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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます556【相談】

1 :マジレスさん:2014/04/01(火) 00:16:24.64 ID:cxKnyhF0
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます555【相談】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1394811401/

2 :マジレスさん:2014/04/01(火) 00:31:55.36 ID:cxKnyhF0
最近、人の言ったことをちょくちょく深読みするようになってきてしまいました。
これまではそんなことほとんど考えたことなかったのに、友人からありがとうって感謝されても、その言葉が本心からなのかどうかを最近、ことあるごとに考えてしまいます。
自分が何事においてもできない人間だっていう自覚があるので、なおさら他人に対してそういう目で見てしまいます。
身近な人でさえ疑いながら生活するのも、ちょっと疲れてしまいました…

3 :マジレスさん:2014/04/01(火) 00:32:37.49 ID:MW76JdAF
友人に近い男が自分の彼女の裸の
写メをケータイに送らせ
見せびらかす、彼女は嫌がるが
押し切って送らせ保存してると言う、
彼女には消去するって言ってるが消すわけないでしよ?って平然と言い放ったんで?
「お前のやってる事はおかしいよ」
って言ったら険悪になった。
俺が間違ってるのか?

4 :マジレスさん:2014/04/01(火) 07:00:07.52 ID:p9H1HiWu
>>934
よくわからんけどまず落ち着いて
浮気?を疑ってるなら彼と話をした方がいいよ
電話はやめといた方がいい

>>931
職場まで辞める程ですか
なるべく彼?か彼女か知らないけど忘れて下さい
記憶は反芻すると強化されますので

>>929
まず生活の安定からでしょうね
貯金をすすめます
お金を友達と思って貯めてください

>>924
相談者の許容度が下がってる感じですね
相手の精神状態がおかしいようならば医者でしょうし
生活できるレベルならスルー安定でしょう
まずは相談者の精神安定を優先してください
ちょっとした事でイライラするようならば
相談者も医者から安定剤を貰う手もあります

>>3
相談者は特に間違っていません
その友人に近い男が問題です
その手の人は他人の助言とか聞きませんから
言っても無駄でしょう
問題は彼女と別れた時にその友人に近い男が
その写真を悪用する方が怖いですね

5 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/01(火) 07:08:47.31 ID:wWGfTVxl
>>934
その女と終わっても、その男は次の女に行くだけ

>>2
自信になる成果や目標に向かえばよいのでは

>>3
撮るのも送るのも本人が自由なら自己責任だろう。

6 :マジレスさん:2014/04/01(火) 10:43:18.69 ID:dUUsQFEy
>>934
彼になりすまして彼の携帯使うと不正アクセス禁止法違反だよ
浮気の証拠(まぁまだ寝てないけど)突き止めて追い詰めたって
関係性悪くなるだけだよ、自分の携帯見てラインとか勝手にする相手を愛せると思う?
そういう浮気症の人が嫌ならもう別れて違う人探しなよ

>>2
疲れたって言われてもなぁ 愚痴?

>>3
間違ってない、君は正しいよ
ただ文章力が無いので君の将来が不安です
煽りじゃなくて国語のお勉強をした方がいいと思うよ

7 :マジレスさん:2014/04/01(火) 15:24:18.62 ID:3ucRvBXB
元彼にリベンジポルノをされているかもしれません。
顔は写っていないので断定はできませんが身体的特徴からまず間違いなく自分の体の画像が2ch内に貼られています
元彼と別れて5年、一度も連絡はしていません。
撮らせた自分が一番悪いのは分かっています。でも他にも晒されていたらと思うと生きた心地がしません。どうすれば…

8 :マジレスさん:2014/04/01(火) 15:52:44.62 ID:Hw4udTBf
>>7
警察電話相談にすぐ電話
#9110 へ

9 :マジレスさん:2014/04/01(火) 16:02:06.79 ID:VJeacpmM
a

10 :7:2014/04/01(火) 16:04:12.03 ID:3ucRvBXB
>>8
レスありがとうございます
画像は第三者が見ても私と同一人物だとは分からないと思います
ポルノなだけに確証がないと警察にはなかなか相談しずらいというのが本音です

11 :マジレスさん:2014/04/01(火) 16:08:27.41 ID:Hw4udTBf
>>10
顔出されたら、ネットのデータは回収できないのであなたの人生終わります
まずは躊躇せずに直に電話を

12 :マジレスさん:2014/04/01(火) 18:23:59.45 ID:nHyUynuK
社会で、会社で、昇進をするにはやはり仕事は元より、
それ以上に上司へのゴマスリや贔屓などが効いてくるんでしょうか。

実は、つい最近、12年ぶりくらいにあった友人が、会社役員の地位に就いてまして、
なんちゃら執行役員だの、年収を聞いて、あまりの出世振りに度肝を抜かれてしまいました
そいつは俺と遊んでた頃は、普通の会社員だったのに、

俺は今38歳です、俺は今の会社に入って6年目ですが未だに平社員です
友人は俺と同い年で、新卒で入社した会社で、今はもう本社役員です

人生って、社会人生活って、一体なんだろうって考えさせられました
出世をするにはどうしたら世いのですか?こんなバカな質問悩みを抱えてしまいました
人生って、出世って、昇進昇給って一体なんだろう、会社に認められる人物ってなんだろうなどと
思わず、頭を抱えてしまいます
会社員はどのように出世をするんですか?という馬鹿な悩みです。
俺は至って普通に勤務してます、会社から評価をされるには、昇進をされるような評価を貰うには
どのように仕事に取り組めば良いのか?俺はこのまま平社員のままなのか?と分からなくなってしまいました

13 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:02:49.99 ID:lBzzZb4Q
27歳、女です
昔から自分の周りの環境が変わっていく事が怖いです
自分でもどうしてそこまで怖いのかわからず苛立ってしまうことがあります
学生の時はクラス替えは平気なのに卒業して高校入学、就職等の環境の変化が怖くて不安で眠れなくなりました
変わった環境に慣れるのに早くて半年はかかります
慣れるまでは他人の機嫌を窺ったり、酷い時は苛立って物に八つ当たりをします
このままではダメだと思い、2月に5年勤めた部署から異動願いを出しました
仕事は今のところ失敗もなく支障がないのですが、環境が変わり、一緒に働く人達は知っている人達なのに何故か恐怖心があり訳もなく不安になります
親は仕事して失敗するのが怖いだけ、お前はただの臆病者と言います
従姉妹に相談すると荒療治も必要!お前は1人暮らしをして苦労しろとアドバイスをもらいました
アドバイス通りに1人暮らしをすれば臆病なのは治りますか?
なぜ環境が変わる事がこんなに怖いのかわからなくて辛いです

14 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:19:29.98 ID:Ss8W51Sw
33歳で契約社員なんだけど
この先、どうしたらいいの?
このまま続けるのがいいかな

15 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:44:47.36 ID:SdW2qBr0
>>13
経験と開き直り、自信かな
失敗したって死ぬことはない、みんな失敗も成功もある
ネガティブな事考えるより、前向きな事考える習慣つけたら?

16 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:56:05.28 ID:tGMf8Qmz
>>13
あなただけに限らず、多くの人が思う事だし、慣れるまでの苛立ちやご機嫌取りも皆経験する。
環境が変わる事が怖いのは、恐らくそれに対する保険がないからかと。
失敗した時に「これが駄目でもこうすればいいや」と思えるような物が自分の中にない。

その保険を掛けるという事自体が難しい事もある。
だから少しでも良くしたいのなら、怖いと思っている事に自ら足を踏み入れて、自信をつけさせて慣れるしかない。
恐怖心が大きければ大きいほど、達成した時につく自信も大きくなる。
結局踏み込んでしまえば、「決意して実行する」という恐怖心自体は消える事になる。
あなた自身、その状況下に入ってしまえば、人並にはどうにかできるタイプだと思うから
まずは一歩踏み出せるようにする勇気が必要だね

17 :マジレスさん:2014/04/01(火) 19:56:27.50 ID:ctUI51tE
20代後半の女性です。他人に頼ることができず何でも自分でやってしまうところを
どうにかしたいです。
甘えること、他人を求めることが下手で、どんな風に他人に頼ったらいいのかわかりません。
仕事はまだマシですが、プライベートで他人にお願いするのが特に苦手です。
困っても頼られたら迷惑かなと思ってしまい、すべて自分でやってしまいます。
だから常にキャパオーバーです。
恋人ができても甘えることができません。自分から会いたいと言ったこともありません。
恋人友人問わず、人を誘うことも苦手です。
どうすれば人にうまく頼ったり甘えたりできるようになるでしょうか。

18 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:53:08.49 ID:BhGtDYoe
コミュニケーション能力が低く接客業で常識のない発言をしてしまいます。
24歳で21歳のときからアルバイトでコンビニ、スーパー、ガソリンスタンドのレジをしてきました。
そしていま某リサイクルショップで働いているのですが上司からよく「何いってるのかわからない」、「説明がわかりにくい」とよく言われます。
昔から今まで友達が少なく無口で少なく物事を説明する会話を全然しなかったせいか今自分が全然話せないことに気づきました。
そして語彙も少なく会話のバリエーションも狭いです。
焦ってテンパったり緊張すると余計何いってるかわからなくなります。
最近買取りの際に「○○になると買取り価格は安くなります」「○○の状態ではお売りできない」と言ってしまい近くで聞いていた上司にきつく注意されました。
人と話したくない、といった思いもあるためそれも影響しているのかもしれません。

もっと会話がうまく、説明がわかりやすくなりたいです。
何かアドバイスがあれば教えてください。

19 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:53:12.76 ID:nHyUynuK
>>17
さっき俺が情けないこと書いておいて、答えるのもなんですが、
自分も似たような性格ですよ
もしかして、他人に対して、気を使うのが苦手ではないですか?
言動を起こす前に、こうしたら相手が喜ぶだろうな。という事を、常に考えないで行動してません?

でも、人って、人から頼りにされると嬉しいもんですよ。
例えそれが、何気ない事でも、何でもいいんです。
これをやっといてくれる?これをやってください。

本来は自分がやろうと思ってることを合えて他人にやらせる、勿論嫌味なくです。
悪く言うと、人を使うんです。
どうしたら頼れるか。答えは簡単、何でも言い合える仲になることです。

仲の良い友人を家に招いたときに、あれを買ってきて。と頼む。
または友人宅に行く場合は、手土産に何かを買っていく、
職場に何かファミリーパックのようなお菓子類、手軽につまめるものを持っていく、
このように他人に対して、気を使えるようになると、頼み事がドンドン出てきて、他人を頼れるようになると思います
人によくすると必ず帰ってきますから、その繰り返しです。

もっと極論を言うならば、友人にご飯をご馳走する。すると今度は、
相手からこの前のお返しをしてくれる事でしょう。

本当、何でもいいんです、例えば、挨拶。
職場の部署の異なる人間に対して、挨拶をする、顔を覚えてもらえて、
更に相手から挨拶が返ってくるでしょう?気持ちいいでしょう?嬉しいでしょう?
日頃から、他人に対して、そんな感じの些細な事から、はじめてみては?
まずは、自分がしてもらって、嬉しい事を、他人にしてみましょう。
すると、きっと自然と頼れる(悪く言うなら人を使える)ようになると思いますよ。

20 :マジレスさん:2014/04/01(火) 21:01:17.28 ID:zBEpjDln
高校野球ファンなんだが去年の春夏の対戦カードや出場校などを忘れがちになってる
2ちゃんなどの他の高校野球ファンははっきり覚えてるようだ
なんかあるものに負けた感じがする

21 :マジレスさん:2014/04/01(火) 21:13:09.08 ID:nHyUynuK
肝心な事を言い忘れました。
>>17
恐らく、自分で何でもやってしまう(出来てしまう)、やろうとしてしまう性格なので、
他人に対しての感謝または、配慮が足りないかもしれない、
と勝手ながら想像します(あくまで自分がそうなので)

人に物を頼む時(明るい声で)、お願いね、お願いします。ありがとう。
何かをしてもらったとき、『必ず』、ありがとう。ありがとね、助かるよ。
などと、常日頃から、感謝の気持ち(言葉)を口癖にしてみてください
日頃から他人に対して笑顔で、感謝の気持ちを口癖に。
人柄の良い、人当たりの良い人になれるように、心掛けてみてください。

すると、貴方は、何か窮地に陥った時に、他人から手を差し伸べてもらえて、
助けてもらえるようになると思います。
なんか胡散臭い話ですけどw
まずは、人は一人では生きていけないという、言葉通りの行動を取ってみてください。

俺が他人から指摘された事です。
『貴方(俺)は人に対しての感謝の気持ちがない、見えない。人には、ありがとうと言いなさい。』と言われた事があります
・・・よく考えれば、自問自答になりますが、こうした俺の性格、他人への配慮がなかったから、
俺は出世が出来ない、出来なかったのかもしれませんね

22 :マジレスさん:2014/04/01(火) 21:14:20.48 ID:g7a6ae4A
嫌われて何をしても信用されない時はどうしたら良いでしょう。
関わらざるを得ない相手なんですが。

23 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/01(火) 21:17:48.62 ID:OED9/LGG
>>22
かかわらざるを得ないといっても程度があるわけで。
・信用されなくてもいいので必要最低限の接触でやる事だけ終わらせればいい
・嫌われているところからまず改善し、信用を積み重ねていくべき
・嫌われていても信用せざる得ない実績などを積み重ねる
それぞれかかわりの期間や度合いによって対処も変わると思いますよ

24 :マジレスさん:2014/04/01(火) 22:58:43.84 ID:qIr4Mz7p
イラマチオにしか興奮しません。
だけど、妻も彼女もとてもいやがります。
このまま不満を抱えていくのもいやなのですが、イラマチオ好きの素人の女の子と知り合う方法はあるでしょうか?

25 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:06:50.72 ID:p9H1HiWu
>>24
BBSPINKに相談?スレあると思う

>>22
信用は実績を残す感じでしょうか?
まずは結果を出して行きましょう

>>18
一呼吸置いてから
ゆっくり話してもいいと思います

論理的に話すノウハウ本とかあるので
読んでみるでもいいです

>>17
自分から見ればバリバリ仕事ができる
有能な人にしか見えない

そんな自分が嫌ならば怠けてみるとか
するのはどうでしょう?

>>14
正社員に応募してみる
ハロワに相談する
スカウトに登録する

26 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:13:21.96 ID:YstDYQun
中学卒業して朝が嫌で2ヶ月で学校やめて通信高校にいって今年3年 今までダラダラしてたんだけど
やばい気がしてきた・・・

何かしておいたほうがいいことありますか?就職と言っても無理ゲーに見えるし何したらいいのか
バイトはじめようにも1年前ぐらいに7連敗してからというもの・・・

27 :マジレスさん:2014/04/01(火) 23:48:48.00 ID:tGMf8Qmz
>>26
大検受けてみたらどうだろうか。
ただただバイトをしても、向上心があって出来る人でない限りは正社員にはなれない
やばい気がする、ではなくやばいんだという事をもう少し自覚した方がいい

28 :マジレスさん:2014/04/02(水) 00:56:23.56 ID:QgMQdCaa
27歳女独身。
MARCHのどこかの大学出て、
今まで芸能活動してたけど花咲かなかったので引退。
そのうち結婚しそうだけど来年とかになるかも。
就職したことないし、パソコンスキルもタイピング程度。
年も年だしちゃんと働かなきゃと思うけど、
どうしたらいいのかさっぱりわからない。。

29 :マジレスさん:2014/04/02(水) 02:19:11.30 ID:pgK0ib78
>>28
職安で相談してみたら?
容姿がよくてハキハキ喋れれば、仕事はそれなりにあるよ。

キャリアに繋がらなくて良いのなら未経験でもなんとかなる仕事多いしね。

30 :マジレスさん:2014/04/02(水) 06:33:41.27 ID:/pSa6Ewo
22です。>>23さん>>25さんアドバイスありがとうございます。
地道に信用回復頑張ってみます。ありがとう

31 :マジレスさん:2014/04/02(水) 06:40:55.90 ID:4jVzZdGI
>>28
ハローワークで職業訓練も紹介してる
パソコンとか介護とかネイリストの学校に
支援金もらいながら通えるよ

32 :マジレスさん:2014/04/02(水) 06:50:38.70 ID:hAtEjUuD
>>26
若いんでまだ大丈夫です
ハロワに相談しましょう

>>28
芸能事務所に就職とか無理なんでしょうか?
職歴ないとレジ打ちみたいな仕事になります
今の職場で仕事を貰った方がいいです

33 :28:2014/04/02(水) 07:24:08.54 ID:QgMQdCaa
みなさんありがとうございます。
職安、いってみます。
とても元気がでました!

34 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/02(水) 11:13:02.19 ID:buTzlvTw
>>12
> 社会で、会社で、昇進をするにはやはり仕事は元より、
> それ以上に上司へのゴマスリや贔屓などが効いてくるんでしょうか。
そのとおり。 君の出世は人が決める。 実績と信頼と運

>>13
人には保守的な遺伝子と冒険者の遺伝子がある。
君はそのバランスが極端に保守的なのだろう。
変わらず安定している環境を自力や仲間で作ったり、そういう環境へ移住したりすることを目的にすればいい

>>14 何でもできるなら金儲けるか玉の輿または逆玉でいいのでは

>>17 アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>18
読書だな。 言葉も覚えるし論理的思考もできる。 音読がいい。
ある程度言葉を使えるようになったら、人と話すのが楽しくなって拍車がかかるだろう。
説明文や論文の書き方も検索したりHOWTO本でコツを学べばいい。
例えば、結論から述べるとか、トップダウンで説明するとか、比喩を使うとか、君の知らない技が沢山ある

>>22 一対一じゃなく、他の関係者や仲間や相手が信用する人物を絡めて事を進める

>>26
凡人がしておいたほうがいいことから背を向けているからなあ。
何でもできるなら金稼ぐか金持ちと結婚か完全犯罪か政治家か芸能スポーツでも

>>28 金持ちと結婚

35 :マジレスさん:2014/04/02(水) 13:04:58.12 ID:gpNea8ir
他のスレに書いたけど大事なことなので、
・49歳 無職(鬱で辞めた)
・身長175cm 体重80kg
・家族 高2 男子、中1 男子、 妻(正社員)
・男友達 1人
・貯金 約4千万円  持家有り、ローンなし
・趣味 インターネット
もう人生詰んだ気がする
毎日死ぬことばかり考えている(うつ病で医者には通っている)

36 :マジレスさん:2014/04/02(水) 13:31:42.04 ID:HXmjbSnX
>>35
客観的に人生が詰んでいるわけではない。病気のせいでそう感じているだけ。無職でもっと貯金が少なくても楽しく生きてるやつはたくさんいる。
だからもっと前向きに物事を考えた方がいい。

37 :マジレスさん:2014/04/02(水) 13:38:49.73 ID:gpNea8ir
そうか病気のせいなのか。医者とよく相談してみる、ありがとう。

38 :マジレスさん:2014/04/02(水) 14:10:54.81 ID:0FSlwpQj
母とは離婚して現在の所在や生死さえまったく不明の父がいます
幼少期の記憶では借金にだらしない人でした
そこで今不安なのは、万一父が借金を負ったまま死んだりしたら、子供である私に返済義務が発生するんでしょうか?
父に新しい妻や子供がなく、相続放棄手続き期間を何らかの理由で過ぎてしまってからその事実を知った場合など

39 :マジレスさん:2014/04/02(水) 14:15:06.14 ID:Hw7sQL0B
>>38
1 義務は生じます
2 相続放棄は「相続が開始したことを知った時及び
  自分が相続人になったことを知った時から3か月以内」
事実を知ってから3ヶ月です

40 :マジレスさん:2014/04/02(水) 14:18:30.58 ID:0FSlwpQj
>>39
そうだったんですね
なら安心しました
ありがとうございました

41 :マジレスさん:2014/04/02(水) 14:18:32.58 ID:Hw7sQL0B
あとはよくある極悪金融が相続開始から3ヵ月後に請求してくる場合が
多々ありますが裁判所に申し立てれば受け入れてくれることもあります
まぁ何かあったら2chでなく弁護士に相談を

42 :マジレスさん:2014/04/02(水) 15:52:11.15 ID:zUF8H3DP
仕事の休みが不定期で三連休とかあるのですが、一歩も家から出ない、もしくはスーパーに食材だけ買うといった
感じで休みを過ごしてしまいます。

家でゲームをやったり本を読んだりするのが好きなので楽しんではいるのですが・・・

時々凄い虚しくというか寂しくなる時があります。
外出してもみるのですが、特にやる事もなくお金もないのですぐ帰ってきてしまいます。

家にいるからといってあんまり気にする必要はないのでしょうか?
時々自分だけが取り残されている感覚に陥ります。

43 :マジレスさん:2014/04/02(水) 15:59:02.95 ID:9F0qpZoZ
>>42
それが、寂しいという感情ではないでしょうか。
交遊関係を築きましょう。
すぐにはできませんが、いつかはできますし、いつかは必要になります。

44 :マジレスさん:2014/04/02(水) 16:05:12.66 ID:Hw7sQL0B
>>42
>自分だけが取り残されている感覚
「 回避性パーソナリティ障害」のごく初期の入り口ですよ
もう少し社会、近所、交友関係広げないと年齢がたつにつれ悪化する可能性はあります

45 :マジレスさん:2014/04/02(水) 16:49:44.60 ID:erQ8cO5y
学生です
自分は生徒会役員なので、目立つことが多いです。しかしマイクで喋るとあがってしまっていつもと違う声が出てしまいます。なので声の事でいつも違うクラスの人に色々言われて傷つきます。
しかしクラスや生徒会の中の人間関係はうまくやっていけていると思っています。
部活でもうまくやっていけています。
でも頑張っているのに色々と悪口を言われるのは辛いです。

続きます↓

46 :マジレスさん:2014/04/02(水) 16:58:13.11 ID:erQ8cO5y
そして私には幼馴染がいます。私はその幼馴染の事があまり好きではありません。理由は、嘘をたくさんつく事、しつこい所、口が軽い事など、たくさんあります。
幼なじみは、成績も悪く、部活の先輩にもあまり好かれていませんが、同学年の人たちには人気です。彼氏もいます。私は悔しいと言うか、すごく複雑な気持ちになります。
新学期、新しいクラスでの生活が不安です。
私はこの事についてどう前向きになったらいいと思いますか?
長文失礼しました。

47 :42:2014/04/02(水) 17:02:14.91 ID:zUF8H3DP
>>43.44

レスありがとうございます。
回避制パーソナリティー障害について少し調べてみましたが、驚く程に当てはまっています。
カウンセリングが必要なのかなとも感じました。

交友関係ですが、極めて少数の友人しかおりません。恋人も一年前に別れたきりです。
自分に好意をもってくれている方もいるのですが、深い関係にはなりたくないといった感じです。

治療を受ける以外に何を気をつければいいのでしょうか?
正直、家に閉じこもってゲームをやるのは幸せだったりします。

48 :マジレスさん:2014/04/02(水) 17:06:01.66 ID:Hw7sQL0B
>>47
ゲームの世界は現実での充実間にはつながりません
ネットの知人なんて希薄な関係です。費やす時間はその場では気分転換でも
実際は社会的喪失感増すだけです
せめて現実社会で他人とかかわりあう時間・期間を増やさないこといけませんよ

49 :マジレスさん:2014/04/02(水) 17:47:51.76 ID:aGkuXTeR
今日は会社で屈辱的なことがありました
上司と口論したのですが上司に怒鳴られて怯んでしまいました
動揺して意味不明な言葉を返してしまって「なんだ、はっきり言え」と言われました
自分はいじめられっこタイプで喧嘩が苦手です。学校時代もDQNに暴力で押し切られたことがしばしばありました
上司にはっきりと言えばよかったんですけどそれができないです。どうすればいいのでしょうか?

50 :マジレスさん:2014/04/02(水) 17:54:02.58 ID:LafLBpfn
>>45-46
目立つと色々言われるのは当たり前だろ
声でも顔でも体型でも態度、親兄弟でも何でもいーんだよ
面白がってるだけだからな
自分から言ってやれよ
「あははwwwまた声高くなってた?
なっちゃうんだよねww恥ずかしいwww」
で、真っ赤になってりゃいいじゃん
気取って取り繕う必要も、指摘されて悲しむ必要もない
そんな自分を、そのまま認めて受け入れればいいだけだと思う


あなたはその幼なじみが嫌いなんだろ
嫌いでいいじゃん誰だって誰かを嫌いだよ
何の問題があんの?
そんなクダラネー事より、
新学期なんだから楽しい事を探して楽しめよ

51 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:03:58.66 ID:LafLBpfn
>>49
大きく深呼吸して、まず自分が落ち着く

笑顔を作る

「そんなに大きな声出さなくても聴こえてますよ〜〜
え〜と、なんでしたっけ?」

怒鳴り声で周りの注目も集まってるだろうから
ドヤ顔で言ってやれ

52 :マジレスさん:2014/04/02(水) 18:59:08.20 ID:90YXF6Tb
人との付き合い方についての悩みです。

何人かで仲良くなってもある一定の深い仲に到達しない・話の輪に入りきれない・3人組がいつの間にか自分以外の2人が親密にetc
誰かと仲良くしゃべりたいと思うものの、趣味が特殊で周りに話が合う人もおらず、周りの趣味に合わせようとしたもののうまくいかず
好きな友人や異性に対して、自分なりに自分の出来ることをしているつもりなのですが、相手の大事な存在にはなることができないみたいです
25年間の人生を通して今までこういうことは何回もありましたが
「自分がしたいからやっただけで、結果や見返りは求めていない」「友人関係に損得勘定をあまり持ち込まない」
といった考えを持ち、なるべく気にしないようにしてきました
しかし、ある時に急にこのまま誰からも必要とされず、都合のいい存在として消耗されるだけの人生を送るのかと不安が押し寄せてきました

どうすればこのような存在から脱却出来るんでしょうか?
数少ない友人はみな古くからの付き合いの延長線上で、今後新しく友人関係や恋人関係を築ける気がしません
長くなってしまったことと読みづらい文章すみませんでした。

53 :マジレスさん:2014/04/02(水) 19:27:50.95 ID:oRid7GZr
相談です
今付き合ってる人が3人います
どんなに好きと言われても全然満たされないし、どんどん自分が空っぽになっていく気がします
それに3股をかけているのに、何故か罪悪感が全くありません
自分が相手を傷付けることはあっても、自分が傷付くことは絶対に嫌です
わたしは何かおかしいのでしょうか?

54 :マジレスさん:2014/04/02(水) 19:31:57.68 ID:mHabThqL
>>53
ビッチだと自覚してないだけ

55 :マジレスさん:2014/04/02(水) 19:37:03.87 ID:oRid7GZr
人を好きになるってどういうことなのでしょうか?
みんな一人が嫌で、それが寂しいからなんとなく近くにいる人とくっついているだけじゃないんでしょうか?

56 :マジレスさん:2014/04/02(水) 19:41:27.20 ID:oRid7GZr
相手がどこで何をしているかなんて、知る術がない思うんです
口ではなんとでも言えるけど実際にどこで何をしてたって、わからないですよね
どうして信じられるんですか?
付き合うってなんですか?

57 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:22:09.08 ID:/BZJ0tEC
>>53
実に刹那的で自分の欲望のまま本能で行動してるとは言えるね

ビッチと言われてるがそういわれるような行動をして何を得た?
むなしい満たされない虚無感だけで意味があった?
自分が傷つくのは嫌だと言ってるけど
そんなことやってたら周りを傷つけるだけでなく
必ず君自身が傷つく行動をしてる事になってるのを理解してるかな?

ただ残念ながら罪悪感のない身勝手なあなたに何を言っても無駄だろうから
今はそのままでいい
のうち必ず痛い目に遭うのでその時に思い知るんだね
自分だけならいいがそれは周りをも裏切り迷惑かけてる報いだからね

58 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:28:42.84 ID:h7iZT10O
27歳、学生です。
現役合格した大学をストーカーが原因の鬱で退学し、
快方に向かってきたので自殺予防のためにも実家から通える大学に転入しました。
そこで二年生から進級できて今年三年生です。
こんな歳になって大学生というのはかなり情けないことですが、
なんとか受け入れつつあります。友人たちからは長老なんていじられていますが。
就職活動はこのスペックではかなり厳しいものになると思うので、
(実家から通える大学にレベルが高い大学はありませんでした)
今年は大学に通いきることを目指すのではなく、
その上にプラスアルファをしたいと思いました。
資格試験の勉強と、これも恥ずかしながら今までは電車で事足りていたので普通免許証獲得を目指していますが、
これでもベストを尽くしていると言えるでしょうか?
東京で主婦をしている姉から「お前は家族の負担になってる」と指摘され、
休んでいる暇なんてないのではないかと焦っています。
そうなるとなにも手につかなくなるのが私の悪い癖ですが。
長くなり、分かりづらい質問でしょうがよろしくお願い致します。

59 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:33:09.18 ID:iK+h++D3
>>58
ベストを尽くしている人は悩みなんてもたない
自分で判断できないのであることがベストではない証拠

60 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:33:40.00 ID:/BZJ0tEC
>>52
>「自分がしたいからやっただけで、結果や見返りは求めていない」「友人関係に損得勘定をあまり持ち込まない」

結論からいってバランスがおかしくなってるのでは?
これ自体はちっとも間違ってないけどすべてに当てはまる訳じゃない
ケースバイケースなんだよ
例えばお金を貸してこの考えで催促しないで踏み倒されるなんて事になってると
相手の事を思ってるつもりが逆に舐められて馬鹿にされ都合にいいATM代わりと思われかねないとか起きる
だからこの場合はしっかり見返りを求めて請求するが正解になる
もっともこれは例えばの例で友人同士ではあまりお金の貸し借りはしない方がいいけどね

それによく似たような事が起きてるのならばそういうところがずれていておかしくなっているのだろうね

61 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:34:46.35 ID:iK+h++D3
>>52
SNS等で趣味があう人のサークルでも探せば?

62 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:35:08.65 ID:LafLBpfn
>>52
一度、話を聞く側に専念してみては
ただ聞くのではなく、聞き返して理解するようにする

あなたにあなたの人生があるように、友人にも友人の人生がある
でも今のあなた自身は
相手を大事だと思っていないような感じを受けるよ
相手の話をちゃんと聞いてる?

25なら、それぞれのプライベートや仕事で忙しくなる時期だ
学生の頃のようにはいかねえぞ
つまり、プライベートに入ってない友人ならそんなもんだよ

同じ趣味の奴を見付けろ
手間をめんどくさがるな
しょっちゅう会う奴は抜きにして、
昔の友人なんてたまに会って話すぐらいのもんだろ
それより
今いる場所や趣味の友人を大事にしていけ

30、40になったらそういう事かと分かると思います

63 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:42:13.26 ID:LafLBpfn
>>55-56
なんで疑うんだよ
なんで不安なの?
それをこんなネットじゃなくて、
相手と本音で話し合ってこい
ぐちゃぐちゃ悩むまでもねえよ

64 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:44:04.16 ID:iK+h++D3
>>49
上司にたてついてハッピーエンドなんて
上下関係もないDQN会社か漫画ドラマの世界だけ

社内でのヒエラルキーは相手のほうが高いんだから
言い負かしたところでその後の状況が悪くなるだけだし
怒鳴られたら普通は怯むし言い返せないのが当たり前
それを屈辱的と思う負けず嫌いな性格を直すのが先

まずは相手を立てて、自分の意見を少しずつ混ぜていき
その中で少しでも通ればようやくこちらの勝ちと言える

65 :マジレスさん:2014/04/02(水) 20:50:20.75 ID:LafLBpfn
>>58
家族の負担というのは事実なんだろう
いいじゃん負担で
休んでる暇も無いと焦るのは分かる
でも、なんでそこで何も手につかなくなるんだよwww
バカかそれは甘えだろ

大学は頑張る
免許も取る
資格も取る
そんだけ自分で決めたんだろ
がんばれやれるよ
何も問題無い、いけるぞ長老!

66 :マジレスさん:2014/04/02(水) 21:13:55.13 ID:h7iZT10O
>>59
素晴らしいご慧眼です。
実は就職のために頑張るのは私の本意ではないのです。
本当は夢を叶えたいのでそちらに向かいたいのですが、
あまりにも無謀で不毛な道なのでどうやって諦めようかと悩んでいます。
勉強をしていても集中できないのは、
その夢に突き進みたいから、そちらの努力をしたいと考えてしまうからです。
大した夢ではないのでここでは書きませんが、
>>65さんのおっしゃる通り、資格を取ること、免許を取ることは私が決めたことなので、
最低でもそれはクリアしたいと決心しました。
お二方のお言葉に背中を押されました。
長老ですが負けないで頑張ります。
ありがとうございました。

67 :マジレスさん:2014/04/02(水) 21:18:31.34 ID:h7iZT10O
すみません、>>65さんへの個別に返すことを忘れていました。
ですが、ほとんど書いてしまったので、あとは感謝の言葉だけです。
ユーモアのあるレスありがとうございました。
それは甘えだろ、と落ち込んでいたときの私ならそのまま沈んでいたと思いますが、
>>65さんのお言葉ではなんだかクスリとさせるものがあり、
また、最後に私を長老といじってくださる遊び心もあり、嬉しく感じました。
温かいアドバイスありがとうございました。

68 :マジレスさん:2014/04/02(水) 21:47:04.23 ID:oRid7GZr
>>63
レスありがとう
子どもの頃から人に対して漠然とした不安があります、疑心暗鬼にならずにいられないんです
相手と自分が本音で話し合ってるって、どうしたらわかりますか?

69 :マジレスさん:2014/04/02(水) 21:55:12.59 ID:gzJDSNDW
精神障害を患い、10か月ほど療養し、昨日から心機一転
新しい職場で仕事を始めたのですが、2日目にして体調を崩して
欠勤してしまいました。
クビになっちゃいますかね・・・orz?

70 :マジレスさん:2014/04/02(水) 22:06:53.47 ID:LafLBpfn
>>68
相手が本音かどうか?
そんなの分かんねーよ
自分が本音なら、それでいいじゃん
相手にウソつかれたりごまかされたりして
誰だって傷付いたりヒドイって思う事あるよ
でも、自分にウソつかなかったら納得はできると思う

一度正面から本気でぶつかってみては?
騙されるかもしれないけどさ

信頼を寄せられる相手では無かった、と気付けるかもなぁ

71 :マジレスさん:2014/04/02(水) 22:16:41.50 ID:Ct+2m3VV
4月から公務員になりました25歳の男です。
配属先が債権を回収するという精神的にもきつそうな課になってしまいました。
いままで学生で楽に過ごしていたのに、いきなり自分にこんな場所で働けるのか不安で仕方がありません。
まだ研修期間中ですが、来週から働くのが怖いです。
自分の時間がなくなってしまうのではないかという不安もあり、こんなことでこれから何十年も働けるのかということも考えてしまいます。
まだ五月病という時期でもないのにいきなりこんな状態の自分が本当に嫌になります。

少し昼寝をしたらとてつもない不安感と動悸に襲われ、書き込みました、何かアドバイスがあれば…

72 :マジレスさん:2014/04/02(水) 22:22:24.99 ID:JLKCuXIY
>>71
私にはやりがいのある楽しそうな仕事に思えます

初めてやる仕事はどんな仕事でも誰でも緊張したり不安に思うものです

見方を変えて仕事に臨むのがよろしいかと思います

73 :マジレスさん:2014/04/02(水) 22:45:28.43 ID:oRid7GZr
>>70
強いですね、すごいなぁ
嘘つかれたり、騙されたりして傷ついたことありますか?
傷ついても、それでも相手に本音でぶつかることは怖くないですか?

常に騙されてると思ってしか人と接することができないのはわたしの問題なんでしょうか?

74 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:03:22.65 ID:cFMvXbKF
不倫がばれて、妻に別居され離婚を言われてます。 
どうやって挽回すればいいのでしょう…

75 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:10:33.30 ID:QyjHq26A
別板より移動してきました

去年から社員で同士を集い、一泊旅行の積立をすることになりました
積立方法は給料からの天引きですが、会社は係わっておりません
先日お局さんその他から「いつ・どこへ」行くよと出欠を尋ねられましたが、その日は用事があり不参加と告げました
すると先ほど「不参加者は1万徴収・ドタキャンは別途徴収」と言われました
あまりに理不尽なので旅行組から脱退し、積立金の全額返金要求をしたいと思います
問題ないと考えますが、出来るだけ角の立たないように済ませるにはどうしたらいいでしょうか?

補足です
積立開始時に不参加料の話は出ておりません。先ほど初めて聞きました
私は旅行の計画に一切係わっておらず、決定した後に聞きました
日程は1か月以上先で、予約などはまだしておりません
私は気が強くて筋が通らない事が嫌いなので、このままでは喧嘩腰になりそうです

どうぞよろしくお願いします

76 :マジレスさん:2014/04/03(木) 00:27:11.36 ID:1iSR2ecS
29歳、フリーター
どの職場に行っても職場になじめず転々としてます。
空気が読めず浮いてしまうようです。
上司に仕事ぶりが評価されて何回か正社員にならないかと
誘われたりもしましたが、なじめてない職場で
ずっといるのはつらいので辞めてしまいました。
どうしたらなじめるのでしょうか。
なじむなんて考えずに我慢して働くべきなんでしょうか。

77 :サノバビッチ西小岩:2014/04/03(木) 01:20:20.36 ID:wRIEnUjd
>>76
馴染もうとは思わねー方が良いんじゃねーか?
仕事振りが評価されるっつー事は、他の社員はともかく、経営陣からはあんたは買われてる訳だ。
だったら、それはあんたの立派な利点な訳だよ。人間関係が上手くイかんとかそういう欠点、弱点を補うメチャメチャ有利な武器じゃんか。
それをガンガン利用して仕事に猛追していきゃ逆に道はドンドン開けていくと思うぜ。迷わず行けよ、行けば分かるさ アリガトー!

78 :サノバビッチ西小岩:2014/04/03(木) 01:31:18.71 ID:wRIEnUjd
>>74
謝るしか無ェーんじゃねーか?
あんたがどうこうするよりも、ただ謝って謝り続けて、後は向こうに委ねるしかねーよ。
時は来た…ただそれだけだ…っつー感じになるのを待つしかねーよ。お疲れチャン。

79 :マジレスさん:2014/04/03(木) 01:34:29.36 ID:GI3QXBIa
>>76
まぁその年齢でフリーターなら我慢して働くしかないでしょうね。
貴方が10歳若ければ何かしら技能職の資格とか取って仕事を淡々とこなせば別に
何も言われない職場に就職するという手も考えられたのですが
(自分がそうで、人付き合いが苦手なので資格とって淡々と職務をこなしています。
技能系は社内政治で立ち回るやつより単純に技能の技術が上のやつが発言権あるので
気楽です)

30歳すぎると就職制限にかなりひっかかるので、次に正社員に誘われたときは迷いなく
なりましょう。少なくとも正社員になっといて損はないのですから(職歴的にも)

80 :サノバビッチ西小岩:2014/04/03(木) 01:47:31.17 ID:wRIEnUjd
>>75
あんた自身が既に答えを書いてる様な気がすんだがな。
あんた自分で書いてんじゃんか、自分は気が強くて筋が通らん事は嫌いで喧嘩腰になりそうだって。
って事は、向こうもあんたのそういう性格を見抜いてる可能性がある訳じゃんか。
なら、角が立たん様にっつーてももうあんたが旅行に行けないって断った時点で
ナニコラてめーコラざけんなコラって、角が立ちまくってんじゃねーのか?向こうにしてみりゃ。
じゃない可能性があるにしても、やっぱりきちんと脱会の申し出と返金要求をしないといけないんだから、普通に激昂しないで話せばどうだ?

81 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/03(木) 06:31:16.65 ID:aq8exCEa
>>69
職場の規定、慣習、理解、感情、君への期待度、などで決まるのでは

>>71
公務員だから、手順どおりにやるだけで、君の責任にも手柄にもならないと思う。

>>74
口だけでなく、罰や償いを実行してみる。 相手の近親者に協力してもらう。

>>75
他の実力者や話のわかる仲間に協力してもらう

>>76
なじめない原因を改善する。

82 :マジレスさん:2014/04/03(木) 06:53:22.89 ID:AX0Nqb7k
>>76
和気藹々で仕事がしたい感じ?
起業して社長になってそうゆう職場を作るとか?

>>75
たいした金じゃないなら(数万円程度)なら
要求しないで終わりでいいでしょう
波風を立てても無意味です

>>74
奥さんの肩をもんであげる
やさしくする
プレゼントする

>>71
不安が強いようならば医者にお薬を貰って
ください、我慢しても無意味です

>>69
障害者枠なら問題はないんでは?

83 :マジレスさん:2014/04/03(木) 10:17:07.63 ID:GF9s4Mgt
>>71
今の公務員は(行政職であれば)、辛いポジション5割、楽なポジション3割、過酷なポジション2割、と言ったところです。

やりたい事をやれないのは普通です。
一定以上残業代が出ないのも普通です。
殆ど誰も昇進したがらないのも普通です。
仕事の愚痴ばかりになるのも普通です。
それがあなたのなった、公務員という組織です。

この先、必ず異動はありますし、心神喪失状態に陥れば楽なポジションへ移れる事もあるでしょう。
仕事を淡々とこなす、無理なら専門の資格を取って転職してみて下さい。

84 :マジレスさん:2014/04/03(木) 10:18:24.24 ID:/JTkDdCk
>>75
同士を集い積み立て金方式ってことなら強制じゃないんでしょ?
積み立て金方式に入った時、不参加時の対応の文書は?又は聞いてなかったの?
まあドタキャンは論外だから別として、先に不参加を表明してたら全額返金が普通だと思うが、積み立て金方式に参加した時の文書次第でしょ。
文書もらってない、そんなの聞いてないっていう弁解は今更駄目。

まあ後でごちゃごちゃしたくないなら不参加時に金徴収されるのは知らなかったことを明言し、退会するとともに一万円払うしかないんじゃね?

なんでもそうだけど、入会、契約するときは文書をもらってちゃんと読まないと。

85 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:54:15.35 ID:IkY2Bz4Q
ホワイトカラーの職業に憧れます。
私は都心部の病院薬剤師をやっているブルーカラーです。
金融機関の中心地なため、周りは優秀なホワイトカラーの職業の会社員ばかりです。
きっちりスーツに身を包み働いています。
私は薄汚い白衣を着て調剤業務をしているため、社会人としてのスキルも身につきません。
周りの同世代がスーツを着てちゃんと働いて家庭を築いているのに、未だにブルーカラーの単純労働をしている自分が情けないです。
職歴もスキルもない自分でもホワイトカラーになることは出来ますか?

86 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:57:39.19 ID:hu/Bcunb
>>85
薬剤師なら一般のサラリーマンよりも年収イイだろ。まず、白衣の身だしなみを
何とかして、出勤時の服装でオシャレすれば良いだろ

87 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:03:23.79 ID:r0rqojvw
>>85
できません
身だしなみがだらしなく、なる為の努力自らしないものには無理です
同じような質問を何ヶ月もくりかえしもらった回答を理解できないあなたには無理でしょう

88 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:12:14.01 ID:NHhd5kLt
>>85
むしろ薬剤師になれなかったオッサンです
あなたの立場を羨むリーマンもいるからもっと誇りに思っていいよ

89 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:22:50.40 ID:mlPEvSHN
>>85薬剤師羨ましいですよ。

相談です。仕事で同僚じゃなくこっちばかし仕事がきて上司に言ったら熱意がないとか、できる奴には仕事が多いのは当たり前とか言われてちょっと納得いかない。精神論だけじゃなぁ…

90 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:32:46.53 ID:8MjB6Uek
>>89
会社は学校と違って公平なんてものはないと理解しないと勤まりませんよ
若いうちは喜んで引き受けなさいよ

91 :マジレスさん:2014/04/03(木) 19:33:24.45 ID:8kwR/Dbo
>>85
身長がコンプで婚活が上手くいかないこのスレの質問で常連の薬剤師の人だよね?

薬剤師の資格を活かしてMRや製薬会社に勤務すれば?
ウジウジしている人には適性がないけど。

92 :マジレスさん:2014/04/03(木) 21:14:56.91 ID:gQEJBNOu
>>75
既女板の方が多分75に同意の意見&言い方のアドバイス貰えたかも知れん

93 :マジレスさん:2014/04/03(木) 21:31:52.20 ID:Qqyj6STe
>>73
もう見てないと思いますが
>嘘つかれたり、騙されたりして傷ついたことありますか?
>傷ついても、それでも相手に本音でぶつかることは怖くないですか?
あるよ、いっぱいあった
誰でもあるって言ってんじゃん
呆然として笑うしか無かったこともあるよ
落ち込んで人と関わるのが怖くなった事もある
だからこそ、
自分にだけは本音でいようと思ってアドバイスしてる

「これが悲しい、これが嫌な気分になる、
それはコレコレこういう気持ちになるからやめて欲しい」
そういうエゴを本音で話して、譲れない線と譲れる線を
自分でハッキリ理解してみるのが第一歩だと思います

>常に騙されてると思ってしか人と接することができないのはわたしの問題なんでしょうか?
おれもそうだよ
けっこう誰でもそうだと思う
でも、信じるって決めたラインは信じるよ

そう決めた線を裏切られたら、自分の見る目の無さを反省する
そのためにまずは
相手に提示して、引くと決めたら引く覚悟が大事だと思う
引く覚悟が一番勇気いるし、一番大事

94 :マジレスさん:2014/04/03(木) 22:19:38.47 ID:SDXvRgiV
相談です。
年下の彼と別れました。
私はバツで子持ちだし、彼はこれから将来もあるし
彼のことを思うとこれが一番だと思います。
なのに、彼のことばかり考えてしまうんですよね。
もうメールもしないって自分で決めたのに。
ただの友達のままだったら別にいいんじゃないかと考えたり。
いっしょにいた時間があまりにも楽しすぎて
今、寂しくて寂しくて。
なんか、きっぱり忘れる忘れ方ってないでしょうか?

95 :マジレスさん:2014/04/03(木) 22:43:54.62 ID:qQ20T4Jp
>>94
子供の事を考えたら、自分の欲すらも制御出来るもんだと思うけどね
どんな理由があろうとも、離婚して子供を一人で育てるという選択肢を選んだ以上
自分がああしたいこうしたいは二の次になるって事をきちんと理解しないと。

96 :マジレスさん:2014/04/03(木) 23:27:38.18 ID:U/u4+IHI
>>94
理屈と道理で感情がきっぱり変えられるなら苦労はしませんよね
とにかく色々な人と喋って気持ちを吐き出すと良いのではないでしょうか。

時には厳しい言葉が飛んでくるかもしれませんが。。。
皆、そんなに理路整然とした生き方を出来るわけではないですし。

97 :マジレスさん:2014/04/03(木) 23:53:05.13 ID:Qqyj6STe
>>94
子供や彼という他人のせいにし過ぎ
他人のせいにしてるから未練が残るんだろうと思う
子持ちバツ一を嫁にしてくれって当たって砕けろ!

ダメって分かっていて言うと、すごくサッパリするよ

98 :マジレスさん:2014/04/04(金) 00:52:33.05 ID:3eHNrw2q
26歳非モテ童貞の正社員男性です。

恋愛に対する未練があります。
学生時代いじめられ、人間とくに女性不信気味です。
謝り癖があり、非常に気が弱いです。趣味に金がかからず実家暮らしのため貯金はだいぶたまっています。
いつか私のことを認めてくれる女性が現れたときにお金で苦労させないようにと貯金しています。
学生時代、社会人になってからも人生辛く感じることばかりで、せめて恋人に認めてもらいたいと思って
身なりを整えたり人の集まる場所に出たりして数年かけ、仲良く出来そうな女性が現れました。
30代のバツイチの女性です、20代の頃重病を患って入院をしていたそうです。
私は非常に気が弱く、相手が離れていかないかどうかが恐ろしく結果尽くす側にまわります。
女性もそういったタイプのようです。話は合うのですがどちらも気を遣いっぱなしと言う感じです。
 
好きは好きですが、もう10代のころの様な好きという気持ちはなくなりました。
人生悲観的にしか見えず、もう一生でこの人しかいないんじゃないかと思えてきます。
相手も年齢が年齢ですので少し焦っているのかもしれません。
私は幸せになりたいですし、相手も幸せになってもらいたいですが
そのどちらも達成できるかまるでわかりません、恐ろしいです。
 
会社の行き帰りの途中で若いカップルが近寄っているのを見るのを見ると
たまらなく辛くなります。
ああいう風になりたかった、私の気持ちはもう変わってしまっていて恋愛そのものよりその先の金や結果のことを考えてしまいます。
正直に言えば、若い人と恋愛したいでもできるか悲観しかできないです
 
なんでもいいですのでどなたかアドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

99 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 01:16:10.47 ID:G/2vQX5I
>>94
忘れなくても、君にふさわしい男ができるまでのセフレでいいんじゃね。
セフレだって言えば相手も気楽に若いのと同時につきあうよ

>>98
バツイチ女なら初婚女ほど焦らないよ。
君も責任とるとらないとか考える必要無し。 SEX教えてもらってお互い楽しんで女ができれば別れればいい

100 :マジレスさん:2014/04/04(金) 01:39:33.49 ID:csuFzM/c
妹が元カレと付き合ってます。
元カレはストーカーしてくるような人で
最後は一人暮らしの部屋も解約して逃げるように別れました。
それが3年前です。

最近妹に彼氏と撮ったプリみせてもらったら元カレが映っていて怖くなりました。
私の妹だと知って近づいたんでしょうか?
妹とも別れたほしいけどどうしたらいいでしょう?

101 :マジレスさん:2014/04/04(金) 02:35:04.80 ID:Z41oSJwz
人と接する時のテンションがイエーイみたいな軽いノリか大人しい無口っぽいかの極端なかんじになってしまいます。
前者の軽いノリだと人間関係で信頼が築きにくく、男性には身体目当てにされやすい(またはまったく相手にされない)ので抑えめでいくと、大人しいとっつきにくい人になってしまいます。
いずれにしても人と深く関わることが難しく丁度いい明るさがだせません。人と関わる時の基本的な姿勢や心の持ちようを教えてください。

102 :マジレスさん:2014/04/04(金) 02:36:52.44 ID:hzUaSR70
>>94
叩かれる覚悟で書きますが、俺もかつて不倫経験ありました。(心は勿論、体の関係もです)
期間は1年半くらいかな〜。
俺は32歳独身、相手は42歳既婚子持ちでした
可愛くて美人で、明るくて性格のいい物凄い素敵な女性だった
俺はその人と結婚してもいいと思ってたほど、好きだった

でもね、貴方と同じ事を散々言われましたよ
私のようなおばさんじゃなくて、若い彼女を作ってねと
貴方を、男としてみてるけど、だからこそ家庭を築いて、幸せになって欲しい。
今でも、本当に好きだけど、今でも旦那との離婚がたまに頭をよぎってしまう、
だから本当に浮気が本気になって、子供・旦那を裏切ってまで、好きになったらやばいわ・・・。って

そりゃ楽しかった思い出は沢山ある。
相手も同じだと思う、だから忘れる必要はないと思うし、その辺は時間だけが解決すると思いますよ

不倫経験のある俺が思うに、不倫って絶対終わりが来るんだよ
後を引きずらず、思いっきり割り切った関係だから。
純粋に好きになり、純粋にセックスを楽しむ。悲しいけどそれだけの関係。
相手は、貴方のように、俺のことを考えてくれてました、が、
不倫はいつでも切れる、そんな関係なんだと思いますその辺は分かるでしょ?

未練があって、キッパリ別れたいなら、相手から
彼女が出来たんだ。という報告をされると、恐らく忘れる事が出来る(思い出になる)と思いますよ
それか、別れたのはそうなんだ、相手に彼女が出来たんだ、と思い込むしか・・・
相手のことを本気で考えてるなら、忘れてあげてください。今ごろ幸せに彼女とやってると思ってあげてください。

103 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 02:52:02.82 ID:G/2vQX5I
>>94
君は不倫じゃないからね

>>100
妹に事実を話す。 君の感情はさておき。

>>101
どちらも嫌なら別の態度。 受動でなく能動や主導的、または、評価者として褒めたり聞き役として盛り上げたり。

104 :マジレスさん:2014/04/04(金) 03:10:20.96 ID:QKcV3Is/
>>94
嫌いで別れたんじゃないなら、どんな恋愛にせよキッパリってのは無理じゃない。
彼が全てをちゃんと理解して付き合ってたなら、身を引くことはなかったと思う。彼のためとは言うけど、いずれ捨てられるくらいならと保身に回った部分もあるのでしょ。まあ彼も別れを受け入れたんなら納得もしたのだろうけど。
自分の立場を噛み締めて、見合った相手を探すんだね。

105 :マジレスさん:2014/04/04(金) 06:27:10.33 ID:VrMKsfTe
謝罪を受け入れない人っていますけど、これはすごいわがままなんじゃないでしょうか?

友人同士の口喧嘩があり、Aさんはは言い過ぎたと謝罪しましたが、Bさんは無視したまんまです。
自分の知る限り、Aさんは時間をかけて何度も謝罪してましたが、Bさんはずっと無視していました。
それどころか仲間内でAさんの人格を否定する発言をしてAさんを孤立させました。
自分は最初はBさん寄りでしたが、Bさんの振る舞いに疑問を感じて、今はBさんの不寛容さにも不信感を抱きました。

106 :マジレスさん:2014/04/04(金) 06:41:08.47 ID:0hYUhJTY
>>105
Aさんは許容範囲を超えた場合はBさんが悪いでしょう
そのあたりは人によって違います

具体的に相談者がどうしたいのかが問題です
AさんとBさんをまた仲良くさせたいならば
考えてみるのもいいですし、しばらく静観するのも良いです

>>101
>人と関わる時の基本的な姿勢や心の持ちようを教えてください。
基本的なものがあるならばきっとマニュアル化されてます
ノウハウ本を読むのはどうでしょうか?

>>100
妹に説明しとく、問題が出るようならば警察に相談をする

>>98
なんか趣味の社会人サークルに入るとか?
同じ趣味の女性でもまず探してみるのもいいですね

107 :マジレスさん:2014/04/04(金) 07:22:05.86 ID:VrMKsfTe
>>106
人として、どうあるべきかを考えました。
謝罪を受け入れないって、危害を加えられたのなら、そういうこともあるかと思うんですが、
おまえ、ばかじゃねーの?みたいな口喧嘩だったので、ある程度はお互い様だと思うんです。
今となってみると、Aさんが先に謝罪したことでBさんが増長していったようにも見えました。
なんか謝罪するのも怖いなーと感じる出来事でした。

108 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 07:26:04.86 ID:G/2vQX5I
>>105
謝れば何でも許されるなんてことはない。
罪の度合いとそれぞれの価値観。
口先の謝罪もあれば、態度、処罰、償い、倍返し

109 :マジレスさん:2014/04/04(金) 07:44:48.83 ID:VrMKsfTe
>>108
不寛容過ぎるのもわがままなんじゃないのかな?って思ったのです。

110 :マジレスさん:2014/04/04(金) 08:57:51.90 ID:hCDn11jk
>>109
それはそうだろう。
主観(気持ち)ってのは、とどのつまり我儘だし、それが当然。

でも法律じゃないんだから、
白黒はっきり付けて、どちらがどれだけ悪いか、なんて考えるだけ不毛。
正しいとか間違ってるとかいう話じゃないし。

111 :マジレスさん:2014/04/04(金) 09:32:38.41 ID:6RFAClRO
>>109
よく言われるだろ。謝って済むんなら警察いらねぇって。
そりゃ小さな悪口とか小さなミスなら謝罪で済むよ。
ただ人格を否定することや、親しき中にも礼儀ありって言うけど、その本人に言ってはいけない一言ってのもある。
そういうことをしたら謝罪したから許されるってもんではない。

サッカーでの人種差別発言や政治家の差別発言なんかは謝罪では済まんよ。

112 :マジレスさん:2014/04/04(金) 11:02:42.32 ID:E1HbhwSH
94です。

色々とアドバイスありがとうございました。

私は40半ば。結婚が早かったので、元夫は再婚して新しい家族がいます。
娘はもう成人して結婚して働いています。
私はいつおばあちゃんになっていてもおかしくありません。
彼は娘より3つだけ上なだけでした。
なんであんな若くて素敵な人が私なんかに興味を持ってくれたのかもわかりません。
ずっと遊ぶだけの関係だったらそれでもよかったのかもしれませんが
やはり、それでは彼をだめにしてしまっていくと思うんですよね。
私もよく「もっと若い子を見つけて」って言って彼を怒らせてました。
本当は私だけを見つめてほしいけど、そういう勇気も自信も無いし。

彼のために彼のためにと思って離れようって
それだけ彼が好きなんだなってまた悲しくなる。

「若くてかわいい彼女ができたんだって」
そう言い聞かせることにします。

113 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 12:35:57.38 ID:G/2vQX5I
>>94
なんだ、結論自分で持ってたんじゃん。

> ずっと遊ぶだけの関係だったらそれでもよかったのかもしれませんが
> やはり、それでは彼をだめにしてしまっていくと思うんですよね。
そういう考え方をしたいなら始めから、やる前から分かってたことじゃん。

> 彼のために彼のためにと思って離れようって

要は自分を美化したいってことなんだろうけど、
自分が捨てられる前に、または、相手を試すために別れを告げたのだろう。
誰より自分のためだってことを自覚したほうが、本当の相手のためだよ

114 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 12:48:04.86 ID:G/2vQX5I
>>94
相手を子ども扱いする、ってのもその一つだね

115 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:41:55.76 ID:gjS6FWdm
会社で上司に恐喝まがいのことをされました
ミスしたことも落ち度だが「お前しばいたろか」と言って
殴られる一歩手前でした。とっさに俺も抵抗のポーズしたから
腰は引かなかったが後味の悪さはこの上なかった。
週明けも行くのが怖いです。どうも俺は舐められてる感じです

116 :マジレスさん:2014/04/04(金) 17:59:01.08 ID:ITTFawLg
嫌なことがあると心の中から消えず、ずっと悩んでしまいます。
人から嫌な顔をされたり、そっけなくされたり、自分は頑張っているのに
避難されたり、仕事でもミスした際、次から気を付けて切り替えようとしようと
思ってもひきづってしまいます。結婚に関しても今まで活動してきましたが
全くたどり着けず疲れてしまいました。
もっと気持ちを強く持ちたいのに弱い自分に自己嫌悪でつらいです。
どうしたら弱い自分がなくなるのでしょうか

117 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:11:50.72 ID:McKkr/yk
>>115
そこで自分のミスを棚に上げてたらもう成長はない
殴る態度でも一応は暴行になるらしいが
そこまで怒らせるってことはミスがひどい上に
フォローも杜撰だったんでしょ?、

118 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:14:06.72 ID:vwSshPgA
Wikipediaの犯罪予告の項目を見たら

最近では、予告によって警備を増強せざるを得なくなったとして、警察に対する偽計業務妨害の容疑で逮捕される例も増えている。
また、実在しない場所に対する予告や、犯罪予告であるかのように誤読させるといった、文面どおりに読むと実行不可能、または意味がない場合でも罪に問われることがある。

弁護士の杉本智則は、「現実に社会に大きな結果を生じさせている以上、逮捕や有罪を免れる弁護方法は存在しない」といたずら目的の犯罪予告を非難している

とあったのですが、

http://kousinetu.machi.to/bbs/read.cgi/kousinetu/1328972152/541
↓↓↓
http://kousinetu.machi.to/bbs/read.cgi/kousinetu/1328972152/681
↓↓↓
http://kousinetu.machi.to/bbs/read.cgi/kousinetu/1328972152/887
↓↓↓
http://kousinetu.machi.to/bbs/read.cgi/kousinetu/1328972152/892

こちらの書き込みは念のため通報した方が良いですかね?北海道で爆発事件があったので怖くて、、、

119 :マジレスさん:2014/04/04(金) 22:02:23.86 ID:9C1PaNJt
私はのどが弱い人間でして
特に冬の時期になれば乾燥でのどがイガイガになったり風邪で咳が出ます。
冬の時期に開催する講演会や舞台やコンサートやライブの会場は乾燥しているから
私はマスクをして参加してます。
知り合いはマスクをしなくても
のどあめを舐めればなめれば良いとか
マスクをしなくてもハンカチで口を押さえれば大丈夫とコメントしました。
私は断然マスクをして参加する派です。
皆さんはどうでしょうか?

