開かないよう閉じる方法が
どうしてもわからず、困っています。
どなたか、ご教授頂けると助かります。

667 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:55:52.83 ID:9cfeaxsl
>>664
>>665
は女ですよね?
男なら友達みたいな考えが妥当なのですかね?

668 :マジレスさん:2014/04/27(日) 22:58:05.20 ID:6Rec/nIT
>>659

669 :マジレスさん:2014/04/27(日) 23:00:27.53 ID:6Rec/nIT
ミスった

>>659
特に甘くないと思うけどね。
会社の状況はよくわからんけど、胸倉つかまれるようなことをしたのなら性別にかかわらずその女が悪いんだろうけど
そこまで酷いこともしてないのにやられたんなら、やったほうが悪い。
また、「女なら体を売れば済む」ってのは意味わからん。
男も二丁目に立ってケツの穴売れば済むってことなのか?
金稼ぐために?
俺なら絶対やらんけどw

>あと友達は「セクハラとかレイプはされる方が悪い」みたいな言い方もよくします

これは強姦神話だろ
されるほうが悪いケースもあるけど、そうじゃないケースも当然ある
その友達は女に対して恨みかコンプレックスかあるんじゃね?

670 :マジレスさん:2014/04/27(日) 23:02:48.03 ID:vtaietmd
>>661
そうですよね
この先ずっと一緒にいたいと思うからこそ、そういった人間関係も考えていかなくてはいけないという
将来の事を見据えた上での考えだという事をきちんと説明してみます。

彼の母にとって私は面白くない存在なんだな、という事は話から伝わっていました。
反対する理由を潰していったところで、結局彼の母親が完全に納得する形にならないんだろうなとは感じます。
それこそ粗探しのように、次から次へと条件を突きつけてくるかもしれませんが
今は、話し合いで挙げられた要素をクリアしていこうと思います。

親身になってのご意見、ありがとうございました。とても参考になりました

>>665
彼の言う通りに出来る事ならば、すぐさまにでもしたいぐらいなのですが
今後の事を考えると、節目をきちんとしておかないと後でツケが回ってくると思っています。
すみません、レスありがとうございます

671 :マジレスさん:2014/04/27(日) 23:21:40.99 ID:Fn56Y9h7
有休と退職届けだして
引き継ぎの人雇う気ないから、社長があとやるっていうから全部教えたのに
なんか、ネットから見ると自分が休みはいってからログインもしてないし
なにもしてない様子・・・注文はいってるのに配送もしてなさそう。。これやばいよね?
社長とは電話したくないしいいんだけど、なんでやらないんだろう?
まさか、あとで自分に責任なすりつける気なのかな?

672 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/27(日) 23:43:33.66 ID:tujxsHbq
>>663
それは失礼しました。
あなたが女に甘すぎるという事はないと思いますよ。
物事の是非はともかく、妥当なところかと

ちなみに、お友達の意見が男なら当たり前
と思うのは大間違いです。
身体売れば済むやセクハラやレイプはされる方が悪いというのは一つの意見として否定はしませんが、一般常識から大きく逸脱しているのもまた確かです。
少なくとも日本のモラルや社会常識には全く会いませんし理にかないません。

>>664さんと全く同意見ですね。

673 :マジレスさん:2014/04/28(月) 00:15:07.56 ID:pQgcKRpN
こんばんわ
長文です、お時間のある方お願いします

私物を整理して引っ越しをして金を多めに稼いでペットの介護をして
仕事も変えなければならなくなった
面倒な親戚とも関わらなければならない
たぶん全部終わるのに3年ほどかかる予定
やることが多すぎてウンザリしてると思っていたが
最近、用事の多さよりも環境を変える(変わる)ことへの
なんだろ…緊張や不安のようなものがあって
気持ちが萎えていることに気がついた
「引っ越したくない」、みたいには思っていない。ほぼ自覚はなかった
(時間的、体力的には今は厳しくないのに、何かやる気が出なくて
変化がストレスになっていることに気がついた)
こういう、大きな環境の変化に耐えたい
乗り越えかたや、格言など、やり遂げる為に力を貸してください

674 :マジレスさん:2014/04/28(月) 01:11:56.06 ID:rKCDbW7O
失礼します。

旦那と私の弟が、些細なことから口論になりました。口論と言っても、ヒートアップしたのは
ほんの1分ほどですが、旦那が私の弟を罵倒するような言葉を浴びせてしまいました。
ただ、口論になった原因は弟の態度にもあったので、その後は「喧嘩両成敗だね」と言って
二人ともお互いに謝り合ってその件は終わりました。
旦那27歳、弟は3つ下ですが、それまでもとても仲の良い二人で、実家に行くといつも親しく
会話したり、二人で一緒に出掛けたりしていました。初めての口喧嘩でした。
その日以来、何となくですが以前よりもうっすらと溝が感じられるような気がしています
旦那は非常に楽天的な人なので、すっかり過去のこととして忘れていますが、弟はどちらかというと
繊細な男なので、言葉には出さなくてもどこか気にしている部分もあるのではと思います
親族ですから、言い争いの一つや二つはあると思うのですが、いざ自分が目の前でそれを見ると
やはり心が痛みました。
みなさんもこのようなケースございましたでしょうか。その場合、その後はどう接し合うのが
いいのでしょうか。

675 :マジレスさん:2014/04/28(月) 04:22:40.94 ID:nq5G8MvK
 覆水盆に返らず。一度でも出した言葉は消せない。

676 :マジレスさん:2014/04/28(月) 05:18:04.46 ID:Sd1YObEu
>>673
うんこちんちん
愛以外にどんな理由をこじつけたいの

677 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/28(月) 06:15:28.84 ID:O6G0wGn1
>>674
旦那様と弟はもうそんな過去気にしてないと思うのですが…
男の喧嘩なんてそんなものです
もし今貴女が何かの行動をしたら余計拗れるでしょうね

徹底して傍観する事を推薦します
基本的に人間関係の溝は時間しか解決してくれませんから

678 :マジレスさん:2014/04/28(月) 08:27:42.93 ID:mq909hGZ
少し前に好きな女性に告白して断られたけど、告白してからすぐに相手から5月末か6月に二人で会おうと誘われたりと、前より仲良くなりました
会うまでの間メールを送ったりしてるのですけど、最近相手に相手の子事を聞いても答えてくれません。
俺の事を聞き返してくるか短い返信だけで来ると言う感じです

先週位までは誕生日メールを送ってきてくれたり、悩んでるみたいで辛い見たいな愚痴を言ってきたのに今は
自分の事を一切言ってくれません。またメールも続きません。
これはもう脈が無くなってるんでしょうか

相手の愚痴に対して、励ましたつもりではあったのですけど、多分相手はそういう励ましかたを求めてなかったようで
それがいけなかったのかもしれませんが、それだけでそこまで相手にされなくなるものなんでしょうか

679 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/28(月) 08:32:11.21 ID:O6G0wGn1
>>678
君と合わないと感じたから相手が距離おいただけ

次を探しなさい

680 :マジレスさん:2014/04/28(月) 08:46:34.20 ID:k18NXPyu
最近、というかここ一年くらいやる気が出ません
勉強もそうですが学校に行くのも嫌です。学校はもとから嫌いなので、行きたくないと思うのは仕方ないと思っています
でも行きたくなくても行かなきゃいけないものです。前は嫌でも学校行かなくちゃとか、面倒だけど宿題やらなくちゃという気持ちになれたんです
それがここ最近はサボっちゃえばいいやとか、やらなくていいやという気持ちにしかなりません
色々なことにやる気が出ないし、嫌な事を我慢して乗り越えようという気持ちがスッポリ抜け落ちてしまった気分です
母には、やる気が出ないんじゃなくて不幸な自分に酔ってるだけだと言われました
それを聞いて反発はしましたが、間違ってはいないと思いました
諦めて卑屈になって沈んだ気持ちでいることに慣れてしまって抜け出しかたがわからなくなってしまいました
自分がどんどん駄目人間になっていくのがわかっていながら、どうにかしようという気持ちになれないんです
でもこれじゃ駄目だって気持ちはあるんです
どうしたらいいでしょうか

681 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/28(月) 09:08:56.78 ID:2iVg0rL8
>>680
問題解決のための第一歩は正しい原因の把握。
原因によって対処法も変わってきますからね。

さて、現在の症状は色々なことに対してやる気が出ない。
学校が嫌だけど行かなきゃいけないもの、とわかっているのにいけない。
気持ちが沈んで卑屈になっていく。

うん、ここで重要なのは学校に「行かない」ではなく「行けない」という点でしょうかね。
それが一年くらい続いているのであればただ気が沈む時期というには長すぎます。

というわけで、一度心療内科でカウンセリングを受けてみましょう。
お母さんが言うように自己陶酔しているだけかもしれない。
でも何らかの心のバランスが崩れているのかもしれない。
どちらか素人が判断できることではありません。
まずはそこのところをはっきりさせるために一度プロに診てもらいましょ。
 
そこで自己陶酔しているだけとはっきり確定するならそれでいいですし。
相応に対処していけばいいこと。
もしそこで何らかの病名がつくのであれば、ちゃんとした治療法があるのですからお医者の先生にお任せしないとね。

682 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/28(月) 09:14:23.65 ID:O6G0wGn1
>>680
一度精神科を受診してみてはどうですか
それが普段の生活に悪影響及ぼす状態であるのが前提ですが

あなたにとって学校はストレスなんですよね?
だったら一度通うの止めたたらどう?

胃潰瘍と同じで精神的ストレスは休めるしか治療方はないですよ

683 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:25:50.20 ID:k18NXPyu
>>681
アドバイスありがとうございます
病院に行くことも考えてみます

私は現在高校3年生なのですが、一番酷かったのは高2の夏休み明けから秋くらいまでです
あの時は本当に全ての事に対してやる気が出ず学校もほぼ行ってませんでしたが、今は一応行ってます
ただちょっとでも嫌な事があるとすぐサボる癖がついているんです
学校には行けるようになったけど、気持ちの面はほぼ改善されていません
目標がないので勉強のモチベーションも上がらないし、この先の人生に希望が持てません
でもその理由が全て自分のネガティブな考え方や性格、全て諦めているような姿勢に起因するものだとわかっているだけにやっかいです

684 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:27:57.58 ID:qz7hv33w
上司の態度が許せません
日常会話なら仲良く?話をするのですが
仕事になると 自分にはキツく口調も荒くなり、なんでそんな言い方するの?という感じになります
後輩にはなにひとつ厳しい口調せずひたすら優しく指導します
仕事も後輩には教えて自分にはそっけないです
一度態度に差がありすぎると文句を言ったのですが そんなつもりはないと逆に怒られました

ハッキリ言って今でも辛くなります
仕事なんだから気にしないで自分の仕事に集中して我慢するしかないんでしょうか

685 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:30:38.85 ID:hI/V8X9e
>>673
大きく環境が変わる事に不安を覚えない人はいない。
別にあなたはおかしくない。
やるしかないと自分で自分を励ましなよ。
自分を幸せにできるのは自分だけだ。

686 :マジレスさん:2014/04/28(月) 09:32:19.46 ID:k18NXPyu
>>681
ありがとうございます
それも考えてみましたが、親が許してくれないと思います
親は私を心配してくれますが、結局は全て人生をなめてるだけ、甘えてるだけと思っているんだと思います
まあ、はっきりそうじゃないとは言い返せないんですが
あと私は今高校3年生なのでちゃんと行かないとまずいです
とくに行きたい大学もありませんがとりあえず良い大学を目指さなくてはいけません
別に大学行きたくないけど就職も無理そうだし、とりあえずは行くつもりです
勉強してないしやる気もでないので駄目かもしれませんけどね

687 :マジレスさん:2014/04/28(月) 10:42:28.82 ID:blGLYaj/
>>684
厳しく指導してる感じなんでしょ?
最近の若い人は免疫ないんでしょうね
家族の間でも厳しくしつけされる場合もあると思える
それも我慢できませんか?
とにかく優しくしてくれないと無理ならば退職の方向もあります

>>680
元気がなくなるのは体調や精神の問題が大きいでしょう
疲労や鬱などでやる気はなくなります
まず体を休めましょう

>>678
なんか設定の人っぽいけど
単に相手が飽きただけかもしれないし忙しいかもしれないし何とも言えない
無理に返信を求めないで静観しましょう

688 :マジレスさん:2014/04/28(月) 11:19:15.78 ID:tDm72dSg
>>680
やる気を出そうとしてもでないのなら、やる気を出そうとしなければいい。そうすれば反対にやる気がでるかもしれない。

>>684
厳しくされてそれにきちんと応えて結果を出せば給料が上がるかもしれないし同僚より先に昇進できるかもしれない。
会社は平等原理ではなく競争原理で動いていることをきちんと理解した方がいい。課長になるのもみんな同時ではなく、先に課長になるものもいれば課長になれないものもいる。

689 :マジレスさん:2014/04/28(月) 11:30:40.97 ID:QjvywmrW
>>680
行き詰ったら自分の部屋や机などを整理整頓清掃してスッキリさせると気分転換になる。
今はパソコンやスマートフォンとかがあるから写真やイラストとかを駆使して楽しく勉強できる工夫ができないかな。
あと将来自分のやりたい事や欲しいもの、行きたい場所、理想の彼氏彼女などの写真をコルクボードに色々貼って部屋に飾っておくと将来への意欲が出る。

690 :マジレスさん:2014/04/28(月) 11:36:16.17 ID:QiMURXcF
リーマン生活13年の末、先月末に退職して、今月から無職になった
独身で家賃6万ワンルームに一人暮らしの♂です。
場所は電車で都心1時間圏内の首都圏です。
ここ数年の平均年収は500万前後でした。

退職時の貯金は800万でした。
退職金+企業年金脱退一時金=500万を合わせて1300万で再就職までの生活をしのぐ予定でしたが、
今月ミニロトの1等が当たって1800万あまりの臨時収入が入り、親への仕送り100万を除いた
現在の総資産は3000万になりました。

前職の職種はプログラマです。

この程度の資産では月30万使うとして、せいぜい8年ぐらいしか持ちませんが、
皆さんならこの後どのような生き方をしますか?

1年前からFXを原資250万から始めたのですが、一時300万以上まで増やしたものの、
その後負け続け、現在100万近く負けています。

理想的には今の資産のうち500万程度をFXにつぎ込み、月50万ぐらい安定して稼げれば
一番いいのですが、今の腕ではなかなか難しいと思い、慎重になっています。

とりあえず自分が住むための中古のワンルームを買うというのはどうでしょうか?

