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■おまえらの悩みをぶつけてみろ!nostalgia■

1 :パープル@25周年 ◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 03:42:27.00 ID:YQFEt8gv
いやー諸君!元気か?

かなり久しぶりにこの板に帰ってきたぜ!
もう折れ様も初老に差し掛かってるがまだまだ現役だ!

おまえらの悩みは何だ?まぁ、気楽にここで折れ様に悩みを
ぶつけてみないか?

何でも答えるぜ!

■このスレのつかいかた■
悩みは具体的に書く。
誰でも答えて良い。折れに答えて欲しい場合は指名しろ。
簡単な自己紹介も頼むぜ!

2 :パープル@25周年 ◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 03:45:39.93 ID:YQFEt8gv
随分長いことやってる気がするが、来年で15年になるようだ。

まぁ、たぶんすでに誰も知らんだろうからどうでもいいが。

3 :マジレスさん:2013/09/13(金) 04:01:20.44 ID:lr6reI05
なんでおればっかりがこんなに苦労しなくちゃならなんだ

4 :パープル@25周年 ◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 04:07:22.16 ID:YQFEt8gv
>>3
そんなふうに思う事もあるさ。長い人生だから苦労して苦しむ事もある。

だけど、その苦しい時にどう生きるかでその後の人生は変わる。

5 :マジレスさん:2013/09/13(金) 11:23:39.05 ID:UTnCoxNO
仕事にやる気が出ない
サボる事を許されてしまう
そこそこ年収あるだけに申し訳ない

6 :周年 ◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 11:34:51.67 ID:YQFEt8gv
おはようさん!

重い腰をあげて取り組んでみるしかないよな。やっぱ、ある程度仕事で
要領を覚えて、楽できるようになってくるし、そうなると楽なほうへ
楽なほうへと自然と流れていってしまうのはわかるよ。

自分もそうだな。最近は若い子達がサポートしてくれてるんで、ついつい
自分が楽をしてしまう。

今日は1日、真剣に取り組むぞ、と、その1日をしっかりやると決めて
集中すれば気持ちも変わってくると思うぜ。

7 :◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 11:36:43.11 ID:YQFEt8gv
みなさん、遠慮はいらないよ!
さぁ、どんどん相談するのだ!

ちと、温泉行ってくるから、またのちほど。

8 :マジレスさん:2013/09/13(金) 12:38:54.92 ID:6zxtrbgf
相談させてください。当方21歳(今年22になる)大学3年の女です。
昨年度、必修の単位を落としてしまい、留年しました。
落とした単位の授業を受けていたのですが、かなりの時間を費やして勉強した前期試験で
全然回答が書けず、「いくら努力したって自分はダメなんだ」と絶望的な心境になってしまい、
それから授業に行けていません。また、勉強以上に今いる学科の人間関係や雰囲気が苦手で、
何をやってもうまく行く気がしません。

元々奨学金を出していただいた母校への恩返しとして受けた大学なので、
もう行きたくない気持ちでいっぱいなのですが、その後の生活のことを考えると、
板挟みになって何も考えられなくなってしまいます。
小学生の頃は集団に馴染めず、中学生の頃はいじめに遭い、
高校生では同学年の女子からいやがらせに遭って登校拒否、その後転校して友達もできましたが、
最後は人間関係がうまく行かず、後味の悪い卒業の仕方をしました。
そんなふうに今まで失敗ばかりだったので、大学を辞めて社会に出たらもっともっとダメになる気がします。

この先どこへ行ってもダメならもう死んだほうがいいのかなと思っています。
今は身辺整理の真っ最中です。死にたくないけど、これ以上両親に迷惑かけることもできないし、
死ぬなら今かと思っています。
そんな私が今他にできることはなにかあるのでしょうか?
できればいろんな方の意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

9 :マジレスさん:2013/09/13(金) 14:55:31.64 ID:ZnlPsgR8
三大欲求がすごいんです
眠くなるのはあきらめたのですが性欲と食欲はいますぐどうにかしないと危ない状態で

特に性欲はちょっと本当にとりかえしのつかないところにいきそうでこわいです
デブブス性悪なので当然特定の人もいなく電車の中や会社で
セクハラや痴漢してもらおうと必死にお色気つかっている自分を認識してしまったときに
これは訴えられると思いでも気づいたときには無意識に
誰がみても気持ちが悪くなるような体で無我夢中で異性の気をひこうとしています
自分でも自分が気持ち悪いので他の方はちょっと氏ねと思ってるんだろうなと

こういうのは普通の人はどうやって制御してるのですか?

10 :◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 18:41:07.49 ID:YQFEt8gv
>>8
うちの会社のバイトくんもさ、君と同じく、なかなか単位が取れないで
苦しんでいたんだよ。

卒業できないかもしれないって、悩んでた。

元々陸上の推薦で入ったから、学力的についていくのが厳しかったんだよね。

それに加えて、部活自体もやらなければならなかったし、金銭面でバイトも
しなきゃならなかった。

一時は、もうやめようかと、そう思った時もあったけど、とにかくしがみ
ついていったらなんとか卒業できるところまで辿りついたよ。

11 :◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 18:48:57.83 ID:YQFEt8gv
非常に無理をしたというわけではなくて、とにかく卒業はしなきゃという
その気持ちだけでなんとかやってきた感じだったよ。

本当に頭は良くない奴だけど、それでも素直な気持ちでついていくのに
集中はしていたね。

余計な事を考える余裕もなかったかもしれない。

ただね、その数年間の苦労や辛さ、それは何年かした時にはほとんど
その苦労すらほとんど忘れてしまうものだよ。

逆に、振り返ると、まだあれもやりたかった、こんな事もできたんじゃ
ないかって、やり残した事を考える事のほうが多いんじゃないかな。

もちろん、あの時は大変だったなって思うだろうけど、そこにはもう
苦しみはない。

むしろ、また社会に出れば他に考えなければいけない事がたくさん
あるからね。

だから、今を真剣に生きてやるだけやってみるだけさ。

でも絶対それで自分が落ちていく事なんてないよ。あるとすれば
それは自分の頭の中だけで起こっているだけの不安だけだから。

12 :◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 18:53:28.96 ID:YQFEt8gv
>>9
ネタでなければ、まぁ自分で解消するしかないだろうな。

折れはそんなに性欲は強くないから、そういう強い欲求はないんだが、
たぶん他に発散できるものがあれば抑えられるかもしれないな。

13 :マジレスさん:2013/09/13(金) 20:31:35.00 ID:ZnlPsgR8
>>12
自分で解消頑張ってみます
ありがとうございました

14 :◆6v0TDpero2 :2013/09/13(金) 20:44:25.12 ID:YQFEt8gv
>>13
やっぱ、他に発散できることができると少しは違ってくると思うぜ。

折れの場合は最近は海や山などの自然で汗をかくことだな。

今日も海で3時間泳いでスッキリだぜ!

15 :マジレスさん:2013/09/13(金) 22:37:39.56 ID:ZcBB/KUJ
もう、自分が何をしたいのか。
家族や彼に何もしてあげられない自分が嫌になった。
毎日、自分は何してるんだろうと考えては鬱になりそうになる。

16 :8:2013/09/14(土) 11:17:08.52 ID:gGTAAqoC
>>10
レス有難うございます。
「今を真剣に」…わかってはいるのですが、学校に行こうとするたび、
動悸がしたり吐き気がしたりして授業に行くのすら儘なりません。
正直レスを読んでいて、どうして私はそのバイト君のようにがんばれないんだろう
と落ち込んでしまいました。
せっかくレスいただいたのにごめんなさい。
努力できない怠け者の自分を早く変えたいと思います。

17 :◆6v0TDpero2 :2013/09/14(土) 22:07:41.32 ID:BwrzPUMx
>>15
まずは自己紹介でも頼むぜ!

>>16
ちょっと違うんだよ。うちの若いのも、それなりに頑張っている事は頑張って
るだろうけど、努力してるというよりは、もう道がないし、方法も思いつか
ないから、流れに逆らわず、なんとかこなしているだけなんだよ。

それももちろん、頑張りには違いなんだけど、自分の限界を超えていく
ような努力だとか、頑張りが辛くなるほどの努力はしていないんだよ。

本当、それでダメならその時、その時に考えていくという感じだよな。

折れは、自分の気持ちが滅入るほどの努力をするという事には否定的だな。

どうやったら、自分の中で出来る事だけ、それが最善の形でできるかを
考えていくべきだと思うぜ。

18 :マジレスさん:2013/09/14(土) 22:55:27.15 ID:OKPCRrUQ ?2BP(0)
とある女子校に通う中3です。
皆さんからしたらたいした悩みではないかもしれませんが相談させてください。

今年の十月に修学旅行兼語学研修としてカナダへ行きます。
十日間はそれぞれ一人一家庭でホームステイをするのですが、最終日は皆でホテルに泊まります。
その時のホテルの部屋割りが二人で一部屋なんです。
私には今、いつも一緒にいる仲の良い友達が二人います。
仮にAさん、Bさんと呼びます。
つまり、どちらかとしか組めないんです。
それが決まった時、ショックだったんですが、私はそれならAさんとがいいなと思いました。
二人とも何か決め事があるときはどうする?といって全部私の判断に任せてくるので。今回もそうでした。
でも、Aさんとがいいと言おうと思ったけど言えないんです。
学年でペアを探してもいいんですが二人ともアテに、なるような人はいないそうです。
そして二人ともすごく優しくて自分を犠牲にしてしまうような性格で、私がどちらかを選んでも怒らないと思います。その場ではきっと平気な顔すると思います。
でも。すごく傷付くと思うんです。私は二人ともこの子と組むからごめんねって言われたら。
実際私が小学校の時に同じことを言われて、修学旅行を楽しめませんでした。
それもあって、怖くて、二人をくっつけて私一人が他の子と組むなんてこともできません。
そんな自分勝手な私も嫌です。
でも、選ばなくてはいけません。
どうやったらBさんを傷つけないように断れますか?

19 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/09/14(土) 23:19:51.53 ID:Bm1PB2fz
>>18
ん〜これは難しい問題ですよね。
たぶん、あなたがAと組むとBにどうやって伝えてもBは凄く傷つくと思うのでしょう?
あなた自身もそうだったように、平気な顔をしてもBは楽しめないだろうと思うのでしょう?

まあ、Bにどう伝えるかはいったん置いておいてもっと本質的な話。
Aと組んだとしてもあなたは修学旅行を楽しめないのではないでしょうか。
あなたのレスを読んでいると、Bに以前の自分を投影しているように見受けられます。
実際にBが傷つかないかとか、楽しめないかっていうのは結局はあなたの主観の臆測でしかない。
もっと言えば臆測ではなくあなたの経験を重ね合わせているだけ。

もちろんそれが悪いとは言いません。
経験則から相手の気持ちを思いやる心は大切なものです。
が、それに囚われて雁字搦めで動けなくなるというのはまた本末転倒じゃないですか。

要するにBだけでなく、あなたもちゃんと修学旅行を楽しめるようにならないといけないって話ですよ。

さて、状況をもう一度整理しますと
・仲良し三人組。
・でも部屋割りは二人一組。
・ペアは自由に決められる。
・期限は十月
こうなると、まあ、大前提を崩すのが一番手っ取り早いですね。

仲良し三人組を仲良し四人組に変えるって事で。
そうすれば負い目もなく、その後のケアもできて一石二鳥。
とりあえず一人あぶれていて仲良くなれそうな子を探してみてはいかがでしょうか?
そうすればあとはあなたがAを指定するなり、AとBをくっつけてあなたが新しい子とペアを組むなり、恨みっこなしのくじ引きでペアを決めるなり
どれでも好きなようにすればいいと思いますよ

20 :マジレスさん:2013/09/15(日) 00:33:02.23 ID:Ctn+Z3ED
>>18
今回Aさんを選ぶなら、別の機会にBさんと予定を入れたらいいんじゃないかな。
できればホームステイ前に。
あなたとBさんの二人で買い物行くとかケーキ食べに行くとか。
機会を別にして両方選べば、そんなにわだかまりできたりしないんじゃないかなぁ。
私だったらそうするってことで一つ提案。

21 :◆6v0TDpero2 :2013/09/15(日) 18:47:31.53 ID:JqPikeys
>>18
最初からAさんと同室が前提になってるけど、できれば3人で話し合って
決めたほうがいいんじゃないかな。

今度の部屋決めどうする?って。

いくら、君に判断をまかせる、とは言っても「決められないよー」という
意思表示は示しておくような気遣いは必要だと思う。

女子の、そういった話ってちょっと間違えた方向に話がすすむと、ややこしい
というか、こじれる事もあるからね。

まずは、3人で話してみて考えてみてはどうかな。

ヘタな作戦でいくよりも、素直な気持ちで話し合うといいような気がするよ。

22 :◆6v0TDpero2 :2013/09/15(日) 21:22:42.56 ID:JqPikeys
おまえらの悩みをテイクアウト!

23 :みんてぃあ:2013/09/15(日) 22:05:48.07 ID:j3fx6xDk
自分の悩みを聞いてほしいです

医療系学校に通っている学生です。

自分は今、居酒屋でバイトをしているんですがなかなかうまくいきません。
バイト仲間の人とはそれなりに仲良くしてもらっているんですが、一部の人とは半年経っても仲良く出来ません。
正直、バイトに行くのが辛く、バイトがある日はずっと緊張している状態です。
辞めたいと思っているのですがタイミングが見つからずにズルズルと今日まで続けてきました

でもこの前、自分にとっては嫌だったことを言われました。

その日はずっと気持ち悪く精神的にまいっていました。自分が悪いとは分かってはいるんですがもう限界です

辞めるときのタイミングを教えてください。

日本語ぐちゃぐちゃでごめんなさい

24 :マジレスさん:2013/09/15(日) 23:00:01.45 ID:Ctn+Z3ED
>>23
辞める時期はいつでもいいと思う。
ただ辞めるときに一番大事なのは、どうやったら円満退社できるかだと思うな。
可能なら今月いっぱいで辞めさせてもらいたいって相談してみては?
今月いっぱいが無理なら来月いっぱいで辞めればいい。
来月いっぱいだったら相手にそう迷惑もかからないよ。

そしてお金に余裕があるなら、少しでもシフトを減らすべきだと思う。
バイトなんだからそこまで思い詰めて働くことないよ。

25 :みんてぃあ:2013/09/15(日) 23:18:24.70 ID:j3fx6xDk
マジレスさんありがとうございます
来月まで持ちそうにないので次にバイト行くときに話します

お金には余裕がないので新しいバイトを捜している途中です
本当にありがとうございました!

26 :@:2013/09/15(日) 23:25:32.75 ID:W448k4uu
憧れだった職業につくも、満たされないと感じていました
その気持ちは徐々に大きくなり爆発寸前までに膨れ上がっています
もっと何かを知らなきゃいけない気がするのです
上京してせっせと働いていますが虚しくなったのです
生まれてから死ぬまでの短い間に色々と知って感じておきたいのです
一端、仕事をやめて、留学しようと思うのですがそれはやはり
逃避でしかないのでしょう か
英語を勉強したいという立派なものでなく、
ただ自分の知らない世界を見て触れたいので す
いい大人がこんなことを言っているのは甘いでしょうか?
皆さんの正直な意見が聞きたいです お願いしま

27 :マジレスさん:2013/09/15(日) 23:42:25.11 ID:ATVRh6q3
>>26
留学しなければしないで後悔するだろうし
留学をしたら仕事をやめた事に後悔するかもしれない
どっちにしたって不安はつきものだ
一時期の感情なのか
夢なのかそれによってやればよかろう

28 :マジレスさん:2013/09/15(日) 23:55:20.15 ID:OLmIZgiJ
もうすぐ結婚予定の24歳です。
父が婚約者に私sageをしまくります。
毎回毎回以下のような感じです。

両親と婚約者と私の4人で居酒屋へ
→皆の飲み物が無くなり、私が注文する
→注文してると「取り分けろ、気が利かないな誰に似たんだ」
→取り分けてると「お酌をしろ、気が利かな(ry」
→お酌をしてると「刺身の醤油をつげ、気が(ry」
→醤油を注いでいると「酒が無くなった早く頼め、気(ry 最初に戻る


実際はもっとネチネチいい続けます。
あまりにしつこいので、やんわり止めてと言うと
「反抗的、我が儘」と騒ぎます。


私は片手に障害があり、動作が少し遅いです。
障害を言い訳にしないよう、10年一人暮らしをして家事全般は出来るようになりました。

しかし、それについても「下手くそに違いない」
としつこくsageされています。

どうしたら父は止めてくれるでしょうか?
昔から厳しい人ですが、ここまでではなかった。

ちなみに父は健常者ですが、家事は一切できません。
文句ばかり一人前でむかつきます!

29 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/09/16(月) 00:18:33.77 ID:Jtr9KKuw
>>28
ポイントは婚約者に対してあなたをsageるという事じゃないかな、と。

ただ単にそういう性格ならばもう放置するしかありません。
母親と話し合い婚約者にもちゃんと根回しをしておく。
父親はどうやっても変わらないので適当にあしらう方向で。

ただ、そうでない可能性の場合。
なぜsageるのか。
sageの意味は?

片手に障害があり動作が少し遅い事はお父さんもちろん知ってられますよね。
家事全般ができる事も。
例文だけでの判断ですが、あなたが何かをできない事を云々言っているのではないのですよね。
気が回らないという事を指摘しつづけています。
つまり障害が元で何かができないってことはないですし、だからこそ、その系統の指摘はないのではないのかなと。

「下手くそに違いない」っていうのも、できないと下手とでは全く意味合いが違います。

以上の事から、お父さんはあなたをsageているのではなく、婚約者が持っているあなたに対するハードルを下げようとしているのではないでしょうか?
事前に気が利かない、家事が下手なんだよ、と予防線を張っておく。
そうすることで片手に障害があって動作が少し遅くても、婚約者はもともと遅いから・・・・・と思うかもしれません。
逆にあれもできてこれもできて最高の娘!と紹介されつくした後で、片手に障害があって少し動作が遅いと、期待度が高い分だけあれ?ってなるかもしれない

とお父さんが思っているのかもしれません。

まーこうやって書いていても随分と希望的観測だとは思いますけど。
どうせなら気分よく勘違いしてもいいかなっと。

でですね、結局のところ、あなたが何を言っても無駄。
むしろ婚約者にお父さんに、娘さんは十分やってくれていますから安心してください。くらいの事を言ってもらうといいかもですよ。

30 :マジレスさん:2013/09/16(月) 00:55:11.73 ID:2j0ai9tP
>>28です。
ありがとうございます。

父は昔から、自分は何もせず文句ばかりなので直らないですね…

彼は「料理は美味しい、家もきれい」とフォローしてますが、

「娘は性格がキツイから、フォローしないと後で怖いんだろ?
我が儘でどうしようもない奴だ」
と聞く耳もたず。
というか悪い方へw

しかし「早く取り分けろ!」と言われても、
今注文しとんねん!見てわからんか!
と思ってしまいます。
言えないけど。


むかつくけどもう諦めるしかないか。
婚約者がいない時はそれほどでもないので、
障害者だからと甘やかしたって思われたくないのかなぁと思います。

私も不機嫌にならず、
お父さんひどーい!ぷんぷん!
くらいで流せるように適当にあしらいます。

31 :24:2013/09/16(月) 02:15:13.62 ID:NhCF5cwL
>>25
バイトなら2週間前に告知したら辞めれるはず!
新しいバイト探しがんばれ!良い職場にめぐり会えるといいね。

32 :マジレスさん:2013/09/16(月) 02:34:16.71 ID:NhCF5cwL
>>26
統計によると
しなかった後悔:した後悔=2:1
らしいよ。留学はとても大きな問題で足踏みするよね。

留学したい場所とかは決まってるのかな?
特に無いのなら、いきなり留学!とかではなくて、
単身で海外旅行してみるとかハードル低いところから始めてみたらどう?(もうやってたらごめん)
あと海外旅行好きや留学経験者と交流持ってみるのもいいんじゃないかな。
彼らはあなたにとっていい刺激を与えてくれるだろうし、そこでできた人脈はきっとあなたの一生の資産になるよ。

いくつであろうと今の生活に満足しないで、外を見ようとするあなたの姿勢は素晴らしいと思う。
でも事前知識が全くない状態なら、留学に過度な期待を抱くのも危ういんじゃないかなって思うんだよね。
自分がほんとうにしたいことはなにかよく考えて、今の生活を続けるor留学の二択以外にもたくさん選択肢を作って、
それからでも留学は間に合うんじゃないかな?

33 :◆6v0TDpero2 :2013/09/16(月) 19:29:28.05 ID:yOfbYP/A
いい回答がたくさんついてるじゃねぇか!
折れの出番がないが、良回答ばかりなので出番を待つ事にするぜ!

34 :パープル紫@25周年:2013/09/17(火) 22:27:51.07 ID:7DJ5pR9O
なここは悩みの保健室!

35 :マジレスさん:2013/09/17(火) 22:35:31.39 ID:rQXGTyrA
会社の電話の出方が分からない
はい(会社の名前と部門の名前)
当然、上司にしか分からないが上司不在。
なんつうか二言目に なんて言えばいいの?

36 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/09/17(火) 23:22:31.15 ID:7nTlmetF
>>35
そこは先輩や上司に習っていくものだと思うよ。
電話対応一つもできないのかと怒られたり呆れられたりするかもしれないけど、実際そうなんだから仕方がない。
大切なのはこれから先できるようになるってこと。
電話の出方だけでなく、仕事全般にも言える事だから。
判らない、困ったで終わらせないようにね。



ちなみに上司しかわからない話で上司が不在であれば
「申し訳ありません○○(上司)は席を外しておりまして。
○時くらいに戻るとは思いますので折り返しお電話するように伝えます」
とか他には伝言でよければ伝えておきますみたいなバリエーションもあり。

要するに自分は判らない。わかる人間もいない。問う状況を伝える。
その上で、要件聞くだけ聞いて伝える、折り返し電話する、またかけなおすなどこれからどうするかという話をする。

電話する時は必ずメモを取りながら。
で、必要なら上司に電話するなり伝言メモを残すなりする。

37 :マジレスさん:2013/09/18(水) 00:45:18.68 ID:wHHUIJ5D
>>36ありがとう。そう、呆れられるからなんとかしなきゃって思って、恐怖症で家でもとらないから
電話よく分からなくて、鳴ってますよって上司に言う自分が情けなくて('・ω・)
呼べば出てくるところにはいるんだけど折り返し…いいですね!

メモをとるときのコツありますか?自分では話を聞いているつもり何ですけど上司が欲しい情報が聞きだせないみたいで

38 :マジレスさん:2013/09/18(水) 01:42:56.53 ID:qGCKVQZK
現在23歳の男です。
遠方の公立大学に現役で合格し一年間通いました。
しかし鬱を発症し4年間休学して自宅療養していました。
長い混迷期間を経て、今年であります2013年4月から近くの私大に通い始めました。
四年も時間があったにかかわらず、どうしてもっと早く方向転換できなかったのか、別の手を打てなかったのか、
今も狂うほど悔やんでいます。当時は家族も精神的に病んで通院をしており、相談できず自分で復学しようとして失敗したこともありました。

現在は単位の取得は順調で、体も鍛えたいと体育会の部活にも入りました。
来月からは固定のアルバイトも始める予定です。TOEICや簿記の勉強もしています。
しかしどうしても周りより一周遅れている分、なんで自分だけがと思ったり、
将来に絶望してしまう時が多かったりします。

長文失礼しました。
アドバイスお願いします‥

39 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/09/18(水) 11:11:38.59 ID:H/ypTpJt
>>37
呆れられるで済む期間っていうのがあるのね。
そういう期間のうちに呆れられながらでも教えてもらいできるようにならないと、ね。
呆れられる程度の方が幸せだったって思える期間に突入する前に。
本当ならばなんでこれ聞いてないの?とか怒られながら電話対応や電話で聞いておくべきことを身に刻むのがいいのよ。
ただ知識としてここで教えてもらってもなかなか身につかないから。
痛みを伴って傷と共に刻み込まれた事は忘れないものなのよ。

呼べば来るところにいるのなら折り返ししなくてもいいじゃないですか。
「△△(上司)に代わりますので少々お待ちください」で保留。
上司に○○様からお電話ですって呼べばいいと思うよ。

で、メモのコツという程でもないけど。
・相手の名前:相手がだれかわからなければ話になりません。大前提。
・日時:何時くらいにかかってきたのかも重要です。
・要件:慣れないうちはもう丸写し。間に合わなければキーワードだけでも。
5W1Hみたいなのを意識してみましょう
・連絡先:判っていれば問題ないけど、携帯に書けるのか会社に書けるのか
念の為に番号も聞いておく

他に必要そうなものがあれば臨機応変に。
最後に書き忘れないか確認。
名前を聞き損ねたのであれば「失礼ですがお名前の方よろしいでしょうか?」
最後に、○○(相手の名前)様△△(上司名前)へ。【要件確認】を伝えて折り返しお電話するという事でよろしいでしょうか?
と確認して終了。
あとは伝言メモを上司に渡す。


っていうか、一度上司に相談してしっかり話し合ってください。
恥ずかしいとかそういうの取っ払って。
ダメダメだけど何とかしたいという姿勢を見せればそれなりに対応してくれると思うよ。
下のものを育てるのも上のものの仕事の内だから。

40 :パープル紫@25周年:2013/09/18(水) 14:06:08.76 ID:t7q8umcl
>>35
またまた良いアドバイスが来てゐるようだから、おいらが出る幕もないけど
ネットで「電話応対」で検索すると、たくさんのビジネスマナー、マニュアル
がみつかるよ。

それらを見て、少しずつ受け答えを練習しつつ上達を目指せば難しい事は
ないから、ファイトだよ!

ちなみに、人との会話は実践を積んで上達するよ。これは本当。基本はなる
べく、よく人と話す事だよ。

会話というのは、筋トレとかと一緒で、やればやるほど見につくものだから。

最初からあれこれと、すべて対応するんだと言う気持ちではなくて、まずは
少しずつでも良かったなと思える受け答えを積み重ねる事だよ。

41 :パープル紫@25周年:2013/09/18(水) 14:10:55.55 ID:t7q8umcl
>>38
そんなに先の事を考え過ぎたり、これができなかったらどうしようと
あれこれと考え過ぎるからだよ。

目標は小さく小さく、それをひとつひとつ、一歩一歩で着実に成長
していけばいいのさ。

うさぎとかめの話じゃないけど、急がず、今できる事をやっていれば
道を踏み外す事はないよ。

よく悩む人って、やはりいろいろな事を考え過ぎるんだね。

まずも自分の人生の小さな楽しみを楽しむこと、日々明るい生活が
できる事が大切だよ。健康であれば、人はそれだけで幸せだ。

42 :マジレスさん:2013/09/18(水) 17:41:40.97 ID:TFMD0vVm
>>41
確かに考えすぎてしまう癖が自分にはあると思います。
一歩一歩ですね。
アドバイス、励みになりました。ありがとうございます。

43 :マジレスさん:2013/09/18(水) 23:28:24.75 ID:dSi8iP3h
自分の無能さと物覚えの悪さに頭の悪さがプラスされて挙句の果てに中身カラッポだし友達いないし金もないしもう社会でたくねぇ
まだ成人してないけど逆にこの若さで自分の頭の悪さ知らないフリして逃げてたことを目の当たりにして飛び込みそう

44 :以下、お送りする:2013/09/18(水) 23:53:28.62 ID:hBCeUR8j
二ヶ月付き合ってる彼女がいるんですけど
なかなか積極的になれません。
デートに誘ってもなかなか予定があわずあまりいけないです。
同じクラスだけど全く話せてません。

どうやったら積極的になれますか?

45 :マジレスさん:2013/09/19(木) 15:59:01.46 ID:6WB+WWCC
通信制の高校に行ってる18歳男子ですが、あと2年で卒業して高卒の資格がとれるんですが、
大学は行ったほうがいいんでしょうか?勉強は苦手で嫌いで頭も悪いので行けてもFランしかないのですが、
やっぱり勉強頑張っていい大学行ったほうが将来のためでしょうか?
夢とか全くないので悩んでます

46 :パープル紫@25周年:2013/09/19(木) 16:35:03.33 ID:78/k4mzW
今日はちょっと忙しいので夜にまた来るぜ。すまーぬ。

47 :パープル紫@25周年:2013/09/20(金) 02:43:36.77 ID:sKZb7+Hs
>>42
悩みはないに越した事はないと思うけど、悩んで、あれこれ考える事に
よって自分自身が強くなれる部分もあると思うし、悩みを乗り越えていく
中で成長していけるものでもあるよな。

だから、悩みを受け止めて、解決していく事にある意味向き合っていくのは
自分にとってプラスになる部分も多いんだって考えて欲しいね。

48 :パープル紫@25周年:2013/09/20(金) 02:45:35.18 ID:sKZb7+Hs
>>43
とりあえず、自己紹介とか、もう少し具体的に話して欲しいね。

話すことをよく整理して、もう一度書き込み待ってるぜ。

49 :パープル紫@25周年:2013/09/20(金) 04:26:52.82 ID:sKZb7+Hs
>>44
じゃあ、付き合っているってのは、どんな付き合いなんだ?

その話だけ聞くとまるで話さえしていないような感じで、とても付き合って
いる感じではないが。

もう少し詳しく教えてくれ。

50 :パープル紫@25周年:2013/09/20(金) 04:31:39.28 ID:sKZb7+Hs
>>45
それは自分でよく考えて決める事だな。友達にも話してみてもいいし、
やはり親とも話してみて欲しいね。

そうやって、あれこれと考えながら徐々に気持ちを整理して、どう
するか決めていくといい。

個人的には、大学を出ても出なくても、それほど変わりはないように
思うぜ。

多少は就職には有利ではあると思うが、今の地方の無名大学程度で
就職できる会社なんてたいした職種はないからな。

だからと言って大学にいく事が無意味というわけではない。

自分が何をしたいのかという気持ちを大切にしたほうがいいな。

51 :偉そうに横槍すまん:2013/09/20(金) 05:51:22.02 ID:dY883pV4
>>45
貴方の家庭の経済事情もあるだろうから、迂闊な事は言えないが…。
やはり大学には行った方がいいと思う。

オレは最終学歴が中卒で、現在43歳。
過去様々な会社の面接を受けてきたが、結局学歴が仇となり、ことごとく不採用だった。
興味を持った・やってみたいと思った職業を見つけても、結局学歴を理由に断られた。
実家の経済事情もあって、仕事しながら夜間学校に通う事はできなかった。
結果的に、やりたい事を見つけても諦めざるを得なかった、無論オレに根性がなかったのが最大の原因だが。
親・兄弟・友人・知人、果てはハローワークの職員さえも口を揃えて
『今の世の中、学歴は関係ないよ』

しかし現実には学歴を理由にバッサリ切られる。非情なまでに切られる。
応募条件に学歴不問と明記されていても、
「ウチに入りたいなら、せめて大学くらいは…」なんて言われる事も10回やそこらではなかった。
無論オレの人間性や、面接時の受け答え、それまでの職歴や職務経歴書の文章構成やその内容、等々。
自分自身に落ち度があるのは明白だ。
しかし、高卒ならまだしも中卒程度では、如何に熱意があっても会社は話さえ聞いてくれない。
まして30歳を過ぎれば、人生の選択肢は絶望的に狭くなる。

だけど大卒なら、少なくとも会社側は面接の機会を設けてくれるし、自分の努力や業務結果次第で正社員雇用も期待できる。
今は18歳でも、人間あっという間に年をとる。いやでも年をとる。
その時貴方が高卒なのか大卒なのかで、その後の人生の選択肢に明確な差が出る。
オレは社会に出て25年間で、それを嫌という程突きつけられてきた。
だからオレは大学へ進学する事を進める。

43歳の中卒負け犬が偉そうに遠吠えして、申し訳ない。
長文・駄文申し訳ない。

52 :マジレスさん:2013/09/20(金) 06:00:36.19 ID:TxmxhXIy
現在18歳の男です高校には在籍しています。
私は中学生の二年頃から、勉強に熱中していました。そのおかげもあって大学の附属校に合格することができました。
高校受験の後も勉強に対しての熱意はまだあったので、頑張って勉強して東京大学を目指すことにしました。
学校ではほとんどの生徒が大学に行けるということで、私ほど日常的に勉強する人がいない環境でした。

高校二年の冬ごろから、予備校の人たちの受験に対する意識が高まるにつれ、私は学校との温度差を感じ、空しさを
感じるようになりました。また、当時はめったなことがなければ東京大学に合格できるといわれていたので、浮かれていたのかもしれません。
このことを言い訳にして息抜きにパソコンをよくいじるようになりました。勉強の時間はどんどん減っていきました。

そのまま高校三年生になりましたが、私の勉強に対する意識は低下していく一方、一時間も勉強しない日も多くなっていきました。
もちろん偏差値は下がっていき、東京大学の合格判定でC判定という結果が出ました。このときはそれでもまだ楽観していました。
しかし、その後の夏休み前の予備校の集会で、「A判定以外での合格はまぐれだ。基本できない。」といった話を聞いてから私は絶望しました。
必死に勉強しましたが、勉強する習慣が抜けきっていたため、勉強することを苦痛に感じました。今までそんなこと思ったこともなかったのに。
結局私は受験することをやめることにしました。
 続きます

53 :マジレスさん:2013/09/20(金) 06:01:52.40 ID:TxmxhXIy
>>52 続き

普通の附属校生活に戻ったものの、結局学校生活に対する空虚感は抜けませんでした。
それまで私は学校の提出物を提出しなかったりしていたのですが、自分の中で受験を言い訳にすることができたので特に気にはしていませんでした。
しかし、今ではただの怠け者です。周りからのその評価に対して反論もできません。
何もかもがどうでもよくなって学校を休むようになりました。

勉強というアイデンティティを失って今の私は当時の抜け殻であるかのように感じるようになりました。
今日も学校を休んでパソコンの前に張り付いて一日を終えそうです。学校を休んだ日は何をしていても楽しくありません。
強迫観念めいた恐怖を感じながら一日を過ごすのです。学校に行ったとしても、私は他者から怠け者として見られます。
誰もが私を認めてくれないような気がします。たとえ本当はそう思われてなかったとしても私はそう感じるのです。
どこにいても、何をしても楽しくありません。

私は今どうしたらいいのかわかりません。何をしても満たされません。
この空虚感から逃れるために、私はどうすればいいのでしょうか。 

駄長文失礼しました。

54 :マジレスさん:2013/09/20(金) 16:02:08.50 ID:8SuuCIfs
>>50
>>51 友達はほぼいないので(略 
家庭の経済状況はあんまりよくないので大学に行くなら奨学金で頼むと親に言われました、
両親は大学に行くのも就職するのもいいって感じで自由にしていいとのことです
近年大学卒業して就職して何十年も奨学金の返済に追われるってことも聞くのでもう少し色々進路について調べて考えてみようと思います
回答ありがとうございました

55 :マジレスさん:2013/09/20(金) 16:38:21.68 ID:WuBW2VYK
2人だけなら大丈夫だが、3人以上になると話せない。大勢の会食なんてずっと無口になってしまう。
カミカミおどおどで質問に返答していたら、統合失調症だと噂された。
(そのような診断はされたことがないし、古い友人や家族とは普通に話せる)

56 :以下、お送りする:2013/09/20(金) 17:45:58.22 ID:iKYAr8jB
>>49
彼女は恥ずかしがって僕が話かけても目もろくに合わせてくれません。

僕も積極的に話したいんですが、
少し恥ずかしくてあまり話せません。
話しても会話が続かない感じです。

でも、2人きりになったら
ずーっと話すことは出来るんですが
彼女は部活が忙しくデートもファミレスで食事をした一回きりです

キスやハグなどもしたいんですが、タイミングが分からなくて…
もちろん、彼女の、ことは好きですが
恋愛経験も少ない僕にはどうしていいのかさっぱりわかりません

57 :偉そうに横槍すまん:2013/09/20(金) 21:31:04.69 ID:dY883pV4
>>54
こちらこそ、訳の分からない駄文で申し訳ない。
貴方の場合高校卒業まで後2年ある、という事なので、
青春を謳歌する意味も含め、焦らず、じっくりと考えてください。
間違ってもオレみたいになってはいけない。

>>52>>53
一時的にせよ東京大学さえ射程圏内に捉えていた程の秀才に、
中卒の43歳がかける言の葉はないけれど…。

違和感を覚えたのは>>53に書かれている、
>勉強というアイデンティティ
の一文。
貴方自身がそう思い込んでいるだけでは?
『勉強ができる自分』と思うのか
『勉強もできる自分』と思うのか
言葉にすれば僅か1文字の違いでも、この2つには決定的な差があると、オッサンは考える。
学校は授業を受けに行くだけの場所でもない。テストを受けるだけの場所でもない。
視点を変えれば、18歳の若き感性に様々な姿が見えてくると思う。
一生の友人と出会うかもしれないし、ほんの小さな行動が思いがけない大きな支えと昇華するかもしれない。
何より、学生でいられる『今』を大切にする事は人生において重要だと思う。
(オレが単に高校生になれなかったから、憧れているだけかも…)
一時の虚しさに翻弄されて呑み込まれてはバカバカしい。
オレみたいに43歳になり、文字通り取り返しのつかない巨大な空虚に、してはならない。

58 :偉そうに連投すまん:2013/09/20(金) 22:20:29.05 ID:dY883pV4
本当に、マジで連投申し訳ないんだが…。
さらに貴方にこんな事を連投レスするのは、おこがましく、『釈迦に説法』なのだが…。
『学ぶ』とは『真似ぶ』が、その語源と言われる。
ドイツ初代宰相のビスマルクは、『愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ』と言ったらしいけど、
オレは自分勝手に『先人達の知恵に真似び、新たな価値を創造する』と解釈してる。
エリザベス・スチュアート・フェルプスというボストン生まれの女流文学者が曰く
『想像力は知識という土台の上に作られる』
中学二年生の頃より最近に至るまで熱意を持ち続けた貴方の知識は、決して荷物にならずゴミにもならない。

日本語の『春』は『張る』という言葉が語源と言われる。
"英語の『Spring(春)』は、その言葉通り『Spring(バネ)』が語源と言われる。
"
内側から、膨大な熱意と希望を持ってして、硬い殻を打ち破る。
そうして未だ見ぬ新たな世界に飛び出していくんだって。
ヒヨコが懸命に卵の殻を破る様に、草木がアスファルトを突き破って道行く人を魅了する華を咲かせる様に、
今この時はどうしようもない空虚感に呑み込まれていても、必ずその知性は貴方の力になる。

ついでに言う。
>>53の書き込み>この空虚感から逃れるために
逃げる自由は確かにある。
但し、その自由はとても脆くて弱くて小さくて、貴方をじわじわ蝕んでいく。
オレは43年間の人生で嫌という程それを経験した。
それは些細な気持ちでも、歳を重ねれば文字通り取り返しのつかない後悔になる。

連投、長文、駄文…。
>>1>>52>>53さん、本当に申し訳ない。
負け犬の遠吠えと思って、流し読みでもしてくれれば、うれしく思う。

59 :パープル紫@25周年:2013/09/21(土) 02:57:38.78 ID:38swrqKh
>>54
他の人の言うように、大卒と高卒では間口という点ではもちろん大卒の
ほうが広がるわけだから、その点では有利には違いない。

昔と違って、一昔前なら高卒で充分な会社でも大卒でなければ採用しない
会社も増えているからな。

ただ、将来自分がどのような仕事に就きたいのかのかによっても変わって
くると思うし、専門学校という選択肢もある。

今はネットでいろいろ調べることができる。
ヤフー知恵袋なども見てみるといい。

あれこれ見て、参考にしながらどうするのか決めていけばいいさ。

60 :パープル紫@25周年:2013/09/21(土) 03:06:15.93 ID:38swrqKh
>>52
誰でも壁にぶつかる時があるんだよ。今が君にとってその壁にぶつかった
時なんだろうな。

今までは、わりと順調にきていた。

不調に陥って自信をなくしてしまったのだろう。もう一度できる事から
少しずつ取り戻せばいいじゃないか。

まだ若いんだ。悩んで、それを成長の材料にできるはずだよ。

折れも若いころはいろいろな事で悩んだし、苦しい時もあった。

でも、そういう事をひとつひとつ乗り越えてきた事で確実に以前の
自分より強くなったなとは思えるよ。

君の父親くらいの年齢の折れでも、まだまだだなって思ってるくらいだ。

61 :パープル紫@25周年:2013/09/21(土) 03:11:42.59 ID:38swrqKh
>>56
まぁな、折れも恋愛経験が少ない頃は満足な付き合いとはほど遠い
ような付き合いくらいしかできなかったぜ。

それでも、自分なりになんとか相手とうまくやっていきたいなと
あまり上手くもない会話に、女心もわからないやりとりで頑張って
みたもんだよ。

それも若い時の恋愛だし、うまくいく事のほうが少ないんじゃない
かと思うくらいだ。

でも、そんな事が後々すごい思い出になったりするもんだぜ。

人間は失敗から学ぶんだ。何度も失敗したって事は挑戦し続けた
って事でもあるからな。

間違ったっていいんだ。人間だものw

62 :マジレスさん:2013/09/21(土) 03:20:18.63 ID:3POmUkGx
友達が気付いたらいません。
毎日が楽しくないぜ

63 :マジレスさん:2013/09/21(土) 03:30:44.06 ID:stGW7vL0
1人で楽しみましょう

64 :マジレスさん:2013/09/21(土) 06:06:08.85 ID:D9+gOf3s
>>52 です。
>>57 >>60 さん アドバイスありがとうございます。

やはり新しい目標、人生に向かって前向きに取り組むしかないのでしょうか。
>>58さんの
>逃げる自由は確かにある。
但し、その自由はとても脆くて弱くて小さくて、貴方をじわじわ蝕んでいく。
という言葉に衝撃を受けました。私が逃げ続けたから今のような状況になっているのではないかと。

>>60 さん の言うとおり確かに今が壁なのかもしれませんね。
今までの困難はある程度頑張れば何とかなる坂だったのだと思います。

今必要なのは自分の価値観を変えることだと感じています。そのためにいろいろな人と交流することは
>>57さんの言うとおりやはり必要でしょう。
私にとってはこれまで勉強が価値の大きなものだったので、今の友人たちも似たような人が多いです。
類は友を呼ぶってものは結構馬鹿にできないと思います。私が友人たちに今の自分を見せたくないと思うのも
これまでずっとそういう環境にいたからなのでしょう。違う価値観と出会える場所は今の私にはやはり学校しかないのでしょう。

とりあえず月曜日からもう一度学校に行くことにします。
長らく休んでいるから、怖いけど。

65 :マジレスさん:2013/09/21(土) 08:30:57.24 ID:laBfZxdP
元彼が死んでほしいほど憎い。
奴が今でも平気な顔してのうのうと生きてると思うと本当に腹立つ。
もう一生会うことも連絡取ることもない、完全にあかの他人になった。
ずっとずっと私は我慢して、結局話し合いもないまま一方的にぼろくそに言われて捨てられて。
私の言いたいことは何も言えなかった。
人生の汚点だわ。本当にむかつく。時間返してほしい。死ね。
こいつの事考えたくないのに目が覚めて一番に頭に浮かぶから毎朝気分悪いわ。
どうすりゃいいの、こんなに人に対して恨み持ったの久しぶりだわ。まじ死ね。

66 :パープル紫@25周年:2013/09/22(日) 14:10:32.97 ID:gtkkZIid
>>62
自分から行動していくしかないよな。折れももういい歳なんで、なかなか
新しい友達なんてできる環境じゃないけど、今まで未経験だったジャンル
に飛び込んでいく中で顔見知りは結構増えたよ。

そこから、気の合う奴が出てきたら自然に友達になっていく気がするぜ。

先週はサーフィンを始めてみようかと、海岸に出かけたんだよ。

そこでサーファーと知り合ったので、また会えば少しずつ親しくなれる
だろうなと思ってる。

まったく接点のない人達だった輪の中に飛び込んだわけで、やはり勇気は
いるけど、心を開いて素直な気持ちでサーフィンについて聞いたら気持ちよく
いろいろ教えてくれたよ。

中には愛想のないのもいると思うけど、それは仕方ない。気の合う人でない
なら親しくなる必要もないしな。

67 :パープル紫@25周年:2013/09/22(日) 14:16:21.91 ID:gtkkZIid
>>64
人間のモチベーションを上げるには「自信」これがすげぇ重要だと
最近身に染みて思うよ。

自身がついて、勢いに乗ってる時は、何をやっても前向きに考えられ
たり、悩みなく前に進んでいける。

だけど、1度自信をなくしてしまうと、やはり立ち直るのに時間は
かかるな。

君の言うアイデンティティの部分だ。

メンタル、つまり人は心の状態に非常に左右される。

そして、それが現実にとても影響を及ぼす。

だから、君は今とても深く傷ついていると思うんだ。だけどね、そこが
やっぱ人間を一番強くしていくタイミングでもあるな。

人間は何かをバネにして、なんて言うけどさ、一度はヘコんでバネが
縮み、つぶれたようになってまた、大きく飛ぶことができるんだよ。

だから、くじけそうになったら、それを意識して、前へ飛んでやろうぜ。

68 :マジレスさん:2013/09/23(月) 00:05:42.05 ID:T75+DCNe
本当に本当に本当に本当にむかつく誰か私を一ヶ月で改造して下さい
いじられキャラのせいか、嫉妬か分からないけど、立場が上な、ばばあ(30〜40当たりで化粧塗ったくり)の態度が私にだけ違う

お願いするときの態度がなってないくせに社会のマナーやなんやうるさい。つか自分の方がなってないのに立場で許されてるし、立場が同じくらいの人しか相手しない。
私の主旨としてはその人に、気安く話かけられたくないし、ましてや、初対面も同然なのでそれなりの態度ってものがあるのに、気に食わないんです
だから…その年下でも丁寧な言葉で威圧する話し方を身に付けたいんです。仕事はすごい頑張ってます!

意味分からないのは承知ですが
その人が一ヶ月でどっか行く前にぎゃふんと言わせたい…どうすればいいか本当に教えて下さい

69 :パープル紫@25周年:2013/09/23(月) 00:34:28.87 ID:urc7dezN
30代でババァか…さしずめ折れなんざジイさんだな泣

さて、それはさておき。

そのおばさんとやらは、一ヶ月でそこを離れるわけだな?

じゃあ、変わる必要はないと思うぜ。たぶん、その労力は無意味だ。

君はまだ若いから、職場の経験もあまりないのでわからないと思うが、
仕事をしていると必ずといっていいほど理不尽な事、腹のおさまらない事は
あるもんだ。

もっともっと、とてつもなくしんどい思いをしている人は折れの周りにも
いるし、折れ自身もそういう事は日常茶飯事だ。

70 :パープル紫@25周年:2013/09/23(月) 00:42:37.49 ID:urc7dezN
それよりも、どうやったらうまくそれを乗り切れるのか、うまく付き合って
いけるのかを考えていく事を努力したほうがいい。

べつに、そのおばさんと仲良くしろって事じゃない。

いわば、世渡り、という事を身につける。という事だな。

これは難しい事かもしれない。理不尽さを感じて納得はいかないだろう。

だけど、まぁ世の中は自分の思い通りにはいかないものだし、いろんな
考え方、自分とは正反対の生き物はどこにでも存在する。

だから、そういった人間と共存していく知恵を見つけていかなければ
いつも頭に来てばかりだ。

折れなんて、短気だから、その点ではかなり損をしてるぜ。

そのおばさんと同じで、頭も硬くなってるからな、なかなか古い考えも
変えられないしな。

でも、君の考え方と知恵次第で、状況を変えていければそれに越した
事はないよな。

71 :マジレスさん:2013/09/23(月) 12:22:02.33 ID:T75+DCNe
>>69ありがとうございます。文脈から叩かれそうだったから怖ごわと書き込みました。

歳が上だからって頭から上からの態度がババアって言いたくなる。あといい大人が立場によって人に接する態度を180゜変えてくるのがむかつく
他にもおばちゃんとかもいるけど、話の筋が通っているからババアなんて思ったことはない。
だから主さんは爺じゃない
うまくやれないかなって新しい環境に行く度に、いろいろ試行錯誤してみたけど私には無理だったみたいです。今は大人しくして、話かけられたら答える感じです。

72 :パープル紫@25周年:2013/09/24(火) 17:52:17.76 ID:UA1gkbtB
>>71
君が若いから、相手からすればあれこれ口出ししたくなるんだろうな。

だけど、ずっと一緒に過ごす相手じゃないから、君のほうでうまくスルーして
いく方法を身につけていけば少しでも害は減らせるかもしれないね。

73 :パープル紫@25周年:2013/09/24(火) 22:57:51.86 ID:UA1gkbtB
あなたの悩みをシャットダウン!

74 :マジレスさん:2013/09/25(水) 03:00:46.14 ID:hnNdHEzc
相談させてください。
私は19の女です。
自分がネガティブすぎて困っています。
例えば、友人関係にしても実は嫌われているのではないか…とか、ひそひそ話しているのは私の陰口では?とか。
LINEやメールといったツールも、あまり好きではないのもありますが、なにより相手に迷惑だと思われるのではないかと考えてまったく送れません。
そのため恋愛にしてもアプローチしてうざがられるのが怖くて行動できず、この年まで彼氏はいたことがないです。
また、自分の容姿がコンプレックスなのですが、それがネガティブの原因の一つだと分かっているのに、どうせやってもデブスがぶすになるだけだとダイエットすら続けられません。
表情だって可愛い笑顔ではなく、にやけた表情になります。
こういうことが積み重なって、自分が傷つかないために一歩踏み出すことすらできない性格になってしまいました。
常に受け身で、その癖友達はほしい遊んで欲しい好きになってほしい、だとか考えてしまいます。
どうすればこの怖がりが少しでも改善されるのでしょうか?

75 :パープル紫@25周年:2013/09/25(水) 19:02:01.50 ID:iCe7zRMK
>>74
自信がないところ、不安なこと、容姿、誰でもコンプレックスや自身の
ないところはあると思うんだよね。

でも、やっぱり実際の自分よりもかなり低い評価を自分でつけてしまう
ってのは何一つ良い事はないからね。

君は今大学生なのかな?もう働いてる?

まだ若いし、これからでもどんどん自分を変えていく事はできるよ。

何か趣味とか好きな事はある?

76 :マジレスさん:2013/09/25(水) 19:32:45.57 ID:N9mH9VUj
人生相談…とまで大きいスケールじゃない&くだらないことかもしれませんが相談させて下さい。

自分は絵を描くのが趣味で、好きなアニメの二次創作(主にイラスト)をやっています。
(詳しくは特定されるので割愛しますが)そこのジャンルはわりとマイナーな方で、
そのジャンル内ではちょくちょく他所でも自分の名前が上がるほどの知名度があります。

でも、2chのスレ内では「メンヘラを患っている絵師」等という悪口がちょくちょく書かれているのを見てしまいました。
(ヲチスレ等の類ではない)

私自身twitterをやっていて、仕事での愚痴とか悩んだこととか書いちゃうことは確かにあるんですが
ただ 愚痴を吐く=メンヘラ と決めつけてしまうのはどうかと思ってしまいます。

あと、私自身(今もそうですが)2chの特定のスレで過去に相談に乗ってもらったり、感謝したりしたことがある分
そういう書き込みを見ると「やっぱり2chって怖い所なのかな」って思ってしまいそうで怖いです。

そこそこ知名度がある人は愚痴とかを自由に吐いてはいけないんでしょうか。
回答、お願い致します。

77 :マジレスさん:2013/09/25(水) 19:52:29.99 ID:2oP5un2s
>>76
あなたを名指しで「メンヘラを患っている絵師」だって断言してるレスを見たってことでおk?
ツイートの内容にもよるけど愚痴や悩みのツイートが他より多いとそういう見方をされることもあるのかなあ…と
メンヘラのテンプレ的な文章を見つけると即メンヘラ認定する人、多いですよ。
そういう大勢の人の考え方を改めさせるのは現実的に不可能ですから、
メンヘラ認定されたくなければあなたがそういうツイートを控えるべきでしょう。
納得がいかないと思われるかもしれませんが、世の中には有名税という言葉もありますね。
知名度が上がると自由にできないことも出てくるでしょうが、結局はあなた次第ですよ
どう思われても気にしない、というのならそれはそれでありかと思います

78 :パープル紫@25周年:2013/09/25(水) 19:57:30.68 ID:iCe7zRMK
>>76
折れはこの2chが始まった頃からずっと続けているから、過去には何度も
煽られたり、絡まれたりしたことはあるよ。

ネットの世界はさ、現実とは違って簡単に人の悪口も平気で書けるしね、
罪の意識も薄い。

ただ単に、目立つ人間に対していちゃもんをつけたいだけなんだよ。

折れも最初はまともに反論したりしてたけど、そんなのを相手にしてるのは
無駄でしかないし、完全無視に決めてからは、まぁ悪口の減った事減った事。

こちらがちょっと淋しさを感じる程満足な煽りのできる奴がいなくなったよ。

誰でもいいんだよ。目についた奴に絡みたいだけさ。

79 :76:2013/09/25(水) 20:15:30.66 ID:N9mH9VUj
>>77
あっごめんなさい、実際には名指しじゃないんですが…
内容が内容なだけに「あ、私のこと言っているな」と特定できる内容なものだったもので(自意識過剰とかじゃなく)
もちろん、愚痴ばっかりを吐いているかって言われるとほとんど愚痴は一時的な衝動でしてしまう事が多いんで、
そうでもないです。(愚痴った後は結構ケロっとしてますw)

偏見ですけど、「リスカした」とか「過料服薬した」みたいなツイートは全くないのにって感じですけど…
有名になったからには気をつけないといけないんですね…。

>>78
なるほど…やっぱり反応なんてしなければいいんですね!
自分自身、「荒らしみたいな書き込みに反応してはだめだ」と思っているつもりなんですがどうしてもカッと
なってしまうことがあるんで、一番は気にしないことが重要なんですね…。

80 :マジレスさん:2013/09/25(水) 20:26:27.15 ID:2oP5un2s
>>79
そこまで心当たりがないのなら、単にそいつがやっかみからそういうこと書いてるのかもね…
もしくは発行物の内容が陰鬱としてるのかもしれないw

81 :74:2013/09/25(水) 20:29:29.51 ID:rqseFff2
>>75
レスありがとうございます。
いまは大学生です。
サークルはあまり頻繁には活動がありませんが、バイトはよく入っています。

自分を変えたいと思うのに、そのための努力すらできない、しない自分が情けないです。

趣味という趣味もとくになく、休みの日は寝て過ごすことが多いです。
飽き性で、何かに熱中するということもありません。
強いて言うなら今はバイトが楽しいくらいです。
けれど、それもバイトさきの人に嫌われてないかとかかんがえてしまって…。

82 :パープル紫@25周年:2013/09/25(水) 20:36:41.25 ID:iCe7zRMK
相手にすればするほどエスカレートする可能性が高いし、結局そんなしょうも
ない暇人を相手にするだけ時間の無駄。

見てる人だって、そうやってやりあってるのを見て下らないなーとか、逆に
もっとやりあえばいいのにとしか見てないから。

だから、サラッと完全スルーするのが大人。

今日、ヤフーニュースで、春風ちゃんがツイッターを親に管理させるとか
書いてあったけど、あれは本物の子供だよね。大人びた発言が目立つけど
やはりただの子供だなと思うね。

83 :76:2013/09/25(水) 20:55:38.91 ID:N9mH9VUj
>>80
さっきも書いたように本当に愚痴を衝動的に書いちゃうことはありますが、本当にそれ以外心当たりがないのです。
発行物…自分が描いてきた絵の事でしたら(勘違いしたらすみません)そういうものもまずないと思います。
いままでは、暗いものよりも楽しい感じの絵を描いてきたと思うので!

