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嫁が 夏に 新型うつで 仕事辞めてからが 地獄

1 :マジレスさん:2013/11/13(水) 00:47:23.20 ID:nwzcFoMQ
別スレにも書きましたが…

新型うつで嫁が急変。

で、今まで何もしてません。

仕事紹介しても「文章書けない」「何も思いつかない、わからない」
「人とかかわる仕事は無理」「接客業は無理」などなど…

勝手に専業主婦になるつもりらしいですが、そんなのは認めてません。
(つまり、ニート状態)

そのくせいっちょ前にプライドは高く
「ハロワ行ったり、頑張ってるのだから認めて」「働いているのがそんなに偉いの?」
「家事ちゃんとしてるじゃない(かなりズボラ)」

実際、家事なんて3時間程度で終わるのに、残りの5時間近く何やってるの?
「・・・・・・・・・・・・(無言)・・・なぜそんな私を陥れるようなこと言うの?」(←もはや意味不明)


正直、俺がどーにかなりそうなんだが…

何かいい知恵とかアドヴァイスあればお願いいたします。マジで。

2 :信長:2013/11/13(水) 00:51:39.01 ID:MBYvBhJ1
首にしろ。
…と言いたいところだが、ニート嫁を如何に扱うか?如何に生かすか?
城主としての腕の見せ所だ。オマエは城主なのだ。生かすも殺すも貴様次第よ……

3 :マジレスさん:2013/11/13(水) 01:13:44.45 ID:nwzcFoMQ
>>2

ついでに言語的にも支障が出てる。
返事に5秒以上かかる。 無言ばかり(本人は答えを考えてるらしい)。
相槌が打てない。 自分に都合の悪い話題になると無言。

ぶっちゃけ、一つの質問に対して10分も無言された挙句、
「わからん。わからないものはわからないし考えられない」と
キレられたときの不快感と言ったら、もう・・・

4 :マジレスさん:2013/11/13(水) 01:40:29.55 ID:nwzcFoMQ
個人的には首にしてえ

が、世間的にはアウトですやん?

5 :マジレスさん:2013/11/13(水) 01:46:16.77 ID:Ox51mJti
早い内に相手側の両親と話あって
カウンセリングか精神科に連れて行くべき
放っておくと悪化して、重度の鬱になる

6 :マジレスさん:2013/11/13(水) 01:49:33.18 ID:nwzcFoMQ
>>5

相手の両親には話した→「いい大人なんだから二人で解決しろ」
精神科医には行かせた「嫁さんが我慢するべきですね」との診断→しかし、我慢しない。特に生理時にはわけわかめ

やるたけのことはやってるのです、ハイ…

7 :マジレスさん:2013/11/13(水) 02:01:12.19 ID:/pQAqfCs
二人で病院行ったの?
奥さんの病気について勉強した?
病気を理解する気持ちはあるの?

8 :マジレスさん:2013/11/13(水) 03:13:56.15 ID:Ox51mJti
離婚してもいいけど
嫁さんの味方になってくれるカウンセラーを
探したほうがいいよ
自殺されたら居心地悪いでしょ

9 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:03:05.10 ID:sTT4v9yo
>>7

一緒に行きました。そこでも医者は
「君(嫁)の努力と我慢が必要だね」と嫁に直接言いました。
病気について勉強した。
けど、さすがに
仕事に影響するのも明らかなのに夜中に大声で泣き叫んだり暴れたりする事例の対処などはわからん。
そこまで正常な思考が出来ないのか…。

このままだと俺の仕事にも支障が出る。
何考えてるんだ…俺を首にしたいのか…

10 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:10:04.01 ID:sTT4v9yo
>>8

口開いたら
「嫌です」「わからん」「内容による」「無理」
しか言わない人間のカウンセリングってできるのか?
カウンセリングって週に1回じゃん。それ以外の6日をどうしたらいいんだ…。

11 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:28:42.65 ID:XidjD+w2
それは、鬱じゃなくて、お前に相手にして欲しい病気だろうな。
ようは、仕事辞めてハリがないから、何していいか分からないんだよ。
うちの嫁と同じ、自分がない人だよ。ただ、3時間で終わる仕事を5時間帯かけてるとかいうのはモラハラ発言だから。
子供生んで、子煩悩になるか、このままキチガイ豚になるか、よく注視しないとな。

12 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:32:26.88 ID:sTT4v9yo
書き込みしてたら

なんかもう、
「お前のこと(仕事とか)はどーでもいいから、私の病気が辛いのが分からないの?」

って、感じになってきた。
俺、何のために働いてるんだよ?昨日も帰ったの21:00だぜ?

あ、ID変わってるのは仕事のPCからだから。

後でまた来ます。 ホンマに頼む。似たような境遇あったらカキコしてください。

13 :マジレスさん:2013/11/13(水) 09:43:54.16 ID:sTT4v9yo
>>11

書き方に間違いがあった。

よーするに、家事以外の時間を何に使ってるんだ?と聞いたらあーゆう反応になるんだ。
寝てるのか?何か勉強とかしてるのか?

寝てるだけなら生活改善しろって感じ。ニートにさせるために結婚したんじゃないから。

それは、鬱じゃなくて、お前に相手にして欲しい病気だろうな

そうかもしれん。昨日も夜3;00に「独りにしないでー」とか大絶叫して睡眠妨害してきたし。
「明日に支障出る」って説明しても「嫌だ!無理!わからん!!!!」って聞く耳持たず。

年上とは思えんわ…

14 :マジレスさん:2013/11/13(水) 10:51:10.42 ID:H6VresOQ
>>12
> 俺、何のために働いてるんだよ?昨日も帰ったの21:00だぜ?

こういう気持ちが態度や言動からにじみ出てるんだろな
鬱の嫁持ってなくても21時帰宅なんか普通にある話だし
なんに関しても上から目線なんだろ
早く離婚するのが二人のためだと思う

15 :マジレスさん:2013/11/13(水) 10:54:26.34 ID:6Df2IJn+
>>11
元々家事嫌いで中途半端なキャリアウーマンって専業になった瞬間、
びっくりするほど何もできない子供のようになるよね
人から認められたいって気持ちが強いんだって
だから順調に職場復帰すれば良くなるんじゃない?
ただ家族が家事をやってくれるものだと認識させた時点で、
これからも奥さんの甘い考えは消えにくいと思う

16 :15:2013/11/13(水) 11:31:21.21 ID:6Df2IJn+
連投失礼
家事は何とかやってるんだね
奥さん職場で何かトラウマでも抱えて辞めて来たとか?
でも旦那がお金持って来てくれるのが当たり前だと思ってそうだから、
今は社会復帰する気が無いだけじゃない?
子供いなければ、主さんが何とか責任持って養うしかなさそう…

17 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:25:11.34 ID:s2eJhDCI
奥さん人格障害じゃなくて…鬱…なのか。
新型鬱って最近良く聞くようになったけど、そんなんなの?
鬱は別名適応障害な筈だけど、なんかなあ…。

18 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:40:10.15 ID:sTT4v9yo
>>14

そうかもしれん。
21時帰宅はある意味フツー。
上から目線なのも認めるわ。反省。

ただ、まったく仕事していない嫁 と 俺 の疲労とかを考えてしまうんだ。

「何を頑張っている」のか分からんのに、「嫁も頑張っている」って言えるか…と聞かれたら、俺は無理だ。

大体、疲弊してる人間にわめき散らすのは許せんのよ…。
なんでこーゆーことするかなー…

19 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:45:06.60 ID:sTT4v9yo
>>16

旦那がお金持って来てくれるのが当たり前だと思ってそう

マジか…俺テラ錬金ロボ。

俺が「もしお前のギャーギャーで、俺が病んだらどうする気だ?」って聞いたら
「仕事辞めたらいいでしょ」とか、平気で言うしなぁ…。
辞めたらどうする気なんだか。

興奮してて言った事に責任持てないとか言い訳だし…

お先、真っ暗か

20 :マジレスさん:2013/11/13(水) 12:49:19.66 ID:sTT4v9yo
>>17

新型うつは 「悪いのは相手のせい」と思うらしい。
ちょっと調べた。

ひとつひとつ論理や原因を紐解いて、根本解決をはかるのではなく

「もう、なんにもかも私は分からないし知らないから責任はないし、あなたがやるのが当たり前で出来ないならあなたが悪い」
っていう思考になるとか。(ちょっと極端ですが)

人それぞれなので、あてはまらね、って言われたら、俺も限界。

21 :1:2013/11/13(水) 13:16:43.50 ID:sTT4v9yo
ちな

嫁33

俺26

22 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:05:28.78 ID:jR7P4ejT
オレの母親の言動に似ている

例 油に火をかけたままどこかへ行き忘れる→火事になったらどうすると怒る→忘れてたんだから仕方ないじゃない!もっと優しく言ってよ!と逆ギレ

そんなこんなで20年が過ぎ今も精神科に入院している

23 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:12:23.80 ID:sTT4v9yo
今のとこ、みんな真剣に回答してくれて
ありがとう。
感謝します。

うん、もう少しだけアドヴァイスとか意見が欲しい。

俺が折れそう。

24 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:19:30.34 ID:PQeVJ5iA
ほとんどの病は精神的なところから発してるらしいのですが
現代社会というアホには気づきづらい不条理な仕組みの中では、
必然的に社内NEETも新型鬱も出てきます、他人のせいにしてるわけでも
プライドが高いわけでもありません、まずは相手の立場、状態を
理解してあげられなくてはどうしようもありません、
どちらにしろ都合上重荷になるというなら、離婚すればよいでしょう、
自分の都合を捨てても他人を思いやる心と行為を持ってもよいのではないでしょうか
私なぞは会いさえしなかった酒乱の方の状況を察して85万寄付したんです

25 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:24:03.20 ID:DBMV8QyI
嫁さんの実家には相談してないの?
一時的に実家で休ませるとかは?

26 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:26:02.53 ID:DBMV8QyI
あ、ごめん>>6で答えてた

27 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:37:27.34 ID:GIbPY5wp
精神的な疾患は浮気や暴力と並んで離婚の理由になる

28 :マジレスさん:2013/11/13(水) 14:58:16.87 ID:sTT4v9yo
>>24

ゴメン、後半部分何言ってるか分からないです。

前半戦はそのとおりですわ。ホンマに。どうしょうもない。
相手の立場は 前述したとおりですが…

29 :マジレスさん:2013/11/13(水) 15:09:34.99 ID:sTT4v9yo
>>22

つまり、精神科入院へのカウントダウン?…

30 :マジレスさん:2013/11/13(水) 15:32:26.08 ID:DBMV8QyI
新型うつって趣味とか自分のやりたいことは普通にできるんじゃなかったっけ
そういうのは無いの?

あと、今までの書き込みの雰囲気だと積極的な離婚はあんまり考えてなさげ?

31 :マジレスさん:2013/11/13(水) 15:35:09.61 ID:sTT4v9yo
>>27

マジか。やっぱり社会問題か

32 :マジレスさん:2013/11/13(水) 15:41:05.91 ID:sTT4v9yo
>>30

そう、やりたいことは普通に出来る。
ただ、やりたくないことはやらない。ほんとにやらないし、五感にも反応していないレベル。

離婚はまだ考えてない。
何のために結婚したのかがそれこそわかんないし。

でも、
@ 嫁をニートや専業主婦にするために結婚したのではない
A 俺の仕事や健康面などにまで支障をきたすような行為をする人間とは関わるだけ時間の無駄

って考えると 離婚しかないのか…って思うときもある。

殺されるかと思ったときもあるし。

33 :15:2013/11/13(水) 16:12:59.61 ID:6Df2IJn+
子供いなければ最悪離婚しても、何のデメリットもなさそうだし良いんじゃない?
30代のいい大人が年下の旦那にぶら下がってるのもどうかと思うよ
同性から見ても嫌だな、そんな自分だけに都合よく生きてる女
私が男なら離婚するわ

34 :15:2013/11/13(水) 16:26:59.90 ID:6Df2IJn+
本人も病気のせいにしてるんだろうけど、
旦那にも仕事辞めたらいい発言がある時点で考えが甘すぎるし、旦那を敬ってもいないじゃん
最悪、旦那以外の周囲がどうにかしてくれると思ってる証拠だと思う
旦那が駄目なら親、親が駄目なら生活保護、、、きっとこんな感覚でしょ
生活自体はそんな深刻に考えてなさそう、今の奥さん

35 :マジレスさん:2013/11/13(水) 16:27:49.74 ID:DBMV8QyI
褒めてあげるのがいいって言うけど
うつの人と近くに居すぎると疲れるし自分も引きずられてっちゃうから
根気よく接するのは難しいよね

それにしても娘の旦那が命の危険まで感じてるのに
関わろうとしない嫁さんの実家もなんだかなぁ

36 :マジレスさん:2013/11/13(水) 16:43:50.00 ID:4hcaLXQ0
非定型うつは感情の起伏が激しくて、上にも出てるとおり自分は悪くない、○○が悪いって考えに至りやすいらしいな

なんにせよ>>1の文章を読む限りでは、離婚まではいかずとも別居くらいはした方がいい気がする
>>1の態度で嫁さんの非定型うつが悪化することも考えられるし、>>1だってうつになる可能性がある

37 ::2013/11/13(水) 17:57:36.51 ID:sTT4v9yo
殺されると思ったときの話。

俺、体調不良で、でも午後からどーしても出勤しなきゃいけない仕事があったので
午前休とった。
無論、医者行って、寝て、体力を何とか取り戻そうと思ったから。

けど
@俺と同じように寝てる嫁(ツレが体調不良だったら、何かやらないか?)
A医者からふらふらになって帰ってきた俺。しかし、「何やったらいいかわからない」と放置される。
Bその言葉に俺キレる⇒「なんでそんな言い方するの!?!?」
と昼まで大騒ぎ。「もういいから寝させて」「いや!分からない!理解できないから!!!」

38 :1:2013/11/13(水) 18:21:53.21 ID:sTT4v9yo
>>37


続き
C結局何にも休めませんでした。むしろ悪化。
Dそして死にそうになりながら帰宅(39度オーバー)
⇒「午前、興奮してて言った事に責任持てないし、何言ったか分からないけど、ゴメン」

ゴメンですんだら、旦那を殺しかけてもいいのか…
仕事って、営業なんで。トーク失敗したらそこでアウトなので。

39 :マジレスさん:2013/11/13(水) 18:26:59.93 ID:sTT4v9yo
>>33

あなたみたいな考えの女性がもっといればいいのにと心底思いました。

40 :15:2013/11/13(水) 18:27:09.40 ID:6Df2IJn+
病人の看病できないってことは、奥さんが子供の頃にも親に放置されてたんじゃない?
まともな家で育ってるなら親から学ぶだろうし、
当たり前の事だから自分が育った家庭を振り返れば分かるよね
それか甘やかされすぎて自分じゃほとんど何もしてこなかったから、
今更やり方が分からないとか?
ACっぽい要素もありそう…

41 :1:2013/11/13(水) 18:46:41.01 ID:sTT4v9yo
>>40

新型うつには「常識的な判断がとっさに出来ない、
相手のために何かするということの思考が低下する」
(自分のためじゃない=やりたくない?)
という部分があるらしいです。

それを「理解する」というのは…皆様、可能ですか?

42 :マジレスさん:2013/11/13(水) 18:48:20.31 ID:wTtRpqJR
嫁はんのご両親ってどんな感じ?
なんかACともちょっと違うと思うけど、新型とも違う気がする。

43 :マジレスさん:2013/11/13(水) 18:50:47.60 ID:sTT4v9yo
>>36

すでに過去に一度うつになってるよ。
3ヶ月ほど、本当に生死をさまよった。
10キロほどやせたし。

3年前くらいに
薬と闘病と根性で 営業の仕事ができるまで復活した。

44 :1:2013/11/13(水) 19:03:31.75 ID:sTT4v9yo
>>42

父:俺にはワリといい感じで接してくれるが、好き嫌いが激しいらしい。
あと、嫁とは仲が悪い。昔のオヤジタイプで、ビンタとかもあったっぽい。

母:昔のオカンタイプ。当たりさわり無いし、無難なことしか言わない。
ただ、嫁をマジで叱ったところを見た。すげー怖かった。

45 :15:2013/11/13(水) 20:07:10.82 ID:6Df2IJn+
>>44
そのタイプと全く同じ両親がいる知り合い(独身)がいるけど、
昼間は真面目で仕事好き。ただ、リスカしまくってる。
あと異性に依存しまくり。常に寂しい感情を抱えてる。

自尊心低いのかもね。
高めてあげなきゃ駄目なのかも。
でもそれって本来、養育中の親の役目だからね…
付き合っていくの大変そう。

46 :マジレスさん:2013/11/13(水) 20:08:42.67 ID:ZAwYSDXA
二口女の話思い出した
自分に都合のいい「理想の嫁」を手に入れた男が
実はその女は化け物だと知り食われそうになる話

>>1も嫁もひたすら自分に都合のいい存在を求めてるって意味では似たもの同志だな

47 :15:2013/11/13(水) 20:20:09.51 ID:6Df2IJn+
>>41飛んでたごめんなさい。
自分の事じゃないと、やりたくないんだよね。
でも逆の立場なら「私こんなに辛いのに」って相手にそれ以上の事を求めてくるんじゃない?
それが主さんには重いんだと思う。
夫婦って共有していくものだし、どちらかが一方的にやってあげる状況なんて
いずれ限界がきて愛想尽きるじゃん。
ご両親に強制バトンタッチしても良さそうだけどな。

48 :マジレスさん:2013/11/13(水) 20:45:32.50 ID:RCi/QAx7
>>46

どの辺で似た者同士って思いました?

49 :マジレスさん:2013/11/13(水) 20:49:00.05 ID:QxFSYu3v
似たような家族を知ってるから、事例を紹介するよ。

嫁がやっぱり1の嫁とほぼ同じ感じ。気分悪くなるから割愛する。
旦那は離婚は世間体が悪いからと、離婚せず、子供(姉妹)をもうける。

嫁=ニート鬱嫁継続。家事はせず、家に引き篭り通販三昧。
仮病を使い家族を姉妹に引き止めたがる。
引き止められないと暴れて反抗。
夫=仕事があるからと外出を繰り返す内に嫁に嫌われ、
家にいれて貰えなくなり、車で生活。
嫁の世話で変な時間帯に呼び出され続け、会社での立場が危うくなり
今は正社員から派遣に格下げ。
長女=母親に家庭に縛り付けられ、高校中退。
今にも自殺しそうな父親と、金遣いが荒い母親のために
デリヘルバイト。父母共に単なるバイトだと思ってる。
次女=母親に縛られ、中卒(中学も不登校気味)
母親の愛情を受け、外出する姉と父を母と共に罵倒。


こんな家庭になった。
離婚を決断しなかった父親は自業自得だが
一番の被害者は姉。

悪いことは言わないから、離婚した方がいい。
幸せになることはないよ。

50 ::2013/11/13(水) 20:51:34.40 ID:RCi/QAx7
うーん、なんだか俺も悪いことをしてる気がしてきた。
理想を追い求めすぎなのか…?

つまり、いろいろあっても
それは俺が「理想と違う」から苦しいのであり、
そこから何か弊害があっても自業自得ということになるのかしら…?

51 :15:2013/11/13(水) 21:00:02.04 ID:6Df2IJn+
奥さんが働かなくても良い環境ならこのままで良いだろうけど、
そうじゃないんでしょ?
奥さんのほうが全く向上心見えないし、仮に主さんが仕事辞めて奥さんと同じ状況になれば
奥さんはどこにどう動くだろう?
それが奥さんの答えだと思うけどなぁ…

52 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:04:26.70 ID:QxFSYu3v
自業自得という表現だと抵抗感があるか。
どんな弊害があっても「自己責任」と言えばわかるかな。

そんな嫁を選んだのはあなた。
そんな嫁と結婚したのはあなた。
そんな嫁に耐えられないのもあなた。
嫁がそうなったのはあなたの責任ではないが、
嫁がおかしくなった時、決めなければならないのはあなた。
離婚せずに後悔することを選ぶのも、またあなたの責任だ。

あと理想と違うから苦しいのではなくて、
そんな嫁誰が貰っても苦しいに決まってるw

53 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:15:17.01 ID:/pQAqfCs
統失の家族を持つ身としては、奥さんに対して改善を求める姿勢に違和感がある。
この新型鬱ってのが、1を筆頭にこのスレでは病気扱いされてないからかなぁ。
やればできるでしょ的な。
よく分からないけど、鬱病患者でも普通こんな扱いなの?

54 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:18:43.12 ID:QxFSYu3v
>>53
1じゃないけど、興味ある。
糖質の家族ってどんな風にして患者支えるの?
共依存とかにならないの?

55 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:25:30.08 ID:wTtRpqJR
>>53
うつ病と新型じゃああまりにも開きがあるわな。
悪いけれど新型ってようするにACかボダだとしか思えんわ。
うつ病なら薬が効くよ。新型なんて、便宜上そう呼んでいるだけ。
そもそも言いだしっぺの精神科医がうさんくさいやつだからねぇ〜

56 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:29:11.35 ID:wTtRpqJR
>>44
連投ごめんよ。
なるほどねぇ。ちなみに、嫁はん、食べ方がおかしくない?
おかしいってのは、過食になっていたり、甘いものや炭水化物が
異常に多かったり。

57 ::2013/11/13(水) 21:30:32.39 ID:RCi/QAx7
>>53

病気扱いしていないわけじゃないです。
ガラッと人格が変わったのはもう病気以外考えられない。

ただ、病気だからここまでは出来て、ここまでは出来ないという境界線があいまいなので、イマイチ理解しにくいんだ。
あと、病気だからといって、なんでもやっていいわけじゃないでしょ?
旦那を殺しかけてもいいの?健康に支障が出てもいいの?

どうやって付き合ってるのかおしえてください。

58 ::2013/11/13(水) 21:32:05.11 ID:RCi/QAx7
>>56

特に…あ、そういえば。

水飲まない。食事の時も水分取らない。

59 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:37:31.56 ID:/pQAqfCs
>>54
何で共依存なんて言葉出てくんのかサッパリ分からん。
普段の生活では相手の気分に合わせて強要はほとんどしない。
注意叱咤するにも慎重に優しく語りかける。
話を聞いたげる、薬をキチンと飲ませる、なるべく規則正しい生活をさせる、自立に必要な作業を覚えさせる。
とにかく忍耐忍耐。
思い通りにならない事はこれからまた沢山出てくるだろうけど仕方ない。
病気は悪化させたくないし、悪化させるのは私自身の首を絞める事になるしね。
今は老後の心配ばかりしてるよ。

60 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:52:12.02 ID:QxFSYu3v
>>59

教えてくれてありがとう。
共依存というのは「病気の人」「それを介抱する人」の役割に囚われ過ぎて、
自分の生活がままならなくなる状態に陥る事を想定した。

>>49だけど、この家族の親父が>>59
同じようなことを言ってはいるんだが、この有様だ。

質問を変えれば、介護者の最低限の生活のレベルが低くなるのでは?
と考えてるんだ。面倒事は御免だから忍耐!ってならないのかな?
>>59の親父はまさにコレでひたすら自分と家族の首を締めてるんだが、
もしこの状態に陥っていないのであれば、
どういう風に心に余裕を持たせているのか、教えて貰いたい。

本筋からかなり逸れてるね。1すまん。

61 :マジレスさん:2013/11/13(水) 21:59:30.55 ID:QVcYQoTL
奥さんを一度実家に戻したほうがいいよ。別居うんぬんの話ではなく、病気なんだから治療に専念させたほうがいい。
二人の問題とは言うけれど、そんな綺麗言は要らない。単なる夫婦間の問題であったら、二人の問題ではあるが、
病気は違う。

62 ::2013/11/13(水) 22:03:14.24 ID:RCi/QAx7
>>60

きにすんな。

ただ、俺自身が忍耐忍耐で、嫁は忍耐?なのかどうなのかが分からん。
>>47他が言ってるが、どちらかが一方的にやってあげる状況なんて
いずれ限界がきて愛想尽きる。もしくはつぶれる。

多分俺はそういうタイプなんだろうと思う。

つーか、そんなに心配ばかりしてて人生楽しいかな…

63 ::2013/11/13(水) 22:05:42.28 ID:RCi/QAx7
>>61

嫁が実家に戻れないと言う。

理由
@義母が入院する
A義父と嫁の仲が悪いため、喧嘩して余計に辛い。
Bそもそも、二人のことで親に心配かけさせたくない。

以上だそうです。 なんだそれ。

64 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:06:25.77 ID:/pQAqfCs
>>55
へーそうなんだ。
まぁ病気なんて全て境界線あって無いようなもんだけどね。

>>57
>病気だからといって、なんでもやっていいわけじゃないでしょ?
>旦那を殺しかけてもいいの?健康に支障が出てもいいの?

何で病人相手に常識良識を求めようとすんのか。
そんなもん通用させようってのがそもそも無理だよ。
だって相手は頭おかしいんだから。
新型鬱だから、そこんとこの諦めつかないんだろうなぁ。
うちは統失だからね、基本改善は求めないし求めても無理だから諦めるしかないんだもの。
だから「病気だから全てが仕方ない」で済んでる。
今は状態が良いから、あまり都合の悪い事ないんでそう思えるのかもしれない。
あとは、相手があまり関わってくるタイプじゃないから楽だってのはある。

65 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:14:22.76 ID:QxFSYu3v
嫁さんはなんだかんだ1が好きで、
1もなんだかんだそんな嫁が手離せないんだなあ。
ある意味、相思相愛か…って考えてて思ったけど、
1は嫁のこと好きなの?愛してるの?

好きならどちらにせよ見捨てられないな。
毎日地獄だが、好きになった方が負けという言葉があるように、
忍耐忍耐でやり抜くしかないだろうな。

66 ::2013/11/13(水) 22:14:38.22 ID:RCi/QAx7
>>64

それって、嫁の事見下してないか?
まあ、俺が言えた義理ではないけどさ。

それに、「頭おかしい」って??
そういう態度で接すれば、この問題は解決するのですか?

67 ::2013/11/13(水) 22:18:26.24 ID:RCi/QAx7
>>65

揺れてるんだ正直。

そりゃ、結婚するからには好きだろ。
でもさ、だからと言って、急変にもほどがある。

いきなり、無職、新型うつ、理解能力低下 その他の連続ですが。

もはや別人でしょが…

68 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:21:47.81 ID:QxFSYu3v
>>67
そうだろうなあ。急にそんなんなったらびびるわな、1でなくとも。
1が嫁のこと好きならもうちょっと考えようか。揺らぐ程度ならまだマシだ。
離婚は結論として早かったな、すまん。

嫁さん友達とかいないの?
あと、元々嫁さんってどんな人だった?

69 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:22:21.91 ID:wTtRpqJR
>>63
要するにさ、夫婦なんだし「病気」なんだから、と全て神のごとく
受け入れて寄り添う道を選ぶか、無理です、と離れるか。
離れる勇気がなければ色々綺麗なことを言って一緒に居続ける
もよし。(それを共依存と呼ぶのです。苦しみに耐えている状態が生きがいになっている)

離婚とか別居となった場合、もちろん主を責める人はわんさか出てくるだろうよ。
それこそ綺麗ごとフルパワーで。その中には同じような大きな決断ができない
者の僻みもある。

いったん夫婦になったからね、そりゃ別れるとなれば心は揺れるよ。当たり前。
しかも看病をする立場だから周囲はまず、夫だつ主さんをつつくだろうしな。

70 ::2013/11/13(水) 22:23:16.52 ID:RCi/QAx7
それに、嫁も仕事を辞める前に色々あったんだ。
詳細はふせるが、早い話がパワハラと整理解雇による退職強要。
それについては素直にキレた。(会社側に対して)

しかしな、俺もその時に
俺「転職先を先に見つけたら?」 嫁「いや、もう少し上司を信じてみる」
俺「労働組合(全国レベルの)に相談したら?」 →相談を受けた嫁。しかし、労組のアドヴァイスを完全無視。
その他、あらゆる手を使って解決を考えたさ。

71 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:24:42.93 ID:wTtRpqJR
>>63
連投ごめんよ。

新型か、それとも脳血管障害か血糖値の関与する病気か、ここで議論しても
しかたがない。
主さん、まず信頼できる精神科医に主さんが受診して今現在の主さんの苦しみを
きちんと聞いてもらって、まず新型らしき嫁にどう接すれば良いのか、相談する
べきだと思う。カウンセラーじゃなくて医者にね。

72 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:29:35.52 ID:QVcYQoTL
>>63
@義母が入院するなら、余計実家にいなければいけない。
A義父には事情を説明して、嫁には義父が帰ってくるように言っていることを伝える。
B病気なんだから、二人の事ではないでしょ。

73 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:34:53.66 ID:QVcYQoTL
>>63
義父への説得がキーになるよ。嫁は話し相手ではないから。

74 ::2013/11/13(水) 22:40:19.60 ID:RCi/QAx7
>>73

うん、やはり俺が動かんとどーしょうもないか…

75 :マジレスさん:2013/11/13(水) 22:48:45.88 ID:QxFSYu3v
逆に言えば1以外に誰か動いてくれると思ってたのかよ

76 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:00:42.55 ID:RCi/QAx7
>>75

違う違う、そーじゃない。
じゃあ結局嫁は結局なんなんだ。認識が出来ん。

二人のことなのに、結局俺が全部やってねえかコレ。これが結婚生活なのか。
>>34がそうなら、俺、いったい嫁の何なんだこれ。

病気になった嫁の下僕みたいじゃねえか、これじゃ…

77 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:05:06.84 ID:wTtRpqJR
>>76
落ち着けよwww

病気になったらどちらかが看病するのは普通じゃん。

主、まず落ち着けってw

二人のことだけど、嫁が今ふぬけてるんだったら、動けるのは
主だけってこと。やるだけやって結論出せばそれで良いじゃん。

あと、過去に鬱になったことがあるなら(ってかごく最近と言ってもいいね)、
今の状態を長く続けるのは無理だよ。

78 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:13:36.43 ID:/pQAqfCs
>>60
うちとは全然症状違うからなぁ。
でも、以前母が大手術を前に不安から鬱状態に陥ったのと似てるわ。

あの時は…精神科の先生と母の会話を聞いて、母の症状がただの甘えじゃなく辛さから来てるんだと理解できた。
そこで初めて母の気持ちに寄り添えた。
あと、患者相手にあまり感情移入というかマトモに取り合ってはいけないと学んだ。
他人の赤ん坊くらいの扱いが丁度いい。
あまり入り込んじゃうとお互い心身共に磨耗するだけだからね。
その為になだめたり聞き流す技術を身に付けないとね。
大事なのは介護する自分の心身を守ること。

79 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:14:30.94 ID:Z/hiALst
この者が病める時も健やかなる時も愛することを誓ったんやろ?

んで今が病める時って訳だ

まぁ3組に1組は離婚するし、男の5人に1人は生涯未婚で過ごす時代だしお好きにどうぞ
結局はそれでも一緒に過ごしたいかどうかよ

無責任かもしらんが詰まるところはそれしかないやん
互いが歩み寄れないならどちらかが我慢するしかねーし、無理ならサヨナラ

愚痴なら好きなだけ書けばいいけど

80 :15:2013/11/13(水) 23:17:06.27 ID:6Df2IJn+
>>71これ気になる
何らかの異常で処方薬も出て、改善されるならそれに越した事ないね
相変わらず何処の医者にかかっても診断変わらずなら、仕方ないけど
実家の手も借りたほうが絶対いい
やっぱり前職の件でのストレスも関係ありそうだね

81 :信長:2013/11/13(水) 23:18:09.18 ID:MBYvBhJ1
具体的な対策案は他の方々にお任せするが、率直な感想を申し上げる。
どうにも、ご両親の方も娘を貴方に押し付けてる感じはするね。
嫁も、自分がそういう存在だと判ってるかも知れない。持て余される存在。
女というのは、扱われる通りに自分を演じるというか、ブスと言われればブスなり、女神と言われれば女神となる。
男より自我が無いぶん、そうなり易いのだよ、扱われるがままに。若いうちは特に。
まあ嫁をどう扱うか、裁量だな。貴方にも教師のような役割が求められる。
本当は女の自尊心を育てるのは親の仕事だけど、それを押し付けられているわけだ。
無理なら無理、そのご両親だと当てにはならんぞ。自分自身を労りながら、利用出来る制度フル活用しつつ嫁を育てるか?
俺なら、愛する女なら育てる。愛が無ければ捨てる。捨てるということは、お里に帰す、という意味だ。
根本的には、学校教育に問題がある。自我を育てない、むしろ持たせないからな。
教育勅語は優れていた、優秀な自我を育てまくったからな。戦後、GHQにより「我が国にとっては脅威」と判断され、廃止されたのだ。

あと、水を飲まないということなら糖質ではないわ、統失は水を一日に3Lは飲む。乾くからな。

82 :マジレスさん:2013/11/13(水) 23:19:47.71 ID:wTtRpqJR
>>80
多分だけど、前職でのストレスはほんのきっかけに過ぎなかったの
かもしれない。とはいえもう過ぎてしまったことだし、
なんだか「でもでもだって」なボダ気質を感じるんだよね。
だったら薬が効かないのは当然だなーと。
で、ボダだったら医者は関わりたがらないよ。だって治らないもん。

って、横でごめん。

83 :1:2013/11/13(水) 23:23:57.91 ID:RCi/QAx7
スマソ 落ち着いた。

何かやるべきことが見えてきた気がする。

病気っつーもんを俺ばっかりが背負うのも変だし、実家の方の力も絶対必要ってことは分かった。
ありがとう。

>>68
ネガティブでKYなとこはあったが、
負けず嫌いで、言ったことには(つーか論破されて悔しかったこと?)責任は持ってた。
容量悪いけど、一生懸命だったな。

84 :1:2013/11/13(水) 23:48:17.00 ID:RCi/QAx7
>>71、80

前職のことだが、>>70の続き

で、いきなり「辞表出してきた」←はあ??????

状況がさっぱりわからんので

仕事場のお偉いさん二人と嫁と俺で話し合い
(ここも大人なのになんでだとも思った)
で、次の会議までは辞表は保留になった。

が、嫁は辞表を取り返しに行かなかった。休職もしなかった。

理由「行こうとすると、めまいがして、吐き気がして、腕がしびれる」から。

で、今に至る。 俺、なんだったんだろwww

85 :15:2013/11/13(水) 23:55:41.32 ID:6Df2IJn+
>>81
私も、親にも一癖ありそうな奥さんだと感じた
環境って大事だよね
この流れだとボダ説が濃厚だけど、それでも主さんが受け止めていけるならそれでいいと思う
でも主さんも1度鬱発症してるから、主さんも無理しちゃいけないね
ちなみにボダの嫁さんに振り回されて会社クビになった旦那さん知ってるから、他人事じゃないわ
新たな診断出るまでは100パー奥さんに合わせる必要も無いだろうし、
自分の時間も優先しながら行動していけばいいと思う

86 :1:2013/11/14(木) 00:10:32.38 ID:2NyRGvUg
>>85

そうだな。振り回されてたら、元も子もないのも確かだし…
少し臨機応変に考えてみる。

みんな、ありがとう。

…ところで、こんな夫婦知ってる的な話が例としてよく出てるけど、
どーいう状態で、結果としてどーなったのかを 参考までに知りたいです。

可能な方は、出来る程度でいいから、教えてほしい。

87 :15:2013/11/14(木) 00:34:10.30 ID:9TtK2qWG
似たような感じの夫婦は、ほぼ必ず片方が妥協しまくってる。
例のクビ切られたご主人は専業主夫になった。
奥さんは1年以上も病人面装おってたのに、何故か旦那が家庭にいる時間が長くなった途端、
職場復帰するなりで異常な元気を見せてた。
そういうタイプが多いからか、私の地域は中高年のニートや精神疾患者が多いみたい。
色んな意味で奥さんに全ての権限があるって感じ。
でも大概、実家の両親が援助しなきゃ家庭の中が回らないとかそんなのばかり。
育児のある家なんて悲惨だよ。
何処も現状よろしいとはお世辞でも言えない。

88 :1:2013/11/14(木) 08:57:24.95 ID:OrLElOjJ
>>87 

ありがとう、参考になった。感謝します。15氏はいい人だな。

いや、それはこのスレに回答してくれたみんなにも言えることだけど。

朝も少しもめたので、気がめいってた。

89 :1:2013/11/14(木) 09:27:17.21 ID:OrLElOjJ
もう、グダグダかも知れないが、聞いてくれ。書かないと俺もダメなんだ。

きっかけは「指摘されたことに対して嫁が返事をしないし受け止めない」だったと思う。
俺「嫌なことあっても、それから逃げてたらダメだろ」
嫁「逃げるのがなんでダメなの?よくわからん」
俺「だって、逃げぐせあったら、俺に頼ってばっかりじゃね?」
嫁「頼ったらダメなの?大体、私が考えて意見言っても、間違ってるってばかりじゃない?」
俺「それは、そのとおり間違ってるからじゃねえの?少なくとも悪いとこ指摘されたら、改善するじゃん」
嫁「だから、私が考えても間違ってたら無駄でしょ!?もう何も考えるだけ無駄でしょ!!!」
嫁 キレる。
俺「…我慢しろって医者に言われてなかったっけ?」
嫁「キレてない!!こんなのキレたうちに入らない!!!!!!!!」
俺「いや、だからその考え方が間違ってるって」
嫁「どんだけ考えても間違ってるって言うんだから、もう何も考えたくない!!」
俺「…もういいわ」
嫁「なにそれ!!考えてくれないの?!?」

もうしっちゃかめっちゃか。

90 :1:2013/11/14(木) 10:02:05.26 ID:OrLElOjJ
スレの意向に沿ってないようなので…

こういうのって、新型の特徴かな?

勉強はしたが、もう俺の知ってる内容を通り越してる。
知ってる人、対処法を教えてくださいませ…。

91 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:41:36.61 ID:YHBzyXmo
とりあえずあまり金掛からない旅行に行って気分転換しろ。

92 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:48:36.31 ID:C9A+2Q4N
たまには肯定してやれよ
なんでもかんでも否定されちゃそら誰でも辛いわ

まあ否定されたことに意識がいきすぎて肯定されたことが頭からすっぱ抜けてる事もあるが

93 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:53:59.93 ID:OrLElOjJ
>>92

肯定はしてる。
まさに92のいうとおり。すっぱ抜けてるorz

94 :マジレスさん:2013/11/14(木) 10:59:21.94 ID:l1dBGTmT
奥さんの精神状態にも問題ありだけど
1の性格にも問題ありそうに見える
昔から、いつも自分は正しくて妻が間違ってると思いがちなんじゃない?
今までは奥さんが口下手で耐えて来たけど、もう限界に達して言動が異常になって来たのかもしれない

95 :1:2013/11/14(木) 11:04:34.42 ID:OrLElOjJ
>>94

そうかもしれない。
実際、そういう部分はある。認めます。
口は立つほうだし。

ただ、嫁も同じなんだよね。
前職でも「間違ってることには首をかけて訴えた!」とか
「ウソつくのは変。間違ってる部分は言う!!」とか言って
持論を通したからってのが 首になった一端っぽい。

96 :マジレスさん:2013/11/14(木) 11:17:15.82 ID:lfYai79L
そういや>>1の実家の方には相談とかしてないの?

97 :1:2013/11/14(木) 11:22:48.12 ID:OrLElOjJ
>>96

した。
ちな 俺母子家庭。

で、オカンはバリバリ働いてた人間だから、言うことはズバーって言う。
嫁に何度か説得(>>1の内容)をしてる。
「年上」で「ふにゃふにゃいう女」が許せんタチ。

けど、嫁、内容無視。
その時は聞いてるが、右から左。

98 :マジレスさん:2013/11/14(木) 11:38:17.77 ID:l1dBGTmT
やっぱり1は口が立つから、奥さんは口では叶わないんだね
職場で言いたいこと言えても、1にはあまり言えなかったんだろう

今後確実に容姿や体力が落ちていく7歳も上で、1の心変わりが無い保証は無いし
それで1の母親に「年上だから」とか説教されたら堪らないね
そんなに年上だから余計に不安なのに
離婚したら、再婚も難しい年齢だし
再婚するなら父子家庭の後妻に入るか、売れ残りの男くらいしか相手が無さそうな
今まで1に遠慮して大変だったんだろうな
ところで子供は作らない主義なの?

99 :マジレスさん:2013/11/14(木) 12:27:15.08 ID:ebnROcg9
奥様かわいそう。病気なのに休めない上に、旦那には全否定されて、そのうちジサツしそうだね。

100 :1:2013/11/14(木) 12:38:39.69 ID:OrLElOjJ
>>98

そうか?
逆の立場だったら
「男が年上」だったら嫁にふにゃふにゃ言うのって情けなくないか?
むしろ人生経験の長さで、もう少し俺をリードしてくれる場面もあってもいいとおもうが…

遠慮していて大変って、どのへんからそう思ったの?

なお、子どもは欲しいが、子育てできるか不安。
「無理!」「分からない!!」で逃亡されないか不安。

101 :1:2013/11/14(木) 12:41:49.76 ID:OrLElOjJ
>>99

夜中の3時に大絶叫されて睡眠妨害されて
注意はほとんど無視されて
殺されかけたこともあるんですが
それでも?

102 :マジレスさん:2013/11/14(木) 12:51:28.01 ID:l1dBGTmT
>>100
> 逆の立場だったら> 「男が年上」だったら嫁にふにゃふにゃ言うのって情けなくないか?

思わない
夫婦なんだから、年関係なく愚痴こぼしても弱音吐いても良いわ

> むしろ人生経験の長さで、もう少し俺をリードしてくれる場面もあってもいいとおもうが…

一般的に考えて、女の人生経験と男のは違うよ
君はリードしてもらいたいから年上の女性と結婚したの?

> 遠慮していて大変って、どのへんからそう思ったの?

奥さんがそこまでおかしくなってる点で
また例えば、君の場合は離婚しても次が難しくない年齢だよね
奥さんはもう難しい年齢だから、君の方がずっと立場が強いよ
奥さんは女だから多分収入も低いだろうし

君が子供が欲しいなら早めに離婚を決断した方が良いかも
その方が奥さんもまだ再婚しやすいような
まあこれに関しては何とも言えないけど

103 :マジレスさん:2013/11/14(木) 13:00:50.37 ID:scrv7cje
まあ、なんだ
この夫婦はお互いを思いやれてないんじゃないのか
思いやれてないというか、そんな余裕がないというか

あと>>1は過去にうつになったみたいだけど、そのときはまだ嫁さんと結婚してなかったの?
薬と根性で治したって言ってるけど、嫁さんの新型うつも同じようにすれば治せると思ってない?

104 :1:2013/11/14(木) 13:01:37.09 ID:OrLElOjJ
>>102

一般的にというソースがどこからなのか分からんけど
102のアドヴァイスは了解した。ありがとう。

ただ、夫婦ってものは、お互いにお互いをリードしあうものだと思うし
片方が片方に依存する、ぶん投げるものじゃないと思ってる。

そうじゃないと>>87の例みたいになる。

もうそうだろお前?って言われても、俺は何とかして回避したい。
だって 悲惨になってるのが片方のせい って変じゃね?