120 :マジレスさん:2014/04/04(金) 22:29:59.16 ID:yjKPw8S2
>>109
眠るときに部屋のカーテンを霧吹きで湿らせてから眠ると
少なくとも起床の時の喉の乾燥は防げると思う。

私ものど飴で済んでしまうので、外出時は、わからないです。
が、カーテンの方法論をうまく取り入れるなら
携帯用のスプレーに水でもいれて自分の服に
まめに霧吹けばいーかな?とか・・・でも冬じゃ寒いか・・・。

121 :マジレスさん:2014/04/04(金) 22:45:26.95 ID:wUsVckd0
30代後半、女です。
年と共に少しずつ体型が崩れ、シワや白髪もちらほら出てくるなど老いを自覚しています。
人間的な経験値は上がったと思いますが、性的魅力という意味では衰えつつある気がします。
精神的な面でも男性に対してはすっかり引っ込み思案になってしまい、女友達とばかり交流しています。
どうせ若い女性ばかりがちやほやされているんだろうと思うと男性が集まる場に出て行く気にもなれず
ひょんなきっかけで知り合った男性が寄ってきても「体よくおばさんと遊ぼうとしているだけだろう」と
踏み出すことができず避けてしまいます。
何年も恋愛を避けているため、勘が鈍り、仕方も忘れてしまいました。
自分でもあまりにもネガティブでうんざりします。

心の奥では誰かと支え合いたい、愛する人がほしいと思っていますが、今のまま恋愛に飛び込んでも
ネガティブさが前面に出て、すぐに嫌われると思います。
年齢を重ねても卑屈にならずイキイキと恋愛を楽しんでいる女性はいると思いますが
どうしたらそうなれるのかわかりません。
行動面でも心の持ち方でもいいのでアドバイスをください。

122 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:06:47.59 ID:lqYiZbQ2
>>121
30代後半ならまだまだ男性から見て性的魅力のある年代ですけどね

>年と共に少しずつ体型が崩れ、シワや白髪もちらほら出てくるなど
その年代ならむしろそこが良い、と捉える男もいるわけです

同世代や年上の男だと既婚者が多かったりで難しいかも知れないですが、
年下の男の子をお姉さんがかわいがってあげる、くらいのつもりでいればストライクでハマる男は必ずいます

123 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/04(金) 23:09:04.55 ID:G/2vQX5I
>>119
350-500mlの保温水筒を携帯しておくことを勧める。
中身が無くなったら販売機で買って水筒に補充

>>121
男を非難するが、君も若い男しかみてないらしい。
50前後の資産持ってる男を狙えばいいのに

124 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:09:39.87 ID:yjKPw8S2
>>121
私も似たようなものだから、
残念ながら、たいしたアドバイスが思いつかないの〜。

強いて言うなら・・・
「この年齢で、そーいうジレンマを抱えてるのは、
 あなただけではないから、安心しろ!」
             ・・・とだけは、言える。

包容力のある男性なら、ネガティブになっても
そっと見守っていてくれるんじゃない?
年上に限らず、年下でもそーいう子いるし・・・
ていうか、むしろ、そーいう男性と出会えばいーと思いました。

125 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:13:40.40 ID:UbP1wjLT
孤立しがちで悩んでます。
友達はいるのですが、
小学校、中学校、高校、大学と、「はい、二人組つくってー」で
余ったことしかありません。

何故私は孤立してしまうのでしょうか?
自分から言わないと自然と余ってしまう特性があります。

そう考えると「自分って何なんだろう。」そんな事を考えてしまいます。
所謂キョロ充ではないです。休みの日には友達に誘われますし。
自分から話しかけなくても話しかけて貰えます。
(逆に、自分から話しかけるのは苦手で、遊びの誘いをしたり、ペアを組む時には積極的ではありません。)

何故周りの人々は余らないのだろうかと考えてしまいます。

126 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:22:22.02 ID:yjKPw8S2
>>125
>自分から言わないと自然と余ってしまう特性があります。

なら、苦手を克服するつもりで
自分から言えばいーだけかと思われ・・・。

てゆーか、
休みの日に誘ってくれる友人がいるなら、
それでいーじゃん。

127 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:38:57.81 ID:hHEjVW+Z
SNSで知り合った男性について相談します。

SNS内にグループがあり、男性はその幹事で、オフ会(飲み会やカラオケ)に何度か行きました。(二人きりではなく、他にも仲間がいます)

来週のオフ会に来ないかと誘われたのですが、金欠だからと断ったら、

食事代出すから来て、と言われました。(オフ会は昼間のランチオフで3000円程の会費)

そんな訳には行かないと断ったら、今度またオフ会あったら、奢ってくれれば、おあいこだからと食い下がります。

幹事の男性は、面倒見がよく、私を妹みたいなものだと言ってます。

悪い人ではないと思ってましたが、ランチ出すからなんて、下心があるように思えるのですが、考え過ぎでしょうか?

オフ会のスケジュールは、一次会から三次会まであり、二次会までは日中に行われます。

ランチ代出したからって、私をどうこう出来る状況ではないんですが、

誘い始めたのを機に、あまり反応なかったFacebookにもマメに書き込みがあったり…

他のメンバーにも会いたいですが、金欠だから諦めてたので、公表告知の段階では参加表面してなかったんです。

オフ会自体は、人が少なくて困ってるとかはないです。

男性は49歳、私は40歳、互いに既婚者なのは知ってます。

128 :マジレスさん:2014/04/04(金) 23:42:26.52 ID:kLBMfyQ8
>>125
謙虚さは美徳だと考えた方がいい。あせって二人組を作るよりよほどいい。

129 :マジレスさん:2014/04/05(土) 00:20:16.38 ID:XOeNPinp
>>121 うちの女房は40だが若い頃のほうがおばさんぽくてオドオド
していたような気がする。 子供ができて落ち着いて逆に若く可愛くなって
行った気がする。家庭を切り盛りしているうちに自信がついてきた結果
だと思う。 男女交際とか考えずにサークル等の活動で自分に自信を
つけたらどうであろうか。サークル活動では男女問わず仲間と考えて
重要な役割等をこなしていくうちに自信がついていくと思う。
自信がある女性は多少容姿が劣っていてもなぜか魅力的に見える。

130 :マジレスさん:2014/04/05(土) 01:47:21.04 ID:jqCoKcqM
>>127
あなたも40年生きているのなら充分分かっていらっしゃると思いますが
はっきり言って下心以外の何者でもないです。
口説かれたいのならいけばいいし、そうでなければ止めればいいだけです。

131 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/05(土) 05:35:06.33 ID:tqIWqxDl
>>127
どういう目的の会合なのかな。 君の目的にもよるだろう。
それにしても3000円を出し惜しみする程度なら無理して行かないほうがよい。
準備と参加時間だけでも時給換算すれば倍以上かかるだろう。
貧乏ならそっちのほうを改善するのが先。

132 :127:2014/04/05(土) 08:00:34.71 ID:lR1x+DUV
ご意見ありがとうございました。

やはり、そうですよね。
オフ会の趣旨は、飲んでお喋りしてカラオケして、という健全な物です。
メンバーには男女入り混じってますが、変な関係の人達はいないはず…

3000円出せないのは、予想外の緊急出費があって、給料日前だから、節約したいからです。

幹事に疑惑を持ったり、出し惜しみする気持ちは、参加に前向きになれない何かが自分にあるんだろうし、今回は行かないと決めました。

133 :マジレスさん:2014/04/05(土) 09:08:06.75 ID:0afJpAA8
俺は空想癖があってボーっとしてしまう
チャリや原付きで運転中も常にAKB48の曲をエンドレスで流してたり
ゲームしてたり、友達いないので友達いたらなぁとか
彼女いないので彼女いたらなぁとか、仮想デートで思いふけってたりして
他の事考えてて集中できない

学生時分も仕事でもそれでよく怒られて駄目でした
それが原因でチャリで車でも事故ったことがあります

チャリで黒のベンツにぶつかりました。
ヤクザだと思ってたら不動産会社の社長でした。
二回目は白のセルシオにカブでぶつかりました。
ヤクザだと思ったら自営業でした。

実際に自動車に乗っていいのかどうか精神科医に相談したら
「免許取得は問題ない。でも事故を起こしそうなら運転しない方がいい。」
と、免許だけ取れば?っていう結論にいたりました

こんな俺でも免許だけ取れますでしょうか?
教官に怒られませんかね?

134 :マジレスさん:2014/04/05(土) 09:37:58.99 ID:B0PY0xic
>>133
うつ病ならいいけど、てんかん系の病気の可能性は、確定診断されてるの?

鬱になると、頭の回転が驚くほど遅くなるから、免許の是非というより、
一人の時に車に乗らない方がいいぞ。

135 :マジレスさん:2014/04/05(土) 09:44:25.51 ID:oiR4QAKb
>>133
あなたは崖沿いの柵がない道でもそういう運転するの?
あなたが一人死ぬだけならまだしも、ぶつかったのが生身の歩行者だったら相手が死ぬんだよ。
なんで運転中にゲームしてんの?脳みそ腐ってんの?
運転中に携帯スマホさわるな、死にたいなら一人しかいない山奥でやってよ。
妄想すんなら「ここの曲がり角から子供が走り出てくるかも」「前の自転車がいきなり倒れるかも」とか考えてろ。
できないなら人を殺す前に運転辞めろ。

136 :マジレスさん:2014/04/05(土) 10:30:18.61 ID:9F08Qd3s
>>107
@AさんとBさんが初対面で過去の経緯等がまったく無い場合
 初対面の人に罵倒する時点で許されない
AAさんとBさんは過去にトラブルを経験している場合
 経緯が複雑なら許さない場合もある

寛容は美徳は理解できるんですが相談者がそこまで不愉快に
感じる理由がよく判りません

他の方も書いてますがたとえば
「池田○作は○○で××でなんとか」と層○の人に主張した
ならば、許さないと思います
思想信条の件でもめると相当根が深いでしょう

Bさんの逆鱗になる何かを刺激した場合は修復は難しそうです

>>133
自動車事故で他人が死ぬ場合も考えて免許を取る覚悟が
あるならばともかく必要でもないならばいらないでしょう

>>127
人が少なくないならパスの方向で

>>125
意気投合する人同士ってのもあるので
グループが変わると状況も変わったりします

137 :マジレスさん:2014/04/05(土) 11:01:20.60 ID:ODf4sugj
>>125
私は学生時代は余る側でした。
体育などで2人一組を作ってと先生に言われても余る側だったから
私は同級生に頼んで三人一組か一人でやってました。
話がずれるけど、修学旅行や遠足でグループを作るのは良いけど
修学旅行でホテルの部屋を決めるときに例えば5人グループなら3:2になるから気を遣いますよね。
ホテルの部屋は好きな人同士じゃないとストレスがありますから。

138 :35:2014/04/05(土) 14:07:14.24 ID:E1iE3QmT
・49歳 無職(鬱で辞めた)
・身長175cm 体重80kg
・家族 高2 男子、中1 男子、 妻(正社員)
・男友達 1人
・貯金 約4千万円  持家有り、ローンなし
・趣味 インターネット
もう人生詰んだ気がする
毎日死ぬことばかり考えている(うつ病で医者には通っている)

その後、医者に会ったら「認知療法のグループカウンセリングがあるので出るように」との
ことでした。人前で自分の感情など出したくないのですがどんなものでしょう?

139 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:09:24.10 ID:V9//a4tz
グループ内での地位、発言力を高めるにはどうしたらよいですか?
自分から発言する、ということが全くできずにいます。

140 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:33:32.83 ID:0afJpAA8
>>134
統合失調症の可能性有りと診断されていて
統失だと確定はされてない

141 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:45:35.76 ID:HfO4Lm4j
>>138
行く前からどんなもんでしょうとか、ないわ。
今の自分の姿が、子供にどういう影響が有るか考えたら、答えは直ぐ出るだろ。

142 :マジレスさん:2014/04/05(土) 14:47:26.47 ID:nkX2LkAE
母親がパチンコ(パチスロ?)中毒で困っています
自分は普通の男子高校生です
母は自分がすくなくとも自分が小学校低学年の頃には通っていたかと思います
その頃は土日、祖父母の家に預けられ、夕方〜夜に母が迎えに来るというのもありました
母がパチンコに通っていると理解できたのは中学生になった頃で、ショックを受けました

そして先日、自分が貯めておいたお金の一部、5万円程盗られてしまいました
母に聞くと「いや、貯金したんだよ」と明らかな嘘をつきます
自分には何の連絡も無しに、しかも引き出しの奥に隠しておいたにも関わらず、です
以前から数千円単位で財布からお金が抜かれていることはありましたが今回の金額には驚いてしまいました
姉にはもっと多額を借りていたようですが

そこで家族の為にも本人の為にも母親にパチンコをやめさせたいのですが、どうすればいいでしょうか
長くなってしまった上にスレ違いかもしれませんが、お願いします。

143 :138:2014/04/05(土) 14:58:07.43 ID:E1iE3QmT
今は何も手につかず、子供からは最低限の家事以外何もしていないと言われている。
(春休み中の昼飯と夕飯は作っている)

144 :マジレスさん:2014/04/05(土) 15:30:47.43 ID:SDHxBoas
>>142
父親とか、その他身近に相談できる大人は居ないのか?

145 :マジレスさん:2014/04/05(土) 16:14:35.70 ID:nkX2LkAE
>>144
恥ずかしながら反抗期の時に喋らなくなったのを引きずってしまって
1、2年ほどろくに話していません・・・
姉か兄がたしか言ったんですが、父は母に甘いようであまり口を出さないみたいです

相談できそうな大人がいれば頼っているんですが、親戚とかもほとんどいない、
というかつながりが無かったので

146 :マジレスさん:2014/04/05(土) 16:38:18.85 ID:c3hw1dzd
>>138
スレ違い。
メンタルヘルス板の質問スレに行って下さい。

カウンセリング経験のある精神疾患者がいると思う。

147 :マジレスさん:2014/04/05(土) 16:38:53.09 ID:7q5FDYTn
>>145
お父さんに手紙を書いて見せてはどうか
悩みがあるんだけど、上手く言えないからお母さんには秘密で読んでって渡してみれば

148 :マジレスさん:2014/04/05(土) 17:52:10.07 ID:22AEKHtC
>>142
お母さん自身が何とかしたいと思わない限り無理だと思うけと。
お母さんにはギャンブラーズアノニマス、
あなたにはギャマノン、
検索してみては。

149 :マジレスさん:2014/04/05(土) 18:29:59.76 ID:nkX2LkAE
>>147
なるほど、書いて伝えるというのがありましたか
手紙でなくとも、メール等で相談してみます

>>148
調べてきました
こんな物があったんですね・・・
本当にひどいようであれば、頼ることにします

150 :マジレスさん:2014/04/05(土) 18:31:35.91 ID:5DzmhjLr
会社の上司がマジでうざい
殴ってやりたいけどその勇気がない
殴るとその上司はおとなしくなりますかね

151 :マジレスさん:2014/04/05(土) 18:42:49.53 ID:VnBi/cfe
暴力では何も解決しない。

152 :マジレスさん:2014/04/05(土) 19:14:05.85 ID:ZxpXdkHT
>>150
またきみか
普通に解雇と膀胱傷害で君が路頭に迷うだけ
何十回同じこと聞くの?

153 :マジレスさん:2014/04/05(土) 19:15:05.83 ID:1QKx6bT1
>>150
アンタがこのスレで上司を殴り立ってレスしたの10回以上読んだよ。
皆がマジレスしているのにいつもスルー。
本当にアンタは進歩ないね。

154 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/05(土) 19:24:02.54 ID:tqIWqxDl
>>138
関係ない他人相手なら試しにちょっとやってみれば

>>139
グループに貢献する。 人気者になる。 ボスに取入る

155 :マジレスさん:2014/04/05(土) 19:28:49.24 ID:QAqhVcMt
>>150
(´・ω・`)へタレのくせにもしもの話ばっかすんながな

156 :マジレスさん:2014/04/05(土) 19:34:34.79 ID:5DzmhjLr
>>155
へタレは認めるよ
だから殴る勇気がほしいんだ
勇気を振り起す方法などを教えてよ

157 :マジレスさん:2014/04/05(土) 19:40:17.42 ID:ZxpXdkHT
>>156
前科前歴懲戒解雇で生きていく勇気?
ほんとにすくいようないね
明日から行くの辞めれば?まだましだよ犯罪者になら無いだけ

158 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/05(土) 20:05:22.23 ID:tqIWqxDl
>>156
文句をじっと聞いているのと、殴るのと、その中間に何にも無いのが君の異常さだ

159 :マジレスさん:2014/04/05(土) 21:39:35.55 ID:K7sG3OMh
横から割り込みすみません。

22歳の男です。
大学に一年だけ通った後中退し、去年の3月までニートでした。
今現在はパートタイマーですがフルタイムで仕事をしております。

今年に入り家族との衝突が多く、一人暮らしを考えています。
ただ、今まで家族からは散々な嫌がらせや暴力など、最終的に大学中退まで追い込まれてしまいました。
大学の授業料は奨学金から借りることすらままならず(借りる能があるならその分稼げと脅迫)、
一年間在学中は履修上限限界まで登録してたこともあり、平日昼間は大学で講義。夕方からスーパーでバイトした後に夜中から早朝までのバイトをしていました。
土日は講義の予習・復習と、時間があればアルバイトでした。
また、高校生の頃から不眠傾向で、一度寝付いてしまえばいいのですが、
なかなか寝付くことができず、布団の中で寝付くことなく4〜5時間を過ごすことが当たり前でした。
この不眠は今でも続いています。

自分の父は実父ではなく義父で、その義父と母の衝突が日常茶飯事でして、
その光景は今でもはっきりと覚えています。
そのせいなのか、自分の妹や弟がかわいいと思わないのです。
今では義父に向いていた敵意が母や兄弟にも向いているのが自分でよくわかるのです。
黙って家から出ればいいじゃないかとよく言われるのですが、怖気づいて去るのはあまりにも悲しい人生だと思うのです。
これを契機に家族との縁を切りたいと考えています。勘当という法制度はありませんが、それに等しい状態にして、今後一切の関係を断ちたいと考えております。
でもただ絶縁するだけではなく、今まで受けてきた嫌なことを手切れ金として清算してもらいたいと自分は考えております。
この考えはおかしいでしょうか?

160 :マジレスさん:2014/04/05(土) 22:10:51.90 ID:9F08Qd3s
>>159
引っ越して家族と連絡取らなければ
まず追いかけられない。

手切れ金はまぁ無いでしょう
そっちは諦めてください

>>150
警察に普通に捕まります

>>142
ラスベガスでも「ギャンブル中毒」で困る話もありますね
基本的には薬などで抑えて生活習慣を変えるんでしょうが
日本でその手の専門があるか判りません
NPOや無料相談所などがあれば連絡を取ってみましょう

161 :マジレスさん:2014/04/05(土) 22:20:45.18 ID:UY6ztQ+v
>>159
あなたに平気で嫌がらせをする義父が、手切れ金を払うと思う?払わないよ。
損害賠償請求の訴訟でも起こせば?
勿論証拠を押さえてからね。

そんな事より、中退したけど復学出来ないのかな?
その事を考えた方がいい。
大学中退は一生ついて回るし、就活で突っ込み所満載だからね。

162 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:05:07.95 ID:D4jXguDO
注意不足?
がさつ?

20代男です。
仕事でよく注意されるのですが
考えたらずってことが多くあります。

例えば洗い物して入れるカゴに、紙のメモが置いてあって
それを濡れないようにどこかほかのとこに置いて入れればいいものを
そのまま洗ったものを入れてしまい「もうちょっと考えてやって」と言われたりです。

一度覚えた手順に対し、柔軟に対応できないって感じでしょうか。
「いつもこうしてるから、何かあったけどいれちゃおう」とか、
そこにものがあるのを認識しているにもかかわらず、いつもの手順でしてるからって感じで流れ作業でやってしまいます。

あとは何かを置くときにいつもと違う置き方をしないといけないときは「どうおけばいいですか?」
と聞き、「自分で考えて置いてよ」とか言われたこともあります。


自己判断すべきとこで、聞いてしまう。
考えて気づくべきところを考えなしにしてしまう。

どういう風に気をつけていけばいいでしょう?
なんかの病気なんでしょうか?

163 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:18:53.26 ID:K7sG3OMh
>>161
ありがとうございます。
復学はできません。

大学での勉強と一人暮らしを維持する財力がありませんし、もう一度入学試験をパスしなければいけません。
今の自分の頭はあのころと比べてかなり衰えてきました。

あと一年間だけ居座って、100万貯めて、この間に憎い家族に復讐を果たして逃げるように一人暮らしをしようかと思います。
大きな災いがこの家族と親族のいる街に起こることを願いながら生きていきます。

164 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:28:01.25 ID:9F08Qd3s
>>162
普通に注意力散漫でいいんでは?
ぼーっとしてる事が多いなら
鬱も考えられますね

意欲が減衰してやる気が無くなり
普通にできる気配りが無くなります

一度お医者に行ってみましょう

165 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:29:48.78 ID:AV/8k8BJ
26歳 男性です

趣味も何もないせいか、恥ずかしながらパチンコやスロットにいってしまいます
何が好きでもないのに習慣のようにいってしまい、ギャンブル依存症になってしまいました

いい加減にお金も貯めたいので、やめたいのですが、意志が弱いためにすぐにいってしまいます
具体的には財布にお金を入れると行ってしまうぐらいです

どうすればこのようなことを起こさずに済むのでしょうか?
一時期お金を貯めていたのですが、目的がないために使ってしまい・・・の繰り返しになってしまいとても困っております

どうかよろしくお願いします。

166 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:33:24.38 ID:OuCSqWLD
>>162
よく注意されるから自分は考えたらずという判断は少し早すぎる。なぜかというと注意する人の方が考えたらずという場合もあるから。
だから注意された時には相手と自分のどちらが正しいのがよく考えた方がいい。このケースで言えば紙のメモを洗ったのは確かにミスではあるが、こういう間違いは誰でもやるからそう大げさに考える必要はない。
何度も何度も同じミスを繰り返すようなら病気の可能性もあるが、たまにうっかりして紙のメモを洗う程度なら病気というほどではない。

167 :マジレスさん:2014/04/05(土) 23:46:32.09 ID:9F08Qd3s
>>165
まずはパチンコやパチスロをやらないで別の事をする
据え置きゲームでもいいし
本読むでもいいし
旅行でもいいし
なんでもいいです

やる事ないなんて事はないです

168 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/05(土) 23:58:12.75 ID:tqIWqxDl
>>165
家族に金の管理を任せて、小遣い制にする。
理由を承認されないと金はもらえない。

169 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:10:16.30 ID:TkKoa6O3
もう死にたい

170 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:28:47.12 ID:PzP1rm0T
今23なのですが今まで彼氏ができたことがありません
中学から短大卒業するまで女子校だったのもありますが
告白したこともあり4回くらい振られています
容姿はそれほど悪くないと思いますが全くモテません
顔で結構好きになったからだと思うのでもう容姿のいい人は諦めます
出会いやときめきがありません
友達も少なくて街コンなどに参加することができません
でも出会い系を使うことには抵抗があります
いっそのこともう婚活しようと思いますが
25くらいまでは少しくらい遊んでみたいと思っています
どうしたら彼氏ができると思いますか?

171 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:30:50.48 ID:YWEchs/l
>>160
俺が上司殴ったら捕まるってか?
上司が部下殴っても何もお咎めなしだぞ
それならうざい上司なんか殴っても構わないだろ
細かい作業を押し付けてくるし欠点探して説教してくる根性の腐ったのが俺の上司だ

172 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:32:27.90 ID:wRm3o4bw
>>170
俺もそうだけど、友人を大切にすると自然とそこから縁が広がって出会いがあるかと
出会い系も悪いとは言わないけど、遊びでやる分ならいいのではないかな
ただ出会い系を使う人の大半はSEX目的なんで、恋愛に発展することは皆無だと思いますが

173 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:35:24.19 ID:Ux6tcPOS
>>170
まずは友達から始める。

174 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:37:49.08 ID:PzP1rm0T
>>172
短大を卒業してから定職についてない期間が3年あって
友達が減ってしまい今は一人しかいません
遊びといっても真剣に交際したいので出会い系はやめておきます

175 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:39:12.39 ID:HwOjSokb
>>170
自分の職場には、基本的に女性ばかりで
女子高から、女子大っで今の職場って人が結構多い
っで、端から見てると学生時代遊んでなかった人は、ノリが常に女子高のノリなんだ
若しくは、男性が広い意味で苦手。告白したり、容姿もソコソコならノリが女子校的なんじゃないの?

176 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:41:53.52 ID:wRm3o4bw
>>174
まず、自分の環境がそうさせている可能性があるかも
休みはいつも家か、いつもいくお店とかね
そこから変化をつけたり、普段やらないようなことをしてみると意外と出会いはあるものだよ
俺はそういうのが苦手で避けているけど

177 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:41:53.95 ID:PzP1rm0T
>>173
そうします
>>175
女子校のノリとは?
男性が苦手ということはないです
でもおとなしいかもしれないです

178 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:45:22.39 ID:QaI0AtrS
>>170
料理でもスポーツ(テニスとか)でも英会話でも何でも適当に興味のある習い事を始めて教室に通う
そこで同じ趣味の男と知り合うか同性の生徒と親しくして男を紹介してもらうか一緒に街コンに参加する

179 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:45:25.35 ID:GgFWWhfi
悩みがあります
3年ほど付き合った彼女に2ヶ月前にふられましたが最近になって復縁したいと言われました
ですが僕には友人から紹介された人と何回か食事する関係になっています元カノのことは大好きでしたし元カノも自分勝手なこと言ってはいますがほっておけません
どうしたらちゃんと1人を選ぶことができますか?どうしても自分じゃ決められないのです

180 :マジレスさん:2014/04/06(日) 00:55:54.31 ID:HwOjSokb
>>177
なんと言うか、男目線を意識してないって言うのかな
雰囲気の作り方が内々というか、内向的ともちょっと違う感じで
多分この感覚は、自分の身の回りで例えると姉に対して持ってる感覚に近いんじゃないかと思う
女性が良く言う「良い人だけど、恋愛対象じゃない」的な感じかなぁ

言葉だと上手く伝わらないかもしれないが、「女子高(大)出?」って聞くと大体当たる
っで晩婚か、シングルの人が多い
多分女性に囲まれて仕事してる様な人(男)は、この感覚が分ると思う

解決に成ってないかもしれないけどさ、男兄弟が居れば大丈夫だと思うよ
もし一人っ子か、姉妹でそうならば、場に異性がいるってのを常に頭に入れておいた方が良い

181 :すはの:2014/04/06(日) 01:24:13.08 ID:a2AIAw4I
昨日気づいた


僕、嫌われてるw

辞めた学校の友人にライン打って1ヶ月
未だに既読がつきませんねw

しかもみーんな。w

ツラーイ。

182 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/06(日) 01:40:34.09 ID:m8vuSdTA
>>179
君をふった理由が再発する可能性があるかどうか
一人を選ぶ必要があるか複数ではなぜダメなのか
新しい女は味見しなくていいのか続く可能性がどれだけあるのか

183 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/06(日) 01:44:04.38 ID:wuLSSZhP
>>181
嫌われているとかいう以前の問題だと思うよ。
学校に行っている人と学校を辞めた人
あなたがどちら側にしても、両者はもう別の時間軸で別の生活を送っているわけですから。
卒業で別れても連絡がつきにくくなるのに、途中退場であればなおさらです。

いつまでも引きずらずに今目の前に広がる環境で人間関係構築維持、そして生活に力を注ぐことをお勧めします

184 :すはの:2014/04/06(日) 01:48:22.64 ID:a2AIAw4I
>>183 引きずっちゃいますよー。

辛いですもーん。

まっ、これを言っちゃただのかまってちゃんなだけですけどね。

185 :マジレスさん:2014/04/06(日) 02:38:05.93 ID:bUDGEdzf
>>179
元カノになぜ振られたのか、その部分はクリアされたのかによる。
どちらとも暫く友達のまま付き合ってみるとか。

186 :マジレスさん:2014/04/06(日) 02:58:45.96 ID:h8yJZXG1
mp4の音ズレ(だんだんずれるパターン)を直したい
いいソフト紹介してくれ

187 :マジレスさん:2014/04/06(日) 03:12:05.05 ID:atayjo/4
>>171
上司が殴ったら通報でいいです
実際に捕まった事例もあると聞いている
まずは殴られた日時を書いて通報しといてください
傷があるならば医者に行ってください

188 :マジレスさん:2014/04/06(日) 03:21:16.92 ID:tiLvbri3
半年ほど前に半強制的に宗教に入れられました、抜けるべきか悩んでます

189 :マジレスさん:2014/04/06(日) 03:25:03.68 ID:tiLvbri3
昔、ツイッターで愚痴ってたら相手に特定されたことがあるのであまり詳しくは書きたくありませんが、富士大石顕彰会という宗教に入れられました

190 :マジレスさん:2014/04/06(日) 03:27:11.31 ID:HwOjSokb
>>188
勧誘が身内や、近い人物なら、抜けずに、名前だけかして付かず離れず
道端のキャッチなら、きっぱり抜けろ
相手は狂信者だ、対応を誤るなよ

191 :マジレスさん:2014/04/06(日) 03:33:17.45 ID:tiLvbri3
家族(俺と妹以外)は宗教のことを知っていたようでその家族とあまりかかわらないようにしていたのですが、無知だった俺はまんまと入信させられました・・・

192 :マジレスさん:2014/04/06(日) 05:07:07.22 ID:MDOa/G6j
【相談】
友達がほしいけど職場以外出会いがない。
みんなは大学などの学校卒業後、どうやって友達作ってる?

現状:
趣味は通ってるけど出入りが激しく友達ができないし、お金もあまりない。
友達はいないわけではないけど
向こうから誘われれば遊びに行くけど自分からは誘わない。
正直いまの友達は趣味が合わなくてきりたい。
(同じ調子の愚痴ばかりで時間とお金がもったいない。)

193 :マジレスさん:2014/04/06(日) 10:17:20.03 ID:bFM/WSsa
>>192
> 向こうから誘われれば遊びに行くけど自分からは誘わない。
友達が欲しいなら、これは無い。
なんだ、構って欲しいだけじゃん、って思ってしまうよ。

貴方が、周りを楽しませるようにすること。貴方が楽しくすること。
そうすれば、自然と交遊が広がって、友達を選ぶ余地も出てくると思います。

194 :マジレスさん:2014/04/06(日) 10:32:51.28 ID:sIdRXxm5
>>171
上司が、お前に手を出したら、本社にその事を挙げればいい。
(その事で、上司のパワハラは軽減される、もしくはなくなるかもしれない。
ただ、それをやってしまったら、お前さんは会社にも居辛くなり、今後出世にも響くかもしれません)
殴ってやりたい罵倒してやりたい気持ちはわかるよ、それをやったら間違いなくお前さんは首だよ?
上司は仮にも管理職であるから、お前さんより偉い地位にいる人だから。会社が守るとしたら上司を守るでしょう。

その上司は
部下であるお前に小言を言うのが仕事だから。
お前の欠点を見つけて指摘するのが仕事だから。
憎くて言ってる、やってるなら、お前はとっくに会社を追いやられてますよ?
愛の鞭として聞いて、我慢してみなよ、いつかお前も今受けてる仕打ちを思い出して、お前もその上司の苦労が分かる時がくるよ
人の上に立つって相当苦労があるんだよ?立ってからも人並みならぬ苦労がある。そして人の立つのは相当な努力が必要。
その上司は会社に認められて、管理職という立場にいるんだよ、
単純にお前さんより仕事が出来て会社に認められてて、偉いの。

何でいちいち喰って掛かって言うのか?何で俺ばっかり言うのか?

それは、お前さんが管理職についた時に分かります
お前さんは、パワハラ被害だと思っても、上司からしたら教育としか思ってないかもしれない
よく言われる言葉だけど、その上司からなにも言われなくなってみ?それはお前さんがその上司から見捨てられたって事。
そうなるとストレスから開放されるけど、寂しいし、出世にも響いてくるよ。
出世って上司に好かれて、物事言われてなんぼだからね。
コンチクショー!と憎しみで返すのではなく、育ててくれてるって感謝に思えばいいんだよ。

ほんとに腐った上司は従業員全てにきつく当たり、
全員から総スカンで本社からも目をつけられてるような人です。そういう人はいずれ飛びます。

とにかく、絶対に手を出したらいけない。その事で会社で悪態をついたらお前が終わりだよ。
勤務態度が悪いと切られますよおそらく。会社という組織はそんなもんだ
皆我慢してるんだよ?世の中のリーマンは皆、上司をグーで殴ってやりたいと皆思ってるよw
少し頭を冷やして、忍耐と我慢をすることを覚えるべきかもね。

195 :マジレスさん:2014/04/06(日) 11:08:20.57 ID:InyIfEt0
片付けが苦手なんで本屋でアスペ向けの片付けの本を買いました(自分には若干軽度アスペ要素はあると思うので)
友人が遊びにきたときにタイトルみられちゃいましたが、やはり引きますよね?

196 :マジレスさん:2014/04/06(日) 11:22:34.18 ID:MDOa/G6j
>>193
いや今の「友達」はFOで切りたいの。
友達の友達も似たようなのばかりで悪いつながりだから。

社会人のみなさんは新しい友達をどこで見つけてますか?の前2行が相談。

197 :マジレスさん:2014/04/06(日) 11:26:03.29 ID:+vsPoDpJ
>>195
>友人が遊びにきたときにタイトルみられちゃいましたが、やはり引きますよね?

いや、引かない。
「アイツ、ようやくアスペだと自覚したのかw良かったじゃんwww」と思う。
自分でアスペ疑いを持っているなら、既に周囲はアンタがおかしいって事位は気が付いてるよ。

精神科に行って診断受けてくれば?
典型的なアスペなら直ぐに診断されるだろうけど、アスペのグレーゾーンの人やアスペ風味の人はアスペと断定されないだろうけど
参考になる事はあるだろうからさ。

198 :マジレスさん:2014/04/06(日) 11:27:50.35 ID:atayjo/4
>>195
本はカバーつけとけばOK

>>192
社会人だと難しいよ
大手ならサークルとかあるから入れる
趣味でサッカーやってる人たちも居るな
昔と違って趣味の同好会とかもう社内じゃ無理だろうなぁ
飲み屋でも見つけて通って常連になってから
出会いでも見つける方向で

>>191
宗教の勉強をして相手に負けなくくらいに
理屈をつけて相手を調伏すればOK

199 :193:2014/04/06(日) 12:38:36.63 ID:kRuYUiWs
>>196
こちらも、今の友達の話なんてしていませんが…

何の繋がりもない人と、いきなり友達になったりすることは無いから、
今ある交遊関係を大切にすること。
こういう言い方なら伝わるかな?

その意味では、今の関係を無にするのも、「切る」と表現する貴方の感覚も
ワタシはあまり好きじゃない。
上の2レスのやり取りだけだと、友達になりたいと感じない。蛇足だけど、参考まで。

200 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:09:25.39 ID:T33RSmRq
>>192
>>170にも共通すると思った。
>>176>>178も参考に。

>>199
既存の友達と関係ないところで友達できることなんかいっぱいあるよ。
今の交遊関係は嫌だと言ってるんだから自分の思い込みで無理強いせず
相手の状況を踏まえてアドバイスするのが本筋。

>>195
ひかない。頑張ってるんだなあと思う。
でも部屋が衛生的に汚いのはひく。

201 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:26:17.48 ID:W4G+J+QJ
相談させていください。

27歳女です。
彼氏が浮気をやめてくれません。

現在付き合って1年。
結婚を前提に交際しており、わたしの実家によく泊まったりと、
両親とも何度も交流があります。


3ヶ月ほど前に、わたしの他に付き合っている人がいることを知りました。

浮気相手は、彼が彼女持ちだということを知りません。
だから、浮気相手の方に非はありません。
しかも、わたしよりも数ヶ月早く彼と付き合っていたようです。


彼に別れてくれるよういいました。
彼は別れたと言いましたが、まだ嘘をついて何度も会っているようです。
ホテルにも行っていることがわかっています。

実際に別れ話までしているようですが、相手は彼に彼女(私)がいることを知らないため
なかなか関係が切れないようです。

どうすれば別れてくれるでしょうか。

202 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:26:46.92 ID:W4G+J+QJ
続きます。

浮気相手の方の電話番号やFacebookなどはわかっているので、
彼に頼るのが無理なら私が直接会ってお話しようかとも思いましたが、
その方も話を聞く限りとても良い方で、できれば傷ついてほしくありません。

甘いかもしれません。
でも、わたしは彼に浮気相手がいると知った時、なんの食欲も意欲も沸かず
死んだような気持ちになってしまったので、そんな風になってほしくないです。


ただ、今の状況がだらだらずっと続く方が、彼女を結果的に余計傷つけることに
なると思いますし、わたしの心ももう限界です。


ちなみに、わたしの方が浮気相手であるという可能性はありません。
浮気相手の方との関係は、彼はだれにも言っていませんが、
わたしとの関係は彼の友人や職場の方にも紹介していますし、
愛情のかけられ方が格段に違うことも感じています。

203 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:49:38.64 ID:+vsPoDpJ
>>201
彼が今の浮気相手と別れたとしても、又別の浮気相手を見つける。
浮気する奴はそういうものだ。
浮気しない奴はしない。

そんなクソ男と結婚したら、もっと辛い結婚生活になるよ。
あなたは子育てで一日中頑張っていても、旦那は堂々と愛人宅へ行く生活って耐えられる?
それに耐えられなきゃ、今の内にさっさと別れた方がいい。

27歳だったら、まだ新しい男は見つけられるから早急に別れた方がいい。

204 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:52:10.38 ID:X6DXUtct
80歳ぐらいの人が、いきなり家に来て「あなたお嫁に行くところ
決まってるの?」と言われました。
決まってないというと、「いい人がいるから紹介しようと思ったんだけど・・」と
言われました。
断りましたが、気味が悪いです。
ど田舎なんで、あんまり家が近くなくてもいろいろ知ってるんだろうけど。
いきなりドアを開けようとしたし、開かないとチャイムを何回も鳴らすし・・
割と近所の人なんでしょうけど、私は見たことない人でした。
親にこういう人が来たって言ったほうがいいんでしょうか。

205 :マジレスさん:2014/04/06(日) 13:53:34.85 ID:bUDGEdzf
>>201-202
あなたは浮気相手のことをどうして知ったの?
浮気相手があなたのことを知らないだとか、彼が別れ話をしているだとかは、彼の供述のみ?
どういう別れ方だろうが、切れてくれればいいんでしょう。彼にどっちを取るかを迫って、目の前で相手に別れの電話をしてもらい連絡先を消させればいいのでは。責め方がぬるいんじゃない。
煮え切らないなら、あなたが別れることも考えた方がいい男かも。結婚しても浮気に悩まされると思う。

206 :マジレスさん:2014/04/06(日) 14:11:10.09 ID:Ux6tcPOS
>>179
そのタイプは面倒くさいから止めとけ。
振り回されるぞ。

207 :マジレスさん:2014/04/06(日) 15:07:53.57 ID:atayjo/4
>>202
浮気する人を止める万能薬は無いでしょう

>>204
まずは親に相談してください
単に仲人する気かもしれません

208 :マジレスさん:2014/04/06(日) 15:21:21.04 ID:kRuYUiWs
>>201
相手に変わって欲しいなら、まずは貴方も変わらないと。

ちょっと彼のことを信用しすぎ(自分の価値観で見すぎ)な気がする。
別れてくれないなら、自分が身を引く、くらいのことは突きつけないと。

それができないなら、彼が変わることなんて絶対に無い。
変わることの難しさってのは、それくらいのもの。
まして、変わろうじゃなくて、変えさせたいっていうんだから、難易度はずっと上だよ。

209 :201:2014/04/06(日) 15:49:34.67 ID:W4G+J+QJ
>>203
ありがとうございます。
そうなのですね。
彼を変えることはやはり無理なのでしょうか。
彼も浮気症を変えたいとは思っているのですが。


>>205
浮気相手の方の書いた手紙を見つけてしまいました。
彼が別れ話をしたのは彼の供述のみですが、
証拠としてそのときのLINEのやりとりを見せられ、それっぽい感じでした。

彼も彼女を傷つけたくないので、わたしがいることを言えません。
だからきちんと関係を切れないのでしょう。
彼は浮気相手の方を選ばなかったことに罪悪感を感じています。
逆にわたしを選んだのだから、わたしが多少傷ついてもいいと考えています。


>>207
ありがとうございます。
わたしが薬になれたらと思いましたが、驕りでした。


>>208
ありがとうございます。
信用しすぎ。そのとおりです。
でも彼からは、なんで信じてくれないのかと怒られます。
もう将来の約束をしているのだから不安になるな、と。

彼は、不安に駆られると浮気に走るタイプです。
だから突き放せません。

210 :201:2014/04/06(日) 15:51:11.96 ID:W4G+J+QJ
>>205さんにお礼を申し上げるのを忘れておりました。
ご回答ありがとうございます。

211 :マジレスさん:2014/04/06(日) 16:04:54.74 ID:iINkrXcg
良かったら相談に乗ってください。

明日から高校2年生になる女です。

幼い頃から、親と話し合いをするときに、自分の思っていることを全く伝えられません。

黙って俯いているのがやっとで、言葉を発することにひどく躊躇ってしまいます。
怒られているわけでもないのに、自分自身を否定されるとなぜか泣いてしまいます。
その度に親に「泣くようなことを話していない。泣くな」と言われ…どうしようもないです。

ひどいときは「うん」と言うことすら出来ず、親を困らせてしまいます。

父は理詰めで話すし、母は「こういう考え方もあるんだ」と受容してくれず否定ばかりで、言い返されるのが怖いです。

どうすれば自分の思いを、素直に伝えられるでしょうか?
また、泣かないためにはどうすればよいですか?
よろしくお願いします。

212 :201:2014/04/06(日) 16:06:23.35 ID:W4G+J+QJ
>>211さん
お手紙でお伝えしてみてはいかがですか?

213 :マジレスさん:2014/04/06(日) 16:07:01.61 ID:42Xo+7aM
>>211
落ち着いてる時にあらかじめ紙に書いて渡す

214 :マジレスさん:2014/04/06(日) 16:08:52.80 ID:42Xo+7aM
余談だけど
話を聞いてもらいたい時には女性、母親に
ちゃんとした答えが聞きたいときには男性、父親に

215 :マジレスさん:2014/04/06(日) 16:10:36.13 ID:42Xo+7aM
もしくは落ち着く環境、友達とかが居る所で電話で話すとか

216 :マジレスさん:2014/04/06(日) 16:28:09.81 ID:bUDGEdzf
>>209
>彼は浮気相手の方を選ばなかったことに罪悪感を感じています。
>逆にわたしを選んだのだから、わたしが多少傷ついてもいいと考えています。

彼氏何様?w
そもそもあなたと付き合う時点でそっちと別れるのが筋。そこからして誠実さの欠片もない。
そのままあなた公認でダラダラ付き合い続けるのでは。あなたを傷つけることには躊躇ないなら、彼は思いやりはなく浮気相手へもあるのは未練だけだ。どちらを大切にすべきかなんて決まりきってるだろうに。
彼と別れないのなら、もうあなたが浮気も容認できる女になるしかないと思う。彼も実はそれを望んでるのては。

217 :201:2014/04/06(日) 17:00:00.08 ID:W4G+J+QJ
>>216
ありがとうございます。
わたしも誠実ではないと感じます。

彼は過去の交際でも、浮気を何度も何股も繰り返していることを
話してくれました。
彼の浮気は不安と肉欲の2つから来ているようです。


不安からの浮気は、彼女を信じられず、捨てられるのではないかという
不安から、保険のような形で複数名と長期的な交際になっていたようです。
わたしと付き合ってからその必要なくなったといいます。
今の浮気相手の方はその名残のような感じらしく、
情もあり彼から切り捨てられず、ずるずるしてしまっています。


肉欲からの浮気は、なくなっていません。
浮気相手の方以外に1夜限りの浮気は、わたしとの交際中にも
何度かあったようです。

これについては、倫理観や性病の恐ろしさなどを教え、
一般の方ではなく、風俗に行くことを約束しました。
また、私も彼の特殊な性的欲求に応えることを約束しました。


ここまで話し合い歩み寄ったつもりなのに、先日も浮気相手の方と
一晩会っていたことが知り合いの証言で分かり、ショックでした。

218 :マジレスさん:2014/04/06(日) 17:04:50.65 ID:RjxvSJbQ
>>209
> 彼は、不安に駆られると浮気に走るタイプです。
> だから突き放せません。
そういう類いのことを言うだろうと思っていました。
何しろ貴方は、不誠実さを実践している相手を信用してるんですから。

失礼ながら、お嬢様。貴方は、バカでございますか?

と、言葉が過ぎましたが、要するに、人が変わることの難しさを、
貴方も良くご存知でしょう?と言いたかったのです。

極端な話、「自分の考え方の方が正しいはずなのに、何で変わる必要があるの?」
という思いを、形を変えて皆が持っているらです。

だから貴方は、そうして彼の言い分を信じるのなら、
無駄に心配して自らを苦しめるのを止めたら良いんです。
考えと行動がチグハグになるから苦しいんですよ。
言いたい事を言うか、墓まで我慢するかの選択をするだけです。
余計なことですが、ずっと一緒に居たいなら、前者をお勧めしますけどね。

219 :マジレスさん:2014/04/06(日) 17:08:43.60 ID:lx+fxBFd
辛くても話せる人がいないのでどなたか相談にのってくださると嬉しいです。

年齢は20代半ば、銀行に勤めています。
始まりは二年前。
上司のパワハラがひどくなり、同じ係内で仲間はずれにされていました。
最初は負けずに働いていましたが、段々と自分に自信がなくなり弱音ばかり吐くようになりました。休日も外出する気が起きず心の拠り所であった彼女への対応も適当になっていました。

パワハラ開始から半年ごろには憔悴しきっており、愛想を尽かしたのか彼女にフラれました。結婚を考えていた同じ会社の彼女は自分の仲の良かった同期に乗り換えていました。
その頃からドン底人生です。
自分には自信が持てなくなり、ちょっとしたことにもひどく傷付くようになりました。
毎晩酒を飲み泣く毎日です‥。
少し元気になるときはありますし、合コンにも行きますが‥やはり恋愛恐怖症になっており新しい恋もできなくなっています。

仕事もうまくいかない、同期との関係は崩れ仲間はずれ(私抜きで楽しそうな写真がFacebookにアップされる)、人間不信になり、未練もあるため恋もできない。

高校大学の友人とたまに会うと皆に暗くなったと言われます。本当に死にたいです。辛いです。とにかくもう辛いことから逃げ出したい。

だから何だと言われるかもしれません。少し吐き出したかっただけかもしれませんね汗。

220 :201:2014/04/06(日) 17:16:23.36 ID:W4G+J+QJ
>>218
ありがとうございます。バカです。

その通りです。
彼は自分のやっていることが間違っていると感じていません。
だから、謝罪の言葉はあってもとても軽く感じます。
どんなに言葉を尽くしてあなたは間違ったことをしていると伝えても、
彼は変わってくれませんでした。

墓まで我慢していては、私の精神も二人の関係も持たないと思います。
言いたいことを言いたいです。
それで彼が不安になって浮気されたらそれまでだったと思えば良いのですね。

221 :マジレスさん:2014/04/06(日) 17:23:40.10 ID:I6Gu9+kX
親友と呼べる友達がいて、趣味話ができる友達も数人いるが
異性には全く恵まれず、関わっても裏切られてばっかりの人生と

ろくな友達もおらず、嫌な人しか周りにいないが
自分を理解し、受け入れてくれる恋人がいる人生

顔や仕事などの人としてのスペックは全て同じもので一般レベルだとして
どっちが幸せな人生だと思う?片方がほぼ俺の人生なんだ
人それぞれなのはわかってるが聞いてみたい

222 :マジレスさん:2014/04/06(日) 17:27:23.48 ID:RjxvSJbQ
>>220
そういうことです。
言葉は的確ではないですが、お互いの落とし処を探る感じでしょうか。
ただ、貴方が言いたい事を言った分、彼の負担になる事は忘れないでください。
正しい道に戻しただけだから、負担を感じる彼の方がオカシイ、とか思わないで。

間違っても、「一般的にはこれが普通だ(正しい)」とか、
「私の方はコレだけ我慢してるのに!(貴方ときたら)」
なんていう物の言い方だけは絶対にしないことです。

お互いに思いやる気持ちがあれば、「私はこう考える」「私が、こうして欲しい」
という言い方こそが正解だと、すぐにわかると思います。他人じゃないんですから。

223 :201:2014/04/06(日) 17:41:24.84 ID:W4G+J+QJ
>>222
ありがとうございます。
ご注意点、とても身にしみました。
自分はこの件に関して我慢しているという意識が高いと思うので、
感情的な話し合いはしないと思いますが言葉運びには気をつけます。

彼も浮気相手の方と別れたいと思っているはずなので、
わたしの正直な気持ちで後押しできたらと思います。

224 :マジレスさん:2014/04/06(日) 18:03:13.97 ID:YlB9A4Dw
無性に、死にたいと思ってしまいます。
それは、自分が生きてる価値のない
誰からも必要とされない人間と思うからです。


理由
1、アルバイトしかしたことがないフリーターであるから。
2、25歳になるが、ずっと実家暮らしであるということ
3、25歳になるが、一度も異性と付き合ったことがない
4、友達ゼロ。本当に人付き合いが下手で、ほとんど家に一人ぼっちで孤独でさびしい

こんな人間でも生きていけるんでしょうか?
人生には、はっきり言えば未練は何もないです。。
でも自殺は怖くて、実行することができません。。

両親からも、友達ゼロのことや、定職につかないことを心配されていますし、そのことを
考えると、辛いです。
でも自分じゃどうしようもできないんです。
もがいて、がんばってみたこともありましたし、いっときは両方手に入れたと
錯覚したこともありましたが、結局は崩れてしまいました。。

生き方が分かりません。
就職とか、友達の作り方とか。。。恋人は諦めていますが。。。

どなたかアドバイスください。本当に参っています。。。
一番は、孤独でどうしようもないということです。。。

225 :マジレスさん:2014/04/06(日) 18:33:40.39 ID:atayjo/4
>>211
まず現状の自分について語る
・自分が思ってる事を語れない事
・父母の言葉が怖い事
・怖い事で対等に話せない事
そこから始めましょう

>>219
パワハラは年月日時分秒を記述して何を言われたのか書き留める
暴力があればそれも書いておく、常にノートを用意する。
銀行ならばカウンセラー居るでしょうから相談をする
基本的にFacebookなどSNSは見ないしかかわらない
鬱状態ならば医者に相談をする

どうすれば判らないとかありません
周囲に相談しましょう

>>221
幸せはやはり人それぞれなのであまり参考にならないと思います
親友と呼べる友達がいて、趣味話ができる友達も数人いるし
自分を理解し、受け入れてくれる恋人がいる人生
でも事故や病気になる場合もあります
他人の意見は気にせずに自分が望む人生で良いでしょう

>>224
まずはバイトから始めましょう
ハロワ等で聞いて見てください
役所などで支援を受けられるかもしれません
精神的な病気などで働けない場合は生活保護に
なるのでしょうが、その前に自活の可能性を
探るのが良いと思えます

226 :マジレスさん:2014/04/06(日) 18:54:01.19 ID:4ZVzlCd3
>>224
20代後半まで似たような状況だったよ。
自分の場合大学中退したせいで就職も決まらずバイト転々としてたけど
あるとき派遣に登録して働いてたらそこで運よく社員にしてもらった。
それで一人暮らしを始めたよ。

紹介予定派遣のようなの探してみてもいいし派遣で働きながら
就職を探すのもいいかもしれない(同じ派遣にいた人はそれで正社員見つけた)

友人や恋人はいろんな人と出会うしかないと思う。
どんな変わり者でも中には気の合う人もみつかると思うよ。
最低限身だしなみに気を遣ったり、自分の自覚してる悪い部分があれば
そこは改善するようにはすべきだと思うけど。

どちらにしても安定した収入がないと厳しいからまずは1から解決して
そしたら、2から後も解決するんじゃないかと思います。

25はまだ若いし若いというだけでも価値がある。
自分に価値がないと決めつけて逃げるのは楽だけど、
逃げないで頑張ればいいこともあるよ。

227 :マジレスさん:2014/04/06(日) 19:05:28.88 ID:HZATZiww
日曜日に竹達のイベントがあるので上京します。
月曜は有給で休みました。

1、日曜朝に新幹線で東京へ行き、日曜夜に夜行バスで帰ってくる。
2、金曜の夜に夜行バスに乗り、土曜朝到着1日観光、カプセルホテルに泊まって日曜のイベントに行き、夜に夜行バスで帰る。

安いバスを使うとはいえ、2のほうが金がかかります。どっちが良いでしょうか?

228 :マジレスさん:2014/04/06(日) 19:11:46.03 ID:InyIfEt0
アスペの質問をしたものです。
>>197>>198>>200レスありがとうございます。
多分友人はこちらがアスペだって気づいてるかもですね。(自分でもわかるくらいなら)
部屋を綺麗に保ちつつ、アスペ要素で友人に迷惑かけないよう気をつけようと思います。ありがとうございました。

229 :マジレスさん:2014/04/06(日) 19:25:35.64 ID:GqRzei+D
このスレに沿った相談じゃなかったらすみません。
年齢は16の高校1年生です。

惰性で工業高校に入ってしまい、夢だった海外留学への道を自分から閉じてしまいました。
日々劣等感と自己嫌悪に陥る日々です。

工業高校でも留学はできるのでしょうか?
このまま大学へ進学し、そこから留学した方がいいのでしょうか?

資金はまだまだ貯まってないのですが…
よろしければマジレスお願いします

230 :マジレスさん:2014/04/06(日) 19:49:57.53 ID:Z07FWZW0
30代女性です。
今日スポーツバーでサッカー中継を見ていたのですが
見知らぬオッサンに絡まれました。具体的には下記。
・「ここいいですか」の一言も無く突然同じテーブルに来た
・そのときカラのペットボトルをこちらに飛ばしてきた
・驚いて見上げると怒り口調で「好きにしてください」
・その後、頻繁にガンを飛ばしてきた
 (私の後ろには壁しかなかったので私の後ろを見ていたとは考え難い。
 この頃から一切目を合わせないようにした)
・店の床に唾を吐いた
・近くの席が空いていたので移動したが、それでも視線を感じた
・さらに遠くに空席が無いか探していると
 「不満があるならなんとでもしますから!」と怒り口調で言われた
・頼んでもないのにウーロン茶を私の前に音を立てて置き「どうぞ!」
・この間、延々と話しかけて来ていたが、中継の音のためよく聞き取れなかった

あまりにも気味が悪かったので結局、
オッサンがお手洗いに行ったスキに走って逃げました
(会計は前払いだったので食い逃げはしてない)
ほかに方法無いですよね?
(店員に訴えても騒ぎが大きくなるだけですよね?)

231 :マジレスさん:2014/04/06(日) 20:25:57.41 ID:isFsToaC
書き込みさせていただきます。
もうすぐ30歳女、結婚3年目です。結婚して1年半は私の希望で避妊していました。仕事や
やりたいことがあったからです。その後子作りをはじめましたが、なかなかできずに1年半経ちます
自分で避妊しておきながら、今頃になって焦っている自分が本当に嫌になります
最近になって、結婚生活が重苦しく感じるようになってきました。このままずっと妊娠できないのでは
と不安ばかりでいます
旦那が6月から半年間ほど海外出張に行く為、その間は子作りできません。来年から不妊治療に
行くことも考えていますが、最近になって、なかなか妊娠せずに泣いてばかりいる私より、もっとよい
パートナーを見つけてもらったほうがいいのではないかと考え始めるようになりました
旦那は万が一子供ができなかったとしても、それはそれで二人で暮らせばいいと言ってくれています
でも私はそのストレスに耐えて行ける自信がありません
私は子供の頃から、辛いことからはいつも逃げたいと思うタイプでした。自分が情けないです
6月からの半年間で、将来のことについてゆっくり考えたいと思っています。
どのようなアドバイスでもいただけますと嬉しいです

232 :マジレスさん:2014/04/06(日) 20:36:37.04 ID:UrEEa7fs
中学は仲良し→高校でいじめてきた奴が自分と連絡を取りたいそうで、アドレス教えていいかと友人に聞かれました。

根に持ってるし嫌なんだけど、どう断れば良いか悩んでいます。

233 :マジレスさん:2014/04/06(日) 20:58:41.87 ID:EoWY89/z
>>229
高校での留学はひとまず諦めて大学での留学を目指した方が良いと思うよ
資金が無いという事も論外だろ
きっと未練があって何とかならないかと思いたいんだろうけど
大学に入るまでにさ、さらに語学力を磨いていけばいいよ

お金を貯めることも勉強に励むことも捨て鉢にならずにガンガレ!
そうすればきっと自分の夢を、大学で留学を手にして身に着けることが出来ると思うよー

>>230
逃げて正解だと思うよ
最近は何考えてるのか分からない変な輩が多いから
下手に目を付けられると後が面倒だし
せっかくの楽しい時間を邪魔されてお気の毒だけど
なにも無くやり過ごせて良かったと思う
店員に訴えても良い結果になったかどうか怪しいしなー

234 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:02:16.45 ID:wRm3o4bw
>>231
子作りが全てではないと思うのですが・・・
まず夫と話し合うことからはじめてみてはどうでしょうか?
自分一人の問題でもないので、相互理解を図るためにも必要なことだと思います

235 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:02:29.49 ID:EoWY89/z
>>232
その友人はあなたがいじめられていた事を知っているの?
もし知っているのなら、まだトラウマがあるから…と断って見たら?
根に持っているとかまでは言わなくていいからさ

236 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:09:19.47 ID:X7le7ES9
>>232
苛められたから嫌だと断ればいい。
嫌な奴と我慢して付き合う必要はない。

折角やっと縁が切れたのに、メアドを知られたら不愉快なメールが来るかもしれないからね。

237 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:11:34.39 ID:X7le7ES9
>>231
グジグジ悩んでもしょうがないでしょ。
さっさと不妊治療の病院へ行くべし。
勿論検査は旦那もしないとダメ。
旦那に原因があるかもしれないんだからね。

238 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:26:53.27 ID:UrEEa7fs
232です。
ありがとうございます。
友人も同級生なので、私がいじめられた事は知っています。
(もう10年以上前ですがね。)

ただ私が断る事で、友人が困ってしまわないかも心配です。

239 :マジレスさん:2014/04/06(日) 21:31:05.95 ID:I6Gu9+kX
>>225さん
回答ありがとう。そういうのも含めて自分の状況がどういったもの
なのか確認したいなーと思ったのでそういう質問しました

>>231さん
2人で暮らすストレスに耐えられないって・・・
そんな方と結婚したかったの?
結婚してからわかったことのストレスだったとしても
男の立場からの意見だが嫁にそんな事言われたら黙って消えて自殺するレベル
どうせ子供できても子供が自立したらまた2人になるんですよ?
育て終わったら離婚とかその年で考えてるなら俺には理解できませんが

240 :マジレスさん:2014/04/06(日) 22:08:57.42 ID:EoWY89/z
>>239
横から失礼
多分>>231の云いたい事はそうじゃなくて
子供を産めない事を旦那に悪いと思っているって事のストレスかと
女ってこういう事で自分が悪いと思ってしまうものなんだよ

241 :マジレスさん:2014/04/06(日) 22:12:41.82 ID:EoWY89/z
>>238
十年も前の事なら、その友人が迷惑って考えなくても大丈夫じゃないかなー
「ちょっとまだトラウマ残ってるみたいだよー」って
かえって軽めに言えるんじゃない?

242 :マジレスさん:2014/04/06(日) 22:18:14.43 ID:XLuhUFkD
>>238
友人が238にとっていい友人なら、そもそもいじめ加害者の「連絡とりたい」発言に
少なからずムカついているだろうから「やっぱそうだよな、わかった」で済む
友人がいじめてきた奴サイドの人間なら238がそこまで気を回してやる価値はない

結論:気にするな

243 :マジレスさん:2014/04/06(日) 22:54:39.42 ID:8OIInN6D
30代のサラリーマンです。
職場の飲み会で泥酔し、同僚にとても酷い暴言を言ってしまいました。
正直よくは覚えていないのですが、悪酔いしたせいである事ない事吹聴し、
結果として今、職場内で総スカンをくらっている状況です。
そもそもの原因は、私がコミュ障で仕事以外のプレイベートでの付き合いを一切したくない
と基本的に考えている事。
これについて指摘され、改善する意思と能力がない事について謝罪したものの、
相手が納得せず、不人情を糾弾された為逆切れしてしまったというものです。
その際に、細かくは言えませんが、若い頃の反社会的行動(喧嘩など)や、
別部署の重役と趣味のサークルの仲間である事等の痛い自慢話を連発したようです。
(暗に、社会的、物理的危害を加えるという意図の事を言ったような気がします)
泥酔していた事、仕事上のストレスで鬱病になっていた事などから
すっぽり記憶が抜け落ち、気が付けば2年も経過していました。
最近鬱が回復傾向にあり、精神的に安定してきた結果、自分が職場内で
総スカンをくらっている状況、理由を思い出し、後悔しているところです。
正直、謝罪するにしても時間がたちすぎているし、どうしていいか解りません。
どなたかご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

244 :マジレスさん:2014/04/06(日) 23:13:42.34 ID:nk9wC/x8
>>243
総スカンをくらっているということは誰も干渉してこないということだから理想的な職場環境だと考えればいい

245 :マジレスさん:2014/04/06(日) 23:14:40.46 ID:UrEEa7fs
238です。
いまだウジウジしてる自分に嫌気もさしますが、嫌なもんは嫌なので正直にやんわり伝えます。
ありがとうございました。

246 : ◆He.vW/moLc :2014/04/06(日) 23:38:38.31 ID:5QUfx5D6
仕事の悩み聞いてもらいたいんだけど、ここでいいのかな?

普段はまとめROMってるくらいの初心者ですが。

247 : ◆He.vW/moLc :2014/04/06(日) 23:43:23.57 ID:5QUfx5D6
書いていいかよくわからないけど、書いちゃいます。

まずはスペックから。
私…女、31歳。とある事情で26の時に仕事辞め大学に入り、30の時に新卒で今の会社に入社。もちろん同期は22や23だった。
その他省略。


つい先月、ある会社のプロジェクトに私は選ばれた。
選ばれたといっても私はリーダーと客先が打ち合わせをする
際の議事録係であり、特に、何かを推進する担当にはなって
おらず、強いて言えばリーダーに言われた事をする小間使い
みたいなもんだった。

物件を取ってすぐ、こんなことがあった。
物件を取った日はリーダーは長期の出張に出ていて、不在だ
った。しかし、書類提出の日はリーダーがいようがいなかろ
うが問答無用で迫ってくる。
そこで、前回そのプロジェクトのリーダーをやっていたAさん
が書類作成をしていてくれたんだ。
そしたら社長は、そうやってAさんばっかが仕事を囲って情報
共有しなかったら周りは成長しない!もう関わるな!と激怒
し始めた。
なんでもリーダーがすべて把握して進めるように作るように
したかったらしい。
ひと悶着あった結果、すべての指示系統はリーダーから発信
されるように決まった。。
正直、その辺りから私は少し辟易していた。

248 :マジレスさん:2014/04/06(日) 23:50:15.37 ID:XeKNIUy9
ダラダラ書かずに要点を書いてくれ

249 :マジレスさん:2014/04/06(日) 23:52:43.76 ID:HwOjSokb
「○○さん、うちの子(従業員や実の娘)の(嫁に)どうよ?」と云う冗談あるじゃないですか?
取引先から言われた場合、アレのスマートな返し方ってどんなのが良いのでしょうか?

