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親友に裏切られ、身も心もボロボロ。

1 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 18:19:54.04 ID:8vYWRYo5
私は30代半ばの女です。
今年の春に、4年間の結婚生活にピリオドをうちました。
その前後から、ほぼ10年来の親友B(20代後半の女性)との関係が、発端は彼女の裏切り行為なのですが、ぎくしゃくしはじめて、
妹のようにかわいがっていたのに、この夏に絶交しました。

その後、私の従妹A(Bと同じ年で、彼女とBは友人でした)も、Bの私に対する態度を知り、
AもBと絶交して、きれいさっぱり、新しい人生がスタートできると思ったのですが、
その後いろいろあって、今もまだモヤモヤしてます。
正直、Bがすごく憎い。
悩み聞いてください。

2 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 18:26:39.45 ID:8vYWRYo5
経緯ですが、
私とBは、音楽活動を通して10年ほど前に知り合いました。
その数年後、音楽好きな従妹Aを、Bに紹介し、3人で会って遊ぶこともしばしばありました。

4年ほど前に、私は結婚。
翌年Aも結婚。
Aの夫は韓国人なので、Aは結婚後、韓国で暮らすことになり、
私はBを家に頻繁に招いて、遊んだり話聞いてもらったり、楽しく過ごしてました。

一昨年あたりから、私と夫が不仲になり、
私はBに悩み相談をしてました。
Aも含めた家族や、他の友人にも話せないような悩みを、私はBを心の底から信頼して、相談してました。

Bには、米軍勤務の婚約者がいて、
去年の春から、アフガニスタンへ派遣されていました。
Bの婚約者の精神状態が不安定になっていき、それを支えてるBも辛そうだったので、
私は自分の夫婦の仲よりも、Bを優先して、
Bが精神的に安定するよう、Bの婚約者から少し距離を置かせてあげたり、Bを守ってきました。

3 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 18:36:25.94 ID:8vYWRYo5
9ヶ月間のアフガニスタンの派遣の間、Bの婚約者は2度ほど生死を彷徨うような大怪我をしていたようです。

そんな中、私は夫と別居することになりました。
その原因なんですが、
夫からの愛情表現が希薄になっていき、私は日々とても寂しく過ごしてました。
そんな時に、SNSを介して、以前大学で働いていた時に世話をしていた年下の男性と連絡をとるようになりました。
私は、どういうふうにこちらから言葉を持っていけば、どういうような言葉がその男性から返ってくるか、熟知してましたので、
ある意味ではその男性を利用して、夫から言ってもらいたいような言葉をその男性から聞くようになりました。
そのやりとりは携帯に残しておきました。
わざと残しておいたのは、もしも夫がその件に関して私を問い詰める形になったら、「この人、私の携帯見たんだな」って確信が持てるからです。

案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。
ただ夫は、何でかわからないのですが、「別居のことは、今は二人の間だけの事。今は誰にも言うな」と言ってきました。

精神的に私は辛かったので、
数日後、職場にBを呼び出し、一緒にお茶をしている時に、Bに別居の件を伝えました(私の職場は結構自由でゆるい職場で、夕方から仕事のBに、たまにランチを作ってもらうために職場へ呼ぶこともありました)。
全部伝えてから、「これは誰にも言わないことになってるから、絶対秘密にしておいてね」と釘をさしておきました。

4 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:25:07.77 ID:8vYWRYo5
その1ヶ月後に、突如夫から「別居のこと、誰かに言っただろう」と激怒され、怒鳴られました。
もちろん私は否定しましたが、
トイレに行った時に、Bにメールしました。
私はBにしか、別居のことは伝えてなかったので、犯人はBしかいませんから。
すると、「婚約者に伝えてしまった。本当にごめん。」と返事が。
裏切られました。。

その翌日、もともとスタジオでレコーディングを予定してたので、
予定時間より1時間前にBを呼んで、私の車内で1時間ほど話をしました。
私が言ったのは、
・ぶっちゃけ、こうなるって予想はついてた。
・このままだったら、裁判になるかもしれないし、裁判になったら私は負ける。
・裁判に負けたら、大金を払うことになる。そんな大金、私は持ってません。
・私はBの事を守り通してきたし、心のそこから信頼してたのに。

Bは平謝りするのみ。
Bが言うには、
・婚約者にも秘密にしておきたかったが、執拗に聞かれ、関係が険悪になってしまったので、「誰にも言わないで」と約束させた上で、婚約者に秘密を言ってしまった。
・婚約者が、二人の仲をとても心配していたので、同じ米国人である旦那さん(私の元夫)にメールをした。
・そのメールの内容は「春にBと結婚することになってるから、ぜひ二人を招待したい」のみ。これは、送信済みのメールを、婚約者から送ってもらい、確認した。

5 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:30:16.41 ID:8vYWRYo5
Bは、その送信済みメールをコピーし、私に見せてくれましたが、確かにその内容のみで、
夫も、いくら友人だといっても、普段連絡をとってこないBの婚約者から突然連絡が入り、勘ぐったんだと思います。

っていうか、私的には、
・ふつー、これから別居しますっていうカップルに、数カ月後に控えた自分たちの結婚式の招待を、メールでするか?
・私とBは、たしかに姉妹のような間柄であったけれど、ぶっちゃけ夫とBの婚約者は、アメリカ人、妻/婚約者が日本人、ていうのが共通してるだけで、Bの婚約者は夫を兄のように慕ってたけど、夫にとって彼はそこまでの存在ではなかったから、迷惑。
という感じでした。

その日のレコーディング後も、
色々とBに話をしました。
Bにある程度私の気持ちを理解してもらって、「私、怒ってないからね」と言っておきました。
彼女との関係が、そこで今までのようないい関係に、
私がひたすら我慢すれば、以前の関係に戻ると信じてました。

この件があったのは、去年の年末なんですが、
その後、今年の元旦までの間に、Bに2度ほど会いました。
あんなひどいことをされたあとでも、私はBのことを信じ、Bをかわいがってたので、
「私には、もうBとBの婚約者しかいないから。」と本音を伝えました。
「そばにいるからね。」と、力になってくれる、という言葉を、Bからはもらい、それを信じました。
色々話したあとで、Bが申し訳無さそうに、
「実は、婚約者が少し怒っていて、直接メールを貰いたいそうなんだけど、気持ちが落ち着いたらでいいから、彼にメールしてくれたらって思う」と言ってきました。

私がBに対して、別居の件を口外したかどうかを問い詰めたり、その後のBに対する私の態度が、婚約者は気に入らなかったようで、
内心「?」でしたが、数日後、私は言われた通り、Bの婚約者へ謝罪のメールを送りました。
読んでないのか何なのかしりませんが、後々彼は、「君からのメールは1通も届いてないよ」と言ってきましたけど。

6 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:36:30.97 ID:8vYWRYo5
年が明けて、韓国から従妹Aが里帰りしました。
私には妹のような存在の子だし、昔からなんでも話をしてきた子なので、私と夫の間に何があったのか、今はどういう状態なのかを、Aに説明しました。
もちろん、自然な流れで、Bが私にした裏切りについても、Aに伝えました。

新年になってから、Bから私への連絡はなく、
私ではなくAの方にメールを送ってるのがわかりました。
私が、「Aが年末年始に里帰りするよ」って伝えてあったので、会いたかったんでしょうね。
Aは、「今、M(私)といるよ」とだけ返信したら、
その後はメールがなかったそうです。

1月の最後くらいに、まだAは日本にいたにもかかわらず、
「もう韓国に戻っちゃった?会いたかったけど、またあえなくて残念。またいつか会えるといいな」みたいなメールを、BはAに送ってました。
律儀なAは、「まだ日本にいるよー。また会おうねー」と返信してました。

私が2月上旬に、Bへメールするまで、
Bから私に一切メールはなかったです。
精神的にも、すごくすごく辛くて、Bの助けが必要だったのに。。
こちらからメールすると、Bからの返信は、今までの絵文字いっぱいのメールじゃなく、どちらかというと、事務的な感じのメールになってました。

7 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:40:50.64 ID:8vYWRYo5
Bは、
「あの一件(年末に私と車内で話し合った事)以降、人と付き合うのが怖くなってしまった。Mが辛いのは分かるし、力になりたいけれど、今は人が怖い。」
というので、
「私は、いつまでも過去をずるずる引きずるのは好きじゃない。」
「でも、Bがそんな感じなら、しばらく距離を置いてあげるね」
と、私はBにメールで伝えておきました。

それからは、Bからのメールは一切無しです。

3月下旬、私は夫と離婚しました。
元々夫が飼っていた猫、私に懐いていたし、引き取りたかったのですが、
夫が引き取ることに。そして奴は大金を私からふんだくっていきました。

元々、4月にBの婚約者が来日して、入籍するという話はBから聞いていましたので、
私はBに、「入籍したらすぐ連絡して」と、メールで伝えておきました。それが4月の上旬です。

しかし、Bからの返事はありませんでした。

8 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:47:07.51 ID:8vYWRYo5
5月の中旬になり、日本で用事のあったAが、韓国から再び里帰りしてきました。
そこで、普段めったにチェックしないSNSで、たまたまチェックしたSNSで、ですよ?
Aは、Bが婚約者と入籍していた事実を知りました。
BとBの婚約者と、SNSでつながっていたAは、Bの婚約者が投稿した内容で、二人の結婚を知り、酷くショックを受けてました。

そこで、すぐにAはBへメールしたようです。
「結婚したの?」
と聞くと、Bからは、「うん、したよ。」
Aはすぐに、「私、何かした?」
と聞いたら、Bは、
「去年、Aは3ど来日したけれど、私に一切連絡はなかったし、M(私)から、年末に私がMにした事を聞いただろうし、もうAには嫌われたのかな、と思って。色々あって連絡できなかった」
と言い訳。
Aは、「来日の連絡しなかったのは、忙しかったのとか、なんで連絡しなかったのか覚えてないのもあるけど、Bはそんな風に私の事を思ってたのね。。」と、もちろんBに伝え、ショックを隠せずにいました。
その後、B本人の目線から、私とBの間に何があったのかを聞いたそうですが、
私がAに話した内容と違う部分が多々あり、
「私が聞いてた話と全然違うんだけど。Mに確認してみるけどいいよね?」と言って、
Bの返事を待たずに、Aは私に連絡してきました。

そしてそこで、私はAからの連絡で、初めてBが結婚したことを聞きました。

9 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 19:59:35.19 ID:8vYWRYo5
その数日後、私とAは、昼間にB宅を訪問しましたが、留守だったようで、
その日の夕方、また訪問しました。
Bは、ひどく動揺してたようですが、
とりあえず私とAはご祝儀(1万ずつ)を渡して、「おめでとう」「お幸せに」と伝えました。
その後、私とAはB宅を離れたのですが、
Bから「ありがとう」のメールがすぐにきたのをきっかけに、ちょっとメールのやりとりをし、
3人で話し合いをすることにしました。
Bを迎えに行って、近所のパチンコ店の大きな駐車場の片隅で、3人で話し合いに。

私達(私とA)が伝えたのは、
・まず、Bは自分自身を非常識だと思わないのか?
・Aは、たまたまチェックしたSNSで、Bが結婚したのを知った。私のことは構わないけど、Aのことは可哀想だと思わないのか?
・(私の考えがおかしいのかもしれないけど、私は非常識かもしれないけど、とか、そういう言い回しが多かったので)そういう言い方って、逃げてるだけで卑怯。ずるい。
・これからBは海外で生活することになるのに、そんなんでどうするの?海外じゃ誰一人として助けてくれません。
・私の両親もBの結婚を楽しみにしたのに、報告がないなんて。。こんなに時間が経ってから、私はどうやって両親へあなたの結婚を報告したらいいの?
など。

Bは最初黙っていて、その後泣き始めました。
この人は社会人として幼すぎる、と思いましたが、私とAは心から彼女のために話をしました。

10 :マジレスさん:2013/10/20(日) 20:01:16.95 ID:QRKGbor9
>>1
人はいろいろな間違いをするし、誤解もする。あなたの場合は、
どうやら負のスパイラルが回っているようだ。やることなすこと
が悪い方向に行く。Bが裏切ったのはいけないことだ。文面から
察するに、負のスパイラルの原因はコレ↓

案の定、夫は私の携帯での、その男性とのやりとりを発見し、
私達は話し合った末、別居することに。

11 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:05:59.35 ID:8vYWRYo5
Bから、それなりに回答とかはあったのですが、
私とAにとっては、理解不能なものばかり。
なんだか埒あかないなぁって思って来た時に、Bの方から、「もう疲れた」と一言。
なので、私も「私も疲れた。だからこの話はこれで終わりにしよう。今後一切、この話は二度と話題に出さない。いいね?」と伝え、
私とBはハグして、和解しました。

その後は、和気あいあいとしたふつーの会話を数分し、
私とAは、Bを自宅へ送り届け、帰宅しました。

その一週間後くらいでしょうか、Bが内祝いと、手作りのパン(彼女は料理が趣味で、私に会うときは必ずといっていいほど手作りのパンなどをくれました)を持ってきてくれました。
同じものを、Aには郵送したそうです。

私はその後、海外に用事があったのですが、
帰国後すぐに、Bから私の両親の住所を教えて、と言われ、教えました。
その数日後に、Bから私の両親へ、結婚したことの報告、今までの感謝、そしてBが私の力になれなかったことへの謝罪が書かれた手紙が届きました。

最後の内容だけ、余計ですよね。。
私は、Bのように幼稚で姑息な手段を使いません。
Bのように、他人に物事をつきつけるような行いは決してしないのに。。
ですが、私はそこは目を瞑り、Bと仲良くやってく覚悟をきめました。

12 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:10:23.89 ID:8vYWRYo5
しかし、またもやBからの連絡が途切れてきて、
私はいい加減、Bからフェードアウトしていこうかな、と思い始めました。
とりあえず、両親への手紙の感謝だけは伝えておこうとおもい、メールしました。

すると、
「手紙が届いてよかった。Mにもご両親にも、また会いたいと思ってるんだけど、実は去年の年末からうつ病など精神病を患っていて、もう会いにいけそうにないです」
と、Bが言ってきました。
つまり、私が車内でBと話し合ったのをきっかけに(Bは私から説教されたと言ってましたが)、Bは精神を病んだ、つまり私の責任と言いたいんだな、と思いました。

私は、「そう。心穏やかに過ごして行ってくださいね。お体にご自愛下さいませね」と伝えて、
これでBとはおしまいかぁ、と思ってたら、
「心穏やかにって?結婚する直前も、その後も、幸せな気分を壊されて、心穏やかになんていられないよ」って、Bからの返事。

これにはさすがに、私もむかついて、メールでの話し合いが始まりました。

13 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:19:56.81 ID:8vYWRYo5
私がBに伝えたのは、ごく一般的で常識的なものなんですけど、
・私がしたことが理不尽というけど、どこが?
・(Bは私を「サバサバしてるのと、思慮に欠けるっていうのは違うと思う」と侮辱したので)サバサバしてるっていうのは、概ね冷たい人間のことを指してるんですよ。あなたがそう思いたいんなら、別にかまいませんけど、バカにしないでよ。
・私は好きと嫌いで物事を判断しないし、えこひいき人間。
・裁判のことや大金のことも、Bを信頼してるからこそ話をした、それだけです。
・口外しないでって言われなくても、あんだけの内容を聞いてれば、普通「口外しちゃいけないな’」って気づくでしょ。Bは気づかないっぽいから、敢えて私から釘をさしておいただけ。
・(婚約者が戦地で生死を彷徨ってる中、別居とか離婚の相談されても荷が重く、どうしていいかわからなかった、というので)じゃぁ、私に今まで言ってきた言葉って、全部嘘なんだ、そうなんだ。
・(一番幸せな時期を台無しにされてしまった、というので)一番幸せな時期ってね、結婚した時じゃないんですよ。夫と妻がお互いを理解しあって、将来設計をすることが、一番幸せな時期。諸先輩方もみんなそう言ってますよ。
・あなたは社会でもっと揉まれたほうがいい。社会や世間を知らなさすぎ。
・あなたは友人としての器も度量もなく、私との友情に温度差も格差もありすぎる。
・なんで私は、あなたのひどい本性に気づかなかったんだろう。
・あなたは私の友人の中で、一番私を理解してない人間。友人だったら、助け合っていく。それが本当のフレンドシップ。友人が別居や離婚で辛いって言ってるなら、私だったら、自分が結婚前だろうが結婚式当日だろうが、友達優先にしますよ、それがふつーです。

14 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:25:28.06 ID:8vYWRYo5
Bとメールのやりとりをし、友人関係に終止符を打たせてもらいました。

そしてその事実を、私はAに伝えました。
Aは翌日、Bにメールで、
「Mと友人関係が終わったって、本当なの?」と聞いたそうです。

すると、Bからは、そうだ、と返事があり、
「Mからどういうふうに話をきいてるかわからないけど、私の話をすこし聞いてほしい」と、BはAに懇願したそうです。
そして、再びですが、
B目線での今回の経緯が、事細かに伝えられ、
内心Aもうんざりだったそうです。
結局は、「私にも非があったが、全て私に非があったわけではない」とBは言いたいようで、
それってつまり、私を侮辱する内容なわけです。

Aは、Bに対して聞きたいことがあったようですが、
「正直いうと、Mからは、世間知らずだの卑怯だの、器も度量もないだの、いろいろ言われて、これから何を言われるのか不安だけど、言いたいことあるならなんでも言って。なんでも聞きます」っていう返事がきたので、
これにはさすがに、温厚なAも呆れ果て、
「もういいです。Bは、私と友人関係を続けたいみたいだけど、私にとって一番大事な人であるMを侮辱した人間とは、友人にはなれません」
と、至極当たり前な事実をBに伝えて、
AもBと絶交しました。

15 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:33:26.79 ID:8vYWRYo5
その後、今回の件を整理する目的もあり、
私は自分の考えをメールにまとめ、A、B、Bの夫に一括送信ました。
内容的には、「今回のことで、Bの言ってる内容が非常にずれていて、おかしい。私とAは、常識の範囲内で物事を捉え、伝えているにもかかわらず、Bの言い分は非常識なものばかりだったので、こちらは困惑するばかり。」
もちろん、Bが私にしてくれた今までの親切などには、心から感謝してる旨も伝えました。

私はBに、「もう二度とメールしないで」と伝えてあったので、Bからの返信はなかったですが(ここもおかしいと思うんです。普通、こちらがメールしたら返事しますよね?)、
代わりにBの夫(Dとします。20代後半です)が返信してきました。

16 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:40:10.94 ID:8vYWRYo5
彼の言い分は、
「申し訳ないが、Bの夫であることを抜きに考えても、納得できる部分が非常に少ない。
まず、最初に秘密、しかも夫との重大な秘密を破ったのはM本人であって、Bが秘密を暴露したのを責める前に、自分の夫に対する不義理を反省するべき。
Bが秘密を暴露したのは、自分が米軍で習った尋問の手段を使って、執拗に聞いたせいで、B本人は最後まで秘密を守ろうとしていた。
結局のところ、Mが夫の秘密を口外したように、Bも秘密を口外し、Aが来日の連絡を3度しなかったのと同じように、Bは入籍の連絡をしなかった。
MとAがしたのと同じ行為をBがしただけで、なぜBだけが精神病を抱えるほど叱られなければならないのか。
MはBに対し、「ずっと連絡なかったけど、まさかフェードアウトしようとでも思ってた?」とすごんだらしいが、
そういう自分は「Bからはもう、フェードアウトしようと思ってた」とか、AもBに対して、「私はフェードアウトしてったほうがいい?」とか、
えこひいきしないとか言っておきながら、随分アンフェアな言い方ばかり。
人と接するのが怖いと言っている人間に、わざわざ連絡もなしに夕飯時に訪問し、笑顔もなく祝儀を私、その後は車内で2時間ほど説教。客観的に考えても、MとAのした行為は、友人がする行為ではない。」

17 :マジレスさん:2013/10/20(日) 20:42:54.60 ID:mvkCujm2
Bの旦那の言い分、正論だよねw

18 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:43:02.28 ID:8vYWRYo5
だそうです。
Dは、私がそうだったように、そのメールの内容を一括送信し、
Aもそのメールを読んでます。
Aは、「結局、類友だよね、Bもおかしいけど、Dも変。」
ってことで、私もそれには賛成なのですが、
Aは、もう付き合いきれません、という内容の返事をDにしました。

私は、まぁいきなり非常識とか言ったのは、まずかったかなと思い、
それは謝罪しました。
そして、Dに対して、
「今後、私からあなたの大事な奥様に対して、メールは一切するつもりはないですが、
もし奥様の方からメールが来た場合は、返信ぐらいしてあげます」
とメールで伝えておきました。

19 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 20:52:29.71 ID:8vYWRYo5
その後、私は
かつての親友の裏切り行為に疲れ果ててしまい、
毎日心穏やかに過ごせるよう、心がけてきました。
韓国にいるAも、まだ2歳の赤ちゃんがいるっていうのに、
私を気にかけてくれてました。

私が住んでる街と、Bのいるところは、車で1時間のところです。
それに、私とBの関係が終わったあと、
Bが私の人生からいなくなってくれた後は、Bとつながってる人といえるのは、
私が一緒に活動してる音楽仲間のみです。

ただ、どういうわけか、
Bと数回会った事のある私の友人や、Bと顔見知り程度の人間にまで、
今回の事が伝わっているようで、
口の軽いBがいいふらしたのかな、って思ってます。
また、噂で
私とAが、Bへ祝儀を私に行った直後、車内で2時間話し合いをしたわけですが、
その数日後にBが流産してしまったとか、
私が去年、秘密を口外した事でBを叱ったあの日以降、Bは精神病になり、私とAが、Bと絶縁した直後に自殺した、なんて話が出回っていて、
正直、単なる噂です。
なぜなら、Bが妊娠していたとしても、そうだとしたら妊娠数週間で流産した、ってことになるでしょうし、
未だにSNSでBの夫と繋がってるAは(Bに関しては、SNSから削除してあげたそうです)、
DがSNSに普通に投稿してたりするのを見てるので、
もし妻が自殺したら、そんなこともしてられないだろうと思うからです。

20 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 21:08:11.54 ID:8vYWRYo5
私とAのした行い、どこか間違ってます?
何回かすでに言ったけど、
私もAも、好き嫌いで物事を判断したりしないし、
物事はなんでも、いつでも、正しいか正しくないかの判断を、常識の観点からしてきました。

D的には、私とAがおかしいそうですが。。

21 :マジレスさん:2013/10/20(日) 21:12:07.38 ID:mvkCujm2
長いよ!!!!

で、何でメルアド晒してんの?

22 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 21:17:40.44 ID:8vYWRYo5
きっと、周りの知人たちが今回の事をなんとなく知ってたりするのは、
幼稚で姑息で、世間知らずなBが、色々な人にいいふらしたんでしょうね。
私の友人は、「噂で聞いたんだけど」というだけですけど、
Bには本当に、器も度量も無かったのが、分かりました。

もしかしたら、私達(私、A、B)のパーソナリティーも、今回の結果を生んでしまったのかな、と思うので、一応パーソナリティーを付け加えときます。

私 ;高校時代に海外留学。英語はTOEIC900点台。
大学時代から海外へ行き始め、
20代の時はハワイに在住してました。
性格は、周りの人間によれば、
温厚で、情に厚く、裏表もなく、面倒見はいいほうです。
世間的に間違ったことは大嫌いです。
交友関係も広いほうで、男女関係なく平等に接します。
仕事が大好きで、仕事をバリバリこなす毎日が充実していて好きです。

A ;アメリカの大学へ留学し、帰国後は都内の外資系の大手企業に勤めました。
都内で働いていた時に、容姿端麗なのでモデルのスカウトも多々ありました。
少し面倒くさがり屋なところがありますが、情に厚く、忍耐強く、
自分の意思を貫き通す芯の強い子です。
英語は日常会話程度できますが、
現在は韓国在住なので、子育てをしながら、
現地の語学学校や大学へ通い、韓国語を熱心に勉強している、やる気に満ち溢れた子です。
家族あや友人をとても大切にしてます。

23 :マジレスさん:2013/10/20(日) 21:34:18.55 ID:QRKGbor9
>>20
とりあえずDに謝っときー。
Bを精神的に追い込んでごめんなさいって。
Mのしたことは正しいとしても、精神的にBを追い込んでいるんだよね。
正しい方法でBを追い込んだんだよ。手段を選んでBを潰したんだよ。
Bを潰すために、Mは常に正しいことをしているように繕っているだけ
ね。

24 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 21:36:13.94 ID:8vYWRYo5
B ;私が彼女を10年見てきた中での情報ですが、
高校時代に2週間ほどアメリカへ短期留学し、
高卒後、すぐに就職した職場でいじめにあい、わずか2ヶ月で退社。
その後はコンビニでバイトをし、その後は英会話講師として自営業をしてます(かれこれ10年ほど)。
小・中時代にいじめにあっていたらしく、
友人は私とAくらいだったそうです。
あまり外出しなかった代わりに、語学の勉強を続け、知ってる限りで6ヶ国語は流暢に話してました
(それらの言語を母国語とする私の友人たちとも、普通に会話ができてました)。
完全にインドア派で、彼女の家族も夫も、いつも彼女を過剰に守ってるかんじです。
おっとりしていて、おとなしいといえば聞こえがいいですが、
天然な部分というか、世間知らずで、何をするにも行動するまでに時間がかかってしまうタイプです。

25 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 22:08:13.43 ID:8vYWRYo5
>>17
Bの夫の言ってることって、正論ですか?
本当にそう思います?

26 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:13:41.02 ID:mvkCujm2
読んでると、あなたの行動や苦痛が全てBの責任のように語られているけど自己責任だよね。
自分の選択を他人に責任転嫁して自分を正当化してるわけ。
そもそも、事の発端はBではなくあなたの旦那に対する裏切り行為からでしょうよ。
大事な時期にそんな話を必要もないのにペラペラ喋る愚行も自己責任。
友人関係を続けようとしたのも自己責任。

元々友人かどうかも怪しいけどね。
相手の言い分は尊重してあげてないし、見下してるし、執拗に追い込んどいてどこが友人なんだか。
あなたの常識や正しさをひたすら押し付けてるだけ。
これじゃ相手も相当窮屈だったでしょう。
スレタイに身も心もボロボロとあるけど、実際追い込まれてボロボロなのはBだよ。
せめてBの病気を理解してやれば?
プライドの高いあなたにとっては、自分が責められる材料としか思えないんだろうけど。

27 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:14:42.96 ID:mvkCujm2
>>25
思いますが何か?

28 :マジレスさん:2013/10/20(日) 22:29:32.11 ID:mvkCujm2
何でメルアド晒してるの?

29 :luvly_daisy:2013/10/20(日) 22:50:46.73 ID:8vYWRYo5
>>21
>>28
メアドを入力する欄があったからです。
省略可ともあったけど、メアドの方にも何かアドバイス的なものがいただけるのかな、と思って。
あんまり「なんで?」ってしつこいので、
メアドこれから省略しておきますね。

30 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:07:30.62 ID:lVwiahGj
†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―・・
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか・・・どこへ行けば、安息は・・・??!
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩9じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8(神の力を知っていますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法!)
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg(人生一体どうすればいいんだ!!)
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法!)等々毎日UP
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22・17
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。イザヤ書43:4
勧誘や身も心も疲れてしまう権威・組織・拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP&ブログが幾つか存在します。本人さんによるHPはわずかです(geocities等)† ◇

31 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:10:08.13 ID:QRKGbor9
>>25
あなたが書いたスレを読む限りだと、Dの言っていることが正しい。
理由はまた時間のあるときに書くよ。

32 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:18:01.04 ID:mvkCujm2
>>29
しつこいって一言余計だよ。
1回目に返事がないから再度聞いただけだっての。
2chではメルアド入力して晒す人なんて普通いないからね、何でそんな事やってんのか聞いたわけ。
まぁ、プライド高くて嫌みったらしいのは充分わかったわw

33 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:18:38.66 ID:QRKGbor9
>>29
Bはあなたを裏切ったわけではないよ。だからといって今までの経緯が
消えるわけではないから、Bをそっとさせておきなさい。

34 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 00:16:14.67 ID:6ahbMeoz
>>23
既にDとは、メールのやりとりを2回ほどしました。
自分が言い過ぎたなぁと思う部分はもちろん認め、
そこは謝罪ました。
けど、Bからの謝罪はなし。
Bは謝れない人間なんですね、なので
なぜ裏切られたこちらが、彼女に対して謝罪しなきゃいけないかわかりません。
元凶はBなのに。

それとね、精神的に追い込まれたのは私の方。
彼女が友人としての器も、度量もある人間だったら、
私の親友として、約束を守ってくれていたならば、
今回のようなことにはならなかった。

Dからは、「つまり君は、B本人に対して、これから夫になる人間に嘘を突き通すことを強要し、期待してたのか?」
「君との約束を守れば、婚約者の信頼を失くす。婚約者の信頼を優先させたら、君との友情を失くす。その板挟みになったBの気持ちを考えていたか?」と言われましたが、
そこまで仰々しく考えるほうがどうかしてるし、
いくら夫婦や婚約中のカップルでも、秘密の1つや2つくらいあって当然。
そこまで妻に干渉する夫も、正直どうかと思いますね。

35 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 00:44:11.49 ID:6ahbMeoz
>>26
私はBの本性を、10年ほどの付き合いの中で見抜けなかったのが、悪かったんだなというのは理解してるし、
そこは私の責任だということも、理解してます。
ですが、私は責任転嫁してないし、自分を正当化してもいません。
精神的に追い詰められていて、誰か一人でも悩みを打ち明けられる人間に頼りたかった。
その「誰か一人」が、私にとってBでした。
結局彼女は、友人との約束を守る器もないし、度量もありませんでしたが。

確かに彼女に対して、今年に入って以降、
彼女が連絡をしてこないことや、いつまでも悩んでることに対して、
苦言を呈しましたし、その辺は私にも落ち度があったと思いますが、
彼女の言い分を尊重して、彼女が一人でいる時間を確保できるようにしたし、見下してません。
追い込んでもいないし、逆に追い込まれたのは私の方ですけど・・・。

Bが今まで、私に対して意見を言ってこなかったのですが、
言いたいことがあるならいつでも私は聞いたし、
自分の言いたい事を言わずに、勝手に鬱っぽくなって、私のせいみたくされても困る。
彼女も辛かったと思いますけど、
裏切られてもなお、彼女を大事に思い、彼女からの裏切りを忘れる努力をしていたこちらの気持ちの方こそ、
彼女は理解するべきだったのでは、と思います。

36 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 02:09:27.79 ID:6ahbMeoz
>>31
すみませんが、お時間があるときに、
Dの言っていることが正しいという理由を教えてください。
私にとっては、新婚ボケといいますか、単にDが、ようやく結婚したBの、非常識な行いを、
妻だからといって庇ってるようにしか感じないし、

アメリカ人だから考え方が若干、日本人と異なるのかわかりませんが、
Bは自分のした裏切り行為などを反省せず、
そしてアメリカ人のDは、ただ自分たちの主張ばかりで、私とAを批判してきてるだけにしか思えません。
本人は客観的に判断して、って言ってましたけど、
客観的に判断してるんだったら、妻であるBがした、友人への侮辱についても言及したのか?と思います。
類友ですから、してないのはわかりますけど。

37 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 02:47:25.19 ID:6ahbMeoz
>>33
Bが私を裏切ったわけではない?
申し訳ないですけど、この問題の経緯、しっかりと読んでいただけましたか?
私は友人を信用し、心から信頼して、彼女、Bに、秘密を打ち明けたんです。
そして、「誰にも言わないで」といい、彼女も「わかった」と言ったんです。
その後に、執拗に聞かれたからかなんだかわかりませんけど、
Bはその秘密を破り、Dに秘密を漏らした。
裏切り以外のなんでもないですよね?

Bをそっとしておいてあげてますよ、こちらからは一切連絡とってないし、
私の周りの人間の噂で、彼女が流産しただの自殺しただの、不確かな噂が流れてますけど、
それが嘘なのも大体わかるし、
Bがきっと、腹いせに色々と動きまわってるんでしょう。
こちらは彼女の存在を過去から一掃する努力をしてるんですけど、向こうは違うみたい。
ここで質問させてもらってますが、
今回の件、BとDの中では(そして彼らの家族も含めてますが)、私とAが全面的に悪いと、
一方的に私がBを責めたことになっていて、
理解不能です。
そこらへんをきちっと整理したくて、相談させてもらってます。

38 :マジレスさん:2013/10/21(月) 02:51:33.91 ID:LykGwC8R
ふーむ

39 :マジレスさん:2013/10/21(月) 02:57:14.70 ID:KW7nmnFd
三分が俺を呼んでいる

40 :マジレスさん:2013/10/21(月) 03:15:07.93 ID:GvKTl6IK
あなたが夫を裏切ったわけではない?
申し訳ないですけど、この問題の経緯、しっかりと読んでいただけましたか?
夫はあなたを信用し、よく話し合った上で、別居を決めたんです。
そして、「誰にも言わないで」といい、あなたも「わかった」と言ったんです。
その後に、執拗に聞かれた訳でもないのに、
あなたはその秘密を破り、Bに秘密を漏らした。
裏切り以外のなんでもないですよね?

41 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 03:45:18.60 ID:6ahbMeoz
>>40
私が問題視しているのは、夫婦の関係での事ではなく、
あくまでの友人関係での事です。
本当のフレンドシップっていうのは、お互い、辛い時は親身になって
励まし合い、支えあうもの。
リスクを背負うこともあるけれど、本当の親友であるからこそ、
相手が背負うリスクさえも背負い、負担を軽減してあげよう、
そういうのが本当のフレンドシップです。
夫婦間のことと友人との間のものを、混同しないでください。

あくまでも私が問題視してるのは、
Bの裏切り。Bの、友人としての器と度量のなさ、
そして「友人」という概念に対し、どうしてこうも温度差や格差ができてしまったのか、です。
それがこの問題の根底にあるので。。

42 :マジレスさん:2013/10/21(月) 05:57:36.89 ID:BCVNrchZ
姉様、、、他人に求めすぎなんですよ
理想論で型にはめたら、相手も姉様自身も苦しくなるのは当たり前じゃないですか
相手に見返りを求めない生き方しましょうや

43 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 09:24:23.40 ID:6ahbMeoz
>>42
そうですか?
私が言ってるのって、理想論でもなんでもなく、求め過ぎでもない、至極一般的なものだと思いますけどね。
別に見返りだって求めてないし。

結果的に、私にとってもAにとっても、
器も度量もなく、言い訳ばかり、自分カワイイばかりの幼稚なBは、
これ以上付き合いきれない存在になっていったので、こちらから絶縁したのですけど、
BやDを擁護する方々がいるなんて、不思議すぎです。

「見返り」で思い出したんですが、
私が別居の相談をした段階で、
Bが未婚であったこと、結婚を2、3ヶ月後に控えてたこと、なんかも
まずかったんじゃないか、なんて知人は言ってたのですが、
見返り関係なく、友人であれば助けあって当然じゃないですか?
私の友人知人の中は、Bを除いてほぼ全員既婚者なわけですが、
いくら未婚で結婚(BとDは入籍のみ、式は挙げてません)をすぐ控えてたとしても、
友人ならば助けあって当然。
私が別居や離婚で辛いのを、彼女は既に分かっていたし、
自分でも「力になるよ、側にいるよ」と言ってたんですよ?