病気は、俺のせいでもあるわけって言うのは分かった
少し気をつけてみる。

105 :1:2013/11/14(木) 13:07:57.73 ID:OrLElOjJ
>>103

思いやってないなら放置するよ。
何でわざわざ相手の欠点から改善策までアドヴァイスすると思います?
嫌でもなんでも、やらないと相手のためにならないし、それって愛だと思う。

これが押し付けだってのなら、俺の愛は無駄なんだな…

えっと
俺の発病は結婚する前。
同じようにというか、医者の指示に従ってる。
俺が出来たんだからお前も出来るだろっていうのは無理だから考えていないです。
2件ほど嫁の医者は変わってるが、どちらも「嫁さんの我慢も大切だし自助努力が足りてない」
って言ってるよ。

106 :マジレスさん:2013/11/14(木) 13:13:31.12 ID:V3Uih4MJ
>>105
答え、出てるじゃん。

>「嫁さんの我慢も大切だし自助努力が足りてない」

↑つまり境界例ってことじゃん。薬で何とかできるのは
不眠症とか、無気力になっている状態の改善とかだけど、
脳の暴走によるそういう症状なら薬で効果出るが、境界例は
違うよ。本当にうつ病の患者に、我慢だ自助努力だなんて
言わないってw

まあお互い結婚に向かない同志じゃないかな。

107 :1:2013/11/14(木) 13:52:42.50 ID:OrLElOjJ
>>106

境界例…これか
旧来の境界例概念に基づく、パーソナリティ障害における広義の疾患概念であり…以下ウィキ参照した。

信じたくないが、やっぱりそういうことか…
治療できるのかこれ…?

うーん、これって俺も頑張らなきゃいけないけど
やっぱり嫁が頑張らんと何ともならんということか。

分からないとか無理とか言っても、逃げさせちゃダメなのかな… 

108 :マジレスさん:2013/11/14(木) 13:59:47.93 ID:l1dBGTmT
>>104
> 一般的にというソースがどこからなのか分からんけど

学生時代や社会人になってからも、男女の体験の差を見て御覧よ
普通の女性は男社会を体験してないでしょ

> 102のアドヴァイスは了解した。ありがとう。

どういたしまして
少しでも参考になれば幸いです

> 片方が片方に依存する、ぶん投げるものじゃないと思ってる。

その通りだけど
奥さんの両親の冷たさを見ても、奥さんはアダルトチルドレンで精神的に幼稚だよ
それを「年上なんだから」という態度で夫に接しられたら、心細くて辛いだろうね
君は違うかもしれないけど、年上の女には我が儘言っても許されると勘違いしてるバカ男もいるしw
年下だからって理由でワガママが許されるほど、そいつは魅力的な男なのか?って話なんだがw

奥さんは、自分の両親は何も言ってくれないのに、夫の母親からは説教される
しかも「年上なんだから」と付け加えられて可哀想だ

> だって 悲惨になってるのが片方のせい って変じゃね?

奥さんが元々精神的に未熟で脆いんだよ

> 病気は、俺のせいでもあるわけって言うのは分かった
> 少し気をつけてみる。

自覚したのは良い事だね
あと鬱病は再発しやすいから、その点も考慮しないとまずいかも

109 :マジレスさん:2013/11/14(木) 14:00:23.77 ID:V3Uih4MJ
>>107
これ、基本的に本人次第だが、これを本気で克服したって
人はごくごくまれだと思う。

逃げさせちゃだめって、君が何とかできると本気で思ってる??
もし夫婦として今後もともに生きていくのなら、頼むから子供は
あきらめてくれ。

110 :1:2013/11/14(木) 14:33:44.53 ID:OrLElOjJ
>>108

重ねてありがとう。
腑に落ちた。

と同時に、ちょっと残念になった。

やっぱりかー…そーかー…

病気になって、その辺が一気に吹き出したんだな…きっと

111 :マジレスさん:2013/11/14(木) 15:16:17.00 ID:l1dBGTmT
境界例や新型鬱など扱えるベテランの臨床心理士に通えば何とかなるかも
時間もお金もかかるけど

精神科の医者はカウンセリングしないから解決できないと思う

112 :1:2013/11/14(木) 16:12:12.30 ID:OrLElOjJ
>>109

マジかー…>>108と同じく参考になったわ。
ありがとう。
と同時に、俺、軽くオチそう。
はあ…なんてこった。


俺の周囲はわりと根性論や気合、結果勝負みたいな人が多くて
俺がうつになったときもすっげー風当たりが悪かったし、俺も「こんなになるほど俺弱かったのか?!」
って絶望した。情けなかった。
でもそれが当たり前だと思ってた。

けど、そういうのが通用しないし、絶対に分からないっていう人もいるんだ。

潰れない程度にやってみよう。ありがとう。

113 :マジレスさん:2013/11/14(木) 16:15:11.53 ID:or6koYod
解決するまで違う医者を探したほうがいいと思う。
医者も万能ではないからね。
薬でなんとかなる病気じゃないなら、カウンセリングしかないと思う。

あとは旦那さんの理解しかない
嫁さんは家庭にも職場にも居場所がなくなって
最終防衛ラインである旦那さんにまで冷たくされたら
そりゃ、発狂するだろうよ

嫁さんだって努力しなきゃいけないのは十分分かってる
ただ旦那が味方になって欲しいだけだよ
病気の話は抜きにして、夫婦間で雑談とかしてる?
嫁さんに好きなことをさせてあげる必要があると思う。

それから、嫁さんに新しい居場所を作ってあげる必要もある。
趣味を通じて、社会と関わらないとひとりぼっちになるからね。

というか、嫁さんに友達はいないの?
もう、頼れるものはなんでも頼ったほうがいいよ
>>1一人でどうにか出来る問題じゃないから。

114 :マジレスさん:2013/11/14(木) 16:19:06.60 ID:V3Uih4MJ
>>112
うつ病の人って自分を責めるよね。
境界例は自分じゃなくて他人を責めるのが基本かな。
自分を責めるようなそぶりで人に罪悪感を持たせるって
のもよくやる。
うつ病の人は自分を責めて自責の念にかられて、
人に迷惑をかけまいと自殺の直前まで笑顔を見せたりする。
周囲の人を安心させて、翌日冷たくなってたってよくある話・・・

まあ、いづれにしても、限界だと思ったら離れたほうがいいよ。
日本には境界例が得意な臨床心理士って限られているし。

115 :マジレスさん:2013/11/14(木) 16:19:37.09 ID:JdlLKQVS
大変なのは分かるけどね…心身共に磨耗してくよね。
下手に正面からぶつかろうとすると余計に。
一つ言えるのは1も変わらなきゃいけないって事。
奥さんだけ変えようなんてまず無理。
それに、少し逃げ道作っといてやんないと奥さん辛いよ。
正論ってのは人を傷つけるし追い込むんだよ。
一旦奥さんの求めてるもの与えたらどう?

116 :マジレスさん:2013/11/14(木) 16:32:00.70 ID:lfYai79L
自分も>>113>>114と同意見

奥さんは
「自分のことを思ってくれるけど辛い正論」より
「無責任でも肯定的な耳触りの良い言葉」が欲しい時にそれが貰えなかったんじゃない?
だからどんどん沈んじゃっってポキッといっっちゃんだと思う

117 :1:2013/11/14(木) 16:42:21.04 ID:OrLElOjJ
うん、みんなありがとう。貴重な意見、感謝します。

114の言うとおり、「自分を責めるようなそぶりで人に罪悪感を持たせる」みたいな
ことを言われると、俺も辛いし、だからキレる。
(実際、正論言ってきて、言い返されたら「分からない」で逃げるのが常套手段だし)

はっきり言ってむちゃくちゃ難しい。
超難題。

俺も変わらないとダメだってことはよーく分かった。
潰れるわ、今のままだと。

カウンセリングに行かせてみようと思う。

また、進展もしくは悪転があったら相談スレ立てます。

ホントは立てないのがベストだろうけど。

118 :マジレスさん:2013/11/14(木) 17:39:40.02 ID:vfvSA6cP
みんなそうやって手探りで試行錯誤してくしかないのよ。
お互いに頑張りましょう。

119 :1:2013/11/14(木) 17:57:16.60 ID:OrLElOjJ
こんなダメ駄目な俺にお付き合いくださいました皆様に感謝。

120 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:44:45.56 ID:OcaSIW1f
1さんはダメな人じゃないよ。
ちゃんと奥さんのことを考えて、行動してるじゃん。
ダメな人は、そんなことすらしようとも思わないよ。

あなた達は夫婦だよ。強い絆で結ばれてるんだからさ。
奥さんも、悩んでると思う。自分でもどうしていいのかわからなくて、焦りもあるだろうし、自分に腹が立っているだろうし、
あなたもそうだけど、奥さんだってつらいよね。

最初からこのスレ、読ませてもらって、とても難しい問題だなぁと思った。

私事だけど、私は夫が去年、海外で仕事してました。ちょっと普通と違う職種なので、
1年という期間での海外の仕事だったんだけど、精神を病みました。
私は日本にいて、ネットでチャットとかメールとかで連絡とってたんだけど、
日に日に彼がおかしくなるのが分かりました。
思考回路が、言動が、一緒に生活していたときと違うんです。私は、1さんとは違って、夫じゃなくて妻なので、夫に対して強く諭すような言い方はできず、
夫が私に対して、私の気に障るような事を言ってきても、受け入れるようにしてました。辛かったけど。
別れようかと思うこともあったし、正直疲れましたし、毎日のように夫に何か言われるのが、苦痛でした。夫の態度が嫌でした。
けどある日、夫に言われたんです、「自分でもどうしていいか分からない」「自分で自分を制御できない感じ。辛い。」
本人は、自分の言動で私を傷つけてるのは分かってたそうなのですが、それでもどうしようもなくて、自分の気持ちを自分で管理できなかったそうです。
私自身、冷静になってみて、辛いのはお互い様、今は相手がぎゃんぎゃんいろいろなことを言ってきても、支えていくのが夫婦なのでは、と思い、
耐えることにしました。もちろん、自分がどうしても辛くなるときもあったので、その時は少し、自分のしたいこととか息抜きをしました。

121 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:45:26.99 ID:OcaSIW1f
(続きです、長文ごめんなさい)
わかってもらえないかもしれないけど、夫に自分の気持ちをゆっくりと伝えることもしました。
「私はこう思うときもあるんだよ」って、優しく。
普通に話をしていても、精神的に不安定な相手だと、「攻撃されてる?!」って思われてしまうようなので。。
今は、夫も海外から帰国して、落ち着きを取り戻しました。
その不安定な時期があったからこそ、乗り越えられたからこそ、今は些細なことも幸せに感じますし、何より一緒にいるだけで幸せなことなんだなぁと思ってます。

鬱だったり、他の精神疾患だったりは、これは人それぞれのケースがあるから、
「この人がこういうふうにして治ったのだから、君も同じようにすれば治る」というのは、通用しないです。
人それぞれです。なので、奥様の事に関しては、
本当に試行錯誤していかなくてはならないと思います、夫婦として。
ただ、1さん自身の気持ちの面も、心配です。
まずは気持ちを落ち着けて、冷静に向き合うこと。このスレでの1さんの対応を見てたりすると、奥さんのことを真剣に考えていらっしゃるんだなぁと思ったので、
そうやって1さんに深く愛されてることが、奥様にも伝わってるはずです。ただ、奥様自身が自分の気持ちをうまくコントロールできていないだけで。

大変だと思いますが、頑張ってください。こんな顔も見えないようなサイトでですが、陰ながら応援しておりますので。

122 :1:2013/11/14(木) 20:38:12.58 ID:IDdOT/7Q
>>121

すんません、ありがとう。

涙出てきた。

123 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:34:08.71 ID:Ia358B3/
>>1頑張りすぎだと思うんだけどな。
いくら夫婦は強いきずなと言っても、病気だと言っても、
殺されかける相手や、理解示さない相手とずっと暮らすって、どんな罰ゲームだよ。
ちょっと離れてみた方がいいと思うけどな。
共倒れにしかならんぞ

124 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:08:16.47 ID:aiexJhFm
まず相手が病気だと言う事、まともにコミュニケーションがとれない事を受け入れるべき。
相手は苦しいんだよ。
気が強いひとほど、常日頃から我慢してる分、ツケがくる。
精神崩壊。

125 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:32:56.29 ID:QISb1sfC
なるほどね。
「自分でもどうしていいか分からない」
これって、1と奥さんの本音なんだろうね。
二人ともお互いを思いやる気持ちがあるからこその葛藤に苦しんでるんだよ。

うちは妹が病気になった時、厳しく注意して反省促したり、理解するまで畳み掛けるように説明したり色々やってた。
甘やかしたらダメになるって。
でも今思えば、それらは自分の強い不安感の表れでしかなかったと思う。
結局悪化させて自己嫌悪だよ。
妹も期待に応えたい自分と、どんなに云われても出来ない自分とに引き裂かれそうになってた。
妹はもう限界だと危険信号出してたのに、そんなの無視して追い詰めちゃったんだな。
いや、どうしていいか分からなかったんだ。
良かれと思ってやってても、それが本当は誰の為の行動なのか、今はよく考えるようにしてるよ。

相手を責める病気だと言うけど、他人を責めてる人はもれなく自分自身も責めてる。
病名はともかく、奥さんにとって今は、ずっと否定してきた自分自身を赦すチャンスなんだよね。
自己肯定感を養うというか。
奥さん、「こうあらなければならない自分」ではなく、ダメダメな本当の自分を、あなたに認められたいんじゃないかな。

126 :マジレスさん:2013/11/15(金) 00:31:13.27 ID:R4ohoEp5
>>125
これ見てすごい納得した
>>1の書き込みを見ててなんかもやもやしてたのは、たぶんこういうことなんだろうな

127 :マジレスさん:2013/11/15(金) 06:43:14.59 ID:2/Z9hs1i
1 貴方は主人としても一人の男、人間としても失格。
養えないなら初めから結婚するな!

128 :マジレスさん:2013/11/15(金) 07:16:25.60 ID:Y2QjaY2U
人それぞれなんじゃない?
男が養わなきゃならんって事もない。
楽をしたい自由を得たいのは男でも女でも一緒だからね。
でも>>1は結婚には向かないね。
女にもそれ程興味ないんじゃないかな。
とっとと別れて独身生活を謳歌した方がいい。

129 :1:2013/11/15(金) 09:09:44.07 ID:nturAyHL
>>127

1ですが。
逆の立場だったらどう?

その発言はアドバイスはじゃない。
このスレッドの中で唯一、ただの誹謗中傷だと思う。

>>125

ありがとう。上手くまとめてくれて。
すっげーわかりやすいし、励みになった。

130 :マジレスさん:2013/11/15(金) 09:47:58.98 ID:fnL6xE2g
1は、自分の妻が勝手に専業主婦になるのは許さないと書いてるけど
もし子供が出来ても出産間際まで働かせるつもりなのかな?
妊娠は人によっては大変な苦労で、悪阻で何ヶ月も寝込む女性も少なくないよ
真っ青な顔して吐き気と戦ってる妻に「妊娠は病気じゃないからサボるな、働け」と言う?

131 :1:2013/11/15(金) 09:55:28.10 ID:nturAyHL
>>130

まず、前提が違うのです。
嫁は妊娠してません。

それに、「勝手に仕事辞めて専業主婦になりました」がダメだと思うのであって、妊娠したら別です。
その辺は考えてますし、そんな鬼畜なことは言いません。

ただ、俺の収入だけで生活していけないのに「専業主婦だから」っていうのは
「夫婦」としての共生に反していると思う。

まあ、ここまでの流れを読んでて、その質問が出てくるのかな?
とも思いましたが…。

ご忠告、ありがとうございます。

132 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:18:32.50 ID:fnL6xE2g
今の1の収入では生活していけないなら、子供を作るのは何年も後になりますよね?
その頃奥さんは40近い
奥さんは高齢出産や育児に自信がなくて、そして生活費にも不安で「子供を持つのは無理」と言ってるのかもしれませんね?

133 :1:2013/11/15(金) 10:26:43.33 ID:nturAyHL
>>132

そうね。
夏までは普通にちゃんと展望あったけど。

まあ、一から考え直します。

あと、「だからこうしたらいい」的なアドバイスが読み取れない。
意見のぶん投げなら、やめてください。

134 :1:2013/11/15(金) 10:43:11.29 ID:nturAyHL
ここまで読んでると

@現状を聞いて、どうしたらいいかをアドバイスしてくれる人。

A俺に「お前が何とかしろ、やり方は知らんけど」みたいな意見だけを言う人。

Bとりあえず、「嫁さんかわいそう」っていう人。

C共感して、励ましてくれる人。

に分かれてる気がします。

皆さんが、どういう風にこの件を捉えたれるかは、スレ主の私のお粗末な文章のせいかもしれませんが、
どういう意図でこのスレを立てたかは>>1に書いています。

ただ、皆さん世間一般が「どういう風な目で見てくるのか」はよく分かりました。
@〜Cの様々な視点をくれた皆さんに感謝します。

ぶっちゃけ、辛いですが。特に金銭問題を無視した発言には「???」ってなります。

まあ、それでも人生ですので受け止めて生きてきます。嫁も含めて。

135 :マジレスさん:2013/11/15(金) 10:46:26.28 ID:fnL6xE2g
>>133
意見のぶん投げではないです
1は子供を持った後の経済状況を考えてますか?ということです
そして高齢出産、育児の奥さんの負担を考えてますか?
こういう点でも奥さんに不安が募るのかもしれないと、ふと考えた訳です
結婚前に、子供を作るとしたら何年後くらいとか話し合い計画しましたか?
奥さんの精神状態が悪化したのは、こういう点にもあるのではないか?と感じました

136 :1:2013/11/15(金) 11:35:54.96 ID:nturAyHL
>>135

>結婚前に、子供を作るとしたら何年後くらいとか話し合い計画しましたか?
したって書きましたよ。合意でしたよ。

あのですね。○○しましたか?○○じゃないですか?など
?を連打する投稿やめてもらえませんか?

せめてまとめてください。
こっちも切羽詰まってるんで、追い詰められるように感じます。

「だからこうしたらいいよ」ってアドバイスくださいよ。
この「人生相談板」の要綱に書いてあるでしょ。

137 :マジレスさん:2013/11/15(金) 12:14:06.21 ID:lSxpbks0
先のことは細かく決めずに大まかに考えておく程度でいいんじゃない
具体的に考えるのは今やることとその次のことくらいで
今を越えなきゃ先は来ないんだから

カウンセリングに連れていくことにしたのかな?
ちょっと高くなるけど電話や訪問カウンセリングしてくれるところもあるよ
奥さんに合ったカウンセラーが見つかるといいね

138 :マジレスさん:2013/11/15(金) 12:38:00.23 ID:fnL6xE2g
>>136
読み直したんだけど何歳くらいで子作りする計画について書かれてないような?
見落としてたら、すみません

奥さんは精神障害だから、離婚する方が無難に思えます
奥さんの両親の子育ての失敗を、1が尻拭いする義務は無いです
もし別れて胸が痛むなら、奥さんの親に代わって生活保護申請してやれば良いでしょう
1は鬱病患者だったこともあるんだから、あまり自分に負担をかけると再発の恐れがあるし
奥さんはもっと経済力のある男性と再婚する方が幸せだと思います
子供のいない専業主婦をニート呼ばわりするのは、如何なものでしょうか?
まして奥さんは病人です
奥さんは経済的に余裕のある男性の所でゆっくり休み、気長にカウンセリングを受けたら、回復できる可能性が高い感じがします
今、50代60代で結婚や同棲を望んでいる小金持ちの独身男性が大勢いるらしいですから、そんなに悪くない男性と結婚できるでしょう
1がそういう男性を見つけてあげるのも良いと思います
一軒家を持っている40代前半の知的障害の男性(両親は他界)も、「結婚できたら床の間に飾っておく」と言ってます
真面目に働いてて性格も穏やかだし、家事もきちんとしてますから(いつも綺麗に掃除してるそうです)、奥さんをそういう男性と交際させて様子を見るのも悪くないと思います
1の収入では、奥さんを回復させるのには無理があるかもしれません
そのうち1が倒れてしまうかもしれませんしね

139 :マジレスさん:2013/11/15(金) 12:40:17.35 ID:71VBrvuA
>>136
ボダは病気じゃないから治らないよ。
一生このまま奥さんを背負い込むならいいけど、あなたが鬱になると思うよ。
そしたら二人で無職になる。
大変な事になるよ。

サッサと離婚した方がいい。
奥さんもあなたの為にも。

140 :1:2013/11/15(金) 13:05:44.55 ID:nturAyHL
>>138

説得力のあるアドヴァイスありがとう。
確かに年齢までは書いてなかったゴメン。
結婚してから1年後くらいに…って相談してた。

>>139

確かに俺まで倒れたら洒落にならんのは事実。
大変なことになるのも事実。

こればっかりは「判断能力がない」とか言ってられないので嫁と相談する。
これで「辞めたらいいじゃない」とか「何も思いつかない、わからない」とかで逃げたら、
かなり危険だと思う…

141 :1:2013/11/15(金) 13:07:20.73 ID:nturAyHL
>>137

ありがとう。

カウンセラーがどこもいっぱいで一週間待ちらしい。

でも行かせる。何もしないよりはマシ。

どこも病んでるな…。

142 :マジレスさん:2013/11/15(金) 13:32:05.29 ID:C4noats8
女に労力の割り勘や対等を求めたり、女みたいな打算的な考えでは結婚生活は無理だよ。

143 :1:2013/11/15(金) 13:33:58.28 ID:nturAyHL
>>142

理由をkwsk

144 :マジレスさん:2013/11/15(金) 14:00:50.33 ID:fnL6xE2g
>>142ではないけど

女は元々肉体的に弱い
筋肉も少ないし肝臓も男よりずっと小さい
生理痛や生理前の不調もある
妊娠したら悪阻が酷い人も大勢いる
出産後、精神的に不安定になる人も多い
更年期になって来ると、身体的不調だけでなく、ホルモンのアンバランスから更年期鬱になったりする

企業の業績不信で先にクビを切られるのは女
心身ともにハンデのある女に男並みの生活力を期待してはいけない

145 :マジレスさん:2013/11/15(金) 14:07:11.52 ID:C4noats8
>>143
あなたも女みたいな考えだから。
仕事嫌だけど仕方がないから働いてるんでしょ?
だから不公平さを感じ憤る。

それに常に労力の均等化を求めたら上手くいくわけないって。
超長期的にみてお互いが必要ならそれで良いんじゃないでしょうか。

146 :1:2013/11/15(金) 15:28:28.99 ID:nturAyHL
>>145
>>144

レスありがとう。

つまりあれか。

嫁は、
現在病気だし、女性だから、労力やその他もろもろの場面でサポートが必要。
精神障害も持ってるから、ある程度何やっても俺が寛容に受け止めるべき。
とにかく今はゆっくり休み、気長にカウンセリングを受けさせる。

俺は
働けるから嫌でも働く。何言われても寛容に受けとめるべき。
だって男性だから。認められない俺が悪い。女みたいな考えは捨てる。
嫁から不安にさせられても俺は何もしてはいけない。逆に嫁を不安にさせてはいけない。
嫁が仕事が出来なくても支えるべきだし、離婚になっても再婚相手からすべてのことを俺がする。

こういうことでいいの?

147 :マジレスさん:2013/11/15(金) 15:31:40.42 ID:pUxzH1PK
別れた方がいいんじゃないの?
奥さんにとって>>1といても病気が重くなるだけでしょ

148 :1:2013/11/15(金) 15:33:20.73 ID:nturAyHL
>>147

独りにされたら気が狂うとか言うのですが。

149 :マジレスさん:2013/11/15(金) 15:34:01.57 ID:pUxzH1PK
>>148
言うだけでしょ

150 :1:2013/11/15(金) 15:34:58.71 ID:nturAyHL
>>149
実際にそれで夜中3時くらいに発狂されたのですが。

151 :マジレスさん:2013/11/15(金) 15:36:42.17 ID:pUxzH1PK
>>150
共依存なの?
あと、奥さんはホルモン療法と甲状腺の検査した方がいいね

152 :マジレスさん:2013/11/15(金) 16:06:14.45 ID:fnL6xE2g
>>146
まあまあ、そう自棄にならずにw

再婚相手も見つけてあげられたら良いですねって程度のアドバイスですよ

ストーカー女性にずっと押しかけ同棲されてた知人が、「他に男作って出て行ってくれたから助かった」と言ってた
再婚相手を見つけてやる方が、早く離婚できそうじゃないですか
冗談抜きに中高年の金持ち独身男性が大勢いるらしいです

153 :マジレスさん:2013/11/15(金) 16:25:23.34 ID:Y2QjaY2U
>>146
そうじゃないよ。
貴方も奥さんと同じく仕事が嫌で嫌で仕方なく、奥さんの立場が羨ましくて仕方ないんじゃないの?
もしくは俺より楽するのが許せない。
だから子供がいない専業主婦が許せない
それだけでしょ。
小さい男だね。

とっとと別れて仕事の出来るキャリアウーマン探しなよ。
見つかるんならね。

154 :マジレスさん:2013/11/15(金) 17:08:23.02 ID:32wrZ6Oi
>>153
なにこのキチガイ
働いたことあんの?

155 :マジレスさん:2013/11/15(金) 17:52:35.22 ID:cxxDcvvy
子なしなら離婚
はい、相談料5000円ね

156 :マジレスさん:2013/11/15(金) 18:26:29.07 ID:e5EXjgo+
>>148

なんで子供とか出産の話の流れなんだろうね、
最初からそんな問題じゃないのに。

で、一人にされたら云々は、まさにボダ。
脅迫です。こんなの治らないよ。
ボダの発狂はまじめに付き合っちゃだめ。
次は死ぬ死ぬ詐欺になるよ。

とりあえず夫としてカウンセリングに通わせてみる。
でもぶっちゃけ、明るい未来じゃないよ。
さらにこんなのが母親になったらもう悲惨。

157 :1:2013/11/15(金) 19:39:03.76 ID:xjKgAJDb
<font size=4>スレが嫁に見つかった</font>

158 :マジレスさん:2013/11/15(金) 19:41:57.03 ID:e5EXjgo+
・・・・・。

ま、いいんじゃね?

159 :マジレスさん:2013/11/15(金) 20:33:34.12 ID:FgxerceW
新型うつとか、ただの適応障害だから。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383656976/

新型うつは鬱病ではなく、ただの適応障害か甘えの可能性が濃厚。
新型うつなんて病名付けられた時点で誤診だから、
早めにセカンドオピニオン探したほうがいい。

160 :1の嫁:2013/11/15(金) 20:35:33.73 ID:xjKgAJDb
皆様の書き込みに、まずは感謝いたします。

自分がボダである事を、自覚しました。

親に問題があると書き込まれた方いらっしゃいましたが、父親が異常だった事で
感情のコントロールが出来ないような家庭生活を過ごしていました。

せっかく今、大切な人と暮らしているのに、そのトラウマが出てしまう事が自分でも悲しいです。
身体検査も含め、相手の事を思いやれるように治療していきます。

161 :1:2013/11/15(金) 20:40:36.20 ID:xjKgAJDb
……

162 :1:2013/11/15(金) 20:42:11.87 ID:xjKgAJDb
ID一緒なのは同じPCでカキコされてるから。

マジで本物です。

163 :マジレスさん:2013/11/15(金) 20:49:59.31 ID:pFppvCFs
>>162
>>150とIDが違うけど?
1さんは、1日に1種類しかIDが出ない傾向なのだが?

164 :1:2013/11/15(金) 20:51:54.79 ID:xjKgAJDb
>>163

>>12で書いてるとおり、昼間には仕事場のPCで書いてるから。

165 :163:2013/11/15(金) 20:53:16.81 ID:pFppvCFs
>>12
失礼しました。
仕事のPCと二刀流でしたね

166 :1:2013/11/15(金) 20:55:12.83 ID:xjKgAJDb
>>165

そう…

っていうか、勘弁してくれ。マジで相談してるのに。

167 :163:2013/11/15(金) 20:56:26.34 ID:pFppvCFs
バレたことがこうなる可能性は?

災い転じて福となす
怪我の功名
人生万事塞翁が馬

168 :1の嫁:2013/11/15(金) 20:59:44.50 ID:xjKgAJDb
なにか私にもアドバイスをいただきたいです。

169 :マジレスさん:2013/11/15(金) 21:03:38.66 ID:e5EXjgo+
同じ部屋で交互にここに書き込みしてるのかよw

170 :1:2013/11/15(金) 21:07:45.68 ID:xjKgAJDb
>>169

そうだよ、PC一台しかないから。
俺が書いてるのを後ろから見られたからこうなった。

過去ログ見て、今、悲壮な顔してる。
なんだこr

171 :マジレスさん:2013/11/15(金) 21:10:16.39 ID:fnL6xE2g
>>168
心理カウンセリングを勉強中で、境界例のことは未だよく知らないのですが

やはり安心できる家庭では育ってなかったですね
おそらく奥さんの精神年齢は中学生くらいか、もっと下かと思われます
自分自身の子供っぽい部分を許してあげて下さい
親に充分な愛をもらえないで育ち、心が子供のまま成長できなかったのですから仕方ないです
これから、ゆっくり成長して行けます

もし脳に障害があれば、薬でもかなり改善されるようです

172 :163:2013/11/15(金) 21:14:12.04 ID:sfHvsgBE
>>160
父親がどんな異常だったの?

173 :マジレスさん:2013/11/15(金) 21:14:12.81 ID:e5EXjgo+
釣られてみるかw

嫁さん、本気で治したいならあんたに必要なのは
2chじゃないってことは想像できるよね。

耳に心地よい言葉を期待しているようだけど、ボダがまとも
になった例は本当に少ない。酷い親元(いわゆる毒親)で育った
事に関しては同情する。親は選べないから。
でも世間は同情してくれないよ。
成人したらいくらでも一人で生きる選択はできるのだし。
まだ日本という国は贅沢言わなきゃ「生きていける」国なんだよ。

綺麗ごとを言うつもりはない。日本には自称カウンセラーが
うじゃうじゃ居て、結局クライエントが欲しがる綺麗ごとを言っている
だけの連中も多いから。

2chではなく、他の方法でカウンセラーの情報を集めなさい。
まずはそこから。本気ならそこから。

174 :マジレスさん:2013/11/15(金) 21:15:40.42 ID:g/raP0dB
>>168
なにかアドバイスと言われても、、、まず嫁さんがどうしたいかだよね。そしてなにが邪魔になっているのか。
邪魔を除くために今まで何をしたのか、そして効果はどうだったのかなど書かないと。

175 :1の嫁:2013/11/15(金) 21:38:39.54 ID:xjKgAJDb
>>171
ありがとうございます。
色んな医院で検査してもらって、1と安心して暮らしていけるように頑張ります。

>>172
意識が芽生えた頃から、何かあれば暴力を受けていました。
黙っていたら余計に殴られたので、命乞いをするかのように叫ばないと収拾がつかなかったです。

176 :163:2013/11/15(金) 21:55:01.56 ID:sfHvsgBE
>>175
精神科医は、父親の暴力と、あなたの病気と
関連があると言ってますか?

父親の暴力の件は、旦那は結婚前に知ってますか?

177 :1の嫁:2013/11/15(金) 22:04:58.00 ID:xjKgAJDb
>>173
おっしゃる通りです。
今、何軒か当たれそうなところに問い合わせています。

>>174
父親が邪魔だったので、1と一緒に暮らすことで存在を除きました。
暴力という不安からは逃れられました。

178 :1の嫁:2013/11/15(金) 22:17:06.16 ID:xjKgAJDb
>>176
父親のせいで、精神に何らかの障害を出していると医者は言っています。
1には、こういう家庭で育ったという事は伝えています。

179 :1:2013/11/15(金) 22:22:49.50 ID:xjKgAJDb
嫁、ヘロヘロになって一旦引っ込みました。

>>178の件だけど、どこまで「こういう家庭」なのかまでは詳細に知っているわけじゃない。
それに、医者の言ってることも嫁からの又聞きだから、
どこを、どのように、どんなくらいに支障なのか までは知らないし、
深く聞いたら「上手く言えない」「わからない」で逃げられたので。

180 :163:2013/11/15(金) 22:25:49.49 ID:sfHvsgBE
>>178
それなら、話が早いです。
参考までに、ご主人にこれを聞かせてあげてください

http://www.youtube.com/watch?v=4dfbNvkhFb8
(9分10秒地点から最後まで)

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%96%8E%E8%97%A4%E4%B8%80%E4%BA%BA

181 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:28:51.83 ID:g/raP0dB
>>177
解決しているのだから、嫁のアドバイスはいらないね。1は嫁の態度が急変して困ったという相談内容だが、
いいアドバイスをしてください。

182 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:36:34.03 ID:e5EXjgo+
>>179
逃げられたので、って言い方はヤメレよ。
そもそも家庭の事情っていくら説明してもそんなのよくある話じゃん、
とか、それでも親なんだし、って綺麗ごとで交わされて終わることが
ほとんどだよね。

1がやるべきことの一つに、世の中には想像を絶する、親になるべきでない
親が居るんだってことは理解しよう。
毒親ってキーワードで色々調べてごらん。
それともう一度嫁が精神科へ行く際、一緒に行って医者からきちんと説明を
受けてきたほうが良いよ。ただ、医者とて人の子。親を悪く言う患者を敬遠する
傾向は良くあるから、まあ、気をつけてというか・・・・

183 :1:2013/11/15(金) 22:49:26.45 ID:xjKgAJDb
>>180>>181

そのレス見て嫁無言
俺「レス返さないの?
嫁「返すって…(沈黙)…………」

>>182

そうだな、逃げたってのは言い過ぎだ。ダメだな。
あと、家庭の事情で…っていう理由でいうのは確かに敬遠する対象だわな。
親のせいにして、何やってもいいのか?って思ったことはあるし、言われたこともある。

毒親については調べる。ありがとう。

184 :1:2013/11/15(金) 22:53:38.29 ID:xjKgAJDb
そう、これだ。

こういう風に「沈黙」状態になったとき、俺、葛藤する。

スレに対して真摯に回答してくれてる皆さんに失礼じゃないか?
せめて「ありがとう」程度は書き込めないのか?
などなど…。

けど、これまでの経過で その押し付けはダメだと思った。
だが、画面の向こうの皆さんはどう思う?
釣りだと思う?それとも「鈍いなオイ」とイライラする?
待っててくれる?

この世の中、待っててくれる人ばかりなら俺も葛藤しないが…どうなんだろう。

185 :マジレスさん:2013/11/15(金) 22:55:34.31 ID:e5EXjgo+
チャットじゃないんだし、まして2chだよ、ここは。
レスなんて時間ができたときに返せば良いじゃん。
書き逃げする連中だって沢山居るけど、そんなもんだよ、ここは。

って思っておけばいいw

186 :163:2013/11/15(金) 22:59:04.90 ID:sfHvsgBE
>>183
気が向いた時にレスしてくれればいいですよ。

即答しなくてもいいのが、2ちゃんねるの良い所です。

精神科医は忙しいのに、患者は即答が苦手な場合が多いです。

だから、精神病院での診察は難しいのです。

187 :1の嫁:2013/11/15(金) 23:07:21.49 ID:xjKgAJDb
>>180
ありがとうございます。旦那はじっくり聴いてました。

>>181
解決はしていますが、心のコントロールが出来ない状態なのです。
「もう少し落ち着いた方がいい」と、1にはアドバイスしました。

188 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/15(金) 23:10:11.80 ID:sfHvsgBE
>>184
1さんも奥さんもトリップいれたらどう?(偽物判別のため)

例えば、名前欄に
「1#VゥォI;w迄」って入力して書き込むと、
「1◆Phoenix/MY」と書き込まれます。

#は必須、VゥォI;w迄は任意の文字列を入力してください。

参考(これを見て夫婦で遊んでください)

気に入ったトリップがあったら持っていけ Part31http://unkar.org/r/qa/1232799335/
気に入ったトリップがあったら持っていけ Part30http://unkar.org/r/qa/1219988652/
気に入ったトリップがあったら持っていけ Part28http://unkar.org/r/qa/1206170428/

189 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/15(金) 23:14:29.23 ID:sfHvsgBE
>>187
多分、あなたの父親が、あなたと精神科へ行くとかして
努力すべきだと思いますが、無理でしょうね?

190 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:14:34.49 ID:g/raP0dB
>>183
ちょこっと嫁の態度に驚いて、いじわるな質問しただけだから、ごめんよ。
1は営業職だからねー。営業職でない嫁が質問にすべて答えるのは大変そう。

191 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:14:36.18 ID:bfZ2WnTW
まずここは2chだということを理解してください。
人生相談板であれ匿名掲示板です。
1や1嫁に説教していい気になる人も少なからずいます。
そういうレスはスルーしてください。

それから>>1は責任感が強すぎます。
2ちゃんなんて趣味で、無責任に色んなコト書いているだけです。
はっきり言って私達は他人だし、お二人の人生に責任なんて持てません。
所詮は趣味でやってるだけなんで、責任なんて感じる必要はないんです。

少なくとも私の目的はお二人に幸せになってもらうことです。
なのにレスするだけでいちいち悩まないで欲しいです。
レスするのが面倒になったら、このスレッドは放置しても構いません。
(文句を言う人はいるでしょうが、無視して構いません)

精神病というのは、風邪と違って短期間で治るものではないです。
焦らずのんびり生きていきましょう。

症状がある程度落ち着いたら
お金の話をぼちぼち考えてもいいと思います。
まずは奥さんが平穏を取り戻すことに尽力してください。

192 :1の嫁:2013/11/15(金) 23:26:39.36 ID:xjKgAJDb
>>185 >>186
即答が出来ないのは事実です。
それで1を困らせています。
なぜ出来ないのかと問われても、たたみこまれると余計に何も出てこなくなるんです。
だから喚いて許しを請うという、父から受けた事を繰り返してしまうのです。
申し訳なくて情けないです。

>>189
アドバイスありがとうございます。
70になるまでそれで生きてきた父ですから、今更どうこう出来ません。
それでも最近はやや穏やかにはなってきましたけどね・・・

193 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:28:43.56 ID:g/raP0dB
>>187
心のコントロールかあ。難しいなぁ。心のコントロールをするために何をしたのか教えてください。

194 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:35:35.81 ID:TvopnKfB
>>184
その葛藤ってよくよく見つめるとエゴなんだよね。
「世間体が悪い」「人目がある」「自分が悪く思われる」大元はこんな感じ。
で、自分の立場優先になって嫁の葛藤を無視始めるのよ。
で、1が常識なのに~とか言い始めた側から、嫁は理解してほしいのに~と思うわけ。

ここは2chだし、別に誰がどう思うかは自由なんだし、1がそこまで気にする必要ないよ。
自由にやればいいのよ。

195 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/15(金) 23:37:48.26 ID:sfHvsgBE
>>192
僕も即答が苦手なタイプです。
だから、学校の試験は得意でしたが、
宴会とか、日常会話は苦手です。

ですが、2ちゃんねるでの人生相談回答は得意です。
じっくり考えて回答できるからです。

あなたの発症の原因は2点考えられます。

1 ご主人(または近隣者)の質問口調が父親に似てきた。
2 子供ができたら自分も父親と同じことをする可能性がある。

1については、ご主人(または近隣者)が直せば良い
2については、あなたが努力するか、子作りしないという選択肢があります。

196 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:44:39.72 ID:g/raP0dB
193の続き
問詰めているわけではないからね。心をコントロールするためになにかやっているはずだけどね。
例えば、カウンセリングに通ったとか。紅茶を飲むようにしているとか。友達と話すようにしている
とか。犬と遊ぶようにしているとか。インターネットをしているとか。心の勉強をしているとか。
いろいろあると思う。

197 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:50:56.20 ID:523sAZc7
>>1の嫁さんは、虐待のPTSD要するにトラウマで苦しんでるんだよね。
反応が鈍くなるのは症状だから仕方が無い
>>1は、>>1の嫁さんが回復するまで、働けとか昼に何をしていたんだと問い詰めずに見守る気はあるのかな?
日にちが薬だよ。
嫁さんはお日様浴びてガーデニングなんかをやるのがいいと思う。土いじりは癒されるから
>>1は、嫁さんは病んでるのに、新型うつと決め込んで健康の人と同じ様に扱い要求して、嫁を追い詰めるのは辞めた方がいいよ。別れないでやっていくならね
嫁も>>1が寝てるのを起こしてまで喚くのは辞めれ。
毎日働いてくれてありがとうって言いなよ。帰ってきたら、玄関まで出迎えてお疲れ様と言ってすぐお茶を出す。
お互いのちょっとした思いやり(嫁さんが病んでる分、>>1の負担の方が大きいけど)が家庭に平和を戻すと思う。
今は、>>1が嫁の状況を理解してなくて追い詰めて、そのせいで嫁が父親思い出して不安になって荒れるという悪循環に陥ってるね

198 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:51:18.21 ID:g/raP0dB
196の続き
こんなスレは思ったことを書けばいいだけだよ。

199 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:52:33.29 ID:TvopnKfB
自分は父がアル中で、酒呑んでた時の大きなダミ声が嫌いだったわ。
今でも男性が大きな声出すのを聞くと、頭がカーっと熱くなって心臓バクバクする。
こんな風に、心の反応と体の反応が勝手に起きるんだよね。
でも、1に対してどういう態度をとっていくかは多少変えられるんじゃないかな。
今はその「別のやり方」を知らないだけで。

200 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:56:52.02 ID:g/raP0dB
198の続き
なぜか途中で送信されてしまった。
思う通りに書けばいいんだけどね。1さんはありがとうって書いてくれるけど、嫁はありがとうって書かなくてもいいんだよ。
やめたければ止めればいいし、おかしいと思ったらおかしいと言えばいいんだから。気ままに書くのがネットの世界だから
ね。
対面する人間関係とはちと違う。

201 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/15(金) 23:56:54.72 ID:sfHvsgBE
まあ、急がず、焦らず、ということで、

また、明日の20時ごろに来ます。

おやすみなさい

202 :マジレスさん:2013/11/15(金) 23:58:27.61 ID:g/raP0dB
また来ます。おやすみなさい。

203 :マジレスさん:2013/11/16(土) 00:03:54.03 ID:uCNeDs7Q
>>嫁さんに
過去がフラッシュバックしたら、目玉を左右に動かすといいよ。
その二つを脳は同時に処理できないらしいから。
ではお休み〜

204 :1の嫁:2013/11/16(土) 00:05:32.73 ID:b7L2oTc9
>>193
一人で部屋にいるときに、布団に顔を押し付けて叫ぶ事で、コントロールをしています。
他人と喋るのがいいのでしょうが、退職勧奨の事件で友人知人がいなくなってしまいました。
1にも影響が出ているので、取り返しのつかない事をしたのだと思います。

205 :マジレスさん:2013/11/16(土) 00:11:05.59 ID:UhiZfbl7
俺は10年くらい緩いボダで、
数ヶ月前に鬱状態で会社辞めた27歳だけど、
休職も合わせて6ヶ月間自宅療養して、
(保険で生活費だけはまかなっている)
やっと外に独りででれるようになってきた。
俺なんて軽症でもっと酷い人はたくさんいる。

もっと病人に寛容になったら良いと思う。

206 :マジレスさん:2013/11/16(土) 00:19:21.72 ID:UhiZfbl7
あと数回の診断で病名つけるのはヤブ医者。
適当に病名つけられて薬漬けにされる可能性大。

信頼できる医者をみつけておきたい

207 :1:2013/11/16(土) 00:41:04.18 ID:b7L2oTc9
皆様、ありがとう。

レス返すか返さないかは嫁の自由なので、出来るだけ傍観してました。

>>197

新型うつって言ったのは嫁なのです。
それ信じてたのですが、どうやら違ったようですね。
了解です。ありがとう。

>>205

それが出来ない世の中なのですよね。
私も「いいよー好きなだけ休め」なんて言えたらどれだけ良いか。
ですが、金銭面やいわゆる一般論は付きまといます。

病気?精神病?じゃあ不採用ね、戦力にならんから。
うつ病?気分落ちたら仕事できない?じゃあいらんわ。クビ。
気性の変化が大きい?喚く?じゃあ、泣く子どもにイラッときて、そのうち殺すかな?子育て無理。
なんてのが当たり前で、社会の変なところだとは思うのです。

でも、変だ!と言ったところで何も変わりません。

自分を変えるだけで精いっぱいなので、そこをとりあえずやってみます。

208 :通りすがり:2013/11/16(土) 00:52:22.14 ID:HQxCWpD7
何だよ。夫婦仲良しじゃんか。二人三脚で乗り越えられるから安心しな。但しお互い出来る限りの思い遣りを持って接してな。こちとら5年近く鬱隠して不眠症も隠して必死で働いて来たのに解雇されたんだぜ!笑うしかねえわ(号泣)

209 :マジレスさん:2013/11/16(土) 01:12:32.77 ID:0ycHaPUx
>>204
取り返しはつくと思いますよ。
本当に嫌われたら、ここに相談せずに離婚されてますって。
まだ大丈夫です。

210 :とても勉強になるブログです。:2013/11/16(土) 01:29:01.32 ID:WaPF3pXR
精神医療患者を持つ家族の相談業務、患者説得などをされている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日の日記、【「頭がいい」ってなんだ?】

是非、ご一読してみて下さい。
とても信頼出来る方です。

211 :マジレスさん:2013/11/16(土) 02:29:36.99 ID:lZMBUn6f
とりあえず、精神というのは、短期的・即効的には制御できない。
脳の構造がそうなってるから、精神もそうなるだけ。
「精神力が弱いから甘えてるだけ」という批判は間違い。

でも短期的には精神はどうにも制御できなくても、長期的に10年スパンで
考えれば、治る可能性はある。10年も経てば、脳の構造というのは
確実に変るから。

俺のアドバイスは、とにかく太陽を浴びて運動しろってこと。
最近の研究では、運動は萎縮した脳細胞を元に戻す働きがある。
とにかく自分を追い詰めすぎず、10年汗を流し続けることだ。
「治ればいいな」と軽く暗示をかけながらね。

212 :マジレスさん:2013/11/16(土) 02:46:02.22 ID:ZHuhoucm
ボダが太陽浴びて運動したところで治らないと思うけどねー

213 :マジレスさん:2013/11/16(土) 03:01:48.04 ID:8lnUbU0n
>>211
鬱患者を研究してる知り合いの開業医が、心の健康の為に太陽の光を浴びる事を推奨してた。
裸足で外を歩いたり、畑仕事したり自然に触れあったりね。

>>212
治すってより、ガス抜きの一つの方法だよ。
良い発見はあるでしょう。

214 :マジレスさん:2013/11/16(土) 08:44:39.57 ID:6J6+qiev
>>204

1嫁へ
布団に顔を押し付けて叫ぶことで、心をコントロールしているのかぁ。すっきりするだろうね。俺もやりたいなー。
心のコントロールをするには他にも手段がありそうだね。他の手段を考えてみるといいよ。
もしお金とか時間とか全ての制約を取り払ってなんでもできるとしたら、何をして心をコントロールしたいですか?