「いや、私には勿体ないですよ」や「もっと良い人居ますよ」的なお断りをすると
→「いや、実はまんざらでもないんだよ、っでどう?」的にもう一歩出て来る
「彼女居るんです」→既に居ないのリサーチ済み
っで結局、笑ってごまかして、誰も得しない変な雰囲気になります…

個人的に子孫を残したく無い(ネグレクト由来)ので、結婚はしたく無いです
もちろん、しても良いかなって女性とと付き合う中で思う事もありますが
子供の事を考えると、気持ちの上で別れよう成ってしまいます

250 :マジレスさん:2014/04/07(月) 01:08:23.01 ID:qY7fJZR0
>>240さん
そうだったですね 自分の基準を押し付けてしまってごめんなさい
女性の方はそんな感じで気にしてしまうんですね

旦那さんは2人でもいいって言ってくれてるのなら、それに甘えてしまっても
いいのだと思います
子供さんを育てることも大事でしょうが、何より結婚した2人の幸せな
人生も大事なことだと思うので

251 :マジレスさん:2014/04/07(月) 02:04:44.07 ID:bf2QYBga
吐き出させて下さい

趣味の集まりに、以前一度トラブって以来嫌いになってしまった人が居ます
「私は変わってるの」というアピールをやたらしてくる人で、以前はほほえましい気持で見ていられたのですが、トラブってからはイライラするようになってしまいました
その人の取り巻きみたいな人達にもイライラします

今日も〇〇をするための集まりなのに「私、〇〇ってやるのも見るのも好きじゃないみたい」って・・・
本気でやってる私達から見れば馬鹿にされているようにしか感じませんでした
好きじゃないならヤメればいいのに、とまたイライラしてしまいました
そんな気持なんだったら役員なんて立候補しなきゃいいのに

こんな人にいちいち反応してしまう自分の心も嫌です
顔を合わせる度にモヤモヤして落ち込んでしまいます
私からは用事がない限り話しかけないのですが、向こうから近付いて来られた時にどう対応していいのかもわかりません

どうすれば、無関心になれるのでしょうか・・・

252 :マジレスさん:2014/04/07(月) 02:06:16.12 ID:RlGrTJwV
>>249
恋人の有無をリサーチ済みでやんわり断っても追撃してくるのなら
それはもう言い方がマイルドなだけで冗談ではない
しっかり断りたければ「結婚願望がまったくないけどいいですか?」と聞き返す
大多数はこれで引いてくれる
時点として「万一モメたときに困るので会社関係から恋人を作る気はない」も理由としてはアリ

253 :aol ◆L8gLb87fs6 :2014/04/07(月) 02:27:35.84 ID:ZmQCjj8Q
>>247
仕事というのは、まっすぐ障害なく目的地に辿り着く事の方が少ない。
地位や権力が高いほど、くだらない障害は少なくなるけど、そうなるには色々な経験や実力がどうしても必要。
好きなようにやって、何も文句言われないような力(取組む姿勢)と結果を残していくしかない。
それまでは、理不尽や不合理との戦いでもある。見方や見る人にもよりますけど。
でもね、見てる人は見てるし、そういう経験ほど自分の力になったりする。

254 :マジレスさん:2014/04/07(月) 03:02:21.65 ID:rzQRg5y0
>>251
事態をコントロール出来ない自分を自覚する事

不平や不満を抱くのは無能な状態だから

255 :aol ◆L8gLb87fs6 :2014/04/07(月) 03:18:30.88 ID:ZmQCjj8Q
>>251
俺は、自分の価値観を押し付けようとする人間が大嫌いです。
その人もそういった類の人間に思えます。
悲しいかな、現実にはそういう人があらゆる所にいます。

でも例えば、
あなたが「今日も〇〇をするための集まりなのに」とイライラしたり、
俺が「そういう人間は大嫌いだ」と表明する事は、
自分の価値観を他人に押し付けようとする事にならないでしょうか。
相手目線になれば同じ事です。

他人に迷惑をかけない限り自分のやりたい事を自由にできる。
この点において、自分も他人も平等です。
それは相手が制約を無視するような人でも基本的には変わらないと俺は思ってます。
ただし、行き過ぎる場合は別の手段が必要です。
例えば、自分で新しい集まりを作って、少人数でもより気持ちの近い人達だけで、のような。

そこまで行かないための「無関心」を求めているのでしょうが、
いざとなれば、って覚悟だけでも少し心に余裕ができるんじゃないでしょうか。
あまりうまく纏まりませんでしたが、参考になれば。

256 :マジレスさん:2014/04/07(月) 03:24:40.01 ID:hTTJlOcK
231です。レスくださった方々ありがとうございます
避妊をやめればすぐに赤ちゃんができると思っていました・・
貴重な月日を無駄にしてしまって、後悔の日々です
歳の近い親戚はみんな子供がいるので、それで焦ってきてる部分もあります
人と比べてもどうにもならないことなんですが・・
不妊治療をはじめて、それでも2、3年経ってもできなかったら、その時に
考えようと思います
最近はすべて不安なほうへ考えてしまいがちでした

257 :マジレスさん:2014/04/07(月) 03:48:10.00 ID:Nu6Anif+
小さい事でも満足できたり喜べたりするにはどうしたらいいですか?
変に完璧主義でちょっといいことがあっても喜べません。
小さい事でも素直に喜んでる人がいると、性格いいな、うらやましいと思います。
そんな風になれるにはどうしたらいいでしょう?

258 :aol ◆L8gLb87fs6 :2014/04/07(月) 03:50:24.52 ID:ZmQCjj8Q
>>256
うちの姉は33で長男、7年後に長女を産んだ。
長女は不妊治療を考えてた頃に自然にできた。
一方で、友達んとこは体外受精?で今じゃ2人の子持ち。
こっちは、お金も奥さんの負担も大変だったみたい。
いずれもあなたより高齢の初産。幸運を。

259 :マジレスさん:2014/04/07(月) 04:25:50.37 ID:2t92EOos
怖いよぅ(´;ω;`)
http://i.imgur.com/kZ0LFz6.jpg%0A

260 :aol ◆L8gLb87fs6 :2014/04/07(月) 04:40:44.32 ID:ZmQCjj8Q
>>259
十年以上前じゃないか
世界的に見ればその間に10億人くらい死んでるぞ

261 :マジレスさん:2014/04/07(月) 04:43:14.82 ID:2t92EOos
>>260
ありがとう
やっと寝れる
誰だか知らんが感謝する

262 :マジレスさん:2014/04/07(月) 07:10:09.80 ID:XAO8/22t
>>243
2年前の話でいいんでしょうか?
まぁ蒸し返す方が問題なので仕事で挽回して下さい
有能な所を見せれば問題ありません

>>247
愚痴スレでは無いので
悩みの部分と自分はどうしたいのかを書いてみましょう
議事録を作るならば相談者が作るで良いのでは?
他の人が代わりに作成したら意味がありません
今だとICレコーダーで録音しといて会議中にも
メモを取れば作れそうですが?

>>251
まずはイライラする人たちの事を忘れましょう
記憶は反芻する事で強化されます
スルー安定です
実害が無い限りはかかわりにならないように
すれば問題はありません

>>257
喜び=報酬が欲しい感じでしょうか?
なにかの作業を完璧にこなす自分には喜びがない?
完璧主義で疲れている?状態と考えますと
まずは弛緩するのがいいかもしれません
完璧主義をゆるめる努力をしてみましょう

263 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 07:17:16.85 ID:i1efxFW8
>>247です。
>>248>>253>>262
レスありがとう。

昨日は連投制限?で書き込みできなかった。
また夜続きを書こうと思うのでよろしくお願いします。
たぶん11時すぎになると思います。。

264 :マジレスさん:2014/04/07(月) 07:35:42.43 ID:omj+oW0v
>>257
>変に完璧主義でちょっといいことがあっても喜べません。優越感
>小さい事でも素直に喜んでる人がいると、性格いいな、うらやましいと思います。劣等感

まずは自分と他人を分けて考える努力をしたほうがいいと思います
自分に隙がないと素直になれないこともあると思いますし

265 :マジレスさん:2014/04/07(月) 07:42:22.47 ID:bf2QYBga
>>251です
答えて下さった方、ありがとうございます
相手は結構ぐいぐい来る人なので、集まりの仲間と少し辟易していた所でした

一応、その人にあまり邪魔されない形での企画、というものを今仲間内で計画してはいるのですが、それも入って来て我が物顔で仕切られたらどうしよう、と少し不安です
が、自分と、その人に振り回されて嫌気がさしている人達に居心地のよい空間を作る為に頑張ろうと思います

266 :ひよこ:2014/04/07(月) 10:51:50.10 ID:9wkY6Mja
内容:仕事を辞めたいが、当たり障りのない退職理由が見つけられない。

去年新卒として入社しました。
中小企業ですが、県内ではそこそこ有名な会社で私がそこで働けることに
少し誇りをもってます。
しかし、能力が追いつきません。1年様子を見ましたが、限界を感じています。

辞めるにも当たり障りのない理由が見つけられず、悩んでいます。

267 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:02:33.72 ID:HxFukIta
>>266
辞める理由は貴方が書いた
仕事に能力が追い付かず限界を感じた
これで十分です
お疲れ様でした

268 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:17:03.56 ID:rLcrEw8D
>>266
 
1退職前に
 先輩・上司に「能力不足の自覚」について相談はしていますか?
 2ch「で相談するよりまえに職場で相談しましょう
2 退職より大切なのは「転職」
  やめた先のこと考えていますか?
  駄目だからやめるではさらに厳しい職場に転職しては意味ありませんよ
  働きながら付の転職先を決めてそして退職。これ転職の基本です

269 :ひよこ:2014/04/07(月) 11:20:57.08 ID:9wkY6Mja
1月から新しく入った他部署のWさんには仕事の引き継ぎをしてから辞めたいのですが、
自分のことでいっぱいいっぱいできちんと引き継げる時期を考えると夏をすぎたころになりそうです。
ですが、私がもう仕事に対しての姿勢が崩れてきています(無断欠勤ではありません)

また、出入りが激しい会社で人が慢性的に少なく、きちんとした理由でないと
辞める時期が長引くのはわかります(転職が理由であった経理の先輩社員でもそうでした)

病気、結婚、本当のことを言う・・・など退職理由をいろいろと考えてきましたが、
他の人のように当たり障りのなくやめれるか悩んでいます。

以下だらだらと書きます。

唯一いた経理の先輩社員は2月で辞めて、今は総務の社長の奥さんと
私と違う部署から新しく入ってきたW先輩の3人です。

社長の息子である部長は連日時計一回り以上する私たちに
(先輩社員がいなくなって苦労して)こうやって成長していくんだ
といいますが、私の能力では休日出勤をしても追いつかない量です。
定時であがる社長の奥さんは残業代をつけるのを嫌い、早く帰りなさいと言いますが、
私の能力では定時上がりは難しいです。
しかし、8時をすぎると強制的に返されます。
去年の暮れから方針を変えたそうで、ブラック企業とみなされないように
早めに返すことにしたそうです。

270 :ひよこ:2014/04/07(月) 11:23:28.94 ID:9wkY6Mja
営業マンも休日出勤や時計一回りは私たちと同じくやってるのですが、
連携する仕事ではないため、人に頼めず結局仕事が溜まっていく一方です。
溜まっていくと早く処理すべき仕事を多く抱えて後から気づく重大なことも増えました。

また、イベントが多くあり、足を動かすことがフロントや営業よりも格段に少ないので
、目に見えて忙しくなさそうなほぼ新入りに近い事務の私に回ってくることが多く「これも仕事なんだからちゃんとやれ」と言われることも
多々あります。

本当は今日は休みなのですが、行かないと仕事が終わりません。
終わりませんが、行こうと準備しても腰が重くてよくわからない状態です。
辞めたいのですが、私の今の思いをまだ引き継ぎが終わってないW先輩に
いくと思うととても申し訳ないです。
W先輩は港町の漁業の娘ということもあってめちゃくちゃ気が強くが言葉が
荒々しく、逆ギレなんてしょっちゅうで心底苦手なタイプなのですが・・・なんと言えばいいのかわからなくなってきました。

本文を書いてるうちに返信を頂いてましたね、
ありがとうございます。次の書き込みで返信書きます

271 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:38:39.59 ID:ADR23Cb3
あっ、俺がやめた理由と同じだ。WWWW
でもそこを切り抜けたらいいと思うよ。さてどうやって切り抜けるかだな。
俺のアドバイスはやめないほうがいいということ。
今日は休みにしたほうがいい。ということ。

272 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:40:21.60 ID:ADR23Cb3
 仕事のコツは、中途半端で終わること。できるところまでやったら
ほったらかしておしまいにすること。

273 :ひよこ:2014/04/07(月) 11:40:21.63 ID:9wkY6Mja
考えながら打つと遅くなりますね、すみません。

>>267さん
それも理由にしていいんでしょうか?たかが1年で仕事の何がわかる、もう少し働けるのでは?
と言われると何も言えなくなってしまいそうですが、それも退職理由にできるのであれば
きちんと伝えたいです。
もちろん267さんの意見に反論してるわけではないので、汲んでいただければ幸いです。

>>268さん
去年でしたが、退職した先輩社員と店長に能力のなさで相談しました。
なんでも真っ直ぐに伝えてくれる方たちなので、せっかく基本的なことから教えていたのに
私には手際よく仕事の処理ができず今にいたってます。

次の転職先も探しています。
仕事の引き継ぎを考えると夏頃になってしまいますが、
退職した経理の先輩のように半年長引かされる可能性もあるため、
そこも考えて早めに退職の話しをしなくてはいけないなと思ってます。

274 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:50:28.47 ID:rLcrEw8D
>>273
それならばいつでも退職を
法律上は退職20日前に「退職届」を提出すれば合法的にやめられます
退職理由や引継ぎなどで会社側に延期やとめる権利はありません
転職決まり次第気にしないでやめることをお勧めします

275 :マジレスさん:2014/04/07(月) 11:52:16.74 ID:R/a3C6LU
>>273
法的には退職するのに理由は必要ない。会社側の承諾も必要ない。本屋にいって労働法に関する本をよく読んだ方がいい。

276 :ひよこ:2014/04/07(月) 12:42:47.93 ID:9wkY6Mja
>>271さん
が辛くても辞めなかった理由はなんでしょう?
給料、世間体、自分の限界に挑戦したかった・・・etc
私は社会人の自覚が足りてないので乗り越えられる自信がないです
黄砂のせいで、リアルにアレルギーが悪化してるのでそれを理由にして
今日は休んでしまおうかと考えてます

>>274さん、>>275さん(返信する内容がかぶるので2人に返信します)
この会社が労働法にひっかかることはよくわかってました。
だから社員が自発的に残業、休日出勤するのが当たり前という流れにしたかったんだと思います。
現に私も仕事が終わらないので、残業させて欲しい!と思ってます・・・。

転職することで周りの方々に迷惑かけるし批判されるのでしょうが、
やめるのであればそれくらいのことは覚悟しないといけませんね。
ただ、家族経営とやや田舎にあるということで特に社長の奥さんと部長は入社当初から家庭の事情に
深入りするのが好きな経営者でした。現に辞めた人たちにはしつこいくらい
退職後の現状(服やいろいろな手続きをしに来た時に)と心情を聴きます。
どこの会社もそうなのかもしれませんが、退職した人が帰った後は奥さんの(小声じゃない)小言のオンパレードです。
それを知ってるので
一緒の事務所で働いてる今、辞めると伝えてから態度が一層あからさまになったら怖いです。
そして理由を詳しく答えないと以前からあった奥さんからのパワハラ
のようなものが一層多くなりそうです。
こんなこと聞くのもなんですが、この時は最後まで転職するだけで貫いた方が
いいのでしょうか?それとも深く突っ込まれた時に正直に伝えたほうがいいのでしょうか?

277 :マジレスさん:2014/04/07(月) 12:47:39.37 ID:s7MPuhVe
皆さんにききたいと思う。
最近気づいたのだが、俺は生まれてこのかた、「うれし泣き」ということをしたことがない。
泣くときはいつも、悲しいときやつらいときばかりだった。
俺以外にもこういう人は他にいるだろうか?

278 :マジレスさん:2014/04/07(月) 12:52:10.48 ID:VAyAqpKR
初カキコです。鬱陶しかったらスルーしてください。

私は23歳の無職です。(前職は介護職ですが、7ヶ月で逃げ出しました。)
スペックはFラン大卒、免許は車の運転免許のみ。前科無し。男です。見た目はモブ1号みたいな目立たない感じです。
4ヶ月間ほどニート期間を挟んだのですが、営業の仕事をやってみたいと思い
就職サイトに登録しました。しばらくして不動産会社からスカウトメールがきました。
業界・営業経験不問、あなたのポテンシャルに期待と書いてあったので、本日張り切って面接にいってきたのですが・・。

面接は社長との一対一でした。
面接の開始早々、その会社の社長から「君は生意気そうだ。」と言われました。
どのあたりがと問うと、「その雰囲気もそうだし、聞き返すとかマジ空気読めてないよね。」
のような調子で、自己紹介や自己PR等もさせてもらえませんでした。
「5流大学で遊んでて、今まで何もやってこなかったんだろ?」とか「何の能力もない君なんてまるで通用しないよ。」
という言葉を浴びせられて、私は「いや、はは、仰る通りです!」みたいな感じで自分が傷つかないように流すことしか出来ませんでした。

働きたいと思って就職活動をしているのですが今日ほど嫌な面接は初めてでした。
書いててすごく情けなくて、こういうことを気にしていては営業なんてできないと思ってます。
ですが、この対応はひどくないでしょうか。けなす為に呼ばれたのかなと思ってしまいます。

皆様はこういう経験ありますか?
今、人生を否定されて凹んでいますが、皆様の考えを聞いて次に活かしたいと思っています。

279 :マジレスさん:2014/04/07(月) 13:01:16.64 ID:/vt6/2OC
>>278
まぁ、面接官の言い方は置いといて、新卒ならいざ知らず
中途採用の面接ってそんなモンだよ。経験不問ってあるけど経験者が殆ど応募して来るから
スカウトメールなんてのはスパムみたいなモン
基本的には即戦力を探してるのが中途採用、ただよっぽど目立ったスキルや経験があれば
未経験でも取らない事も無いって感じ

取りあえず派遣なりで職歴つけて行かないと、この先も厳しいと思うよ

280 :マジレスさん:2014/04/07(月) 13:04:56.78 ID:HxFukIta
>>278
面接官によって面接の仕方はそれぞれです
もしかしたら毎回そういう事を言って反応を見てるかもしれません
ただ言えるのはそういう事を気にする必要はないので変な社長だったと思うだけでいいです

281 :278です。:2014/04/07(月) 13:22:49.01 ID:VAyAqpKR
>>279


ありがとうございます!
こういうものなんですね・・・。
他の会社もいくらか面接させていただいたのですが、運が良かっただけだったんですね;;
教えて下さった事を念頭にがんばってみます!
あと、今まで正社員にばかり目を奪われて契約・派遣はスルーしておりました・・・。
新しい道が拓けたような気がします。ありがとうございます!


>>280


ありがとうございます!
そういう見方もあるのですね・・・。
お蔭様で胸のモヤモヤが晴れてきました。
>>280様の仰る通り、気にしないで次にいってきます!

282 :マジレスさん:2014/04/07(月) 13:26:46.37 ID:gBfpJpK4
>>276
退職事由なんて正確に言う必要ありません
事由自体厳密言えば必要ありませんから
角の立たないように家の手伝いとでも、嫁入り準備でも適当なこといっとけばいいです

283 :マジレスさん:2014/04/07(月) 13:26:56.97 ID:1FUp47+n
>>278
営業職を希望してるのなら、そういう所を見られて当然では?

上手く返せなくて凹むのは分かるけど、言われた内容を真に受けて凹むのってどうなんだ?
そりゃ就職しても厳しいよ。
でも、一つ勉強になったわけだから、次に向けて頑張れ。

284 :278です。:2014/04/07(月) 13:30:49.56 ID:VAyAqpKR
>>283


叱咤ありがとうございます!
今回は勉強させていただきました!!
次に向けて頑張ります!

285 :マジレスさん:2014/04/07(月) 13:39:41.36 ID:/vt6/2OC
>>281
頑張ってね、今は気にならないかもしれないけど中途だと職歴無いと話にならないからさ
っで、貴方の年だとまだ経験積ませてくれる所はいくらでもあるから(チャンスは有るって意味で)


くれぐれもその会社を恨むなよ
基本的には問い合わせや、履歴書出した時点でお断りの所を
わざわざ時間作って面接してくれたんだからさ、馬鹿にする為に呼んだんじゃないぞ
面接官も、そんな事する暇があったら仕事してた方がマシだからね

286 :278です。:2014/04/07(月) 13:54:54.91 ID:VAyAqpKR
>>285


ありがとうございます!
職歴とスキルをつけて、立派な社会人になります!!
お蔭様で面接してくださった会社を恨まず、前向きにとらえられました。
本当に書き込んで良かったです!重ね重ねありがとうございました!!

287 :マジレスさん:2014/04/07(月) 14:34:51.38 ID:rzQRg5y0
>>270
グチとしか読みとれないなあ

仕事は課題解決の毎日
どうすれば現状がよくなるのか?とか解決するのか?を考え置かれてる立場で可能な手法を見出して取り組む事が大事だと思う

処理能力は個人差があるのは当たり前
どうしたら現状よりよくなるか?への取り組みの積み重ねにより能力が向上するものだと思う

仕事でやってはいけないのは安請け合い
何がベストか?を現状に照らし合わせて考え取り組めば状況は良くなると思う

コミュニケーションは、主張をぶつけるだけではうまくいかない
共有する状態になってこそうまくいき、共有する為の動機付けが非常に大事だと思う

性格を感情的にとらえて理由にすれば課題解決を諦める事になると思う
性格を分析し、どうしたら共有化の動機付けが出来るのかを考え取り組む事により課題解決が可能になるんだろうと

288 :マジレスさん:2014/04/07(月) 14:46:41.23 ID:rzQRg5y0
>>278
ブランクがあり、中途採用
何かスキルがあるわけでもない

人手不足で猫の手でも借りたい状態なら、堪え性がどうかを知ろうと思うもの

人は誰しもふがいなさを抱えるもの

出来る人は自分を省み、ふがいなさを認めた上で自暴自棄にならず何をすべきかを冷静に対処出来る人なわけで

それを見極めたかったんでしょう

マイナス志向では扱いにくいですからね

289 :マジレスさん:2014/04/07(月) 14:51:29.07 ID:hTTJlOcK
>>278
すみません。もうご覧になってないかもしれませんが、私も以前同じような経験をしたので一応。。
もう何年も前になりますが、就活で複数の会社面接を受けていた時、ある会社から「他にどこの
会社を受けてるの?」と聞かれ答えると、「君なら落ちるんじゃないか?」と言われ一瞬ショックでした
でも、そうやって面接者をわざと怒らせたり不快な思いにさせて、どういう反応をするかを見るという
面接方法があると知っていたので、うまくやんわりとした返事を返すことができました。その会社から
は合格を頂きました
でも私の場合それは社長ではなく、人事の方だったので、もし社長に直接キツいことを言われたら、やっぱり
動揺してしまうと思います。社長の態度で会社のイメージってついちゃいますよね
営業をされるなら、客の中にはもっとキツいことをズケズケと言ってくる方もたくさんいらっしゃると思います
その為のいい練習になったと思えばいいのではないでしょうか
素敵な会社と巡り会えるといいですね。

290 :278です。:2014/04/07(月) 15:22:37.16 ID:VAyAqpKR
>>288

ありがとうございます!
プラス思考でやっていきたいと思います!
会社はそういうところをよく見ているんですね、勉強になります!



>>289

ありがとうございます!
同じような経験をされた方がいて、ちょっと安心しました。
どんな場合にでも、質問に対するレスポンスってほんとに大事だなと思いました。
仰る通り、きついことを言われたときに悪いイメージをもってしまいました・・・。
ほんと、良い練習をさせていただいたなと思います。
優しいお言葉ありがとうございました!

291 :マジレスさん:2014/04/07(月) 16:21:31.67 ID:LxO2r2a3
>>290
それ、明らかにパワハラ面接だから。
真っ当な企業は圧迫面接しない。
入社しても、パワハラが横行すると思っていいよ。

ハズレ企業に当たったら、さっさと辞退して履歴書をひったくって帰るのが良いよ。

292 :マジレスさん:2014/04/07(月) 17:17:19.90 ID:wqYCCUEa
不動産の営業っていう職種の問題もあるような気がする

不動産って扱う金額が大きいし、お客も金額が大きい分、怒ったり威圧したりしてくる人が多い
それに不動産に限らず営業職は色んな人と接するし、ちょっと言われたくらいで凹んだりブチ切れちゃったりする人は向いてない
そういうお客をなだめてすかしておだてて契約をとるのが仕事だからそういう部分をテストしたのかもしれん

単に社長のストレス発散に使われた可能性もあるけどね
それに「就職ナビ」とか「ハローワーク」に求人出した会社は【ある一定期間内で○人以上面接すること】みたいな規約がある場合もある
そういうので、実際は採用する気ないけど面接実績のために>>290が使われた可能性もある

実際のところは分からないけどね

まぁ、営業職っていうのはそういうもんだと社会勉強したとでも思っておくのが一番かと
気にしすぎてもしょうがない

293 :マジレスさん:2014/04/07(月) 17:40:10.79 ID:ZvVnw8wN
30歳手前になりますが、結婚式などに呼べる友人がいません。合コンに誘われても、声を掛けれる友人もいません。
人とある一定の距離までは仲良くなれるんですがそれ以上深めたいという気力が沸きません。食事に誘ってくれる同性の方がいたんですが、結局流してしまいました。
こんな風に誰かの好意を大切にできないので友人をつくるのがプレッシャーになるんだと思います。
改善するとしたら何からでしょうか。気力の問題でしょうか。困っています。

294 :ひよこ:2014/04/07(月) 17:43:24.80 ID:9wkY6Mja
レス遅くなりすみません、ありがとうございます。

>>287さん
私は仕事をつけようとすると順番を間違えそうになるため、
急ぎでないが重要なものと、急ぎで重要なものの区別(また、上司が必要な仕事か)を紙に書いて意識していました。
上司が必要ない急ぎでない重要度が度が高いものは朝は早い時間や昼休みにあてたり、
前の先輩が残していったデータなど、改善できるとこをは時間短縮できるよう
会計士さんと話しながらプログラムの改善をしてます。
警察署や市役所など外回りが地味に時間を食うので、
店長にお願いして営業に手伝ってもらうようになりました。
あとほかにはなんだろう・・・もっと店長と相談したり考えなきゃいけませんね。

現状がよりよくなるか・・・確かに放棄してるかもしれません。
元々先輩社員の時から休日出勤が当たり前となっていたので、そこがまだ足りないことですね。
安請け合いの話しですがそんなことをする時間が惜しいので頼まれたら状況に合わせて伝えています。

>コミュニケーションは〜
これはイベントの仕事の話に対してでしょうか?共有するために動機付け・・・
今まで何度か試しましたが、「あなたの仕事」として区切られてしまうので、
そこがなんとも難しいです。その手で上手い伝え方があったら教えて下さい。

W先輩に関しては、友人としてはとても付き合うのが難しいですが、
仕事をこなすスピートがとても早いため仕事上の関係で付き合うには嫌いではありません。
最後の「・・・なんといえばいいのか」というのが私が彼女に対して感情的になってる
様子を想像させてしまったんでしょうか?とすると伝え方がわかりにくくてすみません。

今私も考えていますが、彼女の性格上、他の上司よりも伝える時は端的に早くというのを意識しないといけないので、
仕事の引継ぎはとても蛋白なものだと思います。
ただ、そうやって真面目に取り組んで頂いてるWさんにどのタイミングでやめるかというのと
自分の辞めたいタイミングが合わなかったためどんな理由とタイミングで辞めるのか悩んでました。

295 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:20:40.87 ID:uWtkNSmw
中学生の最後の学年の女子です()
クラス発表され、仲の良い友達は二人とも同じクラスで私だけ別でした
私は自分のクラスのクラスメイトをみましたが、あまり関わったことのある女子が少なく、同じ部活の人はいませんでした
グループももう出来てしまっていて、私は一つのグループにいきました
オタクグループで、銀魂のようなノリで苦手です。けれど、他にいけるようなグループもありません

そのオタクグループは違うオタクグループと合体して、昼休みを過ごしています
私は他クラスの友達と昼休みを過ごそうと思います。
英語の授業でグループを作って英文を読むなど、そのような作業はオタクグループの人達と行おうと思います

それで間違っていませんよね…。
私はどうしてもオタクグループのノリについていけないので…。

296 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:30:20.89 ID:HxFukIta
>>294
男性ですか?女性ですか?
>>295
正直ついてけないなら入らないほうがいいのでは?
私がそのグループの人間なら迷惑にしか思いませんし
貴方のためにもなりません

297 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:30:55.69 ID:rzQRg5y0
>>293
仲良しこよしになれる人以外を避けてるとかして選択肢を狭めてるのが原因だと気付くべきじゃないかな?

そんな考えでは、距離感を意識して表面的な付き合いしか出来ないと思うけどなあ

バリアを取り除かないと

価値観は人それぞれ、共有出来る事があって付き合いがあるんだろうけど、微妙なズレは当たり前にあり、それを受け入れられるように器を大きくしたりして人脈を広げるもんだろうと

298 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:32:41.95 ID:HxFukIta
すいません>>296>>294>>293の間違いです

299 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:46:23.69 ID:8t0Z8M5i
>>293
親しい友達が欲しいと本当に思ってる?それ以上に、面倒だとか思ってない?
相手に興味を持ってもっと知りたいと思い、同時に自分をさらけ出せなければ、仲を深めることは難しいのでは。
そこそこの距離感でも、誘い誘われの付き合いを良くしてればそれなりの友達はできるとは思うけど。

300 :マジレスさん:2014/04/07(月) 18:57:43.37 ID:uWtkNSmw
>>296
アドバイスありがとうございます
やっぱり相手からしても迷惑ですよね
優しい人達なので、グループを作るときにはいれてもらおうかなと思います

301 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:03:22.08 ID:rzQRg5y0
>>294
個人に任せる、みんなで取り組むがごちゃごちゃしてる上に負荷調整もされない
管理者は何をしてるの?の非効率な状況かと
オレだったら仕事の仕方を見つめ直し、組織改革に結びつく提案をする
管理者の仕事は部下が仕事をやり易いようにするのが仕事かと
出来る人がスタンドプレーをしてる状態は組織として好ましくないんじゃないかと
テレビドラマじゃあるまいしなわけで
仕事を細分化して能力に応じて担当を決め、結果を組織で出す
残業ゼロの会社にはそれが求められるものだと思う
毎朝ミーティングをして、仕事と担当の確認をする
負荷が偏るなら調整をする
それだけでもかなり効果あると思うけど

あなたの仕事の引き継ぎの話は関心はない
なぜなら、キャリアアップ転職とか、やむを得ない事情とかで会社を辞めるのならわかるが
単に気分的に辞めたい人が仕事の引き継ぎをきちんとこなせるとは思えない
自ら仕切って引き継ぎがしっかり出来る人は会社にいても問題ないという本末転倒な話になるだろうし
仕事出来ないから引き継ぎもうまく行かないと思わせて危機意識を持たせる手法しかないでしょう

302 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:11:35.41 ID:rwEeS+n5
知り合いに小学生の教師をしている女性がいるのですが「モンスターペアレントは差別用語だ!」と主張しています

モンスターペアレントって差別用語になるんでしょうか?
ちょっと、深く考えすぎじゃないのと思うんですけど
その教師はモンスターペアレントという言葉を使う人間はまるで生きてる価値がない
かのように決め付けるんです

303 :ひよこ:2014/04/07(月) 19:34:40.85 ID:9wkY6Mja
>>301さん
その仕事の細分化が人数がいないためにできない、というのも理由の一つです。
経理は私の仕事内容がわかる人がWさんしかいないため、担当を決めるも
まずWさんに仕事を教えるところから始まります。
だから早く仕事を引き継ぎしたいのですが、なかなか上手くいかずのジレンマです。

感心ないと言われたらそうですか・・・となるのですが
今回はそれで悩んでいました。
仕事は出来ないのですが、Wさんに教える人は私しかいないため
辞めたくても引き継ぎが終わってから辞めるような期間にしたいと思ってます。

304 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/07(月) 19:36:33.55 ID:371wWNy6
>>302
あなたの知り合いにとってはそうなのでしょう。
かといってそれを押し付けられても迷惑ですよね。
生きている価値がないかのように決めつけるほどならなおさらでしょ。

もう差別用語云々の問題ではなく、付き合い方を考える必要があると思いますよ。

305 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:46:52.05 ID:rwEeS+n5
>>304
モンスターペアレントという単語を使用した教師はすべて教師としての資格を剥奪
するべきと言っています

そもそも差別的な言葉ってモンスターペアレントだけじゃなくて他にもたくさんありますよね?
私は別に差別的とは思わないんですけど

どう思いますか?

306 :マジレスさん:2014/04/07(月) 19:56:01.52 ID:rzQRg5y0
>>302
差別は差をつけて区別する事

どんな内容で差をつけてると思ってるのか言葉足らずで主張が下手なんだろうと

差別用語は、世の中に溢れてる
差別用語は表現の自由と紙一重

人種差別なら待遇が異なり不平等という不利益が生ずる
人格否定なら名誉毀損という不利益が生ずる

差別の問題提起をするならどんな不利益が生ずるのか?がポイントだろうし、さらに不利益が生ずる問題は、当事者問題か?社会問題か?で対応の仕方も変わるだろうし

差別化をする言葉が不利益から生ずる憎悪的な理由で発する言葉なら、客観的に差別的に扱う理由の両面で不利益を判断する事も必要かと

あなたは、その教師の考え方はどうしてモンスターペアレントという言葉が生まれたのか?という考えを疎かにして、狭い偏った見方をしてるんじゃないの?という思いがあるんじゃないの?

307 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:01:35.14 ID:rwEeS+n5
>>306
差別と区別は同じものではないと思うのですか
そこはともかくしてモンスターペアレントという言葉を使うことが差別的と思ってる
人がどの程度存在するのかという話ですよね
いわば「DQN」だとか「キモヲタ」みたいな単語と同じで
一つの言葉として定着してしまっただけで別にそこまで差別的な意図があるとは思わないです

308 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:02:22.14 ID:rwEeS+n5
間違えました
誤 同じものではないと思うのですか
正 同じものではないと思うのですが

309 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:03:00.05 ID:wqYCCUEa
>>302
これは偏見ですが、女性で小学校や中学校の教諭をされている方はちょっとアレな人がちょくちょく見受けられる気がします
理想を持って教師になり、毎日たくさんの子供の相手をし、逃げられない職場環境で、理想と現実とのギャップに疲れてしまうんでしょうか

310 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:30:01.86 ID:rzQRg5y0
>>303
仕事がパンクしているなら、人を追加する

募集がうまく行かないとかやむを得ない状況ならやむを得ない状況を共有し、みんなでバランスよく時間をかけて仕事をする
やむを得ない状況が共有出来てるなら、残業ゼロにしろと言う人がいる筈がない

うまく行かない理由は、全て仕事のやり方がずさんな事なんでしょ?

対処出来ない現状を正当化してしまえば対策はありませんという事

理想論から入り、現状と照らし合わせて出来る事をやり、すぐに出来ないなら出来るようにする為にはどうすればいいか?をみんなで共有して取り組む事が大事だと思うという話

奴隷根性で解決する人が出来る人と勘違いしてませんか?

1人で背負い解決するなら、その人が独立して会社を経営すればいい話でしょうと
1人でこなそうとする人は、チームプレーや協調性に自信がないから1人抱え込むという見方もあるでしょ

もし奴隷根性を美化するなら血気盛んなバイト君を雇えばいい話でしょうと

あなたの考え方で違和感があるのは、仕事の能力の評価

自分が出来なくても進んで協力してくれる人をたくさん惹きつける魅力があり組織として結果を出せる人も優秀な人材です

仕事の出来ない人には仕事は来ません
あなたは忙しさで疲れてるだけなのでは?
能力の問題ではないと思います

ぶっちゃけ会社を辞める選択肢が正しいとは思えないという見方をしてます

人生それぞれですから、お節介でしょうけど

311 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:50:08.01 ID:rzQRg5y0
>>307
差別も区別ですよ
差をつけて区別するのが差別です

312 :マジレスさん:2014/04/07(月) 20:51:04.09 ID:YHo6f+Jd
当方居ない歴年齢の23歳の孤男です。
今まで彼女欲しいなとも、友だちと遊びたいなと思うこともなく過ごしてきましたが
一年ほど前に会社を辞めて仕事で忙殺されることもなくなってから、急に寂しさを感じるようになりました。
余り顔の出来がよくなくて、お金もないので彼女が欲しいとか出過ぎた願望は抱かないようにはしていますが、
同性の友だちが欲しいです。
一緒に遊んだり、ご飯食べたり、時にははっちゃけたりするような男友達が。

しかし、当方は本当の孤男で、知り合いは一切居ません。
携帯には本当に家族の連絡先しかありません。
mixi等で友だちを作ろうとはしていますが、
ネット上では仲良くなれても、中々リア友と言えるまでには発展しません。

どうしたら友だちが作れるのでしょうか。
また、小学校以来友だちと遊んだこともないので、どう接して行けば良いのかも分かりません。
先日、オフ会がありまして、当方をそれに誘ってくれた男性に、オフ会後に楽しかったです等の旨を伝えるメールを送りましたが
返信もなく、それきりネット上でも会話することもなくなってしまいました。
何かしでかしたとは思いますが、なにぶん人付き合いの経験が浅くて原因の検討も付きません。
ゼロから友だちを作ることの難しさをここ数ヶ月の間ひしひしと感じています。
最近はどうしたらいいのかさっぱり分からなくなってしまいました。
リアルで遊べるような友だちって、どうやって出来るのでしょうか?

313 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:29:47.47 ID:HxFukIta
>>312
広島に来たら俺が友達になってやんよ

314 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:40:44.18 ID:nyH4V2ly
>>312
傷つくことに臆病になりすぎかな。
異性でも同性でも、対人間の関係は傷ついたり傷つけたりする事が絶対にある。
孤独ならそういった煩わしさは避けられる。
でも避けていては孤独のままだよ。

年賀状やメールが返って来ないからと言って、悶々と一人で悩んでいても何もならない。
理由を聞く、ネット上で再び話しかける等あなたは行動したのかな?
出来ないなら、忘れて次の誰かに行動を起こすしかない。

315 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:44:52.94 ID:X/bz/upK
>>312
答え書いてるじゃん。初対面からはっちゃけてりゃいいじゃん。

勝手に推察するけど、貴方オフ会では大分自分を控えめにしてたんじゃない?
本気で仲いいヤツ作りたい!!
ってんなら、自分をネタにしてでも絡んで行けよ。
自分はこういう人間だっ!ていう印象をいきなり見せ付けりゃグッとかわるもんよ。

まぁ喋りが苦手なら、コスプレしろ!とまではいかんが、
見た目で印象を強めたら?それで相手は絡みやすくなると思う。

316 :マジレスさん:2014/04/07(月) 21:55:02.45 ID:omj+oW0v
>>312
趣味とか何かしら共通出来るものがないと友達を作るのは難しいです。
あなたの言う友達は広く浅くの付き合いの友達ではなく狭く深く関わりたい友達ですか?後者であれば時間は掛かります。
時間=信用ですから。まずは趣味を見つけてそこから模索すれば簡単でそこからの付き合いはあなた次第になります。

317 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:03:09.92 ID:ZvVnw8wN
>>297
人を選ぶような事はしていないと思います。広く浅くな付き合い方が多いです。


バリアという表現になるかは分かりませんが、親しくなっても相手を大切に出来そうになくて(誕生日を祝えなかったり等)親しくなるのが不安なんです。
過去に親友と思えた友人でさえ距離が空いてしまうと同じ感じです。おまけに親しくなると友人が他の方と楽しい時間を過ごしているのを見ると、友人にとっての一番でないと感じふさぎこんでしまいます。
もう30手前なのに情けないです。

318 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:04:51.22 ID:ZvVnw8wN
>>298
女です

319 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:12:23.68 ID:eS40QEq/
高校の時からすごーく仲の良かった友人がいました
私が大学にはいってもその子は私に連絡してきてよく遊びにいきました
その子は前から、「もし、彼氏ができたら、言ってねぇ。。絶対だよ(´・ω・`)」
なんていってたのに「うん!言うよー!」といって
私に先に彼氏ができたので勇気をだしていいました。相談もしました。
その後も継続して仲は良かったのですが、
ふと「彼氏できた?^^」なんて言ってみると彼女は1年も前から彼氏がいたことを言いました。
私は、え?なんで??なんで私に言えっていって、私は言ったのに、私にいわなかったの?
なんで聞かれるまで言わない・・・???
と、思いそこから不信感が募っていきました。
彼女はそれでも私に連絡をとってきました。
しばらくぶりにあったときは、「結婚しちゃってるかとおもったー笑 >_<」なんて私がいうと
「えぇー?結婚したら言うよぉおおーーー(>_<)))」
と返ってきたので、そうっか^^と思っていたら
2年後彼女が結婚した事を友人からききました。


こいつ一体なんなの?

320 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:15:56.47 ID:ZvVnw8wN
>>299
正直、最近は面倒と思うことが多いです。友人よりも自分の事だけで手一杯です。
確かにそれなりの関係の方は複数名います。
ただそれ以上の関係を求めきれない自分は一般的ではないんでしょうか?人と親しくなりたいという気持ちにムラがあるので困っています。

321 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:16:05.25 ID:wJWg2FET
>>319
友達「結婚式や二次会に呼ばないだけでなく、はがきすら出さないことで気付けよ」

322 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:16:48.50 ID:eS40QEq/
>>321
は?なにいってんの?低能乙
結婚式はしないんだってしてないんだよクズ

323 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:19:37.61 ID:wJWg2FET
友人「信じた信じたww」

324 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:20:14.74 ID:Lt95iM2I
大卒の新入社員です。本日から現場に出ました。OJTというやつです。しかし私はおたおたしているのみで、結局何もできませんでした。現場に出て先輩の働く姿を見て、自発的に質問・行動しろと言われてもどこを見て良いかわからなかったです。
自分が好きで就いた仕事です。1日も早く覚えたいです。社会人のみなさんはどこに着目して仕事を覚えているのですか。

325 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:22:19.04 ID:omj+oW0v
>>319
これは私的意見だけどその友達は単にあなたを出し抜きたかっただけだと思う。近況を知らせるように言ったのも先に行動を起こさせないようにする為のもの
優越感が欲しかったんじゃないの

326 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:23:07.27 ID:eS40QEq/
>>323
いや、信じたじゃなくて本当だからね、

てか、これいつものここの基地外荒らしかw
ニート働けよーw  はいNGにぶちこみ完了w ID:wJWg2FET (2/2)

327 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:36:04.83 ID:omj+oW0v
>>324
仕事出来る人に着目すればいいんじゃないかな?人を見て技術や知識を盗めばいい。
最初は仕事なんて出来ないんだからまずは覚えてそれから考えて行動してみると良いよ。
わからないことだけじゃなく解ることもね。人によっては解る事でも仕事のやり方が違ったりするから参考程度に聞くそれを見た周りはあなたを仕事熱心に思うはずだからどんどん教えてくれるよ

328 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:39:13.39 ID:R/a3C6LU
>>324
1年くらいは何もわからなくて当然。5年くらいたてば少し慣れてきて10年たてば楽勝で仕事をこなせるようになる。
仕事を覚えるコツは長く会社に勤めること。辞めることさえしなければ仕事は自然に覚える。

329 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 22:50:05.27 ID:iv+vW/zi
>>247です。
間が空いてしまいましたが再開します。

リーダーが返ってきた後も打ち合わせや書類作成などのやら
なければならない仕事があったが、リーダーは今やっている
仕事もあり、打ち合わせ以外はあまりこのプロジェクトには
手を付けていないようだった。
私の方はというと、上司のMさんが完全に私をフリーになるよ
う配慮してくれおり(そのせいで、残業を強いられる社員も
いたが)着々と書類作成や物件の把握に勤しんだ。

物件を取って約1週間。取り急ぎの契約関係の書類提出は無事
終わり、中身を具体的にどう取り組むかの協議について、順
次段度っていく段階になった。

ところが、週明けの月曜日、リーダーが来ない。なぜかと電
話したところ、高熱で来られないとのこと。社内全体が溜息
と不安で包まれた。
翌日、火曜日。やはり高熱で来られないとのこと。まだ病院
に行っておらず、インフルエンザの疑いもあるので、これか
ら調べるとのこと。
結局出社したのは木曜日だった。

もちろんリーダー不在の間も社内では物件を進めなければな
らない。しかし、もともとこの物件に手をかけている人数が
少ない上に、分かる人も少ない。完全に手探りの状態だった


私は、社長にも現在の問題点や取り急ぎ決めなければならな
い点などを伝え打ち合わせの準備を粛々と進めていた。

330 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 22:51:26.15 ID:iv+vW/zi
木曜日、リーダーの出社に合わせ、相手先と打ち合わせに行
った。月曜日にその相手先と役所の方へ打診しに行くことに
決まった。
しかし金曜日は社内全体の1日がかりの会議があり、業務は出
来ない状態で、月曜の打ち合わせのための資料を作る時間は
実質なかった。

私は元々土日に出勤することもよくあって、とういうか7割近
くはなんかしらの仕事(おもに雑用や上司の手伝いなど)をし
てたので、この時も土日に出社して作成するつもりだった。
そのことに関してでめんどくさいとか、私ばっかとかいう気
はさらさらなかったし、金曜は息抜き程度に参加していた。

そして月曜。満足いくものではなかったが、とりあえず、相
手に分かってもらえる程度の資料を持ち、役所へ伺った。反
応はまずまずだった。仮にこの資料がなくてもうまくいった
かもしれないが、結果としてはよかったんじゃないかとおも
った。

その後もリーダーは自分の案件ばかりやっていて、このプロ
ジェクトには関与していなかった。
計画書は実際に携わるYさんに作ってもらった方がいいという
話だったが、Yさんも1週間ほどの出張があり、軽く作ったも
のを私が引き継いで修正追加を行っていた。

はっきりいって、このプロジェクトの責任者は私なんじゃな
いかと思うほど、すべての資料を作り、回してた。
もちろんそんなことは言えないが。

331 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 22:52:24.15 ID:iv+vW/zi
Bさんが出張からもどってすぐ、私はリーダーに誰が何をやる
のか指示してください、と2度告げた。反応はスルーだったが


私は計画書が一通りできたので、Yさんに提出しチェックをお
願いした。その結果、スケジュールが甘いというので、作成
する段となった。
一日のタイムスケジュールは経験のあるYさんでないと作れな
いと踏んで、では私が一か月ごとのスケジュールを作ります
ね、と言ったところで、リーダーが口を挟んできた。

私は言いよどんだ。そしたら、私さんは何かほかにやること
ないんですか、と言うから、これとか、あれとか、色々あり
ますよ、でもスケジュールが一番先だと思います、と言った

実は、私は知る由もなかったが、この時点でリーダーはスケ
ジュールを考えていたらしい。
そのうえで、じゃあそっちを(これとかあれとかのこと)お
願いします、と言ったが、私はおかしいと思うから黙ってい
た。
そしたら、リーダーが何か不服があるんですか、と言った。
私は少し声を荒げ、「不服なんかありません、私は支持され
た通りにやります!」と言った。

332 :マジレスさん:2014/04/07(月) 22:55:16.30 ID:YkDwoU1J
この話の流れに乗ってますが新入行員です。
私の場合は単純にこの社会人というリズムに慣れません。
職場でも金融の割に優しい方の人たちが集まっているところだとは思います。
失敗したら怖そうですが....

まだ一週間も経ってませんが、
私が今やっているのはよくわからない冊子作りや、自分の口座改札などでほぼ座ったままです。
指示待ちにならないようにしたいですが、皆忙しそうで声をかけるものの気を遣ってしまいかけづらい感覚が本当に気持ち悪いです。
もしフリーターになれるならそっちを選んでしまいそうなレベルでこの環境、社会人の生活に慣れません。
今まで甘やかされて生きてきたのかもしれません。
しかしやらなくてはなりません。必要な資格の勉強もやっています。
とにかく慣れないのが辛いです。
社会人になって何時頃からふー今日も仕事行くかーみたいな感覚になれますか?
最初のうちに雑用ばかりで孤立感を覚えるのはもしかして退職勧奨というやつですか?

333 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:01:00.76 ID:Lt95iM2I
>>327
>>328
回答ありがとうございます。周りは早く一人前になってほしいとのことで、自発的に行動しなければ叱られます。それはわかってはいるのですが、どこまで関わって良いのか、そもそも基本的にはまずはただ見ているのが良いのかがわからないのです。
はじめのうちは何かお手伝いすることはありますかと聞くのが良いのでしょうか

334 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:09:04.12 ID:5my35M3c
「小学生の幼児だから中出し三昧。 住友商事で疲れて帰宅したのに俺(立川高校から早稲田卒) ってまだこんなに出るんだと驚愕した。 」
罪の無い笑顔でY子ちゃん(稲城市立向陽台小学校評判)が犯られてるのが日常のをサッカー万引き少年S君(稲城SSS評判)東京電機大学中学校評判。

詳しい内容は検索で見えるようです。画像で記録されたURLはこちら。


http://i.imgur.com/1C6up8z.jpg

335 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:23:10.65 ID:omj+oW0v
>>333
それでいいと思いますよ。
お手伝いすることは「ありますか?」は受身になってしまうので自発的にやるのであればお手伝い「させて下さい」と言った感じが良いかと。

336 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:30:28.40 ID:Lt95iM2I
>>335
ありがとうございます。前向きにがんばろうと思います。

337 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 23:33:05.77 ID:iv+vW/zi
それに社長が感づいた。
まず、リーダーとMさんが呼ばれ、会議が開かれた。そして翌
日、私も含めてもう一度会議が開かれた。

私はその事件があった日は会議の終了と同じくらいに帰って
しまったが、翌日は努めて冷静に仕事をしていた。
具体的には、リーダーに書類を提出したり、社長に、この資
料が足りないと報告したり、Mさんにこの資料は何を参考にす
ればいいかと聞いたりなどだ。

しかし、会議の結果、私の態度は敢えてリーダーを省いて仕
事を進めるような態度であったと。それに加え、私ばっかや
っているアピールを所々でしていたと。そう伝えられた。

全く身に覚えがなかった。だから会議には参加したくなかっ
た。
しかしそうも言ってられないのが社会人。
一方的に、このシステムに不満があるのではないかと決めつ
けてかかられ、ないと言っても追及される。

私は、このことで私を屈服させても、それは根本の解決にな
らず、結局支持を出さなかったリーダーや、実質私しか動い
ていなかった体制に問題があると思う。
それを差し置いて、私が声を荒げたことばかりを追求しても
解決にならないと思った。

338 : ◆He.vW/moLc :2014/04/07(月) 23:34:39.11 ID:iv+vW/zi
以上で話は終わりです。
会社の不満を言ってもしょうがないが、ではどうやったら回
避できたか、それと、私の気持ちを分かってくれと思うのは
甘えなのか、これらについてアドバイスがあれば聞きたいと
思う。

よろしくお願いします。

339 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:39:42.65 ID:oWZJcFHW
私は、凄く傷つくというかショックな出来事があると、その場で自分の感情に気付けません。
その場では何ともない風に振る舞うというか、自分でもそれが正直な気持ちだと思っていても
後からになって、泣きそうになったり不安や恐怖心、怒りなどの感情湧き上がり、その時になって初めて、その出来事がショックだったんだなぁと実感します
後からそれを相手に伝えると、矛盾だとか八つ当たりだとかに思われると思います

正直、こんな事があると自分でもどうしたら良いのか分からなくなります
自分の中で、相手を責め、自分を責め、今からでも言えば何とかなるかもしれない、言っても何もならない、と
何度も繰り返して辛いです
どうしたら良いのでしょうか。自分がどうしたいのかすらよくわからなくなります

340 :マジレスさん:2014/04/07(月) 23:45:51.76 ID:y7TB8TG9
嶋崎慎太郎

341 :マジレスさん:2014/04/08(火) 00:19:38.06 ID:nrAlHsxD
>>339
瞬間湯沸かし器みたいな人よりいいと思うよ

ただ言われされたい放題だと相手になめられるし
あなたから何かしらアクションしないと「こいつは何も考えてないからやっていい」と思われる
過去のことが言いにくいなら、こう言われたから傷ついた、あんなことされたから怒りがわいたって
自分の中のパターンを考えてみてはどうだろう
次に言われた時にピンときて反論できるだろうしね
もし「前何も言わなかったじゃん」とか言ってきたら「黙ってたけど傷ついてた」と言えばいいよ

342 :312:2014/04/08(火) 00:21:07.04 ID:vX2byHpy
皆さんレスありがとうございます
学生時代からのお知り合いがいる方は本当に大切にしてあげてください
めげずに、地道に友だちを作るのを目指したいと思います

>>313
残念ながら広島ではありませんでした('A`)

>>314
アクションは起こしていないですね
理由とか聞いた方がいいんでしょうか

>>315
見た目ですか、参考になります
一応コミュ障ではない…とは思いたいです
ただ働いていたころ、一回りも二回りも上の人ばかりの職場だったので
同年代との絡み方が全く分からないというのもあるかもしれません
逆にはしゃぎ過ぎたのかもしれないです…

>>316
なるほど、時間がかかるのですね
せっかちになりすぎていたのかな
一応そのオフ会も共通する趣味の集まりだったので
根気よくいってみます

343 :マジレスさん:2014/04/08(火) 00:37:21.63 ID:MlvS4BEe
相談です。

今付き合っている彼氏の弟から飲みに誘われました。
ちなみに弟はわたしと彼氏(兄)が付き合っていることを知りません。
彼氏の方もわたしと弟が仲の良いことを知りません。
行くなら彼氏の耳に入れておいた方がいいですかね?

344 :マジレスさん:2014/04/08(火) 01:36:20.58 ID:NXrsA6ym
>>343
勿論です

345 :マジレスさん:2014/04/08(火) 02:20:56.02 ID:vWNyuiec
>>312
仕事を辞めてから就職は?

人間関係は価値観の共有

無職で自分が何をしたいのかわからない状態だと難しいかも

仕事と関係なく付き合っていた友人関係もふがいなさが苦痛になり疎遠になり孤独に陥りやすいかと

世間から外れた生き方は、自分が何をしたいのか自覚していないと共感しあえる相手を探しようがないかと

もし、無職なら世間の生き方から外れた生き方をせずに仕事に就くのが大事だと思う

会社を辞め無職になると収入の少なさの苦しさに加えて、人間関係もリセットされて寂しくなったんじゃないのかな?と

346 :マジレスさん:2014/04/08(火) 03:13:38.75 ID:vWNyuiec
>>317
人と付き合う為の工夫を疎かにしない事だね

たとえば年賀状、お中元、暑中見舞い、誕生祝い、クリスマス、お歳暮やお祭りなどなど、何の為の慣習や行事だと思う?

自分をさらけ出したり人と長く付き合うのは難しい
それをスムーズにする為の工夫の一つなんじゃないか?とオレは思う

因みに近所付き合いや地域社会行事を疎かにしたゆえに、人との付き合いが希薄な社会になったわけで
希薄な人間関係が社会問題として扱われたり、大震災で絆を大切にしようという盛り上がりがあったり
あなただけが感じてる問題ではないと思う

イベント、慣習、行事は時には面倒くさいだろうけど思い出も共有出来る

共有手段が思いつかないなら、イベント、慣習、行事を疎かにしない事かなと

最初から深い付き合いなんてなかなかない
互いの思いや行動の積み重ねにより深くなるわけで
価値観が全く同じという事はあり得ないから衝突やすれ違いが起きる事もあるだろうし、共有するのは楽しさだけではなく、辛さ、悲しさもあるだろうと

思い通りにいく都合のいい相手に巡り合う事なんて無きに等しいだろうから、
許容範囲を広げ価値観の共有を増やすもんだろうと

347 :マジレスさん:2014/04/08(火) 07:03:22.34 ID:BTsa/AZg
>>343
飲みに行かないという考えが無いのがよく判らない
いらない誤解を生む可能性もある

>>339
感情の抑制ができにくいのと
精神的にトラウマになりやすいのと
くよくよしがちなので、嫌な事はすぐ忘れましょう
そんな昔の出来事など大した意味はありません
ちゃんと生活している今が大事です
記憶を反芻しないようにしましょう

>>338
十分に会社の不満と愚痴を書いたので満足と思われます

前日に書いた通りに
悩みの部分を書いて
自分がどうしたいか書いてみましょう
他の相談者の書き込みを見て参考にするのもいいですね

今回は
会社の仕事の進め方に不満がある悩みですね?
相談者としては、自分の苦労を他の人に判って欲しい
のが希望と思われます

その手の苦労は誰にでもあるので共感してくれと
言われてそうですねとしか言えません

まずは落ち着いて行動するのが良いと思われます

348 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/04/08(火) 07:14:10.29 ID:o+GoCPHe
>>339
敏感な時期に誰かから支配を受けて自分の感情を殺すことが習慣になっているのだとしたら
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>343
どちらかと結婚するなら、両方ときちんと話し合う。
しないなら血をみない程度に

349 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:02:57.50 ID:CpZ8jXfL
21歳女子大学生です。器械体操してます
体操クラブのコーチのバイトしてますが、1人の男の子だけをえこひいきしてます。
男の子はオーナーの息子さんです。
私の時給は850円ですが、毎週末に3時間だけ個人授業して、5000円もいただいてます。
最初知らないで呼びだされた時は「え〜」って思いましたけど、時給よりお金もらえるし、私自身の練習のために設備使っていいと言われて独り占めだし、
男の子はやんちゃで、私をからかったりお尻を触ってきたりで苦手だったから、ふたりきりになって仲良くなろう、と思って引き受けました。
でも最近、アスリートとして(ちょっと卑怯じゃない…かな?)って思いました。
男の子たちを卑怯というより私自身はお金もらってもっと卑怯!お前卑怯だよ!って思っています。
苦しい気分ですけど、男の子といっしょに汗をかく時間が毎週楽しみになって、今ではお弁当を作ってあげていっしょに食べる仲良しになってます。
続けるべきかやめるべきか教えてください。自分で考えらんない子供ですみません

350 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:25:46.79 ID:yhxsqKvv
30代半ばの女性です。
少しの間ですが婚活をしていました。
婚活をしていると結婚が目標になるので、どうしても「パートナーと年月を
重ねていくこと」が人生で何よりも価値のあることになり、重ねていく人が
いない自分はダメという価値観になってしまいます。
疲れて今は休んでいます。

恋愛や結婚にとらわれることがなくなると、一人で旅行したり
資格を取得するために勉強したり趣味を楽しんだり細々とでも自分の生活を
確立している状態への感謝の気持ちが戻ってきました。

今後婚活を再開すればまた、あの結婚至上主義的な価値観や、1歳でも年齢が上がると
不利になるという考え方が自分の中に戻ってくると思うと億劫になっています。
人生は得られるものと得られないものがあると諦めてしまった方がいいのでしょうか?
それとも、たいして活動していたわけではないのだから、もう少しがんばって
みた方がいいのでしょうか?
どの辺りで見切りをつけたらいいのかわかりません。

351 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:28:55.44 ID:JSag7zoB
>>349
結論から言うと辞める辞めないはあなたが考えること。
個人授業という名目で5000円というお金が貰えてるんだから寧ろ卑怯でも何でもないよ。それは能力給インセンティブと捉えれば良いんじゃないか?
社会に出てお金を稼ぐっていうことに卑怯もへったくれもあったもんじゃない。
卑怯と思ってるのはあなただけで周りの視線や言動はそうではないはず。
もっと肩の力抜けばいいじゃないかな?

352 :マジレスさん:2014/04/08(火) 10:45:45.26 ID:kyTNkt1q
>>349
他の家庭に対しても「希望があれば個別コーチを引き受ける」と周知してて
その上で希望者がオーナーの子しかいないなら何の問題もない
他の家庭に対して個別コーチのことを隠していて、今後もずっと隠し通せるなら
それも問題はない

要は個別コーチのことを他の家庭に周知しておらず何かの拍子に周りが知る、というのがまずい
全体のコーチである以上、「上手くなりたいと思う子に"チャンス"は均等に与える」事は
求められると思うので、そこに罪悪感を感じるようなら、あるいは世間に悪い噂を流されたく
ないなら、早めに何か理由をつけて辞めたほうがいいんじゃないかな
「あの子だけこっそり特別に教えて…」みたいな受け取り方をした保護者はたち悪いよ

353 :マジレスさん:2014/04/08(火) 11:00:20.07 ID:BBv8rAMG
>>349
3時間で5000円って個人レッスン料としては安いだろ

354 :349:2014/04/08(火) 11:16:37.64 ID:CpZ8jXfL
お返事ありがとうございます。
お金もらって仕事してると割り切りますが、男の子1人だけコーチして上達させてる自分がいます
ただの女の子としてお金もらえてうれしいですけど、アスリートとしては不公平じゃない?っていう気持ちもあるんですよね‥

355 :マジレスさん:2014/04/08(火) 11:24:35.40 ID:kyTNkt1q
>>350
なんとなく「婚活すれば結婚相手が見つかる可能性があるが、やらなければ見つからない」
みたいな考えに聞こえるんだけど

そういう「異性と知り合う場に自分を置く」こと自体は大事だと思うけど
その先は人間力というか、どれだけ魅力ある人間になれるかどうかが大事なわけで
日々男漁りをするような考え方を持ってる人より
自分の生活をしっかり持ち、楽しみを見出し、明るく生きている人のほうが男に好かれるよ

婚活を取るか、自分の生活を取るか、という考えじゃなくて
日々の生活を充実して生きることが一番の婚活になる、ぐらいの考えでいたほうがいいと思う

356 :マジレスさん:2014/04/08(火) 11:33:32.08 ID:BBv8rAMG
>>354
金とコネがある子が成長するのはどこの世界も当たり前
むしろアスリートのほうがその傾向が強いじゃん

357 :マジレスさん:2014/04/08(火) 11:49:04.99 ID:NXrsA6ym
>>350
良く分からないんだけど、結婚しようっていう意志はあるの?