>>82
スルーが一番ですよね、やっぱり。(似たようなことばっか言っててすみません)
自分自身もインターネットに触れてもう10年近くにはなるんですが、どうも煽りや誹謗中傷には弱いんで…。

84 :パープル紫@25周年:2013/09/26(木) 12:27:29.14 ID:jSbCHZ1P
よく考えてみれば、まともに取り合う内容ではないってわかるはずだし、
ネットの世界では、煽りに反応する奴も荒らしと同じと言われてるからな。

それに乗ってしまう事自体が、同じレベルの人間、増長させる原因になると
いう事だ。

85 :マジレスさん:2013/09/26(木) 12:43:24.95 ID:xsnuAQsi
横からすいません…。
わたしは追い詰められると無言になってしまいます。
わたしが彼氏を怒らせてしまってしまったのが原因なのですが、「怒られてる」って思ったら急に口から言葉が発せなくなるんです。
頭では言葉が浮かんでいても、謝りたいと思っていても喉が詰まったみたいに声すら出せなくなります。

彼氏は返事がないことを「無視」と受け取ってそれがすごくイライラするみたいで、「なんで無視するの?」ばかり言ってきてなおさら何も言えなくなります。
私が悪いので「怒らないで」とお願いすることもできません。

とりあえず次回謝りますが、できることなら言葉を詰まらせて彼をイライラさせないようにしたいのです。
どうすればいいでしょうか?

86 :マジレスさん:2013/09/26(木) 17:07:59.20 ID:2Qs5uhI5
>>85
まず喋れる時に、追いつめられると無言になってしまうってことを彼氏に話して理解してもらわないと…
土壇場の最終手段としては筆談

87 :パープル紫@25周年:2013/09/27(金) 03:03:57.64 ID:gg7S2jhE
>>85
他の人も言うように、ちゃんと言うべき事は言ったほうがいいよな。
怒られたその時に言えないなら、彼の機嫌が良い時に、この間はごめんね、
なかなか言えなかったんだけど、怒られると言葉がでなくなってしまって…
と言えば普通はわかってくれるはず。

君が悪いというわけではない。怒られれば誰でも萎縮してしまうし、言葉が
出てこなくなる事だってあるよ。

心配すんな。

88 :マジレスさん:2013/09/27(金) 06:51:33.64 ID:SpFGHBZH
22歳
自分がダサいと思ってる、だからなのか服装には凄く気を使う

これからの季節の服が揃っていない…
ダサいのしかない、サイズオーバーのしかなくて着ると中学生に見える… チビだから

やっぱり、自信をつけるしか方法はないですか?

あとできれば、これからの季節の服のアイテムのアドバイスを頂ければありがたいです
寒がり屋でもあります

89 :マジレスさん:2013/09/27(金) 15:36:06.57 ID:0X5EOXHl
>>88
服装に気を遣ってるなら壊滅的にダサいってことはないでしょ
アドバイスは最低限性別わからないと書けない
あと身長体重髪色髪型、好みのスタイルとか好きな色

90 :マジレスさん:2013/09/27(金) 15:48:14.04 ID:SpFGHBZH
>>89
性別、男
164cm
54kg
髪色、黒

好みのスタイル
下はカーゴパンツとかチノパン
上はシンプルな服

靴が何を選んだら良いのかわからない…チノパンとかカーゴパンツに合う靴の色とか、種類とか

91 :マジレスさん:2013/09/27(金) 16:23:53.10 ID:0X5EOXHl
>>90
なんだ男か
私女なもんであまり的確にはアドバイスできないかもしれん。すまんね

チノパンなら、今年の秋冬はブリティッシュがトレンドだしチェック柄探してみたら?
グレー味のあせた色が来年にかけて主流になるようだから色選びの参考までに

トップにボリュームを持ってくるのが増えてくるみたいだからタートルネックや襟元が豪華なアウターはあるといいかも
上はシンプルが好きって言ってるのにおせっかいかもしれんが、特にタートルネックなんかは1色だとのっぺりするから
バイカラーのものを選ぶとあか抜けた感じになるしオススメ

あと黒髪ってことだけど、ちゃんとお手入れとかセットはしてる?
よく言われる事だけど、印象を左右するのって服よりも髪型と靴なんだよね。
黒髪はアホ毛が目立つし、まとまってないもっさりした、特にツヤのない黒髪はオシャレな服を台無しにするくらいダサい
グロススプレーでツヤ出すなりワックスでまとめるなりは最低限してください

何にでも合うのはやっぱスニーカー、無難なのはやっぱり黒、個人的に推すのはネイビー
ボリュームのあるスニーカーとつやつやしたエナメル素材の靴(今季のトレンドにマルチに合う)は持ってて損はない
一番お金かけるとこだと思うから、じっくり吟味していいのを履いてね

92 :パープル紫@25周年:2013/09/27(金) 19:29:59.13 ID:gg7S2jhE
>>90
町を歩いたり、ショッピングモールみたいなとこにでかけて、服屋に実際に
足を運んで同じ年代のオシャレな人のセレクトを参考にしたり、君に似た
体型の人のコーディネートを参考にしつつ、少しずつそれを取り入れて
いくだけでも良くなると思うけどね。

ファッションのセンスは、一発でどうこうしようというよりも、あれこれ
着てみて自分の好きな服や似合う服を見つけていく事なんじゃないかな。

折れは別にオシャレに気を使わないからわかんないけどね。

だけど、まぁ普通ーの服で彼女とかに不自由した事はないね。

自分が思うほど人はあまり他人の服装なんて気にしてないからね。

93 :マジレスさん:2013/09/28(土) 12:54:39.12 ID:ABKIvyos
仕事でコミュニケーションがとれません。
上司、同僚に意見するときに正反対の意味でとられたり、得意先に意味を理解されなかったりすることが頻繁にあり、困っています。
言っていることの意味がわからないとよく言われます。
私自身上手く順序だてて話をしているつもりなのですが…

このままでは職場迷惑がかかるので克服方法を教えてください。

94 :パープル紫@25周年:2013/09/28(土) 19:02:48.84 ID:MmhNTAQ5
>>93
折れは基本的に、問題やトラブル、悩みってもんは必ず起こるもんだと
思ってる。もちろん、それらに大小はあるが、基本的に解決できない問題
ってのはないはずと思うんだ。

君に起こっている、この今の問題ってのは、自分にとって今後必要になる
対人関係を円滑にしていく為の能力向上が必要になってきたって事だよな。む

今までは、知り合いとか、友人関係など親しい人との中での付き合いが
うまくいっていれば良かった。

これからは、社会での円滑な付き合い方を学んでいくその第一歩を踏み
出したってわけだ。

95 :パープル紫@25周年:2013/09/28(土) 19:11:02.69 ID:MmhNTAQ5
続き

というわけでだ。最初から何でもうまくやりとりする事なんて考え
ないで、いろんな場面のひとつひとつでどういう受け応えをしするのが
いいのかを考えていく事だな。

できるだけ優しい先輩に、正直な気持ちで悩みを相談してみたら
どうかな。

の気持ちがはっきりしたほうが、相手もコミュニケーションしやすい
ものだからな。

あとは、本をいろいろ読んで参考にするのも良い方法だな。

折れは、勉強はまったくダメだが、本はよく読む。

対人関係の本も読めば、仕事に関するいろいろな本も読むぜ。
それらは、いろいろな場面で役立ってると思えるし、一冊の本が
きっかけで自分の人生に大きくプラスになっていく事もあるよ。

これは悩みじゃなくて、自分をもっと成長させていく為のチャンス
って事だな。

96 :パープル紫:2013/09/29(日) 15:29:28.09 ID:dQu8/J6q
なんでも相談処。

97 :パープル紫@25周年:2013/09/29(日) 21:20:40.18 ID:zy0g/s1m
相談がないじぇじぇじぇ?

98 :マジレスさん:2013/09/29(日) 23:57:02.81 ID:3LN3ZRcT
相談です

義父が自分の事性的な目でみてくるのをなんとかしてほしい。

父親としては尊敬しているので本当にやめてほしい

99 :マジレスさん:2013/09/30(月) 07:53:56.75 ID:A8Pu3PWg
>>98
あんまり父親に手をかけて育ててもらわなかった?
父親ってよく面倒を見た我が子に対しては父性が芽生えて性対象には見ないけど
子育てのような事をしないと自分の娘に欲情するようになる。
父親らしいことをしてもらおう。

100 :マジレスさん:2013/09/30(月) 11:43:54.61 ID:9ET0pCo1
友達の親御さんが亡くなりました。
友達は気丈に振舞っているけれど、根っこは弱いというか繊細な人なので、どう接したらいいのかわからない。
無理して笑ってるけど、それに合わせて何事もなかったように接すればいいのか、慰める(?)べきなのか…

親御さんとの面識もないのに、ただの友人の親御さんが亡くなっただけでこんなに不安定になる自分にも自己嫌悪。

101 :マジレスさん:2013/09/30(月) 20:26:56.00 ID:CrRH1ikZ
>>100
ただの友人なら無難な対応でおk
気丈に振る舞ってるなら合わせてやれよ、こっちからわざわざ思い出させて黙らせたいなら別だが。
さらに、貴方が不安定になって、相手に気を使わせるのもなかなか攻撃力高いな。

102 :マジレスさん:2013/09/30(月) 20:36:31.58 ID:SRzoopXa
>>99

12歳の時に父親になったからさ...

12歳になるまで父親いなかったから接し方がわからなくて、
(私が)兄と同じような感覚で接してきたんだよね

父親らしいことってなんだろ?

最近は義父が気持ち悪く感じてちょっと避けてる

103 :パープル紫☆祝25周年:2013/10/01(火) 01:24:47.93 ID:h9HjLXgB
>>98
君はいくつなのかな?
家族構成もわからんので、もう少しいろいろ詳しく教えて欲しいね。

>>100
誰でも家族が亡くなればショックだけど、時間が経てばまた元気になるし
あまりこちらから積極的に励まさなくても良いと思うよ。

いつも通りに振舞ったほうがいいように思うな。

104 :マジレスさん:2013/10/01(火) 02:39:54.96 ID:L8niuzmu
>>103

家族構成
母 義父 長男 次男 私

兄は両方とも成人してて両方一人暮らしだから、家は母・義父・私

ちなみに兄とは異父兄弟で兄同志は純粋な兄弟、私だけ父親が違う

105 :パープル紫@25周年:2013/10/01(火) 02:47:37.28 ID:s1PDXuTE
君の母親の再婚相手って事でいいのか?

折れが聞きたいのは、君の言う性的な目というのは具体的にどんな事なのか
って事だな。

文面からすると君は未成年なのか?

106 :マジレスさん:2013/10/01(火) 03:05:20.48 ID:L8niuzmu
あ〜ごめんなさい

年書き忘れてしまった、私は16歳です。
義父は再婚相手です。

性的なうんぬんはお風呂上りを盗撮されてた(3.4回ほど)
先々週にたまたま義父の携帯で写真とって、それを見ようとしてデータフォルファみてたら動画があった。

107 :パープル紫:2013/10/01(火) 03:32:04.71 ID:s1PDXuTE
それはもう性的な目で見てとか、それを通り越してる話だな。

折れは、家族の問題なので問題を大きくする事はあまり良い事ではないと
思うので、できるだけその父親とは距離を置いたほうがいいんじゃいかと
思うぜ。

君も、卒業したら1人暮らしをしたほうがいいかもな。

とにかく、それ以上エスカレートさせないように離れていたほうが良いと
思うな。

108 :マジレスさん:2013/10/01(火) 03:57:18.26 ID:L8niuzmu
そっか、やっぱりもうダメなんだね。

ありがとうございました。

109 :パープル紫:2013/10/01(火) 10:36:24.09 ID:s1PDXuTE
君がどういうふうにしていきたいのか、家族の関係などもあいまいなので
答えられる範囲も限られるが、君自身に隙があってそういう問題が起こって
いるのではとか、まぁ書き込みを見ただけでは判断しかねるな。

110 :マジレスさん:2013/10/02(水) 20:14:08.56 ID:fkG/ZGPg
できればセックスしたくない。男があまり好きではない。

111 :パープル紫:2013/10/02(水) 21:51:17.38 ID:6/pbOM4/
>>110
それはそれで別にいいんじゃないか。多少無理して努力してみるのも別に
問題ないだろ。

そんな中で、また気持ちに変化がある事もあるかもしれないし、決めつけ
ないほうがいいな。

112 :かな:2013/10/02(水) 21:55:10.76 ID:UM1kyXZ/
なりすまし!

まじれすさん>>全部自分に返事してるし…

113 :偉そうに横槍すまん:2013/10/03(木) 01:35:57.26 ID:p3OQBjIk
>>98
20代後半、リスカの娘と出逢った
彼女は幼少期より肉親から性的虐待を受け『いつになったら私は赦される?』と言った
オレは彼女にこう言った『ぶっ飛ばせ できなきゃオレがソイツを斃す』
数日後彼女は自ら父親を殴り、性的虐待の日々が終わった

>>107さんの言葉通りに距離を置く、というのも心の抵抗があるかもしれない
しかし
『かわいそう』『母の信頼した人だから』なんざ、言い訳にならない
貴女は【貴女の人生を歩む】権利と義務がある
法治国家として16歳のできる選択肢は広くない、むしろ法に縛られる事で雁字搦めになってしまう

でも、あきらめてはいけない
同級生・先輩・知人・親戚
頼れる術は必ずある、貴女がその身を護る為、ひいては未来の人の為
できる事は必ずある

あきらめず、流されないで下さい
43歳の糞オヤジが言える事ではないけども

114 :マジレスさん:2013/10/03(木) 09:09:05.20 ID:9Fdwxdgl
>>110
しなくていいよ^^

115 :マジレスさん:2013/10/03(木) 13:50:38.72 ID:Ty3IoC2y
>111 ソダネ。私も同じようなことを考えています

116 :名無し希望の圧倒的地方民:2013/10/03(木) 17:20:51.51 ID:q7FlN52/
少しお話を聞いてほしいのですが、よろしいでしょうか?
私は現在、地方の大学に通う四年生です。
私は中学三年の頃から高校へは行かずに、働くんだと決めていました。原因は姉です。
姉は地元ではお嬢様中高大一貫校に入学しました。いわゆる「お嬢様学校への中学受験」です。
結果は合格しました。
私は家に負担をかけたくない、この一心で国立専門高校への入学か、働くか?
このどちらかを希望していましたが、頭も悪く、国立専門学校へ行けません。
ですが、せめて高校には行ってくれ、との両親たっての願いで地元の高校へ行きました。
私は最初から就職を希望していました。なので高校三年の時に言いました。
働かせてくれ、と。
どうしても「高卒で働かしてくれ」と言ったのですが、
母は「あんたが『兄も姉も大学に行かせたのに、どうして私だけ高卒なの?』と文句言われるのわかってる」
父は「所詮は高卒の仕事なんて認めない」
学校の先生も、周りの友人も「大学へ行った方が就職先はあるよ」との言葉で、私はしぶしぶ現在の大学に受験し、合格しました。
長いのでつづきます

117 :名無し希望の圧倒的地方民:2013/10/03(木) 17:21:53.97 ID:q7FlN52/
大学一年の頃です。
学校の時間を考えて、夜の19時〜23時までのバイトをしてました。飲食店です。
すぐに母から「バイトを辞めてくれ」と言われました。
部活動もサークルも「入ったって時間の無駄」と言われ、ずっと探していたのですが、
「そんなことやらなくたっていい、時間の無駄」と言われ続けていました。
私の趣味は小説を書くことなので、大学四年間は小説を書いていました。
(こればっかりは胸を張って言えます、原稿用紙換算で600枚ぐらいはすべて趣味の範囲として書きました、本当です)
大学三年の頃、母親は突然言いました、バイトもしないあんたがどうして就職できるのか?
世の中のことを分からずに就職できようか?
資格も取らずに、金ばっかり使うな、と。
資格を取るための費用も出さなかったのは、一体誰だ、やりたいといっても「そんなもの必要ない」と、
声を大にしていったのは誰だ、と言えば「知らない、言ってない」で、他人のふりです。
おまけに最近では、やっぱり大学に行かせるんじゃなかった、お金の無駄だ、と小言を漏らす。
正直、「なんで?」が後を絶ちません。
最近では、父までもが母と同様のことを言っていて、聞く耳を持ちません。
大学への大金は一体だれが払ってやってんだ、と言っていて。
せめてバイトをしていたらお金を貯めて、自分で学費を払うか、もしくは静かに一人暮らしでもしていたのですが。
そこで、相談です。
・両親たっての希望の家から通える地元就職
・遠方での就職
・思い切って大学中退
三番目のをやれば、現在の求人状況です、職がないことはわかっています。
ですが、今の私はどうあがいても「当事者」なので、どう判断すべきかわかりません。
あと半年、頑張って大学へ通うか、思い切って中退か。

日本語ぐちゃぐちゃですみませんが、どうすべきでしょうか?
アドバイスをお願いします

118 :パープル紫:2013/10/03(木) 19:22:53.99 ID:AefsOBgC
>>115
うちの職場のバイトでも、彼女がまったくセックスに興味がないらしく
まだ一度もセックスはないんだそうだ。

まだ大学一年だけどな。

でもさ、やはり付き合ってしばらく経てば自然な事としてあっていいし
自分がセックスはしたくないと言う理由だけで拒否し続けるのもまた
思いやりに欠けるよな。

もちろん、処女だからとかそういう理由は別だけどな。

119 :マジレスさん:2013/10/03(木) 19:24:35.78 ID:6Rc/wFBP
>>117
遠方への就職を推しますね!
ネチネチ嫌なことを言ってくる(あなたに中退を選択肢に入れさせるほど追いつめている)両親とは
離れたほうがよいでしょう。
離れるにあたって経済的に安定していることは必須条件ですから卒業までは耐えて欲しいです
卒業すればおさらばだ!と思ったら何とか・・・耐えられませんかね?w

120 :パープル紫:2013/10/03(木) 19:31:30.05 ID:AefsOBgC
>>117
あれこれ面倒くさい事を言い続けるのはどこの親も同じだな。結構そんな話は
よく聞く話だぜ。

うちの大学在学中のバイトの子たちもそれぞれいろいろな悩みをかかえながら
頑張ってんな。

大学出てもなかなか就職が決まらないのも多い。

それは別に大学を出た出ないという事ではないよ。もちろん、間口としては
大卒のほうが求人は多い。

折れは普通になんとか辛抱して学校は卒業して地元の就職を探すのが良いと
思うね。

仕事を始めたら1人暮らししようぜ。

121 :偉そうに横槍すまん:2013/10/03(木) 20:58:04.83 ID:p3OQBjIk
>>116>>117
43歳のバカが口をはさむな、と言われそうだけど…

オレは1番目の>・両親たっての希望の家から通える地元就職
がいいと思う

書き込みを見ていて思ったのは、
貴方が高校生〜大学2年生の頃に家庭における経済事情の変化があったのでは?

貴方は両親より
>せめて高校には行ってくれ
>「あんたが『兄も姉も大学に行かせたのに、どうして私だけ高卒なの?』と文句言われるのわかってる」
と言われて、働く事を断念したと書いていますが、その当時の家計は、その余裕があったのでしょう

しかし、ここ2年くらいの間に事態が悪化し、貴方に家計の一部を担ってもらう必要が出てきた
(身勝手な推測ですけど)
母の言葉として
>バイトもしないあんたがどうして就職できるのか?
>世の中のことを分からずに就職できようか?
これは決して間違った発言ではなく、うるさい小言でもない
貴方の将来を案じた言葉です(言い方に問題があったかも知れないけども)

>中学三年の頃から高校へは行かずに、働くんだと決めていました。
と考えられる貴方なら、実家暮らしの中でも自立したライフスタイルを確立できるはず
【自立】とは環境が与えてくれるものではない、自身が望んで手に入れるもの

兄と姉の事が書かれていないので分からないけど、その事も多少は影響している様に感じる
今は焦らず大学を卒業したほうがいい、そしてしばらくは同居して、家族を支えてあげてほしい
(他人事みたいな書き方で申し訳ないです)

122 :マジレスさん:2013/10/03(木) 21:02:06.76 ID:nLJAfko7
http://matome.naver.jp/odai/2137786196213247301

123 :マジレスさん:2013/10/04(金) 14:38:21.84 ID:UxtGBYAB
>118 理由はというと、そういうのはリア充とかもてる人だけのものだと思っているので。
だからこれまでもこれからもしない。

124 :名無し希望の圧倒的地方民:2013/10/04(金) 15:55:31.57 ID:Vrfwr27I
>>119さん
アドバイスアリがどうございます。
遠方に住めば、両親と離れられる。
このことで、自分の心のどこかにあったはずのもやもやが吹き飛べるならば、
遠方への就職、なんでしょうね
卒業すれば、おさらば・・・・・・頑張って耐えてみます

125 :名無し希望の圧倒的地方民:2013/10/04(金) 16:04:48.01 ID:Vrfwr27I
>>120さん
アドバイスありがとうございます
やはり、どこもめんどくさいこと言われるんですね、覚えておきます。
今であれば、やはり大学を出たとしても就職先がなくて、なんてこと、珍しくないですよね。
母は「就職先が在学中に決まらない」は「やる気のない人間」か「就職活動をしていない」としか考えられないらしく
学校は辛抱して、就職して、一人暮らし、ですか・・・・考えてみます

126 :名無し希望の圧倒的地方民:2013/10/04(金) 16:11:34.63 ID:Vrfwr27I
>>121さん
43歳でも人生の先輩です、馬鹿だろうがなんだろうが、関係ないですよ?
わざわざアドバイスありがとうございます。
家から通える地元就職ですか・・・・!
私が見ている限りでは、高校〜大学2年の間に何かしらの変化はなかったので、ただの母の小言ばかりだと思ってましたが
とりあえず、最低ラインとして、大学は卒業した方がいい、ですよね?
ありがとうございます

127 :パープル紫:2013/10/04(金) 23:50:55.90 ID:0g14xlxk
>>123
最初にも言ったけど決めつけはよくないな。
今は、そういう気持ちがあって自分でそう決めているのは仕方がないとして、
絶対に未来永劫あり得ないと決めてしまうのはよくないと思うぜ。

128 :マジレスさん:2013/10/05(土) 11:01:33.56 ID:pkmFmbts
誰かにかまってほしいと思っているけれど相手もいないしどうすれば自分が満足するのかもわからないし
構ってもらえた後に酷く恥ずかしくなって後悔するので誰かと関わりたい気持ちを一人で解消する方法を教えてください

129 :パープル紫:2013/10/05(土) 12:44:57.56 ID:kL9yf2OJ
>>128
まずは自己紹介でも頼むぜ。

年齢も性別も職業もなんもわからなきゃアドバイスもできねぇぜ。

130 :128:2013/10/05(土) 14:13:14.21 ID:by3fk+Jt
>>129
20歳女 無職です
祖父母と暮らしていて中学の時からの友達が二人いて半年以上連絡とってません

131 :パープル紫:2013/10/05(土) 18:12:45.24 ID:kL9yf2OJ
>>130
今は無職という事だが、今までは何してたんだ。まず、人とのコミュニケーション
として、例えば折れに相談するにあたって自分自身の今の状況などをちゃんと
相手にわかるように伝える事ができていないと、君の言う構ってほしいという
事にも関わってくるような気もするぜ。

とりあえず、もう少し詳しく、今までどんな生活をしてきて、今どんな事で
辛い思いがあるのか、ちゃんと聞かせて欲しいね。

折れも真面目に答えるからさ。

132 :マジレスさん:2013/10/05(土) 18:18:16.77 ID:fZCy/6ur
>>128
2chじゃいかんの?

133 :マジレスさん:2013/10/05(土) 18:59:05.79 ID:Z/hfujDM
この前まで普通に良く接してくれていたバイト先の先輩(同性)から急に無視されたり冷たく接しられるようになりました。
何度思い返しても心当たりがありません。
それまでいつも通りだったのに突然、です。
尊敬していて好きな先輩なだけに、ショックが大きく辛いです。
誰にも相談できない上に仕事に対して気力も湧かず、精神的につらい為 辞めたいのですが、これが原因で辞めるのは自分の為に良くないでしょうか?

134 :128:2013/10/05(土) 19:32:21.99 ID:YPjZLXbX
>>131
今まで契約社員やアルバイトで4回仕事を辞めていて今は就職活動中です
面と向かって話しているとすぐに相手を否定してしまうので公私共に誰かと会話することは避けています
性格が悪くすぐ相手に迷惑をかけたと感じてしまって自分を責めたくなり辛いので昔からの友達や家族でもあまり気兼ねなく話せるということはありません
なので誰かと話したくなっても一人で解消できるようにしたいです
馴れ合い板とかは2ちゃんがよくわかっていないので出来そうにないです

135 :パープル紫:2013/10/05(土) 20:31:13.83 ID:kL9yf2OJ
>>133
何か、君とのやりとりの中に問題があったのかもしれないし、特にそういう
事が原因でないかもしれない。

考えればいろいろ理由になりそうな事はあるだろうけど、本当のところは
わからない。

ただ、決定的な事があったという事でもないようなので、何か相手の問題
かもしれない。

仕事の事や、他愛もない話でも良いので話しかけていく事は続けて良いと
思うぜ。

あまり間が空くというか、接していない時間が続くと相手も距離を感じて
しまうかもしれないしな。

何か仕事の上で協力してできる事を一緒にやっていき、信頼関係を再構築
していくとまた良い方向に進むかもしれないな。

136 :パープル紫:2013/10/05(土) 20:37:40.59 ID:kL9yf2OJ
>>134
まだ、そのように自分をこうだ、自分はこういう性格なのだと決めつける
のは早い。

誰しも、欠点はあるし、改善したほうが良いところはある。

真面目な人間であっても、自分でここはよくないよなって感じている
部分はあるもんだ。

さて、折れが思うには、まず自分がきちんと取り組める仕事を探す事
からだな。

人間関係は、仕事の中で学ぶ人と人との繋がりも大切な人間関係だ。

折れも、自分の息子ほど歳が離れたバイトくん達と、仕事を通じて
信頼関係ができて、友達とはいかないが、一緒に飯を食ったり、今度は
釣りにでかけたりする予定だ。

そういうのは、一緒に共に頑張って仕事に取り組んで出来た信頼関係
から生まれたものだ。

君も良い関係が築ける人と出会えたら、きっと良い人間関係を築いて
いける一歩になると思うぜ。

137 :128:2013/10/05(土) 20:49:08.19 ID:hoCm918N
>>136
そういう、一緒にご飯を食べたり出掛けたり、信頼関係を築いていくというのがとても嫌です
そうしなければいけないんだろうとは思うのですが、そういう生き方をしたくないが為に生きてきたのに、無理だったというのが辛いです 人を信じるのが嫌なんです
自分の中だけで完結したいんです

138 :パープル紫:2013/10/05(土) 21:07:32.35 ID:kL9yf2OJ
>>137
何かそのような気持ちになった原因があるのか?
いろいろと話してみて、折れなりの考えも出してみたいね。

まだ結論を出すのは早いと思うし、いろんな人の考え方も参考にしてみる
のはどうかな。

139 :128:2013/10/05(土) 21:16:14.53 ID:by3fk+Jt
>>138
小さい頃からずっと父に馬鹿にされたり怖がらせられたりしてきて、他人に否定される事にとても弱く一度否定されたり無視されるとどうしようもなく辛くなるので、
なるべく深い関係にはなりたくないです

140 :パープル紫:2013/10/06(日) 13:39:24.47 ID:VXhBq375
そんな事があると、自分に自信がなくなってしまうというのも仕方がない事
だな。親の中でも厳しさと優しさとをいろいろな形で表現できる人ばかりでは
ないから、君にとっては厳しさだけが植えつけられてきた結果となってしまい
辛い事だったろうな。

ただ、やはり君も成長して、これからは大人になって生きていかなければ
ならない。

好き嫌いに関わらず、社会とは関わって生きていかなければならない。

人の為にではなく、自分の為に、社会、そして人とどうやってうまく関わって
いくのかを考えていかなければならないな。

しばらく、このスレに通ってみてくれよ。折れはカウンセラーでもないし、
特に悩みを解決する為のスペシャリストでもなんでもないけど、折れ自身も
まだまだ人との関わり方について勉強していかなければならない部分は多い。

一緒に少しでも自分にとってプラスになるように考えていけたらいいんじゃ
ないかな。

141 :128:2013/10/06(日) 15:43:09.61 ID:srzlpjLT
>>140
しません
ありがとうございました

142 :パープル紫:2013/10/07(月) 03:12:53.05 ID:Xrg+f7LC
しません、と言うのはどういう事だろうか。

人と関わらずに生きていくという事はできない。ただ、君が人となるべく
干渉せずに生きていこうというのならば、それはそれで君が決める事だから
どうするのかは自分で選択していけるし、そう生きていけば良い事だと思う。

ただ、ひとつ言える事は、君は君なりに努力していかねばならない。

社会との関わりを捨てて生きていく事という選択肢などないのだから、自分が
生きていく為に、どのような道を進んでいくのかは、自分自身の為に考えて
いくしかないよな。

折れは第三者で、君がどうなろうが知った事じゃないが、少しでも自分を変えて
いきたいと言う気持ちがあるなら、じっくりと考えて欲しいね。

143 :マジレスさん:2013/10/07(月) 03:51:31.84 ID:FflkV7eR
関連スレに書こうかとも思ったのですが、ここで相談させて下さい。

GIDで、元同性の友人(十年来の付き合い)がいるのですが、
最近急に自分の悩みが吹っ切れたらしく、
開放感が溢れすぎて、テンションについていけなくなってしまいました。
具体的には、急に一緒に住もうと何度も言ってきたり、
友人自身のことについて一度じっくり話をしようと言ってくる感じで、
「説明されてもわからない」と言ったのですが、「大丈夫だから」と、
全く話を聞いてもらえません。

どうやら、大学の課題と、
友人が酔っぱらった時に朝までSkypeに付き合ったことが
悩みを吹っ切るきっかけになったらしく、
自分なら全てを受け入れられる?と思っているみたいです。
私自身は、友人の事を応援はしていますが、異性であるとか関係なく、
「(こっちは嫌がってるのに)自分の事をそんなに話したいのか」と、
少し引いてしまいました。

今後、友人とどう接していくべきでしょうか?
説明が長くなり申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いいたします。

144 :パープル紫:2013/10/07(月) 04:05:25.72 ID:Xrg+f7LC
GIDって何だべ?と思ってググってみて意味が通じたよ。

そーだな、君が言うように、相手の事情云々はあまり関係がなく、付き合おう
というような気持ちは一切ないのだから、そこんとこは今のうちに伝えていい
んじゃないだろうか。

むしろ、ヘタに合わせたら君自身に非があるような事態になりかねない。

一度、話をする機会を持って、相手の言い分を一応はよく聞いた上で
うまく話を断る方向で持っていくのがいいんじゃないだろうか。

145 :マジレスさん:2013/10/07(月) 11:07:37.12 ID:sj3tJfEv
>>135
ご返答ありがとうございました
参考にさせていただきます

146 :パープル紫:2013/10/07(月) 14:06:36.70 ID:Xrg+f7LC
>>145
あまり深く考え過ぎないほうがいいな。いつも通りで、笑顔を忘れずに。
あと、あまり真面目にし過ぎず肩の力を抜いて。

ベタな手だけど、例えば休日にどこかに出かけて、そこでお土産を買って
きて先輩に一番に渡すというのはどうだろう。

そこで話題が広がるかもしれない。

まぁ、人間関係というのは時に面倒だが、あれこれやってみないとな。
何事も経験だ。

頑張れ。

147 :パープル紫:2013/10/08(火) 00:00:26.02 ID:vRuUTDVy
おまえらの悩みなんでも解決☆

148 :マジレスさん:2013/10/08(火) 00:45:38.93 ID:TZyrlgDF
初書き込み失礼します。。。

どうすればこうならなかったのか、自分がどうしたいのか何もかもわからなくなりました…ここで吐き出させてください


幼馴染みがいたんです。自分にとって初めての友達で親友で…お互い、家族のように接してた大切な幼馴染みが

でも幼馴染みが自分の気にしていることを容赦なく抉ったことで関係に綻びができ、去年の今頃辺りから会話もなくなり、そのまま学校を卒業しました

今その子がどこで何をしているか自分は知りません、連絡とるのも怖いです…過呼吸起こしそうになります

どうすれば幼馴染みとこんな関係にならなかったのでしょうか…

長文駄文失礼しましたm(__)m

149 :パープル紫:2013/10/08(火) 01:44:00.91 ID:vRuUTDVy
>>148
今仕事ちうなんで、のちほど帰宅したら書き込みするぜ!
ちょっとまっててね♪

150 :マジレスさん:2013/10/08(火) 10:03:04.73 ID:3Wy5WlmE
jk1ですぅ(*´Д`*)キャピッ☆
突然の相談許してください。

私は6個上の男の人(Kとします)の事が
気になっていてエッチもしてしまいました。
でもこの時私には彼氏がいました。(Sとします)
Kもそのことをしっていました
SとKは地元の先輩後輩でした
私は欲張りでした。誰からも嫌われたくない寂しい思いをしたくない
彼氏といると彼氏の周りの人やみんなといると楽しくて
Kといると安心できてどちらも必要って思ってました

続きます(´・ω・`)

151 :マジレスさん:2013/10/08(火) 10:06:41.31 ID:3Wy5WlmE
続き(>_<)

でもそんなある日Kが「K:会うんやめよ。嫌いになったわけちゃう
俺はそんなこと一言も言ってない。
でもSの事大切にしたれ。俺の事好きなんやったらなんでSと別れへんねんそれほどのもんなんやろ。
SにもSの周りの先輩に嫌われたくないとか自分ばっか守って
俺は会ってるん見つかってもええって腹くくっとったのに」と

なら私の存在はなんだったのか
なんで急にそんなことゆったのか...
ほんとに私の事好きだったのか
どんな気持ちで私と会ってたのかな...とか
長文ですみません(>_<)
Kの気持ちを解る人教えてほしいな...

152 :マジレスさん:2013/10/08(火) 23:32:28.93 ID:aGE0HvHo
「貴船会」では丑の刻参りの代行を行っています。
復讐、復縁、人間関係、お祓いなど・・・。
お気軽にご相談ください。

153 :パープル紫:2013/10/09(水) 03:04:26.51 ID:ZnNsLIsy
>>148
遅くなってすまなかった。ちょっと仕事に追われて余裕がなくなってしまい
返事が遅くなって申し訳ない。

さて、早速答えたいと思う。

思うに、やはりタイミングが大切だったのかなと思うよ。
解決していく気持ちがあったなら、卒業する前に関係を修復できるように
努力すべきだったと思うし、やはり時間が経過し過ぎたかもしれない。

友達も、卒業して気持ちを切り替えて生活しているだろうし、もしかしたら
君との事でいろいろと考えた事もあったかもしれない。

逆に言うと、時間が経ったから解決できる事もあると思う。

154 :パープル紫:2013/10/09(水) 03:10:23.14 ID:ZnNsLIsy
もし、君が今からでも解決を望むのならば、連絡するなりしてお詫びの
気持ちを示せばいいと思う。

確かに、相手が君の気持ちを傷つけた事が原因であったのだから、
君から謝るというのは違うかもしけないけど、そこは相手への気遣い
としてまずは自分からも一方的に関係を絶ってしまった事は詫びた
ほうが相手の心を開く鍵となると思う。

それでも、もう終わった事と、関係が戻る事はないかもしれない。

だけど、君がそこまで気にかけているのであれば、気持ちだけは
伝えるのもひとつの気持ちの整理になるかもしれないね。

ただ、あの時こうしておけばよかったのかなと、そこをいつまでも
考えても先には進めない。

155 :143:2013/10/09(水) 08:56:24.07 ID:+K8gC2Xr
>>144
パープル紫さん、ありがとうございます。
先日またチャットで話す機会があり、>>143で書いたような話は出なかったので、
とりあえず一安心しました。聞かなかったことにしようと思います。
(また言われた時にはハッキリしようと思いますが)
アドバイスをいただいて自分でも色々考えていたのですが、
相手の事情でこちらの事情を無視され続けたのが嫌なんだなという結論に至りました。
今後付き合いをどうするかも含めて、一度話し合ってみようかなと思います。

ありがとうございました。

156 :マジレスさん:2013/10/09(水) 08:58:46.26 ID:WjKr0F9J
パープル紫さん、こんな自分のためにお返事くださってありがとうございます。

学校に通っていた時も謝罪したんです…無視してしまった時もありましたから
いつも「何で謝っているのかわからない」と言われましたが、きっと何にたいして謝っていたのか伝わってなかったのでしょうね。。。

その相手、自分のせいでクラスで浮いちゃったんです。
自分が泣いてしまったがために……きっと謝っても許してくれないだろうけど、気持ちが落ち着いたら連絡してみます

本当にありがとうございました

157 :パープル紫:2013/10/09(水) 11:53:43.53 ID:ZnNsLIsy
>>155
そうだな。相手は自分がこうだと思うと周りが見えなくなってしまうタイプ
なのかもしれないな。

よく言えば情熱的、悪く言えば盲目的、良いところを活かせれば良い人なの
だろうが、ひとつ間違えると今回のように避けられる要因となってしまう
部分かもしれないな。

なので、そのタイプとはあまり同調し過ぎないほうが良いのかもしれない。
今回経験したように話が一方的になってしまう事も多いのかもしれない。

一度少し距離を置いて、様子を見てみるのはいいかもしれないね。

また何かあったらいつでも待ってるぜ。

158 :パープル紫:2013/10/09(水) 11:59:23.45 ID:ZnNsLIsy
>>156
学生の時の話だからな、それはまだお互いに人づきあいに対して
未熟な部分があったのだろうし、仕方がない事だと思う。

社会に出て、少しずつそういう事も学んでいく機会も増えるだろうし
考えていかなければならない部分でもある。

誰にでも失敗はあるし、順風満帆な人生なんてないから、小さな事や
大きな事、失敗、悩みを経験してどんどん成長していけると思う。

また、何か機会ができたら思い切って連絡をしてみたらいいさ。

大切なのは失敗を恐れない事だな。無謀な事に挑戦しろというの
ではない。

何事もやってみなきゃわからないさって事だな。

また何か悩みがあればいつでも来いよ。

159 :パープル紫:2013/10/09(水) 16:54:08.99 ID:ZnNsLIsy
おまえらの悩みそっとぶつけてみろ!

160 :偉そうに横槍すまん:2013/10/10(木) 01:25:40.17 ID:9L22yUfj
43歳、中卒に、生きる道はあるか?

161 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/10(木) 11:24:21.46 ID:C7bpK7EN
>>160
今43歳で中卒なのかな?
もしそうだとしたら生きる道はある。
あなたが今まで生きてきた軌跡がそのまま道なのだから。
そしてこれから生きていく事自体が道を切り開く事と同義です。

もちろんそれがあなたの望む道かどうかは別問題ですけどね。
道自体はありますし、切り開き作っていけるものですよ。

162 :パープル紫:2013/10/10(木) 20:21:03.26 ID:ownsYOMb
>>160
とりあえず自己紹介でも頼むぜ。

163 :偉そうに横槍すまん:2013/10/10(木) 22:01:21.80 ID:9L22yUfj
>>161
つまらない1行だけの書き込みに真剣に答えてくれて、感謝します
視点を変えれば世の中捨てたもんじゃないから、まだまだ胸を張れそうです

>>162
すまない
他の人の真剣な相談に身勝手に答えていたら、
『オレはアレコレ偉そーに言える身分か?』
等と思ってしまったから、つい書き込んでしまった
勤めている会社を解雇されそうになって少し弱気になっていたけど、
大丈夫、>>161さんの言う通り
>今まで生きてきた軌跡がそのまま道なのだから、生きていく事自体が道を切り開く事と同義
だよ
ありがとう

164 :パープル紫:2013/10/10(木) 22:36:07.70 ID:ownsYOMb
自分の能力や仕事上の事を学歴に結びつけるのはナンセンスだな。

つーか、もう43なんだから学歴云々で自分を語る事自体が間違いだぜ。

折れはお前さんと同じようなもんだが、今は人を使う立場だ。最初から
学歴の関係ない世界で生きている。

それで苦労してきた部分もあるのかもしれないが、後悔しても、過去を
振り返ってみても未来は変わらない。

大切なのは今だ。今これからだ。

165 :マジレスさん:2013/10/10(木) 22:42:56.44 ID:3LYr2bCn
不安がいつまでも消えません… 幸せになれる気がしない…明日が見えない…
今は、収入がありません
僕は、お金が中心の悩みになっています…
そう思っています

服の場合→今まで買った物は、あんまり着なくなりました… 買って失敗したと思っています…
だから、今は買う時は慎重になっています
、自分らしさを求めていて、こだわりが強いです
収入がないので、あまり服を適当に買いたくないです
自分らしさを求めているのは、自分に自信がないんでしょうか?
だから、どこに行くにも格好が納得していないと外に出たくありません…

結果、どこにも行けません
何処かに行かないとストレス溜まるし、早く就職しなきゃ、早く就職しなきゃと焦っています…
焦りも不安も消えません…

毎日、不安ばかりで心が安心出来ません…
僕が欲しい物って金なんでしょうか?

何から行動すれば良いのか全くわかりません…
教えてください、僕はまず、何をすべきですか?

ちなみに年は20代前半です

166 :マジレスさん:2013/10/10(木) 22:48:26.83 ID:3LYr2bCn
165です
続き
何も行動してないから、不安に襲われるんでしょうか?

何か行動するべきなら、何から行動したら良いか教えてください、お願いします
アドバイスを下さい!

167 :パープル紫:2013/10/10(木) 23:18:33.89 ID:ownsYOMb
ひとつ言えるのは、今の若い奴らはみーんながみんな金なんてないよ。

君が今不安視しているのは、収入の事よりも就職の事だよな。

それは全力で頑張れ。みんな結構就職でも大変な思いをしてるぜ。

一生懸命に資格の勉強したりさ、自分なりにできる事を頑張ってるな。

まだまだこれからさ。頭で考え続けて悩むよりも、まぁ思いつく事をどん
どん試して悩むべきだな。

あれこれやってみて、またつまづいたらいつでもここに来い。

最後まで付き合うぜ。

168 :パープル紫:2013/10/10(木) 23:24:51.57 ID:ownsYOMb
あ、何から手をつけていいかわからないって事だよな。

折れはやはり地道にあちこちの良さそうな会社を回ってみる事だと
思う。

面接だな。

失敗する事も想定していくしかない。それと、あれこれと就職に
関したサイトは見たほうがいいな。

ネットでは、それらに関したアドバイスが書かれたサイトがたくさん
みつかるはずだ。

それはひとつの勉強として、学んでいく事も大切だな。素直な気持ちで
良いものを取り入れていくと自分の役に立つだろう。

169 :マジレスさん:2013/10/10(木) 23:28:06.79 ID:bUkVD/G3
18歳男です
高校卒業して専門学校入ったんだけど、最初の2ヶ月ぐらいは楽しかったんだが
それから同じ学科のやつらと気が合わないことに気づいて、居場所が無くなったような気がして辛い
ちなみに俺のクラスは6人しかいない
クラスのやつらと一緒にいても全然楽しくないんだけど、どうすればいいんだろう

170 :マジレスさん:2013/10/10(木) 23:37:38.30 ID:3LYr2bCn
>>167
165です ありがとうございます
なんか、少し気持ちが落ち着きました

また相談があったら来ます、その時は話相
手をお願いします

171 :マジレスさん:2013/10/11(金) 00:14:44.03 ID:WPEBIpZl
>>169
とりあえず親泣かせないよう卒業だけはしとけ
後で絶対後悔するから
親に学費払って貰ってるってのはすごく恵まれた事なんだぞ
あとハブられるのは自分にも原因があるから、自分自信を客観的に見て見て

できない、んじゃなくて、やる。
がんばれ!

172 :マジレスさん:2013/10/11(金) 02:09:25.60 ID:Yeh5HQL9
148で相談に乗っていただいた者です、ごめんなさい今回は違う内容で戻ってきてしまいました。アドバイス貰ったのにまだ実行してませんすみません…

私は18歳女無職です
母子家庭で父親が家族捨てていなくなりました、5年前のことです。


母が、泣くんです。「もう嫌だこんな生活!」って、泣くんです…

母がオーバーワークなのはわかってます、複数の仕事掛け持ちして朝8時から日付変わるまで帰ってきません
私が精神的な病気になって仕事辞めたせいで負担になってるのはわかってます…そのせいか父親がいなくなったときと同じように泣くんです……

私が働けばいいのもわかってます、兄がいて奨学金&授業料免除の申請をしてなんとか遠くの大学を寮暮らししながら通ってるので、食べるに困らないようサポートしなきゃいけないのわかってます


それなのに、動けないんです…働かなきゃって思えば思うほどに。
週に1回精神科通ってます、今はとにかく落ち着いてゆっくり休めとしか言われません

私は今一体何をすればいいですか
どうすれば母は泣かなくて済みますか

もうわからなくて頭の中ぐちゃぐちゃです…

173 :パープル紫:2013/10/11(金) 07:17:10.58 ID:tdgnOxG1
>>169
少人数だなあ。正直合う合わないってのはあるからなあ。
まぁ挨拶というか、あまり暗くならないように楽しくいこうって気持ちを
持って一緒にいる事だな。

考えすぎるとギクシャクしちゃうだろうし、自然にいればいいんじゃないか。

何か趣味とか、共通の話題があるといいよな。

無理はしなくていいと思うぜ。

174 :パープル紫:2013/10/11(金) 07:30:46.21 ID:tdgnOxG1
>>172
働く事だな。とりあえず週数回のバイトでも良いので気分転換になるように
考えてみてはどうだろう。

折れも職場では何人ものバイトを使ってきてるし、今も大学在学中や卒業
したばかりの就活中の子、正社員を探している子なんかがバイトに来て
就職の準備をしてる。

うちなんかは、非常にスタッフも気が合うので、みんなで飯に行こうかとか
釣りに行こうぜとか、世代は違うけど仲良くやってるぜ。

もちろん、仕事なんで遊びではないから忙しい時はなかなか疲れるけど
みんな協力して頑張ってくれているし助かってる。

君も、良い環境のバイトに巡り合えば金銭的にも親の助けになるし、社会に
出て行く準備になるだろう。

何度か、面接で失敗するかもしれないけど、それは今の時代かなり多く経験
する事だから気にする事はない。

175 :マジレスさん:2013/10/11(金) 08:11:26.75 ID:TB3vueaZ
僕の悩みは、男の子と仲良くなる事が出来ません。
女の子とは、仲良くできるんですが…
最近、クラスで事件があり人間不信になってしまいました。
どうやったら良いですか?

176 :パープル紫:2013/10/11(金) 13:06:05.60 ID:tdgnOxG1
>>175
もう少し詳しく頼むぜ。

177 :マジレスさん:2013/10/11(金) 13:47:12.02 ID:Yeh5HQL9
172です。パープル紫さんありがとうございます

ですよね…はい、働きます
14時間労働ができたんだから数時間のバイトくらい、できるはず…


急いでバイト先探すことにします、ありがとうございましたm(__)m

178 :パープル紫:2013/10/11(金) 21:00:44.40 ID:tdgnOxG1
人の悩みは大抵は自分自身の思い込みがつくり出している部分が半分を占めて
いるように思う。

本来の自分の状況や、評価を自分が低く評価していると思う。

なので、思い込みに負けないで自分の良いと思う事をコツコツとやれば
必ず良い方向に向いてくるはずだよ。

それをやり続けられる意思の強さを大切にして欲しい。

179 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:42:57.49 ID:pJsQ2hoO
こんばんは。22歳女です。
付き合っていた彼氏と別れたのですが、別れ話をしたらすごく汚い言葉で罵られ、Twitter等でも暴言を書かれました。私の方がほぼ一方的に別れを切り出したので仕方ないと思い、すみません。とずっと謝っていたら落ち着いてくれました。(6ヶ月前)
部活の先輩なのでときどき会うのですが、気まずいので私はあまりもう絡みたくないです。
ですが、部活中に笑えない冗談(私が振ったことを皮肉とか…)を言ったり他の男子と仲良くしてるのを怒ってきたりします。

180 :マジレスさん:2013/10/11(金) 22:46:12.90 ID:pJsQ2hoO
続き。
もう別れたのにTwitterで愚痴をいわれたり、今好きな人がいるのかとか聞かれたりするのは嫌なのですが、
私がはっきり言えない性格なのと、相手が浮き沈みの激しい性格で、しかも先輩なのではっきりいうことができません。
どうしたらいいのでしょうか。
それから好きではなくなってしまったのに付き合っているのは悪いし、自分も辛いと思って別れたのですが、私の判断は間違っていたのでしょうか。
友達とかには内緒にしてたことなので相談もできなくて…何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

181 :パープル紫:2013/10/12(土) 20:38:54.06 ID:3bHz1W5b
>>179
嫌なものは理屈じゃなくて嫌だし、恋愛は特に一度気持ちが冷めたらもう
なかなか元に戻るのは難しいよな。

いくら一方的に別れを切り出されたからと言って、直接文句を言うのは
仕方がないとしてもネットに書き込むとか、それが良い悪いを置いても
関わりたくなくなるよ。

できる限り接触をさけて、関わらないようにするだけだな。

182 :マジレスさん:2013/10/13(日) 19:35:26.11 ID:o/X2743I
>>181
お返事いただけて嬉しいです。
少し気が楽になりました。
ありがとうございます

183 :パープル紫:2013/10/14(月) 11:57:04.55 ID:DoSUUs9g
>>182
まだお互い若いんだから、そういう事もあるさ。

恋愛は理屈じゃないからね。ま、あまり悩まず元気出していこうぜ。

184 :マジレスさん:2013/10/14(月) 14:18:52.17 ID:68nrTWk1
小馬鹿にしたような笑い方してくる人が職場にいて嫌です
本人に自覚があるのかないのかわからないけど、
そいつのせいで休日もイライライライラしてしまいます
人を見下したりバカにして笑う哀れな奴なんだと思うようにしてますが、心がどんどん不健康になっていきます…

185 :マジレスさん:2013/10/14(月) 14:59:01.33 ID:a89yZE6r
>>184
すごくわかる。本当に気になって気になって、自分のことで笑っているときずいてから、自意識過剰になってしまって、ずーっとその人の話に聞き耳をたててしまって悪循環。つらい。

186 :パープル紫:2013/10/14(月) 16:58:57.39 ID:DoSUUs9g
>>184
それだけ?申し訳ないけど、その程度なんて羨ましい話だよ。
うちの職場にはもう手に負えないほど理不尽で、自己中心的でとにかく心底
不愉快極まりない人間がいるけど、それに比べたらなんの害もないと感じる
くらいにそけほど大した事ではない。

つまり、そんな奴は別に相手にしなければ良いというだけの事だからな。

折れの場合は、直接仕事上常に関わらなければならないんで、しんどさは
たぶん非ではないよ。

君が悩むのはもちろんよーくわかるけど、まだまだその程度で君が心を
痛める必要はないという事さ。

187 :マジレスさん:2013/10/14(月) 17:12:05.54 ID:J319V7Nr
うわぁ最低…一番言っちゃいけないだろ…
相談受けるの向いてないんじゃない?クソコテさん
あんたが職場で嫌われるのわかるわ

188 :マジレスさん:2013/10/14(月) 17:15:12.23 ID:IiycwZJn ?2BP(0)

こんにちは、短大生女です

バイトのことで相談してもいいですか?