1へ
仕事を辞めてから、嫁さんの居場所がなくなったような気がするなー。実家には帰れんし、家ではニート扱いされるし、
友達もおらんようだし。

215 :マジレスさん:2013/11/16(土) 09:01:39.76 ID:opWH9GiI
おはよう
昨日はよく寝れた?

今日は全国的にいいお天気みたいだよ(沖縄は雨っぽいけど)
奥さん今日はまず日光を浴びてみるところから始めてみるのはどう?

216 :マジレスさん:2013/11/16(土) 09:10:47.87 ID:6J6+qiev
>>215
嫁でも1でもないが、おはよう。昨日はよく寝れたよ。

日光を浴びることで、病が治るメカニズムを教えてくれたほうが分かりやすいなー。

217 :マジレスさん:2013/11/16(土) 09:24:03.98 ID:TrPe6tbU
1は、もう解ったと思うけど、子供がいなくても専業主婦はニートではないよ
完璧でないまでも奥さんはちゃんと家事をしている訳だし

それに、これが重要なんだけど、法律では夫は妻を養う義務がある
法律では、たとえ家事をしない妻でも、食事をさせる義務が夫にあることになっている
(それが嫌で離婚するのは自由)
奥さんは主婦であってニートではないと、1は認識する必要があるね

218 :マジレスさん:2013/11/16(土) 09:48:43.78 ID:TrPe6tbU
>>217補足

夫婦は互いに扶養の義務があります
夫が無職になって食うや食わずやという状態であれば、妻は夫を食べさせてあげる義務があるということになります

219 :1:2013/11/16(土) 10:00:17.96 ID:9LpZFWKC
>>217

おはようございます。
そうか、認識改めるわ。ありがとう。

220 :1の嫁:2013/11/16(土) 12:15:00.58 ID:9LpZFWKC
もうお昼ですが、おはようございます。

日の光浴びて、気持ちを落ち着かせようと思います。

221 :205:2013/11/16(土) 13:01:12.68 ID:UhiZfbl7
>>207
まず、精神疾患で退職する場合はきちんと順序立ててやめれば、
傷病手当金が一年半でます。
私はもらっています。
いちど、確認してみては?

>病気?精神病?じゃあ不採用ね、戦力にならんから。
>うつ病?気分落ちたら仕事できない?じゃあいらんわ。クビ。
>気性の変化が大きい?喚く?じゃあ、泣く子どもにイラッときて、そのうち殺すかな?子育て無理。
>なんてのが当たり前で、社会の変なところだとは思うのです。

分かります。
ただ、病気の場合休むことが急務です。
無理して働いても、悪化して、
自殺の可能性もでてきますし、統合失調症などの病気になると入院もでてきます。

症状が落ち着くまで金銭面で何とかなれば一番です。

最悪なケースになりかねない気がします。

222 :マジレスさん:2013/11/16(土) 13:10:42.29 ID:6J6+qiev
>>1
昨日はこのスレ読んだんですよね。いろいろな意見があって、混乱していると思います。
これは違うなーっとか反論もありますよね。自分の思いも言った方がいいですよ。

223 :マジレスさん:2013/11/16(土) 13:33:18.70 ID:TrPe6tbU
さっきも書いたけど、1さん奥さん、こんにちは

専業主婦は法的にニートとはみなされていません
何故なら、主婦は家事が「労働」であるとされるからです

そして元々、日本の正社員雇用環境は、妻が専業主婦である男性に適したものです
昔に比べて家事が簡単で短時間で済むようになっても、やはり正社員の男性が1人でこなすのは少々大変だと思います
手抜きして掃除も滅多にしないとか、食事は外食やコンビニ弁当等になりがちです(もちろん人によりますが)

また、主婦(特に専業主婦)にはほとんど休日がありません
夫が休日で休んでいる日でも、主婦は少なくとも食事の支度や洗い物の労働があります
その上、毎日の労働時間が長いです(休憩時間も多いですが)

上記の理由でも専業主婦をニートと同じと思ってはまずいです
1が認識を改めたようで良かったです

また一昔前までは、妻が共稼ぎ出来ない、夫の収入が低い家庭には夫の実家から金銭援助があるのも普通でした
(今でも、いい年して実家から金銭援助してもらってる家もあります)
母子家庭の1には望めないことでしょうけれども

224 :1:2013/11/16(土) 13:58:06.65 ID:9LpZFWKC
>>205

嫁の場合は「自己都合」になってるんです。

理由はいわゆる強制的な自主退職に追い込まれたからです。
自分で辞表を出してしまったし、内容も「辞めます」って書いたらしい。


金銭面は…はふう…orz

225 :205:2013/11/16(土) 14:02:24.65 ID:UhiZfbl7
>>224
もし自己都合+診断書+欠勤3日(4日?)をみたしていれば傷病手当金がでますよん

226 :1:2013/11/16(土) 14:02:47.27 ID:9LpZFWKC
>>223

うーん…

ちょっと聞きたいんだが
専業主婦(主夫)っていうのは本人が自称したら、もうそうなの?
もしくは夫婦合意のもと?

どっちなんだろ。

>日本の正社員雇用環境は、妻が専業主婦である男性に適したものです
そうですよねー。仕事時間はガンガン増えて賃金はガンガン減っていってますけどねー(泣)

227 :1:2013/11/16(土) 14:13:06.24 ID:9LpZFWKC
>>224

マジですか?
…って言ったら「働いてる間だけじゃないの?自己退職じゃ無理」とか
またネガティブ発言?が嫁から出たので

ちょっと詳しく教えてください。すみません。

228 :マジレスさん:2013/11/16(土) 14:16:18.43 ID:TrPe6tbU
>>226
もう少し景気が良い時代は、結婚したら専業主婦になるのが当たり前だったんだけどね
会社側も、そのつもりで男性社員を働かせてたし

男が専業主夫になるなら、夫婦合意でないと無理でしょ

書き忘れたけど、夫の収入が少なく妻が共稼ぎ出来ない場合、妻の実家が金銭的、または物質的に援助する例も少なくなかったよ
しょっちゅう食べ物を持たせたり、送って来たり
1は、夫婦ともども実家の援助が得られなくて苦しいね‥

229 :1:2013/11/16(土) 15:01:30.10 ID:9LpZFWKC
>>228

そうだよなー。

今は男性は社畜、女性は使い捨て非正規 が当たり前みたいに社会現象だもんなー。
女性は専業主婦になるって言っても夫は拒否できないのか。
男性つらいわ…。

援助がないわけじゃない(食べ物部分で)けど、金銭部分は何ともなんない。


>>227

>>225の間違いだった ごめんなさいです。

230 :マジレスさん:2013/11/16(土) 15:19:47.84 ID:TrPe6tbU
>>229
夫が拒否できないっていうより
妻に働き口が見つからないケースも少なくない訳ですよ
ましてこの不況だし
働いてても、女性はクビを切られやすいし

昔から「妻の収入を家計に足しにしたら危ない」と言われてたよ
妻の収入は、あくまでも妻の小遣いとか、家族のレジャー用くらいにしておかないと
妻が人員整理で解雇されて、家のローンが払えなくて一家離散になった悲劇もある

実家から食べ物をもらえてるなら、まだ良かったね

231 :マジレスさん:2013/11/16(土) 15:25:38.77 ID:NIMdo/Y7
今日日旦那の稼ぎだけでやって行けるわけないだろ
何考えてんの

232 :マジレスさん:2013/11/16(土) 15:37:47.15 ID:TrPe6tbU
>>231
心身ともに丈夫で、解雇されてもすぐに次を見つけられる女性としか結婚できないね

233 :マジレスさん:2013/11/16(土) 15:50:13.69 ID:6MKo0aqu
>>232
だって女性は、心身ともに丈夫で、解雇されても次を見つけられる男性でないと結婚したくないんでしょ?

もういいかげん女は結婚したら専業主婦かパート程度でよいという考えやめたら?
子ども3人いるとかならともかく

234 :マジレスさん:2013/11/16(土) 16:02:01.95 ID:TrPe6tbU
>>233
1の奥さんが未だしばらく働けそうもないから仕方ないだろ
法律的に、専業主婦はニートではないという定義を出しただけだよ
しかし男性の正規社員の収入がこんなに低くて、妻の収入に頼るしかないのでは国も傾くはずだわな

235 :205:2013/11/16(土) 16:02:07.30 ID:UhiZfbl7
>>229
退職後ももらえますよ!
近くの協会けんぽに電話すると良いですよ!

236 :1:2013/11/16(土) 16:13:49.63 ID:9LpZFWKC
>>235

ありがとう、参考になりました。

>>233
>>234

これって
現実的に女性男性関係なく働かなければ家庭環境成立が難しい
のと
女性の社会における現状(俺の現状は嫁が病気っていう現代病込み)に対する実態が異常

っていうことだよな。

あー、どっちもどっちも正しいからよく分からん…

237 :マジレスさん:2013/11/16(土) 16:36:01.33 ID:caMQDTZb
>>1の勤め先は、扶養手当とか住宅手当とか世帯持ちに有利になる手当は付かないの?
少なくとも嫁が扶養家族だから、扶養控除で税金は安くなってるよ

238 :1:2013/11/16(土) 16:45:31.04 ID:9LpZFWKC
>>237

つくよ。
ただ、嫁がまだ失業手当もらってる関係で
俺の保険証に入ってないから 扶養控除のみでそんなに安くならんと思う。
住宅手当はない。扶養手当はあるけど微々たる金額。

そんな感じで、俺 月約18〜20 ボーナスはひと月分無いと思う。
そのうち、俺の昼飯で約2万飛ぶから 実質16

詳細は身元のため ふせます。

239 :マジレスさん:2013/11/16(土) 16:52:33.29 ID:NIMdo/Y7
専業主婦どころか、自分一人でもカツカツじゃん

240 :マジレスさん:2013/11/16(土) 17:06:38.79 ID:TrPe6tbU
>>238
昼飯で2万は使い過ぎだわ
弁当持って行くことは出来ないの?

毎月の食費は2人合わせて17,000円くらいで収まるよ(弁当代は別)
削れるところは徹底的に削らないと

241 :マジレスさん:2013/11/16(土) 17:26:00.39 ID:AGDY7NfQ
新型って我が儘なだけに見えるわ。

242 :マジレスさん:2013/11/16(土) 18:02:57.17 ID:ORLY3lb5
弁当作れるくらいなら家事で苦労しないだろ
なんかいろいらずれてんなあ

243 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/16(土) 18:12:03.42 ID:9IAIgl5Q
こんばんは。
アドバイスというよりも、「自分なら、こうする」という
感じで書かせていただきます。

おそらく、奥さんの最大の悩みは、
「自分も子供を虐待するのではないか」
ということではないか・・・と思います。

年齢が33ということで、そろそろ出産しないと
高齢出産の危険性がある。

そうこうしているうちに、職場で退職勧奨に遭った。
妊娠すれば、間違いなくクビになるという恐怖感に襲われた。

さらに、子育ての不安が大きい。
多分、働きながら子育てをすると、
仕事のストレスを子供への虐待で晴らすのではないかと
恐れ始めた。

244 :マジレスさん:2013/11/16(土) 18:15:44.22 ID:TrPe6tbU
収入が少ないなら、外食しないで弁当食べるんだよ
それとも外回りとかで弁当を食べる場所が無いのかな?
日の丸弁当と茹で卵かウィンナーなら簡単に作れる

245 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/16(土) 18:21:21.44 ID:9IAIgl5Q
奥さんの感情を推測してレスしています。
誤りがあったら、奥さんが指摘してください。

実は、奥さんは、本当は、子供を産みたくないのだと思います。
できれば、子供無しで、年収100万円程度のパートをして

家事をしながら、
のんびり暮らしたいのだと思います。

多分、1さんは、賛成しないでしょう。

僕も、子無し夫婦は、余程の絆がないと
継続が難しいと思います。

実は、僕は、昔、見合いをした時に、
成り行きで「子無し夫婦」を目指そうかと思いましたが、
断念しました。

246 :マジレスさん:2013/11/16(土) 22:04:36.68 ID:6J6+qiev
>>238
嫁さんに自分の小遣い稼ぐぐらい働いてもらえると助かるね。働くことがいい気分転換になると思うけどね。

今まで会社に勤めていたようだし、働けないというのは理屈が通りません。父親との関係に病の原因があると
いう説明だったけど、1さんと結婚したことで解決できたし。父親のせいで心のコントロールができないことは
分かるが、会社で働いていた時も同じ状況下だったわけで。

嫁さんにも細かい理由があるなら、1に細かい理由をしっかり説明したほうがいいです。1としても嫁の全てを
分かっているわけではないから、どんなに説明してもどうしても分からない部分はあります。それを嫁さんが
泣き叫んで許しを請うたら、嫁さんのわがままと1は捉えることは当前です。

嫁さんは病とは関係なく、ただ単に説明することが下手なだけかもね。説明が下手な上に病が重なり、嫁の
言っていることが良く解らないのは病のせいだと決めつけているのかもしれない。

下手な説明には、忍耐強くなくてはいけない。説明を聞いているうちに矛盾点が出てきたとしても、矛盾点を
うまく説明できないものだから、だまそうとしているようにみえてしかたがないから。

247 :1:2013/11/16(土) 23:00:43.16 ID:QsjyJ8/m
>>239

そーよ?だから困ってるのよ?
もう言わないけど、嫁をニートって言っちゃったときの気持ちわかるでしょ?

なんでじゃーってなったわ。

うん、世の中金なんだわほんとに。
営業やってると、いっつも数字とにらめっこ、お客様にはぺこぺこ。
営業職がなりたくない仕事第一位なのが分かるな。ほんとにさ。

>>240

弁当作ってもらえません。朝、自作出来る体力も残ってません。
土日出勤あるし、晩飯(というか繋ぎ)も下手したら使うのでその額になるのよ。
飲み会じゃないよ?ふつーに残業よ?

248 :1:2013/11/16(土) 23:40:33.36 ID:QsjyJ8/m
>>243>>245
本日、嫁が実家(近い)に母親の様子を見に戻ってますので
多分回答できないかも?

見れたらレスするように言っときます。強要ではなく。

>>246

本人はフラッシュバックとか、なんか「お前とかかわるな」みたいな声が聞こえる気がする。
とかなんとか言ってますが…
そう、信ぴょう性に欠けるのも確か。
しかし、それも病気のせい。

どないせえいうねん って俺がなったのも無理ないでしょ。

まあ、その辺はいったん置いておくことにしたが、
ぶっちゃけ納得はしてないのも事実。

249 :1の嫁:2013/11/17(日) 00:47:45.02 ID:sNBgqFyU
遅くなりましたが、ただ今実家のPCより書き込みです。

>>243
友人知人の子供を見たりあやしたりしていると、子供を愛したいという気持ちが大きくなっています。
今の不安は、これから土日含めて多忙になる1の事。
体調も気になります。

>>245
仕事は、バリバリして250万円(前職の年収)は稼ぎたいです。
1と貯金しながら、未来を考えるのが楽しみでした。
だから、今すごくしんどい状態です。
それを自分が作り出したのだから世話ないですが、早く復帰したいです。
パートでも書類審査で落ち続けているので、書類から作り直しです。

250 :マジレスさん:2013/11/17(日) 08:31:11.83 ID:VDTnojsV
おはようございます

>>248
そんなに忙しいのかorz
※ウィンナー(ソーセージ)を袋のまま持って行って食べる
※ヨーグルト大箱を食べる
※弁当箱にご飯だけつめて、振り掛けと袋入りイリコ、または袋入りツナフレーク等をおかずにする
これなら全然手間かからないで節約できるよ
俺は実際にやってた
やったことないけど、会社でお湯が使えるなら夕飯はカップ緬にするとか

1の会社なら年配者でも収入低そうだから、そうしても恥ずかしくないと思うんだけど

251 :マジレスさん:2013/11/17(日) 09:06:59.15 ID:xzE6VJfd
嫁は鬱以前にニートする気満々だよ。
嫁の捕まえる力か、振りほどく力のどちらが強いかの問題じゃね?
地獄に引き込まれるか脱出するかは自分しだいでしょ。

252 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:06:03.19 ID:w0X8aWMN
1に弁当奨めてる奴はアホなの?
物事、優先順位ってあるだろ

253 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:20:53.21 ID:VDTnojsV
>>252阿呆か
金が無いなら外食は極力控えるしかないじゃん
コンビニ弁当も高いから、根性すえて節約するんだよ

※チーズを持って行って丸かじり
※腹が弱くないなら牛乳1箱

昼食はこれでも充分だし、全然手がかからない
外食はしないと決めて腹くくった経験ないなら、本当に切羽詰まってないな

254 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:34:10.39 ID:w0X8aWMN
アホか
ちょっと節約したところで嫁が働かない限りどうしようもないだろ
1は精神的に余裕がないから助けてくれつってんのに、いま余計な負荷あげてどうするよ
弁当その他の細かい節約は、生活が落ち着いてからやればいい

255 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:41:07.67 ID:VDTnojsV
>>254
阿呆はお前だ
たとえば仕事中の昼飯を毎日牛乳1箱にすれば、2万円かかってたところが5千円くらいで済むわ
1万5千円が他に回せるよ
本当に切羽詰まって来たら、こんなの負荷でも何でも無いわ
実際に俺はやって来たし

256 :マジレスさん:2013/11/17(日) 10:59:19.98 ID:xzE6VJfd
>>255
そういう問題じゃないでしょ。
新型鬱だと称し、弁当も作れない使えない嫁を食わせて、なぜ死に物狂いで働いてる>>1の昼飯を牛乳一本で済まさなきゃならんのか。

257 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:01:59.52 ID:VDTnojsV
>>256
お互いに愛し合ってるんじゃ仕方ないよ
奥さんを医者やカウンセリングに行かせるにもお金かかるんだし

258 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 11:07:57.92 ID:7h1Weeqp
>>249
おはようございます。

質問が2点あります。
おそらく、あなたは1さんに家事と子育てを協力して欲しいと
考えていると思います。

しかし、今後の1さんには、その余裕が無い。
しかし、自分の収入は、年収100万円では満足できない。

自分が年収250万円稼いで、夫には残業を減らしてもらって、
家事と子育てを手伝って欲しい。

仮に、あなたが就職できても、夫も多忙、あなたも多忙になる。

年収250万円を実現しても、家事と子育てと仕事の忙しさで、
あなたがパンクすることを恐れていませんか?

あと、前職はどんな職業でしたか?
暗黙の寿退社制度や、子育て支援制度は
どのような会社でしたか?

259 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:08:30.16 ID:DfHrb783
一度に生活変えるのは難しいから徐々に出来るとこからね。
外食やめるのも最初大変だけど、習慣にしちゃえば楽だから。

260 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 11:24:09.66 ID:7h1Weeqp
>>248
>>「お前とかかわるな」みたいな声

「お前」とは、誰のことだと推測しますか?
また、誰が、誰に対して言っていることだと推測しますか?

>>249
>>「お前とかかわるな」みたいな声

できれば、奥さんの解釈も聞きたいです。

261 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:29:27.22 ID:VDTnojsV
白米をやめて玄米にすれば栄養も取れる
玄米飯に、胡麻塩をかけて、煮干しと野菜少々を入れた味噌汁でも作れば、奥さんと2人の食費は月に一万くらいで済むんじゃないかな?
味噌汁作るのも大変なら、玄米に納豆と卵だけで、料理しなくて済むね
あとは、休日に簡単な野菜料理すれば栄養も充分だよ

262 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:30:47.22 ID:w0X8aWMN
だからさ、1万五千浮いたところでどうなるってんだよ。。
1の給料みたか?

263 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 11:36:54.94 ID:7h1Weeqp
追伸

>>260については、書けたらでいいです。

無理して回答しなくていいです。

264 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:45:35.14 ID:VDTnojsV
>>262
2人の食費を月一万にすれば大分浮くよ
1が住んでる場所によるが、首都圏でないなら家賃は安いのでは?
首都圏なら、かなり高いからアレだけど
2人の食費を極限まで削れば何とか生きていけそうじゃないの?
新しい服はそうそう買わないで済むし、パジャマとかは穴あきでもボロボロでも他人に見せる訳じゃないから構わないよね
実際俺は今もボロボロに破れたパジャマ着てるよ
暮れには何年ぶりかでパジャマを二枚買うつもりだけど

265 :マジレスさん:2013/11/17(日) 11:53:21.42 ID:w0X8aWMN
>>264
何が悲しくてそんなギリギリの生活しなきゃなんないの?
子供は無理、貯蓄は無理、旦那病気で一発アウトで何の未来もないぞ
普通に考えて、嫁が働けないなら別れるしかないよ
1万2万削ってなんとかなる話じゃない

266 :1:2013/11/17(日) 12:49:21.94 ID:XWu/cTxt
>>260

おはようございます。

えーと、ぶっちゃけよくわからん。
なんでかっていうと、誰からか知らんけど
「お前いらね」みたいなこと言われたり(誇張か拡大解釈かもですが)
「なんだお前、もういいわ」とか言って拒否られたりしたのが総じてなってるとか…しか考え付きません。

ただ、その拒否発言をされるようなことを嫁がしていた可能性はあります。
指示されたとおりにしなかったり?
返事をしなかったり?
>>95みたいな正義感が裏目に出たり?

267 :マジレスさん:2013/11/17(日) 12:53:38.82 ID:VDTnojsV
>>265
俺は金はあるのにケチな親に育てられたから、極限の節約が身についてるというか
お金を使う事に罪悪感を感じるんだよね
外食するのは悪、食事は一汁一菜、他人に見えない下着やパジャマは破れても捨てないで着る、というような極貧生活でなければ生きていては駄目なような気がして滅多に金を使えないから
1夫婦もギリギリ極貧生活でも平気だと思えちゃうんだよね

268 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:04:01.73 ID:w0X8aWMN
>>267
お前ん家とは完全に事情が違うじゃねぇか
よく考えて喋れよバカ

269 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:10:48.13 ID:VDTnojsV
>>268
やってやれないことは無いよ阿呆
俺からすれば結婚自体が贅沢だけどね

270 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 13:13:34.61 ID:7h1Weeqp
>>266
難しい質問に答えてくれてありがとう。

実は、奥さんが会社を辞めた手段が僕と似ているので、
スレに参加しています。

プライドや理想が高いわりには心身が弱くて
世間並みの行為すら こなせていない点が
僕と奥さんは似ています。

今日は天気が良いので、日光浴をしながら、
暇つぶしに
僕の自己紹介スレを読んでください。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/3665/1200145162/31-84

271 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:20:58.77 ID:w0X8aWMN
>>269
やっていけないなんか誰も言ってないの
反論になってないってわかりませんか?

272 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:30:44.30 ID:VDTnojsV
>>271
1と奥さんに「こうすれば2人で慎ましく暮らせますよ」とアドバイスしてるんだよ
1の収入でもちゃんと生きて行けるわ

273 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:34:58.93 ID:Jlz9hKl1
>>269
生活費っていうのは使おうと思ったら際限なく使えるし、減らそうと思ったら極限まで減らせるんだよね。
つまり家計を管理しているのが嫁であれば、嫁次第になるわけね。理論的には269さんの言っている事は
間違っていない。

274 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:37:17.40 ID:u0WhW7a6
>>272
手取り200で、慎ましいってレベルじゃねぇぞ
わかったから死んどけ、な?

275 :1:2013/11/17(日) 13:40:05.10 ID:XWu/cTxt
>>273>>274

はははは…

ごめん、もうなんのことだかわからないよ…

276 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:44:08.24 ID:Id3ZAHVO
>>271
なんなのこいつw
横からだけど、何でそんなにつっかかるかね。
収入少ないならお金使わない方法もあるとアドバイスしてるだけじゃん。
当面奥さんも働けるか分かんないわけだから適切なアドバイスだと思うし、別に無理して弁当作れなんて書かれてないんだから構わないでしょ。
奥さん働いても、月2万の倹約なめられるような年収じゃないよ。
みんな経験から考えられる色んなアドバイスしてるだけで、勝手にあとは1が選定するっての。

277 :1:2013/11/17(日) 13:48:28.29 ID:XWu/cTxt
本日、俺の母親が朝一でぶっ倒れて緊急入院。

俺、朝から車だして東奔西走。精神的にもいっぱいいっぱい。

なのに、今、なんかまたふにゃふにゃいう嫁。

俺、死にかけなう。

278 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:49:40.64 ID:u0WhW7a6
>>276
働かないなら倹約したところで無理だっつってんの
可能なら反論してみて
出来ないなら、アドバイスとして成立してない
それだけのこと

279 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 13:52:08.09 ID:7h1Weeqp
>>277
しばらく嫁を実家に預けてみては?

280 :マジレスさん:2013/11/17(日) 13:55:57.15 ID:xzE6VJfd
>>269
必要以上の倹約生活なんて自慢にならんよ。
大災害や戦争でならやってやれないこ事もないってのも言えるだろうけど>>1にも人間らしい生活と幸せを求める権利がある。
それに男女関係で無償の愛なんて成立しないよ。
>>1の嫁は昼飯を牛乳一本で我慢する程の女なのか?

281 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:06:17.27 ID:VDTnojsV
>>280
昼食を牛乳1箱で我慢できないなら、奥さんだって離婚切り出すんじゃないの?
奥さんが働けない、1の弁当も作れないなら、そこまでの倹約生活になる他ない
離婚するかしないかは、2人が決めることで外野が無責任に「別れろ」なんて言うものじゃないよ

282 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:13:22.38 ID:Iq95KM71
あーあ・・・・
問題の嫁さんと1を完全に置いてきぼりにして
ケンカですか。
自分のアドバイスにけちつけられたくらいで熱くなるなって。

>>1
毒親・機能不全家族で育った子供がどうなるか、調べたことある?
そこからはじめたほうが良いよ。
このスレには自己を正当化するボダも混ざっているから
正直危険な香りが漂ってきているし、かといってまともじゃない家族で
育てられる事がどんなことなのか、わかっていない(普通の人はわからないよね、
当然だと思う。)人が一般論であーだこーだ言い合っているだけだから。

283 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:13:28.22 ID:hvMREMrt
>>278
ここで反論する意味あんの?
無理も何も倹約したらいいってだけでしょー?
頭に入れといて損はないし、嫌なら聞き流せばいい程度の話だよ。

284 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:14:00.06 ID:u0WhW7a6
働けない、弁当も作れないを是として
旦那にあり得ない負担を課すのが
1に対する正しいアドバイスなのか?
別れろなんかいってない
働くしかないと言っている

285 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 14:21:51.67 ID:7h1Weeqp
>>277
「母親の世話で忙しいので嫁を預かってください」
ということで、奥さんを実家に預けてはどうでしょうか?

また、母親の状態が落ち着いてから、レスすればいいと思います。

即答を強制しない掲示板ですから、
有効に活用してくださいね。

286 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:27:45.69 ID:VDTnojsV
>>284
離婚を勧めてる奴もいるけどなw
奥さんは親から身体的虐待を受けてトラウマがあるから、ちゃんと働くのは時間がかかると思うよ

287 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:28:44.45 ID:w0X8aWMN
>>283
お前も何もわかってないな
1は精神的にきついからって相談にきてるんだぜ?
その1に昼飯牛乳1本にしろとか、
嫁さんも、働かないでいいんだとか誤解したりしかねないし
損は無いどころか、テキトーなアドバイスで損ばっかしてんじゃねぇかよ

わかったら黙っとけよ

288 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:30:29.94 ID:pUZOagtF
>>284
すぐ仕事つければいいけどね。
パートやバイトで繋がなきゃいけなくなるかもしれないし、メンタル的に続くかも問題になるしね。
どっちにしても倹約と平行しなきゃいけなくなる。
牛乳うんぬんはモノの例えでしょ。
そんなもん自分でできる範囲にアレンジすりゃいいだけの話。
上の方で、月一万の倹約甘く見てる馬鹿がいてビックリしたわ。

289 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:32:23.47 ID:VDTnojsV
>>287
お前は離婚を勧めてるんだろ
考えようによっては、妻も子供も不良債権だ

290 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:32:58.15 ID:w0X8aWMN
>>288
飯代2万って具体値でてんだろ
そっから1万けずれってどんな鬼畜だよ

291 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:33:41.79 ID:zLamh7IZ
>>287
だからさ、そんなにあんたがムキになる必要ないっての。
1も奥さんも必要な情報はちゃんと選別してんだから。

292 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:38:21.27 ID:zLamh7IZ
>>290
色々話にならんわ。
鬼畜ってw

293 :マジレスさん:2013/11/17(日) 14:58:27.36 ID:0T4ZO9rG
>>1
離婚したら?

嫁が生活保護にならないよう慰謝料とか障害年金の申請とかそういうの一通りすませてね

294 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:03:39.14 ID:0T4ZO9rG
パートやバイトに採用されても、そこのパートやバイトの人に酷い虐めとかうけたら
もっと家中でストレス発散しようとするんじゃない?

仕事を今から探すにしたって仕事先の人間関係や環境が悪かったら最悪だよ
なら短期でもいいからムリなく働けるようなところを探してもらうとか
それがダメなら精神障害者手帳を習得したり精神科で自立支援受けて医療費を安くして
家計を圧迫しないようにしたり、一旦一般枠は落ち着いて空にして、その間、作業所にするとか
もしくは仕事のことは考えないで何か好きな習い事にいっていいよとか
気分転換に旅行でもするとか

295 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:05:28.42 ID:Jlz9hKl1
収入以上の生活をしていたら、貯金を切り崩して、借金が重なっていずれ破綻しますね。
破綻を回避するには嫁が働いて収入を増やすか、収入に見合った支出にするかのどちらしかないですね。
でも1さんの説明では、現在収入以上の生活をしているわけではなさそうなので、当面は支障ないはずだが。
問題は嫁の精神状態。1さんは嫁の精神状態を改善して、働いてもらいたいと思ってるわけよ。

296 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:06:13.18 ID:A53LQraJ
>>290
自分じゃろくにアドバイスもせずに文句いってばっかだなおまえ。
お前のストレス解消の場じゃねぇんだぞ。

297 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:09:00.52 ID:0T4ZO9rG
>>286
そんなトラウマあって新型うつっていうよりADHDよりじゃね?
いまいち嫁の状況はわからんが・・
そういう状態がこれから先もかかるようで経済的に心配なら
まず>>1がすることは嫁にすすめることは精神科の自立支援
障害者手帳をとってA型作業所か障害者枠でムリなく働けるようなところか
データ入力や書類整理など比較的短期が多く採用されやすいところとか

まあ、マジレスすると2chで相談しても解決の方向に向かわないよ
お近くのお住まいの発達障害支援センターか地域生活支援センターへ無料相談しにいくべきじゃないかな
医者に相談するより精神福祉士などに相談したほうがいい

298 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:14:59.70 ID:0T4ZO9rG
>>295

>>1はどんな働き方、収入でもって働いてもらいたいと思ってるのか分からない
バイトやパートでもいいのか
時給安くてもいいから手取り4万でも6万でもいいから障害者枠でもいいのか
短期でいいのか
でも、そんなことは嫁本人が決めることじゃないの?
夫婦だから夫とも決めたほうがいいけれど、でもムリしてでも働いて
奥さんが過敏性腸症候群とかストレスで起こる身体的症状までくわわったら、さらなる医療費などがかかると思うよ


正直、今の嫁さんの場合、仕事内容や仕事場の人間関係によってはストレスで
仕事採用されても辞めてしまうと思うよ

299 :マジレスさん:2013/11/17(日) 15:23:11.90 ID:Jlz9hKl1
外部機関は解決することが仕事ではなくて、情報を与えることが仕事だから、結局嫁が考えなければいけないこと。
外部へ相談にいって情報を収集することは大切だが、頼りにしないほうがいい。たとえるとハローワークと同じ
ようなもので、就職の紹介はあったらしてくれるが、無かったらしてくれない。あとはご自由にってことだよ。
ましてや2chみたいに気のすむまで相談に応じてくれないし、聞こえのいいことしか言ってくれへん。

300 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:17:40.38 ID:vvUMfiJ3
一ヶ月は様子見だな
母親の様子とカウンセリング
仕事はその後

301 :マジレスさん:2013/11/17(日) 16:44:32.89 ID:AavPRu1W
その通り。
なのにまずは仕事仕事言ってる馬鹿がいる。

302 :マジレスさん:2013/11/17(日) 17:28:11.56 ID:u0WhW7a6
>>301
どこに?
捏造やめてね

303 :マジレスさん:2013/11/17(日) 17:42:42.54 ID:xy1a+GAH
例の文盲きたよ

304 :マジレスさん:2013/11/17(日) 18:43:18.69 ID:Jlz9hKl1
>>298
確かに嫁本人の意向を尊重することが一番だな。でも嫁がどうしたいのかが無いんだよ。嫁が主婦に専念したいといえば、
主婦になるためのアドバイスはできるのだが。

現在1さんの意向は、嫁の精神状態の改善と働いて欲しいことだったが、間違ってたら指摘してほしい。

また嫁さんが働くことによって、身体的症状が加わりそうだというのは、根拠ないことで悲観しすぎだよ。すくなくとも、
前職は会社都合でやめたのだし、精神状態の悪化で辞めたわけではないのだから。仕事を辞めてから精神状態が悪化した
のだから、逆に仕事がある方が生きがいとなって改善するかもよ。

305 :マジレスさん:2013/11/17(日) 19:20:54.98 ID:VDTnojsV
>262
w0X8aWMN
> だからさ、1万五千浮いたところでどうなるってんだよ。。

お前は一万五千円の有り難みが分からない収入?
お前の1へのアドバイスは「働かない女とは離婚しろ」だけ?
だったら上手く離婚するアドバイスするべきだ、やれよ

306 :マジレスさん:2013/11/17(日) 19:32:21.93 ID:VDTnojsV
>>280
牛乳一本て煩い奴だなw
ウィンナーとかソーセージとか作る必要の無い昼食の例をいくつも書いてるだろが
本気で貧困を生き抜く気なら煎り玄米だけで充分やれるわ

307 :マジレスさん:2013/11/17(日) 20:03:46.65 ID:xzE6VJfd
>>306
煎り玄米ってなんぞ?旨いのか?
ウインナー1パック500円位しない?

まあ、俺が言いたいのは>>1にそんな究極の貧困生活をアドバイスするのは酷だよと言いたいだけ。
俺は有事でもなけりゃそんな生活したいと思わないないからねw

個人的には嫁の実家に帰すってのが良いかと思う。
>>1の経済力ではいつ治るか分からん精神疾患がある嫁を抱えるのは荷が重すぎる。
どちみち今の状態じゃ喧嘩が耐えなくなると思われ。

308 :マジレスさん:2013/11/17(日) 20:04:17.12 ID:0T4ZO9rG
>>1が年収300万以下なら嫁に一刻も早く働いてほしいだろうな

309 :マジレスさん:2013/11/17(日) 20:16:56.10 ID:VDTnojsV
>>307
> 煎り玄米ってなんぞ?旨いのか?

本で読んだだけだ
生き抜くのに美味いも何も無い
いよいよ金が無くなればそうする手がある
かなり安くて一度作れば1ヶ月くらい保つみたいだ

> ウインナー1パック500円位しない?

しないよ
一番安くて180円くらいだ
五百円もするなら外食と大して変わらないだろ

310 :マジレスさん:2013/11/17(日) 20:28:12.83 ID:xzE6VJfd
>>309
調べてみたけど煎り玄米って高価な健康食品じゃん。
加工前の玄米にしても白米と値段変わらんぞ。
シャウエッセンとか意外に高いw

まあ安くて美味いものも作れんでもない。
だけどそれは嫁の仕事だ。
>>1がやっちゃいかん。

311 :マジレスさん:2013/11/17(日) 20:36:11.82 ID:VDTnojsV
>>310
煎り玄米は自分で作るんだよ
玄米を生のまま煎って保存するんだ
市販のを買ったら金がかかり過ぎる
金をかけるなら何のためのサバイバル食だ

312 :1:2013/11/17(日) 21:17:51.58 ID:MELBU9RL
>>304

>現在1さんの意向は、嫁の精神状態の改善と働いて欲しいことだったが、間違ってたら指摘してほしい
いや、その通り。まったくもってそのとおり。

>>310 他

なんか料理の豆知識なのか何なのかわかんないと思ったけど

みんなは経済観念の話をしてくれてるんだな。
うん、確かに経済的にはそのくらいしないといけないのかもしれない。

けど、体力勝負の仕事でもあるから、食わんと持たん。
矛盾してるけど、事実です。

>>308

本音はね。
でも無理ならまた「俺のせいで働かされた」とかそういうわけ分からんことになる。

313 :1:2013/11/17(日) 21:21:33.53 ID:MELBU9RL
まあ、正直
俺が収入1億くらいあって
嫁の病気にも寛容で
時間にも余裕があって
飯食わなくても体力あって
何言われても大丈夫みたいな

そんな人間だったらいいんですが。
俺では無理か。なんかすべて俺が悪い気がしてきた。

すみません。

314 :マジレスさん:2013/11/17(日) 21:55:27.10 ID:xzE6VJfd
そりゃそうだろ
まともなもん食わずに良い仕事が出来る訳ない。
仕事してるんだから最低限、吉牛くらいは食っとけ。

315 :マジレスさん:2013/11/17(日) 22:09:10.79 ID:VDTnojsV
まあ極端な事ばかり書いてる俺が悪いんだけどさ
飯食って仕事するのと、食わないで仕事しないのとでは、仕事しないで食わないで死ぬ方が偉いと思えちゃうので
結婚してる男と生涯独身の男では、独身の男の方が不必要な金使わないで偉いと思えちゃう
やっぱりキチガイだな
機能不全家庭のアダルトチルドレンで、すみませんm(_ _)m

316 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 22:41:51.16 ID:7h1Weeqp
>>313
こんばんは。
お母さんは、どんな状態ですか?

317 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 22:50:26.24 ID:7h1Weeqp
>>312
自分は、役所を35歳で辞めたのですが、
父親が頭を下げて「民間企業に再就職してくれ」と言って
再就職先を紹介してくれました。

実は、当時あまり乗り気では無かったのですが、
父親のいいなりになって再就職してみましたが、
僕の場合は、1か月で再発して退職しました。

僕の経験から書かせてもらうと、
あまり再就職を焦ると良くないかも知れません。

ただ、再就職に失敗したほうが、
結果オーライだったのかも知れません。

318 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 23:02:15.05 ID:7h1Weeqp
実は、僕は役所を辞めた当時は、
「もう2度と働かない」と決心していました。

「絶対、10年間は、遊んで暮らす」
「貯金がある間は、絶対、死なない」
と考えていました。

10年間、遊んで暮らせれれば、
「後は野となれ山となれ」と思っていました。

現実は、13年間、遊んで暮らせました。
僕の周囲の人間の期待は「僕の再就職」でしたが、

僕は、既に目標を達成しているので、全く、欲求が湧きません。

まあ、公的機関の借金がゼロなら、1さんのような
悩みは無いだろうにね?