辛い思いをするくらいなら諦めよう、って意味に読み取れるんだけど。
貴方みたいに、物事を悩みで捉えるタイプ(ネガティブ嗜好)は
何らかの成果が出るまでは、ただ辛いだけなのは当たり前だと思うが。

358 :マジレスさん:2014/04/08(火) 11:56:47.83 ID:5eoo9I4m
>>350
そりゃ俗に言う「手段のために目的を忘れる」ですね
何のための婚活かですか?
全力で婚活に力入れすぎて本来の目的忘れていませんか?
人生共に歩んでいける人との出会いが重要なんですよ
力みすぎないことです。目を近づけすぎると細かいことは見えるが全体が見えなくなる
人生楽しむためにくるしんじゃいみないです
婚活も楽しみながら行わないとね
まじめすぎるんでしょうなぁ。まぁ肩の力抜いてお気楽にどうぞ

359 :312:2014/04/08(火) 12:34:40.33 ID:vX2byHpy
スマホから失礼します

>>345
仕事辞めてからはパソコンを使ってちょこちょこ稼いでいます
元々これがやりたかったので、働いていた頃の貯金を切り崩しながら生活費を出して、
そして実家に置いてもらっている状態ですが
収入はまだまだ低いです
またこの仕事は完全一人作業で
パソコンの前に座っていればできてしまうと言っても過言ではないので
本当に一人きりになってしまい
おっしゃる通りに寂しさをより感じたのかもしれませんね

360 :マジレスさん:2014/04/08(火) 16:10:31.55 ID:IQkZsurK
相談します。

自分はいま学校が怖くて行けません。
精神的にもすごく辛いです。
それで昨日、家族に相談したら
父親から将来の夢をバカにされたり
殴るとか言われて脅されたり
いろんな自分に対する文句を散々言われました。それで明日学校に行かなければ殴ると脅されました。
学校も怖いし父親に殴られるのも怖くて、自分に居場所はないのかと思い
リストカットしようとおもったんですけど腕を切っただけでできませんでした。
それで朝になって学校に頑張って行こうと思って学校に向かったんですが
学校の近くで怖くなってやはり行けなくなりました。
そしたら父親が学校に電話して自分が学校に行ってないのがバレたらしく
今は殴られるのが怖くていろんな所に隠れて逃げています。
夜にも家にはたぶん怖くて帰れません。
どうしたらいいですか?

361 :マジレスさん:2014/04/08(火) 16:14:57.38 ID:4fG0SqEb
>>360
児童相談所に電話して相談してみよう

全国一覧
http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/

362 :マジレスさん:2014/04/08(火) 16:21:08.43 ID:IQkZsurK
>>361
ありがとうございます。
もし本当に身の危険を感じたら駆けてみます

363 :マジレスさん:2014/04/08(火) 17:17:53.74 ID:If5OgcLy
人生を見据えたときに、今やるべきことは何か。
私は、東大を目指して浪人中(高卒・1浪目)の千葉県在住の男です。
自宅で浪人をしていて、勉強は今のところ順調に進んでいます。

浪人生活を始める際に、私は、「自分はこの1年で何をしなければいけないのか」
ということを考えました。その結果、「まずは強い人間にならなきゃいけないだろう」
ということで、評判のいい自己啓発本を何冊か読みました。この行いは
成功だったようで、物事の考え方や価値観が良い方向に変わり、
このまま行けば、1年後には今よりも強い人間になっているだろうと
確信しております。その後、その他にやるべきことは何か考えました。
その中で浮かんできたことは、「英語力の向上」と、
「人生の道筋を左右するような経験」です。

ここで、2つ質問をさせて頂きたいです。

ちなみに、将来は、何かの台本を書くか、
舞台俳優(もしくは普通の俳優)になるか、
国際的なボランティア活動をするか、
いずれかの道に進みたいと考えております。

364 :マジレスさん:2014/04/08(火) 17:18:22.72 ID:If5OgcLy
@英語力の向上を図るためには何をすればいいか。
もちろん、受験レベルの単語や文法、長文読解、
リスニング等は毎日やっていきます。英作文対策も考え、
単語帳や文法書に載っている短めの例文やフレーズは、
和訳を見て英訳を言えるようにしています。
この上で、英語力を向上させるために他に何かやるとしたら、
何が挙げられるでしょうか。
また、もし、英語圏にいらっしゃる方や
英語圏からの留学生などと無料で交流できるサービス等があれば、
是非教えて頂きたいです。


A今のうちにやっといた方がいいことは何か。
こんな質問をしても、何か好きなことを出来る時間が
有り余ってるわけではありません。それでも、
好きなことをしていい日を週に2日作っているので
(とは言っても、2日とも、最低限の勉強はします)、
例えば1日だけのボランティアや体験学習などには参加できます。
ちなみに、バイトは厳しいです。シフトは、入れて週1なので…。
車の免許も受験が終わるまでは取りません。
以上のような条件が付きますが、今のうちにやっとくべきことがあれば、
教えてください。


長文にお付き合い頂きありがとうございました。ご回答お待ちしております。

365 :マジレスさん:2014/04/08(火) 17:34:53.37 ID:BBv8rAMG
>>363-364
今やるべきことは東大に受かること以外何かあるの?
自己啓発やボランティアなんか大学受かってからやれよ

受験勉強のやり方については大学受験板にどぞー
受験英語と英語力はまったく別物だから交流なんかいらない

366 :マジレスさん:2014/04/08(火) 17:37:03.57 ID:EzTirpBg
>>364
@については、勉強して身に付けようって発想が片腹痛い。
俺の友人は、学生時代、英語の偏差値も悪くなく、良い企業に勤めてて、
今はシンガポールに夫婦で住んでるが、ことコミュニケーションについては、
ボディランゲージから始めた高卒の嫁の方が高いと嘆いて(?)いるよ。
習うより慣れろだ。差し迫った必要性がないのなら、完全な余暇に身に付けるつもりでいた方が、
それに費やす時間はトータルで短くなる。ある意味、今やっても非効率でしょう。

Aについても、自ら出来ることと出来ないこととを設定していながら、
狙ったように貴重な体験ができるかどうかは、甚だ疑問に思うよ。

何と言うか、やらなければいけないこと(自分のルール)は、勉強だけにしておいて、
自由な時間を2日持っているなら、
もっと頭を柔らかくして、色々やったら? って思うけど。
勉強の出来る人には多い事なんだが、
本質的に無意味なことを、決めすぎ、考えすぎなんだよ。

367 :ひよこ:2014/04/08(火) 18:20:56.60 ID:ozuJk+bR
>>310
毎度毎度考える度に返信が遅くなってすみません、
文章を繰り返して読み返してました
私の返信見てるのか、
310さんが言いたいことが私がちゃんと汲み取れてるかわからないですけど書きます。
書き終えたらなんともうじうじしてるので、返信が面倒でしたら流して下さい。

昨年度で10人ちょっと入りましたが、やめた人も同時に2桁超えでした。
ベテランや入ったばかりの同期が辞めたり。
3000人以上の顧客を抱える中小では一人でも人手が欲しいところなのですが、上手くいかないようです。

確かに他の人が忙しいからしょうがないと諦めてたところがあります。
協調性・・・確かにないです(笑)従業員が苦手とかではなくて、単純にどう頼めばいいかわからないです。
残業でみんな残ることがわかってる中、私に頼まれた仕事を他の人に手伝ってもらうのは
どうしても厚かましく感じてしまいます。
310さんの文読むまで「だってだって」の考え方になってたんですけど
こういう受身なところが自分で成長止めてますね。

協力してくれる人をたくさん惹きつける・・・。
自分でも嫌気がさしますが会社で先輩に頼まれるとYESマンになっちゃって、
伝えなきゃいけないことも言わずに後から周囲に気を使わせてしまう
ことが多いんですよね。
協力したくなる人になるためにはどうすればいいのか考えつかないので
もう一度協力したくなる人の反応を見てから考えます。

親しい人は私の出勤状況を知って私の肩を持ってくれるので、
相談することで甘えてたと思います。
社員の辞めるのが正しいとは言えないという言葉の意味と
310さんのアドバイスは違うものでここに書き込んで良かったと思ってます。

まだ退社の件で悩んでますが、小さな脳みそでもうちょっと考えます。
ありがとうございます。

368 :マジレスさん:2014/04/08(火) 18:25:56.75 ID:o7RIyqsX
初めまして。
知人にこのスレを勧められたので、書き込ませていただきます。
私はとある進学校に通う中学3年生です。
一年生の頃、私にクラスには苛めがありました。
苛めと言ってもものすごく酷いものというわけでもなく、
一番酷かったのは「無視」でした。
物を隠すなどということはありませんでしたが、
これは立派ないじめだったと私は今でも思っています。
私は流石に彼に話しかけられれば答えるようにしていました。
中立でいるのは結構大変です。
私と同じ態度をとっていた子たちはみんな心が折れかけていました。

続きます。

369 :マジレスさん:2014/04/08(火) 18:27:44.19 ID:o7RIyqsX
続き。
やがて二年生になり、私たちのクラスは新しく赴任して来た先生が受け持つことになりました。
ここでは彼女の事を先生と呼ばせていただきます。
先生は大変さっぱりした方で、自己紹介の際にも
「私、サバサバしてるから」「見た目は男だけど、中身は男だから」
と、その事を自慢にしているような事を言っていました。
最初こそはみんな先生を慕っていたのです。
しかし、ある日、私と仲の良かった中立派の女の子がこう言いました。
「あの先生、男にやたらと優しいよね」
それを聞いた他の女子も言い始めました。
「空気が読めていない」
「ノリが気持ち悪い。面白いと思ってるの?」
この日を境に、例の彼へのいじめは少なくなりました。ほとんどなくなったと言ってもいいでしょう。
ターゲットは先生になったんです。それも本当に陰湿なやり方です。
先生の靴箱に新聞の切り抜きで「男好き」と書いた紙を入れたり、 
わざとプリントが足りないと騒いで職員室にとりに行かせたり。
中立だった女の子は先生の靴箱に鍵が付いたのを見て笑いました。
主犯は私と一番仲の良かったその女の子とあの元いじめられっ子です。
実を言うと、私とその元いじめられっ子は幼馴染で、私はずっと彼が好きだったんです。
でも今回の件ですっかり冷めてしまいました。
あんな人だとは思いませんでした。
それにしても他の先生たちは先生の指導のおかげで、いじめが無くなったとでも思っているのかもしれません。
というのも、今年もその先生が私たちの担任になったからです。
私たちの学校にはクラス替えというものがありません。
ということは、去年のいじめが今年に持ち越しされるということです。
これ以上に嫌なことってあるのでしょうか?
私はあまりこういうことが好きではありません。
去年からあまり眠れなくなったのもこのせいだと思います。
何かこの事態を解決する方法はありませんか?
解決できなくても、楽になれる考え方とかでも構いません。
とにかく今凄く辛いんです。

370 :マジレスさん:2014/04/08(火) 18:33:43.35 ID:o7RIyqsX
誤字発見です。
×「見た目は男だけど、中身は男だから」
○「見た目は女だけど、中身は男だから」

371 :マジレスさん:2014/04/08(火) 18:49:50.00 ID:qUkUsiWA
金を使うことにものすごく抵抗を感じてしまう。
趣味もなければ恋人もいない、欲しい物もこれといって今は無いのに、口座の残高が減るのがすごく嫌だ。
給料が安いのが原因なのかもしれませんが、とにかく貯金が生きがいみたいになってしまっています。
しかし、魅力的な人間は使うときは派手に金を使うイメージがあり、目的もないのに
ただ貯金のことばっかり考えてしまうのです。

372 :マジレスさん:2014/04/08(火) 18:52:57.77 ID:qUkUsiWA
371ですが、文章がおかしいですね。

>しかし、魅力的な人間は使うときは派手に金を使うイメージがあり、目的もないのに
>ただ貯金のことばっかり考えてしまうのです。

しかし、魅力的な人間は使うときは派手に金を使うイメージがあり、憧れている部分があります。
それなのに自分は目的もないのにただ貯金のことばっかり考えてしまうのです。

373 :マジレスさん:2014/04/08(火) 19:38:56.57 ID:7O+Z2v9w
>>371
この不景気にケチでいる事は別に変ではありません。
お金の使い用は質とタイミング。将来欲しいものをベストな金額で
買うのがよろしい。
昔、バブルの頃は貯金1億に対し年の利息が300万円以上ありました。
そんな世の中がまたどこかの国であるかもしれません。

374 :マジレスさん:2014/04/08(火) 19:49:32.47 ID:VGLK3CXs
>>369
「彼女の事を先生と呼ばさせていただきます」っておいおい…
最初に先生って書いてるのにわざわざこんな書き方するなって
無意識にこんな失礼な書き方したならあなたも先生を見下す気持ちがあるんじゃないの?

先生は大人だ、靴箱に鍵をつけたように、自衛策は自分で取るよ
それでも自分でなんとかしたいなら大きな声でやめろって言えばいい
現いじめっこたちに立ち向かう勇気も知恵も人望もないなら諦めとけ

375 :マジレスさん:2014/04/08(火) 19:57:10.87 ID:7O+Z2v9w
>>368
>主犯は私

有意義な高校生生活を送りたいのであれば2chなんて覗かない事です。
暇人で劣等感満載だから虐め等愚劣な行為に走るのです。その愚劣はあなた
自身になりつつあります。高校生活もあとわずかです。早急に多忙な人になりましょう。

376 :マジレスさん:2014/04/08(火) 20:17:09.35 ID:EzTirpBg
>>369
辛いなら、やめるべきだ。
案外、他のメンツも同じ思いかもしれないよ。

何かアホらしくなったー、って止めればいい。くれぐれも、他のメンツに対して
批判的な言動にならないように。

そういう(いじめ)心理に走るのは、要するにエネルギーを持て余しているからだよ。
部活なり、勉強なり、趣味なり恋なり、熱中するものを自分で作りなさい。

あるいは、そういう心理状態にあることを、謝罪と共に先生に相談するといい。
それが大人になるための最短ルートだ。

377 :マジレスさん:2014/04/08(火) 20:22:51.28 ID:B4RwcSJG
>>368
少しでも暴力を振るわれたら即刻学校外に連絡
契約してない素の携帯電話でも緊急連絡は出来るから一回でも呼ばれれば
学校側は相当危機感を持つ

378 :339:2014/04/08(火) 20:28:00.21 ID:WLPMd2kl
>>341
仰るとおり、相手から舐められる事は結構ありますね…
自分がどういう人間なのかを知って、段々と感情を伝えるようにしていきたいです

>>347
レスを見ながら、今日一日は仕事に集中して、なるべく目の前の事を考えるようにしてみました
途中チラついてゲンナリもしましたが、いつもよりかは気が楽な感じがしました

>>348
習慣になってるとは思います。
感情の起伏はむしろ激しい方なのですが、その場であまりそれを表現しない(する程でもない)からか
冷めているだとか、何を考えているのか謎、斜に構えている、とかは言われます
人の話を聞いて、喜んだり驚いたりの反応をする時は、それを意識して出さないといけないので凄く疲れます。

遅くなりましたが、皆様レスをありがとうございました

379 :マジレスさん:2014/04/08(火) 20:42:36.03 ID:qUkUsiWA
>>373 
371ですが、ありがとうございます。少し楽になりました。

380 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:01:11.97 ID:Eloc6Ntj
今現在無職の20代前半です。
働くことは嫌いじゃありません。
職探しをしているのですがどの職にも興味関心がなく全くやりたいことがありません。
生きるため、お金を稼ぐために働く
働く場所を見つけるために何日も職を探し言葉を選び志望動機を考えます。
興味関心ないものにそんなものありません。
でも考えて考えて文書にしていました。
必要とされないならそれでいいと思いました。
なぜそこまでして働かなければならないのですか。
生きるため、なら生きなくていいと考えています。
私がいなかったことになることはないです。
親には迷惑をかけたくないと思います。
これからどうしたらいいのかわかりません。

381 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:11:46.43 ID:4q7KfACc
>>380
自宅で親と一緒に住んでいるの?
家賃や食費は入れている?

自宅なら、一人暮らしをしなよ。
働く理由に無関心でも、生活する為に嫌でも働かなきゃいけなくなる。

>職探しをしているのですがどの職にも興味関心がなく全くやりたいことがありません

興味のある仕事をしているのは、ごく一部の人。
それ以外の大多数は、生活の為に生きる為に妥協できる仕事をしている。

色々仕事をやってみると、向き不向きがわかるよ。
応募して採用になったら1週間働いて合わなければ辞めればいい。
そうやって自分に向いている仕事がわかるよ。

382 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:14:07.43 ID:4q7KfACc
>>380
>なぜそこまでして働かなければならないのですか。

国民の3大義務だから。
ってか、学校で習っただろ。
勤労、教育、納税は3大義務。
これをやらない奴は非国民なので、日本から出て行って下さい。

383 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:22:45.64 ID:u6gxPLQV
私は例えば宗教や、水商売などに
強い偏見を持っています、

それが原因でかつてお付き合いしていた彼女と
大げんかしたこともあります

そこで、意見を頂きたいのですが、
このような偏見を無くし、柔軟な思考や広い視野を持つためには
どのような努力をしていけば良いでしょうか。

384 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:26:59.36 ID:Eloc6Ntj
>>382
わかりました
考えていたのでよかったです

385 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:40:08.08 ID:u6gxPLQV
>>380

>働く場所を見つけるために何日も職を探し

質問者さんは立派に努力をしておられるではないですか
働きたくないと思いそれを実行し、ニートになる人も多くいます。
ですが、辛うじてでも努力をし前を向こうとしている事は評価してあげてもよいと思いますよ

働くという事は他の方も言うように、義務である一面もあると思います。
ですが、意味も目的も見いだせぬまま働くのは辛いでしょう。
まずは自分の興味のあることを探し、働いてみるのはどうですか?
そして、自分だけのためではなく、”他人のために働く”と言うのは
思う以上に達成感があるのもですよ。


なぜ働くのか。
義務だから。
そこで終わらず、働く事に意味を見いだせるよう努力をしてみてはいかがでしょうか。

386 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:44:53.45 ID:PXGVmm03
>>383
いろんな人の話を黙って聞くといいよ。とても簡単な事だけど
これがなかなか出来ない。ついつい色目で見て聞いてしまう。
自分を捨て、相手と同調してもいけない。一種の心理学。

387 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:51:26.78 ID:u6gxPLQV
>>386

レスありがとう。
なるほど、相手の話す事をストレートに受け入れることは
意識しなければ出来ない事かと思います。
私はまず否定から入ってしまう、と言う事もよくあり、
切実に改善したいと思っております。



もっと能動的に出来る事は何か無いでしょうか・・・

388 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:54:02.92 ID:Eloc6Ntj
>>381
共働きでお金に困ったことがありません
一人暮らしを認めてもらえるわけもないです

やりたいことができないのはわかっています。
働きたいです。

採用担当の人間に選択されることが嫌です。
何がわかるんですかね。

>>385
やりたいことは旅に出ることです。
いきたいところをまわって、そのままとしをとってしにたいです。

389 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:56:20.90 ID:PXGVmm03
>>380
資格を取る為に勉強するとかあるけど僕は嫌いだな。薦めたくない。
僕はしたい事あってその職種の応募を何か月も探したけど結局無く、
超思い切って、募集してない有名企業の人事捕まえて“僕の未来を
買ってください!”て頼んで試験して面接してバイトからやらせて
もらえたよ。これは薦めたいね。リアルには皆笑ってやらないけど。

390 :マジレスさん:2014/04/08(火) 21:59:49.15 ID:v60ZgiPi
>>387
偏見を極めたらどうでしょう。たくさんの偏見を持つ。偏見同士が
ぶつかり合って自然に消えて行くような^^

391 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:05:41.45 ID:0mffOS5D
>>387
「自分」を介入させないよう意識すればいいだけですよ。
最終的な判断は感情入れてもいいけど、認知する時点では障害になる。

392 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:05:50.30 ID:u6gxPLQV
>>385
旅をするためのお金はどうなさるおつもりですか?

393 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:08:18.07 ID:u6gxPLQV
>>390
ごめんなさい、ちょっとよくわからないw

>>391
なるほど・・・
難しいですね・・・
けど、多分今までで形作った性格は
一朝一夕で変わるものでもないし
そうやって日々トレーニングするしか無いのでしょう・・・

394 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:10:37.88 ID:0mffOS5D
>>388
やりたいことあるならやれ。
やれないならあきらめろ。
あれは駄目これは嫌とか言い訳探して上辺取り繕いながら安穏とくだらない夢想にふけってないで自分の人生に覚悟と自負持って動け。

395 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:13:50.37 ID:Eloc6Ntj
>>389
あなたみたいな一生懸命になれる人になりたいです。
職探しはまだ2週間程なのでどうこう言える立場にすらなれないんですけどね…

>>392
働くしかないです
仕事には積極的に取り組みますし
雇ってもらえたら全力なのに
文面で選ばれるのがものすごく嫌です
だからアルバイトなんかはすぐ面接してもらえるからいいんですけど

396 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:17:32.10 ID:Eloc6Ntj
>>394
働く場所もどこでもなんでもいいです。
コールセンターとかは嫌だけど。
少ない給料で構いません。

アルバイトしか経験はありませんが働いてる自分が好きです。
いやなこと考えずにひたすら働きたい。

397 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:22:10.26 ID:0mffOS5D
>>393
誰しも、他人の中の自分と自分の中の他人ばかり気にする傾向が強いので、慣れないうちは意識して切り離す必要があります。
なので例えば、ひとりひとりが物語の登場人物だととらえてみては?

それぞれが独自の生い立ち、性質、肉体、環境、人間関係に左右され現在の「個」を形作っているわけで、その当たり前を冷静に見られるかどうかってだけの話です。
再度書きますがそこに好き嫌いとか常識とか当てはめる必要はない。それはとりあえず別件。

398 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:23:23.90 ID:u6gxPLQV
>>395

書類選考で落とされるのかな?
そんなもの、あえてそんなものと言わせて下さい。
いくらでもあるでしょう。
何を悲観しているのですか。
しっかりしてください

399 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:26:10.87 ID:yhxsqKvv
>>350で婚活を続けるか相談した者です。
指摘された通り、目的が手段になって視野が狭くなっていたと思います。
ネガティブ志向だと成果が出るまではただつらくても当たり前という指摘も
思い当たることがありました。
全然楽しめていなかった気がします。
「自分の生活をしっかり持ち、楽しみを見出し、明るく生きている人のほうが男に好かれる」
「婚活を取るか、自分の生活を取るか、という考えじゃなくて
日々の生活を充実して生きることが一番の婚活になる、ぐらいの考えでいたほうがいいと思う」
というレスも心に染みました。
このまま自分の生活を充実させることを大切にして、いわゆる「婚活」に時間と労力を費やすことは
やめようと思います。
ありがとうございました。

400 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:27:34.80 ID:cBV3jJ1c
職場にぶっ殺したい奴がいます。
殺すことはさすがにしませんが、傷害罪で逮捕されることを覚悟でぶっ飛ばしちゃおうと最近本気で考えています。
金属バットで手足を50発くらい殴るのもいいし、素手で鼻にストレートを入れるのも悪くない。

宅間守じゃありませんが、自分のやりたいことをやる、ぶっ飛ばしたい奴をぶっとばす、そういう生き方も悪くないんじゃないかと思うんです。
そいつをぶっ飛ばしたら後悔するだろうか?と自問自答したのですが、まずしそうにありません。
北野武だってやりましたよね。自分の女のために、スジを通すためにフライデーを襲撃した。
武は後悔してるでしょうか?絶対してないと思います。

僕はもう就職して働く気はなくて、自分で商売をして生きていこうと決めてますので、前科がついたってどうってことはありません。

みなさんどう思いますか??

401 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:30:45.47 ID:Eloc6Ntj
>>400
いいと思います
自分のしたいことをしてこそ人生でしょう

402 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:31:25.62 ID:u6gxPLQV
>>397

そうですか、
なるほど、物語の登場人物。
相対している一方で自分とは切り離して考えるということでしょうか。。。

確かにそうですね、偏見がでるという事は相手に自分の考え、価値観を
押し付けにいってると言う事ですから無意識のうちに恐ろしく傲慢になっていた事に
気づかされました。。。。
ありがとうございます、反省です。

純粋にその人を見れるようにしたいですね。

403 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:33:28.25 ID:/sR9qu6y
>>400
先に職場を辞めて自営してはどうか?

404 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:33:47.47 ID:cBV3jJ1c
>>401
やはりそう思いますか。あなたいい人ですね
ガマンする人生なんてクソだと思うんですよ。
それが犯罪だろうがなんだろうが、やりたいことをやるべきだ。

405 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:34:16.90 ID:BNemSTGK
相談です。
人から質問をされ、知らないことなので「分からない」と答えても
さらに質問を重ねられることが時々あります。
知らないことを質問されても当然答えられず、相手をいらいらさせてしまいます。

例えばこんな感じです。
友人「これ(A4の書類が入った封筒)、いくらの切手はったらいいかな?」
自分「えー、いくらだろう。ごめん。分からない」
友人「100円で届くかな?足りなくて相手に払わせるのまずいんだよね」
自分「(知らないって言ってるのに…)うーん、どうだろうね」
友人「いくらならいいの!200円!?」
自分「200円なら大丈夫な気がするけど…」

相手をいらいらさせずに、分からないことを理解してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

406 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:36:09.91 ID:PXGVmm03
>>400
逆にやられる事も考えた方がいいよ。その相手じゃなくても息のかかったやんちゃな
人達大勢とかね。大概、嫌な奴って結構嫌な人間関係で繋がってるんだよ。恐いよ。
だから武は一人では行かなかった。軍団で行ったでしょ。一人じゃ出来ないよ。
007ならいいけど。

407 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:37:09.39 ID:u6gxPLQV
>>400

自らの不満を表現する方法が暴力とは
なんと短絡的な人でしょう。

気に入らない事があるならば
まず言葉で伝えればどうでしょうか。

408 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:38:19.14 ID:wJ1/i4UP
会社を先月一杯で解雇になり今月から無職です
せーせーするどころか、悔やみ悔やんでいる日々です

自分は13年間勤務してきました、主任という地位に就いていて・・・。
解雇理由となったのは、心の病からです(昨年秋頃から発病?発症?してしまいました)

俺が誇れるのは、俺は16年間無遅刻無欠勤で皆勤賞です(社内表彰もされました)
しかも毎年、夏季休暇も取ってませんでした、有給も一日も使った事がありません、真面目だけが取り得でした
人事からは俺の評価は真面目で低姿勢という高評価を頂いてました

ですが、俺は心の病に犯されてしまい、通院という理由で休みがちになり早退も頻繁に・・・。
俺がこうなったのは心当たりがあります(上司からの虐め(パワハラ)です。と言ったら大げさかもしれませんが)
毎日そのようなことを受けていて、頭おかしくなり始めました
病院に行くと、とある精神病の診断をされて、処方を受け、それを日々飲んでます。
その事が上司にばれて、その事が人事に挙がり、人事から退職に追いやられた?次第です。

もう、俺は会社の言いなりのまま退職を促され、退職願を書き、退職しました。
悲しくて泣いてしまいました。
主任になり6年目でした、もう40歳近くてこうして退職に至りました。
毎日涙が止まりません、何でこうなってしまったのか、俺は心に病を抱えたまま再就職活動が出来るのか・・・・
あの会社で俺がやってきたことは一体なんだったのか、こうしてあっさり退職になるなんて
会社とは、心の病を抱えた社員を厄介者扱いにするんでしょうか
俺がやってきたことは無駄だったのでしょうか・・・
何を言われようが、我慢をして我慢をするべきだったのか、いや我慢を貫いてこのように至ったのだろうか。
毎日そういう事を考えてしまいます。

ですが、あまり考えると頭がおかしくなりそうです
会社組織というのは、どこもこういう感じで、俺のような弱者のケア、
退職した俺の今後の生活の心配などはしないんでしょうか?

元勤めていた会社の労働組合などに、完全匿名にて、今回のこの件を相談しても無駄でしょうか?
退職金も受け取り俺が納得しての退職だからダメなのかな

409 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:40:27.94 ID:PXGVmm03
>>405
僕はね、『ネットで調べりゃいいじゃん♪』で全て答えられるよ。
調べて人がすげー!て言ったら、『だろ?』って言ってやれよ。
笑わない奴はいない。

410 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:43:27.58 ID:u6gxPLQV
>>405

それって相手が悪いとおもうな…

しかし、自分に余裕があれば、
「んー、知らない。調べてあげよっか?」
などと切り返してあげたら好印象なのでは?


まぁ僕は「知らん、調べろ」と一蹴してしまいますがw

411 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:45:00.67 ID:wJ1/i4UP
>>408
13年でした。タイピング、打ちミスです。

勤続13年、13年間無遅刻無欠勤で真面目一筋だったのに俺がやってきたことは一体なんだったのか
会社にいなくてもよかったんじゃないかとか、こうして会社から放り出されてどこにも属してない俺は一体なんなのかと考えると頭がおかしくなります
俺がやってきたことは無駄だったんじゃないかとか俺はこの先どうなるのか
訴えるとかではなく、俺のような労働者の声を聞いてくれる労働組合に相談したい
したところでどうなるかって問題ですが、俺が退職をしなければよかったんですが

412 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:48:53.55 ID:PXGVmm03
>>408
皆勤賞は普通だけど、有給消化しない真面目社員はリストラ対象らしいよ。
低姿勢は高評価なのかな?会社に都合のいい奴隷みたいだけど。
退職金もらっちゃったらもう労働組合も労働監督所もないよ。
この不景気じゃ、会社辞めたら誰でも悔やむよ。前進するしかないよ。

413 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:50:31.61 ID:kLSaRdyL
お歯黒蛇女氏ね

414 :マジレスさん:2014/04/08(火) 22:52:27.14 ID:WLPMd2kl
>>393
私の周りの友人や、兄弟が宗教系統のものにハマっている人が多いので
参考になるかはわかりませんが、宗教の事について個人的な意見を述べます。

一番手っ取り早いのは、自分も同じ境遇になる事ですが、これはあまりオススメしないです。
偏見をなくす、という事を目的とするならば
変な話ですが、理解しようという気持ちをなくす事が重要だと思います。
自分の理屈を通したいという欲求があり、それが通らない現実が、あなたが偏見を持つ主な要因となっているのでは。
しかしそれは相手方も同じ事で、お互いに譲る気がなければ当然衝突もします。

理解するという事を諦める。
自分の意見を相手に理解してもらおうとしないで、諦めて距離を置く。
イライラや不満も軽減されて、次第に「仕方がない」「それが必要な人もいる」と考えられるようになるかと思います

415 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:08:38.75 ID:l3yijOmF
>>411 訴えるところは労働基準監督署だな会社側もビビると
   思うぞ一泡ふかせてやれ!

416 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:30:51.94 ID:SUDgWoHQ
女子中高生にブルマやブラジャーの話を持っていったらセクハラになりますか?
一度知り合いの女子中学生にブルマの話をしたことはありますけど

417 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:38:16.75 ID:hmpzt3h/
5歳はなれた姉の話です。
彼女はもう30を過ぎたのに思春期(というか反抗期というか…)のように振る舞い、周囲を困惑させ、混乱させます。
しかし本人は自分は立派な大人の女性で、妹である私やおおらかな母よりはるかにしっかりとした思考で生活していると確信しているようすで、自分がいかに勝手きままに過ごしているか全く自覚が無いようです。
先日もそれに母がしびれを切らし叱ったところ、(30を過ぎた娘に説教をしなければならないことに、母はさぞ情けない気分だったと思います)私は誤解されて可哀想な女だ、というようなことを言い出し、なんと泣き出してしまいました。
彼女に関わるとこちらがただでは済まないので私はもうこの3年まともに関わる事をさけていますが、今日とうとう信じられないことを言われました。
長くなりますが(そして相談というよりは愚痴です)聞いて下さる方がいたらお話させてください。

418 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:44:56.55 ID:hmpzt3h/
>>416
むずかしいところですが、その子によるのではないでしょうか。
過敏そうというか、ちょっと潔癖っぽいようなところがありような子は、過剰な反応をしてしまうかもしれませんね。
または自分の体型にコンプレックスがある子などは、イヤな話!と感じてしまい、=セクハラ!となる可能性もなきにしもあらずかと。

419 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:47:25.60 ID:z8ibVLBE
親にお金を出してもらうことに罪悪感を感じます
もう常識的線引きがなんなのか分からなくなりました

余った食事代を遊びに使っていいのか
定期券代に関しては、安いルートよりターミナル駅経由の方が利便性が高いという理由で
ちょっとだけ高いお金を出してもらったり

親のスネはかじるだけかじっとけという意見ももらったことがあるんですが、なかなか決断出来なくて
どうなんでしょうか
自分常識ないんですかね

420 :マジレスさん:2014/04/08(火) 23:59:27.03 ID:XsA4F8nc
22歳、男、身長160cm、一重、頭が悪い、我慢ができないと低スペックなのが悩みです。

自分に自信がないから就活も殆どやらず無職です。今就活してますが自信がなくネガティブに考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか。明るくなれませんどうしても自信がないので。
これからどうなるのか物凄く不安です

421 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:41:37.01 ID:XlxZIoFQ
>>419
それは、貴方が決めることだ。

でも、現に罪悪感を感じてるんなら、返せばいいじゃないの。
その行動は、親の信用に繋がるので、本当に必要なときに、また借りることもできるだろう。

ただし、本当は使いたいんだけど罪悪感が…って文意なら、ちょっと危ういけどね。

422 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:44:45.56 ID:qNThJniz
14歳女子です
学校では部活の人含め20人弱ほど仲のいい人がいたのですが、
今日(昨日)、中3のクラス発表でそのすべての人と離れてしまい、クラスぼっちです…
修学旅行の班を明日に作るそうで、多少話すことのできる人を誘うと思ったのですが、
その人はその人で仲のいい友達と一緒なので、誘いにくく、
それでも一度声をかけて見たのですが、見事にスルーされました…
修学旅行は3〜4人の班に分かれそれぞれ民家に泊まるので、
他のクラスの子のところに遊びに行くこともできないので、困ってます。
班を決めるのが明日(今日)なので、修学旅行一緒の班になるほどの友達を作ることはおそらくできないので、
このまま適当な班に入れられ、そのなかでぼっちで行くしかないのでしょうか…?
こういうとき、他の人ならどうするか聞きたいです、拙い文章ですいません…

423 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:47:55.43 ID:XlxZIoFQ
>>420
まず、就活ってのは、誰しもやらなければならない義務です。
他方、不安になって足踏みしてるのは、完全に貴方の勝手です。

この二つの事実を組み合わせれば、
強烈な不安に耐えながら就活をするか、
本質的には無意味なマイナス思考など止めて前向きに就活をするか、
の二択だと気付くのでは?

悩んで後ろ向きになることで、
例えば採用される確率が上がったり、自分の改善点に気付けるのならば良いけど、
特にそういう訳では無いのなら、それこそ単に頭の悪い自爆だよね。

424 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:53:46.70 ID:XlxZIoFQ
>>422
まず、自分がどうしたいのかを明確にしよう。
優先順位を付けて、複数挙げてもいい。

次に、それを実現できるような行動を考えて実践しよう。

相手にも都合があるので、思い通りには行かないかもしれないが、
読んでいて不思議なのは、どの班に入るかばかりを気にしてて、
同じ班になった人と、どうやって楽しむかって発想が全く無いように見える点だ。

425 :マジレスさん:2014/04/09(水) 00:58:55.40 ID:Pu0YHEJE
>>422
仲の良い子と離れるのは辛いよね…
でもまあ深く考えても仕方ないしとりあえず波長の合いそうな子達のグループに声掛けてみたら?勇気がいるだろうけど自分から動かないと何も変わらないよ
どうせ今年で卒業なんだから適当にやっときゃいいよ別にクラスメイトが何してくれる訳でもないんだしさ気楽にいきな

学校なんて今だけの狭い世界だよそいつらは君の長い今後の人生に深く関わるような連中じゃないだろ?
そんな奴らの目なんて一々気にしなくていいぼっち上等じゃんまあ頑張って

426 :マジレスさん:2014/04/09(水) 01:20:18.07 ID:j93Dd7tI
>>422
私も昔、全く同じような状況にあってしまって
比較的話せるけど、その子には仲の良い友達がいて〜って方のグループに入れてもらったよ
まぁ話せるし大丈夫だろうと思ってたけど、結局行動する時はこっちの事なんて気にもせず、仲良い者同士で話すばかり。
本当に本当につまらなくて最悪だったし、同時に期待した自分が馬鹿だとも思ったよ
どのグループに入るにしても、変に期待したりしない事をオススメする。

ちなみに、私は二年はボッチだと思われないようにただ必死に行動するだけだったけど
教師に念押ししたおかげか、三年のクラスは人生の中で一番楽しかったと思えるぐらいに最高だった(その前が最悪だったから尚更)
なんだかんだ、終わりさえ良ければ良い思い出が残るもんなんだなと思うよ

427 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/09(水) 01:52:20.89 ID:d1bjUpsG
>>420
精神面も肉体と同様
適切な訓練を根気よく継続すれば
パフォーマンスは向上しますよ。

428 :422:2014/04/09(水) 02:08:31.04 ID:qNThJniz
424さん、425さん、426さんありがとうございます!
(スマホからのアンカーわからなくてこのかたちで失礼します)
ほんとにどうしようかと少しあせって思ってたので、いろんな意見をみれて、
少し落ち着くことができました。
とりあえず、波長のあいそうなグループがあれば、そこに入れてもらえるか聞いて見て、
だめそうなら話せる子のグループに入れてもらえるか聞いてみることにします!
それでダメだったら、とりあえずどこかの班には入れると思うので、
そこでどんな風にすれば自分も馴染めて、楽しめるかを少し探してみます。
普段中のいい子がよく話すこなので、自分が話しかけるということはあまりなく、
緊張しますが自分から動かないと変わらない、というのは去年で
痛いほどわかっているつもりなので、頑張りたいです。
高校になったら、友達つくり1からなので、その予行練習みたいな感じと思ってみます…!
何を言いたいのかグダグダになってしまってすいません、
とにかく3人もの方から意見いただけたのはほんとに嬉しかったです。
どう転ぶかはわかりませんが、自分にできるかぎりで頑張ってきます!

429 :マジレスさん:2014/04/09(水) 02:32:13.75 ID:XlxZIoFQ
>>428
素晴らしい。
結果も付いてくると良いですね。そうなることを願ってます。

430 :マジレスさん:2014/04/09(水) 05:19:56.82 ID:Jpy5BbIN
スレ違いかもしれませんが、友人との金銭トラブルについて相談したいです。
私は学生ですが、以前友人と共に起業を考えていました。
しかし今は勉強に専念しようと思い、断念しました。
ここからが本題になります。数ヶ月前友人が、事業に必要だということで、設備投資をしようと言ったので
私はそれに同意し、2人でお金を出し合いました。
そして今、代表の私が起業を断念するということで、設備も不要になってしまいました。
すると友人はその金額を、私に求めてきました。
議論しましたが、彼の言い分は、「そちらが起業してこちらが儲けることを期待しての出資だったのに、これでは意味が無いのでそちらがお金を支払うのは当然」、ということです。
確かに事業主は確実に私となる予定だったので、私に責任があるかもしれません。中止したのも反省しています。
しかしなかなか大きな金額で(だからこそ取り戻したいのでしょうが)私も経済的に厳しく、なかなか簡単に返せる額ではありません。友人は断固として支払いを求めていて、説得が困難です。
やはり私には支払いの義務があるのでしょうか?

431 :マジレスさん:2014/04/09(水) 06:52:36.22 ID:qttVzDoE
>>430
弁護士に相談

>>420
なにか資格を取るとか?
何の業種か判りませんが取る事で自信も持てるでしょう

>>419
余ったら返すでいいのでは?

>>416
相手が不快に思わなくて最近ではセクハラ扱いされます

432 :マジレスさん:2014/04/09(水) 11:03:14.57 ID:UqtZYRWK
>>419
学生だろうけど、いくつ?
親の立場で言わせてもらえば、必要なお金を出すことは全く問題ない。余ったお金は報告した上で、返すか貰っていいか判断してもらったら。
うちの子はいつもレシートとお釣をちゃんと持ってくる。それは経費みたいなもんで、小遣いは別であげているのだからね。

433 :マジレスさん:2014/04/09(水) 11:11:51.72 ID:hc8k+4Wx
相談です。
7つ年下で、27歳の弟の考え方が理解できません。

弟は勉学に励み、大学院まで進みました。
ですが、統合失調症と鬱病になり大学院中退となりました。
母によると、弟はかなり苦しんだらしいです。
苦学して入った大学院の中退、人生設計の総崩れ、病の苦しみ。
統合失調症にかかった事で、偏見から弟は友人からも絶縁されたらしいです。
ですが、わずか数年で統合失調症を克服して、一般事務職に就きました。

弟の事がわからないとしたのは、ここからです。
彼と食事してみたのですが、「病は財産」、「憎しみは感謝に変わる」、「今は病の苦しみが愛しく思える」、等の発言をしてるのです。
弟は昔から苛めを受けながら苦学してきたらしいのですが、苛めも絶縁した友人にも感謝してるそうです。
私なら真逆です。憎しみに苛まれてると思います。
弟は何故、思えるのか?
「まだ20代のくせに・・・」とすら思ってしまいます。
どう思いますか?

434 :マジレスさん:2014/04/09(水) 11:56:58.75 ID:g0qNpePK
iPhoneのBB2Cですが、スレタイ検索が出来ません。どうしたら、、、

435 :マジレスさん:2014/04/09(水) 12:13:56.56 ID:OJByt8/E
>>433
病気が原因でそういう認識になっている可能性もある。この場合は本人が不利な立場にならないように注意する必要がある。
そうではなく本人がちゃんと自立した生活を送っているのなら本人の自由にさせればいい。いわゆる悟りの境地になればそのような発言をする可能性もあるが、一方で正しい判断ができていない可能性もあるからそのへんは注意した方がいいかもしれない。

436 :マジレスさん:2014/04/09(水) 12:42:25.88 ID:xOf5em53
相談させて下さい。

浮気がやめられなくて困っています。
そしてやめられない原因も、自分のことなのによくわかりません。
どうしたら1人だけに愛情を注げますか?

437 :マジレスさん:2014/04/09(水) 12:43:12.44 ID:2VYm+AG1
夢を叶えたくて6年勤めた会社を退職しました。
身バレしそうなので詳細割愛しますが、独立して自宅で仕事したいと思っています。
前職は休日出勤や残業が不定期に発生し、職業上資格取得が必須ということもあって
両立が困難と考えて退職を決めました。
2年程の生活費は工面できる程度の貯蓄はあります。

正直なところまだ何の足がかりも無いので、数ヵ月は営業活動に励み、自分がどのように受け入れられるのか探りたいと思ってます。
その反応次第で現実的に金銭面が困難になりそうだとか、このまま専念するかを判断し、
状況により最低限の生活費は確保できるようバイトか派遣に就こうと思っていました。

ですが、同棲中の彼との話し合いで簡単な話ではなくなってしまいました。
現在の居住地区の家賃相場が高いので、家賃の安いところへ引越す予定で話し合ってたのですが、
彼の身内が体調を崩して定期的に様子を見に行く必要があり、あまり遠方への引越しは困難となりました。
それでもいくらか安い物件へ移ることは可能だし…と私は考えていたのですが、
彼に「自分もこの状況だし、本当にそれがやりたいなら実家の世話になるのも選択肢だと思う。
貯金を家賃に消化するのはもったいない。それに、せかっく辞めて専念しようとしたのに
お金が心配だからって適当に仕事を決めては元の状態に戻りかねない。結局何もできなくなるかもしれない。」
と言われました。
実家は父が鬱もちということもあり、あまり心配をかけたくありません。
(実家へは退職後は派遣なりに転職するものと伝えてます。)
結婚の意思はお互いありますが、彼も転職したばかり等ということもあって具体的な結婚時期等は決めていません。
同棲解消したら、もう二度と戻れなくなるかもしれない…と思うと不安でたまりません。

私自身は、こうしたことも考えて貯金してきましたし、当面の生活費で消化するのは構わないと思ってます。
彼としても、私がこんなフワフワした状態になってしまって不安を感じているのだというのは理解しています。
ただ、夢に関する話は以前から伝えていましたし、応援してくれているとは思っています。
私は安いところへ引越して、節約しながらでも、二人の生活を続けたいです。

率直なご意見をうかがえたら嬉しいです。

438 :マジレスさん:2014/04/09(水) 13:31:21.74 ID:yPnZ0BDy
>>436
浮気は不治の病です
同棲すれば、婚約すれば、結婚すれば、子供ができれば
すべて効果ありません
他人を傷つけるだけなので、結婚をあきらめ愛人として付き合うことにしないとだめですよ

まじめなはなしで人生見聞きしていままでなおった人は聞いたことであったことありません
相手、子供あらゆる他人を傷つけてもなおらない不治の病と自覚してください

439 :マジレスさん:2014/04/09(水) 14:34:43.39 ID:7IQ3uzI3
>>437
お互いに歩み寄りが必要だと思うから
話し合うしかないんじゃない?

440 :マジレスさん:2014/04/09(水) 14:45:41.29 ID:5Hrk1r/o
>>436
浮気がバレてダメージを負ってないからでしょ。
バレりゃ最低ケンカ、離婚、慰謝料、刃物沙汰等何かしらのダメージを負う。
まあケンカ程度だと浮気の魅力?の方が勝って止めないかも知れんけど。
家庭崩壊してもいいんなら続ければ?

441 :マジレスさん:2014/04/09(水) 15:09:59.61 ID:UqtZYRWK
>>437
仮にあなたが実家に戻ったら、彼も実家に戻るの?そのままそこに住むの?高い家賃でも彼が一人で住めるなら、二人でも引っ越すことなく住めるよね。
彼が同棲解消して実家に戻りたいとかなら、あなたは実家に頼らずとも一人で安い部屋に引っ越したら。一時的な同棲解消もやむなしでは。
彼が身内の様子を見に行く頻度にもよると思うけど、それは口実で引っ越したくないのかもしれない。彼には彼の意向もあるだろう。何もかも自分の思い通りに動くとは限らない。
二人で住むことなのか、仕事の基盤を固めることなのか、全部取れないなら今は何が優先かをよく考えてみたら。

442 :マジレスさん:2014/04/09(水) 16:09:02.37 ID:SLbvwqW/
>>414

レスありがとうございます。

偏見をなくすには理解したい気持ちをなくす。
とても深い言葉に感じました。
なるほど理解をしてあげたいと言うところからすでに
偏見が始まっているのですね。


自分の理屈を通したい欲求。。。
自分が偏見を持つ根本の理由が垣間見えた気がします。

考えに光が射しましたありがとうございます。

443 :マジレスさん:2014/04/09(水) 16:48:35.67 ID:2VYm+AG1
437です。レスありがとうございます。

>>439
そうですね…週末にでも話し合いたいと思います

>>441
私が実家に戻った場合、彼は実家ではなく別の部屋を借りるつもりのようです
仮に私の貯金が早々に底をついて収入ゼロのままである場合、彼一人で家賃を払い続けなければなりません
さすがにそれは厳しいので、自分一人でもなんとかなる安いところに引っ越す…としたいようです
今一番大事なのは、仕事の基盤を固めることだと思ってます
ただ、そのために二人で住むことを解消する考えは私には無くて
そうなるくらいなら短時間でもバイトさせてもらえたら…と考えてしまいます
彼もまだまとまっていないようなので、もう一度話し合いたいと思います

現マンションの更新が迫っており、月末までには結論を出さないといけない状況でして…
ひとまずのところ、私の方で安い家賃の物件を探してまた話し合う予定です
もう一度冷静に考えてみます

444 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:26:40.14 ID:xOf5em53
>>438
やっぱり不治の病なんですね
精神科でも治療は難しいでしょうか?
別に相手に不満があるわけでもなく、傷付けたいわけでもなくて、本当に好きなんですがどうしてもやめられないんです

>>440
バレて警察沙汰になったこともあります
今結婚しているわけじゃないので、家庭崩壊はピンときませんが痛い目をみてもやめられない場合はどうしたらいいでしょうか?

445 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:33:58.49 ID:SoYM2V8M
暴力がキーワードの悩みですが
今の会社でミスして部下を殴る上司がいます。何度も殴ってます
幹部は「それが望ましい。外部には言わないように」と言いました。
暴力がまかり通ってます。それを友達に話したのですが返事もしませんでした
「何言ってんだこいつ」みたいな顔つきで聞いてました。
暴力を批判するのは世間的にはおかしいのですかね?
体育会系なら暴力批判すると袋叩きとかありそうですけど

446 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:33:58.58 ID:zF62yQr4
>>444
一応精神科でカウンセリングしてくれるところもあります

447 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:45:53.06 ID:muiS6OT/
>>444
抑圧からのカタルシスがあるかもな
やっちゃいけないという意識があるからこそ
無意識にやっちゃうと言えば分かるか

子供にティッシュを触るなと怒れば、目を盗んで触るが
やっていいよと好きにさせればすぐ飽きる
一方でひたすら黙々とやる子もいる

現代はモノガミー社会でそれが多数派だから、
理性で抑えなければいけない
その行為に及ぶ時、自分の中でどんな理由をつけているのか?
というのを
もっと深く自問自答してみるのがいいかもね

448 :マジレスさん:2014/04/09(水) 17:53:49.77 ID:muiS6OT/
>>445
録画録音、日記、(取れたら肉体的精神的の診断書)
以上の証拠を揃えて労働基準局へ

証拠集めと割り切って、楽しく乗り越えろ

449 :マジレスさん:2014/04/09(水) 18:15:29.19 ID:xOf5em53
>>446
1度訪問してみようかと思います
ありがとうございました

>>447
レスありがとうございます、すごく参考になります
確かに、頭ではやってはいけないと思いつつ、無意識にやってしまっている部分はあります
人との距離が少しづつ縮まる感覚や、相手が自分に興味を持っている様子を見ることが楽しいんです
好きな食べ物や趣味がたくさんあることは悪いことじゃないのに、それが人になるとどうして咎められるのでしょうか?

450 :マジレスさん:2014/04/09(水) 18:16:22.94 ID:0umHVI6d
対人スキルはどうやったら高めれますか?
友達はいるのですが、どうも気遣いというか、その辺りが上手く出来ません。

451 :マジレスさん:2014/04/09(水) 18:16:50.07 ID:E0bnEpG/
>>445
その上司は本当に部下を殴ってるんでしょうか?
文章がちょっと理解できないところもありますし
メンタルヘルス板で相談してみたらどうでしょう

452 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:20:45.63 ID:muiS6OT/
>>449
浮気をやめたいってなら、
多分間に合うと思います

>人との距離が少しづつ縮まる感覚や、相手が自分に興味を持っている様子を見ることが楽しいんです

分かる楽しいよなwww
それは、そう至る人生があったから楽しいと感じてる
と思うよ
なぜ距離を縮めたいのか興味を持たれたいのか?

でもな、その感覚は相手が男でも実際得てきたはずだ
相手が女でも、それがBBAでもあるにはあるだろ
女を落とすのは楽しいよ
上手くできなかった頃の失敗を取り戻して達成した感じします
わくわくするしな

でも恋愛挟むと楽なんだよ
正直、楽で安心でしょ?ww
女も知らないフリして分かってるからな
楽で、キモチイイ道へ逃げてるように見えます

長文になったので●まとめ●
自分が何を得たいのか?
なぜそれを得ようと考えるに至る人生だったのか?
自分がこれまでどこでウソをついたりごまかしてきたか?
その理由はなんだったのか?
浮気やめたいなら、そういう観点もヒントになると思うよ
結局、自分を理解して納得しないといけないからな

453 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:27:18.52 ID:0nr0/0JW
相談失礼します
以前、ニュース番組で「レンタル彼氏」なるものを見てから、気になって仕方ありません。
レンタル彼氏というのは一時間数千円を払って登録男性とデートを楽しむというもので、あくまで
一緒に出掛けるだけで、キスなどの性的なサービスは一切ありません。
まだ予約の実行はしていません。でも、予約したくて仕方ない衝動にかられています
二十代主婦、子供はいません
夫には全く不満はないです。ただ、旦那は外国人で、結婚する前は日本人男性と1人だけお付き合い
したことがあるのですが、日本人同士の感覚というかを最近すごく懐かしく感じてしまい、日本人男性
と出掛けて話をしたりしたいという気持ちが起こるようになってきてしまいました。
プラトニックなサービスですが、とはいえ旦那に知られでもしたら離婚の危機の可能性もあります・・

日常生活で知り合った男性と1対1で出掛けたならは浮気として見られてしまうかもしれませんが、
この場合はお金を払ってデートを買うので、その日だけで終わりますし、私はわりと健全であると思うのです。
何度も利用したいとは思っていません。1度か2度だけです。
他に相談できる人もいないので、どう思われるかみなさんの意見をお聞かせいただければと思いました。
よろしくお願いします

454 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:30:55.89 ID:muFHq//P
>>449
> 好きな食べ物や趣味がたくさんあることは悪いことじゃないのに、それが人になるとどうして咎められるのでしょうか?
まずは彼女と別れて、恋人関係を解消してから言え。そういう自分勝手な寝言は。

455 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:36:46.07 ID:muiS6OT/
>>449
>好きな食べ物や趣味がたくさんあることは悪いことじゃないのに、
それが人になるとどうして咎められるのでしょうか?

女は食べ物や趣味じゃねえぞ
もしかしてこっちが原因かもな

母親や姉妹が、何か一般ではなかったとか?
いわゆる農家悩か?童貞こじらせたとか?
この感覚がおかしい

456 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:37:33.28 ID:PeUCZxxy
22歳無職の男です。
働こうと思うのですが働くのが怖いです。
人が怖いとかではないのですが仕事を覚えられるかとか自分に出来るかと言う面で不安で求人に応募する事すら出来ずにいます。
得意な事もなく経験も少なくあっても失敗ばかりで自信もなく何も出来ないって悪循環にハマってる感があります。
貧乏なので進学に逃げる事も出来ないしニートか働くかの2択の状態です。
自分でもビビり過ぎだとかおおよそ言われそうな事は分かっているつもりなのですがハロワに行く勇気が出ません。
もう無理にでも身体を動かして行くしかないと分かってるのですが不安で心が付いて来ずあれこれ理由を付けて現実逃避している感じです。
何でも良いのでこの状況から抜け出す為のアドバイスをお願いします。

457 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:41:43.60 ID:muiS6OT/
>>453
日本人男性と話したいなら、パートでもしろよ
そこの従業員とも客とも話せるよ?

あなたは恋愛したいんだろ
外国人とか言い訳すんな

ヒマなんだよ趣味でも見付けろ
浮ついてないで目を覚ませ

458 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:42:09.31 ID:VfcJ17Cq
>>456
この書き込みを読んだら
パソコンと携帯を親に預かってもらい
就活以外には使わないこと
親からの小遣いは無し
テレビと漫画雑誌は捨てる

これでニートできるものならやってみろ

459 :マジレスさん:2014/04/09(水) 19:55:38.73 ID:SoYM2V8M
>>451
実際に殴ってるところを見ました

460 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:12:50.40 ID:q4rhdUaa
>>456

>ハロワに行く勇気が出ません

って言うけれど、受給受けながら数ヶ月の職業訓練も受けられるから
やっぱり最寄のハローワークに行って相談してみることをオススメします。

必要書類を用意するのが多少面倒だけど
ハローワークの人みんな親切だし、そんなにビビルほどのことじゃないよ。

461 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:22:09.58 ID:q4rhdUaa
ところで、ここは恋愛相談もOKですか?

462 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:26:42.14 ID:qf1PIQFz
結婚を考えてもいい程、好きな女性が
いるんですが、彼女が自分に見せなかった
別の顔を知ってドン引きした、
超がつく程パチンコ好きで、休みでも
僕と合わない日は昼から八時や九時位まで
パチンコ屋のハシゴをするほど、大好き
なんだって彼女の妹から聞いた、
どう思われます?
こっちが働いてる間はパチンコって感じに
なる結婚生活か?

463 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:27:32.09 ID:q4rhdUaa
ダメそうですね・・・他所に移動します。

464 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:31:09.25 ID:0nr0/0JW
>>457
お返事ありがとうございます
仰るとおり、何か打ち込める趣味をみつければと思います
仕事というほどではないですが、派遣で化粧品販売をしています
接客する方のほとんどは女性のお客さんなので、男性と会話することは夫以外はないです
言い訳のように聞こえてしまって申し訳ないのですが、恋愛をしたいという気持ちは全くないのです
日本の男性ともう一度出掛けたい、話したいという願望です
それならばはじめから日本人と結婚すればよかったということになりますが・・ すみません

465 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:39:49.71 ID:YYwkvJfI
妻のいとこが若くして自殺しました
ほとんど話したことはなく式などには不参加なんですが
非常に憂鬱な気分です

どう切り替えたら良いでしょうか
気がめいってきました

466 :456:2014/04/09(水) 20:42:32.49 ID:PeUCZxxy
>>458
ネット使える以外はその状態です。
携帯も鳴らないし本はないしテレビも見ないし小遣いがないので何も趣味が出来ず暇で時間を無駄にしているのを感じます。

>>460
職業訓練も考えたのですが実際就きたい職もなく以前やんわり断られてしまいました。
とりあえずアルバイトして免許を取ってから就活を始めようとしてるのですがそのバイトが始められないって状況です。

467 :マジレスさん:2014/04/09(水) 20:46:24.55 ID:UqtZYRWK
>>464
わりと健全だと思うなら、旦那さんに相談して了承を得れば。
やましいもしくは旦那さんを不快にさせるから、二の足を踏むしバレたら困るんでしょ。
大事なものを失いかねないリスクをおかしてまで、利用する価値あるの?
出かけるのは無理だけど話だけなら、男性の美容師とかマッサージ師とかヒーラーとかにお世話になって普通に雑談でもしたら。

468 :マジレスさん:2014/04/09(水) 21:03:13.20 ID:IdsNA2g4
>>456
あれ、そんなとこに22歳の頃の俺がいる。

何が出来るかわからない?やりたいこともない?
すると、間違いなく、時間を無駄に浪費する俺と同じ道を歩むので(30過ぎまでニート)
説教臭いですが、

今その年齢で、何とかこの仕事をやりたいなぁ。と興味を抱いてください
何でもいいです、職業ならなんでも。
何もやりたくない、自分が何をしたいのかどんな仕事をして生きていくのかをわからないままにしないでください。

世の中には色んな仕事があります、ハローワークで眺めてみるのもいいです。
ハロワネットでも見れますから、こんな仕事があるんだなって、世の中の仕事の豊富さを知ってください、
若いんだからアルバイトでもいいです、が、
か な ら ず、か な ら ず いずれ24歳までには、フルタイム(正社員)で働こうという意識をもってください
まずはバイトをして、働くという事を学んでください。その際、決してバイトだしwという意識を持たないで下さい

まずバイト。
そしてまずは、働くという意識を、お金を稼いで食べていくという意識を芽生えさせてから、
俺のやりたい事(仕事)はなんだろう?と考えて一つ一つステップアップしていってください。
興味を持ってるアルバイトをして、その延長でフルタイムの仕事を探すのも手です。(今の貴方には目標としてこれがいいかも)
コンビニでアルバイト→スーパーの社員もいいな。といった感じで。

バイトは、言われた事だけをこなせば良い誰でも出来る仕事。労働時間を対価として時給でお金を貰う人。
社員は、バイトでは出来ない仕事、バイトを使う立場。職務の対価として月給でお金を貰う人。
と考えて。
さっきも言ったけど、一つ一つステップアップしていってください。
今ならまだ間に合います。まずは、どんな仕事があるかを調べる、求人誌を眺めるのも良いです。
時間はドンドンドンドン過ぎていきますよ。
もう一つやる気になるためには、人は一日1万円稼いでいると思ってください。厚生年金を納めていると思ってください。
不安なのは当然です、無所属で無収入だからです。どこかに所属して定期収入を得れば何も考えなくなります。(これが罠で、慣れたらフルタイムにステップアップを・・・)

469 :後半30分のトレーニングも、大事:2014/04/09(水) 21:12:30.59 ID:b6Q6a4iz
契約期間の定まったオフィスワークをしてる、30代前半男性です。
(仕事、探します。)

たいした問題ではないのかもしれませんが、
50代くらいの、ちょっとくせのあるめんどくさい男性がいて、
どう接したらいいか、質問です。

この仕事のメンバー、
自分ともう1人の女性が、結婚適齢期くらいで、
あとは、みんな年上です。
(じつは、その女性、あまり好みではありません)

この仕事、自由席です。

ちょっとくせのあるめんどくさい男性は、
いつも早く来て、いつも結婚適齢期くらいの女性の隣に陣取り、
(始まってから2〜3日目なので、少なくともこれまでのところは)
その女性にしか、話しかけません。
しかも、けっこう頻繁に話しかけます。

他の場所の研修でもお見かけしたのですが、
まったく同じことをしてて、
コイツとは一緒に仕事したくないなというのが、
2度目お見かけしたときの、印象でした。

これを見ると、
自分もその女性ともっと仲良くしなくちゃいけないのか、
と思います。

その女性、直感的に好きなタイプではないので、
実害はないのかもしれませんが、めんどくさいです。
どうしたらいいでしょうか?