691 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/28(月) 11:45:57.43 ID:GLbctD5c
>>673
今の環境の悪いところ、新しい環境の良いところ、を強調して考える。
新しい出会いや可能性を楽しむ。
「住めば都」「若い時の苦労は買ってでもせよ」

>>674
「雨降って地固まる」
同じ目的をもっていれば、喧嘩することでお互いを認め合ったり、より理解し合えるものだ。
個人的世界より、一族や仲間意識を高めるイベントを増やしてみたら。

>>678
好意的に接したのは、自分の家来(キープくん)が多いほうが楽しいことと、優しく演じる自分がかっこいいと思ったからだろう。
冷たく変わったなら、本命との仲が進展したか、君が家来の身分をわきまえないほど出しゃばったのだろう。

>>681
孤立しているのじゃないかな。 仲間とか友人ともっと本音で話したりしてみたら

>>684
上司がなぜそうするのかがわからないと。
周りみんなに訊いても考えてもわからないなら、
そういうものだと受け入れてそれなりの生活や業務を組み立てるか環境を移る。

692 :マジレスさん:2014/04/28(月) 11:52:25.36 ID:QjvywmrW
>>690
http://www.central-tanshifx.com/ad/lp4_1/32/index_lp32.html?cid=g00&lpomax=001&DAL=erzbriJY_Iaz&DLT=1&gclid=CLv3q7KUgr4CFQRvvAodHXwAaQ

リスクの高い短期取引は避けてスワップ狙いでレバレッジ3〜4倍くらいでトルコリラを買ってしばらくホールドすると年で1,000万くらいにはなる。
まあ高金利通貨もリスクが高いのでトルコリラの様子を見つつ原資が増えたら豪ドルやNZドルなどの比較的安全な通貨に乗り換える。

693 :マジレスさん:2014/04/28(月) 11:53:06.05 ID:nzF19zF2
>>690
前にも同じ相談してらっしゃいましたよね
まだ再就職していなかったんですか?
そのときの回答と一緒です
その程度の貯金はあっという間になくなります
使うことより減らさないことと、再就職をお勧めします
ワンルームは資産価値大してありませんし、無職で購入するのはお勧めできませんね

694 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:02:06.90 ID:QiMURXcF
>>692
サンクスです!
トルコリラのボラがどの程度か分かりませんが、レバ5倍程度でもロスカットの心配がないなら
こういうやり方もありなんでしょうね・・・。

695 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:06:43.97 ID:QeXxq2nH
今大学4年ですが学歴コンプで胸が押し潰されそうです
現役時代進学校に通っていて、彼女との問題でメンタルに異常が出て
周りの同級生よりランクが低めの大学に進学することになりました。
本当は浪人をしたいくらいショックでしたが親がさせてくれませんでした。
今就活をしていて早○田大学の〜と名乗る奴を見るたびコンプレックスに襲われます
同時に何のとりえも無い不細工どもに学歴で一生見下され続けるのか…と鬱になります
どうすればコンプレックスをなくすことが出来るのでしょうか?
まぁ職場は僕自身中性的な女顔を生かした長髪ですしあまり学歴が重要視されない所を志望してますが

696 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:06:55.25 ID:lc8o1s6G
>>690
自分なら株を買います。
配当金が100万/年ぐらいですが十分でしょ。
もちろん再就職前提で。

697 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:13:09.96 ID:QjvywmrW
>>695
早稲田や東大とか言っても中身はろくでも無い奴とか結構いるじゃない
鳩山とか野田とか福島瑞穂とかスーパーフリーだとか

勉強できても頭が悪い奴

学歴よりも社会に出たらいかに多くの人を喜ばせるか、役に立つかが大事

698 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:17:16.64 ID:QiMURXcF
>>693
あっという間とは、どのくらいのタイムスパンでしょうか?

月30万使うとすると、年間360万なので8年強で尽きる計算ですが、
これぐらいの期間が>>693さんにとっては「あっという間」ということでしょうか?

699 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:25:12.12 ID:nzF19zF2
>>698
定期収入ある場合と無収入の取り崩しでは金銭感覚がなぜか無収入の方が荒くなる
ケースが多いです
また勤め人と違い生活リズムが荒くなり健康状態も割りと悪化しがちです
また8年後に収入が途絶えた場合に、その間の職歴なし期間が災いします
雇用につかない場合でも起業するなりして確実な収入と生活をしないと8年なんてあっというまにすぎますよ

700 :マジレスさん:2014/04/28(月) 12:44:17.36 ID:nzF19zF2
>>698
あとは基本0になるまで使いる発想でしょ?
それは間違いなくやめたほうがいいです
それからどうするじゃ実際体も頭も動かないです
それならば早めにその0になった後の想定をことをはじめにするべきですよ
8年のブランクは大きすぎるリスクですよ

701 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/28(月) 12:55:45.71 ID:GLbctD5c
>>695
自分の有り余るとりえで勝負する。 または、起業したり学歴を超える有力資格をとったり海外など別環境へ

702 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:18:54.42 ID:jMEfOV5e
>>698
月30万使ってもそれ以外の保険・年金その他の支出は別途必要になるので
結果として400万は超えるわけですよね

中古のワンルームは資産価値云々より
まず現状ではローンが組めないので一括払いになります
古くて狭い6畳程度のマンションなら500万以下でもありますが
一応長期的に住む前提であれば、そこまで古いものはすすめられませんし
仮に1000万のマンションを買ったとしても、
毎月修繕費その他の支出+固定資産税がかかります

例えば現状3000万もっていても、1000万(+諸経費)がなくなり残高が2000万
年間400万使うとしたら、5年でゼロになります
当然ゼロになるまで待つわけないので、実際には3〜4年目くらいにはもう次の手を考えないといけなくなるのでは?

703 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:35:26.74 ID:11EouD5p
>>690
3000万円ですかぁー、難しいですね><
結婚のご予定はありますか?もしあれば都内では子供1人分の学費ぐらいなのでそこに当ててはどうかと思います
結婚しないならこの限りじゃないですけどね

結婚を考えていないのでしたら、中古のワンルーム、良いと思います
しかし、共益費、固定資産税、メンテナンス代諸々を考えると400万〜500万ぐらいの物件が望ましいと思います
都心でそれぐらいだと、かなりの年数たっていると思いますが、買う気になるかどうかは謎です・・・
でも細々と生活すれば5,6年は生きれると思います

そうですね、私なら、3000万円あったら普通に再就職して生活しますね
どちらにせよ、8年もたったら立派なオッサンだと思うんです、オッサンを雇うところはありません
そうなったら自力でなんとかするしかないので、やっぱ今のうち就職ですね

プログラマですか、あなたのコードの腕前はどんなもんでしょ?
腕前次第ではフリーになりますね、年齢も年齢ですし。私がそうですのでw畑違いですが
どちらにせよ、働かず趣味を仕事にゆっくり過ごす私のラインは”自由なお金”が2億ある、からですね
自由なお金とは、現金であり、税金の影響を受けず、形を変えて保存されていないものです
以上、参考になるかは不明ですが

704 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:38:56.01 ID:RHpL99mE
Aが同窓会的な飲み会を企画するじゃん?
そんで俺は参加する事に決めたんだけど、Bの連絡先持ってないから誘ってくれって言われたわけよ
でもAとBと俺は友達だけど、それ以外の参加者はBと知り合いレベルな場合

これは俺が嘘を吐いて「B用事あるってさw」とか言うべきか、素直に誘うべきかどっちだと思う?

705 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:41:33.19 ID:9n+9VnH2
>>690
ひゃっほう・・・あまりにも哀れだから
マジレスしてやるよ

一度、精神病院に行くといいかもしれん
ミニロトの当選金とFXの金に振り回されてるだろ
身を滅ぼしかねないよ
その日から読む本、ちゃんと読んだのか?熟読したのか?
ちゃんと読めよ?今のお前はその本に書かれている通りになってるよ
前に、ミニロトの明細書のうpも見たから、当選した事は認めてやるから
そんな金に振り回されてる盲目の如く無様な素振りを見せるのは辞めろよ

当選金はお前が使え。使い道をきちんと考えて、それを転がしてどうにかしよう!有効活用しよう!ではなく、
職を探して地に足をつけて、その金を貯蓄として大事に日々生きろ

706 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:45:01.87 ID:jMEfOV5e
>>704
後から何かの拍子に嘘ついたのがバレたら面倒だから、誘ったほうが良いのでは?

707 :マジレスさん:2014/04/28(月) 13:54:37.49 ID:RHpL99mE
>>706
確かに
そうします!

708 :マジレスさん:2014/04/28(月) 14:04:24.01 ID:9n+9VnH2
>>ひゃっほう

お前は少しは、この人らの意見に真剣に耳を傾けろ
今のお前は宝くじで1等当選した事により、気持ちがでかくなり、目の色が変わり思考も変化してる事だろう
無税の1800万丸々一気に手にした事で、人生観も変わってしまったかもしれない。
だから、思い通りの答え(後押し)が貰えないから再度ここで聞いたんだろ?

>>699-700
>>702-703

この人らは、第3者から見た正論を言ってくれてるから、
言われている事を意味を吟味して、きちんと意見を聞き入れなさい
金に振り回されてばかりだと、そのうち誰も相手にしてくれなくなるよ

709 :マジレスさん:2014/04/28(月) 14:06:25.03 ID:DbjmBwiY
s

710 :マジレスさん:2014/04/28(月) 14:19:15.87 ID:S4TfV/7E
>>690
前とも同じ質問をするんだね。
沢山の人からレスを貰ったのに何で同じ事聞くの?

711 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/28(月) 14:27:28.16 ID:2iVg0rL8
>>686
そこは親の理解を得られるようにプレゼンしないとね。
あなたが人生を舐めていて甘えているだけなのか、実際問題何らかの病気なのか
まずその大前提をはっきりさせることが必要なのですよ。

あなたが病気であると決めつけるわけではありません。
それと同等にあなたが甘えていると決めつけるわけにもいけません。

素人判断て手さぐりでやってもやる気が出ないっていうのはここ一年で実証されているわけですし。
成果の出ない精神論をこのまま続けるより、対策を講じる必要があるわけですよ。
特に三年生でちゃんといかなければ不味いのであればなおさらに。
その事を親御さんにしっかり説明して、原因究明をしましょう。

親御さんの言う通りの結果が出たのであれば親御さんのやりたいように指導させればいい
違うのであれば専門家にしっかり診てもらう事ですよ
まずは心の環境整備からしっかりと行ってください

712 :マジレスさん:2014/04/28(月) 14:30:29.53 ID:dGbTwOGw
>>704
Bの許可を得てからBの連絡先をAに伝えて、AからBに直に連絡してもらう

713 :マジレスさん:2014/04/28(月) 14:32:41.75 ID:dGbTwOGw
つか何故AとBは友達なのに連絡先知らないの?

714 :マジレスさん:2014/04/28(月) 15:05:16.51 ID:DAFdjyoz
>>695
君も、周りから見りゃ「下らないことでウジウジしている何の取り柄もない詰まらない人間」に見えてるよ

715 :マジレスさん:2014/04/28(月) 15:47:29.28 ID:95Z49Vlb
>>647
私も空虚感がある。あなたと同じ年齢、同じ性別だ。
普段明るいけれど、なんでこういう気持ちになるんだろうね。
私は一時期その空虚感を人にぶつけてしまった事がある。
相手の悪いところをわざわざ引き出してお互い嫌な思いをする、それだけでもコミュニケーションになっていたからなんだろうね。
そうするくらい自身が無かったんだと思う。
やる前から、絶対不幸になるってわかっているのにね。

今は、心が現実に定着してきている。
まず、あなたが楽しい、心地よい、と思える事をやってみて。
「あいつばっかじゃねえの」と言われるかも、あるいは実際に言われても、
好きならばぜひそれをやってほしい(薬物、摂食以外で)。そんなことを言う人の方がおかしいから、気にしちゃダメ。
そうやって、他人がどうのこうの言おうがこれは楽しい、ということをやっていく。
他人の目とかは、他人にどうこう言われようが、好きな事や心地よい物をやっていき、その上で気にしていけば良い。
>>625に書いてある事とあまり変わらない。
>>655の言うように、人とコミュニケーションとることを積極的にすることもオススメする。
心が動いたら、即動く。
てことで、好きになった同僚の女性とお付き合いする想像までしているのなら、
ぜひアタックしてほしい!

ぽっかりあいた穴が魔法のようになんとなする方法が、いまは思いつかない。
私としては、穴を引き受けて生き続けるしかない。
何とかしたくて何100冊も本読んだし何10人も医者に当たったしいろんな心掛けを欠かさずやっているけれどね。
50歳、60歳、もっと先、あるいは死ぬまでこの穴は空いたままかもしれないけれど、
自分が楽しいと思える事、自分が大切だと思える事を守る事、それをずっとやり続ける事が、
心の穴を埋める事だと信じている。
本に出てきた空虚感を持った人たちも、そういうことを続けて幸せになっていった例が非常に多い。
私はそれに賭けているし、現状心が動いているので、そうして生きている。

716 :マジレスさん:2014/04/28(月) 16:46:20.00 ID:RHpL99mE
>>713
なんかこう、あるじゃん……
運動部で細い眉毛した授業中漫画読んでるタイプのDQNと、そもそも授業に出ずサークル棟でタバコ吸ってるようなヤンキー
んで私生活じゃ部活とバイトだったりでまるっきり遊ばないけど
教室じゃウマがあって盛り上がってるパターンのやつ

717 :マジレスさん:2014/04/28(月) 17:49:27.57 ID:95Z49Vlb
>>695
ありきたりかもしれないけれど、
明日自分が死ぬならば、
自分は何をするか。自分が何をしたら楽しく、どういう生き方をしていきたいか。
これをとにかく考え、やってみる。
それを考えるとき、とにかく他人の意見や目線や噂を考えない。
また、とにかく小さな事でも何かしてもらったら、「ありがとう」「ありがたい」「楽しい」を言ってみる。
言うのが恥ずかしいなら、頭の中でつぶやく。
それで、頭の中でコンプレックスがリフレインしそうになったら、
今している事に目を向ける。
コンプレックスを気にするのも、寝る前に歯を磨くように癖の一種だから。

学歴の悔しさを持っている人を何人かみたことあるけれど、
そんな中でも大学を超えた遥か先の事を考えて生きている人は強いし、そこを目指すのをお奨めする。

今は新興大学でも大企業行く人はいるし、
まったく畑違いの業界や年齢overしているのに、
一つの事を極めてどんどん良くなる人もいる。
お堅かった日本でもね。

718 :マジレスさん:2014/04/28(月) 18:07:50.96 ID:UUOZkIYi
昼前に風邪薬を飲んで
今起きて熱計ったら37,8°あるんだけど
薬飲んでるのにこんなに熱あるって病院行ったほうがいいのかな
薬切れたら39度台出そうで不安

719 :マジレスさん:2014/04/28(月) 18:10:52.75 ID:ZrE1BGsL
>>718
まだインフル一部で流行っています
早期検査で投薬しないとひどい目にあいますよ
早期検査早期治療は病気の基本
お大事にしてくださいね

720 :マジレスさん:2014/04/28(月) 18:43:13.60 ID:nJxkOyA2
自分の性格がよくわからなくなってきました。

721 :マジレスさん:2014/04/28(月) 18:44:43.54 ID:11EouD5p
>>720
よくわからなくなる前は、自分はどういうやつってイメージだった?

722 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:04:19.83 ID:nJxkOyA2
>>721
わからなる前は真面目なのかなーて思っていたのですが、
自分はただおとなしいだけで、何も考えていないだけなんです。
自分の強みみたいなのも全然わからないし(褒められたことない)、
人の言葉(とくにお世辞)なんて全く信用できないです。

723 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:15:03.05 ID:QiMURXcF
>>710
何で同じ事を聞いてはいけないのでしょうか?
気に入らないならスルーしてください。

724 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:42:01.02 ID:GToQm6r9
相談です。
私の夫には「心が無い」ような気がするのです。
凄く優しいし、悲しい映画で涙を流したりはするけど
本当のところはピンと来ないと自分でも言います。
喜怒哀楽があるけどすごく薄いのです。
だから人を傷付けたら謝りますが、根本は変わらないです。
発達障害を疑いましたが、どれにも当てはまりません。
こういう人をどういう風に考えればよいでしょうか?

725 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:44:17.29 ID:ZrE1BGsL
>>724
人はコピーロボットではありません
外見のように感受性・性格・感性などの内面もまたいろいろ
その違いをあることを理解し受け入れることはできませんか?