「人生の先輩たちは、後輩の悩み作りが大好きなのだろう」
俺は、悩みを解消する手助けができれば、面白いと感じる
人間なんだけどね。

と、皮肉を書き込みながら、余生を楽しんでいます。

319 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 23:25:22.11 ID:7h1Weeqp
>>313
僕の場合、病気の原因は両親50%、自分50%だと
思っています。

1さんの奥さんの場合は、
1さんの奥さん 45%
奥さんの両親 45%
1さん      10%以下
くらいじゃないか?と思います。
(勝手な解釈ですみません)

あとは、奥さんと奥さんの両親がこのスレを読んで学ぶしかない
と思います。

1さんは、このスレで悩みを書くことで、充分だと思います。

320 :1:2013/11/17(日) 23:43:34.55 ID:MELBU9RL
>>316

入院なだけで、そこまで深刻ではありませんでした。
ですが、朝はほんとにパニクりました。

いや、もう、自分のせいだよ。
俺がダメなんだよ。
俺のせいだよ。

321 :1:2013/11/17(日) 23:48:39.45 ID:MELBU9RL
俺が耐えられないのが悪いんだよな。

322 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/17(日) 23:55:58.10 ID:7h1Weeqp
>>320
僕の人生経験から書かせてもらうと、
90%以上は奥さんと奥さんの両親の責任だと思います。

僕の父親でさえも、(60歳代)就労不能な人間を無理やり働かせようと
奔走しました。

あなたが、奥さんに就労を勧めるのは、普通だと思います。
ただ、「奥さんの病を治す修行」をすべき人物は、

「奥さんと奥さんのご両親」なのです。
彼らが修行して成長する機会を奪ってはいけません。

奪うのは、泥棒ですから、やめましょう。
あなたのダメな行為は、「人の修行を横取りする行為」です。

あなたは、暖かく彼らを見守ってあげてください。

323 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 00:06:37.58 ID:ah5NVOg6
そろそろ寝ますね。

おやすみなさい。

324 ::2013/11/18(月) 00:11:47.70 ID:vs4lPPoe
>>322

本人がやる気出さなきゃどうしょうもないよ。
具体的な何かが「頑張る」→だからなにを?→「……」
ですから。

325 :マジレスさん:2013/11/18(月) 00:13:10.85 ID:sSuWdDdk
>>321
>>1さんも奥さんも悪くない
温かくしてゆっくり休んでね

326 :1:2013/11/18(月) 00:15:22.06 ID:vs4lPPoe
すんません。ありがとう。

327 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 00:20:09.32 ID:ah5NVOg6
>>324
答えが出ましたね。

その通り、
「本人がやる気出さなきゃどうしょうもないよ。」

>>180の話を聞いてください。

あと、健康食品を勧めるつもりもありませんし、
斎藤一人さんの書籍を勧めるつもりもありません。
洗脳するつもりもありません。

まあ、離婚話は保留して、まずは実家の責任で
病気を治すのが妥当な線じゃないかな?

というアドバイスです。
あくまで参考意見なので、あとはご自由にどうぞ。

おやすみなさい。

328 :1:2013/11/18(月) 00:21:07.15 ID:vs4lPPoe
はい、そうですわ。ほんと。ありがと。

329 :マジレスさん:2013/11/18(月) 05:15:54.38 ID:IAn8IPbu
奥さんの両親は、自分の娘が変だなんて気づいてないだろうし
少しくらいは気づいてても、自分のせいだなんてこれっぽっちも思ってないだろうね
娘を精神科に行かせる気なんか、さらさら無いんじゃないかな?
気づいて反省する親なら、娘がここまで異常になってないだろうから
今までみたいに、1に全部押し付ける事もするはず無い

330 :マジレスさん:2013/11/18(月) 05:33:25.53 ID:IAn8IPbu
まともや親なら娘がおかしくなったと分かった時点で、実家で静養させるよ
娘が夫婦2人で暮らすことを望むなら、働けないし家事も出来ないんだから、その分の代わりに1に金銭的に援助して然るべきなんだよ
まだ若くて薄給な1に、生活費から何もかも負担させて、自分たちは知らんぷりなんだから無責任で図々しい両親だね
1も奥さんの親に真剣に今の窮状を話してみたら良い
多分、全部の責任を1に被せる感じがするけど

331 :マジレスさん:2013/11/18(月) 07:00:57.16 ID:4WEyimBV
人には出来ることと出来ないことがある
嫁さんには悪いが、実家に帰ってもらおう
共倒れになるよりは
嫁さんを犠牲にして1が生き延びるベき

1がそこまで非情になりきれるならね

332 :1:2013/11/18(月) 09:07:02.70 ID:gG2JVsmH
なんかもう、
「お願いだから○○」とか、「○○してください」
とかが辛いわ。

俺の責任になるじゃん。
そう考えると、ダメなことなんだけど
「らくだね、相手のせいに出来てさ」
って思う。
いや、責任感がない人間は、求められないってのは知ってるけど。
だから、そうなりたくないけど。

それを俺に負担しろ、って感じるわ。

ダメだ、支離滅裂。

333 :マジレスさん:2013/11/18(月) 09:21:58.48 ID:IAn8IPbu
>>332
自分の親と奥さんの両親交えて話しするべき
1の給与明細と生活費の明細を見せる
生活が苦しくなってるのは妻のせいだから、妻の実家が毎月金銭援助するのが当たり前だ
法律的にも精神疾患は離婚の重大な理由になる
妻の実家が生活費の援助をしないなら、1は離婚して良いんだよ

334 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 09:52:02.13 ID:TuNkkRx1
>>332
おはようございます。
ところで、住居費はいくらですか?
あなた夫婦は、母親とは別居してましたか?

335 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 10:05:29.46 ID:TuNkkRx1
>>332
>>177で奥さんが書いたとおり、
父親から避難するという意味では、
1さんは充分、役目を果たしたと思います。

>>8>>9>>89>>105
ここで言う「我慢」とは、
奥さんの病気の根本原因を作った人に、責任を取らせる

・・・・という風に僕は解釈します。

それは、奥さんにとっては辛い修行ですが、
奥さんの両親も昔よりも成長しているはずですし、

今後も、娘の病と向き合うことで、
成長してもらわないといけません。

奥さんのご両親が人間的に成長しないと、
あなたがた夫婦の結婚生活は、成り立たないと思います。

離婚するしないは、奥さんのご両親の姿勢によって、
自然に決まります。(奥さんが悟ると予想します)

336 :マジレスさん:2013/11/18(月) 10:13:22.64 ID:f51NEyY8
文章見る限り、既に>>1も病んでるね。
夫婦仲良く精神科逝け。

337 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 10:23:09.60 ID:TuNkkRx1
訂正します
×
>>8>>9>>89>>105
ここで言う「我慢」とは、
奥さんの病気の根本原因を作った人に、責任を取らせる


>>6>>9>>89>>105
ここで言う「我慢」とは、
奥さんの病気の根本原因を作った人に、責任を取らせる

>>6の両親の話は、全くの責任逃れで、
諸悪の根源です。

338 :マジレスさん:2013/11/18(月) 10:52:40.61 ID:lhwYHjmR
新型うつと痴呆症って似てるな
痴呆症が「別名 性格悪い病」と言われるが
新型うつもそんな感じではないか?

痴呆でも初期やまだらなら自分で生活もできるし
新型うつと差がないような気がしてきた

339 :マジレスさん:2013/11/18(月) 11:32:09.13 ID:iAAuA8e5
>>338
いや、痴呆とは全然違うからww

340 :1:2013/11/18(月) 12:31:38.84 ID:gG2JVsmH
>>337

ありがとう。
しかし、それを俺が言うと角が立つ…と言うか、なんというか。

嫁が言うのがベストだろうけど、やっぱり俺か。

ぐあー…。

ちな、住居費約9。
共働きだったから出来たのよ。


>>336

逝っとる。
完全完治してないわ。

341 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 12:44:13.01 ID:s2KLaBH3
>>340
言わないほうがいいでしょうね。

あなたの母親が上手に言ってくれるといいのだけど、
露骨に嫁を非難するレベルの人だから、無理でしょう。

でも、あなたは自分の母親を大事にしてください。
奥さんも、自分の母親が気がかりで実家に行っているのですね?

それぞれが、実家の母親を気遣うことで、
自然と別居して学ぶ環境ができたことは「怪我の功名」です。

もしかしたら、あなたの母親は、倒れることで
一時別居の環境を創りだすキッカケを作ってくれたのかも?

多分、奥さんが実家でこのスレを見ていてば、
運が良ければ両親にバレルと思いますよ。

このスレが奥さんの両親にバレればいいと思います。

342 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 13:09:45.77 ID:s2KLaBH3
>>340
住居費約9なら、奥さんが高望みする理由がわかりました。

でも、33歳で子作り希望だと、年収250万はおろか、
パート採用も難しいでしょうね。

面接官も、精神病みの判別はつくでしょうし。

このスレを読めば、あなたがお手上げ状態なのは
誰でもわかります。

奥さんの病気の根本原因もね。

わからない馬鹿とはエンギリするのが普通でしょう。

343 :マジレスさん:2013/11/18(月) 13:33:10.56 ID:+4+teYxX
>>333
別世帯だから援助が当たり前とは思わないけど、事情説明して援助してほしいとお願いするなら分かる。
かと言って、親に支払能力があるかも分からんしね。
親の元で静養は普通だけど、この家の場合はどうなんだろうね。
逆に悪化させる可能性もあるよね。

344 :333:2013/11/18(月) 13:52:46.76 ID:IAn8IPbu
>>343
そもそも嫁の親が愚か過ぎる
1の年齢で、だいたいの収入は知れてる
娘が間もなく高齢出産になるとすれば、経済的に1との結婚には困難が伴うくらい予想できるはずだから
また、もし計画通りに行かず、すぐに妊娠してしまったら、どうなったのか?
悪阻が酷くて会社を長く休んだり、休まないまでもしょっちゅう会社でトイレ通いしてたら、退職に追い込まれても仕方ない
親達はい年して、そういう事態も想像しなかったのかね?
年金暮らしの老人所帯なのにパソコン持ってるって貧しくない証拠だと思う
それだけ金があるなら、困ってる1に娘の世話してもらう金払えって話なんだが
というか、1には離婚する権利があるよ

1の失敗は、妻の収入を当てにして生活設計してしまったことだね
それを1の親も嫁の親も忠告しなかったのか不思議だ

345 :マジレスさん:2013/11/18(月) 14:14:59.97 ID:/h1Vb0Cz
親親言うけど、普通所帯持ってたらそこまで子供には介入しないでしょ。
こんな事になるなんて皆にとって想定外。
病気にならなきゃ慎ましく普通に生活できてたんだよ。
うちだって旦那と自分の年収同じだし、お互いにいつ何があるか分からないから保険かけたり住居についてアレコレ考えてるわけで。
パソコンも年寄だって簡単なノート持ってたり、それも古いままずっと使ってたりするし贅沢品とは思わない。

346 :マジレスさん:2013/11/18(月) 14:25:58.58 ID:IAn8IPbu
>>345
いつ何があるか分からないんだから、若くて薄給な1にだけ全て押し付ける嫁の親は卑怯だよ
だいたいこんなに困窮してるのは、嫁と嫁の親のせいだから
病気にならなければって、嫁の病気は虐待の生育歴に問題ありなのが明白だろうが
嫁が弁当作れないなら嫁の親が代わりに昼飯代くらい出せって話だ
もちろん昼飯代だけじゃ足りないが

347 :1:2013/11/18(月) 15:02:12.72 ID:gG2JVsmH
>>344

>悪阻が酷くて会社を長く休んだり、休まないまでもしょっちゅう会社でトイレ通いしてたら
何で知ってるの!?

そだね、俺の見通しが甘かった。
本音は「そんなの想像できるか!!!!」だけど
言い訳にしかならないし、事実だよ。
自己責任だよな。

348 :1:2013/11/18(月) 15:12:59.01 ID:gG2JVsmH
あと、
昨日、嫁に「私を信じて!!頑張るから!!」と繰り返し言われて
(ぶっちゃけ、信じないのは俺が悪いとも聞こえたけど)
いや、何を言ってるんだ的なことでモヤモヤしてるんだが…。

俺的には
「信じて」は信じない俺が悪いのか?それとも信じさせられない嫁が悪いのか?
いや、良い悪いの問題じゃないのか?
「頑張る」をは信じない俺が悪いのか?それとも信じさせられない嫁が悪いのか?
いや、良い悪いの問題じゃないのか?
が、良く分からんのよ。

これ、もし何か嫁に落ち度があるならアドバイスください。
すみません。

349 ::2013/11/18(月) 15:22:46.46 ID:gG2JVsmH
>>348
ゴメン、後ろから2行目 俺か嫁に落ち度 の間違いだわ。

何かと俺かを間違えたです。

350 :マジレスさん:2013/11/18(月) 15:37:28.04 ID:QnCpnuUM
>>346は結婚してんの?

351 :マジレスさん:2013/11/18(月) 15:46:02.58 ID:IAn8IPbu
>>347
知人の悪阻が酷かったから知ってるんだ
また別の人だけど、トイレに行くのも間に合わないで床に吐いてしまうとか
職場で毎日何回も床に吐いてたらどうよ?
失業するだろうね

1の奥さんは、1の家に嫁として「もらわれた」ことになるから、1の母親が嫁の面倒を見ても良いんだけどね
職場で、「息子の妻が入院したから面倒見に行く」と上司が言ったから、「息子さんの奥さんの面倒見るんですか?」と聞いたら「当たり前でしょう、もらったんだから」と言われた
「もらったお嫁さん」として、1の母親が手を貸しても良いんだよね
不出来な嫁として拒絶するのも自由だけど

でも2人とも40過ぎてる訳でもあるまいし、もっとお互いの親が力になるのは親の当然の義務だと思うよ

352 :マジレスさん:2013/11/18(月) 15:56:39.11 ID:gOVUMBSi
嫁が鬱になったのは仕方が、2人ともメンヘラで生活とか無理ありすぎ。

353 :マジレスさん:2013/11/18(月) 16:39:08.02 ID:IAn8IPbu
結婚は2人だけの問題じゃなくて、2人の親達にも大きな責任があるんだよ
今は、自己責任自己責任と言い過ぎだ
1の問題も、経済的に余裕があれば、まだ何とかなるよね
これだけ困ってるんだから双方の親、特に病気の嫁の親が経済的支援するのは当たり前で、2人だけの責任にしてたら2人とも潰れてしまう

何かにつけて双方の実家が援助するのは昔から普通のことだ

1は経済的なゆとりがあれば、奥さんと冷静に向き合える余裕も出来そうだよね?

354 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:05:41.20 ID:iAAuA8e5
すごいね、親が援助するのは当たり前って、そんな考えが
ベースにある人が結婚すると後で絶対問題になるわな。
どんだけ自立できてないんだろう。

で、>>1さん、色々モヤモヤしてつらいだろうけど、
ここで的外れなアドバイス読み続けていくと、何も解決
しないどころか、状況悪化するよ。

奥さんのご両親は残念な親だけど、その責任を1さんが取る必要
はないんだよ。またボダだから、配偶者にしがみついて生きても良い
理由にはならない。色々正当化するだろうけど、おかしいもんはおかしいって。

まあ、ぶっちゃけ1さんもちょっとな、と思う部分は結構あるけど、
一度距離置いてお互い冷静になってみたら?

嫁がどこに身を寄せるかなんて本人が考えて決めるもんだよ。
新型だから何もきめられませーん、なんて言い訳、通りませんから。
あとね、精神保健福祉センターってあるんだから活用しな。

355 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:20:51.92 ID:IAn8IPbu
>>354
援助しないのが当たり前ってお前はどれだけ貧乏人の子なんだよ?

まあ嫁の親は、多分金があっても出さないだろうけどな
嫁が実家に帰ればさらに悪化しそうだけど、1の責任じゃないよ

356 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:49:50.16 ID:iAAuA8e5
>>355
成人した子供に経済的援助をするのもおかしな話だし、
援助を期待する子供も成人した大人とは思えんな。
だいたい裕福な家でもそれこそまともな親なら援助なんて
しないだろ、そのかわり自分の老後に自分たちで備えるのが
当たり前。

357 :マジレスさん:2013/11/18(月) 17:57:31.61 ID:iAAuA8e5
>>355
人様のスレでケンカめいたことはしたくないが、
ハッキリ言って、結婚ってのは精神的にも経済的にも
親から自立した人間がするもんだろ。

358 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:00:06.82 ID:IAn8IPbu
>>356
じゃあ何かあったら夫婦は極貧か自殺か心中かってところだな
金に余裕のある親でも子供夫婦がどん底に落ちるのを見てるだけと
充分な経済力が無いと結婚できないわな
知人の父親が病気で働けなかった時、父親の実家から毎月何万も仕送りがあったそうだが、それは異常なのか、驚いた

359 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:05:20.82 ID:iAAuA8e5
>>358
でたよ、極論。
お前さん、本当に自立した大人????

360 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:25:02.38 ID:54AV9XL+
自分精神科医だけど
別れるのが一番手っ取り早いと思うよ

361 :マジレスさん:2013/11/18(月) 18:34:59.76 ID:IAn8IPbu
>>359
極論か?
父親の実家からの仕送りで、子供だった知人も苦労しないで育つことが出来たわけだが

俺が言いたいのは、1ももっと実家を頼って良いということだよ
何もかも1人で抱えないで、両方の実家に今の経済事情を話せば良い
このままじゃ1の鬱病再発、身体の病気、極貧、あるいは離婚てことになって行くだろう
奥さんを思えば離婚して実家に帰すのは忍びないかもしれない
最悪な事態になる前に、2人の食費程度もらった方が良いよ
くれるかどうか分からないけど、頼んでみて、それで駄目なら諦める他ないから、離婚か別居になるのかな?

1のスレで言い合いする気は無いから、これ以上は書かないわ

362 :1の嫁:2013/11/18(月) 19:09:54.56 ID:vs4lPPoe
1の母のお見舞いに行き、明日無事に退院する事になりました。
本当に良かったと思います。

私の母親の体調は、正直あまりよくありません。
来週手術をしますが、長期入院となりそうです。
父も兄も他県で仕事なので、しばらくは私が病院で母につきっきりとなります。
1とは寝食はともにしますが、しばらく距離をおく形になるでしょう。

全ての関わった人に対して、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
皆さんのスレを読んで責任をとなるなら、私なんかこの世にいない方がいいんじゃないかと。
一緒に楽しく暮らしていきたかっただけなんですが・・・

363 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 19:37:25.43 ID:ah5NVOg6
>>348
>>嫁に「私を信じて!!頑張るから!!」と繰り返し言われて

この言葉は、奥さんが、両親におねだりすべきセリフなのです。
両親におねだりするのが正しくて、
1さんにおねだりするのは、1さんにとっては重荷でしょう。

その理由は、この話を聞いて頂ければ、
わかって頂けると思います。

この話は、奥さんが現れたら、紹介しようとして、
奥さんが来るのを待っていました。

奥さんも、高望みするなら、今世で
まず、ご両親と修行してください。

【斎藤一人さん】 地球が天国になる話 
http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492

話の内容は、特に同意していただかなくても結構です。
私の考え方の根本思想を参考までに紹介しました。

364 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 20:12:09.24 ID:2DaLM/ia
要点は、これです。(お母さんをお父さんに読み替えてください)

そういう親の元に生まれてきたんだから、お母さんも大変だったね。
よっぽどコンプレックス持ってうまれたんだ。どんな親だったの、
って一回聞いてみたら、絶対同じようなことされてるんだよ。

因果を断ち切るというのは、そのお母さんのお母さんもそれをやられていた。
ずっとそうなの。
どこかでこれを断ち切ればいいんだよ。

365 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 20:16:51.30 ID:2DaLM/ia
>>347
ところで、1さんの家庭が母子家庭になった理由は
なんでしょうか?

気が向いたら、答えてください。

父親との接触が少ない1さんが、
奥さんの父親の未熟さをフォローするのは、

至難の技のような気がします。

366 :マジレスさん:2013/11/18(月) 20:40:34.61 ID:xBdGR5Cd
>>359
自分も>>358がさっきから言ってる事に違和感あるんだよね。
この人結婚してるのかな?
親心で援助ってのはあるけど、援助して当たり前ってあり得ない。
しかも結婚相手の親に責任求めるって…それって親元に結婚相手突き返せと言ってるのと同じだよね。
でも相手は虐待の自覚のない親。
病気の直接的な原因になった人と関わらせるってのも危機感感じる。

367 :マジレスさん:2013/11/18(月) 21:12:30.33 ID:BVTfO+Wm
>>1
1は嫁を頼りにしているからいけないんだ。甘えているんだよ。夫婦共に健康だったら問題ないが、どちらかが
病気になることだってある。どちらかが病気になったとき、助け合うのが夫婦だろ。嫁の病気は目に見えるもの
ではないから分かりづらいが、明らかに病気だ。嫁が病気のままでも10年やっていけるプランを考えろ。10
年の間に良い方法が生まれるものだよ。

368 :マジレスさん:2013/11/18(月) 21:23:35.55 ID:HbSbPxqg
いっそのこと嫁に精神障害者手帳と障害年金と自立支援サービス受けてもらえれれば安定するんじゃね

369 :1:2013/11/18(月) 21:29:20.29 ID:vs4lPPoe
>>367

そうね。
俺が病気になろうが、なんだろうが、俺が嫁を助けなきゃいけないんだね?

370 :マジレスさん:2013/11/18(月) 21:43:49.44 ID:+cO825Ki
普通に考えて無理だろ
借金して心中するまえにギブアップしとけ

371 :マジレスさん:2013/11/18(月) 21:52:45.83 ID:BVTfO+Wm
>>369

そこまでは言っていない。というか1も健康状態が優れないことを忘れていた。ごめんなさい。

心身ともに健康な状態だったら、状況に合わせて対応できる。たとえば嫁が再就職できなくて落ち込んでいるときに
やりたいようにやればいいんだよと安心させる言葉を掛けたか?

1を責めているわけではない。でもなんか1には嫁を守ろうという気持ちが見えないんだよなー。実際に守れる
守れないではなく、守り通そうという気持ちが見えないんだ。

しかし1も健康状態が優れないのだから、無理を言った。1も嫁もお互いに依存しようとしている状態だから、結婚
生活は成り立たないよ。どちらかが依存して片方が引っ張っていけば成り立つ。嫁が依存する現在、1が引っ張って
いくしかないということが言いたかった。

372 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 21:58:28.77 ID:2DaLM/ia
蛇足なんですが、

1さんの欝が治ってから、奥さんと知り合ったんですよね?

どういう経緯で知り合って、どちらから熱烈にアタックしたのですか?

まあ、雑談なので、気が向いたら答えてください。

373 :1:2013/11/18(月) 22:05:43.49 ID:vs4lPPoe
>>371

過去ログ読んでくれ。

やるだけのことはやったつもり。
でも、それでも足りないという。もっとやってくれ、理解できないあんたが悪い、私悪くない

とか、毎日言われたら つらいわ。

374 :マジレスさん:2013/11/18(月) 22:06:43.03 ID:/bM7Rw47
>>371
うん、1の健康状態が悪いからなんだろうけど余裕が無さすぎなんだよね。
自分の立場を守るのにいっぱいいっぱいっていうか。
だから、そこに奥さんの負担がかかってきた時に「何で俺が?俺ばっかり?」ってなってる。
すごく子供じみて感じるけど、これって元から?
それとも精神状態が良くないからかな?

375 :1:2013/11/18(月) 22:27:24.45 ID:vs4lPPoe
>>374

多分後者。
詳細は>>70とか参照。
それでも俺が子ども見たいとか言われたら、もうそのとおり。

376 :マジレスさん:2013/11/18(月) 22:34:05.36 ID:+cO825Ki
そりゃ余裕ないだろ
アドバイスしてる人ってほんとに既婚者なの?

377 :1:2013/11/18(月) 22:35:51.35 ID:vs4lPPoe
あと

余裕あったら スレッド立てない。

378 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 22:49:53.92 ID:2DaLM/ia
>>377
これは答えて欲しいのですが、

深刻な相談ができる友人はいますか?

379 :1:2013/11/18(月) 23:01:05.91 ID:vs4lPPoe
>>378

いる。

ただ、そいつに言ったところでそいつは俺の性格を知ってるから
負担を負わせるだけだと思う。
事実として、俺たちの結婚式を祝ってくれた。
そんな奴に…そりゃ言いたいけどさ…。

あと、時間がない。

匿名で、意見をもらいたいからスレッド立てたってのもある。
相手を見ないで、文章から推測できる内容だけでのアドバイスは
わりと「一般論」が入ってることが多いと思うから。

380 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 23:11:26.84 ID:2DaLM/ia
>>379
>>負担を負わせるだけだと思う

友人に負担を追わせたくないという気持ちが大きい
ということですね。

>>時間がない

友人と1さんの休み時間が合わない
ということでしょうか?

381 :1:2013/11/18(月) 23:12:16.77 ID:vs4lPPoe
>>380

はい。どっちも。

382 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 23:19:26.58 ID:2DaLM/ia
>>381
了解しました。
ある程度見通しがついたら、僕はスレから離れますので、
正月休みにでも友人と相談してください。

今日は寝ます。おやすみなさい。

383 :1:2013/11/18(月) 23:20:42.50 ID:vs4lPPoe
すみません、ありがとう。

384 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 23:41:55.04 ID:2DaLM/ia
>>362
この話は、奥さんが現れたら、紹介しようとして、
奥さんが来るのを待っていました。

奥さんも、高望みするなら、今世で
まず、ご両親と修行してください。

【斎藤一人さん】 地球が天国になる話 
http://ryuseizan.tsuvasa.com/9492

話の内容は、特に同意していただかなくても結構です。
私の考え方の根本思想を参考までに紹介しました。

385 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/18(月) 23:44:49.96 ID:2DaLM/ia
>>362
要点は、これです。(お母さんをお父さんに読み替えてください)

そういう親の元に生まれてきたんだから、お母さんも大変だったね。
よっぽどコンプレックス持ってうまれたんだ。どんな親だったの、
って一回聞いてみたら、絶対同じようなことされてるんだよ。

因果を断ち切るというのは、そのお母さんのお母さんもそれをやられていた。
ずっとそうなの。
どこかでこれを断ち切ればいいんだよ。


本当に就寝します。おやすみなさい。

386 :1の嫁:2013/11/19(火) 00:20:17.56 ID:S7bJKMzr
>>385
参考にします、ありがとうございます。

今、1にまで相手にされなくなったら、私はおしまいです。
自業自得とは、こういうことを言うのでしょうね。
私が悪いです。

387 :マジレスさん:2013/11/19(火) 00:26:04.52 ID:lQGchuUu
>>362
>責任をとなるなら、私なんかこの世にいない方がいいんじゃないかと。
一緒に楽しく暮らしていきたかっただけなんですが・・・
>1にまで相手にされなくなったら、私はおしまいです。


こういう言い方されれば誰でもイラっとくるわ。
なんかさ、認知療法とかマジで受けたほうがいいんじゃね?


>>368
新型(要するにパーソナリティー障害)が認められるならそれもありだけど、
まあ、悪いけどボダと関わると間違いなくこっちも病むよ。

388 :1:2013/11/19(火) 09:00:39.58 ID:nmJEyScW
>>387

俺はそれが脅しにも聞こえたんだよね。
まあ、俺が弱ってきてるだけかもだけど。

389 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 09:07:33.88 ID:/jcGCrkl
>>386
おはようございます。
参考にしていただけるなら、ありがたいです。

実は、僕もあなたを相手にする自信はありません。
多分、1さんも、あなたから逃げ出すでしょう。

でも、あなたは、これを100回聞けば、幸せになれます。
例え、一生独身でも、子供ができなくても
幸せになる方法はあります。
ただし、自殺は楽しくない生き方なので、お勧めできません。

いろんな話が聞けますから、一度、試してみてください。
健康食品、書籍を買ったり、寄付する必要はありません。

【斎藤一人さん】 すごく簡単に幸せになる方法(100回聞き)
http://www.youtube.com/watch?v=DjqtZVGaQI4

結婚しない子供を心配する親
http://www.youtube.com/watch?v=416_3aovdB0

390 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 09:14:41.30 ID:/jcGCrkl
>>388
おはようございます。

奥さんのご両親は、「逃げ(責任転嫁)」の達人かも知れませんね。
奥さんも、両親から逃げるのが上手です。

僕は、若い時は、逃げるのが下手でした。
しかし、今は上達しました。

1さんは、「人生、たまには逃げるのも必要だ」
ということを学ぶために奥さんと結婚したのかも知れませんね。

この話も参考にしてください。

斎藤一人 2000年たってもいい話
http://www.youtube.com/watch?v=dPNUpfqCuXA
下記地点のみでいいです
(冒頭から1分0秒地点まで)
(4分30秒地点から13分30秒まで)

391 :マジレスさん:2013/11/19(火) 09:19:11.07 ID:ifgp4iPr
>>388
奥さんの本音なんだろうけど…まぁ普通そう聞こえるよ。
言い方悪くて申し訳ないけど、自分が被害者になりすます事で、相手を加害者に仕立てて罪悪感を煽るという手法だから。
釘を刺す目的も兼ねてる。
言われた方にしたら、自由を奪われるんだから嫌悪感があるのが普通だよ。
でも奥さんにとったらただの本音。
無意識にやってるんだよね。

392 :マジレスさん:2013/11/19(火) 09:22:43.12 ID:OUR7nUCU
>>388
それは脅しに聞こえるよ

「ここの書き込みを読んだら、1にもみんなにも迷惑かけてるのが分かったから、この世を去って責任取るしかないと思えて来た」

「1に見放されたら、もう生きていけなさそう
自分の生殺与奪は1の出方次第」

罪悪感を植え付けてるよね

境界性パーソナリティ障害は精神障害年金をもらえるみたいです

393 :マジレスさん:2013/11/19(火) 09:24:51.08 ID:ymsPb8Ix
>>1は別れて働き者の嫁を探す
奥さんは>>1と別れて経済力のあるオッサンを引っ掛ける。
これで2人とも生活出来るようになる。
互いを補えるような関係でないと長期的には無理。

394 :マジレスさん:2013/11/19(火) 10:04:49.78 ID:3+kVPYGd
うつってこんなになるのか

自分がうつになった時は怒鳴るとか出来なかったけどな
常に自責してるか死にたいなぁとか考えてはいたけど

395 :1:2013/11/19(火) 12:32:40.63 ID:nmJEyScW
>>394

新型うつってそうらしいです。

とにかく、相手のせい、周囲のせい、自分は悪くないし被害者

って思って、攻めまくるらしいです。

脅されて、攻められてます。

396 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 12:42:31.56 ID:mFS+vX9t
>>395
今の住居を諦めて、お母さんの住居に逃げたらどうですか?

397 :1:2013/11/19(火) 12:46:07.02 ID:nmJEyScW
>>396

独りにされたら「気が狂う」って言われた。

398 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 12:49:41.44 ID:mFS+vX9t
>>397
2人でいても、既に狂ってますから、それは無いでしょう。

399 :マジレスさん:2013/11/19(火) 12:54:40.43 ID:a87F/j6B
風俗で働かすとかは?

400 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:23:49.92 ID:lQGchuUu
>>395
日本では鬱にしちゃっているけれど、んなのヨーロッパやアメリカへ行ったら
ボダ、パーソナリティー障害だよ。
日本でまともにこの歪みを矯正できるカウンセラーっているのかね。
一人にされたら気が狂うって完全に脅迫。
まあ、いわゆる自殺ごっこくらいはするだろうけど、かといって素人が
どうこうできる問題じゃないって。

・・・弁護士にも相談したほうがいいよ。

401 :マジレスさん:2013/11/19(火) 13:46:27.88 ID:OUR7nUCU
風俗ってwwwww
でも収入いいみたいだね

キャバクラで働かせたら金のある男がすぐに見つかりそうだから一石二鳥だよ
40過ぎてお金に余裕があって、年だから外国人としか結婚できないと思ってる男なら、奥さんと結婚できて万々歳じゃないかな

402 :1:2013/11/19(火) 15:09:51.88 ID:nmJEyScW
>>398

俺が戻りにくいんだ実わ。

付き合ってたときにお義父さんから逃がす形で俺が同棲。
逃がすという名目で俺が実家から出たので、親を半分押し切った形。
嫁の力になりたかったからね。

しばらく落ち着いてたし、仕事も何とかなってた。
あと、挨拶に行ったとき、そんな人に見えなかった。

結婚。

夏に急変、以下略。

自業自得かこれ…。
うん、力になるとかアホな理由で実行した俺が思慮不足でした。

403 :1:2013/11/19(火) 15:22:19.62 ID:nmJEyScW
でも正直、お義父さんから離したと思ったから
もう解決したと思ってたんだ。

事実、実家に戻らなくても、共働きだったからなんとかなってたし
そこは、親から少し自立できるいい機会だとも思ってたのですわ。

それでも、俺が何とかしなきゃいけないとか。
嫁も解決したぶん、精一杯結婚生活をいいものにしようとかそう考えるかと思いきや
新型うつで クビ、脅し、理解力低下⇒わたし悪くない。私は独りにされたらおしまいです。

俺が何をしたー!?!?!?

404 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 15:34:06.16 ID:69iwA3nw
>>402
戻りにくいだろうけど、あなたの母親は、
あなたが戻ることを許すでしょう。

>>363>>390
で紹介した話のとおり、奥さんが父親から逃げることは正解です。
しかし、別に結婚する必要は無かったです。

奥さんに、両親と別居して一人暮らしするよう、友人として背中を押す
程度にすれば良かったのです。

今度は、あなたが奥さんから逃げてください。
奥さんは、「場合によっては逃げること」を肯定しています。
幸い、奥さんの父親は、県外にいます。
今がチャンスです。

お母さんと、この話を聞いてください。

【斎藤一人さん】 私は毎日恥をかきながら向上しています
http://www.youtube.com/watch?v=xJahKybSfBE

405 :1:2013/11/19(火) 16:45:45.72 ID:nmJEyScW
あと、気になってたのが

このスレ、嫁が見てても意味ないかな…と思ったりした。

みんなに対して、嫁が「聞かれている内容」などのレスをしないし
そもそも見ないようにしている気がする。

それでいいのか。もういいか。

嫁に期待するだけ無駄か…。

「私を信じて!!」攻撃ももう俺には効かないし、
独りになったりするのも、もう嫁の自業自得なのかな。

「1はいいよね!!友達とかいっぱいいるから相談できて!!
私、文章能力もないし対話も下手だし、友達みんな他の都道府県に行っちゃったから
相談できる相手いないし!!!!!」BY嫁。

あーあ…。

皆さん、俺、わがまま言います。
嫁に対して、第三者として何か一言お願いいたします。
せめてそこだけは見せておきたい。自己マンかもだけど。

俺が言っても無駄なので。あとテキストは 残る ものなので。

頼みます。

406 :1:2013/11/19(火) 16:47:19.78 ID:nmJEyScW
これで逃げたら、俺、もう嫁信じるの辞める。

407 :マジレスさん:2013/11/19(火) 16:52:18.08 ID:lQGchuUu
>>405
他人が言ったってもっと無駄むだw

408 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 16:52:38.15 ID:69iwA3nw
>>405
ところで、あなた宛に貼った話と
奥さん宛に貼った話を、全部聞いてくださいましたか?

話の中で、あまり共感できない点がありましたら、
指摘してください。

409 :1の嫁:2013/11/19(火) 17:33:16.88 ID:S7bJKMzr
>>391 >>392
私が被害者ぶっていますか・・・
それで1を苦しめたんですね、ごめんなさい。

>>404
父は他県で勤めているとは書きましたが、毎日電車で通える距離なので実家にいます。
なので、状況は変わりません。

あと、みなさまからご指摘いただき、ありがとうございます。
私は逃げません。
それすら気持ちの押し付けというのでしたら、行動するしか他はありません。
あと、何度も書いていますが、私の母は重病です。
その事と、1との関係で、私はもっとしっかりしなきゃいけないという思いでいっぱいです。
なので、これ以上逃げたりは一切しません。

410 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 17:52:29.75 ID:6iPtFYfz
>>409
実は、あなたの父親は加害者タイプの劣等感の持ち主です。
おそらく、両親から暴力を受けて育ったのでしょう。

だから、あなたに暴力を振るっても「愛のムチ」だと思っているかも。
一方、貴方は、「憐れみ型」タイプの劣等感の持ち主かも知れません。

「憐れみ型」で入って、女性の武器の言葉で攻めに転じて
鬱憤を晴らします。

若い1さんは、未熟なので、それが予想できなかったと思います。
善意で、あなたを父親から救おうとしたのです。

でも、実の父親の愛が足りない1さんには、
あなたを幸せにする器量が乏しいのです。

1さんが実家に逃げても許せますか?

411 :1:2013/11/19(火) 17:58:45.06 ID:nmJEyScW
>>409

えーと、母親が重病なのを書くことで
また俺に何かしろって言ってるみたいにも読めるんですが。

412 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 18:06:15.78 ID:6iPtFYfz
>>411
これは答えて欲しいのですが、
父親とは死別ですか?

母子家庭になったのは、いつからですか?

413 :1:2013/11/19(火) 18:07:33.41 ID:nmJEyScW
>>412

離婚。
5歳くらいからですわ。

414 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 18:12:09.45 ID:6iPtFYfz
>>413
そりゃ、実の父親の愛情が足りないわ。

奥さんの未熟父親のフォローなんか絶対、無理。

カナヅチが溺れている人を助けに海に飛び込むようなもの。

死ななくて良かったね。

415 :マジレスさん:2013/11/19(火) 18:54:10.70 ID:OUR7nUCU
なるほど
奥さんは無意識のうちに、1に理想の父親像を期待してしまったのですね

しかし温かい父親の元で育った男性でも、妻に対して父親の役をすることは出来ません
夫は夫であり、同時に父親であることは超人でない限り不可能です
まして幼児のうちに父親と離れた1には、特に無理ですね


奥さんが他に父親的な男性を見つけたら、1との関係も落ち着いて来るかもしれません

416 :マジレスさん:2013/11/19(火) 18:58:57.16 ID:lQGchuUu
>>415
でもそれって赤の他人にはできないことじゃないかな。
それこそ実の父親がやるべきことを、他人に求めるってのは・・
だからこそプロに頼んで歪みの矯正をしてもらわなきゃいけないんだけど、
まあでも、なんだかんだでやらないんだろうな。
ターゲットが定まればあとはとことんまで食らいつくのが
境界例だし。

417 :マジレスさん:2013/11/19(火) 19:07:40.47 ID:OUR7nUCU
>>416
男性カウンセラーに父親役を求めるのが一番無難だね
自然に「転移」が起きて、カウンセラーが父親に思えて来るから大丈夫
1と同じく年下でもO.K.
問題はカウンセリングの料金なんだが
東京だと1時間1万円くらい
首都圏以外だと土地の値段が安いから、1時間5〜6千円と聞いたけど
払うには奥さんが働かないと難しいでしょ
メールカウンセリングだともう少し安いけどね

418 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 19:10:31.73 ID:6iPtFYfz
>>415
横レスしない主義なのですが、
誤解があるので付け加えます。

1さんに父親役を求めたかは、奥さんに聞かないとわからないです。

僕が言いたいのは、1さんの家庭が不完全だったので、
1さんは「同情心を中心に結婚する」という過ちを犯したということです。

ですから、1さんには母親のフォローが必要です。
積極的に母親に支援を求めるべきです。

母親は、息子に頼られることにより、
元気を増すと思います。

母親が病み上がりだからこそ、積極的に頼るべきです。

419 :マジレスさん:2013/11/19(火) 19:16:37.34 ID:lQGchuUu
>>417
メールカウンセリングってお金払う価値ないと思う。
本気で生まれ変わるならきちんと対面式を選んだほうが・・・って
これは本人次第だから別に自分が語る必要はなかったな。
スマソ

420 :マジレスさん:2013/11/19(火) 19:23:28.41 ID:OUR7nUCU
>>418
いえ誤解ではなく、自分の勉強して来た中でそう思ったから、書いたのです

心理学者のユングが、まだ精神科医として未熟だった頃、女性クライアントに父親だと思われて困っていたと著書に書いています
その後、そういう事は極めてよくある事だと判明して来たのです

私も、そんなに年の変わらない同性に「お父さんみたいに思える」と言われたことが二度ばかりあります

421 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 19:39:13.96 ID:6iPtFYfz
>>411
実は、奥さんがあなたを責めるのは、一理あるんです。

前言撤回して申し訳ないのですが、
父親から逃げたことが正解か、再検証すべきです。

奥さんは、暴力父親の下で30年間も生活していました。
本当に、耐えられないなら、もっと早く別居していたはずです。

それを30年間我慢できたということは、
奥さんに耐える力があるという証明なのです。

だから、「奥さんは未熟父親との同居に耐えられる人だ」と
奥さんを信じてあげるのが、一番の愛情なのだとも思われます。

あなたが逃げても、必ず、奥さんは許してくれます。
奥さんは、強い人なのです。

まあ、「変な人の話を聞きすぎた独身男」のタワゴトですが、
参考にしてください。

http://www.youtube.com/watch?v=4dfbNvkhFb8
(3分50秒地点から最後まで)

422 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 19:44:57.69 ID:6iPtFYfz
>>420
そうですね。
奥さんが1さんにしていることを、
実の父親にしてくれたらいいなあ・・・

と、たまに思います。

奥さんの父親も年老いたから、
娘の攻撃にマイッタして
退職して育てなおしをしてくれると期待しています。

423 :マジレスさん:2013/11/19(火) 20:34:44.96 ID:gD3K97x5
新型うつ病=非定型うつ病=人格障害だから。
>>1や嫁がどうすべきかは、↓に書いてあるよ。
あとは、聞く耳を持つかどうかだけ。

CPTSD/人格障害 FAQ (よくある質問)
http://slan.or.tv/texts/cptsd-faq.html

424 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 20:49:37.43 ID:6iPtFYfz
まあ、父親の暴力は「大人の世界」では傷害罪ですから、
それによって傷ついて損害を被った場合は、
慰謝料と治療費を請求できます。

奥さんのお父さんも「いい加減な大人」なんだから、
被害者の治療に専念すべきだと思いますよ。>>6

そうしないと、2ちゃんねるで素人診察されて
娘さんが可愛そうです。

でも、1さんを始め、みんな善意でやってますから、
ご容赦くださいませ。

治療費が足らないと、素人診療に引っかかって、
変なおじさんの話を延々と聞かされますから、
そろそろカンネンして、出てきてください。

425 :マジレスさん:2013/11/19(火) 21:15:20.97 ID:OUR7nUCU
父親も年とともに心身が弱りますから、改心しないでいると子供から暴力を振るわれるケースが多々あります
老いた父親に暴力をふるうのは息子だけではないです
娘も、父親に対して日常的に身体的な暴行に及ぶ例が沢山あります
介護生活に入ってからが多いです

426 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 21:20:02.24 ID:6iPtFYfz
僕は逃げる達人ですから、手強いですよ?