44 :マジレスさん:2013/10/21(月) 13:28:31.86 ID:I5v3cowi
見返り求めてるじゃない。
こっちは謝ったのに謝らないとか、自分の思い通りにいかなければ相手の人格否定してさ。
自分がやってあげた事は同じように返されないと気が済まないんだよ。
押し付けがましい。

それに他の人も言ってるけど、友人に求めすぎだよ。
自分からしたら考えられない。
まるで家族や恋人みたいな距離感だよね。
ゾッとするわ。
あなた実際本音で話せる人間って少ないんじゃない?
だからその一人であるBに固執して求めすぎてるように思う。
あなたが「こうあるべき」ってものをね。
これはあくまであなたの価値観に過ぎないんだよ?
あなたの言うフレンドシップなんてあなただけの定義。
少なくともBにとっては違うのよ。
私とも全然違うけどね。
これはBの器が小さいとかそんな話じゃなく、ただの相違なの。
あなたは友人としてこの相違を認めてあげてないわけ。
それどころか人格否定。
こうやって、Bの自尊心を傷つけ続けてきた。あなたのルールの元に。
そんな人間を果たして友人と思える人がいるのかしら?
とっくに友人のカテゴリから外されてたと思うな。
まぁ、Bは簡単に割りきれないから自分を責めたりして精神病んじゃったんだろうけど。
とにかく、あなたの言う「裏切り」って自分本位なんだよね。

でも、そっちから手を切ったと言い切るなら、何もあなたが苦しむことはないでしょう。
既に終わったことだしAも味方してくれてるなら、一体何を悩んでるの?
自分の思いやり(と称したエゴ)を裏切られた事実がいつまでも憎いのかしら?
Bはあなたを裏切ったんじゃないよ。
Bの自由を認めてあげればいつか分かるよ。
ここでいつまでも「Bがこんなに悪い!!」なんて愚痴っても何の解決なもならないし、あなたが期待するようなレスはつかないと思うよ。

45 :マジレスさん:2013/10/21(月) 13:36:31.13 ID:UxEKY4/G
どこぞのスレで、自分が介護で大変なのに友達が愚痴を聞いてくれない!って発狂してた人がいたな。
友達なら当たり前なんだってさ。
それも何度も何度も電話してグチグチ言ってて、最初は聞いてくれたけど段々避けられるようになったそうだよ。
そらそうだよね。

46 :マジレスさん:2013/10/21(月) 17:44:10.26 ID:I5v3cowi
まあ良かったじゃない。
あなたはBが嫌い。
Bもあなたが嫌い。
もう会うこともなくお互い心煩わされることもない。
万々歳よ。

47 :マジレスさん:2013/10/21(月) 18:14:49.43 ID:sZpclGo3
>>41
結局さぁ、Bの最大の裏切りって秘密をばらしたことだろ。
秘密をばらした実害ってなんなのよ。結局元旦那から怒鳴られただけだろ。
元旦那は秘密をばらされたから離婚したんじゃないよ。離婚を前提に
別居したんだよ。
秘密をばらしたことが理由で、元旦那に大金をふんだくられたら、意味が
わからん。
つまり、Bはばらすまいが、ばらそうが、あなたの運命は離婚して、
大金をふんだくられる運命にあったの。
そういう状況をつくったのは夫婦間の原因。

48 :マジレスさん:2013/10/21(月) 19:21:12.05 ID:R5ZqIScw
肯定してもらいたくて長々と書き連ねただろうに
誰からも支持されない>>1さん・・・

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

49 :マジレスさん:2013/10/21(月) 21:28:45.28 ID:S0c49CbK
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50 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 22:02:58.68 ID:6ahbMeoz
>>44
見返りは求めてません、はっきり言って。
ただ私は、「私が信頼していた親友」として、Bを頼っていたし、
B独自の言い分を押し付けず、もっと客観的にBやDが今件を分析してくれたらよかったのにと思います。
それから、Bは12月に車中で話した時は、
秘密をばらした事については平謝りしてましたが、
入籍を知らせず、私とAがB宅へ訪問して、話し合い、
その後に私に対して侮辱三昧のメールを送り、彼女独自の主張をぶつけてきたわけですが、
まず、「そんな事しても、意味がなくなっちゃうから」と、私は最初に彼女を諭しました。
それでも彼女は自分勝手に、自分はこう思ってる、こう感じた、などと自分本位の主張をして、
結局は、私を侮辱し自分の非は認めず、
Bは謝れない人間、っていうのが分かりました。

私は求めすぎてないし、それこそ家族の一員のように彼女を大事に思ってたから。
本音で話せる人は、家族以外に彼女くらいです。
本音をべらべら家族以外の単なる友人にしゃべるほうがおかしいでしょ。
私がBの自尊心を傷つけたんじゃなく、Bが私を侮辱し自尊心を傷つけたんですけど?
彼女がうつ病とかになってたのも、結局は彼女の未熟さだと思う。
私もAも、彼女の愚行を許していたのに、それでも彼女自身がそこにつまづき続けて、
こっちに八つ当たりしただけですよ。

で、なんで私が「自分本位」?
「見返り求めてる」?
「人格否定」?
意味わかりません。

51 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 22:33:18.53 ID:6ahbMeoz
>>45
友達というか、心を許した親友なら、
普通は相手が大変な思いしてたら、助けます。
仮に、今回の場合、
私とBが逆の立場であったなら、
私は婚約者であるDに、何を言われようとも、秘密は厳守したと思う。
Dから「これから結婚して夫になる人に対して、平気で秘密をするような女性は信用できない。」とBは言われ、
結局Dに絆され、秘密を暴露したそうですが、
私だったら、いくら仲良し夫婦でも、秘密くらいするし、
夫婦だからといって、プライバシーゼロなんてありえない。

それに、いくら「裁判沙汰」「大金払えなくなったらどうする?」と言われたとしても、
私だったら、自分が秘密を暴露してしまい、相手を傷つけたとわかってるなら、
相手をこれ以上傷つけないようサポートします。
自分が精神病になっていても、それは自業自得と思うでしょう。
どんなに辛くても、そしていくら自分が結婚直前であっても、
私なら、別居や離婚するかもしれない岐路に立たされている友人・親友がいたら、
自分のことより、間違いなくそちらを優先します。
それが友人てものですから。

52 :luvly_daisy:2013/10/21(月) 23:09:31.89 ID:6ahbMeoz
>>41
Bの裏切りは、秘密を厳守する約束を破っただけじゃないですよ。
以下、私とBが交わした最後のメールのやりとりでの、彼女の暴言の数々です。

・Mが旦那さんとの秘密を口外しなければよかったのに、自分のした事を棚に上げて叱られても、納得できない。
・自分の意見を言おうにも、「非常識、逃げてる、ずるい、卑怯」と言われては、
説明したくてもできないし、聞いてもらえる状況ではなかった。
・サバサバしているのと、思慮に欠けるのは、違うとおもう。
Mのように過去をどんどん忘れていける人ばかりじゃない事もわかってほしい。
・突然メールや電話もなく家に来られて、「仕事まで休んだのに」と言われても、申し訳なくなってしまうし困る。
・Mの周りの友人は既婚者ばかりなのに、これから結婚する私に、夫婦のごたごたの相談をするのも理解ができなかったし、
それでも話を聞こうとしたけれど、正直荷が重かった。裁判になるようなリスクのある話を、なんで私にしたの。
Mがどういう人間なのか少し分かったような気がする。
・自分の意見を言わないままでいたら、丸く収まったかもしれないけど、そうしたら、
表向きは笑顔でも、心のなかでは悪態をついてしまうかもしれないと思ったから、それは嫌なので、気持ちを伝える決心をした。

その他もありますよ、私を侮辱した発言。
今まで彼女を守ってきたし、面倒もみたりしてきたけど、
Aも私も、彼女に手の平返された感じです。
表向きは笑顔で、心の中では悪態をつく、という表現に、Aも私もドン引きだし、嫌悪感でいっぱい。
そんな考えを持つことこそ恐ろしいし、Bの人間の程度がわかりました。人として最低です。
Aも私も、彼女を結婚式に呼んだり、余興頼んだりした過去があるのですが、
その過去すら汚された思いなんです。

53 :マジレスさん:2013/10/22(火) 02:04:22.84 ID:gLS2bqRu
Bは、周りの顔色を伺って自分の意見をオープンにするのが苦手な人なのでは。
内に溜めて一気にパンクさせてしまうんだね。
不器用な分かってちゃんタイプなのかもしれない。
最初に「荷が重い」と言うべきだったんだろうけど、それもあなた相手じゃまた何言われるか分かんなくてハッキリ断れなかったんだろうね。
ここに書いたような事をまくしたてられそうだもん(ゲーウンザリ

何にせよ、あなたとは違う人間。
他人に対して「自分ならこうするのに!」ってのは自己中心的な考えなの。
理解不能でも「それがBなんだ」と割りきって距離を置けばいいだけの話。
これが普通の対応だよ。
あなたには受け入れがたいかもしれないけど、端から見てBの意見も事実。
あなたも反省すべき点はあるよ。
何言っても理解できないだろうけど。

でもさ、友人だった人間がうつ病になった事を「未熟だから」と吐き捨てるあなたの人間性も疑うよ。
いやー、どんなに正当化してもこれはないわ。
罪悪感持つ必要ないけど、責任の一端をこれっぽっちも感じてないとは…あなたがBにドン引きするように、あなたにドン引きしてる人も多いと思うよ。

54 :マジレスさん:2013/10/22(火) 02:24:46.35 ID:gLS2bqRu
で、何をどうしたいの?
何を悩んでるの?
全て終わった事だし、最初の問題についてBの謝罪は終わってるし、Bとの関係は絶ってるし、Aはあなたの味方でいてくれて孤立無援ではないし、一体何が問題なの?
正直あなたの何がボロボロなのかさっぱり分からない。

あなたが自分自身を責めて辛いわけでもなし、Bに未練があるわけでもなし、Bとの関係を絶つ事で問題は解決するはずでしょ。
過去を汚されたって、そんなもん今更どうにもなんないし、忘れて別の人間との関係で上書きしていくしかないよね。

55 :マジレスさん:2013/10/22(火) 02:38:19.23 ID:PnspRvBF
Bみたいなおもてうら激しい人っているよね、まーむかつく
それにしたら1のがガンガン言いたいこと言ってる分味方にはなりたい

けど騒動的にはまがったこときらいとかいいながら浮気したのが発端だしそこが責任転嫁してるって言われる所以だとおも
こんだけみんなアンチ1みたいになってるし(味方につきたい人間性持った人にはレスも優しくなるもんなのに)
客観的にみたら1も人格的に問題ありってこと自覚すべき

レスの返しみてても自分悪くないが全面にでててちょっとひく…
1がBのこと謝る気ないって思ってるようにここのひとも1のことそう思ってんじゃないかなー

56 :マジレスさん:2013/10/22(火) 02:59:36.35 ID:gLS2bqRu
そうなんだよねー
自分はいいの、自分は悪くないの、って調子でね。
Bに対して自業自得と思ってるように、1だって自業自得なのに。
何だろね、被害者ぶってても全くそうは見えないこの感じ。

57 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 04:44:53.76 ID:SV15ABxH
>>53
周りの顔色伺って自分の意見をオープンにするのが苦手な人って、つまり嘘偽りが多い、ごまかしばかりの人間ですよね。
まさにBがそう。
それと、友人・親友だったら、普通、友人の悩み相談に関して「荷が重い」なんて思いませんよね?
そこがBの器の小ささ、度量の無さ。

私のどこが自己中心的なんですかね。
世間一般の常識で考えて、客観的に彼女の言動を分析して、意見を言ってるだけですが。
ではあなたは、
ご自分が離婚し、その直後に、前々から決まっていた事とはいえ、親友が結婚し、
式を挙げずに入籍だけだったとしても、
自分が「結婚したら連絡して」と連絡したにもかかわらず、一ヶ月以上もその親友から連絡無かったら、どう思います?
しかもその理由が、「あなたが離婚した直後だったので、自分の慶事の連絡は控えるべきだと思った」とか、
「連絡して」と伝えてあったのに、そんな稚拙な言い訳だったら?
「あ、そうだったんだ。」で、済む話ですか?
「あ、そうだったんだ。」が、普通の対応?

Bの意見も事実、と言うけど、彼女の意見、理解できます?
彼女みたいな、社会で揉まれたこともないような子の意見、単なる世間知らずな人の言い訳にしか聞こえないけど。
私にも反省すべき点があったのは、理解してるし、
その点は彼女にも、Dにも謝罪しました。
謝れない人間の彼女からは、ちゃんとした謝罪はなかったけど。

彼女がうつ病になる必要、正直なかったと思う。
私は、彼女のミスを注意して、話し合いをしただけなのに、
勝手に「叱責された」って思い込んで、勝手に鬱になって、
挙句に「結婚前だったのに、幸せを壊された」みたいな言いがかりしてくる。
これのどこが「未熟じゃない」んでしょうか。
こっちもうつ病だったのに、それでも私は彼女を許す努力してたのに。

58 :マジレスさん:2013/10/22(火) 05:11:57.53 ID:gLS2bqRu
>>57
確かにBは、自分の立場を守る為に、その場しのぎでいい顔してんだろーなーって思う。
でもね、友人だったら何でも受け入れるのが当たり前と思ってるようだけど、そんなの世間一般の常識からかけ離れてますよ。
傲慢もいいとこ。
それが分からないのが自己中。
さっきから器がどうとか友人を侮辱してるけど、それを友人に選んだのは1自身だからね。
見る目のない馬鹿な自分を責めたらどう?

>彼女がうつ病になる必要、正直なかったと思う
他人の病気に対して必要があるとかないとかあんたどんだけ馬鹿なの?

何度も言うけど、だから1は何がしたいわけ?
結局何を悩んでんの?
Bとはもう関わりないし、これ以上何されるわけでもないでしょうが。

59 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 05:14:54.21 ID:SV15ABxH
>>54
「Bの謝罪が終わってる」って断言してしまうあなたの考えが、すごく不思議。。
確かに、12月に、Bが私との約束を破ったことに関して、私達は話し合って、Bはそこで平謝りだったわけだけど、
入籍して連絡もなく、その後一旦、話し合いで和解して、
どちらかというと、私とAが折れた感じなんだけど、
その後、「2度とこの件は話題にしないこと」って約束させたのに、話を蒸し返してきて
その上、Bからのちゃんとした謝罪はゼロ。
全く謝ることのできない人間。

Aは従妹だし、常に私のそばにいてくれるけど、Aも私も、Bの裏切り行為に傷ついてます。
Bは、入籍後、私が離婚直後で自らの慶事の報告は控えたかった、っていう旨や、
今までの感謝や、今回の件で私を守れなかったことへの謝罪(ここが余計。しかも謝罪も、本音かどうかは分からない)の手紙を、
私の両親へ送りました。
そして、韓国人であるAの夫に対しても、Aから祝儀をいただいて、とても感謝していることと、
Aが来日中に、Aを不快な思いにさせてしまって申し訳ない、というような内容の韓国語の手紙をAに渡していたそうです。
もちろんAの夫は、「何があったの?」となるわけだし、
そうやって周りの人間に情報を発信して、物事を突きつけるような行為ばかり。

10年来の付き合いの中、ずっと彼女は、本音で接してるように見せかけて、
表向きは笑顔でも、心のなかでは悪態をついてたんですよ。
これに関しては、彼女自らが言ってましたしね。
彼女を信頼していた私や、Aに対して、裏切り以外のなんでもない。
こんなにも裏表が激しく、世間知らずで、友人という概念に温度差も格差もある人間が、
ずっと私のそばにくっついていたなんて、恐ろしいくて、人間不信です。
今後の人付き合いも怖くなってしまうし、なにより自分の思い出、過去が怪我され、台無しにされて、

それでもBを擁護する人間がいるなんて、おかしいと思う。

60 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 05:35:22.18 ID:SV15ABxH
>>55
Bみたいな人間、そうそう世の中にはいないと思うので、騙された事がつらいし悲しいし、
何より彼女みたいな人間が世の中にいると思うと、怖いです。

私の浮気の件ですが、勝手に夫が「浮気」だと決めつけて、夫側の家族や友人にも言いふらして、事が大きくなっていきました。
事の発端を考えるなら、彼が普段の態度をもっと改めるべきだったんですけど。
確かに、私は以前面倒を見ていた年下の男性を、言い方悪いですけど、利用したわけですが、
夫と別居する前くらいに、両親に打ち明けました。
ですが、「それって浮気になるの?」と、ふたりとも首をかしげてましたし。
今となっては虚偽発言ばかりのBは、私を慰めたりしてましたし、周りのいる多くの既婚の友人にも、「浮気じゃないんじゃ?」と言ってましたよ。

それとね、私の夫婦間の問題と、友人間の問題を混同しないでもらいたいんです。
私がここで相談してるのは、あくまでも友人間でのことですから。
責任転嫁してるって言いますけど、どこが?
友人としての約束を、いくらDに、婚約解消を迫られたからといって、簡単に破ってしまうBの行為が発端でしょ。

Aにもこの相談のレスを読んでもらっていますけど、
Aも私も、Bを擁護する人間がいるのが不思議です。
では、あなたはBの主張を理解できます?
Aと私の主張や人格の、どこが問題ありなんですか?
私もAも、国内外問わず、色々な人たちにふれ、色々な社会を見てきています。
今までの人間関係の経験を利用し、客観的に物事を判断していっても、私もAも、Bの主張を理解できない。
だって、根本的に間違ったところから主張を始めちゃってることに、彼女自身気づいてないし。。

61 :マジレスさん:2013/10/22(火) 05:48:35.25 ID:gLS2bqRu
>>59
なるほどね。
でも本音が分かって良かったじゃない。
女友達って腹に一物抱えてて普通と思うけど、1は相当嫌われてたんだろうね。
もしかしたらイザコザの前から。
あなたも知らないうちに、Bに嫌われるようなことしてたんだろうね。

まぁ、ここが縁の切れ目、さっぱり忘れなさいよ。
傷ついたなんて被害者意識持ってるから苦しいのよ。
でも、Aも何だかあなたに焚き付けられて被害者意識を強くしてるんじゃないかって勘ぐっちゃうね。
実害ないしもう関わりないのに、いつまでもBに執着する理由が分からないわ。

で、何がしたいの?

62 :マジレスさん:2013/10/22(火) 10:28:30.72 ID:rfOAK2gd
(☝ ՞ਊ ՞)☝キエエエエエエエエエエエエエエエエ

63 :マジレスさん:2013/10/22(火) 14:40:24.03 ID:wQ94OVdP
これだけネガティブキャンペーン展開したら
あんたの鬱病を悪化させるだけやん
お互いに関わらないのと、あんたは無になるしかないよ
例えば轆轤まわすとか、マラソンでランナーズハイになるとか、生産性を高めなきゃ頭の中整理して前を向いて生きてけないよ

64 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 14:46:36.40 ID:SV15ABxH
>>56
私は自分が悪いところは真摯に受け止め、認め、Bに謝罪しましたよ。
でもね、この友人関係での問題って、
彼女こそが発端。
秘密暴露したのは平謝りしてくれたには、くれたけど、
その後の態度、彼女を擁護する方々がいる意味がわかりませんが、
おかしいとは思いませんか?彼女の主張や、彼女の夫のDの主張が正しいんですか?
Dの言い分を正論だなんて言っている人もいましたけど、ちゃんと全体を見て回答してるのかどうか、不安ですね。

被害者ぶってませんよ、むしろ被害者ぶっているのは、BとDのほう。
Bが、私とAが訪問し2時間車内で話し合って、直後に流産したとか、そんな噂もありますけど、
(たぶんBがそんな稚拙な嘘を言いふらしんだと確信してます)それだって、なんで私やAの責任みたいになるのか理解不能。
彼女の思考回路が謎すぎるし、

Dは夫だから、妻の愚行を声高に認めるのは、新婚だし無理だとは思うけど、
なぜ私が自業自得?
それとね、実際私に被害があっても別にいいけど、私にとって大事なAまで被害を被っていることが許せない。
Aも言ってるんだけど、去年韓国から日本に3回帰国しました。そしてそれをBに伝えなかった。
Bは「会いたかった。連絡ほしかった。」とAにメールしたそうですが、
ぶっちゃけ親族でもないし、1歳の赤ちゃんがいててんてこまいだったし、
Bは「顔だけでも見たかった。渡したいものがあった。M(私)からの伝言だけで寂しかった」と言ってましたが、
来日の連絡が3度なかったからといって、
「私がMにしたことも耳にはいっただろうし、来日の連絡もなかったし、もう私とは距離置きたいのかなと思った」なんて、普通思います?
そしてそれを言い訳にして、入籍の事実を伝えないなんて、
アラサーの女として、常識もないし、世間知らずもいいとこでしょ。

65 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:53:54.71 ID:XMxGVKaa
>>64
そうやって他人の意見を受け入れないんだよね。。。
へーそんな見方もあるのかーで済ませりゃ良いのにと思うんだけど、理解範囲外のものに対して一切の譲歩をしない。
他の人のレスって、自分で自分を苦しめてるよってアドバイスでもあると思うんだよね。
ここ相談スレだよ。
色んな人の色んな意見を聞きたくてここに書き込んだんじゃないの?
自分の思うようなレスがつかなくてムキになってそれを論破しようなんて、一体何がしたいのかしら。

66 :マジレスさん:2013/10/22(火) 15:59:31.39 ID:XMxGVKaa
他の人にも突っ込まれてるけど、1さんは何が望みなのか?
現状は分かったから生産的な話をしようよ。
とりあえず鬱状態を何とかしたいの?
人間不信を何とかしたいの?

67 :マジレスさん:2013/10/22(火) 17:29:13.56 ID:fI7jEGI0
>>65 これなー
正直1の言い回しうざすぎて無理、こんな嫌味な人いたら絶交もするわ…

68 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 17:37:07.72 ID:SV15ABxH
>>57

「自分の立場を守る為に、その場しのぎでいい顔してる」って、
友人としても人間としても最低だと思いません?
あなた、ふつーにキレイにまとめてますけど。
別に、私は「友人だったらなんでも受け入れるのが当たり前」なんて思ってませんよ。
そんなこと思ってないし、傲慢でもない。
ではあなたは、今回の件でのBの言動や、その夫であるDの言い分をよく読んだ上で、
彼らの言い分が理解できるんですか?
Bに、友人としての器も度量もあったと言い切れる?
Bのほうこそ、私やAを侮辱した張本人なわけで、
私たちの友人としての器も度量もないし、友人の概念に温度差も格差もあるっていう現実を、彼女に伝えただけです。
「Bが今まで、君にどれだけのことをしてきたと思ってるんだ」ってDは言い張ってきたけど、
それを言うなら、私だってAだって、色々と彼女に対してしてきてあげましたしね。

正直言って、彼女が鬱になる意味がわかりません。
だって、
彼女に私は、大事な秘密を伝え、彼女は「誰にも言わない」と約束し、それを自ら破って、当たり前の結果として私から「信じてたから打ち明けたのに」って、話し合いをされただけ。

「もう二度とメールしないでね」と釘を彼女にはさしておきましたし、
住んでる場所もとなり町だから、会うこともないけど、
彼女が、私やAのせいで流産したとか自殺したとか、そんな噂が私の周りで出ています。
彼女がデタラメを言いふらしたんだと、なんとなくわかってます、幼稚な彼女が、さもしでかしそうなことですからね。
そんな彼女を、擁護する人間がいるのが信じられないし、
彼女やその夫の言動の何が正しくて、擁護しているのか知りたいのも、理由の一つ。
私とAが、彼らに伝えたことは正論なのに。

69 :マジレスさん:2013/10/22(火) 18:39:02.87 ID:J5zSxgjm
あー面倒臭い人だなぁ。
散々こっちなりの見解を言ってるわけだけど「本当にそう思います?」「そんなことありませんよ」と片っ端から否定してるだけでしょう?
説明してもいいんだけど、何を言っても1の正しさと合致しなければ、延々「私はこんなに正しい、あなた達はちゃんと考えて言ってるのか?」って押し付けてくるだけだよ。
あーうざい。

Bは1とAに酷い裏切り行為をした。
Bは1の友人に相応しくない人間。

これが1にとっての事実ならそれでいいじゃない。
同意しようがされまいが、そんなのどうでも良くね?

問題は1が何をしたいかなんだよね。
何をどうしたいのか全然分からないんだもん。
別に、鬱で苦しいので何とかしたいってわけでもなさそうだしねぇ。
つまるところ、Bの嫌がらせを止めさせたいとか報復したいとか、そういう話?
それともBの悪態ついてスッキリしたいだけ?

70 :33:2013/10/22(火) 18:49:29.92 ID:efkn9V26
>>37
レス全部読みましたよ。Bは裏切りではなく、事故ってこと。
あなたを売ったわけではないし、故意に嵌めたわけではない。
あなたは今まで生きてきた中で、秘密を破ったことがないと言い切れるかい?

71 :33:2013/10/22(火) 19:49:33.87 ID:efkn9V26
残念だけど、Bは既にあなたが思っている人ではないよ。
いじめらいた頃とは違って、もっと強くなっているよ。
Bに友人がいなくたって、あなたに頼ることは無いだろ。
天然な部分は逆に強みになって、魅力的になるし。
世間知らずだって、堂々と世の中を渡っていけるよ。
行動するまでに時間がかかるかもしれないけれど、もう一人で悩むことは無いね。

72 :33:2013/10/22(火) 20:05:08.28 ID:efkn9V26
なのにあなたは、あなたのなかにいる昔のBを責めているの。
もうBはあなたを頼ったりはしていない。Bはあなたを必要としていない。
あなたはBを守る責任から解放されたんだよ。もうBのことで
悩む必要はないんだよ。

73 :33:2013/10/22(火) 20:22:05.90 ID:efkn9V26
あなたはBの助けとなるために、多くの時間を費やしたかもしれない。
いろいろ気にかけたかもしれない。妹のように可愛いがったかもしれない。
あれこれ世話をしたりしたかもしれない。それでもBはなんら報いる
ことはなかったかもしれない。

74 :33:2013/10/22(火) 20:33:19.97 ID:efkn9V26
自分の姉が別居で悩んでいて、Bが助けになりたいと思った時、
Bが最も信頼を寄せる人に相談するのは普通だろ。あんたが
悩んでいるんだから、Bはあんたには相談するわけないだろ。
Bの相談した相手が、突っ走ってしまってこういうことになった
だけ。だからBの裏切りではないということ。

75 :33:2013/10/22(火) 21:09:55.34 ID:efkn9V26
あんたのこの文面がよくわからない。
コレ→・ふつー、これから別居しますっていうカップルに、数カ月後に控えた自分たちの結婚式の招待を、メールでするか?

別居しますってことは夫婦間の秘密ってことでしょ。周りは知っていたと
しても、知らない体で接しているわけよ。だからちぐはぐなことがおこるん
だよ。夫婦間が末期症状ではなければ、喧嘩してても結婚式には行く時には
行くよ。
あなたがBに別居の話をしたときには、すでに末期症状だったんですね。

76 :33:2013/10/22(火) 21:14:44.68 ID:efkn9V26
別に俺はBからなにかもらったわけではないし、あんたに世話に
なったわけでもないから、あくまでも感じたままだよ。

感じたままとはいえ、B寄りの意見になったね。少しはM寄りの
意見でもいおう。

77 :33:2013/10/22(火) 21:28:11.25 ID:efkn9V26
なんでBは彼氏にいっちまったのかな。ほっといてくれればいいのに。
彼氏に秘密を言わなければ、私は旦那と離婚しなかったかもしれない
のになあ。
Bの彼氏があんな無神経なメールしてきて。私たちの深刻な状況に
追い打ちをかけるようなもの。Bは婚約してから浮かれすぎ。こっ
ちが辛い状況なのに、私の気持ちを少しでも考えたらわかること
なのに、全く無神経。
Bの彼氏が私たち夫婦に爆弾を投げ込んだのに、あたかも自分たち
には関係ないような傍若無人ぶり。
Bたちが決定打をはなったんだよ。このおとしまえつけていただこう
じゃありませんか。

78 :33:2013/10/22(火) 21:32:58.82 ID:efkn9V26
TOEIC900ともあろうものが、、、、だらしない。

79 :マジレスさん:2013/10/22(火) 21:42:30.22 ID:x5ifr7/N
スレタイと>>1流し読みした程度だけど

まず『裏切る』って何(笑)
俺の価値観だとその『裏切る』って感覚が理解できないんだけど。

俺は“親友”に自分の女寝取られて「こいつ今日から俺の女だから」って紹介されたら喜んで祝福するよ。自分の秘密言いふらされたら「お前そういうのは自分自身の信頼損なうからお前にとってマイナスだぞ」って注意するよ。

なんかされました、って時に簡単に自分が「あ、裏切られた」「許せない」って感じちゃうような奴を相手に「あの人は友達です」「親友です」なんて軽々しく言える感覚がわからない。

いい歳こいて友達ごっこしてんじゃないんだから自分の「この人は友達」「親友」っていう感覚、判断、己の器にちゃんと責任を持てよ。

「私達親友だよね」「あ、裏切られた」「許せない」「もう親友やめた」「もう人を信じられない」って…高校生で卒業する友達“ごっこ”だろ。“ごっこ遊び”。

80 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 21:57:01.18 ID:SV15ABxH
Aと話合ったのですが、
私の説明だと、「私」という人間の悪い箇所を探しながらの判断を皆さんがしていると思うので、
私とB、そしてAとBの、メールのやりとりでのBの言い分を、本文そのまま載せます。

いいですか、公正に判断してください。どちらの言い分が正論であるのか。

私 → B
B、過日は私の両親へ手紙をありがとう。二人ともとても喜んでいたよ。
Bにお手紙を返さなくちゃいけないけど、なかなか忙しくて時間が見つけられないって。
二人はBに早く前のように遊びに来てほしいって。
私は海外から帰って来てから、仕事納めで忙しく、アパートには寝に帰ってきているだけという日々が続いていました。
無事、月末に◯◯(私が勤務していた会社)での仕事を終了しました。
しばらく、ゆっくりするつもりなので、平日週末問わず、いつでも遊びにきてね。
Bがいなくなっちゃう前にひとつでもパンのレシピをマスターしなくちゃだわ。

B → 私
返信が遅くなって ごめんね。◯◯でのお仕事お疲れさまでした。
今までがんばってきたぶん、ゆっくり体を休めてね。
おじさんとおばさん宛のお手紙、今回は無事に届いたようで安心しました。
年末から 鬱病、自律神経失調症、強迫性障害などの症状がでているので、◯◯(私が住んでいる地名)には行けない。

私 → B
そうですか…、承知しました。
色々聞きたいことがあるけど、やめておきます。
またいつか何処かで何かの機会があれば…。
渡米前に完治することを願ってます。今はゆっくりお身体ご自愛くださいね。
そして、心穏やかにこの先も過ごしていかれることを祈ります。では。

この後から、Bの侮辱が始まります。

81 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:00:42.00 ID:SV15ABxH
B → 私
色々聞きたいことって なに?
心穏やかに なんて
人生の中で一番幸せなはずの時期、 私にも非があったとはいえ 2度も一方的にしかられて
あのさ、ちょっと 理不尽すぎない?

私 → B
聞きたいことは、病気の件。特に強迫性障害。どういう症状なのか?私に何ができるのか?原因は私なのか?鬱病は、知っての通り私も患った。
でも、鬱病って本人は自覚がないから、どういう症状が出てるって今聞かれても困るでしょ?私はそうだった。
Bは、前に抜毛症も患ったと言ってた。それも出てるのか?とかね…ホント色々だよ。
心穏やかに…って、鬱病の人には一番大切なこと。私はカウンセラーにそれが1番難しいけど、1番大切なことと言われた。
前に話したことが、一方的に私が叱っただけと、Bが受け止めているのなら、私はこれ以上もう何も言うことはないです。
じゃあ、なんでハグしたの?なんで、私のことをいつも考えてたなんて言ったの?
なんで、「もう疲れたっ」てあなたが言って、私が「私も疲れた。もう終わりにしよう。」って、言ったの?
前のように戻ろうって、お互い言ったじゃない。私はあの時伝えたはず、もう二度とこのこと話さないって。
人生で一番幸せなはずの時期…、それを文字にして私に伝えるってことは、私がそれを壊してるの?
私は先程のメール、全く叱った憶えがない。もう、こちらから働きかけるのをやめようと思ったんだ。Bの病気が治るまでは。
少なくとも、Bが私と関わりたくないのは、あれ以来、少ししか交換してないメールからでも読み取れるよ。これ、理不尽すぎるの?