470 :後半30分のトレーニングも、大事:2014/04/09(水) 21:17:01.01 ID:b6Q6a4iz
自由席でもいいと思うのですが、
みんな、その女性やおっさんが1日目と同じ席に座ると、
1日目と同じ席に座りたがるんですね。

自由席でもいいと思うのですが、
自由席で座りづらい空気です。

自分が、(その中では)若いんでしょうか?

471 :マジレスさん:2014/04/09(水) 21:29:19.60 ID:IdsNA2g4
>>462
ずぼらな彼女なのかな?
女の本性を垣間見てしまったという感じかね
人は、自分の許容範囲を超えたダメな部分を見てしまうと、途端に嫌いになるそうですよ。
その女性を伴侶にした場合、恐らくそのようになると俺は推測しますが(失礼)
辞めてくれとズバリ言うか、俺と会わないときは、どこに行ってんだ?と追及するか。
すっとぼけたら、嘘つけ!てめぇの用事はパチンコ行ってでもできるってのか?と。

ギャンブルは程ほどにしないと、そこまでのめりこんでるなら注意ですね。
借金が100超えたら終わりらしいです(これは俺の友人談です)
パチンコはあまり長時間やらないで、勝ってようが負けてようが、
一つの店で、30分だけ、50分だけ、と。1時間以内で時間を決めてやるそうです。(これも俺の友人談)
長くやりたいなら、行きつけを複数店決めておき、ちょこちょこ店を変えるみたいですよ。
ハシゴするなら、恐らくプロですねw(失礼)
とギャンブル講座になってしまいましたが、のめりこんでる人は注意ですよ。
中毒と同じで、ギャンブルをする事が安定剤のようなもんです。
やってないと不安になり、落ち着かないんだそうです。

472 :マジレスさん:2014/04/09(水) 21:43:13.43 ID:0nr0/0JW
>>467
453です。ありがとうございます。
>大事なものを失いかねないリスクをおかしてまで、利用する価値あるの?
仰るとおりですね。ありません。目が覚めたような気がします。
一切止めます。

473 :マジレスさん:2014/04/09(水) 21:47:49.58 ID:IdsNA2g4
>>465
俺は両親を事故で亡くしてます。気が滅入るという表現がよくわかります。
居た堪れない気分では有りませんか?俺はもうそれを通り越して、
俺も死ぬ。俺は何のために生きていけばいいんだ?何で俺より先に死ぬ?両親のいない今俺は・・・
と言う自暴自棄気分でした。

まずは、泣きます。思いっきり泣きます。
身内を、家族を失った悲しさを感じて、涙してください。
涙が枯れるまで嗚咽して泣きます。すると、次第に精神的にも、気分的にも、落ち着いてくるんですが、
ここで臭い事を言いますが、
『涙の数だけ強くなれるよ。』という歌詞の唄。あれは非常に上手い事を言ってる歌です。
人は泣くと、不思議とその泣いた事を思い出すことが出来ます。(人の印象にも残ります)
その過去を振り返る事ができる、いわば復習をするんですよ。
泣いて学習です。悲しくて泣く、悔しくて泣く、嬉しくて泣く。色々ありますが。
後日それらを思い出して、辛さ悲しみを乗り越えた事を思い出してください、
きっと強い人(意味がわかるでしょうか)になっているはずです。

泣く事により、人の痛み・悲しみがわかる、情の厚い人間になってください。
俺は人前で泣いて涙を見せたりするのは、強くて人の痛みが分かる人だと思います(個人的にです)

474 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:02:00.39 ID:qyllUOm8
なんか、最初は
年下男「あ、、○○さん・・・(//▽//)」って感じでよってくるのに
段々最初と態度が違う感じで、「・・・あぁ○○さん。」みたいな
なんか雑?な対応になったり
すごい丁重に緊張しながら、食事誘われても
2回目ぐらいで食事に誘われなくなったりします
いっつもキープみたいに数ヶ月後に連絡送ってこられたりする・・・・

・・・なぜ?

475 :436:2014/04/09(水) 22:19:54.07 ID:xOf5em53
すみません、最初に書き忘れましたがわたしは20代の女です。

>>452
一度浮気をするとハードルがぐっと下がってしまって、自分のしてることがどういうことなのか感覚が麻痺してわからなくなっている部分もあります

浮気をするのはもうやめたいので、目をそらさないで過去を振り返りながら自分を理解することから始めたいと思います

たくさんのヒントをありがとうございました

>>455
レスありがとうございます
確かに、人は物ではないですよね
わたしの考えが間違っていました

女兄弟はいないですし、男兄弟はいますがいたっておそらくまともです
ただ、父が少し変わった人で、母を物のように扱い、私が小さい頃は女遊びもひどかったです
こういう生い立ちは関係あるのでしょうか?

476 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:20:12.35 ID:YYwkvJfI
>>473
ありがとうございます
素晴らしいアドバイスです・・・感動しました

追加の相談なのですが
妻は相当ショックを受けています
どういうことばをかけるといいでしょうか

477 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:39:40.63 ID:LNoyE2pP
30才、男です。職場の関係以外で女性に出会う方法はないでしょうか?圧倒的に同世代の女性とプライベート
で会う母数はかなり少ないです。母数を増やす方法を教えていただけると助かります

478 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:42:43.09 ID:pKFn/O4C
大学生男です。アーチェリー部の主将をつとめていますが、心が折れそうです

というのも、部員が(人間的に)嫌いなんです。
理由は陰口が多かったり、からかってくるのがうざいからという単純な理由なのですが・・・

主将として最低限の交流をするように努めています。
しかし、どうしても嫌になる時が何回もあり、かといって立場上そう簡単にはやめられず・・・

こんなときどうしたらいいのでしょうか?
社会に出たらいやでも嫌いな人と仕事しなきゃいけないから・・・
と思うようにはしてます

479 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:43:46.25 ID:uHoObg45
>>477
スポーツや文化教室などの習い事に通ったら知り合えるんでは

480 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:58:46.43 ID:LNoyE2pP
>>479

ご返答ありがとうございます。習い事いいですね、気づかなったです。行きたいです

481 :マジレスさん:2014/04/09(水) 22:59:03.31 ID:ssD+Evaa
230>233
ありがとうございました
途中で店を出るのは残念でしたけど
無事帰れたこと
判断が間違ってなかったことを
素直に喜ぼうと思います
お礼が遅れてすみませんでした

482 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:04:11.64 ID:wSakV/BT
>>478
正面から受けるからそうなる。
「あっそ、はいはい」って感じ(心の中の話)に流せよ。

合わない人は居るが、それは仕方がない。
他人の振りは変えられない。
伝えるべきことを伝え、聞くべきことを聞いてやったら、
後のことは、どんな結果に終わっても仕方がないこと。合わないんだから。

483 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:11:02.14 ID:q4rhdUaa
>>462
そーですかぁ〜・・・
それは、驚いてドン引きしてしまいますね。

あなたが、あなたの好きな女性にとって
パチンコ以上の魅力があり、尚且つその女性が単に
暇つぶしでパチンコに依存しているだけならば、
大丈夫かと思います。

その依存もとをパチンコから
あなたにすればいーだけですから・・・多分・・・ね。

484 :後半30分のトレーニングも、大事:2014/04/09(水) 23:30:57.19 ID:b6Q6a4iz
>>474
どちらかというと、
「あ、、○○さん!!(//▽//)」「・・・あぁ○○さん。」だと思います。
同業他社ですよ。

485 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:53:42.04 ID:fSWPOAgX
家族に迷惑がかからず、かつ家族に保険金が入るような自殺の方法ってありますか

486 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:56:06.57 ID:fSWPOAgX
スレチだったらすいません、質問スレがあんまり見当たらなくて

487 :マジレスさん:2014/04/09(水) 23:58:10.32 ID:7IQ3uzI3
>>478
割り切る事だと思う、部員が全部主将に従う義務は無い
逆に主将は別に給料もらってやってるわけじゃないから
完璧にこなせなくても仕方ない

自分のできる事はやるべきだが、できない事は仕方ないし
正直自分が成長するための努力でいいと思う

全員から尊敬されるなんて無理って開き直ろう

488 :478:2014/04/10(木) 00:19:02.87 ID:9T4vN+m/
ありがとうございます。
励まされます。

冷たく接していたら今度は嫌いな後輩から「もう少し絡んできてほしかった。さびしかった」
みたいなこと愚痴られて・・・
なんで嫌いな奴なんかと無理して仲よくしなけりゃならないの?とイライラしてました
ほんとに励みになります。

489 :マジレスさん:2014/04/10(木) 00:54:29.97 ID:8u0QQTOH
19歳のオタ男です。
18で会社に入り今年で二年目。が、正直会社にはもう居たくありません。
さらに今クビすれすれです。
個人的に辞めてバイトしつつお金を貯め、ゲーム関連の学校行ってその道を走ってみたいです。

・・・これって、甘えでしょうか。
質問になっていなければすみません。何か言葉を頂きたいです。

490 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:01:21.74 ID:4ym56az+
>>489
どうせクビすれすれなら辞めてもいいんじゃないの?どっちにしろ時間の問題でしょ
一度きりの人生なんだから悔いのないようにやりたいことをとことんやってみればいいよ君自身の人生なんだからさ

ただしどう転んでも自己責任なまあ頑張って

491 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:02:36.90 ID:eQRgHBEf
>>489
クビなんてしたら、不当解雇で会社うったえてお金もらえるよーん!

492 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:05:54.37 ID:tO3dZOsk
嫌われてる訳ではないけど自分で壁を作りすぎて
人と仲良くなれないです

多少なれた人に対しても言葉も崩せずほぼ敬語でしか話せないし
何故か気が付いたら周りからは真面目で良い子って事になって
更に自分を出し辛くなります

反対に相手のご機嫌をとることしか出来ず、相手に文句言ったり間違いを
指摘する事が出来ないのが辛いです
自分がかなり臆病なのもありますが改善する方法などありましたら
教えてください

493 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:19:53.79 ID:8u0QQTOH
>>490
ありがとうございます。
悔いのない様に・・・か。
正直流されっぱなしの人生でしたので、自身での決断がすごく怖いです。
でも変われないのも事実ですね。冒険するのもいいかもしれないですね。

>>491
そう・・・なのですか。少しその辺りは調べてみることにします。
最悪の場合、その手を使うかもしれないです。

494 :マジレスさん:2014/04/10(木) 01:45:26.38 ID:eQRgHBEf
>>493
最悪っていうか、クビになるまえにさっさと辞めたら?なんでやめないの

495 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:02:14.48 ID:8u0QQTOH
>>494
最近まで「この仕事から逃げたら立ち直れなくなる」と思ってました。
昔から、一度投げたら二度とやらなくなってしまうのです。部活も。勉強も。
これは自分自身が一番分かっている事で、駄目だと思っていながら逃げているだと自覚しています。
だからどんなに嫌だろうと、どんなに上司が嫌いだろうと。
「仕事無くなったらそのまま落ちて駄目になる」
それを心の中で叫びながら続けていました。
ですが、最近になって少し考えが変わったのです。

496 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:21:43.03 ID:1oePBd0/
25男未婚
借金有り仕事有り貯金無し
家族とは9年前に絶縁
(借金はその時ひとり立ちするために)
以来一人で生活し今は安定収入も得られてます。
が、最近なんか、苦しいです。
夜は泣き叫びたくなって、辛い。

すみません、相談ではなく愚痴になってしまいました。

497 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:21:46.17 ID:IsENcelO
身だしなみに無頓着なのはだめですか。
女だけど面倒くさいと思ってしまうんです。
入浴も3日に1度くらい、洋服も毎日変えるのは億劫です。
写真を撮る時にメイクしてもらったり髪を綺麗にしてもらって
人に褒められても自分でやるのは面倒に思います。
私は人が無頓着なのは何も感じないです。
でも変えたほうがいいですよね。

498 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:37:56.27 ID:9xIJtz18
>>442
理解をしてあげたいという気持ちは大事ですが
理解をするには同じ立場になるぐらいの気持ちでないと、難しいんですよね
そうなってくると、相手はその「理解したい」という気持ちを自分の都合の良いように捉え
やはり自分の考えが正しかった、偏見をこれだけ持っている人すらも結局は同じになった、と勘違いします。

私もずっと相手を理解しようと努力したり、私の気持ちを理解してもらえるよう何度も同じ事を繰り返し
それに疲れ果て、それでも変わらない現実を見て
その時にようやくお互いを理解する事は出来ないという答えに辿り着きました。
そりゃそうですよね。長年貫き通してきたものを、ちょっとやそっとでどうにか出来るわけがないです。

同じ土俵にあがろうとするのではなく、一歩引いたところに立ってみるようにすると
自分の考えも次第に変わってきますよ

499 :マジレスさん:2014/04/10(木) 02:49:48.25 ID:fZF0Icec
>>497
人と接する以上清潔さが無いのはNGです
ので(特に夏場は)風呂と洗濯は毎日した方がいいと思います

それとは別にプライベートで身なりに構わないのは個人の自由です
職場以外をジャージで過ごしてもなんら問題はありません
友人や恋人や家族がそれを嫌がるかどうかは気にした方がいいでしょう

500 :マジレスさん:2014/04/10(木) 03:32:00.38 ID:IsENcelO
>499
学生で一人暮らし、大学に友達はいません。
講義も毎日はなくて、座って聞いてるだけで人と接することもないです。
こんな生活なので変わろうとなかなか思えないんです。

501 :マジレスさん:2014/04/10(木) 03:34:21.06 ID:CYYczD10
>>485
今は辛い時かもしれないけど、1週間後や来月になる頃にはまた違った形で物事を考えられる
ようになるかもしれませんよ
まず誰かに話してみませんか?親や友人、もしくはホットラインを利用してもいいと思います
内閣府のリンクですが ttp://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/link/soudan.html
話してみることで気持ちが軽くなるかもしれません

502 :マジレスさん:2014/04/10(木) 06:55:26.07 ID:GHpMN0X+
>>497
いや自分が困らないなら無理しなくてもOKです

>>496
ペットを飼うとか植物を育てる
宇宙船で長期旅行をする場合も
植物を育てて成長具合を
記録するなどをして、孤独になった
場合の耐性をつける話もありますね

>>492
まぁまずは相手の問題点に関して
やんわり指摘したり
相手が自分から気がつくように仕向けると良いですね

>>489
ゲーム関係はやめといた方がいいでしょうね
才能がなければ残れないでしょうし
つぶしが効きにくい

前にここにゲーム関係でクビになった人が相談して
ましたが転職が難しそうでした

地道でも建築とか電気とかに進んだ方がいいです

503 :マジレスさん:2014/04/10(木) 07:42:53.24 ID:jru1a7aO
>>497
外出先で臭くなければいいんじゃない。見てくれより臭いは迷惑になるから。
自分で臭いと感じるレベルだと相当だから、気をつけて。
好きな人でもできれば、少しは変わるかもしれないけどね。

504 :マジレスさん:2014/04/10(木) 08:05:08.43 ID:RJFCpUBJ
>489
私はゲームプログラマを数年やったけど
その後、出版社で教育ソフトの開発に携わり
いまは社内SEとして社内の人が使うシステムの開発に携わってるよ

だから「ゲーム関係は辞めたあとどうにもならない」とまでは言わない
でも2回の転職については「そこそこの大学を出たから出来たこと」とは思ってる
まだ10代なら大学行ってみたら?
勉強嫌いだから高卒で就職したんだろうけど
大学出るのなんて働くよりはずっと楽じゃないか?

505 :マジレスさん:2014/04/10(木) 08:23:59.47 ID:8CGjHAw1
何故生きるのか、考え続けて生きてきた。

主に哲学から、
論理的に説明可能な生存理由、目的を探してきた。

そして何年も考える中で私は、
何故生きるのかについて、
何故考えているのかについて考えた。

そして気づいた。
私は幸福である、と。

<快楽の大きさの上限は、苦しみが取り除かれた状態である>
とはエピクロス先生の考え方だが、
一般に大衆はこの苦しみから逃れるため、そして最大快楽を求めるために生きる。

しかし私はまさに、苦しみ求めるものがない。
恵まれた環境と過去の喪失体験により、何かを求める感情を失ってしまった。

穴がなければ、埋められない。
私はこれ以上満たされることはない。


欲しいものがないのだ。
今まで複数の人格(欠乏し求める性質のある)をプログラムし、自己に載せてみたが、それもまた空虚だった。
もう手がない。

生きる理由が存在しない、
それほどに私は幸福で、それ故に不幸だ。

助けてくれ。

506 :マジレスさん:2014/04/10(木) 09:39:31.94 ID:P69eD1Lg
>>505
分かるわー。

俺も、最終的な答えは、自分の中でまだ見つかってないんだけど、
一つ思うことは、そうして思索の深みに嵌まって苦しむのは、いわば自爆だ。
もっと、感覚とか情緒を大切にすれば楽になっていくよ。

とはいえ、俺がそう考えるようになったのは、
ほぼ直感のみで凄いペースで生きている、嫁と出逢ってからだけど。

考えるタイプが、独力で救われるのは、正直簡単ではないと思う。
ただ、本質的には、考えることと言うのは、無価値で、単なる自分の趣味に過ぎない。
その事を、納得はできないにしても、認識はしておくべきだと俺は思います。

507 :マジレスさん:2014/04/10(木) 10:38:51.85 ID:UM7c1xBP
>>489
俺の友人がキミと同じ事を言い出したことがある、
その友人は当時32歳でゲーセン(セガ)で社員をしてた。
大学も出てたし、頭もよくて、数学が物凄く得意でとにかく数字が好きな奴

ある日突然、ほんと突然何の前触れもなく、
「俺はゲーム場を運営する側ではなく、ゲームを世の中に提供する側になりたい。」と言い出した
凄い真顔だったので、改めて話を聞くと、「ゲームを作ってゲームを世の中に送り出したい」
で、本当にゲーセンを辞めてクリエイター専門学校に行き始めたよ

2年かな3年かな忘れたけど通って、見事ゲーム業界に就職したよ、友人はその当時35歳前だったと思う
今もまだゲーム業界で働いてるけど、
「もうゲーム業界はだめかもなぁ、だから、モバゲーに行こうかなと、思ってんだ、
でも大手ってやりたいこと出来ないんだよ、この前、知り合い頼って見学に行って来たし、
この先ゲーム業界で生き残るなら移るしかねぇのかな・・・うーん。」って話してた。
この辺の行き詰まった時の、葛藤が、狭いゲーム業界という分野でしか潰しが聞かないって事なんだと思う。
まぁゲーム業界にこだわらなければスキルを生かして転職できそうだけど。これはあくまで想像だけど。

いくつになっても、閃きや向上心を持つってことはいいことだと思う
ただそれが自分に出来る事なのか出来ない事なのかを見極めて行動するべき
がむしゃらにゲームが作りたい!といってもじゃあ何が出来る?どうしたらいいと思う?という問いかけに対し、
口で即答できる?ゲームつくりたーい。専門行きたーい。じゃダメなんだよ?
ほんとにやりたいなら、誰かに言う(背中を押してもらう)前に行動を起こすと思うよ
と今やニートの俺が言っても説得力ねぇけどさw

508 :マジレスさん:2014/04/10(木) 10:44:35.57 ID:jJZY1oCX
>>505
何となくポーのカラスの詩を思い出しました。違う次元に引き込まれていくような
不気味な響きがあった。
もう手が無いなら「蛸さん」の真似したらどうでしょう。笑うこと。

509 :マジレスさん:2014/04/10(木) 11:08:49.43 ID:BUGfaxCY
>>505
>そして気づいた。私は幸福である、と。

幸福であるとあなたは気が付いたのに、どうして空虚で不幸なの?
本当に幸福なら、虚しくならないよ。
自己陶酔のイタイ言葉遊びをしている内は幸せにならない。

ちなみに、仏教的にはあなたは確実に幸せじゃないよ。
煩悩があるから。

510 :505:2014/04/10(木) 11:44:14.94 ID:8CGjHAw1
>>506
素敵な奥様に出会われたようで、良かったですね。
私の周りにも、幸いか、そのような感性の人が多数現れました。
私も努力して彼、彼女らのようにになるべく、
観察をしたり模倣をしたりしてみましたが、どうにも馴染みませんでした。

楽になりたい、
というか現状があまりにも楽なんです。
気持ち的には絵本<幸福の王子>に近いかもしれません。

自分が得られる快楽の限りを尽くしたあとは、
出涸らしの人生しか待ち受けていないような気がする。

しかし小さな幸福を得るために、
偽りの欲望を語るのも辛い。

今が絶頂で最大で最高に幸福なのです。

これ以上生きても、これ以上はきっとない。
そういう憂鬱なのです。

511 :505:2014/04/10(木) 11:52:08.79 ID:8CGjHAw1
>>508
文体がおかしいのは、
そういう文章をよく読むから、
そしてそういう考え方だからでしよう。

笑いましたよ、一人の部屋で大声で。
愉快ですね、実に楽しい。

だが、あなた方はこんな類いの楽しさを求めて生きているのですか?
それこそおかしい。
この楽しさが生きる動機?目的?
もしそうだとしたら羨ましい。

私にとって笑うことは理由にも目的にもならない。
笑うことを求めなければ、笑えないという苦痛もない。
そっちの方がずっと楽ではないか。

わざわざ映画や芸人を見に笑いにいく人々は、
さぞ笑いを愛しているのだろう。

それくらい愛せるなにかを見つけたい、私も。

512 :505:2014/04/10(木) 12:00:55.26 ID:8CGjHAw1
>>509
お応えしましょう。
<私は幸福である、その事実に対して不幸を感じる。>
この一見言葉遊びに見える一文ですが、
意味はけして矛盾ではない。

あなたにもわかりやすく伝えるならば、このように訳しましょう。
<私は満腹である(しかしもっと食べたい)、その事実に不満である>

この不満足な彼の腹は今最高に満たされている。
例え腹の中を吐き出して再び食べても、
結局その満足感には何も変わりはしない。
そういう類いの空しさです。

仏教的には、このような悩みはどのように解釈して解決するのですか?

513 :506:2014/04/10(木) 12:22:32.50 ID:gFpIs1WS
>>505
だーかーらー、考えるからそうなるんだってば。

あと、他の人を真似ろと言ってる訳じゃないですよ。
まずは、自爆してることを認識しろ、認めなさいよ、と言ってるんです。
貴方の情緒は、考えたことの上に発生するんだから、
今以上の幸福感を得られることはない。それは当たり前ですよね。

こう言った方が伝わるのかな。
貴方は、考えることによって、自分の感覚に制限枠を設けているんだから、
その枠を超えられないことを嘆いているのは自己矛盾です。
その枠を取っ払うか、考えすぎる事によってこういう感じ方になるんだ、と
認識して諦めるなり、気にしないようにするなりするしかないのでは?

まあ、やってみて体験してみるまで分からない(未だ自分に無い)感覚を、
やってみる前から、実際に気づく前から、あーでもないこうでもないと、
頭で考えてばかりで先に進まないのが最大の欠点だと思います。

でも〜、と言っているうちは幸福感なんて得られないですよ。断言します。
素直なようでいて、全く素直じゃない人間性になっている、俺はそう思います。
他人の言おうとしている事を追求しようとせず、自分の認識で片付けている、
それがその証左だと俺は「感じ」ました。

514 :マジレスさん:2014/04/10(木) 12:39:52.47 ID:ZRbSOh8F
>>505
生きるのには理由が必要だという考え方を捨てればいい。そうすれば生きるのに理由は不要となる。

515 :マジレスさん:2014/04/10(木) 14:16:55.67 ID:U5LRaKk6
幼い頃から、両親と兄から言葉のDVを受けていました。言われることが当たり前だったので、DVだと気がついたのは3年前でした。
DVから逃げるために家を出ました。
母は若年性アルツハイマーで、自分のことも分からないです。2年前、父が病死したけど、兄は知らせて来ませんでした。
離れる。とは言ったけれど、死んだときしらせなくていい。とは言ってません。父が死んだことを半年知りませんでした。
親の死に顔も知らない。知ったときには墓の中でした。
それからしばらくして、兄から「縁を切ってくれ」と言われて、生家と兄に関わるすべての人間とは関わらない。
と言う覚え書きに判を押させられました。
オイラは母親が亡くなっても知らされない。死に顔も見られない。
さんざん借金して両親を苦しめてきた兄が父親が死んで半月、納骨も済まないうちに、全財産を自分名義に書き換え、
葬式費用まで父の負債にしていました。自分は香典丸儲けです。
こんな奴にオイラはなにもできませんか?復讐する方法を教えてください。

516 :マジレスさん:2014/04/10(木) 14:26:46.80 ID:gFpIs1WS
>>515
人を呪わば穴二つ、だよ。
兄の事は気にせず、自分が幸せになる方法を考えてはいかがでしょうか。

兄の言うことに、ホイホイ従ってるように見えるのが気になるけど、
面従腹背というか、反抗しないけど復讐したいということなら、絶対に止めた方がいい。
遅かれ早かれ、貴方が干渉する必要もなく、その兄は不幸になると思いますよ。

兄は、今から親の遺産の事を考えているのかも。
そんな、つまらない人のために、貴方の貴重な時間を費やす必要はないです。
縁を切るとは、そう言うことですよ。
どうしてもイヤなら、正面から堂々と抗いなさい。それしかないんだから。

517 :マジレスさん:2014/04/10(木) 14:56:36.92 ID:U5LRaKk6
ありがとうございます。生家を失ったことも、母親にもう二度と会えないことも認めるしかないんですね。
でも、そう仕向けた兄がどうしても憎いんです。
でも、復習はできないんですか?しない方がいいですか?
殺してやりたいほど憎いんです。

兄がやがて不幸の中で死んでいくと、信じていいですか?

オイラは独りでオイラの道を歩いて行けば、それが復讐なのかな?

518 :マジレスさん:2014/04/10(木) 15:02:27.73 ID:r20Fwhf7
>>517
いちど
「法テラス」でも市区町村の無料弁護士相談でもしてみてください
復讐でない最善の方法が見つかるかも知れませんよ

519 :マジレスさん:2014/04/10(木) 15:06:44.01 ID:U5LRaKk6
そういう方法もあるのですか。兄を破滅させたいんです。あいつは数千万の借金があるから、首をくくらせるか、自己破産させてやりたいんです。

520 :マジレスさん:2014/04/10(木) 15:09:01.93 ID:r20Fwhf7
>>519
それも含めて専門家の弁護士さんとお話しなさいよ

521 :516:2014/04/10(木) 15:58:35.66 ID:gFpIs1WS
>>517
> ありがとうございます。生家を失ったことも、母親にもう二度と会えないことも認めるしかないんですね。
納得の上で認めろと言ってるんじゃないよ、
貴方の行動は、それを黙認してるように見えるよ、って忠告しているだけ。

> でも、そう仕向けた兄がどうしても憎いんです。
仕向けられたんだろうけど、「やむを得ず」従っちゃえば、それは認めた事になるよ。 

どうやら、抗う、自己主張をする、という発想とか感覚とかが無いんだろうから、
他のアドバイスのように、プロに相談するのが良いかもね。

522 :マジレスさん:2014/04/10(木) 16:31:20.62 ID:U5LRaKk6
口答えを許さない。と言うDVだったので抜け出せないでまだ苦しんでます。

523 :505:2014/04/10(木) 17:13:48.41 ID:8CGjHAw1
>>513
<考えるな、感じろ>ですね。
こんな私にとても丁寧にご返信頂き、ありがとうございます。

悩みそのものは解決しないものの、目を背ける方法はよくわかりました。

経済的な悩みも、家族問題も、死の問題でさえ、
考えなければ何の問題にもなりませんからね。
実に素晴らしい、あははははははは。

考えることができない生き物は確かに幸せそうだ。
犬や猫にも学ぶものは大きいですね。

524 :505:2014/04/10(木) 17:29:15.23 ID:8CGjHAw1
>>514
生きるのに理由が不要だと仮定すると、
何を求めてこの指を動かすのかすら不明になります。

あらゆる自発的行動には理由が存在します。
無意識に動く心筋ですら、肉体に血液を贈る理由がある。

あなたが私に返信をするのは、親切心かもしれないし、感謝という見返りが欲しいのかもしれないし、単なる時間潰しかもしれない、
いずれにせよ理由はある。

生きるという行動にも、必ず何かしらの理由が存在するのです。
そして私達人間はその理由を自ら決定することができる稀有な生き物です。
家族のためでもいい、趣味でもいい、名誉、金、恐怖から逃れるためでもいい。
それがあるから人間は生きるという行為を継続できる。

そして私もまたその理由を求めているのです。
生きるという対価を支払ってまで手にしたいものを探し求めています。
しかし見つからないのが現状で、その状態は実はとても幸福でもあると自認しています。
この思考の踊り場で、更なる高みへ至る道を教えてくれる方を求めてはいますが、実在はしませんか。

525 :マジレスさん:2014/04/10(木) 17:50:34.29 ID:cBIS0F8a
俺はどうも他人に利用されてしまいます
学校時代はよくDQNに雑用を言いつけられました
いつの間にか雑用要因になっていました
断ると脅されました。
今の会社でも年下にまで上から目線で言われます。
何が原因なのでしょうか?俺よりも弱そうな奴でも雑用要因にはされていませんでした

526 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:06:17.01 ID:RGlE1zi5
3年勤めた会社を辞めて、一ヶ月なんですが、物凄く怖くなりました

俺は父親、母親を亡くしてます、兄弟もいなく一人っ子です。
しかも友達が一人もいません。職場ではそれなりの同僚としての付き合いはありました。が。
会社を辞めたときは、労働から開放され自由だ!と無職を満喫してました。
が一ヶ月もすると、物凄く不安で物凄く怖いです。会社にも行ってなく、友人もいなく、誰とも接しない日々。
唯一の職場内でのメル友だった人とも、メールをしなくなりました。
この原因は、恐らく、俺が仕事探しをしていない無職だ〜と楽観したメールを送ったせいでしょう。
メールを送っても遅れません、電話をしてもこの電話からは繋がりませんと、恐らく拒否をされたのか。

職場ではそれなりに怒られたり楽しい事もありました、辛かった。
開放されて、自由だと思ったのもつかの間。一人ぼっちになったという実感が凄いです。
上司も憎たらしい人でした、何で怒られてたのか、怒りっぱなしの上司でした。
職場の人も個性的な人ばかりで、俺はそれが嫌いだった、集団行動が嫌いだった。
でも、それはそれだけ印象に残ったと言う、楽しい職場でもあったんだと考えてます
普通の人だったら印象には残らないですよね。
本当にこの世で俺一人きりです。親もいなく、兄弟もいない、親戚のおばさんはいますが田舎にいます。
俺の知ってる人はもういません、職場にいた人らです、でもその人らは、俺とはもう関係ない人です俺の人生とはもう無関係の人です
職場も離れてるし、住んでる場所も遠いので、会う事もないでしょう。
俺は考え込むと根詰めて考え込むので、下手なことを考えそうです。

何で色んな考えが出てきたのかというと、今日、外に出て散歩をしました。
鉄橋があるのですが、渡ってる途中に花束が一杯飾ってあったり置いてありました
下を覗くと丁度コンクリがあります。きっと飛び降りられたのだと思います。
変な気分に陥りました。俺は一人っきり。仕事もなければ収入もない。単なる人です。
この飛び降りたであろう人は何を思ったんだろうと。俗に言う、楽になったのか?という黒い思惑が、
まるで地面に吸い込まれそうでした。我に返り一刻も早く帰ってきましたが忘れられません。食欲もなく。
急いでこのスレに相談をして落ち着こうと・・・

527 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:08:31.55 ID:nGs5sqVq
>>526
働き出したら解決

528 :マジレスさん:2014/04/10(木) 20:51:30.19 ID:8CGjHAw1
>>526
あなたはなにがしたいの?

529 :マジレスさん:2014/04/10(木) 21:07:08.93 ID:iwtbVVMh
>>526
悩んでる時はなにもしてない時だって高校の時友だちが先生に言われてた
目的があってそれを次第したら足らない事が増えて無駄に悩むことはなくなる

530 :マジレスさん:2014/04/10(木) 21:34:26.52 ID:RGlE1zi5
>>527
それは凄いわかります。
全て解決するでしょうそれはわかるんだ。

>>528
わからない。なんも考えてない。仕事は探してます、何気なく。
今日あの花束を見てから。変なことを考え、妙な事を考えてしまいました。
というより自分に置かれた状況を自己分析したら怖い事なんだなと。
だって、知人も友人もいない。いやらしい話、金は貯金や貯蓄があるから心配ないけど、
自分の置かれた状況を考えたら不安になった。
と同時に、働いてた頃の事を思い出して・・・泣きそうになった、というか泣いた

>>529
その通りかもしれない、仕事をしてないからかも
フラッシュバックのように過去の事を思い出して・・・
一人身でいることに不安になった。昨日まではなんも思ってなかった
社会から取り残された感じがした、怖い

とにかく、自殺現場を見てしまって妙な感覚に陥ってます
ほんと不思議と地面に吸い込まれるようだった我に返らなかったら俺は今ここに居ないかもしれなかった
無職は失う物がないと聞くけど、ほんとにそうだと実感した。あまり深く考えてないけど・・・
どうしたいって言うのは漠然としてわからない。働き始めればこの不安は拭えるのも分かるんだけど
孤独感もある、新しい仕事新しい職場のことを考えると憂鬱になる当たり前の話だけど
仕事は失うと気楽だけど始めると、なると勇気がいるよね
今までやってきたことを全てホ織り出すといっても過言じゃないかも。
だから人は仕事に、会社にしがみ付くんだ。とドンドン考えが溢れてくる
確かに、仕事をしてる時はここまで深く考えた事はない

531 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:02:20.25 ID:5cq15teD
>>526
年齢、性別が書いてないけど、また働けばいいでしょ?
働いた先で知り合い、友人、親友、彼女(彼氏)ができるかも知れない。
働かないでいい=自由と思われるけど、少しぐらいの不自由があった方が人生楽しく過ごせるよ。
毎日自由だと毎日なんでもできるから、結局何にもしないでどんどん没落していく。で、収入もないからどんどん悲観的になる。

五日間の不自由があるからこそ二日間の自由が楽しい(週休二日の場合)。

532 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:05:43.11 ID:Dv+J/BPk
転職した。

転職したけど、問題発生。。

雇用保険に加入する際、ハローワークではどこまで審査(?)されるのでしょうか?

前職は去年の3月から5月まで派遣として勤務していたのですが、
履歴書に派遣元を記載するのを忘れ、派遣先名を記入しました。
(「●●社に派遣として勤務」というような形で)

現在は正社員前提として試用期間中で他社で働いているのですが
雇用保険に新たに加入しますよね?

履歴書のコピーもつけて雇用保険取得届をハローワークに提出しているのですが
これってまずいでしょうか・・・・・?

533 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:14:08.40 ID:Xaw70hds
>>532
何故、今勤務している会社の総務に聞かない?
元派遣会社、ハロワなどに聞かずにこのスレで聞くのはおかしい。

534 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:17:48.37 ID:EeiITGgZ
空気を読まない、ずれた行動をしやすい職場と、
空気を読まない、ずれた行動をしにくい職場、
どちらがいいのでしょうか?

小学生・中学生のころは、個性的でずれやすいと言われましたが、
最近は、型にはまった行動しかできないこともあります。

同じ会社で同じ仕事でも、
環境によって、ずれやすい時とずれにくい時があるんですね。

ずれやすい時って、
みんな、変に空気を読みすぎな空気なんでしょうか?

535 :マジレスさん:2014/04/10(木) 22:40:28.36 ID:cBIS0F8a
>>525をお願いします

536 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:05:57.64 ID:eehyxPq+
>>535
気に入らなければぶん殴れ。
できないなら、その辺がパシリにされる理由。

537 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:12:19.49 ID:cBIS0F8a
やっぱぶん殴るしか方法ないですか
みんなはぶん殴るのですかね?

538 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:18:04.69 ID:NaRKF05g
>>537
普通に断ればいいだけ

539 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:20:20.31 ID:nGs5sqVq
>>525 >>535
今のあなたは他人を利用しているがそれについてはどう思う?

ねらー相手にはできるんだから、知り合いにもその態度で望めばいいよ

540 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:31:23.06 ID:tOb2nmQ3
>>537 無抵抗オーラがでているのではないか?
   この野郎やってやる!という雰囲気は確実に相手に伝わる。
   あなたにはそれがない。だから軽くみられる。あなたより大人しい人が
   雑用係にならないのは初期の段階で嫌な顔をしたりむっとしたりして
   それ以上踏み込ませないようにしているから。あなたは最初のうちは軽く
   引き受けていたのではないか?

   俺にも経験があるが会社の研修で年下のやつが俺をパシリにしようと
   してきた。最初のうちはニコニコしていたがあるとき人を殺すような目で
   で向かっていったら震え上がってそれ以降大人しくなった。
   職場で俺を攻撃してきた先輩も同じ!ぶん殴りそうになったら震え上がって
   大人しくなった。 最近転勤してきた若造も態度がわるかったがドア蹴飛ばして
   怒鳴りつけたら大人しくなった。 普段大人しく気弱な俺でもそれくらいする。
   あなたはこれからどうする?

541 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:38:49.90 ID:cBIS0F8a
>>540
とにかくこれからは断ってみる
それでも相手が態度を変えなかったらまた考える

542 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:42:33.27 ID:cBIS0F8a
この前こんなことがありました
ある上司が無理難題を押し付けてきて
そのときに「いっぺんに二つも無理ですよ」と断った
それ以来その上司は無理難題を言ってきてない
こんな感じでいいんですか?

543 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:53:38.49 ID:tOb2nmQ3
>>542 それでいい!それで歯止めがかかった。

544 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:54:52.74 ID:cBIS0F8a
しかし殴るとかはできないな。できる人がうらやましい

545 :マジレスさん:2014/04/10(木) 23:59:40.52 ID:ZRbSOh8F
断った方がいいが、断わる場合の問題点もある。それは断わると昇進や昇給にマイナスになる可能性があるということ。
このバランスをとってどううまく乗り切るかが腕の見せ所。

546 :534:2014/04/11(金) 00:00:37.64 ID:JFKl8k1e
>>544
個人的にヒントになる部分もあるから、コメントしてみるが、
相手が喧嘩腰で雑用を言いつけてくるんだから、
喧嘩腰じゃないと、ダメよ。

547 :マジレスさん:2014/04/11(金) 00:02:09.62 ID:GE7N7b3J
>>544 おれは実際には殴っていない。その気があるだけで相手に伝わる。
   実際に手がでるのは10年に一度あるか無いかだ!

   別に殴らんでいい。これ以上引く気がないことが相手に伝わればいい。

548 :マジレスさん:2014/04/11(金) 00:06:57.43 ID:iwtbVVMh
>>530
一年間365日のうち何日か自殺した人の事に思いを馳せる日もあるよ

自分も長く務めた会社を突然辞めて周りを驚かせたわ
個人的には辞めた〜自由だーって嬉しかったな

仕事も決めてなかったしハロワでなにがしたいのか問われてモノづくりって言って困らせたな

夜は不安で公園のベンチに座ってガリガリ食べながら月をずーっと見てる日々が続いたよ
貯金の尽きる一年間くらい好き勝手してて楽しんでた
それも全然無駄じゃなかった良い休みになった
職業訓練行って友だちもできて今でも連絡取り合ってる
社会人になってからできた大切な友だち

叔母さんはいてもいざとなったら頼れる親や兄弟がが居ないのは心細くて辛いね

まーなんとかなるさ
仕事も無理に探さなくていいと思うし今は休めるだけ休んだらいいよ
休み飽きたら動くだけだ

悲観的な日もあるけどハロワ行って相談したりお金があるなら普通じゃ行けない様な所へいってごらんよ

今は自由だよ楽しんでね!

549 :マジレスさん:2014/04/11(金) 00:12:35.60 ID:RCZ6zqF+
何度も書いて悪いが
上に書いた年下の社員があるとき「金を貸してくれ」と言ってきた
これは「そんなの無理だ」と断った。これでいいの?

550 :マジレスさん:2014/04/11(金) 01:10:29.45 ID:ouybbwVD
つまらない事で悪いが、うちの会社に土曜の休みの日に
することがないから勝手に私服で昼頃会社に来て終わり
までずっとしゃべって居座る人がいて困ってる。
直属の上司が注意しないんだけどどうすれば良いかな?

551 :マジレスさん:2014/04/11(金) 01:13:35.84 ID:tmdo1epz
>>549
いいよ!てかむしろ普通は貸せないよね
昼代とかならいいけど

>>550
なにそれおかしい
その上司に仕事するのに気になってしまって辛いですって相談する
でも仕方ないね〜って言われたら諦める

552 :マジレスさん:2014/04/11(金) 01:52:49.01 ID:ouybbwVD
>>551
仕方ないねーと言われても諦めれない。
まじでむかついてぶちぎれそうだから。

553 :マジレスさん:2014/04/11(金) 02:57:57.93 ID:X3TYG0Cb
昔好きだった人をずっと忘れられません。
長く付き合ってて結婚の約束もしてました。
でも傷つけるような事も何度も言ってしまい自分から関係も壊してしまいました。
なくしてから大切さに気付いたけれどもうどうにもならずに
精神的にもおかしくなって自暴自棄になりました。
何も手につかず、仕事も何回も辞めました。
忘れられない人と付き合ってた時の自分が人生で一番良かった時期でした。
でも今は転落してもうぐちゃぐちゃです。
いまだに忘れられず、自分でもバカみたいに思います。
時間が解決してくれると思ってましたが、今でも夢に見てつらいです。
ずっとこの気持ちを引きずって生きていくのかと思うと嫌になります。
愚痴ですみません。

554 :マジレスさん:2014/04/11(金) 05:41:42.42 ID:loPUfVQA
こんな時間に書き込んでいいのかわからないですけどどこかにこの悩みをぶちまけないとおかしくなりそうなので...

俺は大学の音楽系サークルに所属していていま3年生でサークル内ではいわゆるいじられキャラで通ってます。

前々からの悩みなんですが、去年卒業したS先輩が弄りとかネタふり、絡みがものすごくめんどくさい人で俺が1年生のときはまだ優しかったんですが学年が上がると扱いが酷くなっていきました。

加えて去年入った後輩(現2年)がS先輩のことが好きいつもS先輩のボケにツッコミしたり俺弄りに便乗したりと、とにかく腰巾着というか女房気取りでこのコンボがとてつもなくストレスでした。

555 :マジレスさん:2014/04/11(金) 06:01:35.23 ID:loPUfVQA
うちのサークルは毎週の部会の後打ち上げ兼飲み会がありまして。
先日の新歓で新入生が打ち上げに参加するということで参加。
二次会で新入生込みでスマブラをやろうという話になり店から個人宅へ移動。
雑談しているとその場にいる後輩にS先輩から電話があり、タクシーでこちらに向かってるとのこと。
S先輩が来れば間違いなくスマブラ大会はできないので諦めまた雑談していると、先輩到着。
そこで最悪だったのが会社の飲み会の後らしくホロ酔い状態であること。
酔うと絡みが数段レベルアップするのでいじられる側としては最悪。
前にもスネアドラムかわりに背中を思いっきり叩かれたこともありトラウマでした..

556 :マジレスさん:2014/04/11(金) 06:21:49.30 ID:loPUfVQA
今日は新入生もいるし大丈夫だろうと思っていると話の途中でなぜか思いっきり殴られる。えっ?という顔をしていると
おい、俺!....
そして話再開。ほんとうになぜ殴られたのか全く分からず。その後も俺を適当にいじったり叩いたりして笑いを取るようなことをし、
S先輩に恋する後輩は
新入生初日なんですから今日は俺先輩かわいそうですよwwwww
という煽りっぷり。
その後も1人でサークル紹介兼自慢話に織り交ぜながらで二時間、二次会終了。
途中何度もキレそうになり、でも先輩だし新入生いる前でブチギレるのも新入生に悪いし...
黙って帰りたいけど新入生いる手前雰囲気壊すのも...
と考えたりしながら耐え抜きました。新入生いる前だったのでプライドとかそういうのが傷つけられ許せなかったです。
その日限りでもう2度とあの人がいる飲み会に参加するもんか!と思いましたが今は新歓期間中。

そして今日また部会後の飲み会があります。先輩が新歓に顔を出さないというのも褒められたことじゃないですが、

しかし、またS先輩が来るそうなのでわがままかもしれませんが行きたくないです...
俺はやはり行くべきなのでしょうか?
また苦手な先輩との付き合い方、振る舞いを俺はどうすればいいのか悩んでます..


長文駄文失礼しましたm(__)m

557 :マジレスさん:2014/04/11(金) 06:56:31.45 ID:g5Cfe8YN
>>554
ボケ担当は通常は精神強くないとねぇ
お笑い芸人のせいで他人に心ない嫌がらせをするのが
正しいみたいになってるから今の時代は最低ですね
そうゆう正論をガンガン言ってサークルの空気を冷やしてしまいましょう
相談者には当然の権利があります

>>553
嫌な事がすぐ忘れましょう
忘れても特に不便が無い記憶とかいりませんから

>>550
あれ?同じ相談?前に同じ相談あったけど
問題が出るようなら上司に苦情だけ言っとく

>>549
前借りを頼むように言う

558 :マジレスさん:2014/04/11(金) 08:46:00.99 ID:UzhaaKv4
工場事務→ハロワ→職業訓練学校→簿記2級取得→昼は派遣
夜はキャバ嬢→ふぁ!?
っていう女の子がいた 辛い世の中だ

俺は自動車免許取得のために教習所に通ってるがやる気なくした
どうすればいい?

559 :マジレスさん:2014/04/11(金) 09:38:09.43 ID:D6FBomdx
現在の自分は以下のような境遇なのですが、皆さんならこの後どういう生き方をしますか?

先月、中途入社で7年半勤めた会社を会社都合で退職(リーマン生活は丸13年)。

今月から無職生活開始(無職になるのは初めて)

退職に伴う退職金、企業年金脱退一時金、財形貯蓄の解約払い戻しで計650万が来月中までに入金予定。
貯金も合わせると総資産約1300万に。

先日宝くじで約1800万円が当たり、来週には入金予定。親に贈与予定の100万を除くと総資産計3000万に。

これから求職活動予定だが、今回の出来事で少し迷い中。

560 :マジレスさん:2014/04/11(金) 09:58:42.40 ID:OKzigC3e
>>559
>皆さんならこの後どういう生き方をしますか?

普通に転職活動して就職する。
3000万程度の預金なら当然だろ。
俺は32歳で仕事の給与でためまくって3000万貯金あったよ。

後は仕事の相談なら年齢くらい書けよ。
年齢で回答が違うだろ。

ちなみに俺は君の3倍貯金があり失業していたが、転職活動して内定が出た。
もうすぐ就職する。
年金もらうまで働くつもり。貯金なんてすぐに無くなる。

561 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:03:05.30 ID:QPLK2BFe
>>559
俺なら早めに再就職するね
定年までに最低でも4000万ぐらい貯めないと安心できない

562 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:06:50.18 ID:WJEYloCc
>>559
収入無いとあっというまに取り崩してすっからかんになりますよ
まずはもらえるものはもらいにハロワいって失業保険の手続きを
心機一転で1ヶ月ぐらい休んでもいいけど
一度何もしない生活続けると抜け出すの結構大変、これが一番怖いです
だから早目の仕事探しなり起業準備なり始めることをお勧めします

563 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:10:50.51 ID:MzJKZzS+
お願いします。24歳女です。自分の就職に関する進路に迷っています。
以前はやりたい仕事(福祉関係)があり、その国家資格も取り仕事を始めたのですが、なんと数週間の試用期間で「謙虚じゃない」とクビになりました。
合う合わないはあるとはいえ数週間でクビなり、自分は社会不適合者なのか、絶対にその職種には向かない人間なのかと散々悩みました。
反抗的な態度をとった覚えも無く、色々な人に相談しましたが判らず反省を具体的に生かせないままです。
職場の人に自分の至らなかった点を頭を下げて質問しましたが、はぐらかされました。
今、その仕事に対する情熱は薄らいでしまっています。その程度の情熱だったのかと言われると返す言葉もありません。もう自信がありません。
現在はブルーカラーの仕事でパートをしていますが、そこでは何も問題無く働けています。「謙虚じゃない」どころか、よく頑張ってると褒められています。
やりたいことより、やれる仕事に就いた方がいいのでしょうか。歳が歳なのでかなり焦っています。

564 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:20:58.54 ID:WJEYloCc
>>563
それは「職種」が合わなかったのではなく「職場」に合わなかったのでは?
具体的な指摘もない試用期間で解雇はそのような場合も多いですよ
自分の目標の職種をそれだけで簡単にあきらめる必要はないじゃないんですか

565 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:26:00.80 ID:D6FBomdx
>>560>>561>>562
レスありがとうございます。年齢は30代半ばです。

去年からFXをやっているのですが、種250万で現在150万にまで減らしてしまってます。
種1000万もあれば、そこそこうまい人なら月50万〜100万も決して非現実な話ではなく、
自分もFXで食っていければいいなと夢見ているのですが、やはりそんなに甘くはないですよね。

離職票がまだ届いていないので、失業給付の手続きはまだしていないのですが、
前職の会社が用意してくれた再就職支援会社に先日訪問しました。
担当の方には、1〜2ヶ月休むとか悠長なことを言っていてはダメ、なるべく早めに活動始めた方が
良いと言われました。

自分の歳なら管理職的なクラスになっていてもおかしくないのですが、
実際はヒラのままで、あまり昇進欲がなく、そういう部分を上司に注意されることが度々ありました。
辞めずに残ることもできたのですが、リーマンという職業自体が自分に合ってないような気がして、
人事から割増退職金ありの退職勧奨の提案もあり、今回の結果に至りました。

リーマンが合ってないと言っても、起業の情熱もノウハウもないので、今は単なるダメ人間です・・・。
やはり凡人は素直に雇われとして黙々と働くしかないんでしょうかね・・・・。

566 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:26:45.51 ID:OKzigC3e
>>563
折角国家資格(介護系?)を取ったんだから無駄にしたら勿体ない。
1ケ所でクビになって諦めるのは早すぎる。
別の所で働いてみたら?
3ケ所でクビになったら、その仕事は適性が無いと諦めりゃいいよ。

>「謙虚じゃない」どころか、よく頑張ってると褒められています

その言葉を言った人が意味が分ってないみたいだね。
言葉の使い方が間違っている。
一般に 謙虚<頑張る ではないよ。
謙虚じゃ無くても頑張っている人は沢山いるよ。傲慢でも頑張っている人はいる。

だから、あなたが頑張っている事を人から認められたとしても、あなたが人から謙虚と認められた訳ではないし、
頑張りが評価された事が謙虚以上の事だと思うのはおかしい。

>やりたいことより、やれる仕事に就いた方がいいのでしょうか

やりたい仕事に就いている人はごく一部。
努力しても自分の能力が不足していたら、仕事に就けないのは当然の事。

あなたの場合は努力していないよね。
一度クビになって、その職種への転職を再度チャレンジしていないから。
努力しないと就けないよ。
やってみたら?

567 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:31:11.91 ID:OKzigC3e
>>565
FXなんか止めろ。
全財産を溶かす前にすぐ止めろ。
市況2板を覗くと、財産とかして退場した奴がゴロゴロいる。

宝くじが当たった事は親、友人、等口外はしない方がいいよ。
お金目当てで人が寄ってくるから。

568 :マジレスさん:2014/04/11(金) 10:59:15.65 ID:L2dTtTS/
漠然と将来はサラリーマンより自営業をしてみたいと思ってるんですが、自営業するって
かなり難しいことなのでしょうか?
親は普通のサラリーマンです

569 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:04:49.33 ID:WJEYloCc
>>568
年齢書きましょう
いつものピアノの人
今回は25歳?28歳?

570 :563:2014/04/11(金) 11:09:57.01 ID:MzJKZzS+
>>564>>566
レスありがとうございます。

>一般に 謙虚<頑張る ではないよ。
ここは、私も勘違いをしていました。頑張るのは当然のことであって、謙虚さとイコールではないということですね。
自覚無く何らかの「謙虚じゃない」言動をしていたんだと自覚し、より一層気をつけます。

それに、自分の能力も不足していたと思います。資格はとりましたが、未経験の職種でした。
クビになった職場には、面接で「全くの未経験です」と伝えてはいましたが、それでもあまりに能力が低かったということでしょう。
まだまだ努力が足りないですね。諦めずに就職活動してみます。

571 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:14:11.80 ID:QPLK2BFe
>>565
FXだろうが自営業だろうがリーマンだろうがニートになろうが大の大人だから最終的には自己責任損
得考えて好きなことをすればいい
まぁ俺なら自分がダメ人間の自覚あるなら雇われ再就職だな

572 :568:2014/04/11(金) 11:16:24.86 ID:L2dTtTS/
>>569
いつもの人ではないです。
将来は飲食店経営してみたいと考えてるんですが、やはり難しいでしょうか?

573 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:27:04.40 ID:0FJKsSX3
俺は無職です38歳です。

先年の夏頃まで働いてました、大手企業の社員でした。
バカかな、安心しきってました。ですが色々有り、退職をし、働く意欲が失せて
現在は、精神科にも通ってます(ようは退職理由となりました、この辺は割愛しますが)
こうなってしまった以上、会社側から休職を提案されたのですが、俺は自己退職をお願いしました

最近、風の便りで、俺と一緒に頑張っていた、元同僚が役員就任したとお聞きし
何とも言えない気分です、もやもやといいますか、俺は全てを捨ててしまったいまや単なる無職ですよ
でも俺と一緒に頑張っていた同僚は役員就任。

なんだろう・・・この取り残された感?俺がやってきたことは一体なんなのかという感?
転職活動をする気が失せてしまったというか、俺は一体なんなんだろうと。先ほど町内をウロウロしてきました
38歳のおじさんが、ある意味不審者ですが。
メンタル板を覗くと、俺と同じような人が頑張って働いてるのに俺は無職、とまたいらぬ考えをお越し。
また、大手企業勤めだったというプライドもあって転職活動に身が入りません
まずはこの精神業を何とかするのが先決ですけど、前の会社に事が忘れられず、
会社(地方事業所です)にまで行ってしまった事もあります
普通なら、元気!?とかなると思うんですが、○○さん・・・一体何の御用で?
など、何とも言えない空気になり、俺は腫れ物扱いをされまして違和感を覚えました。
精神病で退職した人は、厄介者なのでしょうか

俺は自分でも何が言いたいのかわかりませんけど、思ってることを書いてしまいました
叱責何でもいいのでなんか言葉下さい。

574 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:27:40.69 ID:OKzigC3e
>>572
難しいと皆から言われたらやめる程度の熱意なの?
それなら、どの仕事も続かないよ。
どの仕事もお金を貰うんだから大変だ。
楽でお金を稼げる仕事なんてない。

575 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:30:24.64 ID:WJEYloCc
>>573
まぁおちついてプライドなんぞは捨てて人は働いて生きていくことが大事
会社の肩書きなんぞは会社辞めれば0になるだけです
いいじゃないですか、何でもやってみれば
それこそプライド捨てるためにアルバイトでもはじめて
しばらくしたら再就職探せばいいんじゃないんですか

576 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:31:36.09 ID:D6FBomdx
>>573
他人は関係ないと思います。

同い年で自分の同僚だった人が役員就任したのを羨むのは分かりますが、
その人と偶然同じ年に生まれ、偶然同じ会社に入ったに過ぎません。

同い年云々言ったら、同い年の芸能人やスポーツ選手で何千万円も何億円も
稼いでいる人もいる訳ですしね。

577 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:41:41.53 ID:OKzigC3e
>>573
元一部上場勤務、現在無職で内定持ちで就職予定の者だけど。

>精神病で退職した人は、厄介者なのでしょうか

その通り。精神疾患者は企業にとっては厄介者だ。
ただし、休職1回までは大目に見る。
それ以上休めば遠回しに退職勧奨されるよ。

君はこんな事も分らないから、 のこのこ会社に行ってドン引きされるんだよ。
会社は必要な人間は会社は手放さない。
利益を出せる人間は手放さない。

君は精神疾患で会社の必要とする業務を遂行出来ていないから休職を勧められたんじゃないの?
会社は休職と言ったのに、君が自ら退職を願い出たんだからね。
精神疾患者が辞めると言ったんだから、退職勧奨する手間が省けて会社としては楽なんだよ。

君は大手企業の組織の恐ろしさを分っていなかったんだよ。
組織は怖いよ。

>俺は一体なんなんだろうと。

元大手勤務のタダの無職の精神疾患者だよ。
元同僚は仕事を上手くやったから、役員。
君が精神を病んで与えられた仕事を遂行出来なかった時に、元同僚は仕事をしていただけだよ。
単純な事だ。

君は治療に専念して、医師の就業許可が出れば転職活動しなよ。
元大手だと経歴は評価されるから頑張れ。
38歳なら転職はなんとかなる。
40歳過ぎたら求人が格段に減るから、早く治療した方がいい。

578 :568:2014/04/11(金) 11:48:57.19 ID:L2dTtTS/
自営業するのって難しくて誰でもできることではないのでしょうか?

579 :マジレスさん:2014/04/11(金) 11:54:42.13 ID:WJEYloCc
>>578
できるやつはできる
できないやつはできない
自分で調べないで2chで聞いてる時点で無理
まわりに聞ける人脈・コミュ力ない時点で無理
商工会議所でも開業相談でも自営の人でも聞いたり調べたりする
行動力がないやつには120%無理

580 :マジレスさん:2014/04/11(金) 12:17:36.29 ID:QPLK2BFe
>>578
誰でもできるよ

581 :568:2014/04/11(金) 12:45:20.60 ID:L2dTtTS/
このまま会社員になったら自営業の人たちに負けてるきがしてなんか悔しいです。
世間では会社員なんて凄いなんて思われない、自営業は凄いと思われる
労働人口の2割も自営業者がいる・・悔しい。
みんな凄いんじゃないかと思ってします。
これに一流企業公務員が15%いるとして世の中の40%は自分より上ということ
中小企業零細企業フリーターなんかは50〜60%でその中に自分も入ると思うと悔しい。

582 :568:2014/04/11(金) 13:03:15.67 ID:L2dTtTS/
>>581にプラスしてキャバ譲ホストなんかも1割くらいいる。
親戚に有名人とか医者とかいろいろいる人も多い。
何もない人なんて1割くらいなもんでその1割に自分が入ると思うと悔しい

583 :マジレスさん:2014/04/11(金) 13:27:27.94 ID:WJEYloCc
>>581
はいいつものピアノ人確定

人からすごいと思われるから職業選ぶ時点で精神年齢がこどものまま
上と下とか以前に明日になったら本気だすでいまだに何もしていない時点でもう無理
もう4月新入社・新入学、いつまでたっても何もしない行動力0でなにが上下や自営業だっていうの

584 :マジレスさん:2014/04/11(金) 13:49:38.96 ID:0FJKsSX3
>>575
どうもありがとうございます
肩書きがなくなると怖いですね、元々俺は大企業病で大企業ばかり受けて
やっと受かった会社だった、他の方がレスしてくれていますが、
組織という物の怖さを知っていなかったのかも、入社できた時点で、これからの人生も安心してしまった

>>576
またまた、どうもありがとうございます
糞とかは思いませんが、多少の妬みなどはあるかもしれません、
それがもやもやした気分なんだと思います
まさかアイツが役員?!という感じです、仕事はまぁそれなりに普通にこなしているのを目にしてました
上司や他の部署の人らからは好かれてはいましたが

>>577
ほんとどうもありがとう。身に染みました
のこのこ。確かにその通り、なんも考えずのこのこ行ってしまいました
あわよくば、などと心底バカで愚かな期待を棟にのこのこ来社し、本当に愚行でした。


わかってはいるんですが、あいつが役員という事実が脳裏から離れない
あまり物事を悪い風にを考えてはいけないと、主治医からいわれてるんですが、尚更考えてしまいます
当時、世渡り上手な奴だなとは感心したけど、まさか本社の役員就任するとは衝撃でした
そうですよね、組織を甘く見てたほんとに。大手だから大丈夫だろうとか考えた
先ほど書いた、のこのこ行ったのも、元やっていたから、退職者だから、あわよくば復職を・・・と切り出そうか。と
バカな事を思惑を抱きつつ行きました

ですが、上司から、何しにこられたのですか?と一蹴され、多少パニックになり、
あれこれしてたら、守衛が二人来て、お引き取りください。と、帰れと促され
とんだバカです。揉め事に発展しなくてよかったです、というよりも、仮に今戻っても元のように仕事できないと思います
じゃあ、何で会社に足を運んでしまったのか。俺は、あの頃に戻りたかったんだと思います、
と当時を思い出すと涙が出そうです。なんかもう自分が年寄りになったかのような感覚です
人は仕事をしていないと、こんな思考になるんですね、なんかもう就労自体が難しいように感じます、自分が仕事をしてる姿を想像できない

585 :マジレスさん:2014/04/11(金) 13:55:01.99 ID:WJEYloCc
>>584
まぁおちついてさ、ゆっくり自分にあった仕事探せばいいじゃないですか
働こうと思えばいままで働いた実績あるんだkら何とかなりますよ
無理しない程度にがんばってください
過去は捨てて生まれ変わって心機一転、一から再スタートと思えばいいじゃないですか
がんばってくださいよ

586 :マジレスさん:2014/04/11(金) 14:15:46.94 ID:OKzigC3e
>>584
>>577だけど、反省出来た良かったじゃないか。

大企業の組織は、少しでもルールに外れると(精神疾患になるとか)除外しようとしてくる。
そうしないと、大きな組織は維持できないんだよ。
大手は切る時は切るよ。
合法的な切り方をするだけに、中小企業よりタチが悪いかもな。

>まさかアイツが役員?!という感じです、仕事はまぁそれなりに普通にこなしているのを目にしてました
>上司や他の部署の人らからは好かれてはいましたが

仕事が出来るだけじゃ出世できない事は君も知っているだろう?
仕事が出来てもごますりと人間関係が上手く行かないと、出世出来ないんだよ。
特に保守的な日本の大手企業はね。

今迄の自分をよく反省して、次の転職に活かせばいいよ。
俺も大手の経歴は転職時に色々役に立った。
頑張れよ!