726 :加藤 ◆AMEDEO/dPI :2014/04/28(月) 19:47:44.85 ID:O6G0wGn1
>>724
支離滅裂です
貴女が精神科を受診する事を旦那様が懇願しています

727 :マジレスさん:2014/04/28(月) 19:48:48.34 ID:11EouD5p
>>722
解るよ 確かに、お世辞って信用ならないよね
私もそうおもうよ、いろいろな理由で使われていると思うんだけどね
日本人は、「本音とタテマエ」文化で摩擦をすくなくしているから(争いが起こらぬよう)ある程度は気にしない精神が必要だよ
そんなことをきちんと考えていることじたい、わたしからすればじゅうぶんに真面目だけどなぁ
何も考えてないだけとかいって、ちゃんと考えてるじゃない
自分と向き合ってるだけ、誉めてあげてね

728 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:01:29.75 ID:GToQm6r9
>>725
レスありがとうございます。
既に長い付き合いですので、私自身は彼をそんなものだろうと思っている部分が大きいのですが、
最近あることをきっかけに夫が自分は何か欠けているのかもしれないと悩んでいます。
何か助けになる事が無いかネットで色々調べたのですが、あてはまる様な例が見当たら無く
ヒントが欲しいと思いここに相談させていただきました。
サイコパスとかアスペルガーとか言う感じでもなく、
ただ感情が皮相的なのです。

729 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:08:55.44 ID:nJxkOyA2
>>727
ありがとうございます。
>自分と向き合ってるだけ、誉めてあげてね
その言葉だけでうれしいです

730 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:16:10.96 ID:sNGJncC/
元彼のことが忘れられず苦しいです。
出会い系で知り合ったセフレとの関係に気づいて別れた彼が、
共通の友人を通していまだにそのセフレと関係を持っていることを知ってつらいです。
友人にはそのセフレを友達として紹介しているようですが、友人は付き合っているように見えたと聞きました。
同じく出会い系で知り合った私の前の彼女の存在をずっと隠していたような男なので、
私と別れてからそうなったのかもしれません。

すでに新しい彼がいて、彼のことは本当に大好きで幸せなのに、
元彼とのことで泣き暮らしていた当時の古傷がえぐられたようで、ここ数日また涙がとまりません。
元彼と復縁したいという気持ちはまったくないけれど、付き合っていたときは大好きだったし、
それをめちゃくちゃにしたセフレや私を裏切った元彼が憎くてしかたなくて、
すでに二人とも他人だと頭では理解していても、どうしても不幸になってほしくて苦しいです。

今の彼は本当に大好きで、こんな気持ちを抱えていることは彼にとってとても失礼な気がして、それもつらいです。

どうすれば憎しみを忘れることができるでしょうか。

731 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:39:04.26 ID:QiMURXcF
>>724
でも、お互い好きになったからこそ結婚されたのではないですか?

結婚されたのに「こういう人」なんて他人行儀なこと言うのは、旦那さんが可哀相だと思います・・・。

アスペとか発達障害とかそうやって何かの類型に当てはめるのではなく、

それが旦那さんという一人の人間なのであり、ありのままに受け入れれば良いのではないでしょうか?

732 :マジレスさん:2014/04/28(月) 20:41:25.09 ID:QiMURXcF
>>730
彼が憎くて仕方ない最大の原因は何だと思いますか?

733 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:05:24.27 ID:GToQm6r9
>>731
ありがとうございます。
私がと言うよりは彼が悩んでいるのを手助けしたいなと思っています。
聞かれるのでいろいろアドバイスのようなこともしてみましたが、
その時はふんふん聞いても残らないらしいです。
私にできることはそれでいいんだよと受け止めてあげるだけでいいんでしょうか?
彼は原因を知って治したいらしいです。

734 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:08:45.57 ID:1ttVkPGu
自分の友達は女性が非道を受けるような話には無反応だが
これはどういった意図があるのでしょうか?
例えば殴られるとか因縁つけられるとか。
自分の別の友達がテレビ番組の不満を言った電車内で若い女性二人に因縁をつけた。

735 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:33:52.87 ID:11EouD5p
>>729
うれしいといってくれてありがとう、なんかもっと気の利いた事を言いたかったんだけど
上手くいえなくてごめんね
自分のことを考える、なにかきっかけがあったのかな?
具体的に何があったのかは解らないけど、もっと自分のことを詳しく書いて
何に対して悩んでいるかを相談すると、もっと明確な回答が得られると思うから
もしよかったら書き込んでみてね

736 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:38:41.87 ID:11EouD5p
>>734
つまり、女性が非道を受けることに興味がないってことなのでは

ええとつまり、
ある友達がテレビ番組の不満を言った電車内で若い女性二人に因縁をつけた。
が、別の友達はそれに関して無反応だった
ってことですよね?

737 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:42:41.36 ID:3HOUsYYB
>>736
可哀想だけど違う気がする・・・w

日本語が変過ぎて本人以外誰もわからないと思う。

738 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:46:02.09 ID:/dwqiGc4
元彼女が新しい彼氏にDV被害を受けているようです
元彼女の友達からの連絡があり助けてあげて欲しいと言われています
DVを受けるきっかけになったのが、元彼女がまだ自分を好きな気持ちがあり、そこを白状させられ彼が豹変してしまったとの事
別れてからもメールなどで連絡を取っていた事も相当責められていたとか
別れてから元彼女と関係を持った事もないですし、メールの内容も他愛もなかったためどうしてそこまで今付き合っている彼が豹変してしまうのか正直解りかねますが…
自分も原因の一つである為助けたい気持ちは勿論ありますが、元彼女から直接自分に助けてと連絡があったわけではなく、彼女の友達からの頼みであるのでどの様にして踏み込めばいいのか悩んでいます
どなたか近しい問題を経験した方、またはDV問題に詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい

739 :マジレスさん:2014/04/28(月) 21:59:24.33 ID:11EouD5p
>>738
結婚してないならDVじゃないでしょ、同棲してるの?
実家に帰って病院で治療してもらい、親に言って警察に行けば良いよ
結婚してるからDV(家庭内暴力)で、結婚してなければただの傷害だからね
あなたは責任を感じるだろうけど、まだ愛があるなら助けにいけばいい
そうじゃないなら友達に助言だけするといい
・親に解決してもらうこと
・暴力を振るわれた写真等証拠を残すこと
・病院にいくこと診断書を貰ってくること(暴力と言えば病院が通報するケースも)
・証拠をそろえて警察に行き(できれば弁護士も交えて)被害届を提出する
淡々と話すと多分冷たいかもしれないが、貴方が中途半端に入ると暴力彼氏を刺激して
元カノさんが危ないので、初めから全て受け入れるか、警察に任せるか、どちらかにすること

740 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:10:53.45 ID:1ttVkPGu
>>736
そうです

741 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:19:05.63 ID:QjvywmrW
警告:東京など首都圏で低線量被曝の症状が子どもたちにおきている情報

東葛地区でとくに最近、喉の痛みや、リンパの異常などを訴える子どもたちが多くなっていると言う話です。身体がだるくなる、元気が出ない、風邪でもないのに咳が出る、など。
口の中に金属っぽい感覚がすると言う話や、乾燥していないのに顔の皮膚がひりつくという話が出ています。ふだん全く鼻血を出した事のない子どもが、鼻血を出すと言う話も。医療機関に相談するケースが増えていると聞きました。
言うまでもなく、おきているのは子どもだけでなく、大人にも同様の症状が起きているという話ですが、子どもの方が目立つと言うことです。

http://datsugen-aichi-nagoya.net/?page_id=209

742 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:21:25.64 ID:79vmkESa
進路のことで相談させてください

昔から自分のお店を持ちたいと思っていました。ですが何をやるにもお金が必要なので働きながらやっていこうかと考えています。

働き先についてなのですが、私の中ではある程度お金が溜まるか、もしくはある程度お店の方が軌道に乗ったらきっぱり仕事の方は辞めようかと考えています。
ですので派遣社員の方が適しているのかなと考えていたのですが、親はやたらと正社員は候補には上げないのかと聞いてきます。

仮に正社員になれたとしたら、確かに手取りは増えると思いますし、お金も借りやすくなると思います。ただ、私の中では長く勤める気が無い人間が果たして正社員を候補にしていいのかと考えています。
最近は転職も多い世の中なので私の考えが古臭いのかなとも少しおもったのですが。。。

正社員になると拘束時間も多くなってしまうのではないかと危惧しているのもあります。正社員になると、やはり拘束時間は長くなってしまいますよね?

多くの人の意見がお聴きしたくて質問させて頂きました。
長い文章でごめんなさい。宜しくお願いします。

743 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:21:53.05 ID:QjvywmrW
失礼、誤爆しました・・・

744 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:22:05.71 ID:kobu6u9u
よろしくお願いします。
私は親、姉妹の事を大切に想って、彼女たちが辛いときに尊重したり寄り添って精神的支えになるようにしてきましたが、私が辛いときには誰一人寄り添ったり精神的支えになってもらえませんでした。

尊重もされません。
辛すぎて助けてほしくて、初めて助けを求めたのに寄り添ってもらえず、もう信用できなくなりましたし、もう大事に思うことも出来ません。憎悪も有ります。
今後はどう付き合っていったら良いのでしょうか?

745 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:22:32.37 ID:sNGJncC/
>>732

レスありがとうございます。

彼が私を裏切ったことが許せないから、だと思います。
当時私は彼のことが大好きで、セフレのことを知った時は本当にショックで。

746 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:24:01.63 ID:11EouD5p
>>740
なるほど><

ではやはり、女性が非道を受けることに興味がない
もしくは、その非道を働いた者に興味がない

といったところでしょうなぁ
その無反応が制御されたものでなければの話ですがね
心の中は、誰にも解りません

747 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:27:03.26 ID:/dwqiGc4
>>739
週末のみ彼が元彼女の家に来るみたいなので同棲では無いと思います
彼女の友達が言うには精神的なもの(ずっと裏切られていた、お前のせいで俺がこんなになっていると会うたびに怒る、行動を常に報告しないと激怒する)を受けており日に日に彼女が暗く、おかしくなっていったとの事
そして先日その友達がメールの返信が数日無いことを心配し電話をかけた所、彼が出てもう二度と連絡をしてくるな、するとどうなってもしらねぇぞと脅されたそうです
それから元彼女とは連絡が取れなくなり、仕事も体調不良を理由に欠勤が続いている状態の様です
身体的な暴力の証拠は無いため警察は関与してくれないでしょうし…
中途半端に入らないとすれば直接元彼女の家に行き無理やりにでも連れ出すのが救いになるのかな…

748 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:30:25.11 ID:QjvywmrW
>>742
何のお店をされるかは分かりませんが、下の本はとても参考になるのでおススメします。
非常に具体的現実的かつ読みやすいです。

30代でちいさなカフェはじめました
http://mediafactory.jp/Form/Product/ProductDetail.aspx?shop=0&pid=9784040663661&vid=&cat=050&swrd=

お店と他の仕事の掛け持ちは両方中途半端になるから止めた方が良いのでは。
特にお店を始めるとやることが多くて副業するヒマ無いんじゃないかな。

749 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:37:06.63 ID:DAFdjyoz
>>738
確認だけど、踏み込むことは君の中では決定済みなんだね?

750 :マジレスさん:2014/04/28(月) 22:48:40.87 ID:11EouD5p
>>747
家に来て半同棲ならば1対1ですし、DVに近いですね
ともだちにはご両親に脅されたことと、娘さんの安否をが不明だとご両親に働きかけることはできませんか?
>身体的な暴力の証拠は無いため警察は関与してくれないでしょうし…
両親が働きかければ、子供と連絡が取れないとなると、捜索で警察は動きますよ
身体的に暴力が無くても精神的な暴力はあります、友達が証言してますし、警察に言っても良いのではと思います(大げさじゃありません)
無理やりは危険です、なにが危険かというと、貴方の為に、彼氏の為に、元彼女さんが「自分が望んでしていること」と言いかねないからです
そうなるとややこしくなります、貴方の苦労も水の泡です、滅茶苦茶になってもいいなら止めはしませんが・・・危ないですよ
せめて、彼女の意思を確認できる手段があればいいのですが

文章から察するに現状は、彼女が自発的に助けを求めない限り難しいです、
でも、親や警察の力を使えば、彼女は一度その男から逃れることができます
しかし、彼女がそれを望んでいるかは不明です
おそらく彼女はコントロールされていると思います、現に連絡を取るなという命令を守っています
その辺をよく考慮して友達と作戦を練ってもらいたいと願います、どうか味方を増やしてください

751 :673:2014/04/28(月) 23:22:59.17 ID:pQgcKRpN
>>685>>691
レスありがとうございます
不安を感じることはおかしいとは思いません
ただ、不安が大きくて気持ちに影響が出ているので
励ましになる言葉をいただきたかったのです
新しい環境の良いところを見るのはいいですね
元々、変化よりもなじみのある生活を好むほうなので
大きな環境の変化が辛いのかもしれません
若くはないですが、苦労してみます

752 :マジレスさん:2014/04/28(月) 23:47:06.19 ID:kRKSZM4U
4月から地元の信金でです。
色々悩みや不安がつきません
新しいことだらけだったり、入って1か月近くになるのに自分だけ
係も何も任されず、毎回指示をもらったりするのが厚かましいやつと
思われてそうと考え込んでしまったり・・・
何も任されないかと思いきや私が次にするのはいきなり渉外係というガチの外回りのようです。
営業するのはわかっていましたが時期があまりにも早すぎるため不安になりました。
そしてさらに言われたことが初日だけ同行させるが2日目からは一人で行ってもらうと言われさらに
焦っています。かなりある金融商品を未だにほとんどわからない状態の中どうすればいいのかなどほんとに
怖くて仕方ありません。
またもう一つ大きな悩みとしては5月の半ばにある集合研修後に人事部からの企画で
同期同士で飲み会をするみたいなのですがその連絡が僕にだけ来てないのです。
身内だけでやる飲み会に誘われないのはただ単に嫌われてるということはわかるのですが
いわゆる会社の本部にある人事部が主催?(それほど大層なものではないのかもしれないが)するものに自分だけが呼ばれないのは
辞めさせようとしているということでしょうか?
この人事部と接触があったのは4月になる前の1週間ほどの泊まり込み合宿研修みたいなときでした。
そのときも特に怒られたりしたことはありませんでしたが、いらないやつとして目をつけられていたのでしょうか?・・・
とにかく不安だらけで毎日毎日涙が止まらず、普段ヘラヘラしている僕ですがずっと部屋に閉じこもるようになりどうやらめちゃくちゃ親に
心配されていてそれも辛くてたまりません・・・
人生の先輩方、アドバイスをいただけないでしょうか?

753 :マジレスさん:2014/04/28(月) 23:57:07.59 ID:QjvywmrW
>>752
まあ、プロのセールスマンの心得を読んで少しでも役立ててみては

「伝説のトップセールス」
http://www.nikkeibp.co.jp/article/column/20090501/150266/

日本一になった田舎の保険営業マン
http://ameblo.jp/h-hokenya/entry-11252892279.html

全国営業成績ナンバーワン1! 日本一のトップセールスマン
http://ameblo.jp/topsalesmanblog/

カリスマ販売員直伝! 顧客を虜にするウソ5カ条
http://www.nikkeibp.co.jp/style/biz/associe/lie/061117_2nd/

ジャパネットたかた社長に学ぶ「引き込まれる」トーク術
http://matome.naver.jp/odai/2134620444000918801

754 :マジレスさん:2014/04/28(月) 23:59:19.40 ID:96cDKp5Y
>>742
正社員の方が良いと思うけどな
店持つのと切り離し過ぎな
気がする

正社員の方が当然責任重くなるけど
その分学ぶ事が大きいよ、それを店に
生かせると思うけどな

755 :マジレスさん:2014/04/29(火) 00:19:57.45 ID:bobCXSO5
去年の12月に1年務めた配送の会社をクビになりました。人間関係と仕事内容が大好きで毎日がむしゃらに頑張ってきただけにショックが大きすぎました。理由は「むいていないから」だそうです。こんなことあるのでしょうか?

756 :マジレスさん:2014/04/29(火) 00:45:00.72 ID:n7FoyBKf
>>749
そうですねもうここまで聞いてしまい把握してしまった状況では何もしないという事は出来ないです
あとは元彼女にとって最も安全な方法を取りたいと思っています

>>750
おっしゃる通り、連絡を取るなという命令を守ってしまっている事、あと、おそらく会社にも行くなと言う命令まで聞いてしまっているのである種の洗脳状態になっていそうです。
その場合無理やり連れ出しても彼女にとって従ってはいけない事、彼を裏切る事になりますものね
もしその場警察を呼ばれでもしたらこちらがストーカー扱いされてもおかしくないですね

友達に確認した所、彼女の両親の連絡先やどこに住んでいるかなどは全く解らないそうです
ただ彼女の兄弟の勤め先なら知っているとの事で、何とかコンタクトを取ってみようと思います
他人だけでは限界があるので家族の助けがあればまだ先に進めそうです
助言ありがとうございました

757 :マジレスさん:2014/04/29(火) 01:05:46.95 ID:IdhuTo1s
>>755
理不尽な解雇。そんなのは良く話だと思うよ。
もしかして、それ直属の上司が代わったとかじゃねぇか?
トップが替わると、やり方変わるからね?
もしそうなら、そのやり方に合わせないと切られるよ?