自分で話をふってきたくせに返信がなかったので、再び私からBへメール。

私 → B
B…、もう いいよ。きっと、もう意味がなくなってしまう。Bが幸せになってほしいと心から想うから。
私の存在がBを苦しめ、病気にも影響していると分かるから。私が一端を担っているでしょ?ストレスフルでしょう。
私は何も怒ってはいないし、Bのことを変な風にも思ってない。病気が一日も早く完治するためにも、心を騒がせず治療に専念してほしいです。

82 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:05:42.24 ID:SV15ABxH
B → 私
本当は前みたいに戻れたらっておもってる。
でも話をしていても非常識 卑怯 ズルい 逃げてる なんていわれたら わたしとしては混乱するだけ。
自分のこと棚にあげて話をされても 納得なんてできない。
連絡もなく突然きて、仕事まで休んだのに、って 昼にくるなら病院いかずに家にいたよ。
あの日 突然来て 私にとってはろくに話をきいてもらえない状態で もう終わりにしようって言われたときに
そこでnoっていったら また責められることになる。その不安と怖さがあったから。
サバサバしてるのと 思慮に欠けるのはちがうとおもう。
M(私)は過去のことどんどん忘れていけても、そうできない人もいる。いきなり来て 事情もきかずに責められたら 不安になるよ。

私 → B
わかった。
連絡もなく突然行った。時間があったから。家にいないかもなって思って行った。昼間いなかったら、夜行こうと思ってた。
仕事を休んだのは別に事情があったから。仕事まで休んだんだよなんて、恩着せがましい言い方しなかったよ。
Bからの今のメールで反省した。Bの話をもっともっと聞くべきだったね。ごめんね。私はBと元の状態に戻れるように先急いでいたかも。
noって言ったら責められる…私は脅迫していたんだね。そういう風に思わせていたんだね。
でもね、
思慮に欠ける?
私はサバサバしてる?
私は過去のことをどんどん忘れていける?
バカにしないでよ。

B → 私
あの時 たしかに『仕事まで休んだのに』って言ってたよ、M。
いくら友人であっても、連絡もなく家を訪れるのはどうなのかな、って思う。
私のメールアドレスだって電話番号だって知ってたんだし、私や家族が、Mが家に来てくれる時に 何か用事があったりしないかとか、そういう思慮がなかったんじゃないかな。
12月のときも この前のときも 私には脅迫されてるように感じたよ。
バカにしてるつもりは全くない。『私はズルズル引きずるのはきらい』って M自身が2月のメールで言ってたよ。
サバサバしてると思うよ、主義主張をしっかりしてるし自立して大人だから。

83 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:08:19.56 ID:SV15ABxH
私 → B
私はそんな風に言ったつもりないけど、Bの記憶と捉え方のが正しいのでしょうね。Bの為に仕事を休んだ覚えはないよ。
ご祝儀渡しに行くのに、連絡して行く人いないと思うけど。
12月もこの前も脅迫してるように感じでいるのだったら、
Bが私に言った言葉は、私が怖いからであって、Bの本心ではなかったのね。
メール送った月までわざわざ教えてくれてありがとう。覚えてるよ、そう言ったの。
Bは、プロセスって言葉わかる?過去を忘れるまでには、私にだって葛藤があります。
そして、そこに関わった人が自分にとってその出来事よりも大きく大切な存在であれば、私は忘れていきます。
私にとって、それがBだったんだけどね。ズルズル引きずらないよ。でも、そこにいくまでには、私だって色々考える。
でも、私にだって忘れるのに時間がかかる出来事だってある。そこに渦巻く想いは計り知れない。
でも、それを他人に発信したり、つきつけたり、全てを人のせいにはしない。私自身が処理すること。
サバサバしてるっていうのは、概ね冷たい人のことだよ。Bが、私のことをそう思うなら、それでいいんだけどね。
Bは自分のことを棚にあげた憶えはない?
Bに、自立して大人と諭されるのは、なんか変な感じ。
Bだって大人でしょ。

B → 私
私のために仕事を休んだ覚えがないなら、わざわざ仕事を休んだなんて言わなくてもよかったんじゃないかな。
そんなふうに言われたら、申し訳ない気持ちになるから。
私や私の家族にしてみれば、人様の家を訪問するときは 事前に連絡をするのがふつうで、それがマナーだと思ってます。
本心を言おうとしても、聞いてもらえるような状況じゃなかったから 言いたくても言えなかったよ。
プロセスって言葉はわかるよ。ただ Aの立場と私の立場は 同じではないから 過去をわすれるには同じプロセスじゃない。
サバサバしてる を 冷たい人のことを言うんだとは思わなかった。
私はどの部分を棚にあげてるのかな。

84 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:12:27.59 ID:SV15ABxH
私 → B
そう。
ご祝儀を玄関先でお渡しして帰るだけなのに、連絡前もってするの。ご祝儀だよ?友人への。
お祝いを渡しに行くんだから、留守だったらまた自ら出向く。人様の家にあがりこんで、長居をする予定の訪問なら、前もって連絡を差し上げます。
Bの電話番号知ってるって、Bこれまでに約束した日以外の突然の電話にでてくれたの何回だと思う?Dがうちに携帯を忘れた時のたった一回よ。
いずれにせよ、メールや電話をする気はなかったよ。Bは、受け入れてくれると私もAも思っていたから。
そういう友達と思っていたから。それが無礼なら謝ります。ごめんなさい。
仕事を休んだこと、言わなければよかったんだね。申し訳ない気持ちにさせたんだね。
私は当日の流れを言ったまで。私が軽はずみだったんだね。ごめんね。
12月にBが私に言ってくれたことが、本心ではないのは、かなりショックです。謝ってくれたり、私の事を想ってくれてるって言ったのは嘘だったんだ。
私がBしかいないのって言った時、私傍にいるよって言ってくれたのも全部嘘だったんだ。そうだったんだ。
プロセスは、Bが、私が過去のことをどんどん忘れていけるって言ったことに対しての私のプロセスの説明。Bのプロセスを引き合いに出してないよ。
棚にあげてることがわからないのなら、私から説明する必要もない。
「私にも非がある」とBは一番初めに言っていたけど、Bは、全部、人や物事のせいにしてる。
たぶんね、私とBには、友達ということの温度差がありすぎる。物事の捉え方も、大きな格差がある。もう、色々言っても交わらないよ。
Bの言い分は分かったし、今まで言えなかったことを言ってくれてありがとう。
もう、終わりにしましょう。

85 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:14:34.11 ID:SIW/BMVx
__________
    <○√
     ‖ 
     くく
しまった!ここは糞スレだ!
オレが止めているうちに他スレへ逃げろ!
早く!早く!オレに構わず逃げろ!

86 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:16:29.30 ID:SV15ABxH
B → 私
最後に言わせてほしいことがあるの。
謝ったり Aの事を思ってるって言ったこと 全てが嘘じゃないです。
どうでもよければすぐに忘れることができたはずだし、表面上は笑顔で内面は悪態つきながら友人関係をつづけることもできただろうけど、
私は個人的には そんなひどいことはしたくなかったし、前みたいな良い関係に戻りたいとおもって
その為には 時間がかかって遅くなってしまったけど 自分の気持ちを伝えておいたほうがいいと思った。
元々は 前の旦那さんとの約束をMが抱えきれなくて、 私に打ち明けて、全部言い終わってから「秘密だから口外しないで」みたいに言われたのが
私にはとても荷が重かったし ちょっと卑怯だな とも思った。
婚約者がいつ死ぬか分からない状況にいる人に 自分が抱えきれない思いを打ち明けて、相手が抱えきれなかったら責める というのも理解できなかったです。
これから結婚する予定の人に 夫婦のゴタゴタを話たりするのも、
またMの気が楽になるなら 力になれるなら と思って私は聞いていたけど 辛かったです。荷が重かった。Mもつらいだろうなとは思っていたけれど。
裁判になったらどうするのって言われて、以前と同じような態度で接するのって、無理だよ。
そんなリスクがあることをどうして口外したのかって思ったよ。
申し訳ないけれど 私にとっては Mも人のせいにしてるところが多いと思うよ。
夜おそくまでメールしてごめんなさい。今までどうもありがとう。色々なこと教えてくれたり 色々なことしてくれて。
Mには 感謝してます。嘘ではなくて、本当に感謝してます。
迷惑かけたけど、とりあえず最後に気持ちを伝えさせてくれて どうもありがとう。前みたいに戻る為に 私なりに考えてメールしたんだけどね。
今までありがとね、M。Mも幸せになってね。力になれないまま 迷惑かけどおしでごめん.

87 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 22:19:24.28 ID:SV15ABxH
私 → B
わかりました。
私が思っていた程、 Bには度量がないってことに気づくのに私も時間がかかりました。
私の友人たちは、これから結婚する友人に夫婦のゴタゴタを言えないなんて、考えないよ。
だって、本当のフレンドシップって困ってる友人を助けてあげたいって思うから。
全部打ち明けた後に「言わないで」って、打ち明けた内容からして、聞いてる時に気づくでしょ。
裁判になるかもとか、他のこと色々、信頼する友達だから言うのよ。少なくとも私の友人たちはそうですよ。それが、本当の友人です。
上辺だけの友人には話さないよ。
抱えきれない想いと綺麗に言うけど、私が指摘したポイントを全く分かってはいなかったのね。
私は約束を破ったことにショックでしたよ。友達同士の約束をね。それだけですよ。
でも今になっては、前にも言ったけど、Bに話した私がバカだった。
婚約者がいつ死ぬか分からない状況にいる人をっていうのも、何度も別の時に口にしてるけれど、これだっていつも理由じゃない。
私はそういうことを言うB、そのせいにばかりするBが理解不能。
内面で悪態ついてなんて考えが出る方がこわい。本当のBを知れてよかったです。
今日の全ての文章から、物事を卑屈に考えて、粗探しばかりしてる印象が強かった。その中で理由づけをしていくのね。
私は、悪いと思ったら謝ります。気づかされたら謝ります。間違いは間違いと言い、正しいことは正しいと言います。自分にも人にも。好き嫌い関係なく。
申し訳ないけど、Bは、謝れない人。そのほとんどが、人や状況のせい。そして、逃げちゃう。
社会に出て、もっとたくさんの人に揉まれた方がいいと思う。あまりに知らなさすぎる。ごめんね、でも、これ本当だと思う。
Bも私に対してハッキリ言ったので言わせてもらった。

88 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:28:33.60 ID:fI7jEGI0
         _人人人人人人人人人人人人人人人_
        >   そうなんだ、すごいね!      <
       ´ ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^ ̄
            __、、=–、、         __
           /    ・ ゙!       /・   `ヽ
           | ・   __,ノ       (_    ・ |
           ヽ、 (三,、,         _)    /
            /ー-=-i’’       (____,,,.ノ
            |__,,/          |__ゝ
             〉  )          (  )

89 :luvly_daisy:2013/10/22(火) 23:33:16.77 ID:SV15ABxH
私→B
人生の中で1番幸せなはずの時期…って、言っていたよね。
それが結婚にポイントを置いているとしたら、結婚で1番幸せな時期は、2人で生計をたてる為に頑張っている時です。暮らしです。
諸先輩方は皆そう言うし、私もその時楽しかった。だから、これからのBの将来はもっと幸せでしょう。
Bと初めて会った時、英語を勉強しすぎて日本語を忘れたと言っていたよね。
日本語がだいぶ戻ってよかったです。やっぱりちょっと大人として恥ずかしいからね。あまりあり得ないことだし。
でも、留学経験ないのに、英語がペラペラというのは誇れるところです。それは、Bが胸を張って自信を持っていいところです。
だって、やっぱり相当の努力がなければ、そのアビリティーは身につかないから。
何曲もBの曲を歌わせてくれてありがとう。Bの曲、本当に素敵で大好きだったよ。そして、パンやケーキも。
子供たちの面倒もたくさん見てくれてありがとう。
私もBから学ぶところ多かったです。色々な経験をありがとう。
これからも、色々頑張ってください。
さよなら。

B → 私
私もMが 実際はどういう人だったのかわかって 気持ちがすっきりしました。
さようなら。

私 → B
お互いさまで。
でも、Bは、残念ながら私のことわかってないよ。私の知り合いの中では1番わかってないよ。今日、それがわかりました。なんで、気づかなかったんだろう。
もう、メールやめてね。
本当にこれ最後。
さよなら。

90 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 00:18:03.16 ID:dRAZsAC9
私に対する、Bの侮辱を、本文のまま読んでみて、それでも彼女を擁護できます?

以下は、Aが私にシェアしてくれた、AとBのやりとりです。

A → B
Mとの関係が終ったって本当?

B → A
A\、メッセージ どうもありがとう。今 読んだよ。
Mから連絡が入ったんだね。
C、いそがしいかと思うんだけど、
話しておきたいことがあるの。
もう十分、Mを嫌な気分にさせてる時点で、Aにも十分嫌な思いをさせてるのは、理解してます。
昨日のよるから、今日の明け方にかけて、メールでのやりとりをMとした。
その中で、Mに伝えたことなんだけど、私は 以前のような仲に戻るためには、自分の気持ちをしっかり整理した状態で 伝えたかった。
それができないままでは、前のように戻りたくても戻れないのが私にはわかってたから。
いそがしいと思うし、私の話、説明も下手だし、Aの気分を害するものになってしまうと思うんだけど、
もしそれでもよければ、話をきいてほしい。

A → B
うん。聞くよー。

この後、BからAへ、私とのメールのやりとりの詳細が長々とあったそうで、
Bからの稚拙な説明は割愛しますね。

91 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 00:20:39.77 ID:dRAZsAC9
A → B
祝儀を渡しに行ったとき、Bも「私も話したかった」って言っていたのは?


B → A
そう思ってたよ。

A → B
結婚したこと、Mに言えなかったのは分かった。私は?親戚だから?
その人が、好きな人でも嫌いな人でも、公正な目で正しいことをしたりら正しいって言うし、間違いを犯せばそれは違うってはっきり言う人だよ、Mは。
えこひいきしないってことだよ。
いつも正しいか正しくないかを判断している人じゃないよ。

B → A
Aに伝えることができなかったのは、
Mに以前、「結婚の報告は Mに一番最初に伝える」って言っていて、
結局 Dが私のSNSで 写真を投稿してみんなに知らせてしまったけれど、
私の中では、前に自分がMに言った事を忘れてなかったから、どうしても、Aへ報告する前にMに先にしなければ、って思ってた。
それから、年末年始あたりに、Mから、私がしたことも含めてAにいろいろ話したってきいていたから、なんだかAへ連絡しづらくなったのもあった。
うん、Mが いつも公正な目で正しいことをしたりら正しいって言うし、間違いを犯せばそれは違うってはっきり言う人なのは、よくわかってる。
でも、私は個人的には、 もう少し相手を慮って、話をきいてくれてもよかったんじゃないかとも思う。

A → B
わかった。事細かに色々と説明してくれてどうもありがとう。で、私はどうすれば?

92 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 00:39:02.49 ID:dRAZsAC9
B → A
Mとこんなふうになっておわってしまって
今はひどく わたしのなかで 混乱してる状態。
Aの気持ちをかんがえたら、Mとこんなふうになったのがわかって、
私とはとても付き合いづらいと思う。
でも同時に Mに対しても願ってたことだけど、以前のような関係に戻りたいって思ってる。
うつ病などのちりょうで 気持ちにも波があったりする状態だし
このまま Aと友人でいれたらっておもったり、
こんな面倒な人間だから 友人関係がおわっても仕方がないって思ったりもしてる。
いまは、ほんとうに混乱してる。
Mから先に Aの方に連絡がいってたのがわかって、
説明が必要になるんじゃないかなと思って、色々説明させてもらった。
説明が下手だったりしたけど、話をきいてくれて ありがとう。

A → B
いいえ。鬱病のところ悪いけど、私も思っている事言っても良い?
それとも
このままフェードアウトした方が良いかな?

B → A
わたしが世間知らずだったり、人のあら探しをしたりする人間だったり、
非常識でずるかったり、っていうのは、もうMから聞いてるので、理解してます。
それ以外にも 私におかしなところがあるんだと思うと、聞くのもこわいけど
私に対して思ってることがあれば おしえてほしい。
そこでなにか 改善できればいいんだけど。

93 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 00:45:59.39 ID:dRAZsAC9
上記のBの、この発言で、AはBへかなり呆れてました。全くもって幼稚。しばらく返信できずにいたそうです。

A → B
遅れてごめんね。その前にちょっと一個聞きたい事があるんだけどいい?

その後、やはりBへ質問したところで何も変わらないと思い、返事は待たず、AはBへメール。

A → B
やっぱりごめんね。聞かなくて良いです。元の話に戻るね。

B → A
ううん、いいよ、ききたいことあれば、言って。
ちゃんとした説明でこたえられるか あんまりもう自信ないけど
Aに話をふったのは わたしのほうだから。
いろいろ言われるの、覚悟してるから だいじょうぶだよ。

94 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 00:57:24.23 ID:dRAZsAC9
A → B
ううん。いいの。ごちゃごちゃとごめんね。
っていうか、改善?笑っちゃうね、マジでウケるんだけど。
改善なんて期待していないよ。
Bのおかしな部分を言うつもりもない。Mから全て聞いてるし、Bからの説明も聞いた。でも強いて言うなら、話が違う。
当初、Dに話してしまった理由からして、今回ここで話している事とは話がだいぶ違う。
それくらい。
私ね、表面では笑顔で内面では悪態ついてって、Bの文章読んでて正にそれを感じてしまった。
思うことと言うのは、私、もうBの友達でいられないという事です。
私と友達でいたいと思ってくれていたなら申し訳ないですが、限界です。
MとBの2人が元に戻れればと気持ちを抑えていたけど、ついに今回、大切な人を侮辱された気持ちでいっぱいになってしまったので。
Mの事をBがどうゆうふうに思おうと、言おうと、Mの言っている事は理に適っているし、私はなんら間違っていないと思う。
間違った事はちゃんと謝れる勇気のある人ということは私が知ってる。
Bがどういう人であろうと、ここまで自分の大切な人の事を言われて黙っていられるほどの人間ではないので。
それが理由で友達ではいられないと思いました。

B → A
わかった。今までいろいろとごめんね。

95 :マジレスさん:2013/10/23(水) 01:04:33.49 ID:95AiKld0
B良い子じゃん
1より人の意見は聞いてるし、1との関係建て直そうとしてる。
それを1が拒否し、被害妄想でBを責め立ててる。
で、1は何が相談したくてここにスレ建てたの?
あなたの中で、解決してるじゃない。みんながB酷い非常識って言うと思ってたのかな?
全部読ませてもらったけど、あなたの方が非常識だよ。
BはBであってあなたの所有物ではないよ。あなたの思い通りにはならないの。
あなたには理解してくれるAが居るから良いじゃない。Bがここで相談するならわかるんだけどね。

96 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 01:07:02.47 ID:dRAZsAC9
このあと、少しのやりとりがAとBのあとであったそうですが、特に問題ない内容なので、割愛します。Bはこの上記の発言のあと、SNS上で、すぐに『自ら』Aを自分の友人のグループから外したそうです。

本当に腹黒い。本当に幼稚。
中身が何もない話ばかりの人間で、表面上は繕ってはいるけれど、心の中は悪意に満ちて腹黒い人間だということを、どれほど露呈してるのか、
B本人がまったく気づいてないのでしょうね。

Dの発言は、要約してはあるけれど、「16」の通りです。
そのDの発言を読んで、Dの言い分は正論と「17」の人は言ってましたが、
今回このメールのやりとりの内容を読んでも、その方は同じように思えるのでしょうか。
Bの器のなさ、度量のなさ、
29の女としての稚拙さ。
同じ年の私の従妹のAとの、対応の違い。
Bのように、心底腹黒い幼稚な人、そしてそれを黙認して加担するようなD。
この二人の主張を擁護できます?

97 :マジレスさん:2013/10/23(水) 01:28:08.97 ID:95AiKld0
あなたはBをボロクソに言ってスッキリしたいだけなんだね。
で一緒にボロクソに言ってくれる人をここで募集してる。
良いじゃないAと二人で愚痴れば。まだ足りないの?

98 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 01:35:42.91 ID:dRAZsAC9
それから、
妊娠経験のあるAも不思議に思ってたんですけど、

私とAは、Bが勝手に嘘を言い回ったと気づいてますが、Bが流産したって噂が周りで流れていて、
私とA、そしてBは、10人ほどの音楽仲間と活動をしていたのですが、その音楽仲間(皆男性)は、やはり妊娠のことに関しては疎いので、中には噂を鵜呑みにしてる人もいるようで。。

時間の流れを計算してみましたが、
外国籍のDが来日したのが、4月始め。
そこから1ヶ月ほど日本にいたようです。
私とAが、B宅を訪問し、その後同日、車内で2時間の話し合いをしたわけですが、
それがあったのは、5月末日。
そしてその噂では、その日からすぐあたりで、流産したってなってます。
「過度のストレスが原因」で、流産したらしい、ってことですが、
普通、妊娠数週間で流産しますか?
しても、ストレスが原因というよりか、むしろ染色体の問題で流産のほうが、自然だと思うんですけど。
もし流産が本当だとしたら、
上記のようなメールのやりとりで、その話題をB本人から取り上げてくるはずですよね。

今では、Bが精神病を患い、流産し、精神病がより深刻になり、自殺したなんて流れになっていて、
流産や自殺が、あたかも私とAが原因みたいになっていて、すごくストレス。
Bも嘘を言い回るなら、もっとマシで現実性のある嘘をつけばいいのにね、ってAも私も思ってますけど。

99 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 01:41:29.20 ID:dRAZsAC9
きっとね、直接面識があってもなくても、Bみたいな人間が弱者に見えて、守ってあげたくなるような気持ちになっちゃう人もいると思うんです。
そういう面では、ある意味得な子でしたからね、みんなに守られたばっかりのあまちゃんでしたから。

でも、そういうの抜きにして、考えてみてください。
そこで、もし、上記のメールの内容(本文ままのものですよ)で、
私がBに伝えたこと、AがBに伝えたことの中で、
もしも間違った主張だったり、おかしなところがあったりしたら、詳しく教えていただきたいですね。

100 :マジレスさん:2013/10/23(水) 01:49:30.29 ID:95AiKld0
妊娠数週間で流産します。私は9週目で流産しました。
むしろ一番しやすい時期です。心拍確認出来たかできないか位の時期です。
おそらく事実であれば5〜6週目だったのではないでしょうか。一度調べて見てくださいね。

101 :マジレスさん:2013/10/23(水) 01:59:00.19 ID:95AiKld0
途中で送信しました。
ストレスも原因になりうるんですよ。血を胎盤に送れなくなったりすることもありますから。

102 :マジレスさん:2013/10/23(水) 02:03:59.12 ID:MWy2NQ9p
自分の正しさを証明するなんて無意味な事の為に、こんな長文を読ませようとする自己中っぷり…
読めば読むほど、今までBがどんだけ責められたのかって思うわ。

>>95
そうなんだよ。
どっちかっていうとBが相談する側なんだよね。
そもそも1は別に相談事なんか無いんだし。

103 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 02:43:02.60 ID:dRAZsAC9
>>102
「自分の正しさを証明するなんて無意味なこと」?
「自己中」?
ここって、悩み相談をうたってるサイトで、しかもあなた方はそれを前提にしているわけでしょ?
だったら相談相手の相談にのればいいだけであって、
相談している側の人間が相談しているだけなのに、自己中とか無意味とか、自分でおかしいとわかりません?

私はBを責めたこともないし、責めたつもりもない。勝手な想像でBが責められたとか、判断してほしくないです。それともあなたは、Bと直接通じていて、
Dのように、Bから「責められた」とでも聞いたんですか?
私もAも、公平な視点から正論を伝えただけで、Bのような世間知らずで社会経験の無い子みたいに、「責められた」「叱られた」とひねくれて考える人、
最近多いんですかね。。

95の回答者さんにも伝えたいのですが、
仮にBがここを利用するとしても、B本人が相談することって?
私とAの主張は正論だと理解していますが、それでもBを擁護する人(D)や、Bの根本的に間違った主張を聞き、
ある程度弱者とみなして、それだけでBを守る側に立つ人間がいるのが、不思議です。
なぜそうなってしまうのか。

Bが相談することなんて、皆無だと思いますよ。
もしも悩んでるとすれば、メールで本人が言っていたように、私とAとの関係を修復できなかったこと。
けど、ここで回答してくださってる方が、私やAの立場で、Bからあのようなメールを受け取ったとしたら、どう対応しましたか?
自分本位で甘ったれな、自分のしたことを棚に上げて都合のいい事ばかりを並べたメール。
「Bは良い子」と言った回答者さんもいましたよね。。
どこをどう見たら、そうなるのか。。

表向きは笑顔で、心の中では悪態をつく。
人によって態度を変える。
自分のことは棚にあげて、相手を侮辱する。
単なる話し合いを「叱責された」と大げさにいう。
これのどこが良い子?

104 :マジレスさん:2013/10/23(水) 02:46:52.90 ID:95AiKld0
あなたの相談事は何?
修復したいの?
かみついてばかりで、よく分からない。

105 :マジレスさん:2013/10/23(水) 02:46:59.83 ID:hcORIIa4

   ̄ヽ、   _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     `'ー '´
      ○
       O
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     |:::::::::::@ヽ-------‐‐'′    ヽ:::::::::|
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   |::::::=ロ  -=・=-  |,  |  -=・=-  ロ=::::::| と思うブスであった
    |::::::::/ヽ      /ノ  ヽ      /ヽ:::::::|
   |:::::/  `─── /   ` ───  丶:::|
   |:::ノ        (●_●)        |::|
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     |Ξ|~ \             / ~|Ξ|
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106 :マジレスさん:2013/10/23(水) 02:52:09.37 ID:7zn9s+w8
>>99
まーたそうやって自分の都合のいいように考えるんだから。

とにかく、あなたが何の為にこのスレを建てたか教えて。
愚痴を言いたいの?Bと自分どちらが正しいかジャッジさせたいだけ?
何で答えないの?

107 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 02:58:33.41 ID:dRAZsAC9
ここでの「相談者」は「私」です。
私からの質問に、ろくに答えないまま、自分本位で質問し、回答を何度も要求するのは、どうかと思いますけど?

あと、私が「かみついてばかり」?どこらへんが?

では、わかりやすく言うならば、
もしもあなた方がBを擁護するのであれば、その理由を詳しく教えてほしいですね。
いろいろな人間がいるので、BとDの言動が正しいと感じている人も中にはいるのかもしれませんが、
もしそうであれば、具体的にどの辺が?
彼らを擁護できちゃう箇所ってどこでした?

108 :マジレスさん:2013/10/23(水) 02:59:05.03 ID:NFw936Vh
鬼の一族から解放されてBは本当に良かったねぇ
望んでない鬼からの、お札を押し付けられて
車に軟禁されて鬼から一方的に2時間も責め立てられたら、そら精神崩壊しますわな
今は、アメリカ人の常識的で理解力のある衛生兵の元で、心癒される日々を過ごしているんだねぇ
このまま鬼に見つからず、Bが幸せに暮らせますように

109 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:03:32.45 ID:A7gV2/Qy
>>103
もちろんここは相談スレだよ?
だから大抵、現状をどう改善していくかの話になるんだけど、あなたの場合は何を相談したいのかが全く理解されてない。
分からないから皆聞いてるでしょ ?
いい加減要点だけ言ってくれないかな。
結局ここで何をどうしたいの?

110 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:08:50.08 ID:95AiKld0
なんか自分の常識の中でしか生きれてない気がする。
最初の方で親身に答えてあったのにもかかわらず、自分のどこが間違ってる私は正しいと言わんばかりに
かみついて、聞き入れてないでしょ?
Bがおかしいね、あなたが全部正しい。辛かったでしょ、悔しかったでしょ。
酷い事言われたね。Bは本当お子ちゃまだね。
と言われたいなら、2chでは無いところの方が良いよ。匿名だからこその本音が出る場所だから。

111 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:22:25.70 ID:mfzLlTc/
一番異常なのは>1だな。
自分で夫との約束を破っておきながら人には秘密を守れと言う。
幸せな結婚してるのに自分の不幸を聞いてくれという。

相手のことを何も考えてない。
社会で揉まれろとか言ってたが一番足りないのは>1だ。

第一夫との口外しない約束を破ったのは何でだよ。スタートはこれなんだから理由を書け

112 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:27:11.75 ID:+SPlwAxN
いや、その前にこのスレの目的を書きなさいよ。
スレタイは「私とB、どちらが正しいかジャッジしてください!」で良くない?w

113 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 03:51:13.16 ID:dRAZsAC9
私が夫との不仲になったのは、まず夫に原因があり、
別居することになって、それを口外するなって言われたけど、
彼のおかしな所の一つでもあったんだけど、周囲の人間(私の両親、兄姉、親戚)に、どんな小さな情報でも、それが良いニュースでも悪いニュースでも、
私にしばらく黙っているよう、しばらくは二人だけの事実にするよう強要してきてました。
そんなの変だと思うし、まず何よりも、
私には心の拠り所が必要だった。
それは、家族にも話せないような悩みを唯一打ち明けることができていいたB。
Bもそれは承知だった筈。にもかかわらず、後々になって「荷が重かった」って言ってみたり、「側にいるよって言ったのは本心だった」ってごまかしてみたり、
裏切り以外の何者でもないでしょ。

Dも元夫もそうだけど、いくら妻だって、夫の所有物じゃないし、夫婦でも秘密の1つや2つはあって当然。
友人だからこそ、親友だからこそ、辛いこと、悲しいこと、マイナスな面を共有して、支えあうことができる。
それが友人・親友の成せる技だし、私のことを「親友」「姉のような人」と自ら言っていたBは、勿論私がつらい状況だったのを知っていたわけだから、
いつもいつも「婚約者が戦闘地にいて、いつ何がわからない状況で」とか、それを理由にして逃げてばかりいないで、
友人としての秘密は守るべきだったと思うんです。
私はBと違って、心の悩みを吐き出すことが簡単にできなかったし、
別居に至る日々や、それ以降、そして今の現状も、
実際に同じように経験したことのなに人じゃないと到底わかってもらえないのは理解してますけど、
秘密・悩みを吐き出さなければどうにかなってしまいそうだったから、私はBを心のそこから信頼して、打ち明けたまでですよ。

114 :マジレスさん:2013/10/23(水) 04:04:21.85 ID:NFw936Vh
元旦那に不仲や別居の原因があるなら、離婚時に元旦那に大金が流れるのは、矛盾するんだが
不仲の原因は何?結果的に元旦那に大金が流れたのはなんで?

115 :マジレスさん:2013/10/23(水) 04:19:51.38 ID:95AiKld0
>>107
まず、結婚を控えていて、かつその婚約者が命を落とすかもしれないという友人に対し
夫婦間のゴタゴタを話すのはおかしいですよ。
例えばあなたの身近な人まあAが命を落とすかもしれない状況に友人から同じような事を話されればどうでしょうか?抱えきれますか?私は無理です。

次に友人へ御祝儀を渡すのならば相手の都合を聞き、食事でもと誘った上で私ならば渡します。もちろん費用も私もちで。
なので私にとってはいきなり押し掛けるというのは非常識となり、そう言っているBが正しいと思います。

そして、押し掛けたうえに車内で二時間二人対一人での話し合い。これはフェアではありません。気の弱いBは脅しにも似た状況になってますよ。

>表面上は笑顔で内面は悪態つきながら友人関係をつづけることもできただろうけど、

人間関係でうまくやる方法の一つですから。おそらくそうしながら社会生活を送っている人も少なくはないはずです。
ですが、そうしたくなかった。とBは言ってますよね。そんな酷い事は出来ないと。
あなたとの関係ではそういう事なく来れたといってるのにも等しいのに、履き違えて責めているではありませんか?
酷い事。顔は笑顔で心で悪態を吐く事は出来ないとBは言ってるんです。
それでメールを送ってあなたの反応を確かめた。でも元には戻らないと分かって、終わりにした。

この辺りでBは良い子と思いました。
あなたにはさっぱり理解出来ないかもしれません。
あなたの言うことも正しいところはありますが、押し付けてるだけではダメです。
相手には相手の常識や想いがあります。
あなたがここでしているのは相談ではなく、ただの愚痴です。
回答に対し私はそう思わない。正しいのは私でしょ!と回答に否定ばかりで
聞き入れたり受け入れたりという反応がないので、何が相談したくてここにスレ建てたの?
となっています。

116 :マジレスさん:2013/10/23(水) 04:33:06.57 ID:95AiKld0
>>113
あなたがBに吐き出したようにBはDに吐き出した。
あなたが元夫に言われた約束を守らなかったようにBはあなたに言われた約束を守らなかった。
問題点はここですよね。
なら、誰が元をただせば悪いのでしょうか?別居のことを言うなといった元夫ですか?
Dに言ったBでしょうか?Bに言ったあなたでしょうか?
あなたと元夫の関係とかが詳しく解れば、問題点はもっと見えるんだけど。

117 :luvly_daisy:2013/10/23(水) 05:44:14.59 ID:dRAZsAC9
>>115
そう、結婚を控えていて、且つ婚約者が命を落としかもしれない、という状況の友人に、
夫婦間の悩みを相談するのがおかしいんですか。
友達ですよ?親友ですよ?
私がBと逆の立場であったなら、私は勿論自分がどんなに過酷な状況にいようと、結婚を控えてようが、結婚当日だろうが、
自分の事よりも、つらい状況にいる友人を優先しますね。

あなたはBと似たような人間なんでしょうね。
普通、祝儀を持っていくだけで、玄関先で渡すだけで、ですよ?事前に連絡する人なんていませんよ。
Bにも伝えたことだけど、訪問したお宅へ上がり込むような用事になるようなら、前もって連絡は差し上げますけど。
ただ祝儀渡しに行くだけで事前に連絡なんて、しかも「前もって連絡を」と要求するB、おかしいでしょ。

私とAは押しかけてませんよ。
Bも、3人で話し合いをすることに同意してましたよ。
Bは、「赤ちゃん(Aの息子)もいるし、もう夜だし(まだ8時ごろですが)、遅くなっては申し訳ないから、◯◯(私とAが住んでる隣町)に行って話をしようか?」と言ってましたが、
となり町までは車で1時間。私とAは、すでに1時間かけてB宅へ来ているのに、
彼女がまた1時間かけて隣町まで行き、話し合いをし、その後1時間かけてかえるなんて、効率悪すぎる。
なので、近くにあったパチンコ店の駐車場に車を止めた。それだけ。
こちらを裏切ったことは抜きにしても、入籍したのを知らせるように伝えたのに、それを無視したままの人に、
ご祝儀を渡すなら、食事に誘って、費用は私とA持ち?

そうですね、私がBの発言を履き違えたかもしれませんね、表面上は〜の発言に関しては。
でもね、そんな考えそのものが出ることこそが恐ろしいですよ。
自分の気持ちを、友人や親友にまで偽るのを平気でするような人が、いい子?