189 :パープル紫:2013/10/14(月) 19:12:23.54 ID:DoSUUs9g
>>187
心の持ち方という事さ。人の心の持ちようで悩みは軽減していける。
悪い面だけを見ない。
折れの意見は折れの意見。

おまえさんの意見があれば言ってみたらいいんじゃねぇか。

>>188
どーぞ。

190 :マジレスさん:2013/10/14(月) 20:51:29.32 ID:/BNDjgZA
>>187
同意

191 :パープル紫:2013/10/14(月) 21:08:05.73 ID:DoSUUs9g
同意って何が同意なんだ?どういうふうにとったのか知らないが、まともな
意見だぜ。

折れの説明が足りなかったか?おまえらのおつむが足りなかったのか?

おまえらがどう取ろうが知ったことじゃねぇけどな。

192 :マジレスさん:2013/10/14(月) 21:43:56.37 ID:0VIwFtju
夢を持つって本当にいいことなんですか?

193 :パープル紫:2013/10/14(月) 22:06:14.95 ID:DoSUUs9g
その夢をどう自分に活かすか、活かせるかじゃねぇかな。

目標もそうだし、過程が大事だと思うぜ。

折れも夢はあるが、その夢が最終目標ではないから、今はそれに向けて
頑張ってる途中だ。

君は夢を持つ事に何か不安でも感じる事があるのか?

194 :マジレスさん:2013/10/14(月) 22:49:03.87 ID:F7p1/p1o
女性ばかりの職場に勤めてるんだけど、同じ部署
の男が仕事中に部長(男)がいない時、女性社員
に ちょっかい出してずっと無駄話してる。
課長(女)が全く注意せずに一緒になってしゃべって
いるのでいらいらする。
どう対処したらいいかな?

195 :パープル紫:2013/10/15(火) 12:10:20.60 ID:I30OO9Fu
>>194
立場的に君から何も言えないだろう。部長はそれを知ってるのか?

196 :マジレスさん:2013/10/15(火) 12:51:35.23 ID:Z2iMNqGp
>>191
じゃあ言ってやるよ。
能動的に相談受ける立場の側が一番言っちゃいけない言葉が「○○よりマシ」

悩み相談してる側にとっちゃ赤の他人、ましてや「相談受けますよ」って言ってるテメェの環境なんざ知ったこっちゃねぇんだよ。

幸だ不幸だ、悩みの質だ大きさだってのは誰かと比較すること自体がテンデ見当違いで不粋極まりないの。わかる?

「俺に比べたらマシ」だ?はぁ?お前の言う“不愉快な環境”なんざ、腹から蛆湧いて餓死して死ぬ貧困国の子供の環境に比べたら天国だろ。なんの罪も無く無差別に殺される人に比べたら極楽浄土だろ。

誰かと問題の大小を比較して「あなたの問題はどこぞの誰より遥かに小さいから気にするな(ニッコリ」ってのはそういうことなんだよ。なにが「まともな意見」だよ。それ決めんのはテメェ自身じゃなくてそれ読んだ相談者と外野だろうがks

197 :マジレスさん:2013/10/15(火) 13:21:33.14 ID:Nl6HGrl1
「俺よりマシ」って相談受ける側が最も言ってはならないことだと思うよ…
こんなこと当たり前すぎて釣りなのかも知れないけどさ
これからも相談役やっていくなら、気をつけた方がいいんじゃないかな

198 :パープル紫:2013/10/15(火) 15:36:44.77 ID:I30OO9Fu
マジで返して来るならきちんと返答するぜ。

本気で>>187書いてきたんなら、たぶん>>196程度の認識なんだろうなと
思ったがそのままだったな。

自分が経験してきているからこそ、その辛さは自分自身が身にしみて
味わってきている。
まず、そこを見なきゃダメだな。

文章のまんま、そのまんまで捉えて、比較して小さい悩みだと言っている
のではなく、それを悩みとして捉えてしまってまともに悩んでも自分自身が
苦しむだけと言う事だ。

わかるか?

199 :パープル紫:2013/10/15(火) 15:41:42.31 ID:I30OO9Fu
いきなりクソコテだのなんだの、爆発する前に、君も大人なんだからそれなりの
話し方はできるだろう。

折れは、ずーっとこのキャラだからな、物言いはこんなもんだ。

それは、このスレを見て相談者がこの人に相談して大丈夫なのだろうかと
判断すればいい話だ。

回答者はいくらでもいる。その中で選ぶのは相談者の自由だ。

ある程度、ひっかかるようなそんな物言いが折れの特徴だ。悪いな。

しかしながら、もうこの2chでの相談キャリアは残念ながら過去最長最多だ。
こんな糞コテが気に障るなら、少しでも良いアドバイスを君がしてやって
くれ。

200 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:45:35.32 ID:YKYtFvIA
200

201 :マジレスさん:2013/10/15(火) 15:50:02.59 ID:TxpNiEDz
学生の時初体験をして、何回もセックスした、複数人の女とセックスした、という人を知っています。
わざわざブログに自慢げに書いてあって知りました。
そういうのがうざいです。
読んでいる人がそういうものとは全く縁のない人生を送っているのを知っていて見下しているとは思いませんが。
セックスと縁のない人とは関わりたくないように見えます。

202 :パープル紫:2013/10/15(火) 16:21:14.23 ID:I30OO9Fu
>>201
そのブログの主と、おまえさんとはどういう関係なんだ?他人のブログ
だったら、別に係わり合いのない事なんだから、そんなもんほっとけば
いいだろ。

逆にコイツアホなんだなーと白い目でそのブログを見る人間もいるだろうしな。

たんに自慢したいだけじゃねぇか。

そっとしておいてやれよ。

203 :マジレスさん:2013/10/15(火) 16:23:19.59 ID:Z2iMNqGp
キャリア(笑)(笑)(笑)

204 :パープル紫:2013/10/15(火) 19:09:32.78 ID:rO/AsWsP
秋の悩み相談キャンペーン実施中♪

205 :マジレスさん:2013/10/16(水) 01:18:39.40 ID:zFTKeq6c
悩みを。
もうすぐ19歳になる男です。

父親から、子供の頃から「『気がついたらやってました』とか言って(将来)殺人を犯してそう」とか言われてきました。
あの秋葉原の事件があった時も、テレビでニュースが流れて犯人が映っている状態で「将来(おまえは)こうなる」と言われました。自分は何も言えませんでした。
少しあとに、もし本当に自分がそうなるんだったら、そうなる前に自殺しようと自分の中で固く決めました。
他人に言ったことはありません。
家族は理解してくれません。母親は、「そんな風に思ってるわけないでしょ」とか「(父親の)やり方が悪いだけ」と言って、私が傷ついていることは無視です。
そのニュースの時は中学生だったのですが、ほとんど不登校でした。今は高校を中退して、どこにも通っていません。小学生の時もたくさん休んでいました。

学校に行っていなかった中学生の時、もしかしたら小学生の時も、
父親からは私が使う電気代の事、食費、また、「休んでるくせに楽しそうにして」というようなこと、もっと正確には「自分だったらもっと申し訳なさそうにしてるのにおまえは」と責られました。
自分は今、父親がいる前では食事できません。


最近、ある映画(グッドウィルハンティングという映画です)を見るまで、親が悪いという事もあり得る、または親が悪いかもしれない、ということすら考えたこともありませんでした。
自分の家では自分が責められるのが当たり前すぎて、
また、父親は決して自分の間違いを認めない人で、もし認めて謝ることがあっても、
その瞬間にその過ちを一気に軽くしてしまおうとします。「何を怒ってるんだよ?大したことじゃないだろ?」というような感じです。こちらがいくら嫌がっていてもです。これは母に対しても同じです。
だから、ずっと自分が悪いのかと思って生きていました。


今は生きているのが辛いです。どうしたらいいのか分かりません。自分に何かができる気もしません。
きっと自分は何をしても責められます。認められないのです。今はただ辛いです。

206 :パープル紫:2013/10/16(水) 11:12:05.46 ID:dCWpCcvy
>>205
まだ若いから、君はこれからいくらでも良い方向に向かっていけるはずだ。
ただ、今は精神的に弱っているようだから、自分では良い考えもなかなか
出てこないだろうな。

とても辛い気持ちでいると思うが、ここから少しずつ前に進んでいくためには
周りの助けも必要かもしれない。

一度、心療内科で専門家のアドバイスを受けてみてはどうだろう。
生活の事、君の悩みなどをカウンセリングを受けて、状況を改善していく
手助けになると思う。

人に悩みを打ち明けるだけでもだいぶ楽になるんじゃないかと思う。

精神科ではないので、君の悩みの改善につながる考え方や生活習慣
などを教えてくれるはずだ。

心配であれば、心療内科についてもネットでいろいろ調べたりしてみると
いいだろう。

心配する事はないよ。誰でも困る事はあるし、辛い事で助けが必要になる
事はあるからな。

207 :マジレスさん:2013/10/16(水) 22:48:04.34 ID:TiNqntPm
>202 thx. その人はちょっと知り合いだったんですが、バンドで売れて有名人になってしまいました。

208 :パープル紫:2013/10/17(木) 21:59:08.00 ID:haxoKuS0
>>207
そうか。それで君は一体どうしたいんだ?何が悩みかよくわかんねえんだが。
ま、何か相談があればまたいつでも来いよ。

209 :パープル紫:2013/10/18(金) 19:49:13.93 ID:D0Q2c8t+
お悩みなんでもお答えします☆

210 :マジレスさん:2013/10/18(金) 21:00:23.54 ID:ZnZXHNHj
>>205
バックトゥーザフーチャー1〜3観てなかったら絶対観るんだぞ〜

211 :マジレスさん:2013/10/18(金) 23:18:23.96 ID:/Cc9j1P3
>>206
ありがとう。

一度精神科には行って、ここでは長く話を聞けないからといって、心療内科を勧められて、予約までしたのですが、怖かったり面倒くさかったり、どこまで話していいかも分からないし、行く気になれなくて、そのままになってました。
自分でも調べてみようと思います。

>>210
なぜ?
この前テレビであったけど全部は見なかったし、どうせ見たことないから見てみる!
ありがとう!

212 :マジレスさん:2013/10/19(土) 00:39:09.52 ID:0VrW+cYA
>>211
ニューシネマパラダイスもみておけ
肩の力を抜いて涙を流してみるのもいいもんだよ

213 :マジレスさん:2013/10/19(土) 02:05:25.86 ID:6Mtp5t5h
子供の頃から、見下されたり、軽く仲間外れにされたりして、人間関係が上手くいきませんでした。

鈍臭く早口ですぐ緊張し、頭が真っ白になるのに、淋しがりやなので、話を聞いてくれる人にはマシンガントークするので、ぼっち状態で、芋ねえちゃんだ自分を磨け等と言われて来ました。

職場では、周りから色々言われ続け、精神を病み、仕事も続けられず現在無職です。

自分は発達障害もに症状が似てると思い、発達障害に付いて色々検索している毎日です。今までの周りの人達の言動から、客観的に今まで自分がどう見られていたかを想像すると、恥ずかしくて、居てもたってもいられません。

これから、鈍臭いのを治し、自分磨きを始め、話し方を変える為に、頑張らないといけないのですが、すぐ以前の事がフラッシュバックして寝込んでしまい、又家族に愚痴って、お説教されています。

周りからどう思われていたかを気にせずに振り切って、前向きに自分磨きをするにはどうしたら良いでしょうか?

214 :マジレスさん:2013/10/19(土) 02:22:34.75 ID:6Mtp5t5h
続けてすみません。卒業文集に、鈍臭さ治せと書かれ芋ねえちゃんと呼ばれて、腹が立ったけど言い返せないので、周りに愚痴ってましたが、その通りだったと思うと辛いです。

その通りでも私本人に言わなくても良いと思うのですが、母親は
「直接言うだけ親切なんだ。みんな人の不幸は蜜の味なんだから、陰で笑ってるよりマシ」と言います。

言われ続けて、辛かったから精神を病んで、何をするのも億劫なのに、言ってくれただけ親切だとは思えません。

周りから嫌われ見下されていても過去は変えようもないのだから、気持ちを切り替えたいのですが、よく似た出来事があると関連して色々思い出し、寝込んでしまい、又親に怒られています

215 :パープル紫:2013/10/19(土) 08:19:22.13 ID:vxlk9wy0
>>211
おはよう♪人に話を聞いてもらったり、悩みに関して前向きになれるような
本を読んだりする事で、自分の考え方のヒントになったり、悩みを解決する
転機になる事もあるからね。

悩みにぶつかっている時、その悩みをひたすら悩みつづけるよりも、やはり
前向きになる方法を考えていく事が良いと思う。

他の人の言うように、映画を見たりして気分転換を図って気持ちを切り替える
というのも良い方法だと思うぜ。

悩みは時に自分自身を一回り成長させるチャンスでもあるからな。

216 :パープル紫:2013/10/19(土) 08:25:29.62 ID:vxlk9wy0
>>213
まず、過去の事は一切リセットして欲しい。今までは今まで。
過去は変えられない。変えられるのはこれから先の未来。それは今日
ここから普通に生きていけばいろんな事があって、それに向かって
自分を成長させていく事。

折れの相談では、よく本を読めと言うんだが、君にも本を読むことを
勧めるよ。

本がすべてではないけど、多くの場面で役立つ本がたくさんある。
自分ではよくわからなかった事が本で教えてくれる事もある。

もちろん、本を読むだけではなくて、それを自分の生活に活かす。

頭でっかちに知識を詰め込むのではなくて、知識を役立てるって事
だな。

217 :パープル紫:2013/10/19(土) 20:00:21.50 ID:vxlk9wy0
今日もやってるよ(*^ら^*)

218 :マジレスさん:2013/10/19(土) 21:13:44.40 ID:QpottQ93
>>213
過去がフラッシュバックするなら、過去を考えなさい。なにが
あって、どうなったのかを整理しなさい。出来事がどれだけあった
のかを出しなさい。そして覚えていることを書きなさい。すべて
洗いざらいだしなさい。
出すのはただ考えるのではなく、ノートに書きなさい。文章に
しなくてもいいのです。自分のわかるようなキーワードでもいいの
です。
うやむや考えているのも、ぐるぐる思考が回るだけなので、できる
だけノートに書き込みなさい。

219 :マジレスさん:2013/10/19(土) 21:58:25.67 ID:6wGz0YgQ
25才女です。
仲のいい友達から、謝ることを強要されることに疲れてしまいました。
別の友達と遊びに行くことを4回伝えたのですが、行く直前に連絡しなかった
ことを謝れと言われます。
一応謝ったのですが、意地っ張りで謝ってこないと他の人に言っているみたいで
私は口下手だし、言い返すことができないので色々我慢してることたくさん
あるのですが、もう無理なのかなと思い勇気をだして距離をおきました。
普段は優しいのでこれからも仲良くしたいけど、謝ることになんだか疲れてしまって…
私は強気の対応をするべきでしょうか?

220 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/19(土) 23:49:47.57 ID:Xj5YdAsD
>>219
お疲れ様ねー
無理して強気な対応をする必要はないですよー
淡々と事務的に処理していくだけでOK
事情の方はもう再考する余地はないでしょ
普段は優しいので〜なんていうのは、お酒さえ飲まなければいい人なの、なんてアル中親父のDVに耐える昭和なコントと同じ
折角あなたが勇気を出して距離を置いたのですから、そのまま離れちゃいましょ。

今こうやって距離を置くのも大変だったでしょ?
そんな思いを何度もする必要はないよ。

221 :マジレスさん:2013/10/20(日) 13:51:06.36 ID:qJMA3Mra
>>220
ご意見ありがとうございます。
最後の1行で心が少し楽になりました。
1番仲のいい子だったのでお別れするのも寂しいですが、
この関係はお互いによくないですもんね。
無理するよりもこのまま時間を置いておこうと思います。

ありがとうございました。

222 :パープル紫:2013/10/20(日) 18:36:00.66 ID:rPU8SE08
気持ちが楽になって良かったな。

折れも仕事上の付き合いや、近所の人との人間関係などのどうしても
切れない人間関係でなければ無理して合わない人間と付き合っていく
必要はないと思うぜ。

恋愛でもそうだけど、人間関係ってやっぱどうしても相性があるからな。
合う、合わないってのがあるよ。

相手に合わせる事が必ずしも良い事ではないと思うし、良い人間関係を
大切にして欲しいね。

223 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:31:00.24 ID:7DCbFJvI
>>>222
お返事ありがとうございます。

そうですね、相性は大切ですよね。
昔は対等だったのにいつしか上下関係ができてしまったように
思います。
これから色々な人達と出会っていい人間関係を作っていきたいと思います!!

ありがとうございました!!

224 :マジレスさん:2013/10/20(日) 23:42:37.31 ID:lVwiahGj
†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―・・
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか・・・どこへ行けば、安息は・・・??!
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩9じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8(神の力を知っていますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法!)
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法!)等々毎日UP
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22・17
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。イザヤ書43:4
勧誘や身も心も疲れてしまう権威・組織・拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP&ブログが幾つか存在します。本人さんによるHPはわずかです(geocities等)† ◇

225 :パープル紫:2013/10/21(月) 00:00:22.01 ID:rPU8SE08
>>223
まぁ、人間関係も時とともに変化するさ。だから、あまり気にし過ぎるな。

自分を高めてくれる人間関係を築いていこう。

また何かあれはいつでも来いよ。

226 :マジレスさん:2013/10/21(月) 02:48:10.01 ID:K4gWjc2M
中3男子です。中卒寸前なのに見ての通り全く危機感がありませんどうすれば良いですか?

227 :パープル紫:2013/10/22(火) 08:33:03.89 ID:JhkEB0bf
あげなっしー!

228 :パープル紫:2013/10/22(火) 21:29:55.27 ID:JhkEB0bf
悩み相談気軽にねー☆

229 :マジレスさん:2013/10/22(火) 22:21:00.13 ID:BF+e0iNO
40代男
十数年働いた会社を鬱で退職
休養+たまに自営、不況で仕事がなくなり、面接に行っても不採用ばかり
職業訓練にかよって、面接数件落ちて、ようやく会社に採用
数年ぶりの会社員
先月から働いてますが、未経験の仕事がわからないのと、数十人いる事務所にいるのが辛い
朝から何が起こるのか不安で、胸がドキドキして大量の汗が出る
昔から見えない不安に悩むタイプで、病院では不安障害と診断されました
家で考え込むと寝れなくなるので、睡眠薬で寝てます
辞めても、次の仕事も同じように苦しみそうだし、辞めるって言う勇気もない
毎日が辛いです、何かアドバイスを

230 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/23(水) 00:16:18.86 ID:sGHIsNpG
>>229
餅は餅屋
病院で不安障害という診断がされたのであれば、その状態に沿った対応が必要になると思います。
素人判断を求めるよりお医者さんと蜜に相談し方針を決めていくのがよろしいかと。

231 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:06:24.95 ID:rZzEj3gl
小さい頃から自分につらい事があった時に、親からの期待に添えない時にその度に嘘をついていました。
&#8226; 最初は学校で仲間はずれで友達がいなくても、友達と仲良くやってる自分の事を嘘をついて、
&#8226; 親の理想だったり、自分の願望だったりを本当のことの様に話すようになった。
&#8226;  
&#8226; それからか自分の記憶は二つある。二通りというのが正しいのかな、同時期の記憶が二つあるかんじ
&#8226; 。昔から人とうまく話すために、都合のいいうそばっかりだったのが、ここ最近精神科にかかることがありまして
&#8226; そこでのカウンセリングをうけてから、変な感じなのです。本当のことがわからなくなってきました。
&#8226; なんというか、自分を第三者目線でつねにみているような気分で。生活に実感がわかないのです

232 :マジレスさん:2013/10/23(水) 03:07:35.45 ID:rZzEj3gl
231です。二十歳男 大学生休学中です

233 :パープル紫:2013/10/23(水) 08:44:54.43 ID:1sambgzE
夜になるけど、仕事から帰ったらレスするぜ。

234 :パープル紫:2013/10/23(水) 19:28:09.96 ID:1sambgzE
>>229
他の人も言っているけど、専門家に診てもらうのは継続しても良いと思うね。
今まで診てもらった事気があるんだよな?

どう言われたんだ?

それとさ、仕事だけども不安もあるだろうけど、どこかでやりがいも
見つけていきたいよな。

今の仕事はどんな仕事なんだ?
また、あれこれ話そうや。

235 :マジレスさん:2013/10/24(木) 11:44:31.24 ID:Ku/7J39a
本を読めとおっしゃるが、
書いてあることがいまいち信用できない。
疑うということを覚えてから、動けなくてきついですわ。
アウトプットせな意味ないのに。

236 :パープル紫:2013/10/24(木) 22:20:59.07 ID:FXnEHokP
疑う事を覚えたと言うが、本は君を騙すものではない。読んだ人の受け取り方
によって、それが活きるものとなるのか、意味を持たないものとなるのかが
変わる。

今、たまたま読んでいる本「なぜあの人はいつもやる気があるのか」という
本が君の今の状況を改善していくヒントとなるんじゃないかと思うので、
一度読んでみて欲しい。

たぶんブックオフでは100円で売ってる。

とりあえず、一度読んでみて欲しいね。そして感想を聞かせて欲しい。

とりあえず、少しずつでいいと思う。無理せずに良い環境を作っていこう。
折れもかなり苦しい事を何度も乗り越えてきたし、その経験から少しでも
何かヒントになる話ができればなと思ってるぜ。

237 :パープル紫:2013/10/25(金) 22:05:39.11 ID:mub8pPDY
難破船に乗ったつもりでいてくれ!
どーんとお悩みまってるぜ。

238 :マジレスさん:2013/10/25(金) 23:56:22.01 ID:30Ch4pkD
相談です
1ヶ月ぐらい前のことになります。
私は現在大学の2年でゼミに所属しています。
同じゼミ生から〇ねと言われ続けています。
原因は私の言動と声の大きさです。
昔から私は声が大きいことと地域柄の訛りで怒っているとよく言われます。
中学校に入った時から治そうとしているのですが、なかなか厳しいものがあります。
そして、1ヶ月前に将来の夢を公務員とする子供が急増していると授業で発表しました。
国が成り立つのは国民が働く税金で運営されているのに、安定のためというだけで公務員を志望するのは国家の根幹を揺るがすのではという内容で発表しました。
その時から現在までそのゼミ生から〇ねと陰口と暴言を吐かれるようになりました。
他のゼミ生も次々と私から離れていきました。
無視をすればいいだけの話ですが、何か釈然としません。
2週間前に、私は公務員を批判しているのではなく、安定しているからという理由だけで公務員を志望するのはどうかな
と他のゼミ生に伝えたところ、お前は上から目線で話すからだと言われました。

239 :マジレスさん:2013/10/25(金) 23:58:56.93 ID:30Ch4pkD
続き
人に嫌われるのは昔から慣れっこですが、
心の中にモヤモヤとしたものが残り、更に言ってもいないデマを流されるのが辛いです。
非は完全に私にあると思います。
どうすればいいでしょうか。

240 :パープル紫:2013/10/26(土) 14:13:04.55 ID:EI8McGD0
おっ!真面目な相談がきてゐるね。

よし、おじさんが答えてあげよう!

さて、まず声の大きさとか、なまりについてなんだけど、結論としては

>お前は上から目線で話すからだと言われました。

と書いてあるように、声の大きさとか訛り云々よりも、内容に問題がある
のかもしれないな。

更に言えば「上目線」というところが問題なのではなくて、相手が今気にして
いるデリケートな部分に口を出した事が相手を刺激したのではないかと思う。

別におとなしくしていろってんじゃなくて、話の中身や振る舞いに気遣いを
持てば良いのではないだろうか。

まして、今はゼミという、ストレスのかかる環境、すぐにピリピリしかねない
環境にあるから、尚更人に対しても攻撃的になってしまう事もあると思う。

それはお互いにね。

君は、折れにこう言われてどう感じる?

241 :238:2013/10/26(土) 23:39:20.32 ID:NPdm2i6G
>>240
パープルさん、ありがとうございます。
内容に問題、まさにその通りだと感じました。私が配慮に欠けていたんだと思います。
私のゼミは教員免許が取ることがメインですが、殆どのゼミ生は公務員(教員以外)の勉強をしています。
ゼミや学科の先生からは良い着眼点だと言われましたが、公務員勉強をしている人にとっては公務員批判と捉えかねない内容だったと感じています。
私のゼミは文系です。しかし、私の考え方は理系に近いと言うか、根拠→理論→結論という考え方と話し方なんです。
直そうと思っても直せない性格なんです。何回も試しましたがダメでした。
友達という仲ではなく知り合いという関係でしたが、〇ねというほど思われていたのかと思うと何か自分の性格の悪さからかなと考えてしまいます。

242 :パープル紫:2013/10/27(日) 03:27:07.09 ID:TG2qArgA
やっと仕事から帰ったぜ!

つかりた…明日は休みだ!やったぜ♪

さて、238さん。

まぁ、そういった対人関係の悩みは誰でも一度や二度はあるんで、その中で
何を学んでいくかが大切だと思うよ。

折れもはっきりとモノを言うほうなので…というよりも、思った事を
ズバっと言いきってしまうところがあるので、今の君と同じく、時に
人とうまく合わなくなってしまう事もあるな。

性格なんだよね。今はさ、すぐに死ねとか、そういうのを平気で言う
風潮だからね。相手にしても、人が言われて傷つく事は平気で言ってる。

だけど、折れもそうだけど、気の合う人はいるし、逆に自分と仲が良い
人はとても自分を信頼してくれている人がほとんど。

だから、合う合わないで付き合いを変えるのはよくないかもしれないけど
ある程度は仕方ない事かもしれないよな。

243 :マジレスさん:2013/10/27(日) 07:31:31.04 ID:RAJe13Cy
最近人生に希望を見いだせません

244 :パープル紫:2013/10/27(日) 09:21:20.93 ID:TG2qArgA
>>243
まずは自己紹介頼むぜ。

245 :238:2013/10/27(日) 11:32:57.92 ID:jhW+zryY
>>242
ありがとうございます。
ここで私の愚痴をこぼすことができて少しすっきりしました。
自分と気が合う友人は何人かいます。
ただ自分を信頼してくれているのかは分かりません。今回のことで自分に自信が無くなってしまいました。

246 :パープル紫:2013/10/27(日) 15:48:03.67 ID:TG2qArgA
>238さん
いやいや、誰でもそういう経験を積んでいく事で成長していける部分があると
思うので、一度や二度の苦い思いは、自分を磨いていくチャンスでもあるので
悩みながらも、そこから良い人間関係を作っていく方法をみつけていければ
必ず君の役に立つはずだよ。

君は嫌われ者ではないし、そこは勘違いしないで欲しい。合わない人に
ちょっと疎まれたからなんだってんだ!くらいの気持ちで跳ね除けて
欲しいね。

もちろん、周りに共調していく部分は必要だと思うけど、まずは自分の
本当に良い関係を作れると思う友人や周りの人を大切にして欲しい。

247 :238:2013/10/27(日) 16:10:14.95 ID:jhW+zryY
>>246
レスありがとうございます。
そうですね。自分を磨いていくチャンスだと思って行こうと思います。

248 :マジレスさん:2013/10/27(日) 16:31:41.26 ID:+E/DJbu0
>>246
246さんのいうこことはもっともです。
246さんの内容と被るかもしれませんが、ひとつ参考として提案。

あなたの発表内容が正しい、間違っているは私にはわかりかねますが、
内容が発表の場にふさわしくなかっただけです。

公務員になる人に対して、公務員批判をするのは適切ではありません。
触れない内容が適切でした。

公務員批判をしたいのであれば、公務員に疑問を持つ人の前で
すべきです。あなたの発表は受け入れられてたはずです。

あなたは公務員批判をしたかったのか、信念を述べただけなのかは
測りかねますが、発表内容が場にあっていることを確認するように
してください。

249 :マジレスさん:2013/10/27(日) 17:00:08.76 ID:5ryklxrL
相談(?)です。ありがちな内容ですが、よかったら相手してください。

私は普段何も考えずに生きてます。エスカレータ式に高校までいき、卒業後は少しニートしてから、今の
アルバイト一本だけの実家暮らし。

とりあえずの目標は「親孝行」。感謝の気持ちとか理解できてなくても、形だけ成していけばその内感じるだろうと。

何も考えてないだけに、漠然とした不安に怯えます。私はよくビデオゲームで遊ぶのですが、不安を感じてる時程 無理にでも遊びます。仕事に疲れて、余暇に疲れて ツライです。
かといって無為もできない。若さ故なのか、妙に活発気質です。外出もしてしまう。

何故か50歳に死にたいと考えてます。無知な老人になった私は邪魔者でしょうからさっさと死にたいのです。

解放される為の手だてをください

250 :マジレスさん:2013/10/27(日) 19:07:56.78 ID:l0sPzzAi
ご相談よろしいでしょうか?

251 :238:2013/10/28(月) 00:24:03.59 ID:XuAbrJFL
>>248
レスありがとうございます。
内容はあくまでも公務員批判ではなく、安定だからという理由のみで公務員を将来の夢とする子供が増えているというものでしたが、
公務員批判と捉えかねない内容であったのは間違いないと思います。
一言でいうと空気を読めていませんでした。
私も教員を目指しているので公務員批判はしてはいないつもりでしたが、
今思うと上から目線であったのかもしれないです。
こういう私が本当に教員になってもいいものかと自分でも思ってしまいます。

252 :マジレスさん:2013/10/28(月) 12:02:14.93 ID:StJB9AQu
就活生でいろんな講座を受けてますが
東大生や慶応生などに勝てる気がしない・・・
全員かっこよくて可愛くて何でも持ってる人達ばかり
いじめられたとかそういう経験なく、順風満帆に育ってきたんだろうな・・・
何も持ってない自分に劣等感を感じる
背伸びをしすぎているのかな・・・
でも背伸びしないと納得いかないことがある

253 :マジレスさん:2013/10/28(月) 18:53:55.62 ID:mKhvacnx
大学に入って10カ月になるのですが、人間関係がうまくいっておりません。
なにもしていないの、一緒にいた子から陰口を言われました。
今はその子とはなれ、前から相談に乗っていてくれた子と一緒にいるようになったのですが、
数日前から会話をしてくれなくなりました。しかも目を合わそうとしてもそらされてしまいます。
何故そうなったか原因を探そうと考えても、特に思い当たるようなことは自分的にはありませんでした。
しかもその数日前の会話で  
自分「迷惑掛けてごめんね?」友達「いやいや!嫌いな子やったらここまで付いてこないよ!」って言って私とふつうに会話していました。
もしかしてこれがフラグだったのでしょうか?

今までこんなことがなかったので、とても悩み、最近では自分の存在価値も分からなくなってきました。

長々と文章を綴ってしまい申し訳ないです。
私はこれからどうしていけばいいでしょうか。

254 :パープル紫:2013/10/28(月) 19:38:30.55 ID:uVXxuBVw
>>249
ゲームは息抜きというより、現実逃避的な役割になってるみたいだけど、
他の事で、自分が打ち込める事を見つけていけたら、もっと充実した
生活になるんじゃないかな。

例えば、折れも仕事は結構キツいけど、趣味で海や山に出かけたり
温泉に行ったりする気晴らしがとても楽しくて、疲れていてもその
趣味の疲れは仕事の疲れとは別で、とても心地よい疲れで、ストレス
も吹き飛んで、夜もすごく眠りが深くなるし、良い時間を過ごせてる
ように思うよ。

255 :パープル紫:2013/10/28(月) 19:44:08.20 ID:uVXxuBVw
>>250
どーぞ。

>>252
そんな関係ない人間と比べたらキリがないだろ。そんな事を考え事は
まったくの無意味だ。

誰かと比べて、自分が劣っているというのは、逆に言えばそれを理由に
した言い訳と言ってもいいだろう。

今、やっている事に一生懸命打ち込みなさい。

256 :パープル紫:2013/10/28(月) 19:50:22.43 ID:uVXxuBVw
>>253
何が原因かわからないし、今は様子をみてみようぜ。

別に自分の存在意義とか、そんな大げさな事じゃない。

例えば、もしかしたら何かちょっとした事で気に入らない事があって
そうなったのかもしれないけど、あれこれ気にして付き合わなければ
ならない人間関係なんて自分にプラスにはならない。

何か原因がつかめたなら謝るなり、改善するなりしていけばいいし、
相手の機嫌で自分がそれにあわせていく必要はないと折れは思うぜ。

257 :マジレスさん:2013/10/28(月) 19:57:15.66 ID:4uC6gnLk
自分が自分のために頑張るという行動が出来ない。
自分の事は大好きだけれども。
どちらかといえば、「誰か」のために頑張る方がやる気が出る。
お礼を言われたり、褒められたり
自分がしたことを他の誰かが「あなたはやりました。」って答えてくれると、
やって良かったとか、また頑張ろうとか思える。
でも、僕が僕を褒めたり讃えたりすることはなかなか難しい。
そういう場面が少なくなってきたってのもあるけれど。
それでも自画自賛は自惚れとか驕りを否定するわけでもなく、ただただ無理なのです。
ポツポツと思い返してみて、最近の事だと、教習所の試験。
習い始めは無理ゲーと思ってたけど、すんなり卒業した。
おめでとうとか言われもしたけど、「普通」じゃんって。
だってあんだけ練習すれば、そりゃ大抵の人はいけるよ。
僕がもしこの大抵の人じゃなくて、センスのない人だったら
少しは自分を褒めるかもしれないね。

僕が僕にやる気を見出せないのは。
というより見出さないのは、
自分がクズでバカでどうしようもない人だってことを実感したくないからなのかもしれないね。
僕が僕にまで頑張れって言われてしまうほど、無能なのかと膝かっくんしたくなる。
だから、自分を褒めたり応援したりせず、
楽なことだけやって、
「大抵の人」で収まってるふりをしているだけなんだよね。
本当は少し無理な事や難題をふっかけないと、ダメなんだよな。
ねぇ、頑張るから「誰か」頑張らせて。

258 :マジレスさん:2013/10/28(月) 21:15:16.53 ID:mKhvacnx
なるほどです。
今はとりあえず様子を見てみたいと思います。

自分のペースで頑張っていきたいと思います。

なんだか少し気が楽になりました!
ありがとうございます!

259 :マジレスさん:2013/10/28(月) 22:40:30.50 ID:sGgHFVkR
圧倒的に友達が少ない。なんでなんだろう辛すぎ

260 :マジレスさん:2013/10/28(月) 22:59:07.97 ID:QolpUWjP
相談よろしくお願いします。
うちの子供は一人っ子ですが、他の一人っ子のパパさんから
「うちの一人っ子は仕方ないけど、もう1人位生まないと」
と言われました。

私は高齢出産ですが、独身の友人から
「子供小さいね。大丈夫?」と言われました。

今までそんなことばかりです。
「じゃあ、自分はどうなんだ」と思いますが、私の周りは口が達者な人ばかりなので、面倒なので黙っています。

それなのに、相手の立場になって話さないとダメだ!と言われるので、益々やりきれません。

人から馬鹿にされてる状態で、自分ばかり理想を押し付けられてるような気がします。

面倒でも、
「じゃあ自分はどうなんだ」とか
「そんなこと言われたく無い」とか言った方が楽になれるでしょうか?

261 :パープル紫:2013/10/29(火) 13:10:31.40 ID:IHM/CMsb
>>257
人はいろんな性格があるからな、今の君のその考え方の良し悪しはともかく
まず、自分自身でそれは受け入れ、自分にはそういう所があるけど、誰でも
良い部分もあるし、悪い部分もあるんだと考えるようにしたらどうだろう。

まだ、自分でその良いところ、悪いところがうまくコントロールできて
いないというか、そもそもまだ成長過程というか、これからいろんな経験を
積んで伸びていければいいんじゃないかな。

自分の性格をふまえつつも、自分はこういう人間なんだ、と決めつけてしまう
のはまだ早いと思うぜ。

もっと柔軟な考えで行こうぜ。

262 :パープル紫:2013/10/29(火) 13:12:13.27 ID:IHM/CMsb
>>259
とりあえず自己紹介でも頼むぜ。今は学生か?男なのか?女なのか?
もう少し詳しく話してみてくれ。

263 :パープル紫:2013/10/29(火) 22:34:57.46 ID:0cog2s3q
人生相談よろず受付どころ。

264 :マジレスさん:2013/10/30(水) 00:35:22.81 ID:nfO8XREm
>>262
レスありがとう
軽く自己紹介すると年齢は20前半で性別は男です。たまに遊ぶ友達って言えるのは2、3人しかいないです。

265 :マジレスさん:2013/10/30(水) 03:07:20.24 ID:GwNJpIwQ
友達がいることと、楽しいかどうかは必ずしもイコールしないと思うんだけどどうだろうか。
俺は趣味が合わなくてだんだん疲れてきた。

266 :パープル紫:2013/10/30(水) 03:20:17.77 ID:fCy8poqP
>>264
あー、なんと言うか…別に2〜3人いれば問題ないぞ。
20代半ばにもなれば、学生の頃の友達とかも全然遊ばなくなったりする
もんだし、なかなか社会に出ると友達は簡単にできないもんだぜ。

けど、今いる仲間を大切にすればいいんじゃねえかな。

折れも友達は本当に少ないけど、だけどその友人とは付き合いは長い。

友達って数の多さじゃないと思うぜ。

267 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/10/31(木) 00:35:18.79 ID:0yEI3I8b
>>265
気が合うとか趣味が合う合わないはあると思うよ。
でも人間なんてみんな赤の他人。
早々ピッタリ同じ心地いい関係ってのはないのね。

趣味や価値観が違うのは当たり前。
それを無理に一方的に合わせていたりどうしても合わせなかったりするとしんどくなる。
お互いに違いを認め、どう違うのかお互いに半歩ずつ歩み寄っていく。
ぴったり合う場所もあれば程よい距離感を保つ方が良い場所もある。
そういうのを総合して心地いい関係に慣れればいいんじゃないかな。

自分も相手の色に染まり、相手も自分の色に染まる。
そうすることでお互い新しい色に成長できる。
それが友達がいる楽しさだと思いますよ。

268 :マジレスさん:2013/11/01(金) 00:47:11.34 ID:9ykZ3Yip
>>255
252です
レスありがとうございます

今、夢を追っている最中です
叶えるために全力を尽くしているのですが目指すのは厳しい世界
万が一叶えられないのなら、どう心の整理をすればよいのでしょうか

努力の途中で失敗のことを考えるのはよくないと感じますが
不安でしょうがないです・・・

269 :パープル紫:2013/11/01(金) 19:38:23.75 ID:lRhkzCan
>>268
夢を持つてのは、折れ自信はすごくいい事だと思うし、自分自身も夢を
持っているし、努力を続けてる。

まぁ、夢もいろいろなので、正直かなり実現できる可能性の低い夢という
のもあると思う。

でも、夢を持つという事の素晴らしさは、やはりその目標に向かう事に
よって得られるエネルギーやモチベーション、そしてそれに少しずつ
近づいているという達成感みたいなものが得られる事じゃないだろうか。

不安を感じてしまう事も誰でもあると思うし、それをも含めて続けて
いって欲しいね。

270 :パープル紫:2013/11/02(土) 20:29:10.08 ID:zLizNhCs
おまえらの悩みにお・も・て・な・す

271 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:46:24.24 ID:d/LdfqnQ
>>268
不安で押しつぶされそうだったら、やめた方がいい。厳しい世界
であれば、相当自信がないと難しい。不安を無くすために、自信
をもつように忠告しているわけではない。自分で自信のもてる
世界へ進めばいい。

272 :マジレスさん:2013/11/02(土) 21:58:16.78 ID:MY0X8yyu
復習を生まれてから一回もしたことが無いからやりたくても計画も立てられねぇし、
何やればいいかほんとにわかんねぇえええええええええぇぇぇぇぇぇえぇぇ・・・

体動かすといってもある程度目標があるから動く気が出るもの
けれどもその指針さえ立ちそうにないのが困りモノで・・・


勉強以外でもそう
自分の初めてやることに計画なんて立てられないんです
テンプレートが必要でそれを一から自分で作る事ができないんです
どうしていけばいいのでしょうか?

273 :マジレスさん:2013/11/02(土) 22:10:49.74 ID:d/LdfqnQ
>>272
無計画もありだよ。なんでもそうだが、最後は実力だからね。
計画立てたところで、計画が達成できない実力であれば、
意味が無い。どんなに立派な計画を立てても実力が伴わなければ
意味を為さない。計画よりも実力だよ。
計画があるに越したことはないけれど、計画を立てれるように
なったら、計画をたてればいい。

274 :パープル紫:2013/11/02(土) 22:17:42.70 ID:zLizNhCs
>>272
すまねぇな、ここに来る多くの奴らにいつも言ってんだけど、とりあえず
自己紹介頼むぜ。

たまには、折れから自己紹介するか。

普段は本屋の雇われ店員だ。歳はまぁ子供がいてもおかしくない中年オヤジだ。
いないけどな汗

って、あらたまって自己紹介と言われるとなかなか書く事もないもんだな汗

275 :24:2013/11/02(土) 23:00:36.89 ID:F71XHzYX ?2BP(0)

俺は平成生まれ
だけど見た目ふけ顔
けれど気にしてない
モテ気も少なからずあった
適度な経験人数もある
なのになぜ劣等感があるんだ
イマイチわかんない


276 :しく:2013/11/02(土) 23:12:50.09 ID:b+/WdpjA
何をしてもダメなときってみんなどうしてる?
ダメなんだ、もうさ、何してもうまくいかなくて
病気持ってんだけど、体調も悪化するし
人付き合いも最近よくわからなくなった
未来のこととか考えるとさ、本当にさ
消えたくなるんだよ

277 :しく:2013/11/02(土) 23:17:30.49 ID:b+/WdpjA
ごめん、自己紹介するべきだったんだね
過去レス見てなかった。

>>276
21歳の女 大学3年
夢とか今特になくて、というか考えられなくて
目の前のことで精一杯になってんの

278 :マジレスさん:2013/11/02(土) 23:24:41.66 ID:MQiGCJoV
いつも笑顔でいいですね。みたいなイメージをつけられてるのが辛い、

279 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/03(日) 00:21:35.33 ID:Wlcdqv4B
>>278
どうせつけられたのならそれを利用しない手はないですよ。
でないとただ辛いだけじゃないですか

普段にこやかな人がふとした瞬間凄い真面目な顔になる
同じ真面目な顔でも普通の人が真面目な顔になるよりより強く印象付けられます。
これをギャップ効果と言います。

こういうギャップ効果をつけやすい状態なので、少し想像力を発揮してみると使いどころが多かったりしますよ

280 :272:2013/11/03(日) 00:46:15.44 ID:CKTD6mIV
>>273,274
お、おう

19歳男
浪人してて実力が付いていないことに気が付いて、
今頃焦り出す後悔先に立たずを実践し続けるお馬鹿さんです

281 :マジレスさん:2013/11/03(日) 02:43:50.28 ID:XpHvjAgy
急に職場の女性から露骨に避けられるようになりました。
前は仲が良かったのですが、今はあからさまに避けてきます。
理由を聞こうと思って話しかけたら、激情して近づかないでと言われました。
理由を自分なりに考えましたが、
さっぱりわからないんです。
言い寄ったわけでもないし、連絡先も知らないので職場での行動に限られますが、相手を不快にした記憶もありません。
ただ先輩に私と仲がいいのをからかわれたからあまり話しかけないでほしいと言われたことはあるので、その先輩が何か吹き込んだと思っているのですが、
それでも感情を露わにするほど拒絶される理由になり得るのかという疑問があります。
さて私は今後どうやって彼女との仲を元通りにすればいいのでしょうか?
私は29才の会社員です。

282 :パープル紫:2013/11/03(日) 08:39:02.83 ID:X8sq/XyN
おはよう!これから仕事行ってくるんで、帰ったらレスするぜ!
ちょい待て。

283 :マジレスさん:2013/11/03(日) 10:44:36.94 ID:SO322wrU
>>281
先輩に仲がいいのをからかわれたら、そりゃあ拒絶しますわな。
先輩が吹き込んだ内容が問題ではなく、からかわれた事実が原因
で拒絶しますわな。感情を露わにするほど拒絶しますわな。
他人行儀で接することが肝要。

284 :マジレスさん:2013/11/03(日) 12:41:17.50 ID:PJWGDSL3
職場での仲がいいには越したことはないんだろうけど、別に親しくする必要ないよね

285 :パープル紫:2013/11/03(日) 19:54:56.65 ID:X8sq/XyN
>>275
そんなあやふやな事を言われても折れだってイマイチどころか、さっぱり
わからんぞ。

もっと具体的に何をどうしたいのか、何を聞きたいのか吐き出してくれ。

286 :パープル紫:2013/11/03(日) 20:00:43.61 ID:X8sq/XyN
>しく
折れもいろいろと精神的に追い詰められた時もあったけど、振り返ると
その目の前の事から一歩他の事を考えたり、まったく別の事を始めると
いうのもひとつの転機になったように思うぜ。

考え方、正解ってのはひとつじゃなくて、いろんな方法がある。

時にはまったく関係のない事から、新しい考えが生まれる事もある。

まっすぐ進んでもなかなかうまくいかない時は、ちょっと横道を探したり
他の事も考えてみるのもひとつの方法だと思うぜ。

287 :パープル紫:2013/11/03(日) 20:04:08.22 ID:X8sq/XyN
>>280
19歳、いいなー。まだなんだってできるぜ。折れが今の考え方のままで
19に戻れたらなんでもできると本気で思えるぜ。

まだまだ壁にぶつかっても何してもぶつかり過ぎて困るなんて事は
ないはずだ。

若いうちに何度も失敗したり、チャレンジしたかってのは財産そのもの
だと思うぜ。

ま、何事もクヨクヨしない!強気だ!強気!

288 :マジレスさん:2013/11/04(月) 04:23:54.33 ID:6FzK2gGg
以前>>143でご相談させていただいた者です。その節はお世話になりました。
相談させていただいた友人(元同性、今は異性)の件でまた相談させていただきたく参りました。

友人の「一緒に住もう」発言に「(友人と二人は)嫌だよ」と言っていたのですが、
(※そもそも友人は海外在住なので一緒に住みようがないのと、
 同性とルームシェアするのは構わないが、異性と一緒に住むと同棲になってしまうためです。
 別の友人(同性)とルームシェアするかもしれないという話は彼にもしていました)
その何度か言われていた「一緒に住もう」という言葉が彼にとっては告白だったらしく、
私は真剣に言われていないと思って真剣な返しをしなかったのですが、
結果としていつの間にか私が友人を振ったことになってしまいました。
彼と付き合うことは出来ないので、真面目に返事をしても同じ結果にはなっていましたが…

それから別件で友人と喧嘩になり、1ヶ月ほどお互いあまり連絡も取っていなかったのですが、
つい先日友人から、
・喧嘩のきっかけになった友人の発言(詳細は割愛)は、私への未練で言った
・今はもう恋愛感情はないから安心してほしい
・友達として今後も付き合ってほしい。振られたくらいで関係切るほど俺は器の小さい男じゃない
などといった話をされました。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、
私は彼の発言をそのまま受け止めて、友人として付き合っていくべきでしょうか?
私はあまり恋愛経験が豊富ではないので、本人がそれを望むならそれでいいのかと思う一方で、
振った人間が振られた人間に声を掛けるのはよくないのではないかと悩んでいます。
正直、私が今まで通り接してあげられるかと言われると、その自信もあまりありません。

アドバイスなどありましたらいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

289 :パープル紫:2013/11/06(水) 17:02:31.24 ID:8HWV2A8N
ちょっとお待ちを!
只今仕事やらなんやらで余裕がないので、明日にはレスするんで待っててくれ!
すまぬ。

290 :パープル紫:2013/11/08(金) 21:19:06.79 ID:2HqEx99k
待たせたな!
今週はかなり仕事が激務でまったく余裕がなくてな。
本当にすまなかった。

その友人との話の内容、それがどうこうという事よりも、その友人の性格
というか、気性というのかな…なんとなくひっかかる部分を感じるんだよな。

その友人の人となり…つまりどんな人物なのかというのが、折れにはわから
ない部分があるわけで、単純に君の話を聞いただけでは判断がつかないな。

うまくアドバイスをしたいんだが、簡単にどうこう言えない部分が多い。

難しいよな。

君の考えももっと聞いてみたいね。正直、何をどうアドバイスすれば良いのか、
今は何も見えなかったよ。

291 :読む価値、見る価値あります。:2013/11/08(金) 22:12:57.19 ID:Hcr6mMas
a person of sensitivity 押川剛 氏のブログをチェック:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

押川氏のNEWS ZERO出演映像をYouTubeでチェック:
http://youtu.be/yeKOulWFiGY
http://youtu.be/vffzF87XEZE

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ

真実しか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
読む価値あります

292 :長子猫:2013/11/08(金) 22:14:56.99 ID:heuweTsK
初めまして。13歳中学生の長子猫と申します。
相談というのは、大したことではないのですが、私の趣味のことです。
私の趣味は小説の執筆なのですが、いろいろなジャンルを書いて、サイトにうpしていたのですが、先日友人に「同性愛を書いて」と言われました。
私は書き上げてうpしたのですが、その後友人から避けられています。
消しゴムを拾っただけで「触るな」と言われてしまいました。
私は原因がわからないので、どうしようもできません。
どうすればいいと思いますか?

293 :マジレスさん:2013/11/09(土) 00:20:40.94 ID:aznPCtbj
初めまして21歳の女です。
人と関係を作ることがどうしても難しいです。自分が人の目を気にする、人にどう思われているのかが怖くて自分を出すことが怖いんです。
人に合わせてその場で会話するので人によって言葉遣いやテンションが変わります。
八方美人と思われてるんじゃないのか、訳の分からないやつだと思われてるんじゃないのかと思うだけでも怖くなります。
それにこんな接し方ばかりしてきたので自分で自分のキャラというか個性があるのかがわかりません。

294 :マジレスさん:2013/11/09(土) 00:21:49.50 ID:aznPCtbj
分かれてすいません293です。

素直な気持ちを人に吐き出すにはどうすればいいんでしょうか?自分も周りの子のように意見をはっきり言って心から友達だと言える関係になりたいです。
長文すいません……。

295 :マジレスさん:2013/11/09(土) 04:37:27.03 ID:lrcbJDT1
生きていてなにも楽しくない。
何か新しいことやってみれば、とは言われるし理解はできるが、何をするにも金はかかるし、新しく物事を習うには頭が追いつかない。食べるだけの刹那的な楽しみが数分あるだけ。

296 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/09(土) 09:54:59.56 ID:IXZravIr
>>295
金がかかるのなら稼げばいいでしょ
頭が追いつかないなら追いつく速度でゆっくりやれば?

楽しみたいのであれば必要経費はちゃんと持たなきゃ
そこまでは理解できなかった?
それとも、なんだかんだ言い訳つけて新しくやろうとするのを避けているだけ?

297 :マジレスさん:2013/11/09(土) 11:59:27.86 ID:wLDrmoGy
>>296
なんで金かかるもんだと書いてあるのに
いちいち理解してる?なんて嫌味を言われなきゃならんの?