下手したら、人員整理で切られた可能性もある。
なんにしろ、納得してないのなら、もうちょっと早く行動を起こすべきだったね、正直4ヶ月も経って何を・・・
解雇を言い渡された時に、話し合いしたろ?その際貴方が納得してやめる形になったんじゃねぇの?
胃や待ってください!頑張ります!仕事を頑張りますから解雇をしないで下さい!って言ってみた?
で、自分が納得していない解雇を下されたなら、ここよりも労働基準監督署に相談したほうがいいかもな、
そこにいる職員はその手のプロだから

758 :マジレスさん:2014/04/29(火) 01:16:54.19 ID:bobCXSO5
>>757レスありがとうございます!そんなとこがあったなんて知りませんでした!でももう今更ですよね、、、
どちらかというと1年で辞めたという職歴ができてしまったせいで面接に受からない事の方が今の1番の悩みです。
7社くらい受けたのですが全てダメでした。辞めた理由を聞かれてテンパってしまいます。

759 :マジレスさん:2014/04/29(火) 05:29:37.47 ID:iF9tOToy
助けてくれ
監禁されて奴隷労働させられてる
住み込みで雇ってやる、社会保険も付けてやる、資格の勉強する金も出してやる・・・全部嘘っぱちだった
物置みたいな小屋に押し込まれて、眠れるのは日に一時間、食事はパンの耳と水だけだ
誰か
このままじゃ殺される

760 :マジレスさん:2014/04/29(火) 08:51:04.84 ID:cuQauTX0
>>752
新入りさん
あなたの覚える事は一つだけ
会社の事は2chでなく職場の、上司先輩同僚に相談する
これができないとやってけませんよ

761 :マジレスさん:2014/04/29(火) 09:18:56.70 ID:IugTR3z0
>>759
カイジ乙

762 :マジレスさん:2014/04/29(火) 09:26:53.69 ID:cuQauTX0
>>759
つ 110

763 :マジレスさん:2014/04/29(火) 09:30:53.92 ID:xCKU7uE9
>>759
OK助けてやる.ところでどこから2chしてるんだ?

764 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/29(火) 10:15:52.73 ID:wDbdI6YH
>>744
君が思うより、相手の支えになっていなかったか、逆に依存していたのか、相手にまだ余裕が無いのでは。
本当に相手のために役立つなら自分の基盤や能力を先に充実すること。

>>752
先輩や同期や職場の仲間や上司と、もっとコミュニケーションとれないかな

765 :マジレスさん:2014/04/29(火) 11:44:34.85 ID:0lt5eOVV
>>755
何もしないで自分の雇用を守ることはできない。おかしいと思ったら自分の考えを主張するとか、労働法の本を読んでどうしたらいいか調べるとか、弁護士に相談するとか、裁判を起こすとかした方がいい。
そういう努力を全くしないで、相手の言うままにしていたらそういうことになっても当然だというほかない。

766 :マジレスさん:2014/04/29(火) 11:50:46.40 ID:a64GYQ2x
ああっ、もうダメッ!・
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!・
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!・
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!・
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!・
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!・
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!!!・
ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!・
おおっ!ウンコッ!!ウッ、ウンッ、ウンコッッ!!!ウンコ見てぇっ ああっ、もう・
ダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!・
ブリイッ!ブボッ!ブリブリブリィィィィッッッッ!!!!・
いやぁぁっ!あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ!・
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ!!!!ボトボトボトォォッッ!!!・
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ!!・
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!・
いやああああっっっ!!見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!・
ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!・
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!・
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ムリムリイッッ!!ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ!!!・
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ダメッ!!はうあああーーーーっっっ!!!・
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ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ!!!・
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ブジュッ!ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ!・
ブババババババアアアアアアッッッッ!!!!・
んはああーーーーっっっ!!!ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!・

767 :マジレスさん:2014/04/29(火) 12:22:26.91 ID:+0PpO8qz
>>759
まず警察に通報する
逃げられないと言っても完全に監禁されてない限りはなんとかなる
脱獄囚の実話とか読むとまさに事実は小説より奇なりって方法で逃げたりする
参考にするのもいいです

768 :>>729:2014/04/29(火) 14:28:23.01 ID:76IcXxkn
>>735
ありがとうございます。

>自分のことを考える、なにかきっかけがあったのかな?
きっかけはニートの自分が就職をするときに、
自分には強みというか、何ができるのか考えると本当に何もできないと考えたからです。
普通に人と会話するのも苦手だし、バイトも務まらなかったからですかね。

769 :本当のピンチが来た:2014/04/29(火) 15:28:02.61 ID:2sZuolCT
また相談します
佳子様のエロ小説を書いたと思われている人間です
いろいろあって余罪がついて、ネガティブブルーさんに自殺教唆したとか、高○○○さんの顔写真を2ちゃんねるやえむちゃんjp
に晒したというのも私のせいにされています。
すべて濡れ衣です。
最近では私のまとめスレまでたち始めました。
jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/56127/1398738912/
細部に違いがありますが、知人友人が見れば一目で私だとわかります。
私を憎んでいる人がネットに住所氏名をかきこむかもしれません
bbs3.m-ch.jp/life/
おまけに威力業務妨害で警察にまた通報されています
警察にも逮捕されるでしょう。
もう自殺しかないです。
でも死ぬのは嫌です
死ぬのは怖くてできません
でもこのままでは佳子様エロ小説作者やら、障害者に自殺教唆をした男として世間から糾弾されるのは目に見えています
威力業務妨害で逮捕されるかもしれません。
本当に自殺するしか手がなくなってきました。
死にたくないです。

どうしたらいいのでしょうか?
自殺以外の解決法をお願いします。

770 :マジレスさん:2014/04/29(火) 15:45:58.01 ID:vFyxSVUf
>>768
どうやら履歴書とにらめっこしちゃったみたいですね
ということは現在就職活動中ですか?

私も就職する時、自己分析してみては自己分析するほど
自分が良く解らなくなったのを思い出しました、気持ちとても解るよ

何が出来るか考えが浮かばなかったら
適職診断テストなどを受けてみて決めるのもいいですよ
ネットもあるし、有料もあるし。
私の場合は結構ストライクゾーンが多くて驚きましたが適職ランク3以内は自分でも自覚があったので
向いてるんだろうなぁと確信できました、良かったらネットにも転がってるので気軽にやってみてくださいね

771 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/29(火) 15:57:20.72 ID:/8Xx43xz
>>769
解決する気あります?

あなたが対策を立てれば立てるほど火に油を注ぐようなもの。
ネットとの接触を断つ、少なくともその小説云々と騒いでいるところに一切タッチしない。
それを3か月ほど継続してください

自殺するよりはお手軽で実行しやすいでしょう?

出来ない理由を探すより、まずは実行してみること。
あなたに一番必要なのはこれだと思いますよ。

772 :本当のピンチが来た:2014/04/29(火) 16:06:51.08 ID:2sZuolCT
>>771
やってみましょう。

さくらサーバーに対する威力業務妨害で警察に逮捕される可能性がかなり高いのですが(鯖が重くなったのは二度目です。
ひろゆきも2ちゃんねるに対する威力業務妨害の関与を疑われる中、警察も先例作りのために私を逮捕するかもしれません)、奇跡を信じて、やってみましょう。

回答ありがとうございました。

私が逮捕されてもあんまり注目しないでください。恥ずかしいから。

773 :>>729:2014/04/29(火) 16:19:47.02 ID:76IcXxkn
>>770
ありがとうございます。
適職検査ですか・・・やったことはあるのですが、結果を見てもいまいちピンと来ませんでした・・・

というかまず働き方がわからないんですよね。。。
たとえば

・1から10まで教えてもらえないと働けない
指示をもらうときに「どうすればよいのか」とか聞かないと動けない。
(例えば掃除道具が無い時、備品にあるものを勝手に使ってよいのかとか、
そんなこともよくわからないんです。)

・お茶汲みとか、上司に雑談していくとか、そんな勝手な行動をして良いのかわからない。
タイミングを見てもいまいちわからないです。

・相手の真意が読めない。
「○○の仕事はやらなくていいよ」ていう時に引き下がるのではなく、
「いいえ!やらせていただきます!」とガッツを見せたほうがいいのかとか・・・

・人の話が聞けない。

・動きに無駄が多すぎる。

そいうことも自分で考えないといけないのは理解はしていますが、
頭が悪すぎて考えてもどうするべきか思い浮かびませんでした。

774 :本当のピンチが来た:2014/04/29(火) 16:39:26.34 ID:2sZuolCT
>>773
私はサイコパス認定を受けていますが。
その話だけ聞いてみても、何らかの発達障害が疑われると思います。

アスペルガー症候群やADHDに特徴的な傾向がはっきりと出ています。
私は医療関係者でも精神科医でもありませんが、かって自分の症状に関してアスペルガー症候群を疑ったことがあります。
その時に少し勉強しました。
結果的に私はサイコパスだとあちらこちらで言われているので、サイコパスの可能性が高いのですが。

もしかすると・・・発達障害がビンゴかもしれません。
関連書籍(新書なら安いです)を買って学習することをおすすめします。

775 :本当のピンチが来た:2014/04/29(火) 16:41:36.94 ID:2sZuolCT
>>773
決して頭が悪いのではなく、他人がしていることを周辺視野を使い推し量ることが苦手なだけです。
こちらのブログも読んでみるといいでしょう。
発達障害について触れているのでためになります。
リンクが貼れないので『ブログ運営のためのブログ運営』で検索してみてください。

776 :マジレスさん:2014/04/29(火) 16:47:41.52 ID:wSQA5tp9
>>774
すみません サイコの認定を受けたとは
どこで受けたのですか?
知人にもいるのですが…お聞きしたいです

777 :本当のピンチが来た:2014/04/29(火) 16:58:03.88 ID:2sZuolCT
>>776
いやそれは・・・ネガティブブルーさんが勝手に認定しているだけで・・・。

サイコパスなら下のスレが詳しいよ。
サイコパスについて 9人目の犠牲者
toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1394978086/

本当の診断は本人が医療機関に出向かなきゃ難しいだろうなあ。

778 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:09:21.31 ID:wSQA5tp9
>>777
そうでしたか
通りすがりのものに答えて頂きありがとう

779 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:10:42.95 ID:4yW3LU47
20代女ですが顔がブスなので辛いです
顔のせいで自信がなくて性格も暗くなっています
本当は前向きな性格で勉強や趣味には、積極的に頑張れるのですが
恋愛や対人関係ではうまくいかないことが多く、別人のようにとてもネガティブです
私に話しかけられたくないだろうなーとか思ってしまいます

体型は普通ですが、メイクもしてますがかわいくないです
かわいい子は人生楽しんでいるのに辛いです
恋もしたいですし諦められないですが、努力してもなかなか上手くいかないので
最近やる気も出なくなってきました
今まで努力してきた勉強や仕事さえ無駄に感じてきました
なんでこんな格差社会なんですかね、また整形はしたくないです
どうしたら前向きになれるでしょうか

780 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:15:30.03 ID:iergnVWE
>>779
どの程度のブスなの?
悶絶ブスなのか、ちょいブスなのかで随分違うんだけど。

781 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:24:29.99 ID:4yW3LU47
顔のせいで周りからひどい扱いを受けることが多く、ひどいことされても
またかーって思うだけです
性格の明るい暗いって、生まれつきではなくて、
その人の顔や能力で自然と形成されていくような気がします
前は顔に関係しないことはポジティブだったのに、
どんどんひっぱられて全部ネガティブで無気力になってきました

ブスでも好きになってくれる人はいますかね
妥協か世間体か負担にならない条件なら相手してるだけですよね
ちゃんと愛されることはないような気がします

長くてネガティブで申し訳ありませんが、アドバイスおねがいします

782 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:27:19.96 ID:iergnVWE
>>781
>ブスでも好きになってくれる人はいますかね

お笑いの山田花子はブスでも実際はモテるらしいよ。
明るい楽しいブスはモテる。

あなたのように、ネガティブな卑屈になっている暗いブスはモテない。
考え方を変えた方がいいよ。

783 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:30:53.11 ID:4yW3LU47
>>780
難しいですが、出来れば関わりたくないレベルだと思います
仕事や生活はどうにかこなせるレベルです

784 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:41:38.66 ID:iergnVWE
>>783
関わりたくないレベルのブスなら、関わりたくなるような性格に変わるしかないよ。
「アイツはブスだけど、性格良いからな。」と言われる位にならないと。

見た目が悪ければ、第一印象が悪い。
第一印象が悪くて後から印象が良くなった方が、そのギャップで好かれるよ。
努力しなよ。

785 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:53:40.12 ID:8cUDytwX
四月から中学生になった女です。
よければ助言ください。
(板チだったらすみません)

吹奏楽部に入って一週間程経ち、今日楽器決めを行いました。
自分は小学生の頃からトランペットをやっていたので、金管楽器と呼ばれる様な
トランペットと似た形状の楽器は、ほぼ全部音が出せます。
でも、中学の吹奏楽部ではコントラバスという吹奏楽部唯一の弦楽器をやってみたくて、
一生懸命頑張っていたのですが……。
今日のオーディションの結果、私はコントラバスではなく
吹奏楽部の最低音楽器である大きなチューバという楽器になりました。
決まってしまったものは仕方ないし、元々低音楽器が好きだったという気持ちもあり、
これから三年間チューバ担当として頑張っていこうと思っています。

ですが、心のモヤモヤが消えません。
コントラバス担当になった同級生はトランペットがやりたかったらしく、泣いていました。
それを見て、
『何で希望していた楽器になれなかったくらいで泣くの?』
『私だってコントラバスをやりたかったけど、背が高いから体が大きいからとか云々で
チューバになった現実をちゃんと受け入れているのに、
私が隣にいるそこで泣いたりするのは酷い』
『先輩達も苦笑いじゃん、困らせちゃったりして馬鹿じゃないの』
などと考えてしまい、自分でもコントラバスになれなかったからって最低な嫉妬をしていると思っています。
そんな気持ちを持ってはいけないとわかっているし、もう明日からその子と同じパート練習をしなければいけないので
何とかして自分を立て直したいんです。

長々と書いてしまいましたが、どうしたらこの最低な気持ちは消えますか?

786 :マジレスさん:2014/04/29(火) 17:54:37.78 ID:IS19U9Ju
>>783 メイクとかを自己流じゃなくて1度プロのメイクの人にやってみてもらって今後の参考に写真に撮っておくとか。プロにメイクしてもらうとかなり印象変わるけど。あと服装も。

787 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:00:29.73 ID:iWFlLoEZ
>>783
顔が可愛い・美人というのはね、顔の造形ではなく、顔の表情で決まるんだ。
わかる?顔のつくりではなく、可愛いなどはその人の表情で感じるんだよ
表情豊かな女性になってください。きっと異性同姓問わず好かれると思いますよ

それと人の好みというのは本当に不思議です。
可愛いと思っても好みじゃなかったらスルーです基本は
女なら誰でもいいというような男は顔が可愛ければとりあえずOKですが
貴方にも男性の好みがあるでしょう?人それぞれです
それに顔の造形は、初対面で有利になるだけで、知り合いになったら内面で好きになったり嫌いになったりします

仮に物凄く可愛くて明るくて常に笑顔の子が、陰で、うぜーとか他人を批判する事ばかりを言っていたら、
俺は見かけで好きになっても、そうした内面を知って嫌いになりますよ
まずは表情を作る練習をしてください、男女問わず常に笑顔で

788 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:06:20.88 ID:f161wiqm
ちょっとしたことで落ち込みやすいです。
人にも言われますがメンタルがすごく弱いと思います。
それでくじけやすかったり、自分の力を発揮できなかったり損してると思います。
どうしたら精神的に強くなれるでしょう?

789 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:11:46.93 ID:iergnVWE
>>785
>どうしたらこの最低な気持ちは消えますか?