今日はそろそろ寝ます。

おやすみなさい。

427 :マジレスさん:2013/11/19(火) 21:29:21.71 ID:Cfu43Uqs
>>409
1嫁の思っていることの想像。嫁の発言が少ないから、想像を足してみる。間違ってたら、要所要所でなおしてください。

心がぐちゃぐちゃで、どうしていいのか自分自身分からない。自分で自分をコントロールできない。一体どうしたら
いいのかがよく分からない。一生懸命考えているのに何を考えているのだと怒られる。考えろ考えろというが、一体
何をどうやって考えていけばいいのかよくわからない。

1に見捨てられたら生きていけない。1は私の生きるためには絶対にいなくてはいけない人なの。手放してはいけな
いの。私が頑張れば大丈夫。だから私は頑張らなければいけない。でも本当のことを言うと、もう周りが怖くて頑張
れない。みんなは出来ているけれど、私には本当は無理。

1が怒るのは、私の心の中をわかろうとしないからだ。他人じゃあるまいし、普通一緒に生活しているのだから、分か
るだろっつーの。1は私の無理な状況が分かっていながらわざと意地悪する。わたしにどうしろっていうのよ。

私だって罪悪感に苛まれることだってある。私だって心を入れ替えようとする。でも私の中の心がどうにもならない。
1に助けて欲しいのに、1は見て見ぬふり。それどころか私のことを無視した勝手な要求をしてくる。無理だっつーの。

428 :1:2013/11/19(火) 22:28:59.50 ID:xHwCTCa1
本日、嫁に「新しい仕事を紹介してくれるかも…」という人が
俺の知人にいました。

嫁にその事を言う。

嫁「え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・?(沈黙)」
  _, ._
( ゚ Д゚)マジでこんな顔。


喜んでくれると思っていた俺、一気に落胆。

嫁「その●●って仕事の場所…私の元カレが働いてて、そんでそこにちょっと迷惑かけたから…」

俺、キレる。「そんなこといてる場合か!?っていうか、俺が紹介してきて、お礼も何もなしに、元カレの件で心配とか意味わからん!!!」

嫁「何言ってるの…なんでそんなに怒るの?」

これは俺がバカなのか?

もういやだ。

429 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:35:12.86 ID:do7hSrpO
単純に危機感がないんだろ
まあでも口で言ってもわかんないだろうし、一回食うや食わずの状況になってみれば嫌でも理解するよ

430 :1:2013/11/19(火) 22:35:45.60 ID:xHwCTCa1
で、その後
お詫びか、俺に対して何かフォローでもするかと思ったら

「私に対して罵倒して!!それで1の気が済むなら!!」

なぜ俺に、何かさせようとする…??
自力でフォローを考え付かないのか?
つーかそれで俺の気が済むと思ってるか?

それを懇切に説明してその後、

「だから私に対して罵倒してって言ってるでしょ!!それで1の気が済むなら!!」

無限ループ突入。

もう意味わからん。

431 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:45:14.06 ID:lQGchuUu
>>430
あのさ、1の嫁もここに時々書きこんでるじゃん。
んでさ、書いていることと現実が全く違っているわけじゃん。
この時点で手に負えないってわかりそうなもんなんだけど。

夫としてできる事はここまでで、それ以上は無理だときちんと
境界線引いたほうがいいわな。

嫁もここで1に暴露されてもなんとも思ってないわけで、
そういうのに常識とかいうものを求めても意味ないぞ。

432 :マジレスさん:2013/11/19(火) 22:56:19.44 ID:Cfu43Uqs
>>428
本人の意志を尊重しなさいよ。働くのは1ではなく1嫁なんだから。1嫁の気にいる仕事が見つかるまで探せばいいやん。
1がたまたま見つけた仕事を1嫁の意志を確認せずに働かせるほうが問題だと思うがね。職業選択の自由ってもんが
あるやろ。
1が嫁の事を考えて、本当にいい仕事を紹介したのならキレるのは理解できるが、たまたま見つけた仕事を押し付けて
キレるのは理解できん。
はっきりいって1は盲目になっている。

433 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:05:28.73 ID:Cfu43Uqs
>>430
1嫁は1の見つけてきてくれた仕事はなにがなんでもやらないと宣言しているんだよ。1が罵倒すれば疲れるので、
あとは忘れてくださいという程度。フォローでもなんでもないよ。1嫁はその仕事嫌だと叫んでいるんだよ。
1にとって拒絶が気にいらない理由でも、1嫁にとって重要なんだ。

434 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:10:35.12 ID:Cfu43Uqs
>>428
1嫁にだって危機感はあるよ。1嫁は食うや食わずの状態になっても同じ対応だよ。1はなんとか食いつなごうとするが、
1嫁は食わないかもね。1嫁は修羅場をかいくぐっているんだから、1とは違うんだよ。

435 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:17:15.71 ID:Cfu43Uqs
>>430
1嫁はまだ救いようがある。ここに書いていることと現実に大きな違いはない。あと夫の理解があれば立ち直れる。
夫が我を失っていて、母親が重病でってときに、普通でいられるはずがない。

436 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:28:34.69 ID:do7hSrpO
修羅場とか関係なしに、食えなきゃ飢えて死ぬだけ
まあ、その前に借金地獄か
その前に離婚か

遅かれ早かれってやつだ

437 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 23:28:49.90 ID:6iPtFYfz
>>428
僕も貴方に切れることにしますね。

お前、バカだよ。
病人に就職させたら病状が悪化して殺されるよ。
友人の会社に迷惑かけるし。

お前に口説かれてホイホイついて行った奥さんもバカ。

お前は、母ちゃんのオッパイでも吸ってろよ。
で、離婚の仕方を手とり足取り教えてもらえよ。

奥さんの父親は、犯罪者だから、
奥さんの脳みそを父親に解読させて贖罪させろ。

若いのだから、2人ともバカなのは許されるから、
2度と間違えないように、水中で抱き合いながら
泳ぎ方を学べ。

特に、父親は早めに罪を償ったほうがいいぞ。
先送りすればするほど、厄介なことになる。

1は犯罪者野放し計画の張本人だから、苦しんでいるのだ。

じゃあな

438 :1の嫁:2013/11/19(火) 23:43:07.76 ID:xHwCTCa1
>>427
だいたいあっています。
1を思いやる気持ちがあるのに自分の気持ちが暴れてしまう、こんな自分自身に凄く情けない。

>>432 >>433 >>434
1から紹介受けた時は凄く嬉しかったです。ただ、元彼だけでなく前職との関連があり、採用うんぬんの問題ではないとなったからです。
不問にされないでしょうが、2人の生活を守るため本当に履歴書出して働きたいです。

>>435
確かに普通でいられません。だからと言って1を困らせるのは大きな間違いです。
当事者はもっと苦しんでいるのですから、私がしっかりしなければいけないのです。

439 :マジレスさん:2013/11/19(火) 23:45:09.59 ID:lQGchuUu
>>438
聞きたいんだけど、本当に>>430みたいないい方してるの?

440 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/19(火) 23:56:29.84 ID:6iPtFYfz
>>438
しっかりと、傷害罪の父親と向き合ってください。
1さんを、お母さんに返してあげてください。

娘を傷つけておいて、償わずにいる父親は、不幸なんです。
父親を幸せにするには、父親にあなたの病と向き合わせるしかないです。

罪を犯した人は、罪を償わないと、幸せになれないんです。
簡単な道理なんです。

精神病とか、そんな難しいことじゃないんです。

よろしくお願いします。

441 :1の嫁:2013/11/19(火) 23:58:44.75 ID:xHwCTCa1
>>439
「殴るなら殴ればいい、気のすむまで私に言いたいことをぶつけてよ」
という感じで申しました。

442 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 00:06:11.59 ID:NAHPqw8j
>>441
1さんを、父親と同じような犯罪者にさせるつもりですか?

443 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:12:40.02 ID:rl8MieFG
・それで1を苦しめたんですね、ごめんなさい。
・私は逃げません。
・1との関係で、私はもっとしっかりしなきゃいけないという思いでいっぱいです。

と、おしとやかにか書く割には

・「殴るなら殴ればいい、気のすむまで私に言いたいことをぶつけてよ」

どうせ殴りっこないと判っていての挑発ですね。で、殴られたら殴られたで
世間は嫁さんの味方になってくれるでしょう。

見捨てられ不安があるから仕方ないじゃん!って気持ちが根底にあるんでしょう
けれど、口先だけで申し訳ないって言い続けるのは簡単だよ。
とりあえず障害年金受ければ?

444 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 00:12:50.07 ID:NAHPqw8j
>>441
1さんは、あなたに同情しているのです。

貴方が受けた父親の愛情がマイナス100で

1さんが5歳までに父親から受けた愛情が5だとします。

マイナス100の貴方が不憫だから同情しているのです。

でも、同情しても無駄なんです。

貴方が、実の父親から愛されないといけないのです。

父親のそばにいて、辛抱強く待つのです。

働くとか、嫁に行くとかは、愛情を得た後の話です。

445 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:21:58.71 ID:o1rTHNgN
>>428
1にひく。
職場にそんな問題あったら行きたくないよ。
奥さんにだって不安がある中、長く働く為に職場を選ぶ権利はあるでしょうが。
そのくらいの思いやりはあって当然だし、その俺が俺がって押し付けがましい態度はどうなの。
やっぱり奥さんが甘えてるって考えてるんだろうね。
こういう状況で認めるべきは奥さんの不安に対してで、自分に対してではないのよ。
とはいえ、1の不満はここだけじゃないんでしょう。
たまたま此処で爆発しただけで、腑に落ちない事が沢山あるんだろうなぁ。
何て言うか、他人の面倒見る器じゃないよね…いや、別にこれが悪いって訳じゃなくて、噛み合わないっていうか。

446 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:30:51.66 ID:JZrPcoQe
>>430
奥さんの罪悪感の解消方法なんだよ。
自傷行為と同じ。
今までもこうやって責められる事、自分を責める事で昇華してたんでしょ。
自分はそうされて当然っていう自尊心の低さが常にある。
と共に、他人は自分のせいで嫌な思いをするのが普通、自分を傷つけるのが当たり前…まぁ、他人をそういう目で見てしまうんだよ。

447 :マジレスさん:2013/11/20(水) 00:33:14.21 ID:8BHLvKdN
自分は愛されないし他人は自分を愛さない、そう思う根底には、自分を愛してほしいって強い願望があるんだな。

448 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 00:35:47.08 ID:NAHPqw8j
まあ、最初にタネを巻いた父親が

野放しになってるのが諸悪の根源なのです。

1も、良かれと思ってやったことが、

非常に拙かったのです。

1は優しい馬鹿、愛すべき馬鹿です。

こういう男は、出世するから、大丈夫。

母ちゃんも、しっかりと倒れてサイン出してるから、見逃すな!!

おやすみなさい。

449 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 00:41:09.76 ID:XfF0L3kQ
追伸

レオナルド・ディカプリオも母子家庭のマザゴンであ〜る。

安心して、母ちゃんのオッパイしゃぶりに行きな!1さん!

http://news.walkerplus.com/article/27675/

450 :1:2013/11/20(水) 00:58:23.63 ID:Q+q3qZxk
>>437

うん、かなり的確な意見をありがとう。

犯罪者野放し計画の張本人だから、苦しんでいるのだ

確かに根本原因の解決は何もしていない。

母親に頼るかどうかはともかく、俺の行動の拙さの指摘、
そして、考え方の参考動画(?)などの、いろんな提案は本当に感謝しているわ。
あなたが切れたのは当然だわ。何の解決もしてないまま、俺が問題ばっかり提示するからな。
すまん、ありがとう。

>>443

口先だけ、っていう部分に偉くご立腹になってました、嫁。

>>445

本人が「働きたいよ!でも書類で落とされるから!頑張ってるのに!!!」
って言ってたから、少しは喜んでくれると思ったのだが
それも押し付けか。
なら、気長に書類で落とさない企業を待つしかないな。
俺が不安になってても仕方がないということ?

451 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:03:22.04 ID:JXCVsP3q
ボダの気持ちや苦しみを受け止めろとか、理解しろ
とか言う人って、実際タゲられた経験ないよね。

452 :1:2013/11/20(水) 01:07:44.52 ID:Q+q3qZxk
>>432

>1が嫁の事を考えて、本当にいい仕事を紹介したのならキレるのは理解できるが、

そうだよ?「事務系、知り合い多数」あと、その知人は嫁とも知り合い。
希望条件は満たしてる。

で、それで「元カレが〜」なんぞ知らんし、そういうので拒否するのはいかがなものかとも。
俺に相手にされなくなったらおしまいとか言ってるのに、
結局こういうこと言うから、キレたのよ。

453 :マジレスさん:2013/11/20(水) 01:51:25.44 ID:GDZWN4Qi
元カレいたら普通嫌じゃない?
そんなの関係ないって言われたらショックだわ。
逆に旦那が気にしたら「もう関係ないじゃん」って言うけどさ。

454 :マジレスさん:2013/11/20(水) 08:24:14.59 ID:oEGJDG0A
人生の先生()が生徒の行動にぶちきれたの?
カウンセラー気取る割には我慢が足りないようだけどまだ続ける?
だったらだまるけど

455 :1:2013/11/20(水) 09:08:07.19 ID:xFxvYrh/
もう疲れたんで、嫁に何かするのやめるわ。


みんな、ありがとう。

456 :マジレスさん:2013/11/20(水) 10:31:24.52 ID:/GoU+RA0
>>455
もし結婚を継続させるつもりなら、1の収入だけで暮らせるように計画を練り直すんだね

妊娠して悪阻で入院する女性、切迫流産で入院する女性も時々いるから、入院費もかかる
流産した場合は簡単な手術もしなければならないから手術代もかかる
流産はかなり大勢の女性が経験してるから、決して他人事じゃないよ
入院しないまでも切迫流産で家事がほとんど出来なくなる女性もいる
もし奥さんがそのタイプなら、何ヶ月も家事の大半を1が受け持つことになるし

予定より早く妊娠して堕胎したくても、費用が高いから堕胎出来ないかもしれない

457 :1の嫁の乳 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 11:29:12.62 ID:GmT+XWyG
みなさん、娘夫婦と仲良く遊んでくれてありがとう。

張本人扱いされている私ですが、
娘との傷害罪の精算は既に完了していますので、
ご心配なく。

【斎藤一人さん】 因果消滅法(100回聞き026)
http://www.youtube.com/watch?v=bRNZ_0AqnGU

理由は、これなのですが、信じて頂かなくても結構です。
娘と私の関係ですから、他人様に迷惑をお掛けしないよう、

娘を再教育いたしますので、お許しください。

【斎藤一人さん】 魂を浄化するワイパーの話 【永久保存版】
http://www.youtube.com/watch?v=8macKWuSirg

458 :1:2013/11/20(水) 11:35:24.43 ID:xFxvYrh/
>>456

金かかるね…。

まあ、本人が働くって言ってるし、それで働いてくれたらいいと思う。
その代償として、多分毎日「近しい人に弱音とか愚痴とか吐いたらダメなの?理解できない」
って理由であーだこーだ言われて、
俺がメンタルとかでぶっ倒れたらそれでおしまい。

嫁はそこまで考えてなくて「ギャーギャー言うことを苦痛に感じる1が悪い」
と安易に責任転嫁。
もし考えてても、実際に行動に伴っていないのだから、言い訳としか聞こえない。

>>443みたいな対応はその一端だと思う。

嫁が何がしたいのか、もうよく分からん。理解不可。

ので、もう何もしない。

459 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:14:10.42 ID:/GoU+RA0
>>458
水を飲んだだけで吐く人は、毎日点滴しなきゃ死ぬしね

奥さんは人格障害で間違いないんだろうけど、身体的暴力を伴ってくる反社会性人格障害ではなさそうで、まだ良かったね

パーソナリティ障害の人は、普通に相手にしたら徒労に終わるよ
一番良いのは距離を置くこと、離れることだけど
離れられない場合は、相手の言う事をまともに受けないこと
パーソナリティ障害は、精神科医や心療内科医、ベテランのカウンセラーでも相当手こずるらしいから

460 :1:2013/11/20(水) 12:29:47.71 ID:xFxvYrh/
>>459

そうね。

もう「喜ばせよう」とか、「タメになるだろう」とか
期待して行動するだけ無駄だな。

461 :マジレスさん:2013/11/20(水) 12:34:15.20 ID:9VYdXI0h
どう計画したって1の収入だけで子供つくれるはずないから、嫁が働かないならそんなこと考える必要すらないよな
子供つくらないなら嫁といる必要があるか、は考え方次第
否、なら1の収入だけでやって行く方法を考える必要もないわけだ。。

462 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 12:40:28.96 ID:GmT+XWyG
>>458
まあ、一般論から言えば、
一生独身宣言した女性なら即戦力になる
可能性は高いわな

採用する側から見ればね。

463 :1:2013/11/20(水) 12:43:40.35 ID:xFxvYrh/
>>461

そうかもね。
夫婦は支えあうもの。でも片方が病気なら片方が支える。
でも限度もある。支えきれない場合もある。
いつまで支えなきゃいけないのか見えないと、絶望的だわ。

嫁が自分で考えて行動するまで放置します。
いつまで?それは、俺次第。

だって嫁がそうしてきたから。「分かりません。考えられません」

464 :1:2013/11/20(水) 12:48:00.52 ID:xFxvYrh/
>>462

「ウソをつきたくない」と、すべて話しているらしい。

ウソをつけ、とは言わないけど、もう少し上手く言えとは思った。
社会はそんなに甘くないんだし。

けど「ウソをつくのは耐えられない」らしいから仕方がないな。

そうやって持論を通すだけ、俺も含めて周りの人間は遠ざかっていくのを
「何でみんな私を避けるの?」って考えているから
もう無駄だな。

465 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 12:53:40.24 ID:GmT+XWyG
>>463
まあ、あんたも周囲のアドバイスを無視して結婚した人間だし、

奥さんも周囲のアドバイスを無視して退職した人間なのだが、

奥さんがあんたに影響されて独善的になったなら、

あんたにも責任あるわな。

しかし、奥さんも元々そういう人間だったなら、

あんたは無罪放免かも?

奥さんの考え次第じゃないかな?

466 :マジレスさん:2013/11/20(水) 13:00:30.55 ID:9VYdXI0h
まあ、1嫁は苦労知らずの甘ちゃんなんだな
カイショナシの1と甘ちゃんの嫁がくっついた時点で詰んでたってだけの話

467 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 13:02:21.61 ID:GmT+XWyG
>>463
まあ、あんたも周囲のアドバイスを無視して
独善的に行動したらどうなるか

痛い目(奥さんの退職)に遭って学んだから、
因果消滅したかもしれないね。

>>457を奥さんが読んでどう行動するか、
暖かく見守ることにするよ。

468 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 13:07:37.73 ID:GmT+XWyG
1     勝手に結婚したけど、一緒にいると死にそう
1の嫁 勝手に退職したけど、やっぱり働きたい

1がどうやって指導するの?

469 :マジレスさん:2013/11/20(水) 14:23:52.53 ID:t02d+HYJ
一度さ、短期でいいから、別居したほうがいいんじゃないかな。
難しいかもだけどさ。
お互い冷製でいられないし、冷却期間をおく。
まぁ、キレイ事みたいなかんじにしか聞こえんかもだけど、
少し冷静になることがお互いにできれば、改めて問題の解決に二人でむきあえるんじゃない?
1の切羽詰まった気持ちも、1嫁のどうにもならない気持ちもわからんでもないが、
1みたいに、言いたい事ガンガン言って、ちょっとでも反論しようもんなら拗ねるか、もっとガーッて言ってくるとことか、1嫁には今は、耐えろといっても耐えられないだろうし、
1嫁みたいに、自分はこうだから、とか、なんで私の気持ちわかってくれないの?みたいな態度でいつもいると、1には今は、意味不だろうし、自分の気持ち抑えて優しく1嫁をフォローするなんて、
難しいもんね。

ちょっと、距離おいたほうがいいんじゃない?お互いに。

470 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 14:41:43.51 ID:GmT+XWyG
>>458
つうか、
これから旦那と子作りにいそしんんで
悪阻、腹大きくなる、産休、育休の人間を新規で雇う企業って何?

前の会社でも永年働いた女性を子作りの年齢で切るんだよ?

幻でも見てるの?ボクちゃん?

471 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 14:55:41.10 ID:GmT+XWyG
つうか、
公開処刑場の借り上げになんで月9万も支払うのか
わからんのだが、誰か説明してくれる?

処刑場借り上げ料を稼ぐために働くの?

472 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 14:58:29.29 ID:GmT+XWyG
公開処刑場で勃起するのか?

473 :1:2013/11/20(水) 15:37:11.72 ID:xFxvYrh/
>>470

もう少し分かりやすく書いてくれ。

何が言いたい?

474 :マジレスさん:2013/11/20(水) 15:39:19.96 ID:9VYdXI0h
いちいち糖質に構わなくていいよ

475 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 15:53:31.30 ID:GmT+XWyG
>>473
奥さんの脳みそを解析したら
こんな感じかな・・・と。

奥さんが就職したら、処刑場を維持できるわな。

で、ますますプレイがエスカレートするのは間違いない。

普通、いやだろ?それって

奥さん、本当は嫌なんだよ。

476 :1:2013/11/20(水) 15:59:36.32 ID:xFxvYrh/
>>469

それもありだな…。

477 :1:2013/11/20(水) 16:03:03.23 ID:xFxvYrh/
>>475

とりあえず、この板の趣旨をよく読んでから書き込みしてください。

478 :マジレスさん:2013/11/20(水) 16:11:56.40 ID:f2i8UlW9
>>477
コイツは無視しろよ。
このコテは斎藤一人信者(カルト)で、ビデオ見ろとかしつこく言って追い出された。
このスレでもあなたにしつこく言っているでしょ?
完全スルーで。

479 :1:2013/11/20(水) 16:14:54.12 ID:xFxvYrh/
>>478

了解。動画内容には一部考え方としては見習いたいものもあったが、
ここまで進められると、カルト的なものがあったので
もうスルーする。

480 :マジレスさん:2013/11/20(水) 16:17:42.48 ID:/GoU+RA0
1は実家に帰りづらいって言ってたけど別居できるの?

481 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 16:21:52.10 ID:l8b6fPvu
>>479
俺は性格があんたの嫁に似ているんだよ

わかったかい?

じゃあな

482 :1:2013/11/20(水) 16:28:53.83 ID:xFxvYrh/
>>480

俺が親に土下座して実家に戻って、嫁を実家に戻すしかないだろうな。

当然、今のすんでいるところは引き上げだな。

483 :マジレスさん:2013/11/20(水) 16:38:35.82 ID:/GoU+RA0
>>482
まあ、そうすれば経済的にも精神的にもずっと楽になるよね

奥さんは辛いかもしれないけど
奥さんの父親は、妻や息子にも暴力ふるってるの?
今も娘を殴るの?
奥さんの実家の状態が分からないから、実家に帰ったらどうなるのか想像つかない

484 :1:2013/11/20(水) 16:44:03.42 ID:xFxvYrh/
>>483

父と娘 ふたりっきりだとけんかするとは義母の談。
殴るのかどうかまでは不明(俺見てないし)

ただ、普段俺に言ってるような発言ばっかりしていたら
昔のオヤジタイプの人間は手が出てしまうかも…とは思う。

頭を軽くたたく(ツッコミ的に)と「殴った!!!!!!!」って大騒ぎするから。

485 :1:2013/11/20(水) 16:56:44.75 ID:xFxvYrh/
そもそも

義父から逃げてきたのに
自分でその義父の元へ戻させられるような行動をとる嫁がイミフ。

俺に嫌われなきゃ、そんなことしなくてもすむのに。
ちゃんと仕事も上手く転職すれば、そんなことせずにすむのに。

486 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 17:05:47.32 ID:NAHPqw8j
>>485
まあ、父親とは30年同居した実績があるからね。

君とは3年持たなかったんだよ。

君がマイッタしたから。

487 :マジレスさん:2013/11/20(水) 17:26:12.65 ID:PKRfaUx2
>>1

口先だけで何も出来もしない根性無しだから無理だろうけど、そんな嫁とは別れたら?。

488 :マジレスさん:2013/11/20(水) 17:35:45.66 ID:PKRfaUx2
まあ、亭主と同じ家の中にさえ居たがらない家出中の嫁の方が世間には多いんだけどね。

そういう亭主を心底から嫌い抜いてる嫁は家を空ける口実は何っでも良いんだもんなあ、いつだって自分の家に居ないし家族も放っぽらかしで平気なだけならまだしも。

家出嫁は自慢気だったりするし。

489 :1:2013/11/20(水) 17:43:39.86 ID:xFxvYrh/
>>487

口先だけで何も出来もしない根性無しとは俺か?

で、>>488の意味が分からんのですが。

490 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:04:50.58 ID:NAHPqw8j
>>489
スルーすればいいけど、

俺は結婚しないほうが幸せになれるタイプ。

直感だが、奥さんも同タイプの匂いがする。

これを見極めるのは、凄く難しい。

まあ、奥さんとSEXしたかった気持ちはわかるから、

あまり気にするなよ。

491 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:07:29.21 ID:VmluL9yM
>>489
都合のいいときに娘と父親を引き離して、都合が悪くなったら返す。これってご都合主義の何ほどでもないよな。

例えが悪くて申し訳ないが、1が捨て犬を拾ってきたとしよう。初めは自分が飼育すると頑張ってたが、夜泣き出
し手に負えなくて、保健所に連れていくようなもの。犬だから許されるかもしれないが、犬と同じようなことを
1嫁にやろうとしているのだから、ひどい話だ。

492 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:13:59.97 ID:U/5Tli4R
まあ、「結婚に向かない人」は、

誰と結婚しても自滅行動を取るから、

心配するなよ。

他の奴なら、もっと早くマイッタしたかも知れん。

スルー推奨ね

493 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:18:49.72 ID:U/5Tli4R
俺の人生相談回答も、無料だから、

ダラダラやるわけにいかんのだよ。

だから、切りのいいところで追い出して貰うのよ。

年下に敬語使うのも長くやると疲れるし。

今日の書き込みは、スルーしてくれれば、気が楽なんだよ。俺が。

嫁さんの自滅行動も一緒な理屈。

父親の愛のほうがいいのよ。

494 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:23:00.66 ID:/GoU+RA0
難しいね、しかし1には別れる権利も有るからね

とりあえず今の借家を引き払い、1と奥さんはそれぞれ実家に戻り
1は離婚が決まるまでは、奥さんの実家に奥さんの食費を払う
これは法律的に夫の義務だから、奥さんも実家でそう肩身の狭い思いをしなくて済むかも

お互い冷静に話し合い、結婚継続決定なら、もっとずっと安いアパートを借りるんだね
子供を作るなら貯金して、あと何年も経ってから(40くらいまで大丈夫でしょ)
こんな感じが妥当かな

495 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:27:08.36 ID:NAHPqw8j
まあ、このスレには、
奥さんの実家の経済事情がわかる霊能者がいるけど、

俺が抜けても大丈夫なのかい?

496 :1:2013/11/20(水) 18:27:46.68 ID:xFxvYrh/
なんか、やっぱり

別居 もしくは離婚っていう意見が多いな。

まあ、確かにそうだわ。

共働きって約束で生計たててて、
いきなり無職で「無理、分からん」だもんな。

俺が好きだったのは、別人になる前の嫁であって
今の嫁じゃないわ。

じゃないと、そもそもこのスレ、立てんわ。

元に戻ってくれんと、俺の思いとはすれ違うのは当然だわな。
だって俺、別人になる前の嫁に話しているつもりだったし。

497 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:30:42.06 ID:rl8MieFG
>>496
別人っていうか、こっちが本物なんだけどね。

498 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:35:37.56 ID:NAHPqw8j
>>496
父親にシバかれてナンボの人だったのよ。

おわかり?

499 :1:2013/11/20(水) 18:39:05.01 ID:xFxvYrh/
>>491

嫁が安定した生活を続ける気ないみたいだもの。

犬は一方的(飼い主とペット)な関係だから。
>>491にとって、結婚は従僕関係なのか?

500 ::2013/11/20(水) 18:40:01.17 ID:xFxvYrh/
>>497

そうか、俺だまされたか。

501 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:45:32.33 ID:NAHPqw8j
>>500
君は、

「言い方」は上手いけど、「読みが甘い」の。

考え方、改めないと、奥さんも「騙された」と思うよ。

スルー推奨ね。

502 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:46:36.78 ID:jFXaTf/d
>>1はどうしたいの?

離婚しますって宣言して、反対意見は徹底的に無視したほうがいいよ
どっちか決めないと外野が勝手に喧嘩し始めるから
(まったく迷惑な話だけどね・・・)

>>1は嫁の事を理解できないんだから、それを素直に認めた方がいい

503 :1:2013/11/20(水) 18:50:23.37 ID:xFxvYrh/
>>502

それは>>67に書いてるです。

504 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:51:07.23 ID:NAHPqw8j
>>500
ついでに、優柔不断ね。

やっぱり、怖いけど、実の父親のほうが頼りになるわ。

まあ、俺も26の時は君より幼かったから、

スルーしていいよ。

505 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:55:09.94 ID:jFXaTf/d
じゃあ、ここで愚痴を書いてるけど
別に絶対に離婚したいってわけじゃないんだ
じゃあ、>>1の愚痴は半年ぐらい続きそうだね
スレの勢いが凄まじいから、離婚するのかと思ったよ

506 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 18:56:03.80 ID:NAHPqw8j
なんだかんだ言って、

おママゴトする場所を借りられなくなったら

ゲームオーバーよ。

嫁の実家だって、いくら金持ちでもおママゴトには

資金援助しないわよ。

1の金がある限り、悩みは続くわよ。

俺もそろそろ疲れてきたから寝るわ。

507 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:56:44.29 ID:/GoU+RA0
>>500
別に意図的に騙してはいないでしょ
騙したと言ったら流石に奥さんが可哀相だ
1が見抜けなかっただけだよ

奥さんは1と付き合う前に、何で他の男と結婚しなかったんだろうね?
打算的な女なら、給料の安い1を選ばないから、そんなに物欲が強い人じゃなさそうだよね

他の男達は付き合ってる間に気づいて去って行ったんじゃないの?
ただの推測だけどね

508 :マジレスさん:2013/11/20(水) 18:59:25.76 ID:jFXaTf/d
163もカウンセリング受けてこいよ
共依存になりかかってるぞ
>>1は俺がいなきゃだめだ」って思ってない?

ここは2ちゃんだし
他人にできる事には限度があるぞ
もっと気楽に>>1の愚痴をきいてやりゃいいさ

509 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:03:10.29 ID:VmluL9yM
>>499
結婚は飼い主とペットの関係ではないよ。人は犬猫とは違うんだぜ。1は1嫁を犬猫のように軽く考えている。どこかの
サーカス団ではないし、1の思う通りに調教するなってんの。思う通りに動かないからポイ捨てとは、、、、、人に非ず。

510 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 19:04:21.66 ID:NAHPqw8j
>>508
いや、なんか面白いレスがたくさんあるんで、

ついつい、ツッコミ入れたくなるのよ。

まあ、奥さんは大丈夫だろうけど、

1は危ないね。

君も、そう思わないかい?

511 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 19:12:24.81 ID:NAHPqw8j
>>508
外野で喧嘩して遊ぼうか?

512 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:19:56.61 ID:VmluL9yM
>>499
それと今の生活を続けていくと、何年後に破滅するのかも計算しておくといい。その間に1嫁は可能であれば病気を
回復してもらう。回復してから今後のことを夫婦で話していけばいい。

1嫁が病気になったのは1との結婚生活の間だろ。病気になった経緯に1が絡んでいるどころか当事者だろ。普通だっ
たら1嫁の病気の責任を取らなければいけない立場だ。

513 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:23:04.53 ID:jFXaTf/d
>>511

喧嘩なら、遠慮しとく

風呂入ってリラックスした後に
温かいミルク飲みながら雑談するならいいよ

514 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:25:44.66 ID:rl8MieFG
>>512
いや、どう考えても嫁のボダは1が原因じゃないでしょw
それだけはハッキリしている。

似たもの同士が惹かれあって安易に結婚しただけ。
嫁もこれで実家から逃げられる、あとは夫が責任持つから
安心って考えが根底にあっただけ。

515 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 19:29:35.25 ID:NAHPqw8j
>>508
そうだな。
1は「奥さんを救う会」の会長だったな。

奥さんが大丈夫だとわかったのだから、
「後は野となれ山となれ」だな。

うっかり初心を忘れていたよ。
ありがとう。寝ますわ。

おやすみなさい。

516 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 19:33:46.94 ID:NAHPqw8j
>>513
1の愚痴を聞く会でも作ろうか?

じゃあ、また

517 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:35:48.43 ID:jFXaTf/d
ふむ
結婚って難しいな
難しいのは子育てかな

1嫁の親は法律的に罪はないの?
殴ったのなら傷害罪とかDVとか
訴えた所でどうにかなるってことじゃないけど
単純に興味がある

518 :マジレスさん:2013/11/20(水) 19:36:40.22 ID:t02d+HYJ
496
”俺が好きだったのは、別人になる前の嫁であって
今の嫁じゃないわ。
じゃないと、そもそもこのスレ、立てんわ。
元に戻ってくれんと、俺の思いとはすれ違うのは当然だわな。
だって俺、別人になる前の嫁に話しているつもりだったし。”

って言ってたけど、これ聞いて、1って、本当は嫁のこと愛してないんだろうなって思った。口で「愛してる」っていうのは簡単じゃん。でも、本当に嫁のこと愛してたら、こういう言葉とか出ないと思う気が。全然嫁のこと受け入れてないんだなぁって思う。

519 :1:2013/11/20(水) 19:42:48.20 ID:E+W6uQGn
>>518

逆に、嫁は俺のことを受け入れていると思うか?

>>37みたいなこととか
>>6もやってる。
愛してないやつにそこまでするか?

520 :1:2013/11/20(水) 19:44:06.25 ID:E+W6uQGn
>>514

それがマジなら 男女平等とか嫁がいうのはおかしいな。

521 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 19:52:01.93 ID:NAHPqw8j
>>517
それは奥さんが詳しいかもよ?

もう、来ないと思うけど。

やっぱり、1の愚痴は聞きたくないな。

外野にツッコミ入れたいけど、我慢するわ。

522 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 20:01:18.26 ID:NAHPqw8j
まあ、「奥さんを暴力親から救う会」というのは、

設立不要だったのがわかっちゃったんだよね。

やってみなくちゃわからないこともあるから、

それなりに意義はあったと思う。

でも、会長さんは相当、疲れただろうね。

523 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:06:42.35 ID:VmluL9yM
>>520
1の女性像とは、ずばり1の母親に被せている気がする。働き者で、弱みをみせず、自分を後回しにするなどなど。
時代が違うのだから1の母親のような女性は日本から絶滅したと考えたほうがいいさ。
今の時代は、男女平等という言葉が幅を利かせているからね。都合のいいこきに平等を求めてくるのさ。

524 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:13:42.24 ID:rl8MieFG
>>517
嫁がまだ未成年なら虐待にあたるが、成人した大人に対しての場合、
父親が娘を殴ったところで罪にはならない。
ちなみに父親が娘の貯金を勝手の下ろして使い込もうが、要するに
殺さない限り(あと文書偽造)一切親は罪に問われないよ。

525 :1:2013/11/20(水) 20:16:39.83 ID:E+W6uQGn
>>523

つうことは、嫁は俺に理想の父親を求めてるのか。

526 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:18:16.13 ID:/GoU+RA0
1の母親は素晴らしい働き者なのかもしれないが
昔は男女とも今ほど勤務時間が長くなかった
総じて労働は今より楽だった
現在、パーソナリティ障害や発達障害などが問題になっているが
昔より大変な世の中になって来たから、そういう疾患を持つ人達が目立って来た訳だ
昔なら人格障害も発達障害も、ある程度まともに仕事が出来たんだよ

527 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:24:40.23 ID:VmluL9yM
>>525
女性を母親像に重ねているのは、1の文章からそう感じとったまで。1嫁の文章は少ないから、1嫁が1をどう考えて
いるのか感じ取れない。

528 :1:2013/11/20(水) 20:34:13.30 ID:E+W6uQGn
>>527

まあ、確かに女性は強い方がいいと思う。そこは当たってる。
いや、腕力的(ぼこぼこにされるとか)に強いのは嫌だけど。

529 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:38:15.64 ID:28FT/r9e
>>528
あなた自身がもう疲れきってて誰かに保護されたいぐらいの時なんだよ、多分
そんな状態なのに誰かを守ったり保護してあげるのは難しいわな

530 :マジレスさん:2013/11/20(水) 20:56:43.46 ID:VmluL9yM
>>514
安易に結婚しただけかもしれないが、現時点で別れるとなると金の問題も絡む。

たとえば1嫁の医療費、療養中の間は仕事が出来ないから1嫁の生活費、あと1嫁の気持ちを慰めるための慰謝料。

責任ある人が払うことになるのだが、1嫁の父と1の交渉次第だね。

結婚する前は働けるぐらい元気で、別れる時には働けないほど病気になったのだから、1さんには責任がないとは
考えづらい。

531 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:04:13.19 ID:rl8MieFG
>>530
医者にかかれば一発でわかる話だよ。
ボダの原因が夫なんて認められたら世の中のアホどもが
同じことし始める。

532 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:14:15.32 ID:VmluL9yM
>>528
1嫁の病気が回復するまで、1が責任をもって面倒をみるべきだと思う。1嫁が病気で苦しんでいる中、1だけが安全圏に
脱出は筋が通らない。1がどうしても精神的苦痛から逃れたければ、お金で解決するしかない。

533 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:17:11.71 ID:VmluL9yM
>>531
1嫁の診断はボダではなく、新型うつ病だったと思うのだが。人の心は目に見えないので、医者でも難しいんだよ。

534 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:17:26.04 ID:/GoU+RA0
>>531
独身時代から精神疾患だったのが、1と結婚して顕在化したみたいだな

悪化したのは1にも多少の原因があると思う
結婚前に綿密な計画を立ててなかったし、2人で働かなければ生活も危ういのでは、1嫁も心の余裕がなくなるよ
まあ1嫁自身にも、先見の明がなかったのだが

535 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 21:26:36.51 ID:NAHPqw8j
>>1
知り合ってから付き合うまでの経緯を書けば、
全て解決するよ。
それに対して、俺はレスしないから。

気が向いたら、書いてみたら?


>>372
どういう経緯で知り合って、どちらから熱烈にアタックしたのですか?

>>402
付き合ってたときにお義父さんから逃がす形で俺が同棲。
逃がすという名目で俺が実家から出たので、親を半分押し切った形。
嫁の力になりたかったからね。

536 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:30:07.61 ID:rl8MieFG
>>533
新型鬱=ボダ、AC。

新型なんて言ってるのは便宜上そう呼んでいるだけ。

537 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:36:49.62 ID:VmluL9yM
>>536
そんな大雑把だっけかな・・・。まぁ専門家ではないから、そうだと言われればそれまでだが。
解説ありがとう。

538 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:47:11.41 ID:hFeEroDO
とりあえず>>1は単独で心療内科(精神病患者の家族支援について病院HPで紹介したりしてるとこ)に言って自分自身の負担について相談してみるのがおすすめ。
他はそれから。
個人的には別居推奨だが…

539 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 21:53:30.41 ID:NAHPqw8j
>>456

この人と一戦、交えたいのだけど、明日、来てくれる?


455 名前:1[] 投稿日:2013/11/20(水) 09:08:07.19 ID:xFxvYrh/ [1/17]
もう疲れたんで、嫁に何かするのやめるわ。
みんな、ありがとう。

456 名前:マジレスさん[] 投稿日:2013/11/20(水) 10:31:24.52 ID:/GoU+RA0 [1/8]
>>455
もし結婚を継続させるつもりなら、1の収入だけで暮らせるように計画を練り直すんだね

540 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:54:44.37 ID:WNaw1ERv
見てて思うんだけど、1は奥さんのこと嫌いだよね。
節々に見てとれる。
昔の奥さんがなら~とか言ってる時点で、これからを耐えていく気が既に無さそう。
何て言うか…そもそも誰かを支えるってタイプじゃないしね。
ある意味似た者同士なんだと思う。

541 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:55:33.72 ID:WNaw1ERv
>>539
他でやれば?気持ち悪い。

542 :マジレスさん:2013/11/20(水) 21:59:50.21 ID:oEGJDG0A
>>540 覚めたんじゃないか?いろんな意味で

543 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 22:01:08.04 ID:NAHPqw8j
>>541
お前、馬鹿か?
愛憎は、表裏一体なんだよ。
奥さんが「結婚しないほうが幸せになれる体質」なんだよ。

544 :マジレスさん:2013/11/20(水) 22:04:16.74 ID:SCuI6lPF
>>543
は?あんたを気持ち悪いって言っただけだよ。

545 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 22:06:06.37 ID:NAHPqw8j
>>544
気持ち悪いならスルーしとけよ、馬鹿

546 :マジレスさん:2013/11/20(水) 22:07:12.13 ID:/GoU+RA0
>>539
貴方と一戦交える気は無いよ

斎藤一人氏の説は今回初めて知った
ユウチュウブは聞いてないけど(音を聞くのが疲れるから)検索して、文章で読めるサイトはある程度読んでみた
因果応報に関して共感する部分は多かったよ
奥さんが父親の方が良いと思ってるかどうかは、解らないけどね
まあ斎藤一人氏の考えは知らないけど、奥さんの父親は生きているうちに因果応報を受けた方が良いね

547 :マジレスさん:2013/11/20(水) 22:08:22.01 ID:WNaw1ERv
>>545
いいから余所でやれっつんだよカス。

548 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 22:10:30.59 ID:NAHPqw8j
>>546
「嫁に何かするのやめるわ。」

に対して、なんで

「もし結婚を継続させるつもりなら」

って書くの?

549 :マジレスさん:2013/11/20(水) 22:18:28.72 ID:/GoU+RA0
>>548
積極的に何かするのを止めるだけで、消極的には細々と結婚を続けたいようにも見受けられるのでね

1は本気で離婚にしたいとは思ってないように感じられる
文句言いながらも奥さんに惚れてるのか?
奥さんが気の毒だから実家に帰さないで自分が守りたいのか?
一度結婚した以上は最後まで責任を果たしたいのか?
どういう気持ちなのか分からないけど、奥さんと別れるのを随分迷ってるようだから
結婚継続の可能性も高そうに思える

550 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 22:21:56.98 ID:NAHPqw8j
>>549
近いけど、惜しいな。

1さんは一旦、逃げる。

奥さんが「離婚届けに印鑑押してくれ」とお願いしてきたら、

押してやる。

暴力父親が変なことしないか、外部監査する。

これが愛だよ。

551 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/20(水) 22:24:21.33 ID:NAHPqw8j
>>540
お前のレスは、糞だよ

552 :マジレスさん:2013/11/20(水) 22:56:48.46 ID:t1IgMvdO
>>551
おや、それならスルーしたらどうですか?w

553 :1:2013/11/20(水) 23:12:26.59 ID:E+W6uQGn
>>549

ほぼあたり。

ただ、今の俺にはどうしようも出来ん。イミフ。

嫁が「一人にされたらうんぬん」という割には行動に矛盾があるし、
仕事したいという割には、元カレがうんぬんといって消極的。

いったい嫁がどうしたいのか俺にもわからん。

別れたくないなら、相手に好かれるように行動するのが普通だと思うのですが。

554 :マジレスさん:2013/11/20(水) 23:46:49.00 ID:28FT/r9e
>>553
あなた自身は今現在「別れたい」「別れたくない」で言えばどっち寄りなの?
「元の嫁に戻ってさえくれれば…」は言ってても仕方無いでしょうに

555 :1:2013/11/21(木) 00:03:18.40 ID:26XWrSRx
>>554

どっちでもない。それが決まってればそれ寄りの意見を書くよ。

このままズンズン>>553みたいなことが続けば
「別れなきゃ死ぬ」って思うかも。
回復すれば「別れたくない」って思う。

556 :マジレスさん:2013/11/21(木) 01:01:01.27 ID:laT+/zsV
>>555
ひょっとして今別れたら嫁のみならず、世間から非難されるのは
自分かもって恐れもあるんじゃない?