298 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/09(土) 13:10:47.77 ID:IXZravIr
>>297
食付くところがそことは……
295は自己紹介じゃなくて相談なのでしょう?
だったらもう二歩くらい踏み込んで考えてみるといいと思うよ
頑張ってね

間違っても全部言えばいいのに回りくどい事するな!とか縋りついちゃだめよ
こういうのは与えてもらうのではなくあなた自身が見出すことに意義があるのだから
ヒント以上のものは出せません。ごめんね

299 :マジレスさん:2013/11/09(土) 13:56:09.41 ID:wLDrmoGy
>>298
申し訳ない
全く感情を表に出す機会がなくどうでもよいとこでムキになってしまいました

ありがとう

300 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/09(土) 14:47:55.39 ID:IXZravIr
>>299
そりゃよかった。
久しぶりに感情を表に出せて。
感情って出さないとどんどん出し方を忘れちゃうものだし、そのうち出し方だけでなく感情そのものが乏しくなってしまう。
これはこれで良しという事じゃない。
こういうのを繰り返して感情の出し方出しどころに慣れていくのもいいと思う。

それで大元の相談に戻る訳だけど、人生が楽しくないってことでしょ?
楽しいっていうのは絶対的な基準ではなく、相対的な差異によって感じるものなのね。
毎日アイス食べてる子供にアイスクリーム買ってやっても嬉しくもないだろうしありがたくも思わない。
反面夏休み中水しか与えられず、暑くて茹っている子供にアイスクリーム買ってやったらその夏一番の思い出になるかもしれない。
つまりはそういう事なのね。

喜怒哀楽を一杯噛みしめる事で楽しさというものを感じられるようになると思う。
>>296に書いたことはそのあとの話だわね。

301 :288(1/2):2013/11/10(日) 03:55:56.53 ID:W0bfYizV
>>290
パープル紫さん、お忙しい中ありがとうございます。
なんというか、漠然とした話になってしまいましたね。すみません。

少し昔話をさせていただくと…
友人と私は15歳の頃友達になり、今年で14年の付き合いになります。
二人とも、外見も中身も男みたいな女の子でした。
中学卒業と同時に友人は海外に行き、そこで自分が性同一性障害だと認識したようです。
で、私も大学に行ってから自分の性別に自信が持てなくなり、
性同一性障害を疑い始めるようになりました(今ははっきり違うと言えるようになりました)。
友人と私は「自分の性別に自信がない」という点で、仲間だったんです。
なので、お互いがお互いを『男』として扱ってきていたのですが、
実際はその性別の線引がきちんと出来ていなかったんだと思います。

以前やむを得ない事情で友人を自宅に泊めたことがあったのですが、
ケンカの際に「(こちらを男として扱っていると明言したのに)男扱いされてないと思った」と
言われ、「なぜ断らなかったの?無理矢理泊めたわけじゃないよね」と返すと、
「断ろうと思っていたけどできなかった。好きだったからだと思う」と言われました。
なんというか…友人の主張は論理的には破綻しているのですが、
性別の線引が曖昧だったと考えると、彼の言動にも納得出来るような気がします。
(彼は同性愛者ではないので、やはり私は本当の意味で男扱いされていなかったのでしょう。)

長くなってしまったので区切ります。

302 :288(2/2):2013/11/10(日) 04:33:36.38 ID:W0bfYizV
友人の性格は、今となっては正直測りかねるのですが…
出会った頃は、若干間合いが近くキザっぽいものの明るく元気な人で、
海外に行った後は落ち着いて穏やかな雰囲気に変わりました。
ただ、自分の性に関して強い負い目を感じていたので、鬱になることも多かったようです。
最近、性に関する負い目(=悩み)がなくなった影響で、出会った頃の性格に戻りました。
私はギャップに驚きましたが、本人は、ずっと元々の性格を表に出したかったと言っていました。

ケンカの原因は些細なことで、私が友人の愚痴に耐え切れなくなった、という感じです。
友人の愚痴はやはり大半が自分の性別に関するもので、
(早く手術したいけどお金がない、友達が出来ないのも身体のせいだ、など)
私はそれをうんうんと聞いたり、時には「手術したいならお金を稼げ」と言ったりしながら、
有耶無耶に話が終わるのを繰り返してきました。
そして、ある日を境に悩みが吹っ切れて、愚痴は幸せ報告になり、私もよかったなと思ったのですが、
「友達関係が上手くいかなくなったら、また愚痴らせてw」と言われて、
「え?嫌だよ」とキレた感じです。
で、上記の台詞が私への未練で言った台詞ということを後々本人から聞きました。

長く書いておいて恐縮なのですが…自分の考えがよくわからなくなってきました。
おそらく、友人の言葉を心の底から信用できていないんだと思います。
加えて、元々は同じ性別の友人だったので、中途半端に関係を切ることも難しく、
(できれば告白される前のような友人同士でいたかったのですが)
だからといって今まで通り付き合ってそれで本当にいいのだろうかと…

こんな感じです。

303 :パープル紫:2013/11/10(日) 05:00:46.79 ID:IkQG36pK
おはようさん!
というか…これから寝るところなんだけどね汗

昨日は12時間労働で、またしても激疲れ泣

他の方の相談は明日またレスするので待っててくれ!

先に>288さんへ
非常にわかりやすく、今までの状況を書いてくれてありがとう。
真剣な気持ちがよく伝わってきたよ。

そうだな、自分自身でもよくわからなくなってしまうのもわかるよ。
長い付き合いというのもあるし、お互い悩んできた事をわかりあい、過ごして
きた仲があるから、複雑なこれまでのいきさつもあってお互いに年月を重ねて
良いところもあったけれど、それだけではない思いというのもあったと思う。

304 :パープル紫:2013/11/10(日) 05:19:01.25 ID:IkQG36pK
ちよっとわかりにくい言い回しになってしまうかもしれないけど、
友人関係としても、恋愛感情だとしても、それだけではない現実の
自分の生き方や考え方、社会での立場など、いろいろと考えていく
事もあるだろうし、時間の経過の中で考え方にも変化はあったと
思う。
歳を重ねて大人になったという点でもね。

必然的に、恋愛というものに対しても成長して、ひととの繋がりや
性格の合う合わない、自分にとって相手はどんな人が望ましいのか
という事も考え方として、成熟してきたと言えば良いのかわからない
けど、たぶんそのような変化はお互いにあったんじゃないかな。

だからこそ、昔ほどシンプル…つまり単純に恋を発展させて付き合おう
というふうにはいかなくなったし、今までの過程があるからこそ尚更
友人関係を続けていく事がお互いにとって良い事なのだろうかという
気持ちがあったんじゃないかなと折れは推測したんだ。

個人的な推測なので、あたっているところがあるかはわからない。

お互いの成長の為に、離れてみてもいいんじゃないかという気持ちも
あるね。

305 :パープル紫:2013/11/10(日) 05:21:09.13 ID:IkQG36pK
特に、相手は少しばかり情緒不安定というのか、依存度が高いような
一面があるように感じられるので、もし君もそう感じているなら
相手はもっといろいろな人と付き合ったほうがいいんじゃないかと
思う面もあるね。

本当に、その人が自分はよくわからないので、アドバイスが適切か
どうかは自信がないので、君自身の考えを優先したほうが良いと
思うよ。一番相手を知っている君が決めた答えが一番じゃないかな。

まとまらなくてすまないな。難しい問題だから、他人がどうこうと
決めつける事はできないし、また良ければ何度か話をして何かヒント
になればいいなと思ってるよ。

306 :パープル紫:2013/11/12(火) 22:34:51.38 ID:zAD0mnsR
すっかり寒くなっちまって、もう冬だな。

お前らの冷えた心も、折れが温かくしてやるぜ!

307 :マジレスさん:2013/11/13(水) 03:16:44.57 ID:2Lk0gesX
寝るのに飽きた

308 :パープル紫:2013/11/14(木) 16:39:39.84 ID:u0fsorxI
朝、決まった時間に日光に当たると体内時計がリセットされて、睡眠時間と
活動する時間との区別がつくようになってくる。

ずっと窓を閉めきって寝ていると、いつまで経っても眠気は取れず、眠気や
倦怠感が取れない状態になってしまう。

日光を浴びる事で、体内のセロトニンという物質が促されて、活動的になる
作用が働いて眠気も取れる効果がある。

ちゃんと日中、外に出て日に当たるようにする事だな。

309 :マジレスさん:2013/11/16(土) 05:16:28.55 ID:5aMOtcAz
23の中卒ニートときどきフリーター
風俗で童貞捨てようとしたら勃たなくてワロタwwwwわろた・・・

最近はパブみたいなところでアルバイトしてる。多分半年くらい。
でも、そろそろ辞めそう。従業員とは話合わないし、客はなんかよくわからないし。
とにかく他人と一緒にいることができない。じろじろ観てくるし、すきあらば探ってくるんだ。
なにか一人で出来る仕事はないものかと考えたけど、俺には思いつかなかった。
出来るだけでいい。社会的信用とかも考えてない。一人で出来る仕事につきたい。
甘いのもわかってるから身内には相談できん。知恵を貸してくれないか。

310 :パープル紫:2013/11/24(日) 12:25:41.28 ID:bTBhduHE
しばらく放置になってたが、再開するぜ。

311 :マジレスさん:2013/11/24(日) 19:37:47.93 ID:X80FqLrp
人生に正解なんか無いんやろうけどどうしても「今の自分で良いのか?」みたいな気持ちが消えない

悩みの無い人なんていないんだろうけどさ
自分は世間的に見たら恵まれた状況にいるんだというのは分かるが…

自分の思うままに生きない方が楽だからそれに流されて30歳になってしまったが周りとのギャップに苦悩してます
無い物ねだりしないで生きる方法はあるんでしょうか?

悟りみたいなんを開きたいのかもしれん

312 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/11/24(日) 23:51:51.58 ID:GFvAqLbb
>「今の自分で良いのか?」
この気持ちがあるのって、当たり前の事ですよ?
ないものねだりではなく、向上心の種にしてみるといいかもね。

悟りが開きたいのであれば仏門に入ってみてはいかがでしょうかね。

313 :マジレスさん:2013/11/25(月) 01:54:48.70 ID:S4Bp4l3N
今、付き合っている人がいます。
どちらも学生です。自分は大学生、相手は料理関係の専門学生です。

たまに、片方の家に泊まり掛けのデートを
するのですが、その際に相手に料理を出したくないです。
自分は料理を習っていない素人。そんな素人が料理を習っている相手に手料理を出すのはとてもプレッシャーです。
もちろん、好きな気持ちはあるので、料理を出したいけど自信がない…という葛藤に陥ってます。

相手は「形とか味とかより作ってくれた相手の気持ちが大切だから、手料理食べたい」
と言うのですが心の中で味や見た目や切り方などをチェックされているような気がしてなりません。

完璧主義な自分の性格もこの劣等感を加速させているような気がします。
相手に料理を教わるのも負けな気がします。
料理教室はお金が無くて通えません。

これからもずっと一緒にいたいのですが「料理」だけが心配で最近は距離を置きたいとまで考えてしまいます。

どうしたらこの劣等感・プレッシャーを克服できるでしょうか?

長文・乱文ですがどなた様かの返事を待っています。よろしくお願いいたします。

314 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:16:16.91 ID:kTJ2ZD81
>相手に料理を教わるのも負けな気がします

↑彼氏とあなたは宿命のライバルか何かですか?一体何と戦ってるのか私には分かりませんが
 負けず嫌いなのかプライドが高いのか分かりませんが、ちょっと気を張りすぎじゃないでしょうか?


勝手な推測をさせてもらえば、アナタは人に甘えるのが苦手なタイプではないでしょうか?
一人で全部やろうとする気質の様に見えます

せっかく付き合ってるのですから、おもいきって彼氏さんに今の気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか?
私は男ですが、いらぬ心配をかけたくない一心や完璧を演じようとしすぎて彼女に「全然思ってること言ってくれないよね。何を考えてるか全然分からない」と学生時代に振られた経験があります
しかも同じ理由で2人に振られましたwww

気持ちを打ち明けたり甘えたりするのはとても勇気がいることですが、そういうのを経てお互いを理解していくのだと思います
最初から完璧なカップルなどいないわけで、喧嘩をしたりしてお互いの気持ち、考え方を共有、尊重することでだんだんと仲良くなっていくんだと思います

長くなってしまいましたが、私と同じような結末になってしまわぬようオッサンのお節介ですがレスさせてもらいました
楽しいことは二人分、悲しいことは半分。一人で背負い込んでも潰れるだけです

315 :マジレスさん:2013/11/25(月) 19:51:45.36 ID:74Ph+mq4
>>314
>勝手な推測をさせてもらえば、アナタは人に甘えるのが苦手なタイプではないでしょうか?
一人で全部やろうとする気質の様に見えます

その通りですね。多分こんなタイプです。
そして迷惑かけたくないが為に言わない方が良い事だってあると思っています。とにかく迷惑かけたくない気持ちは大切にしてると思います。

でもちょっとは甘えないとあなたみたいな事を言われるかもしれませんね…

もうプレッシャーになっている事は相手には伝えており、その返答が「見た目や味ではなく、心が大切」でした。

もうちょっと甘えるようにならなければならないのですかね…
頑張ります

316 :パープル紫:2013/11/26(火) 03:17:21.01 ID:H9q8c9g/
>>311
悩みが多いってのは、向上心が強いって事でもあるし、現状を変えたいという
強い思いの現れでもある。

ただ、それに現実が伴わなければ辛さになるし、向上が伴えば満足度が上がる。

思いが強ければそれだけエネルギーも必要になってくるし、困難な事を成そうと
すればそれだけの意思の強さも必要となってくる。

これくらいで満足だって人は、そこそこで生きていけば良いし、常に自分を高め
ていきたいという人はなんらかの形で努力していかなければならない。

317 :パープル紫:2013/11/26(火) 03:27:41.09 ID:H9q8c9g/
>>313
結論から言わせてもらえば、あなたは料理人ではないただの素人
なのだから、別にあなたの料理に特別な味は期待などしていない。

作ってくれる事が嬉しいのであり、あなたなりに工夫した事が評価
されるべきであって、それは料理人でも出す事はできない特別な物
だぜ。

昔、某芸人がこんな事を言っていたな。

「美味しい食事とは、何を食べるかではなく、誰と食べるか。」だと。

確かに、うまい店、うまい料理人の味は格別だ。だけど、折れは嫁さんの
作った料理がやはり世界で一番うまいと思ってる。

318 :マジレスさん:2013/11/26(火) 04:10:05.62 ID:I+MhIFUX
21歳男です。ありがちな悩みですが、女性に奥手です。
奥手過ぎて仲が良かった女の子とも交流が無くなってしまいました…
女性との交流が無くなるし人肌恋しくなるという悪循環。
容姿もいいわけじゃないし、コミュ力はこの通り…
自分が情けないです。
どうすれば女性に慣れますか?

319 :マジレスさん:2013/11/26(火) 10:34:51.23 ID:uvDm6Zfb
>>314
自分より出来る人に劣等感を感じる気質の人は、ダメ男を養っちゃいそうな気がしてちょっと心配です
ダメ男なら劣等感抱くこともないし、完璧にアナタが男をフォローしてあげられるのでそこにハマっちゃいそうな・・・

恋愛は難しいですし、正解なんかないのかもしれませんが、もう少し肩肘張らずに恋愛を楽しめるようになれるといいですね


>>318
メンタリストのDAIGOさんは半分に折った紙に自分の嫌なところを書き出して、折った裏になりたい目標の自分を書いて一つずつクリアしていったそうです


小| ヽ     `''ー‐`''  /|/l
:.:トヽ  \       /                      r‐-、r‐-、r‐-、r‐-、
N|`ヽ   ヽ、    , '´      ┌───────┤  ||  ||  ||_..._|‐───────┐
``'''‐- ..,_   iT"´           | ー──────‐ |_...._||  ||_...._|ヽ_,ノ. ─────── |
、_    ``''‐N、           | DEATH NOTE .ヽ_,.ノ|.-‐.|ヽ_,ノ                   |
 `ヽ、      i          | ─────────. `ー' ー‐─────────‐ |
、   `ヽ、   |           | メガネ             ⇒コンタクト           |
、`ヽ、   \  |          | ──────────‐ :. ──────────‐ |
 \ \   ヽ.|ヽ         | デブ              ⇒スリム             |
   ヽ ヽ   |  \          | ──────────‐ :. ──────────‐ |
                     テスト順位ドベ3    ⇒学年トップ3

↑こんな風に具体的に問題を書き出して、一つ一つクリアしていくと最終的には自信が身についていたと
 女性と喋れない原因を細かく分けて一つずつクリアしていくのはどうでしょうか?
 例えば「相手の目を見れない⇒5秒に一回は見る」とか「話が続かない⇒毎日、TV新聞雑誌から話題になりそうなネタを最低3個は見つける」など

キャバクラ通いでイケると勘違いする人が居ますが、あれは商売なので

320 :すいません:2013/11/26(火) 10:36:05.57 ID:uvDm6Zfb
↑安価まちがえました
上のレスは>>314宛ではなく>>315宛てでした

321 :マジレスさん:2013/11/26(火) 14:49:08.88 ID:vTzLQ/dR
>>319
返信ありがとうございます。
言い方は悪いかもしれませんが「駄目な人」を好きになれば良かったのかもしれないと思っているところでした。実際はそんなの良くないとは分かっていますけどね…

322 :マジレスさん:2013/11/26(火) 15:04:44.06 ID:/6rfVsUh
>>317
返信ありがとうございます。
料理人にも出せない特別な素人料理なんかよりも美味しい料理人の料理の方を食べた方が相手はいいのではないかと考えてしまうのです。
料理人の料理の方が価値があると思ってしまうのです。どちらに価値があるのかを決めるのは相手なんでしょうけど…

323 :パープル紫:2013/11/28(木) 13:39:19.21 ID:Z/IQY17U
>>318
会話に慣れる事は、会話をし続ける事しかないですな。

異性でなくてもいいんだよ。同性でも、友人でも誰でもいいので話す
機会を増やす事、いろんな話を話してみる事を継続していく事が大事だな。

あまりその機会がないのであれば、このような掲示板で上手な受け答えが
できるように頭の中で文章を作り出して書き込みしてみるのも一つの方法
だな。

自分でも、他人の相談にアドバイスしてみな。そして、一度それを人に話す
みたいに音読してみるといい。

慣れたら少し早口で、何度も何度も繰り返してみる事だな。

あとは、人付き合いや会話の上達についての本を読んでみる事も大いに
役立つだろう。

324 :パープル紫:2013/11/28(木) 13:44:25.12 ID:Z/IQY17U
>>322
何かと比較してどうこう考えてたら、どんな物事でも上ばかりだろ。

少しでも料理の回数を上げて、腕を磨いてみたらいいじゃねぇか。
それだけの簡単な話だぜ。

自分の為に一生懸命になってくれる、それはな、料理の味の良し悪し
よりも大切な事だってことさ。

325 :パープル紫:2013/11/29(金) 16:04:10.80 ID:JM19lTtJ
小さな悩みでも遠慮なくパープル先生に相談してみよう♪

326 :マジレスさん:2013/11/29(金) 16:16:16.39 ID:HCNiKhKo
異性には初対面で好感もたれるけどなぜかだんだん関わるごとに真逆になってきて悩んでる
まぁ学生の時もそうだったが済んだことはしょうがない
今は職場でやっぱり仕事だから真面目な顔すると目付きが悪いのかこうなる。だからといって笑うとにやけたようになるし、ふざけてるって思われるのが嫌だ

…はぁ

同姓にも最初は話しかけられるけどそれっきり

327 :マジレスさん:2013/11/30(土) 02:03:43.51 ID:P2XrGXvW
自分を受け入れてくれる人たちがいつもハズレくじ引いてるなーと感じてしまいます。非常に申し訳ないです。見合うような人になりたいと思うのですが何から始めたら良いのでしょうか。外見も性格も頭も悪い自分に出来ることなんてあるんでしょうか。

328 :マジレスさん:2013/11/30(土) 18:51:48.30 ID:GQ7VotQR
散歩が楽しくない
向かいから来る人に気持ち悪がられないか不安で何かを喋っていたら全部自分の悪口に聞こえる
自分より先を歩いている人をつけ回していると思われないか不安でついそっちを見てしまい、逆に怪しまれる
風景を見ても何かを思えるような心の余裕がない
汗をかいたら自宅に浴室が無いので銭湯に行かなければと財布の中身が減るストレスと、入浴中何も考えることが無いと嫌な記憶や自分の駄目さを思って泣いてしまう
誰かと歩くのはもっと楽しくない ただでさえ自分は気持ち悪いと思われていると感じながら外を歩かなければいけないのに、同行人にも反応しなければいけない

329 :パープル紫:2013/12/01(日) 03:19:39.82 ID:M1ndC5rH
>>326
もっとチャレンジする事、失敗から何を学ぶかだ。

なんも失敗しないうちに、自分で勝手に結果を決めてしまっていては進歩も
成長もない。

330 :パープル紫:2013/12/01(日) 03:21:16.24 ID:M1ndC5rH
>>327
いきなり他人に対してそんな漠然とした話をぶつけられてもこっちは
なんの事かわからんわな。

まずは、ちゃんと相手がわかるように状況を説明しないとな。

331 :パープル紫:2013/12/01(日) 03:23:39.29 ID:M1ndC5rH
>>328
とりあえず、相談があるならひとつひとつ聞くから自分がどうしていきたい
のかを書いてみてくれ。

誰かにちゃんと話をして、最後まで一緒に考えていこうぜ。

心配な事がたくさんあるかもしれないが、ひとつひとつだ。

332 :マジレスさん:2013/12/01(日) 16:09:52.28 ID:vRgoRgDq
相談失礼します。
俺は男子に近い女子高校生1年なのですが、先日、中学時の友人からメールで相談されました。
なにやら、高校でイジメにあった、教室に入るのが怖いとのことです。
俺もいじめられ経験はありますが、気にしないというより、むしろ2倍ほど強烈な正論(友人談)で返していたので、特に不登校になるということはありませんでした。
でも、その友人は俺と比べたらしっかりと「女の子」という女の子で、喧嘩沙汰が苦手な子です。
なので、俺と同じような対処方法はできないのではないかと思いました。
しかし、俺には何とアドバイスをあげればいいのかが分かりません。
俺は自分に自信が持てないような奴なんですが、その友人はいつも俺を頼ってくれたり、励ましたりしてくれました。
いつも俺を助けてくれる友人を、俺は助けたいです。
先生に相談はしているそうですが、一向に良くならないようです。
教室に友人もいないと言っていました。
何か解決策はあるでしょうか??

長文失礼いたしました。

333 :マジレスさん:2013/12/01(日) 16:34:38.40 ID:G+/DT3Nb
>>332
いじめっ子の連絡先を聞いて、電話して事情を聞けばいいと思うのだが。まず最初のアクションは苦情を言うのではなく、
事情を聴くだけに留めたほうがいい。相手方にやましいことがあれば、事情を聴く行為が苦情と受け取られるからね。

334 :332:2013/12/01(日) 16:56:48.26 ID:vRgoRgDq
≫333さん

アドバイスありがとうございます。
俺、友人とは違う学校なんですが・・・・あと、相手方がクラスのほとんどの人間とのことなんです。
なので、全員と言われるとお手上げ状態なんです。
入学して間もなく、いじめられていると言っていたので、友人も、恐らくクラスメイトと連絡先の交換はしていないかと。
もっと詳細を書けばよかったですね。配慮できなくてすみません。

あと、実をいうと俺、カナリのコミュ障と言いますか・・・・気を許した相手以外と、クラスでも話をしないくらいなんです。
「人間関係は狭く深く」と言う感じですね。
なので正直、知らない人へ一方的に電話というのは少々気が引けてしまいます。

小心者ですみません!!

でも、今度友人と会う約束をしてみました。少し直接話して、そのことも聞いてみます。
本当にありがとうございました。

335 :マジレスさん:2013/12/01(日) 16:59:45.28 ID:yP3KBg1a
上司が「自称面白い人」的につまらない話を押し付けてきたり
こっそり休み時間を5分削ったりする小人物なんですが
小物といえど上司なんだから権力を持ってるわけです。
「権力を持った無能と小物が一番恐ろしい」なんて格言ありましたよね
だから甘く見ることはできない。
そこで、こういう相手にはどういう態度で接すればいいのでしょう。

336 :マジレスさん:2013/12/01(日) 17:13:32.74 ID:dLM11st3
大学4年男です。
いろいろ悩みがあって引きこもりのような状態が続いています。今日も1日何もやる気が起きず、横になっていました。
ひとつは研究活動です。指導教官と呼吸が合わず(仲が悪いわけではないです)研究活動がうまく進みません。それに加え、中間発表のさいにお前は手抜きをしている旨の発言をゼミ生みんなの前でされたことが今でも心に残り、ここ数週間は研究室へは行っていません。
そのため卒論は中途半端なまま進んでいません。かといってやることはたくさんあります。でも研究室にいく気が起きません。

337 :336続き:2013/12/01(日) 17:23:12.94 ID:dLM11st3
もうひとつは就職です。
こんな私でも、就職活動をして4月には内定をいただきました。今通信教育の形で研修を行っていますが、やればやるほどこの私が社会人としてやっていけるのか不安になります。
社会人として周りの人間関係の構築が新たに出来るか不安ですし、自分のやる仕事に対して責任がもてるかどうか不安です。入社してすぐに解雇されないかを考えてしまうほどです。
おまけに卒論は中途半端ときて卒業出来るかどうか・・・
留年したら、内定は取り消しです。また就職活動やっていける自信はありません。親にも不安と心配を与えると思います。

338 :337続き:2013/12/01(日) 17:30:19.62 ID:dLM11st3
もはや私は自分で勝手に混乱していて、不安の根源を見つけることができていないです。
他人も何かしらの悩みを抱えているものと思います。私の悩みは他人から見れば小さなものなのかもしれません。
ですが私には、これから先どう進んでよいかわかりません。道筋を見つけてくださるお手伝いをしていただけると幸いです。

339 :パープル紫:2013/12/01(日) 20:32:32.14 ID:M1ndC5rH
>>332
君が話を聞いてくれるだけで、かなり助かってると思うよ。

いじめの問題は、安易に他人が口出しできない問題でもあると思う。

他の人はいじめたほうに連絡すると言っているけど、それは友達に意思を
確認しなければしてはならない事だと思う。

まずは、しばらく話を聞き続けて、解決策を一緒になって考えてあげれば
いいんじゃないだろうか。

具体的な解決策というのはない。2人で考えていく事が大切なんだと思うよ。

340 :パープル紫:2013/12/01(日) 20:35:12.14 ID:M1ndC5rH
>>335
性格はなかなか直らないからね。こちらがうまく損しないように
立ち回るしかない。

真正面から受け止めると振り回されてつまらない気持ちがするだけ
だし、できるだけうまくやり過ごす方法を考えたほうが得だよ。

相手を変えよう、と気を使っても無駄だと思うね。

341 :パープル紫:2013/12/01(日) 20:39:31.72 ID:M1ndC5rH
>>336
自分の意思の強さというものを、考えていくべきなのかなと思うぜ。

先の悩み相談もそうだが、周りの環境に流されてしまってつまらない
時間を過ごしてしまうって事は誰でもある事だと思う。

だけど、それにあまり気持ちを動かされ続けていたら、自分が面白く
ない気持ちを持ち続けて生きていかなきゃならない。

どうやって、そこからうまく気持ちを切り離して自分の生き方を
突き進んでいけるかを考えていく必要があるんだと思うぜ。

342 :332:2013/12/01(日) 21:13:09.28 ID:3lufwhmV
≫339 パープル紫さん

ありがとうございます。
友人と直接会って話す約束をつけたので、二人で話し合うことにします!!!

あと、もう一つ相談よろしいでしょうか???

最近、やたらといろんな人から色んな相談を受けるんです。
俺自身もちょっと進学のこととかで悩んでいるので、あまり他人の相談を聞いていられないというのが本音なんです。
でも、性分というか・・・嫌われたくない、という思いの方が強くて相談に乗って、自分で悩むということが増えてきてしまいました。
友人関係が悪化しても、俺自身はあまり気にしないのですが、やはり家族に余計な心配はかけたくありません。
やはり、相談は乗ったほうがいいのでしょうか???

343 :マジレスさん:2013/12/01(日) 21:20:44.57 ID:6vz/1/LC
男です。
自分はただ人に好かれたいという目的だけで生きてきました。
人に好かれるために、人によく思われようとしてきました。
そうやって素直な自分、正直な自分、自由な自分を失いました。
人によく思われようとして自分を偽ってしまう気持ちが働くのです。
自分の好きなものさえ失いかけています。自分を治そう変えようと
努力して考えました。でも、気づいたら何もかも失いかけてる自分がいます。
生きていても楽しくありません。
一体、どういった価値観で生きればいいのでしょう。
人に好かれるためという目的で生きるのはよくないと思います。
そして、そのために人によく思われようとして自分を作る自分を変えられません。
衝動的に書いているので変な内容だと思います。
でも、こんな自分を変えて素直に楽しく生きたいのです。
ありのままの自分に本当のじぶんに価値を感じられません。
助言ください。

344 :343:2013/12/01(日) 21:28:56.30 ID:6vz/1/LC
人は何のために生きればいいのでしょう。
それと、自分が自分でいいという感覚がもてません。

345 :マジレスさん:2013/12/01(日) 21:35:32.33 ID:RG2gOw+/
500万円あれば悩みなんか吹っ飛んでるわ

346 :マジレスさん:2013/12/01(日) 21:45:50.18 ID:mEaS+sTp
僕は大学生ですが、コミュ小ぼっち、飲み会に行ったことがありません
最近自分を替えようと積極的に行動しています
それでききたいのですが、
飲み会に行くとき、どんなことにきをつけたらいいのでしょうか

347 :マジレスさん:2013/12/01(日) 22:20:23.73 ID:3LUoVfiR
最近、自分の部屋で不思議なことが起きます。

電気をつけたまま布団に入って眠ろうとすると
誰もいないのに物音がします。

バンバンッと音がしたのでドアの方を見ると
ドアノブに掛けていたハンガーが揺れていました。

さっきも眠ろうとしたら
クローゼットの中からドンッと音がしたので
下に降りてきました。

家族に話しても信じてくれません。

今までになかったことなので
すごく怖いです。

前に病院があるんですが何か関係あるんでしょうか?
あと、お墓参りにはちゃんと行ってます。

これからどうしたらいいでしょうか?

348 :マジレスさん:2013/12/01(日) 22:53:25.36 ID:xutD9kPu
>>329ありがとう
いつも受け身だったからなぁ
とりあえず馬鹿みたいにはっちゃけてみるよ

349 :パープル紫:2013/12/01(日) 22:53:36.16 ID:mIBYIQdY
>>336
就職の事やこれから先の事、不安な事はたくさんあるだろうけど、
今の時点ではまだ良くも悪くもわからない事をずっと考え続けるのは
自分にプラスにはならないよな。

折れも、良くも悪くも、先はわからないんだが、必ず良くなるんだと
いう気持ちで常に自分を奮い立たせて頑張ってはいるよ。

若い時は、まだ経験も少ないから余計に不安が先立つ。

多少の失敗はどんどんすべきだし、それは恐れてはいけない。
失敗=やってはいけない事、間違った事、ではない、そこから
何を学んでいくかなんだ。

そこでくじけない心、何度もチャレンする気持ちが大事だぜ。

350 :336:2013/12/02(月) 01:56:12.81 ID:Hh49ZY++
>>341
>>349
パープル紫さん、回答ありがとうございます。本当にありがたいです。
研究にかんしては、冷静に考えて私のコミュニケーションの取り方に問題があったものと思います。明日もう一度よく話合ってみたいと思います。
就職に関しては、確かにまだ手探りしている最中です。今やれることからちゃんと向き合っていこうと思います。

351 :パープル紫:2013/12/07(土) 08:33:18.80 ID:rILpY53X
>>350
そうだな。まだ人生は長いんだ。君はこれからの人。まだまだたくさんの
経験をし、自分を磨いていかなきゃな。
あまり悩むのはよくないぜ。

時間は黄金の砂時計だ。

ただの砂のように流していくだけにするなんてもったいないぜ。

だけど、時には悩むという事が自分の成長に繋がる事もあるから、前向きに
いこうな。

352 :マジレスさん:2013/12/07(土) 12:42:10.43 ID:xSYEbQLG
ちょっと聞いてくれるか?
ほかのスレに書いたんだけど誰かに聞いてほしかったからさ
俺の過去からなる話だ
俺は高校野球をやっていたんだ
中学時代は地元ではヒーローで
周りのおっさんや野球好きの人からは
「君はプロでなげなきゃいけない存在だ!」
「甲子園で投げるすがた・・・見たいわぁ」
なんていわれて周りの期待も援助もあって地方の名門私立高校に入ったんだ
高校一年の時は充実してたよ、秋の大会はベンチ入りして甲子園まで後一歩のところまで行ったんだ
でも、高校二年生になって同級生の喫煙が発覚
そいつ(ゆうやっていいます)は監督が選手のかばんを抜き打ちでチェックしたときにタバコがばれたんだ
俺は「なにやってんだよ・・・」なんて思ってた。
俺のかばんをチェックする番になった
監督「おい○○・・・これは何だ?」
俺のかばんから見覚えのないセブンスターのタバコが出てきた
俺「え?俺は吸ってないですよ!!!信じてください!」
監督「○○とゆうや、後で監督室まで来い」
俺の誤解は何も解かれなかった
監督室に入った俺とゆうやは問答無用で殴られた。

353 :マジレスさん:2013/12/07(土) 12:43:42.72 ID:xSYEbQLG
監督「いつから吸っていた?」
俺「身に覚えがありません!吸ってなんかいません!」
監督「嘘をつくな!そういえば、お前と裕也のタバコの銘柄はいっしょだったな・・・」
ゆうやのかばんから見つかったタバコもセブンスターだった。
監督「どっちが誘ったんだ?」
俺は「知りません!知らない間にかばんに入っていたんです!」と言おうと思った
だがゆうやは・・・
ゆうや「○○が一緒に吸おうぜと誘ってきました、なので吸ってしまいました」
と涙目になりやがら監督に言った
少し時間を飛ばす、俺の必死の説明も届かず
監督「○○、お前明日から練習に来なくていい、背番号は明日とって俺の前にもってこい」
ちょうど春の大会の直前だったため背番号をもらった矢先の出来事だった。
家に帰ると親が監督から連絡が来たのか玄関で待っていた

354 :マジレスさん:2013/12/07(土) 12:44:32.12 ID:IFKAz368
>>343
それだけの能力しかない自分ということをを認めることが大事。
その上でできることをする。知らないことは知らない、できないことはできないと正直に言う。

355 :マジレスさん:2013/12/07(土) 12:45:01.03 ID:xSYEbQLG
母「なんでタバコ吸ってたの?」
俺「吸うわけないだろ!信じてくれよ!」
父「いいから吸ってたんだな?嘘を言っても何にもならないぞ」
家族全員がヒステリー状態で俺の話なんかまったく聞いていないようだった。
結局家族会議での俺の説明も届かず俺は喫煙の主犯に仕立て上げられたんだ。
次の日に背番号を返しに職員室に入った俺を待っていたのは
期待の目を向けてくれていた先生たちの白い目だった。
教室に戻るとゆうやがいて
ゆうや「○○のせいで俺もタバコに吸ってたって疑われたんだぜ!」
その声だけが自分に響いた気がつくと俺はゆうやを机から引き摺り下ろしてボコボコニしていた。
後から後輩に聞いてわかったことだがゆうやは抜き打ちで荷物チェックを行うことを知っていたらしく
タバコを処分していたがチャックの時間になってしまったため俺を共犯に、主犯にするためにタバコをかばんに入れたらしい。
そのゆうやに対する暴力行為で俺は一発退学
ゆうやもその後後輩の証言から主犯はゆうやであることが分かり俺が退学した3ヵ月後に
自主退学した
後の俺を待っていたのは悲惨な人生だった
通信制高校に入るためアルバイトを始めた俺は
しりあいのおっさんに会うたびに
「タバコ吸ってたんだってなぁ・・・」
「何してんだ!せっかく金出していい高校行かせてやったのに!」
と白い目で見られ、家族にも見捨てられ
飯すら作ってもらえない時もあった。
三年がかりで何とか通信制高校に入るためのお金ができて
何とか入学、卒業した。
でもその退学が響いて入りたい大学にも入れず結局今はフリーターです。

356 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/07(土) 13:06:05.87 ID:+HofL2Yg
>>355
そっか大変だったね
そういう大変な自分の過去を聞いてほしいんだね
だったらここだとどれだけ色んなスレに書いても大した反応は帰ってこないと思うよ
ここはあくまで相談する板であって、独白や共感を得たいとか聞いてほしいという用途には向かないから
折角聞いてほしいのであればちゃんと聞いてもらえる板でやるのがいいよ

独り言板
自己紹介板
VIP
このあたりがお勧めです。
聞いてもらいたいあなたの願いがかないますように祈っています

357 :マジレスさん:2013/12/07(土) 15:42:56.53 ID:0+ZURdKl ?2BP(2)

最近、世界が狭くなったように感じます。
世界は広く何でも出来るって気分でしたが全てのものに
手が届きそうな気がして人生が物足りなく感じています。

もっと貪欲に感動や充実感をガッツクにはどうすればいいでしょうか?

358 :パープル紫:2013/12/09(月) 20:28:23.86 ID:UlU99oV1
>>352
折れもまったく同じ経験があるよ。結局は解決はしなかった。今でもその事は
忘れないね。
それで、相談は何だ?

359 :パープル紫:2013/12/09(月) 20:31:30.83 ID:UlU99oV1
>>357
たぶん、そういう勢いだとか、気持ちには波があるから、今はその
気持ちがなかなか乗らない時なんだろうな。

そういう時もあると思うぜ。

今は何歳なんだ?

360 :マジレスさん:2013/12/11(水) 18:32:29.27 ID:c3YNWHwE
ストレス解消を教えて欲しいでつ
いつも食べる方に行っちゃってせっかくのダイエットも台無しなのです
運動もしたけどだるい日があってやりたくない気分になるときもあります
色んな方法教えて!!!

361 :マジレスさん:2013/12/11(水) 18:50:45.57 ID:QZXbVIjG
フロリダへ修学旅行の帰り飛行機の中で10秒くらい停電したんです。
その時、友達の会話でこんなん言ってました。
「日本プロ野球もさ、助っ人外人選手沢山雇えばもっと面白くなるよね」って
はあ?助っ人外人選手だって?おまえそれは違う横文字の単語あるだろお?
アメリカ旅行してきたばっかなのに何カッコ悪い言い方してんの?と
僕は大笑いしました。
が、どうしても助っ人外人選手を意味するカッコ良い横文字単語を思い出せ
ません。あの10秒の停電で僕は異世界(パラレルワールド?)に飛ばされた
のでしょうか?ちなみに家に帰って来るなりPCのキーボード打つ技術が
格段に上手くなり違和感半端ないです。

362 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/11(水) 23:45:14.51 ID:Nx/PhTZe
>>360
色々やってみて、あなたに合ったストレス解消法に巡り合えるといいですね。

とりあえず運動自体を目的にするとだるい日などやれない事が多いです。
というか、運動って結局は自分の身体を疲れさせることじゃないですか
そんな事を目的にできるのであればダイエットするような状況にはなりませんよね
ですので運動はあくまで手段とする
目的を達する為に運動していた、みたいな形だとやりやすいかもよ

たとえば筋トレでダンベル持ったり懸垂したり、こういった運動自体が目的だとなかなか続きません
ですが、ロッククライミングのように壁を登る事を目的にすると、その過程で壁に張り付いたりして筋肉が鍛えられる
といった具合に
……むしろわかりにくくなっちゃったかな?

まー運動に限らず、カラオケで大声で歌うなどもダイエットも兼ねられてストレス解消になりますよ

363 :パープル紫:2013/12/13(金) 03:21:30.44 ID:FEz+UdxN
>>360
ストレス解消に一番良いのは、やはり自分の好きな事に熱中する事だと思うぜ。
てっとり早いストレス解消法は映画じゃないかな。

泣いたり笑ったり、感情移入して日常から離れた気持ちになれる映画は簡単に
できるストレス発散方法だと思うぜ。

ま、映画館に足を運ぶのは面倒だろうから、レンタルでも何本か借りてきて
見てみたらどうだ。

あとは、気持ちの切り替えという点では掃除や、片付けなんかも気分転換に
なると思うぜ。

364 :マジレスさん:2013/12/14(土) 13:26:06.14 ID:5sPgUDoe
友達が何かわかりません。
僕は異性の友達が多いです。
同性の友達もいますが、個人的に遊んだり相談をする程ではありません。
異性の友達の方が親身になってくれるし、優しいし、比べられることもなく、一緒にいてとても気楽です。

先日、彼女と喧嘩し、結果別れてしまいました。
原因は僕と異性の友達のことです。
僕が彼女のことを何でも友達に話すし、友達だからといってベタベタしているので
彼女は面白くないらしいです。
前述のとおり僕は同性の友達に相談などできません。
なので必然的に、彼女とのデートや付き合い方の相談も、性の相談も、全て信頼できる異性の友人にしていました。

彼女はそれが理解できないらしく、「あなたと女友達の関係はいやらしい」「彼女を傷つけてでも一緒にいたいなんて、本当の純粋な友達じゃない」
などと言われてしまいました。
彼女も男友達はいます。でも恋人ができたら関係を少し改めるべきだし、そもそもそんなに心身共に密着するのはマナー違反という考え方らしいです。
女友達がいることが悪いのではなく、付き合い方に問題があると言われました。


彼女からしたら、僕は女友達たちに依存しているし、友達以上のことを求めているし、
女友達たちは僕のことを都合のいい男のように扱っているように見えるそうです。

すごくショックでした。
そして、自分が嫌になりました。
前々から、同性と対等に渡り会えない自分に劣等感を感じていたこともあり、彼女に人格否定され心がボロボロです。
友達って、なんなんでしょうか。
異性の友達はだめなんでしょうか。
僕にはこの付き合い方しかできません。
そうじゃないと、ひとりぼっちになってしまうみたいで辛いです。

365 :マジレスさん:2013/12/14(土) 14:16:57.98 ID:A0Zl+bua
>>364
同性の友達と比較して、異性の友達と親密になるのは間違っているね。同性の友達と同等だったら問題無し。
たとえば同性の友達とハグしていたら364はそういう人なんだって認識できて、異性の友達に同じようなこと
をしても我慢するしかない。

366 :マジレスさん:2013/12/14(土) 14:37:58.95 ID:glJDFpUy
時々、冗談か本気かわからない事があります。
あきらかに冗談っていうわかりやすいのはさすがにわかるんですが
どっちかわからない時に真に受けちゃったりする事が時々あります。

冗談か本気かわからない時はどういう判断を
すればいいのでしょうか。

367 :マジレスさん:2013/12/14(土) 21:00:54.35 ID:A0Zl+bua
>>366
人をよく観察することだな。それぞれ千差万別だから、人に合わせるしかないな。366はAにもBにもCにも同じ
対応をしていそうだな。AにはAへの対応があるのであって、AもBもCも同じに対応してたら分からなくなって
当然だ。

368 :マジレスさん:2013/12/14(土) 22:30:37.44 ID:lPoZiXHR
友達って何ですか?
>>364さんと同じような質問ですいません。
中学に上がって半年以上。友達はいますが真の友達はいないように感じます。私の言う友達とは真の友達を指します。
私は人に嫌われる&#8226;変な人間に思われる事を極端に恐れています。
なので、いつも友達の意見に同調してしまいます。人によって無意識にキャラクターが変える自分が大嫌いです。
彼女の意見に反意を示すと見捨てられる気がします。ですが実際、彼女といるととても落ち着くのです。
私が何か話しても嫌々聞いているように感じてしまいます。
又、彼女には私なんかよりも相応しい友達が沢山います。劣っているのです、一番。
友達は二人いますが二人とも前述した点に当てはまります。きっと、誰も私のことなんて好きになりません。
私には人間的な魅力も無いしコミュ障です。
私はよく自分が何者なのか分からなくなります。
相談というよりは愚痴になってしまいました。
又、真の友達を作るためにはどうすればいいですか?
どうしたら自分が何者なのか解るようになりますか?
アドバイスお願いします。

369 :マジレスさん:2013/12/15(日) 00:09:21.53 ID:cs3q7p4N
>>367
アドバイスありがとうございました!!参考にしますね。

370 :マジレスさん:2013/12/15(日) 12:53:22.75 ID:RRE0qTrg
中学時代の思い出に縛られていますいじめられていて、奴らに復讐したいがゆえに
世間からの自己承認欲求が強すぎます

誰よりも有能に、誰よりも美貌に満ちていて、と一番じゃなきゃ収まりません
どうしたらしがらみから解放されますか?

371 :マジレスさん:2013/12/16(月) 01:07:33.61 ID:SLqB1P2e
コミュ障治したい……どうすればいい?

372 :マジレスさん:2013/12/16(月) 02:08:50.49 ID:8oyN3Z60
22歳ニートです。

生き方について相談です。
僕は、自分で物事を決断することができませんでした。
何が正解なのか分からないし、他人に与えられた答えはしっくりこないし、自分で考えた答えは自信が持てず結局何もできませんでした。

でも最近思うんです。
人生に正解や絶対的に正しいことなんてない。
そんなありもしないものを探していたからニートなんてやってるんじゃないのかと今更気付きました。

だから、これからは自分で考えたことと他人から与えられたことを材料に結論を出し、失敗する不安もあるけど前へ進んでみようかなって気になりました。
失敗してもそこから学べば良いんじゃないかとか動き出せば本当に正しいことが分かるかも知れないしもっと良いアドバイスをくれる人に出会えるかも知れない。
だけど何もしなければ何も変わらない。
これが正しい決断かどうかも分からないけど少なくとも自分では正しいのではないかと思っています。

って具合に心境が変わったんですけどどう思いますか?
皆はどういう生き方をしているんでしょうか?
隣の芝は青いと言いますが僕より楽に生きてるように見えるんですが・・・実際は常に自分で考えて決断し不安を抱えながらガムシャラに頑張ってるのでしょうか?
僕の決意は一般人が当たり前にしていることなんでしょうか?

373 :マジレスさん:2013/12/16(月) 07:51:24.32 ID:207V1Q30
普通の人より長けていると思いますだから哲学のようなことを踏まえて生きているの
だと思います 普通は何も考えずにただただ息をするだけですが
あなたのように自らに疑問を投げかける人は奥深い人です
私も答えはないようであってあるようでないと思います
自分の感性に基づいた答えが答えであって真実とは自分のかちかんできまるとように
世間の一般論の枠などでは収まり切りません
それこそ一般論なんて統計を取るよりも、善悪で判断しがちですので柔軟性がないです
高世間一般的な答えなどありません
前進し、しっぱいしてもまなぶことがある、この心意気こそまさに生きた心地だと思います

374 :マジレスさん:2013/12/16(月) 08:35:15.44 ID:sBQ/+hJ4
3日前に罵倒された事に対して対処出来ません。記憶が薄れるどころか日に日に消耗がひどくなってます。打たれ弱すぎる自分が情けない死にたいです

375 :マジレスさん:2013/12/17(火) 14:49:55.40 ID:wi/i3r9i
コミュ障治したい

376 :マジレスさん:2013/12/18(水) 09:21:00.72 ID:GmfhlKeg
>>374
アナタは優しい人なんだね
でももう大丈夫。なぜなら3日前はもう二度とやってこない過去のこと
今日はきっと良いことあるさ


>>375
ならまずはもっと自分の事をさらけ出そうよ

いきなりやってきて「コミュ障治したい」とだけ言われてもアナタのことが何も分からない伝わらない
コミュニケーションの第一歩って自分を知ってもらうことだと思う

ただの独り言、つぶやきなら余計なおせっかいでゴメンだけどさ

377 :マジレスさん:2013/12/20(金) 21:11:27.47 ID:2uErxenx
以前もお世話になったのですが、再び失礼します。

高校で、担任がクラスメイトを差別します。

俺は特に問題を起こしてはいないので悪い扱いは受けていませんが、他の生徒たちと明らかに扱いが違う人がいます。

正直、あの教師に信頼されたり、好感度を上げられるのが本当に嫌です。

成績を下げず、かつあの教師に嫌われる方法はないでしょうか。

378 :パープル紫:2013/12/21(土) 16:11:29.04 ID:73ZLiWDo
>>364
レス遅くなってすまない。

そーだなぁ、付き合う彼女の考え方というか、性格、感覚によって見方は
変わると思うし、君自身も当然ながら彼女がそういう事が気になりそうな
人だと感じたなら、友達と相応の距離を保った付き合い方というものが
必要になってくるんじゃないかな。

君は何歳なのかわからないけど、20代半ばにもなれば「同性の友達と同じ
ような感覚で異性の友達と付き合っています」というのが不自然に見られる
事もあると思うぜ。

だから、自分でどこまでの付き合いは良いのか、不自然であると思われる
恐れがあるかを考えて付き合っていくようにするといいんじゃないかな。

折れだって自分の彼女が、男友達が多くて、別に友達だから遊びもするし
悩みだって相談するし…って言われても、あまりいい気はしないね。

379 :パープル紫:2013/12/21(土) 16:17:01.97 ID:73ZLiWDo
>>366
簡単に言っちゃえば、それなりにスルーというか、なんでも真面目に受け応え
するのではなくて、相手に話を合わせておく、というそういう感覚みたいなもの
を身につけていったらいいんじゃないかな。

重要な話でなければ、適当と言ったら語弊があるけども、そんなにキチン
キチンと話に対して対応するというか、反応をするというかね、きっちり
しなくていいんじゃないかと思うね。

380 :パープル紫:2013/12/21(土) 16:25:17.89 ID:73ZLiWDo
>>368
そういうのは意識してできるもんじゃないね。本当の友達というものがどういう
物かと考える前に、人付き合いや出会いというのは自分で意識しないところで
好感を持てたり、信頼を寄せたりする事で良い関係が自然と作られるものだと
思うよ。

知り合ったばかりで、相手をとても良い人だと思う事もあるし、長い時間を
かけても全然信頼関係も何も生まれない相手というのもいる。

簡単に言えば相性だよな。感覚が似ているとか、とても自分が話しやすい
相手だとか、息がぴったりであったりとかね、そういう事を感じられた時に
友達ができたなって思える事だからね。

無理して友達は作れないし、意図して親友は作れないよ。

381 :パープル紫:2013/12/21(土) 17:18:11.51 ID:73ZLiWDo
>>370
人間、欲を持つともうこれは上限がないよ。自分がそれに疲弊を感じるように
なったら、それはやはり自分には合わない目標を設定しているって事かもしれ
ないな。

何かより一番、という目標の立て方ではなく、自分はこうなりたい、こんな
目標に向かってチャレンジしていきたい、という明確な目標やラインを決めて
努力したほうがきっと報われると思うぜ。

やりがいのある目標を見つけて欲しいもんだな。

382 :マジレスさん:2013/12/21(土) 18:41:13.86 ID:N2PXTNsG
22歳男です。
昨日仕事のストレスで何もかも嫌になりジサツしか考えられなくなり、途中でバックレてしまいました。上司には
自分の精神状態を伝えてましたが仕事をやれと言われていました。
仕事はきついうえに休憩もなくいつも午前様、上司からのきつい言葉にのっかり同僚もいじってきます。
自分が悪いとしか思えなくなり家にも帰っていません。これからどうすればいいのか悩んでいます。

383 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/21(土) 22:00:59.66 ID:3VNfPuzO
>>382
やめてしまえばいいですよ。
生きるために仕事をしているのであって、仕事のために生きているわけではありませんから。

まずは病院に行って診断書を取ってきてください。
そのあと、上司のさらに上の人に診断書とともに事情説明。
もちろん上司の対応も含め
そして退職の旨を伝えましょう。
もちろん電話一本でも構いません。

まずは自分の心身の健康が第一
それ以外のことはすべてほったらかしても構いません。
元気になってから対応すればいいのですから。

まずは会社を辞めると意思決定する。
それだけでも楽になりますよ。

384 :マジレスさん:2013/12/22(日) 16:29:05.98 ID:nFNIFVDU
お互い社会人で同棲してる彼女が一週間くらい生理遅れてるって
怖い順序しっかりしたかった仕事に手つかないあーこえーよ

385 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/22(日) 16:48:08.16 ID:cyyeNEOa
>>384
やることやっておいて今更怖がるというのも滑稽な話ですね
順序しっかりしたかったのならしっかりしましょう

問根本的な話はこの辺にしておいて

まず、一週間は微妙なラインです
誤差の範囲といえば誤差の範囲ですし、遅いといえば遅い
明日にでも生理来た、と笑い話になればいいのですけど、それまで仕事手につかないほどおびえているのも間抜けな話
妊娠検査薬一本ではっきりするのですからはっきりさせちゃいましょ

妊娠していなかったのであればまあよかったじゃないですか
順序しっかりできるように順番を守って物事進めていきましょ

妊娠していたのであれば、仕方がないですね
順序しっかりしたかった=結婚するつもりではあった、ということですよね
順序は守れませんでしたがそれもまたあなたたちの結果です
結婚、出産がほぼ同時に来るわけですから急ピッチに計画を立てて順序をしっかりと守っていかねばなりません

彼女と話し合い、意思統一
プロポーズ、それぞれの両親へ報告
結婚、出産などなど順序良くこなしていきましょう

386 :マジレスさん:2013/12/22(日) 17:02:59.69 ID:CcKYobhi
jk2です。相談があります。
私は生まれてから1度も彼氏ができたことないです。
告白しても振られてばかりで、もう8連敗です。
どうやったら彼氏ができるのかが知りたいです。

387 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/22(日) 18:14:24.24 ID:cyyeNEOa
>>386
彼氏がほしい
ではなく
彼氏にしたい
になってからですよ、お話は

相手があることなので対処法も千差万別
臨機応変にやる必要があります
万人に有効な方法などありません

とりあえず8回も失敗があるのであればなぜ失敗したのか
それぞれの状況は要因を挙げて原因究明してみましょう
好きになった→ろくに話ししたこともないけど脊髄反射で告白してみた
みたいな短絡的な行動をとっているならば論外ですよ

まずはおのれを顧みることです


とはいってもなかなかつらいでしょう
てっとり早く簡単な方法もあります。
まず、PSPの電源を入れます。
あとはお気に入りの(略

388 :マジレスさん:2013/12/22(日) 18:51:08.09 ID:CcKYobhi
>>387
彼氏にしたい人もいます!

もうすでに振られましたが…諦められません。

ふられるときの言葉はいつも、「彼女としてはみれない」というものです。

私は自分で言うのもなんですが158cm46kgで太っていないし、髪はロングで人並みにサラツヤで、時にはアレンジしたりもします。お風呂もちゃんと入ってます。
男女ともに友達もいて、クラスでいじめられたりもしていません。
目は二重で鼻も普通で、眉も普通に整えていて、ニキビもありません。顔も特別大きかったり、エラが張ってたりしません。化粧はフェイスパウダーと薬用リップくらいですが、肌も黒くはなく普通です。
制服も校則の範囲内で人並みに着崩していて、髪には小さなリボンとかをつけたりするくらいです。
人の悪口は嫌いなので、言わないです。いつも笑顔だねと言われます。

がんばって人並みの女の子らしさは備えているつもりです。

なのにどうして恋愛対象外になるのでしょうか?