チューバを練習しまくる事だね。
練習すると、チューバの奥深さを実感して「チューバもいいじゃん」と楽しくなって来ると思う。
同級生を見下す暇があるなら、チューバのプロになりなよ。

>『先輩達も苦笑いじゃん、困らせちゃったりして馬鹿じゃないの』

悪いけど、同級生はバカなお子様なんだと思う。
だから、あなたがイラつくだけ無駄。
あなたは人の事より、自分のチューバ―のスキル向上の為に全力投球しなよ。

790 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:15:37.92 ID:iergnVWE
>>788
精神力を鍛えるのは、精神に負荷をかけて鍛えるしかない。
筋肉を鍛えるみたいにね。
つまり、辛い思いをする事は必須。
スポーツでも、精神でも楽して強くなれないんだよ。

ちょっとした事で人から言われて落ち込んでいる豆腐メンタルな人は、今迄傷つくような事が少ないんだよ。
「暴言上等!かかって来いや!」でどんと行け。

791 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:17:42.82 ID:iWFlLoEZ
>>785
ちょっと話を脱線させて、面白い話をしようか。

きみは、トランペットが出来るんだよね?
だとしたら、楽器の演奏する面白さを分かってるんだよね?

仮に、ここで俺がそのチューバを10年間演奏してきたとしよう。
俺はチューバの素晴らしさを、強弱によって奏でる音色の素晴らしさゼロ〜100まで魅力を全て知り尽くしてるんだ
プロの奏者になれる実力があるほど(この表現については突っ込まないでくれw)

が。奏者入れ替えの話が挙がり。

そこで、俺は、演奏した事の無いコントラバスがやりたいと狙っていた所、
トランペット担当になってしまったとしよう。

その事に俺は、嫌気が指し、
「なんだよトランペットとかダセェーwなんだこれw何この音w」
と君の目の前で、醜態を露呈したら、トランペットを知り尽くしたキミはどんな気持ちになる?
トランペットの音色、奏でる音色の素晴らしさも基本も何一つわかってない俺が、
やりたくねぇし、という気持ちから、そんな醜態を見せ付けられて、
言われて、やりたくない全面の吐き出したら、俺の言う事を聞いてて見てて、キミはイヤにならんか?
逆に、そんな俺にトランペットの素晴らしさを教えたいと思わんか?

792 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:26:42.75 ID:f161wiqm
>>790
具体的にはどうしたらいいんでしょう。
辛いことは割とあったと思います。
精神病んでしまったこともあるからやまないように強くなりたいです。
人から喧嘩を売られたりひどいことを言われることはあまりなく
どちらかというと自分の中でへこみます。
人から見ればどうってことがない失敗でもずっと引きずったりです。
失敗を引きずってまた次も力が出せなかったり、
またきっとだめなんだろうなと思ってくじけてしまったり

793 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:31:51.27 ID:xCKU7uE9
>>777
典型的な2chおよびネット中毒者ですね
ネットから一度離れて見た方がいいです
たぶん出来ないでしょうけど

794 :マジレスさん:2014/04/29(火) 18:45:06.71 ID:iWFlLoEZ
>>785
ごめんもう少し言わせて欲しい。

自分の希望を妥協して3年間打ち込みなよ。のように言ったけど
自分のやりたいという、願望、意欲、我慢を上手く共存させる事が大事なんだ
これは恐らく、この先のキミの人生で何回もそういう葛藤が出てくるよ、
部の言う事に対して、自分の思いと違っていたとしても、妥協する事も大事だけど、
希望を捨てない。という事も覚えておかないといけない

上のほうでも、チューバをやりこめって言ってくれてるよね?
分かるでしょ?やっても無いのに、泣きべそかいて他人に嫉妬して、そんな投げやりでやるなよ。って事。
だから、我慢というか納得というか、しゃーないくらいの気持ちでチューバをやってみてよ。
案外面白いかもしれない、適性にあってるかもしれない、キミじゃないとダメだ!という感じになるかもしれない
そういう存在を目指すのも手だよ。
勿論、やりたい演奏したいコントラバスの夢は諦めちゃだめ。
夢を追い続ける人の、目標への情熱・執念って凄いから。ただ部に対して我侭は決して言ってはダメ。
チューバを完璧にこなして、部長になる副部長になる等自分の地位も確立したら、
顧問である先生に相談してもいいと思う

部活動は、会社の出世と似てるんだよ。どれだけ仕事をこなして、自分を売り込んで行くかで。、
会社の自分に対する評価が変わってくる、
真面目に(チューバを)やってるし、ちょっとこの新規プロジェクト(キミで言うコントラバス)を任せてみようか。と
昇進にも関わってくるし、そうしてどんどん新規の仕事を与えてくれるんだ。これが会社で言う出世。
やりたくも無い仕事やって認めてもらって役職に就いていくんだ世々の中の大人は
キミのお父さんもそうだと思うよ。君らを養う為に、どれだけ我慢してストレス溜めて仕事をしてるか。

これは、覚えておくといいよ

795 :マジレスさん:2014/04/29(火) 20:37:54.07 ID:xCKU7uE9
>>785
楽器は「好き、嫌い」で選ぶべき。

俺はギターをずっとやってきた。でも、本当に心からやりたかったのはドラムだったんだ。
しかし楽器が楽器なだけに、家では出来ないのでしょうがなくギターに妥協。
それなりにギターは上手くなったし、高度なテクニックも一通り身につけた。
ただ、ドラマーを見るたびに憧れの感情がわき起こり、
ドラムを思い切り叩いてる自分を思い描いては心を落ち着かせているw

好きな楽器が出来ないというのはずっと引っかかり続ける。これは結構辛い。
だから諦めるな。コントラバスに欠員が出るときだってあるかも知れない。
虎視眈々と、コントラバスを狙い続けるんだw

そのときのためにベースを買うといい。出来ればフレットレスベース。
家でコントラバスを弾きたい欲望をそのベースにぶつけて練習する。
そして指が動くようになったら、休憩時間にコントラバスを弾かせてもらったりして、
顧問の先生にさりげなくアピールしておく。そうすれば欠員が出たとき「コントラバスやってみない?」
とかお呼びが掛かるかも知れない。
自分がコントラバスを弾く可能性がまだあることを信じて、そのときのために準備だけはしておこう。

796 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/29(火) 21:06:25.16 ID:lHgH8yco
>>781
ブスでもブ男でも、楽しかったり健康的だったり金やステータスや名声や社交性や女らしさ男らしさやスタイルやファッションでモテる

>>788
能力、失敗&成功の経験の豊富さ、仲間や協力者の多さ、信念や目的の大きさ

797 :マジレスさん:2014/04/29(火) 21:14:12.97 ID:4yW3LU47
>>782
一度は頑張って明るく振舞っても、周りの人に気持ちをくじかれることが多く
だんだん暗くなってしまいました
ひどい仕打ちをうけても明るくいるっていうのは
異常なくらいメンタルが強くないと難しい思います
明るくなれたらいいんですけどね

>>784
確かにブスでも関りたいと思えるだけの魅力ある人間になれたら、
全然違うかも知れませんね、
顔だけのせいにしてはダメですね

>>786
勇気がもてたらメイクにいってみたいです、少しでも変えたいです

皆さんこんなしょうもない質問に答えてくれてありがとうございます

798 :マジレスさん:2014/04/29(火) 21:59:43.82 ID:4yW3LU47
>>787
人間関係うまくいかないことが多いので、無愛想で死んだ表情になってます
優しくしても軽んじられたり無視されたりするので
人にも冷たく接してますし
これでは内面をみてくれる人まで、嫌われてしまいますね

一部の心無い人たちのことは気にしないで
あなたのように内面もちゃんとみることのできる友達や恋人を探したいと思いました
世界中のすべての人間が100%顔だけでしか判断しないと思いすぎていたかも知れません
内面で選んだと言って貰えるような女性を目指します
少しでも笑顔で頑張ります
ありがとうございました

799 :マジレスさん:2014/04/29(火) 21:59:54.04 ID:dn9J1QLO
>>779
トモダチはいるか?めげずに最近流行りの街コンとかパーティーに参加するんだ。女も磨けるし、減るもんじゃない。
俺は超絶ブスでも体系フツウなら全然かまわんけどな。デブはだめだが・・・

歳とるとルックスより性格はもちろん、資産や両親のほうが気になる今日この頃
恋愛はともかく結婚に軸をおくとまた違うもんさ
いかんせん行動を起こさないと後ずさりするだけ。若さでがんばれ

800 :マジレスさん:2014/04/29(火) 22:05:13.44 ID:Fb5g9NVY
こういうことを書くとあれかも知れないけどブスでもセックスすると垢抜けて綺麗になるということはある
セックスしてそれなりに深い快感を得ることが容姿に表れるのかも知れないけど

801 :>>729:2014/04/29(火) 22:52:05.28 ID:76IcXxkn
>>774
>>775
ありがとうございます。
やはり発達障害なのでしょうか・・・病院で検査したときは異常なかったんですけどね。。。
『ブログ運営のためのブログ運営』のブログも見てみようと思います。

802 :マジレスさん:2014/04/29(火) 23:06:57.74 ID:veJMRCKv
恋人と別れて二ヶ月
しばらくはもう恋をすることもないだろうと思っていたのに
なんだか最近別の恋に浮かれている自分がいる
なんて軽薄なんだろう
自分はあの恋愛を忘れたいからまた恋をしようとしているのか
また恋ができるのだろうか、なぜ人肌恋しくなるのだろうか
どうしたら人は失恋から失敗を恐れずに前進できるのだろうか
教えてください。

803 :マジレスさん:2014/04/29(火) 23:28:24.84 ID:PcB2QN3i
ちょっと理解し辛い悩みだと思われますが失礼
いじられキャラを演ずることでしか、人との関わりを持てない自分を変えたいと思ています

自分は優しい時と怖い時の差が激しい家庭で育った末っ子なのですが、
その家庭で身についた道化を演じてやり過ごすという処世術が、
未だに外との人の付き合いにおいても抜け出せてなくて、だいぶ悩んでいます。。。

人との深い関わりが持てなくなったもっと根本的な原因は、
そんな幼少を過ごしたおかげで、無意識の内に人と関わること自体を恐れるように
なったんせいじゃないかなと自分なりに分析はしています。

でもいい加減こんな道化じみた自分を辞めて、
もっと普通に人との関わりを持てるようになりたいと望んでいるのですが、
何かアドバイスをいただけないでしょうか?宜しくお願いします

804 :マジレスさん:2014/04/29(火) 23:33:54.04 ID:xCKU7uE9
>>802
日本だけでも自分にとって恋愛対象の人間が何人いるんだろうか?
これだけの人数がいるのに、たったの数回で自分の最適な恋人と出会えるのは無理な話。
別れは、より最適な恋人を見つける機会がまた巡ってくることであり、
別れた相手にとっても、自分より良い恋人を見つける機会が訪れたことだから、
双方にとって悪いことではない。

805 :マジレスさん:2014/04/29(火) 23:45:28.12 ID:06ye/ytL
>>803
もっと楽に生きなよ。
あなたが本心を見せずに自分を作っていると、人と中々打ち解けられないよ。
適度に距離を置きながら、適当に生きればいい。

806 :マジレスさん:2014/04/30(水) 00:25:03.31 ID:pibcpHEw
>>803
つ AC(アダルトチルドレン)
ACの中には道化と呼ばれて、
>>803と同じように道化を演じることでやり過ごしてきたタイプもいるようです
一度ぐぐって、本当に当てはまるかじっくり考えてみたらどうでしょうか?
じっくり自分と向き合って、自分一人では解決できないようであれば、
カウンセリング等を探してみる必要があるかもしれません

かく言う私もACの気があるみたいで、人と深く関わる事が上手く出来ません
私は自力で解決しようともがいていますが、
幼少の頃から築き上げてきた癖は根付いるようで、根本的に解決するにはまだまだ時間がかかりそうです…

807 :マジレスさん:2014/04/30(水) 00:30:40.19 ID:gU4sh9xJ
>>805
親への恐怖や不安からだろうから、むしろ日々親に感謝するようにしたら
親をどう捉えるかは無意識に大きく人生に影響を与える

808 :マジレスさん:2014/04/30(水) 00:32:50.72 ID:gU4sh9xJ
失礼>>803

809 :マジレスさん:2014/04/30(水) 00:33:03.16 ID:W2OGaGG+
>>807
レス番間違えているよ

810 :マジレスさん:2014/04/30(水) 01:18:57.13 ID:kI5RYsKb
俺はDV男
最低でクズな人間
こんなクズは死ねばいい

811 :803:2014/04/30(水) 01:53:07.43 ID:/XQIV5H0
レスしてくださった方ありがとうございます。

>>805
いじられキャラなりに楽しんでに生きてきたつもりでした。

でもつい最近、友達だと思っていた奴に話のダシとして酷い扱いを受けたうえ、
初対面の人間にも酷く馬鹿にされてショックを受けたことがあったんで、真剣に自分を変えたくなったんです。
でも、長い年月をかけて築かれてきた性格はどうやれば変えれば良いのか分からなくて。。。


>>806>>807
多分ACだろうとは自覚しています。
ただ、昔親父に本気でキレたことがあって以来両親とは和解出来できているんで、
親に対する恨みとか憎しみは特にないです。(たまに長電話もしますよ)

しかし、末っ子がこんな様なら兄第も歪な性格を有している訳で、
異常に正義感の強い歳の3つ離れた兄には、今でも恐怖と恨みを感じています。。

振り返ると兄にはいつも従いっぱなしで、顔色を伺って行動してたことばかりなんで、
自分に悪影響は彼が一番及ぼしたんじゃないかなと思います。。

812 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/30(水) 03:37:18.72 ID:CKM4yg6Y
>>810
ストレス発散の工夫をしようね。
思いを紙に書いて読むとか
カラオケに行くとか
パンチングボールをどつくとか。
変われないことはないよ。

813 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:08:46.14 ID:0MJq+vK0
本当に好きな人が出来ました。
彼のためなら私のこれからの人生変えてみせるって思えるくらいに
大切な人が出来ました。

去年の夏に彼と出逢いました。
最初はそんなに好きじゃなかったのですが、だんだん好きになっていきました。
そして付き合いはじめました。
8ヶ月間色々辛いことやこの人、こんな酷いことする人だったんだ...。
とか思うところもありました。だけどそれすら許してしまうんです。

私は、フリーターしてダラダラ生きていけばいいや。
なんて思っていた恥ずかしい人間でしたが、
彼と付き合って色々と価値観が変わりました。
やっぱり生きている以上、努力や色々素敵なことを学びたいと思ってしまいました。

彼と出会わなければきっと死ぬまでそんなことは思えなかったと思います。
素敵な世界があるってことを気付かせてくれて感謝しています。

だけど私も時々不安定になることがあります。
彼のことが好きすぎて辛いんです。
あんな素敵な人、他の女が放っておくはずがない!と思ってしまい、
一人で泣いてしまうこともあり、彼を心配させたこともあります。

814 :759:2014/04/30(水) 05:09:29.14 ID:ZGlURGcz
たすけてくれ

警察に何度かけたって「またあいつか」とガチャ切り
みんな知ってるんだ
俺なんて生きる価値がないってほったらかされるだけ

足がろう細工みたいにカピカピ光っててまともに歩けない

815 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:14:33.45 ID:0MJq+vK0
そして付き合いはじめてから7ヶ月くらいで倦怠期がきました。
倦怠期がこんなに辛いものなんて思わなかったです。
もう彼が私の隣にいるので当たり前になり、
新鮮味がどんどん無くなっていったのです...。
でも、それでも私は幸せでした。
このままずっと死ぬまで一緒にいても構わない、寧ろそれが最高だと思っていました。

そして付き合って8ヶ月間が過ぎた頃に
彼が飲み会に行ってる最中にLINEがきました。
「 と付き合うから別れよう、さよなら」ときました。
本当にいきなりの出来事だったので衝撃をうけました。

私とあんなに仲良く付き合っていながら、
他の女にいくなんて、私の何処がいけなかったのかなぁ、
重すぎるのもわかってるけど好きなんだから仕方ないじゃない!
とメソメソ泣いてしまいました。

816 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:16:54.40 ID:f4wAgmY9
>>803
末っ子の特性として、「周りの動きを冷静に見抜いて立ち回るのがとても上手」な点があるんだ。
で、子供の頃、年齢が近くて意志の強い相手(お兄さん)に対して、自分の本音を出せず顔色を見て対応してた事。
その時期に作った思考のクセを、手放す時期に来たんだろうね。
803が自分自身(本音)を大切にするようになると、周りも貴方を大切にするように変化するよ。