118 :マジレスさん:2013/10/23(水) 08:36:11.16 ID:sU553m5g
離婚に際して大金を払ったのなら、離婚については1が有責だったのはガチでしょう。
大金取られたのをあたかもBのせいであるかのように言ってるのが違和感あるなあ。

119 :マジレスさん:2013/10/23(水) 09:28:55.07 ID:7nel9CFz
>>117のレスであんたは常識がちょこちょこ狂ってる事が完璧に分かっただっちゃ♪
この先の結果が分かったからもう読むことはないだっちゃ♪

120 :マジレスさん:2013/10/23(水) 09:29:37.51 ID:mfzLlTc/
>>113
> 私にしばらく黙っているよう、しばらくは二人だけの事実にするよう強要してきてました。
> そんなの変だと思うし、まず何よりも、
> 私には心の拠り所が必要だった。
じゃあ秘密にするよう強要したあなたは変だよね。
Bは自分だけでは荷が重いと思ったから心の拠り所である旦那に頼った。

> それは、家族にも話せないような悩みを唯一打ち明けることができていいたB。
> Bもそれは承知だった筈。
思い込みです。筈って言葉は自分の思いであって相手の意思ではありません。

> Dも元夫もそうだけど、いくら妻だって、夫の所有物じゃないし、夫婦でも秘密の1つや2つはあって当然。
秘密を裏切りと考える人もいます。夫婦間で共有する家族も多いです。

> 友人だからこそ、親友だからこそ、辛いこと、悲しいこと、マイナスな面を共有して、支えあうことができる。
押し付けです。
親しき仲にも礼儀ありと聞いたことはありませんか?
マイナス面を共有して当たり前みたいなアホな理論はありません。

> それが友人・親友の成せる技だし、私のことを「親友」「姉のような人」と自ら言っていたBは、勿論私がつらい状況だったのを知っていたわけだから、
> いつもいつも「婚約者が戦闘地にいて、いつ何がわからない状況で」とか、それを理由にして逃げてばかりいないで、
不安であるということを言っているだけです。
あなたが自分の不安に負けて秘密をBに喋ったことが逃げです。

121 :マジレスさん:2013/10/23(水) 10:28:32.04 ID:djJ+rEk5
1つ聞きたいんだけど、B以外との友人関係についてはどうなの?
あなたがよく言うフレンドシップがしっかり成立してるの?
だったらB以外にも相談できたはずだけど、どう?

122 :マジレスさん:2013/10/23(水) 11:24:22.85 ID:LK0tDfdq
>>107
相談者なら愚痴ではなく相談をどうぞ。

それに勘違いしてるようだけど、相談スレって回答する人の厚意で成り立ってんのよね。
時間さいてさいて読んで考えて書いてくれてるってのを忘れずに。

123 :マジレスさん:2013/10/23(水) 11:50:37.28 ID:DLY5cD5P
>>1みたいな人ってメンタルサイトとかに良く居る。
明らかに一般の常識とは合わない自論を展開して、他の人からフルボッコされても絶対に曲げない。
で、面倒くさいから誰も相手にしなくなる。
大体、元々の親友を否定する為にこんなスレを立てて、長文で罵り続ける>>1がまともじゃないのは一目瞭然。
Bは全力で縁を切るべき。

124 :マジレスさん:2013/10/23(水) 20:06:04.87 ID:hLpm6zVP
これってもしかして自己愛性人格障害ってヤツじゃないの?
スレ読めば読むほどそうとしか思えない。。。
AもBとの利害が一致してるうちはいいけど噛み合わなくなった時は怖いね。

125 :マジレスさん:2013/10/23(水) 20:06:48.86 ID:hLpm6zVP
あ、Bじゃなくて1だった。

126 :マジレスさん:2013/10/23(水) 20:40:04.60 ID:NFw936Vh
俺はアスペルガー症候群かなと思ったけどね
この1知能はかなり高いんだよね
でも人の気持ちやメールの読解力に乏しいし
自分の支配下に人を置いて操ろうとしたりね

127 :95:2013/10/23(水) 21:06:32.35 ID:95AiKld0
>>117
>あなたとBは似たような人間なんでしょうね

そうですね…思考としてはあなたとよりはBに近いです。なのであなたの中の常識とはずれますね。

あと、御祝儀をアポイントメントとらず渡す事に関して補足させてもらいますね。
日本人として日本で生まれ育ったので、御祝儀を渡すと言うことは喜ばしい事で、お祝いさせていただくという教えを受けてきました。
近しく、かつ普段よく会う相手(会社の同僚など)ならば、会ったときにおめでとうと言い渡します。
友人などならば日取り(大安など)や渡す時間帯など考慮し、かつ相手に気を使わさないかを考えた上で
御祝儀を渡すから空いてる?と聞かず、お祝いの食事会したいのだけど○日か○日空いてる?と誘います。
疎遠な友人や遠方(新幹線や飛行機の距離)の友人であれば、書留郵便でお祝いの気持ちを綴り送ったり、プレゼントを送ったりしています。
あくまでもお祝いや何をするにしてもしてあげるのではなく、させていただく。という想いですれば、相手に不快感を与えません
それにその想いが通じて、素直に謝ったり、また元の関係に戻れたりしたのかもしれませんね。

128 :95:2013/10/23(水) 21:08:59.37 ID:95AiKld0
>>127続き

なぜ、ここまで友人に気を使わないといけないのかとあなたには言われそうですが、友人、親友とはいえ赤の他人です。線引きは必要なんです。
あなたが仕事でくたくたになっているときに、いきなり訪問されたらあまりいい気分ではないですよね?
一言メールなどで断り入れて欲しいと思いませんか?
あなたが平気でも突然の訪問は不快に思う日本人は多いはずですよ。しかも揉めている相手となれば相当数不快に思うはずです。

どうもお話を聞いていると、あなたの中の常識が日本人的ではないような気がします。
日本人として日本で生きるための社会性を学ぶ時期に海外生活を長くされていたからかもしれません。
ここで回答している人がBの肩を持つのはそういったズレをあなたに感じ、Bの言い分を正しいと感じる所以ではないでしょうか?

顔で笑って、心で悪態。日本人の良いところであり悪いところですね。
ここはその悪態が主にたっている2ちゃんねるという掲示板ですその中の1つの板の1つのスレッドです。
なのであなたに対し感じた事をほとんどの方が素直に発言していると思われます。(一部煽りなどもありますが)
もう少し聞き入れたり、受け入れたりという姿勢を見せない限り、あなたの悩みは解決への道を閉ざしてしまうと思います。
前にも言いましたが、同意が欲しいだけなら2ちゃんねる内の板では無いところをおすすめします。Yahoo!のIDお持ちのようなのでそちらへ行かれるのも良いかもしれません。

129 :95:2013/10/23(水) 21:37:44.90 ID:95AiKld0
>>117
あと引っ掛かったのが
>自分の事よりも、つらい状況に居る友人を優先しますね。

とおっしゃられてますが、離婚問題よりも婚約者がいつ命を落としてもおかしくない状況の方が、つらい状況だと思いますよ。
命より重いものはないですから。
あなたはあなたの問題をきいてくれる都合のいい友人として、Bを利用していただけのように感じますよ。

もしかしたら、初めての大きい挫折が離婚問題だったのではないのでしょうか?
それを自分の悪いところは見ずに、Bを責めることでごまかしてはいないでしょうか?
あなたのあなたの中での正当性は散々聞きましたが、悪かったところをきちんと聴いていません。
関わりの断絶はどちらか一方だけが悪いと言うことはほとんどないんです。
あなたがあなたなりに悪かったと思うところを教えてもらえませんか?

130 :マジレスさん:2013/10/23(水) 22:00:05.67 ID:8QEpyB+n
2> Aも含めた家族や、他の友人にも話せないような悩みを、私はBを心の底から信頼して、相談してました。

人に知られたくない身内だけの秘密があったとします。友人であるB子が詳細を
知っていることに気づいたら、あるいは知っていると思い込んだら、無意識に
A子は必死になります。つまりM子とB子を引き離そうとします。A子の怪しい動き
をまとめました。

8> 去年、Aは3ど来日したけれど、Bに一切連絡はなかった
8> Bの返事を待たずに、Aは私に連絡してきました。
14> Aは翌日、Bにメールで、 「Mと友人関係が終わったって、本当なの?」と聞いたそうです。
14> AもBと絶交しました。
19> 韓国にいるAも、まだ2歳の赤ちゃんがいるっていうのに、私を気にかけてくれてました。
60> Aにもこの相談のレスを読んでもらっていますけど、
64> ぶっちゃけ親族でもないし

A子がM子の味方の体で煽っている側面があり、M子が混乱しているのだと思います。

131 :130:2013/10/23(水) 22:45:27.30 ID:8QEpyB+n
M子は客観的に物事を捉えることができる人だと思います。普通は主体的に書いて、B子を貶めます。
しかしM子は堂々と客観的に書いているため、自身が批判を受ける余地を残しています。M子にとって
救いはA子であり、A子を絶対視したい気持ちは分かります。

確かにB子は過ちを冒しました。M子にとってB子の過ちは怒り心頭と察します。しかしM子の怒り
をなだめるどころか、煽っているのはA子です。

M子はかつてB子になんでも相談していたように、今度はA子になんでも相談していると察します。
人を全面的に信頼するところが、M子の弱いところかもしれません。A子はあなたを全面的に
信頼している様に装っていますが、A子の心の内は計りかねます。

A子との距離は置いて、しばらく自身の気の向くままに過ごされることが、M子自身の心の整理の
カギになると思います。

132 :130:2013/10/23(水) 23:07:22.87 ID:8QEpyB+n
A子はB子とM子の関係が終わったことを確認した後、すぐB子と絶好できるのは不自然です。
つまりA子はB子とM子の関係が終わることを願っていたのです。

A子が絶好したのはM子のためではないのです。

14> Aは翌日、Bにメールで、 「Mと友人関係が終わったって、本当なの?」と聞いたそうです。
14> AもBと絶交しました。

133 :マジレスさん:2013/10/24(木) 00:01:23.21 ID:3Ps11xDd
割とかわいいと思うんだが。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046963
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm22046979
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835

134 :マジレスさん:2013/10/24(木) 01:02:41.49 ID:ZevioVrz
http://www.nayamill.com/m/forum/user/profile/luvly_daisy
こんなの見つけたんだけど…

135 :マジレスさん:2013/10/24(木) 01:06:11.53 ID:iDebmYIW
>>134
1ですよね

136 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 01:20:40.89 ID:JJgdJYMu
申し訳ないですが、私にとっては、「論点ずれてるな」って思う質問が多々あったり、理解しがたい回答もあったり。。
まず、何度も言いますけど、
私と元夫の関係については、質問されても無意味な事だし、今回の件には特に関係ないから、やめてください。

それから、聞き捨てならないのが、Aの事。
私にとっては、Aは従妹であり、それ以上の存在、妹であり親友であり、良き理解者です。
内面も純粋で直向な彼女を侮辱するのは許せません。彼女もここでのやりとりを読んでます。
適当な言葉ばかり並べて、Aを不快にするのはやめてください。何もわかってないくせに。

色々な回答を読み、色々と質問を受けて、色々と悩んでいますが、
色々悩むなかの1つとして、私、A、B、Dと全く面識のない、完全な第三者だったら、今回のことをどう判断するのか聞いてみたいと、Aも私も思ってました。
客観的に考えも私とAの主張は正論だし、理に適っているのですが、
BとDを擁護する人がいるのに、正直びっくり。
Dの発言を正論だとか、Bが良い子だとか(実際に会ったこともないのにね)。
なので、そういう流れになってしまったので、
私もAも、一体どのへんが、例えば、メールでのやりとりの中で、Dの発言のどの部分が正しいのか、
私とAが間違ってるなら、どの辺が違うのか、
私達が納得いくような説明で回答がほしいと思ってるだけ。
不必要で無意味な煽りとか、いらないです。

137 :マジレスさん:2013/10/24(木) 01:24:39.99 ID:iDebmYIW
>>136
あなたがあなたなりに悪かったと思うところを教えてもらえませんか?

138 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 01:34:29.00 ID:JJgdJYMu
それと、私とAが問題視してるのは、あくまでも「友人」としての間での出来事なわけで、
私が夫との約束破ってたから、とか、そういうのを抜きにして考えて下さい。
私もAも、夫婦間の問題と、友人間の問題は、全く別物であると認識してます。
なので、Bが「婚約者が戦地にいて〜」というのを、何に対してもしつこく、稚拙な理由として使用してるのが理解できなかったですね。
夫婦間のことと友情とを混ぜて、いつまでも考えていたBに対して、
私とAは、Bの友人としての度量や役割を彼女に説いていたわけで。。

それに、Bは「私が秘密を漏らしたせいで、Mが別居や離婚に至ったのでは」とか、Dも「Mが旦那から激怒されたのは俺のせい?」と聞いてきたけど、
二人にもいったけど、私と元夫にとって、BとD二人の存在はそれほどでもなかったし、
それなのにいつまでも、「違う」と言っても考えを変えずにいた二人の思考回路が謎すぎです。

139 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 01:44:55.75 ID:JJgdJYMu
私が悪かったな、って思うのは、Bとのメールのやりとりでも、B本人に伝えたことですよ。
Bが、友人としての器もない、度量もない、友人という概念に、温度差も格差もあることに、私が早く気づけなかったこと、
Bが精神病を患ったりしてる原因の一端を私が担っているということ、
Bが自分の意見を、言う機会が十分あったはずなのに言わなかったっていうのもあるけれど、彼女の意見を私が、彼女が望む程度まで聞いてなかったということ、
玄関先で祝儀を渡すだけなので、普通は事前の連絡なんて必要ないけれど、
Bの家庭では、玄関先で用が済むようなちょっとした訪問でも、事前に連絡が必要だったみたいなので、
知らなかったとはいえ、彼女の家のルールに反してしまったこと、
相手が私の友人としての度量がない、と早くに見抜けなかったこともあり、彼女の小さな度量では到底抱えきれなかった、
私の個人的な深刻な相談をしてしまったことです。

140 :マジレスさん:2013/10/24(木) 01:49:44.54 ID:w+74Vse7
1が言って事は全部正しい 何も間違ってない Bは酷い事をした
謝罪と 賠償を 要求すべきだ
と言えばいいのか

141 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:00:27.69 ID:U1mzeJ3X
>>138
< 私と元夫にとって、BとD二人の存在はそれほどでもなかったし、


だったら、もういいでしょう。
貴女にはAがいるんだし。

142 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:01:59.55 ID:iDebmYIW
>>139
友人としての度量がないとはどういう事ですか?
それがないと友人ではないのですか?
友人に概念って必要ですか?歩み寄るのが友人ではないのでしょうか?
玄関先で御祝儀を渡すという不躾な行いは改めるべきですよ。ここは日本ですから。
これからは気を付けてくださいね。

143 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 02:02:04.29 ID:JJgdJYMu
掲載した、私とB、AとB、それぞれのメールのやりとりの中でのBの発言や、思考回路を考えてもらえば分かると思いますが、
B本人にも伝えたように、彼女は(彼女も夫のDもですが)謝罪ができない人間なので、
別にこちらは謝罪も賠償も要求してません。
そんなことしても、あちら様には理解できないと思いますから。
でもね、結局、私とAのどこが間違ってます?
友人関係という中での今回の件。
私は、秘密をBが暴露したことが発覚し、心が抉れる思いでしたが、
その事実よりもBの存在が大事だったしから、話し合って彼女を許した。
そして私は、未だ夫との悩みを抱えていたので、Bに相談したかった。
けれど、単なる話し合いだったにも関わらず鬱になった彼女に、
心が穏やかになれば、と、私自身も辛かったけれど、その事実は伝えず、彼女に時間を与えた。
離婚した事実も、Bに直接は伝えなかった。入籍前だったし。
結局入籍直後に連絡はなく、「離婚後に自らの慶事はおこがましい」との一人よがりな言い分で、私とAには連絡をしなかったBを、
話し合いの末、私もAも許し、和解の道を選んだ。
彼女にずいぶん合わせてきましたよ、譲ってましたよ。
それとも、もっと彼女に合わせるべきだったとでも?
彼女こそ、だらだらと過去を引きずり、新婚ムードで「妻守りたい」だけで突っ走る米人夫Dを加担させ、
DもDで、まず自分が非常識な行いを認めない。
挙句、私とAを批判。妻可愛さで。
Dとは何度か会ったことあったので、もっと分別があり冷静な子だと思ってましたけどね。

144 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:03:20.11 ID:iDebmYIW
>>141
多分夫婦間に於いてはと言うことかと

145 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:12:47.01 ID:iDebmYIW
>>143
>「離婚後に自らの慶事はおこがましい」との一人よがりな言い分で、私とAには連絡をしなかったB
とありますが、あなたが別居している人に結婚の話をするなんておかしいとおっしゃった事を忠実に守ったからではないですか?

あなたの行動や発言の中で矛盾していることに気付いていますか?

146 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 02:16:28.26 ID:JJgdJYMu
>>142
ではあなたは、今回のBの言動をじっくりと読み理解した上で、
彼女に友人としての度量があったと思いますか?
思うのであれば、理由をどうぞ。
何でもかんでも友人と呼べるんだったら、世界中みんなが御友人になってしまいますよね。
自分の身の丈にあった居心地のいい人、お互いを高めていけるような存在、理由は人それぞれ、様々だと思います。
けど、だれでも友人には求めるものが存在してます。
D本人からの情報で「Bは学生時代からのイジメが原因で、友人を極力持たない。MとAがBにとっては唯一の友人」
「Bは親切にしてくれた人に、過剰に感謝してしまう節がある。どこで友人の線引をしたらいいのか、本人にはその把握が難しい」
だそうで、今まで自分が「被害者」立場に甘んじていたんでしょうね、今回も然り、
人付き合いが苦手な理由も、結局彼女は他人のせい。
もしも彼女が、イジメの過去から立ち上がり、精神的に大人になり、社会でもいろいろと経験し、
歳相応にたくさんのことを学べていたのであれば、
もしかしたら彼女自身の対応も、今回のようにはならなかったのでは、と思います。

玄関先で祝儀を渡すのが不躾ですか。
では、Aの姉が結婚したと聞いたB、
Aの姉からの連絡も直接ないし、結婚式に招待されたわけでもない、
その時点までで、直接あったりしたのは3、4回ほど。
未だ友人とは呼びがたい間柄なのに、手作りケーキと祝儀3万、
事前の連絡があったとはいえ(連絡はAがメールで受け取ったそうです)、Aの姉が外出してるというのに、「お姉さんに渡してね」とB。
しかも、Bの両親も一緒。Aに「いつも娘と仲良くしてくれてありがとう」ですって。
20代半ばの娘ですよ?まるで、小学生の娘を世話してる親のような行動です。
親しくもなく、面識がある程度、それに自分の外出してるのを承知の上で、人伝で聞いた結婚の祝いを突然持ってくる。
しかも、それらを渡したのは、玄関先でもなく、実家前の駐車場。
こちらは不躾にならないのですかね?

147 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:28:04.97 ID:QoPKOckP
>>134
そこでもフルボッコにされてるじゃん…しかも何ヵ月も前の投稿。
自分が納得できる回答ほしくて渡り歩いてるわけか。
何でこんなに気にしてるんだろう。
病的だよね。

148 :マジレスさん:2013/10/24(木) 02:55:52.80 ID:iDebmYIW
>>146
Bやあなたを直接知りませんので、揉めているメールやあなたからだけのB像では、私は友人の度量というものは計れません。
あなたにとっての度量がどのくらいのものなのかが見えて来ないのでわかりかねます。

友人に対してこうでなければならないって必要ないですよ。
色んな人がいて色んな価値観があるので、それを知り、自分を高める事が出来る訳ですし。

あと、友人の姉が結婚すると聞いてお祝いを友人であるAに渡すのは不躾でも何でもないですよ。
姉とは面識無いのですから。というかAにアポはとってますよね。
その上での訪問ですし、その時の状況次第でたまたま駐車場になっただけともとれますし。
ただ友人の姉に対しての御祝儀で3万は包みすぎだとは思いますし、親御さん同伴だったのは不思議に思いました。

149 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:01:54.46 ID:iDebmYIW
>>146
あと、あまりBを悪く言いすぎるのはあなたにとって良くないですよ。全てあなたに返ってきますから。
人は鏡と思って接するんですよ。嫌なことを見つけて責め立てるのはあなたにもそういう部分があるからなんですよ。
あなたがBに抱いている問題点はあなたのなかにもあるんです。
今は分からなくてもいつかわかる日が来るはずです。

150 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:02:49.06 ID:QoPKOckP
>>146
友人としての度量がなかったとして、それがどういう問題なんでしょうかし?
Bから友人関係の継続を強要されてるんですか?

151 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:06:24.55 ID:MQ6gFthA
>>147
結局自分の中で答えがあってそれに添わないと気がすまない
もしくは当人がBで、1がフルボッコに叩かれてるのを楽しんでいるとしか思えない

152 :luvly_daisy:2013/10/24(木) 03:12:11.40 ID:JJgdJYMu
結局、日本国内でしか生活したことない人たちって、
視野が狭いのかなって思います。
日本人特有の、本音を隠して良しとするところ、それを誰も不思議にも変だと思わない。
いくら独学で数ヶ国語マスターした語学オタクのBでも、海外出たのは合計しても2ヶ月程度。
彼女は日本人特有の性質のまま、そして周りに甘やかされたまま、そしてそれに気付かず、気づいてたとしても甘んじて、
自立不可能な30代目前の女性。
そして、物事の本質を曲がった観点からあら探ししまくりの人々。
あら探しという観点からは、Bと全く一緒。
あなた達の程度も、なんとなくわかってきました。ありがごうございました。
結局あなた達のなかでは、
「弱者のように見えるものは、守るべき」
「出る杭は打て」
なんでしょうね。

153 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:12:27.79 ID:fFd7A2Ah
Aも見てるなら黙ってないでレスしたらいいのに

154 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:16:00.76 ID:MvkeAosq
<Bには、米軍勤務の婚約者がいて、
去年の春から、アフガニスタンへ派遣されていました。
Bの婚約者の精神状態が不安定になっていき、それを支えてるBも辛そうだったので、
私は自分の夫婦の仲よりも、Bを優先して、
Bが精神的に安定するよう、Bの婚約者から少し距離を置かせてあげたり、Bを守ってきました。

<9ヶ月間のアフガニスタンの派遣の間、Bの婚約者は2度ほど生死を彷徨うような大怪我をしていたようです。

よくこんな状態のBに自分の不倫(未遂?)、別居問題を相談できたね?
自分の職場に呼び出してまで
友人として思いやりと度量に欠けてないか?
言ってる事も矛盾してるし

155 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:27:20.01 ID:iDebmYIW
>>152
そうですね。視野が狭いそう思いますよ。
ただあなたが今生活している国はどこなのでしょうか?
あなたが今質問している掲示板がある国はどこなのでしょうか?
日本の諺で「郷に入れば郷に従え」と言うものがあることはご存じでしょうか?
アメリカに行けばアメリカの韓国へ行けば韓国のその国のやり方に従い生きていく。
あなたも初めはそうでなかったですか?
ここは日本です。日本で生きていくなら日本のやり方や常識、そういうのに従うべきなのではないのでしょうか?
考え方や捉え方、そういうのも同じです。あなたの中の常識は日本では非常識となる事もあるかと思います。
ただ単に海外に出たのがそんなに偉い事とは思いません。
自分の生まれ育った国のやり方や常識をバカにするようにはなりたくないですから。
海外に出て日本の良さを改めて知りたいとは思いますが。

156 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:29:30.57 ID:eQRDWZSw
>>154
>>149はそれが言いたかったんだと思うわ
書こうとしたら書かれてた。

157 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:32:15.84 ID:79rwxxIN
>>152
んーなんか勝手に納得してるけど、1はこの先日本では生きて行けない気がする
人の意見ちゃんと聞いてたのか?

158 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:37:23.90 ID:QoPKOckP
>>152
そんな風に問題をすり替えてちゃ全然ダメですね。
皆あなたの問題点を突いて自覚してもらおうとしてるんですよ。
何を求めているのか分かりませんが、相談スレとはそういうものです。

http://www.nayamill.com/m/forum/user/profile/luvly_daisy
上にあったリンクも読ませてもらいましたが、ここと同じような意見ばかりですよね。
どんなに意見されても、あなたは「自分の言い分を理解しない周りがおかしい」で済ませてしまう。
でも、そこが不思議なところで、自分が絶対正しい!と思ってるならそれで構わないと思うんですよ。
でもあなたは、周りの理解を執拗に求める。
掲示板を渡り歩いてまで。
自分の意見に自信があるなら、他人の同意なんて必要ないじゃないですか。
何も悩むこともありませんよ。

日本人気質を持つ人間の意見など聞きたくないなら、日本の掲示板で二度と相談などされないことです。
海外サイトで相談すれば納得できる意見が聞けるかもしれませんよ。
まぁ人間性は万国共通だと思いますが。

159 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:40:41.54 ID:iDebmYIW
何だかな〜。本音でしか言ってないし、1のこれからが心配だからレスしてたのに残念です。
悔しいな。日本人なのに日本人の良いところ忘れて悪いところばかり見てるし。
受け入れ自分の物に消化し、更に良いものを作る。これって心もそう出来るのが日本人の良いところなのに。

160 :マジレスさん:2013/10/24(木) 03:55:29.93 ID:mhe4rg1v
きっと自己完結してるけど、もっと共有して、BやDにほらここでもこんな風に言われてるんだから悪いのはあなたたちの方なのよ。
って言うのがしたいだけなんじゃないかとゲスパー

161 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:02:07.34 ID:w08rsxfD
>>158
朝鮮半島なら受け入れる
日本人1人潰した英雄として迎えてくれそう

162 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:06:09.96 ID:fFd7A2Ah
これ本当は1がAのような気がするな
年下に器や度量てあんま求めんし
なんにせよ1はモバゲーで一日も早く相談すべきだよ

163 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:07:15.83 ID:QoPKOckP
>>152
ついでにうちの身内(ドイツ系アメリカ人とアメリカ在住日本人)や友人(ベトナム人)らにもこのスレを読んでもらいましたが、その感想はみんな共通して
「この人気持ち悪い。関わる人は大変だね」
でした。

自分を正しいと思う事は悪い事じゃないと思います。
自己完結しちゃえばそれでいいんですよ。
こんなところで相談する必要ないはずですよ。

164 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:11:13.01 ID:MNldkE5g
>>162
モバゲーよりVIPのがいいあそこなら理解者多そうだ

165 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:11:55.17 ID:G73dKrgn
1みたいなやつが海外でてどこかの地点において日本人の顔になるのかと思うとぞっとする
そんなに日本の考え方とかあわないんだったらそれでいいよ…もう日本人名乗らないでほしい、ほんと恥ずかしい

166 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:17:43.42 ID:QoPKOckP
>>152
粗探しというなら、1もBに対しては相当ですよ。
大半は被害妄想の可能性もあるけどね。

とにかく、Bについてはもう何も考えない事です。
自分がAの立場で、あなたが苦しんでる様子を知ってるなら、なら、あなたにBの事を忘れさせようとするでしょうね。

167 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:25:28.03 ID:dauAFOq/
ありがとうございました位ちゃんと書こうな

168 :マジレスさん:2013/10/24(木) 04:44:09.72 ID:RTrU0Ttv
http://www.nayami-kaiketu.net/modules/d3forum/index.php?topic_id=20805#post_id94938
ここにも発見w
同じこと何度も何度もご苦労様ですwww

169 :マジレスさん:2013/10/24(木) 05:28:43.00 ID:gQi7auAv
>>168
おぉ! Willingさんものすごく理解してくれてるのにも関わらず、正論()で私は一切悪くないを展開していらっしゃられてるwwwwww
非を認めない人だwwwwww素晴らしいwwwwww

170 :マジレスさん:2013/10/24(木) 05:38:20.77 ID:72JyCI/a
何この人…こんな自己中みたことねえわ…
自分の価値観人に押し付けてばっかりで相手のこと考えてないんだな…

171 :マジレスさん:2013/10/24(木) 06:05:10.51 ID:5HKFnjdb
http://www.nayami-kaiketu.net/modules/d3forum/index.php?post_id=94959

172 :luvly_daisy:2013/10/25(金) 00:11:32.43 ID:7EepQlPF
>>154
まず、私は不倫してませんけど?
何度も言ってるけど、普通は親友が大事な悩みを持ってたら、それを共有し助け合います。それが本当の友情でしょ。
Dが戦地にいるのはもちろん知ってたけど、生死を彷徨う怪我をしてたのは後から知ったし、
私が相談した時に、Dがそういう状態だなんて知らなかったから、Bも先に私に言えばよかったんですよ、後から「荷が重かった」なんて言い訳するくらいなら。
職場にBを呼んだのは、元々私と同僚のためにランチを作ってくれる約束してたし、Bも乗り気だった。

>>162
猜疑心の塊のようなあなたには理解してもらないかもしれませんが、私とAは別人ですよ。
それとね、友人だったら、年齢なんて関係ないし、
「年下だから器や度量を求めた」わけじゃないです。

>>165
そう。私みたいな人が日本人の顔になったら恥ずかしいですか。お生憎様。
海外で活躍なさってる日本人の方々の多くは、行動力があり、自立していて、自分の意見ははっきりと主張し、芯が通っている。
私の周りの海外在住の友人や、海外在住経験者の皆様は、Bを除いて、皆そういうタイプでしたよ。

>166
Bと違って、私はあら探しもしてないし、被害妄想もありません。

>170
自分の価値観人に押し付けてばっかり?
それを言うなら、Bはどう?甘ったれた子どもじみた考えを、30代目前という年齢でありながら、騒動の根本を省いたまま押し付けてる。

それから、他のサイトのものを引き合いにだしてくるような方たち。
なんだか卑屈ですよね。

173 :マジレスさん:2013/10/25(金) 02:19:27.29 ID:DpK7WoH3
壮大な釣りスレ

174 :マジレスさん:2013/10/25(金) 02:59:49.50 ID:ex438iy4
俺も釣りの様な気がしてきたわ…。
こういう人が普通に存在するとは考えにくい。
釣りじゃないなら、これほどまでに賛同が得られない意見の正統性を主張し続けられるのは異常過ぎる。
Bじゃなくても付き合いはしたくないだろ。

175 :マジレスさん:2013/10/25(金) 03:08:13.31 ID:ex438iy4
まあ、2chや他のサイトで何を言っても良いけどBとの付き合いは止めてあげるべき。
ただ、トチ狂ってBの個人情報を晒したりはしない様に。
完璧に縁を切った方がお互いの為でしょ。
お互い自分が正しいと思ったままサヨナラしたら良いじゃない。
後は双方時間が解決してくれるはず。

176 :マジレスさん:2013/10/25(金) 13:34:31.98 ID:nJwceRos
結局、自分が正しいと思うならば、何も悩む必要は無いのに何を悩んでいるのか分からない。
自分が正解である証明が出来るのは、結局自分だけ。日本人であろうが外国人であろうが、完全に納得できる回答は得られない。
自分がパーフェクトにこの件に関して出来たと思うなら、それで良いのでは?

177 :マジレスさん:2013/10/25(金) 14:09:36.93 ID:2rpVgRlD
>>176
そう、そこが最大の謎。
例えば…
1がBと縁切りしたいのにBが付きまとってくる、どうしたらいいのか。
もしくはBがAを味方につけて1をハブったり責めたりしてくる、1とBどちらが悪いと思うか?
こういう悩みなら皆理解できるでしょう?
でも、1はBと離れる自由がきく状況だし味方もいる。
そして自分がやってきた事は正しいと散々言っている。
…なら、我々の賛同もいらなければ悩むこともない。
自立した考えがあるなら、粛々と思うまま行動すれば良いだけ。
なぜ、ネットで自分の正しさを主張証明する必要があるのか?

しかも、こうやって根本にせまろうとする質問は全てスルー。
たぶんこれもスルー。

178 :マジレスさん:2013/10/25(金) 15:33:08.79 ID:tMRk8TeI
なるほど、

179 :マジレスさん:2013/10/25(金) 18:46:23.00 ID:RtGVVIrS
>>1さん一族は在日、帰化人、韓国(北朝鮮含む)系のいずれかですか?
成人の娘の友人関係に首を突っ込むご両親、いとこまで口をだす、など濃い家族関係ですよね。
韓国の一族は、そういう濃い付き合いをするそうなので、聞いてみます。
民族が違うという前提なら、あなたの立場をもう少し理解できるように思うので、答えていただけると嬉しい。

1さんはご自分の常識に絶対的自信をお持ちのようですが、
ご両親が詫び状に対してBさんご本人に直接アクションしないことは、非常識だとは思われませんか?
ご高齢でも電話くらいならできそうなものですが・・・
あなたの常識の尺度を知りたいので、この質問にも答えていただきたいです。

あなたの事をもっと理解したうえで、あなたの心に寄り添うことができれば・・・と考えています。

180 :マジレスさん:2013/10/25(金) 20:08:36.23 ID:VjJmiQoU
BDの言い分が分からないから相談してるって話だったはず。
だから、BDの立場に立って客観的にアドバイスしようとしているのに、1はそれらを全て拒否。
詰まるところ1が望むのは相談じゃなくて
「みんな私が正しいって言って!!」
ってだけ。
これじゃ話にならない。
分かる?
で、問題を突き詰めれば、1自身が1を苦しめてる事に他ならないのだが、この問題は華麗にスルー。

181 :マジレスさん:2013/10/25(金) 20:09:18.70 ID:VjJmiQoU
それに、ネットでは文章から人となりを見るしかない。
執拗な長文、えげつない悪口、頑なな自己弁護、攻撃的な姿勢、人を見下した書き込み、異常な執着、問題解決に一切向かわないレス…
これじゃ、1には大いに問題ありだと判断されて仕方ない。
問題どころか異常性を感じる。
特に自己客観性の無さ。
自覚している自分と、他人の見解に大きな隔たりがある。
1にはその自覚が一切ない。
アスペや自己愛性人格障害という言葉も出てきてたが、これが所以だろう。

つまり1の言う
「弱者のように見えるものは、守るべき」
「出る杭は打て」
ではなく、ここでは1の信頼がすっかり失われているということ。

182 :マジレスさん:2013/10/25(金) 20:23:18.57 ID:omDRSrRd
>>177
賛同を得たい…結局自分の考えだけでは自信がなくて不安なんだろう。
実は罪悪感から自分を責めているのかもしれない。
もしかしたら、身近な人間に責められる様な、もしくは自分に非がある様なことを言われたのではないだろうか。
でなければ、BDから訴えられる可能性に怯えているか。
はたまた自己愛性人格障害か。
こんなとこだろう。

183 :マジレスさん:2013/10/25(金) 21:48:51.99 ID:AtFrjnPV
1はBへの憎みが収まらず、Bのことばかりに心捉われている。
それって苦しくないの?

184 :マジレスさん:2013/10/25(金) 23:03:01.97 ID:DCHnUOsI
ヒント:頭の中

185 :マジレスさん:2013/10/25(金) 23:37:45.19 ID:LcLwuxk8
1「BDが私を悪者にするのが理解不能!
その辺整理したいので相談します」
住人「かくかくしかじか」
1「本当にそう思うんですか?」
1「この問題の経緯しっかりと読んでいただけましたか?」
1「Bを擁護する人がいるなんておかしい」
1「自分でおかしいとわかりません?」
1「どこをどう見たらそうなるのか」
1「皆さん視野が狭い」
1「物事の本質を曲がった観点からあら探ししまくりの人々」

1「Bはクズ。友人としてふさわしくない」
住人「もう会う事もないならいいじゃん。何を気にしてんの?」

無視

1「Bはクズ。私は正しい!」
住人「じゃあそれでいいじゃん。何で賛同求めるの?何を悩んでるの?」

無視

1「みんなBと同レベル、日本人気質のクズ」
住人「なら日本サイトで二度と相談すんな」
(そもそもDもアメリカ人だし)

無視

1「Bはこんなにクズであーだーこーだ(ry」
住人「もうBのこと考えるのやめたら?」

無視

186 :マジレスさん:2013/10/26(土) 00:42:47.18 ID:EmT4mXo0
もう1は来ないのかな?
まあ来てもイライラするだけだろうね

187 :マジレスさん:2013/10/26(土) 01:32:21.73 ID:EmT4mXo0
もしやと思って知恵袋見てきたらやっぱりあった
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q11114272066
謎の封筒は結局どうなったんだろうか?
これは一体どんな内容だったのか?