まあ、もう意見は出尽くしたんだし、あとは1氏が決定するまでだと
思うけど、誰かが言っていた通り、もう十分共依存になってる感じだね。
これは自ら断ち切る以外解決方法ないから、まあ・・・がんばってw

557 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 08:28:45.94 ID:0nB22Nqy
>>552
それは正解だね。

しかし、1夫婦が似た者同士というのは当たってるね。

結婚しないほうが幸せになれる体質が。

同棲しながら、オッパイ揉んでれば良かったんだよな。

558 :マジレスさん:2013/11/21(木) 08:36:23.08 ID:N66h1Mme
つうか>>1は2chしすぎ。
嫁がどうこう以前に安月給なんだから真面目に働け。

559 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 08:40:11.39 ID:0nB22Nqy
>>556
そりゃ、周囲の反対を押し切って結婚したんだから、

1は自分から離婚できないよ。

1の金が無くなったら、1は処刑場から逃げる。

奥さんのSMプレイの獲物じゃ無くなった時点で

奥さんに三行半を突きつけられて、離縁されるのさ。

で、奥さんをストーカーするけど、警察に突き出される。

自業自得だな

糞レスだからスルー推奨な

560 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 08:47:23.66 ID:0nB22Nqy
>>558
>>247だからな。

奥さん、自分の仕事に誇りを持てない奴と結婚したら、
不幸になるよ。

さっさと、別れることだな。
1の貯金が減っちまうぞ。

561 :1:2013/11/21(木) 08:55:31.93 ID:UxRkVG+y
>>558

そうね、すみません。

562 :マジレスさん:2013/11/21(木) 08:56:55.71 ID:T8o+mb+4
1が離婚したくないなら、即効安いアパートに引っ越すことだね
家賃が安ければ奥さんが当分働かなくても何とか生活できるでしょ
以前から精神疾患なのが今は一層酷くなってるんだから、無理に働かせたら本当の鬱病になって行きそうだよ
車が無くても生活できる場所に住んでるなら、車は手放した方が経済的にずっと楽になる

563 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 09:00:53.16 ID:0nB22Nqy
まあ、奥さんも悔しいだろうけど、

結婚は、奥さんの判断ミスだね。

婚姻届けに自分で印鑑押したんだから、

後始末は自分ですることだな。

まあ、ガス抜きのためのSMプレイは

それなりに楽しめばいいよ?

俺も、そういうプレイは好きだから。

1にとっては糞レスだからスルー推奨な

564 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 09:28:37.60 ID:0nB22Nqy
>>553
>>仕事したいという割には、元カレがうんぬんといって消極的。

まだ、こんなこと書いてるんだぜ?
立派な挑発行為だね。
若しくは、頭悪いか?

これじゃあ、奥さんに処刑されても仕方ないよな。

565 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 09:38:31.24 ID:0nB22Nqy
どう考えても元カレと同じ職場はマズイだろ?

1みたいな奴が、元夫でストーカーするのかもしれんな。

奥さん、暴力父親に相談して、手切れ金の工面したほうがいいぞ?

糞レスだから、絶対、読むなよ!

566 :マジレスさん:2013/11/21(木) 12:53:32.59 ID:T8o+mb+4
奥さんはよく今まで無事で働いて来られたよね?
クビ切られたり、辞職勧告されたり、いたたまれなくて自分から辞めたりとか、何回もなかった?
人格障害だと対人関係が上手くいかなくて職を転々としそうなんだけど

1は奥さんと付き合ってた時や同棲中に精神疾患に気づかなかったのかな?
それとも、あばたもえくぼで異常さも魅力に見えたとか?
「騙された」と考えるのは早計だよ
上手く男を騙せる女なら、もっと金のある男を騙すから

567 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 13:10:27.34 ID:SgOvsozd
奥さんが仕事を辞めてくれたおかげで、
1は
1の母ちゃんの気持ちがわかって良かったんじゃないか?

ゴリ押しのおママゴトが終了すれば、
奥さんも自然と就職できるようになるよ。

仕事に100%打ち込めるからね。

568 :マジレスさん:2013/11/21(木) 13:25:46.04 ID:T8o+mb+4
奥さんを「楽して無職で暮らしたい怠け者」と見るなら、奥さんは欲が無さ過ぎだよね
金のある男を引っ掛けて同棲や結婚すれば、はるかに楽なんだから
働かなくて左団扇で生活できるし、旦那の収入だけでそこそこ贅沢も出来る

楽したいのが本音なら、何でわざわざ薄給の1を選んだんだろう?
少なくとも1を金蔓と見なしてはいなかったってことだと思うが?

569 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 13:28:36.64 ID:SgOvsozd
1は、周囲から、「結婚しろ、結婚しろ」と圧力をかけられたの?

奥さんは、退職勧奨されて止むなく退職したんだろ?

2つとも、周囲の反対を押し切ってやった行為なんだけど、

奥さんは、やむを得ず、退職したんだよ。

1の結婚という判断ミスを改めない限り、

奥さんは、幸せになれないよ。

570 :マジレスさん:2013/11/21(木) 13:42:15.42 ID:T8o+mb+4
もし奥さんが年下好きで、オッサンは嫌なんだとしても
(冗談抜きで、年下じゃなきゃ駄目って女性がいる)
年下でも給料の良い男達はいるよ
そういう計算を全然働かせてないところから考えると、奥さんも1に惚れてるのではないかな?
打算が見受けられないからね

571 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 13:53:48.72 ID:SgOvsozd
>>570
自分は、今、父親に虐待されて不幸なので、
惚れた1さんの家に逃げ込んで幸福になります。


これは非常に甘いね。

父親と同居中に幸せ状態になってから
1は結婚すべき。

初歩的判断ミスだよ。

572 :508 ◆TgMJCV1Iu. :2013/11/21(木) 21:15:59.70 ID:u+h8KTs/
>>571
俺も斎藤一人信者だけど
あなたは随分と攻撃的だと思う

1も1嫁も間違いはあったと思う
でもね・・・

あなたが勧めた劣等感の話にあったように
「貴方のためだから」といって自分の劣等感を押し付けてない?

1も1嫁も困っているのだから
もっと優しく接したらどうだろう?
「太ってる人に「太りました?」って聞いちゃいけない」
「女性に対しておばさんって言っちゃいけない」
そういう話は聞いたことあるだろう?

一度冷静になって
天の神様ならどう思うだろう?って考えてみては?

もし、この意見が気に食わなければ無視しても構わない

ほんの少し、口調を和らげるだけで
相手に伝わる印象は大きく変わるから、気をつけてみて。

573 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 21:35:34.54 ID:LEJXpeHv
>>572
はい。そのとおりです。
最近、天国言葉をサボっています。
このスレをキッカケに再開しました。
今後は、改めます。
ありがとうございました。

1さん、奥さん、申し訳ありません。
僕も、修行し直します。

574 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/21(木) 21:48:53.30 ID:LEJXpeHv
>>572
>>もっと気楽に>>1の愚痴をきいてやりゃいいさ

ひとつ、教えて頂きたいのですが、
これだけには賛同できないのですが、
あなたの本心ですか?

575 :マジレスさん:2013/11/21(木) 22:20:27.77 ID:VieWKGA3
今北産業

576 :マジレスさん:2013/11/22(金) 06:23:03.31 ID:mANqjCCW
>>575
先生()が
たしなめられて
顔真っ赤

577 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/22(金) 08:38:04.40 ID:bt35MfzO
俺も恥を書く才能があるらしいね。ついてるよ。

【斎藤一人さん】 私は毎日恥をかきながら向上しています
http://www.youtube.com/watch?v=xJahKybSfBE


奥さんの父親は、奥さんと30年もSMプレイできて凄いなあ

斎藤一人 あなたに備わっている天が与えた才能の話
http://www.youtube.com/watch?v=WDNvaLdIVR0

・・・今日も恥書いちゃったよ。
ごめんね。

578 :163 ◆B88W56H83c :2013/11/22(金) 09:00:25.14 ID:bt35MfzO
>>508
実は、僕は1さんの脱獄を支援しているみたいです。

1さんは、奥さんの脱獄を支援しました。

僕は、1さんに同情して、1さんと同じ罪を犯そうとしていました。

あなたに指摘されて、それがわかりました。

ありがとうございました。

1さん、奥さん、みなさん、本当にありがとうございました。

*【斎藤一人さん】 地獄の話〜光の玉から教わった事
http://www.youtube.com/watch?v=d7Su-SCLUy8

579 :マジレスさん:2013/11/22(金) 09:19:26.34 ID:RCxF/YNp
お前のオナニースレじゃねーんだよ

580 :マジレスさん:2013/11/22(金) 09:55:02.98 ID:hcjN0AQI
カウンセリング行くって書いてたけどもう行ったのかな?

581 :マジレスさん:2013/11/22(金) 09:56:16.41 ID:NUwLvCjT
1の母親が結婚に反対したのは

・奥さんがメンヘラだと気づいていた
・メンヘラは家庭生活があまり上手くいかない
・大半のメンヘラは職を転々とするから収入が安定しない
(仕事上、対人関係上の失敗が多いため)
・年齢的に早く子供を産まないと危険が伴うから、1の給料だけだと困難だと予想した
・メンヘラを治さないと子育てが難しい
(身体的虐待はしなくても精神的虐待は必ずする)

だいたいこういうところかな?

582 :マジレスさん:2013/11/22(金) 12:23:46.82 ID:zi0l78hj
今北。
絵に書いた様な女ボダ女とアダルトチルドレン男の夫婦。
どっちも独りでいてすら一朝一夕に緩解するもんじゃ無ければ、ましてお互い一緒にいる事で良い影響を与え合う事も無い。
目に見える形は違うけど、両者とも相手に甘えて許されて庇護されたいタイプなのに、お互い支え合うなんて無理無理。
自分の器を過信し、相手の器も見極められずに、それぞれ器じゃ無いものを差し出し求めようとして、破綻。
嫁はタフだから、次の寄生先が見つかるまでは、こんな状態でもまだまだ悪化しながら持ちこたえるが、旦那はもう無理だろ。
更にすがり着かれてズタズタにはされるが、旦那早めにギブしなよ。
まだまだボダの真骨頂はこれからで、逃げに入ったアダルトチルドレン程役に立たない人種は無い。

奧さん、旦那さんには元々人格の破綻している貴女を受け止め寛解に導く強さや根性、他者に対する愛情や生活力はありません。
薄々お気づきでしょうが、今後も期待できません。
そもそも人をまともに愛する事の出来ない貴女ですから、そその執着も真っ当な恋愛感情では無いから心配はいらない。
依存させてくれさえすれば、誰だって相手は誰だっていいはずです。
女には色々消費機嫌があるんだから、早いとこ見切りつけて、
自分が普通の人間のモノマネが一生続けられる相手を見つけなさい。
貴女の一面、もしかすると本質は、餓鬼、悪魔です。
33にもなったならそろそろ自覚しなくちゃね。

旦那はもういいから、卑怯と言われようがクズと言われようが逃げなさい。
奥さんは何年も何年も限界を越えて貴方を追い詰めながら次の寄生先を探し、
貴方を引きちぎれたのを見てやっと貴方が本当に役に立たないと見切りをつけ、突然手の平返しに貴方を罵り、更に二度と誰にも使えなくなる様壊してから、罪悪感等一切無く貴方を棄てますよ。
そしたら貴方、再起不能ですよ。

お互い早く、自分と相手を過不足無くに把握しないと、取り返しのつかない事になるからね。
忠告したからね。

583 :マジレスさん:2013/11/22(金) 13:05:59.54 ID:NUwLvCjT
1は自分の器を全然自覚してなかった
1人の女性を幸せに出来る経済力も無いし、知識も無い
女性(妻)の収入は当てにならないケースがあることを全く考慮してなかった
まして奥さんは精神疾患だから、余計に戦力にならない
要するに1は世間知らず

奥さんも1が頼れる男ではないことが見えてなかった
父親から逃げたいなら、色々な面で力の有る男を選ばなきゃならなかったのです
一番は経済力で、次に理解力、包容力です

経済力のある男性と結婚したら、働かないで治療に専念できます
精神科に通院し、毎週カウンセリングも受けたら、何年かで緩解する可能性があります
そしたら子育てもちゃんと出来るようになるでしょうし
子供を持たなくても、夫婦で穏やかに生活できそうです
もし離婚になっても、お金のある男性なら慰謝料もはずんでもらえるから、当分は1人で暮らせます

その間に心の病を治して、次の幸せを探すようにしたら良いと思います

584 :マジレスさん:2013/11/22(金) 13:25:23.51 ID:v4Qxb6+K
そんな男いねーよ
あほか

585 :マジレスさん:2013/11/22(金) 14:56:40.12 ID:NUwLvCjT
>>584
探せば大勢いるよ、貧乏人のお前が知らないだけ
まあ金があって、子供は出来なくても良いと言う男は、だいたい中年以上だと思うけどね
妻と生別死別した中高年をターゲットにすると成功しやすい

浮気したがる金持ちの男も狙いどころwwwww
後ろめたいから妻に優しくする男も多いんだよ
離婚する時は慰謝料多めに取れるし

586 :マジレスさん:2013/11/22(金) 15:22:10.67 ID:v4Qxb6+K
そんな腐った根性だから結婚できないんだよ

587 :マジレスさん:2013/11/22(金) 15:33:53.98 ID:NUwLvCjT
>>586
浮気大好きな金持ちの男と
夫に寄生したいボダ女は、たぶん相性良いよ
夫婦ともに相手を利用しやすいから

とにかく大金持ちの男は滅多にいないが、普通に金持ちの男は沢山いるから探せば見つかるよ

588 :マジレスさん:2013/11/22(金) 18:10:29.81 ID:WjYuSeac
>>583
精神疾患など甘え。
男性はそんなものがあろうがなかろうがエンパワーなどない
血反吐はくまで働くのが当然といってきたのは女。
だったら女もボロボロになるまで働くのが真の男女共働参画。

589 :マジレスさん:2013/11/22(金) 18:25:34.73 ID:NUwLvCjT
>>588
そもそも奥さんの病名は何なのか?
もしパーソナリティ障害なら、効く薬あるの?

鬱病でも完治しない人が多いよ
1は幸い緩解したが、一度再発したらほぼ8割の患者が一生不治のままだ
強い薬を飲みながら何とか働けられる人もいるけど
薬があまり効かなくて自殺する男性も多いんだよ

この社会システムのまま、もっと男女平等になって行ったら、仕事に行き詰まって自殺する女性が増えるだろうね
しかし家庭内のモラハラやDVの惨劇は減るはずだから、女性の自殺者が増えても男女平等にする方が良いとは思う

590 :1:2013/11/22(金) 19:19:21.91 ID:w4+xyh5q
>>589

病名は、ぶっちゃけ「新型うつ」以外はわからん。

心理テスト?みたいなものをしたけど
「ふつーの人」っていう結果だったみたい。

ボダっていうのも、素人診断だし…

591 :マジレスさん:2013/11/22(金) 19:30:04.60 ID:NUwLvCjT
>>590
やっぱりパーソナリティ障害とかボダとかは素人判断なんだね
医者を変えてみた方が、色々判って来ると思うよ
脳に器質障害があっても、きちんと検査しないと判明しないから
知人が2週間だか検査入院して「てんかん」と診断された
倒れて痙攣する訳じゃないから本人も周囲も気づかなかった
が、知人のおかしさはその障害の症状に符合する
てんかんは薬が効くケースが多いから、普通に働けたりする

奥さんも脳に何らかの障害を持ってるかもしれないね
父親に殴られて育ったなら、頭部に打撲の後遺症もありそうだし
病名や障害がきちんと判れば、対処の仕様が有るよ

592 :マジレスさん:2013/11/22(金) 21:06:19.47 ID:SBpKMp35
新型うつ病と医者から言われたなら、おそらく非定型うつ病だよ。新型うつ病は専門用語ではないからね。

難しい説明は省くが、下記の中でどれか二つ合致したら、非定型うつ病、つまり俗に言う新型うつ病。
・過食
・過眠
・鉛のような体の重さ
・対人関係を拒絶され

593 :マジレスさん:2013/11/22(金) 21:08:56.09 ID:SBpKMp35
間違えた
対人関係を拒絶され →対人関係に過敏

594 :マジレスさん:2013/11/22(金) 21:21:17.31 ID:SBpKMp35
1さんは新型うつ病という言葉に惑わされているだけだよ。なにかわけのわからないうつ病だと考えてるんだよね。
少しは簡単に考えたほうがいいよ。たとえば気分が落ち込んで、体が重くて、対人関係に過敏になっているんだなって。
病名も大切だけど、1嫁にでてる症状を知るほうが簡単だよ。

595 :1:2013/11/22(金) 22:03:52.92 ID:otPuT6zM
>>594
確かに。「よーわからんからとりあえず」的な感じで使ってたかもしれんです。
嫁に出ている症状は
・やれば出来るのに、やらない。ビビってる。誰かに言わなれないとやらない。
・視界(周囲を視る力)が狭い。一つのことに集中しているから?
・とにかく自信がない。けど、成功すると知っていることなどは、ぶったまげるくらい上手い。
・緊張すると、言葉が上手く出てこない。返事すらも時間がかかる。で、すぐ緊張する。
・対人関係があんまり上手くない。怒られても、なんで怒られてるのかわからんみたいだし、すぐに人に聞く。
・すぐ疲れる。ただし運動不足の可能性もあり。
そんな感じ。だいぶはしょったけど。

596 :マジレスさん:2013/11/22(金) 22:06:19.67 ID:N97QNdks
1の奥さんは、1と別れた方が元気になれるような気がしてきた
1のお陰で何もしなくても行きていけるから、駄目人間になってしまったのでは?

597 :1:2013/11/22(金) 22:22:04.86 ID:otPuT6zM
>>596

ん、確かに俺はダメだろという部分は注意するし
自分でやってしまうタチだしな…
そこがダメなのかな?

598 :マジレスさん:2013/11/22(金) 22:23:28.66 ID:SBpKMp35
性格の良し悪しもあるからね。悪いところを全て病気のせいにはできんよ。

性格的な部分と病気の部分を切り分けなければいけないんだが、難しいんだよ。

599 :1:2013/11/22(金) 22:25:29.54 ID:otPuT6zM
>>598

見極めきれん。
それはもう医者頼みだなあ…
それに加えて性格がだいぶネガティブキャンペーンになったから。

600 :マジレスさん:2013/11/22(金) 22:42:59.51 ID:SBpKMp35
非定形うつ病ってのはうつが入っているのだから、ネガティブなんだよ。説明不足でスマソ。医者頼みでいいんだよ。
病気のメカニズムは1さんが理解しようとしても難しいよ。医者の専門性を侮ってはいかんよ。1さんが理解するには
医者になるぐらいの勉強が必要なんだよ。

601 :マジレスさん:2013/11/22(金) 22:54:40.74 ID:RCxF/YNp
>>582
随分バッサリいったなw
いいとこついてると思うわ。
ま、人生いろいろでも全然構わないけどね。

602 :マジレスさん:2013/11/22(金) 23:55:41.89 ID:SBpKMp35
いいたいことは、医者ではない1嫁に病気のことを聞いても答えられないのが普通。

603 :マジレスさん:2013/11/23(土) 01:09:44.64 ID:xj4anYdb
病名が何て診断されようが、嫁の豹変の状況は変わらんよ。
その状況に旦那は悲鳴上げてるんだろ?
病名が変われば寛容になるとも思えん言い振りだが。
例えば嫁が歳食って年齢的に致し方無く認知症になって荒れだしたしたとした時でも、旦那は同じ事言って面倒見ないよこれ。

604 :マジレスさん:2013/11/23(土) 13:59:15.42 ID:yCoReKA0
>>597
人から注意されたことを無視するのはお互い様じゃない?
似た者同士のけなしあい夫婦

605 :マジレスさん:2013/11/23(土) 14:25:09.42 ID:rvq/USns
>>595
言葉が出てこないのとすぐ疲れる以外は君とそっくりみたい
君の病気が感染ったのでは?

606 :1:2013/11/23(土) 16:55:30.37 ID:f8w3OkNN
>>602

そのとおりだ、スマソ。

607 :1:2013/11/24(日) 00:55:07.27 ID:yyzp8TeB
>>605

うつるかボケ。
大体、どこがどう似てるのか推測で喋んな。

608 :マジレスさん:2013/11/24(日) 07:37:41.68 ID:cm2PE6TT
結局1は嫁に病気のままでいてもらいたいんだろう
嫁が病気なら「悪いのは全部嫁と嫁の病気のせいで、俺は何も悪くない」と思っていられるから
全て嫁に責任転嫁できるから、自分自身の問題と向き合わないで済む

>>428
> 俺が紹介してきて、お礼も何もなしに、元カレの件で心配とか意味わからん!!!

↑他人ならお礼は当然だが、仮にも夫婦だ
嫁が働くことによって1自身が得するのに、嫁が嫌がる元彼のいる職場を紹介して、お礼の言葉を要求するのは理不尽だと解らないかね?

1のレスは良く言えば亭主関白、悪く言えばモラルハラスメントを窺わせるのだが、それで嫁が新型うつになったんじゃないかな?
日頃は亭主関白的に上から目線で、何かあると年上なんだからリードして欲しいでは、嫁もたまらないだろう

609 :マジレスさん:2013/11/24(日) 09:14:39.14 ID:cKe1EVlE
>>607
うつるかどうかは医者に聞いてみれば?似ているのは、このスレ見れば誰でもわかる

610 :マジレスさん:2013/11/24(日) 09:24:07.14 ID:qqeDE7bZ
>>608
>自分自身の問題と向き合わないで済む

1にとって一番辛い作業だもんね。
嫁が嫁が~言ってる間は自分を正当化できるし、自尊心も保たれるってわけ。

611 :マジレスさん:2013/11/24(日) 09:51:56.52 ID:cm2PE6TT
精神疾患は移るよ
夫婦、親子とか立場的に強い方から弱い方に移る
1が内心では分かってるように1の方が嫁より強いから(口とか男の面子とか)、嫁は1の優柔不断に適応して優柔不断になった可能性が高い

1は自分の欠点や至らなさに無自覚なのかな?
嫁にレスをするよう指導してた割には、自分も都合悪いレスはスルーしてる
1嫁の方が1よりはきはきしてたよ

612 :マジレスさん:2013/11/24(日) 14:38:11.88 ID:cwmy+uj7
文面から見れば嫁は正常。他人様との言葉使いは常識的。
スレ主の文面は異常。赤の他人にあれしてこれしてワガママしほうだい。
直す部分を指摘されるとすぐキレる。まともな人間関係を作れるはずがない。

613 :マジレスさん:2013/11/24(日) 15:58:36.05 ID:cKe1EVlE
>>402
>付き合ってたときにお義父さんから逃がす形で俺が同棲。

1が同棲を提案したと解釈していたけど、
1が奥さんの一人暮らしのアパートに居着いたって風にも読める

どっちだい?

614 :マジレスさん:2013/11/24(日) 19:38:25.24 ID:cm2PE6TT
1は自分に都合悪いとレスしないよ

615 :マジレスさん:2013/11/24(日) 20:23:06.21 ID:cKe1EVlE
押しかけ亭主なんて聞いたことないもんな

616 :マジレスさん:2013/11/24(日) 20:47:24.73 ID:NhpSgbbd
1嫁が思い通りに動かないだけでおかしいと思い込むあたり、1さんは一人っ子だったのではないかと思う。兄弟がいれば、
思い通りに動かないのは当たり前で、腹は立てるがある程度許容できる。

617 :マジレスさん:2013/11/24(日) 21:16:22.86 ID:cm2PE6TT
>>1
> 勝手に専業主婦になるつもりらしいですが、そんなのは認めてません。

↑「認めてない」なんて如何にも偉そうな口振り
こういう点でも亭主関白かモラハラ臭い

> 実際、家事なんて3時間程度で終わるのに、残りの5時間近く何やってるの?
> 「・・・・・・・・・・・・(無言)・・・なぜそんな私を陥れるようなこと言うの?」(←もはや意味不明)

↑3時間も家事やってたら普通に立派
1も毎日1人で3時間家事やって試してみろ
それに自分の母親をちゃんと見てたら分かるだろうが、1日の家事は3時間では終わらない
1は夕飯を食べた後、自分の皿洗いを自分でしてるか?
夕飯後の食器洗い、ゴミ捨てだけでも時間かかるよ

618 :マジレスさん:2013/11/24(日) 21:30:03.36 ID:cm2PE6TT
>>595
> ・視界(周囲を視る力)が狭い。一つのことに集中しているから?

↑これはいつから?
結婚前からなら、1は予め知ってて結婚したんだよね
結婚後なら1との関係に何らかの問題があったかもしれないと考えない?

> ・緊張すると、言葉が上手く出てこない。返事すらも時間がかかる。で、すぐ緊張する。

↑同上

619 :マジレスさん:2013/11/24(日) 21:35:03.30 ID:cKe1EVlE
嫁が利口に虐待父親から逃れて一人暮らししているところに、
1が押しかけた可能性は高いな。>>177
1が家を出て同棲とか書いてあるところを見ると>>404

620 :1:2013/11/24(日) 21:44:46.96 ID:ltOJMoIa
>>614

だんだん趣旨と違うレスが増えてきたので、放置気味になっているだけです。
参考になるレスは420あたりで終わってる感じ。
あとは、なんか「●●が悪い」とか、そういうのばかりで
趣旨である「アドバイス」や「いい知恵」というより
批判や誹謗中傷が多いため。

例えば>>617は何がいいたいの?それはアドバイスですか?いい知恵ですか?
違いますよね?ただの指摘であって「だからこうしたらいい」っていうものがない。
意見ぶん投げのレスは、批判や誹謗中傷と同じです。

それに、レスを書いても、あげあしとりや「?」つきの文章で質問、質問、質問ばかりでしょ。
結局、アドバイスじゃなくて「言いたいことだけ」のレスが多いからです。

>>613
1が同棲を提案したと解釈していた、で当たっています。

621 :1:2013/11/24(日) 21:45:55.59 ID:ltOJMoIa
>>619

ほら、こういう勘違いが出てくる。
だから何がいいたいの?

622 :マジレスさん:2013/11/24(日) 21:51:39.56 ID:cKe1EVlE
>>621
相談に答えるには生い立ちからの情報が少なすぎる。真剣に悩んでいるなら、これくらい書くよ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1385274630/

623 :1:2013/11/24(日) 21:59:05.69 ID:ltOJMoIa
>>622

了解。ある程度まとめるので待って。
ただ、現状俺のことしか書けないよ。

624 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:12:48.03 ID:cm2PE6TT
>>620
> 参考になるレスは420あたりで終わってる感じ。

↑だったら削除依頼を出すとか、何かしらきちんと終了の形を取るべきだ
奥さんには偉そうに指図して、自分はやり投げか?

> 例えば>>617は何がいいたいの?それはアドバイスですか?いい知恵ですか?
> 違いますよね?ただの指摘であって「だからこうしたらいい」っていうものがない。

↑1は自分自身を見直すべきだと言いたいんだよ
医者を変えて他の医者の診断も聞く方が良い、脳に障害があるかもしれないから医者で検査したら、対処法が見つかるかもしれないとアドバイスしても返事もしないよね
金がかかるから医者に行かせたくないの?
奥さんに治って欲しくないの?
1がまともな男とは思えなくなって来たんだよ

実は奥さんの方がまともなんじゃないかと感じられて来た
もし奥さんが本当におかしいなら、1はちゃんと治す努力をすべきだ
スレ立てしてアドバイス受けて、何か手を打ってるのか?
何もしてないだろ?
それとも、してても報告も出来ないのか?

625 :1:2013/11/24(日) 22:12:50.78 ID:ltOJMoIa
生い立ちと言っても、ある程度は省略するよ。
ちなみに俺には弟がいる。4歳下。
俺が5歳くらいの時に親離婚。
母子家庭で育つ。
小学校の時にいじめ受ける。理由は「アレルギー性鼻炎」とか「目つき」とかそんなもん。
今考えるとよくわからん理由で受けてた。
中学校、高校ではそれは無し。むしろ体格が良くなってやり返した。
大学卒業後、就職するも一年くらいで、うつでぶっ倒れて半年くらい半死。
その後再就職するも、月140近い残業で死にかける。
その時に嫁(その時は友人レベル)と、0時くらいに会話。つーか愚痴とか聞いてもらってた。
んで、俺転勤。
残業は減ったけどまだ多い。けど、嫁と会う時間は出来るようになった。
そのとき、嫁が義父のことで悩む。
俺が同棲を提案する。夜遅くに愚痴を聞いてもらっていたおかげで乗り越えられたと思うし。
この件は一応解決したと思っていた。
そんでそのまま結婚。
で、結婚して半年で今度は嫁が新型うつ。
で、今に至る。
俺としての意見はすでに書いてるけど、嫁自身がどうする気なのかわからんので、スレ立てたです。

626 :1:2013/11/24(日) 22:16:00.04 ID:ltOJMoIa
>>624
>1は自分自身を見直すべきだと言いたいんだよ

じゃあそう書いてください。

>医者を変えて他の医者の診断も聞く方が良い、脳に障害があるかもしれないから医者で検査したら、対処法が見つかるかもしれないとアドバイスしても返事もしないよね
金がかかるから医者に行かせたくないの?
奥さんに治って欲しくないの?

やってるよ。治ってほしいと思ってるし、実際に医者も紹介したり、ついて行ったりしてる。
…てか、これ、何回か過去に書いてると思うのですが。

627 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:16:11.88 ID:cKe1EVlE
>>625
重要なのだが、親の離婚の原因は?

628 :1:2013/11/24(日) 22:17:47.25 ID:ltOJMoIa
>>627

父親が 勝手に借金つくってた。
理由は自分の親のため。
母より親を選択して逃げた。

629 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:21:01.28 ID:cKe1EVlE
>>628
それはやむを得ない借金なのか?

630 :1:2013/11/24(日) 22:26:28.16 ID:ltOJMoIa
>>629

正確にいうと借金の額は微々たるもの。
何故かというと、二人で貯めたお金を勝手に親のために使ってたらしい。
それでもって、さらに借金を作ろうとしていたから。
感覚がおかしいと思う。

で、やむを得ないというわけでもないみたい。
何故なら、父の親も一軒家に住んでいたし、土地もあった。
金がないわけもない。ということで、真相不明。

631 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:29:51.18 ID:cm2PE6TT
>>626
> じゃあそう書いてください。

↑いちいち言わなきゃ解らないところがおかしい

>実際に医者も紹介したり、ついて行ったりしてる。
> …てか、これ、何回か過去に書いてると思うのですが。

↑病気や障害の検査してる等の報告が無いよ
検査には日にちがかかるけど、それだけの日数かけてるとか1は何も言わない
医者によって診断が違うはずだけど、1はその報告もしないよね
1がどうしてるか分からないから書いてる訳だが、自分のことは棚上げか

632 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:34:42.54 ID:cKe1EVlE
>>630
両親のどっちに性格が似てると言われる?

633 :1:2013/11/24(日) 22:36:44.98 ID:ltOJMoIa
>>631

日数とか、診断内容とかを報告って…
確認ですが、それ書いたら「こうしたらいい」
っていう、的確なアドバイスを書いてくれるのですか?

むしろ、その内容や詳細をすべて網羅しなければアドバイスしません
っていう風にも読めます。
もしそうなら、あなたの意見は結構です。

診断日数とか、詳細な診療内容をそこまで詳細に書けるわけないのも知ってますよね?

634 :1:2013/11/24(日) 22:37:34.22 ID:ltOJMoIa
>>632

おかん。

635 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:46:17.63 ID:NhpSgbbd
1さんだって言いたくないことはあるわけだし。根掘り葉ほり細かいこと聞かなくたってよくねぇ?

636 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:49:01.74 ID:cm2PE6TT
>>633
病名まできちんと報告しろとは常識で考えても言わないよ
しかし「今、検査中」とか、そのくらいのレスはマナーだ

鬱病や発達障害、その他の脳の器質障害に関しては多少知ってるから書いてたんだよ
薬がよく効く病気や障害もある
それも書いてたが、返事もしなかったよな
医者によって実力や知識が随分違うことも書こうと思っていたが、何の返事もしないから書かないでいた

そういう点からも、次第に1が奥さんを悪者に仕立ててるように思えて来た訳だ

637 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:49:13.83 ID:NhpSgbbd
聞いてはいけないと言ってるわけではない。1さんだって困っているんだから、建設的な意見を頼む。

638 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:51:13.48 ID:cKe1EVlE
>>634
了解。
おそらく、君は借金してまで結婚を継続しないと思う。
金が無くなれば、家主に追い出されるから、自然に嫁とは別居になる。
君の愚痴を聞くのは、嫁にはかなり負担だと思う。
嫁さんは、君の愚痴を聞く体力が無くなったような感じ。
よって、君は2ちゃんねるに愚痴吐きの場を求めた。
愚痴吐きの場だから、面倒な批判は聞きたくないのは当然だ。
このまま、愚痴を吐きながら、金が無くなって別居して、
奥さんが発狂しても、たいした問題にはならないだろう。
暴力から逃げたいと思い込ませた嫁父が全て悪いのだから。
男は歳を取ると、性格が穏やかになる傾向がある。
嫁は、実家で治療することになると思うよ。

639 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:02:06.84 ID:cm2PE6TT
1へのアドバイスだが
今、自殺したい自殺したいと言ってる男性がいる
主治医は鬱病だと診断してるそうだが、他の医者は、鬱病ではないと診断してるそうだ
その人は薬があまり効かないようだ
鬱病だと診断されてても、本当のところは分からないから医者を変えた方が良いと俺は思っている

奥さんが新型うつと診断されても、他の医者は何て言うか分からないよ
また、本当に新型うつでも、従来の鬱病に移行して行く恐れがある
下手すれば一生治らないで苦しむから、早めに治療しないと危ない

640 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:07:29.93 ID:8AF6Fg27
今更1の両親の離婚の原因なんてここで聞いて、素人に何ができるんだよw
カウンセラー気取りが多すぎ。

>>1
自身も言っている通り、まともなレスはもう出尽くしている感じがするけどな。
自分の気持ちを吐き出したいのなら、ここよりメンヘラ板に移ってボダ被害者の会
あたりに書いてみたらどうかな。

641 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:11:56.98 ID:cm2PE6TT
また、奥さんは以前から職を転々としてなかったか?と聞いても返事しなかったよな
職を転々としてたなら、重度の鬱病か統合失調症になって行く恐れがある
鬱病患者の大半は発達障害だとも言われている
1みたいに、呑気な気分で嫁を責めてる場合じゃないよ

642 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:14:33.07 ID:cKe1EVlE
>>640
親が離婚してると、「自分は絶対離婚しないぞ」とか、思うじゃん?
あと、親の癖とかは把握したほうがいいと思うが?

643 :1:2013/11/24(日) 23:25:47.12 ID:ltOJMoIa
>>641

なんかあなたの書き込みにはトゲがありますね。
「呑気」とか、憶測で書くにしても、誹謗中傷の類に該当します。
よって、あなたはもう何も書かないでください。

ただ、>>639のアドバイスには感謝します。
>鬱病だと診断されてても、本当のところは分からないから医者を変えた方が良いと俺は思っている
そのとおりだわ。医者を変えてる途中だし、それは続けてみる。

644 :1:2013/11/24(日) 23:30:53.28 ID:ltOJMoIa
>>642

>自分は絶対離婚しないぞ
あー、それは思うです。
ただ、治療が出来なければ、俺がヤバいか…とも思う。

これまでのレスでは「離婚した方がいい」っていう意見が多数だけど…。

645 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:33:42.51 ID:cKe1EVlE
>>644
母親のほうから離婚を切り出したのかな?

646 :1:2013/11/24(日) 23:37:05.20 ID:ltOJMoIa
>>645

そうみたい。
最終的には売り言葉に買い言葉状態だったみたいだけど。

647 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:37:46.47 ID:cm2PE6TT
>>643
書かないで下さいって言われても、書くのは俺の自由だよ
1がアドバイスを求めても、レスをしないのが1の自由なように

棘はあるだろうね
次第に奥さんの病気の一番の原因が、1にあるように思えて来てたから
奥さんも見てる公開の掲示板で、身元を明かしてなくても「嫁に騙されたか」なんて書くような男だから、嫁も傷つくだろうなと思ったよ

このレスを読まないのも1の自由だよ

648 :マジレスさん:2013/11/24(日) 23:54:52.83 ID:cKe1EVlE
>>646
このまま君の収入が増えないと離婚になるだろうな。
君から結婚を迫ったのなら、君から切り出せばいい。
嫁も君の愚痴を聞きすぎて疲れただろうが、
利口な奴は愚痴なんか聞かない。
愚痴を言わない男と付き合うのが普通。
仮に、君の影響で嫁が精神を病んだとしても、
それは嫁が利口じゃ無いから。
ただし、幼少時の暴力は親の責任だし、
嫁が利口じゃないのは親の(暴力の)責任が大きい。

共働きが結婚継続の条件なのだから、
契約履行できない配偶者は離縁されても仕方がない。
また、嫁が発狂したほうが、両親の暴力が原因だとわかりやすいのでは?

649 :1:2013/11/25(月) 00:02:54.91 ID:Ba5Bpmco
>>648

ちなみに、俺は結婚してからは愚痴を控えてるつもりです。
少なくとも、「友達だったときの深夜にグチグチ」
はしていなし、内容も相当変えている。

が、愚痴自体がもうダメなのかもしれないのも一理あるね。
愚痴を2chに移したのもそうだと思うからの行動だと思った。納得です。

病んだ理由の一つは親ってのもあると思います。
もう一つは、退職強要した前職。

>共働きが結婚継続の条件なのだから、
契約履行できない配偶者は離縁されても仕方がない。
うん、まあ、そうなんですが…
ここでうんって言うと
「鬼畜」みたいなスレが出てくるし
いいえって言うと
「優柔不断」みたいなスレが出てくるので
ノーコメントで。

650 :マジレスさん:2013/11/25(月) 00:03:40.66 ID:r96uDsyA
子供いないんだからさっさと離婚すればいいだけ。1はデモデモダッテばっかだねー。

651 :マジレスさん:2013/11/25(月) 00:21:05.81 ID:HvMXQjC2
>>649
とりあえず、別居して様子を見ることになるだろう。
君も、現状のストレスでは収入増は期待できないと思う。
別居すると、視野や考え方も変わると思う。
その上で、母親や親類、友人に相談すればいいだろう。
2ちゃんねるでは、「離婚したほうがいいという意見が多かった」という
感触を得るだけだろう。
実際、俺もそう思う。
君が離婚したくない気持ちが大きいのは見てとれる。

君がどうするかは、君の自由だ。
離婚の仕方とか、嫁の病気の治し方は
掲示板でアドバイスするのは難しい。
以上。

652 :1:2013/11/25(月) 00:26:52.56 ID:Ba5Bpmco
>>651

ありがとう。参考にします。
こういう「具体的なアドバイス」がほしかったのです。

653 :マジレスさん:2013/11/25(月) 01:20:01.74 ID:yGnJu6zt
愛した人が豹変するのはつらいね
怒りの感情やイライラすることが多いだろうけど、その根本は悲しみなんだよね
1も1嫁も元気になりますように

654 :マジレスさん:2013/11/25(月) 09:08:59.98 ID:MPoB+pdl
男はダメ女、大好きだもんな。自業自得さ。

655 :1:2013/11/25(月) 10:41:40.60 ID:IE6YnEVs
>>653
ありがとうございます。

656 :1:2013/11/25(月) 14:00:11.52 ID:IE6YnEVs
スレ主です。

皆様、お付き合いいただきありがとうございました。

現状の方向が見えてきたと思います。

@様子見。出来る限り病気には寄り添う。
A両方の親とも話し合う機会を設ける。
Bそれでもダメなら別居の方向も視野に入れる。
Cあとは嫁と話し合う。「わからない」などはTPOで話す。
D金銭問題に発展しかけているので、その部分はどう解決するのかも両方の親とも話し合う機会を設ける。

正直、病気の嫁さんを一生食わせるだけの財力はないので
このままずーっと主婦では無理だと思います。

その辺の危機感と、病気と どちらが勝つのかは嫁しだいなので。
私に出来ることは、現状を落ち着いて考えられる場所の設定じゃないかとも思いました。

657 :マジレスさん:2013/11/26(火) 07:23:50.55 ID:v4jJi2CA
たまたま覗いただけで私は別に病んでないけど、
自分の旦那が>>1みたいな勝手で冷たい人でなくて良かったと思った。
私にもし何かあって、夫も辛い日々を背負う事になっても、
彼は私を切り捨てたりしないだろうし、それは私も一緒だから。
お互いの人生に責任を持つ覚悟が無い人は結婚なんかしちゃダメだね。

658 :1:2013/11/26(火) 11:14:23.64 ID:0YJIw0FF
>>657

どうぞお幸せに。
自慢話なら別の板でどうぞ。
あと、人のことを「勝手で冷たい人」と決め付ける貴女は
勝手な人ですね。

659 :マジレスさん:2013/11/26(火) 11:26:22.42 ID:y0CwGkfy
>>658
自分の人生に責任を持つのは自分だと思う。
自分が幸せじゃないと、側にいる人も幸せじゃないと思う。
殺されるほどの恐怖感があるなら、別居すればいいと思う。
別居して様子をみて、人生がうまくいくなら離婚すればいいと思う。
奥さんへ支払う慰謝料なども、住居費月9万よりは安くなると思う。
>>1で書いた別スレは、どんなスレですか?
愚痴を吐く趣旨のスレなら、そこを利用すればいいと思う。
ここに愚痴ばかり書いていたら、叩かれるのを覚悟しないといけないと思う。

660 :1:2013/11/26(火) 11:30:12.75 ID:0YJIw0FF
>>659

ちょっと質問ですが。
男性が女性に慰謝料を払うのが当然みたいになってます。
それ、どんな状況でも男性が払うものなの?
女性はもらうだけなのが慰謝料?
それともはらわなくていい場合、女性から男性へ 
ということは無いのかな?

よく知らないので、教えてください。

661 :マジレスさん:2013/11/26(火) 11:40:27.91 ID:nE8OjyD3
え、嫁から慰謝料もらおうとしてんの?

662 :マジレスさん:2013/11/26(火) 11:41:19.85 ID:nE8OjyD3
え、嫁から慰謝料もらおうとしてんの?