587 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:00:53.66 ID:FDvR8xbC
40歳女未婚だけど結婚予定立ててる相手はいる

セックスする意味がわかりません
欲しいとも思わないし触られたいともキスしたいとも思いません
若いころにはそうするものなんだと渋々2回ぐらい受け入れましたが
幸福感も快感もなくただの作業でした
同性も試しましたが相手は喜んでくれるのですが私は同上です作業です
どの相手も狩りのつもりなのかやってすぐ別れました

人生でもうセックスする意味がわかりませんが
結婚予定の相手からはそれとなく求められるかもしれません
意味がわからないということは伝えました
誰か教えて下さい
キスやセックスってしなければならないものなんでしょうか?

それとも小さいころにロリの軽い痴漢にあったから受け入れられないんでしょうか?
4〜5歳の頃に父がベロチューしてきたからだめなんでしょうか?
でもオナニーはします
ヒステリックを抑えるために必要です

「私がどう異常なのか」と、「セックスする意味」とが知りたいです

588 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:06:01.44 ID:6+XyluBr
>>587
それは「セックス嫌悪症」
子供の時のトラウマが原因でしょう
パートナが理解してくれればよいですがたいていはうまくいきません
専門の医師もいるので相談やカウンセリングをうけてみてはいかがでしょか
2chで聞くよりすっきり説明や対処法の説明してくれて納得できると思いますよ

589 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:17:59.47 ID:OKzigC3e
>>587
>キスやセックスってしなければならないものなんでしょうか?

独身ならしなくてもいい。
でも、結婚したら配偶者との性交渉が無い事は、法的にも離婚の正当な理由となる。

結婚後エチーしないと家庭不和になり離婚になる可能性は高いよ。

590 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:29:33.57 ID:FDvR8xbC
>>588
早熟だったので当時ベロチューはショックでした
専門の説明も聞いてみたいとは思います

>>589
配偶者予定の人は私の生活に何か残して逝きたい(遺産など)とプロポーズしてきたので受けました
25年断り続けて何か私に残したいと言ったのは初めてでしたのでそれが救いになるならと受けしました
子作りではない性交渉がないのは離婚事由になるのでしょうか
性交渉の意味は法的に説明されていますか?

591 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:34:28.28 ID:6+XyluBr
>>590
協議離婚でない裁判での離婚申し立てに対してセックスレスは
極一般的に正当な事由として認められます
結婚前に両者協議のうえ同意書つっくた上での結婚にしないと裁判所は離婚認めますよ

592 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:39:36.87 ID:OKzigC3e
>>590
あなたが言っているのは、旦那さんがエチーしたくなっても 一 生 我 慢 し ろ と言うこと。
勿論、あなたが拒否するんだから旦那の風俗や浮気は認めるんだよね?
そのへんもよく話をしてから結婚しないと、後から大揉めになる。

593 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:40:50.20 ID:FDvR8xbC
>>591
意味が知りたいので質問しました
離婚事由になるのは知っています
法的な解釈で何故性交渉がなければ離婚事由になるかと説明されていますか?

594 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:42:54.46 ID:FDvR8xbC
>>592
風俗も浮気も平気です
恋心はないけど所有しているという感情でありながら嫉妬したことはありません

595 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:44:21.87 ID:6+XyluBr
>>590
詳しくかきますと
離婚事由として認められる5つの事由があってその中に
・婚姻を継続しがたい重大な事由
がありそのなかにセックスレス
夫婦の一方が性関係を拒否し、他の一方がそれを不満に思っている場合
夫婦の性生活は婚姻の基本となるべき重要事項であるとして、
離婚請求が認められる場合もあります。
新婚当初から性関係をまったくもとうとしない場合には、離婚が認められる可能性が高いです

596 :マジレスさん:2014/04/11(金) 15:45:56.29 ID:6+XyluBr
>>593
これが裁判所の見解でしょうか
「夫婦の性生活は婚姻の基本となるべき重要事項である」

597 :マジレスさん:2014/04/11(金) 16:00:09.31 ID:FDvR8xbC
>>595-596
一方が不満に思って解決しようとしないことがいけないってことで良いですか?
そうなら理解できました

598 :マジレスさん:2014/04/11(金) 16:07:16.60 ID:lE+JEYzR
離婚事由になるのってあくまで一般的な話であって>>594さんみたいに特殊な症状がある場合はまた違う話なんじゃないか?

っていうか>>594さんも離婚云々な話が聞きたい訳じゃないでしょ
「セックスする意味」と「私はどう異常なのか」が質問なんだからそっちに答えてあげてよ


「セックスする意味」はちょっと考えたこともないし、自分は男だからちょっと女性の気持ちは分からないな

「私はどう異常なのか?」は、自慰はするけど他人に触られると作業感しかしないという症状だから
心的外傷で他人に触られると不感になる状態なんじゃないかと推測

自慰するってことは自分で触るときはそれなりに快感を得てると思うから、身体の機能の問題というよりはやっぱり精神的なものかと
その辺は>>588さんの言うようにネットで調べるなりカウンセリング受けるなりするしかないかと

599 :マジレスさん:2014/04/11(金) 16:54:23.90 ID:icsCzVLG
好きだとセックスも良くなるよ!とは言わないけれど、単純なコミニュケーションの一環と捉えれば
必要だと思うし、相手がそれで満足するのなら応える。それだけの事。

私もセックス自体をしたいと思わないし、面倒だし作業だと思う。(自慰はする)
キスなんかも必要性を全く感じない。恋人以外の身体なんて見たくもないし、見ても嫌悪感しかない。
それでも、恋人がセックスをしたいと思う程、自分に好意を持っていると思えば嬉しいし、それに応えようとも思う

>>587さんは、本当にその人の事が好きなんだろうかと思ってしまう。

600 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:12:50.87 ID:fPTy81hp
職場に来る保険屋がしつこいです。
前々回、はじめて来た保険屋は生命保険を勧めてきましたが、
保険は詐欺だと思っているので、持病があるので無理だいう旨を言って断ったところ
次は個人年金を勧めてきました。
都会に住んでいる人が聞いたらびっくりするような安い給料しかもらってないのに
どうして保険屋に金が払えるというのでしょうか。
いかなる目的であっても保険会社と契約するつもりはありません。
ゆうちょや銀行などの定期預金があるからこれ以上は無理だと伝えて断るつもりですが、
次は何を勧誘してくるのでしょうか。
やめて欲しいです。
それが仕事とはいえ、他人のプライバシーに足を突っ込んでくるあの女二人が許せません。

601 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:30:01.75 ID:FDvR8xbC
>>598
婦人心療内科にかかっているので先生に訊いてみます

>>599
やっぱり作業と思いますよね
突っ込むだけでいいならやるよと言ったら
そういう問題じゃなくてもっと幸せな良い物だと言うので
それには応えられないのです
でも参考になります

好きか嫌いかで言えば好きですが25年お付き合いを断り続けた相手です
いつでも公衆の場に出られる距離感でないと接せられません
私は相手を所有しているという実感はありますが恋心はありません


回答くださった方ありがとうございました

602 :436:2014/04/11(金) 17:46:39.16 ID:69nyeOUq
急に人と付き合うのが面倒になってしまいました。
元々人付き合いが苦手でしたが、仕事を始めてから人間関係が広がりました。
最初は楽しさもあり、頑張っていたのですが、今はもう誰の顔も見たくないし話したくありません。
誰とも関わらずに生きていくのが無理なことは知っていますが、どうしても疲れてしまいます。
今は大好きな恋人とも別れたいです。

603 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:47:33.38 ID:69nyeOUq
誤爆しました、すみません

604 :マジレスさん:2014/04/11(金) 17:54:48.90 ID:J9vb3hTC
スレ違いだったらごめんなさい。
今年18になる高校三年生です。

先日春休みということもあり友達宅に一泊させてもらい、友人のお母様に駅までの送迎をしてもらっていたので、帰宅する時は9時ごろの電車に乗る予定でした。
ですが、帰る途中に私が乗る電車を間違えてしまい、まったくちがう路線の電車で、山奥に到着してしまいました。
すぐに気付き下車したので、一駅ほどしか進んでいなかったのですが、田舎ということもあり、一駅までの間が長く
自宅とはまったく逆方向の山奥にある無人にたどり着き、引き返そうと戻る電車を待ったのですが時刻表をみたところ、少し前に終電がでてしまったようで、次の電車は始発の午前5時頃でした。

時刻はだいたい10時間近だったと思います。
近くに民家はほとんどなく、ガソリンスタンドやコンビニもかなり遠くにあるようでした。
人っ子一人いない無人駅に内心パニックになっていたのですが、父に電話でその状況を説明したところ、電話を切られました。

もちろん、父にとっては迷惑な話ですし、私の不注意が悪いのはわかっていたので、叱られることはわかっていました。
ですが、父は

「○○駅?そんな駅は知らん。お父さんは迎えに行かないからな、自分でなんとかしろ。」と言われ
わたしもあまりの父の怒号に「ごめんなさい、自分でなんとかします」と答えてしまい、通話が終了しました。

うちは父子家庭なので、父以外に頼る大人は居らず、なんだか今回のことでぽっかりと穴があいてしまって、父とどう接したらいいかわかりません。
無事家には帰れました、父もいつも通り接してきています。私もいつも通り接しているつもりですが、少しでも心配して欲しかったと思う私はおかしいのでしょうか?

605 :マジレスさん:2014/04/11(金) 18:56:10.73 ID:99rjFVcJ
私は独身者の為、既婚者と全く話が合いません。(話題的に料理や食べ物や趣味に関することは大丈夫)
既婚者が多い職場だと独身者は肩身の狭い思いもするし精神的に苦痛です。
私の通う職場は新入社員以外は既婚者や恋人有りの人が多いです。
あとは離別者もいるようです。
ある日、結婚している芸能人や一般人のブログを見てたら
入学式の記事がありました。
娘や息子が幼稚園や学校の入学式に行きましたとか
子供の体育着や教科書などに名前を書かないといけないわ
小学校に提出する書類を出さないといけないからバタバタと書かれてました。
子供が多い人は小学校の入学式が終われば
次の日は幼稚園の入園式だと書かれていました。
既婚者なら上記のようなブログを見たら同感したり共感しますよね。
逆に独身者はそうなんだと相づちしか打てません。
30代、40代以上の独身者は既婚者に話を合わせたり相づち打ててますか?
もしくは既婚者の多い職場で肩身の狭い独身者はいますか?

606 :マジレスさん:2014/04/11(金) 19:35:48.48 ID:a9nkE94x
>>600
プライバシー? 年収をしつこく聞いてくるとかですか?
余計なことを考えず、金に余裕がないから無理、とハッキリと伝えれば良いかと。

607 :マジレスさん:2014/04/11(金) 19:43:23.32 ID:IiK9Oji2
>>605
>私は独身者の為、既婚者と全く話が合いません。

職場は友人作りの場所じゃないんだから、話が合わなかったり気が合わない人がいるのは当たり前。
「へー、そうなんですかー(棒)」でいいんだよ。

あなたはやたら、独身、既婚に拘っているね。
そんな事はどうでもいいこと。
本当は既婚者が羨ましいんじゃないの?

話が合わないのは分るけど、肩身が狭いのはあなたのコンプからでしょ。
さっさと恋人を作ってノロケ話をしてやればいいでしょ。
結婚したいのに出来ないから肩身が狭いんじゃないの?

悪いけど女性特有のすごく下らない悩みだと思う。

608 :マジレスさん:2014/04/11(金) 19:49:49.14 ID:kEIF/RIW
>>600
会話する = 脈ありと判断される

完全無視に徹するのが正解

609 :マジレスさん:2014/04/11(金) 20:26:07.30 ID:fr9FJOza
友達がいるんだけど、簿記1級に合格したと言ったら
私が簿記1級を勉強してたことは確実に知っているのに
「税理士合格おめでとう」と言われた
確実に知ってるから悪意があって言ったんだと思う
税理士ではなくて簿記1級だよと伝えたら、「あれ?そうだっけ?税理士と簿記1級はどう違うの?」
と言ってきた

どういう心情でこういうことを言ってくるんでしょう
凄く不快だったのですが・・

因みに彼女から「簿記1級の勉強頑張ってね」とのメールが過去何通も届いているので
間違えるはずがありません

610 :マジレスさん:2014/04/11(金) 20:42:01.40 ID:shysVm81
>>604
気持ちはわかるよ、けどお父さんは「子供じゃないんだから
自分でなんとかしろ」って気持ちなんじゃないの

これを区切りに親に頼らず自分でしっかりするって
考えたら?

611 :マジレスさん:2014/04/11(金) 20:50:32.55 ID:a9nkE94x
>>604
そう感じるのはおかしくない。

けど、言葉通り、お父さんはその駅をご存じ無かったんでしょう?
山奥の駅に一人ぼっちになっていた、という状況は、どこまで伝わってたのかな。

たまたま見てたTVが面白くて、終電が郁まで友達と遊び歩いている娘を
わざわざ迎えに行ってやる気にならなかった、って程度の心境かもよ。
何が事実で、何が貴方の推測かを、客観的に切り分けしてみたら?

もっとも、一番早いのは、自分の思いを親に打ち明けることだけどね。

612 :マジレスさん:2014/04/11(金) 20:57:27.79 ID:NV9dBr3H
数年前男性に声をかけられ、半ば騙されるような形でホテルに連れて行かれ体を触られました。
挿入は拒絶したのですが、その男性に真剣につきあってほしいと言われました。
ナンパした女性と即関係を持とうとするような男性を信用できないので断りましたが
それから時々連絡があり、つきあってほしいと言われ、無視するか断るかしたらまたしばらく連絡がなくなります。
この人の「つきあってほしい」は単なるヤリ目だと思いますか?
それなら、いつまでもキープされているみたいで腹が立つので、メール拒否しようと思ってます。

613 :マジレスさん:2014/04/11(金) 21:06:34.24 ID:wjP2LWw+
>>609
悪意でいったのかわからないけど
1級合格すると税理士の科目合格も近い、みたいな扱いだから
気にしなくてもいいよ。
上げてから落とす、みたいなフレネミーかもしれないから
距離置きした方がいいね。

614 :マジレスさん:2014/04/11(金) 21:13:33.58 ID:wCRlnVAZ
現在、職なし結婚歴なしアラフォーの完全なる負け犬です。
しかし田舎住まいの為、ありがたいことに縁談もぼちぼちあります。
実際会って、断ったり断られたりで今に至ります。

相談はこれからです。
近所の50代の生活保護者にどうやら目を付けられたようで
毎日のようにうちに来ます。
特に何も話しませんが、それだけに気持ち悪いのです。
私も年が年だけに、人を気持ち悪いとか言うのもどうかな…と思いますが
気持ち悪いものは気持ち悪いのです。
近所の人だけに、どうしていいものか困っています。。。

615 :マジレスさん:2014/04/11(金) 21:19:22.40 ID:fr9FJOza
>>613
確実に悪意があります
勉強前も税理士ではないと何度も言っています
他にもことあるごとに、自信をなくさせるようなことをさりげなく
自分が悪くならないような物言いで言ってきたりするんですよね
自分に自信がない、もしくは劣等感があるから
こういう行動をするのでしょうか?

616 :マジレスさん:2014/04/11(金) 21:30:25.86 ID:J9vb3hTC
>>510
そう言われると、確かに自分でなんとかすることができたし、その後叱られることはなかったので、そういうことかもしれません。
おかげで自立心が芽生えたのも事実です。
父もそういう心境だったのかなと思うと切り替えることができました。ありがとうございます。


>>511
自分のなかでは大パニックが起きていたんですが、もしかしたら伝わらなかったのかもしれないですね。
あまり父に助けを求めない分、いざ困っても助けを求めても、何もしてくれないのかもしれないと悲観的に考えてしまいました。
自分でなんとかしなければならない年齢ですよね、父にはいつか言えたらいいなと思っています。ありがとうございました。

617 :マジレスさん:2014/04/11(金) 21:33:24.74 ID:yplDKd5f
>>612
思うか思わないかと言われたら、
俺はヤリ目だと思う。

ただ、端折ってるからわかんないんだけど、
声をかけられ、、脅されるような形、、
つー部分におけるアナタの書き方から、
逃げる事はできなかったの?とか、
ホントは優位に立ちたいだけじゃね?
とか、妙な疑問が残るから、結論双方気が合わないと感じた。

付き合うなら、書いてることを腹割って話すべき。

618 :マジレスさん:2014/04/11(金) 22:22:25.43 ID:Z4o3uwuf
>>612
その人のこと気になってるんだよね?何となく伝わってきた。
最初はヤリ目だったのはまちがいないと思うけど、
もしかしたら、その人にも恋愛感情が芽生えてるかもしれない。
確かめる方法はひとつ。付き合ってもいいけど関係は持たないとメールする。
その後は自分で決めよう。

619 :マジレスさん:2014/04/11(金) 22:23:53.81 ID:Z4o3uwuf
いまの職場がたった三人なんだけど、先輩AとBがいがみあってる。
後輩という立場上、AがBに仕事を押し付けてるのを助けにくい。
Aからは「Bの仕事に手を出すな」と言われ、Bからは「ちょっとは手伝えよ」と舌打ちされる。
どっちにも嫌われるとやりづらいので、適当にひよってるけど正直居づらい。
どうしたらいい?

620 :マジレスさん:2014/04/11(金) 22:47:29.63 ID:H0uaBAxM
UFC 102 - : アントニオ・ホドリゴ・ノゲイラ vs. ランディ・クートゥア
https://www.youtube.com/watch?v=tpvWLa7SJ-c

UFC 105 - : マイケル・ビスピン vs デニス・カーン
https://www.youtube.com/watch?v=KHwj_1Jn8L4

UFC 128 - : ジョン・ジョーンズ vs. マウリシオ・ショーグン
https://www.youtube.com/watch?v=wia_sFsAf6g

UFC 146 - : ロイ・ネルソン vs. デイブ・ハーマン
https://www.youtube.com/watch?v=qJA16o7tCt4

UFC Fight Night 31 - : ティム・ケネディ vs ハファエル・ナタル
https://www.youtube.com/watch?v=e-x0ijoxsv8

621 :マジレスさん:2014/04/11(金) 22:52:57.86 ID:Ol53bVOq
>>619
他人の仕事を助けてる場合じゃないぞ。

622 :マジレスさん:2014/04/11(金) 23:19:13.33 ID:5tK2FqQs
>619
大変そうですね。
ここはその先輩二人の個人的な感情は抜きに会社全体のことを考慮して行動すればいいと思います。
何かいわれたら「会社の事を考えると私はこうするのがいいと思いました」と・・・

623 :マジレスさん:2014/04/12(土) 01:47:40.88 ID:g/UPPp09
>>605
子供や家庭の話題に独身者が入りにくいのは当然だし、既婚者が多い職場じゃ独身者に気を使った話題選びなどしてくれないのも仕方ない。
興味ない相槌打つのも億劫なら、そういう話題には無理に混ざらなくていいんじゃない。下手に混ざってるから環境の違いを実感して、余計疎外感を感じるのかも。
既婚者でも興味ありそうで、自分も話せる話題を振ってみるのもいいのでは。周りがあなたを故意にハブいてるわけではないから、肩身が狭いって言うのもどうかと。

>>615
その通りなんじゃない。あなたに嫉妬してて合格も素直に祝う気持ちになれない、わざと不愉快にさせて一矢報いた気分なのでは。
確実に悪意があると言い切れるくらいなその人、友達なの?

624 :マジレスさん:2014/04/12(土) 06:58:08.74 ID:6gaNcSW5
何だここ?
職場を学校か仲良しクラブと勘違いしてるやつばっかりだなww
誰々さんに嫌がらせされてます、誰々さんと誰々さんが仲が悪いです、とかガキかよ全く(^^)
平和ボケしたアンポンタンだからそんなことで悩むんだろ(^0^)

625 :マジレスさん:2014/04/12(土) 09:28:46.64 ID:nA/85s+d
職場でトラブルメーカーの烙印が押されました(俺が、一体何をしたかは聞かないで下さい)
これを覆すには、どうしたらいいのでしょう。自業自得ですが心当たりはあります

人事評価は最低で、今度何かあったら真っ先にリストラ候補だとか、と上司から忠告を受けました
猛烈に反省してます、だけど、やってしまったものは仕方ないし、貴方の人事評価は最低で、今から評価を上げる(出世)のは難しいと。
そこで俺は反省してます、と頭を下げ、やってしまったことは反省をし、心を入れ替えて勤務します。と言ったのですが、
俺の人事評価は最低なので、本当に解雇寸前だそうです。遅刻一回しただけでもアウトでしょう、だから気を引き締めて働けと。

ここから覆すにはどうしたらいいですか?覆らないかもしれない、流石に上司には聞けませんでした
上司がわざわざ俺に言ってくるって事は嘘って事は無いと思います
最低ランクの評価からの印象は覆りますか?人事は勿論周囲の評判も悪くなっています
もうはっきり言って、俺の居場所は無い。というくらいです完全に自業自得で、
それは猛烈に反省して、今は真面目に勤務して、物腰を柔らかく、常に腰を低くして周囲とは接してます。が目すら会わせて貰えず
影で俺の悪口(あの人さ〜的な)を言ってるのを、何度か立ち聞きもしました。
もういっそのこと、退職して転職したほうが早いかもというくらいです

626 :マジレスさん:2014/04/12(土) 09:37:26.15 ID:MDdwGhvX
>>625
みんなにお菓子を配るとか、後輩に酒をおごってやるとか、そういうのを機会を見ては積み重ねていく
冠婚葬祭や歳暮中元などにも気を配る
面倒な雑用なども引き受ける
職場の掃除や整理整頓もする

627 :マジレスさん:2014/04/12(土) 10:06:57.02 ID:FFA5ZOL3
>>625
> 最低ランクの評価からの印象は覆りますか?人事は勿論周囲の評判も悪くなっています
> もういっそのこと、退職して転職したほうが早いかもというくらいです

反省してるつもりでは居るんだろうけど、
そこまで自分中心の視点が変わらないようなら、行動を変えるのは難しいと思う。
どれだけ思考が変わろうとも、行動が変わらなければ、他人の評価も変わらない。

つまり、無理だと思うし、仮に転職すればしたで、
長期的には転職先でも、形を変えて同じことになるんじゃない?
反省だけならサルでもできるし、
何をやったか抽象的にすら言えず、真の自分を見せる責任を持てない貴方では、
そういう人格でも問題にならない環境を探すしか無いんじゃないだろうか。

628 :マジレスさん:2014/04/12(土) 10:59:08.30 ID:nA/85s+d
>>626
俺はそのように他人への気配り行為というもの、常識の範囲を一切やった事ないです、
つまりは俺は他人への配慮が足りず気が利かないんです
実は、事の発端はそれも関係してます
627さんも言ってくれてますが、凄いですね俺のこの書き込みから見抜かれてます
上司から何度か、同じような説教をされました
○○さんを中心に会社は動いてるわけじゃない。って。
俺は気付いてないけど、なんでも自分中心なんだ、きっとこれも自分よがりなのかもしれない

>>627
つもり。上っ面。表面上だけ。確かにそうかもしれない
だって今は舌を出して、こうしてここで愚痴とも言える書き込みをしてるのだから
本当に反省してたら、蒸気のようなお菓子を持ってきたり他人への気配りを始めてないとおかしいですもんね
今思い出した。
昔勤めてた頃、同じような事があり、注意をされたんですが、
周りから、○○さんかわったね。って言われるような行動を取ってごらん。と
今思い出した、昔から俺は変わってないんだ。

何をしたかというと、癇癪を引き起こして周囲を、職場の空気をかき乱しました・・・
俺は今は、腫れ物です。誰にも相手にもされず話し掛けても、避けられ他の人に聞いてくださいとなる状況です、自業自得です。
いつからこうなったのかはわかりません、引き金になることが必ずあったんだと思います
普段は真面目なんです、大人しくて隅っこで丸まってるような人畜無害なんです。
引き金はなんだったかな、確かその事で、上司から、
「我を出したね。悪いけど、私は今回の事を上に挙げます人事評価下がるよ?自分で自分の評価を下げたんだよ?」
と真顔で言われた事を思い出します。
その忠告を聞かずに年中癇癪を引き起こすようになり、つい先日さっき書いたように言われました

でも、ここ1年で俺は自分でもおかしいと思うくらい肩で息をするくらい会社で怒り狂ってて
気に喰わない事があるとすぐ物に当たったり、喚き散らして、物を投げ散らかしました(最低です馬鹿です)
でも俺の上司は、叱責するもそんな俺を庇ってくれてた。会社はとっくに解雇処分を下してもおかしくない状況で
それでも俺のことを可愛がってくれて、庇ってくれていたんだそうです。このことは人事と面談をしたときに聞きました。おっと行数制限が

629 :マジレスさん:2014/04/12(土) 11:04:33.48 ID:2lpre5DC
人を好きになるって、どういうことですか?

630 :マジレスさん:2014/04/12(土) 11:06:41.55 ID:Px4S6r7r
>>625
他人が言うことは気にせず普通に働けばいい。おそらく誰も君のことをトラブルメーカーとは思っていない。そう思っているのは君だけの可能性が高い。

631 :マジレスさん:2014/04/12(土) 11:25:29.52 ID:/JZucude
>>628
年齢が書かれてないが、まあ未成年ではないだろうから、
その状態だと、発達障害や精神疾患を疑った方が良いね。
ちゃんと予約を取って診療してる病院やカウンセリングを受けてみたらどうだろう。

癇癪を起こしたほどなのに、そのキッカケを覚えてないor言えない点だけ取っても少し異質だ。

632 :マジレスさん:2014/04/12(土) 11:25:54.47 ID:qNU5Nq2S
>>628
全部読んだよ。
悪いけど、もう取り返しは無理だと思う。
遅刻1回でもアウトな首の皮一枚で繋がっている危険な状況だから、いずれあなたはやってしまう。

今の職場で人間関係を改善しようとせずに、何も起こさない事だけ努めて下さい。
そして転職活動をして見つかったら、解雇にならない内に辞める。
新しい会社で心を入れ替えてやるしかない。

あのねえ、悔やんでも取り返しの付かない事ってあるんだよ。
あなたはそれを既にやってしまった。
だから、今の職場では望みは全く無い。

十分に反省して、新しい職場で頑張れ。

633 :マジレスさん:2014/04/12(土) 11:31:45.15 ID:XfVTMQt/
>>629
生物的には異性との交配を求める自然な反応
その反応が無いのは体がまだその状態じゃない可能性もある

634 :マジレスさん:2014/04/12(土) 12:39:02.66 ID:cSVFz4/h
友人の件です(長くなります)
私も友人も同じ年の女で29です。会社は別
去年友人の会社に新人の女の子が2人入りました。どちらも痩せてスタイルがいい子との事
新卒で女の子2人なんて何年もない事で社内の男性陣はウキウキ
悪気はないのでしょうが何かとスタイルの事で新人と比べて話の取っ掛かりとされたそうです。並ぶと辛いよな!とか油断するとああなるとか…
彼女はノリのいいタイプなのでその場はうまくかわしてるみたいなのですが、去年の夏頃からダイエットが始まってしまいました。
月1くらいで食事に誘って近況報告、愚痴の言い合い会を開くのですが、彼女はきっかり半分全ての種類を残します。
そういうダイエットなのだとか。偏った栄養素だとダメだから全種類口をつける。でも必ず半分
最初のうちはもったいないから私の脂肪にするよ〜くらいで言ってたのですが、口をつけたものだから嫌だといいます
最初から少なめで頼めば?というのだけど、半分で我慢するっていう意志も必要だからもったいないけど仕方ないといいます
続く

635 :マジレスさん:2014/04/12(土) 12:46:17.41 ID:R4uU3QML
>>628
長いから全部読んでないけど、社会って誰かをけをとして上に上がっていくんですよ。
そのためには沈む人が必要なわけで、あなたは自らやってしまって、敗退者のほうに
入ってしまった。生贄を望んでるのにそこから救い上げるような奇特な人なんている
わけがない。会社になにかあればすぐ解雇でしょう。次の職場ではがんばれってこと
ですね。

636 :マジレスさん:2014/04/12(土) 12:47:20.52 ID:cSVFz4/h
続き
正直これ一緒にいる方は辛いんです
何回かあって食事に誘うの控えようか?と言ったのですが、外で食事をすると気晴らしになるしそんな寂しい事言わないでと言われてしまいました
学生時代からほぼ毎月、食事をしていました。それくらい仲のいい親友です。
そして今彼女は確かに痩せてきました。決して不健康な感じはしません。バランス良く食べてるからだと自信を持っていいます
ただ、私の性格上、食べ物を無駄にしているような気がして落ち着かないんですよね
勿論気心の知れた子だし何度かその事は言いましたが、お皿をすぐにお店の人に言って下げてもらうと言うことで落ち着きました
最初の半年は続かないだろうと思って見てましたが、今更言って気を悪くさせるのもなと考え中です
ちょっとストレスになってきましたが、私の考え方を変えるしかないのでしょうか
実際にこういうダイエット方はあるのでしょうか

637 :マジレスさん:2014/04/12(土) 13:03:50.75 ID:KWQRSpLh
>>634
単純に食事量が減ったっていうのと、食べる種類が多いと満腹感を早く得られるから痩せたんじゃないかね。
でもそれは普通の店でやるような事じゃないし、正直頼んでおいて残すのが当たり前とか、みっともない。
ヘルシー志向の、いわゆる女性向けの店だと、一個一個の量は少ないけどたくさんの種類が食べられる店とかあるし
サラダバイキングみたいなのだってある。そういう店に行くとかどう?

自分磨きのダイエットのために食事残す女性よりも
多少スタイルが悪くても、きちんと食事マナーを守れる女性の方が良いと思うわ

638 :マジレスさん:2014/04/12(土) 13:05:32.51 ID:g/UPPp09
>>636
残りを貰うんじゃなくて、最初から半分ずつシェアする感じも嫌がられるの?
友達の方針もあるだろうけどあなたの気持ちもわからなくもない。
まあ同僚で毎日見てるとかだと辛いだろうけど、月1くらいのことなら、最終的に見て見ぬ振りも仕方ないと割り切って、ダイエットを応援してあげたら。我慢してる彼女の方が辛いんだろうし。

639 :マジレスさん:2014/04/12(土) 13:26:00.41 ID:cSVFz4/h
>>637
バイキング形式だとよそったら食べないといけないじゃないですか。
半分残すって言うのに意味があって視覚的にもちゃんと認識させる事が大切なのだとか…
>>638
上記の通り視覚的に残さないといけないので、先に私が貰うとかも無理でした

自分も嫌だけど、個人店なんかにいくとお店の人にも悪いなと思ってしまいます
こんなダイエット法を提唱した人誰なんでしょう。そっちに腹がたちます!痩せればいいってもんじゃない!おかげで彼女は痩せたけどマナーを手放してしまった!

やっぱり一年を節目にして夏場過ぎたらもう一度話してみようと思います
レスありがとうございました

640 :マジレスさん:2014/04/12(土) 13:28:38.64 ID:cSVFz4/h
>>638さんの意見を否定したようになってしまったので一言
夏までは見守ります。
そして彼女を傷つけないように伝えたいと思います
出来ればそれまでに気がついてほしいな

641 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:23:53.81 ID:6EaYBZZr
27才 男 彼女いない歴=年齢 フリーター(正社員歴なし)
いい加減、正社員になりたいです。今の職場では正社員は無理です。
ただ、自分が何になりたいのかわかりません。
ぐうたらな人間なので一生懸命に物事に取り組むことが出来ません。

漠然とした相談で申し訳ないのですが私はどうすれば良いでしょうか?

642 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:34:44.36 ID:etsc42L3
今日、兄に頼まれていた
代引き払いの届け物を
受け取ることが出来なかったんですが
また届けに来てくれるのですか?

それとも処分されてしまうのですか?

もしまた届けに来てくれたとしても
もともとのお金+300円という
ことがあったりしますか?

643 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:37:37.91 ID:baIP3fs1
>>642
不在だったら不在伝票がポストに入っていたはず
そこに電話して「今なら家にいますから持ってきてください」と言えば再配達してくれる
勝手に処分は絶対しないし、数日のことで勝手に送り返すこともしない
再配達で追加料金がかかることもない

644 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:37:53.35 ID:baIP3fs1
>>642
不在だったら不在伝票がポストに入っていたはず
そこに電話して「今なら家にいますから持ってきてください」と言えば再配達してくれる
勝手に処分は絶対しないし、数日のことで勝手に送り返すこともしない
再配達で追加料金がかかることもない

645 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:41:01.38 ID:Pi3xamRI
>>641
やりたい事がないと言うなら逆を言えばなんの仕事でもいいとも捉えることが出来ます
なんでもいいなら正社員の仕事はあります

でも、アレコレ嫌だと思うなら
まず嫌な仕事、内容を書き出して下さい
それで自分の中でNGな仕事はなんなのか分かったら
今度は自分の中でこの様な条件がいいと思う仕事を書き出して下さい

書き出せたら今度はハロワなりネットなりで仕事を探してください

条件が全てピッタリ合う!と言う仕事はなかなかないでしょう
なので譲れる部分と譲れない部分を決めて妥協して下さい
仕事内容はなんでもいいと思います

貴方の中で最優先は正社員です

正社員を目指して頑張ってください

辛い事、面倒な事はどんな職場でもあるのでその事は働き出してから悩んで下さい
まずは正社員になって実績を作り悩んだら次のステップへ進んで下さい
その繰り返しです

646 :マジレスさん:2014/04/12(土) 14:41:23.87 ID:etsc42L3
644ありがとうございます!!

647 :マジレスさん:2014/04/12(土) 17:05:51.15 ID:2/9ugpT9
28歳女。結婚予定の相手と同棲始めて半年。
相手とのこれからのことを想像し始めたら、最終的に離婚してる自分しか想像できません。
優しすぎて自分の主張がない相手と、相手の実家を考えれば考えるほど行き詰まってしまいます。
胸中を相手に話してはみたものの、不安を払拭してくれる言葉も行動もなにひとつありませんでした。
相手のことも、結婚相手ではなく、ただの同居人としか思えなくなってしまいました。

それでも、経済的理由(主にアパートの解約金)や、相手への同情で別れてくれと言えず、現状維持を選んだ結果、今だかつてない情緒不安定に陥ってます。

もう、どうしたらいいか…

648 :マジレスさん:2014/04/12(土) 17:13:02.15 ID:oYsomXis
ひとりが寂しくて、適当に複数の恋人をつくったら余計に寂しさを感じるようになりました。
寂しさを感じずに済む方法はありませんか?

649 :マジレスさん:2014/04/12(土) 17:17:46.57 ID:oJp6pxtJ
>>647
それは、経済的理由と相手への同情がなければ、躊躇なく別れられるということでしょうか?
もしそうであれば、経済面の問題を解消する努力から始めたらいいと思います。
相手への同情は別れられる環境が整えば薄れるので、まずは動ける状態になることです。

離婚しか想像できない詳しい原因が分からないのでなんとも言えませんが、
マリッジブルーみたいなものでもなさそうなので、
その相手と長く続けるのは心身的にもあまり良くなさそうに思います。

650 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:21:02.32 ID:9uzIVZi/
すごく下らない相談です

派遣先で、同じ派遣元の人は他に3人いて、割と仲良くしているつもりなんですが、
休憩に行く時とか、絶対に私には声をかけてもらえません。
他の誰かが遅れると声をかけたりしているのに。

掃除当番のときも同じで、他の人には声をかけて掃除に行くのに私には何も言ってくれません。
雑談中も、私には背を向けていることが多いです。

学生のときからこんな感じで、取るに足らない人扱いされています。
ずっとこんな人生なんでしょうか。寂しいです。
もう30歳なのに恥ずかしい悩みですが。

651 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:27:20.72 ID:x0ZxrFdH
20歳大学生女です。
小学6年生だった妹が病気で約半年闘病生活の末に寛解し、今年中学校に進学しました。
半年まともに友達と交流出来なかったブランクやある種の引け目(まだ通院をしていますし、激しい運動もできないので)からか、
中学校での対人関係にかなり悩んでいるようです。
私は実家を離れて独り暮らしですが、ここのところ毎日のように妹と、それを心配している母から相談の連絡がきています。
内容としては、「同じ小学校だった友達とも会話のきっかけが掴めないからいつも一人だ」や「私を置いて皆が走って行ってしまった」など。
今までも具体的なアドバイスをしてきたつもりで本人もチャレンジしているようですが、何につけても消極的で「こんな(病気だった)奴と一緒にいても...」や
「ただ同情で気を遣って話しかけてくれるだけかも...」 と落ち込んでいくばかりです。
カウンセラーを勧めたりもしましたが、しまいには学校に行きたくない、どうして病気になったんだろう訴える妹を見て、母もますます悲観的になっています。

私自身は病気になったことは無いので本人の気持ちを100%理解できないのは承知の上ですが、どうしてそんなに悲観的なのか次第にわからなくなってしまっています。
私は、ただつっ立っているだけで友達はできないし、自分のことを好きでいてくれる人もそうでない人もいる(それは病気の過去があっても変わらないと思います)から
自分から動くことが大事ですが、時には諦めて一人で過ごしてもいいじゃないかと言う考えで今までの学生生活を過ごしてきたので
その考えはどうか、と聞いてみましたがなかなか受け入れられないようです。

正直私としては、今までもこれからもきっと同じようなアドバイスしかできないと思います。苦しんでいる妹と母を何とか助けてやりたいとは思っているのですが、
完全に手詰まりで今後どうしてあげたらいいのかわかりません。情けない姉ですが、ここの皆さんの考えや意見を聞きたいと思い書き込みしました。
長文失礼しました。

652 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:44:15.92 ID:XfVTMQt/
>>650
自分から声をかけるでいいのでは?
特に避けられていないようならば
あまり気にしない方向で

>>651
基本的にはカウンセラーに相談でしょうね
鬱病にも見えるので肉体的に活性化できない(セロトニンが出ないとか)
の可能性もあります
専門家に相談の方向で良いと思いますよ

653 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:45:50.94 ID:Pi3xamRI
>>651
心配だけど見守るしかないかなぁ
いつも応援してること
辛かったら飛んで行くからねって嘘でも言ってあげること

学校だけが世界ではないので習い事とか別の世界があることを教える事
お母さんにもそれを伝える事

私も病気になった事ないから分からないなぁ

わかんないけど10代はどーでも良い様な事で気を揉むんだろうなぁ
焦らずゆっくり馴染んで行きなって
絶対大丈夫だよって言ってあげる

学校の事も不安なんだろうけど多感な頃に病気して不安でいっぱいになっちゃったのかな

あなたも不安だ不安だって言われて辛かろうけど無理しないでね

654 :マジレスさん:2014/04/12(土) 18:57:41.08 ID:ljrGaTTc
我慢には慣れたつもりだったが隣のキチガイ家庭の事ガキや嫁誘拐レイプ殺害依頼とか回りくどいのに疲れた
直接やりたい

655 :マジレスさん:2014/04/12(土) 19:42:59.74 ID:Gj/cTSlY
中学生までは普通だった。
高校受験で失敗して平凡な高校へ。
大学受験に向けて勉強してたら、バカにされイジメの対象に、そして退学。
大検受けて、国立薬学部へ。
6年間で友達作ろうとサークルに入ったけど、目立たない存在でやめて引きこもり、友達も彼女も出来ず卒業。
社会人になったら友達なんて出来ず、同期からも忘れ去られた。
生きている意味あります?

656 :マジレスさん:2014/04/12(土) 20:00:05.96 ID:FbPlw0yq
ある。

657 :マジレスさん:2014/04/12(土) 20:07:53.74 ID:0hmy3JrP
>>655
つまり友達と彼女ができればいいんですよね。
めげずにいろんな人と出会ってたら気の合う人も見つかりますよ。
いじめで高校やめたのに大検受けて薬学6年頑張って卒業もして就職もして
すごいなと思いますよ。
目立たなくても地道に頑張ってる人をいいなと思う人もいるはずです。
ただ生きてる意味ないとか、自分はどうせだめだしというようなマイナスな考えでいると
人もそういうネガティブな雰囲気を感じてしまうので、楽しいと思えることを増やしましょう。
趣味はありますか?
友達が少ない人は内にこもりがちだと思うのでアウトドアな趣味を作るといいと思います。
旅行したり興味のあるものを見に行ったり、外にいるともやもやしてるのも結構すっきりしますよ。

658 :マジレスさん:2014/04/12(土) 20:10:08.47 ID:pbOP7XXP
>>655 友達云々の前に好きなことをさがした方がいい。
   地方の大学を出て上京して就職した。会社に馴染めずに
   転職した。心の支えになったのがサークルの仲間たちかな。
   おれは別に目だとうとか友達つくろうとか思わずに好きなことを
   ガンガンやっていただけ。その結果仲間ができた。
   好きなことができたらそれだけで生きている意味はあると思う。

   ちなみに大学は名もない馬鹿大学。おまえの国立薬学部の足元に
   も及ばない。 こんな俺でも生きている。 おまえは優秀だ!
   胸を張って自信をもて!

659 :651:2014/04/12(土) 20:15:39.03 ID:x0ZxrFdH
>>652
確かにうつ病や素人目ですが強迫性障害のような症状も見受けられるので、専門家を頼るのが一番かなと思いました。
しかし、妹は「カウンセラーさんは病気になったことないからわからないんだよ」と心を閉ざしているようです。
また母も、妹の発病予兆から現在の担当医の方々に出会うまでに、誤診とたらい回しを何度も受けたせいで医者や専門家に対して
あまりいい印象を持っていないとのことです。もちろん寛解まで治療をしてくれたのも専門の医師の方々ではあるのですが...
すぐに専門家に頼む、というのもなかなか難しいような気がしますが参考になりました。ありがとうございます。

>>653
正直かける言葉さえも悩んでいたので、具体的なアドバイス本当にありがとうございます。
焦らずゆっくりって確かに大事ですね。彼女も私たち周囲の人間も急ぎすぎていたかもしれません。

妹のような人たちを救いたいがために大学で今勉強していますが、彼女すら支えてあげられず力不足を痛感するばかりです。
ここで言っても仕方がないですが、ここでしか辛いと言えない(事情が事情なだけにあまり友人にも相談できない)ので
そういってもらえるだけでも有り難い限りです。

660 :マジレスさん:2014/04/12(土) 20:41:43.43 ID:krjsLRwa
姉が8年付き合ってた人に振られて落ち込み具合が半端じゃないです
仕事もいかずご飯も食べてません。何かできることありませんか?

661 :マジレスさん:2014/04/12(土) 20:52:51.22 ID:R4uU3QML
>>660
ありません。そうやって人は成長していくんです

662 :マジレスさん:2014/04/12(土) 21:36:28.01 ID:krjsLRwa
>>661
姉が若ければいいですが、もう40過ぎです
おかしな事にならないように何か手を打ちたいのですが

663 :マジレスさん:2014/04/12(土) 21:54:27.26 ID:0hmy3JrP
>>660
別れてどのくらいかはわかりませんが、しばらくは仕方ないと思います。
時間が解決してくれます。
食欲はないでしょうがお姉さんの好きなお菓子があったら買ってきてあげるとか。
あまり無理に励まそうとはせず自然に接するのがいいと思います。

664 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:11:07.34 ID:BMCyMlHn
とにかく会社の上司を殴ってやりたい。しかしその勇気がない
体育会系でうんこ臭くて細かいことにうるさい最悪な上司だ
なんとか勇気振り絞って殴りたい。この前は荒っぽく反抗したがもう一息だ
なんとか我に力をください

665 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:37:47.33 ID:mx2WtJcn
私の心が狭いのでしょうか。
以下、メールでのやりとりです。ご意見くだされば嬉しいです。

・友人Aから「○○日に花見に行こう」と誘われた。
・私、A、B、Cの4人グループで時々飲んでいたので、私は「他の2人も誘う?夜でもいい?」と返信した。
・A「いいよ、賑やかにしよう!」
・私「○○日、花見をしよう。ただし、私は午後まで用事があるので夜に合流します」と一斉送信
・B「B、Cの二人で先に場所とっとくよ!Cさんもいいよね?」
・C「行く」
・A「私も仕事なので夜18時以降になるよ。寒かったらお茶でもいいけど飲み屋は行かない。それと、2000円以内でよろしく(笑)」
・私「では、BとC、お願いします。飲食物は各自持ち込みにしましょう」
当日、天候が荒れる
・B、C「天気荒れてるし、電車ダイヤ乱れてる〜」
・私「今日は取りやめにしよう」と一斉送信
・A「先週も外で仕事したけど、寒さが半端なかったから今日は楽勝だったよ。外で昼食食べて楽しかったよ。夏まで週末の休みとれないから、またね」

666 :665:2014/04/12(土) 22:44:42.28 ID:mx2WtJcn
もやもやしてるのは、
・Aの後出し具合…仕事で夜からしか花見にいけない、飲むなら2000円以内、夜18時以降という微妙な時間帯なのに「お茶でもいい」という発言。
・電車組が合流や帰宅が困難になる状況下での、空気読まないようなメール内容。

Aは他にも、
・ドライブに行きたがっていたから私が運転したが、ガソリン代など自分からはまったく出さない。しまいには「私子は運転下手だよね」と断言された。(運転下手と言ったのはAが初めて。私は違反事故まったく経験ありません)
・免許無いのに「私、父親が運転うまいから免許とったら運転上手だよ」発言
・二人で飲んだ時「私ソフトドリンクだけだしあんまり食べてないから君が多く払ってね」
・二人で飲むと毎回具合悪くするのに、自分でセーブしようとしない。
・Aに誘われて、ある展覧会に出かけたら「自分のペースで観たいから!」と怒られた。
・二人で出かけたとき「世の中のカップルなんてみんな死んじゃえ」と突然泣き出し、帰ることに。
・私の婚約者を紹介したら、後日「私、イケメンとはつきあえない。私子ってすごいよね。イケメンと付き合ったら、いつ振られたり浮気されるかわからないんだよ?」と言われた。
・私の結婚式二次会へ招待したら「私、彼氏できないしもてないしすごくつらくて、私子の幸せそうな姿を見ていられるかわからないから出席を迷ってる」と打ち明けられた。
・そして結婚式二次会前日に「明日、生理で調子悪いと思うから途中で帰るかも」メール。
・友達4人グループでの飲みは2000円以下しか出せないようだが、高い革靴や鞄など、欲しいものは買い、会った時にいちいち「いい買い物だったよー」と自慢してくる。映画や高いカフェ等にあちこち出かけているという話をされる。
・「お土産」と渡された物は、会社か何かに買ったお土産の箱から抜き取ったと思われる個装のお菓子1つだったりする。
・「お金が無い」と言いつつ、仕事はバイト2つ掛け持ちのみ。(本人はそれで「就職してる」と言っているが?)
等々、あります。

667 :665:2014/04/12(土) 22:46:41.89 ID:mx2WtJcn
Aとの付き合いは15年を超えるのですが、最近になってAとの付き合いがうっとうしくなってきました。大切な友達だとは思うのですが、発言や振る舞いにすごくもやもやする自分がいます。
友達との付き合いにはお金を出したくない、人を傷つけるようなことをさらっと言う、空気を読まない…、そして「ありがとう」が無い。いろいろと人のせいにする。不幸自慢をする。
私の心が狭いだけでしょうか?
大事な友達なので、付き合いは大切にしたいと思うのですが、そう思えば思うほど私は苦しくなります。悩みます。
よろしくお願いします。

668 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:50:49.70 ID:R4uU3QML
>>664
手を出したら負けですよ。胸倉つかんだだけとか引き倒したとかで暴行罪です。
前科1犯ですね。くだらないやつに手をだして前科持ちなんてばからしいですよ。

669 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:53:24.33 ID:FbPlw0yq
>>667
一旦、切っちゃえば?

お互い大切な存在だったと感じれば
また復活すればよろし

670 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:56:07.41 ID:s9oWxXvu
>>667

私も>>669に同意です
同じように一時期うっとうしいと思った友人がいたのですが
一旦距離を置いたら冷静になれましたよ

後、友達だと思うのならちゃんと指摘してあげたらどうかな?

671 :マジレスさん:2014/04/12(土) 22:57:25.59 ID:pW1rONt7
相談です
自分は演劇部の部員
今度の公演にでることになったけど一向にうまくならない
努力はしてるけどしまいにはまわりから
ふざけてる、人をバカにしてるっていわれる
全くそんなつもりはないんだけど
どうすりゃいい?

672 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:00:36.28 ID:s9oWxXvu
>>671
真面目にやってるのに空回りして
それが周りに理解してもらえないのは辛いですよね。

演劇には詳しくないので素人意見ですが
演技って自分でこう表現しようと考えていても
実際には違ったりしますよね。
つまり、客観的なアドバイスが不可欠なはずです。

皆を集めてその思いを素直にさらけ出したらいかがでしょうか
その上で上手くなりたいから皆からアドバイスが欲しいと
お願いしてみてはいかがでしょうか、

673 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:03:39.17 ID:pW1rONt7
アドバイスされてはいて直そうとしているんですが
自分では直せたつもりでも直ってなくて
それでいわれます

674 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:09:10.18 ID:3BzqziYy
最後の方あなたが完全にAを嫌いでAが糞だと言ってもらいたい長々細々したエピ貼り付けまくりだから、
もう読む気といちいちすべてにコメントが欲しいのか花見発端からそれまくりの、背景書きなぐりまくりだから、
簡潔に言い難いけど、花見だの結婚式だののエピはなんかカチンと来るし思いやりもないねと思うけど、
運転の下りは、普通は思ってても下手だねなんざその立場じゃ言わないけど、免許もないくせに自信満々な奴っているよ。
は?みたいな発言。だけど見てないから実際あなたが下手かうまいかまではわからんから。違反事故なくても下手は下手だし。

でも結婚式あたりの話や自分がもてないからどうのってのも、お金の話も、全て誰から何を思われても失礼でも気にならないんでしょう。

そこまで貴方に価値を置いていない結果の発言とケチリ方か、根本的にデリカシーないうえに、
スタンスがおかしいんじゃないの。
花見の下りはたかだかメールやりとりだから行き違いやいい足りてない伝わってない面もあるかもと想像したいけど、
その後の悪口エピ羅列からして嫌いなんでしょ。仲間内だから距離おけなくて嫌だなって図かもしれないが、本人に一回くらいいえば?
そんなに金ないなら無理すんなとか。でも切り詰めてでも定期的にあいたかったのかもしれないしね。
ま、金渋られたら腹立つだろうけど貴女方の集いに使う金までは余裕ないってことなんじゃないの。
飲み会は嫌だというのも只の意思だし。でも普通は、他の人を思いやる一言するけどね。そういう自己本意の言葉行動の奴は、そういう性格なんだよ
嫌いならそれでいいじゃん。無理に付き合いなさんなよ

675 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:09:32.50 ID:s9oWxXvu
>>673

真面目に取り組んでること真剣に上手くなりたい思いを
真摯に伝えてもう少し詳しくアドバイスをもらうしか無いでしょう

人には物事を身につけるペースがそれぞれあると思います
ですから仲間から合格をもらえるまで付き合ってもらえるよう
お願いしてみては?

676 :665:2014/04/12(土) 23:09:39.91 ID:mx2WtJcn
>>669
距離を置いて連絡も取らない、ですか。
そうしてみようかな。

>>670
上記以外でもAの思い込みが変なところがあり、過去に指摘したことはありましたが、
そのうち1回は「フランスではそうなんだから!彼(当時付き合っていた)がそう言うんだから!私子がおかしいんだよ!日本がおかしいんだよ!」と全く取り合ってもらえませんでした。
なので、指摘することはあきらめています。
距離を置いてみます。

ご意見、ありがとうございます。

677 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:11:48.65 ID:Px4S6r7r
>>671
自宅で演技してそれをビデオで撮影する。それを再生してまずかったところを修正していく。そうやって何度も修正しどうしたら自然な演技になるか研究する。

678 :マジレスさん:2014/04/12(土) 23:51:33.54 ID:MGidzOS8
相談です。

会社の男性なのですが、他の人と話すときは普通に笑顔で談笑しているのですが、
私と話すときは仕事が大変とかネガティブな話ばかりを辛そうな顔でしてきます。
私と話す時も笑顔になって欲しいんですが、どう対応したらいいでしょうか?

679 :マジレスさん:2014/04/13(日) 00:05:06.73 ID:GTlS0wcZ
>>678

その男性はあなたに心を許しているのでしょうね
恋愛感情云々は分かりませんが、心を許しているからこそ
甘えてそう言う話をしてしまうのだと思います。

しかし楽しい話をしたいのであれば
自分から話題を振るなどしてみては?

680 :マジレスさん:2014/04/13(日) 00:45:53.47 ID:voPWWNaU
>>678
自分が笑顔で話す

681 :マジレスさん:2014/04/13(日) 00:47:26.08 ID:lZNoXp39
666のように全てを根にもって悪口陰口目線しかないにも関わらず、
大事というのが微妙。
もはや笑って流すよりシャクに障りまくり、やることなすこと悪くとるばかりで気があってない。
相手が正しいとは言えないまでも、全部が全部目くじらたてる内容でもなさそう。
勿論、相手の言い放ち台詞からすれば、何だかひっかかりますの積み重ねにはなると思うレベルだが。
でも美術館を各々ペースがいいって人もいるかもしれないし、怒られたと書いてるが、意味がわからない。
そんないきなり怒る奴とつるむのが凄い。
でも、見たところほぼうまく突っ込みもしないまま、やんわり注意促すのもあまりしないみたいだし、冗談も言い返せないような関係みたいだし、通用しないって言うなら、
悪く思うのもやめてあきらめるか、付き合わなきゃいいのに。
それでも大切だ‥そんな私は付き合いが良くて‥‥なのか判らないが、
悪口愚痴三昧しか頭に浮かばない程の友人関係なんて不思議すぎる。
その関係を楽しいと思っている訳ではないようなのに。人間関係を大切にするのは賛成だし、
同感で簡単に切るなんかよりいいと思うのだが、余りにも悪口恨み節、はした金のあれこれ、彼女の身なりから察するムカツキ感情云々からは、
大切なんだという思いが伝わらない。しかも、深く仲良しでもない薄い感じしかない。
だからそんな長年になっても苛々するのでは。長い付き合いにはうまくいかない時期もあるし、
様子見がいいと思うが、金も、払ったるわw私飲んだしね〜ぐらい言う感覚も必要かもね
飲み助の子は、私飲んだからってささっと金払ったり自ら言う子もいるぞ。同性でも社会人だのになるとそんな子もいる。

682 :マジレスさん:2014/04/13(日) 02:23:30.35 ID:bNO5Bagb
自分が高校の頃バカにされてる子がいたんだけど、あるとき別の子がバカにされるようになったんだ
そいつは前は自分たちと仲良くしてたやつだったんだ
でも俺は自分に回ってくるのが怖くて同調した
傷付いてるのに気づかないふりをしたようにバカにした
でも良心の呵責で同調するのをやめてそのグループから離れた
もちろん俺の番がやってきた
友人はいなくなって、クラスでの居場所なんてなくなった
学校なんか行きたくないって思ったけど行ったんだ
その時はそいつと同じ事をされても耐えれば罪がなくなるような気がして、同じ思いしたら素直に謝れる気がしたから
でも謝ったら自己満足の気がするんだ、俺だけ楽になってそいつはいつまでもモヤモヤしたまんまな気がするんだ
俺は謝るべきなのか?謝らないべきなのか?

683 :マジレスさん:2014/04/13(日) 02:29:06.00 ID:BUiqGPFd
>>682
謝る、と言うより腹割って話ししてみたら?

684 :マジレスさん:2014/04/13(日) 02:35:30.66 ID:bNO5Bagb
>>683
思い出させていいのかな
これもされてから分かったけど絶対思い出したくないことなんだよ
話すってことは思い出させた上で話すってことでしょ?

685 :マジレスさん:2014/04/13(日) 03:20:12.69 ID:BUiqGPFd
>>684
そこら辺も含めての腹割って話す
謝って許される補償もないし
お互い傷つくだけの徒労に終わるかもしれないが
自分の手の内を全部見せて相手に判断を委ねる

君がこの出来事を自分の中で背負おう覚悟があるなら
このまま何も言わず、時間が癒してくれるのを待つのもありかもしれないね

ただ経験上、後者は強くないと心が折れる
そして途中で折れる位ならさっさと言え、と相手は言う

686 :マジレスさん:2014/04/13(日) 03:33:43.02 ID:bNO5Bagb
>>685
許してもらうためじゃないんだよ
ただ自分がされて嫌なことをしたのに謝らないのが嫌で嫌でしょうがないんだよ
これも捉え方によっては自己満足になりそうだけど
確かに最初に謝ろうと思ったときには汚い考えもあったよ
俺に対する嫌がらせはとどまるところを知らなかったし、少しでも楽になろうとはした
今も自分が気づかないようしてるだけで心のどこかではそう考えてるかもしれない

687 :マジレスさん:2014/04/13(日) 03:58:07.95 ID:V49Zipw5
>>686
何事も結局は自己満足ではないかい?

歌みたいな事いっちゃうけど例えば
人を好きになるのも相手が自分を好きだったとしてもそれも
勝手にお互いが好きだったってだけで自己満足が一致しただけだよね
謝るのも勝手、受け入れるのも跳ね除けるのも相手の勝手
謝って許してもらおうと思う訳じゃないんだから大丈夫

688 :マジレスさん:2014/04/13(日) 04:00:29.25 ID:bNO5Bagb
>>684,>>686
決心がついたよありがとう

689 :マジレスさん:2014/04/13(日) 04:30:59.80 ID:PsBQmwH7
俺も始めたけど本当だね!!!

http://mt4-fx.com/love1/special/girls/collection/

VIP登録でこんなにも違うなんて・・・



4月限定の情報でした(^皿^)

690 :マジレスさん:2014/04/13(日) 04:46:49.80 ID:sFXMoLHb
>>682
似たような目にあわなけりゃ、
話すどころか会おうとも思わなかったんじゃね
やっぱり自分の事しか考えてないんだよな

でも人生って
そんなエゴの繰り返しみたいなところあるよなあ
言われる方はエゴ押し付けられて不快なだけなんだよな

691 :マジレスさん:2014/04/13(日) 05:03:50.90 ID:sFXMoLHb
>>666とかひでえもんな
○日にしよう、だけ一方的に言って
でも自分はお前らがセッティングしてから合流
他人任せ、なのに後から不満タラタラ
こんな風にはなるまいと身が引き締まるぜwww

692 :マジレスさん:2014/04/13(日) 05:12:20.15 ID:g3XLv/CE
11日の金曜日、出先で強引にホテルに連れ込まれ中だしレイブをされ、親にも彼氏(元旦那)にも恥ずかしさとショックのあまり相談できずにいます…
訳のわからない男の子どもなんて考えただけでも絶対に嫌だけど、アフターピルをもらいにいけるほど我が家に金銭的余裕はなく…
20歳女で実家住みで7ヶ月の息子がいます…

693 :マジレスさん:2014/04/13(日) 05:28:23.09 ID:T1sEKR/D
>>678
ある作家の受け売りですが、男性にこういう風になって欲しいと思った時は、既にその通りの人であるかのように言ってみるといいそうです
つまり「いつも笑顔でいいですねえ、私も見習わないとなぁ」とか
678は人当たりの良い人みたいだし、ものの言い方も上手だろうから、いいセリフをご自分で考えて試してみては
失敗してもほめ言葉なら角が立たないし、仕事で疲れているその人にも少しは元気になってもらえるかも

694 :マジレスさん:2014/04/13(日) 06:28:14.31 ID:OklPaZeN
>>692
強引にホテルに連れ込まれるってのが嘘っぽいけど
早めに家族に相談するべきだね

695 :マジレスさん:2014/04/13(日) 06:51:22.84 ID:rBi4Sxyy
本当に暴行された女性が
>中だしレイブ
こんな書き方するわけないだろ・・・

696 :マジレスさん:2014/04/13(日) 07:09:41.80 ID:sFXMoLHb
>>692
弱い女ならしょうがない悪くない
と言って欲しいのか

今すぐ警察署に行って女性警官をお願いしますと言う
そんでアフターピルはどうしたらいいのか聞けばいい
相談したという記録になる
実際はもう無理だろうがまだ間に合うかもしれない
すぐ行け

697 :マジレスさん:2014/04/13(日) 07:48:55.11 ID:+vHmcY2A
質問です。新入社員ですが、自分が気楽な人間なのか不安症な人間なのかわかりません。

先輩たちが甘やかしてくれて、定時で帰れるように取り計らってくれたりシフト優先してくれたりして、
同期の子はそれに恐縮し「私も残ります」とか言ってる一方で、私は気にせずその恩恵を受けてます。
立ったり座ったりの仕事ですが、同期の子は「身体が限界の時以外は立ってるべきでは?」と言ってますが私は普通に座ります
で、同期から「私は不安になるからそういうことできない」と、嫌味ではなくちょっと深刻そうに相談されました。
とりあえず「私はお気楽な人間だからw」と返しました。

しかし、私は家に帰ったら、仕事のキツさや今後のスケジュール等を、多量にメモします(フォロワー0の鍵アカウントを使います)
「今日習ったこの業務は○○気味かな…でも××だったときのパターンも考えると…(←空想のシミュレーション)」とか
「五月のシフトがどうなるかの一例を組んだ…ここで○連勤になるかな」とか(実際にはまだシフト出てないのに)

家に帰って早く寝たいのに、あるいは朝はゆったりしたいのに、睡眠時間を削ってでも、
一日1〜2時間はこうしてメモを書いて、予定を立てたり今後を考えて自分を励まさないと不安で仕方ないです
この慣習自体は社会人になる数年前からあります。

これは不安症なのでしょうか?ある意味強迫的かなとも思います。
それとも、日記をつけてる人などは多いですし、こういう「空想シミュレート」みたいなことは皆やってるものですか?
シミュレートしたからといってテキパキ動けるとかはないですし、体力的に無駄なのはわかってるけど、やらずにはいられません

698 :マジレスさん:2014/04/13(日) 08:14:10.87 ID:eXr5n/6N
>>697
特に問題ないと思われるが、できれば仕事のことは会社で考えて会社を出たら仕事のことはさっぱり忘れた方がいい

699 :マジレスさん:2014/04/13(日) 08:30:38.42 ID:sFXMoLHb
>>697
今は同期の言葉に動揺してるんじゃないかな
見栄張って強がる言動はやめとけ

あとメモ行為が毎日1〜2時間なら長過ぎるwww
とりあえずGWまでは、今までの2/3にしとけ
おれが許す、5回以上失敗して凹んでこいよ
失敗しないと解らない事もあるよ
「初心忘るべからず」をググって正しい意味を知ってみては

700 :マジレスさん:2014/04/13(日) 08:34:50.27 ID:+vHmcY2A
>>698->>699
お早いレスありがとうございます、会社行く前に見れて良かったです

シミュレートの内容は、具体的なミスを防ぐとか仕事で優れるためのものじゃなく
「ここが○連勤になるからキツイ」とか「こういう心持でやれば挫けないかもしれない」とか
「あの本に書いてあったこの教訓を活かして頑張ろう」とか、抽象的なことばかりなんです
とりあえず、意識してメモの時間を減らしてみます。「不安を押し殺す」と同じ感じになるかもしれませんが…

701 :マジレスさん:2014/04/13(日) 08:37:57.89 ID:FOAmLvaR
>>697
自身がどうしたいのか?→ならこの板
この症状はなんなのか?→ならメンタルへルス板

余計な節介ですが、社会人に、会社員になったからには
会社の為に利益を出すように働かないとダメなんだ
正直、貴方にはその自覚が足りないように、と俺は思う
(甘やかされるってことは可愛がられてるって意味だけど、いつまでもそれに甘えてると
1年後、特別扱いを受けている自分が居る事に、腹立ち苛立ちが出てくるはず)
臭いこというなら、キミはもうその会社の家族。
生活の面倒を見てくれる会社に恩恵を感じて働け。とまでは言いませんが、
どの会社にも気楽な人は居ます、甘えに存じている、もし他に行ったときに泣くのは自分、
いま自分に出来る事を順当にこなして行った方が、自分の経歴を築く上でいいと思います。
勿論その復習予習行動は立派です。大抵の人がやらないでしょうそういう努力が実を結ぶと思います

と恐らくこのような答えを貰いたいわけじゃないと思いますが、頭の隅にでも置いておいてください
一応、メンタル板の該当するであろうスレのリンク張っときます

強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part75
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1394452765/

本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-247
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395658926/

702 :マジレスさん:2014/04/13(日) 09:04:23.26 ID:xMhNoFmC
なぜ人間は努力なくして成功した人を嫌うのでしょう?