188 :マジレスさん:2013/10/26(土) 02:37:33.62 ID:yirakHDH
.

189 :マジレスさん:2013/10/26(土) 02:46:50.70 ID:yirakHDH
これ、この前自分のブログにコメント残してくれた子のブログ内容なんだけど、
スレ主の言うBじゃない?
http://blogs.yahoo.co.jp/mizuki_biki/14828989.html

190 :マジレスさん:2013/10/26(土) 03:28:11.78 ID:uk70Fx0m
げ、なにこれ。
やっぱりBさんに関しては思った通りだわ。
自分がここでやり取りした1の印象と、Bや周りの人達が1に受ける印象、全く同じだよw
寸分の狂いもない。
両者とも自分寄りの話をしてるのに、それでも1の異常性が際立って見えるっていうね。
ていうか、Aも1と同じ穴のムジナだったんだね。
はwwそりゃ気が合うわけだ。
AとBがやってる事って女子高生みたいだよ。
精神的に自立した大人がやることじゃないわ。

まーお互い縁切れて良かったじゃない。
1はBの影に怯えて暮らしてるようだけど。
Bさんお幸せに。

191 :マジレスさん:2013/10/26(土) 03:30:00.83 ID:uk70Fx0m
>AとBがやってる事って女子高生みたい

Aと1に訂正

192 :マジレスさん:2013/10/26(土) 04:28:22.50 ID:vmzIyspa
なんか思ったのだけど、Bが1のふりして書いてるんじゃないかって思ってきた。

知恵袋にB側の質問があっそての日付が>>187の直ぐ後にあった。
時系列で並べると
luvly_daisy色んな悩み相談サイトでの投稿→sakurako_tkhsの知恵袋最初の投稿→Bブログ開設→>>187>>189→このスレ
sakurako_tkhsが質問してる知恵袋にわざわざ怖がってるBが同じような内容でするのかなと不思議に感じた。
あと、わざわざ今のBを晒す事になるのにも関わらず、ブログが貼られたこと。
これはBの自演と疑っている。かつ安心して晒す事が出来るのは1=Bだからと思う。

但しブログを晒したのがBでないならば、>>189は配慮に欠ける。
気に入らなければ2時間車に監禁状態で、説教とは名ばかりの拷問する人物に更なる餌を与えた事になるから

193 :luvly_daisy:2013/10/26(土) 06:32:47.94 ID:yirakHDH
>>179
そういう偏見の塊のような人間がいるなんて、嫌悪感でいっぱいです。
在日、帰化人など、差別的ともとれる言葉平気で使用するなんて。あなたに常識はないのですか?私は日本人ですが、それが何か?
Bが送った手紙、単に彼女の結婚の報告の手紙ですけど。両親は仕事に忙しく、手紙の返事をするつもりだったそうですが、
私がBと絶縁したので、それ以降は送る必要は無くなりました。それでも返信しろと?
電話ね、Bは電話しても返事しない非常識な人間ですし、別に電話するほどの事でもないし。

>>181
では、私もあなたの人となりをあなたの投稿した文章から見ます。
私を「自己客観性の無さ」など、侮辱三昧の言葉を語るあなたに、同じ言葉を返しますね。

>>185
ここでは、質問者である私一人に対して、多数の回答者が存在してますよね。あいにく仕事もありますし、すべての回答に返信をしてる暇なんてないです。
わざわざ「無視」など思うのがどうかしてる。それとも、質問者はすべての回答にきっちり返信しなさい、なんていうルールが存在してます?
仕事する時間を削ってまで返信をしなくてはいけないのでしょうか?

それと、ネット上で他のサイトのものを掲載している方々。その情報収集能力はすごいと思いますが、
本当に気持ち悪い。あげ足取るのに必死ですね。

>>189
あなたがBかどうか知りませんが、そのブログならもう知ってますよ。随分前にBから教えてもらってましたので。
掲載してくれたので、中を読ませてもらいましたが、流産の事については書かれてないし、自殺した噂もあったけれど生きてるようですね。
自分のブログで私とAの批判と侮辱をしているBに、こちらが持ってあげる感情なんて無いと改めて気づきました。
やはり、私とAとは違う部類の人間なんだなと。

>>192
あなたがそう思いたければ、そのように思ってくれて結構です。色々と妄想し勘ぐっているその考え、
私をBと同一人物であると考えたいなら、それで結構。そのままここで回答せず、去ってくださって結構です。
Bを擁護するわけじゃないですが、Bがこのブログを開設したのは随分前でしたよ。きっと今後も、私やAへの侮辱が登場するのでしょうね、Bのことですから。

194 :マジレスさん:2013/10/26(土) 09:51:20.47 ID:KtDSL1Kv
>>193
>「自己客観性の無さ」など侮辱三昧
侮辱じゃなくてハッキリと事実を書いただけですよ。
大人なんだから少しは自分を省みたらどうですか?

195 :マジレスさん:2013/10/26(土) 09:58:05.22 ID:+CsxVfSw
>>193
>質問者はすべての回答にきっちり返信しなさい、なんていうルールが存在してます?
おっと話をそらさないで下さい。
1は特定の質問に限って回答してないんですよ。
そんな長文が打てるなら回答してくださいね。
>>65 >>109 >>121 >>177 >>180 >>183
についてどう思いますか?

>>192
なりすましとは思わなかったけど、メールを引用してるせいか二人の説明がほとんど同じようなのが気になる。
当事者二人がお互いの文章を意識しながら書くとこうなるもんかね。
こうやって相手が特定されるってネット上ではよくあるしね。

196 :マジレスさん:2013/10/26(土) 12:20:13.97 ID:87G4o6XZ
ID:yirakHDH

197 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:06:17.94 ID:iqoJnjVL
ちょw自演wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
気付かなかったwww

198 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:09:00.33 ID:rpDCAGOd
>>196
あっ(察し)

199 :マジレスさん:2013/10/26(土) 13:38:39.58 ID:KtDSL1Kv
え?どういうこと?
>>192で正解なの?
でも、Bの知恵袋はどうやって見つけたの?
探しきれないんだけど。

知恵袋やあちこちに投稿してたAの質問もBの自演?
何で何で?

200 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:29:11.34 ID:Kv2hRb4u
>>199
IDコロコロauスマホだから変わってると思うけどmizuki_bikiでググっただけ
色々出てくる。これらでB=1なのではと思った。

201 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:32:41.31 ID:Kv2hRb4u
因みにこれ
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/mizuki_biki

202 :マジレスさん:2013/10/26(土) 14:50:30.09 ID:X8InGtne
うーん?
luvly_daisyの知恵袋は本当のAで、その他は全てB?
何の為にそんなことすんの?

203 :マジレスさん:2013/10/26(土) 15:35:08.38 ID:XfFr0lcQ
>>202
いや全てB。
M(ここでの私)の感情があまりにもどの相談サイトでも見えなく、Bが書いてるのではという意見が必ずある。
Mに対する嫉妬心や、ここまでこてんぱんにされた怨みがこの行動に至ったのでは?
と勘繰ってる。

204 :マジレスさん:2013/10/26(土) 16:14:03.69 ID:QqGnoBDG
>>203
Mをフルボッコにしてもらう為にMになりすまし?
それとも自分が批判されたくないからMになりすまして意見募ったとか?
自分で自分罵った上に他人にも責められたかった?
でも封筒の話だってする必要あんのかね。
何なんだ。

205 :マジレスさん:2013/10/26(土) 17:30:54.69 ID:NLUZJar0
実はMの事が嫌いなAの自演?

いや、違うか…。

206 :マジレスさん:2013/10/26(土) 17:42:20.23 ID:iqoJnjVL
ん?自分が言ったのは>>189=>>193ってことね
スレ立てしたのはMでしょ
Bだったら、Mが悪いって流れなのにここまで反論続ける必要がない

207 :マジレスさん:2013/10/26(土) 17:55:00.37 ID:+A8lcbsE
>>204
なりきりする快感やフルボッコされてるのを見て愉悦感的な感じを受ける。

208 :マジレスさん:2013/10/26(土) 18:18:47.33 ID:63hzd2qa
>>206
単に>>189=>>193がMの自演ってこと?
それだとリンク貼った意味が分からない。
何で敢えて至極真っ当なBのブログを見せる必要が?
>>193でも、ブログについてそれほど叩いてないし。
皆の批判を集めたくて交わしたメール文を張り付けた時と目的が違う気がするんだけど。

209 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:10:10.06 ID:ItzGaj0p
http://www.nayami-kaiketu.net/modules/d3forum/index.php?topic_id=21545
この悩み相談所で、Mは「あんたらが擁護してるBはこんな奴だよ?」と、Bのブログを貼ってるね。
やっぱ、それと同じ目的でここにも貼ったんかね。
でも、それなら自演なんかせずに普通に貼ればいいはずなのに何故?

☆6月 MがBについての愚痴を知恵袋で開始
☆7月 MB絶縁
☆この後、Bの流産騒動?
☆8月 Bらしき人物からMAの実家に暑中見舞いのハガキが届く
☆9月 M実家に怪しい封筒が届く
☆10月 Bがブログ・知恵袋でMとのトラブルについて語る
☆その後、Mは2chにスレ建て

Bはこの10月に、ネット上のどこかでMの書き込みを見つけたんだろうね。
ブログでも知恵袋でもMの発言に苦しむ様子を書いている。

210 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:10:56.22 ID:ItzGaj0p
でもさ、MってBがブログで自分を侮辱してるって言ってるけど、自分は散々ネット上で悪口言ってるわけじゃない?
それに、自演してここにブログのリンク晒すのも、Mの言うところの「突きつける」って行為だよね。
散々人を非難しといて、自分は卑怯なことしてるわけじゃない。
恥ずかしくないのかしら。
頭の中じゃまた自分を正当化してんだろうけどさ。

211 :マジレスさん:2013/10/26(土) 20:46:06.68 ID:1nHREPPH
>これ、この前自分のブログにコメント残してくれた子のブログ内容なんだけど、スレ主の言うBじゃない?

まぁイヤらしい////

212 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:03:22.70 ID:oi4fCtGF
>>209
以下想像

MはBのブログに頭を痛めているんだよ。だから対抗策として、2chに
投稿した。でもBを擁護する人たちがたくさんいて、思惑は外れた。

Bのブログをベースを書き換えて2chにMが投稿しただけなので、Mの
思いが全く伝わらない。Mの思いが伝わらないから、Bに同調する者で
増える。あせったMは必死に反論するも、墓穴を掘りつづけることになった。

Bの同調者が増えた今、Mが表立って悩みの種であるBのブログを公開で
きない。だから他人を装ってBのブログを公開した。

213 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:30:43.33 ID:1nHREPPH
>>212
でも不思議だよね。
今まで他サイトでもMを非難する人がほとんどだったのに、ここで同じような書き込みしたところで賛同得られるって思うもんかね。
書けば書くほどMの常識が通用しないというジレンマ…可哀想に。
まぁ、自演もMとAの世間一般常識範囲内なんでしょうから、また開き直って書き込みしてくる可能性大ね。

BはもうM(のネット上での書き込みなど)を追っかけない方がいいよ。

214 :マジレスさん:2013/10/26(土) 22:48:34.20 ID:MIASks2S
とりあえず、どこが身も心もボロボロなのか知りたかったわ

215 :マジレスさん:2013/10/26(土) 23:09:55.80 ID:XfFr0lcQ
暑中見舞とか封筒とかカメラの件をBがしていたのなら、Bはかなり追い詰められた状況だし、裁判起こしそう。
精神障害を起こした場合でも傷害罪が適用されるんだったっけ?
むしろ既に訴えられていて、私悪くないになっているとかだったりして…

216 :マジレスさん:2013/10/27(日) 02:26:06.67 ID:+E/DJbu0
BはMのおかげでたくましくなったよ。Mは本当に友達思いだな〜。
まるで親鳥が子供に飛び方を教えるかのように、Mは持ち前の留学経験を、
留学経験のないまま海外へ行こうとしているBへ教えたんだよ。
Mは留学経験から、人の意見を聞いてはいけないことを悟ったのだ。
人の意見を聞いたら、海外では付け込まれるからだ。自分が間違って
いたとしても、間違いを認めてはいけない。
だからM自身の批判に対して、間違いを認めることができないのだ。日本
人と感覚が違うことはM自身が告白していた。

217 :マジレスさん:2013/10/27(日) 07:26:04.55 ID:SO4bGm6k
あとは反面教師としても優秀だよね。
Bのブログにあったこの言葉。
『MさんとAさんが私にしていたように、相手に自分の意見や考えを強いたりしないようにしていけばいい』
そうそう、例えそれがその人にとっての常識でもね。
これもMが悪い見本として身をもって教えてくれたわけだから。

218 :マジレスさん:2013/10/27(日) 22:47:42.11 ID:SO4bGm6k
もう来られないのかな
卑怯なことしちゃったから
常識常識言ってたのにね

219 :マジレスさん:2013/10/28(月) 00:55:19.41 ID:rXhtOBIS
並川恭子

220 :マジレスさん:2013/10/28(月) 01:56:51.46 ID:pOjXqqfs
>>219
ゴルファー?並河じゃないっけ?てかいきなり何で?

221 :マジレスさん:2013/10/29(火) 16:47:50.81 ID:I6zGXl+R
>>79
これについては、俺もお前と同意見だけど
女の場合は、そうでは、ないらいいぞw

222 :マジレスさん:2013/10/29(火) 16:54:09.14 ID:I6zGXl+R
>>110
小町でも袋叩きになるよw

223 :マジレスさん:2013/10/29(火) 17:40:32.30 ID:LJGiEyxQ
親友どころか、配偶者すら信用してない
自分だけしか信じれないよ。

224 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:04:22.80 ID:RcdD3yab
1みたいなタイプは以外と友達少ないよ。
周りは上手くあしらって、表面上だけのお付き合いしかしてないと思う。
で、裏で悪口言われてるタイプ。可哀想だけど。
嗅覚働く人ならまず深入りしない。
でもBは適正距離を上手く掴めない人のようだから失敗しちゃったんだね。

どうやら、周りの知人らにここと同じような事を指摘されてるようだけど、相当気にくわなかったご様子。
周りにも食って掛かって、くわばらくわばらwって思われてんのがオチだろうね。
早く精神的に自立して周りに迷惑かけないようにしなきゃね。

225 :マジレスさん:2013/10/29(火) 19:57:27.90 ID:J3Bw1nAm
だから結婚も…いや何でもない

226 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:16:28.48 ID:t0Khz3rN
1は存在していないと思うよ
釣りの為に事前にネタを仕込んだのに、自分で自演バレしちゃってアホなヤツw
>>196のブログ見てきてご覧
適当な文章コピペしてるだけの、すっからかんブログだから

227 :マジレスさん:2013/10/29(火) 21:35:12.23 ID:RcdD3yab
>>226
>>189これ?
すっからかんでも何でもないじゃん。
ごくごく普通のブログだよ。
ネタ仕込むには、サイト梯子してあの量書き込む労力と月日かかりすぎでしょ。
文体も記述の癖も違いすぎるし、釣りにしては半端だしね。
自演はあの部分だけだと思うよ。

イトコAはまだここ見てんのかな。
Aも同じ穴のムジナとして書き込みしてほしいわ。

228 :マジレスさん:2013/10/30(水) 02:19:09.72 ID:CtJPs1xw
これの188ってB?
http://girlschannel.net/topics/56363/4/
なんか文体が違う気がするけど
もしくは誰かのなりすまし?

229 :マジレスさん:2013/10/30(水) 12:38:14.54 ID:OK2/l4gl
そもそもこのスレ立てた>>1は、Bでほぼ間違いないと思う。
ほぼと言うのは、この話すべてが釣りの可能性もあるから。
でも、釣り宣言ないし自演失敗してるところを見ると2ちゃんに
慣れてないのかもしれん。そんなやつがこんなに長い長文で
釣りするとは、思えないからね。

それで>>1=Bだとして何がしたかったのかと疑問に思うけど
これは、推測だけどBの流産って本当なんじゃないかな。
それをかなり根に持っていて友達であったMとAを責める事に
よって自分の中で昇華していこうとしてるんじゃないかっておもた。

もしくは、姉の様に慕ってたのに私の元から去りやがって!!!!
と、好きな気持ちが憎しみに変わったのかもしれないね。

ようするにみんなにMとAは、悪いやつでBは、それに付きまとわれてる
可愛そうな子って言う感じにしたかった。じゃあなんで最初からBとして
出てこなかったのか?

それは、Bとして出て来てたらここまでスレが伸びないと思ったんだろう。
一通り説明してBにも悪い所なくないけどMは、異常だねで終わるから。
それじゃあ気持ちがおさまらない。だからMのふりして徹底的に自分は
正しいと主張することでどんどんMの印象を悪くさせたかった。そう
することで気持ちを晴らそうとしたんだと思う。

だから最初の方の説明もかなり脚色していて実際は、MとAって酷い
人じゃないのかなって思ったよ。これは、まぁ>>1=Bが当たってるのが
前提の話しなんだけどね。

230 :◆jV/GN5QPLM :2013/10/30(水) 12:45:31.25 ID:ZIMI3GKt
人生相談板オタクの神です。

このスレは、なぜか回答する気になりませんでした。

いつも、相談内容を印刷して回答をしているのですが、

このスレはパスして正解でした。

第6感が働いたのでしょうか?

インク代が助かりました。

ザーメン

231 :マジレスさん:2013/10/30(水) 16:24:37.93 ID:S9l+hT1I
>>228
また>>1の自演?

232 :マジレスさん:2013/10/30(水) 19:53:35.84 ID:CtJPs1xw
>>231
なんとなくBブログの様子だとネット中毒っぽいからどっかに無いかな〜
とキーワードで探して見たんです
鬼女の血が騒いでしまいました

233 :マジレスさん:2013/10/31(木) 04:09:22.25 ID:h6/hWuoP
言われれば、Bのブログと>>1の記述の癖が同じとこあるね。
友人だから似てくるとか?
他サイトは分からないけど、このスレに関しては自演なのかなぁ。

234 :マジレスさん:2013/10/31(木) 19:15:56.03 ID:L9fisS3B
ブログの内容みてみた感想としては、
Bさんいまだに、人間関係で悩んでるのは事実っぽい。
が、スレ主はBじゃないとおもう。
ここのスレ主さんみたく、ねちっこくなさそうだし、私の個人的な印象では、
人間関係が苦手で、そこからくるストレスに弱い子。
スレ主さんがここで言ってた、Bさんのパーソナリティーなんかも照らし合わせれば、
学もありそう、真面目そう。ただなんつーか、打たれ弱い感じ。
こういう場で議論したりする勇気は、彼女には無さそう。

他のサイトでも、スレ主さんがここでしつこく質問した内容が書かれてたりしてるけど、
個人的にはスレ主=Bさん、じゃないと思う。
スレ主が元からBさんのブログを知っていたなら、Bさんの文の癖を真似て投稿することだって十分可能でしょ?
スレ主さんとBさん、それからスレ主従妹さんとBさんのメールのやり取りが事実なら、
私は個人的に、スレ主さんみたいな攻撃的な人だったら、
ここで口撃しまくるタイプだと思う。

メールの内容や、スレ主さんが伝えてきてる内容って、矛盾ばかりだし。
もうスレ主さんは、出てこないのかな、器も度量もそれなりにあるって自負するんだったら、
最後まで責任もって対応すればいいのに。
Bさんブログの、伯父さんの発言に私は一票投じたい。

235 :マジレスさん:2013/10/31(木) 20:42:54.52 ID:x8r4uo16
スレ主はBだね。
BからAに話した内容と、BからMに話した内容に矛盾があるという
のだけれど、矛盾が何も書かれていない。MとAの立場だったら矛盾
を書けるが、Bの立場では矛盾を理解できてないので書けない。

236 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:05:45.19 ID:KgqsT2DX
我慢して結婚式に行くか、キレるか
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1383050472/

76 luvly_daisy 2013/10/31(木) 20:12:03.73 ID:L9fisS3B
なんか、最低な人。

友人の結婚ですよ?人生の中で、これから夫婦揃って幸せな日々を築いていく門出ですよ?
しかもあなたの立場って、新婦からお願いされた立場ですよね?
普通は頼まれた側が最後まで責任持って、誠意込めて対応しますけどね。

>>234
バレバレですよ。

237 :マジレスさん:2013/10/31(木) 21:08:02.16 ID:KgqsT2DX
と言うことで1=Bですね。
こそこそせずに、本人として立てれば良いものを…

238 :マジレスさん:2013/10/31(木) 22:30:42.21 ID:Vv199HzR
>>ID:KgqsT2DX
あんたも何か必死だなw

239 :マジレスさん:2013/10/31(木) 23:35:41.93 ID:KgqsT2DX
真剣に答えてたのにこんな結果でがっかりしたんですよ

240 :マジレスさん:2013/11/01(金) 09:36:49.18 ID:YNgpzqvz
ああ、また気づかなかった

>>234 ID:L9fisS3B
>>236のスレの76(luvly_daisy) ID:L9fisS3B

同じID、同一人物なのかw

>>234
あっちのスレであえてluvly_daisy を名乗ってるのは何でなの?
これじゃあ、1=Bって思われるの仕方ないよね。

241 :マジレスさん:2013/11/01(金) 18:29:51.63 ID:tU0HNlNq
>>240
反省していると思ったら、まただね。
Bが人間関係で悩まないようにするにはどうしたらいいと思う?

242 :マジレスさん:2013/11/02(土) 08:08:02.26 ID:LZ279cEO
木曜日に違う相談から飛んで来て、面白くて夜中に一気に読んじゃった。

結局どんな感じになったんですか??

主はどっちにしても異常なのは間違いない。

243 :マジレスさん:2013/11/02(土) 12:07:48.90 ID:NU+LW6y3
>>241
これもBじゃね?

244 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:35:22.63 ID:49nfr0xJ
>>241
ちゃんとあなたがB本人として質問すれば皆応えてくれるんじゃない?

Bさんのブログ見る度に、何でこんな人が2chなんかでこんな事してるんだろうって思う。
ブログ読むと繊細で優しさがあって、周りの人達にも温かく見守られていて、Bさんに平安な日常が戻るといいねって素直に思えるのに。
Bさんが抱える辛さを、一時的にでも消化させる方法がこれしかないなら仕方ないかもしれないけど…でも、こうやってサイト廻って反芻して解決になるのかなぁ。
カウンセリングって受けてんの?

245 :マジレスさん:2013/11/04(月) 10:19:20.28 ID:YHsux5qy
ほぼ二重人格に近い感じじゃない?

246 :マジレスさん:2013/11/04(月) 10:25:34.96 ID:81UTAQ52
>>244
ここにブログ晒すってことは、ブログはあくまで『建前としてのB』なんだろうね。
だから綺麗事ばかり並べるわけ。

247 :マジレスさん:2013/11/04(月) 15:02:28.37 ID:e/nNvBmj
【社会】わが子を次々に捨て去った30代夫婦…夜逃げ同然で行方をくらまし、11年間の逃亡生活で培った、姑息で卑怯な「悪知恵」とは
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1383541210/

 無償の愛を与えてくれるはずの両親の手で、幼い子供が次々に捨て去られた。次女(2)を出産直後に公園に放置したとして、
東京都大田区の戸沼英明(32)と妻のホステス、千恵美(31)の両容疑者が10月29日、保護責任者遺棄容疑で警視庁捜査1課に
逮捕された。11年前に「生後間もなく死んだ」という長男を捨てたのを皮切りに長女(3)、次女を置き去りにし、次男(9)も虐待の疑い
で保護された。「お金がなかった」と身勝手な動機を語る夫婦が、長年にわたる逃亡生活で捜査の手をくぐり抜けてきた姑息(こそく)
で卑怯(ひきょう)な「悪知恵」とは−。

■へその緒切られたまま置き去り…DNA型鑑定で実子と確認

 平成23年3月6日夜、大田区大森西の区立西富士見児童公園。早春とはいえ身を切るような寒空の下、すべり台と砂場、ベンチが
5つ並んでいるだけの小さな公園で、衣服にくるまれた女児がベンチの上に横たわり、助けを求めるように大きな声で泣き叫んでいた。
体はすっかり冷え切っていた。

248 :マジレスさん:2013/11/04(月) 18:02:47.66 ID:fIpmomzP
肉親の親兄弟に裏切られるよりはマシ。じゃない?

249 :マジレスさん:2013/11/05(火) 21:31:49.14 ID:o7H822Py


250 :マジレスさん:2013/11/06(水) 06:21:31.07 ID:wWw4sACZ
明らかにブログの文とスレの鬼レスが同じだもんな。
普通二人の人間が同じ出来事を描写したら、見方が変わるし、話した内容なんか変わってくるだろ。
たまに本人降臨みたいなスレあるけど、どれくらいがネタなのか置いといてだいたい大きな相違があるもんな。

とりあえず真面目に全部読んだ時間返せ。あほか。

251 :マジレスさん:2013/11/06(水) 20:09:58.73 ID:+wqzPEhO
何か嬉々としてブログ更新に励んでるの見ると複雑な気持ちになる

252 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:20:18.91 ID:JbqvmjVK
ブログの〈喘息〉ってとこ読んでみたんだけど、
このスレ主とブログを書いてる人を同一人物じゃないって仮定のほうが、自然な気が・・・。
スレ主A、ブログの人物をBとして、
AもBも、未だに悩んでいるっていうのは一緒らしい。
Aはちょっと攻撃的。Bは消極的。
AはBのブログの存在を知っていて、
Bへの恨み(?)から、Bを悪者に仕立てあげたい、自分を正当化したい(他のサイトでも自分の言い分は受け入れてもらえてなかったのもあって)。
ここで、敢えてA自身が、あたかも「Bがなりすましをして、ここでAのように振る舞ってる人間」「Bはおかしい人間」として仕立てあげて、いるのでは・・・。
って仮定もあり。
もしくは、Aの従妹?のCとか。

顔見えないから、なんだかここまでくると、「お前がB?」「ホントはお前もB?A?」みたいになって、みんな疑い深くなっちゃうけど。
結局この相談内容って、
AとB、どちらが正しかったのか、ってことになるのかな?
個人的には、どっちも100%正しくはないと思うけど、お互い様で。
それでも、心情的にはBのが理解できそう。他のサイトのも確認したけど、友人に対して器とか度量とか、格差とか、そういうのをいうのもどうかと思うし・・・。そういうのを言うほうこそ、器も度量もないのかもって思っちゃう。

253 :マジレスさん:2013/11/10(日) 22:48:18.84 ID:UYcWWTzV
スレ主はBという証拠があがってる。動かしがたい事実がある以上、どのような説明も通用しない。
スレ主が弁明したとしても無理。

厳しい言い方だが、今となってはAの心情が理解できるよ。

254 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:08:21.61 ID:UYcWWTzV
Bが立ち直る方法として、このスレにBとして書き込みをしたほう
がいいよ。Bが友人を作ろうとしてもできないだろうから、このスレ
の暇な連中を見つけて、話したほうがいいね。

255 :マジレスさん:2013/11/10(日) 23:49:21.10 ID:bLhSxC/N
とりあえず長すぎて読む気しなかった
小説サイトじゃねーんだから
今度釣りスレ立てるときは短くしたまえよ

256 :マジレスさん:2013/11/11(月) 00:50:36.89 ID:06ChaxyX
スレ主=Bって、断言しちゃう?
私はスレ主のような攻撃的&口達者な人だと、Bを陥れる(Bがこのスレ立てて自演?してるような感じに見せる)ってのも考えられなくもないけどな。

257 :マジレスさん:2013/11/11(月) 08:48:57.34 ID:q3DuPSOO
>>255
イヤダイヤダ読みたくない読みたくない言ってるのになぜわざわざ来ようとするのかがキチガイじみてる
ただの嫌がらせだろ

258 :マジレスさん:2013/11/11(月) 18:10:15.89 ID:S52RvjZH
>>256
もうなに言ったって証拠がある以上、スレ主は表立ってAにもCにも濡れ衣を着せることはできないね。

259 :マジレスさん:2013/11/11(月) 19:53:52.91 ID:zM2hZ7Xi
>>258
人格は別として頭の回転が速い人ならそれすらも自演という可能性があるから何とも言えんな。1もAもスレ見てるなら尚更。
つか濡れ衣…なぁ



なんかざっと見て統一して気になるレスがあるんだよな
考え過ぎか

260 :マジレスさん:2013/11/11(月) 19:57:10.78 ID:06ChaxyX
ってことは、今回のこのスレ主(B?)の悩みは、
結局のところ、メール内容なり経緯なりを考慮しても、Bに全面的に責任があるってことなのかな?スレ主=Bだとしたら、Bに問題があって、AとCにはなんら問題はない、ってことか。

261 :マジレスさん:2013/11/12(火) 02:15:25.60 ID:t4zqHVjP
@xxxiamaixxx

262 :マジレスさん:2013/11/12(火) 08:48:02.00 ID:kjjgJqfQ
1から全部読んでたが
ふつーに
Bが嫌気さすのわかるわー。
1のひつこさと執着が
気持ち悪い。
それでは離婚もされるし、友達も出来ないわ。

絶対友達になりたくないタイプw

263 :マジレスさん:2013/11/12(火) 22:45:13.15 ID:eBYVUCa1
262さんに同意。
後半あたりから、スレ主=相談内容の中に出てくるBみたいになってるけど、実際そうなのかどうか、わかんないし。
証拠がある、って言ってる人もいたけど、確固たる証拠って感じでもないし、あくまでも推測の域だよね・・・。

スレ主がBなのかどうか抜きにして、1から私も全部読んでみたんだけど(長くて屁理屈過ぎて疲れた)、
スレ主のしつこさはどうかと・・・。
離婚だって結局、大金とられたってことは、自分が原因なわけでしょ?
で、自分が離婚するって時に結婚したBを、要は気に入らなかったってことだと思う。
Bの気持ち的にはきっと、「離婚したばっかだから、結婚の報告はしづらい」だったんだと思うけど、これはよくわかる。
もしスレ主が、Bの立場だったら、どう振る舞ったんだろうね。
なんていうか、ほんと、
スレ主とBって、親友だったみたいに言ってるけど、実際は親分と子分みたいな感じだったんじゃない?
なんか、対等じゃないよね、スレ主がBを終始見下してる感じ。
そしてそれに一緒になって、スレ主いとこも加担してる。

最初のほうで、B夫の発言が正論って言ってた人いたけど、これも同意。B夫の発言は客観的で正論だと思う。

264 :マジレスさん:2013/11/13(水) 00:25:38.76 ID:qOXs18aA
>>259
気になるレスって因みに何?

265 :マジレスさん:2013/11/13(水) 07:59:12.75 ID:pdPPsigr
Bの気持ち解る

266 :マジレスさん:2013/11/13(水) 18:00:48.30 ID:Ye6u1EGm
まぁ、ふつーの神経してたら、もうすぐ結婚するって決まってる友人、しかもその人の婚約者が戦地にいて無事に帰ってこれるかわからないって状況なのに、
いくら友人、親友であっても、自分の浮気が原因で別居なんて話、相談もしないけどな。

自分の方から相談しといて、相手が思い通りになってくれないからキレるとか、
婚約中で結婚間近の友人を鬱に追い込むとか、
身内と一緒に祝儀を持ってって、車の中にその後監禁して説教とか。
それで自分のしてることは正しいみたいに正論並べるけど、どう考えたっておかしいだろ・・・そりゃ離婚もされるよ、こんな自分勝手の常識並べる人間だとさぁ。

267 :マジレスさん:2013/11/14(木) 04:34:48.08 ID:OcaSIW1f
友人に器、度量を求めるかぁ・・・
友人って、平等じゃないもんかね?
格差って、何よ(笑

268 :マジレスさん:2013/11/14(木) 18:37:31.83 ID:+2wezudm
度量って、他人の言行をよく受け入れることでしょ。友達関係を続けていくには他者に寛容であることが大切だね。

269 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:16:47.32 ID:OcaSIW1f
1と、話の内容に出てきてるBが同一人物かどうか抜きにして、
メールでのやりとりとかの内容や、ここでの、人様からの意見を受け入れず、論破しようと必死な1を見ると、
なんていうか、
度量がないのって、1のほうな気がするんだよね。

笑顔もなく祝儀渡されたBの気持ち、悲しかったろうなぁ。
祝儀ってさ、渡す側がお祝い「させていただく」わけでしょ。祝いたくなきゃ来るなよ、ってBは思っただろうし、
その直後に車内に監禁、説教?
しかも言いたいこと言わせてもらえず、「今後一切このことは話題に出すな」?

もし、逆の立場だったら、1はどう対応したんだろう。

270 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:25:21.51 ID:OcaSIW1f
1は、Bに対して器がない、度量がない、格差があるとか言ってたけど、
1のせいで結婚の直前で精神的に追い込まれ、結婚したあとも監禁、説教(しかも2対1の絶対不利状態)されて、
それでも関係を立てなおそうとしてたBのほうが、まだ器も度量もあったと思う。
格差に関しては、意味不なので分からないけど。大体友人に格差なんて求めないから。

この相談内容の根本には、1の(元)夫に対する裏切りがあったわけでしょ?
それで自分の都合でBに話を聞いてもらっていた。その時Bは自分の婚約者がいつ死ぬかわからない状況にあった。
後になって、Bは精神的に参ってしまったようだけど、1よりもBのが器がでかかったようにも思える。
自分が夫に対して裏切り行為をしておきながら、自分に対して同じ行為をしたBに対して、精神病になるまで追い込む1。
1に器と度量があったら、そんなことする必要もなかっただろうに。

271 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:27:24.01 ID:+2wezudm
>>269
1は逆の立場にはならないよ。言いたいことは言えるからね。
Bはなんつーかな、言いたいことを言えなくて、蒸し返してはいけないタイミングで蒸し返してそう。

272 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:32:54.96 ID:+2wezudm
>>270
関係を立て直そうとしているなら、なんで最悪のタイミングで言いたいことを言ってしまった行動がよくわからん。

273 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:38:59.38 ID:+2wezudm
>>270
1とBの器の大きさは知らんが、ブログを読んでも、このスレを読んでもなぜだかMの気持ちが見えてこない。

274 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:45:36.85 ID:+2wezudm
1がBであろうとMであろうとどちらでもよいのだが。Bの悲しい気持ちはよくわかる。でもMの気持ちが全く書いて
ないんだなー。

275 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:48:30.71 ID:+2wezudm
>>270
たしかにMは精神病になるまでBをやりこめるのはエゲツナイ。

276 :マジレスさん:2013/11/14(木) 19:59:56.11 ID:+2wezudm
>>270
ていうかこれMのすれだろ。Bは読んでないこと前提だから、Mを意識していない書き方に違和感がある。まっ考え過ぎか。

277 :マジレスさん:2013/11/14(木) 20:41:21.37 ID:XkQchn/a
Bikiさんちゃんと自分として相談してみな?
読んでるのは分かってるから。他スレで見つけちゃったよ。
こんな事してても、気持ちは晴れないよ。
あなたが悩んでるのは、分かるから。
ID:OcaSIW1fだよね?