663 :1:2013/11/26(火) 11:43:26.48 ID:0YJIw0FF
>>661

前提条件に「奥さんへ支払う慰謝料」ばっかり出てくるから気になっただけ。
精神的損害に対する損害賠償金なのに
男性が女性に払うものみたいな書かれ方してるから。

664 ::2013/11/26(火) 11:59:58.97 ID:0YJIw0FF
あと、誰も「離婚します」って書いてないのに
そういう話が出てきたからね。

「男性が払うもの」っていうのが常識なのかと思って。

665 :659:2013/11/26(火) 12:00:04.07 ID:isyH9tyy
>>663
ケースバイケースですね。
スレ主の場合、嫁から慰謝料を貰う状況なら、
積極的に離婚するべき。

666 :659:2013/11/26(火) 12:09:23.36 ID:isyH9tyy
>>664
俺がどーにかなりそうなんだが・・・

離婚しないとどーにかなりそうなのでアドヴァイスしています。
「離婚しない」と決め付けてしまうと、視野や考え方が狭くなります。
慰謝料って、結婚生活が原因で相手に損害を与えたと自覚したら支払うもの
じゃないですかね?
「離婚調停」でググって調べてみるといいですよ。

667 :1:2013/11/26(火) 12:16:22.75 ID:0YJIw0FF
>>665>>666

参考になりました。お二人とも、ありがとうございます。

668 :659:2013/11/26(火) 12:41:13.30 ID:isyH9tyy
>>667
>>657さんは、離婚を「切り捨てる行為」だと認識していますが、
私はそう思いません。
相手の人生に責任を持つのは限界があります。
自分の人生(行為)に責任を持って、離婚するという選択肢もあります。
1度の結婚だけでは、最適のパートナーに巡り会えないこともあります。
世の中には、結婚に向かない性格や体力の人もいます。
このスレでは、「離婚したほうがいい」というアドバイスが多いので、
今後も離婚に関するレスは覚悟したほうがいいでしょう。

669 :マジレスさん:2013/11/26(火) 13:19:14.72 ID:9DWod/bJ
>>660
奥さんが1に慰謝料払うのが筋だと考えてるなら、弁護士に相談したらいいよ
多分1が払うことになるか、せいぜい痛み分けだから

1が手取り20万いかなくて、9万もの家賃の家を借りてたんだから、奥さんの給料から出してた分も大きいよね
その上に、車
奥さんも生活費でかなりの金を出してたんだよ、解る?
それなのに、1だけが夫婦生活で一方的に犠牲になってたはずが無い
金銭面だけでも冷静に振り返って考えてみなさいよ

670 :マジレスさん:2013/11/26(火) 13:41:37.83 ID:9DWod/bJ
妻が夫に慰謝料を払わなければならないケースは

・妻の不倫
・妻からの暴力(身体的、精神的)
・妻からの正当な理由なしの離婚要求

このくらいですね

このスレを読む限りでは、1が奥さんから慰謝料をもらうのは不可能だと思われます

671 :マジレスさん:2013/11/26(火) 13:43:02.60 ID:3dXwYZWA
別に1が嫁から慰謝量取ろうとしてるわけじゃないんでしょ
今回のケースは、1に慰謝料払う金があったら離婚自体しないように調停されるでしょ普通に考えて
その上で、どうしても離婚するとなれば別れたい側が慰謝料払う側になる

672 :1:2013/11/26(火) 13:47:11.26 ID:0YJIw0FF
>>669

>>663を読んでから意見を書いてください。
まだそこまでやるとは書いていないでしょう。
あと、車は俺がすべて維持していました。保険もすべて。

あなたは、文章を書き出したらだんだんヒートアップして攻撃的になるみたいですね。
後半部分はあなたの空想では?

673 :マジレスさん:2013/11/26(火) 13:56:59.95 ID:9DWod/bJ
>>671
奥さんが1との離婚を持ち出しても、奥さんは慰謝料を払う義務は無いと思われる

1は、奥さんがずっと無職のままなら、婚姻継続は不可能だと断言しているから

それなら奥さんが早めに見切りをつけて「離婚して下さい」と頼んでも、それは違法では無い

むしろ消費期限のある女性にとっては、自分を守る正当な判断であり、決して非難される行為ではない
この先40近くになって離婚されるより、今まだ若さが残っているうちに離婚する方が無難だと、普通は考えるだろう

674 :1:2013/11/26(火) 14:04:19.34 ID:0YJIw0FF
>>668>>671

そうですね。勝手に
「離婚する」⇒「俺が慰謝料払う」⇒「嫁は被害者」
みたいな流れになっていますね。

それに過去スレを読まずに書き込んでいる人も多い。

体が持たないなら、その選択肢もあるという考えを持っているだけです。

自分が死んだり、再起不能になってでもパートナーの人生を支えるのは正しいですか?
それは、もう相手はパートナーではない「何か」ですよね。

ただ、まだその段階ではないと思います。今は。

675 :マジレスさん:2013/11/26(火) 14:11:12.41 ID:9DWod/bJ
>>672
> あと、車は俺がすべて維持していました。保険もすべて。

↑貴方はこのことを一度も書いてなかったですよね
車が絶対必要な田舎暮らしなのか、あるいは仕事で必要なのか、それとも趣味的なものなのかも書かなかったです
車が必需品なら何も忠告は無いですが、貴方はその点を全然はっきりさせてません

もし車が必需品でないなら、車にかかるお金を奥さんとの生活費に当てるべきだと考えているだけです

> あなたは、文章を書き出したらだんだんヒートアップして攻撃的になるみたいですね。

↑確かにそんな点は自分でも認めます
何年も前、高機能自閉症の人を傷つけてしまい、後悔しています
当時、そういう障害の知識が全くなかったから、悪かったなと胸が痛みます

だから鬱病患者だった貴方へは、かなりぼかして指摘、アドバイスしています
それほど単刀直入には書いてません

言いたいことは、貴方は自分を少し反省すべきだということです

昨日、一応の報告とスレの終了宣言?をしたのは良かったと思います
その後の捨て台詞がどうかと思います
終了宣言を一応したのだから、不愉快なレスが嫌なら削除依頼するか、今後はもう見ない宣言でもすれば良いはずです

676 :1:2013/11/26(火) 14:17:35.71 ID:0YJIw0FF
>>675

そうですね。それではあなたのスレはもう見ません。
攻撃色をぼかしきれていませんし、回りくどく、いやみに書かれていますね。
なので参考にはならないです。ありがとうございました。

677 :659:2013/11/26(火) 14:32:05.06 ID:isyH9tyy
>>674
これは回答する側の立場に立って物事を考えるとわかると思いますが、
相談を受けた場合、まず、「最悪のケース」を想定します。
スレ主の場合、まさに「離婚が最悪のケース」と言えます。
スレの流れが離婚に傾くのを極度に恐るのは、その証拠です。
人間が気が狂う原因で1番多いのが、「恐れの感情に潰される」ケースです。
「最悪、離婚しても双方が再起できる」という確信があれば、
あなたの「俺がどーにかなりそうなんだが…」が
どうにかなると思います。
だから、スレ主は、このスレにアドバイスを求めていると思います。
しかし、1番まともなアドバイスができるのは、母親なのかもしれませんね。
>>656で、「まず、母親と2人で話し合う」と書いてくれたら、
私も安心して放置するつもりでした。
まず母親と、2人で話し合う計画は、ありませんか?

678 :1:2013/11/26(火) 15:03:48.73 ID:0YJIw0FF
>>677

まず、このスレを立てる前に母と二人で話しました。
そもそも共働きで生活がもっていた。それに仮にも年上だから、仕事を辞めることは将来を考えていないと思う。
俺が忠告していた時期に、何で転職活動をしなかったのか?
とは母の意見。

母や俺の忠告も聞かないし、返事もしないし、愛想もない。
電話しても出ないし、母の前でも「わからない」「トラウマが…」などを連発(理由は緊張したり萎縮していたから)
俺が病気を再発する可能性もあるし、
いつまでも「病気だから」と何もしない、家事も中途半では、一方的な依存なだけ。
共存じゃない以上は、どっかで区切りを付けろ。
という結論になっています。

無論、これはオカンの一方的な意見なのですが。

私としては、複雑でした。

679 :1:2013/11/26(火) 15:06:16.84 ID:0YJIw0FF
>>678
スレを立てた後でした。すみません、訂正します。

680 :マジレスさん:2013/11/26(火) 15:32:00.60 ID:9DWod/bJ
見ないのは1の自由です
車が必需品なのか答えないのは
「必需品ではないが嫁のためにだけ手放すのは嫌だ。嫁と車とどっちか取るなら、車を取る」
とも読める
単なる推測だが

「仮にも年上だから仕事を辞めないだろう」とは
「年下なら仕事を辞める可能性があるし、それでもO.K.」という考えかな?
40くらいから更年期障害に入る女性達もいるのに、何も知らないで結婚したのか。。。
子宮筋腫もありふれた病気だから、それで当分働けない女性もいるし、手術代もかかるし

それに年上だからこそ早く子作りしようと、普通は計画するものだが
子供が出来たらしばらく働けないし、保育園に預けるのも随分金がかかるから、結婚前に計画性がなかったね

681 :マジレスさん:2013/11/26(火) 16:28:45.08 ID:9DWod/bJ
見ないのは自由ですが、建設的な意見を書きます

私が1と同じ立場なら、離婚しないで、安いアパートに引っ越します
(車が必需品でないなら手放します)

妻が一生働けないか、あるいは出来ても週1日2日のパート程度だと腹を括り、自分の稼ぎだけで何とか遣り繰りする手立てを考えます

どうしても無理な場合は、親に少し生前贈与の形で助けてもらいます
助けてもらえない場合は自分の収入だけでやります
必要な栄養さえ取っていれば、ちゃんと生きていけるものです

会社員で、夜は週3日ほどスナックのボーイ(居酒屋とかも)をして家計の足しにしてる男性達がいます
予想外に子供が早く出来てしまったから、奥さんが働けなくて若い旦那が働いているのです
ここまですれば奥さんの心も安心して、精神が安定する望みが多分にあります

私なら徹底的に無駄を省き、自分の収入だけで何とかします

682 :マジレスさん:2013/11/26(火) 16:44:24.93 ID:3dXwYZWA
子供もいないのに、そんなかっつかつの生活
まず嫁が耐えられんだろう
増して病気なのに

683 :マジレスさん:2013/11/26(火) 17:04:27.73 ID:9DWod/bJ
>>682
奥さんが耐えられないなら、旦那も罪悪感なしに、離婚もしくは別居できるだろう
まずはやるだけの事はやったら良い

そこまでやりたくないと思うなら、妻への愛情もその程度だから、お互い離婚に踏み切りやすいよ

子供がいなくても、夜週3日ほど働いてる会社員の旦那達もいるよ
節約のために、自転車で40分かけて通勤してる旦那とかも

684 :1:2013/11/26(火) 17:33:17.17 ID:0YJIw0FF
>>683

ああ、よく分かりました。
貴方は、私に馬車馬のように働けということですね。
嫁のことは「計画性が無かった私(スレ主)が悪い」ということで、とりあえず病気療養。
すべては愛のためですね?
で、嫁にはそのテの愛は求めちゃダメ。病気なんだから。
だって私がすべて悪いから。
殺されかけても、病気が再発しても、すべて私が悪いから責任とれ。
そう言いたいのですね。

わかりました。一意見として頂戴します。

685 :1:2013/11/26(火) 17:45:30.85 ID:0YJIw0FF
あと、このスレは一旦終わります。

だんだん「お前が何とかしろよ」という
まさしく無責任な発言や
とりあえず「お前が悪い」という罵倒に近い意見が目立ちます。

これ以上、私を攻めても何も出てきませんし、
あなた方のサンドバックになる気もありません。

本気で書き込んだら「お前が悪い」だけで終わらせる方々へ。

そういう意見をお持ちの方も多数いるということは勉強になりました。

ただ、あなた方のような顔の見えない相手に対して「攻撃的」な人の
意見をまともに聞くだけ無駄ということも勉強になりました。
結局、男が何とかしろという風潮ということも分かりました。

ありがとうございます。

686 :マジレスさん:2013/11/26(火) 17:50:17.60 ID:9DWod/bJ
>>684
貴方がどう受け取るかはよく分かりませんが
30過ぎてもスナックの厨房で働いてる会社員の旦那達もいます
奥さんが病気で働けないなら、当分の間は貴方1人が頑張るしか無いのでは?
病気が緩解して来れば、奥さんも短いパート勤め程度は出来るようになるでしょう

奥さんの本当の病名が分からないから(脳の障害の有無も分からない)、しばらくは奥さんに期待できないと思います

もし、てんかんとかあったら薬が効くてんかんと、あまり効かないてんかんがあります

奥さんが発達障害だとしたら、たいていの人と相性が悪いですから、婚姻継続は無理かもしれません
その場合、貴方が努力を放棄して離婚しても、誰も責めないと思います

アスペルガー夫とADHD妻の組み合わせは、上手くいくことが多いそうです
正に相性の問題です

687 :マジレスさん:2013/11/26(火) 21:34:08.40 ID:v4jJi2CA
>>658
決めつけた訳では無いですよ。
ここまで>>1とその他の方との600を超えるレスのやりとりを見て、私なりに感じた事を端的に書いただけです。
ここは匿名掲示板、良くも悪くも本当の事が言える所。
私も勝手ですが、現実においても、他人がアナタの振る舞いから、他人がアナタに対しどういう感じ方をしようが、そんな事自由で勝手なのは当たり前です。
人の好き嫌いなんか指図される謂れは無い。
他人がアナタから受けた印象を、自分が認知しない内容ならば全て中傷と捉え攻撃態勢になる、大変厄介な性質をお持ちだと言う事は、鈍い私にも解る、ただのアナタのこのスレでの特徴の一つですよ。
選んで他でも無い2chにスレ立てしたのだから、スレチや意に染まない意見の一つや二つ、当然出てくる物と構えていなければいけないんじゃありませんか?
奥さんの事は私には解りません。
ここで展開されている奥さんの話は、全てアナタ主観から紹介される話のみ。
だから私には、それだけで善悪の審判やアドバイスをするなんて危険で無責任な事は出来ません。
しかしそれは奥さんは悪くないと言っているのとイコールでもありません。
アナタが、今回ギブ&テイクのテイクの義務が発生したのかも知れないのに、それは遂行したくないと言っている様に見えたので、どうしても子を産む性として社会的弱者を抜け出せない立場の女として、その感想を言ったまで。
どんなに調子がいい時でも、女はその役目とアップダウンの多い人生を思うと、常に不安と背中合わせの一面があるのです。
その上でアナタの様な事を言われたら、山有り谷有りの人生や結婚生活に、何の救いも希望も無い。
独りで生きて行くのと何にも変わらない。
完璧超人なんていやしないんだから、時には支えあい助け合いしながらでも、幸せ目指して生きて行きたいと言うのは、そう大それた願いではないと思います。。
>>1宅の問題が、奥さんに多分に問題があると言うのなら、一蓮托生の夫婦であるアナタの問題でもあるはずです。
その自覚の上で、離婚でも別居でも説教でもして欲しいですね。

688 :マジレスさん:2013/11/26(火) 22:09:57.07 ID:3dXwYZWA
>>687
気持ちはすごくわかるけど、ぶっちゃけあなた未婚で働いてないでしょ
ちがったらゴメン

689 :マジレスさん:2013/11/26(火) 22:20:54.06 ID:v4jJi2CA
>>688
既婚子持ち仕事有り。
ここまで家庭の問題も幾つか乗り越えてきて、概ね幸せ。
そろそろ老後の心配もしなきゃねって歳の普通のオバサンです。

690 :マジレスさん:2013/11/26(火) 22:45:57.09 ID:5lVnoXuM
>>688
本当に事を言うわけないでしょう・・・・

691 :マジレスさん:2013/11/27(水) 03:04:53.08 ID:dekK4isp
自分も鬱の経験あるけど、1嫁はきっと今の彼女なりに頑張っているんだと思う
3時間も家事ができるだけでもすごいよ
メンヘラ板には1日中動けない人なんてザラだし
とりあえず病気と向き合って寛解させるのが何より先決じゃないのかな
1さんも大変だろうけど、焦らずに見守ってあげて
1嫁も少しずつ前に進めるようになる筈だから

692 :マジレスさん:2013/11/27(水) 10:37:43.07 ID:rdiAbnJh
私も以前に新型だか特殊型だかわからないけれど
ウツになって半分ヒキっていたことがある。
自分が好きなことはいいんだけど、仕事に出ないで、
家事は適当にやってはいた。当時、買い物は夜間にでかけた。
その頃の友人知人とは音信をこちらから絶ち、でもネットはけっこうやっていたかな。
夜中になると起きだして甘いものをいっぱい食べ漁った。
努力とか向上なんてきもちはわかなくて。

そうなる以前には、周囲がなんであんたはそんなに頑張って働くの?って
いわれるぐらい働いた。でも旦那がある日仕事上で借金をくらい、
2年近くは家にびた一文いれなくなった。返済のため。
もちろんそれではおいつかなくて、生活費も、足りない借金の返済金も
全部あたしが蓄えや働きから捻出した。まさに馬車馬のような数年間だった。

返済し終わったあとは、燃え尽き症候群と怒りからくる復讐心。
このぼんくらのせいでって。>>1の奥さんもなにか怒りがあるのかな。
くわくしくよんでないんでスマン。

いまの私は違う、誰のためでもない
自分のために努力を積み重ね、スキルアップしフルタイムで働いている。
夫婦共働きです。>>1のおくさまも、ご自分のために一日も早く
たちなおってほしいな。

693 :マジレスさん:2013/11/27(水) 10:50:00.48 ID:rdiAbnJh
止まない雨はない
明けない夜はこない

本人にまだ生きたい、幸せになりたいという気持ちが残っているなら、
ヒキは脱出可能。現にあたしがそうだった。誰のためじゃない
自分のために必死に勉強し、必死に実践した。
奥さんとは意思疎通がほとんど取れないようにみえても、
奥さんだって内心ではいろんなことを考えていることだろう。

694 :マジレスさん:2013/11/27(水) 17:51:09.13 ID:kizESJOa
>>686
>>1は、アスペっぽいよね
たぶん、奥さんも何か軽い発達があるんだろう

695 :マジレスさん:2013/11/27(水) 18:34:35.30 ID:duIZbjxB
>>694
何かね

1は、男が全部頑張らなきゃいけないのかって怒ってたけど
男が倒れた場合は、もちろん妻が働く
正社員じゃない妻は、手に職が無ければあんまり稼げないから水商売
水商売が上手く出来なかったらピンサロ、ピンキャバ、ソープ辺りに流れて行くんだろうな

1嫁がお酒が飲める口なら、病気中でも案外キャバ嬢やれるかも
週2日なら出勤できるのでは?

696 :マジレスさん:2013/11/27(水) 23:27:42.69 ID:k4ckxMwU
>>695
ウチ、夫婦そろってメンヘラだけど、夫が働けなかった時は、手取り12万位稼ぎ出してた。それが私の考える夫婦だからね。
夫がまた働けるようになったころ、私、仕事掛け持ちして、倒れて入院しました。

人生そんなもん。

697 :マジレスさん:2013/11/27(水) 23:58:31.19 ID:HbLMVnr/
とりあえず>>687が空気読めなさすぎることだけが分かった。
そんなにKYでも愛してくれる旦那様がいるなら、感謝しないとね。

698 :マジレスさん:2013/11/28(木) 00:35:37.97 ID:aRGHZnIU
>>697
そうかな?
まともな意見にきこえるけど。
まぁそれも一つの見方だからね。

699 :マジレスさん:2013/11/28(木) 08:25:49.76 ID:FREVanE5
女性が出来る職業は男性より圧倒的に少ないから、産み育てる性として社会的に弱者なのは否めないね
土木建築関係の力仕事は、ほぼ全滅だし
中には男に混じって鳶とか解体屋とか内装とかやってる女性もいるそうだが、男性よりどうしてもスピードが遅いらしい
だから、よほど人手不足じゃないと女性は雇われない
タクシーの運転手にしても、女性がやるには怖いだろうね
女性が経済活動で不安になるのは仕方ないよ

700 :マジレスさん:2013/11/28(木) 08:26:42.66 ID:0iFZZVBI
>>698
意見じゃなくて単なる感想だろ。

701 :マジレスさん:2013/11/28(木) 15:51:50.09 ID:TbgLoeB8
そんなの別に構わんでしょ。

702 :マジレスさん:2013/11/28(木) 23:25:38.85 ID:lpI0haMl
嫁そっくりの元友人、現知り合いがいるよ。
寄生先がいれば寄生していなくなれば「毒親だから、合わないから」と言いつつ
結局親に寄生する。
仕事もなんだかんだ理由を付けて「できない、無理」しか言わない。
先の話や都合が悪くなれば「わからない」しか言わないかキレる。
そんなのが10年以上続いてるわ。
多分変わらないと思うよ、1嫁も。
嫁にしてみたら自覚なしに寄生先を見つけて後先考えずに楽観的に結婚したら
思ったよりも結果的には自分にとって都合が良くなかった。
1は嫁の本性を見抜けずに二馬力なら生活できるって甘い見通しだった。
としか思えない。
その手のタイプは知り合い程度なら距離があるから大丈夫だけどそれ以上踏み込むと
こっちがおかしくなるのはもうわかってるはず。
離れた方がいいと思うよ。
少なくとも冷却期間が必要だよ。
その間に他の寄生先を見つけて嫁から離れるかもしれないし。

703 :マジレスさん:2013/11/29(金) 01:06:11.00 ID:+xeCm6Qg
一番良いのは、結婚して妊娠して悪阻で死ぬとか
(悪阻は甘え)
悪阻は乗り切っても、職場で出産して母子ともに死ぬとか
(産休は迷惑)
女にとって結婚=死
妊娠=死
これが最高かと
これが世に広まれば誰も結婚しないし妊娠もしないで人類滅びて最高だ

704 :マジレスさん:2013/11/29(金) 08:54:00.26 ID:+xeCm6Qg
戦争中は空襲の中を、外で母親1人で出産し、生まれた子供をすぐおぶって走って逃げたという
やってやれないことは無い
女も産休育休取らずに会社で出産して、産んだらすぐ背中におぶって働くのが社会人としての筋だ
それで死ぬような妻子ならヤワ過ぎだから、イラネ

705 :マジレスさん:2013/11/29(金) 09:46:47.07 ID:+xeCm6Qg
女は結婚して亭主に寄生して生きる
そして産休育休で会社に寄生する
産休育休は凄く迷惑だし、産休育休で給料払わない会社が多いから、結局は亭主の給料に寄生することになる
女は寄生体質で糞の役にも立たない

706 :マジレスさん:2013/11/29(金) 11:38:11.35 ID:JpX8O9KM
>>1の状況が厳しく継続が難しいということは自覚してるにも関わらず、離婚という選択肢に対して嫁の家族や自分の母親を理由に消極的
嫁を愛していて見捨てられないという理由ならまだしも、その理由が主要因なら嫁に縛られてる状況
つまり共依存だわ

嫁、嫁の親、自分の親とか言ってる場合じゃない
>>1がおかしくなる前に別れろ

707 :マジレスさん:2013/11/29(金) 12:25:00.28 ID:ofFHH72P
>>1はなんか逃げ道作らないで追い詰めてそうで怖い。
俺がこんなに頑張ってるのに!って。
奥さんは今はどうしようもないんだからさっさと離婚したらいいのに。
奥さんも1と離れるの嫌だって今は言うかもしれないけど、
ボダなら別れたら別れたでケロッと次探すから大丈夫だよ。

708 :カカシ:2013/12/01(日) 06:22:54.75 ID:GlqmlKOd
とにかく「俺はこんなにしてやった」とか、そういう気持ちがあらゆる問題を引き起こす。
本当に何とかしたいなら、まずあなたが自身の非を素直に認めることです。
無記名とはいえ、間違いなくあなた自身が問題を抱えきれずに2chに愚痴書いてるだけですから。
たとえ100%嫁が悪くてもです。
そう見えてるだけかもしれませんよ。
本当に愛してるなら、一緒に治療するしかないですよ。
あなたも鬱だという症状に自覚ないでしょ?
鬱の初期症状として、
「自分はこんだけした、自分は正しい」に逃げることです。
嫁ではなく先ずあなた自身が反省すればいいんです素直に。
できないならそんなに大した問題じゃないかもですねまだ。

709 :1:2013/12/05(木) 13:25:30.82 ID:AkEVE9Xl
覗いたら、まだ議論が残っていたのに驚いた・・・

710 :マジレスさん:2013/12/05(木) 19:46:32.35 ID:gsx6IWuY
>>406
これで逃げたら、俺、もう嫁信じるの辞める。

711 :マジレスさん:2013/12/05(木) 19:59:36.84 ID:di0OvH2o
>>709
じゃあアゲたりせずに、さっさとスレ落とせよ。

712 :マジレスさん:2013/12/05(木) 20:21:53.81 ID:YxHBXbvo
>>709
このまま落ちるかもしれなかったところをw

713 :マジレスさん:2013/12/05(木) 20:26:37.27 ID:Idpkd7Bt
結論は、出たのかい?

714 :マジレスさん:2013/12/05(木) 21:01:10.98 ID:8sGv6Yfq
相談して複数の人間から意見貰ったり、違う価値観からの見方を聞いたりしてみて、お互いに何か変化だとか、改善の為のアクションだとかの策は出てないの?

715 :1:2013/12/06(金) 00:21:47.79 ID:WwKEQvKn
>>714

うん、とりあえず 発達性か精神病かはともかく、
同じような「大人の発達障害」系のサイトや本、人からのアドバイスをもらうことにしてる。

「そういう人」はやはり努力というか、
周囲に迷惑をかけないよう、毎日考えながら行動してたり
感情で動かず考えてから行動するようにしてたり
何でもメモをとって忘れないようにする
とかいろいろやってるのも嫁に知ってもらうようにしてる。

あとは、私もそのような人もいるという視野や理解を勉強中。ほぼ異文化だから、悪戦苦闘。

現状そんなとこ。

716 :マジレスさん:2013/12/06(金) 02:46:02.96 ID:frn6YFOy
>>715

貴方に必要な物はただひとつ
自分の結婚が間違いだった事を認める勇気

相手が改善する事は絶対に無いし
今の状態を継続して貴方が頑張り続けても
世間・社会からは貴方が悪者にされる
(勿論、法律も貴方の見方はしてくれません)

このスレでもちらほらいるけど、婚姻中の不都合は全部男のせい
という異常な価値観を持った人は結構な割合でいますし
残念ながらそういう考え方が今の世では罷り通ってしまっています

あなたが人間としてのささやかな幸せを取り戻すためには
離婚する、以外の選択肢はありませんよ

ご自分でも薄々は気付いてらっしゃると思いますが
無理なものは無理と認めることが解決への唯一の道かと思われます

717 :マジレスさん:2013/12/06(金) 04:01:43.01 ID:NnMOiQQ5
こうやって思い通りの結婚じゃなかったから、苦労するからって何でもかんでも離婚勧める人ってどうなんだろねぇ。
何でもやってみないと分からないし、やって結果的に努力が報われなかったとしても人生はそういうもんじゃないの。
でもそうすると、1の相談は意味なくなるけどねw

718 :659:2013/12/06(金) 10:24:45.05 ID:cS3yjCW2
>>715
あなたが
「自分が嫁の病気を治すことに全力を傾けて
その結果、嫁が就職することが嫁の幸せだと思っている」

のと同様に、

「離婚することが貴方と嫁の幸せだと思っている」
という人が多いでしょうね。

貴方の母親を含めて

719 :659:2013/12/06(金) 10:41:09.35 ID:cS3yjCW2
多分、嫁を変えようと努力する貴方は幸せなのでしょう。
幸せとは、感じるものですから。

私たち第三者から見ると、幸せそうには見えません。

非常に申し訳ないですが、
嫁さんは、「あなたと離婚すると不幸になると思い込む病気」だと思います。

あなたと同居している限り、治らないと思います。
でも、同居しているほうが、貴方にとっては「生きがい」があるのでしょう。

私たちには、あなたの「生きがい」や「幸福価値観」を
変えることはできません。

どうぞ、ご自由に自分の信念を貫いてください。

720 :マジレスさん:2013/12/06(金) 11:04:41.39 ID:HUjZ2kIt
>>719
そんなもん皆そうだろw
幸せそうに見えないとか余計なお世話だよね。
最後の一文もいらんわ。アホか。

721 :マジレスさん:2013/12/06(金) 11:40:07.62 ID:Lhz+5Ank
将来も給料が上がる当ての無い男は、心身ともに丈夫な若い女と結婚するのが一番だよ

若い女なら急いで子供作る必要ない
心身ともに丈夫なら、家計をしっかり支えてくれる

離婚して、健康な若い女を探したら?
1嫁も甲斐性ある男と結婚したら、今より幸福になれるんじゃない?

722 :659:2013/12/06(金) 12:32:53.08 ID:r2pAkyen
>>720
そうだろ?
アドバイスは余計なお世話で
俺の書き込みは不要なのさ。
これは1だけじゃなく、皆、そうなのさ。
アホが人生相談板に書きたがるのさ。
お前もそうだろ?

723 :マジレスさん:2013/12/06(金) 16:24:27.35 ID:XZ8aBuMW
は?それとこれとは話が違うわ。
自己顕示欲が強くて険のある言い方してるから書いたんだっつーのw

724 :659:2013/12/07(土) 12:11:17.94 ID:J1bjU1Go
>>723
匿名掲示板で自己顕示欲を感じるのは凄いな?
横レス入れる奴には言われたくないな?

険のある言い方ってのは、>>720のことだろう。
「アホか」というのは余計なお世話だね。

>>718-719の、どこに険があるのかね?

725 :マジレスさん:2013/12/07(土) 12:54:47.31 ID:2CTCGs9o
めんどくせー奴…

726 :659:2013/12/07(土) 13:04:06.96 ID:J1bjU1Go
>>725
めんどくせー奴に絡むとどうなるか、やってみる?
何でもやってみないと分からないし、
やって結果的に努力が報われなかったとしても人生はそういうもんじゃないの。

727 :マジレスさん:2013/12/07(土) 13:21:50.18 ID:wBfas4/c
色々破綻してんだなぁ。
よく人にアドバイスなんかできたもんだw

728 :659:2013/12/07(土) 15:26:36.88 ID:J1bjU1Go
>>727
何が破綻してるの?
アドバイス書くくらい簡単じゃん?

729 :マジレスさん:2013/12/07(土) 15:54:48.89 ID:j4bowCB7
誰のためのスレだかわからないな
これだけ需要があるなら
家族に精神疾患患者がいるスレでも
新しく立ててもいいかもね

730 :659:2013/12/07(土) 16:29:25.38 ID:pkmPGLkA
スレ主は結局、嫁の代わりに愚痴を聞いてくれる人間を
あちこちの掲示板で探すのだろうね。

731 :マジレスさん:2013/12/07(土) 17:04:50.13 ID:xO4TxAN+
まただよw
そんな厭味ったらしい事わざわざ言う必要ないのにね。
何をしたいのやら。

732 :1:2013/12/07(土) 18:41:59.30 ID:tfv+t6Lp
>>730

やってないわwww
あなたは空想の中で生きててください。

733 :659:2013/12/07(土) 20:08:27.70 ID:J1bjU1Go
>>731
アホが人生相談板に書きたがるのさ。
お前もそうだろ。
アホ仲間同士、仲良く喧嘩しようぜ?

>>732
君は愚痴、俺は空想で勝負だな?

734 :659:2013/12/07(土) 20:24:38.48 ID:J1bjU1Go
スレ主が何故、離婚できないか、良心的に
空想してあげよう。

スレ主は3年前はうつ病だった。
当時、恋人だった嫁に愚痴を聞いてもらうことでうつ病が早く治った。
だから、恩返しに、嫁の病気を治してあげたい。

こういうことだな?

735 :マジレスさん:2013/12/07(土) 20:33:36.18 ID:fHVMM9HV
659は構ってちゃんか。
アドバイス要らんって言っときながらまだ続けるの?
もう659の妄想スレ建てろよww

736 :659:2013/12/07(土) 20:48:09.40 ID:J1bjU1Go
>>735
アホか?需要ないだろ?

737 :マジレスさん:2013/12/07(土) 20:58:45.56 ID:K0Kz7ny4
>>736
え?
ここじゃ659の需要あると思ってんの?
どうせ同じ需要ないなら隔離した方がいいに決まってるじゃん。

738 :659:2013/12/07(土) 21:04:39.64 ID:J1bjU1Go
>>737
俺に絡むお前は何者?
隔離したいなら、スルーしとけば?
もしかして、あんたも構ってちゃん?

739 :マジレスさん:2013/12/07(土) 21:08:31.24 ID:DDj/BU/N
じゃあ1に絡むお前は何者なんだ?

740 :659:2013/12/07(土) 21:09:53.11 ID:J1bjU1Go
離婚以外のアドバイスがある方はどうぞ


741 :マジレスさん:2013/12/07(土) 21:15:25.60 ID:DDj/BU/N
スレ読んでないのかね。

742 :659:2013/12/07(土) 21:17:50.35 ID:J1bjU1Go
>>739
余計なアドバイスを書きたがる「めんどくせーアホ」に見えるかい?

離婚以外のアドバイスがある方はどうぞ


743 :659:2013/12/07(土) 21:19:20.99 ID:J1bjU1Go
>>741
読んでるよ。

744 :マジレスさん:2013/12/07(土) 22:01:42.91 ID:ClIw4t6I
1は1嫁を厳しく叱ると角が立つから、2chの人に1嫁を厳しく叱るように画策したわけね。でも
意図とは逆に2chは1嫁を擁護して、1を厳しく叱責するようになったわけね。意図と反する動き
をしたために、1は慌てて2chを閉めたわけね。あ〜あなるほどね。

745 :マジレスさん:2013/12/09(月) 13:02:26.01 ID:1fbz0965
>>744
1の奥さん、お疲れ様です。
幕引きが上手ですね。

746 :マジレスさん:2013/12/09(月) 21:42:49.82 ID:7APBuHFs
>>744
被害者面した1はホント幼稚ですね。
大変でしたでしょう、お疲れさん。

747 :マジレスさん:2013/12/09(月) 22:30:10.63 ID:CcliNSSF
>>742
それ良く取り過ぎw
いちいちズレてて気持ち悪いんだよ。

>>743
じゃ、離婚説も含めてアドバイス出尽くしてるの分かるよね。

748 :659:2013/12/10(火) 09:16:21.73 ID:/tMPmJ46
>>747
そりゃ、スレ主は離婚以外のアドバイスを求めているから、
スレ主が正しければ、俺のアドバイスはズレてるわな。

俺のアドバイスが気持ち悪いというあんたは
婚姻継続賛成派かい?

>>714-715を見ればわかるが、スレ主は悪戦苦闘していて、
まだこのスレを見て書き込んでいるよ。

まあ、今となってはアドバイス書くつもりは無いな。
猪瀬知事よろしく、「真実を書け!」という段階だな?>>464

スレ主にとっては、気持ち悪いだろうよ?
真実を書くのはね。

749 :マジレスさん:2013/12/11(水) 21:54:13.87 ID:fcNdZnd7
>>748
659の言っていることは、真実ではなくて659の意見だと思うが。659の意見を気持ち悪いと人から言われて、
真実だから気持ち悪いというのは論理のすり替えだよ。

659の意見は嘘偽りがないことは真実かもしれないが、所詮個人的の意見なんだよ。真実とは1と1嫁で
日常起こっていることが真実だよ。

750 :マジレスさん:2013/12/12(木) 00:25:07.86 ID:DJ8jvjZ/
>>748
ズレてるってのは659のコミュニケーションの取り方の話だよ…さっきから何言ってんの?
いちいち自意識過剰で押し付けがましくて…キモすぎるわ。

スレ主がスレ気にすんのは普通だよね。
経過報告しに来てるだけだし。
2ch以外でも頑張ってんだと思えばいいだけなのにねぇ。

>>749
そのとーり

751 :659:2013/12/12(木) 16:08:51.03 ID:YxrVNluq
>>749
俺が言いたいのは、1は他の相談者に比べると
「肝心な事を書かない」ということだよ。

1と1嫁で起こったことを出会った頃から
書いていないから、回答者としては
非常に判断材料が少ない。

だから、回答が的外れになりやすいということだ。

>>750
キモすぎるなら、スルーすれば?
キモいレスが延々と書いてあると、スレ主も来にくいだろ?

「一旦、終わります」って表現も、1の性格そのもので
笑えるよな。>>685
俺は余興でスレを埋めているだけだよ。
そろそろ、気づけよ。>>731

752 :659:2013/12/12(木) 16:29:36.37 ID:YxrVNluq
>>750
なるほど、ズレてるってのはコミュニケーションの取り方なのか。

俺もあんたのように、名無しで書いておけば無難なんだろうな?
まあ、スレ主と公平な立場でコテハンを入れているだけなのだが。

スレ主と意見が食い違ったら、レスしてはイケナイってことか?
あんたのコミュニケーションの取り方というのは?
スレが終わったら埋めて遊んだらイケナイのか?

まあ、上記の意見もズレているように感じるのだろうね、君には。
ならば、上手にスルーでもしておけばどうだい?

それもひとつの「コミュニケーションの取り方」じゃないかな?
まあ、俺は真面目だから、律儀に返事を書く奴は好きだよ?

753 :マジレスさん:2013/12/12(木) 18:24:02.68 ID:fepBlt1h
1は頭が悪いから肝心なことを書かないのか?
自分に都合の悪いことを書いて批判されたくないから、ろくに情報を出さないのか?
ま、両方だろうな

754 :マジレスさん:2013/12/15(日) 12:33:08.58 ID:7k4TQ8SX
1は確かに頑張ったと思うけど、そもそも嫁が鬱になったのは1のせいな気がするな
自分の非を認めるくらいなら非難してきた相手を切り捨てるような性格してる
普通こういうスレは本人の主観で書かれるから
1の落ち度を知らない住人たちは1に同情する流れになることが多いのに、
ここの1は自分の落ち度を書いていないにも関わらず
住人たちに気付かれるレベルの傲慢さを持っている

「年上なんだから」とちょくちょく言っていることからわかるように、
経済的な面以外でも色々と嫁に(悪い意味で)甘えて負担かけてたんだろう
「たとえ俺が死んででも介護するべきなのか」と極端なことを言うところを見ると
嫁に対してもそんな感じで極端なことを言って、嫁の反論を封じてきたんだろう

1はもうこのスレ見ないだろうけど、そのほうがいい
画面より嫁と、そして自分と向き合え

755 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:50:41.07 ID:V7daObKA
何かにつけて「年上なんだから」って言われたら1嫁も堪らないわな
1嫁が年上の男と結婚したら、自然体でいても、そんな余計なこと言われないで済むんだから

1は、自分の甘えを我慢するためにも年下と再婚しなよ
でも間違っても「女の方が男より精神年齢が高い」なんてアホな俗説を信じて嫁に甘えないように
精神年齢は男女関係なく、人それぞれだから

虐待されて育った人は、だいたい精神年齢が低い
また、普通に接してたら気づかれない程度の知的障害者も、精神年齢が低い
小学校4年生から中学1年生レベルの精神年齢だと承知している方が、摩擦が起きづらいよ

756 :マジレスさん:2013/12/16(月) 21:59:05.13 ID:6M2DXLBK
1は、もうこのスレ見ないだろう、なんてありえない。気になり自分の評価を気にし、自分抜きで話しがどうすすんでいるか寝ても覚めても頭から離れることはない。

そのすべてのエネルギーを仕事に妻に対する優しさに

757 :マジレスさん:2013/12/21(土) 07:45:22.29 ID:YL8nuyAn
嫁が仕事辞めたら余裕ない低年収の男と結婚するとこうなるっていう見本なのかな?
やっぱり稼げない男女で結婚したとして、それを維持しないと
どっちかが豹変するのかな

758 :マジレスさん:2013/12/21(土) 09:39:05.61 ID:ByB4Adf4
低収入の男が結婚するなら、若くて丈夫で仕事大好きな女と結婚するしかないよ
嫁が30代後半になるまで2人で稼いで金貯めるしか、低収入の男が生きる道は無いだろ
一生独身なら良いけどさ

759 :758:2013/12/21(土) 09:46:25.78 ID:ByB4Adf4
30代後半まで子供作らないってこと
そうすれば貯まる一方だから、子供が出来てからも少し余裕がありそうで上手く行くんじゃないかな
1みたいな男は、若くてそこそこ収入の良い薬剤師とか看護師とか学校の教師とか資格持ってる女と結婚するのが、食いっぱぐれなくて安心だよ

760 :マジレスさん:2013/12/21(土) 16:34:28.69 ID:kAHjsTn9
1さんはじめまして。うちは弟が新型鬱です
薬を飲んでそうとうよくなってきてます
まだスレの最初のほうしか読んでないのですが
奥さんは薬は飲んでいますか?また後でスレをなるべく読んで見ますが
薬でとてもよくなった人間もいます
家族は辛いですが、きっと改善は出来ると思います

761 :マジレスさん:2013/12/21(土) 20:10:38.88 ID:YL8nuyAn
薬でだけでよくなるものなのかな


よくなってきても仕事に受かるかどうか、仕事が続けられるかどうか、仕事で経済的に自立できるかどうかは
別物なんだよね

762 :マジレスさん:2013/12/22(日) 04:57:45.76 ID:OfCsesln
>>761
家の場合はですが、たくさんの仕事を抱えていたので、一番大変な物からは
降りて、その上で薬を飲んだというのも、よくなった原因の一つだと思います。
1さんの奥さんの場合、仕事を辞められているので
そのうえで薬を飲めば、弟のように少しよくなるのではと思いました。

763 :659:2013/12/22(日) 16:45:18.42 ID:bGaHyOUQ
恐らく薬は処方されているのだろう。
医者にかかっても治らないので2ちゃんねるで相談したのだろう。
回答するほうもそれを前提に書いている人が多いかも。
1も嫁の生育歴(父親の虐待)に同情して結婚しているから、
嫁の精神異常の根本原因は虐待だと感じているはず。

本当は、嫁の父親が看病すべきなんだよな。
だが、1にはそれができない。
なぜか、嫁の父親の蒔いた種を刈り取る宿命にある。
なぜか、そうなる。
不思議だな。

764 :マジレスさん:2013/12/22(日) 18:39:26.00 ID:KBcLls3p
荷物が重いのなら、下ろせばいいさ。別に背負っていなくてもいいのさ。あなたはあなたの人生なのだから、そんなに
背負うことないさ。身軽になりなさいよ。

荷物を背負って、背負ったまま歩む人もいれば、荷物を下ろす人もいる。お互いが荷物を背負って負担を軽くする人も
いる。

背負いきれないほど重い荷物は下ろすしかない。そんな重い荷物とは別れてしまえ。

765 :マジレスさん:2013/12/22(日) 18:47:02.17 ID:/eqbMu3r
人格障害です ご愁傷さまです もちろん治りません

766 :マジレスさん:2013/12/22(日) 19:04:32.38 ID:DMlhwq1I
1嫁も1と別れて、もっと金のある男と結婚した方が楽だよ
無理に働かなくて済むよ
40くらいになって焦ってる男なら、割と簡単に見つかるのでは?