703 :マジレスさん:2014/04/13(日) 09:26:11.36 ID:aMvWSmYu
その成功者の人間性に問題があるのかも。
良い人になら何とも思わないけど
変な人になら「なんでアイツが!」という。

704 :マジレスさん:2014/04/13(日) 09:31:40.93 ID:ixPaYWMD
大学2年女子です。
友達から「いてもいなくてもいい」と思われてる気がするんです
大人しくて喋らないから影が薄い、とかではなくむしろ真逆のうるさくていじられキャラみたいな感じです。影が濃いと自分では思っています
普通にみんなと同じように騒いだりしてるのに私だけみんなと扱いが違うというか
誰か話を聞いてくれませんか?

705 :マジレスさん:2014/04/13(日) 09:50:04.31 ID:sFXMoLHb
>>697>>700
つまり、学生時代からやってるのに身についてないんだな
おれと一緒やんけwwww
おれも啓発書なんかを読んでグルグル妄想してましたよ
効率的にいきたいからなwww

多分そういう時期なんだよ
実践はそうはいかない、と分かる時期だと思います

正直、
その何も知らないで好き勝手言いやがった同期にムカついたのでは?
そういう考えも正しいと思ったからこそ、
余計ムカついたのではないでしょうか?
カドの立たない波風立たない言動を選ぶのが
大人になるって事の一つなんだ、みたいな感じかなあ

706 :マジレスさん:2014/04/13(日) 09:57:06.12 ID:sFXMoLHb
>>704
いてもいなくてもいいじゃん
重要でいたいの?
なんで?
どうしてそう思うの?

仲良い子いないのか
もしそうなら、それはなぜだと思う?
どうすればいいと自分で考えてる?

707 :マジレスさん:2014/04/13(日) 10:07:15.05 ID:ixPaYWMD
>>706
レスありがとうございます
例えばグループの誰かが遅れたりしたらみんなで待つし誰かいなかったら連絡を取ったりするのに私の場合だとみんな気に留めないんです。私がいないことに疑問を感じていないというか何も思っていないというか。
他の友達のときには向こうから連絡するのに私の場合だと私が「どこにいる?」みたいに連絡しないといけません
いつも一緒にいるのにこういう扱いです

708 :マジレスさん:2014/04/13(日) 10:22:22.18 ID:sFXMoLHb
>>707
何一つ返答ないね、話聞いてる?
そういうところが原因だと思います


#おれがしてるレスも他人のこと言えないけどww

709 :マジレスさん:2014/04/13(日) 10:26:01.67 ID:LrKlbXCc
>>707
グループに馴染んではいるけど、その中に特に仲がいい子がいない、とかじゃない?
他の人は特に気にかけてくれる仲良しがいて、グループ時にも気付いてもらえるんでは。
グループだからって皆が平等に仲がいいわけじゃないでしょ。

710 :マジレスさん:2014/04/13(日) 10:27:59.43 ID:ixPaYWMD
>>708
すみません
重要でいたいというよりみんなと同じくらい一緒にいて遊んだりしてるのに他の友達と扱いが違うのが嫌なんです
どうしてそうなるかいつも考えていますが答えがでません。理由が分からないから悩んでるんです。
授業サボったり代筆ばっかり頼んだりワガママばかり言う子のほうが私より好かれます。

711 :マジレスさん:2014/04/13(日) 10:29:31.38 ID:ixPaYWMD
>>709
特に仲が良い子…
その中のグループの2.3人と遊んだりすることもあるし一応いるつもりではいるんですけどね…

712 :678:2014/04/13(日) 10:50:18.14 ID:aKhB+jLA
>>679
>>680
>>693

アドバイスありがとうございます。
甘えてくれてるとは考えていませんでした。
私から笑顔で、相手の面白い所をどんどん言っていきたいと思います。

参考になりました。

713 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:14:44.41 ID:FmKekZxI
アルバイト先の男性に、何をするわけでもなく職場でじっと私のことを見てきます
彼のことはよく分かりませんが、攻撃してくるようなタイプではないと思います
出勤後の朝、昼休憩のとき、小休憩のとき、帰るときと、私が通る所に既にいて
じっと見られます
何が目的なんでしょうか、ちょっと怖いです・・
プライベートなことは一切話していませんし、彼を傷つけるようなことはしていないと思います
多くの人と話しているので、コミュ障とは違いますし、なぜじっと見てくるのか分かりません
アルバイトが憂鬱です

714 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:18:54.09 ID:tc45Q1qT
20歳女です
最近バイトを始めました
そこでのことなのですが、怒られるとどう返答したらいいのかわからなくなって言葉が出てこなくなってしまいました
初日の何もわからない状態で一気に覚えることを要求され、わけわからずテンパってたらさっき教えただろーが!と怒鳴られて、それ以来何をするにも自信をなくしてしまったのが発端です
私自身要領よくない上、理解するのに時間がかかるのでメモを取って自分でまとめて覚えていくようにはしてるのですが…
いざ仕事になると自信がなくてテンパって何かが抜けたりして怒られます
先輩は一度見たら覚えろという感じなので、わからないことを聞いたらまた怒られるので質問するのも怖いです

なにか質問されると、
答えがあってるかわからない、どう答えたらいいのかわからない、間違ってたら怒られる、怖いどうしよう
と思って言葉が出てこなくて黙ってしまい、さらに怒られるという悪循環になってしまいました

配属されている部署には先輩しか聞く人がいないのでどうしたらいいのかわかりません
バイト自体は将来の夢と少しだけ関係してるので続けたいと思っているのですが…
私が入ることにより時間が大幅にかかるし、辞めた方が職場のためのような気がします
なんでこんな駄目な性格に育ってしまったんだろうと考えています
同じような経験をされた方とか何かいいアドバイスとかある方がいましたら、対処法を教えてもらえると嬉しいです

715 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:24:36.20 ID:VjFxK+wB
>713
本人に聞いてみるといいよ。

自分もよくジロジロ見られるけど
「私の後ろになにかあるの?」って感じで
大げさに後ろを見たあと「なんかあるんですか?」
って聴いてる
大概大した理由は無いよ
でも見られる確率は激減する

声をかけづらい相手であれば
移動経路を変えたり
顔を手荷物で隠したり
てかバイトならやめればいいんじゃ・・・

716 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:25:18.16 ID:g0IpRk72
>>713
視線を感じる風な状態?
相談者を監視っていうか見守ってるんじゃないですか?仕事ぶりを観察してるとか?
問題あるようならば上司に相談
上司がその人ならばなるべく刺激しない方向で
辞める

>>714
>けわからずテンパってたらさっき教えただろーが!と怒鳴られて
昔はよくあったw

あまり気にしない
自分が悪いとは思わない

本来ならばマニュアル作ればいいのにそれが出来ない職場なんだから
その程度と思えば良い

まずは自分からマニュアルを作成する
他人の仕事をよく見る

717 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:48:30.63 ID:FOAmLvaR
>>713
鈍感なのか、そう思いたくないのか、
客観的に、普通に考えるなら、何の接点も無くそのような行動を取られるならば、
貴方が可愛いから『恋心を抱いている』または好みだから『見る(視線を送る)』しかない
男性から女性に視線を送る場合は大抵これです、社内であるならば間違いなく。

それらの行動が怖いなら、貴方から通り掛かる際、(顔を見ずに)お疲れ様ですと言って反応を見るといいかも
それでも変わらないなら上司に挙げる(冷やかされる可能性大なので上司のキャラによるけど)
常に社内の誰かと一緒に行動をするように防衛する(俺が思うに、これが一番)


>>714
自分の許容範囲に超えて、言われる為そうなるんだろうね(停止状態)
職務を全うする能力などそれは人によって違うから
正直に、
「仕事を始めたばかりですが、自分はあまり要領もよくなく、一気にこなせません。業務は一つ一つ頑張って覚えます
テンパってしまうので、叱責を受けてる中、そこに新たに何かをしようとすると、不安な上に失敗を重ねるだけです。
それでは周囲に迷惑を掛けてしまうので、ゆっくりで申し訳ないです、じっくり物にしていきます」
って真顔で上司に言ってみ?
そういう事を相談してくるようなやつは、与えられた仕事と自分の能力を比較できてるから、
成長を見せようと示してるので、まともな管理職なら、壁に当たってるんだな成長しようとしてるんだなって評価も上がるよ
仕事だからね、といわれるかもしれないけど。
ほんとに仕事の出来る人(管理職)は、自分の中で考えて、答えを出すのはまだ早い。と答えをくれる

と思ったけど初日か。初日で教育係にそんなこといわれる職場はあまりいい会社じゃないな
教育係が糞すぎなんだな、嫌がらせもあると思うけど、まともなヤツじゃない
人に物を教えるって凄い大変なんだよ。そいつも許容範囲が狭くて、自己に余裕が無くそんな感じになっていると推測する

718 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:53:26.17 ID:ByW+GMbl
20歳で発達障害者持ちの女です。今週からパン屋でバイトを始めましたが、正直もう辞めたいです。業務内容はレジ打ちや製造補助、陳列などで3日目からこの作業を全て一人で任されました。
口頭で指示を受けることが苦手で店長の言っている事がうまく理解出来ず、そのため何をしたらいいか分からなくなる事がしょっちゅうです。早く仕事に慣れるためメモを取り、家でそのメモをまとめたマニュアルを作っています。
そのマニュアルを夜遅くまで暗記し、マニュアルを音読してボイスレコーダーに録音したものを何度も聞いたりしていますが、ミスを繰り返してしまいます。誰にでもできる簡単なことすらできません。例えば
・食パンをスライサーで切ることが出来ない。(耳以外を切る時のサイズで耳を切ってしまった。「次は耳をしっかり切ろう」と思い何度もサイズを確認し慎重に切ったら、その食パンには耳が無かった。現在までスライスミスで三斤の食パンをダメにした)
・食パンを袋に詰めることができない(店長から詰め方の手本を見せて頂き、怒られながら数十回練習してやっと少し出来る様になった)
・パンの製造補助に時間がかかりすぎ、閉店までに作業が終わらない。(そのため、店長の退勤時間をかなり遅らせてしまった)
・製造補助、陳列、接客の同時進行ができず、時間がかかる(物事の優先順位がわからず、新しく指示された事から始めて、前に指示された事を忘れる)
等です。こんなことすら出来ない自分が情けなく、お店に迷惑をかけてばかりで本当に申し訳ない気持ちで一杯です。何度確認してもミスを連発してしまい、自分を信じる事ができません。
そこでバイトを辞めたいと考えていますが、バイトを四日で辞めることも十分迷惑ですし、まだ続けた方が良いのかと気持ちが揺れ動いています。
続けた場合、更に迷惑をかけてしまいそうで不安です。私はバイトを辞めるべきでしょうか、それとも続けた方が良いのでしょうか。長文ですみません。

719 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:55:28.75 ID:ByW+GMbl
改行を忘れてすごく見づらい文章になってしまいました。すみません。

720 :マジレスさん:2014/04/13(日) 11:58:47.40 ID:FmKekZxI
>>715 はい、辞める方向で考えていますが、私がコミュ障無能対人苦手で
やっと決まった仕事なので、次のバイトが決まるのか不安です
自分から彼に話しかけるなんてできません
移動経路は一か所しかないので変えられません
彼も分かっていてそこにいるのだと思いますが、私が通る所どこにでもいる状態です
楽に考えるしかないですね、ありがとう

>>716 仕事中なら分かりますが、仕事をしていない移動中ですね
何度かミスしているので確かに見守られているのかもしれません
派遣ですが上司というか教えてくれるリーダーも派遣バイトで、
仕事以外のことを相談できるような感じではありません
彼はリーダーの下ですが役つきの方です
危害を加えられてるわけではないですし、楽に考えます
ありがとう

721 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:07:26.56 ID:mYzqo44x
>>718
逃げないで続ける事。
そうしないと逃げ癖がついてしまう。

誰でも皆、仕事を覚える為に努力をしている。
バイトとは言え給与を貰っているんだから、しっかり頑張って。

店長の説明が分らなければ、その場で分りませんと言う事。
今はバイトを始めたばかりだから、質問を沢山しても問題ない。
しかしバイトを初めて半年してたら、質問したら怒られるよ。
ミスしたり質問攻めは今の内しかできないよ。
どんどん分らない事は質問する事。

口頭で指示を受けたら、メモに文章で書いてみたら?
そして意味が分らなかったら聞く。
そういう癖をつけた方がいいよ。

722 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:14:54.62 ID:Q2Ohapyd
>>714
そこは、聞く「しかない」んだよ。
恐いだろうけど、別に取って喰われる訳じゃないよ。
イヤな人に当たったと思って慣れるしかない。

相手の事を考えるなら、要点を絞って質問すること。分かるまで確認すること。
それによって、しっかり理解して同じことは何度も聞かないこと。

仕事において一番優先すべきは、仕事を片付けること。
そのためには、あの人は苦手だ、アレはやりたくない、自分が逃げれば解決する、
そういう発想は即刻止めること。
分からなくて効率的な仕事が出来ないなら、四の五の言わずにすぐに聞く。
それが仕事であり、貴方への給料は、そういう行動全般への報酬として支払われるんだ。

今はバイトだけど、いずれ就職したら、そんな壁はいくらでもあるんだから、
むしろ、気軽にギブアップできる立場のうちに、気楽に修行するつもりで挑んだら?

723 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:25:44.40 ID:LrKlbXCc
>>718
自分でマニュアル作ったり頑張ってるのだし、店に迷惑とかまだ考えずに続けてみたら。店長に辞めてくれと言われるまで居座ってみればいいじゃない。
要領の悪さなんかも発達障害故かもしれないけど、何の職に就いてもそれは着いて回るんだし、今はどこまで上達するか試すつもりで頑張ってみたら。
まだ焦ることないよ。

724 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:26:55.22 ID:FmKekZxI
>>717 かなりブスなのでそれはないですね
多分こいつ大丈夫かよという感じで見守られているのだと思います
ボッチなのでいつも一人行動です
深く考えないようにします、ありがとう

725 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:40:27.46 ID:k1CvB2Wl
>>718
文書によるメモに合わせて、仕事の仕上がり(パンの完成図など)を写真に撮って視覚的にイメージできるようにしてみては。
文章だけで覚えると動きがぎこちなくなって訳が分からなくなることはあるので絵面、色、形などでも仕事を捉えられるようにする。
デジカメか携帯のカメラで撮影してプリントアウトしてメモに貼っておくと仕事で覚える負担はいくらか軽減できると思います。

726 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:49:16.68 ID:aMvWSmYu
>>724
あなた今までに「この人私に気があるな」って思ったことないの?
ちょっと気になった。

727 :マジレスさん:2014/04/13(日) 12:59:20.53 ID:tc45Q1qT
714ですレスありがとうございます
>>716
すみません簡易的なマニュアルはもらいました
すごくわかりにくいので自分でまとめてはみました
やはり見て覚えるしかないですね

>>717
まさにそうです…自分の許容範囲を超えていました
でも仕事が終わるとすごく普通に接してくれるので、自分には難しいかもと…弱音はいてしまいました
ただバイトは自分でやりたいと言ったためか、それを甘えと捉えられたようです
私自身今までしてきた他のバイトはうまくこなせていたと思っていたので…まさかこんなにできないとは思ってなかったです
きっと先輩もそう思っていると思います

>>722
わからないとどうしようもないので聞いたりはします
ただ1度教えたことを質問するとすごく不機嫌になります…答えてくれず結局先輩がしてしまうこともありますした
もちろん私がちゃんと1回聞いたことをすぐ覚えて実践できたらいいんですけど、なかなかすぐにはできなくて
将来のためにも頑張りたいのですが、少し心が折れそうです

728 :マジレスさん:2014/04/13(日) 13:00:44.79 ID:ByW+GMbl
>>721
そうですよね。メモはとっていますが、一度に早口で説明されるのでメモを部分的にしか取れず、
さっき聞いたことを書こうとすると今聞いている事を忘れてしまいます。
動作を見ながらメモをする時もメモが取れなかったり、メモは取れても動作を
見ていないという場合が多いです。とにかく分からない事があったら質問するようにします。
>>723
「次に食パンをダメにしたら終わり」と先日店長から告げられました。
正直続けていくことは怖いですが、クビになるまで自分なりに頑張ってみようと思います。
>>725
いいですね!私は視覚優位なのでそのやり方はとても役立ちそうです。
早速実践してみます。

729 :マジレスさん:2014/04/13(日) 13:22:35.91 ID:ByW+GMbl
度々すみません。これからバイトを続けるにあたって、障害のことを
店長に話した方が良いのでしょうか。

730 :マジレスさん:2014/04/13(日) 13:22:40.61 ID:nuJLjCbb
俺って電車の中や図書館でよく女子中高生に話しかけるが
これってやっぱりやめたほうがいいかな?

731 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/13(日) 13:54:14.86 ID:PtFh6lEW
>>730
なんというか、ニガワラとしか言いようがないというか。
第三者の視点で自分のレスを読み返してみるといいかもしれませんね

732 :マジレスさん:2014/04/13(日) 16:57:26.58 ID:FmKekZxI
>>726 自意識過剰かもしれませんが、ありますよ
目だけは二重なので、マスクしているとよく見えるのかもしれません
鼻から下がかなりブスなので、マスクとって残念と顔されたこともあります
骨格からでかいブスなので、容姿の悪口を言われることもあります

733 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:19:35.11 ID:OklPaZeN
>>729
なんの障害かにもよりますが
普通そういう事は言うべきです

734 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:32:21.14 ID:mYzqo44x
>>729
>>733は間違いだから、いう通りにしてはダメ。

あなたは障害者手帳はないでしょ?
あなたは障害者として障害者枠で雇用されたのでは無いよね。
一般枠で雇われたなら、言うべきでは無い。
言ったら仕事ができないことを理由にクビになる。

企業が障害者をわざわざ雇用するのは、税金やらなんやらで優遇されるから。
だから障害者枠でわざわざ障害者として雇っている。

障害者手帳がないなら、精神科で相談。
障害者手帳があるなら、障害者枠で障害者と宣言して堂々と働けばいい。

735 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:37:41.46 ID:ixPaYWMD
704です。
先ほどは詳しく書かなかったのでここに書かせてもらいます

大学2年女子です。
私は友達から「いてもいなくてもいい」と思われているようなのです。
私自身、例えばすごく大人しくて影が薄いとかあまり喋らないという感じではなくどっちかというと真逆でよく友達からいじられるしよく喋るしキャラが濃い、影が濃いタイプだと思っているのです。
そういうキャラで普通にみんなと騒いだりしているのになぜか友達は私に無関心という感じがするのです。例えばグループの誰かが遅れたりしたらみんな待つし、誰かいなかったらLINEで「今どこ?」などと連絡を取ります。しかしそれが私の時だとみんな気に留めないのです。
私がいないことに疑問を感じていないというか何も思っていないと思うのです。
私から連絡を取らないと連絡が来ません。
細かいことを挙げると授業で4人いたら2人ずつ座るのに私が最後に来ると前に3人座り私だけ後ろに1人みたいなこともあります。悪気がないのかあるのかは分かりませんが、他の友達だと2人ずつで座ってます。こんなことどうでもいいのですがいちいち気になってしまいます。

736 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:38:40.44 ID:ixPaYWMD
続きです

グループの誰かが誕生日だと
遅れてでもサプライズをするのですが、
私の場合春休み中だったということもありますが何もありませんでした。
どうしてこういう違いがうまれるのでしょうか?
私は何も悪いことはしていませんし、
逆に授業をサボってばかりで
友達に代筆を頼むような友達や、
わがままばかり言ったり
自己中な子のほうが好かれています。
どうしてでしょうか?
本当に腑に落ちないです。
こういうパターンは昔からあることなんです。なぜか友達何人かと1年くらい付き合うと裏切られるというか自分だけ惨めな思いをすることが多いんです。普通に話すけど他の友達と話すときと態度が違う、みたいな。
どこに行ってもこういうことが起きるんです。だから友達と長続きしません。
私に原因があるのでしょうか。考えても分かりません。
なぜなのか不思議で仕方ありません。
いじられキャラだからこういう扱いなのかな? 冗談っぽく「無視しよー」とかよく言われます。
気の合う友達だと思っていても一方的にこういうことになりますし、結構頻発に起こることなのです。友達を変えたりしても結局同じパターンに陥ることが多いです。
今仲良くしている友達もいずれこういうふうに裏切られたら、と思うと怖いです。どうしたらいいでしょうか。切実に悩んでいます。

737 :マジレスさん:2014/04/13(日) 17:53:44.17 ID:OklPaZeN
>>736
書かれてある事だけで判断すると
そのグループの方々が貴方を友達と思ってるとは到底思えませんし
何故貴方がその方々を友達と思えるか解りません

酷い事を言うかもしれませんが
他の方々は貴方を
『またぼっちが私達のグループに混ざりに来た』
と思ってる可能性もあります
そして、そう思われている人は利用できる所だけ利用されて実際には友達と思われてません

738 :マジレスさん:2014/04/13(日) 18:23:55.29 ID:Z1z0uJ6l
29歳男です。
ある工場で勤務している派遣社員です。
今年度で3年目になります。

このところ、消費税増税の影響もあるせいか
自動車業界は、低迷していて
勤務時間が9:00〜18:00 の8時間労働契約ですが、
17:00や17:30退社(定時割れ)が頻繁になってきています。

現在、転職活動も並行して行っています。


定時割れは、どの業界もあるのでしょうか?

739 :マジレスさん:2014/04/13(日) 18:33:50.60 ID:OklPaZeN
>>738
何処でもと言うとわかりませんが
社会の動きや経営状態により定時割れがおこるのは珍しい事ではありません
基本的にどの業者や職業でも似たような事はあり得ます

740 :マジレスさん:2014/04/13(日) 18:47:13.25 ID:ltFQV5nF
>736
少し私の知り合いに似ているところがあるようなので、その方の話を…。

その方は「いい子」です。
真面目だし悪口言わないし、その場で集まってワイワイやれる友人はいますが、親友と呼べる間柄の人間はいません。
「自分は真面目にやって来たし、周りにも合わせられるのに、DQNやちょっと天然入ってる奴の方が友達いるしリア充してる、何故だ。」と言っていました。
彼がそう思っているのはこちらはなんとなく分かっています。
羨ましいと思う中に、少し見下されているような気になります。
正直そういう風に見られているのも「ウザ」く、彼がいないほうが気兼ねなくみんなと遊べます。
あと、集まりに来る分には害はないのですが、「来たんだからいじってあげないと…」という空気が全員に漂ってしまいます。

彼は親友が欲しいと言いますが、それこそ欲しくて作るものではなく、友達になりたいと思ったらアピールしたり遊びに誘ったりぶつかったり本音言い合ったりお互いを思いあったりを素で出来るようになるまで、時間と心をかけて親友になるものだと思っています。
私たちは彼が「いい子」を続ける限り、本当の友人になることは出来ないし、あまり誘いたくはありません。
私はいい子よりちょっとやんちゃな人とか、何か一つでも人生かけて熱くなれる揺るがないものがある人の方が友達になりやすいです。
正直に生きているので、こちらも受け入れて素になって遊べます。
彼はいい子の壁があります。
若い内は特にですが、人間だから汚いところもあるので、それが出しやすい人の方がバカやれて楽しいです。

ちょっとグダグダしましたが、私の友人の話でした。
もし似ているところがあれば参考にしてみてください。
もしタイプが全く違っていたらすみません。
スルーしてください。

741 :マジレスさん:2014/04/13(日) 18:47:40.86 ID:eOzgX7sd
高校3年生 男です
私は祖父母と三人で生活しています。
祖父母に合わせて食事を作り食べていますが、来る日も来る日も魚ばかりで、流石に5年も毎日魚ばかり食べていると飽きてきました。
食事バリエーションをガラッと変えようにも祖父母に迷惑はかけたくありません。 言い出すのさえ辛いです。 
どうすればいいでしょうか…
アドバイスお願いします

742 :マジレスさん:2014/04/13(日) 18:54:43.74 ID:zp+u4DEX
>>741
食事を作ったり、食費を出したり買い物に行ったりしているのは誰なの?
魚から肉に(だよね、たぶん)変えると年寄りの胃には負担が大きいけど、祖父母の年齢は?または祖父母は魚、あなたは肉と作り分ける手間も負担できるの?

743 :マジレスさん:2014/04/13(日) 19:14:22.79 ID:OklPaZeN
>>741
高校三年なら肉を食いたい
いつも魚は嫌と思うこともあるだろう
家庭の財布事情が厳しいわけでなければ多分だが祖父母もわかってくれるだろうし君のだけ別に作ってくれるかもしれない
事実私の母は自分達の分とは別に部活で疲れてる私のためだけに一品作ってくれたりした(ただし新聞配達等のアルバイトもしてたので金をいれてたからかも)
だが高校三年にもなったんだから
自分のおかずを自分で作る
アルバイトを始めてアルバイトを口実に夜たまに外で食べる
色々やりようはある
そして、これだけは忘れるな
祖父母は決して君の事が嫌いなのではないことを

744 :マジレスさん:2014/04/13(日) 19:21:27.33 ID:OklPaZeN
>>741
すまない
もしかして君が料理を作ってるのかな?
それなら恐らく問題ないと思う
祖父母も孫に自分達のせいでそんな悩みがあるほうが嫌かもしれない
少し相談したまえ
今度こんな料理作ってみたいんだけどどう?
これくらいでいいから聞いてみたほうが互いの幸せにつながる

745 :マジレスさん:2014/04/13(日) 19:41:04.70 ID:ltFQV5nF
>741
俺、運動始めたから肉食べるよ!
でどんな運動をしているのか楽しく話す、とか?

746 :マジレスさん:2014/04/13(日) 19:54:40.66 ID:k1CvB2Wl
>>741
ニンニク、ショウガ、ニラ、納豆、ゴマ、キノコ、牡蠣など体に良さそうな食材なら魚でなくとも良いのでは
山菜の天ぷらとかね

747 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:02:52.46 ID:k1CvB2Wl
>>738
車は為替とかにも左右されるからこれからのことは何とも分かりませんね
強いて選ぶと半導体とかの電子部品はこれからもあまり景気に左右されないんじゃないかな
携帯電話やパソコンやらの部品ね

あと食品は食わないとしょうがないから食品加工とかね

748 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:31:00.82 ID:lb2JUAb+
>>741
食事のバラエティの問題だな。
父親と母親ぐらいの年代の人を呼んできて、一緒にご飯を食べればいい。
魚や肉だけじゃなく、大豆料理という選択肢も、あるだろ。

749 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:34:33.48 ID:t3H1i8gY
すみません。長くてわかりづらいと思いますが、よろしくお願いします
当方29歳男性です。長らく出会いがなく、結婚相談所に登録しました
この度1年間の交際を経て30歳の女性とめでたく成婚(婚約)退会となりました
ですが、成婚といってもお互い休止期間満了が近づいたので今後は自由恋愛ではなく、
結婚を前提にしたお付き合いへシフトすることになりました
私から先方にご挨拶にはいっており、今月末には私の両親とお相手と会食予定です
ここまでは理想郷なんですが、一つお相手に伝えてないことがありまして・・・
実は私、精神を病みまして休職。現在も復職しておりますが、精神薬は服用しております。つまりメンヘラです
私の両親は私が精神を病んだことを知っており、体調回復と結婚話を喜んでおります
ですがお相手とそのご両親は私がメンヘラである事実を知りません(私がまだ伝えてないので)
私も私の両親も薬を服用している旨をお相手に伝えることが筋だと考えています
しかしながら、カミングアウト後に拒絶されたらどうしようかという葛藤と、
いつかは言わなきゃ、ないしバレるという気持ちがぶつかり悶々としております
友人とは転勤後疎遠になってしまい、なかなか相談する機会がないのが現状です

いい歳した男ならもう少しちゃんとしろよ!と言われても至極ごもっともと思います
どなた様か何か言い出すタイミングの見定め方、よい切り出し方をご教授願えないでしょうか?

750 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:40:15.85 ID:lb2JUAb+
>>749
主治医は、なんと言ってますか?
結婚するなって感じですか?

751 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:41:50.90 ID:lb2JUAb+
もし、何も話を聞いてないのなら、
少なくとも、次回の診察までは、
その話は保留でいいと思います。

752 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:46:34.52 ID:izfDHXWz
>>749
まずは先に相手の女性には伝えたほうがいいと思います。
ここで拒絶されたら残念ながら縁がなかったと思った方がいいです。
病気の事は一緒に生きていく上で重要なことだから。
(本当は退会前に確認しておくべきでしたね…)

相手が理解してくれるようなら一緒に相手のご両親にどう伝えるのがいいか
相談してみたらどうでしょうか。
相手の女性の方がどうご両親に伝えるのがいいかわかっておられると思いますし。

753 :マジレスさん:2014/04/13(日) 20:50:37.44 ID:b4OW/+5A
>>749
完治する病気なの?
完治するならいずれ良くなるから見守って欲しいと言う。
完治しない病気なら、仕事はしているので大丈夫と言う。

病気持ちは、結婚話前に言うべきだよ。
家族の協力がないと治療ができないからね。

破談になる事も大いにありうる。多分その可能性の方が高いかもしれない。
あなたは彼女にもっと早く言っていればよかったのに。
破談になったら彼女も「もっと早く言ってよ!」と大ショックだよ。

直前で精神疾患持ちと言われても相手も困惑するよ。
破談になって再度、結婚登録所にお世話になるかもしれないよ。
はっきり結婚が全て決まってから結婚相談所を退会すればよかったのに。

754 :>>749:2014/04/13(日) 20:51:22.07 ID:t3H1i8gY
>>750>>751
レスありがとうございます
主治医は勤務には問題なし、この調子が続けば来月から減薬を始める予定です
主治医には体調と業務面の報告ばかりで、プライベートの話、
とりわけ結婚に関する話はしていないです・・・
定期通院と産業医面談がちょうど金曜にあるので、唐突ながら「結婚しても大丈夫か?」と聞いてみます
もしやめた方がいいと言われたらそれはそれでまた葛藤が再来するかと・・・
もはや表現が不適切ですが、いつまで保留でごまかせるか、でしょうか

755 :>>749:2014/04/13(日) 21:08:06.45 ID:t3H1i8gY
>>752>>753
おっしゃられる通りです
当時は「すぐに体調がよくなる」、と主治医から言われたので、私も額面通り受け取ってました
その為、休止期間中に治ればいいやと現実から逃げて、まだ完治せずついに逃げきれなくなりました
まだ逃げ切れたとしても、ご指摘の通りもっと早く伝えるべきでした
お相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです
幸いながら容体は快方に向かっており、遺伝性のものではありません
来週末退会のあいさつに結婚相談所にそろって赴く予定です
お相手に伝えるのは早いに越したことはないのですが、もう退会は済んでしまいましたが、
つい先週のことで、お相手には騙された感がより一層伝わってしまうと思うと、
自己責任ですが自己責任で済みレベルじゃないよな・・・という複雑な心境です
私がダメ人間だからこうなっているのは承知しているのですが・・・

756 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:14:58.64 ID:k1CvB2Wl
>>754
経験的に世の中を渡るセオリーには「ウソをついてはいけない、ただし都合の悪いこと、余計なことは極力言わない」というのがあります。
持病があるから結婚してはいけないということは無いでしょう。
どうせ結婚したらお互いの嫌な部分は見えてくるのだから。
収入を得ること、日常生活に支障がないなら都合の悪いことなんか伏せておけば良い。
精神を病んでるから愛せないというならその程度の人だったという事です。

757 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:22:28.90 ID:jVzKqwTf
28歳女です。最近、2歳年上の彼との間で結婚を意識した話が出るようになりました。
ともに長男長女で同じ市内に実家があり、彼の弟さんは既婚でご実家近くに住んでいます。私には既婚の妹が一人いて、飛行機でないと行き来が難しい所で暮らしています。
彼は、「弟が近くにいるとはいえ年寄り2人には出来ないから少なくとも10年後には同居、本音を言えば結婚したらすぐにでも同居」と言っています。
私が、ともに長男長女な以上基本的にどちらの親とも同居しないのがフェアだと思うと言うと、同居すれば子供を預けてバリバリ仕事が出来るメリットがあるだろうと言われました。
同居とフルタイムでの仕事を両方ともしなくてはならず、更に子供が出来たら義両親に取り上げられ、義両親の介護もするとなると気が滅入って来ます。
それから、義両親と自分の親が同時に介護が必要になったとしたら、(何で実の親を放って義両親を介護しなきゃならないの?)と考えるようになる気がします。
私が異常なのでしょうか?

758 :>>749:2014/04/13(日) 21:24:48.07 ID:t3H1i8gY
>>756
レスありがとうございます
すごく参考になります
精神を病んだが境界線なら確かにその通りですね・・・
日常生活は営めているので、その点はまだ救いです
そういえば私もこれだ!というお相手の負の部分を聞き出したり、見抜いたりしていないので、
一度結婚を前提ならお互いの負の部分を正直にした方がよいかもしれませんね

759 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:36:25.76 ID:CV57XZRZ
整理整頓が苦手で、汚部屋住人です。
物で溢れ返ってて、物探しに追われることもしょっちゅうですし、気が散りやすく
物事の能率も上がらない気がします。
心機一転して部屋を片付けようと思い立ち、3時間くらい片付けに費やしたのですが
多少はきれいになったものの、まだまだ汚い部屋です。

汚部屋になったのは
・物が多い(買う量>捨てる量)
・出したらしまう、が徹底できていない
・何でも重ねて置いてしまう
この辺りです。
書類を整理して積み重ねておいたものの、それが崩れてきてまた部屋が汚くなる
という感じです。
多いのは書類、書籍、洋服、小物類などです。
片付け方のコツを教えてください。(サイトなどでも勉強中です)

760 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:40:25.76 ID:k1CvB2Wl
>>758
結婚したら身なりを綺麗に整えて家の中も率先して整理整頓清掃するように。
形から入って生活環境を気持ちよく快適に整える努力ができれば精神疾患の負の部分はカバーできるはずです。

761 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:53:32.12 ID:k1CvB2Wl
>>759
・生活用品に付箋を貼って、半年以上使わなかったらどんなに高価なものでも捨てる、というマイルールを作る。
・理想の部屋、オフィスの写真を雑誌やネットなどで拾って部屋に貼り理想のイメージに近づける努力をする。
・同様にニトリなどの家具屋に行って家具を眺めて自分の部屋にどうレイアウトするかイメージを楽しむ。
・ものを買う量や予算などに数値目標を設定してその範囲を守る。汚部屋ということは要らない物を買って無駄遣いしてるわけで。
・家計簿を付けて支出を管理し、余計なものを買わない。必要なものか愛着があるものしか買わない、残さない。
・古本など売ってお金になりそうな物は極力売ってお金に換えると整理整頓のモチベーションにはなる。
・ここにはこれを置く、この方向に置くという定位置を厳密に決めてビニールテープなどで目印を付ける。

762 :>>749:2014/04/13(日) 21:58:22.69 ID:t3H1i8gY
>>760
度々ありがとうございます
精神疾患はすぐに完治しませんし、お相手には、結婚を前提のお付き合い=精神疾患者と共存できるか
となるかと思います
「結婚を前提」のクリア水準を超えられるよう、頑張る他ないです
お付き合いしてくれるならそれ相応以上の努力しかないです。皆様、貴重なアドバイスありがとうございました
他の質問者様もいらっしゃるようですので、勝手ながらここでスレから失礼いたします
長々とスレ汚しすみませんでした。

763 :マジレスさん:2014/04/13(日) 21:58:36.51 ID:ixPaYWMD
>>740
レスありがとうございます
私は「良い子」ではないと思うんです。
一緒にバカしたりくだらないこともよく言います。
いじられキャラなのか、いじられているうちに自然に上下関係ができてしまうような形が近い気がします
なんというか、出会って1年くらいはいつも結構友達関係は順調なんです。
しかし時間が経つにつれ本性が出るとうまくいかないパターンが多い気がします
多分私のことを扱いづらいと思われているようなのですがどうしたらいいのか分からなくて…


長々すみません

764 :マジレスさん:2014/04/13(日) 22:18:43.52 ID:VjFxK+wB
>757
あなたはまともです
介護が必要にならなくても同居は地獄だそうですよ
その彼とはさっさと別れましょう
結婚する前に本音がわかって幸運でしたね

765 :マジレスさん:2014/04/13(日) 22:33:20.52 ID:8XSOm0oc
>>763
凄く気持ちがわかるよ
私も専門に通っていた時に、全く同じような事があった
ハブられてるっていうよりも、本当に存在を忘れられてるような感じ
なんていうんだろう。気にかけてないっていうのかな。
悪気はなさそうだから、この人達は人を気遣ったり、気を利かせる事が出来ないのか?とも思ったりしてた。

結局それが辛くて辞めちゃったんだけど
色々思い返してみると、私の場合は今までそういう目に遭った事が一切なかったんだよね。
専門に入るにあたって、自分を今までと違うようにしたら、とっつきやすい人になれるんじゃないかと思って
常に笑顔で、自分が嫌だなと思う事でも笑って誤魔化して、アホなフリして笑いを取ろうとしたり
人の悪口は一切言わないようにしたり、いじられキャラになった。
多分それがいけなかったんじゃないかな、と思う。
気を遣わなくていい人間、気を利かせなくてもいい人間になってしまってたのかなと。

辞める事を心に決めて、残りの生活は開き直って素でいってたんだけど
怖がったりもされたけど、気遣われるようになったり、他の人と仲良くなれたりでびっくりしたよ

ちょっとずつ素を出していけば、他の人と仲良くなって別グループに入れるかもしれないし
今のグループの人達がもしかしたら変わってくれるかもしれない。
他人が変わる事を期待するよりも、自分がまず変わっていった方がいいと思う

766 :マジレスさん:2014/04/13(日) 22:53:29.33 ID:ixPaYWMD
>>765
分かってくださって嬉しいです
本当そうなんですよね、ハブったりはしないけど気にも留めない、無関心で。
何の気なしにされたことや悪意がなくても本人は気にしてるっていうことを分かってほしいです。
アホなフリして笑いをとる、とかすごく
分かります。
冗談で貶されてもヘラヘラしちゃうんで「嫌なら嫌って言えばいいのに〜!喜んでるじゃん〜(笑)」みたいに言われます(笑) でもその時は嫌とかあんまり思わないんですよね、後になってモヤモヤしたりしちゃって。
自分では素を出しているつもりなんですけどまだ素じゃないのかなぁ。
本当にありがとうございます!

767 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:12:23.05 ID:8XSOm0oc
>>766
気にしている事を理解して欲しい、本当は周りと同じように扱って欲しいんだって思っている時点で
素を出せてるとは言えないんじゃないのかなぁ…
多分、あなたも自分で自分の事よく分からなくなっているんだと思うよ。

その場では嫌に思わないのは
内容云々よりも、その瞬間は相手に自分を認識してもらっているという実感があるからだと思う
あとは、相手がその反応を求めているという事をきちんと理解しているから
その通りに返せたからOKという判断からくるのかなーと。

768 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:18:00.03 ID:eazk73tx
>>759
毎日触れて、これが無いと絶対俺死んでしまう!
まず、思いつきで捨てたくない物を頭の中で整理ピックアップし、それをメモに取る。
例。パソコン一式
極論を言うならこれ以外捨ててもなんら問題ない
メモに取れなかったものは全部捨ててしまおう

本も要らない読みたくなったら買えばいいから。
洋服もお気に入りで春夏秋冬で着る服ってあるだろ?それ以外捨てる。
服なんかこそ、これこそ新しい服を買えばいい
但し、コートなど高めのアウターは取っておいたほうがいい。

小物もいらない。欲しくなったら買えばいい

俺は引越しでパソコン以外全て捨てたが、ほぼ後悔する事無かった
勿体無かったかな?と思ったといえば、小学生の頃の教科書とかw
案外読むと面白いw国語の教科書なんか特に面白い
このことから、学校で貰った教材類は捨てないほうがいいかも
捨てたら捨てたでスッキリするよ
欲しくなったら、買えばいいんだ。

悪いが、崩れるように積もってる書類はゴミです。大事な資料だとしたら積み重ねたりはしません
人は、大事な書類は、ファイルに閉じる、PCに取り込むなど保管します

769 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:26:54.58 ID:4Owb6IXR
相談です。
友人に旅行に誘われたけど、お金に余裕がないから断ったら「もうすぐ出産だから今しかいけないのに」と怒っています。
こちらも所要でお金がかかり仕方ないのですが…
以前下話の際にも、所要でお金がかかるから、即答できないとは言っておいたのですが…

770 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:30:02.37 ID:sFXMoLHb
>>759
2chには汚部屋脱出スレがあるよ
いくつかあるから、自分に合うところを探してみては

おれが居たのは何年も前で、その時は
今日は床を1平方m片付けた、ゴミを一袋捨てた←えらい!よくやった!
というのを住人でレスし合っていて
よっしゃおれも、書き込む為に5分掃除してやる!って具合に
スレを利用してヤル気を出していた

そこに行ったり本やサイトを見たからといって
そいつらに何かを変えて貰えるわけではない
やるのも変わるのも自分なんだ!
って気持ちがないとダメだと思ってたよ

771 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:40:34.49 ID:sFXMoLHb
>>770続き
コツや方法は調べれば分かる
でも結局それをどう活用するか、になると思う
いきなり全部やろうとすると完遂できずに
ヤル気も削がれる場合が多いし、汚部屋に逆戻りしやすい

小さい範囲や時間を決めて宣言したり、やってやった!と
小分けに意識を持ち続けることが真の汚部屋脱出への道です

772 :イカリデス:2014/04/13(日) 23:42:42.88 ID:nRunS67n
どもども

773 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:49:15.82 ID:dJISUZOX
人生相談なのかは分からないけど、とにかく悩んでるので。
これまで非正規で2年働いてきて、4月から正規雇用で働いてる。
簡単にクビ切られなくなったのはいいけど、仕事が多すぎてやってもやっても片付かない。
周りに相談しても、周りも手一杯なので一人でどうにかするしかない。
管理職に軽く相談しても、「まあまあ」で流される。
とりあえず毎日職場で残業してるけど、残業代は出ないので途中で切り上げ家に持ち帰って仕事してる。
休日も出勤。自分の勝手で出てるので手当なし。
憧れの職業だったけど、いい加減疲れてきた。
こんな自分を誰か励ましてください。

774 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:54:43.58 ID:5v2Sa39p
>>769
お金が無いんだから、行けないものは行けないんだからしょうがない。
そんなに旅行が行きたきゃ、その友人は別の友人と行けばいいのにと言えば?

その友人は随分勝手だよね。
これを機会に疎遠になれば?

775 :マジレスさん:2014/04/13(日) 23:58:31.68 ID:wv17iklF
高校3年生です
自分は昔から嘘をついたり、物事を途中で投げ出したりするのがとても多くて、そのうえしょっちゅう学校を「行くのが面倒くさい」だけで休んでしまう
本当に最低のクズです。
3年生に進級出来るのもやっとのことでした、新学期もう始まっていますが
早速学校を嘘をついて休んでしまい、やめようと思っていたのに 癖がついてしまい 自分に甘くしてしまい、どうしてもやってしまうのです。
クズな生活を辞めたいのですが、なにか対策などないでしょうか…
卒業にも響いてくるし、親に迷惑を掛けたくないです 甘え過ぎなのはわかっているのですが、自覚が無さすぎるのか どうしたらいいのか…
特に嘘をつく癖をなおしたいです

776 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:00:36.94 ID:I6OBjLio
>>773
ブラックじゃん
正規雇用なら責任もある程度の仕事はのし掛かるぐらいこなさないとならないけれど
残業代でないってことは残業するなっていう意味でもるんだろうけどねー

777 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:03:28.23 ID:GTlS0wcZ
初めて出来た彼女がいました。
最初の頃は人生で一番幸せと思うくらい幸せだと感じていました。
しかし、数ヶ月たち、他の男が彼女に告白をしてきました。
その男にはあった事はありませんが背が高く自分よりもずっと魅力的な男性だと思います。
元カノは一応付き合ってる身なので告白は断ってくれたようですが
それくらいからですね違和感と不信感を感じる事が何度か出てきました。
二人で遊んだり、レストランで食事をしたり、遊園地に遊びにいってお揃いのぬいぐるみを買ったり。
あ、ちなみにそのぬいぐるみはラインのサムネにしてましたね。聞いてもごまかされましたが。

僕は、初めての恋愛でどこまでが普通でどこまでを意見していいのか全く分かりませんでした。
馬鹿みたいに純粋だった僕は無理矢理信じるという解決策をとりそれらを流していきました。

しかし、まぁ、当然ですよね、振られました笑
その後1週間たたないうちに新しい恋人を迎えていました笑

1年以上の時間をかけ元カノに対しての感情は整理出来たのですが情けない事にまだトラウマが残っています。
元カノのような人ばかりのはずが無いのに女性の事が信じられずにとても辛い思いをしています。

本当は人を好きになる事すら怖くて無理だったのですが
最近はある女性のおかげでそれは解消されてきました。
しかし上記したようにまだトラウマが残っているようです。

情けなくて腹立たしくて怖くて。
けどなんとか解消したいと思うのですなにかアドバイスなど頂けないでしょうか。
お願いします。

778 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:05:59.63 ID:Tm+ZJYs/
>>775
ウソをついてサボっても良いけどとにかく結果は出すこと
進級、卒業、就職or進学
性格なんてそうそう直るものじゃないし
うそをつこうが怠けようが目に見える結果は出すように努める
特に社会にでたら結果がすべてになるから
他人に悪意を向けたウソは厳禁

779 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:18:51.51 ID:6CATRScW
>>776
ブラックなんですかねー
非正規のころよりは待遇がマシなので、苦しかろうが明日もがんばります。
ありがとう

780 :マジレスさん:2014/04/14(月) 00:56:48.41 ID:jrFKYykz
>>767
確かに自分で自分のことが分からないです
本当の自分というものも分かりません
その通りです。その場では相手にされているというかいろいろ突っ込まれたりするのは嫌いじゃないので楽しいっていう気持ちもあるんですけどね
でも今更嫌とか言えないしどう変えていけばいいのか分からなくて…

781 :マジレスさん:2014/04/14(月) 01:38:43.48 ID:f3CKru3E
>>777
ある意味、裏切られたという被害者意識が強いんじゃないかな。
事実はもっと単純で、(彼女にとって)男としての魅力で負けてたから
アッサリ乗り換えられちゃっただけの話です。

考えてみよう。その時、自分の好きな相手に、
気持ちを隠してまで、無理して自分と一緒に居させたかったかどうか。

考えてみよう。その時、彼女の気持ちを、再び自分に向けさせることが
自分に可能だったと思うのか。

結局、相手の気持ちを左右することなんて無理なんだから、
精一杯、自分のベストを尽くすしかないんじゃないの?
それでも離れられたら、それはどうやったって仕方がなかった、縁がなかったんだから
せめて、自分と一緒にいてくれる相手には、一緒にいてくれる間は楽しい時間にしてあげよう。

あと、自分の考えている事、感じたことは相手に伝えるべきだ。
正しく伝わるか、伝わっても良い方向に作用するかは分からないけど、
ある程度伝わり、ある程度良い方に作用しない限りは、良い結果なんて有り得ないから
少なくとも、思っている事を相手に伝えないって選択肢は無いんだよ。
彼氏じゃなくて、単なる知り合いとか随伴者になりたいのなら別だけど。

782 :マジレスさん:2014/04/14(月) 01:43:06.27 ID:zt4VmpwP
28歳既婚の女です。
働き方について迷っています。アドバイスなどを頂けたら嬉しいです。

1年半程まえに結婚、子供はいません。欲しいですが、今は経済的に余裕がないので…。
以前は事務職でしたが、結婚を機に接客業に転職。理由は主人の出勤・帰宅時間が遅い為、生活時間を合わせたかったからです。
転職した先のお店に1年3ヶ月程勤務しましたが、そのお店が閉店してしまい、現在就職活動中です。
事務職、接客業などに応募しましたが、なかなかいいお返事が頂けません。
過去に転職が多い事と、年齢と出産のタイミングの事を考えると、自分が採用側でも敬遠する人物だろうと思います。
ですがあと1〜2年くらいはまだ働きたいです。
扶養の範囲内、10時〜20時の間、土日も勤務可能。
このような条件で、どんな職種・勤務形態を検討したらいいでしょうか?

783 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/14(月) 01:59:12.88 ID:tpyygSo8
>>782
子供ができたら経験が役立つ仕事で考えたら?

784 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/14(月) 02:01:54.95 ID:tpyygSo8
>>733
仕事の中に自分の能力アップになる事を見つけると
少し頑張れる!?

785 :マジレスさん:2014/04/14(月) 02:10:04.92 ID:bnJDyrDH
>>782
ハロワ行った?リクルートは?
女なんだから、優良企業があえて悪条件を募集していたりするよ

身内は上手いこと産休貰える所に入って、仕事復帰までやってる
ガツガツ探してみては

786 :マジレスさん:2014/04/14(月) 02:24:18.79 ID:bnJDyrDH
>>777
お前は大学生の頃のおれか

それは得難い経験を得たんだ、と分かるまでには
後5〜10年かかるかもな

おれが悪いのか?どうせ見た目か?好きって言ったよな?
↑悪い悪くないじゃない、女がウットリした目で好きというのは一生じゃない
純粋にお互いだけを見る恋愛は、理解し合う苦労の上にしか存在しない

黙って信じてるだけじゃ、無視して努力しなかった事になるらしいぞww
実際お前も確認調査しなかったんだろ

得難い経験を若い頃に喰らって打ちのめされたんだよwww
腐ってねえで前進に利用しろバカ

787 :マジレスさん:2014/04/14(月) 02:27:38.37 ID:8dkXJaH0
>>782
どのみち扶養の範囲内でって事なら
バイトやパートしかないんじゃないの?あと内職
事務職、接客業に応募とあるけど、もちろんパートでしょ?
正社員や派遣だと、確実に扶養抜けるでしょ…

転職が多いとか、出産云々は関係ないと思うよ、パートだし

788 :マジレスさん:2014/04/14(月) 02:50:15.02 ID:gXLwZip0
>>777
恋人ができたらもう安心、お互いだけを見て好きでいるのが当然、て認識?
恋愛ってもっとシビアだよ。より良い相手より自分に合う相手を探す過程でしかないから。二股とかは感心しないけど、乗り換えるのは裏切りとは違う。今の恋人が生涯の最高のパートナーとは限らないから。勿論最初はこの人だ!ってつもりで付き合い始めるんだけどね。
まあ仕方ない部分だね、それも縁だと思う。完璧が求められるわけじゃなくて、補い合える相手だったり理解し合える相手だったり、人によって求めるものは違うから、
必ずしもスペックが上なライバルには勝てないってわけでもない。自分のアピールポイントを磨くことでは。

789 :マジレスさん:2014/04/14(月) 02:56:08.06 ID:sGFL2Lcn
長文ですみません。今、大学1年の男です。
小中高と違い基本的に授業はバラバラですが
一応クラスというものがあり、クラスでの活動もとても多いです。
それで自分のクラスなんですが、何というかうまく言えなくて言葉が悪くなってしまうんですが、
軽くDQNっぽい人が多くて、イジメまではありませんが、いわゆる"イジリ"みたいなのがとても多いです。
幸い自分は今のところうまくやっているんですが、いつか自分もその標的になるんじゃないかと怖くて毎日がとても怖くなってしまいました。
もちろんそういうことが良くないと思うならハッキリ言って正すのが一番だとは思うんですが
自分の身に降りかかるんじゃないかと思うと、そういうことも出来なくて(男なのにとても情けないことですが・・・)
本当にどうして良いか分かりません。
解決策というのは難しいかもしれませんが、何かアドバイス頂けたらと思って書き込みました。
どうかよろしくお願いします。

790 :マジレスさん:2014/04/14(月) 03:07:13.05 ID:8dkXJaH0
>>789
シカトで OK
別にはぶられた所で、外に友達作れば良いだけの事
大学ってそう云うとこだよ、クラス=所属集団って高校までの考え引きずらない方が良い

791 :マジレスさん:2014/04/14(月) 03:14:00.31 ID:f3CKru3E
>>789
中高生ならともかく、大学生にもなったら、受け付け流すことも覚えろよ。
「正す」とか言っちゃって恥ずかしいわ。言って直せるとでも思ってんのか。

ちなみに、あと四年もすれば、それの数倍複雑な人間関係の中に身を置くことになるぞ?

792 :マジレスさん:2014/04/14(月) 04:17:47.79 ID:MZO1H8kX
あと1週間で試験なのですが、ここのところ全く何もしていません。誰か渇を入れてください。お願いします
過去問3年分を70/100(合格ラインは60。ギリギリ)といったところなのですが、
一夜漬けというサイトでやってみたら50%もいかない有様でした。。。

とにかく今、何から手をつけたらいいのかわからずにいます。
理由はスレを覗いてみると、どうやら範囲がとても広いらしく、何処から手を付けたらいいのか全くわからないからです・・・

793 :マジレスさん:2014/04/14(月) 04:32:54.76 ID:MZO1H8kX
ちなみに資格は基本情報技術です。

794 :マジレスさん:2014/04/14(月) 04:46:41.23 ID:I/0DFHbg
家が猫屋敷だったので、家出してネカフェ難民になりました。
家を借りるお金はあるのですが、それをすると食費がなくなります。
この先どうしたらいいでしょうか?
何か良いアイデアがありましたらお願いします。

795 :マジレスさん:2014/04/14(月) 05:21:08.11 ID:KfRcAMAK
負けた事を考えてたら、勝つ事への気持ちがなくなります。

世界まる見えでおじさんが言ってました。

796 :マジレスさん:2014/04/14(月) 06:20:14.91 ID:ogvvuI8m
>>794
何歳?

797 :マジレスさん:2014/04/14(月) 07:03:42.37 ID:cJ2yZ09G
30無職フリーター、身バレはしないと思うが
大学卒業前に就職取り消し(その一年後くらいに倒産ニュースが出てたので入らなくてよかったかもしれんが)
就活するもなかなかOKでず地元で家庭教師アルバイト3年ほどかけもち
その後ゲーム関係のアルバイトから正社員待遇あるという話があったのでそちらに黙々と勉強しつつ
積極的に企画にも参加しつつ2年、が正社員雇用試験になって20年間一度も正社員になった人がいないと判明
まあ当然のごとく落ちて再度試験も半年後、やる気にならず故郷へ帰還
またアルバイトとかしてて震災のころ、地元じゃあないので影響は無いが同業乱立とかで会社危なくなってたので
ボランティアに半年ほど行く
ボランティア中に地元農業者と仕事立ち上げようとなって趣味でやってた影響でWeb関連任されたが
地元の某団体から下請け圧力かかって頓挫、その後最近までツテで九州で屋台のアルバイトしてて故郷へ帰還
雇用保険というか保険なんて一度もアリで仕事したことない、つまるとこ職歴無し。
最近はチリの地震やら聞いてテンション上がる自分に嫌になる、
同年代の人が結婚やら昇任やらの話が耳に入って
ハロワ行っても「まだ若いんだからなんとかなる」と慰められるのが一番心にダメージが来る。
希望を持つたびにそれが絶望としか思えないパンドラの箱な気分
何を言いたいのか、何を聞きたいのかもちょっとこんがらがってるが何か身になりそうなコメントがあったらください

798 :マジレスさん:2014/04/14(月) 07:12:06.97 ID:I/0DFHbg
>>796
すいません30のおっさんです。
ご期待に添えず申し訳ない。

後1時間でネカフェ出るので、とりあえずお疲れ様です。
とりあえず服とカバン新調しないと。洗ったのに匂うからだめぽ。
男娼にでもなろうかと本気で考えてます。顔は若干良いみたいなので。
コミュ障なので自身ないですが。
一ヶ月後、路上で飢え死にしてる人居たら多分自分です・・・。
何か良いアイデアあったらお願いします。また見に来ますので。これたら。

799 :マジレスさん:2014/04/14(月) 09:03:48.92 ID:ogvvuI8m
>>798
とりあえず派遣社員として働いてこいよ
ある程度の金と住む所が確保できるだろ

800 :マジレスさん:2014/04/14(月) 09:07:44.58 ID:Hvyvaq7J
>>781
被害者意識を持っているのは少し自覚しています
表面ではそう思いたくはないと意識しているんですけどね。

そしてよく考えたら伝えたいことに躊躇するめんも
あったかもしれません。
普段の仕事や友人関係でしたらズバズバいえる性格なだけに
錯覚していたのかもしれません。

801 :マジレスさん:2014/04/14(月) 09:11:51.28 ID:Hvyvaq7J
>>786
なんだかとても暖かいレスで安らぎました笑

確認調査に関しては、SNSをチェックするなど間違った方向にしか
行っていなかった気がします。

この経験が将来の糧となると思えれば幾分かは心が楽になりました。
時間は掛かってもしっかり成長していきたいです。
ありがとうございます。

802 :マジレスさん:2014/04/14(月) 09:17:31.11 ID:Hvyvaq7J
>>788
乗り換えるのは裏切りとは違う。
それは同意しますよ。
ですが、そうならばせめて誠意を持って対応すべきではないですか?

形上だけでも当時の2人は付き合っていた訳です。
それなのに浮気と考えられても仕方ない行為を繰り返すのは
正義ではないと思います。
それを認めたら道徳が破綻してしまう。

人の魅力は主観でしかないのだから
自分の持てる魅力を頑張って磨いていきます。

803 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:02:34.86 ID:t9HUPedi
>>797
なにがやりたいんや?やりたいことやれや
特にやりたいことないなら生活を安定させろ。それだけで心も割と安定する

アンタは周りの同世代と自分を比べて劣等感から逃げまわってるだけ
だから劣等感をとり除くには就職するか大金を手に入れるしかない

どっちが簡単かかんがえたら就職するのが一番簡単だからごちゃごちゃ言わずにまず就職しろ
気に入らなきゃやめてもいいからとにかく就職してからあとのことは考えろ

804 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:08:01.87 ID:sGFL2Lcn
>>790>>791
ありがとうございます。
あまり深く考えないよう流す方向で頭切り替えてみます。
アドバイスありがとうございましたm(__)m

805 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:08:26.22 ID:cChUWMEy
アラフォーの男です。
職場関係では、同じ説明を何度もさせる、自分で考えてよこっちに聞かれても・・・を繰り返す人間が。
知人関係では、ネタフリ連絡に始まり、どう返答してもあー言えばこー言い、結局どうしてほしいんだよと延々な人間や、

フェイスブックなどのおかげで減ったものの、何食べてるどこに居ると言う意味なのか画像だけのメール。
安いのがいいねと言うと高いのもいいと 高いのがいいねと言うと安いのもいいと。

そんな人間がまわりに何人かいる環境もどうしたものだかと思いますが、
無視しろ、構うな、はっきり突っ込んで返せと言う助言を実行もしますが、
効果が小さいというより、自分のほとんど全ての言動に対して、
そういう人等のあー言ってくるであろう、こー言ってくるであろう言葉が思い浮かび、
一人で全部無視で何しようが四六時中ノーローゼ状態です。

ここでの説明もこんな感じで、どう説明したらいいのかわからず悩んでいます。
何か助言がもらえたらと思い書き込みしました。

806 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:25:15.93 ID:t9HUPedi
>>805
友達に喋ってるんじゃないんだから、もうちょっと初めて見る人にも分かりやすく具体的に説明してくれないかな?