278 :マジレスさん:2013/11/14(木) 20:59:26.99 ID:XkQchn/a
もしかしたら、最初の方はMで途中からこのスレをBさんが見つけちゃったのかな?
解答者に紛れてた?
もしも私で良ければ相談乗るよ。あと、下げ覚えておいた方が良いよ?
メール欄にsageっていれてね。

279 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:06:08.45 ID:+2wezudm
Bは思いやりがある人だと思う。でもB自身が気付いていない不都合な性格も併せ持っていると思う。B本人は
思いやりのある自分の性格を自覚しているが、不誠実な自分の性格からは完全に目を背けていると思う。
人が生活していくには思いやりも大切だが、不誠実もそれなりにあっていいと思う。不誠実がいいと言って
いるわけではないぞ。思いやりも不誠実もバランスをとり、自制しながら生活しくほうがいいのだ。
でもBは自身の不誠実さには目を背けているから、B自身の不誠実な性格は野放しになっている。Bは自身の
不誠実さを隠そうと、思いやりの性格を風船のように無理に膨らませいている。

280 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:18:20.82 ID:+2wezudm
Mは悪い奴に変わりはないが、B自身の無理な性格が祟ったようにも思う。思いやりのある人は好きだから、
応援したくなりました。でもさあ、もう少し不誠実な部分もひけらかしていいんじゃあないかなあと。でも
そんなこと言ってもBは自身の不都合な性格には目をそらすからなあ。不都合な性格を隠そうとすればするほど、
反動は大きいよ。

281 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:22:50.16 ID:V6VlOfeK
>>267
>>269
>>270
あなたBさんだね。
偶然別スレで見かけてすぐ分かった。
あまりに繊細で生きづらいと感じる事もあるだろうけど、あなた同じ痛みを持つ人を救える力も持ってるんだよ。
自信持って。
下手な細工せずにオープンにお話しましょ。
いくらなりすましても、あなたの文章だってすぐバレるんだし、もうそういうのやめなよ(^_^;
あらためて別スレ建ててやったら良いと思うんだけど。

282 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:32:41.45 ID:+2wezudm
>>281
まっ、それがいいとおもう。

283 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:37:33.17 ID:OcaSIW1f
267、269、270で連続投稿したけど、
私、Bじゃないんですけど・・・ f(^_^;

284 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:40:42.50 ID:XkQchn/a
>>283
嫁が 夏に 新型うつで 仕事辞めてからが 地獄
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1384271243/
ここの120-121とIDが一緒なんだよ?

285 :マジレスさん:2013/11/14(木) 22:53:40.06 ID:o5jRqrRP
>>284
Bと同じような状況だね…
ちゃんと自分の想い言っちゃえば楽になるのになんなら別にスレ立てようか?

286 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:03:10.23 ID:OcaSIW1f
>>284
そのスレの120と121、確かに私が投稿したものだよ。
確かに私の状況とBの状況って、似てるとこあるけど、私の夫はBと違って日本人だし、Bの夫と違って外国人でもなく、軍人でもなく、仕事で働いてた場所は中東じゃなかったです。
まぁ結局、顔見えないしBじゃないって証明をするのは難しいけど、
こればっかりは信じてもらうしかないな。私Bじゃないですよ。

287 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:16:30.54 ID:XkQchn/a
>>283
別にね、あなたを責めてるんじゃなくて心配なんだよ。
ブログとか色々見ていて、本当に病んでるのが見てとれるから。
顔が見えない実際詳しく本当のあなたを知らない私だけど、傷ついて苦しんでいる人をほっておけない。
私もここ2年落ち着く日なんてなかった。
父親が殴り殺されて、その裁判があったり、そんな事が起きてる間に友人が離婚するっていう相談受けたり、逆に結婚するっていう相談受けてたよ。
裁判が終わってほっとした今年9月に夫の転勤で慣れない土地に来て、待望の妊娠発覚したのに流産して…
本当にどうにかなりそうだったよ。
相談したくてここに来たけど、何を相談すればいいか明確なのがなくて、色々な人の話を見てみようと思って、このスレ見つけて読んだり書き込んだりしてた。
Bさんはいい子ってレスしてたのは私。
あなたの気持ちのほんの少しは分かるから。

288 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:27:27.44 ID:XkQchn/a
>>286
そっか…
文体や癖があまりにもBさんとそっくりだったから勘違いしました。
うぅ恥ずかしいorz

289 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:34:00.99 ID:XkQchn/a
>>286
あ、あとsageて下さいね。もうMさんこられてないスレですから。メール欄にsageと入れて下さいね。

290 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:40:40.54 ID:QISb1sfC
こうやって嘘を塗り重ねてくのか…

291 :マジレスさん:2013/11/14(木) 23:43:43.99 ID:PjeBbjUm
>>286
あーあ正直になってれば良いものを
こういうのがMイラつかせたんだろうな

292 :マジレスさん:2013/11/15(金) 01:54:38.45 ID:Dnu52Gyt
>>1
なげーし意味不明だから首つってシネ

293 :マジレスさん:2013/11/15(金) 07:22:06.40 ID:TvopnKfB
>>286
ブログにここ貼ってやろうか?

294 :マジレスさん:2013/11/16(土) 13:54:03.23 ID:BbQ9z8Jz
だから・・・わたし、Bじゃないんですってば・・・。

Bのブログにここ貼っても、私のブログじゃないし、Bが困惑するだけだから、Bを困らせたいならどうぞ、としか言えないな・・・。
Bのブログで、289さんのIDが出てましたよ、そういえば。
何かよくわからないけど、不信なメールとかも受け取ってるようだし、ここ利用してる人の何人かがBにメールしてるの?

295 :マジレスさん:2013/11/16(土) 16:17:22.17 ID:u9bpHEDO
ホントだ。
コメ欄じゃなくてメールなんだ。

296 :マジレスさん:2013/11/16(土) 17:11:12.21 ID:FtOzDDw3
>>294
289だけど、私ヤフーID持ってないよ〜

297 :マジレスさん:2013/11/16(土) 18:45:47.61 ID:BbQ9z8Jz
>>296
294です。
いや、ヤフーのIDじゃなくて、289さんがここで書き込んだ時の、XkQchn/aってID。

298 :マジレスさん:2013/11/16(土) 22:37:31.27 ID:g7gKzGFz
>>297
いや、2ちゃんの中だけのIDだけど?

299 :マジレスさん:2013/11/16(土) 23:38:10.35 ID:XFCbJv5x
>>297
外出先からだったからID変わってますが、289です。
ブログ見て確認してきました。あなたの書き込みみて、違う人と信じたのでBikiさんにはコンタクトとってないですよ?

300 :XkQchn/a:2013/11/17(日) 00:27:45.44 ID:9426I316
>>297
日付変わったのでIDまた変わってしまいました。
Bのことやはり心配なのでメール送ってみました。
ここに報告するのも変な感じですが、やはりBは読んでるのかなと思ってしておきます。

301 :マジレスさん:2013/11/17(日) 00:53:30.90 ID:M601/8jW
>>299
>>300
Bじゃないって信じてもらえてよかった・・・。顔晒せないから、ほんと信じてもらうしかないから。
Bにメールしたんですね。ブログも淡々と続いてるけど、私も心配。1のああいう口撃受けてたんだったら。
その後返事はありました?

302 :XkQchn/a:2013/11/17(日) 01:01:02.49 ID:9426I316
>>301
やっぱり警戒されているようでまだ無いですよ。
心配ですね。返信等もしもあっても、個人間のやり取りになってくるのでここにはこれ以上晒しませんよ。

303 :マジレスさん:2013/11/17(日) 01:11:39.17 ID:M601/8jW
>>302
何ていうか、1がここで掲載してた、メールのやりとりの内容の感じとか、Bのブログの内容とかを見ると、
繊細なんだろうなぁと思います。私の周りにも実際に繊細な方っていたりするんだけど、
すごく人の気持ちに敏感で、すごく傷つきやすくて、だから1が言ってたように、1が二人がかりでBを車に連れ込んで説教したりとかって、
1にとっては、只の話し合いだったにしても、Bには恐怖だったろうなぁ・・・と思う。
返信があったら教えてください、内容はここにもちろん晒さないでいいんで。私もBが心配。

304 :XkQchn/a:2013/11/17(日) 01:24:16.23 ID:9426I316
>>303
そうですね。
フラッシュバックが起こって現在の精神的症状が悪化するのが怖いので、スレッドの存在は伝えましたが、URLは伝えませんでした。
返信あればあった旨はお知らせします。
ただ、人間不振になられているなかで、全く知らない人のメールは怖いかと思います。
なので返信は期待してはいないですが、知らないからこそ吐き出せる事もあるかと思います。
あまり深いメールではなかったので、Bikiさんに想いが伝わって無い可能性もあるので、不安なんですけどね。
自分の文章力と語彙の少なさがイヤになりますorz

305 :マジレスさん:2013/11/17(日) 05:20:23.28 ID:DfHrb783
何か変なの。
普通いきなりメールなんかされたら不審に思うのが当たり前。
心配心配って、そんなに心配ならコメ欄から気長に友達にでもなってやればいいんじゃないの?
>>303も、返信あったら教えてなんて監視してるも同然じゃん。
自分でやり取りすれば?気持ち悪い。

Bもさ、複数来てる訳分からないメールの文章の中から、わざわざIDだけ晒すなんて違和感あるんだよね。
逆に不自然でしょ。
一体誰がどういう意図でかきまわしてるのかねぇ。

306 :XkQchn/a:2013/11/17(日) 16:24:14.97 ID:9426I316
まあ一応ご報告。返信来ましたよ。

307 :マジレスさん:2013/11/18(月) 20:14:33.20 ID:BVTfO+Wm
>>305
本スレはBの自演さ。このスレの話が大きくなれば、Bは全く知らなかったように、被害者面して迷惑しているなんて
言い出しかねないね。Bの人格を疑うよ。身も心もボロボロになったのは、自身の身から出た錆だね。

308 :マジレスさん:2013/11/18(月) 20:50:49.88 ID:N2UApJAY
Bのふりを luvly_daisyがしてる可能性もあるけどね

309 :マジレスさん:2013/11/18(月) 21:29:05.61 ID:BVTfO+Wm
Bだよ。luvly_daisyの受け答えを観察すればBだってことがわかるよ。どこがどのようにとは説明しないが、Bだよ。
でもすごいよなBは。ブログのBとluvly_daisyが同一人物とは思えないよ。
MとAの可能性は尚更ないよ。では赤の他人が書いたのかとも疑ったんだが、赤の他人が書いたものにしては、精巧
すぎるよ。よく観察するとBの無意識が受け答えに反映されているからさあ。他人がBの無意識まで再現して受け答す
ることができるんだったら、BよりもむしろMの無意識を再現するよ。
luvly_daisyは最初からBだよ。

310 :マジレスさん:2013/11/19(火) 03:23:25.07 ID:FydwWey2
しつこくブログ連呼してるageレスの人もBだねブログと思考・文の癖が似すぎ
わざわざ更新情報を晒すとかもう終わったスレでするとかおかしいから

311 :マジレスさん:2013/11/21(木) 04:48:50.21 ID:2yHZTlGb
1のここでの対応見てると、片っ端から論破してくとかね、
頭いい奴なんだろうなーって思う。頭の回転早いんだろうなー。
そういう奴が、ただ論破するだけで終わるかな、とも思う。
他のサイトでも同じようなこと発言して、ほとんど同じように批判されてるわけだよな、なんつーか、どのサイトでも結局、
「私悪くない」「悪いのはB」みたいな。で、賛同してもらえず撃沈。1は悔しいだろうな、プライド高そーだもん。

Bが自演て線も捨てきれないけど、1がBだろうが、1とBは別人だろうが、
1がぶちまけた友人の間での出来事がホントにあった出来事だったら、ドン引き。
友人つーか、単なる嫌がらせじゃん。監禁まがいで脅迫なんて、ふつー友達にはしないわな。

頭良さそーな1だから、実はBが自演してるんですよって思わせておいて1の自演、みたいな可能性も捨てきれないな。
こんだけ論破してみたり頭の回転早いような人間なら、実際にこの出来事が起こったおきよりかなり時間が経ってるみたいだし、
その間に、Bの文章とか思考回路の癖とか、模倣するのだってできるだろうね。

XkQchn/aさんからの、報告、お待ちしております。その後どうなったんだか?

312 :マジレスさん:2013/11/21(木) 11:08:36.51 ID:Pa3cUrPf
>>311
>>306

313 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

314 :マジレスさん:2013/11/22(金) 07:57:50.63 ID:2dg0CPHl
>>311
最新のブログにやり取りしてるって乗ってた。
心なしかBの文章が明るくなっていて良かった。

315 :マジレスさん:2013/11/22(金) 23:36:20.53 ID:MB5yKZvf
>>313
あぼーんされてるけど何が書かれてた?

316 :マジレスさん:2013/11/22(金) 23:58:18.51 ID:2dg0CPHl
>>315
なんかマルチ臭いやつ

317 :マジレスさん:2013/11/23(土) 22:42:33.95 ID:lUW65txi
このスレには大きなどんでん返しがあるね。まるで2時間のサスペンスドラマを見ているみたい。
Mが犯人だと疑わせておいて、実は可憐な女性が犯人だったというお決まりの設定。ドラマの
世界だけと思い込んでいましたが、現実の世界にも同じ設定が存在するんですね。

318 :マジレスさん:2013/11/24(日) 00:10:18.97 ID:U+iY1+f6
>>306
で、返信きてその後は?
やっぱBが1のなりすましっつーか、自演してたみたい?

319 :XkQchn/a:2013/11/24(日) 00:41:24.25 ID:TB8PeOEL
>>318
違う感じですね。
2ちゃん自体怖い処という認識ですから。
何かBさんへのアドバイスあれば伝えますよ。
でも、結構前向きになってきています。

320 :マジレスさん:2013/11/24(日) 09:27:10.84 ID:qqeDE7bZ
怖いっていうかさ…自分が知らないところで、知人にこんなスレ建てられてる事に傷ついたりしてないの?
普通パニクるよね。

321 :XkQchn/a:2013/11/24(日) 17:17:03.99 ID:TB8PeOEL
>>320
動揺、混乱はしていたようです。
ただ、Bも知恵袋とかで相談していたのでMが色々なサイトで相談して居たことは驚いてはいますが、Mもこの件について傷ついていると言うことを改めて実感したそうです。

322 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:27:18.87 ID:NhpSgbbd
>>321
器とは、度量とは、格差とは何かという悩みをB自身がブログで打ち明けているのだから、Mの考え方を少しでも知りたいと
思うのが普通だね。このスレでも器、度量、格差について、Mが沢山書いているのにね。

323 :マジレスさん:2013/11/24(日) 22:40:12.78 ID:NhpSgbbd
>>321
器、度量、格差についてMの説明をまとめようとしたんだが、こんだけMは書いておきながら器、度量、格差についてBの
知る情報はなかったよ。だからBにはこのスレ見ても意味がないみたい。

324 :XkQchn/a:2013/11/25(月) 03:20:31.99 ID:ai91q2ga
>>323
わざわざ見せる程の事も書いてないのでスレは添付していませんよ。

325 :マジレスさん:2013/11/25(月) 07:42:43.02 ID:rcRw2GOl
>>324
Bの誤解もあるだろうから、その辺をBに伝えたほうがいいね。MとBの関係は終わっていても、B自身がブログで
まだ悩んでいるわけだし。誤解を解いてあげることで、前向きになれると思うよ。

326 :マジレスさん:2013/11/25(月) 07:51:20.38 ID:rcRw2GOl
>>324
Bの誤解しているようなことは何一つ書いていなかった。MとBの考え方は完全に一致しているみたい。わざわざBが
スレを見なくてもいい訳だね。

327 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/11/25(月) 11:07:00.10 ID:ai91q2ga
トリップ着けます。
>>325
>>326
何が言いたいのかさっぱりです。
スレは見せても建設的な話はないばかりか、MからBへの罵倒の嵐で余計に傷をえぐると思い添付していません。
Bの話を聞いている限りでは、Bがここを見ていないと信じます。

328 :マジレスさん:2013/11/25(月) 11:58:05.66 ID:rcRw2GOl
傷をえぐられるのはBではなく、Mだということ。なりすましで誰が被害を受けたのかを理解しろよ。
なりすましによってBは十分に同情を受けたのだから、Bの目的は達成できたわけだ。

329 :マジレスさん:2013/11/25(月) 12:29:57.80 ID:rcRw2GOl
BはどうしてMが傷ついていることを改めて実感できたんだよ。なりすましのMが傷ついていることを予め知っていたからだろ。

330 :マジレスさん:2013/11/25(月) 12:46:01.42 ID:rcRw2GOl
MになりすましてBが作ったスレだから、Bに同情して連絡する人に対して対応できるのだろうね。どこで何を聞いたのか
分からない人に対して、連絡をとった人に対してBはまともな対応する訳なかろう。

331 :マジレスさん:2013/11/25(月) 13:05:16.63 ID:rcRw2GOl
Bの作ったスレだから、Bに見せる必要はないっつうこと。

332 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/11/25(月) 13:47:37.11 ID:ai91q2ga
個人情報晒し会いましたし、私の持っている傷を伝えました。
その上で信じていますよ。疑いたくなくなったんです。
でないとメールのやり取りのBが嘘を言っている事になるからです。
なりすましの件を疑って居ましたが、実際に話をしてBではないと思っていますよ。
私は、Bさんを信じていますから。

333 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/11/25(月) 13:50:14.28 ID:ai91q2ga
>>331
言い切る根拠を教えてください。あなたはBと話をしたのでしょうか?
それともあなたがMですか?

334 :マジレスさん:2013/11/25(月) 14:02:39.39 ID:hVev9Wrr
>>333
あなたが疑ってたように疑う人はいるよ。

335 :マジレスさん:2013/11/25(月) 14:18:49.57 ID:rcRw2GOl
わかった。私もBを信じる。

336 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/11/25(月) 14:22:03.58 ID:ai91q2ga
>>334
そうですよね。顔も見えない環境でかつ匿名ですから当たり前です。
現に私も疑って居たわけですから。

疑いの中で始めたメールですが、信じてみようかな?から信じるへ。
最初は固い感じが今は明るくなっていますよ。きっと周囲の方にも恵まれているからなのがが大きいのでしょうね。

337 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/11/25(月) 14:25:35.04 ID:ai91q2ga
>>335
ありがとう
私のつたない説明で、信じてもらえて嬉しいです。

338 :マジレスさん:2013/11/25(月) 16:30:44.33 ID:6nPiCyhQ
親兄弟や恋人に裏切られるよりはマシと、思えませんか?

339 :マジレスさん:2013/11/25(月) 22:49:57.87 ID:mps3mAGU
あげときます

340 :マジレスさん:2013/11/28(木) 02:54:30.24 ID:aRGHZnIU
>>337
何が嬉しいんだか。
他人が信じようが信じまいがどうでも良いよね。
そもそもそんな大そうな話じゃないしw

341 :マジレスさん:2013/11/28(木) 12:33:49.83 ID:fM0WVNlt
>>340
どんなことでも信じて貰えるのは嬉しいでしょ?

342 :マジレスさん:2013/11/28(木) 21:17:23.29 ID:aRGHZnIU
>>341
アホか。
何が真実かなんて分からんような事なんだから、信じるか信じないかは他人の自由ってだけだっつーの。
気持ち悪い。

343 :マジレスさん:2013/11/28(木) 23:30:19.81 ID:V1+JX/ic
>>342
このスレはBが書いたのではありません。どうか信じてください。もし不審な点があったら、Bに会った人が回答します。

たぶん

344 :マジレスさん:2013/11/28(木) 23:36:01.41 ID:V1+JX/ic
>>342
Bから詳しい事情を聞いた人がBではないっていっているんだよ。誤解して欲しくないのはB本人に会った人って、
B本人のことではないぞ。Bに会った人が詳しい事情を説明してくれます。

たぶん

345 :マジレスさん:2013/11/29(金) 03:01:05.14 ID:Oqao5WJ3
日本語で書けよ

346 :マジレスさん:2013/11/30(土) 23:59:13.00 ID:1VJo6fjz
>>344
意味わかんねー。332がBなわけないだろ。332はBと接点があるだけだよ。

347 :マジレスさん:2013/12/01(日) 00:49:59.32 ID:G+/DT3Nb
>>346
それがわからないんだ。

348 :マジレスさん:2013/12/01(日) 04:21:04.88 ID:n3KPtgX4
分からなくていいんだよ。
考えたって何が本当か確かめようがないんだから。

349 :マジレスさん:2013/12/01(日) 10:19:01.30 ID:G+/DT3Nb
>>348
そうだね。いままでもやもやしたものがあったけど、確かめようがないね。世の中に存在する怪文書のひとつにすぎないのですね。

350 :マジレスさん:2013/12/01(日) 15:21:01.65 ID:2t+vW6QH
>>349
そうだよ。
なのに信じるだの信じてほしいだのアホかと思うわ。

351 :マジレスさん:2013/12/09(月) 22:43:57.38 ID:neWz1mkK
つか、1のヤフー知恵袋、新しく質問してあった。
なんか結局、1とB、別人ぽい。

352 :マジレスさん:2013/12/09(月) 23:50:06.78 ID:csv/Hodt
見てきた。確かに別人とすることが良さそうですね。
だとするとまだ1はここを見ている可能性が出てきましたね。
ではいくつか質問を置いときましょう。
噂は主にどんな立場の人から聞いたのでしょうか?
今はどういう心境なのでしょうか?
ご自身の間違いはどのように理解されてますか?
Bに連絡を取ったりはしていませんか?
ご自身の常識と世間の常識のズレはわかりましたか?
精神科へは受診されましたか?

353 :マジレスさん:2013/12/11(水) 02:38:48.78 ID:4vwu0DFL
この1って自己愛性パーソナリティ障害だよね。
因みにwiki貼っとく。

http://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3

Bは離れられて良かったよ。骨の髄までしゃぶりつくされるところだったね。

354 :マジレスさん:2013/12/11(水) 21:57:08.27 ID:fcNdZnd7
>>352
>>332に聞いた方がよくね?

355 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/12(木) 06:16:21.64 ID:wXLuunlE
知恵袋見ました。
2ちゃん以外にも相談してしかも同じようなことばかり言われているのに、まるで2ちゃんが悪いみたいな書き方納得出来ません。
他のサイトでもネチケットについて書かれているにも関わらず、なお続けているのですね。
その後、封筒の件がどうなって居るのかが気になるところだけどここに失望されているようですし、気になって来てるかとは思うのですが書き込みはしない可能性が高いでしょうね。
プライドの高い1なので叩かれることはもう嫌になっていそうですね。

>>354
私がメールしているのはBさんであって1ではないので、>>352へはほぼ回答出来ません。
Bさんとの話で多少分かって来たことが有るとすれば、1が自己愛性パーソナリティ障害の可能性が非常に強いと言うことが分かりました。
近くで居たBさんにwikiを見てもらって、確かに1に似ていると言っていました。
連絡に関しては少なくともBさん側からは何もしてないです。(件のメールの後全て消去したそうです)
分かる範囲あと答えられる範囲だとこのくらいしかないです。

Bさんとのメールは基本的に趣味や生活環境の話を中心にこのトラブルを絡める形でしています。
もしBさんへの質問があるなら聞きますよ?
ただし、こちらで取捨選択はしますが…

356 :マジレスさん:2013/12/12(木) 21:25:07.31 ID:XYqRcAEF
1が自己愛性パーソナリティ障害の可能性が非常に強いという根拠はなんですか?

357 :マジレスさん:2013/12/12(木) 21:59:03.28 ID:THeHAv1I
>>1が何かににてるなーって思って読んでたけど
未だに慰安婦問題がどうこういってる韓国朝鮮人みたいなやつだなw

358 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/12(木) 22:20:56.73 ID:wXLuunlE
>>356
1の家庭環境(過保護タイプ)やBさんから見た1の印象からです。
詳しくは書きませんが上のwikiにかなり当てはまります。
ここのスレを見ているだけでもしかしたらそうなのかな?とは思いましたがますます疑いは深まった次第です。
なので可能性が高いと書きました。

359 :マジレスさん:2013/12/12(木) 23:09:10.53 ID:XYqRcAEF
>>358
家族の過剰な甘やかし、過大評価の人が全員、自己愛性パーソナリティ障害になるわけではありません。自己愛性
パーソナリティ障害の一要因が当てはまるだけで、疑えないね。

具体的にどういった症状が出ているのですか?

360 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/13(金) 02:12:26.17 ID:0JzGcdXc
>>359

・人より優れていると信じている
・権力、成功、自己の魅力について空想を巡らす
・業績や才能を誇張する
・絶え間ない賛美と称賛を期待する
・自分は特別であると信じており、その信念に従って行動する
・人の感情や感覚を認識しそこなう
・人が自分のアイデアや計画に従うことを期待する
・人を利用する
・劣っていると感じた人々に高慢な態度をとる
・多くの人間関係においてトラブルが見られる
・容易に傷つき、拒否されたと感じる
・脆く崩れやすい自尊心を抱えている
・感傷的にならず、冷淡な人物であるように見える
wikiからですとこの辺りですね。このスレや他の相談サイトやBさんとのメールを見ていると当てはめるのなら。
幼少期の家庭環境の話はここでは出てきて居ない事なので伏せておきます。

361 :マジレスさん:2013/12/14(土) 00:50:12.59 ID:A0Zl+bua
>>360
358ではBさんから見た1の印象から自己愛性パーソナリティ障害の可能性が非常に強いと疑っているわけね。
360ではこのスレや他の相談サイトやBさんとのメールからの印象だけど、Bさんから見た1の印象ではないね。
それともこのスレ主も他の相談サイトも全てBさんということ?

362 :マジレスさん:2013/12/14(土) 01:46:14.92 ID:A0Zl+bua
>>360
どれがBさんから見た1の印象で、どれが360さんからの印象なのか区別してください。

363 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/14(土) 01:53:55.91 ID:FRH1zjLb
>>361
何故そうなるのか…
そういうわけでは無いですよ。
Bさんから見た1と色々と統合させた私の主観的観測です。
358での書き方が悪かったです。すみませんもっと推敲するべきでした。

364 :マジレスさん:2013/12/14(土) 13:20:01.30 ID:A0Zl+bua
>>363
1の自己愛性パーソナリティ障害の症状はBさんの主観ではなく、363の主観ですね。

363は>>355
>Bさんとの話で多少分かって来たことが有るとすれば、1が自己愛性パーソナリティ障害の可能性が非常に強いと
>言うことが分かりました。
とあるわけで、363の主観ではなく、Bさんの主観を聞いているのです。書き方が悪くてごめんね。

Bさんの主観では1の自己愛性パーソナリティー障害の症状は何ですか?

365 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/14(土) 21:03:25.84 ID:FRH1zjLb
>>364
Bさんが自己愛性パーソナリティ障害と1を疑いだしたのではなく、このスレ(>>124,>>182,>>181,>>353)で出てきて居るので私が疑って居るだけです。
Bさん側から見た1の言動とこのスレでのレスで私が勝手に汲み取って推測していっただけです。

>家庭環境(過保護タイプ)やBさんから見た1の印象からです。

この文が引っ掛かってしまっていたのですね。正しくは

Bさんから聞いた1の家庭環境(過保護タイプ)や、Bさんから見た1をメールで見た私が受けた印象からです。

お詫びして訂正いたします。
きちんと主語を書いていない私のミスですね。すみません。

Bさんから1を見た印象という括りで聞いた事はあります。ですが、これをここに書くのは申し訳ないですが出来ません。
私が1に対して受けた印象のみはここに書きます。ですがBさんの発言はここに書き込む前提では今のところありません。
まだBさんから許可を貰っていませんし、黙って載せることはネットリテラシーに反した行動になってしまいます。ですので、許可をもらい次第書き込むと言うことでよろしいでしょうか?
あくまでメールのみでのやりとりなので、お互い生活もあるのでなかなか返信出来なかったり見れなかったりがあるので、お時間いただくかとは思います。

366 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:03:32.89 ID:A0Zl+bua
>>365
了解

367 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:10:54.41 ID:A0Zl+bua
>>365

それでは>>355での文は言い過ぎですね。

>Bさんとの話で多少分かって来たことが有るとすれば、1が自己愛性パーソナリティ障害の可能性が非常に強いと
>言うことが分かりました。

1が自己愛性パーソナリティ障害というのは、365の主観ですね。

368 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:24:05.12 ID:A0Zl+bua
>>365
現時点、Mは自己愛性パーソナリティ障害というのは、365の想像に過ぎないのですね。

Bのブログからの印象ですが、Bは小さなことでも気にするタイプだと感じました。人が気にしないような小さなことに
気にして、転ぶタイプのように感じられます。

Bのことを非難しているのではないぞ。

Bはとても小さなことを気にするために、被害妄想が入っているように感じます。Mにとって気にしないこともBは敏感に
感じ取っている可能性がある。

BがMのことを自己愛性パーソナリティ障害ということを決めつけないで欲しい。

Bのことを非難しているのではないぞ。

369 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:33:45.40 ID:A0Zl+bua
>>365
ネタ元は伏せるがスレ主はMではない様子だけれど、Mでないとすると誰か別人が書いているわけで、
まさか365さんということはないですよね。

370 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/14(土) 23:09:16.74 ID:FRH1zjLb
>>367
そうですね。あくまでも私の主観的観測です。言い過ぎましたすみません。

>>368
繰り返しおっしゃられなくても非難していない事は理解しています。
Bさんは前向きに行こうとしておられますし、この件については整理ついてきたようです。
確かにあなたがおっしゃられるようなところもありますが、被害妄想とまでは行かないかと直接メールした私は思います。

あと、気になって居るのですが何故スレをsageないのですか?
1は今のところ書き込みに来ていませんし、できればsage進行の方が良いかと思います。他のスレの邪魔になるかと思いますので。
理由あってageられているなら別に構いませんが。
私が見るようになら気になさらないでくださいね。
専ブラ入れているのでこのスレの更新状況は把握しているので。

371 :マジレスさん:2013/12/14(土) 23:11:46.76 ID:SY4b8Yfp
友達(既婚者)が今日出かけるからアリバイとして居たことにして欲しいと言ってきた。
どうやら前の男を捨てて新たに男を作ったみたいでその男と今日会うかららしい…
友達の他の男に対する執着が半端なくすぐ他の男に乗り換えては寂しいとか言って抱かれてそれを自慢して聞いてるこっちはウンザリ

372 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/14(土) 23:40:35.77 ID:FRH1zjLb
>>369
疑い出したら切り無いですよ?
私は1ではありませんと言ったところで証明するつもりもありません。
2ちゃんに個人情報を晒す勇気はありません。
Mと1は同一人物だという前提で私は考えています。
私としてはあなた1なのでは?と思っていましたよ?

373 :マジレスさん:2013/12/14(土) 23:44:29.40 ID:A0Zl+bua
>>370
被害妄想という表現は適切ではなかったと思いましたが、他にいい表現が見つからなかったもので被害妄想と書きました。
適切な表現がありましたら教えてください。たしかに妄想という語感は良くないですが、他にいい表現方法が思いつき
ません。

370はどのような言葉が当てはまると思っていますか?

Bさんの知り合いの人なのになぜ370はageられないのか分からないので、ageています。あとMが書き込みにきたときに、
370はBを擁護される気はないのでしょうか。だったら370がsageる理由がわかりません。

374 :マジレスさん:2013/12/14(土) 23:46:58.43 ID:A0Zl+bua
>>372
1だとしたらどのようにいってあげますか?

375 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/15(日) 00:23:07.73 ID:/AyMJXjD
>>373
知り合いと言うほどでは無いですよ?簡単な言い方ですと、メル友ですね。
繊細でとても優しい心の持ち主だと思いますよ。その分傷つき易くもろい。
被害妄想ではなく被害者意識は多少強いのかもしれません。
どういうところが?と言われそうですが、これはメル友として聞いた事ですので、申し訳ないですが今は出来ません。

age無いのは、できれば余計な煽りに来て欲しくないからです。
sageの方がスレが目立たなくて良いからです。
全く進行していないですよね?1の相談事は。今は全く違う方向ですし、正確に言うとスレ違いに近いお話ですよね?

376 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/15(日) 00:57:56.74 ID:/AyMJXjD
>>374
あなたが1だとしたらと言う事ですか?
できれば1として出てきて欲しいです。
あなたが1でMで無いとすれば、実は違うと正直に言って何故そういうことをしたのか話して欲しいです。
それをすることで、どう感じたのか教えてもらいたいです。(Mとして叩かれてどう言う感情であったのか)

Mだとすれば、あちらこちらで相談して満足いく回答は出たのかが聞きたいです。
そしてそれはどういう回答だったのかを。
ですが、自分の間違いや自分への批判を受け入れないならばまたおんなじことの繰り返しです。
もしかすると、状況や相手によっては命を落とす危険のある縁の切り方だと言うことだけは覚えておいて欲しいです。

無いとは思いますが、あなたがBさんだったのならばもっと早く言って欲しかったです。
メル友は続けられるだけ続けたいです。毎日の楽しみになっているので。
趣味の話等続きも聞きたいですし。

あくまでも仮定としてなので、実際は違う反応をしそうですが…

377 :マジレスさん:2013/12/15(日) 01:17:41.50 ID:fA+7z0EP
>>375
被害妄想ではなく、被害者意識が多少強いですか。どちらもネガティブな表現ですね。

Bさんは繊細でとても優しい心の持ち主だと思いますよ。ただ被害者意識の強い弱いは心掛け次第ではなく、Bさんが
目の前で起きた状況をどう捉えるかだけです。どんなに優しい人でも被害者意識が強ければ、優しい人でも根に持ち
ます。その点、心と意識は別ものかもしれませんね。

378 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/15(日) 01:28:43.38 ID:/AyMJXjD
>>377
実際は周囲が被害者意識を無意識に煽り、Bさんの自己嫌悪を薄める形になっているように私は思います。
自己嫌悪がひどくなって言ったからこその鬱病や自律神経失調症、
強迫性障害が出てしまったのだと思います。
被害者意識を持つことで平静を保てるようになってきた。とすればポジティブですよね?