389 :マジレスさん:2013/12/22(日) 19:44:01.65 ID:qjmHtrs+
妻が双極性障害で振り回されてばかり
詳しい説明を受けないまま結婚しました
娘がいる
引き取りたいが、一度弁護士事務所に電話したら
一般的に女有利
もういやだ。

390 :389:2013/12/22(日) 19:48:06.29 ID:qjmHtrs+
双極性障害は医師に認定されていて
障害年金ももらってやがるが一円も家計にださない
娘を引き取り離婚したいが、
なぜこんなにプライド高いんだ?
日本の法律おかしいよ
双極性障害について
調べなきゃわからんわ
そんなん無理だよ、、

391 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/22(日) 22:20:12.95 ID:cyyeNEOa
>>388
まず、一度振られたのであれば一旦あきらめましょう
一旦、ね
あまりに押しすぎるとうざがられます。
押したり引いたりするバランスが大切ですよ、と。

さて、頑張って人並みの女の子らしさをそろえているつもりですの説明をしてもらいました
ここで感じたのは
一行が結構長く、それが六行も続いている
にもかかわらずそのほとんどが見た目に集中しているな、と。
それがどう原因に繋がるかはわかりませんけど、ただそういう印象を受けました。
この言葉にあなたがどういう印象を受けるかもわかりませんけどね。

じゃあ原因について推測していきますと
好意的な推測であれば、「彼女として見れない」=女として見れない=性別を超えた友達として仲良くなりすぎている
ということが考えられます。
笑顔で元気で気を使わない仲良しでいられる相手
みたいな感じになってしまっているのかもしれませんね。

男が彼女としてというか、恋愛感情を抱くのはあくまで【女】です。
触れえない部分が多く、自分とは全く別の生き物の【女】であり、男に交じってあけっぴろげにばかやっていられる友達ではないのですね。

逆に悪意的な推測をすれば「彼女として見られない」なんてていのいい断り文句
女が男に「お友達でいましょ」というのと同じです。
そんな言葉を真に受けてはいけません

ま、どちらかはわかりませんけど、当事者であるあなたになら少しは感じることがあるかも?
それはそうとあなたは彼のことをどれだけ知っていますか?
彼の彼女の有無、好みのタイプ、趣味や話題、夢中になっているもの。
そういうものを共有するのではなく、あくまで女の視点から携わるという新たな切り口で接触するのもいいかもしれません。
そうすることでギャップ効果が生まれ、あなたのことを友達から女に認識すると恋に落ちやすいかもしれません。
内面的な女の部分を「ちらり」と見せるのがポイントかと

392 :マジレスさん:2013/12/22(日) 22:59:19.78 ID:CcKYobhi
>>391
容姿の事ばかり書いていたのは言われて初めて気づきました…
見た目ばかり繕っていて、心磨きを忘れていたかもしれません&#55357;&#56486;

それから、おっしゃる通り私はクラスで少しお笑いキャラ的なところがあります。
女らしさが見えないのでしょう。

これからは女性らしい部分を見せていきたいと思うのですが、
あまりどういうものがわかりません…

少し具体的にアドバイスいただけると嬉しいです(´°&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;ω°&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;&#805;`)

393 :マジレスさん:2013/12/23(月) 01:31:26.06 ID:XFFHnq2Z
物心ついた頃から満足出来ない。いつも不満。
楽しい事もあるが大体一人で過ごしてる時間の中でしか楽しめない。
もちろん周りの友達や家族にはそうゆう感情は全く隠して生きてる。
仲良くしてるフリしてかなり壁をつくってしまう。
でもそれでいいと思ってる


マツコデラックスが満足出来ない病気だってテレビで言ってた。だからご飯を食べてても満足出来ないから沢山食べてしまう。
特徴的には太ってる人が多い。と

私も太ってはないものの何年か過食に悩まされた。
今は頑張って自力で治したけど、常に不満しかない自分が治らない。。。
恵まれた人生であるのに、分かってはいるが、何も楽しくないんです。
私もマツコさんと同じような病気の類いでしょうか?

394 :マジレスさん:2013/12/23(月) 13:32:43.48 ID:LtzNw7Lc
>>393
逆に聞きたいけど「いつも人生充実してて満足!!」って思ってる人が世の中に何人くらいいるのかね?

何も楽しくないっていうけど一つくらいは楽しいこと無いのかい?
仮に今はひとつも楽しいことがないとしても、子供の頃は楽しめてたんじゃないか?

『産まれてから今まで一度も楽しいと思ったことがない』っていうなら先天性の病気だろうけど
『ある時期から楽しいことがなくなった』っていうなら、それはあなたの捉え方が変わったんだと思う



結局は>>393にも書いてあるけど で も そ れ で い い と 思 っ て る から楽しくないんだと俺は思う

「楽しくないけどそれなりに上手く生きられてるからそれでいいか」って思ってるからそのとおりの人生になってるだけ
プラスもないけどマイナスも少ない人生をアナタ自身が選択したからその通りになってるだけじゃないか?

嫌われるリスクを背負わない代わりに好かれもしないような生き方がイヤなら変わるしかないんでねーの?

395 :パープル紫:2013/12/24(火) 03:01:54.58 ID:5zVm6MJV
>>382
他の人も言ってるが、そこまで仕事で辛く感じているのならば続けていくのは
難しいよな。

仕事には自分に合う、合わないってのがある。職種的にも、職場的にもな。

そんな時は我慢して続けていくのが正しい事ではないと折れは思うぜ。

折れの職場には、君より少し年上の子がいるが、前職では大変な辛い思いを
したそうだ。

そいつは真面目だし、頑張る奴だから、折れはすごくその子を信頼してるし
今一緒に仕事を頑張ってるぜ。

今はすげぇやりがいを感じてくれて、キツイ仕事も一生懸命にやってくれてる。

仕事の辛さや、厳しさであっても自分がやりがいを感じている仕事なら多少の
厳しさだってこうやって耐えられるし、むしろそこに仕事の楽しさもある。

だから、早くやめて新しい場所を見つけたほうがいいぜ。

396 :パープル紫:2013/12/24(火) 03:08:22.81 ID:5zVm6MJV
>>386
君はすごく積極的な感じだし、文章から判断してもモテないタイプの
女子ではないと思う。

たまたまとしかいいようがないと思うぜ。

たださすがに8連敗はヘコむな。そんだけチャレンジできる奴も
なかなかいないと思うが、それでも彼氏を作りたいんだって気持ちは
折れは前向きで良い事だと思う。

むしろ、そんだけ頑張れる奴なら折れなら好きになっちまうな。

もう一歩だ。あとはタイミングみてぇなもんだな。

397 :マジレスさん:2013/12/25(水) 02:22:12.48 ID:FVzA3/+K
>>396
ありがとうございます。

タイミングって本当に難しいです…。
もうよくわかりません…。

もてないというか、恋愛対象に見られることがほとんど無いみたいです。
よく言われるのが、「パラレルワールドにいる魔法使いのゆうこりんの顔を里田まいにした感じ」

…抽象的で全くわかりません。

それと、高校生になって彼氏がいないのは見た目か中身のどこかに欠陥がある
という話を目の前でされたのですが…

世間でもそういう考え方が一般的なのでしょうか?涙

398 :マジレスさん:2013/12/25(水) 13:20:24.45 ID:8OPtjs4c
>>397
うるせー19歳まで彼女出来なくって悪かったな

>「高校生になって彼氏がいないのは見た目か中身のどこかに欠陥がある」だぁ?
そんなんたまたま早く彼氏彼女が出来た奴等が優越感出して言ってるだけだろタコ!!

それに、見た目や中身にひとつも欠陥がない人間なんて30年生きてきたけど出会ったことねーわ!

それをあんたの目の前で言ったソイツはそんなに完璧超人だったか?違うだろ?
っていうか悩んでるやつにそんなこと言うなんてソイツのほうがよっぽど欠陥人間だろ

俺も彼女できるまではそんな不安にさいなまれてた時期もあるけど
本当に好きな人と付き合えたらそんな疑問はすぐ吹っ飛ぶから心配スンナ!!

焦って自分を必要以上に安売りするのは後悔するだけだからやめとけ

偉そうにレスしてスマンかった!元気出せ!

399 :パープル紫:2013/12/26(木) 20:12:37.47 ID:O8/X/jo1
>>397
今は違うかもしけないけど、折れが高校の時、半分は彼氏がいなかったように
思うけどな。

あと、すげぇ見た目とかはかわいい子でも、なかなか彼ができないなんて子も
いっぱいみてきたよ。

何か問題があったのか?って客観的に見ても特に問題はなかったよ。

だけど、やっぱお互いに好きになるかどうかは、確率の問題みたいなもん
だからね。

折れも、学生の頃は学校内では付き合ったりする人はできなかったよ。

卒業してからは彼女に不自由した事はまったくなかった。

学生の頃もかわいい彼女が欲しいなって思ったけど、ちゃんと付き合える人
はできなかった。

君に何か原因があるというよりも、なかなか出来ないって事もあるって事
だね。

変な心配はしなくていいと思うんだ。できない焦りはわかるけどさ、でも
これからできるから。

400 :パープル紫:2013/12/28(土) 13:03:29.30 ID:4eUlSy9r
年末も迷わず営業中!

401 :マジレスさん:2013/12/29(日) 21:07:58.28 ID:UOLHEGOs
直感で行動するのが恐い
悩んだ挙げ句失敗して結局直感で行動しとけば良かったってことが多いということが自分で分かってるのにどうしても変な考えを挟んでしまう

402 :パープル紫:2013/12/29(日) 23:48:02.96 ID:5RNONauB
>>401
じゃあ、その中間でいいんじゃねぇのか?

403 :マジレスさん:2013/12/31(火) 07:27:40.50 ID:e7y1ikg6
悩みがありすぎて悩んでます

404 :パープル紫:2013/12/31(火) 11:05:21.72 ID:MnLy9MAu
ひとつひとつ解決していくだけだぜ。

405 :マジレスさん:2013/12/31(火) 11:23:05.16 ID:d7fRf/Kh
ヒステリー球が辛い
俺なんか悪いことしたのかよ畜生
喉の神経ブチ切りたい
もうダメだこのままじゃ精神壊れる

406 :マジレスさん:2013/12/31(火) 11:33:04.53 ID:d7fRf/Kh
てかストレスなんかないはずなのに
全て上手く行ってるはずなのに
なにがストレスなんだろう
強いて言うならヒステリー球が一番のストレス
もう嫌だこんな生活早く元に戻りたい

407 :マジレスさん:2013/12/31(火) 13:09:27.25 ID:JSMRQCwZ
人と親密な付き合いになるのが嫌で関わるのを避けてしまう。
そのくせ自分の都合が悪い時には他人に助けて貰おうとする自分の性格を何とかしたい

408 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2013/12/31(火) 13:27:10.27 ID:SWg+p0NW
>>405
無自覚なところで何かストレスを感じているのかもね
とりあえず医者に行ってみては?

>>407
人と密接な付き合いができるほど精神的に成熟していないだけです。
精神的な成長を促す
都合が悪くても他人を頼らない
どちらかで解決すると思いますよ

409 :マジレスさん:2013/12/31(火) 22:26:49.41 ID:82ilZo4r
良い歳して薄っぺらい人間性と友達がいないこと

410 :マジレスさん:2014/01/01(水) 13:06:57.46 ID:oWUDVeUk
いろいろと支離滅裂してるからかも知れないからわからない情報があったら答える

はっきり言えない性格だから友達に都合よく使われる
何がって言うとあっちが遊びに誘ったくせにこっちが奢るのが当たり前とか
物を見るとねだってきたり、それが冗談ではなく本気だってこと
うざくて
その人達から連絡来てもシカトしてたけど相手側がストーカー気質で怖くて一回だけ連絡してシカトしたら実際会ってきて気さくに話しかけてきやがっ第一声が元気でよかった〜だったし

〉まず謝罪して欲しかった
って思う自分はおかしいのかなって悩んでます
今でも思い出すと友達の私悪い事してないよ?って態度にはらわたが煮え繰り返る

何も言えないってだけで短気なので私は格悪いのかなって相当悩んでいます

友達だったけどもう会話もしたくないしあっちも連絡が取れただけで満足してもう会うことはない状況です

411 :マジレスさん:2014/01/01(水) 13:17:31.46 ID:oWUDVeUk
謝罪して欲しいって思ったのは

あっちが誘ってきたカラオケで細かいかい金がなくて会計の時に万札出したらそのまま。
返せって十回くらい言ったけどまんま
深夜だったしあっちがいろいろ頼んだから金額がでかいし

その後すぐにアドレスやらを変更したけどシカトしたりしたから流石に気付くと思います
メアド変えても携帯番号で簡単に連絡とれちゃますし

412 :パープル紫:2014/01/02(木) 04:08:08.70 ID:23IWqpfs
>>410
もう少し整理して今までのいきさつなどを順序立てて話して欲しいね。
悩みを受ける側は一方的に思っている事を吐き出されても状況がよく伝わって
来ないし、こちらとしてもキチンとしたアドバイスもできない。

まずは、君自身の自己紹介でもしてくれないか。

413 :マジレスさん:2014/01/02(木) 08:43:03.29 ID:6yIDsrks
19歳男 体が大きくなりたい 身長が172cmで一応まだ成長期の自分ですが180はほしい でも遺伝から見てどう考えても無理
規則正しい生活や筋トレなど理想に近づけるようにがんばってはいますが
格闘家みたいなたくましいく大きい肉体にはなれないという現実がつらいです

414 :マジレスさん:2014/01/02(木) 11:40:57.31 ID:Bs5oHUbR
頭の回転が遅い
人と話していても、とっさに言葉が浮かばず後からこう言った方が良かったと悩むことはしょっちゅう
予想外のことが起きるとポカンとするかパニクってしまい、対応が遅くなる

もっと早く反応できるようになりたい。

415 :パープル紫:2014/01/02(木) 19:34:29.36 ID:23IWqpfs
>>413
とりあえず、やれるだけの事はやってみるしかねぇな。身長が伸びると言われる
方法はあれこれ一通り試してみたり、しっかりと睡眠をとるとか、まぁどこまで
成長が続くかどうかはわからないが、とにかくやってみろよ。

やるだけだ。

416 :パープル紫:2014/01/02(木) 19:42:27.33 ID:23IWqpfs
>>414
熟慮する、ゆっくりと言葉を選ぶ、考えてキチンと話す。

すぐにパッパッと言葉の出てくる人間もいいが、時間がかかっても
しっかりと相手に言葉が伝われば多少返答に時間がかかっても良いと
折れは思うぜ。

それがちゃんとできるようになったら、今度はそれに経験が重なり
言葉の出も早くなると思う。

ひとつポイントがあるんだが、考えて返事をする際に、できるだけ
身振り手振りも加えるとよりコミュニケーションが円滑になると思うぜ。

ただ黙って考えるだけだと、相手は何を考えているのだろうと「間」が
空いてしまう事にマイナスが発生してしまう可能性がある。

「ちょっと待って」とか「それはあれだね」と、前振りの言葉を添えて
話すと、相手はちゃんと向き合って話してくれていると感じられるので
良い方法だと思うぜ。

417 :パープル紫:2014/01/03(金) 22:10:04.83 ID:kAGQzdEe
正月も休まないぜ!

418 :マジレスさん:2014/01/04(土) 00:35:56.00 ID:6nl5mNvf
仕事の相談させてほしい

卒業から今の会社に勤めて5年
精神強い方だしすごい我慢したし耐えてきたし学べたこともたくさんあった
けど元々仕事が出来なくて上司にも馬鹿にされてる実感があった
最初の印象がそれだったから何かできてもずっと評価は上がらないままミスを責められる毎日
上司への嫌悪感と仕事のやりがいの無さ、他の人との扱いの違いにうんざりしてきた
今日出勤して散々言われたのが久々に堪えてもう駄目かなって思ってしまった

加えて会社外の時間の全てを趣味の創作活動に費やしてて身体が限界になってる
仕事と趣味なら趣味を取りたいってくらい命かけてる大事な趣味
去年からこれが少し収入に繋がるようになってきたけどまだ専業は難しいレベル
この趣味にだけ没頭して食っていけるレベルになれたらって思う

転職のアテもなし、頼れる人もなし、貯蓄もなしの一人暮らし。
安月給の契約社員なんだけど今年4月の契約更新を断ろうか悩んでる
けど辞め方とか辞め時とかふんぎりとかつかなくて答えが出せない
今日まで5年泣かずに頑張った自分にアドバイス下さい

419 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/04(土) 00:50:10.59 ID:7/eG6BF/
>>418
5年!
石の上にも三年っていうけど、軽く超えちゃったね。
お疲れ様です。
頑張りましたね。

好きな趣味で食べていけるレベルになれば万事解決だけどさ、なかなか難しいですよね。
あっちはやらなきゃいけない、こっちはやりたい、人生ままならないですよね。

でも、もうそろそろいい年ですし、わかりましょうよ。
いくら命を懸けている大事な趣味でも優先順位はやらなきゃいけないこと(仕事)>>>やりたいこと(趣味)なのですよ。
今仕事辞めてどうなります?
生活もままならず趣味どころじゃなくなるでしょ。
仕事辞めて趣味を優先する生活がしたいのなら、しっかり計画立てましょうよ。

今仕事とそれ以外は趣味でいっぱいいっぱいなのでしょ?
だったら一旦趣味は置いてください。
捨てろとは言いません、趣味やりたいのなら存分にやれるような体制を整えろって話です。
あっちもこっちも手を伸ばしてどうにもならんーって喚くって子供じゃないんですから。

仕事辞めるならやめてもいいですよ。
ただし、ある程度貯蓄し、次の趣味に十分時間が取れる仕事を見つけてから、です。
そのあと新しい余裕のある仕事をし経済基盤を確立してから、はい、趣味を再開しましょう。
てすればいいわけでしょ?

一旦趣味を置けば身体的にも余裕ができて仕事が少しはうまくいくでしょう。
その間に転職活動してください。

最終的にあなたが目指すものは何か。
そのためにどういった過程が必要なのか。
結果だけ夢見ていないでちゃんと計画立ててしっかりと実現させましょう。

420 :マジレスさん:2014/01/04(土) 06:36:39.95 ID:ec2DktAV
http://himitsubeya.com/
悩み相談はこのSNSで

421 :マジレスさん:2014/01/05(日) 00:31:33.27 ID:vLQcj347
>>419
418だけど一日経ってちょっと冷静になれた
身体が資本だし後がないまま辞めて夢も駄目になったら元も子もないよな
ちょっと余裕なくて色々切羽詰まってた

ただ辞めたい気持ちは変わらないし多分もう長くは続けられないと思う
あとあまりのんびりはやってられない趣味だから
調子よく進んでる今がチャンスなのもあって一旦置くってのも中々できないんだ
けど419の言う通りちゃんと計画的に夢が実現できるようにはしたいと思う
ひとまず自分の生活しっかり固めることにするよ

久しぶりに苦しかったから話聞いてもらえて助かった、ありがとう

422 :マジレスさん:2014/01/05(日) 02:29:32.52 ID:/mLFbQr8
あの女ともう一緒に働きたくない

423 :マジレスさん:2014/01/06(月) 00:39:56.28 ID:2Whcx6tF
男だけど、7年前に整形した。
子供の頃の事故で歪んだ部分を治したんだが失敗。
左右非対称な顔になってしまい、その部分を今でも触る癖がついてる。
性格も変わってしまい、ほんと後悔してる。

424 :パープル紫:2014/01/06(月) 15:18:18.17 ID:htTyfItK
>>418
あけおめ!
折れ様が来る前に解決しちまったみてぇだな。

折れのアドバイスは守宮某とは違うが、とりあえず、一度その趣味とやらの
話もしてみてえもんだな。

折れは、仕事も大切だとは思うが、自分がとことん打ち込めるものを持って
いるってのはなんにしても素晴らしい事だと思うぜ。

もちろん、それが仕事であれば一番素晴らしい事だと思うが、まずはもう
少しあれこれ話してみねえか。

425 :パープル紫:2014/01/06(月) 15:22:39.02 ID:htTyfItK
>>423
体の悩みってのは、本人しかわからない辛さだからな。
折れも持病に毎日、何年もずっと苦しんでいるので、少しは気持ちが
わかるぜ。

自分の顔はずっと見てきてるからな。特に気にしてしまう事はよく
わかるが、それはもう受け入れて生きていくしかないんじゃないか。

生きて、元気でいれたらそれはもう素晴らしい事だと折れは思うぜ。

426 :パープル紫:2014/01/06(月) 15:28:24.84 ID:htTyfItK
実は、昨年折れの嫁さんに癌が見つかったんだ。

嫁さんの母親も40代にして癌で亡くなってるからな。

折れも、癌が見つかったと聞いた時はショックで言葉を失ったよ。

幸いにして、ごく初期だったので手術で切り取ってそれで今は元気に
している。

だけど、がんセンターに入院して、回りには重い症状の人もたくさんいて
辛さのあまり待合室で横になっている人もいれば、老夫婦で旦那さんに
もたれかかっている人もいるという状況だ。

それを見た時に、やはり命の重さと、元気で生きられているという事は
どれほど素晴らしい事なのだろうかと痛感したんだよ。

普段、辛い辛いと言っている自分は本当に辛い事であろうかとな。

自分の気持ちの持ち方次第できっと良い人生にしていけるんじゃ
ないか。

427 :マジレスさん:2014/01/06(月) 17:27:15.95 ID:qz45xXz4
受験怖すぎて悩みまくってたら
悩みまくりすぎて
逆に大惨事に。

なんで生きてんだろうとか
なんで死ぬんだろうって考えてたら
トラブルメーカーになってた。

3年前は生徒会とかよくやってたのに
いまではバッくれ常習犯。

受験の事考えすぎて
受験だめになるかもしんない

まだ1年あるけど

428 :マジレスさん:2014/01/06(月) 22:15:21.21 ID:XUQvmyCM
自信が無い。とにかく劣等感やら疎外感やら感じて自分から壁作って…。

429 :マジレスさん:2014/01/06(月) 23:53:43.02 ID:ugWE4BdJ
>>427
受験だけにこだわって、コミュなど思い出作りなどおろそかにすると
そっちの方が後々苦しくなるで。受験なんて成功しても失敗してもどうでもいい。
まずは自分が特別な存在になるべきみたいな思考を捨てられる覚悟を持つことから
はじめよう。

430 :マジレスさん:2014/01/07(火) 11:05:15.33 ID:QL61LvQR
>>427
友達と一緒に勉強すれば思い出つくりも勉強も出来るよ

>>428
他人と仲良くしなくても死にはしない
一人でも楽しく生きていける
開き直って一人を楽しんだほうがいい
楽しく生きてりゃ、人も寄ってくるさ

431 :パープル紫:2014/01/07(火) 21:29:56.87 ID:ZL0vT8Vi
>>427
折れもそうなんだけどさ。あまりに自分を追い込むと普段楽にできてる事すら
満足に出来なくなるし、それによって更にイライラや、疲れが出てきて更に
悪い方に悪い方にと行ってしまう。

じゃあどうするのかと言うと、実は他の事で大いに頭を使ったり、思い切って
他の事で発散してみると気分転換と、心のバランスがとれるというか、偏った
部分の軌道修正の役割をしてくれると思うんだよ。

自分自身が今そういう状況なんで、本当君の気持ちもよくわかるね。

432 :マジレスさん:2014/01/07(火) 22:18:03.66 ID:jRDBiAZ6
何を話しても伝わらないって言われるのが悩みだ
詳しく話すと特にネットだと個人特定されるからあまり詳しいこと話したくないのに

こっちは順序建てて話してるしちゃんと主語も使ってるのに

433 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/07(火) 22:36:58.38 ID:qxzXSxew
>>432
具体的な例がないと何とも

考えられるパターンとしては
・自分が知っている前提条件を相手も共有認識していると思ってしまっている
昨日●●が急に怒り出して意味わかんなかったよ
→相手「そもそも●●って誰だよ、おれ知らないやつだし」

・知識が専門的すぎて相手がついてこれない
昨日の●●ってアニメ見た?主人公の声優の××は別の作品では△△もやっていて使い分けが云々
→相手「アニメは見たけど、声優のことまで気にしないし、ましてやほかの作品云々なんて知らんがな」

・自分では順序立てて話しているし主語も使っているつもりでも、他人から聞けば順序だっていないし主語も使えてない
昨日のあれさぐわーって感じでギュッと来たよな!
→相手「……自覚できてないのか?」

他にもいろいろパターンがあるでしょうけど、これだけのヒントではなんともねえ

434 :マジレスさん:2014/01/07(火) 23:31:26.44 ID:80swb11E
飲み会ってどんなものなんでしょうか
行ったことないですが、さすがに年相応の経験がないといけない
と思い、今度いってみようと思うのですが
恥をかきたくないです
大学生一年のとき、ひきこもり生活があだとなりました。
他人にとってなんということがないことでも
自分は初めてのことがとてつもなく苦手です
よろしくお願いします

435 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/08(水) 00:04:14.72 ID:+KbZX19a
>>434
飲み会という単語自体よりも、そのメンバーで性質が変わるものだと思いますよ。
友達同士で行く飲み会
久しぶりの帰った地元の友達との飲み会
サークルでの飲み会
会社の同僚と行く飲み会

近況報告や旧友を温めるためであったり
何気ない雑談をするためであったり
情報交換や顔を知ってもらうためだったり
新しい人脈を作ったり出会いの場であったり

それぞれ違いがありますが、共通して言えることはお酒と食事を楽しみながらということです
楽しみながらです
事前の準備や知識を仕入れることや心構えは必要ですが、そればかりにこだわっていると動けず何もできず
というパターンに陥りがちです。
恥をかきたくないと体験の伴わない知識だけで取り繕う姿は滑稽ですらあります。

初めてなら初めてでいいじゃないですか。
うまくやろう、恥をかかないように
なんて思わず、いい意味で開き直ってください
そして初めてだからと謙虚に行きましょう。
そうすることで周囲もあなたが「初めての飲み会」として対処してくれるでしょう。
それこそがあなたの求める年相応の経験の礎になるというものですよ。

タブーを犯さなければあとは多少失敗するものまた経験ですから
・喧嘩しない
・押し黙らない
・お金は持っていく
・世話になったらお礼を言う
くらいでいいんじゃないでしょうかね。
転んで泥まみれになりながら幼児は立って歩くことを覚えるものですよ。

436 :マジレスさん:2014/01/08(水) 01:20:33.82 ID:hVyl+cMl
>>435
非常に心が軽くなりました
掲示板で言うと馬鹿にされるんじゃないかと思ってました
失敗しても、次にうまくやればいいとおもえるようになりました
それでもできれることなら過ちはおかしたくないんです、飲み会行ったことない
ことがあり得ないとしなので
サークルの飲み会の場合、注文はまとめてとるのでしょうか
また、注文した品はみんなで分け合うのでしょうか
これだけでもおしえていただけないでしょうか

437 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/08(水) 12:04:01.67 ID:+KbZX19a
>>436
心が軽くなって何よりです。
でも、虚栄心という重たい殻を背負っているのは大変ですよ。
飲み会行ったことないありえないことが起こってしまったwとネタにするくらいの姿勢でいいと思いますけどね。
というか、ヘタに知ったかぶりしておいて自分でハードル上げるようなことも大変だと思いますよ?

注文をまとめて取るかどうかも、とったものを分け合うかどうかもそれぞれの場合によります。
まずは言ってみて見て習うことが肝要。これを見習いといいます。
この集まりではこういう風なんだな、というローカルルール程度に思っていけないいですよ。

というか、ここで私がこういった感じといってもそれがあなたが行く飲み会に通じるかどうかは別問題です。
ですので参考程度で見ておいてください
最初に集まってみんなでお店に入ります。
席についてそれぞれ飲み物を頼みます。
この飲み物はコップで来ますよね。
これは個人の注文であり、あなたが生ビール(中)を頼めばそのジョッキはあなたの前に来るものです。
食べ物はみんなで注文します。
5人の飲み会としましょうか。
焼き鳥5人前と注文した人が5人前全部食べるわけではありません。
みんなで分け合います。
むしろ一人一人が焼き鳥一人前とそれぞれいうより早いでしょ。
注文の際、みんな焼き鳥食べる?と一応聞くこともあるかもしれません。
刺身の盛り合わせや、鍋物などもですね。
最初はとりあえずそれぞれの飲み物と、みんなで食べるものをずらっと注文。
あとから追加でみんなで食べるものや、個別で食べるもの、個別の飲み物などを注文。
追加注文の際には、一緒に注文する人いる?とか聞くのも一つの気配りかと。

ちなみに10人とか大人数の飲み会でコースとして注文している場合
飲み物は個別で注文しますが、食べ物は既に決まったコース料理が出てくるというパターンもあります。

ということで、基本飲み物は個人、食べ物はみんなで分け合う、感じでしょうかね。
なんといってもそれぞれ違いもありますから、まずは見てみましょう。

438 :マジレスさん:2014/01/08(水) 17:39:09.84 ID:gdys9SWz
21歳女です。
ここ最近、昔のメール友達のことを思い出して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
14.5の頃、とある児童書をきっかけにネットの掲示板でアドレスが載っていたので
そこからメール友達になりました
内容はあまり覚えておりませんが、沢山のやりとりをしました。
本名だという名前も教えてもらった気がしますが、それも忘れてしまいました
少し困るようなことを言う人でしたが悪い人ではありませんでした
しばらくして、私は携帯を変えました
そのとき精神的に病んでいたのもあって何もかもが億劫でした
それを理由にするのは言い訳でしかないとわかっております
私はメール友達に新しいアドレスを教えませんでした
以降、連絡は取り合っておりませんし、私もその人の連絡先はもうわかりません
本当に今更になって、申し訳ないことをしたと思います
謝る方法はもう無いけれど、気持ちの整理が出来ずにいます。
どうしたら良いのでしょうか。

439 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/08(水) 22:16:05.94 ID:/Xz/FwER
>>438
それもまた一つの出会いと別れの形だと思いますよ。
精神的に病んでいた時の事ですし
もう遠い昔の話。
今では再度連絡を取るのも不可能ですし、可能であってもしてはいけないことに近くはありませんか?

謝る方法もないですし、あとは自分の中でいかにそれを昇華させていくか。
幼いころの思い出として心の奥に沈めておくのもいいですし、そこから得た教訓、今の整理つかない思い
そういったものをこれからの生活指針に役立てるのもいいでしょう。

時に、今のあなたは充実していますか?
そこのところを少し考えてみるといいかもよ

440 :マジレスさん:2014/01/09(木) 00:06:53.96 ID:Y9zBC8Mh
正社員になれたのは良いけど、ベテラン派遣社員だらけの職場に応援に出された。
今までの仕事とは内容が全く違うし、一から仕事を覚えないとならない。手間取ってると「コイツ社員なのに使えねーな」みたいな雰囲気になるのが辛い

441 :438:2014/01/09(木) 02:02:18.99 ID:e4004W8i
>>439
レス、ありがとうございます
その友達は私が病んでいたことは知りません
普通の人になりたくて普通の人のふりをしていました
いきなり切られた経験があり傷ついたという話も聞いたことがありました
だからこそ深く傷つけたのではないかと思います
又、せっかくの縁だったのにと今更ながらに悔やんでいます
可能であってもしてはいけないとのお言葉、とても響きました
過去のアドレスから興信所等使ってたどり着けないか、
危うくストーカーまがいのことをしでかすところでした
そんなこと今まで考えたことも無かったので自分でも怖いです
これも一つの出会いと別れだったのだと、昇華できるよう努めてまいります

今の私は、全く別の悩みになってしまう上に長くなるため理由は省きますが
充実はしていません
だから過去を思い出しては辛くなるのだろうとも思います
今を充実させることで過去を忘れることは可能だと思います
しかし人を傷つけておいてそれを忘れて良いのだろうか、
今からでもどうにか出来ないのだろうかと考えては燻ってしまいます
このこと以外にも人を傷つけたことがあり
それも思い出してはどうしようもないと嘆いてしまいます

客観的に見れば、本当にしようもない悩みだとわかっております
きっとメール友達も今や私のことを忘れているでしょう。そう祈ります
ただ、毎日このことばかり頭に浮かんでは
心臓が嫌に緊張したように脈打ってしまいます
少し病んでしまっているのかもしれません
でも病んでることを理由に目をそらしていいのか?と、ぐるぐる考えてしまいます

442 :マジレスさん:2014/01/09(木) 02:30:37.77 ID:5k1jSwrb
>>438
私と似てますね
高校の頃のまわりになじめなかった友達をなぜ助けなかったのかと思う時がありますよ
私も劣等感のため友達と連絡を絶ったときあります。
たぶん、幸せにやってると私は思いますが、あなたの良心がゆるさないんでしょうね

私も充実感がありません
やりたいことをしたらいいのでしょうが
それにむかおうとしない、人間不思議なものです
守宮さんはそういう時何をするんですか

443 :マジレスさん:2014/01/09(木) 10:46:47.18 ID:c1p0me4X
>>440
「社員なのに使えねー」ってのは自分自身が一番感じてるからそう思うんじゃない?
他人は自分を映す鏡。周りがそう思ってるように感じるのは自分がそう思ってるからってパターンが多い

ベテランだらけの職場に出向に出されたなら、会社はあなたにそこでスキルを身に付けて欲しいと思ってるんだろう

ま、なんだかんだ言う前に「使えねーな」と思われたくないなら「使える奴」になるしかないよね
周りにベテランという見本もいっぱいいるんだから、その環境を生かすか殺すかはアナタ次第でございます

サラリーマンでいる限りは急に望まない仕事させられるなんてことはいつでも起こりうる話だし
どうしても気に入らなきゃ辞めて新しい職場探すのもやぶさかではないよね


ま、愚痴たれ流しながらも働けば給料もらえるサラリーマンってすっげー恵まれてると俺は思うがね
ひょんなことから実家の家業継ぐことになった俺は生きてく為に必要な稼ぎを計算しながら生きる大変さが身にしみてる今日この頃

444 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/09(木) 13:18:30.56 ID:7FuCMay+
>>441
人間は川の石に似ていると思います。
生まれたばかり、川の上流ではごつごつとしていて尖った大きな石です。
長年川の流れにさらされ、押し流され転がっていく。
そうすれば当然ほかの石ともぶつかることもあるでしょう。
お互い尖った石で、ぶつかっていてを砕くこともあれば、自分が欠けることもある。

それって傷つき傷つけって事なのだと思うのですね。
でも、そういうことがあるからこそ、尖った部分が削り取られ、丸くなっていく。
中流域になると、滑らかな丸い石になって、ぶつかってもお互い傷つけあうことはない。
人間形成に似ていると思いませんか?

友達を傷つけてしまったことも、傷つけたことを悔やむことも
あなたという人間形成に必要な事だったんですよ。
それを無駄にしないためにすることは、すでに終わったことを蒸し返して自己満足な行動を押し付けることではありません。
傷つけてしまったことをしっかりと胸に刻み、そのうえで成長していくことですよ。

傷つけたことを謝ることでなかったことにしようなんて楽な道を選んではいけません。
もちろん謝ることは大切ですが、それで許されたいとかなかったことにしたいという気持ちは謝罪ではなく逃避です。
自分のしでかしたことをしっかりと背負い、罰ではなく糧に昇華していってくださいな。
そうやってあなたが傷つけた人も、あなたを傷つけた人も成長していくのですから。

あとですね、心が病んでいるのであれば医者に行ってください。
風邪引いてくしゃみをするのを風邪のせいにするのは申し訳ない、とか意味不明なことを言っているようなものです。
風邪は風邪です。
申し訳ない云々いうより、医者に行って治してもらってこいー!ってなりますから。
心の病は風邪と違ってビジュアルに訴えない分わかりにくいですけどね、病は病みですから。

心の平安と成長をお祈りしますよ。

445 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/09(木) 13:27:38.11 ID:7FuCMay+
>>442
後悔するようなことは山ほどありますし、あの時に戻れたらというポイントは両手両足使っても足りません。
今でもあの時ああしていれば違っていたのに、と思うこともあります。

でも、戻れないんですよね。
どんなにあがいてもやり直せないんですよね。

良心が許さないこと、いっぱいあります。
でも許してもらおうとは思いません。
許されてしまったら忘れてしまうから。
忘れてしまうと同じことを繰り返してしまうから。
だからこそ、次は後悔しないようにその痛い思いを生かすために心構えを準備していきます。
そういうものが積み重なって、今の自分の配慮や相手を思いやる心が成り立っているのだと思います。
そしてこれからも後悔し、そのたびにまたそれを糧にして足りなかった配慮や相手を思いやる心を補完していく。
こうやって心を成長させていくんだ。

と思うことにしておりますよ。

充実感がなくや虚無感でどうにもならないときは
・期間を決めて思う存分何もしなく流れに任せる
・期間が過ぎたら運動しまくって汗を流す
・あとは感情で動けない分、理で詰めてやるべきことを自覚する

といった感じですよ
感情が動かないならそれを何かで埋めなきゃいけないですからね

446 :438:2014/01/09(木) 21:14:08.33 ID:e4004W8i
>>442
レスありがとうございます。切る切らないは難しい問題ですね
そのときは何気ないつもりでも、今になって罪の意識が込み上げてきます
良心というより、スッキリしたいだけの私のわがままなのかもしれません
>>444
度々ありがとうございます。尖っていたとき傷つけた人が沢山います
そのときは傷つけたことを何とも思わなかったのですが
今になってこの調子です。過去が襲いかかってくるような感覚がいたします
確かに、終わったことを蒸し返すのは自己満足の押し付けですね
私は楽な道に行きたいだけなのだと気づかされました
謝って、許されて、なかったことにして忘れたい、もしくはキレイな思い出にしたい
罪悪感から逃げたいのです
これを糧にどう昇華してゆけば良いのか、何に活かせば良いのか
いつか気づける日がくると良いと思います

心が疲れているとき、そういったお医者様に診ていただいて
もっと疲れてしまった経験があるので、こちらで相談させて頂きました
安易に心の病を話題に出すべきではありませんでした
ご不快に思われた方がいらっしゃるかもしれません
申し訳ありませんでした
しかし、やはり今、いつもと調子が違うなと感じます
アドバイスを頂き、どこか良いお医者様を探そうという勇気がわきました
余計に疲れてしまった経験や、「普通の人」になりたくてそのフリをしていたため
一回試して以降そういったお医者様を訪ねるのは避けていましたが
風邪なのですよね
疲れて当たり前かもしれないと思えました

守宮さん、長いことお付き合いいただき、大変お世話なりました
表面だけの「大丈夫だよ」「そんなことないよ」などではなく
真摯に耳を傾けて下さり、私のためになる言葉を下さいました
自分に気づくことが出来ました
ありがとうございました

447 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/09(木) 22:04:53.85 ID:7FuCMay+
>>446
人間ですもの、心のバランスが崩れることもありますよ。
不快になんて思いませんよ。
ただ見えないものですし、素人が安易にアドバイスしても、それがアドバイスした人には合っていてもあなたには合っているかどうかわからない。
プロが直接接して専門知識を動員しても難しいことなのですから。
餅は餅屋ってことで

私も門外漢なので聞きかじりですが、こういったお医者さんには相性というものがあるそうです。
あなたがお医者さんに行ってもっと疲れてしまったのは、相性が合わなかったせいかもしれない。
もしかしたら治療のために必要な疲れだったかもしれない。
それすらもわかりませんが、何もせずに放置よりは、と思いますよ。

まずはお医者さんに診てもらい、余裕があればセカンドオピニオンということで並行してみてもらってもいいですし。
相性が合わなかったり信頼関係が築けないようなら医者を変えればいいのですし。
気力や体力と根性でどうにかするのもいいですけど、やはり助けを得られるなら助けてもらってくださいな。

それでは、明日から一層寒くなるそうですから暖かくしていってくださいな。
お医者さんを探すのはネットでもできますし、実際行くのは寒波がひと段落してからでもいいかもですよ。
心がしんどいのに寒い中肉体までしんどい思いするのは大変でしょうから

老婆心を失礼しました

448 :マジレスさん:2014/01/11(土) 12:50:25.59 ID:5Y0HwPgf
先日飲み会について聞いたものですが、
知らない人ばかりの飲み会になりそうで、
もしかしたら、自分はいかないほうがいいじゃないかと不安になるのですが
私はどうかんがえたらいいのでしょうか

449 :マジレスさん:2014/01/13(月) 03:53:20.80 ID:xCZbsPTV
2chにもいい場所があるんだなって感動しました。
前向きな気持ちになれました。
ありがとう。

450 :マジレスさん:2014/01/13(月) 09:18:27.14 ID:j40AqP5Z
>>448
暇なら行け。金欠ならやめろ。飲み会なんてそんなもんだ

451 :マジレスさん:2014/01/14(火) 07:50:20.60 ID:+nmal76c
人の目や意見・感想を気にしてしまうスルースキルや煽り耐性がない どうしたら身につくでしょうか
2chで絶対に見たら後悔するような内容であろうスレタイのスレを怖いもの見たさで覗いて自爆します
そして現実で人に言われたことやネットで見た攻撃的な内容や言葉に対して落ち込み長期間引きずってしまいます
内気でうじうじして人の目をすぐ気にしてしまい人の意見に簡単に左右される自分を変えたいです
自分の意見を持った大人になりたいです 変な分ですいません

452 :マジレスさん:2014/01/14(火) 10:58:23.76 ID:xhQHBLc+
>>451
そんな簡単に人間変われないので向いてないと思ったら2chを断つのが一番いいんだけどね


人に流されない、自分の芯がしっかりある人の特徴は「自分に自信がある、他人に誇れる何かがある」人だと思う
そういう他人に誇れるモノを身に着けるのは一朝一夕では出来ない

子供の時によく言われなかったか?
「勉強やスポーツだけじゃなく、遊びでもゲームでもなんでもいいから『これだけは負けない』ってモノを見つけよう」って

それが実践できた奴は『自分の意見を持った大人』って奴になれてると思う
簡単には変われないけど、今からでも見つけることは出来るのでトライしてみてくれ

めんどくさけりゃ2chやめるほうが手っ取り早いけどね

毎日毎日罵詈雑言の嵐な場所に居たら精神衛生上良くはないに決まってるからどっちみち2chはやめたほうがいいけどね

453 :マジレスさん:2014/01/14(火) 18:08:58.82 ID:+nmal76c
>>452さん 相談に乗っていただきありがとうございます 確かに自分は悪口を言うのも言われるのも嫌なタイプな人間で良くも悪くも本音が飛び交う2chにはあってないのかもしれません
自分の得意な分野を磨き自信を持てるようにがんばりたいと思います心からここに書き込んでよかったと思います
この書き込みを最後に2chには来ないようにします 
本当に>>452さんありがとうございました 

454 :パープル紫:2014/01/15(水) 21:36:43.92 ID:B5aEMnsL
みんな親身に答えてくれてありがたい事だな。
折れの出番がないぜ汗

まぁ、誰でも自由に答えて良いので、自由に使ってくれ。

455 :マジレスさん:2014/01/15(水) 22:36:33.92 ID:ZEgqlxuN
私は個人経営の塾で働いているのですが、その上司が嫌でたまりません。
ミスをすると、すごい剣幕で怒ってきます、それにしつこいです。
自分の考えを他人に押し付ける人で、僕はそんなこと思ってないのに、無理やり
言わせてきます。
昨日僕がミスをして、そのことで怒られたのですが、いままでで一番怒っていて、
lineでしつこく怒ってきます。
我慢の限界なので、辞めようと思っているのですが、少々働き場所が特殊で困っています。
どういうことかというと、上司は僕の住んでいる家の一室を借りて塾経営しているのです。
それに、よく家に入ってきては、家族がいる前で説教したり、食事をしたりしています。
なので、仕事を辞めるとその上司と会うときすごく気まずいです。
でも、このまま続けても精神が病みそうです。どうすればいいですか。
愚痴みたいになってすいません。

456 :マジレスさん:2014/01/15(水) 23:16:34.15 ID:UtFBWPc5
歩道があり、車道がある道路の、車道の左端を自転車で走行中のこと。
対向してくる自転車があり、その人にとっては右側通行。
こちらとしては「自分は左側通行をしているんだから、左側に避けたい。
車道側ではなく、歩道側に避けてその人とすれ違いたい」と思っていた。
だが、その人は歩道側にどんどん寄ってきて、こちらを睨みつけるほどまで近づいた。
私はさすがに危険を感じ、自転車を停車させ地面に足をつけて、その人が通り過ぎるのを待ったら
「お前、あぶねえんだよ!!死ねよ!!殺すぞ!!!!」と、私の自転車前輪を蹴飛ばしながら叫んだ。
地面に足をつけていてもよろけるほどの衝撃だったので、走行中だったら多分事故ってる。
その人はそのまま走り去り、私は歩道を行く人たちの冷たい視線を感じた。

これ、私が悪いところはどこなのでしょう。
見ず知らずの中年オヤジに「殺す」とまで言われるほどのことをしたのでしょうか。

457 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/15(水) 23:32:21.13 ID:sYfRNxwo
>>455
個人経営の上司とあなたは家族ぐるみの付き合い、ということなのでしょうか?
間借りしているのに大家のプライベート空間に入り説教や食事をするとなるとかなり親しい間柄、と思われますが。
そうでないのならあまりにも非常識ですものね。

さて、やめたいのであればやめちゃえばいいのですよ。
実際に辞めるとか、辞めた際のデメリットはこの際おいておいて。
大切なのはあなたがどこのレベルまで相手と対応できるかという、いわば手札の種類の確認です。

あくまで部下としての対応にとどまるのであればやれることも限られてきます。
上司部下の関係性を取り外すのであればやれることも変わってくるでしょう?

お互いカードの切りあいですね。
ミスするから怒るんだ
→プライベート空間でまで仕事を持ちこまないで
あなたを成長させようとしているんだ
→言い方というものもあるでしょう
部下なんだからおれのやり方に従え
→上司部下でないならそんな必要もありませんよね

極端な例ですけど、最悪辞めてもいいとなれば最後まで行けるでしょうけど、辞められないと思っていると、いけないところもあるものです。
もっと言うのであれば、間借りの契約解除をさせるところまでだって覚悟はしてもいいです。
もちろん契約の問題や親の問題もあるでしょうけどね。

精神が病んだ後、回復するまで何年もかかるかもしれない
その責任とってもらえるわけではないでしょう?
金銭的にも、時間的にも

落としどころと最終的な覚悟を決めて、一度話し合ってみてはいかがでしょうか。
その際親などの事前根回しも忘れずにね。
折り合いつかなくてやめることになったら、あとはビジネスライクにおとなな対応すればいいと思いますよ。

458 :マジレスさん:2014/01/15(水) 23:59:11.88 ID:ZEgqlxuN
>>457さん。具体的な回答ありがとうございます。
一応上司とは表面上仲良くはさせてもらっているのですが、今回のことがきっかけで持ちそうにありません。
力強い後押しになりました。
勇気を出して話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

459 :マジレスさん:2014/01/16(木) 01:06:57.59 ID:9NV2z2xU
最初に長文すみません。
自分は今、会長をやっています。相談は部活との関わりのことです。
学校のグラウンドが芝生化することになったのですが、部活動の意見調査がしっかり行えていなかったため
自ら頭を下げに行き、学校と部活とを結び付け、なんとか意見調査がおこなわれました。
まずここで問題が起こりました。集合しない部活がいたのです。また意見調査は、何回か行われましたが、毎回いうことが違うのです。
そして最終意見調整が行われたのですが、その場には学校職員と部長、私、工事担当会社の方が参加していました。
部長があまりにも幼稚で、部活間で意見を言い合うだけで(前回までに決めていたことでさえ白紙化しようとするなど)
途中でしびれを切らし(工事担当会社の方もいましたのでなおさら)、私は討論を中断させ後日意見をこちらで集約し、提出するようにしました。
そのときですが、学校職員の方から「部活が幼稚すぎるね」と指摘されました。あきれてはいましたが皆のために活動したいとおもってしまうくらい
自分は馬鹿な人間なので、あきらめず真摯に意見を聞き、後日意見をまとめ切り提出しました。自分は精神的に弱い人間なので、この段階で相当精神的にきてまして、約一か月、拒食ぎみになりました。
またグラウンド工事に伴い約一か月練習できないのですが、代わりの練習場所のレンタル費、交通代が学校側から支給されないため、なんとかして
負担軽減をはかろうと思い、まず手始めに、費用の見積もりを提出してほしいといったのですが、一部活も期日までに提出しなかったうえ、期日から
一か月後になに食わぬ顔で提出してきたのです。態度も悪かったです。
話は変わりますが体育館内の部活も諸事情のより学外の体育館を借り、練習することになるのですが、これは期間が長いので体育館レンタル代は学校
が負担してくれるのですが、交通費は支給されません。支給してほしいとの要望があったので話を聞こうと思ったのですが、場所を指定しても何の連絡も
なく来ない部活がありました。
続きます。

460 :マジレスさん:2014/01/16(木) 01:08:04.82 ID:9NV2z2xU
また、両者に言えることなのですが、部費希望額を調査する際に、今年度の予算は既に決まっているので10-20万くらいの希望で出してくれないと困ると
いったのですが60万、90万など常識を疑う希望調査用紙を受け取りました。
そもそもなぜ学校(特に学長)がお金を出したがらないかというと、お金があまりないのはありますが、部活の学力の低下や、授業中に部室にいて授業に
でていないことがみつかっており(これも自分が検査があるかもしれないから注意を促してはいたのですが)、部活に対していい印象を持っていないからです。
学長は部室の使用禁止まで考えていました。しかし直接話し合い、弁明し私が部活の学力向上に取り組むことで判断は見直されましたが。このとき、自分は
ちゃんと勉強しているのにも関わらず、留年する部活のことでなじられ、目標を声にだして読まされるなど追い込まれている自分には精神的にきつかったです。
学力向上を目的とし、テスト前に私自身の勉強時間を削り勉強会を開き質問対応もしました。そういう態度をみせることで学長にアピールしたかったからです。
参加者は1回目は5人。
しかし2回目参加者0人。心が折れました。一人教室にいて惨めな気持ちになり泣き崩れました。噂程度ですが役にたたない会長といわれてるみたいです。
まじめだと思っている部活にさえ裏切られました。どの部活にも留年者はいます。留年者だけでもいいんで参加してほしかったです。
私ももっといい活動の仕方があったとおもいますが、私なりに考え、馬鹿にされても、大人な対応で、相手を思い、頭をさげ、精神が病んでも夜泣き、学校では
何食わぬ顔でいました。最近動機が頻繁に起こっています。パニック障害になりかけなのかもしれません。
正直交通費や一か月のレンタル料なんて部員でお金を集めればいいと思いますよ。僕だってバンドやるためにバイトして、交通費、スタジオ代、ライブ代なんて
払ってますから。
しかしもうどうしていいかわかりません。

461 :マジレスさん:2014/01/16(木) 11:03:56.13 ID:UKy3DC5L
都内だったら会って相談のるから
遠方だったらメールかチャットで話聞くぐらいはできるから
とにかく連絡してみて、待ってるからね!

http://mbga.jp/_u?u=38865165
https://twitter.com/rariraritoday

462 :パープル紫:2014/01/16(木) 18:49:20.69 ID:LoxDIHPi
>>456
すぐに携帯から警察に電話したほうが良かったですね。
どこが悪いもなにも、その人が一方的に悪いですし、あなたに非はありません。

そういう理不尽な目に合う事ってありますね。私も何度か経験があります。
そういう時はしばらくその事が頭から離れないくらいおもしろくない思いを
しなければなりませんね。

そういう人はいつか自分がやった行為の報いを受けるでしょう。

あなたは悪くない。

ですから、気持ちを切り替えて元気になって欲しいです。

463 :マジレスさん:2014/01/16(木) 18:52:42.21 ID:6RfvMuR0
大学生の頃に鬱で友だちと疎遠になって以来友だちが一人もいない
独りは楽だけどこのままじゃいけない気がする

464 :パープル紫:2014/01/16(木) 19:01:56.50 ID:LoxDIHPi
>>459
君はとても真面目で、自分がまかされた事を最後までやり通そうとする
まっすぐな人。

それは素晴らしい事だし、折れはその考え方は良いと思う。

ただ、真面目でまっすぐな人間は、それだけいろんな事を考えてしまうし、
自分の考えから外れるものをなかなか認めたり、受け流したりできない
ところがあるから、それによっていくつも問題を抱えてしまう事もあると
いう事は覚悟していかなければいけない。

折れも、自分自身生真面目さと、頑固さを持った人間なので、やはり
他人との摩擦も多い。

しんどい思いをする事も多いし、時には解決しない事もある。

悩んで、苦しい思いをして、それをできれば自分の経験として活かして
欲しいね。

また、ちょくちょくここに話に来て欲しいね。またいろいろ話ができれば
いろんな考え方を持つことができるんじゃないだろうか。

465 :マジレスさん:2014/01/16(木) 19:07:43.23 ID:6RfvMuR0
すみませんテンプレよく読んでませんでした

466 :マジレスさん:2014/01/16(木) 21:43:51.86 ID:vl+4FvQL
>>464
返事ありがとうございます。
本当に励みになりました。誰かに認めてもらいたかったのかもしれません。
また頑張ってきますね。
落ち着いたらまた来ます。

467 :マジレスさん:2014/01/16(木) 22:45:55.41 ID:HVAj1SYX
よく同じ学校のDQNに絡まれます。いつも同じ人ではないのですが、トロそうな顔をしているのか、しょっちゅう絡まれます。
特に暴力を受けたり、集団リンチされるようなことはなく、DQN特有のノリで軽くいびられて笑われる程度なので、耐えられないほどではありませんでした。
今日、あるDQNに絡まれました。ニヤニヤしながらくだらないことを言ってきて、相手にするのが面倒だったので適当に合わせてその場から離れようとしたら、胸倉を掴まれ、「気に入らねえな」と言われました。
そこで何かされることはなく、そのまま立ち去ったのですが、多分目を付けられたと思います。明日も何度かそのDQNと同じ教室になるので、凄く不安です。
これまではその場限りという感じで、何度も絡まれるようなことはなかったので、尚更怖いです。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。ちょっと嫌がらせされたくらいでこんなに不安に思う自分が情けないです。

468 :マジレス:2014/01/16(木) 23:49:28.85 ID:QD4rtky9
初めまして。
私は36歳の女性です。
一人の男にだまされました、その人は結婚していて子供が4人もいます。
私はそんな事しらなくいでいました。
お腹の中にはその人の子供がいます。
私はどうしたらいいでしょうか?
よかったらお力をかしてください。

469 :マジレスさん:2014/01/18(土) 00:24:57.12 ID:MmZi1Ceu
>>468
認知させて産めばいいと思います。

470 :マジレスさん:2014/01/18(土) 18:30:36.83 ID:VsKHfUWh
前の仕事を辞めるときにいろんな人が贈り物にカレンダーをくれたのだけど、1Rアパートだから飾りきれないぜ

471 :パープル紫:2014/01/19(日) 03:10:22.81 ID:R/s0DV01
>>466
誰でも壁にぶつかって悩む事があるからね。そして、それを自分なりに
消化したり、乗り越えたりしながら成長できる部分もある。

時には解決できない事だってあるよ。人間だし、失敗もするし、嫌な事も
受け入れなければならない事もある。

それは妥協するという意味ではない。

いろんな考え方をしてみて欲しいね。答えはいっぱいあると思うし、どんな
考え方をしたらうまくいくのか。

いろいろ試して欲しいし、ちょっとした事にくじけたりせず、時間をかけて
良い方向に進む道を探し続けてみようぜ。

472 :パープル紫:2014/01/19(日) 03:15:55.70 ID:R/s0DV01
>>467
折れも、学生の頃、そういう時期があったよ。
殴られたり、嫌がらせをされたり、嫌な思いをして学校に行きたくないなと
思う事もあった。

君と同じで、いじめのようなものではなかったけど、自分自身絡まれやすい
ほうで、よく目をつけられた。

具体的に何をすればいいのかという方法をアドバイスするのは難しいけど
普通にしていればいいんだと思う。

余計な手を考えたり、変に気を使ったりせず、できるだけいつも通りに
過ごしているのが一番ではないかと折れは思う。

また、辛いなと感じる事があればいつでもここで話してみて欲しいね。

ひとつひとつちゃんと答えるからさ。

473 :パープル紫:2014/01/19(日) 03:17:35.00 ID:R/s0DV01
>>468
もう少し詳しく君たちの関係や、今の状況を教えて欲しいね。
完全に騙されていたというのなら、慰謝料を請求しては。

474 :マジレスさん:2014/01/19(日) 21:41:50.91 ID:FtJ8AnqF
勉強ができなすぎて学校に行くのがつらい

475 :マジレスさん:2014/01/19(日) 22:18:01.57 ID:otzwcteZ
暇すぎたので曲作りました。
ついでに糞PVも作ったので、聞いてくださいお願いします。

「スーパーマイノリティ」 夢のガラクタニート
http://www.youtube.com/watch?v=ch6bgFISkH4

476 :パープル紫:2014/01/19(日) 23:37:24.38 ID:R/s0DV01
>>474
何かに打ち込むこと、集中する事だ。ちゃんと休む時は休み、睡眠を
しっかりとる。その上で勉強する時は勉強に集中する。

ひとつひとつの物事、学校でも遊びでも没頭できるようにしていく事だな。

477 :マジレスさん:2014/01/19(日) 23:52:48.04 ID:n4WquX9P
こんばんわ
書き込みをお許しください。

最近、気になっていた方と二人でお会いする事になりました。
その方はバツイチだとおっしゃってました。が、先日お電話したところ、電話の後ろから赤ちゃんの泣き声が聞こえてきました


私は浮気や不倫はしたくありません。
これはお断りするべきでしょうか

478 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/20(月) 00:08:32.43 ID:/R1a9W2B
>>477
・自称バツイチの男性
・電話したら後ろから赤ちゃんの泣き声が

これだけの情報でバツイチが嘘で不倫になってしまう
と判断するのは少々気が早いのでは?