例えば一行目は
「職場の同僚が仕事の内容を何度説明しても理解してくれない。
 そのくせ、その同僚は自分が仕事を頼むときは一回だけ説明して『あとは自分で考えて』で、こっちが質問しても『こっちに聞かれても・・・』と話にならない」ってところか?

↑なんか書いててしっくりこないからちょっと違うんだろうけど、こんな感じで具体的に書いてくれないと、せっかく例え話してくれてもさっぱり分からない

とりあえず「どうすればいいでしょうか?」じゃなくて、あなたはどうしたいのか?
そういう連中を上手くあしらいたいのか?関係を切りたいのか?必要最低限の接触で済ませたいのか?こんなことをグチグチ気にしちゃう自分を変えたいのか?

807 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/14(月) 10:28:31.16 ID:c/fCjeCb
>>805
説明全体がぼやけていて伝わりにくいですね。
ただ、あなたが悩んで混乱状態にいる子はよく伝わりました。

えーとですね、まず、あなたは会話を公式のように答えを出すものと思っていませんか?
1+1=2
これは確かです、2以外になりようがありませんし、2以外にする必要もない。
2という回答が出れば1+1はそれで終了です。

ですが、会話は違います。
連想ゲームのようなものです。
リンゴの画像だけが送られてきました。
それに対して、どういった回答を求めているかというのはないのですよ。
リンゴの画像に対するあなたの感想や印象を引き出すこと自体が目的なのですから。

リンゴを見て赤いねでもいいですし、丸いねでもいいですし、おいしそうでもいいのです。
どれもが正解であり、そこから会話が広がっていくのですから
リンゴ→赤いね→中は白い→中と外の色が違う他のものは→スイカも→夏だよね→花火大会行きたいね
とまあ、こんな感じでリンゴが花火大会に繋がってしまう
そういった会話を楽しむことが目的なので、リンゴの画像でどうせりと考える必要なんてないのですよ

「結局」なんてものはなく、どうしてほしいというものもない
ないものを求めるからわからなくなる

全般的に見て難しく考えすぎていて自縄自縛状態になっておられるようですし
少し考えずに流れに身をゆだねるのもいいかもしれませんよ

808 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:30:30.98 ID:ogvvuI8m
>>805
何度言っても駄目なら書いて渡す
安いのも良いけど高いのもいい、別に普通の事なんだから貴方の気にしすぎ

一番いいのは馴れてしまうのが一番です
そんな人達は何処にでも居ます
貴方の周りの方々が特別なわけではありません
愚痴がでるのはかまいませんが
その程度の事なら許容範囲です

809 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:31:51.51 ID:5WJ+TtPB
>>797
ブラックでもいいから正社員で我慢して3年働いて職歴を作る。
君の場合はもうこれしかない。
零細企業でなんでもやらされて経験を積むのもいい。
とにかく正社員としての経歴作りをしないと。

使い捨て営業系なら30歳でフリーター歓迎、未経験可っていうのがあるよ。
そこで営業の経歴を作るといい。

810 :マジレスさん:2014/04/14(月) 10:50:22.72 ID:cChUWMEy
>>806-808
説明が滅茶苦茶でほんと申し訳ないです。
>>806
いくつかの同じ質問をたびたびしてくる同僚の事です。
その質問も、「何度言わせるんだよ」とか「こちらに聞かれてもわからない」と思う内容です。
それを伝えてもまた同じ質問をしてくる・・・。
>>807
SNSのコメントの返しあいが苦手なのでやってませんが、結局自慢したかったんだってオチが多くて、
メールで延々続けるのも正直苦手・・・。
>>808
安いのがいいって言うからそれに同意したら、いや高いのもいいって感じで返されるような、
人にいちいち反したいのかなと。

そういう相手のおきまりの返しが、自分が何かするたび重なってしまうんです。
これ安いしおいしいなと思ってたら、「高い方がやっぱりおいしいよ」と言われる妄想がおきるような。

811 :マジレスさん:2014/04/14(月) 12:13:37.58 ID:ogvvuI8m
>>810
はっきり言って悩むだけ無駄です
そういう方はどうしようもありません
潔くこいつはこういう奴と諦めて
なるべく自分がストレスを感じないように
単純作業をする感じで仕事での重要な事以外は何も考えないで接するべきと思います

812 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/14(月) 12:14:26.19 ID:c/fCjeCb
>>810
これだけのレスで判断するのも申し訳ないと思うけど
「何度言わせるんだよ」とあなたが思う以上に、「何度聞いてもわからない説明をしている」可能性が高いのかもしれませんよ。
そういった可能性も考えてみるといいかもね。

あと、苦手だからやらないだと、いつまでたっても苦手なまま
結局自慢したかったんだ、でもいいじゃないですか
自慢しているのだから、すごーいって言ってあげれば
苦手のまま放置するのではなく、慣れることであしらい方や楽しみ方もわかってくるのだと思いますよ。

お決まりの返しなのではなく、お約束の返しなんて言葉遊び一つで感じ方も変わるものですしね。

813 :マジレスさん:2014/04/14(月) 13:01:10.48 ID:t9HUPedi
>>810
職場の同僚の問題なら上司や他の同僚に相談してみたらどうですか?
「アイツって僕が何回説明しても同じこと聞いてくるんですけど、そういう所ないですか?」みたいな感じで聞いてみて
だれにでもそういう態度なら、その同僚はそういう人なんだと諦めるしかない

あと>>811>>812さんも言ってますけど、会話に正解を求めてる気がします
数学のテストみたいに「こういう質問に対してあの人はこう答えたから、この会話の正解は未来永劫それなんだ」みたいな

あなたが言うように、あなたの周りに変人がたまたま大量に集まってる可能性もありますけど
『他人は自分を映す鏡』な場合もあります

まぁでもネガティブな妄想がどうしてもとまらない様なら、カウンセラーなどに診察を受けることをお勧めします
周りが変人だらけなことより、やたらネガティブに受け取ってしまうアナタの精神状態の方を治すのが問題解決への近道な気がします

814 :マジレスさん:2014/04/14(月) 13:18:29.67 ID:cChUWMEy
>>810です
解決策が見えてきて本当に感謝です。ありがとうございます!

815 :マジレスさん:2014/04/14(月) 14:09:05.37 ID:LiYAQt2b
あるゲームが大好きで、そのゲームのファンサイトめぐりもよくします
で、サイトめぐりをしているとき、あるサイトのブログにて

「○○きもい!最低!」(○○はゲームのキャラクター名)

という内容(要約すれば)の文章が書かれていました
私はそのゲームの登場人物のなかでも○○が好きだったので
「どうしてきもいとか、最低とか書くの?ひどい!」と反射的にコメント欄に書き込んでしまいました

翌日「どうなったんだろう?」とそのサイトを覗いてみると
私は荒らし認定され書き込み禁止処置をされていました
もうショックで、腹が立って、あろうことか2ちゃんねるの○○ファンスレッドに
そのサイトの文章をそのままコピペしました

住人の皆さんは「なんじゃこりゃ(困惑)」などのリアクションでしたが
「○○に対して何を思おうが勝手だが、○○好きな人間が見たらどんな気持ちになるか全く考えてない文章だ」
など、冷静に反論するレスが多数(というか、全部)でした
あのとき私がうまく言葉にできなかったことを代弁してくれたような気がして、すっとした気がします

それから翌日、そのサイトは「失言をお詫びします」の言葉で閉鎖されていました
そのサイトの管理人さんは、「2ちゃん見てます」とPR欄に書いていたため
もしかしたら私がコピペしたことを知ったのかもしれませんし、住人の反論レスを見たのかもしれません
サイトのアドレスは貼ってませんが、そのままコピペしたので
分かる人からすれば「あ、このサイトから持ってきたのか」とバレてしまうでしょう

私はとんでもないことをしました
2ちゃんねるにコピペして晒しました
あのときは無意識でしたが、無意識のうちに味方が多いスレに貼り付けました
数の暴力?でサイトの管理人さんを叩き潰しました

サイト管理人さんに、どうお詫びすればいいか分かりません

816 :マジレスさん:2014/04/14(月) 15:43:46.33 ID:cCt27fxP
>>815
あなたは悪くないのです。
人のことを平気でキモイと言えるような人間のサイトは閉鎖されて当然だと思うのです
それよりも貴方の心の傷を時間をかけて癒してあげてください
貴方は悪くないのですよ

817 :マジレスさん:2014/04/14(月) 16:11:16.87 ID:8HhP6XbO
>>815
正直いってどっちもどっち。
まず自分の好きなキャラを貶されて、アク禁されて自分が気分を害したからといって
それをわざわざファンのスレッドに、コピペする必要があったのか?と。
あなたが嫌な思いをしたように、そのコピペを見た人は当然同じように嫌な思いをするわけだ。
そのままそっくりコピペすれば、その文で検索すりゃ当人のサイトなんてすぐ見つかるし
今回は管理人がサイトを閉鎖させて終わったけど、下手をしたら逆に晒されていたかもしれない。

些細な事が、大きな問題になってしまう、という事も今回で理解出来たはずだから
サイトの管理人にお詫びなんて考えず、似たような事があっても同じ事を繰り返さないようにすればいい。
管理人だって、またサイトを作りたけりゃ作るだろうしね。名前変えて身内だけ誘って、とかよくある話。

818 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/14(月) 17:04:28.27 ID:c/fCjeCb
>>815
今更お詫びしてもあなたの自己満足の押し売りでしかないですよね。

あなたは○○というキャラクターが好き。
管理人は○○というキャラクターが嫌い。
そしてそのサイトは○○というキャラクターが嫌いなコミュニティーだった。
それだけの話ですよね。

お互いに趣味が違うというだけで、どちらが正しいかという話ではありません。
にもかかわらずあなたは自分の趣味を押し付けた。
サイトの趣旨からすれば○○が好きなあなたは趣旨に合わない人だから来なくて結構、というだけ。
まさに嫌なら見るなの世界。

にもかかわらずあなたは脊髄反射のような短絡的な思考で外部に晒しサイトを潰したのですね。
サイトをつくり維持するのにはそれなりの労力も時間も費やしたでしょうに。
どれだけ辛い思いを噛みしめながらサイト閉鎖をしたでしょうか。

っていうのをあなたはわかっているからこそ、こうやって相談したのでしょうけど、謝るのはおやめなさいな。
どう謝ったところで元には戻りませんし、相手のためになることなどありません。
むしろあなたの良心の呵責から逃れるためのに利用するのは管理人の傷ついた心に塩を塗るようなもの。

折角ですので、あなtの心の痛みはずっと引きずっていましょう。
ここで軽く懺悔して許されたような気になると、しでかしたことを簡単に忘れてしまいますから。
ちゃんと痛みを身に刻んで同じことを繰り返さないように、成長の糧にすることをお勧めしますよ。

819 :マジレスさん:2014/04/14(月) 17:15:06.69 ID:eVAOJ1Eq
今年の春に高校2年生になった者です。
年度始めにクラス替えを行ったのですが、友達と同じクラスになれず、孤立してしまいました。
小学校、中学校、そして高校1年生の時は友達に囲まれ、楽しい学校生活を送ってきました。
そのぶん、今孤立するということで精神的なダメージは非常に大きく、もうなにもかも投げだしてしまいたいと思うようになってしまいました。
周りの人に話しかけようとしましたが、すでにグループができており、話しかけることはできないような状況です。
うちの学校はかなりの進学校で、親の期待もあり、学校を休むということは出来なく、逃げ道がありません。
これからどのような学校生活を送れば良いのでしょうか、今は本当に辛いです。

820 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/14(月) 17:23:15.77 ID:c/fCjeCb
>>819
そりゃよかったね
まさにここが踏ん張りどころって感じじゃない?

学校でなぜわざわざクラス替えをするのか。
それは特定の仲良しの子だけに依存せずに、新しく仲良しの子を作っていく力を養うためです。
要するに人脈開拓能力ですな。

で、あなたは小中高一まで友達と同じクラスで新しく友達を作る手間を必要としてこなかった
ってのはある意味ラッキーだったのでしょうけど、今この場に立てば人脈開拓能力を育てる機会がなくってアンラッキーだったって事でもありますよね。
実際問題周囲に話しかけようとしても、それはあまりにものろかったって話ですから。
他の人はあなたより素早く周りの人に話しかけてグループ形成してしまっていたのですからねえ。

さてここで、進学校だし友達いらね。
勉強に集中できて大学行ってから友達作ればいい、っていのは少々浅薄というもの。
コミュ力というのは常に培っていかないと育たないものですから。
高校時代対人能力育成を捨てて大学に行って、いきなり友達を作れるってのはなかなかないでしょうから。

というわけで、まだ四月半ばですし、グループができたからと言って完全に遮断されているわけではありません。
まだグループに属していない人を探す
グループから少しはぐれ気味の人をとっかかりにしてグループに入る
面倒見のよさそうな人がクラスに一人二人はいるのでそういう人に取り入る
などして友達の輪に入り込んでいきましょう。

まずはあいさつし、時事ネタなどの軽い言葉を交わすことから切り崩していくのがよろしいかと。

ガンバってここで人脈開拓スキルを養っていきましょー

821 :マジレスさん:2014/04/14(月) 17:50:32.80 ID:F7GXBChr
友達と言うのは悩みを打ち明けたりはやっぱりしないものですか?
自分の友達は自分が悩みを打ち明けると無視気味です。
すぐに他の話に変えます

822 :マジレスさん:2014/04/14(月) 18:42:44.77 ID:IiutkYbX
>>417
人生それぞれ
自分が決めた事
価値観が違えば不毛の議論
あれはいけない、これはいけない、やり方がどうのこうのではなく、迷惑に思う事があるなら、それだけ主張すればいいんじゃないの?
互いに迷惑かけるのが家族なんだろうと思うし

823 :マジレスさん:2014/04/14(月) 18:44:22.87 ID:IiutkYbX
>>422
新たな出会いの場と思えばいいんじゃないの?

824 :マジレスさん:2014/04/14(月) 18:48:52.87 ID:etFMizvs
上司の言ってることが意味分からない時はどう対応するのが正解ですか?

ある物事について連絡しろと言われて、
連絡したらしたで俺は知らん連絡するなと怒られる。なら詳細をと聞こうとするととたんに機嫌が悪くなり、それ以上踏み込めなくなる。

自分が嫌われてるわけではなく、本当に誰にでもこんな人らしい。基本的は関わりたくないけど、関わった時はストレスマッハで辛い。

825 :マジレスさん:2014/04/14(月) 18:51:09.22 ID:ovbmOn5i
20代会社員女です。

昔から男友達の方が気が合って女友達があまりいませんでした。
大学も工学部で女子がほとんどいない学科だったのでほとんど同性と付き合うことがありませんでした。
私自身興味が男寄りで、女子が好きな話題はさっぱりです。

就職して技術系の部署にいて女性は少ないのですが女性が少ないせいでほかの部署との女子会のようなものがあり
食事を一緒にする機会や行事がよくあります。
そこで孤立してしまっていて悩んでいます。

女らしくない私が同性と上手く付き合うにはどうしたらいいでしょう。

826 :マジレスさん:2014/04/14(月) 18:57:35.37 ID:IiutkYbX
>>430
投資は事業失敗については、投資する側の自己責任もあるだろうけど、あなた自ら降りた事による損害なわけで
友人側には損害賠償請求権利があるかと

勉強に専念という理由は身勝手
仕事を舐めとるんじゃないよ
損害を払ってまで勉強をするか仕事をしながら勉強するかを天秤にかけて検討するべきだと思います

827 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:11:08.17 ID:QFxGgP+t
こんな事いうとブラック企業に勤めている人に怒られそうだけど今働いてる会社が前の会社に比べて優しすぎてイライラします。
前の会社だと絶対怒られてた事が今の会社だと注意されるだけですむし前の会社で言われた事をみんなやってるから自分だけ無駄に怒られてたような気がして腹が立ちます。

828 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:25:37.76 ID:ogvvuI8m
>>827
つまり今まで自分だけ怒られて損をしたような感じがするということですか?

829 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:46:23.62 ID:F7GXBChr
>>821
お願いです

830 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:53:39.03 ID:uii632i4
>>821
普通は悩み相談に乗ってくれるのが友達だよ。自由時間を共有してれば
お互いの事を深く理解してくれる。クラスで席が近いとか、体育でよく
話しするとか、通学中話すとかは友達じゃないよ。そういう時に悩み
相談なんかすると、迷惑だからね。

831 :マジレスさん:2014/04/14(月) 19:57:44.94 ID:ogvvuI8m
>>829
友達に悩みを打ち明けるかどうかは人によります
私は友達に悩みを打ち明けるていうことは基本しません
ただ、悩みを相談されたら自分にできる回答はします
しかし、もし貴方が若い方なら友達が悩みに対する回答を持ち合わせておらず
沈んだ空気をかえるために半ば強引に話しを変えるくらいあるかもしれません

本当に完全に無視でしたか?
友達にどう答えていいか分からないという雰囲気はありませんでしたか?
また、貴方が逆の立場なら困る質問をしていませんか?

832 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:09:36.40 ID:F7GXBChr
>>831
ありがとうございます
完全無視とは言えないが気のない返事を連続するだけです
困る質問はしていないと思います

833 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:12:53.62 ID:F7GXBChr
一応悩みの内容は会社で上司の暴力や酷い命令などですが
友達はその話を聞いても気のない返事するだけです
普通は酷い話聞けば「マジか?なんだその上司は」とかいう反応があるのでは?と思います

834 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:15:24.73 ID:uii632i4
>>824
昔、そういう上司が隣の部署にいて部下達が超可哀想だった。
そういう上司は部下を威圧・恫喝するタイプなんだよ。超理不尽な境遇に
君は置かれているが、無視したり連絡を怠る事が一番いけない。もしかして
その上司には金魚の糞みたいな奴がいないか?いたら君もそうならざるおえない
かもしれない。もしその上司が一匹狼的なヤリ手なら慣れるしかない。この
上司の傾向と対策を自分流に作り上げなければならない。

835 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:15:27.13 ID:8qdKnbIS
小学五年の男子です。
将来の夢は最高裁判所判事になることです。
これは僕の夢でもあると同時に一族の悲願でもあります。
そのためには、東京大学に合格する必要があります。
しかし、勉強せず、ネットしたり勉強には関係ない本を読んだり毎日遊んでいます。
両親に対して申し訳ないという思いで、毎日自己嫌悪しています。
このままだと高校入学さえ無理のような気がします。
どうしたらいいのでしょうか。

836 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:31:39.76 ID:gXLwZip0
>>833
それは相談じゃなくて愚痴では。聞いた方は、もっと上に相談したら?転職したら?くらいしか言えない。
一概に愚痴がダメってわけではないけど、共感できない内容だったり、解決しない(させようとしない)事を何度も愚痴られると、おざなりな対応になりがち。

837 :マジレスさん:2014/04/14(月) 20:39:31.68 ID:jwEwjXfh
>>835
まず記憶力を上げましょう

>>833
酷いのがどの程度なのか判らないので
書いてみては?

>>827
まず気楽に仕事しましょう

838 :mio:2014/04/14(月) 21:06:39.21 ID:Ty3WlVYZ
20代後半、会社員、女です。
今の彼(30代前半)と付き合い続けるかどうか迷ってます。

付き合って3年になる彼がいます。
彼はバツイチで、私と付き合い始めてから離婚手続きをして、お嫁さんと別れてくれました。
私は20代後半なので、正直そろそろ結婚を考えたいのですが、
彼は嫉妬深い奥さんから解放されて独身を満喫したいらしく、また私が8歳年下なのでまだまだ若いと思っているらしく、
当分結婚を考えてくれる様子がありません。

最近、部屋の更新をきっかけに彼の家の近くに引っ越したのですが
その相談をした時に、一緒に住もう、と言って欲しかったのですが、うちのお父さんが厳しいしーとちょっとハードルを上げたらあっさり諦められたみたいで…
それで、じゃあ結婚したらいいよね、位言って欲しかった自分の気持ちに気づきました。

彼は人とのコミニュケーションが好きで何百人と友人がいて忙しいですが、私と会う時間は2週間に一度は作ってくれます。
ただ、女の子に優しいのと、まめな性格もあってよくモテてますし、たぶん浮気もしています。
音楽の趣味も合うし、私のことを大切にしてくれるひとだと思って付き合ってきましたが
本当に伴侶にするべき人か?浮気をいつまでも許せるか?ふと疑問に思うようになりました。

疑問に思い始めると、付き合いだしてから出てきたお腹とか(8kg位太ったそうです)、
連れて行ってくれた旅行先が微妙だったこととか(有名人が泊まる部屋…といっても片岡鶴太郎は微妙で…一生懸命喜んだけど大変やった)
ワンパターンの写真の変顔とか、口では調子のいいことを言うくせとか、色々と気になります。

仲間内では、私たちが付き合ってるのも去年くらいから知れてるんですが
バラしたのがどうも彼の浮気してた女の人らしく、広まってるのに別れるのがプライド傷つくから別れないのかも、という気もしています。
今は一緒にいる時間が大体楽しいからいいけれど、本当に大切にされるのと違うかも。
大切にされなきゃ微妙と思う私は、もう彼をあまり愛してないのかも。それは自分の一生を考えるなら、ここで意地を張らない方がいいのかも。

私はどうしたらいいんでしょうか。

839 :マジレスさん:2014/04/14(月) 21:23:25.57 ID:OF8teJWN
人間関係を継続させるのが苦手で、人脈が乏しいです。
初対面の印象は良く、たくさん人が寄ってきて比較的早くに打ち解けられるのですが、
交流を継続させることが苦手で、何十年と続く友人や知人がほとんどいません。
すべて「その場限りの友人知人」です。
「中学時代の友達」や「前の会社の同僚」とつきあいが続いている人を見ると尊敬してしまいます。
人間的魅力に乏しいのかもしれませんが、それはすぐにはどうにもならないので
人との交流を長く続けるために普段から心がけられることはありますか?

840 :>>792:2014/04/14(月) 21:27:39.16 ID:MZO1H8kX
喝お願いします・・・

841 :マジレスさん:2014/04/14(月) 21:52:07.91 ID:Tm+ZJYs/
>>839
あなたがその人に関心を持ち、好きであり続けられること

842 :マジレスさん:2014/04/14(月) 21:56:17.50 ID:p2dVF7N7
口調がきついと言われます
治したいと思うんですが心がけるべきこととかあるでしょうか

843 :マジレスさん:2014/04/14(月) 22:29:53.87 ID:Tm+ZJYs/
>>842
まず形から入って口角を上げ、目尻を下げて笑顔で話す練習をしたら
きつい口調で話してる時は顔も険しいはず

844 :マジレスさん:2014/04/14(月) 22:41:40.44 ID:I6OBjLio
>>842
人に言っていいことと悪いことの区別がついていないのかもね
たとえば部屋で会話をする時、部屋にいる人へ直接言っていないことでも、他者との会話の中で同じ部屋にいる人を傷つけてしまうような会話がなされてる可能性もあるかも
たとえば、部屋に50代のおばさんがいて、あのババァがさーとおばさん以外の若い人と会話をしていたら、
おばさんは自分自身の話ではないにしろ、気分が悪くなると思う
こういう気遣いと、マナーが大事

845 :マジレスさん:2014/04/14(月) 22:47:19.86 ID:QpL6aYeI
春に高校卒業して現在ニートになってしまってる男です
美容業界を目指していましたが色々事情があり、自分でなかなか決心が付かなくて一時期自暴自棄になってしまい、今に至ります。
人を惹き付けるセンスに長けてる、長く教員をしてきたが君のような立派で多才な素晴らしい生徒を私は久方ぶりに見た。
と恩師が言って下さり、期待されているのですが、なかなか前に踏み出せないです。どうやら他の教師の方も口を揃えてそう言って下さっていたらしいのですが…

とりあえず自分としては以前から興味がある美容業界でそのセンスや感性を磨きたいと思っています。
まずは美容院でバイトをと考えているのですが、アルバイトの経験がなく、新しい環境や知らない人たちが沢山いるなかで何かをするということをしたことがないせいか、とても怖くて不安です


知人友人が新しい環境へ出て頑張っているのに、沢山の人が期待してくれているというのに、
自分はこんなに落ちぶれて自堕落な生活をしているということを考えるといてもたってもいられなくなります。
ですが、行動力がなく不安と恐怖がそれに勝ってどうしても行動に移すことが出来ずに悩んでいます。
どうかアドバイスをください、お願いします。

846 :マジレスさん:2014/04/14(月) 22:54:13.65 ID:oq4V4zVz
今の職場に嫌気が差して転職を考えてるんだけど踏ん切りがつかなくて困ってます

2月に新しく赴任してきた上司と合わない、付いて行こうと思えない
職場自体の雰囲気も変わってしまってどうにもやる気が起きない
このまま意欲的になれず当たり障りなく働いていても自分のためになるとは思えない
正直「もういい!辞めてやる!」って、当てつけというか子供っぽい気持ちも多少ある

でも、ちょっと特殊なスキルが身に付く仕事でステータスにもなるし
この職場じゃなきゃできないこともある
頑張って楽しく働いてたときのことを思い出したり
大好きだった前の上司、良くしてくれる先輩と接点がなくなるのは寂しいとかそういう情もある
そうやって「もう無理辞めたい…でも…」をぐるぐる考えて踏ん切りがつかず
余計に仕事にも身が入らなくなって…の悪循環
このままズルズル続けるのだけは嫌なんだけどどうしたらいいんだろう

847 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:01:27.05 ID:jwEwjXfh
>>846
仕事には集中できないタイプ?
仕事を楽しめばいいだけでしょう

>>845
不安が大きいなら医者から安定剤って手もあります
行動に抑制が出るほどなら薬でもいいでしょう

>>840
2chに何かを期待しないで
予習した方がいいんでは?

848 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:02:45.26 ID:UWv+71UH
>>846
転職したら今よりいい仕事・収入だという保証はありませんよ
大手に勤めてるなら、ほとんど格下に就職することになる

849 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:03:26.78 ID:pDW1A4qM
>>845
アルバイトしたいってことは、美容師の免許持ってるんだよね?
なら、難しいことはない、アルバイトに応募するだけだ。
それがストレスなのかもしれないが。

850 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:20:59.58 ID:QpL6aYeI
>>847
安定剤か…電話することも怖くて出来ないからなぁ…恐怖というより無気力と言ったほうがいいかもしれないですが
友人のほとんどが、確かに最初は怖くて不安も多少あるけど行動に移せない程ではないし慣れたら楽だって言うので、やっぱり僕がおかしいんですかね?
慣れたら楽だっていうのは分かっているし、他人とのコミュニケーションの方は問題ないと思うんですがそこまで自分で理解できていて行動できないってのはやっぱり単なる甘えでしかないのでしょうか

>>849
免許はないです
基本的に美容専門に通うか免許を持っていないとアルバイトすらさせてもらえない事が多いのですが、専門的なお仕事はさせられないけどとりあえずアルバイトとして雇うことはできる、みたいなお店もあるらしいので
この一年はそういったお店でアルバイトをさせてもらおうと考えてる所存です
でもとりあえずお店の方に電話を入れて事情を説明するってことも不安でままならない感じです。
時折すごくやる気がわいてきたりはするんですけどそれも何だか日によって波があったりします

851 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:21:43.85 ID:I6OBjLio
>>845
文を読んで無駄にプライドの高い人だなぁと思った
別に先生があなたのことを讃え崇めても、そんなのはさらっと流してしまえばよいよ
お世辞やあなたをやる気にさせるための口八丁臭いし
誰でも不安になるのは当たり前
あなたは自分の自尊心や自信やプライドを傷つけられるのが怖いだけでは?
言い訳ばかりしてないで、仕事を通して成長させていただく身なのだから、もっと
自分を汚す勢いで社会にダイビングしていきましょうよ

852 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:27:27.18 ID:I6OBjLio
>>846
仕事はあくまでも仕事で、友達との仲良しごっこじゃありませんよ
仲良しの人とでも仕事で対立してしまうことはあるし、でもそれは仕事だから仕方ないこと
人間関係のゴタゴタはどこへ行ってもあることだし、人間関係のゴタゴタで会社辞めるべきではないと思います
そういうことで勢いもあって会社を辞めると、ペナルティがついて、あとあと苦労しますよ

853 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:35:25.85 ID:QpL6aYeI
>>851
最初一文と最後の四行はその恩師にも全く同じことを言われました
自分で気が付いていなかっただけで実はかなりプライドが高く、同時に自尊心を傷つけられたくない良い格好ばかりつけたがる人間なんだと最近になって気付かされました

やっぱり今の自分に必要なのは泥まみれになるくらい自分を汚すことなんですね…

854 :マジレスさん:2014/04/14(月) 23:43:16.82 ID:I6OBjLio
>>853
経験ていうのは、たんに仕事をして技術的に美容師の能力が身につくことと、人間関係含めて身に振りかぶったイイことと悪いことを自分で考えて対応してゆき、心を成長させたり芯を強くさせることがあると思う
そこから人に対する思いやりや、自信、人間としての成長に厚みが出ると思うので、それらをしていない今、ココでごちょごちょ言ってても申し訳ないけど薄っぺらい
身体には気をつけて欲しいけど、世の中の若人は結構無理してガムシャラに仕事に励んでるよ

855 :>>792:2014/04/14(月) 23:44:57.40 ID:MZO1H8kX
>>847
ありがとうございます。

856 :マジレスさん:2014/04/15(火) 00:10:33.85 ID:HeCQkn8c
>>839
人間関係は長く続けばいいというものではない

>>842
他人の言うことは気にしない方がいい

>>845
考えすぎ。電話をすれば不安は解消する。

>>846
上司のために働くのではなく金のために働くのだと割り切った方がいい

857 :マジレスさん:2014/04/15(火) 00:18:23.27 ID:XdEs+hUs
>>854
やっぱりいい格好ばかりしていたって無理してがむしゃらに頑張ってる人には到底かなわないんですね
こういうところでまだまだ自分はガキだなぁとつくづく感じさせられます
余計なプライドを捨てることができたら今の状況も解消できる気がします。ありがとうございました
>>856
誰かに相談するといつも決まって考えすぎだと言われてしまいます…何か物事をもう少し楽に考えられるコツみたいなものがあったりするんですかね?

858 :マジレスさん:2014/04/15(火) 00:31:25.12 ID:8IroY1o0
27歳 女です
長くなりますが、おつきあいください
寝坊、遅刻を直したいです
明日は休みなのでこの時間まで起きていますが、普段は0時までには寝ています。
目覚ましを3個使用していますが今日は寝坊して遅刻してしまい、職場の人に迷惑をかけてしまいました
入社してから4年は無遅刻でしたが、他人の失敗を押し付けられ、上司命令で異動してからは遅刻が増え、自暴自棄になっているのもあり、迷惑をかけても言葉だけの謝罪をして反省せず月5回は遅刻をしていました
異動後は書類等の提出期限もぎりぎりまで手を付けなかったり、出勤をすると蕁麻疹がでたり、何をしても無気力でした
見かねた異動後の上司に呼び出され、異動するより辞めたいと話し、異動前の事を話すと、1か月の療養休みを取るよう勧められ休みました
休み後、出勤すると異動原因の人と前の上司が半年後に他部署に異動することになっていました。
それからは蕁麻疹も治り遅刻は年2回まで激減したのですが、今年の4月に元の部署に異動し、半年ぶりに今日は遅刻してしまいました
責任者にはがっつり怒られ、交代勤務の人には謝罪をしても仕事上の会話も無視されました
交代勤務の人は、嫌いな人には無視をしたり、睨んだりする人で腰痛で勤務を変わってほしいと頼まれること、引き受けるのですが「誠意がない、申し訳なさそうな態度で仕事をしてない」と怒り、頼んだ人を半年以上も無視をしていた人なので怖いです
私の前の部署が他より体力的に楽といわれるような部署からの異動なので会話は必要最低限、雑談は一切なし、むしろ近寄るなというような雰囲気です
時々、異動前の職員と会話をすると楽しくて泣きそうになります
交代勤務の人にどう謝罪すれば許してもらえるのか、遅刻と寝坊を直したいです

859 :マジレスさん:2014/04/15(火) 00:32:14.95 ID:LZdjOckI
>>857
キツイこと言ったけど、あまり自分を責めすぎずガンバ!

860 :マジレスさん:2014/04/15(火) 00:33:57.28 ID:ivKbIMH7
吐き出させて下さい。カウンターの下に見てはいけないものを見てしまいました。
未確認ですが、恐らく勘では・・・。
それから色んな感情が込み上げてきました。怒りや憤りなど。私は今は一人で抱え切れないのでただ吐き出したいだけですが…。

861 :マジレスさん:2014/04/15(火) 05:02:36.19 ID:4tgqVg24
>>858
会社の近くに引越ししたら?
目覚まし一個は離れた所に置いておくとかは?

862 :マジレスさん:2014/04/15(火) 06:56:40.96 ID:4K8dFQkL
>>860
基本的には嫌な事は忘れる
それが一番
変にトラウマになるより忘れた方がまし

>>858
睡眠不足な感じもします
睡眠時無呼吸の可能性もありますので
専門医に相談してください
1日だけ入院して脳波とか取ります

863 :マジレスさん:2014/04/15(火) 07:50:44.88 ID:7OgGl5Ze
>>860
おそらくって、何?
エロ本?爆弾?

864 :マジレスさん:2014/04/15(火) 09:31:05.23 ID:75SRr/mT
先日出産をし、間もなく生後2ヶ月になる26の母です。
現在、経済的に苦しくて夫とは別居(お互いの実家暮らし)しております。
夫からは働いてほしいという申し出はなかったのですが、
どうしても夫の給料からでは生活ができないためフルタイムのパート探しを希望しました。

そしてパートが決まったのですが、どうも夫の反応はいまいちです。
おそらく夫としては専業主婦でいてほしいんだと思います。

そのために夫は必死で働いて(営業職のため)、休日まで返上してます。

私も早く子供と夫と生活を共にしたいのですが、フルタイム勤務で家計を助けるか、
もしくは夫に任せて専業主婦として子供のお世話をするか悩んでいます。

夫を立てるつもりで、ここは私がじっと待つべきなのでしょうか?

865 :864:2014/04/15(火) 09:38:31.10 ID:75SRr/mT
×生後2ヶ月になる26の母
○生後2ヶ月になる子を持つ26の母

ちなみに、これから雇用契約を結ぶ予定です。

866 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:05:55.58 ID:xYFX1ZzA
>>865
ごちゃごちゃ言わず働いてお金ためなよ。
26にもなって、しかも子供までいるのに、親に頼らないといけないほどお金がないって相当底辺だよ。

867 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:06:13.94 ID:yF6c03Wn
>>864
当面どちらかの実家で同居、とかは無理なの?
結婚にあたり計画性がないと思うし、旦那さんの年収もわからないから何とも言えないけど、
あなたがフルに働けるのは実家にいるからこそ(親に子供を見てもらえる)なの?ちゃんと保育園なりに預けられるの?
夫婦で暮らし始めた場合の生活のシミュレーションができてて、働き続けていけそうならフルで働けばいいのでは。
旦那さんの収入がどれくらいになったらとか、貯金が幾らになったらとか、一緒に暮らすのに具体的な目安があって手が届きそうなら待つのもいいけど、当てもなくただ待っててもいつになるかわからないかもよ。
個人的には、その状況で専業を望む旦那ってどうなんだろうと思うけど。

868 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:21:56.65 ID:SlD/TxT4
>>864
いまどきの専業主婦は旦那が給与が高い人か、保育園に入れないから働きたくても専業主婦をしている人だけだよ。
貧乏で別居しているあなたは、悩む必要はない。
さっさと働いた方がいい。

旦那のあなたに専業主婦でいてほしいという願望は現実的で無いでしょ。
旦那の専業主婦願望の為に子供の未来を犠牲にしていいの?
子供への学資貯金がろくに出来ずに、子供が大学に行きたいと言っても経済的理由で高卒になったらどうするの?

お金は幾らあっても困る事はない。
子供がいれば思わぬ色んな出費があるよ。
お金の為に子供に苦労させる事はしちゃダメだよ。

今は中々パートでも仕事が決まらない時代。
折角パートが決まったんだから、サッサと働きなよ。

869 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:24:39.61 ID:7OgGl5Ze
金もないのに子供を作るなと何度言えば

870 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:26:33.57 ID:TRXIHDeS
>>864
実家で暮らしてるなら働いたほうがいい。
生後2ヶ月でフルタイムなんて普通は出来ないし恵まれた環境。
そんな旦那じゃあてにならないし子育てにはとにかく金がかかる。
今から少しでもかせいでためておいたほうがいい。
出来ることなら学資保険とか入っといたほうがいい。

871 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:29:28.53 ID:zcUQ4Bza
>>864
>そしてパートが決まったのですが、どうも夫の反応はいまいちです。
>おそらく夫としては専業主婦でいてほしいんだと思います。

↑旦那さんはあんまり喋らない人なのかな?
 話し合おうとしてもあんまり自分の考えを言わずに「それでいいよ」とか言っちゃうタイプ?

もしそうだとすると女性が一番やりにくいタイプだね
女性は会話の内容よりも「私は今こういう感情。あなたは今どういう感情?」っていうのを重要視する人が多いから
我慢して抱え込むタイプの旦那さんだと意思疎通が難しいよね


あとこういっちゃなんだけど、土日も休みなく営業して給料低い営業マンって、よっぽど契約が取れてないか、会社がブラックかのどっちかだと思っちゃうわ
土日もやるってことは飛び込みの訪問販売なんでしょ?企業を回るルート営業なら土日は企業が休みだから休みなしなんてことは無いと思うし

どんな商品を売ってるのかわかる?旦那さんの転職も視野に入れて考えるのもありかと
旦那も26歳ならまだ転職できるだろうし

872 :864:2014/04/15(火) 10:40:42.04 ID:75SRr/mT
>>866
そうですね。一応いまは夫の給料では足りないので、私の貯金から補填してるんです。

>>867
私の実家で同居をしてたのですが、夫と両親の相性が合わず。
私がうまく仲を取り持つことができたら良かったのですが…
その結果、夫は自分の実家に戻ったのです。夫の実家は、間取りが狭くて物理的に私と赤ちゃんを受け入れる家ではないんです。
はい、でき婚なので本当に計画性がなくて自業自得かなとも思います。
私が働くことになれば両親の協力も必要ですが、まず保育ママさんに預けようかと思ってるので、役所に申込みの流れを聞き申請書も手に入れました。
なので、今後どういった生活を送るのかシミュレーションはできてると思います。
いくら貯まったら新居へ引っ越すっていうのも、同居するにあたり夫に明確な金額を提示したので、あとはその目標まで頑張る予定でしたが、なかなか貯まらないので私がフルタイムのパートを希望した次第です。
今回のパートの給料でなら、維持できる生活費は確保できます。

やはりこのまま待っていてもいつ新居へ引っ越せるかわからないですよね。
アドバイスありがとうございます。
やはり私も頑張って働いて、実家に頼らず早く自立していこうと思います。

873 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:45:42.46 ID:jWETovOy
30代女性です
付き合ってもいつも振られてしまいます

付き合う前までは、異性ともうまくいくのですが
深く知ったら私に対して不満があるみたいです

どうしていつも振られてばかりなのかわかりません

874 :864:2014/04/15(火) 10:51:36.72 ID:75SRr/mT
>>868
本当そうですよね。保育園事情も実家近辺のを調べましたが、なかなかまだ待機児童が減らないのが現状です。
やはり子供のことを考えたら、まず大学まで行かせられる経済力を持つべきですよね。
「お金は幾らあっても困る事はない。」その通りだと思います。
少しメソメソしてましたが、働く意思が固まりました。
渇を入れて下さりありがとうございます。

875 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:52:14.41 ID:HeCQkn8c
>>858
年2回遅刻なら多くない。そのくらい遅刻するのは当然、自分は正しいと考えればいい。つまり、許してもらう必要はない。
それに無視されるということは干渉されないということだから好ましい職場環境だと考えればいい。

876 :864:2014/04/15(火) 10:57:10.26 ID:75SRr/mT
>>870
私もまさかこんなに早くパートが見つかると思っていませんでした。
本当恵まれてますね。
みなさんが仰る通り、子供にかかるお金はかかることを再認識しました。
なので、少しでも子供が楽な生活を送れるよう働きに出る決心がつきました。
学資保険も入る予定で、各保険会社の資料請求をしてる段階です。
ご親切にアドバイスありがとうございます。

877 :マジレスさん:2014/04/15(火) 10:59:40.49 ID:HeCQkn8c
>>873
異性関係は相互の問題だから相手に問題がある場合もある。それにこれまでふられたからといってこれからもふられると決まっているわけでもないのであまり気にしない方がいい。

878 :マジレスさん:2014/04/15(火) 11:04:13.61 ID:jWETovOy
877さん

私に短所があるみたいで3人の男性に振られました
みんな途中から他の女性を探そうとしてて

私の中身やコミュニケーションに原因がある可能性があるのですが
どこを治したらいいのかわかりません

879 :マジレスさん:2014/04/15(火) 11:11:54.52 ID:gaPlbgtm
相談です。
現在、整体師の認定書を取るべく民間の先生の元で習っているのですが、将来その先生の元で働きたいという気持ちが出てきてしまいました。
顔見知りだからなどの動機ではなく、その先生のお客様に対する考え方や整体に対する考え方に共感し、強く先生の元で働きたいと思ったからです。
ここで不安なのが、生徒が先生に資格が取れたら雇ってくださいと言うのは一般的にどうなんだろうということです。
タイミング的にも資格が取れた後に言うべきか、取る前に言うべきなのか悩んでいます。
よろしくお願いします。

880 :マジレスさん:2014/04/15(火) 11:32:40.36 ID:8lndAn2F
>>878
性格のことで自問自答してもわからないなら元彼に聞いてみたらいかが?
・男を見る目がない
・セックスがよくない
・都合がいいだけの相手
・束縛が激しいか、会話なんかがつまらない
などなどあるかもしれないけど
結局は縁があったかどうかだし
振られ方に疑問がわくなら愛情があったかどうかではないでしょうか

881 :マジレスさん:2014/04/15(火) 12:11:50.23 ID:jWETovOy
880さん

周りの人に相談したら男を見る目がないと言われました
自分では
相手の男性に価値観の違いを感じ取って離れられていってるきがします

882 :マジレスさん:2014/04/15(火) 13:00:18.93 ID:7yXTX8qz
恋愛相談です。
自分男25歳、相手女28歳で、お互い留学先の寮で知り合った日本人仲間です。

留学先で知り合って、すぐに意気投合していい感じになった。おそらくその時は相手も多少自分に気があったと思う。
デートも何回かしていたし。
ただ、一番いい感じの時期に他の女の子と二人で遊んでいるのを見られて、それ以降仲は良いけども相手がなんとなく踏み込んでこなくなって少し距離を感じるようになり、デートも断られるようになった
その後に大事な試験があっていそがしくて、お互いに関わる機会が減っていき疎遠になりかけていた。
試験の日に終わった直後久しぶりに話して、また仲良く戻れそうだ頑張ろうと思っていたけども、その日夜の飲み会にて
目の前で他の女の子を口説いてしまい、相手の子が不機嫌になって独りで家に帰ってしまった。
そしてその翌日は朝から話しかけてもずっと機嫌が悪く、また飲み会があったけどその時もなんとなく上の空で
話しかけても流されたり「で?」とか言われるんでまた同じ子を口説いたら、また好きな女性が一人で帰ってしまい
帰ってから話しかけても本当に冷たくされたし、メールも露骨に冷たかった。
その後は冷たいと言うよりは気まずそうにして避けられるようになった。

そのままダメかと思って諦めていたら、俺の一時帰国+別の進学先へ進むという直前に相手から話しかけてきて仲直りしたので告白したら
俺の気持ちが結構前からばれてた上に断られた。

その翌日、休みに入って相手が旅行に行くんで、現地で会うのはそれで最後になったけど
駅まで見送ると言ったら喜んでくれて、二人で駅まで歩いてる時も良い感じだった時みたいな距離感に戻っていた。
それで駅で別れる時に日本にどれくらい滞在してるのかと聞かれて、答えたら滞在期間が少し被るから東京で二人で会おうと誘われた。
話の流れ的に社交辞令ではなさそうだった。

その後は相手もまた別の進学先に行っておそらく普通電車で一本2時間程度の距離になると思う。

で、何を相談したいかというと、告白して断られたけど告白して断られてその直後に二人で会おうと誘われたが
再チャレンジのチャンスはあるのか。またあるとしたら次会う時はどのようなスタンスであって、どのようにその後アプローチしていけば良いのかアドバイスが欲しい。

883 :マジレスさん:2014/04/15(火) 13:09:05.45 ID:GTHzQnzd
>>882
普通に「私のことを好きならなんで他の女を2回も3回も口説く?」って思ってるんじゃないの
だから「まあ友達として遊ぶならいいやつだと思うけど簡単に浮気しそうだから本命としては無いな」
と思われてるのかもしれない

884 :マジレスさん:2014/04/15(火) 13:10:13.67 ID:7OgGl5Ze
まずはFC2ブログを作ってそこに記事を書きます

885 :882:2014/04/15(火) 13:14:10.02 ID:7yXTX8qz
>>883
次会う時にもチャンスは無いってことですかね?
他の女とデートしてるの見られて以来ずっとデート断られてたのが
向こうからの誘いがあって、少し希望を持ってしまったのですが

886 :マジレスさん:2014/04/15(火) 14:19:46.08 ID:tPZufzwT
>>882
ん?自分が同じことを彼女にされたらどう思うか、想像してみたら答えは出るよね?

887 :マジレスさん:2014/04/15(火) 14:23:11.09 ID:yF6c03Wn
>>882
あなたの方が年下なのもあるし、軽いイメージが植わっちゃったんだろうね。彼女の方はもう結婚とか意識してもおかしくない年だし。
彼女も好意はあるかもしれないけど、付き合いとなると躊躇するでしょ。
一途なとこ見せて見直させないと、再チャレンジも玉砕では。てか軽い気持ちで付き合うつもりなら、友達のままでいたら。

888 :マジレスさん:2014/04/15(火) 14:39:14.81 ID:GXB5AH/F
このスレで相談するやつってクソとクズばっかりだなw

889 :882:2014/04/15(火) 14:41:58.87 ID:7yXTX8qz
>>886
つっても想像つかないなー、そんな事されたことないから

>>887
やっぱ軽いイメージ着いちゃうと付き合えないかー
確かに軽いというかチャラい人は対象外っぽい感じだったからな
好意はまだあるのなら良いけどどうしよ

しかも二人で会う約束も、大体相手が帰国してくる来月って事だけしかわからないし
そもそも本当に会うって確定してないし
連絡とかマメにした方が良いのかな?
連絡ってかメールとかするとしたら何を送るべきなんだろうか

890 :マジレスさん:2014/04/15(火) 14:51:21.73 ID:aBd052np
引きこもり生活を脱出したいです。昔から学生を見ると何故か異常なほど緊張します。何曜日か忘れましたが久しぶりに外出したら学生集団に出くわしました。月曜から金曜の間で最も人が少ない曜日はいつだと思いますか(´・ω・`)?

891 :マジレスさん:2014/04/15(火) 14:58:34.13 ID:tPZufzwT
>>889
されたことがなくても、882の書き込みを自分と彼女の立場を置き換えて頑張って想像してみて下さい。音読もしてみては?
「自分がこうしたら相手はどう思うか」と想像する力が著しく低いから、こんなことになったのではないですか?

892 :マジレスさん:2014/04/15(火) 15:09:14.45 ID:zcUQ4Bza
>>890
まずそれを調べるために少しずつ外に出れば?「曜日ごとの人の多さ観察ノート」でも作ってみるとか
リハビリにもなって一石二鳥

893 :マジレスさん:2014/04/15(火) 15:17:15.23 ID:7OgGl5Ze
俺も1年ニートしてるんだけど、人と話すのが下手になったと感じるよ

894 :マジレスさん:2014/04/15(火) 16:03:31.28 ID:yF6c03Wn
>>889
全然連絡取ってないの?
一度くらい、近況とかいつ会えそう?とかで手短なメールしてみては。返事が来るまで追撃はしない方がいいかな。
というか、それで相手を本当に好きなの?

895 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:38:37.06 ID:KpM2SXT5
愚痴というか書かさせてください
娘のハーフバースデーの記念撮影に行ったんだけど
もう人見知りをするような月齢・・・
妻は衣装の準備で
娘は先に着替えて一人で撮影・・・
店側の段取りだったんだと思うけど
娘は着替えるというのが嫌いでもうそこで大泣き
けど、撮影は強行

マジで途中で切れそうになった
娘を抱いて、もう良い!帰る!と
普段は笑顔の多い娘だが
泣き顔の写真ばかりで
しっかり3万取られた
あんなものやるべきではないですね
自分は反対したけど、妻は凄く楽しみにしてた・・・と言って押し切られた
親の自己満足と業者のためにやるようなものですね

妻にのちのちグチグチ言われるのが嫌で決行した
妻は僕と娘に何度も「ありがとう」と言ってた
まあ、妻もずっと育児で大変だったから・・・
しかし、業者には腹立った
赤ちゃんを笑顔にするような技術も乏しいし
やたら値段は高いし・・・

あの時の不安そうな娘の顔をビデオで撮った
それを見るたび「ああああ!!!」ってなる

ホントどう気持ちを切り替えたら良いでしょうか
思い出すたび、娘に悪いことをしたとへこんでしまいます

896 :882:2014/04/15(火) 20:43:00.22 ID:7yXTX8qz
>>891
仮に自分と相手を入れ替えて文章を読んでも、相手と自分は性別すらちがう全く別の人格なので相手が何を考えているかなんてわかりようがありませんよ。

>>894
全然連絡取って無いってわけではないんだけど
告白したのが大体1週間前で、その後一回近況報告的なメールをしたけど
相手が旅行中でそんなにメール見れないのと、そもそも送るような特別な事が起こったわけでもないし
元々相手もダラダラメールするタイプではないと言っていたので、何を送ったものかと迷うわけです

897 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:58:58.39 ID:hofOgkSQ
>>529
簿記取って中小企業の経理・総務辺りを狙ったら

898 :マジレスさん:2014/04/15(火) 20:59:30.28 ID:1YfT7oAt
テスト

899 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:40:35.48 ID:0BIMHj3j
ご近所関係なのでここでいいかわからないのですが
集合住宅に住んでます。自分は一階です。
今まで部活動で朝から晩までいなくてすれ違う事も特になく過ごしていた上の階の双子の女子中学生が三年生になったからと部活をやめたみたいです

家に帰ればいいのに自転車にまたがって集合ポスト付近で運動部のよく通る声で大騒ぎしてるので本当に迷惑
しかもこの2人だけでもかしましいのに近所の悪ガキにアネキのように慕われているので小学生男子が集まりアチョーとか叫び踊りそれをみて甲高い声で馬鹿笑いと言うのが夕飯までの1時間続きます
さすがに昨日自分が体調が悪い時に「ちょっとうるさい。騒ぐなら他に行って」とぶちぎれましたが彼女らは悪いとは全く思ってないようで謝るでも去るでも文句を言うでもなくジッと見るだけ
若者風に言えば「は?いきなり来てなにコイツキレてんの、意味不すぎるんですけど?」な顔
言ったあとに親に「あいつうぜー」とか告げ口されたら面倒だなと気がつきました
小学生ならともかく中学生ともなると親も頭ごなしに「あんたが悪い」とか言わないだろうなと…
もし先方が「なんだかうちの子がうるさかったみたいで〜」とか言ってきた場合はどのように対応するのがスマートかつご近所トラブルになりませんか?
ちなみに井戸端会議好きなお母さんです
失敗した〜でも言わずにいられなかったのよ女子中学生うるせーのよ声も響くに半端に下品だし

900 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:53:59.83 ID:ePJHPCMY
>>895
奥様の望みが叶って良かったですね。娘さん思いの優しいパパさんで
ほのぼのしましたよ。

901 :マジレスさん:2014/04/15(火) 21:59:43.21 ID:xc8qi6T5
2年ニートしたけど周りと普通に話せる
そう俺だけは思っている

902 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:03:47.34 ID:4tgqVg24
>>895
幼いころの記録は大人になっていくら金持ってても
買えないからね
奥さんの考えもお子さん思ってのこと

いろんな出来事が思い出だよ

903 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:09:53.85 ID:dzK/E85+
なんか、学生のとき結構仲良かった子が結婚したってことを
その子とそんな仲良くない友人を介して知った時のショックってあんまりわかんないもの??

3年音信不通だったけど、その子は最後に会った日に
「結婚したら言うよぉ〜」なんつってた。
友人には、「旦那企画の催事があるから、○子(私)もあいてたらぜひっていっといて♪」
なんていってたらしく、その感じに更にショックを受けてしまっていた。
もちろんいかないつもりで、その日にその子のアドレスを削除した。

その仲良かった子と私の友人と他数人が会った日には私も行く予定だったんだけど
なんか気まずくて断った。
そしたら、催事前日にその子から長文で、結婚の報告と
私がこないだこれなかったけど、会いたかったってことと
旦那に会わせたいってことと、旦那の催事の連絡とよかったら私の友だちときてくれってことと
まぁこれなくても、つもる話しもあるし会おうよーみたいな感じだった。

これなんて返信すればいい?
彼女は鈍感なの?それともこの期に及んで私がかなりゾンザイに扱われてるの?
かなりショックで返事ができない。。。

904 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:21:44.74 ID:jsgHbEAB
>>903
自分が納得してないからやきもきするんではないか?
恐らく、無意識に君自身ととその彼女を比べてるんじゃ?他人は他人、自分は自分だ。
比較しても仕方ないよ、素直に祝福してやれよ
性格曲がりすぎだよ、考えないで素直に受け取れよ
その友人はあんたに対して、何の嫌味もねぇよそれ
しかも学生時代からの友人だろ?
仲の良い友人からないがしろにされてやきもきしてるだけだね完全にキミの一人相撲だよ完璧に
キミがそんな風に考えてるなんて知ったら、その子きっと悲しむよ

905 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:30:53.97 ID:dzK/E85+
>>904
>仲の良い友人からないがしろにされて

あなただってわかってるんじゃないですか
そうですよ、彼女は人をないがしろにしているんです
仲良く無い友人にもこんなことされたことないのになんで?ですよ?
別にふつうにちゃんと知らせてくれてたら祝福しますよ、ちがうでしょ?
あんた論点まちがってんだよ

906 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:40:25.37 ID:yF6c03Wn
>>903
どうせ縁切るくらいな覚悟なら、「結婚したこと何で知らせてくれなかったの?」と聞いてみたら。
3年も音信不通になってて、その友達の中であなたの優先順位が下がってたんだと思うけど。その間も他の子とはちょこちょこ連絡取ってたのかもしれない。
まあショックなのはわかるけど、縁を切る程のことか冷静に考えて。共通の友達とも気まずくなるのでは。

907 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:43:27.95 ID:HeCQkn8c
>>903
昔の友達はあくまで昔の友達。昔は同じような人生を歩んでいても成人すれば別々の人生を歩むようになる。そうすれば話も合わなくなるし、うまくいかなくなるのが自然。
だから気が乗らないのならむりに昔の友情を復活させる必要はない。

908 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:44:16.58 ID:dzK/E85+
>>906
>共通の友達とも気まずくなるのでは。

ここ!!!!
ここだよね!そうここが最重要課題
共通の友人とは気まずくなるの嫌だしまた機会があったらふらっと会いたいし
機会があったらまたこの子とも会うこととかはありそうだけど
でも、この子と2人で会うのは精神的にちょっといまはキツイってかんじなんですよね・・・・
どう返事したらいいんでしょうか・・・

909 :マジレスさん:2014/04/15(火) 23:45:35.98 ID:dzK/E85+
>>907
じゃなんで向こうは、友人を介して伝わったこのいまの最悪な状況で
直接メールしてきたの?
友人を介して知ったのは相手は知ってるはずだよ、だってその友人が行く日に自分も行く予定だったんだから

910 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:19:55.81 ID:D37u14BH
みんな優しいな真剣に答えてあげてるなんて・・・
お前自分に原因があるって思わないのか?少なくとも文面から見る限りじゃ性格の悪さが滲み出てるぞ
いいなぁ幸せな悩みで

911 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:25:30.86 ID:ZVSIc27F
19歳大学2年の女です
高校のときの知り合いに3年間しつこく電話されて困っています。
操作を間違った時以外は一度も電話に出たことはありません。
高校時代その人が私のことを好きみたいな感じで、クラス中が
その人の恋を応援するみたいな事になったせいで、嫌な思い出しかありませんし
私は告白された時もきっぱり断っているのに、現在に至るまでしつこくされて
とても気持ち悪いです。なぜ彼はずっと電話してくるのでしょうか?
きっぱりとやめるように言うべきでしょうか。

912 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:27:21.57 ID:iOsHqhfL
>>911
着信拒否設定したらいいやん
それか番号変えるとか

913 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:34:35.57 ID:ZVSIc27F
>>911
いい加減相手が気づいてくれないかなって
ずっと待ってたんですけどやっぱり着信拒否するのが早いですよね汗
ありがとうございます。

914 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:34:58.35 ID:fU7OlcAD
>>911
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
ストーカー一歩手前ぐらいだから警察に相談しても良いのでは
自分だけで解決しようとしない方が良い

915 :マジレスさん:2014/04/16(水) 00:53:47.48 ID:4tg97NNK
24歳 現在就職浪人中
もうそろそろ限界です、
コミュニケーションについてなやんでます。
人生で本当に仲良くなった友達がいません。
その原因は自分のコミュニケーション能力の不足が原因と考えています。
人とうまく会話ができません。一問一答で盛り上がらず話すことがどんどんなくなっていきます。
特に大人数になると本当になにも話せなくなります。そういう場でも話していろんな人と仲良くなりたいのです。
そう思って今回こそは上手くやろうと思っていろいろなコミュニティーに参加しますがうまくいきません。
その今回こその繰り返しばかりです。このままこんな人生が続くなら死んだほうがましだと考えています。
だけど親のことはもちろん考えますし、死ぬ勇気もありません。
就職に関しても多くの企業ではコミュニケーション能力をもとめられます。このコミュニケーションに悩んでる自分が果たして就職出来るのかも不安です。
なんとかコミュニケーション能力を身につけて自分に自信をつけたい。
自信をつけて楽しい人生を送ってみたいと強く願っています。
どうかいろんな人と仲良くなれるようにコミュニケーション能力を高めるためのいい方法は無いでしょうか?
教えてください。お願いします。

916 :マジレスさん:2014/04/16(水) 01:35:35.42 ID:R9nB2sXU
相談です。かい

917 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/04/16(水) 02:30:17.29 ID:U8hAIm8z
>>915
話し方教室や外国語教室をしたり
ボランティアやチームプレイをしたら
どうかな。
役割、地位がある程度決まっていて
何をすれば良いのか何を話せば良いのか
わかりやすいものですね。

918 :マジレスさん:2014/04/16(水) 03:17:14.98 ID:zcB7zkfY
22歳男です。読みにくい文章かもしれませんが回答お願いします
自分は潰瘍性大腸炎にかかっているのですが、つい最近コンビニのバイトに採用されました。
内気で人見知りをするタイプなのですが約三年間一度も採用されていなかったのでなんとか頑張ろうと思いました。しかし研修が始まってから理由もわからず泣いてしまうということが何度かありました。
たぶん自分の心身が限界なんじゃないかと思います。バイトをやめてしまえば治ると思うのですがなかなか踏み切れません。
というのもやめてしまえば応援してくれている母を裏切ってしまうんじゃないかという思いがあるからです。
母をがっかりさせたくはないのですが自分としてはもう限界なんじゃないかと思うのです。
今の状態に耐えて頑張るべきか、それとも接客業以外で新しい仕事を探すべきか…
回答お願いします

919 :マジレスさん:2014/04/16(水) 03:31:34.82 ID:61VdLjBG
>>915
話し方教室へGO
そういうのは金払ってプロに教えてもらうのが一番いいよ

>>918
メンタルヘスル板向きの相談だと思うのでそっちへ行ったほうがいいかもしれません

920 :>918:2014/04/16(水) 03:37:18.59 ID:zcB7zkfY
>>919
そちらの方で質問してみます。迅速な回答ありがとうございました

921 :マジレスさん:2014/04/16(水) 04:10:07.65 ID:AQg9yd42
スレ立てもしとるけど
こちらにも書かせてください!

21時出勤の筈なのに目が覚めたのが21時30分
通勤に掛かる時間が約1時間 実質約2時間の遅刻…

原因は携帯の充電をしていなかったというミス
いつも携帯のアラーム頼りやったからそれで遅刻…
慌てて充電するも なにせiPhone…起動が遅い
店に電話して即出勤!
上司に頭を下げ渋々タイムカードを押す。

申し訳ないと言う気持ちもあるが何故か悔しい気持ちが出てきて 今日のタイムカードの出勤記録を横線で消し今日はタダ働きをしたい気分だった。てか消した
オーナーからは「他店舗では罰金があるからじかから罰金な」
と言われていたので今回だけ許されるというのが悔しかった

そしたらオーナーからまた電話

「お前なんか履き違えてないか?
別に今日金払えゆーとるわけちゃうぞ」
と言われたのでタイムカード訂正

まだ悔しいから明日二時間早く出勤してその分だけでもタダ働きしたいんやけど怒られるかな?
別に反抗してるわけでもなく純粋に遅刻した事が悔すぃれす。

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