人って大抵は、距離が近くなると本音でのやりとりが欲しくなるんだ。
でも、ずっと人の顔色を見て対応するっていうのは、例えそのつもりがなくても「貴方に本音は見せない」って自ら宣言してるのと同じなの。
だから803に対して、苛立ちが多少入っていじる人もいれば、軽く扱う人もいれば、本音を見せてもらえなくても仲良くなりたくていじる人もいる。
貴方が思う以上に、周りは「この人は本音を見せてくれない」のを見抜いてるって事だよ。

一番の解決方法は「本音を見せる事」なので、状況を見た上で、冷静に伝えるかキレるかを選ぶといいよ。
親しくなりたい相手へ、ちゃんと本音や意志を伝える事。
本当の友達ならそれでも続くし喜ぶ、逆に離れるなら本当の友達じゃないって事。

あと、トラウマ外しもかなり効果があると思うので、一人の時にこれを試してみて。
過去の子供の頃の状況を一番古い内容から一つ、リアルに思い出す。
そして、当時出せなかった本音を、思い切り泣いたり怒ったり声に出したりして、全部吐き出す事。
吐き出して感情が落ち着いた後、必ず、当時の自分の行動を「本音に沿った新しい行動」をイメージしてすりかえ、想像の中で解決させてく事。
一つトラウマを外す度にとても疲れて眠くなるので、必ず眠る事(脳の情報整理に必要)。

…そうやって、一番古い記憶から、あせらずに一つずつ外していくと、確実に良い変化が出るよ。

817 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:17:04.25 ID:0MJq+vK0
着信拒否にされたらたまったもんじゃないので、すぐに電話をかけたら
彼はベロンベロンに酔っ払っている状態でした。
私が一人でプンスカ怒ってるように見えているかんじだったので、
「LINEのチャット見てよ!!」って伝えたら、
「これは俺が書いたんじゃないよ!友達が書いたんだよ!」と言われました。
そんな人と友達ってのも信じられないし、ありえないと思いました。

818 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:22:20.07 ID:yFjEoQDn
友達がストーカー?にあっている…
以下友達の話をまとめた

胸やお尻みたいに決定的な所は触ってこない。
常に穴が開きそうなくらい気持ち悪い視線を感じる。
近くを通る度に手や腕を握ってくる。
私の腕を自分の胸に擦りつけてくる時がある。布巾を洗っている時も腕を握ってくる。
1人で袋詰めをしている時も部屋まできて後ろから抱きついてきた。仕事か捗らない。お互いの仕事が捗らない、作業効率が下がる売上が落ちる。それもまた上司は私のせいだと言う。
朝会うと無言で抱き寄せられたり頭や髪を撫でられる事もあった。
ケータイの番号とメールアドレスしか教えていないのに
ある日いきなり数字を言ってきた、それは私の自宅の電話番号だった。
自分の機嫌が悪いと女性従業員を理由もなく蹴ったり叩いたりする。
仕事が終り着替え終って会社を出る時もいつも待っている。
時間を掛けて準備をしても荷物を片付けたりして待っていた。
あいつはいつも流しの近くにいる。洗い物をする時はどうしても近づいてしまう。
しかし洗い物はしたっぱのする事、人が嫌がる仕事を率先してしているつもりだった。
上司にあなたあの人が好きで近くに居たいから率先して洗い物してるんでしょ?と言われた。
あの人の近くにはいきたくない、でも洗い物もしなくてはいけない。ただただ仕事がしにくい会社。
上司は他の女性従業員が蹴られているのも知っていた。
セクハラが嫌で辞めたいと言った時はあなたももっと上手く対応できないの?セクハラなんてされる方が悪いわ。
セクハラはされる方が悪い。いじめられる方が悪いのと同じ仕組み…
上司も一度、あまり変な事しないでとあの人に言った事があるらしい。
そしたらあの人は俺には10年付き合っている彼女がいると言ったそうだ。
その割りにはGPSの位置情報で私を捜索してくるのはなぜでしょう。
10年付き合ってるとか言う彼女に失礼だ
遠隔操作すれば盗聴も盗撮も出来ると言っていた

私の大切な友達を…傷つけて…晒してしまいたいです…

819 :マジレスさん:2014/04/30(水) 05:40:40.37 ID:BFst+91a
自律神経失調症です。
不定愁訴があっていつもどこか体調が悪いです。
気分も暗くなりがちです。
でも家の事情もあって働かないといけません。
頑張って気力だしたいです。
病気でも頑張ってる人がいたらご助言下さい。

820 :マジレスさん:2014/04/30(水) 06:03:56.50 ID:f4wAgmY9
>>814
119番で救急車
「食事できず水も飲めない、脱水症状か指もおかしい、体が動かない」とだけ言い、住所を伝える事

>>818
コワモテマッチョの写真を携帯に入れ、相手の顔へ突きつけながら強い口調で、
「私の彼です。 昨日、貴方がした事、全て話しました。」とだけ言い堂々と去る。
返事をさせる時間を一秒もあげない事。
それでもまだ寄ってきたら、「彼、ボディビルダーなんです。なぜかジム仲間にも貴方の事話したそうです。」とだけ言い、返事を聞かず即逃げ。

821 :マジレスさん:2014/04/30(水) 06:20:49.22 ID:f4wAgmY9
>>815
何をどうしたいの?何を相談したいの?
今必要なのは、相手がお酒の入ってない状態で詳しい話を聞こうと判断する、貴女の冷静さだと思う
あと厳しかったらごめん、「感情押し付けの重さ」と「真面目な話もできる恋愛関係の重さ」をごっちゃにしないほうがいいかも

822 :マジレスさん:2014/04/30(水) 08:41:43.62 ID:6REhe4Tc
>>819
寝ろ。自律神経を正常化するには睡眠が必要だ

823 :マジレスさん:2014/04/30(水) 08:46:32.67 ID:gU4sh9xJ
>>819
ニンニク、牡蠣、ニラ、スッポン、山芋、納豆、豚肉(皮付き)など栄養豊富でスタミナの付くものを食べ、
日に当たって毎日ウォーキングをし、夜はぐっすり寝なさい

824 :マジレスさん:2014/04/30(水) 09:32:57.86 ID:LcPMawH3
>>812
ありがとう、つくづく最低な人間だと思うよ
もう彼女は帰って来ないけど変わるように頑張るよ

825 :マジレスさん:2014/04/30(水) 09:56:38.55 ID:h7ZdFkWC
>>819
>病気でも頑張ってる人がいたら

何人か知り合いいるけど、みんな愚痴を言っているよ
自立神経失調症ってそういう病気なんだと思う
この病気で仕事を頑張っている人は
それ以上に頑張ろうとしないほうが吉とみてる

826 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:02:55.18 ID:kz5IWfKz
友人から相談を受けたんですが、
彼の姉は仕事が休みの時は、
昼から営業終了まで店を掛け持ち
する程にパチンコに狂ってるそうです、
仕事が終わっても時間がある時は
帰宅して夕ご飯食べて、それから
車でパチンコ屋に行き閉店近くまで
いるそうです、ここ最近はずっとこんな日々で、
悩んでるそうです。

これはもうパチンコ依存症って病気じゃないかって
思うんです、友人の姉は治療を受けさせた方が
いいんじゃないんでしょうか?

827 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:11:51.08 ID:qg0ekic4
>>815
好きな物を食べたい
好きな食べ物ばかり食べても飽きる
飽きても、時間が経過すれば食べたくなる

人生を共にするという事は、好き嫌いだけではなく共有する何かがあるわけで
協力しあって日常生活をしたり、何か一致する目標があって一緒に取り組んだり

今日のおかず何を食べたいか?じゃないんだよね

828 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:20:41.17 ID:dxKa98Jl
>>826
今は普通に「パチンコ依存症」の専門医がいるので
そこに相談 
以 上

829 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:21:15.91 ID:6REhe4Tc
>>826
他人の生活習慣に口を出したり、抑制しようとすると自分も泥沼に引き込まれるよ
自分の生活を犠牲にしてでも、その友人の姉を救いたいの?その覚悟が無いなら、
他人の生活に口を出すようなお節介は止めた方がいい。

830 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:22:49.98 ID:abrzYWE1
>>826
パチンコ依存症というかギャンブル依存症やね
ただ、本人が治療を受けたいと思わないとまず受けられないし効果も得られないので
その友人を通じて、そういう病気があること、治療が可能であること等の情報を伝えて
本人が治療を受けたいと思った時に連れて行けるようにして下地を作る以外のことは今んとこ無理かと思うけどね

831 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:33:28.16 ID:qg0ekic4
>>826
依存症だろうね

頭ごなしにパチンコすんな!ではこじれることもある難しさがあるかと

普段の生活が満たされてないのが原因だろうけど、自らパチンコ以外に夢中になれる状況にする動機付けをどうするか?だろうね

パートナーとして充実感ある新たな趣味への取り組み等をアプローチ出来る立ち位置にいれば動機付けは出来るんだろうけど

832 :826:2014/04/30(水) 10:39:01.71 ID:kz5IWfKz
>>828
>>829
>>830
>>831

ご教授、有難うございます、
生活が満たされないってのは
思い当たる要因はあります、友人の家は
家庭の事情で家族が一緒に暮らせない環境で
彼女の姉は物凄く頭がよかったんですが、
家庭の経済事情で大学進学を断念した経緯があります、
それを物凄く悲しんでしたって事があります
そう言うのが満たされない要因の一つじゃなかって
思いました、地頭が物凄くいいので、今からでも
教育を受ける環境にお姉さんを持って行ければ、
現状がガラリってかわる可能性はあるんじゃなかと思うんです。

833 :マジレスさん:2014/04/30(水) 10:58:36.66 ID:sTWuBrL2
俺の嫁が俺の玉袋の匂いばかり嗅いでいます、どうしたらいいですか?

今朝も寝起きに気付いたら嗅いでいました。
勃起すると終了なのですが、それまでは玉袋を顔に擦り付けたり、鼻を玉袋にうずめて遊んでます。
どうやら一晩経過した朝の匂いがいいみたいです。

いつも寝たふりをしていますが、ムスコが大きくなればその気になるのですが、嫁が匂いフェチを知られてショックで悩まないかが心配です。

834 :マジレスさん:2014/04/30(水) 11:25:46.57 ID:gU4sh9xJ
>>833
それだけあなたに愛情があるのなら結構なのでは

835 :マジレスさん:2014/04/30(水) 11:56:30.34 ID:WqFAL4AU
退職日まで有休休暇消化中の身であるのですが
会社の社長から「わかんないことあったらまた電話するから!」といわれて
メールで
「メールの設定ができないから、おいてったパスワードが違うんだと思う!」といわれ
それは設定の問題ですので、会社に問い合わせてくれといっても、
送信用のパスワードが違うんじゃないの?と聞かない上に、
全然関係ないアプリの質問とか飛んできて
有休中にこんな事され、腹が煮えくりかえりそうなのですが
これはいまの日本では普通のことなのですか?

836 :マジレスさん:2014/04/30(水) 11:59:17.38 ID:abrzYWE1
>>564
>>671
>>835

退職理由は精神疾患?

837 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:24:56.47 ID:PTbPrYAD
無気力なのか何事にも無関心で困っています。
どうしたら積極的に人生を歩むことが出来ますか?

838 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:28:59.03 ID:sdEYkeRf
>>835
海外旅行していると言えよ。
そして電話、メールに返答しない。
辞める会社なんだから、出来るだろ?

839 :マジレスさん:2014/04/30(水) 12:53:19.35 ID:mt46zLqA
50メートル歩いただけで息が上がり腰が痛くなって立てなくなり死にそうになります。
さらに、それだけで汗だくだくになってしまい、持病のアトピーで痒くなり死にたくなります。

極めつけは鬱
働きたくても働けないです
きつくて泣きそう

病院には行っているんですが、治らない。

どうしたらいいんだろ‥

840 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:02:27.22 ID:FNAr0RWS
>>839
別の病院に行く

>>837
ここに書き込む気力はあるわけだからその気力を育てていけばいい

841 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:05:51.14 ID:WqFAL4AU
>>838
一応都内にはいないっっていってあるんだけど、
海外に行くっていっちゃっていいのかな?
なんか源泉徴収送ってくれないとか、離職表送ってくれないとか、
お給料振り込まれないってことになったら
更に面倒だなとおもってさ・・・社長に精神的に追い込まれて辞めたのに
メールくるたびに蕁麻疹でてるお。。。。(´・ω・`)

842 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:08:46.98 ID:qJD81BDM
>>839 「経絡ストレッチ」「初動負荷トレーニング」というトレーニングをする。アトピーはゼラチンやコラーゲンなどを多く摂る。豚、鶏の皮、スッポンなど。 鬱は体力が改善したら改善するのでは。

843 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:08:54.97 ID:LQE84gi8
大学生です。
バイトには行けるのに学校に行けない。
バイトは家から近いけど、学校は遠い。
学校に向かう電車に乗るといつも具合が悪くなる。
落ち込みやすくて、母親が毒持ち。何度死にたいと思ったことかわからない。今日も学校に行けなかった。
バイトは大丈夫なのに学校に行けないのはただのダラ?

844 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:10:30.38 ID:2g565oO9
真面目に質問です。自分は50歳でリストラされてから昼間からビールを飲む日々です。
このままではアルチュウになって肝臓も肝硬変になると思います(すでによくない)
これからの人生、どう生きればいいのでしょうか?
(経済的には安定しています、複数の人からの回答をお待ちしています)

845 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:16:55.42 ID:dxKa98Jl
>>844
暇つぶしの趣味や・生活見つけなれないのなら
体動くうちは働くのが一番健康にはよいですよ
規則正しく、かつ体動かせば精神的にも肉体的にもいいことです
何でもいいから仕事さがしされてみてはいかがでしょう

846 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:17:53.64 ID:sdEYkeRf
>>843
単なる怠けだよ。
さぼっていると単位落とすぞ。
一つ位落としても大丈夫と思っていると、しまいには留年するぞ。
そして卒業出来なくて中退になる。
中退する奴の多くは、このパターンなんだよ。

中退したら、一生中退の経歴がつきまとう。
まともな会社に就職できなくなる。
それが嫌で就活でグズグズして、ニートやフリーター一直線。
そのまま30歳過ぎて、一生非正規雇用路線。
で、人生終了パターン。
目に見えるよ、君の堕落した人生が。

今なら間に合う。
とにかく学校に行け。

847 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:18:50.07 ID:mt46zLqA
>>840
5回くらい変えてます

皮膚科はまだしも精神科や心療内科って結構お金かかるんですよね。

他の人はどうしているんだろ‥

>>842
そのトレーニング法は知りませんでした。
調べてみます。
ゼラチンやコラーゲンは毎日取っているのですがなかなか改善しません‥

思えば鬱になった16の時からアトピーが再発したように思えます。

848 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:19:53.23 ID:dxKa98Jl
>>841
後何日あるか知りませんけど
退職日までは従業員であることは変わらないので
最低限の義務ぐらい果たせば?
職務怠惰で普通に解雇扱いに変更や懲戒扱いで給与減額とか
つまらない損する可能性もありますが

849 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:20:49.47 ID:sdEYkeRf
>>844
転職板行けよ。
50歳以上のスレがあるから、そこで同じ仲間と語り合えば良い。
リストラされた人達のスレもあるよ。

経済的に安定しているなら、正社員に拘る必要は無い。
派遣やパートでもやれば?
飲み代稼ぎになるし、良い暇つぶしになる。

850 :844:2014/04/30(水) 13:25:27.42 ID:2g565oO9
いろいろご回答ありがとう。自分は鬱なので組織になじめない。すぐ再発する。
あと変なプライド高いので中途半端に働きたくない。

質問は働かなくていかに毎日を過ごすかです。

851 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:30:34.40 ID:LQE84gi8
>>846
そうか、怠けか。
小学校の頃から学校が嫌いで、グズグズしながら過ごしてきたから大学進学したこと後悔してるんだ。
今4年で就活も正直全然うまくいってないし、やっぱりすでに人生終わってるんだろうな。
とりあえず大学卒業がんばるよ。ありがとう。

852 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:32:00.10 ID:sdEYkeRf
>>850
健康に気を使い、趣味、ボランティアに生きる。

趣味も無く仕事もしないと、人は生きる目的を見失う。
酒びたりになったりロクな事にならない。
それが今のあなただろ。

アル中になったら治らないよ。

853 :850:2014/04/30(水) 13:40:27.52 ID:2g565oO9
ボランティアいいかもね。ありがとう。AAとか通った方が良いのかな?