電話した時に相手がどういう状況なのかわからないわけですし
もしかしたら元妻と元子供と会っていたのかもしれない
もしかしたら妹か姉が出産のため里帰りしていたのかもしれない
もしかしたら離婚に際して赤ちゃんの親権を取っていたのかもしれない
もしかしたら子供を懐かしんで昔撮ったビデオを見ていたのかもしれない
もしかしたら離婚していなくて赤ちゃんがいるのかもしれない

今の時点ではどれも否定しきれない可能性であります。

あなたの想像があっているのか、事実離婚しているのか
そういうのをしっかり調べ裏を取ってから判断してはいかがでしょうか

479 :パープル紫:2014/01/23(木) 03:44:21.55 ID:VY/TDB8w
おまえらの悩みなんでも相談処。

480 :死のう? ◆ccATUYnZEw :2014/01/23(木) 15:02:17.46 ID:8KB9f94m
自分を心配せい!w

481 :パープル紫:2014/01/23(木) 21:40:31.68 ID:VY/TDB8w
ナンカキイタコトノアルナマエダナ

482 :死のう? ◆ccATUYnZEw :2014/01/24(金) 19:25:40.21 ID:zAWTV4Au
あめぞうの方は止めたのでっか?

携帯からは見れなくなってるし

またなー、覆面レスラー。

483 :パープル紫:2014/01/25(土) 20:54:26.91 ID:mFqSiFNq
あめぞうは続けてるが…あめぞう自体もう終わってるしなー。
やっぱここだな。

484 :マジレスさん:2014/01/25(土) 21:35:00.24 ID:Dm2G7tf6
自分はゲイの39歳なんだが人生について真剣に
考えれば考える程、絶望的になってしまう
小さい頃から女顔で周りから虐めを受け
それは大人になった職場でもあまり変わらない
そんな感じだったから他人に対しても何かを
期待するとか、友達になろうとかは全然ない

自分のやる気のなさからパートナーも愛想つかして
この2年くらいは同じ家に住んでいたが帰ってこない
[相手の荷物は全部ここにある]
親とも連絡は8年くらいはとってないし
これからもとる気はない
[親には感謝してるが迷惑をかけたくない]
やりたい事はある程度やったから思い残す事もないし
物を売ってまでお金にして生き永らえる意味が
わからなくなってきた

485 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:46:15.55 ID:L83FF17w
生きることに意味を求める必要があるのかと

486 :マジレスさん:2014/01/26(日) 00:48:24.01 ID:L83FF17w
てか、超久しぶりに2chのぞいてみたら、これまた懐かしいコテがいるw

487 :パープル紫:2014/01/28(火) 00:12:40.00 ID:HeEL0HEX
>>484
ゲイであるとか、今ある問題はひとまず考えずに、今は自分自身の生活、
環境をキチンと整えるべきなのかなと思うぜ。

しっかりとした生活、生活基盤、生活のリズムというものをまっすぐに、
不安なく生きれるものを整えてみて欲しいね。

そうすると、いくつかの問題は解決していくはずだよ。

488 :マジレスさん:2014/01/28(火) 00:29:44.39 ID:a1Qe+QvP
いま遺書を書いてたけど、まとまらなさすぎて筆が止まってしまった
本当に伝えたいことがなんなのか悩む

489 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/28(火) 00:34:11.11 ID:2Q4ot+hR
>>488
死期を悟ったのか死期を決めたのかはわかりませんが、それはまだ死ぬには早いっていうメッセージではないのでしょうかね。
とりあえず箇条書きにしておいて今日のところは寝ちゃいましょ

遺書はあなたのすべてを託すものです。
それが発動するときはあなたはすでにおらず修正をしようにもできないものですから。
万全を尽くすために時間をかけて吟味しておくべきものであり、今すぐと急ぐものではありません。

また後日落ち着いたら今日書いた箇条書きを眺めて添削したりしてより完成に近づけていけばいいのですよ。

490 :マジレスさん:2014/01/28(火) 00:50:58.59 ID:4Bg2aQbk
自分を高める とは後戻りもせず、安心もせず、追究していくこと。
自分には無理なこと。

491 :マジレスさん:2014/01/28(火) 01:45:16.32 ID:qFbiU8/+
悩みをぶつけられる友人がいない。そもそも友人がいない。いつもひとり。

492 :マジレスさん:2014/01/28(火) 08:55:03.41 ID:hTvk+xxN
>>491
一人のほうが気楽でいいじゃん

っていうか一人なら別に友人に相談するような悩みとかなくね?健康面は医者に相談すりゃいいし
一人が寂しいなら今はネットがあるからどんだけでも友人探せるでしょ

「俺はシャイだから向こうから友人になってくれて俺の思うように振舞ってくれて、めんどくさくなったらすぐ切りたい」っていうならラブプラスとかやれば?

493 :マジレスさん:2014/01/28(火) 17:53:27.77 ID:LrjeKNFG
糞の役にも立たない薄っぺらい「アドバイス」したがる奴だな。死ねばいいのに

494 :マジレスさん:2014/01/29(水) 02:34:15.46 ID:t0EU2xHe
最近思った何で俺だけがこんなにつらいんだろうと思っていたけど
よくよく考えたら俺みたいなクズは淘汰されても当たり前なんだよな
イジメってしている人よりされてる人が原因がある。(認めたくないけどね)
これからどんどん使えない人は切られてギスギスした世の中になりそうだ。

495 :マジレスさん:2014/01/29(水) 06:12:00.16 ID:zlpX9lmj
生徒がなつかない

496 :マジレスさん:2014/01/29(水) 07:13:30.09 ID:jsuDy5RZ
>>495 学校?塾? わからないけど学校だったらあなたも学校通ってた時期はあったんだしその時の自分はどういう先生を求めてたかを思い出して参考にするとかどう

497 :マジレスさん:2014/01/29(水) 09:46:17.29 ID:OdyL5tN7
塾で、オレが自習しててトイレに駆け込んだことが3回あるんだけど
3回とも同じ女子がオレがいないことをいいことに、オレの持ち物を勝手に見にきたり
触っていたり、ほかの女子と一緒にとったプリクラをじーーっとオレの机のそばで
眺めていた。トイレから戻ったときに遠目から発見。
この女子っていったい何がしたいの?

498 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/29(水) 11:50:21.60 ID:RskErTNz
>>497
君に興味があるに決まっているじゃない
女は外交的な生き物だからまずは情報収集が基本スタイルになります。
あなたに彼女がいるのか、どういった子が好みなのかなどを調べているのではないでしょうか

少なくとも嫌われているのであれば持ち物を見たり触ったりするような直接的な行動には出ません
あなたが気づかないうちにひそひそとあなたを嫌いな人を増やしていくような行動に出るのでね

499 :マジレスさん:2014/01/29(水) 18:29:45.86 ID:aDapUjAf
微熱が二週間続いて体だるい。
上司と二人だから早上がりできない、というか上司が
新年会であがった。
年末から溜めた上司の仕事真っ暗闇の中切手代節約のための
DM配分。30枚とか一日に渡される地図も見えないし、体だるい。
なんか泣きたい多分2時間くらいかかる作業。
年末年始休み返上して終わらせたのにな、毎日雑務で時間とれないよ

500 :マジレスさん:2014/01/29(水) 18:52:27.56 ID:yMaJt6+P
人生なんてどうでもいいと思ってます。
こんな自分が2月頭に、ホームレスになる予定です。
ココで質問。
こんな自分はどうしたらいいのでしょうか?

自己紹介

年齢26
職業:無職
貯金:4万

501 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:21:02.29 ID:9AlK3IdK
>>499
10日以上の微熱はヤバいって聞いた事あるから病院でみてもらいなさい

502 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/01/29(水) 19:22:40.42 ID:RskErTNz
>>500
どうでもいいならどうとでもしたらいいですかが
とりあえずスコップ一つ持って雪国に行って雪下ろしのボランティアでもしてはどうでしょうか

503 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:36:18.13 ID:9AlK3IdK
>>500
本当に人生どうでもいいなら、貯金4万円で豪華な食事をしよう。
ホームレスが恐いなら、貯金4万円でサバイバル・キットを揃えよう。
本当は人生真面目に生きたいなら、貯金4万円でスーツ買ってバイト探そう。
もしも実家が裕福なら、貯金4万円で帰省して優雅にニートになろう。
もし死ぬ気ならなんでも出来る>>502がお薦め。

504 :マジレスさん:2014/01/29(水) 19:53:27.66 ID:4K6prsLx
現役の大学受験生です
未だに特定の大学を志望できていません

夢を実現する人が少ないことは分かりますが、その分野を勉強するモチベーションもないまま大学に行っても意味があるのか…と考えてしまいます
法学、商学、経済学、機械工学、材料工学、薬学あたりに興味はありますが、選択が理系なので後記3つの学科から選ぶことになりそうです

親はもう一年考えてみてもいいよと言ってくれていますが、父が年金受給をまもなく開始する年齢ということもあり、悩んでいます

学校側とは前期東北大工学部、後期農工大工学部を受けると話が進んでいますが、正直モチベーションを何もないです

長レス失礼しました
助言をいただけるだけでもありがたいです

505 :マジレスさん:2014/01/29(水) 20:48:20.53 ID:OdyL5tN7
>>498

>>497です。レスサンクスです。
え 興味がある・・? まさか。
そんなやり方ただキモいだけじゃないですか?
誰がやられても気持ち悪いと思いますよ。

506 :マジレスさん:2014/01/30(木) 00:51:49.82 ID:UL3mrbUc
>>505
きもいかも知れないけど、それが女っていうことなんだろ。
興味あるけど、お前がいるときは近づけない。意識しすぎて恥ずかしい思いがある。
いないときを見計らって私物チェック。正直うらやましい悩みだ。

507 :マジレスさん:2014/01/30(木) 12:30:23.29 ID:vnyZXZAO
>>504
悩みすぎじゃね?完璧な志望動機なんてある奴の方が少数派でしょ

あと一年悩んでみるのもいいけど、一年悩んで答えが出そうかい?あんま現状と変わらないんじゃないか?
時間は待ってくれないので、とりあえず「大学には行くべき」という前提があるのならサッサと受験すればいい

モチベーションなんざ後からついてくる場合もあるし、門の前でウロウロしてるくらいならとりあえず門に入ってから悩め
やる気があればあとから違う大学でも入りなおせばいいし


なんでこんなに「とりあえず入れ」と言うかというと、俺は留年したことがある
一個下と同じ学年でやるっていうのは思いのほかキツイ事だった。結果的にはそのまま大学やめてしまった
だから「一年悩んでいい」なんて簡単に言うけど、結構キツイぜ?って事が言いたい

今はサラリーマンやれてるけど、大学行ってたときモチベーションなんか無かった
ただ退学して後が無くなって危機感出たら頑張れた。追い込まれるまでは人間そんなもんだと思った

やりたいことないならレールに敷かれてる方が絶対に良いぞ
職業なんざ大企業以外は割となんとかなる
俺は文系だったけど今は電気回路とか考える仕事だし

長文になってしまってスマンが、「モチベーションが無いから」なんて理由で浪人したら絶対後悔すると思うし
浪人しちぇる間にモチベーションが上がるなんて事も考えにくい

素直に大学受けとけ。それからやりたいこと探せ。大学はやりたいこと探す場所でしょ

508 :マジレスさん:2014/01/31(金) 01:49:22.20 ID:z+lydzO5
>>504
そういう場合はブランドで選べば?
就職が良いかとか。楽に卒業できるとか。工学部なら電気系に学科行って電検でも取ればくいっぱぐれはないぞ。

509 :マジレスさん:2014/01/31(金) 01:57:48.29 ID:g15kDhjs
友達が欲しいです…中国地方でゲームしながら遊びたいです…良かったらメール下さいnaht1234@i.softbank.jp

510 :パープル紫:2014/01/31(金) 02:53:04.70 ID:Ve6RwFxc
深夜あげ。

511 :マジレスさん:2014/01/31(金) 03:18:09.95 ID:BPBDotMQ
22歳、専門学生の女です。
自分がどうやったらまともになるか分からなくて辛いです。
今度こそ頑張ろうって心機一転専門学校に入れさせてもらって、半年くらい無遅刻無欠席だったのにある日突然やる気がなくなって不登校に逆戻り。
卒業認定はまだだけどたぶん卒業は無理です。
心機一転したのは今回だけじゃないです。高校も卒業できなくて、来年こそと思って留年して、最初は調子いいのに結局不登校に。
結局親には高校を5年やらせてもらった上に専門も入れさせてもらったのに卒業できなくてで、申し訳ないし自分のやる気のなさに心底呆れてるのに、どうしようもありません。
父親に全力でぶん殴られたり、母親に学校までひきずられても駄目でした。
彼氏に気のすむまで甘やかしてもらってもだめでした。
就職したいけど、またそうやって心機一転のつもりで就職して、すぐ辞めてしまったらと思うとそれもできません。

ちなみに、精神科に通っていました。
うつ傾向だとは言われましたしうつの薬も飲んでいましたが、飲めば飲むほど自分がうつに甘えてる気がして、今は通院していません。
自分はうつじゃないと思っています。ただのなまけ病です。
このなまけ病って、親が死ぬまで治らないんでしょうか。

512 :大学イモ:2014/01/31(金) 03:33:50.68 ID:mYhtv0y5
叫ぶとイイと思います
その言葉に意味はなくていんです
むしろ意味がないほどいい
僕は中3受験生で今頑張ってます
過去を振り向かず
未来に夢見ず
今に期待せずに頑張ってください
過去も未来も今も嘘です
言葉に騙されないで生きてください
僕は家が農家で不登校だったので
腐るほど時間がありました
そしていつのまにか僕はつぶやいてたんすよ
穀潰しには成るな
穀を活かせて成せ
成さぬ姿勢は屍の如し
人は何かに成る努力をしなければ
死んでいることと同じという意味です
あなたにも本気で現状を変えたいなら
何か言葉が見つかるはずです
まずはその言葉を見つけてからです
死人から抜け出しましょう

513 :大学イモ:2014/01/31(金) 03:38:14.43 ID:mYhtv0y5
とにかく言葉です
僕の言葉は信じてはいけません
嘘ですから
自分の言葉を信じてやってください
学がなくとも言葉は出てきますから
相手の言葉聴くには
自分の言葉が必要なんです^ ^
長文失礼しました

514 :マジレスさん:2014/01/31(金) 06:22:34.11 ID:Zbsen68Y
>>511
511はなんで専門学校に行こうと思ったの?(目的意識明確化)
通信に切り替えられないの?何か別の方法が必ずあるはずだから諦めないで欲しい。

515 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:31:46.12 ID:1FK3/cbz
毎日がつまらない

516 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:40:09.14 ID:KFoin4Yg
>>511
ちょっと気になったので質問いいかい?

>このなまけ病って、親が死ぬまで治らないんでしょうか。

何故「親が死ぬまで」という言葉が出たんだろう?

517 :マジレスさん:2014/01/31(金) 18:56:57.37 ID:xDVVNeQz
相談していいですか…?
私は高校2年生の男子です。
私は物心ついたときから、共働きの父母の代わりに祖父母に育てられました。
幼少期からずっと、辛い時もうれしい時も祖父母と互いに支えあい生きてきました。
現在もそうです。 とても暖かくて幸せな生活を送っています。
しかしながら、大学受験が目前に迫っています。
ほぼ、今まで私に話しかけすらしなかった父母は学歴がどうだのと今になりしきりに干渉してくるようになりました。
そんななか、私にもやりたいことができ、進学したい学校も見えてきました。
ですが、その学校に行くためにはこの家を離れ、遠地に住まねばなりません。
一人暮らしをしたいという欲求もありますし、やりたいことを学べるということでその学校に行きたいと強く願っているのですが、
ここで、私が家を離れてしまえば、もう長くはない祖父母を見捨てるような気がしてなりませんし、なにより、これまでの人生との離別になる気がして悩んでいます。
さらに、父母にその学校が認められるかも不安です…
私はどうすればいいのでしょうか…

長文失礼しました。

518 :マジレスさん:2014/01/31(金) 19:12:55.56 ID:BPBDotMQ
>>514
専門は、高校までずっと親の決めた所しか行かせてもらえず、好きなことをやろうと思って入りました。
好きなことをやれば今度こそうまくいくかもしれないと思いましたが、結局何をやっても私は途中で挫折してしまいましたが。
通信に切り替えて何とかしようとしたのは、高校の頃にやってみました。それで5年かかったのです。
今の専門に通信はありません。どうしようもないのです。

親が死ねばと思ったのは、こうやってずっと親に甘えていて、いつか親に先立たれた時、ようやく今の生活のありがたみに気づくのかなと思ったのです。
今でも申し訳ない気持ちでいっぱいですが、それでも自分を矯正できないのは、結局どこか親に甘えた気持ちがあるんだと思います。

519 :マジレスさん:2014/01/31(金) 19:30:55.74 ID:7iIrs9Gn
21歳女

良く思い出とか、記憶が薄いと感じる。
まわりの友人が過去の事を話しているとき酷いとまったく覚えがない。
たとえば

1、卒業祝いで鼠の国に行ったことが全く記憶にない
2、前に使っていたスケジュール帳に書いてある事をやった覚えがない(まわりの人は覚えてる) など

楽しかったことも辛かったことももっと忘れてるんじゃないかと不安になる。
物覚えは悪い方だけどいくらなんでもひどすぎないかと思う。
そのうち今覚えてる楽しかったことも思い出せなくなるのではないかと考えると辛い。
どうしたら辛くなくなりますか。

520 :マジレスさん:2014/01/31(金) 20:51:47.62 ID:n4Itrd64
>>517
やりたい事があるのに躊躇する必要なんてない
あなたが祖父母を大切に思うのと同様に祖父母も孫の幸せを願ってる
自分達のせいで道を閉ざして喜ぶはずがない
離れたからって二度と会えないわけじゃない
電話だってある、年に何度か帰って顔を見せてあげればいい
熱意を見せれば親もきっと承諾してくれるよ、頑張って

521 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:01:53.90 ID:n4Itrd64
>>518
1.自分で決めた学校なんだからどんな理由があろうと卒業する
2.すぐに学校を辞めて就職する。勿論無駄になった学費は親に返済するように

どちらか選んで下さい
親が死ぬまで世話になるつもりですか?あと何十年も?
親が死んだらあなたも死ぬのですか?無理ですよね?
だったら動きなさい。甘えだって自覚してるんだったら尚更です

522 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:14:18.57 ID:n4Itrd64
>>519
忘れてしまうって事はその出来事があなたにとってさほど重要じゃないからでしょう
過去のすべてを記憶してる人なんていませんよ
もっと気楽に考えていいんじゃないでしょうか
それでも忘れたくないならば日記なり写真なりで記録として残しておく
あ〜そんな事もあったのかな、その程度で十分では?

523 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:47:38.89 ID:KFoin4Yg
>>518
なるほどね、答えてくれて有難う。
でもさ、あなたはもう現時点でも親のありがたみに気付いてるのでは?
それを「形にしなければ!」って自分を追い込んでしまってるように思える。
それにあなたはなまけ者ってのとは違うと思うよ。
本当になまけ者なら、そもそも心機一転すらなまけるんじゃねぇかなぁ。

だがその心機一転は、何のため、誰のためにしているの?
人が本気で物事に取り組めるのは、それが自分のためになる場合だよ。
誰かのための行動は、それが自分の人生を左右するならばなおさら
ずっとモチベーションを維持し続けるのは難しい。

「今」を解決できない場合、「過去」に根本原因があったりもする。
過去に、あなたが何かを達成しよう・やり遂げようとするたびに
それを妨害する存在はなかっただろうか。
子供の頃まで遡って考えてみるのもいいかも知れない。

どんな些細な事でもいいから、あなたが過去に
やりたかった事・達成できた事・できなかった事を挙げてみて
その時の状況や気持ちをじっくり思い出してみてはどうだろう。

524 :マジレスさん:2014/01/31(金) 21:49:06.77 ID:KFoin4Yg
>>519
それって解離性健忘ってやつでは?

525 :マジレスさん:2014/01/31(金) 22:04:25.82 ID:BPBDotMQ
>>521
貴方のように助言をくださる方はほかにもいました。親だってそうです。
そのたび私は改心したつもりで何度もやり直しては、やり直す度に金をかけて、結局失敗してきました。
いつだって改心したつもりになった時は本気でした。人生で一番生き生きしていました。やりたいことにあふれ、親孝行する気持ちでいっぱいでした。
学校の成績だっていつも一番上でした。やればできるのは誰の目にも明らかです。
でも今私には生きがいもなにも感じられません。毎日が辛くて苦しいです。理由はありません。ただ辛いです。
何度もやり直す度に失敗して、私が親に返さなければならないお金はどんどん膨れ上がっていきます。
結果的に、私が自立しようとして頑張るたび、親に金をどぶに捨てさせる事になっているのです。

何が何でも卒業することを選んで、高校を2年留年した末に通信へ転校したことがあります。今となってはよけいに金がかかっただけにしか思えません。
頑張ろうと考え直すよりは、自分が最低で駄目な人間だと諦めて辞めるべきだと思っています。私はもう何をやらせても駄目なのだと、これではっきりしたのです。

526 :マジレスさん:2014/01/31(金) 22:13:17.52 ID:BPBDotMQ
なんか、書き出してみたらすっきりしました。
何かをやり遂げられないなら、就職も無理ですよね。
出来ない事を出来ないと言えなかったから、こういうことになるんですよね。
死ぬしかないと思います。親には迷惑かけました。ありがとうございました。

527 :マジレスさん:2014/01/31(金) 22:25:41.11 ID:n4Itrd64
>>525
言い訳はいりません、何故ダメなところばかり強調するんですか?
時間はかかっても高校は卒業したんでしょう?できるじゃないですか
人より時間がかかる、それだけ、できないんじゃない
少しでいいから自信を持ちなさい

528 :マジレスさん:2014/01/31(金) 22:34:16.30 ID:7iIrs9Gn
回答してくださってありがとうございます。
>>522
自分にとって重要じゃない記憶なんだと、思おうとしたこともありました。
普段頻繁に思い出に浸ることもないですし。
ですが友人から話をされる度に、なんでこんな楽しかったことを私は覚えてないのだろうと悲しくなります。
写真に残っていても、おぼろげにわかるわけでもなく全く覚えのないものが複数あって、辛くなりました。
やはりおっしゃる通り考えすぎなのでしょうか。

>>524
解離性健忘、初めて聞きました。
調べたところ、嫌な記憶が消えることはあるようですがいい思い出も消えることがあるのですか?

529 :マジレスさん:2014/01/31(金) 23:07:55.25 ID:xDVVNeQz
>>520
ありがとうございます。 
半分…いや、それ以上に親のような存在の祖父母に孝行できるように精進します。
父母に話す勇気を出せるように…頑張りますが、とてもつらいです。

530 :マジレスさん:2014/01/31(金) 23:55:49.99 ID:zFjMJcF1
>>526
すげーなお前
アドバイス求めてたしなめられて逆切れして結局逃げるんだw
彼氏とデキ婚でもして養ってもらえばいいんじゃねwww

531 :パープル紫:2014/02/04(火) 23:52:15.87 ID:wCYYPCcC
寒くなってきたが風邪に気をつけろよ。

532 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:48:10.27 ID:eFUr1/PM
父親と仲良くできん。昔、いじめられててストレスの捌け口にしちゃってからずっと。やめんといけないってわかってても、頑張ってもなんかうまくいかんね。母親から父親の悪口聞いてたのもあるのかな。どう関わればいいのか忘れちゃった。

533 :マジレスさん:2014/02/05(水) 00:52:09.05 ID:DSd9rMVu
俺今まで彼女とか居たことなくって、女子と遊ぶとかそういうのも全くないんだ。
でも俺一人っ子で、多分世間的に結婚もしなくちゃいけないし、俺も出来るものならしたいって思ってる。
しかし現実そうそう甘いものでもなく、夢追っかけて定職につかない俺に、
彼女とかそういうのは厳しい。
親には結婚はしてくれって言われる。
もうどうしたらいいんだ俺は。誰か教えてくれ。

534 :lightic:2014/02/05(水) 00:59:07.22 ID:UAHrAUOF
留学生一枚。
つまらないから誰が声かけてもらえば嬉しい。

><

ま・・実は男として一人暮らしが寂しくてたまらないだけさ…異国の冬は寒いなー!

535 :sage:2014/02/05(水) 04:21:18.73 ID:sERobqvB
目上の大人、センセイ〈 どうせ帰っても勉強しないんでしょ?→しますけど
実際している
こういうときに泣いてしまうのはどういう心情なのか
相手の自分への評価が低かったのに悔しいんだろうか
そこの誰か、どう思う?

536 :パープル紫:2014/02/05(水) 07:33:05.75 ID:dNbWOq68
みなさま、相談をただぶつけるだけじゃなくて、自己紹介も書き込み頼みます。
どんな人物なのかわからんと漠然とし過ぎて答えにくいです。

537 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/05(水) 12:03:12.82 ID:66woh31U
>>533
結婚を考えるような歳になったのであれば、そろそろ夢を追いかけるのはあきらめましょう。
その年まで夢が具体的な目標となれず夢のままだったら、それは趣味にしておくべきことが寝てみるべき夢です。
定職につけるうちに就いて経済基盤を確立し、精神的な自立をしましょ。
結婚とかいう話はそのあとですよ。

538 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/05(水) 12:06:44.87 ID:66woh31U
>>535
もう少し国語の勉強をするといいかもね。

まあ、勉強しているにもかかわらず先生にしていないって思われてしまうと泣いちゃうのですか。
あなたがどう思っているかは知りませんけど、実際勉強しているかどうかはこの場合あまり関係なかったりします。
要するに勉強している成果が先生に見えていないって事ですから。

テストでそれなりの点を取る、っていうのがわかりやすい勉強の成果ですね。
授業態度や生活態度の端々にもそういうものは出ます。

勉強していますなんて誰だって言えるのですね。
理不尽だと感じるのも評価が低いと感じるのも構いませんけど、相手に分からせるための行動や結果を出すということがまずは肝要かと思います

539 :マジレスさん:2014/02/05(水) 12:50:37.49 ID:pup9Zue5
宗教、歴史、心理学から社会問題まであらゆる情報の宝庫!

人類を導き救う教えが秘められています。

本日の講義は【過去世はどこにあるのか】ぜひご覧ください。

http://blog.livedoor.jp/nakasugi_h/

540 :マジレスさん:2014/02/05(水) 13:41:03.06 ID:dSma9bt1
韓国の蛮行にいらいらしっぱなし

541 :マジレスさん:2014/02/05(水) 16:46:00.84 ID:y+/BOxay
この間受験して学科の時点で人数が半分削られるところを
どうにか通過して面接までいけたけど
補欠合格だった

4日後に第二志望の学校を受験するのに
今からやる気を削がれてしまってる
どしたらモチベーション上げられるだろう・・

既に自分も25歳で
これ以上惨めに生きるのも疲れたし死のうかとも思ってる

542 :マジレスさん:2014/02/05(水) 17:59:11.04 ID:6Np1ovb2
>>541
ふーん、それくらいで死にたいと思うようならこの先も無理なんじゃない
早めの決断も悪くないかもね

543 :マジレスさん:2014/02/05(水) 18:52:52.07 ID:y+/BOxay
>>542
そうだよな。意味ことやって無駄に落ち込み続けるのもな
早めに決断するよ
ありがとう

544 :マジレスさん:2014/02/06(木) 22:39:47.17 ID:XPfZ4f1J
>>538
レスしてくれると思わんかった
書き方汚くてごめんに くせです

わたくし18歳高3なんですけど
11月に勉強中精神病んで受験を諦めたんです
特に成績に悩みがあったわけじゃないんだけど
自分なにしてんだろっていう思いからどうしても抜け出せなくて
それだけ勉強を続ける努力も覚悟も持っていなかったんだなーって今思うと

中途半端が大好きの逃げ癖クソヤロウです

お言葉は今親の金で行ってる自動車学校の先生から頂きました
この時期自動車学校行ってるんだから偏差値低いと見られても当たり前ですね
見栄をはって結局は体裁を気にしている自分に嫌気が指しているってことを言いたかったのです

545 :マジレスさん:2014/02/08(土) 20:52:13.82 ID:67hBvrtm
高校1年女子です。
友人が担任に強制的に濡れ衣着せられたんですが。

内容は、教室でケータイが鳴って、今名乗り上げれば許してやる、
と言われたのに誰も名乗り出ず、連帯責任で全員のケータイを没収するとのこと。

HRが終わって昼休みが過ぎ、午後の授業が終わって掃除の時間になったとき。
その友人が泣きながら戻ってきました。

話を聞いてみると、担任に呼び出されて「お前がやったんだろ」と確定形で言われたとのこと。
「やっていません」と否定したら、「じゃあ全員没収だな」と言ってきたそうです。
カンペキに脅しだと思います。
何度やっていないと言っても信じてもらえず、結局は「私がやった」と言わざるを負えない状況に。

話を聞いてキレた俺と他の友人とで担任を辞任させる方法を考えています。
とても、教師のやっていいコトだとは思えません。
友人も母親に相談したらしいのですが、天然の気があるのか、担任本人に電話してしまったようで、
「この件は此処で終わりと言うことで」と適当にはぐらかされてしまったようです。もちろん、謝罪はありません。

当事者だけでなく、第三者からの行動も必要だと思います。

どうか、知恵をお貸しください。

第一、女の子の涙はあのクソ野郎のせいで流していいほど軽いモンじゃねぇんだよ

長々と申し訳ありませんでした。

546 :マジレスさん:2014/02/08(土) 21:39:45.29 ID:ZfgvAB9m
>>545
担任のやった事に腹を立ててるのは分かりますよ
でもその子も不本意ながらも認める発言したのも悪いですよね
で、辞任させるのが目的ですか。発想が子供過ぎてもう困った感じです
気に入らないから周りを固めて蹴落とす、いじめと似た発想です
文句あるなら職員室にでも乗り込んで直接謝罪を求めなさいな
それでも謝罪がないなら校長にでも言えばいいでしょう
物事には段階ってものがあるんです

547 :パープル紫:2014/02/08(土) 22:49:24.22 ID:P9wASAj8
>>545
そもそも、授業中に携帯が鳴ったからなんだと言うのだろうか。
折れはもうおじさんなんで、最近の学生の事は知らないが、先生も人間なので
頭に来る事はあるだろうな。

しかしながら、先生という立場を振るって相手の言い分を封じ込めるという
やり方には君たちも納得はできないよな。

ただ、他の人の言うように、君たちは君たちのやり方で相手を追いやるという
方法は間違いだ。

自分達の知恵で、解決していく道を考えてみるのもひとつの方法だ。

非常に嫌な思いをしたのはわかるが、そこで君たちなりに方法を考えていく
のも折れは良いと思うんだけどな。

548 :マジレスさん:2014/02/10(月) 03:09:10.60 ID:HTziD3xw
高二の女です。長文で携帯からなので改行がおかしいですが聞いてください。

姉との怒りのベクトルの向きの違いに悩んでいます。
昔から姉とトラブルになると大抵自分にも非があるときなのですが姉に色々言われても何も言い返すことができず、
怒りが収まるのを待って時間に解決を任せていました。
(姉は他人に対してはそこまで感情的に怒りませんが家族に対してはとても感情的に怒り、怒りに任せた言動をするので怒っているときは家族みんなが腫れ物扱いします)

私はどちらかというと逆で、他人に対しては表面上は態度に出しませんが裏では感情的にイライラしたりすぐ愚痴を言います。
でも家族に対してはひどいことを言ったりできず、自分にも非があるので何も言わずに黙ってそのままなことが多いです。

トラブルが起きてない時は普通に仲がいい関係です。
でもトラブルが起きると姉は数日間の間はずっと怒っているので怖くて近寄れません。
私は怒りが持続するほうではなく、ものすごく頭に来ても結構すぐにどうでもよくなるので姉がずっと怒り続ける気持ちがわかりません。

こんな感じなのでお互い謝って仲直りした記憶が殆どありません。
やはり謝って仲直りをするのが普通なのでしょうか。
説明が下手ですみません。状況が上手く説明できません。

549 :マジレスさん:2014/02/10(月) 09:30:22.62 ID:WpVwCd1e
>>548
姉ちゃんは内弁慶で妹のあなたは外弁慶なんだね

まぁ怒ってるときの姉ちゃんは怖いけど、数日経てば機嫌が直るしそれ以外のときは優しいと・・・
どこにでもある良い家族に見えるんだけど何が問題なんだろ?
謝るのは仲直りするための「手段」であって、結果的に仲直り出来てるならそれでいいんじゃないか?

「このままだと、その内大きい喧嘩になった時にお互い謝れないから大変なことになる」みたいな危機感があるなら対策を考えるべきかもだけど
別にそういう訳でもないなら今のままでいいんじゃないかな


姉妹だって違う人間なんだから考え方が違って当然だと思うけど
それでも「統一したい」というならどっちかが合わせるか、もしくは相手を服従させるか洗脳でもするしかないと思う

550 :マジレスさん:2014/02/10(月) 12:36:41.28 ID:HTziD3xw
>>549
ありがとうございます。
そうですね、考え方が違うのは当然ですよね。
今もまた喧嘩中というか姉がすごく怒っているので相談に来ましたが、そういう考え方でも大丈夫なんですね。
ありがとうございました。

551 :パープル紫:2014/02/10(月) 22:32:23.21 ID:v3BOT/Dt
おまえらの悩みを除雪中☆

552 :マジレスさん:2014/02/12(水) 12:15:40.22 ID:/JcBPMSa
↑ハイハイハイハイ滑りましたよ

553 :パープル紫:2014/02/12(水) 20:35:34.17 ID:YGgQGz+2
おまえらの悩みのエナジードリンク☆

554 :マジレスさん:2014/02/12(水) 23:38:15.09 ID:ysyf3u8P
みんなすげえ。

555 :パープル紫:2014/02/13(木) 22:16:57.49 ID:B4krJ8HV
悩み相談がないのが悩みです☆

556 :マジレスさん:2014/02/13(木) 23:06:19.58 ID:IPohVWY7
>>555
相談しても意味ないのでこれからしにます

さよなら

557 :マジレスさん:2014/02/13(木) 23:41:45.09 ID:VRtNz2j5
30のフリーターです

最近、気が短くなりすぎて困っています
いらいらはしていましたがそれを表に向けたりはしませんでした
しかし、この間、とうとう怒りを抑えきれずに爆発してしまいました
無理な割り込みをしてきたドライバーと思いっきり口論になったのです
その場は丸く収まったのですが自身の大人気なさが極端に恥ずかしくなりました
今後も公衆の面前で怒りをあらわにしてしまうのではないかととても不安です
どなたかアドバイスを頂ければと思います

558 :マジレスさん:2014/02/14(金) 00:46:09.99 ID:MSBD2T28
>>557
まず、カルシウムとバナナを沢山摂取して暫く様子を見てください

559 :マジレスさん:2014/02/14(金) 10:21:08.58 ID:sjnxIJdO
塾講しています。

塾長の生徒を庇う行為にウンザリしてます。

自分は今の塾に赴任するまで、女子生徒と色々あって(肉体関係、付き合いなど)
トラブルがありました。今回拾ってもらった塾では、絶対に前の塾であったようなことは
しない、何かあったら、自分からいかずに私(塾長)に報告することを念書にして提出し
採用されました。
もう自分から生徒に話しかけない(勿論自分から指導もしない)ようにし
受け持ちも全員男性に絞られてます。

しかし、去年から、知らない女子生徒からの執拗な付きまといにあい
昨日も別の知らない女子高生から「アレ(あの先生の意味)、BMに乗ってて・・」という
ヒソヒソ話をされました。

約束どおり、自分から行かずに
知らない女子生徒のつきまといのことや
「アレ」扱いをして殴ろうかと思ったことを、塾長に報告すると

「ウチの生徒に限って付きまといとか、そんなことはない」
「女子生徒がBMのこととかわかりませんて」
「アレ扱いも別の話かもしれない」

と執拗に庇う行為に出てきており、昨日、塾長に
「庇いすぎなんじゃボケ!」 と吠えたところです。

こういう生徒を庇い、講師の言い分を全く信用しないのは
塾ではあることなんでしょうか。

前の塾ではこういうこと、なかったんですけどね・・・

560 :マジレスさん:2014/02/14(金) 10:48:35.47 ID:FXYp++lX
>>557
普段から自分の意見を言わずに我慢してるタイプ?
「俺の意見なんかどうでもいい、その場が上手く過ぎていけばそれでいい」みたいな感じの
そういう生き方って本当に世捨て人みたいな何事にも無関心な人しか無理だと思う

>最近、気が短くなりすぎて困っています
>いらいらはしていましたがそれを 表 に 向 け た り は し ま せ ん でした

↑この辺の記述からそう読み取ったんだけどさ
その表に向けなかったストレスが溜まりに溜まってたんだと思う。んでバケツの水が溢れるように耐え切れなくなったと

どうしても他人に愚痴を言えないなら「王様の耳はロバの耳」みたいにどっか人に聞こえないとこでストレスを叫んでみてはどうだろうか?
人間ってそんなに強くない。我慢できてるつもりでも、そうやって思わぬ所で暴発しちゃう

口論くらいで済んでるうちはいいけど、その内にストレスで傷害事件とかやっちゃったらバカらしいよ
出来る事なら思ったことは口に出したほうがいい。出来ないなら何かストレスを解放する場を考えるべき

561 :マジレスさん:2014/02/14(金) 10:57:48.06 ID:FXYp++lX
>>559
雇われるのに向いてないんじゃないの?
そんなに自分のやりたいようにしたきゃ自分で塾立ち上げろよ

塾長はアンタの尻拭う為に塾開いてるわけじゃない
生徒のために塾開いてるんだからアンタのことばっかり構ってられない


っていうかちょっと気になるんだけどさ

>しかし、去年から、知らない女子生徒からの執拗な付きまといにあい
>昨日も別の知らない女子高生から「アレ(あの先生の意味)、BMに乗ってて・・」という
>ヒソヒソ話をされました。

↑これがもし万が一、塾長の言うようにアンタの妄想というか気のせいだとするとさ
 『統合失調症』っていう病気の疑いがあるんだけど・・・

俺は医者でもないし、詳しいことは分からないけど

>自分は今の塾に赴任するまで、女子生徒と色々あって(肉体関係、付き合いなど)トラブルがありました。

↑これが心の傷になってるとかそういう可能性もあるかと
もしちょっとでも「なんか俺ちょっと変かもな」っていうのがあるなら『統合失調症』でググってみてくれ

562 :マジレスさん:2014/02/14(金) 11:16:16.72 ID:sjnxIJdO
>>561
>雇われるのに向いてないんじゃないの?

自分でも思ってます。

付きまとい、ヒソヒソは事実です。
付きまといは、オレのいないときに、ある女子生徒が
オレの机の前に来て、持ち物を物色したり
前の塾の生徒と一緒に撮ったプリクラを見てました。

オレが戻ると、慌てたように逃げていきました。
これが3回もあったんです。

ヒソヒソの件も
そのとき、2人の女子生徒とオレしかおらず
オレとその女子生徒がすれ違った瞬間

「アレよね」
「うんアレ。アレがBM乗ってて・・・」

とヒソヒソかましてました。その塾でBM乗ってるの
オレしかいないんですよね。ましてや、その空間にはオレとその女子生徒2人しかいませんでしたし。

563 :マジレスさん:2014/02/14(金) 11:54:52.22 ID:FXYp++lX
>>562
何歳か知らないけどそれなりに若いと見た

それなりに若い男の先生がBM乗り回して女の子と撮ったプリクラとか私物に貼ってたら気になるでしょうよ
だってそこだけ聞くとドラマに出てくるようなチャラい奴まんまじゃん

女子高生がヒソヒソ話すのくらいは寛大な心で許してやったらどうかね?女は噂話が好きなんだよ
誹謗中傷されて仕事に支障でてるわけでもあるまい
付きまとわれてるなら多少なりとも興味や好意を持たれてるんじゃないのか?もしくは前科があることがバレてるのか

ただ自分の持ち物を物色されるってのはちょっと怖いから、そこだけは写真でも動画でもなんでもいいから証拠押さえたいな

もしアンタがどうしてもその状況が我慢できなくても、実際に被害がなきゃ塾側も何もしようが無いでしょう
相手がJKだから、ひょっとしたら何か被害があってもアナタが悪者になるかも(前科もあるしね)
本気でやめさせたいならそういう迷惑行為の客観的な証拠を集めとくくらいしか現状は手が無い

『アレ』と言われりゃ誰だってムカつくが、子供相手の商売ではしょうがない面もあるし
人の噂に戸は立てられない。もしJKがアンタの前科を知ってて『アレ』呼ばわりしてるなら、自業自得な面もある


>こういう生徒を庇い、講師の言い分を全く信用しないのは
>塾ではあることなんでしょうか。

↑前科一犯の奴と女子高生のどちらを信用するかなんて誰でもわかるでしょ
 塾長も「いきなり女性トラブルもってくるとかやっぱダメ男かもしれんな…雇って失敗したかも」って思ってると思うわ

アンタが塾長の立場ならどう思うよ?

564 :マジレスさん:2014/02/14(金) 12:18:17.84 ID:sjnxIJdO
>>563
ご丁寧なお返事恐縮です。

>ドラマに出てくるようなチャラい奴まんまじゃん

え BM乗って私物にプリクラ貼ってたらチャラいですか?

>付きまとわれてるなら多少なりとも興味や好意を持たれてるんじゃないのか?もしくは前科があることがバレてるのか

さすがに塾側は漏らしてないと思います。
塾の信用問題になるでしょうし、こちらももう前の塾のようなことは無いように
念書を書いて提出し、採用になりましたので。
興味をもたれてるのかな・・。
ただ思い当たる節は、女子の受け持ちを一切していない状況なので
女子からしたら「得体の知れない先生」「どんな人なんだろう」「カッコイイ」とかあるかもしれません。
カッコイイとかは自分では思ってませんが。

>ただ自分の持ち物を物色されるってのはちょっと怖いから、そこだけは写真でも動画でもなんでもいいから証拠押さえたいな

そうなんです。塾長に「見つけたら、こちらからひっ捕まえます」と言ったんですが
「それは困る」と言われ、実際、そういう証拠写真を撮ったり、盗撮じみた行動しか残されてません。
でもオレがいないときに、オレの持ち物を物色したりすること自体、女子生徒のやることは空き巣や泥棒行為だと思うんですが。

>塾長も「いきなり女性トラブルもってくるとかやっぱダメ男かもしれんな…雇って失敗したかも」って思ってると思うわ

オレは何もしてません。女子にちょっかい出しているわけでもなく
女子の受け持ちも一切してません。話しかけてもいません。
でも女子からトラブルを持ってきてるんです。それは塾長に
「オレを悪者扱いにしないでください。オレはただじっとしてるだけです」
と訴えて
「それはわかってます」と塾長から受けました。

565 :マジレスさん:2014/02/14(金) 12:38:48.73 ID:sjnxIJdO
>>563
オレが何か女子に手を出してこういう問題が発生したなら
オレに非がありますが、オレは本当に何もしてません。
塾に早めに来て予習して、授業に備え黙々と業務もこなしてます。
自分から生徒には話もしません。(前の塾ではよくやってましたが)
自習をしている生徒にも自分から手を貸しません(前の塾ではよくやってましたが)
質問にきたら答えてあげますが。

だから本当にじっとしているだけです。
でも女がトラブルを持ちかけてくるんです。これだけで「ダメ男」扱いはちょっと心外です。
先ほども書いたように、自分が手を出して自分が発端なら「ダメ男」扱いはわかりますが。

566 :マジレスさん:2014/02/14(金) 19:28:23.58 ID:FXYp++lX
>>565
うーむ・・・
ここはパープルさんのスレだからあんま俺が長々と答えるのも悪い気がするのでレスはこれで最後にします

全体的なアナタの書き込み見てると『俺は悪くない俺は何もしてない』というのが目立ちますが
世間や他人はアナタが本当になにもしてないかどうかは興味ありません

芸能人なんか好き勝手にマスコミに書かれたりしてて、それを鵜呑みにして我々は会ったこともない芸能人のことを好き勝手に決め付けて喋るでしょ?

ちょっと一言失言した政治家はそれだけで生い立ちから性格まで全否定されたりする

アナタが本当はすごく良い人だったとしても、他人からの評価はそれと正比例するとは限らない
大人なら『俺は悪くない』と喋るだけでなく行動で示して信用を積み重ねないと

実際問題、他の先生は特に女性問題になってないわけですよね?なら前の塾でも今の塾でも女性とトラブルになるアナタに何かしらの原因があると多くの人は推測しますよ
『俺は悪くない』という前に冷静に自分を分析してみてください


あとBM乗ってるのはまだしも、プリクラ私物に貼り付けてるのはチャラいですww


>でも女がトラブルを持ちかけてくるんです

↑ToLoveるかよwwまぁそれが事実ならそういう体質だと自覚して傾向と対策を考えればいいんじゃないでしょうか?
ぶっちゃけ私はアナタに一回も会ったことないしどんな人かも分かりませんから基本的な回答しか出来ません
同僚、友人などで信頼できる人が居たらそっちに話を聞いてもらうことをオススメします

では失礼します

567 :マジレスさん:2014/02/14(金) 20:00:22.85 ID:sjnxIJdO
>>566
>全体的なアナタの書き込み見てると『俺は悪くない俺は何もしてない』というのが目立ちます

当たり前です。オレは何もしてませんから。何もしてないんだから「何もしてない」と言うしかないです。
自分からちょっかい出してもないし、話しかけてもいません。

>実際問題、他の先生は特に女性問題になってないわけですよね?なら前の塾でも今の塾でも女性とトラブルになるアナタに何かしらの原因があると多くの人は推測しますよ

ほかの男性講師は女性問題になってませんね。オレだけですね。
でもオレは何もやってません。やってないのに女のほうからトラブルを持ちかける。そしてオレに発生する。
今日、友人に話したら 「それはイケメンの宿命」 と言われました。 なんじゃこりゃ(松田優作)
女子の担当もしてないのに、外で気にされる。噂をされる。付きまとわれる(持ち物物色など)
気にされている(陰で人気が出ている)証拠と言われました。
別にションベン臭い女子生徒には興味ないんです。オレが腹立ってるのは
コソドロみたいな女子の行為と「アレ」扱いしてきた女子の言動です。

>プリクラ私物に貼り付けてるのはチャラいですww

え 普通やってませんか?異性とプリクラ撮れば携帯に貼ったり
私物に貼るでしょう。男も普通にやると思ってましたし、チャラいとは思ったことも無いです。

>同僚、友人などで信頼できる人が居たらそっちに話を聞いてもらう

今日聞いてみました。ありがとうございます。
それとあなたの>>563
>『アレ』と言われりゃ誰だってムカつくが、子供相手の商売ではしょうがない面もあるし
↑↑
これ、心を落ち着かせることが出来ました。ありがとうございました。

568 :パープル紫:2014/02/14(金) 23:20:59.58 ID:PoFYJA1y
>>557
マジレスすると、充分な睡眠をとる事と、他の人も言ってるが牛乳を飲んだり
栄養のバランスをしっかりとる事が大事だな。

まずは自分の体調をしっかりと整える事だ。

折れも、少し前までかなりイライラする事が増えたんだが、規則正しい生活と
体調管理でだいぶイライラが減ってきたぜ。

569 :パープル紫:2014/02/14(金) 23:30:32.84 ID:PoFYJA1y
>塾講師
塾長がどうとか、生徒がどうとかの前に、君は仕事で塾の講師をしている
わけで、どんな仕事についていても業務上や、人間関係では多少の我慢を
強いられる事はあるよな。

それと、君自身の努力によって、それら問題を少しでも軽減していけるよう
考えていく事が必要なんじゃないだろうか。

それには時間もかかるかもしれないし、忍耐が必要になるかもしれないが、
やはり仕事である以上、雇われている者はその立場の中で最大限努力を払う
義務はあると思うぜ。

570 :マジレスさん:2014/02/15(土) 09:01:35.15 ID:JCs10sWi
>>569

>>559>>562>>564は百歩譲って何もしてないとして、それでも女子生徒から付きまとわれたり
女子生徒からアレ呼ばわりされたことに立腹し、塾長に相談したのが核心だろう。
でも塾長は、事なかれで済まそうとしている感じ?