379 :マジレスさん:2013/12/15(日) 01:51:49.56 ID:fA+7z0EP
>>376
>状況や相手によっては命を落とす危険のある縁の切り方

縁を切るのは信頼関係が壊れたからであって、大概は修羅場だと思うが。縁を切りたくても切れなくて、命を落
としている人もいるわけだし。

友達関係でいれたのはMがBさんのことを信頼していたわけで、もちろんBさんがMのことも信頼していたわけで。
人殺しを思いつくような人とは露とも考えないよね。信頼関係が壊れた時点で、MとBさんが縁を切ったことは良識
ある選択だったと思うよ。

380 :マジレスさん:2013/12/15(日) 02:17:27.35 ID:fA+7z0EP
>>378
被害者意識を持つことがやっとできたというのは、被害者意識が弱いということで矛盾しているように
受け取られるが、頭が働かなくなったので特にコメントなし。

文面はよく理解できました。

まあ、たしかにBさんは自己嫌悪がひどそうだね。強迫性障害が気になりました。。。

381 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/15(日) 02:37:13.71 ID:/AyMJXjD
>>379
縁を切りたくても切れなくて命を落とした人物ならば身近に居たのでイヤと言うほど分かりますが、今回の件とは違うお話です。

愛が憎しみに憎しみが殺意に変わる事もあります。
ストーカー殺人がいい例です。
『状況や相手によっては』と前置きしていますよね?
今回のBさんとの縁の切り方はM側の一方的な部分が多々みられます。
このスレでの批判の多さが物語っています。
これが上手くキレイに切れたのなら、相談サイトに相談するような状況にはなっていなかったのではないのでしょうか。
封筒がキーになっていそうですね…

382 :マジレスさん:2013/12/15(日) 04:15:52.92 ID:AU01oF2F
メル友やってる人さ、2chで相手の事とやかく言うのってどうなの?
見ててすごくモヤモヤするっていうか、何か気持ち悪いよ…。
本人が参加してるならともかく、擁護の為とはいえ、自分ならこんな晒し者にするような事しないわ。

383 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:00:32.04 ID:fA+7z0EP
381がスレに書くことを批判する人もいるようだけれど、381は情報の取捨選択をされているわけでオープンにはしていない。
また381はBさんへのアドバイスが欲しいわけだから、どこにでもあるような相談だよ。

なお381の相談なのだから、Bさんの登場は不要だね。

384 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:11:00.59 ID:fA+7z0EP
>>381
ひとつ気になったのですが、Bさんは人からよく誤解されたりしていないでしょうか?人間関係がうまくいっている
ときは問題ないですが、少しこじれたときに誤解されやすいのではないでしょうか。

誤解を解く方法は知っていますが、今のBさんに言っても仕方がないと思うので伝えません。

385 :マジレスさん:2013/12/15(日) 13:27:34.43 ID:fA+7z0EP
>>381
ではBさんとMはどのように上手く綺麗に縁を切れば良かったと思っているですか?

上手く綺麗に縁を切る方法があるのでしたら、ストーカー被害に苦しむ人は存在しませんよね。上手く綺麗に縁を
切るのは理想論であって、現実は難しいのです。

今回はMの一方的な縁の切り方かは否めませんが、結果から考えるとBさんとMの縁を切ることは良識ある判断だった
と思います。

BさんにとってもMと縁を切ることができたことは、マイナスなことばかりではなく、長い目で見ればプラスに
なると思います。

386 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/15(日) 23:41:29.96 ID:/AyMJXjD
>>384
どうでしょうか…あまりそういうことを話してはいないですし、私は直接お会いして無いですし、友人関係と言うほどでもないです。
ですので、そこまでBさんを知らないのでなんとも…
>>385
あなたもおしゃられていたように縁を切るのは難しい事ですし、今回はMとBさんは結果離れられて良かったと思います。
ただ、最後のメールのやりとりを見ていてもBさんの気持ちを考えていない形であった事や相手に度量や器を求めるだけ求め、自分の非は殆ど見せていない感じですしもう少し相手の気持ちを考えた発言をするべきだったと思います。


>>382
とやかく言ってるつもりはありませんでした。
少しでもBさんの気持ちが楽になるように様々なBさんへのアドバイスがもらえればと思い書いています。
今のところ状況整理のような形になっていますが…
M側に対する批判的意見はやり過ぎたと思い反省しています。

387 :マジレスさん:2013/12/16(月) 00:45:47.00 ID:TrOHrXPV
一応、最初からこのスレ読んでみた。
1の言う事がホントにあったことなら異常っつーか、普通に精神が大人な人間なら、そんなことしないわな。って思った。
お互いに悪いとこもあっただろうけどね、1も相手の女性も。
ただなんつーか、まぁ相手の女性は繊細というか、打たれ弱いんだろうね。
まぁどっちもどっちなんだろうけど、1はメールで、相手の女性に対してそこまで言わんでもいいよね、って感じかなー。
ほんと、器とか度量とかね、じゃぁ自分、どんだけ偉いんだよ?って思うし。

388 :マジレスさん:2013/12/16(月) 20:21:21.19 ID:tXeqKJbu
>>386
相手の気持ちを考える余裕があったら別れないでしょ。縁を切りたいと思うほどまでにMは逆に追い詰められていたんだよ。

たとえばストーカーの気持ちを考えていたら、どうやって別れられるの?ストーカーされる側にも気持ちはあるのだから、
ストーカーは相手の気持ちを考えて別れるべきだね。

被害者がストーカーに対して、自分の気持ちを考えて欲しいというのは本心だと思うよ。そりゃあ、被害者にだって負い目
はあるだろうけど、負い目は心の中にしまっておいていいんだよ。

389 :マジレスさん:2013/12/17(火) 03:38:03.62 ID:n8d59xKc
>>386
Bさんへのアドバイスは出尽くしてる感じだけど…本当にアドバイスが必要なら本人が相談にくりゃいいんじゃないの?
本人は2chに良いイメージ無いって言ってるし参加する気もないのに、他人がしゃしゃり出てくるのって違和感あるわ。
メル友さんは、B・Mと直接やり取りしてればそれで良いと思うんだけどね。
何で2chで本人抜きでこんな事してんのかと。

390 :マジレスさん:2013/12/17(火) 04:13:27.14 ID:n8d59xKc
自分なら嫌だと思ってさ。
最初から知人として相談スレ建ててるなら仕方ないと思うけど。
元々自分が参加してない2chからやって来てメールしてきて、その後も2chと通じてて、自分のいない所で自分の話をしてる…何だかね。
メル友さんが2chと通じてる必要があるのかなぁ?
Bとのやり取りをオープンにしないのは常識として当たり前の事だけど、それなら尚更ここでアドバイス求める意味が無いし、もしアドバイス求めるなら、じゃあ何で個人的にメールする必要があったのか?ってなるよね。
何か勝手に自分の役割作って嬉々としてるように思えて気持ち悪くて。
自分ならメール始めた時点で2chに晒すの止めるけどね。

391 :マジレスさん:2013/12/17(火) 07:41:45.94 ID:n8d59xKc
だから、メル友さんがBへの質問受け付けるなんて言い出して、仲介始めようとした時は引いたわ。

392 :マジレスさん:2013/12/17(火) 12:57:57.13 ID:7h4U7i+H
うんうん・・・
仮に自分がBだったとしよう・・・ 自分が凹んだり精神的につらいところに、メル友?と称して知らない人間とつながる。
安易な感じもるすが、自分はそこまで人を疑うことなくメールをし、悩みをきいてもらったり?いろいろな話を共有し、ある程度信頼をしていく。
ところがそのメル友が、自分の知らないところで2chなんぞで「Bへの質問があれば聞くよ?」
「被害妄想じゃなく被害者意識が多少強い」
「被害者意識を持つことで平静を保てるように〜」とか
言われてたりしたらショック・・・自分の事を2chで晒すのに一役かってるわけよね?
で、自分何様?って思うと思う・・・メル友としていい顔?しつつ、ちょっとずつちょっとずつこの2chに出すような小ネタを聞き出すために、メールの話に趣味を混ぜたりとかしながら、スレ主との関係聞き出したりしてんの?

Bが知ったら、なんか余計に精神壊しそうだわ・・・人間不信へまっしぐらだな。

393 :マジレスさん:2013/12/17(火) 14:05:09.08 ID:mvqm5PPO
Bは見てる。決定的証拠見つけた。むしろBがこのスレ建てた。
Bの事は過去ネットを使って、様々な活動をしていた事は出てくるがMは殆ど出てこない。出てきたとしてもこの件だけだ。
おそらく、同じような事をメル友は見つけたからここで書いている可能性がある。
本人不在では無いからな。

394 :マジレスさん:2013/12/17(火) 14:32:59.12 ID:7h4U7i+H
>>393
Bが見てても見てなくてもどっちでもいいけど、その証拠ってのが気になる・・・

395 :マジレスさん:2013/12/17(火) 15:16:04.48 ID:mvqm5PPO
証拠は自分で上手く検索すれば出てくる。
メル友はそもそもこのスレでB擁護の書き込みしていたわけだよな。
ブログにIDが書かれていてはじめてBと連絡を取ったからこのスレは無関係どころかきっかけな訳だ。
しかもご丁寧にメールを送ってこいつに相談しろとBに言った奴もいる。
実際にはメール等なく、Bがブログで連絡くれと言ったのだろうが。
そのうえ報告してくれと書いていた住人も居るよな。そいつが今見てるかはわからんが。
どちらかというとメル友として出てきてる奴もBかもしれないけどね。
それならば批判意見はお門違いだわな。

396 :マジレスさん:2013/12/17(火) 17:16:38.77 ID:7h4U7i+H
ちょっと気になったんだけど、メル友さん、メール相手のBから、アドバイスくれ、とか頼まれたの?
ここでこうやってメル友さんが、Bさんとメル友さんが交換してるメールの内容とか、Bさんからのメール内容とかある程度晒してるっていうの、Bさんは知ってるの?
Bさんから「話聞いて〜」とか「相談のって〜」とか言われてんの?
自分だったら、そっとしておいてほしいだろうなーと思ってね。だって、なんだかメル友さんみたいに、いろいろ聞かれたりしたら、その間ずっと過去のこと思い出さなきゃならんでしょ?
いつまでも忘れられないじゃん、過去のこと。

397 :マジレスさん:2013/12/17(火) 22:37:36.15 ID:Cs50UmJ/
1はスレに相談して良くて、メル友は同じスレで相談してはいけないのは、口封じのようなものだね。1に文句を言わせる
だけ言わせて、メル友が反論できない状態にするのは間違っていると思う。

メル友はBさんから聞いたことを書きこんでいるのではなく、メル友が感じたことを素直に書いているだけ。メル友が
投稿したことをBさんが投稿したように間違って受け取るのは自由だが、メル友が反論できないような状態にするのは
いかがかと思うね。

メル友だってBさんが見るかもしれないことは承知の上だよ。第3者がメル友とBさん関係も知らずに文句をいえる立場
ではないし、余計なお世話だ。

Bさんはこのスレを見ようが見まいが、それはBさんの自由。Bさんが投稿しなくても、メル友の相談として受ければいい
だけの話。

398 :マジレスさん:2013/12/17(火) 23:54:51.08 ID:7h4U7i+H
397=渦中のメル友

399 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/18(水) 02:11:06.95 ID:W7sd0uB1
リアルがバタバタしていて見ることが出来ませんでした。
火曜日の分だけレスします。
>>392
そうだと思います。全面的に同意見です。言い訳もできないくらいに反省しています。
ひとつ言えることがあるとすればこのスレとブログで辛うじて読み取れる範囲に抑えて書いています。
すでに晒されている情報が主体です。
あとはBさんにはもっとマイルドな言い回しや例え話で伝えている意見です。
>>393
どうでしょうか…
私は決定的証拠のような物は掴んで居ません。
あるスレである書き込みは見つけましたが、それだというなら証拠としては弱いですし本人からは2ちゃんを見ていないとしか聞いて居ないので…
>>396
何も言われては居ません。
このスレを最初から読んでいる方ならば、Bさんについていちいち説明しなくても分かってもらえますし、余計な情報を言わなくてもいいので…
私だけがアドバイスや聞き役をしていても一方的見方しかできないので、アドバイスのアドバイスをもらいたいと考えて書き込みました。
こういう事を言われるのは覚悟の上です。
>>397
上記理由なので、気にしていないです。
ありがとう。
>>398
日付変わる前ならば誤解を解く術もあったのでしょうが、反論はしません。
そう思われるなら、そう思っていただいて構わないですよ。

暫くリアルがバタバタ続くのでレスは時間のある時にするようにします。
こちらから頼んでおいて申し訳ありません。

400 :XkQchn/a ◆ek2YB.pN8. :2013/12/18(水) 02:12:58.88 ID:W7sd0uB1
自分から言っておいて下げ忘れとかorz
重ね重ねスミマセン

401 :マジレスさん:2013/12/19(木) 14:21:40.46 ID:3gF9YOr3
>>399
決定的証拠だよあれは。

402 :マジレスさん:2013/12/20(金) 00:06:44.69 ID:KRDsbAAO
>>401
そうだね。たとえば犯人が証拠の指紋を突き付けられて、自分のじゃ無いと否定しているに等しいね。

403 :マジレスさん:2013/12/21(土) 07:17:00.58 ID:e/9GRjID
>>401
どれよ。
ボカす必要ないでしょ。

404 :マジレスさん:2013/12/22(日) 01:34:49.79 ID:p3DzKhcS
>>397やXkQchn/a の言ってる事って少しズレてるよね。
煽りじゃなしに少し病んでる人なのかと思う。

蒸し返しちゃうけど 、Bを擁護してる>>234は、>>236にあるように何で別スレで 「luvly_daisy」を名乗ってるの?
BともMとも無関係な人の書き込みなのかな?

405 :マジレスさん:2013/12/22(日) 02:01:03.85 ID:RFFOm7Hi
XkQchn/aはずれてるというよりは擁護しきれない相手を擁護してる感がある。
XkQchn/a自体Bを信じきれていない。信じている発言を敢えてしているように感じる。
たぶんだけどXkQchn/aを批判しているのはB本人じゃないかと思う。
確実にBがこのスレに常駐している。Bのブログの更新情報とか別にきになんねーし。
いちいち上げてわざわざ XkQchn/aに連絡取らす方向に持っていったりしてた奴自体Bだね。
まあこの板に流れ着く奴なんて病んでる奴が殆どだろ?

406 :マジレスさん:2013/12/22(日) 15:18:26.31 ID:KBcLls3p
>>404
Bを擁護してる>>234はMであるか、Bであるか、無関係な人であるかで悩んでいるんだね。一度悩み出すと>>397やXkQchn/a
についても謎が深まるばかり。

このスレの流れはこういったかんじ。

まず「luvly_daisy」がMとしてあれこれBの悪口を書きました。「luvly_daisy」がBを擁護して消える。次に登場してきた
のが「XkQchn/a」メル友の関係でBを擁護。

それだけの流れだよね。でも「luvly_daisy」の書き込みは不自然なところがあるね。

「luvly_daisy」、「XkQchn/a」をM、B、無関係な人、Bのメル友というふうに割り当てていけば、自ずとわかってくると
思うがな。

407 :マジレスさん:2013/12/23(月) 14:46:41.55 ID:HheFa6Yk
>>406
別に悩んでないわw
>>397やXkQchn/aについては別に疑ってないし。
ちょっと頭おかしいとは思うけどね。

408 :マジレスさん:2013/12/23(月) 20:18:13.53 ID:61U4acAv
>>407
たしかにそうだわ〜、頭おかしい。「luvly_daisy」、「XkQchn/a」もBだっ
てみんなにばれているのに、本人だけばれていることに気付いてないからね。
そりゃあ、Mだって強引にBと縁を切っても仕方がなかったんだね。

メル友がいきなり飛び込んでくるのも無理な設定でしょ。どうしてBだって
わかったんだよ。普通、同じような人がいると思う程度だし。

XkQchn/aはBに会ったと言っておきながら、一度も会ってないだって。
まあXkQchn/aはB本人だから、会ったと言えば会ったけど、相手として
なら会ってないわな。

2chを非難した知恵袋もBだったんだね。

なんだこのスレ!!

409 :マジレスさん:2013/12/23(月) 20:29:06.74 ID:61U4acAv
と、冗談をいってみる。

私は「luvly_daisy」がMで、「XkQchn/a」はメル友だと思うな。

410 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:00:02.35 ID:KWFuv4H6
読み返したけどXkQchn/aは会ったとは書いて無いんじゃ?
会った人がいるってのに会ってないって言ってるじゃん。
頭おかしい人はXkQchn/aに絡んでる人じゃね?レスするたんびに文体コロコロ違うし。
言ってることワケわからん上に意味を敢えてかどうか知らんが取り違えているし。
まあこの中で一番いかれてるのは luvly_daisyだな。
MにしろBがなりすましてるにしてもやっぱりどっかおかしい。

411 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:10:23.39 ID:61U4acAv
>>332

412 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:15:13.41 ID:KWFuv4H6
>>411
晒しあったの変換ミスじゃね?

413 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:16:34.39 ID:61U4acAv
会ったとしても一度ぐらいでは会ったうちに入らないし、XkQchn/aが言っていることは嘘だと思わない。

414 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:19:21.26 ID:61U4acAv
>>412
そうだね。変換ミスだね。

415 :マジレスさん:2013/12/23(月) 21:46:35.77 ID:KWFuv4H6
会った会ったってこれで言ってるなら、言ってる奴は読解力無いんじゃない?
この読解力の無さはluvly_daisyにも言えるわ

416 :マジレスさん:2013/12/24(火) 02:20:45.03 ID:qKHpaTUy
↓自分がBだと思ってるレス

>>234
>>241
>>269 ID:OcaSIW1f
>>294
>>301 ID:M601/8jW

まぁ少なくともこの中のどれかはBだと思うね。

417 :マジレスさん:2013/12/24(火) 03:21:04.89 ID:DDuoZt7A
>>416
そう思う。あとはメル友批判してるのもBだね。

418 :マジレスさん:2013/12/24(火) 08:21:43.02 ID:qKHpaTUy
>>417
自分もしてるけどBじゃねーよw

419 :マジレスさん:2013/12/24(火) 18:02:57.47 ID:25DlaF6R
メル友がいうには、Bは2chを見ていないのだからBは書きこんでいないんじゃないかな。なんでBがいることになっている
のかが不思議。

420 :マジレスさん:2013/12/24(火) 22:06:25.00 ID:qKHpaTUy
>>234読んで思ったんだけど。
>>1がM、>>234がBという前提で、M=Bじゃなかったとしたら不自然だよね。
だって、もし何も知らないBが誘導されてスレを覗きにきたとしたら、まず自分の悪口書かれてる事にショック受けると思う。
普通そういうもんじゃない?
Bの自意識過剰な性格なら尚更。
だけど、ショック受けてるってより自演説に気を取られて「1はBじゃない」って話に終始してる。
まーつまり、スレ主はBで自作自演なんじゃないかって事。

自分なら、スレ発見した時点でBだとキッチリ名乗り出て、怒りに任せてMの悪口と自分の言い分書きまくるけどね。
それに、1のあーーーんな長文見たら社会性のないキチガイだって普通思うでしょ。
そういう所に触れないのも不自然に感じる。

映画ビューティフル・マインドみたいに、登場人物みんながBの妄想だって可能性もあったりしてw
自分的にはその方が納得いくけど。

421 :マジレスさん:2013/12/24(火) 22:11:59.84 ID:qKHpaTUy
>>419
不自然な部分もあったり、所々なりすましの形跡もあるのに、何でメル友とBの言うこと真に受けてるのか不思議。

422 :マジレスさん:2013/12/25(水) 00:17:12.89 ID:cP4dvqSc
部外者のフリしてBのブログを晒した >>189
M(luvly_daisy)として書かれてる >>193

同じIDでバレたこの自演も何だったんだろうね。

423 :マジレスさん:2013/12/25(水) 00:27:41.39 ID:YIgB5D+K
メル友はそもそもBが1になりすましてる説側であったんだよね。
見ている事を疑いながら書いてるから不自然な表現をしてるんじゃないかな。
敢えてBを信じていると言いBから本当の事を言ってほしいんじゃないかな?
一応決定的とは言えないけど証拠は掴んでそうだし。俺らの知らない証拠も実は持っていたりして。
メル友来ないから確かめようが無いしここで疑ってるとは言えないだろうけどね。
Bが見ていたとすればちゃんとメル友だけにでも言えば良いのにね。

424 :マジレスさん:2013/12/25(水) 09:29:21.08 ID:cP4dvqSc
メル友とやり取りしてるのが本当なら、少なくとも2chで自分の事を書かれてるのを知ってるわけだよね?
知った以上、ここを覗かずにいられないでしょ。
あのMが自分について何をどう言っているか気になるはず。
もちろん、他人の意見も気になるでしょう。
旦那や伯父の同意を欲しがったりしてたんだから。

でも、ブログ見ても、2chや知恵袋について何も触れてない。
Mとの確執は長文で掲載してて、相当気に病んでるのは明白なのに。
あんなに執拗に色んな場でいまだに悪口言われてるって、自分なら相当ストレスに感じると思うんだよね。
だってもう随分前の話だよ?
Mとの確執はブログでオープンにしてるんだから、MがBの悪口書きまくってる事に触れても差し支えないでしょ。
でも何も書かれてない。
不自然じゃない?
スレ住人からのメールについては書いてるのに。
やっぱり、知恵袋も2chも全てBの自演なんじゃないかな。

425 :マジレスさん:2013/12/25(水) 22:40:42.75 ID:xOz3i7J7
>>424
なるほど〜Bの自演ね。でもメル友はBではないと言っているよ。

426 :マジレスさん:2013/12/25(水) 22:41:12.89 ID:xOz3i7J7
age

427 :マジレスさん:2013/12/25(水) 23:22:28.56 ID:cP4dvqSc
>>425
だから何?

428 :マジレスさん:2013/12/25(水) 23:58:49.08 ID:YIgB5D+K
メル友は見てないとしかBから聞いていないと言ってる訳だけど、疑い半分だからこそのセリフな気がする。
やたら信じている連呼していたのは信じて無いからなんじゃないかと思う。
深読みし過ぎだろうが。

429 :マジレスさん:2013/12/26(木) 00:09:48.10 ID:QP5Ptp91
てかBブログにネット中毒って書いてあったし見てるよな。
親友、器、度量ってキーワードで検索すればこのスレヒットするし他の相談サイトもヒットする。
ちょっとしたネット知識だけで充分たどり着ける訳だ。
このスレを建てたのはMで途中からBが見ていてMが来なくなったところでBが乗っ取った。という方向もありかもしれないな。

430 :マジレスさん:2013/12/26(木) 03:08:52.03 ID:qNIB3Dd1
1はMじゃないと思うけどなぁ。
1の書く文はBのキャラとはかけ離れてるけど、Bの癖があちこちに見える。
(MがBの癖を真似る意味なんてない)
そもそもMが>>189で、Bのブログを晒す意味が分からない。
別人に晒された風を装ったレス>>193を見ても、Mの立場で晒すべき理由が全然見えてこない。
むしろ、Bの言い分や人の良さをアピールしてしまうだけだから。

>>234>>236でしょ?
>>234はBキャラ風、>>236はMに成りきって書いてる。
キャラを書き分けるのはこの人にとったら朝飯前みたいよ。
二人のどっちか知らないけどw

431 :マジレスさん:2013/12/26(木) 03:11:55.70 ID:qNIB3Dd1
>>236に出てくる別スレ76ね。

>>419>>425 かな?
何でそこまでメル友とBの証言を盲信してるの?

432 :マジレスさん:2013/12/26(木) 13:07:32.63 ID:QP5Ptp91
>>431
そいつがBっぽいんだけど。

433 :マジレスさん:2013/12/26(木) 22:04:13.34 ID:geRkDFOo
>>431
盲信はしていないよ。疑ってもいないが・・・・

メル友がBではないと証言しているのに、なぜBの自演とするのかが分からないだけ。

でも>>430でだいたい分かった。Bと断言しているわけではなく、Bが自演していることをを疑っているだけね。

まあ、Bが自演していても、メル友には打ち明けないよな。

434 :マジレスさん:2013/12/27(金) 01:14:49.02 ID:MZKOb4GI
>>433
打ち明ければ良いのにね。それだけでも楽になるのにね。

435 :マジレスさん:2013/12/27(金) 13:29:39.16 ID:IUA3Ty1R
>>433
メル友の証言を信用してる理由教えて。

436 :マジレスさん:2013/12/27(金) 21:33:56.33 ID:kEhQwTMS
>>435
証言は証言として信用すると思うがな。証言が真実ではないにしても、見たこと感じたことを率直に表現しているからな。

たとえば、
怪しい人を見た人の証言〜。事故現場を見た人の証言〜。など、証言は貴重になってくるよね。

メル友の証言を尊重しない場合は、メル友がB本人の場合だと思う。メル友はB本人ではないのだから、今回の場合、メル友
の証言を尊重していいと思うがな。

437 :マジレスさん:2013/12/29(日) 10:55:23.19 ID:CLjWJACk
>>436
みんなBの行動を怪しんでいる。というか証拠があるのだから、証言よりも証拠が優先される。
証言はどうであれ、このスレを立てたのはBだよ。

438 :マジレスさん:2013/12/30(月) 15:07:50.72 ID:O0H7hVvW
Bは成りすましでこのスレ立てて、メル友にも成りすまして、ってBだとバレさえしなければ、Bの支持者が増えるわけで
Bにとってメリットありまくり。だが成りすましとバレたので、逆にBにとってピンチ。自業自得だね。

439 :マジレスさん:2013/12/30(月) 19:39:25.02 ID:+54oQuiK
なんか長いから読むのやめた
夫と不仲になって
わけのわからん方法を
使った1が悪い

440 :マジレスさん:2013/12/31(火) 09:23:14.83 ID:UHhcyw/3
MはBにいろいろばらされ、やるせないだろね。

441 :マジレスさん:2013/12/31(火) 15:18:12.44 ID:UHhcyw/3
Mは人には言わないでねって口止めしたのにね。ネット上で公言されてかわいそう。

442 :マジレスさん:2014/01/01(水) 08:21:53.74 ID:5jk8O3U2
Bは独り言もしくは部外者の(フリしてる)時は饒舌なの。
人が直接自分に意識を向けてくると、途端に自己主張できなくなる。
だから、成りすましなどの方法でガス抜き。
いくらここで攻撃されたって、傍観者のような意識しか持ってないのよ。
この手の病人は、自分を切り離すってのが簡単にできちゃうんだから。
恥ずかしげもなく自演続けてるのは「バレなければ嘘ついても良い」なんて卑怯さに対して、後ろめたさが無いから。
(あるけど背負うのは別のキャラで自分ではない)
当事者意識が希薄なの。
多重人格者とはまた違うけど、その成り立ちを考えるとBもそれと変わらないよね。
そして、自分にしか興味のない人間。
それがBという病人。

443 :マジレスさん:2014/01/01(水) 23:00:26.58 ID:3Pumi9pl
Bはかわいそうな人なんだね。またBのメル友と名乗って出てこないかな。出てきたら遊んであげるのに。。。。BはMに対しての憎しみが深いんだね。それとBの考え方はは非常に偏っているね。
MはBの偏った見方に頭を痛めたのは容易に想像できるね。

444 :マジレスさん:2014/01/02(木) 00:11:08.83 ID:mP9lQNTl
可哀想っちゃ可哀想だけどね。
常に傍観者でいないと生きるのが辛すぎるんでしょ。
分身作って語らせる事で痛みを分散させてるわけ。
自分はあまり同情できないけど。
Mが実在するならこのスレの事を話して、Bのやり方が理解できるか聞いてみたいわ。

445 :マジレスさん:2014/01/02(木) 00:26:41.35 ID:GRLeZ+Vr
結局Bは他人を欺いてるわけじゃん。
ネットでもリアルでも。
ものすごい嫌悪感を感じる。
一体何がしたいの!?って殴りたくなるわ。

446 :マジレスさん:2014/01/02(木) 23:38:21.71 ID:i1yok0Wi
私は何も悪くない。悪いのはMなの。みんなもMが悪いって言ってたじゃない。どうして私が悪いってことになるの。みんなMの批判をもっとして。そうすれば
私の傷が癒されるの。器量、器を友人に求めるような下品なMをもっと批判してください。

ブログを貼ったのは、私よ。本当の私はブログの私なの。みんなの同情を私に向けさせたかったの。
メル友も私よ。私が直接訴えてもみんなに分かってもらえないとおもったので、メル友ということにして私の気持ち打ち明けたの。

みんな馬鹿じゃない。Mがスレ立てて批判をされていたら、Mと親密なAは傍観を続けるわけないよ。当然Aは烈火のごとくMの擁護をするよ。スレの中でAが見てい
ることを伝えているのに、なぜ気付かないかが不思議。

っていうぐらいにBが開き直れば、まともな話ができるのだが、Bは逃げ回ってばかり。本当にBは嫌なやつだね。Bとは友達になりたくない。

447 :マジレスさん:2014/01/03(金) 09:45:17.55 ID:zRospR6N
だってキチガイだから。
こういう形でしか人と繋がれないのには同情するね。

448 :マジレスさん:2014/01/03(金) 14:56:22.11 ID:FaLTNV3Z
>>442
これが本当なら、Bはそろそろ自分自身の悪口を他人に成りすまして書き込みする頃じゃない?w

449 :マジレスさん:2014/01/03(金) 16:44:25.65 ID:gJswAFuJ
だませそうになったらでてくるけど、だませそうになければでてこない。さあ、つぎは何で登場するのか楽しみだね。

450 :マジレスさん:2014/01/04(土) 18:54:48.94 ID:X1oiUBC9
>>449
今回の件はBも反省しているだろうから許してやれよ。

451 :マジレスさん:2014/01/05(日) 18:13:25.57 ID:8wiMRG+J
謝らないんだから、全く反省していないね。何処へ行っても二重人格の繰り返し。

精神の病だからと言って、逃げまくるB。

今度出てきたら、ただでは済まさない。

452 :マジレスさん:2014/01/06(月) 15:41:03.02 ID:UyYADg66
>>451
ただでは済まさないって何だよwwwお前のが怖いわw
でもさー、ブログで今年の記事読んできたけどやっぱり違和感ありあり。
ブログでコメしてる人もいて驚いたけど、MかAか知らんけどこうやってスレ建てて粘着してる事の方が普通怖いよねぇ。
なのに2CHで悪口言われてるとかしか書かれてなくてさ何か可笑しいよね〜
二人のどちらかだと分かってはいてもそういう問題じゃないじゃんね?

453 :マジレスさん:2014/01/06(月) 22:14:00.26 ID:qNQrjlhA
>>452
ブログにどんなことが書いてあったの?

454 :マジレスさん:2014/01/06(月) 22:31:11.53 ID:qNQrjlhA
>>452
MやAがスレを立てた場合、MやAはBに対して、ただじゃ済まさないとは言わないよね。
やっぱりBがスレを立てたんじゃないかな。

455 :マジレスさん:2014/01/06(月) 22:33:17.27 ID:qNQrjlhA
>>452
MやAがBをただじゃ済まさないと言っているわけだから、、、怖いね。

456 :マジレスさん:2014/01/06(月) 22:35:57.26 ID:qNQrjlhA
Bはどんな報復を受けるのかな。。。。。テレビのニュースに載ったりして。

457 :マジレスさん:2014/01/06(月) 23:31:44.45 ID:qNQrjlhA
BとMがお互い和解したほうがいいね。このスレで和解しなはれ。

458 :マジレスさん:2014/01/06(月) 23:58:17.00 ID:OzFSzxHt
親友の裏切りw

それ思い込みと
被害者意識なw

459 :マジレスさん:2014/01/07(火) 09:25:04.23 ID:zh1Tu1Yr
>>454
別に>>451がAやMだと言ってるわけじゃないよー
Bがブログで、2CHのレスに傷ついたようなことを書いてたんだけどね普通ならソコじゃなくてさ、まずは『AかMが2CHでも他サイトでも自分の悪口書きまくって粘着してきて辛い…ブログまで晒されて…もうやめて欲しい…』ってなると思うんだよね。
それに付随して『しかも見ず知らずの他人も私を悪く言ってて2CH怖い…』なら分かるんだけどさ。
それにさ、スレ住人から怪しいメールが届いてる事はブログで公表してんのに、色んなサイトで自分を貶められてる事は何で公表っつーか問題にしないんだろ?
メールだって同じように、AやMの遠回しの仕業の可能性もあったわけじゃん。
おかしいでしょ??
何ならluvly_daisy名乗る人物がBを擁護してたりブログ晒したり、意味不明な行動への疑問だって書いてもいいくらいじゃない?
スレ主がBじゃないと想定すると辻褄合わないとこが一杯あんだよねー
見返しても >>1>>284で言われてる人物とブログ主、この三者は同じ文体だよねぇ。
理由があれこういうウソは好きになれんね。

460 :マジレスさん:2014/01/07(火) 21:21:09.94 ID:1h5aPL3H
>>459
悲しいな。確かにあなたの言うとおり。スレ主もBだね。

461 :マジレスさん:2014/01/08(水) 21:25:09.21 ID:PJkPvlr8
Bのことが分かってくると、器・度量をBに求めたくなる・・・

462 :マジレスさん:2014/01/08(水) 22:21:38.20 ID:PJkPvlr8
>>452
ブログの今年の記事には2chのことは何も書かれていなかったぞ?

463 :マジレスさん:2014/01/08(水) 23:18:29.96 ID:Wl88Jpdi
B記事編集してるw
2chの事まるごと削除してるしwww
ここ意識してるのバレバレじゃんw

464 :マジレスさん:2014/01/09(木) 09:54:28.26 ID:HZtEK0Om
>>461
は?何言ってんの?