854 :マジレスさん:2014/04/30(水) 13:46:34.05 ID:WqFAL4AU
>>848
義務?
プライベートのラインの質問に答えるのが従業員の義務だと
お前はそういってるのか?
頭いかれてる基地外ニートにはきいてないよ

855 :マジレスさん:2014/04/30(水) 14:30:02.89 ID:qJD81BDM
>>847 風呂に入る時は石鹸で体を洗わずに10分ぐらい湯船に浸かり続けると皮膚の老廃物がほとんど出尽くす。肌を石鹸でゴシゴシやると返って肌に良くない。

856 :マジレスさん:2014/04/30(水) 14:40:48.07 ID:sdEYkeRf
>>851
4年なら、卒業だけはしとけ。
あと少しの我慢じゃないか。
怠け者が頑張って4年通ったんだから、今サボって留年したり中退になったら学費が無駄になる。

バイトより卒業。
就活は上手く行かなくても、最悪、第二新卒で応募すればいい。
とにかく卒業だよ、卒業。
今迄の努力をパーにしないように、授業に出よう。

857 :マジレスさん:2014/04/30(水) 15:08:23.58 ID:s4rlnWKc
>>851
アパシー でググってみれ

858 :マジレスさん:2014/04/30(水) 18:51:33.50 ID:QF6TzFl4
>>851
バイト行けるってことは仕事は苦痛じゃないんだろ?
じゃあ就職したらグッと楽になるかもしれん。我慢のゴールはもうすぐだ、頑張れ。

本当にどうにもならない時は、
どういう生き方なら自分は上手くやっていけるか、
理想論の絵空事でも良いから考えてみ。
理想と現実を照らしあわせていけば自分の取るべき道が見えてくるはず。

859 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:21:44.33 ID:sTWuBrL2
>>834
そうなのかなぁ。。
よくくっつかないでって言われます。

860 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:24:12.52 ID:WqFAL4AU
>>859
そんなことしてて、知られてない気づかれてないと思ってるわけないだろwwwwwwwwwww
そんな大胆にわざとらしいことしてるのは、別に知られてもいいとおもってんだよ
別にショックなことでもないし、淫乱なんじゃないの

861 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:27:26.41 ID:/mHC4J6A
いま高3
スマホ解約してガラケーに
パソコンはトンカチでつぶしました。

成績は校内偏差50ほど
京工志望です
が、やる気がない時全く勉強ができません。
やる気があるときはいくらでもできるんですが。みんな毎日5時間6時間やってるんだろうけど、正直きつい。
ストレスたまるし発散できない。
みなさんどのようにストレス解消していらっしゃいましたか?
正直この時期にして限界です
最近ずっと寝込んでます…

862 :マジレスさん:2014/04/30(水) 19:54:55.44 ID:+dgU8c7o
よいですか、人にはそれぞれできることとできないことがあります
貴方の頭が悪いとか言いたいわけではありません
無理をすれば疲れもするしストレスも溜まります
自分にとって無理がない程度に生きて見ては

863 :マジレスさん:2014/04/30(水) 20:06:17.40 ID:gU4sh9xJ
>>861
・志望校の前で笑顔でガッツポーズしている自分の写真を撮って部屋に貼る
・1日に勉強する量や解く問題の数などに細かい数値目標を設定する
・合格したら(数値目標を消化したら)自分に何かご褒美を買う
・部屋や机などを整理整頓清掃して気分転換を図る

864 :マジレスさん:2014/04/30(水) 20:18:09.40 ID:SkK+833p
>>832
それでいいと思う、勉強したかったが環境が許さなかったのなら、それが不満の根源はありえる。

865 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:02:18.35 ID:p5W19j28
>>861
マジレスしてあげるよ

勉強だけが人生じゃねぇぜ
親のいうことは基本聞かなくていいです。ろくな事言わねぇから。
勉強できなくても立派に自立できるもんです人間なんて。
勉強もいいけどさ、友達と毎日一緒に遊んで、
おっさんになってもじいさんになっても一生つるめるような親友を作った方がいいんだ本当は。
親なんて物はよ、押し付けなんだよ。こればっかりはキミの、己の人生だ。
まぁ、ある意味、これも俺の押し付けか。

自分のやりたいようにやりなよ好きなように
人生自分の思い通りにはなりません。人生何が起こるか分かりません。

ストレス解消は、お勧めは家の近所の銭湯に行ってごらん、検索して調べてみな。
近くにあるから。そこで勉強の事は忘れて、なんもかんも忘れて、1時間くらい湯船に入っててみな
周りのじいさんを観察してもいい。人生ってなんだろうって軽く考えてみなよ
俺は毎週通ってます。おかげでストレスフリーです。ストレス汚れ全て吹っ飛びますよ

もう一つキミに対して、アドバイスをするならば。
物事、なんでも感情的にはならない方がいいです。損をするのは自分ですよ。常に冷静に判断してくださいね
そんなイライラストレス溜めて、携帯・パソコン壊しても仕方ないよ

866 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:31:58.22 ID:DwakTtK+
復讐心が強いのが悩みです。

明らかに自分に非があることでも、怒られた相手、むかついた相手、自分の失敗を目撃した相手などに対して、
どうにかして仕返しできないかと常に考えています。
それも、かなり些細なレベルからイラついています。

例えば相手が飲食店なんかだと、口コミサイトに罵詈雑言を投稿したり、
個人の場合はほとんど復讐など不可能ですが、
頭の中では、事故って死んでないかなとか、ろくなことを考えていません。

有り得ませんが、いつか自分の手を汚してしまうのではないかという不安もあります。
なんとか心を入れ替えたいと思うのですが、改善するために何ができるでしょうか。

867 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:43:59.04 ID:sHEyOQRg
何でこのスレは優しい人が多いのですか?

868 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:55:11.96 ID:bV1SpnFT
>>867
回答者自身も苦労人が多く、困った人を助けたいと言う気持ちからだろう。

869 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:57:42.43 ID:gU4sh9xJ
いつもイライラするならカルシウム、マグネシウム、亜鉛などの栄養を摂ると良い
それでもムカつくなら頭の中、イメージの上で相手をボコボコに半殺しの目に遭わせて復讐心を発散させる
頭の中でボコボコにしてスッキリすると現実で復讐する気が起きなくなる
感情を溜めずに発散させるのが大事

870 :マジレスさん:2014/04/30(水) 21:58:50.40 ID:gU4sh9xJ
いつもイライラするならカルシウム、マグネシウム、亜鉛などの栄養を摂ると良い
それでもムカつくなら頭の中、イメージの上で相手をボコボコに半殺しの目に遭わせて復讐心を発散させる
頭の中でボコボコにしてスッキリすると現実で復讐する気が起きなくなる
感情を溜めずに発散させるのが大事

871 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:01:13.99 ID:gU4sh9xJ
>>866宛てね

872 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:24:25.09 ID:CpXhgXfW
メンタルヘルス板ではたたかれそうなので、こちらで相談する。
デパス(精神安定剤)が憎い。
飲まないと、動悸や震えが発生する。
まさに、依存症だ。
そんな薬を処方した医者が憎い。
この、怒りと苦しみをどこで発散すればよいか教えてください。

873 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:25:21.90 ID:CpXhgXfW
メンタルヘルス板ではたたかれそうなので、こちらで相談する。
デパス(精神安定剤)が憎い。
飲まないと、動悸や震えが発生する。
まさに、依存症だ。
そんな薬を処方した医者が憎い。
この、怒りと苦しみをどこで発散すればよいか教えてください。

874 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:38:29.68 ID:lwPwK4Wa
婚約解消して恥かいて大金ロスするべきか悩んですんですが、聞いて頂けますか?

875 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:57:17.54 ID:wH36mBr8
>>866
俺と一緒だわ、でも本当に短気は損気だよ
それで取り返しつかなくなっちゃったから
認知の歪みを改善しないとね

876 :マジレスさん:2014/04/30(水) 22:57:52.80 ID:f4wAgmY9
>>873
憎しみと怒りを紙にすっきりするまで書いてそれを破る
落ち着いてきたら、「この怒りと苦しみから必ず離れられる」と冷静になる事
医者に直接、「動悸や震えの症状が出てきたので薬を他のものに絶対変えてください」と強く言う事
信頼できない医者なら病院を変えるのも手だよ

>>874
どんな詳細や内容にしろ、結婚したい相手ではないなら今のうちに止めるのをオススメする
自分が納得できる相手とするのが結婚ってものだから

877 :マジレスさん:2014/04/30(水) 23:13:56.10 ID:vJVl53OO
変な悩み事ですが、大学に行きたくありません。
とにかく嫌で何もしたくない気持ちが続いています。
結論から言うと休学したいです。
本当は退学したいのですが親が許さないだろうし、就職も困難になってしまうので難しいです。
大学に入学したのも親の強い希望からですが、それでも入ってしまったのは自分なので自己責任なのはわかってます。
でも本当に行きたくない。
半年でもいいんで休学出来る良い方法はありませんか?
交通事故などに遭って怪我をするという方法を考えましたが相手の方を犯罪者にしてしまうことになるし、下手したら障害がのこるか死にます。
最低な質問なのはわかってますが、アホの冗談に付き合うつもりで知恵を貸して頂けると嬉しいです。

878 :マジレスさん:2014/04/30(水) 23:51:13.46 ID:CpXhgXfW
ありがとう

879 :マジレスさん:2014/05/01(木) 00:01:15.68 ID:rgObNhwd
17歳、女です。なにをどうすればいいのかわからず悩んでます。
抽象的ですみません。私は、今まで恋愛経験が無いことにコンプレックスを持っています。
また、友達関係も、数はいても親友と呼べるほどの友達はいません。家族以外の他人から、はっきり私という存在を
認められた?ことが無い、ということです。自分の中で誇れるものが無く、虚無感と疎外感でいっぱいです。
周りの楽しそうな顔を見ると劣等感で消えたくなります。曖昧で申し訳ないのですが、
このつらさを無くすにはどうすればいいのでしょうか。

880 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/01(木) 00:27:12.88 ID:j7LDe8NX
>>879
原因がはっきりしているのですから、コンプレックスのもとを除けばいいと思いますよ。

友達、親友、恋人
それらは人間関係というアングルで見た時に置いては同一線の延長上にあるものです。

誰だって最初は赤の他人ですよね。
それが始めましてから顔見知りになり、上辺だけの付き合いから時間の経験を共有し仲良くなっていき親友になる。
そしてさらに突き進めば恋愛感情が生まれることもある。

いきなり完成されたお互いを認め合う親友などいはしません。
親友に【なっていく】ものなのですから。

あなたという存在を求められ、そしてあなたも相手の存在を認める
そういった関係構築をしていくことをお勧めしますよ。
そういう積み重ねの果てに、恋愛関係も発生するかもしれませんしね。

杞憂とは思いますが、股を開けばできる手っ取り早い恋愛関係に走らないようにね。

881 :マジレスさん:2014/05/01(木) 00:30:42.80 ID:chNiX4Ia
>>879
自分で自分自身を褒めて愛して認めて可愛がるしかない。
自分で自分を好きにならないと他人も好きになれないし、逆に他人からも好かれない。
結局愛と言うものは他人からもらうだけでは満たされないもので。

>私は、今まで恋愛経験が無いことにコンプレックスを持っています。
また、友達関係も、数はいても親友と呼べるほどの友達はいません。家族以外の他人から、はっきり私という存在を
認められた?ことが無い、ということです。自分の中で誇れるものが無く、虚無感と疎外感でいっぱいです。
周りの楽しそうな顔を見ると劣等感で消えたくなります。


まずはこういうありのままの自分を認めて許すこと。
「これでは周りと自分は違うからダメ」とは思わないこと。

まず自分の分身の対象としてヌイグルミや人形なんかを可愛がると良い。

882 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:13:21.42 ID:l0/TXeTV
>>879
友人が多い人でも親友は少ないよ。これが普通。
17歳なら恋愛経験が無くても全く問題ない。これからだよ。

>自分の中で誇れるものが無く、虚無感と疎外感でいっぱいです。

じゃ、誇れるものを作るしかない。
興味がある色んな事を片っ端からチャレンジしてみれば?
興味があれば、時間を費やすからある程度は上達するよ。

>このつらさを無くすにはどうすればいいのでしょうか

辛いと思うから辛いんだよ。
人間は孤独で当たり前。
生まれた時も1人。死ぬ時も1人。
孤独は慣れるよ。
慣れたらどうって事はない。

883 :マジレスさん:2014/05/01(木) 01:43:14.77 ID:NkRWEPYG
どうでもいい

884 :マジレスさん:2014/05/01(木) 02:33:42.44 ID:3H8/3bO/
母親とのことで悩んでいる、23歳男です。母親との関係がうまくいきません。何か真剣な話をすると、すぐにケンカになってしまいます。
母親は他人の気持ちがわからない人だと思います。論理的に責められて、中学生の時からよく傷つけられて来ました。
でも自分が聴く側に回ると途端に感情的になり、私が論理的に間違いを指摘すると「またそうやって私を責めるのね!」と逆上してしまいます。そして次の朝はふさぎこんで起きて来ません。
普段は母を傷つけないように、なるべくキレないようにしています。それでもキレたことはありますが…
正直に言って、疲れてしまいました。だからずっと放置していました。でも最近になって、やっぱり改善したいと思い始めるようになりました。

私が9歳の時から母子家庭で育ててもらって来ました。感謝しています。私は就職に失敗してフリーターになり、今も実家暮らしです。申し訳なく思っています。
1年くらい前にどこかのスレで相談した時は「養ってもらってるくせに甘ったれんな。文句を言うなら家を出ろ。自分で稼げるようになってから文句を言え。」と言われました。
でも物理的に離れてケンカしないようになりたいのではなく、何とか今の関係を解決・改善したいのです。

母親が感情的で手が付けられない時には、息子はどうすればいいのでしょうか。きちんと自分の気持ちを伝えるにはどうすればいいのでしょうか。
ちなみに3つ下に妹がいますが、妹と母は仲良くやっています。

885 :マジレスさん:2014/05/01(木) 03:15:06.37 ID:JCsLo0dC
>>879
友達が数多くいても親友はいない

親友をどのようにとらえるかは様々な考え方があるだろうけど

全て自分の身の回りに起きる事を誰にも干渉されたくなく全て自分で考え自分で解決すると孤立しがちになると思う
自分の都合のいい時にだけ相手を求めるだろうしな

日常たわいもない事からさらけ出し、自分の考えがどうか?の意見を聞いてみたり、大した事がない事でも協力してやるとかすれば日常生活を共有出来る相手を得られるもんじゃないかな?と

ちびまる子ちゃんのまる子ちゃんとたまちゃんの会話や行動を参考にするといいかもよ

照れくさいとかプライドが邪魔するなら藤木くんと長澤くんの会話や行動を参考にするのもアリかと

他にも色んなキャラクターの友達関係があるし

共通しているのは共有を疎かにしない事

また映画見ようよ!だけでは、映画を一緒に見るだけの関係になるだけ

相手と自分が置かれてる状況の中で、どれだけ数多く相手と共有出来るか?により豊かな関係になれるもんだと思う

恋愛経験は、全く焦る年齢でもないし、むしろ、まだ片思いで精一杯が当たり前の歳でしょ

どうしてもこだわるなら、まずオシャレを楽しむ事じゃないかな

チャラチャラしないで勉強しろと言われ思い通りにならないかもしれないけど、その時は高校卒業してからにしましょ

886 :マジレスさん:2014/05/01(木) 04:16:46.25 ID:DvWrcX68
>>884
人間って思い通りにいかないと苛立ち、理不尽な事をしてしまう事さえある