流れを見ると、女子の行為にそもそもの問題があるのは事実だし
事なかれで済まそうとしている塾長の煮え切らない行動にも問題がある。

それを

>塾長がどうとか、生徒がどうとかの前に、君は仕事で塾の講師をしている
>わけで、どんな仕事についていても業務上や、人間関係では多少の我慢を
>強いられる事はあるよな。

これを進言するのは質問者に酷過ぎると思うが。

それにしても女子高生を過去の経緯から担当はずしているのに
それでも勝手に降りかかるとはww 女子を惹きつける魅力があるんだなww

571 :パープル紫:2014/02/15(土) 15:39:23.86 ID:BchygpAH
>>570
君が、その職種のプロフェッショナルであるからこそ、このような
アドバイスとなるわけで、君の立場が生徒の側なら、努力しろとか
我慢する事も必要であるとは言わない。

ただし、君の立場として、学力アップが最優先であり、その妨げ、支障
になっている部分は当然ながら改善していく必要がある。

自分の置かれている立場として、解決が難しい事であり、それを解決する
のが塾の側、経営者の側であるならば、それはそちらに訴えかけて改善を
要求していくべきだろう。

それはもちろん、君からの訴えかけの方法や内容によって成否も変わって
くるだろうし、その面ではよく考え、検討、努力していく必要があるだろう。

572 :マジレスさん:2014/02/16(日) 10:30:40.24 ID:jrPLWsem
>>571
オレは>>559>>562>>564の質問者ではないが、流れを見る限り
彼は仕事において非常にデキる人なのかもね。

でも前の塾で教え子との肉体関係で問題が発生したところを見ると
女関係にはだらしないのかも。しかし、今の職場で念書を書いて雇われたということは
合格実績はもちろん、仕事に関しては非常に信頼できる人間なのは間違いないかな。じゃないと雇わないだろうからね。

今の職場ではもうそうならないように、女子との関係を絶っているみたいだし
彼から女子に接近してないと言ってる。でも女子からストーカー同然の被害を受けたりしているところをみると
考えられる理由として、もう残っているのは「女子ウケする容姿」それが発端なのかもね。
それこそ「イケメンの宿命」ってやつか。芸能人が現れると黄色い声援浴びるのと同じ原理。

そこを考えると、発端は彼にあるのでブサイクな容姿に変えろってなるけど、これは無理がある。
ブサイクをイケメンに変えろというのがムリなのと同じ。 そうなると、女子に注意して戒めるしかない。

なのでもう事の発端は彼にではなく、女子の行き過ぎた行動。
そして、事なかれで済まそうとしている塾の行動にも問題が生じる。

まあ、人がいないときに持ち物チェックとかキモいし
人がどんな車に乗っててとか、オマケに知らない人からその状況を
チェックされてたら、確かに相手が女子生徒であっても、ストーカー行為に発展しそうで怖い。

573 :マジレスさん:2014/02/17(月) 09:16:20.02 ID:8AoKbJRs
「俺は悪くないんだから問題がおきるはずがない。だからもし問題が起きたならそれは俺じゃなく俺の周囲が悪い」みたいな
子供じみた正義を本気で振りかざす大人とは喋りたくないな。疲れる


気持ちは分かるが、愚痴や話聞いて欲しいだけなのに相談に見せかけるのはやめてほしいわ
相談って言うのは『自分を改善する気がある』人がする行為

『話し聞いて欲しいだけ』なら最初にそうやって言ってくれたほうが改善提案を考えなくて良いから聞く方も楽だからそうしてほしい

574 :マジレスさん:2014/02/17(月) 20:40:40.47 ID:Lvsn0L/Z
>>573
>「俺は悪くないんだから問題がおきるはずがない。だからもし問題が起きたならそれは俺じゃなく俺の周囲が悪い」みたいな
>子供じみた正義を本気で振りかざす大人

>>559>>562>>564を見る限り
相談者は悪くないんじゃね? じゃあキミは>>559の相談者の何が悪いと思う?
態度?女子に付きまとわれる容姿?言動?
少なくとも>>559>>562>>564を読む限り、質問者は完全に被害者だが。
今の赴任先で生徒に手を出したりしてるなら、>>559に非があるのは確実だが
そういう様子もない以上、彼即ち周りの環境が悪すぎるという結論で間違いないんじゃね?

キミは質問者に問題があるとでも思ってるの?
オレは客観的に判断し、>>559>>562>>564を見る限りでは
質問者はストーカーにあってもよく耐えてると思うわ。

575 :マジレスさん:2014/02/18(火) 08:44:16.17 ID:fxKjItyI
>>559
オレから一つ助言。
そんな塾は辞めたほうがいい。

理由
1・・講師が不在中に講師の私物を勝手に触る
2・・1でも周りは見て見ぬ振り(その程度の生徒、先生しか集まってない)
3・・人、しかも先生を「あれ」扱い(2に同じ)
4・・現実、塾長も「この塾の生徒に限って」と講師を信用せず生徒を信用。
   ことなかれ主義。保身的。2や3の生徒が出てくるのは当たり前。

少なくとも
家庭や学校という生活指導の場でやっていいこと悪いことは教えられないといけない。
でも、そういうことは成されていないことはわかる。
塾は勉強を教える場であり、生活指導はノータッチな面があるだろうが
不良行為はちゃんと注意するべき義務がある。これは誰もどういう場においても同じこと。
塾が厳格な空間であれば、1〜3の生徒は出てこない。また4のような塾長も出ない。

女にだらしないとか言う意見はおいといて
勤務自体は非常にまじめなようなので、河合とか代ゼミとか
ああいう大手を狙ってみたら? 女子問題がかつてあったのに
それでも雇われたってことはそれなりに指導力はあるんだろうから。

576 :マジレスさん:2014/02/18(火) 12:28:07.73 ID:XpuD31+x
>>574
『良いor悪い』で世の中全てに決着がつけられると思ってるとこがメンドクサイ

あと>>573の中で『悪い』なんて一言も言ってない
「めんどくさい。疲れる」って言っただけ。良い悪いじゃなくて好き嫌いの話
ID:sjnxIJdOをどう思うかは10人いたら10人答えが違うもんでしょ


>そういう様子もない以上、彼即ち周りの環境が悪すぎるという結論で間違いないんじゃね?

 ↑そういう結論出ました、ハイ終了では何の解決にもならないやん
  まぁ>>567で本人ある程度納得してるみたいだし、これ以上部外者がワーワー言い合うのは不毛なんで止めましょう

577 :マジレスさん:2014/02/19(水) 11:03:28.94 ID:A7IHBcar
>>576
いやいやww だからさ
キミは>>573
>「俺は悪くないんだから問題がおきるはずがない。だからもし問題が起きたならそれは俺じゃなく俺の周囲が悪い」みたいな
>子供じみた正義を本気で振りかざす大人
って書いてるんだよ。

だからオレ>>574で質問者さんのどこが悪いと思う?って聞いたんだが?
それに何もしてなくて女子のほうから問題ふっかけられたんじゃ
「周りが悪い。環境が悪い」っていう言い分もおかしくはない。それが子供じみてるという判断は軽率では?
何もしてないって本人が言ってんだから。質問をみると
特に悪いことなんてしてなさそうだし。
ビーエム乗ってるのが悪い?プリクラ貼ってるのが悪い?
そうとでも言いたいの?>>563の返答を見ると、そんな感じがするが?
ビーエム乗ってプリクラ=チャラいとかヘンな先入観持ちすぎだろw

オレ個人的には>>575さんの返答が良かった。

578 :マジレスさん:2014/02/19(水) 11:21:47.14 ID:A7IHBcar
>>559さん見てんのかな。>>575さんのアドバイスが一番いいと思うが
自分も意見かかせてもらう。
大人しくしているのに女子から接近がある、しかも勝手に物をつつかれたりは
好意があるものとして捉えて、嬉しい気持ちを持ったらどう?
ほかの女からの「あれ」扱いは確かにムカつくが、その程度の言葉遣いしか知らないガキだということで
「あんなやつは社会に出て恥かくだけ」と放っておいたら?同じ土俵に降りて相手にするだけ無駄。

あとは塾長の問題だけど、塾長は経営者になるのかな。
問題起こしたくない、発生した問題をないものとして扱いたい。そんな感じかな。
内容見る限り、生徒のことばかりで講師は信用せず。自分ならもうこんなヤツ信用しない。
塾長が信用できない=塾が信用できない

オレなら>>575さんの言うとおり、さっさと辞めて別のところにいくことが正解だと思う。
今のところじゃ、絶対女子受け持ちも無いだろうし、面白くなさそう。

579 :マジレスさん:2014/02/20(木) 08:30:01.49 ID:OBdhpzSB
初めて書き込ませていただきます。
相談させてください。

うちは五年ほど前から母子家庭です。
母は土日も休まず仕事をし、私と高校一年生の弟を養ってくれています。
弟は中学生の頃から反抗してばかりで、家の経済事情をわかっていないのかお金のかかる部活に入り、家の手伝いも一切せず、注意されたら暴言ときどき暴力という感じでした。
最近は少しは丸くなったものの母が働くことも家事をすることも当たり前と考える思考は変わっていないようです。
お金のかかる部活に入り、遊び歩き帰りも遅く、家では常にiPhoneをいじっています。
私は高校一年生の始めから部活に入らずバイトをして母を助けてきました。
弟は稼ぎもしないくせに当たり前のように浪費します。母の注意にも「あっそ」「ふーん」「へー」と聞く耳持たずです。毎日怒ってばかりで母も疲れ切っています。
どうすれば弟を変えることができますか?母の負担を少しでも減らしたいんです。

長文、乱文失礼しました。

580 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/20(木) 09:20:45.48 ID:k3iwBEpN
>>579
兵糧攻め
家計簿見せて、制裁的にやらないのではなく現実的に不可能だっていう現実を教えてあげれば?

581 :マジレスさん:2014/02/20(木) 11:14:02.18 ID:9iN8YvCI
>>569-578
一週間の間にこんなにレス貰ってたとは・・。
>>559で質問をさせていただいた塾講師です。

皆さん有難う御座います。
3日前に僕を「アレ」扱いしてきた女子生徒に対して塾長と話をしていたんですが
「先生(僕のことです)に女子を見させて塾をつぶすわけにはいかないんです」
とか、いきなりワケのわからないことを言われ、その場で塾長に怒鳴りました。

「それなら雇わなければ良いでしょ。雇いながらそういう受け持ちの縛りをして
しかも潰させるわけにはいかないとか矛盾を言って、『赫々然々のことがある』と相談したらしたで、あんたは
僕の言うことを信用せずに生徒を信用する。僕の荷物を勝手につついてきた女子生徒をつまみだして
『僕が嘘をついてないことを証明するから』といったら、女子生徒に行かれたら困ると言う。
あんたは結局、自分が生徒に良いように思われたいだけで、自分のことしか考えてないんでしょ。
それに、雇っておきながら潰されたくないとはどういうことですか。聞き捨てなりませんよ。」

と怒ったところです。

このことで、昨日、労働基準監督署に相談に行ったところです。
相談員の結論では
「何もその塾で問題が発生していないのに女子の受け持ちをさせない。縛りをする=コマ制限
そのせいで、周りの女子から得体の知れない先生という判断もされ、アレ扱い、付きまとい行為に
発展している可能性もある。塾が潰されるというのは完全なパワハラの判断ができる。」

皆さんが仰るとおり、もう未練がない塾なので、労働基準監督署の監査を入れてもらって
それから辞めようと思います。

582 :579:2014/02/20(木) 12:42:16.19 ID:OBdhpzSB
>>580
レス有難うございます。
家計簿とは違うのですが、月の電気代や水道代の額、母の収入を聞かせたりはしています。
銀行の貯金額(といっても雀の涙ほど)を見せたこともありました。
が、それでも関係ないようです。
母や私は服を買うのも我慢しているのに漫画やらなんやらの娯楽費を催促してきます……。

583 :マジレスさん:2014/02/20(木) 12:45:21.34 ID:nUzGgvyI
>>579
ウチは母子家庭ではなかったけど、俺も高校生くらいの時は根拠のない自信で満ち溢れ、粋がってました

郵便局で正月バイトした時もイマイチお金の価値をわかってなかったし
おそらく弟さんの周りの友人も同じような感じなのでしょう
だから怒っても「ちっ、うっせーな反省してまーすw」で終了だし、それがカッコイイと勘違いしてるんだと思います

結局は自分がなにもかもをやらざるを得ない状況になって、初めて気づくものだと思います

母親は子供が可愛いから、なんだかんだ小言を言っても最終的には「やってくれる」のでそれに甘える→それが当たり前の感覚になっていくんだと・・・
一人暮らしとか寮生活などをするようになると、親のありがたみやお金の価値も分かるようになると思いますが

ただ、おそらく家族の言葉では何を言っても弟さんに届きにくいでしょう
>>579の文面を見る限り、恐らく「アンタは何もしないで!ワタシはこんなに家のために我慢してるのに!!」と頭ごなしに怒ってるのではないかと推測します
もしこのように怒ってるなら思春期の男の子に一番届かない怒り方ですので止めてください
それなら何も言わないほうが効果的だと思います

同じような母子家庭の先輩で立派にやってる先輩とかがいれば、そういう人に諭してもらうのが一番なんですが・・・

荒療治なら「大事な話がある」といって、収入(実際より少なめ)と支出(実際より多目)の家計簿を見せて
「土日も休まず頑張ってたんだけど、こんなご時勢で土日はもう働けなくなった(シフトが減った)、するとウチの家計はこうなる」
「申し訳ないがこのままだと部活は続けさせてあげられない・・・」などという風に一芝居うつとか

もしくは母もアナタも2週間くらい家を留守にして(貴重品は持って行ってください)弟に家のことをすべてを任せるとか

長文になってしまってもうしわけないが、要するに弟さんの意識が変わるような経験をしないと変われないと思います



>>581
事後報告乙です。塾とか学校は毎日同じ人しか出入りしない&大人が少ない閉鎖的空間だから健全な職場環境を望みにくいのかもしれない
次は良い所が見つかるといいね

584 :マジレスさん:2014/02/20(木) 13:00:33.13 ID:nUzGgvyI
>>580
家計簿作戦はもうダメでしたか・・・うーん

娯楽費を催促された時には最終的には渡してしまうのでしょうか?
もしそうなら「ちょっと強く出ればなんだかんだ金くれるわww」っていう風に思ってしまってるのかもしれないですね

どのくらいのレベルで弟さんが酷いのかは分かりませんが
「もう自分たちがいくら言っても無理」と感じるなら学校の先生や、場合によっては警察などに相談するというのも手だと思います
大事になって初めて「自分のやってたことはこんなに酷いことだったのか」と思うケースも少なくないので


こんなことを母子家庭のアナタに言うのは酷かもしれませんが
本当はそういう場合は父親がガツンと言って解決するのが一般的だと思われます

動物に例えるなら、家庭という群れの単位で一番強いオスがにらみを効かせる事で群れの統率をとるスタイルです
母子家庭に若い男が一人という状況だと、どうしたって若いオスが調子に乗る状況になってしまいます

いきなり学校の先生や警察に相談はちょっと・・・というならまずは行政などの「相談室」のようなところに相談してみてはどうでしょうか?
ここで悩みを聞くことはできますが、具体的な解決法は専門家のほうが詳しく答えてくれると思います

例えば→http://www.fukunavi.or.jp/fukunavi/soudan2/000ichiran/005hitorioyajosei_ichiran.html

あんまり役に立てずすいません

585 :579:2014/02/20(木) 13:36:36.61 ID:OBdhpzSB
>>583
やはり年頃の男の子は反抗する時期があるんですね……

>>579の文面を見る限り、恐らく「アンタは何もしないで!ワタシはこんなに家のために我慢してるのに!!」と頭ごなしに怒ってるのではないかと推測します

確かに私はこういう怒り方をしているなぁと思いました。
高校三年間をほぼバイトで過ごして、友達と遊びに行くことなんて数えられるほどしか無い自分と比べてしまっている部分があるんだと思います。
相手を怒らせてしまっては余計に話もできなくなりますよね。反省です。

具体例まで上げていただいて有難うございます。家をあけてみるというのはいい案ですね、思いつきませんでした。
母と話して実行に移せたらな、と思います。

586 :579:2014/02/20(木) 13:38:15.25 ID:OBdhpzSB
>>584
>娯楽費を催促された時には最終的には渡してしまうのでしょうか?
>もしそうなら「ちょっと強く出ればなんだかんだ金くれるわww」っていう風に思ってしまってるのかもしれないですね

まさにその通りです。
母はなんだかんだ言って弟には肩身の狭い思いをさせている、と考えているようですし…。
弟はお金をもらう時や何かをして欲しい時はしおらしく振る舞うので騙されてしまうということもあります。
ガツンと言ってくれる人がいないのは本当に困ります。
やはり役所等の相談口に行くのが望ましいですかね。
ご丁寧にURLまで有難うございます。母にも伝えてみようと思います。

587 :マジレスさん:2014/02/20(木) 14:34:24.74 ID:nUzGgvyI
>>586
「母子家庭で男の子がわがままで困る」っていうのは割とよく聞く話なので専門家なら対処法をいくつか紹介してくれるはずです

ここの人生相談板は私含め「既婚で子あり」という人は少ないと思う(笑)
そういう意味で言うと2chなら【カテゴリ雑談】の中に『既婚女性』という板があるのでそこだと「既婚の女性(お母さん)」が多くいるかと思われます

ただ噂では怒らせるとちょっと怖い板だとかw
でも困った女子の質問なら普通に受けてくれると思います(いきなりスレ立てとかしなければ大丈夫かと)

まぁ暇だったらちょっと覗いてみてください
弟さんがいい方向に向かってくれるようになるといいですね

588 :マジレスさん:2014/02/20(木) 15:07:40.09 ID:MGf4lf9C
全米が泣いた
ベストセラー☆
書籍化決定!!

**********************************
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/
**********************************

589 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/02/20(木) 23:56:33.74 ID:k3iwBEpN
>>582
ん?いや、だから見せるのはわからせるためであって、兵糧攻め実行しましょうよ。
金?ねーよ。
で終了。
三食以外提供しない。
催促したからってないものは出せないっていうだけですよ。
金がないって事がどういう事か、惨めで苦しくて飢えるって事を体験させればいいのですから。

あなたの意思とお母さんの意思、統一できていますか?
ちゃんと話し合って方針を決めて対処しましょう。

590 :マジレスさん:2014/02/21(金) 09:06:49.58 ID:gD77TYj8
>>589
「金?ねーよ」の後に暴力で来られたら女二人じゃ対処できないと思うんだけど

他人ならその対応でいいかもしれんが家族内だからなるべく平和的解決が望ましい
そりゃ金は渡さない方が良いに決まってるけど「金?ねーよ」で解決せず悪化したときのことも考慮すべきじゃないか?

腕力では絶対かなわないんだし

591 :マジレスさん:2014/02/21(金) 09:33:45.68 ID:GlDig2tt
>「金?ねーよ」の後に暴力で来られたら

警察に通報で良し。

592 :579:2014/02/21(金) 13:19:17.05 ID:U+21j6gO
>>587
鬼女って呼ばれている方々ですよね。
書き込むのはちょっと怖いので、少し覗いてみようと思います。

重ね重ね有難うございました。
色々と考えてくださってとても嬉しかったです!

593 :579:2014/02/21(金) 13:27:01.91 ID:U+21j6gO
>>589
兵糧攻め、何回か試みたことはあります(母が)。
ですが、暴力を振るうとまではいかないものの、物に当たるんです。
置いてあるものを蹴り飛ばしたりドアが外れたこともあります。
祖父に建ててもらった新居なので壊されるのは心が痛みますから、部活の交通費を多めに渡し、やりくりさせるようにしています。

それと、他の友達と比べて窮屈な思いをさせていると考えると、母も私も弟を可哀想に思ってしまいます。
それで結局渡しちゃうんですよね。

594 :579:2014/02/21(金) 13:29:24.65 ID:U+21j6gO
>>590
高校生になってからは暴力はふらないようになりました。
暴れるのは健在ですので、少し怖いですが。
私も母も出来ることなら弟と仲良く助け合っていきたいですので、平和的解決はもちろん望ましいです。

595 :マジレスさん:2014/02/21(金) 14:51:06.94 ID:gD77TYj8
>高校生になってからは暴力はふらないようになりました

↑ゆっくりではあるが多少の成長が見られると考えて良いんじゃないか?

あんまり急いでも、今まで変わらなかったんだから弟が急に変わるってのは望めないと思う
実際問題「弟のせいで家計がヤバイ、生活できない」というレベルじゃないなら大学になるまでくらいは我慢しつづけるのも一つの案かと思います


>それと、他の友達と比べて窮屈な思いをさせていると考えると、母も私も弟を可哀想に思ってしまいます。
>それで結局渡しちゃうんですよね。

↑なんだかんだ言いつつも、こういう気持ちがアナタやお母さんにある以上はねぇ・・・
こういう行動してるのに、小言や頭ごなしに怒るっていうのを続けたら弟さんのストレスが溜まるだけなんじゃないの?
中途半端であんまり良くないと思うなぁ・・・逆に一度怒るのを止めてみてはどうだろ?

怒るにも上手い下手があると思う
アナタ自身も弟さんとそんなに歳の変わらないまだ子供なんでしょ?自分ではまだ気付かない未熟さがあると思う

なんか説教臭くなっちゃったけどアナタは頑張ってるのは認める
上の発言は『押してダメなら引いてみな』っていうのも一つの手かという風に捉えてもらいたい

戦時中の偉い軍人さんが『やってみせ、言って聞かせてさせてみて、褒めてやらねば人は育たず』と言っていた
上官の命令は絶対という時代でも『まず手本を見せて、やりかたを教え、実際にやらせて、更に褒めてやらなければ人は育たない』と嘆いている

まぁ「褒めたら絶対に成功する」とは言えないけどさ、怒ってばっかでダメなら違う方法を考えるのもアリかと

596 :579:2014/02/21(金) 18:04:45.36 ID:U+21j6gO
>>595
確かに急に変わるというのは無理ですよね、少しずつ成長していくのかも。
私や母が叱るだけでは弟には響かないし、三人ともストレスが溜まるだけですかね。

私もまだまだ高校3年生で視野も狭いので
、みなさんのレスを参考にして母と弟と話し合ってみようと思います。

>『やってみせ、言って聞かせてさせてみて、褒めてやらねば人は育たず』
>『まず手本を見せて、やりかたを教え、実際にやらせて、更に褒めてやらなければ人は育たない』

とても素敵な言葉ですね。胸に刻んでおきます。

597 :579:2014/02/21(金) 18:08:00.23 ID:U+21j6gO
拙い文章なうえ、iPhoneからなので改行の仕方など読みづらい部分も多々あったと思います。
ご丁寧にたくさんのアドバイスを頂いてとても嬉しいです。
みなさんのアドバイスを踏まえて、専門の方にも相談してみようと思います。
いろいろ考えさせられました。本当にありがとうございました。

598 :マジレスさん:2014/02/26(水) 18:44:36.35 ID:cza9N3xW
今の仕事に就いて約二ヶ月です。

仕事中に職場のいわゆるお局ポジションの人が、私が目の前にいるにも関わらず私の悪口を言っているのを聞いてしまいました。
これから先、この職場でうまくやっていけるのか物凄く不安です。

599 :マジレスさん:2014/02/27(木) 13:54:42.44 ID:HD0Oh8zO
陰で言われたいのか?

「悪口」って言ってもピンからキリまであるけどそんなに酷いこと言われたのか?
不安なのは分かるがちょっと悪口言われるくらいの事は耐性つけとかないとどこでも続かないぞ

どうしても不安ならICレコーダーを持ち歩いて悪口言ってる場面に遭遇したら全部録音したら?
実際に使わなくても持ってるだけで「いつでも録音できるんだからね(フフン」って感じで気持ちが楽になるかも


個人的にはみんながみんなそういうの持ってる『監視社会』みたいな状況は嫌いだけど
対策としてはかなり有効だとおもう

600 :マジレスさん:2014/02/27(木) 14:23:20.63 ID:Zn0S2Qi/
>>599
悪口というのは陰で言うもんだろ。
本人の前で言ったら殴られるわ。

601 :ジャニー:2014/02/27(木) 14:40:20.10 ID:W2TFlqRS
Youコレ読んじゃいなYo

泣いちゃいなYo

http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

602 :マジレスさん:2014/02/27(木) 15:06:40.91 ID:HD0Oh8zO
>>600
それは見解の相違だな

俺は文句や悪口なら目の前で言って欲しいわ
陰でしか言えないなら黙ってろって思う

それに目の前で言ったら殴られるような事を陰なら言ってもいいっていうのはナンセンスだと思う


悪口言い合うのはストレス発散の効果が大きいのは分かるから多少は認めるが
本人に聞かれたら殴られるような悪口はアカンやろ

603 :マジレスさん:2014/02/27(木) 16:36:40.40 ID:nngdV/J7
難病になって一年すこし
症状がわかりづらく
医師にわかってもらえずに 合わない薬 対応していない薬ばかり
もう毎日地獄で
病院変えるにも もう行ける所がなくなってきた
ただどうすればいいかわからない毎日

604 :パープル:2014/02/28(金) 15:40:32.75 ID:qPYPiLrm
今、辛いなと感じているところはどういうところなのかな?

少しでも改善していければいいよね。

とりあえず、今の状況をもう少し教えて欲しい。む

みんなで良い方法がないか考えてみよう。

605 :マジレスさん:2014/03/01(土) 00:26:29.31 ID:cabfYVO9
バイト先のダブスタな社員がうぜー!
俺が入って2〜3ヶ月だから、よく「わからないことは聞いてね」とか「確認しながらやってね」ってよく言われる
俺も自分でできることは積極的にやっていくけど、どうしてもレアケースとかでわからない時とかに聞いたら
すんげーいやみったらしく怒鳴りながら勝手に自分でガンガン進める。
けど、自分が間違えたのに、それで間違っていたら俺のせい。
しかもその社員が単独でやった、俺でも出来るような簡単な仕事もミスってる。
ただ、俺のことは重箱の隅をつつくようなちょっとした言葉の違いをマイルールで攻めてくる。
例えば「宅急便お願いします。」というと「宅配便だろ!?」とか
「午後八時頃にお電話がありました。」と「二十時と言えないの!?」とか…
特にこれらの違いが仕事上大きなミスを生むようなことは絶対ない。他の先輩とかもやってるし

606 :マジレスさん:2014/03/01(土) 00:30:22.06 ID:cabfYVO9
まぁバイトとかが終わった後は
「どの職場にもこういう奴はいるよな…」と思いつつ
実際、バイトの関係で二人っきりとかで3〜4時間作業すると辛いw
その間ずっと何かにつけて怒鳴られっぱなしwそのくせ仕事終わりになると「落ち着いてやれ」と逝ってくる
こういうダブスタな上司とはどうつきあってけばいいかな…?

607 :マジレスさん:2014/03/02(日) 16:17:46.52 ID:P6boXA/U
まぁ我慢する、なるべく近寄らないようにするのが一番楽かな
もしくはバイトを変えるか

人の性格なんてよっぽどのことがない限り変わらない。大人ならなおさら

単純に>>605と社員の相性が悪いだけという可能性もあるし
バイトならよっぽど条件が自分に合ってるとかじゃなきゃ違うバイト探すのが手っ取り早いと思うがね

まぁ辞める覚悟で二人っきりで作業とかしてる時に「うるせぇぞコラ?てめぇの舌は何枚あるんだこの野郎!」って言っちゃうのも手かな
それでより怒られるようになったら辞めればいいし、快適になればラッキー

長く勤める気のない場所なら社員にペコペコする必要ないかと

608 :マジレスさん:2014/03/03(月) 10:45:02.66 ID:LV0twsTw
あなたならどうする?ホームレス
http://www.youtube.com/watch?v=4BXhb6vop_U

609 :マジレスさん:2014/03/04(火) 22:27:36.30 ID:4DSz6+zp
「やらなければ」と分かってはいるんだがどうしても「怠けてたい」という感情が勝ってしまう
何度も何度もこの性格のせいで後悔してるのに一向に学習しないし挙げ句の果てにはなんかもう慣れてしまっている自分に自己嫌悪という負のスパイラルに陥って辛い

610 :マジレスさん:2014/03/05(水) 02:28:24.64 ID:Aw6Coicv
新しいことに挑戦したけど全く上手くいかないし、周りの迷惑になってるんじゃないかと思って焦って余計に上手くいかないしで自信が無くなってきた。

611 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/05(水) 17:59:59.04 ID:bJZMDxvY
>>610
新しいことを始めるということは今までの生活に変化が生じるということです。
その変化が周囲にどのような影響をもたらすのか、まずは考えてみましょう。
迷惑な影響をもたらすのであれば、影響を減らすための対策を講じる
影響が出ても大丈夫なように根回ししたりしておく。
という環境作りが大切ですよ。
その上で新しいことを始めましょう。

で、新しいことに挑戦してうまくいくかどうかはまた別問題。
新しいことって事は今までやったことがないことなわけじゃないですか。
未経験の事をいきなりうまくやれることの方が少ないわけですよ。

上手くいかない、ということに主眼を置くのではなく、上手くいくようになっていく、ということに主眼を置くのがよろしいかと。

ちなみに、新しいことというのがどういう事かででも話は変わってきちゃいますけどね。
趣味で新しいこと始めるぞ!
というのと
仕事で新規事業を始めてみる
ということでは話が全く違いますしね。

趣味でしたら上記のとおりでいいでしょうけど、お仕事などお金が絡むことでしたらもう少し慎重な準備が必要になるかと。

612 :マジレスさん:2014/03/07(金) 16:07:52.85 ID:bVpgMlIw
>>609
分かるわ〜俺もそうだわ
やってしまえば別になんてこと無いんだけど、なーんかサボりたくなる

俺はもう「自分はこういう性分なんだ」と割り切って
バスの運転手とか工場みたいな『自分だけサボれるような状況が起こらない』仕事に就いた

あとは『どんだけサボりたくても絶対に今日これだけはやる』ってのを一個だけ決める方法も割と効果あった
朝一だろうが夜中だろうが時間は何時でもいいけどとにかく決めた一個の事だけは絶対にやる


サボり癖は「みんなちゃんとやってるから」とかそういう綺麗事な理由を追いかけても絶対に治らないと思う
だって俺がサボったところで地球は回るし日本は平和だもん

ただサボりに歯止めが利かなくなるのだけは阻止したい気持ちはあるので
上記の対策でなんとか歯止めを利かせてますわ
24時間頑張るのは無理っす

613 :かにかま:2014/03/09(日) 01:30:30.32 ID:sftk2c6H
母親が若干鬱っぽい。
物忘れが多くなってきて、突然泣いたり怒ったりする。
夜もあんまり眠れないみたいで、体調崩しやすくなった。
父親はあんまり気にしてなくて、弟は母にすごいきつく当たるから、可哀想で自分がなんとかしなきゃって思うんだけど、出来る事限られてるし、今年受験生だしこれからどう接したらいいか不安。
祖父母も一緒に住んでて、結構年行ってるから、もしなんかあったら大学なんて行ってられないのかなーとか考えてしまう。つらい。

614 :名無しさん:2014/03/09(日) 01:38:44.89 ID:???
>>613
かにかま旨いよねかにかま
ってそれは置いといて、更年期かもしれないねー
話し聞いてあげて必要なら病院に行くよう勧めないと。寝れてないってのは深刻だよ
悪化する前にできそうなことはしないとね

615 :かにかま:2014/03/09(日) 01:48:06.67 ID:???
>>614
レスありがとうございます。かにかまうまいです。
更年期なんですかね…歳的にも50手前なのでありえるかも、と思いました。
母の調子のいい時に話してみます

616 :マジレスさん:2014/03/09(日) 15:03:36.66 ID:EulOTdq9
下らない悩み何だけどお腹の調子が悪いのかおならが止まらない
四つん這いで居ると延々プスプス出るしお腹が張って嫌な感覚です
野菜食べてるし食生活はそんなに悪くなく炭水化物が少し多い程度
ガスピタンとかの薬を使わないでなんとかならないかな

617 :マジレスさん:2014/03/09(日) 15:18:25.59 ID:1TPWJTUl
>>616
胃下垂とかで胃腸の働きが低下してる場合もあるので腹筋
ガムをよく噛んだり炭酸飲むとガスが貯まるので控える
ヨーグルト毎日食べる

618 :マジレスさん:2014/03/09(日) 20:50:04.23 ID:divkQExr
一昨日留年が決定して、このさき生きるのがしんどくてしょうがない
鬱&amp;ADHD&amp;SADの精神疾患三連コンボ、いじめが原因の青春コンプレックス、友人ゼロ、家庭環境最悪、バイト先の居場所が無い…など
心から会話できる人がいない、外では良い子でいようと毎日人に気を使ったりして疲れる
泣きたいのに泣く気力すらない。無気力ばかり
心の支えになってくれる、都合の良い誰かが欲しい
やっぱりそういうのは、甘えかな

619 :マジレスさん:2014/03/10(月) 02:08:45.15 ID:ThyZanpC
大学の成績悪くて親と一緒に呼び出し
まだ親父は知らないけど、この事を自分で親父に言わなきゃいけない
絶対怒られるけど何て言えばいいんだろ
因み呼び出しはこれで2回目

620 :マジレスさん:2014/03/10(月) 03:19:16.09 ID:Mwb5V9Ki
土曜日から今日の出社が嫌で嫌で嫌で嫌で眠れない。絶対行きたくない
昨日の11時からずっと今日がくるなと
どうしよう。今日やすんでも明日がくるし
逃げられない

621 :マジレスさん:2014/03/10(月) 04:51:09.65 ID:czfCOSSW
>620
俺もおなじや、毎週あほな施主からどなられまくりや
でもな、ほんまあかんかったら逃げや
健全な心身がありゃどうにか生きていけまっせ
無理したらあかん

622 :マジレスさん:2014/03/10(月) 05:06:17.51 ID:Mwb5V9Ki
>>621
ありがとう。
今回ばかりは詰んだかも。自力骨折まで考えたけど無理だった。今日はやすむ。でも明日の出社考えて安眠できないだろう。詰んだ

623 :マジレスさん:2014/03/10(月) 10:42:17.07 ID:GhKSoZWi
4月から高3になる18歳女です。

今年の5月で付き合って2年になる遠距離恋愛中の恋人が居るにも関わらず、3月末に相談を受けてた同じクラスの男の子に告白され付き合ってしまいました。
それまで何があっても一線を超えないようにしていたのに、その男の子と手を繋いでから自分の中で何かが本当に壊れてしまいました。

3月中盤頃、私の余命が持病によりあと半年と宣告されてから色んなものに対して考えることをやめました。
恋人を傷付けて酷い振り方をしたら半年後、彼は泣かずに心を痛めずに済むのでは?など、でも結局は無くなることなのだから、
考える意味が無いと思うようになりそれから考え方や自分の気持ちが殆ど分かりません。
私自身どうしようもない甘ったれのクズですが、どうか気持ちの見つけ方を教えてください。お願いします。

624 :マジレスさん:2014/03/10(月) 16:24:03.75 ID:QHCD6Jvc
働きたくないです

625 :マジレスさん:2014/03/10(月) 18:31:17.32 ID:PstxL1wH
スレチかもしれませんが〜38男(父と共同で金物店やっています)です
昨晩、来月にご両親への挨拶に行くことになっていた交際4ヶ月の彼女(30)から一方的に別れを告げられました。
今月15日に日帰りツアーでUSJに行く約束をしていましたが、5日朝に「せっかくのツアーだけどキャンセルしてほしい。」とメールがあり、
それからメールの返信が来なくなり、直接話をしたくて昨晩の20時前と21時すぎにスマホに電話したら留守電
それから22時過ぎに送られてきたメールには、疎遠にしていたこと、電話に出なかったことへの詫びと、別れを告げる一文が書いてありました。
その晩は動揺して寝るどころではなく、持病の睡眠障害用に処方されていた睡眠導入剤を通常1錠を2錠飲んで何とか寝つけました。(医師からは2錠までは飲んでいいと言われていた)
さらに今日は朝から食欲が全くない、腹が鳴っても何も食べたくない。ポカリスエットを1缶飲んだくらいです
本当に落ち込んだときには生理的欲求さえも失せてしまうんですね…
仕事にかかっているときはともかく、ふと気を抜くと今にもこみ上げそうになります。
40前男が人前で泣くわけにはいかないので、どうしてもガマンできなくなると、便所に行って顔を洗ってきています。
このままでは本当にまずい、心折れる前に体がもたないと思い少しでも楽になれたらと思い書きました。

「日常に戻る」ためはまず先に何をすべきと思われますか

626 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/10(月) 19:25:55.21 ID:uY0pgnDZ
>>625
交際四か月で結婚を視野にというのは少々早い気もしますが、なんにしてもそこまで行った彼女から一方的に別れを告げられたわけでしょ?
そんなものショックで寝込むわ食欲なくなるはは当たり前のこと。
むしろ平然と日常生活送れる方が怖いですよ。

あなたが今陥っている状況は人としてごく当たり前の状態です。
人前で泣くわけにはいかないでしょうけど、そこは大人ですから
ちゃんと泣いていい人、泣いていい場所、泣いていい時を見繕って思う存分泣いてください。
我慢することなんてありません。

お勧めとしてはお風呂ですね。
涙は湯船に溶けて嗚咽はシャワーがかき消してくれます。
心は冷えているでしょうがせめて体だけでも温まりますし
お湯で濡らしたタオルを目に当てて泣けば泣いた腫れも多少はましになります。

思う存分泣いてください。
心にたまったモヤモヤも涙と一緒に流れ出るでしょうから。
あとは、まあ、ありきたりですが時が解決するのを待つしかない日にち薬ですね。
無理して「日常に戻らなきゃ」とか考えるより、泣きたいだけ泣いたほうがすっきりしますよ。

ただ、お薬はお医者さんはいいという範囲でしょうけど、負担になるでしょうし。
できるだけ控える方向を心がけるのがよろしいかと。

627 :マジレスさん:2014/03/10(月) 20:08:32.83 ID:npSVgkyw
悩みは少ない方が良い

生物としての悩み
衣食住さえあればおk

人間としての悩み
人間関係がー
お金がー
社会がー
仕事がー

人間めんどくさすぎワロタwww

628 :マジレスさん:2014/03/11(火) 16:28:35.35 ID:na9038V4
努力が出来なくて困っています

受験に失敗して自分の能力の限界を感じて以来享楽的に暮らしていました。(最大限努力しましたが、落ちるべくして落ちました)
今久しぶりに頑張らなくてはいけない時期なのですが、失敗の体験がフラッシュバックしてどうしても集中して物事に打ち込むことが出来ません。

以前はなりたい自分の姿があったのですが、今は現実と乖離しすぎていて思い描くことさえ出来ません。
20代前半にしてつまらない人生を歩むことになると諦めている自分がいます。
これが大人になるということでしょうか?

以前の自分に戻りたいです。立ち直る方法を教えて下さい

629 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/11(火) 17:14:24.62 ID:b67nbDQF
>>628
面白いね
これが大人になると言う事でしょうか?
って、ちょっと自己陶酔し過ぎですわーw

最大限努力したけど落ちるべくして落ちたのでしょ?
うん、だったらそれは努力が無駄かどうかっていう問題とは別物でしょ。

合格ラインが100だった。
基礎学力が20しかない状態で最大限努力して80まで到達したけど不合格だった
ってことでしょ?
基礎学力が50あれば最大限努力すれば110で合格していた。
つまり、受験に際しての努力が無駄だったのではなくて、それ以前の基礎学力が足りなかったって事ではないでしょうか?

要するに積み重ねができていなかっただけなのに、それを棚に上げて「努力なんて無駄だ!」って責任転嫁していただけでしょ
日々の積み重ねを疎かにしておいて、目前に迫ってがんばればなんとかなるってのもそりゃ、ねえ。w
でもそれは頑張りが無駄なのではなくて、それまで何もしていなかったことが悪いだけですよ。

で、今あなたはなりたい自分と現実がかい離し過ぎて?
そりゃそうでしょ、日々の積み重ねをしていないのだからいきなりスイッチ切り替えたように理想に慣れるわけはないのですから。
今度は努力もしていないので努力のせいにもできず、かといって自分を顧みることもしないから、「大人になると言う事なのでしょうか?」wってwww

まあ、こんな風に見えてますよ、あなた。
以前の自分に戻りたいのであれば、今ある自分を認め、戻りたい状態まで戻ればいいですよ。
高校生くらい?
ただ、あなた自身は高校生くらいに戻ってもあなたの立場や状況は戻りません。
たとえあなたの気持ちや能力が高校生レベルに戻ったとしても、状況は20代前半のレベルを求めてきます。
もちろん高校生レベルで20代前半レベルの要求は達成できないでしょう。
苦しい日々が続くと思いますよ。

でも、そうやって足掻いては出回ってもう一度努力できるよう成長していく、実年齢のレベルに追い付くまで。
やり直すってそういう事だと思いますよ。

630 :マジレスさん:2014/03/11(火) 17:42:14.02 ID:na9038V4
>>629
お早い返答ありがとうございます
その通りですねw顔真っ赤ですw

>それ以前の基礎学力が足りなかったって事ではないでしょうか?
一浪してその時毎日12時間は勉強したのですが全く成績が上がらず、やり方が悪かったのでしょうけどそれを含めて自分の実力なのかなと

足掻かないと始まりませんよね
レベルアップしてくことを信じて先に進みます
ありがとうございました

631 :マジレスさん:2014/03/11(火) 17:51:45.09 ID:3qfNeLck
>>守宮様
親身になって話を聞いていただきありがとうございます。
昨日は全てを忘れるためと「人の暖かさ」に触れたという面での二度泣きでした。

交際期間〜は母の知人のオバちゃんから姪御さんを紹介されたものでした。
初対面から好きな映画など話が合って毎週末のように二人で出かけ、交際3ヶ月を過ぎた頃にオバちゃんから
「妹(彼女の母)もあなたの顔を見てみたいって言ってたから、そろそろ両親に会ってみては?」と勧められていました。
(それから事の次第を知り、今朝一番に母の携帯に電話を入れていたようでしたが)

5日朝に送られてきた「USJツアーをキャンセルしてほしい。」メールの文末には
「キャンセル料は払うから」と水くさい?ことが書いてあり、この頃に既にダメになっていたんだと思います。

昨晩は一人で泣き明かして少しは吹っ切れました。目は真っ赤、まぶたも腫れていますが
日清どん兵衛1/3食べて自室で過ごしていたら、流していたラジオの番組リクエストでタイミング悪く?
中西保志「最後の雨」http://youtu.be/hODS5_dbFog
が流れてきて、はぐらかしてきたものが一気にこみ上げてきました。
まだ食欲は戻っていないですね。水は飲むようにしていますが

別れを告げられたこと以上に、
行きたいところやイベントに連れて行ってあげたりなど、
思いに応えていたはずなのに、直接会って口頭ならともかく
メールの一文だけで全否定されたことが耐えられなかったです。

今回は人間不信になりそうな出来事だった、
家業の金物店は外商配達、渉外の仕事がメインで人に会うことが多いだけに
人を信頼(信用?)できないことはダメだと思うんですが

632 :パープル紫:2014/03/13(木) 03:26:25.26 ID:TCyzBS96
あげ

633 :マジレスさん:2014/03/13(木) 21:30:58.48 ID:pIzq0hIz
22の女です
昔の過ちを背負いきれずにいます
中学生の頃です。沢山人を傷つけました。もう連絡先のわからない人です
物を盗みました。本の中身の登場人物紹介などが載っている薄い小冊子です
本体ではないので、お店の人も買う人も気づかなかったと思います
気づかず買った人は、小冊子が無いことに傷いたのではないかと思います
どちらも謝りに行けるものではありません。相手がわからないのです
謝って許されて楽になりたい、自己満足です
でもしんどいのです。当時は何も考えていなかったけれど
最近に人の優しさに触れる機会が多く、自分はなんてことをしてしまったんだと
後悔ばかりです。こんな私に笑いかけてもらうのが申し訳ないと思います
優しい人たちは、悩んでも仕方が無いと言ってくれます
でも、どうしたら良いのかわからないのです
どうしたら良いのでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです

634 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/13(木) 22:00:32.29 ID:72LB6aSW
>>633
なかなか見上げたものですね
楽になりたい、自己満足ですって自覚できているなんて
ま、自覚できているのならば話は早いですよ
今更できもしない謝罪で楽になろうなんてするのはおやめなさいな
神様とやらに懺悔して許される気になる、なんてのもできそうにないご様子ですし。

程度の差はあっても誰もがそういう事は背負っていると思いますよ。

自分のミスでとある方に迷惑をかけ、その肩に尻拭いしてもらったことがあります。
この感謝の気持ちをどうやって謝罪と恩返しに何をすればいいか尋ねたところ、思い上がるなと言われました
こんなミスを犯すお前が、そのミスの後片付けをできる自分に何かしてやれることなんてあると思うな、と
どうしても謝罪とお礼がしたいのであれば、成長し力をつけ下のものがあほなミスをしたときは全力で助けてやれ
今回自分がお前にしたように
自分も昔そうやって助けられ、今お前を助けることでようやく恩返しができたんだ
と言われました

こうやって人は繋がっていき、成長し、成長を促していくものだと思うのですね。
あなたがしでかしたことに対する罪悪感に苛まされているのでしょう。
でも今更謝罪も何もできないのはわかっている、だからこそ苦しいのでしょうね。

だからあなたも謝罪ではなく、これからあなたが苦しんでいる誰かを助けることにより、あなたの苦しみも昇華されるのではないかな、と思いますよ

635 :マジレスさん:2014/03/13(木) 23:36:15.08 ID:pIzq0hIz
>>634
自己満足と思ったのは、書き込む前に似たような悩みがないか少しここを読んだからです
>>444にて、私と似たような悩みを持っている方に守宮さんが仰っているのを見て、
自分もそうだなと思ったのです
神様は半信半疑なので、信じている人の心は美しいとは思うのですが
私には出来そうにないのです

苦しんでいる誰かを助ける、ですか
日常、親切は心掛けているつもりです
しかし、お礼を言われるたびに申し訳なさや、
罪人なのにそれを隠して騙しているような感覚がするのです
楽にならないのが私の生き道なのかもしれません
人生って難しいですね
これからは過ちを犯さないように、人に親切にするようにしたいと思います
ありがとうございました

636 :マジレスさん:2014/03/14(金) 16:15:31.40 ID:bc/bZlXo
贖罪って難しいね

637 :マジレスさん:2014/03/16(日) 17:14:36.66 ID:vWOeNTzg
自分がいいと思ったものは素直にいいと思いたいがどうしても周り意見や変にへそ曲がりな風に思ってしまう

638 :マジレスさん:2014/03/18(火) 09:35:23.15 ID:Ia2u1lzK
↑それはそれであなたの個性っていう見方もあるよね。無理に矯正しなくてもいいんでないの?

ただ周りから「アイツ変だな」と言われるのに耐えられないなら、徐々に表面上だけでも矯正していくしかない
ただし表面上だけ取り繕うと余計に捻じ曲がった性格になる可能性も・・・

639 :マジレスさん:2014/03/20(木) 20:07:55.56 ID:JEUWV/8m
ageてみる

640 :マジレスさん:2014/03/20(木) 20:15:29.76 ID:ICpLZj1a
鼻すすりってクズにとっては最高の嫌がらせ方法だよな。
鼻すすりだけは露骨にやりまくって、相手に突っかかれても「鼻炎」だとか
「わざとじゃない」的なことで言い訳も立つしな。
だから、やってくるクズが腐るほどいるんだろうな。
嫌がらせで鼻すすりするクズは社会の害虫

641 :マジレスさん:2014/03/24(月) 17:34:38.30 ID:pkY29P+q
合計2週間ほど会社を休んでしまっているアルバイトです。
先々週あたり仕事中突然手が止まって、普段やっているはずの目の前のことが何をしていることなのかわからなくなり、何も覚えられないという考えから抜け出せなくなって、何もできなくな
り、涙が出てしまい、そのまま仕事をリタイアして早退してしまいました。
数日会社を休んで改めて復帰しても、復帰して二日目に同じ症状が出てしまい、そのまま実家から送り迎えを頼んでかかりつけの心療内科に行き、そのまま3日後に診察を受けました
精神に異常は無いとのことで、会社からも数日休んだほうがいいと言われ、お言葉に甘えてそのまま先週は休みを頂き、月曜日に出勤しますと告げて今日に至りましたが、怖くなって結局電話して休みを貰ってしまいました
病院の評判もよく、異常がないならと奮起していたのですが、一度目の異常から身の回りのことすら満足にできない無気力と、また同じことになるのではないかという不安がずっと続いてしまって落ち込んだままになっています。
明日こそ会社に出るつもりでいるのですが不安が酷く落ち着きません・・・
どうしたらいいのでしょう。

642 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/24(月) 18:52:46.41 ID:341sue5x
>>641
いやいやいやいや、それダメでしょ
どうして明日こそ会社に出るつもりになっちゃった?