あと、鬱病は薬より、漢方薬の方がずっと良いらしい

767 :マジレスさん:2013/12/22(日) 19:38:56.05 ID:qjmHtrs+
ほんと女は金しか見てない
バカばっかりで泣けてくるわ。
年収とか関係ねーだろ
寄生してなんぼ

もうほんといやだ

768 :マジレスさん:2013/12/23(月) 02:36:15.29 ID:IAmRomSu
ここの夫婦いますかー?

769 :659:2013/12/23(月) 12:08:40.92 ID:VaHw7Vq5
>>768
もう、来ないと思うけど、書いてみたらどう?

770 :マジレスさん:2013/12/23(月) 18:18:26.30 ID:hJEDLeLO
私もメンタル病んで仕事辞めたわ。でも旦那は何も言わない。
だって姑の暴力で右腕が動かなくなったし、度重なる嫌がらせで精神病んだから。
傷害事件で警察にしょっぴかれた姑…悪いことは出来ないねえ。
薬を飲みつつ療養中。

771 :マジレスさん:2013/12/24(火) 15:39:57.53 ID:Erd0FRMB
これからは日本の女も持参金が無いと結婚できないかも
いつ何が原因で働けなくなるか分からないから、一生涯の食い扶持を持って結婚することになりそうね

772 :マジレスさん:2013/12/26(木) 10:01:40.04 ID:xTz0tE8z
新型うつは育て直しが必要
一旦はゆっくり休ませて仕事や生活の話はしない
根気よく嫁の存在そのものが大事だと言い続ける

仕事してない嫁や逆ギレする嫁なら要らないって言ってしまったら
新型うつは絶対治らない

ただそこまで相手に愛情があるかどうかだよね
普通は離婚しかないだろうな
別れてもこういうタイプはストーカーになりやすいから気をつけて

773 :659:2013/12/26(木) 11:14:22.30 ID:nC2AXg6i
>>772
>>根気よく嫁の存在そのものが大事だと言い続ける

親がやるべきことなんだろうね。
そもそも、配偶者は、取り替え可能なモノなのだから。

774 :マジレスさん:2013/12/26(木) 22:08:29.82 ID:geRkDFOo
>>772
>>根気よく嫁の存在そのものが大事だと言い続ける

それだけで一生がおわるだろうね。
そもそも、配偶者は、取り替え可能なモノなのだから。

775 :マジレスさん:2013/12/27(金) 10:20:39.18 ID:CxE0kV4Y
1嫁も考えが浅井わよね
いつまでもカイショナシの1と一緒にいても仕方ないんじゃないの
30代後半になったら妊娠する確率がぐっと下がるそうよ
元気な子供を産めそうな今のうちに、カイショある男と再婚するのが吉

776 :マジレスさん:2013/12/27(金) 11:01:28.45 ID:mgg/vGvX
育て直しが必要って事は新型うつって病気っていうより人格障害に近いの?

777 :マジレスさん:2013/12/28(土) 09:09:07.97 ID:iTbJfe08
[コペンハーゲン 27日 ロイター] - デンマークの医薬品メーカー、
ルンドベック は27日、抗うつ薬「ブリンテリックス」(一般名ボルチオキセチン)
について、欧州委員会から販売承認を得たことを明らかにした。
 今後、武田薬品工業と と共同で販売する。
同剤をめぐっては米食品医薬品局(FDA)が今年9月に承認している。

778 :マジレスさん:2013/12/28(土) 12:43:03.30 ID:Sb1LnbXG
女性の深層心理の中には、男への恐怖心、警戒心、過去に酷い事をされたり言われたりした恨み、怒り、復讐心が渦巻いています

そしてとりわけ、現代先進国では、女性に対して「男と対等に働いて男と同等に稼げ」という圧力が蔓延していますので、「男はライバルで敵である」という思考を持たざるを得ないのです
結婚した女性達でさえも、夫に負けない収入を得なければ一人前とは見做されないではありませんか

779 :マジレスさん:2014/01/02(木) 23:41:39.46 ID:p5SJu6G2
子供同士の結婚なんだから
早く別れろよ

780 :マジレスさん:2014/01/03(金) 01:57:03.64 ID:0dkdwENa
別れたほうがよいと思いますね
鬱うんぬんより愛情がもうないんでしょう
嫌いな人と生活するほどつらいことはないからな

781 :マジレスさん:2014/01/05(日) 12:40:11.25 ID:aGhTBIC3
http://i.imgur.com/UM1h8GT.jpg

782 :マジレスさん:2014/01/05(日) 17:45:29.13 ID:VnTBSQvt
>>1

いつも会社へ行く前に照れ臭いかもしれないが、抱きしめて僕の妻でいてくれてありがとうくらい言ってみるとか。

私も統合失調症で入ったとき、叔母に人に抱きしめられたことないでしょ、言われて図星だった。
確かにすごい寂しい思いしてたし、親の状態も似てたね。母親に無理かけてます。

783 :マジレスさん:2014/01/05(日) 18:18:31.00 ID:VnTBSQvt
>>180 ありがとうございます。いい話聞かせてもらいました。
でも、自責の念に捕われてる人にはとても難しいことですね。

784 :マジレスさん:2014/01/06(月) 16:06:40.23 ID:kSrU9e0+
>>423
人格障害者は誰にも助けてもらえず独りで生きろということですね。厳しすぎる人生ですね。シシュホスの何かみたい。

785 :マジレスさん:2014/01/07(火) 02:18:46.64 ID:i9+/MNPk
はじめまして。一通り読みましたが、私自身と奥様の精神状態がとても似ていて驚きました。
一言で言うと、愛着障害からもたらされる各種弊害,障害なのではないでしょうか。

改善策はただ一つ、奥様がご自身のトラウマと向き合うこと では。

例としては、奥様のご両親に、奥様自身が想いの丈を遠慮なくこれでもかとぶつけることだと思います。
何故暴力をふるったの?無償の愛をくれなかったの?私のこと愛してないの?等々。向き合うべきところは、いわばトラウマとなっているであろう"親との関係"だと推測します。
また、他の方法としては、以前NHKスペシャルのトラウマ特集で紹介されていたEMDR等を使用したカウンセリングが有効なのではないでしょうか。

なんにせよ、スレ主様には「俺は味方,愛しているよ」と物理的にも精神的にも抱きしめ、奥様自身がトラウマと向き合う際のフォローをしてあげて欲しいです。
勿論無理のない範囲で。

長文失礼しました。

786 :マジレスさん:2014/01/12(日) 00:12:11.18 ID:4jSvLXtd
【都知事選】
在日は「田母神さえ当選させなければ
勝ち」という認識らしい「細川・舛添なら及第点、宇都宮なら最高!」

787 :マジレスさん:2014/02/02(日) 13:58:29.60 ID:SD2urQJw
>>1
メンドクサイからざっと読んで答えてみる。
奥さんの病気
自己愛性障害
虚偽性障害
パーソナリティ障害
能力障害

これらの精神疾患が考えられる。そして適応障害、知能障害によって会社で働くは無理だろう。

治療法
まずは職業訓練、デイケアに行って適応障害にならない体力、精神力づくりを行う。

旦那にできる治療法
奥さんに自傷行為などが見られなけば理屈で説明していく。
自己愛性障害があるので暴力的になるが、お前は男だから物理的に勝てるだろ。
知的能力障害があるの返事の受け渡しが遅いから5秒とか時間を計って優しく回答能力をつけてやる。
楽しいことを見つけさせてあげるのも大事ではまってしまうこともあるが仕事して金が手に入ればもっと楽しいことがあると体験させてやる。

まぁとりあえずこんなとこかな。あとはめんどいので返事でもくれ。対応する。

788 :マジレスさん:2014/02/02(日) 14:03:18.02 ID:SD2urQJw
>>784
>>423
人格障害は差別や侮辱になるのでパーソナリティ障害と呼ばれてる。
研究で人格障害を細分化され今は違う治療法になっている。

789 :マジレスさん:2014/02/03(月) 17:59:20.19 ID:nQ7kMnMr
はじめまして。>>785さんとは別人ですが私も>>1嫁さんと近い状態なのでカキコします。
>>1さんがもしまだ読んでいたら奥様の心理を理解する材料にして下さい。

私自身は夫36私29の時結婚して現在夫48私41です。子供がひとりいて10歳です。
職場結婚のため結婚して間もなく会社から私だけ仕事を辞めさせられました。
パートをしてた事もありますが症状がひどくて続かず子供が産まれた事もあり今は専業主婦です。
私は自分が20代後半から病んでるのは自覚していましたが
病院に行ったら頭おかしいやつと烙印を押されるようで勇気が出なかった事、
病気だと言う事に自分が甘えてしまうのではないかと思った事、
お金がなかった(今もない)事もあり、
初診も去年で回数も数回しか心療内科に行けていませんので医者からは病名は告げられていません。

自覚症状としてあるのは、何でも物事を悪く考えてしまう事、
被害妄想的思考がある事、感情の起伏が激しい事、
いくらか見捨てられ不安があること、そのため人付き合いが怖い事です。
表面上は上手く付き合えても仲良くなるとみんなに嫌われるのではないかと不安です。
結婚するまで数人の男性と付き合い別れがありましたが別れ話をしてから復縁を迫ったり別れないと頑張った事はありません。
どちらかというと別れたあとは一切連絡しないタイプです。
23くらいから27くらいまでは恋愛する気になれずずっとひとりでした。
ここらへんはボダとは違うような気もしますが、医者ではないのでよくわかりません。

(続く)

790 :789:2014/02/03(月) 18:04:50.53 ID:nQ7kMnMr
続きです。

>>1さんは奥様と話し合いの際奥様が「どうしていいかわからない」
と逃げるとおっしゃってますが私も昔はよく主人と似たような喧嘩になったのでよくわかります。
自分の考え方が普通じゃないと言われ続けると、
自分の心に浮かんで来る感情が正しいのかどうかが不安になり、強く主張していいのかどうかがわからなくなります。
そうなると、こう感じるのは正しいのか間違ってるのか逐一誰かに確認したくなりますが
実際はそうはいきませんよね。
相手のいい分に従うのが正しいような気もして来るのですが、
ネガティブに考えてしまうので、はいはいと何でも相手の言う通りにすると、
相手の都合のいいように操られてしまうのではないかという不安が常につきまといます。
何か意見を否定されたり悪いところを指摘されると自分の人格を否定された気持ちになり
自尊心が低い私は自分を守るため過剰防衛してしまい、
それが他責という形で相手に辛く当たるという行動に繋がってしまいます。
後で思い返せば自分が悪かったのかもしれないと気付くのですが。

こんな私が何故それでもなんとかやって行けているかと言えば、
何人かの方が言っている通り、
主人が「お前はダメじゃないよ」「大好きだよ」「よくなってきてるから大丈夫だよ」と私を受け入れてくれるからです。
不安になったときは思いっきり甘えてハグしてもらったり頭をなでてもらったりしています。それですごく落ち着きます。
長くネットをしていなかったのでボダという物を知らなくて、
色々自分の症状で悩んで検索しているうちにボダを知り、自覚するようになってからは、
あまり主人に話しても堂々巡りになりそうな愚痴は控えて、
ただ抱きしめてもらったりするように、相談などは実際あった出来事や対処方法を話す事を中心に意識して話しています。
あと、ここに書いたような自分の物の感じ方を、今までの夫婦生活の中で繰り返し主人に伝えて、
だからあんな態度をとってしまったんだ、ごめんね、と言う事で夫の理解も得られた気がします。

(更に続きます)

791 :789:2014/02/03(月) 18:05:58.36 ID:nQ7kMnMr
最後です。

あとは実両親に反抗するようになったことです。
何度も縁を切るとかまでいくような激しい喧嘩をし、仲直りしました。
その中で、どんなに激しく罵りあっても強い絆で結ばれていれば許しあう事が出来る事、
自分が愛されている事を自覚できるようになったのもあるかもしれません。
今でも激しくぶつかる事はありますが。

仕事に関しては先に書いた通り、対人関係に不安があるので虐められるんじゃないか、
嫌われるんじゃないかと不安で働くのが怖いです。
実際職場で虐めにあった事が数回あります。
自分に自信がなくオドオドしてしまう事と、要領が悪く気が利かない、
時々人と衝突してしまうためだと思います。
子供の学校の関係でお母さん方との付き合いがあるので
少しずつ人付き合いには慣れて来たことと貧乏な事もあり、
個人事業主としてあまり人と関わらずに住む在宅の仕事を
自分の出来る範囲でこづかい程度の収入が出るようにしています。
奥様にあった仕事が見つかるといいですね。

ハッキリ診断されたわけではないですが
ボダとかその他自分がそうかもしれないと思う病気の症状をきちんと知らなかったので
子供を作ってしまいましたが、やっぱり一番心配なのは子育ての事です。
夫とか学校の先生とか親と相談しながらなんとかやっています。

でも、こうやってなんとかかんとか行きている人間がいるという事も
>>1さんに知っておいて欲しかったので書きました。

まとまりがないですし長くなってしまってすみません…。

792 :マジレスさん:2014/02/03(月) 22:47:44.94 ID:cZrQGRQg
>>789-791
医者がなぜ病名を告げなかったのか?答えはあなたはパーソナリティ障害で服薬による治療が長期にわたり効果がないからです。

あなたの心を治療する最も最適な方法は福祉施設に行って軽作業の職業訓練、デイケアなどの福祉資源を活用してカウンセリングを中心に行ってください。

あなたにとって幸せは社会復帰です。社会に復帰するために準備を整えることが第一です。ちなみに軽度の知的障害もありますがそれもカウンセリングで直していきましょう。

793 :マジレスさん:2014/02/04(火) 02:46:00.18 ID:9Q6W8wwE
毎日盗聴させて他人に気をそらさせてまます。実際私も盗聴してないと落ち着きません。

794 :789:2014/02/04(火) 10:33:42.13 ID:0SCAUO50
>>792
レスありがとうございます。回答は参考にさせて頂きますね。
ここは>>1さんのスレなので私の話はこれくらいにしようと思います。
長々身の上を書きましたが、奥さんと似た症状はあるものの同じ病状かわからないことと
>>1さんが奥様の心理を理解する助けになればと思ったこと、
同じような境遇でここを見てる人を勇気づけられたらと思い書き込みました。
ありがとうございます。

795 :マジレスさん:2014/02/04(火) 10:59:48.64 ID:fWw7mZOf
煽られるなよ
これで知的障害あるとかトンデモだ
デイケア行けは納得出来るが

796 :789:2014/02/04(火) 12:20:19.17 ID:0SCAUO50
>>795
お昼に行く前にレス。ありがとうございます。

まだ本当に数回しか行けてなくて医者にも症状などについて全て話しきれていません。
大丈夫、治療方針は通えるようになったら医者と決めますね。
いまはかなり軽快して嫌な考えをやり過ごす事も出来ていますので
本格的に働けるようになるのも近い将来だと思っています。

ただ小さなストレスを貯めやすい性格なので上手い発散方法を探す事と
ストレスを受け流す考え方をひとつでも多く今のうちに身に付けておきたいと思っています。

797 :659:2014/02/04(火) 12:45:19.41 ID:+NK310Fe
>>796
失礼な質問で申し訳ありません。
もしかして、話し相手が欲しいのですか?

798 :マジレスさん:2014/02/04(火) 17:53:22.89 ID:SH0ya8Z+
知的に障害がないならどうして悩む必要がある?
知的障害があるから知る事実と現実に悩みがあるんだろ?

軽度の知的障害がある。そして社会が障害に対するる見解が複雑してるのが悪いんだろ?何か間違ってるか?

799 :マジレスさん:2014/02/04(火) 20:02:50.42 ID:NaQ1TrSD
>>798に知的障害がある。まぁ経度だけど。宅○レベル。あの人のIQは鑑定書が本になってるから見ると出てるよ。

800 :マジレスさん:2014/02/04(火) 20:25:33.71 ID:SH0ya8Z+
俺も知的障害があって希望の職とかにつけないからな。

知的障害で東京大学行けなくて京大に奨学生枠の学費無料ではいった。
職業はうつ病と知的障害で各省庁にはいれなったしな。

これで納得できるか?

801 :マジレスさん:2014/02/05(水) 08:40:23.42 ID:l+a65mIL
1嫁が見てるか分からないけど
1は、「嫁が働けないなら食わせて行くことは出来ない」と明言してるよね
1嫁がずっと無収入なら、いずれ離婚すると宣言してるんだよ
まだ子供を産んで育てる可能性のある今の年齢のうちに、他の男と再婚した方が良いよ
40過ぎて離婚されて、「子供はいらない」と言ってくれる男と再婚するのも選択肢のうちだけど、「いつまでも就職しないなら見捨てる」と言ってる夫と一緒に住んでても、安心感が得られないから、病気は悪化するばかりだと思われ

802 :659:2014/02/05(水) 12:17:28.17 ID:Q1P60L/3
>>789
>>800
>>801
1夫婦は多分、見ていないだろうし、
見ないほうがいいと思うので、
(親族と相談すれば良い)
スレを埋めて早く落とそうと思うのだけど、
協力してくれるかい?

803 :マジレスさん:2014/02/05(水) 12:58:50.22 ID:PFXsFxNd
>>802
そんなのあなたがゴチャゴチャ言う事じゃないでしょ。
書くも書かないも見るも見ないも皆の自由なのに何仕切ってんの。
目障りなら見なきゃいいじゃん。

804 :659:2014/02/06(木) 08:41:58.73 ID:O95hkMrz
書くも書かないも見るも見ないも自由なんだよね。

俺が「スレを埋めたいから見る」のも自由なんだろ?

805 :マジレスさん:2014/02/06(木) 10:40:10.06 ID:zjZuLGNI
まだこのスレは埋めたくないな
次スレは立たないだろうから、こうして書いてれば近々埋まることになるけど

1は無思慮に軽い気持ちで結婚した
年の離れた姉さん女房なら、余計に1に経済力が無いと困難だったのに
悪阻や切迫流産や妊娠中毒症などで退職せざるを得なくなる女性達がいること、酷いケースでは入院費用までかかることを、経験の無い1が知らなかったとしても
1母や1嫁の両親は知ってただろうに、全然忠告しなかったのかな?
それとも1は、その忠告を大袈裟だと思って、聞く耳持たなかったのか?
もちろん妊婦全員がそうなる訳じゃないけど、そういう妊婦も決して少数派ではない
そうなった時、1は自分だけの少ない給料でどう遣り繰りするつもりだったんだろう?
多分何にも考えてなかったんだろうな
安月給な男は、迂闊に結婚したら駄目だよ

806 :マジレスさん:2014/02/06(木) 15:22:22.83 ID:62tRB79y
>>804
人に注意されると自己弁護と屁理屈で返すタイプか。
言おうとしてる事が分かんないの?こんな簡単な話なのに。
気にいらなきゃ落とすとか協力してだとかwスレ主でもないのに自分勝手なんだよ。
必要ないなら自然に落ちるし、体験談でもアドバイスでもこうやって書き込む人がいるんなら、このまま普通に進行してけばいいじゃないの。

807 :マジレスさん:2014/02/06(木) 17:02:58.97 ID:Z75l9aSY
自由だから嘘を言ってもいいですw
自由だから悪口いってもいいですw
自由だから落書きしてもいいですw
日本の自営隊が20万人の韓国人性奴隷を認めたw
日本人の自衛隊が韓国戦争で大量虐殺をしたw

嘘も真実も公平に扱われるニダ!ってことですか?

808 :659:2014/02/07(金) 16:25:27.75 ID:L/756m+Q
>>806
俺はこのスレ、結構、気に入ってるんだよ。

埋める人間が出てくるのも、2ちゃんねるならではだけどね。

ご協力いただき、ありがとうございましたm(_ _)m

809 :マジレスさん:2014/02/07(金) 17:58:49.98 ID:RHqSpsws
スレ主不在なら、次スレは立てられないだろうな
俺はどうも1は好きになれない
安月給なのは1のせいじゃないし、1がちゃんと働いてるのは分かってるけどさ
親や周囲の忠告を無視して、危なっかしい結婚を強行した点に見通しの甘さと無責任さを感じる
嫁の稼ぎが無きゃ結婚生活が成り立たないなら、万一嫁が子供を産んでから死んじゃったら、どうするつもりなんだ?
嫁1人食わせられない男が、嫁以上にずっと金のかかる子供を育てられる訳ないだろうが
仕方ないから子供を施設に預けるか?

810 :マジレスさん:2014/02/07(金) 18:57:24.70 ID:RHqSpsws
1も俺を嫌いなのは知ってるけどさw
1嫁がパーソナリティ障害とかいうことで、最初のうちは1に割と同情が集まってたけど
これで嫁が身体の病気だったら、同情が得られたろうか?
結核とか長期の入院を要する病気だったら、嫁は失業する
嫁の収入が入らないばかりか、入院費までかかる
それで1が「嫁の病気が治らなかったら、嫁を一生食わせて行くことは出来ない(だから離婚する)」と宣言したら、もっと非難が来たと思うよ
まあ病気の嫁を面倒みなきゃならない義務も無いから、離婚するのは1の自由だけどね
1の結婚生活は、薄氷を渡るような危うさがつきまとってるんだよ
新型うつの嫁のせいにばかりしてる立場じゃないと思う

811 :マジレスさん:2014/02/07(金) 21:32:25.09 ID:SUyhG3lP
後先考えないで結婚したのはさておき、
働かないから食べてけないのは嫁の甘えのせい、
医者もそう言ってる、ってのを理由に
無理やり働かせる、でなきゃ離婚ってのはどうなのかね。
いくら人格障害とか新型鬱だって
はい、明日から働いて下さいって働けるか?
徐々にだろ、普通。
それができないから病名つくんであって。

812 :マジレスさん:2014/02/07(金) 21:58:49.67 ID:kF27blAM
だからさ、知的障害とか発達障害とかあって社会不信になってるんだから、デイケアと就労支援をりようして社会に復帰できるようにちょっとづつ慣れていけばいいんだよ。

813 :811:2014/02/07(金) 22:38:35.65 ID:SUyhG3lP
>>812
あー、ごめん。
それができない、ってのはイキナリ明日から働けないって意味な。
そそ、徐々に慣らすしかない。
それを働くのか離婚するのか、ってせまるのが問題。

814 :マジレスさん:2014/02/07(金) 23:08:45.97 ID:kF27blAM
元来女性は昼寝をして好きなもの食って喫茶店でお友達と憂さ晴らしするのが労働だからな。

キャリアウーマンとか自立したとか共働きとかするには家庭力が必要なんだがその辺はあるのか?

815 :マジレスさん:2014/02/08(土) 03:05:27.68 ID:mUQndAwM
>>808
正論には正面から太刀打ちできないんだねw

>>809
結婚するのに皆がそこまで考えないでしょ。
結婚は勢いだって話もあるぐらいなんたから。
人生何か起こってもその時その時に対処してくしかないんだよね。
1にとって今回の試練も経験よ。

816 :マジレスさん:2014/02/08(土) 12:59:35.46 ID:fNl8Y2aF
のぼせ上がって勢いで結婚するから不幸になる夫婦が多いんだろうな
1嫁にしても、自分の年齢や性格の脆さ、女の身体のリスクをきちんと考慮してれば、安月給で愚痴の多い1と結婚しなかったかもしれない
1嫁は何より父親の虐待から逃れたくて、1との結婚に踏み切ったんだろうが、娘に充分考えさせる余裕も与えなかった1嫁の父親の罪は極めて重い

反対に1が病気で倒れて稼げなくなったら、1嫁は女の武器があるんだから風俗か何かで働いて生活費に当てれば良いよ

817 :マジレスさん:2014/02/08(土) 14:12:04.22 ID:NEr2OzEC
>>810
体の病気ならまだ理解してやってるでしょ。まだね。
旦那としての責任感がもっと働いて、今回みたいな相談にはならなかったと思うよ。
ただ、嫁親に金を無心して冷たくされたんだけど〜って相談にはなるかもねw

>>816
勢いってのは、あれこれ理想やデメリット考えてると踏ん切りつかない〜って意味もあるんだけどね。
女の武器なんて言っちゃう君は小中学生か?
確かに風俗にメンヘラは多いけど1嫁には無理だね。

飲食店でバリバリ店長やってた友達も、結婚して子作りする段階で完璧主義の嫁が鬱になっちゃってた。
前に嫁を見たけどしっかり者でいい女。
こんな事になるなんて誰も予想しなかった。
強いと思ってた友達も心労が続いてダウン気味。
それでも、結婚しちゃったからね♪みたいな感じで、息抜きに風俗通いしてるそうだw
まー今できる事やるしかないよね。それでダメなら仕方ない。
ダメならダメで色んな選択肢が用意されてんだから。

818 :>>812:2014/02/09(日) 08:34:12.74 ID:G0fbjDcB
親元に戻るなら親が面倒見てくれるし一人で生きてくなら働けなきゃ生活保護でも受けながら治療できるだろ。

819 :818:2014/02/09(日) 08:35:15.23 ID:G0fbjDcB
あ、スマソ。
名前欄に安価入ってる上に別スレのでしたわ。

820 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/10(月) 10:12:23.15 ID:5qtcJG6B
>>815
>>806さん、貴方の書き込みは正論です。

1 人に注意されると自己弁護と屁理屈で返すタイプか。→YES
2 言おうとしてる事が分かんないの?こんな簡単な話なのに。→YES
3 気にいらなきゃ落とすとか協力してだとかw→YES
4 スレ主でもないのに自分勝手なんだよ。→YES

実は、僕はスレ主に性格が似ているんです。

スレ主と違う点は、僕が未婚者だということと、
このスレを早く落としたいこと。

まあ、このスレが気に入らない時もありますが、
書き込むのが面白い時もありますね。

「スレ主の不都合な真実」を妄想して書き込むので、
下記スレで付き合ってくれる?
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/3665/1388570208/

821 :マジレスさん:2014/02/11(火) 10:49:50.56 ID:8vNxCJqw
>>820
このブログ面白そうだw

1が結婚したのは

・2人で稼げば今より贅沢できると思った
・性生活に期待した
・年の差婚だから、かなり甘えられると思った
・父親の虐待から逃げるのだから、少々の事では嫁は我慢すると思った
(幸せに育った女より扱いやすい)
・この女を逃がしたら、次の結婚チャンスはもう来ないかもしれないと思った

だいたいこんな感じだろうけど、他にもあるかも

822 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/11(火) 12:59:49.80 ID:MzOPOkOy
>>821
規制じゃない時は、こちらに書くよ。

>>625にある通り、1は、仕事の愚痴を恋人(嫁)に聞いて貰っていた。
その時、恋人から、
「頑張って仕事を続けて」とか、
「残業の少ない部署に異動させて貰え」とか、
励ましやアドバイスを受けていたと推測する。

1としては、恋人と結婚して、一生、仕事の愚痴を聞いて欲しいと
願ったのだろう。

しかし、結婚してみたら、嫁は仕事の悩みは夫にあまり相談せずに、
勝手に辞めてしまった。

「俺に対しては、仕事を頑張れと言っておいて、自分はさっさと
仕事を辞めて家でダラダラしてるのは、気に食わない」

これが、「嫁が仕事を辞めてからが地獄」なんだろう。

823 :マジレスさん:2014/02/12(水) 02:14:42.97 ID:Lndq+Fs4
言っとくけど>>821>>815じゃないから。
どんだけ自分語り好きなんだよ…

824 :マジレスさん:2014/02/12(水) 07:57:19.18 ID:Osg9QA87
まあアレだ
想像で書くと、1は純粋に嫁を愛して結婚したのではないと思う
打算と妥協と、期待で結婚したんだろうな
1嫁の方も、1を愛してたというよりは、父親から逃げる手段だったと
まあ、たいてい誰でも打算と妥協と期待で結婚するんだろうから、1と1嫁だけが悪い訳じゃないのは分かるんだけど
でも1には、嫁に対する愛情が少ない感じがする

825 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/12(水) 09:01:29.63 ID:Kk3dJZ+8
>>823
あなたは815さんかな?

「自分語り好き」じゃなくて、「妄想好き」なんだよ?

ちなみに、1嫁は、結婚にはあまり乗り気では無かったけど、
1の強引さに折れて結婚した・・・と妄想するね。

826 :マジレスさん:2014/02/12(水) 12:23:41.02 ID:Osg9QA87
1は、あんまりモテない感じだけど
嫁と離婚して、貢ぐ女のヒモかスケコマシになると良いんでないか?

非現実的に聞こえるだろうが、貢ぐ女って、本当に存在するよ
それもブスじゃなくて、割と綺麗な方だったり
まあ美人の部類なのにダメンズに貢ぐ自体、メンヘラなんだろうけど、同じメンヘラなら稼ぎが良くて貢ぐ女の方が良いに決まってる

827 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/12(水) 13:27:04.15 ID:7BGz6Maa
>>826
「おかん」しか貢いでくれないだろうね。

>>625に「その後再就職するも、月140近い残業で死にかける。」
と書いてあるけど、月25日出勤したとして、1日6時間残業くらいで
死にかける・・・なんて甘ちゃんだな。

半死とか、死にかけた、とか言って女性の同情を呼ぶタイプ。

偽作曲家も、「自殺する」とか言って、ゴーストライターを脅してたよね。

>>625を、もっと詳しく妄想してみるか

828 :マジレスさん:2014/02/12(水) 13:56:03.64 ID:Osg9QA87
>>625を読み返すと、まだ残業が多いんだね
それであの安月給って、どんな貧乏会社またはブラック企業なんだろ?

1がモテないタイプに感じられるのは、嫁以外に浮いた話が無いようだから
嫁と知り合う前は、彼女いない歴=年齢だったんだろうな
そうでなかったら、もっと稼ぎの良い女を選んでたはずだ

マメな男なら、不細工でもスケコマシになれるらしい
1は専業主夫を目指すのも手だと思う
母子家庭で家事をやって来ただろうから、金持ち女の専業主夫になるのが絶対いいって

829 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/12(水) 14:12:04.84 ID:4Alw8fVb
>>828
モテないという印象よりも、「説明を省略しすぎ」という印象があるね。
特に、肝心な件を省略する癖がある。
または、こちらが一番、聞きたいことを上手に はぐらかしている。

一番、驚いたのは、嫁の父親の暴力の説明
>>44>>175では、全然違う印象を受ける。

1は、嫁の幼少時の苦難を過小に書いていて、
自分の仕事の苦難を過大に書いている。

>>625も、省略しすぎ。
平均的な相談者は、3倍くらいの文字数を使う。

多分、仕事の営業でも、説明が上手くないと思う。

830 :マジレスさん:2014/02/12(水) 15:19:36.03 ID:Osg9QA87
>>829
確かに1嫁の受けた身体的虐待は酷いものだね
それを1は、軽く書いてたね

説明不足や、答えたくない部分をはぐらかしてるから、話が噛み合わなくて余計にモテないんだろうな
1嫁も、こういう男を選ばざるを得なかった点で、多分モテないんだと思う
虐待の後遺症でコミュ障になってて、男と付き合っても捨てられるタイプなのかも
そうでなかったら、自分から1に見切りつけて再婚するだろ
年齢的にも悠長に構えてられないんだしさ

831 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/12(水) 15:47:08.24 ID:4Alw8fVb
>>830
まあ、俺は「絶対、結婚しなければならない」とは思っていない。

日本の人口は、明治維新以降、異様に増えているし、
世界レベルで見たら、人間は飽和状態だ。

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1150.html

津波や、山間部の水害とかを見ていると、
日本の人口は多すぎると思う。

年金制度を維持したいために、子作りを奨励している風潮だ。
原発廃棄物、国家財政を見ても、子孫への配慮が足らなすぎる。

ここで、1や1嫁のような不遇な人間が結婚するのは、
ハードルが高すぎる・・・と、俺は思っている。

832 :マジレスさん:2014/02/12(水) 16:42:41.74 ID:Yeu/FKad
基地外が1はモテないとかいってるけど浮気相手がいて離婚したら問題ありだからな。

てか、女は昼寝して昼は好きなもの食って晩飯は玉にサボってのが仕事なんだろ?

833 :マジレスさん:2014/02/12(水) 17:42:03.65 ID:Osg9QA87
>>831
俺も、結婚しなければならないとは全然思ってないよ
日本の人口も多すぎるし、世界人口に至っては百億になるのも時間の問題て感じだ

1が結婚したいなら、稼ぎの良い女とするしかあるまい
1嫁が苦境から脱出するには、経済力のある男を探すしかないと思ってるだけなんだ
1嫁は、1と離婚しても(ストレスが軽減しても)、自分1人生活する金すら稼げなそうだからね

834 :マジレスさん:2014/02/12(水) 17:52:14.53 ID:Osg9QA87
>>832
> てか、女は昼寝して昼は好きなもの食って晩飯は玉にサボってのが仕事なんだろ?

知らないよw
そんな恵まれた女は、今ではごく一部だろうな
今は、女も男並みに働いて男並みの収入を得て
なおかつ家事と育児をしなきゃならないそうじゃないか
子供が病気だからと早退すれば、「だから女は困る」と非難され
子供が小さいうちに専業主婦になっていれば、無駄飯食らいだの、寄生虫だのと非難されている

もう、子供が乳幼児の時は、父親、母親が1日交代で背中におぶって仕事に出れば良いよ
建設現場でもトラック運転でも、パイロットだろうと、警察官だろうと子供をおぶって仕事すりゃ良いのさ

835 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/12(水) 19:21:26.05 ID:4Alw8fVb
>>834
>もう、子供が乳幼児の時は、父親、母親が1日交代で背中におぶって仕事に出れば良いよ
>建設現場でもトラック運転でも、パイロットだろうと、警察官だろうと子供をおぶって仕事すりゃ良いのさ

パイロットが子供をおぶって飛ぶ飛行機に乗りたい?
まあ、「結婚が義務」では無い人なので、何を言っても許してあげよう。

昔は、繊維産業黄金期があって、工場で子供おんぶは可能だった。

その昔は、「イズメ」という子供を固定して座らせておく道具があった。
(今、使ったら、幼児虐待で逮捕されるかも?)

野口英世は放置されて火傷したけど、出世した。

今は、子供を構いすぎだね。

836 :マジレスさん:2014/02/12(水) 20:02:59.09 ID:pYAnDO9k
>>835
野口英世は若い頃に奨学金で女遊びしすぎて
作家に野々口なんとかで書かれた
DVもすごかったらしいな

837 :マジレスさん:2014/02/12(水) 20:47:51.51 ID:Osg9QA87
>>835
> パイロットが子供をおぶって飛ぶ飛行機に乗りたい?

いや、乗りたくないけどさw
結局、母親に育児の負担が大きくかかっているのに、幼少期でも「専業主婦は寄生虫だから許さない」みたいな風潮に腹が立つんだ
乳幼児を預けて働いても、何かあれば職場の迷惑だと叩かれているらしいし
だったら男も女と同等の育児負担をするべきだと

まあ、育児中の警官は交番勤務とかになるんだろうけど、やっぱり子供が可哀想だよね

838 :マジレスさん:2014/02/12(水) 21:49:21.49 ID:Yeu/FKad
だから、女性を働かせないくていい社会ができてたんだろ。

そういうのを壊して女性優遇能力社会になって両立できないくらい男の収入が減ったんだろ。

839 :マジレスさん:2014/02/12(水) 22:18:17.96 ID:Osg9QA87
>>838
そういうことなんだよね
女性の社会進出は、嫁1人をも食わせられない低収入の男を大勢作り出してしまった
1も、その犠牲者なんだ、そして1嫁も

DV男やモラハラ男のせいで、女性も働かなくては危ない状態だから、女性の社会進出が進んだのだろうけど
あと、学校教育(家庭教育も)が女の子達から女性性を奪っている
現在の教育は、女を男に改造するような教育だ
まあ、この問題は深いしスレ違いだから、この辺りで止めるけど

840 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/13(木) 08:46:22.80 ID:TvOhNAlH
>>839
その問題は、面白そうだね。
こちらでやろうぜ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1391806914/

841 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/13(木) 10:13:12.84 ID:TvOhNAlH
>>839
ところで、あなたは>>821さんですか?

最初、>>821を見た時は、過激なコメントだなあ・・・と感じましたが、
最近は、妥当なコメントのような気がします。

また、>>837を見ると貴方は女性のようだし、
>>839を見ると男性のようで、多分、30歳前後なのでしょう。

同様に、1さんも謎が多い人物なので、
謎の部分を妄想して楽しむことにします。

842 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/13(木) 15:20:17.44 ID:pnLfEGAu
1さんの謎(その1)

結婚を決意した当時、1嫁の父親の虐待内容ををどの程度知っていたか?
>>44の程度しか把握してなかったら、「逃がすため結婚」という決断はしないはず。

>>44は、故意に「嫁の父親の虐待」を過小に書いている。

では、何故、過小に書いたか?
正直に、>>175程度の虐待と書けば、「逃がすため結婚」の経緯を
書かなくてはならない。

では、何故、「逃がすため結婚」の経緯を>>44の時点で
書きたくなかったのか?

843 :マジレスさん:2014/02/13(木) 19:29:44.52 ID:SfIIBvby
>>841
> ところで、あなたは>>821さんですか?
そうです

妻離婚
俺倒産で
子はニート

まあこの通りではないですが、これと似たようなものです
が、生活には特に困ってません
1も1嫁も気の毒だなと思います
酷い時代になって来たものです

844 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/14(金) 12:55:05.85 ID:x9djFEMQ
>>843
成人した子供さんがいらっしゃるんですね。
失礼しました。
僕は50歳前後です。

酷い時代というか、バブルとバブル前が良すぎましたね。

こんな感じです。
http://unkar.org/r/siberia/1375432505
レス番号468〜472

845 :マジレスさん:2014/02/15(土) 09:53:23.99 ID:04P28Xe8
>>844
子供が成人してるとは言ってませんけどね
貴方の考えるように人間が必ずしも結婚する必要は無いし、むしろ結婚する資格の無い人間は、しない方が良いと思っています
猫も杓子も結婚できていた時代が異常だったのだと思います

だから、低収入の男達が増えるとともに、妻や母親として最も大事な仕事である家事育児を優先している専業主婦が、男に寄生する図々しい怠け者と断罪されるようになってしまったのですね

私自身が今、乳幼児であるならば、母親に家にいて欲しいです
毎日一日中おぶわれていたら、背骨が曲がりそうですしw
歩けるようになって来た年齢でも父親や母親におぶわれて自由に動けないのは嫌ですね
暴走族を追いかける警官の背中から活劇をリアルで見ているのは面白いかもしれませんが、育ち盛りにそれでは運動神経が鈍くなりそうですw

846 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/15(土) 10:53:04.21 ID:GTO6sat1
>>845
今は家事や育児を妻任せにする夫が、肩身が狭い思いをしてますね。

僕は、家事と育児は妻や親任せにしたいし、
妻の稼ぎも期待しないと人並みの生活が出来そうもないので、

結婚は、諦めました。
むしろ、自分が父親になるということが、想像できませんでしたね。

ただし、性欲は、人1倍強いと自認していますけどね。

847 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/15(土) 10:55:41.67 ID:GTO6sat1
>>845
子供さんは、おいくつですか?

今後、答えたくないなら、スルーしてください

848 :マジレスさん:2014/02/15(土) 11:15:03.21 ID:04P28Xe8
>>846
妻子を養っていける収入があるなら、家事は妻任せで良いと思います(妻が健康な時は)
育児は父親の協力が当然ですが、やはりメインは母親ですよね
妻が稼いで夫が専業主夫か、短時間パートというのも良いですが

妻の収入を当てにしての結婚生活は、夫婦ともに不安でストレスいっぱいでしょうね
だから結婚しないと決断するのは、立派だと思います
仕事に生きてガンガン稼ぎたいと望む女性と結婚するなら結構なことですが、皆が皆そういう女性ではないですからね

1嫁の両親は、娘が社会でバリバリ働ける人間ではないことが分かっていたはずです
それで何故1と結婚させたのか
まあ甘く見てたのでしょう

849 :マジレスさん:2014/02/15(土) 11:22:28.28 ID:04P28Xe8
>>847
子供のことは、あまり言いたくないです
2chの色々な板を見てるようですから、もしかしたら、このスレも見てるかもしれないしw

850 :659 ◆x3U/bVTuc2 :2014/02/15(土) 12:15:22.11 ID:GTO6sat1
>>848
こちらの都合で>>820のスレに書き込みます

851 :マジレスさん:2014/02/15(土) 19:24:40.82 ID:1z0HFa4I
今の世の中、女性が社会進出できる能力社会なのに男の収入をあてにできないとか普通でしょ。

852 :マジレスさん:2014/02/15(土) 21:56:46.60 ID:Lgp3yAgq
>>1 鬱って何もしたくない状態になりますので
  例えずぼらでもそれくらいで認めてあげてください。

853 :マジレスさん:2014/02/15(土) 22:06:58.01 ID:1z0HFa4I
うつは社会的に努力して協調性が高い人のみに使う病気。

1>>は新型うつ病という仮病、昼寝などの仮眠をし不定形な実態。
知的障害、能力障害が原因で社会についていけない人。

854 :マジレスさん:2014/03/16(日) 13:31:47.27 ID:UB8fwLC0
<<1
サークル仲間の嫁Aの時も、元妻の親友Bの時も、
あんたが積極的に誘ったんだろ?
楽しかったかい?
その上職場まで・・・
たいした○○○○○だね。

855 :マジレスさん:2014/03/21(金) 02:33:12.98 ID:GavDsu76
薬の運び屋とか仕事ないの?
あったらおれやるから教えてくれ。

給料教えて

856 :マジレスさん:2014/04/15(火) 12:14:00.34 ID:263Qx3RQ
ウツが最悪時は何もやる気がでないし、欲というものがまるでなしだった
最近は食べたいとか洋服買いたいとか感じるようになってきた
昨日、古くなった下着類や伸びた靴下を整理して処分しようと
袋に入れて置いたら、それを見て、ブツブツ言いだした
誰が稼でると思ってんだ、まだ捨てるなと
相手にする気にもなれず眠剤のんで10時前に寝た
希死念慮がわいてきそうで不安だった

857 :マジレスさん:2014/04/15(火) 12:16:59.37 ID:jV0vufpU
これなら完全に在宅で完結です
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

858 :マジレスさん:2014/04/16(水) 13:34:40.37 ID:3kQGYkTq
704: [] 2014/04/15(火) 18:23:19.01 0

反ヘイトスピーチ団体元代表逮捕 生活保護費を不正受給疑いhttp://www.47news.jp/CN/201404/CN2014041501001749.html

 大阪府警警備部は15日、生活保護費を不正受給したとして詐欺の疑いで、ヘイトスピーチ(憎悪表現)への反対行動を行っていた市民団体
「友だち守る団」(昨年5月解散)の元代表林啓一容疑者(52)=大阪市西成区橘=を逮捕した。
 警備部によると、守る団は「在日特権を許さない市民の会(在特会)」などの右派系市民グループに
対抗するとして、昨年2月に結成。最大で約30人のメンバーを抱え、ヘイトスピーチが行われる場所に行き、非難の言葉を浴びせてきた。
 逮捕容疑は無収入とする虚偽の申告書を大阪市に提出し、2011年6月〜12年2月に生活保護費約110万円をだまし取った疑い。
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/4649/1368265519/704

859 :名無しさん@13周年@転載歓迎:2014/04/21(月) 16:41:47.28 ID:g0jgsw7B
安楽死党
https://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

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