>>463
消されてるねw
それに>>189のMとAについての記事も消されてる。
コメの投稿もできなくなってるし。

Bってどこのサイトでも長文でクドいんだよ。
だから単純に1=Bって思うわ。
2CH慣れてないとしても読み手を考えないこの長さはあり得ん。
病んでるか自分しか見えてない人、どっちかでしょ。
どっちにしても社会性のない人なんだよね。
メル友は自演じゃなくない?
最初のやり取りパソコンとスマホで自演って、Bのやり方っぽくない気がする。
でも不思議なのが、ここでBの自演認定されてる人達が否定しないってこと。
否定したのは一人だけじゃない?
この一人はBっぽいけどね。

465 :マジレスさん:2014/01/09(木) 11:24:37.93 ID:8yGvtDEX
>>464
否定しても意味がないからじゃない?
証明なんてできないわけだし、メル友は別人に同意

466 :マジレスさん:2014/01/09(木) 21:08:25.83 ID:tZWjNUlo
>>464
まずメル友はBの自演と主張しているのか、否定しているのかはっきりしてくれ。

467 :マジレスさん:2014/01/10(金) 15:14:16.34 ID:mRHDLUrv
>>466
メル友=Bじゃないと思ってるけど?
Bとは文章も違うし、さっきも書いたけどBとの最初のやり取りは自演とは考えにくい。
それにBにトリップ付ける発想は無いと思うわ。
ただメル友さんも病んでる雰囲気を醸し出してたねぇ。
レスが途絶えたのは規制かと思ってたけどどうなんだか。

468 :マジレスさん:2014/01/10(金) 16:52:04.39 ID:MlTX9MZ1
>>467
帰省中じゃね?

469 :マジレスさん:2014/01/11(土) 16:04:57.70 ID:7YFwnHEe
Bに足りないものは器、度量だと思う。

470 :マジレスさん:2014/01/12(日) 18:55:37.71 ID:0MF3M5D1
BがなりすましであっちこっちにMの悪口を書いているのだから、MはBに復讐するだろね。Bはどういう責任を取るつもり
なのだろうか・・・。あやまって済むような話じゃないからね。裁判やったらBは負けるね・・・。

471 :マジレスさん:2014/01/13(月) 10:20:41.85 ID:Ruafl0H/
人みたいなものは所詮最後は己一人
人に裏切られたみたいな情けないこと言うな

472 :マジレスさん:2014/01/13(月) 23:45:15.06 ID:RuEOllha
いつもBはこうやって豚面しているんだね。怖いね。

473 :マジレスさん:2014/01/14(火) 09:49:35.55 ID:SE9gqxji
>>461とか>>469とか>>470とかキモ過ぎの馬鹿過ぎ。
意味不明だしw
やっぱり精神病患ってる人なわけ?

でもさ、ねらーに見られてると知りつつブログ続行するBって強心臓だよね。
自分なら別アカでやり直すわ。

474 :マジレスさん:2014/01/14(火) 22:26:41.42 ID:76VoETdd
Bがブログに書き続けているのは、スレッドとBは関係ないという体だろ!Bとスレッドは関係ないという体でブログを続行
しているわけ。

まさにBは豚面こいて、せっせとブログを更新しているんだな。

475 :マジレスさん:2014/01/15(水) 21:31:25.63 ID:mjFcnAZl
>>473
>>461>>469>>470はMの知り合いじゃないか?

476 :マジレスさん:2014/01/15(水) 22:02:12.27 ID:mjFcnAZl
このスレで大々的にMの内緒話をばらしているんだね。Mがみたら、Bの仕業だってまるわかりだね。

477 :マジレスさん:2014/01/16(木) 19:42:09.07 ID:lTpG+A+L
なんだこいつ。

478 :マジレスさん:2014/01/16(木) 22:59:43.08 ID:vMOi/vlo
なんか長いから読むのやめた 。
結局Mの愚痴じゃんか・・・Bは悪くはなさそう。

479 :マジレスさん:2014/01/17(金) 15:56:49.31 ID:CkOL3C7j
>>478
定期的にこういうの出てくるけど、もう既にそういう問題じゃないっつーの

480 :マジレスさん:2014/01/17(金) 22:02:43.79 ID:CO6gxzkV
>>478
付け足すと、このスレの1はの自演。このスレだけでなくいろいろなサイトでMとして相談しているのもBの仕業。
なぜそんなことをやっているのかは本人に聞いてみろ。このスレにブログのリンクが貼ってあるから、すぐに
コンタクトは取れる。

481 :マジレスさん:2014/01/18(土) 22:55:09.22 ID:y5GkKniL
>>480
Bには近づいたらなりすまされて、いろんなところであることないこと言われるのがオチ。

482 :マジレスさん:2014/01/19(日) 19:26:58.00 ID:4M+ifF5z
え〜。これ全部Bのなりすましということ?ずいぶん手の込んだことをするね。Bは暇なの?

483 :マジレスさん:2014/01/20(月) 06:04:59.04 ID:dfMP4oLH
暇なのはこのスレ一気に読んだ俺
朝になっちゃったw

484 :マジレスさん:2014/01/25(土) 21:03:25.83 ID:eZ9+apEn
84 luvly_daisy 2013/10/23(水) 04:01:24.75 ID:dRAZsAC9
mai mccollum

これ誰の事だろうね

485 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:31:52.79 ID:AkKIVt/V
おそらくMのことだろ。

486 :マジレスさん:2014/01/26(日) 01:07:58.30 ID:J+hG82D6
>>476
まあ、それ以外ないだろうね(笑)

487 :マジレスさん:2014/01/26(日) 12:01:21.95 ID:J+pksQRc
>>484
殺したい程憎い奴を書き込むスレッドM

証拠見つけた言ってたのはコレかw
でもMかBかは分からなくない?
まぁ敢えてMにした位だからMのことだろうけど。

488 :マジレスさん:2014/01/28(火) 23:37:00.12 ID:eCL9jPZD
>>487
証拠とは誰も言ってないね。mai mccollum。

489 :マジレスさん:2014/01/29(水) 11:02:44.31 ID:b2DdpS06
Aは韓国人だしBは別名字だから、Mで間違いない感じだね。

490 :マジレスさん:2014/01/29(水) 22:04:00.89 ID:1b/nJVeG
mai mccollumってなに?

491 :マジレスさん:2014/01/30(木) 22:02:06.64 ID:nQPfaKNY
mai mccollumはスレ主のこと。スレ主はBを批判中傷しているが、話が進んでいくうちにBのなりすましであることが判明。
つまりBは自分でスレを立ち上げて、B自身を批判している構図。なぜ不可解な行動をするのかは謎である。

492 :マジレスさん:2014/01/31(金) 09:50:39.94 ID:tsJMEmhD
>>488
>>393>>401あたりで言ってるのがコレの事だと思ってたけど

493 :マジレスさん:2014/01/31(金) 22:11:53.20 ID:MMPGbOjC
勝手にそう思っていなさい。mai mccollum。

ヒント
証拠はだれでも見られるよw 知らない人は知らないほうがいいよw

494 :マジレスさん:2014/02/01(土) 16:45:16.73 ID:YgrzN83y
>>493
は?お前何言ってんの?

マジキチが時々紛れてるよねw

495 :マジレスさん:2014/02/02(日) 00:13:58.37 ID:ZfUeWzD/
お前らバカかw?
いまさら証拠出さなくても、みんなスレ主はBの自演であることをわかってるじゃん。

496 :マジレスさん:2014/02/02(日) 22:39:47.23 ID:ZfUeWzD/
>>491
mai mccollum って有名人なの?

497 :マジレスさん:2014/02/02(日) 22:48:55.24 ID:ZfUeWzD/
Bってマジキチだよね。

498 :マジレスさん:2014/02/03(月) 00:53:46.79 ID:bNDCvCYz
>>497
だからmai mccollumはBと縁を切ったんだよ。

499 :マジレスさん:2014/02/03(月) 01:57:18.53 ID:bNDCvCYz
>>496
mai mccollumは有名人だよ。ググってみろ!

500 :マジレスさん:2014/02/04(火) 21:20:07.93 ID:DE0geFiV
確かにググるとmai mccollumが出てくるわw(笑)
随分有名になったものだなw(笑)

501 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:26:07.55 ID:RfPZ7/q5
君は完全に包囲されている。もはや逃げることは出来ない。これ以上罪を犯すことはやめなさい。
君の家族や友達もみんな心配している。ムダな抵抗はやめてスレに出てきなさい。

502 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:36:54.54 ID:RfPZ7/q5
Bちゃん、聞こえますか。mai mccollumさんを解放してあげなさい。これではあんたの言っていた救世主どころで
はないじゃないの。世の中のために自分を犠牲にするんじゃなかったの? これでは凶悪犯と変わりません。他
の凶悪犯と違うところを見せてちょうだい。お願いだからプライドを捨ててスレに出て来て。それが本当の勇気
なのよ。

503 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:45:07.36 ID:RfPZ7/q5
あなたの仲間だったメル友さんもスレに出てたけど、無傷でした。あなたがスレに出てきたら絶対に守ると>>213も言っ
ています。早くプライドを捨てて出てきなさい。mai mccollumさん、お元気でしょうか? 本当に何とお侘びをしてよい
やら分かりません。

504 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:54:44.77 ID:RfPZ7/q5
連日にわたる説得にも関わらず、君たちは何の罪もないmai mccollumさんを中傷している。我慢は限界を超えた。
もうこれ以上待つことは出来ない。mai mccollumさんに謝って、プライドを捨ててスレに出てきなさい。

505 :マジレスさん:2014/02/05(水) 22:59:14.02 ID:RfPZ7/q5
犯人に告げる。君に反省の機会を与えようとする我々の警告にも関わらず、君は何ら反応を示さない。最後の決断の
機会を失って、一生後悔することのないよう考えなさい。まもなく我々はmai mccollumさんを救出するために実力
を行使する!

506 :マジレスさん:2014/02/06(木) 15:23:27.30 ID:62tRB79y
メンヘラはメンヘラを呼ぶのかw
吸引力すごいなww

507 :マジレスさん:2014/02/07(金) 23:13:06.62 ID:5W2wz7eG
>>502
Bを凶悪犯とするのはやりすぎでしょ。落書きしただけでしょ。

508 :マジレスさん:2014/02/09(日) 13:41:49.42 ID:I+YDfS3H
>>501-505
何かキモい。それにそこまで必死なのが怖い。

509 :マジレスさん:2014/02/09(日) 21:09:42.29 ID:N5grlX33
>>508
mai mccollumにお侘びをしたいとよ。Bの親族じゃねぇwかw

510 :マジレスさん:2014/02/10(月) 21:08:34.40 ID:RDaQyFVU
Bの得意のなりすましじゃないかな?

511 :マジレスさん:2014/02/11(火) 00:00:33.12 ID:IuRkF82J
あら〜  自分で自分の首を絞めてるみたいに見える

512 :マジレスさん:2014/02/11(火) 22:56:35.34 ID:lP0zKgx/
>>511
おまえもなw

513 :マジレスさん:2014/02/12(水) 02:10:56.95 ID:Lndq+Fs4
このスレには>>501-505みたいなガチのキチガイが数人常駐してるよねw
マジレスしてる馬鹿は何?

514 :マジレスさん:2014/02/12(水) 21:24:19.61 ID:ze5xtIdk
>>513
Bちゃんがmai mccollumさんをいじめているような印象を受けるけど、何が起こっているの?メル友さんてBちゃんの仲間?なんでBちゃんがスレに出てくるとmai mccollumさんが解放されるの???

515 :マジレスさん:2014/02/12(水) 22:54:02.87 ID:ze5xtIdk
結局だいたい読んだ。
B---とんでもない糞の塊
mai mccollum---便器
メル友---同じ糞

516 :マジレスさん:2014/02/13(木) 02:41:27.54 ID:EzGM0nFh
>>514
ちょwキチガイ絡むなw

517 :マジレスさん:2014/02/13(木) 20:20:39.13 ID:cMgfcGzd
Bが精神を患うのは身から出た錆w
mai mccollumにとんだとばっちりw

518 :マジレスさん:2014/02/15(土) 21:55:26.76 ID:nDeHB6Pa
Mはmai mccollumだけど、Bはなに???

519 :マジレスさん:2014/02/16(日) 12:41:13.10 ID:K3hx3rEU
mizuki biki

520 :マジレスさん:2014/02/16(日) 17:48:49.03 ID:YyDXf04b
あいつムカツク
くたばったらいいのに
調子乗りやがって腹立つ

521 :マジレスさん:2014/02/17(月) 20:52:37.83 ID:tFamz0YT
あいつムカつく
磔にして剥いで?いてみんなに晒してやる
やりたいことやっていっしょにたのしもうぜ!

522 :マジレスさん:2014/02/18(火) 09:42:33.63 ID:220s3WtI
>>521
は?てめえ一人でやれよ。
キチガイはこんなとこでグダグダやってないで直接ブログ行って書いてこいや。

523 :マジレスさん:2014/02/18(火) 19:42:11.53 ID:vsmY9xTG
ブログって誰のブログ???mizuki biki???mai mccollum???

524 :マジレスさん:2014/02/18(火) 23:37:37.21 ID:HJCJ5kAZ
親友とただの友達との境って何だろ…。

525 :マジレスさん:2014/02/19(水) 21:48:34.74 ID:reCkWawT
友人の上級階級が親友であって、境目は存在しない。いわゆる身分制度というやつ。

526 :マジレスさん:2014/02/20(木) 20:26:43.41 ID:9Xeb6HUz
mai mccollumは上級階級の地位にいたのに、mizuki bikiが絶交したので、友達未満の地位に成り下がった。

527 :マジレスさん:2014/02/21(金) 03:35:58.31 ID:BM8JFExM
>>1は在日の統一教会信者です
自分から相手を追い込み苦しめておいて被害者面
典型的なチョン思考

528 :マジレスさん:2014/02/21(金) 21:31:18.96 ID:giUc1B+w
このスレはすこしややこい。自分から相手を追い込み自滅していると思いきや、実はなりすましであった。
犯人はB。

529 :マジレスさん:2014/02/22(土) 11:42:58.58 ID:y1uIniIy
正直mai mccollumがすごく憎い。

530 :マジレスさん:2014/02/23(日) 13:34:16.38 ID:8fk9LZzD
>>529
mai mccollumの気持ちを理解することができれば、精神病から解放されるよ。簡単なことやん。

531 :マジレスさん:2014/02/24(月) 18:09:18.86 ID:bLckxJ4/
このスレをみて、ほくそ笑むmai mccollum。

532 :マジレスさん:2014/02/25(火) 22:59:57.23 ID:Mz/ndmM7
あー飯食いて〜

533 :マジレスさん:2014/02/26(水) 18:55:48.51 ID:PEJ8ao43
ごはんを食べればみんな仲良くなる。

534 :マジレスさん:2014/02/27(木) 20:59:05.12 ID:bAV87Buo
そうか そういうことだったのか

535 :マジレスさん:2014/02/28(金) 21:48:56.41 ID:NLDEtQrU
お腹いっぱいになれば、幸せな気分になる。mizuki bikiがお腹いっぱいになれば、mai mccollumにかかっている呪いが消えるかも。わくわく

536 :マジレスさん:2014/03/01(土) 13:38:42.33 ID:AJMwm7YK
そういえば、腹減った

537 :マジレスさん:2014/03/01(土) 21:28:02.27 ID:AJMwm7YK
ところでBはまだか?

538 :マジレスさん:2014/03/01(土) 21:33:44.63 ID:xPZQavQK
来るわけないじゃん
来ても名乗り出るわけないよ

539 :マジレスさん:2014/03/02(日) 15:43:41.48 ID:nKCi9Tig
このスレ全部読んだ〜。>>522のとおり、Bのブログに直接アクセスすれば〜。

540 :マジレスさん:2014/03/03(月) 19:58:36.33 ID:Ympj4nQn
Bってどんな子なの?

541 :マジレスさん:2014/03/04(火) 15:11:27.49 ID:6llAT7d0
スレも読まずに質問してるバカは何が目的なのか?
ブログ行って見てくりゃいいじゃん。

542 :マジレスさん:2014/03/04(火) 20:50:34.46 ID:pppEq4y0
>>540
ブログ見てこい。わからないことあったら、書き込め!!

543 :マジレスさん:2014/03/05(水) 19:15:19.13 ID:ZhrswnOy
なんでみんながBの悪口をいうのかわからない。Bのブログを読んだけど、本当にいい子って感じ。むしろ批難されるのはMのほうだと思うけど・・・

544 :マジレスさん:2014/03/05(水) 21:18:59.28 ID:mtZaNJ44
良い子がなりすましでこんな事するかな?
もしBがこのスレを建てたのでないなら、何故Mの本名が晒されているんだろう?
Bは被害妄想に取り憑かれている。
私かわいそうでしょ?被害者は私。
こんなに苦しめられたの。Mって最低。
そんな気持ちが発言の端々から見られるんだよね。要はかまってちゃんなんだよ。

545 :マジレスさん:2014/03/05(水) 21:27:04.34 ID:GlkjAqTC
日本を手中にせんと企む勢力の計画はゴール手前のところまで来てしまっています

彼らの最後のシュートは日本への大量移民政策です

我々予知能力者は断固それを阻止すべきです

災いを未然に食い止めるのが我々の役割なのですから

546 :マジレスさん:2014/03/05(水) 23:06:53.08 ID:ZhrswnOy
>>544
どうしてそこまでBのこと悪く言うのか理解できません。
Bが自分の悪口を羅列するわけないでしょ。Bがかわいそうです。

547 :マジレスさん:2014/03/05(水) 23:38:55.10 ID:mtZaNJ44
>>546
このスレ全部読んだ上で言ってる?
何故か出てきたMの本名についてはどう思う?

548 :マジレスさん:2014/03/06(木) 08:50:08.15 ID:x0a9cUG+
>>546
スレ読んでないでしょ。
まぁ病気と思えば大目に見られるけどね。

549 :マジレスさん:2014/03/06(木) 20:38:40.92 ID:hYNGTeYg
>>547
本命がでてきたのは、M以外の人がばらしたからでしょ。

550 :マジレスさん:2014/03/06(木) 23:41:11.98 ID:gvwPFk7D
>>546
luvly_daisy=1で他スレ(>>484,487参照)に書き込まれていたんだよね…
そこで luvly_daisy≠Mと言う図式が成り立つ。
ではこのスレの1は誰なのか?
Bが一番可能性が高いんだよね。過去のブログ一掃していたり、このスレが立つのと同じくらいにブログにこの件書いたり…

本当に全部読んだ上で言ってる?もしかしてあなたBじゃない?

551 :マジレスさん:2014/03/07(金) 21:47:50.27 ID:+VGmxGSj
>>550
luvly_daisy=1でmai mccollum=Bじゃないのかな・・・

私は546ではありませんが、Bでもありません。。。

一応頑張って、全部目を通しました。。。

552 :マジレスさん:2014/03/07(金) 22:01:32.41 ID:MnAcRa12
>>551
Bはブログに名字書いてたよ。晒さないけど。〇〇家の一員となり…って書いてあるのと違うし。

553 :名無しさん:2014/03/08(土) 11:22:14.00 ID:gqbTz75k
>>552
luvly_daisy=1で〇〇家=Bで、mai mccollum=Dの可能性とかないの?

554 :名無しさん:2014/03/08(土) 11:50:08.29 ID:???
>>553
DってBの夫…

555 :名無しさん:2014/03/08(土) 19:32:29.16 ID:gqbTz75k
>>552
Bのブログよく読んでますね。BのブログにMについての書き込みとかないんでしょうか?

556 :名無しさん:2014/03/08(土) 22:03:30.51 ID:???
>>555
あったけど消えてるよ

557 :名無しさん:2014/03/09(日) 07:56:37.56 ID:???
正直、1=Bっていう証拠はない。
luvly_daisyを名乗る1が、なぜかBを「罵倒」したり「擁護」したりしてる。
意図は不明。
だけど事実はそれだけ。
1が実際誰なのかは分からない。
全くの他人がなりすまして書いてる可能性もある。

1=Bの疑惑があるのは
・Bのブログ開設と知恵袋と2chスレ建てのタイミング(>>209参照)
・1とBの文章の癖が似通ってる
・1とBはほとんど同じ視点でしか話をしてない
・両者とも、執着してる物事に対してシツコイ長文で書き込みする(両者の病みっぷりが分かる)
・BブログでM関連の記事削除
・Bブログで2chスレについての触れ方の不自然さ(削除済)(>>459参照)
・以下の成りすまし

558 :名無しさん:2014/03/09(日) 07:57:24.76 ID:???
・1が他人に成りすましてBのブログを貼る。(Mについて書かれてる記事のリンク)
リンクを貼るメリットは??
なぜ1が他人に成りすます必要がある??

http://hissi.org/read.php/jinsei/20131026/eWlyYWtIREg.html

559 :名無しさん:2014/03/09(日) 07:59:13.20 ID:???
・luvly_daisyが別スレで、ここのスレの1(つまり自分自身w)を皆に叩かせようとリンクを貼ってる。
リンクには失敗してるけどw

http://hissi.org/read.php/jinsei/20131022/U1YxNUFCeEg.html

・luvly_daisyが「殺したいほど憎い奴を書き込むスレッド」で「mai mccollum」と書き込む。
このmai mccollum=Mかどうかは??

http://hissi.org/read.php/jinsei/20131023/ZFJBWnNBQzk.html

・別スレでluvly_daisyを名乗る人物が、このスレでBを擁護している。
コテ消し忘れ?意図的?

http://hissi.org/read.php/jinsei/20131031/TDlmaXNTM0I.html

オマケ
・Bらしき人が、他スレで自身のプロフィールを少し明かしているが、自分はBではないですよ〜と明らかに苦しい言い訳。
他スレの人物は、Bブログと同じ文体、思いやりのある良い人キャラ。
自分語りする時はやっぱり長文ww
この人物=1 かどうかは謎??

http://hissi.org/read.php/jinsei/20131114/T2NhU0lXMWY.html

560 :名無しさん:2014/03/09(日) 11:19:58.31 ID:ZnDYkURI
これだけ証拠が残っていたら、1=Bとしか考えられないですね。

しかし、Bのメル友は1=Bで無いことを証言しているわけだし、何を信じたらいいのか分からなくなります。

561 :マジレスさん:2014/03/10(月) 09:27:09.71 ID:ymkYofpj
>>560
前にもいたよね、メル友の証言をなぜか重視する人。
証言なんて主観でしかないんだから信じるも糞もないっつーの。
自分らもメル友も誰も何が真実かなんて分かりよう無いってのにバカすぎる。

>何を信じたらいいのか分からなくなります
知るかwwwwwwwww

562 :マジレスさん:2014/03/10(月) 21:30:42.76 ID:sDt+OtVe
>>561
これだけの証拠が残っていても、1≠Bということを言いたいのですか?

563 :マジレスさん:2014/03/10(月) 22:03:15.50 ID:g5OrQekV
無料で仕事や人生相談にのってくれるらしいです
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

564 :マジレスさん:2014/03/11(火) 20:28:58.18 ID:xMv1ZDjN
>>561
真実はあるんですけどね・・・ f(^_^;

565 :マジレスさん:2014/03/12(水) 18:06:27.07 ID:QWAKP1pG
1=Bとか1≠Bとか議論がさく裂してますね。

もともと1≠Bのところに、1=Bの疑惑がでてきただけ。

だからあくまで大前提は1≠Bで、1=Bの可能性が残るという程度。

566 :マジレスさん:2014/03/12(水) 21:06:36.60 ID:ixytQdo7
>>562
そらそうだよ。
限りなく黒に近いグレーだけど確たる証拠はないんだから。
自分はそういうつもりでリンク貼ったんだけどね。
証拠あんなら自分で探して書いてみなよ。

>>564
無いなんて言ってないし。
当人しか知りようがないって話。

>>565
炸裂してないけど。
でもおっしゃる通り。可能性ってだけ。

そもそも1=Bって仮定しても、行動の理由がいちいち自分には理解不能だから推測もしにくいんだよね。

567 :マジレスさん:2014/03/12(水) 21:08:37.48 ID:ixytQdo7
ただ、1=Mだとしたら、1は何で

>このスレ主、すごくね?
>自分は謝罪した、自分に非があるのは認めるだとか、言いつつ、完全に人見下してるww

なんて他スレで書く必要があるのかと思う。
このスレじゃ同意が欲しくて欲しくてトチ狂ってた風なのに、わざわざ「私を叩きに来て下さい」と言わんばかりのリンクの貼り方。
不自然でしょ。
Mなら何がしたいんだろ?
自身の罪悪感からそう書いた、とも考えられなくもないけど。
まー、M本人でも他の誰かが書き込んだとしても、Mを貶めようって意図しかないわけで。

568 :マジレスさん:2014/03/13(木) 18:33:20.89 ID:MvM7OP84
>>566

>1=Bって仮定しても、行動の理由がいちいち自分には理解不能だから推測もしにくいんだよね。

いや、1=Bって仮定すれば、残念だが全てを理解できる。逆に1≠Bと仮定すると理解が難しい。

>証拠あんなら自分で探して書いてみなよ。

おめでたい人ですね。

569 :マジレスさん:2014/03/14(金) 09:57:56.81 ID:6Ke5lawG
>>568
いやw おめでたいとかいいから、どう全てを理解できたのか具体的に証拠あげて検証してみてよ。
でないと見てる人が分かんないから。
自分が挙げたものに関しては、疑惑があるってだけで何一つ証拠にならないと思うけどねー。
理解が難しい=黒 じゃないって事ぐらい分かるでしょ?
とにかく、どうグレーから黒にしてくれるのか楽しみだね。

570 :マジレスさん:2014/03/15(土) 02:00:32.38 ID:r0dfTqWj
>>569

証拠は手元にはないです。ごめんなさい。

しかーし、証拠は手に入れることができるんだよー。

だから、おめでたいと言っているんですよー。

571 :マジレスさん:2014/03/15(土) 02:08:20.03 ID:r0dfTqWj
>>569

逆に聞くけど、証拠は何一つない理由をおしえてよ。

572 :マジレスさん:2014/03/15(土) 15:49:23.13 ID:xKW3y25W
>>570
何言ってんの?

>1=Bって仮定すれば、残念だが全てを理解できる

自分で言ってるじゃん。
この解説を自分の言葉でやってみろって言ってんの。
あんた何一つ具体的な話してないよ。
それともできないの?

あと、証拠を手に入れられる立場ならさっさとゲットして披露してよ。
一応、証拠を手に入れる方法と、どんな証拠でどう黒と証明できるのか説明してみて。
現在証拠が無くても説明はできるでしょ。
さ、「具体的」にどうぞ。

>>571
呆れた。。。真正バカなの?それを上で語ってきたのにw
ろくにレスも読んでないんだね。

573 :マジレスさん:2014/03/15(土) 22:56:20.51 ID:r0dfTqWj
>>572

自分が探した範囲で証拠が無いからといって、黒にならないと高を括っていたら、足を掬われるよ。

私がMだったら、沢山の証拠をぶちまけることだってできるわけですよ。誤解されて欲しくないので、あらかじめ

言っておきますが、私はMではありません。


個人的感情として、この場で1に謝ってもらいたいのです。あなたの行為がどれだけまわりの人を傷つけているのか、

あなたがどれだけ自分のことしか考えないのか、残念ながらあなたでは理解できないでしょう。でも、もし少しでも

悪かったという気持ちがあれば、一言謝って欲しいのです。

574 :マジレスさん:2014/03/16(日) 13:35:40.72 ID:L02ObcLg
>>573

ひょっとして、Mですか?

575 :マジレスさん:2014/03/17(月) 00:04:58.11 ID:MXT4Annq
>>572

ひょっとしてBですか?

576 :マジレスさん:2014/03/17(月) 06:37:04.98 ID:+Uy8WHob
読んでたら朝になっちゃったよ・・・。
1=Bだとして書くね、Bは自分の中で自分がバラバラになってくのがつらいんじゃないかな?
自分語りで申し訳ないけど、自分はそうで自己否定自己嫌悪から、殺したいほど〜のスレに自分の名前を書いたりしてた。
こんなの自分じゃないって思って認めるのはつらいし大変だったけど、回りに助けられても最後に自分で自分を認めてあげられるかどうかなんじゃないかな。

577 :マジレスさん:2014/03/17(月) 13:16:43.67 ID:MXT4Annq
Mへの恨みが強過ぎて、Bにははけ口がどうしても必要だったんだろうな。

この2chはみんなの掲示板だから、Bが書きこむことはなんら支障ないんだよね。

このスレがBの精神的な支えとなりますように。

578 :マジレスさん:2014/03/18(火) 20:14:07.82 ID:gmX0Y0Wx
>>573
たかが2chで考察してる人間に向かって足元掬われるってw
全然話が噛み合わないねぇ。
読解力の問題だろうけど。

1に謝ってほしいなら、ここじゃなくB本人のブログで言えば?
ブログなら確実に本人見てるし直接コンタクト取れるんだから。
こんなとこでブツブツ言ってないでさっさと行ってこい。

579 :マジレスさん:2014/03/19(水) 20:10:24.67 ID:Hzz31KrZ
ブログってどこにあるの?

580 :マジレスさん:2014/03/20(木) 05:16:23.80 ID:mLNXBvze
坊やだからさ

581 :マジレスさん:2014/03/20(木) 09:53:10.08 ID:ofZ4h6U2
>>579
スレくらい読めよ

582 :マジレスさん:2014/03/28(金) 06:56:14.04 ID:Issrz8s9
稼いで見返すべし
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

583 :マジレスさん:2014/03/29(土) 22:03:24.50 ID:b/T/gRbV
>>578
おい!Bのブログ貼ってやれよ。582は違うだろ!

584 :マジレスさん:2014/04/01(火) 09:55:51.39 ID:RQkPp7yv
は?>>581読めねーの?
そんなに貼りたきゃ自分でやれや

585 :マジレスさん:2014/04/01(火) 22:33:07.03 ID:sSMLZSu/
>>584
ノイローゼの患者が書いたようなゴミ溜みたいな駄文を、読めるかっつーの。
早くはれや

586 :マジレスさん:2014/04/02(水) 00:48:01.26 ID:Rvpv+TaK
女なんだろ、だったら女なんてどうでもいいだろ・・・・・・しかも年下。妹だとか思い込んでたあんたに責任があるよ。結婚生活4年でピリオドって
そりゃ幼稚だったんじゃねの?

587 :マジレスさん:2014/04/02(水) 15:12:31.76 ID:mbnjQ/ul
>>585
スレ読まなきゃ意味も分からんだろうに。こいつもキチガイか。
ロクに読んでないから>>586みたい的外れな話になるんだよ。

588 :マジレスさん:2014/04/02(水) 22:34:09.25 ID:Pch5dLei
>>586
的外れでもなんでもないよ。普通そう思うよな。

しかし、このスレはその年下の奴が年上になりすまして書いたというどんでん返しがあるのさ。しかもなりすました本人のブログが見れるオマケ付き。
ねぇ、なりすまし野郎のブログを見たいと思わない?

589 :マジレスさん:2014/04/03(木) 09:52:49.24 ID:HranE3rb
>ねぇ、なりすまし野郎のブログを見たいと思わない?
>ねぇ、なりすまし野郎のブログを見たいと思わない?

うはwwwwキモすぎwwwwwwwww
ていうか、上にリンク貼ってあるんだから一人で勝手に見りゃいいのに・・・

590 :マジレスさん:2014/04/03(木) 12:08:16.33 ID:NfqFZuye
>>586みたいに冒頭だけ読み流してりゃ、そら時差のあるチンプンカンプンなレスになって当然だわな。
定期的に現れるよね、そういう奴。

>>589
すぐ上のレスも読みたくないらしいw
こういう奴は、自分でまともに考察する気ゼロなんだよなぁ。
なのに何でそこまでブログ見たがるのか、考えると気持ち悪いわ。

591 :マジレスさん:2014/04/03(木) 18:50:35.27 ID:8U216ZiL
>>590
まともに考察する気がないから、すぐ上のレスも読みたくないんだよ。
怖いもの見たさじゃないのか???

592 :マジレスさん:2014/04/04(金) 15:23:35.13 ID:G0LmJXQM
自分で探さない、自分で考えない、他人の情報だけで動いてる
こういう無責任なバカがゲンダイの記事を真に受けちゃうんだろうなw

593 :マジレスさん:2014/04/04(金) 18:19:03.50 ID:2WyRWAVg
>>688

ご所望のネタを仕入れましたぜ。>>189

594 :マジレスさん:2014/04/04(金) 20:11:55.82 ID:2WyRWAVg
ブログを見る限り、1≠Bだよ。

595 :マジレスさん:2014/04/09(水) 03:37:09.38 ID:wP8dQp28
金持ちになって見返す
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=75

596 :マジレスさん:2014/04/16(水) 20:13:19.83 ID:9u5eSCO/
>>593
みたけど、特に疑惑を生むようなことは書いてなかったぞ。コラ!!!!!!!!!!!!!!!

597 :マジレスさん:2014/04/16(水) 20:32:25.62 ID:xURZKpZv
BにとってMはジャイアンだったんだろうね。
力を誇示し逆らえなくさせ、呼び出した等と上から扱っていた癖に
都合のいいときや気が向けば「心の友よ!」とのたまう。
とても扱いづらいガキ大将だったのでしょう。

598 :マジレスさん:2014/04/18(金) 21:05:40.18 ID:ZvfpqR2K
ジャイアンはもっと遊びたかっただろうな。のび太ならいじり甲斐があっただろうなwwww。

のび太にドラえもんができて、ジャイアンに見向きもしなくなったら、そりゃあ怒るだろうな。ぷっぷっぷっ

599 :マジレスさん:2014/04/30(水) 23:19:13.93 ID:umPACC72
結局、ボロボロなのはBということか???

600 :マジレスさん:2014/05/01(木) 00:14:45.92 ID:Ut/EDrk/
あげてんじゃねーよクズ

601 :マジレスさん:2014/05/16(金) 23:06:29.23 ID:DAFxKTHA
Bはいまどうしてるの?

602 :マジレスさん:2014/05/17(土) 20:27:38.22 ID:nZfShpzX
無職暦8年で解離性同一性障害の僕の思い出話や
日常や愚痴を吐き出す基本的にネガティブなブログです
元親友への恨み節も記録していきます

http://ameblo.jp/hikixhiki/

603 :マジレスさん:2014/05/31(土) 10:47:32.72 ID:voYrKTZ6
439さんに、同意。

604 :マジレスさん:2014/06/01(日) 07:52:09.55 ID:pp9qmDoG
>>603
あたかも初見みたいな書き方乙w

605 :マジレスさん:2014/06/01(日) 14:40:14.80 ID:9JU+vy2d
まぁ長すぎるのは事実だしな。

606 :マジレスさん:2014/06/13(金) 04:00:27.87 ID:yLJ8XclE
女の友情なんて薄っぺら。
そもそも最初から友人だったかどうかさえ怪しい。

607 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:08:30.79 ID:8tyvLX4r
男女問わず、ジャイアン気質人に純粋な友人なんているわけない

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