大前提として、尋常でない異常が出ているわけでしょ
会社からも数日休んだ方がいいって言われるのは、傍から見てもヤバい状態だってわかるからだよ

で、心療内科で精神に異常がないって言われたからって実際出ちゃっている異常が治ったわけじゃないでしょ
むしろ原因不明のまま何の治療も改善策もなく放置したままな状態よ?
そりゃ不安だし落ち着かないし落ち込むっての。
この状態で会社行っても、同じ異常が発生するのは目に見えてますでしょ

まず、心療内科は相性というものがあります。
病院の評判がいいからと言ってそのままあなたにもそれが当てはまるとは限りません
セカンドオピニオンという言葉もありますし、もう一か所くらいべつの心療内科へ行ってみましょう。
そうすることで多角的な診療を受けられるというものです。

そちらでも精神に異常がないとなれば他の原因を考えなければなりません。
心療内科の先生に考えられる可能性を訪ねてアドバイス貰うなり紹介してもらうなりしましょ。

お医者さんが言っているから大丈夫、なのではなく、現実問題あなたにひき起こってしまっている異常が問題なのですからね。
無理はせずにしっかりと原因究明して治療しましょう。

643 :マジレスさん:2014/03/24(月) 19:43:28.77 ID:pkY29P+q
>>642
返答ありがとうございます。
実は会社にもかつて同じように悩みながらなんとか勤め上げた方がいるらしく、その方にお会いすれば解決策も見えるかもしれないと考えているという部分もあるんです。
私自身も先週休んで多少なりとも変化があるかもしれないと思い、ダメでもその方と話して病院を紹介いただけるかもしれないと思っているというのが理由です。
ただ、その方がどちらの部署で働いているのかや、1回復帰した際にはもう大丈夫だと思います
と言ってしまい、どう話を切り出すべきかも自身がありません。
他の人からもまた甘える理由を探していると思われているのかも知れないと思うとうまくアクションが起こせないというのもあります。
あれから心療内科を探してみたのですが評判もわからず、しかも予約は必ず必要なのもわかって
いるので、ハズレを引いてしまうとまた一月悩み続ける羽目になることが怖く、結局何もできま
しかしこれ以上休んでも進展は絶対にないと思い、思い切って出てしまって、またダメなら仕方ないかもしれないと思っていたところです。
心療内科の先生からは、勝手に自分を追い込む性格なだけだと言われてしまい、両親に相談して
も、もううるさいから黙って会社に行けとも、評判のいい病院に行ってて大丈夫と言われているんだからもう行けとも、病院なんてわからんから自分で探せと言われていて・・・。
紹介状もまともに書いていただけるのかもわからないし、どんなことを書かれて渡されるのかちっともわからない。
自分が甘えているだけなのか、それとも違うのかがわからなくて・・・それでも辛くて誰かにも話を聞いてもらいたい、レスをした次第です。
正直これ以上は出ると言った以上休めないと思っています。
会社に電話を入れたときの反応も非常に冷たく感じてもうどうしようもなく不安です。
何がどう正しいのか全然わからないし何も信じられません・・・。
もう休みすぎましたし、出ないと切られてしまうか、もう仕事を教えてもらえなくなるような気もしています。
もう後に引けないという覚悟でやってきて突然起こったことだったのにここで全部を台無しにしたくない。

644 :マジレスさん:2014/03/24(月) 20:40:05.56 ID:pkY29P+q
失礼しました・・・>>643です
すみません。えらく長いことを書いてしまって。大分取り乱しておりました。
明日まで落ち着いて、休むことも検討しながら、もし休むならどうすべきか、それを確実に実行できるようきちんと整理して考えてみます・・・
ただ、会社とは落ち着いて話す機会を失っている気がしています。異常がないと病院からは言われていると伝えたことと、それを踏まえて休んでから今日連絡を入れたときの反応が気にかかっているのが理由です。
単純にそれ自体が気にしすぎならよいのですが・・・。
仕事なんてどこだって石の上に3年の実力主義の世界だってわかっているはずなのにどうしてこうも割り切れないのか・・・。
そこまでわかってるならちゃんと仕事も悩まず慎重に覚えていけばいいだけだってわかっているはずなのに・・・。
なんでそれが出来なくなってしまったのか、それとも端からできていなかっただけなのか・・・。
すみません、愚痴っぽくなりました。
改めまして、ありがとうございます。どのような形になるかはわかりませんが、悔いは残さないような選択をしてみます。

645 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/25(火) 00:23:59.61 ID:bJ9NYDN1
>>643
うん、まず整理してみよう
現状
身体的に仕事ができないレベルの異常が発生
心療内科では異常なしと判断
治療や改善は全くなし

これからの予定
会社には出る
同じ悩みながら務めた人がいるのでアドバイスをもらう

今の悩み
これ以上休むと会社での居場所がなくなる気がする

まず考えてみてください。
このまましっかり治るまで休みます

仕事に出ました→やっぱ無理です
ではどう違うのか。
やはり周りも心配しますし、不安になりますし、戸惑います。
無理してくるより、しっかり治してから来てほしいというものですよ。
特にいま教えられる身なのですよね。
教える方とすれば教えてもフラフラな状態で大丈夫かよって思いながら教えるより、ちゃんと元気になってからしっかりビシバシ教えたほうがいいというもの。
効率的にもね。

もう引けないという覚悟なのはよくわかります。
でもだからこそ、遠回りをすることをお勧めします。
あくまで目的は【到達する】こと。
引けないといって強行して道半ばで倒れたのであれば結局到達はできません。
が、遠回りというのは一見引くようにも見えますが時間はかかっても最終的に到達はします。
この二つの違い、分かっていただけるとありがたいです。

646 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/25(火) 00:34:14.97 ID:bJ9NYDN1
>>643
さて、結構主観で思いこんじゃっている部分多いですよね。
>他の人からもまた甘える理由を探していると思われているのかも知れないと思うと
他人がそう思っているのではなく、あなたが思われていると思っているだけですよね。

>紹介状もまともに書いていただけるのかもわからない
>反応も非常に冷たく感じて
ここら辺の反応こそがそう思ってしまう心のバランスの傾きを表しているのではないでしょうか。

門外漢なのであれですけd、心療内科の先生も「勝手に自分を追い込む性格なだけ」って、その性格が原因で困っているのだから何とかしてくださいよって話で。
「だけ」のために仕事ができないほどの身体的異常が出ちゃっているのですから

とりあえず明日の朝でもいいので、やっぱり無理ですの一言だけでも言えばいいと思いますよ。
もしくは口で言うのがしんどいのならば今のうちに手紙でもしたためましょ。
最悪それを上司に差し出すだけでもいいでしょう。
普通の状態でないのですから普通の事が出来ないのは当たり前。
面と向かってしゃべって説明できるのならこんなにあなたは苦しんでいないでしょうし。

同じく悩みながら勤め上げた方にも手紙を差し出すだけでもいいかもしれません。
病院を紹介してもらいたい旨を書いてね。
相手も同じように苦しんできたのであればあなたの状況を理解してくれるのではないでしょうか。

石の上に三年の実力主義の世界ならばかえって好都合です。
石の上に五年でもいいじゃないですか。
石の上から転げ落ちるより、一旦席を外して元気になってからまた座ったほうがいいですから。

まずは心身の健康が第一。
そして今心のバランスを崩していることを自覚し、無理をせずにできることをやればいいと思ってくださいな。
あまり自分に無理をさせないでくださいね。

647 :マジレスさん:2014/03/25(火) 19:44:15.42 ID:4tPY7QA0
>>646
返答が遅れてしまい申し訳ありません。
すみません、あれから出社し、一日仕事をしてまいりました。
やはり思考と行動がかみ合わず、終始まともに仕事ができていたとは言えない状態のまま過ごす形となってしまいました。
状況が芳しくないことを痛感した次第です。
ですが、周りの方々の方が私よりはるかに状態を把握されていたらしく、具体的に病院を紹介していただいたり、そのほ
かにも今の状態なら心療内科を変えるより職場復帰のためのセミナーを心療内科が開いているからそういうのを調べてみ
るのもいいなど、具体的なアドバイスを戴いた上で、確信を持って仕事が出来るという状態になるまでは絶対に無理をし
て職場に出てこないで欲しいとのお達しを受けてまいりました。
ご返答を無駄にしてしまう形にしてしまったようで誠に申し訳ない所存です。
ですが、少し展望が見えるところに落ち着いたようで内心ほっとしております。
今後は落ち着いて治療に専念できるようリサーチを繰り返し、職場復帰を主眼に努めて参りたいと思います。
丁寧且つ親身に相談に乗っていただき重ねて御礼申し上げます。

648 :マジレスさん:2014/03/25(火) 20:29:52.09 ID:DpSLvUpj
今年高校2年生になる男子高校生です
悩みというのがクラスのLINEのことについてです
私の学校では1年へ入学した時点でランダムに3クラスに分かれます
そして、2年生になると 選抜組 文系組 理系組 へ成績と本人の希望で分かれます
先日、クラス発表が行われ、理系組への進学が決まりました
その後、1年の時に同じクラスで仲良くしていた友人から理系(仮)というグループへの招待がきました
そのグループでは1年でも2年でも同じクラスになる友人たちが招待されていました
しかし、その中で何人かがいわゆるハブられていました
その何人かというのはグループを作った友人以外にも明らかに1年生のクラスで嫌われていた人たちです
ですが私はその友人達と仲が良いので誘うべきなのか、と悩んでいます
&#8226;何人かの友人はクラスから嫌われている
&#8226;しかし、私はその人達とも仲が良い
&#8226;LINEのグループでは学校の予定、緊急事項などが確認、連絡される
私はどう動くのがベストなのか ご指導お願いします
掲示板に相談を書くのは初めてなので疑問点の指摘、お願いします

649 :マジレスさん:2014/03/25(火) 20:33:32.38 ID:DpSLvUpj
5行目 進学ではなくて進級です すみません
下から5.4.3行目 携帯からの書き込みだったので文字化けが起こりました
中央の黒丸を打ったつもりです

650 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/03/26(水) 00:09:39.18 ID:mrk6Qebp
>>647
ええ職場やないの
よかったじゃないですか。

一応蛇足かもしれませんが
アドバイスを無駄にした云々はそんなのどうでもいいのですよ。
あなたが悩み苦しむ中で何らかの解決の糸口や方向性の一つとして私なりにレス下だけのもの。
あなたはそれ祖取捨選択することはあっても何らかの責任を感じたり行動への縛りになるものではありません。

だってそれによって降りかかる結果はよくても悪くてもあなた自身が負うものであり、私は言いっぱなしなのですから。

それより、どういった形であれあなたの悩みが解決するのであればそれが一番いいことです。
ですのでそんなことに気を使わずに、しっかりと養生してくださいな。
しかし案ずるより産むがやすし
職場の方でこれだけのケアが用意してあって本当によかったですね。

651 :マジレスさん:2014/03/26(水) 00:50:24.99 ID:GWTaffBC
職場に好きな子がいるのですが奥手なので少しずつ仲良くなろうとしてます。
・重い荷物を持った
・仕事を手伝った
・何度も話しかけて多少笑わせることができた
・旅行のお土産をあげた
・○○さんが休みの時は寂しいねなんて言った
告白以外でこれ以上仲良くなるためにできることないですかね

652 :マジレスさん:2014/03/26(水) 17:01:43.79 ID:Sq2moC04
>>648
おっさんだからLINEのことはよくわからんけど、どう動くのがベストかは誰にもわからんと思う

・ハブられた友達をあなたがLINEに誘う
・理系(仮)とは別に、ハブられた友達とあなたのグループを作り、学校の予定、連絡事項などがあれば転載する
・とくに何もせず静観する

選択肢としてはこの3つくらいか?真ん中か下の選択肢が無難なんじゃね?
・・・っていうか余計なお世話かもしれんがこの程度のことをいちいち他人に聞かないと分からない高2はちょっとこの先が心配だな
質問するなとは言わんが、自分で考える力が低いと将来苦労するぞ


>>651
恋愛板に行った方が有意義な意見聞けるきがするが・・・

社会人なら外食、映画、買い物などデートに誘いなさいよ。「奥手だから」を言い訳にするのはやめよう
その「奥手なやり方」で今まで上手くやれてるなら何も言わないけどね
奥手でも彼女が出来るのはイケメンだけ と個人的には思ってる

あとは同僚とかにその好きな子の情報を聞くのもアリじゃね?
誕生日や好きなもの、趣味やペットの有無が分かれば話題も増えるしプレゼントの選択もしやすい

653 :651:2014/03/27(木) 00:19:15.79 ID:Tc2Icc1Q
>>652
ありがとうございます。
恋愛板は素性を詳しく描かないとスルーされるので…
誘うのは現状からみて飛躍があるなあと思うところです。
相手の方がもっと奥手っぽいので引かれたら困るなあと

654 :マジレスさん:2014/03/27(木) 15:25:27.34 ID:Eq6yPNNK
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=37

655 :マジレスさん:2014/03/28(金) 10:01:54.29 ID:H3Qteo+o
>>653
脈の無い子にいつまでも執着してても嫌がられるだけだと俺は思うから、とりあえず外食とか誘っちゃうけどなぁ
最初はその子の地元か会社の近くなどあんま警戒されない場所を選択するわ
いきなり2人でいくのが無理そうなら同僚と行くとかね(ただ大人数でいくと自分が空気になる可能性も)

いくら奥手っぽくても、外食とかちょっと外で会うのすら嫌なレベルならこれから恋に発展するとは思えないし
まぁ自分がどうしても好きなら時間をかけるのもありかと思うが

とりあえず情報収集は恋に限らずなんでも有効で重要な方法だと思う
相手のことを少しでも知ってれば傾向と対策が練れる
ただ露骨に嗅ぎ回ってるのが本人にばれると嫌がられるがね

656 :マジレスさん:2014/03/28(金) 11:38:07.29 ID:t/JUCT+Z
ネットで悩み相談してたら彼に見られて幻滅させてフラれた
自分の恥ずかしいこともすべて曝け出してたし彼のことヤリチンかもとか
ひどいこといっぱい書いててあれから一か月経ったけど夜眠れないくらい苦しい
自業自得だけどね。あと今も書いちゃってるけどね。

657 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:14:46.79 ID:H3Qteo+o
>>656
お、おう

時間が解決してくれると思うからもーちょい我慢しとけ。時間たってもダメならカウンセリングでも行っとけ
あとネットはほどほどに&簡単に他人に見られないようにしような

658 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:18:37.22 ID:t/JUCT+Z
>>657
ヨリ戻したいとか思ってるクソな自分にも嫌になる
やっぱ時間が解決してくれるかな・・・
詳細に書いたから見つかってしまったんだよな今後気を付けよう

659 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:45:34.51 ID:H3Qteo+o
>>658
別に浮気とかが原因じゃないからヨリ戻したいと思うのは普通じゃね?

ただ向こうは「コイツ俺のことこんな風に思ってたんだな・・・最悪だ」と思ってるだろうから復縁は難しそうだが
そういう意味(復縁の可能性を考えた時)では浮気よりやっかいな別れ方ですし・・・
信じてた分、裏切られた感がハンパないと思う。男って言葉をそのまま本心として信じるし

どうしても辛いならダメ元で再構築を狙ってみたらどうだろう?やっぱりダメでも引導渡してもらったほうが次に進みやすいのでは?
・・・って簡単に言うけど実際やるにはかなり勇気いりますがね。時間たっても前に進めそうに無いなら選択肢の一つとしてどうぞ


あと恋愛とか関係なくネットに詳細なこと書くのはダメよ。猛省すべき

660 :マジレスさん:2014/03/28(金) 13:58:28.70 ID:t/JUCT+Z
>>659
彼からはこんなクソでクズな私のこと
完全に嫌いになったわけではない?みたいなことと
私が望むなら楽しいからまた遊びたいって言ってたけど
思いきり傷つけといて都合いい話だよね?

661 :マジレスさん:2014/03/30(日) 20:05:09.43 ID:3/9s/ivE
誰か聞いてください。人間関係についての悩みです。
当方23歳の女です。わたしには休日のたびに遊ぶ仲の良いグループがあります。
基本的にみんな仲良しなんですが、ひとりだけ、どうしても親しくなれない人がいます。
男の人なんですが、決して仲が悪いわけではないんです。
ただ他のひとたちみたいに気軽に接しきれないといいますか…
私は、せっかくなんでとても仲良くなりたいんですが、私たちは相性が悪いのか会話が成り立たないといいますか…。
わたしは少し抜けてるところがあるらしくて、彼もまた結構な変わり者でもあるので、それもあってかたまに勇気を出して話しかけても傍からみてるととてもちぐはぐな会話になってるらしいです。
たまに向こうから話しかけてきたと思ったら、とてもとても馬鹿にされた物言いだったりで、「馬鹿だから」「アホだから」とこちらの昔の失敗や、揚げ足とり?というか…こちらとしてはとても傷つくようなことばかり。
このままじゃいけないと思って言い返すと、そのまま喧嘩のような言い争いになって益々馬鹿にされるばかりだし。
もうこの人と仲良くするのは無理なのかなとも思えてきます…。
もちろん、あちらに悪気はないのはわかってますし、あちらとしてはその馬鹿にするような言葉もコミュニケーションのひとつにすぎないってこともわかってますが。
特別私を嫌ってる風でもないですし、普通にグループで仲良く遊びますし。
ただ、このまま私は我慢し続けたらいいのかと。
どうしたら馬鹿にされずに、対等に普通に仲良くできるようになるのか…悩んでます。。

グループのほかの友人はそんな私たちの様子には気づいてません。
たぶん、私がこうして嫌な思いしてることも気づいてないと思います。もともといじられキャラ?みたいな位置づけなので。
また、彼はとても皆に人望がありますし。私も彼がとても良い人なのは知ってます、ので、仲良くなりたいとは思っていますが。
これからもみんなで休日に集まって騒いだりしたいので、揉めたり、変に気を使われたりはしたくないです。
そういう気持ちもあって、グループの誰かに相談…などはできないでいました。

662 :マジレスさん:2014/03/31(月) 09:20:42.43 ID:wwdUKCHY
>>660
ノロケにしか見えなくなってきた件
誰かに話を聞いて欲しいときはチャットおすすめ


>>661
変に「仲良くしたい」とか思わずに普通に接すればいいんでないの?

別に>>661を貶めるわけじゃないけどさ、こういう『良い人っぽい振る舞いをする人』って自覚なく相手に見返りを求めがちだよね
だって言ってることが『私が仲良くなろうとして気を遣って接してるのに、アイツは全然こっちに気を遣わない。アタッマきた!もう友達やめたい!』っていうふうに見える

んで、そんだけ不満があるのに『みんなの雰囲気が悪くなっちゃいけない。アタシが黙ってればいいんだ』みたいな感じで抱え込んじゃって
抱え込めなくなるまで不満がたまったら爆発するか、黙っていなくなるかのどちらか
そんで『誰も私の気持ちを分かってくれない』みたいな風に思ってるパターンが多い

↑まぁ勝手な俺の想像で書いたけど、当たらずも遠からずな部分もあるんじゃないか?

上記の文に多少でも思い当たる節があるなら、もういっそ気を遣わずに普通に接すれば良い。思ったこと言えば良い
そんなに我慢しなくても普通に世の中は回るし、友情関係はそんなにかんたんに壊れないし
仮に壊れたとしたら、それはあなたが我慢し続けることで成り立ってただけのいびつな関係だったんでしょ

これからも我慢し続けるか、気を遣うのをやめるか、周りに自分の気持ちを相談するか?
選択肢としてはこの3つくらいじゃないかなと思う

663 :マジレスさん:2014/03/31(月) 13:38:59.29 ID:LmOF6auY
>>662
あー、言われてみると、確かに当たってる部分も多少あるかもしれないです…。
普通に、普通に…て思うんですけど、そもそも気を遣うのをやめるってどうしたらいいのかわかんなくなってきちゃいまして。
思ったことを言うってそんなに難しい事じゃないはずなんですけどね、なんでできないのか自分でも不思議です。
話を聞いていただいてありがとうございました。もう少し自分でもしっかり考えて見ますね。

664 :マジレスさん:2014/04/01(火) 17:09:52.17 ID:BV8jA03B
相談、よろしいでしょうか。
私まだ十代なんですけれども、家にいてセールス電話や連絡網の対応をすると必ずといっていいほど母や祖母と間違われるのです。
確かにハスキーな声だとよく言われるのですが、それにしてもあまりに頻繁に間違われるのです。
声の高さ以外に何か誤解を与える要因があるのでしょうか?
最近では固定電話の鳴る音に恐怖をおぼえるくらいになってきていまして‥‥

この現状を改善するにはどうすればよいと思いますか?

665 :マジレスさん:2014/04/01(火) 17:37:04.38 ID:glWwNvIf
レス見ても思うんだけど、貴方は対応が丁寧にできているから
若く見られないんだと思いますよ。
電話怖かったら出ないで無視しちゃえ!

666 :マジレスさん:2014/04/01(火) 17:49:48.84 ID:BV8jA03B
>>665
解答ありがとうございます。

え、社会で恥をかくまいと磨いた日本語にそんな弊害があろうとは‥‥
そうですね、そうします。携帯電話だけを信用することにします。
助言、ありがとうございます。

667 :マジレスさん:2014/04/01(火) 18:40:01.18 ID:3DQMJbEK
2chに書き込むの初なんでどこかおかしいとこあるかもしれませんが
聞いていただけると助かります
最近というか春休みに入ったあたりから母親の態度?が少し変わっていて困ってます
例えば食事をほとんど作ってくれないため空腹になった際は自分で作っています
私はある程度作れるのでまだいいのですが
弟は冷凍食品とご飯などの偏ったものしか食べていないようで健康面などを考えると心配です
また、私や弟に何かをするように言った後怒ってくることや悪口?を
言ってくることがあるため極力こちらからは関わらないようにしています
父親とはここ最近不仲なため頼れません
春休み以前の状況に戻したいのですがどうしたらいいのでしょうか...?

668 :マジレスさん:2014/04/01(火) 20:06:04.48 ID:7hGHjLoT
今年から高3になる女なんだが
進路のことで相談したい。
長くなるかもしれないのだけど
スレはたてないほうがいい?

669 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/04/01(火) 21:07:59.24 ID:OED9/LGG
>>667
まず登場人物の年齢がわかるとより的確な回答が得られるかもしれませんよ。
あなたはもちろん、弟さんも自発的に自分の食事を用意できる。
でも外に食べに行くことができないようですし、春休みを基準にしているところから中学生から高校生くらいかな?
となると母親はまあ、それなりの年齢だとは思いますけどね。
春休みに入ったあたりから、というのも気になるところ。

それらから推理すると、お母さんは更年期障害が発症しているのかも、と思いました。
年齢的にホルモンバランスが崩れたところに春休みとなって生活リズムも崩れた
ということで精神的なバランスが崩れているのかもしれません。

お母さんの機嫌のよさそうな時に少し話をしてみることをお勧めします。

またですね、共通の問題は敵同士を味方にすることもあるものです。
最近不仲ならこれをきっかけにお父さんとの関係改善も試みてみることをお勧めします。
まだ養ってもらわなければいけない身ですし、良好な家族関係は不可欠です。
頼れませんなんて言っていないで、家族一丸となって問題に取り組む意識が必要かと。

670 :マジレスさん:2014/04/02(水) 12:51:07.68 ID:kE4ZGurh
>>663
>話を聞いていただいてありがとうございました。もう少し自分でもしっかり考えて見ますね。

↑あんまり考えすぎずに生きていいと思うんだけどね
 多分、根が真面目な人なんだろう。「普通にしろ」と言われると「 頑 張 っ て 普通に接しよう」としちゃうんだと思う
 
人間って欲深い生き物だから、頑張ったら成果が欲しくなる
けど相手やグループのメンバーはまさか「 頑 張 っ て 普通に接してくれてる」とは思わないから>>663の気持ちは伝わらない

まぁ性分の問題だし、これまでそうやって頑張って生きてきた生き方を急に変えるのは難しいだろうけど
徐々に『頑張らずに』普通になれるといいよね

671 : ◆He.vW/moLc :2014/04/06(日) 23:08:28.90 ID:5QUfx5D6
仕事の悩み聞いてもらいたいんだけど、ここでいいのかな?

普段はまとめROMってるくらいの初心者ですが。

672 : ◆He.vW/moLc :2014/04/06(日) 23:36:02.92 ID:5QUfx5D6
ちょっと他の所でも聞いてみますね。

673 :マジレスさん:2014/04/28(月) 01:08:57.39 ID:uOrXbK6N
てす

674 :パープル紫:2014/05/06(火) 18:15:35.26 ID:ksl5eYW/
久しぶりの保守

675 :マジレスさん:2014/05/07(水) 15:41:29.85 ID:KT9cr0L7
解決策
http://yoshihisa-takahashi.com/?page_id=16

676 :マジレスさん:2014/05/08(木) 08:40:19.11 ID:rw0gXzJH
ガラケーから2ch見れないんだけどオレだけ?

677 :マジレスさん:2014/05/15(木) 11:41:21.98 ID:PPKK83B2
初めまして。ご相談したいことがあります。
私は20年間うつ病と5年間PTSDと付き合っているものです。入院も手帳も頼んだのですが、親に「世間体がry」で済まされました。
社会人にはなれましたが、飲み会で私より役職が上の方が私のトラウマスイッチを押すようなことを言ってしまい、以来職場は怖いです。
そのあと、私の課だけで私だけが飲み会に行ったのが原因なのか女の職員さんは明らかに私あを無視するようになりました。
昼はリスパダールなしではやっていきません。どんなアドバイスでもいいです。よろしくお願いします。

678 :マジレスさん:2014/05/15(木) 12:42:13.58 ID:hLh1DhN0
>>677
主治医に入院したいと伝えましょう。
主治医から親御さんに説得して貰ってください。

飲み会での発言はお酒を飲んでいるので、あまり気にしないことです。
言った本人はもう覚えていません。

女の職員さんの無視が仕事にも影響するようなら
上司に相談しましょう。
挨拶しない程度なら、こちらも無視するか
無視されても構わずに挨拶し続けるかです。

679 :マジレスさん:2014/05/15(木) 13:55:06.13 ID:PPKK83B2
>>677さん、ありがとうございます。入院させてくださいとはもう何年も前から」言ってるのですが、
薬で良くなる&ここでの入院は奇声を発したり暴れたりする人がいるので貴方には向かない。
と言われました。それでも構いませんのでと頼むのと、医師として了承できませんと言われました。

680 :マジレスさん:2014/05/15(木) 14:00:18.56 ID:PPKK83B2
>>677さん、連続してしまったすみません。飲み会のことはもう忘れることにします。
無視は慣れているので大丈夫なのですが、書類を回してくれない→なんで書類ができない→私は怒られる的ないじめも始まったので、そろそろ上司へ相談したいと思います。
ただ、その主犯格と上司がすごく仲がいいのでどうなるのかな‥‥‥と
親切なアドバイスありがとうございました

681 :マジレスさん:2014/05/17(土) 16:42:59.74 ID:ad1/JmII
好きな女に一度告白して断られたけど、その後距離が縮まって
相手からデートに誘われた

が、お互い忙しかったため日程は決まっていたわけではなく、1か月位たまにメールするくらいだった
で、メールでもいい感じだったと思うし、誕生日には向こうからメール送ってきたり
色々落ち込んだ事があったとか向こうが相談してきたけど
先週位から急にそっけなくなった

デートの日にちを具体化しようと、相手に都合の良い日を聞いても
「来月まで厳しいかもしれない、いつからいつまで時間が調整できるの?」みたいに返信がきて
なんだか乗り気ではなさそう
それに対して具体的な日にちを教えたけど、数日たった今も返信が無い
これはどう言う事なんでしょうか。
ちなみに、告白した時に振られた原因は俺が色んな女の子に好き好き言ってちょっかい出してた事で信用が無かったからです

どうしたら良いんだろ

682 :マジレスさん:2014/05/18(日) 14:33:05.90 ID:IDrLjpW4
自分がいじられキャラのせいで彼女がいじられたって聞いて凹んでます
別れたほうがいいのかな

683 :マジレスさん:2014/05/18(日) 20:10:29.96 ID:X22xIod6
近親相姦で生まれた子は生きていてはいけないのですか?

祖父母から汚らわしい、非人、面汚しや恥さらしの子だと言われます。

両親は籍を入れられないとかで祖父母と揉めて何処かに行ってしまいました。それからは祖父母の家で暮らしています。

生まれつき先天性の障害がありときどき祖父母に迷惑をかけてしまいます。それとは別にいつも少し病弱気味なので祖父母から冷たい言葉を言われます。

祖父母は普段は無関心なのですが、機嫌が悪くなると攻撃的になります。いつも祖父母からすべてお前が悪いのだから躾をすると言われ色々なことをされます。

躾は慣れてきたのですが、いつも一方的に攻撃されるだけで一度も逆らったことはありません。私のような人間でも嫌なことをされたら嫌と言ってもいいのでしょうか?

684 :名古屋の父 ◆TITIhouxYY :2014/05/18(日) 22:01:03.22 ID:Rkyo2nQT
育ててもらっている感謝の気持ちさえあれば反抗したっていいよ

685 :マジレスさん:2014/05/19(月) 19:04:57.67 ID:+uqVkFb7
>>681
付き合う前はそういう返信がなかったりするのに一喜一憂して楽しむものなのです

が、さっさと勝負付けたいならメールじゃなくて電話しよう
ちまちまメールしてても埒があかないことがほとんどなので
それにメールってけっこうめんどくさいと感じる女の子は多いと思う


>>682
自分が成長するチャンスなので、頑張って彼女がいじられないように守ってやれ
「自分がいじられキャラだから」と言う理由で異性と付き合えないのなら、アナタが変わらない限りずーっと交際も結婚もできないことになるよね?

好きな人くらいは守れる男になろう


>>683
おう!糞爺婆にガツンと言ってやれ!

言葉の力っていうのは強力で、毎日汚い言葉で罵られると「自分は糞なんだ」と思い込んでしまうものです
今のアナタは祖父母が放つ言霊に蝕まれていると思う

近親相姦は犯罪でもなんでもないし、それによって産まれたアナタは何も悪くない
むしろ祖父母の言動ほうが「名誉毀損」「児童虐待」という犯罪行為だ


ただ、いくら祖父母の言動が酷くても>>684が言うように「アナタを育ててくれてる」という一面もあるし
実際問題としてあまり派手に反撃してしまうと追い出される可能性もあるので、そこは冷静にね

ただ「嫌なことを嫌と言う」権利くらいは誰しもに与えられるべきことだと思う
口に出さなければ自分の気持ちはあいてに伝わらない
あまり感情的にならずに冷静に自分の気持ちを訴えてみるのもアリだと思う

686 :マジレスさん:2014/05/19(月) 21:45:08.50 ID:Da2Qwpkm
>>685
682です。自分を変える努力してみます。ありがとう

687 :マジレスさん:2014/05/22(木) 11:52:12.92 ID:uCBOnMNM
ageてみる

688 :683:2014/05/22(木) 20:30:10.62 ID:fzGL4zyw
>>684
心の中では感謝しています。

>>685
祖父母からおまえなんか生まれてこなければよかったとか言われると辛くてどうしたらいいのか分からず泣くことしか出来ません。

祖父母は怒ると躾が言葉ではなく暴力で訴えてくるので逆らった後のことを考えると何も言えません。

直接言うのは怖いので手紙に書いて伝えるのは駄目ですか?

689 :マジレスさん:2014/05/22(木) 20:59:07.59 ID:uCBOnMNM
>>688
手紙の方が、言いたいことをまとめられるし、口で上手く伝えられる自信が無いなら手紙という手段は良いとおもいます

ただし、仕返しが怖いのなら何もしない方がいいでしょう
直接言おうが手紙で伝えようが、祖父母がキレない保障はどこにもないです

手紙を書いた事によって、祖父母が今までより更に怒り出す可能性もあります

何もしなければ今までと同じ、祖父母の機嫌が良い時だけは平穏が保障された生活を送れるでしょう


私はアナタと祖父母が普段どんな風に暮らしてるかとか、怒ったときにどんな暴力が振るわれるのか知らないのであまり軽率なことは言いたくない
命の危険を感じるレベルの暴力なら、あまり直接的に訴えかけることはすすめません
ですが「現状を変えたい」と願うなら、とても勇気がいることですが、覚悟をして行動するしかないかと思います

がんばれ

またなにか状況が変わったら書き込んでくれればレスくらいは返しますよ

690 :マジレスさん:2014/05/24(土) 00:10:18.51 ID:ThpAi4mo
生きるのがめんどくさいというかなんというか。
仕事が全くできなくて上司にもバイトにも怒られてばかり
なんで生きているのしにたいと思う一方、いつになったら
仕事場の人と仲良くなりたい楽しく仕事したいとも思う

691 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/24(土) 00:18:55.44 ID:8qSUP/Uz
>>690
上司にもバイトにも叱られる、理由は仕事ができないから
仕事場の人と仲良くなりたい=今は仲良くない、理由は仕事ができないから
仕事が楽しくない、理由は仕事ができないから

全ては仕事ができるようになれば解決するのだから方向性は定めやすいですよねー

692 :長文失礼します:2014/05/24(土) 00:32:11.90 ID:3JNbdEWF
気持ち悪い話をさせて下さい
社会人になって間もない俺には両親と妹2人、弟一人がいます。
兄弟仲もよく両親も立派な、自分にとっては最高の家庭です。
けど問題は俺が二歳下の妹が本気で好きになった事です。
高校入学からずっと悩んでいました
頭おかしい自分が嫌で、真っ当になれなかったことが辛く、でも妹に彼氏できるだけでも嫌で、受け入れられない自分が憎かったです
この間、とある問題が発生したときに妹本人に全てぶちまけました
本人は理解してくれました。それでも兄だと言ってくれました

それでも妹の幸せを祝福できない生きてる価値なしの生ゴミが俺です
家族で使ってたLINEや連絡先も切り、家族から逃げました
どなたか俺にこれから前向きに生きる方法を教えて下さい
もしくは氏寝るくらいボロクソに叩いて下さい
お願いします

693 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/05/24(土) 01:17:15.09 ID:8qSUP/Uz
>>692
ここでぼろくそに言われたとしても、それで事態は変わりますか?
それはあなたの自慰行為でしかありません。

さて、妹さんが好きであり、その事は伝えてある。
すでに決着がついた問題ですよね。
妹さんの認識はそれでも【兄】であるのですから。

一方あなたは今でも妹さんが好き。
自分ではそれが異常と思っており、それを断つために家族との接触を断っている、と。

まあ、ある意味逆効果ですわなw
自縄自縛の縛りプレイの自慰行為で悦んじゃっている被虐趣味なお方のようにしか見えませんし。
そうやって自分をしいたげることによって妹さんへの想いを再確認しちゃっているのですから、いつまでも想いは強烈にしみついたまま。
というような自家発電をいつまで続けるおつもりですか?

まずその事を自覚することをお勧めします。
しばらく心穏やかにするか、いちいち妹さんへの想いを噛みしめるような暇がないほど忙しくなってみるか。
どちらかにしてみるといい鴨と思いますよー。

694 :マジレスさん:2014/05/26(月) 02:06:56.80 ID:VYT7tgIl
自衛隊にいるんだけど、職場の同期に嫌いと言うか苦手な奴がいてさ。
確かに仕事も出来るし顔もいいし、体力もある完璧を絵に描いたような奴なんだけど、何かと調子いい事言う癖に、裏では陰口とかスゴイ言ってさ。実際俺も色々言われてるのを偶然耳にしちゃったりして。

常に自分が一番じゃないと嫌みたいで、
褒められると露骨な自慢がスゴイし、逆に
自分以外が褒められたりするとあからさまにに機嫌悪くなるし。
俺がミスしたりすると見下した感じで
いろいろ言ってきて余計惨めな気分にさせるし。

最近は正直同じ場所にいたくないぐらい
苦手でさ。今任期一杯で辞めることにしたんだけど、こんな自分が惨めでしょうがなくなる時があるんだよね。俺だって真面目に仕事してるし、殆どミスもしなくなった。休暇中の勤務にだって連続で着いた。
なのに褒められたりするのはいつもアイツ

なるべくストレス溜めないように残りの日々を過ごしていきたいんだけど、どうすればいいのかな。俺もう馬鹿らしくて何もやる気でないよ。情けないのは重々承知なんだけど。
長文で申し訳ありません。
携帯からの書き込みなもので、改行等おかしなところもあるかと思いますが、アドバイスなんかを貰えると嬉しいッス。

695 :マジレスさん:2014/05/26(月) 13:19:31.32 ID:QTbtswSW
>>694
自衛隊っていうのはあまり言わない方がいいかな
今回は自衛隊っていうのは相談内容と関係ないし、特殊な職業なので「自衛隊」アピールすると2chだと変に荒れたりするし


相談内容を要約すると「黙々と真面目にやってるのに報われない」ってことでいいかな?

昔から「真面目に生きちゃ馬鹿を見る」とか「正直者は報われない」とかよく言われるけどさ
そういう人たちって、いい加減にそれだけじゃダメなことに気づかなきゃいけないと思う

アナタが気に入らない同期のその人の行動は、ある意味で「評価されるための努力」だよね

例えば「A社」と「B社」二つの会社が同じくらいのスペックの商品を発売したとして
・「A社」は売り込むためにCMや広告など宣伝をバンバンした
・「B社」は商品のスペックに自信があるからあまり宣伝はしなかった

どういう結果になるかは分かりますよね?
周りに評価されたいなら、アピールとかを毛嫌いせずある程度はやる必要があると思う

「何にも言わないけど俺の行動を評価しろ」なんて言うのはちょっと虫が良すぎる話
アナタが同期より明らかに能力が上なら黙ってても評価されるかもしれませんがね

696 :ぱーぷる紫:2014/05/29(木) 15:45:44.31 ID:jPRTqlkK
ほしゅ

697 :マジレスさん:2014/05/29(木) 22:31:09.45 ID:I8x8ABha
高校生なんですけど、どうしてもネガティブな方向にいってしまうんです。
部活も勉強も何もかも。ちょっとしたミスや失敗からいうもいつも負のスパイラルにはまってく感じで…
部活のみんなや友達、親にも迷惑をかけてるのにいつまでたってもすぐにネガティブになってしまって…
自分でも変わりたいんです。こんなネガティブな自分から、クズな自分から。
でも自分ではもうどうしたら良いのか全く分からないんです…どうしたら今の状況を変えられるのか…
誰か、こんな惨めな自分を救ってやってください。

698 :マジレスさん:2014/06/01(日) 08:02:43.02 ID:aLkh94aS
>>697
まずは自分を卑下しすぎるのをやめてはどうだろうか?

「自分はクズでダメだから」って言っちゃうのは簡単だけどさ、それを自分ができない言い訳にしてないか?
クズだろうがなんだろうが自分に出来ることを見つけて生きてくしかないし

それにネガティブな言葉でそうやって自分を卑下してると、だんだんと本当にクズな人間になっちゃうぞ
自分で自分に「私はクズです」ってマインドコントロールかけてるようなもんだ

こうやって2chに普通に書き込めるなら大概の事はできるでしょ?
頭で考えるより興味を持てそうなことを片っ端からやってみて、自分に合うものを見つけてはどうか?


>誰か、こんな惨めな自分を救ってやってください。

↑自分を救えるのは自分だけ。他人がいくら手助けやアドバイスをしてくれても、結局は自分が奮い立たなきゃどーしょーもない
 奮い立つ気があるならあとは行動するだけ。頭だけで考えて人生に答えが出せるのは天才だけだと思う

699 :マジレスさん:2014/06/02(月) 00:26:21.45 ID:2s2L0uDw
25歳女ですが、昔から抱えてる悩みがあります。聞いてください。

まず簡単な自己紹介から。
私は外ではとても社交的なキャラで、これまでも学校や職場でも先頭に立ったり目立ったりすることの多い立場にいました。
自分から進んで前にでるタイプではないですが、頼まれて嫌な気分はしない、そういう性格です。
なおかつ内輪ではムードメーカー的な立ち位置で、人を笑わせたりすることも好きです。

そして私の悩みですが、それは「電話が苦手」ということです。
外にいるときは友達とのおしゃべりも大好きだし、誰とでも平気で話せる性格ですが、
電話になったとたんダメなんです。

具体的に言うと、携帯電話にかかって来た電話はほとんど無視します。
逆に家電(基本はセールスか親あて)は普通に出れます。

携帯にかかってきた電話に出れないのは、相手が私の友人や知り合いであるからです。
待ち合わせに関する電話や、連絡事項があるときなどはなんとか出れるのですが、
理由もなく突然友人から電話がかかってきたときは心臓がどきどきして、鳴り止むのをじっと待っています。
また、「暇な時電話して良い?」とか「あとで電話するわ」とか言うことを言われたりしても、うまい理由を言って断るか、
気づかなかったフリをしてあとでメールで返事をする感じです。

これで今まで友達が減らなかったのが不思議なくらいひどいことをしているとは思います。
普段からケータイは全然見ない性格ということで通しているので、これまで友人からこのことに対して
本気で批判されたことはないですが、私自身がつらいし、みんなに申し訳ないです。

今気になっている人がいてその人からよく電話がかかってくるんですが、どうしても出れません。
これで非情な人間と思われて嫌われたくないです。 直接会えば大丈夫なんですが・・・

同じような事で悩んでいる人いますか?
原因は外と内で使い分けている自分の性格だということはなんとなく分かっていますが、
解決策が見つかりません。

誰か助けて下さい。お願いします。

700 :守宮 ◆8MORItiPCQ :2014/06/02(月) 00:32:35.85 ID:sHFLB79V
>>699
電話が苦手、という人の話はちょくちょく聞きますよ。

下手に言い訳したりすると、ゆっくりですが確実に自分の首を絞めることになります。
それにそんな爆弾抱えたままだとあなたの精神衛生上もよろしくありません。

ですのでここははっきりと「電話が苦手」と行ってしまうのが良いですよ。

人間何が不安と言えば判らないこと、です。
逆に言えば判ってさえしまえばそれなりに対処できるというもの。

あなたが電話に出ない、なぜだろう?という疑問は疑念に変わり不安となり不信や怒りとなってあなたに降り注ぎます。
それを防ぐために、あなたから情報を与えて安心させてあげる。
そうすることで結果的にあなたへの不信や怒りは生まれないという寸法で。
あなた自身もすっきりとすると思いますよ。

電話がなくてもメールでもなんでも他に通信手段があるのですから、不便はないと思いますしね。

701 :マジレスさん:2014/06/07(土) 14:49:13.87 ID:4Wr8urfA
>>697
そうですよね…いきなり変わるのは大変だと思うんですけど、頑張ってみたいとおもいます!
お礼を言うのが遅くなってしまったんですが、本当にありがとうございました!!

702 :マジレスさん:2014/06/07(土) 14:50:17.60 ID:4Wr8urfA
>>698でした。申し訳ございません。

703 :マジレスさん:2014/06/07(土) 19:14:14.94 ID:vM0umbL/
職場で良くしてくれる同僚が、お局様から理不尽ないびりを受けているのを目の前で見ていたのに、助け舟を出してやることすら出来なかった。
同僚には普段から助けて貰っているのに、情けない自分に腹が立つ

704 :マジレスさん:2014/06/09(月) 17:45:35.81 ID:8vpggx/7
>>703
悔しい気持ちはよく分かる


けど、誰にも分相応というものがある
もちろんそこで助けてやれる奴はカッコイイけど、皆が皆、そこで助け舟を出せる人間にならなくても良い

ただ「助けてやれなくてゴメンな」って言うだけでも、同僚の気持ちが少しは救われるかもしれない

いきなりヒーローになるのは難しいから、そういう所から始めてみたらどうだろうか?

705 :マジレスさん:2014/06/09(月) 18:13:37.58 ID:ooU1FRtX
しょーもないかもしれませんがちょっとモヤっとしてしまったので書いてみます

今週で最終回を迎える漫画のスレでの出来事なんですが
「この作者さんは心理描写下手だったよね」とか「ここのこういうところはちょっとおかしいと思った」とか
過去を振り返ってその作品の個人的におかしいなと思った部分を書きこみました
そしたら「もうお前は漫画は読むな」だの「頭おかしいやつがいる」「キチガイ」だの言われてショックでした
そんなにおかしなことを書いたつもりはないんですが…なぜそんなに非難されたのかがわかりません
どうしてでしょうか?
スレチだったらすいません

706 :マジレスさん:2014/06/09(月) 20:20:06.18 ID:8vpggx/7
>>705
基本的にアンチスレ以外はファンが集まる場所だから
そんな所で批判をしたら叩かれるのは当たり前です

純粋に議論がしたければ「○○を煽りぬきで考察するスレ」でも立ててそこでやるべきでした


あと、これは2ch(ネット)をやる上で基本的なことだけど
顔や名前、年齢が分からない分「死ね」とかそういう言葉が簡単に飛び交いがちなので
そういうのにいちいち一喜一憂してたら身が持ちませんよ。気にしないことです

「何故こんなこと言われるの?」なんて悩んだところで、相手は一時の感情で暴言吐いたら5分もすればそんなレスしたことも忘れてるでしょう


レスの感じからしてあなたはまだ10代くらいでしょうか?
ネットは便利ですけど、アナタの様に振り回されてしまうなら必要最低限以上は使わない方が良いでしょう

大人でもネットのそういう所に振り回されて人生終了してしまった人もたくさんいるのでご注意を

707 :705:2014/06/09(月) 21:44:18.68 ID:ooU1FRtX
>>706
回答ありがとうございます
別にその漫画が嫌いなわけではなく、むしろ好きでした
だからこそよく見返すと引っかかる部分があったというか…
軽い考察意見のようなものだったので、批判のつもりはまったくありませんでした
でも論議なら場所でやれってことだったんですかね…いきなりキチガイとか言われてびっくりしたもので
仰るとおりあまり気にしないようにしておきます
ネットも最低限の使用にとどめておいたほうがよさそうですね
ありがとうございました

708 :マジレスさん:2014/06/12(木) 07:40:03.26 ID:JsuRzUhs
新参ですが悩み事聞いてもらってもよいですか?

709 :マジレスさん:2014/06/12(木) 10:16:57.38 ID:BrzWrTJT
あんまり早くレスできないかもしれませんが
基本的には一日に少なくとも1回はここ覗いてますのでお気軽にどうぞ

710 :マジレスさん:2014/06/13(金) 10:28:07.29 ID:N05dPp96
>>709
ありがとうございます>>708です

仕事してる上で知り合いは多いくせに
友達がいないのでどうしたらよいかわからない30女です
飲食店で働いています
いわゆるスナックとかキャバクラではなく普通のbarでバーテンしてます
そのせいか、恋人が出来ないのです
夜働いていると、人間性に興味を持たれる前に一夜限りの対象にしかみられません
お酒も入っているせいもあるかもしれません
興味を持ってくれるのは大体家でうまくいってない既婚者か失恋したばかりで傷を癒したいだけの男性だとかそんなのばかりです
男性は大体barで働いてると、モテるでしょ?とか、遊んでそう、とかそうゆう風に思うみたいで本気で私を知ろうとする前に一線を引かれてしまいます
仕事は大好きです
色々な人の話を聞いたり、知らない事を知るのが大好きです
趣味が一緒の人とは情報交換しあったり、普通のOLさんよりは確かに出会いは多いかもしれません
でも大体バーテンは一線を引かれ信用がないので本気で近づいてきてくれる人は少ないのです
このままいくと一生独身な気がしてきました…
結婚を考えたら昼間の仕事にした方が良いのかな?とか考えてしまいます…
そんなにバーテンは信用ならぬ仕事でしょうか?
誰かに話聞いてもらいたかっただけなのですが長々と失礼しました。。

711 :マジレスさん:2014/06/13(金) 11:17:20.22 ID:/k8D/apv
>>710
バーテンもやはり世間から見れば「夜の仕事」の分類に入ってしまうので、多少の偏見はやはりあるでしょう
普通の人はあまり詳しく知る機会がない仕事なので、ドラマやマンガなどのバーテンのイメージをそのまま信じてる人も多いでしょうし
既婚者や失恋直後の人が寄ってくるのはこのイメージの問題が大きいかと思われます

そういう偏見がない人もそれなりにいると思うし、バーテンでも結婚した人はいるでしょう
本当はバーテンやってる女の先輩とかがいれば同業の悩みは同業者に聞くのが一番かと思いますが
そもそも女性バーテンダー自体が少ないので難しいですかね?


「結婚するなら昼間の仕事にしたほうがいい?」←これは確かにそうかもしれません

そうやって辞めていった同業の方も今までそれなりにいたのではないでしょうか?
ただ、相手もいないのに好きなことを無理矢理我慢して結婚のためにバーテン辞めたら後悔しそうな気がします
辞めるにしても、それは相手が見つかってからで良いかと


「そんなにバーテンは信用ならぬ仕事でしょうか?」←それは人それぞれかと

彼女にするという前提でバーテンという職業を見たときに、思いつく問題は
@昼夜逆転 ← 生活の時間が合わないのはちょっと致命的かも。昼間の仕事してる男性だと付き合いにくい気もします
A毎晩、酒の入った男性の相手をする ← 自分の彼女がいつ浮気してもおかしくない(様に見える)環境で働いてるのを許容できる男性はやはり少ないと思う


↑にも少し書きましたが、どうしても結婚を優先したいのなら昼間の仕事に転職するのも良いですが
人間はそんなに器用じゃないので、自分を押し殺して「30だから結婚しなきゃ(焦燥)」みたいな気持ちであせって無理矢理結婚しても絶対後悔します
バーテンという仕事が好きなら尚更、簡単に辞めたら後悔するかと


あと、知り合いに名古屋で立ち飲み系の店の店長(30代男性)やってる人がいますけど
やっぱ同業の子と付き合ってますね。同業ならお互いの仕事の内容に理解もあるし、生活の時間も合うし
可能ならば同業の人と付き合うのが一番かも

712 :マジレスさん:2014/06/13(金) 12:28:26.39 ID:V/QvSEsm
>>711
レスありがとうございます!!

そうなんです、同業の女性はみんなバイトの人が多くてある程度働くと辞めていきます
私は修行含め10年この世界にいるのですが、よく珍しいとは言われます
確かに女性のバーテンは同業や板前さんと結婚かが多いかな
その後出産で引退するけど

@昼夜逆転 ← 生活の時間が合わないのはちょっと致命的かも。昼間の仕事してる男性だと付き合いにくい気もします ガッ

そう!これは否めないですね
土日休みなので週末しか会えないです…

A毎晩、酒の入った男性の相手をする ← 自分の彼女がいつ浮気してもおかしくない(様に見える)環境で働いてるのを許容できる男性はやはり少ないと思う

そう!美容師の知人も似た様な事を言っていましたが出会いが多い分浮気の心配はものすごくされるのです…
でも実際みなさんが浮気してる時間働いているんですけどねw(よくうちのお店で不倫とか見かけますwww)

私バーテンで何が楽しいって、お酒って料理と一緒なんです
口にするものですから、やはり分量や温度、口当たり、すごく繊細で複雑。
やりがいはものすごくあります
続けたいのですが、さすがに30ともなるとまともに恋愛がしたくなって…
今までもなかった訳ではないですがやはり昔ほどモテなくなってきたので焦りがでてきたのかも
自分のお店を持つのが夢だったけれど正直揺れてきました(相手いないのにw)
こうゆう話誰にも出来ないので聞いてもらえて嬉しいです

713 :マジレスさん:2014/06/13(金) 13:27:14.25 ID:/k8D/apv
>>712
>私バーテンで何が楽しいって、お酒って料理と一緒なんです
>口にするものですから、やはり分量や温度、口当たり、すごく繊細で複雑。
>やりがいはものすごくあります

↑ここまで熱意があって修行込みで10年も続けてきたならやっぱり簡単に辞めるべきではないでしょう

30歳っていうと同年代の友人はほとんど家族を築いてて独身女性は一番焦る時期だと思います
自分も独身なので、30代前半くらいの時はしばらく連絡取ってなかった何人かの女性から急に連絡来たりしましたww


>今までもなかった訳ではないですがやはり昔ほどモテなくなってきたので焦りがでてきたのかも

↑やっぱりバーテンってモテるんだなぁ・・・チッ(舌打ち)・・・いかん冷静に
 まぁ不安になるのはこの部分が大きいんじゃないでしょうか?
 今までモテてた分、だんだんこうやってモテなくなって、最終的には一生独身?みたいなのをリアルに想像しちゃって不安みたいな


ということで、彼氏ができれば全部解決すると思います
はやく幸せになって二度と2chから出て行けコンチクショウ

714 :GReeeeN:2014/06/14(土) 20:00:16.87 ID:JV/32EAb
15歳 高校1年生です。僕の悩みを聞いてください
初めは、中学3年の夏くらいに唇が日焼けかなにかで荒れはじめました、
リップの塗り過ぎもあって、毎日皮がめくれるようになりました、、それ+
アレルギー口唇炎で唇の端が炎症してきたので、皮膚科に行くことにしました。
本当は皮膚科にに行かず、自力で治したかったんですが、当時卒業アルバムの写真撮影
の日が近づいていたので、しょうがなく・・・


皮膚科からステロイドを処方され(当時、ステロイドへの知識はまったくありませんでした)
塗るとびっくりするほど3日くらいで劇的に治りました。
それで、完璧に治ったので薬を塗るのをやめた途端、段々ジュクジュクし始め
唇が何重にも厚くなって、唇の周りにも塗っていたので唇の原型がなくなってしまってしまいました。


色々ネットでステロイドの事を調べた結果、またステロイドを使っても治らないと思ったので、
脱ステロイドを決行しました。
唇がすごく硬くなったので、食事の時、すごく食べるのに苦労しました。
中学校では当然、こんな醜い姿をみせたくなかったので、マスクを毎日していました。

いつも仲良くしていた友達には言って、とても優しくしてくれて、
僕は卒業までには、絶対治すと意気込んでいました。
でも、卒業までには治りませんでした。

715 :マジレスさん:2014/06/14(土) 20:02:32.80 ID:JV/32EAb
今年高校に入学して、クラスではマスクをしたままだったので普通に友達もいっぱいできました。
が、野球部に入って、(僕は友達を作るのが得意な方です)当然練習中にマスクをすることはできず、人に見られたくなかったので、
あまり、みんなと話せず、孤立してしまいました。(今は当時よりまだ見せれるレベルになったのでみんなと話せてます。)

同じ中学の仲の良かった子も野球部でした。その子は優しくて唇の事も「気にしなくていいよ」と言ってくれて、うれしかった。
が、その子は高校に入って性格が悪くなってきて、僕との仲も悪くなり、少し言い争いになった時、
「マスク 唇 かさかさ 荒れ荒れ」といってきました。僕はハートが弱いのでかなり傷つきました、、
昔は優しかったから、余計にきずつきました。

そんなことがあり、今もずっとマスクをいていますが、最近みんなマスクをしなくなってきて、
よく友達に「なんで、いつもマスク」してるのと言われますがなかなか本当の事を言えません。

本当に辛いです。笑う事すらできません。普通の人のように笑うと唇がめっちゃきれて痛いです、、
今でも、毎日皮
がめくれ、唇が切れます。

こんなんじゃ、好きな子ができても恋愛はできません。
こんな生活がいつになったら抜け出せるのだろうと思うと気が遠くなります。
唇のせいで毎日がつまらないです。精神的にかなりきてます・・・ もう唇が荒れはじめて9か月以上がたちます。

今の唇の状況はひどさがピークの時にくらべたらかなり治りましたが、やはり
唇が正常な人と比べるとかなり荒れてます


治ってしたい事は思いっきり笑って、大きな口で食べて、友達と面と向かって話したいです。

長々とすいません。

716 :マジレスさん:2014/06/14(土) 21:38:46.14 ID:i86nTQ8N
なんか悩みを吐き出そうと思ったが
色々あり過ぎて具体性がなくて諦めたw
悩みどう吐き出せばいいのかわからないのが悩みだ

717 :マジレスさん:2014/06/15(日) 19:33:38.98 ID:+oOL8j8t
落ちてるみたいだし書いていいかな?
ホームレスにレイpされてもうだめだw

718 :マジレスさん:2014/06/16(月) 11:59:34.59 ID:d2PMezJR
>>715
親御さんに相談して良い病院に行くしかないなぁ

・自分は唇のことで真剣に悩んでいること
・学生生活に支障が出るレベルであること

この事を真剣に訴えれば良い病院を探して連れて行ってくれるはず
いきなり親に相談しにくいなら保健室の先生にでもいいからまず相談しよう
自力で治るレベルではないと思うので、大人に助けてもらいましょう


>>716
紙に書いてみるのオススメ
箇条書きで思いつく限り悩みを全部書いてみて、そこから「この悩みはよく考えたらなんとかなるな。こっちはちょっと自力じゃ無理」と
自分の中の悩み情報を整理してみて


>>717
警察に相談するのが一番だけど「レイプされた」って他人に告白するのはめちゃくちゃ勇気が必要
なので相談が無理なら、とにかく最低限、病院(産婦人科)にはいこう

まぁ草生やす余裕があるなら大丈夫な気もするが

719 :マジレスさん:2014/06/16(月) 19:04:02.70 ID:XP5vVpgF
>>718
716だけどサンクス
書き出して考えてみるわ

720 :GReeeeN:2014/06/16(月) 20:32:27.33 ID:8o2kGrVZ
>>718

ご意見ありがとうございます。。

721 :マジレスさん:2014/06/16(月) 21:35:55.75 ID:3L01IXzb
ブラック早く辞めたい

722 :マジレスさん:2014/06/17(火) 09:17:46.26 ID:svYrovb/
>>721
辞めるのはいいけど、参考までにどれくらいブラックなのか聞きたいね

もし良かったら、あなたが思う「私の会社のここがブラックだ!ベスト10」をレスしてみてくれ

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