人間誰しもが何か不甲斐なさを抱えて生きてる

また感情論に正論は通用しない
正しいとか間違ってるとか関係なく、イヤものはイヤなわけで感情論抜きで正論だけで解決は出来ない

感情的にどうして欲しいのか?を汲み取る

それが法律に違反するとか犯罪でもない限り相手を否定するのではなく、受け入れられるか?なわけで
受け入れられないなら、自分の器の狭さを責める

自分にも権利があるという考えをぶっつけたいなら、あなたの場合はお母さんに感謝され自慢の息子となる状況を作る方が先だろうと

あなたがお母さんの不甲斐なさを理屈で責めて狭い事で勝ち誇り、それ以上に肝心な大きな事で都合が悪くなりだんまりするのが卑怯に映ってるんだと思う

つまり苛立ちの根底は、あなたが安定した職についてない事なんじゃないの?と

職に就く事が大変でプレッシャーを感じてるだろうけど、積極的な姿を見せたり行動をしないと気持ちを伝えるにしても言い訳の粗探しにしか聞こえないと思う

まずバイトの掛け持ちでもイイからお母さん以上に仕事をする事だと思う

あなたの場合は、バイトでキャリアを積み重ねるのが近道でしょうから

887 :759:2014/05/01(木) 04:24:41.68 ID:JzO2k4qk
もう駄目だ
死ぬ
折角話聞いてくれたのにすまない
さよなら

888 :マジレスさん:2014/05/01(木) 04:28:56.91 ID:azWLdJ+h
お姉ちゃんがプライドが高いです
よく言えば志しが高いです
でもそのせいで自分の首を絞めてる感じがします
周りの人はバカで下品な人ばっかり
友だちなんか信用できない親も家族も変な心配(お姉ちゃん曰くネガティブな心配)をするから悩みや不安は話したくないそうです
この間親戚で集まった時もなにを聞かれても別に…って答えててエリカ様状態で皆は困惑していました
仕事でもっと高見を目指したいから勉強したり努力をしてるのは知ってます
でもお姉ちゃんの目指すレベルの成功にはまだ至っていないのも知ってます
30代になって色々焦りとか不安があるんだとは思うけどもう少し力を抜いて楽に生きて欲しい
周りの人たちともっと上手くやって欲しい気持ちがあります
なんとなくそう言う風に伝えると○○(私)ちゃんとは考え方が違うの!一緒にしないでって言われます
価値観は人それぞれだし志しが高い事もいい事だけど
苦しんでるどんどんツンツンして行くお姉ちゃんを見てると悲しくなります
近々一緒に会うので上手くそう言うの意味のことを伝えたいです
かなり参っていて間接的にだけど死にたいみたいな事もたまに言います
だから厳しくも言えないです
純粋過ぎるのかなぁなんてたまに思います
伝えられなくてもお姉ちゃんが前向きになれる様な言葉、伝え方はないでしょうか

889 :マジレスさん:2014/05/01(木) 04:47:37.83 ID:/sJuXIVe
>>877
邪道だが、精神科行って鬱病の診断書を貰い親を説得。
とりあえず精神が病み気味なのは間違いないので、
大学の学生相談室にでも行って吐き出して来な。

仮に休学出来ても、一時しのぎなだけで何の解決にもならない。
見た感じ、大元の原因は親との関係にあるようだから
一度自分がどうしたいか親と話し合った方がいい。
毒親で会話が成立しないなら臨床心理士にでも相談して指導を仰ぐ。

もしくは卒業・就職まで我慢して、家を出て親と関係を断つ手もあるけど、
今、君が行きたくない・やりたくないと感じてる学科に関連した
職業になる可能性は高い。
別にやりたい事があるなら、就職した後でははっきり言って手遅れなので、
早く計画を立てて動かないと挫折することになる。

890 :マジレスさん:2014/05/01(木) 04:48:59.99 ID:g4qLHWiw
今の関係を改善したいって、23歳にしては幼い気がする
今は自立に向けて、自分のことに集中する時期だと思うけど
元々感情的にうまくいかなくてフリーターの23歳の息子に
仲良くなりたいと母親が思うかな?
未熟な親って、未熟な子の相手はできないよ
就職して一人暮らしして立派な大人になって初めてすり寄ってくる
(すり寄る為に家から出したがらないタイプもいるけど)
親は仲良くしたいのではなく、おそらく頼りたいとか
子の世話はもうしたくないとかそっちのほうが本音だと思うので
仲良くしたいと思うなら、そのへんを把握しておくのがいいと思う

891 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/01(木) 05:00:56.91 ID:g8ajDmWn
>>861
友人知人と遊んだり愚痴ったり競争したり、散歩やスポーツや遠出とか

>>866 幸福と余裕を手に入れる

>>867
比較対象が底辺または偏っているまたは少ない
立場がハッキリしていてかつ相互&相補&需給関係にあるので対立が少ないことからそう見えるだけ
自慰行為(似非回答)しに来ている草食系ニートが多い

>>873 医者に行くことになった原因を作った事象にぶつける

>>874
相手から解消させるように、または相手に過失があるように、仕組む

>>877 親を納得させる、または自立して親に依存しない

>>879 存在を認められる誇れるものを得る創る

>>884 母の君への期待を全て叶えてやる。または母の不満を全て解消してやる。または母を完全に扶養する。

>>888
多分それが姉のアイデンティティってやつだから、否定は受け付けないだろう。
イイ男を紹介してやるのがいいだろう。 または他の楽しみや価値観を与える。ペットとか一緒に世界旅行するとか?

892 :マジレスさん:2014/05/01(木) 05:10:36.48 ID:/sJuXIVe
>>884
結論から言います、無理です。

>>890の言うとおり、親は子供と仲良くしたいのではなく、
自分に迷惑をかけず、いざという時頼れて、それでいて世間体の悪くない
そういう存在になることを求めています。
はっきり言って、あなたの考えがどうかなんて、親にとってはどーでもいいんですよ。
ただ経済的に自立して、普通の大人を演じてくれてさえいればそれでいい。

親だからこそ自分の心情を理解してもらいたいとか、
そういう期待は止めたほうがいいです。
血が繋がっているとは、結局は世代も生きる環境も違う赤の他人ですから。

893 :マジレスさん:2014/05/01(木) 06:01:07.82 ID:hYK3onqs
>>877
大学は親の希望だったからと書いてあるけど、貴方は高卒で就職を希望してたの?
でも将来的に卒業はしたい、って自分でも書いてるよね?
だったら意識を変えて、今しかもう楽しめない学生生活を楽しんだほうがいいと思う
何かやりたい道があって道を変えたい訳ではないのなら、例え大学を辞めても「何もしたくない状態」は変わらないと思うよ
もしかしたら、自分の本音を見つけたり考えを整理する時間が欲しくて、心が叫びを上げてるのかもね
他のアドバイスにもあったように、精神系の診療を受けて一時休養をとるといいんじゃないかな

>>879
趣味でもなんでもいいから、小さな事を続ける事
続ける事で、それが自信につながるよ
周りはあえて口にしないけど、みんなそうやってゆっくり小さな事から自信をつけてる、貴女も絶対できるから大丈夫

>>884
どこかでお母さんは甘えてるのかもしれない、貴方は家の中で唯一の男性だから
感情を聞いてもらったりする事で貴方を支えにしてるんだと思う
女性は大抵ただ想いを聞いてもらって、同調を感じて「理解してくれる人がいるんだ」って元気を出したいんだよ
だから、正しい正しくないはお母さんが自分で判断する事だからあえて言わずに、ただ話を聞いてあげるといいよ
そして、「詳しくはわからないけど、自分はお母さんの味方だし応援してるよー」と最後に伝えてあげる事
ただ、貴方が自分を傷つけるぐらい話を聞くのは違うので、時には上手に距離を置いて妹に任せると良いね

894 :マジレスさん:2014/05/01(木) 06:15:18.58 ID:hYK3onqs
>>888
とても可愛い妹さんだなぁ、と読んでて思った
お姉さんの事が大好きで心配しているんだね
そういう妹さんを持ったお姉さんは、それだけで幸せ者だと思うよ

大切なのは、貴女がお姉さんの優しさも無器用さも純粋さも、ちゃんと理解してるって事
貴女が居る事で、お姉さんは口には出さないけど、けっこう心の中で救われてるはずだよ
だからこそ、こうしたら〜ああしたら〜って言葉は、お姉さんにとって重いかもしれない
ただ理解して、応援して傍にいてほしいんじゃないかな

だからお姉さんが本当に欲しいのは、「お姉ちゃん、私はどんな時でも味方だよ。」って言葉だよ
もしその時に照れて何か言ったとしても、後でとても嬉しくてほっとする言葉だと思う
この言葉だと、弱ってる時も「自分は一人じゃないんだ」って思えるんじゃないかな

お姉さんは、お姉さんが自分で決めて歩いていきたい、ただそれだけなの
例え家族や親族でも、ゴリ押しして方法を押し付ける事は、誰もしちゃいけないんだよ
お姉さんは、自分で一つ一つ感じて決めて歩いていきたいだけなの
それが一見無器用な方法でも、貴女は否定しないで、ただ応援してあげてね
どんな方法を伝えるよりも、どんな時でも味方でいるよっていう気持ちの表現のほうが、お姉さんは喜ぶし前向きになれると思うよ

895 :マジレスさん:2014/05/01(木) 06:21:26.37 ID:PYtzitms
20代前半のカップルです

先日彼氏に、
「結婚のメリットって何?」という質問をぶつけたら
「世間体」という答えが帰ってきました

この答えを皆さんはどう思いますか

896 :マジレスさん:2014/05/01(木) 07:15:19.58 ID:/sJuXIVe
>>895
正直な彼氏でいいじゃん。それに現実をちゃんと見れてる。
幸せだのなんだのと見え透いた嘘を言われるよりは良いでしょ。

897 :マジレスさん:2014/05/01(木) 08:37:27.49 ID:w/yTaXaq
>>895
彼氏は良く分かってる
ずっと一緒にいれるとかの美辞麗句、そういうことよりも実を見てるんだよ

898 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/05/01(木) 09:34:32.89 ID:pAirKk21
>>895
君に対して責任をとる気はないってことだ

899 :マジレスさん:2014/05/01(木) 10:28:18.39 ID:adgZCxGD
>>895
本気で結婚について考えてないんやろ
20代前半なんてそんなもん
っていうか、結婚にメリットなんか無いのにそんな質問するほうが悪い
結婚そのものにはメリットもデメリットも無い、相手次第でメリットもデメリットも山盛り
そこら辺質問する側もわかってないんちゃう?

900 :マジレスさん:2014/05/01(木) 10:32:43.78 ID:t43l/oxU
>>895
そんなクソ詰まらん男と結婚しても、いいように利用されて終わりだろう

901 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:09:39.76 ID:gDta5weh
世間体を第一にする人もつまらないが世間体を全く気にしない人と
一緒にいるのは難しい。それほど悪い答えではないと思う。

902 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:30:49.29 ID:Uc/msio9
でも実際、結婚制度のメリットってないんだよね
せいぜい遺産相続が法的に縛られるくらいで

903 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:32:06.25 ID:XBtRdA5V
昔から人と話すことが苦手で、話したくても上手く返せなくて声も出なくなり
相手に悪い印象を与えてしまいます。挨拶はしているのですが、笑顔でもいる
ようにしているのですが、だんだんと周りの人も自分と目を合わせてくれなくなり
避けられてしまい人の反応や目が気になりすぎ敏感で苦しくなります
もっとふつうでよいので話ができたり反応ができるようになりたかったと
いつも思ってしまいます、自己嫌悪と劣等感でずっと抱え込んでしまい
つらいです。治りたいと思い話す努力や人との交流を持とうとしているのですが心がいうことをきいてくれません。

904 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:33:44.27 ID:adgZCxGD
結婚は制度っつーか契約やしね
そこにメリット求めてもしゃーないと思うんだが。

うちは結婚「しないこと」に拘る理由もないし
結婚するんなら嫁だろうなと思ったので結婚したけど
結婚してよかったと思う面は数え切れんくらいある。
でもそれは結婚のメリットじゃなく「嫁と」結婚したメリットだからなあ。

905 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:39:17.06 ID:hhtazIfv
>>903
健常者?
精神科に通院している精神疾患者?

906 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:41:13.05 ID:VF/vbu9I
>>903 発達障害とかじゃないかなあ。病気とかでは無いけどいわゆるコミュ障だな。脳内麻薬が上手く分泌せずに精神的に豊かな気分にならないという。精神科とかで相談したら。理屈でどうのってものでは無いから。

907 :マジレスさん:2014/05/01(木) 11:55:21.49 ID:sCqTE75S
>>903
そもそも会話ができないから嫌われるという認識が間違っている。会話ができない人は静かだからむしろ好まれる。そう考えた方がいい
嫌われるのはべらべらしゃべりまくるやつで、だいたいよくしゃべるやつは中身がないから信用できないやつが多い。

908 :マジレスさん:2014/05/01(木) 12:24:31.51 ID:/J7jJasP
父親のことなんですけどこちらにも書かせてください
最近父親がサイコパスだと気付いてからなるべく避けるようにしているんですが接触するとたびたびケンカになります

ケンカというか最近はもうあっちの沸点が低いので一方的に激昂してきます。あーまたすぐ切れたこいつバカだなあと思うのですが

昨日もそうなったのですがそれはまあ置いておくとしても昨日は更に娘の胸を触って来てきたんですけどどう思いますか??客観的に。
ホントに心底バカだし気持ちが悪いのですが。

909 :マジレスさん:2014/05/01(木) 12:46:23.01 ID:60MoxQs5
無理やりでもポジティブになるのは良いことですか?
本田圭佑のような考え方を心がけている。

910 :マジレスさん:2014/05/01(木) 12:50:16.73 ID:hhtazIfv
>>908
あなた何歳?
18歳以上なら家を出て行けばいい。
18歳以上で文句を言いつつ家にいるのなら、クソ親の元にいるあなたも悪い。

911 :マジレスさん:2014/05/01(木) 12:52:09.06 ID:otiJy4js
>>903
挨拶が出来て、笑顔でも居られるのなら、それで充分だと思います
中身がある会話をしなければ、などと考え込んでいませんか?
大半の人は、日常の会話で、半分以上はどうでもいい事を話しています
職場なら、ほとんど仕事絡みの話しかしませんよね
昼休みや、ちょっと手が空いた時などに、どうでもいい事をちょっと話すくらいが普通です
どうでもいい話は出来ても、挨拶や笑顔で居られる事が出来ない人の方がいろいろと問題があると、私は思います
あなたから挨拶をして、相手から挨拶が返ってきた時点で、コミュニケーションは成立しているんです
あなたが送ったメッセージを、私は確かに受け取りましたよ、というのがコミュニケーションです

「今日はイイ天気ですね」
「そうですね」

たったこれだけの会話でも、ちゃんとコミュニケーションは成立しているんです
そっけないとか、冷たいとか、何の関係もありません
難しく考えると行き詰まってしまうだけですから、
まずは挨拶さえ出来ていれば充分だと、そう考えてみて下さい
自分を嫌悪するのではなく、自分を愛してあげて下さい
不器用で、人並みに振る舞う事に悩み来るしんでいる自分を、労ってあげて下さい
それでも少しずつ変わって行きたいと、健気に希望する自分を愛してあげて下さい
少しずつ、行きましょう

912 :マジレスさん:2014/05/01(木) 13:06:05.80 ID:/J7jJasP
>>910
ああ、やっぱり出ていけばいいって思いますよね。あれが変わるわけないし

実は一度出てるんですけど失業して転職中なんです

戻ってみると改めて住めないのがよく分かります

かなり常軌を逸しているような気がしたのでつい

私も早く距離をおきたいですが経済力なくてすみません

913 :マジレスさん:2014/05/01(木) 13:12:08.43 ID:oeFxOsIt
>>912
レイプクライシスセンター TSUBOMI 私達は性暴力(レイプ・ちかん・ストーカー等)の被害にあわれた方の支援をおこなっています。
http://crisis-center-tsubomi.com/

Tokyo Rape Crisis Center 東京・強姦救援センター
http://www.tokyo-rcc.org/

特定非営利活動法人 自立生活サポートセンター もやい - |ホームレス|路上生活|生活困窮|生活保護|生活相談|ネットカフェ難民|ワーキングプア|ハウジングプア|貧困問題
http://www.moyai.net/

このあたりとか、なにか参考にならないかな…相談もできるみたいです。ご自身の体とお気持ちを最優先してだいじにしてほしいって思います。

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